作者：善之
出版社：中国华侨出版社
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精明人说话的150个小绝招试读：
1、谦虚的陈述问题，避免触犯别人
古语云：“满招损，谦受益。”谦虚是缔造人与人之间感情的催化剂，谦虚并不等于贬低自己，而是用另一种更好的方式表达自己。
富兰克林对人的性格颇有一番研究，在早年的时候曾列过一张表，列举各种他所要达到的美德。几年的身体力行后，他获得了相当大的成就。但到了后来，他还找出一件极应当达到的美德。他说：“我在当初改变自己的表里，曾列举了12种美德。但有一天，一个是教徒的朋友告诉我，说大家都认为我很自傲，原因是我在谈话中一贯坚持自己的主张，而且有轻视别人的样子。我听了他所说的话，立刻着手矫正这一个缺点，并且在我所列的表上，加上了虚心这一条。直到现在，我虽不敢自夸自己在这一点上有何成就，但在表面上我确实改进了不少。我决心处处避免触犯别人的感情。我还决心换掉自己过去经常使用的，带有武断性质的口头语。这样过了一段时间，我发现我陈述问题时所用的谦虚方式很容易被人接受而绝少遭人反对。“在矫正的过程中，我当然遇到了很大的困难，因为我要克服我自己的本性，但习惯成自然，慢慢的我也就习惯了。同时，我在改善自己的过程中，处处注意谈话的艺术，我时常压制自己，而让别人做一个擅长雄辩的人。”
富兰克林将其所取得的成就归为谦虚，但宽容与温和的效力是谁也不能否认的。在谈话中如果你使用冷淡、轻狂、傲慢的态度，可想而之，对方一定会立刻反对你或敌视你，这样一来，你是肯定不能收到好的谈话效果的。
无论你说什么样的话，无论在任何环境之下，无论你的话是有意或是无意的，对方是会仔细听并详细分析的，在这种情形之下，是往往会和你的原意大相径庭的。比如，你在叙述一件自以为得意满足的事情，你认为这样可以表现你的胆量，你的机警和长处，但别人是否会有同感呢？也许有，也许没有，这就要看你如何运用你的表情、你的谈吐去影响别人与你有同感了！
这样说，并不是叫你隐藏自己的长处，也不是叫你贬低自己的身价，更不是叫你在谈话中缄口不言。只是想要你这样做：假使是你和一个朋友交谈，你说的话只能占50％左右；如果是三个人交谈，你说的话只能占三分之一左右；如果是10个人一起谈话，你说的话就应该占十分之一左右。总之，你无论在一个什么环境之下，说话要运用一个适度的原则，只有这样，才容易使别人觉得谈话的气氛平等融洽，大家才会感到轻松愉快。在尊重他人的同时，也赢得了他人对你的尊重。
2、运用模糊语言，留下进退余地
模糊语言就像演员演戏一样，演得多了，自然就得心应手了。
语言是一门艺术，是我们一生都要潜心研究的艺术。语言艺术之一便是懂得运用模糊语言它是社交场合尤其是谈判中经常使用的留有余地的重要手段。因为受到人的思想情绪、谈判内容、周围情境等诸多因素的制约，谈判的过程一般来说总是复杂多变的，节外生枝、出现始料未及的情况是常有的事。因此，谈判的过程中，说话一定要注意分寸，留有余地，不能说“满口话”，要使自己所说的话像弹簧一样具有一定的弹性，给自己留下可以进退的余地。
模糊语言不仅具有很强的适应性，而且有很高的灵活性。因为适应性也强。谈判中对某些复杂的论点或意料之外的事情，不可能一下子做出准确的判断，这时就可以运用模糊语言来避其锋芒，以争取时间做必要的研究并制定相应的对策。
这种情况在外交会晤中经常可见。例如，客人友好地邀请主方去他国访问，主方应按照礼节高兴地答应下来，但往往由于种种原因，不能轻率确定具体日程，这时常以模糊语言作答：“我们将在适当的时候去贵国访问。”这个“适当的时候”可以是一个月、一年、几年之内，甚至更长时间，具有相当的灵活性。这样既不会引起对方不快，同时又不使自己为难。
又如对某些很难一下子做出回答的要求和问题，可以说：“我们将尽快给你们答复。”“我们再考虑一下。”“最近几天给你们回音。”这里的“尽快”、“一下”、“最近几天”都具灵活性，留有余地，可使自己避免盲目做出反应而陷入被动局面。语言的灵活性和多变性由此可一斑。
3、及时弥补言语失误
人有失足，马有漏蹄。失足了可以再站起来，失蹄了可以重新振作，而人失言了可以用妙语去弥补。
空姐在真正上岗之前都会经过一番很严格的语言训练。尽管如此，作为空姐，有时还是不免失言。
有一次马丽在航线上，和往常一样本着顾客至上的服务精神，热情地询问一对年轻的外籍夫妇，是否需要为他们的幼儿预备点早餐。那位男顾客出人意料地用中国话答道：“不用了，孩子吃的是人奶。”
没有仔细听这位先生的后半句话，为进一步表示诚意，马丽小姐毫不犹豫地说：“那么，如果您孩子需要用餐，请随时通知我好了。”
他先是一愣，随即大笑起来。马丽小姐这才如梦初醒，羞红了脸，为自己的一时失言羞愧不知如何是好。“人有失足，马有漏蹄”。在人们的交际过程中，无论凡人名人，都免不了会发生这种情况。虽然其中原因有别，但它造成的后果却是相似的，或贻笑大方，或纠纷四起，有时甚至不堪收拾。
那么，能不能采取一定的补救措施或者矫正之术，去避免言语失误带来的难堪局面呢？回答是肯定的。例如：遇到这种情况，你可以及时改口。
很多名人，无论是历史上，还是现实中，都曾有过一时的言语失误。但是面对失言，有的人可以坦言承认，有的人则会死守城池，而后者的代价往往是非常惨痛的。比如1976年10月6日，在美国福特总统和卡特共同参加的，为总统选举而举办的第二次辩论会上，福特对《纽约日报》记者马克斯·佛朗肯关于波兰问题的质问，作了“波兰并未受苏联控制”的回答，并说“苏联强权控制东欧的事实并不存在”。这一发言在辩论会上是明显的失误，当时遭到记者立即反驳。但反驳之初佛朗肯的语气还比较委婉，意图给福特以改正的机会。他说：“问这一件事我觉得不好意思，但是您的意思难道在肯定苏联没有把东欧化为其附庸国？也就是说，苏联没有凭军事力量压制东欧各国？”
福特如果明智，此时就应该承认自己失言并偃旗息鼓，然而他觉得贵为一国总统，面对着全国的电视观众认输，是一件很没面子的事情，于是继续坚持，一错再错，结果为那次即将到手的选举付出了沉重的代价。刊登这次电视辩论会的所有专栏、社论都纷纷对福特的失策作了报导，他们惊问：“他是真正的傻瓜呢？还是像只驴子一样的顽固不化？”
福特此举也给了自己的竞争对手卡特以可乘之机，在日后的竞选宣言上，他一再地提出这个问题，闹得天翻地覆，人尽皆知，此时，才是福特最没面子的时候。
高明的论辩家在被对方击中要害时决不强词夺理，他们或点头微笑，或轻轻鼓掌。如此一来，观众或听众弄不清葫芦里藏的什么药。有的从某方面理解，认为这是他们服从真理的良好风范；有的从另一方面理解，又以为这是他们不谓辩解的豁达胸怀。而究竟他们认输与否尚是个未知的谜。这样的辩论家即使要说也能说得很巧，他们会向对方笑道：“你讲得好极了！”
相比之下，里根就表现得高明许多。
一次，美国总统里根访问巴西，由于旅途疲乏年岁又大，在欢迎宴会上，他脱口说道：“女士们，先生们！今天，我为能访问玻利维亚而感到非常高兴。”
有人低声提醒他说溜了嘴，里根忙改口道：“很抱歉，我们不久前访问过玻利维亚。”
尽管他并未去玻国，当那些不明就里的人还来不及反应时，他的口误已经淹没在后来滔滔的大论之中了。这种将说错的地点时间加以掩饰的方法，在一定程度上避免了当面丢丑，不失为补救的有效手段。只是，这里需要的是发现及时、改口巧妙的语言技巧，否则要想化解难堪也是困难的。
在实践中，遇到这种情况下，有三个补救办法可供参考：（1）移植法，就是发现自己说错了话，可以从容的把错话移植到他人头上。比如说：“这是某些人的观点，我认为正确的说法应该是……”这就把自己已出口的某句错误纠过来了。此时对方可能正陷于云里雾里，根本就无法认定是你说错了。（2）引伸法，迅速将错误言词引开，避免在错中纠缠。就是接着那句话之后说：“然而正确说法应是……”或者说：“我刚才那句话还应作如下补充……”。这样就可将错话抹掉。（3）改义法，巧改错误的意义。当意识到自己讲了错话时，干脆重复肯定，将错就错，然后巧妙地改变错话的含义，将明显的错误变成正确的说法。
4、顾左右而言他
说话想撤退时，不需要做很多的辩解，因为有时越解释就越乱如麻，正所谓“剪不断，理还乱”。
高考结束之后，校长如开评功总结会，由于某班此次高考中数学和外语成绩特别突出，在全市名列前茅。因此，校长特别提出：“数学考得好，是老师教得好；外语考得好，是学生基础好。”
在座教师听罢在底下窃窃私语，都认为校长说法显得有失公正。一位教师起身反驳：“同一个班，师生条件基本相同。相同的条件产生了相同的结果，原是很自然的事，不公平的对待，实在令人费解。原有的基础与尔后的提高，有相互联系，不能设想学生某一学科基础差而能提高得快，也不能设想学生某一学科基础好而不需要良好的教学就能提高。校长对待教师的劳动不一视同仁，既对团结无益，同时也会抹杀教师们的工作积极性。”
会场有人轻轻鼓掌，然后是一阵静默。此时的静默似乎比掌声对校长更有压力和挑战意味。似乎都在等着校长做出解释，校长没有恼怒，反而“嘿嘿”地笑起来，他说：“大家都看到了吧，王老师能言善辩，真是好口才。很好，很好！言者无罪，言者无罪。”
校长这话的真实意味让人很难摸透，不过，由此所反应出他的应变能力却着实令人佩服。他为自己铺了台阶，而且下得又快又好。听了上述回答后，无人再就此问题对校长跟踪追击。
既要撤退，就不宜作任何辩解，辩解无异于作茧自缚，结果无法摆脱。
5、“我”字运用的学问
不要太突出“我”，也不要太淡化“我”，突出了“我”会给自己掌嘴，淡化了“我”会给自己障碍。
人与人交谈，“我”字是经常会讲到的。但具体到“我”字怎么用，却大有学问。
因为在交谈的过程中，“我”这用得大多或过分强调，就会给人留下突出自我、标榜自己的印象，这无形之中就在对方和你之间筑起一道防线，形成障碍，影响来往的深入。
因此，会说话的人，在语言传播中，必须掌握“我”字运用的分寸。怎样才能做到这一点呢？你不防参考一下如下的建议：（1）尽量用别的词代替“我”。
在许多情况下，可以用“我们”，亦或更亲切一点的“咱们”一词代替“我”。以复数的第一人称代替单数的第一人称，可缩短双方的心理距离，促进彼此情感的交流。
比如：“我建议，今天下午……”可以改成：“今天下午，我们……好吗？”（2）能省略“我”字的时候，就不必说出。
比如：“我对我们公司的员工最近做过一次调查统计，（我）发现有40％的员工对公司有不满情绪，（我认为）这些不满情绪来自奖金的分配不公，（我建议）是不是可以……”
第一句用了“我”，主词已经很明确，那么后面几句中的“我”不妨统统省去。这对句子意思的表达毫无影响，且能使句子显得更简洁，避免不必要的重复，还能使“我”不至于太突出。（3）尽量以平稳和缓的语调淡化“我”字。
讲“我”时，“我”字不要读成重音，语音不要拖长，另外，要行为举止方面都要加以注意，例如：目光不要咄咄逼人，表情不要眉飞色舞，神态不要得意洋洋，说话的语气也要尽量做到平淡。应该把表达的重点放在事件的客观叙述上，而不要突出做这件事的“我”，更不要使听的人，觉得你高人一等，是在吹嘘自己。
6、进入心灵深处的语言
个性内向或城府较深的人，通常不会轻易向外人吐露心声，倘若继续保持沉默，绝不可能有任何收获。
如果你想让某个沉默的人打开话匣子，提示其某种无意识的举动，无疑是一个好的方法。譬如，你发现对方用手指不断地轻敲桌面，就可以顺口发问：“你平常喜欢弹钢琴或是其他乐器吗？”
遇到喜欢在桌面用小指尖划写的人，就应该说：“哇！你的小指既纤细又秀丽……”
这一类的话题，既能将对方的注意力吸引过来，同时也不涉及交谈的禁忌，自然可以融洽地沟通双方的意见了。
在生活中，偶尔可遇见这样的情况。道路两侧的流动摊贩，时常会在地面上，划个圆圈或三角形，并在四周摆设一些成品，自己站在当中，口中不断喃喃低语……此时，出于好奇，一些路人往往会驻足围观，摊贩遂伺机扯开噪口大吼：“各位乡亲！兄弟很荣幸地向大家介绍……”
通过这种手段，他们借此招揽生意的目的也便圆满地达成了。
相同地，谈话中的一方也可以做一些小动作，以此引发对方的好奇心，继而消除无言以对的尴尬。
有位新闻记者，出道不久便被派到一家皆认为即将宣布破产的公司去访问该公司的宣传科长。对方严阵以待，拒绝提供任何最新的消息。记者的经验不足，虽然有无可奈何之感，却不甘心就此打退堂鼓，遂预备采取持久战。
记者想藉抽烟来解闷，无奈摸遍全身衣裤的口袋，竟然找不到香烟，只得走到衣架旁，想到风衣口袋里搜寻。那位科长忍不住用关怀的语气探问：“有什么事需要我效劳吗？”
因为窘迫，记者的脸一下子红了，他把原委告诉对方。科长莞尔一笑，立刻热忱地取出自己的烟，请记者同享吞云吐雾之乐。这恰恰是双方关系的转折点，科长一改刚才的作风，开始向他畅谈，最后记者如愿以偿作了一次翔实而精彩的独家报导。
这桩事例，仿佛“无心插柳柳成荫”一般，记者歪打正着地取得开启对方心灵的锁匙。但是，见微知著，此种藉小动作消除对方警戒心的方法，实在是很值得我们借鉴。
7、必要时装糊涂
难得糊涂，糊涂难得，若在说话的时候也总是想着怎样施小聪明，那就必然会吃大亏。
清代文学家、书画家郑板桥有一句著名的格言：“难得糊涂”。所谓“难得糊涂”实际上是最清楚不过了。正因为他看得太明白、太清楚、太透彻，却又对个中缘由无法解释，倘若解释了，更生烦恼，于是便装起糊涂。或说寻求逃遁之术。
现实人生蜘蛛般错综复杂，盘根错节，因此对许多事不能太认真，太较劲。说话办事太认真，不是扯着胳臂，就是动了筋骨，越搞越复杂，越搅越乱。顺其自然，装一次糊涂，不丧失原则和人格，或为了公众为了长远，哪怕暂时忍一忍，受点委屈，也值得，心中有数（树），就不是荒山。有时候，事情逼到了那个份上，就玩一次智慧，表面上给他个“模糊数学”，让他丈二和尚摸不着头脑，也是“难得糊涂”。评职、晋级时，某候选人向你当面指示处理事情的办法，讨你个“民意”，你明知道他不够格儿，可又不好当面扫他的兴，这时候你该怎么办？不哼不哈，或嘻嘻哈哈，等到真正选举的时候再认真，不失原则。人格呢，似乎也不失，当事人问到了，坦诚指出他不够格儿的地方，当然问的人在少数，因为有时候，那不亚于自取其辱。“难得糊涂”是既可免去不必要的人事纠纷，又能保持人格纯净的妙方。“难得糊涂”作为“牢骚气”，原来就是缘于“不公平”而发的。世道不公，人事不公，待遇不公，要想铲除种种不公，又不可能，或自己无能，那就只好举起这面“糊涂主义”的旗帜，为自己遮盖起心中的不平。假如能像济公那样任人说他疯，笑他癫，而他本人则毫不介意。照样酒肉穿肠过，“哪里有不平哪有我”，专捡达官显贵“开涮”，专替穷苦人、弱者寻公道，我行我素，自得其乐。这种癫狂，半醒半醉，亦醉亦醒，也不失为一种“糊涂”。这种糊涂真正是“参”透、“悟”透了。所以当你面对现实、要学笑容可掬的大肚弥勒佛，“笑天下可笑之人，容天下难容之事”，那就会进入一种超然的境界。
8、巧用语言，化敌为友
不要向你的仇敌找麻烦，只要你心中有好的语言，并能巧妙的运用，那么任谁也无法成为你的仇敌。
有人曾经说过：“假如你做自己的工作，不去理你的仇敌，有一天会有别人来替你对付他的。”
要知道，你向仇敌找麻烦，无异于找自己的麻烦，因为那可以浪费你许多时间和精力，使你错过很多看风景的机会。
不过，你不理会他，不等于他也不理会你。如果你的仇敌偏偏要来惹你，那该怎么办呢？
有这样一位农人，新买了一处农庄。这一天，他正沿着农庄的边界走着，遇到邻居。“慢着，你看。”邻居说道，“在你买进这块地时，你同时买进了我对你的起诉。你的篱笆越了我的界限10英尺。”
这是一个可以延续数百年、造成世代仇恨的争论的开始，因为由此造成邻里之间两败俱伤的例子，屡见不鲜。
可是，这们农人微笑着，“我本以为可以在这里找到些和气的邻居，我也希望自己是个和气的邻居，你可要帮我的忙，将篱笆移到你指定的地点，费用由我来付。你会满意，我也快乐。”邻居看看界线，走来走去并自言自语。
那道篱笆始终不曾移动过，很可能成为仇敌的人也改变了。以后这位挑衅者成了一位友善的好邻居。
看来，好的界限比好的篱笆更有力量。
仇敌也许看似渺小而又不足轻重，但又不得不小心。不要给出理由让别人把向你报复作为事业。路口上那个卖报童是讨厌些，每天早晨扰你清梦，纠缠你买他的报纸，但对他态度要好，不然，他会横下心来苦干，要发财，为着买下你正住着的大楼，将你轰出去。
不要因为那个打扮时髦的接待员挡了你的驾，不让你进去见老板，而对好破口大骂。说不准，到哪一天，丝毫不需怀疑地，她和老板结婚了，也许，这样做仅仅是为了对你报仇。
如何分辨各式各样的仇敌，从而巧妙地避开他们，是一种实实在在的生活艺术。
有位园丁曾在给华盛顿的农业部的信中写道：“以我所懂得的一切，加上从书本上看到的，连同你们那些小册子在内，所有关于如何除去蒲公英的方法我都试过了——可是，我在我的园子里总是没有办法消除它们。”
他得到了这样的答复：“亲爱的先生，假如你试了一切的方法而园里仍然有蒲公英，你只有一个办法：学习去爱他们。”
这答复中，正包含着人生的道理。如果我们无法将生活中的仇敌一网打尽，那么，我们就应该学会如何去爱他们。
9、赞美是天下最动听的
美言一句三冬暖，恶语伤人六有寒，赞美是人生路上的加油站，运用得当也许可以改变你一生的命运。
赞美别人是一种境界、一种风度，可以给别人带来快乐，尤其对于一个女人来说，似乎更为重要，因为女性通常是以情感来体验生活的。作家里昂梅尔逊和他的妻子梦丝是在2月23日结婚的，里昂说：“我永远不会忘记我们结婚的日子，因为那是在华盛顿生日的后一天。”但他的新妇却说：“我永远不会忘记华盛顿的生日，因为那是在我们结婚的前一天。”
法国上层阶级的男人们，经常对女人的穿戴发出赞美，这似乎已经成为一种习惯，而且一个晚上不止赞美一次，常常是好几次。几乎所有上层社会的法国男人都这样，这是因为他们懂得赞美的重要，你的一句赞美，轻轻松松地使你成为社交场上一个很受欢迎的人。
赞美对于家庭婚姻也是不可少的。一个妻子或丈夫在适当的时候，说些赞美、鼓励对方的话，也就无异获得极具价值的婚姻保障了。
有一天晚上，皮尔勃爵士和他年老的妻子一同赴伦敦一个戏剧界的宴会。当他们走进室内时。他就被一大群美人包围了，因为他们都想给这个伟大的批评家一个好印象。然而，爵士却掉头对挽着他的臂的夫人说：“亲爱的，让我们找个清静的地方坐下吧，今晚上你看起来是这样漂亮，我想单独和你谈谈呢！”
在这种场合里，大名鼎鼎的爵士对年老的妻子有这样一番赞美，无疑，他们的婚姻生活是令人羡慕和赞叹的。
小孩子得到鼓励和赞赏，对他们的成长和日后发展，都是很有帮助的，就如给了他们一块自信的基石一般。因为儿时碰到的事情并不多，胆子和勇气也缺乏些，也就特别需要信心，哪怕父母和老师一丁点的诚恳的赞赏，也可能令小孩渐渐培养出好的个性，而且受用终生。
一位年轻母亲曾讲过一个令人心痛的故事：她的孩子常常因做错事而受到她的责备。但是，有一天，孩子一点错事都没有做。到了晚上，她把孩子放到床上，转身往楼下走去，突然她听到孩子的哭泣声，她转回身去，只见孩子正把头埋在枕头中，在抽泣中问道：“难道今天我没有做一个好孩子吗？”“这一问就像触了电一样震动着我的全身。”年轻的母亲说，“当孩子做了错事时，我总不放过纠正她，但当她极力往好处做时。我却没有注意到。我把她放到床上时，连一句表扬鼓励的话都没有说。”
总之，赞美是世界上最具价值的营养品。恰到好处的赞美，是人与人交往的兴奋剂，而且是一扇为你开启的通往成功的大门。
10、逢人只说三分话
坦率不是告诉你自己不留秘密，而是说话太多往往会祸太多，切记：祸从口出。
俗话说，“逢人只说三分话”，还有七分话，在可不必对人说，你也许以为自己行得正，坐得端，没有什么秘密可言，何必只说三分话呢？
精明的人，的确只说三分活，你一定认为他们是狡猾，是不诚实。其实说话须看对方是什么人，对方不是可以尽言的人，你说三分真话，已不为少。孔子曰：“不得其人而言，谓之失言。”对方倘不是深相知的人，你也畅所欲言，以快一时，对方的反应是如何呢？你说的话，是属于你自己的事，对方愿意听你么？彼此关系浅薄，你与之深淡，显出你没有修养；你说的话，是属于对方的，你不是他的诤友，不配与他深谈，忠言逆耳，显出你的冒昧；你说的话，是属于国家的，对方的立场如何，你没有明白，对方的主张如何，你也没有明白，你偏高谈阔论，轻言可能会惹祸上身呢！所以逢人只说三分话，不是不可说，而是不必说，不该说，与事无不可对人言并没有冲突。
事无不可对人言，是指你所做的事，并不是必须尽情向别人宣布。精明的人，是否事事可以对人言，是另一问题，他的只说三分话，是不必说，不该说的关系，决不是不诚实，更不是狡猾。说话本来有三种限制，一是人，二是时，三是地。非其人不必说。非其时，虽得其人，也不必说，得其人，得其是，而非其地，仍是不必说，非其人，你说三分真话，已是太多；得其人，而非其时，你说三分话，正给他一个暗示，看看他的反应；得其人，得其时，而非其地，你说三分话，正可以引起他的注意，如有必要，不妨择地作长谈，这叫做通达世故的人。如果你也想成为这样的人，那就应该记住：逢人只说三分话，未可全抛一片心。
11、调侃自己也是获得人缘的技巧
如果我们能够在社交场合拿自己开开玩笑，既可以活跃气氛，又能赢得他人的好感。因为你尊重别人，取笑自己，正表示你是把自己看做和他人一样处于同等地位。
美国著名律师曹特是一位喜欢自我调侃的人。有一次，哥伦比亚大学校长在他登台演说时，先替他介绍给听众说：“他算得是我国第一位公民！”
曹特完全可以立刻抓住这个难得的机会，大模大样地开着玩笑说：“诸位静听，第一位公民要开始演讲了”。但是他如真那样做，他便是一个没人瞧得起的傻瓜了。
那么该如何说呢？他不但要利用这个介绍词幽默一下并且还要从中获得听众的好感。他说：“刚才校长先生说的一个名词，我起初有些听不太懂。第一位公民——是指什么呢？现在我才想到，大概他是指莎士比亚戏剧中常常提到的公民。这位校长先生一定是研究莎氏戏剧极有心得的人，他替我介绍时，一定又在想到他的戏剧了。诸位听众一定知道莎士比亚是常常把许多公民穿插在他的戏剧中，充任不关紧要的角色，如第一个公民，第二个公民之类，这些配角每人所说的话大都只有一两句，而且多半是毫无口才，没有高明见识的人，但他们差不多都是好人，即使把第一第二的地位交换一下，也根本不会显示有何不同之处。”
这真是一篇聪明绝顶，竭尽幽默能事的妙论！他把校长先生替他戴上的高帽子，丢给大家去戴，显示自己是与听众站在一样的地位。同时他的言语措词也是高人一等。如果他改用一种庄重的态度，简括地说：“校长先生说我是第一位公民，大概是在说我是一个舞台上的配角。”结果决不会那样生动有趣，使得听众笑逐颜开。
12、停止争论就能制止家庭吵闹
凡事不可太聪明，忘我，糊涂才是灵。
个人利益置脑后，绝私，一定家和平。
有很多人无论对什么事都很较真，凡事要弄个明白，讨个说法，也许你会觉得他们很精明，其实恰恰相反。因为世间并非任何事都能说清，如家务事就永远说不清，俗话说：“清官难断家务事。”同理，世间并非任何事都有个说法，有个原则，如家庭的事就找不到个说法，就没有什么原则。
处理家庭琐事的最好办法就是装糊涂！对待家庭纠纷的最大原则就是无原则！这就是治家的糊涂学，这就是糊涂治家的灵丹妙药！反之，如不是糊涂治家，而是处处精明，处处讲清，这样的家庭十有八九要破裂。
其实，这正是中国传统文化之精髓，中庸在家治中的妙用。《礼记》中说：“父子笃，兄弟睦，夫妇和，家之肥也。”说的正是这个道理。
每个人都有个人的利益，都有自己的个性，都有自己的习惯。人与人相处，利益不同便有冲突，或为地位，或为钱财；如若个性不同，一个爱动，一个爱静，而人也无法调和；习惯上更是如此。
若在社会上这种利益、个性、习惯的冲突可以协调。两人争一个处长的位置，一个上，另一个可以调走，在别处发展，战火自熄。个性不同，不交友，淡而处置，上下班点头而过。井水不犯河水，也不会有什么难事。习惯不同在工作单位很难引起冲突，各吃各的饭，各穿各的衣，八杆子打不到对方。
但是在家庭生活中，若存在着利益、个性、习惯的冲突，那就真成了大问题。如何才能使家庭和睦呢？
中国家庭生活中的亲情原则，是中华传统美德中的精髓，应该继承。在一个大家庭中若要维持好一个家庭，没有一种克己、无私的精神是绝对不行的。
糊涂治家学倡导一种克己的治家原则正在于此。家庭中总是有冲突的。几代人之间总是有矛盾的，这些冲突怎样解决？这些矛盾怎样调和？
用金钱显然是不行的，因为家庭总不是市场，家庭内的人际关系并不是一种商品交换关系。用压制？显然是不行的，那种家长说了算，不考虑后代的时代已经过去。封建专制已成明日的黄花。那么，靠什么呢？糊涂学说，只有靠克己极而言之靠绝私。也就是说靠家内每一个成员对自己利益的克制，对对方的理解。“克己”，“绝私”，这似乎是上一时代的口号，在今天商品大潮下似乎不合时宜，但糊涂学坚持这一条，并认为这正是糊涂治家学的高明之处。在这方面，中国传统文化有着深厚的文化资源供我们开发，供我们借鉴。
13、事说三次不好听
如果常在言谈中“否定对手。”则会令对方难堪、生气，甚至产生言语和肢体冲突。
小红是个很好的女孩子，漂亮大方又有人缘，结婚当天贺客满堂，众人认为新郎新娘两人“郎才女貌”，真是天作之合，一定可以永浴爱河，白头偕老，而小红也非常高兴，找到了如意郎君。在婚礼进行时，小红透过头纱，偷偷地斜瞄了一下英俊体贴的老公，不禁感到欣喜与满足，憧憬着不久就将展开人生的新旅程。
不料，婚后一个月，小红开始觉得生活上不尽如意，也不若婚前想像那么如公主般美好。她过去习惯在上厕后，将卫生纸丢入马桶旁的小垃圾桶，可是老公却坚持可以丢进马桶内冲掉。两人竟会为了这个小问题争得面红耳赤，吵了一个半小时。最让小红生气的是，每当两人各持己见、互不相让时，老公总是大男子主义地说：“说你错了，你还不承认！？”小红一肚子气，委屈地跑回娘家住了两天。
虽然小红觉得老公很健谈，有时说话也带幽默，但是有时却也令她感到很不是滋味。譬如，有一次，老公竟在朋友到家里来聊天时说自己老婆：“别的情侣、夫妻是彼此看对眼，我呀，我是看走眼了！”小红听了，气得白他一眼，一个人走进厨房生闷气。
尽管事后老公解释说，那些话只是在朋友面前“开开玩笑”而已，但小红总是觉得很不舒服，为什么每次都是以“否定别人”来开玩笑？而在家里老是一副“只有他是对的”的样子，动不动就说“你看你，这么笨，连这么简单的事都不会”、“哎呀，你们女人不会懂的啦！”
人呀，最怕莫名其妙地被人家“否定”。您看这句话——“说你错了，你还不承认”，这不仅是“否定”，还是“双重否定”呢！难怪听者会怒气冲天、恨意满肚。不过这还算好，另外还有更令人无法忍受的“三重否定”——“说你错了，你还不承认，你给我闭嘴！”如果再加上一句“你去死啦！”那就变成“四重否定”了；还有人再上一句：“你去死啦，死了也没有人帮你哭！”您看，这不是又变成“五重否定”了吗？
其实，有些玩笑话的确是脱口而出，但是“说者无心，听者有意”，玩笑式的“否定”说多了，听者心中自然很不是滋味。尤其是“双重否定”、“三重否定”，真是抹杀对方的基本自尊，引起他人不悦。
一个人，有一天和太太吵架后，一气之下住到宾馆去。后来沉思反省后觉得有些理亏，就打个电话给太太：“老婆啊，今天晚上做什么菜等我啊？”“我啊，我做毒药等你！”“噢，这样哦，那你做一份自己吃就好了，我不回来了！”
呵，真是够“毒”的！
批评人的人总认为自己是对的，被批评的人往往认为自己是错的。那你为什么不做个对的人呢？
美国心理励志大师卡耐基先生多次讲到过这样一个故事：“在很多年以前，我所办的成人教育班和示范教学会中，多了一个从纽约《太阳报》来的记者。他毫不给我留情面，不断攻击我的工作和我。我当时真是气坏了，认为这是对我极大的侮辱，不能容忍。我马上打电话给《太阳报》执行委员会的主席古斯·季塔雅，特别要求他刊登一篇文章，以说明事实真相，而不能这样嘲弄我。我当时下决心要让犯错的人受到应得的处罚。
现在我时常为我当时的举动感到惭愧。我现在才了解，买那份报的人大概会有一半人不会看到那篇文章，看到的人里面又有一半会把它只当做一件微不足道的事情来看；而真正注意到这篇文章的人里面，又有一半在几个礼拜后就把这件事情忘得一干二净。”
卡耐基由此得出一个重要的结论：虽然你不能阻止别人对你做任何不公正的批评，但你可以做一件重要的事，你可以决定是否要让自己受到那些不公正批评的干扰。“尽可能做你应该做的事，然后把你的破伞收起来，免得让批评你的雨水顺脖子后边流下去。
美国总统罗斯福的夫人也曾告诉过卡耐基地在白宫的行事原则：避免所有批评的惟一方法，就是“只要做你心里认为是对的事——因为你反正是要受到批评的。做也该死，不做也该死”。
任何人好像都有批评你的权力，无论你做任何一件事，你要把握好以下原则：哪些是听都不要听的，哪些是礼节性地应付，哪些是真正有益于你的工作的。“受人尊重”与“生理”、“安全感”、“爱与被爱”、“自我实现”等，是人的五种“基本需求；每个人都需要从他人语言认同、肯定，来增加“自我价值”与“自我尊严”。
14、耻笑讥讽万不可
不要以为小节无伤大雅，相反要注意从小处入手，树立自己的形象，全方位地完善自我，才能使自己登上大雅之堂。
台北县曾发生过一起灭门血案，萧崇烈一家三口均遭杀害，在警方锲而不舍的查缉，最终得以侦破。凶嫌邓笑文被捕后，坦白说因受经营堆高机生意的萧崇烈“讥讽”而萌生杀机，在行凶后因担心事情败露，而再杀其妻女灭口。
邓笑文表示：死者萧崇烈曾经多次用话刺激他、耻笑他，并用手指指他胸前，笑他“没什么用”，开堆高机那么久了，仍然是“给人请（聘雇）”，不像他自己开堆高机没多久就当了老板。对这样的“讥讽”，邓笑文一直怀恨在心，后来萧某只要与他碰面，就不断嘲笑他，最终使他萌生杀人泄恨之心。
据警方表示，凶嫌邓笑文心智健全，但因受到对方不断的讥讽和嘲笑而杀人，这成为历年来灭门血案的特殊案例，值得人们警惕。
古人早有明训：“言语伤人，胜于刀枪。”许多人常以“嘲弄”他人为乐子，也有部分综艺节目的主持人，戏称未能在比赛中过关的来宾“笨”，或嘲笑比赛者的长相“丑”。这虽然只是一些无伤大雅的玩笑话，但总让人觉得不妥，毕竟“尖酸刻薄”、“有失厚道”的言事批评，会使听者产生不悦；严重的，正如灭门血案的被害人一般，遭到杀身之祸，后悔莫及。因此，古人说：“丧家亡身，言语占八分”，自有其道理，真是叫人不得不谨慎。
其实，言辞起冲突而萌生杀机的情况，在其他一些国家也有所闻。法国巴黎有一名“美食专栏作家”，经常在文章中特别赞誉某家餐厅，或严辞批评某些餐厅的菜肴。有一次，此专栏作家在专栏中对一餐厅的菜色做“像猪食”的评语，以致激怒了餐厅老板。该老板事后特别再请此美食专栏作家去试吃“精致美味的佳肴”，不料美食专家吃完后脸色大变，晕倒在地，送到医院时气绝死去。餐厅老板被警方逮捕收押后，坦承“设毒宴”下毒，他说：“批评我们的美食像猪食的人都该死！”
这真是叫人瞠目结舌，“专栏作家”们下笔时一定要小心点，就像你说话一样，尽管并没有恶意，但是若言词过于尖酸刻薄，批评太过分，可能也会“惹祸上身”。
事实上，不管是男人或女人都一样，只要被一些不中听的话激怒，都可能会因情绪状态失控，而口出狂言，大打出手，最后鼻青脸肿。宜兰县头城镇有两家相邻的家具行，俗话说：同行是冤家，后来他们又因轿车被刮蹭而引起言语冲突，于是两家除了动口怒骂、动手狠捶互殴外，又用口“互咬”。结果，四十一岁的林先生鼻子被咬落于地，他忍着疼痛拾起半截鼻子，赶至医院求救缝合，另一方是五十三岁的许先生，也在“口齿互咬大战”中，下巴被咬下一块肉，鲜血溅满脸孔和家具，也痛苦万分地赶赴医院缝了十多针。
上述因说话而遭到杀身之祸、或打得鼻青脸肿、咬掉下巴的实例，看来，似乎觉得很好笑，介是却值得我们深思，说话切不可口无遮拦，否则，你的一句无心之话，却有可能惹祸上身。“大礼不辞小让”，做大事的人哪顾得了那些鸡毛蒜皮的小事？错矣！
不拘小节常被人看做是大度潇洒的表现：但是大事全部是由不起眼的小事组成的，惟有把每件小事做好，才有可能做成大事业。更何况，许多生活社交上的所谓小事也许不会给你带来明显的财富收入，但却是一个人修养素质的全部体现，是一个人潜在的形象以及在人际资源方面的投资。
有人说他不会同自己的另一位同学合作。这让人觉得很惊讶：大家都是同学，生意上又可互惠互利，为什么不能合作呢？他说：“这么多年了还是一点长进都没有，我听着他嚼口香糖的声音就想吐。还有我拉他去跟人家谈判，出来后我真为有这样的同学而丢人，他的形体语言太夸张了，时而摇头晃脑，时而拍手大笑，让对方觉着我们跟人家不在一个层面上，怎么做生意啊！”
其实这位同学人不错，也有不少其他优点，但修养、礼仪上的这些小问题竟然给他带来如此大的负面影响真是出乎人们的意料。
有的人也许腰缠万贯，但却言辞卑鄙，举手投足好像个下里巴人；有的人口袋里没几个钱，衣着打扮也非名牌，但就是举止大方，气度不凡，让人不敢小瞧。比如说走路这样一个再平常不过的行为，有的人走路时弯腰驼背，无精打彩；有的人则挺胸抬头，气宇轩昂；有的人左摇右晃或连蹦带跳；有的人则端庄大方，沉稳干练，等等。同样的道理，站姿、坐姿、吃相、着装等无一不向别人传递着你的修养品味、性格学识等多方面的信息。因此作为一个精明人，无论是自己的言辞或是行为举止方面的一些小节，都要加以注意，因为这正是你道德修养的一个侧面反映。
15、说话不能直肠子
说话要学会“绕”，正所谓“曲经通幽”，轮船正是善于“绕”，才能避开险滩暗礁，一帆风顺。
陈毅同志当外长时曾主持过一次关于国际形势方面的记者招待会。会上陈毅谈到了美制U—2型高空侦察机骚扰我领空的事情，并对此表示了极大的愤慨。有个外国记者趁机问道：“外长先生，听说中国打下了这架侦察机，请问是用什么武器打下的？是导弹吗？”只见陈毅用手作了一个用力往上捅的动作，说：“我们是用竹竿子捅下来了。”与会者无不捧腹大笑，那个记者也知趣地不再追问了。
竹竿子能捅下高空侦察机吗？陈毅同志说的显然是一句错话。但却错得极妙！试想，除此之外，还有什么更好的回答方式呢？如实相告，就会泄露我国的核心机密，当然不行；但按一般方法说“无可奉告”，则会使会议气氛过于板滞、凝重，而“是用竹竿子捅的”这句错话，却听起来煞有介事，既维护了国家机密，又造成了幽默轻松的谈话气氛，真是一举两得，一箭双雕，怎能不叫人拍手叫绝！
可见，在特定语言环境中，为了避免不必要的麻烦，将真话变为错话，曲折地说出来，常常能收到意想不到的好结果。
生活中这样的事时有发生，例如有人求自己帮忙，但却实在是无能无力，此时若直言拒绝，一定会使对方难堪或伤害对方，那么该怎么办呢？
有一次，林肯在某个报纸编辑大会上发言，指出自己不是一个编辑，所以他出席这次会议，是很不相称的。为了说明他最好不出席这次会议的理由，他给大家讲了一个小故事：“有一次，我在森林中遇到了一个骑马的妇女，我停下来让路，可是她也停了下来，目不转睛地盯着我的面孔看。”“她说：‘我现在才相信你是我见到过的最丑的人！”“我说：‘你大概讲对了，但是我又有什么办法呢？”“她说：‘当然你已生就这副丑相是没有办法改变的，但你还是可以呆在家里不要出来嘛！’”
大家为林肯幽默的自嘲而哑然失笑。林肯在这里巧妙地运用了自嘲来表达自己的拒绝意图。既没让人难堪，还在愉快的氛围中领悟到林肯的意图。
有时候为了避免直言相告，还可巧妙地寻找借口来为自己解围或是保全他人的面子。
舞会上别人邀你，你内心实在不想跟他跳，可说：“我累了，想休息一下。”既达到谢绝目的，又不伤别人的自尊心。
别人与你相约同去参加某一活动，但届时你忘记了；或过后生悔，未去赴约。直说出原因，将会影响别人对自己的信任，也是对他人的不尊重。一般情况下，失约的可能原因有身体不适、家中有事、客人来访等，你可挑选较合情理的一种，作为事后的解释。
为了避免直言，运用各种暗示，以含蓄、隐晦的方法向对方发出某种寓着自己真实想法、态度的信息，以此来影响对方的心理，使对方明白自己的心意，这也不失为一个妙招。
一次，某乡党委为了加强机关干部管理，在工作考勤等方面作了一系列规定。决定由曾在乡属企业担任过多年负责人，不久前刚调到机关任传达工作的一位老同志负责考勤登记。这位老同志认为这项工作易得罪人，不愿意干。说自己过去就是因为办事太认真，得罪了不少人，正在吸取“教训”。
听了他的话，乡党委书记委婉地讲了一个故事：某电影导演，为拍部片子四处寻找合适的演员。一天，发现了一个合适的人选，便通知他准备试镜头。这个人十分高兴，理了发换上新衣，对着镜子左照右看，总感到自己的两颗“犬牙”式的牙齿不好看，于是到医院把牙齿拔掉了。后来，当他兴致勃勃地去报到时，导演一见到他就很失望地说：“对不起，你身上最珍贵的东西，被你自己当缺陷给毁掉了，我们的影片已不再需要你了。”
故事讲完后，这位老同志懂得了“坚持原则，办事认真”正是自己最好的品质，于是他愉快地接受了任务。
在与人交谈中，慷慨激昂，锋芒外露，固然是一种本事，但细语声声，婉言相告，也是必不可缺的一种本事。
16、唠叨害人又害己
感冒不是什么大病，用药物就可以治好，而唠叨却是一种顽固的精神疾病，轻则使人敬而远之，重则既害人又害已。
有位母亲为了她13岁的独生子去看医生，她很苦恼，让医生无论如何想办法帮帮她的儿子。她说她儿子很聪明，但在学校里的功课却总是不及格，成绩单上关于学习态度以及同学关系的评语也不好。他母亲抱怨说，他回家总是不肯做功课，不是说没有作业，就是说在学校做完了。一回家就坐在电视机前面，任母亲怎么唠叨也不动地方。儿子的父亲是一名驻外商务人员，时常外出旅行，和儿子关系很疏远。他把管教孩子的责任全推给了妻子，因此也不了解她面临的困难。
医生对这孩子及他家里的情况大致了解之后，就约他来谈谈。初次见面，就让人感到他是个特别的孩子。一般的孩子见到陌生人总是拘束、腼腆害羞，我必须先花点时间跟他们闲聊，以排除他们紧张羞怯的心情。但是这男孩不同！他一见到他，就跳起来热烈地和他握手，就好像是他多年的老朋友似的，然后轻快地随医生走入办公室，在医生还没来及开口问他时。他已经开始滔滔不绝地说出他的问题：“医生，您听我说，您一定得帮帮我妈妈！我实在忍受不了，她唠叨下去的话，我只好逃走。我不知道她对您说了些什么，但是您知道她从早到晚唠叨个没完。我在家里一刻都不得安宁。我在浴室刷牙，她在客厅叫道：‘不要忘记关灯！’我开冰箱时，她说：‘不要忘了关上！’我在家里没有一件事可以清静自在地做。每天都是：‘你到哪儿去？去洗手！不要和某某人在一起，他不是好东西！不可以！你为什么要买那盒磁带？零花钱怎么随便乱花？去刷牙！你脸怎么那么苍白！站直一点！’”“如果没有什么事可挑，她就提我的功课。我从学校回来一踏进家门，门都没关上，她就叫道：‘你不觉得应该先去作功课吗？’我一气之下，就偏不做功课，让她不能称心如意！医生，我知道我还算聪明，也希望把书念好将来上大学，但是我不希望由母亲来控制我的每一次呼吸，我惟一对付她的办法就是不念书，因为她比我还着急。”
在他母亲的意识中是希望儿子能刻苦、用功、上大学、发挥他的才能，而且她希望自己能够不唠叨。但是在潜意识里就不同了，我渐渐发现她在害怕儿子长大。她希望他永远是个小宝宝，一切都需要她照顾，都由她来控制。她不承认，后来慢慢能接受自己有这样潜在的动机，这才开始控制她自己的行为。而在儿子的意识里是希望符合他母亲的期望，在学校里功课好、表现好、将来上大学等，尤其还希望母亲不再唠叨；但在潜意识里他不愿念书，因而更加强了母亲对他行为的控制，结果是母亲更唠叨。由此可以看出，儿子的意识及潜意识动机都和他母亲配合，而潜意识的目的却是破坏性的，这样的情况心理学上称为“病态的相互关系”。
有一位妻子向她的朋友诉苦，因为她经常向丈夫唠叨着催促他修理东西，而丈夫老是拖下来不做，又不放心她找修理工来修，一来为了省钱，二来觉得别人不如他修得好。朋友建议他们定个协议，当家里有东西需要修理时，就给他15天的时间去修，而且把日期记在日历上，免得到时找借口说忘了，一个月以后那位妻子很开心地告诉朋友，只有一次是她找工人来修的。
的确，很多时候，在家庭生活中订立规则常常可以解决夫妻之间的冲突：
有一对夫妇常为周末的活动而争吵。妻子厌倦了天天呆在家里，希望能到外面吃吃饭、跳跳舞；而丈夫则对外面的应酬厌烦了，希望能在家里享受宁静周末，听听唱片、看看书、玩玩牌。因此，几年来经常发生冲突。后来丈夫提议，夫妻双方轮流负责计划周末的活动，妻子安排一周，丈夫安排下一周。这个办法不只是效果绝佳，并且也能帮助他们解决其他问题。妻子常建议留在家里，是出于体贴丈夫的一周工作的辛劳；而轮到丈夫作决定时，又常是决定出去玩，让妻子惊喜一番。
其次，解决唠叨的第二步是，看看是否事事唠叨，不论轻重缓急。是的话，就要设法略去不重要的事，而只对重要的事订立规则。换句话说，家里如果有人常爱唠叨，就让他对重要的事制订规则，以除掉不好的行为，同时除掉唠叨。
其三，第三步就是分析其中的沟通过程，沟通一定要清楚具体，避免含糊不清。千万不要接受：“我等一会再干”或“我有时间再干”的回答，这种回答最容易引起唠叨。比如家务劳动，要明确要求在某个时间内完成，并说明否则将会有什么后果。注意父母要以身作则，给孩子树立一个好榜样。
其四，要常常开家庭会议，或小型讨论会。利用这个机会来讨论哪些事情要做，应在什么时间做等等，并检讨拖延未做的事，注意父母要以身作则，给孩子树立一个好榜样。
其五，检查一下夫妻之间或父母子女之间的关系是否已到了恶化的地步，是的话，光靠前面几种方法来解决唠叨还是没有用，必须借助心理治疗或心理辅导，以解决根本问题。
最后，这是最实用的一点，在孩子耳边用悄悄话告诉他要做什么事，通常很有效。这种举动显示出一生活上的亲密感，让孩子觉得心理很舒服。有时候也要给他留点面子，不要当着兄弟姐妹的面说他。同时孩子对这种“秘密信息”很感兴趣，也能增加他的自我重要感。
17、承诺可以拯救生命
言必行，行必果，可体会到自我的真正价值。反之，游戏人生，碌碌无为，却恰恰是人生的一大遗憾。
人的一生，可能会做出很多承诺，对恋人、对朋友或是对家人，但是真正能兑现诺言的人却为数不多。
1989年，一次8．2级的地震几乎将整座城市夷为平地，在不到4分钟的短短时间里，3万人以上因此丧生！
在一阵混乱之中，有位父亲将他的妻子安全地安置好了以后，跑到他儿子就读的学校，迎面触目所见，却是几乎被铲平的校园。
谁看到这一幕，都是伤心的。此时他想起了曾经对儿子所作的承诺：“不论发生什么事，我都会在你身边。”至此，父亲热泪满眶。面对看起来是如此绝望的瓦砾堆，父亲的脑中仍记着他对儿子的诺言。
他开始努力回想儿子每天早上上学必经之路，终于记起儿子的教室应该就在那幢建筑物，他跑到那儿，开始在碎石砾中挖掘搜寻儿子的下落。
当父亲正在挖掘时，其他悲伤的学生家长赶到现场，悲伤纷乱地叫着：“我的儿子呀！”“我的女儿！”有些好意的家长试着把这位父亲劝离现场，告诉他“一切都太迟了！”“无济于事的”，“算了吧。”等等，面对这种劝告，这位父亲只是一一回答他们：“你们要帮助我吗？”然后依然继续进行挖掘工作，在杂乱无章的瓦砾中地寻找他的儿子。
不久，消防队队长出现了，也试着把这位父亲劝走，对他说：“火灾频传，处处随时可能发生爆炸，你留在这里太危险了，这边的事我们会处理，你快点回家吧。”而父亲却仍然回答着：“你们要帮助我吗？”
警察也赶到现场，同样让父亲离开。这位父亲依旧回答：“你们要帮助我吗？”然而，最终没有一个人停下来帮助他。
只为了要知道亲爱的儿子是生是死，父亲独自一人鼓起勇气，继续进行他的工作。
时间一分一秒地流逝，挖掘的工作持续了38小时之后，父亲推开了块大石头，听到了儿子的声音。父亲尖叫着：“阿曼。”他听到了回音：“爸爸吗？是我，爸，我告诉其他的小朋友说，如果你活着，你会来救我的。如果我获救时，他们也获救了。你答应过我的。‘不论发生什么事，你都会在我身边’，你做到了，爸！”“你那里的情况怎样？”父亲问。“我们有33个人，其中只有14个人活着。爸，我们好害怕，又渴又饿，谢天谢地，你在这儿。教室倒塌时，刚好形成一个三角形的洞，救了我们。”“快出来吧！儿子！”“不，爸，让其他小朋友走出去吧！因为我知道你会接我的！不管发生什么事，我知道你都会在我身边！”
我们一定要记住，不能轻易对人许诺，一旦许下诺言，就要尽量实现，因为你的一句承诺可能承载着他人全部的希望。
18、决不说三道四
生活中一个大嘴巴的、爱乱讲话的人总是遭人厌恶。但是这种人可能就在你的身边，切记你不要成为他们身力的这种人。
人之所以会喜欢到处乱讲，到处与人论是非，其主要动机不外乎下列几点：（1）可以借由别人私底下的一些不当言行，来突显出自身的优越。（2）借着将大量的时间与精力，花在讨论别人的隐私上，来逃避自己在生活上所必须面对与处理的难题。（3）借助随时握有他人甚感兴趣的最新小道消息，来向他人展示出自己是一个消息很灵通的人，并且，以给予他人最新独家的消息，来满足自己驾驭他人的能力。
因此，若有人想要向我们索取相关消息的时候，他们也可能必须以施予小惠的方式，才能换得一些他们想知道的八卦消息。
如果，我们对于自己现有的一些思想或行为，感到不满或羞愧的话，那么，就应该从改善自己的行为开始做起，而不是利用挖人隐私的方式，来掩饰自己内心的不安与罪恶感。
首先，我们应该仔细回顾一下自己过去曾经有过哪些说话的坏习惯，让自己深感不满，然后一一地记录下来，这个过程虽然很痛苦，但却是必要的。
当记录完成之后，再将一些已经改善的坏的说话习惯一一加以删除，并向自己承诺原谅自己的过去，而且从此不再去触及它。
最后，再将全部的精力放在想办法改善一些现有的坏的说话习惯上。
改掉观赏或阅读充斥小道消息的脱口秀、广播节目以及相关的报章杂志。
相反地，将多余出来的时间，拿来阅读一些可以激励自己成功的名人传记和相关的报章杂志，以期慢慢地改掉喜欢东家长西家短的坏习惯。
增强自己的自制能力，是改掉喜欢爱说三道四这个坏习惯最直接的方法。
只要你认识到了自己的这一坏习惯，并对它深恶痛绝，那么以自己的自制力以及恒心，就一定能克服。
19、多一言不如少一语
交浅而言深，既为君子所忌，亦为小人所薄。
一个人如果老是喜欢追问别人的不幸或者隐私，往往就会变成不受欢迎的人。所以除非是涉及到工作上的问题并且你打算承担全部的责任，否则最好不要挖别人的隐私。即使是朝夕相处的同事或者非常要好的朋友，也应该尽量尊重他的隐私。有时，旁人过度的关心反而会帮了倒忙。尤其是当一个人正在承受痛苦时，你以为他需要你的关心和安慰，其实此时他可能需要的是疗伤的时间和空间，也就是希望自己能够静静地呆一会儿。在这个时候没有什么比在他们耳边问长问短更叫人心烦了。
西方有一句很精彩的谚语“curiosity can kill the cat”，意思是好奇害死猫，这句谚语还被改编成了同名电影。其意思也就是说好奇心是致命的，会死人的。在东方人们也常设“打听天机的人，易遭人怨；泄露天机的人，易遭天谴”。有些人往往在初次见面的时候，就详细地询问别人的生日喜好或者家庭情况。有的人认为这是办事情的好方法，结交陌生人的好手段。因为他们相信，一旦一个人把比较私人性质的事情告诉你的话，就会对你产生特别的依赖和信任，真的是这样吗？
的确，要跟一个人建立比较亲密的关系，最直接的办法就是分享他的秘密。为了达到这个目的，人们常常会使用各种手段，他们可以为你算命，为你填表，为你做心理测验的游戏，也可以用他们的秘密来交换你的秘密，甚至用“假秘密”交换你的“真秘密”。但是每个人在他对你说出他的秘密之后，都可能不安心，因为他不知道你会不会把他的秘密说出去。所以，最简单的方法，他也会要求你说出你的秘密。例如，有的人不小心对你说了他的秘密，他马上会甜言蜜语，信誓旦旦地诱使你说出你的秘密。而你一旦对他说出了你内心积蓄已久的秘密，那你们两个就平等了，各自手中都有了牵制对方的武器。所以，如果别人对你说出了他的秘密，同时也交换了你的秘密，你就要小心了，如果你说出他的，他也一定会说出你的。
可是事情往往没有那么单纯，如果你不愿意说出你的秘密，再或者你真是没有什么东西好说的话，恐怕你也要倒霉，因为你知道他的东西太多，他却没有牵制你的把柄，如果有一天你遇到什么困难，他可能就不会伸出他的援手，而是躲在一旁幸灾乐祸。
别人的隐私我们没必要知道，自己的隐私也没必要去告诉别人，适当的距离是人际交往最需要把握的尺寸。
人都是占有欲很强的动物，你想占有别人，别人也想占有你，最好的生活方式和秩序就是彼此之间达成共识，互相不侵扰对方。
我们很多人都有过这样的经历，我在家里看电视的时候老是管不住自己的嘴，不是说这个演员演技臭，就是说那部电视剧恶心，到了中国足球队比赛的时候更是唾沫横飞，比解说员叫得还猛还有力量。最让母亲受不了的是，每次我大声地说出自己的意见之后，还在恬不知耻地来一句：“你说对不对，妈？”其实我们这样满嘴意见，对别人来说无异于一种煎熬，可是对于这一点我们往往又不自知。
我们大声发表出来的评论，常常是自己的信仰、信念、思考甚至表达方式的个性化流露，这样往往就会激起别人内心的烦躁，引起别人的反感。他们会想：“这个人是不是有问题啊？让人静静地呆会儿
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