作者：阿笑
出版社：陕西旅游出版社
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开心的笑话试读：
前言
人生不能没有欢笑，笑是人类共同的语言。不论什么肤色，什么民族，什么国家，使用哪一种语言，笑都是表示善意，表示友好，表示合谐的通用表情。“伸手不打笑脸人”，笑是人际交往的通行证；“笑脸相迎”笑是待客的开胃酒；“相逢一笑泯恩仇”，笑是化解人间恩怨的催化剂。
笑和幽默有不易区别的难分难辨的关系，笑是一种运动，笑表示一种情绪，一种心态；而幽默则是“一种优美的健康的品质”。幽默是一个人的成熟、睿智的表现。幽默是制造笑的，而笑不全是为了幽默。
本书所讲的笑话都与幽默有关。所以应知道什么是幽默。“幽默”这个词不能以汉字的字义来解释，如用汉字解释，它的本意是寂静无声。随着历史的步伐，这个词的本义已无人再用了。而我们现在所说的幽默是从英语humor一词中音译过来的，用《辞海》的定义说，是“通过影射，讽刺，双关等修辞手法，在善意的微笑中，揭露生活的讹谬和不通情理之处”。“幽默”这个词传入中国已经100年了。它如此“家喻户晓，人人明白”，几乎成了“搞笑”的同义词。甚至由名词而变成形容词，又由形容词变成动词，成了现代汉语中最活泼生动的词汇。
作为一种品质，幽默是很难能可贵的。据说欧洲女性择偶除了对身份地位财产有不同的标准之外，有一个共同的标准就是要求对方有幽默感，即会幽默，能幽默。在国内，如果一个小伙子“风趣”——有幽默感，那他在众多的男青年中一定会备受青睐，脱颖而出。
对现代人来说，幽默是一种才华，一种力量，一种高度文明的象征，幽默是以智慧为基础，以知识为底蕴的。一个无知无识的人是不会妙语连珠，幽默间生的。幽默又是一种引发喜悦与快乐的源泉，是人获得精神快感的行为方式，是对他人一切过失善意的原谅，是对周围环境喜剧式的调侃，也是对自我困境的理智自嘲和智慧解脱。幽默绝对是善意的，绝不夹杂半点恶意，相反，它是对恶意的一种消解和原谅。
幽默的品质和内涵越来越受到人们的重视，在和谐社会里，它甚至被上升为人生的艺术，拥有这种素质，可以使你的周围笑口常开，而你也可青春永驻。
创造一个笑的氛围对人生是非常重要的。人都有喜怒哀乐，在柴米油盐的生活中怎样创造一个笑的环境，让欢笑长伴人生，让欢笑舒解愁眉，这是智慧，也是对人生的态度。幽默是高智商也是高情商的标志，学会幽默，要注重后天的锻炼和培养，要求加强修养，以善待人，心理健康，乐观豁达。
只有为人善良正派的人，才可能具有高度的幽默感。
只有在一个轻松幽默的环境下，人们才能笑口常开。笑有多种形式：有捧腹，有喷饭，有莞尔，有会心一笑，有嫣然一笑，有开怀大笑，有微微一笑，有咯咯笑、泯嘴笑、偷着笑、开口笑、放声笑、掩口胡卢而笑……不同的幽默会产生不同的笑，同一个幽默对不同的人也会产生不同的笑。
笑是有利于健康的，所以民间有“笑一笑，十年少”的说法。据医学专家研究：笑可增强呼吸道的功能，扩张胸肌，增加肺活量；笑可加强心脏机能，加快血液流通，稳定血压；笑有助于肠胃蠕动，帮助消化；笑可以促进新陈代谢；笑可以缓解精神压力，改善神经系统功能，笑可以增强免疫系统免疫能力，减少疾病危害……所以，幽默又是最好的医生。
有幽默感的人不会让人厌弃，有幽默感的话题不会给人压力。但是幽默也要注意时间、地点、对象、内容，不能伤害听者，不能发人隐私。幽默还要和庸俗、低级划清界限，不可自甘下流。
只有具备幽默感的人，才能在人际交往中增加魅力，使你受到人们的喜爱欢迎，助你在人生道路上一帆风顺。
本书选编了具幽默感的笑话近千则，分为24册：《最快乐的笑话》、《是开心的笑话》、《最幽默的笑话》、《最恢谐的笑话》、《最逗人的笑话》、《最滑嵇的笑话》、《最傻呆的笑话》、《最休闲的笑话》、《最疯狂的笑话》、《最愚蠢的笑话》、《最嘲讽的笑话》、《最神奇的笑话》、《最挖苦的笑话》、《最解压的笑话》、《最欢喜的笑话》、《最戏说的笑话》、《最调侃的笑话》、《最流传的笑话》、《最迷人的笑话》、《最有才的笑话》、《最吹牛的笑话》、《最搞怪的笑话》、《最动人的笑话》、《最天真的笑话》。编者
打得准确
天文观测台来了一个新守卫。头一次守夜，在观测室值班。
他看到一位天文观测员把一架庞大的天文望远镜瞄准了天空，他目光也望着天空，只见一颗流星划破黑夜，陨落天际。
他兴奋了，赞叹道：“科学家，你这一炮打得真准！再来一炮让我看看。”
三只耳朵
一个衙门文书错字太多。
一次写陈字，将“耳朵”旁写在“东”字的右边，县官打了他十大板。
他以为凡是“耳朵”都在左边，写郑字时，就把“耳朵”写在“关”字的左边，又挨了十大板。
有一个姓聂的人托他写状子，吓得他说：“为了两只耳朵就被打了两回大板，如再写三只耳朵，岂不送了自家性命。”
意大利人
一伙陕西乡党逛天安门广场后去天坛游玩。
一辆公共汽车来了，人多拥挤，有一人未能挤上车，着急地喊：“司机同志，请快开门，我们是一搭儿的……”
司机师傅说：“你就是加拿大的也上不来了，别说是意大利人。”
随机应变
一位英国著名法律教授在讲授法庭程序时说：“当你为一个案子辩护时：如果掌握对自己有利的事实，就抓住这些事实去攻击对方；如果掌握对自己有利的法律，就抓住这些法律条文去攻击对方。”
一位学生问道：“如果没掌握对自己有利的事实及法律呢？”
教授说：“在这种情况下，你就只好去打桌子吧！”
老纳辩辞
地方官大人来到一座寺庙，对一位恭恭敬敬请他入庙的老僧说：“你经常在念经吧，请问，一部《法华经》里有多少个‘阿弥陀佛’？”
老僧回敬道：“荒庵老纳，天资愚钝，才疏学浅，回答不出大人的问题；大人是天上文曲星下凡，学富五车，才高八斗，请问，一部《四书》里有多少个‘子曰’？”
长颈鹿高
街上摸奖，即刮即开。凡是印有动物图案的都中奖，该种动物个子愈高，奖品愈贵重。
一个人刮开一张卡，一看图案，喜不自禁，高声喊：“我是长颈鹿，个子最高！”
旁边一个人已连摸几张卡都没有动物图案，气急败坏地说：“喊什么？只要是动物，都有奖！”
留大胡子
一位贵妇人对莫泊桑说：“你的小说没什么好看的，不过你的胡子十分好看。你为什么留大胡子啊？”
莫泊桑客气地回答：“给您这样的高贵人看呀？尽管您看不懂小说。”
免得散伙
苏东坡吃席，桌子上有盘红烧麻雀。
盘里共有四只，有一位客人连吃了三只，剩下那只欲请苏东坡吃。
苏东坡说：“还是你一人吃了吧，免得它们散了伙。”
神仙难做
某朝某代，做官的上上下下都伸手向百姓要钱。
一天皇宫演戏，有个伶人扮了吕纯阳，拐杖上挂着一百文钱，在路上行走。
有个小孩子向他要钱，他就给了一文。
不料要钱的一个接着一个，使他一步也走不了。
吕纯阳叹了一口气说：“唉！步步要钱，叫我神仙也难做！”
借牛字条
有人向富翁借牛使用，写了一张字条请仆人拿进去给富翁看。
这富翁不识字，因正陪客，就一边看条子一边对仆人说：“知道了，我送走客人后自会去的。”
二桥二乔
三国时诸葛亮联吴抗曹出使在江东，智激周瑜。
诸葛亮在周瑜面前朗诵了曹植为曹操所作的《铜雀台赋》。故意地将“二桥”读成“二乔”。揽“二乔”于东南兮，乐朝夕之与共。
二乔是指孙策夫人大乔和周瑜夫人小乔。
此计智激气量狭小的周瑜，更下决心死拼曹操。
红喜讳白
有一个人忌讳的事情很多，不能犯了他的讳。
一次他家中办喜事，一切都用红颜色。
有一位客人前来贺喜，骑了一匹白马，因要避讳白色，于是人进马不进。
有一个俊秀的年轻人平常爱开玩笑，这天把脸抹成红的前来庆贺。
主人看见大红脸，惊讶地说：“怎么来了一个红脸汉呢？”
年轻人回答：“你今日忌讳白色，我就只好抹了一个红脸。”
众客人听了都哈哈大笑起来。
慰问电文
政府总理大人患病住进医院，他在病床上收到议会给他的慰问电，电文如下：“尊敬的总理阁下，议会祝愿您早日康复，168票赞成，167票反对。”
蘑菇与伞
法国著名作家大仲马来到一家德国餐馆，他想尝尝名菜蘑菇。
由于语言不通，大仲马拿出笔纸，简单画了几笔交给侍应生。
大仲马心里正想着蘑菇的味道。
一会儿侍应生给他送来一把伞。
知音板凳
一位琴师在街场上弹琴，吸引了不少人。
琴弹得不高明，听者走完了。
琴师却一直陶醉在自己的世界。
一曲终了，睁眼一看，才发现场子上人已散尽，着实扫兴。
忽然看到一位老大娘在背后坐着，到底还有知音！
大娘看琴师起身，说：“我等着把板凳拿回去。”
不教便会
宝宝入托第一天，上手工劳动课。
小朋友们都在阿姨的指导下按图纸搭积木、盖房子。宝宝把积木在桌子上摆成了一横排，还将带颜色的换到正面，然后说声：“我和了。”就把全部积木都推倒在桌子上。
继弦续弦
古时候以琴瑟比喻夫妇，因此称丧妻为“断弦”，妻亡再娶则为“续弦”。这两个词有丰富的文化内涵，是不可随便乱用的。
有一个人，学问不高，却爱装文雅。有一次朋友说断弦了，他不懂断弦是什么意思，只是附和。朋友觉得他没听懂，又说：“你看，前几天还好好的，这下给我撂下一大堆娃，咋办哩？”如此一说，他才明白，原来说的是媳妇病亡了。
后来这个人的母亲不幸病故了。别人看见他带孝，安慰他问怎么啦，他文皱皱地答道：“唉！新近断弦了。”大家更惊异了：“断弦咋还带孝。”他悲伤地说：“断的是老弦呀！”
君无戏言
最近一段时间里饮食上太平淡，食之无味。
妻子在睡前说：“我们要买一只鸡，清蒸了，鸡汤补补你的身子，鸡肉再回锅红烧，多好吃呀。”
丈夫在睡梦中答道：“肉我吃，鸡汤还是你喝吧！”
不会错的
母亲和男孩在厨房收拾。父亲和女孩在看电视。只听见一声锅盖掉在地上的声音，然后就没声音了。
女孩对父亲说：“一定是妈妈不小心。”“你说得对！她没有再喊叫嘛。”
不言之中
新聘的女文秘是个靓妹，两位主任合计要好好指点她的工作。
正主任说：“给她讲一下该怎样做不该怎样做，咱俩来教导她。”
副主任说：“咱俩分工，你就负责教导她该怎样做吧。”
口试相亲
冯玉祥将军选择配偶的方式是采取口试。
口试的第一句话是：“你为什么要和我结婚？”
一位姑娘羞涩地回答：“因为你是大官，我要做一位官太太。”
又一位姑娘勇敢地回答：“你是英雄，我爱慕英雄。”
她们说的冯将军听了都不中意。
李德全率直而颇有风趣地说：“上帝怕你办坏事，派我来监督你！”
这回答使冯玉祥将军为之一震，听了中意。
花生小枣
两个小贩一卖枣一卖花生，相邻租下摊位，叫卖起来。
卖枣的喊叫招徕了不少顾客：“卖枣了，卖枣了！大枣小核儿，小枣无核儿！”
卖花生的没生意，急了，嘴里没词，跟着卖枣的喊了起来：“卖花生了，卖花生！大花生小仁，小花生无仁！”
引起顾客们大笑。
斗鼠斗牛
房客在房内看到老鼠打架，向房东提出意见。
房东回答：“我的房租收得不高，你想看斗牛钱不够。”
秀才圆梦
一秀才准备进京赶考，临行做了两个梦：一是在雨地里戴着草帽打着伞；一是在墙上犁地。此梦主凶主吉呢，于是秀才去找术士圆梦。
一术士说：“戴着草帽打着伞，是冠上加官，可以考中；在墙上犁地是高种，是吉星高照，官运亨通。”
另一术士说：“戴草帽还打伞，把头盖住了，不得出头了；在墙上犁地不是好兆头，叫做‘有去无回’。”
两位术士的话让秀才不知所措，耽误了考期。
今日停电
推销吸尘器的推销员一进家门，就把面包屑、咖啡沫倒在客厅地毯上，说：“要是我的吸尘器吸不干净，我就去吃了它。”“我不让你示范你不听，今天停电，你的吸尘器再好也吸不成了，怎么办？你趴在地毯上去吃吧！”这家的主妇说。
拐杖用途
某人去看一位久未见面的朋友，进到院子里见朋友撑着拐杖。“半年前我遭遇车祸，现在已完全好了，没什么关系。”朋友一边欢迎客人，一边解释。“既然好了，拐杖还需要用？”“是的，医生说可以不用了，但是我的律师说还不行。”
恕难从命
哈利经常助人为乐，富有同情心。
一次从外地回家，坐火车时见到一位不幸的大娘丢失了钱包就倾囊相助，将自己的钱送给了她。
哈利下车后见到一位穷学生，乐善好施之心油然而生，于是邀请他去进饭店，直到付账时才想起钱已全部送人了。
穷学生看到哈利窘迫的样子，替他付了账。
哈利不好意思地说：“你随我乘车，到家后我还你的钱。”
穷学生说：“你已骗了一顿饭，还想骗车坐，恕难从命。”
蠢驴二则
一位穷作家和一位富翁在地铁候车厅并排而坐，富翁看到不修边幅的作家一身穷样，想侮辱他，挑衅地问：“告诉我，你跟一头驴能差多少！”
作家目测了一下他和富翁之间的距离，有礼貌地回答：“不太远，也就是二三十公分。”
两个年轻人在郊外的田间大道上走着，看到一位老太婆赶着两头毛驴在行走，想侮辱她，说：“你好啊，驴的母亲！”
老太婆看了看这两个稚气顽皮的小伙子，心平气和地回答：“你们好，我的孩子。”
越夸越能
一个傻女婿跟着老婆走丈人家，小舅子爱和他开玩笑。
小舅子拍着院中的一棵大树问：“这颗树可以做什么用？”
傻女婿说：“这树大起来，车轮也做得。”
小舅子鼓励地说：“都说你傻，实在是冤枉。”
这当儿，丈母娘放了一屁。
傻女婿马上说：“这屁大起来，霹雳也做得。”
吃饭讲话
有一户人家，大年三十高高兴兴吃年饭。活泼的小孙子尽乱讲话。
爷爷把吃完的一根骨头扔到墙角，正好敲响了放在墙角的一面鼓。小孙子说：“爷爷的骨头敲响了鼓。”
妈妈气得用脚在桌子底下踢他，小孙子说：“妈妈的腿伸直了。”
爸爸直用眼睛瞪着他，小孙子说：“爸爸翻白眼了。”
奶奶忍不住了，扑哧一笑，吹灭了放在桌子当中的油灯。
小孙子急了，喊起来：“这下好啦，谁也看不见谁了。”
谁最合适
清朝末年，朝廷选官。总督招集下属，研究报谁，谁最合适？
一下属提议：“丁一很公道，可以。”
总督说：“行公道的人目前行不通了。”
又一下属提议：“于二有古人风度，可以。”
总督不说话。
另一下属提议：“马三比较糊涂。”
总督有些高兴，说：“人糊涂目前还差不多。”
见总督有了喜色，再有一下属提议：“刁四很机灵，可以。”
总督拍案叫道：“小刁我听说过，他能折腰舐痔，任人指使，从不说‘不’，最合适，就报他了。”
相互嫉妒
一位影视女明星和一位著名女作家相互嫉妒。“最近出版的您的小说真不错，您是否能告诉我，这本书是谁写的？”“我很高兴地得知您也喜欢我的小说，这本书是谁念给你听的呢？”
借阅报纸
两辆车子来到一座窄桥上会面，顶牛了。
一个车子里钻出一个司机，从车里拿出一份报纸看了起来，心中指望着对方等得不耐烦，自行倒车。
一会儿，另一辆车子里也钻出一个司机，坐到发动机盖上，说：“朋友，报纸看完没，请借给我看一下。”
客串打针
一位兽医在某种紧急的情况下，客串为人打针。
被注射过的病人说：“大夫的手真轻巧，我没感觉到疼。你真有一手。”“我不得不轻啊，”兽医回答，“我的患者是一些会咬人的家伙。”
咸淡生意
馄饨店和茶水店是两隔壁，馄饨店生意比不过茶水店。
馄饨店主向茶水店主请教有什么生意诀窍。
茶水店主笑了，说：“老弟，你在馄饨里再多加些盐，我的生意将更加好。”
试读结束[说明：试读内容隐藏了图片]