成长中的烦恼(txt+pdf+epub+mobi电子书下载)

作者：马亮

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成长中的烦恼试读：

内容提要

成长，像一杯柠檬茶，需要慢慢品饮，从中，有甜，也有酸。那甜，就是我的快乐，那酸，便是我的烦恼。

辛弃疾说过：“少年不识愁滋味”但，随着年龄的增长，烦恼也逐渐给了我们。所以，我要说，少年也有烦恼。

水仙观察日记

水仙观察日记（一）

2006年1月14日　星期六　晴

今天，我和妈妈去英雄山文化市场玩，买回了一头水仙花。

它呀，就像一个大蒜头，妈妈说那是它的球茎。它有三个球茎，中间的是一个大的、圆的，两边还有两个小的、扁一点的。大球茎顶上长着六个扁扁的、嫩黄的小芽儿，有0.1毫米厚，两边的小球茎上也伸出了两三个小芽儿。

刚买回来的时候，它的外面有泥巴，还有一层黑黑的干皮，就像一个很丑的泥娃娃，妈妈让我扒掉外面的泥巴和干皮，它就变成一个干干净净、可爱的白娃娃了，把它放到盛着清水的瓷盘里，它还咧开嘴冲我笑呢！水仙观察日记（二）

2006年1月21日　星期六　晴

水仙到我家已经一个星期了，它已经有变化了。大球茎最上面的那几个黄芽儿已经变成绿色了，而且也长高了一厘米多；左右两边的小芽儿也变绿了，分别长高了4—5毫米。它的下面长出了一些短短的小白根儿，就像胡子。

现在的水仙整个就像一个脑袋，上面才长出了几根像样的头发，下面却已经开始长胡子了，可爱极了！

水仙观察日记（三）

2006年1月31日　星期二　晴转小雪

我的水仙花又长高了！最大的球茎中间最大的那个芽已经长出了六片长长的叶子，而且，从叶子中间长出了一个“小扁豆”——它是青绿色，有一层薄薄的膜包着，里面好像还藏着几颗小扁豆粒儿呢，妈妈说，那是水仙花的花骨朵儿！这个芽上的叶子已经有16.4厘米高了，有2.2厘米宽，快1毫米厚了。它的叶子长长的、扁扁的，越往上颜色越浅，是浅绿色的，越往下颜色越深，是青绿色的。

这头水仙花已经有十一个芽儿了，每个芽上差不多都长了5—8片长叶子。花骨朵儿也不止这一个芽上有，十一个芽上已经有了六个花骨朵，而且都是扁扁的，像个小扁豆似的。不久以后，水仙花就要开花了！水仙花的根儿也是我最关注的了，长长的、白白的，很像绿豆芽儿或黄豆芽儿的根，也更像榕树爷爷的胡子，但是，它脆脆的，不小心容易碰断了，所以我给它换水的时候总是小心翼翼的！

馒头包子大蒸笼

我们这个地方一到夏天就热的不得了，这不，还没立夏，大家就都热的汗流浃背了。

树阴下，老人们一个二个手里都拿着扇子，不停的扇着，嘴里还念念有词：“这天气怎么就怎么热呢？烤死人啦！”然后不时的喝上一口水，继续和旁边的人谈笑风生。

可是身为学生的我们就不同了，我们班有60余人，这么多人坐在教室里就像是坐在大蒸笼里似的，而我们自己呢？早就充当起了馒头、包子的角色，那热辣辣的太阳就像蒸笼下的烈火，恨不得把我们全都蒸熟，好去当玉皇大帝和王母娘娘的晚饭！

由于天气就热得要小命，坐在窗子边上的同学只好打开窗户，放下窗帘。因为放了窗帘，坐在窗边的同学难免要花一点时间在固定窗帘的问题上，有时就误了上课，要是别的老师也许不会去理会，但我们的语文老师偏偏又不属于通情达理型，非要把窗户关起来后才给我们放窗帘，说是要锻炼我们的毅力，还说是世界上没什么事是两全其美的，要好好学习，就得忍受热的煎熬，要想开窗户，放窗帘，就要做好考鸡蛋的准备！没办法，这年头，老师、家长的话就是圣旨，既然是圣旨，又怎能不去照着办呢？“砍头”的滋味可不好受啊！逼于无奈，坐在窗边的同学只好在关上窗户之后才敢放下窗帘，眼看着凉爽的风，离我们而去，大家心里是一千个一万个的不愿意，可惜，只是敢怒不敢言。

天气如此的闷热，搞的每一个人上课都无精打采的，像一个个泄了气的气球，懒洋洋的爬在桌子上，无聊的玩着点儿小玩意儿，老师则像个疯子一样，站在讲台上，手里拿课本，自言自语讲着课文。再看看座位上，寥寥无几的举着几只手，可能是想给老师一个台阶下，送她一个面子，理所应当，那几只手的主人，也就得到了表扬。

在这样的气候下，为了不使自己睡着，我和同桌打起了“冲锋战”，没想到这一战越打越激烈，我扮演龙，而我那可怜的同桌从来都只有扮演虫的份，好好一个大男生，也怪委屈他的，整天被一个小女生欺负，面子都丢光了。我使出我的“九阴白骨爪”狠狠的在他脖子上掐了一下，可能是太痛了吧，同桌叫了一声，声音不大，但足够我们的尖耳朵老师听见。我一看形势不妙，迅速将爪爪缩了回来，然后装作若无其事的看着老师，心里毛毛的，一直不停的想：“菩萨保佑，菩萨保佑，一定不可以让老师听见刚刚的一声惨叫！要不然我会死的很年轻，怕怕啊！古人说的好：事与愿违。老师不仅仅听到了声音，还听出了声音出自哪里，凶神恶煞的望着我和同桌，没好气地对我和同桌说：你们俩！到后面站着！啊！叫我到后面站着？有没有搞错？但有什么办法呢？拿起课本，只好站到了后面，给全班当猴子，看了场好戏，气死我了！

刚站到后面，我就开始想：“要不是这个烂天气太热，让瞌睡虫找上了我，我才不会想起来和同桌打”冲锋战“呢！不打”冲锋战也就不会有同桌的叫声，没有了叫声，怎么会被老师叫到后面站着呢？

在“大蒸笼”里的日子真的不好过，不知道我们这些“馒头”“包子”要熬到什么时候？夏姑娘，你最好还是不要来啦！

我成功做成了小弩弓

一天，我上网玩电脑，看见上面说一种叫弩的功射出的箭比普通的弓强，于是，好奇的我兴趣一下子来了，想做个小弩弓来玩玩。为了先弄懂弩是个什么东西，我查阅了词典和一些书籍，知道原来弩是一种古代的机械武器，在弓上装上了一个发射把柄，能把箭射得更准、更远。我照着图上的弩开始做了，我先要做弩弓背，可是，我家没有那弯弯曲曲的东西，我试着用弯木棍的“原始”方法来做，可是，经过试验我弯木棍这种方法成功率是0%，所有木棍都“咔嚓”成两段了，“哎，如果我再这样弯下去，我就快成伐木工了”，因此，若想做好弓背，就得用其它方法。我试着用相似这玩意儿的东西来代替弓背。我找好久，才找到剪刀这东西，剪刀的柄张开后，两边对应起来是弯的，只要用胶布把剪刀固定好，剪刀就可以当我的弓背了。

然后，开始做弓弦，弓弦十分简单，我找了一根橡皮筋拉长套在剪刀上，三下两下就搞定了。接着，我开始做弩与普通弓最大的特点——发射柄。

但发射柄太难做了，据图上的弩来看，发射柄中间要挖空，好装箭。要在木棍上挖空确实是件难办的事，我没这工夫，“看来，我只难有另外找东西代替了。我把我所有的东西都尽量拿了出来，有玩的、用的，还有文具、工具。最终我在”隐居“语文书边的书夹看中了。因为书夹中间是空的，并且书夹是塑料适于切剪和雕刻。我按照剪刀的一些比例，来小心翼翼地切割书夹。呵呵，发射柄做好了，弩的大概样子也出来了。最后，我在弩的弓弦上，用钢笔筒做拉弓弦的拉柄，又用原珠笔的笔芯做弩的箭，”大功告成了，我得意地拿着弩高兴地叫着。马上，我用我的小弩弓来发射箭，果然射得又远又直又平衡，我兴奋得一蹦三尺高。我捧着我这把亲手成功做出的弩弓，心里自豪极了，此时我觉得自己成了一位弩弓手，站在高山上，瞄那些丑陋不堪的山猪和一头凶猛的野牛。啊！我百发百中，十箭穿扬，帅呆了！

通过这次自己成功体验到做小弩弓的乐趣，知道了不管做什么事情都不是一次能成功的，而是要挑战不少困难，只有努力坚持才能成功。做任何事都要随机应变，找新的方法来做，不要死板，灵活运用，举一反三。

家庭趣事

到过我们家的人第一印象大都是——书香门第。因为，一家三口，两个“四眼”，妈妈成天围着电脑，又是家中领导（领导我呀），专盯着挑别人“毛病”，眼镜戴得理所应当；鄙人嗜书如命，平时总爱抱着书“咬文嚼字”，所以我这眼镜度数是“大哥大”级也就“最有应得”啦；奇怪的是：爸爸眼力却好的不得了，百米之外的苍蝇能分出雌雄（公母），不过也是“文忙”，遇到好书也是老鼠掉米缸——爬不出来，嚼咬个没完没了。现在，你脑海里也许会浮现出这样的画面：和平共处，互不侵犯。老大，你大错特错了。我们一家三口要是闹起来，哈哈！例如说，前两天星期天，又到了我家“一周一度”的抓阄“仪式”，这时，你一定会问：“抓阄何用？”其实，每到星期天，我们家都要去扫楼道，可如果人太多，乱哄哄的，只好就派一个人来，可这一周就一个“宝贵名额”，我们家谁都想来，只好拿出了我家传统的“作战方式”——抓阄，先抓三张阄，两张“干活”，一张“倒霉”，先找两个幸运的人，再拿两张阄，一张“干活”，一张“倒霉”，最后定干活者。以前不知是爸爸妈妈动了“手脚”，还是我手气不好，竟几乎一次都没有我的份，有也是都隔了五、六周，七、八周才有我。若这次我依然遭受“困境”，那就又……不行，这次我一定要想点办法……忽然，我眼前一亮，想出了一个“绝妙之计”。开始抓阄了，我们三人围成一团，面前放着三张纸条，那自然就是所谓的“阄”，这周是由我做的，爸爸监督。抓阄前，我和爸爸相视一笑，妈妈丈二和尚摸不找头脑——这对父子葫芦里到底卖的什么药？开始抓阄了，我们一人分别抓了一张，突然，我拿起妈妈的纸撒腿就跑，扔了。回屋时，爸爸妈妈都惊讶地看着我（当然爸爸是装相），我假装说：“妈妈那张纸上有虫子，我去扔了，看看我和爸爸的阄吧。”我们一看，两张“干活”，爸爸又说：“既然这两张是‘干活’，那你那张就应是‘倒霉’。”当然我们就淘汰了妈妈，接着我和爸爸抓，抽完，我又故伎重演，回来时还说：“今天虫子真多。”只见爸爸嘴巴张得大大的，妈妈看见了爸爸的表情，明白了：“你耍赖了。”原来，我与爸爸商量，写三张“干活”，抽完我马上拿走妈妈的阄，扔掉，再公平地写，我们两人抽。没想到我成了“叛徒”，第二回写了两张“幸运”，再故伎重演，我来打扫楼道。我说：“那不管，谁让你们没发现，再说，又没说不许作弊。”爸爸妈妈听了，后悔莫及，可我这一席话把他们“打击”得哑口无言。最后，我胜利了——我终于在楼道里痛痛快快地打扫了卫生。这次抓阄，我取得了“胜利”，我可真高兴死了。再说，今天晚上吧，爸爸笑着说：“儿子最近学习很累，我看需要增加营养了吧，我请你去吃顿烧烤吧！”我嘴上不说，心里却明白，是他嘴馋了，便“顺水推舟”地说：“行呀，出发！”大吃一顿后，买单时，爸爸刮了好几张发票的奖区，可发票就是不支持他的“革命工作”蹦出来的都是一串串的“谢谢惠顾”便不耐烦地把发票一扔：“拿去吧！”我见此情景，连忙去刮奖区，哇！“伍元！”不由得一种激动浮现在我的脸上，我继续刮，我在想：再出来一个十元，五十元……太高兴了！只可惜，“乐极生悲”，再也没有刮出数来，而全部都是字，和爸爸刮出来的字一样，不过也不错了，至少我有了点小小的“经济收入”嘛。可妈妈却对我打趣地说：“这回我总算可以打车回家了，用你钱。”我听后，把声音故意提了八度，一本正经地说：“什么打出租？坐三轮！坐三轮也不许花我钱！我小气。再说，这是‘公家’的‘财产’，怎么可以乱动吗？怎么一点公私分明的意识都没有？”爸爸见此架势，马上说：“看，儿子说得多对，还不快改改。”看来多年的“传统”还没有变——“父随子唱”。妈妈“理屈词穷”，以前“河东狮吼”的架势被这一唱一和驱逐的荡然无存了，只好站在一旁默不作声。我和爸爸向对方一看，“哈哈”大笑起来。虽说家里趣事比比皆是，家外逗事“连绵起伏”，今天先讲这些。明天的趣事如何，且听下回分解！

为礼物而疯狂

今天，我们班的人——疯了！

自从周。com叔叔把那两大包美味往桌子上一放，同学们就疯了一般，一窝蜂涌上去，把讲台围得水泄不通，我也只能坐在座位上干愣眼了，5555……可怜！看到大家手里拿的一包包好吃的东东，我口水都流到地上去了，唉！真是羡慕……赵锐锋还很有良心，“施舍”我一块小小的牛肉干。555……真是好人呀！我迫不及待的放进嘴里，嗯！8错8错，真好吃！

赵蕾得到了一包“泡酸菜”，看样子好像很酸吧！宋明敏有一包豆腐干儿，也给我几块尝尝，但是因为我刚刚吃了赵锐锋那辣、辣、辣……非常辣，就算喝几桶水，也还是辣的榨菜，就没尝出那豆腐干是啥味儿，怎么就让人感觉是猪八戒吃人参果呢？

后来，听说刘凯那儿有肉肉——我去也！只见臧浩用手拼命撕着那块肉，好不容易才撕下了一小块。然后，刘凯干脆让我用牙咬，我用了九牛二虎之力才把它咬下来，用了“十牛三虎”的力气把它咽到肚子里。至于那肉什么味：又硬又咸，什么嘛！一点也不好吃！后来，陈老师说，那腊肉是生的，要煮着吃！这个消息，让全班都崩溃了，我想我昨天怎么拉肚肚呢！一块肉，让我成了“生番”……

还有板鸭，同志们也都分了吃了。贺天元为了不让人抢他的鸭肉，拿到肉，就先用舌头把那肉里里外外舔了一遍。结果，却不小心让鸭肉掉地上去了，你看他痛苦地高喊着：“唉！我的宝贝肉呀！”

最后的一小块肉，让姜波抱走了，结果……还不是一串人追？那曲冠男不致死活，一边舔鸭腿，一边对人说：“我馋死你，馋死你！”最后，就剩下一个板鸭的包装袋了，里面有一张硬纸，高龙还以为是什么好吃的东东，撕一大块放嘴里，嚼啊嚼，最后，咽到肚子里去了！还一边说着：“这什么破玩意儿，这么难吃！”武钰烨为了吃牛肉干，居然把牛肉干从别人嘴里抠出来，最后好像……是真吃了！

周。com礼物大疯抢，真是搞笑耶！

周。com的礼物

几天前我们就风闻“创网”的周。com要来我们班，这个消息，激动得我整宿整宿地睡不着觉。周。com，可是个举足轻重的家伙，此人是七份刊物的编辑，自己还是儿童作家……这位明星要来我们班，不激动？才怪！

盼着望着盼望着，想着念着想念着，终于在星期五下午，周。com才现身我班。见到周。com，我们愣住了，这……这就是周。com？穿着倒是西装革履，身体肥而壮，只是那一头超短的头发，还有手里的墨镜？整一个保镖么！咋看咋不像堂堂的编辑。不过，人不可貌相，海水不可斗量！人家是大编辑，这可是铁铮铮的事实！

见到周。com，不知是不是没有见过世面，同学们都收起了平时的狐狸尾巴，变得乖巧起来，好像要给周。com留一个好印象。但，当周。com拿出他给大家带来的礼物时，同学们就原形毕露，甚至变得疯狂起来：周。com叔叔刚拿出板鸭时，彭凯箭步如飞一步就冲了上去，一把夺来，抱着就跑……同学们看着板鸭花落彭凯，便一窝蜂地往他那挤，争取尝尝那美味的板鸭。贺天元不愧膀大腰圆，在疯狂的人群中竟能抢到一个鸭翅！只见他美美的望着鸭翅，舔一口，再闭着眼睛咂咂，看见他赛神仙的样子，那些没吃着的只有瞪眼的份了。可谁也没料到，正当贺天元美美地舔着板鸭“享受”的时候，彭凯被人群挤到了贺天元那，抬手招架的功夫，正好把贺天元那鸭翅碰掉了，只听贺天元一声大叫：“啊！我的宝贝！我的肉肉……”

还有那腊肉。这腊肉刚拿出来，还是刘凯人高马大，一把就夺了过去，但周围的人怎会让她独吞？只见曲冠男、侯云鹏、苏童三人一拥而上，腊肉争夺战激烈上演……经过一场男女混合双打，最后以平分天下告终，可再尝那腊肉，怎么咬也咬不动！看他们想吃吃不着、想扔不舍扔的样子，直让抢不着的人幸灾乐祸。最后，他们使了十八般武器，又是撕，又是咬，又是用刀削……终于……尝到了腊肉的滋味？可，第二天老师却说，那腊肉是生的，要煮着吃，同学们顿时晕成一团！怪不得赵锐锋跑进厕所差点没出来，没想到原因竟是……

唯一剩下的，也是最好吃的牛肉干了。当然，那场面可想而知：抢购一空！更好笑的是，武钰烨自己没抢到，又不甘看别人吃得美滋滋的样子，瞥见尹刚正想吃，便三步并作两步跑过去，可毕竟晚了一步，伊刚已经吞了一半，到喉咙口了，但他才不管，抱着誓死也要吃的决心，掐住伊刚的腮，抠出嘴里的牛肉干，然后？放在自己的嘴里！脸上还露出欣慰的、满足的笑，嚼了好一会，还不舍得咽下，又从嘴里拿出来，捏在手指间向众人挥挥：“这是我的肉肉！”

周。com到我们班使我们终生难忘，周。com的礼物让我们几近疯狂！

哥哥为什么这么胖？

其实我也时常托着我的双下巴无奈忧伤地唱着：“为什么长胖的总是我？”体重令人生畏，多重呢？原谅我，这是隐私。再瞧瞧我茁壮成长的大腿，横向发展的腰肢，还有过于丰满的地方——臀部。我所梦寐以求的“闲静时如姣花照水，行动处似弱柳扶风”（虽然我是男的）变成了“闲静时如相扑队员，行动处似肥肉一团”；人家笑起来是花枝乱颤，我却是肥肉乱颤。唉，这样下去的话，啧啧啧。不得了，只会长成一个大水桶！不行，我要减肥！

第一方案——节食。我决定从明天起，不，从今天起，我一口饭不吃，今日事今日毕嘛！然而，考验我的时候到了：晚饭开始了，看着妹妹狼吞虎咽，风卷残云，狠不得把脑袋摘了把饭菜从脖子直接倒进去的吃相，我的肚子开始打“退堂鼓”了。心中给自己打气：“李正昭，一定要坚持啊，挺住啊！”

挨到了晚上11点59分23秒，我再也受不了了！肚子咕咕在抗议，我向饥饿举起了白旗，跑进厨房偷东西吃，这一吃便一发不可收拾。

一法不成，我开始施行第二方案。没错，就是运动。没天爬200个台阶，100个下蹲，晚上在床上还要做50个仰卧起坐，少一个不行，多一个——嘿嘿，多多益善嘛。第一晚“1、2、3、29、30”哎呀，腰酸背痛腿抽筋，请服盖中盖！嘿！怎么想起这个了？集中精力，全神贯注，继续奋斗。“45、46、50！”眼泪汗水哗哗哗，还有鼻涕一大把。成功后的喜悦伴着呼噜声飞出窗外。

我也时常翘起我的大象腿，嘴里含着糖果，专心地看妈妈16岁时的照片。啧啧，名副其实的林妹妹，不，是林妈妈。我摇着我的粗脖子向妈妈唱：“妈妈为什么这么瘦？”妈妈刮了下我的鼻子，说：“那时候哪有你现在这么好的条件啊？当时你外公出差回来带回来两颗水果糖，你外婆和你二姨分一块，我和你外公分一块，我分的那块比你二姨小，就哭，你外公就把他嘴里的那小块分给我了。”我噘着嘴说：“吹，吹吧，反正吹牛又不上税。”妈妈说：“唉，你是身在福中不知福啊！”我反驳到：“我是身在胖中好痛苦！”爸爸笑到：“你这个傻孩子！”

悲哉！减肥难，难于上青天！我已无计可施，黔驴技穷。再走到穿衣镜前看看自己，其实也不是很胖嘛！嘿嘿。健康就是美，为了当“帅哥”牺牲健康，值得么？这种亏本买卖，聪明的我岂会这样做？这也是自我安慰，娱乐一下嘛！不必深究！不必深究！

写到最后，还是露出了吃不到葡萄的那只狐狸的尾巴！嘻嘻！

亲亲我的古树爹

你注意我的大名了吗？李松桓，很普通的名字啊，没有发现什么特别的地方！嘿嘿，其实你没留意，我的大名后面两个字都是带“木”字旁的呢。就是这两个“木”，蕴含着老爸的良苦用心。我从老妈肚里生下来的第二天，老爸就找了一位称为“半仙”的算命先生给我算命。算命先生叽叽咕咕掐算一通后，对老爸说你儿子“八字”缺“木”，起名时要带木，还要认一棵古树做“干爹”，这样你的儿子根基才稳，命运才顺。

爱儿如命的老爸不敢不听算命先生的“仙语”。这名字带木的字好找，但上百年的古树难寻。我们住的县城起先有好几棵古树，现在都被高楼大厦挤走了。我们老家树林不少，以前也有好多古树，可是近些年也被人砍了。后来，在一位跟老爸关系要好的叔叔帮助下，才在离我们县城很远的一个村庄找着了。这是一棵屹立在村头路旁、高大挺拔的古松，铁塔似的躯干直插云霄，伸展的松枝像一把巨型的大伞。那伞可是用绿色的银针编织的天然乐园，许多不知名的小鸟在里面啁啭欢唱，筑巢造窝。听村里老人说，它至少有300岁了。老爸带我来认“干爹”时，它的身上已经系了好几根红绸带。老爸说，它已经是好几个孩子的“干爹”了。

认“干爹”仪式开始了，老爸摆好“三生”（鸡、鱼、肉），将一块写着我名字、生辰八字的红绸带系在古松上。并要我面向古松，拜三拜，磕三个响头。我在一旁磕头，老爸在一旁一边放鞭炮，一边喃喃自语：“孩子他爹，多保佑桓伢子……”看着老爸那一本正经的样子，我忍不住“扑哧”笑出声来，“不许笑，严肃点，在亲爹面前不能没礼貌。”仪式结束后，古松正式成为我的“干爹”。说来也怪，认古松作“干爹”后，好几次都梦见它。那粗壮的躯干，那密密的枝叶，多可爱呀！老爸说“干爹”在保佑你呢。第二年大年初一，老爸带我给“干爹”拜年，我发现“干爹”身上被人砍了好几刀，露出了白生生的“骨头”，真是惨不忍睹。我伤心得眼泪在眼眶里打转。老爸说再这样下去，古松的营养、水分跟不上就会枯死。我着急了，怎样才能阻止古松不再被人摧残？对，立一块告示牌！第二天，我缠着老爸将一块写有“爱护古松，就是爱护我们自己”的告示牌挂到了“干爹”身上。

虽说我不信迷信，但不知为什么，我对古松的感情日益加深了，我爱它，牵挂它，去拜访它的次数也多了，由原来的一年一次到现在的一年四次。一次，我发现古松有好些小堆小堆白粉末，再仔细一看，古松的身上爬了不少虫子。肯定是这些坏蛋干的好事！我用纸巾包了几条害虫，回县城后跑到在林业局上班的叔叔那儿咨询。叔叔给了我一些药粉，叫我撒在爬满害虫的地方。叔叔给的药粉真管用，害虫们一个个被我赶尽杀绝。我站在“干爹”身旁，抚摸着它的“伤口”，松了一口气。一阵风吹过，松枝簌簌作响，是“干爹”在感谢我吗？

看望“干爹”的次数多了，引起老爸的嫉妒，他说，儿子，你对干爹可比我这个亲爹好多了。我才懒得理他呢，又去查找有关保护古松的资料去了。

干爹，我会一辈子对你好！

乌龟家的颜色

说起我家的那两只乌龟，除了吃，就啥也不会。既不会看家，又不会捉老鼠（在此郑重声明，我家没有老鼠），整天吃喝玩乐睡，比神仙过的日子还要好！还有那个水啊（当然是乌龟用的），五颜六色的，全是食物“泡”制出来的。翠花，上鼻塞，（那个臭啊）我来给你们介绍介绍。

黄色

我老爸有个爱好，每天吃两个蛋，只吃蛋白不吃蛋黄。所以，两个蛋黄就被阿乌和阿龟（就是那两只“食神”龟）平均分了。可惜阿乌和阿龟不一样，阿乌爱吃素，阿龟爱吃肉，于是阿龟把自己的蛋黄扔在一边。本来还不会怎样，可阿龟偏偏在蛋黄上爬来爬去，蛋黄就变成沫，所以……呕——

粉红色

为了满足阿龟的食肉心愿，我就把大家不吃的肉统统倒进了水里。阿龟那个高兴的哟，在水里跳起了芭蕾，因此肉就惨烂于阿龟的爪下，飘的到处都是。从远处往水里一望，满眼粉红色……再呕——

棕色

人有三急，龟有一急（乃便便也）。而且每次都在换完水最干净的时候，一团团便便就诞生于阿乌和阿龟的屁下。再加上阿乌和阿龟有乌龟“多动症”，大便就蛋黄、肉一样，把水染成了棕色……狂呕——

……

我已经说不下去了，不然我会把去年的饭都呕出来。如果你没见过彩虹，就来看看那两只乌龟的杰作吧！

这一顿饭特别香

一日三餐是人们最平常的事，但是在军训中吃饭就不那么简单了。

记得那次，同学到南山去参加素质训练，第一天训练完后，我拖着疲惫的身子，从操场回来，一路上，肚里的谗虫“咕噜、咕噜……”地发起牢骚来，我一看，旁边的同学也没精打采，回到宿舍，同学们你一言我一语地说起肯德基、麦当劳……听得大家是口水直流，简直就是“精神会餐”。旁边的黄杨对我说：“刘娜，别发呆了，端上饭盒吃饭了。”我拿好饭盒，做好了“冲锋”的准备。“嘀……”开饭哨吹响了，大家争先恐后排好队。接着，教官命令唱一首＜我们要做雷锋似的好少年＞，我们有气无力的唱着“学习雷峰好榜样……”“停！”教官吼道，“打起精神唱”我们只好放声大唱。一首歌唱完了，我们一个个耷拉着脑袋，一点儿都没有力气了。教官还不肯罢休，直到我们三个一排，两个一队站好，才让我们进去。

进了饭堂，我朝桌上一看，“啊？这就是饭菜？”顿时我的食欲全飞了。原来，摆在面前的不是什么美味佳肴，而是很普通的粗茶淡饭，一锅稀饭，两个包子，我不情愿地咬了一口。“嗯，味道还不错。”于是大吃起来，我想：这一定是因为我太饿了，俗话说得好：“饱了肉也嫌，饿了糠也甜。”看看同学们，也跟我一样，一会儿就把桌上的菜风卷残云般地吃了个精光，连盛稀饭的铁锅也被刮得干干净净。

这顿饭真香。

假币风波

下午，我便上街“溜达”了。爸爸先前是在大商场“翻船”的，因为那里有验钞机，看来得从烟酒小百货店下手了。我选择了一家小店，老板娘这会儿有点忙，我就先站在旁边看。前边有个顾客是买烟的，他们给了老板娘一张100元的钞票，老板娘拿到钱后，先是对着亮光看了看，然后又用手揉了揉，最后还甩了两下，确定是真的后才找钱给那两个人。此刻，我的手不知不觉地伸进了口袋，指尖摸到了那张像草纸一样的50元钱，心里顿时感到一阵不安。怎么办？老板娘太精明了，肯定会识破的。要是识破了，说不准会把我当贩假币的抓起来呢。我越想越害怕，干脆扭头就跑。老板娘在我身后问道：“小姑娘买什么？”“不，不买。”我一边跑一边说，并且明显地感到自己的声音在颤抖。

我继续在大街上漫无目的地走着。哎，前边有两个卖气球的老人，生意挺兴隆，去那里花掉这50元吧，反正老人家眼睛不好。“买两个气球。”我递过钱去。那个老奶奶笑眯眯地帮我解下了两个气球。老爷爷转身翻钱柜找钱给我。看着这对慈祥的老夫妇，我心里真不是滋味：也许他们无儿无女，就靠卖气球为生；也许50元钱他们三天也赚不到，难道我能用这假币来坑害他们吗？我只觉得脸上火辣辣的，我灵机一动，忙对老爷爷说：“老爷爷，别找了。我身边还有零钱。”于是，我把零钱掏出来递了过去，又慌忙地接过了那50元假币我一个人走在回家的路上，无力地踢着路上的石子：唉，到底该怎么办呢？猛然间，我从口袋里掏出那张假币，三下五除二地把它撕成碎片。我轻轻松开手，碎纸片连同气球一齐飞了出去，望着气球欢快地飞上了天空，我突然感到天真蓝。

指导老师：陈云芳

今夜睡不好

今夜天气平平，不热也不冷，躺在床上挺舒服的，肯定能睡个好觉，但今天睡不着从十二点折腾到两点再折腾到四点整了个睡眠不足精神衰弱。从十二点开始恶梦也就开始了，我家旁有一幢大楼隔着几百米远也能听到里面的动静。也不知道那幢大楼为什么每到一定的时间就开始晚上唱戏搞得我，晕。刚要睡着，刚看见周公在向我招手就被一声“锵”的一声睡意没了，好不容易等到他们不唱了，我也想睡觉突然又来一声“夫君”把我吓一跳，心怦怦的跳跳的贼快，贼快，如果有了心脏病就找他们算账。后来的几个小时里就这样一惊一诈的度过，困死了。接下来更恐怖。我家大部分都是O型血（蚊子喜欢的类型）但我好像不是，我是蚊子的克星，一个晚上就可以打死最少8只，最多二十几只蚊子。今晚我妈没在我房间点蚊香，倒是把他们房间的蚊香点着了，蚊子都跑到我房间里来，害得我被蚊子性骚扰。整了个黑眼圈，搞得像国宝大熊猫似的。睡眼朦胧的时候一只蚊子停在被子上“嗡嗡”的直叫，你说这蚊子吧，要咬就咬干嘛还要叫呀，烦不烦。为了我的睡眠我把我的纤纤玉手放着让它咬。它偏不咬，就在我的脸上方“嗡嗡”叫，要不就是在我耳边叫贼大声，贼大声。蚊子大哥啊，如果你是要咬要吃饭就去找我妈（我妈是O型血）如果你是要聊天就给天再来吧，我很累，如果你再不走别怪我不客气哼！碰到你先把你的脚一根一根的拔掉，然后把你的翅膀拔掉，最后要不就把你淹了，要不就是让你在浴霸下晒死。如果识货就走吧！晕，讲了那么多也没用，只得等到它累才能算完。我这是倒了几辈子的霉，造了几辈子的孽呀，那么衰！

第二天，挂着一双眼袋去学校。

“淑女”变“输女”

大家一定很好奇吧，为什么“淑女”会变“输女”吧！那可要从我上个月说起。

我可是一个正牌的淑女。一天我去一位小妹妹家里玩，她找来了两位同学跟我们一起玩跳皮筋。

开始跳了，她们都有一个好的开头，可是我第一关就跳死了，真不甘心！后面我也一直跳不好，真是羞死了，恨不得地上有一个洞让我钻！

我一下子就从“淑女”的大职位变成了“输女”这个小职位，真倒霉呀！

回家后，我想了几条自我安慰的理由如下：

1、我已经老了12岁了，比她们老了1岁。

2、我是正牌的淑女，不敢像这几位冒牌淑女一样，大大咧咧地跳，就失手了。

3、我很久都没有跳过皮筋了，把怎么跳都忘得一干二净，失误也是理所当然的。

4、还有人比我还不会跳，我已经跳得不错了。

这些理由使我心里舒服多了！

不过这些理由只能麻痹我一时，不能麻痹我一世。没过几十分钟，我又开始郁闷起来。看来我得再想10000000条理由来麻痹自己。那不就累死了！（看来天真要绝我命呀，呜呜）

希望世上的好心人、绿林好汉一人帮我想一条，谢谢了！小妹在此向各位好心人、绿林好汉致谢了！

书柜整理记

全家“大战”

四月一日是愚人节，为了热烈的庆祝，我准备给大家一个惊喜，锻炼一下大家的战术如何，于是全家大战就这样开始了。

我先来介绍一下我的“敌人”吧：爸爸、妈妈、舅舅、舅娘、妹妹、弟弟。我的友军：没有。我方武器：皮球、绳子、木棍。敌方武器：拖把、扫把、绳子、袋子、玩具水枪、棍子。哟！还挺先进，看来只有用智取。我的地盘：厨房。敌方地盘：两个卧室。

我的第一招：一个一个的消灭

侦察敌情：他们（敌人）正在整理“装备”。时机到了，我看见弟弟正在休息，可见他没有防备，我悄悄地走过去将他带走了，也就是俘虏了。但我并没有开心，因为敌方已发现我的举动了，现在正向我发起攻击。妹妹用玩具枪对准我脑袋就是一枪，我火了，拿起皮球砸去。妹妹抵挡不住荒落而逃，我眼疾手快将她抓起来。妹妹就这样，被抓了。剩下的只有四个大人了，我得换种招数。

第二招：分散术

侦察敌情：不好！经过上次的教训，大人们警觉起来。我眼珠子一转，又想出一计。我先用苹果、香蕉、橘子，把爸爸、妈妈、舅舅引开。果然如此，我顺利地将舅娘逮捕了。接着我又用同样的方式，将剩下的“敌人”一网打尽。我胜利了！爸爸、妈妈、舅舅、舅娘、妹妹、弟弟在那儿悔过，我开心得一蹦三尺多高。爷爷、奶奶在一旁哈哈大笑。

全家“大战”就这样结束了。你觉得快乐吗？

烧不坏的手帕

我从家里找出手帕、试管和试管夹。我把手帕用50%浓度的酒精浸湿，然后，用湿手帕包住试管，并且在试管里注入一些冷水。我划着了一根火柴，点燃了包着试管的手帕，火苗一下子窜（cuan）了起来。我望着跳动的火焰。

我的眼睛一眨也不眨地注视着燃烧着的手帕。一会儿，试管里的水烧开了，蒸汽直往外冲。又过了一会儿，手帕上的火焰熄灭了，冒出了缕缕白烟。我把手帕从试管上取下，把手帕抖开。哇！我惊讶极了！刚刚燃烧着的手帕，现在竟完好无损，连一点儿烧焦的痕迹也没有。这是什么原因呢？

我查阅了书，书上写道：把手帕用50%浓度的酒精浸湿，乘酒精未挥发，把手帕放在火上烧，酒精燃烧的时候，手帕中的水分保护了手帕。最后，火熄灭了，手帕却仍然完好无损。

这个实验真有趣。我想，根据这个原理，还可以做“烧不着的纸锅”试验呢！

“鱼仗人势”

人家都说“狗仗人势”，在我家，你会发现“鱼”也仗人势！

我特别喜爱我家里那群调皮的热带鱼，尤其对那两只憨态可掬的鹦鹉鱼更是疼爱有加！

其实“鱼仗人势”的原因很简单，详细情况请听我慢慢道来！

在我的鱼缸里，大鱼小鱼，应有尽有。这不，妈妈觉得这些鱼都小巧玲珑、文雅可爱，却没有气势，连我眼中的大鱼都被她视为“小不点”。于是，她又买回来了四条特大号鱼。搬进来的新成员分别是：两条鹦鹉和两条“蓝鱼”（我并不知道它们的学名所以根据以下3点给它们取了名字。一条叫大蓝鱼一条叫小蓝鱼。1，两条都是蓝色的。2，两条都是公的，“男”谐音“蓝”。3，同时“蓝”也谐音“懒”就总结出了，大的叫大蓝鱼，小的叫小蓝鱼。）它们俩不仅是猛鱼种，还是这次事件的祸根所在。

一天放学，只见两条鹦鹉和大、小蓝鱼对打起来了。正好又碰到鹦鹉鱼产卵的时候，这时候，闲杂鱼等不得入内！大蓝鱼斜瞪着眼，咧着嘴唇露出了一排排如银针般的牙齿，这些牙齿虽小，但密密麻麻，灯光映下来，牙尖泻出了杀气。它们的嘴也奇大，别的鱼（包括鹦鹉）一般要几十口才吞下的食，它们可以把食一口吞下……种种形势来看都对鹦鹉不利。小蓝鱼眨眼工夫，张大嘴一口咬住公鹦鹉的嘴，鹦鹉立刻如同飞鸟的翅膀一般，平行地上下不停地摆动，看得我心焦。我来不及放下书包更来不及慢条斯理地脱鞋，气急败坏地冲到鱼缸前，拿起鱼网，先使劲打一下小蓝鱼，它一松口，我立马用指头，将网转个圈，把它反扣在玻璃上。等我松了口气，回想起当时万般火急的情景，我这才惊讶地发现，当小蓝鱼嘴张成“O”型时直径起码1.5厘米！这时大蓝鱼转身躲进了“屋”背后，不敢出来。可两条鹦鹉好像知道我会帮它们，甚至是呵护它们，朝着我摇着尾巴，鲜红的身子上下移动，好像上蹿下跳的火苗，加上灯光的反射，“火焰”似乎忽明忽暗……周阿姨突发感叹“此乃鱼仗人势也！”

人们都说，自然界也有“成则为王，败则为蔻”的惯例，可我这儿是观赏鱼呀！

狗仗人势是贬义词，可鹦鹉鱼是为了自卫呀！对它们来说，到底是好是坏？我还该不该让它们这样“鱼仗人势”下去？

我胖，我烦恼！

听母亲说，小时候我很瘦很瘦。几年工夫，我竟像吹气球似的疯长，一米四几的个子，体重就达到了四十八公斤，整个儿一个“小胖墩儿”。走起路来一摇一摆，慢吞吞的，像只小企鹅，稍微用点劲儿就累得气喘吁吁。因此，我很苦恼。

父母的同事来家串门儿时，总会打着哈哈对爸爸说：“老张，瞧你儿子又白又胖，一定在吃上花了不少功夫吧？”接着还语重心长地劝道：“得多注意注意才是啊。”说罢，便转过头来拍拍我的肚皮，笑眯眯地说：“长大了准是当官儿的料。”哼，你们敢拿我开涮，这时我多半会愤然转身离去。

晚饭后散步时，老爷爷、老奶奶若碰见妈妈，总会唠叨两句：“给你儿子少吃点回锅肉，多吃些青菜萝卜，瞧这个胖哟。”一位快嘴阿姨竟冒出一句：“不过长胖了也好，去日本学相扑，没准儿还会为国争光哩！”我和妈妈一脸的尴尬。后来我拒绝出去散步，我真想把自己关在屋里，永远不出门了，可我还得上学呀。

到了学校却更糟，同学们给我取绰号，什么“小肥猪”“北极熊”，弄得你一点儿尊严都没有。女生简直坏透了，还会不怀好意地给我传授一些莫名其妙的“减肥秘方”。有的说：“我看啊，你去商店买‘康尔瘦’减肥茶，包你一个月像我一样苗条，‘亭亭玉立’。”说罢，还故意摆了个POSS。有人还搭上一句：“这事可不能过头了哟，若是绕着地球跑上一圈儿的话，大伙都该叫你瘦猴子啦！”引来一阵哄笑。我的脸火辣辣的，耳根子都在发烫，真想找个地缝钻进去算了。有的还挖苦我说：“如果我是你，干脆在身上割两斤肉去卖，既能赚钱，又能减肥……”我感到无地自容，难受至极。有一次，我竟忍无可忍地打了一个同学，结果被老师狠批了一顿。

为什么会这样？我究竟做错了什么？我不就是胖点儿吗？我胖又妨碍谁了？我脑子又不比谁笨，我写的作文比谁都强啊，那我干吗跟自己过不去？想着想着，我便一溜小跑回到家，冲着妈妈大声喊：“晚饭后我跟你去散步！”

停车陋习

我住在云雾山路，那里常有一些汽车停在路边，霸占了非机动车行道或乱停乱放。下面是我“拍摄”到的“镜头”。“镜头”一小弄堂里

我们小区有一个直通新光小区的小弄堂，里面的一边停满了小轿车和面包车。有几位竟在这里“扎营”了，一直赖着不走，就算走了，晚上还会回来。再说停在我们这里不安全，因为这里经常有小偷，而这里的车子都是名牌：桑塔那、奔驰，让小偷偷掉损失可不小哦！“镜头”二马路边（1）

我们小区里有个幼儿园，每到放学时，幼儿园门前停满了轿车，把非机动车道占的满满的，弄得爸爸和我只能把自行车骑到机动车道上了。如果你让我们骑到人行道上，那可不行，因为上面挤满了家长。真搞不懂为什么偏要用轿车接送孩子？为什么家长们那么不守秩序？“镜头”三马路边（2）

云雾山路一直沿下去走，你会看到由旅游车和小轿车组成的“车的队伍”每辆车排得倒很整齐，霸占了非机动车行道不说了，但汽油味冲天，我这个天生汽油过敏的人怎么受得了？我只好对它们“敬而远之”了。

我在这儿代表讨厌乱停汽车的同学们对那些乱放车的司机们说：请不要继续这样了，不但霸占道路，还容易被偷，害人害己啊！

皮鞋为什么越擦越亮

林熙澄星期六，我陪爸爸一起上街买皮鞋，经过一番的挑选，终于爸爸买到了一双称心如意的皮鞋，穿上马上就“足下生辉”，再看看换下的旧鞋，那只能是一只“丑小鸭”孤单单的冷落在旁边。这时，爸爸问我：“为什么新皮鞋比旧皮鞋亮呢，为什么擦过的皮鞋比没有擦过的亮呢？为了证实这个问题，爸爸又带我去了一个”皮鞋美容“的地方。只见那个擦皮鞋的师傅，先用牙刷沾了一点水，把皮鞋沾上的泥巴刷掉，又是毛巾抹去了皮鞋表面的灰尘，涂上鞋油，等一会又用两把大的刷子来回不停的刷，到最后又用一块黑漆漆的布在皮鞋的表面来回一拉，这时的皮鞋，虽然没有新鞋的光泽，但也是容光焕发。爸爸说：你想了刚才的问题吗？如果没有答案，就罚你擦一个月的皮鞋。

回到家里，我向爸爸要了新鞋旧鞋各一只，希望通过观察来发现这个秘密，首先，我用手仔细地摸了摸两只皮鞋的鞋面，发现新皮鞋比旧皮鞋光滑的多，又向妈妈要了一只没有擦过的旧皮鞋，发现他的表面更加粗糙，然后，我又仔细地观察了三只不同的皮鞋，发现，新皮鞋表面很平直，没有一点起皱的痕迹，而那两只旧皮鞋却或多或少有起皱的地方，难道皮鞋的亮度与皮鞋的表面是否光滑有关吗？我又把三只不同的皮鞋，放在太阳底下，用不同的角度去观察。发现新皮鞋和擦过的旧皮鞋的表面都有反光，而那只没有擦过的旧皮鞋几乎没有什么变化，这是，我联想起老师曾经给我们讲过，月亮本身不发光，而我们看到月亮的原因，是因为它反射了太阳的光线，那同样道理，皮鞋本身不发光，太阳照到皮鞋的表面，也会反光，假如皮鞋的表面是光滑的，那我们可以在不同的角度看到被反射的光，假如皮鞋的表面是不光滑的，那光线就不会集中到一点反射，我们就看不到反射光，也就是皮鞋表面不光亮了？事情到底是怎样呢？通过上网查询，在初中物理中——光的反射，找到了答案。有些看不懂，老爸看在我认真得份上，给我讲了些原理。原来，皮鞋的表面不是绝对光滑的，那旧皮鞋它的表面。当然更加不平了。这样，他不会使光线在一定的方向反射，所以，看上去旧没有光泽。而擦皮鞋的过程，就是把皮鞋的表面弄光滑的过程，擦去灰尘，再涂上鞋油，鞋油中的小颗粒正好填入了皮鞋表面的小坑，用布再来回一擦，使鞋油涂的更加均匀，皮鞋的表面就光滑了，起反射能力也强啦。通过观察，我终于明白了皮鞋越擦越亮的道理，也免去了擦皮鞋之苦，增加了知识。

新天篷元帅

时间：公元2006年4月地点：天庭（课堂）人物：天篷元帅（白洋），豆芽仙（杨雅倩），蚊子仙（郭雯），猴子仙（秦凤姣），王母娘娘（马老师）。事件：近两年天庭过于平静（课堂气氛沉闷），于是三位神仙合伙演了一场戏，使得。

某天，王母娘娘和众神一起开会，讨论近两年的凡间之事（在上语文课，讲课文）。王母娘娘一直绘声绘色、滔滔不绝地大发议论，众神大都聚精会神地听着。可天篷元帅这边却出了些小问题。猴子仙将身子靠近了天篷元帅的桌子，小声说：嘿！嘿！我给你们讲个笑话，很有意思的。芽子仙与蚊子仙爱理不理，依旧专心致志地听王母娘娘讲话。天篷元帅轶听有乐可寻，立马把身子往前倾了倾，以便更加清楚地听到猴子仙的笑话。

于是，猴子仙便滔滔不绝地和天篷元帅开起了小会。

过了一会儿，王母娘娘觉察到有小仙开小差，便向四周环顾。猴仙经蚊子仙提醒停住了嘴。而天篷元帅因听得入神，乐不可支，被王母娘娘逮了正着。王母娘娘满脸通红，怒发冲冠，曰：天篷元帅，请你出列（从位子上站起来），复述一下我刚才讲的内容（马老师讲课的内容）。天篷元帅急得如同热锅上的蚂蚁，搔头弄耳，还不停地给豆芽儿仙递眼色。

豆芽仙碱他如此可怜，顿时心软，把做的笔记（一本书）递给天篷元帅，指着其中的一段让他读。此刻，蚊子仙与猴仙暗暗交换一下眼色，狡黠得效了一下。不过，天篷元帅可没注意到这些，他光顾着着急与感激。天篷元帅清清嗓子大声读：一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。王母娘娘听着，脸色由红变白，又顷刻间火冒三丈。只听她大吼一声：停！天篷元帅，真想不到阿，你胆子也越来越大了吧，连开会这样重大的事都不放在眼里。我刚才说的什么，你可一点儿否没听进去。诸位听听，他读的乱七八糟都是些什么啊。从这点，我就可以看出，你根本不关心百姓的死活（学习的轻重），你、你。好了，我现在决定了，要将你贬下凡间，从此做个普通的百姓（罚他站到门外，并写一份深刻的检查）。你这样的神仙，真是不做也罢。

王母娘娘话音刚落，天篷元帅才发觉，这是芽子仙与猴仙、蚊子仙搞得鬼，是他们一手策划的。就等于是在他面前挖了个坑，亲眼看他跳下去。天篷元帅感到自己很是委屈，刚准备喊冤，就让天庭护卫（其他同学）拖出天门（教室门）。天篷元帅站在天庭南门（教室门外）小声嘀咕：哼！还怪我跟其他神仙交头接耳，明明是王母娘娘讲话啰嗦，使得早朝（课堂）毫无生气。还有那几个坏心眼的神仙，全部事件就是她们策划的。

这时，芽子仙和另外两位神仙，相互眨了眨眼，会心一笑。芽仙悄声说：这个坑挖得好，天篷元帅也跳得妙！

两神点头表示同意。——落幕

那是一只什么鸟？

我和父亲坐在一棵大树下，父亲指着树枝上的一只鸟问：“儿子，那是一只什么鸟？”“那是一只乌鸦。”“是什么？”父亲生了两场大病后，记忆力越来越差了，耳朵也越来越背了。“一只乌鸦。”我的声音提高了许多。“你说什么？”父亲又问。“是只乌鸦！”我不耐烦了，几乎是吼出来的。

父亲这回可能听清楚了，点了点头，没有说一句话，默默地站起身，慢慢吞吞地走进屋里去。几分钟后，父亲又坐回到我的身边，手里多了一个发黄的日记本。

我好奇地看着父亲翻动着本子。父亲翻到6年前的一页，然后开始读出声来：“今天，我带着乖儿子到院子里走了走。我俩坐下后，儿子看见树枝上停着一只鸟，问我：‘爸爸，那是一只什么鸟？’我告诉他，那是一只乌鸦。过了一会儿，儿子又问我那是一只什么鸟，我说那是一只乌鸦……儿子反复地问我那是一只什么鸟，一共问了二十多次，每次我都耐心地告诉他，那是一只乌鸦。孩子能懂就问，我很高兴，希望他能记住那只鸟的名字。”

当父亲读完这则日记后，我已经泪水盈眶了：“爸爸，您让我一下字懂得了许多道理，您原谅我吧！”父亲伸手紧紧地抱住了我，脸上漾起了笑容。“那是一只乌鸦……”正是父亲耐心的重复，伴随着我的成长。他在一次次的重复中编织着对我的深深的爱。父亲可能会越来越老，越来越眼花耳聋、记忆力减退，当他需要我重复时，我再也不会不耐烦了！

“游击战”招数一一破解

五。三班五十三位小小“五。三游击队”队员（当然雨潇也在其中），天天跟敌军的各位将军（各科老师）过招，别看这些小小队员，我们可是各有奇招，请看：

一：点头哈腰法

此招专门应对心肠比较软的看起来比较好“欺负”的不经常发火的敌军将军，对于其他的嘛——没什么作用，反而还会招来一阵枪林弹雨（一阵批评）。请看实例：

星期一，我们又要开始“上阵了”，经过敌军两次轰炸，又有小拨“突击队”（作业）搅乱我军“军心”（大家都忙着做作业），第三股敌军的敌人又投降了大半（留时间让我们做作业），我军这次也不准备出击，于是下一次战斗我们要狠狠地攻击敌人。

战斗拉响了（上课铃响了），我军强烈猛攻（大吵大闹），本想攻下敌人堡垒，让敌人乖乖投降。但不料到敌人换了装备（生气了），我军又一向轻敌，被敌人的最新装备——离子大炮打了个片甲不留，做了敌人的俘虏，乖乖听话。当敌军离开城池（教室）时，我军就有些兴风作浪（闹腾闹腾），等敌军有回来的消息时，就又做起乖乖的样子。好不容易熬到他该大发慈悲的时候（打下课铃了）。敌军首领问我军：“你们以后乖不乖投降啊？”（听话）“恩，我们一定一定！”我军为了生存乖乖就范。“恩。”敌军首长满意地点了点头，“你们走吧！”可敌军不知道，我们下次，呵呵，就很难说了。

二：马上闭嘴法

这招很简单，只要我军被俘虏了，看见敌军离开，马上发起攻势，只要见敌军一回来，马上停止攻势。请看实例：

今天，我军第一个战斗就乖乖俘虏，因为这是强牌军，不好对付，便乖乖投降。可我军见缝插针，见敌军的上级来找敌军，我军便兴兴风做做浪，说点儿小话。忽敌军一转身，我军的望远镜（我们自己的眼睛）观察到了，马上收敛，速度之快，敌军没有发现，便又做我军的加入敌军的队伍的劝告（既是讲课），我军所谓小胜啦！“唉，你怎么暴露我军的军情啊？小心我扁你！”朋友们，由于种种因素，我不得不逃命，希望我们下次再见。“我来了！”“啊，救命呀！”

家里有台收音机

最近，老爸买了一台收音机，功能强大，于是，激烈的“抢机大战”开始了！

第一战

战员：我、老爸、老妈

战法：绝技（武）

战时：8：30—8：35

战况：

只见老爸以“蛇速”溜到了收音机旁，这时老妈也已经使出绝技“水上漂”飞到了老爸旁，对准老爸的背就猛一击，老爸只有暂时放下到手的“宝贝”，抚摸受伤的背了，而老妈正准备拿“战利品”时，我用了“声东击西”法：“老妈！8：50了（才8：40啦！）……”于是，便伸手一提，说声：“886！”

第二战

战员：我、老妈

战法：嘴皮（说）

战时：17：10—17：15

战况：

下午一放学回家就狂奔向书房，哈哈！没有人！正准备伸手时老妈也伸出了一只手（不知道是从哪里出来的），于是，两只手一齐抓住了它——老妈对我吼：“女儿乖！妈就听1个小时！不！30分钟！恩，20分钟行了吧？”“不！”“求你了，要不这个月加零用钱？”“真的？”我没有了防备之心，心里面正打算着如何支配呢，而老妈却一把夺过，大笑几声：“煮的！”然后就溜了……

后记：唉，不过这台收音机还真是短命啊！可能是受不了我们的“折磨”吧，几周就“退休”了，555……

于是，“抢机大战”正式落幕！谢谢观看！

家庭趣事

一个星期六，我们一家人都在看书、看报纸，个个都昏昏欲睡，无聊透了。我老觉得屋里有什么声音，回头看了一下，突然，我翻发现了一只“战争导火线”——老鼠正在悠然自得的在我家“散步”，我们全家一下精神大振，我和爸爸更是“杀气冲天”。我起身对着老鼠飞起一脚，老鼠一个“凌波微步”敏捷的躲开了我的攻击逗得爸爸一阵“冷嘲热讽”，全家人也跟着哈哈大笑起来。老鼠发现自己被追杀了，四处逃散。

我和爸爸一人操起一把武器——扫把对老鼠穷追不舍，边追边打，可怎么也打不着，妈妈笑的直捂肚子。追了好一大阵儿，老鼠终于被我的“半月斩”击中，扫飞了几米远，老鼠“叽”的一声惨叫，往沙发底逃去。幸好我和爸爸眼疾手快，两个扫把合着一挡，老鼠一下无路可走，“观战者”们响起了雷鸣般的鼓掌声。我和爸爸士气大振。我又一个“佛山无影脚”，老鼠被打得直打滚儿，我“扑哧”一下笑开了。就在战斗即将结束时，老鼠后退了几步，一副视死如归的架势，然后冲到扫把前一跃，在天空中划出一道优美的弧线，竟然从我和爸爸的包围圈里跃了出去！

老鼠像发了疯一样直冲座椅，吓得妈妈发出一声震耳欲聋的尖叫，老鼠呆了好一会儿才回过神躲进了橱柜地下。我和爸爸笑得直打滚儿，哪还有力气打老鼠啊。

爷爷见我们半天抓不住老鼠，终于亲自出马了。爷爷先把妈妈的长统靴放在墙角，然后拿了一颗花生放在鞋外。老鼠闻到了香味，飞也似的叼起花生跑到鞋里。我一个箭步冲上去，捏着鞋口对着地一阵猛砸。老鼠抖出来一看，早已不省“鼠”事了……全家一阵欢呼，喜庆胜利。

呵呵，这次人鼠大战真有趣！其实，只要细细回想家里每一件事，你也会发现家庭里的趣事哦！周。com的礼物

昨天，万人迷大帅男——周。com叔叔终于来到了我们中间！嘘……我们几天的盼望、几晚的失眠、早上排队买的虾婆、一个中午的黑板报总算没有白费！当然，周。com叔叔也是给我们带了礼物的，要知道在十天前我们就已经通过老师给他下了通牒！听周。com叔叔说他给我们带了不少礼物呢，有板鸭、腊肉、牛肉干……结果就是那东西一露出来，大家就疯子一样地涌上前去……我听说，有几个人的事迹特别“感人”，下面我就道听途说地给你们介绍一下子：

一、曲冠男

那曲冠男抢到了一块腊肉，边舔边朝着文妍炫：“好吃，好吃，实在是太好吃了！馋死你！馋死你！”结果就是被文妍及看不过眼的、没抢到的女生一顿海扁……

二、伊刚

伊刚也抢了块腊肉，他把那腊肉撕了半天、啃了半天都没弄下来，纳闷：“这肉怎么这么难吃？又硬又咸，怎么撕、怎么咬都咬不动！”到最后，他实在受不了了，干脆向王璇借了把小刀，割着吃！到后来，才知道，腊肉是要煮着吃的！“怪不得那么硬！”伊刚说，“不过味道还不错！”……真的假的？

三、姜波

姜波矮矮的、位置在最前面，抢东西对他来说，应该是占了天时地利。他好不容易抢到一块，结果后面一伙人在后面很紧地追他。他呢，就抱着那一块小肉，满教室串，狠命地逃……

四、贺天元

贺天元也抢了一块肉，但他为了不让到手的肉飞掉，竟……把那肉一处不留地舔了一遍……恶心，怎么跟街头的小无赖似的？

不过，他乐极生悲，“享受”得太专注，一不小心老大一块肉被人碰掉到地上，心疼得他痛哭流涕：“哇，我的肉，我的宝贝肉啊！”……

五、高龙

高龙白长了一身“鸡肉”，因为“地利”不行（离讲台远），只抢到了一小块，他立马三下五除二把肉干掉了，可没吃够怎么办？他……他竟把肉外面的包装纸先舔了一遍，又放到了嘴里……

六、武玉烨

还属武玉烨“表现”最精彩，抢了那么多东西转眼就吃完了不说，还去抠人家的嘴：伊刚刚把牛肉干放到嘴里，他就风一般刮过来，用手使劲掐伊刚的腮，硬生生地把人家嘴里的肉抠出来，然后放到了自己的嘴里……吃完了伊刚的肉，没想到他还不罢休，又“故伎重演”，去抠毛晓龙嘴里的肉……

他还发明了一个“五秒定律”，目的就是为了把掉到地上的肉捡起来，再吃掉……

什么？你问我？为什么没抢到？咳咳，还不是因为我那时正在家里给周。com叔叔准备晚餐么！

周。com叔叔，我也要吃腊肉、板鸭，还有——牛肉干！

甲鱼“越狱”

今天，我们家出现了一件新鲜事。昨天爸爸刚买的甲鱼，“越狱”了，这可惊动了我们全家。它会跑到哪里去呢？我和妈妈想尽了那些稀奇古怪的想法，但是，还是没有找到。最后全家来了一次大搜捕。

首先，厨房是最有可能的，所以我们的“巡逻队”向厨房进发。每一个角落都不放过，可是最后，一点蛛丝马迹都没有找到。我们并不放弃，又向另外几个房间搜捕甲鱼，但是，也毫无结果。时间不等人，一下子就到了下午，妈妈先放弃了搜捕，导致我们都放弃了搜捕工作。但是，妈妈还是有些担心，甲鱼会不会死在哪里……其实，我还很好奇的，甲鱼难道是“鬼”，飞走了！

晚上，睡在床上我们个个都是胆战心惊的，生怕甲鱼会神不知鬼不觉地出现在眼前。夜里，我在朦胧中听见了一阵悉悉嗦嗦的声音，我心里想，难道有鬼？心里呯呯直跳，我又仔仔细细地听了一下，好像是有什么活的东西在磨木头的声音，“对，甲鱼就在床底下”我默默地说，我的心里既高兴，又害怕，我叫醒了爸爸妈妈，告诉他们甲鱼就在我的床底下，可爸爸不相信，没把我的话当回事，而妈妈不但相信我，还连忙起身与我查找原因，并将我的床移开，果然可怜的甲鱼好端端地趴在地上。它那黑呦呦的眼睛死死地盯住我们不放，只要一有动静就企图逃跑，这可把我们搞得很惨。最后，还是爸爸上场一抓就给抓着了，甲鱼开始发威了，我赶紧用塑料网袋一网，可是，甲鱼力气大，头一顶，脚一抓，就把网袋抓破了，妈妈连忙搬来脸盆，将它罩住了。甲鱼终于抓住了。

第二天，我们将甲鱼煮着吃了。虽然它挺可怜的，但是我们也为昨天晚上的闹剧报了一个“仇”。

球球攻击三大招

我们小区里有一个乒乓球桌，爸爸教我这位新手打乒乓球，虽然是新手，不过我的“球球三大招”杀伤力是十分强的哦！来看看吧！

第一招——蜻蜓点水

虽然我是一名小女生可我做事一向鲁莽，连学打乒乓球也不例外，总是大大咧咧的，爸爸的球打过来我就“啪”的使劲打过去，球没掉在桌上，反而与大地母亲拥抱了，这时来了一群人，就坐在乒乓球桌旁打牌，“乒乓”，“乒乓”我与爸爸配合得越来越好，正打在兴头上，由于我兴奋过度，爸爸球一来，我就用力的还击了回去，不巧球似乎被扑克给吸引住了，向那直奔过去，“哐”只见乒乓球往一位叔叔头上敲了一下，如蜻蜓点水一般，爸爸和我见了哈哈大笑，那位叔叔却用手不停地抚摸着头。

第二招——正中“目标”

我与爸爸打完球后就与其他朋友一起打，他们准备进行，男子双打和女子双打，我也参加了，比赛顺利的进行着，轮到我和我同伴上场了，对方发球给我同伴，由于我同伴过于激动就像打羽毛球似的反击了过去，对方没接着十分生气，也用力的发球，想让我接不着，可没想到他这么一发，悲剧发生了：球迅速的朝我飞来，我刚要打时，球拐了个弯拐到我朋友那去了，我不顾一切，只顾接球，球离我同伴的距离越来越近，倒计时，10、9、8、7、6、5……2、1“啊！”只听一声惨叫，我正中“目标”了，但不是球，是我同伴那胖乎乎的脸……

第三招——立刻变身

双打比赛终于结束了，我和朋友闲着无聊，准备两人打打看，我们开始比赛了，我们打得很配合，简直就是天生的一对乒乓球手嘛，打着打着球掉在了地上，我和朋友一起朝球扑去，自己为高手的我，学着爸爸的模样，球拍面朝地，对准球用力一拍……球是弹上来了，可却弹错了地方，把朋友的眼睛给弹了，这下可好了朋友的眼睛一边红，一边白里头黑，如同“波斯猫”了，哦，不，应该是“波斯人”看，我“球球三大招”不错吧？不过切记：请勿模仿！

难忘那次钓鱼

秋阳高照，风清云淡，我怀着无比喜悦的心情，带着鱼杆和诱饵，和爸爸一起飞向海景公园。

来到目的地，我便飞一般地跃下车，爸爸和我选中一块大水塘坐下来，“明明，你先认真看我怎样钓，呆会我再教你。”说完，爸爸把蛋糕和麻油拌成的鱼食撒进鱼塘中，过了一会儿，在撒过鱼食的地方冒出了一个又一个小水泡。爸爸拣了一处水泡多的地方，把蚯蚓勾在鱼杆上，把鱼线抛入水中，聚精会神地注视着水面上的浮子。突然，浮子动了动，爸爸不动声色，接着浮子迅速往下一沉，说时迟，那时快，爸爸猛地一提鱼杆，线绷直了，“是条大鲤鱼！”爸爸边说边摇晃着鱼杆边与鱼儿周旋。水中的鱼被晃得精疲力尽，只好“束手就擒”，被爸爸拖上了，啊，这条鱼足有半米长，银灰色的鳞在阳光下闪闪发光。我和爸爸把它装进网里，看着我们的战利品，心里乐开了花。

我佩服爸爸的钓术高明，也想亲自试试。毕竟我是“初出茅庐”，我把鱼食都撒向水塘，爸爸见状不妙，连忙收起钓杆，语重心长地对我说：“鱼食应该往池塘中间撒，它们都躲在那呢，如果撒多了，它们都吃饱了，还会吃你钩上的诱饵吗？”听爸爸这么一说，我矛塞顿开。真是“名师出高徒啊！”在爸爸的几次指点下，我终于钓了一条一公斤多的大鱼！随后我还钓了好几条巴掌大的鲤鱼呢，真是好运气，收获真不少！

天黑了，夕阳露出了醉人的微笑，我和爸爸拎着鱼，满载而归。直到现在我还久久不能忘记次有趣的钓鱼，难忘钓鱼的乐趣！

家庭明星

十岁以前，长得也不算难看，有家中的照片为证。可谁知，十一岁以后，我成了路人皆知的“四眼猴”，真是大跌观众眼镜。这使我不得不相信书上的话：狮子座的人是很引人注目的。

说自己是明星，实在觉得难为情。不过，细细想来，明星也有多种，歌星是明星，影星是明星，那我“写星”岂有不成明星之理。哦！忘了告诉你们，本人自去年始喜欢在纸上搞点文字游戏，被爸爸、妈妈戏称为“写星”，好头衔，我也就大言不惭地接受了。

说起搞的文字游戏，我到可以报出一长串：

我平时爱看动画片和武打片，非常崇拜孙悟空、哪咤等人物。去年国庆期间，家里新买了电脑，我想玩游戏又得不到家长允许，只能在电脑上画图。可能是电视看得太多了，抑或是我来了写作灵感。有一天，我告诉父母，我想在电脑里写《西游记新传》。一听说写文章，父母当然欣然同意。于是就趁星期天断断续续地写，到2004年1月，完成了平生第一部小说《西游记新传》，共四十三回，一万八千字。

爸爸对我作品的评价是：思维开阔，想象奇特，语言幽默，富于童趣！最后送我四个字：再接再厉！

好一个再接再厉，今年上半年，我就边上学，边电脑写作，把我在电视中看过的日本片《超长篇机器猫*哆啦A梦》经过彻底地改编，写出了《哆啦A梦》的续集《哆啦B梦》。故事发生在哆啦A梦和小咪、大雄和静香各自结婚，先后生下哆啦B梦和小雄之后的第十个年头。主要讲得是后一代在成长过程中发生的一些趣事。共二十七集，一万二千字。

暑假的来临，使我有更多的时间投入电脑写作，我先后完成了《蜗牛喏尔历险记》、《小鸭日记》、《游泳记事》三部作品，共一万三千字。《蜗牛喏尔历险记》是我编的一个故事，分七集，主要表现的是外表的美丑并不是评价一个人的标准以及善良的人总是有好报的主题。《小鸭日记》属于记实的作品，它与我暑假养的几只小鸭同步进行，养鸭的喜怒哀乐全在日记中了。当然小鸭现在已经长成大鸭了。在养鸭这件事情上，邻居们都说我有爱心。《游泳记事》是我暑假学游泳的点滴记录，挺真实的。并且我还挺高兴地想告诉大家，我已经学会了游泳！

妈妈看了我的这些文章，评价说：文章犹如欢快的音符，美丽的贝壳。最后送我六个字：兴趣是最好的老师！

怎么样？兴趣——老师——写星，家庭明星厉嘉威名副其实吧！

唉！辛苦的一顿饭！

前两天我刚从书上看了一个成语“一波三折”，不料过了几天，我就经历了一件“一波三折”的事情。

今天早晨，我睡过了头。急急忙忙买了一包干脆面和一袋酸奶就奔向学校。来到班里，我发觉离上课还早，于是一颗悬着的心就落了下来。

我交完作业，便坐回位子准备享用“美餐”。手刚摸到面的封口，我忽然想起数学李老师还让我给同学们讲题。接着我抱着极大的不情愿走向讲台，“唧唧咕咕，喵喵哇啦呜唧。”好容易讲好了，我松了一口气。

我又拿起面，接着小心翼翼地撕开包装，津津有味地吃了起来。这个时候，一名同学跑过来递给我一张信纸，指着上面的题说：“杨雅倩，李老师让你再把这几道题讲一下。”“什么？”我拍了一下桌子，闷闷不乐地回答道：“好的，谢谢你，我知道了。”接着，我第二次迈上了地狱（讲台）的门槛。待我讲完，“悦耳”的上课铃刚好想起。这不，我又不能吃饭了！

好容易熬大盘了下课。我以迅雷不及掩耳之势从桌子内取出面，狼吞虎咽地吃了起来。正在这时，好友宁宇又过来了，原来是叫我出去踢毽子。我刚想开口拒绝，就已被他拽出班门。舞手弄毽中，我可怜的肚子不时向我求救，好几次好呻吟出声来。搞得我尴尬不已。

又经过一节课的煎熬，终于下课了。这回，我什么也不管了，谁再打扰我吃饭，我跟谁急。打着这样的语言招牌，果然没有永福前来骚扰。我这顿早饭才顺利进入痛苦已久的肚皮里。

唉！瞧我这顿饭吃够“一波三折”吧！

今天俺班去春游

今天，俺小学去春游，今天天气一般般，有风没sun。因为清明节过去不久，所以去烈士陵园扫墓。

车郁闷的开着，一起一伏的就像一只疯了的野兔。整个头在那里摇头晃脑，摇头晃脑，整个班级的同学就像在吟诗一样摇头晃脑，摇头晃脑。害得我头直晕，到下车眼睛还冒着星星。书包在这次轻又小，不是校长的功劳（校长在要去春游的时候，有讲过东西不能带太多）其实就是一个原因，反正每个人都会带东西的嘛，肯定会有人分别人吃的何必那么辛苦带那么多东西呢？何必是苦了自己。

到了烈士陵园，整个班级像一个去XX（不知道该怎么讲），好像把那当作了游乐场所一样，玩游戏机的玩游戏机，聊天的聊天，玩溜溜球的玩溜溜球……连一点严肃都没有。玩溜溜球的同学还玩出了一句话俺班男同学讲：“要玩出溜溜球的厉害处，有时候面临着遭遇挨骂和别老师没收的风险。”俄国作家的话也能套用，汗……幸好作家不再这否则……真不敢往下想。

扫墓实在太……连台上话筒的声音都听不到，话筒未免太菜了吧。俺和俺同学在那谈天说地，从古代谈现代，从《史记》谈到现代小说，反正就是无所不谈。“喂，好像还请了个革命烈士。”俺班无聊男生讲。“不对，烈士，他还没死呢，怎么就成烈士了呢？应该是革命老英雄。”俺班聪明的女生回答。

……大部分同学开始加入台上那位是谁激烈讨论中。这些同学，汗……真是。扫墓终于完毕了。

上了车，Ohmygod怎么比原来还挤啊，现在的车就像得了疯牛病的牛一样，一会儿往上窜，一会儿往下跳，一会儿又急刹车。车上的人呢，一会儿往前涌一会儿往后挤。“我又不瘦身，干吗往我这边挤，虽说我有点胖。但也不能挤啊！”“男生别往我这边挤，我不是你的靠山。别靠啊！”一路上都可以听到我的惨叫。吗呀，这，未免太挤了吧。恐怖，而且还往我这挤。幸好我比较高，头露在外面，否则还没到目的地我就已经闷死，挤死在车上。总算到了湖里公园（也就是所说的目的地），来这就是玩游乐设施的。听说这好玩，还有鬼屋，太好了俺就爱凑热闹。

进了鬼屋虽说，灯光阴暗，空气寒冷，这些都是鬼屋的必备条件，但是就是鬼太假了，在别的地方鬼都是人装扮得那才好玩，才吓人。这些鬼都是塑料做的根本不吓人。走了一会儿就走到出口了，太不好玩了，3元钱花不值，所以又重新走了一遍。有些人，刚进来的时候，吓了个半死不活的，尖叫，尖叫，再尖叫，真搞不懂他们，尖叫又不会有人来救他们，只会让别人吓了个半死而已。有些人摸索透了鬼屋，看见鬼头一伸一伸的。就拿起水壶砸起了鬼头，总算知道为什么要在鬼屋的装鬼的房里加上栏杆了，也知道鬼屋的鬼怎么那么容易坏。汗……在鬼屋里为了让3元钱花得值足足在鬼屋里头转了4圈。俺班有些同学更恐怖，去鬼屋里面挨家挨户的找鬼，再来对它傻笑。汗……

……这次春游，虽说劳力伤财，但俺快乐这次就没白费交钱。

我vs蟑螂

一天晚上，我忽然发现了许多蟑螂在地上爬，蟑螂也发现了我，吓得落荒而逃。可是，有一只蟑螂却走走停停，若无其事的样子，气得我大喊：“该死，看见我是女生就以为我怕你了吗？”可那只蟑螂居然围着我的脚打转转，好像是在向我发出挑战，于是，我就和蟑螂战斗起来……

第一回合：蟑螂获胜！

我跟蟑螂战斗的目的当然是杀了它，而它的目的是偷吃，我才不会让它得逞。我打算用脚踩死它，谁知它却东躲西藏，怎么也逮不住。忽然，它又从缝隙里钻了出来，然后迅猛地钻进了茶几上的水壶里。我愣住了，可恶的蟑螂趁我不注意时，又从水壶里钻了出来回到洞里。唉，不但白白浪费了一壶水，还输给了蟑螂，真丢脸！

第二回合：平局！

蟑螂出现了，它后面还跟着一些蟑螂，它们兵分两路地爬，把我当作不存在似的。趁其中一只不备，我立刻一脚踩上去，它终于完蛋了。别的蟑螂见状，也想逃跑，可还是惨死在我的手里。这时，一个黑影闪过，哇！是刚获胜的那只蟑螂，它居然没被踩死，但是踩死了这么多蟑螂，我已经满足了。

最后一回合：我胜利了！

胜利的那只蟑螂正得意洋洋地在我面前“跳舞”，我忍无可忍了，使用了秘密武器——杀虫剂。蟑螂被杀虫剂吓了一跳，当它刚想逃跑，忽然只听“吱”的一声，是我喷杀虫剂的声音，那蟑螂终于被我打倒在地。我终于把它收拾掉了。

试读结束[说明：试读内容隐藏了图片]

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