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作者:读书堂

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这种爱叫爱情

这种爱叫爱情试读:

简介

爱是什么?是苦苦的廝守?还是绵绵的相思?是无私的奉献?还是贪婪的索取?爱不是龌龊的欢愉,爱不是金钱、权势的奴隶,爱不是为爱而爱,爱不是寻寻觅觅。爱是心的碰撞,爱是人性的升华。爱是心灵深处的涓涓流水,滋养你、滋养我、也滋养他(她)。有了爱,心就不会枯竭。

第一章

匆匆太匆匆

感情就像手中捧着的沙,当你眼睁睁的看着它从手指中泻落,最后所留的只是当初它在你存在于你手中的那种感觉。

没想到这么快就该向你道别了,让我不由得感叹时光的匆匆。

原以为我可以在未来漫长的岁月中,慢慢地读你,就像翻看那本厚厚的宋词,每字每句,都让我用心体会。而今,我知道了,我已没有足够的时间了解你,甚至,你的模样我也没见过,使得我在暗夜里可以任由的想象你。当初,我满怀信心,相信我们一定能“剪烛西窗”,现实把这美好的愿望变成了永恒的梦,留给你。当你偶尔想我的时候,亦只能借虚幻的梦境与我相逢,醒时,却是一缕不忍盈握的青烟,尘世的阳光将之驱散。

我不能带走什么,你愿意给我的浓情,我也只能遗憾地请你收回。你从电话那端传来的笑语,我也只能暂时将之收藏,在那一日,在那必须离开的一瞬,全部还给你。我也不想让你留下任何关于我的东西,愿你就这样将我忘记,当我是天边的那朵流云吧,对我的记忆只是那不经意的一抬头,对我的忘记也是那不在意的一挥手。我的离开不愿你有任何的不开心,也不愿感到你的泪水在悄悄为我泛流。也许是我们的缘不够深吧,短暂的相识又要将彼此抛进两个不同的世界。

我不知道我要走的是怎样的一条路,不知道我是否还会有记忆,不知道想你的时候,可不可以飞来你的窗前,在一旁偷偷地望你,我能看到你的笑容吗?我能将你不小心滴落的泪珠轻轻拂去吗?也许我什么也不记得了,转瞬成了另外一个人,与你同在一片蓝天下,而不知道你就是那个让我感到时光匆匆的人,开始了另一番新的生活。或者,我们成了两个世界的人,同在宇宙间,却从不相连,想见你的时候,脚下总是有一跨不过的沟壑,眼前总是有一片迷雾,只能呆坐在我的世界里,望着你的世界,将从前一遍又一遍地记起。

如果可以选择,我愿变作如水的月光,在你毫无知觉中伴你渡过一个又一个宁静的夜晚,在你睡着的时候,轻轻地贴在你的脸颊,感受你生的气息;当你挑灯夜读的时候,眷眷地依在你的身边,听你强劲的心跳。我们可以吗?我们可以如此的亲近吗?

时钟的滴答声永不停歇,我有限的生的时间也在无情的流逝着,我仿佛看见自己滴干了所有的血,在这喧闹的世界里,消失了踪迹。就让我这样静静地走吧,我想给你一个微笑,可我却锁起了眉头,向你道出了我心底的遗憾:匆匆,太匆匆!

当我到了现在的境界中,我觉得我是错误的,我也一直处在一种罪恶感中。可是长久的等待难耐,虽然有时我很忙碌,但内心的挣扎却无人可以理解,说真的。我是很孤独的,而且悲伤不是每个人都拥有,当我情绪低落的时候,我觉得很难承受所有的压力,不只是不是我太脆弱了。我想我只是需要有个朋友听我诉说的,我只希望如此而已,而我也希望被人能过理解我。

那些痛,永远在心中

爱过后真的就只剩下恨了吗?曾经为爱情死去活来,曾经就那么肯定一切都是值得的,因为爱,爱,何为爱啊?甘心为某人付出所有,包括生命,这就是爱吗?我真的不懂什么是爱……

曾经我以为懂得什么是爱了,因为他的出现,他的爱护,他的保护,令到我掉进幸福的爱河里,可是,现在回头想想,那并不是幸福,那只是他精心策划的一场游戏……

我17,正在处于开花的年纪,那时,我的心是非常的单纯,不懂什么是爱,什么是心痛,更加不懂什么是恨了,偶然的相遇,打破了我17年以来一直宁静的生活。

他,21,社会中的败类,日日无所事事,好吃懒做,记得第一次见他是在朋友生日的party上见的,我对他印象特别的深,因为那天他饮酒饮大了,吐在了我朋友身上,我连忙递张纸巾给朋友,顺便的也递了张纸巾给他,就这样,我们眼神对望了几秒钟,我不知道,就这几秒钟的眼神对望会带给我一辈子的痛。

第二天,星期天,我正吃饱饭没事做,突然电话响起了,对方的声音很和蔼温柔,令到我的双手无法按结束通话键,不知道为什么,和他特别的多话题,所以就一谈谈了6个小时,就这样,一个原本与自己完全陌生的陌生人迅速的给自己脑子留下了一个印象。

第三天早上,这“陌生男子”出现在了我家门,才深知原来是他……他送我上学,送我放学,陪我吃饭,陪我聊天,渐渐的,这些成了我生命中不可缺少的一部分。

有次,他连续多天没有出现在我的身边,我终于忍不住了,问朋友,走去他经常去的那家酒吧里寻找他,,找到他了,他醉得不省人事,幸好我发现了他,要不然就糟了,他定会被人打死,因为他本身就有很多仇人的。

我小心翼翼地把他带回了家,再小心翼翼地把他带回了房间,我给他敷上了块冰,和给他喝了一杯茶,让他快醒过来,过了一会儿,他突然紧紧地抱住了我,细声温柔的说了句,我爱你,雪,让我照顾你一辈子好吗;让我不知所措……

他轻轻的吻,让我无力阻挡一切,就这样,珍贵的第一次,也是独一无二的第一次献给了他了。

以为,第一次都给他了,他定会比以前加倍地爱惜自己,可是,他对我却越来越冷淡了,甚至每天都在逃避我,而我,像傻了一样,白天上课都是睡觉,因为晚上我几乎都没睡,因为我将晚上的时间都用在寻找他身上了,其实用不上寻找这词语,因为每天在几间酒吧里都必定会有他的身影的。

每当他见到我,都会肤浅的说句:“女朋友,来,来喝酒。”就这样,酒,成了我每天都不缺少的饮料。

渐渐的,和他见面的地方只有两个了,一是在酒吧上,二,是在床上,呵,很可笑,真的很可笑,明知这样并不是因为他爱我,我却完全停止不了自己的脚步……

后来因为怀有了,被学校赶出了校门,被家人赶出了家门……

我寄住在他的家里,他每天用着不耐烦的眼睛看着我,可是,我觉得是幸福的,因为每天都有他的陪伴,甚至有时候我感谢过上帝让我怀有这孩子,尽管我的前途没有了,尽管我的家人都不要我了……有一天,他突然拿出几张一百元出来,说:把孩子拿掉吧!“把孩子拿掉吧,把孩子拿掉吧,把孩子拿掉吧。”不停地在我脑中响起。“为什么,”我像疯了的狂追问他,可,他就一直沉默。

那天后,他走了,没有再回过家了,听说是去外地做工了,呵,这算什么,选择逃避吗?

后来,我亦拿掉了那孩子了。

后来,我成了一个游手好闲的太妹。

后来,直至现在,再也没见过他了。

一段爱情结束了,可是,这伤却在我心中留下了一条深深的疤痕……这疤痕,也許会随着时间而慢慢变得不明显,可是,不论多了多少年,我心中,始终都会存在一条疤痕……

也许,有一天再度见到他,他会对我微笑着说声:对不起……

感情是什么

原来有那么一对恋人,男的很穷张相一般而且很懒散,女的家里面一般但是张相很漂亮,这个男的很珍惜这段感情,不管这个女的做什么做事,这个男的都会包容她原谅她!

女孩子很爱玩,男孩子比较闷,总是喜欢一个人在家!所以女孩每次出去玩,这个男的就会在家上网!而每次女孩子都会喝醉了打电话给男孩子,叫男孩子去接她!而每次这个男孩子都会背着女孩子回到家,背回家以后男孩子都不会对这个女孩子发脾气!每次都是耐心的对女孩子说:少喝点!

这个女孩子特别喜欢男孩子背着她!每天两个人从家里面出来下楼的时候只要是没人在,女孩子都会叫男孩子背着她下楼!回家的时候女孩子也会叫男孩子背着她上楼!

有一次这个女孩子也喝醉了,打电话给男孩子!叫男孩子背她回家!男孩子马上赶到她说的地方背着这个女的走了好远的一段路,结果女孩子说不行了要下来吐,男孩子就把女孩子放下来让女孩子吐完,在背着她回家,在回家的路上天空下起了下雨,女孩子在男孩子的背上突然哭了,哭的很伤心,这个女的就问这个男的你为什么对我这么好,不管我做错什么事,你都会原谅我!结果这个男的对女的说:男人的原谅给自己爱的人,男人的包容给自己最爱的人!

女耗资听了这句话以后哭结果哭的很伤心,男孩子就安慰她叫她不要在哭了,女孩子哭了一小会以后就安静了下来,在两个人安静的几分钟过后女孩子对男孩子说:谢谢你以后我们都会好好的不会分开的,然后女孩子就来亲男孩子!又过了几分钟男孩子把孩子背回家了!

突然有一天女孩子给男孩子发了一条短信说:我们两个应该不能这样下去了!和你在一起我看不到我们的未来!分开一段时间好好考虑下!当时这个男孩子看到这个短信的时候心里面很痛很痛!同样知道这个女的说的是事实,结果这个男孩子为了女孩子的幸福放开了这段自己很珍惜很珍惜的感情!一段6年得感情!

这个男孩子特别喜欢一句话!

在对的时间,遇见对的人,是一生幸福

在对的时间,遇见错的人,是一场心伤

在错的时间,遇见错的人,是一段荒唐

在错的时间,遇见对的人,是一阵叹息

女人一生优雅

优雅不是以贫富来决定的,优雅是一种心情,一种风度,一种气质。

优雅不分年龄,岁月让美丽的容颜易老,却拿优雅毫无办法,有的女人年轻里也许并不算美丽,可是越是成熟的时候,越是耐看。

优雅是在一个宁静的下午,泡上一杯青青的绿茶,看碧绿的叶儿在玻璃杯里沉浮,看窗外那一树的婆娑与摇曳。

优雅的女人是在周末悄悄做一顿丰盛的午餐,然后叫醒睡懒觉的丈夫和孩子,然后微笑而幸福得看他们父子狼吞虎咽,一扫千军,然后杯盘狼藉。

优雅是静静地看着电视,开着桔色的台灯,听着老公回来的脚步声,迅速躲在门后,等他一推门的瞬间,大叫一声突然冒出来,吓他一大跳,看他惊慌未定,却又笑着说“吓死我了”。

优雅的女人从来不玩麻将,那种又熬夜又庸俗的玩意儿,从来不把自己玩得熊猫眼,黄脸皮。

却在清闲的周末,约好朋友一,二,去逛商场,吃饭,一逛可以逛六七个小时,败些好看的衣衣回来,然后玩麻将的MM输惨了后悔,逛街的MM有大收获又锻炼了身体,一举两得。

优雅的女人让老公的朋友都羡慕,家里有个这么通情达理的女人,而不是在男人们正在玩得高兴的时候,隔五分钟打一个电话去骚扰,男人是要去应酬的,特别是身在官场的男人。

不自信的女人才不放心男人是不是花心,好色是男人的天性,在家里没有感觉到温暖的男人才会到外面去寻找。

常常忙碌的男人,周末一有空闲的时候也会做饭,炒几个拿手的好菜,叫醒睡懒觉的女人,女人也觉得好幸福!

优雅的女人也有烦恼,工作中的,生活中的烦恼,会跟男人说一说,男人的烦恼也会在每天回家后跟女人说说自己的无奈,这时候女人会理解男人的不容易。

优雅的女人也会上网,然后把在网上看到的文章,看到的新鲜事说给男人听。

女人和男人有时候也一起追电视剧,因为女人喜欢韩剧,看完了一部,两人还要再讨论一下,发表个人的感想。

优雅的女人的女人也喜欢逛BBS,还喜欢写博客,还会看到好帖子忍不住要回复楼主。

一生之遇

一生就这样平淡,与相爱的人擦肩而过,与不爱的人却留下情结……

我这辈子真不幸,初二的时候心里曾经默默的喜欢Z,可是接下来的分班,那一段感情始终未能启齿,痛苦着一直到初三,直到再次遇到雨,我和雨的相处只有一年,在这一年里,我们既是知道对方的心意,在纸上交流的日子也很有限,但彼此从没真正的表达过爱意,在那些为雨憔悴的日子里,同桌Andy曾无意中说过喜欢我,可爱雨的日子总是那么阴雨连绵,Andy却一直关心我,呵护我,做了一年我的守护天使,直到失去Andy的这一年,Andy给我写的第一封信,我用心地看信,却看出了我对Andy的爱。友说,这是日久见真情,这样的感情,才值得你去珍惜。

对Z,雨,Andy的三份情,始终不敢说出,其实,我知道Z和雨在我的生命中只不过是一个过客而已,这三个我曾用心喜欢的,今天和我同样的却只有Andy,我一如既往的爱着Andy,可是这其中夹杂了许多许多事情,也是我这辈子永远难忘的。

我和Andy同在的这所学校里,不幸的我,遇到了自己真正的初恋,那些日子,我在讲台上领读英语,总会感到有一束异样的目光看着我,后来,知道了祥,他开始关心我,呵护我,在别人的流言蜚语中,我开始注意他。虽然心里还想着Andy,但是现在的他已经渐渐远离我了,他那么耀眼,在他的世界里,已经有了许多新的朋友,我的位置已经越来越远了……就在几天后的一个晚上,祥走的时候向我诉说了心意,我对他并不反感,就答应了做他女朋友,我们开始了甜蜜的生活,几天相处下来我知道了他真正想要的,是我无法给予的,我不想靠近他,尽管他会强迫性的抱着我,可我总是极其的不安,反抗,我觉得还是慢慢来比较好,到最后他忍受不了我对他的态度,我们开始彼此冷淡,后来,他在别人的劝说之下又来找我和好,说从头再来。我知道,要结束就该彻彻底底,不能犹豫不决,在我决定放弃的那段日子里,我很伤心,哭过,痛过之后重新找回了自己的快乐。

再后又遇上了一个很内向的男孩,他平日里不喜欢说话,不与别人接触,看起来给人很冷的感觉,他说我们做朋友吧,我说就做最普通的那种吧,渐渐的……我们的关系已经超出了普通朋友的界限,这也在我的意料之中,那段日子里,我总以为自己很快乐,最后才知道落了场空,老天是在故意整我,因为身边的Andy。我们在一起足够有五个月,那时候他对我真的很好,我不知道自己对他的感觉如何,直到他要带我见他父母,我才承认了自己的欺骗,说了分手,因为我的不坦诚,更深的伤害他,他没有怪我,甚至没有任何语言。

一个人也将近又过了四个月,在这四个月里,我不跟任何男生接触,我全心全意的想Andy,他有时,会有一点点的表示,有时冷漠的让我无法接受,可是,不管心有多痛,我只想爱Andy,从现在到生命的尽头,只想要Andy一个。不管此生能否拥有他,我都愿意在他受伤之后欢迎他回来我的世界,陪他寻找那份幸福。

一生之中,过客匆匆。

如此平淡,与相爱的人擦肩而过,与不爱的人却留下情结……

第二章

下一个路口的邂逅

如果下个路口遇到你……

这怎么可能,这是我一辈子都不敢奢望的可能,可是我还是报以希望,我相信如果有一天,你我同时都想到这个假设的时候,我们就能在下一个路口遇到了。所以我不停地在路上想这个问题,也在不停的为下个路口的相遇做好准备。

我穿过繁华的大街小巷,下一个路口有我们相遇的地方。

那是个上海的冬天,没有雪花,没有阳光,偶尔的小雨会破坏外出的心情,偶尔的狂风大作回让想穿美丽衣服的女孩扫兴,这就是上海的冬天,充满忧伤别离的情调,可是我们是在那样的冬天相遇的,真是令人不可思议!

坦白地说,那天我的心情是不好,可是我一如既往的压抑着。很少有朋友有时间关心我,所以我渐渐的学会了隐瞒心情,但是我不隐瞒真相,后来的一天,你告诉我,朋友其实只是借口。我就知道我为什么爱上你了,我的爱情从来都是有理由的。

我半坦白的说,那天我的确失恋了。之所以是半坦白,是因为知道你会以为我只是把你当替代品。可是我现在想想当时的我,最多只是把你当做了发泄的对象而已。

我不高兴的时候就拿购物当发泄。小时候其实会大哭一场,稍微大一点就和男孩吵架,在大一点就只会去舞厅跳舞,可是现在居然退化到只会逛街了,我早就发现自己一天不如一天了,长大有什么好的,被人称做小朋友才是种幸福。

店很小,同时人就显得多,我就在这相对拥挤的人群里穿梭,一会看这个,一会看那个,可是一直都下不了决心买,就在我总算下决心买一条网状的彩虹条纹的围巾的时候,你的手同时抓住了它。

我们对视,很久很久,谁都没有送开手。

拜托!这是我先看上的。我先声夺人。

请把它让给我。

为什么?

没有什么特别的理由,只是它对我很重要。

不,我要定了,本来就是我先发现的。

这也有先来后到的啊?你的口气理所当然。

我知道你没有恶意,可是你的无心也已经点燃了我的痛苦。

就是你们这些男人,朝三暮四,看见西瓜就扔芝蔴,一点都不遵守游戏规则。我破口大骂一个陌生人,我很抱歉,却来不及道歉。

你放手了,转身离去。我还是把那条围巾买了下来,这样我心里很安心的。正如后来你所说的,当时那么多围巾里有更适合你的,而你却只选择了那条,也同时选择了我。如果是别人,可能就放弃了,而你仍在坚持。是的,我还在坚持。

这就是我们的相遇,不是个完美的开始,可是后来我们会议开始的那刻,我对你说,小时候我写《最难忘的……》作文,就特别苦恼,但是现在如果再写的话,我一定写《最难忘的邂逅》,来纪念我们的相遇。

绿灯亮了,我穿过马路,我最喜欢的过马路方式是,抬起头,手插在口袋里,从一辆又一辆的车前悠然的走过,哪怕是快要转红灯的时候,哪怕有车就要撞到自己了,我都丝毫没有恐惧,不紧不慢的从马路上走过。我甚至喜欢司机在我面前疯狂的按铃,我觉得那是刺激,从中我的到了快乐,自由的感觉。

这就是我用来颠覆规则的方法。

喂,当心。他一把把恍惚中的我拉到街的另一头,他拉我手的时候,我笑了,好想他能拉我跑到天涯海角,而不只是街的对面。可惜他止步了,我有点失望。

怎么又是你?你很不可思议地说。

我不叫喂。我有名字的。末韶。

我记住了,就是最后的韶光异彩对吗?

解释的好。你认识我?

简直不能忘怀。

啊?

你记性真差。你欠我一条围巾,彩色的,网状的围巾。

然后我和你吵架了,说你不遵守规则。

你也不是一样!

我哪有?

刚才都红灯了,你还不要命的往前走。这叫违章,比起你,我那时的举动要轻的多。

那是什么时候的事了?你还记得那么清楚。

是去年圣诞节的时候。

我们一起走了很久了,总算是到了分岔口,话题一时要被分别打断,我们都有点手足无措。

我把我的电话号码给你。我说,一边取纸和笔。

你好特别!

你说我哪里怪了?

别的女孩通常都问男孩要电话号码,而你主动把自己的给别人。他微笑。

因此我经常被人骚扰,习惯了。我摸了一下脸。

啊呀,原来被你当成了骚扰者,真是对不起了。

没有关系,这是你活该!我看见你还是笑笑的样子,露出白的牙齿。我也笑了,有粉红的牙床。我们那么肆无忌惮的嘲笑对方,却那么开心,除了用爱情,还能怎么解释。

这是我的号码,很好记的,你实在健忘就把它多拷贝几份,最好成绩连你的注册密码也用这个号码,我很多女朋友都是那么做的。他轻轻的将纸条放入我口袋。

明白了!再见!

你先走,我目送你。你把手插在口袋了,斜着身体看我离去。

我就在你的目光下走下阳光,阳光把我的脸烤的通红。

这一路走的腿都有点酸了,可是我不想停下来,因为思绪也会跟着停息。要记得这一切需要花很多的时间,趁今天我有时间,也有勇气全部都回忆起来,就不要停下吧!不要停下我的爱情。

回家的时候,就一把拿起了电话,从口袋里摸出电话号码。就在我要摁下最后一个数字的时候,我犹豫了,我听到另外一个自己在说。你真傻,怎么可以先打电话给他。

可是,你不容我有片刻的犹豫,就打给了我。我照例让电话铃想了三声,然后才接,我一直以为这样谁都不可能听出我的心情了。

喂。

喂,你是谁?

不要故作镇定。你不会不知道我是谁的。

拜托,不要那么自恋。

你不要否认,你刚才打电话给我了。

我明明没有摁最后一个键,怎么打给你了。

爱情之路

我和老公是02.9月认识的,04.10月开始恋爱的……

09.1.27日这天我们结婚了……

在所有亲朋好友的祝福下,我们成为了夫妻,那天我起的很早,尽管晚上一夜未眠,因为期待这天也已很久了,那天请了许多同学,一路走来,这些同学都是我们爱情的见证……

一会就听到门前鞭炮声的响起,有人说,新郎官来了,我站在房间窗前远看,看到他来了,带着我喜爱的玫瑰,(其实,和老公恋爱这些年,他从来没有买过玫瑰,我知道买花只是表现浪漫的一种形式,并不实在,只要他真心对我好,也就够了……)

准备进门,姐姐和哥哥一下把门关了起来,姐姐们逗他呢,让他讲一句爱情宣言,哈哈,我想老公肯定难为情了,但是我在房里清楚的听到他说:“老婆,我会爱你一生一世的,”觉得好幸福,我希望他永远记得这句承诺,让我们这样幸福下去……

结婚那天晚上老公喝多了,他拉着那些朋友嘻嘻哈哈,胡乱的说话,搞到半夜我们才睡下,那些朋友开心的也是一夜未眠。我是觉得幸福,可是也有很多失望,曾经几百次,几千次的想过我们的新婚之夜有多开心,多幸福,可是他醉成这样,倒头就睡,根本就不理我,那些曾经他说的都忘记了……

算了,再多的不开心,我不想说出,因为老公不会理解,也许这些会影响我和老公的感情,可他却从来没有真正的想要了解我,他没有在意,有时候他一个小小的言语都能让我感觉到他的不爱,我真的很生气,但是不管多气,我都憋着,婚后第一天晚上记不得是为什么我们吵架了,我们没有开口大骂,只是生闷气,不和对方说话,他拉我,抱我,我都不理,后来不知道他说了什么,我一气之下把手机摔在了电视上,他火了,对我大怒起来,在我印象中,这是第一次看到他对我这么凶,当时我也惊呆了,我不知道为什么,从没有过的失落,我知道我错了,错就错在不管有什么不好我都不该摔东西,我不敢乞求他的原谅,他看到我惊惶失措的样子,一把搂住了我,那晚,我在他怀里放声大哭……

刚刚结婚我们就闹了矛盾,婚后的几十年我不知道该如何走过,我想要一个幸福的家庭,我不知道他能不能够给予,男人的诺言其实就相当于谎言,我知道有责任感的男人都会想要一个幸福的家庭,但是想拥有幸福的家庭,是靠双方来维持的……

我不是那种善于表达爱的女人,也不是那种温柔贤淑形的妻子,我不会疼老公,不会讨丈夫欢心,至今我不清楚,他选择我的原因,是因为喜欢我,爱我,还是……喜欢他的女孩无数,我只是那些女孩中的几十分之一而已,算不上出众,只能说普通,我心里也明白,那些女孩他不是不爱,只是不能。

以前我一直觉得配不上他,也许是我太不自信,但是现在我不会再有那种想法,我相信命中注定,我想我是他命中注定的爱,他曾对我说过,世上没有永恒,只有爱和被爱,我愿意嫁给他,也是因为他优秀,他爱我。

我早就想过,那些女孩当中的几个,也许会成为我生活中的阴影,一辈子的阴影,我始终走不出那些阴影,因为有时候无法不接触,我能看到他的喜悦,他并不知道在自己的妻子面前哪怕是夸一下别的女孩,都是对她的伤害,他从来没有在意过,我知道嫁给他,我是无法找到安全感的。

现在老公已经出去工作了,没有了我在身边,或许他会自由些,只是我没有间断过对他的想念,我们之间有许多值得回忆的美好……那些刚开始恋爱的日子,也许是这一生中最快乐的,在学校里每个星期他都会约我见面,从我们第一次牵手,第一次拥抱,第一次他亲我,那个时候我真的很爱很爱他,记得他第一次亲我,我们都显得很兴奋,他紧紧的搂着我,亲了好久好久,现在想想,那是我见他最温柔的时候。

后来学校给他分配了工作,有一次,他到学校来看我,那一夜我们都没睡,在外面走了好久之后进了网吧,那一夜我被他搂在怀里,幸福着……

19岁那年,他回来进了他哥的厂,厂在市区附近的一所学校里面,有时候夜里,他值班,我会去陪他,夏天的晚上,我们一起坐在外面,抬头仰望天空,看着满天闪烁的星星,他是那种喜欢有激情的男人,有一次他把我推在了学校一个小角落的围墙上,用身子压着我,不停的亲我,那个他爱我的晚上我想这辈子我都忘不了,我相信他是爱我的,他对我说,如果我把自己给了他,他会对我负责任,一辈子对我好,我们禁不起爱情的诱惑,终于,6月的一天把自己给了他,看到身上流下来的血,我知道这辈子,我已经不可能离开他了,我已经是他的了,我流泪了,只为了他说会爱我。

第一次给了他,之后的日子,也是激情不断,我不知道他给我吃了什么迷魂药,总是心甘情愿的把自己给他,任由他摆布。年底的时候,我怀孕了,有了我们的孩子,因为家里还没举行仪式,所以我们不能生下那个孩子,他带我去流产了,我们的第一个宝宝,就这么离去了,我时常想起那个被我们抛弃的孩子,如果宝宝他在,现在已经四岁了……

下一年,我们就订婚了,订婚后,我们就陆续去苏州工作了,记得他走的那天,我哭的很伤心,泪水,雨水融在一起,流到嘴里,不知道是甜,是咸……我在苏州也呆了三年,三年里,我们见面的次数不多,但每次见面我们都很期待,每一次过去,都让我觉得难忘,那几个夜晚,我们在宾馆里度过,俗话说“小别胜新婚”,是的,那样的夜晚,我终生难忘。

太多太多的美好,太多太多的回忆,我们的爱情经历的太多,风风雨雨。几年前,我们就定下了约定“这辈子不管发生什么事,我们都不能离开对方”。是啊,我想没有什么可以将我们拆散了,我们早已融为一体了。这个约定将会束缚我们这一生……

现在的我,也已经渐渐明白,夫妻之间最关键的在于坦诚,相互信任,彼此包容,而且女人需要大度,这样才会让自己的男人觉得轻松,我不应该把他压得太紧的,以前,我错的太多了,如果我这个做妻子的都不能相信丈夫,理解丈夫,丈夫一定会觉得很失落的。我也常常这样想,有时候我为他做那么多事情,而他却不理解我,我也觉得很委屈,我希望老公可以经常和我聊天,把自己的心里话都说出来,这样,我们才会知道自己有需要改变的地方……

婚姻需要沟通,宽容,理解和关爱……我们不需要再去怀疑什么,只要信任彼此的爱,共同面对生活中的矛盾和挫折,不畏惧生活中将会出现的问题,就会越来越好。我们要寻找共同语言,共同爱好,即使没有也要发掘,那样才能令生活更幸福……

第三章

最后的心愿

无言的纯洁的天真,往往比说话更能打动人心。——莎士比亚26岁的母亲凝视着她那罹患血友病而垂死的儿子。虽然她内心充满了悲伤,但同时她也下定决心,就像其他为人父母者,她希望儿子能长大成人,能实现所有的梦想。如今这一切都不可能了,因为病魔会一直缠绕着他。即使如此,她仍希望儿子的梦想能够实现。

她握着儿子的手问道:“巴柏西,你曾想过长大后要做什么吗?你对自己的一生,有过什么梦想吗?”“妈咪,我一直希望长大后能成为消防队员。”

母亲强忍悲伤,微笑着说:“我来想想看能不能让你的愿望成真。”当天稍晚,她到亚历桑纳州凤凰城当地的消防队,找到了消防队员鲍伯,他有一颗宽大的心。这位母亲向他解释儿子临终的心愿,并请问是否能让他坐上消防车在街角转几圈。

鲍伯说:“不只这样呢,我们还可以做得更好。如果你在星期三早上7点把你儿子带到这里来,我们会让他当一整天的荣誉消防队员。他可以到消防队来,和我们一起吃饭,一起出勤。对了,如果你把他的尺寸给我,我们还可以帮他订做一套真正的消防制眼,附加一顶真的防火帽,不是玩具帽,上面还有凤凰城消防队的徽章,印着我们穿的黄色防水衣和橡胶靴。这些东西都是在凤凰城里制造,所以可以很快拿到。”

3天后,消防队员鲍伯带着巴柏西,帮他穿上消防制服,护送他从医院的病床到消防车上。巴柏西必须端坐在车子后面,鲍伯引领他回到消防队,他仿佛置身于天堂。

当天凤凰城有3起火警,巴柏西每次都得出勤务。他乘坐不同的消防车,还有救护车,甚至消防队长的座车。他还为当地的新闻节目拍录影带。

由于美梦成真以及加注在他身上所有的爱和关怀,令巴柏西深深感动,他比医生所预期的多活了3个月。

一天晚上,他所有的生命迹象开始急剧下降,护士长急忙打电话通知家属到医院。然后她想起巴柏西曾担任过消防队员,因此她也打电话给消防队长,问他是否能派一位穿制服的消防队员到医院来,在巴柏西临终前陪伴他。队长回答道:“我们可以做得更好。5分钟之内就到。你能帮个忙吗?当你听见警笛响、看到警灯闪时,请通知医院,这不是真正的火警,这只是消防队来见他们好伙伴的最后一面。请你打开他房间的窗户,谢谢。”

大约5分钟后,一部消防车到达医院,把云梯延伸到巴柏西三楼窗前,有14位消防队员、2位女消防队员爬上云梯进入巴柏西的房间。经过他母亲的同意,他们拥抱他、握他的手,告诉他他们有多爱他。

巴柏西咽下最后一口气前,看着消防队长说:队长,我现在能算是真正的消防队员吗?“算!巴柏西。”队长说。

带着那些话,巴柏西微笑着闭上了眼睛。

女人,别对爱要求太高

大多女人爱做梦,大多女人心中的对“爱”的理解是神圣的、美妙的、纯洁的。那种爱是风雨中两个人共同的小舟、那种爱是受伤时心中的创可贴、那种爱是黑夜来临中的拥抱、那种爱是雷电来临时的依靠、那种爱是炒菜中的蜜糖……

那种爱应该是你浓我也浓的情依深深;那种爱应该是被窝之中宽阔的胸膛,相拥而睡的踏实;那种爱应该是厨房中劳累时你身后的深深拥抱;那种爱应该是我痛哭流涕时,你记得递上纸巾给我擦泪的感觉;那种爱应该是公共汽车上你无微不至的关怀;那种爱应该是散步是你那微笑的牵手……

女人,别对爱的期盼太高了、别对爱的理解太神圣了、不然你总是会沉浸于其中做仙界的公主。要知道,现实的生活中我们这些梦中的女孩必须从仙界下凡来到这个现实的生活中,承受着对爱的理解的一次次的辨析、纠正着心中的爱的概念、改变着对它的理解、若不能成仙就必定要做凡夫俗子,只有在一次次痛苦的磨难中改变着、适应着、一次次从梦境中醒来,一次次从现实中领悟到生活的残酷无情。“谈情说爱”这个词似乎只适合于那些年少的女孩,青春浪漫、阳光明媚、万人追寻的焦点;一旦上了老公的贼船要下来那就难了,只要他买了长期的船票也就高枕无忧,只顾着用另一种方式去爱你了,赚钱,让你的生活过得充裕,实现他男人的伟岸与成就感,霸道的男人主义自现,注定你“公主”的生活消失殆尽,下凡做一个普通的女人,所以你必须改变对爱的理解,这样你才能生活愉快、不至于因想不通而生气。

老公常对我说:“你的要求太高,我永远无法达到”,这句话久久徘徊在我的耳边,每当我做好菜,等着他表扬时,往往换来的是这个菜太淡,或是这个菜味道不好的评语,辛苦的劳作缺换来这样的结果,真想跟他吵,可是看到盘中的菜快吃光了,还是抓紧时间吃吧,别指望他会说:“你太辛苦了,还是你先吃吧!哇,你的手艺大有进步,不过下次要如何改进。”他认为这样的话他说太肉麻,夫妻之间不用这么麻烦。唉!就这样的理解爱吧,嘴巴在人家身上不说也没办法,下餐的菜你照应要做好给他吃,这就是我们这些“仙女”们下凡界的待遇,别去抱怨,像个怨妇对你的容颜可是有害无益哟!

们观点不同时,即将争吵时,这句话就在提醒我:“你不是仙女,你是凡夫俗子,不能对人要求太高。”隐藏了心中的不快,息事宁人,避免冷战再次爆发,这种折中的停止战争的方法,可以供同类人参考。

也许俗人的人生观与仙人人生观不同吧!因俗人需要先解决温饱,再谈到精神享受,可是仙人不缺物质享受直接到达精神享受,因此他们的爱才会那样刻骨铭心,他们的那才会那样让人怦然心动,他们的爱才让人那样向往追求……

既来之则安之,别对爱情要求太高,因为我们必定是凡夫俗子,我们必定要现解决温饱之后才能谈到爱情,或许在凡界谈爱是最奢侈的一种要求吧,我们匆匆忙于人海中的奔波,追求生活的富裕,追求孩子的成长的幸福,追求老人安度晚年,追求不低于人的生活标准,因此疲于奔波赚钱,疲于追求荣誉,疲于追于别人有小车我必有小车,别人住豪华别墅我也不甘于落后的现状,所以,我们太累了,我们太

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