作者：馨瑶
出版社：中华工商联合出版社
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正青春：二十岁能创造什么奇迹试读：
要为父母完成的梦想
21岁，给爸爸妈妈各买一套名仕馆西装。
22岁，让爸爸开上法拉利，让妈妈坐房车旅行一次
24岁，给爸爸妈妈在迪拜的教堂重新举办一场盛大的婚礼
25岁，为爸爸妈妈拍一部微电影，让他们的故事成为他们企业中的楷模！在无限极举办千人观影，与爸爸妈妈同台演讲！
26岁，送妈妈一套价值百万以上的珠宝饰品，送爸爸一艘私人游艇
28岁，邀请爸爸妈妈环游美国。
38岁，为爸爸妈妈拍摄第二部电影，内容是他们如何教育孩子，培养孩子成才的故事。
自序 年轻，就是最大的资本
青春，是一幅斑斓的画，描绘着五彩的梦。
青春，是一首动人的歌，咏唱着瑰丽未来。
青春，是一首美丽的诗篇，隽永的字句里流露出动人的美丽。
青春，是一本厚重的书，里面写满了快乐与忧虑，梦想与孤独。
青春，是说走就走的自由，你可以跟随自己的思想踏遍天涯海角。
青春，是无尽的希望，即使会有人落空，依然不会停止追逐的信念。
青春，是我们跋涉的脚印，就算前路坎坷，终有一天也会到达梦想中的天堂。
青春，是布满鲜花和荆棘的旅程，在经历千难万险后、终会将我们引向成功！
真正的青春，不仅仅代表着快乐、活力和梦幻，它还包含着耕耘、探索和拼搏。
真正的青春，属于那些永远珍惜光阴、永远力争上游、永远不妥协的人！
青春，让多少人羡慕的字眼！
我骄傲，因为我——正青春！
年轻只有一次，青春不能重来，
我的未来将在这里升起！
——馨瑶
从未想过自己有一天也能出书，因为在我的印象中，能够出书的人，应该是那些有着丰富的人生历程和社会阅历，并且已经声名显赫的人。
而我仅仅是一个只有20岁的“90后”，我的那些所谓故事和感悟，能够给别人带来帮助吗？
是亚洲行销之神陈霆远老师坚定了我出书的信心。
他让我知道——并不是只有那些饱经沧桑不再年轻的人，才能够把自己的人生写得精彩和丰富，也不是只有那些所谓的“名人”和“明星”才能把自己的感悟讲得透彻和深刻。
决定一个人故事是否精彩、思想是否深刻、感悟是否丰富，并不在于他的年纪，也不在于他的名气，而是他的经历和梦想。
我的确是一个有“经历”的人。
从3岁起，我就被寄养在幼稚园或亲人朋友家，很长时间才能见爸爸妈妈一面，那时的我忧郁而孤独，在极度缺乏安全感的环境中怨恨着爸爸妈妈的无情；
13岁的时候，我就从沈阳独自来到大连读寄宿学校，在迷茫与无助中度过了那段岁月；
15岁那年，我只身一人去了新加坡，踏上了异国求学的道路，接触了世界各地不同的文化，拓宽视野的同时，却要战胜独自他乡为异人的孤立无援；
18岁是我人生一个巨大的转折点，父母带我走进“影响力创造奇迹”的课堂，让我看到了这个世界上、在我们身边有那么多创造了自己生命奇迹的人，这是我收到的最好的成人礼物！
19岁时，我幸运地成为了亚洲首席超级演说家梁凯恩老师最年轻的一位学生，就这样，我开始了跟随着顶级教练团，每年去世界各地旅行、演讲、学习的日子。
当然，我也是一个有“梦想”的人。
在很小的时候，当其他的孩子还在妈妈的怀里撒娇时，我就是一个喜欢漫无边际幻想的孩子，只是那时，我从不敢将我的想法表达给任何人。直到后来，我通过不断去学习开拓了自己的视野；我拍了微电影；我开始拥有了让我热血沸腾的目标；我憧憬着有一天自己能成为作家，成为一名世界著名的最年轻的女导演……
15岁那一年，我看了梁老师的《谁是下一个奇迹》，我坚信，总有一天我也可以成为“下一个奇迹”！
17岁那年，我拍摄了人生中第一部微电影，并找到了自己的梦想，那就是要当一名演员！后来，在妈妈的引导下，我又定下了更为长久的目标——导演！
在“影响力创造奇迹”的课堂上，我在台下的3000多人面前，喊出了自己的梦想——我要成为奥斯卡金像奖最佳导演！
2013年，李安拿下第二座奥斯卡金像奖最佳导演奖，我再次被激励，立志成为华人的第二个李安，成为第一个拿下两座奥斯卡金像奖最佳导演奖的华人女性导演！
而今年，在我20岁的时候，就要实现自己人生的第一个梦想——出版人生的第一本书！
这是多么让人兴奋和激动的时刻，正如果戈里所说，“青春之所以幸福，是因为它有前途。”
现在，我把对自己未来有前途的美好愿景写成文字，变成书籍。
在这本书里，我记录了童年的一些记忆，以及那些微小的事情是如何影响着我的性格并在我人生中发挥着不可磨灭的作用。
每个人的人生都是由一个个点滴的故事所组成的，每一件看似不经意的事情，都会对我们的人生道路发生影响，都将铸就今天和未来的我们。
这本书中，我讲述了自己在新加坡求学时候的一些经历和故事，其中有困惑也有收获，有迷茫也有成长，有受伤也有爱，但所有的这些，都是我最宝贵的财富。
我诉说了自己在旅行时的一些心得、感受，记录了一些平时的随笔，那些都是在业余时间零零散散的心情和记录，可能会有一些不足，但却是自己真实的经历和心情。它们记录了我的青春。
在这本书中，你还将看到我在“超越极限”这个平台上的精彩蜕变；看到一个自卑、胆怯的小女孩是如何突破自我，活出真正的自己，克服了自己的恐惧、不安，对1500人讲述自己的梦想；看到我是如何从一个不懂得表达爱的孩子，到远赴艰苦的山区支教，帮助更多的孩子拥有梦想……
当然，出版这本书还有一个很重要的原因，就是希望通过此书，传递我的感激之情。在我成长的道路上，有太多的亲人、长辈、导师、朋友给予过我无私的帮助和支持，如果没有他们，就没有我从一个青涩的小女孩到努力实现自我价值的蜕变之路。在我梦想的旅程中，也受到很多伟大偶像的影响与激励，他们看似遥不可及、高高在上，却用自己的故事向我诉说着坚持与成功，这就是偶像的正能量。
所以，这本书中还记录了我和这些导师与偶像的故事，以及他们对我的人生产生的巨大影响。我对他们的追逐并不是盲目的崇拜，而是以他们的标准来衡量自己、要求自己，学习他们的进取精神，把对他们的敬仰变成自身的一股力量，推动自己朝目标努力，成就越来越好的自己！
能和大家分享自己点点滴滴的感悟，是一件非常快乐的事情！幸运的是，我从小就养成了写作的好习惯，文字对我来说，更像是一种生活方式，它记录了我的快乐与痛苦，满足了我对情绪的宣泄，对人生的认知。也许和很多作家相比，我并不成熟，也没有相对久远的人生经历作为资本，但谁能说青春就不是一种资本呢？
希望我的这些也许并不成熟，但绝对够诚意的成长心得，能给和我一样坚持梦想的年轻人，带去一些共鸣和激励。也希望我的这些也许并不丰富，但绝对够真实的人生经验，能让你在遭遇和我同样的困惑和迷茫时，学到一些经验和教训。
这就是，我所能预见的这本书最大的价值！
最后，我愿和所有正值青春、心怀梦想、充满热情、不忘感恩的朋友一起，创造属于我们自己的人生奇迹！
——馨瑶
推荐序：人应该像大树一样成长
有句话说：长歪的树长不高。
人就像树一样，要持续不断地成长，必须要有正确的价值观。
这本书的作者黄馨瑶，今年只有21岁，她身上有三个价值观是绝大多数在这个年纪的人所没有的。
第一个价值观就是感恩。
感恩是一切能量的来源。你感恩什么，就会得到什么。你感恩你的健康，你就会越来越健康；你感恩你的小成功，你就会拥有大成功；你感恩你的幸福，你就会越来越幸福。
跟感恩相反的就是抱怨。你抱怨什么，就会失去什么。抱怨会让你变得毫无斗志可言；抱怨也会让原本帮助你的“贵人”离开你。有医学证明，长期抱怨容易引起身体疾病。
馨瑶的第二个价值观是成长。
大多数的人在二十出头的时候，都在忙着谈恋爱，离开学校之后，就再也不吸收新的知识。然而，馨瑶却在从新加坡学习之后，又到了美国、日本等很多地方持续不断地学习很多的知识，包括演说能力、情绪掌控力、销售能力、领导力、行销学，等等。
成长远比成功更加重要，一个懂得让自己如何成长的人，就会有持久的竞争力。
馨瑶的第三个价值观是挑战。
一个拥有挑战价值观的人，是一个拥有潜力的人。因为所有的成功都必须挑战，一个人若不愿意挑战，那一辈子也不能去追逐梦想。
馨瑶的梦想是想成为一名能对中国甚至全世界都产生影响力的导演。
我们所熟悉的知名导演，像成龙、李安、冯小刚，他们都具有挑战的价值观，所以他们拍出来的电影才能有影响力。
期待黄馨瑶未来的人生能将这三个价值观彻底地发扬光大。
希望你阅读完这本书之后，也能够像黄馨瑶一样，拥有三个明确的价值观，打下你追逐自己的梦想的基础。
——梁凯恩
推荐序：少年强则国强
我有三个身份。
第一，我是站在台上的超级演说家。我的演讲令很多“90后”的孩子们发出尖叫，成为被模仿的对象。
我的第二个身份是一个企业家。很多人在问我，现在很多“90后”都加入了我的团队，但这些“90后”的孩子们很不好管理——他们不能承受压力，他们不愿意被责骂，他们不愿意制定高目标，到底该如何管理这些人呢？
我的心得是：领导必须要成为他们心中的偶像。因为榜样的力量是无穷的。
我的第三个身份是一个父亲，我有一个13岁的孩子，在他身上，很多很多青春期的特质已经逐步展现。
我想，任何一个青春期孩子的父母，都在思考一个问题：我该如何教育我的孩子？
时代在发展，不同的年代有不同的管理模式，不同的年代有不同的经营模式，不同的年代有不同的教育模式，无论是针对企业，还是家庭，或者是孩子。
如今，我强烈推荐黄馨瑶的这本《正青春》。
黄馨瑶是一个可以活出和别人不一样生命的人，她到底是有着怎样魅力的一个女孩子呢？在这本书中你将找到自己想要的答案。
——许伯恺
推荐序：未来在年轻人的手上
我曾经到过很多大学去演讲，包括美国哈佛大学。
在和这些大学生交流的过程中，发现一个普遍的问题：很多大学生对未来都十分的迷茫，找不到自己人生的方向，不知道未来该何去何从。
但是，在小瑶的身上，我却看到了完全与众不同的一类年轻人。
她是一个有目标的女孩子。
在20岁出头的时候，她就有了如此明确的目标，完成了很多同龄人完全没想过的事情，做到了很多同龄人无法做到的事情。
比如她已经三次站在1700人演讲的舞台上，和那么多优秀的企业家一起进行演讲比赛；她已经去过很多个国家旅游，并在旅途中找到了自己人生的意义；她已经和三位世界级的大师学习，提高了自己各个方面的能力和素养；她还即将出国去念导演系，立志成为中国第一位拿到奥斯卡金像奖的女导演。
当其他像她这么大的女孩子都在忙着谈恋爱时，她却有着如此伟大的梦想和目标，并且能够做到坚持去达成，实在让我震撼。
她还是一个懂得感恩的女孩子。
现在很多年轻人都充满着抱怨和负能量，他们不停地向父母索取，很少想过如何去感恩和报答。
而小瑶却制定了一个让我感动的目标，那就是帮助父母达成他们的梦想。
这是她最难能可贵的地方，也是值得很多年轻人学习的地方。
如果你是一位20岁左右的年轻人，你应该去读一读这本书，让自己的青春更加有目标、充满激情、充满能量。
如果你是一位20岁左右年轻人的父母，你也应该把这本书推荐给你的孩子来读，让他们懂得感恩的力量和成长的美好。
在此，我预祝小瑶的这本书可以被更多的年轻人阅读，而且能够启发更多的孩子树立自己人生的目标和梦想，懂得感恩身边的一切。
未来在年轻人手上！如果这一代20岁左右的年轻人都可以像小瑶一样，有实现目标、创造奇迹的决心和勇气，那么我相信我们国家的未来一定会更加美好！
——陈霆远“宫崎骏说：
有时候，我们会用‘乡愁’来形容成年人对童年时代的怀旧心情，其实，三岁五岁的小孩子也会有类似乡愁的感情。”很多人不理解。
但是如果一个人经历过3岁寄居幼稚园、一周换7家住的日子，那么，他（她）一定能感同身受。
PART 1 童年，在别处
●父母缺席的童年
我站在幼稚园的门口，左顾右盼。
因为我以为爸爸妈妈会来接我。
我已经等了好久好久好久，但却没有见到他们……
我等啊等，等啊等……
直到夜色笼罩了路的尽头，直到泪水模糊了我的眼睛，爸爸妈妈还是没有出现。
我仍旧没有死心。
于是，在那个寒风凛冽的夜晚，在那个似乎被定格的路口，我继续像个木偶一样站在那里。
身边有很多的人匆匆地走过来又走过去，和耳边呼啸而过的风声融合在一起。
我固执地等着。
就那么一直站立在风中，从充满期待等到心灰意冷。
那一天，平时内向安静的我，第一次开始反抗。
不论老师怎么劝、怎么说、怎么拉，我都死死地拽住大门，就是不肯回去睡觉。
我只知道，爸爸妈妈说过会来接我。
所以，我要等。
这是我对于童年最印象深刻的一个场景，至今仍然念念不能忘。
那一年我四岁。
在这个幼稚园，已经待了一年半的时间。
没错，在我两岁半的时候，当其他的小朋友还在妈妈的怀里撒娇的时候，我就已经开始了孤独的、漫长的、父母不在身边的时光。
在那段日子里，我最害怕的就是爸爸妈妈送我去幼稚园，因为这就意味着我将会有很长很长的时间见不到他们。
幼稚园的大门，对我来说不啻“地狱”的大门。
每次迈进那扇门时，我都会使劲地哭，用尽全身力气哭，可能在我幼小的心灵里，觉得哭是挽留他们的唯一方式，哭就可以找回曾经属于我的东西。
但现实给我狠狠泼了一盆冷水，任凭我怎么哭怎么闹，都不能改变什么，我仍然会被送到那个冷冰冰的幼稚园。
这可能是我人生中第一次体会到什么叫作无能为力。
在这里的每一天，我都在等着爸爸妈妈来接我回家。
我坐在靠窗的位置，一直望着窗外。
我想象着他们的身影、他们的脸、他们的笑容出现在小窗子后面，然后爸爸会一把抱起我，妈妈会温柔地对我说：“孩子，我们回家吧！”
每当老师告诉我今天爸爸妈妈会来接我时，我都会兴奋地睡不着觉，觉得身边所有的一切都是美好的，觉得每个人都是可爱的……
但那一次，爸爸妈妈的食言让我变得不安和恐惧。
在漫漫的漆黑长夜，我一个人哭了睡，然后醒了又哭。
夜，从来没这么长
床，荒凉的就像没有边界
失眠，是枕头之上无尽的流浪
天，永远不亮
从那个时候开始，我的心里对爸爸妈妈除了想念，还有莫名的怨恨。
当无尽的思念长久的得不到满足时，我只能以沉默来回避。
可能就是从那时候起，我的性格开始变得自卑、内向、被动，这种性格甚至伴随了我的整个童年。
但是，没有人比我更明白，那并不是真正的我。
那是我对这个世界最初的无声抗议。
我觉得上天对我不公平，我感觉不到爱和关心，我没有安全感，没有幸福感，我觉得自己是这个世界上最可怜的孩子。
直到很多年之后，我才知道那一天的真相：
那天晚上，爸爸妈妈的公司出了很大的意外，一夜之间负债60万。
他们必须去解决这件事，必须对全公司负责，所以只能违背对我的承诺。
那时的我并不知道这一切，我同样不知道的是，他们遇到了这么大的困难，顶着这么巨大的压力，却丝毫没有停止对我的付出。
他们一直在尽自己所有的能力来满足着我的各种要求，不管我想吃什么，想要什么，从来没有见他们皱过一下眉头。
爸爸说，女儿要富养。只有创造条件让她去见世面，开阔眼界，才能让孩子成为她自己，成为一个拥有自己的人生观、价值观、生活观的独立女人，成为一个能幸福快乐地承担自己成长责任的人，而不会因为受到外界的诱惑而失去她自己。
妈妈说，在她小时候，向姥姥要任何东西的时候，姥姥都没有钱买。她不要让自己的孩子也有这种感觉，她要让女儿无忧无虑地生活，保持积极健康的心态去学习和生活。
所以，我的爸爸和妈妈一直在为了我，努力地工作。
他们要让我住上大房子，享受好的教育，过有尊严的生活。
他们要让我在有限的童年里，尽可能地避开成人的烦恼与压力。
他们要把我抱到一个很高的起点上，让我过上他们没有享受过的生活，攀爬到他们无法到达的高度。
他们要让我变得更加坚强，更加独立……
这就是他们爱我的方式。
只是，当时的我并不理解。
后来，有一天，我和妈妈在阿狸的故事里看到这一段话：
阿狸说：“妈妈，那你多久回来呢？”
妈妈说：“嗯……也许很久……”
阿狸问：“我乖乖上床睡一个午觉，你就回来了吧？”
妈妈微笑着摇头。“我坐小镇的火车，从第一站坐到最后一站，你就回来了吧？”
妈妈微笑着摇头。“那等到我乖乖听你的话，把屋子收拾好，你就回来了吧？”
妈妈微笑着摇头。“那等到冬天下雪的时候，你就回来了吧？你说过每个冬天都要给我做新帽子的。”
妈妈微笑着摇头。“那等到我种的树苗长成大树，你肯定就回来了吧？”
妈妈依然微笑着摇头。“妈妈，那你什么时候回来呢？”
妈妈笑着摸着阿狸的头说：“我的傻孩子……”“世界上睡得再久的午觉，也能等到醒来的时候……”“再长的旅行，也能等到终点到达的时候……”“再冷的冬天，也能等到过去的时候……”“可是，只有死亡，却是越等越远啊……”
阿狸哭得很伤心。“那我是不是就再也见不到你啦？我不要！”“不会的，小阿狸。”
妈妈抱着阿狸微笑着说……“如果有一天我不在了，你尽管再也听不到我的声音……”“再也看不到我……”“但是你会感觉到，我在安静地陪伴着你。当你在后花园的时候，我从厨房的窗户安静地看着你。”“当你在厨房的时候，我在卧室为你打着毛衣。”“当你在卧室的时候，我在客厅看着报纸。”“当你在客厅的时候，我在后花园整理我的百合花。”“你看不到我，我却未曾远离过你。”“我的小阿狸，你要知道，我永远爱你。”
于是，在那个黄昏，还听不太懂的小阿狸忽然觉得，有些悲伤和幸福。
那天，我和妈妈在阿狸的故事里，泪流满面。
我终于明白，就算爱你的人没有按你所希望的方式来爱你，那也并不代表他们没有全心全意地爱你。在那段爸爸妈妈没有陪在我身边的日子里，虽然我看不见他们，但他们的爱一直都存在着，而且永远都会在我的生命里延续，不会改变……
●扮演“受害者”的角色
有那么一段时间，我一直把自己当成受害者。
而事实上，我也经常莫名其妙地成为受害者。
那是我一年级入学的第一天。
每个孩子对开学第一天充满了各种美好的期待和想象。
但没想到，那却是我最狼狈的一天。
刚进教室，我就被人撞在了门框上，门牙被磕掉一块，满嘴都是血。
我不知道自己是被谁撞到了，也不知道是怎么撞的，事情太过突然，我似乎都没感觉到疼，也不知道牙磕掉一半对一个女孩子来说意味着什么……
完全搞不清楚状况的我，只是在众人的簇拥下来到了医务室，被医生简单处理了一下，便匆匆地跑去教室上课了。
中午放学回家吃饭，等到下午上学的时候，却发现学校出奇的安静，在校门口争先恐后赶着上学的小伙伴都不见了，周围一个人都没有。
这就像是暴风雨来临前的宁静，让我有一种说不出来的不祥预感。
果然，当我走到教室门口的时候，才发现，那些“消失”的小伙伴都端端正正地坐在了教室里，老师也在充满激情地讲着课。
原来，是我自己记错了上课时间。
当我在众人的注视下，一步一步走向自己座位的时候，脸上一阵阵发烫，觉得自己是世界上最倒霉的人。
从那时起，我开始自卑。
我开始觉得自己处处不如别人。
我甚至可怜我自己。
也是从这件事情之后，我总是会莫名其妙地摔跤，膝盖上、手臂上……浑身上下都会受伤，然后留下瘀青。
很多人都以为我身体不健康，可谁又能看出我内心的那一点点不健康呢？
和他们一样，我也认为自己不健康，需要别人照顾。
但是，一直都没有人，能像我所期待的那样，一心一意地照顾我。
自从我上小学以后，爸爸妈妈就开始全心做他们的新事业，进入了前所未有的忙碌阶段。
他们每天起早贪黑地工作，早上，当我还沉浸在甜甜的梦乡中的时候，他们已经出门了；晚上，等到我已经熟睡，他们才拖着疲惫的身躯回家。
有时候，他们实在没有时间照顾我，就会把我送到亲戚朋友家。
我每天都要提着自己小小的行李箱，从这个地方到那个地方，从这个家庭转向那个家庭。
记得最夸张的时候自己一周内曾经去过七个地方，换七个不同的人家住，从不同的地方去上学。
很多同学不能理解，觉得我是异类，因为没有人会天天拿着行李上学。
我很委屈，很无助。但却无人诉说。
因为我根本见不到爸爸妈妈，即使见到，也很少交流，即使能交流，小小的我也说不出内心的彷徨和无助。
那段时间，我对漂泊和流浪有了切身体会。
在那段日子里，我像个木偶一样生活着，好像任何事物都不能引起我的兴趣。
每天早上，在陌生的屋子里醒来。
然后，一个人背着书包去上学。
当其他的同学都在一起做游戏、打打闹闹时，只有我独自一人坐在靠窗的位置心事重重。
我不知道自己在想什么，或者我什么都没有想，只是单纯地发呆。
一个人的安静，好像我早已习惯。
习惯于看着天花板发呆，也习惯于在黑暗的夜里醒来。
习惯于沉浸在自己的小小世界，也习惯于把自己与他人隔离开来。
我不知道该用什么样的方式与同学们交往，也不知道怎样才能让别人接纳我。
在我的潜意识里，一直把自己当作可怜虫，甚至觉得旁人看我的眼光里都充满了怜悯和同情。
尽管事实上，这只是我一厢情愿的幻想。
但这种幻想却一度让我自卑，让我远离人群，让我总想找个地方把自己藏起来。
后来我才明白，如果不是在我最最深的心底，一直把自己当受害者，那么我的童年也可能会是五彩斑斓的。
即使没有五彩斑斓，至少也不会如此灰暗。
但那时的我，倾向于用把世界和自己分隔的方式，来感受自己的存在。我认为这个世界上的事情都是非黑即白的，所以固执地躲在自己的世界里，当遇到无能为力的事情，就会自动进入受害者心态，这实际上是在想办法保护自己，即使这种保护自己的方式，会让自己更伤痕累累。
但当我学习了吸引力法则后，再回想起当初所发生的一切，才如梦初醒——原来那时候我所经历过的所有伤害与疼痛，都是自己造成的。
你生命中所发生的所有的事情，都是被你自己吸引过来的，都是你头脑中所想象的图像吸引过来的，那些事情都是你的思想导致的。
正是因为在我的潜意识里，一直把自己当作受害者，认为全天下只有自己最可怜，这样的情绪每天都占据我的思想，才会导致自己一而再再而三地受到伤害，不管是身体，还是心灵。
但那又如何？
谁在成长的过程中，没有受到过“伤害”？
谁不是在“伤痕累累”中，慢慢地变强大？
阳光，总是在经历暴风雨之后，才从容地洒向人间；
绿洲，往往会在沙漠的尽头给你希望；
玫瑰，只有在荆棘中才能绽放出最美的姿态；
人也是在伤痛中，才能成长为更好的自己！
这世间所有最美好的东西，都得用深痛巨创才能换取。
●姥爷，最初的崇拜
阿狸说，我相信时间是安抚一切的魔法。
我相信我们故去的亲人，会变成星星为我们守望。
小学五年级的时候，我转学到了姥姥姥爷家附近，从此开始了长达一年的和姥姥姥爷在一起生活的时光。
因为有了姥姥姥爷的陪伴，所以这段时光也成为了我童年中难得的快乐时光。
姥爷是大学生，很有文化，在他的身上有着文人的傲骨、英雄的果决，经过多年岁月的风霜洗礼，姥爷依然一身正气、清高自傲，孤独而骄傲地行走在坎坎坷坷的人生道路上。
他一辈子没拿过单位半颗螺丝钉，始终兢兢业业地工作，他从来不会为了一点蝇头小利去讨好谁，也从来不会为了迎合谁放弃自己的原则，他固执地用自己非常理性且高傲的心去与社会相处。
在很多个晚上，我都会和姥爷一起坐在沙发上，看着电视，聊着天，吃着零食。有时候，当我写作业遇到难题的时候，他会给我指导，催促我学习；有时候他会特别严肃地跟我讨论一些社会问题，那时我也会觉得他特别古板、特别教条；而更多的时候，姥爷会给我讲故事，三国演义、隋唐故事……这些古代人物在姥爷的口中变得活灵活现，这也是我对历史感兴趣的最初原因，我还能常常听到他用沙哑的声音清唱沪剧。他也会给我讲他小时候的故事，讲他考上大学的故事，讲他和初恋情人通信的故事。在姥爷娓娓道来的故事声中，我似乎看到了他一生的坎坷经历。
他从小是个孤儿，是被奶奶一手拉扯大的，然后好不容易考上了大学，又要为学费而发愁。
在大学期间，姥爷几乎不回家，不是在图书馆看书，就是刻钢板字赚钱，有时候还会给别人做补习老师。
大学毕业之后，姥爷被阴错阳差地分到了东北，后来，在别人的介绍下，姥姥认识了姥爷，并被他的才华所吸引，两个人很快走到了一起。
姥爷是上海男人，很细心，做事比较严谨，而姥姥是东北女人，性格豪爽，做事不拘小节。所以他们两个人在相处的时候也经常因为一些鸡毛蒜皮的事情起冲突，虽然磕磕绊绊，但也开心，有时候吵着吵着突然就笑了。
那时候，姥爷经常给我做一些美味的食物，虽然他并不擅长，但只要我开口，他都会想尽办法给我做，哄我开心。
在我的印象中，姥爷的身体一直不是很好，他爱喝酒，经常熬夜，而且腰还有毛病，那是在我1岁时，他在带我出去玩时不小心摔倒落下的病根。
但尽管如此，他在我心里，永远是那个精神焕发、荣光满面的姥爷。我从来没有看过他垂头丧气的样子，也没有听过他的一句抱怨，他对所有人真诚，对生活充满热情，对人生充满希望，每个见过他的人都会被他吸引，与他在一起的时光，是我人生最快乐的时光之一。
六年级的时候，爸爸妈妈买了大房子，把我接回了家，我也结束了和姥姥姥爷朝夕相处的日子，直到他去世，我也没能再跟他多待几天。
姥爷的一生充满了艰辛和苦难，但我知道，姥爷一定不会这样认为。因为他的人生态度一直都是积极向上的，正如我儿时的记忆里，姥爷家多是欢声笑语。
几十年的一生，和无尽的时间长河相比，很短，如同短短的一瞬；而在这一生所走过的路，却悠长而深远。
姥爷让我明白，活着的意义不仅仅在于活着，更在于希望和热情。能历经苦难而不衰的人，一定是伟大的。
我相信人是有精神、有灵魂的，他的精神、灵魂来自于他这一生中所有的思想和智慧。我相信，姥爷一定去了他想去的地方，他会变成星星，一直守护着我们。虽然不是永远都能看见，但我知道，他一直在那里。
那里有他对我的爱。
还有期待。
我要努力成长，不会让你们——我挚爱的亲人们，为我而感到失望。
终有一天，我会成为你们的骄傲，就如同你们是我的骄傲一样！
●大房子里的梦想与迷茫
我要一所大房子
有很大的落地窗户
阳光洒在地板上
也温暖了我的被子
我要一所大房子
有很多很多的房间
一个房间有最快的网路
一个房间有很多的吉他
一个房间有我漂亮的衣服
一个房间住着朋友和他的爱人
一个房间一个房间
我也不知道该放些什么
每当唱到这首歌的时候，我就会幻想，如果有一天我也能拥有一所这样的房子，那该有多好。
没错，我是一个喜欢幻想的人，也是怀揣着许多梦想的人。我的梦想五光十色，像七色的彩虹，丰富着我的生活。
六年级那年，爸爸妈妈的生意越做越好，他们赚到了钱，买了一所大房子。
就这样，爸爸妈妈的拼命努力，让我实现了人生中的第一个梦——“我有一所房子，面朝大海，春暖花开……”
在这所大房子里，住着爸爸妈妈、爷爷奶奶和我。
爸爸妈妈特意把我的房间装扮成了梦幻的粉红色，中间有一张公主床，头顶的吊灯、温暖的木地板、装潢后的墙壁，再加上各种各样的毛绒玩具，让我感觉自己好像是置身于城堡中的公主。
那时正是春暖花开的季节，温暖的阳光穿过落地玻璃洒落在地板上、床上，将我的房间打造成一个五彩斑斓的童话世界。
我用独有的方式去装饰这个属于自己的世界里，并享受它、拥有它，我觉得自己是这个世界上最幸福的孩子。
然而，有时候，幸福也会轻而易举地毁灭一个人，它会让人冲昏头脑，被幸福的旋涡淹没，并沉迷其中，忘记世界上还有很多更重要的事情要做。
很不幸，我就是这样一个人。
住进豪华的大房子之后，爸爸妈妈更忙了，他们依旧没有时间管我。
我开始心安理得地享受他们拼命努力得来的这一切，没有心思学习，整天胡思乱想，无所事事。
直到最后，住进大房子的幸福感已经被消磨殆尽，爸爸妈妈依旧缺席，而我的学习成绩一落千丈，老师对我也很失望，那时候的我，不知道该以怎样的态度来应对这一切。
数学老师每天都要小测验，而我的数学成绩惨不忍睹。更让我无法接受的是，如果成绩不过关，中午晚上就会被额外留下来改题。
如果说成绩的下降会让我有一点点不爽和羞愧的话，那么，总是这种“特殊待遇”则让我抓狂和恐惧。
正所谓“上有政策，下有对策”。我知道，老师会提前把小测验题目准备好放在抽屉里，只要拿到题目事先准备，我就能逃过一劫。
而我真的这么做了。
我以为事情会像想象中一样顺利，没想到却被老师抓个正着，弄得自己狼狈不堪。
我不但没能挽回颜面，还被严厉批评，并在全班同学面前丢尽了脸面。
这一次行为，没想到被定性为“偷窃”，从此我开始承受着周围同学的窃窃私语。
那段时间，每当我听见人群中发出的“嗡嗡”声，就会觉得有鄙夷的眼光盯着自己，就会喘不过气。
这是我内心的一道伤口，不想让任何人看到。因为如果没有人看到自己的悲伤，就可以笑着假装坚强。但一旦被人注意，就相当于把伤口敞开给别人看，这样会让我崩溃。
可能是为了逃离，也可能是想给自己换个环境，我报名参加了一个补习班，想尽可能地远离原来的一切。
这个补习班学的东西很有意思，但同时也很难。
两个月的课，我只上了一个月，便坚持不下去了。
我开始和一些被大人们称之为“坏孩子”的小伙伴玩到了一起。
其实，所谓“坏孩子”，只不过是缺少关心罢了。
既然不被认可，那么只有彼此在一起互相“取暖”。
就这样，我打着上补习班的幌子，拿着和父母要的学费，和这些人一起逃课，一起逛街，一起买东西，一起吃美食，一起去疯去玩。
这是一群孩子以自己的方式，在对和自己同病相怜的人所进行的安慰。
有时候，孩子的世界就是这么简单。
但这种安慰只会让你暂时不孤独，并不会使伤口愈合，也不会让你拥有所希望的生活。更何况，那时的我，根本不知道自己想过什么样的生活。
我一边没心没肺地玩着，一边心事重重地担心着；一边大手大脚地挥霍着，一边小心翼翼地隐瞒着，生怕被爸妈知道。
但纸终究是包不住火的。
直到有一天，补习班的老师给爸爸打电话，说我已经很久没有去上过课了。
记得那天爸爸只问了我一句话：“你是不是逃课了？”
我低着头表示默认。
爸爸开始大发雷霆，那是我第一次看到他生那么大的气。
那天，我一句话也没有说，心里却汹涌澎湃。
我知道爸爸妈妈这么努力都是为了我，而我都做了什么？
我挥霍着他们辛辛苦苦挣来的学费、信任，还有爱。
后来，我的学习和生活又回到了正轨。
只不过，学习成绩依旧很糟糕，爸爸妈妈依然抽不出时间，老师一如既往地对我失望……想到这些我依然会感到迷茫。
我一直问自己：迷失了，还能回来吗？
那时候的我，天真地以为最美好的时光就是用来浪费的，所以我把所有空闲的时光都用来玩乐、用来挥霍，甚至用来发呆。
小时候的我，已经有了明星梦。我渴望站在光芒万丈的舞台上，被鲜花和掌声包围，接受来自四面八方的赞美和崇拜。
然而，现实却是，虽然我住进了梦想中的大房子，过上了让很多人羡慕的生活，但那都是父母辛苦奋斗的成果，他们的奋斗的确是为了让我过上更好的生活，但并不代表这些就属于我。
我心安理得地享受着这一切，但这一切都不是我的成功，更不是我炫耀和骄傲的资本。
我并不是公主，也没有万千宠爱。
抛开父母给予的一切，我只不过是一个什么都做不好的丑小鸭。让爸爸妈妈难过，让老师失望，被同学嘲笑……如果一个人连得到身边人的认可都是一种奢求，那么曾经做过的那些闪耀的梦，又该如何存在？
在很长一段时间里，我变得特别自卑，我不知道自己生命存在的价值在哪里，更不再像以前那样，躺在自己的公主床上，望着天花板，想象着有一天自己的头上也能有五彩的光环……每当我的明星梦出现的时候，总会有另一个声音提醒自己：“像你这样的人，怎么有可能成为明星，别做梦了！”
直到有一天，我看到了一个故事：
在一场演讲会上，一个著名的演讲家拿着一张20美元的钞票上台。
他没有说一句开场白，而是举起这张钞票，问现场的200个人：“谁想要这20美元？”
每个人都把手举了起来。
这位演讲家接着说：“我打算把这20美元送给你们其中的一位。但在这之前，请允许我做一件事。”
说完这句话，他把钞票揉成一团，然后问：“谁还想要？”
仍然有很多人把手举起来。
演讲家又说：“那么，如果我这样做呢？”
他把钞票扔到地上，然后用脚踩在上面，并且左右来回碾它。
当他再一次把钞票拾起来时，这张钞票已经变得又脏又皱。“现在还有人想要吗？”演讲家又问。
仍然有人举起手来。
这时，演讲家说道：“朋友们，你们已经上了一堂很有意义的课了。无论我如何对待那张钞票，你们都想要它。因为虽然它经历了蹂躏和打压，但并没有贬值。它依然值20美元。人也是一样。在人生的道路上，我们会无数次被周围的环境打倒，会因为很多不公的待遇而痛苦，也会因为自己的一次错误而不被谅解，甚至被嘲笑和欺凌，把自己的尊严碾得粉身碎骨。
但是你们要记住，无论外力如何打击你，无论外人如何评价你，你都不能认为自己一文不值。无论发生过什么，或者将要发生什么，在上帝的眼中，你们永远不会丧失价值。在他的眼中，肮脏或洁净，衣着齐整或凌乱，被表扬或者被误解，你们都依然是无价之宝。”
这个故事让我处于灰色地带的心灵豁然开朗。我终于明白，一个人生命的价值并不是依靠外界评判的，而是取决于我们自身。如果我被外在因素影响，执迷于过去，认为自己一文不值，那么没人可以帮得了我，长此以往，我就会真的像他们所认为的那样，一事无成。而如果我抛开所有这些世俗的成见和怀疑，坚持自己内心的声音，努力成为更好的自己，那么总有一天，我可以让所有的人改变对我的看法，甚至让大家刮目相看。
或许有时候，我们应该学会微笑着从摔倒的地方重新爬起来，倔强地昂起头，骄傲地面对这个世界，尽管人生之路坎坷，但却可以从容而坚定地走着，那么这个世界同样会回报你微笑。
在那之后，我一直提醒自己：无论环境怎样变化，永远不要轻视自己的价值，永远不要让昨日的错误给明天的梦想带来黯色。因为我自己，就是最独一无二的存在！
没有一件值得一做的事情，
可以在你的一生中完成。
因此你需要希望。
没有一样美丽的东西，
可以在瞬间展现它的华彩。
因此你需要信心。
没有一件值得一做的事情，
可以一个人完成。
因此你需要爱。
很多年过去了，
妈妈读的羊皮卷上面的话依染清晰地印在在我的脑海。
PART 2 求学路上的精彩与迷茫
●遇到爱，不懂爱
不知道是从什么时候开始，我们悄悄地迎来了花季，长成了青涩的大人模样。
我开始长发齐肩，穿漂亮时尚的衣服，喜欢帅气阳光的男孩子。
我也开始试着学习长大，用不成熟的面孔说成熟的话，做成熟的事。
13岁那年，我从小学升入初中。爸爸妈妈工作依旧很忙，没有时间送我，所以每天需要乘公交车上学放学。
初遇那个男孩，正是在这一年的夏天。
那天，我穿着最喜欢的白裙子，坐上了熟悉的公交车。
当然，对于这里的一切我并不陌生。我坐在靠窗的位置，一直看着窗外，温暖的阳光落在我身上，我慵懒地坐在那里，不知道自己在想些什么。
车一直在行驶。
突然，一个急刹车把我拉回了现实，紧接着就看到一车的人踉踉跄跄地东倒西歪。当我不经意扭头的时候，一个人因为重心不稳向我的座位倒过来。
那是一张既有点熟悉但又陌生的面孔。
熟悉是因为我们有过一面之缘，在迎新生大会上我见过他，知道他是邻班的一个同学。
而陌生则是因为我们从来没有说过话，也根本没有正面认识过。
那天，他穿着干净的白衬衣，留着精神抖擞的短发，带着少年特有的棱角和轮廓。“对不起，对不起。”撞到我的他略带尴尬地道歉。
而我的眼睛却停留在了他的身上，甚至没有听到他在说什么。
13岁的年纪，正是少女时代的开始。记得在一本书上看到过这样一句话，爱情的种子是从13岁开始萌芽的。或许真的是这样，否则我就不会忘记被撞到的疼痛和尴尬，只是在脑海中回忆他叫什么名字。“你是叫季川吧？”我用试探性的语气问他。“嗯？你认识我？”他有点儿惊讶。“嗯，我们是一个学校的。”我回答。“哦，这样啊。”他笑着说道。
然后我们就没有再说话。
但就这么简单的几句话，却让我感觉自己的心跳突然有点加快，嘴角不自觉地上扬，脸上有些热。
可能就是因为他的出现，使得乘坐公交车变成了件快乐的事情。我开始期盼着每天都能看见他，不用说话，不用关心，只要远远地看着他就够了。
或许在每个情窦初开的女孩心里，都住着一个让她天天都想看到的人。
我的故事很简单，简单的如同一部关于初恋的黑白电影，没有复杂的情节，只有纯粹的暗恋。
暗恋一个人的心情，就像是等待正在发芽的种子，你不知道自己等来的是美丽的鲜花，还是根本就是一颗被开水烫过的种子，注定没有萌芽的可能。
我一直没有勇气跟他表白，所以我不知道他是否像我喜欢他一样喜欢我，或者只是对我有一点点好感。
每天路过他的教室，我都会不自觉地用眼睛的余光去搜索他的身影；突然看到迎面走来的他，我镇定自若的外表也难以掩饰心里的那份紧张慌乱；每当成绩榜发布的时候，除了自己的成绩，我第一个寻找的就是他的名字；我偷偷打听到他的qq号，悄悄地去看他的空间，不留下任何痕迹……
小王子曾经说：如果有人钟爱着一朵独一无二的盛开在浩瀚星海里的花。那么，当他抬头仰望繁星时，便会心满意足。他会告诉自己：“我心爱的花在那里，在那颗遥远的星星上。”可是，如果羊把花吃掉了。那么，对他来说，所有的星光便会在刹那间暗淡无光！而你却认为这并不重要！
如果你爱上了某个星球的一朵花。那么，只要在夜晚仰望星空，就会觉得漫天的繁星就像一朵朵盛开的花……
我一直在关注着他，用他知道或者不知道的任何方式。
我一直在仰望着他，在距离他最近也是最远的地方。
不求他知道，我慢慢滋生的情愫。
不求他了解，我绵绵不断的心思。
只是想在他看不见碰不着的地方，悄悄地凝视着他。
直到听说他跟另外一个女生在一起之后，我的心里才涌出大团大团的难过，怎么也无法高兴起来了。
这就是属于我的第一次暗恋。我本以为，它就会像一朵悄悄盛开又悄悄凋谢的花一样，无人知晓。
我开始像以前一样，上课下课，吃饭睡觉，渐渐忘记了自己曾经喜欢他这件事，所有的过往和悲伤也在时间的推移下，转瞬即逝，就像什么也没有发生过。事实上，本来就什么也没有发生。或许他根本一点也不曾记得我。
但没想到，就在我以为自己快要忘记的时候，却出现了戏剧性的一幕——
那天，我像往常一样走进教室，隐约感到周围的气氛有些不对，我能觉察到周围传递过来的异样的眼光。
等我抬起头看黑板的时候，才明白发生了什么——黑板上赫然写着几个大字：馨瑶喜欢季川！
那几个字就像一道寒光，刺得我睁不开眼睛。
我感到整个世界一片眩晕，脸烫得几乎要烧起来。
我只把喜欢他这件事告诉了一个好朋友，她是我最信任的朋友。
我不知道她为什么要这么做，只记得自己的眼泪很快就掉了下来。
我站在那里，整个班里的同学都在看着我，或嬉笑，或起哄，或窃窃私语。
当自己心底的秘密以这种近乎残暴的方式被揭穿之后，我不知道该怎么办。
我只是茫然无措地回到座位上，望着黑板发呆。
过了很长时间以后，同学们才渐渐失去了关注我、嘲笑我的热情，而在我的心里，却始终过不去这个坎。
我不知道该如何面对曾议论过我的同学，也不知道该如何面对暗恋的那个他，不知道如何摆脱被孤立的境地。
终于，在爸爸妈妈的帮助下，我转学了，来到了大连的一所寄宿学校。
而公车上那个帅气阳光的少年，他白皙的脸庞、迷人的侧脸，还有那天灿烂的阳光，也终于在记忆里渐渐模糊。我人生中第一个有好感的男孩，也随着我的转学，而离我越来越远。
那句没说出口的喜欢，终究定格成记忆里一份淡淡的遗憾。
或许每个人在青春的时候，都曾经喜欢过这样一个人。或许那个人并不喜欢你，或许你根本没有机会靠近他，但那又如何？
年少的时候，我们分不清喜欢和爱。只是单纯地想看到他，想跟他在一起，想和他一起谈天说地。
后来才知道，我们喜欢的不是某个人，而是自己的想象。很多少年时代说不出口的秘密、被人嘲弄的时光，最后都会变成最美好的记忆。
越是纯真美好的岁月，越是让人刻骨难忘。而缺憾，则是让感情最有余味的一种结局。
就像这首歌唱的那样：当我还是一个懵懂的女孩，遇到爱不懂爱，从过去到现在，直到他也离开，留我在云海徘徊，明白没人能取代，他曾给我的信赖。See me fly，I'm proud to fly up high。不能一直依赖，别人给我拥戴，Believe me I can flfly，I'm singing in the sky。就算风雨覆盖，我也不怕重来……
在成长的过程中，每个人都会吃些苦头、摔些跟头，但终究还是要继续向前走的。
人生就像是坐公交车，中途会有很多站，没有一个人可以至始至终陪着你走到最后，你会看到很多来来往往、上上下下的人。有些人来到你的生命中，就是为了陪你走一段路，然后转身离开。所以，我们更要珍惜那些陪自己走过一段路的人，当他要下车的时候，即使会有不舍，也要心存感恩，感谢他曾参与过你的成长，感谢他的存在让你的旅程多了一些体验和精彩。而我们要一直勇敢坚定地向前走，因为在下一站，一定会有人陪着我们走得更远。
●新加坡求学，在痛苦中成长
还没有来得及反应过来，我已经坐在前往新加坡的飞机上了。
这是我与家乡的告别仪式，也是未来一切未知的开始。
虽然飞机上坐满了要飞往新加坡的中国乘客，虽然周围的人说着再熟悉不过的中国话，虽然周围弥漫着消散不去的家乡气息，但仍然无法排遣我内心的孤独、恐惧和悲伤。
这是一个15岁的小女孩，远离家乡，独自前往异国他乡。
这是一个从来没有出过国的孩子，对那个遥远的国度所产生的莫名的恐惧。
这是一个即将远行的孩子，意识到自己或许无法再感受那些已经习惯的“亲切”，而从心底涌出的悲伤。
我睁大眼睛，想把周围的一切看得更清楚一些。山川河流尽收眼底，缕缕白云在眼前飘浮，田野房屋逐渐变小……当我看着这些的时候，才意识到，我将要离开家乡这熟悉的一切了。
为了让我拥有更好的学习机会，爸爸妈妈把我送到了新加坡求学。而我，也欣然答应了。一是想和过去的生活告别，二是对遥远的异国充满了无限的憧憬。
然而，想象终究是想象。当它成为现实的那一刻，一切都变得不一样了——
直到现在仍然记得，飞机降落的那一瞬间，我的心仿佛也坠落到了谷底。我像是丢了什么一样怅然若失，焦躁不安。
新加坡是我一直向往的地方，但当我以一个求学者的身份，而不是旅行者的身份来到这里的时候，才意识到，一切都不会那么简单。从此之后，这片土地将不断留下我艰难跋涉的足迹、单薄弱小的身影。
对于刚满15岁的我来说，这注定是个艰难的开始。
异国他乡，举目无亲，语言不通，无法独立生活……初来乍到的我，面临着严峻的考验。虽然爸爸妈妈在之前就为我租了一套条件比较好的房子，而且委托老姨来照顾我的生活起居，但仍然不能弥补我内心深处的恐慌和不安。
更让我无法接受的是，我根本无法完全听懂英语授课的课程。
由于时间的关系，在出国前，我只进行了一个月的英文训练，英语水平可想而知，听起课来自然很费力。
而且由于英文差，我的入学考试成绩也不是很理想，所以被分到了最差的一个班级。
在这个班级里，大部分的同学都是抱着混日子的心态来上学的，他们中的很多人根本没有想过以后要念大学，只是想混完高中，拿个毕业证，然后去学一门技术，以后就从事技工之类的工作。
因此，这里的学习气氛坏到了极点——当我在认真听课的时候，会突然有纸团向我倏地飞过来，让我避之不及；当我想安静地记笔记时，会有你追我赶的同学以迅雷不及掩耳之势穿过我的身旁，让我心惊胆战；当我在努力思考问题的时候，往往会有激烈的争斗殴打将我打断……
这对于从小就生活在“太平”环境里的我来说，简直就是一场噩梦。我觉得自己深陷“战场”之中，无力自拔。
我尽可能地回避这些纷纷扰扰，只想在属于自己的世界里，安心地学习和生活。
但事实证明，我太天真了。
有时候老师实在没办法，便会上报到教导处，然后等待我们的，便是全班一起在教导处门前受罚的结局，自然是无法上课。
我不与那些打打闹闹的同学同流合污，只是埋头看书，所以很多人将我视为异类，对我进行各种羞辱和嘲笑。
我不断问自己：“我来到新加坡到底是为了什么？难道是为了享受痛苦吗？难道只是为了来受人欺负吗？难道是为了接受处罚吗？难道是为了和大部分的人一样，挥霍金钱和青春吗？如果是这样的话，我不远万里来到这里又有什么意义？我又怎么对得起爸爸妈妈的良苦用心？我拿什么来为自己负责，来向父母交代？”
那是一段生活在孤独和痛苦中的日子，对我而言，生活没有了色彩，而是变成了单调的灰色。所有的一切都显得那么暗淡无光，那些纷纷扰扰让我脸上的笑容一点一点消逝。
很难想象，一个正处于人生最美好花季的女孩子，如果没有了笑容，会是怎样的一种状态？
日子一天天地过，我像戴了面具一样，脸上只有冰冷。我感觉自己是一个被遗弃的孩子，不知道该去向何方。有一段时间，我根本不想去上学，只想把自己封闭起来，逃避那个让我恐惧的地方。
但在那个遥远的小岛，根本没有让我逃离的地方。无论多么迷茫，多么痛苦，我都必须承受，然后以自我消化的方式结束这种痛苦，直到时间一天天地过去，直到我终于有一天可以平静地面对这一切，不再从焦躁和不安中醒来，不再哭泣，不再抗拒……
在新加坡的这段生活和学习的经历让我明白，人是有惯性的。已经习惯了一个地方，再换一个地方将会很难适应，无论是从身体上还是心理上。
所以，没有人会愿意频繁地放弃一个已经熟悉的地方，到另外一个完全陌生的地方重新开始。
很多人喜欢旅游、喜欢周游世界、喜欢到不同的地方体验生活，那是因为他们会在短暂的远行之后，回到原来熟悉的地方，也会在尝到新鲜感之后，回归到原来的生活。家是他们的后盾，也是让他们感到安全的地方。
所以，如果把短暂的远行换做长久的“背井离乡”，心境自然会有很大不同。
现在的我，早已释然初到新加坡的种种痛苦与孤独。这不仅仅是因为这段时光已经成为过去式，更重要的是，在这段时间里，我一点点地成长起来，变得更加坚强和勇敢。
正如莫泊桑所说：生活不可能像你想象得那么好，但也不会像你想象得那么糟。我觉得人的脆弱和坚强都超乎自己的想象。有时，我可能脆弱得被一句话“打击”得泪流满面，而有时，我发现摔个跟头，忍着痛，我依然可以爬起来继续前行。
没有经历过痛苦的人生，都不算是完美的人生，人只有真切地体验过痛苦，才能拥有战胜痛苦的决心，找到战胜痛苦的方法！
●藏在“羊皮卷”里的爱
在新加坡求学的那段日子，我经历了前所未有的艰难和挣扎，而我之所以能从孤独与痛苦中走出来，变回那个快乐的小女孩，找回属于一个孩子的天真和对生活的热情，离不开妈妈对我深深的爱。
有一天课间的时候，我正在吃一碗云吞汤面，突然一个瓶子从后面飞过来，蹭过我的耳朵，飞到了我的碗里。霎时间，烫手的面汤溅到了我的眼里、脸上、衣服上，我只感到一阵火辣辣的疼，眼泪几乎要夺眶而出……
我已经不记得这是第几次被别人欺负了，我幼小的心灵已经快承受不住这样的打击了……
我想站起来，走到那个人的眼前，质问他为什么要这样做；
我想拿起那个瓶子，朝着他的方向狠狠地扔过去；
我甚至想把整碗面倒在他的身上……
但我却什么都没做。
我没有反抗，而是忍住眼泪，穿过那些起哄的人群，像什么事都没有发生一样，把那碗面倒掉了。
仅此而已。
但那时的我，却总是习惯把最差的脾气和最坏的一面留给最亲近的人。
我跑到厕所给妈妈打电话，向她诉说自己的委屈，甚至问她为什么要把我送到这个鬼地方来！
我向妈妈控诉学校的种种不好，说自己在这里一个朋友都没有，说根本没办法上课，说同学们都欺负我……
都说游子报喜不报忧，但那天，我的情绪特别激动，说了所有能想到的悲惨理由，或记实，或夸张，目的只有一个，那就是说服妈妈，让她把我领回家。
但我没有想到，妈妈不但丝毫没有动摇，而且还站在同学的角度，让我思考自己身上存在的问题。
我终于忍不住哭了出来：“你到底是谁的妈妈？我被人欺负了，你还帮着别人说话！”
我开始大发脾气，开始又哭又闹。
因为在我的意识里，自己就应该安安静静、快快乐乐的，享受安稳的生活，顺利地度过人生。
我忍受不了他们为我安排的这种“苦难”！所以我必须要离开！
当时我以为，只要哭了就可以得到自己想要的结果，就像小时候只要我一跟他们哭，爸爸妈妈就能满足我的所有要求一样。
但这次，妈妈却没能让我如愿。
她对我说：“孩子，遇到问题就逃避的人是不会有出息的！如果你不满意现在的状况，就要制定新的目标，为自己创造更好的环境。如果你努力学习，考到更好的班级去，不就能摆脱这一切了吗？妈妈相信你能坚持得住！从现在起，你要把注意力集中在好的事情上，调整自己的状态，为了更好的目标而努力。别怕，妈妈会一直和你在一起。”
从那天起，妈妈开始坚持每天在电话里给我读《羊皮卷》。
无论她多么忙，多么累，无论她是在家里，还是在公司，或者是在路上、火车上，她都能自动屏蔽一切干扰，专心地为我读上一遍：
我放眼未来，勇往直前，不再理会脚下的障碍。我坚信，沙漠尽头必是绿洲。
我要借鉴别人成功的秘诀。过去的是非成败，我全不计较，只抱定信念，明天会更好。
笑声中，一切都显露本色。我笑自己的失败，它们将化为梦的云彩；我笑自己的成功，它们回复本来面目；我笑邪恶，它们远我而去；我笑善良，它们发扬光大。
我不因昨日的成功而满足，因为这是失败的先兆。我要忘却昨日的一切，是好是坏，都让它随风而去。我信心百倍，迎接新的太阳，相信“今天是此生最好的一天”。
我用全身心的爱迎接今天，我赞美敌人，我在心底默默地为每一个人祝福，我爱自己，我用清洁和节制来珍惜我的身体。
没有一件值得一做的事情，可以在你的一生中完成，因此你需要希望。没有一样美丽的东西，可以在瞬间展现它的华彩，因此你需要信心。没有一件值得一做的事情，可以一个人完成，因此你需要爱。
我将在每晚反省一天的行为。
我不再于空等中期待机会之神的拥抱。我将全力以赴地完成手边的任务。
生活不是守株待兔的遐想，不是消极的自我研究，不是情绪化的虔敬神明，只有行动才能决定人生的价值。
那些卓有成就的人，往往毕其一生之力从事某一领域的研究，因为有所作为不是轻而易举的事情。
要想成功，必须自己创造机会。只有愚蠢的人，才会坐在路边，等着有人来邀请他分享成功。
我要把今天当作生命中的最后一天，忘记昨天，也不痴想明天，今日事今日毕，我要以真诚埋葬怀疑，用信心驱赶恐惧，我要让今天成为不朽的纪念日，化为现实的永恒。
仁者不忧，智者不惑，勇者不畏。
试读结束[说明：试读内容隐藏了图片]