非暴力沟通实践手册:爱的语言练习本(txt+pdf+epub+mobi电子书下载)

作者:吕靖安 (Lucy Leu)

出版社:华夏出版社

格式: AZW3, DOCX, EPUB, MOBI, PDF, TXT

非暴力沟通实践手册:爱的语言练习本

非暴力沟通实践手册:爱的语言练习本试读:

作者简介

吕靖安

Lucy Leu

非暴力沟通中心认证培训师

曾任非暴力沟通中心(CNVC)理事会主席《非暴力沟通》的英文版编辑《非暴力沟通主持人工具箱》的作者之一

吕靖安女士出生于西安,成长于台湾。她小时候学习英语和法语,后来又学习了多种语言。她希望能促进不同文化的交流,曾在美国马萨诸塞大学教授批判性思维和英语。

1995年,她遇到了马歇尔·卢森堡,被非暴力沟通深深打动,她感激马歇尔教给她一种新的语言、一种新的思考方式,这改变了她的生活。在中国传播非暴力沟通是马歇尔生前长期的梦想,也是她自己的愿望。她很感激,通过《非暴力沟通实践手册》中文版的出版,她可以进一步服务于非暴力沟通在中国的传播。

智慧爱致力于提供心灵成长、亲子教育、潜能开发领域的图书。

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译 序

“心都凉了……”有一次妈妈心情不好,我和她去散步时,她说了类似这样一些伤心话。好在当时学了非暴力沟通,我比较平静,在她表达的时候,能静静听她讲,并适时反馈“你感到没劲?”、“你希望自己做的事有价值!”之类的话。后来,她说堵在胸口的东西掉了。这是我运用非暴力沟通的一次印象深刻的经历。

同时,我也遇到一些困扰。有一次,有个朋友说,和你说话,我都知道你接下来要说什么。这大概是他看到我习惯性去反馈他所说的话的含义,而对他来说这是不需要的。这样他听到我的反馈可能就会觉得无聊。现在回想这个事情,也就明白了反馈要考虑时机。例如,对方是否希望知道我怎么理解他的话,或我是否有信心已理解了对方的意思,等等。也就是说,用非暴力沟通来培育心与心的联系,我不仅需要学习和掌握其理念和技巧,而且需要灵活运用它们。

为了做到这一点,区分学习环节和实际应用是有益的。吕靖安老师和另两位培训师在《非暴力沟通主持人工具箱》1(NVC Toolkit For Facilitators)[1]一书中提到了“经典的非暴力沟通”和“口语化的非暴力沟通”这两个说法:“‘诚实’在非暴力沟通中是在觉察四要素的基础上表达自己:此刻我的观察、感受、需要和请求。在起步阶段,当我们练习以非暴力沟通的方式诚实表达时,借助以下提示有助于清晰地说出所有的四要素:‘当我看/听……,我感到……,因为我需要……,你是否愿意……?’基于这种格式的表达有时被称为‘经典的非暴力沟通’。虽然非暴力沟通的诚实总是需要对这四要素清晰的觉察,但我们大多数人最终会学着说‘口语化的非暴力沟通’——基于特定的关系、环境、时间、地点、文化,有意识地选择最有可能促进心与心联系的词语。”也就是说,非暴力沟通模式或模式化的语言本身不是目的,而是一种学习的工具,好比学自行车时的辅助轮。《非暴力沟通实践手册》是我所看重的非暴力沟通学习用书。我期待它的出版能帮助读者系统学习基本理念和技巧,并提升自己的生活品质。同时我也希望,读者在使用过程中明确,书中的练习服务于学习的目的,而不是主张我们在实际生活中按某种套路去交流。

有许多人为这本书的翻译提供了帮助,特别是在翻译的过程中,对我提出的疑惑,吕靖安老师都一一做了解答。同时,我很感谢出版社的耐心等待,使我可以从容地完成译稿。阮胤华http: //www.lifeatwork.cn2014年7月19日

[1]作者:拉杰·吉尔(Raj Gill)、吕靖安和朱迪·莫林(Judi Morin)。

前 言

本手册建议和马歇尔·卢森堡博士的《非暴力沟通》一书一起使用,它为练习非暴力沟通提供13周的课程。在使用手册前,建议读者先熟悉《非暴力沟通》一书。

关于长颈鹿和豺狗

在许多国家,非暴力沟通又被称为“长颈鹿语言”。非暴力沟通是一种激发友爱和创造愉悦关系的语言,马歇尔选择了长颈鹿作为非暴力沟通的象征。最重要的原因是,长颈鹿是陆地上心脏最大的动物,这可用来提醒我们,非暴力沟通的目的是建立心与心的联系。而长颈鹿的高度使它视野开阔,可用来象征非暴力沟通有助于我们觉察未来的可能性以及我们思想、语言和行动的后果。此外,脖子是身体较为柔软的部分,长颈鹿的长脖子可用来提醒我们,作为一种强调表达感受和需要的语言,非暴力沟通让我们注重揭示自己内心中柔软的一面,并从中获得力量。

在一些国家,马歇尔使用豺狗玩偶来象征我们的某些思考、表达或行动的方式。这些方式蒙蔽了我们对自己以及他人的感受和需要的觉察。“长颈鹿”一词的使用有时可与非暴力沟通互换,还可能被用来指一个非暴力沟通实践者。在“长颈鹿”和“豺狗”这一语境中,豺狗只是有语言困难的长颈鹿。作为朋友,豺狗告诉我们,如果我们继续像现在这样,我们将不太可能使自己的需要得到满足。就像烫伤的痛提醒我们把手从热火炉上移开,豺狗提醒我们在说话前从容地找到长颈鹿的方式来倾听和思考。非暴力沟通的实践是认识并善待我们的“豺狗们”:发现豺狗,并且在它们的带领下去认识自己的感受和需要。在这么做时,我们尽可能友善而不带道德评判,我们对生活的体验也就更有满足感。

对于许多人来说,玩偶的使用有助于区分我们的这两方面(或这两种思考和表达的方式),并让非暴力沟通的实践更加清晰和富有乐趣。

请注意:非暴力沟通中心使用“长颈鹿”这一形象和术语与“长颈鹿项目”(The Giraffe Project)完全无关。后者为一个完全不同的组织,它发展了自己的培训和教育材料。同时,在一些国家,非暴力沟通培训师使用长颈鹿和豺狗之外的动物作为象征。第一部分 /  使用本手册本手册的目的

本手册的使用需结合《非暴力沟通》一书。

它想要支持:

1.刚开始学习非暴力沟通的人。不论是个人学习,还是在团体中学习,他们希望通过综合性教材来学习和运用非暴力沟通的基本原则。非暴力沟通有赖于思考和表达的新习惯。不论其理念给我们留下多深刻的印象,只有通过练习和运用,我们的生活才能得以转变。本手册指导读者进行历时13周的学习和持续的练习,包括个人学习和团体学习。它还指导读者历时13个月的非暴力沟通实践。这时,一周的学习建议可以当作是一个月的学习建议。那些能投入13个月来使用本手册的人将收获不断深化的联结能力。

2.想要参与定期团体学习的人。

本手册提供:

·如何启动一个参与者共同负责的团体的指导;

·13次活动的内容和架构;

·关于如何回应团体常见挑战的建议;

·关于开展倾听、角色扮演等活动的建议。

3.受益于非暴力沟通进而想与他人分享的人。练习团体带领者和老师也许会以本手册为跳板来发展他们自己的课程。注意

本手册的团体练习和活动部分可用来支持个人练习。这些地方用“”这一符号来标识。使用本手册的建议

本手册提供了13个任务,分别与《非暴力沟通》一书的13个章节相对应,来帮助我们系统地学习非暴力沟通基础。请考虑每周完成一章的练习:一方面,这使我们学习有规律;另一方面,我们既有充足的时间吸收新材料,又不至于间隔太长以致忘了之前所学的。

具体建议:

1.首先阅读《非暴力沟通》一书的一个章节。

2.接着在本手册的第四部分找到相应的个人任务。

每个任务包含以下两部分:“阅读思考”是一组简明的问题。你可以用来温习或回顾你所阅读的相应章节。大部分读者会先完成一章阅读,然后用这些问题来测试自己和回忆阅读的内容。其他人则一边阅读一边回答问题,以更好地专注于阅读并记住书的内容。你不妨试试看如何使用这些问题对你的学习最有利。“个人练习”包含习题和活动,使你可以学以致用。它可能包括观察自己、反思、练习和角色扮演。大部分也许当下就能完成,但有的内容需要在接下来的一周中完成。*个人练习

给自学者和团体成员:建议用记事本或电脑记下你的练习答案及学习体会。

3.如果你参与了团体学习,在团体活动时,你将涉及主持人指南部分的练习。开始前,请先阅读第三部分(一起练习)的第一章到第十一章内容。其中谈到了建立团体、设立流程、记住目的、主持活动、规则和反馈等内容。在团体成员发生冲突时,如何能既解决问题又体现非暴力沟通的精神?第七章到第十一章试图对一些可能出现的问题做出回应。在历时13周的活动过程中,当第七章到第十一章中涉及的问题出现时,请阅读相应的内容。*个人练习

如果你是自学,你可以根据提示来使用主持人指南中的练习和活动。完成任务后,你也许会想参考主持人指南后的回答范例。第二部分 /  独自练习

学习非暴力沟通,我们首先需要掌握理念,然后经常性地练习。这好比学习外语的语法。幸运的是,比学习外语方便的是,非暴力沟通可以在任何地方和任何人练习。我们并不需要一个非暴力沟通伙伴来练习,在银行兑现支票、晚餐时接到市场调研的电话、看电视时听到竞选演说、警官拦住我们等种种情况,我们都可以练习。我们可以和父母、孩子练习,还可以和同事、老板、朋友、爱人、陌生人、敌人练习,而尤其重要的是和自己练习。

我们大多数人遇到的挑战是,在忙碌的生活中,如何安排时间和精力并坚持到底。本手册帮助你设计13周的课程来启动你的非暴力沟通实践。完成阅读和任务后,你将有望对自己的理解感到自信,并熟悉练习方法,进而可以设计和保持个人化的练习。

当我们独自投入一个课程的学习,明确以下几方面是有益的:你希望有什么收获、你将投入多少时间以及怎样的练习频率。一个人开始13周的学习,花时间明确目标并确保具体的练习时间,将有助于目标的达成。而写下你的目标、练习计划以及经常性地评估学习进度,在一定程度上,也许等同于团体学习对人的激励——在那里,有其他人帮你落实计划。许多人都曾成功地借助本手册深化对非暴力沟通的理解,并在实践中更自如地运用。这使他们更有能力在倾听和诚实的基础上与自己及他人相联系。

本手册的第四部分包含以下三个方面:个人任务、主持人指南和回答范例。“个人任务”——这一部分包含“阅读思考”和“个人练习”。其中的每一项练习都可以用于个人学习和团体学习。“主持人指南和回答范例”——虽然是为团体学习而设计的,但也可以在简单调整后用以支持个人学习。我们通过提供相应的提示来帮助你做到这一点。我们用“”这个符号来提醒你这些提示。此外,在阅读每个提示后,请停下来留意你内心中产生的回应——即你“内在的对话”。

为了尽可能地利用本手册中的练习,请考虑制定并坚持执行计划。有时,由于计划过于散漫,最好的念头也得不到落实。你也许会希望:

·专门创造一个空间来练习非暴力沟通。找一个地方,使你能够拥有你所需要的安静和秩序来投入你每日或每周的练习。你也许会想在室外找个你能体会到平静和清醒的地方。或者,在居室内专门找个地方,布置诗歌、图画或蜡烛等任何物品,来帮助你和自己的创造性及学习热情保持联系。

·在日常生活中,随身带上纸、录音笔或使用电脑“记事本”。可以不时地快速写下几笔,给思想做个记号,来提醒自己任何你有意稍后考虑的想法或互动。第三部分 /  一起练习第一章成立一个练习团体

加入或成立团体时,请明确你希望得到什么以及愿意付出什么。虽然大多数的练习团体会同时服务于几个目的,但侧重点或许不同。例如,某个团体可能看重学会自如地运用非暴力沟通,而另一团体也许会强调促成基于非暴力沟通精神的团体。同样的,有的人可能只想投入一定的时间和精力,而有的人会把团体看作他们生活重要的一部分。如果团体成员能明确自己的期待并坦诚交流,这些差异则可以得到调和,并降低引发困扰和冲突的可能性。

以下是加入练习团体的常见原因:

·学习或复习非暴力沟通理念;

·学会自如地运用非暴力沟通;

·加入志趣相投的团体,来支持自己练习并实现愿景;

·满足对倾听和联系的需要;

·培育基于非暴力沟通的友谊;

·得到激励以及培育非暴力沟通意识;

·通过主持活动来实现服务生命及团体。

发起练习团体的方法之一是,组织观看某个非暴力沟通视频影像,例如马歇尔·卢森堡的“让生命多姿多彩”(Making Life Wonderful)。告诉大家你为什么对非暴力沟通感兴趣以及为何想成立团体。如果有意一起学习影像中所展现的技巧,就把《非暴力沟通》一书和本手册作为学

习资料介绍给大家。

有许多人对培育和实践非暴力沟通意识感兴趣,相应的,练习团体也有多种运作方式。在本节以及主持人指南部分,你将得到一些建议。如果你可以不按“我们过去组织活动的老方法”,也许就能更好地满足个人及团体的需要。记住,欢迎大家对运作方式展开讨论和持有不同意见,这体现了你们选择了实践非暴力沟通。对于一些团体来说,这个过程本身是一个重要的学习机会。他们意识到,当团体越是能够秉持非暴力沟通的原则及掌握相关技巧,就越有能力来创造大家都满意的结果。

为了与本手册的课程相适应,请考虑成立5至8人的练习团体,每周共同学习两个半小时,并至少学习13周(见“注意”)。你也许会想组织一个预备会,好让大家互相认识,明确基本的结构、流程以及学习材料(书和本实践手册)。在预备会中,请考虑一起学习“第一部分:使用本手册”以及“第三部分:一起练习”的第一章到第十一章。注意

21周更为理想。因为它使团体在完成基本的课程后可以继续练习8周。请注意,有一些团体运作很成功——其中,有的多至12人,有的少至4人,有两周聚一次的,也有每次两小时的。

使用本手册,“轮流担当主持人的练习团体”是一种不错的方式。在活动时,大家平等地参与,每个人乐于考虑其他人的需要,并对自己的需要负责(包括向自己、团体、主持人或其他人提出请求)。同时,大家轮流主持,使每个人都有机会带领团体。所有人都是主持人,都对团体负有责任。这样,大家就一起来明确团体的目的、性质和方向,并付诸实施。

如果当地有非暴力沟通中心的认证培训师,邀请他们来带领部分课程,对团体的学习将会有所促进。这种情况下,在继续“拥有”团体和轮换主持的同时,面对特邀的老师,团体成员需要练习提出明确的请求这一艺术。第二章记住目的并从容一些

选择加入团体,我们既可能体会到人与人之间联系的美和力量,也可能需要面对彼此互动所引发的需要未被满足的痛苦。为了充分欣赏这两方面并从中学习,请试着:

1.找到提醒大家因何目的在一起的方式。

例如,你可以用以下方式来创造交流的氛围:(1)借助阅读、蜡烛、音乐、故事、静默、铃声等有意识地开始和结束每次活动。(2)摆放一个“中央物体”(如图画、鲜花、诗歌等),来象征我们每个人内在无限的慈悲——在那里,没有“我”和“他们”的区分。

你也可以经常为大家创造机会,来表达感激以及庆祝大大小小的奇迹和成就。

记住:从容一些!

2.从容一些。

当我们学着说出肺腑之言时,我们是在改变自己一生的习惯。在自己说话磕磕巴巴和卡壳的时候,我们是否可以乐于接受,并意识到我们正用有意识的表达取代机械的反应?一旦问自己下列问题或类似的问题,我们也许确实需要更多时间来组织语言:

·我正在对什么作出反应?

·此刻,我想表达自己是出于什么目的?

·现在,我正体会到怎样的身体感觉和情感?

·我当下的愿望是想满足什么需要?

·我是否对任何人提出了具体的请求?

我们可以鼓励大家放慢节奏,例如:

·安排短暂的静默时间,请大家体会自己。

·在活动的部分环节,使用发言棒(或别的东西)。拿发言棒的人将得到其他人默默的关注,而无须匆忙。一般来说,可以让发言棒不受干扰地按一个方向依次传递。拿棒的人可以选择发言,也可以在递交他人前保持沉默。

·在下一个人发言前,对上一个人所说的给予复述、转述,或转化成非暴力沟通的表达。当团体中有不止一人处于强烈的情绪状态时,这可能会特别有用。作为练习,团体可以在活动时安排一定的时间以这种方式互动。这也是训练我们倾听能力的一种有效方式。

·在上一个人发言结束后,深呼吸两次再开始发言。*个人练习

自学者可以怎么做?

记住目的并从容一些,不仅对团体是重要的,对你也是重要的。你可以把它看作是你非暴力沟通实践的一部分。在对家庭成员、朋友、同事做出回应时,提醒自己从容一些。第三章带领团体

一旦大家有机会以自己的方式带领团体,每个人也就拥有了服务和自我表达的机会。因为大家轮流做主持人,团体成员也许就会较自在地去尝试自己的风格。假以时日,一个倾向于严谨的主持人和另一个倾向于活泼的主持人可以相辅相成,使团体保持平衡并拥有多样性。

主持人通过以下四种方式来服务团体:

1.通过创造气氛、适时放慢节奏、提供表达感激的机会等来使团体的活动能围绕目的进行。

2.照顾团体运作和后勤的需要。

3.设计架构(例如活动计划)并带领团体落实。

4.付出额外的努力来熟悉当周的课程(或要涉及的任何内容),进而为那些不太熟悉的人提供支持。

主持人提供这四方面支持的具体形式是无穷尽的。通过借助他们的经验,成熟的主持人将有望使团体从他们的能力、洞察力和过去的错误中获益。对于那些刚开始带领和主持活动的新人,以下“关于带领团体的建议和范例”可用来指导自己的尝试。当我们专注于需要时,我们不妨提醒自己:既没有“正确”的主持方式,也没有“错误”的方式,而只有我的方式(今天、上个月)、你的方式(上周、去年)、得到满足的需要、未得到满足的需要……

关于带领团体的建议和范例

以下建议和范例主要针对两个半小时的活动。

如果你第一次带领团体,请考虑以下建议:

● 记录你完成的书中建议的任务。

● 对于某些任务,写下你可使用的替代方案。

● 写下在特定步骤你想说的话。

● 或写下你自己设计的计划。

活动前

1.阅读《非暴力沟通》相关章节并完成书面作业或阅读团体活动需要涉及的材料。

2.确定活动时的安排——做什么、什么时间做以及怎么做,也可参照下文中的安排。

活动当天

1.布置场地

提前15分钟到达,把椅子围成一圈,这样大家可以看见彼此。如果提供饮料,请提前准备杯子、茶等。如果使用“中央物体”、挂图等,也先布置好。在大家都能看到的地方放个钟,也许会有用。

2.问候

在每个人到达时,致以问候。

3.体会自己

开始前,花30秒关注自己:“我此刻有怎样的感受和需要?”。明确自己为什么想要与团体做接下来的分享。用全身心体会自己片刻。

4.“铭记在心”(“Remembrance”)

把团体成员召集在一起,然后花点时间,通过诗歌、音乐、故事或短暂的静默等,大家一起来把以下事实铭记在心:我们是这个世界的一分子,我们的生活与身边的世界相互关联。例如,请大家静默片刻,想起一个情境(如季节的变化、海外旅游的经历等),来提醒自己身边的世界有多么的宽广。

5.“报到”

邀请大家“报到”,谈谈此刻他们是什么状态。或者,你可以请大家依次回答问题。例如:“上一周,关于非暴力沟通,你有什么新发现和体会?”,“本周,你有什么想要和大家一起庆祝的?”……先指出你准备花多长时间在这一环节,然后说说你预设的每个人的发言时间。按一个方向进行(顺时针或逆时针)。允许团体依次专注于每个人。在下一个人开始前,发言者通过传递发言棒、语言、声音或姿势来表明发言已结束。在大家发言时,提醒他们留意自己的感受和需要。

范例:“我想请大家先谈谈自己现在的状态。我们用20分钟的时间完成这部分——每个人约3分钟。我先开始,然后按顺时针的方向传递发言棒。在我们发言时,请练习关注自己的感受和需要。请注意,在你准备好把发言棒交给下一个人前,你可以选择说话或只是享受静静地拿着发言棒。”注意

完成这一轮的交流后,如果你意识到某个成员敞开心扉后可能仍带着强烈的情绪,你可能会想回应他们,复述你听到的,体会他们的感受和需要,或坦诚地表达自己。

在继续下一环节前,简单介绍本次活动接下来的安排。

6.安排约45分钟开展学习或练习的第一个环节。(这时,活动可能已开始约30分钟。)

7.如果有需要,中场可短暂休息。

8.再安排45分钟开展学习或练习的第二个环节。(使用相应的主持人指南来安排活动时的学习或练习环节。)

9.考虑留20-30分钟作为反馈、表达感激和结束的时间。用另一轮的交流来结束活动。你也许会想用短暂的沉默帮助大家过渡到这一环节。请他们留意自己内心中的感激之情。对今天能有机会这样服务团体,如果你感到感激,体会它。

当你再次发言时,请大家对今天的活动给予反馈。如果你在提出这个请求时感到焦虑,试着表达你的感受和需要,以及任何或许能满足那些需要的请求。

正式结束交流(通过语言、音乐、安静、诗歌、携手或你选择的其他方式)。

10.离开前的事情(1)确认下次活动的主持人以及其他事务的安排。(2)趁着每个人对活动的印象还很清晰,请大家花5分钟填写个人反馈表(见附录6)。(3)清扫、收拾行李、道别、离开。

活动后

抽空想想以下问题:

1.主持本次活动,你喜欢什么、不喜欢什么;

2.什么是有效的、什么是无效的;

3.下次你想对哪些地方做出调整。阅读团体成员写的个人反馈表。在你自己的个人反馈表背面写下你的体会。

如果你觉得你需要得到倾听或理解,你可以找一个善于倾听你的朋友。要是你的痛苦与活动时某个人的言行相关,请考虑怎么做可以既保护团体成员之间的信任感,同时又使自己得到倾听和支持。

如果你对自己带领团体的方式感到喜悦、兴奋或自豪,想办法肯定自己的成长和成就。你也许会想在下周的“报到”环节庆祝一下。第四章“我们喜欢怎样的主持风格?”

关于“我希望得到主持人怎样的支持”这一话题,西雅图的30个非暴力沟通实践者聚在一起展开了讨论,以下是讨论摘要。如果你要带领团体,请用它来提醒你自己参加者会看重什么。你也可以参照它在活动后请大家从不同的角度给予你反馈。请不要把你自己和下文中描述的主持人相比较,他们并不存在。

·我们欣赏那些能使团体专注于手头任务的主持人。“她使大家围绕主题,在跑题时能把大家带回来。她按时开始,并留意时间。”

·我们欣赏那些能够平衡既定目标和满足现场需要的主持人。他们不但能提供清晰的框架,而且能够视情况灵活调整。“他完成相关事项,而不牺牲当下的需要。他专注、沉稳,能创造积极的氛围。”“她对过程和架构保持弹性,以便所有人的需要都能得到满足。”

·我们欣赏那些能“像服务生那样带领团体”的主持人。“他热切地了解我们的需要并对我们的反馈做出回应。团体的需要对他来说很重要。”

·我们欣赏那些留意团体动态的主持人。“她敏锐地观察团体中的每个人和成员间的互动。她主持活动,配合团体,而不‘控制’或‘拥有’团体。她知道如何帮助团体前进或维持现状。”

·我们欣赏那些看重参加者安全感和参与机会的主持人。“他不仅鼓励每个人参加,而且还确保大家都有机会发言并被倾听。他维持平衡,使团体不被少数成员所支配。”“为了大家能够表达自己并感到自在,她看重团体友善的氛围并鼓励团体成员充分地参与。”

·我们欣赏友善的主持人。“他不仅开放、善解人意,还很耐心。他仔细倾听,而不评判。”

·我们欣赏轻松、有趣的主持人。“她幽默、轻快。”

·我们欣赏那些谦卑、愿意承认自己局限性以及敢于探索的主持人。“他很柔和,能够认识到自己的局限性和恐惧,并请求帮助。他勇于承认他所不知道的。他愿意走出舒适区。”

·我们欣赏那些有备而来并践行承诺的主持人。“他为活动做了准备,有条不紊,很认真地对待这个事情。”

·我们欣赏那些帮助我们用非暴力沟通表达自己的主持人。“她帮助大家运用非暴力沟通,特别是在有分歧的时候,使我们能够清晰地听到彼此的感受和需要。”

·我们还欣赏那些拥有以下品质的主持人:

目标及表达清晰、真实、诚实、具有创造性。第五章制定规则

练习团体如能共同协商确定一些规则,则可以节省时间,并对彼此的默契更有信心。如果你们想发布练习团体或组织的规则,尝试以下练习:

1.规则是满足需要的策略——了解并说明规则背后的需要。

2.问自己“这规则是请求还是要求?”(请留意像“应该、应当、必须”之类的想法。)

特别是对于经常见面的团体来说,不断地探讨感受、需要和当下的请求,要比强调规则更能带来满足感。如果规则并非出自团体对需要的探讨,更是如此。在碰到有人选择“打破规则”时,规则有时会使我们倾向于评判和指责。于是,当一个人确实“打破规则”——例如缺席活动,不论我们对此人的缺席有何感受,规则没有被尊重这一情况还会引发我们额外的痛苦。

如果我们对满足某种需要感到特别的焦虑,比如私密性,与其依赖所有人都同意一个“保密规则”,不如考虑明确地说出来:“我担心别人对我产生误会。当我在这里和大家分享我的生活,想到有时我说的话可能被传出去并被人误会,我有些害怕。我想听你们讲讲,你们是否有类似的担心?”

我们可以请求团体花时间就引发不安的特定情形展开讨论,例如背后谈论他人。我们在满足哪些需要?是否有其他方式来满足它们?在想谈论他人时,我们怎么做可以对自己的动机有更深的认识?怎么做,可以兼顾自己和他人的需要?随着时间的推移,我们是否可以通过回顾过去挑战性的情形来促进团体的成长?

如果把具体的策略当作是不可变更的规则,就可能妨碍我们培育开放的心态。而开放的心会带来奇迹——当我们深刻意识到满足需要有丰富的选择,也就不会再执着于之前自己所坚持的想法了。

当然,规则和法律在我们的社会中发挥着重要的作用。作为非暴力沟通实践者,我们可以去理解我们所遇到的任一规则,以尽可能清晰地看到它背后的需要。更为重要的是,不论是否选择遵循规则,我们努力和自己的选择所服务的需要保持联系。对于非暴力沟通团体来说,当任何人把团体规则当作要求并选择服从(唉!),我们知道我们将要付出怎样的代价。第六章请求反馈

我们的言行是如何影响他人的?清晰、准确地了解这一点,对促进个人成长和提升有效交流的能力大有助益。非暴力沟通强调我们对自己的感受和行为负责。这样,我们就会明确,我们的言行不会“导致”别人的感受或行动,他们的感受来自他们得以满足或未满足的需要。

然而,我们也清楚,我们每个人都对别人的幸福(或不幸福)具有巨大的影响力。如果我们乐于滋养生命(我们自己以及他人),我们就会重视得到反馈——我们服务生命的目的是否成功实现。肚胀,可能是吃了一顿十道菜的大餐后的反应;搬运工人的微笑,可能是对我为他们开门做出的回应;我身后传来的喇叭声,也许是对我离开停车场时倒车方式的反应……

我们大多数人乐于听到那些肯定我们行为的信息。然而,对于那些“消极”的反馈,如果我们选择把它们看作是评判、指责或要求,也许就会不太乐意。可是,肚胀不是对盛宴的非议,不是对自己选择饱餐一顿的指责,也不是“以后不再放纵”这样的要求。如果我们记得,我们总是可以有所选择,反馈并不能“导致”我们改变行动,那么,我们也许就可以仅仅把反馈看作是珍贵的信息,来帮助我们做出更有效的决定。记住:为了理解他们的立场而选择去倾听他人,并不意味着顺从或赞同——这只是去体会他们,以便准确地理解此刻他们内在的状态。

在一个非暴力沟通练习团体中,我们所有人都有意去深化我们爱、联系和交流的能力。对于那些看重反馈的人来说,加入一个非暴力沟通团体如同获得了一个金矿。请确保在每次团体活动结束前,留有时间回顾、互相表达欣赏和给予反馈。有些练习团体会使用附录6“个人反馈表”以及附录7“团体反馈表”。第七章团体中的冲突

团体的冲突,既是挑战,也是学习的机会。参加学习一段时间以后,大多数人将有可能经历到紧张和冲突的情形。作为实践者,我们最重要的任务是觉察自己的感受和需要。带着这样的觉察,我们就可以有意识地采取行动,使自己的需要更有机会得到满足。

我们在其他团体活动中可能会忽视自己的紧张感。然而,在非暴力沟通的练习团体中,有时出现的情况是,我们会尽情表达自己的挫折感、不耐烦和愤怒——我们把这看作是“非暴力沟通的方式”。当我们开始体会到留意自己需要的美好,我们可能会忘记,我们无法长期地只考虑自己,而无视他人的需要。无疑,冲突是磨粉机上乘的原料,但我们依然可以评估时机、谷物颗粒的大小以及磨粉机的能量。一个成熟的团体所能从容面对的某种冲突,在几个月前发生的话,就可能使团体解体。我们还需要记住,如果未解决的冲突使成员离开或团体解体,那么,此时就是练习非暴力沟通的关键时刻(见下文的第11点)。

以下情形涉及一些团体中常见的冲突,引用的是团体成员的原话,用楷体字注明。紧接的是评论,使用常规字体。如果你遇到以下任一情形,请使用引文来促进自己对感受和需要的体会。以下情形也可以被用来当作角色扮演的素材。

1.女士、男士和其他区别“有时,在女性成员谈话时,我感到有点恼火。其他女性成员看起来都能体会到某种细微意思,我希望和她们一样。我担心自己跟不上大家的交流。我希望自己不仅能得到理解和接纳,而且还能够充分地参与。”

这位先生表达了他想要被接纳的需要——在参加团体活动时,这通常是首要的需要。他也许会想问自己,他观察到什么使他认为女士们体会到他所没有意识到的东西?他是否是留意到某些女士间对望的眼神?是否在他觉得没有什么好笑时听到笑声?通过表达这样的观察,他也许可以帮助女士们意识到一些下意识的行为,但更重要的是,他可以表达自己的感受和需要,并请求女士们倾听他。一旦他能够确信,女士们不仅关心他,而且能够理解他感到孤单、恼怒并希望得到接纳的心情,那么,即使在某些瞬间他仍然感到困惑,他很可能也会体会到被接纳。

当我们在团体中认为自己是“少数”时,在表达我们的需要后,不妨提出请求来满足需要。例如,“请用别的字眼而不是‘大男子主义者’来描述你所说的人好吗?”在一个多元的团体中,即使我们不能领会其他有相同背景的人所能领会的,我们对被接纳的需要仍可能得到满足。关键在于,我们是否能够确信,在场能有人(也可能只有一个人)意识到我们的痛苦,并由衷地关心我们对被接纳和尊重的渴望。

2.练习与讨论“我感到灰心,每次我们同意做角色扮演,最后又变成了讨论如何解决具体问题。我不知道为什么会这样。”

在向团体公开表达这个困惑后,我们也许会想重温本部分第十一章“关于角色扮演的建议”,来帮助每个成员明确角色扮演的目的和过程。如果团体接着继续讨论问题而非练习,那么,有可能使当事人处于强烈的痛苦中。在继续角色扮演前,他需要先得到倾听。此时,我们可以选择开展一个“不现实的对话”,使当事人从另一方那里得到倾听(见第十一章第2点)。另一种选择是,停止角色扮演,而转入倾听练习(见第十章,关于倾听练习的建议)。

以下是如何回应这种情形的一个范例:“我认为,我们可能是在讨论问题,而不是在做练习。某某(当事人的名字),我不知道,在进一步做角色扮演前,你先得到一些倾听是否会有帮助?我们先进入倾听环节,请大家专注于倾听,你看如何?”

3.进程:太紧还是太松?

发生了以下事情:

·人来晚了……

·然后,开始聊天……

·主持人在原定时间20分钟之后开始主持……

·大家谈论的话题和非暴力沟通多少有点关系,但常常没太大关系……

·他们的话很多(超过我乐于聆听的),而且不能引起我的兴趣……

·“报到”环节花了45分钟……

·主持人好像在跟着大家的话题走(好像谁想聊什么,大家就聊什么)……“我很灰心,因为我想把我的时间花在练习非暴力沟通上。”

说话的人看重团体时间,希望大家能够围绕主题“练习非暴力沟通”进行练习。在向团体表达自己意见前,他也许会先考虑一下怎样才是“练习非暴力沟通”,并准备好去聆听别人的理解。在表达挫折感、需要并得到倾听之后,他也许会乐于了解别人对上述事情的反应。他可能会发现,某个迟到的人对进程的迟缓或有的人乐于花45分钟在“报到”环节也感到灰心。此时,可以考虑请大家对进程都轮流谈谈感想(见第九章,团体互动的形式),直到所有相关的感受和需要都得到倾听。然后,大家再开始一起探讨如何解决问题。如果能够达成一致意见,可再请大家轮流谈谈:(1)对所达成的协议,自己是什么感受;(2)同意这么做,可以满足自己哪些需要。

4.“实时”互动和计划好的练习

学习《充分表达愤怒》那一章前就愤怒了!以及关于进程的更多内容。

就像在“成立一个练习团体”部分提到的,虽然我们所有人基本的出发点也许是相同的,但我们可能会有不同的侧重点。有些人强调“实时”互动,而另一些人强调通过“角色扮演”和任务等来做练习。同时,又有许多人试图兼顾这两种倾向。“有时,在‘报到’环节,当我听到有人表达痛苦时,我感到忧虑、纠结。一方面,我希望大家能静下心来倾听;另一方面,我希望结束‘报到’环节,开始原定的练习内容。”

团体可以公开地承认这会是一个持续的问题——随着团体对非暴力沟通的领会加深,其回应的方式也会有所不同。由于我们的设计是每周学习一章,所以,我们打趣说,这个麻烦是“学习《充分表达愤怒》那一章前就愤怒了”。在学完非暴力沟通过程(两个方面和四个要素)之前,把回应成员眼下的困难限定在特定的环节可能是有益的。例如,只在“报到”环节做回应。这确保了团体能够花更多的时间练习和学习,而不是花时间在讨论观点、过去经历、理论和个人情境的讲述上。一旦学完了过程的基本知识(到第八周时),团体将可以引入倾听练习。随着团体成员能够越来越顺畅地使用非暴力沟通,越来越多的环节也可以包含不在计划内的实时互动。

不论是哪个团体,我们通常都会发现,有的人希望有更多的计划性,另一些人则希望多些弹性。如果我希望更有计划性一些,一个有效的方式是,经常在团体完成一项任务后就表达欣赏——说出它具体对我有什么帮助。同样的,如果我希望多些弹性,我可以提醒自己指出那些对我有帮助的实时互动。

5.团体协议的落实“我们已经同意,在每个环节结束前,留出时间给大家做反馈。可聚了这么多次,只有两次主持人及时提醒我们做这个事情。我很有挫折感,因为我希望对协议的落实能有信心。”

在这段话中,她看起来很看重信任,但除了信任之外,她可能还有其他方面的需要(如学习、联系等)。如果她清楚自己希望通过反馈来满足的其他各种需要,她可以有意识地提出来与团体做探讨。她可以考虑和团体说:“我很看重大家能有时间做反馈,因为我认为这有助于学习和联系。当我想到我们之前同意这么做,却没有落实,我很灰心,因为我希望能够遵守我们达成的协议。我们怎么做可以留出时间做反馈呢?或者,是否可以有其他方式来促进我们的学习和联系呢?”像往常一样,她将首先希望得到倾听,并确信别人已理解她的需要。然后,其他成员可以表达他们对缺乏反馈的体会。接着,还可以用同样的方式来探讨协议不被落实的问题。在探讨某个议题时,只有在所有人的感受和需要都得到理解后,团体才开始探讨解决办法。

6.我们希望别人有相应的投入程度“有人缺席超过3/4的活动,来的时候也没有读书和完成练习,我很灰心,因为我希望他们能投入些。我想要加入这样的团体:大家都很积极,互相促进。(同时,我还感到困惑,想知道为什么有的人很少参加团体活动又会想继续参加。)”

我们可能会暗自想,频繁缺席又不做准备的人是缺乏兴趣。其他成员的缺席或许会引发我们的挫折感,乃至怀疑自己所做事情的价值——在我们自己也需要鼓励的时候(团体学习可能并不能满足我们所有的需要),更是如此。这时,停下来去和他们谈谈,看看他们的缺席是因为缺乏热情还是别的。我们可能会得到一个完全不同的反馈,例如:“即使我只是每月参加一次,参加大家的活动对我来说也意义非凡。这里像是我在忙乱的生活中得以休憩的港湾。下班后开很久的车来到这里,我筋疲力尽,我知道这听起来有些疯狂,但能够来到这里,体会屋子里弥漫的平静和友爱,你不知道对我有多重要。至于那些练习,我有些不好意思,我不是一个爱看书的人。这不是我学习的方式。但我几乎记得所有我听到的,所以,在这里看你们做练习对我是很有帮助的。我能理解,你们希望每个人都积极参与,我也乐于这么去做。在我换工作前,我还是无法每次都来,但请让我知道我怎么做对大家会有帮助。”

当然,你也可能发现有的人确实缺乏热情。在这种情况下,我们可以迅速地提醒自己:“这不是针对我们的,这涉及到他们的需要。”他们的需要或许在别处得到了满足,或许没有在这里得到满足。

7.“喋喋不休”的成员“几乎每次活动,我看那两人发言的时间都比其他人多。有一次,我听到他们提高嗓门,声音大过一个刚开始讲话的朋友。我有些失望,因为我想要每个人都有同样的机会来表达并得到倾听。我希望向每个人学习。”

我们大多数人都有过这样的经历,在一些场合中,部分人说的远远超过我们想听的。我们感到沮丧、无助,不知道如何满足交流或联系的需要,最后也许会给那人贴上“强势”、“啰唆”、“话痨”之类的标签。在《非暴力沟通》“倾听的力量”那一章,有一节讲了如何打断发言者而不是假装在听。

在团体中,即使我们对长时间发言的人的话感兴趣,我们大概也会因希望每个人都有同等参与的机会而感到不安。当其他人认为发言者“喋喋不休”时,发言者未必会清楚这一点,他们也许会欣赏直接的反馈。例如,当我们开始感到不适,希望换其他人发言时,可以举手示意。我们还可以考虑,通过轮流发言或使用发言棒(见第九章,团体互动的形式)来获得更好的平衡。我们甚至还可以试着使用发言牌,开始时每个人有相同数量的牌,每次当众发言后拿掉一个。

8.“按非暴力沟通模式说话”妨碍了交流“有时,当我看到人们按模式讲话时,我有些不耐烦,因为我想要的是坦诚的交流而不是模仿模式。”

当我们发现别人按模式发言而没有体现非暴力沟通的精神,我们可以提醒自己去实践其精神。记住,生气或不耐烦之类的情绪很可能来自“应该”的想法。虽然这么想没什么“错”,但一旦我们能够体会到这类想法背后的感受和需要,我们就更有机会促成自己所渴望的坦诚交流。

如果我们认为自己的情绪是别人的行为造成的,例如“我感到不耐烦,因为你模仿模式”,就可能会陷于情绪和冲突中。一个有益的做法是,体会一下情绪,看看它是否伴随着“坦诚交流‘应该’是……”这样的想法。花点时间静下来——做一次缓慢的深呼吸或别的。通过留出时间在更深的层面深化自我了解,你会拥有更加开放的状态,去了解他人怎么看坦诚交流。实际情况很可能是,发言者也看重坦诚交流,并把模仿模式看作是最好的方式。

当你认为你得到的是“模式化的倾听”并感到痛苦,你可以考虑以下的表达方式:“我知道你在努力倾听我。我发现自己现在保持注意力有困难,但我很看重加深我们之间的联系。我想请你和我一起努力。你可以换一种方式来表达你刚才说的吗?我现在想要听到的是……”或者,你可以考虑提出明确、可操作的请求,来请对方坦诚地表达自己。从容一些。记住,你希望自己是出于怎样的能量,以及你希望她能够感到自在。如果她答应你,你希望她是由衷的、欣然的,而不是因为担心后果。

通常在感到不确定的时候,实践者会把模式当作是路标,指引他们一步步地走向心的交流。虽然他们的努力看起来有些生硬,但一旦我们留意并看到他们的意图,我们也许就会意识到,我们都渴望坦诚的交流。

9.“客气、沉闷”的活动“我们的活动通常给我的印象是‘客气、沉闷’,我感到失望,因为我希望大家能坦诚交流。”

通常,只要有一个人说点儿“真实的”,团体的氛围就会变得亲密而更坦诚。如果我们乐于成为破冰的那个人,我们可以先考虑表达我们的需要,然后征询大家的意见——他们是否愿意听,以及对分享的时间和方式有何建议。

另一种方式是,我们可以就此发起一个话题:“回想过去四个月的活动,似乎还没有什么很打动我们的,我有时感到失望,我希望我们的交流能够深入些、坦诚些。我想听听大家在这方面的体会。”了解是什么样的顾虑可能妨碍了大家开放地交流,并特别留意顾虑背后的需要。花时间倾听每个人,然后再考虑如何促进坦诚交流并兼顾其他需要。

10.孤单的持不同意见者“有个人不想做大家想做的事情,还说她只想按某种方式练习。我感到忧虑,希望大家能互相配合,并使大多数人的想法能得到相应的重视。当我看到团体花这么多的时间来回应她的愿望,我开始感到厌烦。我期待大家按计划练习,同时,团体气氛能更活泼、更和谐。”

在这种情况下,团体中的一位或多位成员有可能感到十分纠结,因为我们经常提到满足所有人需要的重要性。有些人会担心做出自己所谴责的行为,例如“多数人的专制”、“丑化他人”等。纠结于迁就个别人还是强硬地贯彻多数人的意志,我们也许会因此感到沮丧、无助和灰心。

此时,我们需要深深地吸口气,慢慢地呼出,想一想需要与策略的区别。(重温非暴力沟通中需要和请求的区别。请求是指我们用来满足需要的策略。)我们是否可以暂时放下解决问题的念头,而专注于团体成员间的倾听和联系?我们是否可以信任,当心与心相联系,解决办法就会出现?为了情意相通,我们需要表达自己的挫折感——当看到自己不知所措,我们是多么的灰心;我们多么看重接纳和尊重;我们多么在意所有人的需要都得到满足……然后,我们可以邀请那个持不同意见的人谈谈她的感受和需要。

如果我们能够倾听彼此在团体出现分歧时的痛苦,带着善意和理解,我们可以返回来探讨最初的问题。我们也许会同意尝试新的团体活动方式;还有一种可能是,我们都同意,为了更好地满足所有人的学习需要,持不同意见的人可以选择其他的学习环境。(看下文,当有人离开)我们意识到,分开而不疏远是可能的——虽然不在一起活动,但我们仍然可以把彼此放在心上。

11.当有人离开或团体解散

此时,大家通常都会感到痛苦、失落、指责和自责。因此,这是特别需要练习非暴力沟通的时候。值得铭记在心的是,我们可以有意识地选择如何结束一个特定的关系。我们可以通过以下方式来庆祝我们的分离:坦然承认我们的不同、我们的痛苦和未满足的需要;花时间充分地倾听彼此;表达我们的欣赏和感激。我们可以表达失落带来的忧伤,同时真诚地祝福彼此顺利。即使我们选择不同的方式来满足各自对学习、团体的需要,我们可以努力使彼此保持心与心的联系。

12.程度不同的参加者

当一个练习团体包含初学者和有经验的实践者时,团体也许会发现,了解这种情况下的典型冲突是很有帮助的。一般来说,有经验的实践者已经见证了非暴力沟通的美好和力量,并为此感到鼓舞。他们的经验很可能已向他们揭示了分析、恭维、讲故事、表达同情、诊断等常见沟通方式的缺陷。当他们看到团体以这些方式互动,他们可能会感到担心、泄气,因为他们希望非暴力沟通的学习和练习方式能体现其原则。然而,一旦他们向团体提出建议却得不到初学者的理解和欣赏的话,他们有可能会更加灰心。事实上,他们可能会发现,他们的建议引发了一些团体成员(特别是主持人)的不安和抵触情绪。

对于成员学习程度区别较大的团体来说,一个值得考虑的方式是,邀请最有经验的成员来带领团体,至少是带领团体练习前八章内容(这样,所有的成员有望对非暴力沟通基础都有所掌握)。这也为有经验的成员提供了运用技巧和服务团体的机会。

以下是两段对话。对话的背景是,一个有经验的实践者(以下称“前辈”)加入了一个练习团体,她发现里面有些初学者。第一段对话发生在“前辈”和她的一位朋友之间,后者也是一位有经验的实践者,但不属于这个练习团体。第二段对话发生在“前辈”和该练习团体中的一位初学者之间。

前辈:在我的练习团体中,有好些次我觉得好灰心……

朋友:你们团体中有初学者?

前辈:是的。有两三次,有些情况发生了,我说:“如果我们要练习非暴力沟通,你可以这么说……”然而,我得到的回应是:“别教我怎么做。你可以那样说,但我想这么说。”

朋友:看来,你有些灰心因为……

前辈:正是!我已经学习和练习两年了。我犯过许多错误。现在,我的理解和领悟至少比自己开始时要深刻一些,我想和大家分享这些……他们大部分都是初学者,我希望对大家能有所帮助。

朋友:你感到伤心,因为你没能实现自己支持团体的愿望?

前辈:是的,我是有些伤心。嗯,我还有些生气。

朋友:生气?

前辈:是的。我留意到我有些生气。我想,这意味着,我的头脑中一定还有“应该怎样”这类的想法。

朋友:看看具体是什么想法?

前辈:好的。让我们看看。我猜,我在心里想,“他们应该听我讲。他们应该相信我,他们应该理解我,并意识到我说的将会对他们有帮助。”

朋友:嗯……看看这些想法背后有怎样的需要……

前辈:(沉默)是的,我需要有机会服务,也许,我还需要被信任,以及被理解。(长时间的沉默)

朋友:你还感到生气吗?

前辈:不。我感到……我猜是有些伤心。

朋友:你感到有些伤心是因为你希望自己能得到理解和欣赏?以及别人能接受你提供的帮助?

前辈:是这样的,我需要被接纳、被信任和被欣赏……(沉默,此时,前辈留意自己的感受。)

朋友:我在想,你是不是还有些沮丧,因为你希望有办法帮助大家更好地理解你的目的?

前辈:是的。我对自己感到失望。我希望能更有效、更熟练地运用非暴力沟通。我渴望能自信些,都学习两年了,我有能力表达自己并得到理解。

朋友:嗯,也许此刻你已做到这一点。我是否已理解你想表达的?

前辈:是的,是的,你明白了。

朋友:那么,也许你和初学者也能做到这一点。我看到有个你团体的初学者正走过来。

前辈:上!

朋友:上?如果用经典的非暴力沟通语言,是不是可以这么表达:“我有些紧张,我希望能有更多自信,我对自己的请求是知难而进。”

前辈:嗯……是的。好了,说干就干……

前辈和初学者的对话:

前辈:嗨!我一直想找你谈谈。在团体学习时,有两三次,当我建议“为了用非暴力沟通表达,你为什么不……”记得你好像是说:“不,我不想那样说”或“我不知道你说的对不对……”

初学者:是的,当你告诉我们要怎么做时,我确实很烦。好像只有你知道怎么做才是对的。是的,你已经学了两年,但这并不意味着我们其他人什么都不知道。我的看法是,有不少人已经致力于个人成长,而且……当然,是的,你也许在某些方面比我有经验,但我也有所长。

前辈:你的意思是说,你感到灰心,因为你希望得到尊重?你希望我对你已有的学习、领悟和付出的努力有所了解?

初学者:是这样的。我已经尽力了,当有人打断我、告诉我这样或那样做时,我觉得好烦。当然,我想学非暴力沟通,这是为什么我要加入一个练习团体的原因所在。我是想从更有经验的人那里学习,但我不想被告知我是错的,你是对的,现在做这个,现在做那个!

前辈:嗯,你希望能有所选择,听别人告诉你还有其他的方式,然后由你自己做判断。也许你还希望其他人能尊重你做出的选择?而不是听到有人说“这是正确的方式”?

初学者:就是这样!谢谢,谢谢!我现在明白了,我把你说的当成了要求。就像是:这是正确的方式,如果我不按你说的去做,我不仅是愚蠢的、固执的,而且还排斥你、不尊重你。

前辈:哇!看来你希望我的想法只是供你参考……你是不是想根据你的学习方式或当时特定的学习需要来做选择?不论你是否采纳,你希望我都能尊重你的选择?

初学者:确实如此。如果我意识到你也是这个意思,那么,我可能就会比较乐于听到你的建议……而且,甚至会欣赏其中的一些建议。

前辈:嗯。是的,那样,我会很高兴的。事实上,我一开始就想和你说这个。

初学者:对的。我猜,你会感到不安,因为你很想提供支持并得到欣赏?你是否乐于由一个初学者来倾听你?

前辈:我会乐意!……同时……嗯……你是否愿意……嗯哼……让我给你一些提示?第八章拥抱冲突:一些提醒

1.放慢。再放慢。

2.留意当下的感受和需要。

例如,两秒以前,在听某人谈话时,你可能感到恼怒。此刻,你张着嘴,有些害怕……

3.专注于倾听和联系。

4.请求帮助。

例如,“你是否乐于帮助我明确地表达观察?”

5.继续倾听,直到所有人都确认他们的感受和需要得到了理解。

6.在这之后,再开始探讨解决办法。“如果以后出现类似的情况,我们可以如何面对?我或他人在行为上是否可以做一些调整?”

7.庆祝我们的和解

肯定我们的意图、勇气、耐心、坚持不懈、善意、辛勤的工作等。同时,提醒自己,这么做不仅有助于个人的幸福,而且对这个为暴力所困扰的世界有着积极的影响。第九章团体互动的形式

参加交流的人越多,成员间就越有可能缺乏联系。在自由交流时,团体可考虑遵循以下的方针:每个人保持对他们感受和需要的觉察(不带道德评判)并负责照顾自己的需要。当然,我们自己的需要也包含“倾听与被倾听”、“理解与被理解”、“联系”、“关心他人”等。

附录8“非暴力沟通过程进度表”可以用来记录我们交流的进展。对于那些想在交流过程中采纳某种流程的团体,以下几种团体互动的形式可作为参考。

1.轮流发言

这种形式使每个人都有机会获得团体的注意力。按一个方向,大家轮流发言并在结束时示意。其他人不直接回应发言者,但发言者可能会对之前别人所说的做回应。一旦发言结束,发言者会示意下一个人发言。任何人都可以选择不发言,如有需要,可在换人前接受团体静静的陪伴。

在开始轮流发言前,团体可考虑明确以下几点:(1)总共想花多少时间;(2)每个人分配多少时间、由谁提示时间以及如何提示时间;(3)每次发言的主题是什么,例如“今天我生活中有意义的事”、“我对这个机构的愿景”、“一次有关非暴力沟通的经历”、“我作为老师遇到的挑战”等;(4)发言者结束发言时用什么话或手势做提示;(5)是否再次轮流发言,或继续轮流发言直到所有人都没什么想说的了。

2.反馈式轮流发言

这是轮流发言的另一种形式。在表达自己前,发言者就上一个人所说的话做反馈,直到后者满意为止。如果后者觉得自己没有得到充分理解,则可以做澄清或重述。然而,目的是澄清,而不是加入更多的内容。反馈式轮流发言有助于放慢团体的节奏以及满足大家被倾听的需要。

3.“中央物体”

一个象征活动目的的物体被放在圈子中央。任何想发言的人通过拿起该物体来吸引团体的注意力。为了满足发言者的需要,发言者可以向团体中的任何人提出请求。在其他人回应时,发言者继续拿着该物体。这个动作是提醒团体和正在讲话的人:此刻仍然是团体回应发言者请求的时间。一旦发言者结束了,就把物体放回中央,等大家都轮过了,才再拿起来。

4.主持人

主持人可由团体选出的某个人(或几个人轮流)担任。具体的任务可包括:(1)决定轮到谁发言;(2)运用非暴力沟通的方式来对发言者做反馈,或请求某位成员来做反馈(这是为了帮助团体听到彼此的感受、需要和具体的请求);(3)引导讨论的过程、插话,以及请某位成员做具体的回应;(4)为了使讨论围绕主题并具有连贯性,明确地说出要点、决定和目标。

5.反馈式自由交流

自由交流时,没有轮流发言的设计——我们相信,每个人都有意愿并能够照顾到自己的需要。然而,就像反馈式轮流发言,在发言时,每个人先对上一个人所说的做反馈,直到上一个人满意为止。这个过程有助于团体慢下来,仔细倾听,并用心理解每个人。

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