幸福的婚姻【金牌编剧王海鸰鼎力推荐】(txt+pdf+epub+mobi电子书下载)

作者:约翰·戈特曼,娜恩·西尔弗

出版社:浙江人民出版社

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幸福的婚姻【金牌编剧王海鸰鼎力推荐】

幸福的婚姻【金牌编剧王海鸰鼎力推荐】试读:

版权信息书名:幸福的婚姻【金牌编剧王海鸰鼎力推荐】作者:约翰·戈特曼;娜恩·西尔弗设计:小暑暑排版:小暑暑出版社:浙江人民出版社出版时间:2014-02-01ISBN: 9787213058417本书由天津湛庐图书有限公司授权北京当当科文电子商务有限公司制作与发行。— · 版权所有 侵权必究 · — 01 西雅图的爱情实验室

这是西雅图一个少见的无云的早晨,新婚夫妇马克和贾尼丝坐在桌旁吃早餐。公寓的落地窗外,蒙特雷克湖水切出一条深蓝色的水带,一些人在慢跑,一群鹅摇摇摆摆地沿着湖滨公园行进。马克和贾尼丝一边享受着美景,一边吃着法式吐司看星期天的报纸,随后马克可能会打开电视看足球赛,而贾尼丝则会和她远在圣路易斯的妈妈煲电话粥。

在这个一居室里,一切看上去再正常不过了,直到你注意到墙上挂着三台摄像机,马克和贾尼丝的衣领上别着微型麦克风,他们的胸前绑着心电图监护仪。这间视野极佳的一居室,其实不是马克和贾尼丝的公寓,而是华盛顿大学西雅图校区的一个实验室。16年来,在这个实验室里,我带头发起了一项规模最大、最具革新性的针对婚姻和离婚问题的研究。

作为这些研究的一部分,马克、贾尼丝和其他49对随机选出的夫妇一样,自愿在我们装配好的公寓里过夜,这个公寓被我们亲切地称为“爱情实验室”。尽管我的研究小组正在厨房的单向镜后观察他们,我们还是要求他们尽可能自然地活动。摄像机记录下他们说的每句话,还有他们的面部表情,传感器追踪他们身体上的压力或放松信号,比如心率。为了保护被观察者的基本隐私,观察时间仅限于早上9点到晚上9点,洗澡不在观察之列。这个公寓配备了折叠式沙发、厨房、电话、电视机、录像机及CD播放器。夫妇们可以自带日用品、报纸、手提电脑、衣服床单、哑铃甚至宠物。总之,他们度过一个独特周末所需要的任何东西都可以带。

我的目标只不过是想发现婚姻的真谛,解答长期困扰人们的难题:为什么婚姻有时如此艰难?为什么有些人能够厮守一生,而有些人则像躲避定时炸弹一样躲避婚姻生活?如何防止婚姻危机,又如何拯救一段已经出现危机的婚姻?预测离婚的准确率高达91%

经过多年的研究,我终于回答了这些问题。事实上,我现在可以预测任何一对夫妻未来是会幸福地在一起还是痛苦地分开。在我们的爱情实验室里,观察完一对夫妻的交流方式后,我能在短短5分钟内作出预测!在3个独立研究中,我的预测准确率高达91%。也就是说,我对91%的案例作出的预测,都经时间证明是正确的。这些预测不是建立在我的直觉或先入为主的概念(如婚姻“应该”是什么样子)上,而是基于我多年研究积累的数据。

起初,你可能会想否认我的研究结果,就像怀疑无数新奇理论中的某个理论一样。当一个人告诉你,他已经弄明白是什么真正使得婚姻延续下去,并能向你展示如何挽救婚姻或证明你会离婚时,你肯定会嗤之以鼻。很多人都认为他们自己就是婚姻问题专家,他们非常乐意告诉你如何能拥有一个完美的婚姻。

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在我们的爱情实验室里,观察完一对夫妻的交流方式后,我能在短短5分钟内作出预测!在3个独立研究中,我的预测准确率高达91%。

但是,“意见”是一个关键词,在我的有重大突破的研究问世之前,差不多所有想帮助夫妻继续走下去的人都有自己的意见,那些合格的、有才能且受过良好训练的婚姻顾问自然也不例外。通常,负责任的治疗师给夫妻提供的方法,是建立在他们的职业素养、经验、直觉、家庭历史甚至是宗教信仰基础上的,但是,这一判断也很难有科学证据,因为直到现在,没有任何严格的科学数据可以解释为什么有些婚姻成功了而其他的失败了。

我对自己预测离婚的能力的重视,终于得到了回报。通过研究,我总结出了能使婚姻免于破裂的7个法则,这是研究中最有价值的发现。高情商的婚姻

使婚姻幸福的方法简单得出人意料,幸福的已婚夫妇无须比其他夫妻更聪明、更富有、更精明,而是需要在日常生活中找到一个动力,这个动力能使他们对对方的积极想法和情绪,不被消极想法和情绪(这是每对夫妻都有的)压倒,即他们需要拥有婚姻情商。

近年来,情商已被公认为是判断孩子在将来生活中能否成功的重要标准。不管孩子的智商如何,情商越高,他就越能懂得如何与别人相处,未来也就越光明。夫妻关系中也是如此。一对夫妻的情商越高,他们也就越能互相理解、欣赏、尊重对方以及他们的婚姻,将来就越有可能幸福地生活在一起。正如父母能够训练孩子的情商,夫妻也可以提高自我的婚姻情商。当他们出现感情危机时,婚姻情商能使夫妻站在积极的一边。为什么要挽救你的婚姻

说到离婚率,统计结果让人吃惊。67%的初婚夫妇会在结婚后40年内离婚,其中有一半的离婚发生在结婚后的头7年。有些研究发现,二婚的离婚率比初婚的离婚率高10%。离婚率居高不下,这让所有已婚夫妇,包括那些目前对他们的婚姻感到很满意的夫妇懂得,为了保持婚姻稳固,他们需要加倍努力。

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67%的初婚夫妇会在结婚后40年内离婚,其中有一半的离婚发生在结婚后的头7年。二婚的离婚率比初婚的离婚率高10%。

一段婚姻终结的最糟糕的缘由之一,是夫妻双方没能及时认识到它的价值,而等他们认识到时,已经为时太晚。情况往往是这样,只有在签了离婚协议、分好家具、各自租好房子之后,他们才认识到,当他们放弃彼此时,他们真正放弃了多少东西。人们往往认为一段好的婚姻是理所当然的,而不是需要培育、值得重视和迫切需要的。有些人可能认为离婚或婚姻不幸福并不是什么大事,他们甚至认为这是一种时髦,但是,如今有大量的证据证明,对牵连进来的所有人来说,离婚是多么有害。

洛伊丝·维尔布鲁根(Lois Verbrugge)与詹姆斯·豪斯(James House)都在密歇根大学工作,多亏他们的研究,我们现在知道,不幸婚姻的承受者患病概率大约增加35%,并且平均寿命缩短4年。相反,与那些离婚或身处不幸婚姻的人相比,生活在幸福婚姻中的人活得更长久、更健康。科学家们确信这些差异是存在的,但我们还不能确定为什么会这样。

部分原因可能是:身处不幸婚姻的人,长期处于慢性的生理激发状态。换句话说,他们感受到了生理压力,通常也感受到了情感压力,这些压力增加了身体与心灵的损耗,而这种损耗可在身体疾病(包括高血压与心脏病)与心理疾病(包括焦虑、抑郁、自杀、暴力、精神病、杀人及药物滥用)中表现出来。

幸福的已婚夫妇患上这些疾病的概率要低得多,这没有什么好奇怪的,他们往往比别人更具健康意识,夫妻双方会要求对方做定期体检、服药、注意健康饮食等等。

近期,我们发现了一些激动人心的、初步的证据:一桩幸福的婚姻直接有益于你的免疫系统——它是身体抵御疾病的先头部队,从而使你更健康。大概在10年前,研究者们就认识到离婚会抑制免疫系统的功能。从理论上说,免疫系统抗击外来入侵者的能力下降,会使人更易患上传染性疾病和癌症。现在,我们发现它的对立面也有可能成真,幸福的已婚者免疫功能不但不会下降,还能得到增强。

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不幸婚姻的承受者患病概率大约增加35%,并且平均寿命缩短4年。

当我们对那些在爱情实验室生活的50对夫妻进行免疫系统反应测验时,我们发现,婚姻生活满意度高的人与对婚姻生活不满意或婚姻生活一般的人相比,免疫功能有显著区别。具体说来,我们从每个人身上抽取血液样本,用来测试白细胞(免疫系统主要的防御武器)的某些反应。总的来说,当面临外敌入侵时,幸福的已婚者能产生更多的白细胞。

我们也测验了其他免疫系统卫士的效能,如名副其实的自然杀伤细胞(natural killer cell)。这种细胞能消灭被损害或被改变的体细胞,如被感染的细胞或癌细胞,并有着为人所熟知的限制肿瘤细胞生长的作用。结果,那些对婚姻感到很满意的人,再次比其他人有更多有效的自然杀伤细胞。

尽管还需更多的研究支持,才能证明幸福婚姻通过增强机体的免疫功能,从而使人更健康、长寿,但最重要的是,我们可以肯定幸福婚姻有这个作用。事实上,我常常想,如果健身爱好者每周从健身的时间里匀出10%的时间,来锻炼他们的婚姻而不是他们的身体,他们在健康方面获得的好处将是在跑步机上跑步的3倍!

当婚姻出现危机时,夫妻双方不是唯一的受害人,孩子也会跟着受苦。在一项研究中,我观察了63名学前儿童,这些孩子都生活在父母相互敌视的家庭里,与其他儿童相比,这种家庭环境里的孩子有慢性应激激素水平增高的症状。现在还无法知道这种应激反应将会给他们的健康带来怎样的长期后果,但我们知道,这种极度应激反应的生物指示会体现在他们的行为中。我们跟踪他们到15岁,结果发现,与其他同年龄的孩子相比,这些孩子经常逃课、抑郁、不合群、有行为问题(尤其是攻击他人)、成绩偏低,有的甚至辍了学。

这些研究结果反映的一个重要信息是:为了你的孩子而维持一段糟糕的婚姻是不明智的。在一个夫妻互相敌视的家庭里养育孩子显然是有害的,平静地离婚比维持一段战火连绵的婚姻要好得多。不幸的是,平静地离婚难得一见,夫妻间的相互敌意通常会持续到分手之后。出于这个原因,遭遇父母婚姻冲突的孩子和父母离异的孩子同样悲惨。

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如果健身爱好者每周从健身的时间里匀出10%的时间,来锻炼他们的婚姻而不是他们的身体,他们在健康方面获得的好处将是在跑步机上跑步的3倍!创新性的研究,革命性的成果

对家庭里的每个成员来说,挽救婚姻的风险系数相当高。然而,尽管有研究证明婚姻美满的重要性,但是,对于如何维持婚姻的稳定和幸福,相对健全的科学研究的数量还是少得可怜。1972年,当我首次开始婚姻研究时,用巴掌大的地儿就能记下所有关于婚姻研究的“好的”科学数据。之所以称这些数据为“好的”数据,是因为这些研究结果是运用科学方法收集到的,它们和医药科学使用的那些方法一样严格。例如,许多关于幸福婚姻的研究仅仅是指导丈夫与妻子填写调查表,这个方法被称为“自我报告法”,尽管它有一定的作用,但作用相当有限。如何知道一个妻子是幸福的?仅仅因为她在表格中“幸福”那一项里打了个钩?例如,遭受身体暴力的妇女会在婚姻满意度那一项里打很高的分。只有在一对一的采访中让这个女人感到安全时,她才会泄露她的痛苦。

为了解决这种研究的不足,我和同事开始采用许多创新的、更广泛的方法来研究婚姻,用以补充传统的研究方法。现在,在7种不同的研究项目中,我们密切关注着700对夫妻的动向。我们不仅研究新婚夫妇,还首次评估那些结婚长达40年或60年的夫妻;我们也研究那些刚刚为人父母的夫妇、有宝宝的夫妇、孩子到上学年龄的夫妇以及孩子已经十来岁的夫妇。

作为这个研究的一部分,我采访了他们的婚姻史、婚姻观及他们对自己父母婚姻的看法,并用磁带录下他们的谈话。他们互相谈论这一天是怎么过的,谈论他们婚姻中那些仍然存在的分歧,他们也会聊一些高兴的话题。为了从生理上知道他们感受到了多少压力或者他们有多放松,我时刻测量他们的心率、血流量、出汗量、血压及免疫功能。在所有这些研究中,我会把录音带重新播放给夫妇们听,会从一个知情人的角度问他们某些时刻的想法和感受,比方在讨论期间,他们的心率或血压突然加快或上升的时刻。我对这些夫妇进行了跟踪调查,至少每年会去拜访他们一次,看看他们的婚姻发展得如何。

迄今为止,除了我和我的同事,还没有人对已婚夫妻进行如此全面的观察与分析。这些数据首次让我们真正瞥见了婚姻的内情,这是对婚姻的解剖。本书正是以这些研究结果为基础的,并不是我一个人的观点。对夫妻们来说,这些原则是一种非常有效的短期疗法的基础,这种疗法是我和妻子——临床心理学家茱莉·戈特曼(Julie Gottman)博士一起研制出来的。这个疗法,连同一些遵循同样法则的简短的讲习班,是为那些觉得他们的婚姻生活有麻烦的夫妻准备的,或者是为那些只想使他们的婚姻保持稳固的夫妻准备的。

我们的方法与大部分婚姻治疗师提出的标准方法截然不同,因为随着研究的进展,当我开始发现婚姻真相的时候,我不得不抛弃一些关于结婚与离婚的既定观念。为什么大部分婚姻疗法失败了

如果你在婚姻中曾遇到或正遇到麻烦,人们可能会给你提供各种建议。有时,每个人看起来都像是结过婚的,或者任何一个结过婚的人都认为他掌握着一个保证爱无止境的秘密。但是,不论是电视中的心理学家,还是商场里的美甲师,他们关于婚姻问题的大部分看法都是错的。许多类似的理论,甚至是那些天才理论家最初信奉的理论,早就不可信或不值得信了。但是,这些理论却早已牢牢地扎根在你永远都搞不懂的流行文化中。

也许所有神话中最大的一个是:为了解决冲突而需要专门学习的沟通,是获得浪漫、持久和幸福婚姻的捷径。不管一个婚姻理论家的理论方向是什么,不管你是选择短期疗法、长期疗法,还是向当地电台的《欢乐一家亲》栏目咨询3分钟,你得到的建议都大同小异,就是要学会更好地沟通。这种方法的盛行很容易理解。当大部分夫妻发现他们之间有冲突时(无论它表现为一场短暂的口角、大吵大闹,还是冷战),他们每个人都跃跃欲试,准备赢得战斗胜利,他们是如此关注自己受到的伤害,极力想证明自己是对的而伴侣是错的;或者互不理睬,以致两者之间的沟通渠道可能会被封锁或完全关闭。因此,这种通过冷静深情地聆听对方的观点,让夫妻双方找到妥协方案,并让婚姻重新恢复平静的方法似乎是明智的。

解决冲突最常见的方法是积极倾听,大多数婚姻治疗师使用的无非是不同形式的积极倾听。例如,治疗师也许会督促你尝试某种形式的倾听者—倾诉者互换。

朱蒂的丈夫鲍勃常常工作到很晚才回家,朱蒂为此感到很烦恼,治疗师要求朱蒂在表达自己的不满时,应以述说自己的感受为主,而不是大声控诉鲍勃。朱蒂不能这样说:“你太自私了,总是工作到很晚才回家,让我一个人带孩子。”而应该这样说:“你工作到很晚才回家,只有我和孩子们待在家里,我觉得孤单、不知所措。”

然后,治疗师要求鲍勃复述朱蒂这两段话的内容,说一说他对这番话的感受,并把他的看法向朱蒂核实,看他是否说对了(这表明鲍勃是在积极倾听朱蒂的话)。治疗师还要求鲍勃证实朱蒂的感觉,让她知道他认为这些话是合情合理的,即使他不同意她的观点,他也尊重并同情她。鲍勃可能会说:“我工作到很晚才回家,你一个人在家带孩子肯定很辛苦。”治疗师要求鲍勃不要对朱蒂的抱怨下判断、不要为自己辩护、不要对朱蒂的话予以还击。

迫使夫妻从对方的角度看待他们的分歧,期望在不生气的情况下解决问题(无论具体的问题是什么,不管是涉及购物单的长短,还是生活目标有重大分歧),这种方法经常被推荐使用。冲突消解法不仅被人们当作解决婚姻问题的灵丹妙药,它还是防止幸福婚姻出现危机的补药。

这种方法从何而来?它是婚姻疗法先驱从著名心理治疗师卡尔·罗杰斯(Carl Rogers)的个人心理疗法中使用的方法改编而来。罗杰斯的心理疗法在20世纪60年代曾风靡一时,时至今日,该疗法仍然被心理治疗师不同程度地实践着。他的方法要求以一种客观的、可接受的态度来回应病人流露出来的所有情感与思想,例如,如果病人说:“我恨我的妻子,她总是唠叨不休。”治疗师会点点头,并回应道:“我听见你说你的妻子不断指责你,而你讨厌这样。”治疗师的目的是创造一个他与病人有同感的环境,以便在病人感到安全的情形下探索他的内在思想和情感。

理想状态下,既然婚姻是一种让人们感到安全的关系,那么,训练夫妻实践这种无条件的理解似乎是有意义的。如果每一方都能体谅另一方的观点,冲突消解法实施起来肯定容易得多。

很多以冲突消解法为基础的婚姻疗法都有很高的复发率。实际上,由华盛顿大学尼尔·雅各布森(Neil Jacobson)博士指导的这种类型的婚姻疗法最高的成功率只有35%。也就是说,只有35%的夫妻在接受治疗后,婚姻有了明显改善。一年之后,这个小组中能保持这个效果的人又减少了一半,仅有18%的夫妻婚姻仍然有所改善。《消费者报告》(Consumer Reports)对与各种类型的心理治疗师打过交道的消费者进行调查,结果发现,除了对婚姻疗法不满意外,消费者对大部分心理治疗师的治疗效果都很满意。这个调查也许不能作为严格的科学研究,但它证实了这一领域大多数专家都已经知道的事实:从长远来看,现行的婚姻疗法不能让大多数夫妻受益。

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以冲突消解法为基础的婚姻疗法最高的成功率只有35%,且一年之后,成功率降为18%。

当你真的想到这一点,你就不难理解为何积极倾听常常会如此失败。鲍勃可能会竭尽所能仔细地倾听朱蒂的抱怨,但是,他不是一个以第三者的身份倾听病人发牢骚的治疗师,他的妻子表面上是在诉说自己的感受,其实背后说的是他。即使在罗杰斯疗法中,当客户开始抱怨这个治疗师时,治疗师也会取消他对客户的同情,转而采用其他的治疗方法。当婚姻步履维艰时,积极倾听法却要求夫妇们完成奥林匹克水准的情感体操。

如果你觉得认同和积极倾听能让你和配偶之间的冲突变得更容易解决,你一定要使用它。在有些情况下,它确实能派上用场,但这只是偶然有用,即使它能使你们的争吵变得更“温和”,或者使你们的争吵不那么频繁,但光凭它是没法挽救你的婚姻的。

在研究650对夫妻且跟踪他们的婚姻发展长达14年后,我们终于明白,这种咨询方法不起作用,不仅是因为大多数夫妻很难做到,更重要的是因为成功解决冲突并不能使婚姻幸福。我们研究中最令人吃惊的发现之一是:当夫妻感到不安的时候,婚姻幸福的夫妻大多数基本不做任何事情,包括那些稍微类似积极倾听的事。

贝尔和查理这对夫妻是我们的研究对象之一。结婚45年后,贝尔告诉查理,她宁愿他们当初不要孩子。贝尔的话显然激怒了查理,随之而来的是打破所有积极倾听规则的谈话。这次讨论并没有包含大量的认同或同情,他们直接开门见山,表明自己的观点。

查理:如果我支持你不生孩子,你以为你会过得更好吗?

贝尔:生孩子对我来说是一种侮辱,查理。

查理:不。等一下。

贝尔:把我降低到这样一个水平上!

查理:我不是降——

贝尔:我想和你一起享受生活,而不是做苦工。

查理:稍等,现在停一分钟。我不认为问题是不生孩子这么简单,我认为这里有许多被你忽视的生物学上的因素。

贝尔:你看,所有美妙的婚姻都没有孩子。

查理:谁?

贝尔:温莎公爵夫妇!

查理(深深叹息):拜托!

贝尔:他是国王!他娶了一个深爱的女人,他们有一段无比幸福的婚姻。

查理:我不认为这是一个恰当的例子。首先,她已经40岁了,这是差别所在。

贝尔:她没有孩子,而且他爱上她不是因为她打算要生孩子。

查理:但事实是,生孩子确实是一种生理上的冲动。

贝尔:你认为我受生理的控制,这是在侮辱我。

查理:这是事实!

贝尔:反正我们本可以举办一个没有孩子的舞会。

查理:现在我们可以举办一个有孩子的舞会。

贝尔:我没想要举办这种舞会。

查理和贝尔的婚姻也许并不完美,但是45年来,他们一直过得很幸福,两人都对他们的婚姻非常满意并且深爱着对方。

毫无疑问,这么多年来,他们一直有类似的公开争吵,但是,他们的争吵也并不以生气而告终,他们会继续讨论为什么贝尔会这样看待母亲身份。贝尔最惋惜的是她没有太多时间陪伴查理,她希望自己并非总是这么暴躁和疲惫。当他们在解决这个问题的时候,他们流露出的是爱与欢笑,他们的心跳和血压都没有显示他们很痛苦。贝尔这么说的根本原因,是她太爱查理,她希望她能有更多时间和查理在一起。显然,他们之间存在着某种积极的东西,这改变了他们的争吵风格。引爆更多关于婚姻的神话

只要学会更敏感地与配偶沟通,你就能挽救你的婚姻,这个观念可能是对幸福婚姻最普遍的误解,但它并不是唯一的。经过多年的研究,我发现,许多婚姻神话不仅是错误的,而且对婚姻有潜在的破坏作用,因为它们能把夫妻们引到错误的或是更坏的道路上去,让他们相信他们的婚姻已经无可救药。

神经官能症或人格问题会毁灭婚姻。错!你可能会认为,有焦虑症的人不适合结婚,但研究表明,普通的神经官能症与爱情失败之间的联系不大。原因在于,我们都有让自己发狂的死穴,都有我们不能完全理性对待的问题,但这些问题并不必然对婚姻造成干扰,幸福婚姻的关键不是要有一个“正常的”人格,而是找到一个与你合得来的人。

萨姆对权力问题很敏感,他讨厌给自己找个老板。如果他同一个专制的女人结了婚,这个女人喜欢命令他,并试图告诉他怎么做,那么结果将是灾难性的。但是,他却同梅甘结了婚,她像伴侣一样对待他,并且从不试图对他指手画脚,结婚10年,他们一直过得很幸福。

由于小时候遭遇父母离异,吉尔有着根深蒂固的遗弃恐惧症。她的丈夫韦恩很爱她,但韦恩是一个温文尔雅、深受女人喜爱的人,他可以驾轻就熟地在聚会上与人调情。当吉尔抱怨时,他保证自己百分百忠实于她,要求她放下心来,让他享受这种无害的乐趣。但吉尔从韦恩的调情中察觉到了威胁,她也知道他不会停止。结果他们先是分居,最后离了婚。

可见,神经官能症不会毁灭婚姻,关键是你如何处理它们。如果你能包容对方特殊的一面,并能带着关心、爱意与尊敬去处理它们,你的婚姻就会充满生机。

共同的兴趣爱好将你们拉到一起。错!共同的兴趣爱好能否将你们拉到一起,这一切都取决于在追求这些爱好时,你们是如何配合的。一对热爱皮划艇运动的夫妻可能会让皮划艇在水面上平稳地滑行,他们笑着、交谈着,关注他们共同感兴趣的东西,他们对皮划艇的热爱丰富并深化了他们彼此的爱好和兴趣。另一对夫妻也许同样喜欢皮划艇,但是,他们并不像前者一样彼此尊重,他们的旅程不是被“这不是钩形划法,你这个白痴”所打断,就是被不安的沉默所笼罩。从这对夫妻的情况来看,他们不知道该怎样追求共同兴趣,才能对婚姻有益。

夫妻应该互相示好。错!一些研究员相信,幸福婚姻与失败婚姻的差别在于,幸福的婚姻中配偶们会互相示好。换句话说,他们用微笑回报微笑,用亲吻回报亲吻,当一个人自愿做家务时,另一个人也会有意报答等等。这种看法的本质是,夫妻之间有一个不成文的协议,这个协议能够给任何一个说好话或做好事的人以补偿。在不幸的婚姻中,这种协议已经失效了,因此,这些夫妻的生活中充斥着愤怒与怨恨。只要让在困境中挣扎的夫妻意识到他们需要一些这样的“合作协议”,这个理论就能得以实行,夫妻间的互动就会修复。

这种补偿经营在不幸的婚姻中确实存在,在这样的婚姻中,每个人都觉得有必要记账,看谁为谁做过什么。幸福婚姻中的夫妻不会在意是否因为其中一个做了晚饭,另一个就要以洗碗作为补偿,他们这么做是心甘情愿的,他们对配偶以及他们的婚姻有信心。如果你发现自己正为配偶的一些问题斤斤计较,这就意味着这些问题是你们婚姻中的紧张区域。

回避冲突会毁掉你的婚姻。错!“实事求是地说”已经成为一种普遍的态度,但诚实并非对所有的婚姻都有好处,许多一生幸福的夫妻常常把问题藏起来。

就拿艾伦与贝蒂来说,当贝蒂惹恼了艾伦,艾伦就会打开娱乐体育电视网看体育节目;当贝蒂生艾伦的气,她就会去逛商场,然后他们会重新走到一起继续生活,好像什么事情也没发生过。结婚40多年来,他们从来没有坐下来正儿八经地讨论婚姻问题。但是,他们会诚实地告诉你,他们对自己的婚姻生活感到满意,他们彼此深爱着对方,他们有着相同的价值观,他们喜欢一起钓鱼、旅行,并且他们希望子女也能像他们一样拥有幸福的婚姻生活。

不同夫妻的冲突风格截然不同。有一些夫妻会不惜任何代价避免争斗;有一些则经常争吵;有一些能“详细讨论”他们的分歧并在无需大声争吵的情况下找到折中的办法。没有哪一种风格必然比另一种好,只要这种风格能对两个人起作用。如果夫妻中一方总是想把冲突讲个明白,而另一方只想看网球公开赛决赛,他们就会遇到麻烦。

外遇是离婚的根本原因。错!在大多数案例中,外遇恰恰不是离婚的根本原因。是婚姻中存在的问题把夫妻双方送到离婚的轨道上,也使其中一人(或两人)去寻找婚外的亲密关系。大部分记录过婚外情的婚姻治疗师发现,这些幽会通常与性无关,而是在寻求友谊、支持、理解、尊重、注意以及关心,这些原本是婚姻应该提供的东西。由琳恩·吉格(Lynn Gigy)博士与琼·凯莉(Joan Kelly)博士主持的调查可能是有史以来最可靠的关于离婚的调查,这个调查来自加利福尼亚科尔特马德拉的离婚调解项目。调查表明:80%的离异男女认为,他们婚姻的破裂是因为他们彼此逐渐疏远,丧失了亲密感,或是因为他们感受不到爱与欣赏;只有20%~27%的夫妻说婚外情要负部分责任。

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80%的离异男女认为,他们婚姻的破裂是因为他们彼此逐渐疏远,丧失了亲密感,或是因为他们感受不到爱与欣赏;只有20%~27%的夫妻说婚外情要负部分责任。

从生物学上说,男人不是为婚姻而生的。错!这个观念必然可以得出是外遇导致离婚的结论。这个理论相信男人天生就是登徒子,因此他们不适合一夫一妻制。这被认为是一种弱肉强食法则,雄性物种希望创造尽可能多的后代,因此,他忠诚于任何一位配偶都是肤浅的;同时,雌性则担负着巨大的责任,要照料幼小的孩子,寻找能够为她与她的孩子提供好生活的单身雄性。

但是,不管其他物种遵从什么样的自然法则,对人类来说,婚外情的发生并不取决于性别,而更多地取决于机会。现在,越来越多的妇女外出工作,女性婚外情的比率突飞猛涨。根据加州大学伯克利人类发展研究所安妮特·劳森(Annette Lawson)博士的报告,自从女性大量进入工厂,年轻女性的婚外情比率现在略超过男性。

男人与女人来自不同的星球。错!根据畅销书中轻率的结论,男人与女人难以相处是因为“男人来自火星,女人来自金星”。然而,成功的婚姻中也包含着配偶是“外星人”的情况。性别差异或许与婚姻问题有关,但它不是这些问题的根本原因。

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人们对婚姻生活中的性、浪漫与激情是否感到满意,对妻子来说,70%取决于夫妻友谊的质量;对男人来说,同样70%取决于夫妻友谊的质量。因此,男人与女人来自同一个星球。

除了上面提到的,我还可以列举很多关于婚姻的神话。问题不仅仅是大量婚姻神话的存在,问题还在于,这些神话提供的错误信息会让那些努力使婚姻正常运转的夫妻们感到沮丧。如果这些神话暗示了一件事情,那就是,婚姻殿堂是一个极其复杂的、庄严的机构,大部分人都做得不够好。我并未暗示拥有幸福婚姻是一件很容易的事,我们都知道要用勇气、决心与灵活性来维持一段持久的关系,但是,一旦你懂得真正使婚姻运转的东西为何物,挽救或保卫自己的婚姻将会容易得多。什么使婚姻运转

在我职业生涯的早期,我给夫妻们提供的建议与你从任何一位婚姻治疗师那里听到的差不多,都是一些关于冲突消解和沟通技巧的老点子,但是,在诚实地面对相关数据之后,我不得不接受这个残酷的事实:当夫妻争辩时,让他们更好地处理分歧或许可以降低他们的压力水平,但是往往不能让他们恢复良好的婚姻生活。

在我分析了这些夫妻(他们的婚姻之船顺利通过了危险水域)的互动之后,我给这些夫妻们提供的建议慢慢变得明确起来。为什么这些婚姻运转良好?是这些夫妻更聪明、更沉稳,或者仅仅是比其他人更幸运吗?他们有什么可以教给其他夫妻的?

我们很快就发现,这些幸福婚姻从来就不是一个完美无缺的结合。虽然有些夫妻说他们彼此感到很满意,但是他们在脾气、爱好、家庭观方面仍然有着显著差异,冲突经常发生。与不幸福的夫妻一样,他们会就金钱、工作、孩子、家务管理、性以及姻亲问题而争论。神秘之处在于,他们知道怎样巧妙地渡过这些困难并使他们的婚姻保持幸福与稳定。

在我研究了数百对夫妻之后,我才最终发现这些富有情商的婚姻的秘密。没有哪两桩婚姻是一模一样的,但是,我越仔细审视幸福婚姻,我就越清楚它们在7个问题上很相似。幸福的已婚夫妇也许不会意识到他们遵循着这7个法则,但是他们都这么做了;不幸的婚姻在这7个方面中,至少总有一个做得不好,而通常他们在很多方面都没做好。精通这7个法则,你就能确保自己的婚姻生机勃勃。在你的婚姻中,你要学会确定这7个法则中有哪个法则是你婚姻的薄弱点,或者是潜在的薄弱点,你要把精力放在你婚姻中最需要改善的地方。在后面的章节中,我们将告诉你所有关于维持(或重获)幸福婚姻的秘密,在你把这些技巧运用到自己婚姻的过程中,从旁协助。

我之所以能这么肯定地告诉你,遵循7法则能给你的婚姻带来好处,是因为我的方法与其他帮助夫妻的方法不同。我的方法是建立在通晓是什么因素使得婚姻成功的基础上的,而不是建立在是什么因素导致婚姻失败的基础上的。我再也不用去猜为什么有些夫妻有如此幸福的婚姻,我知道为什么,我已经记录下是什么使幸福的已婚夫妇有别于其他夫妻。

我确信7法则能够起作用,不仅是因为我的数据表明了这一点,还因为迄今为止参加过我们讲习班的数百对夫妻也向我证实它们能起作用。几乎所有来找我们的夫妻都是因为他们的婚姻处在水深火热之中,有一些已处在离婚的边缘。很多人会怀疑,一个建立在7法则基础上的为期两天的讲习班能否使他们的婚姻好转,幸运的是,他们的怀疑是没有必要的。结果表明,这些讲习课程给夫妻们的生活带来了显著而积极的改变。

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在全美范围内,标准婚姻疗法的复发率是30%~50%,而我们的复发率是20%。治疗前,27%的夫妻很有可能离婚,治疗后3个月,这个比例是6.7%,9个月之后,比例为0。

为了判断婚姻疗法的有效性,9个月似乎是一个不可思议的数字,通常经过这么长的一段时间,那些婚姻问题会复发的夫妻问题已经复发了,而那些在头9个月中保持了治疗效果的夫妻,往往会继续得以保持。因此,我们对接受我们治疗的其中640对夫妻,进行了一场大规模的、为期9个月的随访,用以检测讲习班的效果。在此,我很高兴地向大家公布这一令人震惊的低复发率:在全美范围内,标准婚姻疗法的复发率是30%~50%,而我们的复发率是20%。我们发现,治疗前,27%的夫妻很有可能离婚,治疗后3个月,这个比例是6.7%,9个月之后,比例为0。而且,即使是那些不太可能离婚的夫妻,在参加我们的讲习班后,婚姻也得到了很大的改善。积极诠释:平衡婚姻的“设定值”

我的项目核心是一个简单的真理,即幸福婚姻基于深厚的友谊,我的意思是指相互尊重并喜欢对方的朋友。这些夫妻往往对对方有着非常细致的了解,他们熟悉对方的好恶、怪癖、希望与梦想,他们长久地关注对方,不仅在大事上,也在小事上天天表达这种喜好。

勤劳的纳撒尼尔做的是进出口生意,每天要工作很长时间,要是换个伴侣,他的日程安排可能会对婚姻造成不利影响,但是,他和妻子奥利维亚找到了保持联系的方法。他们白天经常通电话,当奥利维亚与医生有约,纳撒尼尔会记得打电话问她如何去;当纳撒尼尔与一个重要的客户开会,奥利维亚会核查进展如何。如果他们晚上吃鸡,奥利维亚会把两只鸡腿夹给纳撒尼尔,因为她知道这是他最喜欢吃的;星期六早上,如果纳撒尼尔为孩子们做蓝莓煎饼,他会把奥利维亚煎饼里的蓝莓挑出来,因为他知道她不喜欢吃蓝莓。尽管纳撒尼尔并不信教,每个星期天他还是陪奥利维亚一起去教堂,因为这对奥利维亚很重要;尽管奥利维亚并不热衷于在他们的亲戚身上花太多时间,她还是与纳撒尼尔的母亲和姐妹们建立了良好的关系,因为家庭对纳撒尼尔来说很重要。

如果这一切听起来很乏味、不浪漫,那么没有什么事情是不乏味、很浪漫的了。正是通过这些琐碎但很重要的事,奥利维亚与纳撒尼尔保持了夫妻间的友谊,而这友谊是他们相亲相爱的基础。结果显而易见,与那些不时用浪漫的假期和奢华的周年纪念礼物来点缀自己生活,但却忽略了在日常生活中相互关心的夫妻相比,奥利维亚与纳撒尼尔的婚姻充满着更多的热情。

友谊激起浪漫的火焰,因为它为你对伴侣的敌对情绪提供了最好的防护。正是因为纳撒尼尔与奥利维亚维持着坚定的友谊,所以尽管在婚姻生活中出现不可避免的分歧与令人恼火的事,他们也能体验到所谓的“积极诠释”(positive sentiment override)。“积极诠释”的意思是指他们对彼此及婚姻的正面看法无处不在,因此他们能够排除消极情感。要让他们失去夫妻间应有的平衡,要有非常重大的冲突才行。他们的积极性让他们对彼此和婚姻感到乐观,让他们共同遐想生活中的积极事件并把对方往好处想。

爱情关键词 |积极诠释

夫妻对彼此及婚姻的积极看法成为主导力量,并倾向于压倒其他消极情绪,忽略微小的消极因素。

这里有一个简单的例子,奥利维亚与纳撒尼尔准备举办一个晚宴,纳撒尼尔喊道:“餐巾在哪里?”奥利维亚急躁地回道:“橱柜!”因为他们的婚姻建立在坚定的友情之上,纳撒尼尔八成会对奥利维亚的回话腔调一笑置之,转而着眼于她给的信息——餐巾在橱柜里。他认为她的愤怒是一些稍纵即逝的与他没有任何关系的事,就像她拔不出酒瓶的软木塞一样。然而,如果他们的婚姻有问题,他更有可能生闷气或吼回去:“算了,你去拿吧!”

积极诠释从某个角度而言,有点像“设定值”以达到减肥效果。根据这个流行的理论,身体有一个它试图维持的“设定”重量,多亏了自我平衡原则,无论你吃得多还是吃得少,你的身体总是有一种强烈的倾向让它在那个重量上徘徊,只有重新调整身体的新陈代谢(比如说,通过定期运动),才能真正让你节制饮食,去掉多余的肥肉。在婚姻中,积极性与消极性的运转也与此相似,一旦你的婚姻“设定”在某种程度的积极性上,如果你的“设定值”比较低,就会有更多消极性的东西来损害你们的婚姻;如果消极性在你们婚姻中占了上风,那么它更加难以修复。

刚结婚时,大部分夫妻都会把婚姻设定在一个非常高的水平,以致任何一方都很难想象他们的婚姻会脱轨。但在大多数时候,这种幸福的状况都持续不了多久,随着时间的流逝,愤怒、烦躁以及怨恨都会建立在这个越来越抽象的友谊上,夫妻之间也许会嘴上说得好听,但他们在日常现实中却并不这么做,最终,他们的婚姻以“消极诠释”而结束。对于每一件事情,他们越来越从消极的角度加以理解,每个人都用不带任何感情色彩的腔调说话。妻子说:“在没有放进食物之前,你不该启动微波炉。”丈夫把这看作是一种抨击,因此他回道:“不要告诉我怎么做,我读过说明书!”又一场战斗开始了。

一旦你的婚姻到了这种境地,想要让你们的婚姻恢复原来的面貌是很难的,这就像是逆水行舟。但是,即使你感觉自己已被消极情绪淹没,我的7个法则也能帮你巩固你们的友谊。当你学会这些法则后,在任何婚姻中,你都会深刻地认识到友谊的作用,你也会利用这些技能去保鲜自己的婚姻或使它再生。感情修复尝试:幸福夫妻的秘密武器

重新发现或重建友谊并不能预防夫妻间的争吵,但给了他们一个防止争吵失控的秘密武器。

由于奥利维亚与纳撒尼尔计划从城市搬到郊区,他们之间的关系一度很紧张。尽管他们对要买哪一栋房子以及如何装修达成了一致,却在购买新车这个问题上卡住了。奥利维亚认为他们应当融入到郊区的生活中,所以想买一辆房车,而纳撒尼尔想买一辆吉普车。他们越是讨论这个问题,说话的嗓门就越高,如果你在他们卧室外偷听,肯定会严重怀疑他们未来的生活。突然间,奥利维亚把手放在屁股上,惟妙惟肖地模仿他们4岁儿子的表情,伸出了舌头。而纳撒尼尔知道她会这么做,所以就先伸出了舌头。他们俩都笑了,像往常一样,这举动缓和了他们之间因为这场愚蠢的争论造成的紧张关系。

我们实际上已经为奥利维亚与纳撒尼尔的行为找到了一个专业术语,他们可能在不知情的情形下使用了感情修复尝试(repair attempt),即通过一些语言或行动(不管是愚蠢的还是聪明的)来防止消极情绪升级,不让它失去控制。感情修复尝试是聪明的夫妻所使用的秘密武器,虽然很多夫妻并未意识到他们所做的竟然有如此大的威力。当一对夫妻拥有坚定的友谊时,他们自然而然就成了专家,他们不但能向对方传达感情修复尝试信息,还能正确读取对方信息。但是,当夫妻被消极的情绪淹没时,即使是像“嘿,我很抱歉”这样直接的感情修复尝试也很难成功。

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通过一些语言或行动(不管是愚蠢的还是聪明的)来防止消极情绪升级,不让它失去控制。

夫妻间感情修复尝试的成功与否是衡量他们婚姻美满或失败的一个首要因素,需要再次强调的是,决定感情修复尝试成功与否的因素是夫妻之间坚定的友谊。如果这听上去过于简单或显而易见,你看看前面的例子就会知道事实并非如此。巩固夫妻之间的友谊并不仅仅是类似“对配偶好”这种基本行为,即使你觉得你们的友谊已经相当牢固了,或许还是会惊讶地发现仍有一些地方需要巩固。大部分参加我们讲习班的夫妻在听到几乎每个人在夫妻冲突中都有搞砸的时候时,都松了一口气,这其中最重要的是感情修复能否成功。婚姻的目的

在最牢固的婚姻中,丈夫与妻子有着很强的共识,他们不仅相处融洽,而且还相互支持对方的希望和抱负,并将这作为他们共同生活的一个目标,这实际上就是我所说的“相互尊重”和“以对方为荣”的真正含义。

通常,一段婚姻没有做到这一点,主要是因为夫妻双方发现他们陷入了没完没了、毫无意义的争吵中,或是在婚姻生活中感到孤独、寂寞。在观看了无数夫妻争吵的录像带之后,我可以向你保证,绝大部分争吵实际上与厕所马桶盖是敞开还是合上、轮到谁去倒垃圾之类的问题无关,而是更深的、更隐蔽的问题导致了这些表面上的冲突,并让这些冲突看起来远比应有的程度要更为激烈和有害。

一旦你明白了这一点,你就可以接受婚姻中最令人吃惊的一个事实:夫妻间的绝大部分争吵是无法解决的。夫妻双方年复一年地试图改变对方的想法,但没能成功,这是因为他们大部分的分歧源于生活方式、性格或价值观的根本差异。为这些分歧而争吵,结果就是浪费时间,损害他们的婚姻。

这并不是说如果你们之间矛盾重重,你们也什么都不能做,它表明了典型的冲突消解建议并不适用。相反,你需要弄懂导致你们之间出现冲突的根本分歧,要学会通过相互尊重、相互赞赏的方式来容忍这种分歧,只有这样,你们才能在婚姻中达成共识并确立共同的目标。

过去,夫妻们只能通过自己的洞察力、直觉或运气来实现这个目标,但是现在,我的7法则使得成功婚姻的秘密被所有的夫妻享用。不管你们目前的关系如何,遵循这7个法则能带来显著的、积极的改变。

改善或增进你的婚姻的第一步是要知道不遵循我的7法则时会发生什么,我对那些不能挽救他们婚姻的夫妻的广泛研究已经很好地证明了这一点。从失败中学习能避免你的婚姻犯同样的错误,如果已经犯了错误,你也知道如何补救。一旦你懂得有些婚姻为什么失败,并且知道7法则如何阻止这样的悲剧发生,你已经走在不断改善自己婚姻的道路上了。 02 如何预知婚姻的未来

黛娜和奥利弗面对面坐在爱情实验室中,两人都快30岁了,他们自愿参加我的新婚夫妇研究。在这项广泛的研究中,130对夫妻不仅同意把他们的婚姻放在显微镜下供我们观察,也同意我们用摄像机进行监测。有50对夫妻愿意在爱情实验室公寓过夜,以供我们观察,黛娜与奥利弗是其中一对。我预知离婚的能力,部分建立在对这些夫妻的状况和他们之间谈话的分析上。

黛娜和奥利弗说他们过得很忙乱但很幸福,黛娜晚上去护士学校上课,身为程序设计员的奥利弗每天要工作到很晚才回家。与许多夫妻(包括那些婚姻幸福的,还有那些最终离婚的)一样,黛娜和奥利弗承认他们的婚姻并不完美,但是,他们宣称自己深爱着对方并承诺要永远相伴。当谈到他们计划构建的生活时,他们容光焕发。

在给他们录像期间,我要求他们在实验室里花15分钟解决他们目前的分歧。当他们说话的时候,他们身上的传感器测量着他们的应激水平。这些数据建立在对循环系统作各种测量的基础上,比如测他们的心脏跳得有多快。

我期望他们的讨论至少有几分消极,毕竟我曾要求他们相互争辩。虽然有些夫妻能够用通情达理的言辞和笑容解决分歧,但是紧张局面更加普遍。黛娜和奥利弗也不例外,黛娜认为奥利弗不做他该做的家务,而奥利弗则认为黛娜太唠叨,这使他没什么动力去做更多的家务活。

听他们谈完这个问题,我遗憾地向同事们预测说,黛娜和奥利弗将来会离婚。果然,4年后,他们向我反馈说他们正处在离婚的边缘。尽管黛娜与奥利弗仍然生活在一起,但他们却过着孤独的生活,他们变得像鬼魅一样,念念不忘从前使他们俩都觉得很有活力的婚姻。

我预言他们的婚姻将会摇摇欲坠,不是因为他们的争论——毕竟我曾要求他们这么做,从丈夫和妻子之间的愤怒本身并不能预知婚姻会否破裂。与黛娜和奥利弗相比,参与新婚夫妇研究的其他夫妻在15分钟的录像中吵得更厉害,然而我预测他们中的大部分将继续维持幸福婚姻,他们也确实做到了。黛娜和奥利弗将来离婚的线索,在于他们争吵的方式。第1个迹象:苛刻的开始

这场讨论(以及这桩婚姻)不会进展顺利,最明显的迹象就在于开始谈话时的方式。黛娜一开口就没什么好话,情绪很消极。当奥利弗开始讨论做家务时,黛娜就准备挖苦他。“还不如不做。”黛娜说。奥利弗试着通过讲笑话来缓和气氛:“就像我们说到过的那本书上写的:男人都是猪。”黛娜面无表情地坐着。他们又谈了一小会儿,试图制订一个计划,确保奥利弗会做他那份家务活,黛娜说:“我很希望能够解决这个问题,但似乎不太可能。我试着去制订任务清单,但是这不起作用。我也试着让你独自去做,但是没有一件事你能坚持一个月。”她开始责备奥利弗。实质上,黛娜说的不是奥利弗做家务不行,而是说他这个人不行。

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你可以根据一段15分钟对话的前3分钟预测出整场谈话的结果,这个预测的准确率高达96%!

以带有批评或讥讽(这也是一种鄙视)的方式开始谈话,也就是以苛刻的方式(harsh startup)开始谈话。尽管黛娜和奥利弗交谈时口气温和、平静,但是她的嘴里全是打击人的话,在听了大约1分钟之后,我可以断定,黛娜与奥利弗的这次谈话丝毫没有解决他们之间的分歧。研究表明,如果你们的讨论以一种“苛刻的方式”开始,那么不可避免地将以一种否定的口气结束,尽管双方都在努力“示好”。统计数字表明:你可以根据一段15分钟对话的前3分钟预测出整场谈话的结果,这个预测的准确率高达96%!仅仅是一个苛刻的开始就注定了整场谈话的失败,因此,如果你以这种方式开始讨论,你也许要停下来,休息片刻,然后再重新开始。第2个迹象:末日四骑士

黛娜用那种苛刻的开始敲响了警钟,她和奥利弗之间或许有大麻烦。现在,随着他们之间谈话的展开,我继而注意到消极谈话的特定类型。如果任由这种消极情绪恣肆,将会引发我称之为“末日四骑士”的致命伤害。通常,这4位骑士会按照下面的顺序依次闯入婚姻的心脏地带:批评、鄙视、辩护和冷战。

骑士1:批评。你总是会抱怨和你一起生活的人,但是抱怨和批评之间有着天壤之别,抱怨只涉及配偶做错的具体事件,批评则打击面更广,它还包括你对配偶的性格或个性所说的一些负面的评价。“你昨晚没有打扫厨房地板,我真的很生气。我们说好了轮流做”,这是抱怨,而“为什么你总是这么不长记性?我讨厌轮到你打扫厨房地板的时候,还要我亲自动手。你就是不上心”,这是批评。抱怨针对的是某个具体行为,批评则指责对方并且伤及人格。把抱怨变成批评的诀窍是,只需加上我最喜欢的一句:“你是不是有毛病?”

通常,苛刻的开始披着批评的伪装出现,当黛娜和奥利弗谈话的时候,你会看到抱怨是如何迅速转变成批评的。再听听黛娜是怎么说的:

我很希望能够解决这个问题,但似乎不太可能(单纯的抱怨)。我试着去制订任务清单,但是这不起作用。我也试着让你独自去做,但是没有一件事你能坚持一个月(批评,暗示这个问题是奥利弗的错。但即使是他的错,责怪他只会让事情变得更糟)。

这里还有一些别的例子来说明抱怨和批评的区别。

抱怨:车没油了,为什么不像你说的那样去加满油呢?

批评:为什么你总是什么事情都记不住?我已经跟你说了一千遍了,要把油加满,你就是不听。

抱怨:你应该早点告诉我你太累了不想做爱,我真的很失望,也觉得很尴尬。

批评:为什么你总是这么自私?这样哄骗我真的很让人讨厌,你应该早点告诉我你太累了不想做爱。

抱怨:在请任何人吃晚饭之前你都应该同我商量,今晚我只想和你待在一起。

批评:为什么把你的朋友排在我前面?为什么我总是排在名单的最后?我们今天应该一起吃晚饭的。

这些批评话语你是否听上去耳熟?许多人都是如此。批评骑士在夫妻关系中很常见,因此,如果你发现自己和配偶会批评彼此,不要以为你们的婚姻已到了尽头。批评的麻烦在于,当它充斥你的生活时,它就为另一位更致命的骑士的到来铺平了道路。

骑士2:鄙视。黛娜没有停止责备奥利弗,很快,她完全是在讥笑奥利弗。当奥利弗建议把记录着他那份家务活的清单贴在冰箱上以提醒自己时,黛娜说道:“你以为有了这些清单你就真的会好好干了?”

奥利弗跟黛娜说,当他回到家时,他需要在干家务活之前先休息15分钟。“那么也就是说,如果我让你休息15分钟,你就觉得你有精力干活了,是吗?”黛娜反问奥利弗。“也许吧。我们以前没试过,不是吗?”奥利弗问道。

这个时候,黛娜本来可以缓和自己的态度,但她没有抓住机会,反而挖苦奥利弗。“我认为你干得很不错嘛,一到家就四处溜达,或是躲到浴室里不出来。”黛娜说。然后她又说了几句挑衅的话:“难道给你15分钟休息,你就认为可以改变一切了?”

这种挖苦和冷嘲热讽就是鄙视,骂人、翻白眼、讥笑、挖苦和不友善的幽默也都是鄙视。任何形式的鄙视(它是4位骑士中最坏的)都能毒害夫妻关系,因为它表达了人的厌恶之情。让配偶知道你讨厌对方,实际上并不能解决你们之间的问题,鄙视必然会导致更多的冲突,而不是和解。

彼得是一家鞋店的经理,他善于鄙视他人,尤其是鄙视自己的妻子。我们来听听他和妻子辛西娅就如何花钱发表不同看法时的情形。彼得说:“只要看看我们在选车和穿着方面的差异,就能说明很多问题,说明了我们是什么样的人以及我们重视的是什么。你取笑我自己洗车,而你却把车开出去,付钱让别人帮你洗。为了你的车,我们付了太多不该付的钱,而你竟然不愿意费力去洗车,这太过分了,我觉得你就是惯得不轻。”这是一个鄙视的范例,彼得不仅指出他们花钱方式的不同,同时还指控妻子有道德缺陷——宠不得。

辛西娅回击说,她自己不洗车是因为体力不济,彼得没有理睬这种解释,继续从很高的道德立场来责备辛西娅:“我照料我的车是因为越用心照料,它将会用得越久。我不会有‘啊,只要出去买一辆新车就好了’这种心态,我知道你就是这么想的。”

辛西娅仍然希望彼得站在她那边,她说:“如果你能帮我,我真的会愿意自己洗车,我会很感激。”彼得不但没有抓住这个机会和解,他反而想大吵一场。“你帮我洗了几次车呢?”他掰着手指数起来。

辛西娅再次试着和解:“如果你帮我洗车的话,我就帮你洗。”

但是,彼得的目的不是想解决这个问题,而是想斥责辛西娅,因此他继续追问道:“我问的不是这个,你帮我洗了几次车?”“一次也没有。”辛西娅说。“看见了没?”彼得说,“这也是我认为你没什么责任心的地方。如果你的父亲给你买了一栋房子,难道你还指望他跑过来帮你装修?”“好吧,如果我一直帮你洗车,你会不会一直帮我?”“我不确定想不想让你帮我。”彼得笑着说。“那好,那你会不会一直帮我洗车?”辛西娅问道。“我能帮的时候我会帮,我不会给你终生全面担保。你想怎么办,起诉我吗?”彼得回答说,他再一次笑了。

听完这场讨论,事情已经很清楚了,彼得的目的很明显,他主要是想贬损他的妻子。他打着道德的幌子鄙视自己的妻子,比如他说“这说明了我们是什么样的人以及我们重视的是什么”或者“我不会有‘啊,只要出去买一辆新车就好了’这种心态”。

长期积聚的对配偶的负面看法让鄙视一触即发,如果你们的分歧没有得到解决,你更有可能产生类似的想法。毫无疑问,彼得和辛西娅第一次讨论金钱问题的时候,他不会这么无礼,他可能只是单纯地抱怨一下:“我认为你应该自己洗车,让别人洗总是要花很多钱。”但是,由于他们对这个问题一直持不同看法,彼得的抱怨就变成了全面的批评,如“你总是花很多钱”。随着冲突的继续,彼得越来越讨厌辛西娅,当他和她争论的时候,这种变化影响了彼得的说话方式。

好战是鄙视的近亲,它对夫妻关系来说同样致命,好战是一种攻击性的愤怒,因为它含有威胁和挑衅。当妻子抱怨丈夫下班后不及时回家吃饭时,好战的反应是:“那么,你打算怎么办?”彼得对辛西娅说:“你想怎么办,起诉我吗?”他认为自己是在讲笑话,但他实际上已经变得很好战。

骑士3:辩护。考虑到辛西娅的丈夫已经变得这么让人讨厌,辛西娅会为自己辩护就一点也不奇怪了。辛西娅向彼得指出,她并没有像他想的那样频繁地出去洗车。辛西娅解释说,自己洗车很费力,不像彼得那么轻松。

尽管可以理解辛西娅为自己辩护,但是研究表明,这种方法很少能起到预期的效果,进攻的一方不会退让或道歉,这是因为,辩护实际上是一种责备配偶的方式。你实际上是说:“这不是我的问题,而是你的问题。”辩护只能让冲突升级,这正是它致命的地方。当辛西娅告诉彼得自己洗车多么辛苦时,彼得不是说:“哦,现在我明白了。”彼得没有理睬辛西娅的借口,他甚至不愿承认她所说的。他站在道德的制高点上,告诉辛西娅他是如何细心照料自己的车的,并暗示辛西娅是被他惯坏了所以才不像他那样自己洗车。辛西娅不可能赢,在他们的婚姻中,谁也不可能赢。

批评、鄙视和辩护并不总是以这种严格的次序飞奔进入家庭,如果夫妻双方不能终止它们,它们就会像接力赛那样运行,彼此循环往复。当奥利弗和黛娜继续讨论如何打扫房子时,你就可以看见这种情形。尽管他们好像在寻求解决之道,但黛娜却越来越傲慢,她借质问来嘲笑奥利弗,戳破他的每一项建议。奥利弗越是为自己辩护,黛娜越攻击他,但黛娜的身体语言是谦卑的,她温柔地说着,胳膊肘支在桌上,双手托着下巴。黛娜就像一位法律系教授或法官,她接二连三的提问只是为了让奥利弗自觉羞愧。

黛娜:难道给你15分钟休息,你就认为可以改变一切了(讥笑)?

奥利弗:不,我并不认为它能改变一切。我认为,列一份每周工作清单能让我完成这些工作。为什么不写在日历上呢?嘿,我当场就能看见它。

黛娜:我在你的日程表上写下你要做的事情,这些事情就一了百了吗(嘲笑奥利弗,更加鄙视)?

奥利弗:我白天并不总是有机会去查看我的日程表(辩护)。

黛娜:那么你认为你会有时间去看日历?

奥利弗:是的。如果我没有尽力做到,你在任何时候都应质问我,但发生现在这种情况时,你不应该质问,你应该告诉我“你这个没做完,那个也没做完”,而不是说“你没有做完这个或那个有任何理由吗”。我是说,就像我那天晚上熬夜替你做简历一样。类似的事情经

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