菀菀道来(知乎、微博红人青菀首部走心随笔集。欧阳奋强作序推荐。人生无序章,故事有下文!)(txt+pdf+epub+mobi电子书下载)

作者:青菀

出版社:吉林人民出版社

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菀菀道来(知乎、微博红人青菀首部走心随笔集。欧阳奋强作序推荐。人生无序章,故事有下文!)

菀菀道来(知乎、微博红人青菀首部走心随笔集。欧阳奋强作序推荐。人生无序章,故事有下文!)试读:

版权信息书名:菀菀道来(知乎、微博红人青菀首部走心随笔集。欧阳奋强作序推荐。人生无序章,故事有下文!)作者:青菀排版:KingStar出版社:吉林人民出版社ISBN:9787206135712本书由四川文轩在线电子商务有限公司授权北京当当科文电子商务有限公司制作与发行。— · 版权所有 侵权必究 · —序

我和青菀相识,是因为工作,相熟却是因为她喜欢读《红楼梦》,也喜欢看87版《红楼梦》电视剧而结缘。

青菀的文章有趣,阅读起来自然舒服,少了女孩儿的扭捏,多了一份经历之后的坦然,用她的视角娓娓道来,所写的人和事充满烟火气息,这些事和这些人就在我们身边,甚至我有时会以为下一刻这些人会出现在我身边,会产生那些事可能会落在我身上一般的错觉。

爱追剧的青菀写了许多银屏上和书里的人物,她对大观园中的女孩们,不管是她们的性格、处境还是命运,都不像是一种分析,而更像是理解,设身处地的理解,看似家长里短,却自然地把她的见地说了出来,这是很不容易的。

不是红学家的青菀只是以女子的视角在写。在青菀笔下,黛玉、宝钗、湘云等人物,每一个,都是灵动的,鲜活的,这让我多了一个视角阅读这些人物。这跟红学家的态度并不同。红学家重考证,人物的性格路径、心理逻辑究竟是怎样,那是严谨的分析。青菀则是单刀直入,我只管她是个人就好,重点是“人”,就像我们当年拍戏,都不说角色,只是说人物,人物是有灵魂的。青菀看人物,把自己化在人物身上,换句话说就是如果我在大观园中,我现在就是薛宝钗,我会怎么做呢?这是青菀要写的东西。

接地气的青菀对红学家的分析也经常有异议,比如刘心武先生解读《红楼梦》,秦可卿说:我这屋子大约神仙也住得了。刘心武先生理解为“神仙=皇族”。青菀就觉得,刘心武不懂姑娘。青菀举例说,就好比我买了个限量版LV,当然要背出去给朋友看,难不成放到柜子里落灰?在青菀眼里,说这句话的可卿是个颇有情趣,也有虚荣心思的小妇人。

看到类似这样的解读,我就会给青菀手动点赞:你看,她就是这样,谁的账都不买,但自己写得痛快。

有的读者认为林黛玉有点儿小心眼,青菀却说,说林黛玉小心眼的人,应该没早恋过。并通过层层分析,证明黛玉的小心眼只是阶段性,且情有可原,爱哭倒是真的,但也有她的来龙去脉。她哪里是把黛玉当成天上人来分析,分明是走了心。那句“应该没早恋过”的话真是戳人心,不知道击中了多少人的软肋,造成人家的内伤,但说得在理,我心底是认她这个理的。

除了《红楼梦》,青菀还喜欢写微博,她常用《红楼梦》人物来写广告,我看了也觉得好玩。也有在情感上遇到困惑的朋友,找她咨询,她会写成长文解答。也是服了她这份耐心。据她讲,偶尔客串一下“解救单身汪顾问”,是件有意思的事,我觉得她是有爱心、耐心、细心的“三心”好人。

青菀,是个情感很纤细的女子,有时笑骂,笑骂间隐隐暗藏着一种不可言说、只可意会的女性独有的混不吝的劲儿,是个活生生在生活的女子。偶尔她会来个小抑郁,把看她文字的人视为朋友,不遮掩做人,多好。她有她的性情,真实得可爱,真实得你想去和她做知心朋友,对她说自己的心事。

我觉得,青菀和大观园里的女子有共通之处:敏感,细腻而多情。那情有的变成文字,就有了这本书。曹公写过去的女子如何生活如何爱,青菀则是站在现代回望她们,既肯悲悯也愿意留情。他们在某种程度上来说,是跨代知音和“野生”派的红学“专家”,这是夸,真心夸,不信你看她的文字就知道了。欧阳奋强2017年1月第一章勇敢的人才能谈恋爱1.恋人未满,只是备胎青菀:

我是大三学生,男友大我四岁,他是一个优秀且事业心很强的人,一忙起来就很少搭理我,而我就会胡思乱想,他是不是不爱我。我跟他讲心里的不安和困惑,他也只是劝我不要乱想,然后告诉我,他现在是事业发展期,要以事业为重。

又是一周不联系后,昨天终于受不了,我提出分手。但内心并不是真的想分,只是他的忽视让我难受。他一直没回复我,今天我忍不住给他打了电话,他出奇地淡定,告诉我先分开一段时间,他现在事业忙没空想这些。他月底要出国了,不知会去多久,我跟他说,如果你让我等,我就可以做到。可他说现在不安定,不能给我任何承诺。男友家境殷实,但是他更想通过自己的努力超越父辈。

我们相处四个月他没送过我礼物,情人节直接失踪,我不忍说他,但心里很在意。他说在他思考分不分手这段时间里,如果我喜欢别人,他也不会在意,但是关于他会思考多久,却没有告诉我时间。我们一起同居过,但没发生关系,只要我不愿意,他不会强迫我。我有一个毛病,不会像很多女朋友一样打电话查岗,担心影响他工作。我希望他每天打一通电话给我,他只要不打,我就会生闷气。我还是很喜欢他,要不要把他追回来呢?雪雁:

你误会了,你们不是恋爱。在这个前提下,他不给你送礼物,情人节消失,不在乎你的感受,不给你任何承诺,不和你发生关系,都非常容易理解。

爱情到底需不需要理由?有人认为爱情没有道理可讲,而我认为,爱情一定会有原因。也许你美貌,而他是颜控。你缺爱,他是付出型人格。你习惯被统治,他天生就男神气质。你崇尚自由,他是风一样的男子……两个人之所以相爱,一定是在某个点,达到出奇的契合。

你崇拜他,但他并不享受这种崇拜。按照你的描述,他是一个事业心非常旺盛的人。那么你,能够给他事业带来帮助吗?愿意给他幸福生活吗?可以红袖添香花解语吗?从来信描述看,都不能,那么他为什么会爱你?

也许你心里很难过,觉得自己做到了力所能及的最好,不作不闹,只是默默不开心,虽然提出分手,但是会主动电话他示弱,他还想怎样?姑娘,我该怎样才能让你明白呢?很多时候,我们会爱上一个人,爱得挖空心思、小心翼翼,处处以对方为先,可是并没有得到回应,于是感到受伤。但总有一天你会明白:你所受的委屈,不是你傻他渣,仅仅因为你们不相爱。

如果你对一个人有好感,对方也给予积极回应,但是并没有确定恋爱关系,极有可能你充当了备胎角色,如何识别呢?我有几个建议:

1.直接问对方,我们是什么关系?朋友吗,还是男女朋友?只是恋爱,还是有长期发展的打算?人与人性格不同,对恋爱的定义也不同。有的人即使和你亲密到上床,也只当你是能上床的朋友。有的人和你牵手,就默认你们是朝着结婚的方向发展。当你不明确对方对你的定位,不妨直问。

2.在第一条的基础上,如果你得到的答案模棱两可,类似“走一步看一步,我也不确定,不能给你承诺”。那你应该感谢对方是个不说谎话的君子,你需要做的是问自己:我能不能接受眼前这个人,谈一段没有结果的恋爱?如果能,那就继续。如果不能或不确定,及时止损,趁早离开。别抱着“我们先相处着,没准他能被我感动呢”这种心态,这是赌徒心理。每个赌徒都默认自己会赢,但有一半的可能是:他不会被你感动,而你因悔恨自己浪费时间精力,怨恨对方,陷入怨妇模式。

3.在第一条的基础上,如果你得到的答案是“我希望和你长期发展”。那么恭喜你,有百分之五十的概率遇到真命天子。一个人是不是真心想和你长久相处,最简单粗暴的判断标准是:他对未来的规划有没有你,以及他对此做出了怎样的努力。如果一个人一边声称想和你发展,一边没有任何实际行动,他不是幼稚,就是骗子,请立刻拍死。

4.节日是不是一起过,每天要不要通电话,送不送礼物,查不查岗,都不是备胎的标配。中国很多家庭,就是这样不讲究,过节是多事,送礼是矫情,查岗有病,通电话浪费。在这样的家庭长大的孩子,要么物极必反非常重视,要么被同化也有类似观点。如果你正巧爱上后者,又确实在意,可以反复沟通,一个人是真的不在意仪式,还是不在意你,通过相处半年基本可以确定。

你当然可以反问我:你这妇女太可怕,为什么把恋爱描述得如此庸俗?那我只能坦白:明知山有虎而偏行,一种是艺高人胆大,一种是单纯的蠢。你信我,我就告知你减少伤害的办法,也许刻板无趣,但我也实在无法看你使错了劲儿还违心地说,你加油,你真棒,你可以的。

痛苦本身,没有价值,并不值得追求,希望你快乐一些。也希望看到这篇文章的朋友,尽量不要和人暧昧,爱就用心相处,不爱就拒绝,使人痛苦并不能显得你有魅力。

雪雁,这个男朋友,别追了,你也追不回来。他不渣,只是不爱你。2.忘不了前男友的妹子怎么追青菀:

我是在你的知乎专栏看到你,以下是我的经历。

有个高中女同学,当时对她了解不多,到了大学渐渐联系。知道她初中去外地上学,高中曾一度抑郁,想要自杀。大学谈了一场恋爱,一年多,然后被甩。分手后有几个男生追她,因为她心里还有前男友,所以一一拒绝。现在她读大三,最近聚会感觉我俩关系还好。过了几天我向她表白,她却说放不下前男友。但是由于我们关系好,也不想和我成为陌生人,所以她的态度是,不拒绝也不接受。说我们以后还像朋友一样交往,说她想找一个能够不离不弃的对象,对我了解不深。

以下是重点,她几乎每天都和前男友聊天,然后自己难过。我觉得她在上一段感情里投入太多,导致无法完全离开,即使她前男友已经有了新的恋情。他们分手都三年了,我就是想知道她这种做法正不正常,我真的挺心疼她。我应该怎么和她交往,开导她走出初恋阴影,我真的不想放弃,也不屑学一些技巧。淡蓝星空:

人说当局者迷,真是一点不假,一个常见的备胎故事,被你讲得有情有义有细节,都不忍戳穿。

女生在初中阶段,如果看过琼瑶、安妮宝贝的书,或校园青春系列,极有可能变这样:以病殃殃为美,以没人搭理为傲,以离家出走为个性,以试图自杀为标配。相比脑洞大开认为自己可以拯救地球的中二少年,这种唯美派也够烦,且多见于女生。别问我为什么知道,病人才懂病人。

依你描述,妹子极有可能就是这一种。可能她还说过“我不会轻易喜欢一个人,一旦喜欢,就不会轻易放弃”。毕竟她就是这么做的,与分手三年且已有新恋人的前任每天联系,那位前任很渣,并不代表她的做法正当。谈恋爱本就是你情我愿的事,你怎么动心,付出多少,失恋痛不痛,都不是不能分手的理由。活得太自我,容易自说自话。

转到你们身上,你最近才和她联系,自我感觉“关系挺好的”,没几天就傻乎乎表白。说真的,这位男孩子,你情商好低。她以忘不掉前男友拒绝你,潜台词是:忘不掉前任,我有情有义,我们以后还像朋友一样交往。但她的潜台词是:你愿意做备胎那是你的事,我不负责。

好的,这么一来,思路是不是清晰多了?你看上去是个非常有野心的备胎,但是苦无技巧,于是假装不屑,我得给你点技术层面的建议:

1.进取型。除了多喝水、干嘛呢,多学点如何与女生交流。比如创造机会多待一会儿,把话题往你擅长的领域引导,观察女孩反应,她感兴趣的,适当多说,她稍露无聊神情,立刻打住。记住她的喜好,在其他场合不经意呈现。她喜欢的书和电影,暗做功课,聊天时能用对一两句会有奇效。投其所好会吧?挖掘共同兴趣点会吧?打造共同记忆会吧?会就照着操作,不会就去学。

总之就是刷存在感。如果她对你彻底没想法,不出两周烦都烦死了,直接发你好人卡,此事完。如果她吃这套,你持之以恒,三个月差不多可见分晓。别不屑,你什么都不会还鄙视技巧,真的甘心做单身汪嘛!

2.以退为进型。在第一条的基础上,持续三个月,竟然还没拿到好人卡,也没上位成功,那就不妨冷一冷。妹子已经习惯身边有你,突然转身一看,啊,不见了!多少也是个打击。如果她对你的冷彻底没反应,此事完。如果她表现出:哎呀,你怎么回事,你就趁机再表白一次。成则告别单身,不成趁机了断。时间也是成本,暗恋也很伤神,没必要和没可能的妹子死磕。

3.很多人放不下前任,并不是出于爱,而是不甘心,不能接受自己“被放弃”。在她心里,被放弃等于被自己喜欢的人否定,难以接受。在这种情绪下,确实无法开始下一段恋爱。你要做好准备,即使你用尽心思和技巧,她也有可能依然沉溺前任。这是一次小赌,你的筹码是时间与真心,有可能的战胜品是妹子,当然也有可能血本无归。做好两手准备,输赢与人无尤。

另外,你得学会好好说话。想追妹子就好好追,别摆出一副“解救抑郁少女”的大义凛然脸,太矫情啦。

祝你成功上位,牵手妹子,一起“你是风儿,我是沙,缠缠绵绵到天涯”。好吧,其实我更想劝你别追了。3.失恋人人会,为何你会疯青菀:

你好!我现在心情很差,和男友分手一个月了。以前吵架我会提分手,知道这样有点作,但我是有分寸的,只要他哄哄就好了。前段时间因为一件很小的事,就是那天我们一起逛街,先是我买衣服,他不怎么上心,我问他好不好看,他就说“好好好”。后来给他买,我挑了几件,他也是一副“你说好那就好”的样子。

我就生气了,说:“你以为你是谁,给你选衣服还爱搭不理,到底是你贱还是我贱?”当时他没说什么,回去后发微信说分手。我也在气头上,就答应了。想着过几天他来求我,可以趁机好好说说他。但是他没有来,一个星期后我主动联系他,让他道歉,我就原谅他。他说,“我不需要你原谅,我们已经分手了”。当时我懵了,后来想到很多。他其实是个很好的男孩子,上进、内敛、包容性很强,和我在一起两年多,也算得上优质男友。我不想错过他,就每天发微信给他,还写邮件,回忆我们在一起的美好时光,希望他能找我和好。但是他前几天告诉我,他说分手并不是心血来潮,是想了很久的。

我很生气,骂他是个骗子。我气得厉害,就去他家吵了一架,也请他父母评理,但他父母只说你们的事自己解决。又叮嘱他冷静一些,竟然就出门了。这样的人是不是不值得珍惜?还有他父母我也觉得挺奇怪的,一般长辈不是都盼着孩子好吗?我该怎么做才能让他回心转意?米若:

两个故事都是真的。01

她高中去日本留学,一路半工半读到博士。同声翻译做过,国际贸易做过,也嫁过一个日本同学。结婚之初,两人住政府提供的青年公寓。樱花季全日本都在旅行,他们没钱,但无妨,关起房门喝买得起的酒也很好。后来她老公因工作外派到东南亚一个国家,竟爱上当地的烟花女子。不是逢场作戏,是真爱上了。回国后,对她坦白,恳请看在夫妻一场的情份上,离婚成全他们。

她正值博士论文的关键时刻,闻此事,心都要碎了。既伤心一起吃过苦的丈夫移情别恋,也不忿他贪恋烟花女子是对自己的侮辱。整个人迅速消瘦,每天喝得大醉才能入睡。幸好导师仁厚,执意请她搬到自己家里,悉心照看,最终顺利拿到学位。

学业上的事,再难也有章法可循,感情的事就没那么简单了。丈夫对她仍有感情与歉疚,终于在亲友的劝告下,回到日本,继续与她做夫妻,也言明要与那烟花女子了断。但从此却恨上她了,恨她的存在,使他错过此生挚爱。恨也恨得含蓄,一同出门拜访亲友,一同出席各种场合,在工作上仍然是好伙伴,外人瞧了只道是破镜重圆。其实只有他们自己知道,虽在一个屋檐下,两颗心却是冰的。每年新年许愿,做出高兴的样子说:那就今年添个小孩子吧。可是多年无性,如何能生小孩?

她说当年两个小傻蛋,爱得那么浓,总想着没准能把人和心一并等回来呢。但是她从年轻女子等成了中年妇人,还是没能如愿。等待的这些年,她得贵人相助,经济越来越好,谁看了都觉得她棒棒哒。但是对那个男人来说,没用。她突然有一天就醒悟了,自我感动,自我设限,都是太傻。感情这事,如果你以为可以一厢情愿,那活该没有性生活。果断离婚,感谢对方这些年的陪伴。然后趁着还不老,全世界各地勾搭小鲜肉,醉生梦死也是一种活法,谁规定爱只能有一种模样?02

她结婚十年,一直以夫妻恩爱为荣。有一天却被丈夫告知:我这些年都在忍受你,现在不想忍了,宁愿净身出户也要离婚。她整个人崩溃了,一找到时机就向身边的人说:我们以前有多好,他怎么可以这样对我。每次描述的细节都和上次不太一样,经常漏洞百出。

起初大家当然是同情她的,后来却被她的咄咄逼人吓退。她太强势了,每个不肯和她一起骂“渣男”的朋友,都被她痛斥为没有爱心,冷漠无情,总有一天也会体会失婚的苦,到那天才知道此刻对她有多残酷,和诅咒差不多了。

也有一些男人趁机回应她,她可能真的太需要安慰了,去和其中的一个开房,被她嗅觉灵敏、急于离婚的老公拿到了证据。新加坡法律保护女性,要离婚很艰难,但其中一方通奸不在此列。这婚不离也不成了。

离婚后,她一边大骂前夫无情无义,说自己和男同学开房是被人设了圈套,她是完全的受害者;一边给教会里同情她处境的教友的老公写暧昧邮件;把房子分租给一个留学生,幻想和新房客来一段忘年恋并以此向前夫炫耀。总之,她彻底把自己变成一个笑柄。03

失恋是个大概率事件,人在最痛苦时,暴露的全都是本性。

有人失恋痛死了也不说,自己消化。能过去就成为新的好汉,过不去拿命去抵的也有,过去了一半的,心里留下疤,下次恋爱时就会更在意保护自己。

有人失恋是一场大型灾难,动不动扬言杀你全家。我这么爱你你忍心离开我吗,你这样不会有好下场,宁愿你死也不愿分手。大家往往以为这类人爱得很深,其实他只是有病。

一个男人,一边说爱你,一边毁你皮草和包包,那必须永世拉黑。

一个女人,一边说爱你,一边作天作地拔你网线骂你人渣,那必须果断分手。

我的朋友碎宝说:有一些人的成长期,总是会有一些愤怒情绪,心也是硬的。率真并且以为这就是真性情,这就是爱憎分明,这就是特别凛冽的气质。其实并不是这样,感同身受地说,这是人生焦虑期情绪激动的表现。从生理角度来讲也许是内分泌略有问题,比如肾上腺激素、甲状腺激素、催产素等。

你看看,他说得多好。

我不远千里,举了两个看上去不太相关的例子,其实是想告诉你,失恋真的没什么,在失恋中你表现出的样子才很重要。能把那些委屈、不甘、悔恨,消化在肚子里,为下次恋爱争取更大的正向可能,才是失恋最现实的意义吧。另外,你前男友不会回头了,如果你真的痛到了,就长点记性。

提醒大家,警惕那些自诩真性情的人,他们极有可能是个泼妇,无论性别。4.勇敢的人才能谈恋爱青菀:

从知乎上开始关注你,再到微信,也有挺长一段时间了,这段时间看过了很多你的文字,一直很喜欢你,也愿意相信你。

我现在大三了,在自己家乡上大学。大一和同校一个南方男生谈恋爱,都有点不成熟,也可能家离得太远有点文化差异,很快就分手了。

到现在两年了也没有遇到过很合适的人。今年有一个同班青海的男生追我,其实我对他也有好感,但考虑到两人家离得太远了,就很犹豫,我也没进一步表示。可最近日常接触到一些事,我发现他人还挺不错。我也对他很有好感,但也不确定这是不是就是喜欢。最近他约我一起过圣诞节,有点纠结要不要答应,其实心里是有点想的,但是又怕是个不好的结局。

我自己总结一下我的担心方便您看:

1.家离得太远了,怕以后还是各奔东西。

2.不确定自己是不是真的喜欢对方了。

3.因为是同班同学怕分手了会尴尬。

您能给我一点建议吗?谢谢!vivi:

如果我是你,根本不会困扰。有人喜欢我,我又不讨厌对方,就会生出感激之情。古诗对我这种厚脸皮有过形象描绘:“劝君莫惜金缕衣,劝君惜取少年时。花开堪折直须折,莫待无花空折枝。”我才不会烦恼以后会不会在一起,时光仓促,能抓住眼下的欢愉就是赢家。分手尴尬又如何,你还真打算去参加“××大学××系毕业十周年聚会”吗?我这没羞没臊的性格,在有些人看是对生活充满热情,撞南墙犹未悔。在有些人看,就是没脑子,顾前不顾后。

但我不是你,不能用我的办法给你支招。从来信看,你性格优柔,难以做决断,风险意识极强。家远,不靠谱,不谈。一个班的,分手尴尬,不谈。不确定是不是真爱,不谈。你们这些单身狗,真是矫情得让人想打一顿呢。

可你才大三,你想那么远干嘛,能当饭吃吗?就算谈几次没结果的恋爱又怎样?恋爱也是有成本的,约会花时间,聊天费脑子,出行花钱。你现在是学生,最不值钱的就是时间了,用很小的代价,去试一个可能,性价比超高!以后你工作了,上班累得要死,回家正想敷个面膜补觉,突然得去约会,那成本得多高?成本高了,期望值也提高,遇到个浪费时间的男友,跟谁说理去?

好感和爱之间,至少还差80小时约会。你不约怎么知道合不合适?没准约过两次,你就发现对方特猥琐,想绝交。这也很好,至少以后不惦记了。又或者约了几次,发现特别合拍,那还等什么,让你们大家赶紧开始一段伟大的恋情吧。

我好像在不久前,被封为“知乎拯救备胎联盟盟主”,今天我又想客串一下“解救单身汪”顾问。不排除有些人,眼光太高,并不是没人追,而是在他眼里,不符合条件的追求者根本不是人。所以整天喊“没人追啊,求支招”,真是超级欠揍。

但还有很多单身汪,是真的心眼实,缺乏技巧。我送你一句话:喜欢就追,不行就分,错了没啥,多试就能赢。在你们最有时间和情绪追求异性的年纪,别没事老上知乎。就算上知乎,难道不会发私信吗?难道不会关注菠菜姐学技巧吗?难道不会给我写邮件吗?单身的人那么多,你要勇敢地过。

最后,告诉你们一点人生经验吧,年轻时谈过的恋爱,不管当时多么狗血不堪,多年后回望,都能给平淡无盐的生活添加一丝糖味。能一直谈恋爱的人,具备旺盛强大的生命力,值得膜拜。而平凡的大多数,能趁着年轻好好爱,已经是很幸运的事了,怎么能放过它!5.今夜,你约了吗青菀:

我和男友相恋两年,过着平淡的生活。我们有十几岁的年龄差,他是外国人。

最近我在工作中遇到一个男生,感觉和他互相喜欢。他年轻,有活力,有能力,这些我男友身上所缺乏的东西无比地吸引我。当男生说想和我在一起的时候,我心里乱了,不知道该怎样选择。我现在不停地在想,如果我和男友分了,和他在一起,生活该是多么有趣。

我知道男友是真心实意地爱我,他是个很有耐心、脾气很好的人,很喜欢小朋友。我哭闹的时候,他会一直抱着我安慰我,耐心地等我把话说完。和他相恋的这段时间里,没有发生过吵架,很多事情都是相互沟通就解决了。

但是和男友在一起有些现实问题,而且在遇到这位男生后,我心里总是反复强调这些现实问题:我家里人无法接受我和男友的年龄差以及国籍的不同。我也和男友说过家庭阻力大这个问题,他总是和我说:这些问题到最后会慢慢解决的,需要耐心。

在遇到这位男生后,我心里完全乱了。觉得和他在一起,生活中会多出很多有趣的事情,毕竟年龄相差不大。而且他经历比我多,给我的感觉也是挺成熟的。最重要的是,和他在一起,家庭阻力小很多。所以,我到底该怎样去选择,是继续和男友在一起呢,还是和那位男生在一起?风儿:

如果三年前看到你的来信,我必定会骂你一顿。当时我道德感很强,觉得劈腿不要脸。但是今天,我保证不会骂人。因为我看到了你的痛苦,哪怕别人觉得你精神出轨,可你的煎熬,他们替代不了。

我最近幻灭感很强,总在思考一些大问题。比如,恩情是什么?爱情是什么?从前觉得,能使我和一个男人在一起,除了爱情,不会有其他原因。可我现在很清楚,说那话的我非常不诚实。和前男友在一起,仅仅因为我23岁了,想谈恋爱,正好遇到他,那就在一起好了。和我先生恋爱结婚,起初不过是因为要避开上一段恋情。后来一起到北京,这地方太现实了,而我那么软弱,实在需要一个人支撑陪伴,和我一起对抗穷和孤独。

再后来,我爱他性格温厚,爱他事业心强,爱他像个小狗一样和我胡闹,爱他一本正经地说“你和我在一起是不是因为我帅”,爱他越来越会赚钱,爱他在孩子面前永远尴尬症附体,爱他下巴的角度,爱他加班归来后窝在床上玩手机的侧脸,甚至爱他身体的疾病。是的,我先生有一辈子也治不好的免疫系统疾病。我起初会担心、害怕,甚至厌恶,但现在我只是很心疼,想着只要他能健康,已经这样了,那就这样吧。

上面这段话我说的时候,是真心这样想。但是五年、十年后,也许那时的我会笑话今日的我在撒谎。就像今天的我,那样轻薄地谈论前任。人永远都在背叛昨天的自己。

你目前的困境,是在“诚实面对自己”与“道德”之间挣扎。你描述和男朋友的感情生活,如何和睦,他如何对你好,但是,那温暖你不稀罕了。别急着否认,如果你还眷恋,心里没办法装下别人。如果你还爱他,你的道德感会比现在更浓。

不容易见异思迁的人,一般有两类。第一种深知自己要什么,做选择时会很慎重,设置种种难题质问自己,做出选择后一诺千金。第二种心不定,不停地试,在一次次试错中,逐渐明白自己的心,最终选择了合适自己的人。每个人,都曾经沧海难为水,但不是每个人,都能定不负相思意,所以“情比金坚”只是一个形容词。

女孩子在年轻时,因为那分青春美,容易招桃花。女孩子在年轻时,因为智慧欠佳,野心太大,容易把桃花辜负。你的困境并不少见,古语就有东食西宿。可见,姑娘们总有一样的傻念头。

在你对爱情怀有想象的年龄,总会给自己设定模板。这是非常可爱的做法,因为总有一天你会明白,这世上不存在真正的“合适”。所有神仙眷侣,背后总有双方的努力、妥协、趋同、存异,以及克制与珍惜。

大道理讲完了,下面是操作层面。建议你与男朋友分手,他爱你两年,又相处不错,放过他。最可恶的不是绝情,而是披着温情外表的绝情。羽泉在2000年时唱过,“我宁愿你冷酷到底,让我死心塌地忘记”。这大概是你对自己的精神出轨,对他仅有的歉意,最完美的善后了。

新欢要不要继续?我建议继续。小三们常攻击原配:在感情里不被爱的人才是小三。这话也有部分道理,爱情没有先来后到,没准你们真的遇到此生挚爱。如果能携手五十年,你也可以云淡风轻地对小孙女说:“当初有个大我十岁的老外喜欢过我,但我遇到了你爷爷。”也很温馨,可以成为家族佳话。

现在特别流行爱自己,也有很多人打着爱自己的旗号胡乱买买买,胡乱爱爱爱。但在我心里,爱自己的定义特别朴素:夜深人静面对自己时,没有愧疚,心安处,即吾乡。愿你好梦。6.文青比常人更受苦青菀:

我和老王认识在豆瓣。他发帖,怀念上一段感情,文字隽永含蓄。我给他评论,同情但帮不了你。第二天,他竟然回了句喜欢我……

后来我们聊天,分享歌和书籍,一些他觉得有趣的就把链接给我。再后来,开始打电话,一般都是他打来我挂断然后回过去。再后来,我去杭州见他,滚床单。第二天我回上海,他塞给我100块钱,我拿着它全买吃的了。回来后就没什么联系了,我觉得他不爱我。过年收到他的短信,说自己家庭状况不好,爸爸生病瘫痪,遗传的可能性很大,看得出他很失落。我说怕什么,我爷爷也这样,如果真遗传我爸爸五十几岁早和你爸一样了……

他问我,如果从一开始就知道另一半会生病还会结婚吗?我说爱他就会,他说他做不到。说要来上海找我,我在上海工作一般,房子都租不起,就没让他来,于是第二次去了杭州。一起去买零食时,我把他给我的100块付掉了,告诉他我在乎。第三次去忘了为什么,只记得看了部叫《双生花》的电影,女主角那种渴望被爱、得知被戏弄的痛苦,让我又一次应邀去了他那里。我说每次都很匆忙,都没机会好好逛逛西湖,有点遗憾。他说这次你来多待一会儿,我心里挺感动的,觉得至少那100块的性质变了。我们手牵手出门、逛街、吃饭、逛西湖,看起来和情侣没什么不同。

可回来后,他很少联系我,我也有骨气不去联系他。大概这样过了两周,我和一个学医的姑娘吃饭回来,很焦虑。那姑娘认为,我应该立刻辞职回家考教师资格证才有价值,酒店前台熬夜伤身又没前途应该立刻辞掉。家里穷,我不要一辈子窝在学校,也没自信辞掉工作就付得起房租,这里也没朋友。

我想告诉他这些又开不了口,感情很美好,怎么跟他提自己的困难,况且他又能有什么好办法?只轻描淡写说了一点,他建议换掉工作。这时候,他在朋友圈发了篇文章,写的是之前的感情,也发给我看,当时我心里难受没看完。他对那女孩嘘寒问暖,对我完全不在意。天呀,他果然不爱我……我伤心很久,把他给的书邮回去,删掉微信,手机号没删。

一个月后我生病了,忍痛去医院,上班回来后没人可倾诉,就给他发短信说想见他,他说好。于是第四次去杭州,我对他说,太孤单了。他说,看你把我删了有种被抛弃的感觉。回来的路上,他发信息说,好好生活就不孤单,什么时候想来,就来。我回,好。小天:

你提供了很多细节,我把其中一些脑补成影像,就像看第六代导演的电影,充满灰暗、压抑、没头脑、不高兴,以及反正它就这样发生了,不管不顾无所谓。

我来描述一下旁观者中的你们。

小天在一家酒店做前台,家境一般,薪水微薄,连合租次卧都负担不起。住在酒店提供的集体宿舍里,衣服经常有褶皱,因为没有空间挂起来。和同事没有共同语言,她们偶尔去微博看陆琪和冷笑话,而小天,还会玩豆瓣和知乎。

小天渴望被爱,还有些冲动。网上陌生人一句勾搭,她就从上海跑到杭州。她太渴望被爱,而她不认为自己有能力获得爱情,所以寄希望于身体。她想,滚床单之后,没准他能爱我吧?在一夜情的语境下追寻爱情,就像在妓院找纯恋,不但错了地方,还闹了笑话。

小天为一夜情对象“不爱我”难过,打算不和他联系了。但没几天她就忘了这回事,日子太难过,精神也空虚,就算鸡肋也可以捡起来,继续二三四夜情。

那个男人条件不好,有家族遗传病。小天并不是不在乎,但是放眼望去,身边并没有合适的异性,那就先稳住他。我不介意遗传病,我爸都没有,只要有爱,我愿意结婚。

但她没意识到,选择权根本不在她手上。男人这样说很鸡贼,是为自己留后路。当十七八次夜情过后,万一小天逼婚,男人就可以拿出准备已久的台词:我有遗传病,不能害了你。

小天渴望爱并没有错,对工作不满,但没勇气改变也是常见的问题,和一个互相不爱的男人保持性关系只是周瑜打黄盖。可是小天,人生有无数可能,为什么甘愿把自己活成难题?

并不是说工作不好家境不好的人,就不配有爱情。而是通常情况下,这样的人只能和同类型人恋爱。对一个有家族遗传病的人念念不忘,证明你只能找到这种人,甚至对方会认为你高攀了他。

那么,你那位医学女朋友的建议,真的很对。你回到家乡,考个教师资格证,有了技能傍身,找个体面的工作,接触层次更高的人,就不用再去想他了。7.相好个男生过夏天青菀:

你好!我作为一个将近25岁的女生,从来没有追过男生,突然意识到这个问题,感觉像是一种生活技能的缺失。恋爱过好几次了,要么是暧昧后自然在一起,要么是男生追我。

那天在吃饭,有个男同事问:“你们怎么让男生喜欢上你?”把我们三个女生都问住了。我当时第一直觉是:能做什么呀,难道一直不是以真心博真心的吗?话到嘴边又觉得站不住脚,也说不出口,就没说。

好像真的从来没有做过什么,要不就是长得好看些,不然怎么让某个男生喜欢你呢?有意为之的话。刀刀:

因为颜值低的缘故,我恋爱次数有限。此篇不具备参考性,你当解闷看就好。

我生平只追过一次男生,用的办法特别拙劣,就是尽自己知道的方式对他好。比如节省生活费给他买巧克力、糖葫芦,或者橡皮糖,圣诞节给他买水晶音乐盒。别人说他不好,我就和对方吵架。同时对他身边女生说,请离他远一点。和他一起出去,遇到小混混,我挡在前面:有事冲我来。这种方式导致我们的恋爱不像恋爱,像姐姐和弟弟。正巧他是家里最小的男孩,在家有亲姐,在学校有我这个女朋友姐。这种体验是,你随时担心他会走掉。于是我很主观地认为,所有非两情相悦的恋爱,都会很累。这是中学的事。

大学之后,有两个男生追过我。第一个因为我声音好听,当时在学校论坛做网络电台,那男生大约声音控,据他描述,对我的声音一见钟情,于是疯狂打听。第二个因为喜欢我在论坛写的文字,经常勾搭,于是见了几面。对方学哲学,经常一身白衣白裤站在我宿舍楼下也不说话。他向我表白是这样的:自从遇见你,我连情色电影都不看了。这让当时的我相当尴尬和震撼。这两位男生蛮有趣,但我有自知之明,他们追的不是我,而是自己的想象力。这是我对如何“让某个男生喜欢你”的浅薄理解:当你表现出符合对方某种想象力时,就会容易被喜欢。

我两次正经恋爱,都是互相看对了眼,不存在谁追谁。从产生好感,到真正牵手,我还是有一些心得的。正巧这两位都是IT男,就以他们为例,说说如何追男生。

1.知己知彼。IT男大多害羞,俗称闷骚。如果你喜欢一个IT男,不要太能闹太能说,这会让他们无法适应。从思维到装扮,尽量别花哨,他们其实很明白自己,对派对动物容易心生忌惮。也不要过于主动,两个人的交流是一场较量,此消彼长。适当的沉默并非装淑女,而是伺机观察。如果不善言辞的IT男对于你们的冷场表现出尴尬,从而拼命找话题,那么恭喜你,他至少对你是有好感的。

2.主动出击。这是战略上的重视与准备,不是一盆火似地往上赶。据我观察,IT男一般都会有一两个超级爱好,这也好理解,总不能宅在家里盯着天花板吧。如果他喜欢网游,你可以注册他玩的游戏,假装淡定平常不带风月地向他请教问题。一般男孩在女孩面前,都好为人师,他们需要来自异性的敬仰与尊重。这也是男人和女人的不同,女人会爱上她崇拜的男人,男人会爱上崇拜自己的女人。游戏只是个例子,其他任何爱好也都一样,只要有心,第一步靠近总是容易的。

3.价值观。看到这三个字估计会有人笑,但这很重要。价值观决定感情观、婚姻观、工作观,决定你们能否在激情过后还能容忍对方的缺点,走进婚姻殿堂并一直走下去。如果你对物质渴望非常高,别找IT男,不是他们没本事赚钱,而是做技术本来就很累,回家是需要休息的,你天天唠叨要钻戒、要车子、要出国游,对他太残酷。如果你对浪漫非常渴望,别找IT男,他们的浪漫可能是为你的电脑装最好用的软件,为你写情书生成程序,但让他们买鲜花和巧克力,那好奇怪。如果你只安于过小日子,别找IT男,大多IT男都有一个张朝阳、马云、李开复的梦,一旦有机会,他们会奋不顾身地冲上去,全身心投入工作,对你的忽略和冷淡是必然的。

我老公是IT男,当时两个人莫名其妙就走在一起了。这六年的相处,让我看到他许多优点。总体来说,欣赏他,崇拜他,理解他,照顾他,为他煲汤,为他搭配衣服,为他记住家人的生日,为他制订一些健身计划和出行计划,就一句话,照顾好他的生活。

那么你可以得到的是,他信任你,依赖你,当你无理取闹的时候他不会和你对骂或者对打,而是等你冷静下来后分析问题,寻找最佳解决方案。他虽然经常出于现实考虑反对你的一些突发奇想,但最终还是会义无反顾地从精神和物质上支持你。他虽然现在没有太多钱,但他的勤奋上进让你觉得未来不是梦,是萌,很萌很萌的。

看到这里,估计有女权人士会说:你这不就是教妹子如何讨好男人吗?其实大家都这么有性格,不喜欢的人一个白眼足够,看对眼的人,互相讨好、彼此取悦挺好的呀。我觉得恋人之间最舒服的相处模式就是,在对方面前,退化为小猫小狗,打打闹闹,搂搂抱抱,没有大道理,只有实实在在的舒适与安心。

啊!是不是一场大型秀恩爱行为艺术?

不甘心被虐的话,女生就试试我说的。夏天快来了,找个相好的,一人半个冻西瓜,真是消夏佳品!8.不能逮个男人就嫁青菀:

我是31岁大龄女,和现男友谈了两年多恋爱,他大我一岁,学历相当,且都有稳定工作,双方家人也满意。他对我一直不冷不热,中间我催婚,他总是“五一”推“十一”,“十一”推次年。为此我闹过很多次,提出分手,他又来哄我,和好后又是不冷不热,还抱怨我太强势,总要他低头哄我。

我外出进修三个月回来,已经失联一个月的他,因为我妈的电话来找过我,并承诺半年后结婚。可我发现他和一个离婚带孩子的女人暧昧不清,我问他,他说不可能和她结婚,即使自己愿意家人也不同意,不想让家人再生气。他和前女友谈了三年因家人反对而分手,我以为他懂,但他又去找那个女的,并留宿一晚。之后那女人过来找他,又约上我,三人大闹一场。我非常痛苦,冲动之下在他父亲问进展时告诉了他,他被训后很生气,怪我告诉家长。

本来以为一切都已结束,可他在十几天后,约我面谈,他说一直想结婚的对象是我,是那女人一直纠缠。可我不清楚他到底是迫于家人压力还是真心想和我结婚,不知该怎么办?匿名用户:

我不知道你有多恨嫁,对火坑也充满向往。整篇都在谈年龄、条件,家里人怎么说,唯独看不到一点点爱。

我能想象你家人的话:你年龄也不小了,这男人有稳定工作,年纪和你相当,人嘛,谁没点毛病。也能想象他家人的说法:好好一个未婚且工作稳定的女人你不要,非去和离婚带孩子的瞎搅和,你脑子有病吗?也能想象你的心理:没准遇到下一个男人更恶心呢,要不我再试试?

来信只短短两段,你表现出的关键词是:妥协,忍耐,纠结。我真不想说什么过分的话,只当你从未体验过幸福的滋味,不知两情相悦有多美。如果你试过,我敢保证,这样的男人,你一秒都不会忍。

首先,他是一个妈宝男。谈了三年的前女友,因家人不同意分手。三年时间不算短,我相信他也抗争过,但最终选择妥协。和你的关系,一直不冷不热,你“无意”告知他父亲你们的矛盾,他被大骂一场,随后跑来说和你结婚。很难让人不联想,这又是一次他对父母的妥协。

他对家人这么言听计从,又屡屡做出违背他们意愿的事,我的判断是:他至今仍在依附父母,经济、职业,无不如此。一个依靠别人的人,没有资格谈独立。但他好歹是个男人,总想反抗一下,所以前女友和离婚带孩子的女人,只是他刷存在感的道具。一到关键时刻,他必须认怂,也只能认怂。他又不傻,和女人比,父母给的实惠才是真。而你,就是他父母选择的“实惠”之一。

如此尴尬的地位,你要他做什么?你来信给我的感觉是:只要他肯结婚,我就赢了。没有爱,只有将就的婚姻,我要他干啥?你问我怎么办,我的建议:分手。

一直在强调及时止损。在我看来,无法做到的人分两种。第一种:自身条件太差,没资本找更好的,只好闭着眼睛忍,然后用一些好听的词赞美自己,久而久之还信以为真了。活跃在骂王菲和伊能静的第一线,生平最看不惯各种小中老妖精,替别人的孩子心疼,帮别人的前夫抱不平,充当道德裁判,以此暂时忘却自己失败的人生。

第二种:自以为条件太差,缺乏魄力,对变化充满恐惧,认为未知等于苦难。没事就拿明教的众生皆苦理论堵你的嘴,觉得自己就是受苦的命,遇到谁都改变不了。说到底,是因为不自信。自信是个很奇怪的东西,拥有的时候,不觉得它多么好。但是没有它,整个人看上去很猥琐,很暗黑。

这个社会有一大波人,拿结婚与否论成败。在他们眼里,只要是个人,就能给捉一起做夫妻。当事人幸福不幸福,他们才不在意。最可怕的是,当事人也会认同这个道理。所以这位31岁的朋友,请不要用“大龄女”来形容自己,你一定要撑住!你是一个独立自主的人,可以选择想要的婚姻。祝你幸福!9.理智分手,本能很痛青菀:

我未曾恋爱过,二十来岁的时候,遇上一个姑娘。她未嫁我未娶,抱着试一试的心态去接触,互动很好。但越深入了解,越感觉这姑娘感情经历丰富曲折。所以,我像个追小说的人一样想去探究她的故事。但她很聪明,只是提了提她深爱过一个人渣。故事不出意外,没有悬念,充满了老套的死去活来、分分合合、虚耗光阴、黯然神伤的情节。

正准备将关系推进升级,偏偏这时候她前任出现了。她纠缠不清的态度让我很厌烦,接下来的相处,因为有前任这个存在,互动变得糟糕。而她隐隐约约展现出一些老练的手段,让我觉得是不是遇上了一个高手。所以我硬生生地让自己停了下来,告诉自己和她不可能,赶紧扭转,以免越陷越深。她也非常识趣,发了张好人卡给我。

本以为就此断了念想,可以不受困扰。可是当她要结婚的消息传来,我居然产生了生理上的不适。那些“爱一个人心会痛”之类的感觉真真切切发生在我身上,我平时睡眠、饮食良好,而听到这个消息后失眠,吃不下饭,直接激发了肠胃病。我反反复复问自己此般为何,对她到底何种感情?她朋友圈矫情的话语,晒幸福的状态都能让我感觉到胃肠不适。

我不明白,我明明内心已经否决的事情,为何身体却在明目张胆地背叛我。总之,让人哭笑不得。荒:

你一定以为自己的体验非常独特,明明一切尽在你掌握中,发现对方很老练,怀疑遇到高手,硬生生逼自己停下来,果断退出这段关系,非常理智客观的脸。我猜你心里应该挺得意,恨不能拍拍肩膀赞自己。但是,生理反应出卖了你,令你猝不及防。今天的“走近科学”……就唠唠这事吧。

首先,我要告诉你,你这种心理太正常了!不信问问信得过的朋友,他们听到前任要结婚,是不是心里酸的辣的苦的一起涌上来?是不是嫉妒、痛苦、悔恨犬齿交错?不管分手时怎样,毕竟爱过。爱的本能就是,排他,独占。

我小时候以为张无忌喜欢赵敏,单纯因为她漂亮。后来成熟了点,就觉得事情不这么简单。赵敏,草原血统,骑马吃肉,又阳光又狠辣,好坏都在明面上。张无忌这种五行缺妈,自小苦大仇深的主,被她吸引才是正常。周芷若,就像另一个他自己,苦,压抑,随波逐流。他没有爱过周芷若,最多是同命相怜、互相取暖。逃婚那节,赵敏仅凭一撮黄毛,他二话不说撒丫子就跑,就像预谋已久,终于找到借口。

我当然相信你是成熟的,因为你骗自己那么娴熟。但是,你敌不过本能。她结婚的消息,就像赵敏手里那撮黄毛,你表面是被黄毛吸引,其实是被她这个人带走了心。

你爱她。之所以断定你爱她,而非占有欲,是因为占有欲不足以使你产生强烈的痛苦。但是此事无解,你没有抢人新娘的冲动,也没有不计姑娘前事的心胸,只好自己默默伤心了。

你被“坏姑娘”吸引,想要一探究竟,但是你忽略了她的过往也是她的一部分。你选择性地接受了一些,厌恶另一些,于是主动放弃。这完全没有问题,纯属个人审美。但是你不能在放弃人家之后,又嫌弃她结婚,甚至对她晒恩爱产生生理反感,这就太猥琐了。

我是一个天秤座,每天都在和自己打架。本能里的我,自卑、纵情、不计后果;规则里的我,会尽力接受规则,减少出错。我并不认为这样做多么正确,只是想让自己好过些,所有的取舍也都围绕这一点。所以我理解你现在的痛苦,作为一个大人,我们做出的很多选择,并非出自真心,而是权衡之后的最佳。因此而引发的伤痛,也是自找的。请把这句“自找的”默念三遍。

最后想提醒一句:爱过,就不诋毁。这不是君子风度,而应该成为分手准则。我删掉你来信对姑娘稍带不敬的句子,还请理解。10.不虐单身狗,教你追女友青菀:

你好!我是你的知乎粉丝。我今年读大二,男生,从未真正谈过恋爱。但是有过两段没有成功的恋情,希望你帮我找到问题所在。

第一段恋情发生在高考之后的暑假。我独自一人去北京旅行,在后海邂逅一个姐姐,我向她搭讪,结果一见如故,聊了四个小时,分别时互留QQ。离开北京之前,她提出请我吃饭,我愉快地接受邀请,吃了饭,聊了天,散了步,临别她送我去地铁,我想拥抱她,但是忍了。回家后,我们整整一个暑假都在聊天。大一开学,我忍不住向她表白,被拒绝了。我感到很困惑,在我的认知里,实在想不出她拒绝我的理由。初次见面就聊得投机,请吃饭,每天都聊,这应该是喜欢我吧,为什么会拒绝?我们经常聊天,持续了一年多,中途我表白过几次,都被拒绝。她似乎也在慢慢疏远我,最终完全不说话了。我困惑自己没能得到她的心,也心痛失去一位好友,但是我并不明白哪里出了错。

第二段恋情发生在大二。班里一个妹子,面容清秀,声音好听。我们有过陆续接触,偶尔聊QQ,空间里互动,一起演话剧。后来舍友慢慢拿她调侃我,说我喜欢她,但我一直没在意。直到有一天,舍友无意中提到她有男朋友了。我突然就炸了,心中一团乱麻,我颤抖地爬到上铺,躺下试图恢复平静,但无济于事。我感到惊恐,终于意识到自己喜欢这妹子。接下来半年,我只能憋住不说,以朋友身份与她相处。有时她会向我倾诉她与男友的矛盾,但我担心自己变成男闺蜜的身份。我深深陷入单相思了,朋友都劝我表白或者挖墙脚,我却忌惮挖墙脚的合理性,更害怕再次出现失去一个朋友的尴尬局面,一直没有轻举妄动。她有时好像靠我很近,有时又似乎在疏远我,我捉摸不透她。

期待能够得到青菀姐的指点。姬白月:

我高考结束那天和同学去网吧玩,加了一个网友,灰鼠头像,网名叫爱罗依。我们聊得非常好,一人一句对诗词:

他说,你高三的吧。

我说,你怎么知道。

他说,除了高考生,谁会记得这些没用的东西。

我说,那你为什么记得。

他说,因为我喜欢这些。

你看我是不是没救了,连这些无聊对话都记得清清楚楚。第二天我睡醒是下午四点,按照约定,和他在公园门口见面。他穿着白色衣裤,非常干净,拿出心心相印纸巾递给我,说擦擦汗吧。那天我们去他学校,他大三,带我逛“跳蚤市场”,去学校礼堂看三块钱一张门票的电影,演的是《我的野蛮女友》。他送我回宿舍的路上,说最近网上出了个奇葩,叫芙蓉姐姐。我说,名字还蛮好听的。

他太耀眼了,聊什么我都听不懂,所以更觉得他好。我们聊天聊地,还一起看电影,当然是在恋爱呀。我读了大一之后,他偶尔给我打电话,QQ聊天。我心里纳闷,这男朋友什么情况,怎么和别人的男朋友不一样?

你看出荒谬了吗?当初的我,就像第一段“恋情”中的你。从头到尾,都是在搞笑。在你的认知里,你们聊得来,一起吃饭,都这么好了,竟然还拒绝你!你的“竟然”用得理所当然,叫人捧腹又心酸。

但事实是什么呢?爱罗依和你那位姐姐,因为多吃了几年米的缘故,比我们有智商。需要像我们这样有趣、新鲜、崇拜他、能一起说话的“小朋友”。我们对他的意义就是,进可擒获小鲜肉,退可化身人生导师,多么体面优雅的身份。谈恋爱?什么情况,不要想太多,小朋友!

你的第二段恋情,更符合大学生心理。读大学之后想恋爱的人,第一种,把班里顺眼不讨厌的女生挨个表白,谁答应了就是谁,不挑食。第二种,且款款看着,宝姐姐端庄,林妹妹雅致,但人家就想等个秦可卿可以“兼美”呢。晃着晃着,姐姐妹妹都有了主,可卿也没等着,倒把你落了个单。猛然醒悟,痛苦不已,哀呼错过。

但是有啥用大兄弟?妹子是生生被你错过的,她有了男朋友,你要么上手去撬,要么低头认怂。最不该就是现在,想东想西,不进不退,毫无执行力,差评!

那么我给你的建议就是:改改你这心里演大片且把自己当唯一男主角的毛病吧,没人能穿透你的皮肤肌肉,看透你的心。喜欢谁,就先去追,追上了就恋爱,遇到问题了就解决,解决不了就给我写信。失败了,就重复以上流程。至于具体步骤,可参考《忘不了前男友的妹子该怎么追》,如果连活学活用都做不到,那只好求老天保佑或者单等看脸。

已经拿自己当活靶子撕开给你看了,已经手把手教你了。如果还不能成功,就别来见我啦。11.你好,我自好青菀:

你好!我在知乎看过你的文章,印象深刻且有共鸣。我是一名高三学生,我明白高三学生不应玩知乎,更不应谈恋爱,但犹豫许久,仍决定冒昧来信咨询情感问题,在此谢谢你的阅览。

我和女友相识于四年前的一次家庭聚会,当时我和她都读初二,便开始了四年的异地恋情。四年间,我们有过逛街、看戏、吃饭。没有表白过,没有拥抱过,没有亲密过。想想我们这四年的异地恋也挺可笑的。

这四年间,她待我极好,有她不断在背后支持我,我才走过了家庭的剧变和童年家暴的阴影。四年就这样过去,今年我们都要读大学,那么问题来了。

她自幼优秀,目标是北大,我则平平无奇,不差也不好。她劝我多努力,一起考进北大,尽管我这两年不断努力,但模拟考试告诉我根本不行。在我努力备考之际,台湾政大,一所极好的大学录取了我。我乱了,不知前路该怎样走。考北大似乎没什么可能,但去台湾让我感到内疚和迷惘,四年来她一直等我、支持我,我却为了自己的兴趣离开了她。还有数十天便开考了,这样自私的理由使我难以对她开口。我曾想过无数次,我和她在同一个城市生活、学习、聊天是一种天大的幸福,可惜我无能。

希望得到你的指点,谢谢!小傅:

看你的描述很温暖。你遇到一个女生,她支持你,安慰你,带给你正能量。你们就像偶像剧的主角,白衣蓝裙,坐在落有微尘的图书馆里,阳光照进,半明半昧,嫣然一笑,已是最美。

好吧,我自动脑补的场景是日本电影岩井俊二的《情书》。偶像剧不会只有美好的一面,你们也遭遇挫折。她鼓励你一起考北大,你却提前被台湾一所不错的大学录取。因为有四年异地恋在先,你们憧憬过考同一所大学。现在计划被打破,你自觉对不起她,给自己扣上“自私”的帽子。

可是,从来信的字里行间,我看到你心意明确,已经决定去台湾读书。我呢,完全支持你。爱情可贵,但男孩子为自己争取前途,趋利避害,才是最重要的。这话庸俗,但并不假。最好的爱情,一定让彼此变得更好,而不是掣肘与牺牲。

年轻人常有一种固执,认为没有痛苦,就不能证明真爱过。甚至刻意追求戏剧化,越虐越上瘾,越苦越开心。可是我要告诉你,这是畸形的爱情观。爱是因为有你,我心很定,可以专心一意为前途努力。很多人喜欢说“为了恋人如何如何”,证明自己很会爱。但我更欣赏黛玉的观点:你好我自好。这才是豁达的感情观。如果你为了我,丢掉学业、前途,牺牲家庭,我要一个傻瓜有何用?除了满足自恋癖,只能证明你很蠢。

所以,安心去台湾。用这四年,好好读书。对女友坦诚你的想法和处境,她坚持考北大,你们做好下一个四年异地恋的准备。她决定也考台湾,你们的理想只是换了地点实现。

你们能互相体谅,共同坚守最好。如果有变故,也请平常心对待。不同时期的爱有不同的需求,顺应你的内心,不必动不动羞辱一下自己。很多人坚持和恋人不分手的唯一理由是:已经这么多年了!无视矛盾与裂痕,一心演给人看,可惜就算受尽委屈,也没人说你是最佳男主角。

把我的恋爱观讲给你,并不是鼓励你和女友分手,而是告诉你,人生就是不断变化的过程,顺应变化,接受自己。刻意守护会很累,但如果你心甘情愿,那也是一种执着美。

祝福你,也希望你停止对自己的审判,过好每一天。12.吸引渣男的总是你青菀:

我是离异北京女,上段婚姻因家暴闪离,且遭遇了一次痛苦的意外流产。几年后偶遇前男友,他前妻不能生育,做了三次试管也没成功,所以离婚了。我们重逢后都有相见恨晚的感觉,他对我很好,暖男型,人也善良。我心中认定他是和我共度一生的人。

同居的两年里,考虑到他很想要小孩,我去了几家医院检查。医生说没有器质性问题,就是排卵不好,需调理。我想怀孕都想疯了,甚至想,只要能为他生一个健康的孩子,让我生完立刻去死都可以。但就是怀不上。

他身边有个女孩一直追求他,我是知道的,但他说那女孩不是他喜欢的类型。去年我突然接到这女孩的电话,说他们发生关系,她怀孕了。我简直觉得不可思议。前男友说爱我,但这个孩子不能不要。后来那女孩同意去医院做流产,我以为事情可以解决,结果她说怀了双胞胎就不想做掉了,说生下来自己可以养育。这么一来,我前男友决定选择她,要给我一笔钱分手。

我说我不要钱,就想得到一个真相,她到底怀孕没有。那个女人就是不让我看结果。我们分手后两个月,听说她宣称建档当天摔倒流产了。失去这段感情让我痛苦不堪,更何况认为自己像个傻子被人耍了。

我已经三十多岁了,再遇到一个可心的人也不容易,难道我真的要孤独终老了吗?我该怎么做,才能走出这种伤痛呢?匿名读者:

因为工作缘故,我接触了许多医生,看了大量科普文。流产是怎么回事,做试管婴儿是怎么回事,对此有一些粗浅了解。你遭遇家暴,意外流产,身心遭受痛苦值得同情。那个做了三次试管婴儿都没有成功反被离婚的前妻,比你更惨。

至少你有一个明确怨恨的对象,前夫施暴,你可以光明正大恨他。而那位前妻,因为想生孩子,做了所有努力,试管婴儿就做过三次,很不幸她失败了,于是被离婚。可以想象你前男友对她说的话:我对你是有感情的,但无后为大。背地里他甚至会劝自己:她不会生,我陪她看医生受尽折腾,算得上仁至义尽。

这话听上去刺耳吗?这是一个事实。你从一开始就知道,还是义无反顾地和如此“善良的暖男”相见恨晚,决定共度一生。你真的没意识到,与狼共舞了两年吗?

据你所说,他很爱你,但在我看来,他真是一个心里有谱的人呢。冷静享受你的感情和肉体,看着你一次次求医问药,也许他给你的底线就是两年。能怀孕,你们就是历经波折终成眷属的好马与好草,你给他孩子,他许你婚姻。不能怀孕,大不了情景再现,对前妻的抱歉

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