那些感情的实话你敢听吗(txt+pdf+epub+mobi电子书下载)


发布时间:2020-07-05 18:59:47

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作者:鲁瑾

出版社:中国友谊出版公司

格式: AZW3, DOCX, EPUB, MOBI, PDF, TXT

那些感情的实话你敢听吗

那些感情的实话你敢听吗试读:

序言 妖气凛然,正气十足

某天在网上偶然读到鲁瑾的“黄色信箱”,立刻被其独特的腔调所吸引:妖气凛然又正气十足,犀利尖锐又充满温暖。不禁拍案:尔乃何方妖孽?作为一个以阅读为职业的人,我日常所接触的散文随笔多是像当代名家教科书般的文字,即便在网上看到离经叛道率真性情的文学表达也不少,但鲁瑾,无疑是最独特的。

在“黄色信箱”之前,鲁瑾曾以一篇《暖男》创千万点击奇迹一夜爆红于微信朋友圈,随后出版的《暖男》随笔集也获大卖。《暖男》击中了当下社会心理的脆弱之处,火是在情理之中的,但我个人认为“黄色信箱”才真正开启了鲁瑾作为随笔作家的才华。在这本文集中,作者全方位调动了她的知识、经验、情感和语言天赋,烹制出了一道道更加生猛犀利、温暖给力的阅读大餐,篇篇堪称精彩,令人击掌叫好。当我卸下经典文学的华裳冠冕去阅读“黄色信箱”里的另类文字,窥见的是人性这口深不见底的井,心中难免会对现代男男女女深陷贪、嗔、痴三毒的愚妄生出无限悲悯。鲁瑾却远远不只是停留在这里,她在嬉笑怒骂之间帮你勇敢地穿越尘世,更诚实更清楚地看清世界和自己。“黄色信箱”解答的是个体的感情困惑,诉说的却是从古到今人类群体共同的情感命题:关乎爱情、关乎亲情、关乎人性、关乎欲望、关乎背叛、关乎怨恨、关乎痴缠……越是边缘和迷离的情感,鲁瑾越能用其哲学的思辨、直面现实的态度和富有创造力和感染力的语言找到最精准妥帖的解答。红尘俗事,却一切关乎生活与生命的本质,倾诉者与这样的文字相遇宛若久别重逢,又是最美的初见。

在阅读的终极意义上,一部畅销作品的横空出世,根本上是价值观的胜利。与大部分女性作家坚持了“女性主义”的传统立场不同,鲁瑾既不“女性主义”,又不“男性主义”,而是基于对人性的关怀,尊重每个人选择生存和生活的基本权利,从不挥舞道德大棒却又恪守底线。在鲁瑾犀利尖锐、性感妖娆的语言外壳之下,包裹着一个“人本主义”和“人性主义”的温暖内核,它不会因为性别的偏见而取悦谁,也不会因为时间流逝而失去价值。恰恰正是这种独特的价值取向让女性读着过瘾,男人看了受用。鲁瑾这种传统作家所没有的文风和腔调定会在一个多元阅读的时代成就“另类的阅读风景”。《暖男》出版时,出版人辛海峰评价鲁瑾的文字:“暖”是我们对这个世界所有美好的坚持。这个“暖”是对人性深深地懂得。我相信,这是她在文学价值观上的坚守,这是鲁瑾作品全部的力量源泉。

言不尽意,是为序!浙江文艺出版社社长郑重

序言 和鲁姑娘的两个电话

关于这本书,我和鲁姑娘通了两个电话。

第一个是几个月前。如果没记错的话,我那时应该正在啃同事从老家带来的烤鸡。这时有个不合时宜的电话进来了,她开门见山地说:“喂,我准备写‘黄色信箱’了,你觉得这事靠谱不?”我有点着急,因为眼见烤鸡所剩不多了,而同事的魔爪正伸向它。我心不在焉地说:“靠谱靠谱,哲学系姑娘玩得转,何况你做啥事姐们儿都支持你,还有事吗?没事我挂了啊。”

在烤鸡和闺密间,我当然毫无悬念地选择前者。

我觉得我没必要为这事提啥建议,在我看来,她简直就是自讨苦吃,反正是一个不攻自破的命题。更何况,烤鸡很香。

别人可能不清楚,但作为闺密,我太清楚她的作息了。这是一个彻彻底底忙成狗的女文青,平时看她在微博、微信里悠闲生活的样子,其实全是表象(所以说女人不能信)。每天一档脱口秀,一大早起床查阅大量资料,然后从法理、道理、伦理、条理等角度各个击破,再加上中午的直播,已经够她累的了;下午还要处理其他工作,包括她发起的向阳花儿童医疗救助基金,事无巨细;晚上还要挑灯给我们写专栏。真的,我一度怀疑她都没时间跟男人调情了,怎么还能腾出手来拯救我们这种失足妇女?所以这事,只是她的一厢情愿,我估计没过两天她就会发现精力不济要我给她把把脉调理了。

后来发现我其实太不了解她了,太低估她小身板下的巨大能量。这错误我其实之前已犯过一次—在她跟我说要做向阳花基金的时候。我说公益这事,真的吃力不讨好而且很难持续,但她说做就做了,而且还做大了,如今已经成为民间公益的典范,100多个孩子做完了手术,志愿者自发提供地铁站里无数块广告牌都在证明着这事。我觉得这种女人很可怕,说到做到且在正事上一点都不撒娇的人,还有什么事干不出来?

后来她真就每天在微博上更新信箱了,更要命的是,我居然还成了忠实读者。所谓文人相轻啊,我都不好意思提这事。她偶尔会问我看了吗?我云淡风轻地说,太忙,没空上微博。但是没有办法,有几次,我看得痛快,忍不住给她打了个赏,暴露了行踪,剁手的心都有了。

其实那天我要是不吃烤鸡的话,我估计会跟她煲个电话粥,以一种过来人的高姿态,跟她谈谈关于做情感专家的痛苦。

很多年前,我曾赶鸭子上架,做了一年半的情感记者和编辑。那时还是手写信的年代,门卫每天扛着一箱子信到办公室来,满脸不悦地说,就你信最多。我也愁啊,简直都快抑郁了。因为面对铺天盖地近乎绝望的问题,你没办法只是简单地回复“你别离婚啊”或“你丫赶紧给我分了吧”之类的话,因为这些单方面的愚蠢建议完全没有说服力,万一还耽搁人家的幸福生活就更是罪过了。你要举一反三跟他们讲道理,还要教会人家如何把情趣运用自如,你还要说情怀,最关键是还要讲到点子上,打蛇打七寸,一掌毙命。不仅让当事人觉得,大师,我被点通了,然后恭敬退下;还要让看客觉得对对对,就是这样,简直是神奇教科书啊,下次遇上这事我就有参考模板了。至于最后决定当然是当事人自己去考量。这说得容易,做起来真的是太难了,那时每周憋一篇都让我白发倍增,觉得少女活生生被熬成了少妇。所以后来我也没在这事上做出啥成就,再后来?呵呵,还等什么?赶紧晓之以理动之以情再加痛哭流涕满地打滚求换版面啊!

最近很多朋友给我打电话求救,因为又到一年毕业季嘛,类似“我侄女要上大学了,报什么专业合适?”的问题此起彼伏。我能有什么好建议?比如我那年新闻系简直就是香饽饽,但现在呢?当年进邮电学院简直要挤破脑袋,现在不是也呵呵了?在一个瞬息万变的社会里,下一秒我都不知道会发生什么,我还能预测4年后的事?所以我一并粗鲁回复说:“没建议、没意见、别问我,孩子自己喜欢就好。”不过有个姑娘想读哲学系,爸妈觉得她真是没事找抽,读哲学能有什么出息?每天读读那些理论还能挣到钱了?我有点着急,我说我太喜欢哲学系了,我身边的哲学系姑娘简直让人通透舒服极了,就像40摄氏度高温时突然有人横塞了一罐冰可乐过来。我慷慨激昂唾沫横飞了半小时,那家长觉得我简直就是个神经病。我后来还总结陈词说,如果人人都读哲学系,网络上的弱智青年也就不会这么欢乐了。

有一天半夜我和鲁姑娘通电话,专门专项讨论关于前段时间成都男女司机互相别车引发的血案。那个案子里,女司机都被打得飞起来了。后来男司机行车仪录像一出,所有人都纷纷拍手称快说,少侠打得好。男司机瞬间成了英雄。我本来也没那么硌硬,但我后来越看越怕,因为舆论几乎一边倒了。我觉得照那样的形势,自己要是有天一不小心不守规矩,可能也会被打飞。我甚至在筹划是不是该去练点武功了。我认为这事就是一个傻逼男人打了一个傻逼女人,没有谁比谁更对更英雄。巧的是,她说她也跟节目里的搭档快吵起来了,男搭档说这事就得打才能解决,而哲学系鲁姑娘当然不同意。她后来专门发了长文,庖丁解牛般从法律及公平上来认了理。那些话说得反对派也无法反驳,只能撒泼说,我就觉得打得好,你能怎么样?当时我就想,有一个逻辑思维缜密的闺密,真是非常解气的事啊。

我后来想,我为什么做不好情感记者,是因为我特别容易自我代入,仿佛自己就是当事人,特别容易着急。而鲁姑娘不一样,她可以用哲学思维跳出来看待这个世界,在她看来,这世界并没有谁亏欠谁,谁也不是别人的春夏秋冬,你不能把眼睛总盯在别人的错误上,而呈现一副怨妇的模样。有理你说理,没理别叨叨,谁也不欠你。

最后再来说说关于此书的第二通电话。昨天下午打来的,她说:“赶紧给我写个序,后天交。”

我说:“喳。”

以此表示我的服气。《行周末》执行主编徐小芳

自序 这是个互相亏欠的世界

上一本书《暖男》出了以后,我就成了一个笔耕不辍的“作家”,好像不像传说中的作家那样每天伏案到深夜就会被开除出作家队伍似的。今年二月份我开始写问答,起初并没有当成重要的事,甚至有点开玩笑,因《暖男》的封面是黄色的而把问答叫作“黄色信箱”。在微博上写了几篇以后,似乎挺受欢迎的,几篇以后不少人表示重回微博,每天搬个凳子等看“黄色信箱”,我的虚荣心被刺激了,于是天天写天天写。除了写文章我还有无穷多的工作,写到四月中旬的时候跟个东施似的心口疼,视力下降(也许是开始老花了,呵呵),我怕猝死,就停了十天。后来改到微信公号“鲁瑾脱口秀”去首发,三个月内写够了一本书的量。

写“黄色信箱”最大的感受是每个人都生活在心灵的困境中。每天都有人给我写信,基本上都是各种各样的感情问题,出轨、被出轨、恨嫁、婆媳、在婚姻里不被尊重……诉说着受伤的感受。我想这些故事是有代表性的,是我们平时认识或者不认识的人微笑、哭泣、忧伤、发怒背后的人生。这些年一直有人问我些情感问题,我偶尔在节目里就着音乐说两句,不好意思正儿八经地给人开药方,我知道对于充满缺憾的人生来说,我其实帮不了什么,毕竟,给你个王子或者公主更省事儿,可我做不到啊!好在人还是可以有主动性的,现实无法改变的时候,我们可以调整看世界的视角,也因此,文字中的思想就有了阶段性治愈或者激励的功能。就算连这个也没有,当我理解你,帮你表达了你想倾诉出来却无法表达的情绪,还是有安慰的。所以我想,要是在古代,我是不是就属于大户人家养着的门客之流,耍着小技艺的鸡鸣狗盗之徒。在现代,有一个好听的名字,叫心灵按摩师,或者情感专家,或者情感导师之类,但我觉得这些名字都很“恶心”。我觉得比较准确的说法是,我是一个敏感的还算聪敏的女子,不热衷于炒股、上进和奋斗,一直做着类似左手搏右手的自我对话,而我写的文字只是在分享这些对话。我不想肉麻地把自己说成是写信者的闺密,我和他们天各一方,各自承担自己,并无过多交集,但我确实非常诚实地和他们对视,感同身受,是温柔拥抱的方式,尽管有些话看上去很犀利—不是居高临下的打击,只是希望更看清我们自己。

我想所有写问答的人都试图撕开生活的真相,比较多地用一些刻薄而极端的词来表示自己很冷静,把世界及人与人的关系描写得很冰冷,人与人交往的实质是一种交换等。人们在看到这些文字时会觉得这就是感情的真相,但我觉得不是。《那些感情的实话你敢听吗》,不是砸更多的冰块给你,不是为了让你对别人更不敢指望,不是抱怨这个世界,而是更多地面对自己,那个不够成熟强大甚至不敢承认的自己。

很多人的困惑在于不明白:生活怎么是这样的?爱我的人怎么突然不爱我了?为什么等不到价值观一致的那个人?为什么婆婆不帮我,为什么话这么难听?为什么十年感情敌不过胸脯四两?竞争这么激烈他为什么这么不上进……而我首先想提醒的是一些真相,类似于爱情并不一定会降临到每一个适龄青年的头上,或者你恨着的对方也许并不只有胸脯四两,贬低对手不会带来任何胜算。如果以提问者为圆心,周围的世界都是错的,而错着的那些人也觉得自己对别人倾尽了全力,却并没有得到对方的善待。

所以,困惑的根源在于视线的单一:世界应该是这样的,应该是那样的,当发现不对的时候,无法面对了。但世界就是这样的,我们利己,他人也利己,人一生都要学习的是如何在每个人的利己中找到平衡点。当你能诚实面对自己利己的时候,也就能理解别人的利己,再去处理关系就会有高度,也会自我检讨,不管结果如何,任督二脉好歹会打通一点。

这大概是我们需要从别人那儿得到的帮助:获得一个旁观而冷静的角度,对世界和人性多一点了解,又获得一种懂得的心疼,让我们能哭泣能治愈。

写这些对话,我完全没有专家的感觉,对我自己来说,也是一场又一场梳理,总结着那些对人生的感受。永远怀有开花的愿望,等待开花的时机,但怀着一颗苍凉的心,而不是相反:对生活太多期待,却风一吹雨一打就枯萎。顺利的时候享受一切荣耀,而失去的时候也不用对着世界撒娇—撒娇也没用。

这是一个互相亏欠的世界,唯愿我们亏欠别人时三思,别人亏欠我们时有力量承受,甚至原谅。这是我们最终和世界及自己和解的方式。鲁瑾

高冷男和殷勤男要哪一个

{问/Q}

看了您的书感觉您是个情感专家,想向您请教一些感情的问题。有个男生很高冷但对我有好感;而另一个男生很关心我,每天都送我回家,天天主动找我聊天,天天说晚安……但是高冷的那个男生成绩比较好而且做事比较淡定。我不知道该怎么办。{答/A}

女人最大的野心是,那个能力强、做事镇定的男人对全世界都是一副举重若轻的高冷样子,唯独在自己面前像个马景涛。

亲,首先,请你放下这个幻想,基本上,女人到了二十岁就不敢这么想了。

男人有两种,一种是挑逗型,另一种是被挑逗型。各有各的好玩之处。前一种相处起来比较轻松,可以满足女人的自尊心、自我的公主认定,关系比较容易向前发展。毕竟爱也不是太玄乎的东西,半推半就在短期内很像个人生赢家。和后一种人相处则有一个人登山的感觉。没人帮你背包,也没人牵你的手,你只能想象他在高处等你。走了五十级台阶,天边有云对你笑一笑,你就小鹿乱撞,跟捡了个大元宝似的。在这种关系里,你始终处于相声里捧哏这个角色,对方则是逗哏的角色,而你还不一定像相声捧哏似的捧得那么及时到位。如果你经得住经常在爱如潮水时被速冻,可以试试,毕竟,征服的快感一定大于被征服,即使最后未遂,这个过程对完成自我修炼也是很有好处的,没经过苦恋的人成不了妖精。

有一种理论说:找一个你爱的人不如找一个爱你的人。这个其实说的是尊重需求,在马斯洛的金字塔需求理论里是第四级追求,仅次于自我实现。每天送你回家,天天主动找你聊天,天天说晚安……这就是宠着,就是尊重。你在高冷男那儿得不到,你得到他的过程是在追求老马最高级的需求,即自我实现需求:得到你的男神。我还搞不定你了!

我觉得不同的女人可以根据自己的情况来决定怎么做。神经比较健康又迷醉于棋逢对手交流快感的人通常会去撩拨高冷男;而玻璃心则会撤得比较快,珍惜手上的幸福,现在不是有个词叫“小确幸”吗—确定的属于你的小幸福。

具体到你身上,你一口一个男生,估计还在读书。这么年轻就谈归属就太可惜了。你还有大把的时间可以失败,如果我是你,一定是要去挑逗高冷男的。

当然,也可能,挑逗半天你发现高冷男不回应不是因为高冷,而是因为无趣。而这时,那个殷勤男也不见了。如果是这样,你不要悲哀,人生的旗帜上有你血染的风采。

经历了这所有,你将越来越美丽。

小老婆踢馆不容易

{问/Q}

我三十二岁,他三十五岁,我们有个一周岁的儿子,他叫我妈为妈,对外称我是他老婆。他在浙江工作,有原配在老家。他发现原配有外遇后开始追求我,后来我怀孕了,他想回去离婚,可父母不同意,原配也不同意,甚至以死相威胁,说为了他们的孩子。现在我们还是在一起,儿子也出生了,他待我如妻,也照顾儿子,但没有再回去离婚。我有工作,五千元一个月,他是外企白领,年收入三十万元不到。家庭经济他占大头。他几个月回去看一下父母、孩子,原配知道我们有孩子。家人对他已经认可,但我心里总有疙瘩。{答/A}

我首先得提醒你,比你的疙瘩更大的麻烦是,你的男人可能面临重婚罪的指控,他的原配如果有我这样的高参在旁边,这就是她的撒手锏。他叫你妈为妈,周围人都知道你是他的老婆,你们还有一个儿子,一告一个准儿啊!

当然,原配不一定告。虽然法律没规定重婚一定是自诉案件,但一般来说,公安要管的事太多,重婚这种事,民不举,官是不会来究的。老家的原配不告是经过权衡的,她不想离婚,即使婚姻只是个躯壳,对于一个农村妇女来说也是重要的。她一闹,可能就把男人逼急了,就没有回旋余地了。我认识一个人,和老婆早就不在一起了,十几年分居两个城市,他甚至不回去看她,但老婆依然以死相逼不肯离婚。因为这样跟乡里乡亲说起来,可以说“孩子他爸在外挣钱呢”,自己不至于像个可怜的弃妇。她们又没有星巴克可以去,又不能天天自拍传到网上跟人分享……农村妇女没有什么固定收入,离了婚连赡养费都拿不到。所以她在农村照顾孩子和公婆,让男人羞愧,无论走多远,都知道自己的根在那里。

你不闹,也是有理由的。一是他基本全年在你身边,看上去就是你家女婿,如果不多想,对你并没有频繁的刺激。不像在同一个城市的偷情者,还要小心口红有没有沾到衣领上。另外,他看上去也是个不错的男人,对你好,对儿子好,对你家人好,人也能干。你们都有孩子了,再找个这样的也不容易,即使有,也不是孩子的亲爹啊。可你还是纠结,为什么?因为过年了,他要带着你们的儿子回老家。你心里知道,过年跟谁在一起过,谁就是正房,说到底,你就是个小老婆啊!

20世纪80年代,有一部电影叫《谁是第三者》,女研究生爱上导师,老婆来理论,她对师娘说:你们是包办婚姻,没有爱情,你才是我们的第三者!后来在法庭上,导师老婆跟老公说:你承认错误,我就同意离婚。教授就认了错,离了婚。可是女研究生觉得导师认错是对爱情的背叛,他们无法走下去了。啊!20世纪80年代,真是精神至上的年代呢!现在人们成熟多了,就算精神上无比自信也不敢小看婚姻的威力。包办也好,交易也好,婚姻就是受保护。婚姻的核心不是爱情,是合作,是契约。法律若要保护四个月新鲜期就过的爱情,会忙不过来的。你爱到天上去,真正的妻子在除夕笑。

维持现状也不是不可以,张学良和赵四不清不楚地混了三十多年,才等到于凤至的放手。不过,时代不同了,那是个三妻四妾风俗相对普遍又战争不断的年代。即使这样,老了也得要个名分啊。人生总要面临选择,凤凰男不容易,从农村走出来,优点是努力,缺点是没原则,什么都想照顾到,结果把人生搞得很混乱。婆媳啊,小姑子啊,乡亲啊,原配啊……他的心已在城市,他的根还在农村。他谁也不想辜负,结果谁都辜负了。

你说原配比他大一岁,再熬下去,找下家更难了。我觉得你现在要拿出“大宅门里二奶奶”的能力,帮原配找下家,安顿好他们的儿子,或者把儿子接过来。只有帮他把后顾之忧解决了,你才能“转正”。如果你嫌烦,那就只能先混着了。小老婆踢馆可比《我是歌手》里面的难多了。

操心媳妇怎么面对清冷婆婆

{问/Q}

我在家里家外一直属于爱操心、爱付出的那个人,但是我的爱和付出却不是无私到不求回报的,也常常希望得到感激和认可,尤其是对婆婆。婆婆对我每次送她的礼物从没说过“谢”字,每次去她家,我都从娘家大包小包地带东西,但她过年来我家却空着手。不是求她的东西,只是觉得她这样做让我感觉她是个眼里、心上都没有我的人。我怀孕,她只来过一次,做了我孕期吃不下,而她儿子爱吃的饭菜。尽管住得不远,来看我和孩子的次数非常有限,而且从没给孩子买过任何衣服、玩具、奶粉,走的时候,我总是惦记这个惦记那个地给婆婆全家带东西,包括婆婆的妹妹和妈妈,婆婆拿得总是很理直气壮,还总要附上一句“这些你们都不要了吧”,让我听得很心寒。我有东西都给她,都没给我妈妈,她却不领情、不说谢。真不知道该怎样和她相处能换个真心。{答/A}

你婆婆这种女人吧,挺多的,主要还是格局比较小。格局大的女人是把家庭当公司来经营的,你看大宅门里的二奶奶,那是董事长CEO的格局,不会只着眼于自己的原始立场,也不会任性于自己的小爱恨。不过大部分的婆婆都控制不住自己的小我,儿子娶了媳妇都有吃了亏的感觉,这个亏吃进去总得找个地方吐出来。上个月不是有个强势的妈吗,在网上写信给没过门的儿媳,说自己本来是不同意这门亲事的,让女孩子考虑清楚要不要嫁进来。你婆婆嘛,在你坐月子的时候只做儿子喜欢吃的,根本没热情管儿子的女人。

也可能,她只是个个性比较清寡的人。有的婆婆,特别操心,天天到儿子家上班,帮着烧饭、带小孩,不让参与都有失落感。但往往这样的婆婆吧,事儿也多,管东管西也烦人。你婆婆这类人,不习惯黏着性相处,为小辈做得不多,也许也没指望小辈为她做很多。她也不只是不管你,她连孙子也不怎么管,对吧。

你和婆婆不同,你是个操心人儿。所谓操心人,大抵都有利他人格,在别人没有要求的前提下,做很多掏心掏肝的事,拦都拦不住。利他人格又分两种:一种是“亲缘利他”,当幼鸟遭受攻击时,许多鸟类父母都会挺身而出,用伪装受伤的方法把猛禽引向自己,使子女得以逃脱。父母与子女、兄弟姐妹之间,常常是不计回报的。另一种是“互惠利他”,为了回报而相互提供帮助。你虽然叫婆婆妈,但其实不是妈,你们之前的关照都是期望得到回报的,至少是领情。在你的叙述中,婆婆显然没做到。

人与人之间,所有的不开心都来源于有所指望而不得。

操心人把自己搞得很累,通常也会把别人搞得很累。比如我的邻居们,很多在乡下有房子,经常给我家送东西:菜啊,酒啊,坚果啊,鱼干啊,这让我觉得非常温暖,但也很有压力,我总要有些回馈吧。我又没有农产品,所以,我想是不是应该烤几只鸡啊,做些面包啊来送一送?但我几乎没有休息日,实在没时间。过年我就想着要做点牛轧糖之类的回报一下。

但这是我,基本还是个暖姐,对我拿出去的东西也比较有信心。你婆婆这样懒得张罗的人,如果她热情洋溢地接受并褒扬你给她的包括给她妹妹、她母亲的礼物,而出于小气或者没钱或者懒或者拿不出对等的回报,她的面子不好过。把你的礼物说成是你们不要的,她勉为其难接受一下来维护自尊。

所以,还是控制一下你的利他人格,别这么面面俱到,七姑八姨的就别管了。婆婆还是要给的,礼数嘛总要到。不过心里就别指望她同等热烈的回应了。这就像亲戚跟你借两万,你不想借,又不好拒绝,就给他两千,说不要还了一样。这样,你也就不指望了。

男人的青春是备胎的青春

{问/Q}

我们是笨蛋和傻瓜的爱情。我和她都是律师,我二十五岁,她二十七岁。我们初次见面是她来我们所办事,找不到路,我下去接她,她正在那儿停车,我对她的最初印象是路痴和车技差,她对我的印象是看着她手忙脚乱却不肯帮忙。再见时彼此印象都好了。她一早、半夜,上班、下班都通过微信或者电话告诉我想我了。走在路上她会突然抱着我,说:“笨蛋,想你了。”那是我们最美好的时光。后来,现实问题来了,她说她很爱我但是她要结婚,需要房子,需要父母的认可,需要稳定的生活,但这一切我现在都很难马上拥有。她还认为我年纪小,待人接物不是很成熟。她经常说要分手,每次我都无法接受。有一次我还为此丢下在外地一起出差的主任,打的赶回杭州。现在我约她,她会出来,看见我,还是会依偎在我怀里,说这辈子找不到比我对她更好的人;但还是想分开,说没有勇气去相信爱情。我们的关系,现在成了一个死结。{答/A}

笨蛋和傻瓜的爱情是用来怀念的,不是用来实践的。你看我每年秋天做一个“二十年的青春和往昔”露天音乐节,那些中年人眼中泛着泪光,就是来怀念那些没抓住的和失去的。但是如果时光倒流,失去的依然会失去,最单纯的东西也是要有能力才能维系的。没被甩过的青春不叫青春,谁没爱过不该爱的人?谁没做过鸡肋和备胎?

女人的依赖有时候并不一定是很爱你这个人,而是对爱情的依赖。女人是把爱情当饭吃的,想你了,抱一抱,你爱我吗,我爱你……“爱是那么美,我心陶醉,被爱的感觉”。所谓女人的傻,爱上什么人,不管不顾地全身心付出,往往在爱的初期,也不是真傻,而是她们太喜欢爱的感觉了,越堕落越快乐。但女人其实天生是很冷静的动物,她们知道自己要什么,能得到什么,她们一直在平衡着。我这么说,你可能会有点受伤,好像你是一个爱情的道具。这个你想通点,能成为道具即备胎也是要有能耐的,不是谁都能成为男二号的,跑龙套的群众演员一大把呢。

你和她的死结不取决于你做了什么,而在于你有什么。你因为她说分手,就把工作一丢,从外地打的回杭州。这个举动看上去是爱的表现,为她可以舍弃工作的决心,但并不能在女人那儿加分。如果你是资产过亿掷地有声的人物,这么做是浪漫,你一个跟在主任后面的小人物这么做,她会觉得你没分寸,觉得你完全不会自控。你是律师,又不是演员,这样的个性不是出不了头了吗?女人是很复杂的,她想你围着她转,但你真围着她转,她会一边享受你的柔情,一边觉得你没原则,而我们女人认为有原则的男人才靠得住。

年轻的女人或多或少都想靠男人走点捷径,这也难怪,难道她们二十岁的时候不走捷径,都把赌注下到你这样的期货上,不说可能押错,即使博到大的,辛苦栽培到四五十岁,谁知道男人对黄脸婆什么嘴脸啊?这一生岂不都踩背字啊?现在你和她能混多久,基本上取决于她找到下家的时间,如果有个有房有车的,不那么幼稚的,也喜欢她,她又不反感的,你可能很快就被终结;反之,可能就会像现在这样滴答、滴答、滴答,好不了也分不了。

我建议你吧,也别想太多。做一天和尚撞一天钟。当备胎不丢人,闲着也是闲着,积累点人生经验,再说你也是喜欢她的,对吧。也许有人建议你晾着她,对她冷淡点,也许她就倒追了。我觉得这没用,这都属于雕虫小技,即使她倒追过来,你一样不是她的Mr.Right,问题依然存在,只是延后发生而已。

无论发生什么,别恨她。每个人对美好人生的追求都是合理的。我曾经在黄书里写过:比起从未有过,曾经拥有真是赚大发了。何况,作为律界小鲜肉,你还有长长的未来。

谁没死过几次心

{问/Q}

我今年三十岁,一直在积极相亲。一次朋友聚会,遇到A君,一见倾心,主动联系示好,但A君对我仅仅是表现出对朋友的热情,在我的暗示几近明示下,并无意与我发展。现在的关系可以说是暧昧。我俩同岁,都是研究生学历,我在政府机关工作,他在银行,收入比我高。我的父母都是工程师,知识分子家庭,他的父母普通工薪阶层。我特别喜欢他,见到他后,就几乎看不上别人。他也不是有多优秀,仅仅因为是我喜欢的类型。我不知道自己该不该再进一步推动我们的关系,也就是女追男。总觉得我努力,他就退;我安静,他就时常打来电话,或约我,但都是些去书店、去打球之类,不会有去看电影或喝咖啡等有明显情侣特征的约会。聊天内容时有暧昧,但我稍微有意谈些实质内容,他就岔开。总之是有意和我保持一个忽远忽近的距离。在这种暧昧关系中,我很痛苦。是该推进,还是该放弃?{答/A}

学历、收入、父母、阶层……讨论这些对你们的关系来说还早了点,你们根本还没进入情境。今天中午的节目我放了一首歌:牵手的时候太冷清,拥抱的时候不够靠近,说话的时候不认真,沉默的时候又太用心。这首莫文蔚唱的歌,歌名是《他不爱我》。爱不爱这回事是能感觉到的,你看人家手也拉了、抱也抱了,还是觉得这爱不对头,何况你们干泡了这么长时间?

但爱,或者不爱,又如何?我可不想跟你说些Low招儿:走着走着假装脚崴了,哎哟哟,让他扶着你、背着你;或者穿低胸打底衫时不时蹲下去系鞋带。这些从本质上不会解决你的被动,就算对方暂时被调动了荷尔蒙,第二天又会一切照常,你还是会因为他无法成为你正式的男朋友而焦虑。你需要的是思维方式上的突破,重新定位他的角色,把他当成一道寂寞人生的安慰剂,这样就和他配套了。

民间的情爱理论会说:不爱我就别来惹我,不要给我希望。具体到你们这儿,就是他既然不想和你发展,就不要来找你打球或者去书店。可每个人都会自然地选择利己模式,于他,和一个明显喜欢自己的女性浅表性交往是一件愉悦的事,他又没有骗财骗色。再说,如果你对他明示、暗示了半天,他连约你打球、看书的兴趣都没有,你岂不是更受伤?于你,三十岁,单身,相了多次亲没碰到一个适合交往的,连个备胎都没有,在这种情况下,有一个你看得顺眼的男人能互相陪着做一些健康的事情,有损失吗?你可以一边打球一边继续相亲啊。你可以启动你的利己模式。

你也许会说:臣妾做不到啊!唉,有什么做不到的,无非是还不够死心,多混几天看清形势就死心了。死心以后你会发现,自己突然变强大了。你在他面前可以谈笑风生了,可以开玩笑了,可以不紧张了,可以想说粗话就说粗话,不同意他的部分可以反驳了。男女关系,最重要的是心理建设,不在一棵树上吊死,对自己是一种认真。

不就是死个心吗?谁没死过几次。

豁不出去的人别去碰爱情

{问/Q}

鲁瑾老师,有一件一直困惑了我一年的事情,我真的不知道该怎么办了。希望您能告知我该怎么做。我和我男朋友在一起一年了,他对我很好,感动了我,所以在一起。父母很喜欢他,他做的任何事情都太完美。之后我换了工作,遇到了我以前的老同学,我们之间慢慢产生了不一样的感情。同学让我和父母说,我对父母坦白后父母极度反对,扬言如果和他在一起就和我断绝母女关系。同学家庭情况很复杂,父母从他小时候就离婚了,他从小日子过得很穷,所以现在都是靠自己,生活勉勉强强。而男朋友家庭情况特别好。我不敢丢下男朋友,因为怕伤害父母,又舍不下爱情。我是不是很自私?这件事情反复拖了一年,一直拖到如今订婚。我同学觉得我一定和男友发生了什么,也经常因为一些事情骂我,各种难听,但我忍了。我和同学说如果你接受,婚我不订了,我和你走。他不肯原谅我,我伤心地去订婚。订婚后没两天他晚上给我电话,问我是否订婚了,我说是的,但我可以当不负责的人去退婚,最后我们又好了。可他还是怀疑我和男友发生了什么,为此吵来吵去。我和男友打电话坦白,我想退婚,他说:如果我求你不要,你会无所谓吗?同学说退婚再和我谈结果。鲁瑾老师,我该怎么办?{答/A}

你的信写得很混乱,我整理了半天才把你的意思整理清楚。我觉得你除了思维比较混乱以外,其他条件一定还可以,长相啊,个性啊,工作啊,否则不会像个香饽饽被人抢。要知道很多女孩子,身边一个可选的都没有,但凡碰到一个爱自己的或者自己爱的,就马上落袋为安,不会搞这么多事出来了。

你之所以这么胶着,有三个原因。一是,你是个对爱情没有信念的人。什么叫对爱情有信念?你看人家祝英台,生是你梁兄的人,死是你梁兄的蝶,完全不去考虑梁山伯只是个呆头呆脑、不解风情的穷书生,对富人马文才看都不看一眼。你做不到,所以,一会儿和马文才说我们订婚吧,一会儿又跟梁山伯说我家有个小九妹。二是,你同学给你的信心不够。他条件比不上你男朋友,所以会格外强调自己的得到,想一统你身心的江湖,从后面包抄,全面胜出。他完全没有尊重先来后到的既有格局,给和平演变以时间。他不和你一起承担背叛的痛苦,只在意战利品是否完好。他其实是个掠夺者,但他对谁都没有抱歉。你看不清他狭隘的缺陷,只能像个有原罪的人一样乞求他的谅解。这让你感觉到自己在这份爱里的卑微,因此难以下决心。三是,你男友的忍让。有的男人特别不能接受女人的背叛,你一开弓就没了回头箭,那样,你也就没得选了。

在智商普通、情趣乏味、心灵没有宽度的大部分男人的群体里,笨而美、笨而软弱的女孩机会比较多,因为这会让他们既有面子又没压力。但这两个特点很容易被审美疲劳,这也解释了为什么不是所有的木人都有木福,而很多美人的青春期却巨短。在爱的江湖里,实力派终将胜出,而实力派的最大特点是知己知彼,凡事有底线。具体到你身上,当你同学为你和男友曾经可能的性关系反复折磨你,你是不是从来不敢说一声?每个人都有过去,老娘在遇到你之前和任何人发生关系都无须向你解释。另外,订婚这样牵涉众多社会关系的事,你没理清,自己也敢去做,做了又想轻易去退,不怕伤到别人的人,也不值得同情。你和你的同学,在这种缺乏爱护和尊重的低级爱情里歇斯底里,确实也是一对活宝。

站在你男友的角度,我会劝他放弃你。因为把一个心有不甘的女人娶进家门是一件后患无穷的事,他的小心肝随时会扑向花花世界。而站在你的角度,不敢穷,又容易被爱牵制,在爱人面前像个可怜虫,我劝你还是抓住订婚男友吧。爱情确实迷人,但你搞不定啊。卡门唱过:爱情它是一只不羁的鸟儿,无法无天。这无法无天就是豁得出去,你豁得出去什么?穷不敢,狠不敢,顶嘴都不敢。你没有无法无天的个性,就别轻易去碰爱情了。再说,你同学这种对自己没要求,对别人要求挺多的男人给出的爱情,成色真的不高。

婚姻都是有污点的

{问/Q}

我2012年年底结婚,现在女儿十七个月大。老公还算可以,脾气时好时坏,跟他们家的家教有关。他父母和两个哥哥说话都很冲,常常说两句就吵。我和他有时正好好说着就因为他的脾气吵起来。我们俩结婚前为了在一起也受了不少苦,现在住在农村只有一层的房子里,只有一个房间,但我认定他是我这辈子的依靠。可是最近我发现他有搞外遇的迹象,是他的朋友群里的,他有次聚餐喝醉没回家,是那个女的照顾的,之后我在他们群的聊天里看他们叫她大嫂。我问他,他说是叫着玩的。我是个传统的女人,这件事在我心里一直堵着,每次他出去我就不踏实。情人节他买了戒指给我,那个女的送了他鞋子,他说他没送她东西。鲁姐,我现在有点乱,我不想离开他,但我又觉得我的婚姻受到了侵犯,不再是纯粹的。{答/A}

首先,世界上没有什么东西是纯粹的,婚姻也一样。曾经有个首富的女儿,三十多岁了还找不到对象,因为她分不清人家喜欢的是她这个人还是她的钱,她要纯粹。可是,什么是纯粹?爱你的长相算纯粹吗?爱你的学历和能力算纯粹吗?还是一定要爱你的灵魂才算纯粹?当然,你说的纯粹是另一种,即他永远只爱你一个。你可以忍受为走到一起的千辛万苦,忍受只有农村一个房间,忍受他的坏脾气,但不能忍受他可能有外遇。

可是,外遇是大部分婚姻都会遇到的问题,因为人生很长,而爱情很短。你可能会说,爱情怎么会短呢?公园里手牵手的老人,病床前互相凝视的老夫妻,他们不是爱了一辈子吗?嗯,那是爱,但已经是荷尔蒙成分比较少的爱了。你看过《金婚》吗?张国立和蒋雯丽也爱了一辈子,但中间还是出现了沈傲君,她和张国立之间,那也是天若有情天亦老啊。这些激动人心的片段对婚姻的打击非常大,但忠诚教育也拦不住出轨。

结婚宣誓时,牧师问:“你愿意娶这个女人吗?爱她、忠诚于她,无论她贫困、患病或者残疾,直至死亡。”这里提到的“忠诚”,就是你说的“纯粹”。但同时《圣经》里还说:爱是包容,爱是不忌妒。不是宗教信条自相矛盾,而是宗教作为苦闷时的心灵皈依,必须兵来将挡、水来土掩,什么都能给个解释,它早就知道人生的复杂了。我觉得爱和婚姻的教育,光说好听的没用,应该讲些难听的。我退休了要是没事做,就办个婚前班,只讲一个题目:婚姻有外遇是正常的。这样,起码大家有心理准备,不至于只会问苍天“这是为什么呀”,而是务实地学习用正确的方法渡过难关。

什么是正确的方法呢?

一、别逼自己,觉得自己要是接受并原谅了外遇,婚姻就有了污点,就是苟且偷生。偷生又怎样,难道去偷死啊!

二、大哭大闹是有用的,在家里闹,去单位闹,威慑力极大,狂风暴雨般把对方镇住了,但副作用也极大。这是段位极低的处理方式,不建议采用。

三、假装不知道,忍辱负重,继续好菜好饭温柔相待,这个也不建议。因为偷情的诱惑极大,不给点儿压力和颜色他会忘了你的名字叫老婆。

四、你们很不容易走到一起,是有恩情的夫妻,情人节他买戒指给你,说明他并不想放弃这段婚姻。隐私权这种就不要纠结了,有机会看看他的手机。趁着过年,把他朋友圈里乱叫别人大嫂的人都请家里来吃个饭,假装不知情,也请那个“大嫂”。估计她出于好奇,会来的。席间演出点贤惠,秀秀情人节戒指,拉着他抱着十七个月的女儿拍全家照,假装不经意捏一下老公的屁股……一句话:你不能让她搞得你难过,你得搞得她难过。女人嘛,难过了就会别扭,别扭了就会变形,变形了就会不可爱,不可爱了嘛,就没有然后了……对他的兄弟们好点,你老公这种暴脾气爱混兄弟圈的人,兄弟认了真大嫂,假大嫂就没什么味道了。

等到一切搞定,你可在床头和老公语重心长:人嘛,偶尔开个小差,难免。说不定有一天我也会呢!然后娇笑着假装开玩笑说:与人方便,于己方便,嘻嘻!

然后,该他紧张你了。

被“娘炮”甩就当赈灾吧

{问/Q}

小年夜那天我失恋了,事情发生得很突然。我和他两天前还在谈论结婚的事情。隔了两天没有联系,当我再次联系他的时候他告诉我他有女朋友了。他回到了前女友身边。我问他为什么不早告诉我,他却一直说告诉过我,是我不想承认。问他两天前还谈结婚,还给我送自己熬的汤又算什么。他说和我在一起是因为当时前女友骗他,吵架了,对她死心了;觉得我很好,是真心对他,他的生日她没有记住而我却记住了。一遍遍告诉我没有骗我,和我在一起是认真思考过的,但是却真心喜欢她,不想骗自己。当我问他:如果我不问,你准备什么时候告诉我?他说:一直不理我,我应该就会感觉到。我和他之间一年多前也谈过分手,当时因为他一直没有好好进入恋爱的状态,总是不够努力,我受不了他而提出分开。2014年10月,他求我,各种认错,说自己不懂珍惜让我再给他一次机会。心软的我同意了,没想到最终却给了他又一次伤害我的机会。他曾经信誓旦旦地说在他身上永远不会发生劈腿的事情,所以希望我也能专一。说到底他一直周旋于两任女友之间,对我的伤害却是两倍。{答/A}

万家团圆的日子里会有很多像你一样的女孩,没有迎来水晶鞋和玫瑰花,十二点钟声响起的时候,盛装变回布衣,马车变回南瓜,非但没有王子追来,前一天为你熬汤的男人对你说,他爱上了别人。

输给前女友是挺没劲的,这意味着你在他的生活里只不过填了一段时间的空,你就是他的一味药,用来舔伤口找回自信。伤口好了,母大雁找回来了,他拍拍翅膀就要跟着飞走了。唉,你就当赈灾照顾了伤员一段时间吧。

男女之间,骗财挺不好的,骗色这种事,算一个愿打一个愿挨吧。反正谈场恋爱,不是你受伤就是我受伤,要不就两败俱伤,这不过是人生常态。你男朋友,也不算个流氓,只是个软蛋而已。他这样的男人,就像个情感寄居蟹一样,不能有感情真空期,在那个人那儿受了伤就给这个人熬汤,说是给你补,其实是在补自己的空虚。那个人招招手,他又回去受虐了。现在你肯定恨他,觉得“不爱我早说啊,明说啊”,可其实你早就感觉到了,只是他一发誓你就昏了。你别怪自己,在爱里面发昏不丢人,从来没发过昏才悲催。这跟喝酒有点像,我不喝酒,经常喝大的徐小芳就说我没劲,从来没体验过喝飘的感觉,看我就像看一个没被男人亲过的老姑娘。再说你去年说分手,他要是不哄你,你也不舒服。女人不都是那样的吗?生气摔门走了,还没跑出小区,就想:怎么还不追出来……如果那次你们就完结,你以后回忆这段时就没有他求你这个情节了,跟闺密说起往事时一点面子也没有……心理上至少有些补偿吧。你也别怪他。意志坚强,善于通过独处来理清思路的男人都是精英,而芸芸众男生,不管长得帅的还是不帅的,在精神上基本上是个娘炮,他们最怕自己受伤,其他人受不受伤,他管不了。

还有一点要提醒你,誓言这种东西当催情剂使就好了,别太当真,相信对方说的那一瞬间是真实的,领这个情就可以了。不要去追着他问:你不是说永远不会劈腿的吗?

你说你跟“娘炮”较什么劲呢?进入爱的江湖,伤心总是难免的。定定神,换个男人去调情。

友达以上的男女关系也要识相

{问/Q}

鲁瑾姐姐,是这样的。今天我在微信发求跟跟,我一同学愿意让我和儿子明天去跟跟。本来他们前几天就已经约好了的,我们是今天临时加入的,晚上才知道名单中有初恋一家。我和初恋偶有见面,是友达以上、恋人未满的关系,一年前重逢后发现还爱着对方(其中故事太长,有空说给你听),但我们约定不伤害家庭。他老婆是老师,性格比较随性和孩子气,想骂人就骂人,但骂过就好,他们有个八岁的女儿。我是学校里搞行政的,老公在大学教书,有个七岁的儿子。明天他们一家三口去,但我只和儿子去。我们从彼此口中都很了解对方的家庭成员,只是没见过面。而且他老婆肯定不知道有我的存在。但同去的其中一个同学了解我们所有的故事,我是不是应该知会他一声?如果去了,我应该能跟他保持礼貌的距离,但怕他会意外。{答/A}

友达以上、恋人未满,这个世界有太多这样暗流汹涌的关系,像城市的地下管道,不露声色地做着供给,而人们并不能听到流动的声音。

类似你和初恋的这种关系,要说对彼此没有价值是不可能的,好歹也是心底的一抹温柔,但要说有太大价值也不会,无非是锦上添朵花,不会为了绣这朵花把自己扎得放血。在这种关系里,通常男人比女人更紧张。因为在情感的灵敏度上,男人普遍不如女人,男人有些异样很容易被老婆发现,一被女人发现,会各种精神刑讯逼供,从此不得安生。加上他老婆是想骂人就骂人的炮仗,他不会轻易去点那个捻子。我觉得吧,他一定不希望你带着孩子去参加这次活动,那就是开辟了正面战场。这个战场不一定是打起来的战场,但一定是较量的战场。这对男人来说是一件添堵的事,因为男人不像女人那样注重过程,他要的只是远离家庭的一个精神慰藉,最好完全没有交叉点。

你心里一定明白不去为好,这种事换位思考一下就行。比如有个机会,他带着孩子来参加有你们一家三口的活动,你一定会不自在。你和老公任何一个夫妻间正常的小动作都会不好意思做,别人开开你们夫妻的玩笑你也会尴尬。虽然你们说好了不伤害家庭,但是人都会忌妒,没看到也就算了,面对面了,或多或少都会有背叛感。何必置自己于混乱之中呢?

那你为什么还会想去呢?你给自己的理由一定是冠冕堂皇的:我知道我们的定位啊,我能客观地、不带偏见地评价他妻子啊,我没想得到更多啊,这只是巧合啊,我并没有谋划啊……但事实上你是想去会一会的,一是好奇他们的夫妻关系、家庭情况到底怎样,女人是很想知己知彼的。二是你不带老公一身轻地参加,自己反正没压力,想看看烤架上的他怎么表现。我相信你确实也不想搞出什么大动作,你也没有对自己的婚姻有明显的不满,但作为不被对方妻子知道的一个隐秘存在,会有些俏皮的优越感吧。

我觉得我是拦不住你要去的心的,你想问的无非是“要不要知会他一声”,你怕他觉得你太有心计,手伸得太长,影响他对你的观感。是啊,所以我的回答是,如果你一定要去,当然要知会他。毕竟他不是南非总统祖马,三四个老婆都可以一起出访,没有任何心理障碍。

当然,你们没走那么远,但你们依然是特殊的关系。难得双方有理性不恣意妄为,就坚守这份退让吧。不去考验,不去冲突,永远爱护对方的脆弱,一半凝视,一半远望,一半听声,一半想象。再微妙的男女关系也要识相点。

还记得《泰坦尼克号》吗?Rose眼看Jack冻死,沉入了大西洋,永失我爱,主题曲的安慰是“You are safe in my heart”,至少你在我心里是安全的。那些我们无法抓住的,那些注定会失去的,他们在一个地方是永远安全的:我们心里。

另:这位女士是昨天晚上给我写的信,今天给我留言了:我知会他了,他说那又没事。但是,结果,我去了,他没去。

机关男都是可怜虫

{问/Q}

鲁瑾姐,一整个春节假我都陷在苦闷中。我今年三十七岁,老公三十六岁,结婚八年,儿子六岁。外地来杭,目前在杭州有稳定工作,分别在某机关某事业单位工作。在杭州目前有小房一套,小车一辆。日子应该还过得下来,可老公不想过了。原因是年前,老公单位晋升职称,没他的份,比他小的,跟他同时进单位的都有份。因为领导没提他,他很失落,觉得这次上不去,单位的名额又有限,得再隔好几年,就他的年龄,升上去已无望……他把这所有的问题都归责于我,认为我几个月前发给他的一条短信(当时他和他领导坐在一起吃饭)被领导看见了,领导说你老婆不支持你工作,催你回家之类的,从此就不再待见他,处处为难他,导致了他现在的处境。生活中的老公,智商很高,会做一手好菜,对儿子也有耐心,对他父母极孝顺。公公婆婆唯一的心愿就是儿子能“青云直上”,婆婆在家中多次向我“明示”:老家某对夫妻,老公要上调北京了,最后被老婆告了,老公被打回了老家……最后夫妻也离婚了,那个蠢老婆是没有得到什么好处的……经济上我们互相独立,我的收入不比他少,从不花他一分。他这次过年竟然问我爸,我平时都给了他们多少钱(我父母在农村,没有收入,平日生活我们姐弟四个基本平分。我公婆有退休金,从不用我们给。),我爸气得差点心脏病发作。

这样的日子,我还要过下去吗?我过下去的唯一理由也许只是让儿子有一个完整的家。{答/A}

我一个做媒体的好朋友,未婚,总有人给她介绍对象,她给出一条杠子:政府机关的不要。她觉得里面的人一辈子都只盯着处长、局长、主任的位置,谨小慎微,阿谀奉承,在夹缝中求生存,领导说红烧肉好吃,大家都去吃红烧肉,领导微笑一下,大家得跟着哈哈大笑,完全没有审美意义,你老公应该就是他们中的一个吧。

这对处于其中的男人来说,大概是很矛盾的。进了这个江湖,不按这个江湖的规矩走,永无出头之日。按这个套路走,就过得不像人了。如果个性强悍,或者为人活络可能还好一点,而那些肚子里翻江倒海,场面上不会应付的人在这个江湖真的会非常分裂。我估计你老公就属于这一类。你看他做一手好菜,对儿子有耐心,孝顺父母,说明他是一个做人用心的人,也懂得基本道理,但他在领导那儿真的特别紧张。老婆发个短信催他回家,他不愿意实话实说,说句老婆病了总可以吧,领导的老婆也会生病的,不见得就不理解,可他就像被领导抓住了把柄一样不安。没有把领导陪好,有了打扰,是天都要塌下来的事。

在我看来,当个科长看处长眼色,当个处长看局长脸色,没什么差别,但他们又不能像我,工作之余还可以在网上写文章求赏,他们的一举一动都被盯着,不能说错一句话,不能多走一步路。他们只有华山一条道,好坏向前走。同事之间你升我没机会,互相都是防着的,这种警觉当然会带到家里。再说,如果没机会贪污,他们也没见过什么大钱,所以,叽歪你有没有补贴在农村的娘家也很正常。这样的人是现代荒诞剧常常表现的角色,是用来探讨人性异化的。这么一想,你就明白了,他只是个可怜虫啊!和可怜虫在一起,是要有点高度的。要么就是怜惜他,像对一个精神病人;要么离开他,不好玩啊!

就现在的情况,你是想把日子过下去的,是他受不了打击不想过了。你先搞搞清楚他有没有外遇,因为一般机关男人在家庭问题上都是能稳则稳,红旗不倒,装个道德模范。但不能排除他遇到能帮到他的女人,他也会反水。如果没有,那他们一家对你不满应该是因为你帮夫不够。这种家庭是欺软怕硬的。我一直有个心得,对直接的人你可以弯弯绕,对弯弯绕的人你可以直接一点,打个差异球。具体来说,你可以把他约出去,约到咖啡馆什么的,穿得尽量优雅迷人,化个妆。一杯咖啡落肚,你就问他:哥们儿,你到底想怎么样?结婚这些年,你做了什么,他做了什么。你感激他的部分是什么,受不了他的部分是什么。你可以坚持每年补贴娘家合理的钱,你可以跟他说:在你们政府人员还没有把养老普及农村所有人的时候,做女儿的无法看着父母老无所依。如果你们怀着改良社会的政治理想,而不仅仅着眼于成为一个处长,也许我可以尽早地卸下养父母的包袱。另外,你会尽量去理解他的工作,但老婆给晚归的男人发个短信天经地义,上司的老婆也一样。别以为上司的老婆都不管他们,如果不管他们也可能去找小芮了。

平时在单位里压抑得像条虫一样的你老公,看到你这个架势,说不定想拉起你去开房间呢!

对这种唯上的机关男,先练练你的气势吧。

出口恶气就过去吧

{问/Q}

Hi!瑾,新年快乐!假期的最后一天遭遇狗血故事,却还是打上鸡血开工,想想自己其实还是蛮拼的。对的,我再次遭遇了老公出轨,上一次,是七年前。所有的戏码重演了一遍,他请求原谅,保证分手,坚决不同意离婚,一样的句式“看在我们×年的分儿上,看在双方老人的分儿上,看在儿子的分儿上,原谅我最后一次……”,不同的是叉号代表的那个数字,上一次是十五年,这一次是二十二年,是我们恋爱至今的年份。上次我审视了自己的问题,接受了他的道歉,选择了维护自己的婚姻。而这次我没有继续下去的信心了,他是感情丰富的人,每每出轨,都是动了真感情,我不想再次面对相同情形。可是这次,他抛出儿子即将面临中考这个理由。您若没空回复没关系的,其实把这个吐出来的过程,也是我梳理自己内心的过程。它能让我从那一刻的悲伤愤怒中慢慢抽离出来,同时问自己,想要什么,该怎么做。现在还没有答案,相信会有的。他告诉我他已和她谈清楚了,他们删除了彼此的微信和电话,不再见面。而我关心的不再是这是不是真的,而是像他这样的男人,有可能不再对其他人动情吗?我心里的答案是,不可能。我只是对彼此的情分、对这个家,还有不舍。{答/A}

你的心里已经有答案了,你需要的是除了儿子中考以外更多的接受这个答案的理由。

感情丰富的男人其实蛮可爱的,他们多情、软弱,给像你这样条理清楚、自我情绪管理能力强的女人一个指点江山的机会。生活里,大大小小的事,他一定非常尊重你的意见,在两人意见不合、吵架时他通常会道歉,他还会很细致地跟你沟通他的心路历程,让你看到他的全部,他会从精神上尊重女性,而不像那些“直男癌”患者,埋头只顾自己,不善于交流,乏味粗鲁,无法沟通。

当然,感情丰富的副作用就是像你老公这样了,几年开个小差,出个轨。也正常,丰富的感情没有新鲜对手偶尔交流一下,就像钝刀没有磨刀石一样。当然,这是违规的。一夫一妻的婚姻制度对男女双方来说是至今最公平的制度,你没机会,我也没机会,成交!这样才能把财产什么的合起来,形成一个合作社,谁都乱搞,这“大锅饭”怎么吃?没保障怎么敢投入呢?乱搞的人也是懂这个道理的,所以乱搞归乱搞,婚是能不离就不离的。拆一段感情总比拆一间公司容易。我不是贬低感情的意思,但享受感情和经营感情是两码事,你老公也明白,所以,没被发现就吃点闷食,被发现了嘛,就只好挥挥衣袖。

现在你家的情况,你老公就好像一个犯错的孩子,回家来等待惩罚。你说他每次都动真感情,可是你看,真感情也就这样,家庭对他更重要。现在他心里的煎熬比你大,一是他不知道在你这儿是否还有机会,如果你坚持离婚,作为过错方他没什么好果子吃,财产、孩子都没得争,一切要从头开始;二是从正确的三观来说,不伦之恋不能同情,但就像流浪猫也是一条命,那毕竟也是一份感情。他让一份感情戛然而止,心中也是有痛的。作为男人,还会有对对方的抱歉。

当然,咱再懂得,再悲悯,也做不到像圣母一样把迷途的羔羊抱在怀里。该忌妒忌妒,该发作发作,该折磨折磨。美剧《绝望的主妇》里,妻子对出轨丈夫的报复包括:递给他的“可能太凉”的咖啡把他烫个半死;他用园中水管的时候一提起水就浇他一身;坐到沙发上沙发后仰把他摔到地上;他做演讲时发现做好的PPT中有同性恋照片……过错方要获得谅解,总要出点洋相,完全仰仗对方的宽容是不可能的。

出完气,就过去吧。

真文青就敢唱一场摇滚

{问/Q}

我生活在南方一座小城市,今年三十五岁。大学毕业拥有了一份电视台主持人的工作,然后家人给我选了一个官二代,二十三岁我就结婚了。他家人的强势、高标准、严要求时时压得我喘不过气。结婚后我一直没有怀孕,不停地吃药,到处看病成了我生活的全部,但依然无果。公婆早已没有了耐心,对我非常不满。我终于撑不住提出了离婚。两年后,经人介绍我认识了现在的老公,他比我大九岁,那时的他给我的印象是阅历丰富,沉稳可靠,对我很照顾,对我的家人也特别好,我们甚至成了周围人的二婚榜样。我们结婚的第四年,老公开始去其他地方发展新事业,一周回家一次,而不见面的时候他不愿和我联系,我打电话他只有一种态度,烦;只有一种回复,忙。这时的他就像你在前面的文章里说到的乏味、粗鲁、无法沟通,而我似乎也不是他喜欢的类型,他觉得我太简单幼稚。后来我发现老公在微信上和各种女人聊天、谈心并约会见面。我主动和他沟通,并反省自己很多方面做得不好,以后改正。他也给我道歉并承诺再也不会这样。正当我努力调整心态忘记伤害时,发现他不但没有改变反而越发严重,发展成了约一夜情。刚开始我还忍着不表现出来,还在他面前做出努力,讨好他,可他依然很烦我。我快要疯了。后来,最意外的事情发生了。我身边的一个朋友忽然向我表白。我竟然没有拒绝。他比我小八岁,是个简单善良的男孩子。他愿意分享,很真实,我们在一起喜好相投,感觉凡事都特别合拍。生活中有了他之后我和老公之间也没矛盾了。现在我和男孩子在一起已经一年多,感情越来越深,特别美好。我没有勇气做出选择,如果和男孩子在一起,我面临的是离婚两次,不一定能有孩子,大八岁,社会舆论……坎儿太多,我胆怯。可是放手我真的特别特别舍不得,光是想想就觉得心疼。姐姐,我该怎么办?{答/A}

小城市的漂亮文艺女青年,往往心性高远,格局却很受限,这个和环境及遇到的人有关。前两年,新闻里说在北上广工作的小城青年都待不下去了,房价吃不消,生活成本高,“凤尾”太疲惫,不如回去当个“鸡头”。可过两天又逃回大城市了,因为不习惯了。虽然普天之下莫非王土,但大城市相对来说是陌生人的社会,人情、关系的重要性低一点,而小地方往往办个小事都要托关系、走后门,还要送礼。你在小城市做一个电视主持人,大面上会追求别人羡慕的人生,为此你也愿意付出,会去忍受一些委屈,比如你第一次婚姻,官二代家庭对你的精神压迫。相比我所在的杭州或者更大城市的同行,我们早就把自己定位为屌丝,完全没有人上人的感觉,我们已经被榨成了底层粉末,精神上却强势到不会为个破官一代婆婆、官二代男人不停地去吃生育药,他们要是太过分,我们会对着他们唱摇滚。

还好,你挺勇敢的,敢于结束,但又掉入了另一场不开心。在你的来信中我看不到你的二婚如何从被人羡慕突然跳转成性活跃丈夫和弃妇老婆,也许是因为最初的甜蜜过后,大家现出原形,价值观和精神追求都有诸多不同。文艺女青年的优点是能把恋爱谈得缠绵悱恻、丰富感人,缺点是碰到个不那么爱聊精神的,就会流露出对生活的嫌弃。女文青看上去很作,其实特别能受委屈,特别能让步,可粗人因为不懂,所以也感觉不到好。所以女文青的命运常常看她落在什么样的男人手里,吃你这套的当你是珍宝,不吃你这套的你不如一个大屁股洗头妹。值得欣慰的是女文青通常青春期比较长,有无龄感的优势,所以二十岁时可以爱四十岁,三十岁时还可以被二十岁的人爱。但你无须美化和小男孩的爱情,他不过是你绝望时的一根稻草,一道爱的迷药,你只不过不适应没人需要你,和你谈复杂的恋爱。当然,这也没什么错,是女人都喜欢。

要我说嘛,你就把一夜情老公踢出家门让他去风流好了。在我的进一步提问下,你说丈夫做生意资金紧张,你父母还借给他不少钱。经济上没底气又是在生意场上的男人,按理该很珍惜稳定的生活,他现在的行为说明他要么完全放弃了这段婚姻,要么做人失去了章法。分开应该是止损吧,要不然非但父母的钱还不出来,不知道什么时候还要欠一屁股夫妻共同债务。你说如果离婚,房产一半你是能拿到的。房子能拿就拿,拿不到嘛,你一个电视台主持人工资虽然不会高,但只要不过于清高,也总有些走穴的机会,和小男孩一起在小城按揭个房子也不是不可能。大八岁怎么了?不能有孩子怎么了?离婚两次怎么了?甚至小男孩以后也变心了又怎么样?这些对文青来说是问题吗?你看人马伊琍,当时和文章结婚,大家品头论足:小丈夫靠不住啊!可她说:我做好了离婚准备了。好嘛,那才是真文青。有文青的敏感神经,却没有文青勇敢的心,那就只好蝇营狗苟地混着了。

一直患得患失,也是可以的。反正现在你和丈夫各自快活,相安无事。等到他在外面失意了,或者小男孩被他爹妈逼着去结婚了,你们夫妻继续回来相看两厌。

大部分人的人生不都是这样吗?

感情的亏每个人都要吃进

{问/Q}

2014年是我本命年,三十六岁!和先生是同学!谈了八年恋爱,结婚八年!儿子也八岁了!我是农村来的凤凰女,他是杭州城里人!这么多年,我主外!买房买车、成家立业!刚好起来!结果他外遇了!他觉得和我一起,没有认同感!也许外遇是男人的宿命!和我生活了这么多年!我的辛苦他知道!我的好坏他也知道!东窗事发,我吃药经抢救了十多个小时又回到了人类社会!他说他知道错了!也没想和人家怎么样!对方也说是玩玩的!我到单位、到他妈妈家都去闹了!该说什么好呢!一起生活了这么多年真是寒心!我们一路走来真的很不容易!就像一部港台剧!现在成了一出闹剧!也许人生就是这样的!女人碰到这种事情该怎么办?给个机会!这是初犯的态度,我会给!如果是惯犯,还给吗?已经闹了快两个月了!真是不幸的故事大体是相同的!只有幸福的故事是各种各样的!{答/A}

看你的信我觉得都要被你烫伤了,通篇都是惊叹号,没有别的符号。我不知道在生活里,你是不是也强烈到让人无法呼吸。一个因为丈夫外遇吃药自杀,而且看上去不像是苦肉计假自杀,抢救了十多个小时才活过来的女人;一个擎着道德大旗去对方单位、婆家闹的女人,我估计你老公现在对你只有一个字:怕。

某种程度上,我很理解你。一个凤凰女,肩负着改变命运的重任。从底层上来,对这个世界是没有幻想的。如果个性比较要强,又没有通过男人改变命运的机会,也就只能靠自己吃苦耐劳了。丁书苗为了得到车皮,还给铁路干部洗衣服呢(当然她是反面例子)。不像那些城里娇俏的女子,啃着老,化个妆,戴个美瞳,读个张小娴,和男人们唱唱前戏和后戏。一个三十六岁的凤凰女已经在城市买房买车、成家立业,青春基本就是和这个世界的一场战斗,估计你也没空、没心情,或者没能力和习惯过小日子的杭州本地丈夫调个情、逗个趣什么的了。如果丈夫是和你一起战斗的,这些小情小趣倒也不一定重要,一起奋斗打天下是最大的调情。所谓你赢我陪你君临天下,你输我陪你东山再起,是相当性感的事。但显然你们不是这种关系,家里的发展主要靠你,你负责打天下,他负责对生活厌倦去找外遇。

听起来真是太不公平了,可是,男女之间,有公平吗?男女之间,一点点荷尔蒙,一点点说不清道不明的X元素就可以轻易挑战原配夫妻的恩情。你一个一路向前冲的凤凰女根本想不通这点,所以你自杀、你闹,你觉得没了未来。

在你的价值观里,对男女关系有着鲜明的爱憎,你用了一个字:犯。初犯,惯犯。说明你把外遇看成是一种犯罪,把有外遇的人看成罪犯。所以,你一开始像个绝望的没见过世面的喝农药的农妇,后来又像公安或者法院伸张正义一样处理这件事。

可你知道吗?感情的亏我们每个人都要吃进的,你得认了这个亏。错在对方,被动的依然是你。你总在想:给一次机会,如果有第二次呢?你从来没想过,对方也有可能不给你机会。虽然你有房有车,经济上算独立女性,但一大把经济独立的女性等着男人来安慰,穷男人一样抢手,你去万松书院的相亲现场看看就知道了。你老公,差不多也三十六岁吧,有学历,应该也有稳定工作,杭州男人,一般过过小日子也不会太差,如果你闹得他实在烦了,他分分钟可以重组家庭。

没听歌里唱吗?输赢的代价是彼此粉身碎骨,所以,喝了这杯他藏好的毒,差不多就行了。和同学一路混到现在,又一路打拼,估计你也没好好谈过几场恋爱,男人的风景也没看透。这次算上一课。万一再出事,千万不要再自杀了。到那时,签字离婚,带着你的房子,带着你的存款,从爱慕姐姐的小鲜肉到敬佩你努力的大叔,挑!你做女强人做了那么久,试试烟视媚行、泪眼婆娑地和男人缠绵,享受一下撒娇女人的好命。

到那时,一切爱恨也就都入土了。

要不要养童年性侵自己的大伯

{问/Q}

姐姐,我想说说我的心结。在我五六岁的时候,父母离开我去了另外一个城市打拼事业,估计有一两年,这段时间把我留给我的奶奶还有一个一直未结婚的大伯共同照顾。然而在那段时间发生的事情成了我人生挥之不去的阴影。我被我伯父性侵了,很多很多次。但是那个时候我还小,不懂这就是所谓的性侵,也没告诉身边任何人。随着年龄的增长,我知道那就是性侵,但是那个时候父亲去世了,我没有勇气告诉母亲。而今我已经有自己的家庭,也明白十多年来与我相依为命的母亲的不易,我更没有勇气把这件事告诉她。每次回乡下碰到伯父,哪怕只有一周见一次,我都在心里歇斯底里地咆哮。最近母亲说起伯父没有子女,现在身体还好,等以后年岁较高时我有责任赡养他,我没有办法跟母亲说明……{答/A}

看了你的信,第一反应是,抱抱。很心疼你的感受。被老板吼了,可以和同事一起骂一骂,失恋了可以找闺密哭一哭,甚至被家暴了还可以报警,但你放在心里应该有二十多年的委屈和愤怒,却无人可说,无处开解。明明是被侵害的那一个,但说出来就是伤害,不仅仅是对自己,还有对家人。

儿童遭受性侵害在全世界存在,中国最新的一个数据是:2014年被媒体曝光的性侵儿童案件503起,平均每天曝光1.38起。熟人犯罪占总量的87.87%。可以想象,公开曝光的案件只是冰山一角,农村受害人群更多。你是那些被侵害而又不为人知的孩子中的一个。中华社会救助基金会《女童保护项目》做问卷调查:如果遇到有人不经你和家人允许,要摸你或脱你衣服,你知道该如何求助和自救吗?有14.6%的孩子选择了“不知道”。在选择“会”的85.4%的人中,有占总数55.4%的孩子选择了“大声呼喊”。但实际上,国内外防性侵专家都强调,如果儿童在密闭偏僻场所大声呼喊,可能会导致犯罪者起意杀害孩子。

有一个校长说:成年人无耻,孩子们无知,是性侵儿童案多发的两方面原因。这不能怪孩子们,怪我们的教育没跟上,更怪我们的法律没跟上。2015年1月,江苏徐州一名父亲性侵十岁亲生女小玲,地方民政局申请撤销了他的监护人资格,这是全国首例申请撤销监护权资格的案件。法院之所以可以判得那么坚决是因为2014年6月事发后有一位张女士暂时收养了小玲,她愿意合法收养,小玲也愿意跟张妈妈生活。如果没有这个张妈妈,小玲的命运最好也是福利院,而我国,福利院的容纳能力是远远不够的。

说到这儿,我暴露了新闻评论员的职业特点。除了法律和教育,还有文化。全世界的女性被性侵都会难以启齿,中国文化里难度更大,鼓励说出来的社会支持很不够。还记得“刘嘉玲事件”吗?2002年11月3日下午,五百多名香港影艺界人士举行游行,抗议香港《东周刊》刊登刘嘉玲多年前被虐裸照,刘嘉玲也上台发言作出声讨。陪在她身边的是香港五百多位影人和她的男朋友梁朝伟。他们让她有力量说:“如果这样一件令人难过的事,可以让人警觉到传媒专业操守对我们生活环境的重要性,其实我受过的伤害、尊严真的不算什么。所有的困扰和愤怒我都可以释放。”

对于儿童或者成年人的性侵犯类案件,总的来说我支持面对的态度。只有这样,才能让侵犯付出代价,从而减少同类事件,赢得尊严。

但人不是生活在乌托邦里,我不能不管处境和个性,鼓励每个人都去成为一个战士,不管她能否承受。你的问题我觉得有三种处理方式:

一、判断一下你的丈夫能否有梁朝伟的认识,如果有,你至少可以在他的怀里哭一场。小时候的事,你又是个受害者,我觉得受教育的男人群中会有相当一部分能理解你的痛,并以你的痛为痛。你对大伯是没有赡养义务的,他孤身一人自然有政府来管他。最多你丈夫出面帮他把政府帮助基金落实一下,你不用再面对他了。这当然是看在你母亲的面子上,不让她陷入纠结。

二、如果你判断丈夫理解起来有难度,或者即使理解也会有疙瘩,那么,就不说了吧。反正一个人承受了那么久,事情不会变得更坏。在这种情况下,你可以选择和母亲小提一下,表示不愿意赡养大伯。这样是为了让母亲以后不会对你有幻想,一次次地提赡养的事。得知真相后,相信母亲会有处理是非的能力。

三、谁也不说了,忍着恶心帮大伯办好政府帮助,不够的话每年多给母亲一点,不去想这钱有没有花到他身上。最近法国有件事,因为医护人员的失误,两个家庭二十多年前抱错了孩子。十年前找到了亲生女儿,经过漫长的诉讼,终获188万欧元的赔偿。但两家人的见面却不那么愉快,对当时十岁的孩子来说对“站在你面前的那个陌生人居然是你的亲生母亲”这件事实无法接受。最终,两个家庭决定不把女儿换回来,因为“这是我们唯一能找回平静的办法”。

虽然大伯年事已高,在他没有付出任何代价的情况下说宽恕,对你的要求也实在是太高了。但请寻找最能让自己获得安宁、平静的方法,上天会原谅我们的软弱。

看不透就苟活吧

{问/Q}

忍不住来问你,最美最善解人意的鲁瑾姐:最近喜欢上一个不是自己老公的男人,怎么办?我和对方都是已婚已育状态,目前还处于眉来眼去阶段,还没实质性突破。但是感觉就是个时间问题。我和老公感情不错,少年夫妻过来的,都是比较有异性魅力的人,婚前彼此也谈不上忠诚,婚后老公有过一段时间的混乱,有了娃以后收心了。一直以来我也不是没被诱惑,只是没碰到有感觉的人而已,觉得这次自己完了……但是要真的发生什么,觉得后果自己未必可以承担,女人嘛,有了性难免产生爱,不像男人分得那么清楚。而且我和那个男人社会关系又挺复杂,我是弱势一方,一是逃不掉,二是我本身也挺喜欢他,不想逃,但是真的发生什么,又怕把自己所有都搭进去,觉得犯不着。而且我虽然看起来Open,内心其实还是保守的,真的发生过关系的男人数量包括老公屈指可数,怕这次真有了什么,到时候放不下的是自己。说来说去,觉得无解啊,唉,鲁瑾姐有什么建议吗?{答/A}

唉,每个女人都喜欢说自己保守,辣姐、Open妹也这么说,以示自己没有出格到要沉猪笼,其实欲火焚身的时候都是一样的。在女人裹小脚的年代,寡妇门前是非一样多,在大红灯笼高高挂的院落里,也有小白脸出入。人性不分远古和现代,潘金莲西门庆就出在“存天理,灭人欲”的宋代。

我觉得你吧,还没有什么就已经败了。一是说自己是弱势一方,逃不掉,立马让这份诱惑下降为办公室骚扰。二是说发生关系了以后会爱,而男人会把性和爱分开,自己会全面搭进去。反正怎么玩都是被玩,都会死。那还玩什么?没有金刚钻,不揽瓷器活,婚外性或者婚外情这种复杂的高难度动作,不适合你。

什么人什么生活,每个人都要在他的精神宽度下选择。前段时间,李银河公开了她和跨性别伴侣大侠的感情生活。她们接受了很多媒体的采访,落落大方地一起拍照,特别坦然。普通人理解这个有点难度,她爱上的是一个生理上的女性,却又说自己是异性恋。我能理解她的意思,作为一个严肃的研究性的社会学家,已经把人解剖到一块块的了,在她眼里人不仅仅只有男人和女人,还有各种第三性,理解宽度变得很大。另外,她对性的看法也不是单纯从社会道德或者规范出发,经常会说出一些大众无法接受的话。比如她说,人类性活动有三个原则,只要不违背这三个原则的性行为就属于人权范畴,就不应受到制裁。这三个原则是:第一,自愿;第二,在私密场所;第三,当事人均为成年人。在她看来,“聚众淫乱罪”是不应该存在的。

有知识有信念,对世界看得透,对自己和对别人都会有更大的慈悲。所以李银河在王小波去世后不久就和大侠在一起了,相信她并不会有心理上的纠结。现在被说成同性恋她也不会计较,她对这个世界有着深刻的认知,她的精神自由度是很大的。

但大部分人都做不到,规则之外,一切都有偷鸡摸狗的感觉。或者对自己放纵,对别人严厉。你说你和老公都是有异性魅力的人,彼此也谈不上忠诚,可能从心理上也时刻准备着到大千世界捞一把。如果你是以下两种人中的一种,你就去捞:1.和老公从少年走到现在,腻了,被发现就离了吧。2.要的不多,啃一口就走。天空没有留下翅膀的痕迹,而我已飞过。

不过我觉得你两点都做不到,一是夫妻感情不错,二是你这种性与爱密切牵连症思维的人也做不到。看不透的人就苟活着吧。坚守正确的三观,洗洗睡,和老公。

徒儿,你给我把“骚劲儿”进行到底

{问/Q}

鲁瑾老师,徒儿遇到了很伤心的事情,想找您说说话。今天早上,我的前同事发给我一张截图,让我毛骨悚然,这个APP是可以匿名发布内容的,发布的人都是你手机通讯录里的人或者是同学录里面的人的朋友(也就是朋友的朋友)。那条内容说:某某某(我),请不要把968电台带来的脏骚气散发到现在的办公室好吗?部门一共就只有三个已婚男人,你每一个都要去撩骚,自从你来了,办公室每天乌烟瘴气。广电被那么多人骂风气差,就是因为有了你这样的人吧?还找到我2011年发过微博的照片发布在这上面,说我长得丑,饼脸,龅牙,眯眯眼,不知羞耻,还说一些难听的话,难听得我想打人。我完全懵了。来到现在的公司才十天,就发生了这样的事情,我的职位是运营经理。好可怕,这辈子见过的侮辱人格的话,都在今天见到了。我不知道这个同事是出于什么样的心态在讲这些话,我不知道我这样一个对人无害的人到底触及了你什么利益。我受的家庭教育告诉我做人要知恩图报,要善良,要乐观,我一个念省重点高中的人考艺术学院考了全国第六名,我会写作也会写歌,我能弹琴也能唱歌。我做公益帮助小朋友,不图回报。为什么?我该怎么办?{答/A}

徒儿,才十天你就搞得一方不安,妖气功力见长哦!哈哈!不过,像我们这样既能靠脸又能写字、写歌,读书是学霸,上班是骨干,事情做一件像一件,天天有人夸的人,不承担点儿恶毒忌妒,上天也会觉得摆不平的,哈哈哈哈!不好意思,我连带着也夸了一下自己。

严格地来说,你不是饼脸,也没龅牙,龅牙是我,眯眯眼也是我,嘻嘻!你的脸比我虽然大一点,但鉴于你1.72米的身高和运动员的体魄,这大脸相当配套,轮廓鲜明,下巴收紧,风格现代大气,不作不俗。肆无忌惮大笑的时候像个傻大妞,安静的时候文艺得像女神。加上一点就通的幽默和表达上的不羁,加上一些不计较,加上一些小狡诈……我想说的是,你离开了,但你会怀念我的,因为我懂你并能感受你的一切有趣。

但很多时候,这是个无趣的世界。在你还没出生的时候,有一个电影叫《小街》,“文革”时一个叫俞的女孩,父母被打成黑帮,她被剪了阴阳头,受尽凌辱,为了活下去,不得不女扮男装。有一个镜头是她在墙上固定一条很长白布的一头,另一头绑在胸前,人一圈圈地往前走,以这样的方式把自己裹成一个平胸。电影里双目失明的男主角有时仿佛会听到她令人心碎的呼喊:“我是个姑娘啊……”“文革”当然是系统性的疯狂,思想被愚化,但里面难道没有人性深处的恶借机挥发吗?那些无非是潘多拉盒子里的东西:贪婪、诽谤、忌妒、痛苦……

忌妒和诽谤中最常见的就是对女性容貌和性的攻击。你还记得我

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