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作者:阿呆

出版社:中国戏剧出版社

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开心笑话

开心笑话试读:

响屁

在一次经贸洽谈会上,一位港商和两位年轻的内地引资代表,谈完生意后在一家宾馆就餐。两个年轻人为了达到引资目的,百般讨好港商。突然间,港商放了个屁,感到有点尴尬。忙说:“这两天肚子不好,让二位见笑了!”两位年轻人见状,便用巴结之法来为港商解除难堪。

一个说:“哪里,哪里,人吃五谷杂粮,谁都有个不适的时候,何况您这每天都好吃好喝的大富翁呢!”

另一个忙接着说:“人常说,臭屁不响,响屁不臭,您这是个响屁,我一点也闻不到臭!”

港商听到这番话,脸一下子沉了下来,说道:“做生意,第一位的是讲究一个诚字,你们两个人说话这样的不诚实,明明臭气熏人,却说一点儿不臭,那谁又能和你们在商业上合作呢?!”

港商的话音刚落,一个年轻人慌忙用手在脸前搧了几下,然后用鼻子嗅了几下说道:“说实话,刚才还不臭,现在臭味才过来!”

另一个马上说:“嗐,臭屁,臭屁,屁哪有不臭的?!”

“恨不得含笑九泉”

某大富商喜欢别人吹捧、爱摆阔气。他的公司开业那天,人们送来一些花篮,以示庆贺。大款无限喜悦,抱拳致谢:“感谢各位朋友的热烈祝贺!为我送来这么多花圈。敝人万分荣幸,恨不得含笑九泉!”

妻子的作用

一位商人感叹道:“是我的妻子才使我变成了百万富翁。”

别人问他:“那么在你有妻子之前呢?”“有妻子以前我是亿万富翁。”

诡辩

某市工商局查获一制造假药的窝点,其所制的假药均贴有激光防伪标志,几乎乱真。工商人员揶揄道:“本来就是假的,还防什么伪!”

制造者亦笑道:“造假药跟说话一样,当你要说假话的时候,你能说我说的是假话吗?”

越硬越好吃

有一次,某市卫生防疫站食品卫生检查团来到一食品店检查,发现一种名为老婆饼的食品过期了半年,硬的像石头。检查员说:“《食品卫生法》早已颁布了,你们竟然还出售过期食品,坑害消费者。”

店员说:“你这说的就不对了,这东西是过期了,变硬了,但它是过期不变质,越硬反而越好吃,若是把它改为‘青年饼’就更好卖了。”

优质与“忧”质

工人甲:“听说咱们公司生产的空调又有一大批退货了,是吗?”

工人乙:“我也听到了。”

工人甲:“我们公司的产品不是评上优质产品了吗?”

工人乙:“谁知道咋搞的。”

工人甲:“产品不过关,可不能往商场上送呀!”

工人乙:“一些消费者还联名写信,让改一个字。”

工人甲:“改什么字?”

工人乙:“优质产品改为‘忧’质产品。”

兵不厌诈

经理:“小王,把这块牌子挂出去。”

小王:“经理,这衣服前天说是进口的,昨天说是出口转内销的,今天又说是国内最新产品,这能行吗?”

经理:“唉,你不懂,兵不厌诈嘛。”

谁不是人?

某公司董事长气乎乎地来找工商局长,说:“你属下太不文明了,骂人。”

局长问其详情。

原来,企业科到该厂搞年检,填写法人时,工商局工作人员无意说了句“法人不是人”,正巧被身为法人的董事长听见,误认为骂他。于是,董事长与企业科的工商人员吵起来,直至董事长来找局长告状。

局长耐心细致地解释一番,又找出有关法人的名词解释,董事长这才弄明白,叹道:“我原来稀里糊涂地当了多年不是人的法人。”

太能宰人了

小明神色慌张地跑进市场管理所,气喘吁吁地说:“先生,市场左侧卖肉的那个小贩是个杀人犯。”“你怎么知道?”管理人员问。小明说:“刚才有一位老大爷告诉我千万别买他的肉,说他太能‘宰’人了。”

我去就行了

乡配种站进口了两头世界上最优良的种牛,消息很快在三乡五里传开。

一天,一农民家养的母牛发了情,农民特来到站上说明来意并预交了50元现金,因与站长是熟人,便留下纸条走了。

站长回来后,工作人员将纸条递给他说:“?菖?菖?菖来找你了,让你去一下。”

过了一会儿,农民打电话来催:“喂,咋还不来呀!”

站长:“好,好,你甭着急,我这就去。”

农民:“我家的牛发情了,你来何用!”

站长:“啊!”

我无法见古人

一用户电话购物,让商店送货上门。

经理留下一张便条:“值班小姐:请将货按要求送至公元(园)前。”

值班小姐给经理回条:“我无法将货送到古代。”

关于亚运村的对话

卖货郎母:“咱们北京郊区新建了一个亚运村。”

卖货郎:“听说漂亮着哩,面积也比我们李家村大多了。”

卖货郎母:“亚运村的人都姓啥?”

卖货郎:“我们李家村的人都姓李,那亚运村的人都姓亚吧!”

卖货郎母:“那你赶快再进点货,挑上担子去那里游游吧!”

卖货郎:“我也想着这么干哩!”

绝对一样

一顾客看见一家商店的玻璃橱窗里摆着一个大蛋糕样品,标价很便宜,他赶紧掏钱买了一个,蛋糕买到手,发现上当了,就问:“为什么这个蛋糕比橱窗里的蛋糕小了许多?”

店主:“本店货真价实,童叟无欺。我敢担保你买的这个蛋糕和那个样品的大小绝对一样。”

顾客:“可实际上大小差异很明显呀!”

店主:“噢,橱窗前面的玻璃是块放大镜。”

请你一百个放心

卖锅的商人总是吹嘘自己的锅结实,说什么掷在地上“铮铮”有声,也决不会有半点破损,以此来招揽生意。

有一天,一个卖锅的商人把锅掷破了,引起了观众的一阵哄笑。商人赶紧说:“像这样的锅,咱决不会卖给你们,请一百个放心。”

不锈钢锅

一顾客拿着刚买不久的“不锈钢锅”找到卖锅的小贩说:“这根本不是‘不锈钢锅’,你看,这才几天,锅上就长满了锈!”小贩不服气地看着顾客,顺手拿起一块布,用力地擦去锅上的一处锈,指着上面露出的“不锈钢锅”四个字说:“仔细看看,这写得多明白,绝对是‘不锈钢锅’嘛!”

周围住的都是贵人

一妇女在一小区附近的一家小店闲逛,转了一圈之后,发现这里的衣服比其他地方的贵许多,于是就问售货员小姐:“你们这里的衣服为什么这么贵呀?”

售货员说:“你要知道,这周围住的都是贵人!”

演的是哑剧

顾客:“这台电视机怎么没有图像,没有声音?”

售货员:“哦,大概里面演的是哑剧。”

替代品

店老板在教新来的小伙计做生意的诀窍。“要知道,不能只因店中没有客人所需要的商品,就白白让客人空手回去。了不起的商人就是,能以什么替代品卖给客人。”

一天,小伙计在看店的时候,来了一个客人。“我要买卫生纸。”“很抱歉,不巧刚卖完了。”

这时他想起老板告诉他的话。“先生,卫生纸是刚卖完了……但,上等的砂纸要不要?”

产品积压后

老板:“积压200条夏季男裤,我该怎么办?”

代理人:“寄到外省去。”

老板:“那里现在也不会有人买。”

代理人:“不至于,只要包装得好。我们给顾主们寄10条一包的样品,发货单上写8条,假装我们搞错了,但价格仍按10条算,这样一来,顾主就会高兴,以为占了我们便宜,就会把货留下。”

老板觉得这个主意很妙。货包和发货单寄出去了……两天后,老板对代理人大声吼道:“蠢货,你瞧,你可把我们给坑了,没有一个顾主把货留下,而且只给我们退回来8条裤子。”

我在外边

“我要给妻子买件睡衣,”一个顾客对服装店营业员说:“要触感柔软光滑,绝不能扎人。”

营业员拿出一件精致的尼龙带花边的女式睡衣给他,顾客用手摸了摸,指着那花边说:“你敢说这花边不扎人吗?”“是的,”营业员答道:“在里面的话它会扎人,可是这花边在外面。”“我懂,”顾客说:“但你不知道我就在外面吗!”

太太的爱好

一男人在袜子店买袜子,售货员问他:“要布袜还是毛袜?”“随便!”售货员又问他:“什么颜色?”“随便!”“那是什么尺寸?”“随便!”男人恼怒地说:“反正我太太明天总要来调换的!”

忘了掺牛奶

卖奶人敲着门,主人开门出来瞧了瞧奶罐说:“这是什么?是水!还是牛奶?”卖奶人忙答道:“真糟糕!我忘了掺牛奶了。”

失败的推销

口若悬河的推销员向一位少妇推销《幼儿百科全书》,说他的这套书能解答孩子们提出的任何问题。

这时,恰巧少妇的小儿子童童走过来了。推销员随即拍拍童童的头说:“小弟弟,你随便问我一个问题,让我给你妈妈示范一下,怎么从书上找到问题的答案。”

童童:“上帝穿的是什么牌子的衣服?”

推销员收拾起他的书,一声不吭地走了。

测谎器

一位推销员在高声叫卖:“请买最新式产品——测谎器,不论男女老少,不分好人坏人,活人死人,只要讲了谎话,灯泡马上就亮,百试百灵,货真价实,有备无患,以防受骗……”

他又说:“哎,先生,您看了半天不吭声,您在想什么?”“我在想,灯泡怎么没亮?亮了我准买。”一位先生回答说。

心痛的感觉

园游会时某一摊位推出一种饮料,名字叫心痛的感觉,只见到某仁兄跃跃欲试地掏出50元,给老板之后老板递给他一杯白开水…

我曾在园游会上点了份温柔的慈悲(120元),结果却是在瓷杯上写有温柔二字的一杯乌龙茶……

时来运转

有个蔬菜商驾车送货时撞伤了一个老妇,老妇上诉法庭。他付出了一笔很大的补偿费。几周以后,他的货车又撞倒一个老绅士,这绅士同样在法庭上取得一大笔赔偿,而蔬菜商则几乎破产。

星期天,蔬菜商正在家里闲坐,他的孩子气急败坏地跑进门来。“爸爸!”孩子喊道:“不好了,妈妈被一辆180马力的旅行车压死了……”

蔬菜商顿时两眼涌出热泪,他以非常激动的语调说:“感谢真主,我终于时来运转了!”

睡觉舒服

某君开了家棺材店,一个人到他店里看货,说:“老板,这口棺材和那口棺材价咋差一半呢?可是细看之下,没有哪一点不同啊!”某君听了,打开棺材盖,对那人说:“你躺到里面试一试。贵一倍的棺材,睡起来舒服多啦。”

笑话

顾客:“这只表不好,冷天走得太快,热天又走得太慢,一点儿也不准确。”

老板:“这正是它的好处,它除了告诉你时间外,还可当温度计用。”

一件退货

在一个百货商店的二楼拐弯处,一群人围着一个婴儿七嘴八舌地说:“好可爱的小宝贝哦!”

有人问在旁边忙着照顾婴儿的一个男子:“这是你的孩子吗?”“不是”“那是你的外甥吗?”“也不是。”“那肯定是你的弟弟?”“更不是。我老实告诉你们好了,我是个口服避孕药的推销员,这婴儿是顾客服用失效药后的退货。”

太太的腰围

一位先生去一家商店给妻子买长裤。女售货员问他太太的腰围是多少。那位先生回答:“真抱歉,我不知道。不过,我家里有一台58厘米的电视机。我太太站在电视机前,整个荧光屏就全给遮住了。”

平均数

小刚娶了一位特别爱漂亮的女孩,挺能花钱。

一日,小刚妻子花300元买了一件衬衣,回家后跟小刚一说,小刚嫌贵。

第二日,小刚妻子又花30元买了一件衬衣,回家后和小刚说:“这样行了吧,每件衬衣只合165元。”

紧身服

顾客:“请问有紧身服装吗?”

店员:“什么款式的?”

顾客:“能把人身上的部位都突现出来,使人看上去有棱有角。”

店员:“你最好到对面的粽子店里看一下。”

买球

有个贪小利的人给儿子买乒乓球,一连挑了十几个都不满意。

售货员:“请问您要挑什么样的?”

那人回答说:“花钱买东西嘛,我当然要挑个大点的!”

售货员:“那你买个篮球吧!”

淘气的孩子

在五金工具商店里,一位男人带着他3个分别是8岁、5岁和3岁的儿子站在那儿。他好像在想买什么东西,于是售货员问道:“您想买什么?”“我的确还需要买些别的东西,可一时又想不起来。”男人说道,然后他低下头望着他的儿子们:“那好,你们这几个淘气包,除了床和浴室的门以外,这星期里你们还毁坏了哪些东西?”

无烟蚊香

某公因为急着赶几篇稿子,夜间需要加班,但是常常遭受蚊子叮咬之苦,其妻非常心疼丈夫。一天,妻子上街买回两盘蚊香,进屋便向老公炫耀:“这是最好的蚊香,无烟无味。”

夜幕落下,老公准备爬格子,妻子拿出蚊香去点,半小时之内划去火柴两盒,蚊香还没点着。

老公:“上当喽,一定是假货!”

妻子:“明天我去找小贩,骗人嘛!”

老公仔细看那蚊香,问:“小贩卖给你时是说无烟无味?”

妻子:“嗯!”

老公道:“那就别找小贩了,人家很讲职业道德,反复告诉你:无烟无味。无烟者不燃也;不燃者,味从何来?”

节约扇子

某公好动脑,几近痴迷。久之,某妻亦然。

一日,妻和他商量买扇子。某公遂想:“年年都要买扇,这太划不着。用什么方法,可以尽量延长扇子的寿命呢?……”

又过一日,某公忽然从椅上跃起,奔至妻前曰:“我可想到好办法了。为了节省扇子,我们今年命人买一把大扇,竖于堂屋。谁热了,就站到扇前左右晃动自己,这样扇子不动人动,既得凉快,又可省扇,岂不妙哉!”

妻有所悟,缓缓点头说:“难得我夫如此善思。妾以为,我们热时,去商店的扇前来回晃动,不就不用买扇了么?”

某公挥掌大叹:“果然好法,夫人更甚于我哉!”

水费

某绅士到酒吧要了一杯啤酒,喝完后,他掏出了钱,交给了服务员。“先生,这是找您的钱。”服务员将找的钱递给这位绅士。“不!小伙子,不找了。这钱我不能要。”“为什么?先生。”服务员不解。“这钱就算我替你们老板付的水费吧。”“可是,先生您并没有用这儿的水啊!?”“不,小伙子,刚才我喝的啤酒里就有80%的水分。我可不愿你们的老板做赔本生意。噢,差点忘了,请转告你们老板,告诉他要早上把水赶紧存够,下午可能就要停水了。”

叮嘱

一位光顾宠物店的顾客不大相信他竟有这样的好运气,只花600元钱就能买只既会背诵莎士比亚的十四行诗,又会模仿歌剧演员吟诵希腊荷马史诗的鹦鹉。

然而,当这人把鹦鹉带回家时,它嘴里竟发不出一个音来。三周后,这位不安的顾客返回店中,找店主索赔。店主说:“当初我俩都看到它像个天使般的背诗、歌唱,而它现在什么都不会了,却让我把它收回?好吧,出于良心,我给你100元。”

这人勉强地接受了。

就在身后的店门关上那一瞬间,他听到鹦鹉对店主说:“别忘了,有250元归我。”

数目没错

安夫人定购了一打鸡蛋,但送给她的只有10个,于是她去找商店的主人。“我早上不是定了一打鸡蛋吗?”她问。“是的。”店主回答说。“但你们只给了我10个。”“哦,对了,其中有两个是坏的,我们替你扔掉了。”

吹牛卖鼓

乡供销社营业员到农村业余演出队搞推销。

营业员:“这面鼓木质和皮货都是顶好的,你敲一敲试试,保准百里之遥都能听到。”

演出队长:“我家里养了一头牛,在黄河北岸吃草,头可伸到江南水乡,尾可摇到燕山脚下。”

营业员:“世上哪有这样大的牛?”

演出队长:“没有我家养的这头牛,哪能蒙得住你们这面鼓?”

年轻十岁与老十岁

营业员:“太太,您看这顶帽子多漂亮,戴上去会年轻10岁,买一顶吧!”

太太:“帽子漂亮,但我不敢买。因为我忍受不了每次取下帽子后突然老了10岁的忧愁。”

老了就会好的

一个学生走进一家眼镜店闲逛,店员忙说:“小伙子,你的眼睛近视得这么厉害,买副镜子吧?”

学生:“不,我不买,我的老师说,近视眼到老了就会好的。”

近视眼镜

顾客:“喂,服务员小姐,那近视眼镜多少钱一副?”

服务员:“那里不写着吗?”

顾客:“我眼睛近视,看不清楚。”

服务员:“看不清楚?买一副不就看得清楚啦!”

事与愿违

一天,一位女士走进一家帽子商店。老板微笑着说:“早安,夫人。”“早安。”那位女士回答道:“你们橱窗里有一顶镶有红花蓝叶的帽子。请你把那顶帽子从窗子里拿出来。”

老板说:“好的,夫人,我很愿意为您效劳。”女士们通常总要先看许多帽子。然后才选定一顶,弄得老板疲于应付。“好。”他想道,我一定要很快地把这顶帽子卖掉——它在橱窗里放了很长时间了。“夫人,您希望把帽子放在盒子里还是戴着走?”他问道。“啊,我不想买,我只希望你把那帽子从橱窗里拿出来。我每天上下班都路过你的商店,我不喜欢看见那里放着丑陋的东西。”

不干净的布

画家打算把自己的一幅画卖给经售画布的商店老板。出乎意料,布店老板竟马上同意了。出价500元。“500元?”画家生了气。“我从你这儿买这画布就花了750元呢。”“是的,不过那时候布可是干净的呀。”商人不动声色地说。

高跟鞋妙用

某山区商店来了一批高跟鞋,放了好久无人过问,只得削价处理。这一天,一个老大爷笑嘻嘻地要买两双,营业员高兴地问:“准是给儿媳妇买的吧?”老大爷指着鞋后跟说:“留着秋后点种胡豆用,让小儿子穿上在地边走一趟,不是刚好给每个坑里放上胡豆种么?”

从无来此买第二双的

一位顾客听完鞋商的介绍后,问:“你说这些鞋的质量都很好,不知道一双鞋我可以穿多长时间?”“先生,能无限期地穿下去。”鞋商说:“我们的顾客中,从来没有再到这儿买第二双的。”

那就不换了

一人来为妻子买高跟鞋,营业员不小心为其在高跟鞋和低跟鞋中各拿了一只(两只样子一模一样)。买鞋人回去后给妻子一穿,不免一脚高,一脚低。

妻子问:“怎么我的腿一条长一条短呀?”

丈夫答:“哪能呢,是地不平吧!”

妻子仔细一瞧,原来是鞋跟的问题。

于是,丈夫又来到商店换鞋,营业员看到剩下的两只鞋也是一高一低,便脱口而出:“咳,这两只也是一高一低!”

丈夫一时脑子转不过弯来,说:“那就不换了!”

乖巧

一位妇女走进一家鞋店,试穿了一打鞋子,没有找到一双是合脚的。店员对她说:“太太,我们不能合您的意,是因为您的一只脚比另一只大。”

这位妇女走出鞋店,没有买任何东西。

在下一家鞋店里,试穿被证明是同样的困难。最后,笑眯眯的店员解释道:“太太,您知道您的一只脚比另一只小吗?”

这位妇女高兴地离开了这家鞋店,腋下携着两双新鞋子。

解放鞋

张大伯在百货商场买了一双解放鞋,穿不到两天就露出了脚趾。他拿着破鞋气冲冲地找售货员问:“解放鞋的质量怎么这样差?”售货员翻着白眼说:“它把你的脚趾从黑暗里解放出来还不好吗?”

穿靴子影响睡觉

弟兄俩合买了一双靴子,按说应轮流去穿。谁知,当哥的太霸道,白天老穿上不脱。弟弟只好晚间穿靴,四处行走,以免自己吃亏。

两年后,这双靴子穿烂了,哥哥与弟弟商议再合买一双,弟弟没等兄长把话说完,就气恼地说:“不买了,穿靴子影响我和媳妇休息,她不高兴。”

自己骗自己

两个打工仔各自买了一顶新帽子。这时,突然下起雨来。他俩站在商店门口,冥思苦想起来,怎么样才能冒雨回去呢?

于是,他俩互相换了帽子戴上,勇敢地冒雨走去——反正帽子是别人的,自己也不会心疼。

鸡与牙齿

店主:“老先生,你看这鸡多肥,买只吧!”

老顾客:“鸡倒是肥,但是太老了,不太好煮熟。”

店主:“你怎么知道这鸡老了呢?”

顾客:“看牙齿呀!”

店主:“老先生,你错了,鸡是没有牙齿的!”

老顾客:“是的。鸡没牙齿,我也没牙齿。”

补差价

顾客对小铺老板抱怨说:“我从您这儿买的鸡蛋还没有拿到家,小鸡就孵出来了。”

小铺老板:“这么说,每只小鸡您得给我补五角钱的差价。”

狡猾的卖鸦人

我要告诉你们一个狡猾的卖鸦人的故事。

一天,这个卖鸦人挑了两个大篮子在肩上,每个篮子上有一只黑鸡,他假装呆笨的样子在城里走着,叫道:“卖乌鸦,你要买一只大乌鸦么?”

大家想,他把鸡当鸦卖,一定是个呆子。有一个人看见了,以为可以照鸦的价钱买一只黑鸡,那是很便宜的事。于是他对卖鸦人说:“你的乌鸦值多少钱?”这卖鸦人答道:“每只五角。”于是这人给他五角钱,正要从篮子上面拿那只大鸡,这卖鸦人把钱放进衣袋后说道:“不是,不是——不是那个,乌鸦在这里面!”他拿了一只出来说道:“你难道连鸡与鸦都分不清么?”

猫价浮动

在市场上,一位顾客问:“喂!这只猫多少钱?”“先生,100元。”“可昨天您只要20元。”“因为今天早晨它吃了我家一只价值80元的鹦鹉。”

就是咖啡

顾客愤懑地质问:“你端来的是咖啡还是茶水?为什么里面有汽油味?”

服务员恭敬地答道:“如果有汽油味,那就是咖啡,因为我们这里的茶水带有煤油味。”

次品

某君读书不多,这几年摆摊儿赚了不少钱,自称新派。

一朋友来访,某君说起前日乡下老叔来做客,孝敬老人家大瓶“可乐”,老叔却硬说是“十滴水”,咽不下去。某君对朋友大笑:“哎!什么都不懂。”谈话间,某君的儿子抱着新买的地球仪进来。

朋友逗弄小儿:“说给叔叔听,地球仪怎么是斜的?”

某君过来一看,果然地球仪随着轴杆倾向一边,顿时大怒:“家里件件都是名牌货,谁叫你图省钱买个次品回来?”

朋友愕然。

“献爱心”

商店女主人:“你在干什么,翻箱倒柜的,把屋里弄得这么乱?”

商店男主人:“某地发大水,政府动员个体户捐钱捐物,支援灾区,我把咱买剩下的残次品整理出来,捐出去,这也算是清理垃圾吗!”

一开就有

某公在食品商店买了一瓶汽水,打开瓶盖,一点气泡也没有。他不禁火气冲天,质问营业员道:“汽水怎么没有一点气?”

营业员翻了一下眼珠,说:“谁说没气?一打开瓶盖,你的气不就上来了吗?”

不掺假

妻子:“你以后别买?菖?菖食品店的蛋糕了,他们店的蛋糕不好吃。”

丈夫:“可是他们店的蛋糕不掺假。”

妻子:“你怎么知道不掺假?”

丈夫:“你看,一块蛋糕吃出好几片鸡蛋皮儿。”

多功能

顾客:“我在你们店买的味精,是多功能产品吧?”

售货员:“怎么是多功能产品?”

顾客:“因为炒菜放了味精,就不用再放盐了。”

“高手”和“选手”

某君买了一麻袋西瓜,实在拿不动,想借辆车子来推,但又生怕瓜被偷,于是在袋口上留一纸条:“此瓜乃少林寺武林高手所留。”可当他推了车子来拿时,西瓜不见了,只见那张纸条的下面添了一句:“武林高手:‘您的西瓜由世界著名长跑选手拿走了。’”

西瓜不熟时

一天晚上,有个人买了3个西瓜。他回到家里,打开灯,杀开了一个西瓜,发现瓜是白颜色,没成熟,只好扔掉。他打开第二个,发现和第一个一样,只得又扔掉。他很生气,就去找卖瓜的商贩。商贩说:“你把灯拉灭,第三个西瓜不就看不见白色了吗。”

谁先说的

有一个卖母猪肉的,叮嘱他的儿子不要说卖的是母猪肉。过了一会儿,一个人来买肉,这孩子便说:“我们家卖的不是母猪肉。”

听了这话,买肉的人立即警惕起来,一看这肉果真是母猪肉,便不买而去了。”

他父亲对儿子说:“我已叮嘱过,不让你说是母猪肉,你怎么反而先说呢?”于是把他打了一顿。

过了一会儿,又有一个买肉的人来了,问道:“这肉皮这么厚,是不是母猪肉呢?”

孩子对他父亲说:“怎么样,难道这句话也是我先说的吗?”

对比有方

一个体态肥胖的女人来到一家大肉铺前,非要买4?郾75斤的猪肉。“大姐,您这也太绝对啦!”售货员说:“干脆来5斤算啦!”

胖女人忙解释说:“你不知道,我正在减肥,而且减掉了四斤七两五钱,我想看看这是多大的一块肉。”

我是鞋店售货员

甲:“妇女在忍受疼痛方面要比男人强得多。”

乙:“你是大夫吗?”

甲:“不,我是鞋店售货员。”

看病

有一个农村妇女去医院看病,医生给她开了一个单子让她查一下B超,交费后老半天没找见B超室,便又问跟前的一个医生,那个医生望了望她,指着头顶的B超牌子告诉她:“这就是B超室。”她抬头一看这不是“日”超室么!

进了B超室,一个男医生冷冰冰的走到她跟前让上床检查,并要求她把衣服解开往上撩,可这个女的从来没查过这玩意,心里即羞又怕,不愿撩的太高,医生很生气:“你要是不检查的话,就出去。”一听这话,这妇女一下子把衣服撩到脖子根。医生本来一肚子气,但看到了这个女人的肚子很黑很黑,便问:“你来看病前把卫生稍微收拾一下嘛!看你的肚子咋这么黑?”那个农村妇女不好意思地说:“我在商场买的黑色内衣掉色太厉害了。”那医生:“噢!”

秤的故事

(一)

友人于个体瓜摊买了一个7斤重的西瓜,越掂越觉分量不够,见前方有一卖菜小贩,求之重称。卖菜小贩称后问友人这瓜应有多重,友人答7斤。卖菜小贩听后一乐:“大哥,算你走运。你看,这瓜在我秤上8斤还高呢。”友人愕然。(二)

收废品小贩与卖水果小贩同居一室。

这晚收摊后,卖水果小贩独坐一边儿直打愣。“咦,不对呀!今日也卖这么多水果,怎么钱少收许多呢?”他不住地自言自语。

那边,收废品小贩也直敲打脑门儿:“往日收这么多废品能赚三张,今儿个怎么只赚了两张?奇怪!”

两人百思不解时,目光同时盯住对方的秤。心中倏地一亮:问题找到了。今儿早出去时匆忙,将秤拿错了。

鸡心项链

有一位健忘的人,早就想买一个挂在胸前的鸡心项链。在一家大商场中,他偶然看到一位女售货员的胸前悬挂着这样的一个项链,他真是喜出望外,立刻兴奋地走到那位女售货员的面前,两眼直直地盯着看,并指着她那胀鼓的胸脯问:“小姐,这玩意叫什么名字?在哪里可以买得到?”

女售货员爱理不理的,白眼一翻道:“在胸罩部,上四楼。”

买领带

某男到商店买领带,对售货员说:“小姐,我想买一条领带,颜色是牛奶加咖啡。”售货员满脸堆笑地说:“好的,先生,还要加糖吗?”

意见一样

某公的妻子在一家商店工作,专门处理顾客意见。一天,某公和妻子吵了架,为了与妻子和好,他不得不排在提意见的顾客行列里等待同妻子见面。当轮到他时,他对妻子悄悄地说:“晚上一起到一家她最喜欢的餐馆吃饭。”妻子马上兴高采烈,使劲地亲了丈夫一下。排在后面的一位男顾客马上走上来说:“我的意见和他的一样。”

少得可怜

帽店的店员对一位先生说:“这样的游泳帽最适合您,买一顶吧。”

先生谢绝:“不必,我头上这几根头发数都能数出来。”

店员马上说:“可您一戴上这种帽子,别人就不会数您的头发了。”

忘记切开

顾客:“对不起,以前我每次买面包,售货员都给我两块,这次怎么只有一块呢?”

经理:“哦,大概售货员忘记把它切开了。”

同样道理

某顾客买了一件皮袄。“这件皮袄我很喜欢,但是它怕水吗?”“当然不怕啦,”售货员说,“难道您见过打雨伞的兔子吗?”

价格

顾客:“请问那条绿围巾要多少钱?”

营业员:“25块。”

顾客:“这么贵啊!都够买一双好皮鞋的价格了。”

营业员:“是的。可是脖子上挂一双皮鞋好看吗?”

两个啬皮

小李与小王都是?菖商场的营业员。一天早8点半,小李大口地吃着肉夹馍,终于在小王进来之前吃完了。小李遂笑道:“你可来了,可惜我刚吃完肉夹馍。”小王也笑了,说:“谢谢,我刚在路上边骑摩托边吃口香糖,一共吃了7个,也吃完了。”

两人遂相视大笑。

恍然大悟

某君喜滋滋地驾驶着新买的面包车,带领全家人外出兜风。突然,车开不动了,全家人便顶着烈日使劲推车。

推了一个多小时,某君恍然大悟地叫道:“我现在总算明白那汽车商的话是什么意思了!”“他说什么?”妻子一边擦汗一边问道。他说:“这车非常省油。”

买韭菜

有个人去自由市场溜达,见菜摊上有新鲜韭菜,便上前问:“喂!这韭菜多少钱一斤?”

卖菜人答:“两角五。”

他说:“太贵了,钱少些我买你的,行不?”

卖菜的说:“两斤五角钱,少了不行。”

他说:“还有些贵,再少些。”

卖菜人恼火地说:“一元4斤,不买走你的。”

他高兴地说:“这还差不多。”便拿出一元钱,买了4斤韭菜。

打算花多少钱

一顾客到我女儿经营的鲜花店买束花送给自己的夫人。他在卡片上写道:“我对昨晚发生的事表示抱歉,因为您是正确的。”“先生,您打算花多少钱?”我女儿问。“不能太多,”那位顾客回答:“因为她正确的因素不太多!”

身上有多少钱

母亲在精品屋给女儿买了一瓶香水。“这是我最喜欢的香水。”女儿问母亲:“你是怎么知道要买这种香水的?”

母亲说:“是精品屋的老板帮我选的。”

女儿说:“他做得太好了。他问我长得什么样子,我喜欢穿什么颜色的衣服?还问我多大年龄啦?”“这些他都没有问,”母亲说:“他只问我身上有多少钱。”

这倒没有事

有个人,拿上银子到集市上去买米,结果在路上把布袋丢掉了。回来后,他对妻子说:“今天集市上非常热闹,丢掉布袋的人真不少。”

妻子说:“莫非你也丢掉了?”

他说:“是啊!”

妻子惊慌地问:“那么银子呢?”

他说:“这倒没有事,我把它紧紧地绑在布袋上了!”

幸灾乐祸

一个商人交给老婆一项任务:每逢他做了赔本生意,就把房子布置得灯火通明。相反,如果他做了赚钱的生意,就只点一支蜡烛。“如果我赔了本,其他人也应该生气才是。”他解释说:“他们会生气的,如果他们看到我家灯火辉煌。如果我赚了钱,我要让旁人陪我高兴。因为,他们会认为我日子过得很坏,连一些蜡烛也买不起,这样他们就会高兴的。”

风味小吃

一顾客想买豆面凉粉,走进小摊前一看很不干净,便问道:“这么大的风,为啥不盖防尘罩呢?”售货员说:“先生,你看广告上写的什么,我卖的是正宗的风味小吃嘛!”

东京购物

罗西出差去了趟日本,回来后,朋友们问他,在东京不会日本话遇到过什么麻烦。“那是经常的。”罗西说,“比如有一次,我去商店想买条游泳裤,跟售货员比划了半天,满以为她听懂了,可结果她给我拿来一把大刀,她以为我要剖腹自杀……”

买地毯

一女顾客去商店买地毯,她对售货员说:“我想买一条耐脏的地毯,准备铺在孩子们的房间里。”“您有几个孩子呢?”“6个。”“要是这样的话,夫人,我建议您别铺地毯了,铺一层沥青吧!”

秘密口袋

裁缝问做衣服的年轻人:“您结婚了吗?”“结过了。”“那我可以在您的西装上特制一个秘密的口袋……”

钉衣扣

“你不是已经结婚了吗?怎么还要你来给自己的大衣钉扣子呢?”“你说错了,这件大衣是我妻子的。”

浪费

丈夫抱怨妻子用钱太浪费了。“你是什么意思,竟然说我浪费!”妻子气愤地大叫道:“我用的每一分钱都花在家庭上,你才是乱花钱。”“我怎么乱用了?”丈夫急道。“譬如说那个——”妻子指着灭火器说:“你买的那个灭火器已经放了两年了,却连一次也没用过。”

合计

——你花在老婆身上的钱太多了。你怎么给她买那么贵的戒指?

——我合计过了,今后她再也不会每星期买一副手套了!

磅秤上的答案

丈夫:“我想知道,为什么家里开支的钱你总是不够用?”

妻子:“你给我站到磅秤上,就知道了!”

好运气

某公十分高兴地向妻子说道:“今天好运气!我问售货员买一把锁要多少钱,他说一元。我付款打开一看,里面还有两把钥匙。他忘记收我的钥匙钱了。”“小声些,别让人听见了。”妻子连忙提醒道。

爱虚荣的妈妈

妈妈53岁了,可看起来仍年轻。有一次儿子陪她到一服装店买衣服,一男的说:“帮你姐姐挑衣服。”儿子正要纠正他,妈妈捅了他一下,柔声说道:“别介意,弟弟,快给我挑件合适的衣服吧。”

看人叫价

有一天,张老头上街,碰到邻居的一位姑娘,见其买了一条漂亮的围巾,便问多少钱?姑娘说:“只花了1?郾8元。”

张老头一听,急忙前往购买。摆摊的小青年见他是个老头,一出价就要2?郾8元。“你刚才卖给一个姑娘才1?郾8元呀!”“因为她是我的亲戚。”

张老头一听,二话不说,拿了一条围巾就走。

小青年紧追上前:“你怎敢不付钱就走!”“因为咱是亲戚,我是那姑娘的爸爸!”“啊……”

一大群女人

在商店外一群人耐心排队等候,有个男人过去,想挤到行列前头去。

众女士立即纷纷怒吼,吓得他退到后面去。他不甘心,过了片刻再往前面挤,结果历史重演。他第三次尝试,众女士动手把他推回到后面。

这男人终于死了心。他整理一下领带,把乱发弄整齐,严肃地说:“各位女士请听着,如果你们硬要这样,我就不开店门了。”

意料之外

音响商店来了一位顾客,说准备用他的年终奖金买一台大屏幕电视机。店主一边放映夏威夷风光的录像给他看,一边吹嘘说这电视机画面如何清晰,声音如何响亮。顾客像入了迷似的坐在那里,瞧着那怒吼的波浪激打在岩石上。但正当店主盘算这笔生意可以赚多少钱时,顾客站起来说:“我决定用年终奖金去夏威夷旅游。”

狗与生意6则

不咬人

一个摩登女郎带着她的狗去一家为宠物服务的专门商店,想给狗修理毛发。当她问店员要花多少钱时,回答是100元。这个女郎吃惊地说道:“我自己在理发店里理发只需50元呀。”“可是你不咬人,对吗?”店员答道。不卫生

一位妇人在挑选苹果,她的哈巴狗趁机用舌头舔果,摊主见了很不高兴,便提醒太太注意她的狗。

妇人听后,立即严厉地对哈巴狗喝道:“安琪,不准再舔,这些苹果还没洗呢!不卫生!”给狗儿钱

早饭后,3岁的涵涵牵着姑姑的手来到幼儿园门口。门外边,不知谁在那儿拴着一条狗,它挣紧了链子朝路人狂吠着。

涵涵挺喜欢那些猫呀狗呀什么的,一看见就想上前逗,姑姑连忙拉住她说:“不行,那狗挺凶,要咬人的。”

涵涵眨巴着眼睛,胸有成竹地说:“姑姑,你给它点儿钱,给它钱它就不咬了。”随便看看

一位盲人悠闲地牵着导盲犬步入商店,他一边走一边拎起狗,转圈抡着。店员不解地问:“先生,您想要点什么?”“不,我随便看看。”盲人镇静地回答。给狗买票

公共汽车里一时髦女郎带一小狗,女郎腿脚麻利地抢占一座位,小狗亦占一座位。售票员说:“这位小姐请你把狗抱起来,狗不能占座位。”女郎回答:“我给它买一张票不就行了嘛!”车厢里众人气愤。售票员却心平气和地对女郎说:“好吧,请你给狗买票吧,不过,请让狗坐好,两只脚放在地上。”为什么价高“喂!小伙子,你这些狗怎么卖呀?”“先生,您是打算买哪一条狗呢?那边的是每条5美元,而这条可要5?郾10美元。”“这条为什么价高呢?”“先生,因为这条狗,在昨天把10美分吞进它的肚子里去了。”

自食其果

从前,有个识字的商人雇了个不识字的伙计。商人好捉弄人,故意问他:“你有几个令尊?”“令尊”是指父亲,伙计听不懂,说:“我不明白你说的是什么。”

商人故意哄伙计说:“我问你有几个孩子。”

伙计“啊”了一声,反过来问商人说:“你有几个令尊呢?”

商人心里清楚什么是“令尊”便说:“有一个,去年去世了。”

伙计觉得怪可怜的,说:“我有两个,送你一个吧!”

商人一听,脸红了,他拿儿子给自己充爹,这回可吃了亏,干张嘴说不出话来。

按规矩说

有个财主姓朱,既讲忌讳,又充斯文。一天,他对新来的帮工说:“记住我家的规矩——我姓朱,你叫我时不准带猪字,叫自家老爷就行了。平时说话要文雅,忌粗俗,比如吃饭要说用餐,睡觉要说就寝,生病要说患疾,病好了要说康复,人死了要说逝世,犯人被砍头不能直说,要说处决。”

几天后,财主家一头猪得了瘟病,帮工急忙向主人报告:“禀自家老爷,有一个自家老爷患疾了,叫它用餐不用餐,叫它就寝不就寝,看来很难康复了。不如趁早把它处决。”

朱财主气得半天说不出话来。帮工又说:“要是不处决这个自家老爷,就让它自己逝世吧!”

聪明的仆人

从前,有个财主,他非常吝啬。一天清晨,他吩咐仆人为他打瓶醇厚的酒,却不给仆人酒钱,仆人惊奇地问道:“财主,您不给我钱,我怎么能打来酒呢?”

财主大发雷霆,诡辩道:“谁拿钱都能打来酒,不用钱能把酒打来的人,才是真正有能耐的人呀!”仆人只得空着手上街去打酒。“我该怎么办呢?”他边走边思忖着。

过了不多一会儿,仆人拿着空瓶子走了回来。财主见状破口大骂道:“畜生,你让我喝什么呢?”仆人心平气和地答道:“谁都能从盛满酒的瓶子里喝到酒,能从空瓶子里喝到酒的人,才是真正有本事的人啊!”

半价

一个人很贪财,大家都说他“要钱不要命”。一天,一个邻居故意跟他开玩笑:“我出一千两银子,你肯让我打死吗?”

财迷想了又想,最后才说:“咱们都让一半——我要五百两银子,你打我个半死,怎么样?”

划得着

从前,有一个非常吝啬的老板,打发他的小伙计去买一盒火柴。临走前一再嘱咐:“要根根都划得着的,否则不给开工钱。”

过了一会儿,小伙计拿着火柴回来了,老板接过来,一连划了几根,都没有划出火来。“我不是和你说过了吗?要根根都划得着的!”老板着急地说。“是呵,老板。”小伙计不慌不忙地回答:“按您的嘱托,刚才我都一根一根地划过了,每根都划得着。”

只能还一半

从前,有一个地主的儿子要进城里去买东西,临走时他问父亲应该注意些什么,地主告诉儿子说:“城里的商人很狡猾,他们要的价钱,你只能还一半,不然的话就要吃亏的。”

儿子来到一家刀铺,想买把刀,问道:“刀子多少钱一把?”老板告诉他:“40两银子。”儿子想起父亲的话,马上还价给20两,老板认为这个买主还算大方,就说:“20两不行,给30两怎么样?”儿子立刻说道:“15两。”老板很奇怪,怎么我越少,他越减!于是说:“你要是想买,我再让2两,28两,不能再少了。”地主的儿子还价14两。老板没办法,只好再说:“你既然真的想买,半价就半价,你给20两吧!”“10两。”地主的儿子干脆地回答。

老板有些不耐烦地说:“你是在开玩笑吧?如果你买不起刀子的话,我送给你一把!”地主的儿子说道:“不行,我只能要半把!”

吝啬竞赛

几个吝啬鬼竞赛,大家都依次介绍自己如何小气,互不相让,唯有一个吝啬鬼默不作声。

主持人问他:“先生,能谈谈你的事迹吗?”他生气地说:“我自己的声音,为什么要让你们白听呢?”结果他得了冠军。

谁叫你许下日子的

有一个商人十分吝啬,只知吃别人的,却从来不请客。有一次,邻居借他的客厅请客,别人不知底细,就问他家的仆人:“怎么?你们的东家今天请客吗?”

仆人回答说:“哪呀,要我们东家请客,等下一辈子吧。”

不料这话被商人听见了,就把仆人骂了一顿,责问他:“谁叫你许下日子的?”

不要砍坏老虎的皮

古时,父子二人到外地经商,途中,父亲突然被老虎衔走,儿子连忙拿刀赶上去。父亲见儿子举刀砍老虎,就大喊道:“我的儿呀!你要砍老虎的脚,不要砍坏它身上的皮,砍坏了身上的皮,就卖不了多少钱啦。”

生离死别

古代有一富商,为人吝啬,却又好示风雅,死要面子活受罪。逢年过节常请当地秀才、学究前来他家吟诗作对。

一天,众书生手持大红请帖,迈着方步应约而来,富商闻报,摇着纸扇降阶而迎。

秀才、学究们进到客厅,见茶几上摆着一盘梨,用牙一咬,又酸又涩,一个个不禁面面相觑,愁眉苦脸。

又一会,摆上了“酒席”,只见桌上放着一碗散发臭味的甲鱼。秀才、学究们更是目光茫然,眉心拧成了一个个疙瘩。

一位文思敏捷的秀才吟道:“世上万般愁苦事,无过死鳖(别)与生梨(离)。”吟罢,双手一拱,扬长而去,弄得那吝啬富商十分狼狈。

学生意经

从前有个财主,从小爱学人说话。一天去集上卖毛驴子,不知该卖多少钱?正在他六神无主的时候,正巧遇上一贩子。贩子问财主:“你这驴子卖不卖?”财主道:“怎么不卖?”贩子问:“多少钱?”财主哭丧着脸说:“不知道。”贩子道:“我给你卖,卖后得给我5两银子。”财主咬了咬牙就答应了。

只见贩子大声喊道:“谁卖我的驴呀,我的驴子好处多着哩,它嘴口好,吃得多;肚子大,奶汁也不错;膘壮体胖,肚子里还有头小毛驴,谁买回去,要不几天就能生头小毛驴。”不大会儿,驴卖掉了。财主转念一想,就这么几句话,谁不会说,白送给他几两银子。于是,他便牢牢地记住了这几句话。

又过了几天,有人登门来向他的大闺女求亲。他不等求亲人把话说完,就说:“不行,不行,不嫁,不嫁,你们别想占便宜,我女儿好处多着呢!”求亲的人问:“你女儿有啥好处呀?”他不慌不忙地说:“我女儿嘴口好,吃得多;肚子大,奶汁也不错;肚里还有一个小宝宝,如果将她带回去,很快就能养一个胖小子。”

秀才买柴

一秀才买柴说:“荷薪者过来。”卖柴者听得过来二字便担着担子来到其面前。秀才问“其价几何?”卖柴者听得价字,便说了价钱。秀才说:“外实而内虚,烟多而焰少,请损之。”卖柴者不知说什么,转身担着柴禾走了。

丢驴

在古时,一人去赶集卖驴。不料,途中将毛驴丢了,当时很伤心。可是过了一会儿,他又笑了。媳妇说:“你把驴丢了,还笑!”男人说:“你不知道,丢驴的那阵,多亏我没骑在驴身上。要不然,连我一起都丢了。”

同时做两件事

父亲叫儿子去买葡萄,儿子去了很久才回来,父亲怒气冲冲地吼道:“无花果呢?”儿子委屈地说:“你只叫我买葡萄,没叫我买无花果呀!”父亲呵斥道:“笨蛋,我叫你做一件事,你就不会同时做两件事吗?”

一天,父亲病了,他吩咐儿子去请医生。一会儿,医生来了,后面还跟一个人。父亲问儿子:“那是谁?”儿子说:“那是挖墓坑的。”父亲勃然大怒,骂道:“你怎么把挖墓坑的人叫来了?”儿子一本正经地说:“你不是说,叫办件事必须同时办两件吗?”

考察结论

一位住在小镇上的商贩,想移居大城市里做买卖。经过一番实地考察后,回家对老婆说道:“大城市费用太高,不适合咱们去。”

老婆问:“哪些费用高?”“不说别的,光是在公共场所随地吐痰、擤鼻涕、抽烟、扔东西、上厕所交费,一天,我就花去了50块钱……”

辩论

一个商人的儿子坐在他父亲坟前,和一个穷人的儿子展开辩论,他说:“我父亲的坟是花岗石修建的,墓碑上镌刻着金字,地上铺着大理石,还嵌着花砖,你父亲的坟只不过是三五块砖头,一两捧黄土而已,还有什么呢?”

穷人的儿子说:“算了吧!你父亲被压在这样重的石头底下,如果能够翻身,我的父亲早就上了天了!”

新式还债

有个守财奴,做生意积下家产万贯。他有一个儿子,挥金如土,放荡不羁,并且经常宣扬一套高论,说什么:“富人不败家,富人的儿子也不败家,这样世代传下去,岂不富得没处放钱了?金钱是流通的东西,谁也不能独占为己有。如果一个人只知道积累,将金钱锁在箱子里,对自己可以说是节俭,而对社会来说却是犯罪。所以,我挥金如土,是在为社会做贡献。”

富商听了儿子一大篇妙语之后,心也开了窍。一天,他把所有债户都召集到他家说:“你们从前在我这里借的债,都可以不还了。因为还了之后,还是由儿子一个人挥霍。债户们立刻异口同声地说:“承蒙先生厚恩,这世不能偿还了,只好待来世变做牛马来报答您老人家吧。”

其中有个欠债最多的债户,跪在守财奴的面前,谢天谢地地说:“他们欠得少,还可以变牛马偿还,我欠得太多,下世只好做你的爹了”。

富商听了大怒道:“岂有此理,你敢这样无礼!”“不!不!老爷请勿动怒。”那债户说,“若变成动物,几十世纪也报答不完您的大恩大德呀!唯有做了你的父亲,才能把勤劳积累的钱,尽量供您挥霍浪费啊!”

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