成长的足迹――清华学子心路历程(txt+pdf+epub+mobi电子书下载)

作者：刘丹

出版社：清华大学出版社

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成长的足迹――清华学子心路历程试读：

推荐序：乐观而积极地成长

在大学生面临学业、情感及就业等方方面面压力的时候，重视提高学生的心理健康水平、强调促进学生的人格健全发展，已经成为教育工作的重要内容。二十多年来，在这个领域我们已经做了大量富有成效的工作。清华大学校级精品课程——《大学生心理训练与潜能开发》及其系列教材教辅的出版，就是其中的重要成果之一。该系列课程获得了2010年度清华大学优秀教学成果二等奖，深受清华学子的喜爱和推崇。

不仅如此，掌握心理学的基本概念，学会了解同学们的心理状态，运用心理咨询基本理念和技术对学生开展思想教育工作，也已经成为清华大学对教师和辅导员的工作要求，成为他们必须具备的一项职业技能。我很高兴地看到，越来越多的辅导员在努力学习心理学的相关理论，并且在很大程度上已掌握了新的工作方式和方法。我知道，心理咨询中心的各位教师不仅承担了同学们大量的心理健康教育、心理咨询工作，而且在培养老师和辅导员的心理咨询基本技能方面，也发挥着重要的骨干作用。《大学生心理训练与潜能开发》课程及其系列教材教辅中展示的教学理念、运用的教学方法，都对教学和学生辅导工作有着重要的影响，起到了良好的示范作用。很多辅导员把从这门课程中学到的方法运用到实际学生工作中，取得了意想不到的效果。这给我们的学生思想教育工作带来许多启发，使我们体会到，从事学生的思想教育工作，不仅要有责任心和热情，还要掌握广泛的科学知识与技能，来巩固我们的工作基础。

我们也注意到，很多时候，同学们到心理咨询中心倾诉烦恼、寻求帮助，但其中一些问题并不是仅靠心理咨询师的工作就可以解决的。我们需要全面、认真地分析问题，以便找出解决问题的关键所在。比如，有些同学由于某一门或几门课程学习的困难，产生强烈的挫败感，时间久了就演变为严重的心理问题。针对这些同学学习上遇到的具体困难，我们要提前入手，采取相应预防措施，帮助他们树立面对挫折的正确态度。在这个过程中，同学们所在的班级、同班同学、班主任及辅导员、任课教师和助教，都可以从不同角度、以不同方式发挥作用。实际经验证明，这种做法符合教育规律，也更有效。学生所关心的职业发展问题、情感问题等，也可以在这样一种环境和氛围中，得到关心和解决。

在过去的几年里，作为教师，我们还感受到两种幸福：一种是帮助同学们解决各种问题，与他们共同体会克服困难、取得收获的成就感；另一种幸福是在学校的、教师的、心理咨询师的努力帮助之外，我们总能欣喜地看到大学生依靠自己的力量，不断成长与成熟——他们充满自信地迎接大学生涯中极具挑战的学习和生活，充满勇气地应对成长过程中遇到的各种困难，就像《成长的足迹——清华学子心路历程》一书中他们所描述的那样，平凡而精彩！

他们乐观而积极，我们也更乐观而积极！史宗恺清华大学党委副书记清华大学学生工作指导委员会主任2010年8月30日于清华园

主编寄语：梦醒清华

我讲授《大学生心理训练与潜能开发》这门课已经八年了。这门课是跨年级、跨专业的全校选修课，经常还有研究生、外校的同学来旁听。在课堂上，我总能听到来自不同年级、不同专业的同学们分享自己在清华生活、学习的感受。很多内容，是清华学生在其他时间和场合很难有机会交流和表达的。

有一次，我请大家谈谈在清华最囧的事情。一个女生“满腔悲愤”地抱怨说，“我昨天丢了第四辆自行车！”这时，一个男生平静而悠长的声音从另外一个组传来，“我已经丢了八辆了。”全班立刻哄堂大笑起来。“看来，清华并不是天堂！”我说。然后，我告诉他们，“上学期，我们全家在‘清清比萨’吃饭。两个多小时后要结账的时候，我发现找不到包了。三步并作两步地奔到外面，我的包安静地躺在车筐里，钱包里面的身份证、信用卡和几千块钱安然无恙。我还有四次忘记锁自行车，都被保安发现并帮我保存了钥匙。你们看，清华，也不是地狱。”

然而，一些年轻的学生跨入清华校园之前，已经在头脑中无数次把清华想象成为一个天堂——每位教师都是和蔼而睿智的大师、每栋大楼都是现代化的建筑、每个学长都满腹经纶谈吐非凡……不仅是学生们如此想象着，他们的父母和亲人也有着类似的想象。莘莘学子们在为高考奋斗的岁月里，常常念一句“咒语”——考上清华，一切就都好了。所以，当他们带着玫瑰色的梦想走入清华园，接触到不是大师的教授和不够非凡的学长、看到不够崭新的教室和食堂、住在没有空调没有淋浴的宿舍时，会有种美梦破灭的感觉。当女生遇到打热水的困难、男生考不过3000米、省状元也在《机械制图》考试中挂掉时，他们的感觉就好像冬天的早晨要从温暖的被窝里爬出来一样——现实是“冷”酷的，但你必须起来，开始一天的生活。现实，是每个人必须要面对的！

这是成长中必然要迈出的一步！每个清华学子都或轻松或沉重地走过了这一步。在本书中可以看到，一个大二的学生，怎样为了完成一个大作业而挑灯夜战；一个社团骨干如何平衡学习和社会工作之间的时间安排；一个男生怎样顽强地努力最后通过“恼人”的3000米；一个睡觉不好的同学怎样应对打呼噜的室友……这些都不是什么大的灾难，但是却实实在在地发生在清华学生的身上，并给他们带来或多或少的烦恼。清华学生，就是在应对这样的日常小事中，从一个青涩的新鲜人，逐渐成长为一个有能力适应未来并为社会做出贡献的成熟青年的。这里记载的就是这些年轻的清华学子在青青校园里或深或浅的成长足迹。

本书的编辑们都是我课堂上的同学，这本书的出版，也是他们青春足迹的证明。我永远记得那个火热的夏天，编辑小组的同学一起挥汗如雨地讨论书稿，然后一起吃西瓜分享经验的情景。他们现在有的还在读博士，有的已经工作，也有的远渡重洋去了海外求学。我看到他们在人生和事业上迈开一个又一个坚实、沉稳、向上的步伐，就把这本书的出版，作为对他们青春岁月的记忆吧。祝福大家！

年轻的时候，我们都会做梦，也终究会从梦中醒来。祝愿每个人都在梦醒后，留下坚实的足迹！刘丹于清华园2010年8月27日

编者的话

也许忙碌的生活会让你遗忘生命中重要的角落，也许前行的途中会让你找不到方向，没有了坐标，因为未曾料到这许多困难。你也许会迷茫，也许会苦闷，但是，这里有许许多多的人，在经历你所面临的困难。有的人，绕开了困难，甩甩头，心中黯淡；有的人，闯过了困难，再回首，风轻云淡……年轻缺乏的是经历，当看到你的同龄人经历着和你或相似、或迥异的历程，你对生活就会有不一样的看法和思考角度。透过他人的经历和心境，或许你就能够找到一种适应的方式，在大学校园里快乐地生活。

本书记录了77位清华学生在大学期间遇到的困难挫折和他们战胜困难的经历。这里的每一页，都记载着不同的人、不同的事、不同的心路历程……但我们绝不是给你提供一两种教科书式的标准解答，也不会告诉你遇到困难时怎样做才是对的，因为每个人的人生都是独一无二的。我们希望让你了解到并不是你一个人经历着这样或者那样的困难，让你觉得有人与你同行，如果你能从他人的经历中吸取到有益的启示，那我们就很欣慰了。

正是出于这样一个目的，我们编辑小组的同学才走到了一起，共同为你奉献这本书。或许每个刚刚圆梦的人，或是每个刚刚梦醒的人都该有这样一本书相伴，看看身后留下的条条车辙，想想自己前进的方向……

由于我们是初次尝试编书，如若书中有不妥之处，希望广大读者朋友不吝指正，意见请发邮件至：xinli@tsinghua.edu.cn。编者

五味生活

认路

认路问题，是我每去一个新的环境中首先会遇到的问题。虽然我觉得自己在与人交往方面不会有什么问题，甚至可以马上与新同学结识，再搭伴一起出去，就不用再怕认错路了，毕竟有几个人一起走，“羊群心理”总会起点作用，但是初来乍到，却怎么也不愿意在太陌生的人面前暴露自己的弱点，所以一般前几天我都不会主动向其他同学求助。面对着如此现实而迫切的问题，自己解决起来确实并非易事。

根据我以往的经验，要认识学校里的路，绝不是骑着自行车转几圈就可以从此来去自如的。初来清华，自然有学长会带着我去各个招新点办理繁复的入学手续。他们很负责，走得很慢，边走边介绍周围形式各异的建筑。我也在尽力记路，但大量的信息却无法全部进入大脑。到最后，只记得紫荆公寓前一条大路旁有两个饭堂：左拐后有一个，再右拐后又有一个。

又是我的经验起作用，对于一下子办不成的事情，我总是不啻于留着它先晒太阳，然后自个儿干别的事去。办完入学手续，1:30和同来的父亲一起吃了顿毫无味道的午饭，然后回到宿舍，收拾行李，铺垫床被，摆好书籍，洗了个脸，又到晚饭时间了。因为7:00还有招新大会，这顿饭也比家里提早了一个小时吃完。下楼集合，全班、全系，甚至于全年级的同学浩浩荡荡地走往综体。综体是白天取包裹时去过的地方，记忆特别深刻。这样学校的东北地区被我认了个八九不离十了。

第二天，招新工作还有很多，但既然过了一天，该做的也做得差不多了，所以总的来说有了很多空暇，我便和父亲沿着大路探了一番。父亲凭着昨天一下午的探索，毫不费劲地将我带到了一个卖自行车的地方。后来知道那原来叫照澜院。回来的路上，走的就是主干道，旁边一拨拨的教学楼，然后又是一拨拨连牌都没挂的楼房，两个“丈二和尚”就这样什么也不知道地过了一早上。终于南北这条主线被我牢牢记住，这为我进一步的探路奠下了重要的基础。

第三天，也是父亲留校的最后一天。趁着早上没有日程安排，我决心尽儿子的义务，带父亲在这个未来四年内属于自己的空间里游个够。凭着这股热情和干劲，我对父亲说：“我带着你走吧，有地图在，怎么也不会走丢”。于是，一次征程开始了。

学校地图上有个大圈，被南北东西两条主干道分成四大块，东北地区在前两天已经被我“攻陷”了，还有三大部分。原本认为要认清楚它们是简单不过的事，但却忘记了建筑师的高超头脑——他们居然把东门做到朝南了。这样一来，从东门到南门有条路，经过精仪系馆，然而从南门到西门却没有外圈，只能回到中心点重新开始西行。当时站在南门路口，煞费苦心也找不到一条像样的大路，反而让我们钻进了照澜院的“西伯利亚地带”，我们团团地转了半天才终于出来，回到了学校的地理中心，进一步完成整个路途。

不得不感谢父亲，让我有了当主人的勇气，完成了这次艰难的探路过程。学校框架在大脑建立起来后，细节只需交由日后日积月累的润饰和丰富。在我和父亲的努力下，这座巨大的校园的布局终于全部印入我的脑海中。

其实有很多时候，摆在眼前的问题并不是一定要马上解决的。“蚕食”也好，“鲸吞”也罢，有时其实还不如先搁一下，做罢了别的事情，自然会有相关的线索将问题的某些方面牵引出来，顺着藤，摸到瓜，再发散开去，就可以从无数个“一斑”中窥见“全豹”。

当然，我们需要有足够的毅力克服突然出现的困难。

五一是学生的黄金周，五一前一晚当然是黄金周的最好时间。今年的五一与往年有些不同，我被北大的一位同学约出去玩了个够。直到晚上一点多才送她回校。她告诉我应该怎样走到离宿舍最近的校门，我沿途只打听了一次就找到了。但出校后我当场怔住了：这个校门我从来没有到过，不是熟悉的东门，更不是照片上常常见到的古色古香的西门。月朗星稀，北极星怎么也找不到——其实我也知道，就算被我找到了也没用，顶多可以多给我一点安定。眼前是一条不宽不窄的马路，两头都很远，路上一个人也没有。我独自骑着车沿路走了很久，感觉不对，掉头再走，一直走到路口，车辆依然如梭，但四周的建筑物完全陌生，我知道，又走错路了。

静静地想了一会，才想起刚出门时可以远远地看见太平洋电脑城那高大的楼廓。我一拍大腿，转过车沿路直冲。到了，终于到了。校门的灯还是那么暗，但整个太平洋电脑城却在我眼前放光。我冲出路口，眼前的一切在灯光中都是那么的熟悉。我成功了。我们的周围会有很多提示，只要冷静地思考，循着线索，一定会找到出路。一个人的时候，能做的就是观察和反思，这样容易看清本质，很快地进步。

睁大眼睛去观察

来到清华已经两年了，回想一下，这个封闭的校园真是没让我经历什么惊涛骇浪，生活是平静的，但并不意味着就没有困难，没有烦恼，没有进步，没有成长。也许，前进的每一步都是艰辛的，谁能说从进清华到现在我们不是超越了一个又一个自己走到了现在呢？

来北京之前一直很依赖父母，不爱出游，喜欢呆在家里吃着零食看着电视。到这儿之后忽然发现认路对我来说是个很大的挑战，因为我完全没有方向感，不知是天生的还是缺少锻炼，就是分不清东西南北。于是，我只要出了校门，就肯定是跟朋友在一起，否则一定会把自己给丢了。幸亏有仗义的朋友们，每到拐口就提醒我该往哪儿拐了，所以一般我很轻松，而他们却要提心吊胆地照顾我。我就一直这样觉得合情合理，因为我方向感差，因为我有朋友。直到上学期的一件事，使我对自己产生了怀疑：你真的不能学会认路吗？是不是把对别人的依赖当成了自己懒惰的挡箭牌呢？上学期我和一个男生给一户人家的两个孩子同时当家教，时间段相同，每次都和他一起骑车去，跟着他走。傍晚时那段路挺混乱的，凹凸不平，有很多大大的平板车抢路，还要经过铁轨，让我有点害怕。但有个男生在一起，还是很有安全感的。一天他临时有事，我不得不一个人去。出发前，我在脑海里把那条路来回想了好多遍，有几个拐口，应该往哪边拐，是东还是西，不认识，好像是向左。这才发现自己平时太不注意观察了，或者是没有责任心吧，把什么都交给别人去承担。但我不是一个在困难面前退缩的人，我可以请假，可以选择不去，但我不想，我必须学会自己“走出校门”。比往常提前十分钟出发了，小心翼翼、谨慎地向前，搜寻着记忆中路边的建筑物。还不错，安慰自己说，看来我的无意识记忆还是挺好的。可不久就发现找不到最后一个拐弯了。一定在前面拐错了，沮丧、懊恼、害怕……停下车站在路旁，真的很无助，说不定都回不去了。打电话吗？问他？不行，惭愧，也怕打扰他；问人吧，可那是下班的时间，每个人都是行色匆匆，似乎没有谁愿意停下来对一个迷路者给予一点帮助。怎么办？踌躇中抬头想祈求上天，无意中看到同方大厦的标志，啊，是同方大厦！记起来了，他还特别提醒过我在哪儿应该怎么走呢，因为有个烦人的丁字路口。后来我终于到达目的地了，虽然迟到了5分钟。我解决了这个困难，而且是靠自己。（也许是运气，如果没有看到同方大厦呢？）应该说，我当时没有急躁，还是比较冷静地应付了。一直在想，当别人愿意为你承担一些责任的时候，自己是应该摘下那副重担呢，还是仍然承担起应该承担的那部分责任或者愿意承担更多呢？

朋友说的没错，我确实是迎难而上的人。这学期选了游泳课，但由于身体原因，有整整一个月没能上课，错过了最关键的教学部分。离考试只有两周的时间了，也不知道从哪里来的自信，我相信自己在考试之前一定能游完100米，虽然当时我只会开学时学的分解动作。于是，那两周我几乎每天去游泳馆，有时候和同学，有时候自己一人。学游泳有很多顿悟的时刻。比如漂浮、蹬腿、换气，总是练了好久都毫无起色，但有一天却发现自己突然掌握了，而且常常是自己一个人去的时候。有同学做伴时，如果练不好，就不停地抱怨，不断地请教，可结果却是“邯郸学步”。怎么能寄希望于从别人那里找到自己的错误呢？往往是越改越糟。一个人的时候，能做的就是观察和反思，这样容易看清本质，很快地进步。

这只是两个小小的困难，但带给我的不一定就是小小的启示，思而后进。在更多的时候，我们无法克服困难不是因为我们不行，而是我们的假想敌人过于强大了。

学车在清华

刚到清华的时候，着实为主楼的恢弘气派所折服，可我现在不得不说，拎着满箱的行李从东门走到紫荆公寓前报名实在不是什么好主意，也正因为如此，我终于下定决心去学自行车，挑战自己的“极限”。

请注意，我这里绝无夸张之意，也许学骑自行车对大多数人来说都不算什么，对我这样一个一米八的大男生来说，更应该不在话下，可是我是一个极其爱护自己的人，可以说是过于爱护自己了：踢足球怕崴脚、打篮球怕被冲撞、滑旱冰怕摔跤，就算是稍有可能出问题的田径项目我都是唯恐避之不及。总而言之，我从小就对可能出现的问题极为敏感，以至于在过去近18年里我竟没能学会使用自行车这样平凡普及的大众交通工具！但是，现在我无法再逃避了，试想一下，今后的无数个日日夜夜里我将孤独地行走在清华校园里，看身边车流穿梭，自己却要艰苦跋涉，这是多么的残酷和凄凉！

可挑战自我是需要勇气和魄力的，想要成功并非如此简单。在刚刚开始练习的时候，对于摔跤的恐惧让我难以掌握平衡，我总是好不容易下定决心出发，又立刻停下来。而且我发现我的身高反而成了一大障碍，我可以轻松触地以获得绝对的平衡，因此我总是不断这样做。而如果永远这样做，我就注定无法学会骑自行车。终于，在经过不断权衡，反复考虑之后我决定破釜沉舟了。当我颤颤悠悠地出发，咬咬牙豁出去往前骑的时候，我竟然发现自己居然骑得还不错！于是，自鸣得意一番之后，我越骑越好，而在这之后的日子里，我除了偶尔撞到路障之外，从未发生过大的交通意外。

我想人们有的时候只是缺乏一点迫使自己不得不去做的动力。其实，困难并不像想得那么可怕，我们需要的仅仅是把自己置于绝境，放开一切，放手去做。如果不是因为我在清华的生活离不开自行车，如果不是我最后下定决心即使摔倒也要向前骑，可能我永远都学不会骑自行车。在更多的时候，我们无法克服困难不是因为我们不行，而是我们的假想敌人过于强大了。

现在我正努力地去学习更多其他的运动，下学期我准备学游泳了，要知道，我可是冒着可能淹死的危险哦。每天，我都会提着两个水壶走在校园里，享受着难得的一个人的静谧时光，顺便还能想想自己的那些小心事。

打水——生活调节剂

记得上高一的时候，学校组织来清华参观，当时最让我感慨的就是清华真大啊，走得我脚都疼了，却还有那么多的地方没有去。后来考进了清华，每次带着来访的同学朋友在学校参观的时候，都听到他们一如我当年的感慨——清华真大啊！

而我到清华来遇到的一大困难也是缘于清华的大，那就是用水问题。

我是一名女生，平均每天要用两壶热水，但是清华的两个水房距离新建好的紫荆公寓都非常远，走一个来回大约要25分钟。其实多走走路就当散步也无所谓，关键是回来时要拎着两个满满的水壶就让人极其不爽了。我在大学前从没住过校，打水这事自然也从没干过。记得前几次自己去打水，回来的路上总要休息两三次，到宿舍后基本上手都麻木了。

就在我为这件事发愁的时候，一个好心的男生出现了，他说愿意帮我打水。就这样，我的用水问题得到了暂时的解决。后来，可想而知，这个男生成为了我的男朋友。虽说叫男朋友，但感觉上就像一个能给我很多帮助的很好的男性朋友，他让我知道了有男朋友的好处，至少在打水这件事情上，我觉得我当时确实对他产生了一定的依赖。

后来“风云”变换，我又是一个人拎着两个水壶走在打水的路上了。说实话，当时确实是很怀念不用劳动的日子，但是没办法，只能自己奋力坚强起来。

有一段时间我觉得走路去打水太累，而且太费时间，所以就改为骑车打水，把水放在前面的车筐里。可以想象一下，骑车打水是需要很强的骑车技术和力量的。首先就需要有一定的力量能控制住车把，因为两壶水的重量总是使车把左摇右晃，这在清华的交通状况中是很危险的。在清华，基本上是没有什么交通规则可言的，经常是两个人撞到一起后，互看一眼，然后继续匆匆各赶各的路。就这样，有差不多一个学期的时间，我都是扶着我颤巍巍的车把，以蜗牛般的速度骑车去打水。当然，这之中不知出过多少次意外，不知打碎过多少个水壶。有一次，是在冬天的晚上，我正骑车带着两个水壶往回走，到十四食堂路口往左拐弯时，忽然从左侧黑暗的树影中窜出一个人来，由于那时已经比较晚了，而且我又天生胆小，在还没弄清楚怎么回事之前就被吓得大叫一声，然后慌乱地从车上跳了下来，而车子连带水壶都被我扔在了地上。只听见“嗙”地一声响，又报废了两个水壶。这还不要紧，黑暗中那个人影也被我吓得大叫了一声，其实人家就是一个自习归来的学生。在一切归于平静之后我们俩都不由自主地愣了两秒钟，后来当然是我极其不好意思地再三道歉。虽说这个意外缘于我的唐突，但心中的委屈却是抑制不住的，回到宿舍后偷偷地哭了一场。当然最惨的是那天没有热水洗脸了。

最让人难过的还是寒风凛凛的夜晚，一个人裹得严严实实地去打水，然后看到人家一对对甜甜蜜蜜地走在一起，男的提着水壶，女的依偎在男的身边。有时灰心起来真想赶快找个男朋友，虽然我知道这是一个很不争气也很不道德的想法，难道男朋友就是用来打水的吗？！

在多次事故之后，我深切地觉得骑车打水这个方法对于我来说是行不通的，于是我又改回了那个最土但最保险的办法——走路打水。

想知道我最后是怎么克服这个问题的吗？呵呵，当然不是找男朋友了。说实话，在这么繁重的学习压力下，我觉得散步去打水已经成为我调剂生活的一个重要部分。

我的臂力现在已经被锻炼到打两壶水不在话下的境界了。每天，我都会提着两个水壶走在校园里，享受着难得的一个人的静谧时光，顺便还能想想自己的那些小心事。大三了，像我这样天天打水的人可以说是寥寥无几，我的舍友笑称水壶已经成为我的标志性物品了。困难是不可再生的，你打败一个也就知道了再次打败它的方法，以后它就不敢再来了，否则它就会像魔鬼缠身一样搅得你不得安宁，这样，小困难也就变成了大麻烦了！困难是不可再生的，你打败一个也就知道了再次打败它的方法，以后它就不敢再来了，否则它就会像魔鬼缠身一样搅得你不得安宁，这样，小困难也就变成了大麻烦了！

小困难，大麻烦

之所以写下这样的题目是因为我觉得在生活中经常遇到这样的情况：往往只有一点点小困难，却会影响整个生活，甚至成为大麻烦。

有些人一定会有同感，比如你的衣服脏了一小块，你就会觉得是不是自己很脏？于是自己浑身不自在。又如你后天要交一份实验报告，那么这两天你就会郁闷，烦躁。本来一件很平常的小问题，对于有的人来说却还是不那么容易释怀的。

对于很多敏感型的人来说，生活的每个细节都值得关注，当然小困难也不例外，因为敏感的人崇尚完美，一点点瑕疵都会影响他的生活。对于这种人来说，天塌下来可能吓不倒他，但是脸上的一颗小痘痘却会令他整天愁眉苦脸。

我就是这样一类人，下面就来说说我的故事，希望能给像我一样的同类们一点启发，毕竟敏感细心不是什么坏事，怎样利用才是关键。

两年前我买了电脑，我是个用心的人，看着别人的电脑被他们的主人“虐待”得不成样子，心里总是很惋惜。我的电脑和我的其他物品一样受到了很好的照料，我不喜欢我的东西有什么损伤，那样会让我觉得混乱而且不完美。两年下来，别人的P4早已“遍体鳞伤”，受尽苦难，而我的1800+还是“年轻力壮”。同学的同学在用我的机器的时候不禁发出这样的感慨：“没想到配置是夏利，性能却是奔驰呀！”

我对待电脑始终是井然有序：定期杀毒，定期整理硬盘，文件夹的区分明确、层次清晰，每个分区的硬盘空间的剩余始终在30%以上……在别人眼里我对待我的电脑就像对待孩子一样。不过我也不是没遇到过麻烦，上学期的一件事让我很是郁闷。

在一次删除没用的文件的时候有那么一个文件夹就是删不掉，一向喜欢有条理的我怎么能容忍一个不该存在的东西存在呢？虽然关了电脑，可我就像自己的脸被涂黑了一样不自在，心里老是惦记着，每次开电脑都会去试着删除那个文件夹，可就是删不掉。而这时，“屋漏偏逢连夜雨”——我的电脑又中病毒了。杀毒软件报毒后提示无法删除病毒，我手工找到病毒文件的所在地，可就是没办法删除它。当时郁闷的我呀，眼瞅着自己的“爱子”长了“毒疮”，自己却由于水平有限而无法解决。

我忍了一天，心想：不能再这样下去了，否则自己老是这样郁闷也不行。我觉得不能让这样一点点小事影响我自己，但又克服不了自己性格上的特点，于是我决定把问题解决掉！

当下定了决心，我便开始收集资料，问同学，上网查，上BBS问……反正和“删除”有关的信息尽收囊中，然后一个方法一个方法地试验！不记得当时我的电脑重新启动了多少回，不知道自己上了多少个网页……反正我去做了，而且我成功了。

在努力下，我不仅解决了电脑的问题，而且自己总结了如何删除文件的很多种方法。不仅如此，我对如何杀毒也有了不少认识。当时我就好像完成了一个重大的科研课题一样，到处宣扬自己的“科研成果”。虽然在有些高手的眼里我这点成就就是小菜一碟，但是对于我来说，这是战胜困难之后的一种收获。至今我还保留着那份我的总结《删除无法删除的文件》，就像自己的著作一样。尽管现在我已经很少遇到那样的麻烦了，但我还是特别高兴，因为我知道，那样的事情即使再出现也不会让我郁闷了，它不再是我的困难，换句话说，在我的人生道路上，我又克服了一个小困难，又少了一种麻烦！

这件事情虽然不大，但是对我的影响却不小。

对于我这类比较敏感的人，往往在生活中会不断地遇到“小困难”，就自然要练就一身“钢筋铁骨”，否则就会被敌人的不断进攻所击垮。困难是不可再生的，你打败一个也就知道了再次打败它的方法，以后它就不敢再来了，否则它就会像魔鬼缠身一样搅得你不得安宁，这样，小困难也就变成了大麻烦了！有些事情当你认为不可能时，也有可能发生，因为，一切皆有可能！

被电脑整惨了

说到进入大学以来遇到的困难，那可是数不胜数。首先就是学习上的困难，撇开不说，那都太正常了，正常得没什么可写，就说一下我上次被电脑整得够惨的一次经历。

进入了大一第二学期，我们终于可以买电脑了，同学们陆陆续续都购置了电脑，眼看着他们在“CS”、“魔兽”中疯狂，我也有点按捺不住了，真后悔自己开学时没把笔记本电脑带过来，导致了现在的郁闷。

实际上我并不是不想把电脑带来，主要是一些原因：首先是传言这学期不让买电脑，其次是来的时候赶上春运，火车上实在很拥堵，搞得我有票都没挤上火车，于是第二天把所有行李作了精简，其中就把电脑给卸家里了，终于挤上火车，电脑却没带来。郁闷！

我急忙通知家里，让家里把电脑给寄过来（本来打算五一回家去取，但实在是迫不及待了），可是马上传来消息，邮局不负责邮寄这些贵重物品，我巨郁闷。郁闷中，忽然想到我的一位师兄，他应该很有经验吧。他给我一策，去找快递公司快递过来。家里那个小城镇哪来的快递公司啊，我一着急，我爸打算亲自给我送来，我不好意思了，哪能麻烦他这么远跑来呢！于是我只好说不慌，等有人来北京托他带来就行了，可这也不现实，我家附近没谁会来北京啊。还是爸爸有经验，他去附近的一家旅行社打听，然后找到要来北京的两个陌生人（附近学校的两个老师），留下联系方式后，便托他们帮我把电脑带来，当然给了他们两百块钱的托运费，总算把电脑弄过来了。

我跑到北京西站把电脑接过来，便欣喜地往学校奔，谁知……在清华西门附近，我居然把电脑摔了，摔得我巨心疼。连忙跑回寝室，一检查，好像没问题，于是便开始疯玩，谁知不一会，电脑出问题了，自动重启，然后连Windows也进不了了。找来我们班“绿牌”高手，他鼓捣了一会，便给了我一个确定的答案，硬盘坏了，可能被摔过或震荡过，我晕了！才拿过来呢！

好在还在保修期内，我想：大不了花几块钱公交车费，就把它修好了。没什么大不了的！照着保修单上的电话号码Call了过去，传来一个很好听的女性声音：“您好，这里是大亚东海数码有限公司，请你拨分机号码，查询请按0，经理办公室请拨****，销售部请拨****，……，维修部请拨****”按着她的指示，我拨了号码。优美的铃声响起，可是响了老半天，就是没人接，真可恶。一看时间，哦，现在应该是下班时间，呵呵！等到了第二天，绝对应该是工作时间，除非它的公司在美国（明明在上海），打过去，又是好听的声音（不过是机器的声音），情形和昨天一样，我不甘心，连续拨了几遍，没啥改变！简直要气晕了：公司倒闭了吧！

这可怎么办呢？还是上网查查吧！好在有网址，输入，竟然提示找不到服务器，晕！再到百度上输入“大亚东海”，回车，新闻还真不少，不过都是介绍产品的。其中我还找到了我的那一款机型，介绍得还挺好的，呵呵！可就是没有一条是关于售后服务的，好不容易终于在一个贴吧找到了一个留言，这位老兄真是知音啊！居然他的观点也是公司倒闭了吧！一个电话都不通，然后他又发了一通牢骚，劝别人不要买大亚东海！“可是我已经买了啊！”我又傻了！

我下狠心了，他们也太过分了吧！售后服务居然这么差，我打算直接打到它的总部，托一位在上海的同学，让他去公司总部问问！一边等消息，我也做好了另一手打算：自己花钱找地方去修，我在水木Notebook版发文求助，不久便有人给我出了主意：上太平洋412。那里是我们清华学生开的店，信誉很好，收费也合理。唉，终于有主意了！这时上海同学发短信过来，说那家公司已经不做笔记本电脑了，也就差不多是倒闭了吧！连个负责人也没有！我晕倒：居然被我猜中了！看来只有自己去太平洋了！可还是有点不甘心，上网再查查，真查到了那个公司倒闭的信息，不过有一篇文章引起了我的注意：大亚东海尽管已经不做笔记本电脑了，但是作为民族企业，要讲究诚信，所以他们的售后服务还是没有停止，然后说了他自己去修电脑的过程，我又燃起了一丝希望，可是那个人居然没有说售后服务点的地址和联系方式，而且这篇文章的时间好像是半年前的。半年后售后服务还在继续吗？我不抱希望，唉，算了！找了一个下午，我就打算去太平洋了，走前，我又打了个电话，打的是大亚东海的公司电话，也许还是有点不甘心吧！谁知这次机器声音没再响起，取而代之的是一个很沙哑的男性声音，我欣喜，便问他大亚东海在北京有售后服务点吗？我还装作不知道他们公司倒闭的样子，然后他告诉我一个电话号码——北京的！我欣喜若狂，没想到最后一次电话居然通了。真是坚持就是胜利，看来我们的民族企业还真是信誉好啊！我收回了我以前所有对它的诅咒，还不停地表扬它！

打通了电话，便有一个人告诉了我详细地址以及公交路线，于是没花多长时间，只花了两块钱公交车费就解决了，岂一个爽字了得！哈哈！大亚东海很好，民族企业万岁！

解决这件事情确实不容易，主要是花了我太多的时间，而且老是让我不得安心，而我在处理这件事情中得到的启示也有很多：首先是不够耐心，差一点儿就错过免费保修的机会了；其次是对信息的处理不快速，如果早点知道它倒闭了，就不会有后面那么多困难了；最后就是凡事都要保持乐观，即使知道它倒闭了，也不要放弃，就像我这次这样，有些事情当你认为不可能时，也有可能发生，因为，一切皆有可能！每当晚上在学校里骑车的时候，总是会提醒自己：小心看路……

牙齿的蜕变

从小我就喜欢数学，不过因为觉得学纯理科会有些枯燥，所以当初没有报数学系。我现在上的专业可以说是我爸爸帮我报的，由于对数学的兴趣使得我在暑假的时候就开始考虑是否要转数理基科班。开学报到的第一天晚上，我叫上了我最好的而且在这方面比较懂的一个朋友，让他陪我一起去听有关转系的讲座。

夏天，学校道路两旁的树木枝繁叶茂，就算有路灯，道路还是会被树阴遮掩住。当骑车的时候，尤其是边骑车边说话，就会很难注意到路面的变化。

一天，刚出紫荆公寓，就遇上了一个路障，我没有看见，车骑得又特快，当时就觉得车突然开始往前倾，而我的身体也开始往前冲，心里没有一点害怕的感觉，就是觉得我摔下去了，然后就很本能地张开嘴喊了一声“啊”。在落地的一瞬间，我觉得我的牙与地面做了一次“亲密接触”，觉得左门牙有点疼，然后嘴里就开始充斥着血腥味。由于我摔到地上之后还滑了一小段距离，所以我的左脸、右手、右臂、右膝都擦伤了，衣服也被磨破了，当时要多难堪有多难堪。当然路人、保安和我的同学见状，有的联系巡逻车，有的帮我“照看”自行车，有的询问我的状况。然后我就坐上了开往校医院的巡逻车。在车上，我觉得特委屈，竟然在开学报到的“第一天”就摔了，还摔得这么惨。到了校医院，医生说没有牙科的急诊，让我们去北医三院看。后来在学校里打了一辆出租车，司机给我们出的主意是去海淀医院。在他知道我的情况后，答应就只收12块钱，再后来又去了北大口腔医院，最后差不多快11点了才回到了学校。那个出租车司机从海淀医院起，就再也没有收一分钱，一直是免费把我们拉来拉去的，让我很感动。

到了北大口腔医院，值班的医生把我左边的门牙使劲往前一掰，它便复位了，我当时心里想：原来就这么简单啊。我用舌头轻轻地碰触了一下，却发现左边的门牙要比右边的门牙长出一节。然后那个医生说：“左边的门牙肯定保不住了，右边的也有裂缝了，要观察一些时候再说。你明天早上6点多过来挂号把牙拔了吧。”我当时听了都傻了，把牙拔了，那可就再也长不出来了，我现在才18岁，让我以后怎么见人啊。但当时我也做不了什么，也就只能默默地答应。我之后照了一下镜子，天啊，我都快认不出自己了：我左边整个脸再加上鼻子和上唇，全都擦伤了，简直就像是被毁了容一样。第二天，我的左门牙永远地离开了我。

我那时觉得特别难过，刚刚开学，还没来得及见到新同学，结果我的脸先被毁了，而且还豁着牙，给别人留下的第一印象一定会很差的。

事情的最后结果是，在我摔后的一个星期，脸上结的痂就掉了，而且很幸运的是没有留下一点疤痕；至于牙的问题，我在第一个学期的时候戴了一个学期的假牙，然后在寒假的时候去安了一个烤瓷牙。现在如果我不说，一般人是看不出来的。当然我的同学也没有很大惊小怪，对我的伤也都表示同情，所以当初那些顾虑也就没有了。

现在从表面上看起来，我和来学校报到前没什么两样。所以这件事就这么很自然地解决了。

这件事应该算是我刚上大学时遇到的最大的困难了，不过现在已经解决了，所以也没必要去多想些什么，只是每当晚上在学校里骑车的时候，总是会提醒自己：小心看路……就这样，我们还算顺利地度过了当年那个考试周，这场

与噪音的斗争

刚进清华，正赶上本科新公寓1～3号楼完工，于是我们新生们便开开心心地住了进去。我被安排在了最东头的宿舍。住进崭新的宿舍，我们自然非常开心。

不过，不久后，郁闷的事情开始出现——由于我们的宿舍在一楼的最东端，与我们宿舍一墙之隔的是正在加紧施工的紫荆公寓4号楼工地。当时北京市有一个规定，很多路段上大卡车在晚上11:00前不允许通行。这样一来，噪音较大的施工项目只能在夜间进行。每晚十一点一过，当我们宿舍熄了灯，大家上床准备休息时，工地上的重型卡车开始工作，轰隆隆的声音让我们难以入眠。随着期末考试的临近，学习压力越来越大，睡眠无法保障让我们十分焦虑，我们越来越感到无法忍受。终于，我们决定做点什么。

但是，做点什么呢？从什么地方做起呢？先找楼长问问情况吧，知己知彼，方能常胜。从楼长那里我们了解到了北京白天不允许卡车上路的那条规定，也就是为什么这些重型卡车非得在我们准备入睡时开足马力的原因。我们还了解到，施工的期限是很紧的，因为当下一批新生入学时，紫荆公寓的13栋楼必须全部完工，所以不可能因为我们可能出现神经衰弱而在考期停工。同时，楼长无奈地说，这个事，我帮不了你们，因为这事压根儿不归我们管（这似乎是显然的）。另外，楼长还说，可以每人去买一对耳塞，睡觉时戴上，这样受到噪音的影响可能会小一点。既然不能改变，那就去适应吧。

怎么办呢？从来自楼长的信息来看，似乎我们没法对工程进行半点影响，只能自己去适应了，这让我们十分沮丧。不过，在还没有充分努力之前，我们是不甘于忍受现实的。我们一方面买来了耳塞，另一方面寻思着更好的解决方案。

首先想到的是校长接待日——听说是一个向领导反映意见寻求解决的不错途径。于是，我们便在某个校长接待日来到了校团委办公室，把自己的困难说了出来。可惜，当场来的几个书记之类的人物也都不是管这事的，他们承诺，会把我们的意见反映到相应部门，他们所能够承诺的也就仅此而已。

接待日上，有好心的同学还告诉我们另一个方法：往校长信箱投信。说干就干，我们一回宿舍，立马写完了一封长信，然后拉上周围以及楼上楼下的难兄难弟们联名签字。之后，那封厚厚的信就被投进了校长信箱。

最终，我们的努力有了一些成效——工地上重型机械的开工时间从以往的晚上11:00推迟到了凌晨1:00。这样一来，我们想要入睡就容易多了，而睡着之后，再加上有耳塞的保护，想吵醒我们也不那么容易。就这样，我们还算顺利地度过了当年那个考试周，这场与噪音的斗争则算是小有成效吧。在连续3天体温稳定在36度9之后，我提起书包，挥挥手，告别了“病友”，告别了护士，告别了我在非典时期这段与众不同的“隔离期”……

感受非典

大一那年，2003年春季学期，全国遭受SARS（非典）的侵袭。举国恐慌，而作为首都的北京更是最重的灾区。当时的清华虽然已经封校，但北京市每天100来人的感染人数使得同学们都人心惶惶。我的一些在北京其他学校的同学，大都回到了天津的家中。而我当时对问题的严重性认识不够充分（其实也是挺没心没肺的），家里人催我回去，但考虑到自己的学习和其他事情，回家的计划就有些拖延，到后来学校管得更加严了，回去还要受到处分，加之学校外面的情况更加恶劣，索性就留在清华，参加“清华园保卫战”。

学校后来发放了口罩，开始一段时间还是那么像模像样地戴着，后来就不行了，连出入图书馆都懒得戴了。发现身边的同学也都如此，心里也没觉得什么。不过在食堂喝中药什么的还在继续。

有一天我从教室回来，大家正在欢快地看电影，我也去凑热闹。然后，就听有人说辅导员要大家自测体温。测就测呗，我的是37度4，本着严谨科学负责的态度，我如实报告了我的体温。过了一会儿，辅导员就给我打来了电话，毕竟我的体温超过了37度，然后他建议我去校医院查一下。唉，我这个老实人当时也不懂得油滑一下。不过现在想起来当时做的也是对的，虽然我坚信自己什么问题都没有，不过本着对同学负责更是对自己负责的态度，还是要去查一下的。

当时和我同去的还有一个我们班的同学。到医院的发热门诊之后，先是检查体温——37度1，当时中午自测时要是这样我就不用来了。之后是去查查别的什么，现在都忘了，发现一切正常。我正想回去的时候，被告之——来了发热门诊就要被隔离观察！天哪，有种上了贼船的感觉，而且还是自投罗网。然后我们俩就被拉到了原西大饭厅所在的位置附近，那里建了几排的临时隔离房。进去之后，就出不来了，还好当时借了同学的手机，打电话给同学让他们带过来洗漱用具、收音机（娱乐工具）和几本书——毕竟是期末复习阶段了。我自己当时确实没觉得有多害怕，只是感到生活上有些不方便。晚些时候，我给家里打了电话，报告平安，但家里头却特别担心……想起来当时是自己的大意，不该让父母知道的。隔离期间的饮食是由学校负责的，每天一个花样，有荤有素，还有饮料，比平时吃得还丰富，毕竟是提高隔离的“准病人”的免疫力。自己平时吃得挺多的，但里面给的确实不多，开始两顿我还额外要了个馒头，后来就不好意思再多要了，毕竟隔离时运动量也小。虽然是在隔离期，但我内心里却没有任何恐惧，心态挺好的，因为相信自己没有问题，而且盲目的悲观忧虑更是万万不可取的。感觉就是平时的活动太少了，就那么一间小屋，看看书之后就是听听收音机，有些无聊，偶尔会和附近的“病友”聊聊天。

在连续3天体温稳定在36度9之后，我提起书包，挥挥手，告别了“病友”，告别了护士，告别了我在非典时期这段与众不同的“隔离期”……

我不知道这次的经历算不算一次成功的解决困难，写出来只是简单地作为当时的回忆，毕竟是自己的一段难忘经历。什么事情要是你真想办，真能够下得了决心，总是有办法而且会有效果的。

战胜胆怯

来到清华，由于环境不是很适应，高中的老毛病又犯了，而且更加严重——那就是在公共场合讲话感到很紧张。记得第一次开班会时，班主任要我们每个人做自我介绍，我站起来时紧张得不得了——腿在发抖、声音打颤且微弱。事后连我自己都不明白为什么会这么紧张，我不断反问自己有什么值得紧张的。这仅是一个典型的例子，平常的学习生活中，我每次发言后也都经常会反复问班上的要好同学——效果怎么样，很紧张吧？有什么值得改进吗？这样的情景在清华持续了一年多，令我非常苦恼，无论是班级答辩还是党组织生活发言，我都非常被动，错失了很多机会。这与平常同学们对我的认识完全不同，平常的我可谓是“夸夸其谈”，但是一到正式场合怎么就“沉默无言”了呢，很多同学对此都感觉似乎有些“不可理解”。我下定决心一定要改掉这个习惯，而且我坚信自己能够改掉这个习惯。

于是我找了些关于心理方面的书阅读，几乎所有的书都告诉我这种情况很正常，主要原因是自己想得过多，书中建议我们这类人要抓住机会、咬紧牙关，一定能够取得突破。我平常也努力试着去做，但毕竟由于锻炼机会缺少，改进效果也微乎其微。

大二刚开学时，我憋着一口气选修了《口才学基础》这门课，准备通过这门课学习其他同学的一些经验，希望能够提高自己在公众场合讲话的水平。课上，我发现有些同学非常不错，讲话流利自如，但也有部分同学和我境况类似，非常害羞。勇敢、自信的那批同学在课上的训练机会较多，我还是没有敢把握一些机会，只是羡慕他们。当然，由于一些必需的训练环节，我还是提高了一些。这样一学期下来，效果还不是特别显著，只能说解决了问题的20％。

真正帮助我渡过这个难关的是我所担负的社会工作。大二下学期开始，我担任本系团委实践组组长，由于工作性质，很多情况下我不得不上台讲话或在一圈人当中发言，而且要求说得生动，使同学容易参与进来。由于不得不在公共场合讲话的情形增多，再加上学习压力和工作负担的加重，有些时候上台发言也顾不了那么多，或者说没有时间去考虑那么多，说白了不再过多考虑自己发言时给别人留下的形象——或许是自信了许多，这样发言时感觉就很自如了。

大三的马克思主义哲学原理讨论课上，我终于忍不住举起了手，大声（虽然还有点紧张）地说出了自己的看法。这一举措令班上很多同学惊讶：“一个大一时在班上小组讨论时都紧张得不得了的同学能够在150人左右的大课上大胆地说出自己的看法，变化多大呀！”此后这样发言的次数也慢慢增多，到现在我们有很多专业课都要求做讨论课或是project的答辩，我都已经成为一名积极分子，能够很顺利地走上讲台说出自己的看法。

也许很多人会认为在公共场合讲话根本没什么，但是对于我来说，确实经历了一个艰难的磨炼过程，所以自认为弥足珍贵，而且极大地增强了自己的自信。我想应该还会有类似的同学，但愿我的经历能够给他们带来一些启示。

总结上面的经验：什么事情要是你真想办，真能够下得了决心，总是有办法而且会有效果的。我已经不再觉得孤单，即使一个人去吃饭，我仍然知道，我并没有被任何人抛弃，我还有很多朋友。

一个人吃饭

在清华已是两载，早已没有了初入清华时的惶恐陌生，也已经习惯了没有父母和老师的督促，习惯了没有高中好友的陪伴，甚至习惯了一个人吃饭。

我一直是一个依赖性很强的人，随时随地都需要身边有一个人为自己指引方向，在我看来，一个熟悉的人所起的作用未必是实际地帮助你，而是一面镜子、一个参照系，通过他，你可以知道自己是走在怎样的路上、走了多远。初入一个新环境，再也看不到那些熟悉的面孔，我失去了我的参照系，也失去了前进的方向。

认识新朋友，对于性格开朗的我来说，并不是难事，和室友的相处越来越融洽，我看起来又像高中时一样，每天和朋友说说笑笑。但是没过多久我就发现，这种速成的友谊远没有中学时那种日积月累的深厚，而且我们四个人各自的性格和爱好相去甚远，很难有更深入的沟通。我想寝室生活就是这样的吧，如果有个和你很投缘的室友，那么四年的生活都会是丰富多彩的，即使彼此没有相同的爱好，长时间生活在一起，大家互相影响，找到共同的兴趣点不是难事。

可是，来到清华没多久，同宿舍的3个妹妹就各自找到了男友，想来她们也是怕寂寞的人吧，这样一来她们就没有更多的时间分给我这个室友，通常只有上课和睡觉的时候才能看到她们。因此无论自习还是吃饭，我都只能独自一人。

这种寂寞是很难忍受的，尤其是从一个被朋友簇拥着的状态变成没有人理，这种落差我根本无法接受。那时候，在我看来，一个人去吃饭是十分可怕的事情，就好像是一个人被所有的朋友抛弃了。一到了吃饭的时间，看着别人都是三三两两地结伴去食堂，我却只能一个人，又回想起高中时全班一起在食堂吃饭的场景，便觉得自己实在是可怜，胃口也顿时没了。

逼不得已，只好去找同校的高中同学们，虽然高中时我们并不一定是最亲密的朋友，但是相对于那些陌生的面孔和陌生的口音，我们之间因为曾经的相识变得格外亲密。因为自己的宿舍回去了也没人在，所以我常常去高中同学的宿舍玩，这样一来，便由一个同学认识了一个宿舍的人，进而又认识了一个班上的很多人。有了这么多的朋友，我也就不再担心没有人陪我吃饭了。

本来只是自己无法忍受寂寞的权宜之计，但却意外地使自己结识了许多新朋友，这样的收获带给我很大的改变。我开始意识到，大学不像高中，高中一个年级只有几个班，接触比较多的大都是同班同学。而在大学里，班级的概念并不像高中那么强烈，一个班的人未必常常见面，同样，不同班级年级的人通过选修课等也有很多机会互相认识。

现在我在大学里的好朋友们通常都不跟我在一个系或年级，但这并不影响我们的交流，反而为我们提供了更多的话题。而我也意识到，一个人吃饭还是和朋友一起吃饭，跟孤独不孤独没有关系，刚来的时候之所以那么害怕一个人吃饭，是因为那时我是真的孤独，而一个人吃饭更是深切地让我体会到了那一点。现在，我已经不再觉得孤单，即使一个人去吃饭，我仍然知道，我并没有被任何人抛弃，我还有很多朋友。过年的时候，我回到了家里，给爸爸妈妈还有妹妹带回了礼物。看着他们惊喜的样子，我的内心被幸福充满了。

糊口记

大一暑假回家时，父母跟我算了一次账，我在大一一年花费了家里一万多元。当他们把一大堆银行汇款单摆在我面前时，我愣住了，我在校园的时候，总是一没钱就往家里打电话，好像家里是个大钱仓一样，不知不觉竟花了这么多钱。想起父亲一月只有一千余元，母亲又没有固定的收入，我一人就快花去了全家的收入！而最让我震撼的是，妹妹不经意中说到我不在的日子她很少吃到肉。我觉得自己太自私了，我在学校的幸福生活竟然是家里亲人们用痛苦换来的！我对父亲说：从大二起，我自己负担生活费。父亲并不在意，以为我只是一时说说，但我已在心里下了最大的决心。

我提前回到了学校，很快就联系上北京的几家家教中心。我心里想：清华的学生找工作应该很容易吧。但是没料到那边迟迟不来答复。最初的一个月好痛苦，我肯定不能再去找家里要钱，就只有东挪西借。平时花费也开始注意了。不再吃价格三元以上的菜，手机用的也少了。我一天天地熬着，真正体验到小说上那种没有经济来源的日子的漫长。在我几经催促之下，终于有了一份工作。我已不再选择，就开始准备。挣钱的日子终于到了。

然后就进行得很顺利，我每个月有了七百元左右的收入。很快还清了债务，日子过得也宽松了。这期间我拿到了两千元的奖学金。我打算先存起来备用。顺便说一句，自己过日子之后，我经济上开始记账了，每月的收支再也不糊涂了。

去年十一月，又接到了一个差事。有一家卖高中参考书的公司要在清华北大找一些学生帮忙出一些模拟题。当时期中考试刚过，课业也不紧，我和班上的另两位同学就接手了其中一部分工作。我们辛辛苦苦干了一个星期，把出好的卷子交给了那家公司。谁知这竟开始了漫漫讨薪之路。近两个月之内，我们跑了好几趟，他们终于给了钱，但是已从原来的每人1500元降到每人1000元。社会上的人真难缠，不过经此一事，也丰富了我们和人谈生意的经验。

这样，到第一学期结束的时候，我不但没从家里拿一分钱，还净赚了三千多。我把钱存在银行里。这是我第一次存钱而不是取钱。

过年的时候，我回到了家里，给爸爸妈妈还有妹妹带回了礼物。看着他们惊喜的样子，我的内心被幸福充满了。

第二学期课业重了起来，我把工作的时间压缩了，每个月收入也减到四百元。面对食堂上涨的物价，我开始力不从心，好在还有上学期的老本在，并且只要能争取到更多的奖学金，明年就不愁糊口了。每天只知道在学校学习的我们呀，对北京太不熟悉了，对解决实际问题的方法也掌握得太少了，连打电话这种事情都要想好长时间才能想得到，悲哀！

我在清华的小脚印

党课学习小组每学期要组织一次双休日实践，时间、地点由党课组长决定。出去玩当然是件很开心的事情，不幸的是大一的党课小组组长是我，更不幸的是我既不是北京人又从不记路，更更不幸的是我不喜欢带领大家去被别人去过无数遍的“军博”、“卢沟桥”……我喜欢让大家怀着好奇去，在玩中长见识，再开开心心地回来。唉，没办法，据说，处女座的人总喜欢追求完美。

眼看着日子流水般逝去，其他班也相继“军博”归来，我每天急得团团转，如果想不到好的去处，岂不是辜负了全班13名党课小组成员的厚望。在消息闭塞的大一寝室，我只好求助于北京同学。一个、两个、三个，我对我认识的北京同学都问过了，要求是既要与党有关，又要好玩，而且要大家没怎么去过的。大家都笑着摇头，你不是纯粹给自己找麻烦么？唉，是呀，要不就“军博”算了，交通方便，还好找，可是仍然有点不甘心。终于有一天，一个同学跑过来对我说，她小时候和爸爸一起去过的“地道战遗址”挺有趣的。哇噻！！太好了，钻地道，长见识，感受革命先辈的艰苦卓绝，体味现在生活的来之不易！就这个了！！

可是接下来的困难就是怎么去，地图上竟然没有“地道战遗址”！我的同学在问过老爸之后给我的答案也是模糊不清。怎么办，怎么办？查地道战的网页，没有任何有用的信息，要是能直接和“地道战遗址”的工作人员联系就好了。咦，对了，打114查询电话号码（北京的查询台也是114吧）！天呢！每天只知道在学校学习的我们呀，对北京太不熟悉了，对解决实际问题的方法也掌握得太少了，连打电话这种事情都要想好长时间才能想得到，悲哀！

最后问题当然被我顺利地解决了，我不仅问到了详细的路线、乘车方式，还了解到所需的费用、时间，而且令我兴奋的是我们可以到那里品尝忆苦思甜饭！其实也就是咸菜、窝窝头、玉米粥，但对我们这些娇生惯养的学生来说，这饭有一种天堂的神秘感，嘻嘻，不错。后来真正去的时候，我可以说没有丢脸，顺利地带领大家找到了“地道战遗址”，大家玩得很尽兴，还有人很诧异地向我询问找到信息的方法，我得意地笑了。［课堂总结］我把事情和组员分享后，组员又给我提了一个好的建议，我可以利用水木资源，是呀！我突然恍然大悟，大一时对水木为何物毫不了解的我当然想不到这样的办法，不过现在既有电脑又懂水木，解决问题就会容易多了，但是大一的蠢办法毕竟是一个经历，在挫折中成熟了！脚印之二：饭卡风波困难度：★★ 郁闷度：★★★★★ 成就感：★“嘀……”又一声刺耳的尖叫从刷卡机上响起，faint，又是“error1”，我从来都只见过“error4”。现在的问题是什么？而且换了好几台机器都不行，郁闷。我问食堂师傅什么原因，师傅竟然不理我！而且貌似神情有些……说不上来，唉，看来午饭泡汤了，幸亏我是个一直“梦想”减肥的女生。

晚饭我长了个心眼，拉着同学一起吃饭！结果在意料之中，又在意料之外，饭卡还是不能用，依然是“error1”，幸好还有同学在我身边。

我无奈了……

我茫然了……

我想了一切可能饭卡用不了的原因，太旧了？不像！被人挂失了？怎么可能！明明是我的饭卡！

faint！faint！faint！

第二天我去了饭卡充值中心，工作人员告诉我饭卡被挂失了！

哼！我早就做好准备了，哪个敢说这不是我的饭卡？我和他拼命！密码、学生证我样样都准备好了，就等着那个挂失的人来和我对峙！

工作人员要了我的联系方式，说弄清原因就和我联系，当然先帮我解了挂。

下午我的手机响起，工作人员要我去一趟，我才知道原来是另一个工作人员要找我，因为我帮红十字会领献血餐卡时忘记写数量了，只写了自己的学号！

他们……他们……还真有“办法”！

走出饭卡中心，我松了一口气，终于可以安安心心吃饭了！这时食堂师傅的神情在我脑中浮现，唉，可惜我清白的一生呀！［课堂总结］这个小风波是被我当作困难讲的，可是大家都是当成笑话听的，嘻嘻哈哈一通，唉，可怜的我呦！人在年轻的时候，只要在不损坏自己身体的情况下，应该尽可能多的给自己压力，让自己不断进取。

给自己加压

其实自从上了清华以后，大家都或多或少感觉到时间不够用，这种感觉在大一的时候还不是很明显，因为那个时候生活相对比较单一，主要是以学习为主，但是上了大二之后，参加了一些社团组织，还有系里学生会的活动，所以总觉得时间不是很充足。

学习和社会工作之间的时间分配我一直做得不够好，而我又属于那种很希望自己能够发展得比较全面的人（可能和我是处女座，比较信奉完美有关吧）。记得大二上学期开学没有多久，校学生会打算组织一些学生去为一所中学支教，时间为一个学期，每隔一周周末要抽出两个整天的时间，我非常感兴趣，但是一想到周六周日要有两天时间花费掉，就有一点动摇。同学也劝我说算了，大二这么忙，哪有时间参加这些活动啊。当时我就有点想放弃，但是又有些舍不得。

于是就这样考虑了几天，后来给父母打电话的时候谈到这件事情，然后记得爸爸对我说的是，你觉得你平常周末的时间利用率如何呢？实话实说，平常周末我的利用率是十分低的，有的时候在自习室坐上一整天，实际上书也并没有看进去多少。然后老爸对我说，他建议我参加这次支教，周末白天浪费的那点时间晚上可以补回来，只要把学习效率提高就可以了。不然的话以后想起这件事情说不定会后悔的。我自己想了一下觉得爸爸说的挺有道理，有些事情就是这个样子，你觉得参加了挺浪费时间，但是即使你不参加，节省出来的那点时间实际上你也并没有充分利用。就这样，我参加了这项活动，一个月抽出四天的时间陪一群高一的孩子，当一学期结束的时候，我觉得挺有收获，和那些学生也建立了比较融洽的关系。

其实我觉得有些事情事后想起来会发现其实并不能算作什么事情，只是当时在那样的环境下对这些事情看得不清楚罢了。引用一句诗，“不识庐山真面目，只缘身在此山中”。虽然我现在仍然经常觉得时间不够用，但是经历过这件事情之后，我明白其实很多事情并不是自己所想的那样，时间这东西是挤出来的，虽然有个限度，但是我们平常对它的利用还离这个限度有很大的距离，所以只要能够善于挤时间，就能够比较好地解决学习与社会工作之间的矛盾。

我将这个解决问题的过程与我们组的另外两个同学分享的时候，发现他们也经常有类似的情况，我觉得这或许是当代大学生的“通病”吧，而且大家解决的方式大多数都是选择了去参加这些社会活动，然后再回来抽时间完成学习任务。方法都是一样的，只是有时候有的人实施得合理些，或者一些别的原因，没有影响学习进度，有的人也许由于一点点懒惰或者别的原因对学习造成了一些影响，但是这种方法或许是解决这类问题的最好方法了，因为我实在无法想象如果大学四年只是在一味地学习，而放弃了各种各样的社会生活是怎样的一种情形。

或许人生也是这样，你不去拼，不去挤，你也就不知道你自己的潜力有多少。想起了我们《测试基础》课老师说的一句话“人在年轻的时候，只要在不损坏自己身体的情况下，应该尽可能多的给自己压力，让自己不断进取”。“害人之心不可有，防人之心不可无”，古语自有其道理。

当心，受骗！

KiKi 自动化系 03级

还记得刚上大一的一天，快期末考试了，我在“新水”自习，就是我们上课的那间教室，那天中午阳光明媚，温暖的阳光照在身上，没能抵住睡意，我就趴在桌上大睡特睡起来。等到睁眼的时候，发现坐我旁边的一个男生正含笑看着我，见我醒了对我说：“睡醒啦？这种天就适合睡觉。”我立时觉得有些不好意思，对他笑笑就继续看起书来。而他却和我搭起话来：“你是大一的吧？”“嗯。”我回答。“那你是哪个系的啊？”他又问，我如实回答，本以为就这样了，可没想到他竟开始问东问西。而谈话中他自称是北大生物系大四的，已经得到美国某大学的OFFER（哪儿的我不记得了），这对当时刚入学的我是一个致命诱惑，于是我就开始向他询问起关于出国的事宜（如果当时我有上过心理训练这门课的话我肯定不会这么快上钩的），言谈甚欢之际，他突然提出要给同学打一个电话，而自己手机没电了，我便把手机借给了他。可接下来意想不到的事发生了，他打完电话以后说朋友一会还会来电话，便把手机放在自己口袋里，而后我便伏身自习，不再理会他，他多次建议我一起去吃饭，我嫌他烦没答应，只希望他把手机还我赶紧走人。可事与愿违，他硬是不走。快六点了，我饿得不行，没办法只好说我请你去我们食堂吃吧。吃过饭后，我们边说边走把他送出学校，期间听他说出国的事，而此时我一心想的只是他何时能把手机还我，终于到了校门口，可他还一直装傻，我终于开口了：“对了，把手机还我吧。”“我还你了啊。”他想赖，现在想起他当时的表情的确不自然，“你最好找找，肯定你没有还我。这样吧，等我找到后给你打电话吧。”搞笑！你只知道我的手机号，拿走了怎么找我！“你最好现在给我”我有点怒了。终于，他摸出了手机，还给我，还一个劲儿地说不好意思。我当时太天真了，觉得这可能就是个误会，以后还是朋友，尽管他很烦……这事就算过去了。

可是没想到，几天后在校园里他又喊住了我，强压下厌烦之情，我又请他吃了饭，并莫名其妙地借了20元钱给他。谁知这还不是结束，几天后的周六，我又去“新水”自习，一大早就接到他的电话，一看是他，我就没有接。直到中午才回了一个给他，一起吃了饭，等离开时我终于忍不住了，便叫他还钱，而且跟他说快考试了不要再来找我。我的强硬使他有些迟疑，声称没有带钱出来，改天还我，而自此就再没有那个改天出现。后来我到北大去求证，发现根本没有这个人。

这一次的经历主要是由于他抓住了我心理上的突破口才打开了心房，进而进行讹诈，可能他还是新手，所以进行得并不顺利，以这一经历和课上学得的相印证，我更加深了对人与人交往中技巧的认识，“害人之心不可有，防人之心不可无”，古语自有其道理。因为它让我知道逃避不能解决任何问题，除了放弃我还能做很多。

无法逃避

现在回忆起当时那种无助的羞愤，我才明白，也许人们想要了解自己是和了解别人一样困难的事。

大一的时候，在清华这个古老的学校里，有一个看起来和学校一样古老的地方深深地吸引了我。在炎热的夏季，你可以轻快地骑着自行车，悠闲地仰望被国槐树遮掩得只剩下星星点点的阳光，心里还在暗暗窃喜，不必挤入主干道喧嚣嘈杂的人群，变成一个忙碌的庸人。坐在二层教室的窗边，囚禁于题海之中而两眼昏花之际，偶尔偷偷看一眼窗外灿烂的绿意，心中便泛起一种满足的愉悦。一天中最令人神往的时光莫过于到教学楼后面的小花园散步了，那里除了小桥流水的悠闲，还充满着孩子与老人的欢乐、情人们的温馨，如果足够幸运，会有几只可爱的小松鼠从你身边跑过，让你心中闪现一种无法抑制的天真。毋庸置疑，这就是清华园唯一的清静之地——一教。

曾经想过，也许可以大学四年都在一教自习，每天过着简单、繁忙却自得其乐的日子，就这样一个人，绝无仅有的私人空间。但是，就像人们常常慨叹的那样，美好总是在突然之间终止。一个宁静的夏日午后，洋溢着充足的午休所带来的轻松和满足，我正准备用一个下午的时间复习线性代数。无意中，竟有一张纸从书中掉了出来，写着“我到教室找过你……如果你愿意的话，请和我联系……”。似乎就是一瞬间的事，一种纷扰和不祥开始袭击我的大脑，我不能再集中精神学习，也不能冷静地思考该如何处理。也许，我应该一走了之，或者把这张纸条撕得粉碎以表示拒绝；天啊，还有另一个想法，就是和他见上一面。我竟然给他发了短信，想要说个清楚。我不知道该怎样，烦躁、混乱，然后竟然变成一种愤怒，我的心里是多么希望没有看到那张纸条，事实上，是根本不应该存在那张纸条！

接下来的几天应验了那种不祥的预感。我们见面了，我想拒绝，竟然没有勇气明确地表示，我怕太直接伤害他（现在想起来，所谓“害怕伤害别人”应该只是为自己的懦弱寻找的一个借口）。结果我暗示他，可是他竟然只是沉浸在自己的幻想里。总之，这次见面没有任何结果。之后的几天，他开始发短信来问我各种问题，甚至督促我该去吃饭了。天啊，我不需要这些多余的关心，我要的只是宁静的心情和生活，可这些宝贵的东西就因为他的出现而一去不复返了。还不只是这样，他竟然告诉我，他以前常常看到我在小花园里散步。他说得如此自然，可我的心里开始感到阵阵的恐慌，我的生活在被人窥视，而我一无所知！我开始低着头、匆匆地在一教里出入，有时坐在教室里或者走过走廊还会东张西望，因为也许他或者他那几个同学正在某个地方看着我。

我是多么庆幸那个时候已经是期末了。当我把他最后一个见面的要求坚决地回绝掉的时候，我是那么轻松，因为那天下午回家的火车可以把我远远地带离这个纷扰之地。而下个学期，应该是另一番天地了吧！

真的如此，一个假期的时间可能让他清醒了。虽然重新坐在一教里的我开始偶尔有些神经质般警惕的举动，但我的心又能沉静下来，开始重拾自得其乐的日子。可是，这时的我还怎么可能和以前一样，悠闲地到小花园散步，大摇大摆地在一教里面走来走去？我仍然在遗憾这些逝去的自由，但是路上的国槐依旧，窗外的绿意依旧，我的心也在挣扎着想要回到从前。用掉几个月的时间，我的心魔渐渐平复了。

当你即将忘却一道伤疤的时候，总会有某一次意外的事故让它重新裂开，清楚地告诉你它还在那儿。

又是一个几乎相同的下午，又是一封“无情”的信，再一次打破我的生活。当我看清楚信上的每一个字，它也深深地印在了我的伤口上，根本挥之不去。真的，用愤怒来形容这种感受简直太无力了，当时，那应该是一种仇恨！在宁静的教室里，我却焦躁不安，随时都可能拍桌子大喊“究竟是谁在做这些无聊的事”，可是理性告诉我这不行。我悄悄地收拾东西，这次我选择一走了之。但是，一个人走了进来，我又一次要去面对。好吧，那我就说个清楚。可是，当我看清楚这个人，我已经明白我根本无话可说。我必须保持着礼貌，可是，我的心里已经出现了一种无法言状的折磨，还有，羞辱！为什么我要跟这么一个猥琐（抱歉，这是我唯一能形容他的词）的人扯上任何关系？为什么要因为一个令人厌恶的人而改变我的生活？和他说话的时候的那种温和的态度简直是一种极大的虚伪！

好不容易摆脱他之后，我的情绪彻底地失控了。我在宿舍里大声地对着室友发泄心中的仇恨，虽然我知道，她们也许根本不理解我为什么发怒，她们只是在做同情的观众而已。或者，也许我自己也不知道为什么发怒，只是随着本性让感情奔流。就算他说过，他并不想这么样，只是希望能常常看着我自习。可是，这个人恰好揭开了我的伤疤，他自以为慷慨的让步和无私的默默的关心，恰恰是我最为厌恶的无耻的窥视，是自私的打扰！筋疲力尽之后，我只能在心中一次一次重复“Leave me alone.”

失眠让我清楚地看到唯一的出路——我只能从一教消失。我所爱的国槐、小桥、流水、松鼠，还有绿色的阳光，统统在眼前远去，我真的蒙着被子流泪了。

不管迈出第一步有多么艰难，我最终还是离开一教了。事实上，辗转于三教、四教，甚至是现在我所谓“最爱”的六教，我再也没有体会过曾经的那种舒适的愉悦。我似乎变成了另一个人，因为缺少了生活乐趣，只剩下每天辛苦的工作。我也变成了庸人，但是庸人自有庸人的快乐，没有困扰和羞辱，我懂得知足。因为时间的缘故，我可以忘记过去有多痛苦；因为成熟的缘故（或者是脸皮厚了的缘故），我可以容忍周围偶尔出现的异样的目光。只要常常换地方，懂得“舍”，方能“得”。可是，如果一切真的就这样结束，我也许此刻也不会再写这样一篇文章了。

又是这样的夏天，那个猥琐的人居然又一次来到了我的自习室。我尽量不去胡思乱想，因为也许这只是巧合，将近两年的时间，而且我的发型、衣着，总之一切可以改变的东西，都已经不同了。第一天，没有发生什么，我很高兴。但一向谨慎的我还是决定换教室。可是，第二天他又出现在我的自习室里了。这不是巧合吧？更令人无法忍受的是，他居然带了两个同学来，在教室里窃窃私语。甚至当我经过走廊的时候，还要被他们指手画脚地评论。我的耳边不停地回响着那种恶心的笑声，沉睡已久的仇恨彻底地惊醒了，连理智都不愿去控制它。想要呼喊，可是这有什么用？只会让自己更加疲惫不堪。甚至想到向警察寻求帮助，可是这又能这样？他“什么也没做”，我不想自取其

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