爱要大声说出口(txt+pdf+epub+mobi电子书下载)


发布时间:2020-07-03 06:12:34

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作者:周晓丽

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爱要大声说出口

爱要大声说出口试读:

内容提要

有位朋友曾经对我说,如果爱一个人,只要她好好的就可以,说不说出来都无所谓。真是这样的吗?你不说出来,结局就只有……

我的姥姥

我的姥姥是一位普通的农民。她中等身材,略微有点胖,脸上皱纹很多,大概是操劳过度吧。姥姥的脚经常肿,走路的时候很不方便,这也是以前干活时累的。姥姥今年快到六十岁了,过去为了四个儿女的长大成人,他和姥爷每天都起早贪黑,在农田里劳动。靠着卖菜换来的那点钱,她供了每一个孩子完成学业,尤其是妈妈,她读的书最多,这都是姥姥的功劳。如今,子女们都成了家,她才不那么累了,但她也不闲着。我很愿意去姥姥家。姥姥家在炮台山脚下、东大河畔、环城路边,三间小房的前面有一个宽敞的大院子。院子里有一只大黑狗,只要有陌生人来,它就“汪汪”叫,我去的时候它还摇着尾巴欢迎我呢。院子周围有三个大棚,姥姥就在那里干活。春天,她播下了蔬菜的种子,夏天我们都能吃到她种的菜,我最爱吃姥姥种的粘玉米,尤其是刚掰下来就烀的,比市场上卖的不知要甜上多少倍呢。每次姥姥看我吃玉米的香甜样,都非常高兴,每年早早地就种下玉米种,为的就是让我能早点“解谗”。姥姥一生省吃俭用,有什么好吃的都给孩子留着。听妈妈讲,姥姥家很困难,他们小时候根本没有小食品吃,只有到过年时才能吃到一点肉和鸡蛋。等我有钱了,我一定要给她买很多好吃的。姥姥也很疼我和我姜闯哥。有一件事我现在想起来还有些内疚。那时我还小,不怎么懂事,非让姥姥坐在小车里,我去推她。结果,姥姥害怕我摔倒,她自己却摔伤了胳膊。如果是现在我一定不会闹着那么做了,姥姥的年纪一年比一年大,我应该学会照顾她。我和妈妈都会努力的,尽量让姥姥的晚年更幸福。

我见青山多妩媚

好雨知时节,当春乃发生。今晚,我静静地肃立在凉台之上,犹如迎候着远方的客人一样,迎接着2004年的第一场春雨。

啊,早春的夜雨,是一幅最新最美的画;是一首最轻最柔的歌。你可以用眼睛来细细地看,你可以用耳朵来细细地听,但是切莫忘了用鼻子去细细地闻一闻,品一品。

这雨中的气息,是香香的气息。此香哟,不浓,不淡,不腻,不腥。初次来品,也许兴味皆无;闭目入境,渐渐就沁人心脾了。俨然吃饱了的婴儿满嘴乳香,懒洋洋地直想钻进梦里去;又好似小后生撞见了思慕已久的可心人儿,意痴痴地直想将她揽进怀里来。此香,是幽幽的香柏,可养心安神,除烦润燥;此香,是郁郁的香茗,能口舌生津,理气宽中。这种香啊,是用什么言语都描述不出的,因为品到极致处的时候,你已然迷迷地融化其间,神形交汇,物我合一了。究竟是你融化在了雨中的大自然里,还是雨中的大自然溶化在了你的怀里,好像已经不重要了。

你瞧栖息在香椿树上的那两个鸟儿,紧紧地依偎在一起。它俩是一对恋人,一对夫妻,还是两个好朋友呢?此时此刻都在做着同一件事情,细细地品味着春雨中的气息!

细雨微茫的时节,是令人陶醉的。那绿树,那青草,那红花,那沉睡的大地,都在迷梦中渐渐醒来,然后就像刚刚出浴的美人,齐刷刷地扑向你的视野里,崭新新地装潢美饰着我们的世界。

这淅淅沥沥地夜雨呀,是春的脚步,是绿的序幕,是严冬归去时天地间送它上路的打击乐。万万千千的雨丝儿,分明就是万万千千的娇娘在春夜的舞台上舞呀舞的。雨丝儿舞得越柔,她们越显得娇嫩明澈;雨丝儿舞得越疏,她们越显得风情流丽。只舞得山青了,水绿了,碧草红花都睁开眼了才算罢休。

古代的文人们,不光具有一双慧眼,还有一颗慧心。置身于大自然里,好似见着了故人一样格外的亲。李太白说,“相看两不厌,只有敬亭山。”他真的是把青山当朋友了。陶渊明说,“采菊东篱下,悠然见南山。”好像自己的心灵比菊花还要美。倘若你理解了文人们的这番智慧,你也就领会了人间的至理。你不仅收获了世间最美好的情谊,而且收获了世间最美好的心境。人与大自然原来是这样相亲相爱的。怪不得南宋诗人辛弃疾说什么:“我见青山多妩媚,料青山见我亦如是。情与貌,略相似。”可见,大自然也仿佛人一样富有感情啊!

我们爱护大自然的时候,大自然也在爱护着我们的环境。

我们糟蹋大自然的时候,大自然也在糟蹋着我们的心境。

洪水、冰雹、酸雨、沙尘暴、泥石流……

这哪一桩,哪一件与人们破坏大自然的“感情”没有关系呢?糟蹋自然,其实就是在糟蹋自己。糟蹋自己的青山,糟蹋自己的绿水,糟蹋自己的红花碧草,糟蹋自己的生存空间!

哟——,起雾了!远近的楼宇林木顿时若隐若现。我也仿佛登临九宵云天之上的仙境。四野静呀静悄悄的,唯有那几盏路灯和我一样依然在执著地迎接着天外的客人,连眼睛都不眨一眨的。或许它们也知道细雨微茫的时节之后,大气中又会布满烟尘、粉尘、悬浮颗粒物……

多么想总是我见青山多妩媚啊,可青山见我还能亦如是吗?人类的生活是越来越好了,可环境是不是也越来越美了呢?今夜的春雨悄悄渗入了田间,爱护环境的念头也应悄悄渗入心间。人与自然之间,是不是也应该“情与貌,略相似”地与时俱进呢?!

苏醒

天上的流星偶尔拖着长长的尾巴,无声无息的从夜空附落,迷人的月亮,睨着拥抱着城市的大海,温柔,慈祥。夜风像个俏皮的姑娘,摇碎了天上的月光,摇碎了天上的繁星在灯光和月光的映照下,大海撒出一把把闪光的碎银,亮得刺眼。几只海鸥仿佛并不困倦追逐着海面的碎银,偶尔掀起的浪花微笑着嘲弄着它们的双翼……

夜晚,月光皎洁,清水湾的村民渐渐的入睡了……我独自坐在细柔的沙滩上,直至晚霞燃尽最后一线光芒,大海呈现出一片深不见底的黛蓝。夜晚十一二点钟,是海水涨潮的时间。望着苍茫的天宇和苍茫的海,任凭冷风撩起你的鬓发,听着潮落潮涨,这响了千百年的声音,犹如推开一扇古旧的铁门,迈向一个古老的国度……这是怎样的迷人,怎样的忘我啊!

我热爱大海,就像热爱大海给予我生命一样。想到她就想到快乐,就想到美好的事物。大海的美丽在于她蔚蓝的表面,在于她丰富的内心,在于她怀柔着生命,还在于她承载着美丽的梦境,她总是快乐的奔腾着,总是健康的流淌着……

我热爱大海,因为我有美丽的梦境,梦境则是对未来的美好的愿望。

我并不是清水湾的村民,我是一个出生在大城市里的市民,在以前的生活中,我不知为什么有的人那么向往城市的生活,不过,最近我懂了……

由于种种原因,我跟随父亲来到了这美丽的清水湾,在这里,我认识了许多和我同龄的人,他们没有自己的小屋,没有一件象样的衣服,就连上学也要走上好几里的路。虽然这样,但他们的图书精神是使我震撼的。在这里,我不得不扪心自问,学位、家庭给你创造了这么好的学习条件,你还有什么理由不好好学习呢?

我,醒了,就像雄狮在怒吼一声后醒过来一样,我坚信,在以后的学习生活中,我不会辜负老师、家长的期望,奋发,努力。

评语:

对……的用法要再推敲,频繁使用就推动应有的意韵味,写景的语言不可过多。此文语言优美,风景如画,能从美丽的景致联系自己的生活,很有现实意义。开头写景的段落,篇幅太长了,略显拖背,反复重申的“我爱大海”与中心间的关系不太明确,如此风景优美的地方的人们却是那样一种心态,这之间有联系吗?值得思考。反对来再想想,景与情之间是什么关系?你倒底要表达什么思想感情?为了表达这个思想感情,景应如何与之配合?

《项链》续写

引言:莫泊桑那脍炙人口的《项链》是中学生们特别是文学爱好者们耳熟能详的优秀短篇小说。今天我们的语文课就是莫泊桑的《项链》。老师给我们的课后作业是“项链》续写”。我们不是高鄂,给《红楼梦》续写还不敢妄想,但给《项链》续写个小结尾好象还胸有成竹。“唉!我可怜的玛蒂尔德!可是我那一挂是假的,至多值五百法郎!……”(以下开始):

可怜的玛蒂尔德一听到这句话立即昏天旋地起来,天像是要塌下来一样。她抓住佛来思节夫人:“我的天哪,那项链,我的青春哪,赔我,赔我……”话未说完便昏了过去,不省人事。

冥冥中她又觉得自己回到了那个宴会,戴着真正的钻石项链,疯狂地旋转着。这时,一为女宾走来,“她一定是忌妒我的美貌,”她想。这个女宾走上前,说:“夫人觉得好些了么?”这时玛蒂尔德才知道自己身在医院的病床上。

十年的青春,千年的美貌,竟然葬送在一条项链上!?马蒂尔德真希望这是一场梦。

佛来思节夫人来看她了。她们达成了协议,马蒂尔德可以选择接受四万法郎,或者那条项链。另外,佛来思节夫人还会付给马蒂尔德六千法郎精神损失费。

她接受了后者。

她戴着项链回家去。路上她心想:“我总算拥有一条自己的项链了。”但是,当她丈夫知道她选择的不是钱,便破口大骂:“你这笨蛋!难道钻石项链能使你填饱肚子?你戴着它活一辈子吧!”说罢,带着六千法郎,摔门而去。

马蒂尔德彻底绝望了。但是,她宁可沿街乞讨也不愿卖掉项链,更不愿不择手段地生活下去,这是她一生的信念,她自信这一生并不欠别人什么。

圣诞节来临了,圣洁的雪花从天上飘落下来,大的有梅花那么大,满天飞舞,夹着烟霭和忙碌的气色,用厚厚的雪褥覆盖了整个巴黎城。人们有的唱歌跳舞,有的互赠礼物,在着欢乐的气氛中,全然没有人注意墙角坐着一位破衣烂衫的乞丐,颈上挂一条钻石项链。

一束心花

很喜欢这个题目,干净、美丽。看到它,仿佛就听到了自己的内习那柔软的花瓣悄然绽开的声音。

可是,写些什么呢?我努力努力的深呼吸,要自己放松下来,要让这张白的纸变成我熟悉的日记本,要让这多媒体教室变成我习惯的淡绿色的小房,这样,我才可以平静的写下文字,温暖而舒心的文字。

我常听周杰伦的新专辑,常感觉到流泻的音符有时会突然昂起头,刺痛我漠然的心。是的,大多数时候,我只是漠然的一个人,不愿意笑,不愿意说话,严肃,有一点清高。

我喜欢那些廉价而美丽的旧衣。她们温顺而柔和,她们有细腻的纹路,记录着我穿着她们,迎着风走过、跑过的每一天;她们朴素而清香,她们有粗糙地质地,我穿着她们在镜子面前,可以看到不停变幻的自己。说到底,她们可以不昂贵,可是一定要多,要各不相同;说到底,我厌倦而单调的生活,我想要变幻,我不想漠然而麻木。

于是我写诗,在一个人的时候。那个时刻,所有的词句都辽远而清澈。寂寞,飞奔而来的寂寞把她们推向求知的空白。我费力的一个个拾起,挽救虚弱的灵感。挣扎中,她们终于摇摇晃晃的发了芽,生长,安静的生长在我的纸上,安静的生长在我灵魂中。感谢上帝,我喜欢写诗,写诗让我饱满而柔弱,充盈希望和泪水。

我会做梦,在月光陡峭的时候。醒来后,微亮的天空像一张哭泣的少妇的脸,在她哀伤的注视下,那些梦轻缓的沉淀了,消逝了,像每个人心底毫无反抗力的从前,淡去无痕。可是,也会有例外的。那次从贺家山回来的时候,已是黄昏。列车穿过大片大片绿田野,天空跟在我们身后飞翔。我坐在前排,看着那耐心的安静的流淌的云和乔木,眼泪突然就落了下来,长长久久的落下来。那个梦突然就浮上来;那个梦里的大漠女子,不停不停剧烈的摇头,不停不停剧烈的哭泣,她那猛然一撞,喷溅的鲜红化作满山涧的夹竹桃花,她把自己的灵魂留在那里,也留住了那个带剑男子的人。不知道为什么,会在那个时刻,那个列车穿过田野,天空飞翔的时刻,想起那个梦。后来,我曾思考过,那是否预示了爱情,绝裂而凄美的爱情,在多年前的大漠里就注定了游荡的路途遥远。

可我不愿多想,我遗忘,然后我读文章。我喜欢史铁生、苏童的散文,也喜欢安妮宝贝的。它们都是冰凉而美丽的。她对我说:“你写的东西和你爱读的东西都是冰凉而美丽的。”我相信她是对的。有时候,我真希望可以毫元保留的相信她;我们的友谊在那个冬天的园子里,在张宁《一个人的天荒地老》的声音中,在那温暖寂静的阳光下,曾开得那么那么的热烈。一切都那么完好无缺,玫瑰低低吟着风的歌唱,飞鸟轻快的翻开云的诗篇。可是,就在这无可挑剔的时候,时间闯进来了,他优雅的分开这一切,阳光、歌声、玫瑰、浮云,还有我们,都被分割得支离破碎了呀!下一个冬天,终天我和她不再讨论冰凉而东西了。冰凉而美丽的,都是脆弱的。

于是,我又变得孤独而平静。我学会了观察:在我每天上学去的那条小路,我会遇到那个年轻人,他穿着橙色的衬衣,走路沉而急,微微上扬着头,微微上扬着目光,显得礼貌而冷淡。他是那样年轻,有着那样美丽的橙色羽毛。每次我们擦身而过,我都会虔诚的希望,有一天他可以飞起来,高高的飞翔。还有一个小女孩,大家闺秀般恬静,嘴角渗着星星的光芒,双眼飘着春天的湖泊,走路细碎而柔美。

每次我们擦身而过,我都会虔诚的希望,她快快长大,长大吧!是的,我怀着我孤独而平静的情感,对从我身边走过的人寄托着单薄的心愿,日复一日,乐此不疲。这让我更加勇敢的前进,让我更加孤独、平静。

最后,让我谈到黑夜吧!

我会躲在黑夜之中流泪,流泪的速度和奔跑的速度是一致的。

夜的酒杯碎了,洒一地的黑。

我会躲在黑夜之中听阿游的歌,打开水龙头,夜随水流一涌而入,我被淹没在黑暗里,不得安生。

我不知道为什么会在黑夜之中一遍一遍的听阿游的《爱可以疯》。他的名字,突兀的扎伤我的眼睛,这么久了,这种痛苦还是不能减轻,不能背负。

夜的黑让人融化,诗也是液态的——

黑夜之中

听到火车卧轨的声音

睡眠

在梦的沸水里

燃烧殆尽

后记:学校里有一种小花,别致非常。她们的蕊芯是四五个硬朗的灰红成暗绿的小菱形。她们的花瓣艳丽夺目,颜色层层不同。她们会在秋天的阳光下明媚地微笑,让阳光黯然失色。可是她们同时又萦绕着淡色的忧郁和冷漠,雪一样透谅。我每天上学都要看看她们,仿佛她们是我多年的朋友。

我想如果每个人心里都有一束心花,我的心花一定就是她们。她们会在某个特定的时刻轻盈的舞蹈,悲伤的歌唱:她们会在白天坚韧隐忍,夜晚柔软稚嫩。每当她们飞翔,我就听到了花开的声音。

她们将成长,将更美丽,不论明天怎样。

我将成长,将更成熟,不论未来怎样!

夏的魅力

夏的魅力实在令人无法拒绝,只要你一走进夏的天地,你便感受到到处是绿叶红花,百鸟欢歌。

夏是一扇爬满地锦的窗户,无论太阳多么暴烈,风雨多么放肆,在地锦的枝蔓上,给你的总是一片片数不清的绿莹莹的叶儿。只要你一看见她,似乎心里就会迸发出一遍炽热的情感。无论是晨露未干的早晨,还是归鸟啁啾的黄昏,或者是月光如水的静夜,你总会伫立在这块绿色的窗前,与碧绿的地锦进行一番无言的亲近:看它绿浪滚滚的生长着,出落得枝叶繁茂,绿意茸茸,像一个待嫁的姑娘——啊,夏,就是这样具有魅力。

如果你觉得生活在一段灰暗忧郁的日子,那我建议你应该多去草木蓊郁的庭院:洋槐洁白芳香的花朵会告诉你,只要心灵是纯洁的,便不会觉得愁苦;蔷薇似火的花瓣会提醒你,只要有一颗火红的心,再大的痛苦,也会像冰一样被熔化……如果你看够了,请再听听竹林里鸟儿们悦耳的歌谣吧,也许你会发现:其实,内心就是一种很奇妙的乐器,当你用微笑与轻松的心情奏响,那一定是世上最美的音乐。还有夏日的河流也是挺美的,去捧一掬清泉喝吧,晶晶凉,就像水晶果冻一样爽滑,顺你的口。

当你心情愉快了,准备走出庭园时,我只希望你把快乐和幸福带走,把你的记忆留在这里,留在这夏的世界吧。无论你走到哪里,你的心里总是飘荡着夏的芬芳,回响着夏的鸣唱,荡漾着夏的柔波……夏,就是你所有的行李,无论你想到哪里,都希望她伴随着你。——Ok,夏,就是这么有魅力,吸引着你的心,永远躺在她的怀里。

在天蓝与水蓝之间,我是飘浮着的梦,而夏就是梦里璀璨的彩虹,彩虹这七色的带子,把我的梦点缀得五彩缤纷,让我的世界变得丰富而斑斓。夏,是不会老的。除非,我的心老了,你的心老了,我们大家的心都老了,否则,她将永远鲜活亮丽——啊,夏,就是这么具有魅力,让我们的心永远与幸福连在一起。

夏,就是这么具有魅力。她牵动了多少人的心,难怪诗人要写下如此的绝句:

绿树浓荫夏日长,楼台倒影入池塘。

水晶帘动微风起,满架蔷薇一园香。

阅金陵

雨儿一直不尽人意地敲打着车窗,我努力的观望着路边的景色,只是一片朦胧,车子偶尔有些颠簸,恰合着我平静却又有些不安分的心情,一路驱向那历史的熔炉——金陵。

南京之行因为众多充满真挚情感的同学的做伴,显得异常欢乐。初夏的南京也显得异常之美,层林滚滚的紫金山,快乐生长得让我差异的梧桐树,还有瓦篮明净的天空,都构成了此次南京之行精致的剪影。

然而,令我感触颇深的还是肃穆的中山陵和雨花台。《生命不能承受之轻》中的斯宾塞曾说过,她最喜欢的地方是墓地,理由我记不得了。我不敢说我最喜欢的地方是这样一个没有真实生命的场所,我们作为正处花季的一代有如此惨淡的心境是种罪过,但面对花岗岩和青松造就的陵园和纪念碑,那种肃穆与冷峻确实是让我肃然起敬的。在城市的喧嚣不断锤炼人的耳膜,麻木人的灵魂,精神开始飘飘然的时候,感受历史的沉重,以至倾听来自内心的拷问是如此的可贵与必要!

非如此不可?非如此不可?托马斯问。

我想是的。

言至于此,我再次感到胸口闷的慌,似要窒息。正如我在中山陵和雨花台前心中涌出的阵阵闷气。在这沉重的历史中,懵懂而不谙世事的我,强烈地感受到内心的颤抖,还年少的我也只能用泪水来流出我的惊愕和决心。

只有自行游览的那天,我沉闷的心情被游玩的欢愉冲淡了许多,和朋友们在玄武湖玩耍了一个上午,我们租了自行车,纷纷飞驰于湖畔的柏油路上,空中飘着朦朦细雨,湖面上有淡淡然的雾气,时形时幻。江雨霏霏江草齐,六朝如梦鸟空啼,我心中又顿生怆然之感。这微波游移的湖面下,是否也沉藏着烈士先辈们的累累凄骨?是否深流着他们曾经炽热的鲜血?我飞驰着,在雨中,感受着速度与风,藏下我呼之欲出的泪。在这把历史融于自然,化于每一草一木一风一雨的金陵宝地上,让我怎么能不感受到这份历史的沉重,就连那掠过耳廓的清风,也似是那无数的细语诉述。

我行走于南京的大街小巷,看那历史的轮廓,重建的楼宇,也看那新时代的产物。有时感到不和谐,却又道不出所以然。

唉,状难写之景,如在目前,含不尽之意,见于言外。我只能暗道,这就是这座城市独特的记忆。

爱需要大声说出口

校园内静静的,偶尔可以看见一两个身影,穿梭在灯光里,忙碌着,没有谁会在意校园的另一端有一个女孩在徘徊。“我,我该怎么办呢?说?还是不说?可我怎么说得出口呢?”女孩在一幢宿舍楼前来回边走边叹说着,心中的焦急与无奈一起围绕在她的心头,决择的方式也在不停地转换。终于,一个声音打断了她的思绪。“颖诗,你在做什么,怎么还不回家。”一个带有磁性而深沉的男音在她不远处响起,是那么熟悉,那么悦耳,转过身,看见他是他?他正一步一步向自己迈进,她感觉自己的心跳在加速,血在沸腾,“近了,近了,他快走近自己了,该怎么办,我还没有决择好,到底说还是不说呢?”颖诗的脑子快炸了。但她仍没有主意,直到一只手伸向她,她才回醒过来忙叫了一声“杨老师”。杨老师笑着拍拍她的头说:“怎么了,还在这儿发呆,这么晚了,怎么还不走。”她笑而不语,用双眼盯着他那双深沉的眼睛,仔细品味他的内心的一切,也包括欣赏她的笑,很吸引人,给人暇思。杨老师见她这样也似乎有点不好意思了,忙换了一种口气说:“快回家,再不走,我可叫保安押你回家了。”一听这话,她立刻低下头说了声“再见!”转身消失在灯海中。

颖诗回到家也顾不得搭理父母便径直来到了她的房间,打开台灯,从抽屉里取出一个笔记来,开始记录她今天与杨老师所发生的一切,然后又在回味从开始到现在的“暗恋”日子,从苦到苦,最后还是苦,因为她始终没有勇气表白。

杨老师是颖诗读高一下期转来的一位实习老师,25岁左右,一表人才,当初,杨老师一来,颖诗立刻被他的气质所吸引,从此就开始了她的暗恋生涯。颖诗一直认为与她同龄的男生始终是那么无知、幼稚,始终比不上那些成熟的男性,稳重、有男人味。所以在杨老师没来之前,她一直对恋爱没有太多认知,与认可,但一切的转变只因为他。她不禁感叹日子的飞逝,如今已过了一年多了,但她始终没有勇气表白,“唉!真烦。”她感到。

突然,她想到了一个办法,她不禁大笑起来,然后马上又停止了,她可不想又引起父母来注意她,又以为她得了什么毛病了,当前还是做“正事”要紧。

第二天一切平静。第三天,第四天……一切正常,但又过了几天,颖计成绩开始下滑了。

一个月过去了,杨老师发现颖诗这一个月来成绩似乎下滑得很快,但又说不出是什么原因,看来必须和她谈一谈了。也许这正是颖诗所预料之中的事。

那天下午,杨老师把颖诗叫到办公室里,开始与颖诗谈话。颖诗一脸高兴的样子。虽不表现在脸上,但也在心里乐开了花。当杨老师问她成绩为什么会下降时,颖诗没有说话,只是一脸荣光地看着杨老师,杨老师被她这莫名的举动给吓住了,忙问:“颖诗,你在干什么,你听见老师在问你话吗?”她点了点头,这才说:“老师,我想告诉你一件事,但你听后千万别介意啊!”“什么事,你说吧?”杨老师见她一脸神秘的样子,也就急忙追她。“那我可说啦!我,我,我喜欢你……”“什么”杨老师被她说得一脸的雾团。“我喜欢你。”这次颖诗终于鼓起勇气说了出来,这一年来的心里压力也似乎减少了很多。“哈哈哈……”杨老师突然大笑起来,说:“原来是这样,颖诗呀!你还小,以后路还……”没等杨老师说完,她立刻分辩到:“我不小啦!我都高二了。”“对!就算你高二,但你与老师相比你仍然只有一个小孩子,你明白吗?”杨老师摸着她的头说,停了一会儿,看颖诗似乎在沉思什么又忙说:“现在的你只处在一个幼稚时期,以后的你一定会更加成熟,等你考上大学后,胸才会遇见更好的。”颖诗听了心里有说不出的滋味,她认为自己不可能因为杨老师的这一席话而放弃这一年多来的情感,不会的,不会的,她突然大声吼道,杨老师拉住好怕肩,安慰她说:“颖诗,老师承认你是一个好孩子,老师给你两年的时间,如果你考上了大学,并仍然像现在这样喜欢我,那么老师也还等你的,如果你能找到自己的幸福,老师同样为你高兴。”颖诗听到这里,开心地流下眼泪,用力地点了点头。

在回家的路上,颖诗心里轻松了许多,她不仅明白了很多,也知道,甚至懂得——爱需要大声说出口。

朴实的灵魂

他们,没有华丽的衣服,只有粗布旧汗衫。他们,没有一日三餐的美味佳肴,只有米饭和咸菜。他们,没有带花园的欧式别墅,只有在工地旁边随便搭起的一个小棚棚,里面只有几床散发着汗味的被褥、一些破旧的衣衫和干活用的工具——这,就是他们的“家”。他们就是由几个或十几个农民组成的泥水工装修队。

几年前的夏天,家旁边的一个富商要装修一栋五层的套房。照富商的钱势,他完全可以请正规的建筑队,为自己已经完成主体工程建设的楼房铺帖上瓷砖,但是,他却出乎意料的请了那由10位农民组成的泥水工装修队。

在当头的烈日下,泥水工们开工了。工具虽然不是崭新的,但他们个个干得起劲。在他们黑油油的皮肤上,有很多的伤痕,这是辛勤劳动留下的纪念。泥水工们的肩膀上搭一条灰破的毛巾,累了就擦擦汗,接着继续干。不时响起他们阵阵欢笑声……

泥水工们没有和我们一样的一日三餐,他们只有午饭和晚饭。每次送饭的,都是他们中某位工友的儿子——今天是你的儿子,明天就轮到他的儿子……饭菜虽然不丰盛,只有自家做的米饭和自家腌制的咸菜,但是他们吃得很香。饭菜虽然不多,但他们都谦让着吃,从不你争我抢。偶尔富商给他们送来饭菜,他们都是笑而谢绝。傍晚,收了工吃过晚饭,他们就借着城市的灯光,在工地旁席地而坐,谈天说地,然后挨个睡去……

不久,富商的家大功告成,可漂亮了。在付给泥水工的工钱时,富商很想多付一些钱给泥水工们,可谁料他们却婉言谢绝了。他们中一位看上去年纪最长的泥水工,用粗糙的手把富商递过来的多付的钱转递回给富商,露出一口白牙,笑了笑,说:“俺们虽然穷,可这多付的钱说啥俺们都不可以收啊!只有用的是俺们汗水换来的钱,心里才踏实……”于是,其他的泥水工也都笑了笑,表示赞同年长泥水工的话。泥水工虽然没有说出哲理深奥的话语,但这普普通通的几句话,却深深地感动了富商……

后来,泥水工们悄悄地走了。但他们留下了一种珍贵的东西——朴实。

泥水工们虽然穷,但他们身上具备着一种千金难买的东西——朴实的灵魂。这朴实的灵魂,胜过世上的一切山珍海味,胜过任何的奇异珍宝!

我赞美你们——高尚、朴实的泥水工。

亲情无价

前几天,学校组织了去电影院看戏。戏的名字是《春雨》。

这部戏主要讲述了:一个名叫张凡的同学缺少母爱,成绩不好,还与黑社会搅了起来。最后经过老师同学和家长的配合帮他走出了阴影。

可想而知,帮助一个人走出黑社会的阴影,需要多么大的一股力量啊!那是什么?那是——亲情!对,是亲情!是同学们兄弟姐妹般的温暖,是老师慈母般的关爱,是父母无微不至的照料……这就是亲情!亲情中的爱是无私的爱;亲情中的爱是伟大的爱;亲情中的爱是永无止境的爱!

张凡也有过美满的家庭,得到过父母的抚爱。可他自从母亲离家出走后,他变了。他变得讨厌学习,开始逃学,还在身上纹上一条龙,说要做一条强龙,打架,骗钱……是什么促使他成这样?请你想想,当一个充满朝气的少年失去了那温柔细腻的母爱后,后果会怎样?他既要忍受寂寞和某些同学的嘲笑,还要自强面对种种困难,这的确不是一般常人能做到的。然而,这时,老师和同学向张凡伸出了援助之手,温泉似的亲情流入了张凡的心田,使他摆脱了阴影,也从歪路走到了正道。

孟郊说的好“谁言寸草心,报得三春晖”。不管是父母爱还是师生爱都是伟大的。当你学习累了,眼前出现了一杯热茶;天冷了,吹来一阵寒风,这时一个人身上的衣服却少了,随即你的身上涌来一阵暖流;放学回家,冲进家门,热腾腾的饭菜已端在你的眼前……这些不正是亲情的所在吗?这个时候,有谁会感觉不到亲情的温暖呢?

学习时,生活中,哪一分,哪一秒没有亲情光顾吗?如果说世界是彩色的,那就可以说是有亲情的世界才是真正的彩色世界,反之,没有亲情的世界是黑白的,是没有丝毫价值的,也是可怕的!

亲情是可贵的、亲情是无私的、亲情是伟大的,世界上没有一个地方见不到亲情的影子,愿亲情永驻人间!

走过苦难眼前一片光明

写下这个题目时,我发现笔端开始带涩和沉重,作为一个在外漂泊浪荡了整整四个年头,如今却坐在中学教室里的我,所有的辛酸涩辣也许只有自己清楚。当我再次提起笔欲讲述自己的不平凡的人生故事时,此时此刻,百感交集的我纵有千言万语,却又不知从何说起。辛酸的过去不堪回首却又不能不回首。我试图以一种历尽沧桑的目光,回望自己身后那段起伏迭宕的漂泊之路和深深浅浅的脚印。

往事历历在目。

灰色的童年

我于一九八五年三月四日出生在一个贫困的农家里。由于我是超生的,母亲为了生我历经风霜,长年辗转于茅庐寒舍之间。据说我出生的那天,天上乌云密布,雷辊电霍,无得而状;猛烈的风呼啸而过;暴风中夹杂着骤雨倾盆而下;闪电将天宇与大地衔接起来,令人心惊胆颤。或许我的出生本来就是一个无法逃避的苦难,这个苦难同时又给我的家人及我以后的人生路埋下了伏笔。不管怎么说,我还是颇为幸运地来到了这个人世间。

我的出生,给本来就贫寒的家蒙上了一片阴影。债主不断寻上门来,再加上计划生育的严惩,整个家更是狼藉一片。

我有一个姐姐和一个哥哥,后来三个妹妹和一个弟弟相继出生。七姊妹九口人,一家人的生活更是度日如年。要吃没有吃,要穿没有穿。在我的记忆中是没有“购物”这个概念的。那时穿的都是好心人或亲戚周济的旧衣,并且由大的穿过后就给小的穿,以此类推,于是补丁衣便成了我们最亲密的朋友,形影不离。

九个人吃种四口人分的田地产出的粮食,确实是食不果腹。

父亲很多时候都显出一副颓唐的样子,母亲则很无奈,有苦无处诉,只能把辛酸的泪水往心里咽。每每我都试图从他们饱经风霜的脸上找到些什么,可是每次都是落空而归。直到现在,我仍然在思索着一个或许连许多大人也无法回答的问题:既然贫穷,为何要频频让多个小生命降临于大地。有许多次我都想问父亲,特别是在饥寒交迫的夜晚,这种欲念显得尤为急切,可是每次刚要说出口,却又胆怯地咽了下去。特定的环境告诉我,父亲是不屑于回答我的问题的,或许他也不知该怎么去回答。每想到这里,我就低声对自己说:也许随着时光的流逝,我会明白一切的。

父亲为了解决全家人的温饱问题,别无办法,只得顶着风霜雨露、烈日炎炎,带领全家人上山开辟荒山野岭,种植野果树和山薯。那时,全家每年都有六七个月是以红薯作为主食的。也就是说,每年刚过完年,便粒米不剩了,只得吃头年贮存的红薯,直到早稻成熟时,便口馋得迫不及待地到田间捋一些青皮稻谷用来煲粥吃。因此,山薯,我的救济粮,我永远忘不了,忘不了你的哺育之恩。我永远不会忘记:我是吃红薯长大的。

童年时代的我,与其说是在苦难中度过,倒不如说是在泪水中度过。那时,我虽然涉世未深,也不很懂事,但是当我眼睁睁地看着家中的猪牛被计划生育组的工作人员强行牵走时,我惶恐地与兄弟姐妹一同落下了辛酸的泪水。每当夜幕降临的时候,我总会情不自禁地来到村后谷坪旁的枇杷树下,告别逝去的夕阳,乘着无边的荷塘月色,欣赏无限的月下荷塘的柔情似水的壮景,我只有在这时,方可寻得片刻安宁。然而回到现实时,心中便有无限的诅咒和无奈随时同泪花一块淌出。于是我总会情不自禁地向天空发出心中凄沥的呐喊:为什么现实总是如此残酷?在我的生活中,除了这些,难道就不能有些快乐吗?

然而,我发现快乐是有的。只在春天,我和兄弟姐妹在回家途中乘着春风,踏着小路,边哼着小歌,边采撷鲜花,边感受着春天的气息,感受大自然的美时,我发现快乐是有的;只在夏天,我与伙伴们赤着背,顶着烈日在溪边嬉戏,在坝上追逐,在沙滩寻觅属于自己的东西时,我发现快乐是有的;只在秋天,我与父母亲忙于金黄的稻穗田里,与硕果微笑,与秋风倾谈,与落叶挥手时,我发现快乐是有的;只在冬天,大雪纷扬,大地披上一件白纱,我与雪打架,于是,我自己也成了一个雪人时,我发现快乐是有的。

童年的我,虽然普通,但也不缺乏深沉;尽管幼稚,但也不缺少成熟;即便全身上下一副破烂,胸中也不缺乏一颗火辣的炽热的心。

在狼藉的庭院里,我发觉父母亲强忍着痛苦,无法倾诉,亦无处倾诉。面对这样残酷的事实,似乎无法改变全家人悲惨的命运。在那些煎熬中度过的日子里,我与姐妹们不知多少次打着颤儿,光着脚丫,啃着那些许略带甜味的野草根、野菜片、糠棒子儿,口里仍喃喃地喊道:“好吃!好甜!”眼里却早已噙满了泪水,和着这苦涩的泪水,我使劲地撕咬着手中的粮食。尽管现实不景气,父亲有志无法实现,事与愿违,欲速而不达,父亲还是乐观地对我们说:长大以后一切就会变好。

辍学属无奈

在我读书的第一天,我的启蒙老师朱加金就以其饱受经霜的身份语重心长地对我说:“咱们是穷人的孩子,穷人的孩子早当家。要好好学习,天天向上。为改变家乡落后面貌而奋斗,绝不辜负家人的殷切希望。”从那时候起,朱老师的谆谆教诲就深深地扎入了我的心田,我的幼小的心灵从此受到感染,成绩一直优异。因为我深知,贫穷的孩子读书是不易的,我一定倍加珍惜。小学时,我对世界充满好奇,于是我在知识的王国中生活、成长。我是多么热爱学习,读书时,我如品尝蜂蜜般吮吸知识的甘露,点缀知识的脚印,如饥似渴地求知、求实,这样我的生活与精神便充满阳光,充满生机。

可是,不幸的事情还是要发生,五年级毕业时,由于家中确实拿不出钱交学费,我和只上四年级的哥哥被迫停学,因为交不起学费,念初中的姐姐和正念小学二年级的妹妹相继辍学;因为交不起学费,学校里没有我兄姐妹的身影,多么无聊的事情啊!多么残酷的事实,我甚至怀疑这就是人们所向往的社会主义吗?

就这样,我的美好充满憧憬与希望的学习梦便付之东流了。永远忘不了我筋疲力尽垂头丧气拖着沉重步伐走出校门的那一刻;忘不了我向往的学习生涯,忘不了我徘徊在回家路上的沮丧心情。山间的傍晚,死气沉沉。我背着沉重的木箱蹒跚地在通往家中的那条林荫道上,辛酸的泪水如山泉般哗哗趟在我的小脸庞上,心却如刀绞般疼痛。我无奈、颓唐、痛不欲生。面对灰色的天空,面对软弱无力的阳光,面对渺茫绵长盘曲的山路,我无言,唯有屏住呼吸,任凭骤雨从我的头顶倾泻而下。我的大脑一片空白,只有朱老师的谆谆教诲在耳边回响,有一只大手在向我摇摆,好像在说:“回来吧,我的朋友,我的同学。”而我是万般无助哪!我能回去吗?我控制不住内心积蓄已久的潮水,向天空发出心中最无奈的呐喊:我的梦,你在哪儿?

响彻云际的痛苦呻吟,无人倾听;愤怒心情无人与之分忧。现实啊!就是这般残酷。幽深的山路上,仅有我独自的矮小的身影。感谢小鸟,倾听我的愁绪;感谢小溪,带走我的泪水;感谢时间,它将抚平我心中的所有伤痛。

夕阳无限好,只是近黄昏。是的,晚夕过后是黑夜,大地沉睡了,小溪休憩了,然而,我的心也破碎了。所谓人生中不如意之事十有八九,让我这样一个胸怀鸿鹄之志的学子离别校园,我是无法接受的。踏着夕阳夕色,晚霞月景,我精疲力尽地走进家中,没有哭,没有怨言,只有太多的作为一个十岁的孩子所难以承受的巨大委屈沉积在心底,这委屈如一把血迹斑斑的刺刀,直插心骨,而我竟没有知觉。

家中光景是日益惨淡,没有书念,我也就认了,可是一想到没有文化,我就会情不自禁地沮丧起来,有时甚至不经意地给自己几个耳光。我于是忧心忡忡地问自己;“我能干什么?现在和未来?”也许自己只能继承父亲种庄稼罢了。再次想到自己没文化,今后将一事无成的时候,隐隐约约就会感到有千万支简齐射我心房,痛苦至极,欲翻身呻吟而不得矣!我是多么自卑,又是这等的无奈啊!可是,除此之外,我又能怎样呢?

计谋出路

读书是没有指望了,自己唯一的希望就是凭着自己聪明的脑袋和勤快的双手,用付诸行动的汗水换来的劳动果实来养活我的家人。为了挽救家中贫穷落后的局面,我打算着怎样去挣钱。

万事开头难,心中有坚定的信念和十足的干劲,可是没有我用武的地方。一连几个月,我只能帮家里做些力所能及的事。后来听人家说捡枇杷叶能卖钱,于是我马便一人来到深山老林拾枇杷叶卖,以维持生计。后来,没有枇杷叶捡了,我便盘算着先学犁田。可是,当我真正去做时,却力不从心。我于是大呼,将牛赶到繁茂的树林里,不管三七二十一便一屁股坐在湿漉漉的田埂上。泪水又一次夺眶而出。田埂里的蟋蟀的无聊的叽叫声依旧,好像在讥笑我的落魄;啄木鸟贪婪的啄树声,深深地钻入我的心扉……,这一切的一切,似乎在故意捉弄我。不读书,做啥事皆难矣!不经意地,我又想起了校园里的丰富多彩的知识生活,心便怅然一阵,叹出一口长气。老师一定又在给他们讲毛泽东的伟人故事吧,同学们一定又在畅谈自己的远大的充满憧憬的人生理想吧。而我离开了他们,孤独一人。

后来经姑父介绍,我终于找到了一份工作,心里激动得睡不着觉。

童工旅程

有了工作,我却疑虑了,不是嫌工资低,也不是怕苦怕累,而是怕自己干不好,怕被人嫌弃。心里想:没有过不了的门槛,机不可失。既然已经有了工作,那么只能义无反顾地去干了。我心中的疑虑才被消失。于是我下定决心,一定要干出成绩,起码不被人瞧不起。

当我以一名建筑小工人的身份来到乐二中实验楼的建筑工场地时,注定了陪伴我的是水泥、红砖、瓷片和鹅卵石。

面对这样艰辛的工作,我的心里真是没有底。虽然意味着的是要付出沉重的体力劳动,但是我并没有为此而打退堂鼓。我知道自己除了尽力去做好这份工作之外,别无选择。年仅十岁的我,并没有被沉重的活儿吓倒,反而越干越有劲。每当肩上的水泥将滑落时,我总是咬紧牙关,对自己说:既然我选择了这条路,我就要义无反顾地,坚持不懈地干下去,而且要干好,不要丢了自己的脸。沉重的建筑生活锻炼了我坚强的意志,磨炼了我健壮的躯体,赋予我战胜困难和挫折的勇气与信心,让我完全相信自己一定能行。我来自偏远的山村,经受过饥寒交迫的洗礼和沉重生活的考验。这点苦,又能算得了什么?困苦不能压倒我,反而成为我勇往直前的动力。

为了干好这份来之不易的沉重的活儿,不论是搬砖、背水泥、挑水,还是爬楼、装车、拖瓷片、锯竹片,我都使足劲,骨儿没生硬的我在这每天的强化训练中日渐硬朗。这对于我面对困难,战胜挫折,打下了坚实的基础,也为我了解和认识社会提供了不可磨灭的动力。多少次酷热的天气和繁重的活儿压得我头昏脑胀;多少次风吹雨打时我默默地卖力;多少次他人蔑视的目光使我的心犹如刀绞般痛。但我面对这些轻鄙的目光,从来就着无所谓的态度。但丁说:“走自己的路,让别人去说吧!”

在工地上,炎热的天气总是那么不解人意,它持续的时间是如此地长,带给人的疲倦和痛苦总是那么地深重。因此,水便成为了缓解疲劳的最需物质。在那儿,别人喝矿泉水,而我只能喝浑浊的腥味的自来水。我沉默,无言。我深深地感到不公——人格不公平,地位不公平。一瞬间,我的内心又一次充满了难以倾诉的委屈和无法解脱的痛苦。这时,我才真正地体会到打工的辛酸苦辣。由于买不起胶手套和胶鞋,两个月下来,手指和脚底被水泥磨穿了一层厚厚的茧和皮,露出了鲜红的肌肉,鲜血直往外涌,不时痛得我直叫;身上的肌肤也被晒得如木炭般黑,像是刚从煤窑里爬出来一样。

在短短的半年打工生涯中,我历尽艰辛,受尽同龄人所未尝受过的非人的磨难。尽管我难以忘却和忍受这些残酷的社会现实,但是,我还是咬紧了牙,对自己说:痛苦是暂时的,理想和信念是远大的。自古以来不是有过成千上万的成功者从苦难中熬出头吗?记住,困苦是磨砺人意志的基石,只有能够经受得起挫折的考验的人,才是有志气的人。我受的这点苦和累,较伟人的苦和累比较又算得了什么呢?这样想一想,我的心就踏实了许多。我站起来,深呼一口气,眼前似乎出现一线光芒。

大楼建好了,我也可以休息了。可是,我却舍不得离开工地。临行时,我来到工地,注视着自己曾经走过的深深浅浅的脚印,我忽然有一股要感谢它的欲念。是它锻炼了我的躯体和意志;是它给予了我勇气和信心;是它赋予了我体验人生的能力和经历。我转过身体,看见一群背着书包,推着自行车上学的学子,心里流露出一股委屈和无奈。我是多么羡慕他们啊!他们生活在改革开放日新月异的主流年代,有温暖的家庭,有充实的生活,有权利接受教育,汲取知识,有自己明确的人生道路。他们在“海阔凭鱼跃,天高任鸟飞”的环境里驰骋,是这等幸福啊!哎!我是多么希望自己也能像他们那样,有父母的疼爱,有同学的关怀,有老师的教诲,有美丽的学习环境。可是,我只能是一个十岁的童工,一个没有归宿的建筑工,两手空空,一无所有。今后的路在何方?我不知道,或许,我只能成为漂泊异乡的孤苦伶仃的流浪汉了。

走出校门的那一刻,我的心中的热血愈加沸腾,呼吸也变得急促了。入校的莘莘学子,我这样一个无名的打工仔祝愿你们健康成长,早日成才,成为国家的栋梁之材。同时,我又多少渴望有那么一天我的梦想能成为现实。我的心在这时忽然一振,我的梦想?!我疑虑着,我的梦想是什么呢?是呀,我既然连自己明确的基本的人生梦想都没有,今后我的日子岂不过得盲目、碌碌无为?我既然没有自己想要征服的航标,那前途又在哪里呢?

我低沉着头往坪石方向走去,泪花竟不知何时爬上我的脸颊。回到依旧的家中,久久地我还是不能想明白这一点。这时自卑的念头却不知什么时候占据了我的心田。我于是时时刻刻懊悔、自责、伤悲和感慨自己的无知、无能和无助。以致使多少个日日夜夜茶不思饭不香。唉,人生一片渺茫。

正在当我沉迷于心灰而不能自拔时,姑父又一次亲临门槛。于是我于一九九五年孟秋时节随姑父到湖南省梅田县,在一个和营煤窑里做开吊机的工作。月薪三百元,这样的月薪对于别人来说或许不算多,但对于我而言,已经是心满意足矣。那时,面对我的仍然是艰苦的体力劳动和精神压力。

我一直在煤矿上班,过了不久,哥也来了。眼看哥姐弟妹们都随我们辍学一年了,我的心真是急如星火。为了省钱给妹妹和弟弟上学,我和哥哥没有舍得买一件衣服,没舍得买从小就喜欢吃的哈密瓜,更没舍得看一场电影。只有当我把剩下的积累下来的工资带回家,亲自送两个妹妹和弟弟进入校门后,我才松开了一口气。看来,我的求学梦可能寄托在他们身上了。

一九九六年冬,煤窑倒闭了,因而我也就失业了。眼看家里又需要一笔钱交学费和耕种用,我焦虑极了。正当我为之徘徊时,在乐昌打工不久的姐姐帮我找到了一份服务员的工作。

刚进乐昌时,我先是在文化宫帮人看档口,做了两个月吧。然后又到一间洗车店干活,又干了两个月,最后才到河南街的一间名叫“乐惠餐馆”的饭店做服务员。刚开始的一个月,老板娘给了我120元,但我并没有嫌弃,亦没有怨言。一想到自己身为打工族中的童工,能在这个城市站稳脚,谋得一席之地,自己的付出能够得到老板及顾客的认可,心里就有如蜂蜜般甜。

在河南镇的这间小食店里,我一呆就是两年,在这两年里,我勤学好问敢做,掌握了地方厨艺,炒得一手佳菜,深受广大顾客好评;目睹了许多社会纷繁现象,学到了不少社会知识;丰富了许多社会经验,为以后的人生路打下良好基础;工作之余我有个习惯,就是跑竹林公园内的图书馆,两载如一日,坚持读报、看杂志、啃名著、记日记、练书法、评论国事、发表见解,增长了文化知识,为我的写作夯实了基础。读书的时候,没有杂念,心境清透如泉;读书的日子里,如同在欣赏一曲旋律宛转的歌曲,给人以畅意;读书的日子,如同在诵读一首柔情诗,给人以诗的情怀,诗的意境;读书时,又如同激昂的江河涓涓滋润了一方田地。我要读书,因为我的无知。爱迪生说天才是百分之九十九的汗水和百分之一的灵感;袁隆平又说,成功是知识+机会+灵感。他们尚且如此,而我这样一个小学未毕业的学子,又有什么理由不学习呢?马克思说过:用知识武装起来的人是不可战胜的。于是,我又拼命地学习,有时无日无夜,似乎又回到了以前的读书生活,心里但甭提有多高兴。

寻机返校

1999年秋,我萌发了到珠三角谋业的设想,于是辞工只身来到中山市小榄镇,凭着自己的一技之长谋得一间酒店切菜的职位。

在小榄的几个月里,我被那儿迅速发展的经济所震惊,这样的城市完全是由知识经济所构成的。我知识浅薄,目光短浅,不料四处碰壁。受学知识热潮的影响,我边打工边学习,边找夜校上学,可是条件不允许。后来我又想学电脑,于是四处奔波,到处咨询,渴望获得一丝希望,终因不懂英语而屡次落空。我于是想到给小学的朱加金老师写信,倾诉自己多年来的求学之迫切心境,问他可否让我回家乡念初中。获得他的大力支持后,我放弃了月薪千元的工作,辞职还乡,几经辗转后,如愿以偿地实现了我的求学梦。当我踏入校园的那一刻,竟情不自禁地激动地哭了,我深知自己走上的这条求学路必定布满荆棘,但是我坚信自己的做法一定是正确的。当即立下“不到长城非好汉”的誓言。

重返学校的我,深感读书的珍贵。由于四年的打工生涯,以前又没念学前班和六年级,基础不好,我只有加倍勤奋学习。俗话说,勤能补拙是良训,一分辛苦一分才。为了赶上其他同学,我放弃了午休和节假日,礼拜回家从不看电视,每晚规定自己喝完一大壶开水后方能休息。经过一个学期的不懈努力,终于进到全级十一名,初一下学期排到全级第二,初二时终于排到了第一。三年初中寒窗苦读,皇天不负有心人,付出辛酸汗水后,我终于以超出省一级学校61分的优异成绩考取乐昌一中,实现了我的高中梦。

奋力进取

为了解决学习经费,减轻家中负担,我每个暑假坚持到东莞、南海、乐昌等地打暑假工。虽然辛苦,但想到能挣钱,又能丰富社会经验,真是一举两得。困难在所难免,只要自己高兴,于人于己无愧于心,足矣。

时间好似流水般一逝不返,现在我已经念高二了。过去的那段刻骨铭心的经历我始终让它沉淀心底,从不透露。面前家中困境,我还是时时独自回首自己的深刻的辛路历程。家中那本难念的经始终牵动着我的心。

父亲因长年累月的窘困生活的压迫,变得沉默寡言,在1997年变疯了,从此离家出走四年,于南海幸得贵人援助,方重返故乡。可是,与年轻时的勤劳无比的他相比,确是一个天一个地,他开始对任何事漠不关心,过去因生活拮据不沾烟酒的他,如今是与烟酒形影不离。于是家中的耕种便落在仅念小学四年级的哥哥身上。我的父亲年轻时珠算、干活样样都行,被人称为:“铁”,如果说他是“铁”,我的妈妈则是“钢”。我的妈妈是个聋哑人,自从小时候高烧不退变成这样后,她丧失了听、说、读、写的能力。作为母亲的她,从小到大亦历程艰难险阻,把所有的爱超负荷地奉献给了整个家。她经常被人欺负,被人嘲笑,可在我心中,她最聪明,行侠仗义,明辨是非,精打细算,是天下最称职的母亲,最优秀的妇女,是本世纪最伟大的人物之一,虽然她只是个庄稼人;母亲的一生在于劳力,如蜜蜂一样敬业,虽然她只是个农民;母亲的一生在于奉献,而不求索取,虽然她只是个妇女。但她堪称女中豪杰人上人。我相信用最美丽的词藻,最优美的语句,最严谨的文章也是无法淋漓尽致地描述我的母亲。她令我敬佩。只要看到她,我对生活就有了信心,原来她最具魅力之处在于善良的心,朴素的美,执着的爱。我最大的愿望就是今生治好她的病,我要听她讲话,讲第一句话,而且最先对她的儿子——我讲。只要我诚挚的心不倒,燃烧着的火不灭,总有一天一定能实现的。

哥哥为了我们读书,宁愿舍弃自己的前途,既要耕田,又要奔波;姐姐为了我们读书,十年如一日,以火热的心扶持整个家,自己却一无所得;我亲爱的妹妹朱红,为了我们读书,放弃优异的成绩,去年毅然做出决定,与姐姐一道顾家;我的父母心更无法用言语来表达了。现在,我最小的弟弟鸿斌成绩优秀,面临考初中;我最小的妹妹华斌念初二,成绩每年全级第一;我的妹妹普红也以优异成绩考取了乐一中,正念高一,我们四人齐心读书,我的兄弟姐妹一条船。他们继承父母亲的优秀品质,全力扶持整个家,我的家人一条心,一个信念;没有最好,只有更好。我读书也只有一个目的,为消除人类的贫穷而不懈努力,我要作一个出色的外交家,使穷人都有饭吃,都有书读,努力消除贫困,为社会造福,做一个有益于家庭、有益于社会、有益于国家、有益于人类的忠实公朴!

展望未来

展望未来,我信心十足;面对现实,我从容镇定;回首往事,我倍感珍惜。我知道,历史的可贵不在于足迹,而在于意义。只有深刻地理解历史,吃透历史,才能不断总结经验,端正主观动机,明确价值取向,把握现实生活。

过去,我发觉自己是自卑的,多余的,经常以泪洗脸,现在我学过“男儿有泪不轻弹”这句名言后,我就坚强地站起来了。经过了那么事后,丰富的科学知识成为引导我前进的无穷动力,我不再悲伤,不再犹豫,蓦然醒悟。其实天无绝人之路,我是优异的,我是金子,我要发光,我心扉中信心满盈,希望远远大于失望,勇气永远大于自卑,信心完全大于堕落,干劲总是大于悲伤。

仅有一年,我就要再次面临升学,机遇与挑战并存,我发誓一定要考上大学,圆我的大学梦,而且要考重本,绝不辜负家人、朋友、老师、社会寄予我的厚望。我打算上大学后,通过贷款,勤工俭学,打暑期工,做家教等渠道努力完成学业。

为了明天,为了人生的重大转折点,为了圆大家梦,为了不断充实自己,我不能虚度光阴,碌碌无为。我唯有锐意进取,顽强奋斗,与时间赛跑,才能感受到暴风雨后的第一缕阳光,才能最终感受到星点之美,领略到极峰胜景,成就自己光辉人生理想,到达成功的迷人彼岸!

让暴风雨来得更猛烈些吧!苦难是一所最好的大学,既然如此,我得说:“走过苦难,眼前一片光明!”

和时间赛跑

平时,我在学习、生活中,不大注意时间的流逝,以为时间总是有的,用也用不完。

今天,我学习了《和时间赛跑》一文,才使我真正明白了:“所有时间里的事物,都永远不会再回来了;假如,你一直和时间赛跑,你就可以成功。”

由此联想到自己,我感到十分惭愧。平时,老师在学校布置的作业,自己能拖就拖,心想,回家有的是时间,回家再写。回到家里,遇到好的电视剧,想看;有时还想上电脑打打游戏。这样,等做完作业,再练两张大字,有时还要完成英语班、作文班、奥数班老师布置的习题和作业,每天晚上总是睡得很晚很晚。

通过这篇文章的学习,使我感到,自己之所以这么狼狈,关键是没有抓住时间。自己要是能抓紧时间,在学校少玩一点,把老师布置的作业,能在学校完成的,尽量在学校做完,这样回到家里,就能腾出更多的时间,去干别的事情。

如果我能抓紧时间,首先完成老师布置的学习任务,我就能挤出更多的时间,学好毛笔书法和硬笔书法,学好奥数、作文和英语,还能多阅读一些课外书。这样,我就能在同样的时间里,比别人学到更多的知识。这样,我就走在了时间的前面。

我坚信,一个走在时间前面的人,一定是个胜利者!

迷人的大梅沙

盛夏的大梅沙风景迷人,秀美如画,有细软的沙滩、一望无际的大海,还有熙熙攘攘的人群……

一到大梅沙,眼前呈现一片热闹非凡的景象。映入我眼帘的是那些花花绿绿的人们,他们有的在大海里嬉戏,有的在岸边玩耍,还有的躺在沙滩上尽情地享受阳光。真是人山人海,形成了一道美丽的风景线!看到这些景象,我情不自禁地奔向沙滩。一不小心,“扑通”掉进了“陷阱”,我吓了一跳,可周围却响起了笑声。哦,原来是有人在跟我开玩笑呢!于是我也开心地笑了。这时,人们发出的嬉笑声、惊叫声和着海浪拍打岸边发出的“呼哗”声,形成了一首美妙的交响曲。

我套上游泳圈,迫不及待地冲向大海。可是,一层大浪扑过来,我连呛了几口水,海水好咸啊!难怪盐能从海水中提炼出来。一排排雪白的浪花你追我赶,它们“贪婪”地“舔着”沙滩,似乎在召唤人们快下海游泳呢!我慢慢地游到了远处,那里风平浪静,碧蓝的海水似乎“温柔”了许多,它轻轻地抚摸着我的身体,使我觉得无比舒服。

在水天相接的地方,不时驶过几艘船。天空中出现了一片片红霞,衬着浩瀚的大海,把傍晚的大梅沙装点得更加美丽。

迷人的大梅沙,深圳人休闲的好去处,真令人留恋忘返啊!

找回自我地滋味

从小我就是个可爱而又善良的孩子,在家有爸妈疼,在学校有老师护着。

现在我长大了,有自己的主见,不愿在听爸妈的话了,也勇敢了,再也不需要老师保护了。渐渐的,我常和四五个小活伴一起玩,常常清早出去晚上才回家。爸妈开始但心我再这样下去会误了我的学业,就不那么放纵我了,让我胡来。开始几天,爸妈把我笔友写来的信全都仍掉,把我同学打来的电话挂掉,渐渐地这些都被我察觉到了。那天晚上,我问爸妈为什么这样做。爸妈非常生气地告诉我:“你看看你自己,像什么样子,每天像个野孩子一样呆在外面。还有你的成绩,一落千丈。你以前不是这样的,我还记得以前小时候,你是多么得可爱,邻居都羡慕我有你这样的女儿,你一直是我们心目中的天使,可是现在……”

听了爸妈的话,我哭了,哭得那么伤心,因为爸妈从来就没有这样地指责过我,只是偶尔说一下你这阵子学习不太认真,要努力,我马上就会认识到我的不族,努力改正。可今天……我努力回忆着过去发生的种钟事情和现在我的变化,我发现我以前是那么天真。可爱,可今天的我变得那么不可捉摸,让人感到陌生。从今以后,我不再每天在外面玩了,爸妈看到了我在改变,不再阻止我的通信,不再挂断我的电话。小伙伴问我为什么不去玩,我只简单地:“我要学习。”我找回了我自我,我终于回到了过去,我心里有说不出得甜。

笔缘

我是什么时候认识笔的?或许是“抓周”时,或者更早。

没有这方而的记忆。有的,只是老屋粉刷过的墙上的那单调凌乱的黑色线条。现在,我已无法读懂线条里包含的内容,然而每当我用手轻轻碰触它们时,就似乎在触摸自己的生命,自己的灵魂——它们是我留下的最原始的生命的痕迹。

也许我注定要和笔结下不解之缘。很早以前我便发现,我手中的笔——一根三寸来长、中间镶着石墨芯的木杆子——不单单只接触着指尖的细纹,与它相连的,还有我的心。因此心思与幻想,还有灵魂深处的执着,不断地从我的内心,经手上的肉骨,带动笔在纸上留下了一道又一道的印痕——它们都是属于我的生命的线条。

于是,就有了那杆笔画出的饱受幼儿园阿姨好评的《长颈鹿》,就有了被父亲视为珍宝收藏多年的《蚂蚁大战》,就有了一本一本记录了不少古怪离奇故事的画本,就有了一叠印着金字的“奖状”和“荣誉证书”。

此后的日子里,我又偶尔发觉,美丽线条不一定都是由内心制作的,我们身边,其实就充满了各种给人带来美感的线条。我产生了一个“疯狂”的念头:把自己所见的觉得动人的线条尽数记录在纸上!就这样,我开始画笔不离身,并且随见随画。坐在我四周的同学,也对我颇有微词,说他们成了“受害者”。其实也不见得有什么大不了的,只不过是我不时拿他们身体的一部分线条,如小腿的肌肉,惺忪的睡眼,或是上完体育课时的发型作为写生的对象罢了。爱美之心人皆有之,女孩子可以追求自己的身体线条,为什么却不能保持对线条的执着追求?更何况,纸上的铅笔印痕,虽然是我用眼获取的,但经过我的内心的分析与感受。它们被笔重现在纸上时,已经刻有我的生命的印记——它们是属于我的,是我认识这个世界后的内心的反馈。

我就这样地画,再往后的日子,我用的笔、橡皮,还有纸,都越来越趋向专业化、高级化。但是留下的线条却越来越少,到现在,我几乎停止了作画。

然而当我再执起我的笔,我都会感到一种来自内心的莫名的亲切与冲动。记得最近一次,我削铅笔,看见笔中的木纹,忽然想到了树木的年轮:人们常说年轮是记录树的生命历程的痕变,那我通过笔留在纸上的线条又何尝不是?

我感觉到自己与笔密不可分。我承认,我不能想象,也不敢想象在没有了笔的世界里生命会是怎样的。

国庆节

今天,是国庆节。虽然下着绵绵细雨,可我还是非常高兴。

对了,你们知到国庆节的来历吗?我来告诉你:1949年十月一日下午3时,北京30万人在天安门广场隆重举行典礼,庆祝中华人民共和国中央人民政府成立。毛泽东主席庄的严宣告中华人民共和国、中央人民政府成立,并亲自升起了第一面五星红旗。毛主席宣读了《中华人民共和国中央人民政府公告》:“中华人民共和国中央人民政府为代表中华人民共和国全国人民唯一合法政府。凡愿遵守平等、互利及互相尊重领土主权等项原则的任何外国政府,本政府均愿与之建立外交关系。”随即举行阅兵式和群众游行。朱德总司令检阅了海陆空军,并宣布《中国人民解放军总部命令》,命令中国人民解放军迅速肃清国民党一切残余武装,解放一切尚未解放的国土。那么10月1日的国庆又是怎么回事呢?在中国人民政治协商会议第一届全国委员会第一次会议上,许广平发言说:“马叙伦委员请假不能来,他托我来说,中华人民共和国的成立,应有国庆日,所以希望本会决定把10月1日定为国庆日。”毛泽东说“我们应作一提议,向政府建议,由政府决定。”1949年10月2日,中央人民政府通过《关于中华人民共和国国庆日的决议》,规定每年10月1日为国庆日,并以这一天作为宣告中华人民共和国成立的日子。从此,每年的10月1日就成为全国各族人民隆重欢庆的节日了。

还有,“国庆”一词,本指国家喜庆之事,最早见于西晋。西晋的文学家陆机在《五等诸侯论》一文中就曾有“国庆独飨其利,主忧莫与其害”的记载、我国封建时代、国家喜庆的大事,莫大过于帝王的登基、诞辰(清朝称皇帝的生日为万岁节)等。因而我国古代把皇帝即位、诞辰称为“国庆”。今天称国家建立的纪念日为国庆。

好,今天就为大家介绍到这里,再见!

我为环保作贡献-

白色垃圾是世界的一大危害,人人都想除去它,可是做起来又不是那么简单。比如有些人工作忙,就去买盒饭吃,吃完后随便乱扔。还有一些人把垃圾装在塑料袋里,扔垃圾的时候为了方便连塑料袋也一起扔,这样又增加了许多白色垃圾。怎么减少这些白色垃圾呢?我要身体力行。

那是一个多风的星期天,风婆婆把垃圾箱里的所有塑料袋纷纷吹出来,而且吹得到处都是。树枝上、房顶上、月季花枝上……像一群丑陋的小精灵摇头摆尾,真令人厌恶。要怎么消除这些“精灵”呢?我心里盘算着……

于是我带上一个十分大的塑料袋来到花坛旁。尽管风很大,灰尘迎面扑来,那些塑料袋似乎显得更得意。可是我的目的就是为了对付这群“小精灵”,把它们搜集起来放回垃圾箱里,免得它们出来破坏环境。我开始行动了,先把月季花上的塑料袋摘下来,谁知这月季花上的刺这么厉害,我刚一伸手就被扎了一下,还很疼呢。我咬咬牙继续捡,一会儿,花坛变得干净了,我很高兴,又去摘取树上的塑料袋,可树又高又大,我只能用枯枝挑下来。我把捡到的塑料袋扎成一捆放到带来的塑料袋里。

风渐渐停了,太阳出来了,照在如此优美的环境上显得更美丽。进进出出的许多邻居都向我投来赞许的目光。我为自己做了一件有意义的事而感到自豪。

星星的轨迹,我的轨迹

或许,偏僻的农村那云卷云舒的悠闲,那如甘如露的淳朴熏陶了我。于是,孩提时的我便多了一份幻想与浪漫。在星星闪烁的夜晚,姥姥悠悠地告诉我,一颗星星陨落天际,世上便多了一个生命……于是,天真的心便充盈起来,年幼的日子里便常常仰着头,祈求那星星快快地陨落。

若干年后,姥姥去世了,已不再幼稚的我终于看见了那一颗陨落的星星,那时,我才真正知道,星星陨落的同时也会带走一个生命的,而姥姥那慈祥的话语只能仅仅回荡于无尽的思念中。于是,我怅然,我迷惘,这一明一灭,一生一死是星星的轨迹,人生的所有吗?

岁月弹指,在忧然若失中,我脱尽了幼稚与天真,但唯一不变的是对那星星的迷惘……

直到某一天在散文中寻找到了这样的句子:“世间的任何事都可以变弯,唯有亲人的牵挂亘古未变,犹若天上的星星的注视,无论你怎样走,也走不出那头顶的闪烁。”是的,父母那无怨无悔的爱,哥嫂那至真至诚的情……他们的一切都是为了我。倘若说“滴水之恩,该涌泉相报”,那么养育之恩又该如何相报呢?

于是,仰起头,看着那一方属于我的天空,那一方属于我的注视与牵挂,散漫的心便勃发出源源的动力……

成长带给了我如此美丽的真知,但生命的风雨还是把岁月拧成一道道的弯,生命的日月还是把沧海叠成一座座的山,星星虽然依旧明亮,然而亲人的心早已疲惫……

那一晚,是流星雨划过的晚上。凌晨一点整,整片的宿舍楼都沸腾起来了。听着他们激动的欢呼喝彩,我却抱着自己在黑暗中泪如雨下……我忆起了姥姥的那颗星星,忆起了头顶上那星星的牵挂,我不能自已……

岁月无情,那么多的星星划下,那该会带走多少人的生命啊……“树欲静而风不止,子欲养而亲不待”,那又是一种怎样的悲哀啊!

我无言,亲人那衰老的心,但依然亲切的星星般的微笑,我,不能懈怠了。

黑暗中,我默默地对自己说,我一定要努力与拼搏了,在高考的独木桥上我要胜利闯前辈,在人生的征程上我要一路高歌,因为那星星的牵挂,我不能忘怀!

那一晚,我又重温了一个梦,梦里的星星很亮很亮……

遥望星空

这是一个星光灿烂的夏夜,此刻,我的灵魂幸福而又疲惫的躺在大地的怀抱中,青草和泥土的气息迎面扑来。遥望夜空,繁星点点,我想到了青春。

青春或许是人生中最美丽、最有价值的饰物,但或许也是最虚无缥缈的尘埃。

遥望星空,黑暗和光明共处。有人说,你穿过黑暗就是光明。是吗?我抱着一种怀疑的态度,我不敢肯定,也不敢否定。哈姆雷特说:Tobeornottobe, itsaquestion.(生存还是死亡,这是个问题。)在这人生的黄金时代,你选择生存还是死亡呢?

有时我也想死亡,因为死亡了就什么都不知道了,什么烦恼都蒸发了,我就可以飞向天堂了。但猛地,我又想起祥林嫂的那句令人恐怖的话——一个人死了以后,究竟有没有灵魂?我的青春不能不放一点光彩就消失;我的青春不能像尘埃一样虚无缥缈。我不能这样白白地放走青春,我不能浪费青春,因为我不是懦夫,只有懦夫才碰到刺就畏首畏尾。我要做英雄。

英雄是活生生的,是有血有肉的人。也许并不是人人都可以轰轰烈烈的活一世,但命运之神是不会偏袒谁的,只要把握自己,人人都可以做英雄。直冲云霄是英雄的豪气,石破天惊是英雄誓言,与天比高是英雄的壮志,宁为玉碎是英雄的气节,万念归一、精思熟虑是英雄的韬略,十年铸剑、冲天一啸是英雄的气概,荒野四寂、立马横刀是英雄的风采。我有豪气,我有誓言,我有壮志、气节、韬略、气概及风采。“我是英雄”,这是我自己说的,明天我要别人也这样说。这是青春时代的壮志,是可以勾勒一幅令人得意的蓝图。

青春的历程在岁月的风中,摇曳成一串风铃,吟出了人生足迹的诗篇。蓦然回首,几多美好,几多苦涩都谱成腾挪跌宕的人生交响乐。人生的路,有坦途也有坎坷;走过的岁月,有欢笑也有苦涩。

这是一个星光灿烂的夜晚,薄云变幻着,夜空成了最广阔的舞台。风是天才而又伟大的导演,地下的蟋蟀在伴奏,我是观众,我为这场最壮丽的舞剧而鼓掌。

临水照花人

题记:如痴如醉地沉浸于《张迷世界》,令我深深迷恋的张爱玲如在目前:那一身华美高贵的旗袍,那孤傲、清高的仰视,就像她所惯用的一个词语“艳异”。情不自禁之下,执起拙笔,要给天堂那个独特的灵魂捎去一封信……

您说过:“每一只蝴蝶都是花的精灵,飞回来寻找自己的灵魂。”那您该是怎样的一只蝴蝶呢?那只最艳丽的在似锦的繁花之上来回飞舞的蝴蝶是您灵魂的化身吗?

我知道,在那个被您嬉笑怒骂的年代与世界,在您慵懒冷漠的笔锋下,您所承受的种种苦楚与误解,尽管您对苦楚与误解不屑一顾。那些所谓的“文人墨客”,就因为您不写革命,不写流血牺牲,就认为你是肤浅;因为您写繁华的大上海,写华衣、写美食,就认为是鼓吹资本主义,拜金主义;因为您与胡兰成的交往,而怀疑你是汉奸特务,这是怎样的逻辑。他们不知道您也曾在那个年代遭受不幸,不知道失去了母亲、只有一个没落贵族的父亲、外加一个无情的继母的生活是如何的孤苦。他们只知道曹雪芹的《红楼梦》,知道大观园里的红男绿女代表着历史的悲哀,却不知道您一遍又一遍地读着“红楼”,一遍又一遍地念着“由来同一梦,休说世人痴”,更不知道曼祯、白流苏……但是,您似乎只是轻松地说一句“政治与文学无关”……你还是继续写你笔下的小女人,写男男女女的情感纠纷,写各式各样的平庸、鄙俗的人,但那些鄙俗、那些琐屑是战乱当中的一个角落上的琐屑鄙俗,真正能够被时势造起来的英雄又有多少呢?战乱中的人们更多的是受震惊但并未真正觉醒。既然那些苛刻的文人不理解,一句“文学与政治无关”也是绝妙的论调。您不是革命家,不是政治家,只是一个作家,一个搞文学的作家,仅此而已!

如果真的是“文学与政治无关”,您那会跳舞的文字也足以令您在文学之林拥有一席之地。语言炼金师舒婷也说:“聪明、敏感、机智甚至博闻强记,凡有天分的女作家都不难做到,若用天生丽质、行云流水这些陈词滥调来形容张爱玲的语言,未免过分夸大了她的能耐。生活中一件件小插曲,不经意掠动她那片树林子,顿时众鸟翩跹,作者只是匪夷所思地仰起脸罢了。”天下之大,毕竟还有您的知音,毕竟还有不少贤士公正地看待文学、文化啊。也有人说三毛是虚荣的,但还浪漫;琼瑶虽说幼稚,总还是有诗情的;席慕容教导女人要献祭,要成为一树苦等无望只好凋谢的繁花,但还有几分撼动人的意味。而您却“在虚无的边缘把自己打捞上来”,您没有在文字里显露出追问与挣扎,而在看似兴致勃勃的生活态度里把心一点点冷下去。因此,有人说“读张爱玲是危险的”,但这危险的意味正是您的独特所在,您的魅力所在。我相信个性是艺术的根,是文学的灵魂。所以三毛有她的读者,您也有您的“张迷”。别人总爱唇枪舌剑地评论文学,而你却不发一言,就是因为你认为“百家争鸣百花齐放”的艺术才堪称艺术。因为你对待文化,是宽容的!尽管有人在您面前往鸡蛋里挑骨头,您还是沉默,还是宽容!

在“张热”再掀高潮的今天,人们又纷纷出来对您评头品足了,有人称您“临水照花人”,您喜欢吗?

终身美丽

当人们在茶饭后纷纷议论着热播中的《无头东宫》时,谁不为那善良果敢的“丑皇后”抱打不平?谁不为那阴险毒辣的“美皇妃”得势而满腔激愤?可见,历史的洪潮和现代文明的巨浪并没有冲走人们心底的公正、真切的审美观,“心灵美容”是人们始终不变的追求。(从生活常事入题,引入自然,点题观点。)

也许有人振振有词地说,中国历史几千年,能留下芳名流传后世,其传奇故事仍为人们津津乐道的女性,大多都是被冠以“沉鱼落雁”“闭月羞花”之美名的。可是中华民族的国土何其辽阔,中华民族的历史何其悠久,美人,简直是比比皆是,为何历史只是赋予众多美人中的个别以无限的光环。当王昭君走在孤烟直、落日圆的大漠时,虽然会有离乡别井的愁思,但她更应该为自己庆幸,如果她不是有一颗清明的心,勇于为两国友好而踏上茫茫前路,她也会像许许多多深宫禁院里的美人一样,只是以枫叶流水寄情,只是哀叹“一入侯门深似海”,最后带着逝去的红颜与变白的青丝老死宫中。因为她不只是天天在镜前雕饰红颜,不只是天天巴望又天天失望地等待圣驾,她懂得以民族的情怀来雕饰自己的心灵,所以她能够受到两国人民的爱戴,一个个青冢展现在眼前,演绎了“昭君出塞”这一千古绝唱。西施如果一开始就和范蠡远走高飞,不问国事,这对才子佳人就会遭世人唾骂,而没有后人所流传的泛舟太湖的惬意了。这都是因为她们有一颗爱国爱民、先天下之忧而忧,后天下之乐而乐的心,这就是心灵美容的功效所在啊。(事例选择典型,围绕文章中心,边叙边议。)

试读结束[说明:试读内容隐藏了图片]

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