北大微讲堂:人际的魅力——如何正确处理人际关系(txt+pdf+epub+mobi电子书下载)


发布时间:2020-06-28 02:05:31

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作者:邓世英

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北大微讲堂:人际的魅力——如何正确处理人际关系

北大微讲堂:人际的魅力——如何正确处理人际关系试读:

正文

我感到非常荣幸能有这样一个机会,和同学们,可能还有一些老师来分享在人际关系,尤其是大学生人际交往方面的问题和如何应对这些问题的一些想法。这学期我在心理系开了一门“人际关系心理学”的专业课,觉得这门课的很多内容与学生的实际生活比较贴切,也想在这里和大家分享一下。

人都是社会性的动物,他有一种归属的需要,要归属于一个群体,归属于跟某人的联系中。我们需要信息的输出,也需要信息的输入,所以我们就需要跟不同的人发生不同的联系。人际交往本身是个体生活中非常重要的一个部分,但是很多人,尤其是大学生,已经反映出越来越多的人际交往问题,像大家所说的社交障碍和心理问题。那么,我们要如何应对呢?现在我们就来简单探讨一下。

今天我要讲的主要是三个问题:害羞、沟通和矛盾冲突的解决。

害羞是一个比较重要的问题,人际交往中出现的那么多问题会妨碍我们的生活,而“害羞”能严重到什么程度呢?它能够严重到让你的一段人际关系还没有开始就已经结束了。对于大学生来讲,学业当然处于第一位,但是寻找亲密的朋友或恋爱的伴侣也是非常重要的一件事情。如果你害羞的话,即使你很喜欢一个女孩,很想向她表白,但因为害羞和紧张,也可能会错失机会,也许那个女孩就是你一辈子中最合适的一个,这样就很遗憾了。现在我们先探讨一下害羞,我想问一下在座的各位:“有多少人曾经感到过害羞?”这应该是一个很普遍的事情,每个人在自己的一生中都或多或少地感到过害羞。害羞是什么呢?就是在一定的场合内,面对一个特定的群体,人会压抑自己的感情,没有勇气去表达自己的感情。很多心理学的研究表明,大概有80%的人都有过害羞的体验。我在上心理学课的时候,问同学们这个问题,其中有一个同学站起来对我说:“我从来没有害羞过。”我不知道在座的各位是否有从来没害羞过的人,当时同学们都笑那个男生,可能是感觉他脸皮太厚了,否则正常的一个个体都会有害羞的经验。我今天要讲这个的原因就是要告诉大家害羞是正常的,它是正常的个体在面对新情境时的一种正常的应激反应。一般来说,害羞有什么样的行为表现呢?一是情绪紧张、手心出汗、心跳加速;二是比较少的目光接触,害羞的人不太容易跟人有频繁、亲密的目光接触;三是比较少的微笑,他们的面部表情多会比较紧张;四是说话比较少,也就是回应比较少,感觉在跟别人说话的时候好像有些迟钝;还有一个比较明显的行为就是站得比较远,当他轻松自如的时候会站得离人比较近,当他情绪紧张的时候站得会比较远。每个人都会有害羞的时候,那我们为什么会害羞呢?有没有同学想说一下我们为什么会害羞呢?

同学:“可能是害怕自己真实的一面被发现。”

老师:“如果你真的是非常优秀,你也害怕被别人发现吗?”

同学:“那种情况下不会害羞,而是会很骄傲。”

老师:“所以害羞是一种本身不自信的表现,他害怕负面评价。”

同学:“如果是喜欢对方而不敢表达,也是害怕负面评价吗?”

老师:“那也是害怕遭到拒绝,如果对方也很热烈地反应,你还会害羞吗?”

所以害羞最基本的根源是不自信,就是说担心或害怕自己的行为会导致别人对他做出负面的评价。在这种基础上,我们会很害羞,感到很紧张、很焦虑。尤其是中国人,中国的传统文化很注重面子,每一个人的面子都很重要。如果我在课堂上提一个问题,学生答不出来,他们就会觉得很没面子、很紧张,所以很多学生都不爱在课堂上发言。在我的那堂课上,班里大概有80到90个人,我很希望和学生有交流,所以就把同学分为几个小组,在课堂上进行小组讨论和全班讨论,但我发现有一部分同学总是很沉默。后来我在期中考试中出了一道选择题,让他们评价一下自己在这个课堂上参与课堂讨论的程度。四个选项大概是:A.我很积极地参加小组讨论也参加全班讨论;B.我很积极地参加小组讨论,但是不太积极地参加全班讨论;C.我有想法,但我既不愿意参与小组讨论也不愿意参与全班讨论;D.那些讨论题都很无聊。班上80%的人都选了B选项,我觉得这是因为这个选项给了他们一个台阶下,他们都想表明自己在小组里是很积极的,只是在大组里就不积极了。而让他们写一下具体的原因时,大多数的同学都会给我一个理由说自己不够自信,怕自己的观点或看法会遭到同学的反驳。尤其有意思的是一个同学写的理由,他说:“因为我是一个理科生,所以不太爱讲话。”后来我问他为什么一个理科生就可以不爱讲话。理科生不爱讲话似乎很有道理,其实不是,理科生和文科生一样,在人际沟通、人际交流、人际表达上,社会对大家的要求是一样的,不是说因为理科生是搞科研的就可以沉默寡言,就可以更容易被接受。其实大家不敢发言或者不爱发言,最重要的原因还是不够自信,但是我们出于对自己的保护会对自己的行为进行合理化,会给自己找理由找借口。

刚才我说过害羞是正常的,可是你总是害羞吗?如果你总是觉得很害羞的话,就不是一件好事了,这时候你就需要在某些方面注意一下了。如果一个人总是觉得很害羞,心理学研究中就把这种现象叫做“习惯性害羞”,它是慢性的。那“习惯性害羞”的人又会有一些什么样的特征呢?第一,他会习惯性地害怕负面评价,我们都不喜欢别人对我们有不好的印象,可是这一部分人尤其敏感,他非常希望在别人面前维护一个完美的形象。第二,他们有比较低的自信心,总是怀疑自己,总是担心自己不是一个完美的人,怀疑自己的能力比较差、做事会不尽如人意,会给人留下不好的印象等等。第三,也是比较重要的一点,他们往往有比较低的社交技能,但也不是绝对。社交技能就是指与他人良好沟通和交流的能力和技巧。我们在国内受到的教育,从小学到初高中再到大学,都是强调应试教育,不太重视培养孩子的社交能力,我们在中学很少上训练社交能力的课。但是西方的学校就有这样的课,他们的老师就会鼓励孩子与别人打交道,学会怎样开启一个对话、怎样结束一个对话、怎样很有礼貌但也很坚决地拒绝别人。从来没有人告诉过我们这些,所以我们的大学生会感觉自己的社交能力比较差。我自己有一个朋友,很有意思,很多情况下是我问一个问题,他给我一个答案,我再问一个问题,他再给我一个答案,但这个过程中只要我不问问题,对话就会停止,我们之间就会出现尴尬和沉默。这是一个不好的沟通模式,究其原因,不是我自己把原因归到别人身上,最主要的原因还是他社交技能上的缺陷,他不懂得如何把这个对话持续下去,他只是消极地反应,而不是积极地去问对方问题。比如我问他:“你五一做什么啦?”他说:“我哪儿都没去,就在家待着。”如果一个社交技能好的人肯定会问我五一去哪里了。又或者我问他:“五一去那里好玩吗?”“没什么意思。”这样,一个对话就被停止了。其实生活中这样的人并不少见,尤其是学生,他们觉得你给他们讲的社交技巧是很虚很浮的东西。我们小时候学英语,谈到外国人在陌生环境中要开启一个对话时,常见的话题是问别人天气怎样,可能我们觉得这样的话题很无聊,但要在一个陌生的环境中和一个陌生人进行沟通,这样一个无关痛痒的问题其实是最安全的,而且最能拉近人际距离。你可以先问他天气怎样,再问他是哪里的人、现在那边天气是不是已经很热了,然后他也会问你是哪里的人,这样就是一个良好的可以继续下去的对话。再之后两人大概就认识了,可以开始聊其他的话题,否则的话,两人永远都没有说话和沟通的可能。

我们再来探讨一下害羞会给我们的生活带来什么样的影响。上面我们谈到,害羞是对自己能力的担忧,它表现为害羞的人在某个情境中总是不爱表达,总是沉默,它的直接后果就是被别人评价为软弱和能力欠缺。第二点,如果我一直在问你问题,而你老是说“我五一什么地方都没去”,然后对话停止,这样就会让我觉得很没趣,而且怀疑你是不是对我有意见,而你就会被评价为“乏味,不是很机灵”。如果一个人总是很害羞,就很有可能得到这样的负面评价,这种评价又会反过来增强他的不自信,以后他就会更加的不爱表现,更加沉默。害羞是由于不自信,但是我也要提一下,害羞本身有文化差异性,它会造成两种负面影响,也有可能造成一种正面的影响,尤其是在中国的传统文化中。西方文化强调的是个人主义,鼓励个人积极地表现,如果不表现就显得很弱,但我们中国的文化鼓励大家不要做出头鸟,即使自己知道问题的答案也不要说出来,也一定程度地鼓励在某种场合下要显得比较沉稳和踏实。但是现在东西方文化的交互和影响越来越重要,尤其是竞争激烈的社会,越来越要求我们大家表现出自己最好的一面。可能在某些场合,表现出害羞,不去显露自己的锋芒还是比较具有保护性的。但我个人认为:大多数情况下呈现自己最优秀的一面,有策略地表现自己更为重要。

再看看怎样才能预防和干预“习惯性害羞”呢?针对不自信这个原因,我们要培养良好的自我形象,意思就是你在镜子中、在自己的思维中看到的自己是一个优秀的人,他可以不完美但他一定是优秀的。我们不自信往往会有两种极端:一个是觉得自己真的太差;一个是觉得自己太完美了,不愿表现出来,反而觉得很不自信。所以一个良好的自我形象就是觉得自己是一个优秀的人,在某些方面很优秀,但是在某些方面也可以很差,所以在某些场合发表言论时,即使出错也是可以接纳的,觉得出错不是什么了不起的事情。我想讲的是:良好的自我形象一定是理想自我和现实自我比较接近,就是希望自己是一个很好的人,但也能认识到自己的问题,而不是盲目地把自己想象成一个完美的、完全没有缺点的人,否则会遭遇其他方面的社交问题。最近我看到网上炒作“芙蓉姐姐”,她的自我形象就不是非常良好、非常健康,因为她的现实自我和理想自我实在是相差太大了,她理想的自我是一个非常了不得的人,但是我们群众的眼睛是雪亮的,都可以看到她现实中的形象。所以培养良好的自我形象也是一个度的问题,要结合自己的现实,建立一个良好的非常自信的理想自我。第二点,可能“习惯性害羞”的群体当中有一部分人缺少社交技巧,但是我也打了一个问号,因为在这个群体中也有一部分人具有良好的社交技巧,在跟熟人、朋友、家人在一起的时候,他们非常自信,非常优秀,可以口若悬河、滔滔不绝地讲个不停,他们也会显得很温和,很能够体察别人的情感,但是一旦碰到陌生人他们就会很紧张。这样的人在社交技巧方面没有问题,他们缺少的只是自信。

社交技巧的培养是一个长期的过程,做父母的要在孩子小的时候,大概从幼儿园开始就要鼓励他和别的孩子交往。如果我们大学生觉得在过去的十几二十年中没有人教导你,从现在开始也还来得及。具体如何做呢?在西方的一些实践中,无论是心理治疗还是心理咨询,比较常见的就是“角色扮演”这个游戏,鼓励参与的人去培养良好的社交技巧。比如说,我随便叫两个人起来,他们根本就不认识,我给他们五分钟,让他们进行五分钟的对话,或者更难——给他们十五分钟,让他们相互交谈十五分钟。对于某些人来说,这个说起来很简单,但做起来很难。我在课堂上就做过这样的试验。当时是叫了一个在我班上进修的老师,他阅历比较多、社交能力也比较好,另一个是比较害羞的女学生。五分钟的交谈中,可以明显地看到其中一方在很强势地问问题,另一边只是很被动地回答,我们始终都没有观察到这个学生很主动地去开启另一个话题。但社交技能的培养我们在这里不能多讲,大家如果有这样的意识,以后可以多听一些有关的讲座、看看相关的书,这对大家更有帮助。

曾经有一个学生和我分享过他的看法,他说害羞本身是可以隐藏的,他曾经认识一个非常优秀的人。他的那个优秀同学去做讲座、报告一点都不紧张,但和他聊天,就告诉他其实自己非常紧张,老师问问题时,要在心里挣扎老半天才会站起来说那么一句话,但是同学们都会认为他很勇敢。他为什么能做到这样呢?我觉得是因为他认识到了自己是一个害羞的人,认识到害羞会给自己的生活造成不良影响,所以有意愿去改变这种状况。学心理学的人都知道,要想改变任何心理障碍、心理疾病或者不良的习惯,最主要的是当事人要有想去改变的主观意愿。所以对于在座的害羞的同学,只要你有心去改变,很多场合都会给你提供机会。但是如果害羞已经严重到形成了某种心理障碍、社交障碍,已经完全不能和别人交往,是自己自主不能解决的问题,就需要借助专业的心理咨询或治疗。

还有一个小小的社交技巧,就是上面谈到过的在开启一个对话时,你可以让那些无关痛痒的问题继续下去。我有过一次经验,在我刚到美国读书时,我用英语与别人沟通还存在问题。我的一个美国朋友,他周末接我出去看电影,刚开始时我们没话说,很尴尬,他就问我:“你星期五做什么了?”我说:“我昨天呆在家里什么都没做。”他又接着问:“你前天晚上做什么了?”我回答:“白天上课,晚上什么都没做。”我们觉得这很无聊,但是他还是一直问,一边开车一边问:“那你星期二做什么了?”这样的话题很没意思,但是沉寂也就这样被打破了,我想起星期二做什么了,“给妈妈打电话了”,接着他又会问:“打长途电话贵吗?”就这样,一个新的话题开始了。

接下来,我想讲的是人际沟通。我们先来看一下简单的沟通过程。沟通过程中首先要有一个主体,而且他有一个只有自己才知道的意图,再通过一定的行为表现出来,可能是说了一句话或者是做了一件事情。信息到达客体也就是对方之后,客体会解读主体的行为。这是一个很简单的过程:发出——解读,但是实际上,我们经常发现我们的沟通会出现很多问题,我上的心理课就老是出问题。我要求班上同学分成4到5个人的小组,期末做一个关于人际交往的课题、写一篇论文,我说:“你们定好课题之后,把你们的姓名、学号和课题发到我的邮箱,在我批准之后,才能开始做。”就这么一个要求,我在班上说了很多遍,但还是有人要么只给姓名和学号,要么给课题不给一个简介。我感到很奇怪,为什么还是有人不知道?更为可笑的是,关于课题的要求,我将一份详细的电子版要求发到公共邮箱,大家都可以去下载来看,而且我还打印了一份,在课堂上起码讲了15分钟。我说我对课题的要求是:可以做成一个社会热点问题的分析,不一定要做成学术的东西。昨天就有同学来问我问题,他想做关于网恋的课题,但是缺少文献,我就告诉他可以做成社会热点问题分析,不用做成非常学术的课题。他很惊讶地问我这样也可以吗,我说当然可以。以前就在课堂上讲过很多次了,他却说他不知道!这还是一个上课比较认真听课下课经常来问问题的学生,他还说这不可能,我就给他看公共信箱,我说这是我第二周发的,白纸黑字地写在那里。直到现在,我都认为我的意图很清晰,发出的信息也很到位了,可是对方的解读就是不一样,他们或者没有收到这个信息,或者解读有错误。

我们就来看看这个沟通过程的哪些部分可以让信息变得复杂和出现问题。首先是主体的编码方式,所谓编码方式就是指在人生经验中,

试读结束[说明:试读内容隐藏了图片]

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