90后男生，那些不能说给大人的秘密(txt+pdf+epub+mobi电子书下载)

作者：海阔

出版社：机械工业出版社

格式: AZW3, DOCX, EPUB, MOBI, PDF, TXT

90后男生，那些不能说给大人的秘密试读：

内容提要

生于黄金时代的90后男生，有着无数难以言说的秘密，郁结在心里，有时以一种极端的方式发泄出来，伤害了自己和他人。

90后心理实战专家海阔，通过千场培训，总结出一系列切合实际的经验、方法和攻略，帮助90后男生轻松走出心理迷局，从容应对青春期面临的各种挑战。

此外，在这个男人忽略自身真实情感的时代，儿子与爸爸这对“亲密敌人”一直很难深度沟通与交流，青春期的90后男生尤其如此。这本最温暖男人心灵的书，不仅可以让90后男生更加了解自己和他人，变对抗为对话，同时，也让90后男生的爸爸们打开了一扇更加了解爱子的心灵之窗。

试读评论 让“不好说”的心结“容易说”

本书稿出炉后，我们通过海阔老师的腾讯微博（http://t.qq.com/haikuo-beijing88）找了一批试读者，其中包括90后男生和90后男生的爸爸（不少妈妈也参与了试读活动）。读完书稿后，绝大多数试读者都写下了十分出色的读后感，大家的想法归结起来有两点：一是90后男生有心结，但无法和爸爸沟通，因为他们自己也说不清到底出了什么心理问题；二是有些90后男生的爸爸，之所以与儿子出现沟通障碍，是因为他们不知道怎样和儿子沟通才有效果。

解决方法很简单。90后男生要学会和自己沟通，学会和亲朋沟通，学会和整个社会沟通，让“不好说”的心结“容易说”。

许多读者试读了书稿后，还按海阔老师在微博上的要求，写了长篇的读后感，提出了十分宝贵的经验及想法，在此推荐给大家。男生都有一颗“慢灵魂”扣篮王：90后大学生台湾歌手卢广仲有一首歌叫《慢灵魂》，其中有一句歌词如下。原谅我的慢灵魂；我担心会找不到；希望找得到；会不会跟不上你的世界。

这句歌词的原意是指一个男孩儿觉得自己不够成熟完美，而女孩儿太成熟了，他很担心走不进女孩儿的心田，但读完了海阔老师的书，我忽然对这句话有了新的理解和感受。许多同龄人和我一样，都有一个“慢灵魂”，身体虽然成熟了，可灵魂还很稚嫩，经不起风雨，这是我们特别容易产生心结的重要原因。

现在的90后男生，在看问题时之所以容易偏颇，是因为我们很难静下心，站在他人的角度想问题，同时我们也缺少必要的心理学知识。比如，以往我和爸爸总是“战火连绵”，为一点小事就吵得天昏地暗的，我对他保守、固执的为人处世方式真是深恶痛绝。所以，我们俩的关系可以用“亲密敌人”来形容，经常像武打片里演的那样，出现“仇人见面，分外眼红”的场景。可是看了书中那些处理与父母关系的精彩论述后，我开始反思自己，试着运用书中所提供的心理学知识，站在爸爸的角度分析问题，化解我们之间的矛盾和冲突。用了这种方法后，我和爸爸之间的关系很快开始“解冻”。此时，我才开始对爸爸有了较深层次的了解。

爸爸做事之所以那么保守，是因为家里经济状况不好。

从我懂事起，妈妈的身体就一直不好，没法上班，又要经常住院，家里的日子一直比较紧张。爸爸在一家民企工作，虽然工资不高，也没什么大的发展前途，但十多年来，他一直没有跳槽。我知道，他一定是担心，如果他在工作上出现闪失，家里就容易陷入经济危机，妈妈一定会难以承受这样的打击。

考大学前，我面临人生的一个重大抉择：选文科还是理科。我特别想学文科，可爸爸坚持让我学理科，原因只有一个，学理科好找工作。开始我十分生气，还和爸爸吵了起来。可事后，我站在爸爸的角度仔细想了这个问题，便理解了他的苦心。因为家里没有经济后盾支持我，他希望我大学毕业后能马上找到一个稳定的工作，有稳定的收入，这样就能快点攒些钱，买房子、结婚。他怕我学了文科后找不到稳定的工作，或者根本找不到合适的工作。

这其实也是个很现实的问题，容不得一丝马虎。思考以后，我最终在心里接受了爸爸的建议。

我和爸爸说了我的这个想法，爸爸听了，沉默了好半天，眼睛湿润地对我说：“你这么想我当然特别高兴，不过你也要想好，我只是提个建议，你也别太为难自己。”

那一瞬间，我觉得和爸爸有了心灵相通的感觉。

前几天我看了电影《那些年，我们一起追的女孩》，记得主人公柯景腾说过这样一句话：“和同龄的女生比起来，男生在心智上要晚熟许多。所以，我觉得，在青春期，男生一定要加强心理学知识的培训，让心理的成熟度跟得上身体的成熟度。”“不能说”，其实是“不好说”鱼水情：一个19岁男生的母亲

前几天我在家里的计算机里找以往存的资料时，偶然看到这部书稿。原来是儿子在微博上申领到了试读资格，偷偷看完后存到一个名为“学习资料”的文件夹中的。

我儿子是个很外向的男生，不过他虽然表面看上去大大咧咧的，心事却较重。特别是到了青春期后，出现了很多心理问题，留下了一连串的心结，大都是关于恋爱、性、友情方面的，作为母亲，这些事我不太好和儿子深入沟通。本来这些事应该是由他爸爸来做，可他是个任要职的公务员，每天都要工作十多个小时，还经常出差，爷俩几乎没有交流的时间。因为这些原因，儿子的许多心理问题一直得不到很好的解决。

去年夏天，他失恋后，背着我们一个人跑到西藏去旅游。到了拉萨后，他给我们发了个平安短信便关掉手机，不再接我的电话。后来，他爸爸跑到拉萨，在当地警方的帮助下，在一座寺庙里找到了他，原来他正准备出家。

我和他爸爸软硬兼施，总算把他从西藏拉了回来。可从西藏回来后，儿子像变了个人似的，精神状态一直不佳，无论我们怎么做思想工作，他总是一副心事重重的样子，像丢了魂似的，无法投入到学习中去。

在国外，信奉基督教的孩子几乎都有教父，青春期的男生有了不便和父母讲的心事，便可以和教父去讲，话说通了，心结自然也就解开了。可国内的青春期男生很少有机会倾诉内心秘密。而做父母的也不愿意给他们找心理医生，因为这种事如果传出去，周围的同学朋友就会嘲笑孩子得了“神经病”，反而加重了他们的心理负担。

海阔老师的书对青春期的男生来说无疑是一个福音，更难得的是，他还坚持开展90后男子汉心灵拓展活动。通过这一培训拓展课程，男生们那些“不好说”的心结，就可以变得“容易说”了。

我力挺海阔老师，希望他能把90后男生心灵导师的事业坚持下去，同时也希望国内能出现更多针对90后的心理专家和心灵拓展师。优秀的父亲都是一流的星探树高千尺：男，90后男生马奔的父亲

儿子在博客上申领到了海阔新书的试读版，读完后，像见了宝贝似的推荐给我，让我不但要细读，还要按试读的要求写读后感。

这些年，因为忙工作，我已经很少有耐心读完一本书了，特别是这种心理方面的书籍。不过，这本书是个例外，我不但一口气读完，有些篇章还反复读了好几遍。

看完书，我忽然有这样一个感触，对于青春期的90后男生来说，亲人，尤其是父亲的激励与他们的成功息息相关。父亲要具备职业星探的素质，不但要善于发现孩子的优势，还要学会提醒与激励，及时告诉他们：你已跨越了一个小坎坷，登上了一级台阶，你已拥有了一个“微幸福”。父母要和他们一起享受这段幸福时光，这样，孩子就能在这种爱与鼓励的滋润下，在事业和生活中成为光彩夺目的小明星。

仔细一想，我们中国的父亲，尤其是青春期男生的父亲，大都不具备这一素质。他们容易忘记孩子那些微小的优势和成功，却下意识地夸大他们的缺点。所以许多青春期男生很容易掉进负面心态的深潭中，而且一旦掉进去，就很难再爬上来。

我自己就是个最好的例子。记得小的时候，我的学习成绩总是没有外向的表哥好，为此，父亲总是拿表哥做例子批评我。

上高二时，我追一个女孩子，为了面子好看，我开始用功学习，结果，平时成绩总是徘徊在70分左右的我，有一次竟然考了85分。我喜气洋洋地拿着试卷和父亲分享我的快乐。父亲看了，表情严肃地对我说：“多得了这么几分就把你美成这样，真没出息！看你表哥，哪次考试不是95分以上。和他比，你还差十万八千里呢。”父亲的话让我很是气馁。整个高中时代，我对自己的学习成绩都充满了一种悲观失望的情绪，总觉得自己是人格有“缺陷”的人，所以无论如何努力，都是扶不上墙的烂泥。

也许因为偏见作怪的原因，如今，许多90后男生父母的心态都和我父亲类似，他们从不看中孩子在生活中那些微小的进步与成功，因为他们觉得，和自己为孩子设计的那些“鹰击长空”的大目标相比，孩子那点儿小进步太不足挂齿了。沉浸在这小小的成功中，是“不求上进”、“溺爱”孩子的表现。相反，对孩子一些微小的失败，他们总是异常在乎，在内心反复咀嚼。

在父母这种负面心态的影响下，孩子自己也慢慢失去了信心以及向上的动力和决心，这样，到了青春期时，就很容易出现这样那样的心理问题。所以，海阔建议：对于青春期的90后男生来说，他们每一个微小的进步和闪光点，都是需要父母及时给予鼓励的。因为他们的优势和长处，总容易穿着异常朴素的“隐身衣”，没有引起我们的重视。每种性格的男孩子都没有优劣之分，我们完全可以把孩子的一些另类表现看成是他难得的优势。

正如漫画家几米说的那样：“一个人总是仰望和羡慕着别人的幸福，一回头，却发现自己正被仰望和羡慕着。其实，每个人都是幸福的。只是，你的幸福，常常在别人眼里。”

其实，与漫长的奋斗之路相比，90后男生能经常拥有鲜花掌声的日子毕竟很少。我们不能总让孩子期盼这些所谓的“大成功”，到那时再给他们“名正言顺”的鼓励和赞扬，而是应该经常提醒和赞扬他们，让他们觉得在青春期，无论他们有多么叛逆，爸爸都能看到他们人格中最美好的一面，并相信他们在家人和朋友的帮助下，能很快变成成熟的男子汉！

序 打开心结，让烦恼随风飘散

这几年，我一直在和大学生教育网合作，为大学生做各种各样的职前教育工作。

因为自己也有一个90后的孩子，所以在和这些男孩儿女孩儿交往的过程中，或多或少地掺杂了一些父爱的因素。当听说我教过的大学生阿程跳楼的消息时，我的心里引发了一场大地震。

一年前，阿程参加了大学生职前培训班，在那批大学生中，阿程给我的印象最为深刻。

培训的第一天，他就向所有人宣布他要在毕业后的三年内成为一名与李想齐名的90后企业家，做90后企业家的代言人。

在培训的过程中，阿程时刻处于亢奋状态，争着阐明自己一个又一个新鲜、有个性的观点。他那时像一个小太阳，照得人睁不开眼睛。

接触的时间长了，我也得知了阿程的一些情况。实际上，他的生活状况十分糟糕，遇到了一大堆倒霉事：在亲情上，父母离婚，正在为争夺家产打官司；在感情上，相处了几年的女友忽然变心，而抢走他女友的竟然是他的发小；在经济上，他也有压力，父母离婚后给他的经济支援十分有限，他要做两份兼职养活自己。尽管这样，阿程就像什么事都没发生过似的，每天和大家谈笑风生，十足的一个“淡定哥”。

当时，培训班里好多大学生都特别羡慕阿程。有个女生就曾对我感慨道：“现在的90后男生，脸就是心情的天气预报，一点儿也藏不住事。阿程太成熟了，不但有男子汉的魅力，还特别有深度。”

有个男生竟然在课堂上问我：“我特别希望自己能修炼出阿程那样的功力，不但心态阳光，而且‘刀枪不入’，有绝招吗？”

不知为何，当时我有一种不祥之感：毕竟阿程只有18岁，发生了这么多事，他对别人只字不提，全部憋在心里，强装出一副阳光向上的完美状态，时间一长，这些心事会不会发生“化学反应”呢？

那年的“十一”过后，阿程没有回北京，也没有来参加培训，大家都不知道发生了什么事。

过了几天，有位同学告诉我，前几天他回老家才得知，因为财产纠纷的事，阿程和他爸爸打了起来，因为失手把爸爸打成重伤，阿程被派出所关起来了。

不久，阿程那期培训班结业了，我又迎来了新的培训班。之后就再也没听到他的消息。

两个月后的一个雪夜，我忽然收到阿程的一条短信：“忍受了那么多，为谁辛苦为谁忙呢？在人生的最后关头，我要为自己做一件事，永远投入到幸福的怀抱中！”当时，我有一种强烈的不祥预感，赶紧拨打他的手机，却打不通。

第二天，我找到了阿程所在培训班的一名同学的手机号，打通电话后才知道，在那个雪夜，阿程一身白衣，像雪花一样从二十层楼上落了下来，离开了他曾经热爱的大学、重视的兼职工作，以及一屋子的营销管理书籍。

当时我震惊了，无论如何也想不通，这样一个表面上像火一样炫目的男生，怎么会这么想不开呢？

那段时间，一想起阿程，烦躁懊恼的情绪就会涌上心头，一种莫名的伤感不停地噬咬着我，让我痛苦万分。

作为他曾经的培训班老师，我一直在讲授营销管理方面的知识，却没有利用这个机会向他传授一些通俗的心理学知识，没能用心地去关注他的内心世界。

如果我做了，就能很容易地找到他纠结郁闷的原因。我一定会对他说：“阿程，你要尊重自己内心的真实情感，不能每天都活在戏中！其实，生活中的痛苦与纠结就像病毒一样，我们要积极正视它，这样我们的抵抗力才能慢慢增强，而且还会久病成良医，最终修炼出“百毒不侵”的超然内功。如果讳疾忌医，总是不承认自己生病，最终就会把小病延误成‘绝症’。纠结、郁闷等负面因素其实是我们生活的一部分，只要能消化掉它的“毒副作用”，回归天然心态，它反倒能成为我们奋斗的动力！”

我想，如果我说了这些话，阿程一定能学会减压，不会再把自己犯过的错误、经历的挫折看得那么重，更不会走向人生的末路了。

可是我已经没有这样的机会了。

为了弥补这个缺憾，我写了这本书。

之所以更关注男生，是因为他们在青春期的时候，叛逆心要比女生更强烈。同时，因为爱面子、争强好胜、过于在意自己的男子汉形象，有些心事他们是不会和成年人说的。但如果和同龄人说，不仅不能解决问题，反而容易起到反作用，因为他们对一些事情的态度也很容易偏激、片面，会起到负面的误导作用。

翻开这本书，读过我原来作品的读者也许会发现，这本书里的内容变得活泼感性了，和我以往那些偏理性的心理学书籍有着天壤之别。

在我看来，年少时的一些心结看起来很复杂，但如果能找到疏导的方法，烦恼就会和春天的蒲公英一样随风飘散。

那时，90后男生一定会惊呼：原来问题这么简单！

因为，在年少时，我们总是因为过于执著而犯错。

有些事，虽然看上去很重要，但如果我们能以客观的心态去分析，就会发现，其实它们远不像我们想象得那样不可或缺。

所以，我希望所有90后男生，在遇到纠结的事情时，要像八九岁时那样，保持真实的天然心态：想哭的时候就找一个地方哭个痛快；想笑的时候就不必顾及什么男子汉形象，笑得捶胸顿足、眼泪横飞……

90后男生要学会心疼和保护自己，放下面子、学习成绩、获奖证书、女生的议论……给自己的心灵放个假。

我希望在阳光灿烂的清晨或者夕阳西下的黄昏，你们能独自走到小河边，找个人少的地方，像小时候那样，带着慵懒与闲散的心情，用口哨吹一首老歌。

那首蜜一样甜美的歌叫做《遇见》。

那时，你们就一定能遇见生命中迟来的幸福与传奇！

第一章 我和父母间的那条代沟

网络调查1：我爸是个冷血动物，我真想快点离开家

我同学的家长都说，90后是蜜罐里泡大的一群孩子，个个是家里的小皇帝。可不知上天为什么要惩罚我，偏让我成为了一个在苦水里泡大的90后。

在家里，爸爸总对我进行严格的管理。

其实，从出生到现在，我一年也见不到爸爸几次，他做的是销售工作，要在全国各地招加盟商、促销、铺货，因此很少回家。

按理说，他欠了我这么多父爱，回家后本应该加倍补偿才是，可他却不这样。

在我的印象中，爸爸很少说话，好像从来没夸过我。

每次回来后，他最热衷的事就是像审问似的，一遍遍地问我的作业情况和考试成绩，万一成绩下降或有其他毛病，他便会把我骂得狗血喷头，而且还会让我罚站或者停掉零花钱。

在零花钱上，他总是对我下“狠手”。上了初中后，在我不懈地抗争下，他终于同意每月给我20元零花钱。如今5年过去了，物价已涨了好几番，我的零花钱不但原地踏步，还经常被罚掉。

因为囊中羞涩，害得我都不敢和同学一起出去玩。每次同学过生日，我都拿不出礼物，不但没面子，人缘也不好。

我和他探讨这件事情时，他却说：“有必要的花销和你妈妈说，她会给你买的。给你那么多钱干什么，小孩子不容易管住自己，不是玩游戏，就是胡吃海塞！”

我说：“我们同学的零花钱都比我多！夏天了，我兜里总得有点买冷饮的钱吧！”

他说的话能气死人：“如果你真想要，就自己去挣，在假期里出去打短工。我当年就是这样，上了初三，寒暑假就去打工。我都想好了，你上了大学后，我就要慢慢减少对你的经济支持，逼着你假期去打工，早点养活自己！”

按说，我爸这么冷酷无情，我妈应该多给我些温暖。可她偏偏是个特别没主见的女人，把我爸当成偶像崇拜，一切事情都夫唱妇随。就这样，两个人组成了一个“混合双打”团队，我真是没有活路了。

本来我想考上大学后就解放了，可以摆脱我爸爸的“魔爪”，可还有一年才能考大学，我真是怕自己挺不过来了，哪天我的暴脾气上来后，我一狠心就离家出走，让这个冷血动物后悔去吧！说给90后男生：“冷酷”背后是温柔

江湖大侠，真是特别巧，因为培训师的工作，我接触过好多像你这样的男生，他们不仅是在学校期间，甚至在走上工作岗位后还和自己的父亲有冲突。直到他们自己有了孩子后，这种僵持的局面才能真正打破。

进入青春期后，因为激素的原因，男生容易暴躁，产生对抗情绪，多数男生都容易与父亲产生难以化解的激烈冲突。

在这方面，像你这样特别外向的男生会表现得更突出，因为你们的自我克制力略差，很容易成为超级“愤青”。

在一些具体调查案例中，我发现，这些男生总要在社会上摔打多年后，才会明白父亲的真实心态，有些后知后觉。

我认识一个男生，叫于桐。上高一的时候，曾经因为和父亲吵架离家出走，当时他特别受不了父亲的教育方式。

于桐的爸爸在军队工作，他一直按军队的一些教育方式管理于桐。

比如在作息上，就有着极严格的规定。每天早上五点定时起床，跑步一个小时；六点准时吃早餐，每天必须吃，而且要多吃；放学后，没有特殊情况，必须按时回家；晚上六点吃晚饭。为了不影响消化，晚饭吃八分饱，米饭不能超过两碗，馒头不能超过两个；晚上七点写作业，写完作业后可自由安排时间；晚上九点要进行哑铃或杠铃练习半个小时；晚上九点半准时睡觉。

上了高中后，于桐交往增多，而且偷偷谈起了恋爱，所以对爸爸这种严格的管教方式越来越反感。他总是对同学说：“我一定要‘越狱’，逃离我爸的‘魔爪’。”

可于桐哪里是爸爸的对手。他曾经出走，但只成功了一天，次日就被善于侦察“破案”的爸爸给抓了回去。此后，爸爸对于桐管理得更严格了，于桐痛苦万分。

苦熬了两年后，于桐终于考上了一所名牌大学。他没想到，到了大学后，自己健康阳光的形象大受欢迎。

他很快成为校篮球队的主力、女生心目中的白马王子。

因为身体好，精力充沛，他参加了大量的校外活动，还做了兼职，同时也没耽误谈恋爱。

这些都没有对他的成绩产生任何影响——他是教授心目中永远的千里马。大四后，于桐被保研，后来又被留校……

所有这些让周围的人羡慕不已，觉得他特别像天外来客。

此时，于桐才慢慢认识到：爸爸的军事化管理教育模式虽有弊端，但增强了的他的身体素质和耐受力，养成了规范的生活方式和做事习惯，所以他才能在大学校园“笑傲江湖”。

他对爸爸充满了感激和敬意，两个人的关系变得万分融洽。

当然，江湖大侠爸爸的教育方式的确存在一些问题：不善变通，比较生硬。

20世纪六七十年代出生的男性大都采用江湖大侠爸爸的这种教育方式，而如今的90后多数是独生子女，更多的父母还是愿意采取比较宽松的教育方式，甚至很多人发展成为溺爱。

江湖大侠，我希望你能理解爸爸，他之所以用了这种比较“冷酷”的教育模式，两个有主要原因。

第一，他总在外面工作，不能经常陪在你身边，他担心你会变坏。

第二，他对自己从事的这份工作不太满意，希望你不走他的老路，能更有出息。

我接触过好多做销售的人，因为有严格的销售指标，他们的心理压力特别大。

此外，他们的工作十分不稳定，平均起来在一家公司任职的时间不超过两年，时刻有危机感。

我有一个做销售的朋友，在销售过程中，一个代理商骗走了他50万元的货，然后突然“人间蒸发”了。公司老板怀疑我这个朋友故意使诈，和那个代理商合谋骗公司的钱，所以逼着他还钱。朋友无奈，把房本押到了老板那里，说是三个月找不到那个代理商，老板就可以卖他的房。

一天晚上，朋友伤心至极。他找到我，喝了好几个小时的闷酒。最后，他像个孩子一样，趴在桌子上痛哭。

这一幕恰好被他18岁的儿子阿垒看到了——是我打电话让他过来的，让他帮我把喝醉的朋友扶回去。

后来，阿垒对我说：“我长这么大第一次看到我爸哭，以前一直以为他很强大……我也没想到，我爸爸挣钱这么不容易！”

我说：“知道了就好。你爸爸以后心情不好的时候，如果和你发脾气，你要多体谅他，别总是和他对着干。”

所以，江湖大侠，如果你能理解爸爸，多站在爸爸的角度想事情，时间一长，你的叛逆情绪就不会那么强烈了。你就可以坐下来，平心静气地和爸爸多沟通。在这种宽松的气氛中，爸爸也容易被你说服，对自己的教育模式做一些小的改变。如果你爸爸是个不善于表达的人，你也可以给他写信。

此外，你爸爸是个比较内向的中年人，和你的性格类型完全相反，在表达感情时，他是比较笨拙的，对此，你一定要理解。

因为生活压力大，他在很多时候无法调整好自己的心态，在面对家人时难以露出阳光灿烂的笑脸。同时，因为不会表达，本是关心儿子的话，到了他嘴里，也会变得跟批评似的。

我爸爸就是这样一个人，每当他夸母亲做的菜好吃的时候，我都十分怀疑，因为他脸上的表情分明在说这菜很难吃。几年前，他过世了，我整理他的日记时，才发现原来他对母校做菜手艺的赞美是由衷的！

有许多做儿子的，往往是在爸爸进了墓地后才真正感悟道：原来爸爸对我是面冷心热。如此后知后觉，对爸爸来说实在有些残酷。那么，用何种方法让儿子变得先知先觉呢？我认识的一个男生在博客里写过一篇文章，题目叫《激情型男生如何“和平演变”“凶神恶煞”型爸爸》。1.团结一切可以团结的亲朋，帮你劝说爸爸妈妈是首先要拉到自己阵营的人，如果不成，主攻方向依次是奶奶、姥姥、姨妈、姑姑、爷爷、姥爷。2.要学会和爸爸开玩笑男生15岁前，可用撒娇的方式让爸爸心软，但到了15岁后，再和爸爸撒娇就不太灵了，而且也显得有些别扭。所以，最好的方式就是开玩笑，让爸爸不忍心下“狠手”。3.创造机会，多和爸爸一起做运动和户外活动在做运动和户外活动的过程中，父子二人的心情都是放松和愉快的，在这个时候，即使沟通一些敏感问题，也不容易产生冲突。

我觉得做爸爸的也可以拿来当做参考，了解儿子的所思所想，从现在起对自己的教育模式做一些“大手术”。说给90后男生的爸爸们：权威不是“冷酷”出来的

一直以来，在对男生的教育上，许多爸爸总有这样一个误区：男孩儿要穷养，女孩儿要富养。在他们看来，“穷”养就意味着要极严格、严肃，甚至要经常骂不离口，时不时地还要动手；儿子到了青春期后，虽然不能再动粗，但在管教上一定要“冷酷”，这样，这些“小魔头”才容易被降服，往正道上走。

这种想法是十分错误的。

有一次，我在做十三型人格方面的心理教育培训时，一位家长说：“您说的那种‘民主’的教育方法对我不适用，我那儿子，你给他点儿阳光他就灿烂，你要是让他‘民主’，他非得‘上房揭瓦’不可，我还是得和他‘横’着点，这样他才能老实点，不给我捅娄子。”

男生到了青春期，在体内睾酮激素的作用下，在许多时候，如果老师家长引导不力，加之受到“恶人”的引导，的确容易做出一些“上房揭瓦”的事情，比如打架、吸毒、沉迷情色……但这种现象在男人的各个年龄段都有可能发生，只不过在青春期的概率会高一些而已。

对此，做父亲的也不必把事情扩大化，否则就很容易把儿子想象成潜在的“小魔头”，这样，许多教育就会过火。

我有一个朋友，从不像一些90后的爸爸一样，在外面和家里搞“阴阳脸”。无论在外面多累多烦，他到家后对儿子总是像朋友一样温和。

他对我们说：“小飞16岁了，是个男子汉了。他是我的儿子，也是我的好朋友，所以，许多事都要商量着来。”

大家问他：“如果他总是有自己的主意，不听你的怎么办？”

朋友说：“不管事情能否按他的想法去做，他总是有建议权的。孩子在建议的过程中，和我有了交流，有些事情就容易接受，不至于那么逆反了。当然，有些事涉及做人原则，即使他反对，我也是不会让步的。但我要通过沟通让他知道，为什么我要这么‘霸道’，这样，慢慢的，他也就理解我的苦衷了。”

对于我这位朋友的做法，我们周围的许多爸爸都和我那位学员一样，觉得这样做会降低爸爸在孩子心目中的威望，更没法管孩子了。

其实，孩子到了15岁以后，教育方式也要由过去的“管”改为“引导”，这样，才容易与孩子形成朋友式的亲密关系，爸爸的好思想、好方法、好习惯才更容易潜移默化地“传”给儿子。

在远古时代，男性从小就要和爸爸一起出去打猎，在最初的时间里，爸爸是他的老师和保护神。等孩子长大了，爸爸的体力弱了，孩子就会渐渐成为爸爸的保护神，而且在许多方面可以充当爸爸的老师。这时候，他们之间的关系，既是父子，也是挚友，因为这份友情里有恩情的成分。

现代社会中，父亲没法像原始人那样，与儿子有更多亲密的互动，所以，父亲更要珍惜与儿子在一起的每分每秒，建立起亦父、亦师、亦友的良好关系。

只是高高在上的、没有一点亲密感的所谓“权威”，是没有任何意义的。即使我们教育孩子的内容是科学的、让其真正受益匪浅的东西，孩子也会因为与我们产生隔膜而不珍惜我们的付出甚至牺牲。

网络调查2：我真想远离人群，过隐居的生活

在我高三那年，因为贪污，实权在握的爸爸进了监狱，被判刑15年。爸爸入狱后，妈妈就和他离了婚，此时我才知道，原来在没出事之前，爸爸就已经和妈妈分居很多年了，他在外边有情人，竟然还生了两个孩子。

这件事对妈妈的打击太大了，爸爸入狱后，她像变了一个人似的，变得多疑、暴躁、神经质，结果落下了一身的病，每天要吃一大把药片。

最可怕的是，她总为一些鸡毛蒜皮的小事和我吵个没完，我觉得她把我当成了出气筒，好像她所有的不幸都是我造成的。

更让我难以忍受的是，原来那些和我们“亲密无间”的亲友一下子从人间“蒸发”了，有一些竟然成了仇人，比如那个和我们攀了远亲的范老板，在爸爸出事后迅速开除了妈妈，要回了公司的车、摄像机、计算机等贵重物品，还和妈妈大吵了一通，差点动了手。

那年，我没考上大学，因为家里经济一下变得十分困难，我也没让妈妈供我复读。背着她，我一个人偷偷跑到海口，开始在一家企业打工。

不知为什么，我开始变得越来越不愿意和大家交往了，一下班，便一个人来到无人的海边或郊外，独自享受属于自己的清静时光。到了周末或节假日，我则会独自去那些没有开发过的野海或森林里探险野营。在那个时候，我觉得自己最放松、最快乐，天性得到了极大的解放。

可为了这一爱好，我也几乎花掉了所有的工资，出来一年多了，一点儿钱也没攒下，为此，妈妈十分担心，没少打来电话骂我。

我现在一点也不喜欢的我从事的工作。在工厂，我就觉得自己像被关进了笼子里的野兽，我讨厌周围人那些虚情假意的嘴脸，此时，我总能想起在网上看到的一句名言：他人即地狱。

马上就要过春节了，我妈天天打电话，软硬兼施地逼我回去看她，还说如果今年过年我不回北京，她就再也不认我这个儿子了。可我早就想好了，要去海口附近一个没开发的海岛探险，一个人住上一个月。为此进行了半年多的准备，还特意进行了一段时间的体能训练。

这些日子，我真是太犹豫了，不知道该如何进行取舍。说给90后男生：快乐只有在分享时才真实

闲云，我十分理解你现在的心情。你毕竟只是一个19岁的少年，面临生活中这么大的打击，是很容易出现心结的，你需要用一些特殊的方式排遣烦恼。但我不同意你现在所从事的独自野外探险的活动。

也许你会反驳我说：“你想得太多了！这只是我的一个兴趣爱好而已，怎么被你说成是我发泄负面情绪的方式了呢？”

我的回答很简单：兴趣爱好是愿意和朋友，特别是志趣相投的朋友分享的，可你恰恰相反。还有，你背离了原来所有的人脉关系，又不愿意和新接触的人交往，长期下去是很容易出问题的。

闲云，你在享受这种很危险的“兴趣爱好”时，有没有为母亲想过呢？她被丈夫骗了那么多年，如今已完全失去了他，如果你再出点问题，她将如何面对支离破碎的生活呢？

闲云，我真不是小题大做。我接触过这样一位母亲，她叫施青，孩子叫远天。几年前的一个暑假，上高三的远天背着父母，和几个同学一起去郊外攀岩，结果从山崖上摔了下来，当场死亡。

远天死后，施青便陷入深深的自责当中，一直难以自拔，她恨自己没能看管好儿子，使其惨遭横祸。慢慢的，她的性情变得越来越忧郁，和丈夫的关系也开始恶化，最终不得不离婚。

如今，5年过去了，刚40岁出头的施青一直没有再婚，她遇到过好几个追求她的男性，可她都拒绝了。对此，周围的朋友都特别难以理解。

有一次，朋友聚餐时，醉酒后的施青向大家说出了自己的心里话：“远天是因为我的疏忽出事的，我永远也原谅不了我自己！我不配过好日子，我要赎我犯下的罪！”

闲云，听了这个故事，你一定会说，这个施妈妈神经出了问题，太叫真儿了！远天都是18岁的成年人了，腿长在他自己身上，事情都已经发生了，做母亲的何必这样自己跟自己过不去呢！

闲云，等你有一天做了父亲，可能你就会理解施妈妈的心情了。对于中国的父母来说，孩子无论长多大，在他们眼里都是“小孩子”，都需要付出全身心的呵护与关爱。父母心甘情愿为孩子操一辈子心。如果孩子出了事，他们总是先责怪自己，觉得自己没有尽到做父母的责任。这种永远无法摆脱的自责几乎断送了他们一生的幸福。

闲云，你今年才19岁，对于当今中国的父母来说，这个年龄的男生就是小孩子，而且因为正值青春期，父母对这个年龄段的孩子特别不放心。所以，对于你独自探险和野营的爱好，你妈妈的担心是十分正常的。

今年春节，我希望你不要只身去那个荒岛野营，回到母亲身边，因为在这个时刻，你的孝心对她太重要了。

闲云，虽然你没有提及，但从字里行间，我能看出你对父母和周围人的怨恨。

悲剧发生后，你所做的事情就是逃避所有会引起你不良回忆的人，而没有积极地面对，想办法把损失和伤害降到最低。逃避现实，不但事情得不到改观，你也极容易出现各种各样的心理问题。

美国作家乔恩·克拉考尔写过一本畅销书，叫《荒野生存》，是根据一个叫克里斯的年轻人的真实故事改编而成的，2007年还被改编为同名电影。克里斯出身在美国东海岸的一个富裕家庭，大学毕业后，他放弃了父母给的车子、房子，把银行存款捐给了慈善机构，把手头的现金全部烧掉，与原来所有熟悉的人断绝联系，改名为亚里克斯，开始了独自流浪探险的生活。

在阿拉斯加的一次探险之旅中，因为冰冻的河床融化，他在荒野中被困了三个月，最后因误食野生植物，体内积聚过量的生物碱，造成营养不良，最终虚弱而亡。

通过他的日记我们了解到，在惨剧发生之前，他已经决定放弃独自旅行探险的爱好，要回归生活，和家人在一起。因为通过两年流浪探险生活的洗礼，他已经原谅了父亲，虽然父亲和母亲总是冲突不断，还背地里偷偷养育了另一个家庭，但是他明白：“当你的欲望多过需要，你的思想便开始滴血。”对于亲人，不能苛求完美，因为“快乐只有在分享时才真实”。隐居荒野并不能带来真正的快乐。

可一切都来不及了。他最后饿死时体重只有60斤，尸体在四个月后被发现时已严重腐烂。

闲云，听了这个故事，你会不会有所触动呢？

如今，我们的社会还处在激烈的转型期，法律、制度等方面还有诸多不完善之处。所以有些人因为贪欲，便不知不觉地迷失了自己，误入邪路，这些人当中就包括你的爸爸。

对于爸爸犯下的错，你要学会原谅，毕竟他已受到了应有的惩罚。正像《荒野生存》中的主人公所说的那样：“当你懂得原谅，你便懂得了爱。当你懂得了爱，神的光芒亦会照耀着你。”

对你爸爸来说，在这种众叛亲离的时候，你的关心与鼓励对他来说是极为重要的。他毕竟才40多岁，15年后，出狱的他仍然可以重振事业和生活。

所以，闲云，我对你还有第二个希望，今年春节从海南回京后就不要再回去了，在北京找个工作，以便有更多的时间陪陪父母。然后，像《荒野生存》中的主人公畅想的那样：“做一份真正有用的工作，然后休息，享受大自然、读书、听音乐、爱戴周围的人”。

诚然，生活难得诗情画意，但我想，如果你做到了这些，你就可以摆脱父亲出事后生活中的种种阴影，重新打造出一个和谐的人际圈。说给90后男生的爸爸们：不仅关心儿子的钱袋，还要关心他们的脑袋

在许多爸爸的心中，或多或少都有一种很片面的想法：要想让儿子幸福，钱袋一定要鼓，同时，自己最好还要有权，最好是“特权”，能“罩”着儿子，这样儿子就不会有任何“闪失”。

在商业社会，我们不能否认钱与权的巨大作用，但我们不能将之绝对化，甚至神化。如果这样，无论是爸爸还是儿子，在失去钱与权的庇护时，都容易迷失生活的方向，觉得自己失去了人生的一切幸福，变得颓废、冷漠，甚至堕落。

我认识这样一位父亲，姓方，原来在事业单位任高官，几年前，因工作渎职被开除公职。而妻子卷走了他所有的存款，移民海外。

失业后，方先生一时难以承受这种打击，他把儿子晓林送到了父母家以后，便买了一瓶安眠药，准备一死了之。

那天晚上，他来到父母家，走进儿子晓林的房间，想跟儿子说一段临终遗言。

走进儿子的房间后，他发现晓林泪流满面，正在恶狠狠地剪着两个好朋友的照片。

一细问，方先生才得知实情，原来晓林这两个好朋友的父母都在市里做公务员，方先生出事后，他们担心受牵连，便不让孩子和晓林来往。方先生知道，晓林已暗恋其中的一个女孩好几年了。

方先生听了晓林的控诉后，呵斥他说：“你马上就要考大学了，怎么还整天想这些没用的事！”

晓林反驳说：“还考什么大学，咱们市里的好单位我肯定进不去了，只能去私企打工，考了文凭也没什么太大用处！我觉得我这辈子算完了！”

方先生很恼火，想训斥儿子太软弱，没骨气，可他马上想到自己的所作所为，到了嘴边的话又咽了下去。

此时他才明白，面对生活的打击，如果自己采取了退缩和逃避的态度，那儿子肯定会比自己更软弱、更颓废，他的一生就提前被毁掉了。所以在这种关键时刻，自己要用行动向儿子证明，一个男人，可以被打败，但不能被打倒。如果自己努力奋起，即便无法取得经济上的成功，但能给儿子留下宝贵的精神财富，即永不言败的英雄情怀。于是，方先生放弃了自杀的念头，卖掉了自己仅有的一个值钱的东西——手上的名表，盘下了一家小食杂店，开始了艰难的创业。

转眼五年过去了，方先生的食杂店已变成了一家大型超市。他也找到了真爱，再婚后的生活十分美满，而晓林也十分争气，名牌大学毕业后便自费出国留学了。

一个爸爸最让儿子敬佩的东西，就是如何勇敢智慧地面对困境。如果我们能把这种不抛弃不放弃的精神传递给孩子，就是给了他最宝贵的财富。这样，不管遇到怎样的艰难险阻，我们都不必对儿子有太多的担心，因为他们一定能挺住。

不过，有些爸爸虽然知道钱对幸福的作用是有限的，但他们总有这样一种担心：在这个注重物质的时代，如果做爸爸的无法让儿子的“钱袋”鼓起来，就难以获得儿子的尊敬，他们在人前也会抬不起头来。为此，他们把所有时间都用在赚钱上，儿子出了问题，也总想靠钱来“摆平”，越来越忽略对儿子精神层面的教育与培养。

从马斯洛需要层次理论中我们可以看出，当一个人的生存和安全需要得到满足时，要想得到真正的幸福与快乐，必然要在精神层面得到满足。

在这个时代，我们绝大多数90后孩子的父母（尤其居住在城市当中）都已经解决了温饱和安全问题，所以我们更多的要考虑如何让儿子获得精神层面的充实与快乐。

我家小区里有个包子店，由童先生和爱人一起经营。小时候，童先生的左腿受过伤，所以他现在走路瘸得很厉害。两口子每天忙忙碌碌的，生意特别红火，但因为店面小，又不临街，顾客几乎全是小区里的人，所以也挣不了多少钱。

童先生的儿子文文上高二，这孩子又可爱又懂事，可谓品学兼优，但我从没看见童先生辅导过他功课，更没见他给儿子报补习班、请家教，为此，我特别奇怪，为什么文文可以自学成才呢？

有一次，我去他店里吃饭时，童先生自豪地拿出一张报纸，让我看文文发表的文章，在这篇叫《我的偶像》的文章中，文文用真挚的语言，由衷地赞美了自己的父亲。在我的眼里，我觉得我的爸爸不是普通的厨师，而是了不起的艺术家，他没有把做包子看成糊口的小生意，而是了不起的事业。在工作的过程中，他总是保持着常人难以理解的激情，对于店里的包子，爸爸不仅考虑包子的色香味，而且不停地做创新，让小区里的人越吃越爱吃。爸爸的包子有一个“天下无敌”的优势——主要的原料都是从河北高碑店的农村老家运来的，而且是爷爷奶奶亲手种植的，纯天然、无公害，保持了面粉、蔬菜和猪肉最原始的清香。所以，我可以这样自豪地告诉大家，香喷喷包子店是童家两代人共同的事业。如今，香喷喷包子店已经开业20年了，小区里的大人孩子一直把它作为早餐的首选，所有吃过的人没有不爱吃的。如果家里来了客人，他们也一定要买我们家的包子，然后向客人介绍说：“这就是传说中的世界上最好吃的包子，不尝后悔一辈子！”其实，只有我知道，爸爸为了能经营好这个包子店付出了多少艰辛。因为爸爸身体有残疾，为了保证质量，他和妈妈每天只能做1000个包子，一直没有增加人手，也没开分店。他说，我不只是体力不行，精力也跟不上，店做大了或开多了，肯定达不到目前这个质量。为了保证自己有充分的体力经营包子店，爸爸每天早晨都坚持打太极拳，阴天下雨的时候，他的腿疼得厉害，但他总是坚持着做完自己的工作，从不休息。爸爸说，街坊邻居赏脸，天天来吃，他不忍心看着他们失望而归。因为这些，平凡的爸爸获得了小区所有人的尊敬，不管男女老幼，大家都尊称他为“童大哥”，爸爸一连多年被残联评为创业模范……虽然爸爸要经常忍受腿伤的折磨，虽然他没有存款，虽然他没有权力，但他活得自信、从容、幸福，让我无比敬慕……

看完这篇文章后，我一下明白了文文品学兼优的真正原因，那就是童先生的言传身教。

古人在获得巨大成绩的时候，总要叩谢祖先和父母，并且感谢祖先及父母的恩德，让自己享受余荫。如果祖先或父母是富贵之人，这么说也不奇怪，但说这番话的人，有许多祖先和父母是穷人，他们为什么也会有这种真诚的表白呢？

我想，真正的原因在于，先祖和父母虽穷，没有给他们留下物质财富，但给他们留下了宝贵的精神财富，即良好的人脉关系和家族声誉、质朴无华的品德、坚忍顽强的做事风格，以及修身养性的好习惯……

这些无形的精神财富，是家族后人获得事业成功的基石和受益终身的无价之宝。

网络调查3：我担心自己会成为妈妈再婚的累赘

我爸妈吵了好几年，最近，终于做出了离婚的决定。

这次离婚，原因出在爸爸身上，如果不是他有了外遇，他们也不至于走到今天这个死胡同。对于我跟谁过这个问题，两个人已经商量好了，他们会尊重我的选择。听他们这样一说，我顿时犯了难。

我爸爸在一家事业单位做科员，不但工作稳定，福利待遇也特别好，而且爸爸社会关系广，出去办事总是很容易。和爸爸相比，妈妈就差远了，她在私企做业务员，不但收入不高，工作也不稳定，几乎每年都要换工作。

见此情形，周围的好朋友都劝我和爸爸一起过。

我心里特别矛盾，在感情上，我特别想选择妈妈。我体谅妈妈的难处，她工资低，有时还要面临失业的难题。我希望我能守在她身旁，经常给她安慰和鼓励。但是如果理智地想一下，我又觉得和妈妈在一起生活不合适。一方面，我会加重她的经济负担；另一方面，妈妈39岁，她还要面临再婚的问题，有一个孩子在身旁，肯定是再婚的一个累赘。可一想到要和爸爸及那个“第三者”在一起生活，我的心里又异常忐忑，这个后妈会不会惹是生非，或者对我进行精神虐待呢？

爸爸可能看出了我的心事，他对我说：“爸爸知道，在离婚这件事上你可能有些恨我。有些事，像你这个年龄还不可能明白，但你一定要相信，无论爸爸离不离婚，对你的感情是永远不会改变的！”我看着爸爸的眼睛，觉得他是那么真诚，我真是不忍心伤害他。

这些日子，一想到这些事，我就特别纠结，我该如何选择呢？说给90后男生：理解支持父母，比选择跟谁过更重要

我接触过许多单亲家庭的男生，他们有的选择和爸爸过，有的选择和妈妈过，而过得幸福的男生，原因只有一个：与父母相互理解支持。

猪肉卷，也许你会说，我就是因为理解父母，所以才会这么纠结难受的。可如果仔细地分析一下你现在的心理，就会发现自己其实并不太理解父母的心。

我在给大学生做职前培训时，有个叫小志的男生特别爱和我聊天，有一次，他向我讲起了自己做过的一件遗憾事。

小志15岁时，他的爸爸妈妈离婚了，他选择了跟爸爸在一起过。小志觉得，自己家发生的不幸都是现在的后妈造成的，他要报复这个可耻的第三者。

为此，小志处心积虑地和后妈斗争了三年。在这期间，小志做了无数次过分的事，先给后妈造谣、挑拨她和爸爸的关系，后来又开始偷她的钱。最终，后妈和小志的爸爸离婚了。妈妈并没有因为这件事而感到高兴，照样过着平平淡淡的单身生活。

此时，小志忽然发现爸爸老了许多，而且就在那一年得了糖尿病。小志才明白，自己的报复没能让任何一方获得快乐和幸福，反倒破坏了他们曾经拥有的幸福。

所以，猪肉卷，你要吸取小志的教训。既然你父母婚姻的裂痕已出现多年，而且很难挽回，此时你要做的事就是努力让三个人忘掉过去的不愉快，让大家重新过上幸福生活。

如果从这一点出发，一切问题就变得简单多了，不会像你想得那么复杂。

假如你选择和妈妈生活，妈妈绝不会把你看成是她再婚的累赘。因为，对于一个女人来说，母爱是人生中最重要的一部分，是永远不能割舍的。同时，一个女人再婚时，孩子是个问题，但绝对不是主要问题。其实，如果你能让自己成为一个学习优秀、人品正直的男生，不但不会为你妈妈的再婚添累赘，反而会为她增光添彩。

同时，你也要相信爸爸对你的爱。我相信，不管你是否和他过，他都会在物质上和精神上全力支持和保护你的。

猪肉卷，虽然你在网上调查的过程中没有提到你父母离婚的具体原因，但第三者介入肯定是其中最重要的原因之一。

对此，我觉得，作为一个没有走向社会的男生，不要轻易对这件事进行过多的负面评价，也不要对你爸爸现在的妻子抱有偏见。因为，在感情问题上，作为一个旁观者，我们是很难看出是非对错的。同时，你要明白，两个人如果没有感情了，即使没有第三者，婚姻也注定会破裂。所以，如果你能以平常心对待这一问题，即使选择和爸爸一起过，也一定会很快乐的。

当然，也有一些爸爸，离婚后把和前妻的重重矛盾搅在同孩子的关系里，对孩子慢慢产生了误解，甚至厌恶。但我觉得这种事情发生的概率是极小的，毕竟，你是马上要成年的小伙子了，不但能看清一些问题的真相，也能帮他们化解一些不必要的误解和隔膜。

我认识一个男生，叫木木，他和你一样，也是在17岁时父母离婚了。离婚时，为了争夺财产，他的父母双方还上了法院，彼此反目成仇。

木木跟着爸爸生活以后，就不停地在做着化解彼此矛盾的工作。在和父母谈起对方时，他从来都是选一些积极正面的事情来说，如果一方抱怨或责怪另一方，他也总是极力劝解，让他们互相多多包容。经过多年的不懈努力，如今，父母之间的怨恨已被他化解得差不多了。木木订婚时，父母还破天荒地聚到了一张桌子上，吃了顿团圆饭。

由此看来，父母离婚后，选择和谁过并不重要，重要的是理解父母的心，帮他们消除误解甚至怨恨，让他们重新过上幸福的生活。这样，作为孩子，也才能找回那些缺失的亲情与关怀。说给90后男生的爸爸们：离婚了，要提前给儿子吃“定心丸”

作为父亲，大都有这样的错觉，父母离婚对于青春期的孩子来说没什么太大的影响，尤其是男生。正因为有了这种心态，所以在离婚时大都不在意儿子的心理，有的甚至做出过分的事情。比如，为了争夺扶养权，故意诽谤对方，破坏对方在孩子心目中的形象。

这种做法，后患无穷。

儿子虽然长大了，但还没成年，有的成年了，但还没走向社会，父母离婚后，他们首先要面临一个巨大的心理问题——安全感。

当然，这种安全感不像孩子小时候那样，会出现“分离焦虑”等心理问题，更多的是精神层面的问题，比如孤僻、洁癖、暴躁等。如果过不了这一关，在与他人的沟通上就会出现障碍，不相信他人，甚至不相信友情、亲情、爱情。

我认识一个年轻人叫朱宇，今年都31岁了，同居的女友换了一个又一个，可一直没结婚。有一次，我问他原因，他说：“也不是因为有结婚恐惧症，就是和女孩子的关系无法往深了走。这可能跟我父母当年离婚有关系。”

我说：“当时你都上高中了，怎么还会造成那么大的影响呢？”

朱宇说：“当时，他俩为了争房产整天打官司，根本不顾我的死活。我烦得要死，一气之下选择了和爷爷奶奶一起过。”

后来，我问过朱宇的爸爸，当初离婚的时候是不是根本没管孩子。朱宇的爸爸说：“我当时只顾着打官司了，和孩子的交流的确很少。当时，他妈妈对我怨恨无比，不准朱宇提起我的名字。有时朱宇不小心说走了嘴，她妈妈就目露凶光，骂个没完。我觉得，这一点可能在他心里留下了阴影。”

从这件事情我们可以看出，如果做父亲的准备离婚，一定要提前和儿子进行沟通，而且次数要多，内容要深。当然这种沟通的宗旨不是推卸责任、抱怨对方，而是反复地给孩子安慰和鼓励，给他吃定心丸，让孩子明白：虽然爸爸妈妈可能分开，虽然你可能不和我过，但不管怎样，我对你的爱和感情是不会受到任何影响的。

这虽然是很寻常的道理，可对于孩子的心理却有着不可低估的作用。因为他们会觉得，虽然父母分开了是件坏事，但值得安慰的是亲情没有因此而改变，这样，他们内心的天平就不会失衡。

同时，做父亲的还要努力让孩子明白这样一个道理：如果夫妻没感情了，拖着对孩子是没有好处的。他们会觉得家庭气氛压抑，容易变得性格孤僻。相反，如果重建家庭，过上幸福生活的概率就大大增加了。这样，通过这些工作，就可以很好地消除儿子对新家庭的恐惧感。

当然，几乎所有父母离婚的男生都会在心里打鼓：后妈能容得下我吗？

我有一个朋友，他是这样回答儿子的：“这件事你不必担心，因为你后妈爱我，她爱屋及乌，也一定会爱你的！反过来说，因为你是爱我的，我又爱着你后妈，所以，你也会爱屋及乌，和后妈越处越好的！”

网络调查4：我开了家复印+摄影店，爸爸觉得很丢人

我爸爸是个特别优秀的中学教师，所以，自从我上幼儿园起，他就把我的学习看成天大的事。可我特别不争气，从小就不爱学习，尤其是数学，学得一塌糊涂，每当看到那些“火车穿过速度是多少”、“函数是多少”之类的题，我就晕得想吐。

为此，爸爸伤透了脑筋，可我的学习成绩始终原地踏步。

到了初中，我不知哪根错乱的筋被搭上了，成绩一下好得不得了。爸爸为此兴奋了两年多，一看到我得前三名，就会激动得眼泪在眼圈里打转。走路的时候，头也不再低下去了，而是骄傲地高高扬起。

可到了高一，我忽然迷上了摄影，一有空就拿着相机四处拍摄。为此，我的成绩一落千丈。后来爸爸得知此事，一气之下摔碎了我的相机。可我不甘心，到了暑假，我跑到北京电影制片厂门外，抓到了一个当群众演员的机会，一个半月下来，挣的钱正好够买一台中档的数码相机，我怕爸爸知道，就把相机藏在朋友家，偷偷出去摄影。

高二的时候，我的一幅摄影作品被报纸采用了。我兴奋得像打了鸡血似的，好几天没睡着觉。

此时，我的学习已降至谷底，我知道，我的兴趣已不在学习上了，再在学校里耗下去，就等于浪费青春。于是，我便和爸爸妈妈商量，希望他们帮我开一家摄影工作室，我要慢慢地将它经营成高档的婚纱影楼。

妈妈倒没说什么，可爸爸坚决反对。在他看来，我如果中途辍学，就是往他脸上抹黑，让他再也没脸从事教育工作了。如果再去搞什么照相馆，就等于把他的脸丢光了。

为了和爸爸暗暗地进行对抗，我就天天逃学。后来，学校找了爸爸好多次，并威胁说如果我再逃课，就要开除我。爸爸无奈，只得对我做出让步，给我租了个小门市房，开了个摄影店。

有了自己的店后，我特别卖力地经营，可过了半年，生意一直不见好转。我只得转变经营思路，在摄影店里又增加了打字复印的生意，为了增加收入、节省时间，我还在里面辟出了个能睡觉的地方，经常在店里吃住。这样一来，工作室弄得像个杂货铺，一点也不体面，爸爸觉得脸面上十分难看。所以，自我开店后，他从来没走进我那个狭小的店面，对外人也从不说我在开店，只是说在和一个摄影师学摄影。我知道，他是嫌我从事的工作给他丢脸了。

如今，两年过去了，我的生意虽然没做大，但越来越有起色了，收入也够养活我自己了。

今年秋天，我租的那个门面房涨价了，房租要年付，我凑不足那么多钱，只得向爸爸借，他却说什么也不同意，还借此劝我悬崖勒马，说如果我现在想放弃那个小店，回学校复读，他依然支持我，而且他还劝我，说我可以不放弃自己的爱好，报考新闻系，毕业后当摄影记者。

我很理解爸爸的心情，可是我真的不想复读、考大学、当新闻记者。我的梦想是练就出一流的摄影技术，开一家全国连锁的婚纱影楼。而且，我还有一个担心，如果回去学习，时间一长，我苦心练就的摄影技术很快就荒废了。可看见爸爸那哀求的目光，我的心又有些动摇。爸爸老了，身体又不好，我真不忍心再让他伤心。

哎，我该怎么办呢，真是太纠结了！说给90后男生：事业如同买鞋子，适不适合，自己最清楚

作为父母，都希望孩子能前程光明，按照知名小学—知名中学—知名大学—知名外企—出国留学这样一个最理想的流程发展。可这样一条理想之路，能完全走下来的能有多少人呢？

小光头，你虽然才20岁，却已经在社会上工作两年了，生意做得虽然不大，但已经能够经济独立了，也可以说有了自己的事业。和都市里许多同龄人比起来已经很成功了。

所以我觉得，此时的你，不必再返回身重走你父母为你设计的那条路，那条路虽体面，但不是你喜欢和擅长的。

我不想举比尔·盖茨、高晓松以及郑渊洁的儿子的例子，以此来证明一个尽人皆知的大道理：不上大学也照样成才。不上大学对你来说是个损失；但放弃现在的事业重新开始损失更大，理由只有一个，因为我们的青春很短暂。

我有一个同学，他的经历值得你深思。师范毕业后，我这位同学的父母一直希望他能守在自己身边，安分守己地当一名中学教师，他却希望走出家乡到北京闯荡，当一名白领。最终，他听从了父母的意见，在家乡当了一名中学教师。工作了10年后，我这位同学在工作上一直没什么成绩可言。因为不热爱自己所从事的事业，他教过的所有的学生都不爱听他讲课。

在他35岁那年，父母看他在学校混得那么惨，而且还离了婚，终于同意让他到北京闯一闯。可此时的他，计算机不熟练，英语忘得差不多了，人也有些发胖，形象欠佳，所以找了一个月的工作也没找到合适的。最终只得心灰意冷地赶回老家，继续当自己不喜欢的中学教师。

由此可见，在许多时候，父母给我们安排的路未见得适合我们，毕竟在有些时候，最了解我们爱好和特长的还是我们自己，就像买鞋子，适不适合，只有自己最清楚。

小光头，也许你会说：“我长大了，我不想让父母难过，我不想再给他们丢面子了！”可是，你想过没有，如果你放弃现在的事业，重新去学习，你就能保证一定能考上好的大学，找到理想的工作吗？万一你这条路走不通，父母岂不更难过、更丢面子吗？

你今年20岁，补习加上大学4年，你最少要耗费5年时间，25岁以后才能走上社会，这期间会有许多变数，那时，摄影记者这个专业还会不会很好就业呢？

同时，你也要想一想，你是有摄影才能的，但这与当一名优秀摄影记者并没有太大的关系。对于摄影记者来说，拍摄的手法技巧并不是很重要，这个行业要求的是作品新闻性强，有新闻吸引力。

这一点，恐怕和你喜欢摄影的初衷并不一致吧，因为从你的作品来看，你是个喜欢唯美的人，每张作品都拍得浪漫、有情调。

现在你不要多想，要把所有的精力都放在自己的小店上。你想想，你才20岁，经营的小店就可以使你经济独立了，由此可以看出，你是个特别有经营头脑的年轻人。

请你记住我的话，在如今这个时代，一个人在任何年龄段都可以实现自己的大学梦，但不可能实现自己的企业家梦想。而且我们国家，现在最缺少的不是优秀的摄影记者，而是优秀的企业家，企业家是决定今后我国能否真正走向世界舞台的最关键因素。

所以，当别人问你父母你在做什么工作时，如果你在场，就要抢先回答说：“在经营企业。”这样，你父母就一定觉得脸上特别有光彩了，他们也就不会在你最需要支持的时候劝你改行了。说给90后男生的爸爸们：世事无完美，微幸福也是幸福

我接触过许多爸爸，也不知是不是封建思想作怪的缘故，如果生了个女儿，他们就会很理智、很现实地培养孩子，对她们没有太多不切实际的奢望，对她们的要求也很简单，只希望她们能健康长大，自己能养活自己，过上幸福的小康生活。可一旦生了儿子，他们就头脑发热，从小便为儿子规划壮丽的人生蓝图：当大官、发大财、出大名，丝毫不注重孩子的想法以及自己的经济现状。

这样规划孩子的人生会出现很多泡沫，不但给孩子造成了巨大的心理压力，自己也被压得喘不上气来。

孩子成才当然是所有父母的梦想，但这个“才”的尺度一定要把握好，如果儿子能当大官、发大财、出大名固然好，此时收获的是“狂喜”；如果儿子能成为自食其力、身心健康的普通人，其实也是成“才”，此时收获的是“微幸福”。虽然是“微幸福”，但能给父母的一生画上一个圆满的句号。当他们将来撒手人寰时，不会再有什么不放心的事了。

在给大学生做职前培训的过程中，我接触过一位得了白血病的大学生，他叫周喜。

周喜的爸爸曾经对我说过这样一段话：“我现在特别后悔，我对周喜要求太高太严了。结果，这孩子被我培养得过于较真儿、好强，做什么事都想拼命得第一，得不到就会和自己较劲，心情抑郁好多天。我想，这一点一定是他得病的重要诱因。其实，只要孩子能健健康康地长大，能自食其力，做父母的就应该很满足了。父母奢求越高，孩子的压力就越大，就越不容易有快乐的心境。这样，孩子极容易出现各种各样的心理和生理疾病。如果上天能挽回周喜一条命，我再也不会逼着他做那些他自己不想做的事了。如果他特别喜欢，即使做一个收入很低的清洁工、一个卖菜的农夫，我也不会干涉。只要他能健康快乐地活着，我就会觉得特别幸福。”

周喜爸爸的话，是值得所有90后男孩的爸爸们深思的。

有些爸爸总有这样一种不好的心态，总觉得自己这辈子特别失意，便把自己没实现的梦想强加在儿子身上，有的则一心想着要子承父业。儿子小的时候，对此可能还能忍受，可一旦到了青春期，他们有了自己不同的想法，就特别容易有逆反心理，与爸爸作对，让他们的完美计划变成泡影。

我有一个同学，是个画家。虽然他也很希望儿子从事绘画事业，可他发现儿子对绘画不感兴趣，而是喜欢踢足球。于是他便顺着儿子的意思，让他往这个方向发展。去年，他的儿子从体校被选拔到一家乙级球队踢球，可以去做专业球员了。

周围的朋友都劝他不要把儿子往“火坑”里推，毕竟现在中国足球处于低谷。这位爸爸却说：“无论他从事哪项工作，都有不完美的地方。这没关系，毕竟事事无完美，做父母的一定要想得开，只要儿子觉得快乐、有意义、有价值，我们就要支持他！”

网络调查5：我无论如何也原谅不了爸爸

前些日子，爸爸给我娶了一个后妈，两个人一起到爷爷这里，要接我回去和他们一起住。爸爸说他这几年做广告销售赚了钱，如今又有了新家庭，完全可以让我过上好日子，不必再跟爷爷奶奶在一起生活了。

我当时一口回绝了他。

爸爸走后，奶奶不停地劝我说：“你爸这些年也不容易，不能为了你妈妈的事一直跟他结仇。”爷爷也附和说：“我和奶奶老了，也不能帮你做什么了，还有，我们这儿的吃住条件也不如你爸爸那。最重要的是，你爸给你找了好中学，你哪有不回去的理呢。这小镇的中学教学质量那么差，会耽误你一辈子的。”

不管爷爷奶奶怎么劝，我还是没同意，因为我心里有一个结没打开。

八年前，爸爸染了赌博的坏毛病，此后，他就再没有心思工作了。当时，爸爸和另外一个人合包了一个出租车，因为他总是赌钱，那个人也不想跟他合作了。

妈妈当时在一个小厂子当工人，每月也挣不了多少钱。爸爸染上赌瘾后，家里的日子特别紧张。为了挣钱养家，妈妈一狠心，辞掉了工作，考了车本，开始做出租车司机。

一天，爸爸把家里准备交煤气和电费的钱拿走了，结果赌得一分不剩。为此，两人吵得特别凶，后来又动了手。当天，妈妈就出了车祸。

妈妈之所以出车祸，最重要的原因就是出事那天晚上心情不好。妈妈死后，爸爸也特别难过，开始戒赌。当时，我无论如何也原谅不了爸爸，因为妈妈惨死的画面总是在我眼前浮现，我不愿意再和爸爸住在一起，一赌气跑到了爷爷奶奶生活的小镇。

这些年，爸爸一直想把我接回去，可我宁死也不想回去。如今他又娶了后妈，我更是不想回去了。可爷爷奶奶坚决不同意我的想法，不停地劝我，看着他们苍老衰弱的脸庞，我真是有些担心，我这样坚持下去，会不会把他们气病呢，真是太矛盾了。说给90后男生：放下，才能走出心灵深谷

天天，你的身世不禁让我想起美国的一部电影《未尽一生》。

在这部电影里，老牛仔艾纳·吉尔克森也和你一样，失去了自己最爱的亲人。他的爱子格里芬因车祸身亡，而发生事故的原因是儿媳琼在驾驶时过于粗心。

艾纳·吉尔克森和你一样，一直怪罪让亲人发生不幸的“凶手”，他不能原谅儿媳，甚至无法接纳自己的亲孙女，更让人痛心的是，他还因此染上了酗酒的坏习惯，多年后才好不容易地戒掉。

艾纳·吉尔克森家里的老伙计米特·布莱德利却与他相反。他曾被一头熊咬伤了，成了残疾人，每天要靠注射吗啡缓解疼痛，可当这只熊被关起来后，他还是让艾纳·吉尔克森偷偷把它放回了山里。

他觉得熊是无罪的，是因为人冒犯了他的生存空间，它才攻击人的。同时，在他的劝说下，艾纳·吉尔克森放下怨恨，接纳了自己的孙女，同时也原谅了儿媳。

天天，对于现在面临的事情，你要学习老伙计米特·布莱德，勇敢地面对生活的苦难，你不能一味地带着怨恨对待爸爸。他虽然有错，可他和你妈妈的死并没有直接关系。你要和他深入地交流，重新审视现在的他，然后再做决定。

也许你会反驳我说：“如果他不赌钱，我妈妈就不会去开出租车，也就不会出车祸。”可当时，他也不会想到，吵架会导致惨烈的悲剧。有一个重要的逻辑你一定要想清楚，你爸爸的确是悲剧发生的原因之一，但他不是诚心要制造这个悲剧的。

我认识这样一个男生，他叫华荣。

三年前，华荣的妈妈得了癌症，瘫在家里。爸爸李先生尽心尽责地照顾自己的妻子，周围的人没有不夸的。但华荣的妈妈去世不到一年，李先生就娶了新夫人。

华荣认为，爸爸对妈妈没感情，妈妈尸骨未寒，他就娶了新欢。而且，因为这个后妈是他们认识多年的一个熟人，所以，华荣甚至怀疑妈妈在世时，二人就有了隐情，妈妈是因为发现了爸爸的不忠行为才抑郁成疾的。

其实，李先生一直对妻子特别忠诚，作为他的朋友，这一点我当然最了解。

天天，从我说的这个例子中，你是不是能悟出一些道理来呢？

当然，你不能接受爸爸的原因不止这一点，虽然你没说，可是我总觉得，对于他的再婚，你可能也很反感，觉得父亲忘记了你的妈妈。

我倒不想和你说一些套话，只是从一个成年男人的角度来说这件事。在你父亲这个年龄，如果没有妻子，他在心理和生理上都要承受很多的痛苦和压力。这一点，你长大后就会有切身感受了。其实，从我的角度来看，你爸爸已经是一个让人佩服的成功男士了，他不但成功戒了赌，而且事业有成，也有了心爱的女人。作为儿子，就不应再计较他以往的那些过失了。

天天，你想过这样一个问题没有，你爸爸之所以这么努力，一定有一个最重要的动力，那就是让你过上比原来更好的生活。虽然他一直没有向你道歉，但其实在内心深处，他早已认识到了自己曾犯的错误，他不想让自己负了你妈妈，又没让你过上幸福的生活。

从我的角度来看，天天，我倒是希望你回到爸爸身边。其中的理由，不只像你爷爷奶奶说的那样，可以让你去读一个更好的学校，或者是老人们已没有时间和精力来照顾你。我是从一个男生身心健康成长的角度来看这件事的。

对一个男生来说，要想让他从学校人变成社会人，父亲是最好的老师。他们对男生所产生的潜移默化的影响，是爷爷奶奶无法替代的。所以，我觉得，你最好早日回到爸爸身边。至于爷爷奶奶，等你工作了，有经济能力了再去孝敬他们也不迟。

当然，你也可能下定决心，选择不和爸爸一起生活，如果是这样，我希望你能放下心中的怨恨，和爸爸好好的深谈一次。我想，经过这次深谈，你会发现，其实爸爸的心从来没有走远，他一直在你身边，想把你从心灵深谷中拉出来。说给90后男生的爸爸们：学会勇敢地向儿子道歉

前不久，我在给大学生做职前培训的时候，做过一次问卷调查。其中有一项是，15岁以后，爸爸做错了事情后，向你道过歉吗？

当时，收上来150份调查问卷中只有40人打了“√”，占26%。

虽然有点少，但还是说明，如今爸爸在思想观念上已有了很大的进步。如果要是调查我们这些20世纪六七十年代出生的人，可能比例超不过2%。

我们也不得不承认，众多90后男生的父亲还没有养成做错事向儿子道歉的习惯。儿子小的时候，如果爸爸做错了事，大都还能和儿子道歉，可一旦儿子过了15岁，爸爸便开始拉不下脸了。此时，如果他们做错了事，虽然心里过意不去，可嘴上是“打死也不说”。时间长了，便容易与儿子形成心理上的隔膜。

我有一个朋友叫老黄，有个16岁的儿子，叫黄耀，上高一。

有一年，黄耀的表弟来家里玩，趁人不注意，这个淘气的孩子把半袋鱼食全放到了鱼缸里，结果把老黄最心爱的两条名贵金鱼撑死了。因为老黄的妻子特别不喜欢金鱼，觉得老黄养鱼的行为是“玩物丧志”，所以，家里的金鱼只有老黄和儿子喂。

金鱼死后，老黄一口咬定是黄耀所为，不停地指责黄耀粗心。黄耀只为自己辩解了几句，老黄便打断了他，指责他找借口、推卸责任，为此，还打了他一巴掌。

后来真相大白后，我劝老黄给黄耀道个歉，不然孩子心里会结下疙瘩的。老黄却说：“黄耀如今都是大人了，在他面前，我一定要拿出做爸爸的样子来，不能‘跌身份’。”

其实，老黄有这种想法固然是因为一些老观念，但更多的原因在于儿子长大后，爸爸对儿子的心理了解得不多，没办法像小时候那样和他们无障碍地沟通。

沟通少了，双方不理解的事情就会增多，就会下意识地生出提防心态，所以，本来应该道歉的事，爸爸却硬撑着，总希望儿子和自己产生默契，让矛盾自然解决。这种想法未免有些过于天真，是很难实现的。而且，这虽是一件小事，可这种事积攒得多了，儿子对爸爸就容易产生叛逆情绪和距离感。

我有一个朋友，去美国做访问学者，回来后对我说：“真的服了那些外国爸爸了，孩子都长成大小伙子了，每天张口闭口的叫孩子‘亲爱的’，‘爸爸爱你’这样的话也总是不离口。做错一点小事就要马上和儿子道歉，太做作了，我真是看不惯。”

我说：“你不要看这些表象，而要看的是他们是不是有代沟。”

朋友想了想说：“哎，还真看不出有代沟！”

第二章 校园学习会决定将来事业的成败吗

网络调查6：我特别想报考艺校，可父母坚决反对

从上幼儿园时起，我就是个小歌星，班里的小女孩儿大都是我的粉丝。上学后，我的艺术天分更加突出，不但在学校里的文艺汇演中频频得奖，区里的奖杯、奖状也得了一大堆。因为人长得“高壮帅”，所以被大家尊为“情歌王子”。

父母却对我这个文艺奇才一点也不感冒，从小学到高中，没让我上过一天艺术培训班，更让我难过的是，他们坚决不支持我的艺术梦想，总是教训我说：“一个男孩子，搞文艺没什么大前途，都是吃青春饭的东西，根本不能养家。还有，那个圈子也乱，混几年，就会被这个大染缸弄得一身坏毛病，到那时，我们俩也没脸见人了。我们这样的人家，学点正经本事才是根本！”

我实在是太喜欢唱歌了，总是不自觉地沉迷其中。上初三时，我在暑假里自力更生，偷偷在一家小餐饮店刷了一个月的盘子，用辛辛苦苦挣来的钱买了一把吉他。可爸爸把它偷偷藏了起来，死活不让我弹，气得我一个月没和他说话。

上高中后，学校的音乐老师黄帆特别赏识我，经常给我“开小灶”，耐心辅导。在他的帮助下，我在音乐上的进步特别快。

如今，我上高二了，马上要面临高考，我特别想报考音乐学院。有两个已经上了艺校的朋友建议我报演艺类的学校，而不是专业的音乐学院，他们说：“现在唱片公司大都不景气，许多一线歌手也只能靠演戏赚钱。你形象好，还是考表演院校靠谱些。先当演员，出了名再唱歌，这样才容易快速出位。”

我兴冲冲地把朋友这番话说给爸爸妈妈听，他们却泼过来一盆凉水，坚决不让我考。妈妈说：“上艺术院校要找老师专门辅导，一小时就好几百元，这笔钱可不是一个小数目。还有，艺术院校的学费那么贵，咱们寒门小户的，哪里花得起。我早打听过了，那一行竞争相当激烈，要有背景才吃得开，毕业后，如果你混不进这个圈，也很难找到对口的单位，供你上学花的这钱可能就全打水漂了！”

虽然他们没说出口，可我知道他们是希望我报考理工科学校，这样出来不但好找工作，而且工资高。可是我就是想搞艺术、做演艺人士，过那种浪漫的、不寻常的职业生活。然而，父母说的又是实情，上辅导班和艺术院校的费用太高了，爸爸是出租车司机，妈妈是百货店的店员，家里真的拿不出那么多钱帮我实现梦想。

我真是打心眼儿里不想过那种普通的理工科白领的生活，每天周而复始地干着那些枯燥的工作，虽然衣食无忧，可这样的人生还有什么意义可言呢？

接下来的路到底该怎么走呢？我真是太纠结了！说给90后男生：一切都要从自身实际情况出发

Star，特别巧的是，我有一个表哥，和你有一样的遭遇。

他在你这个年龄的时候，也有过和你一样的艺术梦，事情的起因很简单，有一年，因为他的一篇作文偶然被区里的一份报纸采用了，他深受鼓舞，于是便立志要成为名作家。

当时他的父母也和你的父母一样特别反对，他们恨不得把表哥所有的手稿全部烧毁，让他永远断了当作家的念头。可是，父母越是反对，表哥的逆反心理就越强，结果，整个高中都没有正经学习，天天偷偷写小说。

高考落榜后，为了追求自己的文学梦，表哥一个人偷偷跑到北京上了一个作家班。之后，他一边打工一边写小说。四年过去后，终于在报纸杂志上发过几篇豆腐块文章，但一点影响也没有。

在工作后的第五年，表哥毅然放弃了自己的作家梦，原因是他爱上了一个同事。

这个女孩性格很直爽，和表哥相处没多长时间，就直言不讳地说出了自己的忧虑：“你的作品我看过，也没见有什么特别之处。你都坚持这么多年了，却一点成绩也没有，可见你不是特别适合干这一行。”

表哥说：“我见过好几个写小说的人，他们的作品被拍成了电视剧，出了名，还挣了很多钱。”

女孩说：“可据我所知，这个行当发财的人少得可怜，成功率特别低。可你看咱们公司这些做业务的，只要用心做，一大半都可以过上小康生活。你再这样下去，青春时光一过，再想转行做别的就难了，还不如把写小说当成业余爱好，不要耗费那么大的心力了！”

在女孩不懈地劝说下，表哥终于放弃了文学梦，努力钻研业务，只是利用业余时间偶尔写一点东西自娱自乐。这样，用了一年多的时间，表哥的业绩突飞猛进，不久又升了职、买了房。

Star，听我讲了这个故事，你一定会不屑地说：“陈词滥调，这些话跟我爸爸妈妈说的也没什么本质区别！”

实际上，我的观点和他们还是有很大区别的，我的观点是一切要根据实际情况出发，不可强求。

当然，如果你真的有艺术天赋，而且周围的条件也允许，就应该坚持下去。因为艺术集中了这个世界所有最美好的元素，是快乐与幸福的真正源泉。

企业家冯仑看过音乐家谭盾的演出后，曾在《理想丰满》一书中感慨道：在谭盾的艺术面前，金钱显得那么苍白无力。因为再多的钱也买不到艺术家特有的艺术气质与灵性。

对于你目前所面临的选择，我重点要强调两个问题：第一点是要认清自己是不是真的有超强的艺术天分，不要过于轻信亲朋或熟人的赞美。在许多时候，我们的艺术才华总是容易受到亲友不客观的赞扬，这其中有很大的一部分是带着情感色彩的。如果用民间俗语来解释的话，这种现象叫“灯下黑”；如果用心理学的专有名词来讲，就叫“视网膜效应”，即人们对自己亲近的人反而看得不“清楚”，总是不自觉地进行夸大。

如果你真的把艺术当成自己的职业，那么你面临的不是一个学校、一个区县，甚至是一个省的竞争，而是全国性的竞争，其惨烈度是你无法想象的。也许你在一个省内的艺术比赛中得过奖，但如果换成全国性的比赛，你就未必能得奖，如果你所在的省文化艺术发展得较慢，或者有些落后，说不定都无法入围全国性的比赛。

Star，我之所以说这些话，倒不是打击你的积极性，而是希望你能对自身的情况有比较客观的认识。声乐和表演艺术，大都要经过较长时间的专业训练，而你从小学到初中一直没有机会，只是到高中时，才接受了音乐老师的专业训练。凭我的直觉，以这样的资历报考艺术院校一定是有难度的。

当然，音乐老师肯定你的艺术才能，说明你在班级中一定表现得特别优秀，但我想这其中更多的还是对你的鼓励，他并不会100%地说出自己的真实看法。所以我建议你去找音乐老师深谈一次，听听他的真知灼见，我想以他对艺术的领悟度，一定能看出你是否真正适合走专业道路。如果老师真的觉得你可以走这条路，你再去说服父母，也就有了最好的证据。

第二点，就是要对自身的处境有一个清晰的认识，不能过于执著。

我在给大学生做职前培训的时候，听他们讲过这样一件事：有一个男生叫阿吉，从小学到高中一直梦想着当歌手，可阿吉的爸爸患了重病，经常卧床不起，家里的生活十分拮据。阿吉不体谅父母的苦痛，总是不停地跟父母要钱去追星，因为过于迷恋音乐，他连高中都没考上，可他也不想好好工作或学一门手艺，仍然坚持自己的明星梦。

十八岁那年，阿吉把母亲给父亲买药的钱偷出来，一个人跑到快乐男声的长沙唱区去参加选秀节目。可他入围赛都没能过关，只唱了半句就被评选刷掉了。阿吉不甘心，到市里的一个夜总会当了服务生，希望有一天能当上夜总会的歌手，慢慢走进艺术殿堂。

就这样，四年过去了，阿吉不仅没有实现自己的梦想，还染上了酗酒的坏毛病，身体一下子垮了。

Star，听完这个故事，再想想你父母的所作所为，可能就会对他们的苦心多些理解了。的确，像你父母所说的那样，对于草根阶层来说，报考艺术院校的费用是很难承受的，尤其是那些较知名的院校。作为孩子，我们不能为了实现自己的梦想，给父母在经济上和思想上都造成巨大的压力，他们毕竟都是50岁的人了，而且身体都不太好。所以，我觉得你爸爸妈妈的担忧不无道理，你要认真思考这件事，重新设计自己的职业规划。

其实，无数爱艺术的人大都会这样处理你所遇到的难题。如果生活条件不允许，他们大都不会轻易放弃理想，但他们选择的不是你说的那种决绝的方式：“吊死在自己最喜欢的那棵树下。”他们会先找一个现实的、能快速改变自身经济状况的职业，等到条件允许时再从容地重拾梦想，将艺术进行到底。如果条件一直不允许，他们就会把艺术当成了自己一生的爱好，坚持下去，为生活增添诗情画意。

我希望你能像他们一样，做出理智的选择。说给90后男生的爸爸们：艺术也许与赚钱无关，但与幸福感息息相关

我周围五六个要好的朋友家里都有一个90后男生，我经常和这些爸爸聊孩子教育方面的事。这些爸爸都属于中产阶层，收入颇丰，无论孩子选择什么样的专业，都不愁交不起学费和培训辅导费。可对于孩子将来的职业规划，他们却都做不到让孩子凭兴趣选择。

对于孩子将来的职业，他们关心的大都是这几个方面的内容：哪个行业最体面、挣钱最多、前景最好。这样，公务员、律师、基金经理等职位便成了他们的最爱，很少有爸爸支持自己的儿子从事艺术工作，在他们看来，艺术行业管理混乱，从业人员成功率过低，如果儿子从事了这个行当，难有大的发展。

有些爸爸则对孩子从事或热爱艺术十分反感，一是因为他们受到了伪艺术、低俗娱乐节目的影响，二是媒体曝出的艺术界的负面新闻较多。所以这些爸爸们担忧男孩子学了艺术会变得特别“娘”，没有男人气概，甚至庸俗琐碎，没有远大的志向。

其实，用这些理由是无法说服孩子的，毕竟现在的90后男生（尤其是在城市居住的）大都是独生子，他们的家庭也大都过上了小康生活，不用为生计发愁，所以他们在选择事业时把爱好兴趣看得十分重，父母的阻拦会起反作用。所以，如果孩子想从事艺术行业，做父母的一定要放弃偏见，正视孩子的爱好，进行耐心细致的引导工作，让他们自己做出正确的取舍。

我的一个同事有个儿子叫林森，特别喜欢拉二胡。

上初中时，林森偷偷参加了学校的兴趣班，因为天赋超群，又十分刻苦，他很快就在全国的比赛中得了多项大奖。可到了高中，我这位同事以耽误学习为由，让林森退出了培训班。学校的老师觉得可惜，他对我这位同事说：“孩子在这方面特别有天赋，如果坚持下去，一定会进入专业乐团的。”

老师和我这位同事谈了好几次，可同事无动于衷，依然坚持自己的想法。

后来和这位同事在一起喝酒时，我责问他为何非要当个坏爸爸，毁掉孩子的艺术理想。

同事说：“一个男人整天拉二胡，有什么发展前途，现在这个艺术市场又乱又不景气，民乐市场就更糟糕了，干这行的人大都面临生存危机。我担心他事业无成，自己都养活不了自己。”

我说：“你这个担心是多余的，以你现在的条件，经济上没有后顾之忧，你能帮孩子买房，你老了也用不着他养。林森当了专业演奏者，就会有固定收入，就算发不了大财，养家糊口还是没问题的，怎么可能养活不了自己呢？这分明不是你的真心话。”

同事在我的逼问下，终于说了实话：“这孩子从小就才智过人，尤其是逻辑分析能力特别好。我希望他报考商科学院，将来自己创业当老板。不要像我这样，打了一辈子工。说白了，这份工作一点也不自由！”

我说：“你现在是人人羡慕的高级白领，可因为你不热爱自己这份工作，虽然收入、社会地位都很高，你却不觉得幸福快乐。如果你强迫林森选择了自己不爱做的事，即便能成为大老板，又能怎样？如果他觉得不幸福，这份成功对他来说就没什么太大意义。你要知道，如今的90后，不必像我们当年那样每天为生计发愁，所以他们在选择职业时，越来越强调自我价值的实现，以及在过程中享受的幸福感。”

后来，我这位同事没有再阻拦林森，孩子也顺利地考上了一所较好的艺术院校。

像林森这种艺术天分超群的孩子还不是很多，更多的情况是孩子对艺术很执著，天赋却不突出，甚至有“缺陷”。在这种情况下，许多家长，尤其是爸爸们的通常做法就是把孩子的艺术梦想“扼杀”在摇篮中，让他们永远断了这个念头，其实大可不必。

现在，媒体大谈素质教育，尤其是艺术对于孩子成才的重要作用，但我觉得这其中忽视了一个最关键的问题：艺术爱好对孩子性情的陶冶以及幸福感的营造。

现在，有不少青春期男孩沉迷网络游戏，甚至有极少数沉迷赌博、吸毒、性暴力，酿成无数悲剧。这其中有一个最重要的原因就是他们没有艺术爱好。没有经过艺术熏陶的青春期男生，极容易出现急躁、郁闷等负面心态，引导得不及时，还容易出现各种病态人格。

记得我在给大学生做职前培训的时候，总是特别强调良好的艺术爱好是将来事业成功的催化剂。

当时许多同学问我为什么非要强调“良好”二字，只要爱艺术，无论雅俗，都是可以缓解压力，让人感到快乐的。

我说：“像有些不良的、低俗的娱乐是很难真正缓解压力、净化心灵的，反而容易使人的心境变得越来越糟，更无法将艺术爱好坚持终身。只有良好的艺术爱好才可以缓解工作中的压力，从而使一个人保持良好的心态和人格，在工作中更好地和同事沟通协调，使自己越来越有威望和影响力。而且，良好的艺术爱好应该坚持，随着对艺术理解的深入，我们所能获得的幸福、快乐甚至人生感悟就会越来越深。”

当然，现在有一部分家庭因为经济窘迫，不得不让孩子放弃艺术理想。对此，家长也不要过于自责，因为发生这种情况，也不全是家长的错，政府和社会也要负很大的责任——我们的教育商业色彩过浓，公益性质越来越被淡化……

父母能做到的，就是要让孩子不要放弃把艺术当成业余爱好，用它来滋养自己的心灵。如果孩子确实天赋过人，就要告诉他们，实现梦想不分早晚，将来有一天，他们通过自己的努力改变经济上的困境，过上了小康生活后，再从事艺术行业也不晚，毕竟社会上有很多艺术学校和培训班。

也许孩子会反驳说：“我已经输在起跑线上了，将来再重新开始，也不可能有什么成就！”

父母要这样告诉他们：“当一个人解决了生计问题后，他们更多的快乐就会来源于做事的过程，而不是做事的结果！艺术也许与赚钱无关，但与幸福感息息相关！”

试读结束[说明：试读内容隐藏了图片]

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