作者：付志军
出版社：沈阳出版社
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突出力试读：
前言
不要做沉默的大多数，沉默的人，时间久了就变成了透明人。无论什么原因，“透明化”的状态，对个体一定会产生负面影响。
有位智者问弟子：“一滴水，要怎样才能不干涸？”很可惜，他的弟子中没有人能回答出这个问题。智者一语惊醒梦中人：“如果想让一滴水不干涸，就要把它放到大海中去。”
人也一样。一个正常人不可能离群索居，一个想要有所作为的人绝不可以让自己孤立无援，否则，就只能被社会所淘汰。人，只有将自己融进社会的浩瀚海洋之中，才能活得“有滋有味”。
然而，社会是个大集体，并不是哪一个人的独立空间，容不得谁随心所欲，人与人之间的特质差异，就决定了社会交往的复杂性。因而说，学会如何交到更多的朋友、得到更多人的喜欢，是一门非常重要的必修学问。
不过，修行这门课程并不容易。文学名著《红楼梦》中说：“世事洞明皆学问，人情练达即文章。”诚如曹雪芹先生所言，“世事洞明”和“人情练达”是要像做学问、写文章那样，需要用心学习和磨砺才能实现的境界。从社交学的角度来看，二者之间是相辅相成的：人情练达当然是我们进行社交活动所追求的最佳效果，而世事洞明无疑是它的前提，或者说是“手段”。因为，任何人想在社交活动中得到别人的信任、欣赏和支持，首先就必须了解别人的心理需求、心理波动、性格特点、喜好兴趣，等等，而这一切，都包含在“世事洞明”的学问之中。
可叹！人心复杂，让人难以把握。如何在短时间内拉近彼此心理距离？如何品味出对方语言中想要表达的真实意图？如何洞察人心，建立四通八达的人脉网，轻松地在社交中行走？你现在最需要的，是强化自己的“突出力”。《突出力：不做朋友圈里的透明人》立足于人际交往的实际，从社交败因、重塑人设、关系强化、有效社交四大层次入手，为你深入解析塑造突出社交形象的关键和重要法则，这些法则将改变你思考人脉的固有方式，让你以一种前所未有的战略眼光，通过持续地改变生活中看似不经意的行为，获得更有效的人脉关系。第一辑这些年，你为什么顾影自怜“能够长期忍受孤独的，不是野兽，就是神灵。”
人，的确不是生而孤独的，而是生来就处于各种关系中。但是，如何应对这些关系，就决定了一个人是否会陷入孤独，也决定了一个人的生活质量。1 情商低——为什么他可以一呼百应，你却孤苦伶仃
在朋友圈这个复杂而纷扰多的地方，只有情商高的人才能够游刃有余，会做人才会讨人喜欢。当然也有很多人，虽然长相讨喜但情商太低，无法适应朋友圈的状况，所以常常得罪了人自己还不知道呢。圈里圈外，受益受罪
在现代社会生存、发展，必须具有较强的竞争力。竞争力是一个综合性的指标，它不仅指才能、素质等方面，还与人际关系有重要关联。有好的人缘，做事时就会得到众人的支持，在竞争中就会处于优势地位。而人缘差的话，在你困难的时候就得不到帮助，甚至还有人会跳出来踹你两脚，这样一来，在竞争中你就会居于劣势。
孙录是某中学教师，毕业于知名学府的他知识广博、教学认真，学生对他的评价都还不错，只不过这个人性格又硬又直，和同事的关系始终不太好。即使是相处较近的同事，也是爱理不理、冷冷清清的。学校的教务主任调走了，校长要从教师中提拔一个人担任此职。按资历、能力，孙录都是第一人选，因此校长就悄悄找他谈了一次话。没想到这风声刚一放出去，一大群人就找上了校长，这个说不行，那个表示反对，而且都说得头头是道，理由一大堆，不能不叫人心中来回打鼓。说到最后，校长耳软了，终于打消了让孙录当教务主任的想法。而能力不如孙录，但人缘却很好的冯嬴却在众人的多方举荐下被提升为教务主任。
究其原因，是因为孙录没有真正融入学校这个集体，所以集体中人对他这个圈外人有一种排斥心理，孙录虽然能力出众但却最终落选，而他的对手虽然能力不及他，但因为占了个“人和”的优势，反倒成功晋职。很多时候，能力是一个方面，人缘也是一个方面，不管你人缘的好与坏，你在一个位子上至少要融入一个圈子，也就是说，不要讨人厌，让人觉得你就是他们的负担。
有些人可能专心于业务方面，对人际关系的处理很少注意，但你最起码要融入你生活的圈子里，对于单位组织的活动要踊跃参加，不要以自己业务繁忙为由，拒绝参加，对同事及领导要主动打招呼，不要显出一副爱理不理的样子。其实融入并不难，它并不要求你事事都主动，只需你主动响应同事及领导的号召，不做一个人见人厌的人，没事时主动帮帮同事，这样自然而然地你就会成为一个受欢迎的人。
某单位要在年轻工作人员中提拔一位办公室主任，各方面条件都比较符合的人选有两个：汪云海和朱成。总体来看，汪云海的条件还要比朱成好一些，不过朱成也有他的优势——人缘好，真正与同事们打成一片。汪云海外号叫作“不求人”，总是表现得志得意满，一副谁也用不着的样子，因此在单位里，很少有人和他来往。朱成却正好和他相反，他待人热心，同事们遇到什么事，只要喊一声“小朱”，他马上就乐呵呵地跑过来，这样一来，单位里的人都和他关系不错。这个办公室主任的职位，两人都很看重，明里暗里较起劲儿来。汪云海知道自己人缘不好，于是就想在领导那里打开门路，没想到适得其反，送给领导的礼物被推了出来，还惹恼了领导。最后领导决定用投票的形式来推举，结果朱成得到三十一票，高票当选，而汪云海却只得到了可怜的两票。
汪云海的悲哀在于，他没有认识到融入集体的重要性，平时不烧香，等到需要用人时再去求已经太晚了，本来他的条件要比朱成好，但因为他连最起码的公司人际圈都没融入，结果在竞争中一败涂地，所以，汪云海应该认真反省一下自己在人际关系方面的做法，否则今后再有类似的竞争，他也很难取胜。
现代社会，人际关系给我们个人发展带来的影响越来越大，所以，我们除了要努力施展自己的才能外，还要注意搞好人脉，你至少要能够融入圈子，让自己有个较好的人缘，这样才能适应日益激烈的竞争，并在竞争中取胜。
你那么清高，有人点赞么？《菜根谭》总说：“粪虫至秽，变为蝉而饮露于秋风；腐草无光，化为萤而耀采于夏日。”什么意思呢？粪虫有多脏大家都知道，却可以生出有情操的蝉；腐烂的草当然不干净，却可以生出漂亮的莹火虫来点缀夏日。所以，看上去美好的东西，可能正出自于污秽之处，而太干净了，未必是好事，正所谓“水至清则无鱼”。什么样的人太干净呢？清高的人。
清高的人与人格格不入，自尊心爆炸，颜面相当重要。在他们眼里，别人都是匹夫俗子，唯独自己超凡脱俗。别人说的话、做的事，太没品位，太低级，于是看谁都不入眼，结果自己也没入谁的眼，还自诩“阳春白雪，曲高和寡”。
人是社会性群体，正常的人需要有自己的朋友，有自己的支持面或者帮助群，这样才能活得有滋有味、多姿多彩，才能乘风而起或是逢凶化吉。人若清高过头了，脱离了群众，实际上就走上了大多数人的对立面，这还有你的好？
有的人个性非常刚直，绝不愿意随顺自己觉得不满的事情，而且也看不起那些委曲求全之人，觉得这是没有原则、没有骨气的表现，甚至会认为社会风气之所以如此败坏，就是拜这些人所赐。其实，在我们为人处世的过程中，自命清高是不利于人际关系发展的，人际关系处不好，就算心中拥有再大的理想，个人拥有再强的能力，也无济于事。古人常讲“天时、地利、人和”，没有人和，还能做好什么？
在汉景帝刘启的朋友圈里，有个叫窦婴的人，官拜大将军，是朝廷中的百官之首。做这样的高官，巴结他的人很多，窦婴也十分得意。
朋友圈里还有个叫灌夫的人，为人愚直，是个典型的武夫，他不仅不去讨好自己的顶头上司，反在私下里说：“人们都是势利眼，巴结那些有权势的人，这真是太无耻了，正人君子是不会这样的。”
窦婴后来知道此事，就向灌夫说：“你不喜欢我，不和我结交就是了，为何还要挖苦我呢？”
灌夫也不回避，回答说：“我心直口快，想说什么就说什么，我只想提醒你不要太骄傲，否则就乐极生悲了。”
窦婴没责怪他，好心对他说：“你这个人有勇无谋，虽然刚直，但难当大事。如若碰上奸诈小人，吃亏的一定是你。我不和你计较，难道别人也会原谅你吗？你才应该小心才是。”灌夫对窦婴的话不以为然。
灌夫对上不巴结，对下却是恭敬尊重，不敢有一点儿怠慢。当别人都赞赏他这一点，夸他是个十足的正人君子时，有位朋友却表示了忧虑，对他说：“在朝廷做官，就要守官场上的规矩。现在是官大一级压死人，你顶撞上司，反而讨好下属，这哪里是晋升之道呢？你不识时务，反以为荣，早晚必惹大祸。”但灌夫对此仍是不置可否。
后来，窦婴失势，刘启的小舅子田当上丞相。田人品极差，灌夫十分看不起他。
百官见窦婴失势就开始巴结田，灌夫却和窦婴来往密切。窦婴很感动，说：“我得势时，你从不和我交往，现在你不去趋炎附势，可见你为人的品德高尚。”灌夫的朋友又给他泼了一盆冷水，说：“你的言行不合官场之道，实属不智之举。作为下级，你疏远丞相，结交失势的人，这虽是君子行为，却也难为小人所容。表面文章还是要做的，你该有所反省了。”
田骄横，对灌夫的耿直早有不满，他时刻想整治灌夫。
一次，在酒宴上灌夫和田发生了冲突，田借机将他关进大牢。窦婴为了救灌夫而四处奔走，也被田诬陷。结果，灌夫和窦婴一起遇害。
窦婴对灌夫的评价其实是一语中的：“有勇无谋，虽然刚直，却难当大事。”只可惜灌夫太清高了，最后落得个遭小人陷害的凄惨下场，还连累了别人。
当然，这里不是要你同流合污，你不能“合污”，但不可以不“同流”。举个例子，在朋友圈里，你必须善于应酬，饭局酒局该去得去，也可以跟大家去逛歌厅、泡酒吧。但是，假如你不去参加那些局，其他人就会把你当成异类，疏远你，不和你交心。你融不进人家的圈子，有很多事情就办不成，甚至人家会给你挖坑设置障碍，你就等于“被自绝”于人民了。
你必须清楚地认识到一点，掌握人情世故，不是要你阿谀奉承，随波逐流，但你也别想着置身世外，完完全全地做自己。如果你不适应这种生活，生活就会抛弃你。
因此，千万不要自命清高，自以为不同于别人，对周围的人一律瞧不上。这样做事实上非常愚笨，你等于给自己立了一堵墙，直接割断与别人的自然联系，自己把自己孤立起来。
做人应该懂方圆。不能因为别人和自己不对脾气，价值观不一致，就显示出一副“众人皆浊我独清”的样子。殊不知，在别人眼里，你就是个不可理喻的怪物。
在某些方面，即使你不同意别人的观点或做法，也不要针锋相对。你可以不同意别人的说法，但必须尊重别人说话的权利；你不一定要言不由衷，但一定要在意别人的感受；你不用刻意阿谀奉承，但你一定要学会欣赏别人；你不一定要请客送礼，但至少不要吝啬你的和气。
记住，一个人想要一呼百应，就得在一些人和事上妥协，别自命清高，让自己俗一点吧。与众不同，不能与众不通
任何群体，都有维持群体一致性的特点。对于愿意和群体保持一致的成员，群体的反应是接纳、欣赏和优待；而对于脱轨者，群体的反应是排斥、厌恶，甚至是制裁。任何对于群体的偏离，就个体而言，都有很大的风险性。
这种情况下，很多人被同伴疏远了还不明所以，认为自己不过是坚持了自己的原则。问题是，你所谓的“原则”，有时并非真正的原则，而只是自己的偏好甚至是固执，因此与他人格格不入也就自然而然了。
木秀于林，风必摧之；堆出于岸，流必湍之；行高于人，众必非之。做人如果自命不凡、行事高调，那么就容易受到群体的排斥，甚至是攻击，而且越是高姿态，受到的打击就越强烈。但是，你又不能毫无原则，随波逐流。那么该怎么做呢？来看一下这则故事吧：
有一位禅师云游四方，来到了一个小山村。
这时正是中午时分，天气炎热，禅师看到河边有一个村民正在用水车打水，就上前去向他讨水喝。
村民见禅师是个出家人，就说：“大师，假如有一天我也看破红尘，就会和您一样出家修行。不过，我出家以后，不会像您这样四处云游，居无定所。我会找一个地方隐居起来，专心参禅打坐，不再抛头露面。”
禅师微微一笑，问道：“那么，你什么时候才会看破红尘呢？”
村民说：“我虽然一直有出家悟道的想法，但遗憾的是，我们这一带只有我最了解水车的性质，而全村的人都以此为主要水源。如果我能找到人来接替我的位置，那我就可以无牵无挂地出家了。”
禅师道：“你最了解水车，那我来问你，如果水车全部浸在水里，或者完全离开水面又会如何呢？”
村民答道：“水车靠下半部被水流冲击而工作，如果把水车全浸在水里，它不但无法转动，而且还可能被急流冲走。同样，如果水车完全离开水面，也是不能转动的，更别说要靠它来抽水上来了。”
禅师点点头，说：“水车与水流的关系，其实和人与世间的关系一样。如果一个人完全入世，纵身江湖，难免会被尘世的洪流所冲走。假如超然出世，与世隔绝，则人生就会失去强大的动力。同样，一个修道之人，也要出入得宜，既不冷眼旁观，也不随波逐流。因此，出家既要看破红尘，更要想法普度众生。”
村民听了禅师的话，久久愣在那里，若有所悟。
禅师的话是很有道理的，不仅应用于出家之人，也可以应用在我们身上。
一个人若是自命不凡，目下无尘，就像那离开水面的水车一样，得不到别人的支持和拥护，甚至还会四处树敌。这样别说是改变世界，就是改变某个人都不容易，有什么样的伟大抱负也都只能作纸上谈兵，因为没有人来支持你实施计划，甚至还会打压你。
当然，一个人若是太随波逐流，没有自己的主张和原则，那就像完全浸在水中的水车一样，表面上是随顺众生，但实际上却很容易被那些不良的东西给污染，甚至被席卷进浊流，而完全抹杀了自己的意愿。
因此说，要想打破这个局，你首先不能自命不凡，既要保留自己的原则和个性，又要懂得随机应变、灵活变通，就像张乾，他并没有放弃底线讨好工友，只是稍微降低了效率就行了。人，只有在水流的冲击下忍耐、坚持，才能汲水上岸，拥有雄厚的吸引力，成就一番事业。这么爱较真，难怪你没朋友
曾国藩在给好朋友陈岱云的信中，曾引用古人的话告诫他：“察见渊中鱼者，不祥！愿阁下为璞玉之含混，不为水晶之光明，则有以自全，而亦不失已。”什么意思呢？就是说，一个人做人做事，如果像透视深渊中的鱼儿那样清清楚楚，那就不好了。你应该像璞玉一样含混，不要像水晶那样光明。容不得周围的人和自己有一丝丝不同，是无法融入圈子的。
正所谓“金无赤金，人无完人。”谁能没有缺陷和过失？所以不要吹毛求疵，求大同而存小异，甚至糊涂一些，这才是正确的为人处世之道。连古人都说难得糊涂。其实“糊涂”是交朋友的极高境界。愿意谅解，能够包容，只有这样，朋友才会多起来，才不会被朋友排挤在外。
否则，别人都会远远地躲着你，谁愿意和斤斤计较的人交朋友呢？凡事不能不认真，也不能太认真，较真，放在原则性问题上，值得称赞，但放在经营朋友圈上，就是灾难了。
列夫·托尔斯泰和屠格涅夫都是闻名于世的俄国大文豪，他们之间曾经有过一段颇为曲折且发人深省的交往。
托尔斯泰在彼得堡认识了比他大10岁的屠格涅夫。尽管屠格涅夫感到这位新朋友的脾气很大，性格倔强甚至有时候很粗野，但仍然从心眼里喜欢和欣赏他的才华，两人成了关系很好的朋友。
屠格涅夫的新作《父与子》脱稿时，邀请托尔斯泰到自己的庄园来，把稿子给他看。午餐后，托尔斯泰拿起稿子躺在沙发上看，但越看越觉得兴趣索然，渐渐地不禁掩卷入梦。当他醒来后，发现屠格涅夫刚刚背转过身子出了门，当天便没有再进来。
第二天，诗人费特邀请他们二人到家中做客。席间，屠格涅夫对自己女儿的家庭教师大加称赞，因为她教导自己的女儿为穷人补衣服，为慈善事业捐款。
不料，托尔斯泰对屠格涅夫的话很是不以为然，居然带着讽刺的口吻说：“我设想一位穿着华贵的小姐，膝上放着穷人破烂的衣服，这实在是在表演一幕不真实的舞台剧。”
屠格涅夫本就对托尔斯泰昨天看稿的表现有所不满，此时一听他这么说，顿时气不打一处来，便怒不可遏地大声咆哮起来：“这么说，是我把女儿教坏了？！”
托尔斯泰也不示弱，针锋相对地予以反驳。于是，两个人在客厅里从争吵到互相推搡，后来互相抓住对方的头发，大打出手。
就因为这么一件区区小事，两位大作家的关系自此以后中断了17年。
直到17年后，托尔斯泰在经历了长期的内疚和不安后，主动写信给屠格涅夫表示歉意。他写道：“近日想起我同您的关系，我又惊又喜。我对您没有任何敌意，谢谢上帝，但愿您也是这样。我知道您是善良的，请您原谅我的一切。”
屠格涅夫立即回信说：“收到您的信，我深受感动。我对您没有任何敌对情感，假如说过去有过，那么早已消除，只剩下了对您的怀念。”
一场积聚多年的冰雪终于化解了。不过，此后不久，另一件事又差点使他们的关系再次陷入僵局。幸运的是，吃一堑长一智，他们这次都知道如何避开了。
这一年，在托尔斯泰的盛情邀请下，屠格涅夫到勃艮纳庄园做客。有一天，托尔斯泰请客人一起去打猎。屠格涅夫瞄准一只山鸡，“砰”地开了一枪。“打死了吗？”托尔斯泰在原地喊道。“打中了！您快让猎狗去捡。”屠格涅夫高兴地回答。
猎狗跑过去之后很快便回来了，但却一无所获。“说不定只是受了伤。”托尔斯泰说。“不对！我看得清清楚楚，‘啪’的一声掉下去，肯定死了。”屠格涅夫坚持说。
他们虽然没有吵架，但山鸡失踪无疑给两个人带来了不快之感，仿佛二人之中有一个说了假话。可是，这一次他们都意识到不应再争执下去，便把话题转向别处，尽量在愉快的消遣中打发时光。
当天晚上，托尔斯泰悄悄地吩咐儿子再去仔细搜索。事情终于弄清楚了：山鸡的确被屠格涅夫一枪打中了，不过正好卡在了一枝树杈上面。
当孩子们把猎物带回来时，两位老朋友简直开心得像孩童一般，相视大笑。
宽容者让别人愉悦，自己也快乐；刻薄者让别人痛苦，自己也难受。爱较真的人，对人、对事都严厉审视，横挑鼻子竖挑眼，心中无大量也无大事，从不考虑别人的感受。这样的人，要与人融洽相处太难了，所以很难得到真心朋友，遇到难事也极少有人会倾力相助，他是被别人孤立的，也是被自己孤立的。其实，倘若他们可以收敛一下，或许气氛一下子就变了。永远不要把自己表现的太聪明
一个人越聪明，他在社交方面越不尽人意。这是《英国心理学杂志》发表的一项新研究成果。这项研究以18到28岁的年轻人为对象，历时多年，持续追踪。结果发现，那些高智商的人群中，有很多人不能从社交中找到的乐趣。
为什么呢？道理很简单，没人愿意给你做背景。
所以，你就算很聪明，但也不要太过彰显，这样做除了能满足你那颗虚荣心以外，还能得到什么呢？相反，它反而会使你成为那根“出头的椽子”、那只“被抢打落的出头鸟”。退一步说，即便是在不掺杂任何竞争因素的朋友交往中，倘若你太不知分寸，也一定不会受欢迎。因为你在彰显聪明的同时，已然无形中贬低了别人的智商，谁又会对此无动于衷呢？不信你回想一下，杨修是怎么死的。
真正聪明的人，不会让人觉得自己比他更聪明，这样，他就能得到更多朋友，还会减少对手，避免产生与人不必要的争斗。正如英国政治家查士德·斐尔爵士对他的儿子所说的：“要比别人聪明——如果可能的话，却不要告诉人家你比他聪明。”
杨柳青现在是公司里最有人缘的人物之一，但是，她也曾经是一个让同事们羡慕、嫉妒，甚至讨厌的人。原因是，她刚到公司的时候，最喜欢吹嘘自己以前在工作方面的成绩，以及自己的每一个成功的地方。同事们对她的自我吹嘘感到非常讨厌，尽管她所说的都是千真万确的事实。为此，杨柳青很是烦恼了一段时间。
最后，杨柳青甚至无法在公司里继续工作了，所以，她不得不向事业有成的一位前辈请教。前辈在听了她的讲述之后，认真地说：“唯一的解决方法，就是隐藏自己的聪明，以及你所有优越的地方。”
前辈继而说道：“他们之所以不喜欢你，仅仅就是因为你比他们更聪明，或者说你常常拿自己的聪明向他们展示。在他们的眼中，你的行为就是故意炫耀自己，他们心里难以接受。”杨柳青听后恍然大悟。
她回去后就严格按照前辈的话要求自己，在公司几乎不谈自己的聪明以及那些曾经的成功；相反，她非常认真地倾听公司其他人口若悬河的谈论。很快，公司的同事们就改变了对她的态度，慢慢地，她成了公司最有人缘的人。真正的聪明，来自于对人性的洞察和对自己的理解，这是一种由成功和谦恭结合而成的幸福。
聪明一旦它与虚荣、骄狂及偏见同行，一旦它与低调、谦逊及友谊分手，就成了一种消极的天赋。这种膨胀的自豪感是偏狭的、傲慢的和无知的，孰不知，愚人愚己，自以为聪明的人往往必自毙。正所谓“伏久者飞必高，开先者谢必早”。
所以说，你纵然资质卓绝，才高八斗，也不宜锋芒毕露，不妨装得笨拙一点；很多事情，即便我们心中非常清楚，也没有必要过于表现，最好用谦虚来收敛自己。很多人清高傲世、愤世嫉俗，常以白眼视人，这显然不是处世之道，孤芳自赏只会让更多的人排斥你、甚至是打击你，所以我们务必要使自己随和一些；当我们的能力得到赏识时，切不可过于激进，而应以退为进。若能做到这些，你大抵可以安身立命、高枕无忧了。人太独，走到哪都孤独
完整的人性，天使与魔鬼并存，只有善性没有恶性，这样的人性虽然完美但不现实。
人的本性里，终究都有自私因子，也正因为自私，我们才赢得了自我。但承认人性的自私，并不妨碍高尚的行为。
因为自私的本性，每个人都有独占的欲望。也因为人性的自私，一旦有人独占，势必会引起群体的发难。所以，无论是在工作圈还是生活圈里，切忌不要吃独食，否则别人的认同和帮助就会在无意间离你远去，而你只能成为一个人人不愿为伍的孤家寡人。
徐丽是一家出版社的编辑，并担任下属的一个杂志的主编，平时在单位里上上下下关系都不错。有一次，她主编的杂志在一次评选中获了大奖，她感到十分荣耀，逢人便提自己的努力与成就，同事们当然也向她表示祝贺。但过了一段时间，徐丽却失去了往日的笑容。她发现单位同事，包括她的上司和属下，似乎都在有意无意地和她过不去，并回避着她。
徐丽为什么会遇到这种情况呢？其实原因简单明了，她犯了“独享荣誉”的错误。这份杂志之所以能得奖，主编的贡献当然很大，但这也离不开其他人的努力，他们当然也应分享这份荣誉。他们不会认为某个人才是唯一的功臣，总是认为“没有功劳也有苦劳”，所以这位主编的表现，当然会引起别人的不满，尤其是徐丽的上司，更会因此而产生一种不安全感，害怕她功高盖主。
由此看来，与人分享好处是多么的重要，尽管有的时候，那只是一句话的事情，但是却能给自己的处境带来翻天覆地的变化。不会与他人分享好处的人，总会给别人一种自以为是的感觉，让人难以亲近。而那些懂得和大家分享的人，永远是受欢迎的对象，因为他用自己的谦卑和大度拉拢了身边的每一个人。
陈庆云被老板叫到办公室去了，他领导的团队又为公司的项目开发做出了杰出贡献。送茶进去的秘书出来后告诉大家，老板正在拼命地夸陈庆云，她从来没见过老板那样夸一个人。研发小组的几个人脸沉了下来：“凭什么呀！那并不是他一个人的功劳！”“对呀！为了这个项目，我们连续加了17天的班！”正在这时，老板和陈庆云来到了大厅。“伙计们，干得好！”老板把赞赏的目光投向几个组员，“陈部长向我夸赞了你们所付出的努力！听说有两个还带病加班是吗？真诚地谢谢你们！这个月你们可以拿到3倍的奖金！”老板话音刚落，几个同事就冲过去围着陈庆云一起欢呼起来，大家表示以后一定会跟着陈部长再接再厉。
懂得分享的人，才能最终得到更多；自私狭隘的人，终将被人抛弃。在朋友圈里，我们必须遵守这个规则，好处到什么时候都不能独吞。否则它虽然会给你带来一时的惊喜，却有可能毁灭了你长足的发展。
分享不仅是一种修养，更是一种共同走向成功的方式。我们改变了过去那种你死我活的博弈做法，而选择寻找双赢的思路来看待自己的同事和对手。无论是在生活中还是工作中，只要我们学会了分享，我们成功的概率就会多一成胜算，因为在这个多变的世界，单独的成功已经成为过去，共同的成功才是未来。脾气臭，人缘岂能香得了
小时候听过一个故事，说有一个人提着网去打鱼，不巧下起了大雨，他一赌气将网撕破。网撕破了还不够，又因气恼一头栽进池塘，从此就再也没有爬上来。小时候想，世上哪有这样的傻子，这一定是个哄人的故事。现在想起来，这个故事还是很有意义的。
愤怒，就精神的配置序列而论，属于野兽一般的激情。它能经常反复，是一种残忍而百折不挠的力量，从而成为凶杀的根源，不幸的盟友，伤害和耻辱的帮凶。
当我们对着他人充满愤怒地咆哮着的时候，我们的情绪就在被对方牵引着滑向失控的深渊。情绪控制对于每个人而言都是一个非常大的挑战，尤其是愤怒的情绪，更是如此。因为坏脾气总是会把我们的人生搞得一团糟，这不单单对我们的心情会有影响，还有可能会影响到我们与朋友之间的友谊，与家人之间的和睦，甚至改变我们一生的走向。
顾寒是一个白手起家的大老板，他的事业做得很大，但与员工的关系却并不好，原因是他的脾气太暴躁，骂起员工来一点也不给人留面子。员工私下里说，一定是老板打工时受了太多气，现在把气都发到他们头上来了。顾寒的一个老朋友看到他如何对待员工后，叹息着说：“你的脾气太大了，太能摆架子了，你想做垃圾堆里的老板吗？”后来顾寒果然尝到了坏脾气的恶果：他得力的助手一个个离开他，他发现自己再也没有什么可指挥的了，事业也急转直下。
生活不可能平静如水，人生也不会事事如意，人的感情出现某些波动也是很自然的事情。可有些人往往遇到一点不顺心的事便火冒三丈，怒不可遏，乱发脾气。结果非但不利于解决问题，反而会伤了感情，弄僵关系，使原本已不如意的事更加雪上加霜。与此同时，生气产生的不良情绪还会严重损害身心健康。
美国生理学家爱尔马通过实验得出了一个结论：如果一个人生气10分钟，其所耗费的精力，不亚于参加一次3000米的赛跑；人生气时，很难保持心理平衡，同时体内还会分泌出带有毒素的物质，对健康十分不利。
所以，我们应该是情绪的主人，而不是情绪的奴隶。
想想我们的坏脾气给自己的生活带来了多么大的麻烦，当你用一张死板的面孔面对自己的同事和下属的时候，当你用不耐烦的口气挂断父母的电话的时候，当你回到家对自己的家人大吵大嚷的时候，他们都将会以怎样的心情承担坏脾气带来的不良氛围呢？如果长此以往下去，你一定会变成一个不受欢迎，被别人敬而远之的人。因为别人也是人，别人也同样有自己的脾气，没有人能够永远地去包容你的坏脾气，更不会有人能长时间地去容忍因为你的坏个性给自己带来的麻烦。所以，我们应该努力管理好自己的情绪，以豁达开朗、积极乐观的健康性格去工作、去生活，而不是让急躁、消极等不良性格影响到我们自己和你身边那些最爱的人。我们不要让自己的情绪影响自己的心情，更不要让自己的坏脾气影响到别人的心情。毫无疑问，我们应该成为自己情绪的主人，这样才能营造出雄厚稳定的吸引力。不要太自负，也不要太自卑
有人感叹说：“人啊，别拿自己不当人，也别拿自己太当人。”乍听起来，似乎不通，但细细琢磨，大有深意。不拿自己当人，是严重的自卑；拿自己太当人，则是典型的自负。前者自轻自贱、妄自菲薄、自我否定，好像生来就不如人，时时不如人，处处不如人。后者妄自尊大、目空一切、自我膨胀，好像生来就高人一等，无人可比。后者很明显是属于虚荣心过强的一类人。
这类人在虚荣心的促使下，失去了对自我的客观评价，他们觉得这个世界上“唯我最大”“舍我其谁”，一副不知天高地厚的样子，说大话，吹大牛，以示自己是多么的与众不同和出类拔萃。
庄子有个“小学同学”，名字叫作曹商，其人浮华之气颇重，很受庄子的鄙夷。
一次，宋康王派遣这个曹商出使秦国。他离去之时，从宋康王这里得到了几辆马车；到了秦国以后，因为乖巧善言，搏得了秦王的欢心，秦王又赏赐他一百辆马车。
曹商返回宋国以后，便迫不及待地来到庄子的住地，得意洋洋地向庄子炫耀说：“住在偏远狭窄的巷子里，依靠编织草鞋生活，脸色蜡黄，脖子枯槁如树枝，这些，我曹商可不擅长。我的本领是，一句话就能万乘大国的君主说开心，使跟随的马车一下子就变成一百乘。”
庄子不屑地回答：“我听说有一次秦王生病了，出榜悬赏，凡能挤破脓疮、消除脓肿者，赏车一乘；肯用舌头舔痔疮让他舒服的，赏车五乘。治疗的方式越无耻下贱，赏赐的马车也就越多。你大概也为秦王舔痔疮了吧？要不然再怎么会得到这么多马车？”
故事中的曹商，活脱脱一副小人得志的丑陋嘴脸，而庄子对其的辛辣讽刺，则更是入目三分、发人深省。像曹商这种人，且不说其能力如何，首先他的人品就不值得人恭维，又怎能得到别人的尊重与信任呢？
在中国的传统文化中，“谦”是一种很重要的做人态度。“孔文子何以谓之文也？”正是因为他勤奋好学、聪明灵活，一旦遇到不懂之处，即便对方的地位和学问不如他，也会虚心向人家求教，并从不以此为辱，所以才被赐予了“文公”的称号。我们做人亦应如“文公”一样，须知，谦冲自牧，才能广纳人心。如果骄傲自大、盛气凌人，即便是原来与你教好的人，也会逐渐离你远去。
有的人刚刚升迁，就仿佛做了皇帝；有的人刚发了一点小财，就仿佛成了亿万富翁；有的人刚有了点小名气，就以为“老子天下第一”。这种人妄自尊大、目空一切、自我膨胀，好像生来就高人一等，无人可比。
如果一个人太自负，就容易陷入一种莫名其妙的自我陶醉之中，变得不切实际地自高自大起来。他无视所有人对他的不满和提醒，终日沉浸在自我满足之中，对一切功名利禄都要捷足先登，这样的人得到的永远都是大家对他的不屑和蔑视，众叛亲离就是对他们最直接的惩罚。所以，请永远清楚地认识你自己，别拿自己太当回事，否则你会处处遭到别人的排斥。专抢别人风头，谁能不记你的仇
众所周知，喜欢抢风头是极为大众所厌恶和唾弃的，这样的人即所谓不识时务，小人之举。虽然从某个尺度来说，爱出风头是积极上进的表现，但是抢占别人的风头，占据别人的功劳，就难称善举了。以己之心度他人之腹，在别人还未把心思说出来之前，就把话说了，把事做了，一时自然会得到别人的赞赏，然而长此以往必定会遭到他人的怨恨，因为你会让别人觉得自己像个白痴，任何事情还需要别人代说、代办，别人自然不会喜欢你。因此要摆正自己的位置，做自己分内的事。
亨莉小姐现在是纽约人事局最有人缘的介绍顾问，但是，她也曾经是一个让同事们羡慕、嫉妒，甚至讨厌的人。原因是，她刚到公司的时候，最喜欢吹嘘自己以前在工作方面的成绩，以及自己的每一个成功的地方。同事们对她的自我吹嘘感到非常讨厌，尽管她所说的都是千真万确的事实。为此，亨莉小姐很是烦恼了一段时间。
最后，亨莉小姐甚至无法在公司里继续工作了，所以，她不得不向成功学大师拿破仑·希尔请教。拿破仑·希尔在听了她的讲述之后，认真地说：“唯一的解决方法，就是隐藏自己的聪明，以及你所有优越的地方。”
拿破仑·希尔继而说道：“他们之所以不喜欢你，仅仅就是因为你比他们更聪明，或者说你常常拿自己的聪明向他们展示。在他们的眼中，你的行为就是故意炫耀自己，他们心里难以接受。”亨莉小姐听后恍然大悟。
她回去后就严格按照拿破仑·希尔的话要求自己，在公司几乎不谈自己的聪明以及那些曾经的成功；相反，她非常认真地倾听公司其他人口若悬河的谈论。很快，公司的同事们就改变了对她的态度，慢慢地，她成了公司最有人缘的人。
法国哲学家罗西法古说：“如果你要得到仇人，就表现得比你的朋友聪明与优越；如果你想得到朋友，就让你的朋友表现得比你自己更聪明优越。”罗西法古毕竟是大哲学家，简单的一句话，就精确地道破了人与人之间相处的原则，也掌握住了人们在面对别人的优势与能力时的微妙心理变化，以及这种变化带来的结果。
为什么这样说呢？根据心理学家分析，当自己表现得比朋友更聪明和优越时，朋友就会感到自卑和压抑；相反，如果我们能够收敛与谦虚一点，让朋友感觉到自己比较重要时，他就会对你和颜悦色，也不会对你心存嫉妒了。
时下里流行一句话：“玩深沉。”实际上，在各种场合适当让自己“深沉”一下，常常能显示出一个人的胸襟之坦荡，修养之深厚。2 心理弱——怕社交不光是性格，还是障碍
一个缺乏自我认同感的人，他在与他人的关系中非常尴尬，有心主动却又心有戚戚，更不会得到别人的认可。他们非常痛苦，也因此变得过于敏感，更不愿意打搅别人。而这样做，只会使他们越来离人群越远。社交恐惧的人内心有多苦？
现实生活中，不少人由于内向的性格或消极的人生态度，会惧怕或者拒绝参加社交活动，然而，想在现代社会中生存，不可避免地要与人打交道：你需要与人交谈，需要在公众场合发表你的意见，或是在谈判、晚宴等各种社交场所与人斡旋。如果你一再心存恐惧，远离人群，无法正常社交，必然会给你的生活与工作带来极大的危害。
因此，想要成功建立人际关系网络，对于有社交障碍的人来说，首先就要调节恐惧情绪，突破心灵的阻力。
文静是一名刚刚毕业的大学生，虽然她成绩优异，但她长期以来一直经受着社交心理障碍的困扰和折磨。她从小性格内向、胆小、孤僻，再加上父母管教严格，除了学校和家，她很少在外玩耍。
上了大学，她更加害怕和人接触。她认为自己是个怪人，怪毛病就是恐惧。上大学以来，就连自己身边的同学，她都不敢多说话，与人讲话时不敢直视，眼睛躲闪，像做了亏心事。一说话脸就发烧，低头盯着脚尖。她不愿与其他同学接触，觉得别人讨厌自己，在别人眼中是个“怪人”。更为严重的是，现在她连在自己的亲友面前都感到极不“自然”了。
毕业了，同学们都忙着投简历，参加各种招聘会，而她看到面试官就脸红心跳，说不出话来。为此，她懊恼极了，不知道该如何克服这个毛病。
无疑，文静就是有恐惧陌生人心理障碍的那种人。而导致她不敢与人交往的原因，多半起源于恐惧。这样的人在与陌生人接触的时候，会习惯性地用冷漠把自己包裹起来。
那么，什么是恐惧？它的根源源于何处？为什么它能困扰人们的思想，使那么多人变得胆小懦弱、不敢与人接触呢？其实恐惧并没有我们想象的那么可怕，恐惧只是一个单纯的思想问题，是想象中的妖魔鬼怪，当我们意志坚定、战胜自己强大内心的时候，它对我们并没有任何威胁。（1）摆脱惧怕观念
我们知道惧怕与人交往是一种心理疾病，其实，它更是一种观念问题。让我们来假设一种情形：如果我们周围所有的人在与别人接触的时候，都会感到紧张、心慌、面红耳赤、语无伦次。而且这种症状越明显，越合理，越受人欢迎，那么社交恐惧症的患者就不会再感到担心和害怕了。因此，调节社交恐惧症关键就在于让患者放下心中的“担心”，一旦“担心”被放下，社交恐惧症就可能在极短的时间内获得治愈。（2）不要过高估价别人
处处高估陌生人，认为自己不如他，甚至一无是处，这是不对的。应当多想一想自己的长处，以此增强你的自信心，进而达到消除和缓解紧张的目的。（3）多参加一些集体活动
害怕与人交往的人越是害怕越是容易逃避，愈是逃避愈是害怕。所以，要尽量多地参加一些集体活动来克服这种障碍，当你与人交往的次数多了，自然也就不害怕了。（4）直接向对方表达自己的紧张和焦虑
比如当你去拜访一位领导的时候，为了消除自己的紧张情绪，你可以说“您好，见到您很高兴。但是由于很仰慕您，所以见到您有点紧张。”，当你向对方表达出自己的心声之后，你的紧张和焦虑也就随之减少了很多。（5）拥有一颗平常心
以平常心来对待，也就是当你在与人接触时，不要把对方看得很重要，保持顺其自然的心理，该做什么事就去做什么事，坚持把自己该做的事和能做的事做好。
其实，“恐惧”往往都是我们自己吓自己，你越是害怕与人打交道，你的人际交往能力就越差，与别人的人际心理距离就越大。当你克服恐惧情绪之后，你就会变得越来越强大，也就更加喜欢与人接触，更不会再受社交恐惧的折磨了。话都不敢说，还怎么人才出众
生活中我们经常遇到这样的情况，我们觉得有必须就某件事情跟别人交流，但自己首先会想象到一个令自己难受的结果，并以此结果作为一个理由来说服自己取消或者延迟这次交流。往往这样的做法会导致以后你需要花一倍甚至更多以上的精力来解决原本很简单的问题。
这个过程中，其实并不是对方令你难受，而是自己令自己难受；并不是对方在拒绝与你交流，而是你自己拒绝与对方交流。
这就是沟通的心理障碍。
黄楠重点大学毕业，文静端庄，在别人眼中也是一个不错的女孩子，做事认真，为人朴实，就是有些面浅害羞。其实黄楠自己也为此感到苦恼。早在上学时，黄楠就害怕在课堂上发言，担心说不好别的同学会取笑，一开口就紧张，脸也红的像苹果一样，讲话也不利索了，如果有个别同学嘲笑她，她就更紧张，因此她尽量避免在课堂上发言。大学毕业以后，黄楠进入了一家前景不错的公司，经过努力，当上了部门经理，但老问题又出现了。一遇到重要的社交场合，她就开始担心自己不会说话又脸红，怕当众出丑，有时只好找借口推掉。因此失去了很多重要的机会。上司对此颇为不满，黄楠也很痛苦。
在现代社会，人际交往被看作是一个十分重要的问题，因为现在社会就是一个人与人相处的社会，如果您不能够正常地与人交流并相处，那么你在社会中就不会有立足之地。所以如果你存在沟通的心理障碍，必须马上消除它，这是当务之急。
在沟通心理障碍的心理调节方面，大家可以按照如下方法去做：（1）借助榜样力量
多阅读一些名人、伟人的传记，用他们的成长和成功经历来激励自己，使自己树立起愿意改变的勇气和信心。这些人的事迹会产生一种榜样效应，使人不知不觉地模仿他们的一些积极的思想和行为。（2）积极的自我暗示
每天利用10分钟左右的时间，让自己站到镜子前面，看着镜中自己的眼睛，对自己大声说：“我可以轻松自如地与别人交谈。”“我一定能够拥有一副好口才。”
每天晚上睡觉前，对自己说至少10遍“我接纳自己，我相信自己！”
不要间断，每次激励自己时，都要细细体验自己内心所发生的变化，感觉一下自己是否相信这些话。
通过这种积极的自我心理暗示，逐步改变内心中对自己的否定观念，学会悦纳自己，培养自己说话的信心。（3）正确的自我评价
有的人患上沟通恐惧症是因为自卑，他们发现自己的弱点会夸大，以偏概全地来否定自己。其实，每个人资质不同，尽我所能即可。（4）靠运动缓解紧张情绪
例如，两脚平稳地站立，然后轻轻地把脚跟提起，坚持几秒钟后放下，每次反复做30下，每天这样做两三次，可以用来消除心神不定的情绪。另外，也可深呼吸，以便缓解紧张的心情。（5）情景练习
想要缓解恐惧症症状，可以选择一些有把握的、不会使自己难堪的熟人交往，然后缓解忐忑不安的感觉，循序渐进地尝试着让自己适应，在接受和忍耐中学会适应。从害羞到战栗，再到极度的压抑
恐惧、紧张之外，与人交往的最大障碍就是“害羞”。它就像一根潮湿的火柴，永远也不能点燃成功的火焰。在这种害羞心理的影响下，很多人总是表现得犹豫不决、缩手缩脚，舌头打滚、语无伦次。这就像一个初次登台的演唱者，无论他在台下准备得如何充分，但演唱效果却并不会很好一样。这些在生活中司空见惯的问题不仅会影响你的社交活动，缩小你的人脉资源；而且会给你的日常生活和工作设置很多障碍。唯有克服害羞心理，我们才可以轻松地与人交往。
雯雯被这种情况困惑已经很久了，每天都过的非常压抑。
毕业参加工作以后，雯雯总是感觉自己不如别人，所以不敢多和别人接触，怕别人取笑自己，慢慢地不敢与比自己强的人对视，特别是异性。再后来，遇到阳光帅气的男孩就开始脸红，被同事说了一次之后开始加重，与人说话时总是控制不住地想到脸红，每天都很压抑难受，每天都低着头走路。最近这段时间，情况又加重了，看到同性也会脸红！甚至有时候在家人面前都会脸红！路上碰到认识的人就会脸红！
雯雯感觉所有人都在笑话自己，内心很压抑。
雯雯的情况基本可以断定为赤面恐惧症。是由于心灵成长不够、自我感缺失所引起的。当事者本身其实知道没有什么可怕的事情发生，也有改变的欲求，希望正常与人交往，但就是做不到。在与人交谈时，可能原本还好好的，但突然间就会像受到了刺激一样，心里“突”的一下，心跳加速，一股热血直往脸上冲，自己难堪不说，还叫别人莫名其妙，导致社交无法正常进行。
这些人的内心很矛盾，一方面他们不敢与人交往，但骨子里其实是渴望与人交往的，所以他们生活的会很累，很沉重。
其实，克服赤面恐惧症也不是什么难事，可以参考以下步骤进行调节：（1）把导致脸红的场景按由轻到重的顺序写在卡片上，每张一个；（2）找一个舒适的座位，有规律地深呼吸，让身心进入松弛状态，拿出上述系列卡片的第一张（最轻的），想象上面的场景，越逼真、越鲜明越好；（3）如果感到心理出现了变化，有脸红的征兆，停下来，然后做深呼吸让自己再度松弛下来。完全放松以后，重复刚刚的场景，如果紧张、脸红，就再停止后放松，如此反复，直至不再脸红为之；（4）以同样的方法，依照由轻到重的顺序依次体验。注意，必须做到不再不安和脸红，才能进入下一张卡片；（5）当对所有卡片都不再感到脸红以后，找来一些要好的朋友，再按由轻至重的顺序进行现场锻炼，若在现场出现不安和脸红，同样让自己做深呼吸放松来对抗，直至不再脸红为止。（6）进入真正的社交活动进行锻炼，由轻到重，倘若出现不安，可依上述方法进行调整。这会使你在社交活动中表现得越来越从容。
当上述步骤全部通过以后，你大体便可以自然地进行社交活动了，
关于克服害羞心理，成功学大师卡耐基先生最有经验，而在他的众多经验中最基本的经验就是：“你要假设别人都欠你的钱，正要求你多宽限几天；你是神气的债主，根本不用怕他们。”由此可见，克服害羞心理的关键是建立自信心，并不断调整自己的心态，从容以对，处之泰然，不要顾虑太多。如果你带着重重的思想包袱出现在众人面前，岂有不紧张不出汗不羞怯之理？为了能更好地拥有丰富的人脉资源，从现在起，你必须改变自己的心态，建立自己的自信，强化自己的心理素质，这是当务之急。见到异性就紧张，你可怎么办
老王出门就祷告：“千万别再遇到美女了！”这是什么逻辑？爱美之心人皆有之，哪个正常的男人不爱看美女呢？事实上，老王恰恰不正常。“因为这个怪毛病，我错过了一个很好的工作机会。”老王说起此事就很郁闷。
一个月前，在朋友的引荐下，老王前往一家金融公司面试，面试他的是位漂亮大方的主管。老王一见到她就异常紧张，说话时不敢看对方，眼睛左躲右闪，就像做了什么亏心事一样，不得不低下头盯着自己的脚尖。过了一会，老王开始感到自己的脸在发烧，心跳加速，全身发抖。面试到一半，他就说不下去了，被对方“请”了出来。
老王自小就很内向，每次和女生说话都结结巴巴。一开始，老王以为自己天生就不善交际，于是他开始自测，结果是：他与男性可以正常交往，即使是陌生人也可以挥洒自如；可一旦来到女性面前，就完全变样了。比如，有一段时间老王乘公交车专坐美女旁边，逛超市特意走在年轻女性身后，买东西只找妙龄服务员……结果，每次屁股还没坐热就赶紧换位子，没在人家身后走多久就赶紧调头离开，刚搭两句话就赶紧闪人……对老王来说，真的是“美女如蛇”。
为了避免别人看出自己的不自然，老王尽量避免和陌生女性接触，结果越躲越严重，现在，他还没有和异性开口说话就会满脸飞红。因为这个毛病，老王快四十的人了还没有成家，父母兄弟都跟着他着急上火。
事实上，老王是患上了异性恐惧症，是一种较常见的心理病。因为老王发现问题以后想的不是如何克服，而是千方百计去逃避，所以症状才会越来越严重。
异性恐惧症属于人际交往障碍的其中一种，主要表现为对异性的过度恐惧，当事者本身有于异性接近的强烈愿望，但又对此有着严重的焦虑，他们越想要掩盖些什么，就越会遭到反噬，越会紧张、焦虑、恐惧，这让他们痛苦不已。
异性恐惧症在最初阶段往往会被当事者及其周围的人误当作是内向、害羞，因而得不到及时的诊疗，因此越来越敏感、自卑，然后才逐渐发展成为困扰生活的心理障碍。所以，当你感到自己害怕接触异性时，及时做好自我评估是很有必要的。那么，看看以下这些情况哪些在你身上持续发生过。（1）在异性面前，总是不知将手如何安放是好，眼睛不知道该往哪里看，拼命的注意自己的形象；（2）当异性注视你的时候，你会尤其的紧张、不安，甚至会因此而“生气”；（3）在与异性共处时，总是产生一些停不下来的古怪想法，例如对方喜欢自己、对方讨厌自己；（4）常常害怕异性会对自己做些什么，并因此脸红、口干舌燥、出汗……极度没有安全感；（5）即使异性并没有和你接触，只是在你身边存在，比如公交车上并排而坐，你也会不知所措，无法集中注意力；（6）当异性主动与你交往的时候，你会因掩饰自己的紧张而拒绝交往；
如果有2条以上在你身上持续发生过，就说明你患上了异性恐惧症，需要及时寻求专业医疗机构的诊疗并做好自我调节了。（1）异性恐惧症患者首先要有正确的心理认知，承认自己的心理缺陷，并愿意配合心理医师进行治疗；（2）要对两性关系形成正确的认知，学会妥善处理与异性交往受到的心理挫折。由挫折导致难堪，会引起心理上的反感，害怕与异性交往。应认识到，不能以偏概全，受到一些人的拒绝，甚至是嘲讽，并不意味着所有人都会拒绝你、嘲讽你。如果一味地躲藏，就会形成恶性循环。（3）有一些美丽女人，可能因为美貌而有过被扭曲追求的经历，给自己造成了极大的麻烦并留下了厚重的心理阴影，因此便对一些正常的夸赞、接触持有排斥感、紧张感、恐惧感。这样的心理导致女性再遇到热烈的追求时，不管内心同样在渴望，但是会反射性地坚决拒绝。
我们应该认识到，这个世界上绝大多数的交往应该是善意的。应该勇敢地接受属于自己的真心不要让阴影占据着自己的生活，所有的伤害与恐惧都将成为过去。越自卑，别人越觉得你没分量
自信和自卑是一个人面对他人时截然不同的两种心态。有的人无论在什么时候，什么条件下，面对什么人，或在干什么事，都对自己充满信心。这种人很容易走进别人心里，能够快速与陌生人成为好朋友。而有的人却恰恰相反，无论什么时候，什么条件下，面对什么人，无论做什么事，都战战兢兢惶恐不安，对自己完全没有信心可言，这种人很难得到别人的赏识，自然也不易走进别人的心里。
事实上，金无足赤，人无完人。任何人都不可能是完美的，就算努力弥补仍会有诸多遗憾。把任何一个人放在一群人中，他的缺点都会被放大，看起来非常显眼。然而充满自信的人非常懂得扬长避短，在群体中总能展示自己优秀的一面，不断增强自己成功的信念。相反，缺乏自信心的人则总是把自己的缺点与别人的优点放在一起比长短。比来比去，只能强化自己的自卑感。
一个人，能否与人很好的交流，关键在于是否具有一个自信的心态。
那么，如何抛弃自卑，找回你的自信呢？艾菲在《我不再羡慕》这篇文章里讲述了一段自己的故事，对我们很有启示意义：
艾菲16岁那年从山沟里跨进了大学的殿堂，浑身上下散发着土气。她没有学过英语，不知道安娜·卡列尼娜是谁；不会说普通话，不敢在公共场合说一句话；不懂得烫发能增加女性的妩媚；第一次看到班上男同学搂着女同学跳舞，她吓得心跳脸红。她上铺的丽娜是一个省城里的女孩子，能讲一口流利的普通话，一口发音准确吐字清楚的英语。丽娜见多识广，安娜·卡列尼娜当然不在话下，还知道约翰·克利斯朵夫。丽娜用白手绢将柔软的长发往后一束，用发钳把刘海卷弯。丽娜只要在公开场合出现，男同学就前呼后拥地争献殷勤。
浑身土气的艾菲处处与洋气十足的丽娜比较，比来比去，比得自己一无是处，比得自己只剩下了遗憾自卑。艾菲就这样被笼罩在自卑的阴影里难以自拔，整天只会重复着对他人的羡慕。
然而，有一次，当丽娜不厌其烦地描述着她八岁那年如何勇敢地从城西换一趟车走到城东时，艾菲突然想到，自己八岁那年独自翻越几座大山，把自己养的一头老黄牛从深山里找回来的往事。从此艾菲不再羡慕丽娜，遗憾、自卑的心理阴影荡然无存，于是，艾菲又恢复了往日在大山中的自信。
我们所有的人如果和他人相比较，总会有很多方面不如别人，和别人存在着差距，就像艾菲和丽娜一样。两个人生长在两种截然不同、差异很大的环境中。丽娜具有的东西，艾菲未必会有。但反过来想，艾菲拥有的东西，丽娜也未必有。所以我们并不必为自己的缺陷而遗憾、自卑。正确的心态就是既了解自己的短处，更要了解自己的长处。不要让自己的缺陷为自己制造自卑，要尽量多想想自己的优点，使自己充满自信。
显而易见，想摆脱“社交恐慌症”，就一定要克服自卑感。自卑不仅会使自己陷于孤独、胆怯之中，而且会造成心理压抑。受这种心理的支配，我们就会越来越不敢主动去和别人交往，在社会上也越来越封闭。克服自卑感的方法有很多，最有效的就是对自己进行“心理暗示”。比如，在与人交往感到恐慌时，你不妨想一想：我的社交能力虽然还不够好，但别人开始时也是这样的，不管做什么事，开始时都不见得能做好，多做几次就会更好了，其实大家都是这样的。所以说，自信是社交圆满的必备素质。你与贵人之间，只差一个陌生人
很多人都有陌生情结，面对陌生人他们不知道如何开口、不知道该说些什么。这简直就是自我推销的克星，它往往使人与机会擦肩而过。
乔治和约翰是从小一起长大的朋友，他们的家在约克小镇。约翰胆大心细，敢作敢为；而乔治不爱表现，办事有点缩手缩脚。两个人都顺利地进入了伦敦的大学，而且是同一所大学的同一个专业。
这天，乔治感到身体有些不舒服，约翰就陪他去医院。在前往医院的路上，乔治突然发现一个非常熟悉的面孔，他连忙拉住约翰，低声说：“约翰，你快看，那是总理。”
此时，二人与总理之间的距离大概50米左右，总理正和几位官员及记者一边走路一边探讨着什么。片刻之后，总理一行人走到了他们身边，乔治和约翰有点不知所措，乔治更是有些害怕地低下了头。总理来到乔治面前，看了看乔治，然后目光落在乔治胸前的校徽上，说：“这是一所不错的学校！”这时的乔治，不知是激动还是害羞，竟然傻乎乎地看着总理，一句话也说不出来。约翰却上前一步，注视着总理，说道：“总理先生，您好。”总理亲切地将手放在约翰的肩上，鼓励道：“年轻人，要善于学习，敢于突破，国家的未来是你们的！”
第二天，多家媒体的头条刊登的都是总理与约翰在一起的照片，许多传媒对约翰进行了专题采访。朝夕之间，约翰成了个小小的“名人”，学校也把总理与约翰的照片作为一种荣誉收藏到了档案馆里。这时，很多同学惋惜地对乔治说：“乔治，你错过了一个非常好的成名机会，太遗憾了，但你可以补救的。你应该立刻拿起笔，将你见到总理的情形写出来，送到报社去发表，这样也可以提高你的知名度。”乔治觉得校友的话很有道理，可拿起笔又不知道该写什么，因为自己从始至终没有和总理说过一句话，这件事慢慢就被搁置了下来。
因为已经有了名气，约翰大学毕业以后非常利地找到了一份相当不错的工作，而且他有胆有识又愿意努力，没过几年就进入了公司的决策层，生活过的非常惬意。乔治毕业以后回到了小镇，做了一名邮递员，艰苦的工作之余，乔治常常会想，如果自己当年向前跨出那一小步，如今的生活是不是会向前跨越一大步呢？或许，自己真的错过了人生最好的一步棋。
一个人要想成功，就要拓展自己人际交往的宽度，扩大自己的视野和圈子，给自己的生命注入更多养分。然而，我们与熟人之间的交际往往已经定型，很难超越固有的生活轨道。而我们与陌生人来自不同的世界，能给彼此带来更多的新鲜血液，更容易碰撞出火花。
与陌生人交流，是积累人脉的一个必不可少环节。耶鲁大学的社会心理学家米尔格兰姆经过大量实验和研究后发现：在现代社会，最多通过六个人你就能够认识任何一个陌生人，这就是著名的六度分隔理论。进入信息化时代后，这一理论更是在现实生活中一次次被验证。也就是说真正的陌生人是不存在的，所谓陌生人，其实就是只要通过
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