作者：韦娜小岩井等著
出版社：天津人民出版社
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做最好的自己，上天自有安排试读：
序言 上天自有安排，我们唯有做好自己
活着，有希望，但有时候真的也让人很绝望。
这种绝望并不一定是天灾人祸、生离死别。那种无常的绝望太激烈，我们也难以预料。
更多的时候，我们生活在一种平静的绝望中。
做着不喜欢的工作，牵不到喜欢人的手，转发着哈哈哈的微博脸上却没有笑容……生活过得像一锅煮得稀巴烂的隔夜粥，没有芳香，没有温度，没有期待，无法咆哮，无法嘶吼，也无处愤怒，只有一股股冷泉般的寒冷与恶臭。
这种绝望，是当你看到有些人就是聪明有天赋，上完课就能掌握知识，该玩玩，该休息休息，而你头悬梁锥刺股，用尽力气去奋斗，却始终看不到金榜题名、出人头地的希望。
总有些人生来美丽，闪闪发光，他们总是人群的中心，轻易就能获得别人的好感与欢迎，在恋爱和婚姻上有着更多的选择与优势，就连发张自拍，都有无数人点赞。而你的青春无人问津，看着镜子中自己平平无奇的脸庞，觉得爱情似乎可望而不可及。
还有些人一出生就占据天时地利，不需要多么辛苦就可以过上安稳幸福的生活。而你在大城市勤勤恳恳摸爬滚打，也不确信自己最终能否在这钢筋水泥的世界里拥有一点空间。
小的时候，我们通常会觉得自己是特别的，而成长的过程就会不断让我们发现自己其实平凡无奇，甚至有许多劣势与不足。
优秀的人毕竟是少数，像我们这些不好看、不聪明，也不富裕的年轻人，才是这个国家的大多数，也是人类的大多数，我们所有的努力与挣扎也不过是为了成为一个不那么糟糕的普通人，有个能养活自己的工作，有位还算对得上眼的恋人，接着继续为了不拉低国家的平均水平而努力生存……
然而总会有那么几个万籁俱寂、无法入睡的深夜，我们突然会感觉好累、好累，心中冒出一个疲惫的声音问老天：“像我这样的人，在这个世上到底能拥有什么，活着的意义又是什么呢？”
这种扪心自问很痛苦，一个不小心就可能陷入自我否定的桎梏中画地为牢、难以释怀，积累久了就成了心理疾病，化为焦虑、自卑与抑郁，煎熬挣扎、难以自拔……
生而为人，并不容易。
贫穷之人迫于生存的压力常常会为了开源节流而放弃许多做人的快乐与尊严；小康之家常因比较而痛苦，总是因为别人的生活看似比自己好而难以平静；衣食无忧者追求情爱之乐，往往荷尔蒙作祟朝三暮四、喜新厌旧、背负一身情债；大富大贵之人追逐名利，感受了更多的成败坎坷、风云变幻、世态炎凉、冷暖自知。
七情六欲、爱恨别离，酒色财气、胭脂香水，这世上有多少名词，就有多少烦恼与不幸。
若世人真的无忧无虑了，也就没有心理医生什么事了。
我们总希望别人能理解自己、关心自己。一份真诚的安慰，会让一切温暖起来。
不过悲哀的是，这个世上的痛苦与快乐，往往并不相通。
你在爱里受了伤，别人只当是幼稚；你在工作中感到了委屈，别人只当你玻璃心。
你所受的种种痛苦与磨难，在别人嘴里也只是茶余饭后的消遣而已。
有时候，我们听到一些善意的鼓励，也总似隔靴搔痒。
每个人或多或少都有那么一些难言之隐，家家也都总有一本难念的经。
人人都渴望着幸福，而幸福却永远满足不了所有人。
事实上，一个人有各种各样的缺点是很正常的，缺少志向和毅力也是人之常情，许多人过了大半辈子也没发现自己有什么过人之处。大多数人既不完美也不勤奋，只是希望每一天过得不那么糟糕就已足够。
如果因为看到有人优秀得发光，就让我们觉得自己的平庸似乎不可饶恕，那么这种痛苦将永无止境。
说到底，这就是现实。
当我们说这句话的时候，不是悲观的，而是通透明了的，是认清生活真相之后的豁达。毕竟痛苦和难过只能自己承担，快乐与幸福也只能自己创造。
接受那个真实的自我，是幸福的开始。
而幸福的人之所以感到幸福，是因为他们明白：幸福不仅需要努力，更需要极大的幸运。长相、出身、环境以及遇到的人，任何一个维度的崩塌，都可能带来极大的不幸。正是因为在这么多不确定的因素下，能够遇到良师益友，能够牵手美满爱情，玉汝于成，功不唐捐，也便知足常乐了。
我们出生来到这个世上，本就是独一无二的，你可以选择做个好人，说句温暖的话鼓励自己和别人；也可以选择做个坏人，将心中的不满发泄到别人身上。区别无非是让这个世界变得更美好一些，还是更阴冷一点。
若说活着的意义，活着本没有意义，太阳几十亿年独自运转，难道是为了温暖太阳系？
地球自古到今多少物种起起灭灭，难道就对人类情有独钟？
我们只能自己给自己创造意义，生也罢，死也罢，一旦说服了自己，也就心甘情愿了。
日本著名建筑师安藤忠雄从未接受过正规科班教育，却因找到对建筑的热爱并坚持下来终成为一代大师，他有一句话说：“什么是人生的幸福？每个人都可以有不同的想法。我认为，一个人真正的幸福并不是待在光明之中。从远处凝望光明，朝它奋力奔去，就在那拼命忘我的时间里，才有人生真正的充实。”
世上本无公道二字，唯有力尔。
钱与物质都不是坏东西，坏的是有些人为了追求它们不择手段，甚至是以损害别人的利益为代价。这世上有多少人就有多少条路，可是大家都想走别人的路，走着走着就把自己的路变成了死胡同。
每天让自己变得更好一点，还是更糟糕一点，其实都掌握我们在自己的手中。
无需和任何人比较，每个人都可以成为更好的自己。
上天自有安排，我们唯有做好自己，静待命运的来临，珍惜难得的幸运。
毕竟人生难预料，谁都有希望偶遇一份，独属于自己的幸福。
愿有缘看到本书、读到此处者，皆能好运而平静。
小岩井辑1青春若能下酒，回首便是一场宿醉我曾经爱过你。虽然一个“过”字，让一切都变得毫无意义。可我曾经爱过你/@烟波人长安
2015年，李然的前女友莫莫结婚。这个女人，在拉黑我们微信半年多的情况下，居然准确地把请柬寄到了我们每一个人的家中。我们简直想骂人，她可真是没脸没皮！大家都假装没收到那封请柬。
何况我们还得瞒着李然，据说我们之中，就他一个没收到请柬。
谁知，婚礼前两天，李然居然约我们吃饭。想想实在没有理由拒绝，只好去了。一顿饭吃得累死人，大家拼了命把话题往别的方向引，连“结婚”两个字都不敢提。
后来几个人都喝多了，大宽开始唱歌，嗷一嗓子，唱了一句“我要结婚我要结婚我要结婚”。
全桌人都大惊失色，我猛踹他一脚。“你傻啊，不是说不准提结婚的事儿吗？”我喊。
然后我捂住嘴巴。晕，我怎么就喊出声了？
李然喝得不多，一下子抓住了这句话的精髓。“为什么不能提结婚？”他问。
我们顾左右而言他。架不住李然追问，才吞吞吐吐地说：“我们收到了莫莫的请柬。”“哦。”李然点点头，没什么反应。
接着他说：“我也收到了。”
请柬寄给前男友！穷疯了吧？
我们七嘴八舌解释了半天，大意是我们瞒着他，是怕他心情不好，反正都前女友了，转身不见，老死不相往来，寄了请柬也别去，我们也不会去的。
李然哈哈大笑。“我以为你们要说什么呢。”他说，“放心吧，我不会去的。前女友的婚礼，我为什么要去？”“对、对吧？”他补充。
我们默不作声地看着他。“我说真的。”李然被我们看得很不自在，又说，“都分了快一年了，我已经把她忘了——哎，她叫什么来着？”
我们还是默不作声地看着他。“我要是去，我就是你们孙子！”李然面红耳赤，赌咒说。
行，这可是你说的。
那天喝得不知天高地厚，第二天一觉睡到下午。刚醒，正喝着水，接到李然电话。“爷爷……”他张嘴就说。
我一口水喷出来。“这是要闹哪样？我还小啊大哥！”
然后我突然想起来，他昨天晚上说的话。“你又想去了？”我不动声色地问。“我我我就想去看看。”李然吭吭哧哧地回答，“吃个饭就走。”
我还是不动声色。“那你去啊。”我说。
李然好像很不好意思，又磨叽了好一会儿，才说：“你们和我一起去吧。”
开玩笑！又不是我们共用的前女友。“凭什么？”我问他。
李然被我问住了。“凭什么……就凭……”他试探着说，“那儿有饭吃？”
次日，我和大宽陪着李然去参加婚礼。
大宽说他的理由很单纯，是去参观学习，我的理由更单纯——好几天没吃肉了。
其他人很鄙视我们，说我们没出息。
这些人，饱汉子不知饿汉子饥，不懂民生之多艰啊！
于是大宽开车，我坐副驾，李然坐后座。三人直奔举办婚礼的酒店。我们还穿了西装，我和大宽是租的，李然是买的，花了几千块钱，也不知道他是怎么想的。
一路上，李然都没怎么说话。
他和莫莫曾经谈了将近三年的恋爱，本来其乐融融、风平浪静，直到有一天，莫莫发现，她周围的女性朋友一个个都结了婚，有的还抱了娃。大家聊起天，言语间都在鼓动莫莫早点儿结婚，趁着“生育的黄金年龄”，尽快造个孩子。
莫莫被说动了，就问李然打算什么时候结婚。
说实话，李然倒不是不想结婚，他只是觉得这好歹是人生大事，而他虽然收入也不低，但离他心目中结婚的条件还差很远。于是他说，等等吧，我们日子还长呢，不急。
两个人感情好的时候，这种话算甜言蜜语；感情不好的时候，这就算是推卸责任。
发展到后来，只要两人吵架，莫莫一定会把这件事拿出来说。照莫莫的说法，她也不需要李然拿出什么，她就想和李然至少先领个证。
李然也给出了教科书一样的回答：“我们一起这么久了，不缺这一个证啊。”
再后来，他们经历了一次惊心动魄的大吵，吵到最后，莫莫撂了狠话，半年内不领证，就分手。
结果半年后，他们真的分手。莫莫搬出了他们一起住的房子。据说她很快认识了一个各方面条件都不错的男孩，之后她在微信上把我们这群人拉黑，再有她的消息，就是前两天收到的请柬。
这一年的时间，我们不知道李然是怎么过的。偶尔说起莫莫的事儿，他就说什么道不同不相为谋、好自为之、分了手还是一条好汉、他早就看开了。
但如果真的看开了，又为什么要去参加这个婚礼？
车开到一半，我从后视镜看了李然一眼。他默默坐着，眼看窗外，像一尊泥塑。
大宽偷偷问我：“你觉得李然会抢婚么？”“抢个屁！你以为演电视剧呢。”
大宽摇头。“唉，参加前女友的婚礼，居然不抢婚……”
我闭上眼，假装睡觉。
赶到酒店，我们停了车走过去。酒店门口装饰得气势磅礴，有不少人已经来了，在门口排队，进宴会厅的地方坐了一个大哥，应该是伴郎，负责签到兼收红包。
红包。我脑子里嗡的一声。“你带钱了？”我小声问大宽。
大宽也愣了一下，翻遍全身，掏出来30块。
我比他好一些，我有40块。
我们错愕的工夫，李然已经心无旁骛地走了过去，随手从怀里拿出一个红包，看厚度，怎么也有三四千。
我和大宽面面相觑。
眼看着李然签到完，消失在门口。最后还是大宽想到了办法。他上衣口袋里装着一个烟盒，中华的，他说是上个月为了在同事面前装阔才买的，烟给别人抽了，盒没舍得扔。
我们把烟盒拍扁，撕成两块，分别装进两个红包。
然后我们昂首挺胸接受检验。把门的伴郎眉开眼笑，接过红包，捏了捏，发现不太对。
他把红包打开，盯着两片烟盒看了整整半分钟。“不是，你们……”他说。“哎呀，什么你们我们。”大宽打断他，说，“千里送鹅毛，礼轻情意重，懂吧？见面就送钱，多俗啊。”“是……等会儿，不是。”对面那位还在愣神，“那你们也不能拿烟盒……”“烟盒怎么了？”大宽又打断他，“烟盒怎么了？你不要小瞧烟盒。你好好看看，这是普通的烟盒吗？这是普通的烟盒吗？”
我、伴郎还有后头十来个人一起盯着他，等他说下去。“这是中华的烟盒啊！”大宽说。
伴郎要动手，还是李然跑回来，又临时包了两个红包，伴郎才终于放我们进去。
我和大宽愤愤不平。百年好合这么喜庆的事儿，非要和钱勾在一起，没劲啊，太没劲了。
李然毫不介意。“都算我给的。”他说。
我看看他，不知道该说什么。
我们走进会场，里面和外头一样，金碧辉煌，大厅尽头一个台子，估计是一会儿新郎和新娘站的地方。有人给我们安排了桌子，在宴会厅边角。我们惊喜地发现，这张桌子居然就坐了我们三个人。
人山人海里，愿有个人只属于你。
哈哈哈，这一桌菜都是我们的了！虽然看上去不太好吃，但是不要钱啊！
正吃得浑然忘我，大宽突然戳我胳膊。“你看那边那个妹子，”他示意我，“怎么样？”
我顺着他指的方向看了一眼。“能怎么样？”我反问。心想那女的那么漂亮，肯定有男朋友了。
大宽乐滋滋地倒了一杯酒，站起来。“我去搭个话。”他说着，往妹子的方向走过去。“随便你。”
我继续埋头吃菜。李然本来也在吃，吃着吃着，他忽然停下了筷子。我纳闷地抬起头，还没来得及转脑袋，就听到全场猛地开始欢呼，还有人鼓掌。
再一看，哦，新娘和新郎来了。
李然呆呆地坐在座位上，眼神跟着新娘从门口一直挪到大厅一侧。莫莫一身雪白的长婚纱，不知道是这一年她变化太大还是妆化得太狠，几乎认不出来，这要说是别人的婚礼，我也信。
但是李然仍然一动不动。新娘和新郎匆匆穿过大厅，笑容灿烂、光彩照人，间歇还温情脉脉地对视一眼。李然就这么看着，说不上是什么表情。“去打个招呼吧。”我说。
李然一激灵，一把按住我。“别别，”他说，“打什么招呼啊，我和她没什么好说的。”
我斜眼看着他。“真的，”李然嘴硬，“都和你说了，我吃个饭就走。要不是她给我寄了请柬，我都不想来。你看新郎那样，丑成什么了，就这个眼光，我都想假装不认识她。”
我还是斜眼看着他。“我要是和她说话，我就是你孙子！”这二货又赌咒。
话音刚落，我们旁边桌子的人都站了起来。新娘、新郎绕到了我们这边，我这才注意到，我们的桌子后面是休息间的入口，他们俩必经之路。
李然显得很紧张。他看着莫莫越走越近，喉头上下翻动，片刻，转头看了我一眼，眼神充满哀怨，哆哆嗦嗦地想开口说话。
我摆摆手，“行了，别再喊我爷爷了，我还小。”
李然还是哆哆嗦嗦的。他努力摆出一副自然的笑容，站起身来。
莫莫看到他，明显愣了一下，随即皱起了眉头。“你怎么来了？”她问。
李然摆出来的表情僵在脸上。我也听得有些迷糊。这女的精神病啊？请柬明明是她寄的啊！“谁允许你来的？”莫莫紧接着又问。“啊，我……”李然不知道该怎么解释。“你来干什么？”莫莫咄咄逼人，眼冒火光，“这是我的婚礼！你想干什么？保安！保安呢？把这个人给我赶出去！”
她越说声音越大，周围几张桌子的人都凑过来看热闹。新郎赶紧抱住莫莫，把她往休息室拖。莫莫还不依不饶。场面有些失控，李然站在原地，一时不知所措。
保安也过来了。新郎先把莫莫交到几个伴娘手上，又和保安解释了几句，随后张开双臂，向大家示意没什么事儿了，该继续的继续。
李然呆站了一会儿，扶着桌子，默默坐下。
大宽不知道跑哪儿去了。我听着周围有人指指点点，说着“那就是新娘前男友，闹事儿来了”之类的话。我觉得有点儿尴尬，四下看了看，从旁边桌拿了瓶红酒过来。李然慢吞吞地接过去。我陪着他喝。
眼看一瓶酒要见底，新郎忽然出现在我们这桌，也不说话，脸上挂着微笑，在李然旁边坐下。
我瞪着他。新郎没理我。他又开了瓶酒，先给李然满上，再拿个杯子。两个人一声不吭地喝。说实话，我真没见过婚礼还没开始新郎就这么拼酒的。没几分钟，第二瓶酒也见底了。“李然是吧？”新郎面色平静，说，“请柬是我给你寄的。”
我一愣。
新郎笑了笑，又给李然倒了杯酒。“这张桌子也是我特意安排的，位置特别好。”他又说，“我知道，你肯定会来。我就是想让你看看，当年你给不了她的，我给了。你错过了一个很好的女孩。”
李然不说话，死死攥着酒杯，沉默半晌，猛地端起酒杯一饮而尽，接着噌地一下站了起来。我吓了一跳。新郎很淡定，眯起眼睛看着他。
李然紧握双拳，微微颤抖，我怕他一时冲动，正准备起身拦住他，他说话了。“厕所在哪儿？”他问。
大宽还是神龙不见尾。我只好跟着李然去厕所。他喝多了，走路摇摇晃晃，进了厕所，看准一个隔间就冲过去。我还没来得及跟上，就听到一阵稀里哗啦吐了的声音。
过去好一阵子，李然喘了口气，冲水，然后顺着隔间门滑到地板上。我过去拉他，他摆摆手，向后靠着墙边。“你是不是觉得我很？”他喘着粗气问。
我没说话。“我当时是真想揍他啊。”李然说，“可是就算我揍他一顿，能改变什么呢？为了让我自己出出气，就把别人大好的日子破坏掉？我已经不成熟过一次了，”他又说，“我不想再不成熟一次。”
我还是没说话。
厕所里很安静，隐约能听到外头的音乐声。李然没有要起身的意思，只是死死地盯着地板。过了一会儿，音乐声停了，传进来一个活蹦乱跳的声音，听上去是司仪在准备开场。“其实，”李然慢慢开口，“这样的婚礼，本来我也能给的。”
他深吸一口气，问：“你说，人有可能回到过去么？”
我沉默片刻。“回到过去……也许还是一样的吧。”我说。
这次换李然没说话。他一开始还在苦笑，后来就没了声音，头埋在膝盖里，手抓着头发。外面的音乐又响起来，婚礼进行曲，还搭配着司仪夸张的叙述：“那一天，我在人群中看到了你，如命中注定一般，眼神落下，就再也无法抬起……”
我去他的。
后面再说了什么，我都没听清。厕所太小了，李然的呜咽声被放大了很多倍，盖过了一切嘈杂。我看着他不断抽动的肩膀，忽然觉得很难过。
是的，我终于明白自己错过了什么，可是你已经不在了。
也不知道过去多久，等我们出来，婚礼差不多已经结束。宾客走了大半，新娘和新郎正在送几个人出门。
李然呆呆地看了一会儿，又转头看着我。“你能不能帮我一个忙？”他问。“你先说什么忙。”我说。经历过今天这一出，我已经有了防备。
李然指指新娘的背影。“帮我问她要一个手机号吧。”他说。“你还有完没完了？”“我就想和她说一句话。”李然恳求，就一句。
我看看他好像突然垮掉的肩膀，想了想，点点头。
但是这个电话号码，也没能要到。“他说他有话想和你说。”我拼命给新娘解释。“我没有什么想和他说的。”莫莫一脸冷静，“他离我越远越好，我不想再和他有什么联系了。”
我还想努力一下，新郎送走又一批客人，向这边走了过来。
我只好放弃。走回宴会厅另一端，李然正满脸期待地等着我。“问到了！”我故作轻松，先喊出来，“138××××××××，你想想怎么感谢我吧。金钱豹就算了，太便宜，我吃不惯。”
李然如释重负，像进行一个仪式一样，把号码认真地存在手机里。
我没告诉他，这是我旧手机的手机号。
我们拉着大宽离开。大宽还挣扎着不想走，冲着门口嚷嚷。“给我留个手机号吧！”他喊，“改天一起吃饭！”
大门附近，被他缠了一晚上的那个妹子花容失色，急匆匆落荒而逃。
我们找了个代驾，回家。回去的车上，大宽仍然不死心。“你说她怎么就不喜欢我呢？”他自言自语。“难道是因为我太帅了，她觉得有压力？”他认真地问。
我闭上眼，继续假装睡觉。
到家，倒杯水喝，刚休息五分钟，桌子深处忽然传出一声铃音。
我拉开抽屉，发现是我的旧手机在响。这个手机我开着快两年了，一直在等一个人的消息。
可惜我等到的不是她的消息，而是一个陌生的号码发来的短信。
点开，一长串话。
对不起，今天的婚礼我不该去的，我知道，你肯定不会给我发请柬，但是我忍不住。
我想看看你穿婚纱的样子。因为那个样子，我以前也幻想过。
这辈子我犯的唯一一个错误，就是没有把这个幻想，最终变成现实。
可我曾经爱过你，很爱很爱。只是今天以后，我可能真的要把你忘掉了。
矫情啊，太矫情了。
用脚趾头想也知道，短信是谁发的。
这二货，又骗我，不是说就想说一句话吗？
我拿着手机看了几分钟，调出菜单，按下删除键。
是的，我想过和你一起，手牵手走在马路上，你戴着戒指，我戴着另一只。
我想过我们跳上一辆公交车，随便去一个陌生的地方，笑着，彼此对望。
我想过为你披上婚纱，替你选一双合适的鞋子，穿上不会比我高，也不会摔倒。
我唯一没想过的，是我们终于有一天背对而行，从此天隔两方，形同陌路。
我曾经爱过你。
虽然一个“过”字，让一切都变得毫无意义。
每一个现在的自己，其实都是过去的自己的拼凑，你曾经的好，你曾经的坏，你曾经哭过，你曾经笑过，其实一直都在，并生生不息。如果你认识从前的我，一定会原谅现在的我/@谢可慧1
我人生的第一个低谷是在15岁，也是那个时候，我第一次懂得，你所希望的相安无事，最后不过是演变成了形单影只。
我刚进中学的时候，特别受老师的关注。因为高，因为瘦，因为成绩好，还因为有点才艺。你知道对于青春期女生最好的鼓励，根本不是奖状，而是广播台里老师念出的名字以及文艺汇演时你永远站在第一排，那时已经懂得别人的羡慕和注目比什么都重要。
我的急转直下来自于两件事。
一件事是莫名其妙地被“早恋”。关于这件事，我到现在都没有机会澄清，当然，那个时候更没有机会。几乎所有同学都认定了我“早恋”，并且讽刺的是，她们幸灾乐祸那个男生并不喜欢我。当时的班主任和语文老师对我父母说：“她就是太自作多情，人家男孩子根本不喜欢她。”母亲很生气，她气老师对自己女儿的贬低，也气自己女儿的不争气。那个学期，我从全班第五名下滑到了20名。
另一件事是我身体的变化。那一年，我从100斤胖到了130斤，不明缘由。现在，我每每看到那些戴着眼镜，穿着校服，拖着肥嘟嘟脸的女生，一甩一甩自己身上的肥肉，我都可以清晰地脑补出自己当时的样子。
青春期简直对我太残忍。学生时代，对一个女生自信心的摧毁，从来不是成绩，而是形象。那个曾经被传绯闻的男生对我唯恐避之不及，而我也从来不敢抬头看他，仿佛一对视，就是一种无形的嘲笑。
我不知道自己是怎么度过那段时间的，觉得自己特别像一个从主角变为没有资格上场的替补，我坐在冷板凳上，捂热了一遍又一遍，看到的也不过是侧目而已。但我还是特别感谢那个时候的自己，从来没有自暴自弃，冷板凳虽冷，但始终用心温暖自己。
在没有朋友的时候，一个人去食堂吃饭，一个人去做课间操，一个人跳绳，一个人投篮。我不介意自己高高的、肥胖的身材永远没有搭档，也没有人愿意和我搭档。我上课还算认真，因为我知道，如果我不会做题目，根本没有机会去问同学，包括老师，她后来从来没有关注过我。幸好我成绩还算不错，可以为班级在全年段前100名争得一席之地，但始终没有任何评奖评优的资格。
可我总是笑嘻嘻的，我不想用我一脸的悲伤让那些不喜欢我的人得意忘形，我想用笑容感化我自己，哪怕常常一个人。
有一个任课老师很喜欢我，若干年后她碰到我时问我，为什么那时上课总是看我特别忙碌，我说如果你独自在家开伙没有帮手，是不是也会手忙脚乱。她说，你可以找我帮忙。我说你有那么多学生，我不想为难你，所以依靠自己。
多年之后，有人说我看上去总是一脸咬牙切齿也要扛下所有事的样子，我说，因为只有自己是永远不会离开自己的。2
我大学读的是本地一个二本院校，非常不知名。我小时候，一旦考试成绩考坏了，奶奶总是会吓唬我：“读书那么差，以后就只能读××大学。”小地方的有些人总是很奇怪，对外面的世界无比憧憬，所以把它们想象得非常神圣，而对于自己所生活的城市，却觉得是没有本事跳出这个地方的人才苟且偷生的地方。
真是不巧，我却是在考了一个二本分数之后，义无反顾地填了本地的学校，并且至今引以为傲。
但一个远亲不是这样认为。她之前并不知道我在本地的大学读书，然后我们在一个很偶然的饭局上碰面。她也猜出我快毕业了，于是问我在哪里读大学，说是有好工作可以介绍给我。可当我报出学校名字的时候，她沉默了。当时，整个饭局的气氛一下子陷入了尴尬，身边的亲戚包括我的父母都不知道如何收场。她说了一句：“现在这种地方院校，毕业的话，工作很难找，一个月1000元都没人要。”后来，父亲说，容不得别人这样说自己的女儿，女儿再丑，也容不得别人奚落。
毕业那年，我研究生的成绩也不差，同时还获得了一份稳定的工作。当然，我选的是后者。我不想说我大四时是怎样在所有人离开校园之后，一个人睡在冰冷的寝室里，周围的人都出去实习了，而我还要拼命地看书、复习，有空还要写各种稿子，在不确定的未来里孤注一掷。
我一直记得那位远亲的话，但我努力不是为了反驳她，而是为了让自己活得更好。
后来，我碰到这位远亲，她假装若无其事的样子，照样与我推杯换盏，我也从未提起这件事。但我始终记得她再次遇见我时的一脸无措的样子，一直到我拍了拍她的肩膀才化解尴尬。
有些时候，你所有的底气来自于自己，与别人能够一起坐下来谈笑风生的底气也来自于自己。你抵御所有不屑最好的武器从来不是拿起盾，而是拿起武器，与她不动干戈，也交流自如。3
我最初写稿的一段时间，也经历过一段海投。海投实际上是一件非常痛苦的事情，就像是你突然掉进了河里，等着有人支来一根篙拉你上岸，可是那个救你的人只有一根篙，河里却有很多人等着他救，你并不是唯一选择。
其实我投稿还算顺利，最开始差不多投出去五篇，能录用一篇。有一些很负责任的编辑会主动给我写信，告诉我退稿，叫我另投，当然，大多数时候都是石沉大海。很长一段时间，我几乎快坚持不下去了，人再大的决心也是会被击倒的，更何况是一个试水的。
那一年，我碰到了一个编辑，与她的相遇几乎成为我人生的转折点。那个时候的我还没有写专栏，也没有大量的约稿，通过海投能够发表，就可以激动许多天。这个编辑是一个很高冷的编辑，一直到现在，除了有稿件发给她之外，我们很少聊天。
她非常尊重作者的稿件。我发给她文章之后一个小时，她就回复我用稿信息，并且给我打来电话，她的原话是：“我觉得你的文章非常好，如果可以的话，欢迎多给我们投稿，你可以开一个专栏，非常欢迎。”
那晚，我几乎一整夜没有睡好。倒不是为自己终有人欣赏而喜悦，而是觉得这个世界，并不会辜负你的努力，也不会因为你的默默无闻而不给予你希望。以及，你开始确定这个世界，你有遇到好人的希望，并开始努力成为一个好人。不久之后，我开始写专栏，渐渐地许多专栏也开始来与我合作。
现在，我与这个编辑的合作一直都在。她时常问我，为什么一旦她负责的版面没有稿件，她与我联系，我总第一时间愿意写，哪怕稿费并不高。我总矫情地说：“因为我想和你一样成为一个好人啊。”
张爱玲说：“如果你认识从前的我，一定会原谅现在的我。”每一个现在的自己，其实都是过去的自己的拼凑，你曾经的好，你曾经的坏，你曾经哭过，你曾经笑过，其实一直都在，并生生不息。我想说，多年之后，当你尝尽人生冷暖，你的心灵便是一个巨大的感应器，你无须控制也无须刻意体会，它应对自如，便也保你无虞。
认识很多人，做很多事，犯很多错，走很多路。每一条路都是一种领悟。曾少我的，我已在别处都得到/@残小雪1
在看完冯唐的《万物生长》之后，忽然没来由地萌生出一种大学情怀。可是细细回忆，我的大学时代真的匮乏得连一丁点精彩都找不出来。大多数时候和别人一样，逃课，谈无趣的恋爱，泡图书馆。
在随后的旅行中，安排了一些名校的行程。去了南京大学，在郁郁葱葱的树林里兴奋地拍了很多照片，出来在学校对面的小巷子里和学生们挤在一起在小馆子吃燃面。
午后的时间忽然下起了大雨。
在雨中，听着那些在学校里边走边讨论哪一门课的老师要求严格、什么时候要筹备考试的话题，莫名地心生羡慕。那时的生活，烦恼和忧愁都那么简单，大多数的姑娘素面朝天，也有一些人化着滑稽粗糙的妆；一对男女牵着手喝可乐，走在湖边就是一场约会；有钱了就和同学们出去吃肉喝酒，没钱了就在食堂吃清炒油菜配小碗米饭。
去天津的时候，特意到南开大学逛了逛，湖里的荷叶有些无精打采。初春的季节，走在学校里又下起了小雨。
所有我曾路过的仰望过的学校，亲眼所见时，居然都是湿漉漉的。和那些大学里的回忆一样。
忆起以前在天津读大学的时候，那时的男朋友有老同学在南开，我们特意过来聚会。见面才知道那个女同学曾暗恋男朋友多年，即便有我在旁，眼神里也有挡不住的热切。趁他去点菜的时候，她羡慕地对我说：“他很不错，对吗？”
我不置可否。
蚊子血与朱砂痣，每个人都能品出不同的味道来。2
大二那年开始，周末寻了份卖手机的兼职。双休日早早起床，在宿管阿姨刚刚打开宿舍大门的时候，我就匆匆赶往校门口搭乘第一班校车，随后换乘公交。到达市区要花费两个小时，路上买夹了一根香肠的鸡蛋灌饼来吃。
冬天的时候，走在路上，天还没有亮，灌饼的热气给眼镜蒙了层雾。
因为学校的位置在偏远的郊区，每一次外出上班的路上，我都能看着眼前的风景由苍凉到繁华，怎么都看不腻。
有时候提早到了商场，还没有开门。我从包里拿出镜子，躲在角落里悄悄涂一层浅浅的口红。
其实兼职工作也并不忙碌，无外乎是带着要买手机的客人去交费，有的需要教给他们怎么使用。那时候智能手机还尚未普及，一个可以让QQ最小化的功能可以让很多女孩心动不已。
晚上下了班，闹市区里华灯初上，我往公交车站走的步子放得很慢。作为一个城市里长大的女孩，很难不喜欢这绚丽的繁华夜色，是熟悉的，又是令人兴奋的。
回到学校，食堂里的饭食已经所剩不多。大多数时候会点一份炒饼或者煮泡面，起码可以吃到热腾腾的晚饭。作为对自己辛苦一天的犒劳，有时还会让厨子多加一个鸡蛋。
回到寝室的时候，出去逛街玩耍的室友在和别人分享着新买的打折衣服，有的室友还在睡觉，也有室友对着电脑追着新的偶像剧。
我躺到床上，默默地揉着站了一天酸痛的小腿。3
从小到大，我其实一直是老师眼里听话的乖学生。认真完成作业，考试排名前三，从不做违反纪律的事情。即便高中时有过一次所谓的早恋，期终考试成绩依然在年级前十名中。
每个人的生命里，大概都有一段叛逆。只是有的人来得早一些，有的人来得晚一些。
就像一年里潮湿的季节。
我的叛逆，就是从大学的实习期开始的。
因为是学习的酒店管理专业，学校早早就强硬地安排我们到酒店去实习。
起初是在天津的一家高端酒楼里，每天8点上班，一直到凌晨最后一桌喝酒的客人离开我们才能下班。一同实习的十几个女生被安排住在一个面积不足10平米的宿舍里，晚上回去连进门都要排着队。热水器是坏的，三伏天里不能洗澡，向行政部门反应，也无人回应。
每天只能吃两顿饭，量少味道又差，大多数时候都吃不饱。晚上下班我们都要到小卖部去买大袋的面包，半夜里回去边啃面包边掉眼泪。
这样的日子过了不到一周，在一个早晨，每个人像是商量好一样，在将要上班的时间都没有起床，我们都在等，等有人先开口。
然后在沉默中，我说：“我们不干了，我们走吧。”
于是，所有人在半小时内收拾好了自己的铺盖行李，把服务员的工服和红围裙丢在宿舍里的铁架床上，急匆匆地赶在酒店的负责人发现我们没有上工寻到宿舍来之前逃走。
那时候的我们真是疯狂。
随后我们打了车，被子、枕头、脸盆、水壶把后备厢塞得满满的。穿过整个天津城区，回到了学校的寝室，路上酒店经理打过来的电话一直响，我们都装作没有听见。
学校里安静得吓人。正是暑假，只有值班的宿管阿姨在小房间里百无聊赖地看着有杂音的电视机。
她问我们，为什么都回来了。一群女生一把鼻涕一把泪地哭诉着惨无人道的实习生活。
自然这场罢工行为逃不过学校辅导员的耳朵。在一番训斥之后，我们毫无悔改的态度终于让他做出了妥协——再次给联系了一家北京的酒店继续实习，环境稍微好了一些。
我们需要继续在学校里等待半个多月的时间，才能开始第二次的实习安排。离家不远的同学都离校了，整栋楼里只剩下我们三个人。
学校在荒远的郊区，没有任何餐馆，食堂也没有开放。起先，我们到超市买许多面包、饼干和泡面来度日，空闲的时间就一遍一遍看电脑里存的电影打发时间。
有人从室友的柜子里找到一个小小的酒精炉子，在酒精块消耗光之前，我们算是过上了有些品质的生活。在外面超市买了蔬菜和火锅料，回到宿舍里煮着吃。酒精炉烧得很慢，煮熟的几片蔬菜迅速被分光，然后三个人举着筷子眼巴巴地等着下一锅煮好。
那段日子过得真是精彩，我们一直聊天聊到无话可说。下午太热，我们只好昏睡在床上，结果白天睡得太多，到了晚上又失眠，最后互相讲鬼故事，直到凌晨。4
在北京的实习我也没有做得长久，遭受店里服务员的挤兑，客人不断地性骚扰，频繁地和领导发生口角。于是，一个月之后又逃回了学校，与辅导员争执之后，所谓的实习也不了了之。
已经是开学的时间，学校里热闹了起来。可是我们整个年级都在外实习，只有我住在宿舍里，原先拥挤的洗漱间空荡荡的，每天早晨去刷牙的时候，我都能听到水流的回声。
我在学校外面的辅导班报了平面设计的课程，周末的时候挤公交上课，平日的时间就闷头在宿舍里完成设计稿作业，因为时间充裕，就做很多个不同的设计版本出来。
生活淡淡的，看自己喜欢的书，学自己喜欢的新技能，连这个我不怎么喜欢的学校和不怎么喜欢的专业，都忽然变得没有那么让人讨厌了。
至少我得到了短暂的自由。5
大学的最后一年，我提交了外出实习不上课的申请。把学校里的行囊细细打包，站在高速路口等大巴车。
一切开始都难得让人感觉无法下脚。办公室午餐的外卖觉得昂贵，但又要和同事们一起订餐，只好每天点一份最便宜的油麦菜盖饭。到手打开就是几片过水的青菜铺在米饭上。每个晚上都要加班，饿了也只得在小卖部买一包饼干，算计着如何用一个星期的时间来慢慢吃光。
一次在忙一个项目，加班时间很长。项目结束后，负责的经理请我到附近的餐厅吃午餐，他点了一份红烧鸡翅。看我吃得开心，临走时打包了剩余的一半给我，说可以带走晚上吃。
我记得他的眼神，是很多很多的怜悯。
晚上下班回家，高兴地和那时仍然在找工作赋闲在家的男朋友说：“今天吃到了最爱吃的鸡翅，好开心呢，还打包了回来。”
他却陡然发了大脾气，说：“经理为什么要请你吃鸡翅，为什么对你这么好？”
那时候是我第一次发觉，其实两个人的距离，可以这么远这么远。连分享一份他人的同情都不能够。6
我迅速地升职和加薪。生活渐渐好了起来，我像是拼命一样一刻不停地往前跑，每天深夜回到家还要整理资料、改方案，直到困倦至极才洗漱睡觉。
没有外出逛街、没有电影、没有音乐。
那段时光，干涩得没有娱乐。
上班努力完成枯燥又繁重的文案工作，下班就是没完没了的争吵。
然后春天结束了，终于要毕业了。
在学校上课的同学告诉我，哪些科目要考试，还有提前准备毕业论文的事宜。请了假，回到学校，几个过去相熟的同学围着我问工作状况，工资几何。
大部分人很羡慕，也有一些人很嫉妒，也有一些人看着我熬黑的眼眶，知道一切得来不易。
学校的宿舍没有空调，待久了会让人觉得很闷。食堂的饭菜虽然难以下咽，但至少花费便宜。好像知道这日子要过去了，饭后短暂的闲暇，都要在几个教学楼之间转转。
我们排着队换上有些发了霉的学士服，站在教学楼前举着绑了红丝带的纸筒，从校长手里接过毕业证书。很多人在笑着拍照，我只是说了声“谢谢”，回到宿舍里继续完成拖延下来的工作。
和室友们一起到海底捞吃散伙饭，她们聊的人和话题都是我所陌生的。对着菜单，女生们点的全都是蔬菜，最后要了一份扯面，一小根六个人，一人分一小口。
其实大家都没有吃饱。从滨江道走出来的时候，在路边买煎饼果子吃。
读大学之前，我们过着不一样的人生，大学毕业以后也是。每个人都心知肚明的。7
毕业多年，再无联络。偶然在QQ里遇见，打过招呼也不知道怎么继续聊下去。
大多数人嫁了普通的男人，怀孕生子，辞职在家中，过平淡日子，相安无事。
有时候忽然羡慕这样一种选择，安然无欲地度过一生，是不是也并没有错。
那些夏天再也不会重来。
在北京这些年的每一个炎夏，我都穿着长裤和开衫在冷气十足的办公室里被吹得发抖。一个人在周末外出采购，回来在厨房给自己做一顿大餐，或者在空荡的健身房挥汗如雨。
认识很多人，做很多事，犯很多错，走很多路。每一条路都是一种领悟。
你看，这样一个夏天又过去了。我想要的，都得到了。
无论看过怎样的风景，心安即是归处。愿做一个厨房姑娘/@易小宛
迷笙在向男神表白的时候，不小心喷出了一个鼻涕泡。这件事情给她脆弱的心灵留下了很大的阴影。
其实她的内心是崩溃的，她觉得只是自己太紧张了，紧张到都不会呼吸了。迷笙25岁，刚参加工作，她在大学读广告策划专业。迷笙最喜欢的电视剧就是《来自星星的你》，如果她是里面的一个角色的话，一定不是千颂伊，她觉得自己就是里面的那个炸鸡，在等待着自己的啤酒。
迷笙从小就是一个吃货，虽然小时候她的妈妈就教育她不要随便吃人家的东西。每次去邻居家，给她吃好吃的东西的时候，她的第一句话是，打死我也不会吃一口。第二句就是，真香。
她记得第一次遇见自己男神的情景，大一公共课的时候，坐在她前排的一小伙回过头来问她：“姑娘，‘钢铁锅，寒夜里喊修锅瓢’是哪首歌？”
迷笙想了会，果断地回答他，是Beyond的《海阔天空》。答完之后迷笙默默地埋头笑到岔气。从那之后她发现自己和锅碗瓢盆结下了不解之缘。
先是从一碗泡面开始，迷笙居然研究了六七种吃法，每一种都亲自送到男神的宿舍。以至于她的男神从大一的小鲜肉逐渐变成了大四的二师兄，但是这也并不能阻止迷笙喜欢他的脚步，而她的男神也在鼻涕泡事件之后，答应了做她的男朋友。
后来迷笙不经意间迷上了一首小诗《那花·那房·那姑娘》：
寂寞静好
她没有漂亮的衣服
却有着满园的花草
她带给别人以微笑
她给人以美丽的花草
她想拥有半亩普罗旺斯的花田
她想触摸地中海南北岸的荷兰郁金香
她想看到似太阳般雄壮的非洲菊
她希望在她小小的花房
可以汇聚整个世界的浪漫
……
在锅碗瓢盆的交响曲中,有我们对未来生活的向往。
工作后，迷笙有了自己的小公寓，她常常拖着大大的拖鞋，系着小碎花图案的可爱围裙，拿着勺子在厨房里摆出夸张的躲油造型。她不见得有多漂亮，不见得有多热爱运动，或许懒散的时候只喜欢窝在沙发里看电视。她害怕蟑螂却不惧怕油烟，炒几个小菜就可以乐一天，时常说着些幼稚的俏皮话，偶尔也会小心眼掉眼泪。
但是她的男神都很包容，甘心做她的啤酒。
每次在厨房里叮当作响一番，吃着那些美味，又是一副知足常乐的神情。
迷笙觉得自己就是一个地道的厨房姑娘，若是给厨房姑娘描上一种色彩，大抵是要盛大新艳的红来着底，绘亮烈图文，再绣一团和气，眉目尽是喜不自胜。
在她们的内心中，总是对这个世界充满了善意和憧憬。在她们的脑子里，也会有各种稀奇古怪的想法，想在热得要命的天气里吹着空调盖着棉被，想让南极的企鹅和北极的北极熊相遇，想看到别人吃方便面没有调料包的尬尴，想在巴厘岛吃一顿水煮鱼，想在大兴安岭游泳，想去法国的小镇感受一场浪漫的邂逅……
世间有许许多多像迷笙一样的厨房姑娘，她们也会在某一个瞬间心血来潮，去菜市场讨价还价，看汹涌的人潮、热闹的喧嚣，如同这个城市最有活力的时刻即将走向安宁的前奏。会看到陌生人陌生的表情，猜想他们的生活和经历，仿佛那些神情都随着生活变幻不息，欢喜的、失落的、雀跃的、孤独的……内心深处，似乎都在期待着一场温热的团聚。可以把整个世界的纷繁复杂，都抛在脑后，借着那样的美味来隐没这个世界见缝插针的苦痛。
就像是毕淑敏写过的，“我喜欢深存感恩之心又独自远行的女人。知道谢父母，却不盲从；知道谢天地，却不自恋；知道谢朋友，却不依赖；知道谢每一粒种子，每一缕清风，也知道要早起播种和御风而行。”
丝罗轻似水，时光渐微茫。
厨房姑娘大多喜欢不浓烈不稀薄的生活，很多时候，她们也会在小厨房里忙碌，然后想象着一场短暂的远行，喜欢看有皎洁月亮的夜空，坐无数人都坐过的绿皮火车，在某个冬天等待日出，在某个下午买雪糕和老酸奶，感受天晴到落雨直到草地发出雨后的味道。
她们活得踏实并且美丽。
她们喜欢自己的小窝，心甘情愿地付出，她们像是溢出青春碗口的素雅情怀。像古书《桃花源记》中记载的平民百姓，心里自得自喜，面上富足安定。全身心置于闲静的状态，怕是只有在简单的厨房里，才能从她们认真的面庞窥见青春激扬的全貌。
爱情曾经回来过，如今一切已惘然。听说爱情回来过/@小岩井1
年少时，看钱钟书先生的《围城》，有一幕剧情总是记忆犹新。
主角方鸿渐在告白唐晓芙遭拒后，淋着大雨站在唐公馆楼下，满脸忧愁，久久不去。唐晓芙从窗户里看着方鸿渐落寞的伤心模样，也是心疼与难过。她并非不喜欢他，只是因缘际会，各种误会难以放下。
唐晓芙对方鸿渐说：“我爱的人，我要占有他的整个生命，他在碰到我之前，没有过去，留着空白等着我……方先生，我只希望你前途无量！”
方：“是我不好……我是个骗子……我以后，也绝不来讨厌了。”
唐：“……鸿渐……远行……一路平安……”
方：“……”
那最后一句祝福，隐含的挽留与情意，不知懦弱的方鸿渐是否听出。
他在雨中等待，也不知自己在为何等待，也许是不甘，也许是缅怀，一份刚开始无限甜蜜，却又意外夭折的爱情。
唐晓芙也在踟蹰着，觉得自己话说得太狠，却明明心有留恋。
而他依然在雨中，仿若木人。
她看得心融化成苦水，想一分钟后他再不走，一定不顾笑话，叫用人请他回来。这一分钟好长，她等不急了，正要吩咐女用人，方鸿渐忽然转过脸来，狗抖毛似的抖擞身子想把周围的雨抖出去，走开了。
唐晓芙心软了，她下定决心，不顾一切，决定再次拥抱那个男人。而那个男人，却再次放弃了。
仅仅一分钟，这一分钟的执着与放弃，却是截然不同的人生！与所爱之人擦肩而过，却在对方决定回来的时刻……
说实话，少年的我看到这，狠狠摔过一次书。
是感慨命运的无常，人心的善变，还是感到作者太残忍，有情人不能成眷属？我已经忘了。但那遗憾的心情，每每想起，总是略感惆怅。
如果他在雨中能多站一会儿，就能彻底柔软意中人的心，然而没有如果，正如这世上所有的有缘无分。
花未开，果已落。2
我听过最长的一段初恋是11年，从高三到三十而立，跨过整个青春。
如果能功德圆满，必是佳话美谈。
可惜，只能是如果。
老金是我朋友中不多的博士，现在正在互联网创业中。
我和他在一次本地沙龙中相识，详谈不多，淡淡之交。
有次去咖啡馆，刚巧他也在。他得知我出了一本新书，便客气祝贺，说会去买一本捧场。
我知道我的书肯定不对他胃口，只当是客套。
谁知几天后他却在微信问我，你的书我很有感触，能听我讲个故事吗？
我很意外。我的直觉告诉我，他多半是失恋了……
果然。
珍藏走过的痕迹，握紧现在的幸福。
老金告诉我，他是一个很专一，或者说有些偏执的人，喜欢一家店，就会一直只去一家店；喜欢某个品牌，就会一直只用一个品牌，更不用说自己喜欢的人。
他从高中开始就喜欢同班的一位女学霸。两人旗鼓相当，互相视作竞争对手，却在这个过程中暗生情愫，彼此产生好感。
高考之后，他勇敢地在电话里表白，也幸运地得到了这份爱。
从此，便是11年的相伴。
本以为一切都应水到渠成，却不料人生总是百转千回。
前几年，女方收到美国名校的offer，在他的支持下，便去了美国留学。
一开始一切都很好，双方课业都忙，偶尔网上聊天视频，也不觉得疏远。
但慢慢的，异地恋也好，异国恋也好，最大的问题就是，两个人接触的环境，遇到的问题，看到的世界越来越不同。
她的烦恼他无法感同身受，只能敷衍地说些安慰；他的疲惫她无法抚慰，只能远远地隔空拥抱；她交了新朋友，参加了舞会，变得越来越精致；他计划着创业，四处找伙伴，忙得焦头烂额。两个人逐渐变得无话可说，只能时不时地回忆往昔甜蜜，却对未来越来越闭口不谈。
终于，在双方毕业那一年，迎来了最大的分歧——人生的选择与自我价值的实现。毫无疑问，双方都对未来充满信心，只是立足点不同，一个想在世界上最发达的国家锻炼自己，安身立命；一个想在自己的家乡创立基业，出人头地。也不是谁的错，只是大家尽管彼此相爱，却又是独立而聪慧的个体，并不存在谁依赖谁。于是，两人友好分手，分道扬镳。
几年过去，老金的事业已经小有成绩，却再也没碰到让他心动的人。
11年，还能遇到什么人，能抵抗生命中最美好的11年在心中的份量？
他试图联系前女友，可却不知道怎么做，也不知道怎么说。直到今年过年前，他听说那人要回来了，而且就在上海工作，不再回美国了。他兴奋地去理发店做了头发，穿上订做的西装，开着自己的新车去女生家门口等待。
那曾经无数次等待过她的地方，让他感慨万分。可他看到的，是一个洋人搂着她从车里走出的画面。两人见面，百感交集，既有感动，也有尴尬。
老金识趣，讪讪地打个招呼，便黯然离去。说到这，老金停顿了很久，我以为故事就这么结束了，正准备洗漱睡去。
老金最后发了一段语音：上个月她和那个老外结婚了。结婚前一周，她发了我一条信息。
她说，有天晚上，她梦到了我，流着泪醒来，犹豫了片刻，在半夜打我电话，一心想着复合……然而我一直没有回复，她也就不再多想了……“唉……”老金一声长长的叹息，“其实她存的我的手机号，早在一年前就掉了……从此，我们再也没有说过一句话。也许，这就是缘分已尽吧。”
缘分已尽……也许吧，也许。
然而，可能我更愿意相信，这是勇气已尽。
想找一个人，总是有办法的。
只是，勇气用完了，距离也就真正成了距离。3《围城》的最后，新婚的方鸿渐与孙柔嘉因为一场无意的吵架，演变成决裂之争。而仅仅在五个钟头以前，那时候鸿渐在回家的路上走，心想着要一心待柔嘉好，要夫妇美满过日子……
孙柔嘉永远不会再知道，爱情曾经回来过，如今一切已惘然。
两个人能白头，是有多少恰好的谅解，对错过的狠绝。
世事，总是跟人料想的不一样。
人生本身的讽刺和感伤，早已深于一切语言、一切啼笑。
你必仰起脸来毫无斑点。你也必坚固，无所惧怕。你必忘记你的苦楚，就是想起也如流过去的水一样。你在世的日子，要比正午更明，虽有黑暗，仍像早晨。
——《圣经》做最好的自己，上天自有安排/@文/易小宛1
我想象的每一个温暖的清晨醒来，看阳光一寸一寸覆盖每一处砖瓦尘埃，让自己像一株植物，纵然沉寂，依旧有一种希望在涌动。在每天睁开眼睛的那一瞬间，庆幸阳光和我都在。
然而现实是，半夜醒来无数次，早晨顶着一头绣发困得睁不开眼睛，黑眼圈快赶上了大熊猫。幻想着以睡美人的姿势醒来，结果是韭菜盒子就大蒜般的既视感。
现实中我的脚太大，穿不下童话里的水晶鞋。我们有很多改变自我的想法，却总是少了改变自我的行动。有时候恨不得一觉醒来，就变成一个新的自己。
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有人问了一个话题：一个人独立在一个城市生活是什么体验？
有人回复：“妈，我一切都好，然后默默流泪吃泡面。”
有人回复：“一个人在加拿大生活第四年了。15岁离开家开始自立门户，一个人搬家，买家具，一个人能做饭吃饭，自言自语。”
还有人回复：“在泰国的小镇教汉语，常年三十多度高温，被蚊子咬了就赶紧量体温，怕染上登革热，住的木屋四处透风，打死了十几只蜈蚣，屋里进了两回蛇都熬过来了。”
生活最残酷的地方是它不会像我们想象得那样美好，会见缝插针地给我们很多痛苦，然而生活可爱的地方是它会在某一个阶段，把你所付出的辛苦折成所需要的幸福感送还给你。3
记得上学的时候，我总是会羡慕住校的同学，觉得他们很自由。大一刚开学报名的时候，爸爸妈妈提着大包小包的行李送我去学校，在领被褥的地方碰到一个安徽来的姑娘，自己一个人扛着大包独自来报名。
因为帮着她扛被褥，所以和她聊了起来。她说，自己上大学的学费都是自己在高考的暑假里打工赚的，白天做超市收银员，晚上去肯德基做服务生，每天只睡4个小时。她说她带着简单的一个大包就坐上了去往天津的火车。坐了不知道多久的硬座，早已让她分不清哪条才是自己的腿。烟味、酒味、汗味、鞋味，在小小的车厢中汇聚成了各种气味的混合体，但是她的内心还是小雀跃的。当她头重脚轻地走出站台后，对自己说，崭新的生活开始了。
大学的那几年，她每个周末做兼职，甚至暑假寒假也在工作。虽然她依旧穿着50元一件的穿两天就起球球的毛衣，28元一双不透气的帆布鞋，但是她脸上的笑容永远像阳光一样灿烂。她会在课堂上用流利的英语和外教对话，会在每次考试后拿到奖学金，会把兼职赚来的钱第一时间寄给妈妈。
毕业后，她留在了天津，拿着两千块钱的工资。她和同事合租了一座很小的房子，麻雀虽小，五脏俱全。她精心布置，锅碗瓢盆都有模有样，她总说，房子是租的，但日子不是，一定要把生活过成自己喜欢的样子。从两元店里买来了小小的塑料花，让整个房间看起来颜色更鲜艳。
其实那段时间，安徽姑娘过的一点都不好。小小的房间很潮湿，她经常在半夜冻醒。有时候加班到半夜忘记吃饭，睡着的时候肠胃会不停抱怨，第二天顶着黑眼圈去公司的时候，心中一片沉寂。同事的冷眼，领导的不满，让她觉得自己的未来如同在迷雾里，模模糊糊，这么多年，她除了默默努力，还能做什么呢？她知道生活从来都没有那么美好，很多事情必须一个人扛。
至今她都记得在深夜的时候，她有多想念家人，想要放下所有，来一场说走就走的旅行。可是，她知道她不能，就算再苦再累，总会熬过去的吧。每次这样想的时候，她都狠狠地拽着被角，忍住抽噎。
独自生活的这几年，她好似见到了人生百态。她给外地打工的贫困夫妻捐过款，听过流浪歌手用心的歌唱，去福利院为那些残疾小孩唱歌，她的内心一天天强大起来。
后来安徽姑娘结婚了，第一次去男朋友家坐的是15个小时的硬座，但这安徽姑娘却丝毫不觉得苦。一路上，男朋友牵着她的手，好似握住了所有的幸福，爱笑的姑娘运气都不会太差，这句话说得果然很有道理。
毕业7年后，安徽姑娘有了小孩。她已经是公司里的人力资源部经理，开着自己努力赚钱买来的奥迪，虽然依旧爱穿便宜打折的衣服，爱在菜市场讨价还价，爱吃1元一串的烤面筋，她依旧普通平凡，但是却拥有了一颗女皇的心。
有人问安徽姑娘：“这么多年一直这么拼到底值不值？”
她只是笑了笑说：“我只是努力做最好的自己，这样自然会走进熠熠生辉的明天。”4
有的人说，努力不一定会成功，不努力真的很舒服哟！
有的人说，人的命，天注定。明天和意外不知道哪一个先来，为什么不活在当下，享受现在，拼命去努力又有什么意义？
我记得自己有一段时间特别悲观失落，觉得自己的努力总是徒劳无功，像一个陀螺在原地打转，看不到未来在哪里。好在，那些阴暗的日子，都会过去。就像小学时考了不及格，站在家门口不敢敲门。其实门那边是热气腾腾的饭菜和妈妈的一句“没关系啊，下次好好考”。回过头来看，那些曾经让自己寝食难安的事，大多败给了想象。
我们一点一滴积累的能量，终有一天会全部回报给我们，只是时间早晚的问题，我们会越来越清晰地为生命而活。
这么多年过去，看到自己曾经写下的那些文字，当看到那些独白式的语言时，曾经那些让人一度悲观或是极其幼稚的想法，终于是落了幕，那些始终在岁月里坚持着的人们，总会在落寞之后，渐渐平和下来，找到自己的位置。
上天的一些安排是我们无法确定的，但是我觉得就像是小猴子捞月亮，即使最后没有捞到，至少他们在决定去捞的那一刻，一定是充满了所有的斗志和勇气，就算没有捧到月亮，是不是也不是一种失去，而是内心的一种获得。要知道，我们必须学会做最好的自己，才能有更独到的人生。
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