原生家庭：影响人一生的心理动力(txt+pdf+epub+mobi电子书下载)

作者：沈家宏

出版社：中国人民大学出版社

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原生家庭：影响人一生的心理动力试读：

前言

一些心理学流派的研究表明，一个人的早年经历对其后来成长有非常重要甚至决定性的作用。● 经典精神分析理论认为，一个人的人格结构在6岁之前就已经基本完成。● 沟通分析理论认为，一个人在6岁之前的经历会成为他后来人生的剧本，也就是说，一个人6岁之后的人生，都是在上演6岁之前的故事。● 依恋理论认为，一个人在3岁之前和父母所建立起来的依恋关系模式会影响他后来人生的关系模式。● 客体关系理论认为，一个人在1岁之前和母亲所建立的母婴关系对他后来的人生有非常重要的影响。

我们看到，这些心理学流派都主张一个人早年经历的重要性。这些早年经历都可能会演变成他未来人生成长的心理动力。童年经历影响一生的成长：精神分析理论经典精神分析理论

精神分析的创始人西格蒙德·弗洛伊德是较早探索家庭动力对一个人的影响的先驱之一。他特别强调童年经历对一个人后来成长的影响。

弗洛伊德的精神分析学说主要研究潜意识对一个人的影响，他特别强调一个人的“性”发展与“性”满足。并认为，一个人的心理出现问题，多是“性”的发展在早年遇到了障碍。这个障碍会潜伏在一个人的潜意识里，当他后来在成长的道路上遇到压力大的事件而无法应对时，这些被压抑在潜意识里的性创伤或性需求就会以症状的方式出现，从而影响他的健康和生活。

弗洛伊德把一个人的心理发展视为性心理的发展，并且把他分成五个阶段，这五个阶段分别为口唇期（oral stage）、肛门期（anal stage）、性器期（phallic stage）、潜伏期（latent stage）和生殖期（genital stage）。● 口唇期是从出生到出生的第二年，这个阶段对婴儿口腔的刺激，如吮吸、咬和吞咽等，是性满足的主要来源。● 肛门期是从1岁到3岁，这一阶段性敏感区转到肛门。● 性器期是从3岁到5岁，这个阶段生殖器成为性敏感区。这一阶段的性满足涉及对异性父母的性幻想以及玩弄和展示生殖器。恋父情结和恋母情结正是在这一阶段产生的。

前三个阶段是人格发展的重要阶段，为成人后的人格模式奠定了基础。弗洛伊德认为，一个人的人格在6岁之前基本完成，因此一个人在6岁之前的发展就会影响并决定他后面人生的发展。在前面的这三个阶段，如果没有得到顺利发展，那么，他后面的阶段就不可能顺利进入，他可能会停留在某一阶段，或即使发展到后面的阶段，仍可能会退回到前面的阶段。因此，即使他随着年龄的增长进行到成年后的各个阶段，但他的人格可能仍然在所停滞或所退回的那个心理阶段，并按照这些阶段所具有的人格特点行事。尤其是在3~5岁的恋父或恋母阶段没有得到很好处理，就会发展成为恋父或恋母情结，这个情结会在很多方面影响一个人在未来的人生发展，关于这个影响，在后面的章节还会详细地描述。客体关系流派

较早探索家庭动力的另一个精神分析理论流派是客体关系流派，这个流派的创始人是奥地利精神分析学家梅兰妮·克莱因（Melanie Klein），她也是儿童精神分析研究的先驱。

梅兰妮·克莱因认为，每个人最基本的需求是与外在世界建立关系，人们把这个与外在所建立的关系内化到各自的内心世界则变成主观世界里的关系，然后我们再把这个内在的主观世界里的关系投射到外在的真实世界的关系里去，并影响或控制我们与外在的世界关系。

我们与外在世界建立最早关系的是妈妈的乳房，然后才是妈妈。乳房被分为好乳房与坏乳房，这个好乳房会被婴儿内化成好自己，坏乳房会被内化成坏自己。也就是说，如果婴儿觉得妈妈的乳房是好乳房，那么婴儿就会觉得自己是好自己、好孩子，是个可爱的、有价值的孩子；反之，如果他觉得妈妈的乳房是坏乳房，他就会觉得自己是坏自己、坏孩子，是个糟糕的、没有价值的孩子。因此，婴儿与妈妈乳房的关系会演变成婴儿与自己的关系，会影响孩子自身的价值感。后来婴儿与外在世界的关系才慢慢从妈妈的乳房，转移到一个完整的妈妈这里。于是，婴儿与妈妈乳房的关系、与妈妈的关系便成了影响一个人后来发展最为重要的关系。

因为婴儿与乳房的关系模式、与妈妈的关系模式会演变成后来他与外在世界的关系模式，而这两个关系的建立是在婴儿出生6个月之内。也就是说，孩子在出生6个月之内与妈妈的乳房和完整的妈妈所建立起来的关系，会影响到婴儿后来的成长与发展。我们会看到，这个时间比我们中国人所认为的3岁之前和7岁之前还要早。个体心理学学说

对家庭动力研究比较早的还有阿尔弗雷德·阿德勒（Alfred Adler），他也是奥地利人，是精神病学家和个体心理学的创始人。阿尔弗雷德·阿德勒曾是弗洛伊德精神分析的追随者，并是弗洛伊德早期最为得意的门生之一，后来因与弗洛伊德在学术上有分歧而离开了弗洛伊德，并创立了自己的个体心理学学说。

阿德勒认为，人是一种追求卓越的动物，而人不可能是完美的，因此我们常常会产生自卑感，为了摆脱这种自卑感，我们就需要不断地追求优秀和卓越。因此，在阿德勒看来，自卑又是卓越的推动力。人有了自卑之后，才会去不断地追求卓越和完美。而在摆脱自卑和追求卓越的道路上，每个人都会有自己独特的方式或方法，阿德勒将之称为“生活模式”，意指个体在其成长的过程中所呈现出来的应对和适应环境的行为方式和处理问题的方法。

他认为，个体的生活主要在于克服婴儿期无助的感觉并追求优越，最终的目的是提高个人的价值，为个人带来安全感。为了达到这个目的，每个人所采用的手段也大相径庭，因而形成了不同的生活风格。这也是个人行为表现中所显现出来的动机、特质、兴趣、价值等明显独特的组合体。简言之，生活风格就是个体追求优越的方法。

在他看来，一个人的生活风格大多形成于4岁或5岁之前。一个人根据自己所积累的经验，渐渐塑造成自己所独有的特质，也形成了个自人格的独特性，因此生活风格表现了一个人人格的整体性和独特性。每个人都有其独特的生活风格，正如我们不能发现两片完全一样的树叶，我们也无法发现两个绝对相同的个人。

阿德勒认为，一个人的生活风格是在儿童时期形成的。每个儿童形成什么样的生活风格有赖于他的家庭环境与幼年经验。人们这种早期形成的生活风格会牢固地保持下来，并且难以改变，这就为其应付以后所遇到的生活问题提供了规则。生活风格主要是由儿童所处的家庭环境（如家庭的社会地位、经济状况、家庭结构、在家庭中的处境、兄弟姐妹的多少及家庭气氛等）决定。

阿德勒也是最早研究排行的心理学家之一，他系统地研究了出生顺序对孩子心理成长和性格特点的影响。阿德勒认为，孩子的出生顺序影响孩子的心理发展。在同一个家庭中，即使只有两个孩子，也不会处于完全相同的情境。因此，每个孩子都会因其想适应自己所处的特殊情境而表现出自己独特的生活方式，这种独特生活方式的影响具体表现在性格、学业、工作、交友、兴趣、恋爱和婚姻等方面。

家庭中的每个孩子为了确保他们在家庭中的地位，也会采用不同的行为模式。阿德勒的研究发现，年龄最大的孩子会自然地扮演有责任感的、代理父母的角色；最小的孩子则向相反的方向发展，成为喜欢取乐、不负责任的冒险者；而中间的孩子常常发现自己很难建立一种自我认同感，那就是赋予他们区别于其他兄弟姐妹的自然差异点，他们需要寻找机会强大起来，甚至成为孩子中最强大的那一位，从而使他们在家庭中找到一个位置。阿德勒认为，由于出生顺序所带来的排行不同，便决定了孩子的性格模式或行为模式不同，这也是孩子所形成的“生活模式”的一部分。这些生活模式大部分都在孩子最初的第四或第五个年头形成，而这些生活模式一旦形成，便很难改变。从另外一个角度看，阿德勒同弗洛伊德一样，也强调生命早期在形成人格上的重要性。同时，他也是研究家庭动力的先驱者之一。主体间性心理治疗

我们再来看看后现代精神分析的主体间性心理治疗是如何探索家庭动力、如何看待早年经历对我们后来成年世界的影响的。主体间性心理学认为，我们每个人和外在他人与世界的关系模式是在早年形成的，并被个体不断加强完善和保持，然后用相同的模式与外在的他人、与世界建立关系。该学说把这个关系模式称为“经验组织原则”。

主体间性心理治疗的主要创始人是罗伯特·史托楼罗（Robert Stolorow）和乔治·阿特伍德（George Atwood）。他们认为，人出生后就开始和外围世界产生各种各样的联系，一个人的能力、性格、孩提时期与抚养者的关系以及生活环境的好坏可以互相影响、共同作用；久而久之，人和周围世界的互动就形成了特定的“模式”。这些“模式”就是我们感知自我与世界的方式，具有一定的组织性、主观性和特异性。

另一位重要的主体间性心理学家约瑟夫·利希滕贝格（Joseph Lichtenberg）认为，人类产生的“当下的体验”与生命早期婴儿和抚养者的互动模式息息相关。利希滕贝格很重视情绪的作用，他认为我们当下体验到的需要以及由此产生的情绪，在某种程度上都可以看作“婴儿与抚养者”互动模式的重复。也就是说，人们当下的情绪体验，在生命早期与抚养者互动中早已体验过。

多纳·奥林奇（Donna Orange）也是一位主体间性心理学家，他也强调，由于无意识地重复“婴儿—抚养者”的情感反应方式，人类的主体性就慢慢具备了一定的结构性和组织性，进而形成了特异的“互动模式”。这些“互动模式”来自个体生命早期体验过的情感，是人们当下主观感受形成的基础。

一个人的早年经验组织原则之所以被维持住，在主体间性心理学看来，是出于一个人的自我统合感、连续感和自我完整感。一个人会把早年所形成的一些体验或信念“正常化”，并会把这些视为正常，然后按这些他认为的“正常”来组织当下的情境。

例如，一名6岁的男孩到他的小伙伴家里去做客。当他看到小伙伴家中的交流情况时，偷偷地把他的小伙伴拉到一旁，悄悄地告诉他：“你们家太不正常了，你的爸爸和妈妈说话都是客客气气的，他们对你说话也是客客气气的。在我们家，我的爸爸妈妈说话都是声音很大，从来不客气的。他们对我说话也是这样。你们家不正常。”

我们会像这位小男孩一样，把自己曾经在早年所经历的情境“正常化”，然后把这个“正常”不断保持和继续下去，这样才更像我们自己，才更是我们自己，才更能找到我们自己。

主体间性心理学的经验组织原则通常来自个体生命早期和抚养者及其重要成员的关系。这种模式会形成我们的自我概念，以及我们在阿伦·贝克（Aaron Beck）的认知疗法（Cognitive Behavioral Therapy，CBT）中所看到的早年信念。这些自我概念和自我信念又会影响或决定我们对后来当下情境的应对。

主体间性心理学认为，经验组织原则同时包括认知和情感两个方面。例如，一个人会认为自己是不值得爱的、是有缺陷的，这是认知层面；那么在这个认知之上，会形成羞耻感或自我厌恶感，这是情感层面。当后来的“经验组织原则”不在这个模式里，如他是可爱的、是出色的，那么出于一个人的自我统合感、连续感和自我完整感，他也会把这种“可爱”和“出色”给破坏掉，然后让自己符合“不值得爱”“有缺陷”的“经验组织原则”。从这个角度看，来访者的症状以及不良的关系正是他们想要继续保持心理统合感所做出的努力。3岁看大，7岁看老：沟通分析理论

对家庭动力学有重要贡献的另外一位心理学家是艾瑞克·伯恩（Eric Berne）。他是一位美国心理学家，是沟通分析（Transactional Analysis，TA）或称交流分析学派的创始人。伯恩在心理学上的贡献，主要是他在20世纪50年代独创的交往分析治疗体系。所谓交往分析，就是以人际互动为基础的心理治疗，其目的旨在对一个人的自我心理状态分析了解之后，帮助一个人了解和认识自己的自我状态，学习适应性的交往行为，从而重建自我，获得一个成熟健康的人生。三个自我状态

伯恩认为，我们内在都有三个自我状态，这三个自我状态分别是父母自我状态、成人自我状态和儿童自我状态。这三种自我状态分别表现在他们对外在事情或自己的内在状态的不同的感知、想法和行为的方式上。● 父母自我状态是一个人从父母那里学习而来，并整合到自己人格里的那些部分。因为它主要来自自己的父母，因此他会在不知不觉中表现出和自己父母相同的行为、动作、语言、态度等。其可能的表现有控制、专制、好为人师、指责、批评、要求，也可能会表现为爱、照顾、包容和关怀等。● 成人自我状态是一个人的行为、思考、感觉的方式是针对此时此地发生的事件的反应，并且是能够考虑后果的反应。其可能的表现有理性、尊重、民主、平等、有原则、有弹性、现实、顾大局等。● 儿童自我状态是一个人以自己过去（特别是年幼时）的方式思考、感觉并表现的部分。其可能的表现有直接表达需求、自我中心、冲动、感情用事、单纯、喜怒无常、直率、哭泣、无理取闹、不负责任、任性，也可以表现为活泼、有创造力、追求自由、自然、纯真和有生命力等。

我们每个人都有这三种自我状态，只是比例不同。人与人之间的区别也在于这种比例的不同。我们在人际交往或与他人沟通时，会在不同的场合或遇到不同的人群时使用不同的自我状态去应对或反应。这些比例和应对的不同，便形成了我们每个人的风格。这些风格或模式的不同，也是我们在成长过程中所形成的，通常取决于一个人早年所经历的家庭环境。人生脚本理论

伯恩的另外一个与家庭动力有关的学说是人生脚本理论。伯恩认为，我们每个人都有自己的人生脚本，这个脚本在我们每个人的6岁之前就已经写好了，而且很难更改。我们在6岁之后，通常就按照这个写好的脚本来演绎自己的人生故事。

按照伯恩的说法，我们的“人生脚本”就是“潜意识对一生的计划。”后来又补充为“是童年时针对一生的计划，被父母所强化，从生活的经验中得到证明，经过选择而达到高潮”。

人生脚本理论认为，每一个人都早已在孩童时代就为自己的一生制订了特别的计划，这个计划不只是一个人对世界整体的看法，而是被安排得像一出戏：有明显的开场、剧情和结尾，人的一生都按照这个剧本的剧情在预期地不断上演。如果真是如此，那么我们所有的人在6岁之前是我们人生的原型，而在6岁之后我们都成了演员。我们用6岁以后的人生，不断地上演6岁以前的故事。

伯恩认为，一个人的儿时脚本是别人所赋予的，这个别人通常是自己的父母。相较成年人的父母而言，处在童年期之前的儿童通常是非常弱小的，他们如果要活下来，就离不开父母的养育。父母不要他们或者抛弃他们，对他们来说无疑是天大的灾难。而让父母能够留下他们的话，他们能做的就是让父母开心，能够满足父母的要求，并且得到父母的认可。他们不会无视父母对他们的要求，因为如果他们看到自己的父母因为自己而不开心，或者不满意，可能就意味着父母不要他们，因此他们对父母的要求通常会言听计从。孩子对父母的这些要求内化到他们的内心世界所形成的行为规范便形成了个体一生的“人生脚本”。

伯恩认为，父母对孩子的要求通常包括两个部分：一部分是父母从自己的需求或感受出发，并非满足孩子的需要，而是为了满足父母自己的需要，且所传递的是负面的要求和信息，这些信息的内容是阻止孩子做一些事情，这些信息被称作“禁令”（Injunction）；另外一个部分是传达正面的信息，希望孩子建立一些好的品质或获得一些好的能力，并对孩子提出一系列的要求，这些正面的要求和信息被称作“允许”（Permission）。

这些“禁令”通常会含有禁止的信息，具有威胁性、恐吓性、否定性、拒绝性。这些“禁令”大概有以下12种。

1. 不要存在（Don’t exist）。这类信息通常包含父母对孩子本人的否定。例如，一些父母经常会对孩子说：“我就不该把你生出来。”“我真倒霉，这一辈子怎么会有你这样一个小孩！”“你做了这些事情，太伤我的心了，你气死我了，我上辈子造了什么孽啊！”“你跟你爸（妈）吧，我不要你了。”“我不认你这个孩子，你也不要认我这个爸爸（妈妈）。”当父母说出这些话的时候，孩子就会感受到父母在否定自己的存在感，孩子会觉得“我是多余的”“我不该活在这个世上”“我是危险的，我是恶魔，我应该受到惩罚”。这类孩子往往没有价值感，会经常出现自伤、自残甚至自杀行为。而那些在存在家暴行为或虐待孩子的家庭里长大的孩子，经常会有这样的脚本。

2. 不要是男孩/女孩（Don’t be your sex）。这类家庭中的父母通常会因他们对孩子的性别期待没有得到相应的满足而迁怒于孩子。他们本想要男孩，结果却生了个女孩；本想要一个女孩，却偏偏生了个男孩。这类孩子常常会收到父母的信息：“你不是我们期待的”“我们想要的是男（女）孩，我想要的不是你”。不被父母性别期待的孩子通常会收到来自父母对自己性别的拒绝或不满，此类孩子通常也会拒绝自己的性别。他们无法改变自己的生理性别，但是却可以通过改变自己的心理性别或社会性别来满足父母的愿望。如果是女孩，她们可以改变自己的外形、着装、性格、爱好等，把自己弄得更像男孩，她们也可以变得非常优秀，来补偿父母没有要到男孩的缺憾。另外，此类孩子通常也会有非常低的价值感，经常会用优秀来证明自己的价值，会非常渴望来自他人的认可和赞美，会非常害怕他人的否定、拒绝和轻视。

3. 不要像个孩子（Don’t be a child）。这类父母通常希望孩子是个小大人，要像大人一样感受、思考和做事。用成人的标准和规范来要求孩子。他们无法接受孩子的单纯、天真、活泼、好奇、无常、任性、感情用事、简单、直接、快乐等。经常会用“有什么可笑的？”“有什么好玩的？”“不觉得有什么意思。”“你太简单（幼稚、单纯、天真、任性、没有脑子了、轻率、轻信等）了！”来否定孩子的童性。此类孩子通常无法拥有自己的童年，因此也无法完成童年时期的心理发展，他们自然也无法顺利过渡到成年。被剥夺了童年的孩子，他们往往也不可能有真正的成年。当他们进入了成年，他们会利用一切机会，把童年没有完成的那些心理发展补回来，就像迈克尔·杰克逊所做的那样。

4. 不要长大（Don’t grow up）。一些父母不希望孩子长大，希望他们停留孩子状态，是因为他们内心里需要孩子的情感，需要孩子陪伴在他们身边。所以，他们就不希望孩子离开，甚至不允许孩子与他们分离。当然孩子会一天天长大，而长大就意味着与父母分离。而那些在关系上与自己配偶不和谐的父母，就希望能把孩子留在自己身边，这样就可以补偿和配偶不好的关系。然而，如何才能让孩子不和自己分离呢？不要孩子长大通常是比较好的策略。于是，一些父母通常会采用溺爱孩子的方式，让孩子没有照顾自己的能力，也没有和其他人建立关系的能力，这样，孩子就无法和父母分离，父母便满足了依赖孩子的需求。

5. 不要成功（Don’t succeed）。当孩子成功了，就意味着孩子会不断地强大，对那些控制欲很强和自我价值感很低的父母来说，就意味着如果孩子不断地成功，那么总有一天会超过父母，那么父母就会被孩子比下去，他们的自我价值感就会受到威胁。如果孩子不断地强大，他们对孩子的控制就会越来越困难，当他们无法控制孩子时，就意味着孩子变得越来越失控，而当孩子不再处在他们的可控之中，他们就会有强烈的不安全感。于是，父母为了保住这种能力上的优势，他们表面上想让孩子成功，如对孩子提出很严格的要求，给孩子定很高的目标，然后给孩子施加很大的压力，结果让孩子无法做到这些要求，无法实现这些目标，于是孩子就无法成功了，父母便成功地做到了让孩子无法超越自己。例如，一些孩子平时学习很好，可一到重大考试时就焦虑，从而导致考试成绩不理想，考不好就不会很优秀和很成功，这样就无法超越父母。

6. 不要做任何事情（Don’t）。不要做任何事可以获得安全，但是却会失去成长的机会，因为成长需要探索，需要变化，甚至需要冒险。不要做任何事，就等于父母告诉孩子不要成长，然后让孩子永远在父母的庇护下长大，这样孩子就可以不离开父母了。因此，不要做任何事，就像第4条里不要长大一样，同样是出于父母无法和孩子分离的结果。当不要做任何事成为孩子的一种习惯时，孩子就会处在一种习得性无助的状态，他们不会有欲望，不会有渴求，不会有想法，在困难面前，他们也从不会想办法去解决。

7. 不要重要（Don’t be important）。当一个人把自己放在不重要的位置时，他就会把别人放在重要位置上，并漠视自己的需要和权利而去照顾他人的需要和权利。这个他人最初是父母，后来会变成朋友、恋人、配偶和孩子。当觉得自己不重要，他就要成为满足比他重要的人的需要的工具。当一个人觉得自己不重要时，他也会因此觉得自己不配享受美好、快乐、幸福和有价值的东西。当一个孩子觉得自己不重要时，他才能满足父母的重要感，孩子才能更好地去满足父母的需求，也会更加容易被父母所控制。

8. 不要有归属感（Don’t belong）。有些家庭会出现拉帮结派的现象，父母在孩子那里说对方的坏话，想把孩子拉到自己这一边。这个时候，孩子的归属感就会成为问题。当母亲想把孩子拉到自己这一边时，她通常就不允许孩子归属到父亲那边；而当父亲想把孩子拉到自己这一边时，他通常也不允许孩子归属到母亲那里去。更有甚者，当孩子的母亲对父亲不满意，进而扩大到对孩子父亲整个家族不满意时，母亲也会不允许孩子对父亲的整个家族有归属感。当孩子到了青春期，想去结交朋友（或者异性朋友）时，一些父母出于孩子的学业或安全考虑，而千方百计地进行阻拦，不让孩子走进他们的同龄人，同时也会警告孩子，不能归属于他们的同学或同龄伙伴。当孩子的归属感被父母打乱，他们在长大之后，就会无法融入集体，也无法从他人那里找到归属感，从而无法建立亲密关系和安全感。

9. 不要亲近（Don’t be close）。不要亲近的含义有三：不可与父母亲近；不可与异性亲近；不可与陌生人亲近。和父母亲近时，父母有失去威严的风险；和异性亲近时，有失去志向的风险；和陌生人亲近时，有遭遇伤害的风险。还有一种情形，当我们和一个对象过于亲近，如果面临不得不分离时，会带来格外的痛苦。尤其是当一个人在生活的层面不断地面临分离时，“不要亲近”就会成为一个警语。因为我们和一个对象越是亲密，分离所带来的痛苦就越是深重。为了免于分离的痛苦，比较好的策略就是不要过于亲近。这种情况可能多发生在那些在小时候经历频繁地转学、搬家的孩子那里；还有那些小时候经历过父母离异，并且在离婚后父母彼此之间不相往来的孩子那里。

10. 不要健康（Don’t be healthily）。健康本是我们希望拥有的东西。如果一个孩子在父母那里经常被忽略，得不到关心，突然有一天，他因患病而从父母那里得到了他所渴望的关心、照顾、陪伴和疼爱，之后又因他恢复健康，他父母的爱又慢慢地远离他而去，他过去受忽略和不被关心的状态再次恢复到从前。那么，这个孩子就会认为还是生病好，生病虽然身体上痛苦，但是却可以换来父母的关心和疼爱，心灵上可以得到慰藉。于是，用生病来获得父母或他人的关心，就会变成他满足需求的一种模式。当生病可以用来获得关心时，生病也会被用来控制关系。

11. 不要思考（Don’t think）。在有的父母看来，孩子不需要独立思考，听父母的就可以了，因为孩子一旦有了思想，父母控制孩子就会变得困难。而当孩子的思想超过父母时，父母的价值感就会受到威胁。孩子和父母在关系上最困难的时期是孩子进入了青春期的时候。父母会觉得孩子由原来的言听计从变成我行我素了，由原来对父母的崇拜与敬仰变成对同学和明星顶礼膜拜了。其实，孩子的这些变化都是缘自有了自己的思想、有了自己的主张，这是孩子开始从父母那里分离的表现。可是，有些父母是害怕孩子与自己分离的，而孩子有了自己的思想是分离的标志。为了避免这种分离，这类父母认为最有效的方法之一就是不让孩子有自己的思想，而让孩子完全活在自己的想法里。

12. 不要有感觉（Don’t feel）。很多人小时候可能有这样的经历：当你在父母那里受到了委屈，伤心地抽泣时，可能会遭到父母的制止，不允许你哭泣，不允许你伤心；当你生气发怒的时候，也会受到来自于父母的压制，不允许你发怒；你表现出害怕，父母也会告诉你要勇敢，来把这种胆小消除掉；当你遇到失败或挫折表现出沮丧的时候，父母可能会用要坚强来把沮丧从你这里赶跑。父母经常会用他们觉得正向的、有力量的、积极的感觉来覆盖孩子的那些被父母认为是负面的、消极的感觉。久而久之，孩子会觉得自己的感觉是不对的、不应该的。于是，孩子要么变得没有感觉，要么就用父母或他人的感觉来替代自己的感觉。

上面的这些禁令都是早年儿童从与父母相处的经验中所得到的，来自父母对他们的具有警告、拒绝和负面的信息，这些负面的信息会化成孩子的一种内在信念，这些信念就会变成孩子未来的人生脚本。

当他的人生脚本里有“不要成功”时，一旦他不经意成功了，他就会想方设法将之破坏掉；如果他觉得“不要健康”，那么他的身体和心理都会配合这个脚本，会让自己陷入疾病状态；如果他的脚本里有“不要亲近”，那么他在人际关系里会和所有的人保持距离，不允许自己和任何人靠近，也不允许任何人走近他的内心世界；如果他的脚本里有“不要有归属感”，那么他可能会保持离群索居的状态，不让自己属于任何人和团体，也不让他人属于他自己；如果他的脚本里有“不要有感觉”，那么他就会让自己保持超理性的状态，或者是对外在没有任何反应的状态。

人生脚本除了“禁止”信息之外，还有“允许”信息。严格上来说，“允许”信息则是“应该”和“必须”的信息。

如果说“禁止”信息是父母不希望孩子做的事，那么，“允许”的信息、“应该”和“必须”的信息，就是父母希望或要求孩子要做到的事情。伯恩把这类信息归为下面5大类。

1. 要完美（Be Perfect）。完美是基于好与坏、对与错、是与非、美与丑、善与恶。在完美的状态下，只允许一种可能性存在，那就是只允许好的、对的、美的和善的存在，不允许坏的、错的、丑的和恶的存在，因此完美就是对不完美的拒绝。完美通常源于对高自我价值的需要，追求完美的人通常是想借此来补偿自己的低自尊，通过完美来提升自己的自我价值。因此，那些自我价值比较低的父母，通常会通过要求自己完美，也要求孩子完美来提高自我价值。因为孩子是父母的一部分，如果孩子是完美的，那么父母的价值就会得以提高。这类父母会通过严格要求孩子而获得完美；当孩子不完美或犯错时，又会通过高惩罚来打击或压制孩子。父母会采用双重措施来得到完美并回避不完美。被父母用完美要求的孩子，通过会有很高的超我。这类孩子会有很大的压力，这些压力不仅来自对自身完美的要求，而且还来自父母要求自己完美的苛求。当然，过高的超我可能会带来一些心理或精神上的症状，如焦虑、强迫和抑郁。因为当超我过强时，本我就没有办法在自我中找到出口，本我通常会利用症状来寻求出路或满足需求。

2. 要取悦别人（Please others）。相较于父母，孩子通常会很弱小。没有父母的照顾，孩子通常会活不下来。如果父母对孩子不高兴，孩子可能就会面临被“抛弃”的境地。因此，父母心情好、父母高兴，孩子就会得到很好的照顾。因此，所有的孩子都会想方设法取悦父母，让父母高兴和开心。尤其当父母对孩子的爱是有条件时，那么孩子就越会意识到取悦父母的重要性。父母对孩子有条件的爱通常表现为当孩子满足了父母的需要，当孩子表现优秀时，父母就会高兴，就会全力满足孩子的需求；而当孩子没能满足父母的需求或表现很糟糕时，父母就表现出不高兴，或是对孩子进行非常严厉的惩罚，此时父母可能就会把对孩子的爱收回来，对孩子合理的需求不予以满足或曾经做出的承诺也不再履行或兑现。取悦他人的孩子通常是牺牲自己的需要来成全或满足父母或他人的需要。这类孩子通常是处在压抑状态，唯命是从，时刻准备着奉献自己。

3. 要努力（Try hard）。我们在父母那里经常被要求要超越他人，也要不断地努力超越自己。这通常会来源于有优秀情结的父母。因为在这类父母眼里，一个人只有优秀、只有成功、只有有所作为才会活得有价值、有意义，而这些都需要一个人不断地努力才能实现。因此，一个人必须要不断地努力，才能让自己保持优秀的状态。有了这种状态，你的人生才可以称得上没有虚度。

4. 要坚强（Be strong）。我们知道，安全感在马斯洛需求层次中是第二层级的需求。当我们面临充满风险的世界，脆弱会使我们失去对自我的保护，会威胁到我们的生存和安全，我们可能会遭受伤害，甚至会使我们面临死亡。因此，坚强对于我们来说就显得尤为重要。我们如何才能坚强呢？第一要有一个健壮的体魄，第二要有一颗勇敢的心，第三要有强大的能力。尤其是在面对危险、困难、挫折时，不可退缩，不可畏惧，不可言败。为了做到坚强，我们就需要把脆弱管理住，不可以轻易流露忧伤，不可流泪，不可以倾诉。我们经常需要一个强大的理性、一个强大的控制力，不让内在的软弱跑出来。

5. 要快一点（Hurry up）。在生活中，我们到处都可以看到快节奏。因为快可以成功，可以获得高效率，可以超越别人。尤其是到了21世纪互联网时代，人类知识和技术的更新越来越快，快和高效几乎成了这个时代的代名词。快可以使我们走在他人的前面，可以让我们获得更多的机会，可以让我们立于不败之地。因此，“快一点”成了当今时代父母对孩子的普遍要求。

伯恩认为，上面的12道“禁令”和后面的5条“允许”，通常是组成孩子人生脚本最为核心的内容。每个人在这些方面的内容是不同的，通常会是不同的“禁令”和“允许”的组合，这些不同的组合被写进我们每个人的人生脚本中。母婴关系对成年后的影响：依恋理论

依恋理论（Attachment theory）也是与家庭动力相关的理论。依恋是一种婴儿和其照顾者（通常是母亲）之间存在的一种特殊的感情关系。依恋产生于婴儿与其父母的相互作用过程中，是一种感情上的联结和纽带，是婴儿和父母尤其是母亲的一种情感联结方式。这种联结方式一旦形成，就会变成他在未来与他人打交道或建立关系的一种模式。因此，一个人早年与母亲所建立起来的依恋模式，不仅会影响到他与母亲的关系质量，也会影响到后来的人际关系，这些关系包括他在幼儿园、小学、中学、大学里与同学和老师的关系；步入职场后，他与同事和上司的关系；恋爱时，与恋人的关系；走进婚姻后，与配偶和孩子的关系。

首先提出并建立依恋理论的是英国精神病学家约翰·鲍尔比（John Bowlby）。美国心理学家玛丽·爱因斯沃斯（Mary Ainsworth）将婴儿的依恋关系分为以下三类。● 安全型（secure）。具有安全型依恋关系的儿童与母亲在一起时能舒心地玩玩具，并不总是依恋母亲。当母亲离去时，明显地表现出苦恼；当母亲回来时，会立即寻求与母亲的接触，很快平静下来并继续玩。● 不安全—回避型（insecure-avoidant）。具有不安全—回避型依恋关系的儿童在母亲离去时并没有紧张或忧虑，母亲回来，他们亦不予理会或短暂接近一下又走开，表现出一种忽视及躲避行为。这类儿童在接受陌生人的安慰与母亲的安慰上没有差别。● 不安全—反抗型（insecure-ambivalent）。具有不安全—反抗型依恋关系的儿童对母亲的离去表示强烈反抗，母亲回来，寻求与母亲的接触，但同时又显示出反抗，甚至发怒，不能再去玩玩具。

后来的研究表明，一个人的依恋类型在早年一旦确定，就会对他后来的人际关系产生持续和恒定的影响。

那么一个人的依恋是如何建立起来的，他的依恋类型在其多大的时候会初步定型呢？

1969年，鲍尔比依据儿童行为的组织性、变通性与目的性发展的情况，把儿童依恋的产生与发展过程分为前依恋期、依恋关系建立期、依恋关系明确期和目标调节的伙伴关系四个阶段。

第一阶段，前依恋期（出生至8周到12周）。这一时期的婴儿对任务不加区别，表现出信号行为。这些信号行为包括出生后的哭叫、吮吸、依附、定向等反应；几个星期后，是微笑、咿呀学语反应；几个月是爬行、走步反应等。虽然还不会识别某一个特定的人，但已会向人表现出信号行为，这种行为易激发母亲的母性行为，母亲就会花更多的时间和婴儿待在一起。

第二阶段，依恋关系建立期（12周至6个月）。这一时期是对特定人物进行定位和表现信号行为的阶段。依恋关系建立期的婴儿对其他人仍是友好的，但对母亲或起母亲作用的人的反应越来越频繁，表现出自发的喜悦。

第三阶段，依恋关系明确期（6个月至3岁）。这一时期的婴幼儿通过躯体移动和信号表示向识别出的人表达亲近的意愿，并对陌生人表现出警戒和惧怕的情绪。处在依恋关系明确的婴幼儿在探索行为中，开始把母亲作为安全基地。

第四阶段，目标调节的伙伴关系期（3岁以后）。这一时期的幼儿逐渐对与母亲相关的行为的先后、因果做出认知推断，能对母亲的行为进行预测、能洞察她的情感和动机。他们也能容忍与母亲的距离逐渐增大，并逐渐善于与同伴和不熟悉的人进行交往。

一个人的依恋类型大致在3岁以前就被初步建立起来，由此我们每个人在3岁之前与父母尤其是母亲所建立起来的依恋模式，会影响到我们一生的人际关系。在这里，我们找到了“3岁看大”的心理学理论依据。关于依恋理论对一个人成长的动力学影响，我们在后面的章节还会详细论述。有其子必有其父：代际传递理论

穆雷·鲍文（Murray Bowen）是家庭代际传递理论（Multigenerational transmission theory）的奠基人，是对家庭动力在代际层面传递进行系统探索和研究的先驱者之一。同时，他也是一名精神科的医生，对大量的精神分裂症家庭的互动模式进行了长期的研究。他提出了自我分化（Differentiation of Self）、三角关系（Triangles）、核心家庭情感系统（Nuclear Family Emotional System）、家庭投射过程（Family Projection Process）、情绪阻断（Emotional Cutoff）、多代传递过程（Multigenerational Transmission Process）、排行（Sibling Position）和社会情感过程（Societal Emotional Process）8个与用家庭动力有关的重要概念。

鲍文认为，我们人类高估了自己在家庭生活中的自主性。大多数人比我们想象的更加依赖、更加关注家庭关系之间的互动。鲍文的系统理论说明家庭作为一个跨代关系网络是如何通过上述8个相互联系的概念联结起来，并通过代际传递下去的。自我分化

自我分化是鲍文家庭系统理论的基石。他认为，一个人的成熟意味着与他人在情感上的分离，尤其是与父母的情感分离。如果没有完成这种分离，那么就意味着一个人没有能够完成与父母或家庭的分化。他用情感与父母（重要他人）的融合和依赖度，用理智的发展和完善度来衡量一个人的分化程度。当一个人与父母（重要他人）的情感融合度和依赖度越高，那么他的自我分化度就会越低。

在低分化的家庭中，由于情感或紧密性的压力强度过高，孩子在成长中无法为自己的需求进行思考、感觉、行动。孩子的功能仅仅是对他人做出反应，他们会更多地做出情感反应而缺乏理智的思考。如果影响孩子的重要他人之间有不同的信念和价值观，孩子就会在不同的信念和价值观之间摇摆，出现不一致。

由于是低分化的，他们很难发展出一个完整的自我，他经常用他人的自我来替代或武装自己的自我。他们的感受、情绪、想法和行为通常是来源于重要他人（如父母）的感受、情绪、想法和行为，自己的部分与重要他人的部分通常处于不分彼此和你我的融合（fusion）状态。他们往往倾向于情绪化，对其他人不是顺从就是逆反。他们经常失去自我控制。他们的生活完全受周围人对其反应所驱使。他们发现很难保持自己的自主性，尤其是在面对令人焦虑的事件时。如果问他们是怎样想的，他们会说自己的感受；问他们的想法或信念，他们可能会说一些曾经在父母或他人那里所听到的。他们不是同意你所说的一切，就是每件事情都要和你争论。他们通常会通过要么融合，要么对立；要么亲密无间，要么势不两立或不相往来来寻找在关系里的自我存在感。

未分化的个体几乎不能将理智从情感中分离出来；他们的理智被情感所淹没，以至于他们几乎没有能力客观地进行思考。

自我分化好的人，会与他人保持感受、情感、想法和行为上的界限，知道哪些属于自己的，哪些属于父母（他人）的。他们能够区分哪些是自己的事，哪些是他人（父母）的事，而且对这些事务会进行恰当的区分。他们不会去承担属于他人（父母）的事务，他们也不会把属于自己的事务交由他人承担。他们会对自己的部分承担起所有的责任。他们对自我会有很高的认同感。他们总是基于理性或结果而不是基于情绪行事。他们在情绪和理性之间通常能够找到一种平衡。他们既能够产生强烈的情感和自发性的行为，同时也能够自我克制并且客观地看待事物，因此有能力抵制情感冲动对自身的影响。

和父母的分化、分离并不意味着和父母的不相往来，也不意味着与父母关系上的断裂。一些人认为真正的独立和好的分化就是与父母不再往来，过着一种与父母完全隔绝的生活，这种状态恰恰不是分化好的标志，而是分化差的表现。和父母分化差的人、高度融合的人，通常会用关系断裂来对抗这种因融合带来的焦虑。好的分化是和父母既保持恰当的亲密和联系，又保持着恰当的界限和距离，他们和父母能够找到一个恰当的有界限的联结。

一个人的分化水平很大程度上是由一个人与抚养他成长的家庭（父母）之间的情感分离程度所决定的。这种分化水平一般在孩子到了青春期就已经建立得很完善了，通常可以持续一生。除非有不寻常的生活事件或者有目的的努力（例如心理咨询）才可能有所改变。三角关系

三角关系是鲍文家庭系统理论又一重要的概念。他认为，人与人最基本的关系是两人关系。家庭里的关系通常属于亲密关系，当两人的亲密关系出现问题时，通常会介入第三方来缓解因两人关系所带来的焦虑。

例如，在一个家庭里，如果夫妻关系出现紧张，妻子可能会把家庭中其中的一个孩子拉到自己的关系里来，以缓解自己与丈夫在关系上的焦虑。鲍文将这样的三角关系称为“三角化”，即两个人联合起来共同反对第三方。在家庭里，会经常出现这样的“三角化”。家庭里的问题通常是通过“三角化”的方式来呈现的。因此，在家庭治疗中，看一个家庭有没有三角化、如何去三角化，便成了心理治疗师干预家庭的一种非常关键的心理技术。

家庭的分化程度越低，三角关系对于维持情感的平衡就越为重要，因此分化差的家庭需要三角化来缓冲关系中的焦虑。而在分化好的家庭中，即使在压力很高的情况下，家庭成员仍可以维持情感上的界限与分离，系统的平衡不需要依赖三角关系。核心家庭情感系统

婚姻当中的夫妻双方都有自己的分化水平。鲍文认为，人们通常选择和他们分化水平相似的人成为他们的配偶。婚姻双方分化水平越高，情感的融合就越低，关系就越可能被那些积极的成分所强化，他们的关系里会有更多的平等、民主、尊重、信任、诚实。而分化水平越低，配偶双方对彼此情感需求就越多，那么他们彼此对对方的依赖就会越深，他们会经常卷入指责、否定、非难、冲突、控制和猜疑之中。

因为夫妻通常是按照他们各自的分化水平去寻找水平相当的配偶的，我们由此可以推测，夫妻双方分化水平较低的婚姻容易出现问题。因为在分化较低的夫妻关系里，他们会过度依赖对方来满足自己的需要，而他们自己也会采取过度帮助或牺牲自我的形式去满足对方的需要。在这个过程里，我中有你，你中有我，彼此之间没有界限。因此，对自己和他人都会有过度要求，他们会把自己的事认为是对方的事，要对方为自己负责，然后去强求他人；也会把对方的事当成自己的事，主要去替对方承担责任，然后去干涉或控制对方。分化水平低的夫妻，容易在关系上产生焦虑，他们也容易把孩子拉进夫妻关系里，以期来缓解夫妻之间紧张的关系。

那么夫妻双方谁最容易去拉孩子进入三角关系呢？一般而言，是那个分化更低的一方或在家庭之外资源较少的一方，如社交活动少、朋友少、工作成就低、家庭之外娱乐少的。而在有多个孩子的家庭中，那个分化最低的孩子最容易被父母拉进三角关系。在分化水平相同的情况下，父亲更倾向于拉女儿，母亲更倾向于拉儿子。如果是独生子女，那么孩子通常没有选择的余地，只能成为父母三角化的唯一选择。

父母通常会通过溺爱孩子、控制孩子、向孩子诉苦、让孩子替自己向另外一方传达自己的需求、意见或抱怨，要求孩子在父母之间选队站，要求孩子在父母之间主持正义或当法官。

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