让孩子听话的心理学(txt+pdf+epub+mobi电子书下载)

作者：舒童

出版社：新世界出版社

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让孩子听话的心理学试读：

前言

人们常用“孩子的脸，六月的天”来形容孩子情绪的多变和难测。实际上，孩子的情绪难测，是因为他们的心理变化规律常常无法被大人所掌握——孩子的心不仅隔着他们的小肚皮，还隔着他们往往言不由衷、词不达意的言语，纯真无邪、与成人迥异的稚嫩思想，以及他们相对狭窄的生活范围。这一切，使得孩子的心仿佛被蒙上了一层面纱一般，让人难懂又难猜。

然而，孩子的心理又是父母不得不了解的。很多教育界名人都呼吁：“教育者应当深刻了解正在成长的人的心灵。”了解孩子的心理，一方面能让父母知晓孩子当下的需求；另一方面，则能洞察孩子的心理是否朝着健康、健全的方向发展。对于一个人来说，童年的经历对其一生都会具有“蝴蝶效应”，也就是说，童年时期的每一种心理感受，都有可能影响人一生的心理、品质、性格，等等。在这期间，如果孩子的优秀品质得到强化，可能他的一生都会拥有这种宝贵的品质；如果孩子的劣势心理和负面情绪不能得到化解和改善，就有可能根深蒂固，成为孩子性情中不可改变的一部分。可见，人在儿童时期的心理状态，就已经在一定程度上决定了他一生的命运。因此，在家庭教育中，父母不可不重视儿童的心理活动。

我们都知道，人的心理会通过一系列外在活动表现出来，思想单纯的孩子往往表现得更为直接一些，但也更加混乱一些。他们的行为经常让大人摸不清门道，不知是哪种心理在起作用。比如，原本听话的乖宝宝，突然变成了专门跟妈妈对着干的“拧巴人儿”；总是和妈妈亲密无间的女儿，突然有了自己的“小秘密”；纯真无邪的孩子，不知从什么时候开始学会了撒谎；活泼爱笑的他，发起脾气来毫不收敛，如一头横冲直撞的小牛；上了学之后，孩子那股聪明劲儿不知哪去了，怎么都学不好……孩子在成长过程中，会出现无数的大人无法理解的行为，似乎每一种都很奇特，但又好像都与孩子的年龄，以及最近的心情、想法有些许联系……

为了不让父母在猜测孩子心理的路上迷茫、困惑、无助，我们编撰了这本介绍儿童心理的书，旨在为希望了解孩子心理的父母提供一些解答和指导。这本书从生活的方方面面取材，介绍了孩子在成长过程中常见的一些心理特征及其行为表现，让父母能够从孩子的话中听出他的心理、从孩子的行为中看出他的心理；同时教会父母如何在掌握孩子心理之后，引导其向更健康、更优秀的方向发展。

书中介绍了大量儿童心理学的理论知识，寓深刻于浅显，让所有的父母都能够一看即懂，一读就会用。另外，本书精选了大量的名人逸事、真实生活事例，以给父母提供更具体的方法参考。汇聚种种，本书的目的只有一个——让所有的父母更了解自己的孩子，更轻松地培养出一个优秀的孩子；让所有的亲子关系更加融洽，家庭氛围更加美满。

第一章 宝贝心思知多少——爱他要先了解他

1.了解孩子性格类型，量身打造教育方案

世界上尚无两片相同的叶子，当然也不会有两个完全相同的孩子。父母对孩子的教育，必须建立在对孩子心理的充分了解之上。就如中国近代教育家陈鹤琴所说：“家庭教育必须根据儿童的心理始能行之有效，若不明儿童的心理而要施以教育，那教育必定没有成效可言。”

每个孩子都有与生俱来的气质、个性，这些特性组合起来就是孩子的性格。性格不能简单地以好坏来区分，每种性格类型都有好的一面，也有不好的一面。对于父母来说，成功的教育就是强化孩子性格类型中好的一面，压制或者消除其中不好的一面。在这种“扬长避短”的努力之后，孩子的性格就会越来越完美。而性格在某种程度上又是决定命运的，因此，性格好的孩子，其人生际运也不会差到哪里去。

那么，父母怎样了解孩子的性格呢？从宝贝呱呱坠地的那天开始，他的性格就开始从睡姿、哭声等各种行为中表现出来；孩子稍稍长大，他的语言、爱好、活跃程度，也都在表现着他的内在特质。父母只要耐心解读孩子的行为、语言，就能了解孩子的性格，知道应该如何引导他健康成长。

在儿童心理学领域，划分性格类型的标准有很多种。下面这介绍一种浅显易懂、能给父母更多指导的划分方法。

第一，好动型。好动型的孩子恰恰应了“动如脱兔”那句话，而几乎没有“静若处子”的时候。对于这样的孩子来说，“静止”是一种煎熬，是对生命的浪费，只有动起来才能体现自己的价值。尽管他每天会累得筋疲力尽，但却乐此不疲。

好动型的孩子在小时候常常会让父母发狂，但长大后往往能给父母带来惊喜。这类孩子虽然顽皮，却也十分顽强，不管遇到多大的困难，都会勇往直前。在当今社会，很多优秀的领导者都是这种“精力充沛型”的人才。换句话说，一个人如果有似火的热情、永不放弃的精神，将来获得成功的可能性就会大很多。因此，无论这类孩子怎样让人“头痛”，父母都要保护他的这份热情，不要轻易打击、批评孩子，这会让他们感觉自己很差劲。并且，一味要求他们像别的孩子一样听话或乖巧，对孩子也是不公平的。对于这种孩子，父母要做的，就是尽量给他们一片“疯狂”的天地，让他们可以尽情释放自己；但也要给他们制定一套规则，一旦离了自己的小天地，就要适当收敛“疯狂”本性，乖乖听话。

第二，安静型。这类孩子习惯站在人群的后面，喜欢安静，主动和人交际的意识弱一些。不过，这并不代表这类孩子一定是不自信的，他们只是适应陌生环境的速度慢一些，也就是俗称的“慢热型”。其实，对于这类孩子来说，他们往往能做个冷静的旁观者，可以发现常被外向性格的人所忽视的细节。很多专家都认为，容易害羞的孩子通常是个很好的倾听者，加上他们有更多的时间来思考，因此他们常常能听到别人“没有说出口的话”。如果需要训练这类孩子的交际能力，让他们走出封闭的“壳”，父母需要记住，不能强迫孩子与人交际，否则只会让他变得更加封闭。应多给他安排一些“一对一”形式的游戏，这能够让他们在心理上感受到安全和自在，不会有害怕的感觉。

第三，敏感型。如果说安静型的孩子“喜欢”安静，那么这一类型的孩子就是“依赖”安静。热闹的环境会让他们觉得不自在，他们胆小、不爱讲话，不太喜欢出头露面。他们的情感十分细腻，很容易受到外界的影响，比如受到表扬，他们会立刻变得很开心；一遇到不开心的事情，脸色也会立即黯淡下来。他们普遍的优点是安静、遵守秩序、想象力丰富、善于观察细微的变化。但他们也有一个很明显的缺点：过于在意外界对自己的评价，做事情极易受到外界暗示的干扰。下面举例说明这种性格给孩子带来的坏处。

破窗效应是美国心理学家菲利普·津巴多通过实验得出的结论。他将同样的汽车分别停放在不同的社区，一个是富人区、一个是贫民区。结果显示，前者在一个星期内都安然无事，后者却不到一天就被人偷走了。接着，津巴多将停在富人区的汽车的一块车窗玻璃敲碎了。结果，仅过了几个小时车就被偷走了。显然，那个偷车的人是受到了“破窗”的暗示，认为这里既然有人做了坏事，那么自己做一点也无妨，于是就将车偷走了。

出于对敏感型孩子心理的保护，父母要多对他们进行鼓励，否则他们会被父母的“坏评价”所引导，最终成为一个“坏孩子”。如果父母能够经常鼓励他们，他们就会产生积极的动力，努力朝着好的方向前进。另外，良好的家庭氛围对于这类孩子来说至关重要，父母要尽量创造一种轻松、欢乐的家庭氛围，帮孩子克服过于敏感的情绪反应。

第四、散漫型。这类孩子与敏感型孩子的表现截然相反，他们很少在意外界对自己的评价，对自我的要求很低，对于诸如比赛、考试之类的事情也不怎么放在心上，更多时候是“临时应付”。但这类孩子却有一个明显的优势：由于他们不在意外界对自己的评价，因此很少为别人的看法所累，往往活得更加自我和快活，在面对生活压力时也不会表现出过多的消极和紧张情绪。正是因为这种自由洒脱的态度，这类孩子往往能够轻松适应公关和市场营销等。

这类孩子的缺点其实并不明显，他们遇事时虽不那么“积极”，却能显示出临危不乱的良好心理素质。不过，有的父母觉得孩子过于散漫，可能会缺少上进心。这时，父母可以有意识地给孩子规划一些有建设性的事情，比如让他参加班长竞选，或者学校运动队的队长选举。这些都能发挥孩子的优势，弥补孩子在竞争力方面的不足。

从实际来看，没有哪个孩子会完全属于一种性格类型，其性格往往是由几种类型组合而成的，只不过某种类型在孩子身上表现得比较明显。另外，父母应该明白，不管孩子属于哪种性格类型，都要顺其自然，要在接受孩子原本性格的基础上，加以良性引导，发掘孩子身上的特质和潜能。要知道，强势地改变是弊大于利的。人生的成功没有固定模式，只要有正确的教育态度和教育方法，哪种性格类型的孩子都可以获得很好的人生经历。父母小贴士世上的花朵各式各样，我们不能说哪朵最好看，只要能够艳丽地绽放，就都是美丽的一景。对于孩子来说，没有哪一种性格是最好的，要注意的是：不管哪种类型都可能会转往更健康或更恶化的方面。父母只要准确判断孩子的性格类型，并且接受、善待不同的性格类型，适当地调节管教方法，便能将孩子性格中的优势潜能充分发挥出来。

2.童年时期必经的那些心理体验

高尔基曾经说过：“爱护子女，这是老母鸡都会做的事情。然而，会教育子女就是一件伟大的国家事业了，它需要才能和广泛的生活知识。”这句话明确指出，成功的教育建立在科学知识之上。这里的科学知识，当然一方面指的是对孩子心理的了解，另一方面是指正确的教育方法。

身为父母的你，如果回首童年往事，一定会有很多挥之不去的内心感觉，这些感觉很微妙，有朦胧的害羞，有无法克制的胆怯， 有莫名其妙的嫉妒……这些是每个人在童年阶段都会经历的心理体验，在今日自己的孩子心中同样存在，或者即将产生。父母在不了解孩子心理的情况下，对孩子进行的教育大部分是盲目的。一方面，孩子原有的心理需求得不到理解和重视；另一方面，父母不正确的纠正和引导，也可能导致孩子的心理问题加重，妨碍孩子的健康成长。

孩子的心理体验，分为积极和消极两种。积极的包括：简单快乐的心理、好奇心理等。但对于心理发展还很不健全的孩子来说，需要引起父母更多重视的是孩子心中那些消极的心理体验。

第一，依赖心理。相信每个孩子心中都会产生而且最早产生依赖心理。正常的依赖性是必须的，因为孩子还缺少完全独立的能力。但如果孩子到了一定年龄之后仍然过于依赖父母，连基本的自主能力都没有，那就是一种不健康的依赖了。心理学家认为，孩子一旦有了过分的依赖心理，就会形成一个性格的漩涡，吞噬其他积极的性格，如勇敢、勤劳等。所以，父母不要做事无巨细的保姆，要学会放手，让孩子在每一个年龄段都有足够的能力承担相应的责任。

第二，自私心理。孩子在刚出生的时候是没有自我意识的，到一定年龄之后，才能慢慢将自己与周围的事物分开，把自己当成主体。这时，孩子的自我意识就形成了。而自私心理，则是孩子的自我意识无限扩大的结果。

心理学家经过研究指出，孩子一般到了1岁左右，就会出现分享的倾向和同情心理；到了2岁左右，就会自然地赠送他人零食、玩具，懂得对家人、同伴进行某种方式的安慰。但如果父母不知道在这些阶段培养孩子的“利他性”，而一味顺着孩子、溺爱孩子的话，那么孩子的自私心理就会出现，并且可能越来越严重。

当然，每个人都有一定的自私心理，但假如孩子的自私心理无限扩大，除了会影响孩子形成积极、健康的个性外，还会导致一系列不良习惯的产生，如说谎、排外、嫉妒等。所以，自私心理虽然不用消除，但一定要遏制。

第三，叛逆心理。叛逆是会出现在每个孩子心理和行为上的一种特征。叛逆是个人意识显现的必然结果，是一个人从幼稚走向成熟，开始主动承担责任、逐渐建立自己个性的过程。因此，孩子的叛逆表现在父母眼中应该得到理解。但父母也应该认识到，叛逆并不是值得鼓励的，过度叛逆，对孩子形成正确的心理认知有很大阻碍。

叛逆除了是孩子成长过程中的必然“产物”，也与家庭环境有很大关系。家庭氛围不融洽、父母教育不合理，也会导致孩子出现不同程度的叛逆。比如，父母觉得孩子不顺从自己、没有达到自己的要求，而采用强制式、命令式的口吻对孩子发出指令；或者用无休止的唠叨、对孩子的不断否定，来表达自己对孩子的期望。这些都会导致孩子产生抵触心理，进而产生叛逆心理。

某对父母趁着午休时间，对孩子喋喋不休地讲了一堆“你要好好学习”之类的大道理，孩子几次想表达自己的想法，都被他们生气地“堵”了回去：“告诉你，我们说的话你必须听，不要找借口！任何借口都不能成为你学习不努力的理由！”孩子只好把话咽了回去。父母又苦口婆心地说了一大堆，孩子都没作声。两人觉得孩子这次总算听进去了。于是妈妈给孩子装了一瓶水，让他带着上学去了。谁知孩子不动声色地走出家门，刚到楼下，就用尽全身的力气将玻璃瓶子砸在墙上，瓶子“咣当”一声碎了，水洒了一地——水洒落的同时还有孩子瞬间滋生的叛逆情绪。

父母要想缓解、消除孩子的叛逆心理，改善自己和孩子的沟通方式很重要。父母要改变“孩子必须顺从我”的心态，多倾听孩子的内心想法，在理解孩子的基础上和他保持良好的沟通、交流，而不是一味地将自己的态度强加给孩子。

第四，嫉妒心理。嫉妒是一种心灵毒药，会让人的心思停留在狭隘的层面，让人陷入不快中难以自拔。斯宾诺莎就曾说：“嫉妒是一种恨，此种恨使人对他人的幸福感到痛苦，对他人的灾殃感到快乐。”但不得不承认，从孩提时期开始，嫉妒心理就会在每个人心中产生，只不过是程度深浅而已。当父母发现孩子已经出现嫉妒心理时，要尽量通过良性的引导，让孩子心中嫉妒的火苗逐渐熄灭。

父母要明白，孩子产生嫉妒心理主要有三个原因：一是父母本身就有较强的嫉妒心，孩子耳濡目染，也产生了这种心理；二是父母过于宠爱孩子，助长了孩子的自私和占有欲望，从而使其产生嫉妒心理；三是孩子本身的性格问题，由于无法接受别人比自己强的事实，所以在别人受表扬、受夸奖的时候，自己心中很“吃味”。

从嫉妒产生的原因来看，父母要想控制孩子的嫉妒心理，一要以身作则，为孩子创造良好的家庭氛围；二要合理管教，不要溺爱孩子；三要引导孩子以平和的心态面对自己和他人，帮助孩子摆脱嫉妒心理的毒害”。

第五，自卑心理。每个人都有自尊心，当自尊心得不到应有的满足时，就会产生自卑心理。自卑可能在一个人很小的时候就产生了，而一旦产生，要想消除则是一件很难的事情。有的人小时候自尊心受挫，自卑阴影甚至会伴随其一生，即使到了功成名就、万人羡慕的时候，其自卑心理依然存在。这值得父母警惕，对于孩子的自尊心要小心保护，千万不要随意伤害。

一般来说，孩子产生自卑心理，一方面可能是受了父母自卑心理或行为的传染；另一方面，则可能来源于父母对孩子的打击。所以，为人父母者，首先要提升自己的自信心，给孩子做一个榜样；另外，要注意自己的言行，多以鼓励和引导的方式对孩子加以教育，尽量少批评、少拿孩子和别人比较，避免自己的刺激造成孩子产生自卑心理。

孩子的心理发展健全是一个漫长的过程，在这个过程中，不可避免地会出现各种消极心理，这是很正常的，父母大可不必“闻之色变”。不过，对孩子的消极心理视而不见、漫不经心，也会使孩子的心理健康受到影响。因此，在孩子成长过程中，父母必须时刻关注孩子的心理健康问题，以正确的方式帮助孩子塑造良好的心理。父母小贴士消极心理之于孩子，就像大海中不时泛起的浪花，虽然看似影响了大海的平静，但只要父母正确对待和引导，溅起的浪花最终都能归于平静。在不断的调整和安抚之中，孩子会逐渐拥有一个如大海般成熟、理智的强大内心。

3.父母不可不知的3～12岁“水泥期”

军事领域有句话叫“知己知彼，百战百胜”。如果把父母教育孩子也看作是一场战争—— 一场遏制不利因素侵害孩子的战争的话，那么父母首先要做的也应是充分了解孩子，知晓孩子在成长过程中会遇到哪些不利因素的侵扰。苏联教育家恩·阿·康斯坦丁诺夫就提醒父母：“必须掌握儿童的生理和精神的本性的发展规律。”只有顺应规律，做出的努力才能最大程度地发挥作用。

孩子在3～12岁之间，具有明显的心理发育特点，需要父母必须了解，这就是孩子的两个“水泥期”。3～6周岁，孩子会经历一个“潮湿的水泥期”，其性格的85%～95%会在这一阶段形成；7～12周岁，则是“正凝固的水泥期”，在这一段时期，孩子的性格已经形成，随着学业压力逐渐加重，孩子的学习和生活习惯都处于逐步养成的过程中。这两个阶段是孩子情商形成、塑造的关键时期，父母千万不能掉以轻心。“潮湿的水泥期”，顾名思义，这段时期孩子的很多性格因素还处在混乱、“浑浊”、懵懂之中，杂乱无章，很难理顺。这时的孩子缺乏对事物的判断能力，分不清事情的“黑白面”，遇事喜欢凭自己的喜好处理。3～6岁孩子的家长普遍反映，孩子脾气坏，一遇到不高兴的事情就会哭闹、骂人、摔东西，甚至会打人、踢人，讲道理根本没有效果。这时，一般父母的做法可能是使用自己的权威让孩子屈服，或者自己妥协、顺从孩子。但这样做的结果，往往是父母在教育孩子的这场“战争”中失利”。这是因为，“威严镇压”的方法不能让孩子心服口服，反而会让他心中滋生不满，逐渐产生叛逆心理；而一味顺从，会给孩子造成一种心理暗示——只要发脾气、胡闹就能达到自己的目的，以后他就会一而再、再而三地使用这种手段达到目的。那面对“潮湿期”难以驯服的孩子，父母该怎样做呢？专家建议，这时父母要采取带孩子“离开现场”的方法，让孩子先从胡闹、生气的氛围中解脱出来；然后再将正确的道理讲给他听，告诉他怎样处理类似的事情才是正确的。在一次次“剔除错误、灌输正确概念”的过程中，孩子良好的心态、健康的性格就能被塑造起来了。

在“潮湿的水泥期”里，孩子除了“不听话”之外，还有一个很大的特点就是“不敢做”。这是孩子的自信心还没有建立起来的表现，具体表现为总是因为害怕失败而退缩，“我不行”“我不去”是他们的口头禅。为了培养孩子的自信心，很多父母磨破了嘴皮，使劲鼓励孩子、表扬孩子，但效果却是一般。其实，父母培养孩子自信的最好方法，就是让他们去“经历”，而成功的体验自然会给孩子带来自信。这就要求父母，在孩子力所能及的情况下，应放手让他亲自去处理自己的事情，不要事事包办。

也许很多父母不了解美国人教育孩子的方法，但提起美国人，总认为他们很有自信、很独立。其实，这正是他们从小注重培养孩子能力和自信的结果。下面是美国一般家庭中孩子的家务清单：9～24个月，自己扔尿布；2～3岁，扔垃圾，整理玩具；3～4岁，自己刷牙，浇花，喂宠物；4～5岁，铺床，摆餐具；5～6岁，擦桌子，收拾房间；6～7岁，洗碗盘，独立打扫房间；7～12岁，做简单的饭，清理卫生间，使用洗衣机；13岁以上，换灯泡，擦玻璃，清理冰箱、炉台和烤箱，做饭，修理草坪……

中国的父母不一定非要照搬美国人教育孩子的模式，但看完这个清单后，应该明白孩子自信、能力的来源，故而要懂得放手，让孩子在各年龄段都承担其相应的任务。

7～12岁之所以被称为“正凝固的水泥期”，是因为此时孩子的性格已经基本形成，可改变的空间相对较小。不过，此时孩子接触的社会范围越来越广，生活习惯与成人更为接近，也进入了全日制学校开始任重道远的学习生涯。因此，在此期间培养孩子一些良好的生活、学习习惯，以及良好的交际能力，对于孩子的一生有着深远的影响。

提起养成好习惯，父母要着重培养孩子“勤快”的素质。只要孩子没有“懒惰”的毛病，那么在很多方面就会具有一定的优势。比如，完成课业方面会顺利得多，拖拉、磨蹭、开小差等情况不会经常性地出现在孩子身上；又如，个人生活方面更有可能打理得井井有条，脏、乱、差、熬夜、赖床等，也都不足以成为孩子的困扰。

好习惯能带给孩子好的“命运”，而拥有好人缘则可以给孩子以快乐。所以人际交往能力的培养，在这个时期显得尤为重要。7～12岁的孩子开始渴望“友谊”了，学校和同学对他们的影响越来越大。父母要重视孩子“交朋友”的能力，不要让“不合群”“不友好”成为孩子的标签。科学研究表明，良好的人际关系和社会交往技巧，一定可以通过学习而得到。父母要不断传授给孩子这些本领：如何进行有效沟通，面对拒绝时的选择，分享的意义，如何做到双赢，如何应对嘲笑等。这些有效的人际交往技巧，会帮助孩子在学校交到很多朋友，使其在快乐的氛围中成长和学习。

总而言之，孩子成长中的两个“水泥期”，既是对父母的考验，也是父母帮助孩子塑造优质性格、良好习惯的绝好机会。抓住这两个时期，使用正确的技巧，那么父母在接下来的教育中就能轻松很多，而无须煞费苦心就能教育出一个知礼节、懂事理、勤奋、优秀的孩子。父母小贴士孩子就像一棵成长中的树苗，需要父母时常修修剪剪，这一特点在孩子的两个“水泥期”中表现得非常明显。或者说，孩子在3～12岁期间，就像一个正在冶炼中的器皿，柔软、不成形，父母虽然要花费一些力气才能将它变得漂亮、协调，但远远好过无所作为，而在它变凉、僵硬之后无尽地懊悔。

4.“反抗期”到了，需要“压迫”吗

曾经嗷嗷待哺、完全依赖父母、乖巧可爱的孩子，突然有一天举起了“反抗”的旗帜，气鼓鼓地说出了“不”，事事都要和父母对着干，是否让正在享受天伦之乐的你感觉很不适应呢？这时，你要做的不是生气和郁闷，而是要做好准备，去迎接孩子的“第一个反抗期”了。

很多年轻的父母都有这样的体会，本来自己对于孩子来说是绝对的依靠，是孩子绝对服从、听从、顺从的“权威”，自己每说一句话，孩子都会用稚嫩的赞同声音响应，然后乖乖地奉行。但孩子到了两三岁的时候，这种“理想”的状态突然被打破，孩子开始频繁地说出那个以前基本用不到的“不”字，开始专门去做父母不允许的事情，开始顶嘴、说反话、发脾气……总之，就像沉寂了许久的小老虎，突然变成了森林里的小霸王一样，开始完全按照自己的想法做事，而且总是“与众不同”的想法。

参考“哪里有压迫，哪里就有反抗”的说法，父母可能会很迷惑：自己并没有“压迫”孩子，对待孩子的态度一如从前，他何以突然要“反抗”呢？其实，与父母的态度基本无关，这是每个孩子都会经历的一个阶段，在心理学上叫作“第一反抗期”。突出表现为：心理发展出现独立的萌芽，自我意识开始发展，好奇心强，有了自主的愿望，喜欢自己的事情自己做，不希望别人来干涉自己的行动，一旦遭到父母的反对和制止，就容易产生说反话、顶嘴的现象。这种情况通常发生在3岁左右，会持续半年至一年的时间。

从孩子的心理发展过程来看，1岁之前，孩子会认为他和妈妈是一体的，直到1岁之后才会慢慢发展出自我概念，发现自己是一个独立的个体。这时，他首先会产生一种焦虑情绪，害怕与妈妈分离，因而在1～2岁的时候，孩子会表现得非常黏人、非常听妈妈的话，这也就是妈妈感觉非常良好的时候。但到了2岁多，至3岁的时候，随着孩子安全感的逐渐增强，他会产生一种自豪的心理，觉得自己具备了掌控自我的权力。于是，他便急于用语言和行动“昭告”父母：我是自由的，是不从属于你们的！

从孩子的活动能力来看，孩子3岁以前，自己能做的事情非常有限，各方面都需要父母的精心呵护，所以这时孩子对父母有较强的依赖感。但到了3岁左右，孩子的身体活动能力已经比较强了，很多事情都可以自己动手做。而随着好奇心的增强，他们会渴望扩大自己独立活动的范围，并且必须是独立行动——这才能证明自己是有“主权”的。这时，父母往往出于安全考虑，阻拦和限制孩子的行动，而刚刚尝到“独立”甜头的孩子当然会反抗，于是矛盾就产生了。

孩子喜欢跟自己对着干、不喜欢和自己亲近，自己的待遇“一落千丈”，父母心中必然备感失落。但父母若从孩子成长的角度来考虑的话，那么，孩子的反抗并不是一件坏事。

曾有专家做过这样的研究：将2～5岁的幼儿分成两组，一组反抗性较强，另一组反抗性较弱，然后请工作人员进行跟踪调查。结果发现，反抗性较强的幼儿中，有80%的人长大以后独立判断能力较强；反抗性较弱的幼儿中，只有24%的人长大以后能够自我行事，但是独立判断事情的能力仍比较弱，常常依赖他人。

专家由此得出结论：第一反抗期的孩子已经有了独立的想法，这是他发展判断力和独立自主的好时机，应该得到父母的重视。如要求孩子事事听话，反而会阻碍孩子判断力的发展。

这个结论相信能使很多父母放下心来：孩子反抗实在不是什么大毛病，父母无需大惊小怪，也无须对孩子采取大规模的“镇压”。假如父母能够对孩子的行为表示理解，并且支持他们那些“无伤大雅”的做法，相信对孩子来说也是一种有益的教导。

不过，假如孩子叛逆得有些过分，父母当然不能听之任之。比如，孩子不懂最基本的礼貌，经常对大人无礼顶撞；孩子将家里当作自己争取“独立”的战场，不停地破坏家里的东西来证明自己的独立；孩子已经有暴力倾向，总是欺负别的小朋友……当孩子以“小霸王”的作风来显示自己的独立时，父母就不能袖手旁观了，而是要采取一定的“管制”手段。

对付孩子的叛逆、反抗，一定要懂得相应的技巧，不要采用强硬的手段。比如，不要以否定、批评的方式跟孩子交流，因为孩子正处于反抗期，你越是要改变他，他越是要坚持自己的做法。对于一些原则性的事情或者有危险的事情，父母不妨先做出示范，让孩子知道怎样做能起到最好的效果。比如，对于摆在家里的鱼缸，妈妈可以告诉孩子，轻轻地摸是可以的，但敲打鱼缸是会出危险的。对于一些虽然无关原则，但父母认为有必要纠正的行为，则可以给孩子讲解或模拟出正确做法和错误做法的不同后果，让孩子有机会选择，这样孩子会更易于接受。比如，孩子喜欢摔玩具，每件玩具都难逃被“毁灭”的厄运。这时，妈妈就可以告诉孩子：“不玩之后，如果把玩具收起来，下一次就可以有完整的玩具玩；如果把玩具往地上摔，那么就只能让自己的玩具越来越少。你觉得应该怎么做呢？”通常情况下，孩子都会静心考虑，权衡轻重。

每个孩子都有反抗期，对于父母来说，“压迫”不是目的，而是要引导孩子改正反抗期中的毛病，培养一些好的行为习惯。孩子的反抗期虽然只是一个过渡阶段，但如果父母能够打好这一“仗”，那么孩子和父母都将是最后的赢家。父母小贴士虽然被称为“第一反抗期”，但孩子的意图并非真的“反抗”，而只是为了证明自己。这时父母要讲究态度和方法，不要采取强硬手段压迫孩子。否则，就会应了思想家布鲁诺那句话：“一味地挖苦、贬低，会导致孩子的反抗，反对父母，反对学校，或者反对整个世界。”

5.你了解孩子的心理需要吗

什么样的爱才是对孩子真正的、理智的爱呢？答案是：父母在了解孩子心理需求基础上付出的爱。苏联著名教育学家苏霍姆林斯基说：“在没有明智的家庭教育的地方，父母对孩子的爱只能使孩子畸形发展。这种变态的爱有许多种，其中主要有娇纵的爱、专横的爱、赎买式的爱。”

天下最爱孩子者莫过于父母，最伟大的爱也莫过于父母之爱。这两句话我们都可以说得斩钉截铁，但如果说“父母的爱都是很理智、很高明的”，恐怕大家就不敢保证了。相信这也是很多父母的困惑之处：“我给他吃得好，买好看的衣服和有趣的玩具，经常和他交流，生怕他受一点儿委屈……可当我用心地做完之后，还是觉得效果不尽理想，孩子还是时不时地出现情绪上、心理上的问题。我做了一切可以做的，但还是不敢说自己的爱很‘高明’。”父母有这样的困惑，其实很正常。这是因为，父母虽然用心，但只是站在自己的角度上考虑问题，满足那些自认为是孩子的需求，而没有以孩子的身份思考过，他真正的心理需求是什么。

华罗庚先生曾经说过：“把一个比较复杂的问题‘退’成最简单、最原始的问题，把这最简单、最原始的问题想通了、想透了，然后再来一个飞跃上升。”这话虽然是对学生学习上的指导建议，但放在家庭教育中，其实也很贴切。对于父母来说，与其费尽心思琢磨怎样给孩子更多的“爱”，不如让自己“退”到一个小孩子的年纪上，切身感受一下孩子处在儿童阶段时真正需要的是什么。

当父母真正以一个孩子的视角看世界的时候，会发现除了基本的衣食住行之外，孩子最需要的是下面几种心理感受。

首先当然是被爱的感觉。孩子需要来自父母的爱，这是孩子最基本的需求，能使孩子有安全感与价值感。这就提示天下的父母，爱孩子不要只表现在行动上，还要经常通过语言来表达。实际行动的爱可让孩子有所体会，但听到的爱则会让孩子有更直观的感受。中国的父母往往吝于口头表达自己的感情，总觉得把“爱”挂在嘴边是一件难为情、肉麻的事。但从孩子的角度来说，接受父母提供的“物质”，不一定就能真切地感受到爱——他们还没有学会将这两者联系起来；只有经常听到父母说“爱自己”，多陪伴自己、多和自己有一些肢体接触，才能真正地从心底认识到父母对自己的爱。所以，无论父母身在何处、工作有多忙，只要有时间，就要通过语言向孩子表达“爱意”；回到家的第一件事，也请先抱抱孩子，给他一个有力的吻。

其次，孩子很需要安全感。一个没有安全感的人是无法相信别人的，也无法和周围的人建立起真挚的情感。如果内心缺乏安全感的话，孩子将来很有可能会成为一个冷漠、刚愎自用的人。让孩子对外界有安全感，父母必须言而有信，做一个值得孩子信任的人。比如，你答应了今天要陪孩子，那么就不要再安排没完没了的工作；你许诺圣诞节送孩子一个新玩具，就一定不要推到元旦、春节。另外，父母教育孩子时，让孩子知道社会有一定的危险性是必要的，但千万不要危言耸听，否则会使长大后的孩子“草木皆兵”，对任何人都难以信任。

有一则关于犹太人如何教育孩子的故事，说的是父亲让儿子站在窗台上往下跳，下面有父亲接着，所以不必畏惧会被摔伤。儿子跳了两次，都被父亲稳稳接住，毫发无损反而乐趣无穷。到第三次儿子要跳下的时候，父亲却没有伸出双臂，而是对儿子说：“这次我不会接住你，但你必须往下跳，你要重重地摔到地上。我要让你知道，以后的路很长，处处布满荆棘，你不能轻信别人。”儿子吓得脸色都变了，眼里开始泛起泪光。父亲又严厉地说:“我要给你个教训，让你记住，即使我是你的父亲，你也不能完全信任我。现在就往下跳吧！必须跳！”儿子没有办法，含着泪，颤抖着腿，眼睛一闭，痛苦地跳了下去。谁知，他并没有如自己所想的那样摔在地上，而是稳稳地落在了父亲的手臂里。他不敢相信地睁开眼睛，看着父亲，父亲温柔地说道：“孩子，我要让你知道，虽然世间险恶，但仍然有很多人、很多事值得我们去信任，尤其是你最亲近的人。”

安全感不仅来自于对别人的信任，还来源于自信。孩子拥有自信，就敢于大胆地探索周围的环境，学习新的事物，敢于站在平等的位置上和别人交流。生活中我们经常看到，有些孩子一面对陌生人就会羞怯、不敢说话，这不就是缺少安全感的体现吗？所以，父母除了要用自己坚强有力的臂弯给孩子安全感之外，还要教他如何自信地与这个世界相处。

再次，孩子需要一种规则。可能在父母的眼中，孩子喜欢的是无拘无束，不喜欢有人管着自己。但实际上，对于一个刚来到世界上不久、对很多事物都还缺乏了解的孩子来说，规则就像是一栋房子的墙壁，它规定了生活的界限及广度。只有当孩子知道什么是可以期待的事，他才会觉得舒适自在。所以规则是安全感的来源，规则的建立可以给孩子提供自由成长的顺序感。因此，父母可以放心大胆地给孩子“设限”，给孩子设置一些符合常规的、社会认可的限制，这同时也是给孩子传授融洽地与社会相处的本领。

比如，父母告诉孩子，自己力所能及的事要自己做，别人的东西不能乱碰。当孩子听到这两个规则时，首先他会放心大胆地支配、触碰属于自己的事物，其次他会约束自己不乱动不属于自己的东西。这样的孩子，既会因独立受到别人的赞赏，也会因为懂礼貌而得到大家的喜爱。

另外，孩子还需要新的学习经验。对于孩子来说，受到无微不至的照顾并不是他们的意愿。相反，不断地探索、接触新的事物，学习新的本领，对他们来说才是一种迫切的心理需要。假如父母事事包办，孩子就无法成长、发展，当然也不会感觉到快乐。父母要知道 ，孩子也是需要责任感的，让他负责自己的日常生活，如穿衣、收拾玩具、扫地等，可以帮助他了解自己的重要性，建立自信心。

除此之外，孩子的内心需要还包括得到别人的尊重、平等地和他人相处、隐私得到保护，等等。父母小贴士很多父母将自己对孩子的教育看作一场“拔河”比赛，必须要和对方反着来，结果不是自己赢、就是孩子赢。实际上，真正良好的教育，是父母和孩子站在一条船上，体会孩子的需要，给予其正确的引导和帮助。

第二章 打造优质环境，培养一个优秀小孩

1.家庭环境是塑造孩子心理的大魔术师

苏联著名教育学家苏霍姆林斯基曾把儿童比作一块大理石，他说，把这块大理石雕刻成一座雕像需要六位“雕塑家”——家庭、学校、儿童所在的集体、儿童本人、书籍、偶然出现的因素。从排列顺序上看，家庭被列在首位，足可以看出家庭在塑造儿童心理上所起的重要作用。

家庭环境对于孩子的心理到底有多重要？毫不夸张地说，它绝不仅仅是在影响孩子身体成长的因素中排第一位，它还在很大程度上决定着孩子的性格、心理等关键素质。孩子刚出生时，都像一张白纸，在什么环境中成长，就会被“染”成什么样子。著名幼儿教育专家张于义就曾说：“孩子的心灵犹如白纸一样纯洁，既容易受到真善美的熏陶，也容易受到假恶丑的污染。”可见，每个孩子都有很强的可塑性，而塑造他们的第一个关键环节，就是家庭环境。家庭环境可以塑造出著名企业家、颇有成就的学者、优秀的行业领军人物，也可以塑造出锱铢必较的市井小民、道德败坏的流氓、偷鸡摸狗的盗贼……家庭环境就像一个魔术师，能将曾经纯洁的孩子“变幻”成各种不同的样子。但这个“魔术师”也并非随意变幻，它仍然遵循“种什么种子就结什么果实”的规律。

一般家庭中，教育孩子的方式各有不同，但家庭教育的模式大概有以下三种：

第一种是溺爱型的家庭教育。现代家庭中，独生子女占绝大多数，孩子常常处于“众星捧月”般的优待之中，因此这样的家庭教育模式十分普遍。这类家庭的主要特点是，孩子受到过多的爱、过多的保护，几乎所有事情都不用自己动手，而由父母包办代替。此外，无论在什么事情上，父母都会无原则地迁就、满足孩子，甚至对于孩子的一些不良行为也不加制止。在这种教育模式下，孩子往往会形成任性、自私、胆小、嫉妒、自理能力差但优越感十足的不良心理。

苏苏的家庭是典型的“4+2+1”模式，苏苏就是那个“金字塔”尖儿上的小女孩。苏苏今年8岁，8年来她一直生活在全家人的宠爱之中：她穿的衣服是全家最贵的，玩的玩具比周围小朋友的都高级，虽小小年纪却快吃遍了山珍海味。她掰着手指头，能说出很多名菜、高级点心、先进的电子产品的名字。不过，她对于其他事情就没有这样了解了，比如，她到现在还不曾自己洗过一双袜子，不知道很多日常用品的功能，不会整理自己的玩具、书包……

更让人担心的是，苏苏在和同学聊天的时候，只许大家谈论她懂的东西，比如吃的、玩的；要是谁问她会不会叠衣服之类的问题，她就会立刻跟对方翻脸。直到现在，苏苏也没有一个聊得来的小朋友。

在这样的家庭里，父母爱的出发点并没有错，但他们错在“目光短浅”，只顾着眼前一味对孩子表达疼爱，让孩子生活得更加舒适、快乐，却忘了培养他们日后独自面对生活时需要具备的本领。而溺爱，却将孩子学习这些本领的机会“溺”毙了。

第二种是专横型的家庭教育。在这类家庭中，孩子的意见、愿望、情感总是难以表达，即使表达了，如果与父母的意见不一致，也会受到父母的呵斥与禁止。久而久之，孩子干脆不再表达自我的真实愿望，而单纯依从父母的安排。在这样的家庭里，孩子得不到应有的尊重与信任，长大后往往缺乏自信，遇事易恐惧，难以适应社会。更严重的是，父母这种强制态度也会被孩子继承，使他也逐渐变成一个挑剔、不宽容的人，从而难以与他人相处。

第三种是比较理想的家庭教育模式，即民主型的家庭教育。在这种教育方式下，孩子能够得到父母的尊重、保护，能与父母平等地相处。父母在教育中扮演的角色是孩子的指导者，而不是操纵者。这是一条良好的教育之路，能够保证孩子的身心朝着健康的方向发展。

那么，如何塑造“民主型”的家庭氛围呢？

首先，家庭必须要和睦。在一个和美的家庭中，各家庭成员互相关爱、互相扶持。孩子生活在这样的家庭环境中，能够充分感受到家庭的温暖，容易形成善良、活泼的心理品质。相反，如果生活在一个“两天一小吵、三天一大吵”的家庭环境中，孩子看到的是父母的互相指责、埋怨，感受到的是家庭氛围的紧张，长期生活在这种环境里，孩子感受不到家的温暖，而只能感觉到无尽的恐惧和紧张。慢慢的，孩子就会形成孤僻、忧郁、畏缩、懦弱等消极的心理。生活中有不少孩子因为父母长期不和而离家出走、甚至误入歧途的案例，这些深刻的教训，值得父母们引以为戒。

其次，父母要尊重孩子、信任孩子，和孩子维持一种平等的关系。这里的平等，首先是一个关注度上的平等，即父母尽量不要给孩子过多关注，不要事事都以孩子为先，否则孩子的优越感就会大增，逐渐形成溺爱模式”。平等的另一层意思，指的是父母要把孩子看成是一个完整的“人”，让孩子拥有属于自己的空间，并且不要去过多支配他，由他自主活动。这个空间包括两层含义，一是给孩子一个独立的物质空间，比如将家里某一个小柜子分给孩子使用，由他决定里面放什么东西、怎样摆放；二是要给孩子足够的精神空间，就是孩子喜欢什么、有什么兴趣爱好，父母都要给他充分的自由；另外，还要让孩子有一定的发言权，让孩子参与到某些家事的讨论中来，或者分出一部分家事来由孩子决定如何处理。

好的家庭环境一定是民主的，不能是父母“专制”的，也不能是孩子“高高在上”的。民主的关键词就是平等，父母要既给孩子平等的权利，又要让孩子承担必要的义务。这样，孩子既不会被过度宠爱，又能培养出一定的责任感。父母小贴士家庭环境对人的影响最深刻，家庭生活在人的心理上所打上的烙印是终生难以磨灭的。父母对子女的爱护，既不能缺失，又不能过度。不随意呵斥、打骂孩子，也不过分顺从孩子。要尽量做到对孩子尊重、信任，以朋友的态度与孩子相处，建立起民主的家庭关系。

2.父母的今天，就是孩子的明天

提起家庭教育，总会有人说这样一句话：“没有教不好的孩子，只有不懂教的父母。”也许有人会问：“什么才叫‘懂教’呢？”其实，“懂教”的真谛不是真的教，而是做。父母想要教出一个什么样的人，就要先要求自己做一个什么样的人。这种以身示范的作用，比任何耳提面命式的教都来得更有效。

苏联著名教育家马卡连柯曾经说：“一个家长对自己的要求，对自己每一行为举止的注重，就是对子女最首要、也是最重要的教育方法。”这句话明确指出，父母就是孩子最直接的榜样。孩子生来不具备任何能力，所有对于习惯、能力的习得，都是从父母那里模仿来的。简单说就是，父母今天的所作所为，就是孩子将来的样子。父母如果希望孩子按照自己设定的方向前进，自己就要先成为孩子的榜样。

中央电视台有这样一则公益广告：一位年轻的母亲在劳累了一天之后，还亲手给病榻上的老人洗脚。洗完脚后，这位母亲正要休息，她的孩子——一个只有五六岁的小男孩，竟也摇摇晃晃地端来了一盆水，用稚嫩的声音说：“妈妈，洗脚。”这位母亲顿时热泪盈眶。

专家认为，3～7岁的孩子正处于“图谱时代”，即他们把外界的行为模式都看成是图谱，印入大脑，并照着这些“图谱”学习各种行为。也就是说，父母不经意的一个行为，都有可能印在孩子的脑海中，成为他们日后的行为标准。那些平日喜欢当着孩子互相谩骂、做出粗野行为的父母，他们的孩子将来就可能是一个举止粗俗的人；那些挥金如土、享乐无度的父母，培养出的很可能是一个“拜金主义”后代；那些满嘴谎言、不敬长辈的人，培养出的多半也是一个“不肖子孙”……

曾有这样一个电视节目，主持人问在场的孩子：“你们长大了最想做什么？”一个3岁的小女孩说：“我最想做妈妈！”在场的观众都笑了，觉得这个小女孩思想很“成熟”。主持人又问：“你为什么想做妈妈呢？”小女孩很认真地回答道：“我妈妈天天待在家里，不上班，整天躺在沙发上看电视、吃零食、睡觉……”

孩子缺乏辨别是非的能力，他们总是无意识地模仿父母的行为，孩子看到的真实生活，就可能在他们的脑海中形成自己未来生活的样子。如果身为父母的你，不希望自己的孩子学到自己身上不好的那一面，就要在孩子降生之后改变自己，让自己的责任心强大起来，给孩子做一个好的榜样。

下面几个方面的行为规范，是父母应该要求自己做到的：

首先，要做一个有道德的人。在孩子面前，要多颂扬那些道德高尚的行为，如乐于助人、拾金不昧、尊老爱幼等，不要给孩子灌输一些对其形成正确价值观不利的东西，比如看见一个很可怜的小女孩在乞讨，轻蔑地说“我才不会同情她”；或者总是因为自己占了公家的小便宜而沾沾自喜；抑或是提起长辈的时候，满口抱怨，一副苦大仇深的样子……这些不那么高尚的行为和语言，其实都在潜移默化地改变着孩子的心，当有一天他也成为一个狭隘、自私、势利的人时，再后悔恐怕就来不及了。

其次，要做脚踏实地的父母，对待工作专注认真，生活上不追求奢靡。这些对于孩子形成良好的心态也是非常重要的。

著名科学家钱三强和著名核物理学家何泽慧夫妇，不仅在学术上认真严谨，而且在子女的教育问题上也同样认真，他们尤为强调父母自身的行为、榜样对子女品性和习惯的影响。

由于夫妻双方都是杰出的科学家，所以家中经济条件较为优越。钱三强夫妇很担心孩子们因为家庭条件，变得铺张浪费、大肆挥霍，只注重攀比和奢侈。于是，夫妇两人决定从自我做起，给孩子树立一个好的榜样。他们从不追求生活上的豪华、奢侈，何泽慧总是穿着自己的“老三样”：晴天一双平底布鞋，阴天一双解放球鞋，雨天一双绿胶鞋。除了必要的衣物之外，她只有一条咖啡色的头巾，而且也已经洗得发白了。钱三强的生活就更加简朴了。他总是说：“衣服嘛，能穿就行；东西嘛，能用就行！”

夫妇两人身体力行，孩子们看在眼里，耳濡目染，自然也养成了好习惯。钱三强家中的三个孩子，没有一个讲究吃穿、讲究派头，他们都待人谦虚、礼貌，从来不和他人攀比。上学的时候，他们和其他孩子一样坐公共汽车，穿一样的校服，更不会靠着父亲和母亲的特权搞什么“特殊化”。他们衣着朴素，吃喝简单，住行平实，在为“人”和为“学”上，都是同龄人中的佼佼者。

再次，父母还要注意做一个心态健康、性情良好的人。一对脾气暴躁的父母，是教不出一个温和礼貌的孩子的；一对阳光开朗、乐观积极的父母，也很难想象他们会有一个性情孤僻、郁郁寡欢的孩子。父母只要随时提醒自己，用积极、健康、乐观、宽容的心态来面对生活，做一个聪明但不奸诈、上进但不急进、认真但不固执的人，孩子自然也会形成健康、良好的性格品质。这也正应了那句话：“父母本身就是一本形象的教科书。”能够长期读一本好书的孩子，心灵自然也是美好的，心境自然也是高雅的。父母小贴士我国著名儿童教育家陈鹤琴曾说过：“父母是孩子的一面镜子，怎样的父母都会在孩子的身上反映出来。”孩子生活在家庭中，与父母朝夕相处，父母的言行举止、情感态度、待人接物等会潜移默化地影响着孩子的心理发展。所以，父母一定要不断地提高自身修养，反省自我，给孩子最积极、最正面的影响。

3.强势父母背后的“无个性”孩子

调查显示，越来越多的中国家长认识到，在孩子一生之中起主导作用的不是智力，而是他们的创造力、语言表达能力、适应能力、社会技能等素质。这些素质用一个术语来概括，就是我们常说的“个性”。

所谓“个性”，就是个体的特性，是区分每个孩子的最重要的依据。国外一些心理学家经过反复的研究和实验，发现有四种个性要素对于人的影响最大。

第一，责任心。有个性的人才有责任心，因为他们无时无刻不意识到自我的存在，从而感应到自我应当承担的责任。连自我的独立性都不够肯定的人，自我责任感当然也就淡化一些。

第二，情绪的稳定性。有个性的人对自己是充满信心的，表现在情绪方面，就是敢于肯定自己，遇事心态比较平和、不易激动，对他人也能保持一定的宽容态度。而没有个性的人，急于表现自己，喜欢通过与别人的争执来让自己得到肯定。在情绪方面表现为容易激动，对事情过于敏感，喜怒无常。虽然在生活中，我们也常笑称后者是“个性”强烈的人，但从心理学角度来讲，后者恰恰是个性不强的人，他们的个性不稳定，容易怀疑自己，因而总是想通过对外界强烈的反应来证明自己。比如，一个个性很稳定的孩子，在别人面前常常不那么注意自己，而是将注意力更多地放在与别人的交往之上，这是因为他们的个性稳定，自己有足够的安全感；而总是在意自己是否被别人尊重、是否受到别人否定的孩子，往往是没有安全感的孩子，他们唯恐外界对自己这个个体不肯定。所以，有个性的孩子的情绪往往也是比较平稳的。

第三，好奇心和创造力。有些孩子从小好奇心就很强，什么事情都想知道“为什么”，天文地理、运动艺术样样都有兴趣，遇到事情就喜欢自己动手，这是他们个性的体现；有些孩子则对什么都不感兴趣，遇到事情懒得思考，巴不得别人都帮自己做好，这就是缺乏个性的体现。

第四，交际能力和领导能力。个性成熟，或者说有个性的孩子，通常在现实生活中都很健谈，喜欢结交朋友，办事有主见，也很果断，说出的话很有“分量”；缺乏个性的孩子，则往往在人际交往中显得很被动，性情沉默，碰到事情一般没有自己的见解，总是人云亦云，经常处在被支配的地位。哪种孩子有能力广交朋友、将来可堪大任，哪种孩子只能形单影只、“泯然众人”，在这里就一目了然了。

显然，每对父母都希望自己的孩子是有个性的，长大之后能够独当一面，完善地处理好自己的生活。但很多父母并没有意识到，孩子是否有个性，是父母的行为直接影响的结果。现实生活中，父母总是不自觉地用自己的强势抹杀了孩子原本可以拥有的个性。

意大利教育家蒙台梭利提出了“精神胚胎学说”。这个学说认为，胎儿在母体中形成的那一瞬间，就存在一种内在的东西，这种东西在儿童一出生就决定他如何发展，要去抓什么、摸什么……这就是“精神胚胎”。简言之，就是在胎儿时期，每个人就已经有了自己潜在的个性。而出生之后，有的孩子能够在自我个性的指导之下去做事、思考，逐渐形成自我完整的个性；有的孩子则常常被父母灌输的思维模式、强加的行为规范所影响，逐渐失掉了自己的个性，最后成为“无个性”孩子。

琪琪打从生下来那一天起，妈妈就决定将她养成一个文静的女儿。所以，琪琪第一次用手抓饭、第一次在地上爬、第一次玩球时，都遭到了妈妈的喝止。在琪琪的内心深处已经形成思维定式：凡是“好玩”、刺激的事情她都不能去做。

3岁那年，琪琪知道爱美了。一次，琪琪跟着妈妈逛商场，看到一件印着“灰太狼”的T恤，非常喜欢，请求妈妈给她买下来，但妈妈说这太“男孩子气”了，不给琪琪买。

4岁的时候，琪琪靠着自己的“本事”，交到了第一个好朋友。但她将这件事告诉妈妈时，妈妈却很恼火地训斥道：“不是让你别随便跟人说话吗？你怎么知道她是不是个好孩子？”琪琪既害怕妈妈的训斥，又担心真像妈妈说的那样，到处都是“坏孩子”，于是再也不敢交朋友了。

现在，琪琪已经5岁半了，她已经被妈妈训练了一个非常“文静”的女孩，在家里从来不敢乱动东西，没有妈妈的允许甚至连自己的玩具都不敢玩；在外面不敢和陌生人说话，在同龄人面前也特别“安静”；对妈妈言听计从，但离开妈妈就显得无所适从。别人都说：“琪琪这个小姑娘也太乖了。”但她的妈妈还没有意识到，琪琪已经丧失了孩子的童真和宝贵的个性。

强势和个性，就像是家庭中互相排斥的两个虚幻人物。做父母的太强势，总是帮孩子决定一切事情，不给孩子一点权力，孩子的个性就会消失得无影无踪。正如教育界那句名言：“凡是对孩子将来负责的父母都应该牢牢记住这个很重要的育儿原则——替孩子们做他们能做的事，是对他们积极性的最大打击。”而当父母意识到自身的教育错误，慢慢消磨掉自己的强势棱角时，孩子的个性就会逐渐显现出来。父母小贴士要想让孩子有个性，就要尊重孩子的想法、做法，一味强行将自己的思想灌输给孩子，孩子怎么可能有机会发展自我意识？很多父母认为，有了孩子，自己必须强势，才能很好地保护孩子。但实际上，往往是“不作为”的父母，才最终保护了孩子的个性、孩子的主见，使孩子成为一个优秀、独立的人。

4.“三高家庭”阻碍孩子心理发育

父母对孩子“高期待、高要求、高度关注”，这样的家庭就是“三高家庭”。“三高家庭”下成长起来的不一定是具备高技能、高学历、高素质的孩子，而可能只是在高压力之下出现心理问题的孩子。要知道，在教育上操之过急，只会阻碍孩子正常的心理发育。

父母都希望自己的孩子“成龙成凤”，并为此付出很多努力和关注，这几乎已经成为一种普遍的社会现象。于是，几乎所有的父母都对自己的孩子抱有过高的期望，希望孩子天赋高、聪明、各方面都比别人优秀。高期望之下，父母们必然就会对孩子有“高要求”。每到周末，并没有多少父母带着孩子到大自然中去游玩、放松，而是急匆匆地把孩子领到各种培训学校，去学习钢琴、书法、绘画。另外，父母往往还会对孩子“高度关注”。学习方面，他们关注孩子是否达到了自己的期望、满足了自己的要求；生活方面，他们关注每一个细节，只要发现孩子所做的不利于学习，就加以干涉，阻止孩子探索世界的脚步……这样的家庭教育模式并不鲜见，但真的对孩子有益吗？

有人曾这样问过2012年重庆永川区高考理科状元、清华大学工业工程专业学子周倩的父母：“如果你们也像大多数望子成龙、望女成凤的父母那样，给周倩量身定制一个‘北大清华成长路线图’并‘按图索骥’的话，周倩会考上清华大学吗？”周倩的父亲周曾奇的回答是：“根本不可能。”他说，不要对孩子要求太多，健康、善良、快乐比北大、清华更重要。

也有人研究过一些孩子，他们从小在父母的“高要求”之下，很努力地达到父母的目标，因此很小就成为大家眼里的“神童”“小天才”。但随着年龄的增长，父母所给压力的增大，他们往往由“人尖子”慢慢滑到了普通人的水平。部分“神童”虽然还保有优秀的成绩，但只会埋头苦读”，适应了“两耳不闻窗外事”的封闭式生活，长大后难以适应社会、无法与他人交流，甚至顶着“高分低能”的“头衔”，连一份普通的工作也难以找到……

这一正一反两个事例说明，“三高家庭”很难培养出优秀的孩

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