经典人生艺术(txt+pdf+epub+mobi电子书下载)

作者：读书堂

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经典人生艺术试读：

序言

为什么有些人在生活中总能应付自如，总能办成事情，而有些人却总是四处碰壁？原因是多方面的，但基本的是没有恰到好处的人生布局。

人生就像一盘棋，每一步都关乎未来的命运走向。真可谓“一失足成千古限”。

人生有金戈铁马，有悬崖陡壁，人的一生犹在风雨兼程中。布局——人生，谁将自己的人生进行黄金般的布局，谁就占据了有利的地形，谁就可能成为生活的强者。

本书从交际、爱情、商场三个方面为你一一道来，分九章，章章精彩。

一个人首先得学会与人相处，即社会交往。无数个单个的人组成了这个复杂的社会，每个人的性情、物质各有不同。所以，才有“交际”这个词。为了成功，你需要有一群良好的朋友，需要有一张良好的人际关系网，需要注意说话办事的分寸和尺度。

爱情不只是一种感情，同样也是一门艺术。它需要人们用心灵的甘泉去浇灌，需要用生命的激情去燃烧。对待爱情，我们应该用心去经营。

商场，它直接关系到一个人的财运与前途。不管你是不是经商者，你都将与商场有缘。所以，你得知道商场个人的修身智术，你得通晓商场交往的原则和实践技巧。

人生这一特定的大舞台，可谓是风起云涌、变幻莫测。从交际、爱情到商场，无一都离不开人生布局，只有布局得当，人生才能一帆风顺，拥有黄金般的价值。本书结合了各类实例，夹叙夹议，从以上几个方面给你讲解了与成功有约的116条黄金法则，内容简单易懂，说理透彻，结构严谨，相信你读了以后，一定会大有收获，与成功人生有约。刘烨2007年11月20日

第一章　学会广结善缘

那些令人羡慕的成功者，除了他们本身优越的条件外，还有一点，就是他们身边有一群非常要好的朋友。这些朋友为他出谋划策，对他提出高的要求，不让他有丝毫的松懈和半点的放弃。

为了成功，你也需要有这样一群良好的朋友，需要有这样一张良好的人缘网络。

从一定意义上说，人际关系对一个人事业的成败及工作的好坏具有极大的影响，是交际布局中最重要的一个环节。所以说成功在很大程度上取决于你拥有多广的人际关系，与合适的人建立稳固关系对此至关重要。

良好的人缘关系能开拓你的视野，让你随时了解周围所发生的事情，并提高你倾听和交流的能力，对你事业的发展有重要的作用。

对此美国前总统克林顿深有体会。

当纽约时报记者问克林顿是如何保持自己的政治关系网时，他回答说：“每天晚上睡觉前，我会在一张卡片上列出我当天联系过的每一个人，注明重要细节、时间、会晤地点以及与此相关的一些信息，然后输入秘书为我建立的关系网数据库中。这些年来朋友们帮了我不少。”

在克林顿心中人缘关系是重要的——他意识到了人缘关系对事业发展的重要性，从而发挥了人缘关系的重要作用，推动了自己事业的发展，促成了自己的成功。

所以，我们一定要记住：好的人缘关系是通向成功的铺路石。但优秀的关系网络是双向的。如果你仅仅是个接受者，无论什么网络都会疏远你。搭建关系网络时，要做得好像你的职业生涯和个人生活都离不开它似的，因为事实上的确如此。

1.记住别人的名字

西奥多·罗斯福是美国有名的总统，他和善可亲，异常地受人欢迎，甚至他的仆人也都非常喜爱他，你不禁要问，他运用了怎样的魔法使人们都喜欢他呢？其实很简单，其中的原因之一就是罗斯福很善于记忆别人的名宇。据说有一天，罗斯福在卸任后重回白宫拜访新总统，碰巧塔虎脱总统和太太都不在，这时他真诚地喜欢身份卑微者的情形全表现出来了，因为他向所有白宫的仆人打招呼，并且他礼貌而又真诚地叫起了每一个人的名字，他叫出每个人的名字来，甚至连厨房的小妹也不例外。当他见到厨房的欧巴桑·亚丽丝时，就亲切地问她是否还烘制玉米面包，亚丽丝回答他，她有时会为仆人烘制一些，但是楼上的人都不吃。“他们的口味太差了，”罗斯福有些抱不平地说，“等我见到总统的时候，我会这样告诉他。”亚丽丝听着端出一块玉米面包给他，罗斯福一边走到办公室去，一边吃，同时在经过园丁和工人的身旁时，还跟他们打招呼……罗斯福对待这里的每一个人还同他以前一样，仆人们都彼此低语讨论这件事，而一名名叫艾克胡福的仆人道出了大家的心声：“这是将近两年来我们唯一有过的快乐日子，我们中的任何人，都不愿意把这个日子跟一张百元大钞交换。”

显而易见，罗斯福充分赢得了人们的信任，赢得了很好的人缘。

由上述事例，我们可以清楚地看到，在社会交际中，如果你能准确无误地记住了对方的名字，你成功的天平上砝码又会增加一倍。周总理是这方面的典范，总理生前能够赢得人民的敬佩，是因为他的平易近人，是因为他功勋卓著。周总理能够在第二次见面时很快叫出别人的名字，不管这个人是大人物还是个小鬼。

能够叫出别人的名字，一下子拉近了人与人之间距离，这时交际双方可以很快进行深入的交谈，亲切感就是从你的言语中流露出来的。给人这样一种印象，你的心中装着他，他在你的心中占有一定的地位，他是有价值的，是引起别人注意的人，被叫出名字的人有一种心灵的慰藉，有一种满足。他愿意和你交谈，对你有好的印象。美国前总统约翰逊，把与人相处的9条原则写在纸上，放在自己的办公桌里。其中第一条是熟练的记住别人的名字，如果做不到，总意味着对那个人不太关心。许多人往往对自己的事物较有兴趣，尤其是对自己的名字感兴趣。曾任美国邮政部长的吉姆有一个专长——初次相见，就能牢记对方的姓名。他没有受过高等教育，年轻时在砖瓦厂做过工。在他在政界取得成功后，有人问他成功的秘诀。他简单地说：“辛勤。”那人说：“别开玩笑了。”吉姆反问：“那你说是什么？”那人说：“听说你记得住1万人的姓名。”吉姆笑了：“不止。我大概可以叫出5万个人的姓名。”吉姆曾当过一家石膏公司的推销员，就在那时，他发明了记住别人姓名的方法：初次见面，他就将对方的姓名、家庭情况、政治见解等牢记在心。下次再见面时，不论相隔半年还是一年，他都能问问对方家里人的情况，例如对方庭院里的树长得怎样了等等。难怪认识他的人都喜欢他。

如果你能记住一个人的姓名，并能轻易叫出，你就已经拉近了与他之间的距离。

你如果想有好的人缘的话，你应该自己有一份交际档案，包括别人给你的名片，别人给你打电话时，你记下的对方的情况的纸片，你所见到的所有见过面，并且知道姓名的人的情况整理出来，放在你经常坐的地方或办公桌上，或床边，休息时时常翻看，作为一种消遣的方式，这样你的交际空间便一天比一天宽起来。对于你经常打交道的老朋友的姓名档案，你可以剃除，往里天天加新的，这样今天的新朋友就成了明天的老朋友，有了新朋友，不忘老朋友，天天都有新朋友，你可以变成一个拥有大量财富的人了，财富不是朋友，但朋友却是最可宝贵的财富。这样一来，你交往的范围越来越宽，自己的路也就越走越宽。

记住别人的名字是获取别人好感，拥有好人缘的重要方法之一。

2.学会关心他人

卡耐基说：“如果我们想交朋友，就要先为别人做些事——那些需要花时间、体力、体贴、奉献才能做到的事。”正像我们自己需要别人的关心一样，别人——你的朋友、同事、上司、下级、顾客，以至陌生的路人，也需要人们的关心。对别人的冷暖无动于衷的人是无法得到别人的好感的。再如果在别人遭遇不幸时自己却洋洋得意于自己的高兴事里，那就更是只能遭人反感。关心他人要真诚，要细心，要真正心中有着对方。

你真诚地关心别人，别人也会关心你，在你困难时还会助你一臂之力。这样的故事太多了。春秋时，赵宣子见一个人卧在桑树下，因为饥饿，都站不起来了。赵宣子就给了他一些食物。那人拜谢收下了，却不吃。赵宣子很奇怪，问他为何不吃？那人答道，要留给家里的老母吃。赵宣子赞赏这人的孝心，就给了他大块牛肉和一些钱。两年后，晋灵公派了一批刺客追杀赵宣子。一刺客追上赵宣子，一照面，惊道：“竟然是您，请让我为你代死吧！”赵宣子问：“义士何姓？”刺客说：“我就是您救过的桑下饿人。”说完，转身与追来的刺客搏斗而死，赵宣子于是得以逃脱。

再看一个外国的故事：弗莱明是一个穷苦的苏格兰农夫，有一天他救起了一个不小心掉进粪池里的小孩。过了一天，一位绅士乘马车来到农夫家，自我介绍是那孩子的父亲。绅士说：“我要报答你，你救了我小孩的性命。”农夫说：“我不能因为这个而接受报酬。”这时，农夫的儿子恰好走进来。绅士说：“我们来个协议，让我带走他，并让他接受良好的教育。”农夫答应了。后来农夫的儿子从圣玛利亚医学院毕业，并成为举世闻名的弗莱明·亚力山大爵士，也就是盘尼西林的发明者。他获得了诺贝尔奖。几年后，绅士的儿子得了肺炎，是盘尼西林救了他。那位绅士是上议院议员丘吉尔，他的儿子是英国政治家丘吉尔爵士。

请真诚地关心他人，这将为你赢得更多的朋友，更多的帮助，更多的人生快乐。

3.以和蔼的笑容博得好人缘

一般人无法想像，微笑能产生多大的效果。一位记者对此却有独特的感受，他说：“有一次，我参加一个私人晚宴。有一位女宾身上披着貂皮，浑身上下又是钻石，又是珍珠，叮当作响，热闹非凡！可是那一张面孔，是那么的任性和不可一世，叫人感觉噎了嗓子。她忽略了作为一个女人，脸上的微笑远比身上衣裳更重要的事实。”

日本奇异公司的总裁夏目次郎经常教导他的员工说：“你们必须时常地微笑。”著名推销员休华普的微笑具有百万美元的价值，这句话一点也不夸张。他那种凌驾众人的成功，就是凭他人的人品、魅力以及招人好感的能力带来的。他那种魅力十足的微笑，可以说是他受欢迎的最重要因素。

美国密西根大学心理学教授的麦克尼尔博士，对于微笑说出了这样的感想：“面带微笑的人，比起紧绷着脸孔的人，在经营、贩卖，以及教育方面，更容易获得效果。微笑比绷紧的脸孔，藏有更丰富的情报。”

微笑是笑中最美的。对陌生人微笑，表示和蔼可亲；产生误解时微笑，表示胸怀大度；在窘迫时微笑，有助于冲淡紧张气氛和尴尬的境地。

微笑是一种健康文明的举止，一张甜蜜微笑的脸，会让人愉快和舒适，带给人们热情、快乐、温馨、和谐、理解和满足。微笑展示人的气度和乐观精神，烘托人的形象和风度之美。

微笑要笑得得体、笑得适度、笑得大方、笑得优美、笑得自然、笑得纯真、笑得甜蜜才好，而不是冷嘲热讽的讥笑或无中生有的傻笑。

有些人在第一次见面时，通常会有一种不安的感觉，存有戒心，而真挚友善的微笑，可以消除这种初次见面的窘态。微笑是好感的象征，是人际关系的润滑剂，一个人脸上时常浮现微笑，会令人感到心中十分舒服。生活中许多人对于不带微笑的寒暄，极易产生反感，也不会产生愉快的心情。但假如我们有求于别人，遭到别人微笑地拒绝，我们也不至于太过分地生气。因为同样是拒绝，如果对方虽然礼貌，却无半点笑容，我们就会觉得受到冷淡，不愉快的心情也就油然而生。

因此，真挚的笑容是重要的，它能使你博得好的人缘，拥有更多的朋友。

4.朋友多了路好走

在竞争激烈的现今社会，朋友之间的交往十分重要，善于交朋友的人不仅生活得快乐自在，而且会机遇多多，时时可以得到众人的帮助。因此，一个人的人缘如何，交友能力如何，实际上反映出一个人人生布局的能力。

在当代社会中，传统友谊的内涵十分丰富，而友谊也常受到利用而被玷污，友谊的误区比比皆是。不过，我们还是坚信：“有了朋友，生命才显示出全部的价值。智慧友爱，这是照亮我们黑夜的唯一的光亮。”（罗曼·罗兰）人生活于社会，不仅要和睦相处，还应该互相帮助，互相尊重，互相关心。

不要靠馈赠获得朋友。你须贡献你诚挚的爱，学会用正当的方法来赢得一个人的心，那样你才能在人生的路上一路好走。“这些年，一个人，风也过，雨也走，有过泪，有过错，还记得坚持什么”，周华健一曲《朋友》唱出了朋友的心声，唱出了朋友在人一生中不可替代的位置。

生张熟李的人，人缘看起来挺不错，新朋友一个接一个，但是真正需要帮忙的时候，只怕一个可依赖的朋友也没有。

交朋友有点像晒梅干。梅干起初也是新鲜的果子，经过一番时日的酝酿，才制成后来的美味。朋友自然也是由生而熟，在长时间的交往之中，各种不同的思想见解，经由交流和冲突，而获致融洽。两个不同的东西，要完全融合，需要时间，时间是最好的考验。只有在面临变故的时候，能够共患难的人，我们才称之为朋友。

尽量多和那些“道德高尚，性情良好，站在人生光明面”的人交往，这样所得到的好处十分惊人。这几年来，各行各业的男女，他们以内向、能力不足的模样进入商界，可是几周后，这些人就变得有信心、有能力。这到底为什么呢？在许多情况下，这些人过去一直生活在消极的环境中，而且周围的人也不断地在他们心灵中注入消极的因素，并且告诉他们哪些事情不能做。他们进入商界即意味着在环境与同事方面是一种极大的转变。现在，每一个人都开始向他们说，他们能做些什么，他们从经理与同事那里听到了积极的叙述。他们每天都看见这种方式在各方面产生的结果。由于他们发现这种喜欢自己的做法实在是更有趣，所以他们几乎立刻开始改变自己的自我形像。

请记住：你会获得你周围的人的大部分思想、举止与个性。即使你的智商也会受到你的环境与伙伴的影响。曾有人做过这样的试验，测试东方犹太儿童和欧洲犹太儿童的智商，地点选在以色列的克伊布兹。各项实验的结果显示，东方犹太儿童的智商平均为85；而欧洲犹太儿童的平均智商为105。这证明欧洲犹太儿童比东方犹太儿童要来得聪明些。可是当他们都在克伊布兹住过四年以后，由于当地环境是积极的，学习环境良好，而且献身学习的气氛也很实在，所以平均智商都达到了115的相同水准。

这个试验给我们一个很好的启示，当我们跟具有积极态度和道德观的正当人士做朋友时，成功的机会也就大为增加了。

德国的卡西尔说：“没有朋友的人，只能算半个人。”波斯的萨迪则说：“损失一个朋友你就损失一个肢体，时间可使自己的痛苦减除，但失去永不能补偿。”

当今世界日新月异，在什么都是越现代越好的年代里，惟有友谊使人们保持着古老的特色；朋友如同文物，越老越珍贵。美国的杰弗逊说：“我发觉友情像酒。新酿时生涩，随着年代而醇熟之后，就真是老者恢复体力的兴奋剂。”友谊如同文物和醇酒，越老越显示其价值。

让我们来看看男人的友情吧。男人从小就对友谊充满了种种美好的幻想，他希望孩提时代的友谊永远牢不可破，彼此之间的竞争友好和善。他希望同学和战友忠心耿耿，希望父辈和兄长和蔼可亲，希望亲朋好友能与他同甘共苦，这就是男人的理想。两个同样强壮的男人同心协力，携手并肩，一道走向世界，走向生活，瞧，多么美好！

在这个理想王国之中，一个男人会为他最好的朋友做任何事情。他会为他朋友排忧解难，当朋友遇到经济困难时给予他物质和金钱上的资助，他会千里迢迢赶去救助困境中的朋友；为了朋友，即便冒生死之危险也在所不辞。在这个理想王国之中，也渴望向朋友倾诉他心底的愁烦；在他蒙难受挫或抑郁不安时，得到朋友的慰藉和陪伴。总之，一句话，朋友多了路好走。

5.与陌生人“一见如故”

许多人同陌生人说话都会感到拘谨。建议你先考虑一个问题，为什么你跟老朋友谈话不会感到困难？很简单，因为你们相当熟悉。相互了解的人在一起，就会感到自然协调。而对陌生人却一无所知，特别是进入了充满陌生人的群体，有些人甚至怀有不自在和恐惧的心理。你要设法把陌生人变成老朋友，首先要在心目中建立一种乐于与人交朋友的愿望，心里有这种要求，才能有行动。

这里，以到一个陌生人家去拜会为例。如果有条件，首先应当对拜会的客人作些了解，探知对方一些情况，关于他的职业、兴趣、性格之类。

当你走进陌生人住所时，你可凭借你的观察力，看看墙上挂的是什么？国画、摄影作品、乐器……都可以推断主人的兴趣所在，甚至室内某些物品会牵引起一段故事。如果你把它当做一个线索，不就可以由浅入深地了解主人心灵的某个侧面吗？当你抓到一些线索后，就不难找到开场白。

如果你不是要见一个陌生人，而是参加一个充满陌生人的聚会，观察也是必不可少的。你不妨先坐在一旁，耳听眼看，根据了解的情况，决定你可以接近的对象，一旦选定，不妨走上前去向他作自我介绍，特别对那些同你一样，在聚会中没有熟人的陌生者，你的主动行为是会受到欢迎的。

应当注意的是，有些人你虽然不喜欢，但必须学会与他们谈话。当然，人都有以自我兴趣为中心的习惯，如果你对自己不感兴趣的人不瞥一眼，一句话都不说，恐怕也不是件好事。你可能被人认作是骄傲，甚至有些人会把这种冷落当做侮辱，从而产生隔阂。和自己不喜欢的人谈话时，第一要有礼貌；第二不要接触有关双方私人的事，这是为了使双方自然地保持适当的距离，一旦你愿意和他结交，就要一步一步设法缩小这种距离，使双方容易接近。

在你决定和某个陌生人谈话时，不妨先介绍自己，给对方一个接近的线索，你不一定先介绍自己的姓名，因为这样人家可能会感到唐突。不妨先说说自己的工作单位，也可问问对方的工作单位。一般情况，你先说说自己的情况，人家也会相应告诉你他的有关情况。

接着，你可以问一些有关他本人的而又不属于秘密的问题。对方有一定年纪的，你可以向他问子女在哪里读书，也可以问问对方单位一般的业务情况。对方谈了之后，你也应该顺便谈谈自己的相应情况，才能达到交流的目的。

和陌生人谈话，要比对老相识更加留心对方的谈话，因为你对他所知有限，更应当重视已经得到的任何线索。此外，他的声调、眼神和回答问题的方式，都可以揣摩一下，以决定下一步是否能纵深发展。

有人认为见面谈谈天气是无聊的事。其实，这要具体问题具体分析。如果一个人说：“这几天的雨下得真好，否则田里的稻苗旱死了。”而另一个则说：“这几天的雨下得真糟，我们的旅行计划全给泡汤了。”

你不是也可以从这两句话中分析两人的兴趣、性格吗？退一步说，光是敷衍性的话，在熟人中意义不大，但对与陌生人的交际还是有作用的。

如遇到那种比你更羞怯的人，你更应该跟他先谈些无关紧要的事，让他心情放松，以激起他谈话的兴趣。和陌生人谈话的开场白结束之后，特别要注意话题的选择。那些容易引起争论的问题，要尽量避免，为此当你选择某种话题时，要特别留心对方的眼神和小动作，一发现对方厌倦、冷淡的情绪时，应立即转换话题。

在与人聚会时，常常会碰到请教姓名的事，“请问你尊姓大名。”你要牢牢记住对方的姓名，对方说出姓名之后，你应立即用这个名字来称呼，当你碰到一个可能已经忘记了的人，你可以表示抱歉，“对不起，不知怎么称呼您？”也可以说半句“您是——”，“我们好像——”，意思是想请对方主动补充回答，如果对方老练他会自然地接下去。

6.做个有人情味的人

生活中有许多人抱着“有事有人，无事无人”的态度，把朋友当作受伤后的拐杖，复原后就扔掉。此类人大多会被抛弃，没人愿意再给他帮忙；他去施恩，大概也没人愿意领受他的情。

某君便有一个这样的朋友，是很好的例子：“我有一个高中三年的同学，而且是十分要好的朋友。我们进入了同一所大学，刚开学，她就主动地当了班级干部。有人说：地位高了，人就会变。自从她上任后，见到我，有时干脆装做没看见，日子久了，我们就疏远了。但她有时也突然向我寻求帮助。出于朋友一场，我总是尽心尽力地做我所能。可事后，她老毛病又犯了，我有了被利用的感觉，却无奈于心太软。就这样她大事小事都找我，其他朋友劝我放弃这份友情，这种人不值得交。当我下决心与她分开时，她伤心地流下泪，她除了我竟没有一个朋友。”

一个没有人情味的人，是永远玩不了“施恩”这看似简单实则微妙的人情关系术的。周总理在人际交往中就很有人情味。长征途中，当时任民运部部长兼政委的杨立三，坚持亲自给重病的周总理抬担架，他和同志们在饥寒交加中，抬着周总理走出沼泽泥潭的草地后就累病了。19年后，杨立三去世，身为政务院的总理，周总理坚持要亲自给他抬棺送葬。1937年6月，周总理在崂山遇险，护卫他的十多名警卫战士光荣牺牲。事后，周总理和另外三个虎口脱险的同志合影留念，周总理在照片背后写上“崂山遇险，仅余四人”。这张照片一直珍藏在他贴身的衬衣口袋里，直至病逝才被人发现。“滴水之恩，当涌泉相报”。这就是周总理的人格魅力。难怪在举行遗体告别仪式时，围绕安卧在鲜花丛中的总理的遗体，群众的泪水把地毯洒湿了一米多宽的一圈。难怪会出现十里长街送总理，长夜无言，天地同悲的动人一幕。

要让人觉得有人情味，应注意以下几点：（1）与朋友多待在一起，最好是“泡苦水”

人们在一起共事时，大家同舟共济，共同的命运把彼此联在了一起，只要采取合作态度，互相支持、互相帮助、互相关照，是最容易产生感情的。特别是在困难环境中，彼此相依为命、共度难关、情谊深厚，可能终生难忘，交情将更为牢固。比如，当年不少知识青年从城里到乡下插队，几年中大家一个锅里吃、一个炕上睡，哪一个人受了欺负，大家一起为他鸣不平，如此心心相印的共同言行，必然转化为深厚的感情，铭刻在各自的记忆中，不管日后分散山南海北，做了什么工作，但谁也不会忘记这段交情。

共事时间长也可以形成深厚的交情，有时相处时间并不长，但只要同心协力，相互支持，彼此关照，能引起对方的好感，同样可以建立难忘的交情。（2）培养与朋友的共同兴趣，以达“趣味相投”的高度

有时候因为共同的爱好、兴趣，也可能成为彼此交情的纽带。（3）杜绝“一次性交际”的心态及行为

勿庸置疑，在某些“实用型”人物的眼中，所谓的“人情”便是你送我一包烟，我给你几块钱，就像借债还钱，概不赊欠。这种一次性的交际行为看似洒脱，实则包含了太多的困惑与无奈。诚然，受助者也许在短时间内不愿再次开口求助，而实施援助行为的一方其实也没有必要固守“事不过三”的古训，当人家确实有困难而无能为力的时候，尽管你已经帮助过他，尽管他不好向你开口，但作为知情者，你不应无动于衷，而不妨再次主动伸出援助之手。事实上这种“后继有人”的交际行为能够赢得更大的“人情效应”，即使受助者一时无力给你回报，但你的行为风范，你的崇高秉性，已被更多的人所知晓。

7.谦逊能赢得好人缘

谦逊，是一个优点，一种高尚的品格，是一个人一生受用不尽的财富。只有谦逊了才能赢得好人缘，谦逊的品质是成功者的品质。

具有谦逊性格的人恪守的是一种平衡关系，即使周围的人在对自己的认同上达到一种心理上的平衡，让别人不感到卑下和失落。非但如此，谦虚有时还能让人感到高贵，感到比其他人强，即产生任何人都希望能获得的所谓优越感。所以，不让别人感到失落而使人产生优越感的秘诀之一便是在他面前恰当地表现自己的谦逊。对于谦逊，我们要指明的一点是：在这个现实的世界，好的道德与才能，如果没有人知道，并不能得到好的回报。过度的谦逊不仅是在欺骗自己，也是在欺骗别人，更是对自己能力的诋毁。所以，谦逊与适时的自我肯定相结合，才是一个人获得成功的重要途径。

谦逊的人不易受别人排斥，容易被社会和群体吸纳和认同。一个功成名就而又谦逊得当的人，身价定会倍增。人绝不该自高自大、自鸣得意和自以为是，而应该谦虚谨慎。因为知识是无穷的，没有任何一种力量能够永远战胜未来。而未来才是不骄不躁的裁判官，一切自以为是的骄傲情绪都会在这里被无情地降温和折服。大发明家爱迪生有过一千多项改变人们生产和生活方式的发明，被誉为“发明王”和“一代英雄”。但在他的晚年，由于越来越严重的骄傲情绪，使得恰恰是在他最志得意满的领域里，犯了形而上学的大错误。他固执地坚决反对交流输电，一味坚持直流输电，结果导致惨败。原来以他命名的公司不得不改为“通用电器公司”，而实行交流输电的威斯汀豪公司至今仍保留着。这真是“英雄迟暮，骄则自误”。

错误有多种。有些错误源于无知，而有些错误则根植于骄傲。被胜利冲昏了头脑，评判事物的标尺就会失衡。所以，即便是取得了一定成就的人，也不应该自鸣得意和沾沾自喜。

不论是属于侥幸使然，还是经过长期奋斗终于取得了成功，心中充满巨大的快乐，以至一时间欣喜若狂都是可以理解的。但是如果一个人因一次成功，就一直欣喜若狂，一直得意洋洋，到处显耀自夸，总是表现出一种优胜者的得意忘形和骄傲自满，人们即使不至于说他是疯子，大概也决不会敬佩他，而只会鄙视他。

如果自鸣得意者只是一种优胜者良好的自我感觉，而且能以此感觉而不停顿地勇敢向前进击，这当然是一种美好的心理状态，在这种心理状态下他可以不断地取得新的成功。但一般来说，不谦逊的人很难把自己的感觉控制在这个境界。恰恰相反，他只是自以为了不起，而不知道天外有天，人外有人，因而驻足不前。

不谦虚的人大多不能正确地看待自己，因为他被自己头上的那层光环迷住了双眼，有些眼花缭乱，有些飘飘然，头重脚轻，摇摇晃晃，如同醉汉。伴随着岁月无声的流逝，你自以为已经走了很远的路，有一天当他突然醒来一看，才知道自己还停留在当初的起跑线上。也许直到那时候，你才会发现，山上已是旌旗烂漫，你却仍然躺在山下的池塘边，顾影自怜；也许直到那时候，他才会爬起来，扔掉头上的光环，走出怪圈，奋勇前行。

当你骄狂自得的时候，你可以摸一摸自己的头顶上，是哪一层光环迷住了自己的双眼，及早把它扔掉，你会轻松许多。

可见，平素以真诚谦逊待人，你将博得大众的好感，为自己事业的腾飞奠定基础；而一旦时机成熟或者机遇已到，就要充分利用谦逊所带来的身价，一蹴而就，达到目的。

8.宽容

很多时候，我们需要别人的宽容，也要宽容别人，一味挣抢只能使你陷入孤立。亚历山大大帝骑马旅行到俄国西部。一天，他来到一家乡镇小客栈，为进一步了解民情，他决定徒步旅行。当他穿着身没有任何军衔标志的平纹布衣走到了个三岔路口时，记不清回客栈的路了。亚历山大无意中看见有个军人站在一家旅馆门口，于是他走上去问道：“朋友，你能告诉我去客栈的路吗？”那军人叼着一只大烟斗，头一扭，高傲地把这身着平纹布衣的旅行者上下打量一番，傲慢地答道：“朝右走！”“谢谢！”亚历山大又问道，“请问离客栈还有多远！”“一英里。”那军人生硬地说，并瞥了陌生人一眼。亚历山大抽身道别，刚走出几步又停住了，回来微笑着说：“请原谅，我可以再问你一个问题吗？如果你允许我问的话，请问你的军衔是什么？”军人猛吸了一口烟说：“猜嘛。”亚历山大风趣地说：“中尉？”那烟鬼的嘴唇动了下，意思是说不止中尉。“上尉？”烟鬼摆出一副很了不起的样子说：“还要高些。”“那么，你是少校？”“是的！”他高傲地回答。于是，亚历山大敬佩地向他敬了礼。少校转过身来摆出对下级说话的高贵神气，问道：“假如你不介意，请问你是什么军衔？”亚历山大乐呵呵地回答：“你猜！”“中尉？”亚历山大摇头说：“不是。”“上尉？”“也不是！”少校走近仔细看了看说：“那么你也是少校？”亚历山大镇静地说：“继续猜！”少校取下烟斗，那副高贵的神气一下子消失了。他用十分尊敬的语气低声说：“那么，你是部长或将军？”“快猜着了。”亚历山大说。“殿……殿下是陆军元帅吗？”少校结结巴巴地说。亚历山大说：“我的少校，再猜一次吧！”“皇帝陛下！”少校的烟斗从手中一下掉到了地上，猛地跪在亚历山大面前，忙不迭地喊道：“陛下，饶恕我！陛下，饶恕我！”“饶你什么？朋友。”亚历山大笑着说，“你没伤害我，我向你问路，你告诉了我，我还应该谢谢你呢！”

大千世界，难免会有被人误会的时候，这时你是否会发出沉重的呼吸声。

也许你并不是一个脾气暴躁的人，也不会对所有的事情都发脾气，可是就有一两个人老是惹你生气，他们可能是你的老朋友、邻居或同学。

就像你老觉得别人在侮辱你一样，不管你做什么事，他都做得比你好，或者他会说哪个人做得比你好。你和他在一起的时候，只好开始夸耀自己，宣扬自己的成就，甚至可能夸大自己的能力。你为了报复，只好开始污蔑他，同时愈来愈觉得愤怒和厌恶。你不仅无法忍受别人，你也变得不喜欢自己了。

令人最生气的人，很可能也是你最亲爱的人。即使是全副武装的敌人，也不致于像你身边的人那样给你那么猛烈的攻击。

我们都知道谁是自己的敌人，也知道为什么他是我们的敌人；可是对亲近的人而言，我们却常常否认彼此之间存在的困扰，而且还要为他找借口否认真正的问题——直到下一次，怒火又上升了为止。

每个人都应拥有一颗王者之心，具有超凡的宽容。用我们伟大的心灵去创造辉煌的业绩，何尝不需要一种王者风范呢？

9.让自己因仁爱而无敌

人性的美在于宽容、仁爱，不要从外表来判断一个人的美丑。外表会让人上当的。国人乘车“只争朝夕”。我几乎被挤扁，终于钻进了车门。我的坐位是临窗的三号。还没坐稳，刚才踩我脚的那个小山似的女人，一屁股将四号座位压得“咯吱”呻吟，一下子，我的地盘被她侵占去三分之一。盛夏乘车摊上这样的芳邻，真是不幸。我的这排座位是三、四、五号。五号座位上是位不满二十岁的姑娘，一副近视眼镜架在高挺的鼻梁上。我瞥她一眼，见她表情丰富的脸上清晰地写着对四号邻居的厌恶。原来，五号的“疆土”也遭到胖女人的“扩张”。只见五号几乎愤然地急挥纸扇，把胖女人呛人的汗酸味扇到我这边来。我心中非常恼火。但又不便说她。汽车在公路上飞驰。闷热的空气与发动机的“哼哼”声胜过催眠曲，车上的乘客有差不多半数在打盹。四号的眼皮也在合拢。小山似的身躯慢慢向五号倾斜，我幸灾乐祸起来：胖女人灰衣服上那汗渍斑斑的“盐碱地”，可以从俏姑娘那里得到一点香水味了。五号由表情讨厌，到怒气升腾，从“厌而远之”到奋起反击：她架起胳膊肘顶四号的胖脸。胖女人一定是在梦中喝醉了酒，任你五号怎样明顶暗碰，都撞不开她的梦门。最后五号愤中生智，猛然一闪身，把四号趴扣在座位上。车内一阵窃笑。四号从突然破碎的梦中惊醒，艰难地支起身，很难为情地低下头玩起自己的胖指头来。车行至某县城，那位五号姑娘也开始打盹，不由自主，她的秀发委屈地贴在四号的“盐碱地”上。渐渐地，五号的头滑到了四号的胳膊弯里了。可胖女人并没有回敬那姑娘一个闪身，反倒尽量保持平稳，让姑娘舒服地依着她。四号的右臂一定是很累了，她用左手去托扶着右臂。不知怎么，我心里泛起一股说不清的滋味，不禁对四号低声说：“大嫂，弄醒她吧。”她答非所问：“俺家大妞也这般大，年轻人爱困。”

一个人的敌意来自他那阴狠的心理和对别人的不信任，即使他并不明白别人在想些什么，他也会在那里怀疑别人是否怀有不良动机。

生活中，有些年轻人对别人常抱有一种敌对情绪，由此而产生愤怒，产生报复心理。这种敌意是一种有害的情绪，不仅会伤害别人的善意和情感，而且对自己和身心健康极为不利。

有没有可能缓和一个人的敌对情绪，使之成为一个相信别人的人呢？

答案是肯定的。大凡善良的人均能比较正确、客观地看待、认识各种社会现象，比较冷静、稳妥地处理各类事务，使心态常常处于一种平和而又积极的态势之中。

不要对别人抱有敌对情绪，这样只会使你更加为人所厌恶；将仁爱无敌永铭心中，你将是广受欢迎的人。

友谊不但能使人走出暴风骤雨的感情而走向阳光明媚的晴空，而且能使人摆脱黑暗混乱的胡思乱想而走入光明与理性的思考。

10.好人缘来自别人的信任

成功性格学告诉我们：任何人都应该努力培植自己良好的名誉，使人们都愿意与你深交，都愿意竭力来帮助你。一个明智的人一定要把自己训练得十分出色，不仅要有成事的本领，为人也要做到十分的诚实和坦率，在决策方面要培养起坚定而迅速的决断力。

一个人如果希望闻名世界、流芳百世，他首先要获得人家对他的信任。一个人如果学会了如何获得他人信任的方法，真要比获得千万财富更足以自豪。

但是，真正懂得获得信任的方法的人真是少之又少。大多数的人都无意中在自己前进的康庄大道上设置了一些障碍，比如有的态度不好，有的缺乏机智，有的不善待人接物，常常使一些有意和他深交的人感到失望。

那如何才能有获得别人的信用呢？以下几点可供借鉴：（1）必须注意自我修养，善于自我克制，做事必须恳切认真，建立起良好的名誉；应该随时设法纠正自己的缺点；行动要踏实可靠，做到言而有信，与人交易时必须诚实无欺——这是获得人信任的最重要条件。（2）一个想要获得他人信任的青年人，必须老老实实做出业绩来让人看，证明他的确是判断敏锐、才学过人、富于实干的人。一个才能平平的人把多年的储蓄都拿来投资到事业上，固然是很好的事情。但如果他在某一方面有所专长，他给人留下的印象不知道要好多少倍。因为在这样一个企业和职业都专业化的时代，一个无所专长、又样样都懂一点的人物，与那些在某一领域有所专长的人相比，总是竞争力不够。所以，如果一个人身上有一笔最可靠的资本——在某一领域有所专长，那么无论他走到哪里，都将受人格外的重视。（3）一个人要想成功，更需要一种最可贵的资本——良好的习惯。有良好的习惯的人远比那些沾染了各种恶习的人容易成功。世界上本来已有不少人快跨入成功的门槛，但是因为有一些不良的习惯，使得人家始终不敢对他抱以信任，他的事业因此而受阻于中途，无法再向前发展。那些沾染了各种恶习的人，大都自己是不太清楚的，但那些与他发生交往、产生业务往来的人却看得很清楚，因为他们大多是很看重这些问题的。（4）要获得他人的信任，除了要有正直诚实的品格外，还要有敏捷、正确的做事习惯。即使是一个资本雄厚的人，如果做事优柔寡断、头脑不清，缺乏敏捷的手腕和果断的决策能力，那么他的信用仍然维持不住。

而一个人一旦失信于人一次，别人下次再也不愿意和他交往或发生贸易往来了。别人宁愿去找信用可靠的人，也不愿再找他，因为他的不守信用可能会生出许多麻烦来。

在平时的人际交往过程中，人的第一印象往往是最深刻的。所以，我们一定要注意自己的第一印象。如果一个人能做到与人初次见面就达到一见如故的程度，那可真是妙之又妙。

成功希望最大的人倒不是那些才华横溢的人，而是那些最能以亲切和蔼的态度给人以好感的人。

通常，教师认为最有前途的学生往往就是那最能博得他欢心的孩子；老板认为最称心满意的店员，也就是那最能投合自己心理的人。

人类仿佛有一种共同的心理，那就是如果有人能使我们感到高兴喜悦，即使事情与我们的心愿稍有相背，也不太要紧。

我们生活中的许多例子都可以证明，能博得人的欢心，获得人的信任，是为人处世必不可少的。要想博得人们的欢心、获得人们的信任，首先一条就是要有一种令人愉悦的态度，脸上要时时带着笑容，行动要轻松活泼。无论你内心中是否对别人有好意，但如果人们从你的脸上看不到一点快乐，那么谁也不会对你产生好感。

与人交流，最好要少说自己的身世、自己的遭遇和好恶，你应该学会做一个倾听者，常常流露出对别人的谈话兴趣，能仔细听对方说话。这样做对你自己丝毫无损，而你所表现出的对别人的同情却是他们心中最心爱、最重要的礼物。

任何事业要成功都需要持之以恒，同样，要获得别人的信任也是如此。良好的态度要一直坚持，千万不要今天扮了一天笑脸，明天难以自制而故态复萌，显出粗俗急躁的本性。一个志向高远、决心坚定的人，做任何事情都会有始有终，而不会半途而废，否则，绝难获得人们的信任。

11.恰当地赞扬，能拉近彼此的距离

赞扬可以奇迹般地激励他人，使其在生理上和心理上都振奋起来。反过来也激励和振奋我们自己。

一位创业者指出：赞扬、致谢、感恩的话语，能扩大、释放或以任何方式辐射能量……通过赞扬，你可以把一个怯懦者变成坚强者，把一颗恐怖的心灵改造成和平而自信的心灵，使极度神经衰弱者恢复平衡和力量，使即将倒闭的企业重获成功，使不满和抱怨变成满足和支持。

我们每个人，不管在什么时候，在什么地方，都非常喜欢受到别人的赞扬。一旦别人赞扬了我们，我们就会觉得对方是知己，自己的人生价值得到承认。我们为此而快乐和振奋。于是我们也愿意付出我们所拥有的东西。我们乐意把事情做得更好。

恰当地赞扬别人很重要，它往往会收到意想不到的效果，比用严厉的语言去批评要好上十倍、百倍。

戴尔·卡耐基讲述了下面的故事和体会：大约4年前，我认识了沃特·黑利，一个来自达拉斯的、成功的、精力充沛的人。我们的相识令我终生难忘，因为我和沃特很快就建立起了极其融洽的关系。在一次短暂的拜访之后，他领我去参观他的一项与众不同的投资项目。他当时在做保险生意，有一个新的设想，就是向全国成千上万的独立食品杂货商们批销保险，他以食品杂货仓库作为他发展事业的基地。有一次去参观一个巨大的仓库。进去后，他停在一个接线生面前，说：“我想告诉你你做的工作多么了不起，因为你让人们打电话时心情愉悦。”这个接线生很开心地笑着说：“谢谢你，黑利先生，那正是我尽力做的。”接着，我们走进办公区。当走过一个部门时，黑利先生对我说：“齐格，我们进去一下，我想让你认识一个人。”他走进办公室，向里面的主管做了自我介绍，然后说：“虽然以前我们没有见过面，但是我知道你的这个部门。我只是想让你知道我对这里发生的一切都很了解，自从你接管这个部门以来，我们没听过顾客的一句抱怨，这是你的功劳。”这个主管听后露齿而笑，说：“噢，谢谢你，黑利先生，我要尽我最大的努力来做好我的事。”走上楼，刚要走进里面的办公室，他突然停下来说：“齐格，我想介绍你认识坐在桌子后面的那位最伟大的秘书。”然后他走到秘书面前说：“我想我从来没有告诉你这样一件事，就是我妻子认为是你把月亮挂上了天空，并相信你能随时把它摘下来，因此我请求您不要这样做。”秘书微笑着说：“我很高兴听您这么说。”接着我们走进保险业务办公室，他说：“齐格，来和这位最优秀的保险工作者握握手，他是这个行业中的佼佼者，因为他是那样勤奋，不辞劳苦。”这整个过程不超过3分钟，但沃特·黑利却使每个人都将以高水准的工作标准来要求自己。他给予职员的是真诚的称赞，他得到的将是他们对工作、对公司的满腔热情。我敢保证，在黑利先生的这种态度的激励下，公司职员的工作效率会越来越高。我还敢保证沃特·黑利对这次行程的结果很满意——我也一样。只要你愿意去鼓励别人，他们的表现就会越来越好，你得到的报偿就会越来越多。

从卡耐基的故事和话语中我们知道恰当的赞扬别人是很重要的，它能拉近人们彼此的距离，让别人对你充满好感，充满信任。

12.多理解别人才能备受理解

懂得“投射”他人内心，替人们“设身处地”着想的人，通常能够融洽自己交际氛围，在茫茫人海中多出一份温暖和关爱。

有“同理心”的人往往颇受欢迎，擅长活用“同理心”的人更能创造好人缘。否则，效果就会相反。有人问某位官员都市公共汽车很难等，市民每天花在等车的时间“累加”起来又可以增加许多“经济利润”，不晓得市政府有什么样的应对策略。未料，官员回答：“不会啊，我觉得公车班次都很正常啊，如果高峰时间会误点，本来就是合理的事……”

哇塞，真是有够吐血的！这位官大爷很可能每天上、下班有警车开道，而且也没有等过、挤过公共汽车。他的回答便是相当不能“将心比心”，和民众不是站在同一方，一丁点儿的“同理心”都没有。

另外，在补习班里，我们看到那些深受学生欢迎的红牌老师们，除了本身具备独门秘笈及笑话大全外，通常都有另一个共同特质，就是他们总是不讳忌地谈自己念书时的臭事：“念书时，我也曾经逃过课……”、“高考第一年我只考二百八十分”、“曾经重考三次……”。如此，让来补习班闭关的同学兴起了“同一方”，“同一阵线”的认同感，自然较“听”这些老师的话了；同样的，心理辅导机构的义工或辅导员如果曾有过与“辅导对象”相同的遭遇，辅导、沟通的过程将更为顺利。

的确，人际互动的过程中，我们如果能经常站在他人的立场，“理解”他们的“行为”、“举动”，同时让他们知道自己是真真正正“理解”他们，充分展现“同理心”的特征时，人际关系将更顺畅。

所以，不要吝啬和朋友谈“类似”经验，不管是“同是天涯沦落人”的伤心往事，或者是比较快乐的经验，都有助于拉近你们朋友间的距离，让你们有一体的感觉。主持界“大姐大”张小燕为心路文教基金会录制一段广播广告，呼吁社会各界关心智障儿家庭，是个非常有“同理心”、非常能引起共鸣的成功广告。在广告词中，小燕姐以亲身为母亲的经验说出对女儿的永久关系，并将心比心地关怀有智障小孩的家庭。她说：“对贝怡侬的爱和操心，可能会延续到她长大、结婚、生子……一直到自己闭上眼为止。我不知道智障儿的父母该怎么办？可能永远都闭不了眼……”

当你伤心、失落、彷徨时，你很希望有人能理解你，因为那种被人理解的感觉能让你体会到温暖、能让你体会到幸福，既然如此，何不先让自己时刻理解别人呢？

13.真心待人可以获取更多人情

一个人只要对别人真心感兴趣，在两个月之内，他所得到的人情，就比一个要别人对他感兴趣的人，在两年之内所得到的人情要多得多。《职业妇女》杂志主编琳·波维琪曾经在《新闻周刊》工作了二十五年。她是以秘书受雇，后来升任为研究员，最后荣膺《新闻周刊》第一位女性资深编辑。这个职位表示她必须督导作家与编辑，而他们以前曾经是她的主管。波维琪回忆着：“事情发生了有趣的逆转。”其实大部分的同事对她的晋升都相当认同，只有一位编辑不以为然。波维琪说：“那位编辑从开始就无法接受这个安排，倒不是因为讨厌我，而是因为他认为我得到这个职位凭的只是性别，而非真才实学。我是从别人那儿听说他的想法，当着我的面，他什么都没表示过。”波维琪尽量保持平静，她让自己尽快进入新角色。她协助提供故事的新点子，她经常与作家们交谈，她对辖下的六个部门——医药、媒体、电视、宗教、生活方式与理念——都表现出真正的兴趣。波维琪晋升后六个月左右，有一天这位编辑走进她办公室坐在她对面的椅子上，对她说：“我得告诉你，当初我对你的晋升很不以为然，我觉得你太年轻、经验不足，只因为是女性就得到了这个职位。”“但是，现在我想告诉你，我真的很感谢你对工作的浓厚兴趣，以及你对作家们与编辑们的关切。在你以前的四位资深编辑，我对他们只有一个印象，那就是他们只把这个职位当作跳板，没有一位真正关切这份工作。而你却完全不同，你是真正对这份工作感兴趣，并且对每个人感兴趣。”

毫无疑问地，波维琪把她多年培养起来的管理风格带到她在《职业妇女》杂志的新职务上。她说道：“你应该认真对待每一个人，绝对不能拒人于千里之外，而且必须经常与他们接触。我常常走动以便与同仁交谈。我们有一套聚会系统，因此每一位同仁都知道某一天的某个时间，会有机会与我单独谈话。他们一定会有机会、有时间说想说的话。我对他们的所做所为很感兴趣，我对他们的工作感兴趣，我对他们这个人本身更感兴趣。”

对他人表示真正的兴趣——只有这样才能令别人对你感兴趣。人们只有在别人的真诚关切下才会有所回应，因为他们没办法不回应。

下面就再让我们来看一个例子。对人表示关切一直是艾德里安娜·比特女士的注册专利，她是斯卡拉曼丝绸公司的总裁。比特女士有一天经过壁纸部门时，无意间听到壁纸部门主管正跟一位员工在谈话。那位主管问道：“路易，最近好吗？”路易回答：“唉！不太好！我有点烦恼。”比特走上前问了一句：“你知道原因吗？”路易解释道：“我一直有恐高症和幽闭恐惧症，可是今年圣诞节我得搭飞机到波多黎各去度假。我觉得好恐怖哦！”比特又追问了几个问题，最后她说：“我想你最好还是去看医生。”“我去看过一位医生，可是他的诊所在三十二楼，吓死我了。”“也许你应该找一位在一楼看病的医生。”比特说。“比特女士，其实我前几天做过一个梦，我梦到自己怕得要命，可是你走过来用手臂抱住我，告诉我不要怕。”路易说。比特于是抱住路易，并对他说：“别怕！路易，做几个深呼吸，恐惧就会过去了。”他们又谈了一阵，路易终于绽开笑脸，并问比特道：“你愿意陪我搭飞机吗？”比特跟他一起大笑了起来。几天后比特谈起这件事，说：“路易昨天启程了，我想他应该不会有问题。”

对于这样温馨的关怀，没有人会无动于衷的。因此，一定要真诚，而真心对别人感兴趣是需要耐心培养的。

总之，真诚地关心他人，没有比这更有效、更有价值的。只有你真心待人才可以获取更多人情，拥有更多朋友，你也会因此得到更多回报。

第二章　注意说话的分寸

所以说，说话一定要讲究技巧，千万不可太过直白，太过虚伪……说话切记留有余地，点到即止。

交际布局是人生布局的基础，要想有好的交际布局，你就得掌握精良的布局武器，使自己交际时得心应手，马到成功。好口才就是你驰骋交际场的利器法宝。

说话之术，关系到一生的成败。拙嘴笨舌，词不达意，会使你四处碰壁，寸步难行；掌握分寸，讲究技巧，会使你柳暗花明，左右逢源。可惜的是，很多人终其一生都在进行这种人生修炼，却始终没有摸清其中的门道。

然而，只要你留心观察，会发现你身边就有一些说话有道之士。他们似乎天生一副铁齿铜牙，能够轻松进退，在人际交往中说话如鱼得水。人生达到这种境界，看似轻松，殊不知其中倾注了多少心力！

说话能力是一个人综合素质的集中体现，因此说话要讲究分寸就显得尤为重要。只有你掌握了说话的分寸、讲究了说话的技巧，才能为自己赢得取之不尽，用之不竭的人际资源。会使你在别人面前侃侃而谈，口若悬河而又滴水不漏。会使你成为一名布局高手，要风得风，要雨得雨。

14.谦和隐讳，表意明确

谦和隐讳是对原则态度的软包装。

它与油腔滑调，旁敲侧击，甚至指桑骂槐是截然不同的。隐语只是一种语言表达方式，而意思则必须是要坚持原则，态度明朗，情感真挚。

隐语表达了说话者的一种谦和的态度。这种情感必须是真诚的，在表现上是庄重的、有礼貌的、有分寸的。过分狂热肉麻的话只能令人腻烦，过于凄凉的话又令人感到冷漠。

隐语的运用体现了对对方的尊重，对别人的尊重的同时也体现了对自己的尊重。它能体现出一个人的知识素质和处世态度。一个斤斤计较、心胸狭窄的人是很难做到宽容大度的。宽容是一种美德，隐语则是这种美德的外在表现。

隐语与隐晦、含混是有区别的。它虽然不是直截了当的说出来，但仍要求表意明确，叫听者脑子一转就能明白，或依靠语境的提示、暗示等很快领会表达者的本意。一位记者向扎伊尔总统蒙博托说：“你很富有。据说你的财产达三十亿美元！”显然，这一提问是针对蒙博托本人政治上是否廉洁而来的。对于蒙博托来说，这是一个极其严肃而易动感情的敏感问题。蒙博托听了后发出长时间的哈哈大笑，反问说：“一位比利时议员说我有六十亿美元！你听到了吧？”

记者的提问显然是认为扎伊尔总统蒙博托不廉洁，但并没直说，而用引证的方式来委婉表达的，蒙博托如果发脾气正言厉色地驳斥，即有失风度，又有“此地无银三百两”之嫌；心平气和地解释恐怕也行不通，谣传的事情能够三言两语澄清真相吗？于是蒙博托除了用“长时间的哈哈大笑”这种体态语言表示不屑一顾外，还引用了一位比利时议员的话来反问记者，似乎在嘲弄记者的孤陋寡闻，但实际上是以更大的显然是虚构的数字来间接地否定了记者的提问。

有的人说话吞吞吐吐，词不达意，是说话者本身思维不清晰；有的人拐弯抹角、含沙射影，是说话者的心术不正。好的隐语，应该是隐而不白、柔而不弱、闪而不避、曲而不涩。用这样的语言表达的含义可能会比直接表达给人的印象还要深刻。一次在酒家里，一位外宾吃完最后一道菜，顺手把制作精美的景泰蓝食筷“插入”自己的口袋。这时，服务小姐看到了，但她没有当场给以难堪，而是不露声色地迎上前去，双手捧着一只装有景泰蓝食筷的的绸面小匣说：“先生，我发现您在用餐时，对我国景泰蓝食筷颇有点爱不释手之意。非常感谢您对这种精细工艺品的赏识。为了表达我们的感激之情，经经理同意，我们把这双图案最精美的景泰蓝食筷赠送给您，并按最优惠价格，记在您的账上，您看好吗？”那位外宾自然明白这些话的弦外音。在表示谢意之后，他借口多喝了两杯，误将食筷插入衣袋。从而，借此下了台阶。

中国的景泰蓝工艺，堪称世界一绝。某一外宾爱不释手，并想趁机混水摸鱼，据为己有，也情有可原。但如果听之任之则国家不仅受损，而且还会引起连锁反应式的严重后果。因此，制止是必要的，但不能直言不讳地指责，那样会置对方于难堪的境地，也会引起影响形象甚至破坏国际关系的严重后果。于是，服务小姐用夸赞的方式感谢外宾对这种精巧工艺品的赏识，并用另赠一双景泰蓝食筷的方式提醒对方，从而收到了良好的交际效果。

15.旁敲侧击，歪打正着

对于有情绪抵触性的人来讲，直接说服往往能得到相反的效果，有时甚至还会激怒对方。因此，要想达到解除对方抵触的目的，必须得在说话的方式上加以变化，从侧面去引导，才能达到直接说服所不能达到的效果。日本人在第二次世界大战中不知上演了多少杀身成仁的武士道悲剧，但有位美国兵用一句玩笑话，却曾使十几个拼死顽抗的日本兵乖乖地投降。那是在第二次世界大战末期，美军付出很大代价攻占了太平洋上的一座日本岛屿。最后的十几名日本士兵退到一个山洞里。无论洞外美军怎么喊话，他们拒不缴枪，并拼命朝外射击，美军此时真是无可奈何。忽然有位美国兵灵机一动，半开玩笑式地向洞里的日本兵作出一个许诺：如果投降，就让他们去好莱坞一游，看一看影星们的风采。没想到这句话引来了意想不到的效果。枪声停止了。那些刚才还开枪顽抗的日本兵一个个爬出了洞穴，缴枪投降了。最后，美军司令部为了维护信誉，竟真的安排这些俘虏飞抵好莱坞，大饱了一次眼福。

这个事实说明，任何情况下只要善于诱导、攻心有术都可能达到目的。

日本兵们虽然被灌输了满脑子的武士道精神，但他们毕竟只是二十几岁的年轻人。好莱坞这个梦幻世界早就通过一部部美国电影占据了他们心，难怪这一诱人许诺，对生死都不在乎的日本兵来说具有超凡的魅力。看来要想打动人，就得有能打动人的许诺啊。约翰的公司正值生意兴隆之际，忽然因一件意外的事件濒临破产。约翰回到家中，痛哭流涕，想到这20年的艰难创业即将毁于一旦，他的精神陷入极端绝望的境地。他不吃饭不睡觉，头里满是自杀的念头。妻子琼开始也和约翰一样悲痛欲绝，但她看到约翰的样子，明白该是自己拿出勇气的时候了。她一遍遍地劝慰约翰，说些“忘记这一切，从头干起”的鼓励话。但约翰好像没有听到，依然沉湎于自己的绝望心境中。琼看到正面的劝慰不能奏效，心中一动，计上心来，她坐在约翰的身旁，大哭了起来，一边哭一边诉说起今后生活的可怕。“你的公司破产了，我们这个家可怎么办，两个孩子的学费怎么筹，我怎么和孩子们去解释，他们将不能和同学一起去度假。”琼哭得那么伤心，约翰在妻子的哭声中从迷茫的状态下慢慢清醒了过来。他想起了自己对妻儿的责任，想起这个打击也同样降临到了家人身上。他立刻收起了悲伤，对琼说：“不要难过，我们重新开始。”琼笑了，对约翰说：“看来得要扮演被安慰者才行。”琼在紧要关头用计谋鼓起了约翰的勇气，约翰最后拚出全力保住了公司。

约翰的重新振作可以说源于他妻子的效果，因为有时正面的劝导往往会产生一种相抵触的副面作用，而反之则不然。

16.说一说二不说三

说话的魅力在于有悬念，如果说话的内容毫无神秘感可言，那么说话的本身也就没有了价值。正因为如此，我们在平常说话时，要注意说一说二不说三，让其中的部分内容处于模糊的猜测阶段。这时我们用的最多的就是所谓的模糊语言。

模糊语言，因为“模糊”，因而具有伸缩性、变通性，因而当遇到在一定条件下很难解决的问题时，变不可能为可能，使不相容的问题，变得相容和一致。

有这样一个故事：三个考生进京赶考。路上，问一个算命先生，他们三个中谁能考中。算命先生闭着眼向他们伸出一个指头，却不说话。考生们莫名其妙，想追问个究竟，算命先生还是伸出一个指头作为答案。考生走后，算命先生的徒弟问：“师父，他们之中到底是谁中？”算命先生说：“中几个已全说了。如果只中一个，那么我伸的是一个指头；如果中了两个，那我的一个指头是说其中有一个不中；如果是全中了，我的一个指头是说一齐中。”徒弟说：“如果三个人全不中呢？”“那么，就是一个也不中。”

三个考生赶考可能会有四种结果：中一个、中两个、或全中、或全不中。算命先生模糊的回答，无论哪一种可能都对。考生的问题是不能回答正确的，而模糊语言却能变不可能为可能，变不相容为相容。

从心理角度来看，模糊暗示要比明确命令更有效果，因为模糊暗示所调动的是被暗示者的自身积极性。在所有模糊暗示法中，自言自语这一手法是最为巧妙的。某企业的负责人，是常发出这种有意识的自言自语的人。他身居企业要职，个子长得瘦小，人又老实，表面上看起来不像个经理的样子。也许他自己也认识到这一点，认为“我不论向部下下任何命令，大家都因为不把我看在眼里，而不听从我的命令。”所以他就想出这种自言自语的策略。例如夏天冷气开得太大，以致室内的温度太低，一般人会命令说：“你们哪一个人去把冷气调小一些。”可是他并不这么做，只是摩擦着手自言自语道：“怎么这么冷啊？”他连续这么说了两次后，坐在他邻近的女孩就自动去把冷气调小了。又如迟到人多的时候，他会边走边自言自语：“怎么大家不早点来呢？”倘若有人在办公室里聊天，以致工作效率不高，他也会喃喃自语道：“早点完成工作就可以早点回家。”长期以往，企业的员工对他这种自言自语都心领神会，从而避免了许多正面的冲突和让人尴尬的场面。

模糊探询法的好处还在于它适合于对付那些性格较为刚强而又好胜的成功者，因为这类人常常有比较强烈的表现欲望。很久以前，美国有一位记者要探询胡佛的政见。但是想尽了办法，这位未来的美国总统仍始终一言不发。他们同坐在一节车厢里，沮丧的情绪笼罩着这位以善于探听政界要人言论著称的记者。这时火车窗外出现了一片新开垦的土地。这位记者故意自言自语地说：“想不到这里还是用锄头开垦土地呢？”“胡说！”坐在一旁沉默得可怕的胡佛突然开腔了：“这里早就用现代化的方法代替那种乱垦乱伐了！”接着便大谈起垦殖问题来。结果呢，这位记者满载而归。不久，《胡佛谈美国农业垦殖问题》的消息就见报了。

这位记者用了一个自言自语的小策略，使得像胡佛这样的职业政客也不自觉的上了当。由此可见，模糊探询法确实有其可用之处。

17.原则问题不让步

在商业谈判时，最无情的对手往往是最厉害的，在原则的问题上，绝对不能给对方半点可乘之机，说话绝对不要太软。因此，要练就谈判时的铁嘴钢牙，一定要经过一番艰苦的锻炼。下列的谈判原则是许多成功人士多年经验的总结，值得人们仔细学习和利用：

其一，商业谈判中，对于与谈判无关的人和物都应尽量避免议论，特别是不要以一种批评或揭露的态度来讨论第三方的是非。它包括如下两个方面：（1）禁忌背后指责另一位商业同行。禁忌在一位业务伙伴面前谈论另一位老板的所作所为，最初他可能听得津津有味，可是如果他聪明，他就会这样想：既然你能和我谈论别人的私事，那么在别人面前又会说我些什么呢？某家公司的女老板在几乎做成一笔大生意的时候，很不合时宜地谈论起她另一位主顾的某些私人活动。她的新客户默然半晌，慢慢说：“对不起，我也不想成为你的话柄。”结果她失去了这笔生意。（2）对于本公司客户的私人或其他企业的矛盾应尽量保持中立而不介入。谈判时言行的不慎重会破坏信任感，并会引起一些严重的问题，例如，某公司的一个重要主顾，和他自己的顾问关系不合，在关系恶化时期，这位主顾总对那个公司的老板说，他想解雇自己的顾问并问那老板对此怎样看，于是这位老板便把自己的想法吐露给了他。结果这引起了那位顾问的强烈反感，最终导致了公司与客户关系的破裂。

其二，不要因为碍于情面而在谈判中让步。谈生意，不能光算良心账，不算经济账。经营谈判，成功与否取决于诚意如何，取决于科学地预测成功的可能性。（1）不要把经营谈判中“随机应变”的作用估计过高。不要被对方采取的心理威慑吓倒。不要把经营谈判中“心理战术”的作用无限夸大。谈生意，不要总到对方的地域去谈。（2）不要认为一味地夸耀自己的企业、自己的产品，就能使谈判成功。在商业谈判中，不可向对方炫耀自己的行政级别、职务、职称。在谈判中，不要被对方企业的规模巨大、谈判对手的地位之高所压倒。谈判中，不要在人家兴高采烈时表示拒绝，要选择合适的时机拒绝对方的不合理要求。在表示拒绝时，不要总绕弯子，要坦诚、直率。要说服，不要压服。不要用轻蔑的语言。不要自吹自擂。（3）谈判时，不要自卑，不要在谈判中自动放弃主动权。在经营谈判时，不要紧张，要深思熟虑。在谈生意时，不要寸利必夺寸土必争，该放弃的就要放弃。谈生意时，不要只“达理”而不“通情”，要注意情感的交流和相互的理解。“店大欺客”是一种不道德的行为，也不利于经营。

其三，经营谈判中，不可义气用事，不能进行情绪性的谈判，而要进行理解性的谈判。（1）对于谈判中的“僵局”，不可用强硬的方法去化解，要坚持兼顾双方利益为谈判原则。不要以损害对方利益为满足，不要以为谈判对手是不能合作的。谈判中，要有必要的忍耐。谈判中，该拒绝的应马上拒绝，不要随意拖延。谈判时，不要有厌烦、急躁情绪。在1972年中美打开大门的那段日子，为打开中美大门的谈判异常艰苦。周总理运用他的机智和幽默的口才在谈判中发挥了巨大的作用。在《中美上海公报》即将发布的前夕，美国国务卿罗杰斯对已达成协议的《公报》草案不满意，因此有可能出现许多麻烦。如何解决这种窘困的局面，周总理决定亲自去拜访罗杰斯国务卿。当周总理来到罗杰斯居住的饭店时，又发现刚好把罗杰斯安排在13层楼。西方人很忌讳“13”这个数字，因而罗杰斯手下的工作人员极为恼怒。周总理泰然处之，说；“这次中美两国打开大门，是得到您主持的国务院支持的。几十年来，国务院做了不少工作。我尤其记得当我们邀请贵国乒乓球队访华时，贵国驻日本使馆就英明地开了绿灯，你们的外交官很有见地……”周总理对美国国务院的赞扬顿时使室内的紧张空气缓和了下来。“周总理也是很英明的。我真佩服你们想出请乒乓球队这一招，大漂亮了！”罗杰斯笑颜顿开。接着，周恩来总理幽默地说：“有个很抱歉的事，我们疏忽了，没想到西方风俗‘13’的忌讳。我们中国有句笑话，一个人怕鬼的时候，越想越可怕，等他心里不怕鬼了，到处是鬼，鬼也就不见了……西方的‘13’就像中国的‘鬼’。”所有在场的人都被周总理的一番话逗得哈哈大笑。后来，罗杰斯曾对记者说：“周恩来这个人真是令人倾倒。”

在国际交往谈判的重大场合，时常会出现一些僵局和窘困的局面，如何打破这种僵局，需要拥有外交家们的智慧，同时还需要幽默的口才。在这方面，我们的周总理可说是天才的外交家。

周总理的机智和幽默首先使罗杰斯及其工作人员的不满情绪得到了缓和，为《公报》的顺利公布起了重大作用。这足以证明，周恩来总理不仅是具有远见卓越的政治家，而且是能言善辩的口才艺术家。（2）谈判时，不要离题太远。谈判时，不要在对方提出自己毫无思想准备的问题时，惊慌失措。谈判时，在对方指出自己企业、团体的弊端时，不要恼羞成怒。要记住“挑剔是买主”。更要记住“买卖成与不成，都要使友谊长存”。（3）谈判中，不要把话说得太绝。不是对方说出任何批评你的话，都要去解释一番。如果顾客不讲理，你不能“以其人之道还治其人之身”。对待顾客，更不能“得理不让人”。（4）谈判中，不要不给对方说话的机会。谈判中，要注意语言简洁。在谈判中要有勇气说“我不了解”。在谈判中，你真正了解以前，你要继续说“我不了解”。在谈判中，应该坚持事情必须逐项讨论。当有人存心搅和和你讨论时千万不要让他得逞，你可以用你自己的方法来讨论，并且要让他倾听你的理由。在一次国际会议期间，一位西方外交官挑衅地对我国外交代表说：“如果你们不向美国保证：不用武力解决台湾问题，那么显然就是没有和平解决的诚意。”面对这种挑衅性的无稽之谈，我代表回答道：“台湾问题是中国的内政，采取什么方式解决是中国人民自己的事，无需向他国做什么保证。”说到这儿他话锋一转，反问道：“请问，难道你们竞选总统也需向我们作什么保证吗？”这针锋相对的反话，使对方无言以对。对方迅即狡猾地把话题一转，又说：“阁下这次在西方逗留了一段时间，不知是否对西方有了一点开明的认识？”我国代表淡然一笑，揶揄道：“我是在西方受教育的，40年前在巴黎受过高等教育，我对西方的了解可比你少不了多少，遗憾的倒是您对东方的了解可真是太差了。”对方讨了个没趣，满脸窘态。

在我国外交代表针锋相对表明“台湾问题是中国的内政采取什么方式解决是中国人民自己的事”之严正立场之后，这名西方外交官理屈词穷，竟在文化修养方面进行人身攻击：“阁下……不知是否对西方有了一点开明的认识？”言外之意是讥讽我国代表无知。对此，我国代表用同样的问题来揶揄对方：“遗憾的倒是您对东方的了解可真是太差了”，直言其事而且实事求是，嘲弄对方的浅薄狂妄，使“对方讨了个没趣，满脸窘态”。

由此可见，在谈话过程中，任何具有攻击性的言语都可以找到破解之法，只有抓住这一点才可以在轻松的氛围击垮对方，使对方陷入自设的陷阱中。

18.藏起明白说糊涂

你可以用眼色、语调或手势代替语言示意某人的不对。如果你直接说他不对，你想他能接受吗？绝对不会，因为你说话时就已经伤了他的自尊心。

这样做，他可能要报复你，但他绝不会改变自己的见解。你可以用柏拉图和康德的所有逻辑观点来说服他，但未必能使他改变主张，因为你伤了他的感情。

任何时候都不要以这样话开头：“我来给你证实一下”。这不好。这实际上等于说：“我比你聪明。我跟你一说准能让你改变自己的观点。”这是一种挑衅行为。它能使对方在你刚同他谈话时就有反对你的意见。

即使在最有利的情况下你也难以改变别人的主张。何必自找难堪呢！如果你论证些什么，你就要尽量使人不知道你的意图。说得巧妙点，不要让对方发觉你是在试图说服他。

假如某人提出一个主张，你认为不对或确信是错误的，再好不过的方式是这样对他说：“我不同意你的意见，但我的看法可能也是错误的，我是经常犯错误的。如果我哪里说得不对，请你给予纠正。咱们共同分析一下。”这是很有魔力的话。任何人任何时候都不会反对这种说法。

倘若你勇于承认自己难免犯错误，就永远不会陷入窘境，也会使对方像你一样开诚布公，促使他承认自己也难免犯错误。

假如你明明知道某人有错误，于是就直截了当地给他指出，那结果会怎样呢？C先生是纽约市的一位年轻律师，前不久，在联邦最高法院审理一宗涉及巨款和违法的重大案件时他出庭辩护。该律师发言时一名法官对他讲：“根据军舰制造厂限制条款，您的当事人应判6年刑，难道量刑不当吗？”C先生停下来，看了法官一眼，尔后开门见山地说：“尊敬的法官，这种条款是不存在的。”事后C先生说：“法院鸦雀无声，室内温度好似突然降到了零下。我是对的，法官是错误的。于是我就向法官直言陈述了自己的观点。可您想他能同意我的观点吗？不会的。但我仍然相信自己的观点是符合法律规定的。我觉得这次辩护发言比以往任何一次都成功，但就是没有说服法官。当我向这位著名学者指出其不对时，我已经是在犯一个大错。”

只有很小一部分人的思想是符合逻辑的。大多数人生来就具有偏见、嫉妒、贪婪和高傲等等。人们一般不愿改变自己的观点，不管是否涉及宗教等原因。

假如你喜欢对别人的不妥之处加以指责，那就请您每天早晨把哈维·鲁宾逊教授所著一书中的这段话读一遍：“我们有时会在没有受任何指责、没有引起内心不快的情况下改变自己的主张。要是有人直言不讳地说我们不对就会引起我们的不满和怨恨。我们经常对自己的信念是否对没有把握，当有人劝我们回心转意时，我们却又固执己见。显然，观念并不值钱，值钱的是我们受到威胁的自尊心……‘我的’这一不甚显要的字眼是人生和整个人际关系中最重要的一个词。懂得这一点就说明开始聪明了。该词无论同什么词搭配使用，对一个人来说都具有同等意义：‘我的’午餐、‘我的’狗、‘我的’房子或‘我的’父亲、‘我的’国家、‘我的’上帝。我们都喜欢继续相信我们早就以为正确的东西，如果有人怀疑我们的主张是否正确，我们当然感到不满，就会寻找能说明自己正确的理由，以坚持自己的主张。”

因此，若想要人们同意你的观点，请你遵守的准则是：“尊重他人的意见。要学会含蓄任何时候都不要直截了当地指出某人的不对。”

19.说话切忌太直白

如果有人一会儿把事情顺着说，一会儿反着说，顺着说的时候，说得头头是道，让你不由得不信；反着说的时候，说得振振有词，叫你不敢怀疑。而在你开始迷惑，考虑究竟哪个是真哪个是假，而他却早已达到了自己的目的了。

其实练就这种技巧也不难，说白了也就是不要把话说得太白了，让人抓不住你的破绽，从而做完自己计划好了的事情。下面是一个反面的例子，通过它，我们可以发掘其内部更深刻的含义。罗亚琼小姐快四十了，还没有结婚。多年来她一直在一家会计事务所工作，为人缜密严谨，性格沉稳执着。夏天，生活在南部城市的姨妈去世了，罗亚琼小姐只身前去奔丧。火车上，她独自依窗而坐，观看窗外优美的田园风光。这时候走过来一位英俊的中年男子，他指着罗亚琼旁边的空位很有礼貌地问道：“对不起，请问这儿有人吗？”罗亚琼小姐对这位先生点了点头，说了声请。这位先生便坐了下来，然后非常爽朗地自我介绍：“我叫麦克伦，是深圳的开业律师，很高兴认识你。”罗亚琼小姐朝他友好地点了点头。过了一会儿，麦克伦先生转过脸来仔细地打量罗亚琼小姐，很惊讶地叫了一声：“啊，天哪，怎么会这么巧，我们又见面了。”罗亚琼小姐吃惊地望着麦克伦许久，脸上布满疑惑：“我是罗亚琼。先生，我想你大概认错人了。我不认识你。”“对对对！罗亚琼小姐。不，我认识你，我没认错人，你还记得去年夏天在北海海滨浴场吗？”北海海滨浴场风景优美，气候宜人，每到夏天就有成千上万的旅游者蜂拥而至，报纸、广播、电视几乎天天都有关于北海海滨浴场的广告与报道。“可是，”罗亚琼小姐说，“先生，我没有去过北海。”“罗亚琼小姐，你怎么能将一切都忘得一干二净呢？当时你在北海海滨浴场时可真开心啊，你那么年轻、漂亮、举止优雅，我们好几位朋友都像我一样，对你充满了爱慕。”“这是真的吗？”罗亚琼小姐忍不住问自己。是的，她多次梦想过自己要去北海海滨渡假。可是每年夏天，她又放弃了这种想法，人家都是一家老小，或同自己的情人一道，我一个单身女子去那种地方太不方便。于是，她又每每放弃了这种打算。“你真的一点也不记得了吗？罗亚琼小姐。当时你穿着一件淡绿色的游泳衣，上面还绣着几朵小绒花，真是太漂亮了。你还说，你多年以来，就一直梦想着来北海海滨，对吧？”罗亚琼小姐的确喜欢绿色衣物与丝绒花，今天她还穿着一件绿衬衣呢，领尖上分别绣着两朵绒花。不过不细心的人是看不出来的。“说真的，北海的牡蛎可真是不错，那股鲜味我至今还余香在口啊！”麦克伦先生说得有些忘情了，“罗亚琼小姐，你还记得吗，你当时给那个送牡蛎来的侍者十元钱的小费，侍者直夸你，说你是位善良的小姐，还祝你永远健康漂亮哩！记起来了吗？”罗亚琼小姐好像想起什么来了，她付小费的确十分慷慨，在火车站站台上，她给行李员也付了十元钱。慢慢地，她觉得自己是到过北海海滨。麦克伦先生继续追述着去年他们在北海海滨的故事，罗亚琼小姐对麦克伦先生所讲的事一点也不怀疑了，还不时指出麦克伦先生讲述中不准确的地方。接着他们谈到了彼此职业生涯中的许多事情。麦克伦先生可真是个有趣的人，他的故事一次又一次让罗亚琼小姐发出欢快的笑声。后来罗亚琼小姐主动建议两人一道去餐车喝点饮料。他们一道返回车厢的时候，他们谈笑风生，谁都看得出来，他们是一别多年的老相识了。车到下一站的时候，麦克伦先生突然问：“这是广州站吧？这么快我就得下车了！”两人互相留了通讯地址与电话号码。麦克伦先生从广州站下车后，罗亚琼小姐一直目送着他走出月台。列车从广州站开出后，列车员走过来验票，罗亚琼小姐一摸口袋，大惊失色，她装有五千多港币的小包已经空空如也，火车票也不见踪影。列车员问清情况后，叫来了乘警，乘警把一本厚厚的照片薄摊开到罗亚琼小姐面前：“罗小姐，这是一些经常在我们列车上进行诈骗和偷盗的嫌疑犯的档案，你看看能在其中找出哪位可恶的家伙呢？”罗亚琼小姐打开簿子，一页一页翻动着，其中一张照片上的先生和麦克伦先生像极了，真是像极了……

这个故事说明了一个道理：谎言说一万遍也会成为真理。那个骗子麦克伦先生一遍又一遍地对罗亚琼小姐进行攻心战术，描述那次子虚乌有的北海海滨之行，让罗亚琼小姐在不断重复与强调中掉入幻觉之中，进而和骗子一道欺骗自己。

其实，类似的手段我们天天见到，那就是广告，尤其是一些名牌产品，他们不断地做广告，年年讲、月月讲、天天讲，讲自己最好、最美、最优秀、最出色，时间一长，重复得多了，观众、读者、听众也就不知不觉地跟着一起相信了。

因此，在生活中，我们除了学会说话不要太白之外，还要研究他人说话的真伪，不要被人们的片面之词所蒙蔽，只有这样才能在社交场合真正做到游刃有余。

20.不伤害别人的争辩艺术

人际交往中不可能没有争辩。善意而适度的争辩，不仅会促进人的思考，让人明辨是非，而且你还会给对方留下诚挚的印象。但是，人们在争辩中也常常犯一个毛病，那就是伤害对方的自尊心。一旦出现这种情况，结局往往不妙。所以我们在争辩时，不可直接指责对方的意见为愚蠢，也不可直接申斥人家的意见不对，尽管你的理由很充分，更不可肆意嘲讽，那会引起对方的强烈反感。为了帮助大家学会不伤害对方的争辩艺术，有这样几点应该考虑：（1）要有尊重别人的态度

说服别人的前提在于你应充分考虑别人的意见，尽量去理解对方，这就首先要求自己有尊重别人的正确态度。假若你一时不慎冒犯了对方，不妨先说声抱歉，赔个不是，然后再慢慢引入正题。（2）提醒对方慎重考虑

在表示反对之前，建议对方慎重考虑他的意见，这样可以将他的不快降低限度。可以这样说：“让我们重新仔细地讨论一下这个问题，你觉得如何？”“你是否可以再考虑一下，有没有别的更好的办法？”等等。（3）说明还有别人同意他的意见

在提出反对意见前，可以告诉对方，还有另外一些人也和他有同样的观点，这样就可避免造成这样的印象：你认为只有他一个人是错的。这样，可以造成不少有效的“缓冲地带”，也可以使对方的自尊心得到一些满足。（4）重述对方的意见，进一步询问他的原意是否如此

如果我们以询问的口气，用恰如其分的语调，重述对方的意见，问他是否真的这样想，这会证明：一方面我们尊重他的意见，另一方面又有某种疑虑，感到难以接受。许多人说话时往往粗心大意，他们所说的可能超过他们想说的。如果我们当面重述他的话，希望得到证实，或者表示怀疑，就会使他谨慎起来，对自己的意见重新考虑，或者加以修改。有时有意不准确地重述一下对方的意见，以观察对方的反应，也未尝不可。（5）不一定要有结论

有时，在争论一些不重要的问题时，我们可以表示某种意见只供选择，没有绝对正确与错误之分，这样才能使对方改变自己意见又不致感到自己错了。可以含蓄地告诉对方，我们的争辩意在求得对问题的更好的理解，而不是争个谁胜谁负；要弄清什么是正确的，而不是谁正确。因而，对有些非原则性问题，不一定非得有个明确的结论。（6）口下留情

当对方已经意识到自己的意见站不住脚，或者已经哑口无言时，则应主动收兵，言归于好。可以装作不留心，把注意力移开，从而造成一种印象：我对此不太认真。这样就可以给对方提供一个“掩护”，使他能借助于这个“掩护”而不知不觉地“撤退”，同时又不失面子。

掌握了以上几点会使人在阐明自己观点的同时又不至于伤害别人，引起别人反感。诸位：给别人台阶下，其实也是给自己台阶下。

21.言语失误莫强辩

终止失误，偃旗息鼓，这是自己在论战中不慎失误，造成明显不利形势时，采取的一种暂时退却的策略，以便振作精神，调整战术，伺机再战。

任何人在论战中都难免失误，任何一方都可能遇到强劲的对手，若一方稍有不慎，就会被强敌抓住把柄击中要害。此时既不能强辩，也不可狡辩，否则将失败得更惨。为了终止已造成的失误，最好装聋作哑，不予理会。雄辩大师丘吉尔说：“我以多次陷入相似境地的同伴身份，让我冒昧地向同事提出劝告，最好的撤退方法就是一心一意地撤退。”

历史上和现实中许多能说会道的名人，在辩论失利时仍死守自己的城堡，因而惨败的情形不乏其例。比如那年在美国福特总统和卡特共同参加的、为总统选举而举办的第二次辩论上，福特对《纽约日报》记者马克斯·佛朗肯关于波兰问题的质问，作了“波兰并未受苏联控制”的回答，并说“苏联强权控制东欧的事实并不存在”。这一发言属明显的失误，当时遭到记者立即反驳。但反驳之初佛朗肯的语气还比较委婉，意图给福特以纠正的机会。他说：“问这一件事我觉得不好意思，但是您的意思难道在肯定苏联没有把东欧化为其附庸国？也就是说，苏联没有凭军事力量压制东欧各国？”福特如果当时明智，就应该承认自己失言并偃旗息鼓，然而他觉得身为一国总统，面对着全国的电视观众认输，决非善策，于是继续坚持，一错再错，结果为那次即将到手的选举付出了沉重的代价。刊登这次电视辩论会的所有专栏、社论都纷纷对福特的失策作了报导，他们惊问：“他是真正的傻瓜呢，还是像只驴子一样的顽固不化？”卡特也乘机把这个问题再三提出，闹得天翻地覆。

高明的论辩家在被对方击中要害时决不强词夺理，他们或点头微笑，或轻轻鼓掌。如此一来，观众或听众弄不清他们葫芦里藏的什么药。有的从某方面理解，认为这是他们服从真理的良好风范；有的从另一方面理解，又以为这是他们不屑辩解的豁达胸怀。而究竟他们认输与否尚是个未知之谜。这样的辩论家即使要说也能说得很巧，他们会向对方笑道：“你讲得好极了！”

一位辩解高手总会根据当时的具体形势选择适当的措辞风格，这样做的结果往往既保持了气氛的融洽，又树立了高超的人格魅力，这是值得我们仔细推敲和琢磨的。

22.引咎自责反取胜

任何一个人，难免会出现这样或那样的失误。高明者往往能正确面对失误，引咎自责、勇敢地自我批评，真诚地向人们道歉、认错，从而反败为胜，维护了自己的信誉。可以说，引咎自责是反败为胜的一个良方，也是说话不要太硬的一个具体表现。

引咎自责的方法不外乎两种：直接自责和委婉自责。直接自责包括当众认错，委婉自责有向第三者认错和用其它形式向对方认错两种。坦率说，如果不是特殊情况，直接自责是引咎自责的最佳方法，因为这更加显现出改正错误的决心和勇气，以及你的认错态度的真诚和恳切。有一年，四川省长张皓若应邀参加一个高教工作座谈会。由于主办单位未通知开会的地点，他迟到了半小时，本来是情有可原的。可他却当众做了检讨：“我今天迟到了半个小时，不管什么原因都不能自我原谅。我向大家做检查。不坚决改掉这种拖拉作风，还搞什么改革开放？请有关同志写个材料，说我今天参加会议迟到半小时，向到会者作了检讨，通报全省。”张皓若的这种坦诚的引咎自责，不仅获得了与会者的谅解，而且赢得了大家的尊重。

在社交场合中，保持强硬的口气固然重要，但当个人在某些方面确实做错的话，不妨坦然地松一松口，接受他人的意见反而会给别人一种豁达的感觉。同时，你也在无形之中取得了意想不到的收获。某山区支部书记带领群众修路时，放炮炸石砸断了一家农户的梨树，这棵梨树是这家农户的财源，主人揪住支书要他赔。支书说，秋后一定赔偿，但主人不肯，主人的兄弟一拥而上，把支书好一顿打。村里的党员和群众都火了，要求狠狠整治打人者。第二天开村民会，闹事的也觉得理屈，准备挨整。不料，支书竟先做检讨：“老少爷们，我还年轻，得大家帮扶。哪个活我安排错了，哪句话我说得不对，大家提出，我作检讨。”被打的事竟一字不提。后来闹事的人找到支书，当面认了错：“你是为全村，我是为自家，我错了！今天你咋说，我咋干，听你的。”

我们在处理复杂的人际关系时，难免会碰到一些性格倔强或一时冲动的人，在别的方法难以奏效时，可以试试以退为进的方法。

以退为进的交谈方法，是一种有效的交谈策略。它表面是退缩，实质是进攻，退是为了更好地进。就像拉弓箭一样先把弓弦向后拉，目的是为了把箭向前射出去。

支书是很懂得交谈之道的。为了开辟富裕之路，他忍下了个人委屈。但是，他的忍让和退缩，不是懦弱，而是一种坚强：说软话同时也是一种方法，一种有效的以退为进的方法。

23.喜笑怒骂妙服人

注意自己的一举一动，喜笑怒骂，都可以成为交际上不可或缺的战术。

美国罗斯福总统便有这种驭人能力。他能够使初次见到他的人顿生一种特殊的好感，因为他对于任何人都能使用恰当的称誉。

林肯也是一位善于运用称誉的人。他曾说过：“一滴甜蜜糖，比一斤毒药所能捕获的苍蝇要多得多！”所以，他往往拣出一件足以使人自矜和能引起兴趣的事，然后说一些真切而能满足他自矜和兴趣的话，这是他日常必有的行为。

因此，恰当的颂扬，可以用来抬高别人的自尊心，获得别人的善意与合作。无论男女，不论职业，人们都喜欢适乎其类的称誉。这是一种感化人们的有效办法。

不过，你必须要了解他人的性格与弱点，然后决定你进攻或颂扬的方式。你要观察他人最爱好的谈话题材，因为语言是心底的声音，他心中最希望出人头地的，嘴里一定会对这一方面讲得很多。同时，你也就找到了这一类搔他痒的办法。因此，我们要使颂扬奏效，只需心中牢记几点各人性情的不同之处就行了。须知对凡事夸大的人，他们的虚荣心是最重的，他们往往有一种强烈的潜意识，不论在何时何地，都喜欢人们对他作阿谀的颂扬，他会欣然表现于色。许多有为的人便不然，他们只在某事件上喜欢被恭维。循着这样的程序进攻，你是不会失败的。

说服人的能力，每个人都可以培养。本着你的学习和观察，通过兴趣和实验，必然会有着巨大进步，同时我们可以将古今名人走过的路，找出其足迹，也非常可行。我们用不着另找捷径，只需按照前路追踪上去，就能尝到甜头。

我们并不曾缺乏这种基本能力：和人相处和睦、善于与人应付，我们都有这种能力的。我们有脚、眼睛、声音和面部的肌肉等工具。无论是何种天才，也不会比他人多出这些东西。但是，他们为何能应付自如，而我们却偏偏不能呢？一句话可以说明白，那就是：他们知道利用这些工具，使他们达到目的，我们却不懂得这个本领和方法。再说得具体点，就是一个知识和技能问题罢了。

我们可以发现，幽默有时亦不失为一种战斗方法。

一种冷酷的动作和容貌，亦可当面给人以痛击。有时人们能见到某人制服他人的方法，便是只管三缄其口而不理睬他。我们也可采用这种简单的方式来制服他人，不应战，能够控制自己的愤怒，像瞄准对手的枪弹后端的火药一样。喜笑怒骂在他们往往是一种战略，只在稳操胜券之时才用它。

真正的战士，知道怎样使用并控制他的喜笑怒骂，他对每一个人、每一种场合，选择最好的攻击之前，预先备好了阵势，尤其重要的是他必须决定采取何种战略来指挥战斗。要对付得法，不仅要知道怎样作战，更要紧的是要知道何时才可作战。

24.说话切忌虚无飘渺

俗话说：“量体裁衣”。日常说话，要根据各种人的地位、身份、文化程度、语言习惯来作不同的处理，把握好分寸，留有余地。赞扬不要过分，谦虚也应适当。一些人常常将刚演了出好戏的青年演员称为“崛起的新星”；刚发表了一首小诗的人便谓之“著名诗人”，这种赞扬有些是经不起时间考验的，但水已泼出，谁又会来草草收场呢？

同样，谦虚也该实事求是。有则笑话，说的是一个人过分谦虚。有人到他家夸他家花瓶漂亮，他说不过是一个粗瓶；人家赞美他衣服好，他又说不过是件粗衣。当客人对月饮酒，道：“好一轮明月。”他忙拱手说：“不敢，不敢，不过是我家一轮粗月。”

这种谦虚便近乎迂腐，以致令人觉得不真诚。说话留有余地，就要慎重选择一些限制性词语。开口“当然”，闭口“绝对”，会把交谈者吓退，把“部分”说成“一切”，把“可能”说成“肯定”，实际上是虚张声势，往往使自己陷入被动的境地。

科学史上有过这样一件事：一个年轻人想到大发明家爱迪生的实验室里工作，爱迪生接见了他。这个年轻人为表示自己的雄心壮志，说：“我一定会发明出一种万能溶液，它可以溶解一切物品。”爱迪生便问他：“那么你想用什么器皿来放这种万能溶液呢？它不是可以溶解一切吗？”年轻人正是把话说绝了，陷入了自相矛盾的境地。如果把“一切”换为“大部分”，爱迪生便不会反诘他了。

即使词用对了，修饰程度不同，说起来分寸就不一样。如“好”一词，可以修饰为“很好”气“非常好”、“最好”、“不好”、“很不好”等，这些比较级的使用要慎重。如果你没听天气预报，即使听了，明天还没到，便不可以说：“明天一定会下雨。”一个人的文章写得一般，客气地说也只能是“还好”，怎么能说“非常好”呢？

有一句广告词：没有最好，只有更好。这里它用了“没有”、“最好”，又用了“更”，烘托出该产品精益求精的品质，展现了该企业不断进取，勇于开拓的良好形象，不失为一条“绝妙”的广告词，比如所谓的“极品”、“世界一流”来得真实、有力度。

好的修饰词使意思表达完整，恰到好处；过于夸张或过于缩小的修饰词，则会与客观实际相冲突，陷入两难境地。屠格涅夫的小说《罗亭》中，皮卡索夫与罗亭有一段对话：罗：妙极了！那么照您这样说，就没有什么信念之类的东西了？皮：没有，根本不存在。罗：您就是这样确信的吗？皮：对。罗：那么，您怎么能说没有信念这种东西呢？您自己首先就有一个。

皮卡索夫在此用一个“根本”，把话说绝了。因此，遇到不十分有把握的事，宁可多用“可能”、“也许”、“或者”、“大概”、“一般”等表模糊意义的词，使自己的判断留有余地。

日常生活中，对于不同的语言环境和对象，应灵活处理，掌握不同的分寸，才能充分发挥语言的交际功能。

25.说话也要讲求供需平衡

此人讲的确是真话，生老病死，谁也逃脱不了，但他不掌握财主的心理需求，冒冒失失讲出这句话，让人又气又恼。有一次，相声演员侯耀文对他父亲侯宝林说：“爸爸，我最近听到一些反映，说商店里某服务员的态度，常给顾客冷面。我想写段相声讽刺一下。”侯老听了，沉思了一会儿，说：“你想讽刺服务员，可你了解他们吗？工资不高，上班一站就是八九个钟点儿，多辛苦！再说，哪家不兴有个不顺心的事儿？谁能老有笑模样？又没吃‘笑素’！顾客里头也有捣蛋的，遇上那号人，你乐得起来？我不是说服务员有缺点就不能讽刺，得先去搞点调查研究，了解他们的工作和生活，体谅人家的难处，那才能写出感情，批评得入理。”

侯老的一席话，充分体现了对他人心理的理解。只有理解他人的心理，了解他人的喜怒哀愁，才会把握好说话的内容与分寸，才会知道如何抓住对方的心理赞美对方。

那么人的心理需求究竟是什么呢？较全面、有影响的研究要属美国心理学家马斯洛的“需要层次论”。马斯洛认为人的需要如欲望是多种多样，具有全面性和复杂性，归纳起来有五个层次：（1）生理需要。这是人类最原始、最基本的需要，包括吃、睡、性及其他生理机能的需要。（2）安全需要。包括工作、身体、老年生活的安全保障，要求生命财产不受损害。（3）群属需要，也叫社交需要。指希望亲友、同事关系融洽，希望自己归属到某个群体或集团，或为其中一分子，有所依靠，得到照顾。（4）尊重需要。人人都希望自己的个性有力和成就得到别人的尊重和赞赏，得到社会的承认。（5）自我实现的需要。希望实现自我的理想和抱负，最大限度地发挥个人的才智，得到全面而自由的发展。对尊重需要的满足程度形成自信心和自我价值感的程度。因此，对他人的尊重和赞扬也许是微小的，但取得的效果却是巨大的。

曾有心理学家做过这样一个实验：他们从一班大学生中挑出一个最平庸自卑，最不招人喜欢的姑娘，特意安排她的同学对她改变看法，对她表示喜爱和赞扬。于是从这天起这个姑娘周围充满赞扬和热心的帮助。有人夸她，有人说她心灵手巧，有人送她礼物，有人每天与她一起回家……奇迹发生了，一年以后，这个原本默默无闻，自卑感很强的姑娘变得活泼开朗，有说有笑，充满快乐，她的学习成绩与仪表风度和以前比也大有改善，像是换了个人。

赞扬和鼓励确实有这样的魔力，只要你懂得一个人最需要什么。

如上面的那个姑娘，她以前是那么卑微、胆怯，这样的人需要、渴望别人的理解和尊重，那么是否人人都渴望得到尊重？一个位高权重、不可一世的人呢？

这样的人同样也需要，并且会时常为之感动，除了那些总在他左右极尽奉承的人。

在日本历史上身为摄政大臣的丰臣秀吉，权倾一时，不可一世，这样的人还需要别人的关怀吗？然而下面这件事则体现出他与一般人同样的心理需求。有一年，他听说松蘑大丰收，便突然提出要亲自去采松蘑。但当时时令已过，哪还有松蘑的影子。家臣不得已，只有在他要去的那块地前一天插上松蘑。第二天秀吉来了，看到满地松蘑，不仅赞叹道：“太好了！”这时，有位善于投机的家臣告诉他这些松蘑都是临时插上的。其他家臣得知有人告密，个个魂不附体，因为他们知道秀吉这个人对不忠诚他的人向来是严惩不贷的。但这次秀吉笑着说：“这是大家为了满足我的愿望才做的，是一片好心。好久没见到这样的松蘑了，又勾起我对往昔农村生活的回忆，我很高兴。”

因此，任何人都需要尊重，需要赞美，正如马克·吐温所说：“一句美好的赞美，能使我们不吃不喝活上两个月。”

26.言谈贵在真情

运用说“真”话策略时，还要有真情。俗语说：“言谈贵在情真，功在情深”，惟有真情的流露，才能产生无与伦比的推动力和征服力。正如李燕杰所言，“在演讲及一切的艺术活动中，惟真情，才能够使人怒；惟真情，才能够使人恼；惟真情，才能够使人笑；惟真情，才能够使人信服。”真情指导言语策略的运用，还应防止出现利用情感言语进行诡辩这种情况，即为了哗众取宠或为了达到卑鄙罪恶的目的，故意迎合听众不良心理，煽动听众不良情绪，造成“诉诸感情”或“诉诸公众”而不讲真理的诡辩去攻击对方的卑劣行径。美国前总统尼克松曾在1952年严重受挫，后来，他作了一次震撼美国的演说，以真诚和朴实又赢得了人心。当时，尼克松是年轻的参议员，竞选总统的艾森豪威尔将他作为竞选的伙伴。正当他为竞选四处奔走时，突然在《纽约时报》上登出抨击他在竞选中秘密受贿的文章。为此，尼克松被迫在电视台发表了半小时讲话。下午六时半，当尼克松在电视屏幕上出现时，整个美国都安静下来了。他采取了一个在政治史上罕见的行动，把自己的财务全部公开，从自己的家产，一直谈到他的欠债。紧接着，话锋一转，详细说明自己的经济收支情况，连如何花掉每一分钱都告诉听众——从操心为孩子矫正牙齿到改装锅炉等款项。他还告诉大家，这次竞选提名之后，确实收到一件礼物，这就是得克萨斯州有人送给我孩子的一只小狗。当他讲完走出广播间时，到处都响彻欢呼声。有一百万人打电话、发电报或寄出信件给他，几乎每个著名的共和党人都给他发了赞扬的函电，从邮局汇来的小额捐款达六万美元。全国听、看这次讲演的达六千万人，演讲使事实得以澄清，还得到了大批同情者。

中国有句成语叫“精诚所至，金石为开”，比喻对人真诚能产生极大的感动力量，甚至像金石般坚硬的东西也能被裂开。我们日常生活中常说的“心诚则灵”讲的也是这个道理。如同我们在一般的人际交往中一样，在论辩、演讲中，真诚的语言或行动同样也可以打动人心、征服听众，因为对于一切谈吐，最令人喜欢的正是那种出自真诚而又经过选择的话题。如果我们在论辩、演说中不考虑对方和听众的心理，故意避开主题，这本身就是一种不真诚的表现。在上例中，尼克松之所以能够赢得千百万同情者，使自己从被抨击的窘迫中解脱出来，则完全归功于他在演讲中表现出的真诚，正是他的真诚感染了广大听众和观众的心灵，使他们通过闻其声、观其情、见其心而达到了与之心心相撞，情情交融，在感情上发生了共振效应。

第三章　掌握办事技巧

21世纪的今天，随着竞争的日益激烈，人与人之间的交往也日益频繁起来。交往本是件美好的事情，可由于某种特定的原因，或是某种利益的驱使，人与人的交往越见功利性与尔虞我诈。于是对交往又提出了更高的要求——灵活交往的智慧。

交往讲究一个“度”。刚直本是好事，但过于刚直，棱角毕现，锋芒毕露，咄咄逼人却往往为世所不容；随和本是好事，但过于随和，丧失原则，缺乏主见，委曲求全又往往被视为软弱。要想做到外圆内方，刚柔相济，不卑不亢，落落大方，进能攻，退能守，在纷繁复杂的人际关系中周旋有术，游刃有余，成为一个举足轻重、魅力与实力并存的人物，并在社会上找到自己理想的位置，就必须有一套交往的智术。

交往是人与人之间的交往，说了交往，就不能不说办事。交往要因人而异，办事同样也是，我们办事时的直接对象，也是事儿的主体，没有人的存在，就谈不到上办事儿，因为每个人的个人品质也就是嗜好、想法都不一样，我们办事所涉及的人也各有不同，如果你明白了对方是哪种类型的人，应付起来就比较容易了，这就是因人制宜。常言道，到什么山唱什么歌，见什么人说什么话。

交往与办事存在着紧密的联系，其中最大的共同点，就是都需要有灵活的处世智术，也只有具备了这点，交往办事才能顺利，交际布局因此而得到完善，人际关系所发挥的作用也会在此得到体现。

27.做个有耐心的听众

有一个小幽默：孩子问母亲：“为什么人长着两只耳朵，而只有一张嘴巴？”母亲说：“那是要我们多听别人说话，而不是自己多说话。”

实际生活中却是我们自己讲的太多，而很少耐心地听别人把话说完。卡耐基曾谈到一位叫马可生的记者的事情，这位记者说：“许多人不能使人对他们产生好印象，因为他们不注意倾听。他们极关心他们自己下面要说什么，他们不打开耳朵。大人物们曾告诉我，他们喜欢善于静听者比善于谈话者多，但能静听的能力，好像比任何别的好性格都少见。”

当我们洋洋自得地谈论着自己，或很不耐烦地打断别人的话头，或自以为是地贸然插话……我们能得到对方的好感吗？特别是当别人有了烦闷、伤心事时，想找我们来倾诉，我们却不能真诚地倾听，他对我们将多么失望。卡耐基说：“如果你想让别人讨厌你，对你敬而远之，那很简单，只要打断别人的话、喋喋不休地夸耀自己，不给别人说话的机会就行了。”

刘庸译著的《不要为琐事烦恼》一书中专门谈到要做个好听众的问题。书中说，对别人的谈话缺乏倾听的耐心与诚意，总是不等对方把话说完就要插进自己的意见，这种表现是我们浮躁性情的写照。书中说，做一个好听众无疑有助于改善你的人际关系。例如，当一个顾客投诉公司的服务时，如果你忙着辩解，他会越讲越生气；但是如果你表现出同情心，让他知道你在听他说话，他生气是有道理的，他的口气就会逐渐放软。

如果你不赞成对方的某些观点，一是你要让对方把话说完，二是在表达自己的意见时口气要委婉：“我记得好像不是这样吧？”就此打住，这已足以让对方懂得你的态度了。如果他还不服气，你也不妨暂不和他争论，等以后他冷静一些后再说。

听别人谈话，也不能只是被动地接收，还应主动有所反馈，比如不时发出听懂了或赞同的声音，或者有意识地重复你认为有意思的话。如果一时没听明白，可以要求对方说得再详细一些。这样，对方会觉得你是在真正专心在听，就会和你更亲近。

听别人说话时，你的表情会告诉对方你是否真正在听。如果你一面听着对方说话，一面下意识地看手表，这会使对方认为你对他已经厌倦了，不想再听下去了。因此，除非你是真的不想再听了，否则，就不要有那些不必要的小动作。

人们都喜欢谈论自己。和你谈话的人，对他自己的问题要比对别的问题更关心，因此，你要掌握人们的这种心理，耐心地听别人说，而不要自己太多言。最聪明的心理医生都是好的倾听者，他静静地听完了，才提出自己的建议。有时病人自己说完了，病也就好了一大半。而病人会把治疗的成功归于医生。改善人际关系，化解人际矛盾，倾听比多言更有效。

28.交际也需因势利导

一个人能有好人缘是成功的交际所在，而人缘欠佳，自然也是交际的失利。之所以失利，就在于自己没有把交际当成艺术看待。古人有“得道者多助，失道者寡助”之说。在这里，我们可以把“得道”理解为“善交际”、“有人缘”、“得人心”，而“失道”则可理解为“不善变”、“人缘不好”和“失人心”等。细心的人只要稍作观察就知道，社会上至少有85%以上成功者都是靠“善交际”、“有人缘”和“得人心”发迹的，学会交际、学会缔结人缘是获取成功的必修课。（1）距离能提高友情的浓度

交友时应该根据彼此投缘程度确定一个双方都觉得安全的距离，一般的朋友距离稍远一些，生死之交和道义上的朋友距离可近一些。

但关系再好，彼此也应保持一定距离，使双方感觉增一分则太长，减一分则过短。适当地保持一点距离，保留一点神秘感，有助于更好地吸引对方，这正是欲擒故纵在人际关系中的运用。

过分关心别人，包办别人本应自己干的事情，只能使对方感觉腻味、厌烦，别人表面上作盛情难却之状，内心里却掩藏着说不出的愤怒。（2）人生得一知己足矣

与某人的交际达到一个极限时，再追加投入，交际的产出维持不变或增幅甚小，如果把追加的投入投向其他人，则可能产生巨大的回报。

常言道：人生得一知己足矣。

有一知己与没有知己相比较，确实令人自豪。但如果有一知己则心满意足，不思另结新朋，把有限的时间精力全投入到与一个或少数几个知己鬓发相磨，实属浪费。

人际交往也存在边际效应问题。与某人的交际达到一个极限时，再追加投入，交际的产出维持不变或增幅甚小，如果把追加的投入投向其他人，则可能产生巨大的回报。超过极限值的时间和精力与其继续投入到并无多大产出的同一个人身上，不如投入到有巨大增长潜力的其他人身上，均匀使用力量，多结交几个朋友，多几分收获。当然，此间还有一个如何择友的问题，但那已属另一范畴。（3）忠言不必逆耳

规劝别人实际上是向对方推销你的动机、方案和方法的过程。动机、方案、方法三位一体，缺一不可。

人们常说：良药苦口利于病，忠言逆耳利于行。这句话重复多了，人们难免会形成错觉，规劝别人的话必须难听，不难听的话不配称“忠言”。

这是个大大的误会！

劝说别人时，人们往往只强调动机的利他性和方案的选优性，忽略了别人接受过程的复杂性和说服方法的使用，想粗暴地拿鞭子将对方赶入天堂，殊不知，方法的不当恰巧抵消了动机和方案的优势。既然别人不接受你的方式方法，他又怎能爱屋及乌，最终接受你的动机和方案呢？

西方管理学家认为，怎样干往往比干什么更重要。

忠言如果顺耳不是更好吗？唐太宗李世民有次扬言要杀掉敢于触犯龙颜的魏征，长孙皇后闻后十分着急。如果用逆耳的“忠言”劝说李世民，李世民不仅不容易接受，反而会使事情弄得更糟。会说话的长孙皇后取顺耳之言规劝李世民。她说：自古以来主贤臣直，只有君主贤明，当臣子的才敢直抒胸臆、有话就讲，今魏征敢于直言劝谏，全赖圣上贤明。李世民闻后龙颜大悦，打消了杀魏征的念头。

交际是一门严肃的科学，是人生的必修课，仅靠古人的几条垂训和社会上人云亦云的箴言是填写不好交际答卷的。只有以科学的态度对待交际，遇事具体问题具体分析，现实问题现实分析，才会找到问题的真正答案。

29.给人好处别张扬

某先生给我们讲过他祖父的故事，在理解人情世故的微妙方面，具有很好的启发作用：“当年，祖父很穷。在一个大雪天，他去向村里的首富借钱。恰好那天首富兴致很高，便爽快地答应借与祖父两块大洋，末了还大方地说：拿去开销吧，不用还了！祖父接过钱，小心翼翼地包好，就匆匆往等着急用的家里赶。首富冲他的背影又喊了一遍：不用还了！”“第二天大清早，首富打开院门，发现自家院内的积雪已被人扫过，连屋瓦也扫得干干净净。他让人在村里打听后，得知这事是祖父干的。这使首富明白了：给别人一份施舍，只能将别人变成乞丐。于是他前去让祖父写了一份借契，祖父因而流出了感激的泪水。”“祖父用扫雪的行动来维护自己的尊严，而首富向他讨债极大地成全了他的尊严。在首富眼里，世上无乞丐；在祖父心中，自己何曾是乞丐？”把“施恩”变成了“施舍”，一字之差，高低立见，效果大大的不同。

生活中经常有这样的人，帮了别人的忙，就觉得有恩于人，于是心怀一种优越感，高高在上，不可一世。这种态度是很危险的，常常会引发反面的后果，也就是：帮了别人的忙，却没有增加自己人情账户的收入，正是因为这种骄傲的态度，把这笔账抵销了。古代有位大侠郭解。有一次，洛阳某人因与他人结怨而心烦，多次央求地方上的有名望的人士出来调停，对方就是不给面子。后来他找到郭解门下，请他来化解这段恩怨。郭解接受了这个请求，亲自上门拜访委托人的对手，做了大量的说服工作，好不容易使这人同意了和解。照常理，郭解此时不负人托，完成这一化解恩怨的任务，可以走人了。可郭解还有高人一着的棋，有更技巧的处理方法。一切讲清楚后，他对那人说：“这个事，听说过去有许多当地有名望的人调解过，但因不能得到双方的共同认可而没能达成协议。这次我很幸运，你也很给我面子，我了结了这件事。我在感谢你的同时，也为自己担心，我毕竟是外乡人，在本地人出面不能解决问题的情况下，由我这个外地人来完成和解，未免使本地那些有名望的人感到丢面子。”他进一步说：“这件事这么办，请你再帮我一次，从表面上要做到让人以为我出面也解决不了问题。等我明天离开此地，本地几位绅士、快客还会上门，你把面子给他们，算做他们完成此一美举吧，拜托了。”

人都爱面子的，你给他面子就是给他一份厚礼。有朝一日你求他办事，他自然要“给回面子”，即使他感到为难或感到不是很愿意。这便是操作人情账户的全部精义所在。人们总是尽其全力来保持颜面，为了面子问题，可以做出常理之外的事。有句歌词非常流行，“若是某些记忆使你痛苦，何不轻易地去遗忘它。”但是谈何容易！在知道人们是如何地注重面子之后，还必须尽量避免在公众的场合内使你的对手难堪，必须时时刻刻提醒自己不要做出任何有损他人颜面的事。只要你有心，只要你处处留意给人面子，你将会获得天大的面子。

所以，帮忙时应该注意下列事项：

第一，不要使对方觉得接受你的帮助是一种负担；

第二，要做得自然，也就是说在当时对方或许无法强烈的感受到，但是日子越久越体会出你对他的关心，能够做到这一步是最理想的；

第三，帮忙时要高高兴兴，不可以心不甘、情不愿的。

如果你在帮忙的时候，觉得很勉强，意识里存在着“这是为对方而做”的观念，假如对方对你的帮助毫无反应，你一定大为生气，认为“我这样辛苦地帮你忙，你还不知感激，太不识好歹了！”如此的态度甚至想法都不要表现。

如果对方也是一个能为别人考虑的人，你为他帮忙的种种好处，绝不会像打出去的子弹似的一去不回，他一定会用别的方式来回报你。对于这种知恩图报的人，应该经常给他些帮助。

总之，人际往来，帮忙是互相的，且不可像做生意一样赤裸裸地，一口一个“有事吗”、“你帮了我的忙，下次我一定帮你”。忽视了感情的交流，会让人兴味索然，彼此的交情也维持不了多长时间。要讲究自自然然，不故意“打埋伏”，以免被别人想：“和他做朋友，如果没用处，肯定会被一脚踢开！”

30.心平气和，难得糊涂

俗话说：“聪明反被聪明误。”人若精明，确能占得不少便宜，但太过精明，别人也必定会以精明加以防范，精明的人往往看不到这一点；精明的人，可以精明一次，也可以精明两次，但很少有人能精明过三次的，因为一次精明是启发，二次精明是教训，三次精明就是警惕啊！

人们在交往中，常常喜欢与单纯的人交往。与单纯的人交往放松、自然，不用费尽心机，提高警惕；这倒不是说单纯的人是傻子，是可以随意欺骗与作弄的，而是说他心地纯净、宁和、淡泊，他也懂得很多，想得很深，看得很透，他把自己的心智放在更有价值和更有意义的事情上。这就是荀子所说的那种人：“温和如玉，完美纯正。”

然而，与精明的人交往，就得时时小心，处处提防，稍有不慎就会落入泥淖和陷阶中。交往得越久，相处得越深，就越是感到被欺骗、被愚弄，当然也就越是不自在。如果没有办法还得与他交往，那么他就会以精明手腕去对付他。这正应了郑板桥的一句话：“试看世间会打算的，何曾打算得别人一点，真是算尽自家耳！”曾国藩是一个精明的人，他弟弟曾国荃也是一个精明的人，他们就因为精明吃过不少亏。对于读书人，曾国藩还能以诚相待，他说：“人以伪来，我以诚往，久之则伪者亦共趋于诚矣。”但是对于官场的交接，他们兄弟却不堪应付。他们懂得人情世故，但又怀着一肚子的不合时宜，既不能硬，又不能软，所以到处碰壁。这是很自然的，你对人诚恳，人也对你诚恳；你对人诡秘，人也对你诡秘；你对人一肚子不合时宜，人也对你会一肚子不合时宜。而曾国藩的朋友迪安有一个优点，就是全然不懂人情世故，虽然他也有一肚子的不合时宜，但他却一味浑含，永不发露，所以他能悠然自得，安然无恙。而曾国藩兄弟却时时发露，总喜欢议论和表现，处处显露精明，其实处处不精明。曾国藩提醒曾国荃：这终究不是载福之道，很可能会给我们带来灾难。到了后来，曾国藩似乎有所领悟，他在给湖北巡抚胡林翼的信中写道：“惟忘机可以消众机，惟懵懂可以拔（消除）不祥。”但很遗憾，他未能身体力行。

与人交往切忌太过精明，有时心平气和，糊涂一点更为重要，这样不但可以消除别人的防御之心，还能为你赢得好人缘。

31.学会选择，学会放弃

学会选择，学会放弃是一种深远的谋略，是一种宽柔的智慧。

古往今来多少仁人志士甘愿名誉上受到沾污，而成就更大的事业。

一个人要想学会选择，学会放弃，关键是要做到不能患得患失于小益小利，要善于分清眼前利益和长远利益，能够舍卒保车。为了更大更长远的利益舍弃眼前的利益。“爱出者爱返，福往者福来”，人世间的事情，有了付出才有回报，没有无回报的付出，也无不付出的回报。付出越多，得到的回报越大，只想别人给予自己，那么“得到”的源泉终将枯竭。春秋末年，齐国的国君荒淫无道，横征暴敛。齐国的贵族田成子看到这种情况后，对他的僚属说：公室用这种榨取的手段，虽然得到了不少财富，但这种取是“取之犹舍也”。仓储虽实，但国有不固，终是“嫁衣”。于是田成子制作了大、小两种斗，大开自己的仓储接待饥民，用大斗出借谷用小斗回收还来的谷米，“予民于惠”。于是齐国人民不肯再为公室种田效力而投奔于田成子门下，一时“民归之如流水”。田成子用这种大斗出小斗进的方式，借出的是粮食，收进的是民心，貌似给予，实则得到。果然，齐国国君宝座最后为田氏家庭所得。

史学家范晔说：“天下皆知取之为取，而不知与之为取。”正是对这种得失观的一语道破。

得与失的互为转化之效果，有时也并不是马上就可以见到的，但懂得其中奥妙的人，会掌握取舍的主动权，让它发挥出意想不到的效果。战国时，齐国的孟尝君是一个以养士出名的相国。由于他待士十分真诚，感动了一个具真才实学而十分落魄的士人，名叫冯谖。冯谖在受到孟尝君的礼遇后，决心为他效力。一次孟尝君要叫人为他到其封地薛邑讨债，问谁肯去？冯谖说我愿去，但不知用催讨回来的钱，需要买什么东西？孟尝君说就买点我们家没有的东西吧！冯谖领命而去。到了薛邑后，他见到老百姓的生活十分的穷困，听说孟尝君的讨债使者来了，均喷喷有怨言。于是，他召集了邑中居民，对大家说：“孟尝君知道大家生活困难，这次特意派我来告诉大家，以前的欠债一律作废，利息也不用偿还了，孟尝君叫我把债券也带来了，今天当着大伙的面，我把它烧毁，从今以后，再不催还。”说着，冯谖果真点起一把火，把债券都烧完了。薛邑的百姓没有料到孟尝君是如此仁义，个个感激涕零。冯谖回来后，孟尝君问他讨的利钱呢？冯谖回答说：不但利钱没讨回，借债的债券也烧了。孟尝君便大不高兴，冯谖对他说：您不是要叫我买家中没有的东西回来吗，我已经给您买回来了，这就是“义”。焚券市义，这对您收归民心是大有好处的啊！果然，数年后，孟尝君被人谮谗，齐相不保，只好回到自己的封地薛邑。薛邑的百姓听说恩公孟尝君回来了，全城出动，夹道欢迎，表示坚决拥护他，跟着他走。孟尝君至为感动，这时才体会到冯谖的“市义”苦心。

这就叫“好与者，必多取”，小的损失可以换取大的利益。与人交往要懂得取舍、懂得放弃。一味地取，只能是急功近利显得小气；一味地舍，只能是最终一无所获。智者的收获往往都是建立在舍的基础上的。

32.花要半开，酒要半醉

做为一个人，尤其是做为一个有才华的人，要做到不露锋芒，不但要说服、战胜盲目骄傲自大的病态心理，凡事不要太张狂太咄咄逼人，更要养成谦虚让人的美德。所谓“花要半开，酒要半醉”，凡是鲜花盛开娇艳的时候，不是立即被人采摘而去，就是衰败的开始。人生也是这样。当你志得意满时，且不可趾高气扬，目空一切，不可一世，这样你不遭别人当靶子打才怪呢！所以，无论你有怎样出众的才智，但一定要谨记：不要把自己看得太了不起，不要把自己看得太重要，不要把自己看成是救国济民的圣人君子似的，还是收敛起你的锋芒，夹起你的尾巴，掩饰起你的才华。

李白曾说：人贵藏辉。

杰出人物的可贵之处在于不夸耀自己、不锋芒毕露。

凡事糊涂一点，才能够避开意想不到的冷箭；不露锋芒。与世无争，方能解得开天地所布下的罗网。

觉察到别人的欺骗而不在言语和态度上显露出来，你的诈谋就高于他的诈谋；受到别人的侮辱而不动声色，那么对方所受到的侮辱就超过了你所受的侮辱。这就是高人一筹之法，也是人生的一大享受。

喜欢揭发别人隐私的人必然使自己面临危险，甘愿装糊涂恰恰是保护自己的智慧；喜欢自我吹嘘的人常被别人取笑，卖弄聪明恰恰显出自欺欺人的愚蠢。

觉察到别人在弄虚作假而不动声色，装糊涂也是很有意思的。老子曰：“善行无辙迹。”意思就是说善于行走的人不留下车痕足迹。那些有真才实学的人不愿意引起别人的注意和议论，不愿博取名声，他们只是悄然进行自己的事业。

聪明睿智的人，要用愚蠢自守；多闻善辩的人，要用浅陋自守；勇武刚强的人，要用畏惧自守；大富大贵的人，要用节俭自守；仁德广施天下的人，要用谦让自守。如此处世，就能避免招致损害。郑庄公准备伐许。战前，他先在国都组织比赛，挑选先行官。众将一听露脸立功的机会来了，都跃跃欲试，准备一显身手。第一项目击剑格斗。众将都使出全身解数，只见短剑飞舞，盾牌晃动，斗来冲去。经过轮番比试，选出了6个人来，参加下一轮比赛。第二个项目是比箭，取胜的6名将领各射3箭，以射中靶心者为胜。有的射中耙边，有的射中靶心。第5位上来射箭的是公孙子都。他武艺高强，年轻气盛，向来不把别人放在眼里。只见他搭弓上箭，3箭连中靶心。他昂着头，瞟了最后那位射手一眼，退下去了。最后那位射手是个老人，胡子有点花白，他叫颖考叔，曾劝庄公与母亲和解，庄公很看重他。颖考叔上前，不慌不忙，“嗖嗖嗖”三箭射去，也连中靶心，与公孙子都射了个平手。只剩下两个人了，庄公派人拉出一辆战车来，说：“你们二人站在百步开外，同时来抢这部战车。谁抢到手，谁就是先行官。”公孙子都轻蔑地看了一眼对手哪知跑了一半时，公孙子都却脚下一滑，跌了个跟头。等爬起来时，颖考叔已抢车在手。公孙子都哪里服气提了长戟就来夺车。颖考叔一看，拉起来飞步跑去，庄公忙派人阻止并宣布颖考叔为先行官。公孙子都怀恨在心。颖考叔果然不负庄公之望，在进攻许国都城时，手举大旗率先从云梯上冲上许都城头。眼见颖考叔大功告成，公孙子都嫉妒得心里发疼，竟抽出箭来，搭弓瞄准城头上的颖考叔射去，一下子把颖考叔射了个“透心凉”，从城头栽下来。另一位大将瑕叔盈以为颖考叔被许兵射中阵亡了，忙拿起战旗，又指挥士卒冲城，终于拿下了许都。

锋芒太露而惹祸上身的典型在旧时是为人臣者功高震主。打江山时，各路英雄汇聚一个麾下，锋芒毕露，一个比一个有能耐。主子当然需要借这些人的才能实现自己雄霸天下的野心。但天下已定，这些虎将功臣的才华不会随之消失，这时他们的才能成了皇帝的心病，让他感到威胁，所以屡屡有开国初期斩杀功臣之事，所谓“杀驴”是也。韩信被杀，明太祖火烧庆功楼，无不如此。你不露锋芒，可能永远得不到重任；你锋芒太露却又易招人陷害。虽容易取得暂时成功，却为自己掘好了坟墓。所以才华显露要适可而止。

而今天的与人交往的智慧更是如此，成大事者从不炫耀自己的聪明才智、不反驳对方所说的话。其实要做到这一点是非常不容易的，必须要有很好的演技才行。然而，不是人人都可以傻得恰到好处，如果没有掌握得恰到好处，反而会弄巧成拙。

33.智圆事方，事半功倍

事物总是相对的，什么事一过度便变质。人固然要有从善如流的习惯，但决不是人云亦云，所谓“千人盲目一人明，众人皆醉我独醒”，有时真理还在少数人手中，该坚持的原则决不可动摇。

不过有时自己的见解也未必高明，那时就要本着谦逊的态度多听听人家的话。一个人的能力表现在能明辨是非，认识大体，在众多议论中保持清醒，而个人的真知灼见又是建立在集体的智慧之上。从现实而言，不可能有绝对的民主，也不可能什么事都按自己的意志办，必须经过公议，也必须有最后的决策者。但决策人要善于公正地吸取方方面面的意见，不存私心地采纳意见，这样最后的决策才可能正确，有见地。

贤智与英雄是人世间的两座丰碑。做英雄既需要天分，也需要机会，而贤智却全在自己。因此对资赋平平的人来说，选择贤智是可以实现的理想。下面我们述用以智治资的事情来识识，或许你会从中悟出点道理。西川历来是汉族和少数民族杂居之地，治安一直很乱，盗贼很多，居民家中经常失盗，人们怨声载道，希望官府有人出面治理。但西川的前几任官吏不是因为没能力就是官匪相通，盗贼问题始终没有得到解决，也因此都被罢了官。唐僖宗乾符六年（公元879年）四月，崔安潜被任命为西川节度使。崔安潜上任后，除了处理一般政务以外，没有提及盗贼扰民问题，蜀中人感到很奇怪，私下议论说：“别的官吏在上任之初都是首先治理盗贼，新任官员没有对盗贼采取什么措施，莫非又与以往的官吏一样，老百姓的生活真难啊！”有人把这些街头巷尾的议论报告给了崔安潜。崔安潜听后说：“这里的盗贼扰民是个严重的社会问题，必须严加治理，但以往盗贼之所以如此猖獗，是因为捕盗官吏相通，致使盗贼久禁不绝。如果我们还按照以往的办法去捕盗，派很多人去搜捕，那是用拳头打跳蚤，我们在明处，盗贼在暗处，他们来无影，去无踪。况且，盗贼的脸上也没有写着自己是盗贼，因此，派人进行大规模搜捕不仅劳民伤财，而且徒劳无益。这也是以往官吏禁盗贼而不见效的原因。”崔安潜又说：“对待这里的盗贼，我有个万全之策。”他对下人耳语了一番，让下人按照自己的吩咐去准备。初五这天，崔安潜拨出了节度使府库的公钱一千五百缗，分别放置在成都蚕市、药市、宝市三处闹市，并在市上张贴榜文说：“有人如果能告发并逮捕一个盗贼，赏钱五百缗。盗贼必有同伙，若同伙告发可以赦免告发者罪，和平常人一样领赏，望大家奋勇捕盗，绝此祸患。”告示贴出以后，为了验证自己的计策，崔安潜经常骑马到三市巡视。崔安潜看到一个人押着另一个人来到蚕市，被押解的人还有些不服气，他就知道这是盗贼。于是，对盗贼说：“你既然知道我有榜文，为何不将你的同伙逮捕送官府，如果你这样做，他就该处死，你就该受到奖赏了。现在你既然被他先告发，还有什么话好说！”捕贼的人得到了赏钱，并当着盗贼和围观群众的面当场兑现，盗贼耷拉着脑袋无言以对，围观的群众拍手称快，赞叹节度使除盗贼的新方法。盗贼被押到市上剐死，并诛灭其一家。此事传出以后，诸盗贼与他们的同伙互相猜疑，惶惶不可终日，在成都无容身之地，就纷纷逃离西川，有的洗心革面，不再操旧业，从此，西川境内盗患大减。

崔安潜运用智慧，使西川盗风大减，是真正的大智者。

因此，办事一定要有智慧，也就是说用智慧去办事才能事半功倍。事情是不变的是“方”；而智慧却是万千的，是“圆”，用“圆”去解决“方”，会收到绝妙的效果。

34.脸上的表情，天上的云彩

观色是指观察人的脸色，获悉对方的情绪。这与老人们靠看云彩的变化推断阴晴雨雪，是一个道理。丈夫小A和妻子小B刚结婚时，感情很好，常常形影不离。可是，随着生活的日渐平淡，彼此都熟悉了婚后的生活，再也没什么新鲜感了，却常常为柴米油盐酱醋茶的琐事而吵架了。起初小A和小B一有不满，就互相争吵，各不相让，但吵过后，两人坚持不了几个小时又和好了。可是，随着吵架次数的增加，这好象成了家常便饭了，小A和小B谁也不愿再理睬对方，他们经历了一个冷漠的阶段。但这也不是办法，小A和小B还要面对家人和朋友，为了不让别人看出来，他们逐渐过渡到有别人在场的时候，彼此显得关系还不错、很恩爱，而一旦只有他们独处时，家里则静悄悄的，互不打扰。渐渐地，没人在的时候他们也开始说话了，但这并不是尽弃前嫌，只是有时候有一些不得不说的话而已。随着彼此间的不调和发展到极端时，不快乐的表情反而逐渐消失，他们的脸上反而呈现出一种微笑，态度上也显得卑屈又亲切。

怪不得一位经常办理离婚案的法官说，当夫妇间任何一方表现出这种态度时，就表明夫妻关系已到了不可调和的地步了。

人类的心理活动非常微妙，但这种微妙常会从表情里流露出来。不过，也有些人不愿意将这些内心活动让别人看出来，单从表面上看，就会让人判断失误。比如：在一次洽谈会上，对方笑嘻嘻地完全是一副满意的表情，使人很安心地觉得交涉成功了，“我明白了，你说得很有道理，这次我一定考虑考虑。”可是最后的结果却是以失败而告终。

由此看来，我们不能只简单地从表情上判断对方的真实情感。在以表情突破对方心理时要注意以下两方面：（1）没表情不等于没感情。

生活中，我们有时会看到有些人不管别人说了什么，做了什么，他都一副无表情的面孔。其实，没表情不等于没感情，因为内心的活动，倘若不呈现在脸部的筋肉上，那就显得很不自然，越是没有表情的时候，越可能使感情更为冲动。

例如，有些职员不满主管的言行，只是敢怒不敢言，只好故意装出一副无表情的样子，显得毫不在乎。但是，其实他内心的不满很强烈，如果你这时仔细地观察他的面孔，会发现他的脸色不对劲。碰到这种人，最好不要直接指责他，或者当场让他难看。最好这样说：“如果你有什么不满，不妨说出来听听！”这样可以安抚下属正在竭力压抑着的感情。

但是这种时候也不宜说话过多，避免正面交锋，而应另择时间，开诚布公地与下属交换意见，这样就可以圆满解决与下属的这种低潮关系，主管的好形象就树立起来了。

毫无表情有两种情形，一种是极端的不关心，另一种是根本不看在眼内。

例如，这里在谈话，有人就很茫然地看到这边来，表现不知如何是好的模样，这就是一种根本不看在眼里的表情，这有可能代表的是一种好意。尤其是女性，倘若太露骨地表现自己的好意，反而不妥，不如就显现出一种近乎漠不关心的表情来。（2）愤怒悲哀或憎恨至极点时也会微笑。

这种情况跟无表情不同，通常人们说脸上在笑，心里在哭的正是这种类型。纵然满怀敌意，但表面上却要装出谈笑风生，行动也落落大方。

人们之所以要这样做，是觉得如果将自己内心的欲望或想法毫无保留地表现出来，无异于违反社会的规则，甚至会引起众叛亲离的现象，或者成为千夫所指的罪首，恐怕受到社会的制裁，不得已而为之。

所以说，观色常会产生误差。满天乌云不见得就会下雨，笑着的人未必就是高兴。很多时候，人们会苦水往肚里咽着，脸上却是一副甜甜的样子。反之，脸拉沉下来时，说不定心里正在笑呢！

35.锲而不舍，坚持不懈

只要你有心去做，锲而不舍，坚持不懈，就像当年愚公移山一样，你就是一位战无不胜的办事高手。

下面讲的是一个关于墨西哥披肩的故事。7年前我和太太在墨西哥度假，我们在街头上闲逛，太太突然用手肘推我说：“你瞧，那儿好多人。”我漫声应道：“噢，不，那是卖纪念品的地方，观光客才去，我不买纪念品，我只想四处走走，要去你自己去好了，回头在旅馆碰面。”如同往常一般，她挥手径自走向人群，我继续在街头闲逛。在前方有个当地的小贩沿街叫卖着：“1200个比索（比索：墨西哥货币单位）。”“他在对谁喊价啊，肯定不是我。”我心想。不理睬，继续我的脚步。“好啦，”小贩道，“大减价，1000块——800个比索好了。”在这时，我才第一次开口对他说话。“朋友，我实在感谢你的好意，也很敬佩你锲而不舍的精神，但是我丝毫没有兴趣，请你找别人好吗？”我甚至用墨西哥话问他：“你懂我的意思吗？”“当然，当然。”他答道。再一次，我转身离去，但他的叫卖声还是在我耳旁响起：“800比索”。好像我俩是被链子锁在一块儿。不耐烦一再地被骚扰，我开始跑步，但是卖披肩的小贩却与我保持同步速度，而他的要价已经下跌到600块比索了。因为遇上红灯，我们必须在街口停下，而他仍然继续自言自语：“600块，600块就好……500，500块比索……好啦，好啦，400块比索。”当绿灯亮起，我已快速通过马路，希望能摆脱他的纠缠。在我想转头察看之前，耳边又听到他的脚步声以及叫卖的声音：“先生，先生，400块比索。”我感到浑身燥热，汗流浃背，又累又渴，对他的腔调感到厌烦无比。我转身面对着他，咬牙切齿地道：“混蛋，我告诉你我不买你的东西，别再跟着我！”从我的态度及语气来看，似乎了解了我的意思。“好吧，算你赢了。”他回答道：“只卖你200块比索。”“你说什么？”突然我对自己的反应也吃了一惊。“让我看看你的披肩。”我为什么要看看披肩？我需要披肩吗？我想要个披肩吗？不，我不认为——抑或我改变了主意。回到旅馆，太太正躺在床上阅读杂志。我兴奋地说道：“嘿，你看我买了什么？”“你买了什么？”“一件美丽的披肩。”“你花多少钱买的。”她随口问道。“我慢慢告诉你。”我得意地道：“一位当地的谈判家要价1200块比索，但是一位国际性的交涉家——和你一起度假的人——只用170比索就完成了交易。”她轻蔑地说：“嘿，真有意思，我买了件和你相同的披肩，只要150比索，就挂在柜子里。”

当然，在软磨硬泡上，以上的这些小贩已经拥有了相当程度的功底，但是，这种功夫的炼就却是无数次打破内心樊篱的结果，因此，我们想要办好一件事，必须也要有这样一种精神，真所谓精诚所至，金石为开。

36.巧言攻心达目的

办事儿必须依靠信息的交流、思想的交流和感情的交流来完成。而有人交流得好，有人交流得不好，所说“好马出在腿上，好人出在嘴上”。会说话的人大多都是会办事儿的人。那么，如何来理解“会说话”呢？会说话不等于耿介诚实、直来直去，也不是口若悬河、故弄玄虚，而等于什么？等于掂着对方的心理说，掰着对方的感情说，摸着对方的好恶说。用这种方法办事儿，必须有广博的见识，丰富的思想和灵动的唇舌。知识面广，分析问题透彻，言语就能运用得灵活自如，恰如其分。

让我们看一个正面的例子。这个故事是美国黑人出版家约翰逊的亲身经历，读来甚至有些令人感动：有一次，我就是用这个做法招徕真尼斯无线电公司的广告的，当时真尼斯公司的头头是麦克唐纳，他是一个精明能干的总经理。我写信给他，要求和他面谈真尼斯公司广告在黑人社区中的利害关系，麦克唐纳马上回信（我断定他只是想抛开我）说：“来函收悉，但不能与你见面，因为我不分管广告。”我不能让麦克唐纳用那官腔式的回信来避开我，我拒绝投降。答案是再清楚不过的：他管的是政策，相信也包括广告政策。我再次给他写信，问问我可否去见他，交谈一下关于在黑人社区所执行的广告政策。“你真是个不达目的誓不罢休的年轻人，我将接见你。但是，如果你要谈在你的刊物上安排广告的话，我就立即中止接见。”他回信说。于是就出现一个新问题。我们该谈什么呢？我翻阅美国名人录。发现麦克唐纳是一位探险家，在亨生和皮里准将到达北极那次闻名探险之后的几年，他也去过北极。亨生是个黑人，曾经将他的经验写成书。这是个我急需的机会。我让我们在纽约的编辑去找亨生，求他在一本他的书上亲笔签名，好送给麦克唐纳。我还想起亨生的事迹是写故事的好题材，这样我就从未出版的七月号《乌檀》月刊中抽掉一篇文章，以一篇简介亨生的文章代替它。我刚步入麦克唐纳的办公室，他第一句话就说：“看见那边那双雪鞋没有？那是亨生给我的。我把他当作朋友。你熟悉他写的那本书吗？”“熟悉。刚好我这儿有一本。他还特地在书上为你签了名。”麦克唐纳翻阅那本书，接着，他带着挑战的口吻说：“你出版了一份黑人杂志。依我看，这份杂志上应该有一篇介绍像亨生这样人物的文章。”我表示同意他的意见，并将一本七月号的杂志递给他。他翻阅那本杂志，并点头赞许。我告诉他说，我创办这份杂志就是为了弘扬像亨生那样，克服重重困难而达到最高理想的人的成就。“你知道，我看不出我们有什么理由不在这份杂志上刊登广告。”他说。

将话说到心里去，这是一种攻心术，高超的说话技巧。拥有了这种技能，将使你办事无往不利。

37.妙用激将，引大鱼

人的心理世界和情感世界差不多同外在的客观世界一样奇妙而复杂，有时一句话反向说，可以促成对方正向的举措，其中的奥妙就在于心理世界和情感世界的倏然变化——而怎样变呢？这里面也有一些规律：人们生活在社会上，处在各种复杂的矛盾关系体中，一个人如何考虑问题完全由自己的是非判断和情感好恶决定的。只要你事先了解了对方的情感好恶和是非标准，只要你知道了对方处在社会关系网络中的哪一个点上，你就可以根据社会平衡关系，或投其所好，或投其所恶，机动灵活地激发对方产生某种情感倾向和心理倾向，然后促使他按照这种倾向做出有利于自己的决策。这种办事方法就是世人常用的激将上钩法。

激将上钩法重在人的心理战，让人在某种情绪冲动和鼓动之下做出毅然的举措。一般有以下两种情况可用此法。（1）设法戳到他的痛处

戳到对方痛处能激发对方办事的巨大力量。“激”，确切地说，就是要从道义的角度去激对方，让对方感到不再是愿不愿意去干，而是应该、必须去干。

以义激之的方法在我国更为有效。因为中国传统道德文化中有一个重要的方面就是重视人的品德修养，讲求道义、气节。对于义，每个人都有自己的衡量标准，在每个人的心中都有一面旗竖在属于做人道德的领地。激之以道义，恰恰都是去触及对方的内心深处，让他认为对方“求助”的实质是道义的行为。所以说，义，是一种促进力、凝聚力，它能让每一个具有基本道德的人主动担负起某些责任与义务。

但也不是说所有的以义相“求”，其“求”的内容都是深远、重大的。在平常的生活琐事之中，仍然可凭借道义去激对方，取得好的效果。

有这样一个非常有趣的小故事：小李最近资金紧张，一时周转不灵，想跟朋友借点钱，又不好意思开口，怕被拒绝。实在迫于无奈，只得去了老同学家里，几次准备开口，又难以启齿，最后只好打算放弃。于是避开借钱不谈，与老同学聊起往日的回忆，他们聊到以前两人怎样亲密、同甘苦共患难，有时甚至一个馒头两人吃，往日的事，让他两热泪盈眶。最后老同学又说了现在的生活，接着小王也说了自己的现状。其实老同学最近也不怎么好，可想起以前与小李的一起度过的日子，便主动提出要帮助小李，帮他度过难关。

这种事例在日常生活中还很多很多，就拿小李来说，也许他自己都没有感觉到有什么特殊之处，甚至是都没有开口相求，便决定放弃，但又确实是凭着道义达到了办事儿的目的，可见道义在办事中的重要作用。（2）利用对方的能力、自尊和名声作“激将”的话头

人的自尊、名声、荣誉、能力……都可以作为“激将战法”中的武器。裴文是唐朝开元年间东都洛阳的一位将军，剑法超群。他家亲人亡故，为表达他对死者难以磨灭的敬意，他想请人在天宫寺绘制一幅壁画，一来为亲人超度亡灵，二来也暗合了自己的嗜好。于是遍访各地，但一直未找到合适的画师。一日，裴文来到天宫寺，巧遇画家吴道子和书法家张旭。他热情迎上前去，主动报上姓名，盛情邀请二位艺术家到一家酒店“便宴”。二位也不推辞，口呼“幸会”，脚已毫不犹豫地迈向酒店。席间，裴文虚心请教画坛之事。吴道子像是遇到知己般大谈画坛境况。裴文直点头，大叫深刻、精辟，很受启发。酒过三巡，裴文道出自己的心事，并分别给二位送上玉帛十匹、纹银百两，作为作画、题字的酬礼。哪知二位艺术家笑意全消，立刻冷若冰霜，拂袖而去。裴文见状，心想大约是两位艺术家嫌这报酬太低，有羞“大师”的名声。我只给他们如此微薄的报酬，太少、太不像话。他立即痛心疾首，带着痛改前非的诚恳表情拦住二位，赶忙赔礼道歉：“二位先生莫嫌钱少，我这是分期付款。等画作好之后，我再补齐。”吴道子听罢，怒从心起：“裴将军不是太小看人了吗？”说罢，怒气冲冲地转头就要走。裴文觉得十分难堪。他想，论社会地位，我不比你们低，我是将军；论本事，也是各有所长，说不上谁高谁低。你画画得好，字写得棒，我的剑术亦堪称一流。今天我屈尊求画，反在这公共场合受到冷落，好生尴尬。裴文不由怒气上升，一时难以压下。裴文有个“毛病”，一怒就要舞剑，一边口中念念有词：“什么大师！什么书圣！画圣！我看是欺世盗名，徒有其表！光会舞文弄墨，描些香草美人，于世道无补，甚至不能助我尽一份人子孝心……还不如咱手中这把剑，可以斩妖驱邪，换来人间太平。有能耐来呀，是骡子是马牵出来遛遛！”吴道子、张旭听着，面面相觑，不禁汗颜，看罢舞剑，上前与裴文长时间地热情握手、拥抱。“刚才不是我们故意使你难堪，实在是我们太厌恶铜臭味。我们绝不为了钱而出卖艺术。”说罢，吴道子灵感大发，挥动大笔，在画壁上舞墨作画，一口气绘成一幅巨型壁画。这就是吴道子平生最得意的《除灾灭患图》。

由上可知，激将法不能随意使用，必须抓住对方的弱点、弱项，或者对方认为值得骄傲的或引以为豪的地方，才能有所效用，否则，只会引来对方的埋怨和反感，让事情越办越糟。

38.不要一条道走到黑

我们应当努力使自己适应各种变化，在办事时，应当根据形势的变化及时改变自己的策略。

法国19世纪作家爱弥尔·左拉，其处女作《给妮依的故事》发表时，颇有一番波折：左拉捧着一叠书稿，先后光顾了三家出版商，向他们“推销”自己的作品，然而都吃了闭门羹。到出版商拉克鲁瓦办公室外面的时候，他心里打起鼓来，担心再遭拒绝。这种出于维护自尊的考虑，使他采取了果敢的行动。那一天，办公室的门被“砰”的一声推开了，一个其貌不扬的青年人冒冒失失地闯进来，手上捧着一叠书稿，上面写着《给妮依的故事》。青年人毫无顾忌地开口就说。“已经有三家出版商拒绝接受这部书稿。”拉克鲁瓦愣住了，要知道从来没有一个作家会对出版商说自己的作品不受欢迎，如果这样，书稿肯定出版不了。可是，这个毛头小子居然一见面就坦率地宣告自己的碰壁。不过，青年人随即又补充一句：“我有才华。”拉克鲁瓦为青年人的坦率所感动，心想他倒不会吹牛，不妨看看他写得怎样……不久，便与青年签订了出版合同。

拉克鲁瓦终日泡在作者自吹自擂的气氛之中，心底里自然产生希望作者说真话的意识。左拉如实向他说明了情况，使他产生了信任感、真实感，出版了他的作品，使社会承认了他的创作才华。

办事切忌一条道走到黑，要根据不同的情况，运用不同的策略，如一味地往死胡同里钻，只能是越陷越深，一事无成。

39.幽默就是文化和智慧的结晶

在与人交往和办事中，说话气氛形成后，并不是一成不变的，本来轻松和谐的气氛可能因双方在实质性问题上争执而突然紧张，在这种情况下，谐诙幽默无疑是最好的武器。卡普尔任美国电报电话公司负责人初期，在一次董事会议上，众人对他的领导方式提出了许多责问和批评，会议充满了紧张的气氛，人们似乎都已无法控制自己的情绪。有一位女同事问道：“公司在过去的一年中，用于福利方面的钱有多少？”“×百万美元。”“噢，我真要昏倒了！”听到如此尖刻的话，卡普尔轻松地回答了一句：“我看那样倒好。”会场上意外地爆发出一阵难得的笑声，那位女董事也笑了。紧张的气氛随之缓和下来。卡普尔用恰当的口吻把近似对立的讽刺转化为幽默诙谐的力量，同大家一起度过了紧张的时刻，缓解了众人激动的情绪，心平气和地致力于问题的解决。

幽默诙谐具有对紧张气氛的润滑作用，幽默反映了人对生活的积极乐观的态度，反映了人的同情心和爱意，反映了人的审美情趣的高尚，反映了人的知识和修养的富有。在现代交际交流中，它发挥着越来越重要的作用，被视为气氛的润滑剂和特定情况下一招致胜的“杀手锏”。（1）幽默诙谐的语言有助于创造良好的谈判气氛在一次重要谈判中，双方以前未有过任何接触，气氛略显沉闷。这时甲方的代表开口了：“某经理，听说你是属虎的，你的厂在你的领导下真是虎虎有生气呀！”“谢谢，借你吉言。唉，可惜我一回家，就虎威难再了！”“噢，为什么呀？”“我和我的夫人属相相克啊，我被降住了！”“那么你妻子……”“她属武松！”

这一幽默虽有刻意营造之痕迹，但这并不妨碍它在缓和气氛中的作用。（2）幽默是避免尴尬气氛的“灵丹妙药”

人们在说话交流过程中有时由于言语不合，或者话题转入令一方或双方难以应付的事情，气氛就会突然变得尴尬、沉闷。这时适当运用幽默语言，对于避免和消除尴尬很有效果。一位个体鞋商向某商场推销一批质次价高的旅游鞋。在交谈过程中，鞋商极力吹嘘鞋的质量：“经理，你就拍板吧，鞋的质量绝对没有问题，它的寿命将和您的寿命一样长。”经理翻了翻样口，微笑着说：“我昨天刚查过身体，一点毛病都没有，我可不信我很快就会死。但你的鞋子到医院看过了吗？”

在这个谈判中，经理巧妙地利用鞋商过分夸大鞋的质量的时机，用幽默的话语道出了其对鞋的质量的看法，既体现了自己较高的素养，又使鞋商无法辩解，只能知难而退。经理巧语解纠缠，幽默得恰到好处。

制造诙谐幽默的气氛，能使人处在快乐的气围中，受到快乐的影响，消除敌意，拉近距离，从而更有利于办事。

第四章　学会憧憬爱情

爱情是人类最永恒、最持久的生命之火，是人生中最亮丽，最迷人的娇艳之虹，是人性中最真挚最纯洁的情感之花。

英国大文豪莎士比亚曾说过：“爱情是生命的火花，友谊的升华，心灵的吻合。如果说人类的感情能区分等级，那爱情该是属于最高的一级。”古往今来，海内宇外，多少仁人志士、智者哲人、文人骚客乃至普通面姓，有谁的心不会因为爱情而颤栗，有谁的生活不会因为爱情而灿烂，有谁的青春不会因为爱情而辉煌？

爱情具有如此的魔力，让多少人为之狂疯，拥有美好的爱情成了众人追逐的对象，那如何才能让自己拥有美好的爱情呢？这个问题的答案很多，也许你可以从憧憬爱情开始，从初恋——热恋——结婚，甚至于是其中的每一个小细节，每一个过程可能出现的问题开始。人们常说：“智者拥有一细致的头脑”，为了让自己拥有完美的爱情布局，你也该如此，好好地憧憬一番，而后你的爱就不会显得冲动、盲目，而是充满了理智，一切都在计划之中，少了许多苦恼，少了许多不可承受的打击。

告诉你，想拥有一个美好的爱情布局，就得从憧憬爱情开始。爱情也需要憧憬。

40.爱情让你的人生更美丽

爱是什么？问世间情为何物？

古往今来，东西纵横，无论是在世界上的哪一个角落，也不管是何种肤色，使用何种语言的人们，都在围绕着男人、女人及他们之间的爱情，展开着一场旷日持久的探讨。

与此相伴，爱情无疑也是文学艺术作品永远的主旋律。诗人、哲学家、小说家、心理学家、社会学家等等，都站在不同的领域，以不同的视角对爱情进行描述、赞美、评判及种种的讨论。但谁又能完整、准确地为爱情两个字下个定义呢？

有人说，情是每一个凡人无可逃脱的原欲，爱是教人生死相许的悸动。

有人说，爱情让人变得糊里糊涂，却又使我们的生命变得更加丰富多彩。

也有人说，爱情是一场神秘有趣的游戏，让男人女人们乐此不疲。

还是让我们来看看古希腊的神庙上雕刻的一段碑铭吧：“爱神EYOS乃首一创造者，为万物衍生的本源。”

这就是爱！它可以是旖旎明媚的春色，令人们心旷神恰，也可以是秋风萧瑟的黄昏，让人们满怀悲凉；它可以是原野上嫩绿的遐想，让人向往生命的美好，也可以是断崖边千年的绝唱，使后来者啼嘘感叹；它可以是幸福的源泉，也可以是罪恶的祸水；它可以掀起一场腥风血雨的战争，也可以带来温馨安宁的和平。可以说，爱情是个永远也说不清道不明的话题，却又始终以一种神秘的力量吸引着人类。

假如你是女人，你需要一个坚强的依傍；假如你是男人，女人的柔情对你必不可少。正如著名诗人拜伦所言：“人类在呱呱坠地之始，就必须依靠女人的乳房赖以生长……我们最初的眼泪是女人给予我们的温柔抚慰，我们最后的一口气也大都是在女人的身畔吐出来。”

的确，如果没有爱情的滋润，我们将无法想象这个世界的样子；如果缺少了爱情，男人女人又靠什么来活下去。是爱情，让我们长大，逐渐成熟，并体会到生命的神奇美妙；是爱情，让每个人懂得关爱的重要，并时时心怀善意；是爱情，使我们有了探索未来的勇气；是爱情，让我们的人生更美丽！

有句话说：“情场如战场。”这真是有点一语道破天机般的聪慧。既然是战场，有的人便免不了出现战略性失策，惨遭爱情的滑铁卢，成为一无所获的输家；有的人则处处洞察先机，应变自如，最终大获全胜，成为最大的赢家。当然，就一般情况而言，能成为真正情场赢家的人实在不多，尤其谈情说爱，不但需要双方互动，外界变数又多，胜负的确是难以掌握。今天的胜利者，明天却有可能一招不慎满盘皆输，遭至比别人更凄惨的结局。

因此人们又不得不承认，爱情是最深奥而又变幻莫测的。

它是那么让人如醉如痴、前仆后继，可到头来人们却仍不知爱情为何物，似乎根本没品尝到爱情的滋味；有的人看似愚昧木讷，长像也并不引人注目，可是却常常天降机缘，令他们拥有令人艳羡不已的爱情；有些人一见钟情，爱得轰轰烈烈，到后来却又因为微不足道的小事互动干戈，恶言相向，直至双方不得不分道扬镳，空留满腔怨恨；有些人看似平平常常，其貌不扬，却也能演绎出一两段缠绵绯恻的动人故事，其爱情也如陈年老酒般愈陈愈香，老而弥坚。

因此，面对不可抗拒的爱情，人们心中反而充满了迷惑，认为其难以捉摸，只能听天由命。爱情降临时，有的人手足无措，不知如何把握；更令人惋惜的是有些人为了爱情不惜付出一切，终日奔波，“为伊消得人憔悴”，可是却无法拥有令之满意的爱情。更有甚者，有些男女事业有成，仪表不俗，可是到了不惑之年竟没有享受过爱情的乐趣，甚至连边也沾不上。这时候，不惑之年的男女们倒会变得困惑不已了。

但是，人们绝不会因此便停下追逐爱情的脚步。因为，是爱情造就了我们这个缤纷斑斓的大千世界。别以为只有艺术作品的繁枝茂叶上才有栖息的爱情鸟，现实生活中有多少此类传说、诗词中更加可歌可泣、动人心弦的爱情故事。更进一步，每一个有情有义的人，他们的爱情历程都是一部传奇，发生在普通人的身边，铭刻在我们的心灵中。

其实，对于爱情，似乎整个人类都为之负有一种使命感。不论是文学家、艺术家、诗人抑或是平凡的普通人，都想揭示爱情这个谜，都想撩及爱情大舞台上那玫瑰色的帷幕，一探究竟。这是因为，爱情是那么美好纯洁；这是因为，每个人都对爱情全力以赴；同时也因为，爱情那永远撩不开看不透的神秘面纱，以及每个人在爱情中独一无二的心路历程……

41.“爱情”开课了

爱情乃是一门高深的学问，在今天，越来越多的爱情及婚姻问题困扰着人类。这种“问题”趋势导致人们对男女情爱两种截然不同的认识：

其一是认为爱情是一种罪，带来的是社会风气必然的堕落和文明的没落；换句话说，人们已经习惯了由男女相爱而引发的诸多麻烦，不再大惊小怪。

其二，人们则为这种开放风尚下对爱越来越轻视感到不安，认为有必要让人们理解爱、尊重爱，否则，人类将不可救药。换句话说，因为太多人不知道什么是爱情，更不懂得爱情的学问。

真正的爱情，应当是一种发自心灵的强烈感受，而男女间的恋爱，则是一种实际的行动，是人与人之间互动的行为。所以，行为科学如心理学、社会学、人类学等，都少不了对此问题的探讨。再者，恋爱不只是两个人间你爱我、我爱你这么简单，也属于一种社会行为。假若以社会科学中经济学和政治学的相关概念来处理，如资源和权力分配等，也可以让我们得到全然不同于以往的感悟。

同样的，爱情也可以用自然科学的一些原理来加以解释。譬如，用数学中的四则运算为排列组合，表明恋爱所牵涉到的人际状况；当然，生物学则特别点出了人类生物本能对于爱情的影响。而且，爱情绝对是某种化学作用，男女相恋的化学变化是深刻微妙而饶有趣味的，若能深人地加以了解，剖析感情世界便容易得多。

除了社会科学与自然科学，人文科学也是研究爱情的重头戏。人文科学有广博丰富的知识范畴，如美学、文学和伦理学等，用来解剖爱情都是再合适不过的。当然，比较传统的做法，从文学、小说、影视作品来了解爱情仍然是行之有效的。

既然如此多的领域都可以用来研究爱情，我们不得不承认，爱情是一门高深的学问。而既然有那么多的痴男怨女在神圣的爱情面前困惑不已、徘徊不定，我们不得不承认，爱情也是需要学习的。

爱情的学习方法

我们已知道爱情的广博丰富、变化莫测，要了解爱情这门学问，惟有运用科学的知识与概念，配合浅显易懂的文字，才能较为务实地学习到一些东西，也借此减少人们在运用情感中的诸多失误。一句话，要真正了解爱情，就必须要用科学的方法，去剖析、去体察爱情，不断地解决疑问，破除爱情的盲区，掌握爱情的诀窍。因此，我们强烈主张：爱情需要学习。

当然，这种学习不是浮光掠影、浅尝辄止，而是拿出治学一样严谨的态度、恒久的毅力，并在实践中加以运用与体味。如果能做到这样，我们相信，通过研习爱情的学问，至少能给对爱情充满迷惑的现代人以下几点帮助：

其一，让更多的人在深思熟虑之后，运用所学到的知识，更好地谈恋爱，好好地经营亲密关系。

其二，因爱情的圆满而减少因为不理性、不科学所造成的种种个人、人际及家庭问题。

其三，珍视爱情学问，让更多的人用较科学的方法思考和处理爱情这头等人生大事。

其四，扩大影响，提醒各种领域的科学家，能够更为关注与人人切身相关的爱情这一领域的学问，加深爱情科学研究的力度，并反过来惠及人群，引导人们的爱情观。

此外，在准备学习爱情这门学问以前，有必要做一些身心的调整，尤其是“爱情正当年”的年轻朋友们，更应为学习爱情打下一定的基础。年轻是人生的黄金岁月，是学习、成长、积累经验的宝贵时光，但毕竟只是人生的一个阶段、一个过程，如果以为年轻有本钱，不急不躁，心无定所，等年轻过后剩下的只能是后悔。如何使这个阶段成为长期幸福的开始？如何在年轻时学会足够享用一生的爱情学问，其基础性的任务就有赖于顺利完成“发展功课”的训练与学习。

什么是“发展功课”？从发展心理学的角度来看，就是在每一个人生阶段最需要学习的功课。而在年轻时期，人们最需要面对的功课有二，其一为职业的准备与选择，其二为婚姻的准备与选择。前者为“立业”，后者即“成家”，即两性关系的学习。

成家影响着我们一生的幸福，一个人在人生道路上的几十年如何度过，在年轻时有个怎样的基础至关重要。通常，年轻人以择偶为主要目标，成天虎视眈眈，四方探察，看看哪一个人是自己未来岁月的伴侣，这实在太性急了。

这时候，我们应首先完成的功课是发展功课的第一步，即首先学习与其他人建立一种亲密关系。这当然不只是指身体的亲密，从发展心理学的角度来界定，亲密关系是指：①能帮助他人；②能与他人分享，包括分享想法、情绪和问题；③能尊重他人，欣赏他人的优点；④能与他人合作，培养团结的力量。

确切地说，学会同别人建立亲密关系，是学习爱情的基础课，基础学不好，以后更深一步就无从谈起。但是，学会这项本事也不是可以速成的，应在日常生活中多加注意，并持之以恒，同时，多加强以下几个方面的练习：

首先，要学会知己，知己应是第一步的行为。在好好检视自己的爱情观点的同时，通过对比、分析，看看自己是怎样一个人，优点有哪些，弱点又如何，均应心中有数，并不断加以调整、改善。

其次，应学会知彼，学习了解异性。这种学习涵盖广泛，包括异性的基本知识、成长中的问题，生活习惯、思维方式等等。在这个学习过程中，尤其要避免性别中心主义，减少只能从自己性别的角度看问题的习惯，避免性别“自卑情结”和对异性的各种误解，尽量做到冷静、客观、详尽。

再次，学习培养健康的、渐进式的、稳定的两性关系。能冷静，不急躁，成熟地发展良好的两性关系是打开爱情之门，确定理想的另一半的最佳途径。

有研究表明，婚姻幸福最重要的秘诀是：视对方为自己最亲密的朋友。这同我们此项“亲密关系”的训练目的不谋而合。人们在年轻时都会有一些朋友，其中有些是比较要好的朋友，通过双方的“努力”，而后渐渐地便有了最好的朋友，即那种独特、珍贵、最重要的朋友。爱情学问拿高分的人则应做到：在结婚时，与自己最好的朋友缔结良缘；在婚后，能视配偶为最好的朋友。这样，双方才能一直相互关怀、分享快乐，并彼此尊重、默契合作，不断增进亲密的关系。

在我们圣洁的灵魂里，谁又能不时刻感受着爱情的美好呢？爱情是如此的不可抗拒，是如此的令人神采飞扬，那么，就让我们用心来打开爱情“这本书”，把爱情看个透！

42.了解初恋，把握美好的人生

初恋的心理是复杂的，难解的，许多人由于不能了解这复杂的心理，葬送了那本该幸福的一生。

美国心理学家霍尔很形象地把青年的情绪比喻为“疾风怒涛”。分析一下，它不外有以下三个特点：（1）强烈性

这是不同于少年与成年人的一大特点。少年是敞开外露的，它像两端开口的皮管，过多少出多少，没有情绪的积累。他们有了委屈与痛苦，可随时发泄，不至于发展到悲痛欲绝的猛烈地步；他们对亲人的爱也是自然的、天真的。青年则不同，他们见到倾慕的人会达到一见如故、如鱼得水的猛烈程度。《红楼梦》里“慧紫鹃情辞试莽玉”一回，紫鹃戏弄宝玉，故意谈及黛王将回苏州时说：“早则明年春，迟则秋天，这里纵不送去，林家亦必有人来接的了”宝玉惊恐万状，“便如头顶上响了一个焦雷一般”，竟“两响珠儿直直的起来，口角边津液流出”，可见情绪之强烈。

青年情绪的这种强烈性，又是与温和、细腻并存的。宝玉的痴呆，正是建立在他对黛玉的百般温存和细腻的体贴之上。（2）丰富性

青年的感情已表现得十分丰富，同情、怜悯、惆怅、内疚，都体验得明确而又深刻，远不像孩子那样外向了，是将感情深深地积郁于心中的，但情绪的表现却总是断断续续的、夸张的、表演似的，所以又具有内向、外向共存的特点。这与青年情绪的强烈性相关。情绪不善于加以控制便显得外向，而感情细腻、温和，情绪积郁心中便又显得内向。可见，青年不仅感情丰富，而且感情的表现也是丰富的。日本电影《生死恋》中，夏子与野岛有着深厚的友谊，但她却爱上了他的朋友——事业心很强的大公。野岛在一段时间内简直是执着地追求她。她感到这种友情的温暖，可是因为她爱着大公。又为他的执着感到难堪，她既不能亲近他，又不能刺伤他，一种爱与怜、需与厌的感情折磨着她，这就是夏子的丰富情感。（3）波动性

青年较之中老年在情绪上的另一大差别是它的波动性。这表现在青年易从一个极端走到另一极端，当事物发展顺乎心愿时，便兴高采烈甚至忘乎所以，而当挫折出乎意料之外时又显得惊慌失措甚至灰心丧气，这都是青年人欠成熟的表现。

这种波动性，有时会带来过失，如果法制观念不强，消极情绪恶性膨胀，甚至会铸成犯罪。生活中不是发生过这样的案件吗？一个青年爱上了一个姑娘，这姑娘如果也倾心于他，他会感到自己是“世界上最幸福的人”而忘乎所以，一旦这姑娘看到他身上的致命弱点而离开他去爱别人，他便怒火燃烧，妒火骤起，于是去杀人，去犯罪。

青年必须知道自身情绪的特点，发扬强烈性的合理成分，利用丰富性的有益成分；压抑强烈性的破坏成分，克服丰富性的消极成分；对情绪进行正确的自我疏导，这样，才有利于爱情与婚姻的进展。

当你跨入青年时代，悄悄地潜入恋爱期，开始对异性亲近、倾慕、试探、追求时；当你得到对方肯定的回应（可能是羞涩的、含糊的，也可能是大胆的、明确的）后，激动异常，不能自制，体味到从未有过的新奇时，我们可以向你祝贺：你初恋了！

初恋是新奇的，因为它是情窦初开时第一次对异性的爱的体验；初恋是强烈的，因为它是爱欲积聚的爆发，是青春力的点燃；初恋是纯洁的，因为它一般还未染上世俗的污斑。

43.初恋的注意事项

爱情需要策划，那就得从爱的原始阶段——初恋谈起。初恋是美好的，让你一生难忘的，拥有一个美好的初恋，是人人向往的，那初恋又该注意什么呢？（1）要有健康的恋爱观作指导

爱情就其本性来说是专一的，在初恋中应当真诚地对待对方，用健康的恋爱观去指导。当你爱上她时，请你掂量一下，你爱她的什么呢？是她的地位、名声、容貌，还是她的家庭物质条件、才学、品质。当你确定自己不仅为她的容貌所吸引，更倾慕她的品质、知识、才干，更喜欢她的修养、性格时，你会觉得你的爱是充满朝气，经得起考验的。（2）要有清醒的理智

通过各种正当方式和途径，对对方进行全面的了解，同时主动地、如实地向对方介绍自己的思想、工作、志趣、家庭、健康等方面的情况，包括自身的缺点和弱点，以便于对方对自己有一个切合实际的了解。决不可虚情假意，掩盖自己的缺点和弱点，给人以假象。要适时把她的真实情况告诉父母和可信赖的同志，征求他们的意见。（3）感情要适度

初恋阶段爱情还未成熟，具有很大的可塑性，作为一个理智的人，应当善于控制自己的感情，恰当而适度地表达自己的感情。在同对方谈话和通信中，要注意用词的分寸，与对方接触，要热情、庄重、落落大方，而不要“拿酸架子”，或过分热烈或亲昵。如果过早地打开感情的闸门，很可能会影响自己理智地思考问题，会失去把握自己的能力和处理相互关系的主动权。假如经过一段时间的相处，觉得双方不合适，不能建立很深的感情，就应坦率地讲出来，早些分手，以免耽误双方宝贵的青春年华。

初恋是美好的，可往往美好的东西失去时，伤害也是巨大的，因此你必须小心、谨慎，只有这样你才能扬起初恋的风帆在爱的海洋中，驶向幸福的彼岸。

44.如何把握热恋的心理

如果说初恋的感情是羞羞答答的浪漫，那么热恋的情感则奔放如潮。双方由于有了更深的了解，感情更集中、更专一，使恋爱达到了高潮。热恋中的爱情比初恋时要成熟得多，而成熟的爱情是经过“过滤”的结果。

最初双方是基于外貌、职业、社会经济地位和家庭背景等客观条件相吸引；经过初步交往使各自的需要、兴趣、爱好、价值观趋向一致；进一步深入了解后，使心理相悦、精神沟通，彼此真正地了解对方，并准备适应对方与自己的差异。这时，恋爱双方容易存在这样一些心态：（1）恋爱双方的心扉都向对方敞开着，心情特别容易激动，情绪高昂，非常愿意坦白自己内心的秘密，希望了解对方，也希望自己被对方所了解。每个人都想用自己的观点、看法影响和引导对方，或者通过思想交流来达到求同存异的目的，因此热恋中的男女总有说不完的知心话。（2）一切事情都从对方角度考虑。总想为对方做点什么，或者按照对方的愿望去做点什么。而且还会百般地美化对方，透过理想化和装饰化的棱镜看待对方，觉得对方一切都好，都美。正如人们常说的“情人眼里出西施”。用美丽的光环把对方笼罩起来，这就是所谓的“恋爱使人盲目”。（3）恋爱双方努力探索对方的内心世界，通过对方的言谈举止、生活习惯等细微观察，逐渐把握对方的脾气、性格和爱好，使自己尽量适应对方，逐步修正或改变自己的习惯和爱好。就如车尔尼雪夫斯基所说“爱情是一位伟大的导师，它教会我们怎样做人”。

男女独占欲由于性别不同，存在着一定的差异。因此，男人甜言蜜语的性爱诱惑往往使女性陷入喜悦和不安的矛盾心情之中。所以，男性对性爱表示的界限和程度，一定要做到心中有数，同时，要不露声色地向对方表示，这样双方才能更加亲密无间。

在热恋期间，爱情是逐步由肤浅向深沉发展。爱情在经历了共鸣以后，会逐渐进入平隐阶段。

在爱情进化过程中，恋爱双方首先要诚实。双方的坦诚和真诚，不仅可以培养和发展相互信任，而且可以了解各自的优缺点。每个人都不会十全十美，恋人也不会完美无缺，要允许对方有过失。当然要提出中肯的意见、善意的批评，以利于对方纠正。

其次，爱情的深化离不开双方的接触、情感的交流，爱是需要时间来检验的。如果没有时间，双方就不可能深入了解。

随着时间的推移，青年男女才会逐步认清和正确评判自己的爱情。那种闪电式的恋爱和结婚。由于感情基础不牢固，即使结合了，也会为婚后的生活埋下隐患，是不足取的。

再有，爱情还需要用思想和语言上的交流来加深。通过交流；可以从对方得到爱的信息，看到对方内心深处，唤起自己的爱情。

最后，动作语言也是一种特殊的语言，是表达爱情最直观的方式，拥抱、接吻和爱抚不仅可以表达炽热的爱恋，彼此也能产生性爱所带来的偷悦，得到精神和感情的满足。

所以，动作语言也是青年人乐于接受使用的表达爱情的方式。而且对恋人的问寒问暖及生活中的照料，可以使恋人感觉到自己在对方心目中的地位，加深双方的感情和依恋。作为热恋双方感情发展最重要的一点是心理上的相容。相互协调、相互适应，就需要双方都要不断地改变某些性格或气质特征去适应对方，以利于将来相容。

如双方都是主动型的人，就需要一方收敛一些，被动一点，才可以达到互补效果，生活中才会少一些争吵，多一些和睦。

总之，热恋双方的相互理解是感情深化的重要条件，改正各自的不足和不适应对方的一些特征，是为了更好地接近对方，加深双方的理解，培养共同的情感，促进感情的进一步深化，为携手走过漫长的人生道路奠定坚实的基础。

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