作者：曾纪军
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一秒钟的恋爱试读：
内容提要
每个人都坐过公交车，每个人或许都有这样的偶遇，不需要姓名，不需要曾经相识，仅仅是一个微笑，仅仅是一次回眸……
风筝的蜕变
无际的天空蓝得非常透彻，没有一丝杂云。
鹰在广阔的天际尽情地翱翔，它张开双翼，时而俯冲，时而盘旋，刚劲的线条勾勒出猛禽的英姿。
噢，不——它不是鹰。它没有那种嘹亮的、清脆的长啸，也没有那双凶悍逼人的锐眼。它的活动仅仅局限在有风的空间里。原来，它只是只风筝，一只单薄的、轻飘飘的风筝。它在风中摇曳，却被无数人看成了鹰。“我是只响彻苍穹的鹰！”风筝对着天空喊着。
寂静的天空，没有回应。“只要沿着线攀登，就会博得阵阵喝彩！”风筝对风说。
风摇了摇头。
飞在高处，风筝忘记了自己的命运——一只被绳子控制的“鹰”。迎着绳子的翻动，风筝得意的“飞翔”。太多的人的仰目，太多视线的关注，风越来越坚定自己就是鹰。
孔雀，最美丽的鸟。但可惜因过分地爱惜美丽的翅膀，最终沦落为飞不起来的鸟。
麻雀，成天的忙碌着，去碌碌无为，无法享受鸟类引以自豪的高空展翅的乐趣。
然而只有我——这只高傲的鹰，我的雄姿，我的敏锐，是最受人钦佩和欣赏的。
风筝长期这样得意洋洋地想，如今，它已淹没在自己的赞赏中。它根本没有意识到，这样自由是有限而短暂的，这样的飞翔也是一时的。它更没有想到应该去追求自己的理想和争取自由，而并非一切听从吩咐，在隐约从底下传来的赞美中苟且偷生！
直到有一天，一个偶然的机会，风筝被带出了高楼如林的都市，来到了野外，看到了真正的鹰。
真正的鹰盯上了一只野兔，立即从千米碧空直冲下来。如发射的炮弹，毫无偏差地命中猎物，又借那俯冲的余力离开地面。潇洒地张开双翼，霎时化作黑点。险些被强大气流掀翻的草皮还在颤粟……
风筝颤粟了，它潜意识里的鹰颤粟了。它抖了抖翅膀，想搏击风云，可那根细线，令它的羽翼无法弹动；他张了张那铁钩嘴，想震天嘶鸣，却又发布出一丝声响。
我是真正的鹰吗？还是一只由细绳控制的“鹰”？
就是这根若隐若无的细线——扯断它！
就是这个冻结理想的平面——撕裂它！
风筝猛醒了！风筝自由了！谁说不相信奇迹？这就是奇迹！它猛然跃出那个侧看成线的平面，成为真正的鹰。它从半空中突然在了下来，毕竟它不曾为自己飞过。危险！不！它只是不太平地落回了地面，绝没有跌倒。要知道，鹰有时比鸡还飞得低。
它战了起来，一只真正的鹰！
它抖了抖铁杆，张了张铁钩嘴，一跃而起，长空嘶鸣，直窜云霄！
我是鹰！我是只真正的鹰！
教育之病
我们“病”了，这是一种比经济受挫更加严重的“病”。“病”在教育，“病菌”却浸透到社会肌体的方方面面。物质社会快速发展，素质教育显得尤为滞后。全社会在患上这种“教育病”之后，变得毫无生气，处处都笼罩着欺骗的阴影。不必远看，仅数数近几年来被披露的贪污受贿案件，就足以让人感受到教育之病的危害。
能够感受对现实的不满要远比一种虚幻的民族自尊更有实际意义。我们应该勇于面对一切并承担起自己应付的责任。有一种言论说到：“一个民族某种良好习惯的养成需要三代人的努力，即：需要第一代人的法律约束；然后需要第二代人对第一代人的良好教育；最后是第三代人的自觉养成。”这就是我们常说的培养一代“贵族”需要三代人的努力。但我们不要认为贵族就是有钱，一个腰缠万贯，美女簇拥，却随地吐痰的人，他在有钱也成不了贵族。贵族是一种充满道德的气质，一种充满诚信的尊严，以及一种充满责任的人格。
我们每个人从小都有自己的兴趣爱好，但我们的这些爱好却被家长以种种理由扭曲。以至于我们的特长并不是自己的爱好。正是由于这一点，我们也被剥夺了对成功的多种解释。记得著名剧作家沙叶新先生说过，他从小就口吃，但他的口吃是被“吓出来的”。原来，沙先生小时候调皮，父亲就叫来一个像门神一样的山东汉子手执板斧吓唬他，结果他惊恐万状，口不能言，久而久之，说话就结巴了。静静的想一想，口欲言而嗫嚅，脚欲走而趔趄，不敢自由自在，无所顾忌地直抒胸臆，这样的“精神结巴”现象，在我们每个现代人身上不是多少都有着某种残留痕迹吗？应试教育给所有的人只鼓吹一种成功模式，那就是考名牌大学。并且成功的门槛越来越高。用人单位盲目求高，甚至出现连扫厕所的也要大本水平的荒谬现象。据调查统计，大专学生毕业后找到工作的仅占总数的35%。这是多么可怕的数字！为什么今天我们对成功的解释就仅仅圈定在名牌大学的毕业生身上？我活的自在，快乐就是成功。只要我是一个守法的人，我干什么都可以，这不行吗？我们真的病了！当一个民族用金钱和职业来划分一个人的贵贱的时候，那么恰好证明这个民族在精神上具有一种变态的“恋物癖”倾向。
当一种教育正在舍本逐末地灭杀人之根本的时候，我们所培养出来的无非就是一些手段更高明的掠夺者而已。因为知识一旦脱离道德和教养，它无非就同样可以制造罪恶。难道我们还见得少吗？拥有高职位，高文凭的人才大肆行骗、受贿屡见不鲜。
我们应当深思：我们真正要做的是，抓教育，抓法制，“软”“硬”兼施。越来越多的人已经走出教育病魔的怪圈，越来越多的人开始注重道德的培养。相信在不久以后，教育之病终将会不医自破。让全社会都有一个相对公平的环境和道德引导。一切治理都要从教育这个源头入手。教育兴，则国家兴；教育病，则国家病！
乞儿
父亲吸毒吸得倾家荡产，母亲不堪忍受而出走不归，她，选择了依附社会，沦落成了街头的乞儿。
繁华的闹市区，熙熙攘攘的人群。她羞涩地跪在街头一角，铺平那白纸黑字的求助信，更是犹豫再三之后才从包里拿出精心制作的募捐箱。她没有刻意装扮自己，身着质朴但不破旧，连那根马尾辫上也依旧存在着她平日里常带的粉红发夹。于是，在众多的乞讨者中，她成为了与众不同的一个。
城市的人们，仿佛因整天的奔波而变得麻木了，又或许是看惯了街头巷尾那一樽樽跪地的乞儿，他们，似乎无动于衷。
而她，似乎早在做出决定之前就料到了这一切，尽管她还是一个稚气未脱的13岁女孩。她用那双水灵灵的大眼睛观察着周围，眼神里透露出几分胆怯，隐隐约约的，流露出对未来的美好憧憬，但更明显的，是无尽的伤感和无奈，看得出她的心事重重。向周围看了几分钟，她失望地低下了头，呆望着空空的募捐箱，目光最后转回了求助信。那会儿，她似乎陷入了沉思，纸上稚嫩的毛笔字，勾起了她的回忆：原来辛幅的三口之家里，她无忧无虑地快乐成长，父母的宠爱，和谐的家庭气氛；在学校里，和老师、同学们一起学习、游戏——她那被额前的刘海半遮掩着的大眼睛里闪动着晶莹的东西。她稍稍移动了近乎僵硬的双膝，直了直身子。这一次，她没敢把头抬起，只是紧紧地咬住了双唇，或许是在憎恨，又或许是在坚定信心，水汪汪的大眼睛里所透露出的目光更是令人琢磨不透，是进与退的挣扎，是冷与暖的评估，是痛苦的呻吟，是自强的呐喊——
突然发现，眼底下走过了几双熟悉的鞋，有四五双了，又一双，第八双了，她想，黄昏了吧，抬起头，天边是一轮红日，映红了半边，这个大都市也在瞬间变得美伦美奂。她站了起来，猛退了好几步，新亏街边的指示牌，她才不至于退倒车道上。收拾好东西正准备走，“哐啷”，箱子里丢进一枚硬币，刚想鞠躬说声感谢，施主早已消失在了熙攘的人群。她驻足了一会儿，背着大包朝着落日那头走去，余晖里，映出她那瘦小的身影，和有点不平稳的脚步——
此后，她再没出现在这个闹市区。
女朋友的作用
在我身边。有着这样一群女朋友。她们大小不一。形态各异。各具特色。
她们聚在一起。对我的生长发育。起着绝对强大的作用。
女朋友の作用。就是在我失声痛苦的时候。耐心地数我流了几滴眼泪。计算它们的单位体积比正常的眼泪大了多少。
女朋友の作用。就是在我正得意的时候。猛泼一盆冷水。让我保持理智。做敢于直面惨淡人生的真的猛士。
女朋友の作用。就是在得知我为了和同学打架输了而哭后。收起她们的同情。改为嘲笑。大声的嘲笑。
女朋友の作用。就是在我处于极端状态想咬她们时。拼死反抗。同时帮我找寻新的猎物。以自己脱身。
女朋友の作用。就是在我干了一件十分丢脸的事后。摇身一变成小喇叭or宣传委员。她们的使命是。“让每一个认识KC的人都知道”。
女朋友の作用。就是在抢食了我的火腿肠。搞得我不顾一切的在公众场所嗷嚎大哭时。灰溜溜地跑去向老板再要几片。
女朋友の作用。就是在我不知道怎么向卖西瓜的老板开口要西瓜皮时。熟练自如地帮我开口。并指导老板。“这样切”。
女朋友の作用。就是在体检之前。大肆到鼓动我晚自习后出去买油炸货吃。全然不顾我会被同学嘲笑又矮又胖。
女朋友の作用。就是在我想扮专家的时候。假扮无知少女。任凭我嘲笑她们的“无知”。让我过干瘾。
女朋友の作用。就是在我对学习失去信心时。永远激励我前进。“相信自己。你最强大。”。
女朋友の作用。就是在我情绪高涨的时候。陪我一起扮路灯。忍受别人鄙视的目光。无视他们淌着冷汗的脑门儿。
女朋友の作用。就是在我幻想着自己是邓不利多时。同我一起物色哈利·波特的扮演者。想象着我当校长以后的情景。
女朋友の作用。就是在我很韵味地嚎歌。开个唱时。拿着肉肠棍子。假扮我的little fans。
女朋友の作用。就是在我不幸嘶了喉咙后。大声地亲切地称呼我“阿杜”。并带着我四处开个唱。吓唬她们的同学。
女朋友の作用。就是在等我放学一同去进食不耐烦时。大声地在走廊上喊着我的昵称。提醒着我的班主任。该吃饭了。
女朋友の作用。就是在我很不舒服。无力反抗时。两边一起。把我夹着走。搞的我悬在半空中。为什么她们都比我高。
女朋友の作用。就是在我正一个人津津有味地吃着独食的时候。一群人扑上来。一人一口。一瞬间。没了。
女朋友の作用。就是在每拿大到最新一期的“当代歌坛”or“easy”后。先浏览一遍。以确保我以最快的速度找到edison。
女朋友の作用。就是在午睡的黄金时段。为了一口雀巢咖啡。陪我血战。然后又在我最终喝到那一口时感叹。“早知道。我就给你喝了。”。
女朋友の作用。就是在我的威逼利诱下。发自内心地觉得我是“地上最强”。并亲切地称呼我“KC小强人”。
正是她们。让我亲身体验到了。什么叫“交友不善”。
我感激她们。珍惜她们。更爱她们。享受和她们在一起的每一刻。
因为。她们是我最最亲爱的。不可取代的。女朋友们。
身边的人
虚伪，让人活得很累，有喘不过气的窒息……真诚，何时才能回归？
人人心中都有只向自己开放的一片天，不想告诉他人，或许根本不能……其中的酸涩只有自己才体味完全……最近身边的人一个比一个忧郁，多愁善感的你，事事的慨叹，思绪的万千，长绕心中，久久无法褪去……
第一次感觉，再坚强的人也会有脆弱的一面，微笑背后却只是默默流泪……把一切都扛在自己肩上，就连你自己也不知道日益沉重的包袱哪一天会将你压倒，哪时又会濒临崩溃……你总是对别人说“不要想太多”，别人也总是对你说“别想得太多”。然而这句话背后有多少人又能做到呢？也许你只是不想让别人也伤在其中，只是独自承受……
或许能理解你的人太少太少，所谓知己难寻。但敞开心怀，畅游心海，你却发现知音就在你身边，你身边每一个用心感受你的人……去接受他们吧，因为他们是真心想帮助你，关心你……
生活中，正是因为有了身边的人，你才会有感觉与感动。不要老说自己是孤独的，因为至少还有身边的真心朋友。他们会在你身边鼓励你支持你，他们只希望你能开开心心，不求回报。你的婉尔一笑，就是最好的报答。在你快乐的同时，他们也会感到快乐……
珍惜你身边的人，真诚对待他们，他们也会真挚对你……融入你身边的群体中，你会细心的发现——他们真的很可爱……（0204的所有同学，跟你们一起奋斗的日子真的很开心，不管以后怎样，祝福你们，我的朋友们！谢谢！）
what can I do
我明白，只有36天就要终考了。又一次的酷刑又将会来临，也许，只是对我来说。
从星期五的下午起，我的心情就莫名其妙的不好。
我知道为了什么。
心里很难过，却无处诉说。
长这么大，第一次知道，什么叫做，痛。
老师，父母，我自己。
学习，好好好好地学习。
我在想，如果我不是现在的我，如果我只是一直任性，而不妥协，会是什么样子？
我想退学。
身边的人都不相信我的真实成绩。
我无奈的说，是真的。
回家后，不理解的嘲笑接踵而来，我沉默。
他们问我为何沉默，我说，我只能沉默。
谁能告诉我，该怎么办？
我不想念书了，真的不想念了。
鼻子酸了，不哭，我不哭。
从小就是一个只有一点点叛离的好孩子，听话的好孩子，从来都不会与其他的孩子不一样的。
痛苦，是无尽惆怅的时候无处发泄。迷惘。一只没了眼睛的猫，在黑暗中寻食。
我究竟该怎么办？
从小就是一个懦弱的孩子，从来就不懂得如何安慰自己，从来就不懂得坚强。
如果，我，不是现在的我。
心里难受得很，却连哭都哭不出来，麻木的自己，被自己麻木。
其实，从小就是一个不羁的孩子，骨子里藏着深深的阳光，总是固执的相信，黑暗总会离去，光明总会到来。
为什么，会变得如此软弱无力？
我真的不想念书了，真的不想了。
不要再逼我了，我的心里难受得很。
我不知道，前方的路，该如何走下去。
那一望无际的尽头，是否还如幼时的心灵那样，藏着深深的阳光？
一秒钟的恋爱
“红茶，今天天气很好的诶，出来玩玩吧！我们去襄阳路逛逛，好吗？”电话里那么细腻可爱的声音是我同桌冰块的。“呃……不了，我好累，昨天刚考完试，我真的想好好睡一觉……”“什么？！还睡啊？你知道现在几点了吗？已经10点了，大懒虫！快起来！”她还是那么性急，总喜欢别人还没说完话就抢先一步，我很不情愿地睁开眼睛，一道阳光洒在了我的写字桌上，很刺眼，不过觉得很温馨，在这个冬天已经很久没有见到如此耀眼的阳光了，“好啦，好啦，还是老地方见。”“好，10点半老地方见，迟到了就罚你喝醋！”“知道啦，不会迟到的。”每次和她出去玩总会有刺激，不过我觉得这还倒蛮有意思的，她就是我的同桌，一个可爱闹腾的女孩，一个喜欢光良的女孩，掐指一算，我们也做了9年的同学了，至今我的脑中还有我们小学时一起打闹，初中时一起回家，高中三年一起学习的片段，有时候我也会静静的想，这段感情很珍贵，一个人一生中能有多少9年的知心朋友，所以我们之间闹矛盾时我总会迁就她，总会想尽任何办法取悦她，就算有时候我们打冷战，最后先缴械投降的人一定是我……成人高考终于考完了，可是心情却没有完全放松下来，也许是因为数学考砸了，也许是因为考完试后的茫然，又也许是将要和同学分开的心酸感觉，打理完自己后，我拍了拍自己的脸，对镜子里的自己说，“振作！你在怕什么？！开心点嘛。”一看手表，已经10点20分了，要抓紧，否则又该听“老太婆”唠叨了，于是我匆匆的离开了家。
车站里的人可真多，是啊，今天礼拜天，天气又那么配合，谁不希望出来走走呢，阳光无私地把她的所有铺洒在每个人的身上，使我的白色毛衣格外醒目，738路缓缓驶来，可是只有很少的人乘这辆车。上车后，我找了后排一个靠窗的座位，还是习惯地拿出walkman，正当我准备看窗外风景的时候，一个女孩进入了我的眼帘，穿着粉色的毛衣，白色的绒裙子，还戴着一顶白色帽子，使我这个平时不注意女孩子的人开始注意起她，她就坐在我前两排的靠窗位子，一路上我的脑子里就有了很多关于她的猜想：她是和我住同一个小区吗？应该不会，否则不会没有印象。她每天都坐这辆车吗？不知道，我平时都是7点就乘车了，现在都10点多了，所以不可能见过她。她叫什么名字？她喜欢什么样的男孩呢？她的兴趣是什么？她是什么学校的？这一切都是我想得到答案。“南京西路到了，下车请准备，开门请当心”报站声把我从梦幻中惊醒，不知不觉，我的目的地已经到了，这次怎么那么快，下车后，在站台上我没有马上离开，回头又看了一眼车内的她，她也忽然看了我一眼，我马上向前看，也许是害羞，又或者是什么其他原因，我不敢正视看她，等到车子发动了，我才望着车子渐渐走远了……“喂，干什么呢你？好傻啊，站着发愣”背后传来一阵带点嘲笑的声音，“哦，你来啦，这次我可没有迟到哦。”“恩，还算不错，算了，下次找个更苛刻的办法，比如说……”后面的话我好象已经忘了，又或者当时就没有听进，脑中还在回味她回头看我的片段。不禁地，嘴上露出了笑，“傻样，笑什么呢？遇到美女啦？！见到酒井法子啦？哈哈哈……”，“啊……啊……没有没有，呵呵”……其实，我知道冰块她是有点喜欢我，而且不是我自作多情，我可以肯定，只是她外表好象很开朗很大胆，内心却也和我一样是个害羞的人，要问我对她的感觉，很难回答，小学的时候，可是说我们是两小无猜，那时候也许我是对她有喜欢，但是随着年岁增长，我们之间更多的是友情，或者甚至可以说是一种亲情，我一直把她当成妹妹、哥们看待，而要我现在去爱上她，应该是不会有可能，因为她没有向我暗示过，所以我也不便告诉她我对她的感觉，以免弄不好伤了她的感情，朋友都没得做。每当在她唱“第一次”的时候，我总是会找个借口回避一下，或者和其他同学聊天，假装没有听到，因为我不想在我们之间再产生尴尬的误会，而我又不会在她面前和其他女孩玩得很开心，这个疙瘩一直缠绕我到现在。我不会告诉她我喜欢某某女孩，总盼望着可以有这么一天她能找到自己很心爱的男孩，把我们的感情看得淡一些，很期待这一天可以早点到来……
那天深夜，躺在床上，久久不能入睡，脑中时时出现那一刻的情景，电台中传来了“爱如潮水”的歌声，使我更加想念那个女孩。就在那一秒钟，我有了想恋爱的冲动，我知道我是喜欢上了那个女孩，不只是外表，还包括她的举手投足间散发出来的气质告诉我她是我的那个她。在那以后，我都经常的乘坐738路，想再次遇到她，哪怕看看她也好，可是，2个多月过去了，却迟迟不见她的身影，难道她只是偶然路过此地，只是一个过路客？我告诉我自己不会的，她一定会再出现，漫漫的，我养成了每天都要乘738路的习惯，还是那个位子，我看到很多很多人坐过她曾经坐过的位子，可是我一直想着她坐在那里的时候给我的感觉，就这样，一年过去了，还是没有见到她，难到就只能在那一秒我恋爱了，而又在那一秒又失恋吗？真的希望可以象电影小说里那样，她会重新再现，我也时常想象着如果我们再见面时的情景，我会怎么做？会上前告诉她我的想法，还是继续默默地看着她？我不知道，至少在这一秒我不知道……
伽蓝
镜子里的女孩，头发变的犀利了。有的时候，我只是想自己坚强一点，而剪头发是一种发泄。尽管我喜欢的是波西米亚的的卷发，那种大束大束的如海浪般的汹涌。有的时候我希望留长自己的头发，那样你可以在黑暗中抚摸我的头发，从上而下，指尖透露出丝丝的温柔。
伽蓝，伽蓝，我喜欢听你喊着我的名字，可是你很少这样，你不和我说话，而我是倔强的孩子。
你总是穿宽大的棉质T恤，头发理得很短，表情常常是似笑非笑，眼神捉摸不定，所以我不会知道你在想什么，如果你不告诉我。
我们已经失去联络。
我记得你握着我的手的感觉，你的手那样厚实，可以把我的手淹没在你的手心，你把我的手握得很紧，说明天的考试一定要加油啊。我就微笑，看着你的眼睛，你黑色的瞳孔，如同黑洞，怎么也不到底。
那还是夏天的事情了，那个烂漫的夏天，每一天，我们被阳光刺痛。午后的阳光开始变得慵懒，我趴在窗台上睡觉，阳光总是照得我脑子里一片明亮，你趴在那片明亮里，睡得很酣。空气清新到刺鼻，你大口大口的呼吸着。
下午的时候，我们一起走很长的路，在小巷里绕，直到天空的边缘变成淡淡的红色，慢慢浸润开来。我和你说我和那个叫做羽的男孩子的故事。我说那个是我喜欢的人。
你笑，你不说我还真的看不出来。
难道真的看出来吗？黄昏时起了风，吞噬着我的表情。
天空加速了蜕变，很快变成了妖艳的红色，我和你在伤口里说再见。
学习总是把我压得喘不过气来，整晚整晚的做题，脑子里塞得满满的。
开始习惯喧闹的音乐，我的每一根神经在深夜里总是震得无法如眠，我喝咖啡，三勺咖啡和一勺伴侣，偶尔还加点牛奶。在我看来，咖啡只是一种心理作用，有时，咖啡让我睡得很好，并且没有梦到你。
有段时间我不停的梦到你，你把我的手淹没在你的手心，就这样带着我，一直走，一直走，一直走。梦里面没有目的地，醒来的时候总是带着遗憾与不安，于是又沉沉的睡去。
羽有段时间让我觉得疼痛，当他天真的看着我，说对不起的时候，我总是感动得一塌糊涂。
我一直相信宇宙的作用，当我们相隔宇宙，我们就可以很轻松的生活。可是，这不现实。
在没有羽的日子，你让我觉得很安慰。
直到有一天，我开始彻夜的想你。
我说，重楼，你知道吗？我已经开始彻夜的想你了。
你的脸上露出浅浅的笑，嗯，我也是。
我说，你不想问清楚我和羽的事情吗？
可是为什么要问清楚呢？
因为我们要在一起，不是吗？
为什么要在一起呢？我们只需要相爱，不需要陪伴。
早上，在我的课桌里找到一瓣玫瑰，那种艳丽得似血的颜色。
我知道，是你，重楼。
你不知道我和学校门口花店老板很熟，她说每天早上都有个男孩子去买一支玫瑰，穿着宽大的棉质T恤，眼神捉摸不定。
我知道，是你，重楼，虽然你不再喃喃的喊我的名字，虽然我们已经不再并肩游离在大街小巷。
期中考试的成绩很不理想，爸爸妈妈终于开始策了。自初中以来还没怎么策过我的，想想自己真的很失败。爸爸说，以后不要再看什么连续剧了，妈妈说，是啊，网也少上。我就点头，点头，点头，点头，点头，点头。
我的心被玫瑰花瓣紧紧的裹住，我的眼泪也被紧紧的裹住了。
伽蓝，振作。
伽蓝，振作。
我祷告一般的念。
我感到自己的心正一天一天的平静，如同大海一般，静谧。渐渐喜欢上黑白相间键盘上跳跃的音符，《梦中的婚礼》是我喜欢的曲子，一边做作业一边反复的听，看着窗子里的月亮，爬得越来越高。我不再喝咖啡，也不再梦见你。
早上的时候还是会有玫瑰花瓣，鲜艳欲滴。
重楼，那个时候我总是忍不住叫出你的名字。
我知道你听不到。
我知道，你在某个时候也会悄悄的喊着我的名字。
只是我听不到。
我们需要相爱，不需要陪伴。
为什么儿时的梦想，
只能在梦里实现。
星空短笛·蝉
林里，蝉附在一根枯藤上，静静的躺着。枯藤虬枝屈曲盘旋，黑黑的缠满了岁月的皱纹，光看这藤，就让人觉得蝉好象已死，在这里只是完成被雪埋的悲怆历程。周围树树皆秋色，蝉声已褪去了垂委饮清露的悠闲；附近山山唯落晖，李商隐不无牢骚的吟道：“本以高难饱，徒劳恨费声。”凄凄地。凉凉地透着一股寒意。我倚于窗前，若有所思。
蝉声是珍贵的。尽管夏季泛滥，但能在深秋红叶中听到一两声蝉鸣实属庆幸。性本高雅的蝉的语言充满了禅机。静下心来，仔细揣摩那忽长忽短的鸣膜鼓动，里面的内蕴令人深思。虞世南感慨道：“居高声自远，非是藉秋风。”秋风可万里送秋雁，这绵绵蝉声竟不端藉一点伟力，也响彻空际，撼人心府，实在令人肃然起敬。
蝉是许多高雅文人的化身。虞世南是蝉：“咏蝉者（指虞世南）每咏其声，此独尊其品格。”（沈德潜语）；骆宾王是蝉，无人信其高洁的他在患难之时，凄凄重凄凄，与蝉融为一体。在他们的眼里，盛夏的蝉垂委饮清露，流响出疏桐；深秋的蝉路重飞难进，风多响易沉。如仕途宦海，反复无常，变化莫测。
林里，蝉声已趋静寂，我的心却总漂缥缈缈，沉醉于幽林之中。远处霜叶红于二月花，近处一只大起大落的蝉，我不禁感叹：如蝉的中国文人啊，你们的高风亮节和悲惨境遇，难道剩下的只是静寂的一声蝉鸣？
徐志摩*康桥
一别二年多了，康桥，谁知我这思乡的隐忧？也不想别的，我只要那晚钟撼动的黄昏，没遮拦的田野，独自斜俯在软草里，看第一个大星在天边出现！
——徐志摩《我所知道的康桥》
徐志摩，一个众人皆知的名字；《再别康桥》，一首永不褪色的诗歌。因为他，诗歌有了灵性；因为他的诗，康桥令人神往。
他，一个热情如火的诗人；他，一个温柔感性的文人；他，一个纯粹地道的学者。正因如此，才造就了他笔下灵动的文字，美妙绮丽的联想，浓得化不开的情感。
他一生游历饱揽无数异域风光，依恋过无数的山川故域，但他只对康桥说：“汝永为我精神依恋之乡。”
他毅然放弃了在美国哥伦比亚大学的博士头衔，不图享受优厚的待遇，而买舟横渡大西洋，只身来到英国深造，从此便与康桥结下了不解之缘。在那里，他度过了一生中最美好的时光，留下了永生难忘的记忆。
他在《吸烟与文化》一文中写道：“我在康桥的日子，可真幸福，深怕这辈子再也得不到那样甜蜜的洗礼，一个人就会变气息，脱凡胎，我敢说的只是——就我个人来说，我的眼是康桥教我睁的，我的求知欲是康桥给我拨动的我的自我的意识，是康桥给我胚胎的。”
康桥，的确是他短暂的一生中最为神奇的亮点之一，从这里开始，他有了一种单纯的信仰，一份执着的追求，康桥赋予他的，是真纯的灵魂，是永远的信仰与追求。
每个人都有自己的康桥，它不一定存在于现实中，但定然存在于心中，它可以是心灵的一片净土，也可以是理想和信仰的天堂，康桥给予我们的是超越现实的力量，是精神的依托之所。正如徐志摩，在面对现实的重重压力下，在人们的批判中，他仍一步一步艰难地走着自己追逐的路，而这股无形中支撑着他的力量正是康桥给予他的。
是的，他失败了，他也承认自己是个失败的单纯信仰主义者，但倘若知道了这一点，成败也就变得无谓了。“悄悄的我走了，正如我悄悄的来；我挥一挥衣袖，不带走一片云彩。”
他，就是这样一位用心去写作的作家，你或许会觉得他感情太冲动，却不能不感动于他的率真和坦诚。
疼
车灯碎了衣角暖了
时间被风打湿了
声音断了星星近了
嘴唇被沉默冻结了
刀痕困了旋律淡了
欲言又止的话不说也罢了
花都干了心终于疼了
该有人接我回家了
深秋的风
眼看秋渐尽了，风徒然变得苍凉些，吹走时间，却未留下些许痕迹。只使得树无奈地将黄叶洒落满地，空挂着寂寞。
深秋的风，包裹着寒意，寒得让人深味，却不令人麻木；寒得让人无语，却令人不得不有所思。
而竟又有何可思呢？抬眼望着那藏诗魂的冷月，将无绪的思忆寄予逝去的风，仅此而已。
若是怅然守望寂寥的高空，倒不如低头细看散落着的霜叶，虽经历着霜冻的苦楚，仍不舍傲岸的鲜红。纵是他日碾为尘土，那一度的光彩，终不负于这深秋的时光，和有所思的风。
我的生活
已经是立冬的日子了，可天气的寒冷程度顶多也只是个深秋的水平。2003这一年好象特别眷恋夏季-这个躁热激情的狂日，使秋冬的出场白成为了夏季的结束曲，现在，无聊的听着收音机，躺在床上做春秋大梦，我存在着……
昨夜，狂风四起让我多了想看鬼片的欲望，却怎么也找不到害怕的心情；昨夜，又是住校后被蚊子捆扰一直把与“梦郎”的约会时间缩短至4个小时以来第一次耳根清净的困倦入睡。
他们说十点过十分时针与分针的夹角是个“V”字型，给人蓬勃向上的精神，可现在上午十点十分他让我联想到了美术老师那张让人忿忿的脸，仿佛又听到那几句一“恩”的声音，如同蚊子，知识这次我竟禁不住睡着了。
班级期中考试倒数名次所带来的直接后果是不能出去happy!听好友说国庆出去玩，June的贤惠简直是～是未来好老婆的标准形式，这不但没有激起我对将来渺茫希望的幻想，反倒让我闻到了多年前亲哥哥身上的味道～要是现在即使是不出去，即使是低落的anytime,有他在身边都是好的，有个哥哥照顾是幸福的……亲哥哥很帅，小时候我被认定是从垃圾堆里拣回来的Baby,而哥哥是上天所赐，也注定我要补偿哥哥一走了之后给母亲留下的巨大痛苦，我没有选择的余地，我所做的只是做的最好！
那几年的4月哥哥总会在母亲的梦里微笑，面向母亲，面向很多人，母亲会因看到哥哥走出的每一步泪流满面，夏日的夜晚，我总能听到身边母亲流泪的声音，枕头被打湿的声音，夹在夏虫一如既往的嘘声中，这种要求安静的声音打破宁静，像哥哥在轻声细语：不要哭母亲！越是如此，母亲更是泪流不止，顺着时间的轨迹，那声音远离了我们，永远留在记忆中，永远不会消失的泪痕……
彼岸花的凋谢对她来说打击真的很大，我们不相信原来就是那段SARS 满天飞的日子，谢了……她总是每夜送两只纸鹤给彼岸，烧去她的问候，一遍遍的讲着一段段的故事，故事太长，太长，延伸到黑的每个角落，让空气有些余温，以免今夜的伤心者心寒的凝固在这个时刻。
我从来没认真想过友谊真的很重要，记得小学的时候和三儿一起每天去读书，出门要经过一面很长的墙，上面满是小孔，我们就在左数第二排的第四个小孔里放上用树叶做的鞋子，表示我已经去上学了不用等我，就这样我们一起穿着这双“鞋子”去读书～温暖！真的～后来那面墙倒了……没有了树叶没有了鞋没有了友谊……
我高中了，我是否改变了，又是什么改变了我？不清楚，我只知道这就是我生活，我必须生活！
乐水
孔子曰：“仁者乐山，智者乐水。”水带走了乡村的愚昧，洗去了城市的浮华。在滔滔碧波里荡漾着隽永的文化，沉积着五千年的文明。
我独走漫步于湘江大桥上，享受着夕阳的吻别，想领略一下湘江是如何流成一脉智慧。她似娟娟的静女，虽然明艳照人，却不飞扬妖冶；她低眉垂袖，璎珞矜严，丝毫没有“湘江北去”的豪壮。极目远眺，在很远的地方蓝中泛着白，似乎水天相接。湘江水碧蓝碧蓝的，显得清澈而纯洁，在夕阳的抚摸下闪着点点金光。而两边的大坝上栽着一排排的树木，仿佛这江已成了一条水晶大道，通向梦想的天国。
几只小船泊在岸边，江中只有一只白色的轮船在航行。它打破了江面的沉静，马达激起了朵朵水花，像是蓝色连衣裙的白色花边，又像是蓝天中的朵朵白云，又像是飞机划过天空留下的白烟。
至于水的智慧，我想大概是它的灵活多变吧。朵朵白云缠绵于碧空，柔柔江水穿越地，尖尖冰川屹立于“世界屋脊”都是它——水。它比山更深谙随势应变；能如此灵活自如的穿越于孔隙，绕过一颗颗顽石。水就是智慧的化身。
夕阳终于收起最后一抹余辉，天渐渐暗了下来。湘江不再有白天时童话般的意境，增添了一份深沉。整个江面都是漆黑，但有一种“江船火独明”之感。
很多人都认为水是柔美的。当它高傲飞溅于悬崖之间；惊涛骇浪于大海之上时，展现的却是他的阳刚之美。此时，我又联想到了在时代的浊流中高歌“路漫漫其修远兮，吾将上下而求索。”的屈原投身于汨罗江中，还有吴江边“生当做人杰，死亦为鬼雄”的豪迈。在中华历史上，多少英雄豪杰明哲于江。
让水在天际间长流，涓涓不绝，成为人类智慧的鉴证。
幸福·流泪
其实流泪也是一种幸福。
记得2001年10月7日那天夜里，中国国家男子足球队几经风雨终于冲出亚洲走向世界。那夜我是在酒吧同一大堆人一起激动一起欢呼度过的。在回家的路上，我依然激动得无法自制。天空飘着雨，我坐在父亲摩托车后座上，手里挥舞着鲜艳的五星红旗，肆无忌惮地呐喊着，宣泄着自己的情感。在路过五一大道的时候，我看见许许多多狂热的球迷……不，应该是爱国者，他们都抛开手中的雨伞，肆意地欢呼着，将手中的国旗高高举过头顶，喊着“中国万岁”，将快乐与激动写在脸上，高兴得像孩子。我坐在车上，任雨水淋湿我的脸庞，我就这样怔怔地看着他们，眼泪就不由自主地流了下来。不过很快就好了，雨水模糊了眼睛，没有人注意到我在流泪。在那一瞬间我突然觉得我是如此幸福，我有多么伟大的祖国，我是多么的幸福。
我是一个坚强的孩子，但有的时候我是如此的脆弱。
布鲁斯威利的《世界末日》讲述的是彗星撞地球然后地球派宇航员去拦截的俗套的英雄主义故事，典型的美国式大片。但我在看的时候却无比感动，它比那些刻意煽情的影片更能打动我。我看到在出发拦截彗星前一位宇航员回到前妻那里忏悔，痛苦地流泪只是因为他见到了自己多年未见的儿子，而他的前妻却不知他将去完成一个不可能的任务，仍然态度坚决地赶他走，最后在宇航员在伫立了许久后终于慢慢离去。我没有流泪，但我的心灵受到莫大的冲击。我知道那个宇航员流泪是因为他幸福，你知道，见到自己儿子健康地成长是每一位父亲的最大的心愿。作为一个男人，眼泪只能在至亲面前淌落，而淌落的原因只有一个——因为他幸福。
有的时候，旁人真实的感触也许更能够打动自己。
那天，我的班主任钱老师在班里就一些师生间的问题与矛盾作一些讲话。从他的话语中我可以感受到他付出的艰辛与一些矛盾对他造成的伤害。终于，讲到他自己的生活，忙碌、被工作挤占、无法顾及家庭，钱老师还是控制不住流下了眼泪。我知道，其实他真的是一位好老师，工作勤勤恳恳，无论什么都一丝不苟。但这次的评教评学的结果对他的确很不公平，他被无情的冤枉了。在他流泪的时候，我默不作声。我知道他要承受这么大的压力真的很累。但我相信，这只是一次师生间沟通的小小误会，问题很快会弄清楚的。他就站在那里，红着眼圈，勉强地支撑着结束了讲话。一阵沉默，然后掌声从一个角落响起，继而扩散到整个教室。我相信，那一刻无论有什么矛盾，也应该在掌声中烟消云散了。作为他的学生，我感到莫大的荣幸和无比的幸福。我相信作为一名班主任，钱老师也会觉得幸福，因为他有一群爱着他的学生，至少他有一群爱着他的学生。
我相信每个人都会有脆弱的一面，他们都会流泪，都会因为幸福而流泪。
水木年华在唱：天使问我是怎么了，为什么悲伤。我说我想和你一样，快乐永远在脸上。天使说亲爱的朋友，你让我羡慕。流泪也是一种幸福，我却体会不出……
真的，很多时候，流泪真的是一种幸福……
冬季别来
2002年1月16日，一个相信我永远都不会忘记的日子，这一天，一个女孩从我身边离开，我的初恋，或者具体说只是一段不知道是否是恋爱的感情，就在这个平淡而又寒冷的冬天结束了……
记得千僖年第一个周末的早晨，天气很冷，空气中的味道很清新，走出小区大门，还是习惯地往左转，发现路边突然有了冰霜，走在路上的人身上都穿着厚厚的外衣，鼻尖也都是红红的，上海出现了少有的低温，还好出门前妈妈叮嘱我披一条围巾，否则一定成个“冰人”。就这样，我漫漫地走在人稀少的马路上，好象有点“风潇潇兮易水寒”的感觉，不过，耳朵里的音乐却是“想见你”……今天我要到同学家给我的同学冰块过生日，为此我打算把这盘跟了我几年的CD送给她，因为她喜欢光良……
今天她家的人好多好多，不过我早就预料到了，平时开朗可爱的她一定会有很多朋友，不过要论关系最好的，那还一定是我了，我们可是9年的朋友了，真的好象有一种亲情的感觉，在打完招呼切完蛋糕后，他们准备好好地疯狂一下，我还是习惯地走到了阳台，也许是我的性格奇怪吧，我不喜欢人多的地方，甚至可以说是讨厌吵闹，所以我不太合群，自然地，朋友也一定没有冰块那么多了……
冰块也很了解我的个性，在把他们都安妥后，走了过来，“很吵吧？他们在唱歌呢，我就知道你一定在这儿。”“呃……不吵不吵，你也去和他们一起玩吧，我在这儿看看风景好了。”“呵呵，那你就随便吧，反正你也是老客，我就不招待咯？你无聊的话就玩会儿电脑。”“恩，好的，你去玩吧。”虽然来过很多次，可还是第一次晚上站在阳台上看风景呢，她家好高好高，可以看得到外滩，这种真的感觉好极了。
渐渐地觉得越来越冷，于是我想和网上的朋友聊聊天，打开电脑，她的桌面墙纸也是无印良品的照片。到了新浪的聊天室里，我在无目的地寻找一个聊天对象，一个名字突然进入我的视线，那就是“奶茶”，我平时是个爱喝茶的男孩，尤其喜欢红茶，所以我主动地给她打了个招呼，“你好，你喜欢喝奶茶？”“是啊。我很喜欢的，不仅是奶茶，还有绿茶、红茶……我都很喜欢喝的”自然而然地，我们两个爱喝茶的人就从茶聊起了……
在聊天中，我得知她也是上海人，比我小2个月，她还特别喜欢邓丽君的《又见炊烟》和《我只在乎你》两首歌，我们聊了1个多小时，可以说是谈天说地，从历史聊到小说，从理想聊到爱情，这么一个爱茶又有涵养的女孩吸引了我，她还懂得茶道，于是我几经考虑决定就以学茶道为借口想约她出来见面，她好象犹豫了一会儿，不过最终还是答应了，我也觉得奇怪，于是我问她，“我这样冒昧得约你出来，你不怕吗？不担心我是人？”“呵，如果你是坏人，那你也一定是个有知识有涵养的‘坏人’，再说了，我可不怕坏人，我也学过空手道哦”“呵呵，好，那我们明天下午2点在浦东滨江大道上的茶坊见，好吗？”“行！”其实我开始并没有想到她会那么爽快的答应了，现在反而觉得有点紧张，不知如何应付明天的见面，这可是我第一次见网友，况且还是和一个女孩，对于我这个不太和女生打交道的人来说，简直是要做个重大突破，心扑通扑通地直跳，正在我紧张考虑地时候，冰块进来了，“哟，聊天呐，和谁聊啊？”“呃，没有谁啦，刚认识的。好啦好啦，走吧，那么晚了，我也该回家了。”
坐在738路公交车上，脑中一直在想象着明天的情形，也不停地考虑着各种场面，感觉又期待又紧张，又高兴又害怕，总之很难用语言去描述，我把窗打开了一点，冷冷的风吹在了我的脸上，仿佛轻松了很多，就好象刚才和她聊天时的心情，轻松，开心……
第二天终于到来，可以说昨天一晚我都没有睡好，早晨起来甚至还有黑眼圈，我告诉自己不要太紧张，要放松。下午1点半我就到了约好的地方，可以感觉到我的腿甚至还在微微地颤抖，2点还差5分时，我看见了一个女孩朝我走来，穿着白色的绒大衣，和一条绒裙子，可爱中带着纯洁，我的心跳突然加快，脸也红了起来，我告诉自己要冷静冷静，“呃，你是红茶吗？”“是……是的，你是奶茶吧？”“恩，你好，对不起我迟到了。”“哦，没有没有，还差5分钟呢，只不过我早来了，呃，呵呵，没有迟到”也许是因为她太漂亮，让我产生了一种恐惧的心理，突然不知道该说些什么好，把昨天晚上准备的话题都给忘了，心里真是急啊，“你喜欢酒井法子？”“厄，是啊！”反倒是她主动打开了话匣子，于是我突然又好象找到了昨天聊天的感觉，滔滔不绝的聊了起来，现在回想起来可真有意思，呵呵，从那以后我们成了经常见面的好朋友……
就这样一晃2年过去了，我们从不认识的两个网友成了现在很好很好的朋友了，我知道我喜欢她，可我从来没有问过她怎么想，我怕万一不是我想的那样，可能朋友都做不成了，所以一拖便拖了两年，两年里，我们时常见面一起玩，一起学习，几个暑假，我们都会去打工，彼此关心对方的情况怎么样，互相照顾鼓励，记得有一次我们晚上工作到很晚，我约好她晚上一起吃夜宵，我在老地方等了很久她都没有来，我很着急，便去找她，突然她从远处向我跑来，后面还追着两个男人，我马上冲了过去，没想到，被一个强盗用刀划了我一下，幸好这时警察及时赶到才避免了一场悲剧，从那以后，我每天晚上都会和她一起回家。还记得在寒假过年的时候，我们也一起出去玩过，我们一起到过北京、九寨沟……，和她在一起我感到很快乐，完全没有压力，她也曾经对我说真想一直都那么快乐，于是我下定决心向她表白……
1月16日，天阴沉沉的，我和她已经2个礼拜没有见面了，我觉得我不能在这样下去了，为什么能那么懦弱呢？难道要等一个女孩表白吗？我鼓足勇气，打算今天告诉她我的感觉，于是我打理好自己，出了门。
还是象我们第一次见面一样，我早早到了约定的地方，心还是那样扑通扑通，脚还是在微微颤抖，一切都好象那么熟悉，可是唯一变化的是她迟迟都没有来，1个多小时过去了，她还没有到，我开始紧张起来，不会出什么事吧？于是我决定到她家去一次。
到了她家后，我惊呆了，邻居说她们全家上个星期就移民到澳大利亚的祖母家去了，还有一封信说是奶茶留给我的，打开后，我是含着眼泪读完的：
红茶，你收到信的时候，也许我已经在澳洲开始了我的新生活，请你不要千万伤心，原谅我的离开，好吗？和你在一起的两年，我真的很开心，记得不要再熬夜学习工作了，注意你的身体，胃疼的时候要记得吃药，你老是象个孩子一样，需要人操心提醒你吃药，出门时不要再忘了带零钱，每次乘车前一刻你才记起自己没带零钱，还有啊，别老吃素食面了，没有营养的学习工作再忙，饭总要吃饱吧……有时候真的也很恨你，恨你的懦弱，和你再一起两年了，你就是不敢和我提那件事，你知道我是很喜欢你的吗？我也暗示过你很多次，可你就是那么苯，我知道你也一定喜欢我，也很关心我，可是女孩子到底要男孩表示的嘛，哎算了，这次爸妈也逼我一定要出国，就在下定决心前一秒，我都在希望你可以来找我，可是你……
就当我们有缘无份吧，希望你一切都好，到那里我还会记得你的，因为你是我第一个喜欢的男孩……
你知道吗？奶茶，你走后的每个冬天我都好害怕，害怕又想起那段回忆，我真的好伤心，好伤心，我一直在等邮箱里你的信，可每次都是失望而归，我在冬天认识了你，我又在冬天失去了你，马上冬天又要来了，我也会去我们第一次见面的地方，我好想可以再给我一次机会，对你说：“回来吧，我爱你……”
我们的历史问题
有的时候觉得很悲哀，中国这个有着五千年历史和九百六十万平方公里土地的泱泱大国里却少有人对她的历史持一份认真和赤诚。
现在的人生活在一个充满物质欲的世界里，对于过去对于历史总是显得漠不关心，在乎的无外乎金钱和名利。于是在“七七”、“九一八”这样屈辱的日子里，我们只剩下简单而又空洞的一句口号：勿忘国耻。然而，现在的人们或许只习惯于日本产品的方便和舒适却忘记了五十多年前日寇带血的刺刀和自己同胞的森森白骨！我不知道该怎样的去面对这样麻木而又危机重重的现实，但我却深深的明白这样的道理：倘若好了伤疤就忘了疼，那么在下次，你的伤将更加的深你的疼将更加的剧烈！已经遭受过严重创伤，经历过剧烈痛苦的中华民族为何还不觉醒呢？难道非要再一次的经历战争和死亡才能够记得住很早的记忆？这样的代价过于沉重。
然而，令我远远没有想到不仅如此，不仅仅是将历史的遗忘，还有对历史的篡改！就在我们口口声声抗议别国篡改历史的同时，我们自己竟然也在干着如此卑鄙下流的勾当还不知道脸红！
历史上大兴文字狱，六下江南使得江南诸省劳民伤财的乾隆摇身一变成了微服私访礼贤下士的一代圣君；丧权辱国、屡败于洋人之手的李鸿章成了忧国忧民却又无可奈何的一代贤臣；原本作于唐朝的诗句被拿到了几百年前的春秋战国……这样的例子实在太多，在电视剧中更是泛滥成灾！我并不反对在编写剧本的时候有创新，有编剧自己对历史的看法想法；但却我极力反对为了追求收视率，为了金钱的利益而对历史的篡改！忘记历史是背叛，那么篡改历史就是对历史的犯罪！这样的犯罪是十分可怕的。本来就缺乏了必要的历史常识的很多人在这种错误的引导之下往往会深陷其中而不能自拔，久而久之也就形成了一种错误的观念，最终的结果就是失去了历史！
所以此时此刻，箭已在弦上，不得不发。只希望这一箭能将国人心上蒙着的对历史的忽视的膈膜射穿，还历史一份真实还历史一份责任！
这个冬天我们有什么
翻翻有一层灰的台历，才发现已经是初冬时节。当午后的阳光懒散而又温柔的从西面的窗子撒进屋里，不禁想问：这个冬天我们有什么？
1812年的冬天，拿破仑的大军进入俄都莫斯科。俄军统帅库图佐夫弃城而走，并实施“焦土”政策。严冬的来临，使得不可一世的拿破仑遭到最为惨痛的一次失败。十几万的法军在严冬的进攻中失去战斗的能力，俄军乘机反击，拿破仑几乎全军覆没。两年后，拿破仑退位。
我不知道1812年的冬天是否意味着拿破仑失败的开始；但是我却可以深深的感到在战争中失去了家园的俄国百姓和在战争中失去了亲人朋友的法国百姓心中无法弥补的痛。战争本来就是这样，只有将军们的欢笑，也只有死难者家属的痛苦。
那么，我应该庆幸自己在和平的环境中成长。有温暖的家和知心的朋友。其实我觉得有朋友的人顶幸福的，尤其是在寒冷的冬季。在你冷的时候，可以不顾自己而把衣服脱下来披在你肩上的是朋友；可以围坐一圈就着一堆火而纵情谈笑的更是朋友！平凡的美丽和真实的幸福是对朋友这两个字的最精僻的诠释。
1898年的冬天，戊戌六君子的鲜血撒在了北京菜市口的刑场上。带着他们毕生追求的信念，带着壮志未酬的遗憾，更带着一份绝不妥协的气节踏上刑场的六君子至今仍为人们所称赞。但从没有人想过昔日六君子所追求的东西—国家的富强其实时至今日也未能全部实现。
不可否认在众多国际化了的大都市里，处处都弥漫着繁华的景象，可是这浮华背后又有些什么呢？许多的下岗职工拿着可怜巴巴的救济金举步维艰的挨日子；地下通道里，没有人样的乞丐和孤零零的垃圾桶为伴……这样的冬天里又不知会有多少人欢喜多少人忧？
报纸和杂志里的文章和照片使我不安。在这样的冬天里，在西北在一贫如洗的农村里，为了积攒来年的学费，和我同龄的孩子赤着脚在满是硬石和坑洼的山路上来往的奔波着。在他们的家里或许一年都难得吃上一回肉，或许几年甚至十几年都难得有件像样子的新衣……而身边的同龄人却是被家长视为掌上明珠：专车接送上、下学的，一件衣服一双鞋子几千块的，肯德基、麦当劳吃得发厌的……
我不知道这究竟反映了什么问题，是社会的进步或是历史的倒退？但它却极深的如同一把尖刀刺进心口般的让我疼痛万分。一个民族之间如此的隔膜，天堂和地狱的统一便构成了如此的人间。
这个冬天里，我们到底有什么？
黑色侵略
当第一滴墨水坠落在那杯白开水里，
侵略便开始蔓延。
黑色的小丑伸出那锐利的魔爪，
欲盖没所有的纯洁。
瞬间，第二滴墨水悄然而至，
黑色芭蕾赫然上演：
他们旋转，它们匍伏，它们翩翩起舞……
搜刮你的视线。
沉默无法抗拒一切，四处逃生的绝望中的净水，
终究还是被吞灭。
当你再也无法看见一滴白开水时——
是的，
新的种族开始繁衍……
For my best friend
中午同好友一起吃饭，一时兴起，就提议，到时候，我们一起去看《哈利·波特3》的电影。
好友一皱眉，我还不知道能不能和你一起看呢。
为什么？
因为，明年，我就要去英国了。
我一时语塞。
许多人说“天涯若比邻”。天涯真的若比邻吗？通讯科技发达，长途电话和机票越来越便宜，是否代表遥远的你，就好像在我身边，从未离开过？
距离始终是距离。你去了一个很遥远的地方，虽然我们可以每天用OICQ聊天，可以写电子邮件，每年你可以回来三次，甚至四、五次，但是，我们毕竟隔了天涯。
当我需要安慰的时候，你能来吗？
当我高兴的时候，还能和你一起打打闹闹吗？
当我看完一部电影，还能和你一起讨论，在哪个镜头里，女主角比较靓，男主角比较帅吗？
而你在无助时，我又能为你做些什么？
我不知道和一大帮子人成为好朋友，五年的时间算不算长。但是，它却占据了我整个生命的三分之一。我的生活，也被这群人滋润的有滋有味。
然而，在你走之后，我们就无论如何都不称不上一个整体了，就像一副拼图，少了哪一块都是不完整的，都是有缺陷的。
或许是因为分别在即，关于你的记忆，就越发显得历历在目。曾经死缠着你教我大三打哈，结果，一个月下来，我依然是一头雾水；曾经因为你给我取得外号而气得将文具盒直接朝你的脑袋丢去；曾经同时为一个别人认为并不好笑的笑话而笑得人仰马翻……这些平常看起来最微不足道的片断，如今，却成了衡量我们友情的最标准的砝码。
到现在，终于领悟到，友情，其实是一个相互渗透的过程，那时一种美好的经历，带有一种特别明媚的光泽。这种光泽零星的存在着，不论多久，蓦然回首，它仍在闪烁。在它闪烁光芒的那一刻，人都会发现自己被轻轻的触动着，因为曾经有过的纯洁其实是生活中最美丽也是最精髓的东西，它将留在心地直至永恒。
边缘人
（写作背景音乐——断了的弦by Jay）昨晚看《爱与痛的边缘》，很晚才睡。
郭敬明的书最近挺火的。
关灯的时间与早上迟到的时间成正比。
今天例外了。莫名的醒来，莫名的不安。窗外是初冬的灰色，法国梧桐的落叶，一个流浪人歪靠在树下，也不知还有没有心跳。
下雨了，毛毛雨。
前几天还是阳光灿烂的，只是不温暖，好象皮笑肉不笑：欲哭无泪——更残忍的心伤。
却是毛毛雨，没有一丝快感。
没带伞，出门开始新的一天。听说湘潭的酸雨量100%。呵呵～来侵蚀天黑黑，已下雨。讲台下沉，黑板不见，老师模糊。
……
放学
moon
bed
miss
dream
所谓miss，可以是错过吧。
读《情人》
在很多人的文章里看到杜拉斯的名字，提到她的中篇小说《情人》。比如说安妮宝贝，比如说乱世佳人，比如说卫慧。
安妮的东西曾经有一段时间是让我爱不释手的，从她的《彼岸花》、《告别薇安》，到《蔷薇岛屿》，我每一本至少都读过两遍。在某段时间里，让我变得悲观而消极，同时也让我喜欢上了乌黑的海藻般的长发。至今依稀记得她书里的某首诗：
海里的鱼，
写着水里的字，
看见的人，消失了，
看不见的人，恐惧了。
写得极为贴切，她便是那海里的鱼。
说到乱世佳人，我只看过他的《十七岁开始苍老》。看的时候只是因为喜欢书的封套的感觉，墨绿色的背景，和女子风中零乱的长发。《情人》里说“我在十八岁的时候就变老了。我不知道是不是所有的人都这样，我从来不曾问过什么人。”L’Amant，情人，乱世佳人的集子里也有这样一篇文章，也是小说，里面引用了杜拉斯的“我原以为我在写作，但事实上我从来就不曾写作，我以为我在爱，看我从来也不曾爱过，我什么也没有，不过是站在那紧闭的门前等待罢了。”
他们不是情人。他们永远不能做情人。
但是他们不能停止不爱。永远不能。
至于卫慧，最有名的便是那本《上海宝贝》吧。开头和《情人》的开头是一样的：我已经老了，有一天，在一处公共场所的大厅里，有一个男人向我走来。他主动介绍自己，他对我说：“我认识你，永远记得你。那时候，你还很年轻，人人都说你美，现在，我特为来告诉你，对我来说，我觉得现在你比年轻时候更美，那时你是年轻女人，与你那时的面貌相比，我更爱你现在倍受璀璨的面容。”据说，《上海宝贝》也是半自传体的小说。《情人》的半自传体看得我很晕，因为时空的变换很频繁，包括视角上的，而当中又存在着一些矛盾，使得故事轮廓十分丰满。
其实，读《情人》的感觉和读安妮的感觉是很象。杜拉斯喜欢用平淡无华的词语，善重句，内心描写细腻，又是回忆性的文字，很自然的让人有一种忧愁。她坚强伟大执著的母亲，让她看透生命不死的小哥哥，她无情凶残的大哥哥，她的家庭如同石头，她是这般说。她深深爱着的情人，那个中国男人，那个阔少爷，那个大她12岁的男人，他们不会在一起，可是他们不能停止不爱。
安妮的文字让我想起的是中国的杜拉斯，她的文字里充斥着杜拉斯的味道，然而，更冷艳。所以她和杜拉斯是不同的。《情人》里说“不朽就是不朽，不死就是死，不死也可以死去。”
只要它存在了。
我脑海里依旧是那个少女，戴着男式的呢帽，穿着镶有金边的高跟鞋，两只手扶在船舷上。
她知道他在看她。她也在看他；她是再也看不到他了，但是她看着那辆黑色汽车疾驰驶去。最后汽车也看不见了。港口消失了，接着，陆地也消失了。
累
哎！不知为何心中极度郁闷，脑子里乱七八糟，以前经历的所有事都瞬间浮现于脑海中，让我瞬间觉得好累，好象自己被千斤大石压的无法呼吸！看来，高中让人真的改变不少，主要是思考事情的方式全都改变了许多，所有事情都比以前想的更多更远更深了。因为，现在开始要为自己的前途发愁了，要想想如何处理好自己的一切。总之，在过去的一年多的高中生活中，只有一个字可以形容：“累”！
回想以前的初中生活，那真叫一个“爽”字，整天都无忧无虑。主要是因为自己在刚进初中时就已经拿到了高中的保送书，而且当时自己的成绩也算优秀，所以自己就根本感觉不到任何压力，整天就是高枕无忧的过日子，什么活动都参加。不管是球类，还是电脑类我都没有缺席过，而且都很精通。这就是我为什么现在足球技术这么超群的缘故了！哈哈！
可是现在确是在高中，根本不可能再有以前的那种感觉了。一年半的时间里，我体会到了“累”的最终意义，它真的能让人有种想死的感觉（这是对于我们这些体育生而言的），特别是本人还要一年四季不停的训练自己的特长。进入高中后，想到的不是如何练好球，而是要考虑如何将自己的的技术再短短的一两年内提高几个档次；还要想自己该如何进入大学殿堂；以及以后进入大学后的路该如何走，才会使自己的将来会有一份稳定的工作；更重要的是如何对付中国人都恐惧的“高考”总而言之，自己的一切都要在段高中生活中一一考虑到。所以，那些无形的压力就自动的压在了自己的肩上，那么，自然地每天就会觉得自己很累。
现在真的很向往初中的那段无限韵味地生活，可是这一个愿望确永远无法实现，毕竟没有人能创造时光机器，我们也就无法回到过去，那么我现在唯一能做地就是：硬着头皮去面对自己的所有挑战！哎，加油！
读《梦里花落知多少》
终于把《梦里花落知多少》读完了。朋友说看了后让她觉得有朋友真好。其实我原本不很喜欢郭敬明的东西，冲着朋友的这句话就去看了，据说幻城让人感觉支离破碎的美丽，这本书给我的感觉也是如此。
有关友谊
这是书里最让我感动的地方了。闻婧把林岚踢下车然后一个人承受犯罪团伙的蹂躏时，看得我就想哭了。林岚，闻婧，火柴，微微，这四个女子的友谊，不论她们从事是什么职业，不论她们是怎样的性格，她们对朋友都是顶顶好的。闻婧看到林岚哭心里比刀割还难受，微微带着林岚踢着正步找工作，火柴姐照应着林岚在上海的生活。有的时候想，真的有这么几个好朋友，就是马上死翘翘这辈子也值了。
可是后来，微微为了自保在迫不得已的情况下供出了火柴，火柴蹲监狱了。看到这是心里就开始难过了。不是别的，只是真的害怕，什么时候友谊也真的会象这样，在瞬间支离破碎，在社会的腐蚀中，变得自私了。
血性的女子，有一天也会慢慢妥协。
有关爱情
前段时间网络上流行个东西，说人一辈子会遇见四个人，首先是自己，然后是最爱的人，最爱你的人，还有共度一生的人。很自然的想到顾小北一直是林岚喜欢的人，我一直这样觉得，可是顾小北自己不知道呀。他做了一些伤害林岚的事情，我可以感到他的无能为力，他是很正直的男孩子，一定会自己做的事情负责任的。看到他挡在姚姗姗前面，挨下林岚的那一巴掌，其实痛苦的并不只有林岚，他也一样痛苦。他和林岚又过一段很美丽很美丽的过往，美丽到无法用语言形容，那是一些很纯净很平淡的日子，可是越是平淡，越是痛澈心扉。遗憾总是很美，却让很感到很痛很痛。
陆叙，这个一直喜欢林岚的男孩子，追着林岚到上海又追回北京的男孩子，为了救林岚深受重伤的男孩子，最后死在林岚手上的男孩子。真的是爱一个人到死了。这也是一个遗憾，艳丽的血色，浸润了整块帘布。爱一个人真是爱得伟大壮烈。
后来，林岚订婚了，陆叙死了，顾小北在北京，她们都不是林岚的未婚夫。
有关亲情
林岚家的老太太，林岚一直爱逗嘴的妈妈，几年的岁月就白发满鬓了。林岚去了深圳，很少回家，老太太一定十分想念吧。其实亲情是最炽烈的感情，在崩溃的时候会淹没整个世界的。
我记得老太太和林岚逗嘴的神情，记得陆叙他妈给林岚的那一巴掌……下面汹涌的都是最炽烈的亲情。
一切总是那么的变化无常，就象今天下雪，明天又可以出太阳。
然而生命就是变化的。
我们还是害怕，害怕一切变得太快。
象《梦里花落知多少》一样。
零感
也许有一天，我们会为自己这样肆意挥霍简单的青春而负出代价。
雨后的阴天，城市会很干净，空气显得特别清新，和几个久违了的朋友坐在一个公园的池塘边上。学会习惯七零八落的朋友。
人，有时要学会妥协。
三个人，我们吃着东西，说着笑话，吹着清爽的冬风，那一刻，我真的感到舒心。
却也只是感到舒心。
因为谁都知道，这只是一瞬间的解脱，还要回到单调的生活，学习，吃饭，睡觉，再无多余，偶尔，还要面对一张张虚伪的脸，让人应接不暇的沉默。
气温很低，坐在那里却没有冷的感觉，不知道是开心，还是麻木。
有时候疑惑，十七岁的我，为什么对任何事物都失去了激情，学习时，希望学习的一天快点结束，真的结束了，却又不知道自己到底要干什么，一大堆的事情，总挑不上一件去做。
音乐也失去了热情，但还是对它无比依赖，《旋木》中清淡的哀伤，《寂寞的季节》渲染的那个凋零世界的荒寒，《那些花儿》校园中离别的凄美。简单的和弦，平静的演唱，真心喜欢上这些寂落的宣泻。
我知道的音乐有太多，我知道的心情，会有理解，最多也是熟悉，永远不会懂得。
莫名的期待，无缘无故地心情低落，随性的感动，不知为何的怀念。《琵琶行》中的孤寂落寞已经穿越时空从唐朝到了2003，为什么这一千多年以前的文字还如此让人难过。春江花朝秋月夜，默吞了多少伤感之人悲凉的叹息，同是天涯沦落人不觉都聚集到了整个游离的空间，不知疲倦的歌颂，不知疲倦的爱上落泪的感动。
人是太伤感的动物，会爱上心痛。
还是会想他，还是会在某个不经意的刹那对他怀念，微笑面对，只在心里落泪。
回家时，我们笑着分手，虽然我们都知道没有真正值得从心里笑出来的事情，我们都只是寻找无谓的笑语，来告诉对方，自己还好。
真正的分开了，看着朋友远去的背影，我开始感到寒冷，青春的我们，彼此珍惜，还要共同面对流逝的匆匆。
一个人使劲的踩着单车，我很想快点回家，想快点躲入到那一个人不受伤害的角落。可当我经过一条两边全是落木的小道时，听到树被狂风阵阵吹响，树叶像发了疯似的一个劲往下落，风回漫荡。
我还是停了下来。
落叶萧萧下。
只有黑冷的夜幕，只有遥不可及的希望，只有无尽的渺茫。
岁月，青春，留记忆一个简单的梦。
一秒钟的恋爱
“红茶，今天天气很好的诶，出来玩玩吧！我们去襄阳路逛逛，好吗？”电话里那么细腻可爱的声音是我同桌冰块的。“呃……不了，我好累，昨天刚考完试，我真的想好好睡一觉……”“什么？！还睡啊？你知道现在几点了吗？已经10点了，大懒虫！快起来！”她还是那么性急，总喜欢别人还没说完话就抢先一步，我很不情愿地睁开眼睛，一道阳光洒在了我的写字桌上，很刺眼，不过觉得很温馨，在这个冬天已经很久没有见到如此耀眼的阳光了，“好啦，好啦，还是老地方见。”“好，10点半老地方见，迟到了就罚你喝醋！”“知道啦，不会迟到的。”每次和她出去玩总会有刺激，不过我觉得这还倒蛮有意思的，她就是我的同桌，一个可爱闹腾的女孩，一个喜欢光良的女孩，掐指一算，我们也做了9年的同学了，至今我的脑中还有我们小学时一起打闹，初中时一起回家，高中三年一起学习的片段，有时候我也会静静的想，这段感情很珍贵，一个人一生中能有多少9年的知心朋友，所以我们之间闹矛盾时我总会迁就她，总会想尽任何办法取悦她，就算有时候我们打冷战，最后先缴械投降的人一定是我……成人高考终于考完了，可是心情却没有完全放松下来，也许是因为数学考砸了，也许是因为考完试后的茫然，又也许是将要和同学分开的心酸感觉，打理完自己后，我拍了拍自己的脸，对镜子里的自己说，“振作！你在怕什么？！开心点嘛。”一看手表，已经10点20分了，要抓紧，否则又该听“老太婆”唠叨了，于是我匆匆的离开了家。
车站里的人可真多，是啊，今天礼拜天，天气又那么配合，谁不希望出来走走呢，阳光无私地把她的所有铺洒在每个人的身上，使我的白色毛衣格外醒目，738路缓缓驶来，可是只有很少的人乘这辆车。上车后，我找了后排一个靠窗的座位，还是习惯地拿出walkman，正当我准备看窗外风景的时候，一个女孩进入了我的眼帘，穿着粉色的毛衣，白色的绒裙子，还戴着一顶白色帽子，使我这个平时不注意女孩子的人开始注意起她，她就坐在我前两排的靠窗位子，一路上我的脑子里就有了很多关于她的猜想：她是和我住同一个小区吗？应该不会，否则不会没有印象。她每天都坐这辆车吗？不知道，我平时都是7点就乘车了，现在都10点多了，所以不可能见过她。她叫什么名字？她喜欢什么样的男孩呢？她的兴趣是什么？她是什么学校的？这一切都是我想得到答案。“南京西路到了，下车请准备，开门请当心”报站声把我从梦幻中惊醒，不知不觉，我的目的地已经到了，这次怎么那么快，下车后，在站台上我没有马上离开，回头又看了一眼车内的她，她也忽然看了我一眼，我马上向前看，也许是害羞，又或者是什么其他原因，我不敢正视看她，等到车子发动了，我才望着车子渐渐走远了……“喂，干什么呢你？好傻啊，站着发愣”背后传来一阵带点嘲笑的声音，“哦，你来啦，这次我可没有迟到哦。”“恩，还算不错，算了，下次找个更苛刻的办法，比如说……”后面的话我好象已经忘了，又或者当时就没有听进，脑中还在回味她回头看我的片段。不禁地，嘴上露出了笑，“傻样，笑什么呢？遇到美女啦？！见到酒井法子啦？哈哈哈……”，“啊……啊……没有没有，呵呵”……其实，我知道冰块她是有点喜欢我，而且不是我自作多情，我可以肯定，只是她外表好象很开朗很大胆，内心却也和我一样是个害羞的人，要问我对她的感觉，很难回答，小学的时候，可是说我们是两小无猜，那时候也许我是对她有喜欢，但是随着年岁增长，我们之间更多的是友情，或者甚至可以说是一种亲情，我一直把她当成妹妹、哥们看待，而要我现在去爱上她，应该是不会有可能，因为她没有向我暗示过，所以我也不便告诉她我对她的感觉，以免弄不好伤了她的感情，朋友都没得做。每当在她唱“第一次”的时候，我总是会找个借口回避一下，或者和其他同学聊天，假装没有听到，因为我不想在我们之间再产生尴尬的误会，而我又不会在她面前和其他女孩玩得很开心，这个疙瘩一直缠绕我到现在。我不会告诉她我喜欢某某女孩，总盼望着可以有这么一天她能找到自己很心爱的男孩，把我们的感情看得淡一些，很期待这一天可以早点到来……
那天深夜，躺在床上，久久不能入睡，脑中时时出现那一刻的情景，电台中传来了“爱如潮水”的歌声，使我更加想念那个女孩。就在那一秒钟，我有了想恋爱的冲动，我知道我是喜欢上了那个女孩，不只是外表，还包括她的举手投足间散发出来的气质告诉我她是我的那个她。在那以后，我都经常的乘坐738路，想再次遇到她，哪怕看看她也好，可是，2个多月过去了，却迟迟不见她的身影，难道她只是偶然路过此地，只是一个过路客？我告诉我自己不会的，她一定会再出现，漫漫的，我养成了每天都要乘738路的习惯，还是那个位子，我看到很多很多人坐过她曾经坐过的位子，可是我一直想着她坐在那里的时候给我的感觉，就这样，一年过去了，还是没有见到她，难到就只能在那一秒我恋爱了，而又在那一秒又失恋吗？真的希望可以象电影小说里那样，她会重新再现，我也时常想象着如果我们再见面时的情景，我会怎么做？会上前告诉她我的想法，还是继续默默地看着她？我不知道，至少在这一秒我不知道……“红茶，今天天气很好的诶，出来玩玩吧！我们去襄阳路逛逛，好吗？”电话里那么细腻可爱的声音是我同桌冰块的。“呃……不了，我好累，昨天刚考完试，我真的想好好睡一觉……”“什么？！还睡啊？你知道现在几点了吗？已经10点了，大懒虫！快起来！”她还是那么性急，总喜欢别人还没说完话就抢先一步，我很不情愿地睁开眼睛，一道阳光洒在了我的写字桌上，很刺眼，不过觉得很温馨，在这个冬天已经很久没有见到如此耀眼的阳光了，“好啦，好啦，还是老地方见。”“好，10点半老地方见，迟到了就罚你喝醋！”“知道啦，不会迟到的。”每次和她出去玩总会有刺激，不过我觉得这还倒蛮有意思的，她就是我的同桌，一个可爱闹腾的女孩，一个喜欢光良的女孩，掐指一算，我们也做了9年的同学了，至今我的脑中还有我们小学时一起打闹，初中时一起回家，高中三年一起学习的片段，有时候我也会静静的想，这段感情很珍贵，一个人一生中能有多少9年的知心朋友，所以我们之间闹矛盾时我总会迁就她，总会想尽任何办法取悦她，就算有时候我们打冷战，最后先缴械投降的人一定是我……
成人高考终于考完了，可是心情却没有完全放松下来，也许是因为数学考砸了，也许是因为考完试后的茫然，又也许是将要和同学分开的心酸感觉，打理完自己后，我拍了拍自己的脸，对镜子里的自己说，“振作！你在怕什么？！开心点嘛。”一看手表，已经10点20分了，要抓紧，否则又该听“老太婆”唠叨了，于是我匆匆的离开了家。
车站里的人可真多，是啊，今天礼拜天，天气又那么配合，谁不希望出来走走呢，阳光无私地把她的所有铺洒在每个人的身上，使我的白色毛衣格外醒目，738路缓缓驶来，可是只有很少的人乘这辆车。上车后，我找了后排一个靠窗的座位，还是习惯地拿出walkman，正当我准备看窗外风景的时候，一个女孩进入了我的眼帘，穿着粉色的毛衣，白色的绒裙子，还戴着一顶白色帽子，使我这个平时不注意女孩子的人开始注意起她，她就坐在我前两排的靠窗位子，一路上我的脑子里就有了很多关于她的猜想：她是和我住同一个小区吗？应该不会，否则不会没有印象。她每天都坐这辆车吗？不知道，我平时都是7点就乘车了，现在都10点多了，所以不可能见过她。她叫什么名字？她喜欢什么样的男孩呢？她的兴趣是什么？她是什么学校的？这一切都是我想得到答案。“南京西路到了，下车请准备，开门请当心”报站声把我从梦幻中惊醒，不知不觉，我的目的地已经到了，这次怎么那么快，下车后，在站台上我没有马上离开，回头又看了一眼车内的她，她也忽然看了我一眼，我马上向前看，也许是害羞，又或者是什么其他原因，我不敢正视看她，等到车子发动了，我才望着车子渐渐走远了……“喂，干什么呢你？好傻啊，站着发愣”背后传来一阵带点嘲笑的声音，“哦，你来啦，这次我可没有迟到哦。”“恩，还算不错，算了，下次找个更苛刻的办法，比如说……”后面的话我好象已经忘了，又或者当时就没有听进，脑中还在回味她回头看我的片段。不禁地，嘴上露出了笑，“傻样，笑什么呢？遇到美女啦？！见到酒井法子啦？哈哈哈……”，“啊……啊……没有没有，呵呵”……其实，我知道冰块她是有点喜欢我，而且不是我自作多情，我可以肯定，只是她外表好象很开朗很大胆，内心却也和我一样是个害羞的人，要问我对她的感觉，很难回答，小学的时候，可是说我们是两小无猜，那时候也许我是对她有喜欢，但是随着年岁增长，我们之间更多的是友情，或者甚至可以说是一种亲情，我一直把她当成妹妹、哥们看待，而要我现在去爱上她，应该是不会有可能，因为她没有向我暗示过，所以我也不便告诉她我对她的感觉，以免弄不好伤了她的感情，朋友都没得做。每当在她唱“第一次”的时候，我总是会找个借口回避一下，或者和其他同学聊天，假装没有听到，因为我不想在我们之间再产生尴尬的误会，而我又不会在她面前和其他女孩玩得很开心，这个疙瘩一直缠绕我到现在。我不会告诉她我喜欢某某女孩，总盼望着可以有这么一天她能找到自己很心爱的男孩，把我们的感情看得淡一些，很期待这一天可以早点到来……
那天深夜，躺在床上，久久不能入睡，脑中时时出现那一刻的情景，电台中传来了“爱如潮水”的歌声，使我更加想念那个女孩。就在那一秒钟，我有了想恋爱的冲动，我知道我是喜欢上了那个女孩，不只是外表，还包括她的举手投足间散发出来的气质告诉我她是我的那个她。在那以后，我都经常的乘坐738路，想再次遇到她，哪怕看看她也好，可是，2个多月过去了，却迟迟不见她的身影，难道她只是偶然路过此地，只是一个过路客？我告诉我自己不会的，她一定会再出现，漫漫的，我养成了每天都要乘738路的习惯，还是那个位子，我看到很多很多人坐过她曾经坐过的位子，可是我一直想着她坐在那里的时候给我的感觉，就这样，一年过去了，还是没有见到她，难到就只能在那一秒我恋爱了，而又在那一秒又失恋吗？真的希望可以象电影小说里那样，她会重新再现，我也时常想象着如果我们再见面时的情景，我会怎么做？会上前告诉她我的想法，还是继续默默地看着她？我不知道，至少在这一秒我不知道……
开始懂了
不知不觉中16岁了。
16年，在人的一生中，也可算得很长一部分了。若是“三十而立”，我现在亦应有“半立”了吧。回首自己经历的一切，忽然有一种恍如隔世的感觉：自我有记忆那年，身边的一些东西便在流逝。比如与小伙伴一起打弹子、玩“三个字”；一边看爸妈做饭，一边听着《流浪者之歌》；与知心朋友坐在双杠上聊天；亦或是大家互通书信，联络感情。此间，或许我得到了知识、勇气、能力，却失去了童心。渐渐地懂了，这个世界不是你给我一颗糖，我就还你一粒梅子那么简单的。人生有太多的无奈等着你去承受；有太多的委屈要你去经历；更有太多的伤痛让你细细体味。你不要说这是好或不好吧，因为说了也没用，该来的总归会来。为什么要逃避呢？若是人活一世，一点伤心都没有经历过，岂不是白活了？不要害怕残酷的生活呀，敞开胸怀去体验人生的悲欢离合吧。
我知道自己一定算不上“纯洁”，但我知道至少我是正直的。走到街上看到一个乞丐，即使我看出他的残疾是假的，依旧忍不住会给他些钱。我小时候打心底里厌恶骗别人的钱，要是那时，我会立刻揭穿他的把戏，并在一旁“幸灾乐祸”地看着他被别人瞧不起。但现在，我开始懂得去站在他的角度上思考。会沦落到乞讨的人，必定为生活所迫，我何苦不给他一条生路？——哪怕这钱来得不那么真实。世事无常，我为什么不趁自己有能力帮助别人的时候多帮助别人一点呢？
我一直希望自己的行为能对得起身边的每一个人。记得初中时有一个同学被班上大部分同学所排斥，我没有这么做，所以她一直视我为知己。可是此间我却要承受来自我身边许多朋友的压力，以至于我自己并没有把她当知己看待。所以一直到现在，我仍然对她怀有愧疚。但是，现在我开始懂了（请你不要以为这是我在为自己开脱）：有些事情不是你想就可以做到完美的，当必须要舍弃一些东西的时候，你何不以自己的睿智，去评判一下孰轻孰重，做出个抉择来呢？这就好比一队人登山，当最后一个人失足跌倒时，他必须割断身上与队友相连的绳子。或许这是太残忍了——一条活生生的生命，竟然就这样放弃了。可是，倘若他不这么做，也许那些没有跌倒的队友也要跟着他一起葬身山涧了。
你能说人生不残酷吗？但残酷的人生却恰恰反衬了人性的光辉啊！
16岁，我开始懂了……
卫风·鱼
于嗟女兮，无与士耽！
——《卫风·氓》
我和鱼坐在球场边的草地里，大口大口地呼吸着清新的空气。球场上空荡荡的，阳光很灿烂。
我是一个很“阳光”的人，这并非我的自夸，而是因为我特别喜欢清晨的朝阳，还有绿树、微风、露珠，一切都是那么的生机勃勃，充满活力。而鱼则恰好相反，他是一个喜欢下雨的女孩，常常在雨天撑着头看窗外。我们性格差异如此之大，却丝毫阻止不了我们成为很好的朋友。
天空蓝得很透彻，就像我的心情。而我心情很“blue”的原因在于——明天要考试。鱼就更惨了，她是文科生，要比我多考两门。“喂”鱼轻声问道，“考试准备得怎么样了？”我望着远处的高楼，苦笑地摇了摇头。“我一定能考好。”鱼边说边咬了咬牙。“你说真的有减负吗？”我平静的问道。“没有！绝对没有！”鱼回答得很坚决。是啊，我想是没有的。“中国的教改之路还是‘漫漫其修远兮’的。”鱼又补充道。路正长，夜也正长，长到我们虽然身为教改的直接受益者，却都不敢去奢望些什么。
第二天早上再见到鱼，她的眼圈黑了许多。原因不言自明。我们相互鼓励了一下，然后走进考场，然后坐下来领取试卷，然后谦恭地向试卷低头。
考完之后，鱼找到我：“你中午在那吃饭？”我努力地将自己的思绪从没做完的最后一道考题中拉了回来，答道；“随便，不如我请你吃中饭吧。”鱼得意地笑了：“好啊，好啊，我正有此意，想不到你这么自觉哦。”我笑着耸了耸肩，示意她可以走了。
我和鱼一边并肩走着，一边讨论起今天的试题来。这时，一位十一、二岁的卖花小姑娘跑过来对我说：大哥哥，给你的女朋友买朵花吧。我愣了一下，然后笑着告诉她：“我们只是普通朋友而已，小小年级，不要想太多了。”“不对！”她噘起嘴，认真的说道：“我以前就卖花给过一个穿你这样校服的大哥哥，然后他就把花送给了他身边的一个姐姐，后来他们就手牵手一起走了。”我只好告诉她：“就算这样，也不能就说那个大姐姐是那位大哥哥的女朋友呀。我想到的是那两个所谓的”大哥哥，大姐姐在他幼小的心灵中留下了多么恶劣的影响。之所以恶劣并不是说爱情如何如何不好，而是他们的行为使这个小女孩天真地以为男生、女生之间就只有爱情，没有友情。而我始终认为，男生和女生之间是可以有纯洁、真挚的友谊的，比如我和鱼就是这样。
等我终于送走了那个卖花的小姑娘，鱼问我：“你真认为我们是普通朋友吗？”我反问道：“难道你不这么认为吗？”鱼想了想：“当然——这么认为。”我说：你别停顿好吧，把我吓了个半死。然后我们都笑了。
再然后我们找到了“一家粉店”吃粉，打引号的原因是那家店的名字叫“一家粉店”。鱼突发感慨：“要是你能请我去隔壁吃就好了。”我退回街上一瞧，一边是书店，一边是服装店。于是我只好疑惑地看着鱼。她指了指门口的电线杆，上边挂了一块牌子，赫然写道：“肯德基，向前100米。”
直到最后，我们还是没有去成肯德基，原因是我找遍了全身所有的口袋，只找到一张放在洗衣机里经历过“磨难”的十块钱。粉店老板差点不肯收。
我们从粉店出来时，恰好是太阳最毒的时候，我有一种快要升华的感觉。而我们之所以急着在这个时候赶回学校，是因为鱼说她还要复习一下。我说：“你是鱼啊，在太阳下暴晒是会缺氧而死的。”鱼摇摇头：“就算晒死，也要把考试考好。”于是我们冒着45度的高温往学校走。一些缥缈的蒸汽从地上腾起，磨练者我们的皮肤。街上空荡荡的，甚至连阿猫阿狗都不见了踪影。这时，我们居然同时看到一个乞丐在点点树阴下乞讨，他衣衫褴褛且已经汗流浃背。我走上前问道：“你为什么不去避避暑呢？”他回答得很简单：“么欠！”（山东话“没钱”）于是我毫不犹豫的把身上剩下的钱全给了他。鱼很奇怪：“唉，你给那个人那么多钱干什么？”我回答的也很简单：“敬业！”
令我们意想不到的是，在这样一个热得如同烤炉般的天气里，我们居然碰上了平时蛰伏在办公室里“大门不出二门不迈”的老班。他见到我和鱼时，眯着的双眼刹那间瞪大了，而且放出锐利的光，鱼下意识的往我身后躲了躲。
最后的结果是，老班走过来，说：你们俩还不快点，下午还要考试呢，有好多同学已经在教室里复习了。于是我和鱼逃跑似地进了学校，尽管连我们自己都不知道究竟在逃避什么。
夏日漫长的午间过后，开始考试。而我对数学卷子的最后一题百思不得其解，只好跑去问周公。待我神游归来，下考铃声正好响起，我只有依依不舍的离开了座位。回眸一瞟间，我发现那道题的后面赫然写着一行字：“本题25分”。于是我开始祈祷，希望老师看在我写了个“解”字的份上给我一两分。
但那是不可能的。
再看到鱼时，她正笑容满面地跟同学对着答案。用肚脐眼想都知道以她那种“晒死也要考好”的精神，想拿高分一定不难。鱼看见我，笑着问道：“考得怎么样？”我没吱声。她立刻就收住了笑容：“不好吗？”而我还是不吭声。于是她又笑了起来，说：“没关系啦，以你的才智，下次再考好一定没问题的，加油啦。”我笑了笑，什么也没说。拥有这样的朋友，我还能多说什么呢？
临别，我说：你今晚别熬夜了，有黑眼圈不好看。鱼打趣道：“没关系，反正你又看不道，不会影响你的心情和胃口的啦。”我说：“那就不一定啦。”结果两小时后，“不一定”变成了“一定”。老班一个电话打到我家要我明天上午去学校帮助监考，这就意味着我“一定”要去学校了。我对此表示愤愤不平，原因是：我第二天本来的安排为——玩电脑。
次日晨，我像模像样地梳了梳头，将衣服整理好后才出门。毕竟是监考嘛，身份不同了。到校后，我追着老师询问监考的要求，然后屁颠屁颠地坐上了监考的位置，直到考生到得差不多了，一个长相“崎岖”的监考老师才从办公室赶过来，对我说道：“你，站那边去。”
站了两个半小时后，我腿部肌肉里神经末梢的电讯号告诉我它们已经如此疲劳以至于无法正常收缩了，而我惊喜的发现教室最阴暗的一个角落里居然放着一把椅子。在我正准备用尽全身力气迈向它时，
试读结束[说明：试读内容隐藏了图片]