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发布时间:2020-07-12 19:08:51

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作者:季萌

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爱的秘密

爱的秘密试读:

内容提要

不要以为你没有得到爱,那是因为你没有发现,你想想父母对你的呵护,帮助,无微不至,甚至是责骂……这都是爱,是深深的父母之爱。

这就是爱的秘密:以为自己不拥有,其实你拥有很多很多。

我们都好傻

我是个很傻的人,CC老是这样说我。

在我的记忆里,似乎也只有CC一个朋友才能让我花很多心思在上面。

CC是那种看起来给人很有安全感的男生,又高又帅又温柔。可是,只有我知道他的“安全感”底下究竟还有多少值得人依附的东西。我这样说并不想让人误会他是一个“采花大盗”,而是想说他就像个不懂事的小弟弟,需要我时刻的关怀和照顾。

其实,和CC在一起的时候我会觉得很有面子,因为他是个篮球打得不错的男生。在我们学校,只要你篮球打得还算可以,人又不会长得太让人觉得遗憾,不消5分钟,准会有一大班女生围着你转。不过,CC是一个例外。因为他从来不会spend much time去对待一群近乎发疯的女生。每当我被人缠着介绍CC给她们认识的时候,CC总会帮我挡掉那些无聊的女生,接着和我一起跑出她们的视线。

在没有人的时候,CC总会告诉我他的空虚、心跳还有恐惧。这时候的CC总让我觉得好小好小,小到我要用成人的眼光去安慰他,审视他。但我也总会告诉他,别怕,还有我呢!你还有许多和我一样的朋友在关心你呢!这时,CC总是微笑地看着我,用他修长的手拍拍我的头,说,“你好傻!”

有些事,我一直想问他,为什么在许多女孩子向我打听你情况的时候,你总是拉着我转身就跑。不过,我不会问,因为我知道他一向来讨厌这种事情的发生,他从来都是在最无助的时候向我倾吐他心里的不快。我已经习惯他的一切,习惯他小孩子气的地方,习惯包容他所有的习惯……

现在,这里的冬天变得很冷很冷。但是,CC总会戴着我送给他的手套,不经意地走在我的前面,帮我抵挡冬日里的严寒。我知道CC心疼我,但我不会说出来,只会在心里默默感激他所做的一切。

有一次,我叫他拉我的一个手指,他笑着摇摇头,偷偷对我说,“你的手好小,我怕拉断你的手指头”。我笑着望着身边的CC,觉得他还是好小好小。CC也笑着望着我,拉了拉我的小指说,“你好傻哦!”我低头笑了笑,因为我的脸烧红了一片。书上说,一个朋友拉你的小指,说明他正在暗恋你。我不知道该不该信这句话,抬头望了望他,发现身边的CC依然没变,还是那么小,那么小。

朋友们跟我说起CC的时候,不变的只有一个话题,他找女朋友了吗?我说,还没呢!他们问我为什么,我说,他太小了。

真的,有时我老觉得自己是该放手的时候了,但,CC脱离不了我的关心,因为他好小。但,每当我和他在一起说话的时候,我都有一丝愧疚感,觉得是自己让CC变成这样的,变得不愿意接受其他女生的“关怀”,还有爱慕。可我又真怕他的独自行走会遇到什么不测,就像一两岁的孩童,父母总会在他(她)的身边保护左右。我变得好矛盾,好矛盾。看着CC仿佛成了我的囊中之物但不属于我的时候,我觉得自己好自私。为什么不愿放手让他独行,为什么要去保护他,为什么要让他永远长不大?为什么?我真的不知道。这些话,我不会和他说,因为我怕当他知道自己是自愿为了承担起关怀他的义务时,他会恨我。的确,我希望他能长大,能快些长大,能快些脱离我义务式的关怀,因为,我怕冷落了其他人,尽管CC是我最好的朋友。

抬头望望天,我发现自己的心轻松了许多。蓦地,我扭转头,发现CC就站在我的后面。那一刻,我们都好傻……

写我所想写的

题记:到了这年头,东西差不多都被人写烂了,嚼别人嚼过的骨头我是不屑的。不过,这话也不能说得太死,假如某天我真的到了文思枯竭,才华耗尽的地步,吃吃回头草也不会被人拉去打靶。当然,前面说的都是些废话,在这里我只想写我所想写的。

关于亲情

其实说实在的,亲情的范围到底有多广我至今也没弄明白。有人说亲情只存在于有血缘关系的人之间,但我总觉得这句话说的并不全对。君不见一些报纸时不时就来几个“弑父”、“虐子”的报道。倘若他们之间都能算是有亲情的话,那人世间就真的是正邪不分了。

我的父母是性格截然不同的两个人,他们是怎么走到一起的我并没有细做调查。因为我知道他们若想告诉我早就跟我说了。也的确如此,全中国的父母好像都不愿向孩子透露当年的风花雪月,似乎觉得这是桩丑事,没脸见人一般,可笑至极。我的妈妈是个很爱干净的人(当然,生出我这样邋遢的人纯属家门不幸)。虽然老妈爱干净的习惯没能令我改变,但我能令她因我而改变也是件值得高兴的事。比方说,老妈对我喜欢的歌星就能如数家珍,对我喜欢的流行歌曲也能听得津津有味——就这点而言和其他父母相比已经是非常难能可贵的了,虽然这是我精心“培育”多年的结果。我的爸爸是个能言擅辩的人,在这点上,我像极了他。爸爸有个能纳百川的胸怀,所以在我们为某个问题争吵得面红耳赤的时候他往往能够过往不究,这令我很是感激。再比如,我和他商量的事都是笔头协定的,主要原因是怕对方反悔。每每他答应我会怎样怎样的时候,我总会要他写在纸上外加签名盖章。这样做产生的影响就是要对自己说过的话负责。不过,后果也接踵而来,因为我从不会轻易答应他要好好学习,天天向上。说到这里,我突然想到一个次,那就是代沟。人人都怕代沟,“代沟”也的确是个可怕的名词。不过,在我眼里,代沟就好在它不像阴沟那样说填平就填平。因为只有给父母有些许朦胧感才不会令自己每天都像脱光衣服似的站在他们面前。

关于友情

在很久以前,我写关于友情的文章总忘不了在最后加上一句——希望我们的友情万古长青。但事实证明,友情并非我们想象的那样。几年前我有个“朋友”对我说过这样一句话:“当年伯牙遇子期,子期死后,伯牙摔琴忌友,要是你死了,我会以死忌友。”当时我听了甚是感动,以为我选友眼光之准,无人可比。可后来到了关键时刻,她第一个背叛的人就是我。从这件事上,我得出一个教训,女人都是些口是心非的家伙。其实这句话的内容有点夸张,因为我也属于女性范围内,只不过当时的确难泄心头之气,才讲出此等难登大雅之堂的话,望女士们见谅。得出此结论后,我开始寻觅男性朋友(这样说倒有点“征婚启事”的味道)。不过,男士们普遍比女士打赌是任何人都不能置疑的,胸襟广阔,大有“宰相肚里能撑船”的气势。所以,熟悉我的人经常可以看到我夹杂在一群男士之中显得是那样一枝独秀。

关于爱情

我没有爱情。一位网友在听说我到高中还未初恋时对我说:“你发育迟缓啊!”过早的爱情不会有结果。我害怕失去,其实,被人喜欢并不是件坏事,至少还可以证明你不至于那么讨厌。我也被人喜欢过,只不过是我对他没任何表示让他心灰意冷最终放弃。实际上,有很多人多觉得自己的初恋是那种日后可以拿来炫耀的资本。在学生时代没有初恋过简直可以说是人生的一大遗憾。所以我不会轻易拒绝喜欢我的人,因为我知道他们和我一样害怕失去。曾经有人问我有没有暗恋过别人,我说没有。也许是我与那帮男生太熟的缘故吧,没有距离便产生不出许多浪漫的情结,正如你在家中冲凉照镜子时看见自己一样毫无神秘感可言。

后记:好久没有写过这么长的东西了,思绪可能有些杂乱,但上面的一字一句都是出自我的肺腑之言,因为,我只想写我所想写的。就此搁笔。

假如给我三天光明

假如给我三天光明,真的,我还没想好,我真的没认真地想过三天后的我会是什么模样——也许是一片漆黑,也许是一片茫然,但绝不会有一丝光明。

假如给我三天光明,也许我只有期盼黑夜不要来临,漫漫长夜,何处才是个头!我会早起看美丽的朝阳,在日落时看凄美的晚霞,在心中描绘着它们美丽的图画。

假如给我三天光明,我会站在十字路口上看来来往往的车辆,形形色色的人,我要看尽繁忙都市人脸上的疲倦,灯红酒绿下的浮华。我要极目远眺,看到山的峰峦,云的影子,我要用眼睛看尽一切。

假如给我三天光明,我会感到失落和惆怅,后悔没有好好珍惜,当失去的时候才知道宝贵。同时,我会用五彩笔把白纸涂得色彩斑斓,让色彩在我的记忆中永远定格。

假如给我三天光明,我将在夜幕降临时把房间点得通明,我不愿在仅有的三天看见这一色彩,因为我今后有的是时间面对这一单调的主题。

假如给我三天光明,我要仔细端详我所爱的人和爱我的人,我希望在以后的日子里,当我内心空虚时,能够记得他们的模样,能够成为我心中永不灭的诺言。

啊,世界是多么美好,假如给我三天光明,假如我将在无色的世界中度过,假如……

可不可以不要这么爱我们

我们爱地球,我们爱世界,我们爱自然,也爱生命……这似乎是个永远也接不完的话题,但我们还想说,我们也爱人类!

这听起来似乎是个笑话。你是人类,你当然也爱人类了,就好比你是只狗,也爱狗一样。但如果我们不爱呢,或者说接受不到同类的爱呢?我们爱人类,可能保证人类也爱我们吗?

我们是一群生活在边缘地带的孩子,我们渴望自由,渴望清新的空气。可在城市的乌烟瘴气下,我们已没有爱人类的勇气了。这是为什么?

还我一片净土,还我一片家园,这仿佛是保护环境时说的大话空话套话,可用在我们身上,却再也恰当不过。我们之所以叫“边缘人”,是因为我们承受着上辈给予的巨大的爱,这爱的力量之大,是我们感到窒息,甚至感到死亡。

无数次的唠叨,让我们的两耳丝毫不能清净。有时我们真希望削发成尼,走进那“空即是色,色即是空”的圣地。有人说这叫逃避,不!这不叫逃避,因为这些本该不属于我们的。我们原本有一块蔚蓝的天空,碧绿的草地,一条宗宗向前欢跳不止的小溪,一丛五彩斑斓,世间少有的仙境,我们本该拥有这世界的一切美好事物,可有时,这一切却来得太凝重太迟缓了。幼小的心灵经受不住这一切。外面的世界是很美的,可我们出不去。我们仿佛是一只只关在铁笼里的小鸟,正睁着无助迷茫的眼睛望着苍天,诉说着心底的秘密。

不可否认,人类的爱是伟大的,不可质疑,人类是爱我们的,可我们却作践自己,不愿得到那份看似美好实则空虚的爱。

可不可以不要这么爱我们!我们好累!

感受秋天

伫立在/秋的最后一抹忧伤里/聆听/落叶的哭泣/窗外密密的雨滴/是我所有的思绪……

似乎所有忧伤的故事都发生在这动人的秋天,而秋天又恰似专门为那些失意的人儿所准备的,是的,也许是这所有生命开始终结的秋使人感到了死亡的气息,另人窒息的味道……但秋天总是因人而异的,在某些人的心里,秋天总是那么美,金色的阳光,金色的枫叶,金色的麦田……特别是准备秋收的农民更是喜笑颜开,可惜——这一切都是我想象而来的,从小就生长在南方温暖的城市中,这里一年四季的植物都是长青的,从来没有见过那曾一度发着金光的马路两侧,于是便苦苦地在梦中寻觅着这让人向往的秋。

现已经是金秋,却发现窗外的绿色的玉兰树在秋风的摇曳中扭动着身体,是在与秋天的公主举行舞会吗?

可我却看不到,因为我找不到那满地的金叶……

从小就听妈妈说,秋天是一年四季中最美的姑娘,她有一头金色的长发,穿着一身金色的晚礼服,脚步轻盈,每年她都会来人间参加那丰收的舞会,于是我每年都扒着窗台抬着头等带那她的到来,长大了,不愿放弃那美丽的故事,依然傻傻地靠在窗前试着用心去体会,用肌肤去感受伫立在秋天的感觉。

天突然冷,下秋雨了,路上稀稀落落的几个行人正匆匆地赶路,而我依然陶醉在自己的想象里……很冷,真的很冷,啪啦啪啦的雨点敲击着地面,也敲打在我的身上和心里……怎么了?秋她哭了吗?为什么这么伤心?我感受到了,她的身上很冷,她拥抱着我,尽管她想为我取暖,但秋风刮在我湿透的身上,却使我的心更加冷了,是因为冬在赶她走吗?我仿佛已经感觉到了,尽管我很气愤,但我还是阻止不了冬的来临,我绝望地蹲在地上,任凭秋的最后一滴眼泪洒落在我的心底。

这就是秋天吗?我真的找到了吗?为什么她和我想象的不一样,为什么只呆在昏暗的天空下,为什么只有这时我才能感受得到她?我不知道,也不想知道,只要我能感受得到她……

模糊的双眼,凌乱的空间,不被提起的故事,秋她都能了解,于是,打开日记,记下了秋的身影,我记着这个秋天了,哭泣的秋,你记着我了吗?明年的秋天,你还会出现吗?

秋开始轻轻地随落叶渐渐地消失了,我意图将她挽留,可却怎么也碰不到她了,她静静地伏下身给了我一个深沉的吻,金色的长发拂我的脸庞……

不知过了多久,我张开了眼,刺眼的阳光从窗外射进来,窗外已是冬日的早晨了,刚才是颓废的梦吗?不!我是那么的清醒,秋她来过了,她真的来过了,我真的感受到她了,只是不凑巧碰到她伤心的样子而已,明年我要见到她开心的样子!

秋,明年,我等你。

真正的美的所在

如果我是一颗露珠,只要能落在你的绿叶上,我要说:这是幸福。

如果我是一颗泪珠,只要能落在你的手帕上,我还说:这是幸福。

每一个人都有自己的人生理想,每个人都有自己的生活目标,每个人都有自己的生存价值,而现在面对“非典”的袭来,医护人员们的价值就在于牺牲小我,去救大我!

在人们欢欢喜喜的在谈天论地的时候,在人们在高高兴兴的学习的时候,在人们快快乐乐的工作的时候,“非典”的袭来是人们一时间不知所措。但是医护人员们却在第一时间进入第一线来拯救“非典”病人,一个个病人起来了,但是一个个医护人员倒下了。

天使是什么?顶天立地为天,护花使者为使,有人说天使是伟大的,而我要说医护人员——白衣天使,比普通的天使还要伟大。

春天是一个美丽的季节,在春天里发生的故事多的数不胜数,叶欣使众多牺牲的医护人员中的一位,她在救护别人时说:这里危险,让我来。多么简单的话语,多么深刻的内涵,她就是在这么危险的地方牺牲的,但是她无怨无悔,因为她说过,救助别人是她最快乐的事情!

在这场可谓是没有硝烟的战争中,临阵脱逃的人也是显而易见的。他们为了自己的利益,为了自己的生命,却临阵脱逃,这是多么无知的表现啊!

虽然“非典”的战争是没有硝烟的战争,是暂时看不到尽头的战争,但是我始终都相信“人定胜天”,人类没有克服不了的困难,任何困难都会败在人类的脚下,不是吗?只要我们坚持不懈,有一颗坚贞不渝的心,任何困难都会克服,任何难关都会度过,任何坎坷都会走过,我们也相信,雨后的彩虹才是最美丽的,不经过风雨的洗礼,怎么会有如此美丽的彩虹,不经过岩石的拍击,怎么会有如此美丽的浪花,不经过艰难困苦,怎么会有如此美丽的明天。同学们,让我们为美好的明天而奋斗吧!

雨后的彩虹才是真正的美的所在!

缘分

故事就是在一个网络的世界里开始的。

一句HELLO,使她认识了他,在聊天的过程中,他很顺利地得到她的通信地址,就这样双方更进一步的联系。

在通信中男孩讲了好多自己的事给女孩知,女孩觉得这个男孩好真啊!经过一段时间的通信,男孩问女孩是否能给家中的电话便于联系。女孩在想应不应该给他呢?就在女孩犹豫的情况下,终于还是给了自己家中的电话给男孩。当女孩在回信时说:我觉得你是真诚的,我信任你的。

男孩收到女孩的回信,他立即给女孩所给的号码打去。那几个陌生的电话号码被灵性十足的手指,拨成了一个个小蝌蚪,从感情的下游拨到感情的上游。

但是,第一天电话却没人接。

第二天电话却老是占了线。

第三天却一下子就拨通了,且找到了那个女孩。

女孩先是很诧异,接着却又是很欣喜,想不到电话那头的人居然是他。

男孩和女孩的第一次通话就是当女孩毫无心理准备之下开始了。

当女孩和男孩通完电话后,女孩在想,这是否缘分,是巧合中的缘分,还是缘分中的巧合。

失落~

以为一切都会有结果,以为只要等待什么都能从来,直到我发现所有的承诺只是因为没把握。直到梦醒了,才恍然明白一切都是一场骗局……

有没有一种感情不会因为时间而改变,有没有一种人一生只会爱一个人,有没有一个地方能教人遗忘……

你说天上的星星之所以会落下来,是因为太想念地上的人,他们为了和地上的人团聚,哪怕只是一秒,哪怕付出的代价是将永远的消失。我问你会为了我而做一颗落下的星星么?你摇了摇头,说你不会,因为你宁愿做一颗永远在天上注视我的星星。你会看我幸福的生活,你会为我在黑夜撒下那微弱的光。我不知应该是感动还是失望。也许你在上空注视的不止是我吧……

你说爱久了会很无奈,你说爱深了会放不开。所以你会为了让我快乐而选择离开,所以你会在我最爱你时离开我。面对你那掩饰不住骄傲与虚伪的脸我还能说什么?

我独自看着世间的悲欢离合难分难舍,寻找一个肯为我而停留的身影,我的爱却在无声无息中消逝,我寻觅不到那曾经被遗忘的真实。寒风中我独自寂寞,黑暗中我独自流泪。总在平静后把所有难过藏在没有人的角落。有一天天使对我说:忘了过去那破碎的记忆吧,别忘了留颗心给自己品尝……

孤独在阳光里舞蹈

就像每个人不能经深察的,不能深入推敲的内心一样,三十岁以后女人的容貌是不能细细地去深察,去近看的。

在这个清朗的早晨,我独坐在校园的角落里,开始深察自己的容貌。眼皮是肿的,可能是昨晚睡眠不好的原因,眼睛因而显得小了一圈。现在流行小眼睛,这误打误撞地也算潮流了一把吧。大而黑亮的眼睛是我的骄傲,但它因每天阅览过多的面孔,虚伪,丑恶而显得冷漠,冷酷。鼻子高高地挺直着,担当塑造脸庞立体感的重任。但它很多的时候会忘记自己的职责,面对纷乱的,虚假的,可笑的,功利的,沮丧的人生百态,常常不由自主地从鼻腔深处生气地“哼”一下。审视这张依然白皙,美丽精致的脸庞,我的心控制不住地恐慌。因为我知道依然美丽年轻的容貌掩饰不住我日益苍老,沧桑的心。我感到极度的无聊与空虚。没有坚强的心灵支撑,仗着浅薄的美丽,我能走完漫漫的后半生?

一个优秀的人来源于他(她)优秀的内在品质。但我审视自己,却发现在过去的岁月,自己在这方面收获甚少。生活道路的坎坷扭曲,让我的性格在我美丽温柔的外表下变成一把锋利的刀子,常常在维护自己的时候,或者厌倦虚伪可耻的惺惺作态的人际交流的关系中,自觉或不自觉地伤了别人,更多的时候是伤了我自己。孤独便如影随形,纠缠不息。一切都渐去渐杳,纯真,美丽,青春,理想,爱情……留下一个内外都不堪的我在这清晨孤寂的校园角落里,突然地泪流满面。

喜欢浪漫的人,前世是彩蝶的化身,在生命里旋舞着美丽的姿影,但舞得再美,无蝶伴舞终显太孤单了。就如我视线里这只孤单的彩蝶,它焦急地上上下下翻舞着,舞得绝望,花丛里传出它细细碎碎的哭声。我不忍聆听这绝望的哭泣,我掉转头,可我的心却停止不了疼痛。我的眼睛虚眯着,在这个清朗朗的早晨,我突然间迷茫起来。思绪如一支没有统帅的部队,各行其是,狂奔乱舞。

我不知道我想要什么。从旁人的视角来看,我其实什么也不缺,有着一份薪水丰厚的外资企业的白领工作,容貌出众,身材窈窕,身边总或明或暗地围绕着成功的已婚男士或不成功的未婚帅哥。可我的心总是不安地游荡着。很多的时候,我的目光与感觉总是犀利地看透世间的无聊与虚伪,而我的心总是与感觉为伍,逼迫我为维护自我而斗争着。因此,我宁愿选择大清早就躲到这个僻静的校园角落里,沉思默想,保护我矫情娇嫩的棱角,而不去参加那场为我们敬爱的老总大人所举行的热腾腾闹哄哄的生日宴。

我知道自己在现实里很难找到那只与我共舞的蝴蝶,我于是不断地在脑海里臆造那只雄姿勃勃的蝴蝶,并不断地修改它,赋予它完美的形象,让它在想象里与我翩翩飞翔。这让我在现实里更加的孤独。

燕子打来电话,告诉我阿蓝结婚了时,我正蹲在地上对着一群蚂蚁说话。我跟蚂蚁说:为什么你们总那么兴冲冲地奔波着?为什么你们没有烦恼?为什么我每天必须看老总的脸色过日子?为什么我不去献媚老总,他就说我清高,不合群,给我小鞋穿?为什么我必须忍受客户的无礼无赖甚至性骚扰?但是阿蓝结婚了,阿蓝结婚的消息打断了我对现实的抱怨和无耻的计较。他终于还是走了,他的离开让我忽然发现我臆造的那只蝴蝶的底版就是他。

阿蓝说过等我十年的,而他真的做到了。他一直就那么中规中矩的。这与他的职业密切相关。阿蓝是我大一的“汉语言文学”课程的老师。那年我们同时进校,只不过他是老师而我是学生。阿蓝是广西人,瘦小精悍,天生的卷发,轮廓分明,有力度。他的课讲得生动幽默,将古老的国粹语言和现代文明巧妙地结合起来,所以虽然只是刚当老师,却是很受欢迎,他的课的满座率很高。

燕子告诉我中文系有80%的女生暗恋着阿蓝老师。我不以为然地撇撇嘴,但我的心里很吃惊也很着急。只有我自己知道从他上第一节课起,准确地说从第一眼看到他的时候,这个其貌不扬的男人就让我芳心暗许了,征服我的是他那双精光四射的眼睛,和他那灰扑扑的旧衣服下所张扬着的男人气质。

感觉到周围如雨后春笋般冒出的对手,我心烦气躁,坐立不安,不知道该如何去赢得爱情战役的胜利。

后来,系里办了个《七色花》的文学校刊,主编就是阿蓝。我便疯狂地陷入文字的海洋。我在一张张洁白的纸上写满情话,胡话,梦话,蠢话,话题只有一个,渴望爱情。我的爱情化成一张张稿纸绵绵密密地铺向阿蓝老师的脚下,带着海水一样的执着和柔情。但这条情意绵绵的爱情路没能将阿蓝老师带到我的面前。倒是引来难以计数的情书。那一封封的情书像一群群发情的公狼急切地扑到我的面前。他们把我当成爱情饥渴症患者,希望用饱蘸爱情墨汁的发烫的呓语填补我的空虚空白。可是我不需要,我的倾诉只希望有一个人倾听,那就是阿蓝。可他一点反应也没有。这让我更加的疯狂,不停地写,写得手酸手麻,写的自己涕泪双流。“夕阳残照里/那依门远望的人是我/熠熠闪烁的眼波里/是等待千年不死的目光/地平线尽头/马蹄沓沓呼啸而来/那坚毅勇猛的骑士/可是你——我生生世世的爱人?”他没有回答。每次上课我都坐在第一排正中的位置,我目不交睫地盯着他,他是我心中的神,他是我眼里的一切,只要他给我一个暗示,给我一个含义深远的或者模糊的暧昧的微笑,我就会觉得自己是天下最幸福的人。我会愿意为他做任何的事情。但是没有,他一点点反应也没有。我严重地失眠。每天晚上,我的爱情在暗夜里纵情地怒放,痴情的火焰燃烧得我内分泌严重失调,梦里还握着笔不停地倾诉。但在白天,在各种各样的目光的注视下,在残存的理智的控制下,我用尽一切力气控制自己泛滥的情海。这让我很苦很累。我更加的离群索居。

又到周末,同学们迫不及待地吃饭,梳洗打扮,然后作鸟兽散,抓紧时间享受快乐的激情的周末。只有我,幽灵似的,捧着书本,游荡到足球场边的看台上坐下。正是夕阳西下时分,苍茫的暮色让我迷茫的心没来由地疼痛起来,我就那么傻傻地看夕阳,什么也不想。

忽然眼前一暗,一个人影站在我的面前,我漫不经心地抬了一下眼睛,心忽然就停止了跳动。是阿蓝,那双无数次出现在我心里梦里的眼睛正牢牢地盯住我。我被施了定身术似的,以一种僵硬的姿态迎接着他的注视。然后我的心就像海啸般翻腾起来,翻腾得我头晕目眩,口干舌燥。千言万语一下子堵在喉头,让我开不了口。我们就那么傻乎乎地对视着,我们的眼睛贪婪地忘情地舔嗜对方。我以一个热恋中女人敏锐的第六感觉,感觉到他是爱我的,他的眼睛里有渴望,我明白。我从他的眼睛里看到自己的影子,看到自己用全身心的期待和激情……等待他说“我爱你”。他的喉结上下滚动着,我不可遏制地轻颤起来,我的眼睛激动得潮润起来。我屏住呼吸,等待那三个神圣的字从他的嘴里庄严地响起。可是他的喉结停止了滚动,他向后退了两步,身子轻微地晃动了一下。然后迅速地转过身子,飞快地走远了。快到我还来不及分辨是怎么回事。我的情绪还停留在甜蜜的期待里,他已经不见了。只留一片冰冷的空气陪伴我。夜神赶紧拉上幕布,遮住我痛楚无望的双眼。只有疼痛的哭声在空旷的球场上回旋,飘荡。

哭过之后,我就决然地关紧自己的心门,不让一滴爱情流出来。我是个女孩子,而且是个美丽出众,才华横溢的女大学生。我有着本能的强烈的自尊和矜持。受伤的爱情让我学会珍惜自己,封存情感。

毕业前夕,阿蓝出现在我面前,他约我到“满庭芳”茶馆去喝茶。在袅袅的茶香里,他很认真地向我解释了他当年拒绝我的原因:一是因为他是老师,要注意影响,二是不知道我以后的分配去向,他不能接受我的爱。他不想因为爱而饱尝颠沛流离之苦。而现在学校有一个留校的名额,只要我愿意,就可以留下来,与他一起开始新的生活。他不停地诉说,我很平静地倾听着。但我的心在一点一点地冷下去。所以我不停地喝着滚烫的茶水。

透过薄雾样升腾的蒸气,阿蓝的嘴象鱼似的一开一合地吐出他思想的气泡,非常的流畅,像他的授课一样有一种从容不迫,潇洒自信的魅力。我的思绪却飘向了另一个地方。我忽然想起前不久看到的一个小故事:讲一个贫穷的女孩子爱上一个王子,为了接近王子,她到王子经常出入的大厦当了清扫工,就是为了远远的看上他一眼。这一扫就是二十年。可她的痴情在王子那个上流的圈子成了不值一提的笑话,那些绅士和名媛淑女们给她的评价就一个字:呸!

我曾为那个女孩子与同学拍案争吵过,爱情是平等的,跟名利地位无关,只要是纯真的爱情我们都应该给予尊重和爱护。同学们说我不理智,陷在爱情美丽的面纱后不正视现实。王子和灰姑娘能幸福吗?他们的生活习惯,教育文明的程度,对事物的看法观念有着天壤之别。如果仅仅只有爱情而没有相互的了解,理解,在一起会幸福吗?我恨极这种市侩的理论。如果爱情要这么现实的话,那么两地分居不能有爱情,小学文凭的人不能跟大学文凭的人有爱情,平凡的人不能跟知名人士有爱情……争论不欢而散。

他终于说完了,用期待的,深情款款的目光望着我,就像三年前的我一样。我忽然笑了起来,而且笑得不可遏制,眼泪却像两条小溪哗哗地从我两只黑幽幽的深井般绝望的眼睛里流淌出来。他在我怪异的笑里局促不安,脸色惨白起来。我明白我们之间的差异在哪里,因为他是老师,他是男人,他应该是主导地位。应该是我向他臣服,应该是我先说那三个字。苍茫暮色里他的喉结不停地滚动,却始终不肯将承诺给我,是因为他要维护他的地位和尊严。我什么也不说,转过身,大步流星地离开了。

离别的站台上,阿蓝送了两张相片给我,还有一句话:蕊,我等你十年。火车带走泪流满面的我,却带不走我纯真的爱情,它在校园里孤独地游荡,偶尔在球场的看台上悄悄地哭泣。这一辈子我无法再像那样倾注一切疯狂地爱一场了。爱情不能重来。

在新的城市,不少的男人进入我的视野,我的生活。我与他们交往,游玩,吃饭,跳舞,喝茶,寻欢作乐。日子很忙碌,但心却更加的空荡。我的心无法跟他们融为一体,我的目光与感觉很轻易就穿透他们的殷勤外表,看到他们涌动的虚伪和欲望。步入社会的男人,学会了自私,学会了狡猾,也害怕疼痛。他们需要爱来慰藉孤独干瘪的灵魂,但又害怕付出。躲躲闪闪里,便将爱情演变成了色情。但我不拒绝色情,单纯的肉体欲望让人感觉轻松得多。在我宽大的双人床上我尽兴地享受他们带给我的新奇,兴奋,高潮。但我的心门紧紧关闭,无人能进。这让我感觉自己还是从前那个纯洁的孤独的女孩。

燕子告诫过我:蕊,你就是太固执了,其实只要你妥协一下,生活就会轻松得多,也会幸福地多。生活就是现实的东西,柴米油盐,有些琐碎,有些平庸,甚至有些卑下。但却是每个人必须面对的,离不开的。没有那么不切实际的,也不能对生活要求那么高的。不要被狗屁爱情搅得脱离现实的生活。

我也曾拷问过自己,为什么要这么固执?你到底想要什么?我不停地说服自己向阿蓝低头,接受他安排好的生活。可每次在最后的关头我总是放弃,我无法想象自己一辈子仰着头跟他过日子,我也没有足够的勇气象个女奴那样亦步亦趋地跟在他的后面。

阿蓝走了,心里的伤感在淡淡的阳光下流淌,陪伴我走过十四年的男人,终究还是缘浅,没能走到一起。他的离去让我陷入茫然,我不知道我还有什么可期待,还有什么可找寻。

太阳已到中天,放射出熊熊的火焰,我的大脑也如太阳般亢奋。各种思绪,追忆,臆想潮水般纷至沓来,导致我的肉体伤感,激动,愤懑,黯然,痛楚……我半躺在墙角的一棵苦栎树下,那只蝴蝶还在老地方上上下下地翻飞。我闭上眼睛,关上对它的关注,它让我心疼。我必须休息了,沉溺往事,让我的肉体感觉分外的疲惫。

但我很快就陷入混乱,紧张,恐惧的梦境了。六七岁的我,赤足,披散着稀疏焦黄的长发在喧嚣的大街上飞跑着。我脸色苍白,气喘吁吁,我的目光哀哀地投向那些在街边观望的人们,可他们不是漠然无情地瞪视着我,就是对着我指指点点地嘲笑着,这让我更加的慌乱,害怕,不时地趔趄着,但我不能停,后面有人在追我。终于,我支持不住倒在地上。我恐惧地尖叫起来……我醒过来了。醒过来的我浑身湿透了,像从水里捞出来似的。这个梦象追命鬼,紧紧地追逐着我,一年又一年。

在我的意识里,追赶我的人是我的父母。从我记事起,我就一直在拼命地逃离他们的追赶。我的父母是自由恋爱的,但他们的恩爱并没有持续多长时间。我还在我妈妈肚子里的时候,他们就拉开了“婚姻战役”的帷幕。妈妈是个要强好胜的急性子,情绪像六月的天气,一会狂风暴雨,一会儿晴空万里。父亲则是粗心大意的慢性子,平生就喜欢两样东西,喝酒,下棋。一杯酒他会慢慢地摇头晃脑地饮上一个晚上,他最喜欢的事就是蹲棋摊,工作以外的大部分时间是在一个一个棋摊度过的。家里基本是个招待所,吃饭睡觉的时候才会回来。不同步的性子使得他们的生活热闹纷呈,小吵天天有,大吵三六九。母亲在战争中技艺越练越精湛,哭,骂,打,摔,没有一次是重样的。母亲的性子也越练越暴躁。脸皮越挫越厚,她常常是无所顾忌地发动战争。我的父亲向来是?

每次他们开始吵闹的时候我就赶紧躲到后面的阳台去。我总是心惊胆战地望着天,企求他们不要开战。而我的企求往往是落空的。他们的战争一结束,我必须以最快的速度进去打扫战场。否则,心情不好的母亲便会劈头盖脸地给我一顿毒打。

我从小是很要强的,父母的战争总让邻居笑话,我也总受到同一个单位的孩子们的欺负。这让我非常的羞怯与敏感,还有深渊似的自卑。我不愿让别人看笑话。在人前我就努力漾着笑脸,我努力希望别人认为我是快乐的幸福的。所以当母亲的竹板落在我身上时,我咬着牙,一声不吭。母亲喜欢用一条二尺长,六七公分宽的竹板抽我,抽出一道道的红印子,很痛。

那“啪啪”的脆响在冷漠的家中响起,不断地培养了我对这个家的仇视。晚上熄灯后,抚着身上累累的伤疤,我悄悄地落泪。小小的心里只知道很苦,却无处诉苦。心里最大的愿望就是离开家,不管到哪里都可以。

父亲不回家,母亲便逼着我去找。要是找不回,我也是不能回家的。于是我便敲开一家一家父母熟人的门,赔着笑脸,询问父亲的下落。从小我便熟识各种面孔,关心的,怜悯的,嘲弄的,厌恶的,憎恨的……我不怕黑,黑夜给我安全。只有在黑夜我可以避开别人探询的目光,坦然地放松自己的神经,也只有在黑夜里,无人看见我的哭泣。

当爸爸被我找到时,他总是不情愿地往家走。他高大的身影很快就走到我的前面去了,我小跑着跟在后面。他从来对我是不闻不问的,因为我是女孩子。这也是他跟妈妈战争不断的原因,这也是母亲恨我的原因。为了赶上父亲的步伐,我跑得气喘吁吁,摔到了哼都不敢哼父亲在我的感觉里只是一个冰冷的名词,而没有一丁点的温情。

到我读初中的时候,家里的情况有所好转了。父母已不怎么吵架了,更多的采取冷战方式,有时冷起来就好几天甚至一个月。这凛冽的冷空气让我更加的紧张,生怕自己一不小心就引爆父母心里埋藏的地雷。

这个时候妹妹从乡下回来读小学了。妹妹七岁半了,个子不高,但很结实。精巧的鸡心脸上灵动着与她年龄很不相符的狡黠的眼睛,她的脸上不时地闪现出嘲弄的冷漠的表情。不知为什么我对她就有着莫名其妙的害怕,抗拒。妹妹在没有抱上孙子的爷爷奶奶眼里无疑是不受欢迎的,吃不好,穿不好不说,平时那些个刻薄的话,冷漠的白眼更是银针样刺得她幼小的心灵伤痕累累。但妹妹的性格比我强,我是逆来顺受,对任何的伤害,辱骂都独自咽下。但她不,她是哪里有压迫哪里就有反抗。从她开始记事起,她就进行不协地反抗。奶奶骂她一句,她必以十句奉还。而且她惟妙惟肖地学着泼妇的样子,咬牙切齿地骂,拍着巴掌骂,跺着脚骂。气急了的爷爷奶奶便用老拳教训她。妹妹就以毁坏庄稼,弄死家里的小鸡崽,打烂碗盆作为报复。她拼死寻活的烈性子最后把爷爷奶奶给降伏了。这些都是奶奶跟爸爸小声嘀咕的时候我听到的。

我跟妹妹住一间卧室,睡同一张床,但我们就是亲近不起来。妹妹的小心眼里藏着愤恨,因为她一直在乡下长大,而我在城里长大,她觉得非常的不公平,是我夺了属于她的幸福,让她受了那么多的委屈。所以她想一切的办法报复我,折磨我。我唯喜爱的连衣裙她悄悄地剪个洞,然后又去报告妈妈,这样我失去了心爱的裙子还得挨一顿毒打。更可气的是她总是趁我不注意的时候乱划我的作业本或则藏匿我的作业本,书本。这让我频频遭到老师的批评和罚站。我不得不尽量在学校做完家庭作业再回家。黄昏的时候,空荡荡的校园里只有我孤独的瘦小的身影。手足之情在我的心里就跟动物间为食物而残酷地厮杀没什么区别,而我总是失败的一方。失败的沮丧让我小小的心灵频频闪出死的念头。在重重的压力下,不安,恐惧,让我觉得死是一种最好的解脱方式。但我不知道该怎么去死。

有一天下午学校看电影,我肚子痛,便早早地回了家。当我推开自己卧室的门的时候,父亲正和一个女人赤裸地纠缠在一起。我目瞪口呆地站在门口,震惊,然后是恐惧,愤怒,我的脸一会儿惨白,一会儿潮红,跟着浑身像打摆子似的激烈地颤抖起来。猛然地,我疯了似地跑出了家门。远远地听到父亲的喊声:蕊……那是我记忆中最深的父亲的呼唤,夹杂着哀求,威胁,无奈,愤怒……我不停地跑,脑袋一片空白。我像梦中一样,亡命地奔跑。我不知道跑向哪里,可我必须不停地跑,一旦停下来,我不知道怎么去面对这个世界。眼泪不断地模糊了我的眼睛,我恨恨地抹去。可我无法抹去那背叛的一幕,背叛像刀一样在我年轻的心刻下不可磨灭的印记。

太阳快要落山的时候,我跑到了江边。刚过汛期,江水浑浊,狰狞着,咆哮着。死的念头再一次在脑海里出现,而且是这么的真实,这么接近,伸手可触。只要轻轻地一跃,浑浊的江水就会带我去向不可知的远方。不可知的远方可否有快乐?一想到快乐这个词我就哭得上气不接下气。十四年的生命词典上根本就没有快乐二字。我心中的委屈,痛苦跟江水一样汹涌着,咆哮着。

一直到月亮升起,我还呆呆地坐在江堤上。最终我没有去死,也许是因为害怕,也许是因为生的本能,我自己也弄不清楚,各种矛盾的思绪搅得我十四岁的大脑混沌不堪,我无法做任何一种决定。

从此我拒绝睡那张床,宁可睡阳台上咯得浑身酸痛的旧竹床。新学期开始,我坚决住进了学校。以后我的家就是各种各样的宿舍。

现在妹妹也读大学了,但我拒绝与她的联系。父亲每天佝偻着背,眼睛浑浊地捧着酒壶沉醉,以此逃避母亲依然凌厉的攻势。

我在远远的校园角落里,透过他们硝烟弥漫的婚姻,感到分外的绝望。

睡我上铺的是一个刚转学过来的女孩子,叫翊。翊个子不高,但五官特别的打眼。浓眉大眼,高挺的鼻梁,嘴唇不厚不薄,但鲜艳欲滴。她说话声音又脆又甜,带着江南女子嗲嗲的撒娇味道,而且说话喜欢手舞足蹈的,很有煽动力。很快就和宿舍的女孩子打得火热。从小学到初中,我没交过什么朋友。我深深的自卑让我习惯孤独。所以对于我上铺给予我的关心,亲昵的微笑我统统置之不顾。甚至暗地里嫉妒她的开朗大方,无忧无虑。

在一个艳阳高照的早晨,我起床忽然发现淡蓝的床单上殷红一片,而且血正以漫不经心的姿态从我两腿间流出。这让我非常的恐惧。以我仅有的生活常识我知道流血多了是会死的。死亡就这样无声无息的来袭,让我手足无措,束手就擒。早自习铃响了,我一反常态地躺在床上默默地流泪,也不理睬同学们的催促,询问。我只想她们快快地离开,我要一个人静静地死去,不被打扰。

宿舍里安静下来。看着外面晴朗朗的天,我哭出声来。我很不愿意就这么死去。虽然生活并不让我快乐,但是心里还是有憧憬,希望在未知的未来会有美好快乐的生活。就是这模糊的希望一直支撑着我。可现在,我就要离开这个世界了,心头突然强烈地留恋起这个纷纷扰扰的尘世。

有人扶起我的肩,用手绢擦干我的眼泪。是翊。她黑亮亮的眼睛满是关切。我软弱的一塌糊涂。她轻声地问我是不是流血了,我点点头。她笑了,搂着我:别怕,每个女孩子都会来的。我第一次的时候也很害怕的。这是正常的,说明你长大了。这些都是我妈妈跟我说的。接着她就爬上去,拿下来一叠卫生纸和一条卫生带,教我怎么系,怎么叠纸。那个晴朗的早晨我经历了一个重要的阶段。我的心理和生理都向着成熟迈进了一大步。这本应该是自己至亲的妈妈所授予的一课,却是由一个同龄的女孩子授予我。这让我对她有了亲近,有了信任。

从此我们一同分享成长的密语,享受成长的快乐。我们的心灵向着对方开启,那是一片阳光明媚,纯洁无瑕的新天地。友谊之光照进我的心田,驱赶走阴郁,我感受到生活的快乐。我的笑声像轻灵,悦耳的音律将黯淡孤独的青春岁月点染得绚丽明亮起来。

翊是个开朗大方的女孩子,她的这种阳光性格是因为她有一个宽松的环境。她上面有三个姐姐,所以她们家简直就是一个小型的女儿国。而她的父亲是个很随和很大度的男人,非常的乐意被领导的地位,并把他的四个女儿宠得要风得风,要雨得雨。翊从妈妈姐姐们那里耳濡目染地学到了许多的东西,比如月经,经期卫生,保养;比如女人对男人的看法,对付男人的各种办法;比如服饰,修饰等等。翊在这方面是我的老师,我单纯的空荡荡的心房让她不断地充实起来。我的心灵与肉体以让人瞠目的速度充实充满着。以健康的,茁壮的姿态挺拔着。

翊对我的生活非常的照顾,平时的打水,买饭都抢着做,洗澡总是她先去占位子,有好吃的先要顾着我。家里拿来的水果,点心什么的总悄悄地塞到我的枕头下。我问她为什么对我这么好,她说她没有妹妹,一见我就喜欢上了我这个妹妹。这让我很感动,我以从未有过的激情依恋着她,爱着她。晚上贴着她热烘烘的,丰润饱满的身躯,我有着从未有过的安宁,满足,感动,喜悦。我睡得特别的踏实。噩梦不再。

但我们的恩爱到了高二发生了很大的变化。这个变化足以摧毁我的意志,捣碎我快乐充实的生活。引起这一切的是我们班的一个叫峰的男孩。峰和我是从小学到高中的同学,但在这之前我们没有过什么交往,对他也没有过认真的关注。记忆中有一点模糊的印象,他是个很淘气的,走路甩着肩膀,喜欢横冲直撞的小个子男孩。但这个小个子男孩进了高中以后,身子像春天的竹子,一节一节地迅速拔高,很快就窜到了一米七八,与他的个子一起往上蹿的还有他的成绩,很快就篡夺了第一把交椅。他的作文总是被当着范文贴在校栏里被全校的学生传诵,他每次去参加各种的竞赛,比武什么的,都会给我们班捧回奖状。峰成了老师眼里的娇子,同学们,特别是女同学们眼里的骄傲,白马王子。在无数双喜爱他的眼眸中就有一双特别的明亮与关注,是翊。

翊是个敢想敢做的人,而且她从她的女儿国了学会了足够的女人征服男人的技巧。所以,很快地,她就和峰进入了热恋。每次看到翊坐在桌前激情满怀地给峰写情书,我就会非常的失落。翊收到峰的情书,总要翻来覆去地看几遍,饭菜凉了都不管。看完后她就会把峰的情书叠成小鸟的形状,喜滋滋地藏到枕头里。晚上这些爱情鸟就会在她年轻的心里筑巢,孵出一个又一个美丽的梦。

翊对我并不隐瞒她和峰的爱情,而且希望作为好朋友好姐妹的我能分享她的快乐和幸福。可是我无法分享,她的爱情带给我的是痛苦和嫉妒。她的心一天天地往峰那里跑,她的目光不再专注地望着我。我们相处的时间越来越少,就是在一起,她的脸上,她的话题,她的呼吸也都带着峰缠绕不去的影子。这让我的心难受极了,对峰有了刻骨的恨,他是个可恶的强盗,不声不响就抢走了我最宝贵的东西。于是,我就不停地在翊的耳边尖刻地,恶毒地攻击峰。翊开始还让着我,不断地解释,安慰我。后来,就偷偷地跟峰交往,她干脆不和我说峰的事了,也疏远了我。翊的疏远让我陷入茫然,狂乱的严重失调的心理状态。有次看见峰排在我前面买饭,我恨不得手里的勺子变成锋利的刀子,刺入峰的心脏。

峰成了我和翊之间的雷区,让我们紧张,尴尬,彼此不信任。我不能失去翊,她是我生命的阳光。一个想法刚在脑海形成我便付诸行动。为了留住翊,我孤注一掷了。

我从翊的爱情巢里掏出几只小鸟交到班主任的手里。我相信班主任会阻止他们如火如荼的爱情。翊就会回到我身边的。但我没想到,几只小鸟在校园里刮起了飓风。全校进入杜绝早恋的戒严状态,老师们以更加警惕的目光注视着战战兢兢的莘莘学子。翊与峰的父母都被召唤到校长办公室开会。很快地,翊与峰分别被转学到其他的学校去了。

这突如其来的滔滔气势吓懵了我。我只是想让翊回到我的身边,却不曾想将她推到很远的地方去了。远到我这一辈子无法再握住那双温柔的让我激动喜悦的手。我又羞又悔又恨。翊走的时候我没敢去送,只远远地看着她的父亲提着她的被服,她母亲拉着她的手离开了校园。

我更深地陷入紧张不安的黑夜,常常在半夜叫着翊的名字惊醒。在高中最后的一段时间了,我几乎成了哑巴,我以自虐的方式拼命地读书。

高考后,我卷起铺盖离开了学校,没再回头。在这里,我丢失了我最宝贵的东西。倾我所有也难弥补我年轻的错误。

黄昏在我泪影模糊的眼里出现,那只彩蝶坠落在如茵的草地上,双翅停止了抖动。伤害过我的,永远都抹不去;失去了的,永远也找不回了。静静的校园里,只有我,无奈地看着孤独在阳光里舞蹈。

90°

直角是一个最常见的度数,而我遇见你,就用了最普通的方式。

简单的相遇,简单的微笑,只因陌生。

那天,我在日记里写到:

我看到了,那是一张发光的脸。

上帝总是在你不经意间,将最珍贵的东西放入你的生命里。

只是往往我们察觉不到。

一滴雨便可以打湿整个夏天。一朵花便可以展现青春全部的光彩。

花开的季节,他的笑,似曾相识。

思索许久,恍然大悟,他的笑有一种梦里期待已久的阳光。

所有的故事都会有一个开头,而我们的开头是那么的模糊。平平淡淡中却酝酿出美酒般醉人的情感。

一个完美的直角,一个正在向我挥手的心灵的秘密角落。

45°『我站在你的旁边,像你的朋友,知道45°是快乐的夹角。』

45°后面的我,静静地注视你侧面的脸庞,很近的距离,洗发水的味道沁入心扉。你的眼角里有一种我喜欢的神采。

从45°的位置,看你笑更加确定,那是一张充满光芒的脸。

这个45度,最美丽的时刻,我的心,离你,不近也不远,恰好让一种感情的丝线可以在你我之间,编织出一张网,悄悄地,平静的笼住两个人的心。

有人说:一旦你确实需要爱,你就会发现它正在等待着你,如同你想唱歌,你就会找一首歌。他就是一首写满阳光的歌,划破了我寂寞的天空。

而后,路过你的宿舍楼下,我注意到自己开始了微笑,我知道某种事情发生了,虽然隐隐约约,我并不敢确定那到底是什么。颤动的一种新生命开始渐渐笼罩着我。

30°『30°的距离让所有人知道我是你的朋友』

30°里的我们是一对绝佳的搭档。校园里出现两个匆匆的身影,总是形影不离。你对工作的执着感动着我。我愿意用最美优美的,轻松的舞步来配合你,让这首圆舞曲成为一种永久的纪念。

在创世纪里有这样一句话:上帝说:“让那里有光吧。”于是有了光。我对自己说,让它发生吧。于是它就发生了。

我沦为一种奴隶,不会逃亡,因为他居于我的灵魂中。我的信念开始瓦解,同时那种几年来的安宁也被打破,取而代之的是一种热情和年少的冲动。我最秘密的情感,像火一般从他的眼中照耀而出。

0°『我们之间没有了差角,却找不到了距离的美好。』

那个落日时分,你牵起了我的手。我坠落,变成了一个小鸟。开始了小鸟依人的生活。

被宠着的灵魂渐渐失去了一些东西,落入了一种不该有的挣扎。天生讨厌为别人放弃什么,可是现在的我却在不停放弃思维,成为爱的忠实仆人,没有自我。

从前那种距离里的美好,渐渐变弱后淡去。

怎样让青春同时翻越梦幻与现实,我不知道。

但我知道,天空里的鸟儿飞过的痕迹对天空并不重要。

我打算走出彼此的寂寞时间。寂寞并不是全部的人生。爱情只是偶然的,或者根本就是一种幻想,本不真实存在。

我们总是有一件先于其他事情的东西:我们自己。

我最先明白自己。我的意识和他的视线之间,还有一片汪洋。

270°『我的灵魂转过了一个自由的270度,这个空间看不到了。』

我转身,用我那特有的姿势离开了那个地方,全世界只有我知道自己得步子迈的是多么的犹豫。这次,是真的,错过了。我们同时放手,放飞了这份爱。转身我显得多么的无奈。那旋转过的270度,给我一个新的天地,离开你的视线。

爱上一个人有时只是一瞬间的事情,完结爱情有时也只是一瞬间的事情。

我并没有祈祷自己,因为你,只有你才可以给我最大的空间。而就这个时间,我失去了,被我自己放弃,你给我的星空。

不知道你为什么可以那么坚定,就那样看者我离去,看者离去的我,你真的一点感觉也没有?不,我不相信,你一定心痛了,可是你为什么没有喊住我,任由我的脾气纵使我离去。

知道吗?我就是我,我还是我。转身,那需要勇气,而你给了我这样的想法。转身这个动作,太难了,我的心好累。苦的不是我自己,苦的是我们之间的空气。这个味道,你不觉得是玫瑰香味走了样?你推了我一把,随着你的话,我的灵魂终于滑过了这270°。

转身的我,释放了为你束缚的灵魂,看到了吗?我的翅膀,看到它,我真高兴。随着铿锵的脚步,你再也看不到那个属于你的我。

270°,隔开的是全世界。

360°『我们画完了一个圆,再也回不去了。』

这一天,期待的全部故事落幕,我心甘情愿从公主变为灰姑娘。窗前的那盆花,又开了一朵小花,美好的生活,如此周而复始。社会就好像是一辆行驶的火车,而我们都是跳车的人。我跳下了那辆没有终点的火车,没有他的日子,我依然在教师和宿舍间如鸭子般摇摆度日。依然让自己的笑从空中如冰凌地跌落。有一种回声来自寒冷而空大的世界。

玫瑰被丢在了风中,散成花瓣,我明白,是玫瑰,终将是要枯萎的。爱情也许并不在乎什么花好月圆的完满,遗憾的东西才是爱情不悔的信念。

八月的街头,人群来来往往形同虚设,我来自哪里?要去哪里?

八月的街头,阳光不再明媚,流离失所的灵魂坠入寂寞的冰窟。

成长

在一个春的问候中,你为我种下了一棵小小的柳树;

你说,那也是个小小的希望之翼,可以载着我去寻找,追逐梦想的足迹;

柳条儿飘动,青青的影儿,换来夏的洗礼,那会是小树成长的印迹;

我努力地想长大,想要更加靠近梦想……

我像极了那棵在风中成长的小树,在成长中,被风吹,被雨打,慢慢长大;

慢慢明白,成长中,酸甜苦辣只是生活中小小的点缀,美丽的插曲……

流年似水,如今小树已长大,我也已长大;

树干记载着它的成长,而我的成长印迹则丢在了岁月的风中……

柳絮飘飘,又是新的希望;

迎着柳絮,我知道,我又在为新的成长准备又一次的旅程……

成长——丢在岁月中的一首歌,歌词是生活的全部,旋律它还在继续……

我恨网恋

我是一个及其普通的女孩,我在高一的时候开始喜欢上网。那时我只知道搜狐网,还是同学告诉我的,然后我就经常去搜狐网的聊天室聊天了。第一次上网的我,什么也不敢动,就来到了一个忘记名字的聊天室。不过我印象最深的是,在那里我认识了一个叫sungirl的女孩,也是大姐姐了,还认识了一个男孩名字叫阿福。我和那姐姐很谈的来,那时是她使我认识到了什么是QQ,认识到了一些其他关于网络的东西。而那男孩呢,我们见面就吵,姐姐看不惯总说我们。至今我还在回想那时我们在一起时的欢乐。提起欢乐,使我回想到我这一年来在网络上经过的欢乐与悲伤。

如果从一年以前的事讲起,也许这篇文章会很长。我还是讲讲他吧!今天在课上老师留了一篇作文,题目是《梦》。当老师说这个“梦”的时候,我想起了他。我们是在电聊认识的,他以前喜欢过我,我曾经伤害过他,这次伤害的更深了。他曾经喜欢过我,我也知道,开始的时候我不能接受他,那时我在上学,总是为我的学业着想。在4月底的时候,突如其来的“非典”把我关在了家里,只有通过网络和电视联系外面的新鲜事物。那是我最关注的还是网络,假期里,我经常上网,对他也有了更深的了解。我们的接触便多了起来,我觉得挺开心的!6月的时候,我觉得快开学了,想把作业整理一下,于是我就戒掉网络开始我的学习生涯。在这10天里,我想了许多事,而且还在某一天的夜晚梦到了他。梦中我和他在一起,每天早上他陪我打羽毛球,每天傍晚我观看他打篮球,突然有一天他不小心摔到了,我送他去医院,在医院里陪他。不知是什么声音把我从梦中惊醒,这时我躺在床上,看着窗外,回想着我的梦想。我还想回到梦中,回到我们的世界。这次不知道是什么原因使我这么想他,这么思念他,我恨不得马上在网上见到他,于是我就抓紧时间完成我的作业,能及早回到网络见到他。我想给他一个惊喜,我想去天津找他。在我完成作业能上网的时候,我告诉他,我想去天津找他,可他拒绝了我,不想见我。当时我的心都碎了,心想:我不应该这样做。虽然他不想见我,可我还是要去天津一趟,在我去天津的前一夜,他说他想见我,可我的心早已经碎了,我拒绝了和他的见面。我在天津玩了两天,玩的很开心。我原计划在那玩三天,能去找他,既然他让我伤心了,我就提早了一天回来了。回来以后我们还像往常一样,聊天做游戏。还能听到我们平时那欢声的笑语。就在昨天,就在7月2日那天,他不在喜欢我了。7月1日那天,我的小学同学来到我家了,我在写作业,她就玩我的电脑,我的QQ是自动登陆的,她就用我的QQ聊天,无意间,她和他聊了起来,我的同学和他说“我是她的男朋友。”他吃醋了,他特别生气。后来我的同学在电聊向他赔礼道歉了,可他还是很生气。就因为这个,他不再喜欢我了!我不知道是因为我的错,还是因为别的?

不过我觉得这样也好,该收心学习了。明年即将参加高考的我,要珍惜一切时间了。我恨网络,我更恨网恋!~

也许有很多人看了这篇文章以后都会说,这里的主人翁太小了,才上高二!其实我觉得也是,我觉得我太小了,不应该有这样的经历。可事实就摆在眼前,必须面对的。

我希望看过这篇文章的人,能留下你们的看法!

守望

美丽的长发女孩,个子不高,但很可爱,因为我喜欢长发。

女孩是平凡的,包括她的言谈举止,我们彼此没有过沟通,根本没有,让我驻足的原因是,她是长发。从此,我发现我着了魔,根本无法自拔,长发好像是只蜜蜂,哦不,应该说我是只蜜蜂喜欢在长发周围飞来飞去。

我,一个普通的弱小男子,一只普通蜜蜂,与别人不同的是,我架着一幅“望远镜”。喜欢觅食,喜欢睡觉,喜欢注视长发女孩。弱小男子不善于运动,他唯独like爬在窗台上俯视操场,用极其放松的眼神望着楼下的黑瀑布。一天,两天,三天……

就这样,在同一时间,同一地点,长发女孩出现了,那两束黏黏的眼神,透过那厚厚的有机玻璃体也随之出现了。女孩笑,他也笑,女孩蹦,他的心也在蹦,他慢慢的发现,他不再注视长发,而是女孩,其实女孩长得很甜,舔如蜜,蜜的淡黄色,笑容中带着阳光的香味……

平时里,蜜蜂会与女孩擦肩而过,他会紧张,因为看见了近距离的女孩而激动,不知不觉间,目光不知放在那里是好,只好无目的的,在空中画圈圈。

一切就这样在继续着,应该在继续着,也必须在继续着,因为有句话说的好,“好好学习,天天向上”。

Turning Smile

喜欢旋转木马的感觉,那明明在上下起伏的东西没有危险;喜欢不放弃梦想任何时候都勇往直前的人,自己却像个偷懒的孩子,用微笑和泪水填补因此失败的感觉;一直很熟悉某种气息,喜欢将手臂环绕在脖颈,拥抱是最好的安慰;再次看见旋转木马的时候突然想不起曾经那熟悉的旋律,双手环抱住木马,用耳朵和脸颊感受它的冰冷,眼前是迷惑不解。我是双鱼座的例外,总是学不会怎样和别人微笑,越是知道它的重要越是学不会,之后索性便不学了,他们说我是个没有礼貌的孩子。最讨厌别人说对不起,每次听见如果我出现在她以前你会不会喜欢我时就觉得悲哀,也许人真的脆弱到这时候还要自我安慰罢,我一直认为不微笑的人不是不会而是没有找到那个真正值得微笑的人,这样说起来很多人活的很可悲,可是谁又会因为别人的微笑而存活,也许这便是上帝赐予的补偿。

在寄宿学校生活然后全班女生就我一个走读,便注定在短期之内我是不会找到朋友,还有在我晚来的这段时间内,所有的女生都以最快的速度找到了自己的朋友,单单留下我一个。虽然家和学校之前的距离已经很短,可我还是愿意骑车子,那样时间可以过的更快些,那样可以更快到达我温馨的屋子,墙上的rukawa在微笑呢。小木是现今认识的最不会微笑的人,他最喜欢的是j.s.bach,没有什么特别的爱好,但是和我一样只要一放学就立刻回家,然后骑的飞快的冲破门卫吵闹的声音。听见小木说话是进校两个多月的一次报告会上,那样的声音闯进耳朵然后忍不住回头去看,说话的人脸上没有微笑,只是很单纯的平静,想起以前听见广播上出现过这样的声音,那时候说过真希望看看长的什么样子,于是心想事成般的小木就出现了。平时很少主动的我头一次很主动的寻找和小木说话的机会,我喜欢他脸上的平静,那是一种治疗压抑的药剂,就像是莫扎特的《安魂曲》一样,治疗所有的浮躁和不安,小木不像她们说的那样难以接近,他只是不笑,那时候的我只是认为或许微笑对他没有意义罢。

一个人回家的时候照例像原来那样看从对面驶来的车子,每次我说喜欢车子的时候他们都问是什么牌子,我说是自行车然后很多人脸上的表情都会发生变化,于是我除了微笑就无话可说了。混在人群中然后突然冒出来出现在我的视线里,那是辆颜色搭配很好的车子,于是我顺便抬头看车子的主人,是那样平淡无奇,总也不可能向某人那样带给人无限的惊喜。天渐渐黑下来然后街上开始变的花花绿绿的霓虹闪烁,它们当中的某个角落有一家卖benz的店,幽蓝色的光在夜蔼中缓缓涌动,寂静而又夺目。就在这样的环境中我突然厌恶了小木的平静,也许我并不想要这样沉默的生活,或许只是为了适应某种感觉才这样勉强自己。后来事实很快证明了,小木走的时候没见到面,只是之后偶尔路过他们班时看一眼坐在他位子上的别人,我仔细体会后确定,没有什么特别难受的感觉,这和之前的一次是完全不一样的。那是三年级升四年级的时候,报名那天把笔丢在老师那里回去拿,一晃看见小c,可是因为才赌气于是头也没回的跑掉,我知道那时是想如果明天见到他时一定骂他一顿再和好的,可是第二天直到上课都没有看见他来,第三天的时候我问尹小c是不是在家病死了,尹看着我很惊奇的说难道你不知道他转学了吗?第四天的早晨我看着空荡荡的座位很长时间也回不过神,直到那里坐上别人,放学的时候我给尹说小c还拿走了我的橘子小兔呢,他肯定不打算还了。五年级尹也转学,走的时候她很高兴的给我说在新学校等我之类的话,于是从那天开始我就拼命希望赶快搬家,赶快转学,后来走的那天我竟高兴的像个吃了蜜糖的孩子,头一次发现离别是可以没有眼泪的,而且还会上瘾,因为在记忆中之后所有的离别都是没有眼泪的淡然场面。

爸爸总能拍到很唯美的画面,寂静山林、幽谷深处或是任何缥缈虚幻的场景,当然这些美丽是需要看的人自己才能体会的,就像一个人的微笑,那是一种独特的感觉;就像我曾经在梦里见到的那个地方,我一定在那时候露出微笑了,而且会很美,但可惜爸爸没有拍到,自己也没有看到,人生中会出现多少次这样的遗憾我不知道,可是知道这没什么,因为上帝是公平的,他从你的右手拿出什么,就必定在左手放进什么,于是我们就像奋勇逍遥的鱼摆动身体努力朝着自己的方向,即使看起来不稳定又柔弱,可确一直是真实的存在,当然也在我们既孤单又寂寞的时候。当阳光撒的身边到处都是的,我总爱眯起眼睛看它的深处,在转身把所有的五彩斑斓赋予我喜欢的地方,这是一种纪念的仪式,比起空乏无味的笑容我更喜欢选择这样的方式在这样的场景,无论缅怀过去或是憧憬未来。惹心的秋天来临,于是枫叶以火蔓延的速度燃烧了整个天空,我是喜欢枫叶的,喜欢它火热外表下纯粹的宁静,当热气从嘴里冒出来我叹息冬季的寒冷时,枫在树梢提醒我它还存在,那样的表情竟像个任性的孩子,我是怎样也无法拒绝回应这样的温情,于是对它们微笑,我称那样的微笑为绽放。

日子有时像是漫天的气泡,虽然异常美丽可是却很迷糊,因为它们是飘浮在空中的精灵,是那样的可望而不可即,仿佛高深莫测一般。一个女生从后面骑车子叫我,回头看是张熟悉的脸庞,可却像着了魔一样想不起她的名字,于是我用极其简单的思维和温和歉意的语气做补偿,可却换回绝交一样的口气和那所谓的宽宏大度,我微笑然后瞬间笑容凝固在嘴角,我不愿意这样委屈自己,于是转过头去,风景那边独好;后来就有在班里相处很长时间的人忘记了我的名字,我记得原来她常对我微笑,然后很高兴的打招呼,可是那次她看着我说你叫什么名字?我顿顿,我知道受到惩罚了,之前那样灿烂的微笑竟然变成如今的行如陌路,我哦一声微笑地说那我自己写好了,然后她的脸庞在瞳孔中改变,微笑在她脸上蔓延,她说出我的名字,然后又郑重的念一遍,我依旧微笑的看着她,然后在黑板的一角写下自己的名字,像花的样子。

有时看别人的微笑是种惩罚,于是自己的也变成了负担。忘记从什么时候开始喜欢sendoh的微笑,看着那样的笑容连心都可以融化,可那样的感觉不是随便一个就能做到的,于是更习惯rukawa那样的面无表情,即使笑容渐渐在脸上毁灭,即使那样的淡然让人望而却步,可那样的感觉总能让我觉得心安,因为在它面前我什么都不需要掩饰,单单那样的平静就免去深夜一个人的独白,一个人的舞蹈,无论怎样都不会有被抛弃的感觉,或许从未拥有也就无所谓失去。我想把笑容放进漂流瓶,让流过它身边的海水触摸,让这样独特的温情顺水迅速蔓延然后充斥整个海洋;我想把微笑送给树梢及驻足在上面的阳光,我要告诉它从未被放弃,要阳光回应我的微笑。bandari的旋律回荡在耳边然后缓缓潜入心底,勾起那一丝的笑容,如此真诚纯粹。

异样的感觉

“十六岁的信念如同春天的绿苗,十六岁的热情如同五月的石榴花,它茁壮成长,它开放燃烧,十六岁的心儿,经受不住难言的失败。记得吗,亲爱的老师?是您的话语,融化了我封冻的心。当无情的试卷横在我的眼前时,泪水漂流曾经自信的脸,怯怯地忍受着注满雨的心的酸楚。我不知道,泪水是否弄脏了您的衣襟,我只感到母亲般的慈爱的关怀。沾湿您的衣襟的,是永远擦不干的幸福的泪。”

当我在学生的小作文本里发现这封特意写给我的信的时候,一种幸福的感觉洋溢在我的周围。眼前又浮现出当时的情形。那一天,我正在办公室里看期末考试的成绩,一个学生突然跑进来,不顾周围那么多老师的困惑的目光,趴在我的身上就哭起来,哭得特别伤心,整个上身不停地颤动着。我用手轻轻拍着她的后背,一会又紧紧握着她的双手,等她平静下来的时候,一边询问一边耐心开导她,一直待到很晚。劝导学生本来是老师该做的事情,竟然被学生长久地记在心里,学生其实是多么容易满足啊。学生会不会想到,你对老师的信任和热爱,给老师带来了多大的幸福感啊。

下雨了,我把书当在头顶上急急地往家赶。“老师,老师——”忽听后面有人在大声喊叫,只见本班的一个同学快速跑过来,从褂子下面小心地掏出一包东西:“老师,这是你的围巾,刚才掉在教室里了。”一个平时老师不是太在意的男同学,竟然这么细心,一股暖流顿时涌遍全身,我用热乎乎的双眼看着他说:谢谢你。唉,我怎么好意思说快教了半年了连他的名字还叫不大上来呢?教着一百四十个学生就能成为叫不上他的名字来的理由吗?

学生给老师以幸福和温暖,有时候也令老师愧疚,有一次我一上课就口若悬河,滔滔不绝,几分钟之后一学生冒冒失失推门跑进来,竟然连报告都不打,我喊了一声:“出去!”他立刻乖乖地走了出去。我继续讲我的课,一边讲一边在心里嘀咕:你怎么还不喊报告啊。可是那位同学始终都没有喊报告,我从门玻璃上瞅了几次也没有瞅见他的影子,以为他一定是去宿舍或者别的什么地方去了,到后来已经忘记外面还有一个学生了。

下课铃声响了,我拉开门走出教室,一股冷风吹得我浑身打颤,我一转头,只见我的学生正紧贴在墙上,双手抱在胸前,浑身像筛糠一样不住地哆嗦,脸色紫里带青。这可是三九严寒的时候啊。就在这一刻,我的心刀割般的疼,我心疼我的学生竟然在外面冻了一节课,而罪魁祸首就是我!我愧疚地不敢正视他的眼:“你怎么不报告呢?你怎么这么傻呢?”“我一开始就报告了好几声。”原来是我自己没听见,还怪学生没报告就进去。傻的不是学生,恰恰是我自己啊。

十几年过去了,一直到现在,学生乖乖地站在门外挨冻的情景还历历在目。他催我猛省,催我反思,教我如何正确对待学生。“教学相长”,我越来越深刻地理解了这四个字的含义。它不仅体现在知识方面,还体现在许多方面。

秋日情思

好久好久没有写字了。生活,似乎变的没了味道,象白开水,第一杯喝下,还感觉有些甜,第二杯就开始有些涩涩的味道了,到第三杯时,就简直有些难以下咽了。为什么会有这样的感觉呢?平淡不是更好吗?这不正是自己所追求的吗?

秋风起时,便知道冬天的脚步不远了,看一片片黄叶自树梢脱落,在寒风中翩飞,最后无奈的下坠,接触土地的刹那,生命终止于瞬间。沉寂,深秋的沉寂,有了苍凉的味道。

喜欢在秋日的暖阳里,看秋高气爽,看点点菊黄,看梧桐树光秃秃的枝干,看南飞的雁。踏一地落叶,从秋深处走来,破碎的沙沙声自脚底响起,似踩碎片片记忆。微凉的秋风,吹起淡淡闲愁,思绪飘渺而悠长……

秋,不是一个有灵感的季节,善感的我却总是被心情左右。

记不清是从哪一天,开始远离网络,远离虚幻。以为时间可以冲淡一切,以为从此可以安静,可以平淡,可以真实,可以忘记你。然而我错了,记忆并不因时间的流逝而淡忘,相识的点点滴滴总会在不经意间袭上心头,如晨雾般离我忽远又忽近。想你的时候,没有人知道我能以怎样的疼痛来承受着爱,一个名字能以怎样的方式影响我至灵魂深处。

我只是慢慢地走,静静地忆。在这秋日的暖阳里。当又一片黄叶自眼前飘落,我弯腰将它拾起,看它纵横交错的纹路,想象它曾经的勃勃生机以及结局的飘零和无助。它是否也有遗憾?是否每个生命结局都无奈?

受骗的咖啡

初识海青是在初夏的红枫咖啡吧,和出版社的朋友谈好出版散文集的事情后,花儿站起来松动松动筋骨,看看时间还早,便又为自已要了杯撒了肉桂粉的CAPPUCCINO,惬意地缩回“红枫”古色古香的舒适坐椅里,满意地小口啜饮着。“花儿你好!”一个低沉的声音,花儿抬眼看时,却见一张帅气的脸凑了过来,帅脸戴着副黑框眼镜——时下最流行的窄框式。花儿认得这是校广播站的海青——挺有女生缘的一位男生,私交甚密的几个哥们都是校园里较醒目的人物;对这类男生花儿向来是敬而远之的,照例只是朝他笑笑算是回应,又径自专心地对付那杯诱人的咖啡。

海青似乎愣了一愣,花儿察觉到有一丝诧异的神情在他脸上停留了数秒,便有些得意地坐正了,很小心地用纸巾掖掖嘴角,然后推开眼前的Cappuccino,翘起一个优雅的二郎腿。“曾经拜读过你的几篇极有特色的好文章,在我想象中你该是个极有个性极有特色的女孩子,今日一见,果然名如其人!不过……”

花儿沉住气不作声,海青接着作出一个比她更神气的表情坐下来,瞅瞅那半杯咖啡:“为何有个性的人却爱喝菜鸟级的Cappuccino?”

在海青自信满满的笑容里,花儿不慌不忙:“那么阁下一定认为像奴隶似的受流行指示吃什么糖喝什么咖啡就算是极有个性喽!”——极卖力地强调完那个“极”字。“妙极!这杯Cappuccino我请,得罪了!”海青抱抱拳似乎很尽兴的样子。

花儿却更得意了:“只被人请喝菜鸟极的Cappuccino,我想这‘妙极’也太掉价了!”

跳起来拍拍牛仔裤,然后扬长而去……

上完体操课,花儿顺便去广播站送篇稿子,编辑小阳忙凑过来:“花儿,你的那首《我爱牡丹》被选为这个月的‘每月一篇’了,你怎么会想到起这样一个名字呢?”

花儿不放心地问她:“你是指我的人名还是文名?”“都说说吧!”小阳很狡黠地回答。

花儿笑了:“我生在五月,小名就叫花儿。因为极喜欢牡丹,所以文名就叫《我爱牡丹》,而不是我爱菊花或是我爱玫瑰!”“好!”花儿听到有人拍手,循声看去却是站在窗前的海青。他鼻梁上仍旧架着那副黑框眼镜,一件质地很好的黑色紧身背心,白衫牛仔神清气爽。“从地狱出来,便不再有恐惧。如摒绝了天堂,也便永远不回去——要有这一股倔强劲!”海青似乎是脱口而出,然后深深地看了花儿一眼。

这是花儿不久前发表在校刊上的一首短诗中的一个段落,花儿的心突然跳得很厉害起来,心虚地走到书架边装出要找书的样子,不知怎么的,有些后悔那天在“红枫”的张狂。

试读结束[说明:试读内容隐藏了图片]

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