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发布时间:2020-07-13 13:42:01

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作者:刘烨

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那些花儿

那些花儿试读:

内容提要

那些花儿都还在吧?那些花儿都老了吧?我不禁想起那时的岁月,是啊!回忆已经在那时定格,那时的欢笑,那时的爱恋……

漫步

我走在大道上,秋风瑟瑟,卷起落叶与黄沙。

我在倾听这种声音,没有声音,什么也没有。

天空下如同死亡一般,生机伴随阳光一起被层云遮挡。

我不断寻觅自己的回忆,我找不到它的归属。

死寂中夹杂着的苍凉,心情依旧是这样,

单调的灰色是那么得沧桑。

我没有向别人倾诉,因为我早已习惯这样的孤独。

光与流云一起消逝,黑夜的来临开始抚慰我的内心。

蜷缩在那里,一切都是那么静,那么静。

我试图找到自己的方向,却又那么无能为力。

我只知道我在循着这条路漫步。

路灯洒下的光那么明亮,而欣赏的人却只有一个。

风呼啸着,长发在风中摇摆。

我的双目已经干涸,却执着地望着前方。

纵使我极目眺望,我只能看见远方的一条黄线,

星星点点闪烁着醉人的光芒。

我知道,我的心底还是那单调的灰色。

夜,依旧这般地静,夜里的人,依旧是一个人。

那些花儿

泉涸,有鱼相处于陆。

相濡以沫,相拘于谨,不若相忘于江湖。

存在是瞬间,遗忘是长远。——题记

走进这个花园,满眼的姹紫嫣红,让我不得不感叹春天的生机勃勃,这边是一片鸡冠花,那边是几颗白兰树,香气怡人,我在其中缓缓而行,欣赏着这美丽的春景。

一,红

花园里红色的花是最多的,有粉红,枣红,还有像鲜血一样的红,不知道是不是命中注定,我这一辈子都和红色有着不解之缘。她象征着革命,象征着激情,也象征着胜利。Liverpool,那年,我喜欢上她。我已不知道她到底是叫红军还是红魔,因为那时她是颓废的。

三剑客——RMF是这个球队的支柱,列纳的优雅,迈卡的潇洒和罗比的一剑封喉,构成了KOP心中最靓丽的一道风景线。岁月沧桑,伤病无情。列纳还是一如既往的微笑,只是眼中会偶尔掠过一丝哀愁;迈卡金黄的卷毛还是没有剪去,只是没有了当年的意气风发;罗比的鼻贴已经撕去了,随之而去的还有他的笑容。他们还是走了,离开了这支他们深爱的球队,还有最爱他们的球迷。但愿远在他乡的他们,有爱不孤独。

伴着裁判的终场哨响,2:4的比分是那样清晰的在我脑海中久久挥之不去。毫无疑问,胜利是属于亨利和他的阿森纳的,而我挚爱的红却被淹没在了小小的海布利。曾经,我们也离冠军也那样的近;曾经,我们也拥有那样豪气冲天的欢呼;曾经,我们也演绎了一次次酣畅淋漓的进攻。但,那终究是曾经,活在过去的人终将沉沦。不知道应该怪谁,我们拥有最好的前锋,强大的中场,并不逊色的后防,但命运却一再向我们开起玩笑。快三年了,五冠王时的红军消失得是那样的不知所踪。也曾彷徨,迷惘,但那终究是过眼云烟,因为我是KOP。

经常有同学笑我,利物浦战绩那么差,凭什么值得你去喜欢。我从来不回答,但是心里却在滴血,这个世界上,有种爱叫罪有应得。这种爱叫《Youll never walk alone》。有人说做球迷就是从摇篮到坟墓的过程,我想我对红军的爱虽然没有从摇篮里开始,但一定会在坟墓里结束。

二,逆境与顺境

这里有个小小的池塘,里面有很多可爱的蝌蚪,它们成群结队地游来游去,有时组成了一朵朵花的图案,看,此时,多像一朵高贵的黑牡丹啊,不久后,它们就会变成一只只青蛙,我也想起来前些时候看到的一则新闻——美国一所大学的研究人员把一只青蛙放进了滚烫的油水中,青蛙竟然奇迹般的跳了出来。但当他们把青蛙放进一盆清水中,慢慢给水加热,达到沸点是,青蛙却再也跳不出来了。这也引起了我的深思。

青蛙从油锅里逃生了,却没能逃过被清水吞噬的命运。它在油锅里有那奋力一跃的力量,但在清水里却被那慢慢加热的清水消磨了。在最危急的关头,青蛙用自己的力量拯救了自己。只是当它转如清水徘徊时,却不知危难正在向他袭来,当察觉到的时候,它已没有了反抗的力量。这,是动物的弱点,也是人性的弱点。可以绝处逢生,但在安逸的环境下,当初那种冲出逆境的精神慢慢消失了。只能在灾难来临时独自叹息,却不知这都是自己造成的。

记得霸王项羽吗?在巨鹿之战中他在实力不占优的局面下殊死一搏,进而消灭了秦朝的主力军队。在自封西楚霸王后,被刘邦所制造的假象所蒙蔽,最后在乌江自刎。最后留下的一首楚辞也令人黯然泪下:力拔山兮气盖世,时不利兮骓不逝。骓不逝兮可奈何?虞兮虞兮奈若何?

巨鹿之战就好比是油锅,清水就像他成为霸王后的环境。项羽从油锅里跳出来了,却没有跳出刘邦设下的圈套。人啊,处于逆境的时候迸发出的力量和精神是常人无法想象的,可往往在顺境中却鲜有作为,甚至原来的精神也被腐蚀。

唐玄宗李隆基在唐王朝处于生死存亡关头的时刻挺身而出,挽救了人民,也挽救了家族。登基后,政通人和,使唐朝达到了鼎盛。但在安禄山谋反时,那位曾经率领禁卫军一路攻如宫中的英雄却仓皇逃亡。难道真的是玄宗到了晚年没有指挥才能了吗?不是,是他日夜沉迷于酒色,上战场的勇气已经没了。

油锅会挖掘人的才能,但清水也可以把人的一切都毁掉。滚烫的油水迅速把人逼向悬崖,慢慢变热的水把人一步步推向深渊。所以,我们要善于利用油锅给我们的机会,在变化的环境中始终保持自我,这样才能立于不败之地。

三,八朵金花

花园的一侧有一块地方很干净,游人似乎也很少踏足,那里种着几株太阳花,数一数,正好八朵,它们在阳光下显得格外夺目,八朵金花,是我们啊,我们242B寝室的八个姐妹。

相遇,是一种缘分。相知,是一种宿命。如今的我们已经天各一方,写点东西来纪念我们这份永恒的友谊吧。

还记得我们在4楼看楼下踢球时的情景吗?你拥我挤在那扇小窗子前,还会把垃圾扔到那片草地上。而窗台上那道独特的风景线,则是我们的骄傲——那里堆满了瓜子壳、塑料包装和水果。

还记得我们在大树下近近地看着别人踢球吗?我们会对很多人的球技“评头论足”,我们还会对别人的球衣“指手画脚”。

还记得我们放学后去踢球的喜悦吗?虽然没有男生那么专业,但我们依然乐在其中。

还记得我们八个人一起把请假条交给班主任时的表情吗?叛逆与纯真,假装正经与忍俊不禁。

还记得最后一个月寝室的卫生情况吗?脏乱不堪,不敢踏脚。盒饭盒子都起了霉。可我们一样过得很快活。

还记得生活老师训斥我们的场景吗?每个人脸上都写满了“我就有这么懒”的字样。

不会忘记马马和ORANGE很晚还用盆子、桶子打闹的情景;

不会忘记蛋蛋和小晗的绝佳组合——Twins;

不会忘记伍晓和阿玺半夜听歌的习惯;

不会忘记我和青青的那首《甜蜜蜜》。

一天到晚就是学习的马马;

整天狂啃漫画的小晗;

最顽皮的开心果ORANGE;“精神分裂症”派掌门人蛋蛋;

永远都不会生气的阿玺;

总是写个不停的青青;

还有我,有时候会为LFC哭泣的晴晴。

觉得自己真的很幸运,一生中可以与你们做朋友。昨天听张艾嘉的《爱的代价》时,感到自己确实长大了。因为,我为自己的心找了一个家,在成长的日子里和你们一同度过。

如果地球明天爆炸,那么我不会遗憾,因为我们有过最美的时光;

如果世界上所有的花都谢了,那么象征我们友谊的花一定没有凋零;

如果世界上所有的数字和英文都消失了,那么242B一定还在,因为它会伴随我们每个人一辈子。

走到花园的尽头了,只见出口处挂着一个小小的牌子——愿里面的那些花儿能给你留下一段美好的记忆,我会心一笑,在心里对自己说:“会是一辈子的,一辈子”。

神秘清香

展望历史的夜空,高度的古代人类文明灿若星光,它们很久没有掀开它们神秘的面纱了,很久了,它们却仍然散发着诱人的神秘清香。

尼罗河畔的金字塔,希腊的神庙巴特农,横亘中国的万里长城,巴比伦的空中花园……古代文明风骨由存;龟甲上的甲骨文,木条上的早期文字……古代文明神秘诡异。

在历史的夜空中,它们如彗星一样,拖着长长的慧尾,横飞夜空,它们只把最美的一刻留到人们的心底,然后销声匿迹。于是人们屏息关注,驻足思索……

金字塔散发着神秘的清香,人们站在远处闻着这幽幽“轻香”,观望着这座虚幻与真实纠结的艺术殿堂。人们眼里透出的不仅是惊讶、神奇,更始自我感到自己被笼罩在神秘的浓烟中,让人们陶醉、沉静……蓦然凝望:这座拥有得太多,需要得更多的“宝”塔,更使人们心驰神往。封存的法老,您能告诉我吗?人们何时才能掀开这座“宝”塔的神秘面纱:在劳动力还不发达的古代,你们怎么建起这样一座塔,又怎样设计得这么精细?

巴特农在一个小山丘的顶部站太久了,太久了,陪伴它的只有太阳和月亮。你太苍老,太坚强。在历史在长河中,你曾经拥有多少辉煌,永远一个谜,一个遥远的谜。你曾经是基督教堂,还曾沦落为火药库。战争的硝烟也曾笼罩着你,你被轰炸、肢解,但你仍然落红残阳昂起高贵的头。在一片神秘的废墟中,你仍然带着苍白而又神秘的脸,对着同样的天,同样的地,选择了立着。你的神秘就源于你的苍老与坚强。

长城蜿蜒在中国的边陲。你在这里躺了很久了,你用宽长的身躯抵挡着异族的铁骑。你在想什么呢?你目睹了这么多征夫的血与泪,也渴望和平吗?也许战争能摧残它不朽的神秘身躯,但不能摧毁它神秘的灵魂。每当和平鸽从边疆飞回,你都在心里默然的高兴。它带着这样的气节在这里静养数千年了。当人们站在它脚下时,有一种莫名的气势笼罩着人们的身心,这怎能不让我们钦佩它的坚韧与它神秘的气节,它能不让我们这些子孙后代刮目相看吗?

封存的法老,守护巴特农的雅典娜,建造长城的华夏人民……你们用你们的血泪在历史的夜空中凝聚成了一个个问号,使历史的夜空仍然飘散着神秘的芳香……

对着朗朗夜空,想问你们,或许哪一天你们神秘的面纱被掀开,你们会惋惜吗?你们还会有魅力吗?

摇响青春的风铃终

“追忆,昨天……”当,叮,当……“你搞什么啊,龙竹,不叫你别动了吧?”“我怎么知道你这个睡觉装置,那么没用?”“还不是你乱动?”

一阵助理气袭来,一个人,一幅眼镜。“追忆,你在干什么?”“我一我”瞪了一眼龙竹。“你觉得用帽子,手套,书,文具盒组装的这种玩具,会逃过本大小姐的眼睛?”“不上……我……”“哈,你也有栽在我手上的一天?哈哈”。

眼前这个人在这里正式登台,她是语科——佳佳。

一个人,一幅眼镜,走了。“龙竹!我这装置本来没问题还不是你的多动症。把书立在桌面上,手套放在棱上,然后用一个文具盒支着帽子。天?被语科给……”“喂,怪……”“一个马步向前一记左勾拳,右勾拳,一切惹毛我的人有危险!”“虐……”

有时候老天会故意发发脾气,让我们受到另一种摧残。而我恰恰遇到了英语。

英语老师在上面讲得唾沫横气的时候,我可能正在做白日梦或者看一本批叛英语的书。我老是觉得一帮中国人对着一帮中国人不国语,说着一些诸如“古得摸你”“三颗屎”……是很白痴的行为。我到比较信奉中国漫话家孙晓刚的话:“打死我也不学外语,让洋鬼子想办法和我交流吧!”

哈哈!

桥·文人·文化

赞山之险峻者,心中定有凌云壮志。

观海之无崖者,心中已有广阔天地。

得浮云于目者,必有淡薄名利之情。

爱花之人,定赞花之妖娆;追鹰之人,心定慕起自由;慕桥之人,定向往桥之清闲。

雨丝如弦,与月儿弹奏出伤感的音符,郑板桥忧愁的眼神在桥上徘徊。终于在朦胧的雨中,桥上穿来朦胧的低吟“鸡声毛店月,人际板桥霜”。

血红的黄昏,映照在清澈的水中,一座座被夕阳染红的小桥沉睡在清闲里,乌鸦凄凉的一叫,打破了这种沉寂,落日的苍凉背影中,马致远低声吟唱“枯腾老树昏鸦,小桥流水人家”。

风尘笼罩着咸阳附近的独桥,一对对士兵加快了脚步无声无息的载入死亡。一个销售的身影站在一旁黯然神伤,眼里含着泪水。看着这些壮丁奔赴前线,知道是送死,却非去不可的悲凉像一根一根的银针一样,深深的刺伤了杜甫,于是《兵车行》都了一句话“尘埃不见咸阳桥”。

……

康河上康桥的妩媚,蛟河上赵洲桥的华丽,永定河上泸沟桥的自然,西湖断桥的忧郁……

时常想起这些桥的名字,黑夜给了我黑色的眼睛,桥给了我清逸的心情。清逸中想想为什么我们要去寻访这些早已被历史风化的桥梁,仅仅因为它们美丽?我想我们更多的是在寻诗,寻找文化的历程,寻觅古代文人那褪色的青衫。童年时候我们自己把这些桥想象得过于完美,我们便利用这些桥梁返回远古,去感悟文人墨客的心境。

桥与文人的魔力,竟然能把那些冷僻的角落,变成人们梦幻的对象。那是为什么?是中国文化的艰难,它有着诉不尽的苦,无人倾听,只有默默的流泪。一滴,两滴……文人们便把这些泪珠,铭刻在心底,然后铭刻在桥上。

这些桥,这些诗句,蕴涵着中华文化的见证。去走,去品,就像对那一部分文化的实地探访。

树精的幸福

——这是违背了生命的规律,让树精离开树。

树精是树木的灵魂,树精是树木的生命,树精依靠着树木,但树木同时也束缚着树精,因为树精的心是自由的。“舍弃自己的生命只为到巴黎去,树精真的很傻。”

树精,他们说你很傻。可我看见树精笑了,笑得让我身形畏缩,好像傻的是我。

树精停下来,停在巴黎的大街上。没有了候鸟的黄昏,这条路上覆盖着厚厚的水泥,路上行过一两个人,剩下的可能性都给了树精。她像夏天湖面上轻飞的蜉蝣,有我们可望而不可及的自由,和稍纵即逝的生命。粟子树只比我们前进了一步,这一步让他看清了树精那颗无法被束缚的心。

树精是无法离开粟子树的,而当粟子树正展开叶子吸收更多清新空气时,树精拔掉了它的根,那根原本一直通往故事最后,而现在却硬生生的被折断。离开了树林,树精以快速且不可抗拒的节奏,走向巴黎,走向自己生命的句点。

大陆在远古的时日,就是这样吻别了海洋么?

粟子树始终无法挽留树精执意的告别,就像慢慢冷却的现实成了花瓣上好闻了露水,凝在粟子树那小小的视野里。而树精的生命也像是风儿无奈的叹息——是呼在玻璃上,不能收藏就消失的小团水气,写着free,free,free,free,free,free free free free free……

我去公园里看见夏天早早开放的粟子花,他们是雪白的梦想,包裹着旁人无从探查的温度。那是树精的梦想,他们,小小的,是那么好看的啊!

有人在咔嚓咔嚓的拍照,而我也依然爱着粟子树后的树精。

轻轻地闭上眼睛,让心情沉淀下来,开启另一扇窗且听风散的声音。——题记

一扇老旧的玻璃窗,绿色的油漆已经起壳掉落,显得有些苍老。每天象擦拭眼睛一样擦拭上面的玻璃,让她保持明亮清澈,好象通过她,可以洞察整个世界。两边轻柔的白纱是她的裙摆吧。窗前有一张老旧的红木桌子,一盏简单的小台灯发出坚强明亮的光,那似乎的确能照亮深邃的心的黑洞。桌上整齐的摞着一些书,还有一本摊开躺在桌上,书页老旧得发黄。

轻轻地推开,她有些庸懒的发出几声叹息。带有泥土清香的风儿迎面而来,白纱轻轻摇荡,在空中画出美丽的弧。轻风也扰乱了旧书静谧的姿态,发黄的书页舞蹈起来,沙沙作响。

一棵梧桐静静的伫驻在窗外,有些佝偻,有点苍老,但却坚强。春天来了,梧桐抽出新绿,枝芽在风中轻曳,仿佛在说好久不见,朋友。树本长在院子里,根却蔓延到远方,直到远方的山上也茂盛一片。阴云隐去了娇柔的太阳,雨落下来。关上窗,屋内被寂寞淹没。伏案聆听窗外的交响,任雨在玻璃上画出诡异的图案。窗外,轻雾笼罩,蔓延全身至内心。

夏日的阳光,撕心裂肺,尽显出最强的张力。煞白的阳光穿透浓密的梧桐叶,星星点点地洒在桌上,甚似一片星空。窗,有力地向外张着,没有一丝掩饰,如同内心张扬的渴望了解的欲望。白色的窗帘懒懒地轻扬了几下。傍晚,太阳温柔了起来,天边的霞是少女红晕的脸。光,斜斜地投在纸页上,凉缝四起。伏案写下可以安慰的文字,阳光在上面,文字有了影子。面对阳光,看见光明,背对阳光,只有自己的阴影。

天气渐渐显凉,阳光似乎病了,显得柔弱憔悴,不堪一击。直到窗前的梧桐树上,最后一片叶子终于摇晃、飘转、落地,才发现秋天早以悄然而至。窗台上还有几片叶子,拾起一片,卡进书里,合上。等待,等待,等到干枯的岁月凝固在细细的叶脉之中。

在冰冷的雨水和刺骨的寒风中,梧桐以绝美的姿态面对挑战。窗关得严实,以为可以将放浪的心也一起关起来。屋里,一派暖意,但不羁的心却跟着那树在风中摇曳,随着那河水一起流浪。深夜,一杯热咖啡,窗前,伫立。轻轻倚着那窗——唯一的依靠,想起远方的诺言,与天空一起流泪。风雨中,窗透出微亮的光,心里也因它而坚强。因为那是家……

窗即是心,单纯,真情,虔诚。在沸腾的人群中想起它,知道它是归宿。

后记:

每个人都要这么一扇窗。

写它的时候,眼前总是看见一扇窗,充满黑烟浓气,汽车喧闹的窗。没有树和泥土的清香,空气中只有灰尘。

该奖谁呢

话说四个人去森林,甲发现了一只兔子,乙打死了这只兔子,丙拣回了这只兔子,丁主动将兔子变成了“烤全兔”。于是照理说,四个人都很满足了,可偏有好事者愿拿出大笔奖金奖赏四人中的贡献最大者。这就麻烦了,四个人在一起,分一大笔钱,不打起来才有鬼呢!所以,我们就做件好事,先讨论讨论再悄悄地把奖金给那个最应奖赏的人吧。

如果这四个人是IT业者,那么第四个人无疑是最棒的,将兔奔Ⅲ、兔奔Ⅳ包装成自己的“知禧电脑”大餐,取其精华,弃其糟粕,该奖!如果这四个人是民国初年的文学者,那么第三个人得奖是当之无愧的,正如第一个敢吃螃蟹的人,他能那么明目张胆地将想做的事做完(即将想说的话说出来),对那个时代的冲击作用不可低估。如果这四个人是保卫国家的战士,那么乙战士真该荣获二等功了,将一只活蹦乱跳的兔子击毙,以供他人捉回,研究,不仅保护了人民的生命安全,还再次让我们知道一切敌人都是纸老虎。

是的,这一切都该奖,但面对当今社会,面对这个风起云涌的信息社会,面对这个时不我予的社会,第一个人是我们所需要的,我们必须用重金留下这么一位创新者。我们还是先想想甲的艰难历程吧。

从他踏进这片林子,他就得如兔子一般灵活,鹿一般机敏,有老虎一般的魄力,豹子一般的身手,寻找猎物,发现猎物,跟踪猎物,甚至呼唤猎手做好准备。但俗话说林子大了,什么鸟都有,却没听说过林子大了什么兔子都有呀!所以兔子的难找可见一斑。

于是甲继续走他的路,一面要耐住性子,忍受寂寞。因为那乙、丙、丁早就退居二线,以逸待劳了。想当初爱迪生实验了几千种材料才发现钨为灯丝的最佳材料,那么,想必甲也得看过上千只鸟后,才发现他的兔子吧。第二种考验是独辟蹊径,无畏险苦,来林子里的人,自然不少,那走的人多了,也便成了路。只是林子不是人造公园,那兔子也不是吃素的,笨得往人多的地方钻,那么肩负各种大任的甲,也必须往荆棘丛生的地方走。而林子里那么多荆棘丛生的地方,做错了选择就要迷途难返了,正如居里夫人当初如果选择的研究对象不是镭而是什么碳(C)、氢(H)、氧(O)一类的东西,恐怕要大失所望了。还有一点值得说的是,荆棘丛中除了兔子,豺狼虎豹恐怕也不少的吧!第三种考验是机不可失,当机立断。假设甲走着走着,突然看见了两只兔子(运气挺棒的),一只往西边跑,一只往东边 跑,追哪一只?犯难了吧!多发半分钟的愣,恐怕兔子就跑得连影都没了。但要万一不假思索地,跑向一只老弱病残兔,恐怕那三人,也会极度不满意的。这只兔子毕竟是四人的午餐呀!最重要的一点考验,不得不说,便是能够将成果让众人分享。在捉到兔子时,拎着兔子的两只耳朵,便开始着魔了。“我既然能捉到它,就能宰了它,还能烤了它,最后吃了它。”边想边舔自己的嘴唇,似乎已饱餐了一顿,说时迟,那时快,兔子以迅雷不及掩耳之势跑了!跑了?什么都没了!所以,我们是需要肯将自己的发现与大家分享的甲。想当初,如果诺贝尔抱着炸药自娱自乐,那么后果不可想见了。

甲还经过了无数无数的,我们难以想象的考验,在他精疲力竭时,除了让他饱餐一顿兔肉,用物资给他以奖励,让他继续寻找兔子,才是重要的呀!

所以我,郑重地代表全体评委,将奖金,郑重地颁给困倦的甲,望甲能振作精神,寻找更多的兔子!

小草正在生长,请勿打扰

“全球华人少年写作征文大赛”决赛题目有两个。“以‘教育’为话题,写一篇作文”,这个题目获得大奖的是丛治辰。奖金高达三万三千三百三十三元。一篇千字左右的文章,竟得如此多的奖金,果真物有所值?可能很多人会这样想。下面我们就看一看这篇文章。到底值不值,请读者自己做裁判。

正文:

如果你喜欢现代派戏剧,我建议你到中国的中学去,在中午放学的时候,立在大门旁看。你会看到黑压压的人群向你涌过来,让你莫名其妙地感到窒息。你会惊诧这些人怎么竟如此相像:他们都穿着同样的死气沉沉的冷色校服,脸上漂浮着同样的备受摧残的表情,眼皮同样地红肿着,眼睛里流露出同样无力的目光。如果你日复一日地看,你会看到脚下的花儿开了又败,败了又开;你会看到树上的叶子绿了又黄,黄了又绿;而人却一成不变地僵硬地走出来,像极了从轰鸣的机器里成排成排地输送出来的机器零件,泛着灰冷的金属光泽。

你有没有看出一点《等待戈多》的味道?荒凉,恐怖。

有时候我想,汉武帝的太学生们从太学里走出来时会不会也是同样的面无表情?明朝国子监下学时的情景呢?该更加荒凉些吧?我仿佛看到那些可怜的学子们脚步匆匆,在向一个冷酷的目标走去,背景是一派残阳如血的凄凉。

中华古国历史悠久,看来机器般的教育也是“古已有之”。我猜那些脚步匆匆的先人们心中也是苍凉一片,他们也会想起自己凶吉未卜的前途,想起自己的某个旧日同窗如今已是前呼后拥,好不威风;而另一个在乡里教书的,却穷困潦倒,备受凌辱。路过青楼,他们会想到那个倒霉的“奉旨填词”沉沦脂粉的柳永;游览太湖,他们会想起那个“端居耻圣明”的孟浩然。他们害怕,害怕极了,他们怕穷困潦倒,怕沉沦脂粉,怕“端居耻圣明”。一如我们现在怕下岗,怕将来不得不去做一个月挣不了几百块钱的苦力活儿。

你见过草坪机吗?偌大的草地,它“突突突”地开过去,原本参差不齐的草儿们立刻就规格一致了。如果一定要问“教育”最像哪一种机器,我觉得就像这一种。古今的学子们就是被这样的机器修剪成了规规矩矩的几何形。不错,修剪过的草地的确整齐划一,看上去的确舒服,但是草儿的个性呢?一棵草,它原本或许会生得曲折诡异却别有姿态、别有韵致,但是这种姿态,这种韵致被扼杀了。甚至有些倔强的草儿还被斩草除根了。残忍——除了残忍还能说什么呢?提起“焚书坑儒”大家咬牙切齿,其实始皇“坑”掉的是何等微不足道。

我告诉自己,你别总发泄不满,该动动脑子,提点建设性的意见嘛。可是我终于发现我没这个本事。一棵草如果一直在草坪机的碾压下生长,它怎么会知道蒙古草原的天空有多高、多远、多蓝?

我有一个朋友,特别干净、有灵性,孩子一样。高中上了一年以后,我打电话给她,她说她没有时间,她说今晚还有五张作业卷在等她,她说她正在一个劲儿地喝咖啡呢。她的声音疲惫而苍老,像农家老人皱裂粗糙的手。我挂上电话,不知道心里是怎样一种滋味。

我原本想听到草儿在“沙沙”地成长着,却听到了一声清脆得令人毛骨悚然的拦腰折断的声音。

有一则呼吁保护小草的公益广告,相当经典:“小草正在生长,请勿打扰。”是的,我们是小草,我们需要阳光、甘露,我们需要空气、肥料,但我们也需要独立的姿态。我们都是美好的,那是因为我们各有韵致,各有情趣。园丁们,把草坪机推走,留一片自由蔚蓝的天空,好吗?

——“小草正在生长,请勿打扰。”

地上的阴影

车一开动,我就昏昏欲睡。地上有个阴影,在我垂头的刹那,它吸引了我。

那是一条长长的影子,像是一条蛇,那条小学时咬过我的蛇。那是一条菜花蛇,吐着血红色信子的菜花蛇。那次夏令营,我正准备去洗澡,路过一片草丛。我定然是踩了它的尾巴,虽然我已不记得是否有感觉,但听说蛇是不随便咬人的。

但总的说来那次夏令营是愉快的,那时的营员想毕现在情况很好吧!听说还有的营员早已铁定明年上清华北大。想想自己仍在为大学而“囚禁”,不免心中有一丝酸楚。

为什么人们总是把进入清华北大的学生称为科学“贵族”呢?人为什么要进入大学的浴池后才称得上洗净呢?人可以没有结婚证明,但不能没有大学文凭。难道大学才是唯一直达成功的车站吗?

我在想象那条咬我的菜花蛇,想象它那尖锐的牙齿,分岔的信子。看来,我的确是被吓到了,但我没有办法恨它。如果它被关在笼子里,被人嘲弄,玩笑,甚至泼洒硫酸,它会从何感受呢?

想必,在北京动物园,那只躺在潮湿硬地上的熊真是伤心透了。那所谓的忠实的朋友,那所谓的“科学先锋”,竟然做出……

……

我很庆幸,因为我是人类,因为我不曾关在牢笼里,我很悲哀,因为我们的榜样,甚至是我们的将来,会是这个样子的……

……唉!我想,我真的是被吓到了……

不管怎样,我仍然没弄清楚那地上的阴影是什么。它似乎是立体的,有点圆圆的轮廓。它决然不是一条蛇,它太细了,又没有动。我本来可以弯下腰,伸手去摸摸那到底是什么,但瞌睡虫早已吸干了我的精力,如同海洛因榨扁了人的钱包一般,我已没有力气再弯腰了。

人有时就是这样,想要懒洋洋的享受生活。或许有时懒一点也未必是件坏事。我想起了昨天的球赛,那后卫舍命般的去追球,但对方却总是来回地倒脚,弄得他气喘吁吁,最后对方却利用他身后留下的空档,打入了致胜的一球。其实有时候你花了一生的精力去找寻真理,到头来却发现自己不过是绕了一圈,真理就在起点。要是那后卫只是做一个假动作,或许球会自动滚到他脚下。

我换了个坐姿,那阴影仿佛在动,这说明它是个动物,具体是什么动物呢?十之八九我也说不出它是什么。在这拥挤的公车上会有什么动物呢?

猫、狗上车买票是屡见不鲜的。城里人现在不流行晚婚晚育,流行的是外婚不育。人一但有了钱,存折就会抹去以前的山盟海誓,一直觉得近乎完美的爱人,此刻也逐渐有了毛病,而且财产越多,毛病也就越多。皱纹、腰围,喋喋不休的家常活早已成为离婚的借口。然后又忽然有了一个不亚于得诺贝尔奖的发现,别人的爱人才是心仪已久的情人。但是离婚毕竟是个悲剧,而悲剧的最终受害者,是自己的孩子。俗话说:“虎毒不食子”,不能忍心看孩子的眼泪;古语也曰:“爱江山更爱美人”,又不舍得将搂在怀里的情人放逐。于是,现在的新婚夫妇似乎有了默契,新婚契约中也仿佛多了一条不要孩子。就这样,改革开放甚至又进一步推动了计划生育的步伐,如同篮球的三大步一样,直接减少了人口,但同时也使得社会老龄化了。

不管怎样,将父爱和母爱寄托在猫狗身上,至少还能叫做侧面烘托“人性本善”。可是,要说起人性,我又想起了什么……

……好象是一只狗吧,在哪儿见到的呢……昏暗的白炽灯光,乳白的写字台,上面是乔丹的泥塑,和它翘着的肥屁股。对了,还有老妈子那汽笛般的叫声,应该是在家里了。那老妈子嚷着:“是哪里的野狗,好臭!”接着,就是邻里们开门,踩拖鞋,下楼梯的雷鸣,仿佛天上真的下钞票了。

自从被蛇咬过后,我对有牙齿的动物就没什么好感。加之我甜美的鼾声电波被一只野狗干扰了,小肠中便有一股恶气升至了胸口。“嗯……”我知道有人在皱眉头。“呀……”这是有人幸灾乐祸。“切……”有人不屑一顾。

接着,就是皮带与狗肉的摩擦声,夹杂着无力的惨叫。透过窗口,我看到了那只狗。灰白,短脚,长耳,皱鼻,要是早几年,定然是一个高价。但这几年没有对狗推行计划生育,加上现在的人似乎已厌倦这种精神寄托了,猫狗和孩子也一起成了牺牲品。不知这是母狗肚子不争气呢,还是人性已逐渐泯灭?我看着老妈子高举着皮带追狗,一群人踩着拖鞋追老妈子,奇怪的是,我看不清他们的脸。

怪哉!

我的眼睛有毛病吗……

阳光透过玻璃钻进了车厢,赖在了地上,我隐约看见那阴影是蓝紫色的。我想找眼镜将它看个清楚。

我一直在怀疑,透过镜片看到的是否还是真实的社会。近视的眼睛告诉我,人类是模糊的生物,他们的善恶有时会因心情变得无常。他们会因为脸上的笑容而去扶起那摔倒的老人,也会因为眼中的怒火而去踢倒那擦肩的儿童。寒冷的马德里红土上,那竖起犄角的向红布猛刺的野兽;炎热的午后,那在伊利湖的挥动着尾毛的母牛,与人又有何区别呢?当他在讲台上孜孜不倦地培养着未来的草原“雄鹰”时,怎能想象自己会在酒桌上听到楼梯倒塌学生伤亡而置之不理?当他在党旗下宣誓,要将一生奉献给教育,又怎能料到今日戴着手铐来接受人民的审判。无论如何,该做的,不该做的,他都已做了,应得的,不应得的,他也都已得了。这就是眼睛告诉我的,善恶看似遥远,其实只在一念。

然而,眼镜却告诉我人类是单纯的生物。你可以清楚地从他们眼中看出喜怒哀愁,你甚至可以猜出他们将做什么。

当他怒目圆瞪,你会因胆怯而退让;当他眉目闪光,你知道该说“恭喜”,当他眼中干涩,你将会解囊相济;当他目光呆滞,你应该伸出双手。他是一个单细胞,可以吃掉另一个,也能分裂成一双。所以,人就是这么简单,不过是如同一只带着红色斑点的小昆虫,从年轮的褶皱上吃力的爬过而已。

眼镜,靠得住吗?

人们都说近视眼看不清10米外的物体,但我却似乎看到了普通眼睛看不到的一面,这样……我的眼睛真的有毛病吗?

月亮不止离我们10米吧?

……

我想起眼镜放在了最底层的包里,实在很难拿出来。我突然想到阴影是否在我脚上。我抬起脚来才知道:

哦!我的鞋带掉了……

茶味人生

或许,累了时,也都会喜欢泡上一杯好茶,细细去品味。会感到舒服,觉得清静,享受的,正是清茶微苦后的甘甜。

这个世界,太繁忙了。有时,甚至让人窒息。大紫大千的城市,令人迷失了方向,会好累。沉默。消逝。就这么,人生匆匆,看到的都是迷离的身影。那么,试着喝一杯茶。或许,菁菁的茶,会感染你。是否觉得,这个世界,依然美丽。望着那茶,深呼吸,深呼吸。会觉得,是一条幽幽清泉,绵绵不断。或说,就是心如止水吧。有时,在这个城市中,求的,就是一时的心宁。

就以为它的微苦,才更迷人。当有一种甘甜从苦中而生,会惊讶,会继续下去,这就是一种力量。让你在混沌中净化,重生。扬帆而起。

茶,是漫漫散发呵的内味沉叶暗香。感染。着迷。沉醉。

人生如茶,回味无穷。

且行且珍惜

躲藏在声音里的,其实是高分贝的寂静如果没有风一切尽皆虚空一切尽皆虚空就算有风,不过是寂寞的嘴在安慰世界的失聪起风,何时起风?

年华来去自由

我站在房间的过道上,收到肉肉的一条信息:

妞儿在家里给我感觉就是一个乱世中的孩子。有着一丝丝的颓废,一丝丝的奋奋不平。拥有着自己的浪漫爱情和珍贵的友谊,过着夹杂着一点悲伤的日子。还好妞儿没有悲哀的绝望,妞定会成为乱世中的佳人。妞儿要好好坚持好好坚强。

——看得我怅然若失。(一)

这个城市如此的诡异如此的单调。单调的重复不等于枯燥,却是另一种哀伤。我在给方方的信中写道,我现在很多时间在学习,很多时间在背单词,很多时间在喝咖啡。很少时间想你,很少时间写作,很少时间喝纯净水。方方一定很难过,她的妞儿以前从茧变成一只快乐的蝴蝶,现在从幼虫变成一个封闭的茧。理所当然的辗转,可是方方不明白的。我们曾经的单纯,曾经的笑容,曾经的快乐,在我的流年岁月流淌,却在她的明朗青春停留了。

小王子说,你和方方在一起形成巨大的反差,对比和参差的落差美。在她身上停留着你的影子,我看到了。眼泪丫,一直哭泣。我说,小王子阿你看到了我明媚的青春了吗?好美好美。妞儿是一个风一样的女子,吹过了,散了。我突然把脸埋在膝盖就哭了。那些奔跑在记忆里,消逝在现实里的流年。让我们的快乐变成飞扬的尘埃,久了,就凝聚成晶莹的琥珀,还有我们的泪水。

从那一天告别起,方方,你的妞儿已经远离。或许冷漠,或许悲伤。(二)

我始终不敢真正在我的文字里写道哓哓。我说她是沉默的高草。见过哓哓的男孩子都会说她很漂亮,见过哓哓的女孩子的都会夸她帅气。哓哓喜欢别人这么夸她,我说她虚荣。可是她是个快乐的孩子。难得忧伤,难得沉静,难得哭泣。她喜欢看雪,喜欢雪一点一点覆盖整个世界的感觉。因为她可以在那个冬季去思念,思念那场白雪见证的爱情。

我站在足球场上,想着我们在那里挥洒的汗水,看着我们穿梭在人群里互相找对方焦急的眼神,听着我们坐在那片绿地上谈论的故事,笑声散落在我们的身后,而悲伤开落在我们眼前。

我记得那张脸,漂亮的,俊俏的,阳光的,哀怨的。

妞儿,暴暴,哓哓无穷无尽的在奔跑,最终越过了整个城市的麋系。

方方不在身边了,还有哓哓,暴暴陪着我无尽的流浪,陪着我沉默,陪着我安静的坠落。我们从相识的那一天起,就一起数匆匆而过的时光和匆匆下落的故事。

——哓哓,那场白雪或许早就该遗忘了,那些该遗忘的东西你就不应该让它有复苏的机会。

日记心情

喜欢写日记,因为喜欢那份日记心情。

无论是灿烂的笑容、闪烁的泪光、委屈的怒火,都锁进那淡雅的日记本。

偶尔翻出来品味一番,就好像看一部经典的小说。

曾经有人说日记就代表着回忆,那么我的回忆就像那天空中的繁星,散乱无章却又灿烂美丽。

从不喜欢用华丽的字眼修饰日记,如此简单、干脆、朴实。

从不理会事情的开头、经过、结果,只是写下事情带给我的心情,无论好坏。

记得,一开始是妈妈叫我写日记,那时她吓唬我说:“如果不把现在的事记下来,那长大后就什么都不记得了,那人的一生将会多没趣呀!”

当时我真的被吓住了,赶紧写下了第一篇日记,用那稚嫩的字体写下的短短的一句话至今仍留在我的脑海中,挥之不去:“今天是chong阳节,爷爷去can加活动,带回好多奖品,我很gao兴。”

小学时,日记是写给老师的家庭作业,为了得到那鼓励的“五角星”,一笔一划的写着。

上初中后,没有人要求我,但我仍然一直写下去。

不愿与人分享这一切的心情,独自去品。

有时像一块大石压在心头,很重很重。直到我认识了她——死党、挚友……与他分享那份心情,于是那块大石被风化了,被风磨成了细小的沙砾,随风消逝。

有一次她对我说:“写这日记的真的是你吗?”“当然,这也是我,也许和你认识的不太一样,但绝对真实,肯定无盗版!”

接着是一阵爽朗的笑声。其实她又何尝知道,这也是我想问她的问题。

从日记中你可以透着那份心情去了解对方,了解对方的内心,但千万不要傻傻地去偷看,在日记里那一份又一份的心情好像一颗颗珍珠,用笔把它们串成项链,将会美丽夺目,可是一旦被人窥视就会黯然失色。

每个人都有不同的日记,不同的回忆,不同的心情,不同的内心世界。虽然都不一样,但有一个共同点:“其实一切只要自己现在开心就好!”

孤单幻想/关于希望

不知不觉中,我发现自己长大了无奈的时候,总喜欢托着下巴,看着天上的繁星闪耀。希望,在下一个转角等着我,每次转弯,我都会默默得祈祷。也许是爱得太深,才会无法忘记。活在过去的回忆里,不知道是幸福,还是悲哀。你走的那一刹那,我明白了,勇敢。试着呼吸没有你的空气,不知如何是好。早已习惯守着没有结局的希望,看着无奈的笑,哭泣没有意义。向着太阳的方向,默默地走,你说,可以到达你的国度。于是,我放弃了休息,放弃了以往,放弃了尊严。就算希望在地平线上,我也会爬着,走向你的国度。不知道是忧,还是喜。也不知道是哭,还是笑。——希望的彼端,你会等着我吗?

留给自己的一封信

最亲爱的白饭:当你看到这封信时,你有什么感觉呢?是喜还是悲啊?不过,也没所谓了,因为,你永远都是笑着的。有人说过,不是所有的笑脸都代表快乐,正如不是所有的眼泪表示难过。不是吗?最清楚的人,是你自己,也可以说,最搞不懂的人,也是你自己。以前的你是个乖巧的女孩,不是吗?你忘记了奶奶围裙里的糖糖了吗?你看不到爷爷向你求救,希望你多陪他一点吗?你听不到妈妈沙哑的叮嘱吗?你还不懂爸爸的苦心吗?甚至,你感觉不到所有人都在爱着你。我知道,很明白的。我也是因为离开了这个温謦的家,才发现,我是多么爱我的家,我是多么想我的家。那种感情,是一种牵绊,在我空洞的心灵深处,填补了一切的空虚。心之所以会跳动,因为时时刻刻都在想着,想着以前的所有所有。靠回忆过生活,不如自己去创造新的回忆啦~!不是吗?没错,应该学会自己去生活了,给自己的生命留下最美好的脚印。高中生活是最美好的,首先的体验是军训生活。那是一次很有趣的集体生活。每天,站着最讨厌的军姿,连汗水流了下来也不许动,很多次,都是忍不住,要放弃的,但是,看到别人都一样可以做到,我为什么不可以呢?难道我的体质比别人差吗?当然不是啦~!想到这里,我就重新振作了,因为,我绝对不是比他人弱。坚持就是胜利,我用来勉励自己的话。接下来,就是晨操和吃早餐。重复的跑步,原来,早上的空气很清新的。深深呼吸一口,就发现,有一种力量在鼓舞着你,坚持吧!吃早餐前要唱一首经典的歌曲《我是一个兵》,全体一起放声大唱,是最感动的。歌词都回荡在操场上,我们充满了激情,努力得唱出了自己的心声。虽然没有美味可口的饭菜,但是,早就饿得不像样的我们,不是一样可以把那些近乎难吃的菜吃下去吗?那时的我们,一心只是为了填饱肚子,为了不想在辛苦的训练中晕倒。天天的训练,使我们一下子好象长大了很多很多。明白到“流汗流血不流泪,掉批掉肉不掉队”的军人精神,也学会了整理内务,礼让他人。教官不是我们想象中的恐怖,他们不是存心惩罚我们,他们也是明白我是娇生惯养的孩子,我们是一个懵懵懂懂的学生。还记得,教官教给我们做人的道理,也是他们给我们唯一最后的教导:改变不了现实,就改变对现实的看法!的确,他们没有要害我们的意思,只是想教好我们。他们也想和我们打成一片,玩得快乐一些。他们给我留下的印象,都是美好的。还有就是,那次紧急集合。深夜的12点半,正是我们睡得最香的时候,突然吹起了哨子。我们的房间很混乱,大家都找着袜子和鞋子,大家都要从惺忪的睡眼里醒过来,虽然那一晚大家都忙不过来,但是,大家都在互相帮助的情况下,尽量用最短的时间去集合了。那次,考验了我们遇到紧急情形时怎样办,教育了我们要有警觉性。唱歌的晚上,我们在愉快的气氛中,学会了拉歌和唱歌。打篮球的晚上,我们在刺激的场地上,享受了一次有意义的比赛。一点一滴,我们不能忘怀,因为,早就牢牢刻在脑海里了。最值得我珍藏的,就是最后一晚教官的深情演讲和我们女生宿舍的联欢晚会。微弱的路灯下,教官慢慢得讲出了与我们相处短短的五天的所有感觉,他像对待刚刚学会飞了鸟儿一样,给我们许多忠告,给我们许多关心的话语,不放心我们一样,讲出了他自己经历的故事和教我们要好好做人。第一次,我觉得他是很关心我们的,没有平日的责骂,也没有平日严格的脸孔。我们也很深情得站起来,对着他鞠躬,用最真诚的话语说:许教官,谢教官,谢谢你们的照顾与指导,我们会想你的!也是第一次,我们全班来自各地的同学一起最团结的时候,发出了一致的心声。我的宿舍最活跃,我们还自己开了一个大食会!我们围成了一个圆圈,大家吃着零食,一起开怀大笑,也一边互相了解和谈了自己的心事。这样的情景,我们不是都一直很向往的吗?看看,军训就是那么简单而有趣的事,哪有机会哭丫?其实,我要离开军训基地的时候,出乎意料得有点点留恋。但是,可以带着回忆回去,不是最大的收获吗?高中的生活才刚刚开始,很多精彩的事等着我们。如果被眼泪蒙住了眼前的路,就肯定会摔倒,还会很痛很痛。擦干眼泪,努力去完成自己的任务,做一个最坚强的女孩。军训的生活,就是我以后勉励自己的动力,只要有值得我去思念的事情,心就跳动,就是活着。哭与笑都是过云雨,点缀我的生命的花朵,给我一幅锦绣的前程。所以,白饭明你白了吗?你不是一个人生活,还有很多人在你旁边,鼓励着你。你累了,他们第一时间给你一张凳子;你饿了,他们也第一时间给你一个苹果;你伤心了,他们还是第一时间安慰你;你生气了,他们愿意做你的出气袋;你烦恼了,他们愿意分享你的感受;甚至,他们很愿意为你受苦,因为,他们只是不想看到你哭泣的脸,他们看到你想哭的样子,就没办法了。他们想你一直笑,就很幸福了。笑吧,毫无理由的笑吧!为了一直关心你的人,从今以后,做一个爱笑的女孩。就此搁笔了,我会一直记下你的在高中的生活的,成长日记是送给你的礼物,当你长大后,就发现,高中,是人生很精彩的一页。珍惜现在,把握未来吧!傻瓜,别再一直沉静了!羽山纱南 字(注:最近看到很多关于军训的文章,我也有同感,决定特别一下,就写成一个成长日记本吧,给自己留下一点回忆)

做一个勇敢的女孩

没有人一出生就很坚强,也没有人从来不掉眼泪,我相信,即使是圣人,都有想哭的时候。那是一种本能,与生俱来的;那是一种冲动,毫无理由。你试过当街痛哭吗?那是一种心灵的释放,没有顾及到旁人,只是细细得控诉着自己的委屈,使自己得到慰籍。

哭过,还会笑就行了。哭完的时候,是最清醒的。我曾经站在街上,当时雨一直下,雨帘中的人,都撑着花花绿绿的雨伞,匆匆忙忙得闪过我面前。我没有雨伞,因为出校门的时候太赶了,忘记了拿上一把最喜欢的雨伞。我微微得缩在车站旁,身体紧紧得挨着路牌,双手轻轻地盖住脸,眼泪,不受控制得流了下来。那一刻,仿佛世界上只剩下我一个人,连上天也跟着我一起放声痛哭了。

车,还没有来。我一直哭着,车站里也没有人,突然间,发现自己好象一个孤儿,一个游子,我好想好想马上回到那个久违的家。以前的点点滴滴,宛如电影一样,在脑海里不止一次地放影着。人是有情的动物,很容易受到感触。哪怕是一句话,一个笑脸,现在的我都觉得有想哭的冲动。原来,一个人,真的好痛苦。

本来,不是说好,要勇敢吗?不是说好,要好好努力吗?不是说好,做一个坚强的女孩吗?违背诺言,很差劲耶!真的不能忍受,我不可以做到,抬起头,问问上苍,可不可以不勇敢啊?

那一张很想微笑的脸,有泪水的脸。

双手发抖了,抱着单薄的身子,通红通红的眼睛,一个很可怜的人吗?要证明我是一个勇敢的人,我不能哭!“给你!”一个路人递给我一张纸巾。他笑了,像哥哥一样,像是在哄一个摔倒哭得很厉害的小孩一样,对我微微笑了。

我本能接过那一张纸巾,眼睛睁得好大好大。

当我的自信心远离时,身边的关怀,不是都一直在我身旁吗?我是一朵天生有缺陷的花,那些点点的关爱,并不都是在静静地支撑我的叶干吗?那些不休止的养分,那些一心一意的照料,使我一样可以健康成长,使我一样芬芳照人。哪一天,我开始学会哭呢?如果我哭了,背后一直支持我的人,是最伤心的。我要开出最美丽的花朵,报答他们的爱的琼浆。可以活在骄阳下,是我的幸运!爱有天意,天意如此,就算雨一直下,又如何呢?花也不会谢,我也不会继续哭了。

雨过后有彩虹,真的吗?那么,哭过后有什么啊?

很努力去控制自己,不用害怕。我们一起许个愿吧!不管有没有实现,因为不管时空再远,想起来就在面前,分隔多远,都不能阻隔我的思念。

从现在开始,做一个勇敢的女孩!

在妈妈担心的眼光中,看到了她的希望,在爸爸关切的动作中,看到了他的爱,也从所有爱我的人中,看到了他们对我的信心。我不能使他们失望,尽力抑压着内心的不安,我还是要笑的!记得他们说过,最喜欢你嘟着嘴巴,调皮地说:哼!有什么了不起!时的样子,我知道自己是一个爱哭的讨厌鬼,不够优雅,成熟和懂事,但是,我也想做一个坚强的女孩,只是为了大家!

雪融了,你知道是什么吗?是春天!不是吗?很简单嘛,所以,哭过后就是笑!

睁开朦胧的双眼,没有什么是解决不了的!懂得哭的人,才会快乐!不要再扮勇敢了,装快乐的人,最痛苦!哭也不是什么丢脸的事,只要自己觉得舒服就好了,不是吗?(注:嘿嘿~哭过,就没有眼泪了~!所以,我不会再哭了~哭完了一辈子的泪水,要一直笑~!笑是最美丽的符号~!)

梦中的轮回

几世几年,几道说不清道不明的轮回。辗转反侧中更多的只是岁月的凄美。泪如同没有价值的物品就这样放肆的流着。痛苦只是不住的在心中蔓延,梦里的画面如此荒凉。是什么,是什么,只有看不清道不明的爱恋。我无助,于是我选择放弃,不是放弃小的部分,而是放弃生活,可是就是当我坚定的想要放弃时,总是会有两双手抓住我,那是谁的手,是哥哥的手,是那两个不论在何时都能让我快乐的哥哥的手。

两个哥哥现在在不同的地方,一个远在大洋彼岸的英国,每年我就顶多见上他两个月。一个就在我的眼前,我们几乎天天见面。但是不论距离远近,爱他们的心从来都不变。两个哥哥都是足球队的守门员,我喜欢守门员,因为他们是足球场上的最后一道防线。我的哥哥都是优秀的守门员,只要有他们在的比赛,我想那一定是对方前锋的悲哀。

如果说世界上有谁是为谁而生的话,那年年哥哥就一定是为我而生。因为有他所以我没有任何烦恼。他总是会笑着说,我的妹妹是全世界最漂亮最可爱的妹妹,我妹妹的笑容如同雨后洗礼过的天空一样明亮清澈。每次他这样讲时我总是会说他恶心,要是让别人听到了一定会认为他是在瞎吹捧。其实说归说,当我听到哥哥讲时我总是特别的开心,也是因为哥哥的话,使得后来不论别人说我如何我都能一笑置之。因为哥哥相信我,我也不能辜负他的赞美,我要继续做哥哥眼中那个单纯的小姑娘。我用微笑报答哥哥,谢谢他的爱。我会以他为骄傲,因为他值得我骄傲。优异的成绩,俊郎的外表,至少我是这么认为,我的哥哥很棒。

熊能是属于那种特别不想事的哥哥,不过也确实是个好哥哥。他优异的球技总是会让人为之陶醉,看他踢球真的是种享受。但是他那略显得有些没大脑的性格却不是那么敢令人恭维。有些大男孩气,有些顽皮,再加上那没心没肺的笑容,呵呵也许他会生气,但我真的想说,真是太可爱了。能能哥哥总是会拿一些最最简洁的事却又是最最麻烦的事情来打扰你。什么隔壁班漂亮的小MM要妹妹帮忙去撮合啊,什么训练受了伤来向妹妹诉苦啊,总之就是那些最琐碎的事情他都会想到你。我很乐意想去帮这个傻呼呼的哥哥,因为他的纯粹,因为他那分淡淡的爱。

徘徊于梦境,那一道道轮回变得那么的明媚,阳光洒进大地的那一刻,爱要被大声赞美。我们的爱,将永世存在,如果哪一天你们在哪里遭遇了何种悲欢离合,请想起你们的妹妹,她会用微笑去温暖你们,因为你们让他相信世间的轮回不仅仅只是凄美。爱会绝对的存在于人间,因为快乐而坚定,因为你们而快乐。しovの,亲爱的哥哥!

忘了要忘记

曾经,有一段回忆在我的脑海中,我没能忘记,直到现在才后悔莫急,如果上天能再给我一次机会,我一定会将它遗忘,如果硬要在这份遗忘上加上一个时间,我希望是,永远……

无数次,我提醒自己,要忘记,要忘记,却怎么也忘记不了。过去了,一切都过去了,我总是这样和自己说,却怎么也无法接受。我甚至用哲学的观点告诉自己,一切事物都是变化发展的,却怎么也不肯相信那只是曾经。

为了忘记那些我认为不该存在的记忆,我用尽了一切办法,竭尽所能,有时候我不得不承认人是一个矛盾的个体,尽管那些记忆我觉得不该存在,但它在我的生命中却占有着如此重要的地位以至于无论我多么想忘记它无论我做什么都不能将它遗忘,无济于事。

我毁了一切与之有关的物品,但我能够毁灭的仅仅是物质,那些沉淀的记忆无论如何都不能除去,已经根深蒂固。记得有一年高考的作文题目是《假如记忆可以移植》。假如那个“假如”变成现实,我首先就要把这些该忘却的乱七八糟的东西给移了,离我越远越好,只要别让我再记起来。哪怕是移植到猪脑我都不会在意。尽管这听起来好象是我和世界上最愚蠢的动物在“分享”思想。可是我是真的想要忘记啊。有时候,我会想,难道真的只有死才可以忘记吗?

有一段时间,我试着看淡这一切,不去刻意地遗忘,只是静静地让时间将其掩埋。因为一个朋友曾经告诉我:在不经意间,那些原本费尽心机想要忘记的事情真的就这么忘了。但最后,我发现他错了,我也错了。

我想我是不能忘记了。那些往事沉淀……沉淀……已经到了心灵的最深处,我能够感觉到它,我知道它就在那,却不能将它找出来。我真的想要忘记,却无能为力。我会一直提醒自己,记得要忘记,记得要忘记,也许会像《树与叶子》中的树一样,渐渐失去时间的概念,最后,我终于忘了,忘了忘记的目的,忘了要忘记……

守护心灵的净土

感情的伤害已让我的心跌如谷底,突然觉得生命已被赋予了更多的意义,高三的生活变得单一而不单纯,今天我感觉到了往日的痕迹。

走在路上,嗅到了一阵熟悉的味道,这种味道已有很久没有闻到,最后一次好像是在初二,可能使教师节的来到给了我们两天难得的长假,让我感觉自己回到了青春年少。

一条翻新了的芙蓉路,让我额头上留下伤疤的路,我不知走了多少遍;两个熟悉的陌生人,给我学习注入动力的人,我不知想了多少次;三年艰苦卓绝的岁月,赐予我“成熟”的岁月,我不知过了多少天。

高一的朋友,现在已经不再跟我一个班了,感觉仿佛有点陌生,即使我们彼此之间都不是这样认为的,但是事实却已摆在了眼前,我们无法否认。曾经感觉志同道合,现在却觉得话不投机。意见相左已经让我们疏远了许多,我们之间的友情第一次到了悬崖的边缘。

高二的朋友,不用说现在肯定跟我一个班,曾经生活上的哥们儿、学习上竞争而又互相帮助的对手、网吧里共同奋斗的战友……进入了高三,变了,都变了!生活中因为学习变得沉默寡言;学习上互相猜忌,连我们所讨论的问题都要有所保留;去不去网吧还要互相欺骗……这算什么啊!虽然我们都意识到了这一点,都想极力去挽留这份友谊,但是现实摆在了眼前,我们的关系第一次感觉到像玻璃般的脆弱易碎。

世界上没有什么东西是一成不变的,我原本对这句话持坚决的否定态度,总相信我的“LOVE IS UNBREAKBLE”。而现在,我不得不承认我的想法太幼稚了,以前别人都说我很幼稚,可是我总觉得别人是错的,自己很成熟,或许是我没有经历过什么挫折吧。没错!我是很简单,我喜欢简单,简单的生活能让我感觉到快乐,或许你会说:“这样简单,你的生活将不会多姿多彩。”没关系,只要人与人之间没有隔阂,没有猜忌,你的世界里就会充满着快乐,这就是我想要的。

高三的生活令人窒息,我迫不及待地想要结束它,跨入大学的门槛,可是大学里我就能找到我的简单吗?确实,我经历了这么多,自然思想上变得成熟了许多,人生活在这个社会上,始料未及的状况接踵而至,只有去适应环境,你才能够成为强者。

早在四月份,我就意识到了这一点,只是有音乐的陪伴,让我暂时忘却了忧伤,现在我的WALKMAN坏了,在一个人的时候,不免会想一想这些我本不该想的事情,我现在正在尽量封闭自己,营造只属于我的空间,有人曾给我“独行侠”的绰号,没错,“孤独是一种情调,比浪漫更可靠”。这是我这几个月来所坚信的。

不过我还是憧憬着我的那份简单,让简单在我心灵的最后一片净土上生根、发芽……

刻在翅膀的断章

想象,在灰色的大地上生出一对翅膀,掠过她的脸庞是在想——这贫瘠的土地里有没有我的思念能够到达的地方?思绪化作蚕丝般温柔的细条在心口慢慢延长延长——渴望在远方,会有一个精灵,如我的想象一样生着一对翅膀朝我的方向不断的飞翔——而在最最后,想象的翅膀断了落到地上,成了我年轻的忧伤!

不愿追忆的愁

眼泪没有风干的时候我记起了那个明朗的晴天开启一封沉睡的信爱的诗句浅浅的搁在上头我分明看见那是情感的守侯上帝对我说你会是我的王后然而时间的浪涛还没有刷圆岸边的石头你温暖的手却从我手心里偷偷的滑走我不小心睁开潮湿的双眸夜晚我听见花开的声音在风中颤抖很久很久才发现上帝的谎言也是如水般的温柔

救赎

桌上的一盆红粉佳人。她叫何果玉,那是我刚刚从市场上搬回来的,男人,坐在家里,看着当天的报纸,男人挥手,打翻了那盆何果玉,他说这里不需要它。我拿来扫把将残骇扫进垃圾筒。我把她埋了,我相信,她会上天堂的。我用剩下的泥土种了另一种植物,她叫做十二卷。我认识了另一个男人,小葛,他就像我的十二卷,刚强,充满生气,他喜欢摄影,雪山——他钟爱的地方,他说雪山是最美的,天使每掉落一片羽毛,就形成了一座山。天使保护着人们,这里没有争斗,天使不用惧怕会被炮弹伤害,她们乘着白云去游玩……小葛说这些话的时候,眼睛是闪亮的。我带他去看我的何果玉,他心疼的揉着我的头发,叫我孩子,我告诉他,我不叫孩子,我叫果果,我喜欢靠在他身边,他身上总有一股肥皂的香味,那是我喜欢的。还有他胸前的十字吊饰,擦过我的头发,紧贴着我的额头,我说,小葛,十字是天使给你的吗?小葛把十字挂着我脖子上说现在天使把十字送给你,小葛是天使啊,他是救我的天使啊,我可以看见他的光环和翅膀,长长的睫毛,上面还有树上刚掉下的屑子。他干净啊,没有尘,没有影子,不会结痂,最终,我决定和小葛去雪山,小葛说,果果,你不要去,很危险,我说,不怕,有人在,天使在,不怕,男人和我争吵,他关注我,他不许我离开他,我坚定地说,我要走,即使你是我父亲,没人可以阻止我,我要走了,我要和天使奔向天堂了,我不要再留在这儿,面对只会喝茶、读报的男人,虽然他曾经是画家,他的财产多得用不完,我头也不回地走了,和小葛,一个我刚认识20天的男人,我们登山。走了好久,我问,小葛,天使在这儿吗?小葛说,在的,一定在的。突然,背后传来轰隆的声音,我说,小葛,天使来救我了吗?我来不及听到小葛的回答,就陷入了黑暗,我感到剧烈的痛,我摸摸头,是红色的。我听见小葛叫我,果果,快醒来。我睁开眼,说小葛,我好累,我想睡了。不要,醒着,小葛开始拍打我的脸。我看见一片鲜红,我说,小葛,那是什么,多好看哪,像一株何果玉的叶子,我的何果玉来了,她来救我了,小葛的呼吸开始沉重,他把氧气瓶给我,说只有一罐了,你要活下去,一定要活下去。小葛倒下了,他的腿上有道长长的血伤口,还在涓涓流血,我不敢哭,不敢说话,氧气不多了,小葛要我活下去。我推他,他不动,只有血在流着,流着……我被救了起来,小葛死了,失血过多,他为了让别人发现我们,用碎片划破了大腿,我靠着一点氧气活了过来。我回到了家里,男人已经死了,他留下了大笔遗产,还有一封信。我终于知道了小葛的身份,男人的孩子。后院的何果玉长了出来,它的根是活着的,我抬头,白云,我想一定是小葛吧,他是我的天使,救我的人,他救出了我,他只能回家。

和你一样

昨晚我和你一样在那个路口选择不了自己的方向抬头望见一颗瞬逝的流星来不及闭上眼却只见她身后的泪长长的长长的一行原来她的远方也是一片迷茫黑暗里泪水潮湿了我的脸庞今早我和你一样在黎明到来的那一刻擦掉脸上的泪痕你说我们的世界不再有天堂我说我们都未看清自己的模样久久一个声音在回响繁花落尽不再年少轻狂

流浪的吉他手

在城市的边缘,徘徊着各种各样的人。也许你与他们有过一面之缘,但很快便会淡忘。你永远不会知道他们的名字,永远不会知道他们有过怎样的经历。在这个匆匆而忙碌的世界里,我们更愿意称他们为过客,而也许只有他们自己知道,这——叫做流浪。

曾有幸在一个黄昏,一条寥寥的街道聆听过一位吉他手的弹唱。自始至终,他都闭着他的眼睛,用轻声的吟唱来陶醉着行人们,也陶醉着自己。我想,他定有一双深邃而迷人的眼睛,可以看穿忧郁,看透感伤,不然怎么能酝酿出这么动人的篇章。

一曲过后他睁开了眼睛,调了调琴弦。正是着一刻,我们有了一次对视。那竟是一双灰色的眸子。一种挣扎在绝望边缘与坠落之间的眼神。我怔住了,再想凝望,却被他那些许杂乱的长发掩住了。这种反差来得这样突然,由不得我再多想。也许是我太过于稚嫰,也许是我太过于天真,并不懂得这种流浪沾染的是什么色彩,并不懂得他们是如何诠释流浪。

吉他手又开始了弹唱,这该是一首古老的俄罗斯民歌吧。这韵律,这节奏是那样的熟悉。我竟忍不住开始跟着唱起来。吉他手突然停了,但又很快继续着,仿佛他已经感受到一个陌生人与自己的一丝丝共鸣。不知道是否是一种默契。

和我一起旁听的人也不约而同的唱了起来。歌声并不大,但却足以温暖着这一个角落,这一群感性的我们。

晚了,我离开了人群,也留下了一些钱。我知道他需要这个。我也知道,他并不乞求怜悯。在这个愈来愈现实的社会里,如果不是迫于生存的压力,他也不会用这种高尚的纯艺术来博取人们的一些共鸣多余同情的复杂情感。

试读结束[说明:试读内容隐藏了图片]

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