高情商,掌控完美情感(txt+pdf+epub+mobi电子书下载)

作者:天晴

出版社:台海出版社

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高情商,掌控完美情感

高情商,掌控完美情感试读:

前言

每个女孩子都憧憬自己会有甜蜜的恋爱,幸福的婚姻,疼人的伴侣和完美的情感,憧憬着那个牵着自己的手步入婚姻殿堂的男人会宠自己、爱自己、呵护自己一辈子。可都说女生来自金星,男生来自火星,两个思维模式完全不同的人想要携手同行一辈子是多么不容易的事。

然而随着社会的发展,经济条件的逐步提高,情感和婚姻出现的问题也越来越多,有很多的学员来咨询我情感问题:

结婚后我和老公的话越来越少,在一起的时间越来越少,吃饭时几乎全程沉默,而且老公回家越来越晚,该怎么办?

我们结婚后,觉得老公好像换了一个人,跟谈恋爱的时候完全不同,谈恋爱时的呵护、心疼通通都不见了,现在对我一点儿都不在乎可怎么办啊?

很喜欢一个男生,和他不是很熟,共同话题比较少,也不太了解,不知道他喜欢什么,该如何引起他的注意呢?

老公总说我不会撒娇,晚上回到家要么吵架,要么冷战,遇到问题根本无法坐下来冷静地沟通解决,时常觉得我们的感情要走到尽头了,应该怎么办?

……

这些都是我作为情感导师时要分析解决的问题,而来咨询我的多半都是女生,哪怕在这个人人喊女性独立的时代,感情和婚姻还是每个女生人生中最大的归属。可是你看,爱情并不总是美好的,情感需要认真地经营。每当我看到年轻、漂亮、独立的女性陷在感情旋涡中痛苦不堪,筋疲力尽,不知所措,没有了以往的精神面貌和蓬勃朝气,就深深地感到心痛和心疼。

在后来我所经历和遇到的种种案例中,我深刻地意识到,在两性交往中,一段感情如何进展下去,或是甜蜜或是痛苦,或是走到一半就摇摇欲坠,或是一路磕磕绊绊充满艰辛,这其中女人起着至关重要的作用。所以,想要拥有理想的爱人和完美的情感,做一个聪明的人,做一个高情商的人,是当下每个女人的必修课。

爱情就像是一朵花,你得给它爱,给它温暖,给它饭吃给它水喝,给它舒适的成长空间,这样它才不会枯萎。然而应该如何提高自己的情商,如何维持好一段感情呢?我希望我从上万个情感案例中总结出的情感技巧,能够帮助每一个吃过爱情苦的女生得到幸福,能够帮助每一个女生守住自己的婚姻,能够帮助每一个女生解答情感难题,走出困惑,这是我写这本书的初衷。

提高自己的情商,做聪明的女人,用恰当、合理、理性的思维去解决情感问题,如何运用“钓鱼原理”引起男生的注意;如何用黄金议程来解决冷暴力沟通;如何运用“麦穗原理”接纳对方的不完美;如何运用女性的自身优势来提高自己的魅力与价值……这本书会教给你很多方法与技巧,会给你很多你想要知道的答案。

所以如果你也憧憬着可以拥有一段美好的爱情;如果你的情感也曾坎坎坷坷摇摇欲坠过;如果你和另一半也总是无止境地吵架、冷战过;如果你也曾怀疑过现在的“他”是否还是当初那个义无反顾想嫁的人;如果你也曾无数次徘徊在想分手、想离婚的边缘;如果你也想努力挽回对方,挽回这段感情……那我建议你阅读这本书,你会需要它。

愿你能做一个高情商的姑娘,有爱与被爱的能力,有理想的爱人和完美的情感。第一章解读男性思维男女天然的思维差别,造就了这个多彩的世界。然而,这种差距,却让男男女女很难触碰到彼此,甚至难以交流。用男人的思维读懂男人,能够教会你,男人的大脑里到底在想些什么。一 情绪价值原理:每个人都需要点“精神食粮”

吃是一个千古流传下来的话题。有的女性说,她每天绞尽脑汁,精心烹饪各种不同的菜式,川鲁粤苏等菜式变着花样儿端上桌,以此让男人吃饱、吃好,多吃点儿。

天晴老师认为:这样的做法当然没什么错啦,毕竟,“抓住男人的胃”是一个让男人依赖你的方法,而且屡试不爽。但人不仅需要生理上的食粮,更需要精神上的食粮。

要想在两性关系中保持和谐,除了让人吃饱、喝足、穿暖,晚上睡觉时有舒服的床垫、枕头和棉被,让他形成了对你的生理依赖,更要在精神上给予对方支持,当他感觉到累了、饿了、困了,就会条件反射地来找你。

这种精神食粮,就是情绪价值。这四个字看起来有点儿难理解,让我来解释一下。

比如,小A通过语言、行动等方法,让小B产生心理上的愉悦,或者让他出现情绪变化和波动。那么,对于小B而言,小A就是那个提供情绪价值的人。

简而言之,情绪价值就是影响他人情绪变化的能力,它和现实利益价值相对应。你给老公做了一顿饭,能够让他下班回来后填补饥饿的肠胃,就是向他提供了现实利益价值;你出言夸奖了老公,让他心情愉悦,就是提供了情绪价值。

几乎没有人不想和高情绪价值的人交往。因为,在与高情绪价值的人接触中,他通过巧妙的夸奖,提供对你的认同感,减少对你的唠叨、责骂或训斥,来让自己的心情持续处于轻松、愉悦状态。

这也就是为什么,我们会与一些人成为好朋友,觉得和他们待在一起非常舒服,而有些人,则唯恐避之不及的原因。

现在,越来越多的人,为了获得情绪价值而付出金钱。

打个比方:电影院曾经门可罗雀,几乎没有什么人去看电影,导致很多电影院都纷纷关闭。可是近些年来,每逢节假日,尤其是到了过年的时候,电影院生意火爆,甚至很多热门电影的门票,都需要提前好几天在网上预订。

通过花费金钱,购买电影票,用一定的时间和精力来看一场期待已久的电影,然后,就可以获得欣赏大片的愉悦情绪。

周杰伦的演唱会、德云社的相声表演、剧院的话剧,可以说都起到了这样的作用。

人也是如此,尤其是男人,他会去酒吧消费大笔的钱,精彩的表演和美酒就被送到了面前,哄得他开开心心的。他一掷千金,给自己换一辆新车,开着新车上班,会让他的面子得到很大满足。

有不少商界大咖,在选择配偶的时候,没有选择“强强联合”,没有选择那些能够给他们事业带来强大助力的女强人,而是选择了一个温柔、贤惠、商业头脑不如他的妻子。因为这些商界大佬,希望回家谈论起自己事业的时候,得到的是妻子真诚的崇拜和赞美,这让他心里舒坦;而不是和他争执某一个商业策划案不够完美,仍然有需要改进的地方,让他的心里产生挫败感。

说到底,他们做这些,就是让自己心里舒服,获得情绪价值。

然而现状又是怎样呢?生活节奏被高效率的工业生产带得越来越快,每天一睁眼就面对账单、工作、孩子上学、老人住院等各种各样的琐事,女性在家庭里,还要承担一大部分的家务,洗衣做饭、打扫房间。这些现实的东西占据了太多精力,以至于很难主动想到为自己的老公提供情绪价值,也忽略了提供情绪价值的重要性。这绝不是你为他烹饪一桌美食所能弥补和替代的。

所以,提升他对你的依赖,光锁住他的胃不行,还得锁住他的心。要为他提供情绪价值,喂食精神食粮。

男人在三个时刻,最需要获得情绪价值:一是他工作一天,疲惫回家的时候。如果你希望把家变成他心中的港湾,就尽量在这个时候体谅他的辛苦,让他放松精神;二是工作中出现问题的时候。因为频频出错,挫败感也随之而至。所以,你的安慰就要及时跟上;三是感到精力无法匹配工作量、想要放弃的时候。

抓住这些时间节点,是非常有必要的。因为喂食精神食粮和生理食粮的原理相通。男人在饿的时候,才会想到吃饭,不饿的状态下,会停止进食;如果强行喂食,就会吃不下,有着强烈的饱腹感,也会产生抵触情绪。

在这里,天晴老师给大家提供一些小技巧,让你懂得适时、适量地为男人提供精神食粮。

提供情绪价值,可以分成内外两个方面。向外,就是你有意识地主动向他提供情绪价值;向内,就是积攒自己的正面能量,潜移默化地把积极的情绪传递给他。

第一,通过语言、行动等方式,向他提供情绪价值。

这一点很好理解,因为它可以通过表面的一些做法,来达到目的。比如,他取得了一点进步,工作上有了成就,不是淡淡地说一句“哦,我知道了”,也不是选择无视岔开话题,而要提升他的存在感,真诚地夸奖出来:“真的吗?真是太棒了!这一段时间你工作太辛苦了,一会儿我给你烧一道爱吃的水煮鱼。”

此刻他会是什么反应呢?他作为男人的虚荣心会立刻爆棚,好的情绪感会立刻上升,他会越来越喜欢跟你在一起的感觉。

又或者,如果性格有点害羞,不太善于直白地夸赞和表白,那就摆出好奇心,认真倾听,让他有被关注和被尊重的感觉。他在讲一件工作上的事,即使你不太了解他同事那些错综复杂的关系和心机,也不太了解他具体的工作内容,你也应该在关键的点问上几句,表示你正在倾听。

所以,天晴老师建议你,改掉之前所用的错误交流方式,比如经常性的批评、指责,不关注他而只关注自身,搪塞和敷衍他等等。

第二,提升自身价值。

我们发现,在一个集体中,总会有那么一两个人,虽然没做什么,但人缘儿很好,一直有人主动找他聊天,陪在身边。他只要站在那,就散发出了很高的情绪价值。

穿着、配饰、谈吐、气质,都可以修炼成让人舒服的样子,从视觉上看,就能让人赏心悦目。

通过读书、行走获得的阅历,要转化成内在的灵魂力量。要像个小孩子一样保持童心和好奇心,乐于接受新鲜事物,能够包容世间百态和不同的个性。一两个兴趣爱好、几项特殊技能,也能让你变得丰富和有趣。

自身平和、不易发怒、灵魂有趣,那么就可以让身边的人觉得舒服,自然而然地可以吸引男人主动过来,让他依赖你。

提供良好的情绪价值没有那么难,只要你细心观察男人的情绪,从而不断调整自己的言行,使自己变得幽默,体贴,再在外表上打扮得漂亮点,通过这些去调动他良好的情绪,自然能越来越被男人需要,成为他的依靠。二 设立舒适区:舒服的才是喜欢的

人都喜欢令自己舒服的地方。比如,在三伏天,一间室温高35℃的房间,和一间有着源源不断冷气的房间,如果没有其他附加条件,让你随便选择,你会选择哪一个房间呢?

不用多想,我们肯定会选择那间有冷气的房间,因为待着很舒服,不会感觉到燥热,更不会因为出汗导致身上黏腻腻的。

在感情中,也是这样的,我们都喜欢待在让我们舒适的人身边,这样才会觉得自在,惬意,享受。尤其是,当我们想让另一半待在我们身边的时候,就要考虑舒适度对整个事件的影响程度。如果他们待着不舒服,不就会远离我们,去找那个让他舒服的有着冷气的房间了么?这也是我们非常害怕发生的事。

引起他的舒适感之前,我们先来看看什么样的情况是舒适感的雷区。

一种是时刻黏着他,不给他私密空间。我曾经收到过一位女粉丝的留言:“天晴老师,我跟他在一起有半年了,现在处于分手阶段。一开始是他先对我有意,然后开始疯狂追求我。确定关系后,我们也有过一段特别开心的时光,可之后慢慢出现很多问题。他对我越来越冷淡,虽然有的时候对我很好,但是更多时候却又是冷冰冰的,我都有种自己做了备胎的感觉!

我比较黏他,他却总说自己需要空间,可能是我在这段感情中付出得更多吧。我们分手是因为圣诞节那天他没陪我,也没告诉我他和同事有聚会。我给他打了很多电话,他也不接。我还发了很多质问他的短信,他就回了句,我们算了吧,不是不爱了,而是跟你在一起久了真的心累。前天,我打了电话哭着说不想分手,可他还是冷淡地说,还有其他事吗,没事就挂了!我真不知道怎么办了!”

看完这个粉丝的求助,我的第一反应就是,她完全是处在一个低位的状态,就好像是一个膏药,让她的男朋友感到反感讨厌!我们回忆一下她的求助,这位粉丝真的特别黏人,她说她会给他打很多电话,还发了很多质问他的短信。但是男朋友却不吃黏人这一套,说自己需要空间。

男人和女人有本质上的区别,女人如果看到手机上有一百个未接来电,她的第一反应是什么?会想,哇,这个男人好关心我!但如果一个男人看到了自己手机上有30个未接来电,他会怎么想?他会觉得这女的疯了,反正我现在电话打回去也是吵架,那我还不如不打。所以,你的种种行为让男人觉得,我跟你见面就是吵架,回电话也是吵架,那我干脆不见面不回电话了,省得吵架之后还会影响心情。

所以当你打了很多电话,发了很多质问他的短信之后,他就很冷淡地回了句:跟你在一起久了,真的心累。为什么?因为他要无时无刻不照顾你的情绪,他要牺牲掉自己所有的业余时间来陪你,这对男人来讲就像坐牢一样。那如果一个女人让一个男人有坐牢的感觉,你觉得谁还会跟你在一起?跟你在一起,完全没有舒适感。

这也就是为什么有的男人宁可在办公室里加班、在外面和客户应酬喝酒、在停车场的车里静坐抽烟,也不肯上楼回家,面对女朋友和妻子的原因了。他想找个机会,好好地透口气。

两性关系中,千万不要表现得太黏人,彼此都是需要空间的,如果你把这点儿空间挤压掉,那就真的很不舒服了。我们会因为舒适感而跟一个人在一起,也会因为丧失了舒适感而离开。让彼此有舒适感,实在是情感里很重要的一件事。

需要注意的是,舒适感,不是你自己脑中臆想出来的,不是你觉得舒适,就是情感中的舒适区。而是,彼此共同觉得舒适,才是真正的舒适区。如果不能把握好他的舒适的点在哪里,一切都是白搭。

有一对夫妻,女孩子非常辛苦,非常认真,也很严谨,她只要在家,总是忙碌着擦地板、擦桌子、收拾物品、洗衣服,把家里弄得非常整洁干净。可是丈夫却和她有不同的看法,丈夫认为家应该是自由、随意、舒适的地方。我要躺就躺,要睡就睡,什么东西随手拿,没有必要机械性地物归原位。那妻子就来诉苦了,“这个男人太邋遢了,我烦死他了,他无视我辛苦的劳动,一回家就搞破坏,我认为他是故意和我作对,想气死我”。

但是丈夫也有烦恼,他说,“她把我的东西塞来塞去,想用的时候根本找不到,她不体谅别人的感受,我行我素,真受不了她的洁癖”。

从这个例子中,我们可以看出来,问题就出在,夫妻两个人对舒适的定义不一样,妻子喜欢收拾整理,丈夫喜欢随心所欲。要是单拎出来,你能说他们任何一个人是错的吗?不会,但是这两种碰到一起,就发生了问题。

之前有一个大火的日剧《我的危险妻子》,妻子是一个严重的洁癖患者,严重到什么程度呢?她会守在洗手台旁边,盯着丈夫刷牙洗脸,好在最快的时间内把溅出来的水渍擦掉。说实话,任谁长时间被这样盯着,都会觉得不自在。结果就是,丈夫和小三偷偷谋划起了杀妻计划。

所以,一定要考虑好,他的舒适区是什么,什么样的是他所习惯的舒适区。千万别一厢情愿,一意孤行,以至于最后出了问题,还不知道问题出在哪里。

观察是一个很好的办法。在长时间的相处中,你可以通过眼睛来观察,他喜欢什么样的状态。比如,他平时喜欢宅在家里,在家里看视频、刷剧,一起度过美好时光,还是说,他拥有一个社交型人格,喜欢与朋友、陌生人接触和交流;或者他是一个非常自律的人,那他喜欢跑步、健身、阅读这种活动,还是说,他平时就是喜欢心血来潮,想到什么是什么,过得随性洒脱。

这些,你都可以通过接触来观察到。先观察他是什么舒适受众,然后再为他提供这种状态。

还有一种比观察更为直接的方法,那就是交流沟通了。你想了解什么,直接问他就可以了,涉及的内容越具体越好,不要说那些假大空和概念性的东西,要贯彻到生活中,透彻地了解对方的想法。所以,干脆点,想怎么做,就直接说出来,你也能很快地理解他的意思,不用猜来猜去,耗费心思。

然后,能够换位思考的交流,也是很高效的。你可以站在他的角度想想,他需要什么样的舒适区,为什么这样的状态是他的舒适区。如果站在他的角度,可能很多的不理解就会瞬间变成感同身受了吧。

说了这么多,最关键的还是,弄清楚他的舒适区是什么,然后提供给他让他感到舒适的空间,当他觉得和你在一起很舒服、很自在的时候,就是他一直赖在你身边、赶也赶不走的时候了。三 三角模型效应:爱情的稳定框架

你有没有发现在恋爱开始之前,对方总是给我们各种各样的新鲜感。每一次约会、见面、聊天,对你来说都非常有趣。所以,那个时候的你,总是心满意足地捧着手机入睡,或者是满心期待地等待着下次约会。

可是后来,你逐渐发现,在一起时间久了之后,那种新鲜感就很难再次袭上心头了。比如说,每一次的交流,都是来来回回的琐事,很多梗他能兴致勃勃地对着你讲三遍,而你呢,明明已经听过,但是为了保持尊重,为了不浇灭他的热情,还要装成第一次倾听的模样。那些曾经对我们来说很新鲜的东西,就成为常态。而且,你的好厨艺、优秀的生活技能,也在他面前展示过多次,他的修理技能、工作技能也成了常态,变得不再那么有魅力了。

慢慢地失去了一种新鲜感,很容易进入厌倦期。

在天晴老师看来,感情,就像一杯温水,随着时间的推移,温度会慢慢地下降,而这个时候,你要么去接受它变成一杯凉水,要么就是给它注入一些活力,让它升温。

想要在感情当中时刻有新鲜感,不变成一潭死水的话,那就需要去学会刷新激情,不断地为爱情注入活力。

不知道你有没有听过三角模型理论,一个关系,最稳固的状态就是三角形,无论外界怎么施加压力,这个三角形都很难散架。

其实要让爱情保持活力,也可以利用这个三角模型,让你们的爱情持久保持稳固。

那么第一点呢,就是关注自身,换句话说,就是让自己保持不断成长的状态。

其实,这个也是最根本的能够刷新恋爱激情、保持恋爱活力的一种方法。

说实话,长期面对同一个人,变得麻木和厌倦,这是正常的人性,人都喜欢新鲜的东西,这是没什么值得非议的事情。比如说你喜欢吃一种水果,例如香蕉,如果你一直吃一直吃,一段时间之后,当你再看到香蕉的时候,你就不会有任何的食欲了,甚至你一看到它,还会有反胃想吐的感觉。这就是说,长时间对着一样东西,看多了真的会没什么兴趣。

感情也是一样,可能你们前期如胶似漆,老是黏在一起,但是呢,如果一直没有一个新鲜的东西去注入的话,你给对方的印象,一直都是一成不变的。那么长此以往,可能过了热恋期就没什么激情了!

成长,是打破这种麻木印象的最好的方法!每隔一段时间就让对方发现你身上一些新的优点,给对方制造一些新的印象。

首先是外在的变化,这一点其实挺容易的,稍微一用心,就能取得很明显的效果。比如说时不时换一下发型,或者说,切换不同的穿衣风格,多尝试不同的香水或妆容等。

我有一个40岁的学员,和我说:“平时我都不会化妆的呀,而且我也不太懂,现在学也需要时间,有什么方法,短期就能让他对我产生新鲜感吗?”

那我就建议她,你可以学一些不同种类的拿手好菜,在家居装饰上更有生活情趣,能让丈夫看到家里的变动等等。烧菜是很快能够体现出来的,现在互联网这么发达,想学的菜式都在网络上写好了食谱,按照这个食谱学习、练习就可以了。而且也能很快出效果,学会了,就在晚餐时加上这道菜,这就可以了。他立刻会惊喜:“晚上有新口味的菜可以吃了!”

不断地让自己成长和改变,对方也会感觉到你的独特性。如果你们都能拿出一些新的变化,让对方欣赏,那么自然就不会厌倦彼此。

第二点,就是将你自己和他联系起来,将三角模型的两者进行连接,初步建立模型。具体来说,就是要树立一个共同的目标和计划。

其实这一点从本质上来说,是让你们有一个共同成长的动力。

当然计划会有很多种,比如有关于生活,有关于工作,还可以关于结婚,这些都是你们可以共同去设立的。

如果是已经进入到婚姻殿堂的姐妹们,你们可以去计划,在什么时间买一辆车,或者说在几年后可以换一个更大一点的房子,并且,把这些想法细化,给你们每个人都分配了任务。这样一来,当你们有了这些计划的时候,这些目标就会成为你们共同努力、共同进步的一个动力。

你们会因为想要去努力实现这样的一个目标,而一同进步。

尤其是在实现这个目标的过程当中,你们会感到爱,对方好像都在为彼此付出,那你们的关系就会更加紧密,你们的感情也会更加坚固。

当你们的目标一个一个达成的时候,你们的感情,会逐步变得越来越有方向感,越来越稳固,越来越有激情。

第三点,也就是三角模型的第三个稳固点,就是要去培养一个共同的兴趣爱好。

为什么要培养共同的兴趣爱好呢?很多学员和我反映,回到家之后各忙各的,也没有什么交流。没交流,看起来就是两个人话少了,但是认真想想的话,就会发现,这是一件很恐怖的事。时间长了,你们的感情,自然就会慢慢变得疏远起来。

如果要避免这样的情况发生,就应该去建立一些共同的兴趣爱好。

比如,你们可以去建立一些有竞争又有协作,互动性比较强的兴趣,例如一起去打羽毛球,一起去唱歌,甚至你们可以去找一间录音棚,一起去录一个专属于你俩的专辑。还可以一起养一只小狗,他负责给小狗洗澡,你负责带小狗遛弯,两个人分工给小狗准备一日三餐,等等。

一旦有了共同的兴趣爱好,你会发现,在互动学习当中,你们的生活情趣,你们的聊天话题都会慢慢多起来。这是培养灵魂伴侣的重要法则。

通过以上这三点,基本上就建立起了你们之间的三角模型,这个模型,会让你们的感情高潮迭起,一次又一次刷新激情。

有人说,感情真的需要这么复杂的东西吗?我就是一个耿直的人,我就是想要一个简简单单的爱情,我不想把我的爱情搞得那么复杂。

天晴老师认为,其实这是一种很不负责任的说法。

为什么?因为这反映出了你不想对这份感情做出任何的努力,但是你又想要一个非常好的结果。那怎么可能呢?

就像高考的学生,他说自己想上北大、清华,但是从来不去看书,又不努力,那最后会有一个好的结果吗?

其实感情就像你的一个事业,需要你努力用心经营。那种只想要一个好的结果,又不肯去付出努力不去改变的人,最后的结果一般都不会太好。四 以退为进效应:满足被需求感

我们都知道,如果一个男人对一个女人有需求感,那就说明他离不开这个女人,想要靠近这个女人,需求感越高,越离不开对方。

这里还要引申另外一个概念,那就是被需求感。因为,除了需求感能让男人主动靠近你以外,被需求感能够让这种吸引力更加强劲和持久。

在什么情况下可以激起男人的被需求感呢?又如何满足男人的被需求感呢?

举个例子,有一个叫小美的女孩子,对电脑这方面不太精通,自己使用的电脑里,安装了很多无用的软件。久而久之,电脑有点卡,又不知如何修理。

后来,她就喊了关系不错的同事尚宇来帮忙。对于男孩子来说,这种事情简直是小case,他三下五除二帮小美的电脑来了一次“大清扫”,把没用的软件卸载掉,并且告诉了小美不少小常识。

看着尚宇像变魔术一样把自己的电脑修理好,小美的心中充满了感激,并且真诚地赞美道:“你真的太厉害啦!”尚宇听了,心里美滋滋的。

从这以后,两个人的关系越来越亲近。而且,在之后的时间里,尚宇总会去主动帮助小美处理工作上的事情。比如,公司里的打印机坏了,其他同事都无动于衷,只有尚宇会走上前去,帮忙查看故障和想办法。

这个故事中,尚宇就获得了来自小美的被需求感,激发了作为男子汉的表现欲。

而女人又是天生具备让男人产生被需求感的能力,比如小鸟依人,示弱,撒娇之类的,现在还有一个新词汇也可以运用,就是卖萌。

这种做法呢,就叫作“以退为进”,如果你想让男人听你的,但是他又偏偏不听,这时候以退为进就是一种很好的办法。

也有人将之称为“温柔的施压”。比如说,你的男友没有什么时间观念,与你约好了晚上六点见面,却总是在七点多的时候出现。一次两次还好,时间久了,就算是泥人也要火大的吧。

男友经常迟到,这怎么办?你可以选择忍,坐在咖啡店里对着早已喝光的咖啡杯,看看手机,摆弄摆弄前不久刚去美甲店做好的指甲,然后一点点等时间的流逝。要么,你就选择直接爆发,电话打过去:“你怎么还不来啊?知不知道我在这已经等了很久?限你三分钟赶到,不然就要你好看!”

是不是哪一种都不太好?第一种太浪费自己的时间,第二种会破坏你们的感情。要是学会“温柔的施压”,就会出现第三种情况啦。

你可以给他打个电话,说:“亲爱的,今天温度特别高,你到这儿之后一定会很口渴,我想着你还有十分钟就到了,先帮你买杯饮料解渴,你想喝什么口味的?”

就这样,在无声无息中告诉对方,1.自己已经到了很久了。2.按道理说,你应该马上就到了。无形的催促,让对方加紧步伐,赶紧赶过来。更妙的是,对方如果不仔细想,很难察觉到你是在催他,反而会让他觉得,你好体贴,好会关心人。

还有一种反面温柔施压法,就是不展示自己的体贴,而是展示自己的柔弱。比如说,你可以打电话跟他说:“出门为了赶时间,匆匆忙忙忘了拿钱包和卡,现在站在大太阳底下等你来。你一定要快点赶到,拯救我于水火之中啊。”语气要柔要娇。

男人听了,会忍不住担心你,不忍心让你累着、渴着,涌起强烈的被需求感,生理上的行动也就自然而然跟着快起来啦。所以说,撒娇真的能激起男人的被需求感。就连两个人在某件事上有了争执也是如此,用可爱的语气说“我不同意嘛”,可以避免争吵,也可以体现自己的态度。

想要激发对方的被需求感,有三点需要格外注意:

第一,要学会主动求援。

你不能指望男人也心细如发,是不是?如果你遇到了什么困难,而他又没有及时过来帮你,就说明,他压根儿就没发现你遇到了困难。与其咬牙切齿地埋怨指望不上他,不如大大方方地说出来:“亲爱的,来帮下我嘛。”

等你说了之后,你就会发现,他还是会挺乐意放下手中的工作,跑过来帮你的。

或者,在某些重大问题上,你可以向他请教,问问他的态度和意见,来给自己做参考。也许他的意见最终没有被你采纳,但是在询问过程中产生的被尊重感和被需求感,也是非常不错的。

第二,被帮助之后,不忘记真诚的赞美。

这是对他帮助你之后的一种反馈,其实,男人就是小孩子。每当做了一件什么好事,就会仰着头等待大人的夸奖,哪怕是摸摸脑袋也能起到很好的效果。

等他帮完你之后,你适时地夸奖他几句,比如“你真厉害”“这么难的东西都被你搞定了,实在是太有才华了”,费不了多少时间和精力。

第三,引发他的自豪感。

这是对第二点的提升。夸奖,是你对他的主观评价,他是会很高兴,但程度不深。你把这件事的客观效果给他看,就能提升这个程度,引发强烈的自豪感了。这也是触动他心底的关键。

你可以对他说:“我听了你的建议,改了PPT,果然被主管夸奖了呢。奖金就用来请你吃饭吧。”他参与了这份工作,自然就会觉得与有荣焉,变得非常自豪。

让他产生被需求感,激发起他的表现欲,运用好这三招,做温柔的撒娇小女人。五 钓鱼效应:培养和他一样的小兴趣

睿智的钓鱼者,需要做些什么,才能让鱼篓满满当当,让自己满载而归?

不用我多说,大家也能想到,如果想让鱼上钩,当然就要挑选它们最爱吃的鱼饵,来引起它们强烈的需求感呀。有的鱼喜欢吃蚯蚓,有的就喜欢面包虫,有的偏偏喜欢香油的味道。那想钓什么鱼,就用什么鱼饵。等鱼儿们循着香味游过来。这样一来,还不是想钓几条就钓几条。

在两性关系中,很多姑娘都是笨拙的钓鱼者。傻傻地端着鱼竿坐在河边,无端地付出和浪费时间,把有限的精力浪费在“用一个什么坐姿”“板凳够不够舒服”等这些事情上。但是,这些对鱼儿来说,又有什么相干呢?没有戳中对方的关键点,就妄图拉他上钩,这恐怕比白日梦还白日梦吧。

我讲过这样一个例子:

我的学员和一位男士聊喜欢的文艺餐厅,正聊到兴头儿上,这位男士突然来了一句:“我先去打个电话,回来再聊。”然后人就不知所踪了。

过了一周多,这名学员突然收到他的微信:“有几家餐厅不错,有机会你可以去感受下。”顿时让人很是无语,我的学员恨不得立刻怼过去:“你一通电话打了一周啊。”

为什么会这样爱答不理呢?为什么总是聊聊就没动静了呢?相信你也有这样的疑问。其实,就是因为对于男方来说,和我的学员聊天,真的没有吸引他的地方嘛。他对美食什么的不感兴趣。平时他的娱乐消遣呢,不是窝在家里当宅男打两把switch,就是跑去酒吧喝上两杯。对于文艺餐厅类的地方,根本不感冒。

所以,这场关于“文艺餐厅”的聊天,恐怕也是我学员单方面认为“聊得不可开交”“聊得热火朝天”。她倒是找到了自己感兴趣的话题侃侃而谈了,而对方却毫无兴趣。

如果不是情商特别特别高,或者忍耐力极强的人,其实是很难继续浪费时间在这种对自己来说没有益处也没有乐趣的聊天上。有这样的时间,还不如自娱自乐。

现代社会,大家的时间都很宝贵。你想要自由恋爱,想通过自己的努力去吸引一些优质的男士当作自己的终身伴侣,这些都是很好理解的。但是,大家不会把宝贵的时间浪费在慢慢了解另一个陌生人身上,没有必要,更是浪费精力。快节奏的生活方式,养成了他们喜欢一拍即合、灵魂瞬间契合的快感。

这也正好符合了“灵魂相近的人会互相吸引”这一法则。人与人的交流、交往,就是因为共同兴趣的作用,而慢慢深入下去的。人们都喜欢和自己有相似经历、相同喜好、相近环境的人深入交流,也喜欢灵魂触碰发出共鸣的美妙声音。所以说,当你和他相近的兴趣越多,他就越会对你产生兴趣。

那该如何了解他的兴趣,并不引起他的反感呢?你可以先抛出一个公域话题,然后看看他的反应。是对此非常感兴趣呢,还是就简单回应几句,敷衍一下。或者,你干脆挑出一些男生普遍都感兴趣的话题,例如打球、打游戏、玩电玩这些,看看他有没有聊天的欲望。这样,半猜测半试探的过程中,他的兴趣也就掌握得八九不离十了。如果,能从他的生活中找到蛛丝马迹,那就不用自己亲自试探,更加省力了。

人都会和整个社会有千丝万缕的联系。他的家庭成员,亲近的朋友,相熟的同事,这些都是和他紧密联系的人群。他们自然也知道,这个男人是一个怎样的状态,平时有哪些经常做的事情。大到整个人的精神状态是什么样的,小到平时喜欢吃什么菜。

这些信息,都可以从与他们的接触中解读到。也许看起来不是那么明显,但是只要留心和分析,得到这些信息就不会那么难了。

我有一个学员,就是千方百计地知道了男神喜欢话剧。平时没事的时候,就去家附近的剧院里面看话剧。虽然都是一些表演系的学生在表演,但胜在够敬业够认真,剧本也非常有新意。所以,这个习惯就一直保留着。

于是,我的这个学员,就偷偷地买了话剧票,周末的时候就去“偶遇”男神。男神见到她之后,说:“这么巧,你也喜欢话剧?”语气里是满满的惊喜。这种看起来非常“老年人”的喜好,真的很少能碰到同龄人,所以男神在知道她也喜欢话剧之后,自然而然地就产生了一种惺惺相惜的感觉。

然后,我的学员就用“多买了一张票”这样虽然俗套、但依旧好用的借口,来光明正大地约男神出门看话剧了。如果碰到知名话剧演员来到这个城市巡演,就更可以以“票很难抢,但我抢到了”这样的借口来发出邀请了。

而且,这并不是单线程的操作。男神对她的话也多了起来,什么相关的最新资讯,好玩儿的话剧剧本,都会主动地分享给她。然后,就慢慢聊到了其他的话题,比如新开的意大利餐厅,哪家日料不错这样的内容也悄无声息地登录在两个人的聊天记录上。之后的事情,自然就是水到渠成了。

看,你越了解他的兴趣在哪儿,越能引起他对你的注意力以及亲近感。这样以兴趣爱好抛砖引玉的聊天交往模式,自然会形成一种良性循环,引导对方越来越渴望深度了解你,主动寻找你们两个人的共通点。这种情况下,他把心思全放在你身上,进入了你的情感框架,是自然而然的事情了。六 过河原理:人无完人,要看到他的优点

两个人在一起,因为相处时间太久,而非常了解彼此的时候,容易陷入一种误区,就是逐渐忽视了对方的优点,眼睛里像是具备了过滤器和放大镜两种功能,只看到他身上的缺点了。

怎么说呢,这的确挺容易发生的,究其原因,大概也是与心理预期高低不等有关系。刚见面、刚认识不久的时候,因为不了解,所以通常情况下,不会给对方设定太高的心理预期,对方的优点,能够很轻易地被我们看在眼里。而现在,因为两个人的关系发生变化,变得更加亲密,所以自然而然,心理的预期高了,很多缺点便也涌上眼前。

另一种可能性呢,就是刚开始认识的人,都习惯于不自觉地把自己的各种优点展示在对方面前,可以说,见面初期,是一个“优点密集区”。他会有意识地或无意识地尽可能多地展现优点,尽可能多地掩盖自己的不足。所以,被优点狂轰滥炸的你,很难看出他的诸多缺点。

等到关系稳定下来,更加熟悉彼此的时候,他开始慢慢变回平常的样子,什么缺点啊、问题啊、不足啊就都懒得掩饰和修饰了,就这么大咧咧暴露在你的面前。这样的情况下,你自然就会觉得他的缺点太多,以至于无法忍受了。

无论原因是什么,现在关键的点是,你既然选择了一个男人,就代表接受他的一切,你在享受他的优点的同时,也要包容他的缺点。接受一个完整的爱人,是一个成熟的女性应该做的事情。你总不能把他割裂开来吧,对他说,我只要优秀的你,不想要有缺点的你。这样真的很滑稽,操作性也几乎为零。

不知道你有没有听说过过河原理。有一位在学术上颇有造诣的专家,他要乘船过河去对岸。接待他的船夫,是一个乡野粗人,没受过什么教育,说话非常不利索,而且逻辑性看上去也不大好。于是,专家的心里对这位船夫多了几分鄙夷,非常瞧不起他,言谈间透露出一种高高在上的优越感。

可是,船走到河中心的时候,船夫突然问专家:“你会游泳吗?”专家摇头。“可是我们的船遇到了问题,马上就要沉下去了。”船夫接着说。

专家惊慌失措,躲在船的一角瑟瑟发抖。后来,还是那位被专家瞧不起的船夫,把专家救上了岸。

你看,即便是专家和船夫这样八竿子打不着的人,也都有各自的优点和缺点。所以说,人各有长,很多事也只有先知和后知的区别,不能因为一个人的某几项缺点,就全盘否定一个人。多看看他的优点,并且夸奖他,放大他的成就感。

天晴老师这儿有三个快速见效的妙招,希望可以帮助到大家。

第一招,清空对对方的印象,重新来过。

之前的那些缺点,你可以试着从大脑中清空一下。默默地告诉自己,现在,我正在面对一个刚认识不久的人,我不知道他的缺点都有哪些,我希望可以深入了解,多了解他的优点。并且,把“多了解优点”这一点在心里多默念几遍,留下深刻的印象。

接下来呢,就是重新了解他的优点的时候了。

第二招,给自己布置个作业,就是,每天记录下他的一个优点,然后,把这个优点和自己做比较,看看自己有没有这个优点。这种记录的方式,能够让自己很直观地回顾他的所有优点。不用刻意提醒和回想,就能复习一遍啦。没准你还会意外发现他很多优秀之处。

这个做法的灵感,来源于一个美国心理学家的“改善夫妻关系三周计划”。效果真的立竿见影,很多夫妻、情侣都是因为遵守了三周计划,而迅速变得融洽起来。

在对方身上,你找出一两个优点,应该还是很容易的。如果这个人身上,你看不出来他的优点的话,你也不会愿意和他聊天,你也不会喜欢上对方。所以,你要适当地称赞对方,比如事业有成,衣服有品位,唱歌好听等等。这样,对方自然而然愿意跟你聊天。

每当我们发现一个之前没有发现过的优点时,就要大声地分享出来。你可以这样说:“嘿,你知道吗?我又在你身上发现了一个新优点,而我之前竟然没有发现。对了,你自己知道身上有这个优点吗?”

然后,你还可以告诉他,如果是你自己来做这件事的话,不一定有他做得这么好,他已经做得很棒了。他是你的榜样,也是你的骄傲。

虽然只是口头上的夸赞,但是我相信,一定会让他的成就感倍增,价值感也会被弥补得非常好。而且,人都是相互的。你慢慢开始夸奖起他,他也会以同样的方式回报给你。试想,谁不喜欢生活在甜言蜜语和夸奖之中呢?当彼此的情绪都非常好时,争吵和争执这样的事也就自然少发生。如此循环下去,家庭氛围会越来越和谐的。

最后一招,就是即便想要当面谈论他的缺点,也尽量是以委婉的方式,夹在其他优点之中,以建议的方式提出来。

因为,即使他的某一个缺点,真的很需要改正,但是,指点的方式,一定要掌握好,不要给对方一种居高临下的感觉。哪怕是那件事情,的确是他做得不好,我们也应该多用感谢、鼓励和赞美的方式,去跟对方说,让对方觉得舒服。我简单举个例子!

例如:你男朋友脾气很大,但是煮饭特别好吃。你可以先赞美他的优点,你可以跟他说:亲爱的,你做饭真的特别好吃,值得我去向你学习,我也很喜欢煮饭好吃的人。如果你把你的脾气改一改,我相信会更好。

男人是一种很爱面子的动物。所以,多用这种委婉的语气,会让他的心情不那么糟糕,也能让他乐于去为之努力改正。

用辩证的眼光去看待他,并且加上情人滤镜,多去看待他的优点,你将会惊喜地发现,他真的是一个很优秀的人,之前的错误看法,差点儿把这些优点都埋没了呢。第二章有效沟通人类之所以伟大,是因为发明了语言。有效沟通,能够让很多原本看起来复杂的问题剥去层层的外衣,直面内核,得到迅速而有效的解决。一 承诺与一致原理:教你有效的谈话方式

夫妻朝夕相处,很多时候,因为太过熟悉,反而忘了沟通交流的方法。简单粗暴的说话方式,让彼此越来越难以忍受,导致隔阂。

说到这个,有的学员就表示很不理解了,“日常和老公交流还要琢磨方式方法吗?他是我老公,是我最亲密的人,我当然想说什么就说什么了,要不然多心累啊。”

你的想法没有错,但是你忘记了,这个男人和你并没有血缘关系,你们当初因为爱情走到一起,在谈恋爱的时候你们可以风花雪月,因为你们当时还年轻,在爱情里面我们也确实需要激情。但是进入婚姻后,情况就完全不一样了。你需要面对每天琐碎的柴米油盐,很难再有多余的精力去保持激情。

你有没有注意到,因为说话不注重方法,你说过的很多话,男人都左耳进右耳出,但是根本没有任何效果,白白浪费了口水和精力。说了等于白说,还有什么意义呢?不当沟通,往往会成为夫妻生活的一大败笔。更何况,总是费力频繁地重复你想要表达的意思,只会让你变成一只“叨叨叨”的烦人精。

我们应该知道,谈话就是为了表达自己,为了达到心中所想的目的。若非如此,那谈话就没有什么意义了,你也就别指望通过这次谈话来实现什么目的了。想要让自己说话一发入魂、一次见效,就要讲究点儿方法。

首先,我们可以把每一次谈话,都设置一个黄金议程。在谈话之前,先想想,你想说这些话的目的是什么?是想让他帮你做家务、分担辛苦?还是让他不要再在家里抽烟、影响家里的空气?抑或是,让他在工作后多提升磨合自己的技能,而不是把时间浪费在没有意义的游戏上面?想明白了这个目的,你就对让对方做出什么样的承诺,有了一个底。

其次,想想谈话的方法。这涉及谈话的环境、所参与的人物以及谈话的时机。有的谈话内容呢,如果只适合两个人面对面地讲清楚,那么就尽量不要让第三个不相干的人在场。是什么样的场合就设置什么样的场合,这样才能让谈话顺利地进行下去。这些方法,也是在为对方做下承诺制造契机。什么样的环境更能让他去主动做出承诺,那我们就去营造什么样的环境。

然后,要认清谈话的态度。谈话在很多时候,是以解决问题为前提,而不是为了宣泄情绪。如果只是宣泄情绪的话,反而会让彼此的关系越来越僵,而问题却始终摆在那里,得不到任何的解决。更何况,宣泄情绪是不利于让对方做出承诺的,理性地思考,然后主动出击,才能拿回谈话主动权。

三项议程设置下来,如何谈话这件事就已经变得十分清晰和明显了。而且,这三项议程,目的都是同一个:让对方做出承诺。

其实,很多夫妻之间存在的问题,都只不过是柴米油盐这样的小事。比如,洗碗池里面有脏碗,床单脏了没人换,这样看似小到不能再小的细节,都可能让夫妻两个人感情破裂。而这些问题,不过是因为缺少一次良好的谈话和沟通。如果能够设置这样的黄金议程,问题就很简单了。因为当你把问题摆在桌面上,仔细分析就会发现问题的本质其实是很简单的,也不至于白白生那么大、那么久的气。

所以,当我们遇到很多看起来无法解决的、无法沟通的问题时,就可以使用一下谈话黄金议程,把复杂的问题简单化,重新回归本质。

比如,关于谁做家务这件事。如果只是跟他说:“只有我一个人做家务实在是太累了,我希望你能够多承担一点儿。”这样一句无关痛痒的话,你想想,到了他的耳朵里,真的能够变成一件足以值得记到心里的大事吗?

而如果让他主动做出想要做家务的愿望和承诺,那么,他的身体就会不由自主地开始多做家务。这种内在的驱动力,比你三番四次的唠叨要有效果得多,毕竟,每个人都希望自己可以说到做到。

你可以说,“哎呀最近真的很累,家务又有很多没有做,可怎么办呀?”然后,他可能就会自然而然地帮你想办法,说:“要不,这两天我帮你做饭好了。”这样,你就可以赶紧接下话茬,答应他这个主动请求。

他的承诺,你是不是就轻松地得到了吗?你不用再埋怨他不爱做家务,更不用抱怨他不懂得体谅你,你就坐在旁边,看着他主动帮你买菜、做饭吧。

还有一个小窍门,你可以配一张相关的图,把他说的这句话直接发到朋友圈去。是秀恩爱吗?这只是很浅显的一种目的,更重要的是,你把他所做出的承诺,就这样公示在亲朋好友面前,让这个承诺,显得更有力度。

为什么这样说呢?因为根据研究显示,公开的承诺更有效力。就好比你心血来潮想要通过少吃零食和多做运动来减肥,但是运动和节食又是一件非常辛苦的事情,很难持久坚持下来。而当你把减重这一目标告诉身边的好朋友时,他们的眼睛就会变成非常好用的监视器,监督着你的日常餐饮和运动量,还有非常直观的胖瘦程度。

而你既然已经夸下海口,在这些朋友的关注下,虽然心里不大乐意,但还是会老老实实地按时去健身房,扔掉那些美味但热量超高的零食,以保持一个好身材。

在公众的监督下,让他的承诺有更加强劲的驱动力。在你们共同亲戚和朋友的监督下,他就会开始强迫自己多多做饭、参与日常家务活动。

夫妻间的生活琐事,其实并不会产生多大的情感裂痕,如何去处理这件事,才是影响彼此感情的关键。用行之有效的谈话方式,表达真实情感,让彼此消除隔阂,让问题真正获得解决的办法,才会让夫妻情感愈加深厚。二 沉没成本定律:吵架要懂得及时刹车

不少人会遇到这样的困惑:明明自己和他的关系非常亲密,感情也很好,但是到了沟通时为什么总是无可避免地吵架呢?

我们都知道,不吵架的前提是完全认同,但是,即使再亲密的情侣,也有着不为人知的小秘密。而当一个人私藏了另一半不了解的一面性格时,就无法保证完全认同。当男女两个人有了分歧,发生紧急状况,处理不好,谈话就会失控,亲密关系就会不断地扣分,吵架便会自然而然地发生。

除此之外,还有一个重要的因素,也是男女之间吵架的主要原因。由于男性偏向于理性思维,倾诉事实;女性偏向于感性思考,倾诉态度。所以当这一特点反映在双方进行沟通时,则表现为男性更希望讲道理,女性更在意对方对自己的态度。

之所以这样说是因为“男性是理性动物,女性是感性动物”。交流沟通,对于女性来说,就是情绪发泄的出口,而男性多半希望通过沟通来解决事情。

如果还是不好理解,就可以通过一个例子来看。

洗碗池里堆满了脏兮兮、油腻腻等待被洗的碗,妻子虽然看在眼里,但是她还要熨烫衣服,同时还要等水烧开给宝宝冲奶粉。而丈夫呢,则坐在沙发上悠闲地看着报纸。

这时,妻子就要爆发了。她爆发的点是:我正手忙脚乱,腾不开手,而你也不知道主动帮我去洗碗。这个家里只有我一个人付出,实在是太委屈了。

心念一转,妻子就对丈夫说:“你真是太不懂得体贴我了,什么也不干!”语气里饱含怒气和埋怨。

而丈夫就很莫名其妙了,他觉得自己只不过是在沙发坐着看报纸呀,既没有扔垃圾时扔到垃圾桶外面,也没有直接把骨头扔在餐桌上,没犯什么事吧。

所以,对于妻子突如其来的怒气,丈夫也有些生气:“好好的幽怨什么劲儿啊!”这一句话直接就成了两个人吵架的导火索,两人之间的大战一触即发,甚至可能会由争吵发展成为肢体冲突,完全偏离了谈话的初衷。

其实,这根本就是一件很小的事情。不过是因为男女思维的不同,而产生了偏差。妻子觉得,脏碗摆在洗碗池里,你肯定看到了,你现在不去刷碗,就是犯懒和不懂得体谅人。可是,男人大多数都是大大咧咧的,就算把那池子脏碗捧在他的眼前,你敢说,他真的能注意到吗?更重要的是,他很难能够联想到,他应该主动动手去清洗脏碗。

如果妻子能够直截了当地说出自己的诉求,那就很简单了。她直接说:“洗碗池里有很多碗需要洗,我腾不开手,你要没事就去洗洗。”这样说,丈夫不会感觉到被冒犯,只会乐呵呵地跑去洗碗。丈夫就不会生气,反而会觉得自己确实做得太少了,从而乖乖跑去洗碗。

但是不说清楚前因后果,不讲出自己的诉求和希望解决的事情,直接发脾气和发泄情绪,那么信息传递就会出现短路,导致传递不当。

这个时候呢,就不是再继续交谈的时机了。因为一个注重交谈的语气、态度和措辞,而另一个从始至终都在关注事态本身,他甚至还会傻乎乎的,根本没有发现双方的交锋已经开始错位了,也不知道女方的火气到底是为何而来。

那么,再努力试图沟通,都是没有任何效果的。反而会因此引起双方越来越激烈的争吵,以及把更多的时间和精力折损进去,那之前的努力就都是沉没成本了。

何为沉没成本呢?是指我们决定去做一件事的时候一定会有投入,而那些不可回收的又没带来效益的投入就属于沉没成本。就如同我们想要和对方合理的沟通,可结果反而更糟,那之前付出的努力、精力,就都成了沉没成本,不可回收。

所以就要懂得及时使用刹车技术。就好比说,你在开车的时候,看到前方突然出现一根电线杆,而你为了避免撞上这根电线杆,避免更大的损失,就要及时踩下刹车。

我有一个学员,时常和丈夫“热战”。两个人都是火爆脾气,经常为一点点小事就吵得天翻地覆。甚至,有的时候不注意环境和时间,半夜三更也要大吵大闹,惹得邻居报警。她也非常痛苦,害怕两个人的感情越吵越淡,到最后真的会因为吵架而分开。可下次吵架仍没有改变。我让她试一试吵架刹车技术,在吵架即将开始,或者萌发状态下,及时踩下刹车,将吵架扼杀掉。

首先,我们可以自己感知彼此的氛围。通常,吵架都是有一个酝酿过程的。当两个人之间火药味很浓郁的时候,也正是吵架大战一触即发的时候,我们就要注意自己的言语了。

然后,尽量不要让自己所说的话,变成吵架的导火索。能够成为吵架导火索的,有几种常见类型,比如说“你太没用了”,这种就是全盘否定对方,“全都是你的错”“都怪你”,这种就是把问题全部推卸给对方。关键是,有些话真的特别扎心,很容易成为吵架的导火索。不想吵架,就一定要让自己即使在非常生气的情况下,也不要不经大脑和思考地说话。也许只是一时的气话,却能在一个人的心上烙印一辈子。

其次,当发现自己真的很生气,而且控制不住的时候,就要想办法暂停当前的状况。给自己留下一段缓冲的时间,避免被怒气冲昏头脑。冷静下来的时候,认真思考一下吵架的前因后果,以及真正解决问题的方法。有了这样一个暂停的时机,很多无畏的吵架就能避免掉了。

当然,中止和暂停不是说就要忽略掉这个吵架的原因不管不顾,否则以后遇到类似的问题,还是会吵架的。搁置和情感宣泄,都不是理智的做法。应该是,选择另外的一个时间点,勇敢地直面这个问题,再来重新讨论,让它获得真正的解决。

还有呢,就是要就事论事,虽然你通常记性很好,但也不要一吵架就开始“翻旧账”,从你们最开始的矛盾开始说起。“翻旧账”很容易让我们的负面情绪逐渐累积起来,也可能会让对方恼羞成怒,总是会朝着一个不好的方向发展。争吵起始于哪件事,就只说这一件事情本身。

同时,在协调的过程当中,你应该非常直接地提出自己的需求,并且越具体越好。男人都是直肠子物种,他只能理解到你讲出来的内容,无法理解你语句中隐含的潜在含义。如果你没有直接提出诉求,而他又没有理解你的第二层含义,当他没有达到你的要求时,你又会因为生气而和他开启下一场争吵。

男女相处,是一个不断求同存异的过程,如果多一点理性思考和沟通时候的耐心,懂得在吵架来临之际选择刹车,就能及时停止争吵,彼此之间也会越来越契合,感情才能更加深厚。三 互惠原理:少一些批评,多一些激励

很多人其实不知道,夫妻、情侣之间的相处,也是需要动用我们的情商的。这话怎么讲?

有的人,仗着自己和对方的亲密关系,说话做事就格外“耿直”,有什么说什么,而且不怎么经过大脑,就导致很多话特别“扎心”,也让听者难以接受。这也与之前经常听到的“对家里人恶语相向,对陌生人笑脸盈盈”的情况相符合。

这都是因为我们知道,即使抱有很大的恶意来对身边亲近的人,他们都会包容我们。可是,包容是有限度的呀。我们的另一半,可以用非常大的耐心来对待一次两次,三次四次,但是长此以往,谁都会受不了的。如果换位思考,你从一个人的口中,只听到对你的批评,从来没有听过夸奖和鼓励,你能忍受得了这种压抑吗?

我认识不少学员,可能是因为生活中总是一地鸡毛,情绪总是低沉、消极。回到家里,看着泡了一天还没有清洗的锅碗瓢盆,脏衣篓里面越堆越高的衣服,更是加强了这种负面情绪,让人很难有好心情。于是,指责、批评的话就冲着自家男人“嗖嗖”地射过去。什么“太懒”“没有眼力见儿”“眼里看不见活儿”“不知道体谅人”这样的话层出不穷,然后话语慢慢升级,就变成了“这个家只有我一个人操心”“从家务、孩子到家里的老人,我就没见你上心过”。

说的话让人不舒服,又怎么能够让感情升温呢?曾经有一个学员,因为丈夫从事科研工作,整天整天地泡在实验室里,工作内容比较高深,也非常枯燥。在我学员的眼里,她的丈夫就是不务正业。在她传统的观念里,坐在办公室里对着电脑的人,才算是有正经工作的人。

她的丈夫试图解释,但是涉及实验数据等高深的内容,旁人是很难理解的,言语上很难沟通。甚至,当别人问起来丈夫工作时,我的学员就一脸不屑,说:“就是个每天上班等下班的‘等放工’,不知道一天天上班忙什么呢。比不上那些做生意的会赚钱,更不值当帮我做点儿家务活。”

紧接着,就是一连串的数落,好好的一个人,到了她的嘴里,就变得“什么都不会”“什么都不行”,而且,还是在很多朋友的面前这样说,使丈夫很没有面子。

久而久之,这夫妻俩的心中都有了一道很难迈过去的坎儿,两个人的感情也产生了裂痕。

其实,我非常理解很多女性对另一半“恨铁不成钢”的心态。那么多的唠叨和批评,其目的和初衷无非也就是鞭策着,让他变得越来越好,生活质量也能有所提升。

但是,相同的想法,有不同的表达方式,我们为什么偏偏要选择最伤害人心的那种呢?

比如,抛去有棱有角、直接而伤人的批评,那些温言软语,和那些经过加工和包装之后的话语,则会听得人心花怒放,毕竟,谁都喜欢听美言。你想啊,如果在工作中,同事夸你新买的一件裙子好看、衬你肤色,然后,接下来他向你申请工作协助,你是不是就会很主动、很积极地帮助他,工作效率也因此提高了呢!

在教育小孩子的时候,我们都知道,“好孩子是夸出来的”。用夸奖、赞扬的正面语言,代替那些批评、指责的负面语言,能够很好地调动起他们的积极性,让他们朝着我们预想的结果走去。对待男人,我们也可以把他当作小孩子来哄,用正向激励,来引导出我们理想中的另一半。

很多学员的另一半,都有不喜欢做家务的毛病,无论是眼里看不见,还是就是懒得动,总之结果就是,女方承担了过多的家务。

而你想要让他帮你,你就可以用激励的方式,先哄哄他,心理上被哄得高兴了,手上也就自然而然勤快起来了。

我有一个学员,就将这一套掌握得炉火纯青。她想让老公帮忙择菜,就会说:“你真是一个心思细腻的男人,上次帮我把韭菜料理得干干净净,简直都不用洗就可以直接下锅了。今晚咱们还吃你爱吃的韭菜馅饼,不过在此之前,还要麻烦亲爱的帮我择菜。”

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