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作者：读书堂

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剖析教子方法试读：

内容提要

父母对孩子的提问、质疑、探索甚至不同意见，应给以支持和鼓励，将为孩子表现好奇心和满足好奇心提供更好的机会。

为了使今天的孩子明天成为独立而有创造性的人才，父母们必须维护孩子与生俱来的好奇心，让他们在满足好奇心的过程上获取知识，把世界变得越来越好。

■哈佛育子方法漫谈

□怎样激发孩子的学习欲望和热情？

对于教育孩子来说，如何使孩子对学习产生强烈的求知欲望，是家长最关心的问题，那么，如何能行之有效呢？

●维护孩子的好奇心

孩子们对新奇事物会表现出很大兴趣，而这些事物很可能是家长们习以为常、见怪不怪的东西。

孩子的奇思怪想，这中间往往蕴藏着不可预测的潜能。父母对孩子的提问、质疑、探索甚至不同意见，应给以支持和鼓励，将为孩子表现好奇心和满足好奇心提供更好的机会。

为了使今天的孩子明天成为独立而有创造性的人才，父母们必须维护孩子与生俱来的好奇心，让他们在满足好奇心的过程上获取知识，把世界变得越来越好。

●与孩子一起学习

父母仅仅告诉孩子学业很重要是不够的，他们应当让孩子明白：学习不应随着某些学分或文凭的获得而结束——学习是一种生活方式。

知识经济时代，人人需要终身学习。当父母们以自身激励孩子，共同学习，那将会有良好的效果。

父母的学习热情将是孩子的学习欲望的最佳催化剂。

●角色换位法

有些家长采取压制的方法，逼迫孩子多念书，往往适得其反；家长应该让学生当学习的主人，设法使他们由被动变主动。“我要学”，将会成为学习的真正原动力。“角色转换法”，还可以用在数学、计算机、语文等不同的科目里，同时，除了上课的方式以外，还可以采取让孩子出考题、改试卷、作业等方式。

让孩子由学生变为老师，让孩子教大人，这种学习方法孩子一定感到新奇、有趣。同时这种做法有利于孩子自信心的形成，它给孩子创造了一个自我表现的机会，对形成孩子良好的个性也是有好处的。

●寓教于玩法

孩子的天性就是好玩。当家长将孩子的学习融于娱乐之中，必然会事半功倍。孩子在快乐的同时，最易于放开思维，吸取新东西。

寓教于乐，已成为了一种学习的时尚，但有些家长还没有足够的耐心和合适的方式。

热爱学习的孩子，首先是热爱生活的。家长不妨多采取一些寓教于乐，寓乐于教的方式，让孩子多元化地吸取新知识。

●发现闪光点

□哈佛孩子个性培养妙法

有一位教育学家说过：“每一个孩子都是独一无二的，每一个孩子都是一个完整的世界。”这就充分说明孩子的发展离不开个性的培养，只有求大同、存小异，才是教育孩子的前提条件。

●意志品质

一个人的成功，除了智商的因素外，还有较大程度取决于他的情商。情商与个性是密切相关的。

父母要从小就培养孩子良好的意志品质。通常而言，孩子性情浮躁，做事缺乏耐心、恒心。

父母可以根据自己的家里情况，孩子特点，想出不同的良策来。

●自制能力

现代的孩子比较任性、爱发脾气，父母宠爱有余，而没有培养他们的自制能力。

当孩子任性、生气时，得到父母的迁就、让步，他们会更加“难招架”。孩子的性格是可以调整和改变的，父母的态度、方式很直接、很重要地影响着他们。

●暗示

孩子具有较强的模仿性。在家里，父母的言行举止对孩子有一定的潜移默化作用。行动暗示法是一种胜似说话的身体语言，用行为向孩子传达信息的方法，它能诱导孩子良好行为的出现。

●表情

不管是父母还是孩子都会有很多种表情。表情是从面部或姿态的变化上表达内心的思想感情。

有些父母喜欢表情严肃地出现在孩子面前，认为这样会有威信一些。慈母严父，这是颇为普遍的家庭现象。其实，要和孩子沟通感情，就要和孩子交朋友，建立一种完全平等的朋友似的亲子关系，不应居高临下地训斥孩子，而应该和孩子站在同一高度。

华卉的爸爸高大魁梧，幼小的华卉和爸爸站着说话时，必须扬起头来看爸爸。她觉得难受，就向爸爸提意见：我要像瞻仰伟人一样看您，这样不公平。爸爸很虚心，马上就改。女儿很小的时候，他把她放在柜子上，他站着和她交谈一小时；长大一点后，他就把她放在沙发前的茶几上，他坐在沙发上和她谈；现在女儿长高了，他们俩每天中午吃完饭就坐在沙发上交谈一小时。父女两个，每天平起平坐，坚持了十一年。

华卉很喜欢同爸爸聊天。爸爸总是很投入很愉快地与她交流。在谈话中，爸爸的表情很丰富。他会为华卉身边的趣事而开怀大笑，也会为女儿童话般的叙述配以滑稽的怪脸，更多的时候，他是微笑地听女儿倾诉，或者微笑地与女儿交流……女儿会俏皮地模仿爸爸做出的各种怪脸，会细细回味爸爸快乐着自己的快乐，爸爸的微笑会让女儿在任何一个时候都能获得力量和信心。

父母都深深地爱着自己的孩子，却未必将能爱准确无误地表达出来。含蓄、深沉是中华民族的美德，传情达意是生活的艺术。孩子很珍惜父母发自内心的爱的表情。当父母为儿女的可爱而欣喜时，不妨在表情中流露出来。孩子在迷茫、困惑时，父母微笑地去鼓励，会使孩子重新获得信心和智慧。父母的表情，对于年幼、敏感的孩子来说是至关重要的。

●动作

孩子很需要也很喜欢来自父母的动作语言。有一位9岁的小女孩记载了一件非常普通的事情，即每天晚上小女孩睡觉前，妈妈常常在她的小脸上亲吻一下。她写道：“如果晚上睡觉时妈妈亲亲我，我就会像一个小公主地似地骄傲。我会高高兴兴地睡觉，可如果妈妈忙，忘了吻我，我就一直做梦，有时甚至不敢入睡。”

一个亲吻、一下抚摸，动作虽然轻巧，但留给孩子的是一种难得的慰籍、一种爱护、一种亲情、一种美好。这是一种传递关怀、鼓励和情感的特殊语言。也许仅仅一个爱抚的轻巧动作却可以给孩子很大的鼓励，让孩子变得勇敢和坚强。有时一个微小的动作胜过一大堆苦口婆心的话语。

家长与自己的孩子，可以多采用奇妙的身体语言交流。当孩子成功的表演结束时，当孩子伤心落泪悲愤难忍时，来自父母的握手、拥抱、紧紧地体贴甚至大力地拍打，都会有丰富的情感信息传达。

当父母学会并善于运用不讲话而准确、细致地表达出对孩子的鼓励、喜爱和批评、厌恶等丰富情感词汇时，家庭将更为温馨、美好。

①民主化

年轻的父母体会到传统教养、教育方法的弊端后，愿意采用民主、平等的方式同孩子进行亲切、有趣对话。

民主型的家庭，孩子会觉得父母就是自己的朋友，而不是高高在上的权威。群群喜欢妈妈，妈妈帮他洗脚时，他忽然说要玩“藏猫猫”，妈妈随口顺着话题说：“那么，谁藏，谁找呀？”“你藏，我找！”“好，我藏到月亮上去，看你怎么找？”

民主的父母不是将孩子当作听的对象，而是给他说和问的空隙，双方对话交谈的方式要比成人独自连贯讲述给孩子听的效果好。孩子的想法、语言有时不太连贯，需要父母去选择他感兴趣的话题，发问或简短讲述，激起他对话的兴趣。

孩子将父母视为朋友，他将会随时发问。

父母要善于捕捉孩子的思维，用孩子易于接受的方式去启发诱导，从而发展他的思维能力，丰富他的知识，同时，孩子会在良好的家庭氛围里感受爱的教育。

●幽默化

家庭的美满幸福是众人所希望的，幽默会让你的生活充满快乐、情趣和美好。家庭里有了幽默会使夫妻更恩爱，会使父母与孩子交流得更轻松、愉悦。

有时，孩子会很任性，父母呕心沥血地教导未必能生效。如果父母用一种幽默、有趣的方式去帮助孩子，将会起到意想不到的效果。

家庭很需要幽默感，幽默的语言是生活中的润滑剂。幽默是有趣可笑而又意味深长的。郑日金是一位富有幽默口才的父亲，有一次看书很困，眼镜未脱就睡了。醒来后小女孩问怎么睡觉还戴眼镜，他诙谐地说：“爸爸做梦也看书，不戴看不清啊！”孩子笑了。寓理于趣，激励孩子潜心学习。

幽默是一种智慧和艺术，同时，它又可以俯拾皆是，家庭里的任何事情都可以使它带上点幽默味。孩子将在父母的潜移默化中也变得谈吐不凡、出语惊人。

幽默型的家庭其乐融融，孩子的想象力、思维反应能力及知识的积累程度都会得到很好的发挥和长进。

●书信化家庭语言

书信交流是有益的沟通方式，有些话语适宜于用书面语言去表达，书面语言更易于触动人的灵魂。心灵一旦被触动，便能充分释放出无穷无尽的潜能，就能做出许多使自己都很惊奇的事来。特别是孩子上了中学，学习紧张，和父母在一起的时间少了，而父母当面教育她的时机也少了，而且有些总是当面谈分寸不易把握，效果反而不好，因而书信交流，平心静气，思路清晰，条理完整，成了一种“润物细无声”的绝好方法。

书信交流，这种无声的家教方式，细致入微，能触动孩子的思想，开发她的智力潜能，激发其奋发进取的精神力量。同时给孩子创造一个可以无拘无束充分表达心中喜怒哀乐的途径，又锻炼了孩子文字表达能力。

●鼓励词

父母的眼神、评价对孩子来说都是至关重要的。家庭里，父母常对孩子说：你能行，你不错，你真能干……孩子会变得更为自信、快乐、成功鼓励的话语有很多很多。当孩子不敢一个人去上学时，父母可以告诉他，他们相信他是一个小男子汉了！美好的信任会使孩子增添信心和勇气；当孩子考试失败时，父母不妨找出孩子的聪明之处，鼓励孩子做出更多的成绩来；当孩子有一些兴趣爱好时，父母的鼓励或许能造就一个人才，优秀的人才。

总之，鼓励的方式有许多种，只要表达出“真能干”，“挺不错”意思就可以了。

●选择词

父母为孩子操碎了心，孩子却有逆反心理。其实，只要在家庭多运用一些选择词就会使亲子关系得到较好的改善，同时也会使父母生活得更为轻松。

孩子同成人一样需要尊重、理解、信任和权利。当父母让孩子自己去选择、去考虑时，孩子就体验了被尊重的感觉。他会珍惜自己的权利，做一个认真的回答，而不是任着自己的性情去做事。

选择词有很多很多，比如：可不可以，不应该，是不是，好不好，有没有……

父母都知道要多与孩子进行交流，有效且深入的交流未必是家长都已做到的；其实，只要父母多一些耐心，多一些民主，多一些尊重，多运用一些选择词，就会获得颇为理想的效果。

●建议词

父母都希望自己的孩子是最聪明的，望子成龙，以致于可能会出现恨铁不成钢的局面。有的父母会挑剔孩子，甚至会不断地唠叨孩子的不足之处。

明智的父母不会去责难孩子，发现孩子的欠缺时，将进行委婉的建议，用这些词语去说：如果、不妨、试一试、或者等。

父母用平等的心态去建议孩子很容易接受。父母的建议里已包含了一定的暗示，同时，又给予了孩子决定权。当一个人能自己决定了，就会更负责任。由于孩子有不太成熟、不太周全的一面，父自有必要建议孩子。同时，孩子是一个自然人、社会人，父母要在建议之后，让孩子自己去比较、考虑、决定。

父母用探讨、商量的方式去交流，会赢得孩子的认同，并且会使家庭气氛颇为融洽。其实，要做到这些并不难。父母只要有尊重孩子的心态，用朋友式的语气交流，人情人理的话语去表达自己的想法，那么，孩子会认真地琢磨父母的“如果”、“试一试”、“或者”等等建议词及内容。

语言是家庭教育的重要部分，家长使用什么样的语言施教，必在孩子身上产生什么样的后果，真正热爱孩子的家长应该学会使用最有利于孩子成长的语言。

□哈佛的游戏教育方式

游戏，是完美沟通的另一种方式。

在西方心理学家的概念里，游戏是人们自由参加并进行的以娱乐为主要目的的活动。岂瑟琳·嘉卫认为：游戏是一种娱乐。娱乐是游戏的第一位目标，游戏的其它功能和娱乐相比都是次要的。游戏的进行是即兴的，也是游戏者自愿的。游戏是积极的，它与非游戏即真实生活之间有着系统的联系。

游戏是孩子的工作，是孩子发展自己的头脑和肌肉，发展自我和自己能力的方式。

通过游戏来学习，这正是他们进行游戏的一个重要原因。通过仔细观察和导演游戏，细致地选择和提供玩具及其它游戏辅助工具，人们可以利用游戏来向儿童传授交际、认知技巧以及文化价值观念。

游戏的种类可谓多种多样，心理学家根据游戏者互动的程度和性质划分为三个类型：独自游戏、平行游戏、互动型游戏。

独自游戏，即小孩独自玩变形金刚，或玩布娃娃等。这是一种探索性的游戏，孩子试图把所有感兴趣的东西都抓住、把玩。

独自游戏特别有利于儿童探索、认知物体，尤其是家庭中最常见的。独自游戏也可以说是一种体操，它增进了手眼协调能力、灵活性以及细微动作的技巧。当孩子独自进行游戏的时候，他可以借助游戏提高自身的协调能力与灵活性，并对其周围环境更加熟悉。独自游戏帮助小孩逐渐认识到一些东西具有多种属性，可以有各种各样的用途。

平行游戏，是一些游戏者在一起玩自己的游戏。比如，三五个小孩在沙滩边玩沙，或者在游戏厅里，孩子们自得其乐地玩游戏……由于有其他游戏伙伴在场，尽管他们之间并没有真正发生过互动，但游戏兴趣和活动却增加了。这种游戏方式也被延续到成人的游戏当中，比如打高尔夫球。

互动型游戏，就是伙伴们一块儿进行游戏，遵守相同的游戏规则，认同相同的游戏内容或游戏框架，并在虚拟的游戏角色扮演过程中相互配合。

教育家让·皮亚杰（Jean Piaget）也把游戏划分为三种类型：认知型游戏、规则型游戏、假扮或想象型游戏。

认知型游戏，即感觉运动型游戏，是能够促进幼儿智能提高的游戏。孩子在玩一些运用水、泥土、纸等原始素材变化的游戏时，就能了解这些素材的性质。如泥土加水会变得很柔软，干燥以后，又变得很坚硬；沙子是无法储存水的，而用泥土和沙子制成的容器却能够盛水，由此了解泥土和沙子的性质。另外，用手捏搓泥土，可以形成或圆、或扁等形状。在玩泥土的游戏中，培养了孩子的认知能力。孩子在纸上乱画，用纸头折成飞机、青蛙等，也就了解了纸的用途。

认知型游戏，包括了动手动脑游戏、体育游戏、图片游戏、语言游戏、电视游戏等。

规则型游戏，即游戏者必须共同遵守一定的游戏规则，认同相同的游戏内容或游戏框架，并在虚拟的角色扮演中互相配合。比如，古已有之的捉迷藏游戏、战争游戏，以及弹子游戏、跳房子游戏等。

规则游戏包括竞技游戏、军事游戏、推理游戏、计算游戏、智力游戏、小制作游戏等。

假扮或想象型游戏，也就是象征型游戏。儿童喜欢假扮不同的角色。他能从原来的儿童角色变成父母、医生或老师。儿童不仅模仿成人的举止、表达的语句，还体验成人对儿童的增感。

假扮或想象型游戏，主要有角色游戏、电子游戏、冒险游戏等。

●游戏是孩子幼稚心理的表现

孩子的思维与成人的思维是有差异的。孩子的快乐往往是成人难以理喻的。

大热天，你坐在草地上看着两个孩子，在花园洒水器喷出的水雾中跑来跑去。当冷水触及孩子的肌肤时，他们一次又一次愉快地尖叫。他们的快乐显示他们一点儿也不觉得乏味；他们已经玩了半个小时，而且大概会一直玩下去，直到有人阻止为止。

游戏是一个属于幼儿自己的世界，他们不会为弄湿了衣服而妥协，而是投入地玩耍。他们以自己的能力与方式做自己想做的游戏。在游戏中，他们不会受到成人肯定与否定的评价，所有的方式都是与他们身心发展水平同步的。

事实上，少儿所面临的现实世界，是一个他们难以适应的由成人规范组织起来的成人世界，在社会关系中充斥着他们无法理解的规则，其自然环境中又有许多他们渴望了解的问号。孩子既不能像成人那样做自己想做的事，又做不了成人会做的事。于是，孩子只有在游戏中表现出积极参与和大胆尝试，从中获取经验，以达到心理满足。

孩子在游戏过程中逐步了解和掌握周围陌生、巨大、复杂的世界。在这个世界中，许多大人眼里显而易见的事对儿童而言却包含着无数的奥秘。

●游戏是孩子自身发展的需要

孩子天生就有不断重复刚刚获得的动作技能、知识经验的活动倾向。孩子会翻来覆去玩着积木、电动汽车、小小脚踏车……这种出自孩子内部发展需要，使孩子感到开心和满足的重复行为就是游戏，使新的知识技能得以巩固。

孩子天生的好奇心，使他们对生活中的一切都要看个明白，摸个真实，问个原因，孩子这种自发探究倾向也是一种内部发展需要而引起的活动。

这种自发练习和自发探索的功能，决定了孩子早期发展的途径是游戏；游戏使他们更健康地成长。

●提高语言能力

语言是用来交流的工具，能使人们彼此了解。孩子需要让游戏伙伴理解自己，以使游戏成功，这需要一定的语言能力。在游戏中，孩子是最放松的，很容易学到东西，也更有兴趣去学习。

有人作过这样一个游戏：告诉几位坐在“机舱”里的孩子：你在宇宙中遇到一个宇宙人，他正在用特殊的语言向你讲述他们星球中许许多多奇妙的生活情况听完之后就可以走出“机舱”向老师报告听到了什么，结果许多小朋友都坐了较长的时间，描述了宇宙人讲的事情，内容各不相同，奇妙非凡。在较好的语言环境里，会激发孩子的语言能力，同时，也使他们更富于想象力。

兴趣是最好的老师。孩子喜欢游戏，也就会尽力去进行游戏中的交流，讨论游戏规则，分享其中乐趣。游戏，使语言变为一种需要。有令人信服的证据表明，游戏与阅读能力和语言能力的获得有关。

有一些专门的语言游戏，更为有益于提高语言能力。科学家理查德·利基小时候，家里很穷，买不起那些装有发条的玩具，连电池驱动的玩具都买不起。于是他就想出了一种新的玩法，和同伴们做词组游戏。他为拥有伙伴而快乐，也因快乐而强化了语言能力。

●提高认知能力

在儿童早期，游戏是保证其智力发展的动力。幼儿通过游戏接受外部信息，在客体与观念之间形成独特的关系与联想；由于操作，幼儿注意到物体之间的相似与不同，使类别与概念得到发展。

孩子的思维很早就会表现出来，只要他面对问题，就会有思维活动。对孩子来说，问题主要来自游戏，在游戏情景中发生的问题，更易激发他们的思维积极性，找出更多解决问题的方法，玩中生智。

心理学家就游戏与解决问题能力之间的关系做过大量实验，证明教学只能提供给幼儿特定的知识和技能，而游戏使幼儿获得智慧和学习的方法以及思维的变通性、创造性。这是因为游戏的不确定性给幼儿带来的功效，从而使他们获得解决问题和做出决定的能力。

比如积木游戏，是孩子常爱玩的游戏，也是培养少儿三维思考能力的最佳方法。孩子长大后，这些游戏经验会增强其抽象思维的能力，从而在数学、物理学、艺术及建筑学领域较易取得不凡成绩。

总之，孩子的先天能力要得到充分开发利用，那么游戏的作用是必不可少的。

●发展社交能力

为了成功地共同进行游戏，游戏伙伴必须遵守相同的游戏规则，认为相同的游戏内容或游戏框架，并在虚拟的角色扮演中互相配合。比如说，捉迷藏，这是一个古老而常新的游戏，一方捉，一方藏，必须找到隐藏的一方才算获胜。一个小小的空间，也会给捉迷藏的小朋友无穷乐趣。

在游戏过程中，儿童能够获得精确的信息，如：颜色名称、各种各样的词汇；能够懂得人际交流技巧，即扮演角色的情绪控制；以及社交规则，如适当的举止、对成人角色的认同。游戏会加深游戏伙伴间的友情，比如，玩战争游戏，拿着木头枪、塑料枪，满世界飞，而后再扑通一下倒在地上……

游戏需要互动，需要协作。有研究表明4—5岁的儿童如果能每天玩30分钟的互动型游戏，会变得更有协作性，他们共同分担任务并互相帮助。这种游戏通称包括体育活动色彩的游戏，如：拉手拔河，老鹰捉小鸡；文学方面的游戏，如：成语接龙等。

游戏时玩伴间可能会产生矛盾、冲突，将会给孩子一种最深切的人际关系体验，并开始磨练自己的个性，调整自己的心态。这对于独生子女来说，尤为重要。

游戏还使幼儿扮演不同角色，既能使他们了解社会生活的基本形式，又能暂时离开自己角色，从而改变看问题的角度。孩子在游戏中体会到轮流共享、交换、等待、互助等交往规则，将转化到日后的社会性协作中去。

●提高情商

游戏对幼儿情感的满足具有重要价值。游戏是没有压力的活动，所以游戏中幼儿体验的是一种成功感和胜任感，这对他们的心理健康是必要的。比如，孩子玩电子游戏时，他可以成为至高无上的君主，买房、炒股、打仗、娶妻、生子……游戏时，孩子一步到位地走入了梦想的境界。

孩子的各种感情，积极的或消极的都需要得到表现。游戏为他们提供了学习安全妥当地表现自己情感的途径，从而学习驽驭、控制不友好的、攻击性的行为。

孩子在假份或想象型游戏中，会扮演不同角色，会锻炼他们的表达技巧和表征能力，这样，在遇到问题时就先用头脑设想解决问题的可能途径，预期各种解决方法的可能后果，也就会选择积极的方式表达自己的愿望和情绪。

美国的杰洛米·辛格教授，儿时得到一套木头英国兵。他曾用他们展开过许多丰富有趣的游戏。作为一名美国男孩，他从未将他们当作独立战争时的敌手，几年之后他才意识到他们代表的是英国士兵。他们一家都爱好和平，他在当兵时曾发誓绝不射杀任何人。他参加了第二次世界大战，但却从未向任何人开枪。

孩子的情商，影响着他的一生。可见，在游戏中培养良好的情商是极为重要和有意义的。

●发展运动能力

对于大脑的刺激，一般家长都偏重于让孩子通过眼睛看、耳朵听、脑子想的读书、识字等“学习”，而忽视身体的运动。但是，身体运动的作用并不亚于仅限于眼、耳、脑的“学习”，反而更能促进孩子各项能力的发展，也是一种学习。

孩子，生来好动，在打雪仗、跳房子、踢毯子等运动游戏中，发展了走、跑、跳、攀、爬等基本动作，发展了动作的协调性、平衡性、力度、灵敏度等。同时，还会使眼手更协调、头脑更灵敏。可见，发展运动能力，能促进身体发达，大脑灵活，进而促进各项能力的发展。

运动游戏，也得到名人们的重视。马克思尽管研究与写作十分繁忙，但他的星期日总是与家人、与孩子们一起散步、唱歌、朗读、做骑大马的游戏。鲁迅先生曾在文章中“自我解剖”：不该以成年人的好恶，以兄长的威严，践踏了他的弟弟将要完工的风筝，认为“玩风筝”是“没出息孩子所作的玩意儿”。

孩子在一些游戏中，发挥运动能力；在运动中，获得多方面的发展和完善。

●了解孩子的发展

父母是孩子最亲近的人，也是最想了解孩子的人。

少儿游戏行为所传达的信息，能协助父母进入少儿内心的世界。孩子的游戏能力，表明了他在智力的、社会适应力的、情感的、身体的发展状况。因而父母可从中洞悉幼儿概念、语言的发展状况及动作、活动发展水平。

母亲喜欢利用扑克牌教孩子认数、计算的游戏，或者是玩词语接龙、猜谜语等游戏，这样就能了解孩子的知识、技能或解决问题的策略等。

父亲倾向于与孩子玩嬉戏性游戏，如藏和找、追和跑、打和闹等。这类游戏以触觉、肢体运动为中心，将使父亲更多地了解孩子的身体发展状况，以及动作、活动发展水平。

幼儿通过游戏表达内心世界，也藉借游戏将自己不好的情绪及经验切割成几个小部分，一次面对一部分，直到完全平衡、控制为止。因此，父母观察幼儿游戏，便能对幼儿忧虑、恐惧或对抗性情绪加以辨别、诊断。游戏经验有限的幼儿发展缓慢或有破坏游戏和攻击行为的表现，特别需要父母帮助他们用有意义的、建设性的方式进行游戏。

愉快的游戏，几乎是幼儿心理健康的标志，父母稍加注意就能发现一些适应能力强的孩子能在象征性游戏中轻而易举地变换各种角色。

父母只要用心去体会孩子的感受，尊重他的思考方式，并认真倾听他的心声，同时安排时间来玩亲子游戏，辅助他表达，就能更多地了解孩子在各个阶段的发展情况。

●寓教于乐

成人是成熟的社会成员，具有丰富的社会生活知识、经验。事实上，他们不仅是孩子的玩伴，还是孩子的保护者、教育者。他们在和孩子游戏的过程中，自觉或不自觉地会“寓教育于游戏之中”，用自己的知识、经验、想法去影响孩子，引导游戏的方向。

孩子在家庭游戏中所获得的知识、经验和技能往往比在独卧游戏和伙伴游戏中获得的知识、经验和技能更丰富，有益于认知发展。比如，父母可以与孩子一起玩棋类游戏，从教孩子游戏规则，到游戏之中，不断地交流，就可以培养孩子的预见力，使之对未来有一些预见；也可以培养孩子的谨慎，使之在对弈中统观全局，小心谨慎，不急不躁，不因为一时的不利局面丧失信心。

孩子最初的互动型玩伴往往是父母，他与同龄伙伴玩的是独自游戏和平行游戏。在亲子游戏中，由于有成人的引导与帮助，儿童能够很好地承担游戏合作者的角色，社会性交往水平高于伙伴游戏中的交往水平。

在家庭游戏中卷入了大量的语言交往，因此有助于儿童语言的发展。孩子的模仿能力特别强，尤其是在游戏中，父母的语言更易于被孩子学习、运用。

亲子游戏有助于亲子间安全依恋的形成。安全依恋与游戏过一程中获得的快乐体验，有助于孩子活泼、开朗、健康的性格的形成。

父母很了解孩子的体力，也就能针对孩子的特征，选择适合的运动游戏，并可适当地纠正孩子手脚的动作，以及运动方式。

父母可选择适合孩子能力、使孩子感兴趣的运动游戏，孩子有兴趣之后，就能发挥实效。由初级到高级，一个目标完成了，再转向下一个目标，这样就能调动他的积极性。孩子会在游戏中树立信心，获得力量。

当孩子游戏时，认知、情感、社会、身体各方面的发展是紧密交织在一起的。因此，家庭中孩子的游戏时间就是学习与教育时间，父母自然也是最好的老师。

●亲子融融

每个父母，都希望与子女加强沟通，增进感情。最重要的是父母能够打开和小孩沟通的途径，将使其一生受用无穷。将游戏气氛溶于亲子关系中，你将发现与小孩作伴，与小孩一起订计划都是很有趣的事。事实上，孩子是很容易与人沟通，也是很容易满足的。只要游戏能符合他的年龄和兴趣，他会专心一致地玩下去。如果你鼓励他做的活动具有游戏价值，而且有机会让他创造新的玩意，他保持积极性与主动性。

亲子依恋是在父母与子女之间形成的双向情感联系。亲子之间的感情虽然有先天的血缘关系作为基础，但是后天的共同生活是这种感情壮大发展的土壤。母爱或父爱都需要后天的培育。

父母可与孩子玩一些增进亲子交流的家庭小游戏。比如儿童对树木天生就有一种亲近的感觉。父母和孩子在公园散步时，数数有多少棵树是你和孩子可以合力抱住的，大人的手必须碰到小孩的手。当家长的手每一次碰到孩子的手时，大声对他说：“我喜欢这棵树，我更爱你！”

父母也可以与孩子一起玩“照片树”的游戏。你先收集一些家人的照片，要有长辈的，你们自己的和孩子们的；再准备一张大一点的纸，依照辈份把照片像一棵树一样往上排。在祖父母那一组的下方写上：Xx爷爷爱XX奶奶、XX外公爱XX外婆；在你们自己那一组也写上同样的话，最后在孩子的照片了写上：每个人都爱XXX（孩子的姓名）。

家庭游戏也好，亲子游戏也好，种类丰富，方式多样。你可以根据孩子的年龄和兴趣，以及家庭特点再做拣择。“一份辛劳一份爱”，当父母看到孩子能回应自己发出的游戏信号，和自己一起游戏时，会感到莫大的喜悦与安慰，忘却育儿的辛劳和烦恼。而子女对父母依恋的形成，不仅需要父母能够及时他们的生理需要（如食物、水、温暖、舒适、解除痛苦等），也需要与父母的交往与交流。游戏是成人与子女交往的最好方式。

在欢快的游戏中，孩子强烈地感受到父母的爱与关注，也就进一步强化与父母的亲密情感。

游戏进入家庭，改善了家庭内的人际关系，形成家庭生活中民主平等的气氛。在互动型游戏中，使家庭成员配合得更融洽、默契，并能一起分享其中乐趣。这样，也就增加了家长教育和帮助孩子的机会，孩子会愉快地“听家长的话”，而不是“俯首听命”。

□怎样帮孩子了解自己

●机遇，在于创造

授之以鱼，不如授之以渔”可见，父母的教育是有阶段性的，且是辅助性的。固此更应重视如何帮孩子来了解自己，发展自己的方法。

父母要相信任何一个孩子是“天生我材必有用。”父母予孩子一定的信心及鼓励，会为孩子带来机遇。

日本著名作家大江健三郎获过1994年度的诺贝尔文学奖，他在一步一步地不懈努力下创造了自己的机会、运气和成功。作为父亲，他是不幸的，却又是成功的。

不幸的是，他的长子大江光出生伊始便被先天性癫痫病缠身，智力低下，口不能语。然而大江健三郎并没有按照医生的吩咐将孩子置于死地，相反，却十分关注长子的成长。他认为，大江光虽不能语，但应该让孩子吐露自己的心声。于是，在父亲呕心沥血的帮助下，大江光从孩提时代起就潜心作曲。1992年10月，28岁的大江光所创作的小曲集被录入CD盘出版发行，发行状况超过唱片公司的预想，在当年非通俗乐曲的销售排行榜中名列前茅。1993年初，大江光癫痫病发严重，持续数日之久。母亲缘子忧心冲忡地说：“这次是大江光有生以来发作最严重的一次，以后恐怕再难谱曲了。”然而，1年之后，大江光创作热情重振，第二张大江光创作的22首乐CD盘得以成功地发行。参加大江光CD录音制作的长笛演奏家小泉浩深有感触地说：“他的曲子热情、奔放、激昂，具有相当的深度与广度，人们欣赏他的心曲，倍受感染。”

父母，有时能改变孩子的命运。孩子幼小对很多事情不太懂，父母要做孩子坚强的后盾，让他们能勇敢地面对社会、生活的种种挑战，让他们明白命运握住自己的手中，机遇是可以创造的，成功是可以来到身边的。

●心动，不如行动

青少年都会有许多美好的设想，但他们在想象之后，未必能付诸实施。他可能不知如何去做，或者对自己说：留着明天再做。没有人的成功能够从天而降，行动，是梦想成真的必经之路。

很多人羡慕明星的辉煌，却没有看到成功背后所付出的心血。《泰坦尼克号》主题歌演唱者塞莉娜·迪昂，她出生于音乐世界，自幼酷爱唱歌，但她的成功还是缘于她脚踏实地的奋斗。

塞利娜·迪昂5岁时就开始在蒙特利尔附近一个小镇上唱法语流行曲，13岁就成了轰动当地歌坛的小甜心，18岁时更被歌迷们称为魁北克之星，录制了7张畅销唱片集，从一名童星一跃成为加籍法裔一流大歌手。但她并没因此而满足，她要在其教师雷纳·安哲利尔的辅导下让自己的歌唱遍全球。然而问题是，她读到高中时就退了学，几乎从未讲过英语，更甭说用英语演唱了。而这正是流行乐通用的语言。怎么办？

塞莉娜迎难而上。几度春秋，几番努力，终于在她25岁时，推出了英语民歌《爱情的动力》的独唱专集，红遍欧美。她的新唱片集《我的爱情色彩》也已发行全球。此后一年内，塞莉娜将巡回于加、美、日、澳等国及欧洲演出。有意思的是，塞莉娜英语演唱的成功又刺激了人们对其法语唱片的兴趣。1991年发行的《响亮的诺言》在法国成了畅销曲。

最终，塞莉娜以一曲《我心永恒》，征服了几亿人的心灵，她为什么会如此成功？如果她不去学英语，不去突破……幸运之神会伴随她吗？

孩子容易成为歌迷、影迷、球迷，孩子会崇拜英雄，但他们往往不太了解“星”光灿烂后面的艰辛代价。家长可了解孩子所喜欢、崇拜的人物，向孩子介绍一些他们的奋斗史，以此来激励孩子，同时，孩子在明星的眩目的光环之外会明白；成功是需要不断更新、进取的。

●从自己做起让孩子远离抱怨

生活中总会有些不尽人意的地方，或者自己心理不平衡的地方，人们可能会用抱怨态度去对待这些。

父母的抱怨会让孩子失去信心，有可能会产生抵制情绪。父母用一种积极乐观的方式去生活，那么孩子也会受此感染，很好地去做一些事情。

父母面对生活、事业的压力，有时会透不过气。父母首先要学会调整自己的情绪，去积极解决问题。父母的情绪，家庭的氛围都会影响孩子的性格、情绪等。当孩子向父母抱怨时，父母要让孩子学会坦然地接受现实，并不断激励、进取。父母注重对孩子兴趣、性格的培养，会使孩子更健康、更成功。

●学会反思失误与错误

孩子的成长，是一个不断犯错，不断改善的过程。孩子有时并不知道自己所认识的东西是错误的，也未必明白自己做错了事。他用他的眼光去看，用他的头脑去想，难免不受到限制。父母要引导孩子，让他发现错误，承认错误，避免挫折。

父母都希望孩子能认真学习。父母会说：“孩子，只要你念好了书，什么你都不用管。”其实，唤醒孩子内心的责任心，才能让孩子在心理、思想上起深层次的变化。父母要有艺术地教会孩子学会发现错误。父母要了解孩于的能力、爱好、性格及少儿所特有的心态，这样，才能对孩子循循善诱；使他们能认清方向，少走弯路，早日成功。

●给孩子尝试的机会

有些事情，并不是我们想象中的那样理想；有些事情，并不是我们想象中的那样棘手。生活中，需要不断的尝试，尝试之后才会明白，才会解决问题。

父母能勇敢地去尝试自己生活中的酸甜苦辣的滋味，却唯恐孩子吃得太苦、太辣……父母为孩子操碎了心，其结果却累了自己也害了孩子。父母要让他们尝试着去做自己的事情，你会发现自己的担惊受怕是太可不必的，再则，孩子跌倒了会爬起来的。父母要按捺住对儿女的种种牵挂和忧虑，让孩子试一试。

一位妈妈在培养儿子中显示了这种新观念。

她在传递信息中把思想的权利交给了孩子，重视培养孩子的独立自主意识和社交能力。有一天，她带着儿子到万体馆观看电脑奥林匹克竞赛。美国这项活动的发起者米克罗斯先生，坐在离他们不远的地方，她鼓励儿子去同米克罗斯先生说几句话。“妈妈，说什么呀？”儿子仰起头，想寻找一个支点。“你自己想一想怎么说好。”就在妈妈的启发下，儿子竟说了一段令这位美国人惊讶不已的话：“米克罗斯先生，今天我是参观者，明年我要作为参赛者来到这里。”

有些父母很害怕孩子出现差错，特别是在重要的公众场合，父母更是担心孩子会说出太幼稚的话语。这位妈妈，她很信任自己的儿子，并且用鼓励的方式去激发儿子进行勇敢的试一试。儿子的话语，的确令妈妈大吃一惊，这是一种惊喜。如果，妈妈没有让他去单独面对米克罗斯，儿子是不会有如此之说的。在尝试中，儿子变得更为自信、智慧、自立。

这位妈妈不仅让儿子用自己的方式去说话，还让儿子用自己的方式去行动。

儿子参加了“从小学起”智力竞赛，其中有有关动物方面的知识。星期天夫妇俩带儿子到了动物园。她对儿子说：“今天，爸爸妈妈的任务只是带你来到这动物园，至于你要到什么地方，看什么动物，找什么人，解决什么问题，这是你的事。”儿子忽闪着眼睛，显然他碰到了从生到现在一个最困难的问题，他接受了这个现实，独自行动去了。为了弄清楚“长颈鹿是怎么睡觉的？”他满公园跑，他问扫地的老妈妈，又找饲养员叔叔……如此这般，孩子的独立意识、社交能力怎么会不强呢？这也说明了——

传授知识、开发智力也要更新观念。尝试，就是一种更新、一种突破。

家长期望的目标，有时会成为孩子追求的目标。父母要对孩子的发展充满信心、充满希望，要善于抓住孩子的优势以激励孩子主动发展，追求成功。父母可以针对孩子的具体防点，为其设定合适的追求目标。父母特定的动作、手势、表情、眼神在特定的环境中也都具有某种激励作用，以致于孩子具有更强的追求成功的意念。

●帮助孩子确定奋斗目标

孩子，特别是幼小的少儿，他不知道自己能够做什么，适合做什么，需要做什么。家长可以多方面了解孩子，并与孩子多交流，帮助孩子确立目标，有了目标之后，孩子才会产生为实现目标奋斗的动力。当孩子认同这个目标，并为此付出劳动时，他已有了追求成功的意念。

许多聪明的孩子，常常觉得课业的学习内容过于简单，而不需下太大的功夫，课业就可以表现得不错。由于缺乏挑战，以致无法去施展才能。

有些家长比较善于找到容易激起孩子有征服欲的目标，他们寻求各种比赛的机会，通过竞赛，逐渐了解孩子多方面的才华，进而为他们设定挑战的目标，协助他们实现目标，使他们最大兴趣地追求成功。

美国新泽西州的钟定文，在数学、物理、化学、生物等方面都有相当杰出的表现，曾获得西屋科学奖，并入选化学、数学两项世界奥林匹克代表，数学能力为全美排名第八，化学获得世界奥林匹克的银牌奖，这么耀眼的表现，着实令人刮目相看。笔者曾就其杰出的表现访问过其父母，他们提到很重要的一点，那就是不断地给孩子设定挑战目标。孩子有了目标之后，就会不断地追求，追求成功之后，孩子会有更大的兴趣追求新的成功。

□怎样培养孩子追求成功的意念？

西方教育专家曾经指出：孩子在小时候，就应不断地培养具有健康的追求成功意念的习惯。

●激励

天下父母无不期望孩子获得成功。孩于怎样才能获得成功呢？家长首先要培养孩子追求成功的意念。

当孩子相信自己是有能力的，并感觉到他人的欣赏、肯定，他就会多一份自信，多一份责任，也就会具备追求成功的意念。父母的激励将有助于孩子获得这些。

父母要激励孩子，可通过发现孩子最擅长做的事来表扬、肯定孩子。

有个男孩，从7岁起就帮助父母洗菜做饭，他特别爱打鸡蛋。

一次他自己打好鸡蛋，用筷子搅匀放入锅中做成汤后，全家都夸奖他。之后一遇到家里打鸡蛋的活他就包了。不仅自己打，自己搅，还学习自己做。后来他能自己做鸡蛋了。由于爸妈表扬孩子擅长鸡蛋汤，来了客人，大家也都想吃他做的鸡蛋汤，于是这个男孩就更加认真地做汤。几之后，他不仅做蛋汤，还有做一些好吃的饭菜。

激励的教育方法主要是通过家长的谈话来实现的。这面的范例比较多，如英国科家汤姆生父子都是诺贝尔奖得者，科学殿堂里的最高荣誉为什么会出现这样的子承父业的奇迹呢？这与母亲对小汤生采用激励的教育方法是分开的。母亲在小汤姆生14岁日的时候说：“孩子，别忘了爸爸14岁就上大学了，虽然你的祖父只是一个小书贩。”这小汤姆生的激励是不言而喻，筹，孩子自信心大增。于是，父子俩共同拟出新的目标，逐步提高能力。

孩子的成功不仅仅是试卷上的满分，而是可以更为丰富多彩的。孩子究竟能发挥多大的实力，父母也很难看出，因此通过比赛等多种方式去尝试是一种良策。父母应从日常生活中提供孩子自然的尝试机会，鼓励他设定目标，以孩子的兴趣与能力为主，定一个合理可行的目标，让孩子朝这个目标努力争取实现。另外，目标要分阶段性。家长为孩子先设立一个长远目标，然后在前进的路上再设立几个中期目标，每一个中期目标还可以划分若干个小目标。这样，当孩子完成了几个小目标后，他会发现，他已实现了一个中期目标。同样，当几个中期目标完成，他会惊异，自己已是一个成功者。

●让孩子自己走

要想让鸟儿飞得高，就要让鸟儿自由地飞翔。很多父母，对孩子无微不至的关心，唯恐孩子累了、病了、苦了、烦了……

温室里的花难以灿烂，鸟笼里的鸟难以高飞。过分的关爱，会束缚孩子追求成功的念头，会限制孩子追求成功的步伐。北京的一位13岁男孩曾经对笔者采访有关中日少年探险夏令营的回答是这样的：“爸爸妈妈为了让我上一个好学校，让我住在姥姥家。姥姥有‘三不让’：刀不让动，电不让动，火不让动。我长这么大，连火柴都很少划，家炊都不会，怎么会野炊呢？”他叹了口气，不服气地说，“不是我们不想干，是我们不会干，长这么大谁让我们干过野外探险？我们从来没干过事情怎么会呢？”

溺爱孩子，只会给予孩子更多的惰性和笨拙。并失去应有的斗志和雄心。

父母都希望同孩子一起分享成功的喜悦，那么，就请父母放开双手，让孩子自己走。当你给孩子一个自由发展的空间时，会欣喜地看到你所希望看到的东西。

父母让孩子处于竞争的机制时，比如，带两个孩子一起走，这样，就容易激起孩子的求胜欲望。孩子在竞争的过程，会更加强烈地认为成功其实就在身边，那么，也就更为进取、聪慧。

●帮助孩子树立责任心

一个没有责任感、没有价值感的孩子，因为找不到自己的生命在社会中的地位与重要性，便会感到迷惘，而失去创造成就的动力，而容易为其它一些物质性的、轻浮的事物而吸引，沉溺其中。

父母们总想为孩子提供最好的学习条件，给他们最好的生活待遇，希望孩子能出类拔萃，孩子却会辜负他们的期望。

父母们是否想过良好的教学方法？是否会让孩子自觉要求自己？父母要让孩子懂得珍惜这种良好的学习环境，要让孩子具有学习的责任心，这样，新的教学方法才能真正起到作用。

孩子的责任心，从哪儿来？其实，家长只要让孩子充当一些有意义的角色，使他们感到自己的行为对家庭所产生的重要性，同时也培养他们战胜自己弱点，增长各种能力的信心。

在家庭中，父母应有意识地分派给孩子一些力所能及与其年龄相当的劳动任务，例如打扫卫生、负责为花草浇水等等。与孩子进行平等的交流，也是培养责任心的一种方式，不但要倾听他的心声、感受，也要同他谈些自己的喜怒哀乐，当然内容应该是孩子所能接受的。

孩子的责任心就在家庭的日常生活之中。父母要学会在点点滴滴的小事中树立孩子的责任心。孩子会因为对家庭有所助益而自豪。

有些家庭定期举办家庭会议，提供一个对家庭事物及与孩子有关各项事情各抒己见的机会。这种形式的活动，增强了孩子的主人翁感，提高他们的责任心，使孩子有更强烈的追求成功的意念。

●让孩子体验成功

自信心对一个人一生的发展所起的作用是无法估量的，无论在智力上还是体力上，或是做事的各种能力上，自信心都占据着基石性的支持地位。一个人如果缺乏自信心，就会缺乏探索事物的主动性、积极性，其能力自然要受到约束。

由于孩子弱小，往往看不到自己的潜能，因而常常表现为缺乏自信。

自信心不是凭空产生的，必须以实力为基础。对于孩子来说，则是为孩子发现或培养自己的实力而创造条件。

每个家长都是能够让自己孩子体验成功的，只要伸出你的手去牵引，只要付出你的心去关爱，幼小将变得更为茁壮。

孩子不能像成人一样理性、自制，他需要家庭的教育，父母的提醒。父母对孩子包揽太多，孩子就失去了自己的思考，他会想着什么事情都有父母顶着，也就不去规范自己的行为，更不会去养自制能力。

一个有自制能力的孩子，将会更好地同父母沟通，同朋友交往，也能更好地学习、做事。父母切忌过多地溺爱孩子，而是在该坚守阵地时，寸步不让，使孩子真正明白事理，懂得该克制时就克制。

●勇敢精神

勇敢，是每个人都必须具备的性格，特别是男孩子，更应该勇敢、刚强。

孩子的勇敢从哪里来？

儿童教育家竹内正雄博士对培养孩子的勇敢心理，作过127例调查，证明孩子的心理形成主要受父母的影响。

竹内正雄博士主张，家长应该利用一切可以利用的机会，有意识地主培养孩子的勇敢性格，使孩子长大以后面对困难和危险具有自觉性，能够为美好理想而努力奋斗；具有果断性，能够及时抓住机会，争取成功；具有坚持性，能够为了做好工作，兢兢业业。人的性格不是天生就有的，而是在后天的生活和实践中，在教育的作用下，逐步形成的，是培养和锻炼的结果。因此，家长应该从孩子出生起，就注意孩子的性格培养和锻炼。竹内博士在调查研究的基础上，与60名家长协作，对有意识培养和无意识培养的幼儿各30名，从出生到6岁进行了追踪观察。事实证明，有意识培养的孩子92%具有勇敢的意志行动。家长本身性格上的缺陷，往往是使孩子的性格培养造成失败的主要原因。譬如，面对某些稍带危险的活动就担惊受怕，遇到一些困难就退缩不前，这样的父母定不会培养出勇敢的子女。

●输得起

孩子有时会缺少韧性，虎头蛇尾，或者拿得起却放不下。家长唯恐孩子受委屈，恨不得去代替孩子走路，孩子也就越发娇气和脆弱。

孩子，特别是独生子女，自尊心很强，大多赢得起、输不起。父母要用一些切实可行的方法去克服孩子的弱点。“输”是每个人都会遇到的问题，关键是看你有没有迎头赶上去的勇气。

父母自身的做事方式、态度直接地感染着孩子。父母首先要具备韧性的性格，并且可以向孩子叙述你这方面的事情，让他明白事情能够如此去做。

父母可以在孩子娱乐、生活、学习多方面进行引导。让孩子去做一些困难的事情，看看孩子是否具备战胜困难的韧性。如果孩子还有所缺乏的时候，父母可以给予他鼓励、关心、支持、帮助。当他自己克服困难越多时，他就越有信心、韧性。

□哈佛的创造性能力揭秘

孩子的创造性能力是一种潜在的东西，需要家长循循善诱，用良好的方法去找到它。

●珍惜孩子的好奇心

创造精神已经变成了时代精神的重要组成部分。

家长们希望孩子能够学到更多的知识，并能很好运用。事实上，创造精神就像是一双巨大的翅膀，孩子学到的知识能够运用得好，全依赖这双翅膀帮助它腾飞。

家长们可以从珍惜孩子的好奇心开始培养他们的创造精神。

家长特别是父亲要鼓励孩子的发问，并认真回答他们的问题。一旦他们的好奇心受到你的重视和鼓励，就会更大胆更高兴地探索并提出问题。

孩子具有好奇好问的天性，对待他们所提出的问题，家长应启发、引导他们自己动脑筋去想、去寻求答案。

家长要注意倾听孩子的问题、想法，孩子就会更相信自己的眼睛、头脑，也就拥有独立思考的主动性，如果家长只是注意丰富孩子的知识，不厌其烦地回答孩子的问题，就会使孩子不能很好地开动脑筋、积极思考。

孩子的好奇心，有时会引出千奇百怪的问题，父母也无法招架。有的家长会说：“问这么多，烦不烦？”也许，孩子的好奇心和创造精神就在父母的断喝中被毁灭了。

父母碰到自己棘手的提问可以找百科全书，或查阅相关书籍、资料，与孩子一起学习。这样，可以让孩子明白：只要你用心，很多问题是可以找到答案的。孩子在不断的积累中，也会懂得越来越多的东西。

●鼓励孩子大胆思考

少年儿童是充满幻想，也充满创造的年龄。他们思考问题时是随心所欲，天马行空、无拘无束的，因为他们的大脑里没有什么瞻前顾后、方圆规矩、合理程序。他们是一张白纸，拥有最大的空间，可以绘最好的蓝图。

成人不要用自己的思维去束缚孩子的想象，而是积极鼓励孩子去憧憬去梦幻。

重视对孩子想象力的开发和引导，不要把孩子的种种“幻想”和“发明”，斥为“胡思乱想”和“不务正业”。家长们鼓励孩子大胆思考，如果是新奇的，即使错了也要鼓励，因为重要的是培养他们敢于思考和灵活思考的思维方式。

●处处是创造地

有的家长会说：“就我们家孩子的智商，连个算术题都解不出来，还能创造？”其实，每一个人都具有创造力，只是程度不同而已。陶行知先生认为，对于一个有志者来说，“处处是创造之地，天天是创造之时，人人是创造之人。”

父母们给孩子一个安全的、宽松的、支持性成长的环境，就能让孩子更好地探索和创新。

父母要做个有心人，利用一切机会训练孩子的想象力，并让孩子学会在不经意地小事上注意到新的东西，及时抓住，或许就抓住了成功的机遇。

●“胡说八道”有益创新

父母都希望孩子有创造力，创造力可以从五个方面来评估：敏感性、流畅性、变通性、独创性、精确性。

听话，顺从的孩子很难具备这些，这是一位民主家庭的母亲的感受：

我与孩子相处是非常自由而不拘形式的，也很少拿出“我是妈妈”的威风来。有时候被孩子吵烦了，我会扮演孩子，吵吵他、闹闹他，让他知道“无理取闹”不是一件好玩的事。

此外，和孩子最常玩的另一个游戏是“胡说八道”。这些游戏不仅让我们抒发了心中的情绪，也让我们享受了无数欢乐时光。所谓胡说八道就是不拘任何形式、没有任何目的、全凭当时心境与喜好来讲话的一种游戏。

□怎样培养孩子开发自我表现潜能？

孩子在小时候都有一种强烈的表现欲望，但表现方式不同、内容不一，家长们就应该指导孩子如何健康地、有序地让孩子在表现中，一天天长大、成才。

●用爱心开发孩子表现潜能

每一个孩子都是具有巨大潜能的，那些能力潜存在他的体内，就像阿里巴巴的宝库一样，如果父母能拥有一种打开宝库的口诀，就能够开采孩子那独具特色的宝藏。

家长们都愿意对孩子进行智力投资，让一个人成材，单是金钱是不够的。父母要关注孩子，了解孩子，在他们的自我表现里找到他的潜能所在地，准确、及时、用心地开掘。孩子都需要尊重、赏识，父母花时间去欣赏孩子的能力，会给孩子很大的信心和力量。而这种信心和力量会使孩子离成功越来越近。

●帮助孩子设定可能的方向

孩子，由于年龄较小见识较少，他未必能有雄心壮志，也不一定能找到自己的航标。父母的激发、督促，会让孩子意识到自己能做的事情其实很多、很大。父母要多了解孩子成长的每一个足迹，这样，就能够随时调整孩子的心态、目标。

父母言传身教，对于孩子来说，更会受益匪浅。麦克阿瑟向父亲就是将军，对麦克阿瑟是榜样式的力量。父母的成功，对孩子有潜移默化的作用。成功的父母，除了为孩子、自己设定目标外，最好让自己再受一次教育——如何做好家长。

●积极的心态

孩子的天性都是善于表现自我的。当父母看到孩子显示自己的时候，或表现出对某方面较强兴趣时，家长要以积极的心态去鼓励孩子，孩子也会变得态度积极，以致于去实现他们的梦想。

家长并不需要教孩子如何去做事情，他只是给孩子积极的心态，使她不断进取，以致于心想事成。家长的这种信念对孩子来说是至关重要的。球星欧文取得成功，就是受父亲的积极态度的影响。

家长们在开发孩子自我表现潜能时，你未必需要很专业，但你要多给他们一引起积极的、乐观向上的熏陶，帮助孩子们体验生活的美好事物。愉快乐观的态度比滔滔不绝的说教更管用。

●为孩子创造表现机会

孩子具有很多潜能，关键是能不能得到很好的开发。

父母要为孩子创造表现能力的机会，国外的孩子除了学业以外，有很多的活动和爱好，综合素质颇高，创造力、社会适应力都更强一些。

未来的社会的竞争是一种综合实力的竞争。家长要多方面开发孩子表现的潜能。

父母可以根据孩子自身所表现的爱好、兴趣，用不同的方式开发。孩子施展自我的机会越多，智力将得到更大的激化，同时，也能帮助孩子建立更好的自信心。父母首先要为孩子提供一个小舞台，以便将来更好地适应大舞台。孩子潜能开发、实现之后，再鼓励他向更大的空间去“推销”自我，“展现”自我，获得人生中较大的成功。

●呵护孩子的自我表现成果

孩子们喜欢表现出他们要干自己的事情的欲望，父母常常害怕孩子们把事情搞得一团糟，以致不许他们试一试。我们把脏成一团的孩子洗干净，要比重新树起他们的勇气要容易得多。只要孩子显示出要为自己做事情，父母就应该放手让他们自己去做。意孩子自己做的事情要比我们想象到的多。孩子所做的事情，我们要以宽容的心去看待。多加鼓励和肯定。

生活中的日常事情都可能影响孩子的成长。当孩子表现自我，帮助父母时，父母应珍惜孩子的热心，他们将为自己有能力而感觉良好。

父母的一言一行都可能会较大地影响孩子的自尊、自信，以及才能的表现等。

□哈佛教你如何了解孩子并友好相处

现在老有父母不知如何去教育孩子，其重要原因是不了解孩子，看着他们的衣着、语言、行为习惯都表示出了难以理解，出现了所谓的“代沟”，那么如何消除这些主观的猜测，而去实事求是的了解除孩子，这就需要和孩子友好相处。

●了解孩子是前提

父母天天都在看着孩子成长、变化，似乎是最了解孩子的，事实上，如果父母没有与孩子很好地交流，那么父母与子女的心理距离会很遥远。

有些父母不惜血本地买回钢琴，可孩子宁愿砍断手指也不愿弹琴。他们希望孩子实现自己的而不是孩子的理想，将自己的兴趣、爱好强加在孩子身上，逼迫他们去强化训练。其实，每个孩子都会有自己的兴趣、爱好，父母要善于去发现，并让孩子主动流露出他们的感受和想法。兴趣是最好的老师，父母需要多观察孩子，多与孩子谈心，对孩子的兴趣、爱好因势利导，才可能充分发挥孩子的潜能和才华。由于时代的差异，父母与孩子的兴趣也会有差异，比如，孩子喜欢玩电脑游戏，喜欢看卡通片，喜欢网上聊天。父母可能会不太理解那些东西有什么可吸引之处。那么，孩子的乐趣难以与父母分享，也会产生一定的“代沟”。

父母要了解孩子，就要适应新的时代，去更新自己的观念、思维等。这样才会缩短与孩子的心理距离。

孩子是天真、幼稚的，父母是理智、成熟的。他们认知能力上会有一些差异。父母要试着用孩子的思维去琢磨他们内心的感受。

父母与孩子是相互深爱对方的，但他们对爱的需求不一样。父母喜欢全方位地包揽式地疼爱孩子；孩子则希望父母是一种平等的朋友。父母用爱去呵护孩子，孩子却未必接受；孩子所希望的美好情感，却难以从父母那里拥有。孩子认为父母是以爱的借口束缚自己，父母则认为孩子为什么如此不懂事理？当父母与孩子在两个背道而驰的情感轨道里越走越远时，相互是难以理解、了解的。不断地沟通、磨合，才能使他们走进对方的心灵。爱是发自心灵的，同时，也是有艺术的。父母要在关爱孩子的同时，多考虑孩子的情感需求。情感需要不断沟通，求同存异，达到较好的境界。

父母与子女在兴趣爱好、认知、情感等心理方面的差异，使父母需要更多地与孩子沟通、了解。这样才可能较好地教育孩子。

●尊重孩子是根本

父母都想更多地了解孩子，他们也许会偷看孩子的日记，偷听孩子的电话……其实，了解孩子的前提是尊重孩子，尊重孩子的权利。一个拥有权利的人，才会珍惜权利，而权利的背后就是责任。

孩子是家庭中的一员，父母除了宠爱孩子以外，不妨尊重一下孩子的家庭角色。父母可以开一些家庭讨论会，让孩子对家里的一些事情发表意见。孩子并不是什么都不懂的人。父母征求孩子的意见，会培养孩子的自立意识，独立思考能力。孩子得到父母尊重之后，将会更为自尊及尊重他人，同时，将变得更有责任心。有一个美国的小男孩，他的父亲在出门远行时，总会对孩子说：你是家里的男子汉，家里的事情要承担起来。一次他父亲又远行了，家里发生了火灾，孩子近乎奇迹般地从火堆里救出了母亲。

家庭角色，需要相互的尊重，尊重才能促进家人的了解，这样也会使家庭气氛更为和谐。

父母还要尊重孩子的社会角色。比如：孩子竞选班干部，父母要尊重孩子的意愿，而不是以耽误学习为由进行阻止。父母要鼓励孩子以一个社会人的身份独立出现。尊重孩子的选择权、决策权，这将对孩子一生的发展起重要作用，父母应予以特别的重视。

父母应该从孩子的个体角色、家庭角色、社会角色多方面去尊重。只有尊重孩子才会使孩子愿意交流，得到真正的了解。

□现在的孩子需要什么

了解孩子和孩子交朋友，就需要知道孩子需要什么？有的放矢地进行言传身教，将会事半功倍，否则必定南辕北辙。

●基本需要

马斯洛的需求理论包括：生理需要，空气、水、食物、住所、睡眠；基本需要，安全与保障以及爱与归属；尊重需要，自我尊重、他人的尊重；发展需要，真、善、美、活跃、个人风格、完善、必要、完成、正义、秩序、单纯、丰富、乐观诙谐、轻松、自我满足、有意义；自我实现等。

马斯洛的需求理论与孩子成长的规律有一定的吻合性。孩子的每个阶段，需求是不一样的。比如，刚出生的孩子，他只有一种生理需要。随着孩子的成长，需要也越来越高层次。

孩子需要安全感，需要归属和爱。父母了解孩子的成长规律，就可以拥抱着孩子告诉他，爸爸妈妈永远爱他，这是他的家。

父母要根据孩子成长的规律去较好地满足他们的这些基本需要，对于孩子的询问，要进行合理的分析，以及详细的答复。这样，孩子才会成长得更为健康和快乐。

●尊重需要

人们对尊重的需要可分成两类—自尊和来自他人的尊重。自尊包括对获得信心、能力、本领、成就、独立和自由等的愿望。来自他人的尊重包括这样一些概念：威望、承认、接受、关心、地位、名誉和赏识。

孩子在成长中，从生理需要到基本需要都获得满足之后，他会有新的需要：尊重的需要。这是孩子成长必经的阶段。

尊重需要，则是从孩子上学阶段开始表现得较为明显和强烈。孩子有幸被选为班干部，他将会特别卖力地做事情。孩子比大人更为珍惜来自他人的尊重，从而变得更为自尊。

年幼的孩子，他可能喜欢听父母的安排；稍懂事的孩子，他就会渴望父母老师朋友的尊重。他的自尊心娇嫩而又强烈，特别需要父母的细心呵护和精心滋润。

有些家庭未必能如此重视才露尖尖角的小荷。事实上，稚嫩的自尊心在细腻的关爱下会成长得日益完善。少年的韧性未必很强，他更需要适当的鼓励、承认、接受、关心，这样他会更有信心，更有能力。

尊重应是发自心灵深处的。父母要以平等的心态，真诚的关爱去尊重你的孩子，他将会生活得顺畅，学习更为进取和成功。

●发展需要

孩子的成长是连续的，而需要也是不断更新的。人最初因一系列基本需要而产生动力，当这些基本需要得到满足，他就会走向更高的层次，会因更高层次的需要而产生动力。

青春期的孩子，对生活有着一定的自发性，善于表达，一派天真，无拘无束，就好像他们已达到山顶，此时正随意沿着山的另一边顺坡而下。孩子的人生观、价值观都是在这个阶段渐渐形成的。

父母不难感受青春期的孩子与发展需要的一些内在的联系和规律。在这一阶段里，有人称为“危险阶段”，因为孩子的内心需求与多方面的适应有些冲突、矛盾。这是一个过渡阶段，也是特殊阶段。父母要认真地琢磨孩子的成长需求与现实的磨合。青春期的孩子处于特殊的转型阶段，父母要较多地去关注孩子的性格、情绪、感受、思维等心理和精神上的东西。

孩子处于这种阶段，会出当孩子发展需要获得满足之后，将会追求自我实现的价值。这是较高的境界。

●让孩子自信

培养孩子具有积极的自我意识是至关重要的，甚至能决定他们一生的命运。

自信的孩子认为：“既然别人能做，我就能做。”自卑的孩子却说：“我永远也做不成。”

父母要有意识地避免用任何言语或行为向孩子表明他是个失败者。不能在孩子脑中留下他很笨很傻的印象。孩子的成长过程就是从一次次摔跤中走过来的。父母也曾犯过幼稚的错误，应该耐心而认真地引导孩子少走弯路。父母要培养孩子有犯错误的勇气，更要有纠正、改正错误的勇气和信心。一个不被失败击倒的人，才能做到百折不挠、自强不息。

孩子对自己的价值了解得不够充分。父母要独具慧眼发现孩子与众不同之处，鼓励他发挥其长处，这样才能树立他的自信心，使孩子对自己有正确的认识。

孩子对父母有或多或少的依赖心理，甚至认为父母什么都认父母要让孩子明白，他也可以像父母一样承担家庭的责任及社会的责任。父母可以给予孩子为家人做力所能及的事情的机会，孩子会认为自己的存在是有意义和价值的。孩子比成人更渴求自身价值的证实和发挥。一个充满信心的人，他就会把幸福握在自己手中，也会相信成功是自己最努力的结果。

父母对于孩子的成绩，哪怕是微乎其微，也要多些关注和赏识。孩子会在爱的目光下，生活得更有信心和美好。总之，只要父母多方面配合和努力，孩子就会树立良好的自信心，积极的进取心。

●让孩子快乐

现代教育越来越奉行“快乐教育”，让孩子快乐地接受教育，同时，在教育中获得快乐。

英国著名哲学家、教育家斯宾塞早在1854年就明确提出了“快乐教育”的思想。他指出，教育要尽量使儿童于快乐中学习知识和本领。他认为儿童欲望的正当满足，能导致儿童精神上的愉快，而这种愉快反过来又能成为求知的动力。

事实的确如此。可是，孩子们却越来越痛苦，他们的书包沉重得难以承受，心理的压力与日俱增。“知之者，不如好之者；好之者，不如乐之者。”孔子的这句话，显然是让学生把学习视为一种愉快的活动，可谓是对教育的真知灼见，至今仍闪射光辉。其实，父母可以培养孩子的兴趣，而不是一味地强调学习的成绩。有张有弛，会让孩子更有学习效率；适当的课外娱乐，会使孩子心情舒畅，思维活跃，学习起来更为投入和快乐。父母为孩子学习减压的同时，要帮助他们提高效率，比如，教孩子较好的学习方法，或寓教于乐。

另外，现代社会充满了竞争，父母和孩子都不愿成为弱者，那么，就更需要颇佳的心理素质。快乐的心情，将使人身心更为健康，学习更为优秀。

父母要试图用孩子所乐意接受的方式去爱孩子。比如，孩子会为一个小小的玻璃球动心，父母千万别摆出大人的架势说：多没意思。孩子需要父母的分享和分担。当然，父母不可能获得孩子心灵的感受，但可以引导孩子说出他们内心的感受，并去分享他们心中的阳光。父母朋友式的爱，会使孩子生活得更为有乐趣和充实。

快乐，是每个父母都能给予孩子的最佳礼品。

●让孩子讲规矩

家有家规，校有校规，法有法规。家长，要让孩子从小就懂得规矩，并遵守规矩。

父母要让孩子明白一些规矩和事理，比如：吃苹果时，让孩子分给大家吃，而不是一个人独享。家规不是束缚孩子，而是为了让孩子更好地适应有规则和秩序的外面世界。

当孩子迈入学校时，会有学校的学生守则、考试纪律等。没有规矩，难以成方圆。比如说没有考试纪律，学生都作假舞弊，那么，会出现什么样的局面？家长要让孩子知道遵守规则是每个人都必须去做的。

公园、电影院是社会活动的场所。规则和秩序是社会公共生活中的基本准则。父母首先要以身作则，在公共场所不大声喧哗，不随便吐痰扔果皮等。父母规范的行为，言传身教，会使孩子也养成良好的习惯。交通规则、公园游人须知等明文规定的公约、规章、纪律，父母也要说给孩子听，或让孩子自己看。这样，孩子就意识到哪些是可做的，哪些是不能做的。父母还可以更为形象地描述违背这些规则会造成什么危害，比如：违背交通规则，可能会发生车祸或塞车；违背游园规则，随便折花踩草，那么花园将变成荒园……每个人都很好地遵守了，才会生活得更好。父母可及时奖励孩子的守规矩之处。

讲规矩的孩子，不会让父母头痛，他们更曾于自我约束、自我品善。所以，父母要培养孩子去认识规则和秩序，并且在日常生活学习中一一遵守。

□如何利用语言对孩子进行教育

●父母，是孩子的语言老师

孩子是父母的希望，也是父母生命的延续。孩子年幼的时候，接触最多的是朝夕相处的父母。于是，父母理所当然成了孩子语言方面的启蒙老师，孩子自然而然地跟随大人学会说话。正如那个从小生活在狼群里的小孩，最后难以拥有人类的语言证明了这一点。孩子听到最多的是家庭里的交流，父母说话的口形、神情都可能使孩子留意、模仿。

当孩子学会一些词语、句子以及能表达一些想法时，他非常渴望说话；在他身边的人，往往是他的爸爸妈妈，他会不断地向父母说：我看到了一只小鸟飞过天空，我喜欢小燕子姐姐，我要去动物园看熊猫……孩子心里所想，眼睛所见，耳朵所闻，恨不得一骨脑地倒出来。父母这时就应该停下手中的事情，认真倾听孩子的述说。

当孩子有了自己的小伙伴时，他们相互交流的时间不是很充分，因为，他们要上课、午睡等，没有多少工夫聊天，所以，孩子还是喜欢在家里同父母说说话。同时，父母也很关心孩子的学习及校园生活，就会主动询问。

每个家庭都有互相联系和沟通的语言。对于孩子来说，父母懂得东西很多很多，他们有心理上的依赖感，也就很在意父母的态度、意见和评判。孩子可能会诉说自己的迷茫：老师为什么偏心于家境好的同学？为什么班长的成绩不如自己却当上了班长？为什么有没完没了的家庭作业？父母作为一个成人，是有一定权威的。

总之，同在一个家庭里，也就有了共处的时间，交流的机会；孩子从出生到成长的不同阶段，对于交流的内容不太相同，但都是需要用语言去不断地沟通、交流的。

●爱的管道“家庭是社会的一个天然的基层细胞，人类美好的生活在这里实现，人类胜利的力量在这里滋长，儿童在这里生活着，成长着——这是人生主要的快乐。”俄罗斯著名教育家马卡连柯的这段话道出了父母抚养和教育孩子的乐趣所在，也说明了父母与孩子之间亲密无间的感情关系。

爱是需要用语言去表达的，爱是通过语言去滋润的。孩子撒娇地呼唤妈妈，这是一种爱的方式。妈妈娓娓动听地给孩子讲述有趣的童话，这也是爱的信息。

因为有了爱，语言变得更为美好和必须。家是一个宁谧而舒畅的港湾。有情趣的父母，可能会与孩子进行多种多样的语言交流。比如：中秋节的时候，啃着月饼，猜着谜语；周末时，全家人做游戏，说笑话；生日时分，大家拍着手唱生日快乐……父母能创造多种多样的场合和情景，让孩子得到多方面的实践和练习，同时，家庭生活会充满更多的乐趣和充实。

语言交往具有感情交注的性质和作用。因为爱才想说，因为说才会使情感更为深人。

●成长的阶梯

父母是伴随孩子成长的亲人、监护人。他们的言谈举止都在深深地影响着孩子。父母的情绪、个性品质、追求志向等，都会在家庭中显露，并且会用语言的方式展现出来。

贫寒家庭的父母可能会告诉孩子：家里没有很多的条件去为孩子铺垫好的前程，而是要靠自己去奋斗和拼搏。父母将一种精神渗入孩子的心灵时，将会培养孩子远大的抱负和不懈的追求。

随着年龄的增长，孩子与人交往也就更多了。他们从爷爷、奶奶、爸爸、妈妈身边，走向了老师、同学、朋友身边。孩子在家里时，享受更多的是呵护、疼爱，当他们与同学、伙伴相处时，可能会出现矛盾、困惑。孩子会将自己的苦闷说给父母听，父母的待人处世准则则会感化孩子。孩子的人生导师是父母，做人的方式、道理都是父母一点一点教会的。除了身教以外，更多的是用语言去交流的。

总之，孩子与父母之间需要多方面的交流，比如：生活、学习做人等。人与人之间交流最直接、最自然的则是说话，所以，家庭语言环境是极其重要的。

●爱的感化

父母很想让孩子变得通情达理。体贴关心人，只要去有效沟通，孩子的成长将起到潜移默化的积极作用。

父母希望孩子成为什么样的人，那你必须首先是什么样的人。比如诚实、守信用、做事有毅力等等。

苏霍姆林斯基说的好：“爱是教育儿童最自然、最直接的方法与手段；是父母与孩子、教师与学生之间情感联系的纽带和精神生活的体现；也是培养远大志向和高尚行为的肥沃的土壤。教化孩子，是通过父母的爱来实现的。父母通过爱的感染，培养孩子积极愉快的情绪和良好的个性品质，从感受爱逐渐过度到爱他人，爱他周围生活中一切美好的事物。”父母当然爱孩子，也希望孩子爱别人。

孩子大多有较强的可塑性，平常细小的事情都会传递爱的信息。

●榜样的力量

家庭的熏陶，对孩子学识、人格都有较强的感染力。

皮埃尔·居里和玛丽·居里是世界上第一对荣获诺贝尔奖金的夫妇。他们的人格，他们的言传身教，对于子女的影响和熏陶是十分明显的例子。

但是大多父母都是平凡的，他们不会像玛丽·居里获得那么巨大的成功，但同样是有人格感召力的。

把自己介绍给孩子，同样可使父母与子女更和谐地共处。孩子毕竟是孩子，他们受年龄、阅历、知识等因素的影响，虽然和父母天天相处，可对父母的特点，他们有的并不留心观察，有的看惯了便熟视无睹，不知道这些就是父母的特点，所以询问起来就不知道或模糊。父母不妨和孩子以谈话的方式，把自己的一些特点介绍给孩子。这样，不仅能促进孩子对父母的了解，也能增强子女关心父母的责任感，树立好父母在孩子心中的完美形象。

■哈佛智力发展最佳期

□从孩子爱吃的食物找灵感

为了尽早发挥孩子的能力，怎样对孩子进行教育呢？很简单，如果婴儿已感到了你的关心和爱抚，这就说明你已经在教育他了。这种教育训练是细小而繁琐的。孩子渴了要给他喝水，孩子饿了要给他喂奶，孩子尿布湿了要马上更换……父母要随时随地解除孩子的不愉快，以最敏锐的感觉去感知孩子的需要。能够成功地感知孩子的需要，便是父母成功的开始。这是父母和孩子建立起来的第一条成功的纽带，它会为今后的教育和训练提供良好的感情基础。

我们可从孩子四个月时起，在吃母乳前，先给他点蜜柑汁，后来又添加香蕉泥、苹果泥、胡萝卜泥、青菜粥等等。再过一段，开始给他喂汤，吃煮熟的鸡蛋、马铃薯等。大多数孩子爱吃谷类食物，这是他们的最好食物。

德国有句谚语，意思是“人的性格取决于食物”。看来，食物同人的性格确有关系。曾经有人主张“菜食疗法”，他们说选择不同的食物，就能使孩子形成不同的性格。比如：给孩子多吃胡萝卜，牙齿和皮肤就会美丽；吃马铃薯就能提高孩子的推理能力；吃菜豆就能发展孩子的美术兴趣；吃洋白菜和花菜会使孩子思想简单，成为平凡的人；吃青豆易形成轻率的性格。因此，可以让厌恶数学的孩子多吃马铃薯，让缺乏美术兴趣的孩子多吃菜豆，没常性的孩子禁食豌豆，粗暴的孩子禁食洋白莱。

在孩子出生后的头半个月，我们坚持定时给他喂奶，喂水，使他的生物钟一开始就形成规律。直到他能吃饭后，两顿饭之间仍然只许喝水不许吃别的，免得他的胃老是得不到休息，血液也老是在胃部工作而不是集中在大脑。如果让孩子的精力只用于消化，那么大脑就不会得到很好的发展。另外，吃得过多除了阻碍脑部发育，也有害于孩子的健康，容易患上胃肠疾病。有人曾说过：“不同的胃，可以使人成为乐天派或是厌世者。”胃病会使孩子忧闷，不愉快、不幸福，胃弱者绝对享受不到健康者的幸福。因此我严禁儿子随便吃点心、零食，即使为了给他加强营养，也规定有固定的吃点心时间。

□尽早向你的孩子灌输词汇

根据儿童潜能的递减法则，一个人在成长过程中，是有某种智力发展最佳时期的。这个最佳期非常关键，它对人一生的智力发展都起着决定性作用，千万不要错过。对儿童早期智力开发的关键，就是抓住最佳期。幼儿在3岁以前，是语言发展的最佳期，尽早教孩子语言这一点非常重要。因为语言既是进行思维的工具，也是接受知识的工具，没有这个工具我们就得不到任何知识。我们人类之所以优于其他动物而取得今天的进步，就是因为使用了其他动物所不具备的语言。因此，如果孩子不及早掌握语言，就不能很好地发挥其能力。而若能在孩子6岁以前掌握准确的语言，那么这个孩子的发展就一定会很快，而且其速度是其他孩子无论如何也赶不上的。

许多父母千方百计地注重孩子的身体发育，可是当有关专家提出采取措施发展孩子的头脑时，他们却感到惊异，认为不可行。其实做父母的只要稍加留意就会发现，婴儿从小时起就对人的声音和物品的响声非常敏感。这表明，早期开始教孩子语言是可行的。

孩子学习语言离不开说，同样也离不开听，父母要为孩子提供听的环境，提供说的机会。父母应该尽早与孩子交谈，因为6周大的婴儿就会对谈话的声音有所反应。这一阶段，如果照顾婴儿的人不爱说话，不去理会孩子或者和其他大人说话，那么这个孩子说话的时间就减少了。孩子也并非与大人说话他才说话，有很多时候他都会“自言自语”。父母应该抓住这个关键时期尽量跟他交流，让他的听力更上一层楼。

应该注意的是，父母的语言要准确，清楚、缓慢，要科学地重复和再现。一旦孩子有所表示，比如微笑、踢脚或摇手，父母应该马上给予鼓励，及时回应。孩子一旦开口叫出“爸爸”，“妈妈”，父母就应该乘胜追击，让孩子保持说话的热情，全力鼓励孩子说话，为孩子制造说话的环境和材料。可以引导孩子念儿歌、讲故事。到了孩子能说双音词、短语时，父母要尽量说简短的句子，让孩子去理解体会。

●从身边的实物开始

我们都有这种经验，学习外国语，不多记单词是不行的。但是想要多记，却往往劳而无功。很快就忘了。为了让孩子更好地多记单词，就要让其多读有趣的书，在阅读中记准书的单词。同样道理，为了丰富孩子的词汇，只是填鸭式的硬灌，非但达不到目的，反而有害。

教孩子说话，确实是很难的，如果不很好地下点功夫就教不好，在教的过程中我们可通过与孩子谈论有关饭桌上的器具、室内的摆设、院子里的花、虫等，巧妙地教他新单词的发音和词义。

在孩子稍大一点以后，家人就应抱着他教他饭桌上的餐具和食物、身体的各个部位、衣服的各个部分、室内的器具和物品、房子的各处，院子里的花草树木及其各部分等所有能引起儿子注意的实物名称。总之看到什么就教什么，也教他动词和形容词等，使他的词汇渐渐丰富起来。

当然，在实行这一教育时，也要注意循序渐进，先易后难。在开始时，教一些孩子容易发的音和一些非常简单的话，只要每天坚持练习，持之以恒，就必有所获。

●靠讲故事来增强与世界的亲和力

当孩子稍微能听懂话时，就应天天给他讲故事。在我们看来，对于幼儿，没有比进故事更为重要的了。因为孩子是这个世界的生客，这个世界对他是一个一无所知的世界。所以应该尽早让他知道这个世界，越早越好。为了培养孩子对这个世界的亲和力，最好的做法当然就是讲故事了。讲故事还可以锻炼孩子的记忆力、启发想像、扩展知识。传授知识，死死板板地教，于不易记住。用讲故事的形式教，孩子就喜欢听，并且容易记住。所以，教育孩子运用讲故事的方法是最有效的。

除了给孩子讲故事，还要选择好书，清晰而又缓慢地读给孩子听。我们在这方面给诸位的建议是，给孩子读圣经。圣经是举世无双的，大家都公认，像这样的名著实在罕见，所以把它读给孩子听是最好不过的了。由父母清晰地读给孩子听，这是教孩子学好语言的最佳方法。此外，也有助于培养孩子的优秀品质。

还有，讲故事不能只让孩子被动地听，应该要他复述。如果不让孩子重复，就不能完全达到讲故事的效果。

在孩子还不会说话时，母亲就给必须要他讲希腊、罗马、北欧各国的神话和传说。等他会说话以后，母子两人再表演这些神话。

这样不断地进行的教育，最终会得到很大收获的。

●尽力丰富词汇

教育孩子语言的最重要之点就是尽快丰富孩子的词汇，让他们懂得道理。其实孩子的词汇训练一直受到我们的重视。凡是他还不认识的事物，我们都要求女佣不用“这个、那个”的说法，只有对儿子已经记熟了的事物，才教他用代词称呼。另外，在给儿子讲道理时，其中总会遇到一些他不懂的词汇。这时，我们都是随时给他解释，决不稀里糊涂地绕过去。

当然，孩子这么小，那些难的词汇解释了他也听不懂。然而这一行为的意义并不是让他立刻就记住或听懂，而是用解释生词的行为本身，教给儿子学习的态度和方法。如果大人在传授知识的时候遇到难点就绕过去，孩子就会养成“不求甚解”的坏习惯。

●用明确的词汇来“武装”清晰的小头脑

在语言教育中，我们一贯强调从一开始就要让孩子学到标准的语言。为此，有些人总是反复清晰地发音给孩子听，耐心地教他标准语言。只要孩子发音准确，我们就摸着他的脑袋表扬道：“说得好，说得好”当孩子发音不标准时，我们就要改一种方式。比如，可对妻子说“你看，你儿子不会说什么什么……”那么，你的妻子可能会这样回答说：“是吗？我儿子连那样的话都不会说？”这样一来、尽管孩子还很小，也激起了他拼命学标准语音的劲头。再经过我们的不懈努力和执着坚持，孩子的发音，就一一会非常准确的。

在词汇学习上，我们对孩子的要求：要想有清楚的头脑，首先必须有明确的词汇。为此，我们不不能只让儿子停留在孩子式的表现方法上，而是教他逐步了解和使用复杂的措词，并且力求措词生动准确，决不使用暧昧的措词。为了要做到这一点，令家人一定要相互配合，不要一个在严格要求，一个却纵容孩子。为此，我们不仅要默契配合，而且要以身作则，在平时坚持力求发音标准，语言规范，精选恰当的词汇。

在教孩子语言时，语法不是最重要的，特别是对孩子来说，更没有多大必要。因此，在孩子8岁前我们不一定非要专门教过他语法，而是通过听和说来教。

孩子其实都喜欢说话，从小时起，他们就常常一个人把学到的单词反复地说着玩。我就利用孩子的这种倾向，把儿子能理解的有趣的故事，用精选的词句组成短文，让儿子记住。他不仅能很快地记住，并总是高兴地复述着。以后，我们可把这些短文翻译成各种外国语让他说，他也能很快记住。

目前，摆在我们面前的很多事情，都是为了能尽早开发孩子的记忆力、想像力和创造力。孩子今后能否取得成功。跟这三方面都有重大的关系。但是对孩子切忌进行机械的训练，那样不会有任何效果，而应该采取一些灵活有趣的办法。

一位科学家说过：一切智慧的根源在于记忆。根据“用进废退”的原理，早期教育可以使记忆力发展的时间大大提前。尤其是婴儿时期，每天重复输入相同的词汇，不断地刺激孩子大脑里的词汇库，可以促使孩子的记忆力迅速发展。

●丰富孩子的想象力

至于想像力，我们的幸福有一半以上靠的是想像。不会想像的人是不懂得真正的幸福的。贝鲁泰斯曾说过。“想像是人生的肉，若没有想像，人生只不过是一堆骸骨。”

如果一个人在小时候想像力得不到发展，那么他非但不能成为诗人、小说家、雕刻家、画家，而且也成不了建筑家、科学家、数学家、法学家。尽管有人认为当数学家和科学家用不着想像，但这是不符合事实的。想像对于任何人都是必要的。

因此，凡是年幼时充分发展了想像力的人，当他遭到不幸时也会感到幸福；当他陷于贫困时也会感到快活。所以说，世界上最不幸的人就是不善于想像的人。

为了发展孩子的想像力，我们不仅向他讲述已有的传说和儿歌，还讲述自编的故事，进而让他自己讲述自编的故事，并鼓励他把故事写成文章。

有的父母因不了解孩子们的想像世界，当孩子用木片和纸盒建造城市、宫殿玩时，他们为了收拾屋子，就往往不给孩子打招呼就破坏了孩子”的游戏。这就无情地摧毁了孩子的精神世界。

这一举动的严重性在于，这不仅剥夺了孩子的幸福和游戏的欢乐，而且有碍了孩子将来在为诗人、学者、发明家……父母在教育中往往因为轻率的举动而毁掉天才。

□聪明的孩子从哪里来

通常，我们把智力发育良好，学习轻松，效果又好的孩子称为“聪明”或“智商高”，反之，则是“弱智”或“智商低”。一般说来影响儿童智力发育的因素主要可概括为三方面的因素：一是遗传素质因素，二是社会环境因素，三是教育因素。这三个因素在儿童智力发展过程中，发挥着不同的作用。它们互相联系，相互制约，综合地影响着儿童的智力发展，一个小孩聪明与否就看三者的综合表现。为了让年轻的妈妈能对这三方面的关系有个清醒的了解，我们可以从以下几个方面来分析。

●遗传素质因素

英国遗传学家高尔顿指出，智力超常和天才往往是家族聚集现象，父母与子女的智力水平相似，单卵双生儿两个智商近似率为84%，双卵双生儿近似率为60%。这个现象即说明智力与遗传的相关性。遗传是一种生物现象，它传递着祖先的许多解剖生理特征，如机体的构造、形态、感觉器官、神经系统，尤其是神经系统的高级部位——大脑的特征。这些通过遗传而传递给下一代的解剖生理特征称为遗传素质。个体遗传素质的差异构成了人与人之间智力差异的一个方面，这个素质非后天的人力可改造，但是诸位妈妈不必悲观，这个差异对于小孩的聪明程度的影响很小，遗传素质只是孩子智力发展的物质前提，真正智力的发展是在后天的教育与环境中塑造的，除了患有智障的儿童，绝大多数儿童都具有智力充分发展的物质基础和前提条件。总的说来，个体遗传差异存在，但不大，绝大多数的儿童，其心理、智力发展差异会很大，但他们的遗传差异不大。我们见过的双胞胎，他们大脑的结构和机能并无大的区别，然而他们的智力水平，兴趣爱好，性格特征却往往差异很大。因此我们要对遗传有个清醒的认识，并不是严格的“龙生龙，凤生凤”，“将门出虎子”。每一位父母都没有理由对孩子的遗传悲观。

●社会环境因素

如前所述，遗传素质为孩子的智力发展提供了潜在的可能性，却不能预示儿童身心发展的方向和成就。后天的社会环境，特别是社会生活条件，提供了儿童智力发展的现实土壤，极大地影响儿童智力发展的方向、速度和水平。

心理学研究表明，双生子的遗传因素有很大的相似性。但是调查也表明，如果双生子生活在差别很大的环境中，他们的智力发展的差异会大得让人惊奇，难以致信。一般说来，具有正常遗传素质的儿童，其智力是随着大脑的活动而发展起来的。大脑的感知模式能说明一个儿童大脑的发展状况，如果感知的内容丰富且精彩，对儿童大脑不断形成新的刺激，激活儿童大脑的机能，使大脑处于积极活跃的反应状态中，智力的发展会很快，而如果处在一个单调刻板的社会环境中的孩子，其智力发展明显因刺激的减少而受到压抑。著名的“狼孩”悲剧想必大多数父母都知晓，这就是环境的关键性作用。

就儿童而言，社会环境包括家庭、幼儿园、学校、邻里、伙伴等，但对儿童影响最大的是孩子的温床——家庭。家庭是儿童最早接触的社会环境，孩子探索世界的第一站就是家庭。家庭给了孩子这个世界的第一印象，家庭对孩子的智力发展的重要性无论怎样强调都不会过分。家庭环境对儿童的影响是多方面的，如家庭的结构、经济状况，家长的工作性质、社会地位、文化程度，成员的个性特征都对儿童智力发展起着潜移默化的影响。所以，合理地组织家庭生活，提高家庭成员的素质，为儿童提供一个良好的生活环境，是儿童智力发展的重要条件。

●教育因素

这是孩子智力发展的重中之重，俗话说“养不教，父之过”，家庭的启蒙教育，对孩子的智力发展起着关键性的作用，美国心理学家布鲁姆有一份研究成果指出，儿童在5岁以前是智力发展最迅速的时期。人的智力发展的一般方式是：5岁以前约有50%的能力，5岁到8岁能发展30%，余下的20%在8岁到17岁时获得。因此现代幼儿教育理论提醒每一位初为人父人母者抓住幼儿智力发展的关键期0—5岁。在中国许多的农村落后地区，很少有父母自觉地、有计划地、科学地对孩子进行智力培育，殊为可惜。

德国诗人、大作家歌德从小受到了良好的家庭教育。父亲重视审美教育，经常带他参观著名的建筑物、图画，一面欣赏美的浮雕，一面介绍它们的历史，以培养歌德对历史的艺术的爱好；还经常向他讲述游历过的世界各地的风土人情，培养他对地理的兴趣；歌德的母亲几乎每天都给他讲故事，头一天讲完后，让他自己想下面的情节，激发歌德的想象力。就是在这样良好的家庭教育氛围中，培养了一位世界级的伟大诗人。

●早期教育的重要性

杰出的苏联教育家马卡连柯主张：“教育的基础主要是在5岁以前奠定的，它占整个教育过程的90%，在这之后，教育还要继续进行，人进一步成长，开花，结果，而精心培植的花朵在5岁以前就已绽蕾。”这一番话无异于醒世恒言，揭示出早期教育的极端重要性。

早期教育，强调一个“早”字。只要对身心发育有益无害，许多基础教育都可以尽早起步。特别是意大利著名儿童教育学家蒙台梭利主张的感觉教育，即通过感觉器官的训练游戏活动来开发智力的方法，许多在婴儿出生后不久即可进行。

婴儿早期，大脑就像一张白纸，很容易接受教育。抓住这一时期，进行良好的教育就很容易在儿童的大脑上印上良好的模式。这比抹去原来已有的痕迹再印上新的模式要好得多。比如说，一个儿童学会了方言再学普通话，会有很多干扰，一开始就让他学讲普通话，则学得快，讲得好。

婴幼儿时期，是大脑发育的旺盛期，是突触滋生迅速构成神经网络的最佳期，是靠接受智商教育来建设神经网络的最佳期。这个时期对孩子来说，真是一刻千金。大脑发育有如逆水行舟，不进则退。抓紧这个时期进行早期教育，能帮助儿童建立起复杂交错的神经网络，促进大脑的发育和智力发展，否则脑细胞就会有所枯萎、妨碍复杂神经网络的形成。前一种儿童入学后，能学得轻松愉快，后一种儿童入学后，只能以勤补拙了。

婴儿出生后的头几个月，有一种天生的内在的紧张的好奇心，如果不及时给以刺激，求知欲会被压抑，使学习的兴趣和内驱动力逐渐退化。错过这一时期，接受事物就要花费很大的气力。本世纪后半期以来，各国的科学家、教育家对人脑的巨大潜力和早期教育进行了种种研究证明，每个人都有巨大的潜力有待开发，多数儿童都有成为天才神童的可能。一个人能否早慧，成为神童，主要取决于早期教育。只有3‰的儿童能成为神童，应归咎于没有受到合理的早期教育，智力没有得到及时的开发，脑细胞得不到充分信息刺激而枯萎，他们的发展潜力荒废了。

总之，早期教育是真正无比重要，为祖国的未来，年轻的妈妈切莫大意。

●早期教育常见的误区

早期教育存在的误区大致有以下几个方面：

误区一：把家庭早期教育当成是学校正规教育。向孩子“灌输知识”，让他们早读书，早识字，从小就懂得许多知识。在现实生活中，我们常常可以看到，有一些父母对刚刚学讲话或二三岁的孩子就成天叫他们识字、数数、强迫他们长时间学习那些他们并不理解也不感兴趣的书本知识。孩子记不住，或一时学不来，就骂他们笨，甚至进行恐吓和体罚。弄得孩子担惊受怕，无所适从，畏畏缩缩；有一些父母只要孩子读“正经书”，连“小人书”也禁止孩子看。孩子哭哭啼啼，好不伤心；有一些父母担心“贪玩”的孩子难以成才，就成天把孩子关在家里读书，不许他们嘻笑玩耍和外出活动，弄得孩子坐立不安。

上述做法，虽然出自父母的一片良苦用心，但结果往往事与愿违，非但激发不起孩子学习的热情，反而使他们为难情绪、抵触情绪和自卑情绪，在他们幼小的心灵中厌恶读书求知的不良种子，成功的智力开发成为泡影。殊不知，孩子的生性就是好动。好奇、好玩、好胜，他们的思维只是具体形象，动作思维。他们需要的是游戏、玩耍、交往活动、表扬和有趣的故事，甚至争吵和打闹。父母不懂得这些，只一味强制灌输知识，必然行不通。正如鲁迅先生言：“孩子的世界与成人截然不同；倘不先行理解，一味蛮做，便大碍于孩子的发达。”

误区二：强迫孩子掌握一技之长，或盲信音乐和操练乐器、书法等能开发智力，刻意要求孩子参加这样的系统训练。在这种想法的指导下，一些父母鼓励孩子学画画，学乐器学唱歌，学舞蹈，不惜重金购买钢琴，手风琴，交纳学费，聘请名师，只为拥有一技之长，以后孩子在升学、就业、工作会好办一些。

有一次我从一个晚报上看到这样一则消息：一个家庭，父亲一心希望孩子长大成为钢琴演奏家，他借钱买来钢琴，请来教师，强迫他四岁的孩子每天要连续弹奏好几首曲子，不然就是责骂和体罚。结果孩子望琴生畏，竟然拿起菜刀把自己的手指和钢琴一起砍掉。这是多么触目惊心的例子呀！

日本儿科学会会长内藤寿六郎认为，儿童大脑发育在5～6岁前是以情绪和感情为主，以后才以知识为主。儿童初期阶段实际上是打心理基础的阶段，此时如果心理安定孩子会有丰富的心理世界，从而奠定一生的基础。当然，在5—6岁之前，如果给孩子适当的刺激，其知识领域也会得到正常发展。这个阶段，孩子知识的扩展适宜在一种自由的游戏状态中进行。蒙台梭利教学法主张让孩子决定他学习的时机，他想学习，父母跟进，他不愿意，不能强迫，在自由的氛围中，孩子成长得最快最好。

●早期教育的基本原则

首先，爱是智力教育的催化剂。父母必须带着一颗完整的爱来与孩子亲近。父母的受让孩子感到安全舒适，精神完全放松，准备接受您的教育，父母是孩子的第一位老师，温暖亲密的爱意应洋溢于父母与孩子之间。爱有多种表现。有些父母也许是“爱之深，责之严”，不惜用暴力和无情的言语来传达自己的深深的爱。孩子毕竟是孩子，他的理解力没能达到这样一种地步：把一种严厉的管教看做是温暖的爱。因此这种形式的爱与智大教育是背道而驰的。现已经不是“棍棒下出孝子”的封建时代。要让孩子健康成长，绵绵、温情的爱是最佳的环境。

第二，自然的家庭环境是有效的教育磁力场。家庭环境当然是人为的，我所说的自然的家庭环境着重点在于一种氛围，即不存在强制力。让孩子在自然的充满爱意的家庭环境里生活和玩耍。

在教育中，父母要学会移情，从孩子的角度出发来看待教育，这一点非常非常之重要，只有掌握了这种思维方式，自然的氛围才能得到保障。只有你学会了自己就像一个受教育的孩子，你才能真正了解自然的受教育氛围之可贵，之重要。父母要参与孩子的各种教育方式中，如说话、游戏、数数、猜谜语等，但要小心不要走得更远，只是参与而不要干涉、指挥。中国的父母由于天生的对自己孩子终身的责任观念，总恨不得自己钻进孩子的肚子里去，越俎代疱，很难避免过多的干涉，指令欲望，这种干涉使自然的氛围粉碎无遗。

●早期智力教育的基本原则

①无压力原则。在孩子早期教育方面的绝大多数专家认为：急于求成的父母或幼教人员，如果对孩子施加了超出他们承受限度压力，那么孩子会厌烦学习，甚至会产生强烈的抵触情绪，不听话的坏孩子便会产生。由于缺乏教育孩子方面的专业训练，父母很少能认识到儿童本身的局限性。父母望子成龙心切，加上以前一些粗制滥造，毫无科学精神的所谓智力教育书籍的误导，向孩子野蛮加大学习任务，语文、数学、音乐、体育满堂灌，而且是一种强制。这种压力教育产生的后果已经受到了强烈的批评，各位父母只要留心一些关于幼儿教育的书报，不难找到这类文章。要给孩子松绑就要倡导一种无压力的自然受教育方法，这一方法有着源远流长的历史发展时期，从卢梭的《爱弥尔》倡导自然教育开始，经意大利著名教育家蒙台梭利，形成了一股强大的自然教育观念潮流，这是一种教育观念的革命性变革，这种思想已开始从少儿向青年成年的教育领域扩展。

②随机原则。这需要年轻的父母对宝宝的生理机能有一定了解，宝宝在学习中有兴奋期和抑制期两个不断转化的连续阶段。随机原则要求父母顺势利导，让孩子来决定正确的教育时机，在学习兴奋期，孩子会主动、自发地进行游戏，学习效果非常明显，孩子在此学习过程中会很专注、听话，而且快乐，这是他学习天性的表现，勿须外人强加。而当孩子由兴奋期转入抑制期，他会显得不耐烦、脾气大，这个时候，年轻的妈妈要注意变换学习的内容，以新的刺激来吸引孩子，或脆停止学习，由孩子去自主活动。孩子的兴奋期和抑制期变化很快，如六月天一样，说晴就晴，说雨就雨，而且兴奋期和抑制期都不长，不能刻意要求小孩一定坐多久，于是随机教育原则便应运而生，细心观察并捕捉有利的时机，就汤下面，趁热打铁这种教育方式对孩子和父母都很轻松，孩子能从他喜欢的类似游戏的方式得到教育。只是这个时机的捕捉需要父母的耐心和细心。

③快乐原则。这即是说父母和孩子在生活、教育中都应保持快乐的心境，因快乐的心情应对教育中出现的情况。无论发生什么事，父母都应快乐，温暖地面对孩子，这不但是一种智育，同时也是一种情商教育，身体力行教给孩子乐观、大方，热情和幸福。孩子的生理、心理都在发育成熟的过程中，经不起挫折的否定，每一次批评、指责和否定都会使小孩的自信蒙上一层阴影。孩子最需要快乐，晴朗的天空。这个原则要求父母不要在自己的心情糟乱的时间教育孩子，在这个时候，宁可避开孩子，也不要拉长脸，或稍不如意就往孩子身上出气。这种无故发孩子的火，对孩子伤害最大，孩子是无辜的，他无法理解为什么他无故受批评。这个原则要求父母也要提高自己的修养，要做好为人父为人母的角色，很不容易，而孩子受教育的权利又是神圣且意义重大的。教得好是天使，教不好是魔鬼，还请天下父母好自为之，不可大意。

④强化原则。在教育过程中，对父母和孩子而言，没有比强化巩固原则更重要的原则了；如果忽视了这一原则，可能导致孩子讨厌学习的不良后果。这原则要求父母对于孩子的长处、优点，要不断表扬鼓励，学习的内容要不断重巩固。对于孩子的不良习惯也应用强化的否定来应对。这一点许多父母都因“心太软”而无法实施，结果是反而助长孩子的不良习惯。举一个生活中的例子，我的孩子沙沙在3岁时特别喜欢吃糖，邻居家小孩小佩当时4岁，也爱吃糖，小佩常指点我家沙沙如何吃到糖，在他家，如果他吃糖的愿望得不到满足，他会大哭且乱扔玩具，他父母觉得不好对付只好让步，久之，小佩抓住这个习惯而反复用之，无往不胜。而我对于沙沙的要求，首先跟他讲道理，然后用另外的游戏来转移他的注意，有几次他也运用了哭，但我坚持不与他妥协，最后他知道哭是无用，吃糖的行为得到矫正。这是对待孩子坏倾向要用强化的方法，对于孩子的正倾向，则要不吝啬自己的鼓励。表扬去强化他的自信。一个良好、宜于教育好孩子的氛围是充满鼓励、表扬、欢乐，孩子总是在不断犯错中跌跌撞撞地成长起来，即使在纠正孩子错误的时候也不要忘记找出点东西表扬他。

总之，我们为人父母者首先要明了这些教育的基本原则，才不会在教育实践中离题太远。有了这些基本的理论准备。以后的实际操作便不太难。“磨刀不误砍柴功”“将门出虎子”这些俗言都说明了父母对孩子的教育的主导作用。诸位年轻的父母，你们准备好了吗？

□注重提高孩子的记忆力

所谓记忆，就是把目前和过去听到或看到、感觉到的事物留在脑中，并能够凭自己的意志把它们复现出来府说，可以说，人们参加的各种实践活动，从简单到复杂，从低级到高级，从此领域到彼领域，从这件事到那件事，都是在记忆的基础上进行，一时一刻也离不开它。记忆在人生的各个部分与各种情况中都是必需的。

孩子要读好书，记忆力是基础。常常听大人夸“这孩子记性好”。记性好的孩子十有八九学习成绩非常好。而且学得轻松。学习是一个知识积累的过程，没有好的记性无法在脑中积累足够的知识，就无法进行有效的联想和创造。

孩子的记忆力不完全是天生的，经过后天科学的训练方法，能够唤醒孩子的记忆潜能，提高他的记忆力。研究发现，3-7岁是人记忆发展的关键期，在这一时期进行科学训练不仅见效快，而且效果好，不能让孩子错过这一时期。

我们要帮助孩子开发记忆潜能，提高记忆力，首先要掌握他在幼儿时期的生理、心理决定的记忆特点，再在此基础上进行引导。

●幼儿的记忆主要有以下特点：

①主要是无意记忆。

无意记忆主要是指没有什么明确的记忆目的，是在生活自然而然中自然而然地记住了一些东西。儿童的记忆主要是这种无缘无故就记住了的记忆。他们并不因别人的要求或自己的需要去记忆，而是因一些东西本身生动形象，具体鲜明，能引起他们的兴趣或强烈的情绪体验，使他们自然而然地记住了。幼儿在游戏中的无意记忆运用最多，因为他在游戏中最快乐。入学后的儿童，在学校正规教育影响下，有意记忆开始占主体。

②以形象记忆为主。

所谓形象记忆，就是以感知过的事物的外在具体形象如形状、颜色、大小等内容的记忆。借助这种记忆，可以帮助人们记住和再现人的面貌、自然景色、物品式样，音乐曲调、气味等。这种记忆为人脑提供丰富的形象刺激。要孩子记住什么东西，最好有鲜明的形象特征。只有等孩子的语言力充分发展，这种词语记忆，对抽象事物的记忆才能被建立。

③以机械记忆为主。

幼儿思维水平较低，词汇量少，因此，对事物的理解力差。记忆带有很强的具体形象性。幼儿记忆的形象性决定他的机械性，他只能根据事物的外部表现，采取简单重复的方式进行记忆。

④记忆准确性差。

幼儿记亿能力由于受其神经系统发展特点所制约，往往记得快，忘很快，精确性差。他们能识记和再现的内容，大多是富有情绪色彩的东西，而本质的内容却漏掉了，而且往往只抓住具体特征的一个最鲜明的方面，综合记忆能力差。另外对主观愿望、现实状况常常分不清，这样往往造成记忆材料的歪曲。他们往往能编造一个混乱无序的童话世界出来。

这些都不是他们的缺陷，要知道他们还正处于发育之中，完全有可能成长为一个神童天才式的人物。

●提高孩子记忆的主要方式：

①明确记忆目的，提出有意记忆的要求

孩子是否明确记忆目的，父母是否常提醒孩子有意记忆，对记忆效果和记忆力的提高影响很大。因此，在日常生活中和进行游戏活动之前，应经常主动向孩子提出识记和务和要求。例如，在讲故事之前，家长预先向孩子提出要复述故事的要求；看卡通片前，要求第二天向奶奶说一说卡通片的大概意思；去动物园之前，要求孩子记住哪些动物的外形、动作及神态，回来后把它们画出来，贴在墙壁上，给客人看。这就调动了孩子在进行这些活动中观察、注意，记忆的积极性，发展他的有意记忆力。

②培养孩子对记忆的兴趣

俗话说“兴趣是最好的老师”。兴趣让你集中注意力，事实证明，你在做你感兴趣的事，最能集中注意力，忘掉身边的一切，忘情投入。兴趣能激发你积极思考。而且是经过积极思考的东西能在大脑留下思考的痕迹，容易记住，而且兴趣使你情绪高涨，良好的情绪可激发脑肽的释放，生理学家认为脑肽是记忆学习的关键物质。总之，培养自己的兴趣或使识记材料变得有趣味，是增强记忆力的关键环节。趣味记忆的具体方面很多，这里限于篇幅，不再赘述。

③提高观察力和思维力智力其实是一个整体。只是为了便于说明，我们把它分别类进行论述。任何一种能力的表现都有赖于其他能力的支持。就如记忆力的提高，就需要观察力和思维力的同步提高。

在幼儿以无意记忆为主的阶段，幼儿的观察力的高低决定着记忆力的好坏。观察有助于产生对事物的兴趣，有助于信息编码的条理性，有助于加强印象，使信息形象化、具体化。显然，能加深孩子的无意记忆。

当孩子的有意记忆得到增强后，理解力的运用对记忆很重要了。年龄越大，理解记忆越重要。不理解的东西很难被记住。理解是思维的功能。思维有助于对记忆信息的判断推理，有助于对记忆信息进行编码储存使之有序。

理解记忆之所以能获得机械记忆难以企及的效果。是因为它使识记材料与识记者的知识结构建立了联系。于是孩子的记忆将随着知识的增加，知识的结构化而提高。顺理成章，扩展知识面，增加知识积累就成为一种提高记忆力途径。

④掌握一些特殊的记忆技巧

这方面的材料很多，很多人挖空心思创造了花样繁多的记忆技巧，其中有一些还是很有价值的。但是一个人不可能掌握那么多的记忆技巧，天天玩技巧游戏，反而记不住什么东西。因为你的记忆反而被这些记忆形式给占据而忽略了要记的内容。理解记忆永远是最重要的方法，也是运用最广泛的方法，只是每个人的理解方式会不同。每个人都会找到自己特色的理解记忆方式，父母不必强制灌输一些所谓的记忆技巧。

□注重培养孩子的想象力

●想象的魔力

想象是人脑对已有表象进行加工改造形成新形象的心理过程。人们在认识客观事物世界的过程中，不仅可以感知当前直接作用于感官的客观事物，或回忆起过去曾经感知的事物的表象，而且，在外界刺激的影响下，还能在头脑中产生那些从来没有直接感知过的，甚至是现实生活中尚未存在的或者是根本不可能存在的事物的形象。人的想象力空间可以大到无限。例如，我们没去过月球，但是根据对地球上的山、河、湖泊的感知和宇航员的描述，可以在头脑中产生关于月球表面的具体形象。

爱因斯坦说：“想象力比知识更重要，因为知识是有限的，而想象力概括着世界上的一切，推动着进步，井且是知识进化的源泉。严格地说，想象力是科学研究中的实在因素。”世界上凡是具有创造性的活动，都是想象的结晶。没有想象，人类就没有预见就没有发明创造，艺术创作。人们在实践生活中，会不断遇到新问题，产生新的需要，而想象是解决这些问题和需要的非常必要的条件。总之，人的一切实践都是离不开想象的。

想象力对于一个杰出的人才来说，是十分必要的。想象力应用到实际中去的多少，也是评价一个人能力高低的一相重要标志。科学家指出，人的大脑具有四个功能区：感受区、贮存区、判断区和想象区。大部分人只是较多地动用了前面三个区域，想象区的运用率尚不足15%，还有大片的可开发的处女地，大量的潜能有待开发。所以，开发孩子的想象力，大有潜力，训练孩子的想象力也大有可为。

创造想象是根据一定的目的、任务，不依赖现成的描述而独立地创造出新形象的过程。它比再造想象更高级、更复杂而且更困难，具有更大的创造性。在孩子再造想象发展的同时，创造想象也在发展。培养得法，孩子的创造想象在五、六岁时会非常发达，会科学地描绘未来，如有的小孩子会画机器人种田。

●想象的内容由零碎逐渐向完整发展。

孩子的想象力随年龄的增长而逐渐发展起来。起初，他们用以想象的形象。基本上是日常生活周围这一个他可感知的小世界，数目很少，而且形象比较零碎，不完整，不连贯。到了五、六岁时，孩子随着知识经验的积累，能从他受局限的日常生活中突破出去，展开丰富的想象，想象内容逐渐变得丰富、完整和系统，从原型发散出来的数量和种类增加，能够从不同中找出非常规律性的相似来。

●孩子的想象与现实的界限不清楚。

他们有时不能把想象的事物跟现实的事物清楚地区分来，因而会把童话故事当成真的，也会把自己臆想的事情，渴望的内容当成真的，并以肯定的形式加以叙述。例如，孩子常常说自己没有见过的东西，如“我看到了什么……怎样怎样……”他们生活在想象的世界中，有时分不清哪里是现实哪里是虚幻的想象。有时候他们玩起游戏来是那么认真，那么忘乎所以，他们正沉浸在他们的想象之中，以这种想象过程为满足。

●为孩子积累想象的“资本”。

①多接触大自然，多接触生活。大自然的一切都可以引发孩子无穷的遐想：蓝天中朵朵白云像成群的牛羊，绿茵茵的草地好似墨绿色的地毯……父母多带孩子出去走走，有意识地引导他去观察，去想象，这些事物就会在孩子头脑中变成无数美好而奇异的童话。让孩子多接触生活的方方面面，而不是整天关在一个小房间，可以丰富他们的知识和经验，想象的天地会更广阔。

②激发孩子宝贵的好奇心。小孩子对世界上的一切事物都非常好奇，总是瞪大眼睛怀着一种要发现世界奥秘的愿望，去观察，去想象，去发问。实践证明，好奇心强的孩子一般创造性也较强。历史上大凡有成就的科学家、发明家、艺术家在孩提的时候都有极强的好奇心。一位科学家曾说：“好奇心是创造精神的源泉，是想象和智慧的推动力”。一定要特别珍视孩子的好奇心，并设法进一步激发这种好奇心，使孩子的想象始终处于活跃状态。

③鼓励孩子敢想，多想。实验表明：一个唯唯诺诺，头脑呆板，不敢想，不敢干，只会机械模仿，只会在一定的框框内思想和行动的孩子是很难有所创造、有所作为的。只有那些敢想，多想，敢别出心裁，敢与人不同的孩子，长大后才能有所创造、有所成就。因此父母在早期家庭教育中要励孩子发挥想象，解决问题，并且当孩子的想象表现出新颖性、独创性时要大大予以表扬。假定孩子在生活中遇到这样或那样的困难，让孩子尽量多想一些解决办法。比如，玩具飞机挂在树上了，怎么办？找一根竹竿就够，用小石头或小木棒扔上去冲，用力摇动树木等都是办法，看看孩子能想出几种办法。

④通过游戏发展孩子的想象力。孩子通过游戏对现实生活进行创造性的反映。在游戏活动中，特别是角色游戏和造型游戏，随着扮演角色和游戏情节的发展变化，儿童的想象异常活跃，游戏的内容越丰富，想象就越活跃。父母和老师应该积极组织、引导儿童参加游戏活动，在游戏中锻炼孩子的想象力。

⑤提供锻炼想象力的条件。发展想象力的机会和条件都很多，只要父母注意利用，就能使孩子得到锻炼。例如常常讲一些谜语给孩子猜，猜的过程，就是孩子展开想象的过程，谜语给孩子创造了广阔的想象空间。在玩积木时父母可以只示范搭个小房子，而后让孩子搭成各式各样的小房子；在给孩子讲故事时，当讲到关键紧张之处时，突然停止，让孩子去想象故事将如何发展。歌德的母亲就是运用这一让孩子续讲故事的方法的高手，培养出了一个伟大的诗人、剧作家、思想家。

⑥培养孩子有目的地想象。想象不能停留在胡思乱想的阶段上，方向和目标是相当重要的，目标不对，方向搞错，想象越是活跃，就会迷失得越厉害，甚至南辕北辙，谬之千里。

训练孩子想象的目的性，可以用地制宜灵活机动地随时进行。这样训练的孩子不但敢想，而且会想，想得有根有据，又发展了他的抽象逻辑推理能力。

⑦训练孩子表达想象的技巧。光是想象是不够的，也不能提高很多整体的智力水平。要求孩子把想象的东西表达出来，不但能训练孩子想象的清晰、明确度，而且能锻炼出其他的许多能力，如语言表达能力，写作能力，绘画能力。例如，孩子想象出一种会飞的汽车，可让他用口述或画画来表达这种汽车的模样。想象力丰富加上善于表达，等于如虎添翼，优秀的父母就会引导孩子往这方面发展。

最后，我想提醒年轻的父母们重视用美术活动来培养孩子的想象力，美术又是一项综合能力的训练，一举多得。应该为孩子准备一些画笔、粘泥、彩色纸或小积木，让他们去画、去捏、去折叠，表达出各种不同的形象。例如让孩子画意愿图，让孩子自己想画什么就画什么，把自己即时的内心意愿用画表达出来。可以让他画添物图。父母画一幅未完成的画，让孩子想象并添加其余物体教孩子泥塑、折纸等，各式各样的技能都可激发孩子的想象力，动手能力，即健身又健脑。

□如何培养孩子的思维能力

思维的魔力

大家一定不会忘记这样著名的一句广告词“人类没有联想，世界将会怎样算”它不仅仅是一句广告词，同时还包含着深刻的哲理，假如人没有思维力，那这个世界会变成什么样子，无法想象。

思维是在感觉、知觉、记忆等过程的基础上产生，又远远超过这些过程，它反映的是事物的本质特点，是事物之间的内在联系。它可以认识过去，也可以预测未来，是一种更为复杂的高级的认识活动。在心理学上，思维是指人脑对周围事物的概括性的间接性的反映。这种概括性的，间接性反应是一种非常高级复杂的反应过程。只有人脑才会有这种机能。概括的反映，是指人对客观事物经过多次感知后，发现一类事物的共同本质属性和事物之间的规律性联系；所谓间接的反映，就是在根据反映的基础上，根据对事物共同本质属性和规律性联系的认识，间接地理解和把握那些没有感知过的或根本不可能感知到的事物，即能触类旁通，举一反三。

有人认为一个人智商高，那他的思维能力一定强。其实这是错误的经验概括，智商高并不能与思维能力强，会思考划等号。多年来致力于对思考技术研究的英国剑桥大学教授迪·博诺先生曾指出：一个人很聪明或智商很高，只是说明他有创造的潜力，但并不说明他很会思考。智力和思考的关系就好比一辆汽车同司机驾驶技术的关系，你可能有一辆很好的汽车，但是如果驾驶技术不好，同样不能把车开好开快。相反，你尽管开的是一辆旧车，然而驾驶技术高超，照样能把车开好。因此，即使在智商测验中分数很高的孩子也不能保证他善于思考。无论哪一个孩子，都不能忽视思维训练，培养他优秀的思维方式。

我们必须谨记：依样画葫芦的思考不会激发创造的火花。有些同学学习成绩很好但高分低能现象普遍，他们缺乏优秀的思维方法，也就是思维能力不够强。老师、父母能否把思考教给孩子呢？孩子能不能学会思考呢？这个问题的答案是肯定的。仍是迪·博诺先生说：“思考可以直接当作技能、技巧来教授”。

在帮助孩子进行思维训练时，首先要破除对思维的神秘感，思维训练是有规律可循的；其次对思维的训练宜早不宜迟，孩提时期是训练思维的最佳时期。因为在这个年龄阶段上，孩子的各种智力因素都呈上升趋势，缺少固有的思维定势、经验偏见，是一张白纸，可以描绘最美的图案，容易吸纳新事物。另外，从脑生理发展的角度来看，年纪小，机械记忆能力较强，随着年龄的增长，分析综合能力将要增加，而机械记忆能力将自然衰退一些。如果随着年龄的增长，思维能力理解记忆没有得到应有的发展，补充机械记忆的衰退，就势必造成智力的重大缺陷。因此，孩子的思维训练最为重要。

●幼儿思维发展的特点

①具体形象思维占主导，抽象思维逐步发展直至占据主体地位。在幼儿期，孩子的思维主要是具体形象思维，他必须借助具体的物体和动作来进行有限的思考，这种具体形象思维的范围对于人巨大的大脑潜能来说太狭窄了，还只是思维的原始水平状态。这个时候，多给孩子具体形象刺激，能促进这种形象思维的发展。随着年龄的增长，具体形象刺激量的积累，幼儿的直觉行动思维逐渐发生质的变化。到孩子四五岁时，思维的独立性开始表现出来，可以逐渐摆脱物体和动作的支持，而主要依靠事物的表面形象进行思维。例如，幼儿在进行简单的数学计算时表面上看他能算出3+4=7，但实际上他并非对抽象的数字进行了分析综合，而是依靠头脑中再现的实物表象或数自己的手指头等具体形象才能算出来，这样我们可以理解为什么这个时候的教育要多用具体形象教育法把抽象、概括的东西具体化。

到了6岁，孩子的抽象逻辑思维开始发展，思维终于“站起来了”，可以进行创造性思考，进入思维的高级领域了。

②概念在孩子脑中增多，概括能力在生长。概念是人脑对事物本质特征的反映。它是以词和词组为标志。孩子掌握概念不是一个简单的过程，而是通过自己的知识经验逐步掌握的，是由低级向高级发展的。例如6岁的孩子，已能按物体的外部形状、表面现象进行概括，能把苹果、梨、香蕉、桃、杏等统称为水果，而5岁以前的小孩是很难这样概括出来的。

会概括，随之而来的是判断推理能力的发展。调查发现，5岁以前的孩子基本上不能作出正确的判断，如问他们：皮球为什么会从斜面上滚下来，他们一般只会答：“皮球没脚，站不住。”6岁后，他才能用概念推理来回答：“皮球是圆的，它会滚。”这是孩子一般的身心发展规律，我们做父母的只要在孩子处在何种年龄阶段施以适合他智力发展水平的训练就可以了，不要一味超前，拔苗助长。

③思维力培养的法宝

我将从儿童思维过程、思维形式、思维品质三个方面进行较详细的论述，以使我的理论具有更多的指导性、可操作性。

●儿童思维过程。

儿童思维过程可分为三个阶段。即分析和综合阶段、比较阶段，抽象和概括阶段。

①分析和综合是思维过程的第一阶段。分析就是在思想上把事物的整体分解成各个部分、个别属性和个别方面的过程；综合则是在思想上把事物的各部分，各种属性和各个方面结合成一个整体的过程。这种分析综合能力是在语言能力发展前提下，通过知识经验的增加、记忆力的发展，逐渐摆脱直接观察的束缚，开始在表象基础上对事物进行分析和综合。因此训练思维的分析综合能力也主要借助于上述条件的发展。

对儿童的分析综合能力的培养，从很早的时候就可以进行了，最好的方法是和孩子交谈，在谈话过程中引导儿童对事物进行分析和综合，又发展他的语言能力。对于3岁前的孩子，我们可以不断向他们提问题，如“狗有几条腿？”“猫有耳朵吗？”“你的头上都有什么？”等等，到了孩子3岁以后可以用其他的方法训练了。例如，指出图画中缺少的部分，并让他填图，拼图，找错误的游戏，拆毁玩具然后让他拼好等等，都能有效地训练孩子的分析与综合能力。

②比较是思维过程的第二个阶段。比较是在思想上确定事物之间的相同点、不同点和相互关系的过程。比较是在分析与综合的基础上进行的，比较是我们认识事物的重要过程。通过不断比较，我们才能区分开不同的事物。

对孩子比较能力的培养，可以从孩子的生活实践入手。在儿童一开始认识事物的时候，引导他们对不同事物进行比较。如：“两只狗谁大谁小？”“两棵树哪个高哪个低？”“两只碗，哪个大哪个小？”随着孩子年龄的增长，比较的内容应从事物的单一特征的比较过渡到对多种特征的比较，由对外部明显特征的比较过渡到内部特征的比较，由对非本质特征的比较过渡到本质特征的比较，多对孩子进行比较直观的如图形化较，实物分类游戏等。

③抽象和概括是思维的第三阶段。抽象是在思想上把各种事物的本质属性抽取出来并与非本质属性分开的过程。例如，我们对苹果、梨子、香蕉、菠萝等东西进行比较后可以提出“水果”的特征，并把形状、颜色等特征与这一特征区分开。概括过程是在思想上把抽取出来的事物的本质特征结合起来推广到同一类事物中去的过程。抽象和概括是密不可分的。如果没有抽象过程，或抽象过程出现错误，那就不能把握好事物的本质特征。当然，只有抽象过程并不一定就有正确认识，还需要正确的概括。

孩子的抽象概括能力的发展过程包括婴儿期的直觉概括到凭借具体形象和表现进行思维，再随着语言的丰富发展出现的抽象概括能力的发展。

孩子的抽象概括能力最好从直接感知事物中得来，他们的抽象概括离不开事物的具体形象，因此在婴幼儿时期应尽量扩大他们的感知范围，知识经验。让他们尽可能多看、多听、多摸、多玩，获得大量的感性材料。在此基础上，父母指导他们多动脑，对获得的材料进行初步的抽象概括。

我们应经常问孩子一些这样的问题：“什么东西能吃？”“什么东西会滚动？”“什么东西能浮起来？”可让孩子做一些分类游戏。

抽象概括能力的提高主要依赖概念的水平。概念通常由词来表示，所以努力发展丰富孩子的语言，使孩子掌握科学的概念，是培养孩子这种能力的最根本途径，我们不要舍本逐末，在日常生活中，扩展孩子的词汇量，让他多开口，用准确的语言把自己的想法表达清楚。语言能力与抽象概括能力是孪生子，所以古希腊教育中把培养演讲能力作为培养思维能力的主要手段，认为演讲水平高的人往往思维水平也高。

●儿童思维形式的发展。

概念、判断和推理是思维的基本形式，儿童在发展成长过程中会逐渐形成和发展这些思维形式。

①概念

概念是人脑对客观事物的本质特征和本质属性进行反映的思维形式，是思维的最基本单位。概念和词紧密相联，任何概念都通过词来表达。但它们又有区别，词是概念的外在形式，是物质现象；概念则是人对事物的一种反映，是心理现象。同时词与概念不是一一对应的。一个概念可用不同的词来表达。

儿童掌握概念的途径主要有两条：一是通过日常生活的经验积累而形成概念，这种概念叫做日常概念或前科学概念。日常概念受儿童知识经验的限制，常有错误和曲解，概念的内涵有时会缺少本质特征，而包括非本质特征。孩子3—6岁时发展的主要是这种前科学概念。孩子掌握概念的另一条途径是在专门的教学过程中。通过有计划的教学活动，使儿童熟悉有关概念的内涵，从而形成概念。这种概念叫科学概念，主要由学校教育来获得。

②判断和推理

判断是由概念与概念联系在一起，以反映不同事物之间的肯定或否定的联系的思维方式。判断通常是以语句的形式来表达，一个主语和一个宾语通过一个关系词联系起来构成一个语句，表达一定的判断。

推理是判断与判断的联系，是以一个或几个已知判断推出新判断的思维形式。它反映着事物之间一定的联系和关系，使人达到对客观事物的间接认识。推理分为归纳推理和演绎推理两种形式。从个别事例推导出一般原理，从事实得出结论的过程是归纳推理。

进行归纳推理时，我们都是从观察到的种种事实出发，加以概括，从而得出关于事物之间的关系的一般性结论。从一般到个别，把理论、原理运用于具体事物，反映其特性的过程是演绎推理。例如“凡是绿色植物都能进行光合作用，浮萍是绿色植物，所以，浮萍能够进行光合作用。”归纳推理和演绎推理是相辅相成的，是一个硬币的两个面，缺一不可，缺少任何一种，人都难以正确地反映客观事物及其相互联系。

幼儿早期的判断推理是与具体事物相联系，不能把事物的本质特征和非本质特征正确区分开来。这个时期的儿童总是从自己的立场看待事物，不会从别人的立场或从客观事物的逻辑性看待事物。例如，他们会认为球滚到地上是因为“它不愿呆在桌子上”，以后的教育会使儿童逐渐学会按照事物的客观联系进行判断和推理，去掉“自我中心”的立场。

●提高孩子的思维品质。

孩子的思维品质主要包括思维的敏捷性、思维的深刻性、思维的广阔性、思维的独创性等内容。

①思维的敏捷性训练

儿童思维的敏捷性是指儿童思维的速度或快慢程度。思维敏捷的儿童，善于从复杂现象中，敏锐地发现实质性的问题，明确问题的症结所在，迅速找出解决的办法。与之相反，思维迟钝的儿童，不善于发现问题，考虑解决问题的方法时犹豫不决，缺乏思维敏捷性。不过有一点要注意，思维的敏捷性是以思维的正确性为前提的。离开思维的正确性而大谈思维的敏捷性，只能导致思维的轻率性，反而欲速则不达，我们应从孩子小的时候，注意引导孩子避免养成不良的思维品质，如草率、马虎等。

思维活动的速度即敏捷性是可以培养的。经过一定的合理教育和有意训练的孩子，其思维敏捷性要比未经训练的孩子好得多。

②思维的深刻性训练

儿童思维的深刻性，又叫思维的抽象逻辑性，是指儿童在进行思维时，不满足于对事物的表面认识，而是深入钻研问题。抓住事物的本质和核心，区分事物的本质和非本质特征，发现事物的运动规律，正确地预测事物发展的进程和结果。思维的深刻性是思维的重要品质，是伟大思想家、政治家。科学家的最突出特征。他们能在简单的、普通的、众人司空见惯的事实中洞察到重大问题，揭示出重要规律。

与思维的深刻性相反的品质是思维的表面性，即认识事物停留在事物的表面现象上，不善于探求事物的本质特征。走马观花，粗枝大叶，一知半解是它的表现。

父母要训练孩子思维的深刻性，主要在于引导他积极思考。我们应针对孩子的活动和接触的事物向孩子提出问题，引起他思考，让他来回答，并根据回答情况进行引导启发和指正，在这个基础上再提出进一步的问题，使孩子思考深化、细化、准确化。这是一种方法。

第二种方法可以用智力游戏来训练，主要有分类游戏和算术游戏，可以很好训练这种思维品质。

第三是猜谜语。这是一种独特且效果极好的训练思维的方法。

③思维广阔性的训练。

思维的广阔性是指善于从全局出发，从事物的多种多样的联系和关系中认识事物的本质，但又不遗漏事物的重要细节的思维品质，与思维广阔性相反的是思维的狭隘性。思维狭隘的人，思维僵化，目光短浅，看问题往往较片面，拘于一孔之见，被一些表面现象所迷惑。培养思维的广阔性，对于我们正确的思维是很重要的。一种现象的产生可能由许多原因引起，同一个原因又可能产生不同的结果；一个事物的存在，往往要依赖于其他事物，事物之间是互相联系的，这是哲学上的普遍联系观点。

要训练孩子思维的广阔性，就是要培养他全面地普遍联系地考察事物问题，不仅要从时间维度，也要从空间维度考虑。观察一个事物，不仅观察它的名词性特征，如它的部分、全体、材料、质地等，也要观察它的形容词性特征，如形态、颜色、性质、感觉等，还应观察它的动词性特征，如它的功能、功用等。每增加孩子思维的一个维度，思维的内容就会增加很大一部分，会有豁然开朗、茅塞顿开的感觉。

我们可以参照训练思维敏捷性的方法加以改进，不仅要求孩子讲得快，还要求讲得全面，注意提醒他不同的思维角度。在此不重复赘述。

④思维独创性的训练。

思维独创性是智力的高级表现，是智力的精华，是智力诸因素的聚集地。因此思维独创性的培养成了训练思维的核心内容。儿童思维的独创性是指儿童独立地组织自己的思维过程，创造出对社会或个人有价值的新颖的产品的思维品质。独创性强的孩子在思维的过程中比较客观、实际、有主见，能坚持自己的观点，自信、乐观。

思维独创性有三个特点：一是独特性，即个体独特地面非人云亦云地分析条件和问题并解决问题；二是发散性，即从一定的已有信息出发，产生各种各样的大量新信息，能找出不同的几种解决方案。三是新颖性，其结果包含新的因素，并具有一定的社会价值。

要培养孩子的思维独创性，首先要为孩子创造宽松的家庭氛围。鼓励孩子提出问题和各种新颖、独特甚至是有点可笑的创造性设想，不要阻挠孩子的自由发挥想象。鼓励孩子“异想天开”，告诉孩子：做任何事情都没有标准答案，消除孩子对书本上、大人嘴上的话的百依百顺。

第二，讲一些发明家的个人传记来影响孩子的思维，让孩子向他们学习。学习他们的创造性，培养孩子的求新观念。

第三，在家庭日常生活中，鼓励孩子自主活动，独立办事，鼓励孩子用新的办法来做老事。

第四，注意培养孩子良好的个性品质。实践证明，富有创造力的人总是具有对待自己和世界的动力、兴趣和态度等个性特征方面的优势。有创造力的人并不一定学习出众，但都很独立且有自己的兴趣。因此父母要培养孩子的好奇心和求知欲，培养他的意志力和独立性，才能真正培养出一个富有创造力的优秀孩子来。

□注重开发孩子的创造力

●创造力的魔力

创造力被誉为人类智慧的最杰出表现和人类文明的动力源泉。自从人类诞生之后，创造就与人类的文明，民族的兴衰，国家的存亡息息相关。特别是在西方文艺复兴后的启蒙运动，重新发现人，发现了人的无穷创造潜力，并进行有意识的培养，全世界形成鼓励创造发明的思潮，使人类文明加速发展。在这个社会，没有创造力的孩子将很难适应下来，要找一份好职业，行行都需要创新，特别是在知识经济社会，没有创新就意味着被淘汰出局。竞争是如此的普遍、激烈、而竞争的焦点就在于创造力上。我们为人父母者千万不能让孩子输在这个制高点上。

究竟什么是创造力？现代科学认为，创造力是人类区别于动物的最根本的特性和标志之一。它是人们根据一定的目的，运用一切已知信息，产生出某种新颖、独特、有社会或个人价值的产品的能力。这里的产品涵义很广泛，它既可以是一种新概念、新设想、新理论，也可以是一项新技术、新工艺、新产品。具体来看，判别创造力的标准是看其产品是否新颖、是否独特、是否有个人或社会的价值。

创造力是一项综合性的能力，它与一个人的想象力、思维力和个性特征关系非常密切。

●创造性想象的特点

想象是创造力的一个重要内容，创造性想象是一种具有新颖性、独立性、创造性的想象。它不是过去头脑中各种形象的简单重现，而是经过加工改造创造出的新的形象。许多创造活动，如科学研究上的重大发现和创见，生产技术和产品的改进与发明，文学家、艺术家的构思，甚至儿童的学习，包括画图画、做游戏，以及解答数学题，都需要创造性想象的参与。因此，有人将创造性想象比作创造活动的翅膀。

●创造性思维的特点

创造性思维是指个人在现有知识经验基础上，从某些事实中寻求新关系、找出新答案的思维过程。美国研究创造力的专家吉尔福特发现，创造性思维具有三方面的特征：一是流畅性。心智活动流畅，能在短时间内表达出较多的现念和设想。反应既迅速又众多。二是变通性。思维变化多端，能举一反三，触类旁通，多角度、多方向地思考问题，不易受思维定势和功能固定性的束缚。三是独创性。不开口则已，一开口就是与众不同的新观念、新创意、新点子。我们可以从立体的、多向的、横向的、逆向的思维角度来训练创造性思维。

●创造性个性的特点

一个人没有创造性个性，即使具备创造性的想象和创造性的思维。也无济于事，有创造之心却无创造之胆，等于浪费了一个聪明的脑袋。

创造性个性体现如下：

①主动性：旺盛的求知欲和强烈的好奇心。驱使他积极进取，驱使他不安于现状，不断发现新问题，提出新观念。

②怀疑性：对现成的事情不盲信，能大胆质疑，于不疑处找疑点。

③勇气：敢于质疑，敢于发表自己的不同意见；敢于独立承担风险而行动。

④自信：坚信自己思想、行为的价值。即使在遭到阻挠和贬斥时，也不改变信念，百折不挠。

⑤恒心：一个创造的完成，需要百折不挠、持久不懈的毅力和意志。没有恒心的个性一事难成。

●孩子创造力培养的法宝

要培养孩子的创造力，必须培养他们克服困难，追根究底的冒险精神。“无限风光在险峰。”这种冒险精神是中国绝大多数孩子所缺乏的。从前几年中日少儿夏令营中两国儿童不同的表现看出中国儿童的脆弱。现在的儿童多半是独生子女，家长在日常教养中常常自觉不自觉地溺爱，把他们当成“心肝宝贝”，放到手里怕捏碎，含到嘴里怕化了，对他们“过分保护”。如我们常常可以听到“这东西太脏，不能用手抓”、“那地方危险，不能去玩”、“这玩具很贵，不要拆开”。”地上有虫子，不要坐”，等等。在这许许多多，天天日日的“不能”“不许”“不要”中；儿童中天生的冒险，探求精神溺爱殆尽，做事畏畏缩缩，像个小老头，最终他的创造力也就被扼杀了。其过程如下图所示。

要培养中国孩子的创造力，必须改变这种早期家庭教育的方式。

■哈佛优良习惯之培养

□培养孩子专心致志的习惯

无论在孩子学习什么的时候，我们都要求他达到专心致志。学语言的时候就只考虑语言，学数学就专心于数学。但绝不允许他在学习的时候想着玩，玩的时候又担心学习跟不上。因为不能用心一处，那么一切都是白费；如果不能专心一处，即使孩子整天坐在书桌旁，那也只不过是装装样子而已，只是一种对时间的任意糟踏，也是对自己和别人的一种欺骗。

很多的孩子成天在书桌旁学习却没有好的成绩，大多是由于不能专心导致的。他们坐在那里发呆，捧着书本却心系别处，或者望着天空想入非非。这样的状态，怎么能够学好知识呢？

卡尔·威特教育理论关于如何培养孩子良好习惯作出了精辟的论述。它告诉我们任何一种习惯的信养首先要建立在孩子开始对某一种作为自觉意识的接受和首肯的前提上，然后经过重复怯注意力它就会变成一种良好的习惯。

我们还是用哈特威尔来阐释下这个说法吧。在孩子学习功课时，我们绝不允许有任何干扰。严格地规定他的学习时间和游玩时间，培养他专心致志的学习精神。

在孩子刚开始学习时，平均每天给他安排45分钟的功课学习时间。在这个时间，如果不专心致志地学习，我们再用严厉的目光去批评他。我们这样做的目的是让孩子在学习时养成严肃认真、一丝不苟的态度。

下面让我们来看看卡尔·威特的教育或许，从中会给我们对教育孩子能有所启迪。

有人来访的时候，我也不会放下对儿子的辅导，我吩咐家人：“请让他稍候片刻。”我们这样做的目的是让儿子在学习时养成一种严肃认真、一丝不苟的态度。

□培养孩子敏捷灵巧的习惯

不仅如此，我们还应非常注意培养孩子做事敏捷灵巧的习惯。如果孩子做一件事磨磨蹭蹭，即使做得好我也不会满意。这对培养孩子雷厉风行的作风很有积极的作用。

培养孩子敏捷灵巧的习惯非常重要。我们周围有许多人，他们坐下来不磨蹭很久是不会开始工作的，这正是因为他们自幼形成了一种很坏的习惯所致。

要想做事专心、提高效率，必须从小养成敏捷灵巧和雷厉风行的习惯。因为我们每个人的生命都十分有限，人的一生就只有几十年，还有大部分时间花费在睡觉、休息上，如果不能够善于抓紧时间做一些事，那么宝贵的时间就像水一样悄悄流走，生命也就像天上的流星那样转眼即逝。

我们应经常告诫孩子，一个完美的人应该做事果断，行为灵巧，那样才会在有限的生命中做出有所作为的事情来。

□培养孩子精益求精的习惯

在学习语言和数学等知识上，家长绝对严禁孩子在学习当中敷衍了事，这是为了培养他养成精益求精的习惯。

卡尔·威特认为教儿子学习知识就如同砌砖一样，如果不严格要求，就绝不会收到好的效果。做事力图精益求精是一种美德。在现实生活中，谁都讨厌那种大而滑之的人，他们无论做什么都不去进行深入的研究，他们做的事往往只有大的效果，没有让人值得回味的东西，甚至在很多方面有不可饶恕的错误。“我们从小就应该教给孩子做事要认真，尽量把一切事都做得尽善尽美。无论对于学习还是对于爱好，都要讲究一个“精”字。并告诉孩子任何事情只要有了给人以“精”的感觉，这件事一定就有了价值。

□培养孩子坚持不懈的习惯

人在一生中会遇到很多很多的问题，无论是在生活当中还在学习上都会有很多难以预料的困难。我们时常教育孩子，认准一件事后就要尽全力去努力，只要有恒心，只要能够坚持，那么一切困难都会迎刃而解。

在孩子还没有出生的时候，我们如果想把他培养成一个成功的人。尽管当时还无从谈起应努力让他在哪个领域里成功，但我们有一点是十分清楚的，就是要想取得成功，只有认准目标，坚持不懈。所以，在孩子还只能趴在床上蠕动的时候，我们就开始对孩子作持久力的训练。例如，在孩子很小的时候，为了训练他的持久力，我们应先从他的注意力的持久性开始训练，因为注意力持久是行为持久的前提。为了培养孩子注意力的持久性，我们可用了一个能够引起儿子注意和兴趣的玩具，一只用布做的黄色的小猫。我们先把那只小猫放在儿子前后左右吸引他的注意力，等到他发生兴趣之后就把小猫放在他伸出手差一点就能够得着的地方，吸引他去抓。当孩子老是抓不着准备放弃的时候，我们用手推着他的脚鼓励他：使劲儿！使劲儿……孩子在我们的鼓励下往往会用力蹬几下腿，尽力地将小猫抓住。在小猫被儿子抓到手后，我们就用欢呼和亲吻来庆祝孩子的胜利，让他体验奋斗、成功的喜悦，在孩子能够爬行的时候，我们应该增加训练的难度，在他马上就要够着目标的时候，把吸引他的玩具挪到更远的地方，然后鼓励他继续爬着去拿。这样做既培养了孩子毅力，又练习了爬行，实在是一举两得。通过这种训练，孩子对只要坚持不懈就会成功的道理，就会有了更深体会。

□搞清孩子恶习产生的根源

对孩子的教育，如果能做出成绩，是很多家长最幸福和引以为荣的事。但现实是比较残酷的，比如有这样的问题：孩子不听话怎么办？孩子成绩不好怎么办？孩子有不良习惯又怎么办？

面对这一大堆问题确实令父母们担心，但我认为只要父母能够仔细地注意观察孩子，尽量站在孩子的立场看问题，那么一切问题都可迎刃而解。

有一位慈祥的母亲这样说，她的儿子脾气暴躁，动不动就发脾气，真不知该怎么管教他。其实，要想让孩子变得有涵养而不粗暴，首先要弄清楚原因。

为什么孩子容易发脾气呢？

仔细分析，就会明白孩子之所以容易发脾气，是因为孩子的感情比较脆弱，容易被激怒，心中有一种无法遏制的东西，这种东西就是挫折所形成的一种负担。孩子太小，不知该怎么办，只有通过发脾气才可以发泄出来。

孩子发脾气时忘掉了周围的一切，内心被怒火所控制，他感到害怕、痛苦，但是自己控制不了。孩子发脾气时很可怕，好像着魔似的。父母不仅应该充分注意孩子发脾气的问题，还要弄清楚他发脾气的原因并且采取一些可行的方法防范他们发脾气。

父母应该尽力去安排好孩子的生活，让孩子少受挫折，或者让孩子所受的挫折在能够容忍的限度之内。不要过分地规定孩子做什么事，也不能太过份地强迫孩子不做什么事。严格地教育是应该的，但万事都有个限度，不能让孩子去承受他们极限之外的事。因为这样反而将孩子逼上了死角，他如此就会不知所措，会情绪极差，那自然就会乱发脾气了。

当孩子情绪不好时，不要过多地招惹他，在他遇到困难时不要用过激的话刺激他，要等他平静下来之后再去慢慢开导。

如果孩子发了脾气，应该采取相应的办法处理，以免造成更坏的结果。

如当孩子为某事就要发火时，应该转换他的注意力，使他暂时忘记不高兴的事，慢慢地安静下来。父母在这种情况下一定要冷静，不要火上浇油，更不要用简单粗暴的行为加以制止。孩子静下来之后，父母要加倍体贴，好言安抚他。有的孩子发脾气时不准人抱，抱着他就等于火上浇油，那么父母不要硬去抱他，只需收拾好易碎的东西，保护好孩子不受伤就行了。万事都要等他冷静下来后再说。

当孩子正在气头上时，不要直接与他讲理，因为这时他是什么都听不进去和不讲理的。这时，父母更不该向孩子发脾气。发脾气就像传染病，用发脾气的方法制止发脾气是不明智的，这只能使脾气越发越大。

对于孩子的坏脾气，父母不应该去奖励或惩罚，应该让孩子懂得发脾气得不到什么也不会失去什么。例如，孩子因为不想吃饭而发脾气，脾气发完之后，饭还是要吃的，当然父母要给他讲清楚道理。如果平时吃饭后要得到奖励，那么脾气过后吃饭仍旧要奖励。

如果孩子在大庭广众下发脾气，父母一定不能顺从他。很多父母由于害怕孩子当众发脾气而常常顺着孩子，这种做法是极为有害的。因为孩子虽小，但自有他狡猾的一面，他们常常利用父母的弱点发起进攻。如果孩子当着他人提出什么要求，父母最好给予帮助，合理的要求就满足他。不合理的要求可间接地答复他，如告诉他回家再说，或对他表示等客人走了再说等等。

孩子发脾气主要是因为自己太弱小，面对问题感觉无能为力。随着孩子一天天长大，他们的能力增加后，日常生活中受到的挫折也就会越来越少。他也会慢慢地变成一个心平气和、通情达理的孩子。

有的孩子很任性，动不动就又哭又闹，使性子，把父母搞得一筹莫展。很多时候，父母只好迁就，我认为这种做法是极端错误的，因为这样孩子就会得寸进尺，越来越任性。

众所周知，父母是最了解孩子的。对于孩子的脾气和性格父母应该最清楚，应该知道孩子在什么情况之下会发生什么样的任性行为。在预料到他要做出任性行为之前，父母应该采取一些预防措施，避免孩子发脾气。比如，孩子吵着要买玩具，但是父母以为没有必要，就应该对孩子说：“我去问一个你的姨妈，看你这样大的孩子适不适合买这种玩具，如果她说合适，我再给买。如果不合适，那么就不买了。”事先把不买的可能告诉孩子，孩子会进行自我调节，做好心理准备，这样就可以防止任性的发生。

在孩子的成长过程中，要注意观察他内心世界的变化，目的在于养成他良好的性格。从一开始，我们就应注重用各种方式培养他的品性，因为一个人的成功与否不光是他的学识和能力，性格往往是决定成败关键因素。

□如何纠正孩子的恶习

孩子毕竟是孩子，在他们成长过程中不可避免地会产生各种不良习惯。因为他们太小，对事物的判断及对事情的处理上都显得能力有限。作为人之父母应该首先注意这个问题，不能把孩子的“恶习”与成人的恶习相提并论，因为孩子的“恶习”还不具备成人恶习的性质和危害。比如说，当一个孩子说“我恨死你了”的时候，就和成人说“我恨死你了”不是一个概念。父母在面对这些的时候，应该多从孩子的立场出发，多去考虑一下孩子说话、做事的动机，以免小题大作，弄假成真。

有的父母认为，只有在大庭广众之下教训孩子才会树立父母的权威，令孩子口服心服。我们认为这种做法极端错误。因为这种做法直接的危害就是伤了孩子的自尊心。

在对孩子的教育上，从来不采取当众训斥的办法，因为对孩子的教育应该建立在不伤害他自尊心的基础上。否则，不但不会在某一问题上帮助孩子，反而会使他向相反的方面发展。

自尊是一个人的基本需求，自尊心受到伤害所造成的身心危害是难以估量的，对幼小的孩子来说，尽管他不完全懂事，但自尊心多次受到伤害，会对他的性格乃至整个心理的健康成长造成深远的影响。孩子的自尊心就像一朵娇嫩的花朵，只要稍不留意就可能受到伤害，进而产生难以预料的后果。所以，无论在对孩子的教育上，或与其他父母谈论教育孩子时，都一再强调要尽力去保护孩子的自尊心。

父母教育孩子时必须维护孩子的荣誉感。任何人都需要得到别人的肯定和赞扬，这是人之常情。孩子在这方面表现出来的欲求往往比成年人更加强烈。对于孩子来说，得到别人，特别是父母的承认，对孩子的心理健康发展具有重要意义。一个失去了自尊心和荣誉感的孩子是很可怕也是最难教育的。如果当着众人，特别是孩子的小伙伴面前数落孩子，会让他感到面子尽失，羞愧难当。这非常容易使他在伙伴面前感到自惭，经常自觉低人一等，也会成为其他孩子羞辱他的把柄，久而久之会形成不良的心理障碍，影响孩子的健康成长。所以，对孩子的不是之处要讲究用适当的方法去细心教导，要掌握合理的时间，一定不要简单蛮横，不能以成年人单方面的思维去对待孩子。

在对孩子的教育过程中，无论是他做了好事或坏事，都竭力做到心平气和，用一种平静的心态去对待他，因为教育孩子是一个最需要耐心的工作。那些动不动就怒火冲天、对孩子责打频繁的方法只能把孩子吓得浑身发抖，只能在表面上看起来管住了孩子，实际上什么问题也没有解决。用心平气和的状态去处理有关孩子的问题，是一种最好的方法。这样，父母在孩子面前既有威严却不显得无理，既和蔼却不显得不严肃。

孩子也会做错事。每当面对这种情况时，我们不应总是使用“不准这样”、“不要这样”、“不行”这些消极的、否定的词语，因为这些语言容易使孩子觉得自己一无是处，会增加他的消极情绪。我们用积极的、肯定性的语言，给孩子以明确的行为指导，增加他的积极情绪。这样做往往会收到较好的效果，或许孩子听多了这些比较机械的这样做努力去做，这些积极的、带有鼓励性的语言吧。

很多父母认为，为了防止孩子养成不良习惯就要对孩子了如指掌。其实这种想法也不完全正确。孩子都有自己的秘密，大孩子有，小孩子也有。许多父母都是不注意这一点，要么认为小孩子没有什么秘密，要么就是千方百计地挖掘孩子的秘密。这种想法和做法都是不正确的。孩子自有孩子的秘密，只是在大人看来算不上秘密而已。孩子是非常幼稚的，他们心目中那种秘而不宣的东西就是秘密。父母不应该时刻窥探，不要对此过多地追问，更不要干涉，特别是对健康合理的、无害的秘密。这样，哪怕是两三岁的孩子也会更加信任父母，与父母更加亲密。有了这种信任和亲密，孩子可能会把他们的秘密告诉父母。如果父母一味追问，孩子得不到父母应有的尊重、信任，就会感到他没有地位，就会心灰意冷，逐渐失去积极性，甚至会很小就关闭自己的心灵大门。当然尊重孩子的秘密，并不等于对此不管不问，而是要求父母时时刻刻关注孩子的内心世界，健康地加以引导，不健康的则应在充分尊重和理解孩子的前提下，去关心和引导他。

在孩子犯错误时，父母应切记要用简单的方式让他明白道理，而不是长篇大论和喋喋不休。在教育孩子的过程中，要长话短说、明确大度往往会达到令人满意的效果。

在教育中做父母的千万不要动用武力去打孩子，因为那是一种粗暴的行为，很多父母用罚的手段去管教孩子，效果往往是短暂的，他们不仅责打孩子，还说一些非常伤人的话，“不要你了，滚！”“你太蠢了！”“你不可救药！”等，这些都会对孩子产生很多不良影响。

对于孩子来说，能够得到父母有效的管教是非常有利于他们健康成长的。有些父母对孩子的管教仅仅停留在管住孩子上，让孩子循规蹈距，没有活力，没有创造性。这种办法根本不能让孩子健康的发展。其实，这种管法还不如不管。也有些父母因为顾及孩子的自尊心而不去教育孩子，这也是错误的做法。

在对孩子的教育和管束上，应竭力做到既有效制止他的不良行为，又尽量减小或不产生负面影响。因此这是管理孩子所遵循的最基本的原则。

在大量的事实面前，要尽量让孩子与自己相仿的伙伴在一起。通过一系列现象我们发现几乎任何一种不良行为，孩子都会凭着自己的理解去获得某种自以为是的“奖励”。那么，父母的责任就是要去发现和取消这种“奖励”。

比如，当两个孩子发生争执或打架时，一般来说都会互相告状，争论不休。父母只要让他们停下来，把他们分开让他们各自单独呆一会儿，可能什么问题都能得到轻松地解决。因为孩子之间不可能有什么深仇大恨，只是在一时气头上发生争执罢了。如果父母不是这样将他们分开而是去给他们讲道理，那么会更加深他们之间的矛盾，带来更多的麻烦。

当然也有这样的情况，孩子拒绝到自己的房间或指定的地方去。有的孩子还会对父母的命令采取蔑视的态度，不执行父母的命令。如果碰上这种情况，父母仍然要坚持把他带到指定的地方去，即使孩子哭闹，也要把他关进房里。父母要守在门外，在规定的时间之内不能开门。必须要让孩子明白，任何对抗都是无用的，要让孩子必须面对这个现实，要让他懂得应该为自己的行为负责。

●父母对孩子要施爱有方

热爱孩子的父母们，总认为自己应竭尽全力使孩子尽可能地高兴，这是一个错误的想法。因为这种一味顺从的态度会鼓励孩子在自私的轨道上发展。认为生活就是我行我素。他所注意的只是他自己，他的要求，而不在乎别人有什么需要和要求，更谈不上与别人合作，如果他的意愿不能满足，就会给其它的人带来难堪。孩子若被宠坏了，就不知道怎样处理他的恼火，更不能接受“不”这个回答。但是，现实生活不可能满足一个人的所有需要，这个对别人习以为常的事情，对它来说会成为天大的灾难，不知如何忍受。由着他、顺着他、惯着他，使孩子不知天高地厚，不知道如何体谅他人，使人自私的天性无可抑制地膨胀起来，完全忽略一个社会人所需发展的利他的品质。那么，当他长大了，在生活中遇到一点挫折，就无力调整、保护自己，这么大一个世界到哪儿去找那么多“哄”他的人呢？

那样，孩子就真的成为可怜的人了。由于哄孩子高兴可以带来家庭短时间的和谐，我们就看不到总是满足孩子的欲望所带来的后果。关心孩子是很重要的，但并不是一味满足。孩子们要学会约束、控制自己的情绪。我们要是认为，孩子长大了可以自然而然地学会控制自己的情绪，那就大错特错了。学会约束、控制自己的情绪，需要从幼年时期就开始培养，不可能在需要时转瞬间就可以得到。父母有责任培养孩子从小懂得控制自己的愿望，尊重别人的权利。什么时候可以顺从孩子的意愿使他高兴，什么时候不能，是要仔细考虑的。如果家庭的规矩被破坏，而妈妈又没勇气说“不”，给孩子的印象就是他可以肆意为之，不受任何约束，完全不用学习掌握控制自己情绪的技巧。这样，父母说不出口的“不”字，在孩子嘴里随口就是。

许多孩子在要求没有得到满足的时候，用破坏性的行为来表示他们的不满。父母有责任维持秩序。父母应该有勇气去说“不”，及时纠正孩子的无限度无休止的行为，更重要的是纠正她这种想法。

这种情况是运用逻辑结果法的最好时机。和孩子聊一聊，讲讲他的行为所带来的不良后果，然后规定，以后若有此事发生，该怎么得到惩罚。这样会有效得多。

父母没勇气说“不”。她总是迁就，其实迁就是纵容。她害怕亨特生气，在大庭广众面前撒泼打滚，给自己丢面子，就不坚持正确的立场，不管这样做后果如何，她还是要使亨特高兴、满足，避免麻烦。

没有什么原因使大人们必须给孩子买他们喜欢的、想要的每一个玩具。商场里以及玩具商为了赢利，总是设计一些让孩子们喜欢的冒险性强的玩具，但它们不一定会有教育意义，有的甚至是一些教唆孩子产生破坏性行为的玩具。我们也不一定每次上街都得给孩子买玩具。如果每次都买，就惯坏了孩子，使他认为要玩具是他的权力。如果妈妈不买，就是失去了他的权力。或者孩子会认为，如果不买就使劲闹，一闹就什么都有了。有时孩子并不是对玩具特别感兴趣，而是认为妈妈必须时时给他买东西。买来的玩具没多久就被他扔掉了，只要妈妈不断给予，他就满足，对某些孩子来说能让妈妈买是最重要的。

给孩子们买玩具应该有计划。这里应当考虑到钱的预算，季节与节日的要求，孩子成长的需要等。最好应当让孩子参与到计划之中，同我们一起去买东西。让他们懂得计划，懂得钱的价值和限度。孩子想买什么就买什么，会给孩子一个错误的印象，认为他们可以得到所有自己所希望得到的东西而父母的钱是无止境的，可以满足他们的任何要求。如此下去，会给孩子和父母造成很大的麻烦。

我们想让孩子高兴是很平常的事。如果他们的要求满足了，父母也会感觉到极大的满足。但是当我们用破坏规矩来满足孩子，或是由于害怕反抗而满足他、迎合他，他们就犯错误了。我们并不是要武断地拒绝给孩子买东西，或拒绝他们的要求，但是无论何时何地，当他们的要求或愿望违背了规矩，或是不符合当时的现状要求的时候，我们必须有勇气拒绝他们的要求，防止娇纵孩子。

□自信陪伴孩子成长

父母不可能为孩子把每一件事情都安排好、把握住。如果拼命去作这个尝试，将会使自己烦恼无限。对孩子的生活照顾周到是做家长的责任，但不能无限度地去做。

●不要过份保护孩子

过于保护孩子的父母是权威的父母，而这种额外的关心和保护并不是必需的。

父母害怕孩子冷了、热了。不使他们受伤害，这是很自然、很正常的。但是父母过于保护孩子这也不行，那也不行，过分保护导致过分限制，限制孩子的能力发展，限制孩子接受挑战的机会。

一位教育专家说：我们不能保护孩子的一生，我们也不应试图这样做。我们所面临的现实有时连做父母的都难以应付，如何能保证我们的孩子不受伤害呢？我们的责任是培养孩子有自我保护的本领，使他们有勇气去面对生活中可能有的危险与困难。将孩子护在怀中，便限制了他们发展能力的空间，使他们在未来的社会中束手无措。同时父母过于紧张的保护意识，也使孩子对生活产生恐惧感，认为外面的世界充满不可抗拒的危胁，形成谨小慎微的性格。就有这样的一位母亲，她的眼睛无时不刻不投注在孩子身上，天气稍冷便不让他出门，天气一热便怕他上火，不断的惊吓，使得这个孩子长大后性情压抑，做起事来前怕狼后怕虎，总怕会带来不利的后果，工作生活十分吃力。这个孩子的母亲却经常叹息，抱怨儿子工作没有魄力，畏头畏尾，没有大的发展。但她不知道儿子之所以这样，她这个做母亲的应负有多大的责任！

做家长的不能将自己对孩子的责任伸延得太长太宽，例如在关心孩子的健康安全的幌子下，将孩子管理得死死的，使他们完全丧失了勇气，干脆不做任何努力，希望父母能保护他们一辈子，不遇到任何麻烦。

懒妈妈出勤快孩子。这是我很早就听说的一句话，反之勤快妈妈出懒孩子。这里的道理其实不难懂。孩子能够自己做的事情，一定不要帮他去做，这样既剥夺了他自己动手的机会，也给他养成对自己的行为不负责任的坏毛病。小孩需要在料理自己的事情中增长才干，更重要的是减少对外界的依赖性，能够摆脱对外界依赖的人，才能有信心做独立而骄傲的人。

一般成年人往往认为我们的孩子太小，不能解决问题，不能平息自己的烦恼，或认为他们的想法太幼稚，横加批伐。其实，我们要信任孩子的能力，相信孩子自己会做好许多事情，只不过有时需要指导而已。我们应当给孩子机会、时间、耐心和指导，让他们去发展自己解决问题的能力。这决不是放任自流，也不是让他们完全凭自己的现有能力与经验去品偿生活中的一切苦果，给他们不应有的压力。我们应陪伴和指引他们一同探索。我们不能让孩子永远站在我们后边，保持天真无知，而应去筛选生活，找出孩子在我们的指导下能承受的经历，使他有机会去体验生活，锻炼自己的能力。如果问题超出了孩子自己的能力范围，我们当然准备给他们提供帮助。我们从他们出生的那天就应开始这样做。我们一步一步，一点一滴，给孩子生活、难题、挑战和满足。我们总是在那里，给他们关心和指导。

●不要让孩子对父母产生依赖

介入到孩子的事情中，替孩子处理事情的父母被称为搭救型父母。他们一次次把孩子们从困境中解救出来时，似在搭救，其实在起相反的作用，使孩子们永远不能自己解救自己。搭救者总是在为孩子解决问题，出主意，想办法，甚至代替执行，这样并不是鼓励孩子们去发现自己的能力，发现自己动手做事情的意义和乐趣，而是被限制在某一个层面停滞不前，使他们失去获得必要经验的机会。

孩子们并不希望成人给他们解释、解围。他们对这种介入感到恐惧，感到自己脆弱。他们会发愁，如果没有成人的介入，事情会是个什么样子。有的孩子在办一件事时，总是背着父母，他们想挣脱父母的庇护，想证明自己的能力。在父母的不断拯救下长大的人在开始过独立生活时，会感到很不适应：对自己必须计划收支平衡、买生活用品、找住宿之地等安排基本生活之事都感到惴惴不安。在家里的时候，这些事情总有人替他们干。他们的父母总在扮演“搭救者”的角色，每当他们面对现实一脸忧愁时，父母就出面出主意想办法进行关照，然后把对生活一无所知的他们送到社会中去。

找一个适当时机就事论事，是鼓励孩子的最好时刻。孩子忘了带外衣，爱搭救的父母会说：“快穿上外衣，外面很冷。”如果孩子着凉感冒，喜欢解释的父母会说：“你知道了吧，外面很冷的时候，就不能出去。”但是善于诱导的父母会让孩子从亲身经历中长点才干，“昨天你在外面玩怎么没受凉，而今天却受凉了，怎么回事？”“昨天我穿了大衣，带了帽子和手套，今天只穿了件汗衫。”“要在外面玩又不受凉，你该怎么办？”“我想我该带着外衣。”“是的，要是你不想再着凉的话，该带上外衣。但这是你自己的事，下次该怎么办，你自己来决定。”

母亲用这样的方法，不厌其烦地教育孩子，孩子们懂得父母一定要让孩子知道自己该怎么办事，并且从心里没有顾虑，自觉自愿地处理这些问题，决定着自己解决问题的办法。

●让孩子做家务

家务琐事是很累人的，那么父母应不应该要求孩子分担这种无穷无尽的家务劳动呢？应该，这是物质丰富的社会仅存的一点可以给孩子带来责任感的家庭劳动义务。只是父母不能强迫孩子去做。

大部分父母在教育孩子时都忽略了一个问题，即使孩子慢慢长大了，尤其接触到外界的环境，懂得自愿与被迫行为的不同。当他小的时候，能够帮妈妈做事，对他来讲是一件很有趣的使他兴奋的事，因为他能做事了，能像大人一样做事了，这是他对自己能力的尝试，是对大人世界的探索，对他来讲这是一个里程碑。在他脑子里并没有意识到自己是在帮助别人，而是完全以自己为中心，因为他想要学习各种各样的技巧，因为他对这世界的好奇心，因为他要证实自己的能力，让自己明白可以做好某事，让他人明白他能做大人做的事，这就足够了。所以他心甘情愿地去做事并能从中得到无限的乐趣。

当孩子慢慢学会做许多事情，尤其是在家中，这些对他来讲已是驾轻就熟的家务事，既没有新鲜感更没有学习新技术所带来的刺激，家务事对他反而变成了枯燥的事，甚至变成了负担。由于他没有了做事的主动性，妈妈的命令就变成了强迫，引起他的反感。而这反感涉及事情本身，使他对妈妈要他做的劳动厌恶起来。这大大出乎妈妈的预料，妈妈很吃惊，从而引起了他与妈妈之间所有的不快。而在幼儿园里，一切都是新鲜的，他从帮助别人及老师感受到乐趣，同学与老师对他的赞赏使他感到自己的价值，更重要的是他没有觉得自己是被强迫做一件事，而是自愿来做的。所以就有了他在学校与家里截然不同的表现。

孩子在学校里体验的是一个较为民主的环境。老师并不需要迫使学生做什么义务劳动，对于他们来说能帮老师做一件事是一种荣誉。他们都争先恐后地报名，而主动帮助其它小朋友所带来的积极评价，也使孩子自觉乐趣无穷，丝毫不把劳动当作苦差事，总是自觉自愿地去做。在他们这个年龄。孩子已感到自觉与强迫的不同。他希望自己有选择的能力，不被强迫去做什么事情。社会发展到今天，绝对的强权已经消失，更多地为民主的概念所代替，“合作”便是其中的一个概念。所谓合作，就是众人各尽其力完成一件需要完成的事情，而这件事情本身体现着各方面的利益与责任。要培养孩子的合作态度，不能加入家长制的作风。合作意味着更多的平等意识与自由度。大多数情况下，我们要求孩子做一些家务，并非完全出于劳力的需要，更多的是为了培养孩子的责任感与合作精神。如果将此目的忘却，而一味命令孩子做什么事情，甚至没完没了，自然会引起他们的反感，而拒绝合作。

在鼓励孩子做家务事时，我们应及时补充新的概念，使劳动变得更有意义。由初始的新鲜感，及显示能力的愿望转变为对家庭生活做贡献的自豪感。引导孩子从合作的角度考虑问题，而非仅仅满足个人的兴趣与虚荣。教育孩子们懂得家庭是一个运转的整体，需要每一个成员的投入才能构成愉快的生活。孩子在此是可以为家庭这个整体服务的，这是他的义务。有了这种认识上的铺垫，孩子就比较容易接受任务。

●怎样让孩子能听父母的话

指挥孩子按我们的意图去行事，要比让孩子以他们自己的方式参与困难。孩子们希望我们尊重他们与众不同的地方。当父母急于介入去指挥他们，特别是不了解孩子真实意图时，可能遇到敌对情绪和反抗。

可以想一想，如果你的上司总是指手划脚地告诉你这样做那样做，而你早已掌握怎样作的技巧，你可能开始考虑辞了这个工作。而当你的上司让你出主意、想办法搞好工作时，你知道他们对你是赏识的。

虽然父母知道指挥对孩子并不起什么好作用，但有时还会对孩子说：“把这收起来，把那放好。该洗澡了，赶快把牛奶喝完。”这样的语言说得多了，孩子会很烦，并且根本听不进去，甚至会反击的。他们并不按父母所说的那样办，令人感到恼火，无能为力。有时他们想尽一切办法去改变指定的任务，哪怕是一点点。他们这样做只是为了表现他们的自主性。

如果父母想鼓励孩子参与，最好说：“今晚，我的朋友来玩，但咱们的家庭活动室太乱。如果你们帮我收拾收拾，那真是帮了我大忙了。”结果会是大吃一惊，看看地板上的鞋子和袜子不见了，桌子上的玩具回到该放的地方。屋里变得干净又整齐。孩子们很认真地忙活着，做他们力所能及的事。

指挥使孩子感到烦恼，家长越想指挥，孩子们变得越具有反抗性。

父母对孩子指挥和要求带来只会反抗和敌对情绪，而诚恳的请求则带来了合作和奉献。把孩子当成宝贵财富而不是一件物品，请求他们参与，而不是指挥要求他们干这、干那，孩子们会感受到尊敬与信任。这样，帮忙做事将是发自内心，干完之后会有一种轻松愉快的成就感。

●对孩子学会拒绝

如果父母只是一味溺爱，事事顺孩子的意，孩子以为你会满足他的所有要求，认为你可能有些怕他，所以他想怎样就怎样，他甚至会根本无视你的存在，以自我为中心，变得自私、无理、想干什么就干什么，不懂得与他人合作。

在过分溺爱的环境中成长的孩子，当他成人后，性格会变得有缺陷，一旦被人冷落，就会变得绝望、消极、抑郁，达不到要求会不择手段。许多家长都懂得这一道理，但出了各种各样的原因仍旧照行不误。

许多家庭的家长尤其是祖父母都有追着孩子吃饭的习惯。能够接取足够的营养是孩子健康成长的基本条件。在进餐的问题上父母会同孩子发生很多的争执。例如在家中母亲精心地准备了晚餐，孩子却提出要吃另一种食物。

这里面不仅是一个进餐的问题，也经常是孩子与父母进行的权利斗争。孩子很懂得父母对他饮食的关心，因此相信有了操纵父母的砝码。而父母不忍心孩子挨饿缺乏营养，往往屈从于孩子的要求，或者另备食物，或者带着孩子去买他爱吃的食品。事实上孩子一两顿不吃饭，对他的健康并无太大影响。如果一味满足他的要求，反而容易养成他偏食的习惯。有了这样的经验，孩子受到鼓舞，认为可以用他的意愿来控制妈妈，甚至脾气到来时打妈妈几拳，妈妈就是这样用自己的心血培养出一个自私自利的为社会所不能容忍的怪物。妈妈这样做的结果不但牺牲了自己应享有的权利，也腐蚀了孩子成长的根基，为他将来的生活埋下了隐患。

□从独立到认同

●人类两大渴望

哈佛大学心理学博士罗伯特·凯简认为人类有两大渴望。

一种渴望是对独立的需要。这种需要的一部分是想作为一个与众不同的独立个体而得以承认。我们不愿被淹没，被想当然，或视为其他某人的延伸。独立需要的另一部分是希望能掌握自己的生活。我们不希望被指挥得团团转，或无助地依靠其他某人来生活。

我们需要自己作为一个个体而被赏识，为了感觉好而需要有一种能掌握自己的生活的意识。我们希望能对世界和自己说：“嗨，我是我自己！我支配我自己的生活！”所有这一切都是独立需要的一种表现。但对独立而言，这些还不够。在我们灵魂深处，还有另一种人类的渴求。这就是被认同的需求。

我们中的所有人都希望被接受，被喜欢，被爱。我们希望处在合适的位置上，希望有良好的人际关系，希望成为某一比我们强大的事物的一部分，希望成为人类团体的一分子。我们希望能对自己和世界说：“其他人欣赏我，关心我，需要我。对别人而言，我很重要。”因此，无论在儿童还是成年人身上，都有这两种最基本、最重要的需要。

需要独立于他人。

需要被他人所认同。

凯简说，人类上述两大需求反应在“求异”和“融合”两个基本的发展过程中，这一点已得到所有发展心理学家的承认。

求异就是让我们自己不同于环境的过程。这是我们将自己同其他人区分开，独立出来，彰显自己个性的过程。

相反，融合是我们让自己融进社会环境的过程。这是我们与其他人取得联系，建立关系，更完整地成为人类大家庭中一分子的过程。

求异和融合两过程在人类发展的每一阶段都会不断有所发展。这是因为两种需要一直存在。

但是凯简指出，在不同的阶段，一种或另一种需要会占主导地位。在成长的任何时期，我们不是专注于发展个性（通常通过取得新的成就），就是致力于发展各种关系。你无疑会想起自己在某一阶段的情况确实就是这样。

●从两岁到三岁：更多地参与世界

带着好不容易赢得的确定无疑的独立性，从新的平衡中，孩子又可以尝试冒险了。仅仅从这时候开始，发展的任务是融合。

孩子此时会开始乐于参与世界。因为他们已经成为“小大人”了，所以他们愿意更多的成为其他人中的一部分。由于放下了手中的独立之枪，所以他们能够建立起新的联盟。

因此，大体上说，三岁的孩子开始由反叛的角色转变为合作的角色。当然，这并不是一个突然的转变过程。发展过程中的转变时常需要时间，需要孩子和环境之间进行许多的交流和沟通。但是某一天你会逐渐意识到，一个文明的小家伙取代了家中原来那个任性的两岁顽童。

我们如何在这一相对合作的阶段培养孩子的道德发展呢？

●教孩子讲礼貌

你可以像对待两岁孩子那样从教他们说“请”、“谢谢”开始，但是三岁孩子对于快乐的期待，使他们更乐于学习简单的礼貌。

只要做父母的把礼貌看成自己生活中很重要的一部分内容，他们的孩子也会逐渐懂得礼貌的重要性。不幸的是，很长一段时间以来，讲礼貌的意识在成年人的世界中已经日趋淡薄。我想部分原因是因为人们头脑中并不认为礼貌有什么大不了的。所以他们不再对孩子强调要讲礼貌，自己也不再去身体力行。

但是，讲礼貌实际上也是有道德的一种表现。讲礼貌是尊重他人的一种方式。当我们想要某样东西时，说“请”，当别人（比如服务员）为我们服务时，说“谢谢”，等对方把话说完了自己再开口，而不要随便打断别人的话，进门后扶住门而不要让门打到后面人的脸，体面地进餐，把自己收拾干净，使用没有侵犯性的语言——所有这些都是细微的，但却是尝试着让我们周围的人感到生活中更多快乐的重要途径。

因此我建议你尽快开始训练孩子学会讲礼貌。要告诉孩子友好的态度能让别人感觉舒服。要向他们展示好的态度，当他们学会了讲礼貌时，应充分表扬他们，当他们忘记时不要仅仅只是指出来。当孩子处于热切期待快乐这一阶段时，如果你能让孩子了解并学会运用简单的礼貌用语，你将为孩子以后的阶段培养独立性奠定基础。

●培养助人为乐的习惯

三岁时还是培养孩子的助人习惯并让他们开始将自己视为对家庭有贡献的一分子的好时期。

有许多三岁孩子能自己应付或至少能帮忙做一些小事情：收拾玩具、倒垃圾、布置并擦桌子、榨橘子汁、为你正在烹任的菜添加或搅拌配料、照顾弟弟和妹妹。下面是一位母亲所描述的有关自己是如何安排三岁的儿子与其他的孩子分担家务活的情形：“我希望孩子能在家里互相帮助。一旦他们能够走路了，我会让他们自己收拾大部分的玩具。当我们知道又一个孩子即将诞生的时候，我会对他们解释说，我将忙于照顾婴儿并很需要他们的帮助。在我需要他们时，每天，三岁的儿子会帮我把要洗的衣服拿到楼下去，或帮我拿尿布等等。能给我帮忙并能成为家庭中的一分子让他感觉很好。而他还能懂得，通过帮我做一些家里的事情，他给了我更多的时间可以为他做事情。”

●三岁时的规则和道德标签

鉴于两岁的孩子抵触规则，三岁的孩子却更倾向于认同规则，而这也许能为他们学习规则带来某种快乐。

三岁的孩子还喜欢在他们的世界中学习使用道德标签——“好”、“坏”、“没规矩”、“好人”诸如此类。给他们读其中有恶作剧或犯罪内容的故事，并问他们谁做了不好的事情。他们会很高兴地指《小红帽》中的狼的卑劣行径。

由于孩子在这个阶段热衷于贴道德标签，所以当这种标签运用在孩子们自己的行为中的时候，他们会更加敏感。这意味着你可以多对三岁的孩子说说“为妈咪做了一件好事”或“给爸爸帮了个大忙”这一类的话。来鼓励孩子。

但是，不要滥用这种贴标签的方法。例如，如果你告诉孩子他们是一个“坏男孩”或一个“坏女孩”时，你是在冒险给他们的自我概念带来某种消极的影响。他们也许开始认同你给他们贴上的这个坏人角色。当孩子行为不当时，要明确针对他们的具体行为贴标签：“打人是不好的！会伤害人！”“抢别人的玩具是不公平的！

●三岁孩子与同伴的相互影响

与其他的孩子交谈并一起做游戏对任何年龄的孩子来说都是重要的，但对三岁的孩子而言，这显得尤其重要。三岁的孩子能更好地与他人分享快乐，能更好地和别人交朋友，能更好地和其他小朋友共同做游戏。他们真正地喜欢而且需要伙伴。

尽管三岁的孩子比两岁的孩子在社会角色的扮演方面更成熟，但他们依然有很长的路要走。他们依然经常会在与其他儿童合作时遇到困难。通过和其他孩子一起玩耍，他们能学习或重温重要的道德课程。他们懂得了不能总是按自己的意愿行事，懂得了如果自己不能与他人分享快乐，其他人将不会与自己分享快乐。他们懂得了如果打别人，别人也会还击，懂得了如果自己不能很好地和其他小朋友一起玩，其他小朋友也不会愿意和自己玩。这些课程均是孩子们通过相互学习而获得的，而不是从我们这儿获得的。因此要确保你的孩子在这个阶段以及以后的阶段有足够的机会和同伴建立联系。

●不要过高估计三岁孩子

由于三岁的孩子比两岁的孩子更具有社会性和合作性，因此大人容易过高估计他们。要记住尽管他们在很多方面成熟了，但他们依然还是个孩子。

三岁的孩子依然在适应他人方面能力非常有限。你如果和三岁的孩子玩过捉迷藏，你就会明白这一点。他们往往盖住眼睛而露出大部分或整个身子来“躲藏”自己！

所以要允许三岁的孩子的失误和发展的限制性，不要有不切实际的期望。

现在，让我们来看看这个人类发展的下一个关键阶段的情况，并看看我们怎样帮孩子度过这个阶段。

□阶段性习惯培养

●以自我为中心

阶段0被称为“以自我为中心推理”阶段，因为这个发展阶段的孩子只看到一点：他们自己。并不是他们有意忽视其他人的看法，而是他人的观点并不能为他们所理解。

有时，阶段0的孩子公然表现为以自我为中心，让你不得不想发笑。但是处于阶段0的儿童并不是一种出于卑劣用心的以自我为中心。以自我为中心仅仅只是这个阶段的一种天性。

阶段0思考者的这种自我中心主义再清楚不过地表现在他们对待财产的态度上。在这个阶段，占有就是百分之百的法律。一旦你将自己的手放在你想要的东西上了，它就是你的了。这就是为什么幼儿园的老师常常在每天孩子们离校前查看他们的口袋的原因！“我想要它，它就是我的”的逻辑是标准的阶0儿童的思维逻辑。

●阶段0和操纵者的倾向

阶段0的儿童往往有充当操纵者的倾向。有时这显得有些微妙。一个富有侵略性、难于管教的6岁孩子的单身母亲对：“我试图和埃里克斯讲道理。我也许只说了一句话或一句话还没讲完，他就开始看起来像陷入了因吸毒而神情恍惚的那种状态。所以我只好停下来。没有听众时，你很难将话继续讲下去。他似乎不能较长时间集中注意力。”

对埃里克斯在其他情形下的观察显示，他的注意力相当好。当他想要专注于某一事物的时候，他的注意力会很集中。当母亲试图跟他讲道理时，目光游离于母亲之外是他阻止母亲继续讲那些他不想听的话的一种办法。比如说，当同伴对他说“你不公平！你应该排队！”时，埃里克斯也许会用手堵住耳朵。

埃里克斯不像那些阶段0年龄较小的儿童（比如四岁的孩子），他很清楚地意识到别人的观点和自己的不一样，他只是并不想去面对这些。他似乎决定不放弃那种阶段0认为世界就是我行我素的观点。他的部分问题是他的不安全感，当埃里克斯非常需要一个父亲作为楷模、约束者和鼓励的源泉时，他的父亲生活得离他很远。情感上的不安全感往往使道德发展的步伐变慢，因为发展需要空间去改变，需要淘汰某些旧的、习惯了的东西，从而勇敢地去面对世界，并接纳一个新的世界。在这种情况下，埃里克斯的母亲应该现实地认识到，儿子的社会道德成长至少会暂时放慢速度（相反，埃里克斯的智力发展似乎在普通水平之上）。她可以通过一边给与埃里克斯细心的关五，一边给他施加轻柔的但平稳的压力，以帮助他敞开心扉，去了解别人的观点和需求。例如，当她坐下来和他谈话时，她可以这样说：“你看，埃里克斯，如果你听我讲话并告诉我你听明白了我所说的，我们谈话的时间就会短一些。否则时间会很长。你决定吧。”

阶段0的儿童试图操纵形势的一种方式是说谎。说谎在学龄前童中是一种相当普遍的行为，也是一种进步的表现，在这个阶段，它在道德上是无罪的。

学龄前儿童有两种典型的说谎方式。第一种是夸大的故事。当孩子编造故事或夸大事实时，他们常常通过这种方式告诉我们他们希望什么是真的。我们应该作出相应的反应，认清他们隐藏在这种陈述背后的愿望。因此，如果小孩子说“今天，我在幼儿园跳了3米高！”时，我们可以说：“你希望你能跳3米高，是吗？你希望自己能跳得超过学校所有的人！”

一个四岁半小女孩的父亲想出了一个聪明的办法，来对付从女儿口中说出的各种稀奇古怪的故事。他先向女儿解释“真真故事”（真正的事实）和“真假故事”（你希望是真的但实际上并不是真的情节）之间的区别，然后，当他怀疑女儿在编故事时，他会问：“这是真真故事，还是真假故事？”这时她通常承认是后者。

年幼的孩子所编造的另一种不真实是“善意的”谎话。孩子善意说谎时的理由和大人善意说谎时的理由一样——为了赢得一个好的结果或避免一种坏的结局。但是由于处于阶段0的孩子将公平和自己想要得到的东西相提并论，所以他们不认为用说谎达到这样的目的有任何过错！一位母亲告诉我，她曾答应三岁半的女儿萨拉如果她睡午觉时不尿床，起床后可以奖给她一块糖。保姆告诉她，实际上萨拉起床时已经尿床了，但是当她看到母亲时，她跑过去甜甜地对母亲说：“妈咪，我没有尿床，我可以得到糖果吗？”。

身边父母能够而且应该告诉处于学龄前的孩子，说真话很重要，并且当他们这样做的时候，应该感到很高兴。父母们应该明确表示，靠说谎来逃避责任或把责任推卸到其他人的头上是非常错误的。但是要防止过度。要知道阶段0的孩子还不能理解说谎为什么不对。对他们来说，说谎仅仅是一种他们试图使现实更符合自己的愿望的方式，一种他们利用自己发展的智力去尝试控制世界的方式。

●犯规行为

阶段0孩子的许多难对付的行为其实并不精明。特别是四岁左右的孩子的多数行为怪异得令人生气。

一个四岁儿子的母亲自认为是个非常爱整洁的主妇，当她发现儿子和他最要好的小伙伴在游戏室里往墙上撒尿时，自己是多么惊愕！另一位母亲则描述道，当她看到四岁的儿子和他的朋友们从自己家的新汽车的车罩上跳下来时，简直不敢相信眼前发生的事情。

一位外祖母，叙述了她四岁的外孙女身上发生的令人生气的变化。以前那位行为乖巧的孩子变得喜欢在众人面前进行可怕的炫耀——忸怩作态，不停跳舞，甚至骂人。一位父亲告诉我说，有一次，当大学同学到家里来聚餐时，他四岁的儿子光身子从浴室跑出来，高兴地大叫着：“爸爸，我要尿尿在你身上！”

你也许足够幸运，并没有碰上孩子在这一精力旺盛阶段所特有的条式各样的炫耀和犯规行为。但是如果你没能逃脱，相信这都是孩子正常的表现。

然而，你应该意识到，孩子表现出来的这些不好管教的行为，可能是由许多原因引起的，而并不仅仅只是发展过程中出现的一种变化。在许多情况下，孩子的不良行为是因为我们无意中鼓励了他们这样做，例如，因孩子哭闹或发脾气而对他们作出让步。一些孩子的不良行为反映了他们是生活中的某种变故（例如父母离婚）的受害者，或是他们寻求爱和关心的一种表现，而你需要解决这些潜在的问题。有些孩子天生好动，如果你怀疑自己的孩子是这样，你应该找儿科医生诊断一下。另一些孩子的行为难以控制也许和饮食有关。比如，当一些孩子吃了太多的糖时，他们看起来会变得“亢奋”。一位母亲说，直到她不再让四岁的儿子上床前吃一大碗冰淇淋，儿子才在晚上睡觉前安静下来了！

因此，除了将某些麻烦看做这个阶段发展的正常产物之外，要密切注意隐藏在背后的引发孩子违规行为的许多其他原因。

●如何应对孩子道德发展的不同阶段

有两种基本方法可以和孩子的道德推理阶段发生关系：（1）你可以顺应孩子的道德阶段；（2）你可以鼓励他去超越。

当你去顺应孩子目前的道德推理阶段时，你就是去适应孩子，降到他们的推理水平上。通过用他们所处阶段的语言交谈，通过去适应他们看世界的思考方式，从而试图和他们合作。

当你鼓励孩子向当前所处推理阶段发起挑战时，你是在尝试让孩子用一种新的眼光看世界。你让他们不断向前延伸并向更广范围拓展。

顺应和挑战这两种方法都是基本的方法。当你顺其自然时，你接受了孩子当前所处的阶段，并帮他们使用既有的方式推理。当你鼓励孩子超越时，你在帮他们发展更好的推理方式，并朝下一个道德发展阶段进发。如果我们一味地只鼓励孩子去超越发展，我们和他们最后都会累得筋疲力尽。如果我们一直只是单纯去顺应他们既有的水平，他们就没有理由去发展。如果孩子目前为人处世的方法很好，他为什么要改变他看世界的方式呢？因此，对孩子的成长而言，挑战和顺应都是必需的。

让我们来看看在阶段0使用这两种方法的途径。

●如何顺应阶段0

①用发展的眼光看问题

这往往是对付难缠阶段的第一个原则：记住这只是一个暂时的阶段，它不会永远持续不变！孩子不会总是像他们处在阶段0时那样做出越轨的事情，或表现出以自我为中心的特点。

适当的时候提供选择

阶段0的孩子，比如两岁的孩子，往往有着强烈的愿望，因为他们是如此专注于他们想要做的事情。因此，顺应他们的另一种方式是通过提供适当的选择来努力避免不必要的冲突。例如：“今晚该洗澡了。你是想在晚饭前洗，还是晚饭后洗？”“你是想好好地玩还是想进隔离间？”

当你在某个界限内提供选择时，你是在让孩子自己做决定。这是一种与阶段0的独立精神相适应的方法。

②积极鼓励

我们知道，个人利益再也没有像处在阶段0时那样表现得如此强烈了。因此如果自己的利益在其中，这个层次的儿童很愿意服从规则和要求。当然，这一点也适用于处于其他层次的更广泛的人群，但是阶段0的孩子表现得尤其突出。你可以通过积极鼓励他们守规矩来与他们的水平保持一致。例如：“你收拾好玩具就可以到外面去玩。”“吃完晚饭后，你可以吃甜点。”“如果你能在15分钟内刷完牙并穿好睡裤，我就在睡前给你讲个故事。”（如果家里的烤箱配有计时器，你也可以让孩子自己来设定指定的时间。）

当然，积极的鼓励也可以用来调动更大一些孩子参与合作。

对于孩子的好行为要尽可能使用“自然奖励”——自然而然地为孩子做一些事或提供给孩子一些东西。允许孩子挑选一次他们自己喜欢的早餐或晚餐，或安排一次感兴趣的外出或其他一些你们能一起做的活动，这些是比像玩具、钱和糖果这样的“特别”礼物更好的奖励。自然而然的奖赏更多像一种平常状态，而更少像一种“贿赂”，这让他们感到：“如果你帮我们按要求的那样去做，生活会更快乐。”

③一起开心嬉戏

不论孩子的独立性多么强，不让你和孩子的整个关系变成一种控制其行动的战争是非常重要的（这也是一种挑战！）。顺应处于阶0的孩子的最好办法中的一种是，花时间使孩子感到快乐。做那些使你们双方都感到高兴的事情——也许是一起在操场上嬉戏，躺在地板上做“猜猜看”游戏（让孩子指出你模仿做的事情是什么），在院子里玩捉迷藏或者和孩子蜷作一团看书等。这些共同度过的快乐时光会给你和孩子带来美好的感受，这会有助于帮你度过那不可避免的难缠阶段。

④管束孩子不要说脏话和骂人

阶段0孩子的语言是另一个需要管束的领域。

这个阶段的孩子正在体验使用语言，他们尝试着使用自己以前从没有使用过的字眼。这其中包括脏字和下流笑话，这也是幽默意识出现的一个信号。

你如何彻底解决孩子骂人这个问题呢？当父母第一次听到诅咒或粗鄙的话语从天使般的学龄前儿童（有时是两岁的孩子）嘴里说出的时候，往往感到非常震惊.但这还只是儿童全部语言体验的一部分。然而这并不意味着你应该接受它。

孩子需要我们教会他们什么是社会所能接受的行为，以及为什么会是这样。骂人的话不被接受是因为别人不喜欢听到它们。或者积极一点地说：“文明人在别人面前不这样说话。”

如果这些解释不能奏效，你还可以把骂人的后果加在孩子头上，或者如果有必要，打他的屁股。

对父母来说，认识到这种存在于儿重“可接受”的道德理解与他们自发产生的道德理解之间的区别非常重要。这有点类似于儿童的语言发展过程中的情况。在他们自己会说话以前，他们已经能够理解你对他们说的很多事情。永远不和婴幼儿说话是一个很可怕的错误，这样的话，他们将永远学不会说话！对于道德推理而言，情况是一样的。

●如何向孩子进行律已习惯挑战

使用更高阶段的推理，不要仅仅使用武力

一个被称为“汉克”的五年级男孩偷过同学的财物。当问他认为偷东西是对还是错。他毫不犹豫地说：“不对。”问他为什么认为小孩子不应该偷别人的东西，他说：他也许会因为偷东西而惹麻烦。他也许会被警察抓住，送去坐牢。父亲也许会发现，他回家后也许会用鞭子抽他。”

正是汉克这种因害怕受惩罚而不去偷东西，以及不能超越阶段1的事实支配着他的行为。显然，他并不认为自己是这种偷窃行为的受害者，而仅仅是想到如果被大人抓住，大人也许会生气。他的这种当大人在身边时才表现出来的属于阶段1的服从，显然并不能阻止他在大人不在场时去做错事。

像汉克一样，不少儿童甚至在很好地发展了阶段1后，依然将避免惩罚作为遵守规定的动力。他们这样做只有一个简单的理由：大人的体罚依然维系着实际生活中的大人和孩子之间的关系。但和汉克不同的是，大多数十岁的儿童还能想到其他更成熟的理由，阻止自己去干像偷东西这一类的事情。是什么让他们具有更成熟的道德理解能力？又是什么让像汉克这样的儿童停留在阶段1？

我们了解到，一些父母教育子女很大程度上所依赖的东西，被道德发展权威马丁L.霍夫曼博士称为“权威性语言”。“权威性语言”仅仅意味着不运用道德推理去培养孩子更好的理解力，而仅仅靠耍权威。而育儿资料显示，经常使用权威性语言而不是经常给孩子讲道理的父母养育的子女，其道德理解能力往往不能超越害怕惩罚的阶段。

为了帮助儿童走出阶段1特有的惩罚推理，我们必须在使用权威时明智地将一种更高阶段的道德理由融合进去。当孩子初犯时，讲道理也许管用。例如，如果你5岁的儿子打了妹妹或者不让邻居家的孩子一起玩游戏，你可以让他想想自己这种行为的影响是什么。

如果这种行为再次发生，一种温柔的惩罚——或者我建议你称它为“后果”（因为这个术语强调了，孩子的犯规行为和导致的惩罚后果之间是有联系的）——对于让孩子遵守规定并接受你严厉的训戒是必要的。但是，即使当你确实对孩子施加了后果以后，也需要反复给他们讲道理，以避免说出类似于“再也不要让我逮到你做这事！”这样的属于阶段1的话（这让人感到似乎主要问题是不让人抓住！）。

总体来说，当你试图向孩子的推理发起挑战时，要尝试着将你的道理定位在他们所处的阶段之上。起初，这样做似乎有些费劲，但是随着不断实践，会变得越来越容易。

当你与孩子讲道理时，还要尝试着使你的观点生动化，以激发他们的想像力。儿童需要真实的想像才能进入受害者的角色。比如为了演示偷窃，你可以假装偷走他或她最喜欢的一个玩具。“偷走”玩具后，你问孩子：“如果有人真的把这个玩具偷走了，你的感觉是什么？这样做公平吗？为什么不公平？”

当你给孩子提出更高一层次的道理时，对他们合情合理的期望是什么？你可以期望他们要经过两个发展阶段：

1.当你和他们交谈时，他们能理解这种高一层次的道理。他们甚至能够重复你的话（“偷东西不公平，因为你不想别人偷你的东西”）。但是一旦进入具体生活环境，他们不可能独自靠他们自己提出更高阶段的道理（正如幼儿不可能会说自己能听懂的所有语言一样）。萦绕在他们脑海中的依然是原阶段的那些道理（“偷东西不对，因为我会有麻烦的”）。

2.随着时间的推移、社会经验的增长、以及更高阶段过理的不断揭示，最后，孩子不仅能够听懂更高阶段的道理，而且能独自想到这样的道理。当他们看到妈妈抽屉里的两毛五分银币时，他们会这样说：“我不希望妈妈拿走我的钱！”

你也许会认为：“不错，我已看到儿童进入下一个道德推理阶段的发展是缓慢的，而如果我的孩子正在做某件不对的事情，针对她的这种行为我能做些什么？

这时，价值观教育可以开始。比如可以给孩子讲讲有关诚实的价值。除了要明确地告诉孩子诚实是重要的外，还要告诉他为什么诚实是重要的、可以通过教他们诸如“你不应偷窃”、“爱邻人像爱你自己”这样的教义来做到这一点。也可以通过讲少儿故事来阐明诚实的含义。有机会时父母可以用自己的行为做出榜样。例如，把多找的零钱退还给收银员，或尽力给失物招领处提供有价值的线索。父母要确知孩子归还了被发现的他们偷来据为己有的东西，并向别人道歉。通过所有这些方式，我们可以教给孩子关于什么是对、什么是错的重要课程。

偷窃、撒谎、打架、残忍地对待其他儿童——所有这些行为都可能由掩盖起来的遭拒绝、嫉妒、怨恨或生大人的气等情感而引发。儿童时常用坏行为传达给我们一个信息——我希望你关注！我生你的气！我恨弟弟！——他们甚至意识不到自己这种行为背后隐藏的真正目的。这种情况下，父母应该做的工作不是用无情的惩罚来制服孩子，而是试着通过耐心的讨论来了解事情的真相。如果你面对孩子接连不断的问题但找不到原因，不要因为找班主任或医生咨询而感到局促不安。求助于专业的指导远比让没有解决的感情问题成为妨碍孩子道德发展和个人幸福的障碍要好得多。

在阶段1你确实失去了那种儿童对你原有权威的尊重，但这正是你应该希望失去的——在正常的养育条件下，这种尊重也会随着孩子的成长逐渐地自然消失。毋庸置疑，无需主张阶段1的孩子继续尊重这种权威。需要记住的是，这种尊重是建立在恐惧而不是建立在理解基础之上的。阶段1的儿童不认为：“嗯，我最好按爸爸要求的去做，这是唯一的公正。”与此不同，阶段1的儿童会认为：“老爸在时，你最好听他的，否则的话，我会有麻烦的！”当爸爸不在场时，就不再害怕了，平常的顺从经常也是这样的。

也许向阶段1的儿童发起挑战的最自然和最有效的简单方式是将孩子当做独立个体来对待。孩子显然和父母是不平等的，但他们的确是有感情和有尊严的独立的个体，我们应该倾听他们的感受，维护他们的尊严。例如，我们应该有礼貌地和他们讲话，就像我们希望他们用这样的态度和我们交谈一样。当他们和我们讨论的时候，我们应该采取公平的态度听他们讲话。位于伯克利的加利福尼亚大学的戴安娜·褒曼博士的研究显示，实际上，那些最富于合作精神的儿童的父母并不会对孩子的哀告、发牢骚和哭闹让步，而是倾听来自孩子的合理的辩论，并时常根据合理的要求调整自己的想法。

如果我们用尊重的态度与孩子交谈，听他们讲话，并努力公平对待他们，他们将放弃长久以来所持的大人强加给小孩的道德观念这种阶段1的想法。他们将逐渐理解人们所尊重的束缚每个人的这种基本原则。当他们持有这样的观点后，他们就进入了阶段2。

■哈佛良好心理素质的培养

□培养孩子内在的勇气

勇气，是一个人积极进取的动力。

在对孩子的教育中，父母应把对他勇气的开发和培养作为一项重要的内容。现在孩子的心目中形成了这样的概念：勇敢和坚忍是受人尊重的，懦弱和胆小是被人瞧不起的。

担心孩子受到意外伤害，是每一个做父母的人经常虑及的事。如果父母仅仅担心孩子的安危，过分地强调危险性，为防万一而牺牲了孩子接受锻炼的机会，这样，孩子得不到锻炼，勇气也就无从培养。

某些成年人看来是危险的事情，认为不适合孩子们做的，实际上孩子是可以胜任的，只是父母出于爱心或对孩子的能力缺乏正确的认识，导致阻止孩子去探索新的事物，熟悉新环境，剥夺了孩子锻炼自身的机会。所以受到过多呵护长大的孩子，自然会具有缺乏勇气的弱点，对他的人生会有不良的影响。

一个人是否具有勇气和自信心，是他能否获得你成功的重要因素。有些父母经常这样对孩子说：“你能行！”这就是要鼓励他充满自信，让他有勇气去做一切他想做的事。

尤其在处境困难的时候，自信心显得特别重要，而是否有勇气往往决定事情的成败。在孩子小时候，千万不要主动替他做事，哪怕是那些对他来说有些难的事情。这就是为了培养他敢于面对挑战的勇气，从而增强他独立做事的能力。

父母对孩子的过分保护会使孩子失去自信和勇气，久而久之，孩子会产生强烈的依赖心理，并认为自己不能做什么，没有力量。

作为父母在对孩子的关心上是非常有分寸的，不过分地呵护他，而是培养他在各方面都具有独力的能力。对孩子来说，有些时候应该不逃避各种危险，学会去面对、去忍受，因为长大之后的生活环境需要忍受的东西更多。所以从小培养孩子的自信、独立和勇敢的精神是为了他日后更好地工作、生活。

可以肯定地说，一个碰伤的膝盖是容易治愈的，而受了伤的自信心和没被开发出来的勇气是终身难以实现其真正的作用的。

父母不必事事包办，许多事情孩子自己完全可以做得很好，这一点非常重要。放心地让孩子做自己的事，让孩子认识到“我能行”，能够培养出孩子的自信和勇气。

很多父母在教育孩子时最容易犯的错误就是事先假定孩子什么也做不好，什么也不用做，所以事事都会阻止他们自己干，都要替他们代劳。殊不知，这样的结果会使孩子慢慢地对自己失去信心，失去了自己努力去探索、去追求、去锻炼自己的自觉性。

对于孩子的教育，我们一直在努力避免这样一种先入为主的错误观念，用激励的办法去促使孩子主动做事，在行动的过程中而不是以年龄划线去阻止孩子做某件事情。“你能做好”，是对孩子教育首先预定的一个前提。要坚定地认为孩子和大人一样能把事情做好，孩子随时随地都应该学习生活的本领，尽管他可以学不好或做错事情。但其中的道理和大人学习做事一样，有成功也有失败，不能因失败而影响孩子发现自身的价值，关键之处在于孩子是否敢于失败，敢于面对失败，同时他们的自信和勇气不要受到影响。

作为父母要时常鼓励孩子主动做事情，既不打击他，也不过分表扬，因为过分的表扬容易使孩子产生骄傲的情绪。

在锻炼孩子勇气方面，英国人的做法是值得我们学习的。英国西南部的瓦伊河畔，有一所由少年探险组织建立的河流探险训练中心，专门为孩子们提供进行探险活动的机会，以训练他们的勇气和坚强的意志。

在这里，孩子们每天一早就来到河边，由专门的人负责教他们游泳和划船。训练是艰苦而紧张的，每一次练习都有孩子落水，也有些人受伤。在激流中拼搏，需要具有坚强的意志和勇气。孩子们在这里不仅仅学习了划船等技术，更重要的是锻炼了他们的意志，培养出勇敢的精神，同时也懂得了互相互爱和团结合作。

在英国很多地方都有类似的活动，目的不是为了学习某种技巧，而是为了锻炼孩子的意志和勇敢精神，为以后的工作和生活做好各方面的准备。

由此可知，英国人的这种做法是值得提倡和推广的。

□培养孩子的独立意识

要反复地强调，孩子自己能做的事，就让他自己去做，千万别替他去做。这是一个很重要的准则。这对孩子的教育，一直是个很好的准则。

替孩子做他们能做的事，是对他们积极性的最大打击，因为这样会使他们失去实践的机会，这样就等于在对他们说：“我不相信你的能力、勇气。”

如此一来，孩子会感到危机、不安全。安全感是建立在能够用自己的能力去对付要处理的问题的基础上。如果孩子不自信，何那来安全感呢？

有个孩子的父亲去世了。他的母亲倍加疼爱他。当孩子4岁时，母亲还是整天喂他吃饭，给他穿衣穿鞋。当他长得再大一些的时候，他仍然不会自己吃饭，不会自己扣衣服上的纽扣，也不会穿鞋。而和他同龄的孩子做这些小事都做得很好，相比之下，他显得手忙脚乱，而且很可怜。有人告诉他的母亲，让他学习自己去做这些事情，因为像他这么大的孩子应该学会穿鞋戴帽。可是他的母亲却说：“我爱我的儿子，他现在是我的一切，我宁愿为他做出更多的牺牲。”

这位母亲并不知道，她这样做对孩子的发育是有害的。实际上，她对儿子的爱是对儿子的可怜。她认为她是一个好母亲，她把自己的一切都贡献给了孩子，却不知道她的做法实际是在告诉儿子你是无能为力的，没用的，不行的。这种超常或过分的爱引起的负效应是很多的。例如孩子会产生极强的依赖性，他可以什么都不干，不想学习做什么事情，只顾自己玩耍。而有一天妈妈不再这样照顾他，便会有失落感。

母亲这样的无私行为实际上是自私的，因为她忽略了儿子本身成长发展的需要。

等孩子长大之后，这位母亲还是一如既往，不断地替他做事情。孩子这不会做，那不愿学，更使他感到自己不如别人，甚至认为自己是一个无能的人，没有勇气和同学们在一起。

这样的孩子，他将面临一个陌生的世界，毫无准备。

我们要是替孩子们做他们自己能做的事，我们就是告诉孩子，我们比他们强，比他们灵活，能力比他们大，比他们有经验，比他们重要。我们显示我们的伟大，他们的渺小。如此教育成长的孩子，人高体大，仪表堂堂，却是畏畏缩缩，缺乏勇气与能力。他们失去了独立的能力，怎么能有一个美好的将来呢？

在德国古代的时候，儿童就被当作独立的成人来对待。贵族们往往让自己的孩子离家到另一个城堡的其它贵族那里进行学习怎样作真正的骑士。他们认为就是在离家独立成长的过程中，可以使孩子具备一个骑士所应有的素质和知识。可见，对孩子独立意识的重视，对一个民族和国家发展是何等重要。

其实，注意考虑到了孩子作为一个未成年人的能力范围和性格特点，应该放手让孩子去锻炼去挑战困难，以培养孩子自立自强的品质。这种传统意识至今并未遭到摒弃，这种做法应该得到极力推崇。

孩子在感到不安和无能的时候，会习惯本能式地到父母那里寻求慰藉，他们知道父母的爱会给自己以温暖与支持。因此为了确保可以一直获得这种舒适的感觉，有些孩子一直把情感的支点靠在父母身上。而这些人在交出了自己情感领地的独立权的同时，也就不得不接受他人对自己的情绪支配。

一些在此方面有心理障碍的人，情绪上通常高度依赖别人。因为他们没有自我感，自己不能为自己创造心理上的满足。为了支持自我，在思想、价值和行为上，他们都依靠别人。他们按照父母或其他权威者的样式思考和行动。他们的自我感实际上是他人的反映，而由于他们精神世界的寄生性，所以当他们依赖的权威体系一旦坍塌，他们通常会陷入一种绝望而危险的境地。

真正具有独立精神的人对自我意识有一种强烈的需要，他们不借助这样那样的依赖就形成自己的意向，作出他们自己的决定，自我实现的方向指引着他们履行自己的动机和纪律。

由于这类依赖意识相对而言更具隐蔽性，所以就对父母提出了更高层次的要求。父母必须追问自己对孩子的爱当中是否有这样的成分：固然知道应该让孩子独立，但由于害怕失去孩子，而总希望孩子生活在他们为孩子所设想安排的状态里。

替孩子做太多的事，会使孩子失去实践和锻炼的机会。这是显而易见的。不仅如此，更严重的是过分地为孩子做事，实际上等于告诉孩子他什么也不会做，是个低能儿，他必须依靠父母，否则就不能生活。这种环境中长大的孩子，一旦走上社会便会无所适从，会到处寻找帮助，然而家庭之外是找不到父母式的照顾的，独立意识更无从谈起，这实际上是害了他们。

在对孩子的教育中，应十分注意对孩子独立精神的培养。孩子刚出生还是婴儿的时候就往往单独睡在摇篮中，而不是母亲的怀抱里。孩子的哺乳时间有严格的规定，如果不到规定的时间，即使他怎样哭闹，母亲也不会随便喂奶。

有人认为这种行为有些残酷。实际上从幼年开始教育训练孩子的独立精神是十分必要的。其实，无微不至的关怀往往会造成孩子能力低下，同时也不为孩子全部接受。进入少年的孩子经常与父母发生冲突，有许多情况是对父母关怀他们的一种反抗。他们不愿让别人看到自己是个无能无用的人，他们需要在人们面前显示自己的存在，显示自己的能力，父母的包办自然造成他们的反抗。

□磨炼孩子的心理承受力

从一个人成长的一般规律看，逆境、挫折的情境更容易磨砺意志，顺境当然可出人才，逆境更可出人才。在逆境中经过挫折千锤百炼成长起来的人更具有生存力和更强竞争力。因为，逆境中奋斗的人既有失败的教训又有成功的经验，更趋成熟。他们能把挫折看成一种财富，深谙只有失败才可能成功，成功是建立在失败的基础上的，因此更具有笑对挫折、迎难而上的风范。

要想让孩子具备能够勇敢面对挫折的能力，必须从小磨炼他们的心理承受力。

挫折，简言之就是遇到困难，或者失败。挫折感就是这种困难或失败在心理上的感受。当然这种感觉是不好过的，因为它使你的需要得不到满足，或者难以得到满足。然而对不同的人而言，确切地说是对意志品质不同的人来说，挫折的意义极为不同。

人的一生要遇到很多困难和挫折，但他必须成为一个坚强的人。心理承受力差的人很容易被困难打垮，而一个坚强的人往往在挫折中找到成功的途径。我们教育他必须能够接受失败，否则无法养成持之以恒的性格。让他从一开始就学会忍受失败带来的负面影响，并勇敢地面对它。

在教育中尽力让孩子懂得一个道理：犯错误，甚至失败都是走向成功的必由之路。关键是要尽自己的最大努力。

无论在什么情况下都不要走极端。有些爱走极端的孩子，甚至用自残来避免失败，因为他们害怕不能满足父母、老师的期望而焦虑甚至恐惧。少年时代，掩盖对失败的恐惧感的最普遍方式就是酗酒、打架。这些坏行为都是孩子们到了最在乎别人对自己看法的年龄后才开始的，并非巧合。

许多经验告诉我们，只要从小培养孩子勇敢、坚强、自信的心理，采用理解、信任、鼓励、谈心的方式帮助他们，那么，一些不良的极端行为自然能够避免。

人的自我欺骗的能力是无穷无尽的，因而对教会孩子以现实为基础进行思考，是非常重视的。一个人只有面对现实，才会有所成就。很多人不能面对现实，整日沉浸在幻想之中，就是一种对现实的逃避心理。

虽然，人总是不可避免地受制于逃避现实的心理，但也必须学会面对现实。在我们的日常言行举止的教育中，要尽量让他的行为既有利于自己又有利于别人。

为了防止孩子形成自我欺骗的心理，应教育他要按照世界真实的样子认识它，并做出恰当的反应和决定。

许多的父母没能教会孩子这方面的技能，反而教得孩子不能面对现实。有些人总想保护孩子不受残酷现实的影响，结果更加强化了他们的逃避心理。父母在不自觉中对孩子造成的不良后果，可以说是一种犯罪。

不管有多么痛苦，都要帮助他正视现实。当孩子向你解释事实，教他处理问题时，他就会渐渐明白：父母有能力来面对和应付那些哪怕是最困难的处境。

每当这时，孩子必会说：“我也能做到。”

我们知道，人有多大的力气也难以把自己提起，人要战胜自己是一件不容易的事，而能战胜自己就是对自己控制的成功。

情感的自我控制是一个人必备的基本素质，也是一个人走向成熟的心理要素之一。要想让孩子学会控制情感。必须以毒攻毒，用以情感为基础的解决办法来解决情感问题。

训练孩子认识和了解情感在身体上的反应非常重要。这样他就能逐渐学会自我控制。

当孩子生气时，脸色通红，身体发抖，处于过度紧张状态，在姿势、面部表情和体态上都有表现。而这时就要孩子首先认识这些标志，然后通过深呼吸、分散注意力等方法，使自己身体平静下来。

有了好的控制能力，孩子就会正确地认识自己，并且对周围的干扰无动于衷，以一种轻松的心情面对一些不好的事情，而不是一怒而起。这对他们在学习和生活上都有极好的作用，并能够在将来的生活中谐调地处理好一切人与人之间的关系。

教育的宗旨是培养全面的人才，这一点已在前面叙述过。在孩子的教育中特别强调多方面的培养。只要孩子愿意，他所想学的父母都尽量满足他。只要是对孩子成长有利的事，我们都不要去反对他，也不限制他的某些事情。

很多父母先入为主地希望孩子成为他们想像中的人才，过早地为孩子选定专业方向，凭自己的喜好去培养孩子，这对孩子的健康成长极为不利。

某些父母由于自己喜爱艺术就逼着孩子去学习绘画、音乐，根本不顾孩子的感受，也不会用有效而正确的方法引导孩子，这样的做法只能令孩子反感，还有可能反将孩子本身就具有的爱好抹杀掉。

孩子在早期教育中学到了大量的知识，也有许多非常有意义的爱好。但这些都是他主动要求学的，并且每做一件事都充满强烈的兴趣。他在学习中找到了乐趣，在爱好之中享受了美好的童年。

但是，对于孩子，我们并没有要求他把所有的知识都学到登峰造极。因为这是不可能的，也是没有必要的。培养全面的人才并不等于造就无所不能的超人。人都有缺点，人不是万能的神，所以不可能面面俱到。

因此要鼓励孩子从事艺术方面的活动。他喜欢画画，喜欢音乐，就给予他支持和鼓励，因为这些爱好有助于增强他的想像力和创造力。但这并不意味着非要把他培养成一个艺术家。

当孩子迷上了某种与他先天条件不相适应的事物时，父母有责任帮助孩子做出选择。因为多方面培养并非要求面面俱到或平均使用力量，还必须视环境、条件是否许可，尤其是要根据孩子的身心特点、兴趣爱好、发展前景而因材施教。年幼的孩子天生都很自信，即使面对无法逾越的困难和无数次失败，这种自信丝毫不减弱，这当然是非常好的事。尽管有经验的人早就看出没有可能成功，小孩子却天真地相信只要坚持下去，最终会成功的。孩子有这样坚韧的毅力是令人赞叹的。但是，在孩子不能对自己做出正确的判断的时候，父母应该承担起这一重任。

不能让孩子在没有成功可能性的路上白白耗费宝贵的生命。一旦遇到这种情况，父母应该抓住机会教他学习现实地思考问题。这是孩子渐渐走向成熟的关键所在。

能够争取的就尽量争取，应该放弃的果断地放弃，因为这是一种智慧，也是很多人时常面临的难题，也是对人生的一种考验。

八、九岁的孩子都有成为英雄的欲望，这几乎是每个孩子成长过程中必不可少的情结。了解孩子的心情，他们这时正处在既懂事又不懂事的阶段，他们对未来充满希望而又显得太着急，他们想成功，想征服世界，几乎所有孩子的远大抱负都是从这个时候开始的。

父母对孩子的正确指导特别重要。否则，孩子会在不成熟的心理中做出错误的选择，浪费宝贵的时光。如果孩子想当武士，想成为将军就是基于想作英雄的情结。为了让他在内心深处懂得做人的道理，我们并不要像一些父母那样简单地否定他，而是先给他讲当武士必需的条件后，再来慢慢开导他。

当孩子听了你的话，让他对对英雄的涵义有了真正的认识，懂得了既会争取又会放弃的道理。这对他以后的人生道路起到了极大的积极作用。在以后的日子里，无论面临怎样的境况，他都能够凭自己的理智做出正确的选择。

对于孩子的教育，要注重发挥他追求真理的精神。追求真理，就是从愚昧的深渊里走向光明的过程。

很多父母的教育完全无视孩子追求真理的精神和求知欲。他们在自己的无知中把孩子训练成市侩的人、只会点手艺的人，或者是圆滑的店员。他们教育孩子的目的只有一个，就是教育孩子如何赚钱。在我看来，这些都是些庸碌之辈。

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