作者：读书堂
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女孩羞涩的心理试读：
内容提要
为什么社交可交替使用传统和现代礼仪
为什么礼仪是门面
为什么现代女性里外不成形
为什么热爱工作才能实现自我
为什么懂得“爱”义并非等于拥有了它
为什么生命应遵循性向
为什么聪明不与年龄成正比
为什么社交可交替使用传统和现代礼仪今天女性在商业社会上，应该遵守什么样的礼仪？如果你去纯社交场合，就应遵守传统礼仪；但若是业务上的交际场合，便应依照新礼仪。
应先介绍地位最高的人，而不是先介绍女性。譬如，你想把同事黄小姐介绍给上司，便应说：“罗先生，让我介绍你认识一下我的新秘书，黄小姐。”但是，假如你把客户陈先生介绍给上司认识，就算客户的职位较低，那也应先提客户的名字。如：陈先生，让我介绍你认识一下我们公司的总裁罗先生。
如果你对二人的地位不能确定，那最好先提年纪较大的一个。如果二人的职位相等，便先介绍女性。介绍完毕后，现在已不再流行说：“你好吗”或“久仰、久仰”之类的客套话，而是说：“很高兴认识你”或“生意怎样”之类。
自我介绍时，除了你说出自己的名字外，还要讲出公司的名称和自己的职位（看情形而定），并立刻和对方握手。到别的公司去探访时，在接待处要说明自己的名字、公司、被访人的名字、约会时间，并同时递上名片。
职位最高的人先进后出，其余的人跟着。若你在款待客人，那便不管职位高低，都是客人先走，你随后。若男士们坚持绅士风度，让你先进出，那你便不要客气，也不要推让，应赶快进出。走到门口职位低的人替职位高的人开门；如果你是主人，便应替客人开门。没有职位高低之分的时候，谁最先走到门口，便应先开门让其余的人进出。
被介绍时，应站立起来。有客人进你办公室内，应起立，让他先坐下后你才坐；客人离去亦要起立，然后把客人送到门口、接待处或电梯。若上司或上级同事第一次进你房间，也应站立。当你被介绍时，应立刻伸出手来相握。就算对方不是站在你的对面，也应走前与受介绍的人握手。如果他是你的同事，你整天都会和他见面，便不用每次见面都站立握手。开完会，客人离去前也要握手。
对女士的称呼有三种，即小姐，太太和女士。已婚的女士可以用未婚前的姓氏，若你的事业在未婚前就已成功，那婚后更应用本身的姓，而不是丈夫的姓。所以女士这个称呼，没有说明婚姻状况，是职业女性最普遍的称呼。这种称呼是不用印在名片上的。交换名片应在见完面后进行。但现在很多香港人流行在见面时就递上名片。另外，是否直呼别人的人名，这要视本公司的情况而定。一般较保守的行业，互相以先生、小姐称呼，但新兴行业中却相当随便。如果你和上司、高级职员之间私下互相以名字相称，但在别的职员面前，则应改口称为：××先生。同样，如果你容许女秘书以名字称呼你，亦可以告诉她，有客人在的时候，应称为：“××小姐”或“××女士”。现在已不流行叫总裁为“董事长”，而应称为××先生。
现在的趋势是越来越多的主管自己去接听电话。你接电话的时候，就算是忙着，也应立刻以轻松、友善的声调和对方谈话，并立刻报上自己的名字。打电话到一间陌生的公司时，首先要说出你的名字、公司和来电的原因。若你要和对方在电话中讨论一项需相当时间的问题，应先问问对方有没有时间，才可以继续讨论。
如果你正忙着，想中止对话，可以说：“对不起，我现在要赶着去开会（或接长途电话），请你们把要说的写下来寄给我吧。”千万不要露出不耐烦的语调。
有客人到访时，除非有极紧急的事情，否则不应受电话打扰；一面见客、一面听电话是极不礼貌的。不应在非办公时间内打电话到别人家里谈公事，这是在侵犯别人的休息时间。作主管不必为所有职员的生日、升级送礼，否则很容易破产。你只要送一张祝贺卡便成了。当然，你也不用送礼给上司。
有些公司对职员结婚、离职等都会安排交际活动，并大家凑钱送礼物，你只需参加一份便可。若公司在圣诞节流行互相送礼物，那你的礼物不应太名贵，一些小巧、精致但便宜的小礼物，在这种场合里最适宜。
你的职位越高，便会发现有很多的业务会在一个半公半私的环境下进行。在酒会中、飞机上，你都会有很多机会认识大客户；有时在一个晚餐上还会做成一笔生意；所以工作上的应酬，和客户搞好私人关系，都是十分必要的。
今天的职业女性，在不同的社交场合上，有另外一套新礼仪，和一般传统性的不同。所以你应酬时，亦应知道在不同场合中该怎么做，才可以得体地保持和维护一个专业者的形象。
喝酒的场合，对一个职业女性来说可能是一个危险的地方，因为通常一多喝酒，往往会在酒酣耳热之际丧失理性，得意忘形，甚至会由于言语过失引起冲突或导致行为不检、放浪形骸。特别是男性，一多喝几杯，还会把你视作一个“性物体”。
女性最好避免下班后单独和男人喝酒，除非你已经和这个人建立了良好的业务关系，确实知道这个人会完全尊重你。假如你有公事要商讨，最好还是在办公室内进行。在社交的场合，你最好多邀请一个朋友作陪。
有些公司的男职员，差不多每天下班后都相约一齐饮一杯，然后等交通没有那么拥挤时才回家。如果这些人职位高，又有权势，当然你想和这些人打打交道，增进同事之间的友谊，借助这个较轻松的时刻，打听一下公司的动向，交换一个工作上的心得，为自己的前途铺路，那和他们饮酒也无妨。但你须牢记一点，只可以喝汽水、苏打水或一些温和的鸡尾酒。有些男人（特别是未成熟的男性），可能会笑话不懂得喝酒的女人，挪揄之际，令你下不了台。而你可能出于面子上的考虑会陪着他们喝酒。但是你要记住，男人尊重你、接受你是因为你的工作能力和专业态度，而绝非你比他们有更好的酒量。
假如你喜欢在午餐时饮一杯轻松一下，当然可以。但是如果你酒量不好，便不要在工作时喝酒（包括吃午饭时）。因为你面红耳赤，不胜酒力的样子，实在有损你的尊严；况且，当你喝多了的时候，有时会不知不觉地泄漏了工作上或公司内的机密资料，对你的职位可能会构成影响。
如果你酒量好，那也应浅尝辄止。若你发觉自己已略有醉意，便要立刻离开，以防情况恶化。在同样的情形下，你若发觉有客户或同事已露醉态，也一样要快快离开，以避免使自己处于尴尬的场面。
另外，利用午餐的时间作业务上的应酬，已成为职业女性工作的一部分。在一个较轻松的情况下和客户或同行见面，是可以增进做生意的感情。在商场，女性为此邀请男士进午餐和自己付帐是非常普遍的。但有些男人总会觉得由女人付帐不大习惯，就算是他知道你可报销费也不情愿，那你和他争也没有，大方接受他好了。当然你可以在适当的时候，送他一份小礼物，以示谢意。
你若想避免付帐时尴尬的场面，那可以在饭后借辞离开一会儿，然后用信用卡付帐。因为你是女性，饭后离桌非常普遍，也不用说去洗手间，只要说：“对不起，我一会儿就回来。”便可以离座先去付帐。
若你是女主人，应该由你订位，通知客人时间地点。最好的办法就是经常光顾几间餐厅，让服务员认得你，订位时并向餐厅声明你是主人，那样，结帐时帐单使不会送到客人面前；更好的办法就是和餐厅讲好，把帐单寄到你公司收钱。
假如你是客人，比主人先到，又不喜欢独自坐在酒吧里等，便可以在大厅等主人一起进入餐厅；如果你是主人，那理应先到并告诉领班你的名字和自己的身份，并请他先带你到餐桌等客。
客人到达时，你应站立，握手迎接，如果你坐着时碰见熟人到你桌前打招呼说话，你应该站起来和他握手，直至来人请你坐下为止。旧的礼仪说女士应该坐着的一套已不合时宜。在这些半公半私的场合，你站起来显得有威势一点。吃西餐叫菜要自己叫自己的食物。吃中菜是大家一起吃的，所以你可以征求客人的同意，把菜一个一个地叫，或请他叫一、两个菜。菜来的时候，你先自己起筷，口里邀请他起筷便可，不用为他每道菜都挟。客人若不懂得拿筷子，便替他叫刀叉，亦可以请服务生替你们先分好菜再吃。
如果你是和公司其他同事一起吃饭，便应该各人付自己的帐，或把帐单的总数来除，千万不要因为自己是女人而一定由男人付帐。你想和下属在一个随和的气氛下讨论工作上的问题，也可以利用午饭的时间。对方若是男人，更会觉得比在办公室来得自然得多。
同样，你可以借着这个时间和你的上司讨论一些工作上的问题，或向他讨教，建立起良好的工作关系。
公司内的社交活动大都会邀请职员的配偶参加。而你既是高级职员，亦应出席这些活动。但女主管往往会面对这样一个问题；应否和丈夫一同参加？
如果你是单身而和一位其他人不认识的男性出席，那可能会令你的男伴尴尬。如果你单身出席，又可能会觉得不自然。因为这种场合多为一对对夫妇而设，而你没有伴，肯定会觉得形单影只自惭形秽。
如果你已婚，而你的丈夫又不喜欢和你一同参加这种活动，那你只好单独赴会。因为他们觉得参加这种活动，自己往往会被别人当成是“女强人的跟班”，纵使他的事业和你的一样成功，但在你的男同事眼中，地位也不可能一样。
当然，在这种场合，有一个男伴是有好处的。因为这可以减轻同事和上司的太太们对你的妒忌。你想，假如你事业很成功，那些终日无所事事或职位比你低者的太太们一定对你存有戒心，尤其是当她们的丈夫在家里把你夸赞时，定会对她们构成某种心理威胁。因为你整天见到她们的丈夫，和他们共同合作做事。况且，做丈夫的多数以较次等的态度对待太太，但对你则以平等态度对待之。妒忌，能不产生吗？如果你又能干又漂亮，那你受到的妒忌就会更大。因为这些太太们既好奇，又嫉恨，更担心她们的丈夫受你吸引，被你抢去。
所以有一男伴，在这种情况下是会减轻她们的心理负担的。你如果是经常出席这样的场合，最好能记着以下几点：尽量不要把自己打扮得标新立异、花枝招展，就算你很想穿新买的露背晚装，也要留待别的场合穿。
虽然偿想和自己的男同事一起谈业务、政治、时事等，但在这种场合最好还是尽量避免为妙，而应多花些时间和他们的太太们交际交际。大家谈谈时装、逛街，交换带孩子心得、学业成绩，烹饪菜式等。如果她们见到你充满自信地在男人堆中谈笑风生，更会加重心里的酸溜溜之感。
记住，不要低估女人的力量，尤其是一个善妒的妻子！
独居的女士别单独邀请男同事或客户到家里作客，除非你一并邀请其他人作陪。否则来客可能对你的邀请产生误解。以为你对他有公事以外的兴趣。
如果你已婚，却可以请他到你家作客（当然，你丈夫应该和你同作主人）。但你也加请他的太太或女伴。在家待客，最好别自己动手服待客人，一方面可以多些时间和客人倾谈；另一方面，不要让他们看到你穿上围裙、拿着杯盘碗碟、在厨房进进出出，很可能会对你的专业形象打折扣。
最好还是邀请专人负责饮食、或请佣人、儿女帮忙。女主管接受别人的邀请也是常事，但你要记着，作为客人，一定要礼仪周到、大方亲切。
当你经常受到男士们邀请一起进行业务午餐时，饭店有礼地说声“谢谢”便可以；但若你是首次和一位业务上的朋友吃午餐，那事后寄一个字条感谢他也无妨。尤其是当你在找职业而和一个可能是你将来的雇主吃饭后，手写的谢条往往会令人难以忘记。
到别人家里吃晚饭后，一定要寄谢条，或送鲜花、小衣物之类给女主人。礼物不用太名贵，可以看主人的嗜好而定，如植物盆栽，运动用品、书籍、唱片等，价钱既不名贵，也可表达谢意。
你和上司之间当然要维持一个友善、融洽的关系。你既是主管，自然不必事先巨细都要征求他的同意。同时他也会和你订立一些办事的方针、策略，并讲明在怎样的情况下应得到他的许可。虽然你可以有权和他意见分歧，但争论时不能和他敌对，最终的决定还是在他。你应尊重他，并与他倾力合作。
你上司也有他分内之事，所以你应尽量避免妨碍他的工作，除非有紧急事情，否则应累积数项再一并和他讨论。较重要的决策如聘请人才、辞退职员、经费的运用和缩减更应和他事前商量，并定时告诉他工作进展情况。
到他家做客的时候，他和太太是主人。所以你可享受客人的招待，并记得为他的太太购买鲜花、糖果等以表示谢意。
职位越高，因公出差的机会也就越多。有时，出差的机会也不一定和职位高低有关，譬如一些技术人员亦因技术交流而出差。
作为一个主管，你既接受了这份工作，也就不能为私人理由而拒绝出差，更不可以挑选自己喜欢的城市出差。公差时，多数单独行动，所以女性面临的问题自然要比男性为多。最常见的，莫过于被酒店误认为是应召女郎，所以你的行为举止，一定要表示自己是“职业女性”，才可以保护自己，维护自己的尊严。
公差时，很多公司都会为主管预订机票。因为飞机机位在某种程度上是地位的象征，并多为行政人员，身份亦和你大同小异。此时你可以轻松地和同机的乘客打打交道。因为，这是和各式商务人士交际的好场所，结识各行业的朋友，对你的前述是帮助的。
有些公司，还规定营业人员必须坐头等客位，因为这样很容易联络到重要大客，一经认识，便较易做成交易。
若你坐在一个沉默寡言者的身旁，那你也不必去和他交谈，借此机会考虑一下工作，看书或假寐都可以。
另外，公出时你的行李箱也应该坚固、耐用、不易破烂；切忌购买廉价、色彩缤纷的贷式，或用塑料手袋、绳索，好象是参加廉价旅行团的样子。行李虽小，但别人会从你的行李来判断你收入的多少和职位的高低，从而会用不同的态度对待你。
若你经常出外，还应准备一份小型塑料箱化装品。你穿的衣服要看目的地的工作情况而定，除此之外，还要考虑昼夜、天气、停留时间、要见的客人和工作的性质等。
出门到大城市，多数不用自己提行李。你若要保持温文尔雅、从容不迫的样子，就要多准备零钱，并不要吝啬付小帐。从自己的家门开始，由司机代提行李；到机场有行李侍者或有行李车；下机时，可雇用行李侍者。到海关检查时也可以请检查人员把行李搬上桌（你笑容多一点，他们会义不容辞），跟着便可以叫汽车司机帮忙。
你若是第一次住那间酒店，登记时应一并把名片送上，因为名片上有你的头衔，而酒店职员对商务人士的招待是好一点的。
最好是住固定的酒店，成为一个常客后，那你便可以要求某一种房间和周到的关照（热茶、浴袍之类）。假如你对酒店某些方面的服务不满，还可以向经理投诉，或把意见写下。因为这样你的要求会被 记录在住宿卡上，并得到酒店管理员的注意，下次再光临，服务肯定会有改进。
另外，准备一个小型旅行熨斗也是十分必要的，因为有些酒店没有每天必备的洗烫服务。那时你便要自己动手，以解燃眉之急。如果你忘记带熨斗也不要怕，把衣服挂在浴室里，闭门开着热水淋头十余分钟，水蒸气便可把皱衣服拉平。
虽然，套房内有独立睡房，但为避免闲言闲话和误会，你最好还是享用独立房间。
当男同事的妻子，知道自己丈夫因公事和你出差时，多数都有点忐忑不安，有些男人，在公司里对你规规矩矩，一旦到了别的地方，便判若两人，以为和你在一间酒店，便有机会和你睡在一起，所以你对这种男人应一律严辞厉色，绝不令其误会你对他有意。
和男同事出外公差，常会一起吃饭，那每人应付自己的帐，如果吃饭时喝了餐酒，酒钱可由一个人付。
外出时每人都有经费预算。若他一并付了一次晚餐的帐，那你应付第二天的。大家轮流付钱，回到公司报帐时也公平一点。
各国给小费的习惯都不同，以下的标准在你国外工作时差不多普遍通用。酒店汽车司机均不用给小费，因为这类汽车多比计程车昂贵、司机小费已计算在内，除非他替你作额外服务。计程车司机的小费——车资的10%～15%。
警卫——不用给小费。但如果他天天代你叫计程车。下大雨走到街上替你拦车，每次给五毛钱小费。门房及酒店小弟——一元一件行李。送餐进房的服务员——每次五毛钱。衣帽间女服务员——五毛至一元。理发师——设计梳剪发型的师傅20%；洗头的一元半至二元；修指甲的一样。服务生——帐单的15%。若服务态度恶劣，可以不付小帐，并向餐厅经理投诉。打扫房间的女佣——每天约一元，可在离去时放在床头或每天放在枕头上。门房部的职员如技术员修理冷气机、电视机或替你拿电插头、风扇的，不用给小费，除非他还帮了你别的忙。
这种会议，不单只是联络同行的专业聚会，也是一种巨型的社交活动。职业女性在这种场合中特别容易受人注意，因为通常女性比较少，所以你将会有一个非常愉快的感觉。因此你要尽量利用这个机会和这些专业人士联络、交际。如果你的公司也来参加展览会，聘请了特别摊位女服员协助推销产品，你当然要和别人一样招呼嘉宾，但不要和其他接待员一样，替公司穿上暴露或标新立异的服装去吸引来宾注意。你时刻应该记住你的身份和形象。
这种会议通常都会招待配偶，亦会为她们安排特别行程，名为“妇女节日”。若你已婚，那最好不要带丈夫出席。因为他可能是少有的男性配偶之一，也不能随一大群吱吱喳喳的女人去参加“妇女节目”。
在这种场合中，虽然其他有太太在场的男士们，对你可能会冷淡一点。但你要抓紧利用这个难得的机会，广结人缘，以利工作。为什么礼仪是门面
找工作和换公司时，你一定要了解公司请人的先决条件。这样在面试的时候，才使自己比别人表现得更突出一点，给公司留下良好而深刻的印象。
若你现时已有工作而想找另外一份工作，在不想太张扬的情况下，除了看报之外，还可以从自己的朋友中探听消息，或去职业介绍所接洽。
替大机构找管理人才的职业介绍所英文叫——猎头公司，他们会替你保密。你不用担心你现在的公司知道。
平时最有效的方法是向自己的友人探听。他们多数知道自己的机构在扩充或有空缺。所以，你一定要经常和自己的同行保持联系，好使别人时时想起你，从而使你找工作的机会多一点。
有位女工转了好几份工作，除了第一份外，其他的都是朋友推荐或通知，再由她直接和公司接洽，所以广结行内外的朋友，对自己的前途是有利的。
信和履历表要分开。你的履历表除了要写明年龄、性别、住址、学历外，最主要的是要突出你的经验和贡献，不单要列出你以前职位的头衔，更要详细解释你能胜任的工作范围，好让你的“准老板”多了解一点你的能力。
假如你的工作经验寥寥无几，微乎其微，你便要强调其他优点，如兴趣、嗜好，或喜欢参加慈善工作等，因为这些都能表现你合群和对社会事物有求知欲的兴趣。你的求职信和履历表，应用稿纸写好寄出，不适宜寄影印件，否则别人以为你影印了100份，在申请100份工作，由此便会怀疑你对他们公司的诚意。
另外，最好是把信寄给公司的总裁而不是人事经理。公司的总裁虽然会把申请信转到人事部，但感觉上好象是由总裁推荐似的。写求职信和履历表如卖广告。广告推销产品，履历表推销你自己，所以你一定要写的非常好。你可以参考一些有关书籍或请教别人，替自己写一封标准的求职信，然后每次受聘时再依职位而略作修改。
如果猎头公司约你见面，即使你对那份工作没有太大兴趣也要前往，因为见得越多，积累的经验越丰富，越能培养自己的信心，而且，就算这次职位不适合，他已经对你留有印象并把你的资料列入档案中，下次有机会时，肯定还会考虑你。
你去面试，当然是想得到这份工作，所以一定要先作好准备，才可能以从容不迫的态度去应付。首先，一定要想办法，多得到一点有关这家公司的资料，如：公司的规模、历史、营业状况、声誉（行业内外对它的印象）。制定的产品，或提供的服务范围。管理阶层的风格，是有冲劲的？还是保守的？是本地公司或国际机构？假如你平日留心商业和国际消息，都不难得到这些资料，图书馆和职业辅导处通常都有这些公司或行业的资料提供；如果这一份工作是朋友介绍的，当然最好是请教你的介绍人。你知道得越多，便越镇定，从而会增加你的自信，而这个自信态度对面试的表现极端重要，因为对方可以在面试时对你的性格多少有些了解。如果你镇定，不单使人觉得你可以胜任，而且表示你可以在工作压力下能保持常态。
再有，你一定要打扮的得体。你申请做行政人员，衣服仪表，便要象个行政人员。最好穿得比你应衔的工作要高一、二级的样子。
也许有人会说：“别人请我工作，是看我的工作能力，不是看我的衣貌，何须打扮得特别漂亮？”这个说法未免有失偏颇，因为当几个人的学历、经验都差不多时，对方就会选择较好看、优雅、大方、打扮得高贵的那个。当然，这绝不是说他们全不看你的履历而只看样子，但仪表出众的，一定会占优势。几年前，某公司要请客户主任，要一位大学毕业生。有一天，一位香港大学毕业的小姐，穿了一件李小龙式背心、窄裤、裤脚有流苏，脚蹬高跟鞋，头发又干又黄不说，且又散又乱又长，脸色青黄的把公司的人吓了一跳。不管她的学历多够资格，都让人觉得这个人完全缺乏常识，不能分辨场合穿衣。所以，多花一点时间准备，可以把最象样的服装穿上，并要提防交通阻塞，最好早到几分钟，一方面可以给别人一个好印象，另一方面也使自己有时间定定神，作好心理准备。
面洽时，你千万不要心慌意乱，而要态度松驰，眼望对方，保持微笑；要自信，但不能嚣张，切不可神经质的揉衣角，搓手指。你要清楚，不只是你紧张，对方也会有一点紧张，因为他的职责是要请一个合适的人。一旦有误而请错了人，他的饭碗可能被砸而保不住。
面试不仅是看求职者的学识，更主要的是评估这个人能否适合公司的要求，所以一个人的“综合人品”便显得极为重要。
这个“综合人品”包括学识、常识、资历、性格、思想、见解、对工作的态度、责任感、潜能、待人接物、合群、上进心、健康状况和情绪。一间企业公司并不只是要有学识、有经验的人才，最主要的是发掘有潜能、可以造就、擅于经营的人才。
求职人要尽量利用这个机会表现自己。表现的时候，既要有自信心，也要有技巧、有诚意；绝不能大吹大擂，持才傲物，卖弄和炫耀自己的才能，这样做你只会弄巧成拙。所以你一定要充分了解这个步骤，熟识这些技巧，方可以达到知已知彼，百战百胜。
若你已掌握穿衣艺术的窍门，那你的仪容应该是：尽量保持神情轻松，气定神间。坐的姿势要直，不要半躺着，给人一个懒散的感觉。把双脚交叉起来，看来既舒服，也优雅。说话要平稳，不徐不疾，眼要正视对方，令他觉得你在专心聆听；千万不要东张西望，给人有慌张不定的印象。有时，对方眼光锐利，好像已洞穿你心中的一切。这时你不要迅速收回视线而把头低下，这样会给别人一种你害怕的感觉。眼睛是心灵的窗户，心平气和的眼光不仅令对方舒适，而且也能使你给对方留下一个好印象。如果面试时有好几个人，那你答话时眼光就要看着他们，或正视提问题的人。
要独立前往，不可成群结队由自己的家人和好友陪同，这样表示你没有独立性。为了说话时不吞吞吐吐，平日应和陌生人时常交谈，这样不仅可以把话说的流利清楚，并且也能消除害羞的感觉。当对方提出问题你听不清楚时，你可以礼貌地要求重复。要戒除自己日常毫无意义的惯用语，如“就是”、“这样”、“那个”，“什么”等。
踏入公司门口，就要对所有的人（年长的、年轻的）都礼貌如一，不要对实习员、职员、秘书等人存在轻视心理；也不要态度轻佻浮躁，目中无人。
面试时，你要注意聆听对方说话，千万不要打断或反驳，也不要唯唯是从。今天的主管不是“应声虫”，你要在听完对方的全部意见后，才可以表示自己的看法和主张，否则会给人留下一个不善于听取别人意见而主观臆断的印象。
除了你的学历和工作经验要适合，并能应付技术上的要求外，个人的性格亦是重要因素。有些行政工作，并非需要专门的知识和技能，假如你的性格特别适合，再加上有相当的学历和经验，很多公司都会考虑。譬如，市场学的范围非常广阔，假如你对市场学有经验，那么从卖食品到手表，从超级市场到酒店都可以成为你的用武之地。
当公司要请女性高级职员时，是有一些特别顾虑的。譬如你未婚，公司就会担心你结婚后决定做家庭主妇，放弃事业，你如果是已婚，又没有子女，公司又担心你有了子女后决定帮夫教子；如果你已婚又有子女还继续工作，公司也会担心你被家庭的负担所影响，不难集中全部精力工作，或丈夫是否容许你超时工作、因公出差等；申请人是西化的中国女孩，又担心她嫁外国人，要去外国；受到外国教育的又怕她迟早会移民；如果申请人是外国女孩，又怕她会随丈夫回国。
不要以为这是在夸张。有位上司，5年之内亲身体验过上述所有的经历，所以发誓以后绝不请女性高级职员。请男性人才并非完全没有这些忧虑。但是，男人不会为结婚、怀孕、生孩子、家庭而停止工作。所以你要了解，如果想申请一份高职，从开始时，形势便对女性不利。但是如果你明白公司的顾虑，并下定决心以专业态度对待工作，那面试的时候，便可以准备一套得体的答话，来消除公司的疑虑。除此之外，公司请人，最想请有下列条件的主管（男女在内）：能合群，擅于沟通人际关系，并能与别人为共同目标而合作；可靠，不会逃避或拖延工作；有信用、诚实；有组织力，可以有系统地安排繁多的工作，为达到目的而制订紧密的程序和方法；勤奋、积极、有魄力、有进取心，遇有麻烦挫折都能沉着应付；性格稳定，情绪平衡，能自我克服；肯负责任，有坚强的意志，就算别人放弃的工作也能以责任感去完成；如果你的答话能迎合和满足这些条件，那你便可以给公司留下一个良好的形象。所以事前你一定要练习一下怎样应付和塑造一个这样的形象。以下的一些问题，差不多是面试的时候都会问到的，问的方式虽然不一样，但目的却是要看看你有没有具备这些条件。
面试的时候，并不是一问一答的公式化答话，而多数是用一个较随便的谈话方式进行，但问题范围差不多一样——请你告诉我一点关于你的经验。虽然你的履历表上写的一清二楚，但对方仍然要听你张口道来，看看你说话的姿态、语言的组织。所以，你不能马马虎虎，而要简单扼要地告诉他几点最重要的事实，如：我是工专毕业的，主修时装销售，一向在××制衣厂工作，负责一年四次出外购买外国时装并交给厂的设计师参考制造；同时管理公司四间成品店，由人事、宣传、推销到财政部由我负责。每年的销售额达多少元，直接受我管辖的职员有多少人。
在面试时，对方最想知道的是你的特长和优点。你要根据履历，强调你的长处，如升级的速度和营业额的增长率。如果你刚从学校毕业，没有什么工作经验，便要强调自己愿意努力学习、争取工作机会。
说到自己的专门技能时，切勿滔滔不绝的卖弄书本上的知识或太多术语，这很容易引起人家反感。所以你应该用浅易的语句代替专门的术语。
对以前和现在的职业，你最喜欢哪个？对方可以从你选择谈论的项目中，衡量你的性格、工作方法、或喜欢在什么环境下工作。不要含糊，要列出具体实例。如果你说：“我喜欢写文章”那就不如说，“公关工作令我有机会扩大接触，为搞好宣传而能搜集素材，这刚好符合我的写作兴趣”。由此，对方知道你喜欢接触多方面的事物和有写作兴趣。
又或者，如果你说：“我喜欢有组织性的工作”，那就不如说：“从我有系统的重新安排预算方案后，部门就没有超支过经费；如果您想知道某一个计划用了多少钱，我可以在几分钟内回答您。”
从这个答案，对方知道你细心，有组织力，并对沉闷的数字没有恐惧感。假如你说：“我喜欢使公司的人都非常合作，精神愉快，工作虽然忙碌，但业余却有说有笑，气氛很好。”答案显示你喜欢合群，并可能在一个人多、繁忙的环境下，不会感到工作压力。因为有些人是较喜欢在一个幽静的环境下做事的。
你最大的长处是什么？不能太谦逊，也不能违心地说还是在学习阶段，没有什么长处之类。公司要请一个杰出的人才，如果连你对自己的长处都不知道，或没有信心，又怎能令别人对你有信心？就算你比别人条件优厚，如果不把握住机会自我宣传，也会无济于事的。所以这实在是表现自己的最好机会。但自我宣传前，必须要有充分的准备。公司对具体的长处最感兴趣，所以你应该先把自己的几个优点整理一下，有条理的列出，并加以证明。如：“去年公司为职员安排一年一度联欢运动节，我自愿协助安排节目。”这虽然与日常工作无关，但表示你不怕接受额外工作，并觉得职员间的沟通是重要的。
如果你最大的长处是启发下属创新意识和栽培下属，那你可以说：“我最大的长处是能尽量发挥别人的长处，训练下属，以前曾经是我的下属，今天都能独挡一面，升了级，做了别的部门主管；有一些则在别的公司干得十分出色。”这个答案表示你懂得怎样布置工作、培育人才，令公司得益，而你既不忌才，又不小器，同时对自己也信心十足。
当然，最重要的，就是要据实回答，没组织能力的，不能乱吹牛，因为对方决定请你，一定会向你的保证人或以前的上司查询，很容易知道你是否说真话。你不妨把自己的优点用笔记下来，练习一番，那样可以说得更流利一点。
你最大的短处是什么？对方想知道你是否对自己有洞察力，并看你是否诚实，又想观察你会不会为这个问题而忽然间变得局促不安。当然你不想让对方知道你的短处，但亦不能大言不惭的说没有短处。“金无足赤，人无完人。”每个人都不可能十全十美。所以你要回答一些不太严重的短处，或利用私人的短处作成职业上的长处诉说一番。辟如：你申请公关工作，可以说：“我只有和别人接触方可以把工作做得更好，如果没有机会和别人沟通，我便不能发挥所长。”
什么事情会令你不耐烦或发脾气？对这个问题千万不要以圣人自居，因为每个人的容忍力都有限。有些人脾气好并非表示他们不发脾气，只是未刺激到他最低的容忍度罢了。你应该选一些较完全，有道理的事情为例，并表示讨厌最懒惰的、靠不住的、经常迟到的，不负责任的同事等，既然你讨厌这些，亦即表示自己不会如此。
什么样的问题使你感到最难解决？不要说自己不会被任何问题难倒，否则会显得夸张，心高气傲。你可以说：“如果有谁经营不善，我会觉得很困难直接告诉他不善之处。”
你为什么想替我们工作？这个问题一定会出现，任何人都应该对这个问题有充分的准备。但是在请人的过程中却很少能听到满意得体的答案。最常听到的答话是：“我想在这间公司里学到更多的东西。”此话如果是刚离学校，没有任何工作经验的学习所说，似乎还情有可原。试想：如果你想学习，那就请缴学费。公司请人是要替公司出贡献，哪有付薪水教你的道理？但假如你答：我相当喜欢现时的工作，但我积累了些经验，觉得自己的能力不止于此，还可以应付更重要、更富挑战性的工作。但现时的公司没有提升我的机会，所以我想在您的公司发挥一下自己的能力。
上述两种说法的意思其实一样的，都是争取学习机会，但以发挥才能作为申请理由，听起来的感觉是你有上进心，肯进取，不怕工作多，对自己的能力有信心、有毅力，其效果截然不同，而且说起来，既不夸张，又不骄傲，给人一个肯做，肯尝试的印象。
还有，你搜集有关公司的资料，在这里可以大大派上用场，如：“贵公司的声誉最好，中华国际公司属下的几间酒店经常被评为世界最好的酒店之一，我很希望为这样的公司作出贡献。”或是“贵公司是一间国际性电子大企业，市场遍布全世界，近年来新产品接二连三地打开市场，科技崭新，非常成功。我很想成为这个大企业的一分子。”
在回答这个问题时，还要注意不要留下拍公司马屁之嫌，不要说：“你们的产品最好，公司的声誉最佳……”等肉麻字眼。
你为什么离开你以前的公司？这个问题和上面的问题大同小异，所以你的答案定要有连贯性。可否说：“因为想争取更高薪酬而离职。”因为这个理由可以令人理解。人做事就是望高处，从工作中得到更好的待遇，把自己的生活水准提高。但要留意一点，这原因不能构成你全部离职的理由，只能是其中的一部分，尤其是对方可能很敏感，以为你因为少许薪金而换公司，不能脚踏实地工作。
如果你因为被炒鱿鱼而离职，或者和上司合不来，那便不要隐瞒而让对方明白。可以肯定，在每个人做事的经历里，都可能会有被辞职的麻烦。所以，你可以说“公司为节缩开支，所以解散了很多职员，我服务的部门全部被解雇了。”
如果你是人事斗争的牺牲品，亦可以说：“我本来是副经理介绍去做事的，后来副经理和董事长不合，辞了职，涉及到他属下的职员，连我在内，大部分都被辞退了。”或者“我换了一个新上司，他和我不大合得来。虽然我尽量以客观的态度对他，但大家还是有摩擦。所以我想辞职。我相信他会给我一封推荐书，但请你明白，可能只是写得普普通通。不过，我以前的老板，是可向您证明我的工作能力的”。这个答案，出自过去一位申请创作总监之口，让人听之，非但不觉得他无理，还同情他有一个难以侍候的上司。
有一点要注意，千万不要说以前公司和同事的坏话，否则对方会觉得你造谣生事，长舌，可能将来也会说他们的坏话。另外，可否说“因私人理由而想辞职？”这当然可以的，但要注意理由是否充分和能被人接纳。譬如你说：“我和丈夫同在一家公司工作，因为公事有时发生磨擦，长久下去，可能会影响我们夫妇间的感情，所以我决定辞职。”这个理由是可以被接纳的。又或者你和丈夫已离婚，不能在同一公司工作而辞职，理由也充分。你的私人原因一定要有力，如果你是因为母亲病重，需要照顾而辞职，隔了一段时间再找职业，那便很危险。因为对方会觉得你做事不够稳定（哪里有男人因母亲病重而辞职的？）说不定下次又会因为女儿有病而辞职！除非你还有其他原因，如你是独女，没有亲人，所以在迫不得已的情况下辞职，跟着说明母亲已痊愈，并有人照顾，因此要重新工作。不过这样仍然会使你的印象被打折扣。因为真正做事的人，对事业有一种坚定不移的信念，不会因私人问题而停止工作。所以你要衡量一下这个理由是否有说服力，并组织一下怎样申述起来好听一点。
下面我们援引某位女士的一段经验之谈：我决定离开以前公司只有一个原因，就是因为我换了一个新老板。这个上司上任后，便想把公司里各事务部门重新改组，从小部门开始，慢慢扩展到最大的产品部。他这个意图，人人皆知，因为他毫不隐瞒。我的工作90%是替产品部门宣传。我想，根据他一年来的步骤，用不了多久便会干涉到我的工作，从而影响到我的工作范围和责任。所以，我还是决定在他未波及到我所在的部门之前就辞了职。“我当时未能决定的问题是：在找到新工作后辞职，还是辞了职再找工作？因为时间只有三个月。”“较高的职位，有时可遇不可求，未必三个月内能找到；但如果慢慢骑驴找马，一则可能很快被人知道（广告界消息非常灵通），二则可能在未找到新工作之前，已被他的改组方针影响到，不走也不成。”我最后还是决定先辞职。因为我工作了几十年，除了每年两个例期大假外，还从来没有休息过，所以亦想趁这个机会，到外地旅行，完完全全的休息一下。“我也考虑到另外一个问题，就是放完长假后，重新找工作时，能否找到满意的工作以及对方又能否理解我的这决策？因为这会给人一个我做事不稳定的印象。尽管如此，我还是放了自己6个月假。这期间有很多朋友介绍工作给我。”面试时，新公司如果不清楚我的性格，可能觉得我休假是一个鲁莽的决定，所以我心里要准备一个得体的答案，应付别人问我为什么居然冒这个险，没有新工作便辞旧职？我的答案是，先陈述离职理由是因公司改组，然后加上：我当时不想骑驴找马，因为各部门同事都和我一起工作了很多年，合作非常好。假如我在外面找工作给下属知道了，会影响她们的工作情绪，所以我决定先辞职，并已和公司安排好她们的去路。我在这行内工作了这么多年，很多人都知道我的工作能力，所以我不太担心找不到工作。事实证明，我这个决定是对的。我欢迎你们向旧公司查询。我没有提到自己放假的事（当然后来他们也都知道了），但事后他们告诉我，这理由听来诚恳，又肯为下属打算，有良心，有先见之明，而且对旧公司的态度也大方。这个经验之谈可供你借鉴之用。
你想拥有上司的工作吗？这个问题要小心应付，因为对方可能就是你的新上司。你一方面不知道他是否小气、忌才，会不会因为你有野心而觉得他的地位受到威胁；但另一方面，你也不能给人一个完全没有上进心的印象，所以要答得技巧一点。如：“当我的经验和能力达到你认为我可以胜任时，我当然希望升级。”或：“假如公司在几年后有某个空缺时，我希望能被考虑。”
你对自己的工作进展感到满意吗？若对方认为你的才干未能达到要求的水准，是不会聘请你的，所以你应诚挚地说出自己的感想。如：“我觉得已做得不错。过去的几年我在公司的表现不差，没有人象我升的这样快。”
你认为最满意的成就是什么？随时准备一、两样突出的成就，譬如被公司选为全年营业额最佳代表，陈述自己几篇有代表性的文章曾获得出版以及被选为专业协会主席等。若你没有工作经验，便可以突出学业成绩或课余成就，如被选为学生会主席，或做暑期工得到老板赏识之类。
谁对你的影响最大？有位女士到中华国际公司面试的时候，曾被这个问题难倒，因为从来没有人问过这样的问题，所以没有准备。当时心里一沉，局促一笑说：“从来没有人这样问过我，让我想一想。”
如果你也被突如其来的问题难倒，是可以说不知道或承认没有想过，这比胡说八道要好一些，起码使对方不会留下一个轻率回答的印象。隔了一会儿那位女士回答说：“我想应该是我的父亲，因为他不相信男女权平等，一方面认为女人最好做男人的附属品，不应和男人竞争；另一方面却又认为男女应一样受高等教育，所以这种矛盾的思想引起我的竞争感。”虽然父母必然是对你影响最大的人（好坏都有），但你最好说是一个老师启发了你对职业的正确观念，一个密友或一个旧上司，教导你要尝试新事物。
五年后你想在事业上达到一个什么程度？这个问题有几种含义。看看你有没有野心；看看你对事业有没有持久性；若你是女人，更可以衡量你对事业、婚姻、家庭、儿女的责任。如果你答五年后想做总裁，不但表示你有野心，而且也不切实际。你还没有开始工作，怎知道公司的组织可以容纳你五年后做总裁。
但你不能说不知道，因为这表示你没有目标。从另一角度看，公司是想试探你对他们的诚意，如果你太快换公司，以求更高职位，则对方会觉得你好高鹜远，不值得在你身上投资。你要实际一点，说你要花些时间研究一下公司的组织，希望在几年内有机会主持一个人较多，比现时职位更高，范围更广的部门。注意要说几年，这样会使对方知道你会在新岗位上干上一段日子，投资在你身上不会白费。
需要时，你愿意出差吗？出差并不是一件得意的事情。奔波忙碌，有时到些落后国家，样样不方便，还要赶时间。但是出差工作是公司工作之必需，所以你要咬紧牙关应付。如果你不喜欢出差，就照实作答。
今天任高职的，或多或少都要出差。你若答不愿，而这份工作是要经常出差的话，那你被录取的机会便会降低。但若你愿意，就要准备付诸实行，不能退缩或埋怨。这个问题对女人来说，考虑更多。你丈夫可能不喜欢，或家中儿女幼小，经常外出会影响家庭生活，所以你要三思是否接受这种工作。
能否尊重公司“企业文化”？每一间公司都有它们做事的一套作风。在这个问题上你要和公司的步伐一致。如果你独裁，我行我素，全不理会别人而走极端，迟早会和公司的“文化”抵触而难以让人和你合作。根据这个精神，你可以说：“我了解每间公司都有不同的需要、不同的方针。我是懂得怎样与人相处，可以没有问题地一起为公司的共同目标而努力。”
你喜欢什么样的工作？你喜欢在哪些部门内工作？你一定要知道自己的兴趣和意向，才可以理智的回答这个问题，千万不能说：“我没有问题，什么工作我都愿意去做。”或：“我的能力能胜任任何工作。”听到这个回答，对方可能会想：这个人没有主见，连自己想做什么也不知道。这个人大言不惭，恃才傲物，过度自信。如果你的兴趣是和人际关系有关，而不能应付数字，那你就要说明，使公司能就你的志愿安排工作，从而发挥你的积极性。
你有什么爱好？公司都不希望职员只懂工作，不会松驰，所以都想知道你的业余爱好。但请记住，如果你喜欢打麻将、赌马，切不可乱说一通，应选一个象样的嗜好，如听音乐、看书、打网球之类。但切记不可胡说，因为对方可能继续和你讨论嗜好，如果你说谎，便会露出马脚。
对方若问你有无阅读的兴趣，不言而喻，是想预测你个人的知识、修养、思想求知欲、思考力和理解力，因为这都是关于你个人品德的反映。如果你阅读范围广阔，自是反映你知识丰富，若你只读消闲小说，自然反映你修养不深。
记得有这样的一个故事：在一间大企业里有一个新的高级职员，上任不久后和一个同事喝酒时问：“罗克，告诉我，想要在这间公司出人头地，要怎样做？”罗克认真的告诉他：“以前需要的是一个网球好手，现在却是高尔夫球手。”你若和公司的当权派有同一嗜好，肯定会有助于你。
有关私人的问题：不管是男女，对方都会询问你的家庭状况，对一位女性来说，还会问一问你的丈夫做什么工作？有无子女？他们多大年纪？对于一个未婚女子来说还会问打算几时结婚？几时生育儿女等。别小看这些问题表面上与工作无关，但公司却可以从这些问题中得知你家庭及成员的状况，从而断定你能否不被家庭负担所拖累，也就是说又会影响到公司的工作。
所以，你在回答这个问题时要尽量消除对方的疑虑。如我的丈夫非常支持我工作，家中请了佣人照顾儿女等；未婚女性则可以说近两三年内不打算结婚，即使结婚后也打算继续留在公司工作等。
你有没有申请其他公司？没有一间公司认为你只申请他一家。若是如此，便表示你太天真，或对找工作不太热诚。你可以据实告诉他你的经验和兴趣。有能力适合在几种性质不同的公司工作，并有申请其他职位的能力。令他们觉得你实在为找工作而作出了最大的努力。不过你要向他表示，最有兴趣的，还是他这问公司。
假如雇用你，你会在我们公司工作多久？这实在是一个很难回答的问题，因为你不能保证会在这间公司工作一辈子，但又不能这样回答他。作为公司虽然听到你回答：“做到退休。”但他们却比较欣赏一个有野心，但又坦白的职员。
你有没有什么要问公司的问题？你若说没有什么问题，对方可能就不会雇用你，因为一个对这份工作重视而又关心自己前途的人，肯定会有很多问题要问对方，以便考虑眼前这份工作对自己究竟是否合适。而这时，也可以说是表现你自己对工作态度的一个好机会。记住，关于薪金问题一定要留到最后再提，因为这个问题太能反映你的“综合人品”了。
为什么公司不提升自己人而还要从外面聘请？从回答中你可能会发现，公司内原来没有人喜欢这份工作，因为老板太难侍候。这种回答也许是对你何去何从的一种考验。
以前这个职位是谁负责的？从回答中你可能发现这个职位在过去五年间已换了好几个人。这可能说明此项工作的难度很大，但也有可能是几个前任都升了级；进而可知，假如你做得好，也有可能升级快。
我的职位在公司里的位置？请对方向你展示一下公司的人事组织图表，由此而知你上司是谁，他工作的责任范围和你职位的高低。有些公司歧视女性。你从图表中可能看到由总裁开始，好多层后才是女性。由此可见，你升到高级职位的机会甚微。当然，你也不妨和对方讨论，你对工作的理想和抱负，因为这种问题正表示你对职业重视，并懂得怎样安排自己前途。
公司将来有什么大计划和目标？并非每间公司的计划都是秘密的。这个问题可以使你有机会了解这公司是否有大力发展的意向和他们的经济状况。如果他们的经济状况正处于劣势，数年内也不会好转，那你被提升的机会亦会因此而被打折扣。另外，公司若处于经费紧缩的情况，也很容易发生裁员。你当然不想使自己变成牺牲品，那你便可以据此做出是否受聘的选择。
公司对你聘请女职员是否犹豫？女性提出这个问题是正常公平的。你可以从主考者的答话中，看出他对职业女性的态度。以香港来看，很多主管都认为此地的女性比欧洲或亚洲其他国家女性的工作能力强，有责任心，绝不比男性差，甚至还比他们好。若他能提出公司内有很多处于高职的女性，那你可以放心，公司不存在特别歧视女性的情况。
公司对中国籍的女职员态度怎样？很多外国公司请高级职员，先考虑他是否是外国人，立场是否一致之后，才考虑他有没有能力胜任。越大的外国公司越有这种现象。作为女性，你要仔细听听主考者对这个问题怎样提问，从而判断一下自己能否有机会在这里发挥自己的聪明才干。
部门里的其他同事，会抗拒一个女主管吗？如果公司请你当主管，你可以大胆提出这个问题，因为通常女性对于一个女主管的心理抗拒比男人更甚。当然，如是你具备了当主管的条件，别人也会因此而尊重你。
你怎样评定这个职位？请他向你解说权力和责任问题，工作范围、工作标准，好让你有一个心理准备，看看你自己是否符合这些条件。这个问题表示你关心自己的工作成绩，有决心达到上司的要求。
你是否还要面试其他人？你可以从对方答话中，看看自己的对手是否很多，被录取的机会如何。有些公司，在见第一个申请人时，如果满意的话，就不愿再费时间见其他人。所以你可以从自己面试时的气氛中，判断一下对方对你的印象如何。
待遇问题如何？当你和对方详尽地讨论有关职位的各方面问题之后，如果认为有兴趣、条件好，又满意公司的组织时，方可提出薪酬问题。假若你面试时，谈不上两、三句，便问薪酬多少，会使对方产生下列想法：你对工作的兴趣不够热诚。你只关心薪酬，若是别家公司出更好的待遇，你会毫不考虑而跳槽。你有好高鹜远之嫌。
可否把自己薪水提高？这是人之常情。但你只须把自己年薪的约数讲出便够，就算要提高的话，也不能太夸张，因为人事主管对一般的行情非常熟悉。他能从你服务公司的大小、职业的高低、你的资历而估计到你待遇的范围。所以如果你提法太离谱的话，很容易被他识穿。如果主考人提出的待遇比你现时的低你怎么办？在决定怎样处理这个问题之前，你要先明白一点，就是公司请人，最大目的是请一个将来对公司有作为，有贡献的职员；至于酬薪，很少有不变的。对方不会只出价多少，以后一毛钱也不会加。假如他认为你条件和人品突出，他是可以把待遇标准提高。在他说来，个人这点薪水对公司的影响不大，但对你来说，情况就大不相同。所以你要对自己要求的薪酬有一个约数，才可以讨论。
面试将完的时候，假如对方不表示和你联系，你可以问对方什么时候作出决定，好让自己有一个心理准备；或问可否在一段时间内来电询问。不过，有礼貌的公司。不管录用与否，一定会给你一个答复。
要谈成一份工作，多数要经过几个阶段和几次面试，由人事经理部门主管；再由部门主管到总经理，前后三次是常事。有位女士面试现在的职位，前后见了七个人，历时五个月，另外一个朋友竞长达一年。离开主考者时，不要忘记说“谢谢”和握手；事后最好写一封回信，多谢赐予面试的机会，言外之意是在提醒对方，不致那么容易把你忘记。
职位越高的工作，人品、性格和修养越重要。有些工作，除了面试外，还要事前参加笔试，最后作健康检查。你若平日多关心社会，多参加社交活动，就能加强自己的适应能力。只管啃书的人，可能在笔试时得到高分。但面试却起着决定性的作用。个人的风格，对工作的理想，和其它的条件，却是可以从谈话中让对方得到启示的。
风度对女性尤其重要。当你容光焕发，充满自信、温雅大方的走进房间时，你的风度仪表差不多已决定了一切。所以仪容礼节的注重，实在是不可忽视。为什么现代女性里外不成形
我们人人自称现代女性，那么，来点儿新的。
现代女性尚存的种种矛盾，我们都看得很清楚，也深知她们的无奈与无能。
举个糟透了的例子吧！
我们自称受过现代教育，心境很开放，思想很潮流，各方面都堪称独立自主……但是：
却在和男朋友有了亲密关系之后，怀了几个月的身孕，虽然明知并不爱他，或因认识久了，大家都很熟悉了，本来也不打算和他结婚的……也因身不由己的“只好凑和凑和”地来一个为“孩子”结婚，心里有些勉强，也有些半推半就。
理由是：不希望出生的孩子没有爸爸。
这是不是一个自称现代女性该讲的话？
为什么这么一个小小的问题，还是一样地把责任推给传统？推给男人？推给肚子里的孩子？如果不这么推，人家就不跟你结婚了吗？如果你要结婚，现代女性只有一个理由：你真的爱他，他也一样爱你，你们都想和对方结婚。
肚子里的孩子不是理由：不希望孩子没爹，就不要怀孕——不要怀孕就要避孕——不要避孕就不要有亲密关系——这不是作为一个现代女子应有的两性日常生活常识吗？
为什么我们把自己能掌握的事情，也要这样随便地搪塞？做得比旧日传统女子还无奈？把我们受教育所建立的思想和精神一下子又萎缩到“三从四德”上了。（三从四德原也没什么好坏，只是它不是让我们这样随便要丢就说它不好，要拿来当挡箭牌就说它好。）
再有一种矛盾可怜的现代女子，自称：“我是很传统的女人哦！”
竟也和男友怀了孕，因为自称传统，就有理由哭得死去活来，硬迫着孩子的爹一定得娶过门。
这又算那 一门的传统？
一个有中国传统的女子，根本就不会在婚前和男人发生性关系，更惶言怀孕了——这种败坏门风的事，早就该上吊自杀了，那还能大声吵闹？
如此受过现代教育的女人，跟没念过书，没受过现代教育熏陶的女人一样有勇无谋，一样的无奈，甚至还更差劲些呢！
只要碰上男女问题，就立刻搬出自己的一套说词，利用传统和现代之间的矛盾，不是强调自己“传统弱女子”的身份，就是大声说明“男女平等”的时代来临。
说婚后可以工作，或与丈夫分担家计，她驳斥你：“男主外，女主内，我是个传统的女人。”
让她安心在家带孩子，做家事，她更是大声责问你：“这是什么时代，我们女人可不是天生在家煮饭带孩子的。”
说这两种话的女人，通常是既没有传统女子的美德，又没有现代人的强悍工作质能。但心里的疙瘩却很大，这种人既不体贴也不温柔，根本没什么传统涵养了，却总是说自己很传统。有时候，实在也没有什么现代人的行为和能力，却一直以为自己有着最新、最现代人的思想和观念哩！
这样子，当然活得不好了，活在挣扎之中，活在自己的思想和行为的缠斗中，在传统和现代中战栗、发抖。（其实，我们都常常有这样的毛病。）
现代男人一样糟糕，又想当大男人，又想让妻子也能有一份高薪水。妻子真领了一份高薪水，他又埋怨说：“现在的女强人愈来愈多了，再也找不到温柔可人，为家庭牺牲的传统妇女了。”
整个社会，就这样，男不男，女不女，大家都大声地讲话，诉说着自己的苦难，别人的错。
到底作为一个现代女子该有什么新主张、新精神呢？
当“女子无才便是德”的糖罐和“三从四德”的药罐，都被我们自己打翻踢破地扔到焚化炉去之后，我们血液里所需要的营养补品及生活上所要依循的伦理精神和新秩序呢？
我们那无所依皈的情操里正空洞无物时……，一下子就被西方世界的各种妇女解放运动、男女平权等等的观念充塞着、占得满满的了。
……几年下来，我们忙得更累了，但是，也还没有因此而得到更多的尊重和真正的平等啊！（努力不够，还是时候未到？）
有时候，我们女人变成里外都不成形。
因为，男人都希望你会赚钱，但，他不要能干的女人。
偏巧，我们又很重视他们的话，却很恨他们这样想。
弄得两性之间，误会节节升高。
男人找到更多的理由来数落你。
女人又有太多的委屈要诉说。“这新女性主义，女性解放，到底有什么好？”你也开始怀疑起来了。好了，问题在那里？在这里——这是“中国女性的解放”，可没说是“中国男性也解放”哩！
男人也许同意“女性解放”的论点，但，他可没有同意他自己的老婆“身体力行”。他们并没有和我们女人同步地自我解放或教育，他顽强地守在中国传统的男女伦理观念上——矛盾却固守保垒。我们无法与他沟通。因此，无论你是什么、你作了什么，他都不能接受。何况，我们工作的薪资也不见让你“欲罢不能”，你常常自先“弃甲而逃”呢！
其实，他们的心里和我们一样地挣扎苦恼也矛盾，没有再教育或自我打破这个蕃篱，是需要辛苦地熬一阵子的。
我们女人应该拥有什么样的新主张、新精神，才能热情地拥抱这个世界，而不被拒绝呢？
简单的一句话吧：“对自己的这一生，完全负责。”负责什么？负责给自己找一个好伴侣。
负责给自己找一份喜爱的工作和能力。（家庭管理也是一份工作，如果你真的喜欢它。）负责给自己找到自己的幸福，并能与人共享这个幸福。
负责你这一生的选择和抛弃。负责你这一生与人愉快地生活在一起。
有了“这一生为自己负责”的新观念之后，我们也许得从中国女性的感觉里去透视了，把这个新主张化成较中国的、适合我们自己的、软硬适中的新伦理。
我便提出，我眼里认出这三种“情”怀来了，那便是：
才情、性情、风情，以下略说这三种情怀：
才情是；工作的能力、工作的胆识、工作的热情。
我们女子也可以用工作编织我们自己的未来。
性情，是指爱的周边情绪（容后再谈）。我只有一句话：女人，你的名字叫温柔。
但，这绝对不是一种女性自我退缩。而是，我们知道：温柔是我们唯一的腕力。
我们之所以温柔，因为那是我们性情仁慈，而不是因为我们个性软弱。
风情？什么样的风情才算万种？那当然是指多变化的表情达意吧！但，再也不会出现茫然无所适从的表情了。
我们可以是自信但却是妖娆可爱的。
对爱情，我们将是了解，也是参与者。
我们依然是“水”，但，不再因男人而干涸或泛滥。
我们可以主动地和男人相亲相爱并相互拥有对方，而不是变成他们的。我们知道什么叫端庄娴淑，也知道什么叫卖弄风情。（我们总要让男人惶惶不安的吧！？）
我们知道什么叫千娇百媚、仪态万千。
中国人喜欢在女人端正的坐姿里，窥视高衩旗袍下的一双玉腿——正经底下的不正经——不笑而媚态横生——不被瞧见的风骚。
拥有如此三种情怀和一种责任。我们应该确信，我们不会粗粗糙糙地过这一生了吧！？为什么热爱工作才能实现自我
愉快的生活，充满爱情的生活，并不是因为什么事都令你满意，顺了我们的心，而是我们把欢乐的一言一行，散发了出去，使别人的一天显得更可爱。
你当然知道你为什么要工作。
除了保障生活安定、食衣住行和一般人一样地过活之外，它还有个好处：万一在先生负不起责任，或一时失业，或突然死亡时；虽然在气愤中，或悲痛中，依然可以收拾那颗半破或全破的心、让孩子得到正常照顾，也不至于立即的家破人亡、流离失所。
还有，我们可以因工作而认识一些朋友，参与社会。（不管这个团体是多么的小。）让我们有归属感，觉得活在人群里。
在工作中，我们也可以表现一下一点小小才能。就算是一个小小的户政事务所的职员也罢；至少也应该用心地去把字练好。如果你的字写得很难看，让别人的身份证上永久背载着一行歪歪斜斜的字，什么时候拿出来看都不舒服哩！再说，练一手好字，也是表现女孩子家秀气文质的一面，（书读得好不好是另一回事），这也是一种才能呢！把它当成修身养性的兴致，虽只是身为一名小职员，生命的趣味，就会有些不同的吧！
再来，我们以我们的工作赢得了朋友和家人的尊重，而沾沾自喜。（这也是乐趣之一！!）
我们因工作而得到金钱和地位，使许多朋友和家人可以依靠我们，或以我们为荣，就算不尊重我们，至少不会讨厌我们。（因嫉妒而讨厌的那就不管了。）当然，不可否认了，我们女人也有因工作而得不到先生尊重的。因为你也许是个胜过先生许多的女人——他不喜欢——他就是不高兴。但，内心里、暗地里，他却是敬重你、也佩服你的。只是一时无法忍受“女人可以比丈夫好”这个开放的观念而已。
有了工作和经济能力，我们才有身份来谈“女性生活品质”的问题——也就是现代知识分子最爱谈的——如何自我实现的问题了。
这是个精神层面的思考，并不需要大费笔墨的。
男人女人都一样，除了工作赚钱，吃饭睡觉以外，根本从来不注意培养另一种生活情趣或兴趣嗜好，也没有一些同好的友人和精神来享受生活。
其实，我们在办公室的那段时间，只要我们全力以赴地投入工作，我们已实现了部分的自我。你没有感觉到吗？无论它是如何刻板的工作，只要你努力地完成一件事，它就是实现。即使只是帮忙老板把一天的时间安排的很顺当，那也是实现。
下了班以后，结了婚的人，马上有一大堆家事、丈夫儿子一起拥上来，太多的琐事了，来不及想到什么自我实现的问题——桌上有饭菜便是自我实现。如果丈夫独自应酬，那么吵架又用去太多的时间又顾不了什么自我实现了。
恋爱中的女人、男友的电话，或人已经在大楼底下等待了，一阵拥抱和欢愉；想办法展现恋爱的结果——一个热呼呼的恋爱或结婚，可能便是她的自我实现了。
人只有在一个人静下来，很孤独地被众人留下来时，才会想到重新审视自己的生活内容。
那么，你曾一直想作什么可以来自我实现？有什么期许的吗？你除了高学历、好工作、资质一流以外，你还想什么？那就去做啊！这就是实现、实现梦想。
不要用想的，也不要用谈的、实现梦想。
想当作家——童年的梦。
想赚大钱——羡慕别人的梦。
想当个画家——多样色彩自由应用的梦。
想买个小套房吧！这下子你可有好几年的时间，要去努力自我实现了呢！
结果是，你什么都没有做，情绪不足啦！时F间不够啦！能力不到啦！你说很多理由，还是一样地每天工作、吃饭、回家、休息、睡觉，结果是：什么也没有做。
其实，自我实现，还牵涉了实践能力，和冒险精神的问题，不只是思想的问题。如果我们不是一个身体力行，说了就要做的人，所谓的“自我实现”的问题，可能都只是哲学的问题，是整个生命的大问题。任谁都无法严肃地来探讨宇宙和生命的意义啊！天！那是活不下去的。
我的建议是：放弃去寻找理由（找母鸡），接受现在的自己。（一只小鸡。）
也许我们可以去谈恋爱生个孩子，也许我们可以去当个苦行僧或哲学家。因为你好像并不满意现在的自己，又无法充满冒险及热情去改变你自己。
如果你的工作不坏，生命还算美好（虽然有引进复杂了），而你只会把自己弄成孤孤单单地坐在那儿思考一个自我实现，自我期许的问题，太辜负光阴也太孤芳自赏了吧！
生命的智慧，也许藏在大宇宙的哲学字典里，但也可以藏在日常生活的绑鞋带和怎么煮一杯好咖啡里。
在工作和日常生活中，用心用情地去过，遵照一些小小的游戏规则，爱我们的朋友，和他们共享一些事，吃一些爱吃但永不发胖的东西，生活就实现了。
也只有热爱自己工作的人，才能自我实现许多问题。
你还要什么？你至少可能庆幸，你不是个无业游民！为什么懂得“爱”义并非等于拥有了它
相爱的时候，我们根本管不了谁能爱谁多久。只能管相互关爱的程度，和制造相互的需要的问题。
爱，岂止是：“我爱你，请进入我的生命”吧！这么简单或真诚的邀请就可以完成的呢！爱是什么？爱是当你想爱别人的，知道自己有“爱”可以给，有能力去爱。最糟糕的是既无能力又无力量，弄得大爱精疲力尽，又苦难重重。
通常是背熟了一大堆有关的“爱”的哲学，爱的守则和大道理，一旦对某个人强烈地牵挂起来，便立刻地抛开所认识的智慧，而被嫉妨和占有的心充满了。
我们开始担心，某人是不是也爱着我们，一旦探知了某人也爱我们，我们又进一步地想知道，并掌握他所说所作，所感觉的一切——因为我们希望一切和想像中一样，最好一切符合自己的思想和模式才好。如果付出七分，对方一定要同样地付出七分，否则，我们的心便有“你伤害了我的感觉”般地悲伤起来，而自认为这是相爱的条件——义务交换。
如果我们花了许多时间和心血和某个人一起，我们便想回收，这样我们才会甘心，放心、安心，我们一直以为这就是爱。
我们才不管对方怎么想，因为我们惯用：“如果你真的爱我，你就应该……”的方法来使对方屈服。
我们还会说：“如果让我知道你不爱我，你欺骗了我，我是决不会放过你的。”“如果你真的爱我，我会加倍地回爱你的。”
这种条件互相交换的爱，我们称之为爱情、婚姻，而且奉为经典。
我们嘟哝起小嘴，有时轻声埋怨，有时高声威吓，有时费心地引诱，达不到目的时，就尖叫强求有时暴跳如雷，有时则低声下气；因为我们认为只要我真的“爱”他——我就是对的——我便有权利得到我想要的一切。——即使这一切弄得我们和对方都很不快乐，我们还要得到我们想要的。
根本忘了我们当初那小心翼翼的“爱”的细腻和纤秀了。
这时候的“爱，”不再是目的，也不是爱了。
它变成了一种达到“强占”，“独占”一个人的手段了。
我们早就知道“家”具什么形态，什么意义了。
到后来，我们“爱”得很少，“要求”很多。“爱”终于变得僵僵硬硬，再也没什么活力和转圈的余地了。
有些女人常这样自我解释说：“我是担心，害怕他被抢走，不再爱我。我真的很爱他，没有他，我是活不下了，但，如果他胆敢背叛我去爱别的女人，我无法忍受的时候，只好和他同归于尽……”
这种“是爱非爱”的理论，让我们自己内心的冲突更厉害。我们痛苦着，也期盼着。每天总是忧心忡忡地。
我们“爱得要命，结果是”苦得要命。
为什么这样呢？因为，像这般“占有”欲望的爱，使我们根本无法在“爱”的气氛中参与。我们只是恐惧失去，怎么可能好好地爱呢？
在那种只害怕失去的心情下，我们不可能有“沉醉于爱”的乐趣，也失去了爱的松弛感。我们的心，乱糟糟地，只想抓紧那份爱，不让它溜走。而无暇顾及那分爱是不是早就在我们的手掌中被捏死，也窒息了——我们还以为这就是我们浓浓密密的爱的表现哩！!
那时候的我们，当然也失去他爱的幽默感的爱的创造力了。
也许，我们真该学习作个温柔的人。
不是那么事事感到愤怒或强求，也不要因为有“爱”给我们撑腰而随性地，乱发起不安的情绪，并把它给加诸在心爱的人身上，且认为理所当然。
但是，如果这一切都因为我们内心里害怕：害怕被遗弃，害怕别人不负责任，害怕别人不再如从前般地爱着我们。
那么这个“害怕”，和我们自己的“信心”有关，和“爱情”本身，和别人都没有关系。
我们是不是应该回头去想办法，想办法重建自己的信心，重建自我，创造自我的吸引力，让别人愿意“再爱我一次”——而不是任由我们情绪的好坏，直接地来反应到我们自称的“爱”的生活里。
爱可以是什么？
爱是创造“爱”和“被爱”的条件。
如果“爱”使我们的心灵、生活、情绪弄得乱七八糟，那我们只是爱了一半，因为我们并不爱自己——你让自己爱得窝窝囊囊地，一点快乐也没有，那是没有品质的爱。根本连爱自己的能力都没有，那有资格去爱别人？
爱，应该是爱别人，爱对方，也爱自己的。
如果，那个爱，可以使我们自己很快乐、很自由，也应该让对方同样地快乐、自由。
谁能爱得连一句重话都不说——这当然需要智慧和温柔——谁便是爱的“个中高手”。
如果生活需要有方法，有一套，那么，“爱”也何尝不是？
如果我们过去的爱，是属于那种笨拙的行为方式，并且爱的并不甚愉快，我们是不是可以试着改变一下自己，丢开一些破铜旧铁的陈旧腐败的“爱”的模子。
想出一个跟过去都不一样的方法吧，一个比较好的方法吧！（我们不是花样很多吗，有爱的能力的人，当然可以找到好方法。）
经常计较谁爱得多，谁爱得少，因此而心碎，痛苦，是不是帮助我们作什么改变的。
生活可以是个简单的智慧，那是：
活，也让别人活；爱，也让别人爱。为什么生命应遵循性向
丰富的生活，愉快持久的爱情或婚姻生活，不见得要撞得头破血流，聪明的人，可以过得更流畅。
感觉上，好像是幸福的吧！？
连自己都不敢肯定幸福呢！模糊中，只要不太严格，那个叫妻子或丈夫，孩子或事业的……都不是太差，（也不觉什么好）就算它是幸福人生吧！
只是，精神上，情感上，有那么一点动摇、虚惶，并不是真的那么充实就是了，恍惚中，好像还缺少了什么似的！需要填满心正中央的那块地方……咦！分明生活得很好呀！为什么就不见得能那么扎扎实实的稳住自己的阵脚呢？
现代的人，到底有多少无奈啊！
我们现在的教育，讲究的是经济独立、精神独立、人格成熟。我们也渴望各方面的解放自由，要求与传统背离。而整个社会的日趋疏离感，也一直让我们以训练自己成为一个完全独立，不依靠他人的要求为主。
但是，我们的感情生活是否能独立？独立到什么程度？又能开放、自由到什么程度？
我们能够依靠？光凭好学识、好头衔、好职业、高收入就觉得生活充实，情感丰富了吗？
经常是，我们什么都有了，但我们依然觉得空惶，一种说不出虚空——一种精神上无依无靠的空虚啊！我们还会责怪自己，如果我们需要有个人来依靠，来相依为命或相亲相爱时，这就是性格上的不成熟。
为什么会这样呢？为什么我们把“与人相处”这种美好的事看成是“软弱”、“无能”或“不够成熟”、很“女人”的呢？这样子，当然永远也谈不上能与人“相爱到深”的情景了。
其实，这“相爱至深”就是精神的依托，是我们生命中一件极其重要的“投靠”的大事呢！
说真的，我们内心里多么渴望能有一个真诚相待的人，与我们共同怀抱一个希望，一个梦想，无论在精神上、肉体上，都与我们同心地投入生活、长长远远地同作一趟人生旅行。果真不能如此，生命有什么美妙？有什么圆满？有什么活力和创意？
如果只是两个没有离婚纪录的男女，共同地等着孩子们长大，日子过得有有些疲倦，吵架也吵累了，总算走过了风雨交加，银发，白发的日子，这叫圆满？不！圆满两个字，不是那么容易写的，那似乎太单薄了。
也许，我们也不能那么苛求啦！简单也有简单的美。
但是，为什么还是觉得空虚呢！既然不苛求，那么也该很满意才对。
啊！因为，连我们的工作，也不为自己深深喜爱的呀！
什么时候，我们对工作岗位上的东西，有些成就感了？而且能继续不断地提升跃进，开心地叫自己全心全意地进入其中了呢？什么时候，我们发现了工作中的乐趣和困难，却也依然兴奋地去克服困难，征服困难，让生命在工作中寻得一个精神上的安慰和满意了呢？
我们对自己工作不满意，也不眷恋，只是因为必需养家糊口。工作变成只是个谋生的工具。
那么，在工作之外，找到自己另一个有趣的，益于心身、提升生活品质的兴致了吗？
不！不！我们从来都说没有时间，也没有心情。
我们也许只是喜欢读读书，听听音乐，到户外走走，爬爬山，如此而已。
我们在不知道自己真正喜欢什么之前，就已经上路去工作了，就如同我们根本还弄不明白自己是什么人，需要什么样的对象时，我们已经结婚生子了。
在年轻的时候，我们被父母或别人安排了去走一条他们认为比较安全的路；我们虽叛逆，但不久我们就不再坚持、屈服于现实或生活。从来很少有时间给我们思考，当我们回头想走自己的路时，这个世界已经不等回来、不再出现，也挽不回来了——时间、和选择。
我们需要时间来培养一些能力和观念，特别是在我们年轻的成长期间，在那个过程中灌输某些具生命意义和价值的东西，使我们有能力去充实生活和潜藏的无限创意。因此，当我们选择或选择错时，都知道及早及时去更正、修改、弥补，并知道如何，何时放弃及拾起。
生命必需依照自己的性向及所爱的道路去走，精神的爱、工作的爱，朋友的爱，一个环结连着一个环结，把生命塑造成一个比较大的圆，在这个圆里，都是自己深深所喜所爱，我们才能活得不忧不惧。
如此，即使偶而在工作和感情上，有什么不愉快，有什么倦怠，才能很快地恢复。用很短的时间使自己又重新苏醒、复活过来。有些旧创的伤口，也会很快的愈合，对生命再度地充满兴奋的满足。
问一问自己，对现在的自己还能忍受吗？
任何表面上的，形式上的答案，都不重要，重要的是，你选择了这个世间要当个什么样的角色，也确定这个角色的选择，是可以给自己真正的愉快和幸福。为什么聪明不与年龄成正比
什么叫男女相互尊重，就是认识和保护双方的权益而已。
我们长大了。
不久，我们的年纪也愈来愈大了。（说老吧！）我们的白发多了好几根，体重也愈来愈重。
但是，我们却不见得愈来愈聪明的。
就如同，我们的皱纹爬满了脸，但银子却不见得涨满荷包一样。
我们总要偶而地、轻松地来扪心自问：好朋友是不是愈来愈多了？
脾气是不是愈来愈好了？
生活是不是愈来愈愉快了？（不见得是愈来愈有钱。）
和丈夫和爱人相处是不是愈来愈融洽？
遇到烦恼或困难的时候，解决问题的方法是不是愈来愈简洁、明朗，而不会造成别人的负担或痛苦了。
这种自我成长，自我教育的责任，应该随着年龄的增长而不断地加强。
我们虽不必生活严谨地日日反省检点自己，但，进步是必需的。我们都是小小的人物，我们的日常生活也许都只耗费在一些芝麻小事，一些小节，细目上。但是有时候这种小市民的生活，都无法把它过得流畅顺利哩！我们到底是怎么搞的？
工作时老是跟同仁或上司起纠纷，回家的路上，老是遇到红灯和塞车，约会永远迟到，回到家总有人开口就骂，打电话要找的人老是不在，三更半夜睡得正好，被一通吓人电话惊醒，原来是打错了号码……这是一个怎么样的生活呀！
但日子还是要过的。
流了许多汗水和泪水，挤了很多车，走了很多路，我们在人生的旅途中一直耐着性子在学习、学习、再学习……
为什么？
学着把客户或重要的人揽住、兜住。
学着管丈夫，管儿子，管帐簿或银行存款，也学得更泼辣更凶悍。
学着怎么争权夺利，也学着怎么使生活更宽裕。
学着怎么通好上司，结交同事，也学着愈来愈趋炎附势。
我们的经验愈来愈丰富和老道，我们也变得愈来愈冷酷和苛薄，我们的手段愈来愈高明，我们作为我们以前不耻的、不敢作的事。
我们却都忘了一件重要的学习。
我们忘了学习怎么样去保有一颗赤子之心。其实，无论我们在学习什么，它应该有一个最终的目的，那就是：能有一个更开怀、更愉快的成长。
我们说这个社会不仁不义，是我们自己不仁不义呀！是我们在成长中学习到了不仁不义，我们的理由是：“为了生活呀！”“为了管住丈夫呀！”“为了孩子的前途呀！”
我们的手法变成比以前厉害：我们身穿名牌，头衔也大，说话的嗓声也粗了，眼光更尖锐了，鼻子也灵敏地能立即分辨“钱”途的方向，和别的女人身上的香水味。我们的心胸却愈来愈窄小了，因为我们只想到自己和跟自己有关的事情和人物而已。
好些年过去了，
不知道先生（或男友）是不是更爱我们？
孩子们是不是更愿意和我们聊天？
朋友们是不是更喜欢找我们帮忙吗？
还有，同仁间都相处更真诚吗？
你是怎么样地成长起来的呢？
是往“付出”的这边多？
还是“拿”得寻阵容多？
是往“叫人怀念不已”的路上去？
还是“忘了他吧”地松了一口气？
我们是经常把别人逼得很发疯？
还是不断提供欢笑愉快呢？
我们对自己有没有幸福和快乐更有把握了呢？
还是疑心重重地，从来没放心过？我们是不是可以紧握住“梦想幸福快乐”的能力，用绝佳的机智，想办法在生活的复杂烦乱中，冲出自己内心的重围，抽离出自己不仁不义的理由，单纯地，无所求地，作一次快乐，并让人快乐的成长呢？
为什么走过青春年华就需要好性情
3岁的小女孩，遇到不愉快的事情会大哭大闹，13岁时，也许也会偶而大哭大闹，23岁时，如果再那样，就叫人觉得很厌烦了，30岁时还那样，这简直是愚不可及的成长脱节了。
也许事情就是这样，我们总会走完美丽青春年华岁月，女人变得有情有意，而不再尖酸刻薄地骂男人，而男人也变得更有气质，品味及尊重女人。——大家进都不是马马虎虎地走过来的。
我们在年幼的时候，到我们受完基本教育以前，我们需要好的父母亲，或工辈或同事朋友，来领导我们，抚育我们，亲近我们，爱我们，陪伴我们一起长大。
18、20岁，我们是少男少女了，我们需要有一副好仪容、好体态或好气质。（这些都可因读书、涵养而培养起来的）它可以帮助我们找到好工作，结交到好的朋友，进入更好的工作环境，因为我们漂亮，年轻，有吸引力，我们处处受欢迎，我们也作错了一些事，许多人都会原谅我们，我们自己也在错误中，不断学习更好、更多的知识和养成良好的习惯。
但是一旦进入35，40多岁的年纪，我们已走过了青春的好年华，就必须要有一副好性情来陪衬了。因为我们需要内在有更丰富的东西。年纪大一点了，我们可能会失去了某种年轻时具有的特质或吸引力，我们应及时地培育起其他更重要更优秀隽咏的“性情”，来弥补失去的不足，以便使我们的工作推进更上一层楼。
那时，也许我们的家庭更加祥和安乐，我们工作伙伴更乐于跟我们在一起工作；我们的丈夫或孩子更稳健而成长。而我们自己则获得一分比以前年轻时更恬情的生活、更丰富的生命品质，更值得我们去努力。
没有人会原谅我们在40岁时还犯30岁时的错误。我们不能任意地执拗着少年年轻轻率时候的脾气来待人处世了。
我们也需要给我们的女儿或儿子作榜样，不再用吼叫，争吵的方式来过日子，对孩子们、丈夫、爱人也都有一套“人性”的规矩和欢笑吧！？
再过一些时光，当我们迈进50岁了，孩子们都成年，可能也离我们了，那便是我们荷包里装满银子的时候了，我们除了累积自己生活的经验以外，也应累积金钱以便丰润我们的精神生活了。当自己觉得各方面都富裕起来的时候，生命，就可以直达圆浑，尽可能的减少遗憾。
我们年轻的时候，是不是还有什么事没有去完成的？如果生命真走到了没有遗憾，那么，就开创第二春吧！
为什么温柔需要随时待命
男人比女人更要好好地爱他。他们常常很寂寞，因为在他们成长的过程中，真正爱他们人并不多，大部分的“爱”都只是对他有“期望”。
如果西方女人不知道什么叫温柔，我们中国女人知道，因为我们本来的名字叫温柔。
凡是美而优雅的中国女人，都是形容中的绵绵相思情意中的长江水。
但是，活在这个时代里，我们女人的心，却已不再安详娴静了，已经无法回到传统中国妇女的拙朴、单纯和亲切了；因为在一个旧伦理秩序丧失，“新稳定”尚末建立的混乱时代中，我们一下子，无法在天地间，社会中，找到自己要确立站了地位了——是继续作个安静的主妇呢？还是作个职业悍将。
我们在哪里？我们的位置在哪里？我们忽然安排了跟男人一样，可以表面上平起平坐，但不一定可以获得精神上的，及应有的面上的尊重。
以前，我们的母亲和奶奶，她们只要确定自己嫁到某个家庭，确定生下了孩子，即使终生守着一分寂寞，也可以毫无怨尤，笃定地，不卑不亢地活下去，因为，她们在传统的人伦中，早就明确地找到了自己的定位，便毫不犹豫地，坚持地和社会伦理一起共生共死，如此，她们的一生便算实现了。她的一辈子，可以像棵小草，你一棵树，也可以像一弯流水，静静地，沉默地，潺潺地过一生，有时候，连个名字也没有。
我们可不一样，现代的我们，有名有姓，有权力有经济力量，我们有才情、风情，也得到了男人的支持，要是我们在这不伦不类，不中不西的思想新貌中，却找不自己的定位，我们都有些模糊起来，到底，女人该作什么？她和男人有什么不同了？
我们中国女性，到底如何地尽早尽快地事例出一个属于我们自己中国女人绰约的姿态来呢？
我们到底要臬努力并明确地在这傍徨、尴尬的现世社会里，一点一滴地把自己塑造成怎么样的一个女人呢？
我们千万不能慌慌张张地胡乱抓一点西方的最新性思潮，一方面又无法稳住自己内心那个已面临不敷使用，并已破碎的千年传统，那只会使我们更矛盾更困惑、更挣扎。我们面对新教育，新经济，新富裕、新科技所带来的一切混乱，这不是人云亦云的时候，倒是自己可以作个选择的时代！
你也许早有一份外面的工作，但是你在日常生活的与人对待中，你还没有一个定向，你想你应要很客气地对待同事们呢？还是热情对待他们？或者你一向是骄傲而话少的？或者你真的是内向有些安静，却时常自己生闷气的，啊！也许你一直是活泼可爱而健淡，但同事们对你的批评很多……
其实你是什么样的脾气，性情都没有关系，只要你真的在人群中快乐，而且对自己的处事态度很满意，自省检讨的时候，也觉得自己充满爱心。
我在多年的社会经验和看法里，长久以来发现了一个优秀和最有生命力的女性特质——温柔——这是生活在这么混淆中西思想观念中最实际，并最经得起考验的情怀，“它”真的是女性唯一能掷起袖子来和男人比腕力的东西。
温柔，就是很表面的那个意：温和柔顺。
只要你是温柔的，加上任何相反词如：阳刚的，冰冷的，不摧的……就变成：温柔中带点阳刚之气，温柔中有些平淡……无法摧毁的温柔。——它的结果都不会太坏。
我习惯说的一句话：“态度要坚定，语气要温柔。”“态度要温柔，思想要坚定。”这便是我多年来一直奉行的生活规范。我从来不背负什么传统教条，也不受“性”解放的影响。但，至今我发现我活得很愉快。
我并不绝对地认为“温柔”是个最好的女性情怀，但，我每每感动于别人对我的温柔情怀。（男女朋友对我都一样。）我活在许多人的温柔里，“它”活生生地像把“水刀”般地刻划着我的心，柔化了我的情，我整个生命被这温柔的刀改造，改变了。
我实在不想用“柔能克刚”那么古老的解释来深淡我们女性温柔本质有多少妙用精华。（因为这似乎变成是利用女性温柔来治服男人阳刚本质的“御统”心理了。）——但是，如果你知道温柔像“沙”（这是我自己的比喻。）它像沙漠里日夜吹起的风沙一样，当它“沙”扬起来，是有淹盖一切的姿态和力量，但是“它”，那么“温柔”也是。
如果你知道温柔像“水”它确实可以涵养蕴育大地……“水”是无孔不入的，那么“温柔”也是。
如果中国人的两极和阴阳是平衡，对等，不可缺少。那么，让我们女人努力地来发展这个“极”的耐力吧！让我们应用这与阳极遥遥相对的“阴极”，怀抱在，仔细地想想看，我们真的可以无坚不摧，披盖并包容这所谓的“男性社会”啊！
什么事都可以大胆开始，只要你也能对它的结果负责任。
如果现代的男人还希望现代的女人这一生都只为你和孩子活，那是注定给自己的生活带来灾难和早衰的。如果女人也还继续沉醉在集保姆与妓女于一身的角色，而男人依然是父权时代的供养者的话，男人女人都不必学会什么叫“尊重”，都不必懂得什么叫“互爱”。
如果我们走进一个地方，发现每个人都面带温和的笑容迎接我们的来到，顿时间，你会觉得，是世间最好的赞美了，我们同也会温柔地回笑给他人。
还有什么比“温柔”更深刻的字来形容人世间最好的性情呢？
我们都应该温和地对待老人、小孩或残废的人，当我们由衷地“心疼”他们，就不由得地愿意亲切地想帮助他们或关心他们……无论他们是不是我们的家人。
如果我们连小孩子（不只是自己的）都不能和气温柔地对待，我们基本上绝不会是个慈爱的人；也不是一个懂得尊重别人的人，也许你会尊重你的上司或你的老板，对他们温和有礼；那不是新生那是因为他们的权势或财力使你害怕。有时候，我们对人毕恭毕敬的态度，是因为我们对别人有所求。除非，我们连对一个毫无利害关系的孩子或老人都能同样的付出关怀和尊重。
温柔是最需要随时待命的。
主要原因，是我们心地善良，个性谦和，对任何发生的事情和状况，都不需要用顽强和暴怒来应付，也不要用攻击或倔强来要别人屈服。
我们只要用一个仁慈温和的心来面临灾祸或难题就行了。
我们把生命分分秒秒地算得很精确，也把金钱一分一角地纳入电脑存折，我们仪容打扮整洁，也优雅万分地切着牛排。我们得体地应酬着，也显得悠闲不匆忙地谈着，思考着问题。我们的头脑是科技尖端的，学问也博大情深。这一切似乎都是上流高贵，也是那么着着实实与这社会有着很贴切的整合和联系……
但是，生活！我们的生活是怎么样的品质啊？有那分自然、温柔的品质吗？富有充分的创造力和愉快吗？对爱情也有强烈的生命力和沟通吗？
不！也许不像表面上那么坚强和高雅。我们的精神生活，心灵生活，早就被金钱游戏，权势的虚张和造作给整跨或腐蚀了。
我们对事情，人物，还有强烈的关怀吗？
我们愈来愈不同情弱者，我们也不去买一束鲜花，我们感受不到别人送来的只字片语的温暖的情感。
我们自称是受过教育的知识分子，还有许多胸怀大小事要去做，我们用尽了别人的理论文章，也尽量选用最美丽动听的词句，来讨论人世间的“肤浅”和“是非”。
而我们内在品质和情操是什么？是对整个社会的爱和付出关心吗？我们什么时候温柔地对这个社会表达了温柔和关切了我们刚才在办公室里长篇大论、口沫横飞地和别人讨论着仁义道德，也探讨了人性的问题。但事实上，那都只是我们曾经读过一些陈腔滥调的讲义而已。什么时候我把内心角落里的梦想和慈爱落实在生活上了？
我们还没有学会怎么温柔地对待我们的家人以前，我们早就学会去追打邻家那个男孩了，或你自己的兄弟姊妹了。为什么我们一成长便一直在扮演着一个忿怒的打手？直到一个人比我们更凶，更会打我们为止？（那时我们又开始责骂暴力是不对的行为。）我们除了社会的权势，财富，声名地位之外，我们真正需要什么如果我们也知道这些外在的功名利禄，可能是别人给我们或我们不择手段采取来的，当我们全部都失落时，我们内心世界真正渴望的是什么？
是日常生活中，每天的生活中，别人温柔地。和气地，并分平地对待我们吧！（无论你是谁）。
因此，我们对待别人，应该也是“温柔待命”的，不是吗？
光谈要体谅、体帖、忍性，要有成熟的心态等等……这些不过是个人涵养的训练。基本上，用这些性情来应付这女性世界的剧变，似乎是不够的。
母亲去世那天，我老爸对我们家人说：“我这一生从没对她说过一句重话，总算让她安心的去了。”说完深深地吸了一口气，便转身回房。
老爸，你是个真正温柔的男人。
想一想，我们是为什么爱我们丈夫的？
是因为他对我好，我们才爱他的吗？
是因为他条件很好，有点经济基础，工作稳定、前途光量，可以供我们一生一个舒适的生活吗？（当这些外在条件都失去了，你还会一样爱吗？）
或是因为她爱你，所以你才爱她的？
这算不算“爱”？算吧！只是……这是个多么现实、多么世故、多么讲求条件的爱呀！啊！爱情！无情！
如果我们两性之间除了像这样的相互吸引和条件交易结合之外，内心里缺少了真正“明白一切”以后的爱心和善意，我们怎么可能有真正的温柔？
你的心充满着爱吗？不！我们只关心自己的“爱”是否被别人眷顾了；我们只害怕有人会变心和不忠；我们只要求安全和需要。无论我们嘴巴里讲了几千遍：“我爱你！”
那都只是临时，正在待命着的谎言——如果你不能为对方带来快乐，那么，“我爱你”是毫无意义的？
我们女人有时哭闹不休（现在的年轻女人应该很少这样了吧！）是真的那么“爱”着丈夫、男人的吗？为什么我们落泪“伤心”自艾自怨？
落泪？是因为我们强求不到？
伤心？是因为我们无可奈何？
自艾自怨？是因为我们什么办法都用尽了，却依然无计可施，依然无法扳倒对方的强硬或不理不屈的态度？
我们常常自以为已经“耐着性子”、“按着气愤”、“苦口婆心”、“压低嗓子”，甚至于是“低声下气”了，天啊！依然得不到先生或男人的垂爱？（是屈服吧？不是什么垂爱。）
谁要这样的“垂爱”或“爱怜”？谁要那种用泪水或强求，或装腔作式的委屈的爱情？每天都要活得那样辛苦吗？谁都不要，谁都不必。
我们只需要一种爱情，那就是“锁定的爱情。”
管他是什么，我永远就爱。“的”锁定。
而且是一开始就这样，绝对不是等两个人有了什么“糟糕”的状况时，才来“锁定”——那是要花上十倍力气的。
譬如说：
你在先生（或妻子）有外遇又回头来爱你时，你会张开双臂欢迎他（她）吗？并告诉他（她）：“我对你的爱，一直都这样，无论什么时候，无论你是什么都一样。”肯定而温柔地。
我们都办不到，因为我们并不懂得什么是“真正的温柔。”
我们都办不到，因为我们并没有那么宽厚的胸膛，也没有那怀柔的爱情。
我们不会轻松地原谅别人——尤其是我们的丈夫或妻子——只要他们背叛了我——我们一定要好好地修理他一顿，教他永不超生。
另外，我们又说：破了镜子永远有裂痕！无法弥补的。因为我们根本不懂什么叫真正的温柔——男人女人都一样不懂，我们的两性之爱，一向是有条件，类似交易、有利害关系的，如果我们把子女的份量加进来，那就是更有条件的复杂和利害关系了。（当然，这也叫亲情。）
为什么我们难得看见一对相爱到老婚姻男女？这一段路途，永远是那纠葛不清的吗？就那么一辈子吵，一辈子闹，很快的，生命的极限也到了，孩子们也都大了……也差不多已经走完了人生的大半旅程，我们还是不懂什么叫真正的温柔，什么叫相亲相爱的体贴。
这样的生活，我们却称它为婚姻：我们把嫉妒说成是爱心；我们把不信任说成不放心；我们把疑心说成担心；我们把独占说成照顾……我们把桌上的食物或橱子里的衣服，说是温暖的家庭生活。但是我们的心肠却又冷又硬。（我们不是常在心里说：只要他（她）敢背叛我，我就叫他（她）死得很难看……的话吗？）光是吃饱穿暖，心中却有那么“狠”的爱情和家庭观念，我们却称它为“我的家庭真可爱”。
没有真正的爱，婚姻和家庭哪有温暖可言？
让我们从很小很年轻的时候便可以学到什么是爱，什么是真正的温柔，什么是“连一句话都不说”的两性关系吧！
让我们女人也主动去爱男人，去选择一个我们真正想爱的男人（不是一个“世俗”条件较好的男人）这样我们或许才可能知道。
什么叫：“真正的温柔”。
什么叫“不说一句重话”的温柔。
为什么信任是温柔的爱的开始
如果你不信任一个男人，你又怎能全心全意地爱他？绝对的信任，是深沉、无私、温柔要的爱的开始。
我们现在的女人，脚步都慌乱了吗？
为什么我们无法再这么笃地爱着？温柔地爱着？
也无法坚实、自信地、一步一步地爱着，一点一点地付出？
是因为这变化快速的社会风气影响了我们吗？
我们匆匆忙忙地啃着速成的汉堡食物，我们也慌慌张张地抓到一个爱，放弃一个爱。
是因为这个充斥的男女开放观念打扰了我们吗？
我们的心智遽变地成长，同时，我们的性情和爱情也掀起了骚动，我们无法平静地看着这纷纷扰扰的世界流风起云涌而不跟着波动。我们再也找不到自己那颗稳定的心，分辨的能力了。因为，我们以为，如果我们温柔，我们便会受到期负。几次伤害的经验，以后我们的心肠，变得硬起来了；我们用怀疑的口气说话，我们用比较强硬的态度坚持；我们再不相信可以作什么事情了。
温柔也是一种对别人信心和尊重态度而已。因为我们相信别人也不必在我们面前逞强，就可以赢得我们的欣赏了。
温柔更是一种对爱及爱人绝对的信任和毫不怀疑。简单地说，当我们对人类、人性失去了信心时，我们是无法温柔地活着，也无法温柔地爱着了。
我们偶而会发现，当我们不安的时候，当我们没有信心的时候，我们比任何时候更容易发怒或哭泣，我们也比较敏感地，感受到别人的攻击，也会过度地想要攻击别人（保护自己。）
我们为什么不安？
是工作让我们不安吗？是金钱上、经济上的问题吗？
是爱情或爱人让我们不安吗？我们可能遇到一个强而有劲的对手，或我们无缘无故地觉得可能失去所爱？
还是，我们觉察到我们自己不够好，不够优秀？好，如果我们自觉工作上需要进修了，那么，不要犹豫，就去作吧！尤其在我们年轻的时候，花些钱作学问是值得的。
好，如果因为我们的条件不够好，而别人抢走了我们的爱人，让他去吧！他有选择的自由，强留的结果，最后通常是一更大的侮辱，我们可以再失恋或恋爱一次，但不要活在勉强或屈辱中。
难舍感情要舍，才能有第二次，第三次更正确而美好的选择。
这个世界没有什么大不了的，但是我们要在这里面适当地活着、愉快地活着，温柔地活着、爱与被爱的活着。不要那么慌慌张张地，害怕失去什么地想紧抓住什么。
因为我们永远抓不住什么的。
当我们选择别人的时候，别人也在选择我们。只要我们温柔地活着，我们总会成功一次，那怕最后一次的时候，我们已经五十岁了！!
因此，如果你现在有一个爱人或丈夫，那么，就笃笃定定地去信任他、温柔他、爱他，并让他自由自在地活着。如果他爱你，那是因为他爱你，而不是因为你照顾了他的生活起居，也不是因为你爱他，或你管住了他。
如果人生是生活的艺术，那么，一切艺术的东西，都必需通过时空的考验——能让时间磨出来的东西，才值得欣赏的吧！!那么，爱情、婚姻、工作也是一样，也是生活的艺术，能在长久的时间里研磨出来而“愈来愈好”四个字，因为，也有研磨得“愈来愈坏”的东西。
如果我们曾自称懂得爱情或曾拥有过爱情，我们必然也懂得什么叫温柔，没有温柔的人，哪配谈论爱情？
生命的第一大剂是“爱”，而爱的第一课是温柔。
我们对自己真心爱的人，总是愿意温柔的对待。（至少没有那么容易发怒。）但是，对我们不喜欢的人或事情，常常得没有耐性，也无法温柔相对。
谁都不是天生温柔的。但是，这种性情，或这种气质，是可以培养的。
我还认为一个女人想过幸福的人生，就得学会什么叫温柔。
你还记不记得？婚前谈恋爱时，发起脾气，那个气冲冲离开现场的人，大半是我们的女人。我们好像是属于很容易发怒的那种神经质的人吗？如果在爱情中都以怒气冲冲，我们怎么可能在结婚以后“温柔”地被别人（指先生）对待？
这不是我们女人一直搞不懂的“婚前婚后”的不同“待遇”问题吗？
也许，我们依然都还爱着对方，但是，骄傲使我们倔强着身子，不知道用什么方法可以柔化自己那么僵硬的身姿。
我们挺直着腰，不知道自己到底什么地方错了，坚持地说：“我没有错，为什么我要说对不起！”
我们也嘟哝起小嘴，生起闷气，等待着对方先来道歉……，但是，有时候……事态并不那么如意，我们的娇嗔久了，却变成一种叫人不耐的性情了，有时候，也似乎变成一种“心战”模式，有时候则成了自己的心理负担，也变成了对方“心怨”。双方的“心结”。
两性关系、爱情、婚姻，辗转地成了另一个战场，一个记无休止，时继时停、起起伏伏的冷战热潮……再也找不到相亲相爱、温柔相待的一对男女了。
相爱的两颗心，不再有什么电光火石的作用了吗？
眼看着“脾气”把“亲爱”赶走，眼看着“倔强”把“幸福”赶跑……，我们偶而也说道歉对不起的话了，但是，依然本性不改地还是怒气冲冲……，于是当两性关系、相爱关系、夫妻关系有些失控了，我们伤心无奈地只会哭泣流泪……，并等待、期待着情况会好转、会变好……，但是，你从来不用最好的好个方式——如果“爱”的吸引力已经无法弥补双方破碎，争吵的心情，也许，这个我所谓的“爱情周边”情绪之一——“温柔”，很长久时间的温柔对待，应该是最好的方法呀！
我没有看见过一个温柔的女人失败过。
但是，要拥有一个颗温柔的心，温柔的性情，那是多么的不容易啊！
特别是，一向粗粗糙糙对待他人，也惯常以愤怒来对待事物的我们，早就以这种“单一”的态度来应付这整个世界的危机的我们，别想在事态上有什么转机呀！你开始知道爱的第一课——温柔这东西。
学习吧！去上课，愈早愈好。
让我们先学习对孩子们、老人们，残废的人温柔起来，也许你真可以对所有的人都温柔起来……
如果你一向以强势的姿态说话或生活，你必然也不曾温柔地对待过自己和别人。这样子，你又如何温暖地活在充满爱或欢笑的日子？
在这方面，谁都不是老大，女人有权利拒绝，男人也有权利拒绝。（有人以为男人是照单全收，其实并不尽然。）
男女两性之间，怎么会是上不上床那么浅显得问题呢？也不是结不结婚的问题，也不是离不离婚的问题，也不是谁主内谁主外的问题，也不是有没有风情的问题……
爱，真是个难题。它需要细腻、温和的表达，也需要纯熟的技巧，又必须是非技术性、充满真诚的，是如此复杂的问题，又必须单纯地只有一个“爱”来解决所有发生的问题的。
爱所呈现的问题，其面貌之千百样，其情绪之万般变幻，就是用千古也难圆满。但是，要维系这两性爱的关系长久而美好，除了爱，——爱——至死不渝的爱以外，我们爱须要那：
无边无涯的温柔，
无怨无悔的温柔，
无忧无惧的温柔，
不疑不惑的温柔。
永远宽恕的、无条件的、终生不变的、长久时间的温柔。也只有这种“爱的温柔”、温柔的爱，“才可能使我们缺憾的生命，完美无”缺。
脆弱又怕受伤害的我们，谁能如此地温柔地爱？
恐怕我们今生受伤害地无法品尝到这样的爱呀？
也不！
对我们的孩子——那个我们深心疼爱的孩子，我们不都表现了那么伟大无私的爱了吗？
我们的父母对我们的不都和忤逆或冷漠不关心，不也都呈现了他们“奉献牺牲”“不求回报”的爱了呀？
许多的传教士和修女，他们在世界各地传送着“爱”的福音……
我们自己在谈恋爱的时候，不也都神灵似地看不见对方的缺点，不断地原谅并宽恕了对方的不准时、暴躁甚或无情冷淡的呀？
如果小说里写得出的情感或故事，那么我们所说的那种永远的信任，永远的谅解，永远的温柔的“爱”是存在人间的。
只是我们的扪心自问，我们自己的灵魂，是不是有那么高贵宽厚？我们自己对情感的品味和操守有那么美好的质地吗？“爱情”，它会自然地发生，却不会自己照顾自己，它需要人类不断灌溉，维修、保护，并注意其成长、转变和需要。
它提供了更多的温柔，更多的爱意。同时也提供我们更多的失望、破碎和伤心。“性”，也许是所有的爱的关系是直接、最深入而亲密的表现。但，它不是唯一表达“爱”的方式。而且，也不够，因为，我们的肉体渴望能和相爱的人结合为一，我们一直希望可以表达最近最新的爱情，除了“性”以外——
我们需要更多的其他的表达，更好的表达。
像：
言语的温柔，文字的温柔，行动的温柔，倾听的温柔，尊重的温柔，无言的温柔，拥抱的温柔，宁静注视的温柔，触摸的温柔，微笑的温柔，精神的温柔……
各式各样的温柔……的表达……把两性之间的沟通、感受和信心，用这温柔的力量来穿透，来指导我们的生活……
啊！永远的温柔，我们会喜欢那种感觉，也会喜欢那样的生活态度和方式。
能爱得天不怕地不怕的感觉真好！
男女平等先从作爱谈起，当两性畅谈着，并享受床上的真实而可爱，可歌可颂时，男女才有真正的平等——是性的平等，爱的平等和权利的平等。“不用了解他，只要爱他（她），这就够了。”
这真是一“剧”毒的名言。
一直到最近，我才从这毒虐中翻醒过来。
爱一个人和被爱的确是我们生命中最重要的事情，但是，
爱情它曾经保证过什么呢？“一辈子爱你！”的悲剧神话或承诺吗？“婚变”的时候，“它”扮演着重修旧好的重要角色了吗？
哦！不！爱情在“那个”的时候，通常最“够你好看”。真正起效应的，是亲情、耐心、宽恕、了解、体贴和温柔的对待。这些比“爱情”本身更分量。
随着岁月和观念的成长和转变，我们对爱情这东西的信任度和信赖度是愈来愈不能苟同了。除非，我们一直致力对“它”的苦心保养与维修。
如果我们真以为男女两性的问题，能假借“爱情”来解决、处理实际上现实上的杂难，那才真是个问题呢！
光靠爱情，还真不够看，不够用，也不足以应付任何“爱情危机”。
不可否认，爱情也许抚平了某些忧惧或冲突。
爱情也消弥了某些歧见，使我们觉得温暖、幸福。
同时最完美的爱情，也无法弥补人性的不完美和缺憾，希望能天长地久地拥有“它”，需要许许多多的“心情”和“辛勤”保养。“它”需要多花点儿时间，
也需要多费点儿关心，
也需要时而再加进一点儿新的爱情。
在不太平衡时，还要多加注一点儿努力和活力，
在无风不“浪”的时候，还需要来一点点创意。“它”永远不会平平安安地让你度过。“它”根本就是人性和生命的一个挑战。（人类从来不照顾他已经得到的东西，爱情就是一个例子。）
想得到一个历久弥新的爱情，我们得终生对他付出极大的热忱、大胆和细心：除了不时要克服爱情成长中的变化动荡之外，（这需要多长久的耐心、毅力和勇气啊！）最糟糕的是：婚后的男人女人皆视“爱情”为理所当然，总是丢“它”于一旁，从来不知道“它会生锈。总是要等到”它出了问题，才脸色青白地大吃一惊说：“爱情是什么东西，怎么那么无情！？”“它”，先是很浓烈的思念，再来就是不断的谈话，不断的约会，再来就是期望着在我们的生活中带来些奇迹；再来就是想得到，想占为已有，再来就是不安……除非你一开始就彻底地、心理准备着面对有情所带来的失去、失望、失和、失败，依然愿意继续坚持到底，奋斗到底去爱“它”，信任“它”——爱情才会奇迹。
如果我们不能自己日日增长见闻、见识，只想等待有个人“应该可以”好好地爱我们，把幸福带给我们，那简单是太懒惰、太一厢情愿，也太散漫，太耍赖了吧！
每个阶段的爱情，视每个阶段的人生成长和经历，都有着变化和不同，要求一个人有条件、无条件地爱我们一辈子，这不是撒赖，是什么？“爱情”和“功成名就”是一样的。都需要努力和付出代价的。现今社会，根本不谈爱情神话，只谈“用心”。
因为，现代的人们，希望能和爱人怀有共同的梦想和期待，我们需要对两性的爱情关系，作格外“用心”的探讨。
我们需要知道自己是个什么样的人，需要知道要找什么样的对方，需要用什么样的态度和方式来对待相处。
更需要进一步地了解什么是最有力（利？）的行动，以便保持和对方一致的步调和关系。
其实，每个男人、女人，在“活过来”（谈恋爱的日子不是经常死去“活来”吗？）的日子里，都知道自己在什么年纪的时候，曾扮演什么角色。对的、较差的，（没有错的。）心中都自有一番审视检点、难道我们都不明白：“爱情一直是个不令人满意的角色？”
虽然，我们的经验也告诉我们：“爱情是个最温暖、最快乐的角色”，我们都由衷地希望能一辈子拥有它。（但是不要太麻烦。）
麻烦是什么？什么麻烦？请麻烦保养维修“爱情”汽车。
请注意我们对爱人说话的态度和语气。
请滋润我们和爱人的亲热程度。
请重温我们和爱人曾共同拥有过和秘密。（或梦想）
请练习我们和爱人的耐性。
请重视我们和爱人的信心。
请提醒我们和爱人坚持一路到底是为什么。
请发挥我们和爱人之间温柔的性情。
我还真喜欢“爱人同志”这用词；和爱人有共同的志趣真好。
我说过唯一可以保护我们逃过许多灾难的，绝不是我们的伶牙俐嘴，也不是强势的倔态，也不是我们无助的眼泪和强求……
是温柔；把爱情托付温柔吧！
并继续保养“它”。
为什么女人是花
“女人是什么？”这似乎是一个简单而又简单的问题。谁没有见过女人呢？我们或则自己就是女人，或则和自己的母亲、妻子、女儿、姐妹生活在一起。总之，我们知道什么样的人是女人。但事实上，千百年来，或许从远古时代，也即产生人类以来，这个问题就不断地被提出来。想一想从古到今，从西方到中国，各种神话传说，各种民间故事，多少文学家、艺术家以及各种有才能的人，创造过多少女人的形象吧！从《山海经》中炼石补天的女祸，从《圣经》中伊甸园里的夏姓，从荷马史诗《伊利亚特》中的海伦，从中国古典文学中的花木兰、崔莺莺、穆桂英、林黛玉、薛宝钗，一直到今天各种杂志上搔首弄姿的封面女郎，充满银幕荧屏以及舞台上各种各样的女性形象，哪一种不是人们从心里感受到的“女人”呢？那一种不是有意无意地提出了“女人是什么”这个永恒的话题呢？
如果这个问题单是从生物学的意义上来说那还罢了。不就是性别不一样，有更发达的乳房和臀部，以及能够生儿育女吗？而实际上，提出这个问题，其复杂性远不止此。人们要穷尽的，原本是这样一些问题：女人作为母亲、妻子、女儿、姐妹、或者学者、工程师、工人、教师、护士等等“社会人”，到底应该是什么样的人？女人的能力到底有多大？女人的魅力究竟在何处？她的幸福在哪里？她的价值又在何方？于是，答案是五花八门：“脆弱啊，你的名字就是女人。”——莎士比亚“女人是什么呢？不过是自然铸成的投合人意的大错之一。”——哈考利“女人不过是长得大一点的孩子。”——切斯特菲尔德“女人历来就是反复无常、变化莫测的东西。”——维吉尔“女人只是动物，但不是高等动物。”——伯克“女人之是女人，是因为她们的身体缺少某些性质，也因为这些天然的缺陷而遭受痛苦。”——亚里士多德“女人是精神上的近视眼。”——叔本华“没有什么邪恶像女人那样可怕。”——欧里庇得斯
女人历来都是铺在门前的蹭鞋垫，
这些鞋垫倒为自己的经历而喝采，
丈夫要进去朝见上帝，
她们就把丈夫鞋上的泥蹭下来。——玛·卡·戴维斯
……
形形色色的回答，说明了这样一个问题：人们对女性的了解，是何等的片面，又是何等的充满了男性为中心的气味和歧视妇女的偏见。
不仅男人如此，女人也始终如堕雾中，不识自身真面目。我国东汉时代有个女性叫班昭，她写了《女诫》一书，对女性如何做人作出了全面的阐述。但她提出的理论，同样充满了以男性为中心的气味。第一篇就阐述女性“卑弱第一”，然后就全面系统地论述女人如何按男性社会的要求来规范自己。所谓“女有四行，一曰妇德，二曰妇言，三曰妇容，四曰妇功……幽闲贞静，守节整齐，行己有耻，动静有法，是为妇德。择辞而说，不道恶语，时然后言，不厌于人，是谓妇言。漱浣尘秽，服饰鲜洁，沐浴以时，身不垢辱，是谓妇容。专心纺绩。不好戏笑，挈斋酒食，以奉宾客，是谓妇功。此四者，妇之大德，而不可乏之者也。”《女诫》的出笼，使女性处在令人窒息的生活氛围之中，使女性遭到更深层的苦难。
可以这样说，人们并没有真正了解女性，认识女性。
时到今日，中国妇女的社会地位已经发生了根本的变化，在法律条文上，已经规定妇女享有与男子平等的政治的、经济的、文化的、社会的和家庭生活的权利。“妇女能顶半边天”这句曾经响彻环宇的响亮口号，以及这句口号中所包含的与男子平起平坐的要求，形式上或称理论上已经被社会所接受。但是，不仅轻视妇女，乃至歧视妇女的现象依然随处可见，而且在80年代后期，“女人的出路在哪里？”竟然再次成为妇女理论研究的热点问题这一切，迫使人们不得不再次回过头来讨论：“女人是什么？”“女人应该是什么？”“女人能够是什么？”的问题。
也许，这同样是一个斯芬克司之谜，一个令人困惑、令人头痛，又是令人感兴趣的有着巨大意义的谜。
当我们试图来解开“女人是什么”这一个谜，而全面地梳理一下历史的资料时，一个有趣的矛盾很快就显露出来：女性数千年来虽然一直在遭受压迫，虽然一直在遭受恶毒有诅咒，然而，赞美的颂歌却也绵延数千年而不绝。“美丽的女人像朵花。”“东方之月兮，彼姝者也。”
像这样的比喻和颂词，不独中华民族有，几乎可以见之于任何一个国家和地区的任何一个民族。无知的妄说容易被戳穿，恶意的中伤不难被驳倒。甜密的颂歌中，是否就一定包含着真理呢？
翻开中国的、外国的各种各样文集，我们首先看到的是女人被比喻作花朵。桃花、牡丹、荷花、兰花、梨花、菊花、紫罗兰……几乎没有一种美丽的花朵未被采用来作过此类比喻。可别小瞧了这种比喻。这反映了几千年来人们（或称社会）对女性形象的一种总体评价，其中深藏着某种哲理。《诗经》是中国开天辟开地第一部诗歌总集，它忠实地记载了数千年前曾经在中华大地上生活过的先民们的思想感情。其中有不少民歌、情歌，将妇女比喻作花朵。试着《桃夭》：
桃之夭夭，灼灼其华。之子于归，宜其室家。
桃之夭夭，有丰其实。之子于归，宜其家室。
桃之夭夭，其叶蓁蓁。之子于归，宜其家人的。
这是当时流行于周南地区的一首民歌。据学者考证，它是一首祝贺新嫁娘的歌。或许当时就是在婚礼上演唱的歌曲。你看，这首诗全诗三章，每章都以“桃之夭夭”作开头，以桃比喻少女形象，兴中带比，反复咏唱，尽力赞美那个出嫁的少女长得如初生的桃树枝条一般柔美多姿，如盛开的桃花一般艳丽，如将熟的桃实一般丰满，又如葳密的桃叶一般充满了青春的活力和蓬勃的生机。尤其第一章，以“灼灼其华”一句，描写女子有桃花一样浓艳的姿容，分外传神，成为千古名句。清代学者姚际恒评点此句说：“桃花色最艳，故以喻女子，开千古词赋咏美人之祖。”换言之，后代词赋皆以花喻女子，以花来写女子之“色”，这是第一首。
这种传统一脉相承，后世一些传奇，小说，干脆把女人说成是仙花神卉，或者奇花异草变幻而来。如《聊斋》中就有《香玉》一篇，写有一株牡丹，一株耐冬，如何如何得天地之精气而得变幻为人形，为两个绝色女子，而且与某青年书生相爱。再如在人人熟知的《红楼梦》中，女主人翁林黛玉被写成是仙界灵河岸边三生石畔所长之“绛珠仙草”变幻而成，而男主人翁贾宝玉则是日日给她浇灌雨露的育花人——神瑛使者下凡。书中还写有另一个作者所特别喜爱的人物——睛雯，死后，竟变作“芙蓉之神”。作者曹雪芹还通过贾宝玉之口，特地作了一首缠绵徘侧、凄惨酸楚的长文《芙蓉女儿诔》来悼悲她，借芙容花之高洁，颂其“金玉不足喻其贵”、“冰雪不足喻其洁”、“星日不足喻其精、”花月不足喻其色之高尚情操。
这种比喻不仅在诗词歌赋、传奇小说中比比皆是，甚至已形成许多成语，活在今人的言语中。比如“花容月貌”——形容女人长得漂亮；“花枝招展”——形容女人打扮艳丽；“花林粉阵”——形容成群的妇女；“国色天香”——形容特别漂亮的美女；“花之乱颤”——形容女子笑；“梨花带雨”——形容女人哭；“香消玉殒”——形容女子死……总而言之，花与女人结下了不解之缘，甚至可以说，在中国人的传统思维里，花——女人，女人——花，已经形成了一种定势。
数千年来，为什么总是有人把女人比作花朵？这，对于女人来说，到底是一种幸运，还是不幸？应该值得骄傲呢，还是悲哀？
还是让我们重新来分析一下“开千古词赋咏美人之祖”的民歌《桃夭》吧。清人姚际恒的评点其实已揭示了个中奥秘，所谓“桃花色最艳，故以喻女子。”女人自古以来被当作鲜花而接受种种赞美，原来全是因为其“色”，说得好听一点，也即她的容貌、她的身驱，娇美、动人的缘故啊！
除了“色”以外，第二章“有丰其实”，写的是桃花结实。“丰”，形容桃实圆大的样子，这句话的意思是，这个姑娘不仅美丽如桃花，而且如桃花一样，春开夏结，结的桃子又多又大，也就是说她将来必定生子生孙，使家族人丁兴旺。这就是古人看重女人的第二个原因——她会生儿育女。
翻开千古以花喻美人之诗词歌赋、传奇小说，除了颂扬女人之“色”即性，以及其生殖行为之外，还能看到其他的东西吗？
不错，女性的美丽是造物主给人类的一种恩赐。对女性美丽容貌的赞美，除了淫邪之词，应当说是对人类本身的一种赞美，一种对崇高的自然美的追求，甚至可以说是一种美好的情操。一概抹杀女性容貌美的价值是违背自然规律的，讳言“色”或性的问题，也没有必要。对于女性美的颂歌，还应该唱下去。只要人类不毁灭，这种颂歌就不会有尽头。问题是，女性容貌美即“色”，对于女性，对于社会，对于男性，其价值到底有多高？特别是女性自己，应该怎样来对待她们的美貌？
西施、貂婵、王昭君、杨贵妃，是中国古代最著名的“四大美女”，个个具有倾国倾城的美貌，历来被当作妇女美的形象的代表。但是，她们的美貌对于她们的命运起了什么作用呢？本来在乡间自由自在地嬉水浣纱的西施，因其美貌，被亡国的君主作为贡物，也作为间谍，送到了敌国，最后不知所终；心地善良，渴慕幸福的貂婵因其美貌，被人可悲地运用政于治阴谋，先事董卓，又事吕布，强颜欢笑不说，最后竟死于关云长刀下；王昭君“千里和番”有其历史贡献，但从另一角度看，其实也是软弱的西汉政权在万般无奈状况下献给强大的邻邦的礼物，封建政治的牺牲品。史籍记载，王昭君的丈夫死后，她曾来书汉朝，要求回归，竟遭拒绝。汉廷还要求她入乡随俗，再嫁小单于，一代美人就这样孤零零、惨凄凄地终老他乡，唐朝的杨贵妃，更是“回眸一笑百媚生，六宫粉黛无颜色”的美女，也曾受君王恩宠，享尽荣华富贵，但到最后，仍然逃不脱担个“误国”的罪名，横尸马嵬坡前的下场。
所谓：自古红颜多薄命，有哪一个女人因其美貌获得过真正的幸福呢？大诗人李白有首《妾薄命》的诗说得好：“昔日芙蓉花，今成断肠草，以色事他人，能得几时好？”
总而言之，男权社会赞美女性的容貌，不过是把女性看作是行乐的工具，性的替代物，甚而至于是政治的工具而已。
那么，看重女人的生殖行为又如何呢？
女人会生儿育女，繁衍种族，在远古时代曾经给女性带来无上的荣耀。生殖活动确实是女性显示生命创造力的极好方式。世界各地出土的形形色色的豪乳，巨腹，丰臀的裸像，我国仰昭时期陶罐、陶盆上的花、鱼、蛙等纹样，都说明那个时代存在着人类对于女性的生殖崇拜。但是，这种女性生殖崇拜一定程度上是建筑在人类早期的愚味无知，也即错误的“孤雌生殖器观”的基础之上的。一旦男性社会确立，一旦男女生殖器共拜，进而是“孤雄生殖崇拜”时代到来，这种荣耀就土崩瓦解了。女性生儿育女的行为，不仅不再给女性带来好运，反而使女性沦落为生殖机器，成为女性脖子上被迫带上的又一具枷锁。
由于女性成为生殖机器，生儿育女成为女性的唯一活动，甚至是女性生存的唯一目的。“女人只是为种族的繁殖而生存，她的天职也只有这一点而已。”这样，她在创造生命时的自由感和欢乐感已不复存在。因为她生育的性别要受人评判，她生育的数量也要受人控制。一个能生育，尤其是能生男孩的女性，会受到舆论的赞赏和婆家的厚待（《桃夭》就对那名新嫁娘预支了这种赞赏），而一个不能生育的女性，或者即使她能生育但没有生男孩，则将遭到舆论的贬抑、婆家的薄待，甚至离婚、被弃的威胁。所谓“妇有七去，不顺父母去，无子去……”所谓“不肖有三，无后为大”，深刻地揭示了男性社会对于女性的忘恩负义。
在这里，我们似乎看到了男性社会诡计多端的脸面，它一方面赞美女性多么美丽，多么能生儿育女，迷惑女性陶醉于男性的爱抚之中，行乐之中，陶醉于生育的欢乐中；一方面却自私地将女性只作为男性泄欲的工具，传宗接代的工具。它甜言蜜语，使女性忘记了除了她们的美丽，她们的生殖功能之外，还有更多的创造能力；她们的人生目的，除了被比喻作花朵，供人赞美观赏之外，还有更多的内容和更崇高的目标。
为什么女人是月亮
在中国传统文化中，除了把女人比作花之外，还有一个象征性的比喻，那就是把女人比作月亮。这个比喻，同样由来已久。有一个古老而美丽的神话——嫦娥奔月，在华夏大地上，几乎是家喻户晓，尽人皆知。它说的是，嫦娥的丈夫后羿，他力大无穷，将十个太阳射落了九个，从西王母那里讨来了长生不老的仙药，嫦娥无意中错吃了，就身不由己飞升上了天，直奔月宫，做了永恒的月亮仙子。自从有了这个故事，从古到今，只要有人一提起嫦娥，就会想到月亮，一说到月亮，也同样会想起嫦娥。
在文人墨客的笔下，月亮与美女更是互相指代，混成一体。“垆边人似月，皓腕凝双雪。”（韦庄《花间集》）这是以月喻人；“卷帘望月空长叹，美人如花隔云端。”（李白《长相思》），这是以人喻月；“但愿人长久，千里共婵娟。”（苏轼《水调歌头》），则直接将美女之名化作月亮的别称了。
人们把女性比作月亮，初看起来，似乎也是着眼于她们的容貌、体态。那洁白晶莹的月色，多像女子的体肤；那温馨如水的清辉，多像女子的柔情；那轻云蔽月、若现若隐的景象，多像一个女作羞涩、娇美状。所以，“花容”与“月貌”自古至今相提并论，以月亮喻女子，不仅为男性所喜爱，同样也为女性自己所接受。但是，剥开这个以表状相似而形成的比喻的外壳，探究一下它的深层内核，有没有更为深刻的东西存在呢？
使人觉得奇怪的是，不仅中国的传统文化尊女性为月神，世界上其他几个文明古国也有尊女性为月神的传统。如希腊神话中有月亮女神塞勒涅，巴比伦神话中有月亮女神话中伊斯泰，印度神话中有月亮女神杜尔迦，巴勒斯坦和埃及神话中则有月亮女神阿斯塔尔忒……这决不会是一种无缘无故的巧合吧？辩证法告诉我们，偶然性寓于必然性之中。这种世界范围内文化上的一致性，只是说明了一个问题。这就是：男性将发光发热、强大而辉煌的太阳留给了自己，而将从属于太阳、依附于太阳的月亮判给了女性！
在西方，太阳神阿波罗是男性，至高无上的上帝也是男性。在中国古代，日为阳、月为阴。男为阳、女为阴。《周易》中《系辞》（上）曰：“乾道成男，坤道成女。”《系辞》（下）说：“乾，阳物也；坤，阴物也。”而“乾，天也，故称为父；坤，地也，故称为母。”（《说卦》）一句话，乾卦、天、太阳象征男性，坤卦、地、月亮象征女性。而乾与坤、天与地、阳与阴的关系又如何呢？“乾、健也；坤，顺也。”（《说卦》）（译文：《乾》为天，天道刚健；坤为地，地道柔顺）“成像之谓乾，效法之谓坤。”（《系辞》上）（译文：主动生成各类物象的就叫作乾，郊法而助成它的就叫做坤。）“乾道成男，抻道成女。乾知大始，坤化成物，乾以易知，坤以简能，易则易知，简则易从，易从则有功……易简而天下之理得矣，天下之理得而易成位乎其中矣。”（《系辞》上）（译文：代表天的乾卦成为男性的象征，代表地的坤卦成为女性的象征。天的功能在于伟大的创始，地接下来完成养育万物的任务。天以平易来显现它的智慧，地以简略来显现它的功能。正因为平易才容易使人了解，正因为简略才容易使人遵从。容易被人了解才能使人亲近，容易使人遵从才能发挥功效……掌握了平易简要的原则，天地间的道理就能理解了。理解了天地间的道理，阳阴刚柔、贵贱尊卑的位置系统就自然确立起来了。）
总而言之，男性是天，是太阳，于是与主动、创造、尊贵连在一起，而女性是地、是月亮，则与被动、顺从、卑下连在一起。天道刚建，地道柔顺，所以，女人要显得柔弱，温顺，要无条件地服从男人，“夫为妻纲”乾知大始，坤化成物，所以，男人在外创事业，立功勋，女人则在家养育子女，做贤妻良母；天尊地卑，阳尊阴卑。所以，女人一定要自己认为天生低贱、卑下，甘心情愿地侍奉丈夫，以丈夫之荣为荣，以丈夫之尊为尊。
这是一种什么样的哲学呢？这难道不是一种以男子为中心，以女子为依附，甚至以男子为主宰，以女子为奴隶的哲学吗？按照这种哲学，做女人的，不管天分如何，不必读书识字追求知识，越平庸越好，所谓“女子无才便是德”。因为才能对于女子没有用，反而会坏事，给世界带来麻烦。只有平庸，才能顺从，只有平庸，才能甘心“效法”，只有平庸，才能一心一意牺牲自己，侍奉丈夫和儿子。按照这样哲学，做女人的，不必去追求什么事业的成功，也不要去寻求家庭以外的活动天地。她的幸福在哪里呢？只在丈夫身上，或者儿子身上。太阳发光发热，月亮反射。只要嫁得一个仕途发达、高官厚禄的如意郎君。或者培养出一个出人头地的儿子，她的命运就会改变，幸福就会到来，此所谓“夫贵妻荣、子贵母荣”。按照这种哲学，女性的自我追求逐渐消失，女性的独立价值逐渐淹没。而且女性的自我追求、独立价值不再存在，女性的“自我”也就消融殆尽了。人们也将只看重贤妻与良母，或者花容月貌的待嫁姑娘，而把独立存在的“女人”丢弃在一边，甚至根本就忘却了。
这样看来，女性被比喻作“月亮，又有什么好呢？这不过是男性社会狡猾地敬献给他的依附者或者奴隶的一个有毒的花环，一个浸透了麻醉剂的甜饼！问题的严重性，还在于这种”月亮意识“经过数千年的不断强化，已经深深地溶化在人们的血液中，渗透到人们的行动上。比如，现在有些女青年对待婚姻的态度就深受这种”月亮“观念的影响。她们择偶往往以对方的门第、钱财、地位为标准，看这些未来的丈夫是否有出人头地的机会，是否可以成为自己政治上、经济上的靠山来作为取舍。而寻找一个在各方面都比自己强的丈夫，更是大多数女性的心理追求。如果男方在学历上或者业务上不如女方，或者行政职务上低于妻子，这种婚姻就很可能被人认为不般配。而结婚之后，那些深受”月亮“意识影响的妇女，则更是把自己的幸福系在丈夫和儿子的身上。她们或者”吃丈夫、穿丈夫，背靠大树好乘凉；或者贪图安逸舒适的小家庭生活，不思奋斗上进，忘记了自身的价值和对事业的追求。
不知我们的女同胞想过没有，这种“攀高枝”式的婚姻和这种远离事业追求的爱情生活，真的能使女性得到幸福吗？不可否认，在现在的社会条件下，丈夫地位高、收入多，将会给家庭和妻子带来许多好处。依靠着这样的丈夫生活，小日子也可能过得很舒服。在现实生活中，我们常常可以看到那些津津乐道自己的丈夫如何如何出人头地的女人，她们犹如攀附着篱笆墙生长在高处的喇叭花，得意之情态无可名状。但是，这种因依附而得到某种的满足，是不能称之为“幸福”的。如果可以称作为“幸福”的话，也只是一种扭曲的贬值的幸福。因为这种“幸福”不是依靠自身的奋斗获得的，不是由自身的价值所体现的。古代有所谓“夫唱妇随”的和谐，但这是以“妇随”换来的和谐；有所谓的“举案齐眉”的相敬如宾，然而这是妻子把食案举得齐眉，而不是丈夫。因此，这种满足，只能是低品位的满足，谈不上是幸福。若细细想想，恐怕难免有一种失落，一种惆怅。
何况，世界上没有那么多称心满意的事。古往今来，只要有“月亮”的成分在，就很难有可信赖的、巩固的、长久的爱。一出《秦香莲》，从古唱到今，数百年来，唱得家喻户晓，可“秦香莲的悲剧至今也没停止。在现代，婚变率日渐提高，除了其他形形色色的原因，因为丈夫地位变了，把妻子一脚蹬开的情况仍占相当比例。可以预见，只要女人没有真正摆脱对男人的依附地位，”秦香莲的悲剧还将唱下去。靠夫贵来得到妻荣，这种想法，实在是靠不住的。
为什么算命误人一生
算命并非不可，重要的是一个人的算命态度问题。当成为为自己掷出一把决胜负的命运的骰子，那可就惨了！
这是一个读者向我自述的故事。她酷爱算命，只要听说何方有所谓的高人，一定会千方百计登门造访。她长得不但美丽，老公在才貌上也都跟她相匹配，生活堪称幸福。朋友们都很奇怪，她为何还要如此热中算命呢？
原来她有一个好朋友，人长得丑，却嫁入地方豪门。对方说一切都是命，而且还经过相师指点和确认。于是她就随着这位迷信的朋友东奔西走算命。甚至在友人大力相助之下，同赴香江，拜访一位在传闻中被说得很神的算命大师。
这一算可不得了。说她是一品夫人，注定是大富大贵之命。一听这下，她昂首扬眉，俨然自己已经是个贵妇了。返台以后，她觉得老公替人打工，不会有多大出息，绝对配不上她。并且自己将算命师的话，解释为离婚换个老公。由于心中生有这种想法，夫妻两人间隙日深，愈吵愈烈，最后真的走上离异一途了！
在她大肆庆祝离婚重获自由之后，却发现上个低薪的班，日子比往常现加孤寒寂寞，全然不如想像中的快乐。至于她所期待的乘龙快婿呢？更是连个影儿都没有。
她又去算了一次命。这回可惨！说她29岁会辞世，算来只剩下三年好活了。在连续失眠了好些日子以后，她突然想开了。与其上这种无聊单调的班，还不若到酒廊做公关小姐。这是她上发廊遇见两个阔绰酒廊小姐，所带给她的灵感和启示。
因为，既然只有三年的生命好活，就不如胡天胡地活过瘾吧！而且在风月场所结识的人面多，说不定死前还能当上个一年半载的一品夫人哩！
豪饮败坏了她的身体，下海也折损了她的名声，一品夫人的美梦未成真，却失去了原本的良缘。更糟的是她静静等死与死不成，眼看29岁过完，30岁已然悄悄来临，今后日子要怎么过呢？她万念俱灰，但是又能找谁去算帐？何况算帐又能要人如何赔偿呢？
这时她的好朋友，终于吐露出真言了，而且是在她服安眠药自杀获救以后。原来香港那个算命大师搞错了！香港友人为了给她俩挤着挂号，说是有一位台湾来的阔太太，特地坐飞机来算命，对方看见她生得美，就误以为所谓的一品夫人指的一定是她啦！
但是，这话怎么能讲呢？何况她又这么笃信，她的好友也就没去做一个澄清了。生活中热中算命的人实在太多了！只要聊起算命的话题，一定兴致盎然，不通宵达旦实在无法尽兴。
尤其是在派对中，不管以何种名目或者主题来举行，只要来人中有一位精通命理和数术的人，必然造成轰动。宾客莫不趋之若鹜，排成长龙，殷殷关切自己之情，溢于言表。
说句良心话，如果说，一个人对于自己未来的命运，全然不会感到好奇，也未免太矫情了一点吧？一个人基于好奇而算命，或者给它赋予某种恰当的定位，作为些微人生的参考价值，也算是换个方式来了解自己和未来的有趣做法。
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