作者：(美)卡瑞尔.麦克布莱德博士(Karyl McBride)
出版社：机械工业出版社
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母爱的羁绊试读：
赞誉
麦克布莱德博士完成了一项出色的工作，她把握住了那些由自恋母亲抚养长大的女性所遭受的痛苦。该书简明实用，能指导女性从寻求认可、证明自我价值的陷阱中解脱出来，能帮助读者发现自恋的微妙表现，并通过案例，展示母亲身上的这些特质如何塑造了女性看待自我、世界和人际关系的视角。麦克布莱德博士对我们理解这一复杂的家庭情感互动，做出了独一无二的贡献。——莫尼卡·拉米雷斯·巴斯科博士，著有《永远不够好：怎样有效利用完美主义而不让它毁掉你的生活》《找回你的生活：抑郁症治疗完全指南》
在自恋母亲对女儿的影响方面，该书包含出色的临床观点，简明易懂，适合所有受到这一问题困扰的女性。治疗部分提供了日常生活中能用到的大量想法和技巧。——琳达·沃恩，执业临床专业咨询师
麦克布莱德博士对自恋的各个方面进行了深入的描绘。我发现这本书十分引人入胜、简单明了，又有大量的信息，实用性很强，结构也是按照治疗方法来安排的。任何一个身边有自恋者的人，都应该读读这本书。——蕾妮·瑞希克，医学博士，儿童和青少年精神病医生
这本书阐释了生命成长过程中遭遇的来自自恋母亲的平庸且无端的忧伤，作者提供了清晰、真诚的疗愈方法，帮助更多人生活得充实而快乐。——克里斯蒂娜·诺斯若普博士，著有《母女智慧》《更年期智慧》《女人的身体，女人的智慧》
这是一本每一位感觉生活在强势家长的影响之下的女性必读之书。——纳内特·加特瑞尔，著有《我的回答是不！如果你没意见的话》
在这本洞察深刻的书中，作者不仅分析了强势家长对子女的影响，也给出了实用可行的指导建议。——基思·坎贝尔，著有《当你爱上一个自恋的男人》
本书是带你走出痛苦的令人惊异的佳作，作者充满真诚的爱与仁慈，提供了专业的指导。——塔玛·基维斯，著有《这一次我想跳舞！创造你热爱的工作：一个哈佛律师从放弃一切到拥有一切的历程》
推荐序一
这一段时间，我一边阅读《母爱的羁绊》的中文译稿，一边每天继续从事我的心理咨询。不管是过去，还是现在，时而会遇到跟这本书中情形相同的案例。因此，在阅读过程中，我不断对书中的描述发出共鸣：是这样的！
这本书表达了我的咨询经验里常有的，却没有确切而系统地表达出来的东西。
这些年从事心理咨询，我越来越觉得，中国社会需要一个心理层面的觉醒，而这种觉醒，需要从每个人对原生家庭的觉察开始。我的基本发现是，许多类型的心理问题，总是根源于家庭问题。特别是家庭关系的伤害，导致人的情绪的、人格的、精神的障碍，进而造成许多社会的问题。因此，走进家庭关系系统，建立健康的家庭价值，培养健康的人格，才是正本清源的根本之策。既然问题的源头在家庭，我们就需要从家庭开始。
在当今时代，中国的家庭系统正在遭遇严重的冲击，特别是在孩子教育方面，我们面对这样一种情况：许多父母来自一个遭受过多剥夺的时代，他们在成长过程中，内心里留下隐而未察的缺乏与创伤，以至于他们后来会不自觉地在孩子（往往又是唯一的孩子）身上寻求补偿：一方面，他们对孩子过度保护和溺爱；另一方面，他们会在学业上对孩子过高期待与强求。竞争激烈的现实环境又强化了他们内心的不安全感，以至于许多父母在孩子教育上采用极端强制的方式，用自己的经验去代替孩子的经验，用自己的“真理”压制孩子的思考，这些都挫伤了孩子的生命潜能，压抑了孩子的自我成长。
当我们了解这些后，我们就会更加重视《母爱的羁绊》这本书，因为它为我们提供了一条走进家庭关系系统的路径，让我们获得觉察，尤其是觉察母女关系模式造成的伤害。
但觉察不是容易的事。读这本书，需要准备接受挑战。例如，母女关系相当复杂，其中有冲突，有矛盾，有奥妙的情感，有曲折的情绪，有不同程度的伤害，有表达和隐藏的怨恨，不是一个“爱”字可以概括的。但是，我们自幼接受对母爱的理想化的讴歌，内心早已建立了“伟大的母爱”的信念，这时来读书中所描述的“母爱的羁绊”，可能会感到不适，会产生一种道德意义上的内疚感。在许多情况下，我们习惯于接受“历来如此”的“真理”，对活生生的“真实”却视而不见。但这种情况需要改变，因为，如果没有觉察，问题就一直在那里，并暗中影响我们。因此，作者带着直面的勇气写下这本书，她说：“当我决定写一本书，讲述那些没有对女儿尽到职责的母亲，以及这给女儿（甚至成年后）带来的痛苦时，我觉得自己似乎正在打破禁忌。”
但这并不是一本控诉的书，而是一本让人了解真实，经历医治，获得成长的书。
这本书可以帮助女性了解自己，帮助女儿了解母亲，帮助母亲了解女儿，帮助治疗师了解求助者，帮助求助者了解治疗师。它不仅帮助我们了解自己，还帮助我们重塑自我。
本书作者是一个治疗师，也同时是一个经历了自我医治的女性——母亲的女儿，这本书反映她本人的生命感受和治疗经验，其中有丰富的案例、广泛的引述、真切的描绘、系统的总结，非常清晰而生动地展示了复杂而微妙的母女关系的多个层面。
作者找到一个独特的角度来考察母女关系中复杂的心理状态：自恋，以及由此产生的损害：“我逐渐意识到，在我和那些缺乏安全感、满足感的女病人的生活中，有一种关键要素是缺失的。那是一种有心理营养的、共情的爱，我们强烈渴望从母亲那里得到，却未能如愿。而我们的母亲很可能也没能从她们的母亲那里得到。这意味着，扭曲的爱，作为一种痛苦的遗产，代代相传。对自恋及它在母女关系中的呈现了解得越多，我越觉得有责任去帮助那些母亲有自恋倾向的人们建立自我理解、自信和自爱。”
当我们了解原生家庭的重要性，我们就会更加重视这本书。我们在从事心理治疗的过程中，有一个基本的发现，就是原生家庭的承传：受害者往往成了施虐者。有许多父母把上一代加害于己的东西继承下来，用以加害后一代，而这种承传，总是在无意识的状态下进行。这正如作者所说，“情感遗传就像基因遗传一样，不知不觉代代相传”。在家庭系统里，好的资源应该流传下去，而伤害的因素应该受到阻止。在中国，关心孩子成长的母亲，需要读这本书，从中得到好的指导和启发，有利于教养自己的儿女（不只是女儿）。因此，我期待的是，每一个母亲都需要有这样一种意识：我就是我的孩子的原生家庭。如果母亲的生命里有原生家庭的伤害，她就需要获得觉察，经历医治，中止“母爱的羁绊”。因此，这本书可以成为一面镜子，让自恋的母亲去反省自己跟女儿关系的本质，意识到自恋型的“母爱”对孩子造成的损害。在我们的社会里，还有许多女性生活在母爱的羁绊里，她们内心里有伤害，有阻碍，但不知从何而来，读这本书，可以获得自我医治和成长，从母爱的羁绊里解放自己。正如本书作者，“回到自己童年的灵魂之旅”，觉察家庭关系中的阴影，有意识经历自我医治与成长，完成了“遗传性扭曲母爱的修复工作”，从而“终结遗传，从母亲身边独立出来”。
为了验证这本书的实用性效果，我还在治疗中使用书中的“问卷”，帮助我的求助者获得觉察、医治和成长。其中，有一个痛苦不堪的女性发现，她的母亲像一个痴狂的恋人一样对待她，自幼控制她，不允许她成为自己。这位母亲对女儿说：“你就是我，我就是你，我们是连在一起的，不能分开。”这样的爱，给女儿带来沉重的压力，在长期无效的挣扎之后，当事人发展出心理的症状。在治疗过程中，我向当事人推荐《母爱的羁绊》，说：“这本书可以帮助你了解母女关系的本质，从中得到觉察。”现在，当事人终于从过去的挣扎里走了出来，开始用一双觉醒的眼睛来看自己，看母亲，看自己与母亲的关系，并且有力量突破“母爱的羁绊”，敢于成为自己。
我每每读到翻译过来的好书，心里总会受到一种激励，会对自己说，也想对中国的同行们说：“我们要加油呀！”王学富
推荐序二
这是一本专写拥有自恋型母亲的女儿在长大成人后面临的心理问题及其如何治愈的书。
刚看此书，我总觉得中国的母亲多数吃苦耐劳，为下一代鞠躬尽瘁，和这种“自恋型母亲”的不理会女儿感受，只注重自己面子的特质相去甚远。
然而当我看到书中反复提到的自恋型母亲育儿的可怕后果时，不禁惊呆了。由于自恋型的母亲经常告诉你她希望你成为怎样的人，而不是让你肯定自己的天性，你便逐渐丧失了自我。你逐渐内化了这样一条信息，那就是你的价值取决于你做了什么，而不是你是怎样的人。
天呐！这不是我们中国的大多数母亲天天都在做的事情吗？从小看成绩，考了98分就会问为什么不是100分，无时无刻不在对孩子强调结果导向性，以结果来验证这个人的存在价值。而长大后，即使孩子功成名就，他的内心仍然空着一块本应充实的地方，不知道自己究竟是谁，为何而活，那都是因为母爱的羁绊让他从童年起就没有接受过无条件的爱。
这本书引进的太及时了！如果你希望你赚的钱是为孩子上大学用的，而不是看心理医生用的，那么强烈推荐做了母亲的国人都看看这本书。浩途家长俱乐部创始人 海文颖
译者序
俗话说“清官难断家务事”，家庭内部的是非对错，往往很难用公共空间中的伦理道德标准来判断。吴飞在关于中国农村自杀现象的书《浮生取义——对华北某县自杀现象的文化解读》中，就把很多自杀案例解读为对家庭内部“不公”的极端反应。家庭问题想必普遍存在于各种文化中，在心理医生遍地的美国，解决家庭问题不是用农药，而是用“治疗”。
本书聚焦的问题看似很小：你得是女性，并且母亲有“自恋特质”，似乎这事儿才跟你有关。但母亲自恋以及相关的家庭互动，背后涉及很多重要的社会文化问题。作者关注的，主要是自恋母亲及其育儿方式对后代的影响和解决问题的具体技巧。但如果读者对书中的案例多加留意就会发现，即便在女权主义风起云涌的美国，家庭结构和互动，仍然在很多方面呈现强烈的父权色彩。家庭对女性的期待，大多数时候仍然是一个“照顾者”的角色：女性要随时待命，满足他人的各种需求。而当家里的母亲具有自恋特质的时候，家庭等级结构对女儿施加了另一重压力。女儿遭受的双重剥削，可能在尚未成年的时候就开始了。
文化的自恋特性也是这一现象的重要根源，在这方面，美国比中国严重，但随着商业主义的扩张，自恋的文化也逐渐渗入中国人的生活中：人们不仅越来越注重相貌，也更乐意追求物质财富、地位和奢侈品，用以维持外在的成功形象，而忽略了内在成长和自我完善——这是西方心理学用语，简单地说，中国已经从“金钱不足”的时代，进入了“道德缺失”的时代。与“自己”相对的是“他者”，自恋者最严重的问题之一，就是没有体验“他者”感受的能力。在家庭内部，缺乏这种能力会导致不良的互动，而在公共空间里，这种能力就是道德的心理基础。
中国传统文化虽没有丰富的心理学体系，在家庭问题上，仍强调“慈”和“孝”两个概念。“不孝”是我们更常听到的罪名，但上不“慈”，下“孝”就无从谈起，指责后代“不孝”之前，恐怕先得反思自己的育儿方式。正如作者在第13章中介绍的，在20世纪的美国，育儿理念经历了非常大的变化，早期的观念和老辈中国人的“不打不成材”“棒下出孝子”很相似；但到后来，家长甚至都不要求孩子在学业和社交方面取得多大成就，反而十分注意培养他们的自尊心；世纪之交，育儿观念更加多元化，以致都很难找到“正确”的理念。但无论古今中外，所有的家长在育儿问题上应该都同意一点，那就是书中引用的一位母亲的话：“我一直在祈祷，希望我攒的钱是给孩子上大学用，而不是付他们的心理治疗费。”
本书强调的另一个观点，就是家长的行为模式会通过耳濡目染传给下一代，相比之下，谆谆劝导的教育方式却效果甚微。也就是说，如果你希望自己的孩子是一个心理健康的人，你最好先让自己成为一个心理健康的人。在本书的语境下，哪怕只是为了孩子好，家长也应该努力完善自我。
尤其值得中国家长注意的一点是，书中提到的那些母亲，哪怕童年时期受过严重的心理创伤，哪怕成长道路崎岖多艰，成年以后仍然默认应该教给孩子的是诚实、正直、善良、仁慈……这种根深蒂固的道德观念是非常值得国人思考、学习的。于玲娜
致谢
对我而言，写书意味着一头撞到墙上，反复攀登，毫不气馁，这是一项奥林匹克标准的精神训练。这让我很有压力，但更重要的是，这是一项富有意义的爱心工作，当然也是一项没有他人帮助无法完成的工作。一句致谢之辞非常单薄，但我还是要向那些在这段充满激情的艰难旅途中陪伴过我的人，表示真心的感谢。
首先，也是最重要的，我要感谢我的子女和孙辈：奈特和波拉、梅格和戴夫、麦肯齐、伊莎贝拉、肯和阿尔。家人给予的爱、耐心、理解和鼓励是无比珍贵的，我深爱着你们每个人。
我的经纪人，苏珊·舒尔曼：你对我和本书主题的信心，总是能不断地给我惊喜。我永远不会忘记你的职业素养、善意、勤奋和鼓励。
莱斯利·梅勒迪斯，Free Press的资深编辑：感谢你热心的编辑协助工作、你对敏感材料的敏锐理解力，以及你对这本书的十足信心。
唐娜·洛弗雷多，Free Press的助理编辑：唐娜，谢谢你对我没完没了的问题一直保持良好的耐心。我经常能通过电话感受到你温暖的笑容！
感谢Free Press工作人员对该书进行了最后阶段的润色。珍妮特·金戈尔德和伊迪丝·路易斯，你们对原稿进行的编辑工作不仅细致、精彩，而且值得尊敬。
贝丝·利伯曼：你的编辑专业精神和坚持不懈的努力让我很长一段时间心怀感激。谢谢你做的这一切。
其他在初期编辑、选题讨论、理念和支持方面提供过专业帮助的人包括：沙茨基、多琳·奥利安博士、柯琳·哈伯德、莉兹·内策尔、简·施奈德和罗拉·贝洛蒂。向你们表示特别的感谢。
还有那些百忙中抽空阅读此书的专业同事：蕾妮·瑞希克博士、戴维·博洛科夫斯基博士和琳达·沃恩。尽管你们都很忙，但却慷慨地付出了时间给我以帮助。由衷地感谢你们的专业投入。
吉姆·格雷戈里博士，非常感谢你在健康那章中提供的建议，你的时间和好意我都很感激。
克里斯·帕萨雷拉，网页设计专家，你总是那么棒，谢谢你付出的时间、技术工作给我以支持。
克里斯·赛古拉和你的克里斯电脑咨询公司：你在电脑方面的帮助总是又及时又有用。谢谢你在危急关头提供的格式化指导，谢谢你对我这个电脑盲有那么好的耐心。
尤其要感谢那些帮我应付了各种临时情况的人：格雷琴·拜伦、卡罗琳娜·迪卢洛、海伦·拉克森、马文·恩德斯、弗兰克·马丁、琳达·芳曼和杰西卡·丹尼斯。
多摩·基夫斯和佩格·布莱克摩尔：你们为我提供了灵感和专业支持，你们都有着母亲般的善良和广博的理解力。
还要感谢那些用爱、欢笑、拥抱和鼓励给予过我支持的朋友们：凯·勃兰特、凯特·海特、吉姆·戈隆沃尔德、吉姆·冯德罗，以及萨克马诺的员工：富兰克林（黎明时分邻居般的微笑）、弗兰克（时而气急败坏，时而乐观豁达）、吉安娜（超级英雄）和安东尼。还要向我五年级的小伙伴吉米·赫希致以拥抱和感谢。
特别感谢应用研究咨询所的埃塞尔·克鲁斯-芬恩提供的早期研究协助。埃塞尔，我爱你，想念你。
感谢我的父母培养了我良好的职业道德，教会我坚持不懈、为自己相信的东西努力奋斗。你们的“重新振作起来”这句话对我影响深远。
最后，我要向那些杰出的来访者和受访者表示感谢，你们付出了时间和情感精力，跟我们分享自己的故事，从而使他人得到帮助。我不能说出你们的名字，但你们自己知道。如果没有你们和你们的勇气，这本书是不可能写成的。
作者声明
本书中的例子、事迹和人物均来源于我的临床工作、研究和真实生活经验。书中人物的名字和一些个人化的特点、细节已做过修改，一些例子中的人物和情景是由几个人物的故事综合而成的。
引言
母女关系自人类诞生之时就出现了。我们在母亲面前展开生命第一次呼吸，在母亲面前表现出最初的依赖，以及人类对保护和爱的渴望。在子宫里，在分娩的过程中，我们和母亲是一体的。这个女人，我们的妈妈，她所有的一切，给了我们生命。从这一刻起，和母亲的关系对我们的一生都有相当大的心理影响。奇怪的是，我从来不愿意相信这一点。
首先，作为一个女权主义时代的母亲，我不希望母亲或女性在出现问题的时候，承担这么大的责任，或者遭遇最大限度的指责。当然，除了母亲的抚育之外，还有其他很多因素也会影响孩子的一生。其次，我其实并不希望回首那些没有得到母爱的日子，体会往日那令人心酸的感受，因为这对我和我的人生都会带来一定的影响。然而要承认这一点，意味着我必须面对它。
在几年的研究经历中，我读到了大量讨论母女纽带的书。每读到一本不同的书，我就禁不住泪流满面。因为我难以回想起依恋、亲密，记不起母亲的香水味，触碰她皮肤的感觉，她在厨房唱歌的声音，她抱着我轻轻摇动、举着我、拍我带来的慰藉，她给我读书带来的智力启发和愉悦。
我知道这不太正常，但找不到一本可以解释这种缺失的书。这简直让我崩溃。我是一个妄想狂吗？还是只是一个记忆力贫弱的少妇？没有一本书上说这种觉得仿佛没有母亲的现象是真有其事，也没有一本书上提到确实有些母亲其实并没有母性。我也找不到一本讨论女儿对母亲的矛盾情感、受挫的爱，有时甚至是厌恶的书。好女孩不应该恨她们的妈妈，所以她们之间很少谈论这些负面情感。母性在大多数文化里都是一种神圣的东西，所以一般不会在消极语境里谈论。当我决定写一本书，讲述那些没有对女儿尽到职责的母亲，以及这给女儿（甚至在她们成年后）带来的痛苦时，我觉得自己似乎正在打破禁忌。
阅读那些关于母女纽带的书总给我一种深深的失落感，担心自己是有过这种遭遇的唯一的人。专家会提到母女关系情绪，以及它如何与冲突和矛盾相伴。但我的感觉是空虚、缺少共鸣和兴趣，没有被爱的感觉。多年来，我一直不明白为什么，也没有想要将它合理化。其他家庭成员和善意的治疗师用各种各样的借口将其搪塞过去。我像一个好女孩那样，试着做出解释，对指责照单全收。直到我开始意识到这种情感缺失是母性自恋导致的独特结果时，这些碎片才开始整合起来。对母性自恋了解得越多，我的经验，我的悲伤，我的记忆缺失好像就越不是空穴来风。了解这一点，对开始修复我个人（而非和母亲共同）的身份感十分关键。我变得更加中立，开始接受我现在称之为的“实体空间”（substantial space），我让自己真实的一面展现出来（甚至是对自己），当我独自一人的时候，我也不再刻意让自己情绪高昂。如果不能了解事情的真相，我们会四处碰壁、犯错，觉得自己没有价值，进而毁了我们自己和我们的人生。
这本书的写作，既是多年研究的结果，也是我回到自己童年的灵魂之旅。那时我知道某些事情不对，感觉到母爱的缺失不正常，但并不知道为什么。现在我写这本书，是希望能帮其他女性了解到，这些感觉过去不是，现在也不是她们的错。
这并不意味着我想让你们把责任都推到母亲身上。这不是一个生气、不满和愤怒的投射之旅，而是理解之旅。我们希望治愈自己，这一点，我们必须用对自己和母亲的爱以及原谅来完成。我不相信让人意识到自己是受害者会有所帮助。我们对自己的生活和情感负有责任。要恢复健康，首先要了解作为自恋母亲的女儿我们经历了什么，然后才能复原，让事物各归其位。如果不了解母亲以及她的自恋对我们的影响，就不可能恢复健康。我们从小被教会克制和否认，但我们必须面对有关自身经验的真相——我们对母性温暖和抚育的渴望将不会得到满足，我们希望情况有所改变这一点，本身并不会使情况得到改变。还是女孩的时候，我们就被驯化要用一种积极的眼光来看待家庭关系，哪怕知道自己生活在阴影中。我们的家庭在外人看来确实不错，但我们仍觉得有些事情不对劲，别人告诉我们“这不是什么大事”。这种情感环境，这种不诚实，简直能让人崩溃。微笑一点，妩媚一点，仿佛一切都很美好。听上去是不是很耳熟？
现在，当我和其他有自恋母亲的女儿谈论内在情绪状态的相似之处时，我仍会感到惊奇。我们的生活方式和外在表现也许不同，但在内心深处，我们拥有同样的情绪表征。我最大的愿望，是希望这本书能为读者的深层感情提供确认，让读者可能在现状下感到完整、健康和真实。
写这本书的过程中，我必须克服许多内在困难。其一，由于我是位治疗师，而不是作家，我必须信任自己的能力。其二，也是更重要的，我得和母亲说说这件事。向她提出这个话题时，我说：“嗨，妈妈，能帮我个忙吗？我正在写一本关于母亲和女儿的书，我想听听你的看法和建议，也希望你允许我使用一些个人材料。”我妈妈（上帝保佑她的心脏）说道：“你为什么不写一本关于父亲的书呢？”她担心被写成一个坏妈妈——这是在预料之中的。她终究给了我祝福，我想这是因为她在试着理解，这不是一本关于谴责的书，而是一本关于治愈的书。我承认自己是希望她这样说：“有什么需要我们一起讨论、研究的吗？”“童年给你留下过痛苦吗？”“我们现在能做点什么吗？”“我们能一起康复吗？”——一句也没有。但在我自己的康复工作持续了这许多年后，我知道自己不该指望她能来做这些移情式的提问。我庆幸自己能鼓起勇气和她谈论这本书（诚然，这确实耗去我一些精力），这是我生命中唯一一次不可想象的交流。
不管怎样，冒过这样的风险后，我发现继续前行并客观地谈论我的经验和研究更容易了。虽说从纯粹治疗的角度写写手边的材料更有情感上的安全感，但我希望自己作为一个自恋母亲女儿的故事能让读者知道，我确实理解我所谈论的事物，因为我曾经身处其中。
我将本书分为三个部分，分别对应我的心理治疗步骤。第一部分对母性自恋做出解释，第二部分展示这一问题的影响，它的各个方面，及其后果如何在女儿的生活方式中尽显无遗，第三部分提供治愈的路径。
现在，我邀请你和我一起了解你自己和你的母亲。这一旅程并不总是轻松、舒适。也许你会从否定中摆脱出来，也许会面对情感困扰，也许会很脆弱，也许会看到自己身上那些并不令人喜欢的个性。这是一项情感任务，有时你会觉得它很有趣，而当你试着理解自己所经历的事情并开始康复的时候，你会感到悲伤。通过这些，你将改变这种代代相传的扭曲母爱，并为你的子女、孙子孙女完成一种持久的改善。一旦你对自己的生活模式进行诚实的反思，你就会更喜欢自己，并在养育子女、处理人际关系，以及人生的其他事情上做得更好。
情感遗传就像基因遗传一样，不知不觉代代相传。一些家族传承物品令人喜爱、赞叹，让我们心怀感激和自豪，另一些则让人心碎，并且具有破坏性。它们不应传给后代，我们得阻止这一过程。完成了我自己的遗传性扭曲母爱的修复工作之后，我能说我已到达目的地，并也有了能力帮助他人。
欢迎你和我继续阅读。相对而坐，促膝而谈，和我一同哭泣，一同欢笑。我们一起开始面对你的情感遗产。即便以前“只是妈妈的事”，现在也轮到你了。现在开始跟你有关，这个“你”也许你还从未发现，还从不知道“TA”的存在。第一部分发现问题第1章情绪的重负从前有个小女孩，前额长着一缕卷发，尽管她是个好孩子，却总是受到指责。——埃兰·戈隆布，哲学博士，《镜中囹圄》
多年来，不论我去哪儿，在我脑海中总有一群苛刻的批评者，几乎让我无法忍受。不管我想干什么，它们总在那儿提醒我：我做不到，我永远不可能把一件事情做好。大扫除进行到一半，或者在做家居装修的活儿时，它们对我喊道：“这所房子永远不会变成你想象的那样！”健身时，它们在耳边唠叨：“再努力也没用，你的身体正在走下坡路，你是个懦弱的人。你就只举得起这么点儿重量吗？”做财务决策时，它们朝我吼道：“以前你就是个数学白痴，现在你的财务状况也是一团糟！”而当我与异性相处时，这些源于内心的声音就更为刺耳。它们小声说道：“还看不出来你是个失败者吗？总是找错男人，不如直接放弃得了！”最让我受伤的是，当我和孩子的关系出现问题时，它们在耳边嚷嚷：“你的人生选择已经伤害了孩子，你应该感到羞愧！”
这些不绝于耳的否定之语不让我有一刻安宁。它们长篇大论，喋喋不休，用这样一种说法诋毁我——无论多么努力，我永远无法成功，永远无法做得足够好。它们在我心中制造了一种极端敏感的氛围，以至我常常认为别人也是这样苛责地看待我的。
最后我意识到这些批评毁了我的情绪，我下决心消除它们——如果不这样我想我就很难再活下去。幸运的是，这一决定带来了我的康复、我的研究、我的临床工作，以及这本书。
决定让这些源于内心的批评见鬼后，我要做的第一件事，就是找出它们的来源。作为一名心理治疗师，我觉得它们可能跟家族史有关。但从我的背景中看不出什么问题。我的家族融合了荷兰、德国、挪威、瑞士那种不屈不挠的特质，具有坚定的职业道德，既不过分吝啬，也没有虐待儿童的历史。自我防卫机制提醒我，头上总有一个天花板，影响着我生活的方方面面。那我的问题是什么呢？我决定找到它。为什么我如此缺乏自信
28年来，我对数以百计的女性和家庭做过心理治疗，这些临床经验在探寻自身奥秘时助了我一臂之力。治疗过的数十位女性都有我最终在自己身上发现的症状：过于敏感，优柔寡断，自我意识过度强烈，对自己缺乏信任，和异性的关系总不顺利，即便有所成就依然缺乏自信，且总体上没有安全感。一些人之前已经在其他治疗师那儿耗费多年而没有进展，另一些人买了大量自助书籍，仍未找到痛苦的根源。我的治疗对象从地位很高的成功专业人士、总裁，到待在家里的[1]足球妈妈，药物成瘾、拿救济金的母亲，再到公众人物。和我一样，她们常常觉得生活中缺乏某种重要的东西，以致自我形象遭到扭曲，生命也被不安全感所笼罩。她们像我一样，觉得自己不够好：
·“我总是事后批评自己，内心总在反复重复着相同的对话，想知道有没有其他办法处理这件事，有时我干脆沉浸在羞愧中。大部分时候我意识到自己其实没有理由感到不好意思，但我还是这样。我的确会为他人对我的看法感到焦虑。”（姬恩，54岁）
·“人们常常称赞我的成就：我的传播学硕士学位，我出色的公共关系事业，我写的幼儿读物——但我不允许自己接受这些应得的肯定。相反，我用那些我认为做得不好，或可以做得更好的事鞭挞自己。我总是在为我的朋友鼓劲儿，为什么对自己却无能为力？”（伊芙琳，35岁）
·“我对我丈夫说，等我死了，他可以为我刻上这样的墓志铭：她一试，再试，一试，再试，最后死去。”（苏姗，62岁）
经过多年的研究和临床工作，我发现，这些让我和我的女病人衰弱的症状，其根源是一种叫作“自恋”（narcissism）的心理问题——确切地说，是我们母亲的自恋。我看到的大部分自恋的资料都是关于男人的，但当我读到对自恋的描绘时，某种东西让我豁然开朗。我意识到有些母亲在情感上过度的贫乏和强烈的自我专注，使得她们无法为自己的女儿提供无条件的爱和情感支持。我发现我的病人和母亲之间糟糕的关系，包括我和我母亲之间的问题，明显与母亲的自恋有关。
我逐渐意识到，在我和那些缺乏安全感、满足感的女病人的生活中，有一种关键要素是缺失的。那是一种受人哺育、有同理心的爱，我们强烈渴望从母亲那里得到，却未能如愿。而我们的母亲很可能也没能从她们的母亲那里得到过。这意味着，扭曲的爱，作为一种痛苦的遗产，代代相传。对自恋及它在母女关系中的呈现了解得越多，我越觉得有责任去帮助那些母亲有自恋倾向的人们建立自我理解、自信和自爱。
本书的目的就是解释母性自恋的动态影响，并在不去指责自恋母亲的前提下，提供克服这些影响的方法。康复来自理解和爱，而非指责。一旦我们理解了母亲所面对的那些导致她们无力爱我们的困难，接下来就能开始改善我们自己的生活，最终目标是了解自己、对自己负责，进而获得康复。
借助本书，读者将学会把爱指向自己，也指向你的母亲。在这个过程的开始几个阶段，你也许会感觉受伤害、悲哀、生气甚至暴怒，很快，当你越来越了解母性自恋时，将获得一种新的爱，以取代原来你从自恋母亲那里得到的扭曲的爱。为何聚焦母女之间
自恋的家长养育的男孩或女孩，都有可能遭遇情绪崩溃。然而，母亲是女儿成长过程中最初的角色榜样，这些角色包括个人、爱人、妻子、母亲和朋友，而母性自恋的诸多方面有可能以相当隐秘的方式给女儿造成伤害。由于母女关系的动力过程是独特的，有自恋母亲的女性会面临一些和她的兄弟们截然不同的困境。
自恋母亲会将自己的女儿，而非儿子，视为自我的反映和延伸，而不是具有独特个性的他者。母亲给女儿压力，使她对周围环境的反应模式与母亲保持一致，而非出于女儿自己的考虑。这样，为了赢得母亲的爱和赞誉，女儿一直艰难地寻找“正确”的方式去回应母亲。女儿意识不到她取悦母亲的行为完全是任意的，仅仅取决于母亲自己的想法。最糟的是，自恋的母亲永远不会因为女儿按自己的意愿行事而称赞她，而这恰恰是女儿成长为一个自信的女性所必需的。
倘若女儿在早期的母女关系中得不到肯定，她会认为她对这个世界并不重要，她的努力也没有效果。她费尽心力想和母亲建立真诚的关系，却未能如愿，还认为没法取悦母亲，问题出在自己身上。这让女儿认为自己不值得被爱。女儿眼中的母女之爱被扭曲，女儿发现，为了和母亲建立亲密的关系，她必须时刻注意母亲的需要，不断地取悦她。这显然和被爱的感觉不同。女儿察觉到自己关于爱的图景被扭曲了，但她们不知道真实的图景应该是怎样的。这一早期习得的爱的公式——一方取悦另一方而得不到任何回报——对女儿未来的恋爱关系具有深远的负面影响，这一点将在后面一章中详述。什么是自恋“自恋”（narcissism）来源于希腊神话中那喀索斯（Narcissus）的故事。那喀索斯英俊、傲慢、专注于自我——他爱上了自己的模样。他对他人不感兴趣，只着迷于自己在水中的倒影，最终注视着自己的影子憔悴而死。在日常用语中，自恋指的是目中无人，过分专注于自我。与之相对，“自爱”和“自尊”，则是对自我的一种健康的欣赏和认可，这种欣赏和认可不会对爱别人的能力构成损害。《精神疾病诊断与统计手册》（DSM）将自恋描述为一种人格障碍，包括后面列出的9种特质。自恋的表现具有连续性，其一端只具有少量的自恋特性，另一端则是严重的自恋人格障碍。美国精神病学协会（American Psychiatric Association）指出，大约有150万美国女性有自恋人格障碍。即便如此，自恋在临床之外的影响更为广泛。事实上，每个人都有一些自恋特质，处于较少一端的自恋十分正常，不过，越朝较大的一端发展，遇到的问题也就越多。
下面是自恋的9种特质，包括它们在母女互动关系中呈现方式的示例。
1.对自身的重要性有一种不切实际的理解，比如夸大自己的成就、才能和专长，使自己显得高人一等
实例：这种母亲只谈论自己和跟自己有关的事，从不询问女儿对她的看法。
·萨莉不喜欢把别人介绍给母亲认识，因为母亲会不停地谈论她在儿童医院的志愿工作，给别人开药方，好像自己就是个医生。从她说的话看来，她已经拯救了许多人的性命。
2.专注于那些关于无止境的成功、权力、才华、美貌和理想爱情的幻想
实例：这种母亲相信她的家政工作会通过她那些有名望的客户的力量给她带来广泛的赞誉。
·玛丽的妈妈经常谈论她的那些“重要”客户，他们怎样依赖她，如何夸赞她，她如何相信很快将和他们中的一个一起受雇于某部电影的摄制组。
3.相信自己是特别的、独一无二的，只能被其他特别的人、地位高的人或社会名流所理解，也只应和他们这样的人在一起
实例：这样的母亲带家人出去吃饭，会像对待个人王国里的农奴一样对待接待人员。
·凯莉说，她妈妈过来时，全家一起出去吃饭非常尴尬，她妈妈表现得好像自己是上流社会的社交女王一样。
4.需要过度的崇拜
实例：这样的母亲希望她对你做的每件事都得到你的赞美、感激和恭维。
·简的妈妈偶尔才去参加孙子的足球比赛，但她去的时候，希望简一家因为她牺牲自己的时间到场而心怀感激。她动不动就提到“我为你的孩子们所做的一切！”
5.觉得自己享有特权，比如不理性地期望自己受到特别优厚的对待，希望别人自动遵照自己的想法行事
实例：这样的母亲觉得自己非常重要，以至于凡事都要走“贵宾通道”。
·玛西的妈妈喜欢赌博，虽然她腿脚灵便，可一进赌场立即要来一个轮椅，这样她就不用排队了。在杂货店里，玛西的妈妈会站在过道正中央，对陌生人说：“你能帮我找找这个吗？”
6.惯于进行人际关系上的剥削，比如利用他人来实现自己的目标
实例：这样的母亲只结交那些对实现自身目的有用的朋友。
·萨拉的妈妈谈论她的朋友时，说的都是他们能为她做什么，而不是他们身上可爱的地方。她妈妈最近因为一个多年好友被诊断得了红斑狼疮而结束了这段友谊，因为她怕那位朋友有求于她。
7.缺少同情心：不愿了解或认同他人的感觉和需要
实例：对女儿说的任何事情，这样的母亲都会立即重述一遍，指出讲这件事的“正确”方式。
·坎黛西在和母亲说话时，她妈妈总是不停地用某种方式纠正她、批评她，或者鄙视她。
8.常常嫉妒别人，或者觉得别人在嫉妒她
实例：这样的妈妈会说她没有女性朋友是因为“大多数女人都嫉妒我。”
·苏的妈妈相信自己非常迷人，因而对其他女人来说是个威胁。她常常重复欧莱雅广告里那个美女模特说的话：“我很迷人，所以别恨我。”
9.表现出傲慢、目中无人的行为或态度
实例：这样的母亲觉得自己的孩子比那些家庭条件不好的孩子优秀得多，不应该和他们一起玩。
·杰基的妈妈只允许她结交富裕家庭的小孩，因为大多数人配不上她那些穿着考究的孩子们。
以上9种特质都会体现在这类言行中：“这是我的事”或“你这人不地道。”自恋的人缺乏同情心，没有表现爱的能力。他们的情感生活显得肤浅，他们的生活是形象导向的——只关心事情在别人眼中看来是怎样的。如果你的母亲表现出众多以上的自恋特质，你也许会经常觉得她并不真正了解你，因为她从来没好好注意过你是谁。在少年时候，咱们这些女儿就相信我们必须一直守候在她们身边，我们的角色要求我们照顾她们的需要、感觉和渴望。而我们则没觉得自己对母亲有多重要。
没有母亲的同情心和爱，女儿就会缺乏真正的情感纽带，从而感觉缺少某种东西，她的基本情感需要没有得到满足。在母性自恋的严重案例中甚至存在漠视和虐待，连母亲职责的最低水平都无法履行。在一些更微妙的案例中，女儿在空虚和失去亲人的感觉中长大，却不知道为什么。我的目标就是让你理解你为什么会有这样的感觉，并让你从中解脱。如果母亲不跟女儿建立亲情关系
成长过程中，如果父母抚育我们并爱我们，我们就会在安全感中长大——我们的情感需要得到了满足。但如果女儿没有获得抚育，就会在情感信心和安全感的缺失中长大，而且不得不学会用自己的方式获得这些东西——这对那些不知道自己为什么感觉空虚的人而言，不是一个容易着手的任务。
通常，母亲会与婴儿进行互动，对她的每个动作、声音和需要进行回应。这样她就建立起一个关于信任和爱的坚固纽带。孩子相信母亲会满足她的身体需要，给她情感上的温暖、同情、赞许，使她得以发展自立能力。但缺乏同情的母亲无法和女儿建立情感纽带，只给女儿提供母亲自己感兴趣的东西。女儿由此懂得：母亲是靠不住的。她在不安中长大，担心遭到遗弃，认为处处都有欺骗。
母性自恋不良后果的一个显著例子，是来访者盖尔给我讲述的一个梦。这个梦在她一生中不断重现，从童年持续到成年。
·我在夏日一片绿草地上跳舞，上面盛开着芬芳的野花，高大的树木投下树影。一条小溪唱着欢快的调子穿过高高的草叶。在一块空地上，我看到一匹漂亮的、生气勃勃的母马，毛色雪白，一尘不染，正在吃青草，没有被渐渐靠近的我所惊扰。我高兴地跑向它，想着当我把从附近树林里摘来的苹果给她时，她会发出感激和赞许的嘶鸣声。但她对我和苹果视而不见，反而恶意地咬了我的肩膀，随即转身继续觅食，仿佛什么也没发生过。
讲完这个梦，盖尔悲伤地对我说：“如果我自己的妈妈都不爱我，谁还会爱我？”盖尔了解到，梦中的母马代表着她渴望已久的母亲形象，她希望自己有一个关爱自己的母亲，而在现实生活中，她的母亲一般会转过身去，她需要爱和赞赏，但母亲对此视而不见。
想要有一个无条件地、彻底地爱你的母亲，是人之常情。想把头靠在母亲胸前，感受她的爱和同情带来的安全感和温暖，是种正常的需要。当你需要她时，会想象她说：“我会守在你身边，宝贝。”除了栖身之所、果腹之食、保暖之衣，我们还需要信得过的、慈爱的父亲或母亲无条件的爱。
60岁的来访者贝蒂，对我说她仍然希望有一个好妈妈，但考虑到现实，她很久以前就对此不抱幻想。“我曾经哭着进入梦乡，希望能有一个爱我、给我做一锅汤的好妈妈。”
加丽娜，我女儿的朋友，是个30岁的漂亮女人，一天下午她和我谈起了她妈妈，也告诉了我她的治疗经历。她的讲述中蕴涵着对母爱的渴望：“和治疗师交谈的时候，有时我会想跳到她大腿上，和她一起蜷缩在沙发上，假装她就是那个我从未有过的母亲。
盖尔、贝蒂、加丽娜所表达的感情，是那些有自恋母亲的女性渴望母爱的典型。随着你对母性自恋及其治愈方式越来越了解，你将为自己赢得健康的肯定和爱，并且知道怎样填满原来那些情感空白。迎接希望，告别否定
母亲的角色在我们的文化中仍被理想化，这使得有自恋母亲的女儿们尤其难以面对她们的过去。对多数人而言，很难想象有这样一种没有爱自己的女儿并抚育她的能力的母亲。而且显然没有女儿愿意相信自己的母亲就是这样的。母亲节是这个国家最广为人知的节日之一，庆祝这一节日是一种不容置疑的惯例。大家通常想象母亲把一切都奉献给她的孩子们，我们的文化也希望母亲无条件地、充满爱意地照顾家庭，并且毕生都维持一种吃苦耐劳的情绪表现——不管发生什么事都乐于助人，值得信赖。
即使大多数母亲都无法达到这一理想化的期待，它还是将母亲捧上了英雄的宝座，抑制了批评的声音。这就让那些诚实地审视或讨论自己母亲的孩子或成年人承受了不小的心理压力，如果母亲丝毫不符合神圣慈母原型，则对女儿来说，这一点尤其困难。将任何负面特性归到母亲身上，会扰乱我们的内在文化标准。好女孩学会否认或忽视负面情感，以遵从社会和家庭的期许。当然不会有人鼓励她们承认对母亲的负面情感。没有一个女儿愿意相信自己的母亲冷漠无情、伪善不诚实，或者自私自利。
我相信几乎所有的母亲都对女儿怀有良好的意愿。不幸的是，有些母亲无法把这些意愿转变为体贴的支持，帮助女儿应对生活。在这样一个不完美的世界里，即便心怀好意的母亲也有可能做错事，不经意间伤害到一个无辜的孩子。
母性自恋确实存在，一旦我们女儿开始面对这一令人痛苦的事实，我们就能开始讨论自己生活中形成的那些令人困扰的情绪模式。通过诚实地回答下列问题，你就能勇敢地审视自己的过去，并从中康复：
·为什么我觉得不会有人爱我？
·为什么我总觉得做得不够好？
·为什么我感觉如此空虚？
·为什么我总是不信任自己？
你可以感觉更好些，并找到一种更合适的生活方式。你能了解到母性自恋对你的影响，帮助自己成长，适应目前的状况。你也可以防止你的孩子们再次经历这类遭遇。每个女人都应该相信自己是值得爱的。我希望在你了解自恋母亲对待女儿的方式后，在你从读到的故事和建议中获得支持后，你有力量从对理想母亲形象的渴望中解脱出来。这样，你将获得成长，并喜欢上新的自己。
所以，在继续阅读后面的章节之前，你不妨先做做下面这份问卷，这样你会对你母亲自恋的程度有一个清晰的了解。即便你母亲并不完全拥有自恋人格障碍的9种特质，她的自恋无疑也对你造成了伤害。
问卷你的母亲有没有自恋特质
只要拥有某些自恋特质，就有可能以隐秘的方式给女儿带来负面影响（检查现在或过去在你和妈妈的关系中是否具有这些特点）。
·当你和妈妈讨论你的生活问题时，她会不会转开话题，去谈论她自己的生活？
·当你和妈妈讨论你的感受时，她会不会把她自己的感受强加在上面？
·妈妈是否表现出对你的嫉妒？
·妈妈是否对你的感受缺乏同情心？
·妈妈是不是只支持你做那些让她显得自己是个好妈妈的事情？
·你是不是常常觉得和妈妈在感情上不够亲近？
·你是不是常常会问，到底妈妈喜不喜欢你，爱不爱你？
·妈妈是不是只在外人看得见的时候才对你好？
·当你的生活出了某些状况（比如发生意外、生病、离婚）的时候，妈妈是不是更操心这件事对她有什么影响，而不是对你有什么影响？
·妈妈有没有过分在意别人（比如邻居、朋友、亲戚、同事）的想法？
·妈妈会不会拒不承认她的个人情感？
·妈妈是不是会把自己的感觉和反应归咎于你或其他人，而不认为是她自己的责任？
·妈妈是不是很容易受伤，并在问题没有得到解决时长期背负怨愤？
·你有没有觉得自己是妈妈的奴隶？
·你是否认为自己应该对妈妈的身体不适或疾病（比如头疼、压力大等）负责？
·你是不是在小时候就得照顾妈妈？
·你有没有觉得妈妈并不接受你？
·你有没有觉得妈妈对你很挑剔？
·妈妈在的时候，你会不会觉得无助？
·妈妈是不是常常让你觉得羞愧？
·你是不是觉得妈妈了解真实的你？
·妈妈是不是表现得仿佛地球该围着她转？
·你是否觉得从妈妈身边独立出来很困难？
·妈妈有没有想要支配你的选择？
·妈妈的心情是不是在任性和消沉之间摇摆不定？
·妈妈在你面前表现得虚伪吗？
·你是不是觉得在童年时期就需要照顾到妈妈的情绪？
·和妈妈在一起时，你有没有一种被操纵的感觉？
·你有没有觉得妈妈更看重你做了什么事儿，而非你是怎样的人？
·妈妈是不是像一个牺牲者或殉道者那样行事，并控制他人？
·妈妈会使你做出违背本意的事吗？
·妈妈和你竞争吗？
·妈妈是不是非得用她的方式来接受事物？
注意：所有这些问题都与自恋特质有关。越符合这些描述，你妈妈越有可能拥有自恋特质，而这对作为女儿的你，甚至在成年以后，都会造成某些障碍。[1] “足球妈妈”（soccer mom）一般指家住郊区、已婚并且家中有学龄儿童的中产阶级女性。媒体有时候会把这类女性描述成忙碌或不堪重负，时常开一辆小型货车的角色。此外，足球妈妈给人的印象是把家庭的利益，尤其是孩子的利益看得比自己的利益更重要。第2章空白的记忆：妈妈和我成年女性会寻找到其自身价值，让自己渐渐变得重要。但在摇摇摆摆从女孩过渡到女人的过程中，她需要别人来帮她决定自己的价值——这其中没有谁的影响比得过她母亲。——简·沃尔德伦，《抛弃虚拟偶像》
如果你在一个由母性自恋支配的家庭中长大，成年后，你每天都竭力去做一个“好女孩”，并尽量去做别人要求你应该做的事。你相信如果你竭力取悦他人，你就能赢得你所渴望的爱和尊重。但你仍会听到发自内心的熟悉声音，向你传递负面信息，削弱你的自尊和自信。
如果你有一个自恋母亲，下面这些内化的训斥毕生都会在你耳边回响：
·我做得不够好。
·我的价值取决于我做了什么，而非我是怎样的人。
·我不值得被爱。
因为你年复一年听到这些自我否定的信息——这些信息是幼年时期情感上哺育不充分产生的：
·你感到内心空虚，总是缺乏满足感。
·你希望身边都是真诚可靠的人。
·恋爱关系让你很纠结。
·你害怕变成你妈妈那样。
·你担心自己无法成为好母亲。
·你很难信任他人。
·你觉得缺乏一个健康的、正面的女性做你的角色榜样。
·你察觉到自己的情绪发展受到了阻碍。
·你觉得从母亲身边独立出来有些困难。
·你发现很难体验或信任自己的真实情感。
·待在妈妈身边，你会觉得不自在。
·你发现为自己建立一种真正的生活很困难。
即便只体验到这些感受的一小部分，你也得随身背负不少焦虑和苦恼了。一旦你对与母性自恋有关的母女互动了解得更多，你就会明白为什么会体验到这些感受。
我在关于母性自恋的研究中，区分出10种当母亲具有自恋特质时，母女之间存在的关系问题。前面说过，母性自恋具有连续性，从少量自恋特质到完全的自恋人格障碍之间，你妈妈处在中间的哪个位置，决定了这些问题中有多少和你有关。
让我们来看看与母性自恋有关的这10种母女互动关系，我将它们戏称为“10根毒刺”。为帮助我们了解这些互动是怎样在日常生活中呈现的，我会辅以工作中遇到的临床案例，以及流行文化中的实例加以解释。10根毒刺
1.你发现自己常常想得到爱、注意和赞许，却从来没法取悦母亲
不管女孩年龄有多大，她们都希望取悦母亲，受到母亲的赞许。早年生活中，获得注意、爱和赞许对孩子来说很重要——但这种赞许应该针对她们的真实自我，而不是父母希望她们成为的样子。而自恋母亲对她们的女儿非常挑剔，从不接受她们的真实一面。
·如果麦迪逊大街从来不把自恋母亲的女儿作为商业目标，我的来访者珍妮弗也许能在母亲面前表现得更好些。我们第一次面谈时，她就告诉我她感觉自己仿佛站在街角，上面写着：“希望找份事儿做，只要能得到爱。”珍妮弗回忆说，她总是竭力取悦母亲，童年时的一件事就足以说明问题。一天，在一家百货公司里，珍妮弗看见妈妈把一只漂亮的小零钱包久久拿在手上，她明白妈妈多想得到它。虽然她当时只有8岁，而那个零钱包很贵，但她发誓要让妈妈得到。她在学校省下了好几个星期的中饭，直到攒够钱，为妈妈买了那只奢华的钱包。她用闪亮的红纸把它包起来，作为圣诞节的惊喜。圣诞节一早，她激动地期待着母亲对礼物的反应，但后来却差点崩溃，妈妈指责她偷东西，她把钱包扔到屋子另一头，尖叫道：“我不想要一个贼给的礼物！”
·明蒂将自己描述成“一团糟的家伙”，她母亲则是“鸡蛋里挑骨头的洁癖女人”。她告诉我说：“我花了好几年时间，想要成为一个干净的、有条理的人，以获得她的肯定。但我跟她不一样，我是右脑取向的，我希望让事情井井有条，但事与愿违，事情总是杂乱无章。我觉得我是创造型的人，但她不喜欢那样的人。现在我已经50岁了，她来我家，看到客厅地板上凌乱地散落着报纸，还是忍不住要说我。”
·丽奈特一直得不到母亲的肯定。她妈妈是一位有才艺的钢琴家，丽奈特起先也努力以她为榜样。虽然她学了多年钢琴，办过些独奏会，却永远无法达到母亲的期待。她告诉我：“直到现在，我弹错时妈妈还取笑我。”丽奈特觉得，也许她在找男朋友这件事上，总算做的不赖吧。“遇到我丈夫时，我对自己说，让妈妈来见见他，她会喜欢上这男人，并为我选了这样的人而高兴。我希望妈妈欣赏他，使我能最终得到肯定。但见过他后，妈妈问我有没有觉得他很可爱，她觉得他看起来有些粗鲁，不如她希望的那么优雅。”
·布里吉特还记得给母亲送礼物以表敬爱的事。她给妈妈的那块母亲节纪念牌让她感觉特别伤感，上面刻着：“世上最好的母亲。”“妈妈的确不怎么喜欢，她把它挂起来，过了一会儿取下还给我。她说等她重新装修厨房时，这会跟厨房的风格不搭调。我现在还留着它。后来我就不再坚持要给她了。”
2.你母亲更在意事情看上去好不好，而不是事情让你感觉如何“看上去好比感觉好重要多了。”这样的话很可能是自恋母亲的口头禅。对她而言，最重要的是事情在朋友、亲戚、邻居眼里看起来很棒，而不是自己感觉很好。自恋母亲会把你看成她的附属部分，如果你看起来很优秀，那么她自然也是。也许表面上她挺关心你，但最终，这一切只跟她和她给别人留下的印象有关。她之所以重视你的言行举止，只是因为这反映了她微妙的自我价值。当你不在舞台上，周围没有观众时，她也开始对你视而不见。不幸的是，你的内心感受对她而言并不重要。
·28岁的康斯坦斯告诉我：“我母亲干涉我生活的方方面面——我的身材怎样，穿什么衣服，应该把头发染成什么颜色，甚至是我的职业。我从没胖过，但我12岁时她就让我吃减肥药，15岁时就给我化妆，理由是：‘女人不打扮，没有男人爱’。我不赞同她的品位时，她就批评我，鄙视我。即便现在我已经长大，回家时还是得先按照妈妈的那一套把自己打扮起来。去探望她之前，我得节食两个星期。”
·格拉迪斯讲了些童年往事，那时她妈妈想做个好母亲，“但她就是不能用胳膊搂着我来安慰我。一次，我没有通过高中一场演出的试音，感觉十分伤心。我需要的只是一个拥抱，我想她也为我感到遗憾，但她的反应没法跟我的感受协调。她做了一件奇怪的事：出去给我买了一双拉风的高筒靴，自豪地对我说，即便我内心感觉不好受，至少第二天在学校里我看上去会很棒。现在我怀疑她是不是因为我没有通过试音而觉得丢了面子。”
3.妈妈嫉妒你
母亲总会为自己的孩子感到自豪，希望他们光彩照人，但自恋母亲会把她的女儿当作一种威胁。你也许已经注意到，一旦你把别人的注意力从母亲身上引开，就会遭到报复、压制和惩罚。自恋母亲嫉妒女儿的原因很多：女儿的相貌、物质财富、成就、教育水平，甚至是女儿和父亲之间的关系。这种嫉妒对女儿来说相当棘手，因为它包含着双重信息：做好一点能让妈妈自豪，但不要做得太好，以免把妈妈给比下去。
·萨曼塔总是家里的次要人物。她说，她的大部分亲戚都体重超标，她妈妈也身材臃肿。她22岁那年，妈妈把她的衣服从衣橱里扯出来，扔到地上，叫道：“这年头谁还穿4号的衣服？你以为你是谁？你肯定得了厌食症，我们得为你做点什么！”
·32岁的菲利斯对我说：“妈妈总希望我漂亮一点，但不要太漂亮。我的腰很细，但如果我系根腰带，突出腰部线条，她就会说我像个荡妇。”
·玛丽悲伤地说：“妈妈说我长得丑，却希望我漂漂亮亮、光彩照人地出门去！我当上校友会女王的候选人时，妈妈一面在朋友面前表现得很自豪，一面却惩罚了我。这儿有一条让我崩溃的教训：真实的我是丑的，而我在生活中还得扮得漂漂亮亮的，我至今无法接受这种逻辑。
·艾迪上高中时，对模特职业很感兴趣，开始打听模特学校和模特培训的事情。她最终在商场里找到了有趣的模特工作，并因能做自己喜欢的事而激动万分。然而，她妈妈的嫉妒，阻碍了艾迪梦想的实现。妈妈上网找到几个专为40岁以上的人设的选美比赛，她让艾迪帮她报名，艾迪照做了，母亲也赢得了其中一场比赛。这一年圣诞节的家庭贺卡，印的就是母亲在选美比赛中的照片，下面有一行母亲写的广告语，大意是想做的事永远不嫌晚之类。艾迪从未对妈妈说过什么，但内心感到深深的失望和丧气。她从来没有去追求自己渴望的模特职业，因为这样一来，和妈妈的竞争就势不可当了。艾迪在治疗中回忆起这段往事时，悲伤地说：“这些好事从来都跟我无缘。”
·50岁的劳拉是家里最小的女儿，和父亲很亲密，“但母亲不喜欢我老待在他身边，好像她嫉妒我们的关系一样，因为她总是需要大家都把注意力放在她身上！她曾经说过这样的话：‘你爱你爸爸，但你不爱我，你什么都听爸爸的。’”我想劳拉母亲真正的意思是，丈夫把注意力放在女儿身上，这一点对她构成了威胁。劳拉还说，有一次她和父亲在院子里种花时，母亲曾朝他们扔石头。
4.妈妈并不支持你进行健康的自我表达，尤其当这些表达和她自己的需要相冲突，或威胁到她的时候
孩子在成长过程中，需要体验新事物，学会判断自己喜欢什么，不喜欢什么。这是自我意识发展的一部分。自恋母亲会控制孩子的兴趣和活动，使孩子围着母亲认为有趣、方便、安全的事情转。她们并不鼓励女儿真实的需要和欲求。这甚至会扩展到女儿是否要生育下一代的决定上。
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