作者：张云红
出版社：黑龙江科学技术出版社
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优秀男孩是这样教出来的试读：
前 言
孩子是父母最大的期望。每一位父母都希望自己的孩子是个天才，可是，这个世界上真正的天才却寥寥无几；每一位父母都希望自己的孩子成为人才，可是，并不是所有的父母都能把这个希望变成现实。如果你不能让孩子成为天才，那不是你的责任，因为那是你无法改变的。可是如果你不能让孩子成为人才，那你就有不可推卸的责任了，因为人才是后天培养的，天赋所占的比重微乎其微！
作为男孩的父母，你或许希望你的儿子风度翩翩、博学多识，或者你希望他宽厚豁达、机警睿智，再或者你希望他可以运筹帷幄、决胜千里。每个家长都是这样，他们希望把全世界都送给自己的孩子，同时又把孩子当成他们的整个世界。
男孩和女孩是有区别的，要区别对待。男孩易冲动、易发怒、争胜好斗、权力欲望强，但同时也活跃、勇敢、有强烈的保护欲和英雄情结。尽管个人的气质各不相同，但是男孩比起女孩来更自信、更大胆、更容易激动。心理学家约翰·罗斯蒙德把男孩称之为“有攻击性的小机器”。
好父母都是学出来的，好孩子都是教出来的，好性格都是养出来的，好成绩都是帮出来的。要把这些小“捣蛋鬼”培养成为优秀的男孩，父母的引导作用是巨大的。这也就是说，只要父母引导得当、教育得当，善于将男孩的特质转变为一种成功的优势，每个男孩都可以成为真正的人才！
本书是一部男孩培养宝典。它从男孩心理的各个方面入手，找到恰当的切入点，培养男孩成功的黄金品质和才能，赋予男孩抗挫折能力、领导才能、责任感、正义感、独立性、自控能力、学习能力、交际能力、理财能力。针对每一种能力，又结合生活中各种各样的教育细节和当代社会上的新现象，为父母进行了全面到位的指导。
同时，本书很注重各小节之间的逻辑性和连贯性。每一章都有一条线索和一个相对独立而完整的体系，让各位读者能够清楚地认识到这些不同侧面之间的内在联系，掌握家庭教育中潜在的规律性，从而能够根据自己孩子的具体情况“因材施教”，而不是盲目照搬他人的“经验”。当下的图书市场上，家庭教育书籍数量庞大而质量良莠不齐。像本书这样，能够注意到小节之间的内在联系，使之自成体系，并与全书架构和谐统一者，当属可贵。
詹姆士·杜布森博士曾说：“作为父母的你有一个崇高的呼唤在等着你。在人生的一段时间里把孩子抚养长大，这是高于其他一切的责任。以此为准则的家庭，在孩子成年后大多会得到最大的报偿。”
希望本书能够为你在男孩的培养方面提供有益的参考，助你把男孩培养成优秀的人才。
第一章 走进男孩的世界：不管遭遇什么，总可以从中找到快乐
教育孩子，首先要了解孩子。沟通是了解孩子的最佳途径。沟通不是让我们去约束孩子，而是让我们放下家长的架子，用朋友的身份跟孩子交流，让孩子消除对“家长”身份的畏惧，在没有压力的情况下，真心实意地与你交流。要教出一个优秀的男孩，首先要做的，就是走进男孩的内心世界。
学着“做回孩子”
忘记了是哪年的春节晚会，里面有个小品，叫做《我和爸爸换角色》，说的是有一个老师在新课程改革中做了这样一个试验，要求她的学生写一篇作文，题目是我和爸爸换角色，要求父子沟通写出感受。但是班里有一位学生不知为什么作文老是交不上，于是这位老师就去学生家里做家访，并且让这父子俩当场换一回角色。换角色的过程其实也很简单，就只有一个场景：儿子拿到期中考试成绩单回家之后。
接下来的一幕相信大家都还记得：“考试考得怎么样啊?”“不怎么样。”“不怎么样是怎么样啊？”“考了倒数第一。”“倒数第一，你平时不都考倒数第二的吗？”
……
这位父亲说着就要动手打孩子，幸亏老师在场，不然这孩子挨顿揍是难免的。紧接着，父子开始互换角色，还是一样的场景。结果呢，当孩子用自己的语气对自己说话的时候，这位父亲几乎暴跳如雷，拿起儿子书包就往地上抖搂。当然，后面的情节大出意料之外：父亲从儿子的书包里抖搂出一封自己当年写给妻子的情书，从而开始反思自己对孩子、对妻子，以及对整个家庭的忽视。这样的情节安排是小品剧情的需要，而现实生活中，恐怕没有多少父母愿意这样和孩子换角色，也没有多少父母能够真正“做一回孩子”，站在孩子的角度上看问题。
父母也都是从孩子过来的，为什么不能站在孩子的角度想一想呢？有时候，做父母的是应该再“做回孩子”，体会一下孩子的感受，了解一下孩子的需求。
一位女士的孩子是住校生，在学校学了一周，回到家是星期六的晚上。第二天是星期日，孩子还要参加学校一个英语测试，英语测试从上午九点开始，她家离学校并不远。星期日早晨还不到七点，这位女士就把孩子叫醒了。孩子没睡够，起床以后就不乐意。当妈的就数落开了：“你看看你，学习不用功，考试成绩那么差，马上就要高考了，你还在那儿睡懒觉，你真不要脸！”
这个孩子本来就不乐意，一听妈妈这么说，就说了：“我在学校从星期一学到星期六，我一天睡几个小时你知道吗？我每天被作业压的，晚上睡得很少，好不容易利用周末的时间来补一补觉，星期天多睡一会儿，有什么罪过？再说上午是九点考试，你为什么骂我不要脸？”
这个孩子说的完全是内心的一种痛苦、一种呼喊。结果这个当妈的一听孩子那样说，更恼火了，说：“你考不好你还有理了，有本事你下一次把成绩考上来，你怎么睡我都不管！”
这个孩子听了这些话，痛不欲生，恨不得跳楼。
这位母亲督促孩子的动机是好的，但方法却近乎残忍。试想一下，孩子从周一到周五累成那个样子，好不容易利用周末回家多睡一会，这是多么难得的机会呀！他睡足了这一觉，这一周他都会轻松的。你看着熟睡的孩子，怎么忍心把他叫醒？再说离考试还有两个小时，你就不能让孩子多睡一会儿？你把孩子叫醒不说，还骂他不要脸。你想，他还对你有什么感情？他以后还愿意跟你沟通吗？
换位思考，就是指一方在做涉及另一方的决策时，不但要考虑到己方的情况，而且还要站在对方的立场上思考问题。大多数的家长在教育子女的时候，喜欢告诉孩子应该怎么做、如何做，但是却不告诉孩子为什么这样做，而只是把我们成年人认为的一些想当然的想法强加给孩子。结果呢，事情往往向着相反的方向发展去了，让做的没有做，不让做的倒是都做了。所以在我们抱怨孩子不能体恤家长良苦用心的时候，我们是否应该在除了关心孩子的日常生活及学习外，也试着去了解一下他们的内心呢？
有一位爸爸在孩子5岁的时候就要求孩子练习书法，孩子不停地练，但是一直没有成效。可能是因为这位父亲自己的书法好，所以自己孩子的书法也一定不能差，还是因为父亲的书法不好，自己的理想想在孩子的身上实现，但是这样的计划明显是不合乎最基本规律的。5岁的孩子连笔都握不牢，何谈练习书法。这样明显不符合事物发展规律的事情，真不该发生在我们孩子的身上。
换位思考对于家长而言，是拉近与孩子之间距离的必要思考方法。父母学会了换位思考，不仅可以了解孩子的心理需求，也可以让自己变得更加智慧和理智。鲁迅先生说：“小孩总有小孩的道理。”也许，为人父母者，只有让自己再“做一回孩子”，才能明白这句话的真正含义吧！
做宝贝的朋友
天下的父母，都想把全世界最好的东西给自己的孩子，所谓“可怜天下父母心”，父母都希望自己的孩子衣食无忧，盼着自己的孩子成龙成凤。其实，对孩子来说，父母在精神上的陪伴与理解远比物质上的富足更能让孩子感到满足。孩子不需要金山银山，也不需要父母安排他的未来。孩子是很单纯的，只要父母在他悲伤难过、遭遇挫折失败时，给他一点安慰、一点鼓励，他就会觉得自己是全天下最幸福的。
在传统的教育模式中，父母多把自己摆在“高孩子一等”的位置上，因为几千年来，国人都对“父为子纲”的道理深以为然。父亲打了孩子，还要指着孩子的鼻子说“因为我是你爹”，这种事情在我们身边比比皆是。近年来，终于有人提出对孩子要用“爱的教育”，让父母成为孩子的朋友，而不仅仅是家长。但是，对相当一部分家长来说，做孩子的朋友，似乎并非易事。
朋友是什么？朋友就是理解我们、欣赏我们，可以站在我们的立场，与我们一同分享快乐，悲伤时听我们倾诉，失意时给我们安慰与鼓励的人。父母能不能成为孩子的朋友呢？
现在城市的孩子多是独生子女，他们在家庭中没有同龄的朋友，这使得大多数孩子的成长变得单调而孤独，父母们要充当他们成长过程中的朋友。但是，孩子并不需要一个大自己二三十岁的玩伴，而是需要一个能和他想到一起去、欣赏他的创意与花招儿的“大朋友”。孩子渴望父母能像兄弟姐妹和朋友一样与他们相处，渴望得到理解和尊重。其实，不仅要爱孩子，还要让孩子“感受”到父母的爱。像个朋友一样站在孩子的角度去想事情，少一些父母的威严，会让孩子愿意把心事向父母倾诉。
回想一下，在你小时候，父母是否这样跟你说过：“小孩子不需要问这么多！”“听话就对了，不要问为什么！”“别废话，是我大还是你大？”“再顶嘴，晚饭就别吃了！去门外罚站！”“闭嘴，谁是妈妈！我说了算，你是欠揍了吗？”
……
那时候，你是否被这样的话伤了心？那么，现在，你是否用同样的话伤了你的孩子？简单而粗暴的家长式教育已经过时了，新时代的父母应该学会倾听孩子、理解孩子，多和孩子相处，陪孩子一同成长，而不是简单的“管教”。父母应该放下自己的架子，把孩子当成朋友来对待，当你与孩子对同一件事情的看法产生矛盾时，应该坚持以理服人，而不要以父母的权威来压制孩子，那么你就更容易成为孩子的朋友了。
有一位著名的节目主持人在一个谈话节目中设置了这样一个情景：一架飞机满载乘客，飞行途中没油了，可飞机上只有一个降落伞。他问参与节目的孩子：“你看这降落伞给谁用？”
孩子几乎不假思索地回答：“给我自己用。”
这时，台下一片骚动，很多观众想：多么自私的孩子啊！
可是主持人没有急于下定义，而是蹲下来，耐心地问孩子：“为什么呢？”
孩子满脸泪水，清晰地说道：“我要跳下去，找到油后，回来救飞机上所有的人。”
这位主持人是一个善于倾听者，由于他的耐心，让大家听到了一个孩子高尚灵魂的独白，也让那些当初急于评定孩子的人感到惭愧。孩子眼中的世界与成人眼中的世界是完全不同的，在我们还不能进入他们的世界的时候，至少要给他们描绘世界的机会，一一倾听他们的想法，而不是揠苗助长般牵引，急于把孩子引向成人的世界。
乐乐每天放学回家后，妈妈总是问他“今天学得怎么样”、“老师讲的你都听懂了吗”、“作业都做完了吗”之类的问题。终于有一天，在妈妈又问乐乐同样的问题时，乐乐一句话没说就进了自己的房间，“砰”的一声把门关上。妈妈气愤而又伤心地质问他：“妈妈这么关心你，你这是什么态度？”
乐乐却更加生气地回答妈妈：“你就只关心我的学习成绩，怕我考不好丢你的脸，你还关心过我什么啊？你知道不知道每天被你这样问，我都会很不开心！”
父母要主动去了解孩子、接近孩子，做他们的朋友，不要只关心孩子的衣食住行、学习成绩，也要知道孩子有哪些爱好、有哪些朋友、喜欢些什么、讨厌些什么。孩子喜欢的书，有空时你也读一读；孩子喜欢听的歌，你也听听。孩子表达自己的想法时，不要打断他，让他天马行空地说个痛快，这样孩子自然会把父母当成无话不说的好朋友。
和孩子做朋友，不仅要学会倾听，还要学会倾诉。父母不是高高在上的神，所以自然也有失意的时候。跟孩子分享父母成长中的小故事，也跟孩子说说你在生活和工作中的失意之事，孩子就会觉得，你和他一样有烦恼，也需要他的理解。不要以为在孩子面前“吐苦水”是一件丢人的事，你的倾诉会让孩子感觉到，你是把他当朋友的，是需要他理解的。如此一来，孩子自然就会设身处地站在你的角度去思考，就更容易明白父母的艰辛和做人的道理。
“宝贝，你真棒！”
现今的很多父母，对孩子都是非常吝啬的。先别急着反驳，请想一下，你是批评孩子的时候多，还是表扬孩子的时候多？如果你的答案是前者，那么很不幸，你也是众多吝啬父母中的一员。
也许你会说：“我总是把最好的东西留给孩子，批评他几句就算吝啬吗？”那你是否知道，对孩子来说，最宝贵的东西是什么呢？其实，有时候，孩子需要的并不是最好的物质享受，而仅仅只是你一个赞许的眼神，一句表扬的话语。这就是他们努力让自己变得更优秀的原动力。
并不是每个孩子从出生的那一刻起就具备了天才所有的特质。那么，为什么有的孩子成了莎士比亚，成了爱迪生，成了达尔文，给人类的历史尽添辉煌？这仅仅是因为赏识赋予了他们成为天才的机会和可能性。而为什么有的孩子却在生活的海洋中随波逐流，最终被平凡征服？这也仅仅是因为他们没有得到赏识的青睐，从而错失了成为天才的一切可能和机会。
生活在非洲的一对贫穷而缺少文化的父母，却用他们赏识的目光，“赏识”出了一颗科学巨星：他们的儿子离开非洲到了美国以后，成了一个杰出的科学家。
一次，记者去采访这位黑人科学家，首先提出的第一问题是：“你是如何从如此贫困的国家，经过努力进入美国社会，又是如何在那么多的竞争下拥有现在的职位和荣耀的?”
这位科学家回答：“因为我的爸爸妈妈不认识字。”
记者问：“他们不认识字对你有什么影响?”
他回答说：“我的父母认为，认识字是一个非常了不起的事情，因为我识字，他们就总是对我带着尊敬的眼光和赏识的口吻，这给我的生活不断地带来无穷的动力。当我遇到挫折的时候，我从来都不怕挫折，只是当成解决问题的方法而已。从上幼儿园开始，所有的问题，父母都来问我，他们尊重我的看法，开发出了我最大的内在潜能。我认为，自己没有什么了不起，而天下的人都应该和我一样受到人们的尊重，这就可以使天下很多人都成功。”
宇宙的巨大潜能都蕴藏在每一个孩子幼小的生命中，只要你用赏识的态度去对待他，潜能便会如火山喷发，势不可挡。
托马斯·阿尔瓦·爱迪生是美国最伟大的发明家，他一生中获得了一千多项发明专利权，他的发明极大地改善了人类的生活。然而他的成功离不开他的母亲——南茜·伊丽奥特。
南茜出身于苏格兰的牧师家庭，是一位中学教师，也是一位善于启发孩子智慧的好妈妈。
爱迪生进学校读书的时候，就很爱幻想，非常喜欢看书和动手做实验，但他总是沉默寡言。爱迪生的老师曾见他老爱提问题很不高兴，常常批评指责他。
有一次上算术课，老师在讲解数学题，爱迪生突然向老师发问：“老师，2+2为什么等于4?”老师觉得爱迪生又笨又调皮，他反问道：“不等于4，难道等于5?”爱迪生很想弄明白数字的奥秘，他想了又想，忍不住又问老师：“2+2为什么不可以等于5呢?”老师恩格尔大为恼火，他厉声训斥道：“爱迪生，你故意捣乱，给我滚出去！”爱迪生遭到责骂，委屈地奔出教室。
爱迪生回家后告诉妈妈：“妈妈，我想要知道加法的道理，可老师却骂我。”妈妈听了儿子的叙述很是生气，她找到学校：“恩格尔先生，你作为一个教师太不了解学生的心理。”恩格尔说：“我只管教书，不管什么学生的心理”。爱迪生母亲说：“你这样教孩子，孩子怎么学得会?”
于是这位老师带着爱迪生到一位有名的医生那里，请他检查一下爱迪生的头脑，因为爱迪生的脑袋是扁的。这位医生检查后说：“里面的脑子坏了。”
就因为这个，学校老师竟然说他是“低能儿”“很笨”。南茜听了以后，心里很难过也很气愤，她认为爱迪生并不笨，完全可以培养成材。于是她毅然决定把孩子领回家由她自己负责教育工作。南茜认为爱迪生的好奇心是他的一个优点，是他汲取知识的动力，不但不该批评反而加以保护和诱导。所以，南茜对爱迪生提出的大小问题都不厌其烦地加以回答和解释，还经常买些书给他阅读答疑，促使爱迪生作深入的思考。
比如，南茜曾给爱迪生买了一本《自然读本》，不满10岁的爱迪生爱不释手，并且着了迷似的照着书上介绍的实验做了又做，进一步提高了他的动手能力。小爱迪生在家里搞了个小实验室，也受到了妈妈的青睐和保护。
有一次，爱迪生异想天开地想让一个孩子飞上天空，竟给他吃发酵粉好使他身体变轻，结果害得那孩子被送医院急救。南茜知道以后，非常生气，她决定关闭实验室以惩罚爱迪生；但转而一想，爱迪生做实验就像着了迷似的，这种劲头值得保护，他一定能创造奇迹，决不能因他的一次过失而毁了他的前程。想到这里，她改变了主意。于是在狠狠批评了爱迪生以后，她还是保留了他的实验室。
这小小的实验室最后终于变成了爱迪生未来的巨大的工业实验室。母亲的爱给了爱迪生无限的温暖，母亲的赏识和理解给了爱迪生无穷的智慧。如果没有母亲的培育，“笨小孩”怎能成为大发明家?人们在感激爱迪生为人类带来光明的时候，同样不会忘记爱迪生母亲的崇高品质!
无论是谁，在出生时都是普通而平凡的，但是赏识却可以让你发现孩子的长处和优点，从而正确引导孩子发挥潜力，成为一个不平凡的人。所以，如果你要做一个好爸爸、好妈妈，请不要吝啬你的赏识，在孩子取得了哪怕一丁点成绩的时候，也要记得对他说：“宝贝，你真棒！”
保障孩子的知情权
许多父母都有一种想法，就是孩子还小，有很多事情不必知道。自己的决定，孩子只要照着做就好，不用问为什么。其实，很多事情，父母以为孩子不懂或者无法理解，实际上，孩子懂的未必比父母少。一味对孩子强调服从而不对孩子解释“为什么要这么做”，这种做法未免有点自以为是。
一对夫妻带着三岁的孩子去看医生，需要做脑部CT，也就是X光扫描，由于整个过程耗时较长，医生怕孩子乱动，就建议给孩子口服镇静剂。
孩子本来就怕吃药，当他看到医生手里的药瓶和药匙的时候，便如临大敌。
这位母亲似乎很有办法，跟孩子说：“宝宝把药喝了，妈妈给你吃糖。”
孩子不愿意，只要盛着药水的勺子一靠近他，就把头扭到一边。
父亲在旁边看着着急了：“快喝了，不喝就打屁股了啊。”
孩子虽然也怕挨打，不过药的苦味对他来说和挨打的痛一样可怕，所以还是不喝。
后来，夫妻俩连哄带吓，孩子也没把镇静剂喝下去。医生也不耐烦了，让他们把孩子的嘴掰开，自己拿勺子往里灌镇静剂。孩子被灌得喘不过气，哇哇大哭，一边哭一边挣扎，哭得声嘶力竭，几乎整栋楼里都听得到。结果，还是孩子取得了胜利，药水没喂进去，全洒在了脸上、身上，还有地上。
医生都觉得不可思议：这孩子哪来这么大的力气啊？
试想一下，如果是你被拖进医院，然后被一个身穿白大褂的医生捏住鼻子，灌“不明液体”，你是不是也会拼死反抗呢？
孩子并不知道他为什么要喝药，更不知道喝了药以后，发生在自己身上的究竟会是什么，这种情况下他要是还能乖乖把药喝了，那才是傻瓜呢。
后来，等孩子平静下来，一直委屈地说：“药苦，我不喝。”母亲看着孩子一脸儿的可怜，就尝试着跟孩子解释：“待会儿，你得到那张床上躺一会儿，时间长了，怕你乱动。药水是让你睡觉的。”
孩子怀疑地看着妈妈：“躺一会？那疼吗？”“不疼，一点都不疼。”“不疼啊？那我不动。”孩子说着，像是看到了希望一样，“我不乱动，不喝药行吗？”
母亲虽然有点不信，但是药水喂不进去，她也只好答应。
CT做得很顺利，而在整个过程中，孩子躺在CT机上，闭着眼睛，一动没动。
孩子虽小，但是，有很多事，做父母的也应该让孩子知道。不仅仅是告诉他，这件事他必须怎么做，还要告诉他，为什么要这么做。很多时候，不是孩子不懂事，而是为人父母者没把该让孩子懂的事讲明白。父母“不解释”，那孩子为什么要听？有些父母说：“我是家长。”你是家长又怎么了？家长就可以不讲理了？孩子是一个活生生的人，对于即将发生的和他有关的事情，他应该知道，也有权利知道，这就是孩子的知情权。家长总是对孩子说，“父母不会害你”，那孩子也可以说，家长虽然不会害我，那也只是良好的动机而已，有没有可能“好心办坏事”呢？这还真说不准。
男孩子尤其喜欢在规则和条理性之内生活。当男孩子感到有安全感并能预见到将要发生在自己身上的事情时，他们会茁壮成长。预料之外的事情令人不安。有时候，事情出人意料地发展，连牵涉其中的成年人也会大吃一惊。不过，更经常的情况是：成年人提前知悉了相关情况，却没有以适当的方式告知孩子。
孩子们需要理解他们自己的世界，否则，他们就会处于社交和情绪紊乱之中。当孩子们的生活井井有条并且每日都有明确的预期，以及当生活发生变化人们给予他们解释时，孩子们得以理解他们的个人生活。构建有意义的模式，有助于孩子们的心智发展。所以，每一个孩子都必须理解相关知识和发生的各种事件，这样，他们才能真正把握它们。
当你向你的儿子做出解释，你即是在向他表明，你尊重他的知情权，体念他理解其个人世界的需要，尊重他的理解能力，并放心把信息告诉他。
所以，父母应该做的，不是一味对孩子发号施令，而是抛弃“不解释”的作风，把和他相关的决定解释清楚，让他知道你做出这种决定的原因，或者说，他执行这个决定的必要性。当然，“我是你老子”不能算是原因，加了“之一”也不行。只有把本来属于孩子的知情权还给他，他才会真的对你“心悦诚服”，而不是迫于家长的“淫威”而不得不乖乖就范。
放下家长的架子
古语中，自己的母亲，称为“家慈”，而自己的父亲，则称为“家严”。这样的称呼，让我们产生了一种思维定势，母亲总是慈爱的，而父亲，一向都是严肃的、严厉的。诚然，父亲和母亲的这种差别，和男女性格差异有关。但是，对于孩子，过于严肃或者严厉并不是什么好事。
还有一些人的想法很简单很暴力，“儿子就是要听老子的”，这种想法未免太过武断。从某种程度上说，身为父母，想要保持在子女面前的权威，这可以理解，但是，孩子的畏惧和尊敬，哪一个更能让父母保持权威呢？孩子虽说年龄不大，但他也是有自尊心的。作为父母，要充分理解孩子，并让他感觉到，父母是和他站在平等的地位上说话，没有“看扁他”。
约翰带着自己的两个孩子去观看橄榄球比赛。约翰是个老球迷，他来到柜台前，对售票员问道：“今天的门票有什么变化吗？”
售票员说：“您好，约翰先生，没有什么变化，还是和以前一样，成人30美元，7岁以下的孩子免费，7岁和7岁以上的孩子20美元。您的两个孩子多大了？”
约翰回答道：“小的4岁，大的7岁，加上我，总共50美元。”说着掏出了钱。
售票员接过钱，对约翰先生说：“先生，其实您只要告诉我您的大孩子今年6岁，没到7岁，就可以省下20美元的。”约翰回头看了看两个孩子，微笑着对售票员说：“谢谢你的好意。可是我必须让孩子知道他们已经不是小孩子，已经长大了。来，孩子，告诉阿姨你今年多大了？”“我今天的真实年龄是7岁零50天，我应该买票。”孩子以响亮的声音回答售票员。爸爸和售票员看着稚气的孩子，都笑了。
约翰的做法，不仅表达了对孩子的尊重，还以实际行动让孩子意识到“我已经长大了”，体现了父亲平等对待孩子的思想，这是很可贵的。中国由于几千年的封建制度，形成了严格的等级观念，这种等级观念渗透到生活的方方面面，包括父母对子女的教育。在这种观念的影响下，很多父母认为自己拥有至高权威，可以对孩子颐指气使，指挥孩子按照自己的意愿做事。
这样的教育态度，非但不会获得孩子的认可，还会激发孩子的逆反心理。父母应该放下架子，与孩子平等相处，只有这样，孩子才愿意向父母吐露自己的心声，从和父母对着干，变为愉快合作，良好的亲子关系也会随之形成。
良好的亲子关系，一定不是要让孩子惧怕你，而是要让孩子相信你、尊敬你。只有相信你，他才能像朋友一样对你倾诉。遇到问题，他才会在第一时间，毫无畏惧、非常坦然地向你求助。而只有尊重你，你的话才在他的心中具有权威性，占有分量。
杨锦峰的爸爸很少管他，他性格严肃，好像不太喜欢孩子。
杨锦峰的印象中，爸爸很少替他开家长会。偶尔妈妈没时间需要爸爸出席家长会，爸爸都会在回来后很严厉地指出杨锦峰的毛病。他从来没有夸奖过儿子。
杨锦峰在中学时，他最好的朋友有一次受到体育老师的侵扰。朋友不敢告诉父母，自己内心又很恐惧。这种恐惧折磨得朋友寝食难安，于是吞吞吐吐地向杨锦峰求助。杨锦峰同样不知道该怎么做，两个大男孩害怕得要命，想办法逃学，离开学校。他们没有任何一个人敢对父母透露一点自己的秘密。父母在他们心中就像严肃的警察，能躲多远就躲多远。
到了高中文理分科的时候，爸爸说男孩子要学理科，为了表示自己的抗议，杨锦峰执意要学文科。他不顾爸爸的反对，强行递交了自己的申请。可是杨锦峰自己并不喜欢文科，他讨厌历史地理，然而，有对抗封建家长这个充分的理由，杨锦峰从来没有后悔过自己的决定。转眼间就高考了，对父母和孩子来说，填报志愿是个大事，这甚至能影响孩子的一生。杨锦峰不知道到底该选什么样的学校什么样的专业，但是，他秉承自己一贯的原则：只要爸爸坚持的，自己就一定要反对。他希望能离爸爸越远越好。
若干年后，杨锦峰自己也做了父亲，他开始反思自己的性格和命运。他发现自己是很渴望父爱的，而爸爸也并不是如自己所想的那样不爱自己。可是，他内心里依然同父亲保持着一定的距离。父亲的严肃，永远在杨锦峰的生命中定格了。这成了杨锦峰的遗憾。
在良好的亲子关系中，不需要人为地塑造严厉或慈祥的角色。为人父母，更需要放下家长的架子，去做孩子的朋友。只有这样，你才能了解孩子、理解孩子，而孩子也能了解和理解你。然而，要做孩子的朋友，并不是要放弃父母的威严。关键是，要明白，威严不是来自你身为父母的角色，而是来自孩子对你平时一言一行的钦佩以及由此产生的对你的尊重。
教育孩子不仅是一门学问，更是一门艺术。在任何情况下，都要掌握分寸，以孩子能够接受并乐于接受的方式，让孩子明白应该怎么做而不是不得不怎么做。只有这样，才能在保持自己的威严时，让孩子靠近你。
父母也会犯错
我们从小就知道，要知错就改。“人非圣贤，孰能无过？过而能改，善莫大焉。”相信天下的父母也都会这样教育自己的孩子。可是，让孩子“知错就改”的同时，父母是不是应该“以身作则”一下，勇敢地向孩子认错呢？
看到这个问题，相信不少父母会说：自己是长辈，要在孩子面前低头认错，还真是怪难为情的。其实，说浅了，家长认错的最大障碍就是面子问题。往深处说，家长为什么觉得向孩子道歉丢面子？因为自己是长辈，孩子是晚辈。那为什么晚辈向长辈道歉就被说成是理所当然，长辈向晚辈道歉就被说成是颜面扫地呢？估计有些父母看到这都会“抢答”了：因为“长者为尊”。好了，“长者为尊”的观念是哪里来的呢？那是传统文化留下来的。说到底，还是个传统观念的问题。
不可否认，从尊老敬老的层面上说，长者为尊的传统是我们的优秀文化传统之一。可是就算是优秀传统，当它和另一个“善莫大焉”的传统相冲突的时候，我们也要权衡一下孰轻孰重的问题。既然知错认错改错是“善莫大焉”的事，那这个“长者为尊”的传统自然也该为它让路。孩子的确还小，也正因为孩子还小，他的是非观还没有完全形成。他会以父母的是非为是非。孩子犯了错，必须知错就改；父母犯了错，就要遮遮掩掩，藏着掖着？身为父母，如果你对孩子犯了错，不认错，保全的是你的面子；认了错，保全的是孩子的是非观。自己的面子和孩子的是非观之间，孰轻孰重，就不用我再多说了吧？
更何况，身教胜于言传。你向孩子认个错，这比说一百遍让他知错就改都来得更有效。
其实，勇于向孩子认错的父母还是有的，而且还对孩子起到了不错的教育和引导作用。
有一个14岁的男孩，常常干一些出格的，让人始料不及的事情。那天，因为对班级里的一个同学的不满，他悄悄地拿了那个同学的钱——五十块钱，是那个同学一周的饭钱。人证物证俱在，他仍然死不承认。老师决定给他父亲打电话。
那天晚上放学后，他忐忑不安地回到家中。心中做好了承受一切的准备，他甚至想好，不管父亲怎样，他都以不变应万变——死也不认账。不就是恶作剧拿了同学点钱吗？有什么大不了的。饭桌上父亲一如往常，看不出特别的表情。只是很平常的问了他最近的考试情况和学习情况，他以为父亲不会追究这件事情了，终于长长地舒了一口气。谁知，吃完饭后，父亲说：“一会你到我书房来一下。”他的心陡然又紧张起来，看来父亲是铁定了要教训自己了。讲一些耳朵都听出茧子的大道理，或者干脆武力解决，动板子，更痛快些。他把刚才的柔软和温情一并收拾起来。身上的小刺又长了出来，梗着脖子，昂着头，一副不在乎的模样。
可是，迈进父亲的书房，他就傻了眼——父亲沏了两杯茶放在了茶几上，尚且飘着香气。这是第一次把一个十四岁的孩子当成成人，以成人的方式品茶，聊理想，聊人生。他有些措手不及，也有些感动。
父亲动情地说：“我给你讲一个故事吧。三十年前，一个少年，也像你这么大，一个同学问他：‘我今天偷偷地从妈妈的钱包里拿了五块钱，你敢吗？’同学的不屑激怒了他，他说：‘那有什么不敢的。’同学嘲笑他说：‘你是咱们班有名的胆小鬼，谁不知道？’说完，同学就跑出去玩了。为了证明自己不是胆小鬼，那个少年想方设法，把父亲的抽屉撬开，拿走了父亲全部的积蓄。一个月的工资，四十三块钱。然后他拿了那些钱去学校里炫耀，请大家吃饭、逛公园、买小人书。将所有的钱挥霍殆尽，回到家里，看到父亲发疯似的到处找钱，他缩在角落里不敢出声。原来，那笔钱是父亲节衣缩食积攒下来留给妹妹看病的。妹妹得了急性肺炎需要住院治疗，脸蛋烧得像晚霞，红彤彤的，模样很可怜。那天父亲把抽屉翻了个底朝天，可是怎么也找不到那笔钱，急得都快哭出来了。他自言自语地说：‘那钱怎么就长了腿了呢？’后来，少年的父亲满世界跑，到处借钱。见了人就点头哈腰的，好不容易凑了几十块钱，带妹妹去医院治病。可是终究因为治疗不及时而留下了后遗症，每年冬天都会喘得很厉害。”
故事讲完之后，他和父亲都陷入了沉默的境地。半天，父亲说：“那个少年就是我。我悄悄地偷了父亲的钱，耽误了妹妹治病的最好时机，我的妹妹就是你的姑姑，每年冬天你姑姑发病的样子你也看到了，这是我少年时犯下的错误。你姑姑很大度，从来没有怨恨过我。”他显然是受到了震撼，他看着父亲，父亲点了点头，稍后又点了点头。他犹豫了一下，起身从书包里掏出那五十块钱。放在了茶几上。父亲笑了，在他的肩上拍了两下说：“快去把钱还给同学，说不定这钱也是人家等着急用的。”
这位父亲向儿子认了错，不但没有损害他的光辉形象，而且还使儿子受到了感召，最终承认了自己的错误。
所以说，为人父母的，不但可以向子女认错，而且这种认错是十分必要的。如果要求孩子做到的事情，父母自己都做不到，孩子又怎么会心服呢？
“骗人是小狗”
如果你已为人父母，请先回答我两个问题。
第一个问题是，你觉得小孩子应该说谎吗？
我想你的答案应该是否定的吧。
那么，请继续回答第二个问题：你对孩子说过谎吗？
这次，你的答案恐怕是肯定的了。
那么，你一定也猜到了我接下来要说什么。没错，所有的父母都不希望自己的孩子说谎。可是，为什么大多数父母都会用谎话来欺骗自己的孩子呢？
好吧，你有你的道理，孩子还小，需要哄着。的确，这种“善意的谎言”可以让孩子暂时按照你的期望去做，可是，还有一个问题，长久下去，孩子还会信任你吗？孩子年纪尚小，还没有很强的思考和判断能力，是非观还不健全，什么都是学着父母的样子来做。那么，你对孩子说谎和教孩子说谎又有什么分别呢？《韩非子》里头有个“曾子杀猪”的故事，是这么说的：
曾子之妻之市，其子随之而泣。其母曰：“女还，顾反为女杀彘。”妻适市来，曾子欲捕彘杀之。妻止之曰：“特与婴儿戏耳。”曾子曰：“婴儿非与戏也。婴儿非有知也，待父母而学者也，听父母之教。今子欺之，是教子欺也。母欺子，子而不信其母，非所以成教也。”遂烹彘也。
这是什么意思呢？就是说，曾子的老婆去赶集，他的儿子哭着闹着也要跟着去。孩子的妈妈对他说：“你先回家待着，待会儿我回来杀猪给你吃。”结果呢，她刚赶集回来，曾子就要杀猪。她一看赶紧拉住：“我那是哄小孩呢，你还真杀猪啊？”曾子说：“当然要杀啊，小孩不能哄啊。小孩没你那么多心眼，爹妈怎么做，他就怎么做；爹妈说什么，他就听什么。这会儿你哄他，那就等于教他哄别人啊。你这当妈的欺骗儿子，儿子就不相信你了，孩子可不能这么教啊。”于是呢，曾子就把猪杀了炖了。
教育儿童言行一致，家长不能信口开河，要有言必信。只有言传身教，才能使孩子诚实无欺。曾子为了不失信于小孩，竟真的把猪杀了煮给孩子吃，目的在于用诚实守信的人生态度去教育后代、影响后代。当然，这不见得是韩非子此则寓言的原意，韩非子的原意不过是宣扬他的重法守信的法制思想，要统治者制定严酷的法律，然后有法可依，有法必依，执法必严。不过这不是我们该讨论的事，随他怎么想去。
也许有人觉得，曾子这个人是不是太笨了，跟小孩说话也当真。曾子的确是笨，连孔老夫子也这么说。不过从孔子传到孟子，中间这一段，最主要的就是曾子，你看他是真笨还是假笨？
还有一个与之类似的故事，叫做《孟母买肉》，说的是孟子小的时候，有一天，看到东边邻居家杀猪，就问妈妈：“他家杀猪干什么?”妈妈随口说：“杀猪请你吃肉呀。”孩子当时没在意，妈妈说完很后悔，她想：这不是欺骗孩子吗？怀这孩子时还注意胎教，席子没摆正就不坐，食物不干净不吃。现在孩子出生了，开窍了，我怎么能欺骗他呢，这不是教他以后不要相信大人的话吗？于是，就到邻居家买了一斤猪肉烧给孩子吃。这是给孩子表示，大人说话是算数的。
以前孩子的需求还很简单，有肉吃就不错了。现在的孩子更加不能哄，家长许诺之前就得掂量掂量，这话说出去之后能不能兑现。
举个最简单的例子，孩子发热了，但是又不愿意打针。这时候，家长为了让孩子乖乖跟自己去医院，往往会哄孩子说，就让医生看看，不打针。等真的要打针了吧，又说打针一点都不疼，简直是信口开河。等孩子打完针了，知道疼了，想起来就委屈，家长也跟着郁闷好多天，这是何苦来哉。
再如，现在的孩子学习考试压力大，有些家长为了激励孩子，许诺说只要孩子这次考进前多少名，就可以得到各种物质奖励。这奖励要是个书包什么的也有罢了，可是有些家长一张嘴就是手机啊电脑啊之类的东西，等孩子拿着成绩单要奖赏的时候却又拿不出来。这种教育方法是否有问题，咱们暂且不论。单单是欺骗孩子这一条，便是“错莫大焉”。
还是那句话，孩子虽小，父母也不能说话不算数。也正因为孩子还小，才不能随便哄骗。小孩子怕别人骗他，时常会说“骗人是小狗”。做父母的，在对孩子许诺的时候，不妨也学一学孩子的方式。反正，只要你不骗他，就永远不用担心这句话会说到自己头上。
尊重孩子的秘密
每个人都有自己的秘密：藏在内心，不愿说出，也看不见的神秘的空间或想法。对于成人而言，守护秘密更多意味着责任和负担；但对于孩子们来说，拥有秘密则意味着自我意识的成长。能够拥有并保守秘密是儿童走向成熟和独立的一个标志，而能够与自己最亲近的人分享秘密更是儿童成长和成熟的表现。秘密是说与不说的游戏，当孩子发现自己有了秘密，意味着他诞生了内心世界；当孩子拥有了自己的秘密时，表明他已将自己同他人与外界分离开了；当孩子考虑要不要把秘密说出来的时候，说明他已经具有了追求独立的愿望；当孩子意识到要为他们保守秘密的时候，表明孩子已具备初步的责任感。
那么，作为父母，应该怎么对待孩子的秘密呢？
也许这个问题不太容易回答，咱们先看一个故事吧。
一位中国的简老师，在日本教一个孩子大岛俊学中文。
周六，她照常去给大岛俊上课。“老师，我让你看一下我的秘密！”上完课，她正准备回家的时候，大岛俊表情极其神秘地把简老师拉进他的房间，然后把门关得紧紧的。而此时，家里只有三个人：简老师、大岛俊和他的妈妈。“老师，请看一下我的理想可以吗？”“你的理想？！当然可以了！不过，不用搞得这么神秘吧？”“我的理想要保密的。”
大岛俊递给简老师一页作文纸。纸上写着：“我叫大岛俊，今年上小学三年级。现在，我向大家谈谈我的理想。我第一个理想是中学毕业后考上大学，我要报考北京最好的大学，要报考计算机系。那样，我就可以天天玩电脑了。大学毕业后，我要在北京找一份好工作，一年要挣20万元。我要在28岁时结婚，然后，生3个小孩子。我要在北京三环外买一套180平方米的房子，然后买一辆丰田车，我们全家人周末时就可以乘车去旅行了。 ”“大岛俊，有小朋友找你来玩了。”妈妈在门外喊。
大岛俊把他的“理想”向桌子上随意一放，就跑出去跟小朋友玩了。
简老师走出大岛俊的房间，在沙发上坐定，大岛夫人早就冲好一杯咖啡。“夫人，你怎么不问问，大岛俊为什么把我神秘地拉进他的房间，难道你不好奇吗？”“当然好奇，可那是你与孩子之间的秘密，孩子不主动告诉我，我是不会问他的。”“呵呵，现在大岛俊不在，而他的秘密就在他房间的小桌上，你进去一看不就知道了？”“不可以的！”大岛夫人远远地瞟了几眼，很快就把目光收了回来。像所有的妈妈一样，她对儿子的内心充满了好奇，但又努力控制住自己的好奇。
正在此时，大岛俊又跑了回来。“妈妈，我回来了，我的房间门可没关哟！”言外之意，你没偷看我的秘密吧？“回来啦，没有你的允许，妈妈是不会看的，放心吧，儿子！现在就请你把你的房间门关好吧。”“妈妈，我不关门了，我相信你。因为你与爸爸一直很尊重我。刚才我实在是太冒失了，请原谅！”“妈妈不会在意的，你出去玩吧！”
看着孩子远去的背影，大岛夫人一脸的怜爱与疼惜，舐犊之情由然而生。
而简老师则一直在想大岛俊刚才的那句话，“我相信你，因为你与爸爸一直很尊重我！”“大岛夫人，大岛为什么说‘我相信你，因为你与爸爸一直很尊重我’呢？ 为什么要尊重孩子呢？”“尊重孩子，是因为孩子与你我一样是一个人，是一个独立的个体！孩子现在是小，可是会慢慢长大的。而像我们大岛俊这么大的孩子，已经有了自我的意识。就像刚才，担心我进他房间，担心我看到他的秘密，说明他正在长大呢。还有呢，做父母的如果从小就尊重孩子，这样的孩子不仅幸福感强，而且自信心也强。”“我原来只知道尊重他人，就是尊重自己。原来父母尊重孩子，孩子就会尊重父母，被尊重的孩子自信心也强，这是我第一次听说！”“是啊！小孩子也有自尊心，如果伤害了孩子的自尊心，那又怎么能让孩子树立自信呢？当然了，要想尊重孩子，就得先了解孩子的想法。比如，如果大岛俊让我看一下他的秘密，我会更高兴的，因为我会了解他的想法。现在呢，他不想与我分享他的秘密，我只能好奇！”
故事就讲到这，那么，作为父母，到底应该怎么对待孩子的秘密，现在，你心中有自己的答案了吗？
拥有秘密是一种成长。秘密可以让孩子体验到独立与依赖，疏离与亲近，反抗与顺从，在秘密的制造、体验、保守与倾诉中，孩子也在一天天的成长，学会关心与尊重，懂得责任与信任，变得懂事与成熟。因此，父母要尊重孩子的权利，尊重孩子的秘密。
对于孩子而言，与成人分享自己的秘密不是义务，而是他对成人一种额外的信任，一份特别的回报。被告知一个秘密，就是被赠予了一份礼物。请守护好孩子的秘密，千万不要为了获取孩子的小秘密，而失去孩子对你的信任。
和成人一样，孩子希望被他人承认自己是一个独立自主的个体，他需要在自己的内心保留一块属于自己的空间。只要不涉及道德品质等原则问题，对于孩子的秘密，父母不必探究。父母应该压制自己的好奇心，保护孩子的秘密。当发现孩子藏有秘密而心神不宁时，成人可利用交换秘密的方式，先与孩子讲述自己的一个小秘密，再慢慢引导孩子说出他的秘密。
尊重孩子的秘密，让他们保有自己的秘密，这就是对成长的尊重，对生命的尊重，对儿童的尊重。
第二章 培养勇敢坚强的男孩：经历挫折洗礼的男孩最有出息
人要学会走路，也得学会摔跤，而且只有经过摔跤，他才能学会走路。只有经历风雨，才能迎来美丽的彩虹；只有经受挫折的洗礼，男孩才能在成功的道路上走得更远。作为父母，要把男孩培养成一个顶天立地的男子汉，首先就要让他变得勇敢，变得坚强，在挫折和失败面前，不畏惧，不退缩，有韧性，有毅力。
再重新走一遍
每一位父母都曾看着自己的孩子蹒跚学步。一些家长在看护孩子的时候，碰到孩子被地上的石头绊倒的情况，家长则立马跑过去扶起孩子，拣起石头扔得老远，嘴里还念叨：“该死的石头！”转身对孩子说：“宝宝不哭了，都是石头不好。”孩子止住哭声，跟着叫起来：“石头不好，坏石头！” 孩子心安理得，大人理所当然。久而久之，孩子跌倒了，就趴在地上哇哇大哭，而不是努力地自己爬起来。那些绊倒孩子的石头，则被斥责为“坏蛋”。在我们身边，很多家长对自己的这套手法颇为得意。
在日本，如果孩子跌倒了，父母却不会这么做。
一个3岁的孩子在客厅走动时不小心撞到了茶几，顿时大哭起来。
妈妈听到孩子的哭声，过去把他扶起来，但没有拍打茶几，而是
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