作者：夏启星
出版社：哈尔滨出版社
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开心幽默的语言罐头试读：
第一辑 我爱我家
泼妇孩子问：“妈妈，为什么许多人叫你泼妇？”母亲答：“那是表扬妈妈是个活泼的妇女！”书太枯燥了
爸爸：“恩斯特，你为什么把书放在水里？”
恩斯特：“爸爸，因为您说过，这本书太枯燥了。”可怜的薪水
一对新婚夫妇亲密地坐在沙滩上看日落，太太随便抓起一把沙，不经意地对丈夫说：“真奇怪，无论我抓得多么紧，它总是从我手缝里漏走，最后就剩下那么一点点。”
丈夫轻轻地说：“亲爱的，在这个美妙的时候，还是不要提我那点儿可怜的薪水吧！”爸爸醉了
妈妈出去住了几天，回来时把小儿子拉到身边问：“我不在家时，家里发生了什么事？”
儿子说：“爸爸醉了。”
妈妈说：“那可是瞎说了，你爸爸从不喝酒。”
儿子说：“真的！我听爸爸对女仆说：‘你的眼睛使我陶醉！’”一定是妈妈
妈妈和儿子在洗碗，爸爸和女儿在看电视。突然，传来一声盘子摔碎的声音，然后便无声了。女儿看看爸爸，说：“一定是妈妈。”“你怎么知道？”“她没有嚷嚷嘛。”美人鱼
丈夫热衷于钓鱼，他把自己所钓到的大鱼、名贵鱼拍成相片，贴在床头墙上，并且一一注上它们的名称、重量以及垂钓地点，乐此不疲。
妻子见状，便将自己的玉照挂在丈夫床头，并在旁边注明：美人鱼，49.5千克，钓于人民公园。谁最懒
爸爸：“汤姆，你们班里谁最懒？”
汤姆：“我不知道，爸爸。”
爸爸：“我想你是知道的。你想想：当所有的同学都在用功做作业时，谁闲坐着东张西望而不学习？”
汤姆：“老师。”吃鱼和吃鸡
孩子：“爸爸，小华的爸爸游泳游得可好了，你怎么不会呢？”
爸爸：“小华的爸爸总是吃鱼，所以就会游泳。我不常吃鱼，怎么会游泳呢？”
孩子：“可是，爸爸，你总吃鸡，你会下蛋吗？”和你一样
爸爸：“你又把邻居的小孩子给打哭了，你知道人家会说些什么吗？”
儿子：“我知道，他们都会说我和你小时候一模一样。”等等我
保罗先生下班回到家里，发现他的妻子正在收拾行李。
他问：“你要干什么？”
妻子大声喊道：“我再也待不下去了，一年到头老是争吵，我要离开这个家！”
保罗困惑地站在那儿，看着妻子提着皮箱走了出去。忽然，他跑进卧室，从架子上抓起一个箱子，喊道：“等一等，这个家我也待不下去了，我和你一起走！”没有毒了
一对新婚夫妇走进一家饭馆，新郎要了一盘蘑菇和一盘肉菜。一开始，新郎并不动筷子。菜被新娘吃得只剩一半的时候，新娘问郎君：“为啥不吃？”
新郎说：“喔！这会儿能肯定蘑菇是没有毒了。”于是他大吃起来。毛巾汤
我在厨房给毛巾消毒，儿子跑过来，指着那不断冒气的锅问我：“妈妈，那里面是什么？”“毛巾啊！”我回答。
他迟疑了一会儿说：“原来，毛巾也能煮成汤啊！”难为情
在一次聚餐晚会上，年轻的妻子低声对丈夫说：“你已经拿了四次冰激凌了，你不感到难为情吗？”
丈夫狡黠地一笑，说道：“为什么要难为情呢？我每次都告诉他们是替你拿的。”委屈
父亲：“儿子，你怎么成了班上最差的学生了？”
儿子：“这能怪我吗？原来最差的学生转到别的学校去了。”不服气
四岁的凡凡煞有介事地对爸爸说：“爸爸，我想和奶奶结婚。”
爸爸逗趣地说：“你也不想一想，我怎么能让你跟我的妈妈结婚呢？”
凡凡很不服气地说：“那你为什么就能跟我妈妈结婚呀？”提建议
丈夫给一家杂志社写了三封信，提了些合理化建议，编辑部给他寄了两本样刊作为答谢。
妻子问他下一步有什么打算，丈夫一本正经地说：“我要给汽车公司提建议。”卖糖果的
孩子：“妈妈，你疼爱我吗？”
母亲：“那当然！”
孩子：“那你为什么不跟爸爸离婚然后和那个卖糖果的人结婚？”我不去
妇人在丈夫死时拍着棺材号哭：“你好狠心啊！丢下我，叫我以后的日子怎么过呀？为什么不带我一起去呀？”
这时，她的头发恰巧被棺材缝夹住了，吓得她高声大叫：“啊！不要，我不要去，还是你先去吧！”腹部的疤痕
五岁的女儿不明白妈妈的肚皮上为什么有一个疤痕，妈妈向女儿解释说：“这是医生割的一刀，是把你取出的地方。”
女儿想了一会儿，很认真地问妈妈：“那你为什么要吃掉我？”调查结果
一天，小王和妻子一起看电视，电视上有一则报道：“据调查，男人中有70%希望有一次婚外恋……”
小王忙向妻子解释道：“我是那30%当中的！”
话音刚落，电视里继续报道：“……而另外的30%希望有多次婚外恋。”圈套
母亲：“我叫你让奶奶吃苹果，你送去了吗？”儿子：“送去了，但她还是给我吃了。”
母亲：“为什么？”
儿子：“我把她的假牙藏起来了。”红酒与白酒
一个有老婆的人，有一天又娶了一个小老婆。他跟大小、老婆约好：以后如果他晚餐喝红酒，就是跟大老婆睡；喝白酒就是跟小老婆睡。
小老婆入门的第一天晚上，他喝了白酒。第二天晚上，他说：“嗯，白酒味道真不错！”于是他又喝了白酒。第三天，他说：“哇！白酒真是越喝越好喝了！”于是他又喝了白酒。
到了第四天，他又说：“白酒的味道真的比红酒好喝！”大老婆实在受不了了，就很生气地说：“你不喝红酒，是要把红酒留给客人喝啊！”另请高明
莉莉：“爸爸，这道算术题我不会算，你能告诉我吗？”
爸爸：“你说说，是什么题？”
莉莉：“有个人每月薪水是300元，他太太每月要花去320元，问……”
爸爸：“别问我了，还是问你妈去吧，她是这方面的专家。”没丢零件
孩子：“爸爸，我把电视机拆了又重新装好了，我只不过是想看看里面的构造。”
爸爸：“谢天谢地，你没弄丢零件吧？”
孩子：“非但没丢，还多出十几个零件呢！”换着看
丈夫：“孩子他妈，他爷爷和奶奶把彩电送给咱们看，咱们可不能白看呀！”
妻子：“你说得对，咱们把孩子送给他们看。”共同嗜好
甲：“昨天我太太发现我藏私房钱了。”
乙：“你们吵架了吗？”
甲：“没有，她说结婚五年以来，终于发现了我们唯一的共同嗜好。”女秘书的初夜
女秘书工作出色，在老板的撮合下，和一名能干的职员结了婚。初夜……
新郎：“小声点儿，别人听到了多难为情！”
新娘：“你说的话怎么和老板一样呀！”熏黑胎儿
儿子：“妈妈，别吸烟了。”
妈妈：“为什么？”
儿子：“那会把肚子里的小弟弟熏黑的。”像你那样时
父亲：“汤姆，你知道吗，当林肯像你这样大的时候，他可是个好学生。”
汤姆：“知道。爸爸，可是当他像您这样大时，就早已是美国的总统了。”吓跑了
父亲：“小明，考你一道题:树上有两只鸟，打死一只，还有几只？”
小明：“一只。”
父亲：“笨蛋！那只鸟还不吓跑了！再问你一道简单的，如果答不对，小心屁股！听着：屋里只有你一个人，我又进来了，现在有几个人？”
小明：“一个。”
父亲：“怎么还是一个？”
小明：“我吓跑了。”幸运
小明放学回家，一见父亲就说：“爸爸，您真幸运啊！”
父亲忙问：“什么事啊？”
小明说：“下学期的书，您不用再花钱给我买了。老师说我下学期仍留在一年级。”无法回答
妈妈：“宝宝已经四岁了，你可以自己睡了。”孩子：“爸爸都那么大了，为什么不自己睡？”教育得法
哈利夫妇在河边钓鱼，哈利夫人在一旁唠叨个没完。不久，有一条鱼上钩了。
哈利太太说：“这鱼真够可怜的！”
哈利先生说：“是啊！如果它闭嘴，不就没事了！”出差
孩子：“爸爸，您是犯错误了吗？”
爸爸（很奇怪）：“没有呀！”
孩子：“那您提包里怎么会有一张出‘差’证明呢？”利息
丈夫：“为什么你妈每年过生日，咱都要给她四百元？”
妻子：“那是应该的。我妈把她的‘千金’给了你，这四百元钱是每年的利息。”
丈夫：“那我妈把我这‘二百五’给了你，每年多少也应该有点儿利息吧！”
妻子：“你搞错了！我们家是存款方，你们家是贷款方。”生日问题
孩子：“妈妈，我什么时候过生日？”
妈妈：“6月15日。”
孩子：“那你呢？”
妈妈：“6月10日。”
孩子：“怎么，你只用了五天就把我生下来了？”萝卜烧肉
妈妈买菜回来，交代女儿说：“我出去办事，篮子里的菜，你先把它烧好。”
女儿问：“怎样烧法？”“萝卜烧肉。”
过了半天，妈妈回来了，问女儿：“菜烧好了吗？”
女儿摇摇头说：“您说萝卜烧肉，我用萝卜烧了半天，可怎么也烧不着啊！”回程路费
一对新婚夫妇争吵不休。
妻子哭得非常伤心。“我打算永远离开你，我现在就去收拾东西，到我母亲那里去。”“好吧，亲爱的，”丈夫边说边掏出钱来，“这是你的路费。”
妻子数了数钱，说：“那回来的路费呢？”不出所料
有位妻子是个泼妇，常对丈夫发脾气，而这位丈夫总是对旁人自我解嘲道：“讨这样的老婆好处很多，可以锻炼我的忍耐力，加强我的修养。”
一天，老婆又发起脾气来，大吵大闹，很长时间仍不肯罢休，丈夫只好退避三舍。他刚走出家门，那位怒气难平的妻子突然从楼上倒下一大盆水，把他浇得像个落汤鸡。这时，丈夫打了个寒战，不慌不忙地说：“我早就说过，响雷过后必有大雨，果然不出所料。”何时话最少“你老婆什么时候话最少？”“二月。”“为什么？”“因为二月只有28天。”现在不敢打
儿子同邻居小孩打架，父亲怒不可遏地揪住儿子就打，边打边骂：“小小年纪就打人，老子今天非打死你不可！”
儿子痛得嗷嗷直叫，连连求饶。父亲气呼呼地责问：“你还敢打人不？”
儿子哭着说：“现在不敢打了，等长大了当爸爸了再打。”戴口罩
病孩：“妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？”
妈妈：“给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。”
病孩：“那给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？”再贴一张
妈妈领着比利到邮局给奶奶寄东西。“糟糕，该贴6角的邮票，我贴了1元的。”妈妈说。“妈妈，那你再贴一张4角的邮票，中间加一个减号，不就行了吗？”比利忙说。酒鬼的见解
小孩：“打针之前为什么要用棉球擦？”
父亲：“那可是酒精啊！先把你屁股擦醉，再扎就不疼了。”小孩：“可我还是疼啊？”
父亲：“那是你的酒量大。”奖品
小汤姆腋下夹着一本新书，喜气洋洋地从学校回来。“妈妈，这是奖品。”小汤姆高兴地说。“奖品？为什么奖励你呢，我亲爱的？”“博物学老师问我鸵鸟有几只脚，我说有三只。”“但是鸵鸟只有两只脚呀！”“由于同学们都说有四只脚，所以我是最接近的。”数鸡
一天傍晚，父亲要儿子波比去数数院子里的鸡。波比出去了半天才满头大汗地跑进来说：“爸爸，我能数到的有20只鸡，还有一只小鸡不停地跑来跑去，我始终没法数到它。”钓不到鱼
姐姐：“沉鱼落雁的故事是说：西施长得太美了，连鱼都自觉比不上，所以沉到水下……”
妹妹：“怪不得我每次都钓不到鱼。”家庭企业
一位有五个年幼儿女的母亲陪丈夫出席一个鸡尾酒会。
在酒会上，几个女人在谈论她们各自的职位和责任，其中一个问那位母亲：“你是干哪一行的？”“我经营一个非常成功的小家庭企业。”她回答道。道歉“汤姆，听说你昨天骂了卡尔，真不像话！你必须马上去向卡尔道歉。”妈妈很生气地说。“好吧，妈妈。”说完汤姆去了卡尔家。“卡尔，昨天我们激烈争吵时，我叫你见鬼去，是吧？”“是的。”“那你现在别去了。”答复
父亲要出远门，临走前对儿子说：“如果有人来问‘令尊在家吗’，你便回答‘因事出门了’。你要是记不住，就看看这张条子。”
父亲走了三天，无人来访，儿子就把纸条随手扔了。
第四天，有客上门，问：“令尊在家吗？”
儿子在怀里找了半天，找不到父亲留下的条子，自言自语道：“没了。”客人吃了一惊，忙问道：“怎么没了？”儿子道：“昨晚被我扔了！”不屑一答
电视上正播放着原声美国动画片《米老鼠和唐老鸭》。我家五岁的侄儿时常被逗得哈哈大笑。可他并不懂英文，怎么会看得如此开心呢？“你知道它们说些什么吗？”我好奇地问。“我怎么能听懂鸭子的话呢？”他极不耐烦地回敬了一句。应酬
丈夫打电话来，说今晚有应酬，不能回家吃饭了。
儿子：“妈妈，什么是应酬？”
妈妈向儿子解释：“不想去，但是又不得不去，就叫做应酬。”儿子恍然大悟。
第二天早上儿子要上学了，对妈妈说：“妈妈，我要去应酬了。”罪证确凿
丈夫在夜里喝得酩酊大醉，摇摇晃晃地回家，进门时不小心撞伤了头。
他蹑手蹑脚地走进浴室，找出一些绷带，对着镜子贴在伤口上，然后轻轻躺在太太身边，心中窃喜，以为太太一点也不知道他喝酒了。
第二天一早，太太把他喊醒。
他睡眼惺忪地问：“吵我干什么？”
她大叫：“你这死鬼，昨晚又跑去喝酒了！”
他说：“我没有啊！你别冤枉人。”
她更生气了：“还说没有，那么请你告诉我，浴室镜子上的绷带是谁贴上去的？”比老师懂得多
妈妈：“小珊，你考试结束了吗？”
小珊：“结束了，现在我比老师懂得更多了。”妈妈：“为什么？”
小珊：“因为再开学我就是五年级了，而老师还得留在四年级呢。”真有本事
新婚夫妇在度假胜地度蜜月，在海滨散步时，新郎一时兴起，对着大海吟诵拜伦的名句：“翻滚啊，你这深邃而碧绿的海洋，翻吧！”
新娘对海凝视了一会，转过身来，无限仰慕地对丈夫说：“你真有本事，看，海浪果真翻起来了。”救爸爸出来
小妞妞第一次从电话里听到爸爸的声音后，便大哭起来。她的妈妈急忙问：“孩子，你怎么了？”“妈妈，”小妞妞抽泣着说，“我们怎样才能把爸爸从这样小小的洞眼儿里救出来呢？”恩爱有加
晚餐后，丈夫喊腰痛。妻子关切地让女儿给他捶背。过了一会儿，妻子又柔声地问丈夫：“还痛不痛？”
丈夫答：“不痛了。”
妻子又问：“真的不痛？”丈夫点头称是。“那好，去洗碗吧！”妻子吩咐道。谁听话
一位父亲买了一个玩具。回家后，他把两个孩子召集在一起说：“谁该得到这个玩具呀？平时是谁最听妈妈的话？是谁对妈妈的话从不顶嘴呀？”
两个孩子同声答道：“是爸爸。”欲加之罪
有一妇人妒忌心极强。一次与其夫出外共游小憩，适遇前方有一妙龄女郎，其夫不觉目送一番，结果挨妻子重打。
丈夫一气之下干脆闭目养神，免得招无妄之灾，结果他还是挨揍了。只听妻子说：“哼！你以为你闭上眼睛就可以想入非非吗？”不会让您死
儿子：“爸爸，假如有一天我考了全班第一名，您会怎样？”
父亲：“那我一定高兴死了。”
儿子：“爸爸，您这样的担心是多余的，我是孝子，不会让您死的。”脱发症
太太手持药瓶来到客厅见正在看报的老公。
太太：“我给你拿来这瓶药，它可以治疗脱发症。”
老公大惑不解地说：“我的头发很好呀！”
太太：“我知道！我这是为了你办公室的女秘书，她的头发有不少掉在你的衬衣上！”节约的表现
爸爸给小刚买了几支新铅笔，小刚连忙找来一根锯条，把整支的铅笔截成一小截、一小截的。爸爸发现了，制止他说：“好好的铅笔，别截了呀！”
小刚说：“不截哪来铅笔头儿呀？我们老师说了，用铅笔头儿是节约的表现！”想当初
妻子：“你如今对我冷淡了！结婚前你对我多好！要是路上碰见水洼，你就把我抱过去；可是现在你装着没看见。”
丈夫：“有什么办法呢？那时你的体重只有现在的二分之一啊！”动情
夫妇俩正在庆祝金婚。妻子发现丈夫的眼里充满泪水，说：“原来你如此动感情！”
丈夫抽噎着说：“不是这么回事。你还记得吗，当初你父亲在谷仓里捉住我们俩时，他说我若不娶你，他将送我入狱50年。算算日子，今天我也该是个自由人了。”误解
疲惫不堪的丈夫一回到家就对妻子说：“无论谁来电话找我，你都说我不在家。”
电话铃响了，妻子拿起了话筒，然后回答：“丈夫在家。”“我不是告诉过你，让你说我不在家吗？”“别生气，亲爱的，电话不是找你的。”找维生素
五岁的弗拉在西红柿上挖了个洞，用勺子搅了半天，突然哭了起来。“孩子，怎么了？为什么哭呢？”妈妈问。“你们都说西红柿里有维生素，可我怎么就找不着呢？”结婚纪念日
教授：“谁在我书房的花瓶里插上了一束鲜花？”
夫人：“还能是谁呢？今天是你的结婚纪念日。”
教授：“啊！夫人别忘了提醒我，等你的结婚纪念日到来时，我也要送你一束鲜花。”你比我强
一对青年夫妻互相指责对方的缺点、夸耀自己能干，争论得无休无止。
妻子的女高音越叫越高。丈夫被吵得不耐烦了，说：“好，好，我承认，有一点你比我强。”
妻子得胜地笑了笑，说：“哪一点？”
丈夫说：“你的爱人比我的爱人强！”先交什么费
沮丧的丈夫对妻子说：“我手头一点钱都没有了，但得按时交水电费和医疗费。应先交哪个呢？”“当然先交水电费，医生总不会把你的血管掐断！”自主拳
年末，丈夫存私房钱的秘密被妻子发现，妻子跃起，一拳打在丈夫的眼镜上。丈夫捂着脸，委屈地说：“都什么年代了，现在搞市场经济，你还用计划经济那套管我，管得我没有一点儿自主权。”
妻子听后吼道：“自主‘拳’在老娘这里，再搞活，也得打击经济犯罪！”开户
苏珊已经十岁了，母亲觉得是对她进行一些管理钱财方面教育的时候了。“我们给你开一个银行账户怎么样？”母亲说。
苏珊非常高兴地点了点头。母亲带着苏珊来到银行，找了张表格递给她，说：“填完这张表，你就可以拥有一个属于自己的账户了。”
苏珊开始填写表格，当遇到“您以前开户银行名称”一栏时，她想了想，非常认真地填上：“小猪罐。”打比方
父亲杀鳖，一刀没剁着鳖头，那鳖把脑袋缩进去再也不伸出来了。父亲拿着刀，等得不耐烦了。儿子劝他：“算了吧。如果是你，一刀没剁着，你还会伸出头来吗？”矫枉过正
丈夫忙了一天，下班回家，看见一家人都盯着电视看，没有人理睬他，于是满腹牢骚地说：“这个家越来越不像话了，没有人关心我。”
第二天晚上，他回家时看见妻子站在门口，手里拿着一杯提神酒；儿子在门口用喇叭吹欢迎曲；女儿拖着一面大旗走向台阶；最后面的是家里的那只狗，脖子上套着一块牌子，上面写着：欢迎爸爸回家！为了孩子
儿子：“爸爸，晚上我们去看马戏吧！”
父亲：“儿子，我没时间。”
儿子：“听小朋友说，马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。”
父亲：“那好吧，咱们一起去，我很久没有看老虎了。”厚脸皮
父子俩去喝喜酒，别的客人还未上桌，他们已经上了桌。父亲悄悄地对儿子说：“等会儿吃的时候，你把吃剩的骨头拨到别人面前，这样主人就不会说你吃的多了。”“那别人再把骨头拨到我面前呢？”儿子反问道。
父亲直摇头，不相信地回答：“哪会有这么厚脸皮的人呢！”测谎器
小毛回到家里，他父亲正在摆弄一个新型的测谎器。见了小毛，爸爸问道：“今天你的考试成绩怎么样？”
小毛答：“是A！”测谎器“嘀——”地响了起来。小毛忙改口：“是B，是B。”测谎器又“嗬——”地响了。小毛吓坏了，赶紧老老实实地说：“是C。”
爸爸气呼呼地说：“真不争气！我像你这么大的时候，考试成绩全是A！”这时，只见测谎器大叫一声后翻倒在地。信誓旦旦
一向以严厉著称的太太教训丈夫，不要像有的花心男人那样，背着自己的老婆在外面拈花惹草。
丈夫信誓旦旦地说：“咱有那个心，也没那个胆；有那个胆，也没那个款（钱）；有那个款，也不敢冒那个险。咱丢不起那个人，现不起那个眼。夫人请把心放宽，打死老公也不敢！”醉汉痴语
妻子：“亲爱的，你昨晚看上去真的喝醉了，在饭桌上老是叨唠个不停。”
丈夫：“真的吗？千万别信醉汉说的话。我都说什么了？”
妻子：“我爱你，亲爱的。”减肥
儿子放学回家，一进门就看见爸爸正津津有味地啃着一个油乎乎的红烧大肘子。
儿子不禁疑惑地问：“爸爸，您不是已经吃了一个星期的减肥药了吗？怎么现在竟……”
爸爸舔舔嘴唇，打断儿子的话说：“傻小子，老爸我要是不吃这个大肘子，恐怕就再也没有减肥的劲头了。”牛粪也不好找
妈妈对儿子说：“想当初我嫁给你爸时，大家都说是一朵鲜花插在了牛粪上！”
儿子说：“那你为什么还要嫁呢？”
妈妈说：“唉！牛粪也不好找啊！”早有预感
母亲告诉儿子一个坏消息：“你上学的时候，你养的那只鹦鹉飞走了。”“我早有预感。”儿子叹口气说，“昨晚我复习地理作业时，它就一动不动地站在我肩膀上，看来它是在观察出走的路线。”出名
父亲：“语文两分，数学三分，你还高兴？”
儿子：“爸爸，这下您可出名了，我的各科老师都想见您。”稚语
妈妈：“帅帅，你长大了想当什么？”
帅帅：“我想当女孩。”
妈妈：“为什么呢？是不是女孩有花裙子穿？”
帅帅：“不是！我要是女孩，再有大男孩打我，我就跑进女厕所，他就不敢进来了。”还治其身
妻子：“阿尔杜，你听我说，我发现了一件事：看来我们必须为女儿买窗帘了，她已经快成年了，晚上脱衣服的时候，对面的那个混蛋罗比切克总是看她！”
丈夫：“撒拉，你真是的，这又是一笔多余的开支！这样吧，让我到她房里去脱几次衣服，罗比切克就得给他的女人买窗帘了！”丧母
有个赌徒从家里拿了一张1000法郎的钞票去赌，几个小时后，他回来了。妻子忙问：“那张大票子生孩子没有？”“生了，生了，”赌徒从衣袋里掏出两张10法郎的钞票，哭丧着脸说，“不幸的是，它们的母亲去世了。”烟酒不分家
丈夫对妻子说：“旗旗的奶奶想要点儿米。”
妻子说：“不行，咱们已经分家另过、独立核算了。”
两天后，丈夫又说：“旗旗爷爷的同事来看他，送来许多名烟、名酒。”
妻子：“快，你和旗旗去拿点儿回来！”
丈夫：“你不说已经分家了吗？”
妻子：“烟酒是不分家的！”见钱眼开
福勒先生经常给好忘事的夫人写条儿留言，但福勒夫人却常常注意不到。
一天，福勒夫人在厨房里发现一张10美元的钞票，仔细一看，钞票下面压着一张便条：“亲爱的，别忘了人走关窗。另附：钱是用来吸引你注意的。”越长越丑
我回了趟家，姐姐带着不到三岁的小外甥来看我。他们一进门我就乐了，小家伙长得跟我一模一样。我一下把他抱起来，高兴地说：“臭小子，越长越像我了嘛！”“是啊是啊，外甥随舅嘛！”别人也都这么说。
这时，我的小外甥奶声奶气地说：“妈妈说，我越长越丑了！”度日如年
有一位到城里打工的青年给远在农村的父母写信，告知自己在城里度日如年。老父亲看完信后高兴地说：“这小子在城里混得还挺好，过日子就像过年一样。”
老母亲却不放心地问：“那为什么还要我们寄200块钱给他呢？”“你真老土，天天过年能不要钱吗？”老父亲不耐烦地开导老伴儿说。求婚
妞妞上幼儿园的时候，有一位青梅竹马的小哥哥。有一天，妞妞回家后告诉妈妈，小哥哥今天跟他说，要她长大以后嫁给他。
妈妈听了觉得很好笑，问她：“妞妞呀，哥哥没有工作，怎么养你呀？”
妞妞想了想告诉妈妈，他在班级里是负责擦黑板的。做文章
儿子：“爸爸，你帮我改一下这篇作文吧！”
爸爸：“那怎么行？我对写文章一窍不通，怎么能帮你的忙？”
儿子：“你骗人，你怎么不会？人家都说你摆摊卖水果时总在秤盘上做文章。”让爸爸去
父亲就一个宝贝儿子，顶在头上怕摔着，捧在手里怕碰着，含在嘴里怕化了。怕有危险，从不让儿子单独活动。母亲让他上街去买盐，父亲忙说：“街上车多，还是我去吧！”
爷爷让他到邻居家借把锄头，父亲忙说：“邻居家的狗凶，还是我去吧！”
儿子长大了，说了亲事。女方要相女婿，儿子不知见面怎么办，说：“还是爸爸去吧！”减肥良方
胖太太住院减肥，写了一封信给丈夫：“来此半月，减肥情形良好，我的体重已轻了一半，何时来接我回家？”
丈夫回信说：“请再住半个月。”睡裤系带
清晨起床后，丈夫的脸色看上去十分苍白。于是妻子关心地问：“怎么，哪里不舒服吗？”“我做了个梦——梦到我品尝到了意大利面条。”“这有什么值得不安的？”妻子不以为然地问。“可是今天起床后，我发现我睡裤上的系带不见了。”丈夫愁眉苦脸地说。丈夫的苦恼
丈夫：“结婚这么多年了，我才发现我不是一个好丈夫。”
妻子：“我可没这么说，你怎么会有这样的想法呢？”
丈夫：“是我经过多年思索，忽然想起来的。”
妻子：“怎么想起来的？”
丈夫：“记得有一位名人说过：一个好丈夫能造就一个好妻子。”拍马
儿子：“爸爸，你喂过马吗？”
爸爸：“是呀，下放农村时喂过。”
儿子：“怪不得叔叔阿姨们都说你最会拍马……”母女情深
一个六岁的女孩给正在住院的母亲打电话。
女儿：“妈妈，他们不让我去看你，爸爸让我给你打电话。”
母亲：“宝贝，医院不准12岁以下的孩子探病。妈妈现在很好，谢谢宝贝。”
女儿：“妈妈，你好好养病，我一满12岁就来看你。”结婚以后
妻子：“为什么从前你对我百依百顺，可结婚才三天，你就跟我吵了两天的架？”
丈夫：“因为我的忍耐是有限度的。”现在正流行
烟鬼丈夫看到妻子在吸烟，惊讶地说：“你怎么也抽起烟来了？你是歌唱演员，抽烟会使你嗓子变哑的。”
妻子：“啊，那正好。要知道，现在流行的正是哑嗓子。”讲究卫生
一家三口住进了新房子，妻子见丈夫和儿子不太讲究卫生，就在家里写了一条标语——“讲究卫生，人人有责”，以督促儿子和丈夫讲究卫生。
儿子放学回家，见了标语，拿出笔把标语改成了：“讲究卫生，大人有责。”
第二天，丈夫见了，也拿出笔，把标语改成了：“讲究卫生，太太有责。”夫妻的烦恼
丈夫和妻子神情沮丧地站在家门口，邻居不解地问：“发生什么事情了？”“简直糟糕透了！我们把车库的钥匙忘在房间里、房间的钥匙忘在汽车里了，可汽车锁在车库里了。”初为人父
一天夜晚，妻子发现丈夫正站在他们刚出生不久的孩子的摇篮边。她悄悄地看着他。她看到丈夫站在那里低着头看着熟睡的婴儿，脸上表情则是百感交集：既难以置信又惊奇不已。
这不同寻常的举动使得妻子感动不已，眼睛里闪烁着晶莹的泪光。她伸手搂住丈夫，在他耳边深情地低语道：“亲爱的，你在想什么？”
丈夫回答说：“真是不可思议！怎么也想不明白，才46.50美元，怎么能买到这样的摇篮！”跟我学
父亲在邻居家打牌，见儿子站在一旁观战，便大声吆喝道：“去！回家学习去！”儿子听话地走了。
父亲打完牌回家，看见儿子和邻居家的孩子也在打牌，大发雷霆：“谁叫你打扑克的？”
儿子莫名其妙地说：“爸爸，不是你叫我向你学习的吗？”分心
王太太总是马虎，干什么都分心。
一天，王太太给自己先生理发。起初王先生很担心太太给自己理发时会分心，太太安慰他道：“不要担心，我会很认真的。”
王先生便拿起一本杂志来看，边看边让太太理发。谁知，可怕的事情还是发生了——当王先生要翻页时，太太说：“别动，我还没看完呢！”不是为了爱情
儿子：“爸，我和同学一起看电影去。”
父亲：“不准去看那些谈情说爱的电影。”
儿子：“不是，爸，今天的影片叫《不是为了爱情》。”
父亲：“不是为了爱情……那还可以看一看。”请丈夫作报告
已经是深夜一点多了，马主任的妻子还没有睡着，失眠的痛苦令她无可奈何。
这时，她忽然想起白天的事，连忙推醒丈夫问：“你昨天开会的讲话稿还在吗？”“在啊。”丈夫迷迷糊糊地说，“你要它干啥？”“你快拿来给我念念，”妻子兴奋地说，“昨天开会时，我发现你念稿的时候大家在下面都睡着了。现在你也给我念念嘛。”表里不一
丈夫总是抱怨妻子不够温柔。一天他看了当地业余剧团的演出，回家对妻子说：“剧中的女主角海伦夫人也许是世界上最温柔的女人，你要是有她一半温柔就好了。”
妻子回答说：“海伦夫人就是我扮演的呀！”猴子越来越少
儿子：“妈妈，人真的是从猴子变来的吗？”
妈妈：“是的。”
儿子：“哦，怪不得现在猴子越来越少了。”只烧废纸
作家把写了一半的作品放在桌上，自己出门办事去了。他回家时，立即发现了自己的不幸：他的桌子被收拾得整整齐齐，那几张纸却不翼而飞了。他闻到一股烟味，忙问妻子：“波拉，你烧的什么纸？”
妻子回答：“你以为我这么傻，会把没用过的纸烧掉吗？我当然是烧掉那些写过字的纸。”手表已洗了
爸爸：“我的手表怎么不走了？”
妈妈：“也许该送去钟表店清洗了。”
儿子：“不用了。今天早上我把它打开放进脸盆里，用刷子将它刷得干干净净的了。”投其所好
爸爸：“你今天做过错事吗？”
小明：“我今天把玻璃打碎了。”
爸爸：“你说谎，玻璃还是完好的。”
小明：“我说谎是为了让你开心。”
爸爸：“怎么讲？”
小明：“因为你最开心的事就是教训我。”哭与笑
老婆在看一本书，她给老公念道：“人生以自己的哭声开始，以亲人的哭声结束。”
老公说：“正好相反，人生以亲人的笑声开始，以亲人的笑声结束——越是有钱人越是如此。”“为什么？”“亲人有遗产继承呀。”我以为
夫妻俩正在挪动一只卡在门口的大木箱。他们两个人又是推又是拉，累得气都喘不过来了，可是那只大木箱还是卡在那里，一动也没动。
终于，门外的丈夫说：“算了，我们是没有办法把它搬进去的。”
门里的妻子尖叫着说：“你说什么？把它搬进来？我还以为是要把它搬出去呢！”打电话
老王的女儿每次打电话，没有半个小时是从来不会结束的。
看着巨额电话费单，老王非常气愤，却又拿女儿没有办法。
一天，女儿打电话，只说了15分钟就挂断了。老王非常高兴，赞扬了女儿一番后，问是给谁打的，女儿回答说：“我拨错电话了。”离了婚再结
丈夫：“亲爱的，咱俩离婚吧！”
妻子：“你我感情这么好，怎么突然要离婚？”
丈夫：“我想离了婚再结婚。”
妻子：“你怎么了？是不是你神经不正常？”
丈夫：“很正常！这几年单位的年轻人结婚，把我的钱都弄光了。如果我们不再结一次婚，这钱怎么捞回来啊？”打架原因
有个女孩从学校舞会回家，她母亲问她玩得如何。“还好，”女孩说，“只是两个男孩子为我打了一架。”其母正暗喜女儿受人欢迎，又听女孩说：“他们都不愿意跟我跳舞，都推对方过来。”太不公平
老大结婚后，不顾弟妹年幼，闹着要与父母分家。父亲劝他无用，只好对他说：“分家可以，不过，你要负担母亲半年的生活费。”
老大一听跳了起来，大声喊道：“什么？什么？你自己的老婆还要我养，这真是太不公平了！”数星星
一天晚上，弟弟站在院子里“一个、两个……”地数着什么东西。
哥哥问他：“你在数什么呀？”
弟弟回答说：“我在数星星呀。”
哥哥马上大声说道：“嘿！你真糊涂。天这么黑，怎么数得清呢？等白天再数吧。”兄弟吵嘴
兄弟俩吵嘴，弟弟骂道：“你妈的！”
哥哥回骂：“你妈的！”
爸爸怒着冲过来，打了每人一个耳光，训斥道：“吵什么？他妈不是你妈？你奶奶的！”烹调法
母亲对女儿说：“今天你练习烹调，做个菜，我教你。笋要切块，每切一刀，转一下。”女儿答应而去。
不一会儿，母亲到厨房一看，不禁大惊。只见女儿不停地在地上旋转，转一圈，切一下笋。她一见母亲，叫道：“不得了！头晕了！”
第二辑 校园生活
兄弟般的友谊有一次，老师在讲课时，为了使学生能理解慈善的含义，就举一个例子说：“如果一头驴背负沉重的包袱艰难上坡，而主人仍对它拼命鞭打，这时我上去加以阻止。彼得，你说这体现了一种什么样的美德？”
彼得迅速地说：“兄弟般的友谊。”不会有小孩的
一中学生对女老师说：“我真的好喜欢你！”
女老师说：“可是，我不喜欢小孩子！”
学生：“你放心好了！我不会让你有小孩的！”本科毕业的老鼠
某大学宿舍经常被老鼠光顾，经常面临鼠灾。学校知道后就给学生们发了老鼠药，结果发现无一老鼠中计。大家想了个办法，将一包花生仁和老鼠药混在一起诱其上当。
第二天，大家起床发现花生仁一颗不剩，而老鼠药一颗都没少。大家不由得感叹：大学宿舍里的老鼠也是本科毕业的！每天帮家里做的事
读小学四年级的弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他。
一天，老师让同学们在联络簿上记下“每天帮家里做的事”，弟弟怎么也想不出来，最后只好由妈妈代为填写。
她在联络簿上写道：“每天帮家里吃饭。”
老师的评语是：“看得出来，你很努力！”大学混混的等级
一等：什么？明天要考高数？
超等：什么？下节课要考高数？
仙等：什么？刚才考的是高数？有一种动物
一年级的老师教小朋友认识家禽。
老师：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且直叫到你起床为止，这是哪种动物？”
小朋友：“妈妈！”班主任的幽默
1997年，学校有幸参加了第八界全运会的开幕式排练。正式开幕那天，来了很多明星。因此，同学们乱成了一团。
第二天班主任找来班长询问：“昨天上场的时候同学们都还好吧？有没有人不遵守纪律？”
班长回答道：“别的倒没什么，就是张信哲出来的时候很多女同学都冲出去看了。”谁知班主任接下来的一番话让无数同学都晕倒了，而且还被传为“佳话”，因为班主任问：“张信哲？哪个班的？”先睹为快
老师：“什么叫先睹为快？”
学生：“就是……先看答案，然后再来回答，这样做习题就比较快。”含笑九泉
有一次，上语文课时，老师为了了解一位外国留学生的中文程度，就随口问他一些相关的成语。“你可不可以说出一个成语，用来形容一个人很开心的样子？”
语文老师又说：“不过，这个成语中最好能有个数字，比如一、二、三、四……”
这位外国留学生想了想，很高兴地说：“我知道了，‘含笑九泉’！”事出有因
老师：“你的题为《抢救亲人》的作文怎么连一个标点符号也没有？”
学生：“那么急的事，怎么能停顿呢？”联想
考试之前，同班的三个好朋友碰到一起。
小军：“今天的考试我不用担心，因为昨晚看了电视剧《明天交好运》。”
小华：“我也不用担心，因为今天早上我喝了几口‘聪明泉’水。”
小林一听，一下子脸都变白了：“糟糕，刚才在上学路上我吃了一大把‘傻子瓜子’，这下可完了！”医学院高才生
有个医学院的学生，他的女友姿色出众，追求者很多，该学生头痛不已。
一天，女友说又受到一位医学院高才生的追求，该学生心知来者不善，试探道：“你什么反应呢？”
女友答道：“我想也没想就拒绝了他。”该学生深感欣慰，又问：“他怎样约你的？”女友答：“他问我想不想看看死尸标本。”真假爱国
美国某州州长应邀去一所小学讲课，题目是《爱国主义与美国》。
小学生们走进会场时，人人喜气洋洋。州长十分高兴，对小学生们的爱国热情印象颇佳，因此演讲前他特意先提出一个问题：“今天你们为什么这样兴奋？”
只见一个小学生站起来说：“因为您来演讲，我们今天不必上那讨厌的《美国历史》课了。”非洲野猪
生物老师正兴致勃勃地在讲台上描述非洲野猪的长相，偶尔眼光一扫台下，竟发现多数学生在打瞌睡。于是老师大为恼火，喊道：“你们要看着我哦！不看我，你们怎么知道非洲野猪长的是什么样子？”犯罪
社会学老师：“谁能告诉我，在我们得到宽恕之前应该做些什么事？”一片沉默之后，一学生站起来说：“在得到宽恕之前，我们应该去犯罪！”遗传
老师在学生的鉴定表上写道：歌莉亚的话太多了，每节课都交头接耳，说个不停。”
歌莉亚的父亲看后，在旁边补上一行：“如果你有幸认识她妈妈，你就不会奇怪了。”军训
一批大学新生正在进行军训。这天，指导员操着方言说：“今天，一班杀鸡，二班偷蛋，我来给你们做稀饭！”同学们听了面面相觑，搞不清这算什么军训内容。
后来，一个同学看了指导员的动作，才明白过来：“他说的是，一班射击，二班投弹，我来给你们作示范。”哲学教授
牛津大学的一位哲学教授正在给高年级学生讲：“不论对什么事情，聪明的人都会思考再三，只有笨蛋才会急于下结论。”“您确信是这样吗？”“我确信如此。”教授肯定地回答。我们中和吧
化学系帅哥和美女定情小语：我是强酸你是强碱，让我们中和吧！免得一不小心就对别人造成伤害。历史重演
父亲问老师：“请您告诉我，我儿子历史课的成绩怎么样钥当年我念书的时候，我对这门功课不感兴趣，有时甚至还不及格……”
老师回答说：“你儿子吗……历史正在重演。”座右铭
老师：“我希望你们全班同学都记住这样一句座右铭：‘给别人的要多，得别人的要少。’”
男孩：“对，老师！我爸爸正是这样做的。”
老师：“啊，你爸爸是干什么的？”
男孩响亮地回答：“拳击运动员！”不肯借
课堂上，数学老师正在讲解多位数减法：“所谓多位数减法，就是先把上下位数对齐，然后个位数减个位数，十位数减十位数……遇到低位数不够时，就向高位数借。”一学生举手问道：“老师，要是高位数不肯借怎么办呢？”刺激的游戏
一所女子中学某班的物理老师请病假，40位女同学都在猜测会是谁来代课，到上物理课时居然来了位非常英俊的男老师。
于是一位女同学言语挑逗地说：“老师，我们可不可以不要上课，来玩一些兴奋刺激的游戏呢？”
男老师沉默了一会儿说：“好！各位同学把课本收起来，现在考试！”校园“新生”
校园“新生”：留级复读的学生叫“留学生”，家里有钱的学生叫“高财生”，上课打瞌睡的学生叫“特困生”。我是电大的
民国时期，一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他说：“你是哪里的？不说就电死你！”大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：“我是电大的。”挂钟
大学里有间教室，里面的挂钟有问题，只要被东西敲到就会愈走愈快，敲一次就快五分钟。
一天，教授上课，发现同学们都趁他在黑板上写字的时候用橡皮丢挂钟，但教授却不声张，依旧按钟上下课。没过多久，期末考试到了，大伙都埋头做题，只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。公蚊子
夏日的傍晚，一对男女同学坐于树下，蚊子很多。女同学忽然问男同学：“为什么蚊子只咬我而不咬你呢？”
男同学说：“因为这些蚊子都是公的！”难以从命
一位女生坐在座位上，嘴里拼命地嚼着口香糖，脚却伸到课桌旁的通道里，被老师发现了。“玛丽！”老师严厉地大声叫她。“老师，什么事？”这位女生回答说。“把口香糖从嘴里拿出来，把你的脚放进去！”成为历史
历史老师：“你为什么早退？”
阿呆：“我有重要的约会。”
历史老师：“历史重要还是女友重要？”
阿呆：“我再迟到，她也要成为历史了。”没必要问
老师向汤姆提了很多问题，可汤姆一个也没有回答出来。
汤姆面红耳赤，气恼地说：“为什么您问我那么多问题？这些问题您比我清楚。”自我介绍
中学的第一堂英语课，老师让同学们用英语作自我介绍。
班上一名同学叫刘洪涛，他自我介绍说：“My name is Hongtao Liu!”
这时有同学在底下小声说道：“我还叫方片儿七呢！”一鸣惊人
音乐学院的考场外，一位妙龄女郎拦住了主考官。“教授先生，您难道不相信我的声音有一天会一鸣惊人吗？”“当然，小姐！在您受到袭击的时候。”早点睡
下课了，一位英俊的男老师叫住了英英。“这位同学，你今天晚上有事吗？”英俊的男老师极为温柔地看着她。“没有。”英英害羞地摇了摇头。“那晚上早点睡，别每次上课都打瞌睡！”味道
语文老师发现张三上课睡觉很生气，于是叫醒张三问道：“你怎么上课睡觉？”
张三：“我没有睡觉。”
老师：“那你干吗闭上眼睛？”
张三：“老师，我在默念课文。”
老师不信，说：“那你干吗直点头？”
张三：“老师，你讲课讲得很好。”
老师还是不信，说：“那你干吗直流口水？”
张三：“老师，你的课讲得很有味道。”止痛片
老师拿出一片止痛药对一个学生说：“你吃药吧！”
学生大惑不解：“我身上哪儿也不痛呀！”“等会儿就要痛了，我已经把你考试不及格的消息告诉了你爸爸。”名字不是抄的
老师问一名学生：“你的试卷是抄了别人的吧？”“是的，是抄了一些，但不全是。”学生答道。“那么，哪些地方不是抄的呢？”“嗯……我的名字就不是抄的嘛。”不可思议
课堂上，一位老师在给学生介绍日本人的姓氏习惯。
她说：“如果有个日本名字里有‘太郎’二字，那他一定是长子；如果他名字里有‘次郎’二字，那他一定是次子……下面，谁能说出一个有这种规律的日本人的名字？”
一个学生站起来大声回答：“山本五十六！”转弯抹角
一位家长在他儿子的学生手册上看到这么一条意见：您的小孩在学习时善于创造性地使用自己的视觉器官。这段话，家长百思不得其解，只好打电话请教老师。老师回答说：“哦，这是说他时常抄旁边同学的作业，并且抄得很巧妙。”屁股想吐
学生：“老师，我想拉屎！”
老师：“说话要讲文明！”
学生沉思一会儿说：“老师，我屁股想吐！”先后顺序
小美在作文里写了长大后的愿望：“首先我希望有一个可爱的孩子，其次我希望能有一个爱我的丈夫。”老师评语：“请注意先后顺序。”数到一百再说
某冬日，上课了，伊万老师背靠教室壁炉站着，对学生们说：“说话前要多考虑，至少要数到五十才说，重要的话要数到一百。”
学生们争先恐后地数起来，最后不约而同地喊出：“九十九，一百，老师的衣服着火了！”复活
老师问小强：“小强，你说说，一个人要是已经死了，还能够复活吗？”“当然不会！”“答得对，”老师笑眯眯地说，“不过有时也有例外。昨天上午你请假说要去参加爷爷的葬礼，可是下午放学后，我却在路上碰见他了。”背不动就滚
新学期开始了，我们高年级学生去车站迎接新同学。
我见一个小女生站在一个大箱子旁不知所措，便主动上前帮她提起箱子。不料箱子很重，我又不好意思放下箱子，只好勉强支撑。
才走了几步，那女生便对我说：“背不动就滚吧。”
我一听此言，怒从心头起，放下箱子，怒视着她。
那女生愣了几秒钟，才满脸通红地指着箱子的底部对我说：“我指的是轮子。”谁最爱国
几个学生躺在被窝里闲聊。
甲：“我的爱国心最强。”
乙：“我的爱国心才最强，我从不买外国货。”
丙：“我从来不看外国电影。”
甲（慢条斯理地）：“你们想想看，我入学以来，哪次外语考试及格了？”课堂问答
物理老师为了活跃一下课堂气氛，便在黑板上写下一道题，说：“来，15号同学，你上黑板给大家讲一下这道题的做法。”
15号是一个调皮蛋，只见他从容不迫地走上讲台，问：“老师，你的意思是让我像老师一样在这儿讲吗？”
老师回答：“是这样的。”
15号同学马上接过话头说：“来，16号同学，请你上黑板给大家讲一下这道题的做法。”烟雾缭绕的地方
老师：“哪位同学知道世界上什么地方总是烟雾缭绕？”
吉米：“离我爸爸嘴边不远的地方。”弥补
某校广播台招新生了，某女生前去应聘：“台，台长，我是来报，报名应聘播，播音员的。”“你普通话不行啊，除了普通话你还会什么语言吗？”台长头也没抬。“哑，哑语！”女生怯生生地答道。“可以弥补，通过了。”师道
有一天，一学生携某武侠小说上册于课堂上悄读，读得正入神时，不慎被老师发现，旋即没收并严责之。学生只有自认倒霉。第二天，老师双眼通红，问学生：“这本书的下册呢？”学生哑然无语。毕业考试
侦探学校举行毕业考试，有一个问题是：“公路上有一辆汽车飞驰，没有开灯。突然之间，有一个穿黑衣服的醉鬼走到路中间。这时没有路灯，也没有月亮。眼看那个人就要被汽车撞到，但汽车忽然刹车了，是什么原因？”
有人答：“因为醉鬼的眼睛发光。”
有的答：“因为醉鬼大声叫喊。”“都不对。正确的答案是，当时是白天。”出国理由
某学校决定选派一名同学到美国留学。班主任请大家考虑派谁去最合适。
一名学生高兴地站起来说：“老师，让我去最合适。我白天上课就想睡觉，晚上却老是睡不着。中国白天时间，美国正好是夜里呢。”老师，您错了
老师：“从甲到乙是五公里，从乙到甲是多少公里？”
学生：“不知道。”
老师：“唉，这么简单的问题都不懂！从乙到甲不也是五公里吗？”
学生：“您错了。儿童节到国庆节是四个月，国庆节到儿童节难道也是四个月吗？”雀斑
女英文教师：“eye，是什么东西？”
学生：“不晓得！”
女英文教师：“看我鼻子的两边是什么？”学生：“是雀斑！”考试的后果
小松：“如果你考试不及格，你的父母会怎么对待你？”
小明：“80分以下是女子单打；70分以下是男子单打；60分以下是男女混合双打！”重要的问题
老师：“快要考试了，试卷已经交到印刷工人手里，你们要好好复习功课。还有什么问题要问的？”
学生：“请问那位印刷工人住在哪里？”言之有理
爸爸和小华一同去参观一个摄影展览。
一幅名为《上学途中》的照片吸引了他们，拍摄的是一群孩子背着书包嘻嘻哈哈地走着，十分生动。
可是小华说：“题目写错了！”
爸爸说：“怎么错了？”
小华说：“应该是《放学途中》，上学哪有这么开心！”妙语惊人
会计课老师提了几个概念性问题，学生回答得很不理想，老师不高兴地说：“概念如此差，将来毕业后如何胜任会计工作？更谈不上当老板了！”
不料，有个女同学说：“我可以当老板娘嘛。”全班哄然。突然又传来一位女同学的声音：“当老板的娘也可以。”缩写
老师要求同学们把一篇一千五百字的文章缩写成五百字，下课时小毕把缩写作文交了。
老师看后问：“你是怎么搞的，四十五米高的建筑物写成了十五米，六辆汽车写成了两辆，三个人写成了一个人……”“我可是严格按比例缩写的！”小毕答道。学问难成
初学造句的小朋友，常造出意想不到的句子，举例：难过——我家门前的大水沟很难过。
如果——罐头不如果汁营养丰富。
天真——今天真热，是游泳的好日子。
十分——妹妹的数学只考十分，真丢脸。从容——我做事情，都是先从容易的做起。料事如神
豆豆：“你说世上真有像诸葛亮一样料事如神的人吗？”
华华：“怎么没有！我妈妈就是！”
豆豆：“真的？”
华华：“你不信？我昨天拿了成绩单回家，我妈妈只拿眼睛朝成绩单一扫，就对我说：‘当心爸爸回来揍你。’爸爸下班回家，果然揍了我一顿。”各执一词
老师布置学生写一篇作文，题目是《我所见到的最美的东西》。
班里一位被认为最有美感的学生交卷了，文章简明扼要，全文如下：“我所见到的最美的东西美得无法用文字表达。”体验
期中考试结束了，小刚成绩不佳，考了个倒数第一。家长会过后，老师让小刚谈一谈成绩落后的体验。小刚撅着嘴说：“我总算是明白了，落后就要挨打。”捐助
小艾是一个只有六岁的小男孩，在一家幼儿园学习。一天老师对同学们讲：“小朋友们，陶梅的爸爸和妈妈没有了，她多可怜啊！我们应不应该帮助她呢？”孩子们异口同声地回答道：“应该。”“那好，我们一个个来好吗？”老师说道，“老师先捐五十元。”同学们立刻你十元、我五元地捐出了自已的零花钱。
这时轮到了小艾，他一动不动，像是在想什么心事。老师便问：“小艾，你不想帮助同学吗？”“不，不是的。”小艾连忙说道，“我，我是在想，我是捐个爸爸，还是捐个妈妈好呢？”宿舍名称
小磊正带着新同学参观学生宿舍，他指着两幢漂亮的楼房说：“左边的那幢是女生宿舍，叫织女星；右边的那幢是男生宿舍，叫牛郎星。”
正在这时，宿舍女管理员昂首挺胸地从他们身边走过。
小磊悄悄地说：“这位是王母娘娘。”帮倒忙
一个大学生：“你把我的衬衫弄哪儿去了？”
同屋的人：“送洗衣房了。”
大学生：“我的天哪，考试时我可怎么办呢？要知道，我把历史课的全部要点都记在了袖口上。”美眉的关心
一次去学校的开水房打开水，进去才发现里面已经挤满了美眉，我精神抖擞地进去，潇洒地排队。不一会儿后面又进来了好多美眉。
轮到我了，把暖壶对准龙头，拧开，开水突然溅出来！手上淋了不少水，那个痛啊！为了保持风度，我咬着牙装做没事，身边的美眉关心地问：“没事吧？”
我感动得连说：“没事！没事！”只见美眉回头对后面的女生说：“真讨厌，今天的水又没开！”体会
一位学哲学的师兄这样总结自己四年的大学生活：
大一时不知道自己不知道；
大二时知道自己不知道；
大三时不知道自己知道；
大四时知道自己知道。牙疼
小红：“小明，你昨天为什么没来上课？”
小明：“我牙疼，到医院拔牙去了。”
小红：“你的牙现在还疼吗？”
小明：“那谁知道，那颗牙在牙科医生手里。”皇后的自称
老师：“小青，皇帝的自称是什么？”“是‘寡人’。”小青站起来毫不犹豫地回答。
老师：“那么皇后呢？”
小青：“皇后……是……皇后……”他想了好久，突然，灵机一动，立即回答道：“皇后的自称是‘寡妇’。”袭击
老师：“你为什么迟到了？”
学生：“我遇到武装暴徒的袭击了。”
老师：“天啊！他们抢走了你的什么东西？”
学生：“我的数学作业。”不敢当
一个功课差的学生在毕业前夕对他的英文老师说：“谢谢您，老师，我非常感谢您。我虽然毕业了，但您永远是我的老师，如果您要我做什么事情，千万别客气。”“好吧，请替我做件事，”老师说，“你千万不要告诉别人我曾教过你英语。”死鬼
老师问小冬：“你爸爸叫什么名字？”
小冬：“就叫爸爸嘛！”
老师：“我的意思是，你妈妈叫他什么？”
小冬：“死鬼！”拔草
张老师组织同学们到操场上拔草。大多数的同学都很认真地拔草，可爱偷懒的小明却像木头人似的站在那儿，低着头一动不动。张老师感到奇怪，便上前问：“小明，你为什么不拔草？”
小明抬起头说：“张老师，你不是说过每个人都要爱护学校的一草一木吗？”一见钟情
在某大学进修中文的一外国女学生用成语“一见钟情”造句：“昨晚做好全部功课，我一见钟，情不自禁地叫了起来！”“不对，不能将成语拆开。”年轻的老师马上纠正道。“今天早上，我到学校一见钟情，就向她问好。”“词不达意，还是不对。”
她望着男教师又说：“我对您一见钟情……”“这次对了！啊，不对……”男教师红着脸说，“句子对了，对象不对。”告示
学校将放假一周。校园的告示栏上出现了这样一则告示：“你想享受结伴旅游的乐趣吗？有两位女士已买好四张去巴黎旅游的车票，试征两位男士结伴同游。有意者请与女生宿舍×号联系。”不久，告示下面出现一行字：“小姐，请告知你们行李的重量——两位男士。”开卷考试
老师在班上说：“听着，同学们，明天早上我们进行开卷考试。书、字典等，只要是有用的都可以带进考场。”
老师还没说完，鲍勃乐得从座位上跳了起来，叫道：“太好了，那我带我爸爸一起来。”排号
某大学一宿舍女生，为了表示友好与亲切，排号为大姐、二姐、三姐……
另一宿舍男生得知，遂偷偷地排号为大姐夫、二姐夫、三姐夫……高度近视
阿成想坐到教室的最前排，就对老师说：“老师，我的眼睛高度近视，看不见您在黑板上写的是什么内容。”
老师说：“如果你能证明你确实看不见，我可以考虑把你调到前排。”
阿成四下打量了一番，然后用手指着黑板上的一枚图钉说：“那是一枚图钉，老师您看见了吗？”
老师说：“是的，我看见了。”
阿成立即得意地说：“可我就是看不见。”特长
老师：“你能解释什么叫‘特长’吗？”
学生：“‘特长’就是特别的长处。”
老师：“请用它造个句子。”
学生：“有的人除了头发特长以外就没有特长了。”食堂
去食堂打饭，天啊，四两米饭里竟然有六只蟑螂！我怒气冲冲地来到打饭窗口，重重地把那一斤八两的铁饭盒往窗台上一摔，刹那间，喧闹的食堂静了下来，一千多双眼睛注视着这里。
只见打饭的刘师傅面不改色心不跳，从容地把我的饭盒往外一推：“说了多少遍了，集齐七只蟑螂，才能换一个豆包！”形容
期末考试后，一个学生看着镜中的自己容颜憔悴，不禁对室友说：“我的样子好像老了十年。”
室友说：“你比我好，我的样子好像只剩下十年了。”
这时候，另一个室友忍不住插嘴说：“你们都比我好，我的样子好像已经死了十年了。”我没笑
老师常在课堂上教育大家说，当看到别人的缺陷和不幸时，千万不要嘲笑。
一天，小布朗对老师说：“今天校园里有一个孩子掉进水坑里，大家都在笑，只有我没笑。”“你表现得很好。”老师表扬道，“是谁掉进了水坑里呢？”“是我。”布朗回答。免得踮脚
幼儿园老师带着学生们去看芭蕾舞表演。归途中，老师问大家有何感想。班里最小的女孩怯生生地说：“要是那些跳舞的人长得高些就好了，那样他们就不必老是踮起脚跟了。”意思相近
老师：“和‘新陈代谢’意思相近的成语是什么？”
学生：“死去活来。”
老师：“你再说说，这两个成语哪里相近？”
学生：“‘新陈代谢’是指旧的灭亡，新的产生，新的代替旧的；而‘死去活来’是指死的去了，活的来了，活的代替死的。二者的意思简直是太相近了。”汉水发源在哪里
上课时，地理老师说：“上节课讲了长江的地理位置和它的几大支流，现在提问一下：长江的支流——汉水发源在哪里？”
这时有个同学思想上开小差，可老师偏偏点了他的名，急得他头上的汗珠滚到了脸上，老师见他不作声，又问：“你说说，汉水发源在哪里？”“汗水？这我知道，发源在额头上！”英语笔记
一个初中生的英语笔记：爸死(bus)，爷死(yes)，哥死(girls)，妹死(miss)，死光了(school)。蚂蚁
一天，一名学生在厕所门口遇见自己的英文老师。女学生叫道：“老师！刚刚我在厕所里看见很多蚂蚁，好恶心！”因为不久前教过蚂蚁这个单词，英文老师顺口问道：“蚂蚁怎么说？”女学生吃惊地看着老师说：“蚂蚁什么都没说……”回答正确
语法课上，汤姆思想开了小差。老师突然提问道：“汤姆，你能说出两个代词吗？”
汤姆一惊，稀里糊涂地站起来问：“谁？我？”
老师点点头说：“回答正确！”开门见山
老师说：“写作文要学会开门见山。”
学生恍然大悟道：“怪不得我作文写不好，原来是我家门前没有山。”负担
新生入学教育。辅导员说大学生不宜谈恋爱，并列出一条有力的证据——谈恋爱要花钱。
一学生深有感触地说：“恋爱，这是在加重一个家庭经济负担的同时，减轻另一个家庭的负担。”盖章
老师：“你没有把你的试卷让父母看吗？”
学生：“看过了。”
老师：“那怎么没有家长盖章？”
学生指着手臂上的藤鞭伤痕：“章盖在这里。”作文
小明和小聪同在五年级一班学习。有一次，语文老师布置写作文，题目是《我的妈妈》。当晚，兄弟俩把作文写好了，第二天上学交了上去。老师看过后，问小聪：“你的作文和你哥哥的为啥一模一样？”
小聪回答说：“因为我们俩有同一个妈妈呀！”迟到
小明上课又迟到了。老师问他：“你为什么老是迟到？”
小明答道：“每次我走到学校拐弯的地方，总有一块牌子不让我快走。”“牌子？上面写着什么？”“上面写着‘前方学校，请减速慢行’。”喜剧和悲剧的距离
在我们大学，心理楼和音乐楼紧靠在一起。如果不关上窗户，心理系的教员便很难使学生听清讲课的内容。
这个温暖的春日就是个例子。在音乐楼里，一位女生正在练声，其声音自尖锐喊叫到拼命号叫都有。我们的教授正在给我们讲解情感，说：“喜剧和悲剧间的距离往往是很小的。”
一个认真的学生问道：“这段距离有多远呢，先生？”“大约五十英尺。”我们的教授回答，冲隔壁的那座楼点了一下头。过分惊讶
新生入学时，每个人都要作自我介绍。一位长得特别清秀的男孩子上台介绍完后，主持人打趣说：“有没有人曾经把你当成女孩子？”
他说：“有啊！刚上学时老师们都以为我是女生，直到我把头发剃光，他们才知道我是男生。”
主持人说：“那他们当时一定都很惊讶了！”
男孩答：“是呀！不过最惊讶的恐怕是那个每天帮我拿书包的男生。”历史考试
大学历史考试是口试，教授提了三个问题，这个学历史的大学生都答不出来。为了给他一个及格的机会，教授最后问他：“美洲大陆是谁发现的？”
“……”
教授气急败坏地喊道：“克里斯朵夫·哥伦布！”
这个学生拔腿就往外走，教授惊奇地把他叫住：“喂，你为什么要走啊？”“对不起，您不是叫下一个考生了吗？”
第三辑 谈情说爱
求爱真难小文费了九牛二虎之力写好一封电子情书，仍感意犹未尽，在末尾添上“又言：我做好这份考卷，静待你的录取通知”，然后发出。未几，收到回信曰：“名额已满。”
小文还不死心，再发：“欲报名下期如何？”
回电：“等下期开学再说！”力气有限
男：“若我抱你，你会怎样？”
女：“反抗！”
男：“若我吻你，你会怎样？”
女：“反抗。”
男：“若我……”
女：“有完没完！女人的力气毕竟有限嘛。”不会淹死
女：“我估计你在水中游泳有极好的先决条件，不会淹死。”
男：“这话怎讲？”
女：“你的朋友对我们说，你跳舞的时候像块儿木头！”白手起家
为了劝说女朋友不去高级酒店消费，汤姆启发说：“你知道吗，所有百万富翁都是一分钱掰成两半儿用，白手起家的。”
女朋友连连点头说：“对呀，不把这些钱花掉，你怎么白手起家呢？”不解芳心
有一个女孩跟男朋友约会。虽然天气很冷，她却故意没穿外套，想给男朋友一次表现的机会。
女：“今天好冷哦！我忘了穿外套了。”
只见他男朋友拉紧衣服说：“还好，还好！幸亏我记得穿，否则就跟你一样——冷死了。”天赐良缘
小马单身许久，眼看就快30岁了。有一天，他捡到一条手帕，上面绣着“阿香”这个名字，还有电话号码。小马很兴奋，认为是天赐良缘，就急忙拨了电话。“喂！请问阿香小姐在吗？”“阿香？”
过了一会儿，从话筒中传来：“奶奶，你的电话！”反应
公园里有一对男女。
他问：“我能吻你一下吗？”
她没有回答。
他又问：“你能让我吻一下吗？”她还是不回答。
他火了：“咦，你聋了吗？”“咦，你死了吗？”达尔文
新颖的金属眼镜架给小王平添了几分学者风度。“你知道达尔文吗？”刚结识的女友突然问道。“当然知道。”小王的语调十分自信，“我学过两年，比英文、日文难学多啦！”接吻的时候
一对男女在恋爱，一天他们第一次接吻。
男：“你告诉我，除了我，还有谁这样吻过你，亲爱的！”女的没回答。“你说吧，我不会见怪的。”男的说。女的嫣然一笑：“我正数着呢。”信奉佛教
邻家女儿要结婚，可是因为男友不是佛教徒，父母不同意。于是，她劝男友研究佛学，早日皈依。过了一段时间，父母问起男友的近况，她说他已经信奉佛教了。“那可以准备结婚了。”父母说。“可是……”女儿哭了起来，哽咽着说，“他信得太深，当和尚去了！”不知为何
年轻女子正在给他的男朋友打电话。“喂，现在我很害怕，电话亭外面有七八个人总盯着我。”“为什么？”“不知道。”“多久了？”“都一个多小时了！”迟来的求婚者
一位夫人请来一帮道士，为其病故的丈夫超度亡灵。
夜深了，一个道士悄悄钻进夫人的卧室，双膝跪地说：“我打算还俗，特来向夫人求婚。”“唉！”夫人叹口气说，“你来迟了，我已答应了给我丈夫看病的郎中。”吞吞吐吐
介绍人抽了口烟，然后问道：“姑娘，你对那个男的初步印象如何？”
姑娘：“他说话和你抽烟一样。”
介绍人：“自然，潇洒？”
姑娘：“不，吞吞吐吐！”不要出轨
百万富翁和火车司机同时向一少女求婚。“妈，我该嫁给谁？”少女征求母亲意见。“火车司机！”
女儿追问原因。“这很简单，”母亲解释说，“谁能像火车司机那样经常提醒自己‘不要出轨’？”浪漫与浪费
男的问女的：“什么叫浪漫？”
女的不屑地说：“明知道她不爱你，还送她100朵玫瑰。”
男的又问：“什么叫浪费？”
女的表情更加不屑：“明知道她爱你，还送她100朵玫瑰。”再生缘
有对情侣相恋多年，已论及婚嫁，可是遭到双方父母的反对，于是他们决定跳海殉情。事实上，他们并不是坚贞地想寻死，所以在分别跳入水中后，又各自游上岸来。
不料，第二天却在街上相遇，两个人不禁惊叫道：“啊！是你……”“是啊！我们可真是缘分未了，又在另一个世界相见了。”相亲
漂亮的小姐去相亲，趾高气扬地对先生说：“你有别克吗？”先生说：“抱歉，我没有。”
小姐又说：“那你有三室两厅吗？”
先生又说：“抱歉，也没有。”
小姐说：“那你还敢来和我相亲？”说完扭头要走，先生莫名其妙地说：“真是奇怪啊，干吗非要我把宝马换成别克，别墅换成三室两厅啊？”小姐昏倒……先天与后天
女：“书上说了，恋爱中的男女都是白痴。”男：“那咱们呢？”
女：“是你纠缠得我没办法，我才接纳你的。”男：“那我是先天的白痴，你是后天的白痴。”孩提时光
姑娘：“好多次，我总觉得你的个性跟我小时候一模一样。”情郎：“是吗，我们两个人真是个性相同。”
姑娘：“小时候，我很喜欢撒谎。”
情郎：“……”真实年龄
夏尔对未婚妻说：“亲爱的，你瞧这串项链，上面正好有二十二颗珍珠。”“为什么是二十二颗呢？”“和你的岁数一样。”“原来是这么回事，”未婚妻暗暗地责备自己，“要是我把三十的真实年龄告诉他就好了。”谁是最爱你的人
星期日，妻子替丈夫清洗了车。当丈夫买菜回来后，看到清新亮泽的小汽车停在院子里时，惊喜地问道：“是谁这样好，帮我把车刷干净了？”
妻子撒娇道：“当然是最爱你的人了！”
丈夫问道：“难道是我妈来了？”喜新厌旧
一天，詹妮弗在路上见到男朋友与另一位漂亮的女孩子在一起，状甚亲密，无名火起三千丈。
第二天，她见到男朋友便大兴问罪之师，怒气冲冲地质问他：“想不到你竟然是一个喜新厌旧的家伙！”
男友急忙辩解道：“你误会啦！我哪会是那种人？你才是新的，她是旧的！”报纸与女人“为什么把报纸比做女人？”“因为即使每个男人都有自己的一份报纸，仍然不免想再看看别人的报纸有什么内容。”约会
腼腆的小伙子初次同姑娘约会，可怎么也找不着话题。终于，他开始同姑娘交谈了：“您的母亲生活得怎么样？”“谢谢！她很好。”“父亲呢？”“也挺好。”“兄弟和姐妹呢？”“谢谢！他们都生活得不错。”
小伙子又无话了。这时姑娘提醒他说：“我还有爷爷、奶奶呢！您怎么不问了？”电话键
一男一女在打电话。
男：“我们的关系还有救吗？”
女：“电话上的一个键。”
男：“是重拨键吗？”
女：“不，是‘免提’。”仅此一次
安德逊正在热恋，但他的收入微薄，很难满足女朋友在物质上的要求。
五月的一天，是女友的二十五岁生日。看来，无论如何也得送点儿礼物给她了。他筹了一笔钱，给她买了一枚金戒指，另在贺卡上写着：“亲爱的露茜，祝你生日快乐，并预祝从今天起到咱俩结婚前的一切节日你都快乐！”计算题
埃里卡问女友：“你怎样支配家用？”“40%用于房租，30%用于吃饭，30%用于汽车，20%用于娱乐。”“但这加起来是120%。”“没错，这就是我的难题。”你在说我
未婚妻：“找对象总没有十全十美的。”
未婚夫：“是呀！”
未婚妻：“有的人长得挺漂亮，可找的对象倒很一般。”
未婚夫：“我知道，你在说我。”忙碌
新婚之夜，比尔对新娘发誓道：“亲爱的，我会爱你一生一世，如果我做了对你不忠之事，情愿接受上帝的惩罚。”
婚后不久，他就做出了背叛妻子的事情，却一直平平安安。
终于有一天，在海上遇到了风暴，他记起了自己的誓言，忙跪在甲板上大声祈祷：“上帝呀，虽然我罪不容诛，但请您看在满船其他无辜旅客的分儿上，暂且饶恕我吧！”“什么无辜！”空中传来一个疲惫的声音，“你以为这些年来我闲着呢？凑满这一船人我容易吗？”够意思
彼得：“我想听听你的意见，约翰。我已经送她回家三次，请她吃过两次冰激凌，带她看过一次电影……你看，今天可不可以吻她一下啦？”
约翰：“没有必要，你已经对她够意思了！”可以等待
一对情侣在月色下相拥而坐，女的一看男友要来吻她，忙挡住他的嘴说：“不行，在结婚之前，你不能这样做！”“那好，”男友说道，“我可以等待。我把电话号码留给你，等你结婚以后通知我一声！”困难
每当遇到困难的时候，我都会掏出钱包看看老婆的照片，然后对自己说：“有什么好怕的？不要灰心，难道还有什么比她更难对付的吗？”不能护理
一对青年男女经人介绍第一次见面。见面后男青年对女青年的印象非常好，他知道对方是某医院的护士，就说：“我真希望得一场大病，能住进你们医院。”
女青年问：“这是为什么？”
男青年说：“好让你来护理我，这样我们不是天天可以在一起了吗？”
女青年羞涩地说：“这是不可能的。”
男青年追问：“为什么？”
女青年低下头说：“因为，我……是妇产科的护士！”近视
一对恋人坐在灯光昏暗的酒吧里。“亲爱的，把眼镜摘掉吧，你弄疼我了。”女的说。
过了一会儿她又说：“你还是把眼镜戴上吧，你正在吻的是沙发靠背。”现在不用追了
一对夫妻骑自行车上街，妻子有意加快速度将丈夫甩在后面，可是等了半天，丈夫仍慢条斯理地在后面骑着。于是妻子停下来嘲笑道：“你的身体现在越来越差了。记得没结婚时，你用不了十秒钟就会追上我！”“噢，身体不是问题，”丈夫答道，“问题在于，现在我不用再追了！”我多爱你
一日男友给远方的女友写信，为了证明自己有多么爱她，便在信的后面画上了一个“心”，然后又在心上画了一支剑，意思是剑穿心。而后又画了一串剑穿心，是为了让其女友知道他有多么爱她，又写上：“瞧我有多爱你！”不久他收到了女友的信，女友在信中问道：“你那串羊肉串是什么意思？”亲密爱人
一个男人不管在何种场合，都亲昵地称呼自己的妻子为“亲爱的”或“宝贝”什么的。有人对他说：“真难以相信，这么多年了，你们还一直那么亲密，真令人羡慕。”
男主人苦闷地说：“说实话，我是记不得她的名字了。”反复练习“你跪在我面前做什么？你以前也在别的女人面前跪过，现在还要来骗我吗？”“亲爱的，我是为了你，才在别的女人面前反复练习的呀！”以免破财
一位男子匆匆进来对店员说：“朋友，暂时把橱窗里那件名贵大衣收起来好吗？”
店员看在小费的分儿上答应了，并怀疑地问：“这是为什么？”
男子说：“等一会儿我的女朋友要来买大衣。”爱情飞机
一日，某君实在是忍不了了，给他的梦中情人写了一纸情书，上写道：“我的爱情飞机抵达，你能接受吗？”他把情书折成了飞机送给他的梦中情人。
第二日，某君看见自己桌内有一便条，欣喜不已，打开便条一看，见上边写道：“你的飞机在途中遭到恐怖分子的袭击，已坠机，为此我深感不幸。为了航线安全，经决定，本航线全面停航，勿再来！谢谢合作！”想看你
一对热恋中的男女相约去悼祭一位长辈。后来两个人闹情绪，出殡那天只有男的去了殡仪馆。看不到女的，他越想越觉得不对，就写信给女的道歉。谁知女的看了信，更加恼火。你知道这男的是怎么写信的吗？“亲爱的，昨天原本去殡仪馆是想看你，没想到看不到你，心中好难过。”反对搭卖
女：“我和你结婚还有个条件。”
男：“亲爱的，你说吧，只要能和你结婚，我什么条件都答应。”
女：“这个条件很简单，我要把我妈带来，因为她只有我一个女儿。”
男：“这……”
女：“怎么，你不同意？”
男：“你不是不知道，现在商店都反对搭卖！”红色闪电
舞会上，一男子问一女子说：“你用的唇膏是不是叫‘红色闪电’？”“对呀！你怎么这么在行？”“不久之前，我就被这样的闪电电过。”可以吻我
到了家门口，杰西卡提醒她新结识的男朋友：“你现在可以吻我，但是随后我得打你一个耳光，因为我爸爸正在窗口看着我们。”试题
一位小学教师对她的男朋友说：“你上次写的信，我编进语文期中考试卷了，这道题能全面检验学生们的语文水平。”
男朋友问：“你是让他们分析语法，还是解释成语？”
女朋友答：“我让他们改错！”出于良心告诉你
一对青年男女，刚从结婚登记处领证回来，他们在路上交谈着。
男的得意地说：“亲爱的，你真美！不过出于良心，现在我得告诉你，上次我领你来我家里看的那套红木家具以及华丽的摆设，我都是向别人家借来的。”
女的说：“没关系。出于良心，我现在也得如实告诉你，刚才登记证上写的是我姐姐的名字。”
男的大吃一惊：“是上次在你家看到的那个令人讨厌的丑八怪吗？”
女：“千万别再这样称呼她了，她现在是你的妻子啦！”纯洁的爱情
男：“请你相信我！”
女：“怎么相信呢？”
男：“亲爱的，我那纯洁的爱情只献给你一个人。”
女：“那么不纯洁的给谁呢？”情书
我已经暗恋她两年了，可是始终没有勇气向她表白。在朋友的鼓励下，我终于写了一封充满爱意的情书。可是，几次见到她，那只紧握情书的手总是无法从口袋里拿出来。就这样，浪费了好几次机会，情书已变得皱皱巴巴。
终于有一天，不知是哪儿来的勇气，我一见到她，便把那封皱皱巴巴的情书塞进她手里，然后慌忙逃跑。
第二天，她打来电话，说要跟我见面。心情既兴奋又紧张，昏暗的路灯下我们见面了。她看着忐忑不安的我，问道：“昨天你塞给我100块钱干吗？”职业情书
安妮的未婚夫来信了。信中写道：“亲爱的，我非常非常想念你！你那浓密的金色鬈发，浅蓝色的大眼睛，高高的颧骨，你右手上的那块伤疤，你一米六五的身高，你的一切一切，总是浮现在我的眼前……”
安妮的女友看了这封信，说：“这真是一封罕见的情书！你的未婚夫是干什么的？”“他在警察局工作，专写寻人启事。”还要废话
女：“谈恋爱的条件是什么？”
男：“一个男人和一个女人。”
女：“废话！”
男：“没错，还需要一堆废话。”你很讨厌
男：“你真的很讨厌。”
女：“是吗，我怎么让你讨厌？”
男：“因为在我心中你真的很讨人喜欢，百看不厌呀！”高一点
胆小如鼠的小伙子偕女友停车在路边。他的手按在她的大腿上，小声说：“我爱你。”因受到抚摩而颤抖的她接着说：“高一点儿。”“我爱你。”他提高声音回答。我的媒人
男：“你知道美元上画的这个人是谁吗？”
女：“不知道。”
男：“这是我的媒人，我和女朋友谈恋爱全靠他了。”心跳的感觉
同学姓张，某日他和倾慕已久的一个女孩单独在一起，两个人边吃小吃边聊天。
突然，女孩叫了一声“张郎”，他几乎幸福得晕过去了。
然而，幸福总是短暂的，女孩纤纤玉手直指她饼干上的半只蟑螂！只要……
男：“我愿从心灵的花园里摘一朵鲜艳的玫瑰赠给你，亲爱的！”
女：“只要你答应娶我，捕一条美丽的小金鱼送给你，亲爱的！”
男：“只要你答应嫁给我，咱们永不分离。”
女：“只要和你妈分开过，我一辈子都跟你。”扔花带盆
甲：“我站在女友的窗下对她唱情歌，她扔给我一枝花。”
乙：“那你头上的伤是怎么回事？”
甲：“她忘记把花从花盆里取出来了。”女孩都这样吗
在我英雄年少时，有一个女生，她愿意为我失去生命——她意志坚定地说：“你再缠着我，我就去死……”
在我负笈外地时，有一个女生，她愿意等我直到下辈子——她温柔婉约地说：“你想成为我男朋友，下辈子吧……”
在我穷困潦倒时，有一个女生，她愿意与我共赴黄泉——她眼眶泛红地说：“你再不还我钱，我就与你同归与尽……”
唉！世间女子何其痴情，却依然无法使我驻足停留，至今依然身影孤单，想来令人无奈！睬你与彩礼
男：“昨天送给你妈妈的礼物，她老人家满意吗？”
女：“我妈妈叫我以后不要睬你。”
男：“不要彩礼？你妈真好！”留条
新娘是一个非常虔诚的基督教徒。一结婚，她便在床头贴了张纸条——“我每天都需要您。”
第二天，新郎把自己的条子贴在新娘条子的旁边：“哦，上帝，请赐予我力量！”小鱼钓大鱼
男：“阿珍，我钓了一条鱼，好大哟，快来我家吃吧！”阿珍：“你想利用那条鱼来钓我，是不是？”营养不良
一天，某男生给他的女友打电话，可能是真情流露吧，他讲了好多甜言蜜语，结果女友一阵长时间的沉默。男生以为自己讲错了什么，紧张地问女友为什么不说话，女友说：“长时间以来我一直营养不良，今天突然有这么多好吃的，我都不知道该怎么办了。”理想
有一天MM跟GG边走边聊天，说起各自的理想。
MM说：“我想要一辆红色的敞篷跑车，然后穿一身白衣，奔驰在夕阳西下的草原上，身边坐着一只立耳朵的黄狗……”
奇怪GG怎么不予以响应，MM扭头，发现他的脸憋得通红，问他怎么了，GG回答：“刚要说：‘我坐在你身边……’”浑水摸鱼
一对情侣结伴旅行。当他们坐的火车穿过长长的隧道出来以后，男的说：“早知道隧道有这么长，我就给你一个吻了！”“天哪！”她惊叫着，“刚才吻我的不是你吗？”急性子和慢性子
张姐是出了名的急性子，而她的男朋友绝对是不慌不忙的慢脾气。有一次，同寝室的姐妹感叹道：“真不知你的男朋友是怎么追上你的。”张姐没好气地说：“那还不简单，等我跑了一大圈回来，他还在原地！”倒霉的化学老师
某化学老师向一女子求爱，曰：“你是H，我是O，我们结合在一起就是HO，这是最稳定的结合。”2
女子答：“另一个H在哪？”婚前婚后
几个未婚少女围着一个已婚的少妇询问道：“婚前婚后他对你的感情究竟有何不同？”少妇笑了笑回答：“就像他的工作一样。”“那他的工作又如何呢？”其中一个继续问道。“我与他恋爱的时候，他在一家热处理公司工作；我同他结婚时他在一家制造保温桶的工厂工作；当我生下孩子时，他就转到一个冷藏仓库去任职了。”少妇答道。求婚新花样
害羞的小李久久不敢向女友求婚。女友忍不住问他：“你是不是有话想对我说？”
小李吞吞吐吐地答道：“是，是的，我想……想问你死后愿葬在我家祖坟吗？”移情别恋
男女二人在大街上邂逅，不几日，便订婚了。小伙子激动地拉着姑娘的手说：“你真是位好姑娘，尽管我长得不如我的朋友萨料拉漂亮，出身也没有他那么高贵，也没有他那么多的存款，但是你却如此地爱我，这怎么不令人感动呢？我一定爱你一辈子。”
姑娘听得眉飞色舞，紧紧地拉着他的手不放，说：“你真诚的表白和坦率的诉说，真令人敬佩。不过，我现在对你只有一个要求，快把萨料拉的住址告诉我。”窗户打不开
某一天早晨，小次郎依旧坐上那班公车，车上又出现那位心恋已久的女孩，今天他终于鼓起了勇气，写了张纸条给她。“小姐，我想和你做个朋友，如果你愿意，请将纸条传回，否则就请丢出窗外，让它随风而逝吧！”
没多久纸条竟然传回来了，小次郎忍不住心里“暗喜”。“我还是很有魅力的嘛！”嘴角微微上扬，充满自信地打开纸条，一脸胜利者的表情。一看，只见纸条上写着：“对不起，窗户打不开。”重温春梦
一位老爹和老伴想起他们的青年时代，激动不已。
于是，他们决定像年轻时那样定一个河边约会的日子。
届时，老爹采集了鲜花，来到河边等着，而老太太却觉得叫人看见太难为情，就没有来。老爹空等一场，只好回家，他看到老伴盖着皮袄躺在床上。
老爹嚷起来：“你怎么敢失约呢？”
老太太把脸埋在枕头里，羞怯地说：“妈妈不让我去。”男朋友的礼物
女：“明天是我的生日，你会送我什么礼物？”男：“和去年一样。”
女：“去年你送我的是什么？”
男：“和前年一样。”
女：“前年你送我的是什么呢？”
男：“前年我还不认识你，所以什么也没送。”最后一次
年轻的梅森在约会后，送美丽到家门口，然后热情地说：“不和我吻别吗？”
美丽矜持地说：“对不起，我和男孩子第一次约会，是不会同他接吻的。”“啊！”梅森锲而不舍地说，“那么，最后一次呢？”内在美
一个小青年打扮得非常时髦，去找女朋友。女朋友见他油头粉面，不男不女的，很反感，不满地说：“我讨厌你这种外表的美，喜欢内在美。”
小青年一听，急忙解开外衣扣，指着胸前绣有牡丹花的浅绿色绒衣说：“你看，我这里面也是很美的。”破相
女（害羞地）：“如果我破相了，你还爱我吗？”
男：“爱，怎么不爱？”
女（娇媚地）：“你骗我，就会哄人高兴！”
男：“没哄你，你破相跟没破相有什么区别吗？”对象
王大妈给小青姑娘介绍了个男朋友，小伙子浓眉大眼，挺有精神。可小青嫌人家个头太矮，说是“二级残废”。她对王大妈说：“我要找个一米七五至一米七六的。”
不几日，王大妈按她的标准给她找了一个。一见面，小青生气了，问王大妈：“你怎么给我介绍个跛子？”王大妈说：“你不是要一米七五至一米七六的吗？他左脚着地一米七五，右脚着地刚好一米七六。”会说话的鹦鹉
她到男朋友家去玩，很喜欢那只据说会说话的鹦鹉。逗了半天，鹦鹉好不容易才开口，喊的却是另外一个女孩子的名字。一个字的笑话
一天傍晚在小河边，阿Q对他的新女朋友说：“我可以讲一个字让你笑。”女友说不信。阿Q这时走到了一只哈八狗面前，扑通一声跪在地上，只听一声大喊：“爹！”结果引来了所有闻言者的哄堂大笑。阿Q回过头来对女友又喊了一句：“妈！”第三者
一位姑娘总担心她的男友会跟其他姑娘谈恋爱。一天，男友说：“亲爱的，我们能在月亮里该多好。”
姑娘问：“为什么？”
男友说：“那儿不用担心别人的干扰。”
姑娘道：“不！那儿有嫦娥……”学院派的爱情
一对热恋中的大学生毕业后分隔两地，半年后女友转投一款爷怀抱。两人婚礼上，男子送来一副对联：
上联：愿天下有钱人皆成眷属。
下联：全世界无产者联合起来。
横批：爱嫁谁嫁谁。三张电影票
男：“我有三张电影票，只有你，我的今晚将格外美丽。”
女：“干吗要三张？”
男：“你爸爸一张，你妈妈一张，你妹妹一张。”职业本能
当一个百货公司里的售货小姐第一次与男朋友亲吻时，竟意乱情迷地问道：“您还要点儿别的什么吗？”
第四辑 生活百态
澳洲跳蚤有一个苏格兰人到澳洲旅行，经过一座农舍时，看见栅栏里关着一头牛，便问农夫：“栅栏里关着的是什么？”“那是一头牛。”
苏格兰人说：“我国的牛起码有你这只虫，不，这只牛的五倍大。”他边说边指着一只袋鼠问：“那个家伙是什么？”“这不过是一只跳蚤而已。”坐了就要挨打
有位老翁，60岁生日那天，在家大宴宾客。
亲戚朋友前来祝寿，入席时，彼此谦让，都不肯坐首席。凑巧主人有事入内，众客见他的孙子在旁，便拉他坐下。
等到主人出来，见首席坐着的是他自己的孙子，怒不可遏地打了他一个耳光，大声斥责道：“这是什么位置，怎么由你去坐？”
他的孙子向众人哭道：“怪不得你们都不肯坐，原来坐了就要挨打。”自家吃自家
有个人下象棋，对方兵临城下，局势危急。他的车必须回防，但又被自己的马挡住退路。想了很久，他也想不出别的解救方法，竟用车把自己的马吃掉，以便“活通车路”。他的对手说：“象棋哪有这样下法的？”他说：“我自家吃自家的，有什么不可以？你管得着吗？”长寿秘诀
在电台记者的再三恳求下，老寿星终于说话了：“记者先生，我的长寿秘诀暂时不能告诉你。因为有两个制药厂正在与我磋商，哪个厂给我的待遇优厚，我就说经常服哪个厂的维生素。”观棋不语真君子
某人是个书呆子。有一天，邻居家失火，邻居大嫂一边救火，一边对他说：“好兄弟，快去找找你大哥，就说家里失火了！”
书呆子整整衣冠，踱着方步出门去了。走了不远，看见邻居主人正在下棋。他连忙一声不响地走了过去，专心看下棋。
过了大半天，一盘棋下完了，邻居见到了他，忙问：“兄弟，找我有事吗？”“哦！小弟有一事相告——仁兄家中失火了！”
邻居又惊又气：“你怎么不早说呢？”
书呆子作了一个揖，慢条斯理地说：“仁兄息怒，岂不闻古语云‘观棋不语真君子’吗？”抱错人
老陈：“昨晚真倒霉。”
老李：“发生了什么事？”
老陈：“我昨晚回家早了，以往我总会在黑暗中抱住我家女佣，谁知昨晚抱住的竟是我老婆。”
老李：“那也没关系啊！”
老陈：“可是我老婆却说：‘小冯，老陈快回来了，你还不快走！’”死的就是我了
星期五晚上，鲍伯比平时回家早了点儿，他把太太和一起在床上的男人吓了一跳。盛怒之下，鲍伯拿了一把手枪，把两个人都打死了。
他们的邻居吉姆几天后和朋友谈论起这场悲剧，说：“还好，事情不算太糟。”
其他的人马上责备他说：“你这话什么意思？有两个人死了，连鲍伯都可能被判死刑。”
吉姆回答：“事情还可能更糟，因为鲍伯要是在星期四回来，死的就是我了。”新如梦令
昨夜饮酒过度，头晕不知归路。迷乱中错步，误入树林深处，呕吐，呕吐，惊起夜鸟无数。救我一时穷
有个落魄的读书人，家里断粮多日，妻子哭哭啼啼，自己也饿得很难受。忽然想起观音庙里有个铜铸佛像，估摸可以换得几升白米。于是他便爬入庙里，要伸手拿佛像，又恐神佛会责怪他，于是他便在墙上写了几句诗，才把佛像拿走。这几句诗是：“佛是西天佛，铜是本地铜。请佛西天去，救我一时穷！”新加坡
甲：“如今妇女美容手术愈来愈流行了，可是‘胸胸’一词念起来实在拗口，不知有没有更通俗的叫法？”
乙：“叫‘新加坡’怎么样？”没想到
一个妙龄女郎到警察局报案：“我把钱包放在胸衣里，有个小伙子把它偷走了。”
警察问：“他偷走的时候，你怎么会没有一点儿感觉？”
女郎红着脸说：“我没想到他是在摸我的钱包。”拼死吃河豚
听说河豚有毒，但很好吃，夫妻俩买了一些回来。煮好了，但谁也不敢先下筷子。
最后还是妻子“勇敢”些，准备先吃。她流着眼泪说：“还是我先尝尝吧。只是求你，我死后你要好好带孩子，他们成人后，教他们万万不要吃河豚！”只用单方
有一个财主得了肺痨，但是他很吝啬，快要死了才让家人请医生。
医生给他号过脉后对他说：“你很虚弱，应用人参滋补。”
财主闭着眼睛有气无力地对医生说：“那得用很多钱。”
医生又说：“用熟地代替也行。”
财主说：“那也太奢侈。”
医生知道他很吝啬，于是对他说：“我有一剂偏方，只需干狗屎加红糖少许就对你的病有效。”
这时财主睁开眼睛对医生说：“不知不用红糖行不行？”好汉歌
老李的儿子看电视连续剧《水浒传》，很快便学会了唱《好汉歌》。
儿子问：“《好汉歌》是给好汉们写的歌吗？”
老李说：“不是，是给110民警、股民和打工仔、打工妹写的。”儿子不懂。
老李说：“‘路见不平一声吼’是给110民警写的，‘该出手时就出手’是给股民们写的，‘风风火火闯九州’是给打工仔、打工妹写的。”生气
烈日当空的中午，一个汗流浃背的年轻人正在大马路上用杈挑稻草。这时有一个老人经过，就跟年轻人说：“太阳光这么强，何不休息一下呢？”
年轻人回答：“不行，如果我停下来，我爸爸会生气的！”然后头也不回地继续工作。
老人有点儿看不过去地说：“有这种父亲？在这种天气下还叫儿子顶着太阳工作？年轻人，你还是休息一下吧！”
年轻人仍旧回答：“不行啊，这样我爸爸会生气的。”
老人生气地说：“你爸爸在哪里？把他叫过来，让我好好教训他一下！”
年轻人指着那堆稻草回答：“在下面。”保密
一天，一位顾客正在狗商店选购狗服装。他尽量向店员描述自己的那只狗，但是，店员听了半天仍没听明白，于是就建议他把狗带来，以便让它能穿上合适的衣服。
这位顾客连连摇头，说：“我不能这样做，因为这是给狗的生日礼物，我不想让它知道。”气象工作者
妻子：“隔壁老王的夫人喜怒无常，脾气坏透了，老王怎么和她相处呢？”
丈夫：“你放心，老王是在市气象局工作的。”棋逢对手
阿毛第一次到女朋友家做客，未来的老丈人得知阿毛也是个棋迷，就摆开棋盘，和他对弈。阿毛为了讨好老丈人，决心输棋。可是老丈人的棋艺实在太差，阿毛费尽九牛二虎之力，花了三个小时，才算“完成任务”，累得他满头大汗。
第二天，女友告诉阿毛：“我爸爸说昨天本想让你赢，但你的棋艺实在太糟了！”坟场
有一个年轻人半夜回家，想抄一段近路，没想到掉进一处新挖好的坟穴里。过了一会儿，一个醉汉摇摇晃晃闯进坟场，听到坟穴下面有人呼叫：“我在这里快要冻僵了。”
醉汉：“怪不得呢！你把盖在身上的土踢开了，能不冻僵吗？”收获
三个犯了重罪的罪犯，都被判了二十年的单独监禁。他们每人只允许带一样东西到他们的牢房里去。第一个罪犯要求带一大堆书；第二个罪犯要求带他的妻子；第三个罪犯要求带两百条香烟。
二十年之后，打开第一个罪犯的牢门。他走出来说道：“我一直非常努力地研究这些书，我现在完全可以成为一名律师。”
打开第二个罪犯的牢门，他和他的妻子一起走出来，他们已经有了五个孩子。他说：“这是我一生中最伟大的事情。我和我妻子从来没有如此亲近过。我有了一个美丽的新家，我爱它。”
打开第三个罪犯的牢门，他正用手摸着自己的口袋，问：“谁有火柴？”走错门
门铃响了，女主人打开门，见是一位水管工，便高兴地说：“太好了，终于把你盼来了，你知道我们等你已经等了三天。”“这么说，我走错门了，我该去的那家已经等我三个星期了。”误追
一位眼睛近视的人的帽子被大风刮跑了，他就跟在后面追。一个女人在附近农舍里喊道：“你在干什么呢？”“追帽子。”他答道。“追帽子？”那个女人喊道，“你追的是我家的小黑母鸡。”装得不像
有一个装成聋哑人的乞丐正在向过路行人打着手势行乞，当他向第五个行人乞讨时，那人只当没看见，就走开了。那个乞丐生气地嚷道：“看你，装瞎子装得一点儿也不像。”结巴水手
一个结巴水手慌慌张张地冲进指挥室，面对大副急得结结巴巴，一句话也说不出来。大副一看就急了，他对水手大声说：“把你要说的话唱出来！”
水手作了个深呼吸，唱道：“往日的朋友将被忘怀，他再也不能回到我们中间。有个船员掉进了海里，在我们后面一海里的地方。”诚实的年轻人
一位女士丢了手提包，一个年轻人捡到并还给了她。
女士在查看钱包时说：“真奇怪！我丢包的时候，钱包里只有一张二十元的钞票，现在，却变成了二十张一元的钞票！”
年轻人说：“是这样的，上次我捡到一位女士的手提包，她竟然没有零钱付我酬金！”家长求教
乔治的老师给他母亲写条子说：“你的乔治是个聪明的孩，但是，他有个小小的缺点，他似乎总惦记着女孩子。”乔治的母亲给老师回信说：“如果你有什么办法，请转告我。关于他的父亲，我也有同样的麻烦。”特殊照顾
甲：“听说你们陶瓷厂奖金很多。”
乙：“是的，因为近几年常有人照顾我们的生意。”
甲：“谁？”
乙：“电影界的朋友呗！你没看到，如今电影里的人物一动感情就爱摔碗。”不老实
小玲：“现在的人愈来愈不老实了，借人家的书都不还，我的一本《红楼梦》不知流落何处了！”
阿琴：“不对吧！我那天明明在你家书架上看到一本。”
小玲：“那一本是别人的。”兴师动众
领导：“绿化祖国，人人有责。明天，我们集体上大堤栽树。早上7点集合，大家一起坐汽车去。现在就分一下工：一组挖坑，二组浇水，三组栽苗，四组培土，我负责全面指挥。”组长：“一共有多少棵树苗，要这么多人去？”“这个……”领导说，“就一棵。”南方语
有一位先生不学无术，却装成学贯中西的样子到处吹牛。
一天，他的邻居来请他念一封信。他装模作样地看了好半天，其实一个字也不认识，他问邻居：“信从哪儿寄来的？”
邻居回答：“是从南方寄来的。”
先生叹了口气，如释重负地说：“唉！怪不得我不认识，原来信是用南方语写的。”
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