非暴力沟通(pdf+txt+epub+azw3+mobi电子书在线阅读下载)

内容简介：

非暴力沟通(pdf+txt+epub+azw3+mobi电子书在线阅读下载)：

网友评价：

• 近来读了《非暴力沟通》和《四大沟通模式》，通过这两本书，我充分地感受到了“怎么说”比“说什么”更重要。可以说，作为教给人们“怎么说”的书，无论《非暴力沟通》还是《四大沟通模式》，都是用心打造的精品。在两本书中，都没有发现文字错误，当今之世，殊为难得。 《非暴力沟通》作者是著名的马歇尔?卢森堡博士，“非暴力沟通”是其发现的一种沟通方式。本书中文版译者阮胤华，得到了诸多朋友的帮助和鼓励，并到澳门、印度参加相关培训。在这些有力的支持下，经过两年，方完成了本书的翻译工作。中文版面世5年来已印刷11次，可见本书受欢迎的程度。 现代生活中，人们面临前所未有的压力，矛盾冲突在所难免，如果能够运用非暴力沟通，我们将能专注于彼此的感受和需要，从而促进倾听、理解及由衷的互助，有助于发现我们生命的美和力量。这样，非暴力沟通不仅能促进自我理解和内心的和谐，还能痊愈我们内心和人际关系的创伤，成为弥补裂痕和仇隙的黏合剂。 非暴力沟通是打开爱和理解的密码。 本书的独特之处在于，如果一页中有非常重要的内容，就用简明的文字列在该页的天头，打开这一页，一目了然，便于读者快速把握内容重点。这一独出机杼的设计非常实用， 读者完全可以只读天头的文字，就能提纲挈领地复习回顾和掌握全书内容。每章后有“小结”，扼要回顾本章重点。大部分章在“小结”后还有“非暴力沟通实例”，通过具体的案例一再强化非暴力沟通的模式，便于读者学习具体的操作方法。有时，在一章最后还有“练习”题及答案，通体生活情境考查读者对本章内容理解的情况。这些，对于巩固该章内容都有切实的作用，是注重读者学得的体现，此皆以读者为本也。 《四大沟通模式》作者徐丽丽，是中国沟通分析协会副会长、TA咨询中心创办人。 作为一个社会人，在我们的一生中，几乎所有的负面情绪都与我们和他人的沟通有关。沟通绝不仅仅是说话，更多的沟通以“潜台词”的方式存在着。人际关系中，长期的行为模式和心理定位也是一种“沟通”，而这里面，存在着太多本不应存在的误解，人际沟通分析学（简称TA）将其称为“心理游戏”、“游戏”或“沟通游戏”。 作为一名心理咨询师，本书作者针对中国当代社会中存在的典型“沟通游戏”，在深入实践研究的基础上，把它们的过程进行了清晰地剖析。 通过本书，作者要传达给我们一个理念：人际沟通分析适用于所有人，每个人都能够运用沟通分析的相关知识，提升交际水平和生活质量。 本书是以伯恩创立于上世纪60年代的“TA”为母体，用中国式的案例及应用嫁接出来的一个适宜中国文化的新品种。也就是说，本书是伯恩TA理论中国化的成果，因此，它比伯恩的原著更适合中国读者。从策划到成书，本书经过了6年时间的打磨。 《四大沟通模式》的目录用“简目”概览章目，全书内容一目了然；又用“详目“具体列出小节内容，便于重点内容的记忆回顾，便于内容的查找。这一点，是值得《非暴力沟通》借鉴的。 《四大沟通模式》中介绍了4大类27种沟通模式，用了65个案例作支撑，我们每个人都能从其中找到自己的影子，都能对症找到解决自己困惑的药方。但这么多的种类不免过于琐细，且生活是千变万化的，纵然有这么多种类的模式，想要囊括多彩的生活也是不可能的。 《非暴力沟通》提供的模式就是抓住观察、感受、需要、请求四个要素，沟通时按照我看到了什么，我的感受如何，哪些需要（或价值、愿望等）导致那样的感受，为了改善生活我的请求是什么，顺序展开这个过程就可以了。 可以说，在应用性上，“非暴力沟通模式”操作起来比“四大沟通模式”更为简洁方便，是以不变应万变，有四两拨千斤之功效。 另外，《非暴力沟通》一书用纸手感更加光滑、柔韧、厚重，堪称物美价廉了。
• 当我拿到由阮胤华老师翻译，马歇尔.卢森堡博士著的非暴力沟通这本书时,我首先想到的是圣雄甘地在印度发起的非暴力不合作运动.我认为,只有打人 鞭挞 杀人以及战争才算是暴力,而这类事情与我无关。非暴力沟通这本书可能只是一本提高语言修养的书，没怎么放在心上，可开始读后，却发现了一个全新的世界。 马歇尔卢森堡博士的这本书共分为十三章： 第一章 让爱融入生活 第二章 是什么蒙蔽了爱 第三章 区分观察和评论 第四章 体会和表达感受 第五章 感受的根源 第六章 请求帮助 第七章 用全身心倾听 第八章 倾听的力量 第九章 爱自己 第十章 充分表达愤怒 第十一章 运用强制力避免伤害 第十二章 重获生活的热情 第十三章 表达感激 从这本书的目录中我们可以看出实现非暴力沟通的关键词：观察 感受 需要 请求 爱等，马歇尔博士提出了实现非暴力沟通的模式： 1 诚实地表达自己，而不批评、 指责 （1）观察 我所观察（看、 听、 回忆 、想）到的有助于（或无助于）我的福祉的具体行为： “当我（看、 听、想到我看到的/听到的-----” （2）感受 对于这些行为，我有什么样的感受： “我感到-----” （3）需要 什么样的需要或价值（而非偏好或某种具体的行为）导致我那样的感受： “因为我需要/看重---” （4）请求 清楚地请求（而非命令）那些能丰富我生命的具体行为， “你是否愿意---？” 2. 关切地倾听他人，而不解读为批评或指责 （1）观察 你所观察（看、 听、 回忆 、想）到的有助于（或无助于）你的福祉的具体行为： “当你（看、 听、想到你看到的/听到的）-----” （2）感受 对于这些行为，你有什么样的感受： “你感到-----吗” （3）需要 什么样的需要或价值（而非偏好或某种具体的行为）导致你那样的感受： “因为你需要/看重---” （5）请求 清楚地请求（而非命令）那些能丰富你生命的具体行为，而不解读为命令： “所以，你想---？” 非暴力不是今天用了，明天就可以抛弃的权宜之计。非暴力也不是让你变得温顺或听话。非暴力主张积极进取，而非消极无为。非暴力意味着让爱融入生活。让尊重、 理解、 欣赏、感激、慈悲和友情，而非自私自利 、贪婪、 憎恨、 怀疑和敌意，来主导生活。如果今天的世界是无情的，那是我们的生活方式造成它的无情。我们的转变与世界的状态息息相关。而改变沟通方式是自我转变的重要开端。我推荐大家阅读这本书，并运用它介绍的沟通方法。改变我们自身，改变我们的家人，朋友。每时每刻，生活和爱的艺术就在我们的心中、脚下，让我们一道去实现！
• 好久没有写书评咯，看了四大沟通模式跟非暴力沟通这两本书，觉得我一定要来写一下，这两本书有很多的地方相同，也有很多地方的不同哦！共同的地方在于都是在说明沟通的重要，有沟才会通，然而他们用于描述与书写的方式是全然不同的，一个是用四章一共用了十三章来阐述他们各自不同的观点，四大沟通模式跟非暴力沟通这两本书一本着重于描述沟通的重要性以及怎么有效的沟通，另外一本书在描述非暴力沟通的重要性！在四大沟通模式来说，他把沟通的方式总结了四个不同的层面，分别是我不好，你好；我不好，你也不好；我好，你不好；我好，你也好。这个说起来很容易，但是却蕴藏着深刻的道理，作者用了很多我们亚洲人最长使用的沟通方式来沟通，然而，再这样的沟通里面，我们通常不会用着正确对等的心里状态，这样的事情存在各种不同的年龄层中，分别是，父母状态、成人状态以及儿童状态，每个沟通的时候都回存在则三种状态，然而不是每个人在遇到不同的人用不对的状态的时候，我们能够用正确的态度去反映或表述我们想要表达的东西！这样就造成了沟通很大的问题，还有就是我们内在都有一个有可能存在一个迫害者、受害者以及救赎者的沟通情节，然而这些我们都能够调整的，但是要把自己的心态摆正，摆在一个正能量的心态的时候，我们才有办法表明出我们想要说明的事情，然而，这往往是很多人做不到的，尤其是在我们的电视剧情中，或是我们上司与下属、父母与子女、同时与同事，丈夫与妻子等等的生活中，我们都很不会去完整的表达我们想要说的，这个是很严重的事情！因为一个不有效的沟通，会导致一个关系的破裂，所以这本书的作者用了65个对话案例逐句的分析，4大类型27种沟通模式，来阐述作者的观点！另外一本书，在强调内在的醒思，醒思什么呢？首先作者非常的强调共同时处于爱这件事情，你的心里面不需要有爱，这样你才能完成接下来书中所要阐述的想法与观念，作者很明显的吧非暴力沟通的具体方式明显的表述出来，从这本书的13章中间，他把具体方法分成两个部分，一个是表达自己，一个是倾听大人，在表达自己的部分，有三个原则，诚实、不批评、不指责，在步骤上面分成四个要点，观察（当自己吸纳更要，看，听，想到。。。。）感受（我感觉、觉得、认为。。。。）需要（因为我需要、想要、喜欢、看重。。。。）请求（你是否愿意、方便、答应。。。）倾听他人的原则有两个，一个是关注对方，第二个是不解读为批评，指责。步骤一样有四个观察（当你吸纳更要，看，听，想到。。。）感受（你感觉、觉得、认为。。。）需要（因为你需要、想要、喜欢、看重。。。）请求（所以你愿意、方便、答应。。。）我自己曾经尝试过上面的方式，帮助我很多。这本书还有一个很大的特点是，他会给你案例，让你去练习，这样会帮助你是用这样的沟通方式，也会改善你的人际关系，我必须说，这两本书是个有千秋的，没有拿一本比较好，那一本书比较不好，但是看了这两本书让我想到，圣经中有说过一句如此说:话一句話說得合宜、就如金蘋果在銀網子裏。希望我们看了书以后,也练习如何操作,让我们所沟通的话语都能够如金蘋果在銀網子裏!沟通是人与人之间的桥梁,所以我们真的都要把沟通学好,不管你做什么,你在什么环境,你都需要沟通,哪怕你再实验室,你也要跟人沟通,因为你写报告也是跟人沟通的,所以勉励大家,我们一起把沟通学习好,这样不只是帮助自己,也可以转化社会哦,我们要改变我们身边的黄静,从我们自己做起!
• 晚饭时间刚和朋友闹过别扭，不开心的心情弥漫了整个身体，脑子里充满了“你是猪”“你是个笨蛋，我再也不想理你”的结论，我估计他可能还不知道吧，于是气鼓鼓的抓起书，想凭籍阅读来抚慰高涨的情绪风波。 
  才看了几篇，我就惊讶的发现，原来在生活中，我们一直执著于扮演“暴力熊”，某某在某个行为上不符合我们的价值观取向时，马上就会被“上纲上线”的定义为某个错误，或某个品性不好，自以为是的观念让我们丢失了客观公正的态度，而指出某个错误让我们自以为“正确”，我们忘记了沟通是基于爱与信任，每个行为和语言的背后，都有其更深层次的含义和动机。 
  很庆幸自己能够发现这样一本书，让我重新审视自己的沟通语言和沟通方式，虽然每时每刻都做到使用“非暴力沟通”方式还不是一件容易的事情，但至少可以保持觉察，把爱与理解的种子种在身边，不再当一只“暴力熊”。
  
  
• 《论语》里有句话说：“古之学者为己，今之学者为人。” 照著名语言学家杨伯峻的解释，大概的意思是说，古人学习的目的在修养自己的学问道德，现代人学习的目的却在装饰自己，给别人看。我读这本《非暴力沟通》，的的确确就是“为己之学”，当然， 我不是为了攀附古人，自戴高帽。我这个人的性格脾气不好，我也总想改变“三句话没说完就发火”的这个毛病 ，其实就是不擅于沟通，没有掌握正确有效的沟通方法；很多时候却又有话说不出来，以至于把事情办砸，过后埋怨自己当时“心眼”没有跟上了，而又被别人批评为“脾气坏”、“耍脾气”、“ 火气大”、“没耐心”，其实还是因为不会与人沟通，不注意沟通对象的感受和情绪，没有认真体会对方思想与需求，没有找到合适的话语表达自己的想法。因此，一看到《非暴力沟通》的书名，就吸引了我，又从“非暴力”联想到圣雄甘地，拿到书读过“前言”，果然不出所料。非暴力沟通指导我们转变谈话和聆听的方式。诚实地表达自己，关切地倾听他人，这个道理在我们所受的教育中，不止一时一地听到或看到，但都是一个很笼统的原则，我们不知道该怎么去做。在《非暴力沟通》中，作者把这个道理总结为“观察、感受、需要、请求”四个具体的行为，也是非暴力沟通的要素，有了作者具体细致的指导，我们通过对《非暴力沟通》的学习，能够掌握并运用“打开爱和理解”的沟通方式。非暴力沟通的使用，并不需要沟通对象熟悉非暴力沟通，或对我们心存善意，这个提醒对每一位读者都非常重要，它加强了我们学习和使用非暴力沟通的兴趣和信心。在读《非暴力沟通》的过程中，我一再联想到“己所不欲，勿施于人”这句古老的格言，仁爱之道，古今中外，一以贯之。非暴力沟通涵盖了我们日常的思想、感情、行为各个方面，作者强调：非暴力沟通不只是语言表达或使用文字的技巧，它所包含的意识和意图，也可以通过沉默、专注以及面部表情和身体语言来表达。我们学习并运用非暴力沟通，为了帮助我们在诚实和倾听的基础上以他人联系，我们要重视每个人的需要，而不是为了改变他人来迎合自己。做到这些，我们就领悟了非暴力沟通的基本内涵。最近还读了一本叫《四大沟通模式》的书，这部书中把各种沟通模式归结为四大类，然后全部转换为成人与儿童（或父母与孩子）之间的游戏，这本书的内容有些琐碎，不如《非暴力沟通》易学易会。控制情绪，改善性格，转换命运，使我们的生活更加和谐，提升我们的人生价值。让我们记住阿伦?甘地在《非暴力沟通》的 “前言”中的一段话：“非暴力意味着让爱融入生活。??????人们常说：这是一个弱肉强食的世界，为了生存，我们必须不择手段。这个观点，请恕我无法同意。”读了《非暴力沟通》一书后，我的心情最近好多了。感谢作者马歇尔?卢森堡博士写了这本《非暴力沟通》，他的思想能够改变我们的生活。
• 我在这里想表达的不单单是对这本书的感谢之意，更是借此表达我对当当网的很深很深感激之情。如果没有当当网这个平台，我就没有机会晓得还有这么多对我有如此大的帮助的书籍（只是因为我是一个不会抽时间去逛书市的人）！它们让我的人生从此有了改变，我现在的生活真的就象童话故事里的公主和她的白马王子从此过上了幸福的生活一样，老公非常疼爱我，昨天还带我去看星星了，儿子也很乖，更重要的是我自己内心充满了平和和爱的力量，也知道了在他们需要我的时候要怎样做才算是给了他们我的爱！ 
      我是2007年9月第一次在当当网上购书，到今天是第一次在网上写评，一个原因是我不是一个能写的人，还有打字也特别慢，但现在我知道了即使是这样，我也需要把我的感激之情表达出来，因为这样做了我就会很高兴了！ 
      我是一个心地非常非常善良的人，但同时又是一个性子非常非常急操的人，说话也风风火火的，想讲什么的时候只想自己的想法根本不会考虑别人现在是什么想法就会先把自己想的讲了再说，甚至还会逼着人家按我的想法办事，所以就算是替别人着想的事情，也会弄的不愉快，家里气氛被我搞的很紧张，朋友之间也会迫于我的霸道只敢在我背后说我，我自己也因为这样，但又不知怎样才能改变自己，搞的自己很不开心。我性子急，还坐不住，我现在是用了两个半小时才写了这些；我知道这是我内心的平静让我做到的。这也是我在当当网上买的书给我的帮助，其中就包括这本《非暴力沟通》。 
      所以，我在这里，更感激那些写书和翻译的作者，如：《遇见未知的自己》张德芬、《奇迹课程》若水、《非暴力沟通》马歇尔·卢森堡、《宽恕就是爱》保罗·费里尼、周玲莹、《不抱怨的世界》威尔·鲍温、陈敬旻等等等等。
  
• 沟通随处可见，一次简短的谈话，甚至闲聊都是在沟通，认清自己的状态和位置，要明白“怎么说”比“说什么”更重要，这样就不能让自己陷于沟通困局当中，做到有效沟通。这是四大沟通模式一书的魅力所在。而非暴力沟通指导我们要心怀感恩、不急不躁，用平和的心态和充满爱的语言去进行交流，用不带伤害的方式化解不愉快和冲突，建立和谐的生命体验。下面简述二本书不同沟通方式的主要思想。 四大沟通模式意在强调一定要在沟通的时候建立起平等互信的平台，做到成熟的成人状态沟通，如果在沟通开始之前就将自己的心态摆在了儿童状态或者父母状态，而对方选择不同的状态，则沟通一定是不平等的，沟通效果也是不好的。在沟通中你经常扮演了什么角色？是拯救者、受害者还是迫害者，是否你也会经常去玩沟通游戏。四种沟通模式：我好你不好，我不好你好、我不好你也不好、我好你也好，每一种模式作者都通过职场、家庭、情感、历史、剧集等多角度多侧面的案例进行分析，深入透视的指导读者，沟通中的自我心理状态是什么样子的，在沟通中什么被漠视了，沟通倾斜的一方改如何去调整，为什么会出现这种状况，以及在自己与别人沟通的时候或者自己被沟通的时候如何应对这种情况，有的人是故意要玩这类沟通游戏，而有的人自己没调整好心理状态，不自觉的陷入沟通游戏中。如果沟通态度诚恳一些，认清问题所在，在沟通中就不会陷入游戏，能做到我好你也好的最佳沟通状态，沟通双方只要把自我心理状态都调整在同一水平线上，不要出现天平倾斜状态，沟通起来会相对顺畅以及对等。 非暴力沟通则重在强调要心存爱与感恩，转变谈话和聆听的方式，不再条件反射式的反应，而是去明了自己的观察感受和愿望，有意识的使用语言，做到既能客观事实的反应自己的想法，又能尊重与倾听他人，重点还是在于持续不断地提醒自己，聆听心灵深处的声音。非暴力沟通也同时适用于各个场合与环境的交流，说是沟通方式，更多的是从内到外的改变自己待人处事的心态，“当我们褪去隐蔽的精神暴力，爱将自然流露”卢森堡博士主张用爱去感化人，这可能与西方信主信耶稣的宗教信仰有一定关系。非暴力沟通强调对观察、感受、需要、请求四个要素的把握，把心态放在平和的位置，沟通就不会暴力。 四大沟通模式来源于生活，也接近生活；非暴力沟通让我们以爱为出发点，尽可能的和谐沟通，二本书的出发点不同，但都给我很大的启发，都是值得一学的好书。对于我本人来讲，因为生性直爽，有的时候难免因为急躁而语气不好，这样在沟通交流的时候会给别人不舒服的感觉，也因为这样，我也吃亏过，所以通过两本书的学习，对于我有很大影响，以后我会尽量避免急躁的处理问题，稳中求胜，急中生智。
• 让爱自然流露是我看完这本书最大的感触。语言很奇妙，我们每天都在使用，听说读写都与它紧密相连，最重要的是我们依靠用它来表达内心，学习知识，了解世界，是赖以生存的基本工具之一。语言在我们的生活中如此重要，在读这本书之前，尽管我知道语言的作用和能力，却没有揣摩过语言中的暴力成分和破坏作用。非暴力沟通会让我们来选择让自己的语言成为窗户，或是墙。
  对于暴力沟通，我脑海中首先出现的就是沉默，默不作声。近年来冷暴力这个词频频出现在大众的视野内，跟这本书讲的暴力沟通还稍有区别。这里面引用的这个暴力的概念，我理解是日常生活中的语言带给自己和别人的伤害，让我们产生了难受痛苦的感受，结果是人与人之间的隔阂，猜忌，冷漠和敌视。这本书把语言的暴力扩展到了每日每人的话语中，或多或少都有一些暴力的成分，当我们听到和说到这些的时候，要敲个警钟，知道他们或者我们并没有表达我们的内心。这样，爱就无法传递。
  非暴力这个概念是从印度甘地源起的，这本书也毫不例外地来源于甘地。本书的作者在很小的时候去印度与甘地一起共度了些时光。后来从师于心理学大师卡尔﹒罗杰斯，后来发现了这种沟通方式，在他的心理咨询中频繁使用，得到了全世界的认可。2006年作者获得了地球村基金会颁发的和平之桥奖。
  通读完这本书，作为心理咨询的专业人士来讲，很利于我们在咨询中使用。说起沟通，倾听就是必不可少的重要一环。心理学的各种教科书中都有对倾听和共情的定义及案例。了解概念不难，实际操作起来真的很有难度。看完这本书对于倾听和共情我有了新的深一层次的理解。主要就是书中提到的四个基本步骤：观察，感受，需要和请求。不仅书中有详细的讲解，而且还有具体的例子可以用来练习。让我们逐步接触到沟通的内核：心与心的交流。
  人际关系一直是我们比较头疼的问题，陌生人，工作伙伴，朋友，情人，家人等等，我们每天 都在与人打交道，其实，关系是我们生活的很大一部分，最重要的是我们与自己的关系。很多人知道自己的领导，情人，客户，父母和孩子要什么，却偏偏不知道自己要什么。甚至于有的人觉得他们都满足了，我就满足了，我没有什么需要的，或者说我不知道我要什么呀。那么，这本书，很值得看一看，学一学，试着去改变一下自己的语言沟通方式，让自己慢慢，渐渐去适应思考自己需要什么。
  事实上，我们的需要是动态的，每时每刻都在改变的，但是基本的需要是不变的，也是最难发现的。我们只有从每时每刻中去寻找不变的影子，这是一个长期的过程，渐渐就了解自己的需要了。
  我已经开始按照书中介绍的四个步骤开始行动了，你准备好了吗？让我们共同砸掉语言的墙，成为我们心灵的窗户吧！
  
  
• 沟通不同于聊天。聊天是一种休闲方式，而沟通是一种用语言传递信息的过程。要保证信息传递的真实、快捷、高效必须选择合适的沟通方式。这就涉及一个沟通技术问题。很多人都想找到适合自己的沟通方式，于是催生了很多讲述如何沟通，探析沟通技术的书。四大沟通模式》和非暴力沟通》就属于这类书。 尽管前者的作者是中国人，后者的作者是美国人，二者在文化背景、思维方式、表达方式等方面有很多差异，但是二者所著之书，还是有很多共同点的。其一是都关注沟通模式的总结。技术必然有可操作的套路，才利于人掌握运用，沟通技术亦然，两本书都试图对沟通方式进行模式化总结，四大沟通模式》把沟通分类四大模式，而非暴力沟通》认为一种沟通方式就足矣通吃。其二是在具体分析上，都注重案例的应用。两本书的作者在阐释观点或分析问题时，都尽量少用逻辑推理，而是拿出案例进行深度解剖，这样方式不但方便读者理解接受，更有助于读者更快捷地掌握运用。 当然，两本书的不同点还是很明显的。其一是在具体运用上四大沟通模式》强调了条件性，而非暴力沟通》则似乎忽视了这一点。四大沟通模式》根据不同的沟通背景把沟通模式分了四个类型，并且指出根据不同的条件，使用不同的沟通方式。非暴力沟通》则没有把沟通模式应用的条件下专门提出，认为只要表达中拥有非暴力沟通技巧的几个要素，则沟通可以顺利和谐进行。其二是四大沟通模式》强调沟通中沟通双方的互动，而非暴力沟通》则强调沟通中表达方的自我控制。四大沟通模式》似乎认为沟通顺畅进行，不是一方能够完全控制的，需要一方对对方引导，使得双方在沟通过程中都注重沟通技巧的运用，而非暴力沟通》似乎认为只要表达方控制住自己的情绪，按照既定的沟通套路表达，就能达到沟通效果。 如果让我推荐哪本书好一点，我还真不敢妄下结论。我想，如果你想更快捷地掌握沟通技巧，可能四大沟通模式》更适合你，毕竟都是中国人，具体表达上更容易理解。而如果你想对沟通本身有更多更深的了解，非暴力沟通》可能更适合你，它多沟通本身讲述的更多。
• 首先，我要说，这是一本非常好的书，他将语言简单的区分了一下——暴力VS非暴力，我们便茅塞顿开，对啊，我们以为我们在表达自己，其实可能正在向对方施加暴力，
  难怪我一开口他就那么气愤
  难怪我话没说完他就失了耐性
  难怪我说了些话后他就不再做我的朋友
  难怪我说话时气氛那样沉闷
  难怪我说了很多他还是一意孤行……
  你遇到了沟通的问题吗？我相信大部分人或多或少都会遇到沟通的问题，但太少人停下来想想自己的问题是什么。人们常常一遍遍的掉入类似的沟通陷阱中去，一遍遍的生对方的气；有的人则在沟通“硬件”上下功夫，精心的修饰自己或弄个烛光晚餐什么的，结果往往是喜剧开场闹剧收场。如果是这样的话，我建议您来看看这本书吧。想要打开“日常生活沟通大师”的入门进口，这本书是非常棒的一个选择。
  
  我把这本书看了二遍，我发现非暴力沟通的威力并非表达，表达已经是外在的呈现了，对吗？我们有怎样的内在，才会有怎样的表达。我们看到一些满腹学问的人跟身边人沟通的并不良好；邻居大嫂不善言语却左右逢源。还记得《乱世佳人》（《飘》）里的梅兰妮吗，她跟所有人都沟通的很好。为什么呢？她懂得聆听。聆听是沟通的第一步，而我们常常要抢着讲。我们彼此之间说的话太多了，使得我们没有时间去了解对方。这是个黑色幽默。我们为什么没有时间去了解对方，因为我们不懂什么叫“了解”，根源在与我们大部分人根本不知道怎么了解自己。
  所以这本书很好，但它太好了，很多人用不上很多。技巧、方法在我们清醒的时候很有用，可是身边的沟通却大都在无意中发生。等我们想起——“哦，那次我的语言有暴力”——的时候，可能是几天后甚至多年后了。
  不如静下心来学习如何聆听。聆听不是个动作，它是能力，能力的提升是需要操练的。呵呵，我有一个朋友很能聆听，以前我也会把一些不开心讲给他听，现在我不讲了，而且他有了忧郁症，常常晚上一点醒来后就睡不着觉。我斗胆问他，当年我向他诉苦的时候，他心里在想些什么？他说：“我里面其实是睡着的。”我哈哈大笑，难怪我总觉得每次唠叨完跟没唠叨过一样。如果我用一个睡着的内在聆听你，你宁愿选择沉默。
  那最重要的是什么呢？这本书有三分之一的篇幅分享如何非暴力的表达，又用了三分之一的篇幅分享聆听的经验。剩下的三分之一讲什么呢？听和说难道不是沟通的全部吗？当然不是。第三个部分是关于爱、热情和感激。这才是内在的东西，这样的内在支持了我们的听和说。所以，如果你想了解自己，有一个简单有效地方法，回想自己最近跟人沟通的模式，你就知道自己的生命的进行模式了。
  其实，沟通还有很重要的两个部分这本书没有讲，是什么呢？有一天，也许你已经知道了，或者有一天你会和我在我的书中不谋而合。
  感谢作者Marshall B.Rosenberg 和翻译阮胤华，谢谢你们的辛勤付出，我有很多收益，谢谢。
  
  
  
  
  
  
  
  
  
• 最近看了两本关于沟通的书籍：徐丽丽的《四大沟通模式》和美国人马歇尔·卢森堡的《非暴力沟通》。不是我崇洋媚外，但总体感觉还是美国人的这本《非暴力沟通》更好一点！对于我这种智商不是很高的人来说，非暴力沟通里面就讲了一个简单的道理，就是要进行有效的沟通，可以参考书最后附录的四个步骤：观察、感受、需要和请求。大道至简，虽然还没有进行多少实践，但按照卢森堡的四个步骤进行沟通的话，不是说沟通的结果都能实现我们的目的，而是会让世界充满爱！这是其他沟通秘籍所做不到的！比如家长想让孩子多学习一会儿，最常见的办法就是恐吓！“快去写作业！”然后孩子就怏怏的去书桌台了，但这样的沟通方式导致了大量的学生厌学，或者熬过高考，大学放纵四年，所有的沟通都是为了实现我们眼前的目的，而没有站在人一生成长的角度去思考。当然按照非暴力沟通的四个步骤去做，也没那么简单，毕竟人都是有感情的动物，要不怎么会有冲动这种词汇呢！就像书里提到的一个家长，设计了一个小卡片，尤其在家里和妻子、孩子沟通的时候，经常是先掏出卡片简单思索一番，组织一下语言，才说话的！到后来当孩子看到父亲要发火的时候，赶紧提醒他父亲：“爸爸，赶紧把你的小卡片掏出来”。《四大沟通模式》的理论也很简单，把所有人类的沟通分了四类，就是封面上的四个象限，但是有个很大的缺陷就是，虽然我们在沟通的时候，能根据书中的理论来判断现在我们处在什么样的沟通模式之中，但对于如何有效的沟通，虽然书中也有讲解，但就显得比较复杂，虽然作者也是很辛苦的把他老师写的原著中的所有西方案例都换成了更适合中国人理解的中国案例，确实读到每一段对话或者每一个说话场景的时候，都是那么的熟悉，而且作者也针对每一种病症开了相应的药方，但全书有65个对话现实案例，相应的就有了65个药方，要把每个药方都记住，确实是大师级别的人物了，都可以开个心理咨询室了。如果作者能把每个药方的共同之处再发掘出来，就绝对超过她老师了，也更便于让我们这样的小市民理解了！当然不是说本书不好，也可能读的太快，自己还没有完全理解作者的意图！
• 非暴力沟通是我很需要的，看了这本书之后，确实能改变在沟通上的不良方式和习惯。但由于沟通方式是长时间积累形成的，一时间想要改变还是有困难的。需要不断的自我提醒和暗示，才能真正的做到非暴力沟通。
• 收到时候，其中一本就这样了！ 这是遇到第一次，是偶尔发生就没有要求换了，只是做个记录。 其实也蛮有意思: “非暴力沟通的书封面，被暴力破坏” 很能反应当下社会现状，到处是简单除暴的利己，到处很难遇到到从容不迫与柔情温暖 也更说明，我们需要学习践行，非暴力沟通。
• 不知道从什么时候开始变成了习惯性沉默，因为争辩好像并没有用。世界告诉我，沉默是金，我却忘了，有的人认为沉默就是软弱。上学的时候，舍友说你说什么不管用，反正我们没看见。这种话真的挺伤人。习惯了一不开心就不说话，有问题了也不沟通。希望我能从中获益，让自己不受伤害，也让他人免于受伤。
• 挺不错的书 很喜欢 周围的人每天都吵吵闹闹 没有人去享受生活 他们都活在自己狭小的世界里 没有人在乎别人过得怎么样 每每遇到困难麻烦甚至于一丁点鸡毛蒜皮的小破事就纠缠半天 浪费时间 想买这本书送给亲人 朋友 让他们学会
• 在我的生活里，特别是和亲密的家人，先生之间，普遍存在着，冷暴力和语言暴力。逃避解决问题时采用“冷暴力”，一时气上心头不能自制时就会用狠毒的语言中伤对方。这本书提供了一个行之有效的具体沟通模式。我想哪怕抄在一张小卡纸上，在争执爆发前还是有必要拿出来让自己开始觉察和内省自己的情绪和需要。
  
  非暴力沟通的模式是：
  
  ????? 1.观察而不评判；这是我们在生活中经常会犯的毛病，妄加判断，添油加醋地加入个人主观判断，用自己的主观意识给他人“贴标签”
  
  ????? 2.感受而非想法；直截了当地说出自己的感受，毕竟我们是有情绪的个人，允许有情绪，但直接表达就好，不必用过分偏激的语言或者行为来提醒对方我很失望、生气、愤怒
  
  ????? 3.个人的需要/价值观念；静下来扪心自问，是什么样的个人需求和价值观念导致我会有现在的情绪，不去责怪他人的行为，而是将”矛头“指向自己，是因为自己的某个需求，而导致会这样看待他人的行为，是自己的需求和观念导致了自己的情绪。
  
  ????? 4.请求；清楚地表达自己的请求（而非命令），注意语气委婉。女生爱玩”你猜猜猜“的游戏，希望男生能明白自己的心思而猜出自己的请求，至少曾经我是这样的，而男生的思考方式是直接了当的，因此会起很多不开心。直接地说出自己的需求。
  
  ????? 这样的一种沟通模式，实践下来也会带来思考问题方式的转变，我们不会再怨气冲天负能量地去抱怨指责他人，而是在自我观察剖析之后，说出自己的感受，表达自己的需求。同样，当他人在抱怨指责时，我们平静地去倾听他的感受，剖析他的需求，那么争论也能平息。
  
  ????? 以上，便是本书的精华模式，值得我们学习。
• 非暴力沟通，让我们远离语言伤害，学会爱的沟通方式
• 沟通既是一种能力也是一门学问，善于沟通不但可以拉近人与人之间的距离还会使人们之间充满爱和和谐。本书具有长期的指导意义。
• 卢森堡博士的理念，让我获益匪浅，有一种焕然一新的感受，对于沟通这种极其平凡而又相当重要的日常交流方式，整本书合上以后，我沉思了很久，感谢在这合适的时候，让我读到这合适的书，遇到那合适的人。
• 很好的一本书，教会我们怎样更好地去和他人沟通，生活中工作中家庭里，沟通是很重要的，情商是很重要的。同样的话用不同的方式不同的表达方式说出来就有1不同的效果。希望我们都能从中学到很多。。。