礼仪金说系列2:社交礼仪(txt+pdf+epub+mobi电子书下载)


发布时间:2020-07-01 20:28:01

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作者:金正昆

出版社:陕西师范大学出版社

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礼仪金说系列2:社交礼仪

礼仪金说系列2:社交礼仪试读:

绪论 礼仪就在你身边

各位好,我非常高兴地来和各位探讨有关交际礼仪的一些具体问题。

首先,我想明确一下什么是礼仪。“礼”这个字的意思是什么呢?它是一种道德规范:尊重。孔子说过:“礼者,敬人也。”在人际交往中,既要尊重别人,更要尊重自己,此即礼者敬人。但是你只是口头说说尊重没有用。别人怎么知道你心里想什么?这就要求你善于表达,它需要一定的表达形式。你得会说话,你得有眼色,你得懂得待人接物之道。因此,在人际交往中我们不仅要有“礼”,而且还要有“仪”。“仪”,就是恰到好处地向别人表示尊重的具体形式。下面,我来举一个简单的例子。我来讲课,主持人会介绍说“请金老师上场”。因为这儿是一个礼仪讲堂,金教授我就是老师,我在给台下的听众讲课。当然我们应该谈谈交往艺术的游戏规则。倘若你是外人,到人民大学也好,到北京大学也好,如果你不是我的学生,你也不是我的同事,游戏规则的一般要求则是:你不能叫我金老师,而要叫我金教授。为什么?在人际交往中,你要尊重交往对象,就要使用尊称,而使用尊称的一般性技巧是就高不就低。谁叫我金老师呢?主持人可以叫我金老师,我听说在座的有中学生、大学生,你们也可以叫我金老师,因为我的职业就是老师嘛。但是,如果是对外交往或跨行业、跨地区交往的话,你最好别叫我金老师,而是要叫我金教授。当然,我也见过不在行的人:一天,有位同志对我说:“我也想叫你教授,但是我不知道你评上没有。”我笑了,我告诉对方:“你不太懂得游戏规则。到什么山上唱什么歌,你对别人尊重,你跟别人打交道,假如你没有使用必要的尊称,就会失敬于对方。”

我们再举一个简单的例子:逢年过节,家里会来客人。过春节的时候,过元旦的时候,有时候家里来的客人彼此之间是不认识的。作为主人,你要有基本的礼貌,你要为客人进行相互介绍。根据现代礼仪的游戏规则,谁是介绍人呢?女主人。我到你家串门去,我碰到老王、老李,我不认识他们。比如,我是你的朋友,你是男士,丈夫,那么你老婆的朋友也来了,我们彼此之间不认识,谁是介绍人?女主人。要介绍一下这是“人民大学金教授”,那是“化工学院王老师”,替我们彼此作一个介绍。你若不介绍,有时候就会失礼。有一天,我到一个地方去,大家彼此之间就说起孩子来了。关心下一代,家长之天性也。一位女同志跟我年龄差不多,四五十岁,她说:“我的孩子要报考大学了,不知道报什么专业好?”旁边有一位同志知道我在学校工作,就把话题往我这儿引,问她家里是男孩还是女孩。答:“是女孩。”这个同志就说:“女孩还是报师范好,现在当大学老师,又体面,又有稳定的收入,而且将来还可以教育好自己的孩子。最重要的是有寒暑假,这对女人比较好。”那位女同志马上说:“我们家孩子才不想当老师呢!当教授有什么意思,‘教授教授,越教越瘦’。”她当时还说了一些其他比较难听的话。过了一会儿,她问我:“你在什么地方高就?”我说:“我就是越教越瘦的那种人。”

为什么会出现这种情况?因为这家的女主人忘了作介绍了,其实她要先跟我们彼此说说话,介绍一下张三和李四,那就不至于失礼了。因此,礼和仪在现实生活里往往不可或缺。

实际上,你善待自己也好,善待别人也好;你尊重自己也好,尊重别人也好,都既要有礼,又要有仪,礼就是尊重,仪就是表达。也就是说,既要坚持尊重为本,又要掌握必要的表达方式。没有礼,是没有仪的!

比如,我给各位出一个小问题,大家可以扪心自问,倘若遇到这个问题怎么办:打电话时谁先挂?我们在比较正式的场合和别人通电话,你也别管是座机还是手机,请问打电话时谁先挂?

这个问题,其实就是礼和仪的问题。我遇到的同志经常犯以下两个常识性的错误:

第一个常识性错误是谁先打谁先挂,即误认为主叫方应当先挂断电话。

第二个常识性错误是什么呢?等着对方挂!这个说法根本没有操作性。你想想:我人民大学规定打电话对方挂,你清华大学也规定打电话对方挂,人大和清华两家通话时将出现何种状态?两边都不挂,死扛,大说其废话。那么,到底应该谁先挂呢?

交际礼仪有其游戏规则:地位高者先挂。

我在单位里上班,不管我的上司是男士还是女士,是年龄大还是年龄小,是我的学生还是我的同事,在职业道德中,尊重上级是一种天职,所以游戏规则是:上司先挂电话。我是一名北京市教委的工作人员,我和国家教育部通话,我不用考虑教育部的那个人是部长还是科员,因为他代表上级机关,所以上级机关的人先挂。现在我们国家和政府强调立党为公、执政为民,那么群众给我们的公务员打电话,不讨论,群众先挂。现在在商务交往中讲客户是上帝,不讨论,服务行业及其企事业单位和客户通话时,客户先挂。我经常跟别人开玩笑说:“金老师我怕老婆,一般和老婆打电话都是老婆先挂,否则怎么能够证明她是我家老大。”地位高者先挂!我讲授礼仪时喜欢强调:你要尊重别人,你就得以适当的方式表现出来,否则你说什么叫尊重,没有形式就没有其内容。

如果要让我来具体地解释礼仪,我喜欢从以下三个角度来讲。

第一个角度,礼仪是人际交往的艺术。现代社会生产力发达,人们的交际圈扩大,现代交通和通信技术使我们可以“坐地日行八万里,巡天遥看一千河”。我们交际圈子扩大以后,拿自己跟自己村里人打交道的游戏规则去对付外人,可能就没有用。比如,国家人事部颁布的《国家公务员行为规范》,第八条最后一句话是四个字——讲普通话。为什么要求公务员讲普通话?因为普通话是国家法律规定所要推广的,讲普通话有助于全国人民之间的有效沟通。你讲方言土语,有人会听不懂。我上大学的时候,七八个同学住一间宿舍。开学头一天,七个人准时报到,第八个同学是从四川来的,来晚了。那时候也没有什么夜班车、早班车。好不容易我们睡着了,大概凌晨两三点,这位四川兄弟进来了。他好不容易找到自己的宿舍,进门,开灯,灯不亮,学校怕我们淘气,拉闸了。他自己就嘟囔,讲的是四川话:“老子床在哪里?老子床在哪里?”他乱摸,把我们摸醒了,还当我们老子,我们当然很不高兴,我们在黑暗中窥视他,不吭气。他后来急了:“龟儿子,你们说话呀!”结果“龟儿子”们就联合起来把“老子”给打了一顿。我们那时挺淘,也不是真打他,反正挺不高兴,就骂骂咧咧地给了他几下。很久之后才知道他有点冤,因为四川话里什么“老子”、“龟儿子”,跟北京话里哥们儿、兄弟姐妹什么的差不多,并没有什么装你长辈的意思,也没有把你当晚辈贬低或讽刺的意思。

这实际上就是没有有效沟通的结果。现代人交际圈大了,有时候不讲交往艺术就会自找麻烦。

再来问你一个问题:倘若你们想向金教授要张名片,怎样索取比较方便?

有一天,我在一个地方散步,一个同志过来说:“金教授好,你有片子吗?”他倒挺直奔主题的。但说实话,他是不是有点糙?现代人要讲教养。不讲教养的人,在交际中往往会四处碰壁。

金教授喜欢讲一句话:教养体现于细节,细节展示素质,细节决定成败。

人与人之间打交道,有的时候细节之处如果不注意,往往就会自找麻烦。一天,我到一所大学去,有位领导跟我说:一名博士生被推荐到一个国家机关去面试,他考试成绩优秀当然没得说,公务员考试也通过了。去面试时,最后一圈了,那个机关的领导要见他,他却晚到十分钟。没有别的原因,就是因为晚到十分钟,于是那个机关就不要他了。

这里面存在着一个个人修养的问题。教养其实体现于每一个人做人做事的具体细节之中。细节展示素质,细节决定成败。如果不注意细节,有时真的很麻烦。

回过头来再说,在人际交往中,索取名片省事的办法是有的。一般来讲,以下四个办法比较常用。

第一个办法,是交易法。它的具体方法,就是先把自己的名片递给对方。所谓将欲取之,必先予之,来而不往非礼也。想要索取金教授的名片最省事的办法,就是先把自己的名片递给金教授。不管金教授愿意不愿意,我得回你一张,我不至于告诉你“收到”。我在舞会上碰到一个女生,我是一个男生,我想认识她,我总不至于傻兮兮地上去问:“同学,你叫什么名字?”“这位女士,你怎么称呼?”你这样问太笨!你要聪明的话,你那时可以先作自我介绍。比如,坐飞机我们俩坐一块儿了,“这位女士,认识您很高兴,我是人民大学的老师,我叫金正昆。”我先自我介绍一下,你就得回应我一下。你不会只说“嗯”。来而不往非礼也,这是基本的游戏规则。

第二个办法,是明示法。明示法,就是明着说明自己的本意:“金教授,认识您很高兴,能换一下名片吗?”在一些场合,此种直截了当的表达方法,往往也行之有效。

第三个办法,是谦恭法。倘若这个人地位比较高,身份比较高,你可以给他先作一个铺垫:“金教授,听你刚才这个讲座很受启发。我本人呢,也深感自己在交往艺术方面有待提高,跟你相见恨晚。现在知道你很累了,不便打扰你,你看以后有没有机会继续向你请教?”“以后有没有机会继续向你请教”这句话,实际上就是暗示“老金,能不能把电话号码留下来”,就等于问我要名片。我想给你就给你,我不给你你也有面子。此种方法,即谦恭法。

第四个办法,是联络法。比如,金教授我今年46岁了,对面坐一个女中学生也就是16岁。我想要她的名片,总不至于说“以后如何向你请教”吧?那样她什么感觉,碰上坏人了。说实话,太夸张了。我要跟一个晚辈或者跟一个平辈要他的名片,我可以说:“认识你很高兴,希望以后能够与你保持联络,希望今后还能与你再见,不知道怎么跟你联系比较方便?”“不知道怎么跟你联系比较方便”这句话的言下之意,就是要你的名片。你要愿意给我,我谢谢。不愿意给我,咱俩都不伤面子。如果你不想给我,其实很容易,你可以这样讲:“金教授,以后还是我跟你联系吧。”其言下之意是:“我以后就不跟你联系了。”这是一条很巧妙的退路。这种方法,即联络法。

第二个角度,礼仪是有效的沟通技巧。“闻道有先后,术业有专攻”。人和人打交道,沟通是比较困难的一条。有时候你如果不注意沟通,就会问题不断。比如,我举个简单例子:你说别人穿衣服,谁愿意穿的衣服让别人觉得自己没有品位?!待人接物,谁愿意让人说自己糊涂、傻?没有吧?我深信我国人民不管是城市的还是乡村的,不管是企业家、知识分子还是农民、工人,都有学习礼仪、运用礼仪的愿望,因为没有人愿意让别人觉得自己没有教养,没有人打算让自己丢人现眼,更没有人愿意伤害别人。有的人之所以弄巧成拙,主要在于他不懂礼仪。不知礼怎么去讲礼,不知礼就没办法去讲。虽说“沟通无极限”,但是沟通往往存在着困难。正确地运用礼仪,方可有效地进行人际沟通。

比如,我举一个简单的例子,现在的高楼、大厦,宾馆、酒店一般都采用无人驾驶电梯,假如你是主人,当你陪同多位客人出入这种电梯时,请问出入电梯的标准顺序如何?主人和客人应该怎么走,主人是先进先出,还是后进后出?

陪同客人出入电梯,假如是无人驾驶的升降式电梯,标准做法是什么呢?陪同人员需要先入,后出。为什么?有以下两个原因:

第一个原因,安全。你把门一打开,就把客人让进去,你能够保证电梯底板同时到位吗?万一它不上来呢?万一里面有坏人呢?

引导不就是带路嘛,是故引导者一定要走在前面。你在前面带路时,你往往需要提醒被陪同者此处有楼梯、有台阶,那个地方比较暗,请他留意,所以引导者必须走在前面。

第二个原因,方便。下次您坐电梯时,请您注意:电梯门口那个钮,我们把它叫做升降钮。一按它,电梯就来了。但是,它一般有设定的程序,大概几十秒钟就自动关门走了。我经常遇到这种事——客人还没上完,陪同人员着急了,拿胳膊跟电梯门搏斗,或者用脚挡在那里,还有的同志大喊“快来”。此举非常非常有损个人形象。如果陪同人员先进入电梯按住有开门标志的按钮,就不会出现这样的尴尬。电梯到达目标楼层,再次按住开门按钮,等客人陆续下完再出电梯。如此即方便了客人进出,也显得待客周到。

穿衣服时,谁愿意不讲规则与品位呢?没有吧?但是你要不懂有关的规则就很可能贻笑大方。比如,夏天的时候有人穿露脚趾、露脚跟的凉鞋,很多女孩子穿。但是依据“礼”,这种露脚趾和露脚跟的凉鞋适穿的场合则是有要求的。在非常重要的场合,上班的时候,特别是穿制服的时候,穿露趾和露跟的凉鞋是不得体的。当然倒过来说,如果你要休闲度假到海滨去,到海南、到泰国去旅游,那就另当别论。在那种地方,你要穿着高跟鞋或套装反而不伦不类,它其实有一个适用场合的问题。

再举一个例子,在非正式场合穿露趾凉鞋是可以的,但是穿露趾凉鞋还有一条游戏规则:不能穿袜子。穿露脚趾凉鞋就是要透气啊,你要再穿一双袜子则叫煞有介事,等于告诉别人“自己的腿上有情况”,比如,汗毛粗重、毛孔粗大、胎斑色痣,害怕被别人发现。所以你穿露趾凉鞋时煞有介事地穿上一双袜子,自己觉得挺正规,看在行家的眼里却是稍逊一筹。这里我讲的是沟通技巧。礼仪就是一种沟通技巧。

又如,男人穿西装亦有它的游戏规则。请问:男同志穿西装的最高水准的要求是什么?

我在此要介绍的是三色原则。穿套装也好,穿套裙也好,穿制服也好,基本的游戏规则是:全身颜色皆应被控制在三种之内。包括上衣,包括下衣,包括衬衫,包括领带,包括鞋袜在内。比如我穿西装套装,套装是一个颜色,深色的;鞋袜是一个颜色,黑色的;衬衫是一个颜色,白色的;这就三色了。那么领带呢,领带只有一种选择,领带的颜色和西装是一个颜色为佳。当然,喜庆场合,比如,国庆或参加少数民族节日,喜庆一点,我可以打紫红色领带,那是比较特殊的情况。在一般情况下,三色原则是着装最基本的游戏规则。我有一个习惯,一个人要穿着西装,打着领带向我走来时,我通常不太在乎他自报家门,而是喜欢把他身上的颜色数一数。我的经验是:在他的身上,三种颜色一般是懂规矩的,四种颜色一般是不太懂规矩的,五种颜色以上肯定是不懂规矩的。

再如,一个男人穿西装外出的话,尤其在国际交往中,我们一般要求其遵守三一律。什么叫三一律?就是你穿西装的时候,身上有三个地方应该是同一种颜色,哪三个地方?鞋子、腰带、公文包!它们三者应该是一种颜色,而且应当首选黑色。当然,我讲的是很正规的场合。内行看门道,讲究的男人出来的话,他的鞋子、腰带、公文包肯定是一个颜色,而且首选黑色。不过我也见过不在行的。那天,我在机场见到一个老兄。他脚穿白皮鞋,腰系红腰带,手拿咖啡色手袋。当他看见我后,马上就过来了。没办法,我边上还有很多外国朋友呢,怎么也是咱们自己人,我想替他圆场,就问他:“你今天为什么穿得这么花呀?”没曾想他告诉我:“那还用说吗,哥们儿今年是本命年。”

此刻他跟我用的不是同一个标准,于是他与我的沟通出现了障碍。

第三个角度,礼仪是约定俗成的行为规范。现代人是讲规范的,规范就是标准。礼仪,其实就是待人接物时约定俗成的标准化做法。前面我们讲到了“教养体现于细节,细节展示素质”,其实规范就是展示于细节的。在任何情况下,规范的问题你要不注意,那就会比较麻烦。我们强调:礼仪不仅是交往艺术,是沟通技巧,而且也是行为规范!

当然,现代礼仪是划分得很具体的,不同的领域,不同的对象,都有不同的讲究。一般而论,现代礼仪可以分成以下五大板块。

其一,政务礼仪。它是国家机关工作人员、国家公务员在执行国家公务、为人民服务时所讲究的礼仪。

其二,商务礼仪。它是企业的从业人员在商务交往中所讲究的礼仪。

其三,服务礼仪。它是服务行业从业人员——酒店、餐厅、旅行社、银行、保险公司、医院等单位的从业人员,在其工作中所讲的礼仪。

其四,社交礼仪。它是人们在工作之余的公众场合,在其迎来送往、私人交往中所讲的礼仪。

其五,国际礼仪。它是我们中国人和外国人打交道时所要讲究的礼仪。

之所以要把政务礼仪、商务礼仪、服务礼仪、社交礼仪和国际礼仪分类介绍,主要是想说明什么呢?想要说明的是:它们有不同的适用对象,你不可能以不变应万变。我们举一个例子,中国人吃饭有一个习惯:给别人夹菜。一般的社交场合我们经常受到这种厚待,长辈要给晚辈夹个菜,主人要给客人夹菜,以示那种谦让和友善。恐怕各位都曾经受到过这种待遇,比如爹妈和老前辈给我们夹一筷子菜,礼让给你。但国际礼仪是绝不允许此举的。国际礼仪讲究的是:让菜不夹菜。为什么?道理很简单。换成另外一个角度,你又不知道我是谁,你又不知道我爱吃什么,你凭什么给我夹菜。不是讲尊重吗?尊重别人,就是要尊重别人的选择。你给我夹的那筷子菜,万一我不愿意吃呢?有一次,我就非常倒霉。我肠胃不太好,不爱吃比较寒的东西。那天被一个同志请吃大闸蟹,他一会儿给我来一只,夹过来我就得吃。然后再给我夹一只,我又吃了。他连着让我吃了三只,我被他弄得连续一个星期胃痛。

他给你夹了菜,你没办法不吃。这还算好的,还有更差劲的。有人拿自己的筷子给你夹,还把筷子先在嘴里“处理”一下,等于给你派送一口唾沫,你说恶心不恶心?!不同的地方,是有不同的讲究的。如果彼此是熟人、自己人,就不讲这个。比如两个青年男女在谈恋爱呢,人约黄昏后,两人在属于自己的二人世界里一块儿说悄悄话,吃悄悄饭去了。那女孩子夹了一筷子菜,含情脉脉,给男朋友递过来了。可以想象那位帅哥当时会是什么感觉,他恐怕恨不得把筷子都吃了!此刻,他绝对不会要求对方出示健康证书之类的,那是没道理的。所以这里就要加以说明,礼仪它有自己特定的适用范围、适用对象,你不能弄错了。

究竟什么时候需要我们讲究礼仪呢?大体上在以下三种情况下要讲究礼仪。

第一,初次交往。第一次打交道时,你要给人留下好的印象。你初次跟别人打交道,他不知道你姓甚名谁。比如,我现在跟各位在一块儿交往,我们假定要在这儿交往十天、八天,您知道我是一位礼仪专家,是一位大学教授,有的时候我随便点,这叫不见外。又如,你是我家孩子,或者是我晚辈,我给你夹一筷子菜,那我是看得起你,这个你挺高兴的。但我们彼此如果是不认识呢?不认识的话,上来给你夹菜,是不是有点不合适?所以初次交往要讲礼仪。

第二,因公交往。两国交兵各为其主。公事公办,有助于拉开距离。跟外单位、外行业的人打交道,即便是熟人也要讲礼仪,那样做有助于更好地进行公务交往。在因公交往之中,不能不讲究礼仪。

第三,涉外交往。“十里不同风,百里不同俗”。和外国客人打交道,有的时候你要不讲国际礼仪那就麻烦了。比如,北京的市花是月季和菊这两种花。逢年过节,尤其国庆前后都要用菊花装点国庆的北京。京城那时到处是菊花。但是有国际交往经验的人都知道,不少外国客人是比较忌讳菊花的,尤其是西方客人。在西方文化中,菊花往往是死人专用的。他们把它叫做妖花,叫葬礼之花。如果来了外国客人,你给他送了一盆菊花,那就等于是为他送葬。在西方,菊花往往在墓地摆放。你给他送一盆菊花,或放他家里去了,那怎么行?!所以,在涉外交往中,我们一定要讲国际礼仪。国际礼仪,其实就是人们在国际社会中所必须恪守的有关交际往来的“交通规则”。

那么,我们为什么要学习礼仪、运用礼仪?

学习礼仪、运用礼仪,简而言之,通常具有以下三大作用:

第一个作用,内强素质。作为现代人,你跟别人打交道也好,你要做好本职工作也好,恰到好处地展示自己的素质都是非常重要的。教养体现于细节,细节展示素质。言谈、话语、举止行为,其实都是个人的素养问题。荀子曾说:“礼者,养也”,就是此意。比如,个别国人,在国际交往中和正式场合往往不修边幅,那么有的时候就影响形象。有的同志在你对面一坐,习惯性地顺手把裤腿往上一拉,露出一条“飞毛腿”,这个顶多说明他发育正常。还有同志按着鼻孔,一下就把鼻涕之类发射出去了。我还见过最高境界,他不发射,自己消化,他一下就把那个东西咽下去了。这样的人并不多,但是说实话,如果你要遇到其中的一位,您说他的个人素质如何?

在国际交往中,上述那样的同志往往会影响国家形象,影响民族形象,也影响我们的地方形象。因为任何一个中国人到外国去了,在公众场合擤了一下鼻子,别人可能就说那是中国人擤鼻涕,说那是北京人擤鼻子,甚至说那是某单位、某部门的人擤鼻子!总之,我们的个人形象其实代表着组织形象,我们的个人形象代表着国家形象、产品形象和服务形象。

第二个作用,外塑形象。在国际交往中也好,在国内交往中也好,员工的个人形象,就是代表组织形象,就是代表产品和服务形象。有鉴于此,我们一定要时刻维护好自身形象。那天,我问一位男同志:“你为何不照照镜子?”他问:“我照镜子干什么?”我说:“请你用它去照一照鼻孔,检查一下自己的鼻毛吧。它已超出你的鼻孔之外。走近之后,我们都会发现你的鼻毛正在鼻孔之外随风飘摇。”

它实际上是一个个人形象问题。在国内交往与国际交往中,个人形象都是比较重要的。

第三个作用,增进交往。现代人都有这样的欲望:要多交朋友,广结善缘。一个人不管你愿意不愿意,你必然要跟别人打交道。古希腊哲人亚里士多德曾说:“一个人若不和别人打交道,他不是一个神,就是一只兽。”革命导师马克思则强调过:“人是各种社会关系的总和。”一个人不论做任何事情,做农民也好,做工人也好,做企业家也好,做官员也好,做学者也好,做学生也好,你肯定都要和别人交往。既然要跟别人交往,你就要掌握交往的艺术,所以学习礼仪有助于我们的人际交往。说话时你得会说,什么话能说,什么话不能说,它有游戏规则。对此,我们要了解,更要遵守。

总而言之,上面所提到的学习礼仪、运用礼仪的三大作用就是:内强素质,外塑形象,增进交往。我可以把它概括为一句话:使问题最小化。它的具体含义是:学习并运用礼仪,能使你少出问题,或不出问题。说白了,就是可以令我们少丢人,少得罪人。从这个意义上说,就是使问题最小化。它实际上也是效益最大化。打个比方,我们搞外事工作,能为国民生产总值直接作什么贡献吗?能够多炼钢,多种粮吗?不可能的。但是,外事工作做好了,不出问题,就会有助于树立中国国际形象,有助于提升中国国际地位。从这个意义上讲,我们的外事工作不出问题就是对国家、对民族最大的贡献。因此,有助于使人际交往的问题最小化,是学习礼仪的基本作用。

下边,我再来简单介绍一下,交际礼仪有哪些基本内容。从总体上讲,它包括以下两大内容。

内容之一,叫做形象设计。形象设计,其实就是一个人的穿着打扮、言谈话语、举止行为。比如说,你是一个有教养的人,你和外人打交道时,不能够随便去置疑别人、训斥别人、诽谤别人,这就是教养,这是你的形象。另外,对穿着打扮你要具有基本的常识。那天,我对一个女孩子讲:戴首饰一般不能乱戴。戴贵金属首饰、戴珠宝首饰时,都要讲究以少为佳,协调为美。你戴八只戒指,你戴三串手镯、手链,胳膊一晃,跟呼啦圈似的,好看吗?实际上,你若有经验的话,会知道协调比较好看,少而精比较好看。比如,现在我要戴一枚黄金的胸针,那么我的戒指和项链最好就戴黄金的。现在流行戴白金戒指,我要戴项链,我就得同时戴白金项链。礼仪上的游戏规则把它叫做同质同色。其具体含义是:同时佩戴多种或多件首饰时,它们的具体质地、色彩都要相同。有一次我去参加一个宴会,对面的一个女孩把我看晕了。她戴了四枚戒指:一枚是绿色的,翡翠的;一枚玳瑁的,黑色的;一枚玛瑙的,咖啡色的;一枚玫瑰金的,彩色的。由于穿着高领衫,她戴的项链看不见。耳环则有两组:一紫一蓝。人家很大方地问我:“好看吗?”我问:“你想听真话还是假话?”她问:“啥意思?”我说:“那就跟你简单说吧,反正你戴的首饰都是好东西。”她又问:“什么意思吗?”我说:“把它们放一块不好看。”她问:“为什么呀?”我说:“它们远看像一棵圣诞树,近看像一座杂货铺。你戴的饰物质杂色乱,彼此之间串了味了。”

这里所要说的,其实是形象设计的问题。

内容之二,叫做沟通技巧。你跟任何人打交道,其实都是一种沟通。沟通之事,往往难乎其难。举个例子,说话。你跟别人说话,你得知道什么该说,什么不该说。不该说的就不能说,该说就要说。国际交往也好,社交场合也好,个人隐私的问题就最好不要去说。不问收入、不问年龄,这些是最基本的忌谈问题。遗憾的是,有的人就是不注意此点。那天,一位同志问我:“金教授,您一个月能挣多少钱?”我跟他开玩笑,我说:“挣的跟别的教授差不多。”我的所答非所问,就是不想跟他就此进行深入探讨。没想到他很认真地追问:“那别的教授一般挣多少?”我说:“国家给多少,就是多少。”他又再接再厉地打探:“国家到底给你们多少?”

他其实是在有效沟通的环节上出了问题,他不了解有关的沟通技巧。

最后,我想来与大家探讨一下礼仪应该如何操作。毛泽东同志说过:“学习的目的,全在于应用。”学习礼仪,当然也不例外。学习礼仪,自然而然是为了学以致用。

交际礼仪有着下列三个具体的特点:

第一个特点,规范性。它强调标准化操作礼仪,要求人们在交往中不可肆意妄为。

第二个特点,对象性。它要求人们到什么山上唱什么歌,见不同对象有不同说法,具体操作礼仪时因人而异。

第三个特点,技巧性。它告诉人们:礼仪是讲究技巧、重视操作的。

在实践中,对此三点均应加以认真的注意。

比如,名人、企业家,到公众场合去,其穿着打扮有个游戏规则,叫“男人看表,女人看包”。当然那是大人物、要人的规则。讲究的男人的表是比较有档次的,此即“男人看表”。当然,有的男人也不讲究,为什么他不戴表,你问他“几点”,人家不用看表,一看手机就知道了。“女人看包”则是说,比较讲究的女性,她包里放着什么东西,包是什么色彩的,她都很有讲究。不过我也见过很不讲究的。那天我跟一位女同志换名片,我说:“认识你很高兴,我们换一下名片吧?”她把包拿过来了,挺高档一个包。包一打开,首先拿出一包瓜子。我装没看见,其实看见了,是洽洽的。然后翻出一包话梅,接着冒出一只袜子。最后,她告诉我名片忘带了。该带的没带,不该带的带了。

在公共场合,人们在打量一个人时,讲究“女人看头,男人看腰”。“女人看头”是看什么?首先看发型,其次看化妆。注重个人形象的女性,对发型都比较介意。有社交经验的女人知道,在重要场合是要化妆的,这是基本礼貌。化妆是对交往对象和对别人的尊重。男人看什么?“男人看腰”,我给男同志留一个小问题,请你扪腰自问:“男人看腰是看什么?”“男人看腰”,其实不是看我们的腰粗不粗,也不是看腰带威风不威风。当企业家的人系着高档腰带还说得过去,我是一个大学生,我花爹妈的钱,我系一条登喜路的腰带,两千多块钱,别人肯定认为不合适吧?不是看你衬衫下摆有没有掖到裤腰里去,也不是看你弯腰时会不会露出一截秋裤!看什么呢,看下面这样一个细节:重要的场合,有地位、有身份的男人,比较讲游戏规则的男人,腰带上面挂不挂别的东西?有地位、有身份的男人腰上是不挂任何东西的!有的老兄往我们对面一站,我们就会发现他有点问题,他腰上别着手机一只,打火机一枚,瑞士军刀一柄,另外还有一把钥匙。说句不好听的话,他就是像是全副武装的远征军,很不正规。

综上而言,礼仪的操作实际上就是七个字:有所不为,有所为。什么叫有所不为?有所不为的意思,就是在重要场合、在待人接物时,有些事情不能去做。它规范了我们不能出什么洋相,不能犯什么错误。比如,招待客人喝饮料,要是训练有素的公关人员、接待人员,你就会知道,绝对不能乱问问题。我经常遇到有人乱问,好心好意地乱问。那天,我到一个单位去了,负责人没赶回来,女秘书刚赶回来。那位女秘书大概是大学生刚参加工作,经验少。她气喘吁吁跑来了,说:“金教授,我们头还在后面呢,我先回来了。头儿交代了,让我伺候好你,要什么就给什么。”我说:“你夸张了,你这不是牺牲吗?你不能这么说。你也别跟我说别的,咱们搞一点喝的吧。”因为我们当时在一个酒店大堂里呢,两人傻站着,不合适。她很实在地问我:“金教授,喝点什么呀?”有经验的人是不会问这种问题的。喝点什么?吃点什么?你想去什么地方玩?这叫开放式问题。那样去问问题,你会给客人无限大的选择空间!如果你是当爸爸的,你宠你家孩子,你问他:“孩子,今儿礼拜六,到哪儿玩?”美国迪斯尼!你飞得过去吗?当时那位女孩如此问我,我就开玩笑地答道:“不客气了,来一杯路易十三吧。”她当时眼都直了:“你还真要?”我问:“为什么不可以?”她说:“那酒一瓶一万多。我没带那么多钱,我的口袋里一共只有三千多。”我说:“我告诉你吧,有经验的人,此时一定要使用封闭式问题。”

什么叫封闭式问题?就是给出所有选择,让对方从中挑选。比如,你招待金教授喝饮料时,你要这么问:“金教授喝茶,还是喝矿泉水?”等于告诉老金:不喝茶,就只能喝矿泉水,不要想路易十三了。因此,“有所为,有所不为”的操作性是很强的。什么话能说,什么话不能说;什么事能做,什么事不能做,都是大有讲究的。

比如,穿西装时最不能出的洋相就是袖子上的商标没有拆掉。当然我们现在一般城市里的同志大部分都不至于出现这个问题了。刚开始流行西装的时候,有的同志的确不行。西装左边袖子上那个商标,按照游戏规则,一交钱一刷卡的话,服务生就该给你拆了。现在有的高档西装干脆就没有它了。一开始,有的同志不知道,认为袖子上有一个商标是名牌的标志。经常有人走路时有意做曲臂挺进状,他要露一手,不太好看啊。

有时候,还有一个有所为的要求。其含义是:在人际交往中,我们应该怎么去做。怎么把这个事给弄好点,怎么样展示自己的良好教养和训练有素。比如,你用手跟别人做指示,手最好不要指着别人身体——你、你、你,此举有教训之嫌,有指责之意。万不得已要指的话,手指要并着,掌心向上翻起来比较好看。若是手指指向别人的鼻子,或是向上勾动,则犹如要跟别人决斗。因此,应该怎么做,不应该怎么做,是有讲究的。

如上所言,具体操作礼仪主要有两个要点:

第一,有所不为。不能说的话、不能做的事、不能犯的错误别出现。

第二,有所为。怎样去把它做好一点?像我刚才所讲的穿西装的三色原则、三一定律,都是有所为。

在即将结束本讲之时,我还要强调一下学习礼仪、运用礼仪时,需要注重的三个基本的理念。

第一,尊重为本。“礼者,敬人也。”礼仪最重要的要求,就是尊重。尊重上级是一种天职,尊重同事是一种本分,尊重下级是一种美德,尊重客人是一种常识,尊重对手是一种风度,尊重所有人则是一种教养。我们必须强调:运用礼仪、学习礼仪时最最重要的就是尊重。当然,我们所强调的尊重,不仅是针对外人的,它同时也包括自尊。

第二,善于表达。和外人打交道时,你一定要恰到好处地把你的尊重和友善表达出来。你不去表达,像我们刚才讲的,打电话你不注意,穿衣服你不注意,和别人说话你不注意,你很可能就会自找麻烦,惹火烧身,影响到有效沟通。你对别人的尊重和自尊,往往可能会被别人误会。所以要善于表达自己的律己与敬人之意。

第三,形式规范。运用礼仪之时,你不能乱来。讲不讲规范,是你的个人素质问题;懂不懂得规范,则是你的教养和修养问题。

以上,就是我对交际礼仪所做的一个宏观概述。希望大家通过自己的学习和观察,通过自己的修养与努力,不断地增加自己在礼仪方面的知识,提升自己在待人接物方面的品位,增进自己的人际交往。

第1篇 社交礼仪概述

人际交往,是人类最基本的活动。

古希腊最伟大的哲学家亚里士多德在谈到人的本质时指出:人是社会的动物,因此他对于同其他人的交往不可离之须臾。一个人如果不同其他人进行任何形式的交往,那么他如果不是一个神,就只能是一只兽。换句话来说,他肯定不是正常的人。哲人在这里把话说到了极致,但他的这句名言却阐明了一个众所周知的大道理:一个人要生存、要发展,就不可能置身于社交之外。

社交,通常是对人们在社会上所进行的各种交际活动的简称。换言之,它所指的就是在社会上人与人之间的常规的交际往来。人类所以能够繁衍至今,并且生生不息,是因为他们必须履行自己的天职,男婚女嫁,生儿育女。由此而产生的恋爱、婚姻、敬老、爱幼,以至各种各样的待人接物,都与社交存在着直接或间接的关系。每个人进入青年时代,走进社会之后,要想把自己发愤进取的雄心壮志付诸实践,并不断取得事业上的成就,更离不开其良好的人际关系的经营。亲属的支持,师长的教诲,领导的培养,同事的关照,朋友的帮助,客户的合作……这一切在很大程度上都有赖于自己在社交方面的成功。

社交方面的成功,不能借助于虚伪和欺骗;而认定凭着自己的心直口快、朴实无华,就能在人际交往中频频得分,同样也是一种歧见。这些做法,得逞于一时一事是有可能的,但是绝对不可能在社交中畅行无阻,永远成功。

假定我们承认自己在现实生活中或多或少离不开这种形式或那种形式的社会交际,那么就必须同时承认:成功的社交也是有规可循的。

在这里,我就来和大家探讨一下社交,探讨一下社交礼仪。

君不见:同样是表达一个意思,有的人说得简洁明了,亲切可人;有的人却说得冗长烦琐,让人难以接受。同样是和陌生人打交道,有的人人见人爱,口碑甚好;有的人却出口伤人,几乎没有什么知心朋友。上述情况与当事人的主观愿望关系不大,而主要是与他们对社交规则和惯例的了解、应用联系在一起的。张韵就是一位在待人接物方面很懂分寸的小姐,在人际交往中,她总能恰到好处地不使他人处于窘境。一天工作之余,张小姐的客户问她:“你觉得我穿的这身西装怎么样?”张小姐发现,该客户的西装在款式、剪裁、做工、面料、色彩方面几乎无可挑剔,但却人为地“留下”了一个致命伤:西装上衣的左袖上醒目的商标仍赫然在目。制造厂商将西装的商标缝在上衣的左袖上,这种做法“问世”的时间并不长。其主要用意,在于方便顾客在购置西装时易于识别品牌。然而与此配套的还有一个规矩,那就是一旦顾客付款购买了一身西装,售货小姐必须首先替顾客拆下袖子上的这个“识别标志”。令人遗憾的是,这个规矩知之者甚少,即使是许多高档的名牌西装专卖店也没有相关的配套服务。久而久之,竟然以讹传讹,使不少男士错误地以为:西装上衣左袖上的那个小玩意儿正是名牌西装特有的标志,不但对它恋恋不舍,而且还刻意将它展示与人,唯恐别人看不到。张小姐虽然早就知道这个规矩,然而客户的认真询问却依旧使她处于进退两难的境地:嘴尖牙利、直言不讳地告知客户:“您真犯傻,不把袖子上的商标拆下来,是不是怕别人不知道您穿着名牌呢?”这样说,可谓是直率、痛快,可是却可能给出丑的客户以被奚落之感。要是明哲保身,对此一言不发,再多恭维客户两句,大家暂时都可以皆大欢喜,但日后客户因此被人非议,不是“损失”更大吗?所以也不能对此“不闻不问”。接下来两人之间的对话是这样的:“您这身西装是今年最流行的款式,而且肯定是名牌。它穿起来高贵、大方,非常适合您。”“你这位有品味的小姐能这么讲,我就放心了。它可花了我两千多块呢。”“您这身西装是手缝的,活儿真不错。只是袖子上的那个商标怎么有点皱呀?”“这活儿没的说。可就是商标缝得不用心,只用两根线‘连’着,才穿了两天线就断了。这是我自个儿缝的。”“其实不缝它也行,那玩意儿可有可无,外国人一般买来西装后都会把它拆掉的。”“是吗?那我也把它拆了吧。”

听完了张小姐与她的客户的这段对话,再仔细回味一下,你就不能不佩服她确有高明之处。对待客户,她尽职尽责地给予了忠告,但却表达得委婉自然,既没有尖刻地嘲讽,也不见得激烈过火。她的这种得体做法,就是得益于对社交规则的灵活运用。

人们在社交中应当加以遵循的社交规则和惯例,就是我们通常所说的社交礼仪。我们在日常生活中的会面、问候、迎来、送往、约会、赴宴、馈赠、祝福,以及婚丧嫁娶等仪式,都离不开社交礼仪的规范。

在人际交往的各个侧面,社交礼仪是通过一系列约定俗成、行之有效的规则和惯例体现出来的。这些规则和惯例,通常是人们在其长期的人际交往中所逐步形成的一些习惯做法和先例,并且在社交实践中为越来越多的人所接受,被反复地、广泛地使用。

作为人们在人际交往中所必须遵循的规则和惯例,社交礼仪具有以下四大特征:

其一,它具有相对的稳定性。它们一旦形成,并为人们所接受,就不会轻易退出历史舞台,更不会因为政局变动和经济问题而直接受到影响,相对而言,它是稳定不变的。

其二,它具有一定范围内的普适性。虽然不同国家、不同民族、不同文化背景的人在社交中所要遵循的规则和惯例存在一定的差异,但是由于交通、传媒的发达和国际交往的日益密切,它们中间的一些最基本的原则已普适于天下。

其三,它具有明显的效益性。早在15世纪,西班牙女王伊莎贝拉就说过:遵循社交规则和惯例,“就好比持有一封永久的推荐信”,可以帮助人们更快地走向成功。大概正是因为这个缘故,它们才为越来越多的人所接受。

其四,它具有某种程度上的准强制性。它虽不具备法律方面的强制约束力,但是道德和舆论的力量却使绝大多数人都不敢公然与之背道而驰。做一名高尚的人、纯粹的人、有道德的人、修养好的人、脱离了低级趣味的人、有益于人民的人,是许多人所追求的做人目标。而这一目标能否实现,在某种程度上是由人们把它和是否遵守社交规则、惯例联系在一起评估的。这就是我们所说的准强制性。

了解了它们的这些特征,将有助于加深我们对社交礼仪具体作用的认识。

社交礼仪的一个重要作用,就是善待他人。孔子说:“礼者,敬人。”孟子曰:“尊敬之心,礼也。”他们的高度概括,是对社交礼仪重要作用的最好阐述。我们经常说要以礼待人,其用意不是为了虚伪、矫情,存心要搞形式主义,而是为了借助礼仪规范更好地向交往对象表达我们的敬重。

譬如说,路遇友人,应主动以适当的方式向对方打招呼,或是问候致意。不要自命清高,一心认死理:“干嘛我要先讨好他,他有什么了不起的,凭什么不先跟我打招呼?”结果用鼻孔“看”人,或是低头疾走而过,失去了联络友人的一个机会。这种“目中无人”的做法,当属对友人的失敬。

再如,与人谈话,最重要的是要“会听”,以此使讲话者感觉到自己对他的尊敬。有的人偏偏不懂这一点,在他人讲话时,不是闭目养神,就是做一些挖耳屎、修指甲、看报纸之类的小动作,这是对讲话者明显的大不敬。

社交礼仪的另一个重要作用,就是能够融洽我们与他人的关系。在现实生活中,我们的一言一行、一举一动,都会受到种种标准的评判。既然每个人在本质上都有着得到他人尊敬的需要,而以礼待人是为了表达我们对他人的尊敬之心,那么受到我们尊敬的人自然会对我们投桃报李,与我们以诚相见、将心比心。这将对我们双方关系的和睦、融洽大有帮助。

国人所鄙视至极的“过河拆桥”、“无事不登三宝殿”、“嫌穷爱富”等行为,如果站在社交礼仪的角度上来讲,都因为对人失敬而导致了人际关系的不融洽、不和睦。

有的人在人际交往中不分亲疏远近,有什么话想说就说,有什么事想做便做,得罪了别人还不自知。例如,某人把相恋已久的男朋友介绍给好朋友认识,本指望对方说几句中听的话,可是她却“跟着感觉走”,对对方横挑鼻子,竖挑眼,把人家的“偶像”贬得一无是处。

再如,有人特别喜欢通信,更准确地来说是特别喜欢收阅亲朋好友的来信。万一亲友的来信“断档”,他便会行不安、卧不宁、食无味,甚至“打上门去”,指责亲友慢待了自己。但是他自己给别人的回信呢?不是能拖就拖,长期赖账,就是实在“赖”不下去之时以谎言来搪塞。要么无中生有地询问:“上月曾去一信,收到了吧?”要么“恶人先告状”:“给你的信发出好久了,仍不见回音,你把我忘了吗?”这类谎言总有“露馅”的时候。可以想见,发觉自己被愚弄的亲友,那时将会对他是怎样的态度。

由此可见,遵守社交礼仪的第三个作用,就是能够使我们在人际交往中得心应手,更好地展示自己的良好教养,以赢得他人的尊重与信任。

每一位有知识、有文化、有追求的现代人,都希望自己能够给别人留下美好而深刻的印象。那么什么样的印象才算得上美好而深刻呢?人们对此的回答便多有不同了。有人说是漂亮,有人说是活泼,有人说是文雅,有人说是会来事……可是说来说去,许多观点相左的人却有一个共识,那就是,有教养的人往往口碑最好。

你或许听说过这样一个玩笑:欲令一位自命不凡的小姐对你另眼相看,不必对她曲意奉迎,也不必在她的面前标新立异,你只要轻描淡写地对那位小姐说一声“你真没有教养”,就足够她难过一阵了。因为人家小姐看中的只有这个。

教养,一般指的是人们所具备的文化、品德等方面的修养。它有赖于知识的积累,也是人们阅历的集合。在日常生活之中,它能够通过人们的待人接物体现出来。

在现代社会中,一个人有道德才能高尚,有教养才能文明。一般而言,每一位有教养的人,在人际交往中总是自觉自愿地遵守社交规范和惯例,时时处处克己敬人;没有教养的人,则恰好与此相反,他们往往由于自己的自以为是和为所欲为而四处碰壁,别人的非议与反感总是像影子一样时时与他们相伴。所以,正是在这个意义上,我们完全可以说:礼仪即教养。也就是说,我们在人际交往中只要能够按照社交礼仪办事情,就可以称得上是一位有教养的人。为什么说按照社交礼仪办事情的人,就是一位有教养的人呢?礼仪与教养二者之间究竟存在什么样的关系呢?这说起来并不复杂,其实道理简单得很:一个有教养的人,必定是有知识、有文化、品德良好的人。一个有知识、有文化、品德良好的人,在人际交往中通常不单懂得维护自己的形象,还懂得理解别人、尊重别人。要在人际交往中真正做到“严于律己,宽以待人”,光说不练不成,以交际对象难以接受的方式去做也不行,只有依照公众认可的、在社交中用于克己和敬人的规范与惯例,即社交礼仪去办事,才会“产生共鸣”。打一个不太恰当的比方,假定一个痴情的男孩在心里默默地爱着一个女孩,即使他爱得如火如荼,一个人悄悄地吟唱:“我深深地爱你,深深地爱你,深深地爱着你!”若不以常人所习惯的方式向女孩作出适当的表达,那么也只能毫无结果。你不向人家示爱,人家又怎么会知道呢?

一个人的克己与敬人其实是一样的,只有按照社交礼仪去具体操作,才会被认可。若是不按照社交礼仪这一人们所公认的标准,去另搞一套,那怎么会得到别人的承认呢?说到这里,我们就会发现,在一定意义上,礼仪与教养是可以画等号的。

我们每日每时都会遇到一些自己从未面对过的陌生事物,在许多情况下,我们还必须当机立断,作出抉择。比方说:老同学结婚了,自己该不该“意思”一下?如果需要“意思”一下的话,是应该送礼,还是应该当面道贺,抑或应该两者并举?

在同事家里,被介绍认识了一位异性。该不该同对方寒暄几句?假使理应寒暄,说些什么才好呢?

出席舞会时,遇上一位自己不愿与之共舞的男士热诚相邀,怎样回绝对方才会不伤和气?

友人请自己共进晚餐,而自己对赴宴的讲究知之甚少,此刻如何是好?等等,等等。

处理这些难题,实际上有一个可以一了百了的“高招”,简单地说,就是学习社交礼仪,掌握社交礼仪,应用社交礼仪。唯其如此,才能在人际交往中以不变应万变,做到知难行易。这是因为社交礼仪作为人际交往中的行为规范,是人们公认的活动准则。对于一项社交活动,当事人应当怎么作,不应当怎么作,存在哪些讲究与忌讳,等等,社交礼仪都有详尽的规定。循此行事,会被人们认为有教养,而且能够在社交场合表现得胸有成竹,减少那些不必要的担心。

当然,我们在人际交往中需要具体运用社交礼仪的时候,重点是要在总体上恪守社交礼仪的基本原则,而在具体问题的操作上则应当表现得灵活一些。比方说,我们在较为正式的场合办事,或是与他人初次交往时,必须尽可能多地运用社交礼仪,因为这关系到自己留给别人的初次印象;而且人们一般认为不讲究社交礼仪等于要求别人也不必对他以礼相待,到头来会使人减少对他的尊敬之心。然而当我们置身于非正式场合,或是与天天见面的亲友打交道时,过分拘泥于礼节,非但不会产生良好的效果,而且还会给人以距离感。如果一位太太和自己的丈夫在家人面前还以“某先生”、“某夫人”相称,除了表明他们关系失常之外,就只能给人假模假式的感觉了。

为帮助大家在社交活动中举止得体、彬彬有礼,提高自己的个人教养与品位,构建良好的个人形象,在这里我将要系统地和大家谈一谈“社交中的你”,借以向大家普及社交礼仪的基本常识。在接下来的其他各篇里,我将根据大家的实际需要,以一系列具体专题,从日常应酬、社交活动、人际关系等三个方面介绍社交礼仪的主要内容。除了努力以大量生活中的事例深入浅出地解答大家在生活中经常遇到的难题之外,我还将尝试以简明扼要、过目难忘的浅显文字,归纳出一系列可以被广泛应用的社交礼仪的基本原则。我认为,只要大家熟记这些社交礼仪的基本原则,在人际交往中就不会出现失礼的状况。例如:

在公共场所,我们务必要遵守“不妨碍他人的原则”。其含义是指,我们在公共场所,特别是在大庭广众之前,必须检点自己的言行,调低谈笑、降低走动的音量,以免因为自己的不慎而使其他在场者受到影响,或是感到不快。不遵守这一原则,就会被其他人视为缺乏教养,或是有意哗众取宠。

在接待贵宾、宴请客人、合影留念、乘车外出时,不少人常常为搞不清座次的尊卑而苦恼,生怕因此而失敬于他人。其实,这个问题一点也不困难,只要记牢了“以右为尊原则”,大体上就可以以不变应万变了。所谓“以右为尊原则”,是在较为正式的场合考虑座次的尊卑顺序时,讲究右尊而左卑,即右侧的位置比左侧的位置尊贵。我们只要主动把右侧的位置让与长辈、老师、贵宾,就能够表达出我们的敬意。在内地乘双排座的轿车外出时,其后排右座是上座;出席音乐会时,应请尊长居右而坐;与老师坐在一张长沙发上叙旧时,需主动坐在左侧;进餐时,应请客人坐在右边,等等,都是“以右为尊原则”的具体体现。

不论我们如何好学上进,但自己的知识和精力是有限的,因此在社交活动中我们也不可能成为事事知晓的“万事通”。对于诸如握手的先后顺序、问候贵宾的敬语、与友人聊天时的话题、赴宴时餐具的具体用法等一连串问题,一般人不可能一清二楚。即便稍有了解,准确地掌握每一个细节也不易办到。那么,我们在社交场合遇到不懂或“吃不准”的难题时,怎样做才既得体,又不失礼呢?说来简单,只要记住“不为先原则”就行了。这一原则,要求我们在不明白自己应当怎么做才好的时候,千万不可轻率地抢先。不妨先静观一下他人如何作为,然后加以仿效。只要与大家保持一致,就不会出丑。

有人没吃过法式蜗牛,在盛大的宴会上总不能像吃炒田螺那样对付它吧。其实不必着急,也不必向别人请教,看看周围的人是怎样的吃法,然后跟进不就行了。在音乐厅里欣赏不熟悉的乐曲时,聪明人绝不会抢先鼓掌。要是一个乐章尚未终了,有人却以掌声出来“打岔”,是会招人耻笑的。

对普通朋友的所作所为,若非违法乱纪,或是危及生命安全,通常不宜当面指出不足,或是毫不客气地予以纠正。这就是所谓的“不得纠正原则”。这项原则,要求我们在现实生活中不要轻易评论他人举止行为的对错,更不要把我们认为是“对”的东西强加于人。在社交活动中,这是对他人尊重的具体体现。人都有自尊心,当面或当众指出其失误,会让人难以下台,也显得自己过于刻薄了。同海外朋友打交道时,更不能忘记这项基本原则。

即使对关系甚为密切的亲友,说话办事也要讲究分寸,切不可“热情越位”。将自己的热情滥于施舍,而全然不顾他人的感受,其结果只会适得其反。这就是“关心有度原则”。它要求我们不要粗暴地干涉亲友的私生活,更不能以此为己任,这是现代人的基本素养。

争取在现实生活中做一名教养最优的现代人,必须知礼仪、学礼仪、讲礼仪、用礼仪。而能否知礼仪、学礼仪、讲礼仪、用礼仪,也恰恰是判定一位现代人有无教养的主要标准之一。我们常常会对在公共场合大声喧哗,在别人家里到处乱蹿,跟别人聊天时总爱揭短,与异性相处无所顾忌的某些人侧目而视,其原因是我们认为这些人没有教养。而我们认定这些人没有教养的依据,不正是因为他们不遵守社交礼仪吗?

生活在17世纪初叶的英国大哲学家弗兰西斯·培根在论及礼仪问题时说过:“小小的举动常得大大的称许,因为这些小举动是常有而且常为人所注意的。”他的话讲得非常正确。我们对他人的总体评价,通常就是建立在平时对其言谈话语、举止行为等区区小事的观察的基础之上的。

然而话说回来,遵守社交礼仪与做一名教养最优的现代人,二者之间虽然相辅相成,不可分割,但是对此必须有一个正确的认识:不要将问题过于简单化,甚至将遵守社交礼仪当成标榜自己教养最优的一种道具。需要时便将其披挂上阵,宁肯矫枉过正,在待人接物上表现得比社交礼仪的要求还有过之而无不及;不需要时便刀枪入库,原形毕露。这种“阴阳脸”似的所作所为,说穿了还是对社交礼仪缺乏正确的认识,还是缺乏教养。

不仅如此,我们在遵守社交礼仪时,既要真心诚意,不将其视为显示自己教养最优的一种舞台表演,又要分场合、看对象。一般而言,越是正式的场合,越是关系普通的朋友,我们就越需要应用社交礼仪去规范自己所说、所作的一切。反之,当我们处在非正式的场合,面对家人和挚友,就不必搬用过多的社交礼仪去对付他们了。

如果我们只记得遵守社交礼仪,而不懂得同时还需要分场合、看对象,这样非但不能使社交礼仪发挥其应有的功效,反而还会使人觉得我们书生味太浓,经验不足,尚且有必要继续去提高我们自身的教养。

各位朋友,你是不是觉得以上这些社交礼仪的基本原则有不少的用处呢?

如果我们有志提高自己的教养,单就人际交往这一个方面来说,知礼仪、学礼仪、讲礼仪、用礼仪不失为一个重要的途径。而我们在人际交往中如能真正做到“礼仪在身”,同时注意具体问题具体对待,坚持分场合、看对象地应用社交礼仪,并且自始至终地贯彻克己敬人这一社交礼仪的基本精神,那么“教养最优”的评价就将是我们指日可待的。

教养最优的你,是有知识、有文化、有追求的你。

教养最优的你,是懂得克己敬人的你。

教养最优的你,是遵守社交礼仪的你。

教养最优的你,是有“礼”走遍天下的你。

教养最优的你,就是今日虚心好学的你!

第2篇 问候他人的你

本篇我们来谈谈有关问候别人的礼仪。

试读结束[说明:试读内容隐藏了图片]

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