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发布时间:2020-06-27 21:14:45

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作者:(美)帕蒂·惠芙乐Patty Wipfler 

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倾听孩子(第三版)(精华版)?

倾听孩子(第三版)(精华版)?试读:

编译者的话

做父母的都爱自己的孩子。确保孩子的健康成长是我们生活中最重要的目标之一。看到孩子幸福快乐,是我们最大的愿望。

孩子活泼可爱的笑脸,清脆明亮的笑声,乐于合作、明白事理的表现,邻人或学校老师对孩子的赞赏,让我们感到轻松愉快、自豪和幸福,是对我们为抚育子女付出的所有辛劳的最好回报。

但是,正如天有阴晴雨雪一样,孩子也有闷闷不乐、大哭大闹、发睥气、不合作、不讲道理的时候。父母们常抱怨说:“我简直弄不明白这孩子是怎么了。刚才还好好的,忽然就跟你闹起别扭来了。怎么哄也不行!太气人了!”每当这类情况发生的时候,我们就感到困惑、沮丧、气恼、烦躁和失望,感到抚育子女的苦楚和不易。

总之,我们希望自己的孩子一切正常——活泼、好学、懂事、听话。当孩子显得不正常时——例如情绪低落、大哭大闹、好发脾气、厌恶学校、不可理喻时,我们常常感到无计可施,自己也变得情绪恶劣,只能运用做父母的权威,采取“高压政策”,简单粗暴地对待孩子。

其实,正如世界上一切事物的发展过程一样,孩子的成长也不可能一帆风顺。

长年致力于家庭教育心理咨询的帕蒂·惠芙乐(Patty Wipfler)认为,孩子的“不正常”的表现在孩子成长过程中起着特殊的作用,如果处理得好,会有利于孩子形成健全的人格和健康的心理。她认为,孩子的每一个“非正常”表现的背后都有一个正当的理由,他们是在宣泄精神或身体上的创伤所引起的负面情绪,是在呼唤成年人的关注以帮助他们更好地宣泄,从而获得最终的康复。

所以,当孩子有“不正常”表现时,我们父母应当通过倾听给孩子以最好的关注。为了能很好地倾听孩子,父母们自己也需要得到倾听,以排除自身的有关负面情绪。

当前,我国社会上普遍关注的青少年教育问题的一个重要方面是独生子女问题。帕蒂·惠芙乐的观点与实践也许会引起年轻父母的疑虑和担心,即:强调父母要倾听孩子是否有纵容和宠坏孩子之嫌,自己的孩子是否会因此而成为“小皇帝”?

的确,当孩子有不良情绪时,做父母的不但要保持态度可亲,还要耐着性子关注孩子,帮助他(她)“发泄”不良情绪。这听起来确实像是在纵容孩子。

但是,只要我们仔细了解帕蒂的观点和实践,就会明白:倾听孩子决不意味着纵容孩子。

倾听孩子是为了帮助孩子摆脱负面情绪,使他们恢复正常的思维能力,从而有足够的注意力来理解和接受成人的正确意见和建议。

同时,倾听也是一种从精神和感情上关怀孩子的重要方式。父母常常只注重在物质生活上尽可能满足孩子的需要和愿望。当孩子在精神上和感情上需要我们的支持和帮助时,我们却往往因为时间和精力的不足无法满足他们的需求。情急中,我们常常会同意满足孩子的某个物质要求,以便让孩子安静下来,让我们自己快些摆脱麻烦。例如,当孩子莫名其妙地大哭使我们心烦意乱时,我们很可能会破例允许他多吃一份冰淇淋,或答应给他买一辆向往已久的遥控玩具汽车,以止住他的哭声。当孩子意识到我们的弱点,意识到自己精神和感情上的需求难以得到关注时,他们就会以不断提出物质需求的方式来获取我们的关注,直到我们发现孩子被“宠坏”了。

所以,倾听与纵容孩子并无必然的联系。孩子被宠坏的原因多半在于我们只顾满足他们物质上的需求(这比较容易做到),而忽视了或顾不上满足孩子对于精神和感情上的关怀的需求。

帕蒂·惠芙乐撰写的《倾听孩子》系列——“专门时间”、“游戏中的倾听”、“孩子哭泣的时候”、“孩子恐惧的时候”、“孩子发脾气的时候”、“孩子愤怒的时候”以及“听你听我”,是她和她的同事们多年的研究与实践的成果。内容通俗易懂,并有很强的可操作性。我们很高兴能得到作者的允许把它们译成中文,按其内在联系编成一册,于1998年11月由北京大学出版社出版印刷,与我国读者见面。作者本人也为自己的作品首次被译成中文并在中国出版发行而感到欣喜,衷心希望对中国的众多父母们能有所启发和帮助。次年她受邀来华分别在北京和深圳举办了家庭咨询培训活动及讲座,为中国的父母、青少年教育工作者、心理咨询工作者们生动地展现了她多年来一直倡导的新鲜理念和实践。《倾听孩子》一书在1998年底首次出版印刷后逐渐受到国内广大读者的关注和喜爱,北京大学出版社在随后的五年中曾数次加印。2007年该出版社在该书的第二版中编进了作者的另外两篇相关著作:“对孩子说‘不’”和“支持、倾听青少年”,并邀请作者专门为中国读者写了代序:“致中国的父母”。此版本面世后继续得到广大读者,特别是父母们的关注和喜爱。

在该书的第二版得到数次加印,并已面世五周年之际,编译者和出版社征得作者的同意,从她近两年新撰写的并陆续发表在其创办的专门为父母服务的机构的网站(Handinhandparenting.org)上的诸多文章中选译了10篇,作为附录部分编入该书的新的修订版。这些新编入的文字大多是作者针对父母们的一些具体疑惑所做的答询,相信对我们的读者也会有启发和帮助。

希望广大读者喜欢本次修订版所增加的内容。也希望可以继续以这种方式使我国的读者能较早地读到作者今后的新作。编译者于北京2012年9月致中国的父母(代序)亲爱的各位中国父母:

很荣幸能通过这本书结识您。尽管我们的文化背景有所不同,但在很多方面我们仍是相通的:孩子对我们都是珍贵的;我们都知道孩子对生活充满热情,对周围大小事物满怀好奇和兴趣,并乐于施爱;我们的心对他们敞开,因为他们期待我们的爱、关注和喜悦;我们尽自己所能为他们铺平成长的道路,不辞辛劳地努力让自己成为好母亲、好父亲!

希望此书能带给您一些新的理念和方法,使您和孩子的生活更美好。这些理念即使在美国也还属新潮。过去这些年里,我已经看到很多父母尝试着运用这些新理念。当然,当我们的生活已经有太多的事情要做、要费心劳神的时候,尝试新的事物需要一定的勇气。我期待着您能鼓起勇气来尝试!

您会发现自己的尝试是值当的。孩子期望我们倾听他们的心声,渴望被理解。而倾听恰恰能够开出一条通往相互理解的道路。倾听虽简单易行,却会产生令您惊喜的效果。您对孩子的倾听能够增强孩子对身边世界的安全感,会感到自己得到了您的深深的、无保留的爱。在成长的过程中,经常得到父母倾听的孩子会更健康、更快乐、更聪明。

您可能会担心,这本书的材料源自美国,其中的理念也许只适合那里的家庭。请不必担心。当我在世界各地,包括美国,为各种文化背景的父母们做讲座和讲习班时,我从未发现在哪一种文化中倾听孩子是一个普遍的现象。所以,当您开始尝试着运用本书所介绍的倾听孩子、在游戏中倾听等理念时,您可以相信自己是一位先行者。

在以往的35年里我一直在运用本书中的理念,倾听父母们和孩子们超过四万多个小时。我和成百上千个倾听孩子的家庭保持着联系,跟踪这些家庭中的孩子从婴儿到成年的成长过程,效果令人鼓舞。经常得到父母倾听的孩子聪敏、开朗、智慧、大度。他们中的很多人在成年后开创了促进人们成长的事业,善于帮助他人共同努力达到造福社会的目标。他们自己也成为充满爱心的父母。

因此,您在书中读到的理念和方法尽管在你我的社会里还属于新事物,但并非未被人尝试过。您的尝试不会是冒险。每次您运用书中所介绍的倾听的方法,您都会对自己和孩子有新的了解,会从新的角度理解您和孩子之间每天都在发生的许许多多的大小互动。

没有所谓的专家能够告诉您究竟怎样做是最好的。感谢您打开这本书,思考书中的观点。不论您是否接受并决定去尝试运用这些理念,我要感谢您为孩子而进行的一切所思所想,感谢您的艰辛努力。愿您能够让孩子感受到您对他的深挚的爱,愿您和孩子一起蓬勃向上。

祝愿您能有足够的时间充分欣赏您的孩子,享受到抚育子女带来的甜蜜亲情。

致以真诚的敬意和支持。Patty Wipfler(帕蒂·惠芙乐)2007年1月22日孩子哭泣的时候一、 当孩子开始哭泣的时候

通过多年来倾听众多父母的诉说,我了解到一个简单的事实:父母们希望孩子享受美好的生活。我们希望自己的孩子快活,得到爱、尊重和理解。我们还希望自己不重复父母教育我们时曾犯过的错误。然而,对于大多数人,达到这些目标的难度远远超过我们的想象。我们发现,关爱和抚育孩子对于最努力的成人也是个富于挑战性的复杂工作。我们要应付太多的事情,时间总是不够,孩子们总是不停地喊,“爸,快来和我玩!”或“妈,快来看看这个!”而我们自己几乎是孤立无援的。

毫不奇怪,当孩子开始哭时,我们会心烦。在我们看来,孩子的哭声意味着我们做父母的无能。经常有这样的情形:这天我们在相当好的心情中忙忙碌碌地照料孩子,处理自己的事,考虑有待安排的事。一个孩子要吃饼干,可发现饼干盒是空的,就哭起来了。我们立刻失去了好心情,感到恼火、不安、厌倦和愤怒。我们想止住他的哭声,于是尽力地哄他,对他说饭前吃饼干是不对的,试图说服他同意吃点别的东西代替饼干。如果他还是哭,就责备他说为这么点小事哭可真傻。我们以为只要止住孩子的哭声麻烦就会过去了。

但是,只要我们仔细观察就会注意到,情况并非如此。孩子可能会安静下来,但仍然不高兴。他会低垂着头不看任何人,或朝他喜欢的人发脾气。一些引起他不快的小事,比如摔坏了一辆玩具车,撕坏了一份家庭作业,都会导致他长时间情绪低落。他好像再也打不起精神来,也不再信任别人。他对一切都不满意,父母也为此感到气恼,整个家庭生活受到影响。

在孩子开始哭时,也许我们换一种做法可以做到直接调整孩子情绪的作用。只要我们留在孩子身边倾听他,不打断他的哭泣,他的烦恼会随着哭泣逐渐消散,哭泣也会随之停止。原因是:哭泣能愈合创伤。由于你给孩子机会自己排除受到伤害的感觉,之后他会变得更坚强和自信。倾听是一种有效的手段,可以通过它把孩子的烦恼转化为他们获得自信的机会。倾听要求你与孩子合作。他努力消除自己的坏情绪的时候,你要留在他身边,提供他所需的支持,使他在整个过程结束时,重新充满信心和希望。所以,在孩子开始哭时,我们应当停下手边的事去倾听他,以便有助于愈合孩子受到伤害的感情。孩子开始哭时,我们应当停下手边的事去倾听他,不打断他的哭泣二、 哭泣是自然的康复过程

要理解孩子对哭的需要,可以设想他们站在一条窄窄的平衡木上。在平衡木上,快乐情绪使他们善学,乐于接受我们的建议或帮助。由于感到安全和受到关怀,他们能不断地尝试,一次不成就再来一次。(还记得孩子在初学走步时摔了多少次吗?)但是,他们这种宝贵的自信心和对他人的信任也很容易受干扰。努力频频失败,或周围的人显得漠不关心或态度消极,都可能伤害他们的感情,使他们从感觉良好和安全的平衡木上摔下来。脱离了“正常轨道”,他们无法找到能支持自己继续尝试的信心,感到伤心,就开始哭起来。

在此刻,采取走近孩子并倾听他们哭泣的做法,是基于这样的理念:哭泣是愈合感情创伤的必要过程。孩子哭是为了排除所受的伤害。有你在他身边,他会感到在自己最困难的时候得到了支持和关心。他会认为,正当一切都乱作一团时,是你来到他的身边,与他共度难关。一旦通过哭泣排除了烦恼,他就又可以精神焕发地面对生活。他重新充满信心、希望和智慧。所以,倾听哭泣的孩子,能使他得益于所面对的困境,并从所受的伤害中得以恢复。三、 小事情会引发大的情绪波动

大哭不止,直到不快情绪消失——这种康复过程会很自然地发生在孩子身上。每当他们感受不到爱或丧失信心时,就会启动这个过程。当孩子为要独自挨过半小时感到烦恼时,就会把不快投射到一件小事上。例如,姐姐整个下午都不肯和他玩。他跑来向你要片面包。你给了他,他却哭起来。因为你把面包切成了三角形,而他要的是长方形!你只要蹲下来,用胳膊搂着他,关注地听他,他会哭好久。面包不是长方形的对于他真太糟了:姐姐整个下午都对他说“走开!别泡在我这儿!”已经够他受的了。面包片形状的不如意成了最后压垮他的那根稻草。他并非是矫情或任性,所有的孩子(不仅仅是婴幼儿)都会在处于困境时以这种方式求助。我们成人也大同小异。常有类似这样的情形:我们感到非常孤独时,并不会当即哭起来。可当门槛碰疼了我们的脚趾或厕所冒了水,我们会开始大哭。这类小事能引出大的情绪波动。

这些惹孩子哭的小事会让你非常恼火,除非你能意识到这些小事的背后可能有大文章。有时,孩子在为了一些看似鸡毛蒜皮的小事大哭一场之后,能够告诉你他大哭的真正原因:“妈,刚才你不在家的时候我看了一个电视剧。剧里的那个妈妈生病死了。”或者,“爸,我要你像爱瑞琪儿一样爱我!”有时候,孩子可能哭完就跑出去玩,什么也不说。我们苦苦地想要知道孩子究竟为何如此伤心,但孩子有时候说不出自己的感觉。好在我们能做到倾听他们。有我们在他们身边,他们就能完成康复过程,尽管我们对其内容不很清楚。四、 欢乐时刻常常会把以往积存的不快带出来

孩子们经常选择家庭中欢乐融洽的时刻表露他们不快的情绪,使履行父母职责看来更像是对性格的考验。我把这称作“被糟蹋的郊游”现象。比如,你和孩子们也许是一整天都在公园里(或是和孩子们的表兄弟姐妹们一起)做游戏和做他们自己喜欢做的事,一直都很快活。当你们动身回家时,孩子们却变得不高兴,容易生气。他们哭叫,只是为了必须坐在车子的后排座,为了你要求他们各自拿好自己的外衣,或为了你带他们去麦当劳吃汉堡包,而他们想去肯德基。在这样的时刻,做父母的心情一定不会痛快,会说:“你们这么闹,我以后再不带你们去公园了!”

实际上,孩子们是在利用这天从父母身上新感受到的安全感和亲近感。这一天的满足衬托出平日里感到的缺憾,就像是一块白桌布上的污点。度过了如此快活的一天,现在他要致力于解决往日里积存下的不快。对于孩子来说,这是一个很好的能排泄掉积郁的机会。不过,如果你对此没有思想准备,这个“被糟蹋的郊游”会是令人沮丧甚至恼火的。一旦你明白它准会发生,你可以让自己做好准备,待孩子哭时好好倾听,直到他平静下来。比如,你可以在自己尚未筋疲力尽时就动身回家,因为你知道路上可能要处理某些会有积极的结局的“麻烦”。五、 倾听者须知

当孩子哭起来,你准备倾听他时,你最起码应当做到以下几点:

1.检查孩子与环境安全先检查孩子身体方面是否受到损伤,或环境是否有危险。如有,要立即采取相应措施。比如,把夹住孩子手指的玩具松脱开,扶起压住孩子腿的自行车,拦住被惹恼了的可能要动手打他的兄弟姐妹或游戏伙伴。做这些事时,尽可能保持平静。

2.不要流露出不安,也不要给以忠告

既然你来到孩子的身边准备倾听他,孩子就会寻求你的帮助。你的忠告,或明显的不安,只会妨碍他理解所发生的事。例如,如果孩子哭是因为奔跑时摔倒了,你只需搂着他,听他哭。你可能很想责备他的不小心或想告诫他要当心有水的路面。不要这么做。孩子哭的时候,他的注意力完全集中在自己的感受和你的存在上,对四周事物全不在意。他已把注意力收拢在康复过程的进行上。否则就无法完成该过程。不要对他说什么他要是小心些就不会摔倒之类的话,因为那会分散他的注意力。他哭的时候,听不进你的忠告,你的任何责怪也只会加深他受到的伤害。孩子哭够之后,重新感到安全和自信,会急切地想知道刚才到底是怎么回事,所以你只需点到为止。说句“瞧见你刚才摔倒的地方了?那儿有水”就足够了。畅快的哭泣已经荡去孩子由于意外的摔倒所感到的紧张与困惑,他现在能自信地回答:“噢,我是在有水的地上滑倒的。爸,下次在有水的地方我会跑慢一点。放心吧!”

3.靠近孩子,轻轻地搂住他,让你们的目光相接

抚摩和爱抚的目光是我们能给孩子的最有力的支持。搂住孩子并注意相互位置,让他在愿意时能望到你的眼睛。不要让他趴在你的肩头上哭,或一直把头埋在你的膝头上。要温和地鼓励他抬头望着你,感受你对他的爱。如果他能注意到你充满爱抚的目光,就可能哭得更厉害。不过也许他根本就不望着你,那也没关系。他的注意力是在自己的坏情绪上,他还没有把它们清理完。足够的哭泣和你的耐心倾听终会使他放松下来,恢复与你的全面接触。

孩子哭的时候,情绪会随之放松。他在宣泄悲伤的过程中,能敏锐地感受到你的反应。温柔的触摸、轻抚他的面颊、把他搂在怀里轻摇、不时地轻吻他的小手,都会把你的关切直接送入他的心田。言语几乎是多余的。孩子对你的感情可能没有什么对应的表示,但只要你看到孩子越来越放松,就知道他已经接受了你给予的每一分爱。

4.和蔼地请孩子把烦恼告诉你

放声大哭的孩子总不是无缘无故地感到委屈的。委屈越深,孩子越不容易开口谈。你要对他说你想了解他的烦恼,然后,就耐心地听他说。有时候,你说完以后,孩子只是大哭不止,好久也说不出一个字来。不过,你仍然能凭借他的表情、哭泣的声调、他看你时的眼神(或紧闭双眼)等等大致推断出他的烦恼所在。所以,你要保持对他敏锐的观察,不论他能开口谈自己的烦恼与否。

我认识的孩子当中,有一个叫艾美的二岁女孩最怕爸爸或妈妈出差。一次,艾美的爸爸出差去了,妈妈送她去托儿所时她特别焦躁不安。晚上接她时,阿姨说她几乎一整天都不高兴,不爱说话,爱发脾气。晚上回到家,艾美对妈妈做的每一件事都不满意。妈妈走到她身边,搂住她,说,“来,说说看是什么让你这么不高兴啊?”艾美在妈妈的怀里尖声哭叫了很久。她什么也没说,但很明显,她正感受着极大的不安。妈妈猜她是想念爸爸,就不时地安慰她说爸爸很快就会回来。后来,艾美停住了哭声,但并未平静下来。妈妈就问她,“艾美,什么事让你这么担心?”一直没开口的艾美这时瞧着妈妈有板有眼地说,“咱们送给奶奶的那只猫咪也有妈妈,可它的妈妈就没回来!”两星期前,他们在一只垃圾箱里拣到一只猫咪,把它送到奶奶那儿去了。现在总算明白了为什么爸爸不在家会引起她这么严重的不安——因为她在想着,“猫咪的遭遇会不会也发生在我身上?”于是,妈妈这时能够对艾美解释说,父母和孩子总是亲密地生活在一起,而老猫和小猫是不同的。艾美信服了,合上了眼,一觉睡了14个小时。第二天,她的心情好多了。

艾美先是宣泄悲伤,然后,在她能够消化那些必要的信息之后,再谈谈那些让她悲伤的事。哭在前,谈在后,然后是新的认知——这就是一般的规律。

5.如果你发现孩子害怕某个特定的事物,向他保证你一定会保护他,不让他受到伤害

当孩子感到非常恐惧时,你的保证可以提醒他注意“现实是安全的”这一事实。例如,对孩子说,“妈妈买好东西就会回来。她一定会回到你身边的。”“你的膝盖很快就会好的。不用多久你就不觉得疼了。”等等。不要期待你这些话会止住孩子哭泣。但孩子在通过宣泄重新获得安全感的过程中,的确需要听到你的安抚式的保证。

6.不要对孩子的情绪作评论

这一点太难做到了!我们太习惯于从自己的角度看问题。如果我们自己有好心情,别人也该如此。但孩子们的情绪有自己的阴晴雨雪气象系统,为我们成人经常注意不到的因素所左右。在孩子伤心时对他说“你该感到高兴才对”,无异于对一场暴风雪说“快走开”。最好对孩子说,“你这样伤心我很难过,”或,“你不好受,我就在这儿陪着你”,这样就给孩子机会去正视和处理他的坏情绪。而类似“别觉得委屈,是你自己先动手的!”或“不就是撕坏了一份作业嘛,别像个爱哭的小宝贝似的没完没了!”这样的话只会羞辱孩子。你本想帮助孩子摆脱烦恼,可你这样说只会适得其反。

倾听孩子,既不意味着你认可他的情绪,也不意味着你纵容他。你只是在帮助他摆脱不良情绪。孩子只在烦恼得不能正常思考时才会哭闹。烦恼和不安能压垮孩子,驱使他做出非理智的事来,所以孩子才力图把这些不良情绪“哭掉”。他恨自己行为“出轨”,失去自控。你的倾听可以逐渐减弱不良情绪对孩子的控制。一旦完成整个倾听过程,孩子自己的良好判断力就会得到恢复。

孩子哭闹时,你会听到他抱怨你或其他与自己的生活有重要关系的人。比如,“你不爱我,从来就不爱我!”“我希望你不是我妈妈!”“我恨你,爸!别人的爸爸都比你好!”“我恨哥哥,他坏透了,我再也不要见到他了!”这些都是孩子在宣泄烦恼时会说的。孩子在试图“哭掉”烦恼,恢复好心情时,正如我的一位朋友所说,需要“口无遮拦式的自由”。如果他能哭出来并对你说出自己最糟的感觉,他的委屈就会渐渐消失(让孩子明白,“不论你感觉如何,我会永远爱你”会有帮助)。不要对孩子的抱怨太在意。孩子对你的抱怨并不代表对你的全盘评价,只代表他急于排除掉的烦恼而已。只要他摆脱掉那些令他不快的情绪,他就会重新注意到你对他有多好。

7.允许孩子畅快地哭,不要有时间限制

孩子哭时起先是为刚发生的事,然后可能是为以前发生的伤心事。如果他是初次得到倾听,他会哭得很厉害,很久,一般达半小时至一小时之久。为这样的机会他已经等了很久。你表现得越温和慈爱,他哭得越久、越厉害,因为感受到了你的支持和关注。我们许多人都有类似的经历:困难时刻,他人不期而至的关心会使我们落泪。孩子也是如此。越有安全感,他就越能向你充分显露他的情感,在哭过之后,能越深地感受到轻松愉快。

说到时间,父母们会觉得很难办。我们怎么会有那么多半个小时来坐下听某个孩子哭呢?谁去准备晚饭?谁去处理其他孩子之间的麻烦事?在我们的生活中,时间是个昂贵的消费品,大多数人不会轻言为某件事多用些时间或多作些努力。

关于时间问题没有简单的答案。不过,许多父母发现,当孩子烦躁不安时,如果肯花时间倾听,可以省去其他不少麻烦。比如,你不再需要花时间训斥他,为他担心,不停地抚慰他。也就是说,当孩子好发脾气,对什么都不满意时,你只需坐下来,把他搂在怀里,允许他哭出内心的委屈,明确意识到这是孩子处理自己不良情绪的机会,也是让你自己放松情绪,通过倾听让自己的爱浸润孩子心田的机会。

8.孩子大哭一场之后或许需要睡一觉

恢复过程中,睡眠的作用可能以不同形式表现出来。孩子在一场翻江倒海的大哭之后可能连续打几个哈欠,然后倒在你的臂弯里沉沉入睡。这样的睡眠很重要。它给了孩子为恢复由于情感伤害而丧失的感知能力所需要的时间与安宁。通常,他会一觉醒来,又是个快乐的、充满活力的孩子。

有时,睡眠只是恢复过程中的一个间歇,并不意味着过程的终结。闷闷不乐的孩子会逐渐地、时断时续地抽泣着进入梦乡。醒来时仍然不快活,但已有了新的活力继续自己尚未完成的恢复过程。如果允许孩子哭得畅快,孩子得以经历这样一个间歇阶段,你会在他的行为举止方面看到明显的进步。压在他心头的沉重负担正在被卸除掉。

9.倾听过孩子充分哭泣之后,注意发现孩子身上新增长的领悟力、热情和创造力,以及他更加充满活力的游戏

孩子在成人的帮助下,痛快地哭过之后感到轻松、被爱,满怀希望。他们会通过某些看似微小而意义重大的行为,让我们了解他们的变化。在对你大哭大闹之后,孩子可能会轻柔地帮你整理头发,勇敢地去和他以前害怕的孩子一同玩耍,自编几首快活的小调,或把他以前最厌恶的数学作业做完。注意捕捉他渴望生活与爱的天性的闪光。你一定不想错过他对你表达爱的一举一动,愿意看到他的自信心不断增长的迹象。这些就是对你的倾听的报答,是你的努力赢得的。

我认识一位母亲,她每次送女儿去托儿所都感到痛苦万分。每天早晨该和母亲分手告别时,孩子都会抓住她不放,抱怨,哭闹。然后,她会很快停止哭泣,但整天闷闷不乐,不爱说话。最后,母亲决定每天提前到校,以便有充裕的时间与孩子道别,孩子哭时能陪在她身边。头三个早晨,母亲每次都得留在车里听孩子哭近一个小时。等女儿哭声一停止,她就温和地对她说,“该进学校了。准备好和我一起下车进大门了吗?”孩子就又抽泣起来,紧紧抓住她。在经过几乎不可想象的那么长久的大哭之后,孩子会安静下来,向四周望望,悄悄看一看饭盒里为她准备的午餐,或转转汽车方向盘,然后就同意进校门了。第四天早晨,孩子比以往哭得还要厉害,可只持续了15分钟,就很快决定要进校门。第五天早晨,孩子没哭。她用力长久地拥抱了妈妈,说她要自己一个人从便道走过去进校门。母亲等了一会儿才尾随她进校给她签到,看到女儿已经把自己的东西放好,开始玩游戏了。保育员们后来报告说,她的女儿的自信心在那一周里有显著增强。这个变化正是母亲终于在第五天所明确看到的。

另一个例子是关于一个眼睛发炎需要点眼药水的22个月大的男孩。当母亲告诉他要给他点眼药水时,他开始大哭起来。母亲想试试,如果她不强行给孩子点眼药,而是听他哭,会有什么效果。于是,她举起药水瓶让孩子能看到它,俯下身子靠近他,听着他哭。大约45分钟后,孩子的哭声慢慢停止,母亲问孩子要不要打开瓶子看一看瓶子里的滴管。孩子又哭起来,持续了约10分钟。母亲重又问他,孩子这次同意了。母亲打开瓶子,让孩子看怎样滴药水。孩子又哭起来。母亲说她不得不给他点眼药,不过如果他愿意,可以自己先试试那个滴管。孩子伸手碰了一下滴管,马上又缩回身子哭起来。过了一会儿,他起身捏住滴管,小心地把里边的药水挤出来。母亲让他摆弄了一会儿,然后提醒他现在得把药水滴进他的眼睛里。孩子又哭了,可很快就停止了。他问是否可以让他自己滴。母亲同意他试试。他后仰着头,母亲用滴管吸进适量的药水,把它交给孩子。孩子大睁着眼给每只眼滴了两滴,只有一次误滴到鼻子上。母亲大感惊奇。此后,到了点眼药的时候孩子一点儿不闹,还常常愿意自己点。

就像上述例子中的情况,孩子在面对新的挑战时,如能得到倾听,他们的自信心会得到惊人的增长。为了清除某种情感创伤,孩子可能需要多次倾听,需要你付出相当多的时间。但你可以看出,孩子在最初表现出的软弱无能的状态会随着每一次倾听获得明显的改进。六、 倾听孩子对于父母不是件容易的事

倾听一个哭闹的孩子本身并不复杂,对孩子的成长极为有益,但实践起来确实不容易。要做到全神贯注地倾听孩子,我们父母也需要别人花时间来倾听我们的想法和感受。孩子的激烈情绪会触发我们自己的情绪。我们也有许多话要说:比如,作为父母有多难,我们如何爱自己的孩子,孩子有时让我们多么恼火,对孩子的担忧、失望和希望。如果父母们之间能建立起一种彼此倾听的伙伴关系,就能满足这种需要(详见下篇:“听你 听我”)。当我们自己信赖着一个倾听者时,我们会更好地理解孩子是怎样努力要信赖我们。让倾听者了解我们自己有多么伤心、劳累,有助于培养我们倾听孩子的耐心,更有效地帮助孩子摆脱烦恼。

提示与思考:

1.孩子大哭的时候,你通常的反应是什么?

2.就你而言,倾听大哭的孩子是否很难,难在哪里?

3.你是否记得自己小时候曾经大哭过,因为什么?父母是否和蔼地听你哭?

(石晓岚,陈平俊译 陈平俊,李美格校)孩子发脾气的时候一、 一些全新的假设

我们大多数人常以一种简单的方式判断自己为人父母的能力。当孩子显得愉快、听话、可爱、又有礼貌时,我们就为自己,也为孩子感到自豪;当孩子情绪低落、不讲道理时,我们或是责备自己,或是抱怨孩子。我们处理事情时往往受一种广为接受的观点所左右,即孩子有了麻烦是件“坏事”。我们会通过尽力劝说或施加压力,迫使他们重新成为“好孩子”,因为我们不愿意觉得自己是“坏”孩子的“坏”父母。

这里我们建议父母们不必勉为其难地强迫孩子们变“好”,而是尝试另一种方法。这个方法就是倾听孩子的情绪宣泄。它的依据是以下这些并非凭空而来的假定:孩子发脾气、不讲道理时,表明他需要被倾听

(1) 儿童天生是可爱的,他们容易与人相处和合作,有很强的求知欲。

(2) 儿童良好的天性会被不良情绪掩盖。当孩子们感到悲伤、惊恐、害羞、孤独或不被赞赏时,他们良好的天性可能被掩盖。不安情绪会使孩子的行为“出轨”,不再对人抱有信任、合作、热情的态度。

(3) 受伤害的感受会导致孩子的行为变得可恶、可怕或僵化。这类行为表明孩子在寻求帮助。

(4) 如果有个孩子正处于上述状况,情绪很糟又很倔,只要有位成人来到他的身边关怀地倾听他诉说烦恼,他就会从受伤害的感觉中解脱出来。

从上述观点出发来考虑如何处理孩子的问题,父母们会很快发现,孩子的烦恼只表明他需要被倾听,并不意味着父母的严重失败。父亲或母亲的亲切关注会鼓励孩子充分地体验自己的烦恼。他会大哭、大发脾气、浑身发抖或放声大笑,直到把那些使他行为“出轨”的情绪宣泄掉为止。孩子的情绪发泄是一种自然的康复过程,能使他们恢复原有的爱心及随和、好学的天性。我们发现,如果有人倾听孩子内心深处的想法,那么孩子就会增强对自己的力量和智力以及对父母的爱的信心。当孩子把那些不愉快的情绪剧烈地宣泄出去之后,他的心中会萌发出希望和热情。

特别要注意的一种情绪是沮丧,它是任何一个热切求知的人都会遇到的一个问题。孩子们带着“我当然能做”和一定会成功的期待去学习。他们对于自己想干什么有自己的主意,这是件好事。然而他们的能力只有通过坎坷的、有失误的尝试过程才能得到增强。沮丧是学习过程中每天都会发生的突然故障,是孩子所期望的与他们所能做到的二者之间的矛盾的自然产物。二、 沮丧会阻滞学习过程

对于任何年龄的学习者来说,沮丧都是个难以对付的敌人。我们都知道沮丧是如何发生的:一个孩子无法让事情按照自己的愿望发展,然而为了自己的荣誉,他又不能放弃努力。最终他失去了采取新方法进行尝试的能力。他想成功,但不知如何做,他感到惶恐。此时,善意的成人的建议对他不起作用,因为他的那种感觉或情绪已经压倒了他思考的能力。此时此刻,如果禁止他发脾气,这个孩子一定会放弃他要学习的愿望。以后每当遇到相似的情况或相似的学习任务时,沮丧就会像豪猪的毛一样竖起来挡住他的路。三、 孩子怎样才能摆脱沮丧

当一个灰心丧气的孩子感到安全时,他会开始发脾气,即,正如我们前面所提到的,开始一个自然的康复过程。孩子大吵大闹时,会全身发热,也可能会哭泣和冒汗。他会扑倒在地上,或挥拳跺脚,或徒劳地硬推一个不可移动的物体。这样的发脾气通常并不针对任何特定的人。他们不是有坏脾气,也不是有恶意。孩子这种情绪爆发会大量释放出致使他们一触即发的紧张情绪。

对大多数父母来说,孩子发脾气的情景令人很不愉快。但是如果你能注意到发脾气是如何极大地帮助了孩子,你就会转而去赞许它。大多数父母从来没有机会观察发脾气如何使孩子们恢复了思考和学习的能力。因为当孩子流露出自己的情绪时,周围的人都会对孩子们发火或吓唬他们。尽管每一个健康的孩子都曾一再地尝试用发脾气来驱除沮丧的感觉,我们却一直认为孩子不该发脾气。

孩子发脾气并不一定意味着你作为父母有什么过错,或事情有什么不对头,或孩子有什么过错。当然,如果孩子在类似的情况下重复发脾气,也许说明你对孩子的行为的期望或限制是不恰当的。例如,在商店买东西时不许小孩子触摸任何东西,肯定会让他感到沮丧。儿童不会抑制自己与生俱来的学习愿望,他们常通过触摸来学习。有时候,即使我们的期望与孩子的能力相符,孩子也不会满意。他们自己的希望和想法常超出自己的能力所限。发脾气是感到沮丧的孩子摆脱不良情绪的途径。

如果我们允许一个孩子经历发脾气的全过程,他就能从阻碍他学习的不良情绪中解脱出来。例如,一个孩子为自己反复犯同样的错误感到灰心丧气,也不肯接受别人的帮助。发过脾气之后,他有可能接受自己能力有限的事实,兴致勃勃地重新投入学习并乐于与人合作。在保持孩子的自信心方面,发脾气起着重要作用。请给孩子一个发泄的机会,他们就不会由于遇到困难而轻易放弃学习。四、 倾听孩子发脾气

你大概可以数得出好几种经常让你的孩子感到沮丧的情况。有时也许是某件事触发了他的烦恼,例如被禁止吃第二份冰淇淋;玩游戏时有个小弟弟跑来捣乱;或老师要求做图画作业,等等。有时孩子发脾气与每天的某个固定的时间有关,与具体的活动关系不大。例如,孩子在幼儿园过了一整天后要动身回家的时候,或每天早晨要离开家的时候,可能最容易发脾气,因为那是孩子最没有自决权的时候。当你确定了孩子的一些敏感时刻及行为时,你就要做好思想准备。与其希望那些常要发生的麻烦会忽然消失,不如认定麻烦会像往常一样冒出头来。当孩子变得烦躁不安时,要靠近他。当孩子由于遇到挫折而准备放弃努力时,你要温和地鼓励他坚持住,并平静地帮助他面对自己恶劣的心情。

有时候,在倾听孩子发脾气之前,你先得下决心不去抚慰正在烦躁不安的孩子。比如,孩子选好了一件上学穿的衣服。你正要给他穿上,他却开始发脾气。此时,你可以问他是不是想穿别的衣服。如果他又开始抱怨他自己挑出的第二件衣服,你就可以确定孩子正在寻求机会发脾气。为了帮助孩子恢复正常,你该做的就是停止找衣服,温和地说:“我想你会从你挑出的衣服中选中一件。”这就是说你允许他开始发脾气了。

一旦你能把握孩子发脾气的规律,倾听他发脾气并不比听他哭泣更困难(请参阅“孩子哭泣的时候”一章)。发脾气就像是孩子情绪系统中的雷霆闪电。下面是关于倾听的几条一般性的准则。

1.要靠近孩子,但别试图安慰他

大发脾气意味着大量的噪声和运动。孩子会浑身发热,大汗淋漓。他会需要撒泼式的满地打滚才能排除挫折感。你可以做他的安全员,保证他不会撞在什么东西上。他会跺脚、大喊大叫、拳打脚踢地与某个看不见的对手搏斗。这些都会有助于他摆脱由于自己未能达到目的而感受到的羞辱(你懂得这种感觉!),让他去撒泼吧。

发脾气的过程大多不会很长。你也许得坚持听5至15分钟。一旦得到倾听,发脾气会很快过去。随后孩子可能会咯咯地笑,与倾听人热烈地亲昵一番。孩子从几乎要崩溃的状态又恢复了平静和理智,这样一个奇妙的转变过程正是倾听的结果。你会在随后的几小时或几天里欣喜地发现孩子的耐性有了很大的增长。

2.将孩子带到隐蔽处

如果你和孩子刚好处在一个公开的场合,你可以小心谨慎地把孩子带回到你的汽车里,或者其他比较隐蔽的地方,以便安然度过“风

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