作者：暴牙小鬼
出版社：甘肃人民美术出版社
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地狱笑星：暴牙小鬼讲冷笑话试读：
有一种动物，长得很像人……
小白兔钓鱼
第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。
第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。
第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：“你要是再敢用胡萝卜当鱼饵，我就扁死你！”
小狗与烧鸡
一只小狗爬上主人的餐桌，向一只烧鸡爬去。
主人大怒道：“你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样！”
结果小狗舔了一下鸡屁股：“小样，看谁狠！”
蝴蝶和蜜蜂论小气
蝴蝶对蜜蜂说：“你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我。”
蜜蜂说：“哼！还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢？”
蜗牛买粽子
端午节乌龟想吃粽子，让蜗牛去买粽子。
过了两个小时，蜗牛还没回来，乌龟急了，骂道：“再不回来老子就饿死了！”这时门外传来了蜗牛的声音：“你再说，老子就不去了！”
关于“蠢”字
一天，牛给驴出了一道难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。
驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：“真是头蠢驴，男左女右嘛！”
大象与蚂蚁
大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。
大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。
此时还有一只蚂蚁在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫道：“掐死它！”
美女乌龟
乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了。
乌龟：“没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。”
癞蛤蟆：“妹，你就别逗我了，没看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？”
集体宿舍
蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。
蜜蜂不解：“他哪里比我好？”
蝴蝶回答：“人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。”
三条狗
一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势汹汹地去质问它：“我是警犬，你是什么东西？”
那条普通狗不屑一顾地看看它说：“蠢货，看清楚点，我是便衣！”
无聊企鹅
企鹅很无聊，于是想到北极去找北极熊玩。
走啊走，走了很多年，快到了，突然想起来家里煤气没关好。
于是返回，走啊走，又走了很多年，关好煤气。
又出发，又走啊走，又走了好多年。
好不容易来到了北极熊的门口，敲门：“北极熊——出来玩！”
北极熊：“不玩……”
追求姐的人多了，你算老几？
跑车钥匙
哥们儿在网上花了不到50块钱买了一个法拉利的跑车钥匙！进夜店喝酒的时候，就把车钥匙往桌子上一扔。然后各种漂亮性感的姑娘都前来搭讪。
然后酒醉人归，带姑娘回家。姑娘问他车呢，哥们儿淡定地说：“喝酒了从来不开车，我们打车回去！”
做什么的
一天在地铁上，看见一男的想和一美女搭讪。
男：“美女，你长得好漂亮啊！”
女：“嗯，谢谢。”
男：“美女，你是做什么的？”
此女淡定地回答：“我坐地铁的！”
可不可以
小新：“小美，我可不可以亲亲你？”
小美：“当然不可以。”
小新：“嗯……我刚刚说了什么吗？”
小美：“我可不可以亲亲你。”
小新大喜：“可以啊……可以啊……”
投缘的
有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：“你喜欢什么样的男孩子？”女孩说：“投缘的。”
男孩再问还是一样，他只好伤心地说：“头扁一点的不行吗？”
呵呵
和美女MM聊天，要我帮她修电脑，使用了远程桌面。
后来没有关，我在QQ上跟美女MM说：“我想请你看电影，有空吗？”
于是看到了美女MM在打字：“就你啊？”然后逐字删掉，换上了两个字：“呵呵。”
下班了？
我下楼时碰到邻居MM正上楼，发现她越发漂亮了。
走近的时候她冲我笑着说：“下班了？”
我高兴地答：“嗯，下班了。”
仔细一瞧她在用耳机打电话，理也不理我地继续对手机说：“那你去接孩子吧。”
掉了个男朋友
一男的在酒楼，看见一美女长得特好，想撩她。
跑过去问：“美女，这里掉了个男朋友，是不是你的？”
美女幽幽地说：“你的性格，姐喜欢。但姐不喜欢你的性别。”
一个人吗？
昨晚上准备喝点小酒。
刚坐下，一位美女走过来：“一个人吗？”“嗯。”心中窃喜。这么快就有美女来搭讪了啊，看来我魅力真不小啊。
刚回过神，她默默地把桌上另一副碗筷收了下去……
买单
一天去煲汤店喝汤，进门看见一超级喜欢的美女，想搭讪。
于是就想出一招，对老板说：“那边MM点的我替她付了，一会儿你点我一下。”
美女用完汤，被老板告知有人会买单，老板走到我这边来取钱，美女注视着我，我突然发现没带钱包……
你有病啊，我有药啊……
吵架后
刚才跟老婆大吵了一架，心情坏透了。
等她睡觉之后，我偷偷溜进厨房，把橱柜里的瓶瓶罐罐都拧了个严严实实。
天下乌鸦
夫妻吵架，老婆大骂：“你们男人真是天下乌鸦一般黑。”
老公若无其事地说：“天下乌鸦一般黑，不分公母。”
妈妈的教导
妈妈教导女儿说：“选择丈夫是一辈子的大事，要多长几个心眼。你看你爸，什么都会修——汽车、电器、水龙头；连衣柜坏了，他也能自己修；电脑坏了没法上网，他也给捣鼓好了……”
女儿打断道：“我明白了。”“明白你妹啊，如果你也找个像你爸这样的丈夫，你一辈子也别想用上新东西！”
登机
今天去上海出差，上飞机前我给媳妇发了条短信：“我登机了。”
媳妇回：“吾皇万岁万岁万万岁……”
老公的优点
老婆正在数落老公的不是。
老公：“你天天数落我的缺点，我的优点你从来不说。”
老婆：“你有优点吗？”
老公：“我就知道是这样！平时不注意收集，用的时候肯定想不起来。”
一辈子只穿一次的衣服
丈夫给妻子买了一套婚纱，藏在柜子里。
妻子回到家，丈夫温柔地暗示：“亲爱的，我给你买了一样礼物，一辈子只能穿一次，但一次就代表永恒。你猜是什么？”
妻子惊讶道：“你竟然给我买了件寿衣！”
教训
在网上看个新闻，大概内容是：老公买了一只藏獒幼仔，没时间养，一直是老婆在养；一次老公老婆吵架，老公把老婆打了，结果藏獒冲出来果断地把老公的手咬断了！
看完新闻我问老公：“从这条新闻中你得到了什么教训？”
本想听他说不能打老婆，没想到这货居然说：“打老婆时要把狗拴好！”“不要这样啊——”
和老婆吵完架，打算出去走走。
出去前按习惯到卫生间镜子前晃了一下，发现有几根鼻毛长了出来，于是拿剪刀剪剪。
剪完觉得有点尿急就掏出家伙尿尿，手上的剪刀还没来得及放下。
老婆从卫生间门口路过，惊叫着跑进来抢过剪刀，从背后抱住我哭道：“不要这样，我知道错了还不行么！”
逆向行驶
丈夫驾车出门。妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起电话。妻子：“老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。”老公：“哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。”
一字害死人
今天和老婆吵了一架，然后老婆就闷声去烧开水了。
过了一会儿我觉得很渴，想问她水开了没有，随口一句：“还没滚啊？”
老婆听了，一气之下就离家出走了。
极品老公
老婆回老家比较匆忙，那天的碗筷泡在池子里没洗。
一周后老婆回家，发现一周前的碗筷还安详地躺在水里。
那时是夏天，居然一点也没臭。
正在打游戏的老公缓缓地抬起头，骄傲地对老婆说：“那是！我每天都换水！”
才华
丈夫：“谢谢你在邻居面前夸我有才华。”
妻子说：“你要钱没钱，要貌没貌，要地位没地位，我要不说你有才华，别人还不得骂我傻啊。”
鱼为什么是哑巴？
老公问老婆：“老婆，你知道鱼为什么都是哑巴吗？”
老婆：“不知道。”
老公：“很简单，你只要把头放到水里，试着说几句话就明白了。”
岁月不饶人啊“你还记得当年我们第一次见面的时候么？”今早吃饭时，我向妻子提问。“已经20年了呢，”她说，“但我记得清清楚楚的哦！”“我们婚礼的时候呢？”“18年前——那时的每一分钟我都历历在目。”“那你怎么就记不住昨天我跟你说要买番茄酱？”
衣服好看吗？
有天我问他：“老公你看我这件衣服好看吗？会不会显得我胖了点啊？”
他说：“不会啊。”
我犹豫了一下，再问：“真的不会吗？”
他坚决地说：“真的不会，你本来就是胖，跟衣服没关系，别再赖在衣服身上了好吗？”
错误的威胁
一男子要跳楼，刚赶回来的妻子大喊道：“亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！”
男子听后，毫不犹豫地跳了下去。
站在旁边的谈判专家说：“这位太太，你真不应该这样威胁他。”
说错话的惨况
上班时，媳妇打电话说她被困电梯里了。
奔回家时媳妇已经被物业解救出来了，我见到物业的第一句话是：“师傅，谢谢了，幸亏解救出来了，要不还得再找个媳妇。”
现在家里冷战中。
宝宝的哭
家里有个宝宝，每天午夜，宝宝总要哭闹一番。妻子总是摇醒我：“起来，亲爱的，去看看宝宝为什么哭？”
后来，我用书中介绍的方法让宝宝安静地睡了。
可是午夜，妻子又把我摇醒了：“起来，亲爱的，看看宝宝为什么不哭？”
老公的担心
冬天，我和老公都喜欢睡懒觉。
那天天刚亮被老公一巴掌打醒，老公见我醒了，马上把我抱到怀里盖上被子。
我问他为什么把我打醒了。
他说：“醒来看到你没盖被子，又很冰冷，以为你挂了……”
才貌双绝
男同事：“这么多年，我越来越发现你在我们公司真的是才貌双绝！”
女同事高兴，撒娇：“拜托，解释一下才貌双绝是什么意思，人家真的很爱听嘛！”
男同事：“从字面理解，就是才能和相貌两个都没有！”
像与不像
逛街看到一个好可爱的小朋友。
我看看老公，叹了一口气说：“以后要是生小孩，长得像你就完了！”
老公愣了一下，恶狠狠地瞪了我一眼：“要是长得不像我，你就完了！”
爱妃，给朕笑一个！
万金之躯“天气好热，爱妃很辛苦吧？”“谢陛下关爱。您怎么知道臣妾辛苦呢？”“呵呵，毕竟你是万金（斤）之躯。”“讨厌讨厌，臣妾还不到两百斤呢！”
结婚的由来
相传在远古的时候，男原始人和女原始人每相隔一段时间就相聚在一起。
如果一个男原始人看上某个女原始人，他就会用木棍把她打昏，然后背到他住的石洞里。
这就是最早的“入洞房”。
所以结婚的“婚”字就是一个女的被打昏了。
好为难
年轻漂亮的女佣向女主人请辞：“家里的人都对我好，我好为难。”女主人不解。
女佣羞涩地说：“老太爷找我续弦，老爷要我做小，少爷想带我私奔……”
怕老婆
一个人怕老婆。他老婆死后，遗像挂在灵柩前。那人看着画像，想起平日里受妻子欺负，不觉怒上心来，便挥拳对着画像比画着出气。
忽然一阵风吹来，刮得画像飘动，那人见了大惊，连忙缩手道：“我是闹着玩儿的！”
针眼的思考
李白小时候在山中读书不用心，偷偷跑到山下去玩，走到山脚下小溪旁，看到一位老婆婆在磨铁棒。
李白：“老婆婆，你在干什么？”
老婆婆：“我要磨一根绣花针。”
李白：“这么粗的铁棒怎么能磨成针呢？”
老婆婆：“只要工夫深，铁棒磨成针。”
李白默默地坐了下来：“我看你针磨好后怎么抠针眼！”
元芳，你怎么看？
狄仁杰：“鸟不拉屎的地方，居然停着一辆车！元芳，你怎么看？”
元芳：“大人，此中必有隐情……”
狄仁杰遂掀开车前盖，大惊：“高见啊，果然有引擎！”
左舍右邻
有个人喜欢清静，但他家左邻是铜匠店，右邻是铁匠店。
两家店整天敲敲打打，噪声烦人。
他对人说：“要是两店搬家，我愿出钱宴请店主。”
一天，两家老板对他说：“我们要搬家啦。”
他非常高兴，立即请他们吃了一顿。
酒后，他问道：“你们搬到啥地方？”
铜匠说：“我搬到铁匠店里。”
铁匠说：“我搬到铜匠店里。”
七夕的悲剧
1．牛郎织女见面后惊喜地发现织女怀孕了；
2．织女大姨妈来了；
3．鹊桥被拆迁了；
4．两人还有十步之遥，突然卫星从中间路过。
财主借牛
某人想向一个财主借牛，于是派仆人给财主送去一封借牛的信。
财主正陪着客人，怕客人知道自己不识字，便装模作样地看信。
他一边看，一边不住地点头，然后抬头对来人说：“知道了，过一会儿我自己去好了。”
小姐与书生新解
古代有一小姐，遇到一个上京赶考的穷书生避雨。
小姐备纸墨要求书生赋诗一首，发现书生真的很有才华，小姐以身相许。
次日小姐垂泪并送给书生衣物和盘缠：“君若高中，莫负妾身。”
书生发誓后走了。小姐让丫环把书生的名字记录在册，丫环说：“这已经是第五十个书生了。”小姐说：“没办法，分散型投资，总有一个会真的考上进士吧。”
嘴巴这么毒，喝农药长大的吗？
1. 脑袋空不要紧，关键是不要进水。
2. 你搞艺术，我搞你，这叫深入艺术。
3. 谁是谁的老公，都TMD是临时工。
4. 你是我的优乐美，这样我喝完就可以把你扔掉咯。
5. 我从来没有欺骗过你，因为我从来没有欺骗你的必要。
6. 你浪费的粮食都会堵在你去往天堂的路上。
7. 左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是糨糊。
8. 你活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费人民币。
9. 上帝造就你是他的创意，你能活在这世上是你的勇气。
10. 你的长相真是不敢恭维……衰得都拖网速。
11. 保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
12. 曾以为你是那崖畔的一枝花，后来才知道，你不过是人海里的一粒渣。
13. 哥们儿，瞧你这IQ……是加利敦（家里蹲）大学物理（屋里）系的吧？
14. 你的人生，总结起来就八个字儿——生得荒唐，死得窝囊。
15. 看看你的排名，就知道你班有多少人。
16. “特别能吃苦”这5个字，我想了想，我做到了前4个……
17. 像你这样的女孩就不能嫁人，就算嫁了，也是嫁祸于人。
18. 某90后的觉悟：以后肯定先买车后买房，有车可以玩车震，有房的只能等地震……
19. 小时候断奶断得早，哪位好心人帮我补回这段不完整的童年？
有你这么贫的动物吗？
兔子买萝卜
有只兔子走进一家店里问老板：“你们这儿有没有胡萝卜卖？”老板说：“没有。”
过了一会儿兔子又来问：“你们这儿有没有胡萝卜卖？”老板不耐烦地说没有！
过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：“你要是再来捣乱，我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！”
过了一会儿兔子又来了，问：“你们这儿有没有剪刀卖？”老板说没有。兔子又问：“你们这儿有没有胡萝卜卖……”
乌鸦和猪
飞机上，乌鸦对空姐说：“给爷来杯水。”
猪听后对空姐说：“给爷也来杯水！”
空姐听后，把乌鸦和猪一起从飞机上扔下去。
乌鸦笑着对猪说：“傻了吧，爷会飞！”
长颈鹿的病情
小熊和小鹿一起讨论长颈鹿的病情。“自从进了医院他就这么一直躺着吗？”“是啊。”“好可怜。”“是啊，医生说他这辈子都再也站不起来了。”“说起来他到底得了什么病，这么严重？”“医生说……是恐高症。”
马的怨恨
一匹马走进一家酒吧，酒保说：“哎，什么事儿拉长着脸呢？”
马说：“奥运会上我跑第一，丫们却把奖牌发给骑在我背上的那傻逼……”
伤心的狗狗
狗在花园大哭，猫问它为什么这么伤心。
狗说：“考古学家在主人的花园里发现了大量生物骨头，说可能是史前生物留下的！”
猫说：“这跟你有什么关系？你怎么这么伤心？”
狗哭道：“那些都是我的私房钱啊！”
离奇的婚姻
蚂蚁和大象结婚没有两天就要离婚。
法官问原因，蚂蚁说：“能不离吗？接个吻都要爬20分钟！”
大象生气道：“离，坚决离！接个吻都要拿放大镜找半天，好不容易找到了，喘口气，又没影了。”
母青蛙的叹息
两只青蛙在公园里谈恋爱。
公青蛙对母青蛙又搂又抱，母青蛙叹气说：“唉！真怀念小时候的你，没胳膊没腿。哪像现在啊，一见面就动手动脚的！”
女孩与女人的不同
大灰狼边敲门边说：“小兔子乖乖，把门儿开开！”
小兔子听到后，连忙去开门：“来喽！”
兔妈妈对小兔子喊道：“不许开！是大灰狼！”
大灰狼在门口感叹道：“唉，骗一个女孩容易，骗一个女人难呀！”
好大的车祸
公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了蜗牛。
警察正在调查事故原因，问蜗牛：“乌龟是怎么撞到你的？”
正绑着石膏的蜗牛惊惶未定地答道：“我不记得了，当时他的速度太快了！”
小鬼同学，这节课你站着上！
怎么办？
老师：“多位数减法，遇到低位数不够减时，就去向高位数借。”
学生举手问：“老师，要是高位数不借，那怎么办呢？”
老师：“你出去。”
母乳的好处
医科大学课堂上，老师对一男同学提问：“×××同学，请你说说母乳喂养都有哪些好处？最少说出四个！”
该同学答道：“第一，方便，什么时候吃都有。不像奶粉，孩子要吃的时候没有，等到冲好了奶粉，孩子也许又睡去了；“第二，卫生，不会受到外界的污染；“第三，温度适合，既不会太烫，也不会冰凉；”
但怎么想不出第四个好处来，还差一个好处，没办法那就凑一个吧，随即答道：“第四，容器较为美观！”
物理课
物理课时，老师问：“11伏、30伏、220伏、1000伏和3500伏的电压，哪个可以摸，哪个不可以摸？”
学生：“都可以摸，但有的只能摸一次。”
周扒皮的故事
老师上课：“周扒皮很吝啬，为了让农民叔叔多干活，晚上就扮成一只鸡……”
同学们齐声道：“勾引农民叔叔！”
如此学生
本人某日穿着一条很普通的裙子去上课，有个小男孩跑过来对我说：“老师，你今天又漂亮了。”我心中正暗喜着，还没回过神，接着听到另一个小男孩说：“老师，他吹牛。”
不姓粪
我们班有一同学，姓史。
某天上英语课，英语老师进教室后看他在那哈哈大笑，于是过去问：“你兴奋么？”
这货答：“老师，我不姓粪，我姓史。”
全班停顿五秒，然后大笑半小时，老师凌乱了。
无题“老师，你看我论文哪里还需要改一下？”“……嗯，你把09级改成10级就可以了。”
骑马高考
一考生骑着一匹马来考场参加高考。
有人问他什么原因，这位考生自信地说：“老师跟我说了，以我的成绩，我骑马（起码）能考个重点本科。”
家庭作业
小时候，大概三年级吧。老师留家庭作业：P45第二段，抄写5遍。
第二天有个同学交上的作业如下：
P45 第二段
P45 第二段
P45 第二段
P45 第二段
P45 第二段
人生字典
课堂上，老师说：“在我的人生字典上没有‘失败’这两个字！”
刚说完，底下传来本字典：“老师，我的借你！”
老师：“这节课你站着上。”“只羡鸳鸯不羡仙”新解
年前，一个动物学专业的哥们来到动物园实习。
老师说：“看，鸳鸯！”
一哥们感慨道：“只羡鸳鸯不羡仙。”
老师很专业地说：“其实，鸳鸯是一夫多妻制，每年换一个。”
那哥们想都没想就说：“羡慕的就是这个……”
作文批语
老师要求学生写作文，题目是《我长大了要干什么》。
冬冬写道：“我长大了要当一名警察，帮助大家抓坏人。”
老师的评语是：“很好的愿望，不过，要先注意你的同桌阿牛，他说长大了要去抢银行。”
毛衣
中学时物理老师上课讲摩擦生电时说：“我们冬天的时候脱毛衣，毛衣都会嚓嚓响，还有电光，但是夏天就不会这样。为什么呢？”
后面的男生：“因为夏天不穿毛衣。”
惯性
物理课上老师讲到惯性。
他提问：“一只狗横穿马路，一辆高速行驶的汽车急刹车，车内的人都身体往前倾，这是什么现象？”
一同学答：“那是人们想看狗是否被撞死，属于爱看热闹的现象。”
作业
辅导班老师给学生布置了不少作业。
末了他随口说：“做错一题罚两题，做对两题奖励一题。”
全班同学都凌乱了……
一加一等于几？
数学老师问小学一年级同学：“一加一等于几？”
一个同学说：“等于三。”
老师问这个同学：“你为什么会快速得出三？”
同学说：“脑筋急转弯来的。”
老师问大家：“什么情况下等于三？”
另一个同学说：“算错的情况下等于三。”
重点提示
快考试了，老师在课堂上帮同学们作重点提示。
老师：“这一题很重要，在前面画星星。 ”
小红：“老师，可不可以用打钩的啊？猩猩好难画哦！ ”
你最喜欢谁？
上选修课“红楼梦赏析”时，老师提问：“金陵十二钗你最喜欢谁？”
一个男生站起来：“老师，我已经有喜欢的女生了。”
剪了头发的刘老师
教数学的老刘最近把自己的长发和胡须全剪了，他想试试看学生们还能不能认出来。
于是，他装着找人来到班里，问：“你们班的刘老师来了没有？”
学生看到后，大家边笑边说：“天啊，刘老师剪了头发，连自己都认不出来了。”
睡眠不足
初中时，班上有一个同学很牛，一上课就呼呼大睡，直到下课才醒过来。
一天，他迟到了十分钟，数学老师看到他就说：“你不能再迟到啊，否则会睡眠不足的！”
鼻涕与面条
同桌感冒流鼻涕，但他忘记带纸巾了，只好不断地把鼻涕用力吸入鼻子里。
在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！ 吵死了！”全班一片安静。
老师又说：“到底是谁上课时偷吃面条，还这么大声？”
老师与小朋友
造句作业题目一：其中
小朋友：我的其中一只左脚受伤了。
老师批语：你是蜈蚣吗？
题目二：陆陆续续
小朋友：下班了，爸爸陆陆续续地回家了。
老师批语：你到底有几个爸爸呀？
题目三：好吃
小朋友写：好吃个屁。
老师：……
题目四：先……再……
例题：先吃饭，再洗澡。
小朋友：先生，再见！
老师评语：……
困得难受
一同学上课睡觉，老师走过来把他叫醒问：“你怎么了？为什么上课睡觉？”
同学说：“我难受……”
老师关切地说：“是不是生病了？”
同学淡定地说：“困得难受。”
体检
一同学眼睛高度近视，为了不让体检医生知道，故在体检前一个礼拜痛下决心要背完视力表。
一个礼拜过去了，体检当天他胸有成竹地走进体检中心。
体检完毕，我们一伙围住他问详情。
他满脸羞涩地说：“唉，视力表是背下来了，可是我看了半天竟然看不见指挥棒。”
你为什么不死？
一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。
于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”
这时，许多同学都说：“我们也死了。”
这时老师问：“还有谁没死？”
只有一位同学站起来：“我还没死！”
老师奇怪地说：“全班都死了，你为什么不死？”
上述内容×2
语文作文课上，老师布置了一篇500字的作文。
下课铃响了，一学生发现自己只写了250字，灵机一动，在文章最后写了一行：“上述内容×2”。
几天后，作文本发下来了，在成绩的位置上赫然出现“80÷2”。
数字是不会骗人的“数字是不会骗人的，”老师说，“一座房子，如果一个人要花上20天盖好，20个人就只要一天。288人只要一小时就够了。”
一个学生接着说：“17280人只要一分钟，1036800人只要一秒钟。此外，如果一艘轮船横渡大西洋要6天，6艘轮船只要一天就够了。4杯25℃的水加在一起就变开水了！数字是不会骗人的！”
真相大白
小学五年级时，有天上语文课，老师让我解释成语：真相大白。
我思考了一会儿，说：“在很久以前有一户人家，第一年他们生了一个儿子，取名大白。第二年又生了个儿子，于是取名小白。这一天孩子的姥姥来看小白，她抱着小白激动地说：‘看这孩子，真像大白啊！’”
答完后我发现：大冬天的，全班同学的头上竟然都在冒热气。
挖鼻孔
初中班主任老师喜欢挖鼻孔。一次上自习，老师进来看我们有没有好好做作业，巡视了一圈后对我邻座做的作业产生了兴趣，一边伸着头看他做题，一边还不忘用手掏鼻孔。只听“啪”的一声，老师的一坨黑乎乎的鼻屎竟然掉到邻座的作业本上了！
老师那时应该也很尴尬，站在那不知该说什么好。这时巨雷的事情发生了。
只见我那邻座缓缓抬起头来，看着老师说了一句：“谢主隆恩！”
染色体
人的染色体有23对。
有一天，教生物的老头慢悠悠地问：“染色体多少对啊，同学们？”
教室角落里某二货大声答道：“64对啊！”
老头淡定而严肃地点点头：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么？”
大学就是大概学学
不要像苍蝇一样叮着我！
一同学看到个漂亮学妹，一直盯着人家看。
学妹生气地说：“你不要像苍蝇一样叮着我！”
这同学打趣道：“像什么也不能像苍蝇，苍蝇叮着的可都是屎啊！”
不羁阁
刚上大学的时候，某君为了展示其文人雅兴，在宿舍门口贴了一块匾子，上面写道：“不羁阁”……后来……他们宿舍四个人四年下来挂科挂了二十几门……
体育强项
大学开学，学校让我们填写自我简介，里面包含了体育强项。
同桌告诉我：“不要写运动会可能出现的项目，不然会强迫你参加运动会。”于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的。
本想好心提醒后面的男生，结果一看，他写的体育强项是：双脚踩灯泡、胸口碎大石……
求救
一次英语考试中，A君正不知所措，忽见B君已填得满满的，忙扔纸条过去求救。
不一会儿，B君扔来一个纸团。
A君大喜，忙拆开。
只见纸内包着一块橡皮，橡皮四面画着A、B、C、D四个字母。
在纸上还有几个字：自己掷。
较真
有一哥们，特较真。
有次在食堂吃面，吃到不明黑色物体，于是跟食堂师傅反映，不料被痛骂。
于是这哥们每天默默地买一碗面条，迅速吃完，然后在大庭广众下吐出来……
三天后，食堂的面就完全卖不出去了。
于是第四天，食堂师傅跪着求他收手。
瞄一下
A跟B说：“数学考试最让我头疼了，我拍拍你的后背，记得给我瞄一下。”考试时，A拍了B一下，B回答道：“喵！喵！”
严抓恋爱
学校忽然严抓恋爱，院长把我们叫到礼堂，告诉我们治理原因：“前几天我晚上巡查，在花园抓到了一对情侣，你们知道在干什么吗？”
下面学生有的说在调情，有的说在接吻。
院长说：“都不是，我跟你们说！你们的学姐、学长大半夜在小亭子里拿了两个苹果，一对红蜡烛，还有一炷香，在拜天地！吓死我了！”
超级情书
我有一同学写了封情书，开头称呼是“嗨——”，接下来是表白内容。情书结尾是这么写的：“如果你不喜欢我，请把它还给我。”
结果，那情书用了六年……
同学的淡定
今天去食堂吃饭时，一只苍蝇飞到了同学手里的馒头上。
同学发现后淡定地冲着苍蝇说了句：“你上完厕所洗手了吗？”
大学里有那么几个女人
我对刚高中毕业的弟弟说：“大学里有那么几个女人，你经常能见到她们，她们也会慢慢认识你，偶尔会说上两句话，见面了也会微微一笑。”
我弟听到这里，心开始荡漾。
我接着说：“她们就是宿舍看门大妈、楼道清洁大妈、食堂打菜大妈、水房售卡大妈、报亭卖报大妈和机房管理大妈。”
失恋了
一个室友闷闷不乐的，我们问他怎么了，他说有个朋友失恋了。
大伙儿都觉得他太仗义了，朋友失恋了都那么难过。
我们问他：“你哪个朋友失恋了啊？”
室友回答：“我女朋友……”
巨响的呼噜
大学一室友打呼噜巨响，有天早晨忽然问我们：“我昨晚是不是又打呼噜了？”我下铺那哥们就说了：“你打没打呼噜我们不知道，反正楼道里声控灯亮了一宿！”
游泳课
游泳课老师要求：“今天游泳全都要下水。”
某学生抱怨：“可我还没学过游泳。”
老师瞥了他一眼，淡淡地说：“不下水的待会儿点名，全在签到本上划掉！”
学生楚楚可怜地回：“下水了，我家户口本就把我划掉了。”
数学题
今天做数学题。
十个人排队，甲不能站中间，不能站两端，还得和乙挨着，还得和丙隔两个人，还得站丁后面。
经过激烈的讨论，大家一致认为：让甲滚！
差生好惨
老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉。
其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。
教师把那个差生拉起来骂道：“你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。”
楼道的吓人事件
住校，晚上天气闷热，又没有电，于是我把凉席铺到楼道里睡。
刚躺下就被蚊子编队围住。翻箱倒柜找出盘蚊香，点上放在脚底下，这才安然睡去。又不到一个钟头，我被一声男人的尖叫惊醒，我大怒，只见一人影哆哆嗦嗦地说：“你……你大爷的！铺个草席躺楼道里就够吓人的了，还烧炷香……”
自我介绍
新学期开始，每个男生都要上台作自我介绍。
当一位很清秀的男生作自我介绍的时候，主持人问道：“请问你有没有被别人误以为是女生？”“当然，”那男生不以为然，“从小学时老师就一直把我当作女生，直到有一天我一气之下剃光了我所有的头发。”“那老师们一定很吃惊吧？”“嗯！不过最吃惊的不是老师，而是那位很殷勤地为我提了一年书包的男生。”
不好意思，死得太早了，让你们伤脑筋了！
俩屎壳郎中福利彩票
甲屎壳郎：“我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！”
乙屎壳郎：“你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天都吃新鲜的！”
新龟兔赛跑
龟兔赛跑，兔子很快跑到前面去了。
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢，对他说：“你上来，我背你吧。”
然后，蜗牛就上来了。过了一会儿，乌龟又看到一只蚂蚁，对他说：“你也上来吧。”
于是蚂蚁也上来了。蚂蚁上来以后，看到上面的蜗牛，对他说了句：“你好。”
你们知道蜗牛说什么吗？
蜗牛说：“你抓紧点，这乌龟好快。”
母蚊子与小蚊子
母蚊子：“孩子，你怎么啦？”
小蚊子哭着说：“今天小苍蝇它们欺负我，说我嗜血成性，是吸血鬼。”
母蚊子：“别理它，它们家也不是什么好东西，一个个都是吃屎长大的。”
不掉毛
老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”
老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”
老鼠战战兢兢地说：“不掉……”
熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！把老鼠当卫生纸……
熊猫的愿望
熊猫生日，对大家说：“我许了两个愿望，一个是可以把我的黑眼圈治好，另外就是希望有一张彩色照片。”
蚂蚁抓贼
有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说：“你站起来。”
大象就站起来。
蚂蚁又说：“你坐下去吧。”
大象不解地问蚂蚁：“你想干什么呀？一会儿站起来，一会儿坐下去的。”
蚂蚁回答说：“我的内裤丢了，我看看是不是你偷穿了。”
两只苍蝇
餐厅苍蝇对厕所苍蝇说：“你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，过来吧！”
厕所苍蝇：“道不同不相为谋，吃再好有啥用，光屁屁的美女你见过几个？”
无聊的北极熊
一只北极熊孤单地待在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩。
一根、两根、三根……最后拔得一根不剩，他突然大叫：“好冷啊！”
猫与老鼠
一懒猫疯狂地追求一老鼠，终于结婚。
婚后猫对老鼠百般呵护，老鼠很快变胖，老鼠很感动：“亲爱的，为什么对我这么好呀！”
猫嘿嘿笑道：“等你再胖一点就知道了。”
两只乌龟比耐力
两只龟在田头一动不动。
专家问老农：“两只龟在干什么？”
老农：“它们在比耐力，谁先动谁就输。”
专家指着龟壳上有甲骨文的龟说：“据我多年研究，这只龟已死了五千多年了。”
另一只龟伸出头说：“死了也不说一声，害老子在这干等！”
刚说完话，带甲骨文的龟说话了：“你输了吧！专家的话你也信！”
吓怕了的猴子
一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。
对此，管理员解释道：“曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。”
老鼠眼里的蝙蝠
老鼠没女朋友，特别郁闷，终于有一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。
别人笑他没眼光，老鼠说：“你们懂什么，她好歹是个空姐。”
最想对人类说的一句话
牛说：“这么多人喝我们的乳汁，却没有人叫我们一声妈。”
乌贼鱼说：“娘的，满肚子墨水居然也成了贼！”
老鼠说：“成天为了点儿吃的喝的担惊受怕，能不老吗？”
苍蝇说：“我和蜜蜂的最大差别在于口味不同。”
鱼说：“打死我也不去什么网吧！”
恐龙说：“不好意思，死得太早了，让你们伤脑筋了！”
小蒲公英的苦恼
小蒲公英哭着问爸爸：“爸爸，爸爸，我为什么要和同性相恋啊？”
爸爸拍了拍小蒲公英，痛苦地说：“因为世界上没有蒲母英啊！”
龟的家庭
某日，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海底鸡，便出发到阳明山去了。
苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准备吃饭。
结果，却发现没带开罐器！
龟儿子：“……那我回去拿好了。”
龟爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！”
龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”
于是龟儿子踏上归途………
光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了二十年，龟儿子却尚未出现。
龟妈：“老伴……要先开饭不？我超饿的说……”
龟爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！”
转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟爸龟妈不管了！二老决定开动。拿出大饼正准备开吃……突然，龟儿子从树后探出头来……
龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！”
有的人是四，除了二还是二
1. 对一个姑娘说“我卸了你”，这句话的杀伤力远不如“我卸了你的妆”大。
2. 真正的信任就是，你说你放了个不臭的屁，她绝不捂鼻子。
3. 以后别再指责我有错别字了，这是我的防伪技术。
4. 蛟龙号潜航员在海底向神九航天员送祝福。他说：“你知道世界上最远的距离是什么吗？”
5. 我最喜欢我的六块腹肌了！所以才会用一层厚厚的脂肪来保护它们呀。
6. 如今你们加的班，是还当年逃课的债。
7. 生活就像骑自行车，只有不断前进，才能保持平衡。
8. 我跟富二代唯一的共同点就是“二”。
9. 老板，来个小碗牛肉面，辣子多些、香菜多些、蒜苗多些、汤多些、面多些。
10. 之所以往你伤口上撒盐，那是因为我饿了。
11. 哥，你是不是为了看起来高些才长了个脑袋的！
12.“一步一个脚印”这句话，绝对是对胖子最刻薄毒辣的讽刺。
13. “不冷不热”在自然界是让人最舒服的温度，在感情界是让人最想死的温度。
14. 你可不可以不生我的气了，要生，生我的孩子吧！
15. 最讲信用的男人非灰太狼莫属。不论上一集被轰去何方，下一集如他所说，他一定会回来的。
16. 物价涨得太快，所以我在餐馆吃饭的时候都会先付钱。
17. 当一个胖子遇见另一个胖子，最伤感的一句话是什么？答：哥们儿，你这衣服在哪儿买的？
18. 我怎么觉得每天洗澡就像给蚊子洗菜似的！
19. 别人的钱财乃我的身外之物。
20. 畜生和牲畜最大的区别就是：一个是家养，一个是野生。
21. 男儿有泪不轻弹，只是未去切洋葱。
22. 去了医院才知道，人比号容易挂。
23. 吃了没文化的亏，味道好极了。
24. 疯是很容易的事情，不疯才需要意志。
25. 相亲类节目的必杀技是有车有房，选秀类节目的必杀技是父母双亡。
爸，三思啊，给我取个人名！
活学活用
丈夫打电话来，说今晚有应酬，不能回家吃饭了。
儿子问：“妈妈，什么是应酬？”
我向儿子解释：“不想去，但是又不得不去，就叫做应酬。”儿子恍然大悟。
第二天早上他要上学了，向我说：“妈妈，我要去应酬了。”
儿子与毛毛虫
五岁的儿子神气地让我看他手上的毛毛虫。
我一见就害怕，又不能让儿子看出来，就以轻松的口气说：“快把它弄到外面去，它妈妈一定在找它呢。”
儿子转身离去。
可谁知他一会儿又回来了，手上爬着两条毛毛虫：“妈妈，我把它的妈妈也接来了！”
叫爸爸
同事喜得贵子。
儿子刚学说话时，他天天对儿子说：“叫爸爸。”
儿子跟着学，也说：“叫爸爸。”
久而久之，儿子养成习惯，见着他便说：“叫爸爸。”
他没办法，开始纠正，现在天天对儿子说：“爸爸。”
爸爸的电话
妈妈问女儿：“给爸爸打电话没有，中午回家吃饭不？”
她说：“我给爸爸打电话，是一个阿姨接的。”
妈妈心里一沉，不高兴了。
女儿继续说：“阿姨说了，‘您拨打的电话正在通话中，请稍后再拨。’”
无边无际
儿子终于看到盼望已久的大海。
他对妈妈说：“妈妈，不是说大海无边无际吗？”
妈妈：“是呀。”
儿子：“但我们怎么站在大海的边上？”
两块钱
儿子：“爸爸，外面有一个老伯伯很可怜，他一直在外面惨叫，所以爸爸你可以给我两块钱吗？我想给他。”
爸爸：“乖孩子，从小就会可怜老人，值得表扬，给你两块钱。”
爸爸：“哦，对了，那位老伯伯是怎么叫的？”
儿子：“雪糕雪糕，一个两块钱啊！快来啊！”
从前……
儿子要听个故事才肯睡觉。
我：“从前有个人挎着麻篮去买菜……”
儿子：“不行，我要听奥特曼！”
我淡定：“从前奥特曼挎着篮去买菜…… ”
儿子不干：“不行，我要听奥特曼和机器人打架！ ”
我：“从前有个奥特曼买菜的时候和卖菜的机器人打起来了…… ”
然后儿子听完奥特曼和机器人为一斤白菜打得头破血流的故事后，满足地睡了。
女儿的咆哮
女儿六岁了，十分聪明。
一日和妈妈吵嘴，转身叉着腰对着爷爷奶奶咆哮：“瞅瞅你俩，怎么给你儿子找的媳妇？整天欺负我！”
儿子的悄悄话
昨晚下雨了，儿子捉条鱼放鱼缸里去睡觉了。
晚上我关门看到屋里蹦进来一只小青蛙，就捡起来放进了鱼缸。
儿子一大早起来就去看他的鱼，一会儿很紧张地跑到我跟前，压低声音说：“爸爸，可不得了了，我的鱼昨晚生了只青蛙！”
小男孩眼中的蜜蜂
一个炎热的中午，一个小男孩被蜜蜂蜇到了。
孩子大哭不止，妈妈问：“怎么了，怎么了？”
他泣不成声地说：“妈妈，一个穿着毛衣的苍蝇咬了我。”
听话的儿子
有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张地在屋外大喊：“儿子啊……你在干吗……都失火了还不出来？”
儿子回答：“我在穿袜子啊……”
妈妈又说：“都失火了还穿什么袜子……”
过了五分钟，儿子还没出来……．
妈妈又紧张地喊：“儿子啊，你到底在干什么？快出来！都失火了，还待在里面……”
儿子说：“我在脱袜子啊……”
可怜的仔仔
仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？”
妈妈：“我会打他的儿子报仇！”
仔仔：“……”
孩子眼中的音乐会
妈妈带小力去听音乐会，小力显然对指挥很感兴趣，一会儿看看指挥棒，一会儿看看独唱女高音。
过了一会儿，他问妈妈：“妈妈，中间那个叔叔为什么一直拿棍子吓那个阿姨？”“没有呀！你怎么会有这种想法？”“那她为什么一直尖叫？”
儿子的逻辑
爸爸问儿子：“你将来娶谁做老婆？”
儿子说：“我要娶奶奶，她疼我！”
爸爸骂道：“你放屁！你怎么可以娶我妈呢？”
儿子反驳道：“你可以娶我妈做老婆，为啥我就不能娶你妈呢！”
小偷
朋友小时候，家里有一个抽屉专门放一块钱的。
他总会偷拿一点去买好吃的，但神奇的是每次都会被他妈发现。
后来他问他妈怎么回事，他妈说：“你那个时候乖啊，偷一块总是放回来五毛。”
游泳池趣事
有一次我在游泳池里戏水，突然想放屁，没憋住，身后冒起一大串泡泡。
旁边小姑娘“哇”的一声哭了：“妈妈快跑，水开了！”
小孩子是不容易骗的
小孩问爸爸自己从哪来的。
他爸说：“是我从碗柜里捡的。”
又问妈妈，妈说：“妈妈睡觉梦见枕边有个小孩，睁眼你就在那儿！”
又问爷爷，答：“爷爷想有个孙子，神仙知道了，就派老鹰把你送到咱家门口。”
晚上，这个小孩写下作文：“我们家太可怕，已经两代没有性生活了。”
取名
有一天，4岁的小毛对着自己家的老猫，突然咆哮：“爸，三思啊，给我取个人名！”
儿子的爱
爸爸问儿子：“你最爱爸还是妈？”儿子答都爱。
爸不甘心，问：“如果我去美国，妈去巴黎，你去哪？”“巴黎。”“为什么？”
儿子：“巴黎漂亮。”
爸又问：“那我去巴黎，妈去美国呢？”“那当然去美国。”儿子回答得理所当然。
爸失落地说：“为啥总跟妈走？”
儿子一脸坦然：“巴黎刚才去过了。”
对不起
儿子对妈妈说：“我在公车上踩了一个阿姨的脚。”
妈妈问：“那有没有跟阿姨道歉啊？”
儿子：“我说了对不起，阿姨给我了一块糖！”
妈妈表扬道：“真乖，那你谢谢阿姨了吗？”
儿子说：“没有，然后我又踩了阿姨一脚，说了对不起！”
针打我
今天一早去医院打点滴，正在问诊，一位年轻妈妈抱着一个小正太进了医院。
正太天真地说：“妈妈，我们来干吗？”
妈妈：“打针啊！”
正太：“干吗要打针，针做错什么事了吗？针不疼吗？”
五分钟后正太开始咆哮：“这是针打我！这是针打我！”
唐僧再厉害，也不过是个耍猴的
吃剩下的即可
唐僧师徒来到一家饭庄化缘。
掌柜：“长老要点什么？”
唐僧：“别人吃剩下的即可！”
悟空：“给我来碗剩饭吧。”
沙僧：“给我来碗剩汤。”
八戒：“给我来个剩女吧。”
哪个是唐僧？
唐僧师徒四人坐在草地上休息，两个小妖远远地观望着。
小妖A对B说：“大王叫我们抓唐僧，却不知这四个哪个才是？”
B道：“我也不认识，不过听说唐僧是这四人的领导，就跟咱大王一样！”
A松了口气：“你早说嘛，领导的特征太明显了！”
于是……猪八戒被抓走了。
唐三藏与猪
唐三藏：“八戒，你跑两步给为师看看。”
猪八戒：“师父，你为啥突然想看徒儿跑步？”
唐三藏：“唉！惭愧！为师自幼在寺中长大，既没吃过猪肉，也没见过猪跑。”
炼丹炉
太上老君不能将孙悟空炼化的真正原因是：
古时候炼丹炉是煤炭炉，最高只能达到1200℃左右；而孙悟空是石猴，主要成分二氧化硅，熔点1600℃左右，的确熔不掉。
懂点科学知识多么重要！
整容
猪八戒到韩国做美容，成了帅哥，于是到夜总会找美女。
散场后，八戒问美女：“知道我以前有多丑？我是猪八戒！”
美女大惊：“二师兄！我是老沙。”
差距
悟空和唐僧一起去相亲，结果悟空失败了，唐僧却抱得美女归。
悟空怎么也想不明白，他去南海问观音，观音说：“你这个泼猴，还说自己是聪明人，这么简单的问题也不明白？你失败有三个原因。”
悟空问哪三个原因，观音说：“一、只有一根破棍，没房没车；二、保镖职业很危险；三、曾经三打白骨精，对女生有暴力倾向。”
孙悟空不服气，他问：“那我师父又有何德何能？”
观音说：“唐僧呀，他条件可好啦！一、有宝马；二、是高级公务员；三、跟朝廷有关系，后台硬；四、精通今古文等外语！”
唐僧给悟空的信
亲爱的悟空：
我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快。
我们这个礼拜下了两次雨，第一次下了四天，第二次下了三天。你在花果山过得好吗？
我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？
我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅。
我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里。
不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的。
P.s.本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了。
坐飞机
唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把。
于是，唐僧提议：大家来答题，答不出来的跳下去。
唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？
悟空：一个。
唐僧：给你一把。
唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？
沙僧：一个。
唐僧：也给你一把。
一旁的八戒开心，这么简单的问题。
唐僧：八戒，天上有几颗星星啊？
……
八戒跳了下去。
……
没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又失事，降落伞还是只有三把。
他们又继续回答问题。
唐僧：悟空，最好笑的笑话书是哪本呀？
悟空：《地狱笑星：暴牙小鬼讲冷笑话》。
唐僧：给你一把。
唐僧：沙僧，暴牙小鬼的最大特征是什么？
沙僧：大暴牙。
唐僧：也给你一把。
唐僧：八戒，暴牙小鬼为什么会有大暴牙呢？
……
八戒又只有自个跳了下去。
……
第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了。
这时候，八戒说道：“师父，你不用问了，我自己跳。”
然后就纵身一跳。
唐僧合手：“阿弥陀佛，这次降落伞有四把。”
从天堂到地狱，我经过人间
醉汉
一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观。
一警察过来：“发生什么事？”
醉汉：“不清楚，我也是刚到。”
从前有一个人
从前有一个人叫阿爽，他死掉了。
出殡那天，他的家人哭喊：“爽啊……爽啊！”
路人不解，问道：“你们爽什么啊？”
家人痛哭流涕：“爽死了……爽死了！”
毕业后七年
毕业后七年，总算接了个大工程：造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂死，还没有钱拿。
哎呀！图纸看反了，人家是要挖一口井！
实在太过分了
刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！
鹦鹉与换煤气的
一个人买了一只只会说俩字——“谁呀”的鹦鹉。有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。
鹦鹉：“谁呀？”
答：“换煤气的。”
鹦鹉：“谁呀？”
答：“换煤气的。”
……
主人回家见门口躺着个人，主人纳闷：“这是谁呀？”
门内：“换煤气的。”
失足
两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急地喊：“兄弟，你怎么样，有没有事啊？”
只听到掉下去的那个人回答：“我不知道，我还在往下掉呢！”
报仇
面条被豆沙包海扁，找表哥方便面去报仇。方便面看见豆沙包就一顿暴打，回来后对面条说：“放心，我把它屎都打出来了。”
傻孩子
一个小孩大家都说他傻。
当别人拿一张五元和一张十元的钱给他，他总是去拿五元的。
此事很快传开，大家见了他就用此方法试试他，嘲笑他。
每次他都面带微笑地拿起五元就走。
一智者听说此事，亲自进行试验，结果与大家说的一样。
智者哈哈大笑，拍着那孩子的肩膀说：“小朋友，你太聪明了！”
那孩子也笑了。
我不打你，你就不知道我文武双全
安全帽
一个交通警察在路口抓骑摩托没戴安全帽的人。
他看见母子两个人没戴安全帽上路，说：“你不戴安全帽就算了，孩子居然也不戴，不知道这样很危险吗？”
母亲：“没有那么小的安全帽。”
警察：“那你为什么不戴？”
母亲：“要是我孩子出事了，我也不想活了。”
大便与大便宜
昨晚看某人的文，有一句“能娶到××，对他来说是捡了个大便宜”。
很遗憾，“宜”这个字位于下一页。
所以满脑子挥之不去的都是另一个意思……
我是想开了
小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”
十几年过去了，我想，我是想开了……
喝咖啡
小时候家里穷，没见过什么世面。
有一年，亲戚送了两罐咖啡，家里人每晚都当补品给我喝一杯。
后来长大了，好不容易才找了份上夜班的工作。
富翁选老婆
某富翁想要娶老婆，有三个人选，富翁给了三个女孩各1000元，请她们把房间装满。
第一个女孩买了很多棉花，装满房间的1/2。
第二个女孩买了很多气球，装满房间的3/4。
第三个女孩买了蜡烛，让光线充满房间。
最终，富翁选了胸部最大的那个。
怎样成为百万富翁？
主持人：“大家好，今天我们来采访一位18岁的百万富翁。先生您好，您18岁已经是百万富翁了，请问您是怎么做到的呢？您受过什么教育？”“其实我没有受过什么正规教育，一直在家里待着，也没有上过学。”
主持人：“那一定是您的父母因材施教，把您培养成一位杰出的人才了。”“没有，我父母也没有教过我。18岁生日那天，我父母把我叫到身边，给了我一本存折说：‘孩子，这是你不上学这几年攒下的钱。’”
世界上最可怜的人
问：谁是世界上最可怜的人？
答：炮兵连炊事班战士！
问：为什么？
答：戴绿帽，背黑锅，看别人打炮。
折旧率
女子的“折旧率”煞是惊人，从“新”娘变成“老”婆，只消一个夜晚的光景。
请问贵姓？“请问您贵姓？”“免贵姓梅。”“梅女士您好。”“把‘士’去掉好吗？那字好‘土’”“那就是……美女？”“嗯，找我有什么事吗？”
算命
一人去算命，算命先生摸骨、相面、掐算八字后，说：“你二十岁恋爱，二十五岁结婚，三十岁生子，一生富贵平安家庭幸福晚年无忧。”
此人先惊后怒，道：“我今年三十五岁，博士、光棍、木有恋爱。”
先生闻言，略微沉思后说：“年轻人，知识改变命运啊！”
认错人了
故天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为……接着老天说：“不好意思，认错人了。”
计划生育
某村搞计划生育，已为人父的男子一律结扎。
一个老光棍坐不住了，到计生办要求结扎。工作人员火了：“你凑什么热闹，人家结扎的都是有老婆、孩子的，你一个人扎啥子？”
老光棍也火了，愤愤地说：“全村的男人都结扎了，那以后村里哪个女人怀孕了，不都要赖在我头上吗？老子没那么傻！”
大生意
在咖啡店里喝咖啡，旁边坐一西装男，电话响起，他接通后埋怨：“不是跟你说了，你那笔单才十亿，太少，我不做。”然后挂断。
同样做生意的我，顿时对他投去了几分尊重的目光，问：“您哪家公司老板啊？这么大生意都不接？”
他尴尬一笑：“我印冥币的，一百万一张，十亿利润才几十块钱，谁做！”
网友讨论
故事：
王子被施了魔法，一年只能说一个字。王子攒了五年没说话，来到公主面前，鼓起勇气对她说：“公主我爱你。”
公主只说了一个字，王子立即晕倒。公主说：“啥？”
网友讨论：
1．干吗不三年讲“我爱你”？
2．两年讲“爱你”就行了。
3．指着自己讲“爱”再指下公主！一年搞定。
总结：靠！干吗不写字？
圣诞QQ签名
这是我圣诞节看到的一条最悲情最心寒的QQ签名！“请各位帅哥今晚在宾馆温柔一点，她有可能以后是我老婆。”
跳伞训练
一群跳伞运动员在训练跳伞。
一个胆小鬼问教练：“如果我跳下去发现伞包打不开，该怎么办呢？”
教练回答道：“别担心，回来再换一个不就行了！”
嫁鸡随机
小明家有只小母鸡，每天都在一个固定的地方下蛋。
后来，它嫁给了一只公鸡。
从那以后，小母鸡下蛋的地方再也不固定了，今天在这明天在那，完全找不到规律。
小明急了，就去问小母鸡为什么会这样。
小母鸡说：“嫁鸡随机嘛。”
立正，婆婆来了！
孝顺的媳妇
在某乡下小村庄，有一个妇人，被认定是不孝顺的媳妇，但她总是不承认。
有一天，她真的受不了别人的批评，大声吼道：“谁说我不孝顺呀？前几天我婆婆感冒生病，我还亲自嚼东西喂她吃呢！”
别人问道：“是吗？那我们错怪你了，你喂她吃什么呀？”
媳妇回答：“我嚼了甘蔗喂她吃啊！”
咬牙坚持
有婆媳俩守寡，婆婆常教导媳妇说：“名声要紧，想男人的时候，要咬牙坚持住。”
不久，媳妇发现婆婆与外人通奸，大怒，斥婆婆言而无信。
婆婆指指自己嘴说：“我也得有牙咬才行啊！”
富婆的儿媳
一富婆早年丈夫去世，给她留下一笔丰厚的遗产。万事如意，但是有一事不尽如人意：儿子不成婚配。后来经人说合，儿子完成了婚配。
一日，富婆见了儿媳后，就跟一个朋友说：“我确信，我的儿媳和我儿子结婚是为了我们的家产。”
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