我离婚了——帮你正确看待和面对离婚这件事(txt+pdf+epub+mobi电子书下载)

作者：晏凌羊

出版社：机械工业出版社

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我离婚了——帮你正确看待和面对离婚这件事试读：

对“我离婚了”这个事实，我从不讳言。

我是在2013年的夏天离婚的，当时孩子还没满一岁。

人世间几乎所有的分离，都像是做了一次或大或小的手术，离婚也一样。

手术过后，麻药劲儿没过，你是感觉不到疼痛的；过了一段时间，伤口的疼痛会全面袭来，让你无从逃脱。你开始意识到，与子偕老成了泡影，曾经的枕边人已成陌路。每晚一个人躺在大大的双人床上，眼泪就扑簌簌往下落，你会彻底地否定自己甚至怀疑整个人生，有时会觉得自己可能再也过不去人生这道坎儿了。

形式上离开一个人很容易，心理上却很难。这一点，所有经历过失恋、离婚以及失去过亲人的人，应该都会感同身受。人都是在旁观别人的人生时看似高明，真轮到自己了，才会发觉自己其实没多少过人之处。遇到事儿的时候，内心里的恐惧、忧虑和困惑一点都不比别人少。坦白讲，刚离婚时的我，活得一点都不潇洒，甚至可以说有点狼狈。最低谷、最无助的时候，我觉得自己就像童话故事《海的女儿》中的小美人鱼，别人只看到你曼妙的舞姿，但只有自己知道每走一步，脚心都有尖刀在刺痛。

五年后的今天，我讲起那些过往经历，却像是在讲另外一个人的故事，感觉五年前那个沉浸在痛苦之中不知何去何从的人，根本不是我。时间是多么强大的东西，它能化腐朽为神奇。对于单亲妈妈的生活，我有时觉得很辛苦，偶尔也有焦虑情绪，但大部分时间我能以更谦卑、平和、宽容的心态与前夫和其他人相处，能把自己和孩子的生活打理好。眼前的生活是我选择的、能承担的，我甘之如饴。002

离婚前后，我有过一段漫长的蜕变期，开始时是那种“初极狭，才通人”的感觉，觉得自己好像走在一个黑暗的隧道里，看不到光，也不知道前方哪里有光。慢慢地，我走了出来，“复行数十步，豁然开朗”。在那个黑暗的隧道蜕下一层皮以后，我感觉自己进入一个无比宏大、光明而美好的世界，活得更通透，也更自由。

我想，亲情、友情和爱情之所以令人难以割舍，是因为很多时候，我们的确需要有一个人、一颗心跟我们在一起，消解被不幸或厄运击中的痛苦和孤独。对方不需要给我们普及大道理，也无须对我们的言行做出居高临下的批判，因为痛苦和哀伤毫无道理可言，它来了就是来了，也没有哪个成年人不懂那些大道理的，我们缺少的只是纵然被不幸击倒也能被接纳、理解、支持以及被无条件地爱的机会。

毋庸置疑的是，真正的亲情、友情和爱情能给予我们这些。即便对方不能完全理解你，你也能感觉到自己并不是一个人在对抗生活的洪流。我们都渴望被爱包围，大概是因为没有人不害怕孤独。然而，孤独却几乎是每个人的必修课，它并不取决于你是单身还是已婚，甚至不管你是幸福还是不幸福。

离婚后，我们首先要面对的就是孤独问题。孤独从来不是洪水猛兽，相反，它会拉近人与“大彻大悟”之间的距离。有时候，它看起来难以忍受，却也是一次认识自我、探索世界的机会。像对待痛苦一样，不要回避它，而是接纳它，你将有机会看到更宏大的世界。你只有学会承受甚至享受孤独，才不会困于人，困于事，困于情，才能坐看云起，收放自如。003

很多人的婚姻，因为各式各样的原因而面临解体。

在你纠结要不要离婚的时候，可能会有人跟你说：“你看看，十全十美的人还有几个？每个人都有这样那样的缺点和问题。就是那些没出现啥问题的，也只是诱惑不够、条件不成熟或者真正的考验没有到来而已。再说了，即便你离婚了，再找一个，说不定更差，难道你还离？”

言外之意，你离了也白离，离了再找说不定只能找到更差的。反正你只能从这个火坑跳到那个火坑，还不如不折腾。

听起来是有点可怕，因为我们往后的人生，好像确实也没法排除这种可能性。那我们能怎么办呢？难道只能认命吗？当然不是。

虽说人生会有桎梏，但我们对自己的人生还是有掌控权的。别人对我们好，我们就接受；若对我们不好了，我们就离开。想明白这一点，即便将来再遇到对我们不好的人又有什么关系呢？腿长在我们自己身上。何况，经历了之前的那些，我们对分离和痛苦也有了一定的免疫力和耐受力，再遭受不好的事情也不会像先前那样痛苦了。

离婚，说简单点，不过就是失去一个不爱你的人。在他没有出现之前，我们可以过得好好的；在他消失之后，我们也一样能。

别人爱说什么就说什么，跟我们过日子的又不是他们。要不要离婚，只取决于你自己。

比起要不要做这个决定，我觉得更重要的事情是：让自己具备离得开一个人的底气。

你可以温柔似水、为爱付出，但也要有横刀立马、斩落毒瘤的勇气。时过境迁，你甚至会感谢过去那些好的或是不好的经历，因为是那些经历让你变得更睿智、更成熟，也更坚强。

有很多人离婚多年，依然放不下对方给自己的伤害。结合我自己的体验，我觉得舍弃受害者心态，用悲悯的眼光看待曾经的伴侣或许是一种可行的自我救赎之道。每个人都该对自己的命运负起全责，怨不得别人。所以，宽恕和放下，是一个让你停止自我虐待的途径。我们都该明白，造成今天这样的局面，我们自己也是有责任的，我们也是自己命运的缔造者，要对自己当初的选择、对离婚之后的未来负起全责。

婚姻的失败，双方都有过错。又或者，谈不上什么对错，只是彼此不适合。那些曾经做过我们伴侣的人，也有最想得到和最怕失去的东西，内心深处也有很多欲与惧、悲与伤。从某种程度上来讲，他们所承受的痛苦、迷惘，未必会比我们少。以平等、悲悯的眼光看待他们，我们自己也会宽怀很多。004

离婚头几年，我写了很多文字。那些自我疗愈的心路历程，那些对自我的探索、对婚姻的反思和感悟，都被我写到了书里。书出版后，有人说我无病呻吟、贩卖苦难，也有人说从书中找到了共鸣，得到了疗愈。

别人给我怎样的差评，我并不十分介意，倒是每次收到读者表达感谢的留言，会让我激动不已。我从来没想过那些我随手随心写下的感悟，真能帮助到别人。

一个读者曾经给我写了一封长长的信，说她正是靠看我的文章，走过了离婚后最难熬的那段岁月。她说：“每一次对自我和人生产生怀疑，感到万分沮丧和绝望的时候，我想到你曾说过的话，就像是得到了某种力量。我想着，跟我生活在同一个国度、同一个时代的你，遇到的糟心事儿未必比我少，但你可以活得那么强大、潇洒，我为什么不行？于是，我像是得到了某种安慰和鼓励，不再抱着受害者心态生活下去。很感恩能在茫茫人海中认识你，你曾经是我最温暖的灯塔。”

那一刻，我受宠若惊，更加相信文字真的有治愈人心的力量。

我可能不是写得最好的，但我相信自己的分享是有价值的。一个真实的故事、一段真实的成长经历，总是更具有可信度和感染力，也更容易让人产生共鸣。

共鸣之所以能治愈人心，是因为你感觉找到了同类。就像是一个得了病的人，待在健康的人群中可能感到自己很孤独，但他去医院里，看到原来这世界上还有很多人和自己一样，自己正在承受的苦痛那些人也感同身受，内心顿时会生出某种“不孤独”的感觉。

写作和阅读都是一个寻找同类的过程，我很感恩在茫茫人海中我们能遇见彼此。005

刚刚离婚的时候，我有过特别沮丧和迷茫的阶段。我觉得自己就像是一只大笨鸟，飞往一座叫作“婚姻”的山峰，刚飞不久就不小心折断了翅膀。我需要时间去疗伤，等伤口愈合，等我的翅膀变得更有力量；我需要去整理自己、认识自己、提升自己，需要时间弄明白我是一个怎样的人，到底想要怎样的生活，到底能为想要的生活付出什么。

我有这样的觉悟和勇气，却缺乏一个指南针。作为一个书呆子，我第一反应是去书里寻找答案。我翻遍图书馆和书店里与离婚疗愈有关的图书，却发现没有一本适合我。

很多与离婚有关的书籍，都不是有离婚体验的人写的，像是跟我隔了层东西；书里那些或干巴巴或虚构的案例，无法引发我的共鸣；某些专门针对离异人士的说教，高高在上，令人生畏。也正是因为如此，当有读者建议我写一本书给离异人士，讲讲他们的真实故事，帮他们说说话时，我欣然答应了。

那阵子，电视剧《我的前半生》很火，电视剧里女主角罗子君离婚后实现了华丽逆袭，但这种逆袭主角光环太盛，每一次她出现危难，不是有护花使者来救，就是有前夫相助，还有一个超级厉害的闺蜜为她保驾护航。电视剧毕竟是虚构的，与普通人的真实生活相去甚远。而我，只想写点普通人的真实故事。

我在公众号上发出征集离婚故事的通知后，读者们的离婚故事像雪花一样朝我飞来。这些故事，因为太过真实，所以触目惊心，看得你心疼，看完你甚至只会想到“众生皆苦”这四个字。这本书就是在整理这些故事的基础上形成的，它的价值或许正在于它足够真实，让你直面伤口，带你找到同类，引你走向未来。

比起虚构的电视剧情节，我觉得现实生活中那些相貌普通、指望不上谁、蜕几层皮才从离婚阴影里熬过来、最终走向康庄大道的离异女性，她们的经历才能叫“逆袭”。

生活不会因为你离婚、成了单亲妈妈而对你高抬贵手，没有人给你遮风挡雨，没有人给你搭桥铺路，该来的残酷依然会到来。而她们，愣是靠自己，一点一点地站了起来，一点一点地把自己从泥潭里拉出来，边流泪边熬过那些漫长的岁月，撑不下去的时候再撑一撑，然后，一点一点地让自己和家人的生活往好的方面发生转变。

她们或许不够幸运，但大多数足够努力。到了“上有老，下有小”的年纪，人可能都是这样的：遇到再大的不幸，最多也就难过一会儿，接下来，我们会把有限的时间、精力以及有限的金钱和资源花到最能解决问题的地方去。你开始懂得省着点儿用自己的精力，集中火力去解决主要问题，没力气闹情绪，也懒得矫情。

普通人真实的“逆袭”和“励志”就是这样，没有那么容易，但是，也没有那么难。

所谓的成长，就是学会对自己的人生负责吧。眼前的烂摊子，我来收；眼前的这副重担，我来挑；眼前的刀山火海，我来走。

如果让我以过来人的姿态对徘徊在人生十字路口的你说几句话，我想说：“每个人都要经历生命中的那些跌宕起伏，每个人都有过不为人知的心酸与苦楚，每个人都有过令自己感到安慰的辉煌与成绩。虽然你可能还不够成熟和强大，虽然这幽寂的、黑漆漆的隧道对你来说长了一些，但你要相信，每个人的存在都有自己独一无二的价值。别害怕，去喜欢你自己的样子，去过你想要的生活。在往前奔跑的过程中，也许会有很多阻碍，但山穷水尽后的柳暗花明，会比想象的更精彩。”

愿这本书能陪你度过每一个难眠的夜晚；

愿你能在挫折之后收获成长；

愿你的生命中也有一颗北极星，能照亮你的来路和征途。推荐序婚姻不是战场，离婚不是武器中国妇女杂志社 柳亚敏

一看到《我离婚了》这个书名，就觉得作者胆子够大，不怕被人扔砖头。中国人都说“宁拆一座庙，不毁一桩婚”，大张旗鼓地告诉大家“我离婚了”，有“鼓动”大家离婚之嫌。

其实，这还是因为人们对“离婚”这件事带有偏见。实际上，今天的社会越来越宽容，面对生活中的不幸，我们可以做出更多人性化的选择。虽然朝着“永不离婚”这个目标前进，是每对夫妻应该做的，但每对夫妻都要做到“永不离婚”怎么可能？所以，当离婚成为生命中绕不过去的一个坎儿时，越来越多的女性希望得到一些指点和帮助。我们可以看到，心理咨询室里，婚到底要不要离，永远是个最纠结的话题。而这本书的社会意义就在于，它帮助这些女性，正确看待和面对离婚这件事。《我离婚了》这本书提倡的精神符合全国妇联“自尊、自信、自立、自强”的“四自”方针，表述方式也较为客观。在整本书中，作者要传递的是，结婚与离婚其实是一次契约的开始和结束，成就自我才是永不停歇的发现之旅的目的。不管爱你的人来了或者去了，有了或者没有了，永远没有跑开的那个人，就是你自己。这是每个女人应该在心里和自己签订的契约。

大多数中国式离婚，是长跑式的离婚，明明感情没了，还死守在一起。为什么？因为离婚对于有的女人来说，其实是在经历恐惧，她们害怕面对一个人的生活，所以宁愿把自己停留在纠缠不清的不幸婚姻里。曾经“嫁鸡随鸡，嫁狗随狗”的“家训”，害惨了不少女人，让她们在没有爱情的婚姻中苟延残喘。而现在，随着越来越多的女性获得经济独立和话语权，她们不再委曲求全。生命有限、时间有限、精力有限，过得不好，换个跑道重新活，所以，离婚成了她们的主动选择！

当然，《我离婚了》这本书并不是在“蛊惑”大家离婚。徘徊在离婚边缘的女性朋友们，一定要明白：婚姻不是战场，离婚不是武器，不要把离婚作为一种惩罚手段。一旦把离婚当成武器去攻打对方，婚姻中的两个人就注定伤痕累累。而且离婚也不是解决婚姻问题的唯一途径，婚姻问题归根结底是人（这个“人”，不仅指对方，也指你自己）的问题，如果人的问题不解决，又怎么能保证下一段婚姻就比上一段婚姻更幸福？

所以，在离与不离这个问题上，本书没有提供标准答案，因为这个问题根本没有标准答案。答案在哪里呢？很大程度上取决于每个人内心真正想要的是什么。自由并非没有代价，独立与坚强的心理指数要高，生活质量、关系网络、社会支持、赚钱就业……物质的、社会的储备也必须要足够多。

毫无疑问，“家和万事兴”的社会大环境在呼唤人性的回归、家庭伦理的回归、心的回归。经营自己是一种智慧，同样的道理，经营家更需要智慧。第一部分那年，我离婚了

你不是一个人，我们是一个群体。在她们的故事中，我看到了她们曾经的眼泪，也看到了她们内心的安宁、踏实、爱和希望。第一章对自己负责，面对命运的波澜小婉的故事：“好男人”也会伤人001

认识多年的朋友小婉，最近向我集中吐槽了她老公的各种“不可理喻”的行为，并且已经向法院提起诉讼，准备把他变成“前夫”。

在外人的眼里，她老公为人亲切、温和、热情、仗义，愿意为朋友赴汤蹈火，几乎是人见人夸。可只有她知道，跟他过日子是什么滋味。

两个人办婚礼的当天，他的电话就响个不停，来电话的全是他的朋友，都是打来问路的。哪怕他跟她举行仪式的时候，也还在接他朋友的问路电话。

小婉看他一边接电话一边切婚礼蛋糕，心里非常不悦。她想：“我自己也有朋友，她们也不熟悉婚礼地点，但我的朋友都知道我今天在办婚礼，肯定会特别忙，所以都是通过询问路人、打酒店的电话、用手机导航等方式找到了婚礼地点。但是他的朋友，怎么一个个都是‘伸手党’呢？明知道新郎官今天会很忙，这电话还是络绎不绝，这到底是谁惯出来的？”

婚礼结束后，她老公就忙着送朋友去了，把残局留给她一个人收拾。听到他说“那些朋友都那么大老远赶来参加我的婚礼，我不去送一下，心里很是过意不去”之后，她也就没多计较，只是看着婚礼过后的一地狼藉叹了口气，自言自语：“为什么来参加婚礼的我的朋友，没有一个需要我送的？即便我提出来要去送，她们也绝对不会让我去。就连我的亲妹妹，都是参加完婚礼自己去车站的。他的朋友何以心安理得享受这种待遇？又是谁惯的？”

在外人眼里，小婉的老公是一个千里挑一、义薄云天的好哥们儿。他的朋友若是遇到什么难题，都喜欢找他，他也很乐意为朋友排忧解难。

有一回，他的一个朋友从外地出差回来，半夜一点半才到机场。那个朋友在微信里跟他吐槽了一句“地铁停了，大巴车也没了，只剩下出租车，好多人在等，不知道要排到什么时候”，他当即抛下怀孕六个月的她跑去机场接人，等回到家已经是半夜三点。

每次小婉出差回来，能搭地铁、大巴就不劳烦他去接，初衷只是觉得这样做更经济，也不想让他太过劳累，结果呢？她替他省下来的时间、精力和金钱，都被他拿去送给别人了。

这样的情形，不止一次。小婉也会为这些事情跟她老公吵架，但他从来都是一句“我也需要朋友啊，多个朋友多条路啊”。002

和所有人一样，小婉的老公每天也只有二十四小时的时间，但他不是忙着工作就是忙着在外头当好人，每天在家里待的时间不足十小时。这十小时里，他睡觉用去八小时，陪伴家人的时间只有不到两小时。

有时候，小婉也会跟亲戚朋友抱怨他的种种行为，结果对方一听，第一反应便是：“他对外人都那么好，怎么可能对你很差呢？你是不是太唠叨、太强势或者哪里没做好，不然那么好一个人怎么单单就对你不好呢？”

小婉听了，心塞至极。遭遇这样一个“好男人”，她连抱怨几句，都没人肯信她。

小婉和他结婚两年，两个人之间除了“他对外人比对家人好”之外，几乎找不到什么矛盾点，但这一点，就足以令她不堪重负。

她说：“他追求我那段时间倒是挺好的，一切以我为中心，但自从结婚后，他几乎就没给过我多少高质量的陪伴。一个星期他在家里吃饭不超过三次。哪怕到了周末，我也找不着他的人影。我也曾经无数次向他提出，两个人出去旅游一趟，去一个无人打扰的地方好好谈谈，但是他总有事情做、总有事情忙，似乎觉得跟我没什么好谈的。结婚之前，他倒是愿意抽出点时间，花点小心思打造我们的‘二人世界’。结婚之后，他大概是觉得，既然我们已经结婚，就算是完成了任务，夫妻之间再也不需要沟通、不需要彼此陪伴，也不需要培养感情、弥补裂痕了。”

小婉叹了一口气：“对我而言，身处这样的婚姻里，还有什么意思呢？他只把家当成睡觉的地方，我对他的感情，也早就在那些细节中被消磨得一干二净了。”003

观察身边，我发现像小婉老公一样的人可真不少。他们脾气温和，对朋友热情大方、有求必应。他们信奉“牺牲我一个，幸福所有人”的原则，热衷于“你好我好大家好”。人们都喜欢他们，都喜欢跟他们来往，都喜欢把鲜花、掌声、大拇指送给他们。

这一类人，特别适合做朋友，因为他绝对不会坑你、出卖你。他会照顾你、帮助你，为你两肋插刀。只是，如果找这类人做老公的话，你需要有充足的心理准备，有足够强的承受能力。

你是外人的时候，有这么一个朋友关心你、照顾你，你当然觉得开心；但当你成为他的“自己人”，发现他的关心、照顾原来只是给“外人”时，吃亏的便是你这个“自己人”了。他对谁都很好，没有人说他不好，但只有你，作为他的家人、妻子，才知道和这类人生活在一起到底是什么滋味。

剖析下这类“好男人”的心理，可能是这样：

他们舍己为人地帮助外人，一方面是因为贪恋被外人夸奖的感觉，另一方面是因为害怕。害怕伤害外人，不敢拒绝外人的请求。

和一般人相比，他们过度自卑。一旦他们认为自己的做法令别人失望，或是伤害到其他人，便陷入恐惧之中。他们害怕外界否定自己，在人际关系上追求完美。

他们有求必应，却不敢麻烦别人哪怕做一件小事；他们永远把别人的事情看得比自己的重要，用“好人”的光环来证明自己的价值；他们不敢表达愤怒又缺乏底线，因此被人一再侵犯，却又甘之如饴。他们内心深处也存在执念，那就是：周围人必须说我是好人，认为我善良，否则，便是我的失败。

可问题是，他们这么好，真的讨人喜欢、受人尊敬吗？

不一定。

他们乐于助人的品质，只有懂得感恩的人才会将其视为美德。在另外一些人眼里，一个自尊过低的人往往是被人看不起的，他们难以赢得真正的欣赏和尊重；他们也很容易被利用，“精明”的人如果能够洞悉他们的这种心理，就会无限地麻烦他们而毫无愧疚之心。

人的时间、精力、热情、耐心都是有限的，给外人的多了，给家人的就少了。

对家人，他们的态度是这样：既然你已经成了我的家人，就应该无条件地体谅我、包容我。不管我怎么对待你，我相信你都不会真的生气，也不会真的离开我。而且，跟你相处的日子还长着呢，以后还有大把的机会可以弥补。而得罪了外人，这份缘分就再也找不回来了。

从根本上来说，这样的心理实在是显得太过天真和幼稚，理由有五点：

第一，我们跟一个人结婚，并不理所当然就获得了不离不弃的关系。这种关系是需要时时维护、保持活力的，否则它也会枯萎、凋零。

第二，一个人不可能讨所有人喜欢，每个人都要接受这一点。

第三，健康的人情关系讲究你来我往、双向流动，无底线讨好别人未必就能赢得喜欢和尊重，很多时候你无原则地为别人付出越多，别人越觉得你的付出不值钱。

第四，关注自己和家人的需求是人之常情，它并不会让人变得自私。一个懂得尊重自己和家人的人，才懂得如何真正地尊重外人。

第五，家人比外人对你来说更重要，所以应该把更多的时间、精力、热情、耐心花在家人身上。

事实上，但凡心智稍微成熟一点的人，都不会热衷于做这种“外人面前的老好人”和“家人面前的大恶人”。我们和家人之间也存在一个情感银行，我们和家人的关系都是这个情感银行里面的一个账户。当我们增加这个账户存款的时候，好的感觉随之提升，让我们与对方的关系更加亲密。当我们取款的时候，坏的感觉随之产生，你和对方的情感会疏离甚至恶化。

攒够了失望，谁都会离开。跟你有血缘关系的人尚且如此，何况是伴侣。

过分取悦外人，实在没什么必要。真正爱我们、尊重我们、体谅我们的人，不会随意、无度地向我们索取，因为他懂你的软弱，懂你的难处，懂你的无能为力。

越是重要的关系，越需要、越值得我们花时间、精力去浇灌。

赢得外人的尊敬的确重要，但家庭也是幸福感的源泉，赢得家人的尊敬不该被放在次要的位置上。富家女的故事：婚前“无下限讨好”并不等于爱001

这个真实故事的女主人公出生于中产家庭，父亲是一家公司的董事长，母亲是高校老师。她还有个姐姐，两姐妹从小就是学校里著名的“姐妹花”，是很多男生心目中的“女神”级人物。

她的姐姐在高考前夕得了抑郁症跳楼自杀，从此，她更是被父母捧在掌心，各种溺爱。

上大学时，她背着父母谈恋爱。追求她的男生很多，她每一次选择的都是对她非常好的男生。假设有两个男生追她，一个是长得一般但其他各方面条件都很不错的学生会主席，一个是长得帅、为了讨好她无所不用其极但家庭条件一般的男生，她会觉得前者不好驾驭，后者比较好把控，而毫不犹豫地选择后者。

她在上大学时谈过好几场恋爱，最终都无疾而终。每一次，都是她提出的分手，原因是男方和她在一起之后，不像追求她的时候那般对她好了。

与她谈过恋爱的男生都有一个共同点：长得帅，对她唯命是从。

大学毕业后，她顺利地进入一家银行工作。过了24岁，很多人开始给她张罗对象，其中最着急的是她的爸爸。

为了女儿的幸福，他打算就在自己的公司物色一个知根知底的“金龟婿”，于是，他调来了新招聘的大学生的档案，并一眼看中了男主人公小林。名校毕业，社会活动能力较强，虽家境一般，但有发展潜力。

他观察了一段时间，越发觉得这小伙子不错，人长得帅气，身材魁梧，做事很勤快，嘴也甜，在公司里人缘不错，于是就开始帮他跟自己的女儿搭桥牵线。002

小林开始正大光明地追求她。

追求阶段，他对她好得几乎到了百依百顺、唯命是从的地步。她往东，他不敢往西。她说一，他绝对不说二。

大中午的，她说想吃蛋糕，而且必须是某家店的。那家店离他足足有二十多公里，那时快递业也不像现在这般发达，他说：“宝贝，等晚上下班我买来给你吃吧，现在外面那么晒，而且我下午还得赶回来上班呢。”她不依，开始撒娇，说什么都得现在吃，让他证明他是爱她的。最后，他不得不倒几趟公交车去买蛋糕，并给她送到单位，然后满头大汗地回来接着上班。

和朋友相约一起出去旅游，他们坐在一起，为了让她睡得舒服一点，他能让她靠在自己肩膀上三个小时一动也不动。大家一起吃饭的时候，他把所有好吃的都夹给她。

当然了，这种“好”，总体而言有点怪怪的，因为有时候是以损害别人的利益为代价的“好”。比如，一桌子人吃饭，一上菜，他就把最好吃、最精华的菜夹到她碗里。又比如，坐缆车、电瓶车座位紧张的时候，他会给她占两个位置，其中一个拿来给她放包，只是为了让她能坐得宽松一点。还有更夸张的：有些景点人很多，女厕所需要排很长的队。她跺着脚说自己等不了那么久，他就跑去男厕所清场，让她一个人占据一个男厕所，引得其他想上厕所的男士很不满，他则站在厕所门口点头哈腰、各种赔罪。

那时的她，沉浸在爱情的幻觉之中，只觉得眼前这个男人对自己实在是太好了，她这辈子再也找不到比他对自己更好的人了。于是，两个人终于走进了婚姻殿堂，婚礼办得非常盛大。

结婚之后，他辞职去创业，仰仗着岳父提供的资源，事业做得风生水起。003

两个人虽然顺利结婚生子，但几年间性生活非常不和谐。

她后来说，是因为她老公偶然得知她之前流过几次产，心理上觉得膈应。

好了，俗套剧情来了！

或许是因为对她实在没“性趣”，又或许是因为她在家里一直以“皇太后”自居，总是对他颐指气使，让他觉得没什么尊严，他终于出轨了。

他的身边莺莺燕燕不断，而她一直蒙在鼓里。当然，他只是想玩玩，没想过要和她离婚。而且，或许是内疚心理作祟，他对她比以前更好了，虽然依旧跟她无性。

某一日，当得知老公出轨之后，她勃然大怒。一个从小被当成公主养的人，如何能容忍这种事情在自己眼皮子底下发生，她打定主意离婚，并把这件事捅到了父亲那里。

董事长修理这个背叛自己女儿的女婿也就是分分钟的事儿。听到风声后，小林着急了，在丈母娘家门口长跪不起，请求妻子的原谅。为了能换得她的回心转意，他甚至找来碎玻璃碴，把自己的膝盖跪得血肉模糊。

看到他这样，她心软了，又搬回去跟他过日子。

起初，他的确像是归林的倦鸟一样，忽然变得顾家起来。

日子久了，这种关系再次失衡。她觉得他是一个有罪、有污点的人，而她是那个高高在上、掌握了豁免权的人，所以不自觉地姿态很高。他依旧对她百依百顺，但暗中开始转移财产，并将公司的一些业务慢慢转移到了岳父的势力范围之外。只是，拓展外地市场并没有那么容易，而且他也不敢在岳父的眼皮子底下做大动作，所以，公司百分之九十的业务依然留在当地。

她再一次发现他出轨的时候，几欲崩溃。他还是痛哭流涕地下跪求她，而她不为所动，请了当地最好的律师帮她打离婚官司。他一看再无回旋余地，突然就换了一副嘴脸，第一天拿到法院的离婚判决，第二天就搬去了小三家里住，从此以后对她和孩子不闻不问。

离婚时，她分得大部分财产，几乎是让男方净身出户。他大概也是被逼急了，花了整整半年的时间找她爸爸贪污受贿的证据，然后向有关部门举报。

之后的事情，大家都猜到了。她爸爸被查办，等待她爸爸的将是法律的审判。004

那是她人生中最灰暗的一年。

她的妈妈一病不起，并被诊断为癌症晚期。没过多久，她的儿子又被查出来患有白血病。

前夫对孩子不管不顾，她每天要面对高额的医疗费。这个从小娇生惯养、从来没有吃过任何苦头的娇小姐，一下子变成了全家的“顶梁柱”，她的狼狈可想而知。

没过多久，她在医院里认识了一个医生。那个医生离过婚，知道她也离异后，开始追求她。

一开始，医生对她也是百依百顺、唯命是从。她的妈妈半夜呕吐，她哭着给他打电话，他几乎是连滚带爬地跑来医院帮着她处理。

最孤独无助的时候，出现这样一个“白衣天使”，她觉得自己真是中了头彩。

她本身并不怎么喜欢那个医生，因为他长得实在太过普通，身材偏胖，个子也不高，言行举止在她看来非常“土气”，但当她看到他给她的儿子买的礼物时，心理防线还是被攻破了。

为了给孩子找个爸爸，也为了让自己的后半生有个依靠，她跟医生结婚了。

婚后，她发现医生的性情非常暴躁，动不动就打人，所以她准备再一次提出离婚。婚还没离成的时候，她又看上了孩子同学的爸爸，对方也是离异，但长得足够帅气……所以，她的故事到现在还没有完结，而她马上就到了五十岁的年纪。005

我一直以为，像她这个年纪的中年女人，经历过那么多事情，多多少少会活得比较明白了，可遗憾的是，她似乎一次又一次地犯着同样的错误，并且以为这一次一定不一样。

喜欢帅哥没什么问题，在容貌上，她也有可与帅哥相匹敌的资本，有这样的审美标准无可厚非。更何况，并不是所有的帅哥都“花心”，也有很多长得帅且对感情专一、对家庭负责的男人。

我不解的是，为何她只喜欢那些卑躬屈膝追求自己的男人？难道别人非要这样做，她才能确认自己被爱着？

对那种动不动就抛掉自尊追求心仪的女性、动不动就向女人下跪认错的男人，你不会心存畏惧吗？要知道，一个起初在感情关系中愿意放低姿态的男人，若是其自尊受挫，事后报复起来往往会很凶狠。

真正的爱，是平等的，是互相吸引的，而不是单方面讨好、迎合另一方。

如果一个人在追求你的阶段无下限地讨好你，那么，他会认为这个方法对你很管用，以后不管发生什么问题，他只需要做出很低的姿态去讨好你，问题就能得到解决。

可事实上呢？他因为低姿态讨好而放弃的自尊，拿什么去补足？除却少数斯德哥尔摩综合征患者，没有人愿意长期对另外一个人卑躬屈膝。

无下限地讨好、迎合、跪求，其实也是一种胁迫。

曲意迎合或违心下跪，本身就有“逼宫”的性质，给你传达的是这样一种信息：我都对你卑躬屈膝成这样，你还不肯嫁给我，你还有良心吗？我都朝你下跪了，你还不原谅，你还有没有人性了？

他们搏的，是你的心软，是你不易觉察的虚荣心。

如果你顺从了，那么对方拿更极端的手段来威胁你，你估计也会顺从，接下来，就是“顺从无止境”了。你看着像是位置高的、处于强势地位的一方，实际上早已沦为被胁迫的一方。

有什么问题是两个人平等站着、坐着不能沟通的呢？非得下跪？非得曲意逢迎？

如果你因为心软，因为虚荣心，而接受了这样一个人，可能就给自己埋下一颗会随时引爆的炸弹。

电视剧《人民的名义》里，祁同伟那惊天一跪，跪出了一个繁花似锦的未来，却也将梁璐推进了一场令人窒息的婚姻里。他们这类人拿婚姻当跳板时，往往只关注自己能不能达成某个目标，比如说“把你追到手”，至于对你的真心有几分，那就只有他们自己清楚了。

两个人在一起，到最后都是和对方的本性在相处。如果一个人为达成某种目的，不惜压抑自己的本性，那这种佯装的生活能维持多久呢？或许，到时候只会爆发得更惊人罢了。

任何不是发自内心的行为都会带来一系列的蝴蝶效应，也许是在明天，也许是在很多年之后，但大概率迟早会来。我朋友的故事：如果你的伴侣是个“工作狂”001

大部分女人择偶之前，除了考察男人的性格、人品、嗜好、价值观等之外，往往还要考察他的上进心和事业心。

上进心，是一种“成长力”。有了上进心，你不用担心他会变成一个人渣，而且在两个人感情出问题的时候，在大概率上他也会愿意配合你，让事情往好的方向发展。

事业心，则是男人在社会上、职场上的核心竞争力。现代社会竞争压力那么大，没几个女人愿意嫁给一个只会吃软饭的男人。

很多女人把事业心列为择偶的第一指标，因为对这些女人来讲，嫁给一个有事业心的男人，意味着给未来的生活增加了一份保障。

物质基础是一对夫妻、一个家庭生活幸福的重要基础。而男性在家庭中往往承担着更大的养家糊口的压力，这就使得女性在择偶时会将“事业心”列为一个非常重要的标准，于是，事业做得比较差的男性群体的择偶处境就变得比较艰难，担负着养家糊口重担的男性面临的竞争压力也会越来越大。

事业是男人的安身立命之本，男人有事业心是好事，但如果一个男人事业心非常之重，以至于变成“工作狂”呢？这对其伴侣和家庭来说，却是一种困扰。002

有人在论坛上问过一个问题：“遇到一个‘工作狂’老公是怎样的体验？”点赞数最高的回答是：“明明有老公，却过得比寡妇还不如。”

一个朋友，最近也给我讲述了她和“工作狂”老公的故事。

追求她的时候，她的老公倒是没有表现出很“工作狂”的状态，只是对工作很积极用心，她觉得男人有上进心是一种非常美好的品质，所以在他两个月“温柔的强攻”下，跟他闪婚了。

结婚之后，她发现事情有点不对劲了。她老公的重心开始从她身上转移到了工作上，几乎把所有的时间、精力都花费在了工作上。

一开始，她想着男人事业心强一点终究不是坏事，何况他现在这么努力是为了两个人的未来打基础。所以她以“贤内助”的标准来要求自己，努力要做他身后的女人。

后来，丈夫忙到没有时间睡觉，甚至变成了性冷淡，她开始有了怨言。再后来，她怀孕了，他依旧没空陪她，哪怕只是下楼散散步都抽不出时间。大概他是觉得，老婆已经是自己的人了，不需要再花精力去维护跟她之间的关系了。

看到别的孕妇都有老公陪着去产检、逛公园，她也很羡慕，但只能深深叹一口气。

快到预产期的时候，她把母亲接过来照顾自己。孩子呱呱落地，他只跟公司请了三天假，陪了她三天就跑回去上班了。更令她生气的是，哪怕在这三天时间里，他也是抱着电脑不停地收发邮件，很少有空陪她说说话或者抱抱孩子。

孩子出生后，他觉得肩上的担子更重了，整日奔波在外，应酬、谈判、出差，很难得有一个周末在家休息。即使有，他不是蒙头大睡，就是在接各种电话、回复各种邮件。

家里的一摊子事，全是她一个人在操持。家里来亲戚朋友看宝宝，他在加班；宝宝生病了，他在出差；公婆病了，他在谈判。而她一边忙工作一边忙着照顾孩子，还要赶着去照顾公婆。

他的努力让她和孩子过得比较富足，但孩子和爸爸不亲，他也觉得心里空落落的。夜深人静时，她躺在鼾声大作的他身边，心头满是委屈和压抑。她泪流不止，却不敢哭出声音，怕打扰他休息。

她无数次为这个事情跟他吵过，但他也觉得委屈：“我已经为了这个家辛苦成这样，你怎么还不满意？”

她真是“哑巴吃黄连，有苦说不出”。抱怨他吧，显得自己矫情、任性、不懂事，毕竟他是在为了工作、为了家庭而累死累活。但要她心里没有怨气，又几乎是不可能的，因为她想把他当成知冷知热的老公，而不是提款机。

她说：“我改变不了他，甚至连影响都影响不了，我用了不知道多少办法，试图让他明白家庭同样重要，让他学会关爱自己的身体，但毫无效果，他真的是停不下来，一天不工作就会狂躁。”

她渐渐找不到这种婚姻存在的意义，只跟我说：“丧偶式婚姻和育儿，说的就是我的处境。我有一个名义上的家庭，但没有实质上的老公，孩子没有实质上的父亲。我觉得他似乎也更适合找一个只把他当提款机的女人，这样的婚姻才叫各取所需。”

她的故事只讲到了这里，但我们不难想象：往后，他们的婚姻一定会有故事甚至事故发生，因为这个家庭已经没法维持一种动态平衡，她内心的缺失只会随着时间的流逝越来越多。

不管是男人还是女人，有事业心是一件好事，但有个词叫作“过犹不及”。

一个人若是事业心太重，重到成为“工作狂”的程度，那这种“过度”也会反噬自己。

有事业心的人很多，但很多人懂得平衡事业和家庭之间的关系，把握好工作和休闲的时间比例。他们会认为，家庭和事业一样重要，会工作的人也要会休息。钱是永远都赚不完的，而家庭散了、身体垮了却永远无法挽回。不管多忙，他们都会腾出时间来陪伴家人，并且由衷地享受陪伴家人的时光。这样的人，才更懂生命的意义吧。荔枝小姐的故事：婚姻里依然要独立自强001

荔枝小姐是家里的老二，她还有个哥哥。

她生下来以后，便被父母送回老家由外婆照顾。因为父母超生，她从小就不在父母身边，对此，父母对她有歉疚，她自己对父母也有怨言。

荔枝小姐从小学习成绩不太好，只读了中专，后来又辍学，去了位于S市的一个加油站上班。

在加油站上班没多久，她遇到了现在的丈夫芒果先生。芒果先生是外地人，大她十岁。他是家里的老幺，还有两个单身的姐姐，她们都在S市工作。

芒果先生当时是加油站的电工，荔枝小姐则是加油站的会计。会计要上夜班，而电工相对悠闲一点，加油站电路出现问题就去看看，没问题就休息。

芒果先生追求荔枝小姐，荔枝小姐一开始担心父母不同意，但后来看他态度诚恳，就接受了他的追求。

荔枝小姐的父母反对这段恋情，他们觉得芒果先生年纪太大、条件不好，没房没车没积蓄，收入也不高。

结果戏剧性的事情来了。

有一次，公司组织员工出去旅游。回程的时候大巴车翻车，导致1死36伤。在那次事故中，荔枝小姐腿伤严重，芒果先生受了轻伤。

得知荔枝小姐出车祸的消息后，荔枝小姐的爸爸去医院看望她，她的妈妈则因为身体不好待在家里等消息。

荔枝小姐的爸爸心特别大，去医院看了她一眼就走了，甚至都没给她买点吃的。在医院探望期间，也只顾着和朋友聊天。

受伤的荔枝小姐就一直由芒果先生悉心照顾着。从来没感受过什么家庭温暖的荔枝小姐出院以后，突然就说她一定要和芒果先生结婚。

荔枝小姐态度非常坚决，家里人只好赶紧给他们筹备婚礼。两个人的婚礼办得非常潦草甚至是简陋，接新娘环节乱得一塌糊涂。给新娘家下聘礼时，也只是公司老板出面，男方父母都没出现。就这样，荔枝小姐穿着不合身的龙凤褂，匆匆忙忙地嫁给了芒果先生。

后来，大家才知道，荔枝小姐之所以那么快结婚，把自己的人生和芒果先生捆绑在一起，是有原因的。

原来，荔枝小姐和芒果先生在一起没多久之后，荔枝小姐便发现了芒果先生脚踏两条船。

他和前女友分手后，就和荔枝小姐谈起了恋爱，实现了“无缝对接”。可是，这期间，他又和前女友藕断丝连，甚至还和前女友有了孩子。

公司组织员工一起去旅游的时候，两个人正是冷战期，准备分手。没想到一场车祸，反而让他们俩冰释前嫌。

在医院，芒果先生求荔枝小姐原谅他，并保证下次不会再犯。

荔枝小姐说，我不相信。

芒果先生便说：“那我们结婚吧，我把你娶了，你总该相信了吧。”

也许是因为想把另外一个女人比下去，也许是因为荔枝小姐确实不甘心两个人就这样结束，荔枝小姐答应了求婚。

两个人结婚后，芒果先生的前女友找上门来大吵大闹，这时候芒果先生选择了沉默。

荔枝小姐对芒果先生的表现有点失望，但还是告诉自己：既然现在我已经跟芒果先生结婚了，就只想好好地跟他过日子。他现在也对我挺好的，以前的事情我不想再计较了，我更看重将来。

荔枝小姐后来说：“如果不是因为从小得不到父母的关爱，我或许不会选择这个人，把自己的一辈子都搭进去。”002

故事到这里，或许应该往一个好的方向发展，然而并没有。

荔枝小姐婚后的生活，并不像她想象中的那么美满。

家里长辈出于好心，介绍了一份新工作给她，比目前的工作更加稳定，发展空间更好，收入也更高，美中不足是在离S市车程两小时的G市。

随后，荔枝小姐放弃了加油站的工作去了G市。

也不知道芒果先生是觉得两夫妻不应该两地分居，还是担心自己老婆去了新环境会被别的人追走。三个月后，芒果先生也跟着她去了G市。

他们在一个筒子楼里租了一套一室一厅的房子，就算是自己的窝了。只是，两个人收入都不高，除去房租和生活开销外，所剩无几。

这时候芒果先生就开始埋怨起荔枝小姐来，问她当初为什么非得来G市。

没过多久，荔枝小姐怀孕了。这突如其来的消息，打破了以往的平静，她本以为芒果先生会像“别人的老公”一样尽量多抽点时间来陪自己，然而，等待她的，却是他无穷无尽的应酬。

十个月后，孩子生下来了，是个儿子。荔枝小姐的娘家人提出来要过去照顾她，但芒果先生硬是要她回婆家坐月子。娘家人见状，也不好说什么，只嘱咐他开车小心，不要在路上让她吹到风，而且多休息。

等出了月子后，荔枝小姐回到G市，发现公司早已没有了她的位置。

无奈之下，她和芒果先生又回了S市。为了节约生活成本，夫妻俩住进了芒果先生的两个姐姐合住的房子里。

在荔枝小姐娘家人的帮助下，芒果先生找到了一份月薪五千元的工作，荔枝小姐则当起了全职主妇。

孩子总是生病，而且夜里总是惊醒、哭闹。芒果先生被吵醒以后，就埋怨荔枝小姐：“你怎么在家里全职照顾孩子都照顾不好，我明天还要上班的。我要是上不了班，谁来养活你们？”

久而久之，两个人的关系越来越僵，在家里基本上是零交流。后来，荔枝小姐找了份网络兼职的工作，挣点买菜钱。

跟芒果先生的两个姐姐住在一起，总有诸多不方便之处。不管发生什么事，无论对错，两个姐姐都只向着芒果先生，这让荔枝小姐非常委屈。

孩子渐渐大了，在孩子的教育方面两个人也出现了重大的分歧。芒果先生家里三代单传，这个男孩自然是“含在嘴里怕化了，捧在手里怕摔了”，什么事都顺着孩子，而荔枝小姐则认为：孩子对就是对，错就是错，该教育就得教育。就这样，孩子不知道该听谁的，趋利避害的本能让他选择了站在顺着他的长辈那一边，结果就是越长越“熊”。

孩子慢慢长大，家庭矛盾也在一点点累积。荔枝小姐跟旁人絮絮叨叨地说：“都怪我的父母，小时候不给我足够的关爱，我才会贪恋他那点好，把自己的一辈子都搭进去。”

S市一到春天，空气很潮湿。有一天，孩子的衣服一直晒不干，荔枝小姐便把孩子的衣服摊开，想用电吹风吹干，完全没顾得上做饭。

这时，芒果先生回来了，一见这副情形就大声埋怨：“衣服你也不叠，饭也不煮，孩子就在那边哭，你一天天的在家干吗？除了玩手机，你都做了什么？”

长期埋在心中的委屈终于爆发了，荔枝小姐说：“如果你有钱，能让我在家高枕无忧的，我当然能把孩子带好啊，问题是现在不是。一个月五千块钱，孩子要吃，还要存钱给孩子读书，我自己没有收入，你一个月也就给我五百块钱，怎么够？孩子有时候要打疫苗什么的也要用钱，我用手机就是想干点在线客服之类的活儿来补贴家用，怎么就变成我天天只会玩手机了？”

芒果先生的火气一下就上来了，说：“现在你是没饭吃了吗？你花着我的钱，有什么资格生气？”

听到这话，荔枝小姐顿时像泄了气的皮球，脑子里回荡的一直是那句“你有什么资格生气”。是啊，现在自己没有收入，想买点东西都没有钱，想给母亲买件衣服尽点孝心也没有钱……有什么资格生气？

又愤又恨的荔枝小姐一气之下回了娘家。

到了娘家，见到了亲人，荔枝小姐便把心中的委屈对着家人说了出来，说出来觉得心里舒服多了。可是，生活依旧得继续，这次或许会过去，那以后呢？003

正因为这是个真实的故事，所以故事到这里并没有结局，暂时没有出现出轨等“狗血剧情”，也没有出现离婚后走出光芒万丈未来的励志情节。

谁也不知道以后荔枝小姐的命运会怎样，包括她自己。

谈几点感想吧。

第一，我们择偶失误，不该让原生家庭来“背锅”。

这几年来，“原生家庭论”越来越流行。简单来说，这些理论说的是：原生家庭对一个人的影响非常重要，你的“三观”、为人处世的方式、择偶观等，都可以在原生家庭里找到原因。

只是，过度解读这个概念，有“逃避自己应该承担的责任”之嫌。

荔枝小姐小时候的经历固然值得同情，但一个成年人，应该能为自己做的决定负责。我们成长的环境，都有可能会对个人造成影响。你长在高寒山区，就注定要承受风霜雨雪；你长在温室里，也要承担“若温室拆了，你有可能经不住风吹雨打”的后果。没有任何一个人的原生家庭是完美的，真要诉苦，每个人都能讲出一万个不同的悲惨遭遇来。

从另外一个层面来讲，只有原生家庭才会影响和伤害一个人吗？学校、朋友甚至路上遇到的一条疯狗，都可能会影响到你。

进一步讲，只有童年的经历才会影响一个人吗？成年以后，老了以后，我们就不会受到环境的影响？不会再遭受伤害？

没有人能拥有事事如意的人生。仔细想想，活到现在，我们也曾经历过很多美好的事情，这些美好的事情也会对你产生影响。整天抱着“受害者”的心态过日子，让原生家庭为我们的人生失败“背锅”，实际上也是一种“婴孩”心态。

除去那些穷凶极恶的父母，绝大多数父母都是普通人。有时候，站在他们的角度想一想、看一看，竟会觉得心疼，因为他们的生存环境比我们更恶劣，他们吃过更多的苦、受过更大的难……他们的父母说不定已经入土，他们的人生也曾过得那么艰难，他们又该找谁去负责呢？

不停控诉“原生家庭”只会让自己戾气更重，而透过父母的局限去认识和疗愈自己，并且以更宽厚的爱和更科学的方式去滋养下一代，这才是一个更值得期待的美好过程。

在这一点上，荔枝小姐估计还有很长的路需要走。

第二，想“赢”和想“爱”是两回事。

现实生活中，只要一出现“二女争夫”或“二男争妻”的情节，就难免变得很狗血。

在我们不懂事的年纪，难免会好胜心切。

所谓“瘦田无人耕，耕开有人争”，一件东西、一个人，你“食之无味”本想放弃，但若是另外一个人冒出来说：你不想要了就给我。你立刻又会觉得“弃之可惜”，起码不能便宜了别人。

反映在爱情上，也是这种心理。

我们总想以某种方式跟另外一个同性一决高下，仿佛在这场战役中，你获得了“所争之人”的青睐，你就是更有魅力的一方。

争的双方，看似很主动，但实际上都把自己视为一种“客体”。你的价值，并不是你自己说了算，而是跟另外一个人比较出来的，是由“被争的人”投票选出来的。

生活中百分之九十以上的“二女争夫”或“二男争妻”，最终都会落个一拍三散的结局。真正的爱情，是不会让人犹豫的。

站在中间被争的人会犹豫，往往是因为对两个都不够爱，又或者是他太贪婪，而贪婪，会成为杀死感情的最大元凶。

站在两端努力争取的人呢，最想要的结果便是“赢”，“爱”反而被放到其次考量。到后来，往往是赢了“人”而输了“爱”。

第三，在爱情与面包之间，我先选后者。

曾经有这样一道测试题：

L代表LOVE（爱），

S代表SEX（性），

B代表BUSSINESS（事业），

H代表HOME（家庭），

M代表MONEY（金钱）。

这几个字母在你心里的排序是怎样的？

年轻的时候，我可能会把L排在前面。在那种“有情饮水饱”的年纪，我也是一个不爱会死的人。只是，如今，见识过现实的残酷以及人性的诸多脆弱之后，我会把H、B排前面。

也许是长大了，也许是变老了，也许是更现实了，我觉得爱情就是荷尔蒙的作用，是一种盲目又冲动的情绪。我当然需要爱情，但不再把它视为生活的全部。

很多人遭遇感情失败，依然可以活得光鲜亮丽，而荔枝小姐承受无尽委屈却不敢走出离婚这一步，说到底，差别正在于：你手里有没有余粮，有没有承受和修复糟糕后果的能力。

在电影《喜剧之王》里，男主角尹天仇对着柳飘飘喊：“我养你！”

这话让坐在车里的柳飘飘哭成泪人，我们看了也觉得感动，因为它是一句实实在在的情话，比“我爱你”更动人。可那毕竟只是电影，现实生活中当丈夫对妻子说出“你也不看看是谁养着你”时，妻子听了就未必好受了。

这种“养”，是建立在男权话语的基础上的。

在一些男人那里，女人生儿育女、家务劳作创造的价值是不被承认的。一个家庭，若想请个保姆、家教，无论古今中外，都得付费。但是，妻子在家里做着同样的事儿却没有人给钱，不仅不给钱，一些丈夫觉得连估值的必要也没有。他们认为：你花的钱是我给的，是我养着你的。

在中国，家庭主妇是风险最大的职业。运气好的，你的价值得到承认，与丈夫过着花好月圆的日子。运气不好的，便如同故事中的荔枝小姐一样，处处被看不起。若有一天老公出轨了，你离也不是，不离也不是。

在这里，我们不是在鼓吹“只要婚姻出了问题，就应该以离婚解决”。生活的主动权永远在你手里，只有你才知道什么样的生活最适合自己，只有你才是自己生活的专家，只有你才知道你可以为了婚姻牺牲、妥协与付出什么。

在离婚与否的问题上，你做的任何选择，都应该得到尊重。只是，拥有婚姻之外的财产权、兴趣爱好和交际圈，确实很重要。

把自己的幸福建立在他人身上，总归是不大靠谱的一件事。有时候，人生像是伊甸园，风和日丽、岁月静好。可有的时候，人生如战场，剑拔弩张、哀鸿遍野，你要上阵杀敌，也得先看看自己端的枪里是不是有子弹。

是这种安身立命的本事，让我们不害怕失去。这里的“不怕失去”，说的不是不愿珍惜所以“作威作福”，而是“底气”：因为我不怕失去你，所以我可以跟你平等相处。只有不害怕失去，你才能更好地珍惜。

你得先谋生，再谋爱。有了面包，有了一技之长，有了安身立命的本事，你才可以理直气壮地对那个人说：面包我自己有，你给我爱情就好。

如果那个人不愿意再给你爱情了，你也可以潇洒地转身。没了他，你至多痛苦一顿，不至于会饿死。离婚后，你还有更多的自由与空间修炼更好的自己，也有机会发现一个更加宽广的天地。叶子小姐的故事：“我曾为了面子不敢离婚”001

叶子小姐是在微信里，断断续续地给我讲完她的故事。

她开门见山地介绍自己：“我是一个拿台湾身份证的S市女人，离婚有十五年了。”

二十岁那年，叶子通过朋友的介绍，认识了在中医学院读书的麦子先生。当这个高个子台湾人开始追求她时，她觉得既新鲜又开心。

那时，他们每天都见面，麦子先生会坐一小时的出租车把早餐送给叶子小姐，每天下班会接她共进晚餐，然后两个人一起逛街、看电影、散步……八个月之后，麦子先生向她求婚，她答应了，因为她觉得不会有人再像他那样对她。

叶子小姐的父母对麦子先生颇有微词，因为麦子先生当时还没有工作，而且又是台湾人。可叶子小姐不在乎，执拗要嫁，她觉得对方只要是爱自己的就好。

叶子小姐的父母虽然不乐意女儿嫁那么远，但最终还是点头同意了这门婚事。麦子先生就用父亲给他的钱办了一场婚宴，麦子先生的父母说太忙了，走不开，没出席婚礼。

两个人婚后过了一段比较甜蜜的日子。两年后，叶子小姐怀孕，麦子先生毕业，麦子先生的父母希望叶子小姐能去台湾生小孩，叶子小姐就跟着丈夫去了台湾。

踏入麦子先生家门的第一天开始，从来没做过家务的叶子小姐就当起了“二十四孝好媳妇”，开始负责全家的早中晚三餐和所有的家务。三层楼的地板，她经常要跪在地上擦。对此，叶子小姐也没有太多怨言。

那时，她孕吐很厉害，每天做完家务、煮完饭菜后，就完全吃不下任何东西，瘦了整整十斤。叶子小姐怕这样下去会流产，就回大陆S市父母家保胎，怀孕八个月时才回了台湾，生下了大女儿。

叶子小姐生下孩子三天后就出院了，接着就开始了独自在家带孩子的日子。大陆人都讲究“坐月子”，可在婆家，叶子小姐没享受到这种待遇。产后，她独自给宝宝洗澡、洗衣服，什么都要自己来。她常常坐着给孩子喂奶，喂到自己的腰像针扎一样痛，也没人帮把手。

两代人在育儿方面存在很多观念差异。叶子小姐产后奶水不足，但丈夫和公婆不让买奶粉，说只要宝宝肯吮吸，她就会有奶水，可因为奶水不足，宝宝一直哭闹不止。就这样过了十天，麦子先生受不了了，偷偷出去买了奶粉，宝宝吃饱喝足了才不再哭闹。

后来，麦子先生出去工作了，留叶子小姐单独在家里带孩子，和公婆相处。叶子小姐常常背着宝宝做家务，每天都需要做好一家五口人的三餐，要跪着擦地板。叶子小姐说：“那段时间，他们吃的饭菜都是我用眼泪煮的。”

宝宝快满月那天，叶子小姐身体实在不适，就没有下楼煮饭。公公看到她后，十分不满，骂骂咧咧地出门找吃的去了，留她一个人愣在原地，看着冷锅冷灶流泪、发呆。

麦子先生受不了叶子小姐的哭哭啼啼，也听够了自己父母对这个大陆媳妇的闲言闲语，下班后也不按时回家，叶子小姐感觉他可能是有外遇了。

叶子小姐想离婚，打了个电话回S市父母家。她爸爸跟她说：“你嫁到台湾，身份证都没拿到就离婚，我们家丢不起这个脸。你想要回S市可以，先拿到台湾身份证，或者有本事在S市买房买车再回来，否则不要回来。”

叶子小姐的妈妈开导她说：“你再忍忍吧，再过几年就可以入台湾户籍了，你拿到台湾身份证再离吧！小孩你都带回S市，我帮你带，你可以安心出去工作赚钱。”

那年叶子小姐才二十五岁，她想：“我一个没钱没工作的女人，面对这一切能怎样？为了这个婚姻，我放弃了S市三级甲等医院药剂师的工作，在周围人艳羡的眼光中远嫁台湾，现在真的没脸回去。”

抓到麦子先生外遇的证据后，麦子先生也曾跪下来求叶子小姐原谅他，说他再也不会了。叶子小姐相信了，甚至开始自责没能为身为长子的麦子先生生个儿子。

在公婆施加的压力下，叶子小姐和麦子先生决定再生一个，结果又是女儿。

产女后住院的三天时间里，叶子小姐痛得下不了床，公婆也没来医院看她一眼，麦子先生每天买外卖给她吃，但从不陪她过夜。

出院那天，叶子小姐打电话回家，想叫麦子先生来接她们母女出

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