作者：克里斯多福·孟
出版社：中国友谊出版公司
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亲密关系：实操篇 寻找自我的旅程试读：
图书在版编目（CIP）数据
亲密关系．实操篇／（加）克里斯多福·孟著；王岑卉译．—北京：中国友谊出版公司，2019.6
ISBN 978-7-5057-4721-0
Ⅰ. ①亲… Ⅱ. ①克… ②王… Ⅲ. ①人际关系学—通俗读物 Ⅳ.①C912.11-49
中国版本图书馆CIP数据核字（2019）第089534号书名 亲密关系．实操篇作者 ［加］克里斯多福·孟译者 王岑卉出版 中国友谊出版公司发行 中国友谊出版公司经销 新华书店印刷 三河市冀华印务有限公司规格 889×680毫米 16开17印张 208千字版次 2019年6月第1版印次 2019年6月第1次印刷书号 ISBN 978-7-5057-4721-0定价 49.80元地址 北京市朝阳区西坝河南里17号楼邮编 100028电话 （010）64678009如发现图书质量问题，可联系调换。质量投诉电话：010-82069336谨以此书献给你、我。引言
本书是《亲密关系——通往灵魂的桥梁》一书的配套手册。如果你希望为亲密关系打下坚实的基础，深入理解其中的基本动态关系，本书将使你受益匪浅。它还将告诉你如何应对人生中种种关系带来的机遇与挑战。
首先，本书将亲密关系视为设计完美的人类体验，其中没有巧合、没有意外，也没有错误。这不是指我们在亲密关系中的行为方式。毕竟，我们的某些做法并不是那么明智。但亲密关系中切实存在的关系动力是什么？如果你能看透亲密关系背后的秘密，是否就会认为每段关系都是有特定目的的？如果是这样的话，这部指南不但能帮你意识到亲密关系的目的，还能帮你看清自己生活的目标。
我将全套课程分为四个阶段，对应《亲密关系——通往灵魂的桥梁》描述的亲密关系四阶段——绚丽、幻灭、反省与启示。并不是说亲密关系只包括这四个阶段，但它们是打造真正伴侣关系的四大基石。真正的伴侣关系究竟能带你走向何方？《亲密关系——通往灵魂的桥梁》和这本配套指南只提及了少许，还有许多秘密有待你去发现。
最后提一句，你不需要先阅读《亲密关系——通往灵魂的桥梁》，也能读懂并完成这部指南介绍的练习。这两本书都可以独立阅读。此外，如果书中的某些指导或练习对你有帮助，请不要拘泥于文字本身。学习源于真正的理解，而不是死记硬背。
如果你已经准备好踏上这趟深入内心的探险之旅了，那就祝你好运！旅途愉快！第一阶段：绚丽
了解“绚丽”阶段，弄清楚促使你迈进一段亲密关系的诸多因素。这些因素既可能成为未来冲突的根源，又可能成为当下觉知和情绪成年的源泉。理想：亲密关系的痛苦之源
很少有东西能像理想的幻象一样，彻底拒绝生命的馈赠。
坐在我办公室里的那对夫妇在椅子上不安地动了动，显然是遇到了新来访者常见的难题：从何说起？谁先说？不出意料，妻子珍妮特先出了声。正式开口之前，她先清了清嗓子。“就是……呃……我也不知道……”她微微扭过头，瞄了一眼坐在另一张椅子上的丈夫布拉德，然后转身对我说，“我觉得跟我当初想象的不一样……我是说结婚。”她又看了一眼布拉德，像是给丈夫插话的机会，但他似乎还没做好准备，“我是说，我现在看着他，发现他一点儿都不像我当初嫁的那个人。”“一年前，你对我的样子不满意，是你说想让我改改的啊。”布拉德的语气有点儿暴躁，“现在，你又想让我变回当初的样子。老天啊，给个准信儿行不！”“我希望你变回我们刚结婚时那个样子。我的意思是，我心里想象的那个人。”“又不是只有我变了！你也不是我想象的那个人！”布拉德跟妻子针锋相对，唇枪舌剑持续了十分钟。然后，我打断他们，提了一个问题：“布拉德，你说珍妮特不是你想象的那个人——”“呃，是她先说的！”他急了，连忙为自己辩护。“我知道。但你先说说，好吗？”“为啥要我先说？是她想做这个该死的咨询的！她总是说：‘你不是我嫁的那个人，你不是我嫁的那个人！’好吧，她也不是我想要的那个人！”“那你想要的是什么呢？”“我想要她装出来的那些——”“装出来的？！”珍妮特火山大爆发了。“等等，等等，”我轻声打断他们，抬起双臂，手掌朝外，一只手冲着一个人，“布拉德，我先问问你，你希望珍妮特是什么样的妻子？”“就像我们刚开始约会时那样——那个时候，我还以为她是我的梦中情人呢。”“你的‘梦中情人’？这话是什么意思？”“只是打个比方啦。”布拉德回答说，身子陷进扶手椅里，双臂抱胸。然后，他稍稍扭动了一下，嘴里嘟囔着：“唉，这椅子真不舒服！”“好吧，就当我什么都不懂好了。如果珍妮特真是你的梦中情人，她应该是什么样的妻子？”“反正跟坐在那把椅子上的人不一样！”他嘴里嘟囔着，扭过头去，看都没看妻子一眼。我举起手制止了珍妮特，希望她暂时不要插嘴。“好吧，能再说得具体一点儿吗？你理想中的女人应该是什么样的？”“嗯，你懂的！就像每个男人都想要的那样。”“呃，抱歉，我可不是永远十八、胸大无脑、只想着性事的啦啦队长！”珍妮特火了。“三点只满足一点，我也能接受——只要她还会做饭！”“好吧，好吧，”我赶紧说，“布拉德，就假装我不知道你的梦中情人是什么样的吧。”我鼓励他继续说下去，足足花了十分钟给他打气，又给小两口儿拉架。最后，他终于开了口：“我只想要个善良、爱我的女人。她会觉得我是个好男人，你懂吧？一个会支持我走向成功的女人。她不在意我的缺点，不会评头论足，只会真诚待人、乐于助人。她知道什么时候该让我一个人待着，什么时候该陪在我身边。她要是个安安静静的女人，但聪明又风趣，还是个性感的情人，在床上不用费太大力气就能调动起兴致来……”
布拉德说话的时候，我眼角的余光正好能看见珍妮特。她的肢体语言变得越来越僵硬，双臂抱胸，双腿交叉，脸涨得通红。谢天谢地，她没有插嘴，给丈夫留出了他需要的空间。不过，布拉德话音刚落，她就说起了自己的梦中情人：“我想要个强壮的男人——身体当然得强壮，但情感上也得强大。他要能理解我的感受，是个有同情心的倾听者，能全心全意听我说话。我想要个职场上的成功人士，但在家里也能修东西。但他不会把所有时间都花在工作上、泡在车库里，或者待在电脑前面。他得是个好父亲，会陪孩子们玩。还要是个火辣的情人，知道在床上该怎么慢慢调动起我的兴致。”“哦，对了，”布拉德突然冒出一句，“对我的孩子（我是说，我们的孩子）来说，我想要的女人必须是个有耐心又有爱的母亲，但不会累到晚上没力气亲热。而且，在我想要的时候总是有兴致，用不着每次办正事前都得先忙活半小时。”“我的梦中情人总是想要我，而不仅仅是我的身体。他永远觉得我最美。”
他们像这样互怼了好几分钟，最后各自倒回椅子上，脸上都写满了悲伤。“你们把各自的理想伴侣描述得很详细了，”我说，“我相信，如果时间够的话，你们能再想出二三十点来。”我靠回椅背上，先观察了他们一会儿，然后发表了自己的看法，“但你们没有跟自己的理想伴侣结婚——你们跟对方结了婚。”* * * * *话题＃1：理想
尽管理想让人激动，能激励你实现伟大的目标，但它也有可能成为你生活的痛苦之源，尤其是在你最重要的亲密关系之中。这个话题指出，由于拿实际伴侣跟幻想中的理想对象做比较，你可能会感觉不满。当理想的幻象变得比接受并欣赏实际拥有的东西更重要时，你内心深处总是不满足的“批评家”就会蹦出来。你内心会备受折磨，无法接受现实。当你只关注理想状态，想象亲密关系或伴侣应该是什么样子的时候，内心的“批评家”就会让你变得盲目，看不见当下给予你的馈赠和教导。想要弄清楚理想的幻象是否影响了你和伴侣的关系，请思考以下问题：
1. 你是不是喜欢批评自己的伴侣，希望对方符合你理想中的伴侣形象？
2. 你是不是变得麻木，或者疏远了伴侣，只因为对方一直无法满足你的想象？
3. 从某种程度上说，你是否还在寻找更优秀的人？
4. 反思一下自己对理想伴侣的想象，它对你现有关系的影响是好还是坏？
5. 最后，从伴侣身上找出你无法接受的一点，拿它跟你的理想伴侣做比较。然后问问自己：“我更看重哪一个？是我的理想伴侣，还是我的实际伴侣？”指导建议
以下练习能帮助你看穿亲密关系中不切实际的理想幻象。完全靠直觉写下答案，思考下面列出的几个方面，比较你对理想伴侣（100％）和现有伴侣的评价。
在以下几个方面，我的评价是：
风趣与活泼： 理想伴侣100% 现有伴侣__%
热情与激情： 理想伴侣100% 现有伴侣__%
性爱满意度： 理想伴侣100% 现有伴侣__%
浪漫程度： 理想伴侣100% 现有伴侣__%
力量与魅力： 理想伴侣100% 现有伴侣__%
性感程度： 理想伴侣100% 现有伴侣__%
外表吸引力： 理想伴侣100% 现有伴侣__%
对我的需求的敏感程度： 理想伴侣100% 现有伴侣__%
体贴程度： 理想伴侣100% 现有伴侣__%
尊重并欣赏我： 理想伴侣100% 现有伴侣__%
沟通（理解与分享）： 理想伴侣100% 现有伴侣__%
无论你踏进了什么样的亲密关系，理想永远都比实际美好——直到你对爱和情绪成年的重视超过了你对理想的重视。只有超越幻想，才能接受现实。接受现实能让你找到内心的平静，打开通往爱的大门。在那之后，伴侣就会成为帮助你成长的人。理想不过是目标，其实只有对当下事物的反应才会让你开心或不开心。你前面有两条路：要么追求理想，要么接受现实。
你不用为了超越幻想而苦苦挣扎。事实上，你根本不用关注自己的幻想，只需要意识到理想导致了你忽略伴侣，重新关注对方身上的美好品质就行了。只要你这么做，就会对当下拥有的东西感到满足，朝着情绪成年大步迈进。期望：滋生自我怀疑的完美土壤
只有抛开期望，才能获得自由。“但你们没有跟自己的理想伴侣结婚——你们跟对方结了婚。”“这话是什么意思？”珍妮特问我。“这话的意思是，我们付了那么多咨询费，他说的都是些显而易见的东西。”布拉德对她说。“你们有没有想过，为什么你们会有‘理想伴侣’的幻想？为什么会因为伴侣不符合理想而失望？所谓的‘理想伴侣’到底有什么意义？”“我没听明白。”珍妮特皱起了眉头。“对，这话也是我们付钱让他说的。”布拉德嘀咕着。“这个‘理想伴侣’应该能给你些什么？应该能让你有什么感觉？”我先看了珍妮特一眼，然后看了布拉德一眼，最后抛出了问题。“感觉良好。”布拉德说。“开心。”珍妮特说，“他应该让我开心——觉得自己有人爱。”“对，”布拉德表示同意，“感觉良好，而且开心——感觉有人爱。”“理想伴侣怎样才能让你感觉良好、开心、有人爱？”“应该从很多小事里表现出来！”珍妮特激动起来。她显然对这个问题很感兴趣，说话时身子前倾，“比如，在我生日那天做点儿特别的事，还有——”“我每年都给你的生日做安排的！”布拉德忍不住插嘴。“我生日是哪一天？”珍妮特故意问。“五月——五月初。五月十二日，对吧？”“五月二十一日。”珍妮特泄了气。“我知道的！只是把数字记反了嘛。”布拉德解释说，不好意思地咧嘴一笑。“每年都得我提醒他才行。”珍妮特告诉我。“我这人不大关注细节啦。”布拉德耸了耸肩。“但我们每次去餐馆吃饭，他都能完全靠心算，算出百分之十五的小费该给多少，精准到小数点后两位！”“所以说，”我刻意加重语气，试图让他们回到正题，“为了让你感觉良好、开心、有人爱，你的理想伴侣应该做很多小事。能再举一些例子吗？”“可以呀，没问题。比如……记得庆祝我的生日，我对他说话时别盯着电脑，认真听我说话——我的意思是，不是左耳进右耳出那种。每天留出时间陪我散步，关心我这一天过得怎么样……跟我分享他的感受……呃……欣赏我……哦，还有帮我做晚饭。要是我们能一起做饭的话，我会更开心。让我想想，还有什么……”“你就知道摆餐具！”布拉德语带讥讽，“我们的咨询时间还多得很呢！”“哎哟，你倒是聪明呀，那你怎么不说说看？”“说就说！我的理想伴侣会给我留出私人空间。我下班回到家的时候，她总是开朗、活泼。她会欣赏我的优秀品质。我在电脑上忙着的时候，她会安安静静，闭上嘴。”“我有个好主意，”我提议，“你们可以轮流说出对对方的一个期望。”“我还以为我们在说理想伴侣呢。”布拉德说。“事实上，你们在说的是对伴侣的期望。你们都把期望和要求硬塞给对方，试图把对方变成自己的理想伴侣。继续说吧，还有十五分钟呢。刚才说过的也可以再说，但这一次，请把它们看成是对对方的期望。比如，布拉德，你可以说‘珍妮特，我希望你能多欣赏我’，或者类似的话。”“我懂了。好的，珍妮特，我希望你能多欣赏我——少批评我。”“布拉德，我对你说话的时候，希望你能跟我多交流。”“我下班回家的时候，希望你能给我留出更多的空间。”“我希望你关心我这一天过得怎么样。”“珍妮特，我希望你在朋友面前多说我的好话。”“布拉德，我希望你记住我的生日——还有我们的结婚纪念日。”“我希望你在我忘事的时候宽容点儿。”“我希望你能多体谅我的感受。”“我也希望你能这样，珍妮特。”“布拉德，我希望你心情不好的时候，能跟我分享你的感受。”“我希望我心情不好的时候，你能让我一个人待着，除非你提议跟我亲热一下。”“我希望你能尊重我的感情和我的身体。”“好了，”我告诉他们，“我看得出，你们可以一直说下去，但这次咨询的时间不多了。从刚才说的这些，你们能看得出，你们对彼此有很多期望吗？”他们都点了点头，“你们知道这些期望的目的是什么吗？”“对伴侣有所期望不是很正常吗？”珍妮特问。“嗯，人都会这么做，”我回答，“不过，布拉德忘记你们结婚纪念日的时候，你有没有注意自己当时有什么感觉？”“我很生气。”“好的，还有什么？”“我也不知道。说实话，我只顾着生气了。”“你没对他失望吗？”“噢，对，我当然对他很失望。”珍妮特承认。“你注意到你对自己有什么感觉了吗？”我给她时间思考这个问题，但先说出答案的是布拉德。“每次她批评我忘记某件事的时候，我都觉得自己好失败，简直是个废柴。”“哦，布拉德，”珍妮特假装安慰他说，“你又不‘肥（废）’。”“该死的——这算是表扬吗？”他气恼地大吼。“我们的期望源于对受重视和归属感的需求——有人称之为‘特别感’。”我说。
珍妮特问道：“但我希望他能满足我的期望。如果我们不能满足对方，那为什么还要在一起，不如干脆离婚算了？”“小孩子总是觉得，自己想要什么、需要什么，就应该得到什么。说什么也要让自己的期望得到满足，这其实是小孩子的心态。但婚姻是成年人的事，至少是为了帮助我们成长。”“如果说我还没准备好呢？我希望有人爱，希望布拉德像那样爱我，这是我坚持下去的动力。”“好吧，但当你的期望没有得到满足，你觉得自己不受重视、遭到拒绝、一点儿也不特别的时候，可别觉得惊讶。”* * * * *话题＃2：期望
期望是对伴侣施加的一种情感压力，希望伴侣满足你的内在需求。通常来说，这种需求与你对受重视、被接纳的渴望息息相关。受重视、被接纳就意味着有人爱。“期望”这种行为有几个特点。
第一个特点是，无论什么时候，只要你对伴侣寄予期望，就是在大声宣布，你这个人是不完整的，只有某些身外之物能让你圆满。这是滋生自我怀疑的完美土壤。你对伴侣抱的期望越大，内心的疑虑就越多，就越会觉得自己不完整。
第二个特点是，如果你有所期待，最后一定会失望，因为没人能给你你需要的东西、达到你期望的程度。期望越大，失望越大。
第三个特点是，期望被错误地与“爱”画上了等号。一个人在说出自己的期望之前，通常附加了一个不言而喻的条件，那就是：“如果你真的爱我，你就会……”事实上，期望只与对受重视、归属感、安全感、力量感的需求有关，与真正的爱毫无关系。
最后一个特点是，当你让伴侣肩负起让你开心的责任时，就放弃了自己内心最强大的力量——真正的圆满和无条件的幸福。这个话题要告诉你的是，请在生活中放下对伴侣（和其他任何人）的期望，不要期待他们向你提供你已经拥有的东西。指导建议
首先，审视你对伴侣的失望。虽然你可能没有意识到这种感觉，但还是请审视一下你们的关系。如果你和伴侣之间出现了隔阂，请看看是否存在悲伤、怨恨、苦恼等潜在的感受。它们是“失望”的常见组成部分。
以下练习会对你有所帮助。
亲密关系的重要方面：
从下面选择一个短语，将句子1补充完整。
风趣与活泼 热情与激情
性爱满意度 浪漫程度
力量与魅力 性感程度
外表吸引力 对我的需求的敏感程度
养育（教导）孩子 与公婆（岳父母）的关系融洽程度
经济实力 体贴程度
沟通能力
1. 我在_____方面对伴侣感到失望。
接下来，根据你选择的那个方面，将句子2到句子4补充完整。
2. 我期待伴侣做_____。
3. 如果他满足了我的期望，我相信自己会感到_____。
4. 只要他没有满足我的期望，我就会一直感到_____。
将上述每个短语都填进句子1，并将句子2到句子4补充完整后，看看以下哪个选项更适合你：
选项1：继续把期望强加给伴侣，在期望没得到满足时深感失望，仍然觉得自己的内心不完整。
选项2：帮伴侣卸下你期望的重担。这将开启一扇大门，让你发现真正的自我，并意识到：
• 任何身外之物都不可能让你开心。
• 你觉得自己需要的东西，其实一直藏在你的内心深处。
没有什么特殊技巧能让你抛开期望。你只需要意识到，期望只会导致不满乃至痛苦。这有助于让它松开对你的束缚，也有助于你更平静地接受现实，而不是追求“本该有的东西”。特别：别以爱的名义控制我
爱不喜欢选边站队。“好吧，但当你的期望没有得到满足，你觉得自己不受重视、遭到拒绝、一点儿也不特别的时候，可别觉得惊讶。”“呃，有谁不想觉得自己很特别呀？”“大家都想吧。”我承认。“如果你对某人来说不特别，他对你来说也不特别，那两个人干吗还要在一起？”“不好意思，但这一回我们只能聊到这里了。已经超时五分钟了。”“噢，不！整整五分钟啊？你肯定累惨了吧！”布拉德语带嘲讽，一脸讥笑。“你们应该觉得很特别才对！”我开玩笑说，“我从来不跟来访者超时的。”
让我惊讶的是，提出下周再见面的竟然是布拉德。他这个做法似乎让珍妮特很开心。八天后，他们准时出现，看起来热情满满，跃跃欲试。珍妮特捡起了我们上周没说完的话题。“我们回去聊了你说的——期望只跟受重视、特别感有关什么的。如果不是因为感觉很特别，我们想不出为什么两个人要在一起。”“这对你们有帮助吗？”我问。“我得承认，不是很有帮助。不过，我们觉得，既然明白这一点了，我们就可以努力让对方感到特别。”“你懂的，”布拉德解释说，“让对方感觉被渴望、被欣赏、被珍惜、有人爱……就是那些鬼玩意儿啦。”“布拉德！”珍妮特一拳捶在丈夫肩头。布拉德连忙高举双手，佯装投降。“开个玩笑嘛！”他呵呵直笑。“你的意思是，你们会努力满足对方的每个期望？”我疑惑地问，“你们有没有想过，对特别感的需求是无法满足的？就算能用某种方式满足对方的需求，达到对方期望的程度，你们还是不会知足。如果你们中的一个人给了其他人特别的关注，就会引起另一个人吃醋、嫉妒、伤心，或者是感觉背叛……你们需要忍受的种种折磨，就跟对特别感的需求一样没有尽头。”“我敢打赌，你是那种带大头针参加孩子生日派对的人——你会把气球全戳爆，害得他们哇哇大哭。”布拉德的话里带着浓浓的嘲讽，却没能掩饰他肢体语言表达出的沮丧。“呃，这么想又有什么意义呢？”珍妮特语带挑衅，“我这辈子做的每件事似乎都是为了证明我的价值。为什么婚姻就不行？为什么我和布拉德就不能帮对方证明我们对世界、父母、社会或者其他东西有价值？”“你们当然可以试着这么做。”我承认，“世界上有几十亿人想的跟你一模一样——证明自己，证明自己有价值，是大家活下去的动力。但我每年都会看到好几百个来访者——还有好几千个参加工作坊的学员——痛苦不堪，就因为他们对受重视的需求没得到满足……或者是他们某个方面的需求得到了满足，但还不够。永远都不够！”“那我跟这个男人在一起还能期望啥呢？”她冲丈夫努了努下巴，“一辈子都失望，就因为他不听我说话，不懂得欣赏我，或者……根本就不想要我？”“你期望被人特别对待。让你始终感到失望的是这种期望本身，而不是布拉德。”“嘿，我喜欢这个人！”布拉德大声宣布。
我微微一笑，接着往下说：“正是对受重视和归属感这种人的需求让你有所期望。”“但我们本来就是人啊！”“在人的形态出现之前，是否还有别的东西？”“什么？你是说外星人占了我的身体？”不出所料，布拉德大声问道。“你是说灵魂，或者是灵性？”珍妮特猜测。“也许你们之间的关系能帮你们找到答案。也许亲密关系还有另一个目的，跟追求特别感导致的痛苦没有关系，只是帮你们想起在觉得自己‘不过是人’之前，你们的本质是什么。所以说，你们有两个选择：一是找出亲密关系的真正目的，二是对特别感的无尽追求。”* * * * *话题＃3：特别
这个话题会让你花一点儿时间审视亲密关系的目标。绝大多数亲密关系都始于对特别感的需求。刚开始一段关系的时候，你会希望自己对伴侣来说很特别，希望对方喜欢跟你在一起胜过喜欢跟其他任何人在一起。你必须是对方心目中的第一位！
对特别感的需求会促使你试图操纵或控制伴侣，确保你始终是对方的首要考虑，确保对方的一举一动不会削弱你是“特殊人物”的地位。你会为伴侣划定条条框框：他在私下或公开场合应该怎么说话、怎么做事，免得让你觉得尴尬、不安全或微不足道，你永远都要是最受尊重的那一位。毕竟，作为“特殊人物”，你必须站在金字塔的塔尖……而塔尖只够一人驻足。
因此，追求特别感最终会导致你和伴侣陷入“如履薄冰”的危险状态。这样的亲密关系中充满种种限制，伴侣随时可能辜负你的期望。这个话题是为了告诉你，对特别感的追求最终只会带来悲伤、嫉妒、焦虑和失望。是时候以爱的名义放弃追求特别感了！指导建议
追求特别感可以通过消极的方式，也可以通过积极的方式。有人会用疾病来吸引别人的关注，有人则发现，家财万贯或事业成功会让人刮目相看。现在，你需要想一想，你一直以来是靠什么让自己感觉或显得特别。请完全靠直觉，将以下句子补充完整。
• 我比其他人特别，是因为我能______________。
• 我比其他人特别，是因为我是______________。
• 我比其他人特别，是因为我有______________。
• 我比其他人特别，是因为我经历过____________。
• 我比伴侣特别，是因为我________________。
就这么一句一句往下写，直到涵盖了你所有的品质、财富、体验、天赋、能力、外貌，也就是让你脱颖而出、比你认识的人（包括伴侣在内）都特别的东西。在读下一段之前，请多花点儿时间做这个练习。
通常来说，人们做完这个练习后会有两种不同的反应：不是备感骄傲，就是深感孤独。如果你做完练习后备感骄傲，你可能很快就会意识到自己的问题出在哪里：为了保持这种高高在上的感觉，你必须不断地寻找某些东西（特别是从伴侣那里寻找），不断确认自己是特别的。
如果你深感孤独，可能是因为你发现：（1）不管你有多特别，总有其他人比你更特别；（2）站在金字塔塔尖让你孑然一身，远离挚爱。因此，对特别感的追求会带来不安全感。
只要意识到对特别感的需求会让人越来越孤独，你眼前的迷雾就会被驱散。你会更有意识地与伴侣互动。你越能意识到自己的潜在动机，对特别感的需求就越少。反之，你会更渴望从自己的独特本质出发采取行动。同时，你也会大力支持自己的伴侣，让他充分展现自己的本质（包括天赋、创意、智慧等）。你对伴侣本性的赞赏和鼓励会进一步发挥作用，让你意识到有些东西比对特别感的需求更能让人满足——那就是你的独特性。抱怨：直面内心的需求不足
你越是抱怨，就越会感觉微不足道。“也许亲密关系还有另一个目的，跟追求特别感导致的痛苦没有关系，只是帮你们想起在觉得自己‘不过是人’之前，你们的本质是什么。所以说，你们有两个选择：一是找出亲密关系的真正目的，二是对特别感的无尽追求。”“弄清婚姻的真正目的能让我们的关系变好吗？”珍妮特问。“照我看，反正也不会变得更糟了。”布拉德说，“我只是不知道我是不是愿意费那个力气。我只想要个爱我的妻子，有个幸福的家庭，继续过我的小日子。我觉得吧，追求特别感或者找出婚姻的目的，听起来都好麻烦。这两条路似乎都不值得我花力气。”“哦！”珍妮特语带挑衅，“所以说，我和孩子们都不值得你花力气喽！”“次次都这样。”布拉德直晃脑袋，“每次我对我们的关系发表意见，你就会把错统统推给我。”“哼，你的‘意见’听起来就像抱怨——就像你不开心全是我害的。”“抱怨？你还敢说抱怨？那我们就来说说抱怨好了！”布拉德的嗓音突然变尖，皱起鼻子，开始模仿珍妮特和她说话的口气，“我们再也不出去玩了……你总是对着电脑……你从来不帮我哄孩子睡觉……你从来不听我说话……你总是记不得我的生日……”他模仿珍妮特的声音越来越低，最后变回了自己的声音，“这些鬼话我都来来回回听了好多年了！”“你抱怨的也不比我少！”“我？我抱怨什么了？”布拉德看起来大吃一惊。“也许不是用嘴说的。很多时候，你只是离我远远的。你会坐在沙发上，或者躺在床上，噘着个嘴——就像个浑身上下都写满抱怨的废柴！”“你不是说我不‘肥（废）’吗？”
想让这小两口儿始终关注同一个话题，就像试图把十吨重的卡车开过结冰的高速公路。“他这么做的时候，你觉得他在抱怨什么？”我问。
珍妮特开始模仿布拉德的口气：“你把我当小屁孩……你不信任我……你觉得我什么也做不了……你再也不想跟我亲热了……你不理解我的真实感受……你不信任我开车……你不明白我工作多努力……你从来不支持我的工作……”珍妮特停了下来，哈哈大笑，“男人真搞笑！他们还以为自己有多能装呢，其实一眼就能被看穿。”“我运气还真不错啊，”布拉德嘀咕着，“娶的老婆竟然会读心术！”“在婚姻中是无法隐藏肢体语言的，”我评论说，把他们引回原来的话题，“一旦期望没有得到满足，失望就会出现，抱怨就会增加。这都是因为你们需要归属感，需要觉得自己很重要，而且认为伴侣能为你们提供这些东西。”“也许这就是为什么我一心扑在工作上，”布拉德猜测，“至少我觉得自己在那里能派上用场，能做出真正的贡献，别人会欣赏我。我感觉得到了认可，觉得自己很重要！但是回家以后，只要瞄一眼珍妮特的脸，就会看到上面写满失望。我的感觉跟上班的时候恰恰相反。”“哦，所以说，你总是喜怒无常，刚进家门五分钟就冲孩子发脾气，都是我的错喽？”“那我该有什么感觉？你根本不乐意见到我，从来不问我今天过得怎么样，只会把围裙扔过来，喊我去把菜切了。”“你从来都不会去切——从来都不想帮我。”“我累了！我工作了一整天！”“我就不是啊？”珍妮特反唇相讥。“嗯，但你只是做兼职——而且，你是在家里工作。”“对啊，我有两份工作！你觉得是谁在照顾孩子，布拉德？你从来都意识不到这个。你从来都不会感谢我。”说到最后几个字的时候，珍妮特的声音哽咽了，泪水在眼眶里打转。“你也从来都不会感谢我，所以我们俩扯平了！”布拉德往后一靠，双臂交叉，紧紧地抱在胸前。
我等了大约三十秒，然后向前探出身子，说：“我想你们都意识到了，在过去几分钟里，你们一直在抱怨对方。你们注意到心脏附近的感觉了吗？或者往下一点点，在胃后面的太阳神经丛那里？”“但我抱怨是有道理的！”珍妮特一口咬定，“他不知道我有多——”“我懂，”我打断了她，“但让我们关注一下抱怨背后的感觉吧。”“我没什么感觉，只是有点儿生气。”布拉德说。
我没有向布拉德解释愤怒是一种继发性情绪，只是为了推开更深层、更难受的感受，而是鼓励他深入发掘：“把手搁在心口，搁上一会儿。你有没有感觉到什么？”“可能是伤心吧……或者受伤。不，是别的，在这里。”他主动把手往下移，搁在肚皮上，“我只是感觉很糟糕，还有……还有……”“微不足道，”手搁在太阳神经丛上的珍妮特接过话茬儿，“我感觉自己微不足道。”“非常非常微不足道。”布拉德表示同意。我给他们提了一些建议，告诉他们在感觉微不足道的时候该怎么办。过了一会儿，他们做完了练习，变得平静多了，甚至扭头冲对方不好意思地微笑。“抱怨有可能把你引向两个方向，”我解释说，“如果你沉迷其中，它就会强化你内心深处的微不足道感。如果你能意识到自己喜欢抱怨，在沉迷之前或在抱怨的时候及时发现，就能马上打住，直面自己潜在的感受。你抱怨伴侣的种种做法，其实并不是你不开心的根源。你觉得自己一无是处，相信自己微不足道，这才是你不开心的根源。”* * * * *话题＃4：抱怨
如果你和伴侣总是相互抱怨，你在这段关系中就会有一定程度的不适感。抱怨就是表达对某人、某事没能满足你需求的不满。抱怨也可以被视为一种表白，宣布伴侣让你感到不舒服，而不是让你觉得开心。你也许觉得，让你开心是对方的首要职责。即使你没有说出口，或者试图掩饰，抱怨仍会是一股恶毒的力量，会强化你的软弱、依赖性甚至是受害者心态。与此同时，抱怨会阻止你的美好品质“浮出水面”。因此，你抱怨的对象并不会因此而改变。相反，你越是抱怨，情况就越难有所改观。指导建议
首先，如果你抱怨过某种情形，你抱怨的是什么？请将下列句子补充完整，这可能会对你有所帮助：
• 我的伴侣没有给我_____。
• 我的伴侣对我_______。
• 我不喜欢伴侣总是_____。
• 我能看得出，伴侣在_____的时候不关注我的感受。
既然抱怨总是跟没有得到满足的需求息息相关，那么关注“是什么需求没有得到满足”就行了。这让事情变得简单多了，因为感觉有人爱、受重视、被接纳是人类的基本需求，你的抱怨一定跟“伴侣似乎没有给我什么”有关。从这个角度思考问题，再做一遍前面的练习，这一次重点关注没有得到满足的需求：
A.我的伴侣没有给我_____。
B.我的伴侣没有让我感觉到（在符合的选项后面打钩）有人爱____受重视____归属感____。
A.我的伴侣对我_____。
B.我的伴侣没有让我感觉到（在符合的选项后面打钩）有人爱____受重视____归属感____。
A.我不喜欢伴侣总是_____。
B.我的伴侣没有让我感觉到（在符合的选项后面打钩）有人爱____受重视____归属感____。
A.我能看得出，伴侣在_____的时候不关注我的感受。
B.我的伴侣没有让我感觉到（在符合的选项后面打钩）有人爱____受重视____归属感____。
当你关注这些需求的时候，请同时关注自己内心的抱怨。请注意，在抱怨的时候，你觉得自己有多么微不足道。这会引发易怒、怨恨、沮丧或悲伤。最重要的是，请注意它对你的身体有什么影响，它让你感觉多么虚弱、多么无力。抱怨就像旋涡，会把你吸进去，让你远离被人爱、受重视和归属感，而这些才是你真正想要的东西。想要逃离旋涡，就需要动用意志。你不需要压抑或否认抱怨，只需要勇敢地承认自己的需求，拒绝被旋涡吸进去。请注意，尽管只要是人都会有需求，但你的真实本性胜过任何需求。怨恨：拒绝承认自我的存在
意识到你已经拥有自己想要的东西，“满足”的甜蜜会取代“怨恨”的苦涩。“你抱怨伴侣的种种做法，其实并不是你不开心的根源。你觉得自己一无是处，相信自己微不足道，这才是你不开心的根源。”对他们说出这个结论后，我往后一靠，静静地等了两分钟。布拉德和珍妮特坐在各自的椅子上，垂着头。最后，珍妮特开口了。“我觉得直接离婚、另找别人，似乎会更容易一点儿。”她直截了当地表示。“你是说，跟他结婚之前，你从来都没抱怨过？”“起码没这么多。我都没意识到自己一直在抱怨。每当我想到自己有这么多抱怨……就觉得没希望了。我是说，我们在一起十年了，抱怨也翻了好几番。要是抱怨是钞票的话，我们早成百万富翁了！”“那是因为你没有意识到，你从小就在抱怨。如果你听见了自己的抱怨，就会意识到那有多幼稚。”“好吧，如果你知道我是在什么样的家庭长大的，就会知道为什么了。”“我可不是，”布拉德自信满满地说，“我妈把我像国王一样供着。她总是支持我、鼓励我、表扬我……她是世上最好的妈妈。”“没错，那你爸呢？”珍妮特语带挑衅。“他怎么了？他总在工作，老不在家。”“他经常在家好不好？他只是不理你！他老是坐在椅子上看电视、翻报纸、喝啤酒！老天啊，那家伙真能喝！”“对，但他不会打人、骂人。他从来没有像你爸一样打孩子或者骂骂咧咧！老天啊，那个家伙！就连混蛋也会觉得他是个混蛋！”“你会这么说，不就是因为我第一次带你回家，他就追着你跑了好几个街区吗！他从来没打过我们——只是经常威胁说要打。再说了，这也不是他的错！他从战场上回来以后就变了个人。他不知道该怎么应付自己的愤怒。”“但那还是挺痛苦的，不是吗？”我轻声对他们说，“也许你们会感觉有点儿怨恨，或者生气？”“这话是什么意思？”布拉德厉声问，“我父母又没伤害过我——跟珍妮特可不一样。我没什么好气的。”“那么，你觉得你是从婚后才开始抱怨的喽？”“呃，不，但那又不是我父母的错！”“你们的孩子会抱怨吗？”我问。“随时随地！”两人异口同声地说道，然后相视而笑。“但我敢打赌，你们全心全意地爱着他们。”“我是的，”布拉德说，“但我不确定珍妮特也是。”珍妮特站起来，开玩笑似的捶了几下丈夫的肩膀。布拉德缩进椅子里，连声大喊：“家暴！家暴呀！”
等珍妮特坐回原位后，我接着往下说：“我要问你一些事，你要尽量说实话。布拉德，对于父亲经常忽视你这件事，你有没有感到一丝丝怨恨？”“才没有呢！”他脱口而出，或许有点儿太不假思索了。我什么也没说，只是不置可否地看着他。“好吧，也许我还小的时候，有时候会有一点儿。比如，我打完棒球赛回到家，告诉他我三次成功上垒，他的眼睛都没离开过电视……我当然心里酸酸的。不过，后来我妈走进来，特别为我高兴。我就想——去他的吧！我才不需要他的认可呢！”他耸了耸肩，“我已经放下了，你懂吧？”“那么，你结束一天的工作回家后，会想跟珍妮特说说吗？”“我才不费这个事呢。”他立刻答道。“因为？”我怂恿他继续说下去。“因为她才不会在乎呢。”他嗓音尖厉。珍妮特想要回应，但我举起手制止了她。“如果你回头想想刚才说的那句话，你会说话里藏着怨恨吗？”“怨恨？我怎么知道？”我没有回应他的挑衅，只是静静地等待，“对，也许我是挺恨的！为什么不呢？她是我太太啊！她应该在乎我过得怎么样，在乎我为这个家做的一切。”“就像你父亲也该在乎的那样？”我意识到咨询的时间快到了，另一位来访者正在门口等着，但这看起来像是绝佳时机，于是我决定等一等，不管要等多久。我能看得出，布拉德的内心在挣扎，他的防御机制与摆脱束缚的愿望在天人交战。几分钟后，挣扎结束了，他把怒气一股脑儿地释放了出来。“我好恨那个老家伙！不管我做了什么，他从来都不会认可！他从来不表扬我、鼓励我……也从来没认可过我！他从来没有陪我玩过。我朋友的老爸会跟他们玩摔跤、玩抛接球……看在老天的分儿上，还会去看他们那些该死的比赛！我妈呢？哦，对，她经常表扬我，但每次我感觉糟糕的时候，她只会让我别再那样了……她从来不会听我说话……从来不想知道我的真实感受……该死的！”他大声嚷嚷起来，“我好恨他们俩！”他双手抱头，陷入了深深的痛苦。沉默了几分钟后，我决定给他们布置一份家庭作业。“我希望你们今天能各自列一份清单，列出你们想从父母那里得到，但从来没有得到过的东西。请自己列自己的，但写完后要跟对方分享一下。”“接下来，我们该做什么？”珍妮特问。“我们会在下次见面的时候好好聊聊。”“嘿，你还真是直接，这就开始催我们约下次了呀？”布拉德说，但似乎并不是真的开玩笑。
他们下周又来了，带着各自的清单，脸上满是好奇。他们轮流念了自己的清单，第二个念清单的布拉德满怀期待地望着我。“好极了！”我宣布，“谢谢你们付出的努力。现在，让我告诉你们，你们手里拿的是什么。那是一份相当完整的怨恨清单，里面是你们这辈子背负的怨恨。你们把这份怨恨带进了婚姻，通过吵架和抱怨向彼此表达恨意。”“什么，所有这些？”布拉德疑惑地问，他看着自己的清单，皱起了眉头，“我从来没有因为珍妮特不来看我打棒球、不陪我钓鱼就发火呀。”他又看了看手里的清单，念了出来，“在我害怕的时候没有握住我的手……在我学游泳的时候没有耐心……没有辅导我做作业……我们的婚姻里从来没有出现这些事啊。”“那些不过是细节。你得问问自己，你需要从父母那里得到什么，你觉得他们本该给你什么。如果你的父母去看了你的棒球比赛，他们本该会给你什么？”“我也不知道，”布拉德回答，又看了一眼清单，“关注？支持？热情？”“鼓励？”珍妮特插了一句。“说得都对——你也许想从他们那里得到所有这些。不过，‘鼓励’把所有的都囊括进去了。就像身体需要食物的滋养一样，鼓励是孩子必不可少的情感养料。如果你把刚才说的那几个词放进棒球比赛的句子里，再把同样的词放进你清单上的其他句子里，就能更准确地描述你的怨恨。”“什么，你想让我们现在就做？”布拉德看了一眼时钟，“这不是浪费我们付钱的咨询时间吗？”“我写好了！”珍妮特大声宣布，露出了胜利的微笑。我对布拉德说话的时候，她一直在奋笔疾书。“高效小姐啊……”布拉德挫败地摇了摇头，“你知道，你有种天赋，总能把我比下去，让我看起来特差劲儿。”“又不全是我的功劳——有一半功劳是你的。”“布拉德，如果你想的话，可以回家再写你的清单。我们先看看你刚才提到的那几个词吧：你有没有因为珍妮特看起来不够专注、不够支持、不够热情，就感到怨恨或者恼火？或者说，你觉得在你需要的时候，她没有好好地鼓励你？”“全中！”珍妮特帮他回答。“你想知道一个秘密吗？”我身体前倾，压低了声音，“如果你在觉得需要这些东西的时候，能够审视内心，把这些东西给她，就不会再怨恨了。”* * * * *话题＃5：怨恨
怨恨是一种苦涩的感觉。你觉得自己需要某样东西，别人却没有给你，就会对他心怀怨恨。例如，妈妈有一段时间没有给你你需要的赞赏，或者有很多次没有给你充分的关注，你也许就会感到失望，并得出结论——你不开心是因为妈妈没有给你这些东西。失望中蕴含的苦涩变成了越来越多的怨恨。这种怨恨反过来让你相信，自己不值得别人欣赏——因为你做得还不够好，或者没有取得巨大的成功。你一辈子都无意识地抱有这种怨恨，直到它在你的亲密关系中显现出来。你很容易认为自己没得到需要的赞赏，完全是伴侣的错。
让我们回头看看前面说过的：你也许会感到失望，并得出结论——你不开心是因为妈妈没有给你这些东西。
但你完全可以将你觉得需要的赞赏给予别人，因为它存在于你的本质之中！如果你把它给了别人，就会感受到自己内心的赞赏，而不需要从外人、外物那里获得赞赏。你没有意识到自己拥有“给予”的能力，所以才会向外界寻求赞赏、承认和认可。当你这么做的时候，给予爱、重视和归属感就成了妈妈的责任。只因为妈妈对你的赞赏不够，无法满足你的需求，你就一辈子心怀怨恨，直到带进目前的亲密关系中。每当伴侣没有给你足够的赞赏（通过认可、感谢、赞同、表扬等方式），昔日的怨恨就会再度浮现，你就会再一次把满足自己的需求视为别人的责任。你怀有的怨恨很有可能会加剧你内心的挫败感。你没有努力给予伴侣你觉得自己需要的东西，所以双方的隔阂才会越来越深。
从呱呱落地之日起，你就拥有给予的能力。你生来就具备必需的天赋，能够将其付诸实践。你来到人世间是为了给予，而不是获取。通常情况下，你怀有的怨恨与这种天赋息息相关，而这种天赋对你实现目标至关重要。小时候，你完全忘记了自己独具天赋。你越是认同自己身体的局限性，就越不会关注你应该给予的东西，而只关注你需要的东西，追求爱和安全感。你拒绝承认自己存在的关键，只认同自身需求。而越是认同自身需求，你就越不相信自己有价值，并能将这份价值给予你的伴侣——乃至全世界！指导建议
以下练习要完全从感觉出发，所以你必须停止理性思考，相信自己的直觉。把自己想象成一到七岁之间的孩子，用脑海里蹦出的第一个词或短语，在纸上或脑子里将下列句子补充完整。
1. 妈妈，我最需要从你那里得到_____。（爱、欣赏、赞同、理解、接纳、表扬、鼓励……）
2. 我以为你能通过_____把它给我。（描述你希望她做的事或说的话。）
3. 没有从你那里得到它时，我感觉_____。
4. 这种感觉让我相信我是_____。
1. 爸爸，我最需要从你那里得到_____。
2. 我以为你能通过_____把它给我。
3. 没有从你那里得到它时，我感觉_____。
4. 这种感觉让我相信我是_____。
1. _____（兄弟、姐妹、亲戚），我最需要从你那里得到_____。
2. 我以为你能通过_____把它给我。
3. 没有从你那里得到它时，我感觉_____。
4. 这种感觉让我相信我是_____。
请记住，怨恨跟别人没有给你的“东西”无关，只跟没得到满足的情感需求有关，比如对接纳、欣赏、鼓励、支持、扶持、指导、正向强化、关注、认可、相信、信任的需求。
现在，你可以审视一下因为没能满足这些需求而导致的沮丧、失落或挫败感。
1. 由于这些需求没有得到满足，我一辈子从来没有做到或体验到_____。
2. 由于我把怨恨带进了目前的亲密关系中，每当伴侣不给我____（接受、赞赏、表扬、赞同、鼓励、支持、扶持、指导、正向强化、关注、认可、相信、信任等）的时候，我就会满腹怨气。
接下来，通过实际接触或想象接触上述每个人，向他们道歉。因为，你要求从他们那里得到的东西，其实是你想给予他们的。解释你本该怎么做，却没有那么做。尽可能卸下心防。然后，把你认为需要从他们那里得到的东西给予他们。例如，如果你需要从名单上某个人那里得到赞赏，那就让对方知道你有多么欣赏他，并解释你为什么欣赏他。如果你因为从未得到某人的接纳而心怀怨恨，那就向对方展示你有多爱他的本来面目。如果你不仅是说出那些话，而且是深刻地体会这种给予，就会更受益。
• 妈妈，我一直希望你能给我_____。很抱歉没有把它给你，现在我想把它给你（闭上双眼，体会这份发自内心的馈赠。充分感受这份馈赠，享受给予的过程）。
• 爸爸，我一直希望你能给我_____。很抱歉没有把它给你，现在我想把它给你（闭上双眼，体会这份发自内心的馈赠。充分感受这份馈赠，享受给予的过程）。
• _____，我一直希望你能给我_____。很抱歉没有把它给你，现在我想把它给你（闭上双眼，体会这份发自内心的馈赠。充分感受这份馈赠，享受给予的过程）。
最后：
• 我的伴侣，我一直希望你能给我_____。很抱歉没有把它给你，现在我想把它给你。（闭上双眼，体会这份发自内心的馈赠。充分感受这份馈赠，享受给予的过程。）
你怀有多少怨恨，就做多少次练习。练习的次数越多，你越能意识到自己一辈子背负的重担，以及这些怨恨支撑的信念——那些信念会让你变得盲目，对自己的伟大、智慧、平静和永无止境的爱视而不见。拒绝：远离痛苦，却进一步孤立自己
你不该感觉遭到拒绝，除非是你在拒绝对方。“你想知道一个秘密吗？”我身体前倾，压低了声音，“如果你在觉得需要这些东西的时候，能够审视内心，把这些东西给她，就不会再怨恨了。”随后，我解释了怨恨的含义，然后交给他们一项任务。这项任务有助于他们消弭怨恨，不仅是对他们彼此，还有对他们过去怨恨的人。“这真的很有用，大夫——”布拉德开口说道。“我不是大夫。”我提醒他。“随你怎么说吧。不管怎么样，这真的很有帮助，但我们又不能把你带回家，在怨气冒出来的时候及时提醒我们。况且，它总在我预料不到的时候突然冒出来，要么就是在我累得没力气应付的时候。”“我可以提醒你呀，亲爱的。”珍妮特揶揄道。她侧过身子，轻轻掐了一把丈夫的胳膊。“噢，对，那确实会很有用。”“你刚才提到‘突然冒出来’，能举个例子吗？”我问。“当然可以了，等我想想看……哦，有了！两天前的晚上，我走进厨房，想告诉珍妮特，我手头做的项目有了大突破。我是电脑游戏设计师，有时候得给游戏写代码，这不是一件容易的事，尤其是当你——”“信息太多了！”珍妮特用唱歌般的声音打断了他。“她当时就是这么做的！我特别开心、激动极了，想跟她分享。接着，嘣！她一下子戳破了我开心的泡泡。”“那你当时有什么感觉？”“呃，我很生气。”“是的，是的，”我轻声说，“但在表层的愤怒之下，你有什么感觉？”“呃，我当然很受伤。我感觉遭到了拒绝。”“遭到拒绝。”我不置可否地重复了一遍。“对啊，被人家拒绝的时候，你会感觉很受伤，不是吗？”“可是，布拉德，我当时刚洗好碗，你就兴冲冲地跑进来，说了一大堆我听不懂的电脑术语……我只是太累了，就是这样。”“有好多事你都说太累了。”布拉德反唇相讥。“哎哟！现在我感觉遭到了拒绝。”“自作自受。”我说。“什么？”他们异口同声地问道。“拒绝是一种自作自受的伤害。没有人能拒绝你，拒绝是你加于自身的东西。”“我还是第一次听见这个说法，”布拉德说，“我可没法相信——不是有意冒犯啊，大夫。”“没关系——而且再说一遍，我不是大夫。根据我的经验，没有人能在感情方面伤害我。无论生活中出现了什么样的伤害，都是源于我需要从某人那里得到什么，却没法得到。你需要太太的热情支持，觉得自己是去找她分享好消息，但其实是想从她那里得到什么。当她没有给出你期望的赞扬和热情回应时，你感觉沮丧……泄气……气馁……甚至自觉一无是处。”“呃，也不是一无是处啦，”布拉德自卫似的反击，“也许是不那么有价值吧。”“不过，你还是感觉很受伤，对吧？说到底，你生气肯定不是因为开心。你之所以会感觉受伤，不是因为她拒绝了你，而是因为你的需求没得到满足。接着，你又反过来拒绝了她，试图把自己的痛苦推开。也许可以说，你把她从心里推了出去。每当我们对别人合上心扉时，孤独感就会愈加强烈。这是一种双重打击。”“那我那个时候该怎么做？如果以后发生类似的事，我应该怎么做？”“我不知道能不能说‘应该’——我不大喜欢这个词，但你可以提升意识，意识到：（1）你觉得受伤，是因为你需要的东西没人能给你；（2）采取‘拒绝’这种行为的人是你；（3）要么直面一无是处的感觉，并开始‘走过场’，要么给予伴侣你认为她应该给你的东西。”“你说的‘走过场’是什么意思？”珍妮特问道。我带他们回顾了一下前几次咨询中向他们展示的步骤：意识到自己内心的不适感，进一步关注那种感觉的核心，直到不适渐渐化为平静。“有简单点儿的方法吗？”布拉德微笑着问我。“当然有！”我也冲他微微一笑，“有一种方法更简单——拒绝你太太。拒绝永远是最简单的选择，但简单的选择通常都不是最佳选择。”* * * * *话题＃6：拒绝
你的需求没有得到满足时，你会为此感到痛苦，对此的反应就是拒绝。为了不感觉痛苦，你必须通过某种方式拒绝它。然而，在拒绝痛苦的同时，你也在拒绝没有满足你需求的人。这么一来，你就能保护自己免受伤害。但此时此刻，你没有意识到，你只是进一步孤立了自己：不仅仅是远离周围的人，还远离了从内在出发满足需求的可能性。因此，在拒绝痛苦的同时，你也在拒绝自己。
拒绝是一种极其微妙的体验，具体过程是这样的：
• 你带着对受重视和归属感的需求进入一段亲密关系。
• 你期望伴侣能满足你的这些需求。
• 伴侣没能满足你的需求，没法让你感到满意。
• 需求没有得到满足，让你觉得很受伤，伤痛开始在心中浮现。你在没意识到的情况下做出了反应，通过压抑或避免关注它来拒绝痛苦。
• 你说服自己，你感觉到的拒绝来自你的伴侣（我需要某些东西，伴侣没有提供给我，所以说他拒绝了我）。
• 事实上，是你在拒绝你的伴侣。完全是因为你让伴侣承担了“满足我的需求”的责任。
你的伴侣无法拒绝你。他可以对你大骂脏话、说出最恶毒的诅咒，但只要你继续深爱并接纳他，你就不会感觉遭到了拒绝。只有当你不肯去爱的时候，才会感觉遭到了拒绝。指导建议
你能否敞开心扉，认真思考上述关于拒绝的说法，接受“没人能导致你感觉遭到拒绝”？你能否好好地反思一下，你感觉遭到拒绝也许是因为你不肯去爱？如果你能做到的话，接下来请反省一下，你因为感觉受了伤害，在哪些方面开始发动攻击，疏远伴侣。拒绝可以是被动的（安静地退缩、回避），也可以是主动的（责备对方、咄咄逼人地谴责），但其实采取“拒绝”这种行为的人是你，所以你才会感觉遭到了拒绝。
接下来，如果你准备好了的话，请走近你的伴侣，承认你在哪些方面拒绝了他（如果你还没有为迈出这一步做好心理准备，也可以想象这么做，或者白纸黑字写下来）。下面的练习会对你有所帮助。你可以在心里想、用嘴说，也可以写在纸上。
1. 我的伴侣，我需要你帮我感觉到自己很重要。
2. 为了感觉自己有价值，我希望你_____（具体解释你希望他做什么事、说什么话）。
3. 当你没有满足我的需求时，我感觉自己_____（无足轻重、一无是处、没有人爱、没有人要等）。
4. 我会拒绝那种感觉，拒绝你，同时告诉自己，是你在拒绝我。但其实是我对你合上了心扉。
5. 我可能会继续无意识地这么做。不过，我会尽我所能，努力意识到自己的这种行为模式。因为我真的想爱你，想把你从“满足我的需求”的责任中解放出来。
承认是你在拒绝对方，这会让你意识到，将来伴侣无法满足你的需求时，你完全可以用除了“拒绝”之外的方式做出回应——比如说接受。当你接受伴侣无法满足你的需求时，你就接受了自己，转而凭借内在力量满足自身需求。注意事项
你的伴侣有可能不够开明，无法接受你的坦白（你承认是自己在拒绝他）。如果是这样的话，请抵制住诱惑，不要对伴侣合上心扉。你可能会再次感觉遭到拒绝，但只有合上心扉，才会真正感到被拒。时刻敞开心扉，意识到你仍然爱着你的伴侣，不管他的反应是什么样的。操纵：你的行为动机并非出自爱
当我们意识到伴侣不会提供我们需要的东西时，仍然会觉得他们明明就有那件东西——只需要骗他们交出来就行了！“当然有！”我也冲他微微一笑，“有一种方法更简单——拒绝你太太。拒绝永远是最简单的选择，但简单的通常都不是最佳选择。”“布拉德，我最难过的是，你忘了我有好多次都为你和你的成就高兴。”珍妮特说，“就算有时候我感觉不那么好，还是会为你高兴。”“对，我看得出你是装的。”“你才看不出呢，反正不是每次都看得出，”珍妮特说，“但有好多次我需要你的认可，你却没有给我。”“你是怎么努力获得他的认可的？”我问她。“哦，你懂的，就是平常那些事呗。我什么都试过了，梳妆打扮啦，给他买小礼物啦，买他最喜欢的电影光碟啦——”“你敢相信不？”她丈夫接过话茬儿，“这都什么年代了，她还买DVD！”但珍妮特太专注于自己想说的话，思路完全没被丈夫打断。“我试着做他最爱吃的菜，晚上给他做背部按摩……”她努力想例子，声音越来越小。“我还以为你做那些事是因为爱我呢。”布拉德的语气有点儿受伤。“没错！”她一口咬定，“但我想，我也希望你能为此感激我。”“如果认可或感激迟迟没来，你会怎么做？”我问。“呃，现在这种情况越来越多了。我想，只要能吸引他的注意，我就满足了。也许我会建议我们一起做点儿什么，要不就是抱怨几句……我也不知道……要么，找他吵一架？”最后几个字用的是猜测的语气。“我就知道你是故意这么做的！”她丈夫大获全胜似的大声宣布。“那你呢，布拉德？你为了感觉受重视，或者找到归属感，都做了些什么？”“我试着吵赢她起头的架。”他仍然咬住太太刚才说的话不放。见太太没上钩，他只好接着往下说，“大多数时候，我只想一个人待着，但她总跟在我的屁股后头，喊我跟她一起做点儿什么，比如一起看电影啦，一起做饭啦。”“要是我没这么做，你就会彻底消失。”珍妮特一脸责备。“你确定？”我怀疑地问。“对，他就是这么做的——他躲在家里的办公室里，直到我喊他出来吃晚饭，或者孩子们拖他出来陪他们玩。孩子们这么做的时候，他从来不抱怨，但如果是我这么做，他就会一脸不高兴，就像我是他的眼中钉、肉中刺似的。”“珍妮特，那你一门心思忙着做某件事的时候呢？也许你会长时间陪孩子或者忙工作——你注意到他有什么变化吗？”“没有，”布拉德在太太开口之前抢先作答，“那对我来说就像天堂一样，哈哈！”“仔细想想的话，”珍妮特思忖着，“每次我不关注他的时候，他就会从‘窝’里钻出来，问我有没有看见他的钥匙或者是平板电脑。要不然的话，他就会开始抱怨背疼，或者他可能要感冒、着凉了。这种时候，他才是那个想跟我一起看电影的人。”“我从来没那么做过！”布拉德努力装出生气的模样，但脸上一直挂着笑。“不是马上就那样，亲爱的，但如果我真的忙着工作或者孩子，你就会开始像蚊子一样围着我嗡嗡叫。”“才没有呢！”“你觉得她说的有点儿夸张？”我问布拉德。“才不止一点儿呢。”布拉德一口咬定，“她真的特别忙的时候，我正好有机会陪陪孩子，或者在办公室多做点儿工作……或者类似的事。”“如果她一直很忙，顾不上你呢？”“噢，我的背啊！”珍妮特一只手撑在腰间，一只手扶着额头，模仿丈夫的样子，“噢，我的头啊！我想我要生病了……噢，我肚子好疼啊……”我和布拉德都被她绘声绘色的表演逗乐了。“只有几次啦！”布拉德好脾气地提出抗议。“每次我连续忙上好几天，你都会这么做。”珍妮特咬定不松
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