苏珊·福沃德心理学经典作品集(依恋+原生家庭+执迷)三册套装(txt+pdf+epub+mobi电子书下载)

作者:(美)苏珊·福沃德博士,琼·托雷斯

出版社:北京时代华文书局

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苏珊·福沃德心理学经典作品集(依恋+原生家庭+执迷)三册套装

苏珊·福沃德心理学经典作品集(依恋+原生家庭+执迷)三册套装试读:

依恋:为什么我们爱得如此卑微

(美)苏珊·福沃德 (美)琼·托雷斯著王国平 王宏似玉译北京时代华文书局图书在版编目(CIP)数据依恋:为什么我们爱得如此卑微/(美)苏珊·福沃德,(美)琼·托雷斯著;王国平,王宏似玉译.——北京:北京时代华文书局,2018.4(苏珊·福沃德心理学经典作品)书名原文:Men Who Hate Women and the Women WhoLove Them:When Loving Hurts and You Don't Know WhyISBN 978-7-5699-2302-5Ⅰ.①依… Ⅱ.①苏……②琼……③王……④王… Ⅲ.①爱情-通俗读物 Ⅳ.①C913.1-49中国版本图书馆CIP数据核字(2018)第049216号北京市版权局著作权合同登记号图字:01-2017-6649Men Who Hate Women and the Women Who Love Them. Copyright©1986 by Susan Forward and Joan Torres.This edition arranged with Bantam Books through BIG APPLE AGENCY, INC.,LABUAN, MALAYSIA.Simplified Chinese edition copyright©2018 by Sunnbook Culture&Art Co.Ltd.All rights reserved.依恋:为什么我们爱得如此卑微著  者 (美)苏珊·福沃德琼·托雷斯译  者 王国平 王宏似玉出 版 人 王训海选题策划 阳光博客责任编辑 陈丽杰 袁思远责任校对 陈丽杰 袁思远装帧设计 郑金将责任印制 刘社涛营销推广 娟娟小宇出版发行 北京时代华文书局http://www.bjsdsj.com.cn北京市东城区安定门外大街136号皇城国际大厦A座8楼邮  编:100011电话:010-64267120 64267397印  刷 三河市华成印务有限公司电话:0316-3521288(如发现印装质量问题,请与印刷厂联系调换)开  本 710×1000mm 1/16印  张 16.5字数210千字版  次 2018年5月第1版印  次 2018年5月第1次印刷书  号 ISBN 978-7-5699-2302-5定  价 56.00元★版权所有 侵权必究★作者介绍

苏珊·福沃德

国际知名的心理治疗师、演说家和作家,她的著作有《原生家庭:如何修补自己的性格缺陷》《执迷:如何正常地爱与被爱》《如何识破男人的谎言》《金钱魔鬼》《情感勒索》等。目前,她的作品已被翻译成15种文字,在全球发行。

她经常出现在媒体访谈节目中,曾在美国广播公司主持谈话节目长达6年,并在美国加州成立了私人性虐待诊疗中心。

琼·托雷斯

知名编剧,自由作家,擅长以娴熟的笔触,将故事叙述得格外丰满,有多部电影和电视剧本问世,著有小说《幽灵猫》。关于本书

爱人之间到底应该以什么样的方式相处?你的爱人是不是理所当然地认为他有权管制你的日常生活和行为?你是不是经常会放弃一些重要的活动或朋友来迎合他?他是不是经常嫉妒或者占有欲很强?他是不是经常毫无预兆地就突然从高兴变得愤怒了?他是否总是贬低你的意见、你的感情或你的成就?他是不是动不动就不理你,用钱、用性来惩罚你?是不是你出一点点错他就责怪你……

在这本心理自助指南中,苏珊博士对那些有类似问题的情感案例进行逐一分析,帮助你了解控制型男人所具有的破坏性思想,以及你该如何应对他们的不当行为,包括如何打破固有思想、治愈创伤、重获自尊,甚至如何重建关系或是获得找寻真爱的勇气。推荐序 女人的幸福,到底去哪儿了罗近月高级婚姻家庭咨询师,壹心理专栏作家

在这些年的婚姻咨询中,我见过无数活得非常痛苦的女性,当她们找到我咨询时,我以为她们会借此机会好好看看关系是怎么回事,然而我听到更多的期待却是这样:我想知道该怎样控制自己的情绪?我想提升自己的安全感?我想知道如何才能变得不敏感?

当我进一步问她们为什么会有这样的期待时,她们会说:因为丈夫不喜欢,自己也觉得这样不好。除了丈夫的要求,当她们自己的父母、朋友、各类文章也在不断告诉她们如何做女人才是更好的,她们开始进一步怀疑自己。

作为一个多年工作在婚姻情感领域的咨询师,我知道想通过压抑自己来维持关系的女性不在少数。但如果她们只是将所有的问题都习惯归罪于自己的话,她们就既无法改变自己,也无法改变她们的婚姻,只能深陷在痛苦的关系里进退两难。

她们总觉得自己可以变得更好,却又因为无法自控或无法改变自己而挫败。实际上,情绪失控、安全感缺失、对关系敏感看起来好像是她们的问题,其实却只是关系的一个信号灯,暴露出来是他们的相处模式的问题。

看着许许多多的女性在关系里变得歇斯底里,却又不得不为自己的行为自责时,我的脑海中常常冒出这样的问题:女人的幸福,到底去哪儿了?是什么让她们看不清自己的处境?

我多么希望有一本书能让她们稍微多一点看看关系,哪怕只是从冰山的一角开始,也可能让她们更有机会去触碰到真实的自己,而不是一味地为了幻想中的关系去伤害自己。《依恋:为什么我们爱得如此卑微》这本书作者用深入浅出的语言,为我们清晰展现了控制型关系发展的路线图,既有丰富的案例,也有专业的心理分析,既可以作为女性的自我成长指南,也可以作为专业咨询师评估案例的延伸思考。

我想当任何一个对亲密关系有着更多期待的人拿起这本书时,最直接的改变不是从书中学到什么,而是通过书中大量的案例开始思考自己,理解关系除了自己认为的样子,还有其他更多的可能。打破一味的否定自己的习惯,而这是所有想要从痛苦关系里走出来的第一步。

很多在关系中痛苦的女性以为,只有先改变自己,或者是改变自己的伴侣,现状就会好起来。实际上,只有她们从关系中退后一步,才能清楚地认识到自己、婚姻和人生走向!既看到关系的本质,也看见自己是如何支持这样一段不平等的关系时,作为个人在关系里的能力和力量就开始被看见。

正如作者在书中所说:“很多人不敢回顾造成他们性格和经历的根源,认为过去的就过去了,回首往事无异于顾影自怜。不过自我发现为我们提供了激动人心的新选择,我们越是了解自己性格的成因,就越能顺利的摒弃我们无意义的行为和态度。”

不管你正在什么样的处境中,只有你足够了解自己,了解你身处的关系,你才能开始重建自己,夺回在关系里作为成人的权利。当你能管住自己时,你就准备好要管住你的伴侣了,因为不依赖另一个人独立思考的能力,才是女性找回自己幸福人生的前提!为什么我们爱得遍体鳞伤,却找不到症结所在●“在艾德拿着杂志上的美女照片,要我学她们之前,我对自己的相貌和身材一向都很满意。他要我学这个、学那个,说只有那样,我才显得更加俏丽,他才更喜欢。他越是这样,我越是认为自己是个丑八怪。”●“他会说‘我今天早上有个重要的会要开,我要做爱’,但性爱和我一毛钱关系都没有。”●“我战战兢兢,生怕家里断了奶酪、他爱吃的饼干和爱喝的红酒,否则就会大祸临头。”●“他动不动就让我出丑,我难过得要命,不想和他一起见朋友,生怕她们见到我忍气吞声的窝囊样子。”●“我在工作中和在家简直判若两人。工作中,我受人尊敬,才智过人,能力超群。但一走进家门,我顿时成了一个废人。”●“吉姆心情不好的时候会不理我,我会觉得胃中灼热,然后蔓延到全身。这是我平生最难过的时候。这纯粹是出于恐惧吧。”

通过阅读这本书,这些女性摆脱了折磨她们的男人,重获新生,过上了幸福的日子。相信你也能够做到。愿这本揭示问题真相的书能为你指明方向。谨以此书献给温迪(Wendy)和马特(Matt)序言 为何爱得如此卑微

正常人都容不下我这副德性的人。杰夫能受得了我只有一个原因——他爱我。

南希第一次来找我的时候,体重超标将近30公斤,还深受溃疡的困扰。她穿着一条肥大的旧牛仔裤,套了一件说不出样子的罩衫,头发蓬乱,指甲被她啃得见了肉,手也不由自主地发抖。四年前嫁给杰夫的时候,她在洛杉矶一家大型百货商场任时尚助理,为商场采购设计大师的作品,足迹遍及欧洲和亚洲的各大城市。那时候,她打扮入时,身边不乏风流倜傥的男士;她写过许多文章,笔下尽是洛杉矶的成功女性。取得这些成就的时候,她还不到30岁。但我第一次见到她时,她才34岁,却已羞于见人,生怕人家对她评头论足,几乎足不出户。

自从嫁给了杰夫,南希的自信似乎一落千丈。可当我问起她的丈夫,她却喋喋不休地列举了他的种种优点。

他是一个好男人,帅气、风趣、活泼,常常做一些不起眼的小事哄我开心,比如给我送花,纪念我们亲密接触一周年。去年他还给了我一个惊喜,买了两张机票,去意大利给我过生日。

她说,杰夫是一位专攻娱乐界的律师,工作忙归忙,但总想办法抽空陪她。虽说她不敢以现在的容貌示人,但只要出去应酬,他从不落下她。

我以前爱陪他去见客户,因为我们手挽手,就好像一对高中时代的小情侣。因为他,闺蜜们对我羡慕妒忌恨。一位朋友说:“南希,你找到了一位如意郎君呀。”我心里清楚,他的确是我的如意郎君。但再瞧瞧我!想不通我怎么就成了这副德性。我成天想的都是自己太没出息。我要重回从前的模样,不然我早晚会失去他。杰夫这样优秀的男人大可不必守着我这个黄脸婆。只要他愿意,漂亮姑娘多的是,连电影明星都不在话下。他不离不弃,是我的福气。

听着南希的话,再看她的外表,我不禁自问:“这个问题的症结究竟在哪儿?”一个才华出众、能干、爱情美满的女人何以沦落到这么不堪的境地?四年的婚姻生活,究竟出了什么差错,才会毁了她的形象,让她的自我评价一落千丈?

在我的一再追问下,她与杰夫关系的真相才一点一点地浮出了水面。

非要说我对他哪里不满的话,是他经常发脾气。“发脾气,什么意思?”我问。她竟然苦笑了下。

他跟金刚似的,发起脾气嗓门特别大,又吼又叫。他还经常不顾我的面子。就说昨晚吧,我们陪几位朋友共进晚餐。他兴致勃勃地谈起一出戏,我也插嘴发表了一些意见,他突然打断我,板着脸说:“你给我闭嘴!”接着扭头对朋友说:“别理她。她什么都不懂,就爱瞎说。”我顿时无地自容,连饭都没心情吃了,恨不得找个地缝钻进去。

说着杰夫骂她蠢、自私、没脑子的这些屈辱往事,她忍不住失声痛哭。

我问着问着,这幅画面越来越清晰。在画面中,男方只要一发脾气,就冲女方大喊大叫、摔门、扔东西,而女方千方百计地迎合一个动辄发脾气、恶语相向却又魅力四射的男人。南希说,杰夫刺耳的话常常让她久久不能合眼。她经常没来由地失声痛哭。

结婚后,在杰夫的一再要求下,她辞了工作。如今她想重返职场,却发现困难重重。用她的话说:

现在就算人家要我,我都不敢去工作,别说出差采购了。我不敢拿主意,因为我丧失了信心。

结婚后,家里事无巨细都由杰夫做主。他掌管家里的开销,南希与什么人交往,就连他上班期间,南希在家做什么都要听他的。只要南希的意见与他的不一致,惹他不高兴,他就对她冷嘲热讽,大呼小叫,连当着别人的面,都不给她留一点情面。只要她稍一违背他的意愿,他就能闹得不可开交。

我告诉南希,她有许多问题需要解决,不过我要她放心,她的问题不是绝症,我至少能帮她缓解压力。我告诉她,我们会审视她与杰夫的关系。她自认为丧失的自信并没有丢,不过是寄托错了人,我会帮她找回来。第一次咨询结束后,她平静了许多,不再失魂落魄,而我的心绪却久久不能平静。

南希的故事深深地刺痛了我。我知道,作为一名心理医生,我对来访者的态度就是一剂良药。我与需要疏导的人沟通感情,能让我迅速掌握方法,了解他们的内心。但这次却另当别论。南希走后,我如坐针毡。南希不是第一个来求助这种问题的女人,我也不是第一次产生如此强烈的反应。我不再否认,南希的感受,我感同身受。

在旁人眼里,我自信、快乐,是个什么都不缺的女人。日复一日,我在办公室、在我从业的医院和诊所,语重心长地开导来访者,帮她们重拾自信,重塑她们对自己优点的认识。可回到家,却是另一番情景。我丈夫和南希的丈夫一样,帅气、性感、浪漫,我对他一见钟情,不顾一切地爱上了他。谁知没过多久,我就发现他脾气暴躁,让我自惭形秽、自觉无能并失态。他硬是要掌控我的一举一动,甚至感受和信仰。

作为心理咨询师苏珊,我也许会告诉南希“听你说的,你丈夫的举动不像是爱,倒像是精神虐待”,但我如何用这话来说服自己?苏珊晚上下班回到家,委曲求全,生怕丈夫冲她大喊大叫。苏珊一再告诉自己,他是一个好男人,做他的妻子是自己的福分。要是出了什么问题,那想必也是她的问题。

接下来的几个月,我审视了自己和处于类似情况的来访者的婚姻。究竟出了什么问题,有什么规律可循?虽说来求助的一般是女人,但引起我注意的却是男人的行为和态度。用他们妻子的话说,他们往往帅气、温情脉脉,但常常突然间换一副嘴脸,变得歹毒、刻薄、翻脸无情。这种行为不胜枚举,大到赤裸裸的威胁恫吓,小到没完没了地贬低你,或含沙射影地指责你。不论采用什么手段,结果都是一样的:男人靠不断地贬低女人来取得掌控权,同时推卸责任,不承认是他们的非难给妻子造成了痛苦。恰恰相反,只要心里不爽,他们就把责任一股脑儿地推到伴侣身上。

从我接待过的一对对夫妇的经历,我发现每一桩婚姻都有两面性。只听一面之词,心理咨询师的判断恐怕会有失偏颇。婚姻生活中的龃龉和矛盾,夫妻双方肯定都有责任。所以我往往会请来访者的丈夫一同来治疗。然而,一旦见到了来访者的丈夫,我就发现,虽然他们也有委屈,但相比他们给妻子受的罪,他们的委屈简直不值一提,更痛苦的一向都是女人。她们的自信常常土崩瓦解,许多人甚至还出现了别的症状和反应。比如南希患上溃疡、超重、不注重自己的形象;还有人滥用药物,或借酒消愁,有周期性偏头痛、肠胃病、暴饮暴食、失眠等问题,影响到她们的工作表现。从前叱咤风云的女强人如今会怀疑自己的能力和判断。她们时常抑郁、痛哭和焦躁,甚至到了令人恐慌的地步。在每一个个案中,这些问题一般都出现在两人相处或结婚之后。

发现这些关系中共有的规律后,我开始与同事探讨这件事。她们都表示认识一两个这种男人,他们都会这样对待自己的妻子、恋人,或者女儿。更叫我奇怪的是,虽说我们都见过这种行为,却至今没一个人认真地做过分析总结。

这时候,我开始翻阅心理学方面的文章。由于男人体察不到他们给伴侣造成的痛苦,我首先重新翻阅了人格障碍方面的资料。有人格障碍的人感觉不到愧疚、自责或忧虑。这些情绪虽说叫人不痛快,却必不可少,我们在人际交往中需要他们从伦理道德层面控制自己的一言一行。

人们公认的两大类人格障碍中,首先就是自恋,自恋者与女性交往的初衷无非是为了证明自己高人一等。这种类型的男人往往频繁更换女人,为的是不断寻找爱和崇拜。彼得·潘和唐璜便是大家耳熟能详的两个代表人物,他们被人称作“不会付出爱的男人”。

我研究的这种男人却另当别论。他们爱得很深,在许多案例中,他们与一位固定的伴侣长相厮守,白头到老,但他们的初衷却有别于自恋者,他们需要的是掌控,而不是被人爱慕。

两类人格障碍中的另一类是极其危险的反社会分子。这种人频频制造事端,撒谎欺骗成了他们的习惯。只要有人落入了他们的手中,无不受到利用和盘剥。这类人既有普通罪犯,也有成功人士。反社会分子的一个显著特征是丧心病狂,完全没有道德底线。

但我要研究的男人在人际交往中明白事理、左右逢源,不像反社会者。他并非对谁都一视同仁,相反,他非常有针对性,可惜的是,他针对的却独独是自己的伴侣。

他的武器是语言和情绪。他虽不赞成用武力对待自己的伴侣,却一贯施以精神暴力,结果感情蹂躏的伤害反而重于身体暴力。

不知道这些男人是否从他们强加给伴侣身上的痛苦中获得了快感。真是这样的话,那他们不就是虐待狂吗?

和我探讨过这一发现的人多半一口咬定,与这种男人搅在一起的女人都是典型的受虐狂。我气坏了。我知道,给婚姻不和谐的女人贴上一个“受虐狂”标签的做法,在我们这一行,甚至我们的文化中由来已久,认为这种女人追求痛苦、享受痛苦。用“受虐狂”一词解释为什么这么多女人自暴自弃、对男人惟命是从虽说省事,却贻害无穷。其实,女人早就习得了这种行为,一个自我评价低、听话顺从的女人,在社会上往往会得到回报或颂扬,可是“做个温柔、可爱的女人”这种从小所受的教育,恰恰是她频频遭到虐待的根源。“受虐狂”这个概念格外有害,因为它为欺负女性的行为开脱罪责,一口咬定“女人就爱这样”。

与前来咨询的夫妇们深入交流后,我发现这些丈夫们都不属于上述两类。相比虐待狂,与其说他们从伴侣的痛苦中获得了情感慰藉或性快感,倒不如说伴侣受的罪让他们又气又怕。这些男人不是虐待狂,这些女人更不是受虐狂。男人的暴虐给不了女人一星半点变相的性欲或情感上的满足。恰恰相反,虐待让女人意志消沉、一蹶不振。我再次发现,这些心理学分类和术语都解释不了我所了解的两性关系。我要研究的男人也不在我查阅的文献之列。

他算不得一个活脱脱的反社会者、自恋狂或者虐待狂,尽管他性格中常常具有这些成分。这种男人和心理学文献中提及的男人之间最显著的一个区别,在于他能长期守着一个女人。但可悲就可悲在,他千方百计摧残的却是他口口声声说深爱的女人。

作为心理咨询师,我深知“我爱你”这三个字不足以说明两人相处中的一切。我知道,证明“我爱你”靠的是行动,不是动听的语言。听着来访者的倾诉,我不禁想:“他就是这样对待他深爱的人的吗,这不是对待仇人吗?”

希腊语中有一个描述控制型男人的词——misogynist,“miso”意为“仇视”,“gyne”意为“女性”。虽说这个词在希腊语中存在了几百年,但指的一般是杀人狂魔、强奸犯以及其他对女性施暴的人。严格来说,这些罪犯都是控制型男人。我认为,我要探讨的男人也属于这一类,只不过他们选择的手段不同罢了。

深入了解了控制型男人和他们的婚姻生活后,我不仅对我的客户,甚至对我的丈夫、我自己和我的婚姻都有了深刻的认识。那时候,我们的家庭关系极其紧张。每天临下班,为了多在办公室赖一会儿,我都要绞尽脑汁编造种种借口。我的几个孩子成天紧张兮兮,我的自信落到了前所未有的低谷。说句实话,如果要收集控制型男人婚姻生活方面的文献资料,我和丈夫恐怕是一个典型的例子。在他眼里,一切都是我的错。大到业务有难题,小到皮鞋没擦亮,他都怪我。尽管那段时间主要靠我挣钱养家,但他对心理咨询这一行和我,不是冷嘲,就是热讽。

他越是指责我自私自利、对他漠不关心,我越是低声下气、一味忍让,甚至故意怠慢工作来讨好他。刚结婚时,我是个快乐、活泼的姑娘,时隔十四年,我却成了一个整天担惊受怕、常常强忍眼泪的怨妇。我要么忍无可忍,喋喋不休地质问他,要么躲到一旁生闷气,不敢直面我们婚姻关系中的问题。

后来的一件事让我如梦方醒。当时我着手处理成年人被当作儿童性侵的案例。我坚持将这一问题公诸于众,从而得到了广泛关注。随后,我签下了处女作《对天真的背弃:乱伦及其余孽》(Betrayal of Innocence:Incest and Its Devastation)的出版合同。那天,我兴冲冲地跑回家,想与丈夫分享我的幸福和喜悦。但一跨进家门,我就看出他心情不好。我明白,这条喜讯只会让他更加失意,于是我对自己的好消息只字不提,进了厨房,给自己倒了一杯酒,聊作庆祝。我非但不能与我深爱的男人分享幸福时光,还要把幸福埋在心里,深怕惹他不快。

这时候,我意识到我们之间出现了严重的问题。我和丈夫,还有前来咨询的夫妇,都需要别人帮我们解决问题。不过,我丈夫说什么也不肯改变他的态度,或者改善我们的关系。到了最后,我只能得出一个结论:我要是不彻底妥协,恐怕连这段婚姻都保不住。

这一巨大的转变让我伤心了许久,但上苍关上了一扇门,同时又为我开启了一扇窗。我从自己身上发掘出前所未有的创造力和活力。没过多久,我的事业有了很大的起色。我的书出版了,业务不断增长,我还办了一档全国性的现场连线广播节目。不论是广播,还是咨询业务,我接待的婚姻中跟我有着类似遭遇的女性越来越多。广播节目中,打电话来倾诉的女性少则忍受了几个月的精神虐待,长则半个世纪。她们叙述了几个能说明问题的事例后,我一般会针对性地问如下几个问题:

●他是不是理直气壮地认为自己理应左右你的人生和一举一动?

●为了取悦他,你有没有放弃过对你来说非常重要的活动,断绝了与亲朋好友的来往?

●他是不是一贯瞧不起你的观点和感受,贬低你的成就?

●一旦惹他不快,他会不会冲你大吼大叫、放狠话,或者干脆躲到一旁生闷气?

●说话之前你是不是如履薄冰,一遍遍地想着该怎么说,深怕一句不慎惹他动怒?

●他是不是说翻脸就翻脸,让你无所适从?

●你是不是经常心乱如麻,觉得自己干了蠢事,或是配不上他?

●他是不是一个醋坛子,有极强的占有欲?

●在关系中,他是不是认为你是引起所有问题的罪魁祸首?

我提的问题,如果她的回答多半是“是”,那么,她遭遇的很可能是一个控制型男人。我阐明了她们生活中的遭遇,解开了她们的心结。即使隔着一条电话线,我也能听出她们语气中的释然。

在相信自己揭露了一大心理障碍后,我打定主意,到电视谈话节目《早安洛杉矶》(A.M.Los Angeles)中小试身手,探讨这个话题。我在节目中探讨了控制型男人惯用的手段和行为。

节目刚一结束,几名女工作人员就围了过来。看来她们都有过与这种男人相处的经历。第二天,广播公司宣布,我的节目接到的电话反馈创了这个台的历史纪录。

此后不久,我又上了波士顿一档脱口秀节目。这次我花了整整一个小时探讨这个话题,得到了更加热烈的反响。信件从全国各地纷至沓来,我明白我切中了问题的要害,触到了大家的伤心处。女性朋友们在来信中言之切切,都在问哪儿能买到关于控制型男人的书,都希望能深入了解这个问题。

她们在来信中倾诉的经历深深触动了我。她们都需要有人告诉她们:她们在婚姻生活中的感受并不“荒唐”,她们并非“一小撮人”,还有人能理解她们,不像伴侣那样否定她们、贬低她们。

她们的反响让我坚信,认清、阐明、理解这种婚姻生活的状况,能让女性摆脱压在心头的自责。这时候,我明白我必须写这本书,我不仅要帮女性认清她们的遭遇,而且要帮她们找到对策。

要想改善关系,我们势必要了解出了什么情况,但光是了解还远远不够。了解不过是认知训练,要想转变自己的人生,改善我们的亲密关系,我们就必须有所行动,而不仅是转变认识。

为实现这个目标,我将本书分为两个部分。第一部分,我要探讨有问题的亲密关系的成因和机制。我将从最初的浪漫和激情,讲到最后的迷茫和痛苦,从各方面剖析女人坠入控制型男人情网的各个阶段。我要分析男性产生这种表现的根源,还要探讨女性渐渐变得逆来顺受的情况和成因。

在这个过程中,我会穿插一些在咨询业务中积累的案例,并且将这些案例贯穿本书的始终。为了保护当事人的隐私,我会隐去她们的姓名和明显特征。但我会在力所能及的范围内保留她们的遭遇和叙述。

本书的第二部分,我选撷了近几年琢磨出的一套行之有效的行为技巧,指导你改善与伴侣的关系,彻底改变你自己。这种技巧将帮你学会自卫,不再为控制型男人左右,摆脱迷茫,重拾自信。

你现在正处于痛苦的两性关系之中也好,往昔的伤口已经愈合也好,或是担心将来遭此不幸也好,本书中的某些内容都可能会激起你强烈的情绪波动。在你踏上这段阅读之旅时,尽管我不能一路相伴,但我希望你能感受到我的关心、牵挂和鼓励。第一部分 疯狂的控制型关系第一章 从天而降的真命天子

一见钟情是非常美好的爱情体验。茫茫人海中,你偏偏一眼看见了他,你们四目相遇,那一刻,仿佛一股电流传遍了你的全身。只要他在身边,你就手心冒汗,心儿仿佛小兔,突突乱撞,你好似浑身上下都焕发着活力。他就是你的意中人、你的如意郎君。只要有他相伴,你就会兴奋、幸福。这种情愫挡也挡不住。这就是浪漫的爱。

罗莎琳德45岁那年遇到了吉姆。她生得漂亮,一头红褐色的头发,始终不懈努力地保持着高挑儿、匀称的身材。她开了一家古董店,是一位事业有成的古董商和收藏家,也是广告界的成功人士。她有过两段婚姻,儿子现已长大成人。在见到吉姆本人之前,罗莎琳德就已经听朋友说了很多关于他的事,早就盼着能见他一面。有一天,几位朋友带她去听他在当地举办的一场爵士音乐会。演出结束后,一行四人出去小聚。吉姆身材高大、皮肤黝黑、英气逼人,罗莎琳德深深迷上了他。

我和吉姆互生好感。我们谈了许多,孩子呀、音乐呀……他说他结过婚,现在一个人带着两个孩子,这给我留下了很深的印象。他兴致勃勃地听我谈起我的古董店,因为他做的是家具改装,对上下游市场都很感兴趣。他问我第二天晚上能不能再见一面。结账的时候,我看出他手头不宽裕,于是主动安排第二天在我家见面吃饭。他拉起我的手,紧紧地攥着,盯着我的眼睛。我看得出,他感谢我的良苦用心,感激我理解他的处境。

第二天,我无时无刻不在想他。后来他到了我家,一切都是那么美妙。晚饭后,我播放了《一位明星的诞生》(A Star Is Born)这首曲子,我们两人踏着旋律,在客厅跳了一曲。他紧紧地搂着我,我感觉周围的世界都跟着我旋转。“这个男人真心爱我,他身材魁梧,肯踏实地经营一段感情。”我人随着他翩翩起舞,心中一一闪过这些念头,感觉太开心了。这也许是我平生最浪漫的一天。

吉姆碰到罗莎琳德的那年,他36岁。和罗莎琳德一样,他也沉醉在他们的浪漫之中,相信她就是自己这辈子要找的女人。他事后告诉我:

她漂亮,是个不服输的人。她有自己的事业,全靠一个人打拼。她独自抚养儿子,是个称职的母亲。我从没见过她这样的女人。她活泼、开朗,对我的生活中的一切,甚至我的两个孩子都非常热心。她完美无缺。我给所有的朋友都打了一遍电话,夸她有多好,甚至打电话告诉了我的妈妈。我跟你说,我这辈子还没对哪个女人爱得那么深。我从没像这样想着一个人,我无时无刻不想着她、梦着她。真的,这的确非同寻常。

第三次见面后,罗莎琳德在自己的名字后添上了吉姆的姓,体会那种属于对方的感觉。她推掉了一切应酬,生怕错过他的电话。吉姆也没辜负她的厚爱。他没有高高在上,玩欲擒故纵那一套,反而和她一样认真对待这段感情。他说到做到,只要答应给罗莎琳德打电话,就一定会打,不像别的男人隔三岔五才打一个,也决不会推说工作忙,耽误了和她见面。两人在一起的感觉就像坐过山车,快乐、刺激。

劳拉是我的另一位咨询者,她的艳遇过程更是生动诠释了“一见钟情”这个词。当时她是位事业有成的财务主管,在一家大型化妆品企业工作。她一头浅棕色的秀发,一双黑色的杏眼,身材苗条,是一位非常标致的女人。第一次邂逅鲍勃那年,她34岁。那天晚上,她陪一位女朋友去饭店吃饭:

我离席打了一个电话,等我回来,却发现一个大帅哥坐在我的位置上陪我的朋友聊天。他早就注意到了我,故意待在那儿等我回来。四目相遇的那一刻,我们就仿佛全身过了电。我平生也没对哪个男人有过这样的好感。他生着一双我抵挡不了的明亮的大眼睛。见到他,我就魂不守舍,一门心思地爱上了他。

第二天晚上,我们第一次正式约会。他带我去了一家海边的小餐馆,点了许多我喜欢吃的菜。他是一个懂酒、懂美食的男人,而我喜欢的恰恰是男人的这种品味。他对我的职业、见解、爱好……似乎样样都感兴趣。我叽叽喳喳地说个不停,他却安静地坐在那儿,用那双迷人的眼睛望着我,用心地倾听。饭后,我们回到了我的住处,一块儿听音乐,然后我使出浑身解数,希望能与他亲近,可惜他始终都表现得非常绅士。我爱的就是他这种风度。和他在一起,令人心醉神迷。我平生从没觉得与哪一位男人那么亲近过。

鲍勃40岁,在一家服装厂做销售员。他告诉劳拉,他年前才离的婚。相处的第一个月,他和劳拉就搬到了一处,开始谈婚论嫁了。他把劳拉介绍给自己的两个小孩,孩子们很快就和她打成一片。鲍勃爱孩子,这让劳拉更加喜欢他。

杰姬和马克的浪漫史源于一次相亲。从第一晚开始,两个人就认真地对待这段感情。用杰姬的话说:

我打开门,只见眼前站着一个大帅哥,只顾冲着我笑。他说的第一句话是:“我能用下你的电话吗?”我眨了眨眼睛,说行,他过去拨了我们介绍人的电话,说:“喂,约翰,你说得没错。她和你说的一样。”那仅仅是当晚的一个开端。

杰姬娇小玲珑,认识马克的时候,刚刚年满30。她是一名小学教师,一边要养活上一段婚姻留下的两个孩子,一边要攻读博士学位。马克38岁,最近在竞选公职。杰姬记得在满大街的广告牌上见过他的照片。她对他颇有好感,能被他看上,她无比开心。

我们请媒人约翰夫妇出去吃饭。约翰的太太对着我说:“我晓得你们才刚刚认识,但我还没见过比你们更般配的一对人。”她拉着我的手说:“你得嫁给这个男人才行。”马克点了点头,对我说:“听她的准没错,她看人很准!”接着又小声对我说:“你惹麻烦了,你惹的麻烦叫马克。”我笑了,反问他:“是吗,你这个麻烦要干什么?”“你就等着瞧吧。”他说。那晚他送我回家,将车停在我家门口,吻了我。“我知道我是痴心妄想,但我要说,我坠入了你的爱河。”就是那么浪漫。

第二天一早,他打电话过来。我说昨天晚上的话我没听清,他说:“没关系,我一个字一个字地再给你说一遍。”

从那天晚上开始,杰姬就觉得自己仿佛坐上了一块飞毯。马克这么快就爱上她,让她觉得飘飘然。每段恋情都有浪漫的开始

浪漫让你情绪高涨,意乱情迷。恋爱之初,你们仿佛干柴碰到了烈火,真心难以克制。恋爱像是给你打了一针兴奋剂,将你送上了快乐之巅,这是因为你的身体在这个阶段分泌出许多化学物质,能让你容光焕发。

但是,永远的浪漫不过是文人墨客杜撰出来的故事。我们常听人家说,浪漫的爱情有着让女人完整和幸福的神奇魅力。小说、电视和电影推波助澜,更加让人坚定了这一信念。但令人啼笑皆非的是,连最失败的婚姻一开始也充满了这种快乐和期许。等到浪漫逝去之后,罗莎琳德原本生意兴隆的古董店濒临倒闭;昔日的财务主管劳拉如今意志消沉,都不晓得能不能再找到一份工作;还有从前教书、学业、抚养孩子都不误的杰姬,现在常常莫名其妙地失声痛哭。当初美妙、令人怦然心动的浪漫爱情究竟出了什么问题?这些女性为什么伤心欲绝、大失所望?暗藏威胁的浪漫旋风

我认为,一段说来就来的浪漫关系就像一阵暗藏威胁的旋风。这种隐隐的威胁能为爱情增添几分兴奋和刺激。就像骑马,小跑固然惬意怡情,可惜终归少了乐趣。骑马的刺激在于打马飞奔,在于你不知道接下来会发生什么。如果旋风般的激情中再添加性爱作为催化剂,就会发展得更加飞快、热烈。

我们往往不会通过常规的过程去了解新伴侣,再说我们哪来那么多时间!旋风般的激情来得又急又快,只会冲昏两个人的头脑。凡是有损伴侣完美形象的事,我们一概视而不见,仿佛两个人都装了滤镜,双眼只盯着对方带给我们的快乐,却忽略了他的为人。我们还自有一套逻辑:和他在一起的感觉那么好,那他一定是个好人。

旋风般的浪漫关系,虽然刺激,但不过是种被误认为亲密关系的假象。你的新伴侣有许多品质会影响你今后的人生,只是这种品质一时半会儿是暴露不出来的。为了看清他的真实面目,发展一段牢固的关系,你需要花些时间慢慢了解他,敞开心扉,认清他的美德、接受他的缺点。盲目的爱人们

劳拉和鲍勃第一次见面,就产生了奇妙的化学反应,互相倾慕,但这种倾慕与对方本身是什么样的人扯不上关系。劳拉兴致勃勃地说起的不是鲍勃的性格,而是他的眼睛,他的举止,他在餐馆是怎么给她点红酒的,却从没说过:“他是一个正派、率真的男人。”鲍勃满足了她心目中的“如意郎君”这个角色,两个人都钻进了自己编织的套子,不能自拔。

劳拉和鲍勃同居后不久,两人之间就暴露出第一个不合的迹象。

有一天他对我说:“我忘了跟你说了,我还没离婚呢。”我险些没从椅子上一头栽下来,因为那时候,我们正在筹划婚礼!他说:“我感觉自己已经离婚了,我觉得离了婚也就是现在这样。”我惊讶得说不出话来,就那么愣愣地望着他。接着他告诉我,离婚手续正在办,他会办好,叫我不必担心。我突然发现,他从一开始就没对我说实话,他已经和我约会了好多次,却对这件事只字未提。但事已至此,要紧的不是他骗不骗我,而是他赶快把婚给离了。

鲍勃的欺骗本该引起劳拉的警觉,她应该好好审视一下他的为人才是,可她却不想看破,还是执意认为鲍勃就是她的梦中情人。

杰姬也早早地见到了苗头。一开始与马克相处,他说了很多自己对女性的看法,但他说的都是对杰姬的阿谀奉承之词,所以杰姬也没觉得有什么不对劲。

他说他以前交往的女人只关心“你能给我什么”,但他发现我和她们都不一样,我只关心自己能给他什么。他说,我好像是上天的安排,来到这个世上独独为了照顾他似的。他说别的女人贪得无厌,只知道一味地索取,为了过上安生日子,他只好避之如瘟疫。但我却另当别论。

马克把天下的女人都归作一类,一概斥之为“贪婪”“自私”“靠不住”,这本身就能说明马克的观念有问题,可惜杰姬却置若罔闻,只注意到马克说她“与众不同”,能让他“过上好日子”。

一件事也早早地向罗莎琳德敲响了警钟,可惜她却充耳不闻。

第一次约会,他到我家来吃晚饭,我们上了床。谁知他在床上的表现却差强人意,叫人好不扫兴。但我安慰自己说,与新伴侣第一次不举的男人不在少数,这没什么大不了。第二天早上,我们又做了一次,他稍稍好了些,但我还是看出他有这方面的问题。我自忖我能帮他克服这个障碍,还安慰自己,在夫妻生活中,性不是第一位,对我而言第一位的是吉姆的亲切和他对我的尊重。

罗莎琳德采取了大多数女人的做法:她略过了破坏浪漫画面的不和谐因素。吉姆让她觉得幸福,她就低估了后来严重影响夫妻感情的一个问题。

许多女性不自觉地将两性感情这幅画面分作前景和背景两部分。前景是男人具备的一切优秀品质。这些品质被关注、放大、美化。凡是不利的迹象都被归入背景,忽略不计。

这种现象的一个极端的例子就是那些死心塌地地爱上杀人犯的女人。她会告诉你,他是世界上最优秀的男人,世上只有她才懂他。杀人这种罪行沦为了“无关紧要”的背景,杀人犯外在的魅力却被推到了前景。

人们描述浪漫爱情的最初阶段的措辞就很能说明问题:

●我就是看不出他哪儿不好。

●我不想一味盯着他的缺点。

●我干脆闭上眼睛,希望这次我们俩会不一样。

●我当初想必是瞎了眼,才没发现他这个毛病!

那个人让你开心的时候,你很容易就忽略了他以前失败的爱情经历、他的毛病和那些不负责任的苗头。一切有损浪漫画面的情况,你都视而不见。绝望和困惑

在这种畸形关系的早期反复出现的另一个问题是双方潜在的绝望感:他们都生怕失去了对方。

马克告诉我:“我之所以对杰姬态度不好,就是生怕她跑了。”从马克的话中不难看出,他对杰姬的感情除了爱,还包含着一丝惶恐。他说:

我们第二次约会时,我干脆跟她摊了牌。我告诉她我想过什么样的生活,我说我们是一定要结婚的。我问她还有没有别的约会对象,她说有,我叫她断了,因为除了我,她从现在起不能再见任何一个男人。我是认真的,我也希望她能认真。

在杰姬眼中,马克的猴急,证明他诚心诚意地投入了这段感情。

劳拉的遭遇却又是另一番情景。遇到鲍勃的时候,离她35岁生日还有两个月。她生在一个传统的意大利家庭,家人催着她结婚生子。相处第一个月,鲍勃就急着结婚,她不仅开心,而且松了一口气。

局外人见到这种闪电般的婚姻,也许要说一句:“太草率了吧?”两个人在几个星期内相识、相爱、同居,开始谈婚论嫁,显然不是你爱我、我在乎你、希望在一块儿那么简单。

这些人体会到的是一种高涨的、迫不及待地想尽快融入对方、合为一体的欲望。自我感退居其次,他们开始感受对方的感受。每一种情绪的变化都能传染。工作、友谊以及其他活动往往都退居其次。他们把大量的精力都投入到了爱、被爱、获得认可,以及在心理上融入对方中去了。

恰恰是这种恨不得立即结为一体的欲望,推动着两人感情飞速发展。拯救感

拯救感恐怕是畸形关系中的另一个重要成分。它构建了一种特殊的关系,让女人觉得这个男人没她不行,仿佛自己成了侠女。

与马克相处之初,杰姬的快感多半出自她对马克不尽的关怀和母爱。她要为他付出,她的爱将弥合他人生中的一切创伤。她知道,只要她肯付出,他就会发挥潜能,成为一个事业有成、有所担当的男人。她说:

第二次见面,他就对我和盘托出了他的经济状况,我好高兴他能对我坦诚相告。他38岁了,没有工作,一心竞选公职。我觉得这没什么,说不定他当选了呢。他和蔼、帅气、讨人喜欢、前途光明,只要我助他一臂之力,他一定没问题。我打定主意,要用爱和支持帮他重振雄风。

杰姬认为,她能用爱转变马克。对许多女性来说,这个信念犹如一针鸡血,让她自以为是女神、大地之母,或是妙手回春的良医。她的爱能抚平他的创伤,他的问题是贫穷、吸毒也好,不满前任也罢,都不在话下。通过支持、帮助和付出,她为自己营造了一种强大有力的假象。另外她心里还有一种英雄主义在作祟:通过拯救一个男人,她显得更加高尚,因为他是在她的帮助下脱胎换骨,成了一名非同凡响的男人。

殊不知,帮助和拯救之间存在着天壤之别。谁没有困难的时候?谁不需要请别人施以援手,帮自己挺过人生的难关?如果你有能力,可以帮助你的爱人渡过经济难关,也可以表示同情和支持,让对方知道你和他风雨同舟。不过,我说的前提是他能照顾好自己,能解决自己的问题。他不过是暂时遇到了困难。你只需要偶尔拉他一把,但不是常态。

然而拯救却是一种重复性的行为。这种男人手头一向拮据,动不动就来找你求助。他工作不定、生活无着,却一味地怪别人待他太刻薄。

我们不妨比较一下这两类男人:

第一类男人:工作一向勤勤恳恳,经济宽裕。他所在的公司被人收购,他被裁员。找到下一份工作前,他要借点钱渡过难关。他积极找工作,一旦找到,他会将钱如数奉还。

第二类男人:他这辈子没哪一天不缺钱,三天两头跑来找你“救急”。工作从来都不会如他的意,他一贯与老板、上司相处得不好。等他好不容易找到了工作,薪水又少得可怜,根本无法把借你的钱还上。

罗莎琳德认识吉姆的第一晚就注意到他手头拮据,她当即出手给他解围,把第一次正式约会安排在自己家吃晚饭来化解尴尬。没过几个星期,她又叫他带两个十多岁的孩子搬过来和她一块住,直到他在一个乐队找到一份稳定的工作为止。“他说我是天底下最好的女人,自从他认识了我,人生发生了天翻地覆的变化。”不久,她就养起了他们一家三口。

起初,吉姆对罗莎琳德感恩戴德,爱她爱得更深。吉姆和许多控制型男人一样,认为她的帮助证明她真心在乎自己。

许多女性享受着伴侣的感激,当真以为对方少了自己不行。这也难怪,帮爱人一把,感受到你的爱和付出改变了他的人生,的确令人激动。他的感恩戴德也许让你感觉良好,渐渐以为这是一份丰厚的回报。

不过,控制型男人并非个个都需要拯救。许多人有不错的工作,收入稳定。其实,这种男人越是事业有成,越是认为他生命中的女人要依靠他。只有那些一事无成又大男子主义泛滥的男人才期待被人拯救。他的一事无成表现在许多方面,比如手头拮据、吸毒、滥情、赌博,或者守不住一份工作。这种男人经常向别人发出求救信号。许多女性,尤其是有着自己事业的女性,听到信号后往往会带着救生工具匆匆赶过来,殊不知一个回头浪,反而搭上了自己的幸福。

并非每一段炽热的爱情都以畸恋告终,激动人心的爱情也常常会有好结果。不过,如果除了开心和浪漫外,你对我上面提到的其他成分,比如拯救感,一丝惶恐和绝望,亲密关系发展得太快等,故意视而不见,那么,你最终会被推向波涛汹涌的苦海。第二章 当蜜月结束时

让你的“如意郎君”暴露出邪恶一面的,往往是一些看似不起眼的小事。它们会让女性一时摸不着头脑,不晓得对方为什么突然之间失去了魅力,变得脾气暴躁,让你独自背负无端的指责。

劳拉在平安夜遭遇了第一次变故,那时候,她和鲍勃同居刚刚四个月。她是这样说的:

那晚我包礼物一直包到深夜,他说他困了,要我陪他一起睡。我说你先睡,我一包好就去,谁知他顿时发了脾气。他要我立刻上床。那晚我们已经亲热过了,所以我明白他不是为了那个。我没见过他发那么大的脾气。还没等我回过神来,他就冲我大吼大叫,骂我自私自利。然后气冲冲进了卧室,狠狠摔上了门。那响动仿佛整栋楼都在抖。我坐在那儿,整个人都没了主意,不知道该怎么办。最后我把这事归结为过节了,他压力太大的缘故。

劳拉一心只想着鲍勃给她留下的好印象,不肯承认他发脾气是一个危险的征兆。如果她没有一味沉醉于浪漫的爱情,说不定能冷静冷静,从这件事中看出鲍勃脾气暴躁。这是一个非常重要的信号,甚至会影响她的人生。谁知她非但没有警觉,看出爱人的爆发纯属幼稚和喜怒无常,反而找出种种借口替他开脱,将他的不合理行为合理化。将不合理行为合理化

当某件事让我们不舒服时,我们就会将它合理化,将接受不了的事变得可以接受。那些原本令人伤心的事,只要给它们找一个“好理由”,我们就可以坦然面对,不会再茫然无措甚至心怀恐惧。合理化和我在第一章探讨的视而不见不是一回事。合理化是我们看见了情况,也承认它有煞风景,我们不是否认确有其事,而是将它重新定义,换个说法。

吉姆搬到罗莎琳德家不久,她就开始为他许多不负责任的行为开脱。她告诉我:

吉姆总是找不到有偿演出的机会。他在许多乐队待过,可惜那些领队对爵士乐简直一窍不通。就音乐本身来说,我知道吉姆是对的,但出于经济考虑,我希望他能放下架子,多些宽容。

罗莎琳德替吉姆无法找到一份稳定的工作找了个很好的借口。其实,吉姆脾气暴躁,在工作中顶撞权威人士。但她却每次都认为是领队不懂音乐,不怪吉姆的人品。

以下是女人们千方百计替伴侣过去和现在的行为开脱的几个例子:

●对,他结过三次婚,不过只有我才最了解他。

●他做生意好几次都失败了,但都怪合伙人不厚道,把他的钱坑得精光。

●他说了他前妻不少坏话,但这也怪不得他,怪只怪她贪得无厌、自私自利。

●我知道他贪杯,但他不是正官司缠身吗,等官司了结,他会戒酒的。

●那次他冲我大吼大叫,真把我吓坏了,但那不是他眼下压力大嘛!

●我说他不对,把他气坏了,但话又说回来了,谁会喜欢人家跟自己作对呢?

●他发脾气,我真怪不得他,你瞧他小时候过得也够可怜的了!

当一个女人说到伴侣大发脾气,又加上一句“他不过是因为……”时,她就是在将他的行为合理化。

谁也不见得天天都有好心情,谁都会偶尔发个脾气,我们不能指望自己时刻温和谦让,也不能去苛求别人。当然,我们偶尔也要善解人意,理解自己的爱人有时压力太大,或对某些问题格外敏感。我在这里探讨的不是一贯和善、彬彬有礼,只偶尔发个小脾气的男人。这种男人事后会勇于承担责任,真心后悔自责,不该把自己的爱人当作出气筒。

控制型男人却另当别论,对自己的突然发作,他不会有丝毫的悔意,而被他伤害的女人却在千方百计地为他越来越频繁的发作找理由开脱。

合理化是人的本能反应,并不是什么严重的问题。但是当你习惯性地将伴侣的错误行为合理化,那就真的成为问题了。随着他发脾气的频率越来越高,你也要越来越多地为他开脱才行。双面人

如果一个男人整天发脾气、对伴侣横挑鼻子竖挑眼,那么谁都有失去耐心、懒得再替他开脱的一天。但事情往往是,一通“狂风骤雨”过后,他又是当初那个帅气、可爱的男人。这样的好时光让你抱定了一个错误的信念——不愉快的日子只是一场噩梦,那并不是他的“真面目”。他浓浓的爱意让你又有了盼头,希望从现在起,一切都会好起来。可惜你拿不准他什么时候会再发作,因为他每次发作表现都不太相同,这种行为正反映了英国作家罗伯特·史蒂文森(Robert L.Stevenson)在其经典小说《化身博士》(The Strange Case of Dr.Jekyll and Mr.Hyde)中刻画的人性的光明面和阴暗面,我称这种人为“双面人”。

鲍勃在平安夜发作后,劳拉一时没了主意,不知该如何与他相处。他还是那么帅气、热情似火,但他在生活中却越来越多地表现出他的另一面。

有一天晚上,我们大吵了一架。我累了一天,浑身像散了架,本想睡个安生觉,但他偏要和我亲热。我好言跟他说,但他偏不听。他胡思乱想,说我嫌弃他,玩弄了他的感情。他越说越气,突然腾地跳下床,把衣柜门捶了一个大窟窿。我吓坏了!我告诉他我受够了,他却突然放声大哭,接着又抽抽搭搭地跪倒在我的脚下。他说他愿意改,只是最近压力太大,求我理解他眼下的处境。我一时糊涂了,不知如何是好。他哭着爬到我的腿上,赌咒发誓说我是他这辈子最爱的女人。我只好搂着他,好言安慰他。说着说着,我们又亲热了起来。我认定,我们过了婚姻中最难的一道坎,从今往后,一切就都顺利了。

劳拉仿佛坐上了她控制不了的跷跷板,一会儿沐浴着鲍勃浓浓的爱意,一会儿承受着他说来就来的坏脾气。

这种阴晴不定的情绪叫人不知所措。你惶惶不可终日,因为你不知道下一刻会发生什么。这好比迷上了赌博:偶尔赢一回,但输的时候居多。你的心悬到了嗓子眼儿,但还抱着大赢一把的指望,赖在赌场,不肯罢手。

与此同理,鲍勃举手投足间都透出对劳拉的爱意,劳拉不禁认为,他的坏脾气不过是暂时的,那时的他不是真实的他。他的矛盾行为和变幻莫测的脾气像个钩子,把劳拉钩得死死的。

到现在为止,我们探讨的虽然是控制型男人的行为,但造成这个局面,女性的参与也是一个关键因素。一旦女性接受了对方的贬低和侮辱,其实就是为进一步的伤害打开了方便之门。相比劳拉的唯唯诺诺,我的一位朋友凯蒂就很懂得自我保护:

我就遇到过这种男人。那次我们相约去墨西哥。他一会儿是位魅力先生,我们玩得非常尽兴;一会儿就成了恶魔,凶相毕露。他认为我给出租车司机的小费太多,就站在大街上凶我。我不知道他当时是怎么想的,连那点小钱都想省,但他那么对我,真是找错人了。我直言不讳地告诉他,如果他再敢这样对我,可别怪我翻脸。他好了一两天,就又犯了老毛病。我说到做到,当即跟他分了手。

劳拉就不同了,她的反应实际上是在告诉鲍勃,她能容忍这种虐待。鲍勃事后的赔礼道歉和表白平息了劳拉心中的愤懑,使她相信他是发自内心的悔恨。也许那一刻他确实觉得过意不去,懊悔不已。如果他之后的态度真如他所表白的那样,劳拉也就没现在这份苦恼了。但他的懊悔并没有持续多久,仅够拖住她罢了。下一次爆发一定会接踵而至。

一旦你接受了一个双面人,一时恶言恶语,一时赔礼道歉,一时勃然大怒,一时风度翩翩,你恐怕就永无宁日了。都是我的错

我们不妨看看这个逻辑:既然他可以这么完美,那如果出了什么事,就一定是我的问题。控制型男人一再对你说“你要是不这么做”,或者“要是你能改变态度”“要是你能……”“要是你能不再……”,他肯定不会再发那么大的脾气。如果你也这么想,那可就糟了。

劳拉回忆道:

只要我不按他的要求去做,他就会说:“你自私,你不懂得付出!”他还说我没结过婚,怎么懂得与人分享,又怎么懂得如何与伴侣相处。他结过婚,想必更懂得分享。我估计他说的也许是对的,也许的确是我自私。从那时候起,我就开始怀疑我自己。

鲍勃句句都戳中了劳拉的软肋,他把责任成功地推卸到劳拉身上。

控制型男人并非个个都像鲍勃一样脾气暴躁、吹毛求疵。他们也会用转弯抹角、令人费解的方式表达失望,但一样咄咄逼人。我接待的另一位来访者便是一例。

葆拉和格里是在上大学的时候认识的。结婚十八年来,他们养育了四个子女。葆拉来找我的时候刚刚四十出头,她生着一头黑色的秀发,一双会说话的大眼睛,身材高挑,是个长相甜美的女人。她告诉我,早在两人订婚后不久,格里就对她横挑鼻子竖挑眼,从一个体贴的男朋友一下变成了一个唠叨个没完的牢骚鬼,这种落差叫她一时没了主意。

那时候我们已经定了婚。我们一起去听查克·贝里(Chuck Berry)的音乐会。我想听听他唱歌,谁知格里却一个劲儿地挑毛病:

音乐太差劲了,低俗之极,他实在搞不懂我,为什么来听这种连没脑子的人都不愿听的音乐……他一口一个我没品位、没文化。他眼神异样地盯着我,好像我是刚从山洞里爬出来的野人。我知道他说的是对的,但我还是喜欢听陪伴我度过青春岁月的音乐。也许我压根儿就没什么长进,也许我压根儿不能与他相比。我就是个乡巴佬,品味粗俗。

葆拉自认为错在自己,说自己是个“乡巴佬”,认为格里有着深厚的文化底蕴。格里让她始终相信他智力超群。

劳拉也和葆拉一样,很快就一本正经地告诉我,她的确“自私、娇气,不愿真心为别人付出”。

我告诉劳拉,她对自己太苛刻了,又问她怎么会有这种想法,她说:“鲍勃这样说的呀,他说得没错。我自私自利,他怎能不生气。”

葆拉和劳拉都为伴侣的精神虐待开脱,把责任一股脑儿地揽到了自己身上。她们深信,只要找到那把“魔法钥匙”,也就是那些能取悦伴侣的“得体的”举止或态度,她们就能挽回伴侣的心,让他好好地对待自己。就好像葆拉和劳拉说的:“也许我只要对他言听计从,一切就都会好起来。如果一切都是我的错,只有他才能发现我错在哪儿,那么,只有他才能帮我改正缺点,让我成为一个优秀的女人。”

可惜控制型男人的脸像六月天,说变就变。今天讨他欢心的东西,说不定转天就让他厌烦。你吃不准什么东西一下子就惹得他大发雷霆。为了取悦他,你成天挖空心思。

罗莎琳德一直体谅地听吉姆控诉那些麻木不仁、不懂音乐的乐队领队,谁知没过多久,他就掉转矛头,把她当成了出气筒。

我请他有话直说,帮我改掉我身上的缺点,免得他再大动肝火。他自然是欣然应允,可是不管我怎么改,他都会突然发脾气,因为我总是犯错。

罗莎琳德和吉姆发现了一个将他们紧紧拴在一起的共识:只要两人闹了点不愉快,就都是她的错。他的失望

蜜月期的结束不是单方面的结束。不会一个人回家了,另一个还继续待在尼亚加拉瀑布。因此,当女人为两人关系的变化困惑不解的时候,男人也仿佛被兜头泼了一盆凉水。他一开始认为她十全十美,这时候难免大失所望。用杰姬的话说:

马克对我说过,如果让他描绘一个完美女人是什么模样,他肯定会说是我,不用修饰,无须添油加醋。我就是那么完美,毫无瑕疵。

马克的一番话,让杰姬心里很是受用。因此,她看不清这番话潜在的危险也自在情理之中。其实,马克并没有把她当作一个人,有着人人都有的缺点,而是把她奉为心目中的女神。当然,他希望杰姬永远不变,没有瑕疵。

你应该是完美的

我们在前文中介绍的南希和杰夫,大家都还记得吧?他们交往了六个月,接着发生了下面这个小插曲:

那晚我们去听音乐会,过得非常开心。音乐会结束,我们坐在座位上,等着过道上的人潮退去。我刚一起身,他就说:“你急什么急啊?”

接着就冲我发火。他吼道:“我说走你才能走!见鬼,你就爱出风头!”他大发雷霆,我听了莫名其妙。接着他撇下我,径直走了出去。这还不算完,回家的路上,他没完没了地数落我,把我吓坏了,一时不知该怎么办。估计我肯定犯了什么大错,不然谁会无缘无故地发那么大的脾气呀!

南希想错了,控制型男人确实会无缘无故地发那么大的脾气。哪怕为了针尖大的一点小事,他也能大动肝火。他夸大其词、虚张声势、小题大做。也许是伴侣忘了去取干洗的衣服,也许是烤煳了面包,也许是卫生纸没了。他会抛下一贯斯文的风度,好像她犯了弥天大罪。

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