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作者:凯西·柯恩

出版社:重庆出版社

格式: AZW3, DOCX, EPUB, MOBI, PDF, TXT

如何培养孩子的社交商

如何培养孩子的社交商试读:

作者简介

凯西·柯恩

凯西·柯恩(Cathi Cohen):纽约哥伦比亚大学理学硕士。从1984年开始,凯西作为一名注册临床社会工作者,以及一名认证的团体心理治疗师,她有效地针对儿童、青少年和成人做诊断研究。在职业生涯早期,她通过团体治疗认识到人际关系的力量,也正是基于这种兴趣和专业背景,她于1990年创建了“进步基石(Stepping Stones)社交技能团队治疗”项目。由于这一项目的成功,1995年又成立了名为“步调一致”(In Step)的综合性团队心理健康诊所,服务于繁华的华盛顿地区。“步调一致”诊所目前设立在两个地点,拥有的医生超过25个。《如何培养孩子的社交商:训练孩子为人处事的基本技能》(Raise your child's social IQ:Stepping Stones to people skills for kids)中的内容均源自“进步基石”的课程。此后,她还有两部作品:《建立友谊的“进步基石”:野营顾问指导》(Stepping Stones to building friendships:a guide for camp counselors)和《缺数量,不缺智慧:从A到Z指导如何与儿童和青少年群体打交道》(Outnumbered,not outsmarted:An A to Z guide for working with kids and teens in groups)。她的电子书《我已经拥有:保持家庭和睦的五个成功之法》(I've had it:five surefire way to keep the peace at home)于2013年在线销售。写作之余,她还定期为家长、教育工作者和心理健康专家做讲座,并以专家的身份出现在广播和国家联合有线电视节目中,讨论关于孩子社交技巧开发以及孩子与父母精神健康方面的话题。

如果想了解有关“进步基石”更多的信息,请登录网站:www.insteppc.com.

本书的插画作者乔·米拉贝罗(Joe Mirabello),出生于英国彼得伯格,从事艺术工作多年。如果你想联系乔,可以发邮件到:blankslatejoe@hotmail.com.

中文版序言

亲爱的父母们:

非常高兴与你们分享我的新书《如何培养孩子的社交商:训练孩子为人处世的基本技能》。对于很多孩子来说,解答复杂的数学方程式,远比和一个朋友进行简单交谈容易得多;研究错综复杂的高科技成果,要比在一个聚会中游刃有余地进行社交活动更轻松。研究显明:一个高智商的孩子并不能保证将来在工作岗位上一定能取得成功。

在我们这个全球化的世界里,沟通和联系日益增强,对所有的孩子而言,学业和社交两方面的成功都非常关键。争吵、分享、妥协、谈判等沟通方式,让有兄弟姐妹的孩子学到了宝贵的社会经验。而如果没有兄弟姐妹,这些经验仍然可以通过学习来获取。并且,你自己就是孩子的社交教练。

你可以从本书中学习到很多提高社交技能的方法,帮助孩子建立和维护与他人的关系,而且,很快会看到惊人的好效果。

祝福中国读者!(凯西·柯恩)

英文版序言

有一次,一个八岁的男孩告诉我:“我感觉住在另外一个只属于自己的星球上,而其他人则住在这个星球上!”他所表达的是自己内心的孤独,以及和同龄人格格不入的感受。对于一个孩子来说,这种感觉会非常令人沮丧。试想一下,孩子和其他同龄人要相处一整天,无论是教室里、校车上,还是课间休息或者课外活动,他们都在一起。对于一个缺乏社交技巧的孩子,这些场合都充满了压力和孤独感。上学变成了一件恐怖的事情,即使存在友谊,它所带来的痛苦也远胜过安慰。

没有同伴的友谊,孩子会感到孤独、困惑,觉得与世界不协调。这些感觉会对他们的将来产生深远影响。研究表明:与同伴关系不好的孩子,将来更有可能出现严重问题,例如学习成绩差、抑郁、人际关系不好、缺少教育孩子的技巧、职业发展不顺利。显然,友谊在孩子情绪健康和心理发展方面,起到至关重要的作用。

一个有很高社交商的孩子知道如何去结交朋友、维护友谊。这样的孩子能很容易地与其他孩子交往,他们有很高的自尊,交谈时善于倾听,并且能用非暴力的方式来解决冲突。高社交商的孩子天生就知道别人对他的期望,很容易就能在社交场合中做出自己的判断。他们能轻而易举地加入到一群孩子当中,一起玩耍,并且能相处融洽。对于那些社交能力强的孩子,不需要学习这些技巧,就能很自然地做到这些。看到父母和同伴用恰当的方式来交往,这些擅长社交的孩子就会很自然地从他们身上学习这些方法,并且加以内化。通常情况下,这样的孩子并不需要进行社交技巧的正规训练。但是,不是所有的孩子都能这么幸运。

对于那些在社交方面遭遇困难的孩子,几乎没有机会来学习社交技巧。我们的学校通常不会教授孩子关于合作、同理心、解决冲突、管理情绪以及沟通技巧方面的内容。并且,我们的社会也认为,所有的孩子只需要通过观察别人的行为就能学会如何与人相处。这完全不对!对于很多孩子而言,最难的就是面对社交方面的挑战。完成一道非常复杂的数学题,远比和朋友交谈要容易得多。学习高级电脑游戏让他们兴趣盎然,而用恰当的方式来倾听和回应朋友的问题,纯粹是一种折磨。即使是一名全优的学生,仍然需要提高他的社交商。我把这种存在社交技巧问题的孩子称之为有“社交学习障碍”。

值得庆幸的是,缺乏社交技巧可以通过训练指导来提高。作为父母,你可以通过学习这些方法来帮助孩子,并很快产生奇迹般的效果。

十五年以来,我一直致力于为儿童、青少年、家庭提供咨询和辅导。我所治疗的孩子当中,多数都抱怨孤独和受冷落。他们愿意加入到同伴当中,但是不知道如何去做。社交技巧很难在个人和家庭治疗期间学习到。孩子在自己家里或者一对一咨询这样一种安全的环境中,会表现得热情、自信、合群。但是在人群中,比如学校、社区或者社交场合,会表现得截然不同。

孩子学习社交技巧最好的方式,就是和其他孩子在一起。如果治疗师和孩子在办公室单独相处,在那种人为制造的环境当中,就很难教给孩子与他人相处的技巧。尽管我们可以通过“角色扮演”来学习如何与人交谈,如何在出现冲突的时候协商解决,但是孩子们仍然会继续抱怨与同伴之间所发生的问题。孩子能表达在学校与同学打架这件事的看法,但却不能表述另外一个孩子的观点。他能记得争吵的结果,却想不起来因为什么而争吵。因为不能亲眼看到孩子们在真实生活中所发生的冲突情况,所以我对个体辅导和帮助一直有种挫败感。

通常来说,父母非常愿意帮助孩子学习社交方面的技巧,只是他们需要得到指导和帮助。父母希望帮助孩子和他们喜欢的人交朋友。他们经常告诉我:“我的儿子不能和其他孩子合作”;“我的女儿总是喜欢对人呼来唤去”;“别人在开玩笑的时候,杰克会以为是在嘲笑他”;还有“我只是希望朱丽叶能知道别的孩子如何看待她”。有的父母承认自己童年的时候,在交友方面也有困难。还有的父母发现交朋友很容易,但是很难用语言来确切地说清楚如何去做。“我不记得自己是如何交朋友的,朋友们就出现在那里了。”

这本书为孩子提供了结交朋友和维护友谊所需要的基本技巧。本书所提供的技巧在家里也可以进行讨论和练习,最好的学习方式,是能和其他孩子在一起。这些方法属于“进步基石”课程的一部分,它是专门为四到十八岁的孩子和父母提供社交技巧治疗培训的项目。尽管这个项目最初是为小组治疗而设计的,但这些方法经过适当的修改,可以让父母在家庭中也同样使用。但是,正如我们在治疗中所看到的,社交技巧要在社交的环境中学习。所以,如果孩子没有太多参加社交活动的机会,那么你就要去发现和创造这样的场合,让孩子来练习这些技巧。

如何使用本书

本书共分为十个章节,每章主要讲述一个或者一组特别的技巧,以便你和孩子以循序渐进的方式来练习。在每个章节中列出了目标,当孩子达到了这些目标,掌握了必需的技巧之后,就可以带领他进入下一个章节。

每章的小测验可以帮助你判断孩子是否已经掌握了其中所涉及的技巧。读本书的时候,重要的是要记住:孩子会以他自己的节奏来发展这些技巧。如果在每章后面的技巧测验中,没有全部完成,并不是说孩子就没有进步。检查表只是作为一个指导而已。

我建议大家按照本书的章节按顺序来阅读,因为这本书是从基本的社交技巧开始,然后逐步变得复杂。当然,不管怎样,还是尽量把精力和时间放在孩子最需要帮助的地方。

要记住:一次只介绍一个技巧。突击式的学习方式一定会让你和孩子不堪重负。“进步基石”课程设计就是每次只专注于解决一个问题,确认孩子掌握了这项技巧,并能轻松地举一反三。每章中涵盖了小秘诀、方法,以及你和孩子一起做的练习,可以帮助你确认他是否在一个实际的社交场合下,能运用所学到的新技巧。

孩子很可能需要花上一个月甚至更长的时间,才能掌握每个章节中所列的技巧。可以把这本书放在床头,经常随手拿起来翻一翻作为参考。你也和孩子一样,在学习一个技巧的时候,需要花时间来整合这些内容。并且,当你和孩子进入旧的行为模式的时候,要对自己和孩子有耐心。

为了简单起见,我在书中都用男性人称代词“他”来泛指一个孩子。所以,不要误认为这本书只是写给男孩子的。这本书对于男孩和女孩都同样适用。

书中的事例都是源于参加“进步基石”课程的学员。为了保护家庭隐私,其中的人名和个人信息都经过了修改。

好,让我们一起开始吧!

1 创造良好开端

学会融会贯通控制愤怒情绪化解冲突矛盾解决社交问题管理压力问题处理戏弄嘲笑提高自我尊严读懂社交信号学习沟通交流加入伙伴当中创造良好开端在本章中,你将会学到

一种新的社交技巧。

和孩子一起设定目标。

在约朋友一起玩的时候,帮助孩子如何表现得体。玛德琳的故事

玛德琳喜欢和同龄孩子一起玩。如果每天放学后能玩上一会儿,她一定会非常愿意。她上的是一所私立学校,同学都住得很远,她几乎没有机会和其他孩子一起玩,这让她很难过。一旦找到了玩伴,她就会兴奋得不知所措。如果同伴没有按照她的想法去做,她就会去控制局面,但又没有办法去应对。这时候,她可能会沮丧哭泣,或者丢下客人不管,自己去玩。杰佛瑞的故事

杰佛瑞和玛德琳正相反,他不太喜欢和其他孩子玩。放学回家和周末的时候,他更喜欢自己一个人玩。他最喜欢玩耗时很长的任天堂游戏,或者游戏机上的电子游戏。如果允许的话,杰佛瑞能玩好几个小时。父母对这种长时间独自一人玩游戏的方式有些担心。可是,他告诉他们自己感觉很好:“我喜欢独自一个人玩。”当杰佛瑞和别的孩子在一起的时候,他喜欢坐在后面,观察其他的孩子。

孩子们可以通过提高社交技巧来从中受益,玛德琳和杰佛瑞就属于这样的例子。但是他们需要父母的帮助和支持,并在学习社交技巧的过程中得到指导。

父母所扮演的角色

有些孩子不能光靠自己来学习社交技巧,他们需要外界的帮助。作为父母,你的参与对于孩子学习新技巧,以及在不同场合灵活运用都非常重要。通过自己的身体力行,为孩子创建练习社交技巧的机会,例如:当你邀请其他孩子来玩儿,或者让孩子参与课外活动的时候,就是在帮助他们学习社交技巧。通过运用这本书,你就会进一步成为一名社交技巧教练。作为教练,你和孩子就要学方法、玩游戏、做练习,来帮助孩子提高他们的社交商。

父母可以使用的技巧

在开始帮助孩子之前,你必须具备做教练的专业素养。这个新的角色需要你身兼数职,有些对你来说,可能会感到陌生。下面是在帮助孩子提高社交商的过程中,经常会用到的步骤。

制定目标

复习每章的目标

本书共分为十章,每章会为孩子提供一组特别的技巧。每章的开头,列出了学习技巧的目标和小测验,这些小测验主要用来评估孩子在这个方面是否还需要努力。为孩子量身定制目标

复习每章的目标之后,你就可以根据孩子的情况,来为他量身定制目标。例如:你正在学习第二章“加入伙伴当中”,当你发现孩子在眼神交流上需要特别注意,就要在孩子每天、每周、每月的目标里,加上“眼神交流”这一项。写下目标

你和孩子坐下来,一起把目标写出来,相对于单纯的口头强调,会更能引起孩子的重视。制定目标的时候,重要的一点就是要具体而明确,并且每次只制定一个目标。

和孩子一起发展目标时,需要遵照以下步骤:

第一步:和孩子谈社交技巧的必要性,介绍“本周技巧”。

找一段安静的时间,和孩子讨论交朋友以及与他人相处的重要性。最好的时机,就是当孩子向你抱怨和其他孩子交往中出现问题的时候,告诉他你会帮助他学习友好交往的方法。但是要注意你所说的话,不要强调社交问题,因为这个问题已经让孩子自我感觉很不好了。你的目标是让他感觉到有人支持,充满希望。不要说:“我想帮助你交朋友。”而要说:“我想帮助你找到更多的朋友。”这样说他的反应会更好些。

给孩子介绍本章节的技巧。一起复习“可以做”和“不要做”里所列的方法。你可能需要为每周、每月,或者更长的时间来设定特别的目标。这些目标都是基础,并且每个目标必须在实现之后,才能开始下一个目标。不用担心进度,按照你自己的节奏来学习本书。社交技巧也不可能一夜之间就能学会,它需要付出时间和努力。

第二步:和孩子一起选择一个目标。

你可能会希望孩子在别人谈话的时候,不要打断,但是他可能会不愿意,或者觉得自己做不到。让孩子自己来选择一个符合他心意的社交目标。你要帮他出主意。目标最好要明确,并且可以量化的。不要定得太高。选择一个孩子能够达到的目标,否则,他就会有挫败感。下面所列出的例子,是一些好的目标,以及无效的目标。

第三步:设定底线。

这是相当重要的一步。你可能想跳过这一步,直接去实现目标,但是不要受实现目标的诱惑。

你至少需要花费一周的时间,在家观察孩子的行为表现,同时,也可以找别人在学校观察孩子的状况。每天设定一个特定的时间来观察孩子,并且请他的老师也这样做。

从某种程度上讲,在什么时间、什么地点来观察孩子取决于你所设立的目标。例如:如果孩子抱怨每天课间活动的时候,没有人和他玩,那么老师就需要在操场来观察孩子,看看情况是不是属实,观察他和其他孩子在一起的频率,以及一起玩了多长时间。如果他每天都是自己一个人玩,还做不到大部分时间和其他孩子在一起,那很明显,你应该降低他的目标。如果你认为孩子没法实现某一个特定的目标,那就需要给他设定一个更切实可行的目标。重要的是让孩子通过实现既定目标而建立自信。记住:一个成功会孕育下一个成功。所以,要设定可以实现的目标。孩子体验到成功所带来的自信,才会准备好迎接下一个更有挑战的目标。

第四步:写下完成目标的所有要素。

要素包括:时间、地点、人物、事件。具体来说,就是要写下实现目标需要谁来参与、在哪里执行这个目标、这个目标是什么、在什么时间完成目标。例如:萨拉明天午饭的时候(时间)在餐厅(地点)向潘(人物)打招呼(事件)。

第五步:检查目标完成情况。

要和孩子一起检查每天的目标是否完成。在目标清单(详见下一页)上跟踪记录孩子的进步。

在设定一个可实现的目标之前,你需要知道孩子目前的能力和水平。目标清单范例

目标:杰克在学校里主动和同学交谈,一周至少三次。星期一

是否主动交谈:□是□否

谈论的话题是:________________________________________和谁交谈:________________在哪里交谈:________________星期二

是否主动交谈:□是□否

谈论的话题是:________________________________________和谁交谈:________________在哪里交谈:________________星期三

是否主动交谈:□是□否

谈论的话题是:________________________________________和谁交谈:________________在哪里交谈:________________星期四

是否主动交谈:□是□否

谈论的话题是:________________________________________和谁交谈:________________在哪里交谈:________________星期五

是否主动交谈:□是□否

谈论的话题是:________________________________________和谁交谈:________________在哪里交谈:________________

选择的奖励:__________________________________________孩子签字:________________?父母签字:________________

第六步:对孩子取得的进步给予奖励。

如果孩子完成了目标,那就要奖励他。因为对于孩子来说,做到这些事情并不容易。尽管他最终收获的会是自信和友谊,但在这过程当中,你所给予的奖励将会激励他更努力地实践这些社交技巧。

在开始实现目标之前,先列一个奖励清单,如果孩子成功地实现了目标,就可以从中选择想要的奖励。父母的赞赏和认可比任何物质奖励都重要,但是也不要过度。定期地变换奖励方式,会让孩子更感兴趣。孩子掌握了某个技巧之后,就开始实现下一个目标。对孩子已经实现的目标,就不要再奖励了,但是要持续不断地对所有实现的目标进行口头表扬。别忘了要把进步和每次完成目标的奖励记录下来,这样孩子就不会忘记他正在努力的方向是什么了。奖励的方式可以是:

可以兑换成小玩具的贴画、星星或者筹码。

单独和父母相处的时间(没有其他兄弟姐妹在)。

晚上晚一点睡觉。

额外玩电脑的时间。

随意选择甜点。

额外看电视的时间。

玩一种特别的游戏。

特别的零食或者点心。

租录像带。

打好基础

通常来说,孩子无法顾及社交方面的一些细节,但是只要事先稍作计划,就能帮助孩子把社交场合当做游乐场,而不是战场。下面的秘诀,可以为你提供帮助:

1.帮助孩子发展一两个朋友。

对孩子来说,有一两个好朋友,远比有一大堆熟人更重要。来自另一个孩子的友谊,可以成为他释放生活压力的润滑剂。本书的目的就是帮助孩子学会交朋友所必需的技能,而不是赢得“最佳人气奖”。

2.不要给孩子安排太多有组织的课外活动。

希望通过多多参加课外活动来丰富孩子的社交生活,这个想法似乎很有吸引力。但事实上,自然地约朋友一起来玩更方便孩子学习和练习社交技巧。

3.参加社区或者教会活动。

邻里之间的聚会和活动,对父母和孩子来说,都是建立联系的好机会。在活动中,你经常可以找到有共同话题的家庭,可以计划以后一起出去玩。宗教团体里的青少年小组,也是寻找志同道合朋友的好地方。如果孩子不愿意参加有组织的活动,那么让他至少先尝试参加两次,然后再做决定以后是否参加。有的时候,孩子需要借助外力推他一把。要记住向孩子申明:既然要参加,就必须认真对待,以防孩子为了以后不参加而故意不好好参加本次活动。

4.参加社交活动前,和孩子一起复习社交目标。

例如:“爱丽丝,告诉我,你参加生日聚会要做的第一件事情是什么?”“我会去小孩子玩儿的地方看看,问问我是不是可以加入。”“好主意!加油!”

设计完美的游戏约会

“约朋友一起玩”看起来似乎简单易行,但是对于有社交障碍的孩子来说,却不是件容易的事情。可以尝试用下面的方法,来帮助孩子更顺利地约朋友。

第一步:一次只邀请一个孩子。

通常所说的“三个人就会太拥挤”是很有道理的。对于有社交障碍的孩子来说,和一个孩子相处已经很困难了,如果再来一个,就很容易让其中一个孩子受冷落。

第二步:约朋友一起玩的时候,要有人看管并且有时间限制。

也许孩子之间还做不到一起玩上好几个小时,对他们来说,在玩的过程中要应对复杂的人际交流,所以时间不宜太长。父母在帮孩子约朋友一起玩的时候,要设定一个合适的时间段,并且尽可能让聚会愉快地结束。孩子们通常会清楚地记住在一起玩的最后15分钟,玩伴如果高高兴兴地离开,就会更愿意下次邀请去他的家里玩。

第三步:邀请孩子的朋友参加特别好玩的活动。

如果孩子特别怕被拒绝,就邀请他的朋友参加一个非常有趣的活动,这样就不太可能被拒绝。如果孩子不能长时间和别人交谈,那就选择一些不需要长时间语言互动的活动,如滑冰、看电影、参观动物园等,这样就不会对有社交障碍的孩子形成负担。

第四步:在邀请孩子一起玩的时候,严格限制看电视、玩电脑和电子游戏的时间。

孩子们在玩这些游戏的时候,并不能产生互动。这些游戏很刺激又容易上瘾,但是不需要和其他孩子交流。所以当孩子在和其他孩子一起玩的时候,要限制这类游戏的时间,以便让孩子们有机会自由随意地玩。

第五步:布置一个自由玩耍的场地。

给孩子布置一个安全又舒适的地方,放一些足够两个孩子玩的玩具,不必花费太多钱。不要让孩子说服你去花费很多钱来让他高兴。他提这些要求也许是想告诉你他对自己不自信,也不知道如何招待好其他孩子。

第六步:复习做好小主人的礼仪。

提醒孩子客人有权利选择玩什么,主人要顺着客人的心意。许多孩子可能会抱怨这条规则,说他在别人家玩的时候,并没有这么做。对孩子的这种想法要表示理解,但是还是要强调“主随客便”的原则。

第七步:列出朋友来访时可以一起玩的活动清单。

如果孩子不愿意分享某些玩具,需要确认朋友来访的时候,把这些玩具藏起来。活动清单范例:

捉人游戏

搭积木

玩牌

艺术创作

示范/提醒/练习

“做示范”的意思就是向孩子展示某种行为该如何去做。其实父母无意间一直在向孩子示范社交技巧,对很多孩子来说,这种“被动式”的示范就足以帮助他们学习到如何与人相处。如果父母能做到轮流做事、与他人合作、顺应形势、说“请”和“谢谢”,那么这些行为就是在为孩子做示范。在整本书中,都要求你把学到的技巧给孩子做出示范来。有些技巧比较容易,有些技巧比较难,即使是父母也很难用合适的方式示范出来。如果你读到“化解冲突矛盾”“管理压力问题”“控制愤怒情绪”的章节,就需要格外注意如何给孩子做示范。其实,在帮助孩子的同时,你的行为举止也在提高。

你要用生动活泼的方式来给孩子做示范,也就是说,要采用“角色扮演”的方式。下面是具体操作:

你介绍某个场景。

让孩子观察你。

让孩子给你回应。

让孩子试着来重复这个技巧。

参见“角色扮演”范例:

孩子有很多使用社交技巧的机会,问题是他不一定总能想起来使用它们。而你的职责就是温和而坚定地提醒孩子去运用这些技巧。如果你预见到孩子能在社交场合灵活运用技巧,那就不需要太多“当场提醒”。这种情况下,只需要在参加活动之前,和孩子一起复习社交目标。

在出席一个社交场合的时候,要注意观察。给孩子足够的时间练习某个技巧之后,需要给孩子提醒。例如,在别的孩子不在场的情况下,爸爸可以这样说:“麦克,还记得我们以前说过要轮流玩玩具吗?”或者“还记得我们学过的怎么控制愤怒吗?”提醒的时候,语气要坚定,但是不要带着怒气,否则会让孩子觉得难堪。提醒孩子你们一起设定的个人目标。“布莱德,记住你的目标是午饭的时候挨着你的朋友布莱恩坐。”还有一个私下提醒他的方式,就是和他一起想出一个只有你和孩子才能明白的暗号,不用说话,并且可以在公共场合提醒他。例如,可以拉一拉孩子的耳朵表示他说话的声音太大了。

练习社交技巧就像学习一种乐器或者一项运动。每个人都需要练习,但是每个人天生资质不同,所付出的努力也会不一样,所以低社交商的孩子需要更多的练习。对很多孩子而言,坚持练习才是关键。幸运的话,孩子通过一两次“角色扮演”,就能自然地使用这种技巧。很多情况下,孩子需要先通过“角色扮演”来学习,然后在真实的场景中练习,接着再一次进行“角色扮演”。这个循环需要重复10到12次,才能变成一种自动化的反应。要尽可能多做演练,正是通过这些练习才真正让孩子有信心来完成这些技巧。

慢慢来

教孩子社交技巧的过程中,你可能会产生挫败感。你刚刚认为他已经掌握了一个技巧,但是,又发现他在其他方面还是很纠结。重要的是,你要留意并赞赏孩子勇敢尝试所学的技巧,有些赞赏会比较有效。下面列出了有效赞赏的秘诀:眼神交流秘诀

赞赏他付出的努力,而不是结果。

看到他运用技巧,就马上赞赏他。

赞赏他的具体行为,避免空洞的赞赏。

每次批评之后,要加倍地赞赏他。

如果你习惯于在孩子做错事的时候,给他负面评价,那么就试着赞赏他做对的地方。

赞赏和鼓励比其他任何东西更能帮助孩子发展他们的社交技巧。寻找机会来赞赏孩子。

帮助孩子练习社交技巧的方法

开始这项计划的时候,记住下面所列的要点。遵循这些要点有助于孩子将他所学的新社交技巧运用于现实生活中。摘要

复习本书的秘诀和技巧,和孩子一起循序渐进地练习。

在照看孩子的时候,注意观察、练习,赞赏并强化社交技巧。

按照每周/每月,来跟踪记录具体的目标。

及时发现微小的进步,并加以鼓励。练习的方法

在家里通过“角色扮演”来练习社交技巧。

给孩子做一段录音或者录像,然后一起来回放,让孩子可以从另一个角度观察自己。

寻找适合的方法,将本书的练习运用到实际生活中,例如晚饭时间、在车上以及睡前等日常活动中。

如果可能的话,邀请兄弟姐妹一起参加。因为这样的家庭关系可以创造一种更安全的场合来练习新技巧。兄弟姐妹可以提供丰富的人际关系环境,来让孩子学习化解冲突、解决问题、控制愤怒以及应对嘲笑的新方法。改变环境?增强社交能力

为了实现某个具体目标,可以请老师和辅导员来协助。从老师用的检查表中可以反映出孩子每天的进步,以及老师对孩子责任感和坚持力的鼓励。

如果有必要,做孩子的拥护者。为了加强新学到的社交技能,有时候需要改变孩子周围的环境。他的同伴可能不愿意原谅他,或者不愿改变对他原来的印象,那么就有必要换个班级,或者转学。要记住:不好的社交方式会跟着他一起进入新的环境,所以在他掌握了新技巧之后,再做大的调整和改变。

现在我们已经介绍了基本要点,你们也准备好开始学习具体的社交技巧了。祝你们好运!

2 加入伙伴当中

学会融会贯通控制愤怒情绪化解冲突矛盾解决社交问题管理压力问题处理戏弄嘲笑提高自我尊严读懂社交信号学习沟通交流加入伙伴当中创造良好开端在本章中,你将会学到

如何加入到伙伴当中。

知道加入伙伴中的最佳时机。

留意友善的人。

留下良好的第一印象。

在伙伴中要顺应形势。马克斯的故事

马克斯今年九岁。因为爸爸换了新工作,所以全家刚刚从洛杉矶搬到东海岸。每次爸爸换工作、举家搬迁的时候,马克斯都要经历一段艰难的时期来适应。对他来说,结交朋友并不容易,他不会很快和别人打成一片。比如课间的时候,马克斯真的很想和其他孩子一起玩,但却不知道如何加入,所以总是站在一边看别的孩子玩。他并没有被同伴排斥,但是也没有被接纳。最近,他妈妈从老师那里要到一份同学的电话本,并且安排他和同学一起玩。在马克斯上一、二年级的时候,这个方法很见效。但是,现在他长大了,妈妈不能再替他这样做了。当妈妈向他要新学校朋友的名字和电话时,他一个也说不上来。问他课间的时候都和谁一起玩,他说自己玩。没有同学邀请他到家里玩,在过去几年中,也很少有人邀请他参加生日聚会。妈妈开始为他的人际关系问题担心。而马克斯则抱怨自己没有朋友,课间也不知道和别的同学说什么。妈妈想知道如何才能让马克斯加入到伙伴当中。珍妮弗的故事

珍妮弗正好相反,天生一点也不害羞。今年十岁的她,个性阳光、友善,并且极具幽默感。大人们都喜欢她,特别是她的老师,觉得她非常有趣,能给人带来快乐。她会主动和别人说话,但问题在于,她不知道人家是不是愿意和自己交谈。同伴们认为她很强势,并且总是干扰别人。她也不知道为什么自己一出现,别的同学就马上一哄而散了。其实,她很友好,只是没有意识到加入到伙伴当中时,方式太生硬。珍妮弗感受到同学们开始排斥她,因为他们在小声议论她,背地里说她坏话。珍妮弗的爸爸虽然认为自己的女儿很棒,但是他在接站时也注意到,其他女生都回避她。珍妮弗的父母想帮助女儿给别人留下一个好印象,不要继续受排挤,同时也不要因此失去她本真的性情。“加入伙伴当中”是孩子要学会的最重要的技巧之一,因为他给别人留下的第一印象,往往决定了同伴以后如何评价他。孩子们常常会面对新的情况:转到一所新的学校,或者加入到一个运动队,这些都需要他们能平稳顺利地加入到自己并不熟悉的伙伴当中。不知道如何加入到伙伴当中的孩子,通常会出现两种情况:要么站在边上观察,无法做出加入其中的举动;要么就是加入的方式太鲁莽,或者太强势,引起别的孩子反感。小测验“加入伙伴当中”

回答下列的问题,确认孩子是否需要学习“如何加入到伙伴当中”,并留下好的第一印象。

●孩子是否很容易就能接近一群新认识的孩子?

●孩子是否能在谈话当中等待合适的停顿机会再开口?

●孩子是否能通过问一个相关的问题来顺利地加入到一个谈话当中?

●孩子是否在说话的时候能直视对方的眼睛?

●孩子是否能先停下来、观察之后再加入到伙伴中?

●孩子是否能在伙伴当中顺应形势?

如果上面所有问题的答案都是肯定的,那么就可以跳过这一章。如果有些答案是否定的,那么本章还是值得你继续读下去,并尝试做其中的一些练习。

加入团体

加入伙伴当中并不容易。孩子可能会用不太恰当的方式加入其中,但却不知道自己的方式给别人带来什么样的影响。下面的步骤和方法可以帮助孩子如何更有效地加入到伙伴当中。

第一步:等待、观察、倾听。

马克斯可以做到这一步。如果他想加入到伙伴当中,他得善于花时间来观察他们。马克斯先观察伙伴们所做的事情,然后找到加入进去的办法。通过了解这些伙伴,来判断适不适合自己加入,但问题是他不肯踏出下一步。而珍妮弗属于另外一种情况,需要帮助她先了解情况。加入伙伴当中的第一步就是要先花几分钟的时间,来观察这些伙伴——等待、观察、倾听。珍妮弗需要在加入伙伴之前,先做更多的观察。

我曾经帮助过一个名叫汤米的男孩,上四年级,他的行为方式和马克斯很类似。汤米很容易就能识别出哪个孩子受欢迎。问题是汤米虽然追随这个受欢迎的孩子,但是他们还是不愿意和他一起玩。汤米的童年时期,随家人搬到新的城镇,他一直被受欢迎的孩子们排斥,这让他自我感觉非常糟糕。直到后来,汤米意识到班里其他小孩和他有共同点之后,他才慢慢被接纳。他不再试着加入到那些不接纳他的孩子中去,结果他开心多了。

和孩子一起复习下面的表格,可以帮助他理解如何选择加入一个合适的团体。

第二步:寻找友善的面孔。

孩子在确定想要加入的团体是安全的之后,还需要时间来观察。试着和孩子一起观察在操场上玩耍的孩子,帮助他找出哪个孩子看起来比较开放和友好,这类孩子会比较容易接近。对于马克斯而言,和一大群孩子一起玩儿会感觉比较难,他还不能把这群孩子划分成容易相处的小团体。当他试着加入到一大群孩子当中,就会焦虑不知所措。但是,如果马克斯能找到一两个面带微笑且容易接近的孩子,那么他就比较容易按照自己的节奏,来加入到一群孩子当中。

通常情况下,在一群孩子当中处于边缘地位的小孩比较友好,而处于领袖地位的孩子往往表现得不会太友好。如果孩子告诉你他没有朋友,每个人都嘲笑他、排挤他,那你就要试着帮助他把社交的范围缩小。其实,也许只有几个孩子对他不友好,那么孩子就可能感觉整个世界都在和他作对。如果有必要,把班里同学的名单列出来,找出对孩子表示友好的同学,然后,帮助他把这个孩子当成可以发展友谊的同伴。鼓励孩子通过主动交谈,寻找共同感兴趣的事情,来慢慢发展友谊。接下来,鼓励他和同伴交换电话号码,并邀请他一起玩。

第三步:预先想好要说的话。

和孩子一起练习加入伙伴当中时应该询问的问题。例如:“我能一起玩吗?”或者“你想不想一起玩?”有的孩子在加入伙伴当中的时候,什么也不说,只是跟着大家一起,这样他们反而会感到舒服自在。例如:一群小孩在玩“捉人”游戏,当“抓人的孩子”靠近他的时候,迅速跑开,这样就可以轻松地加入进去。但是要注意遵守游戏规则,顺着大家一起玩。

没有必要一定让孩子向其他小朋友做自我介绍,那样反而给孩子们带来了干扰。孩子们通过一起玩游戏,慢慢熟悉之后,再了解彼此叫什么。社交技能比较强的孩子,自然知道如何顺畅地加入到伙伴当中。

第四步:自我觉察。

对马克斯这样的孩子,由于太在意自己而表现不自然,而珍妮弗对自己的行为又毫无察觉,这两者之间有着细微的差别。对于初中生而言,两者之间的平衡很微妙,尤其是自我意识比较脆弱的孩子。这类型的孩子太在意自己,以至于认为自己什么都做不了。他们担心自己所说的会遭到同伴的批评。如果孩子属于这种情况,那么就不要强调“自我觉察”,只需要谈论注意的事项。

对于像珍妮弗这样的孩子,“自我觉察”非常重要,做事冲动的孩子很难做到“三思而后行”。这些孩子需要把自己的节奏调整得慢一些,以便理解其他人的看法。在面对新情况之前,帮助孩子一起回顾什么是恰当的行为。提醒孩子留下良好第一印象的三个原则:

保持冷静

等待机会

顺应形势

在每次社交活动结束后,和孩子一起回顾他的表现。

第五步:通过“角色扮演”,练习如何“加入伙伴当中”。

孩子在应对真实生活所发生的情况之前,可以通过“角色扮演”的方式来练习社交技巧。让孩子有机会练习这些行为方式,并从父母那里得到积极正面的反馈。在和孩子进行“角色扮演”的时候,专注于那些引起麻烦的场景,然后提出解决办法。下面是进行“角色扮演”的方法:

1.讨论需要掌握的技巧。

和孩子一起讨论需要掌握的技巧。例如:马克斯的父母可以和儿子说说加入伙伴当中所遇到的问题。他们应该明确问题是什么,了解不能融入到伙伴当中的原因。

2.排练每个步骤。

把掌握这项技巧所需要的每个步骤,都用口头的方式排练一遍。例如:马克斯学习如何在课间的时候加入到伙伴当中,他的父母需要和他一起复习实现这个目标所需的步骤:

等待、观察、倾听

寻找友好的面孔

预先想好要说的话

给马克斯提供可以实际使用的句子,例如:“我可以一起玩吗?”

加入进去

3.布置场景。

布置一个可以使用这项技巧的场景。以马克斯的情况为例,他想在课间活动的时候加入到伙伴当中,“角色扮演”就可以设置成课间。假设一群孩子在玩“捉人”游戏,他想加入进去,“角色扮演”的时候就要布置成当时的场景。根据孩子遇到常见问题的不同,而设置不同的场景。例如:小区的游乐场、朋友家里、生日聚会,等等。

4.给孩子示范技巧。

给孩子示范这项技巧的确切做法。以马克斯为例,妈妈可以扮演课间活动的马克斯,来示范一遍上面所列出的步骤,并且用恰当的方式加入到伙伴当中。她要很准确地示范出成功完成这项技巧的全过程。

5.让孩子练习这个技巧。

重要的是让孩子在“角色扮演”之前了解所有的步骤。你们需要一起复习每一步,甚至可以写下来。此外,还要把扮演的所有角色都复习一遍。例如:如果妈妈扮演一位游乐园里的“友善者”,那就要复习她该如何回应孩子;如果爸爸扮演一个“排斥者”,那就需要提前想好孩子会如何做回应。

他刚开始加入到一群孩子当中的时候,可能会被接纳。到后来,可能会变得很难加入进去,甚至被拒绝。和孩子一起练习如何处理“被拒绝”的情况:他可以走开,找另外一群孩子玩;或者对自己说:“好吧,也许下次再试试看。”

本书讨论的所有技巧,都可以通过“角色扮演”的方式来进行练习,它是一种非常有效的方式。步骤都是一样的,只是技巧有所变化而已。

练习这些技巧的时候,要循序渐进地增加难度。

另外一个非常有用的练习方法就是“角色转换”。在这个练习中,你可以在“角色扮演”过程中暂停一下,让孩子和你对换一下角色。我发现这个方法非常有效,它可以帮助孩子看到自己的行为给别人所带来的影响。当他们有机会从别人的眼光来看待自己行为的时候,就会大开眼界,有神奇的体验。

6.给予正面积极的反馈。

正面积极的反馈是提高技巧最好的方法。反馈的形式可以是建议、回应、赞赏、支持。下面是一些提供反馈的建议:

用正面的称述开场:“珍妮弗,我喜欢你用冷静、清晰的语气表达意见。”

不要用打击孩子的语气:“如果你用这种方式加入到伙伴当中,他们永远都不会再和你玩了。”

用建设性的语言提出批评:“下次你可以面带微笑。”“试着看他们的眼睛,而不要看地板。”

记住:给负面反馈虽然比正面反馈要容易,但是正面反馈更有效,并且不会带来伤害。

3 学习沟通交流

学会融会贯通控制愤怒情绪化解冲突矛盾解决社交问题管理压力问题处理戏弄嘲笑提高自我尊严读懂社交信号学习沟通交流加入伙伴当中创造良好开端在本章中,你将会学到

和他人保持眼神交流。

积极的倾听技巧。

在谈话的间隙,问恰当的问题。

找一些话题,表达对别人的兴趣。

体验在谈话当中自在地交换意见。

维持谈话的进行。

尊重他人。

运用清晰而愉快的语调。萨利的故事

萨利的妈妈对女儿很担心。萨利和其他孩子相处的时候,通常能给人留下很好的第一印象,却很难发展持续的友谊。妈妈希望能帮助女儿与他人有更深层次的交往。从表面上看,萨利和其他小孩相处得不错,今年八岁的她,性格外向而自信。她和不熟悉的小孩相处没有什么问题,她会询问是否可以加入到伙伴当中,然后很投入地和他们玩耍。萨利玩的时候,对人非常主动热情,孩子们很快就被她充沛的精力和友善的性情所吸引。

对萨利来说,参与游戏并不难,而维护友谊却不容易。很快就能看出来,萨利很喜欢玩游戏,但是她喜欢用她自己的方式来玩。她用一种很随和的方式,将游戏演变成她喜欢的方式来进行。她开始告诉每个人她的新游戏规则,而不顾及周围人的感受。她认为其他孩子应该会加入进来,如果他们不加入,她就会变得很困惑沮丧。她想不到要询问一下新朋友,看他们喜欢玩什么游戏,也不会通过问问题来了解朋友们的期望。当同伴对萨利热情的提议提出抗议的时候,她也不会听取。她只是按照自己的想法去做,这样的行为导致的结果就是,她不能和一群孩子一起玩,而是很沮丧地走开,或者其他孩子都远离她。威尔的故事

威尔的爸爸是位个性安静的电脑编程员,他通常都忙于工作,只有当别人主动接近他,他才会有互动。通常情况下,他在一个人的时候会感到更自在,他十二岁的儿子威尔也有同样的倾向。威尔不擅长和别人交谈,和萨利不同的是,他的行为方式不至于受到其他孩子的拒绝或者回避。但威尔不合群,他在接近一个团体或者刚认识的人的时候,更愿意在旁边观察,而不积极参与。威尔的妈妈几年来一直努力帮助他自在地与一群孩子相处,妈妈的个性很外向,她频繁地带威尔参加社交活动,想借此来帮助他。但是威尔现在已经长大了,她不能再为孩子拓展社交生活,也不能像以前那样给邻居的小孩打电话邀请对方来家玩。

威尔只有在不需要说太多话的情况下,才会感到自在,例如玩电脑游戏或者下象棋的时候。如果要求不停地说话,他就会感到很不舒服。他好像不知道接下来该说些什么,只是用简单的“是”或者“不是”来回答问题,结果谈话无法进行下去。威尔不会让周围人加入到谈话当中,也不会主动提问题,而是等别人来问他问题。威尔只有几个一起玩电脑的朋友,他们在一起也很少沟通。他告诉父母他对目前拥有的友谊很满意,喜欢自己一个人消磨时间。其实,他愿意和别人有深入的交谈,爸爸觉得妈妈对儿子的谈话风格有点反应过激,毕竟他们父子俩很像,并且现在无论个人还是事业也都发展得很好。但是妈妈担心威尔没有学习到在生活中与他人交往所需的技巧。

父母的社交类型和个性

很明显,萨利和威尔的个性非常不同。虽然他们都很难和同伴有效沟通,但是他们个性不同,表现困惑的方式也不同。

在帮助孩子提高谈话技巧之前,很重要的一点,就是首先要清楚地知道父母和孩子的社交类型和个性。例如:如果孩子与他人的交往方式和你很类似,即使这种方式并不算太理想,你可能也不会去干涉他。相反,如果孩子的社交方式和你截然不同,即使孩子的方式对他来说很好,你也可能会反应过激。以威尔为例,爸爸个性内向、独立、不合群,所以他并不担心孩子的行为,但是妈妈外向、活泼,她就会非常担心。小测验良好谈话技巧

完成下面的小测验,判断孩子是否真正存在谈话困难。观察孩子在和其他人互动的时候,是否经常有这些行为表现:

●孩子说话的时候是否会看着别人的眼睛?

●别人和孩子说话的时候,他是否会积极地倾听?

●孩子是否给别人说话的机会?

●孩子是否会用冷静、友好的语气说话?

●孩子是否会通过问问题,来表示出对别人的兴趣?

●孩子在和别人说话的时候,是否会保持身体不动?

●孩子是否能经常主动和别人交谈?

●孩子是否会给其他孩子打电话?

●孩子表达的内容或者提出的问题,是否和正在讨论的话题有关系?

●孩子对别人是否会使用恰当的肢体语言?

●孩子在谈话过程中,是否会用正面的表达方式?例如:“太好了!”“哇!”“对!”

如果你对上面所有问题的回答都是肯定的,那么就可以跳过这一章。如果有些答案是否定的,那么本章还是值得你继续读下去,并尝试做其中的练习。

如何成为一个好的沟通者

要有好的眼神交流

如果仔细分析萨利的情况,我们就会发现,萨利觉察不到来自同伴的负面反应,其中一个原因就是她没有看着他们。她太专注于自己喜欢的事情,没有停下来,看看她的朋友。如果萨利能看着他们的眼睛,或许就能很容易看出他们不情愿的表情,就能听出他们的抗议,然后相应地改变自己的行为。我在第四章会提到更多关于读懂社交信号的内容——面部表情、肢体语言、他人的回应。眼神交流是读懂社交信号的前提。不看着别人的眼睛,体会不到别人的感受和体验,就不可能明白别人给你的暗示。

眼神交流能让人觉得自己很特别。在成人世界里,如果一个人不敢正视你的眼睛,就会被视为不值得信任、缺乏自信,或者自私的人。而在孩子的世界里,如果一个小孩不看着别人,就会被同伴认为是一个没有魅力、不合群、没有趣味的人。在我培训孩子的课程中,会时不时地突然暂停讨论,看看哪些孩子看着正在说话的人。当我们问说话的人,他觉得哪些孩子在听他说话的时候,他自然就会说出那些正在看着他的孩子。看着其他小孩,并且倾听他们说话,会让说话的人自我感觉良好,这样的孩子更容易受到他人的欢迎。

好的眼神交流是学习更微妙、更复杂沟通技巧的基础,眼神交流是成功交流和对话的第一步。眼神交流秘诀

在你和孩子说话的时候,确认孩子看着你。

和孩子一起选择一个代表性的词语,来提醒他看着别人。例如:“眼睛!”“你看!”这些代表性的词语只是起到提示的作用,但不要让孩子难堪。

在孩子有好的眼神交流的时候,要记得口头赞赏他。例如:“哇,查理,我们谈话的时候,你看着我,让我感觉真好!”

吃晚饭的时候,一起玩“不许动”的游戏,看看谁在注意听别人说话,谁没有注意听。练习主动倾听

我所说的“主动倾听”是什么意思呢?它不是一般意义上的倾听,“主动倾听”是让说话的人感受到有人在听自己说话,是有效沟通当中非常重要的一个环节。

让我们再看一下威尔的情况,能看出来他是被动而不是主动地听别人说话。他在等待朋友邀请他参加到谈话当中来。尽管威尔某些主动倾听的技巧掌握得很好,例如眼睛看着别人,身体保持不动,不随便插话等等,但是他没有显示出对说话人的兴趣,好让谈话继续下去。

教会孩子在谈话中使用“主动倾听”的词语很容易。我记得有一次帮助一个名叫大卫的十岁男孩,他虽然是个很好的倾听者,但是不能通过肢体动作来表达他正在认真倾听。他的眼神交流很好,但是面无表情,一副不感兴趣的样子。我们做了很多的尝试,才想出解决办法。大卫选择了两个方法:肯定地点点头(不常用,但是几次就够了),或者说:“嗯,哦。”这些相对比较简单的主动回应方式,对大卫很管用。大卫使用这些新方法之后,其他小伙伴和他的联系多了起来。主动倾听的检查表

◆ 看着对方,脸上露出愉悦的表情。

◆ 手和身体保持不动。

◆ 让别人把话说完,不要打断他。

◆ 时不时地发出声音,或者说些话来表示你对?他说的事情感兴趣,例如“嗯”“哦”“原来?是这样”“对”。

◆ 谈话中间,可以提问,或者说一句和主题相关的话。

威尔要做的不单单是发出声音来表示他的兴趣,他要主动地把谈话深入下去。通常来说,孩子喜欢谈论自己,但是他们需要听众的鼓励,才能把话题继续深入。重要的是谈话当中要“有来有往”,就像“传球”游戏。说话的人把球传给听的人,听的人通过“主动倾听”来接球,然后再接着提问,表达出对谈话的兴趣,或者表达出自己对谈话的理解,把球再传给说话的人。为了让“传球”游戏更好玩,需要几个来回才结束。谈话也是一样,需要有来有往几次,对话才能继续下去。所以威尔要做到的不只是倾听,而是通过提问,或者表达自己的意见,来让对话继续深入下去。

孩子可能对外界真的不感兴趣,他只愿意专注在自己的事情上,所以他也并不想把谈话继续下去。“我不在乎他在说什么,为什么要问他问题?”“他很无趣。”面对一个对别人不感兴趣的孩子,会很有挑战。对于这样的孩子,关键是要帮助他了解到:把别人当做朋友,你才能交到朋友。你必需通过说“如果……你会觉得怎样?”来了解和认同别人的感受。当今的文化重视孩子的独立性和自主性,但是这会导致孩子对于识别他人的需求和感受,以及与他人建立联系的能力下降。相互独立与彼此连结并不矛盾,帮助孩子重视他人的意见和意愿,才能发展长久的友谊和深入的关系。威尔和萨利如何做到“主动倾听”

威尔属于对谈话感兴趣,但是不知道如何让谈话继续下去。他真的不知道接下来该说些什么。我发现有个方法很管用,那就是当别的孩子在和他说话的时候,默默地问自己:“接下来该做什么?”例如:约翰向威尔走来,并且兴奋地说:“嗨,威尔,我今天踢进了足球比赛唯一一个进球!”威尔可以耸耸肩,简单地说一句“哦”,或者不做任何反应。但是他可以停下来,想一下:“我该说些什么话,好让谈话继续下去呢?”或者:“接下来该怎么做呢?”他可以说:“太好了!你下一场比赛是什么时候?”或者:“哇!你最喜欢足球,是吗?”这两种回应方式,都可以鼓励约翰继续说下去。如果约翰回答:“我最喜欢足球,你呢?”威尔可以回答:“我喜欢棒球。”然后,威尔可以想想:“接下来该做什么?”他可以这样回应约翰:“约翰,你玩棒球吗?”这样,威尔不仅能让对话继续进行下去,而且还可以把话题进一步引向深入。他甚至可以把这样的对话当做一个游戏,看看在“球”落地之前,能传多少个来回。

萨利面临的挑战和威尔不太一样。只要说话的人不对威尔提要求,他可以一直听下去。萨利的纠结在于,不知道如何在谈话中有来有往,因为她总是说的多,听的少。萨利滔滔不绝地说话,而不顾及听的人,她的讲话风格比威尔要冲动得多。她等不及别人回应就打断别人说话,或者想说的话总是脱口而出。在对话当中等待间隔,对萨利来说非常痛苦。她被其他孩子拒绝的其中一个原因,就是在他们还没有来得及对前一个话题做回应的时候,她已经转移到下一个话题了,这让同伴感觉被忽视。萨利需要放慢节奏,在说话之前先想一想,这样可以给自己时间来倾听其他孩子在说什么。对她来说,插空说话是最大的挑战。“主动倾听”技巧的秘诀

用“主动倾听”的方式来和孩子交谈。当孩子和你说话的时候,可以用一些话语或者问题,来表示你对他所谈的话题感兴趣。孩子可以通过你的示范,来学习这个技巧。

做一个“星星表”。每次看到孩子使用“主动倾听”技巧,就奖励他一颗星星。

和孩子通过“角色扮演”来练习。孩子喜欢扮演别人的角色,看看他能让谈话持续多久。使用清晰愉悦的语调

如果孩子说话不清楚,或者声音太大,你需要带他做一下听力测试,确认不是生理上的问题。如果他的听力没有问题,那就需要你来帮助他调整说话的语调。我非常清楚地记得,我儿子六岁的时候,他意识不到自己的声音又大又粗哑,我就需要帮助他了解他的声音在别人听起来是什么样子的。改善声音语调的秘诀

给孩子录音或者录像,然后重新播放,让孩子从旁观者的角度来听听自己的声音,他或许会对自己的声音大吃一惊。

孩子在室内玩的时候,温和地提醒他用适合室内的声音,而不像在户外操场上那么大的声音。

当孩子能保持低声说话的时候,就奖励他。

每次孩子说话声音太大的时候,在他的手上或者纸上做个标记,累计到一定数量后,就剥夺一些权利。(我愿意尽量用奖励的方式,但有的时候果断地使用惩罚可能会更起作用,也更有效。)尊重别人的身体空间

在我办公室里,会看到有些孩子意识不到自己和别人的身体界限。他们就像身体松软的小狗,完全意识不到自己离人太近的时候,会让别人产生多么不舒服的感觉。这种行为可能是发育的问题。当孩子三四岁的时候,他们互相抱在一起,或者互相冲撞,我们不会在意。他们的自我控制能力还没有发育完全,我们会认为这是他们表达友爱的方式。但是如果大孩子拥抱、亲吻,或者站得离我们太近,就没那么可爱了。特别是对于男孩子,如果他离得太近,通常会被拒绝和排斥。留心观察一下,如果别的小孩从你的孩子身边往后退,很可能是因为他的个人空间被侵犯了。尊重别人身体空间的技巧

◆ ?让孩子站在呼啦圈的中心,或者在孩子周围画出一个半径三英尺的圆圈,让他体验一下和别人交谈的时候,应该保持多远的距离。

◆ ?不要让孩子在上小学的时候和陌生人亲近,和其他孩子也不要这样。

◆ ?帮助孩子分辨什么是恰当的身体接触,什么是不恰当的身体接触。沟通的游戏和练习

1.“可以做”和“不要做”的事情

和孩子一起复习沟通过程中哪些事情是“可以做”的,哪些是“不要做”的。把这个清单贴在家里显眼的位置,定期复习,并且奖励孩子的好行为。让孩子想一想,还有哪些可以加在这个清单里。

2.故事游戏

和孩子一起轮流讲故事。你先开始,当你停下来的时候,让孩子继续把故事讲下去。重要的是他要耐心等待,只有轮到他开口的时候,才可以讲。他接着讲的故事要和你刚才讲的有关联。3.对话游戏

让孩子有机会与你和家人对话。餐桌是玩这个游戏的好地方。在桌子中间放一个容器,游戏的目的是让家人赢得更多硬币。先从一位家人开始,开场说完之后,每提一个相关的问题,就把两枚硬币作为奖励放入容器中。每次说一句相关的话,就把一枚硬币放到容器中。如果有人插话,或者突然改变话题,就要拿走一枚硬币。让全家人一起来玩这个游戏。

试读结束[说明:试读内容隐藏了图片]

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