社交要读心理学：交际应酬与为人处世中的心理策略(txt+pdf+epub+mobi电子书下载)

作者：牧之,张震

出版社：新世界出版社

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社交要读心理学：交际应酬与为人处世中的心理策略试读：

卷首语

最近社会上涌动着一股关注心理学的热潮，在报刊杂志、电视媒体和我们的耳边经常都会出现“心理学”这个名词。然而我们发现在大街小巷风靡一时的似乎只是各种各样的心理测试和对因心理危机而引发的自杀、抑郁、变态等“热点”事件的媒体关注，而这并非完全科学意义上的心理学。诚然，那些基于心理学常识的小测试往往带给我们意想不到的惊喜，为我们的生活增添不少乐趣，然而娱乐并不是心理学的主题；那些自杀、变态狂之类的新闻报道往往可以给普通人带来好奇心的满足，为媒体机构吸引更多的读者和收视人群，然而疾病心理学也只是心理学广阔研究领域中的一个分支。就心理学本质而言，它是一门帮助我们正确处理认知与行为、自身与环境、工作与人际关系等问题的实践科学。

目前，在欧美等发达国家特别是在以强调应用科学而著称的美国，心理学作为一门实践科学被摆在了相当重要的位置上，并已经渗透到了政治、经济、军事、疾病康复、日常生活等方方面面。在这些国家，不仅是公众人物，几乎所有的人都对心理学抱有浓厚的兴趣。在欧美国家的大小书店里，都有很多心理学方面的手册出售，这些为非专业人士准备的小册子从如何理解人的心理入手，深入浅出地讲解了与社会现象、组织运营、人际关系、自我情绪控制等相关的心理学知识，几乎涉及到了生活的所有层面。

遗憾的是对于那些与日常生活关系密切的心理学现象的研究以及心理学常识的推广普及，在今天的中国尚未得到应有的重视。笔者和专业圈内的几位志同道合者，希望能在此方面有所作为，为社会的进步和心理学知识的传播做出力所能及的贡献。

我们试图用通俗的语言向大家介绍与工作和生活密切相关的心理学常识、法则以及正确观察事物、思考问题、认识自我的方法。按照较大的类别划分，我们首先编写了《成功要读心理学》、《健康要读心理学》、《管理要读心理学》、《社交要读心理学》、《婚恋要读心理学》，分别从个人励志与自我超越、身心健康与心理调节、管理与工作、人生与社交、情爱与婚姻及家庭五个广受关注的角度形成了一个图书系列。如果今后有新的设想和题材，将会为本系列增加新的品种。

编者们在写作中力求角度平实、叙述生动、事例丰富、方法实用，真诚地希望能带给读者朴实无华而心有灵犀的阅读感受，也真诚地盼望本书能带给每一个人幸福美满、和谐圆通的人生！愿望是良好的，但水平是有限的，不当之处，敬请读者诸君指正。牧之2007年1月

第一章　人际关系与心理

第1节　什么是人际关系

探析社交与人际关系中的心理学，我们首先应该明确什么是人际关系。

人际关系有广义和狭义之分。广义上，人际关系是指人与人之间的关系，包括社会中所有的人与人之间的关系，以及人与人之间关系的一切方面。但此定义没有揭示出人际关系的特殊性。狭义上，人际关系是指人们在物质交往与精神交流中发生、发展和建立起来的人与人之间的直接的心理关系。人际关系是社会关系的一个侧面。从历史上考察，它是同人类起源同步发生的一种极其古老的社会现象，其外延很广，包括亲子关系、夫妻关系、朋友关系、同学关系、师生关系、同事关系等等。

人际关系和社会关系有不可分割的联系：一方面，人际关系是社会关系中较低层次的关系，受生产关系和政治关系的决定和制约；另一方面，人际关系渗透到社会关系的各个方面之中，是社会关系的“横断面”，反过来影响社会关系。它直接影响着群体内聚力的大小、人们的心理环境和社会环境的好坏。我们每个人都生活在各种各样现实的、具体的人际关系之中。

第2节　人际关系的心理影响因素

人际关系受到认知、情感、人格、能力等四种心理因素和行为举止因素的影响。（一）认知因素

认知因素是人际知觉的结果，包括三个方面，即自我认知、对他人的认知和对交往本身的认知。对自我的认知会影响人际交往中的自我表现，对他人的认知会左右对他人的态度和行为，对交往本身的认知影响交往的目的、广度和深度。人际交往是双方彼此满足对方心理需要的过程，不能只考虑自己的满足而忽视对方的需要，否则会引起交往障碍。（二）情感因素

人际交往中的情感因素，是指交往双方相互之间在情绪上的好恶程度、情绪的敏感性、对交往现状的满意程度以及对他人、对自我成功感的评价态度等。

人际交往中的情感表现应该适时适度，随客观情况的变化而变化。不良情感反应会影响交往。比如，如果交往中反应冷漠，对常人可因之而喜怒哀乐的事情无动于衷，会被他人认为你麻木、无情，不宜交往；如果情感反应过于强烈，不分场合和对象地恣意纵情，别人会觉得你轻浮不实；如果情感不够稳定，变化无常，也会让人觉得你不宜交往。（三）人格因素

人格因素对人际交往有至关重要的影响。一些不良的人格特征，如虚伪、自私自利、不尊重人、报复心强、嫉妒心强、猜疑心重、太过苛求、自卑、自傲、孤独、固执等等，容易给人留下不愉快的感受乃至一种危险感，会影响人际交往。因此，好的人际交往离不开双方良好的人格品质。（四）能力因素

交往能力欠缺是影响人际交往的原因之一。比如有些人，交友愿望强烈，然而总感到没有机会；想表现自己，却出了洋相；想关心他人，但不知从何做起；想赞美他人，可怎么也开不了口；想调解他人的矛盾，可好心经常办坏事，等等。人际交往的能力不是固定不变的，可以通过有意识的锻炼来提高，关键要多进行交往实践、多动脑筋。（五）行为举止

交往行为举止，包括交往的举止、气度、表情、手势以及言语等所能测定与记载的一切量值。适度、优雅的交往举止，会给人留下好的印象，有效改善人际关系。行为举止的决定因素是交往心理，当然，培养锻炼也是很重要的。

在上述几个因素中，情感因素起着主导作用，制约着人际关系的广度、深度和稳定度。通常所言的“友情”、“亲情”、“人情”都是着重从情感方面来说的。可以说，情感的相互依存是人际关系的首要特征。但一般来说，在非组织关系中，是情感成分承担着主要的调节功能；而在正式组织关系中，行为举止是调节人际关系的主导成分。

第3节　人际交往的心理原则

尽管人际关系纷繁复杂，每个人的交往动机、要求和期望差别巨大，但仍然有共同的心理原则可言。心理学家从最一般的方面总结出了四条人际交往的心理原则，即交互原则、功利原则、自我价值保护原则和同步变化原则。（一）交互原则

大量研究发现，人际关系的基础是人与人之间的相互重视与相互支持。因此，社会心理学家指出：人们在人际交往过程中，必须首先遵循交互原则。

古人言：“爱人者，人恒爱之；敬人者，人恒敬之。”人际交往中，喜欢与厌恶、接近与疏远是相互的。几乎没有人会无缘无故地接纳和喜欢另外一个人，被别人接纳和喜欢必须有一个前提，那就是我们也要喜欢、承认和支持别人。一般地，喜欢我们的人，我们才会喜欢他们；愿意接近我们的人，我们才愿意接近他们；疏远、厌恶我们的人，我们也会疏远、厌恶他们。

为什么会存在这种交互原则呢？心理学家研究发现，每个人都有维护自身心理平衡的本能倾向，都要求人际关系保持一定程度的合理性和适当性，并力图根据这种适当性、合理性解释自己与他人的关系。在这种本能倾向的作用下，当他人做出友好姿态以示接纳和支持我们时，我们会觉得“应该”对别人报以相应的回答，进而产生一种心理压力，迫使我们对他人也做出相应友好姿态。否则，自己以某种观念为基础的心理平衡被破坏，我们就会感到不安。（二）功利原则

日常生活中的人际交往，除了交互原则，更多的时候我们需要保持人际交往的平等性，即把握功利原则。此处的功利包括金钱、财物、服务，更包含着情感、尊重等。换句话说，人们都希望交往有所值，例如希望在人际交往中获得支持、关心、帮助、感情依托等等。那些对自己来说是值得的，或是得大于失的人际关系，我们就倾向于建立和维持；无所得的人际交往、不值得的人际关系，我们就倾向于逃避、疏远或终止，否则我们无法保持心理平衡。（三）自我价值保护原则

大量的社会心理学研究证明，每个人心理活动的各个方面都存在一种防止自我价值遭到否定的自我支持倾向。这种倾向反映在人际交往中，就形成了自我价值保护的原则。我们在人际交往中应该充分注意这一点，正确理解他人。（四）同步变化原则

越来越喜欢我们的人，我们也会越来越喜欢他们；越来越不喜欢我们的人，我们也会越来越讨厌他们。我们对别人的喜欢不仅仅决定于别人喜欢我们的量，而且还决定于别人喜欢我们的水平的变化与性质。这就是人际交往同步变化原则，也被称为人际吸引水平增减原则。

用通俗、具体的语言来讲，人际交往可以有八条一般的心理原则：（一）平等原则

交往中，彼此在人格上平等，互惠互利，因此要平等相待，不可盛气凌人。（二）诚信原则“诚”是人际交往的根本，自古以来一向受到人们的崇尚。以诚待人，才会赢得别人的真诚相待。世故圆滑、尔虞我诈，永远不会有真诚的朋友。

不要轻易做出许诺，一旦做出了，就应认真履行。倘若言而无信，不仅得不到真正的友谊，还可能众叛亲离。（三）宽以待人原则

交往中，不可严以对人、宽以对己，这样有悖公平，只会导致对方反感。只有严于律己、宽以待人，方能赢得对方敬重。（四）距离美原则

人际交往中，双方要保持适度距离，不要过于亲近。人际关系本质上是人际心理关系，而每个人都需要保持一定的心理自卫距离。过于亲近会引起对方的不安全感，影响双方关系。（五）自尊自爱原则

人际交往中要自尊自爱，不要热衷于接受他人的馈赠。好朋友诚心诚意地相互赠送一些小礼物，利于联络感情、增进友谊，是很正常的。可对于交往不深的人的礼物，尤其是异性间的馈赠，最好谢绝，不可来者不拒，否则可能受制于人。（六）虚心原则

要虚心听取真正朋友的忠告，不要讳疾忌医。你也可以在充分尊重对方人格的前提下，提出自己的见解供其参考，不要遇事好为人师。（七）大度原则

再好的朋友之间也难免会产生一些小误会，这种情况下要设身处地，多替对方考虑。即使错在对方，也不要不依不饶，应该大度地谅解对方，这样才能有持久的友谊。（八）戒骄戒躁原则

人际交往要戒骄戒躁。即使你的身份地位发生了变化，高于对方，也不能摆出一副了不起的架势，对老朋友尤其忌讳。

第4节　人际交往的心理需求

心理学家马斯洛曾经指出：人类有五大类需要——生理需要、安全需要、归属和爱的需要、尊重的需要和自我实现的需要。

看上去，这里似乎没有交往需要的位置。可仔细想想，哪一种需要离得开人际交往呢？生理需要和安全需要，涉及的物质资料（如食物、住房）的取得，离不开人际关系：生理需要中性的需要涉及男性女性的交往；安全感也离不开他人，恐惧而缺乏安全感的人有企盼同类群体的倾向；个体的归属就是个体对另一个体或群体的某种依属关系，这种关系只能是交往的产物；爱的感情——不论是爱谁或被谁爱——同样是与人交往的产物；对他人的尊重只能在交往中产生，自尊也不可能在人际交往之外形成；自我实现无非是个人潜能的发挥和事业的成功，而发挥和成功的舞台是人际交往之社会。

上述每一种需要的满足都离不开人际交往。交往活动伴随人的一生，是人的基本需要之一。缺乏或被剥夺了正常的交往活动，个体就会出现消极情绪反应和心理紊乱，久之便导致心身疾病。因此，人际交往是维持人的正常心理、生理健康的必要因素。

心理学家研究认为，人际交往的心理需求可以分为三个方面：本能、自我肯定的需要和合群需要。（一）本能

心理学家认为，人的交往需要的是在个体发展进化过程中逐渐形成的适应社会生活的能力，是一种通过遗传直接传递给后代的本能。这恐怕得从人类的祖先古猿说起。他们的个体自我保护能力很低，在危机四伏的自然界中，必须采取集体行动，依靠大家的力量来抵御外敌的侵害、保持种族的繁衍。经过漫长的进化和演变过程，古猿逐渐形成了群居习性，并遗传给后代。

大量的研究表明，人类个体早期的社会性交往是以后适应社会生活的基础，也是个体的个性发展的基础。人类个体最早形成的社会性交往是婴儿和母亲的交往：婴儿一出生就需要周围环境能为其提供温暖、舒适、食物和安全，以保证其健康成长；通常母亲能为其提供这些需要，于是婴儿与母亲进行了积极交往和情感联系。社会心理学家研究发现，婴儿通过和母亲的积极交往，学会和形成了团结、同情、关心、帮助他人、与人分享、合作、谦让、尊敬长辈、文明礼貌等等大量的社会行为规范和许多良好的社会行为，习得了最初的社会交往技能，如学会了如何参与交往、发动交往、维持交往和解决交往中的冲突和矛盾等，并积累了社会交往经验。因此可以说，母婴关系是诸多其他社会关系形成的基础，在很大程度上影响了婴儿以后人际关系的形成和质量。

人类天生就有与别人共处、与别人交往的本能需要；只有在与别人的正常交往中，保持一定的情感联系、形成亲密的人际关系，人才会有安全感；人类的这种本能需要影响和制约着个体的健康成长和发展。（二）自我肯定需要

随着自身生理方面的成熟、对周围环境的认识加深，婴儿逐渐能够区分开自己与周围环境的关系、自己与他人的关系，也就产生了自我意识。但个体对自己真正的了解，还必须依赖于与他人的交往。

二十世纪初的社会学家发现，个体的自我认识开始于认识别人的评价。个体可以从别人对待自己的评价、态度、行为方式之中了解自己、界定自己，形成相应的自我概念。例如，如果一个孩子被他的父母所钟爱、被老师所重视、被朋友所喜欢和尊重，那么他就一定会认为自己是一个具有某些令人喜爱的品质的人；如果个体从出生起就没有接触人类社会、没有与人正常交往的机会，那么他的自我概念发展就会受到抑制，尽管其各方面的生理机能可能发展正常。个体的自我概念会引导个体塑造实际的自我。所以，在有效的社会人际交往中了解别人对自己的态度和评价，我们就可以更好地了解自己、确立自己在群体中的地位、树立相应可行的奋斗目标。

一般地，我们不会满足于只知道自己的一些品质或某些特征。心理学研究发现，个体总喜欢选择一些心理上愿意接受的群体，将自己的态度、价值观和行为等等都与这些群体对照，并接受这些群体对自己的影响。这个过程离不开社会人际交往。比如，当一个人知道自己的身高达到170厘米的时候，他一定还会产生同龄人的平均身高是多少、自己在同龄群体中是高还是矮等等问题，而这必须和别人去交流才会获得答案。我们与他人比较，不仅限于自己生活周围的同龄人，有时也会与一些理想中的人进行比较，比如自己的父母、老师、英雄人物、青春偶像等，比较之后往往就会受到他们的影响。

与他人比较并不是最理想的了解自己的方法，因为别人不一定完全了解我们的内心世界，或者心存偏见，其评价也不一定正确、客观、公平。过分依赖他人的评价来认识自己，会形成不恰当的自我概念和不良的行为方式。正确的做法是，既要与别人相比，以了解自己与别人的差距和自己的独特之处，同时又要与自己相比，以看到自己的进步和发展。如此这般，我们才会更好地成长和发展。（三）合群需要

个体的合群需要也是产生人际交往的心理需要之一。每一个人都具有合群需要；适当的人际交往是个体满足自身合群需要的手段。

心理学家曾经做过一项实验：将试验对象分为高恐惧组和低恐惧组。在高恐惧组条件下，实验对象被告知，他们将参加一项电击实验，电击会很痛，但不会留下永久性伤害；在低恐惧组条件下，实验对象被告知，电击只是有些轻微的震动，不会有任何伤害性后果。然后，在被试等待接受电击的时间里，研究者逐个询问他们是愿意独自等待还是想与其他人一起等待。结果发现，高恐惧组个体倾向于寻求与他人在一起、倾向于寻求他人伴同；低恐惧组个体的这种倾向没有那么强烈。可见，与人交往能增加人的安全感。

人们在日常生活中何尝不是如此。在漆黑的夜晚，当你一个人走在一条小路上时，你是不是很渴望有人来做伴呢？如果突然听到人的说话声，你是不是顿时觉得轻松了许多？

第5节　人际关系的自我诊断

◎人际关系综合量表

下面的人际关系综合诊断量表，共有四组28个题目，无对错之分，只需根据自己的实际情况做“是”（打√）或“非”（打×）两种回答。认真完成后参看后面的评分计分办法，算得各项得分，再对照测验结果的解释，即可得知自己得人际关系如何。【题目】

第Ⅰ组：

[1]自己有烦恼，但感觉说不出口。

[2]对连续不断的会谈感到困难。

[3]与一大群朋友在一起，常感到孤寂或失落。

[4]当熟悉的人对自己倾诉其生平遭遇时，自己感到不自在。

[5]时常避免表达自己的感受。

[6]不能做一个好的听众。

[7]不能广泛地听取各种意见、看法。

第Ⅱ组：

[8]和生人见面感觉不自然。

[9]在社交场合感到紧张。

[10]容易感到窘迫。

[11]老是担心别人对自己印象不好。

[12]对自己的仪表和容貌信心不足。

[13]自己的烦恼无人可申诉。

[14]自己常因受伤害而暗自伤心。

第Ⅲ组：

[15]经常羡慕和妒忌别人。

[16]时常伤害别人，但并非故意。

[17]经常和别人闹矛盾。

[18]总是想尽力博得别人的赏识。

[19]讨厌某人或被某人所讨厌。

[20]受别人排斥与冷漠。

[21]常被别人谈论、愚弄。

第Ⅳ组：

[22]很少与异性交往。

[23]与异性来往感觉浑身不自在。

[24]与异性相处，不知道如何适当地言行。

[25]暗自思慕异性。

[26]瞧不起异性。

[27]被异性瞧不起。

[28]与异性交往不知如何更好地相处。【评分标准】

打“√”的算作1分，打“×”的算作0分。【评分表】【结果评价与辅导】

总体评价：（1）若你的最终总分在0～8分之间，说明你善于交谈、性格比较开朗、主动、关心别人；对周围的朋友都比较好，愿意和他们在一起，他们也都喜欢你，大家相处融洽；与异性朋友也相处得很好；你能够从与朋友的相处中得到许多乐趣；你的生活比较充实、丰富多彩。总之，你的人际关系比较融洽，与朋友相处上的困扰较少。（2）若你的总分在9～14分之间，说明你的人缘很一般，和朋友的关系时好时坏，经常处在一种起伏波动之中。总之，你与朋友的相处存在一定程度的困扰。（3）若你的总分在15～20分之间，说明你在同朋友相处上的行为困扰较严重。（4）若你的得分超过20分，那么你的人际关系就有很大麻烦了，而且说明你在心理上有较为明显的障碍。比如你可能不善于交谈，或性格孤僻，或有明显的其他不讨人喜欢的心理及行为。

分组评价：（1）第Ⅰ组题目的得分，可以说明你在交谈方面的困扰程度。

如果你的得分在0～2分之间，说明你有较高的交谈能力和技巧。你善于利用恰当的谈话方式来交流思想感情，容易与别人建立友情。交谈能力的优势，不仅为你的学习与生活创造了良好的心境，而且可能使你成为群体中的中心人物。

如果你的得分在3～5分之间，说明你的交谈能力一般。你会诉说自己的感受，但条理不清晰；你努力使自己成为一个好的倾听者，但还是做的不够；面对不太熟悉的人，开始你往往表现的拘谨与沉默。但经过一段时间的接触与锻炼，你的交谈能力会大为改观。比如你可能会主动与人搭话，并且非常自然不造作。

如果你的得分在6分以上，说明你不善于同别人交谈，除非被迫；无论是愉快还是烦恼，你总难于表达自己的感受；你不是个好的倾听者，往往无法专心听别人说话。（2）第Ⅱ组题目，主要考查你在交际与交友方面的问题。

如果这组题目的得分低于3分，表明你对人较为真诚和热情，人际关系比较和谐，不存在较明显持久的行为困扰。

如果你的得分在3～5分之间，说明你在人际交往上不够积极，在被动地寻找被人喜爱的突破口。你不喜欢独处，但你又不大善于创造条件并积极主动地去寻找知心朋友，而且你心存忧虑，怕遭到别人的拒绝与冷待。

如果你的得分在6分以上，则表明你在交友与社交活动方面存在着严重困扰，可能使你陷入“感情危机”和孤独困窘的状态。你往往过多地考虑自己的形象而使自己处于越来越被动和孤独的境地；在正常集体活动与社交场合，你比大多数伙伴更为拘谨；在有陌生人或领导在场的场合，你往往感到更加紧张而思绪混乱。（3）第Ⅲ组题目，主要考察你在待人接物方面的问题。

如果你这组题目的得分在0～2分之间，表明你责任心强、对环境的适应性强、懂得尊重别人、对人真诚和宽容等等，并会因此而获得众人的认同。

如果你的得分在3～5分之间，表明你是个多面人，或者说是一个较圆滑的人。你对人的态度与评价因人而异；你讨厌某人或被某人所讨厌，但你却极喜欢另一个或被另一个人所喜欢；你的朋友关系某些方面良好，某些方面却紧张恶劣。这一切也说明你的情绪不很稳定、内心不平衡。

如果你的得分在6分以上，则往往表明你缺乏待人接物的机智与技巧，可能常有意无意地伤害别人，或者过分地羡慕别人以致心生妒忌。因此，你不受别人的欢迎，他人可能对你非常冷漠、排斥，甚至愚弄。（4）第Ⅳ组题目的得分，可以说明你跟异性朋友交往有无问题。

如果你这组题目的得分在0～2分之间，说明你懂得如何正确地与异性朋友相处，你可能是一个无论是同性朋友还是异性朋友多数都比较喜欢和赞赏的人。你和异性朋友能够公正、大方、自然地交往，增加了对异性的了解，并且可以从中获得许多从同性朋友那里得不到的东西，丰富了自己的个性。

如果你的得分在3～4分之间，表明你与异性的交往有轻度的问题，不懂得如何与异性交往最适宜。你可能时而觉得与异性交往非常愉快，时而觉得和异性交往很累很烦。

如果你的得分在5分以上，说明你与异性交往存在较为严重的问题。你可能对异性存在着过分的思慕，也可能对异性持有偏见，还可能不知如何把握好与异性交往的分寸。

◎人际交谈能力专项测试

根据你的实际情况，对下面的九个题目做出“是”、“有时”或“否”的回答，并记录下你的答案。【题目】

[1]与他人交谈时，你是否时常发觉自己不能集中注意力，在想一些与谈论话题无关的事情？

[2]跟别人交谈时，你是否头脑不清醒、思维混乱，渴望有一段时间可以一个人静静地整理思路？

[3]与一大群人在一起时，你是否常常觉得孤寂或失落？

[4]看到那些太过于表现自己的人，你是否觉得他们肤浅和不诚恳？

[5]你是不是从不轻易吐露自己的心事，除非是对一些经过千挑百选的朋友？

[6]和别人交谈，你是否觉得没意思、说多了费口舌？

[7]当不太熟悉的人向你倾诉他的生平遭遇时，你是否会觉得不自在？

[8]与你交谈或听人讲解、诉说时，你是否觉得很难聚精会神地倾听？

[9]你是否会因为怕别人不理解而避免表达自己的真实感受？【评分标准】

回答“是”，计3分；回答“有时”，计2分；回答“否”，计1分，累计相加得总分。【得分评价】

如果得分在9～14分之间，说明你非常懂得交际，善于鼓励对方多开口、营造一种热烈的交谈气氛，人际关系和谐。

得分在15～21分之间，说明你可能比较喜欢交朋友，可交谈能力一般。与陌生人接触时，开始你可能会表现的比较沉默，但沉默不会太久。

得分在22～27分之间，说明你只有在极需要的情况下才同别人交谈，但不会以交谈来发展友情。交朋友一般比较被动，总想等待别人主动跟你接触。

◎人际关系倾听能力专项测试

回答下面的30道题目，选择“A.总是；B.多数情况下；C.偶尔；D.几乎没有”之一做答案，并记录。【题目】

[1]听别人讲话时很认真，不伪装。

[2]以身体的动作表达你在入神地听对方说话。

[3]经常锻炼自己的倾听能力。

[4]不会一边听对方说话一边考虑自己的事。

[5]对别人的话不感兴趣，仍耐心地把话听完。

[6]不会因为对说话者有偏见而拒绝听他说话。

[7]听批评意见时不生气，耐心地把话听完。

[8]听不懂对方意思时，坦然相告。

[9]即使对方地位低，也认真地听他讲话。

[10]情绪激动或心情不好时，不会把自己的情绪发泄在别人身上。

[11]利用举类似例子的方法证明你能正确理解对方。

[12]鼓励对方表达思想。

[13]归纳重述对方的思想，以免曲解或漏掉信息。

[14]不会只听想听的部分，能抓住对方全部思想。

[15]与人交谈时注意交谈位置，使对方舒服。

[16]谈话时，与对方保持适度的目光交流。

[17]注意对方表达的情感，不停留在表面。

[18]以适当的姿势鼓励对方说出心里话。

[19]观察出对方是否心口一致。

[20]注意对方的身体语言所表达的信息。

[21]必要时边听边做记录。

[22]不匆忙下结论，不轻易判断或批评对方的话。

[23]听话时能够尽量排除周围的干扰因素。

[24]不会向讲话者连续提很多问题。

[25]对方表达能力差时积极引导对方。

[26]向讲话者表达出你理解了他的情感。

[27]对方讲话速度慢时，能够及时整理出对方的主要意图。

[28]不指手划脚地干扰讲话者。

[29]力求听对方讲话的实质。

[30]别人讲话时不急于插话，不打断对方的话。【评分标准】

选A，计4分；选B，计3分；选C，计2分；选D，计1分，累计相加为总分。【得分评价】

若总分在120～105分之间，说明你的倾听能力很好；

总分在104～89分之间，说明你的倾听能力比较好；

总分在88～73分之间，说明你的倾听能力一般；

总分低于72分，说明你的倾听能力比较差。

◎社交恐惧症测试

一位二十多岁的小伙子，原来在一家公司工作，业绩很好，深得上级重视，于是将他送入某大学经济管理系深造。可近半年来他突然变得很怕见人，尤其是见到陌生人时就内心惊慌、言不成句。后来经医生诊断，他患了社交恐惧症。

为什么会这样呢？原来，他入学前立下宏愿，一定要学好，将来努力回报公司，因此学习特别刻苦。在半年前的一次学习交流会上，他由于心情紧张，发言时口吃，引起同学们阵阵笑声。从此，他老是担心自己讲话不行，并认为讲不好话就学不好经济管理，因而内心十分忧虑。逐渐地，他从怕在人前说话发展到怕见人、不敢抬头、不敢说话的地步。

上述例子中的小伙子患了社交恐惧症。具体地讲，社交恐惧症是一种人际交往中感到过分紧张和焦虑而影响了交往效果的心理疾病。有时该病也被称作“赤面恐惧症”，因为患者与人交往时往往会面红耳赤、心跳加快、说话口吃等。

想知道自己是否患了社交恐惧症或者有这方面的倾向吗？不妨做做下面的自我检测。

下面每个问题有四个答案可供选择，分别是：A.从不或很少如此；B.有时如此；C.经常如此；D.总是如此。请根据你的实际情况选择答案，并做好记录。【题目】

[1]害怕当众讲话。

[2]在人面前脸红、很难受。

[3]我不能在别人注目下做事。

[4]梦见和别人交谈时出丑。

[5]讨厌别人议论自己。

[6]回避任何以我为中心的事情。

[7]怕在重要人物面前讲话。

[8]害怕聚会及一些社交活动。

[9]看见陌生人我就不由自主地发抖、心慌。

[10]回避和我不认识的人交谈。【评分标准】

选A，计1分；选B，计2分；选C，计3分；选D，计4分，累计得总分。【得分评价】

如果总分在1～9分之间，说明你没患社交恐惧症。

如果总分在10～24分之间，说明你已有轻度症状，不可任其发展。

如果总分在25～35分之间，说明你已经处在中度社交恐惧的边缘，一定要就医。

如果总分在36～40分之间，你已经是严重社交恐惧症患者了，要尽快求助精神科医生。

第二章　社交中的心理效应与定律

生活中，我们每天都需要与人进行交流，每天都在形成着各种各样的印象，可这些印象往往并不能反映客观事实。为什么呢？是因为一些交往心理效应和心理定律的作用。了解这些心理效应和定律是有意义的：利用这些效应的积极作用，克服这些效应的消极作用，利于我们留给他人好印象，建立良好的人际关系。

第1节　首因效应——第一印象是长期交往的基础

初次见面时，对方的表情、体态、仪表、服装、谈吐、礼节等等形成了我们对对方的第一印象。现实生活中，首因效应作用下形成的第一印象常常左右着我们对他人的日后看法。因为第一印象一旦形成，就不容易改变。初次印象是长期交往的基础，是取信于人的出发点。

因此，我们在人际交往中应该注意留给他人好的第一印象。

如何做呢？

首先，我们应该注意仪表，比如衣着要整洁、服饰搭配要和谐得体等；

其次，我们要注意自己的言谈举止，为此必须锻炼和提高言谈技能、掌握适当的社交礼仪。

第2节　近因效应——最新的认识会掩盖了以往的评价

首因效应一般在交往双方还彼此生疏的阶段特别重要，而随着双方了解的加深，近因效应就开始发挥它的作用了。近因效应是相对于首因效应而言的，是指交往过程中，我们对他人最近的、最新的认识占了主体地位，掩盖了以往的评价，也称为“新颖效应”。

比如，你的一个平凡的老邻居突然做了官，你就会一扫其平凡的印象，对其刮目相看。再比如，多年不见的朋友，在自己脑海中的印象最深的，其实就是临别时的情景；一个朋友总是让你生气，可是谈起生气的原因，大概只能说上两三条；你的一个好朋友最近做了一件对不起你的事情，你提起他来就只记得他的坏处，完全忘了当初的好处……这一切都是近因效应的影响。

近因效应给了我们改变形象、弥补过错、重新来过的机会。例如，两个朋友因故“冷战”一段时间后，一方主动向对方表示好感或歉意，往往会出乎意料地博得对方的好感，化解恩怨。

第3节　晕轮效应——为什么会“以偏概全”、“爱屋及乌”

所谓晕轮效应，是指我们在评价他人的时候，常喜欢从其某一点特征出发来得出或好或坏的全部印象，就像光环一样，从一个中心点逐渐向外扩散成为一个越来越大的圆圈，因此有时也称光环效应。晕轮效应对人际交往有很大的影响。多数情况下，晕轮效应常使人出现“以偏概全”、“爱屋及乌”的错误，影响理性人际关系的确立。话说回来，晕轮效应可以增加个体的吸引力而助其获得某种成功，这或许是有利的一面。

为了防备晕轮效应的不利影响，我们要善于倾听和接受他人的意见，尽量避免感情用事，全面评价他人，理性和人交往。如果想利用晕轮效应的有利面，我们在与人交往时应采用先入为主的策略，全面展示自己的优点、掩饰缺点，以留给他人尽量完美的印象。

第4节　刻板效应——北方人一定会性情豪爽、胆大正直吗

我们在评判他人时，往往喜欢把他看成是某一类人中的一员，而很容易认为他具有这一类人所具有的共同特征，这就是刻板效应。比如，北方人常被认为性情豪爽、胆大正直；南方人常被认为聪明伶俐、随机应变；商人常被认为奸诈，所谓“无奸不商”；教授常常被认为是白发苍苍、文质彬彬的老人……

刻板效应在人际交往中既有积极作用，又有消极作用：积极作用在于它简化了我们的认识过程，因为当我们知道某类人的特征时，就比较容易推断这类人中的个体的特征，尽管有时候有所偏颇；消极作用，常使人以点代面、固执待人，使人产生认识上的错觉，比如种族偏见、民族偏见、性别偏见等等就是刻板效应下的产物。

第5节　定势效应——为什么总会用“老眼光”看“新问题”

定势效应也称心理定势效应。心理定势，是指人们在认知活动中用“老眼光”——已有的知识经验来看待当前事物的一种心理倾向。

或许你听过这样一个故事：有一个农夫丢失了一把斧头。他怀疑是邻居的儿子偷的。于是他观察邻居的儿子的言行举止，没有一点不像偷斧头的贼。后来农夫在深山里找到了丢失的斧头，再看邻居的儿子，怎么也不像一个贼了。这个农夫就是受了心理定势效应的影响。

在人际交往中，定势效应常使人们对他人的认知固定化。比如，与老年人交往，我们往往会认为他们思想僵化、墨守成规、过时落伍；与年轻人交往，又会认为他们“嘴巴无毛，办事不牢”；与男性交往，往往会觉得他们粗手粗脚、大大咧咧；与女性交往，则会觉得她们柔柔弱弱、心细如针；与一向诚实的人交往，我们会觉得他始终不会说谎；碰到了曾经圆滑过的人，我们定会倍加小心。知道了定势效应的负面影响，我们就应该注意克服，看待别人要“与时俱进”，要有“士别三日，当刮目相看”的精神。

第6节　投射效应——为什么会“以小人之心度君子之腹”

投射效应，就是“以己论人”，常常以为别人与自己具有同样的爱好、个性等，常常以为别人应该知道自己的所想所思。

投射效应是一种严重的认知心理偏差。它是由怀疑引起的对别人人格的歪曲。“以小人之心度君子之腹”就是投射效应的典型写照。当别人的想法或行为与我们不同时，我们习惯用自己的标准去衡量别人，从而认为别人是错的。喜欢嫉妒的人常常认为每个人每天都在嫉妒。

克服投射效应的消极作用，我们应该辩证地、一分为二地看待自己和他人，严于律己、客观待人，尽量避免以自己的标准去判断他人。

第7节　自我暴露定律——自我暴露有时是给人好感的前提

生活中有一些人是相当封闭的。当对方向他们说出心事时，他们却总是对自己的事情闭口不谈。但这种人不一定都是内向的人。有的人话虽然不少，但是从不触及自己的私生活，不谈自己内心的感受。

总体来说，一个人对他人的开放性体现在两个方面。一是由初次见面时待人接物的习惯所决定的，这称为社交性。社交能力强的人擅于闲谈，但谈话中未必会涉及根本问题。第二个方面是由一个人是否愿意将自己的本意、内心展现给他人所决定的，这称为自我展示性。

这两种类型的开放性通常是完全独立的。有些人社交能力很强，他们可以饶有兴趣地与你谈论国际时事、体育新闻、家长里短，可是从来不会表明自己的态度。而你一旦将话题引入略带私密性的问题时，他就会插科打诨，或是一言以敝之。可见，一个健谈的人，也可能对自身的敏感问题，有相当强的抵触心理。相反，有一些人虽不擅言辞，却总希望能向对方袒露心声，反而很快能和别人拉近距离。

人之相识，贵在相知；人之相知，贵在知心。要想与别人成为知心朋友，就必须表露自己的真实感情和真实想法，向别人讲心里话，坦率地表白自己，陈述自己，推销自己。这就是自我暴露。

当自己处于明处，对方处于暗处，一定不会感到舒服。自己表露情感，对方却讳莫如深，不和你交心，你一定不会对他产生亲切感和信赖感。当一个人向你表白内心深处的感受，你可以感到对方：首先信任你，其次想和你达到情感的沟通。这就会一下子拉近你们的距离。

在生活中，我们会发现有些人知心朋友比较多，虽然他们外表看起来不是很擅长社交。这是为什么呢？如果你仔细观察，会发现这样的人一般都有一个特点，就是为人真诚，渴望情感沟通。他们说的话也许不多，但都是真诚的。他们有困难的时候，不知怎么总能有人来帮助他们，而且很慷慨。

而有的人，虽然很擅长社交，甚至在交际场中如鱼得水，但是他们却少有知心朋友。因为他们习惯于说场面话，做表面功夫，交的朋友又多又快，感情却都不是很深。因为他们虽然说很多话，但是却很少暴露自己的感情。其实人人都不傻，都能直觉地感到对方对自己是出于需要、还是出于情感而来往。

每个人内心深处都有对情感的需要，就好像对食物的需要，是与生俱来的。情感纽带下结成的关系，要比暂时的利益关系更加牢固。

实际上，人和人情感上多少总会有相通之处。如果你愿意向对方适度袒露，总会发现相互的共同之处，总能和对方建立某种感情的联系。对于可以信任的人吐露秘密，有时会一下子赢得对方的心，赢得一生的友谊。

心理学家认为，一个人应该至少让一个重要的他人知道和了解真实的自己。这样的人在心理上是健康的，也是实现自我价值所必需的。

当然，“自我暴露”不足虽然不好，过度也是不好的。总是向别人喋喋不休地谈论自己的人，会被他人看作是适应不良的自我中心主义者。心理学家认为，理想的自我暴露是对少数亲密的朋友做较多的自我暴露，而对一般朋友和其他人做中等程度的暴露。

而且，你也不一定要说出你的秘密。在不太了解的人面前，我们可以交流一些生活中的并不私密的情感，既给人亲近之感，又不会让自己处于不安全。

第8节　互惠定律——得到别人的好处后，会感到有回报的义务

在第一次世界大战中，有一种德国特种兵的任务是深入敌后，去抓俘虏回来审讯。

当时打的是堑壕战，大队人马要想穿过两军对垒前沿的无人区，是十分困难的。但是一个士兵悄悄爬过去，溜进敌人的战壕，相对来说就比较容易了。参战双方都有这方面的特种兵，经常派去抓一个敌军的士兵，带回来审讯。

有一个德军特种兵以前曾多次成功地完成这样的任务，这次他又出发了。他很熟练地穿过两军之间的地域，出乎意料地出现在敌军战壕中。

一个落单的士兵正在吃东西，毫无戒备，一下子就被缴了械。他手中还举着刚才正在吃的面包。这时，他本能地把一些面包递给对面突然而降的敌人。这也许是他一生做的最正确的一件事了。

面前的德国兵忽然被这个举动打动了，并导致了他奇特的行为——他没有俘虏这个敌军士兵回去，而是自己回去了，虽然他知道回去后上司会大发雷霆。

这个德国兵为什么这么容易就被一块面包打动呢？人的心理其实是很微妙的。人一般有一种心理，就是得到别人的好处或好意后，就想要回报对方。虽然德国兵从对手那里得到的只是一块面包，或者他根本没有要那个面包，但是他感受到了对方对他的一种善意，即使这善意中包含着一种恳求。但这毕竟是一种善意，是很自然地表达出来的，在一瞬间打动了他。他在心里觉得，无论如何不能把一个对自己好的人当俘虏抓回去，甚至要了他的命。

其实这个德国兵不知不觉地受到了心理学上“互惠定律”的影响。这种得到对方的恩惠，就一定要报答的心理，就是“互惠定律”。这是人类社会中根深蒂固的一个行为准则。

一位心理学教授做过一个小小的实验，证明了这个定律。他在一群素不相识的人中随机抽样，给挑选出来的人寄去了圣诞卡片。虽然他也估计会有一些回音，但却没有想到大部分收到卡片的人，都给他回了一张。而其实他们都不认识他啊！

给他回赠卡片的人，根本就没有想到过打听一下这个陌生的教授到底是谁。他们收到卡片，自动就回赠了一张。也许他们想，可能自己忘了这个教授是谁了，或者这个教授有什么原因才给自己寄卡片。不管怎样，自己不能欠人家的情，要给人家回寄一张，总是没有错的。

这个实验虽小，却证明了互惠定律的作用。当从别人那里得到好处，我们总觉得应该回报对方。如果一个人帮了我们一次忙，我们也会帮他一次，或者给他送礼品，或请他吃饭。如果别人记住了我们的生日，并送我们礼品，我们对他也会这么做。

中国古代讲究礼尚往来，也是互惠定律的表现。这似乎是人类行为不成文的规则。

一个人向朋友请教一件事，两人聚会吃饭，那么账单就理所当然应由请教人的这个人付，因为他是有求于人的一方。如果他不懂这个道理，反而让对方付，就很不得体。

在不是很熟悉的朋友之间，你求别人办事，如果没有及时地回报，下一次又求人家，就显得不太自然。因为人家会怀疑你是否有回报的意识，是否感激他对你的付出？及时地回报，可以表明自己是知恩图报的人，有利于相互的继续交往。如果不及时回报，会给你带来一些麻烦。你一直欠着这个情，如果对方突然有一件事反过来求你，而你又觉得不太好办的话，就很难拒绝了。俗话说：“受人一饭，听人使唤。”可以说，为了保持一定的自由，你最好不要欠人情债。

当然，在关系很亲密的朋友之间，就不一定要马上回报，那样可能反而显得生疏，但也不等于不回报，可选择适当的时机，再回报。

朋友间维护友谊遵循着互惠定律，爱情也是如此。世上没有绝对无私奉献的爱情，不像歌里和诗里表现的那样。爱情也是讲求互惠互利的，双方需要保持一个利益的平衡。如果平衡被严重打破，就可能导致关系破裂。

人与人之间的互动，就像坐跷跷板一样，要高低交替。一个永远不肯吃亏、不肯让步的人，即使真正得到好处，也是暂时的，迟早要被别人讨厌和疏远。

第9节　相似定律——我们会因为对方和我们相似而喜欢对方

古时候钟子期和伯牙的友谊非常有名。钟子期有出神入化的琴技，而只有伯牙才能听出他琴技的高妙，于是钟子期和伯牙成为最知己的朋友。后来钟子期在政治斗争中被杀，伯牙非常伤心，终生不再弹琴了，因为已经没有人能够听懂了，何况这还会勾起他对钟子期的怀念和伤感。

钟子期、伯牙之所以有超乎寻常的友情，就是因为他们有个相似的特点——对音乐的高超的鉴赏力。因为无人能取代钟子期，所以他在伯牙心中的地位是独一无二的。

有个成语叫“臭味相投”，还有个俗语叫“物以类聚，人以群分”，说的都是人们对和自己相似的人容易看着顺眼，容易成为朋友。相反，如果志趣不投，人和人就不容易成为朋友；即使本来是朋友，发现志趣各异，也会变成陌路。古时候“割席断交”的故事，就和钟子期、伯牙的故事正好相反。

管宁和华歆在年轻的时候，是一对非常要好的朋友，经常一起吃、一起住，一起读书。有一次，他们俩一块儿在地里锄草，管宁碰到了一块黄金，但是他自言自语地说了句：“我当是什么硬东西呢，原来是锭金子。”接着，就继续锄草。

华歆听说捡到金子了，忙跑过来，激动的拿在手里看，显出贪婪之色。管宁责备华歆说：“钱财应该是靠自己的辛勤劳动去获得，一个有道德的人不该贪图不义之财。”华歆不赞同他，也不好意思说什么。

又有一次，他们坐在一张席子上读书。忽然外面沸腾起来，一片鼓乐之声，夹杂着人们看热闹的声音。他们走到窗前一看，是一位达官显贵从这里经过。他的队伍衣着华丽，威风凛凛。

管宁看完了，就回到原处继续读书。华歆却完全被这种张扬和豪华的排场吸引住了，书也不读了，跑到街上去看个仔细。

管宁看到华歆的行为很失望。等华歆回来后，管宁拿出刀子把他们共同坐的席子从中间割成两半，痛心地宣布：“我们两人的志向和情趣太不一样了。从今以后，我们就像这被割开的草席一样，再也不是朋友了。”

所谓“道不同者不相为谋”，志向不同，就像两股道上跑的车，怎么也走不到一块去。所以真是没有必要在一起了。

在日常生活中我们经常可以看到，人生观、宗教信仰、对社会时事看法比较一致的人，更容易谈得来，感情融洽。相似性包括很多方面，如态度、信念、兴趣、爱好和价值观等。同年龄、同性别、同学历和相同经历的人容易相处；行为动机、立场观点、处世态度、追求目标一致的人更容易相互扶持……

那么人为什么会喜欢与自己相似的人呢？

首先，人们与和自己持有相似观点的人交往时，能够得到对方的肯定，彼此之间发生争辩的机会较少，比较容易有安全感。

比如，有两个素不相识的酒鬼因喝醉了酒，同在一辆电车中睡着了。他们一直坐到郊外的终点站。当时又没有返程电车，于是这两个醉鬼之间同病相怜，产生了友情，一起寻找出租汽车，车费两人对半负担。他们愉快地聊着，踏上了归途。这两个酒鬼也许不被别人理解，可是他们之间却同病相怜，惺惺相惜，或者说臭味相投。

其次，相似的人容易组成一个群体。人们试图通过建立相似性的群体，以增强对外界反应的能力，保证反应的正确性。人在一个与自己相似的团体中活动，阻力会比较小，活动更容易进行。

第10节　互补定律——我们会喜欢与自己形成互补的人

在生活中我们可以发现，不仅特征相似的人会相互吸引，而且彼此之间差异较大的人，也能够建立较为亲密的关系。在需要、兴趣、气质、性格、能力、特长和思想观念等方面，如果存在差异，而双方的需要和满足途径又正好成为互补关系，就可以产生相互吸引的关系。这证明人不仅有认同的需要，也有从对方获的自己所缺乏的东西的需要。那么互补和相似定律是否矛盾呢？它们并不矛盾，因为差异并不一定都能形成互补。互补性的前提是，交往双方都得到满足。如果不能满足这一要求，那么相反的特性就不能够产生互补，甚至还产生厌恶和排斥。比如高雅和庸俗、庄重和轻浮、真诚和虚伪等等，这些就只能造成“道不同者不相为谋”。

或者说，形成相似的那些条件，往往是大的方面，比如人生观、做人处世原则、人生追求等等。这些如果不同，就难以理解，不容易吸引。而形成互补的，往往是相对较小的方面，比较具体的特征。就像人们常说的：“该相似的地方相似，该互补的地方互补。”

互补—般可分为两种情况。一种是：交往中的一方能满足另一方的某种需要，或者弥补某种短处，那么前者就会对后者产生吸引力。如能力强、有某种特长、思维活跃的人，对能力差、无特长、思维迟缓的人来说，就具有吸引力；依赖性特别强的人愿意和独立的人在一起；脾气暴躁的人和脾气温和的人能够成为好朋友；支配型的人和服从型的人能够结为秦晋之好。试想，如果两个都是支配性的人结为夫妻，那家中还能有太平吗？

互补的另一种情况是：因为别人的某一特点满足了你的理想，而增加了你对他的喜欢程度。比如，一个看重学历的人，自己又没有拿高学历的机会，会很看重高学历的朋友等等。

任何人都与生俱来地具有一些缺点，而且性格不是那么容易改变。为了弥补自己的不足，我们往往在寻求生活伴侣和事业伙伴时，注意寻找能弥补自己缺点的人。比如，小张是一个好与人争辩道理且十分任性的人，他找的是一个大大咧咧的老婆。小张之所以喜欢她，是因为她能够让小张从容地依照自己的步调行事，不和他较真，让他很安心。

在事业的合作上，寻找和自己互补的人是非常重要的。比如，比尔·盖茨原来自己经营微软公司，时间长了，逐渐发现自己在管理方面能力的某种欠缺。而且他自己真正的兴趣是在软件开发上，所以逐渐感到分身乏术，力不从心，工作兴趣也下降了。他逐渐认识到管理方面需要有专门的人才来为他打理，后来就找到了大学时的同学鲍尔默。而鲍尔默恰恰是个管理方面的天才。他热情万丈，善于影响别人，善于调动职工的积极性。对于比尔·盖茨来说烦琐乏味的管理工作，对于他来说则乐趣无穷。这就形成了很好的互补关系，强强联合，缔造了辉煌的成功。

第11节　相互吸引定律——我们通常喜欢那些也喜欢我们的人

人大概都有一些自恋，也就是喜欢自己。这个世界上，你最爱的人是谁？恐怕大部分人都会回答是自己。人们都把自己当成世界的中心，自己作为衡量一切的标准。

这种情况一点也不奇怪，符合人的自我中心的本性。比如，如果别人喜欢我们，就比较容易赢得我们的喜欢，而不管他客观上是怎样的人。当然，我们说的是大多数人的情况，而不是所有人。

看看你身边的人，你想过你喜欢的人通常具有哪些特征吗？你喜欢他们，是因为他们漂亮？还是因为他们聪明？或者是因为他们有社会地位？

心理学的研究表明，我们通常喜欢的人，是那些也喜欢我们的人。他们不一定很漂亮，很聪明，或者很有社会地位，仅仅是因为他们很喜欢我们，我们也就很喜欢他们。这个规律叫做相互吸引定律。

那么，我们为什么会喜欢那些喜欢我们的人呢？因为喜欢我们的人使我们体验到了愉快的情绪，一想起他们，就会想起和他们交往时所拥有的快乐，自然就有了好心情。而且，那些喜欢我们的人使我们受尊重的需要得到了满足。因为他人对自己的喜欢，是对自己的肯定、赏识，表明自己对他人或者对社会是有价值的。

有这样一句话：“什么是好人？——对我好的就是好人。”其实这种观点是很有代表性的。人们大多是以这个标准来衡量周围的人的。

有些人很善于利用这个心理定律赢得别人的好感。那就是，为了得到别人的认可，就表现出喜欢对方的样子。比如推销员，他每天要面对许多从未谋面的人，他也许并不了解那些人，但是，他必须表现出对对方的喜欢，这是为了让对方也喜欢他、接受他，他的生意才好做。

可以说，这个规律在社交场合很具有实用价值。这是赢得别人好感的捷径。你可以经常表现出对别人的兴趣，这就表明对对方有好感，就很容易赢得对方同样的情感回报。

为什么说这条定律是来源于人的自恋心理呢？因为当人们发现一个人喜欢自己，不管对方客观情况是怎样，是否具有让自己喜欢的特点，也会无条件地喜欢对方。人们大概是想象，既然对方喜欢自己，那么一定是他在某些方面和自己相似，认可自己的为人和某些特点，那么自己有什么理由不同样喜欢对方呢？

这种心理规律，在某种程度上，也和人们的自信缺乏有关。

一个人如果自我尊重程度较强，较为自信，那么别人表示出来的对他的喜欢和赞扬，对他的影响就不是很大，人际吸引的相互性原则对他的作用也就不是很大。而那些具有较低自我尊重的人，往往不喜欢那些给他们否定性评价的人，因为他们极不自信，所以特别需要别人的肯定，特别看重别人表达的对自己的喜欢。

在实际生活中，严格地讲，没有人是完全自信的，因此大多数人都特别需要别人对自己的肯定。

在生活中，有很多这样的情况，就是两个人的相互喜欢是由一个人对另一个人单方面喜欢开始的。比如，一个女孩开始时对一个男孩并没有多少好感，但是这个男孩子表现出了对她特别喜欢的态度，使这个女孩久而久之，也对这个男孩动心了，最后接受了他的追求。

当然，这个规律也不是绝对的。有时我们喜欢某个并不喜欢我们的人，相反，我们不喜欢的人有时却很喜欢我们。我们只能说在其他一切方面都相同的情况下，人有一种很强的倾向，喜欢那些喜欢我们的人，即使他们的价值观、人生观都与我们不同。

第12节　皮格马利翁定律——热切期望的事总会发生

古希腊有一个有名的神话故事。一位年轻的王子名叫皮格马利翁。他很喜欢雕塑。有一天，他得到了一块洁白无瑕的象牙，就用它雕刻了一个美丽的少女。这个雕塑太美了，以至于王子爱上了这个雕塑，热切地希望“她”成为一个真正的少女。后来王子的诚心感动了天神，天神就使这个雕像真的变成了一个美丽的少女，和王子生活在一起。心理学上用这个故事命名了一个心理定律——皮格马利翁定律。意思是，热切的期望能使被期望的人达到期望者的要求。

发明大王爱迪生小时候只上了三个月的学就被开除了。老师说他太笨了，但他的母亲却坚信自己的孩子决不笨。她经常对爱迪生说：“你肯定要比别人聪明，这一点我是坚信不疑的，所以你要坚持自己读书。”并且亲自辅导爱迪生的学习。在母亲的鼓励和教导下，爱迪生经过不懈努力，成为伟大的发明家。

爱迪生的母亲就像皮格马利翁，爱迪生就像那个雕像。在母亲的热切期望下，爱迪生真的成了母亲热切期望的人才。

那么，这种神奇作用是如何发生的呢？心理学家经过研究认为，这是通过对对方的心理暗示实现的。在爱迪生的例子中，他的母亲对他施行了一种心理暗示，就是“你很聪明”，“你一定会通过自学成才”。这种暗示很强烈，让幼小的爱迪生深信不疑，从而在学习中发挥出了自己的聪明才智。

对别人的心理暗示有时作用是很大的。这在教育领域里经常可以见到。美国心理学家罗森塔尔和雅可布森曾做过一个非常有名的实验。他们在一所小学里，针对一至六年级的18个班的学生，进行了一次所谓的“发展测验”。测验结束后，他们给每个班级的教师发了一份学生名单，并告诉教师说，这名单上列出来的这20%的学生是班上最有优异发展可能的学生。

八个月以后，心理学家们又来到了这所学校，对18个班学生的学习成绩进行了追踪检测。结果发现他们提供给教师的名单上的那20%的学生，学业成绩有了显著的进步。教师们连连点头说，两位心理学家的测验可真准。

其实，各个班级的这20%的所谓更有发展可能的学生，是心理学家们随机抽取出来的。

为什么这种期待心理可以产生如此之大的作用呢？因为信任在人的精神生活中是必不可少的。它代表一种对人格的积极肯定与评价。每个人都有被别人所信任的需要，而当这种需要得到满足的时候，人们就会感到鼓舞和振奋，就容易发挥出自己的潜力。

人们通常这样形象地说明皮格马利翁定律：“说你行，你就行；说你不行，你就不行。”

当我们希望别人成为我们希望的人时，就应该给他传递积极的信息，告诉他可以成为这样的人。

作为老师和家长，如果希望孩子变得更好，就要尽量鼓励他们，夸奖他们，告诉他们行。如果总是批评他们，暗示他们“马尾穿豆腐——提不起来”，“朽木不可雕”，那他们就会觉得自己真的不行，就会自暴自弃，不求进取，就真的会堕落下去了。

在管理过程中，也存在这个定律。古人说“用人不疑”。任用别人，就应该相信别人的能力，给别人传达一种积极的期望。要想使你的员工发展更好，作为一个好的管理者就应该给他们传递积极的期望。当然，如果一个管理者认为自己的下属都是饭桶，一无是处，并经常批评指责他们，那么他们也可能真的变得一无是处。

这个定律对夫妻之间的融洽相处也有影响。我们在结婚前想象自己的另一半应该是什么样什么样，但是结了婚才发现对方还是个“毛坯”，离我们理想中的还有相当的距离。那怎么办？就该由我们把对方改造成“成品”，成为适合婚姻的成熟的丈夫或妻子。为达到这个目的，最好的方法不是批评和指责，而是暗示，就是用自己的期望去影响对方。你要鼓励对方做你希望他（她）做的事，当他（她）做到了，你就说他（她）做的太好了，真是个好老公（老婆）。天长日久，他（她）就被你改造过来了。总之，你不能要求对方一开始就什么都懂，毕竟大家都是在婚姻这个学校里不断学习，不断进步和成熟起来的。最重要的就是把自己的期望让对方知道，并让对方感到你相信他（她）可以做到。

第13节　攀比定律——人们喜欢模仿和攀比别人

战国时期，越国有一个最出色的美女，名叫西施。她长得非常漂亮，据说有沉鱼落雁之貌。她无论怎样打扮，一举一动都是美丽动人的。西施有个心口疼的毛病，犯病的时候，总是用手按着胸口，皱紧眉头。她这犯病的形态，在别人眼里显得更加妩媚可爱了。

有一天，她正在村里走着，突然，胸口疼痛起来。她紧皱眉头，不知不觉地用手按住胸口。这时正巧迎面走来一位东村的丑姑娘。因为她住在东村，故称东施。东施面貌很丑，她看见西施皱着眉头，用手按着胸口，觉得样子十分好看。于是，东施姑娘就照样模仿起来。她也用手按住胸口，把眉头紧皱起来，自以为这样就美丽了。村民们看到她一反常态的样子，便莫名其妙地多看了她两眼。她却以为人家喜欢上她了，于是她更加紧皱眉头，这一下，把别人都给吓跑了。

东施效颦，其结果不但不美，反而更丑了。这个故事用来比喻不了解对方的长处而胡乱学样、生搬硬套的行为。

东施的行为，在心理学上叫做模仿。模仿是每个人都有的一种心理机制，是指有意和无意的效仿和再现与他人类似行为的活动。模仿是学习的基础。人们学习任何知识和技能，都离不开模仿。而我们这里说的是日常生活中作为社会行为的模仿。

当我们看到别人有比我们好的条件或东西，我们就倾向于模仿别人。因为“人往高处走，水往低处流”，谁都想变得更好，那么比我们强的人，就成了我们模仿的榜样。

生活中模仿很常见。比如，看见别人留长发，自己也留长发；看见别人穿牛仔裤，自己也穿牛仔裤；看见别人家里怎样装修，自己也怎样装修，等等。但是有的模仿因为差距太大，而显得可笑，比如东施对西施的模仿就是如此。

法国剧作家莫里哀曾塑造了一个文学形象——“茹尔丹先生”。这个“茹尔丹先生”是个模仿迷。他得知别人家在举办家庭音乐欣赏会，“那么我家也应该有”，于是赶忙去请音乐教师到家里来。服饰穿戴，茹尔丹也处处向“上等人”看齐，却又模仿的很不得体。大白天，他要穿一件据说是“上等人”才有的睡衣；裁缝给他裁错了衣服，编瞎话哄他，他居然也信以为真了。结果，尽管衣服上的“花朵都是头朝下”的，但他只要听说是模仿而致，“那么行啦”，就这样干。

这个形象或许有点夸张，但他之所以成为文学上的经典形象，正是因为它来源于现实生活，非常有代表性。让我们看看周围的“茹尔丹先生”吧。

有人看到邻居为女儿买了架钢琴，也想为自己的孩子买一架；听说某人买了一辆新摩托车，就觉得自己也应该有一辆。他们觉得：“我凭什么要比别人差呢？别人有的我也该有。”

就连小孩子都学会了攀比。孩子想买个游戏机的时候，他会说：“妈妈，我想买个游戏机，我们班好多同学都买了。”或者，“我班×××浑身上下都是名牌！”这么一说，父母也不忍心让自己的孩子明显比别的孩子差，就忍痛给孩子买了。

说到底，这是出于心理上的攀比。手机一定要那么高级的吗？其实许多功能你很少用，问题是要买个新潮的、高级的，不能比同事的那个差。手上戴着个几千元的戒指，有什么实际用途呢，不过是为了给人看，显示自己的“身价”。

看到别人结婚的排场，自己也不甘于落后，根本不考虑量入为出，即使勒紧裤腰带，甚至举债，也要办的大张旗鼓。

有的女孩子，在择偶方面眼光过高，看到同事或同学的老公“身价”多少多少，自己觉得也不能差了。看到几十万的，觉得还有几百万的，要是幸运，找个几千万的才最理想！就这样等下去，结果一晃就错过了适婚年龄。

完全避免攀比也许办不到，但攀比也应该适度。别人的生活是别人的，也许并不像你想象的那样。当你真正过上了别人的生活，没准会发现许多不如意之处。所以不要盲目地去模仿、攀比别人，最重要的是了解自己，知道什么能给自己带来最大的幸福。

第14节　以貌取人定律——人们会对容貌美的人更有好感

孙权以貌取人，显然是种偏见。可是连孙权这样的英雄人物尚且有此偏见，在生活中这样的例子就更不罕见了。

人们总爱说：“人不可貌相，海水不可斗量。”似乎以貌取人是不明智的做法。但是，这个道理认识到容易，真正做到却不容易。就是说，大多数人，无论理智上怎样认为，实际上在对别人判断时多少要受到对方外貌的影响。

其实，相貌对人心理的影响是很突出的。就连父母对待自己的孩子，也是对漂亮的要更加喜欢一些，对长相丑的孩子，就不太喜欢，有的甚至有所嫌恶。

成人世界里也是如此。相貌漂亮的人，尤其是年轻的女子，会在人际交往、婚姻等事情上更容易博得他人的青睐，激起他人的热心，获得帮助，在生活的各方面也更加顺利一些。而相貌丑的人则容易碰壁，心灰意冷，自卑心严重。

国外有过一项针对这个问题的研究。根据统计，得出这样的结论：长相好看的人比相貌平平的人挣钱更多，拥有的工作更让人羡慕，而相貌平平的人比相貌丑陋的人又会好—些。

虽然长相不是一切，但的确可以构成一项资本。比如，一个单位雇用一个秘书，如果两个候选人其他条件相同，而一个更漂亮些，那么一定会有更大的优势，尤其在经理是男性的情况下。毕竟人们更喜欢天天看到漂亮的脸蛋，用通俗的话来说——“养眼”。这就是为什么电视、电影里的明星，大多长相俊美。很简单，因为可以让人赏心悦目。

在爱情中，美貌更是一项资本。情侣一般在相貌上是般配的。当两个人不般配时，丑的—方通常要在其他方面有更好的条件来平衡。

男人似乎对容貌更加重视一些，就是人们常说的：“世上没有不好色的男人。”男人如果带着个漂亮的女人，会觉得脸上更有光彩。

实际上，如果我们理性一些就会认识到，以貌取人的确有很大的局限性。因为人的长相和心灵是两回事。即使是看相的，也注重“眼相”，也就是更注重一个人的内在神韵，现在也许可以叫“气质”。其实，气质美要比容貌美更高一筹。内在的美才更耐看，也更能成为判断一个人的依据。

以貌取人更容易发生在认识的初期，就是不太熟悉的时候。有心理学家做过一个实验，将一群陌生人一连四天聚在一起，每次聚一个小时。

第一天，研究人员认为接受实验者对于美的评判有32%来自外貌，20%来自对内在的了解。

第二天，情况改变了，评判中的23%来自外貌，而33%来自对内在的了解。

第三天，这一比率为26/34。

第四天，也就是最后一天，则是23/48。

这个实验说明，人们对容貌的重视，会随着彼此的熟悉而减弱。这就是为什么我们对熟悉的喜欢的人，会觉得越来越顺眼。

第15节　邻里定律——邻近的人会对我们形成某种感染

我们都知道孟母三迁的故事。孟子的母亲带着幼年的孟子，一开始住在一所公墓附近。孟子看见人家哭哭啼啼地埋葬死人，觉得好玩，就跟着学。孟母心想：“我的孩子住在这里不合适。”就立刻搬家，搬到了集市的附近。孟子看见商人自吹自夸地卖东西赚钱，又学着玩。这可不是母亲想让孟子学的。孟母说：“我的孩子住在这里也不合适。”又立刻搬家，搬到了学堂的附近。在这里，孟子开始跟学堂里的人学习礼节，并且也要求上学了。孟母欣慰地说：“这才是适合我孩子居住的地方啊！”她高兴地在那里定居下来。

孟母为了给孩子创造良好的成长环境，不嫌麻烦，带着孩子搬了三次家。这说明孟子的母亲很懂得心理学上的“邻里定律”。

生活中有一些人比较有主见，态度比较坚定，似乎不太容易受到周围其他人的影响。实际上严格地说，世界上没有一个人能够完全避免周围人的影响。心理学上的“邻里定律”告诉我们，邻近的人会对我们产生一定的影响，这是每个人都无法避免的。

这个定律是经过心理学实验证明的。

1950年，美国有三位社会心理学家，针对麻省理工学院17栋已婚学生的住宅楼进行了一次调查。这是些二层楼房，每层有5个单元住房。住户住到哪一个单元，是纯属偶然的，因为哪个单元的老住户搬走了，新住户就搬进去。调查中，对每个住户都问这样的问题：在这个居住区中，和你经常打交道的最亲近的邻居是谁？结果表明，居住距离越近的人，交往次数越多，关系越亲密。在同一层楼中，和隔壁的邻居交往的机率是41%，和隔一户的邻居交往的机率是22%，和隔三户的邻居交往的机率只有10%。

其实多隔几户，距离上没有增加多少，可是亲密程度却差多了。这似乎说明，人们和邻近的人打交道更多一些。

想想我们自己吧，我们的朋友大多不是同学，同乡，就是熟人介绍的。凭空认识一个陌生人，并成为好朋友，这种情况毕竟很少。

理解“邻里定律”的原因并不难。因为和邻近者交往，要比和距离远的人交往代价要小。一是了解对方比较容易，只花比较小的功夫，就能了解到对方的信息，也比较容易预测对方的行为。这样，在和对方交往时，也更有安全感。二是打起交道来方便得多，比如向近邻借东西，起码可以少走几步路。

这大概就是中国古话说的“远亲不如近邻”的原因所在。俗话还说，“三年不上门，当亲也不亲。”也说明距离近，经常来往，关系才更容易变得亲密。

其实仔细观察一下，就会发现，人们大部分的朋友，不是同学同事，便是近邻。在学校里，关系比较好的，往往是座位比较近的同学。还比如，人们在选择终生伴侣的时候，大多是在同学同事或邻居中找到的，而所谓“千里姻缘一线牵”的概率却低多了。

因为邻里定律的存在，我们就要注意对周围人的选择，就像孟子的母亲那样，要有意识地选择对自己有利的人际环境。所谓“近朱者赤，近墨者黑”，周围的人总会对我们产生无形的耳濡目染，从而影响我们的个性成长，以及影响我们获得什么样的机会。

现在时兴“圈子”一词，每个人都有自己的活动圈子。现在有一种流行的说法，就是多接近成功者。你可以从他身上学到更多关于成功的经验，你也会更容易接近成功。这就是我们对邻里定律的主动运用了。

第16节　情感与理性宣传定律——在宣传中有时诉诸情感更有效，有时诉诸理性更有效

1952年，艾森豪威尔竞选美国总统，尼克松是竞选副总统的伙伴。有一天，《纽约时报》突然发表了尼克松在竞选中秘密受贿的新闻，说的有鼻子有眼，使共和党大为紧张，怕影响自己的形象。

于是共和党在电台上给尼克松安排了一次半个小时的讲话，来向全国听众澄清事实。但是在尼克松走进全国广播公司演播室之前，被告知，竞选高级顾问已决定要他在广播结束后提出辞呈！这说明共和党对他不抱什么希望，只准备舍车保帅了。尼克松气得一下子把发言提纲都忘了。

但惯经风浪的尼克松凭着老政治家的老练和镇静，很快把自己调整到正常状态。他突发奇想，在演讲中采取了一个政治史上少见的行动——把自己的财务状况公开给选民。

他公布了自己的财产，并告诉大家他是怎样花掉每分钱的。这几乎是每天发生在民众身边的事，尼克松用真挚感人的语调娓娓道来：自己出身贫寒，年轻时在杂货店送货，补贴家用。半工半读念完大学后，做律师进入政界，成家立业。他和夫人是一对贫贱夫妻，勤勤恳恳，节俭度日，自己的小儿子曾经因为经济拮据而买不起皮大衣和小狗……听起来非常真实可信，甚至让人鼻子发酸。

他的讲演获得了巨大成功。演讲结束后，有一百万人打来了电话、电报或寄来了信件，他的支持者大大增加，他一下子成了一颗政治明星。

尼克松的演讲是怎样取得成功的呢？

在那种情况下，选民并没有充分的时间去调查他的财务状况，如果尼克松喋喋不休地辩论自己没有受贿，恐怕浑身是嘴也一时说不清。而尼克松急中生智，没有进行理性的辩解，而是采取了情感攻势，把自己过日子的细节娓娓道来。他讲他是怎样过着和平民百姓一样的生活，怎样精打细算，省吃俭用，为了节省每一分钱……这听起来不像是编的，因为细节那么贴近生活，使听众凭直觉相信了他。

我们知道，人的心理既有理性的一面，也有感性的一面。人是理性的，具有深邃的哲理和严密的逻辑性，因而施加理性的宣传能使人心悦诚服；人又是有感情的，有丰富的喜怒哀乐，富于感情色彩的宣传，能使人声泪惧下或欢呼雀跃。

那么在我们说服别人的时候，该用哪一种方式呢？它们各有什么效果呢？这要根据具体情况来对待。如果时间比较紧，比如在选举、紧急决议中，想立刻见效的话，就以诉诸感情的效果为好。上面的这个例子告诉我们，在紧要关头诉诸情感要比诉诸理性更快捷有效。

但是，在事情并不紧急、时间很充裕的情况下，理性宣传则显出它的优势。这是因为人们将有充分的时间去分析，去从整体上考量。而诉诸情感毕竟是外加的、暂时的，只能激起一时的热情，效果难以持久。而理性的宣传，对事实和利弊进行充分地阐述，才使人从内心深处相信，并形成比较稳定的态度。

比如一种新产品刚上市，如果做短期的煽情广告，也许有效，但是从长期来看，人们还是要根据它的使用效果如何来决定是否继续使用。

如果宣传对象不同，两种方式的效果也会有所区别。一般对于智力较高的人来说，理性宣传更有优势；而对分析能力低，对宣传问题不太关心的人来说，热情洋溢的宣传更有效果。

实际上，情感和理性宣传各有优势，如果能把两者都用上，会有更好的效果。当然它们不能同时使用，因为人不能同时使用自己的情绪和理性。可以在宣传的开头，先从感情上进行渲染，调动起听众的兴趣和热情，然后再进行合乎逻辑的论证，使人心服口服，才能达到最好的宣传效果。

第17节　单面和双面宣传定律——单面和双面宣传各有利弊

第二次世界大战末，当意大利、德国接连战败投降后，日本还在太平洋地区负隅顽抗。这时照理说，形势对于盟军显得很乐观，似乎日本的投降也是指日可待，战争的胜负已经很明显。但实际上，美国军方的将领知道，战争中变数很多，兵法上向来就有“骄兵必败，哀兵必胜”的道理，如果现在盟军的士兵们觉得胜利一定是属于自己，就很容易放松斗志，肯定不利于最后取得胜利。

这时候，美军的将领们很想说服士兵们相信，日本不一定会像德国那样快地投降，美军与日军的战争还需持续一段艰巨漫长的过程。但是他们对于采取怎样的宣传手法，发生了疑惑，就是不知道该用单面宣传还是双面宣传。

那么什么是单面宣传，什么是双面宣传呢？当别人向我们宣传一个事情的时候，只说对他有利的一面，就是单面宣传。如果不仅说有利的一面，连不利的一面也讲，就是双面宣传。

美军的将领就此问题咨询了社会心理学家。心理学家进行了一次实验。他们对一部分士兵进行单面宣传，强调对美军不利的因素，诸如：从美国本土到太平洋盟军基地的补给线很长，供给困难，而日本控制了不少的当地资源，而且日军人数多，士气高等，最后指出战争至少还要持续两年。这是单面宣传，体现了美军将领们真正想达到的目的。

而心理学家对另一部分士兵则进行了双面宣传，除了介绍那些想要说明的因素，也强调与其相反的一方面，就是盟军在战争中是有优势的。最后告诉士兵，估计距战争胜利还需两年时间。

后来，通过整理这次宣传结果所得的资料，心理学家发现了这样几条规律。

在试图改变他人态度时，应该根据说服对象的特点，有针对性地进行宣传。当宣传对象和宣传者所提倡的方向一致，而且他们在这方面的知识经验不太充足时，单面宣传的效果比较好。但是如果宣传对象具备这方面比较充足的知识，双面宣传就可以向他们提供更多信息，让他们能够在权衡利弊之后做出正确的判断。

比如对于对战争形势不太了解的、知识较少的士兵，或者本来就很赞成这种观点的人来说，只进行单面宣传，说明现在形势严峻，面临的抵抗会很强大，这样更容易让士兵保持斗志不松懈。相反，对于本来就比较了解当前形势的士兵来说，进行双面宣传会使他们了解得更多，对形势判断得更明确，也就更容易接受这个观点。

这两种宣传方式，我们在日常生活中也经常可以看到。有的宣传只介绍有利于自己的赞同观点，对不同立场的观点和于自己不利的方面绝口不谈，要么就一味攻击；有的则介绍两种对立立场，承认对立面也有可取之处，但巧妙和婉转地表示其缺点超过优点。

目前许多商业性的广告几乎都是一边倒的单方面宣传，“王婆卖瓜，自卖自夸”，只说自己的产品好，而对产品的不足只字不提。但是不论什么样的商品，总不可能没有一点缺点。从社会心理学的角度看，对一些知识经验丰富或教育程度较高的人来说，这样的“一边倒”宣传作用往往不如人意。

如何才能使消费者在认识到商品缺点的同时，又能对商品的优点留下深刻的印象呢？优秀推销员往往懂得其中的奥秘。

只向消费者说明商品的优点，这在商业中称为片面展示。而“这种商品虽然也有一些不完善的地方，但在同类商品中，其优点则是其他商品所不具备的。”这种优缺点并举的方法称为双面展示。成功推销员的经验告诉我们，一般情况下，双面展示比片面展示更有说服力。因为双面展示给人以真诚可信的感觉，使对方对你所展示的优点更加深信不疑，反而觉得你所说的缺点无足轻重。

但是，这个结论也会因人而异。当对方学历比较低的时候，片面展示的效果会更好，而当对方学历较高的时候，则是双面展示的效果更好。总之，在进行宣传的时候，要根据宣传对象的职业、知识水平、年龄等情况区别对待。

第18节　心理控制定律——当不能直接改变他人时，可以通过间接地控制别人以达到自己的目的

古代阿拉伯有这样一个故事。有个叫哈桑的人，借给一个商人2000金币，可是第二天不小心把借据弄丢了，到处找也找不到，急得他直冒汗。妻子在一旁，不停地抱怨他。哈桑赶忙跑去找他最要好的朋友纳斯列丁，让他给出个主意。“如果那个商人知道我丢了借据，就不会把钱还我了，真主在上，那是2000金币啊！”哈桑对纳斯列丁说，“我手头再没有任何关于这笔借款的证据了。”“商人借钱时没有第三个人知道吗？”纳斯列丁问。“只有我妻子知道，但那是商人把钱借走之后，我才告诉她的。”“那等于说，鱼儿跑了，你才撒下网去。”纳斯列丁说，“商人借钱的期限是多长时间？”“时间是一年。”

纳斯列丁沉思了片刻，为哈桑想出了个主意：“你可以向那个商人要一个借钱的证据。”“什么？向借钱的人要借钱的证据？”哈桑困惑不解，觉得很荒唐可笑。“对，只能这样。”纳斯列丁说，“你马上给商人去封信，要求尽早归还你借给他的2500金币。”“2500金币？我只借给他2000金币啊。”“你去信催要2500金币，他肯定立刻复信，说明他只欠你2000金币。这样一来，你不就有证据了吗？”

哈桑一听有理，便写了一封信，对于为什么要急着催这笔借款，理由说得很充分。果然，不到十天，商人回了一封亲笔信，信中写道：“……你发生了一点特殊情况，问我能不能提前偿还这笔借款，我不能照你要求的去做。因为我们商定的借期是一年，我是按借款日期安排我的买卖的。至于说到借款的数目，你肯定搞错了！我只借了2000金币，绝不是2500金币，你那里有我亲自写的证据。你是不是把别人的借款弄到我头上来了？真主在上，我借的是2000金币，绝不是2500金币……”

哈桑拿着这封信，高兴地去找纳斯列丁了。

有时候我们想要对方做自己希望他做的事时，对方并不愿意做。如果直截了当，直来直去，只会心急吃不了热豆腐。但是如果你换一个思维，先去掌握对方的心理特点，使用诱导的方法，让对方自动去做你想让他做的事，就可能间接达到你的目的。这就是“心理控制”。

比如故事中的哈桑，如果直截了当去跟商人说明情况，商人除非道德高尚，否则很可能不承认这笔借款，而且只会在心里暗自高兴，因为自己可以不用还款了。

直接的办法肯定不管用。而他的朋友纳斯列丁一定是精通心理控制术的人，给他出了个主意，就是给商人设个套，让他自己往里钻，主动写出借钱的数额，成为了新的借据。

心理控制又叫“摄心术”，在古时又被称为“摄魂大法”，是一种控制人的心理、行为、意识的技术。古代的心理控制（摄魂大法）常与宗教、占卜、权威以及医学结合在一起，在现代高科技社会，心理控制一般又被称作“催眠术”。

心理控制包括自我控制和他人控制（或控制他人）；自控或他控都是通过一定的心理信息传递实现的。而心理信息传递最通常的方式是语言；当然还有一些非语言的方式，如表情、动作、舆论等。它的应用范围十分广泛，每个人在日常生活中都遇到一些心理控制或“摄心术”的情况。推销商品、电视广告、政治选举、做买卖、谈生意、争取他人信任、骗人、迷惑人都是属于心理控制技术。心理控制也常被用于心理治疗。

我们需要提防的是利用心理控制进行诈骗的行为。这要求我们要保持一种清醒的状态，并要有丰富的知识。因为知识和文化素质越高，越善于对各种事物持批判态度，例如古代的村落、部族中巫师的摄心术最流行，但在现代社会有一定文化素养的人看来，就显得十分可笑。另外我们要提高自信力，保持独立的思考和判断力，才能摆脱他人的控制。

第19节　交往适度定律——对别人过好，有时会对自己不利

我们讲过互惠定律，就是人们对别人给予的好处，总想要同等地回报。于是有的人以为，他如果对对方特别好，对方也会对他特别好。其实，互惠定律如世间一切规律一样，就是适度最好，过犹不及。

你对别人过分地好，在人际交往中“过度投资”，可能引起三个不良后果。

对一个有劳动能力、理智健全的人来说，独立和付出是个性成长的需要。人际关系中如果不能相互满足某种需要，那么这种关系维持起来就比较困难。心理学家霍曼斯曾提出，人与人之间的交往本质上是一种社会交换。这种交换同市场上的商品交换所遵循的原则一样，就是人们希望在交往中，得到的不少于所付出的。这也是我们在互惠定律里阐释过的。

正因如此，虽然人有自私的本性，不希望得到的少于付出的，但出于互惠定律，如果得到的大于付出的，也会让人心理失去平衡。因为这会使人感到无法回报或没有机会回报对方，而在心里感到愧疚，感到欠对方的情。这种心理负担会使受惠的一方只好选择疏远。

所以，在人际交往中，要有所保留。初入社交圈的人容易犯一个错误，就是“好事一次做尽”，以为自己全心全意为对方做事，会使关系更融洽、密切。事实上并非如此。因为人如果一味接受别人的付出，心理会感到不平衡。所以不要把好事一次做尽，要留有余地，或者给对方回报的机会。

第二个不良后果是，对对方过好，会令对方对这种恩情感到麻木，时间长了，就不觉得你对他有多好。中国俗话说：“一斗米养个恩人，一石米养个仇人”，说的就是这个道理。就是说，你对别人适度地好，对方会感激你，也会回报你；如果你对对方过好，对方时间长了就麻木了，而你某一次达不到原来的标准，反而会引起对方的不满，反而得罪了他。用通俗的话说，就是把对方给惯坏了。

这在父母对孩子的教育中经常可以看到。俗话说，棍棒底下出孝子。如果你对子女过好，会让他习以为常，觉得理所当然，一旦将来让他独立解决困难，他就觉得你对他太不好了。还怎能指望他孝敬你呢？

夫妻之间也是如此。有时，妻子对丈夫太好，生活上照顾得无微不至，什么事都对他百依百顺，反而让对方轻视你的感情。因为人们对于太容易得到东西，就不懂得珍惜了。而对方对你付出的不珍惜，反过来可能引起你的怨恨，结果在感情上形成了恶性循环，很不利于夫妻感情的健康发展。所以，在爱情关系里面，一个人不要只求付出，不求回报，而应该适当地向对方提出索取的要求，以保持感情付出的平衡。

在公司里面也有这个规律。有的老板一开始比较仁慈，给员工较高的工资。可是市场风云变幻，后来生意发展不顺利，公司财务吃紧，只好又降低员工的工资，而这又导致了员工的抱怨。作为老板，应该在开始的时候就避免过于乐观，不能把员工工资定得太高，因为你提高他的工资他高兴，你一旦降低，他就怨你，人大多如此。为了鼓励员工的积极性，可以许诺年底的奖金，但那要以公司经营状况良好为前提。

第三个不良后果，就是容易让别人觉得你心太软，不怕你，对你无所忌惮。生活中并不是所有的人都是善良之辈，所以让自己有点威严，可以更好地保护自己，也让自己更有影响力。如果你总是对别人太好，会让人觉得你善良而软弱，容易利用。尤其是作为领导，尤其要懂得恩威并施的手段，既要有软的一面，也要有硬的一面。

第20节　欲扬先抑定律——先贬后褒、先抑后扬，易得人好感

战国的时候，宋国有一个养猴子的老人。他在家中的院子里养了许多猴子。后来，这个老人和猴子竟然能互相讲话了。

这个老人每天给每只猴子八颗栗子，早上四颗，晚上四颗。几年之后，猴子的数目越来越多，吃的栗子也越来越多。于是老人想把每天喂的栗子由八颗改为七颗。他对猴子说：“从今天开始，我每天早上给你们三颗粟子，晚上照常给你们四颗栗子，不知道你们同不同意？”猴子们听了，不能接受，于是就吱吱的叫，而且还到处跳来跳去，非常的不愿意。

老人一看到这个情形，连忙改口说：“那么我早上给你们四颗，晚上再给你们三颗，这样该可以了吧？”猴子们听了，高兴的在地上翻滚起来。

其实老人给猴子的栗子数量没有变，只是给的方法变了：一是先少后多，一是先多后少。那么猴子为什么对前者不满意，对后者却感到满意呢？

原来这是受到心理学上一个独特的心理规律支配的。心理学家发现，在对别人进行肯定或否定、奖励或惩罚时，并不是一味地施行肯定和奖励最能给人好感，也不是一味地施行否定和惩罚最能给人恶感。事实是，先否定后肯定，能给人最大的好感，而相反，先肯定后否定则给人的感觉最不好。

美国心理学家阿伦森·兰迪做过一个实验。他把被试者分为四组，施行不同的措施，结果也不同，分别如下：

对第一组被试行始终否定（-，-），被试者不满意。

对第二组被试者始终肯定（+，+），被试者表现为满意。

对第三组被试者先否定后肯定（-，+），被试者最满意。

对第四组被试者先肯定后否定（+，-），试者表现为最不满意。

这种心理规律，在现实生活中很普遍。平时人们所说：“磕一千个头后放一个屁，效果全无”，“有一百个好，最后一个不好可结成冤家”，就是这种规律的反映。

也许我们会想到前面讲的近因定律，但这个定律比近因定律还多了一层意思，就是：先否定，后肯定，有一个对比的效果，比单纯肯定更给人好感；而先肯定，后否定，也因为有个对比的效果，要比单纯的否定效果更糟糕。

我们把这种先否定后肯定，先抑后扬给人最好的心理感觉的规律，叫做“欲扬先抑定律”。

某汽车销售公司的老李，每月都能卖出30辆以上的汽车，深得公司经理的赏识。可是这个月生意却不太顺利，由于种种原因，老李预计当月只能卖出10辆车。但是老李很懂心理学，他先是跟经理说：“由于银根紧缩，市场萧条，我估计这个月顶多卖出5辆车。”经理点了点头，对他的看法表示赞成。没想到一个月过后，老李竟然卖了12辆汽车，公司经理对他的业绩大大夸奖了一番。

如果老李一开始说本月可以卖15辆，或者事先不说自己的预计，结果只卖了12辆，公司经理的感觉可能就完全不同。他可能觉得老李做的太失败了，不但不会夸奖，反而可能批评他。老李就是采用欲扬先抑的方法，先降低别人的心理期待，再超出他的期待，就能给对方以好感了。

有一位著名的导演，也很懂得利用这个心理规律来激发下属——演员的积极性。这个导演素以要求严格著称，因此一般的演员都比较怕他。但是这个导演也很善于发掘演员们的潜力。他总是在工作的开始阶段，冷着脸，让演员们看见就害怕，非常担心演不好，达不到他的要求。这迫使演员付出最大的努力，发挥出最好的水平。而当导演对演员感到满意时，就露出灿烂的赞许的笑容。这种难得一见的笑容对演员形成了极大的鼓舞，甚至有一位演员说，导演的笑容就是他演好的最大动力。

第21节　情感征服定律——情感有时比利益更能打动人心

赵先生与李先生同事多年，始终没有深交。李先生的工作表现平常，而赵先生则成绩突出，春风得意。

有一次，赵先生因为涉及一件重大变故，而受到董事长的冷落，被从销售经理的位置降了下来。祸不单行的是，他的母亲在不久后突然去世了。双重打击使赵先生感到格外悲哀。

这时候，李先生很同情赵先生的境遇。在他母亲下葬的那一天，李先生主动来帮忙，担任受礼的工作。当时正是寒冬腊月，北风大作，其他同事都躲进了屋里，只有李先生一直外面帮助处理各种事情。

这让赵先生很意外，也很感动。他发现真是患难见真交，觉得李先生这时候的形象突然高大起来。从此李先生与赵先生过从甚密，赵先生一改以往的态度，也常主动帮助李先生。

一年以后，赵先生在公司东山再起，因为做了突出的贡献，他重新当上了销售经理，不久又迅速升任总经理。他忘不了李先生在他患难时的帮助，就提拔李先生为销售经理。

俗话说，人非草木，孰能无情。人心都是肉长的。无论一个人外表多么强硬，在内心深处都一定有情感的需要，就是希望从别人那里得到关怀、体贴和重视。有时候，人们即使在物质上得到了很大的利益，也代替不了情感上独特的需要。甚至有时候，人们把情感看得比物质利益更重。

世上许多人有幸灾乐祸的心理，看到别人过得比自己好，就不舒服，看到人家过得不如意了，他才高兴。相反，如果一个人忧他人所忧，乐他人所乐，对别人富有同情心，并在患难时伸出援助之手，就很容易征服对方的心。这也就是故事中李先生对赵先生所做的。

现在人们常说感情投资，因为在人际关系上，投资感情，往往比投资金钱和利益更能征服人心。

中国古话说，得人心者得天下。许多领袖人物深谙此道，所以他们能够让许多人才为己所用。比如他们懂得通过情感的打动，将人才笼络在自己麾下。三国时的刘备就是在这方面情商很高的人。

有一次，刘备被曹操大败，刘备让赵云保护夫人和儿子阿斗突围。赵云被百万曹军围困，为保护幼主，他怀揣阿斗大战长坂坡，血战曹操百万大军，杀死曹营战将五十余人。当赵云抱着阿斗，见到刘备时，刘备接过阿斗，一下子扔在地上，恨恨地说：“为汝这孺子，几损我一员大将！”赵云忙从地上抱起阿斗，流着热泪说道：“云虽肝脑涂地，不能报也！”从此对刘备更加忠心耿耿。

刘备的做法是在表明，阿斗似乎还没有赵云在他心中更重要，当然这很可能只是一种做秀罢了。但是起码也让赵云感到，他在刘备心中的分量了。这恐怕比给他加官进爵和物质奖励更能打动他的心，同时也让其他将领看到刘备的一片爱才之心。看看，刘备是多么善于收买人心呀！

有时候，情感似乎就是人的软肋，是“阿喀琉斯的脚后跟”，是人最容易攻破的地方。

第22节　换位思考定律——设身处地理解别人能给人好感

古希伯来有一个国王叫所罗门，是个令后世敬仰的“有道名君”，据说，也是有某些神力的传奇君主。关于他有一个广为流传的故事。

一次，在国王办公时，有一对老夫妇闯进来。老翁讲他想要离婚，所罗门问：“为什么？”老翁讲出了若干个理由。所罗门边听边点头，最后说：“是的，你是对的，你们应该离婚。”话音未落，老妇人强烈反对，说绝对不同意离婚。所罗门问她理由，她的“理由”比老翁还要充足。所罗门同样边听边点头，最后说，“是的，你是对的，你们不应该离婚。”国王身边的大臣见国王如此断案，忍不住站出来反对说，“大王，你不应该这样断案，你这样断案是不对的。”所罗门同样边听边点头，最后说，“不但他们是对的，你也是对的，确实没有如此断案的，尤其是作为一个国王。”

这个故事启示我们在交往中“换位思考”的重要。所谓换位思考，就是要把自己设想成别人，以他们的角度考虑问题。很多时候甚至需要暂时抛开自己的切身利益，去满足别人的利益。其实，利益在很多时候是互相关联的，你能考虑别人的利益，别人也会考虑你的利益。

所罗门王成为西方世界智慧的象征，所罗门王在断案时，不仅用心地倾听，而且在听的同时把自己想象成对方。所以，他是从另一个角度去思维，这就是所谓换位思考。而换位思考是有智慧的人所共同具备的素质。

因为所谓智慧在很大程度上是源于理解力的。一个人只有具备习惯于换位思考的素质，具有过人的理解力才能去理解平时所无法理解的东西。而对方也才感觉到自己被尊重了。这样，人家才愿意与你交流与沟通。

美国的开国元勋杰菲逊有一句名言：“也许我不同意你的观点，但我一定举双手维护你说话的权利。”

换位思考到底是什么呢？其实就是“移情”，去“理解”别人的想法、感受，从对方的立场来看事情，以别人的心境来思考问题。当然这样并不是很容易做到的。

有时我们以为别人遇到了痛苦的事，我们就该安慰他（她），这样会抚平别人的创伤。而实际情况却不一定那么简单。

倩倩的丈夫忽然心脏病发去世了。料理完丧事，她疲倦且悲伤地回到家后，就开始面对亲友日复一日的关心询问：“他是怎么死的？”“你怎么没有及时呼救？”“之前你们夫妻吵过架吗？”“天哪，怎么会发生这样的事！”还有“你要母兼父职，好好照顾小孩”的训诲。

这些人的出发点当然是关心，但对处于情绪低潮的她，却造成重大的伤害。后来她看到“来人”，就害怕起来。“我最需要的，是沉默的体谅，但却没有人给我。”她说。

在生活中，我们有时很想帮助别人，但是帮助别人只有好心是不够的。我们还需要一定的生活阅历和体谅别人的能力。即使安慰也是需要技巧的。有时我们太急着给人我们的观念、判断和看法，却忘了输送真正的温暖；太急于知道自己想知道的，却忘了别人的伤口还没好。

换位思考不但需要转换思维模式，还需要一点好奇心来探求他人的内心世界。

真正的换位思考必然是一个“移情”的过程，要从内心深处站到他人的立场上去，要像感受自己一样去感受他人。但不幸的是，许多人的换位思考却缺少了“移情”这一个根本要素。他们或是站在自己的位置上去“猜想”别人的想法及感受，或是站在“一般人”的立场上去想别人“应该”有什么想法和感受，或是想当然地假设一种别人所谓的感受。这样的换位思考，其实仍局限于自己设定的小圈圈之中，绝对无法体验他人真正的感受和思想。

第23节　交际氛围定律——营造交际氛围有利于交际成功

有一次，一位专家应一个学术会议之邀，做一个讲座。他到了会场才发现，到会的人很少，只有十几个人。他有点尴尬，但不讲又不行，于是他随机应变，说：“会议的成功不在人多人少，中共第一次党代会才到了12人，但意义非同小可。今天到会的都是精英，我因此更要把课讲好。”

这句话把大家逗得开怀大笑。这一笑，激活了气氛，再加上专家讲课充满激情，使得那一次讲座非常成功。

人际交往就如同舞台上的演出，为了演的成功，不仅需要很好的台词、演技，还需要一种看不见、摸不着，却必不可少的——氛围。就像电影中，要有背景音乐来渲染气氛。在人际交往的场合，也往往需要营造点氛围，好像交际的润滑剂，使交际能顺利地进行下去。

比如在演出和演讲的现场，气氛就非常重要。气氛热烈，听众、观众爆满，才容易促成演讲或演出的成功。如果没有营造出比较热烈的气氛，显得冷场的话，无论你的演讲内容多么精彩，恐怕也会成为失败的演讲，不能达到很好的宣传效果。而当场面不理想的时候，演讲者或演员如果能像上面故事中的临机应变的专家那样，进入角色，投入激情，给听众、观众一个积极刺激，就可以将冰冷的气氛激活。

生活中在许多场合都需要有一定气氛做衬托。有的商人请客或赴约，总喜欢带一个漂亮的女助手前往，就是为了依靠女人的美丽与温柔，给交际场增添一点情趣，营造一种融洽的氛围。

在交际活动中，如果把交际桌看成是会议桌，气氛就很难营造起来，也无法让对方投入。想对方投入，一般靠自己的带引。有一种生意人，他们可以在会议桌上非常严肃，非常理智，然而，一旦到了社交场合，却又能放得很开，与人斗酒、唱卡拉OK，开各式各样的玩笑，一副百无禁忌的样子。其实，他是在营造气氛。

生意场的交际活动，既是正式会议的延伸，又不等于正式会议，也取代不了正式会议，然而，它却能起到正式会议所难以起到的作用。在交际场上和会议桌上都能做到应付自如的，才算得上是一个能力比较全面的商人。

气氛也常常由物品来营造。比如春节前夕，人们看到家家户户贴的春联，就会泛起—股欢快感。商家的门面在开张时，总要挂满彩旗，摆满有关单位和亲朋好友、捧场人所赠的花篮（其中许多是自己买或租的，写上别人的名字以显气派），门口站满花枝招展、披着缎带的迎宾小姐；有的地方还允许放鞭炮，在声、色上造气氛。商家用这种手段就是为了招徕顾客，引人注目，以达到广告效应。其实，婚、丧、嫁、娶仪式，会议召开的宣传，都需要营造相应的气氛。这样除了为表达自己的某种心情外，更多的是给他人看，起到一种变相的广告宣传的作用。

在两性的交往中，气氛对于男女感情的发展也是很重要的。性心理学告诉我们，一定的色彩、气味、环境或形象、声音，能快速引发人的情欲。一般说来，情侣们都喜欢到幽雅、安静的地方交流，例如选择公园的一个角落，幽静的丛林中，树荫下的石椅或溪边的绿茵草地。因为那里直接接触大自然，让人心旷神怡，容易唤起对生命的热爱和美好人生的向往，双方可以尽情地倾吐心声。更亲密的情侣，则选择在幽雅的咖啡馆、酒吧或茶艺馆，原因是那里灯光柔和，伴有轻柔、优美的音乐。几杯香茶，几盅葡萄酒或两杯咖啡下肚，会催起一股浓情与爱意。

第24节　讨厌完美定律——完美的人不如有缺点的人可爱

美国心理学家阿伦森发现，一个能力非凡而又完美无缺的人的吸引力，远不如一个能力非凡但身上却有着常人的缺点的人强。这恐怕是人们认为太完美反而缺失人情味，倒不如有个性棱角、有小毛病的人更贴近人性。

人本来就是活生生的、有血有肉、有个性棱角的个体。在“四人帮”时期的文学艺术作品中，有许多“三突出”和“高大全”的人物。其实那种十全十美、不食人间烟火的人，与现实生活严重脱节，根本就不可信，更谈不上让读者喜爱了。实际上，真正的“高、大、全”，本质上往往是“假、大、空”。

生活中有一些看起来各方面都比较完美的人。但是这样的人往往不太讨人喜欢。而讨人喜欢的，却往往是那些虽然有优点，但也有一些明显缺点的人。

为什么会这样呢？这是因为，一般人与完美无缺点的人交往时，总难免因为自己不如对方而有点自卑。如果发现精明人也和自己一样有缺点，就会减轻自己的自卑，感到安全，也就更愿意与之交往。你想，谁会愿意和那些容易让自己感到自卑的人交往呢？所以不太完美的人，更容易让人觉得可亲，可爱。

而且从另一个角度来看，世界上不可能存在真正完美、没有缺点的人。如果一个人总是表现得很完美，倒很容易让人怀疑其中有造假的成分。或者说，故意把自己表现得很完美，这本身恐怕就是一个不好的缺点。

追求完美的人，一定活得比一般人更累。而且与他们生活在一起或合作的人，也容易因为被他们要求，而活得比较累。

有一位大龄女青年，具有高等学历，容貌很漂亮，事业上也很有成就。她在方方面面都对自己要求严格，在很多人眼里，可以说是一位相当完美的人。当然她在择偶方面的标准也相当高，稍有缺点的就看不上，觉得配不上自己。她觉得婚姻是终生大事，不能马虎，宁可等着，也不能将就。结果，抱着这样的观念，一晃四十了，还是孑然一身。她自己感到很奇怪，像她条件这样好的人，为什么就不能被好男人发现呢？

其实她不知道，也许正是她的“完美”把许多男士吓着了。每个人固然希望自己的对象能具有较多的优点，可是如果这个人真的完美，却也让人受不了。首先会怕自己配不上对方；其次，因为对方要求高，你稍有缺点，他（她）就要求你改正，你肯定会活得很紧张、很累。

如果让人们选择是活得累而完美，还是活得轻松而有缺陷，恐怕大多数人会选择后者。因为我们都知道自己不是神仙，我们认可自己的缺点。

实际上，缺点和优点也要辨证地看。人是一个有机的整体，往往是因为他有这个优点，才导致他有另一个缺点。比如一个慷慨大方的人，可能也有大大咧咧，容易粗心的毛病。一个爱干净、处处完美的人，也容易显得小气和斤斤计较。很多时候，就看你选择什么，放弃什么。往往你选择一个优点，也必须放弃另一个优点。

古人说：“水至清则无鱼。”接受自己和他人的缺点，是一种实事求是，也是一种达观的表现。

第25节　异性定律——两性在一起与同性在一起有很多不同

赵女士是某公司公关部经理。她人脉很广，出师必胜，为公司做了很大贡献。公司的原料奇缺，材料科的同志四处奔走，连连碰壁，可赵女士一出马，问题便迎刃而解。公司资金周转不灵，急需贷款，急得总经理像热锅上的蚂蚁。赵女士周旋于银行之间，没多久，就获得贷款上百万元。赵女士因此得到了领导的格外器重。

有人笑说：“女将出马，一个顶俩。”赵女士成功的秘诀，有两方面的原因。首先，她具有清醒的头脑、敏捷的口才、丰富的知识和阅历，接物待人也比较灵活。此外，她的成功其实也和她端庄的容貌、娴雅的仪表有很大的关系。可以说，富有女性魅力的外表为她加分不少。

心理学上有一个定律叫做“异性定律”，说的是人和人之间“同性相斥，异性相吸”的现象，以及这种现象对社会交往产生的微妙影响。

我们都知道，人们一般比较对异性更加感兴趣，特别是对外表漂亮、言谈得体的异性，最容易产生好感。在日常生活中，可以看到男营业员接待女顾客，要比接待男顾客热情些。一般人们对异性的评价，也总是不太客观地比同性高些。这些都是异性对我们的吸引力比较大的缘故。

那么赵女士成功的原因就不难理解了。当今的社会还是一个男性占很大优势的社会，外出办事多数要和男性打交道。有的事，由比较有魅力的女性出面，可能会更为顺利。这就是异性独特的吸引力导致的。

生物学家发现，异性之间的相互吸引，气味在其中扮演了重要角色。在宇航员、野外考察人员或男性工种较单一的职业中，时间长了，其工作人员会产生一种莫名其妙的头晕、恶心和浑身不适感。这种状况用药物治疗往往无效，但在与异性接触后，就会很快得到缓解。原来，这种“病症”是性比例失调严重，异性气体极度匮乏的结果。所以，目前一些国家在派往南极的考察队员中，往往有意识地安排一些女性介入，是有其良苦用心的。

我们还听说过：“男女搭配，干活不累。”在一个群体中，有男有女，和单独一种性别的群体，有一些微妙的差别。无论男性或女性，长时间从事某一单调工作时，会感到寂寞，疲劳来的快，而增添了异性后，马上会觉得很快活，时间也感觉过得很快，工作也感到轻松多了。

如果对异性定律进行合理的利用，可以让许多事情达到事半功倍的效果。异性掺杂在一起，往往有以下好处：

1.取长补短，完善个性。男人一般性格开朗、勇敢刚强、果断机智，不拘泥于细节，不计较得失，行为主动。而女人往往文静怯懦、优柔寡断、感情细腻丰富、举止文雅、灵活、委婉，性格比较被动。男女在一起，能够进行优势互补，同时容易发现自己的缺点，并完善自己。

2.增强凝聚力。男女搭配，可以使一个群体的成员增强感情依托感，增强友谊、荣誉感和凝聚力，从而提高工作效率。

3.增强推动力和约束力。人总是想在异性面前表现自己最好的形象，因为得到异性青睐是我们的巨大动力。这样男女在一起，就容易激发出各自最好的表现，各显其能，发挥出最大的能力，同时有一种内在的心理约束力，来规范自己的言行。

不过“异性定律”也不能滥用。女性外表漂亮，讨人喜欢，如果再加上交往得当，在异性面前办事容易，这是正常的；但是，如果为达到某一目的，用色相去引诱别人，就不道德了。男性对异性，尤其是年轻漂亮的异性热情些、客气些也无可非议，但把异性当作刺激，想入非非，让人感到“色迷迷”的，就超过限度了。因此，与异性交往要把握住“度”。

第三章　社交中的心理应对（一）——社交障碍的自我调节

人们往往对自身存在的社交障碍缺乏清醒地认识，因而在社交中难以做到左右逢源。本章将从心理角度来分析常见的社交障碍，以及自我调节和克服的方法。

第1节　如何克服腼腆

在人际交往中，拘谨羞涩，眉低脸红，说话声小，表情紧张等特点都可以看作是腼腆的表现。腼腆的人在与人初次交往时，对谈什么话，怎样保持目光接触，都感到为难、不自在。他们不善于言表，尤其在人多的场合，咕哝半天也表达不出自己的意思，让人着急甚至引起误解，成为社交的一大心理障碍。

产生腼腆的原因很多：有的人天生胆小内向，性格原因使然；有的人认识有误，怕在人前出丑，有损自己的面子；有的人受过几回挫折就丧失了勇气，变得谨小慎微起来；有的人持有传统保守思想“言多必失”、“祸从口出”等。这些原因束缚着人们的言行，造成一些现代人在人前感觉腼腆，无法行动自如的情形。

腼腆的人倾向于认为，社交往来就是他们自己在不时地被别人评价。对社交持这样一种态度，必然会使他们对如何出现在人们面前，既渴望又有防卫之心。

带有腼腆倾向的人，总是在设想着会发生什么意想不到的坏事情。他们在社交中不懂得把握与人共享亲密的良机，也不会有多大的愉快享受。

脸红也是腼腆的常见表现，在各种场合都可以发现爱脸红的人。遭受他人羞辱时，在公共场合出丑时，或受到批评时，腼腆的人烦躁不安、心情沮丧、羞愧难当而变得脸红；在受到表扬时，需要当众发言时或与异性初次见面时，腼腆的人会因为内心的羞愧而变得脸红。

作为年轻人，腼腆容易使你丧失进取的机会，失去许多本可以交得很好的朋友，错过上司或老师赏识你的可能性，漏掉施展才华、发挥才能的时机等等。

如何克服腼腆呢？

首先，要“解放思想”，跟上时代的步伐。抛弃那些封建教条和呆板的古训，要做超脱的一代，成为一个洒脱的人。

其次，在人前鼓起勇气，自我鼓励。只要多给自己壮胆，多给自己鼓劲，随时注意调整好自己的情绪，腼腆就会被制服。“壮胆”不是凭着傻大胆，鼓劲也不是乱鼓一气，而是要在拓展胸襟，开拓视野的坚实基础上，有理有力地去做。

再次，与人交谈时训练自己看对方的眼睛，让人感觉到你是一个坦诚而有自信的人，给人留下良好的印象。

最后，克服腼腆心理的另一窍门就是改变自己与人交谈的方式。常常，腼腆者感觉与人交谈十分困难。研究人员已发现，为了使谈话不至于中止，他们会用“是的，我同意”或“多有趣啊”来敷衍。其实，当人际交流受阻时，可以问些开放性的问题，如“你是怎么形成这种爱好的？”等。轻松随意的话题能够表达你的友好，也可以将注意力集中在对方，而不是自己身上。

总之，只要你有信心、肯努力，就没有跨不过去的障碍，何况仅仅是腼腆的心理呢？如果你是一个在人前感觉腼腆的人，并认为腼腆的确阻碍了你与他人更好的进行交往，成为了你社交的障碍，那么试试上面的良策吧！你会发现克服自己的腼腆心理将变得轻而易举起来。

第2节　如何克服嫉妒

嫉妒集中表现为心理上的恶性循环。在一定的环境中，如果某些人在才学、收入、穿戴、成就、人缘关系等方面高于自己时，便会产生一种由羡慕转为恼怒甚至忌恨的情绪，并试图以种种方式中伤、诋毁他人，以维持心理平衡。在攻击方式上，依据个人的心理素质和道德修养程度而定，多以暗中较量、曲折迂回的不公开方式出现。

嫉妒使人们对同事在工作中的成绩和贡献采取贬低、冷落，甚至恶意中伤的态度；对兄弟姐妹受到长辈的宠爱感到不满和愤恨；若是自己容貌欠佳，身材不理想则会对天生丽质者产生无名的嫉妒之火。嫉妒还使人们对恋人或配偶以前的生活经历特别敏感，刨根究底，并对她们的行为及社交圈采取严密的防范措施。这是一种在极端占有欲的情感支配下的行为方式。有嫉妒心理的人总是企图压倒别人、操纵别人甚至占有他人的感情。然而往往由于自己勇气不足，优柔寡断，能力低下，手段恶劣而事与愿违。于是嫉妒者不得不经常挣扎在不良心境的痛苦漩涡之中。

防治嫉妒心理，首先要认识嫉妒对身心健康造成的危害，心胸要开阔，以诚挚友善、豁达大度的态度与他人相处。其次要知己知彼、正确评价，明了双方长短，学会驾驭感情的激流。还要克服自己性格上的弱点。一般来说，虚荣心强、好出风头的人容易产生嫉妒心理；狭隘自私，敏感多疑的人也易产生嫉妒心理；软弱、依赖、偏激、傲慢等性格上的弱点，同样是诱发嫉妒心理的温床。最后要善于化嫉妒为积极进取的动力，奋起直追、不断充实自己，使潜能和特长得到充分发挥。

至于被嫉妒者也不能持与嫉妒者对着干的心理，以牙还牙。对于来自嫉妒者的刺激，应处以冷静态度，有则改之，无则加勉，不受干扰，坚持走自己的路，勇往直前。比如，有一位业余作者，文字能力很强，别人三天的工作，他一天就干完了。因此常利用业余时间写稿，一年稿费收入达万元。一些嫉妒之人议论纷纷，甚至向领导进谗言。而他抱定自己利用业余时间创造出精神财富是高尚之举，依然故我。于是嫉妒者不仅诽谤，还在他办公室贴了小字报“××，不务正业，给报屁股写文章，一年成为万元户……”这位作者看后用红笔批示：“已阅。一年成为万元户是去年的价，今年已成倍地增长了。”这招真灵，非议之言随即销声匿迹了。

嫉妒心理人人有之。积极型的嫉妒是事业成功的动力，而消极型的嫉妒则是滋生邪恶的因素。这已被无数事实所验证。这两种效应若处理得好，会使自己事业有成，得到社会的承认；处理得不好，会使自己遭人唾弃。所以说，如何正确对待嫉妒，对一个人的成功与否至关重要。嫉妒很容易使人心理上失去平衡，实际上，与其嫉妒别人的成就，不如自己去努力争取。

第3节　如何克服猜疑

罗贯中的《三国演义》中有这样一段描写：曹操刺杀董卓败露后，与陈宫一起逃至吕伯奢家。曹吕两家是世交。吕伯奢一见曹操到来，本想杀一头猪款待他，可是曹操因听到磨刀之声，又听说要“缚而杀之”，便大起疑心，以为要杀自己，于是不问青红皂白，拔剑误杀无辜。

这是一出由猜疑心理导致的悲剧。猜疑是人性的弱点之一，历来是害人害己的祸根，是卑鄙灵魂的伙伴。一个人一旦掉进猜疑的陷阱，必定处处神经过敏，事事捕风捉影，对他人失去信任，对自己也同样心生疑窦，损害正常的人际关系，影响个人的身心健康。有猜忌心理的人，往往爱用不信任的眼光去审视对方和看待外界事物，每每看到别人议论什么，就认为人家是在讲自己的坏话。猜忌成癖的人，往往捕风捉影，节外生枝，说三道四，挑起事端，其结果只能是自寻烦恼，害人害己。

导致猜疑的原因主要与个人的一些特点有关：

1.有些人在某方面自认为不如别人，但自尊心过强，因而总以为别人在议论自己、算计自己、看不起自己。越想越认为是真的，陷入猜疑怪圈而无力自拔。

2.还有些人以往比较轻信别人，总是把他人视之为知己，容易很轻易地说出自己的秘密，但却常遭到他人的欺骗，从而蒙受巨大的挫折和失败，结果导致很强的防御心理，不愿再信任他人，遇到什么事情都要怀疑再三。

猜疑似一条无形的绳索，会捆绑我们的思路，使我们远离朋友。如果猜疑心过重的话，就会因一些可能根本没有或不会发生的事而忧愁烦恼、郁郁寡欢；猜疑者常常嫉妒心重，比较狭隘，因而不能更好地与周围的人交流，其结果可能是无法结交到朋友，变得孤独寂寞，对身心健康都有危害，因此需要加以改变。

克服猜疑心理的方法如下：

1.理性思考，不无端猜疑。当发现自己生疑时，不要朝着有利于猜疑的方向思考，而应问自己：为什么我要这样想？理由何在？如果怀疑是错误的，还有哪几种可能发生的情况？在做出决定前，多问几个为什么是有利于冷静思索的。

2.发现自己的优点，增强自信心。每个人都不是十全十美的，都有自己的优点和不足。不要只看到缺点而灰心丧气，更重要的是发现自己的优势，培养自信心和自爱心，相信自己有能力，会给他人一个良好印象的。

3.增强对自我的调节能力。一个人在人生旅程中，难免遭到别人的议论和流言。如果猜疑别人对自己的看法，不必放在心上。但丁有一句名言：“走自己的路，让别人说去吧。”要善于调节自己的心情，不要在意他人的议论，该怎样做还是怎样做，这样不仅解脱了自己，而且产生的怀疑也烟消云散了。

4.加强交流，解除疑惑。有些猜疑来源于相互的误解，如果是这种情况的话，就应该通过适当的方式，两人坐下来交流。通过谈心，不仅可以使各自的想法被对方了解，消除误会，而且还避免了因误解而产生的冲突。总之，我们必须做到实事求是，理性思考，才能从猜疑枷锁中解脱出来。

第4节　如何克服偏见

我国古代有一则寓言，说的是有一位农夫失落了一把斧子，他开始怀疑是隔壁人家的儿子偷的，在这种心理支配下，他觉得那人走路的样子，说话的声调，脸部的表情和平常人都不一样，很像偷了东西的人，后来，他自己的那把斧子找到了，于是再留心观察隔壁人家的儿子，觉得他的一言一行，一举一动，脸部的表情又都不像一个偷斧子的人了。

偏见是由于对他人或其他群体缺乏事实根据的、偏执于某一极端的、不符合事实的认识而产生的结果。偏见的特征是以有限的或不正确的信息来源为基础，因而对一些人的看法往往是捕风捉影的，道听途说的，人云亦云的。有偏见的人，看人处事容易走极端，往往“抓住一点，不计其余”，如果说某个人好，就是什么都好，如果说某人不好，就是一无是处。偏见使人囿于自己的一孔之见，使人用有色眼镜看问题，使人懒于思索问题、拒绝接受新的东西，使人难于得出正确的判断和结论，使人越来越无知和愚昧……总之为偏见缠身的人们，是很不容易理解他人的，不管对方是不是具有美好的愿望和善良的动机。

那么，怎样克服偏见呢？

1.避免先入为主。前面提到的那位农夫，先入为主地怀疑别人偷了他的斧子，于是“真的发现”在他身上有许多疑点。其实这些疑点只不过是农夫自己主观想象的结果，而并非是真的事实。如果有些人平时在人际关系中总是喜欢道听途说，靠印象做出判断，就难免要陷入“先入为主”的泥潭，对他人形成偏见。

2.避免“循环证实”。有些人对他人的偏见十分强烈，而且这种偏见一旦形成后，久久不能消除，还自认有许多“理由”，究其原因是受了“循环证实”的影响。所谓“循环证实”，就是心理学上所说的“互动”效应，即你对某人抱有反感，久而久之，对方也会对你产生敌意，于是，你就相信自己最初的判断是正确的。反感对反感，敌意对敌意，两人的偏见和隔阂越来越深。遇到这种情况，自己应首先主动理智地改变偏执的态度和行为，切断偏见的“恶性循环”。

3.增加直接接触。许多偏见往往是由于彼此间缺乏开诚布公的交谈接触而形成和产生的。要克服偏见，就必须跨越敌意和不信任的心理障碍，加强直接接触，不管你是喜欢还是不喜欢。

4.提高知识修养水平。可以说，偏见是无知和愚昧的产物。一个人知识修养水平越高，观察和分析问题的能力越强，偏见越少。反之，则容易受流言蜚语、道听途说的愚弄，而对人形成偏见。

第5节　如何改变消极思维

希腊哲学家伊皮克特德说：“使人不安的不是事物本身，而是人通过这事物做出的结论。”消极思想和情感对人的影响比人意料的还要大。它使思考停滞，对自身产生怀疑，使人不能安眠、人际关系变得复杂。

在人际交往和日常生活中有消极思想的人常常会表现在以下几个方面：（一）“反正也干不好，不干就算了！”

总是倾向于将事物的前景预料得很糟。有消极思想的人注意力习惯于集中在冒险几率上而非机遇，这似乎也可以说明人们为什么不会对成功念念不忘，而总是对失败耿耿于怀。（二）“如果我能……就好了！”

不仅仅为未来无端的忧虑，还总是让过去的失败和失意的阴影所笼罩，固执地独自沉浸其中，所以总是难于忘却伤痛。（三）“我还不够好！”

在越来越功利的社会里，自我怀疑、胆怯和自卑情绪泛滥，这些情绪使成功的人也不免会产生嫉妒。每个人都希望有用武之地，永远将自我最完美的一面呈现在别人面前，希望成功，被重视、有运气。这些美好的向往使人们笃信媒体展现给他们的偶像：聪明、漂亮、处变不惊，其实这种状况不仅是不现实的，也是非常不人道的，这种无休止的攀比和追求只能带来无尽的失望和自我贬值。（四）“人性非常丑恶！”

人们常将自己与他人的不愉快相处的情景广泛化、扩大化，这样一来会使人们在与他人的再次接触中有了先入为主的坏印象。

总之有消极思想的人，无论成功或失败，总会暗地存在一种否定性的思考。这种思考方式往往会影响人们的判断能力。我们必须根除掉深藏于我们内心的消极思想。

连续六年保持世界销售第一记录的夏木志郎先生，曾经说过这样一段话：“每当到了傍晚六点钟时，我就把今天过去了的一切失败忘掉，否则，对于明天的生意是会有所妨碍的。在清早起来的时候，嘴里也一定说‘今天真是个好日子’；踏入办公室前，就想一些过去成功的事情；在与客户接洽的过程中，脑子里便浮现出与对方顺利签订契约的情景来。”

当你心目中有了一个对自己彻底肯定的信念时，和对方交涉的成功率必然很高。在你与人交涉的时候，千万不要尽想那些曾遭失败的事情，要尽量用肯定语来代替否定语并不时地激励自己。在人际交往中充满自信，对进行成功的社交活动是至关重要的。

第6节　如何远离社交恐惧症

生活当中，人们不可避免地要与各种各样的人打交道，而社交是展示风采的重要方面。例如，和重要人物交谈；在公众场合发表你的观点；出现在谈判、酒会、晚宴等各种社交场所。有些人常常不由自主地退却，或硬着头皮去了，却因表现失态而让好机会白白溜走，于是懊恼、后悔，可当下一个机会出现的时候，他们又开始胆怯、犹豫、心慌、手颤。久而久之，他们的自信心在一次次窘态中消耗殆尽。

这就是我们通常所说的社交恐惧症。特别对于许多刚离开家门步入社会的年轻人来说，结交新的朋友，融入他人的社交圈子是一种心理上的挑战。一开始总有一些手足无措的感觉，不知道怎样做才能和大家打成一片。

例如，小李刚从大学毕业，分到一个机关办公室工作，每天坐班，要和自己并不熟悉的人和事打交道。工作还好办，和人交往他就有些发怵。看到别人在业余时间有说有笑，打牌聊天，好不热闹，而自己行单影只，和别人无话可说，索然无味。他真羡慕那些“自来熟”的人，而自己怎么就做不来呢

人的社会性决定了人都有和别人交往的需要，否则就会有孤独、寂寞、抑郁、焦虑等不良情绪。可是，人的交往能力并不是生来就有的，是在后天环境熏陶和有意识地培养下产生出来的。远离社交恐惧，我们可以采取以下几种积极的方法。

1.不否定自己，不断地告诫自己“我是最好的”，“天生我材必有用”。

2.不苛求自己，能做到什么地步就做到什么地步，只要尽力了，不成功也没关系。

3.不回忆不愉快的过去，过去的就让它过去，没有什么比现在更重要的了。

4.友善地对待别人，助人为快乐之本，在帮助他人时能忘却自己的烦恼，同时也可以证明自己的价值存在。

5.找个倾诉对象，有烦恼是一定要说出来的，找个可信赖的人说出自己的烦恼。可能他人无法帮你解决问题，但至少可以让你发泄一下。

6.每天给自己10分钟的思考，不断总结自己才能够不断面对新的问题和挑战。

7.到人多的地方去，让不断过往的人流在眼前经过，试图给人们以微笑。

第7节　如何战胜孤独

孤独的人常常独自生活，很少朋友，也很少进行社交活动。他们害怕社交风险，往往在交际中感到消极。

人人都有感到孤独的时候，但并不是人人都可以战胜孤独。有些人的孤独是内在而稳定的。他们面对孤独无能为力，束手无策。而有些人的孤独则是外在而可以控制的。这些人只是在某些特定的时间里感到莫名的孤独。他们相信自己能够驾驭它，并能积极地做些排除孤独的事情。

真正的孤独，往往存在于那些虽然进行着人与人之间的接触，却没有情感和思想交流的人们之中。事实上，不管你是置身于人群，或是独处一室，只要你对周围的情况缺乏起码的了解，与你身处的世界无法沟通，你就会体会到孤独的滋味。

孤独一般有两种类型：其一是情绪性隔绝，指孤独者不愿意与周围人来往；其二是社会性隔绝，指孤独者不具有朋友或亲属的关系网。

孤独产生的原因多而复杂，比如事业上的挫折，缺乏与异性的交往，失去父母的挚爱，夫妻感情不和，周围没有朋友等。此外，孤独的产生，也与人的性格有关。比如有的人情绪易变，常常大起大落，容易得罪别人，因而使自己陷入一种孤独的状态；还有的人善于算计，凡事总爱斤斤计较，考虑个人的得失太重，因此造成了人际交往的障碍。

孤独对人体健康有很大的危害。据统计，身体健康但精神孤独的人在十年之中的死亡数量要比那些身体健康而合群的人死亡数多一倍。人的精神孤独所引起的死亡率与吸烟、肥胖症、高血压引起的死亡率一样高。

心理学家发现，孤独者的一些行为，常常使他们处于一种不讨人喜欢的地位。比如他们很少注意谈话的对方。在谈话中只注意自己，同对方谈的很少，常常突然改变话题，不善于及时填补谈话的间隙等。心理学家指出，如果孤独者受到一定的社交训练，如学会如何注意与对方谈话后，他们的孤独感就会大为减少。

所以，孤独是可以改变和战胜的。战胜孤独有哪些方法呢？

第一，多与外界交流。每个人都有表达自己思想感情、内心感受的需要。独自生活并不意味着与世隔绝。一个常年在山上工作的气象员说，他的身边没有人可以倾诉，但他感到有必要把自己的思想告诉家人，所以他就用写信来满足了自己的这一要求。

第二，多与快乐的人相处。人的性格会受周围环境的影响，经常与开心的人们在一起，你会自然而然地受到他们的感染，产生“近朱者赤”的效应。慢慢地，你就会敞开自己的心扉，变得快乐起来。

第三，“忘我”地与人交往。与人们相处时感到孤独，有时会超过一个人独处时的十倍。这是因为你和周围的人格格不入。例如，你到一个语言不通的地方，由于你无法与周围的人进行必要的交流，也无法进入那种热烈的情感中，所以，你在他人热烈的气氛中会倍加孤独。因此，在与他人相处时，无论是什么样的情境下，都要做到“忘我”，并设法为他人做点什么，你应该懂得温暖别人的同时，也会温暖自己。

第四，享受大自然。生活中有许多活动是充满了乐趣的。只要你能够充分领略它们的美妙之处，就会消除孤独。如：有些人遇到挫折，心绪不好，但又不愿与别人倾诉时，常常会跑到江边或空旷的田野，让大自然的清风尽情地吹拂，心情就会逐渐开朗起来。

第五，确立人生目标。现代人越来越害怕自己跟他人不一样，害怕在不幸时孤立无援，害怕自己不被人尊重或理解。这种由激烈社会竞争导致的内心恐慌，无疑使一些人越来越孤独，心灵也越来越脆弱。那么要克服这种恐慌与脆弱，必须为自己确立一些人生目标，培养和选择一些兴趣与爱好。一个人活着有所爱，有追求，就不怕寂寞，也不会感到孤独。

第8节　如何克服社交中的庸俗习气

在生活作风方面，庸俗习气是社交的大敌。

第一种庸俗习气是吃吃喝喝。有一种说法：“朋友，朋友，抽烟喝酒。”朋友凑在一起，就是吃吃喝喝。一喝起酒来，便一醉方休，一高兴起来，便划拳行令，甚至酗酒闹事，醉卧大街。固然，朋友交往少不了必要的宴请，如某人升学、参军等大家聚在一起，举杯话别，相互勉励。但是，动辄吃喝则是一种庸俗的习气。还是古人讲得好：“君子之交淡若水”、“友如作画须求淡”。

第二种庸俗习气是玩玩闹闹。朋友在一起玩玩闹闹，也是正常的，有害于友谊的是那种庸俗的玩乐。何谓庸俗的玩乐？可以从这样几个方面看：首先，为什么要玩乐。如果把友谊同玩乐划等号——朋友之间就是为了在一起玩乐，那就是庸俗的习气。如果把玩乐放在从属的地位，朋友在一起玩玩，是为了调节一下气氛，为了休息一下筋骨，交流一下信息，这是正常的、有益的。其次，用多少时间玩乐。如果对打扑克、下棋、跳舞等娱乐活动入了迷，一玩起来就什么也不顾了，甚至通宵达旦，影响了第二天的工作，那就不好了。

第三种庸俗习气是沉溺于玩乐。在工作之余，朋友们登山、游泳、欣赏音乐……这种玩乐可以开阔视野、陶冶情操、锻炼意志。这与学习、工作的关系，犹如土地的轮作一样，是必要的、有益的。若是沉缅于不健康的活动里，如赌博、斗殴、寻衅等，就是不正常的、有害的。社会主义精神文明建设的逐步完善，为我们开辟了业余生活的广阔天地。我们应让高尚的情趣占领我们的业余园地，从中汲取健康的养料和丰富的知识。

第四种庸俗习气是闲聊扯皮。谢觉哉同志在《交朋友的道理》一文中指出：朋友相聚，不谈工作、不谈学习、不谈政治，只谈些个人间私利私愤的事，这叫做“群居终日，言不及义”。有的人正是这样，聚在一起专谈一些庸俗的生活小事：谈女人，说脏话；讲吃讲穿，比派头，比阔气；互相奉承，比赛吹牛；海阔天空，不着边际，玩笑庸俗，打哈取趣；拉三扯四，搬弄是非……正常的友谊，就要被庸俗的闲聊扯皮蚕食掉了，朋友变成了“帮闲”。

第9节　怎样杜绝社交中的轻率态度

有的人对社交持一种极其轻率的态度，动不动就要与朋友绝交。朋友是应该珍惜的，不应该弃之如敝屣。

轻率的绝交，本身说明了择友的轻率。得来的太容易了，失去的就容易。信手可以拾起一块石头，必然会毫不顾惜地随意把它扔掉。人们总是加倍珍惜来之不易的东西，沙里淘金，千筛万淘，所以人们格外珍重黄金。如果见人就是朋友，又怎么能不随时抛弃朋友呢？实际上，黄金的可贵，除了稀少、难得外，根本还在于它本身的价值。正如黄金一样，朋友也是极其可贵的，应该像爱护自己的眼睛一样爱护友谊。友谊同健康一样，当人们失去它的时候，会更感觉到它的宝贵。作为一个健康人，对自己健全的肌体并不感觉到怎么样，并没有骄傲和自豪之感。可是，他一旦失去了健康，便会深深地体验到，健康是多么宝贵，健康人多么值得骄傲和自豪！友谊也正是如此。与朋友朝夕相处，并不觉得怎么样，一旦失去了友谊，就会倍感失掉的东西的可贵。特别是当你遇到困难、挫折，遭到讽刺、打击的时候，你就失去了往日朋友的理解、安慰和鼓励，你会感觉到孤立无援的悲哀。当你身处友谊温泉的时候，请你珍重它吧？固然，我们并不一概反对绝交。在有的情况下，必须当机立断，迁就姑息，犹豫不决，反而错了。例如，朋友成了敌人，就必须与之一刀两断。总之，我们结交朋友，对待友谊，应以有利于国家、人民的利益，有利于个人健康成长为目的。

第10节　如何控制社交中的情绪波动

人的情感似遥控器一般控制着人的言谈举止，外在的表现自然就是表现出的或喜、或悲、或乐、或愠的情绪了。它就像是人的另外一张面孔。良好的情绪状态让你显得自信，是保证社会交往活动正常进行的必备条件。得体的举止、情绪稳定，似迎面春风让人感到易于接近、容易沟通；反之，完全不能自制的情绪必然成为社交的绊脚石，没有人愿意靠近一个喜怒无常的人。因而，在社交中应当谨记以下几点。（一）切勿急躁冲动

一般情况下，你以什么态度待别人，别人就会以相同的态度反击你，这不利于问题的解决。另一方面，急躁冲动容易打乱人的正常思维，不利于正确地解决问题。在日常的社会交往活动中，会遇到千奇百怪的事情，出现各种各样的矛盾、各种各样的问题。遇到问题时，要善于控制情绪，如果失去控制、矛盾会更尖锐。所以不管遇到多恼火的事，情绪要冷静、镇定，才能处理好矛盾。（二）切勿故作深沉

人际交往，是一种思想交流活动，本该真诚相待，畅所欲言。如果深藏不露，叫人觉得有点道貌岸然；如果与人相处，处处不露心迹、守口如瓶，那么会让人觉得你不可捉摸，不可思议，无形中拉远了心理距离。（三）切忌喜形于色

表情上眉飞色舞、洋洋自得，还对别人的事评评点点、指手画脚，只会引起别人的反感，损害自己的形象和威信。与人交往，应保持一种平常的心态，不能面无表情，但也不能取得成绩或有高兴的事时，沾沾自喜，得意忘形。

总之，遇到任何事都要保持一种平和心态，自己喜怒哀乐要表现得自然，不做作。分寸一定要有所把握，否则只能给人一种喜怒无常的印象，最终，只得自食苦果。

第四章　社交中的心理应对（二）——体察人心、了解交际对象

文学名著《红楼梦》中说：“人情练达即文章，世事洞明皆学问。”也就是说在作者曹雪芹先生看来，“人情练达”和“世事洞明”是要像写文章、做学问那样用心学习和磨砺才能实现的境界。从社交心理学的角度来看，这二者是有关联的：人情练达可以说是社交活动追求的效果，而世事洞明却是做到人情练达的前提，或者说是手段。因为你要想在社交活动中得到别人的信任、欣赏和支持，你就必须了解别人的心理需求、心理波动、性格特点、喜好兴趣等，而这都包含在“世事洞明”的学问之中。除此之外，在社交活动中，“害人之心不可有，防人之心不可无”，要能够识别交际对象中的小人，防范受人利用和欺骗。

第1节　社交高手必善体察人心

在我们生活的这个世界上，无论哪行哪业，只要存在着人与人之间的交往，就离不开对人的心理的体察。政治家往往是揣摩心理的高手，而商人为了得到顾客的欢心则更是绞尽脑汁。即使是我们普通人，大到为了成就一番事业，小到为了防止吃亏上当，也都要对人类心理的基本规律有一个基本的掌握。

然而，人类的心理是一个非常精细微妙而又复杂多变的东西。说它精细微妙，是指它深藏于人的内心之中、潜伏于各种假象之下，变化细微而令人难以察觉。而且，在许多时候，某种心理感受不仅外人难以把握得住，就连这个人本人可能也不很明白。比如说第一印象这种现象，其实它完全是凭借一个人的主观感觉，没有人能说得清为什么在对对方的情况缺乏任何了解的情况下就会产生某种好感或恶感。但是，第一印象在人际交往中却往往具有至关重要的作用，有时甚至能决定人的命运。此外，人的心理又是复杂多变的，即它始终是处于一种瞬息万变的状态，并且，其变化的原因及作用机制很难被我们清楚地掌握。

很多人之所以在社交中吃亏上当或者无所作为，很多时候是因为对人的心理的理解是比较单一的。他们看不到人在不同的环境之下可能会有不同的心理表现，产生不同的心理感受。他们往往把复杂的、多样化的心理活动简单化、单一化，用同一种方式去应对不同的情况和不同的人，不懂得根据对方的心理变化来调整自己的语言和行动。由于他们不懂得顺应对方的心理、争取对方的好感，因此就不能够利用对方的心理、获得对方的支持。这种以不变应万变的心态，就好像是要用一把钥匙打开所有的锁。这一点事实上就连对门锁有着精深了解的神偷也做不到。

很多人在心理上往往还有这样一个误区，即认为体察别人的心理变化是“琢磨人”，是一件不光彩的事情。这其实是一种托词，用以掩盖自己的懒惰和无知，因为体察人心毕竟是一件很费时费力、很费头脑的事情。至于说体察人心是一件不道德的事，就更站不住脚了。事实上，古今中外的伟人大多是体察人心的行家，精于了解他人心理，构成了他们伟大魅力的一部分。

熟悉和掌握他人的心理变化，不仅可以因势利导，更可以化害为利。如果你不能学会了解人、体察人心，那么就不可能改变自己不尽如人意的社交现状。

第2节　了解、尊重、迎合：对待他人的三种态度

人类个体千差万别，而世界也正是因此而丰富多彩。由于每个人的先天禀赋及后天经历的不同，所以人的个性都很不一样。有的人急躁，有的人沉稳；有的人热情开朗，爱热闹，有的人冷漠好静，喜独处；有的人精明强干工于心计，有的人则质朴厚道大大咧咧；有的人率真明快，有的人则深藏不露，等等。在这些个性当中，很难说清楚孰优孰劣，只能说是各有优缺点。因此，这就决定了我们不能用一种个性标准来要求所有的人。尊重他人的性格特征是人际交往中最起码的准则之一。固然，性格类似的人之间可能在情感上更接近、交往中更投机，但这并不能成为排斥性格不同者的一个理由。如果从另一角度来考虑的话，性格不同的人之间如果能和平相处、精诚合作，往往会形成某种互补，产生一加一大于二的效果。

然而，只是尊重他人的个性还是不够的，我们还必须尝试着去了解他人的个性，并学会与不同个性的人进行交往。每一种个性都有其独有的特征，有其喜好和厌恶的地方。针对对方喜恶之不同，施以不同的交际手法乃是良好人际关系的关键所在。说得更明白、更极端一点，那就是：避其禁忌，投其所好。

很多人对以上道理往往不甚理解，在人际交往中，不愿意体谅对方的个性特征，只是从主观愿望出发，认为自己所喜爱的别人也喜爱，自己所厌恶的别人也厌恶，用一副药试图包治天下百病，因此总是与别人发生矛盾和冲突，致使感情不和。

例如，开玩笑是一种很轻松的联络情感的交际手段，但不分场合、不分对象地乱开玩笑就可能导致不好的后果。对开朗活泼的人可以开玩笑，而对严肃呆板的人开玩笑则是自讨没趣并会产生误解。对同事可以开玩笑，而对上级开一些不得体的玩笑则不亚于自取灭亡。

这都说明，面对多样性的个性，在人与人的交往过程中也必须采用多样性的方法和手段。很多无法成功的人在这方面的不足，使得他们在工作和生活中遇到了很多的困难和麻烦：做下属时，不能团结同事，与他人时常发生纠纷，让领导感到头痛；即使做了领导，也很难得到下属衷心的支持，更谈不上激发下属的工作热情了。许多人把自己在事业上的一无所成归结为人际关系难处，这是很对的。但他们都没有意识到，事实上他们自己才是其事业上的最大障碍。不善于从自己身上寻找人际不和、事业失败的原因，是很多人最常犯的错误之一。

第3节　培养社交中观察人的能力

大侦探福尔摩斯破案的故事，已广为流传，脍炙人口。形形色色、离奇古怪的复杂疑案，一经福尔摩斯的侦察分析，蛛丝马迹毕现，真相大白。在作家柯南·道尔的笔下，福尔摩斯完全是一个学识渊博、观察力非凡的人。

有一次，福尔摩斯同他的助手华生同时鉴别一块刚刚得到的怀表。华生的鉴别仅仅停留在怀表的指针、刻度的设计和造型上，不能发现一丝线索。而福尔摩斯凭借手中的放大镜，看到了表壳背面的两个字母、四个数字和钥匙孔周围布满的上千条错乱的划痕。经过周密的思考，福尔摩斯认为：那两个字母表示主人的姓氏；四个数字是伦敦的当铺的当票号码，表明怀表的主人常常穷困潦倒；而钥匙孔周围布满的上千条错乱的划痕，则说明怀表的主人在把钥匙插进孔去给表上弦的时候手腕总是在颤抖，因而这个人多半是个嗜酒成性的醉汉……

福尔摩斯在破案过程中，没有顾及这只怀表的新旧程度和价值，而是紧紧抓住那些与案件有本质联系的细节，进行深入细致的观察。观察是一种有目的、有计划、有步骤的知觉。它是通过眼睛看、耳朵听、鼻子闻、嘴巴尝、手摸等去有目的地认识周围事物的心理过程。在这当中，视觉起着重要的作用，有90%的外界信息是通过视觉这个渠道进入人脑的。因此，也可以把“观察”理解为“观看”与“考察”。

一个人的观察能力与他的知识、经验以及职业兴趣有着密切关系。对于同一块怀表，福尔摩斯之所以能够比华生看到得更多，理解得更深，一下子就能抓住那些不大明显，然而却是本质的特征，正是因为他们有着不同的知识和经验。

我们每天都需要与人进行交流，掌握准确的观察人的方法，可以使你进一步把握好人际交往中的微妙关系，从而在芸芸众生中脱颖而出，成为社交活动中的焦点人物。

人的观察能力是可以培养的，那么怎样培养自己的观察能力呢？

第一，要有明确的观察任务。在确定任务的时候，可以把总任务分解为一系列细小的和逐步解决的任务。这样可以避免知觉的偶然性和自发性，提高观察的积极主动性。

第二，观察的成功与否主要依赖是否具备一定的知识、经验和技能。俗话说：“谁知道的最多，谁就看的最多。”一位富有学识的考古学家，能够在一片残缺不全的乌龟壳（甲骨）上，发现不少重要而有趣的东西，而一个门外汉，却一无所得。

第三，观察应当有顺序，有系统地进行。这样才能看到事物各个部分之间的联系、关系，而不至于遗漏某些重要的特征。

第四，要设法使更多的感觉器官参与认识事物的活动。这样一来，不仅可以获得事物各方面的感性知识，而且所得到的印象也是深刻的。

第五，观察时应当做好记录。这不仅对于收集和整理所观察到的事实是十分必要和有益的，而且也是促进准确观察的宝贵方法。

第4节　听其言、观其行、察其心

心有所思，口有所言。通过语言这个窗口，可以窥视人的内心世界，而社交正是在不同思想支配下的语言交锋。因此，通过语言把握对方思想活动的脉搏，自然是获取人际交往胜利的关键。与察言同样重要的还有观色，考察对方的举止神态，有时能捕捉到比语言表露得更为真实的微妙思想。因为许多举止神态的变化都是下意识的。在某一瞬间，它们可能完全不受主观意识的控制。

心理学研究证明，外界事物对人大脑的刺激，往往会使人体内部某些相应组织的机能在一个短时间内出现异常现象。也就是说，人的喜怒哀乐，不仅是通过口头语言，在更多情况下是通过人的肌体来表现的。

另一方面，由于个性差异，每个人的思想和感情的流露，又多包含在一种与众不同的习惯性动作、神态当中。在论辩过程中，善于从两个方面洞察对方，那么，你就算成功了一半。尽管心理学为我们揭示了人的思想感情活动在人的肌体上的一般特征，但是，仅仅了解这一点，就想在社交中准确无误地把握对方，显然是不够的。应该看到，人不仅具有自然属性，而且具有社会属性。其表现之一就是人具有一种自控能力，即对言谈举止的制约和支配，这种能力对于那些政治家、外交家和社交人员尤为重要。（一）含而不露

社交活动是唇枪舌剑的较量，一般来说论辩双方出现起伏不定的情绪是很自然的，但是对于某些经验丰富的人来说，却可能自始至终地保持着一种镇定自若、温文尔雅的姿态，看上去既不激动，也不冷漠，而是彬彬有礼。你不能说他对你的问题或陈述不感兴趣，可你又看不出他真正的兴趣所在。当你讲话时，他可能笑容可掬地看着你，给你一种好感，而心里却在想着另一个问题。

在社交中，你不能轻易地认为表情温顺的人一定是好人，而应该看到他的另一面。你也不能轻易地认为表情生硬的人不怀好意，而应该看到他很可能有一颗善良的心。总的来说，一个人的言与色或表与里可能是统一的，也可能是矛盾的。这一点，我们不能小看。（二）欲藏故露

就一般情况而论，社交双方总是要尽力克制和掩盖自己情感的外露，给对方的印象越是神秘莫测，成功的可能性就越大。

事实上，任何人的言谈不可能毫无破绽，绝对的无懈可击是不可能的。有人会利用对方的心理，采用欲藏故露的方法，打一场主动的防御战。你不是在捕捉他神情的变化吗？他索性逆水行舟，将那些按常理本应加以掩饰的神态，赤裸裸地呈现在你面前，将你推向一种惊异、迷惑、犹豫不决的境地，使你无论如何也不敢相信这一切竟是那样千真万确。（三）察言观色

人们的言与色有时是简单外露的，对它的体察是容易的；有时是复杂隐蔽的，对它的体察就比较困难。一般来说有以下几点应注意。

首先，性格定向和语言定位。社交中的察言观色，说到底是对对方言谈举止、神态表情的微妙变化及其含义进行捕捉和判断，是一个“由表及里”的过程。

性格定向和语言定位，是这个过程的第一步。

性格定向就是通过对其表情、言语、举止的观察分析，掌握其性格类型。你可以甩出一两个对方很敏感的问题，静观一下他的反应方式和程度。值得注意的是，这种观察一定要细致入微，千万不要因为对方看上去似乎毫无反应，就断定他是傻瓜。正如看了悲剧，有人流泪，有人木然，你不能说木然的人就没有被感动。在摸透了对方性格类型之后，就要设法捕捉最能反映他思想活动的典型动作和典型部位，也就是“语言点的定位”。眼、手、腿、脚，身体每一部位的肌肉，都可能是“语言点”的所在。

有些现象的含义人们是很清楚的。如腿的轻颤，多是心情悠然的表现；双眉倒竖，二目圆睁，是愤怒的特征；而微蹙眉头，轻咬嘴唇，则是思索的含义。另外还应该特别注意对方的手，尽管许多人可以巧妙地掩饰许多东西但还是存在一些普遍性的动作。如愤怒时握紧双拳，或是将纸烟、铅笔之类的东西捏坏，甚至可能两手发颤；兴奋紧张时，双手揉搓，或者简直不知道该把手放在什么地方；思索时，手指在桌面、沙发扶手、大腿等地方有节奏地轻敲；等等。

其次，抓住“决定性瞬间”。任何一个人，对自己神情的掩饰，都不可能达到绝对的滴水不漏。关键问题是，你在对方错综复杂的神情变化中，能否准确判明哪一个变化是有决定性的。对于机智的人来说，其弥补失误的本领也是异常高超的。他不可能让你长时间地洞悉到他的破绽。因此，时机对你非常宝贵。至于究竟什么才是这种“决定性瞬间”的具体显现，怎样才能将其判明并抓住，那只能具体情况具体分析，凭借你的经验和感觉来定夺，无固定模式可循。

最后，主动探察。察言观色，不能理解为被动式的冷眼旁观。事实上，主动进攻，采用一定的方式、手段去激发对方情绪，才是迅速、准确把握对方思想脉络的最佳途径。这里包括以下几点。

一是闲谈探底。即在触及正题之前，漫无边际地谈些与正题无关的话，目的在于观察对方的兴趣、爱好、习惯和学识等情况，如果对方感到厌倦，那么你的漫谈还可起到扰乱其心绪的作用。

二是施放诱饵。你可以若有若无地用一些对对方具有吸引力的话题，判断出对方的心中听想，摸清对方神情变化及心理活动的一般特点和语言点位置。

三是激将法。你可用一连串的刺激性问题，攻击对方，使其兴奋，进而失去对自己情绪的控制；你还可以做出一些高傲、看不起对方的姿态，对他的自尊造成一种威胁，激发他的情绪。

四是逆来顺受。当你没有吃透对方的脾性时，在不违反大原则的情况下，不妨先逆来顺受，等待对方暴露更多的信息，你再对症下药，对方自然会心悦诚服地接受你。

第5节　观察人的眼睛——眼神里的心理学

眼神是心灵之窗，心灵是眼神之源。眼睛是人体中无法掩盖情感的焦点。《人体秘语》作者莫里斯对人类的“眼睛”下这样的定义——它直径大约2.5厘米，但却像是从石器时代以来就有的最复杂的电视摄影机。在眼球后方感光灵敏的角膜含有1.37亿个细胞，将收到的信息传送至脑部。这些感光细胞，在任何时间均可同时处理150万个信息。这就说明，即使是一瞬即逝的眼神，也能发射出千万个信息，表达丰富的情感和意向，泄露心底深处的秘密。所以，眼球的转动，眼皮的张合，视线的转移速度和方向，眼与头部动作的配合，所产生的奇妙复杂的眉目语，都在传递着信息，进行着交流。

古代孟子认为，观察人的眼睛，可以知道人的善恶。他说：“存乎人者，莫良于眸子，眸子不能掩其恶，胸中正，则眸子正焉，胸中不正，则眸子斜焉。”这说明，人的心底是善是恶，都能从无法掩盖的眼神里显示出来。

现代研究发现：眼睛是大脑在眼眶里的延伸，眼球底部有三级神经元，就像大脑皮质细胞一样，具有综合分析能力，而瞳孔的变化、眼球的活动等，又直接受脑神经的支配，所以人的感情自然就能从眼睛中反映出来。瞳孔的变化是人不能自主控制的，瞳孔的放大和收缩，真实地反映着复杂多变的心理活动。若一个人感到愉悦、喜爱、兴奋时，他的瞳孔就会扩大到比平常大四倍；相反的，遇到生气、讨厌、消极的心情时，他的瞳孔会收缩得很小；瞳孔不起变化，表示他对所看到的物体漠不关心或者感到无聊。（一）眼神与心理

事实上，通过眼神来传情达意，是一种普遍的心理现象。喜怒哀乐，悲欢离合，都会从微妙变化的眼神里真实地流露出来。

眼神里的心理，是人类的一个广阔领域。这里就两性和交往中的一些现象，略述于后。

眼神传递的心理，在两性关系上尤为突出。古时候，当两性相爱时，曾有“心许目成”、“暗送秋波”之词，来表达他们的情花爱果。当今，两性较前复杂，使用的词语更丰富，比如“眉来眼去”、“含情脉脉”、“眉目传情”、“一见钟情”等等。因此，眼神虽不是有声语言，但恰似有千言万语随心传播。任何青年恋人，必然闪烁着双双秀美而深邃的眼睛，从中相互窥探会意对方内心深处的奥秘。正如古罗马诗人奥维特所说：“沉默的眼光中，常有声音和话语。”

男女用眼神来传情达意的方式是丰富多彩的。对异性只看一眼，就故意将视线移开的人，恰恰表明其渴望与异性交往，这是心理的反向作用。凡是目不转睛注视对方，而不将视线移开的女性，流露出她内心隐藏着某种秘密。男女双方不时地对视，是将对方引导到自己心上，会情达意的交流。在使用眼神上，女性常优于男性，她只要流波转盼，就可以传达“我们可以一起走了”。其含情脉脉，尽在不言之中，真可谓“此时无声胜有声”。男子的长时间的目光注视，仔细地观察女子的体形和外表，那是寻找着心理上接近的融点。女子用近似调情的眼神，捕捉着男方眼睛里隐藏着的喜讯，有时还会用眼部化妆，来增强它的效果。双方深深地注视，瞳孔会迅速扩大，各自为对方的魅力所吸引而激动不已。浪漫的约会，往往是在较暗的地方，以便双方瞳孔尽力扩张，使两颗爱心得以抚摸、渗透、交织、融合。

情侣目光交往，注视的部位是两眼和胸部之间的三角形区域，若是距离较远，则是两眼与裆部之间的三角区。这种亲密的注视方式，有利于促进相互理解，也是从对方的心灵深处寻觅着山野的幸福之花和阳光灿烂的明天。情人用眼睛所说的话，多是甜言蜜语，妙趣横生的。当高朋满座时，他俩四目交织，她更领会了他所说的：“今晚还在老地方见。”他也得到了她“OK”的承诺。如果她用不同的目光来回答，他也会领悟她所说的是：“没空。”

有一首古人咏少女偷看男子的诗：“相呼同伴到帐帷，偷看新来客是谁，又恐被人先瞥见，却从纨扇隙中窥。”生动地反映了这位少女迫切希望与陌生男子交往的心理。在看的感受中，最好看的还是情人。因为情人眼里出西施，即使不漂亮也好看。在爱河里游泳者的眼里，情人是独一无二的神奇美丽。

夫妻间心照不宣的眼神交流，多是关心、劝告和原谅。如在招待客人时，丈夫与客人兴致勃勃地频频干杯，夫人只要用眼睛说：“血压这么高，还这么贪杯。”丈夫会以乞怜的眼光表示：“只此一次，下不为例。”

在人际交往中，目光接触也发挥着信息传递的重要作用。不同的目光，反映着不同的心理，产生着不同的心理效果。如下面的种种表现：一旦被别人注视而将视线突然移开的人，大多自卑，有相形见绌之感。无法将视线集中在对方身上，并很快收回视线的人，多半属于内向性格，不善交际。听别人讲话时，一面点头，一面却不将视线集中在谈话者身上，表示对来者和话题不感兴趣。说话时，将视线集中在对方的眼部和面部，是真诚的倾听、尊重和理解。只注意自己手中的活计，不看对方说话，是怠慢、冷淡、心不在焉的流露。仰视对方，是尊敬和信任之意；俯视他人，是有意保持自己的尊严。伴着微笑而注视对方，是融洽的会意；随着皱眉而注视他人，是担忧和同情。面无悦色的斜视，是一种鄙意；看完对方突然一笑，是一种讥讽；突然圆眼瞪人，是一种警告或制止；从头到脚地巡察别人，是一种审视。彼此心存好感的两人说话，更注视对方的眼睛，以示寓意通达；话不投机的人相遇，一般都尽量避免注视对方的目光，以消除不快。有人在交际中，喜欢戴太阳镜，即使在室内或阴影下，也不将眼镜摘下，是因为他不愿让别人从他一双眼睛发现他的秘密。但是，戴着深色眼镜与人交往，目光不能等同的接触，会造成一些隔膜和不悦。

眼神和心理，是交往中引人注目的一个课题，注意在实践中领悟的运用，是有价值的。如果你希望给对方留下较深的印象，你就要凝视他的目光久一些，以表自信。如果你想在和对方的争辩中获胜，那你千万不要把目光离开，以示坚定。如果你不知道别人为什么看你时，你就要稍微留意一下他的面部表情和目光，便于采取对策。如果你和别人碰面，觉得不自在，你就要把目光移开，减少不快。如果你和对方谈话时，他漫不经心而又出现闭眼姿势，你就要知趣暂停，你若还想做有效地沟通，那就要主动地随机应变。如果你想和别人建立良好的默契，应60%—70%的时间注视对方，注视的部位是两眼和嘴之间的三角区域，这样信息的传接，会被正确而有效地理解。如果你想在交往中，特别是和陌生人的交往中，获取成功，那就要以期待的目光，注视对方的讲话，不卑不亢，只带浅淡的微笑和不时的目光接触。这是常用的温和而有效的方式。（二）透过视线的活动看心态

人的视线活动方式，也反映着人的心态。一般认为，目不转睛地注视对方谈话的人较为诚实。但不一定是自始至终在盯着不放。

相反，视线的移开，其情况又如何呢？初次见面时，先移开视线者，其性格较为主动。另外，谈话中，有意处于优势地位的人，认为一个人是否能站在上风，在最初的30秒即能决定。当视线接触时，先移开眼光的人，就是胜利者。相反，因对方移开视线而耿耿于怀的人，就可能胡思乱想，以为对方嫌弃自己，因此，在无形中对对方的视线有了介意，而完全受对方的牵制了。正因为如此，对于初次见面就不集中视线跟你谈话的挑战型对象，应特别小心应付。不过，同样是撇开视线的行为，如果是在受人注意时才移开视线，那又另当别论了。当我们心中有愧疚，或有所隐瞒时，有人会产生这种现象。一位名叫詹姆士薛农的建筑家，曾经画过一幅皱着眉头的眼睛的抽象画，镶于大透明板上，然后悬挂在几家商店前，其原意是想借此减少偷窃行为。果然，在挂画期间，偷窃率大大减少。这幅抽象画虽然并不是真正的眼睛，但对那些作贼心虚的人来说，却构成了威胁。他们极力想避开该视线，以免有被盯梢的感觉，因此，便不敢进商店内，即使走进商店里，也不敢行窃了。（三）透过视线的方向看心态

在交往活动中，通过观察人的视线方向，也能透视人的心态。如果面对异性，只望上一眼，便故意移开视线的人，大都是由于对对方有着强烈的兴趣。譬如，在火车上或公共汽车上，上来一位年轻貌美的女性，所有人的眼光几乎都会集中在她身上，但年轻的男性往往会很快把脸扭向一旁。他们虽然也非常感兴趣，不过基于强烈的压抑作用而产生自制行为。假使兴趣欲望增大时，便会用斜视来偷看。这是由于想看清对方，却又不愿让对方知道自己的心思的缘故。

另外，行为学家亚宾·高曼通过研究认为：对异性瞄上一眼之后，闭上眼睛，即是一种“我相信你，不怕你”的体态语。所以，当看异性时，并不是把视线移开，而是闭上眼后，再翻眼望一望，如此反复，就是尊敬与信赖的表现。尤其当女性这样看男性的时候，便可认为有交往的可能。（四）透过眼睛移动的情况看心态

在交往活动中，眼睛位置移动情况的不同，其心态也大不相同。譬如，当上级与下级讨论工作时，上级的视线肯定会由高处发出，而且会很自然地直接投射下来。反之，作为下级，虽然并未做任何错事，但视线却常常由下而上，而且往往显得软弱无力。这是由于职位高的人，总是希望对下级保持其威严的心理作用。但也有例外，这与职位高低无关，而是性格原因。一般来说，在交往时，性格内向的人容易移开视线。美国的比较心理学家理查·科斯曾做过一种实验，让患有强度“自闭症”的儿童与陌生的成年人见面，以观测他注视成年人时间的长度。将成年人的眼睛蒙起与不蒙的两种情况相比较，发现儿童注视前者的时间，居然为后者的三倍。这就是说，如果患自闭症的儿童与成年人有目光接触，他会立刻移开视线。由此可知，性格内向的人，大都无法一直注视对方。（五）从眼神看对方心态举例

一直盯着对方的女性，心中可能有隐情；

在言谈中，注视对方，表示让对方对自己所谈内容的注意；

初次见面时，先移开视线者，表示希望处于优势地位；

被对方注视时，便立刻移开视线者，大都有自卑感或缺陷；

看异性一眼后，随即故意移开视线者，表示有着强烈的兴趣；

斜眼看对方者，表示对对方非常有兴趣，但又不想让对方识破；

翻眼看人者，表示对对方存有尊敬与信赖；

俯视对方者，想显示对对方的一种威严；

视线不集中在对方，很快移开视线者，大都为性格内向者。

第6节　观人术——古代先贤观察人的原则和方法

中国自古以来就有观人术的存在。观人基本上是出于一种对人心理上的判断，与现代心理学研究的问题有相通之处，与有迷信色彩的“相术”不同。“观人术”主要是以观察人为基础，通过分析眼神、表情和举止动作等等一些细微的方面，得到对一个人综合性的判断。对于这些，说起来似乎神乎其神，不易做好，但只要具有足够的耐心和细心，是可以练就社交中的一双慧眼的。

汉高祖刘邦年轻时做客吕公家。吕公见刘邦相貌奇特，当即就决定将唯一的千金许配给他。那就是后来也闻名一时的吕后了。

三国时的桥玄，初见曹操便直断其有安百姓的才能。桥玄观察曹操的一言一行，心中便已明白此年轻人不简单，因而也就给了很高的评价：“卿治世只能臣，乱世之奸雄也。”也就是说曹操在太平无事的时候可以当一个能干的大臣，而在生逢乱世的时候就能成为世间的奸雄。据说曹操“闻言大喜”，认为桥玄是了解自己的人。而后来事情的发展也充分地证实了桥玄的预言。

当然，每个人要能达到以上例子中的高超观人术是很不容易的，但是知道一些基本的方法和观点是很有必要也是比较容易实行的。

◎《人物志》：观察人的八种方法

三国时，魏国的刘邵写了一本《人物志》，将人分成了很多类型，并分别加以不同的分析，探测不同的实质，是对后世影响很大的著作。其中有一篇《八观》提供了观人的八种方法和观点，用以观察各种人的材性，颇有参考价值。

这八种观人术用现代的语言可以表述如下：（一）如何观察表面忠厚老实的人

有的人表面一副忠厚老实的样子，其实是一种伪装。这种人，虽然很善于伪装自己，但却往往包不住内心的虚伪。只要你有足够的细心并善于分析他（她）所说的话、所做的事究竟有何目的，是不难识破的。遇到这种假意奉承，勉强附和的人，千万不要被他（她）的美言所迷惑。这类人往往怀有不可告人的目的，稍不留意就有可能被其利用或伤害。（二）如何观察会说漂亮话的人

有的人在事不关己的时候，往往会表现出极大的热情，会说一大堆不痛不痒的漂亮话，但到与本身有利害冲突的时候，马上又会换出另一副完全不同的面孔。

这种人是把自身的利益作为做事的唯一出发点，所以常常会由于利益取向的不同而反复无常。对于这种人，千万不要指望他能够实际地为朋友、为公司、为集体做出什么好事。（三）如何观察所谓的名人

所谓的名人，亦即他（她）的特质已经相当显著，也为大家所一致认定。但是对于这样的人，不论他（她）是以何种特质而出名，都应该切实地查看其名与实之间的距离倒底是大是小？并要根据他（她）所获得的名气，来重点观测他（她）实际的所做所为到底有多少？

这里有一点特别值得现代人借鉴的是：凡是一点一滴累积起来的名气，则比较可靠，而对于一下子冒出来的，则需要进行进一步的辨明，特别是对那些被媒体炒作出来的所谓名人，对那些“盛名之下，其实难副”的所谓“名人”。（四）如何观察轻于承诺的人

有一些轻于承诺的人，在表面上看起来是极其热心的，对什么事都答应得很快，也似乎很坚定，但是实际上却是很没有信用。这种人往往当面一套，背后一套，事后又会找出各种理由替己辩解。所以不要轻易相信这种人。相反，有些人的表现则是看起来笨笨的，而实际上对一切都十分明白。这些人往往大智若愚。他们从不轻易许诺，但是一旦许下，多半都会做到。所以对这类人不能因为一次两次的接触而对其丧失信心，要静观其所作所为，从他（她）的一言一行中把握住他（她）那种似非而是的作风。这样，就能获得期望的成功。而对于这两类人的区别，主要是要看他（她）做一件事的动机，切不可被表面现象所蒙蔽。（五）如何观察好胜心很强的人

有些人好胜心特别强，总喜欢在别人面前夸耀自己的优点。明里暗里地刺激别人的短处。这种人的心态一般都有极强的妒忌心，一旦别人在某些方面超过自己，自己尝到败绩的时候，便会产生莫名的怨恨，对别人的态度也由此而冷淡。对于这样的人，由于他本身总想超过别人。所以可以故意让他（她）尝尝失败的滋味，便不难了解他的个性，看他会不会护短而好胜，一目了然。（六）如何看待别人的缺点

人总会有这样或那样的缺点，在社交活动中，如果只是注重这些缺点的话，那么就永远也发现不了谁是值得信赖的朋友，谁是需要防备的小人。有缺点的人，未必就没有优点，优点突出的人，也一定会有缺点。所以，在社交过程中需要你具备一定的宽容，即能正确对待他人的缺点，也要善于发现他人的优点，这才是正确的做法。（七）如何观察喜欢装腔作势的人

如果我们注意周围的人，总可以发现有一类人整天总是绷着脸，喜欢装腔作势，并自认为廉洁高尚，看不起旁人。这种人主动地在自己与他人之间筑起了一道篱笆，叫人不敢与之亲近。这种人看似有领导的姿态，而实质上却是最缺乏领导才能的，更不适合搞公关的工作。作为一个胜任的领导，首先应该具有爱心，要看得起他人，更要试图去理解和关心他人，这样才能获得他人的认可。这样的领导才是善于与人相通、相知的人。（八）如何观察勤奋的人

由于在我们的观念中，勤奋是一种美德，因此自然而然地就会对勤奋的人有好感，会很轻易地认为勤于学习的人更有才能。其实这是不对的。有的人看上去很勤奋，实际上可能是做样子给别人看的，还有的人为了掩盖自己碌碌无为的真实情况，会通过做很多琐碎的事务来缓解内心的焦虑。因此，要学会辩别。

◎《六韬》：看透人本心的八种方法

历史上的姜太公八十遇文王，被传为佳话。而姜太公本人也有一套看出本心的方法。他写了一本兵书《六韬》，里面说了八种看透人的本心的方法，实在是很有意思。

他的八种方法用现代语言可以描述如下。（一）多向部下问问题，这样可以获得对部下深一层次的了解

无论是做什么事，无非就是去解决一个一个的问题，做领导的如果能养成习惯，在遇到问题时，多向部属征询意见，从他们的答案中，逐渐深入了解他们。所谓的问之以言，以观其详，讲的就是这个道理。（二）必要时，可以故意把秘密说给他人听，以此来观察他人的德行

如果一个人不能守口如瓶，那么也是不能办好事的。社会发展，固然有其本身的各种原因，但无论任何时候，对于一个国家，一支军队乃至一个企业都有其内部的，关乎自身存亡的秘密。

现代的商业竞争，除了资金实力的竞争，更多的是技术内核的较量。这些东西对一个企业生存的重要性已日益引起成功人士的注意。

所以当一个领导发现部下不能保守秘密时，千万不要把重大的问题交与他去处理，否则就容易把事情搞砸。那么如何确认属下能否保守秘密呢？有时候领导也可以故意提供一些假情报，只要泄漏了出去，马上就会知道是谁不能守口如瓶。（三）善于追根问底，以此来测定真假虚实

有些人在回答问题时，只是敷衍搪塞，可能会说得很漂亮，但是经不起进一步的追问。另一些人虽然回答简练，但是却总能道出实情，也显得比较自信。所以作领导的可以抓住某一个问题，不断地追问，密切观察对方的反应。如果对方显得惶惶不安，则表明他刚才所做的回答大有问题，如果对方显得很坚定，安如泰山，则表明他的确讲了真话。这一做法和现代的某些测谎手段有些类似，不过的确很有用。（四）故意派人去诱发对方谋反，以此来评定他的忠诚程度

所谓的“与之间谍，以观其诚”讲就是这个。有些人当面一套，背后一套，往往阳奉阴违。这种人是组织内部人员涣散的最大病根。而且这种人也不是很容易就能鉴定出来。

最好的手法莫过于故意派人与之策反，看他是否附和。例如可以派人在他的面前故意说老板的坏话，以看他是否也开始抱怨。这样，很容易就能把这类人区分出来。（五）故意让他经手钱财，看他是不是廉洁

怎样看部下是否清廉？最好是在实践中观察他。可以让他经手一些钱财，看他在办理这些事情的过程中，有没有贪污的倾向，还要看他是否接受贿赂，因为钱财的问题可能会涉及到多方的利益，所以在这过程中也就很可能有人行贿，如果部下因此受贿而在处理钱财时故意偏袒某一方，则表明他并不清廉，而且说不定什么时候也会将公款中饱私囊，对这种人一定要小心提防。（六）故意带他到声色场所，看他如何表现

有些人很在乎钱，有些人则常沉迷于女色。这两种人都会因此而败事，不能委以重任。重钱的很可能就受贿，好色的很可能就会因枕边细语而败事。对于这种意外事故，老板不得不防一手，不要等到东窗事发才大叹，为时晚矣。（七）把困难摆在他面前，以测试他的勇气

一般人对困难的事情都会有不同程度的畏惧，没有足够的胆识和勇气是不会勇于承担责任的。所以，可以故意把困难的事情告诉他，如果他表现得为难或胆怯，则表明他不足以成大事。相反，如果他勇于承担而又确实有信心，则完全可以委以重任。（八）有机会灌醉他，从他的酒后失态中判断其人的品性

有句话叫“酒后吐真言”，一个酒品不佳的人，醉起来就会胡言乱语，行为轻浮。这种人酒后容易失态，更会乱性。从他酒后的一言一行中可以很清楚地看出他的本性，所以有必要的话，把对方灌醉，观察他的样子，这对判断人物，有相当的帮助。

◎管仲：观人、用人的十二条准则

春秋时期齐桓公称霸的时候，有一位功不可没的宰相管仲。管仲是个足智多谋的人，他早在公元前七世纪的时间就提出了观人、用人的十二条准则，用现代语言可以表述如下。（一）妒忌心强的人不能委以大任

心理易不平衡的人，也就是妒忌心特别强的人。一般的人，难免会妒忌别人，这也是正常的一种表现。因为有时候这种妒忌可以直接转化为前进的动力，所以也不能说妒忌就一定是消极的一种表现。但是如果妒忌心太强了，就会产生怨恨，从而觉得他人是自己前进的最大障碍。到了这种地步，他们往往就会做一些过激的事情，甚至于愤而谋叛也毫不为奇。

俗话说：“宰相肚里能撑船。”而这种人气量太小，绝对不是一个良好的领导者，更不能委以重任。三国时的周瑜不能不说是一位帅才，可就是因为妒忌心太强而栽了跟头。（二）目光远大的人可以共谋大事

所谓有抱负的人也就是眼光相当远大的人。人具有不同的眼光，有些人比较急功近利，只顾眼前利益，往往一叶障目而不见泰山。虽然这样的人也有可能做出一些成绩，但是却缺少一种对未来把握和规划的能力。如果你本身是目光远大的人，对自己的事业发展有一个很明确的定位而只需助手的话，那么这种人倒是很好的选择，因为这类人最适合于指使运用，以发挥他的长处。相反如果你想找一个能共谋大事的搭挡，并且这个搭挡能在某些重大问题上提出卓有成效的见地，那么你就必须寻找一个有远见、能预测未来的人。这样的人是老板的“宰相”和“谋士”，而不仅仅是助手，如果老板能找到这样的人，那么对本身事业的发展是极具优势的。（三）前顾后忧的人能担当重要的任务

前顾后忧的人往往能居安思危，思维比较缜密，考虑到各种情况和结果，而且很明白自己的所作所为，所以也就很有责任感。这种人往往很会做自我反省，善于总结各种经验教训。他们的工作一般是越做越好，原因是他们总能看到每一次工作中的不足，以便于日后改进。如此精益求精，成果自然也就很突出。虽然有时候这类人会表现得似乎优柔寡断，但从另一角度来说，这正是一种负责任的表现。所以作为领导，大可放心地把一些重要的任务委任于他。（四）千万不要亲近性格急躁的人

有一种人是受不了一点点的挫折，常常会因为一些细小的失败而暴跳如雷并自怨自艾。这样的人似乎是个完美主义者，但其实骨子里是个只知道追逐眼前名利的人。他们做事往往毫无计划，贸然地采取行动，事情失败后又只会怨天尤人，从不去想失败的原因。如果你遇到的是这样的人，那么就该远离他，以免最终受到他的牵累而后悔不及。（五）决不可以重用偏激的人

过犹不及，太过偏激的人往往缺乏理智，而且容易冲动，非常容易把事情搞砸。这正如太偏食的人身体不会健康一样，思想如果过于偏激，就不会成大事。这种人总是把事情做向某一个极端，等到受阻或失败，又把事情做向另一个极端。这也正如理想和现实的关系，理想往往是瑰丽的，不断地引发人们去追求，但是如果缺少现实的依据，理想也只能是空中楼阁。相反，如果满脑子考虑的都是杂碎的现实，那么终会被淹没在现实的海洋里而不能自拔，最终陷入没有理想指导的惘然之中，所以凡是要成大事，都必然地把二者结合起来，才不致于劳而无功。

更糟糕的是，偏激的人也是最容易惹事生非的，往往会由于一时性起而挑起一些事端，最终搞得无法收场。你如果发现身边有这样的人，千万不要重用他，以免去一些不必要的麻烦。（六）善于做大事的人就一定能受到别人的尊敬

人的层次是不一样的，一个协调的公司就像一支球队一样，必定有相互合作，也必定有明确的分工。有这样一些人，他们对于手边的本职工作干得兢兢业业，不辞劳苦。对公司来说他们是一笔可贵的财富，但是老板却不能因为这些而把重大的任务交给他们。

有些人是只能做小事而不能期望他们做大事情。因为这些人往往偏重于具有某一技术细节的才能，却缺乏一种统御全局的才能，所以决不能因为小事办得出色而把大事也交给他们来做。善于做大事的人作风犀利，能够游刃有余地安排、处理各种关系，起的是一个核心的作用。他们必然受到人们的尊敬。善于做大事的人不一定能做小事，而小事做得出色的人也不一定就能做大事。所以要明辨这两类人，让他们各司其职，分工协作，以取得最大的效益。（七）一定要耐心期待大器晚成的人

有些人很有一些小聪明，往往能想出一些小点子把事情点缀得更为完美。这类人看上去思维敏捷，反应灵敏，也的确十分能讨人喜欢。但是也有另一些人，表面上看并不聪明，甚至有点傻，却往往能大器晚成。

对于这类大智若愚的人，你一定要有足够的耐心和信心来期待他们做出大的成就来，决不能由于一时的无为而冷落他们甚至遗弃他们。因为这类人往往能预测未来，注重追求长远的利益，而既然是长远的利益，也就并非是一朝一夕所能达到的，必然是一场持久战。信任他们并给以重任，你就能取得最后的辉煌，而不致于让此类宝贵的人才如流星般地陨落。（八）轻易就断定没有一点问题的人是极不牢靠的人

无论大事小事，一定存在着各种复杂的问题，没有问题，事情也就实质上不成其为事情了。做事情的实质也就是解决这个或那个问题。

如果一个人轻易就断定没有任何问题，这至少表明他对这件事看得还不够深入，或许还根本不了解。这种对事情简单化的草率作风也是极不牢靠的一种表现。如果让他来做一些重大的事情，那得到的也只能是一些无用的结果或根本就不用做也能知道的结果。所以这种人说的虽然常常是豪情万丈并很鼓舞人心，但却不可轻易相信他，否则上当的只能是自己。（九）切记有些小功劳的人并非都是同一种人

你也许会很重视一些为你的事业做出巨大成绩的人，而忽视一些只有小成绩的人。其实在这些人当中，也是有不同的层次要加以区分的。这当中的有些人的确是只能解决一些小问题，一旦碰到稍大一些的问题，就会束手无无策。但是也有一部分人，他们做出的贡献看似比较小，然而实质上解决的大都是一些还处于萌芽状态的小问题，如果这些小问题一旦变成大问题，那么就会对整个公司造成不可估量的损失。

所以这些人做的看似小的功劳实际上则不小，而且这也说明了这些人具有比较长远的眼光，做事情比较讲究预防性。如果你能用敏税的眼光找出这些人并委以重任的话，他们可是你一比不小的财富。（十）拘泥于小节的人一般不会有什么大成就

有句话叫“大行不拘小节”，做任何事情，有得必有失，其实就要看利大还是利小，想取得一定的利益，必然要建立在舍弃一部分小利的基础之上，如果一个人总是在一些小节上争争吵吵，不愿放弃的话，也就终难成其大业，只能在一个小圈子里兜来兜去，永远也无法脱身。（十一）轻易就许诺的人一般是不可靠的，万不可信任

除非有很大的把握，一般人对任何事是不可能许下重诺的。因为事情的发展往往不会以人们的意志为转移，各种不可能预料的情况都有可能出现，所以一个负责任的人不会轻易许诺。而相反有一类人，随口就答应，表现得很自信，到头来却不能完成使命，这种人还常常为自己轻易打下的保票找出各种理由来推诿搪塞，这种人是不可信任的。（十二）说话很少但说的话很有分量的人定能担当大任

口若悬河，滔滔不绝的人未必就是能担大任的人，而且这种人常常并没有什么真才实能。他们只能通过口头的表演来取信别人，抬高自己。

而真正有能力的人，只讲一些必要的言语，而且一开口就常常切中问题的要害。这种人往往谨慎小心，没有草率的作风，观察问题也比较深入细致，客观全面，做出的决定也实际可靠，获得的成果也就实实在在。所谓的“真人不露相，露相非真人”讲的就是这种情况。

◎观察人的三大原则

观察人，不是一般的看人，要做到由“观人”而“知人”的境界，是需要坚持一些原则和要领的。（一）从外部表现看内部实质

观人当然是从人的外部表现开始，但是却不能停留在外部表现，而要从一个人外在的表现来看出他（她）内在的品性，这样做方才是正确的观人之道，然而这都实在不是一件简单的事情。

人的外在表现一般包括人的精神面貌，体格筋骨，气质色相，仪态容貌和言行举止等。《人物志》共列出了九征，分别为神、精、筋、骨、气、色、仪、容、言。根据这九种外在的表征，可以看出一个人所具有的情性，从而了解他（她）的平陂、明暗、勇怯、强弱、躁静、惨怿、衰正、态度、缓急等等。

情性的重点在于情而不在于性，原因是情是由性生出来的，同时情也要受环境的感染，人人各有不同。所有这些都决定了人情的变化相当繁杂。如果用分类法来加以区分和归纳，实际上都显得牵强而不够精细。但是，以简御繁，把人情，归纳成几种简单的类型，仍然是十分必要的。例如《人物志》所采用的十二分法，便是把形形色色的人，根据性情归纳成十二种不同的类型，通过进一步分析其利弊，便可以为观人、知人提供有力的参考。（二）由显著表现看细微个性

我们做事情的原则，在于由小见大，由微见著。但是观人的要领，则正好相反，而在于由显见微。

有些人常常东张西望，心浮气躁；有些人则安如泰山，气定神闲。前者的表现，往往是拿不定主意，犹豫不决的人；而后者则很可能是临危不乱的高人。一个人的气质到底如何，一般都很容易从他的容貌和姿态上看出来，无论是眼神、印堂还是眉宇之间，都相当地显著。

在人际交往中，要从这些人所具有的明显特征中看出其细微的性格特征来，则并非是一件容易的事。这尤其需要的是老板丰富的经验，广博的学识和敏锐的观察能力。对于任何一个人，即便先天的相貌和姿态都十分良好，但是如果后天不知道去积极努力进取，发奋图强，好好磨练自己的品质意志和才能，那么也不可能有多么重大的成就。所以要了解一个人，还要从他（她）的一举一动，一言一行的细微方面来研究和考证他（她）的修为和言行。（三）认识共同点，辨析不同处

人看来看去，似乎只有那么几种类型。然而只要再细加分析的话，那么也不难发现，其实同一类型的人，往往又具有各自不同的情性。从不同的差异中看出其共同的本质，可以从整体上把握一类人的共同点，从同中要发现各自的差异，也是殊为必要的。因为这样差异往往是不能忽视的，甚至会造成不同的后果。例如，历史上的王莽和诸葛亮，有很多相同的地方，但是结果王莽篡位，而诸葛亮则为蜀国鞠躬尽瘁，死而后已。

同样都是干事积极，劲头十足，有些人只是在瞎胡闹，看上去忙忙碌碌，其实什么成果也没有。而有些人则卓有成效，一件一件的事情都安排得井然有序，成果斐然。也同样都是能言善道，有些人只是在空口说白话，虽然口若悬河，滔滔不绝，但是只要真把什么事情交给他（她），则不会有什么好结果。而另一些人则说话算数，说到做到，办起事情来相当的可靠。

第7节　通过性格了解交际对象

很多人认为人际交往能力与性格有关，外向者善于交际，内向者不善交际。这样的说法有欠周密。性格内向者也有许多好朋友，性格外向者没有知心朋友的例子在现实生活中也不在少数。但是性格的确是影响人际交往最关键的因素。通常情况下，性格外向的人比性格内向的人勇于交际，善解人意的人比霸道无理的人更容易交到朋友。（一）性格热忱的人——最佳伙伴

性格热忱的人不论从事哪种职业，只要充分发挥其性格，便能得到肯定与赞赏。这种性格的人最适合具有挑战性的职业，工作积极又有效率，是典型先锋性格。富创意、喜爱看到事情的光明面是他们的优点，并且是活在掌声下的人，喜欢受他人肯定。这种人还体贴他人的难处、让他人在工作上更有冲劲，所以有着很好的人缘。不论是上司、同事还是朋友，一旦了解他们，都会被他们的热情所打动，愿意成为他们的朋友。但是性格热忱的人由于自主性过高、喜爱表现自己，故容易和别人在合作上产生冲突，不利于建立良好的人际关系。这种类型的人，不论是在工作、学习和娱乐中，参与感、掌声与赞美都是他们不可或缺的原动力。（二）性格细腻的人——潜在竞争对手

性格细腻的人很重视团体合作，不喜欢抢风头，这是他们的优点。因此他们通常都有着很好的同事关系。在同事的眼中，他们是温和的、善良的，不会耍计谋，不陷害人，因此同事都愿意与他们相处，并且很容易把他们当作自己的知心朋友。但他们有时那慢工出细活的行事作风，不免让性急的同事看不过去，但不会引起同事的厌恶。个性温和的他们常扮演着沉默的角色，没有太多意见及野心，任劳任怨的个性常得到上司的赏识，是一个潜在的竞争对手。温和的他们也不是宰相肚里能撑船的人，细腻性格使得他们对伤害过自己的人，往往不能原谅。这种性格的人，不但勤俭也很能为老板精打细算，有着精细的省钱之道。（三）活泼性格的人——博而不精

性格活泼的人重视整体人际关系，很快便能适应新环境并结交新朋友；办事很有效率，再加上聪明及危机处理的应变能力，所以很讨上司喜欢。这种类型的人天生好奇，对所有的人、事、物都抱有很大的兴趣，喜欢学习各种新东西，对于新上手的工作，也能很快掌握，在公司里扮演通天角色。他们活泼的性格也使得他们经常是聚会和晚会上的灵魂人物，总能够吸引大家的注意。因此周围的同事或许会嫉妒，而与他们疏远，但他们活泼、不记仇甚至粘人的性格又会使得同事不好意思与他们生气，自然他们的人缘也不差了。（四）谨慎性格的人——心思捉摸不定

谨慎性格的人对工作有高度的稳定性，善于察言观色、尽忠职守、生存力强、懂得上司与同事间的应变进退，并且善于营造和谐气氛，与同事合作性强，是容易相处的同事，又是易得上司赞赏的忠臣下属。这种性格的人在人际交往中，是很受欢迎的。因为他们既不爱出风头，又不会给人难堪，总是小心翼翼，让周围的人感觉没有杀伤力，并且说话总是头头是道，让你不由得不佩服他们的说服力。但是谨慎性格的人，由于不喜欢表露自己的真正情感，好像总是戴着一副假面具，捉摸不定让人心生却步。虽然他们并不会与人正面冲突，但是周围的人也不愿与他们有过多的交往，所以这种性格的人不容易交到知心朋友。（五）急躁的性格——重量不重质

这种性格的人天生拥有乐观与幽默感，人际魅力光芒四色，加上要面子，常请大家吃饭，所以在交往中也是很吸引人的。与谨慎性格的人一样，他们也不容易交到知心好友。急躁性格的人通常都有着一种很强的气势，这让他们看起来具有领导者的风范特质。他们在工作中也并非是一位有野心的人，但是他们与同事合作起来冲劲十足、很有效率，并且在工作中会主动分担别人的烦恼，主动学习别人的长处，所以很讨同事喜欢，有着良好的人际关系。（六）冷静性格的人——零缺点原则

冷静性格的人，做起事来一板一眼均小心翼翼，工作对他们而言是乐趣及成就感的来源。他们行事井然有序得令人佩服，但有时却又少了点变通的弹性，给人个性内向、拘谨的感觉。通常这种性格的人不懂得表达自己的个性，让人有不易相处的印象。加上要求又特别多，令人无所适从。所以在周围的人看来，他们是严格和没有幽默感的，所以大家不愿与他们有过多的相处。其实一旦与他们深交，就会发现他们的内心十分单纯，而且也很善于交谈。这种性格的人交往中的最大障碍是不善于表达自我，不懂得让别人对自我有更多的了解。（七）好交际性格的人——公关小姐

这种类型的人有极佳的公关手腕，所到之处都能很快与人打成一片，主动是其人际关系的第一步，在诸多性格中可说是独占鳌头，好交际的性格更能博得上司的好印象与赏识。在社交场所中，这种人左右逢源，如鱼得水，通常都是焦点人物。但是他们喜欢轻松节奏、舒适生活、害怕过度出卖劳动力的工作，故常常做事缺乏计划、想比做的多，散漫、金钱观淡薄、企图心不强又是“迟到一族”。这些均是造成他们晋升的绊脚石，也是让人不喜欢他们的理由。（八）沉稳性格的人——情报局干员

稳定、内敛、不多言是沉稳性格给人的第一印象，但他们有着对人、事、物敏锐的观察力，缄默时的他们正处于“打量评估期”，所以这种性格的人总能很清楚地对周围的情况做出准确的判断，在任何事情上，都像旁观者一样的冷静和客观。这样的性格使得他们对周围的人总能提供一些客观有效的建议，因此在他们身边，总是有一群追随者。他们对工作有着自发性的精神，并能承受很大的压力，挑战高难度且完全投入做事的积极与面面俱到、果断令上司极为赞赏。有着情报局干员的本能与精神，能轻易打探各方线索、内幕消息、公司百态等等。这种性格的人在哪里都是很有能力的人，他们天生就是让别人倾慕的。所以他们的人际关系很广，并且很值得信赖。（九）浪漫性格的人——没耐心毅力

浪漫性格的人欠缺耐心，一成不变的工作态度可能会抹杀他们的创意细胞。生性爱热闹、热心、慷慨，不计较金钱及随和的个性，使他们的人缘不俗，感觉敏锐且洞察力强，常以开玩笑的方式说出对事情的见解，让人觉得平易近人、容易相处。做事勇于突破传统、有魄力，但一遇到挫折会很快打退堂鼓，缺乏愚公移山的恒心与毅力。（十）固执性格的人——永远不会错

固执性格的人是尽忠职守把分内工作做好的人。他们在专长与技术领域中不断求进步，没有一步登天的投机心理，持有“一分耕耘、一分收获”的态度。具有主见及领导能力，对事物有相当的野心，是标准的工作狂热分子，在诸多性格中，跃居“最负责任感”之冠。坚忍不屈的毅力是其成功之处。可是他们优柔寡断、固执己见的缺点可在其知错不改、明知故犯中一览无余。这种性格的人很难接受别人的意见，除非别人比他们优秀。这样的性格特征使得他们的人缘很差，因为他们总是让周围的人很难堪，并且错了也永远不会道歉。因此他们的人际关系很糟糕，但他们的朋友都是真正理解和关心他们的挚友。（十一）脆弱性格的人——害怕失败

脆弱性格的人有着过人的智慧，工作上有独创见解，于计划及设计的工作中，能完整、高效益地分析与策划，对自己有高度的自信与优越感，却又非高傲冷酷得令人讨厌。他们脆弱的性格常常能引发别人的同情心，反而人缘相当不错。冷静、理性、客观、实践力强是他们成功的关键，但却缺乏坚持的能耐，常一碰到挫折就会轻易放弃，最害怕别人看到自己的失败，在他们心中只有“我”永远是最好的。（十二）机警性格的人——明哲保身

察言观色是这种人的优点，明哲保身是其处世态度。他们永远不会主动参与与自己利益有可能冲突的事情。在他们眼中，只有自己是最可宝贵的。这样的人从来不会得罪别人，甚至对每一个人，他们都一味褒扬和鼓励，所以他们的人缘极好，并且别人对他们的评价也很高。但他们在工作上却缺乏积极主动的个性。

第8节　根据交际对象的类型改变交际策略

每个人的嗜好、想法都不一样，所以我们经常遇到的交际对象也各不相同。

与人交涉时，倘若能够明白对方属于何种类型，应付起来就比较容易了。现在列举十类人供作参考：（一）死死板板的人

这种类型的人，就算你很客气地和他打招呼、寒暄，他也不会做出你所预期的反应来。他通常不会注意你在说些什么，甚至你会怀疑他听进去没有。和这种人交际，刚开始多多少少会感觉不安。遇到这种情况，你就要花些工夫，仔细观察，注意他们的一举一动，从他们的言行中，寻找出他们所真正关心的事来。你可以随便和他们闲聊，只要能够使他们回答或产生一些反应，那么事情也就好办了。接下去，你要好好利用这一话题，让他们充分表达自己的意见。

每一个人都有他感兴趣和所关心的事，只要你稍一触及，他就会开始滔滔不绝地说，此乃人之常情，因此，你必须好好掌握并利用这种人性心理。（二）傲慢无礼的人

有些人自视甚高、目中无人，时常表现出一副“唯我独尊”的样子；像这种举止无礼、态度傲慢的人，实在叫人看了生气，是最不受欢迎的典型。但是，当你不得不和他接触时，你要如何对付他呢？

对付这一类型的人，说话应该简洁有力，最好少跟他啰嗦，所谓“多说无益”，因此，要尽量小心，以免掉进他的圈套里头。不要认为对方客气，就礼尚往来地待他，其实，他多半是缺乏真心诚意的；你最好在不得罪对方的情况下，言词尽可能“简省”。当然，每个人都有自己的立场和苦衷，因此我们不必理会他的傲慢，尽量简单扼要地交涉就对了。（三）沉默寡言的人

和不爱开口的人交涉事情，实在是非常吃力的；因为对方太过沉默，你就没办法了解他的想法，更无从得知他对你是否有好感。

对于这种人，你最好采取直截了当的方式，让他明白表示“是”或“不是”，“行”或“不行”，尽量避免迂回式的谈话。你不妨直接地问：“对于A和B两种办法，你认为哪种较好？是不是A方法好些呢？”（四）深藏不露的人

我们周围有许多深藏不露的人，他们不肯轻易让人了解其心思或知道他们在想些什么。他们有时甚至说话不着边际，一谈到正题就“顾左右而言他”。

双方进行交涉，其目的乃在了解彼此情况，以使任务圆满达成；因此，经常挖空心思去窥探对方的情报，使对方露出其“庐山真面目”来。但是，当你遇到这么一个深藏不露的人时，你只有把自己预先准备好了的资料拿给他看，让他根据你所提供的资料，做出最后决断。

人们多半不愿将自己的弱点暴露出来，即使在你要求他做出答案或提出判断时，他也故意装不懂，或者故意言不及义的闪烁其词，使你有一种“莫测高深”的感觉。其实这只是对方伪装自己的手段罢了。（五）草率决断的人

这种类型的人，乍看好像反应很快。他们常常在交涉进行至最高潮时，忽然妄下决断，予人“迅雷不及掩耳”的感觉。由于这种人多半是性子太急了，因此有的时候为了表现自己的“果断”，决定就会显得随便而草率。

他们经常会“会错意”。也就是说，由于他们的“反应”太快，每每会对事物产生错觉和误解。其特征是：没有耐心听完别人的谈话，往往“断章取义”，自以为是地做出决断。如此虽使交涉进行较快，但草率做出的决定，多半会留下后遗症，招致意料不到的枝节发生。

倘若你遇到上述这种人，最好按步就班地来，把谈话分成若干段，说完一段（一部分）之后，马上征求他的意见，没问题了再继续进行下去，如此才不致发生错误，也可免除不必要的麻烦。（六）顽固不通的人

顽固的人是最难应付的，因为无论你说什么，他都听不进去，只知坚持自己的意见，死硬到底。跟这种顽固分子交手，是最累人且又浪费时间的，结果往往徒劳无功。因此，在你和他交涉的时候，千万要记住“适可而止”，否则，谈得愈多、愈久，心里愈不痛快。

对付这种人，你不妨及时抱定“早散”、“早脱身”的想法，随便敷衍他几句，不必耗时费力自讨没趣。（七）行动迟缓的人

对于行动比较缓慢的人，最是需要耐心。

你与人交际时，可能也经常会碰到这种人，此时你绝对不能着急，因为他的步调总是无法跟上你的进度。换句话说，他是很难达到你的预定计划的。所以，你最好按捺住性子，拿出耐心，尽可能配合他的情况去做。

此外应该注意的是：有些人言、行并不一致，他们可能处事明快、果断，只是行动不相符合罢了。（八）自私自利的人

这世上自私自利的人为数不少，无论你走哪儿，总会遇到几个。这种人心目中只有自己，凡事都将自己的利益摆在前头，要他做些于己无利的事，他是断不会考虑的。所以，任谁都不会对他们产生好感。

但是，当我们不得不与其接触、交涉时，只有暂时按捺住自己的厌恶之情，顺水推舟、投其所好。当他们发现自己所强调的利益被肯定了，自然就会表示满意。如此，交涉就会很快获得成功了。（九）毫无表情的人

人的心态和感情，常常会透过脸部的表情显现出来，故在交际的时候，表情往往可作为判断的一种依据。

然而，有些人却是毫无表情可言的，也就是说，他的喜、怒是不形于色的。这种人若非深沉，就是呆板。当你和这种人进行交际时，最好的方法就是特别注意他的眼睛和下巴。

常有人说：“眼睛是会说话的。”“眼睛是灵魂之窗。”“观其眸子就可以知道他的心思。”

往往，你可以从对方的表情中，看出他对你所持的印象究竟如何。在你过分紧张时，你不妨看看对方的反应：是不加注意、无动于衷？还是已然察觉、面露质疑？留意他的眼神，你一定可以得到答案。

有时候，适度的紧张和放松，也可以在交际之中，形成一种理想的气氛（局面）。只是，当你明白对方的反应是受自己的应对态度所影响，进而影响到交际的结果时，就不得不特别注意、研究一下自己的言行举止了，特别是脸上毫无表情的人更应注意才行。

第9节　如何从细节观察男人——读懂男人的行为与体态

◎三种距离看男人

站在百米之外，冷冷地看，悄悄地看，最好是他看不到你，你却能观察到他。看他走路的姿态，看他骑车的样子，看他路遇不平的步法。如果天上下着小雨，看他是不是马上躲避；如果前面有贼，看他是不是会逃避；路边放个钱包，看他会不会看看周围没人马上偷偷拾起；身边来个盲人，看他会不会牵住盲人的拐杖送盲人走过危险。如果你有心，你就能看到一个男人的气质，看到他是不是你的理想交友对象。（二）中距离看男人

站到十米之外，默默地看，静静地看。看他衣服的颜色，是新潮还是传统；看他读书的样子，是张皇还是专一；看他受委屈后、遇到困难时的神态；看他的吃相，看他的醉态，看他上网游戏的痴样；看他观察女人的神态，是惊鸿一瞥还是盯着不放。如果你有缘，你就能看出一个男人的内心色彩、城府肚量，感觉到一个男人的力量。（三）近距离看男人

站在一米左右，真实地看、热切地看。与他做一次关于爱情与事业的谈话，与他共唱一首浪漫的歌。与他走过一段荆棘丛生的山坡，看他划破双手，是不是还在护着你的身体；与他共涉一条不知深浅的小河，看他有没有皱眉，有没有牵着你的手臂。如果你真的有心，就能看准什么样的男人只适合做你的朋友，什么样的男人应该成为你的爱人。男人外表雄赳赳，但在女人面前展览情感，瞬间就会变得软弱非常。他会把生死交托在女人手上，随女人的心思左右。

◎如何从举止看男人

要想了解一个男人，除了不惜花费时间和他倾谈，了解他的为人之外，从一些简单的、非语言性的细节处也可透视他。心理学家迈尔·布洛博士曾说过：“仅通过解读他的衣着和行为，你就可以十拿九稳地确知他的本性。”

男人既是永远长不大的小孩，又是圆滑精怪的世故老人。但是透过他的举止，却可以看到真相。（一）满嘴时髦话的男人

经常在公众场合，如饭店、地铁见到这样的男人：他们满腹经纶，滔滔不绝，从美国大选到伊拉克战争内幕，从股票走势到演艺圈绯闻，无所不知，一网打尽。此时，他的听众里一定有一位姿色还算过得去的女人，这是他演说的激情动力。这样的男人即便与你单独相处，可能给你发言的机会也不会多。他时时处处要使自己处于中心，他忍受不了自己甘作听众。其实，这样的男人活得很累，而且从内容来说，除了他嘴上说的，肚里不会再有更多。（二）斤斤计较的男人

曾经有一位朋友说过这么一个故事，说她的前任男友不缺钱、有学问，家境也不错，唯一的缺点就是太过斤斤计较。比如两人去外面吃饭，买单时核实价格当然不能算错，但他太有心机。他明明有那家饭店的贵宾卡，但买单时，他并不出示，而是要等到账单来时再拿出来。他说先出示的话，折扣就是假的了。买生日礼物，他会穿越整个城市，跑上无数商店，货比三家，结果只为了花费区区一两百元。这位女友最后忍无可忍，考虑再三，还是了断了与他的三年恋情。她说，没钱精打细算情有可原，有钱再斤斤计较那就是品质有问题了，而且这种品质无法改造。（三）凡事挺身而出的男人

男人不爱你很可恨，但反过来如果男人过分爱你，那也很讨厌。这样的场面大家都不陌生：车站上人满为患，车来了，一些男人身先士卒，勇猛无比抢在前头，为的是为女友抢得一个座位。胜利后他们用喜悦的神情看着女友，傻女人可能认为理所当然，有眼光有头脑的女人则应嗤之以鼻了。这类不讲公德，缺乏起码做人品质的男人还是早早避开的好，结婚后，翻脸不认人的往往也会是这种人。（四）油嘴滑舌但富爱心的男人

有些男人很调皮，他们很会讨女人喜欢，甜言蜜语时刻准备说给你听，时髦的东西时刻准备为你送上。在一般人眼中这些人是典型的花花公子，但也不一定。这样的男人你要细加观察和分辨。

F君是一家公关公司有名的“小滑头”，见谁惹谁，特别是女人。弄得公司里的女人对他爱恨交加。有一次，公司的文秘带着自己两岁的女儿来公司，竟让F君喜欢得不得了。此后，F君不断地为小女孩买东西。他说他准备不结婚，就等小女孩长大后嫁给他。再以后，文秘离婚，说若再婚，非F君不嫁。此时，F君竟满脸绯红。大家这才发现F君油滑的外表底下其实有一颗宝贵的爱心。

现代社会的男人就是这样，有点爱吹嘘，有点爱虚荣，有点耍滑头，但吹嘘中也许藏着真实的一面，虚荣中也许含着进取的一面，滑头中也许透着机灵的一面，在一番雾里看花之后，关键是要看清其内核。

◎如何从衣着看男人

如果你要观察和评判一个男人，除了前面所讲的从观察他的行为举止入手之外，不妨透视以下几个穿着外表上的“窗口”，也许就会从中得到你所想知道的东西。（一）男人的鞋

从男人的鞋就可看出他是否有很强的信心，以及他是否在乎细节之处。爱鞋的男人一定很爱女人，他一定会细心呵护所爱的女人。所以，选择一个爱鞋的男人，就保险得多。反之，不爱鞋的男人，他肯定对细微之处不在意。那么他能留意你的生日、纪念日，以及你最钟情的香水品牌等等小事吗？（二）男人的帽子

在运动场地或周末休闲旅游时，总喜欢戴一顶棒球帽的男人，看上去很时髦、随意，应该是一个热爱运动，思想开放的阳光型男人。有一些步入中年的男子，有时喜欢用一顶圆顶礼帽作为自己的行头，这样的人可能希望留给别人稳重、老派的绅士印象。

然而，现在的男士一般很少戴顶帽子来装饰自己。但是如果偶然遇见戴帽子的男士，那你不妨多加揣摩，从中一窥他的“真情”及品位。但是，不要排除戴帽子的男人很可能秃顶的情况。（三）腕表

表之于男人，犹如项链之于女人。表对于男人来说，是最重要的饰物。一旦配戴上具有个性、品位、男性化的腕表，即使外表并不出众，或穿着普通的男士，也会从中得到一种无往不胜的自信和无穷的力量，细心的女人一眼便知他的激情与阳刚之气。（四）首饰

时下，男性佩戴首饰也越来越多了。爱美之心，人皆有之。可是和你约会的男士浑身挂满了纯金饰品，你见后能不作呕吗？也许大多数女性都会有同感：戴着粗粗的仿佛暴发户的纯金项链、手链的男子，简直是恶俗透顶。如果懂穿戴的男士，他会在袖扣、领结等细微之处稍加点缀装饰，这样的效果才能显示男性的品位。

◎如何从走姿看男人

从“走姿”观察人，世界各国古已有之。观察一个男人怎么走路，并从走姿中透视其内心，你肯定会有所收获，并且觉得妙趣横生。（一）步伐急促的男人

步伐急促的男人不管有事还是无事，不管去办事的地点远还是近，即使他有的是时间，走路时仍旧急匆匆，两脚掌翻得特别快，生怕误了“赶考”一样。这类男人是典型的行动主义者，大多精力充沛、精明能干，敢于面对现实生活中的各种挑战。

如果下属职工里有这样的男人，老板对他说你再怎样怎样我将开除你的话，他会若无其事地继续干下去。对于这种男人，应该努力发现他们的优点，如：适应能力特别强，尤其是凡事讲求效率，从不拖泥带水等。（二）步伐平缓的男人

这些男人走路时总是一副慢腾腾的样子，就如人们常说的“生怕踩死蚂蚁”一样。别人无论说得如何急他都不在乎似的。这是典型的现实主义派。他们凡事讲求稳重，“三思而后行”，绝不好高鹜远，“癞哈蟆想吃天鹅肉”的情况绝对不会发生在这种人身上。

如果他们在事业上得到提拔和重视的话，也许并不是他们有什么“后台”，而是他们那种务实的精神给自己创造的条件。（三）身体前倾的男人

有的男人走路时习惯于身体向前倾斜甚至看上去像猫着腰，这并不是因为他们走得较快需要改变身体重心来平衡自己，相反你会发现他们大多数的步伐其实非常平稳。

这类人的性格大多较为温柔和内向，见到漂亮的女性时多半要脸红，但他们为人谦虚，一般都有良好的自身修养。

他们从不花言巧语，非常珍惜自己的友谊和感情，只是平常不苟言笑，与人相处也是一副“借他米还他糠”的冷漠，很难与人来往。但一旦成为至交则至死不渝，尤其在恋爱或婚姻出现分歧、绝裂时，他们总是抱着“宁肯他（她）负我，我绝不负他人”的观念。也因此他们时常对生活感到厌倦，因为较之其他类型的人来说，他们总是受害最多，而且不愿向人倾诉，一个人生闷气。（四）军人步伐的男人

走路如同做军事操练，步伐齐整，双手有规则地摆动。在我们看来非常做作，但他们却那样协调。这种男人意志力较强，对自己的信念非常专注。他们选定的目标一般不会因外在环境和事物的变化而受影响。

这种男人往往最讨女人欢心也最让女人讨厌，因为他们一旦看上某个女人，就会死缠烂打非追到手不可。只要这个女人答应他，他愿意每天拉着人力车来接送她。

这类人如果能充分发挥自己的长处，一定收效颇丰，因为他们对事业的执著是其他类型的人不可比拟的。但如果你的上司是这种人的话，日子可就不好受了，很多时候你会“吃不了兜着走”。因为他们一般都比较“独裁”，而且有时候甚至会不惜牺牲任何东西去达到他们个人的理想和目标。（五）踱方步的男人

迈着这种步态的男人是非常稳重的。他们喜欢保持冷静。他们认为面对任何困难事情时，最重要的是保持清醒的头脑，不希望被任何带感情色彩的东西左右了自己的判断力和分析力。

这种男人在他人面前以有理性和自控能力而受到他人的尊重。他们对此欣然接受，但不露声色。他们平时干事非常小心，言谈举止都尽量保持温文尔雅，绝对不愿别人觉得他们粗俗不堪。

这种男人有时也觉得累。为了保持自己的尊严，他们很难在人前笑口常开，绝不流露感情，哪怕一点点。这是他们的准则。

他们对自己的身体形态进行严格控制。虽然别人敬畏他们，可他们自己在独处时却感到压抑。因为这种人涉世极深，一般都非常了解人世艰辛与人情冷暖。

◎如何从颜色看男人

有人说颜色是男人性情的“晴雨表”，那么你是否懂得“察颜观色”应付男人呢？（一）红色男人——最爱开屏

喜欢红色的男人，热情奔放，性格开朗，处世圆滑得体，人缘极好。他一认识你，就会迫不及待地给你留名片或电话，临别时还爱说一声“有事尽管说”。他是一只爱开屏卖弄的雄孔雀，为了获得你的芳心，他会不停地在你面前展示能力和财力。因为他总是投你所好，所以你的芳心最容易为他所动。

事实上，这种男人往往说得比做得好，亢奋急躁，沉稳不够，在情感上往往广种薄收。因此你和他相处，要听其言，更要观其行。（二）黑色男人——养在深宫人难识

喜欢黑色的男人，是一本西方18世纪的哲学书，深奥难懂。他的性格偏内向，言语不多，常常若有所思。他不轻易把他的内心展现在你面前。他对你极具诱惑力，因为你太想了解他了。可他在你面前总是一副不知情为何物的样子，冷峻而深刻。但他一旦说“我爱你”，那就恭喜你，他是真的爱上你了。

如果爱上了这种男人，你就得费点神，主动一点去献爱。因为这种男人，在事业和爱情方面，如果没有伯乐的关注，就常常“养在深宫人难识”。（三）灰色男人——情池老渔翁

喜欢灰色的男人，最懂得玩弄手腕。一方面他儒雅，深藏不露，好比裹着面纱的中东美女，或烟雨蒙蒙中的神女峰，让你觉得神秘；另一方面他幽默大方，办事果断、利落，颇具男子汉气概。这种男人不仅让你产生“撩开面纱看究竟”的欲望，而且他的浓度和特别的品位又让你感到可望而不可及。正当你为他欢喜为他愁时，他可能一副“隔岸观火”的状态。其实他是情池老渔翁，正极有耐心地把握着分寸和火候，在静静地等候着你上钩。（四）白色男人——情场变色龙

喜欢白色的男人，倜傥风流，八面玲珑，是公众中心人物。但是他极具伪装性，因为他绝对不会是一张白纸那么简单，让你一览无余。相反，喜欢白色的男人，其内心有太多的秘密。反射心理学家认为，喜欢白色的男人想用白色来表白自己的单纯。而事实上，他是在蓄意地装扮自己，隐藏自己内心的秘密，从而让你觉得他既单纯又可爱。所以，你一定要知道，白纸虽然最适宜泼墨抒情，但白色也最容易被染上任何颜色。（五）蓝色男人——爱情泥鳅

喜欢蓝色的男人，就像蓝色的大海一样，波起浪涌，情感丰富，兴趣广泛，极富浪漫性。他恰到好处地施展自己的魅力来捕捉你的芳心，让你不知不觉就上了他的贼船。可是这种男人往往“吃着碗里的而想着锅里的”，你一旦爱上他，他就会想方设法脱身。这种男人是“爱情泥鳅”。有人断言，喜欢忧郁蓝色的男人，百分之五十以上都是“陈世美”。这句话未必有科学依据，但是却很受认同。因此和这种男人交往，你一方面不要为此断言所扰，另一方面也需有所提防。（六）无色男人——白开水一杯

无特定颜色爱好的男人，就像一杯白开水，淡而无味，毫无特质，感情方面无特定的选择。不过，这种男人是不需要你去掂量和警惕他的。他一旦拥有你，便别无“她”求。不足的是你们之间可能缺少一点点浪漫和情趣。这正是白开水的特点，口感虽然一般，但却最自然、最健康。

◎如何从酒桌上看男人

从酒桌上男人对待女人的态度，你会明白他是哪一种男人。（一）拼命劝你喝酒，唯恐你喝不醉，想看你的醉态的男人

这种男人通常是不可交的，首先没有风度，其次肯定对你有所图，或者为财，或者为利，或者为色，也或者是一种变态的心理：喜欢看女人醉酒。无论哪一种都不可取，这种人不能成为朋友。（二）自己不劝你喝酒，也不在乎你喝多少酒的男人

在他看来酒桌上没有性别，只有酒量，能喝就多喝。他自己往往也是尽力而为，却很少喝醉。这种男人往往相当理智，可以引为朋友。你能从他身上学到很多东西，或者作为生意伙伴也很不错。这种男人是理智的男人，值得信赖。只是你们的交往往往像品酒，浅尝辄止，如果无缘，你们决不会有故事发生，平平淡淡；如果有缘，那一定是一场惊天动地的爱情。（三）不会劝你喝酒，但却关注你一举一动的男人

他心里不想你喝多，可是在众人面前又不好表露。他的目光会追随你，关切你。这种男人是性情中人，他或许还很喜欢你。你如果喜欢他，自然可以和他交往，往往一段美丽的故事就此开始。他会宠你，爱你，但不会粗暴干涉你，给你充分的自由。但是如果你不喜欢他，那还是离他远一点。他是好男人，别伤害他。（四）不光不劝你喝酒，还为你挡酒的男人

这种男人当然是和你有一定交情的，或者对你有好感的。这种男人很有风度，宁可自己烂醉如泥，也不会让你喝多；宁可得罪朋友，也不会让女人委屈。这样的男人当然值得交往，很有风度，很有英雄气概，但是别去爱上他。他只是适合作大哥，某些时候一定会给你一些帮助，而作情人，你会很累的。（五）酒量很小，却喜欢喝酒，一喝就醉，醉后丑态百出，甚至对你动手动脚的男人

这种男人自制力比较差，而且酒醉后的丑态常常会是他内心深处丑恶一面的暴露。这种男人最没风度，也是最讨厌的。你要么躲他远远的，要么和他保持一定的安全距离，因为他们多数是小人。（六）绝对不允许女人喝酒的男人

这种男人往往是大男子主义，在他的世界里，只有他说了算。现在这样的男人不多见了，但是却是最可怕的。他的霸气太盛，占有欲太强，即使作朋友也很难相处，所以要躲开他。

◎如何从选酒看男人

从男人选酒的一刹那，他的心理特点就被他所选中的酒暴露出来。不信，你看看下面的分析对不对？（一）选择啤酒的男人

与任何人都谈得来，具有服务精神，爱取悦他人，也容易获得别人的好感。（二）选择鸡尾酒的男人

大多属于善于玩乐的新新人类，很重视气氛。但如果对于鸡尾酒不太重视口味而看重名字的男人，就属于比较怀旧、易伤感、性格比较脆弱的人。这种人比较敏感，容易被环境所左右，是个没有主见和缺乏照顾别人能力的男人。（三）选择威士忌加水的男人

是重视与别人交往的交际型现代男人，在聚会和宴会时善于制造气氛和融洽关系，是个应酬的好手。在工作上具有敬业精神，很得人好感。（四）选择威士忌加冰的男人

是真正喜欢喝酒的人，同时是个实用主义者，凡事都以实用为本，性格开朗，不会装腔作势，与人交往时好恶分明，即使对方是女性也不会因此而有所收敛。这种男人大方、慷慨，但他们的世界黑白分明，容易得罪人。（五）选择白酒（烧酒）的男人

无论是工作还是玩乐都积极参与，具有活力，性情率直，连私人秘密都会轻易告诉别人，是个心里藏不住东西的男人，也因此而交际广阔，但缺乏耐心和细心。他的女朋友或老婆一定很累，因为这样的男人就像一个任性又可爱的大男孩。他要求伴侣要尊重他的生活方式，因此两个人的世界经常风波不断。（六）选择苏打水的男人

自尊心很强，不甘平庸，有理想，有抱负。他们所追求的是运用自己的知识和能力让生活更加丰富多彩、更加有趣。他们不能忍受平静、单调的生活。因此，这样的男人在恋爱的时候会让女友感到多姿多彩，但婚后的平淡家庭生活会令她感到难以忍受。这就需要配偶有很多耐心。（七）选择不喝酒的男人（酒精过敏除外）

是随时要让自己清醒的男人，害怕酒后吐真言。这种男人比较顽固，不愿听从他人的意见，也不会随便表露自己的真实感受，跟这样的男人相处会让人很费心思。性子急的人（尤其是女人）常常会无所适从。（八）选择葡萄酒的男人

现在流行喝葡萄酒，时髦的人都会学习如何品尝，但是人始终有自己的喜好和个性，选择葡萄酒的时候，这一点会很自然地流露出来。在约会时选择喝葡萄酒的男人，基本上不会是个“土包子”，尤其选择在有情调的餐厅与女友约会的男人，是个有见识，社交活跃，并且懂得享受生活的人。（九）选择红葡萄酒的男人

大多属于干劲十足的人，想做就做，是个现实主义者，凡事都会着眼于现在，对金钱和权力非常执着，是个不浪漫但很稳健、很实际的男人。（十）选择白葡萄酒的男人

是一个拼命追求梦想和理想的人，只是常常忽略小节，因此而丧失一些机会，对于女性而言会是个好伴侣。（十一）选择粉红葡萄酒的男人

这个男人一定是个“情圣”，非常懂得如何运用鲜花、甜言蜜语和礼物去讨好女性，谈恋爱是把“好手”，但作丈夫……这就要看妻子的本事了。好女人是男人的一所学校。（十二）选择香槟酒的男人

性格比较挑剔，是个不满足于平凡的人，喜欢追求华丽、高贵，对异性的要求也很高，即便是作为普通的朋友，跟他们相处也要具备相当的条件，比如个人品位要不落俗套，对事物有独到的见解等等。

◎如何从吃相看男人

想寻找理想情人的女性，可以多留意对方的吃相。在这里我们借用德国心理学家格伯特的研究成果，使女性朋友们透过男性吃东西的习惯与样子，推测出他的性格、喜好以及他的性爱表现。格伯特告诫说，女士们跟情郎一起用餐时，不要只顾着凝视对方深情的双眸，而要多观察对方如何处理食物，如此便能预知，对方在床上是否异常雄健，甚至能预测他将来是否会是个好爸爸。

格伯特表示，研究人员根据受访女性的描述，将她们的伴侣分成不同类型的情人，再将这些男士的用餐方式加以比较后发现，同一类型的男子的吃相大同小异。根据研究结果，格伯特区分出的男性类型包括“混合型”、“先洒调味料型”、“玩食物型”与“先吃配菜型”。（一）“混合型”的男人

喜欢把主菜、配菜与酱汁等所有食物混在一起吃。这种男人往往喜欢女强人，不喜欢自己决定事情。同时，他们的性爱表现，通常也了无新意。希望伴侣保护自己的小鸟依人型女性，千万不要跟这种吃相的男人深交。（二）“先洒调味料型”的男人

在菜一端上来、还未入口之前，就会先洒上酱汁或调味料。这种男人专横独断、思想保守、控制欲与权力欲极强，一有机会就会作威作福，坚持男主外、女主内的传统观念，主张“男人做男人的事，女人做厨房的事”。（三）“玩食物型”的男性

喜欢自得其乐地拨弄盘中的食物，排成美丽的艺术图案。这种男人是令人愉悦的好伴侣。他们多半性格开朗、富同情心，擅于交际、懂得分享。他们可以与女性白首偕老，也有潜力成为未来的好爸爸。（四）“先吃配菜型”的男性

会匆匆吞下配菜，再享用牛排等美味主菜。这种男人事事以自己为先，自私自利，不容易与人剖腹相交。碰到这种男性时，聪明的女人应及早与他分手，以免日后后悔不及。

◎如何看吻识男人

触“电”男女在一起难免卿卿我我，绯恻缠绵，亲吻是他们表达情感的最常用方式。据一项对“吻”的调查资料显示，不同的男人喜欢“亲吻”的部位能体现出他们各自不同的心理特征。根据亲吻的不同部位，可以做以下分析。（一）喜欢吻额头的男人

积极创造人生的人，人际关系良好，能给人温柔体贴的感情并且爱在不言中。（二）喜欢吻眼睛的男人

可以不惜一切为爱牺牲的人。他希望能降服心中的情人，而且这种人也喜吻性感地带。（三）喜欢吻鼻子的男人

是最喜爱做爱的人，有一点双重性格而且玩性很重，不易建立良好的事业基础。（四）喜欢吻脸颊的男人

希望以和为贵，是重视友谊的人，能始终忠于爱情却比较容易受骗。（五）喜欢吻耳朵的男人

最能善解人意的人，很容易就能了解别人的心事和痛苦，在感情上他敢爱敢恨，却很会利用别人达到自己的目的。（六）喜欢吻嘴部的男人

是爱情专一的人，吻了就代表已经以身相许。这种人有很多自信和强烈的道德观。（七）喜欢吻脖子的男人

对爱情不专一，无法谈一场天长地久的恋爱，却要求对方苦苦等待。（八）喜欢吻肩的男人

精神上极需要安慰，即使内心无比的渴望和需要也不轻易表达，容易陷入别人的陷阱中。（九）喜欢吻手臂的男人

善于寻找人生的机会，懂得试探别人的需要并掌握机会。（十）喜欢吻手背的男人

是典型的情圣，既懂得掌握男女感情又懂得伺机而行，野心很大。（十一）喜欢吻手心的男人

渴望得到情人的真心相对，通常喜欢有品位的爱情。（十二）喜欢吻脚和脚趾的男人

尊重对方的感觉，视对方为生命中最重要的人物而委曲求全地全面配合。（十三）喜欢吻脚心的男人

性欲极强，通常只喜欢特定类型的性爱伴侣。（十四）喜欢吻头发的男人

在两性关系上，他是吃醋、忌妒心重、占有欲望很强的人，也是容易在爱情中遇到挫折和牺牲的人。

◎如何看鞋识男人

有言道“闻香识女人”，这儿则说“看鞋识男人”。每一个男人都不自觉地有他生活上的惯性，而这些习惯就成为他和你平常如何相处的关键。所以，从男人最不经意的鞋子和穿鞋习惯就能了解他们。（一）重复购买固定式样鞋子的男人

这种类型的男人是很念旧的男人。对于自己习惯的人、事、物，总有一份深深的依恋，就算他的情人无理取闹、任性、孩子气，他也会以一种包容的心态去待她、爱她，直到她渐渐成熟明理。而他的老朋友很多，对朋友十分讲义气，他会为朋友出头且适时伸出援助之手，让老朋友觉得他是个值得信赖的靠山。因此，你若是爱上了他，成为他的“另一半”，不妨多倾听他的烦恼，多体贴他的生活细节，彼此的情感要以稳定成长的方式进行。并且，别忘记要和他的老朋友打成一片，拥有共同的生活话题。（二）节俭穿鞋的男人

买一双鞋子之后，他就非常珍惜它，希望鞋子能穿久一点，可以节省一笔置装预算。而他鞋柜中的鞋子，“鞋龄”都很长，让你印象深刻。在个性上，他是属于拘谨、放不开的保守型男人；在为人处事上，不够圆滑，常常会得罪人而不自知；在人际关系上，周旋的格局较小；在专业领域中，他会因默默努力，而有成功机会。因此，你若是爱上了他，小心！他可是一位“内心热情”的男子。第一次约会时，心中就对你有着无限的遐想，希望能早日和你变成情人，亲密无间。但他那拘谨、保守的个性，又压抑着他内心的波涛汹涌，不敢向你表白，使你摸不清他真正的想法。所以你不妨主动一些，多制造机会让他可以表白，你们更能加速彼此的情感温度，迈向人生的另一个阶段。（三）随随便便穿鞋的男人

这种类型的男人不在乎自己穿什么鞋子，乱穿一通。有的时候鞋子与衣服一点儿也不相配，哪怕是鞋子早已破损、式样过时，他也无所谓。甚至不穿袜子、袜子已破损、穿错，他都可以忍受。在个性上，他是个不拘小节的男人，常常眼高手低。私生活没什么条理，又喜欢做白日梦，相信总有一天自己可以一步登天，容易过着自欺欺人的生活。约会时，他注重的是物美价廉的消费，除非他自己想要吃顿大餐，否则他绝对不会主动邀约。你若是爱上了他，会发现他的感情世界纷乱复杂，常常是忘记不了旧爱，又拒绝不了新欢。三角恋、四角恋纠缠在一起，而当一切纷争引爆时，他会选择“逃开”。这种躲避现实的方法，令爱他的人痛苦不堪。所以要小心，别太快爱上这种男人！（四）爱穿正统黑皮鞋的男人

这种类型的男人习惯穿正统黑皮鞋，并且把鞋子擦得亮亮光光，绝对不能忍受自己穿双脏鞋子或旧鞋子出门。这种类型的男人，若是连休假或约会都习惯穿他那正统的黑皮鞋，你可要有心理准备。他肯定有不折不扣的大男人主义倾向，而且对母亲的意见十分看重。你必须赢得未来婆婆的喜爱，才有可能从他的女朋友变成他的妻子。你若是爱上他，可别有想左右他的想法。他有一套属于自己的待人处事原则，绝对不会因为你而修改。他反而会要你认同他的看法，甚至包容他的一切。（五）爱穿休闲鞋的男人

这种类型的男人是注重休闲生活和生活品位的男人。对于鞋子要求很高，不但要舒适，而且更注重鞋子的款式，还要搭配合适的服装。在个性上，他喜欢掌握主动权，主观意识强，对自己的要求很严格，对异性的要求更是挑剔。在生活上，是有规律的计划者，但是偶尔会在圣诞夜或生日舞会中狂欢。和他约会时，你可以感觉到他是个十分体贴的好情人，态度温和有礼，言谈风趣幽默，很容易将约会气氛变得融洽。他也是个十分了解自己喜欢什么样女孩的人。所以和他约会时，即使你不合他的理想，他也会很亲切地送你回家，但是，别以为他对你有好感，他只是有绅士风度而已。

在浪漫夜和你心仪的男人共舞时，不经意询问他穿鞋的习惯，能更进一步了解他内心深处对待爱情和生活的态度。

◎如何看袜识男人

有人说，看男人的袜子可见其品位。其实，男人的很多东西都有关品位，袜子也“举足轻重”，尤其是男人袜子的颜色，足见其真实的性格。（一）穿白色袜子的男人

穿白色袜子的男人个人表现欲比较强烈，经常会自以为是或自命不凡，只穿白色袜子的男人甚至有一点刚愎自用。这样的男人会经常周旋于女性当中。他是为了乐趣倒不见得真的好色，只是借女人来标榜自己的本事。他不会有心情或认为有必要去关心身边女人的真实心理感受。如果女人向他们吐苦水，他们就会说一个美丽的童话来哄你，让你坚信这个童话是因为你才有。于是你破涕为笑，于是他依然故我。其实，这样的男人通常感情都比较脆弱，如果先说Bye-bye的是你，那么，你们之间非情人即敌人。

不过，穿白袜子的男人，如果只是交普通朋友的话，他倒是蛮豪爽、侠气的，对金钱也不是很吝啬，并且这样的男人多数有为人称道的一面：或技术，或财富，或相貌，很招女人喜爱。（二）穿黑袜子的男人

穿黑袜子的男人让人最快联想到懒惰：不愿意经常洗袜子。其实这只是一个方面。而最突出的性格写真是，这样的男人相对内向，多数不苟言笑。你说他为人庄重老成、遇事沉稳踏实也未尝不可。他不太喜欢说假话，甚至有些时候宁愿说些无关痛痒或模棱两可的话。但是你若认为这样的男人就一定可靠，那却未必。他可能说一百句话一百句话都是真的，但是，如果有一句话是假的，这一句就是至关重要的。

穿黑袜子的男人通常对老婆都比较“忠贞”，这跟“惧内”没有关系，省了麻烦是真的。也有风流的，那他就是从骨子里好色，而且是“色”字当头，几乎没有“情”的成分。一直穿黑袜子的男人多半在事业上都会或都将会比较成功。因为他们认为，事业是他们一生最首要的目标。（三）穿灰袜子的男人

穿灰袜子的男人是对爱情较为纯情的一族。他们固然追求事业，但是也会把娶到自己心仪的女子作老婆视为人生目标。这样的男人对女人也相应会比较情长，是那种女人喜欢的顾家的男人。

穿灰袜子的男人之间也分喜欢穿灰蓝色袜子的和喜欢穿灰白色袜子的，穿灰蓝色袜子的男人把风流挂在嘴边，不轻易实践；而穿灰白色袜子的男人喜欢追逐风流，较会迎合女性的浪漫情绪。

无论喜欢哪种灰色袜子的男人都会对自己的工作或事业认真努力，兢兢业业。但多数喜欢穿灰白色袜子的男人对自己的未来更胸有成竹一些。如果他学识有足够基础的话，其性格本身所固有的从容不迫及处变不惊会让他有可能起起落落成就一番大事业；相反穿灰蓝袜子的男人会因性格因素受家族及社会机遇的影响，无论从哪方面来讲都不可以称之为潇洒自如的男人。但是你身边若有这样的男人，你倒可以在一定程度上完全信任他。

◎如何看包识男人

你曾留意过男人的包吗？选择什么样的包，跟男人的性格有关，并透露出他们内心复杂而隐秘的情绪。（一）侧背包的男人

用侧背包的男人，有条理、整洁而且生活充满目标。更重要的是，他不大在乎别人的看法，即使被人说“娘娘腔”也无所谓。（二）腋夹包的男人

这彻底颠覆了你对男人的看法。他真是标新立异的楷模。其实你也不必太大惊小怪，也许他仅仅想赶一下时髦，毕竟2004年春夏秀场上，不少英俊男模特就这样夹着包。（三）挎腰包的男人

这种套着皮带挂在腰际上的包包，是许多男性熟悉的款式。不过说真的，这副“工友”装束其实倒真蛮实用的，什么杂七杂八的玩意儿都能塞进去，包括两三斤重的零钱和钥匙，还有你随身不可少的家当。用这种包包的男人，绝对是实用主义者，也许还有亲美情结，因为没有什么包比这种腰包更“美国”了！（四）提手提包的男人

提这种包的男人，有追求成熟和赶时髦的欲望，但又不想过火，所以他们提包的时候，尽量让包远离自己的身体，搞得好像连自己都不知道这个玩意在他身边要干嘛似的。他拿得越远，就表示他越不清楚它的功能、名称、材质、价钱和来处。（五）背运动包的男人

学生时代的男人背个运动包在校园里晃来晃去，显得很有朝气。成年男人背着运动包上街，也许是因为他还留有校园情结，也许是他非常在乎自己的男子气，决不肯向流行妥协。这样的人多少有点固执。（六）用袋中包的男人

把不敢背出去的漂亮包包放在袋子里，这是所有男人包中最理想的上街伴侣。因为这会给人一种你根本没有背、带、提、夹或是拿包包的感觉。不明就里的路人恐怕还会以为，你是买了不合用的包，正要去百货公司退货呢。用袋中包的男人，既要面子又不肯委屈了自己。他的优点是做事情不怕麻烦。

◎如何从吸烟习惯看男人

虽然吸烟是很不健康的喜好，但是很多男人都吸烟。有的男人吸烟时优雅潇洒，有的人却恰恰相反。男人吸烟时的姿态除了可以反映出他的个人修养，还可以透视出他的内心特点。仔细观察一下，你身边的他吸烟时有哪一种习惯？（一）香烟夹在中指及食指根处

这类男人没有怜香惜玉之心，最怕被人烦或是被感情缚住。他不喜欢娇弱的女性，而外向、好动、性格爽朗干脆的年轻女孩最能令他动心。（二）拇指及食指拿烟

喜新厌旧是大部分男人的特性，但这类人更甚。一般来说，吃饭坐车都要讲究仪态的优雅女士不合他脾胃，而不拘小节并且有点淘气的女孩才是他的最爱。（三）食指及中指中部轻轻夹住香烟，抽时拇指顶下巴

这类男人沉默寡言，爱用眼神及身体语言表达情感。他最怕叽里呱啦的女人，喜欢有双漂亮眼睛，身材瘦长的女性。（四）一边吸烟一边工作或看书

这种人处事谨慎，一夜情永远不会发生在他身上。由于自己的工作能力不弱，所以他比较欣赏能干、较他年长的女性。（五）用鼻或嘴角喷出烟雾

这类男人不喜欢一成不变的生活模式，渴望生活和身边的人时常变化。他渴求的女人身材一定要好。（六）食指及中指指头夹烟

这是个理性的好男人，做事有规有矩，家庭观念很强。他欣赏有才干、温柔、贞洁、贤淑的女性。（七）熄灭香烟时将烟拗弯

这个男人很有男子气概，朋友很多。由于他自己很善于言谈，所以选择伴侣时会选择沉静、踏实的类型。（八）烟蒂吸剩下很短，随意放在烟灰缸里

这是个有始有终，不胡乱花费的男人。由于他很憎恨生活受到别人干涉，所以占有欲强，说话又多的女人不适合他，智慧型的女性才是他的最爱。（九）烟蒂整洁地摆放在烟灰缸里

这是个规规矩矩、很注重细节的人，而且是个理财能手。他不会喜欢一个不拘小节的女人，他要求的是一个心思缜密，注重整洁的爱人。

第10节　如何从细节观察女人——读懂女人的行为与体态

◎如何从小动作看女人的心理

女人喜欢用身体的接触来表达自己的善意和亲密。女人在羞于或不善于用语言来表达自己的感情时，就喜欢用身体接触这种最原始的，也是最直截了当的方法作为传达自己感情的手段。

从心理学的角度看，女子较重感情，思考问题也是侧重感觉的，而且她们的感官比男性更敏锐，尤其是触觉。所以，女人更习惯于用触觉的感受来替代语言的表达。

女人一旦在心理上接受了与男人的亲密关系，就会渴望对方表现出一些亲密行为，如牵手、揽肩、抚摸头发、依偎、拥抱等等。有时这仅是一些单纯的情感愿望，而非肉欲要求。女人对这些细小动作的在意和念念不忘，证明了她对爱人的在意。她会很谨慎地把握身体接触的分寸。当她靠着你时，她会觉得信任、可靠、安全和温暖。她需要这种感觉比“性”更重要，更有满足感。

有人说，女人的一颦一笑都是美的，女人的举手投足都是她内心世界的反应。那么，她的小动作到底是什么意思呢？（一）“咬手指是心不在焉”

如果你看到哪个人有这种习惯时，她可能是个梦想者。心理学者认为这种咬手指的无意识习惯，对于任何年纪的人来说，都是坏动作，证明她们生活在梦想的世界里。（二）“卷头发表示失望”

这种动作大部分属于女人，当她们无所适从或遇到困难时，便有如此动作。相应的是，男人遇到这种情况时大部分是抓脑袋。（三）“自我爱抚是在期待别人的夸奖”

当你看见一位妇人一边跟人谈话或听人谈话，一边抚摸她自己的胳膊时，表示她非常喜欢自己，但却觉得旁人并不是像她自己喜欢自己那样喜欢她。（四）“从手的动作看一个女人是否自私”

当你看到一个女人常把手举起，将手掌对着身体，用另一只手的手掌抚摸手背时，你便可以断定她的仁慈心仅止于家庭之内而已。其次，从手指的样子，也可看出一个人吝啬与否，像手指紧靠一起或圈如鸟爪，这都是守财奴的手势。（五）“不自觉的手部动作表示忠诚”

如果你不相信一个女人的时候，你应该注意她的手部动作。如果她在说“是”的时候手部做平面的运动，你就可以断定她的本意在说：“否”；如果她的手做垂直方向的运动时，那么你可以断定她是心口如一。（六）“有些动作暴露出女人在感觉她的年龄增大”

当一个女人在抚摸颈部、下颚或揉展眼边的皱纹时，你便可以断定：她是在感觉岁数大了。

◎如何从打电话的姿势看女人对金钱的态度

女人是物质的。“物质女人”对金钱的态度却大不相同。看一个女人对金钱的态度，从她打电话的姿势就可以看出端倪。（一）以双手牢牢地握住话筒

这种类型的人，大都是很会钻牛角尖，会瞎操心。她们在金钱方面很小心，即使有喜欢的东西，也要慎重地考虑荷包的问题。她们会将收入的一部分好好地存起来，如果身上有钱的话，也要装作没带钱的样子，这是属于不浪费型的人。这种类型的人大都有自己的存折，并以存款金额的增加为乐事。如果这种类型的女性理财的话，她们有本事尽量存钱，让钱越积越多。（二）握着听筒的中央，并使之离开耳朵

握着听筒的中央，并让听筒离开耳朵，这种动作是表示不想听对方说话。但是，如果一直都是那样握听筒的话，那就表示这个人是个不很重视金钱的人，不怎么会为钱的问题烦恼。在花钱方面，这种类型的人并不输给一般人，不过，她们很清楚钱的价值，不会花冤枉钱。买东西的时候，她们会选择高级品，但是如果没有先在其他店里弄清楚那东西到底值多少钱的话，即使旁边有人，她们也不会马上抢着买。（三）一手握着听筒，另一手握着电话线

这种类型的人，大都为少女型的女性。她们很容易迷惑，即使想买什么，也会左思右想，考虑个没完，往往到最后什么也没买成。虽然那样，但是她们很容易冲动地买下自认为便宜，实际上却很贵的东西，或是买了一些当时喜欢得不得了，过后却很快地弃之不用的东西，而形成浪费。这种类型的人在附属装饰品及吃的方面花钱特别多。此外，她们也常请客，并且可以为别人而把钱花光。（四）握着听筒的下方

这种握法，男性比女性多。她们大都很能干，能发挥自己专门的技术，在自己的工作和生活上，也都能独立自主。这种类型的人，是属于乐天派的人，不会为琐事而烦恼。在金钱方面，她们持有该花则花、该省则省的观念。这种类型的人，常想出一些能自己创业致富或别人所没注意到的赚钱方法，因而获取暴利者为数不少。她们是属于不追求虚荣的实用主义者。（五）握着听筒的上方

这样拿听筒的人，大多为女性。在这种类型中，女性化且带有神经质的人有不少。这种类型的人，对美的判断力很强，也很爱慕虚荣，容易作无谓的浪费，即使她们自己有意要存钱，也很难做得到。一般来说，这类型的人，较喜欢依赖别人。她们喜欢买化妆品或宝石等物，将自己装扮得漂漂亮亮的。她们爱美的程度比别人强一倍。

◎如何从坐姿看女人

一个人的坐姿，不仅反映其惯常的性格特征，而且更反映其此时此刻的心理。外国一位心理学家曾说，“一个人的坐姿往往是其心理品质的定格。”因此，我们在人际交往中通过女性特有的坐姿可以窥探到她的内心世界。（一）经常正襟危坐的、目不斜视的女性

是力求完美，办事周密而讲究实际的人。这种人只做那些有把握的事，从不冒险行事，但她们却往往缺乏创新与灵活性。（二）爱侧身坐在椅子上的人

她们心里感觉舒畅，觉得没有必要给他人留下什么好印象。这类女性往往是感情外露、不拘小节者。（三）把身体尽力蜷缩一起、双手夹在大腿中而坐的女性往往自卑感较重，谦逊而缺乏自信，大多属服从型性格。（四）敞开手脚而坐的人

可能具有主管一切的偏好，有指挥者的天质或支配性的性格，也可能是性格外向，不知天高地厚，不拘小节的人。女性若采用这种坐姿，还表明她们缺乏性的经验。（五）踝部交叉而坐的人

当男人显示这种姿态时，他们通常还将握起的双拳放在膝盖上，或用双手紧紧抓住椅子的扶手；而女性采用这种姿势时，通常在双脚相别的同时，双手会自然地放在膝盖上或将一只手压在另一只手上。大量研究表明，这是一种控制消极思维外流、控制感情、控制紧张情绪和恐惧心理、表示警惕或防范的人体姿势。（六）将椅子转过来、跨骑而坐的人

这是当人们面临语言威胁，对他人的讲话感到厌烦或想压下别人在谈话中的优势而做出的一种防护行为。有这种习惯的人，一般总想唯我独尊，称王称霸。（七）在他人面前猛然而坐的人

表面上是一种随随便便、不大礼貌、不拘小节的样子，其实说明此人隐藏着不安，或有心事不愿告人，因此不自觉地用这个动作来掩饰自己的抑制心理。（八）坐在椅子上摇摆或抖动腿部或用脚尖拍打地板的人

说明其内心焦躁、不安、不耐烦、为了摆脱某种紧张感而为之。（九）和男人坐在一起而有意识挪动身体的女性

说明她在心理上想要与男人保持一定距离。并排而坐的两个人要比对坐着的两个人，在心理上更有共同感。（十）半个屁股坐在椅子上，或者坐在椅子的前沿上

表明此女性信心不足，情绪波动大，内心浮躁不安；坐在椅子的正中间者正相反。（十一）半躺半卧的坐姿

这是很不雅的坐姿，是懒惰、粗心大意、不求上进、混日子的表现。对这种女性，男性可要注意了！（十二）上身坐直，两腿伸直，手臂自然下垂而坐

表示此人办事认真而专心，是个责任心很强的人，同时也很保守。（十三）坐姿坦然，两腿弯曲成直角，一双手放在膝盖上，目视对方表明此人很大度，很能干，善于创造，对对方持认可、赞同的态度。（十四）双手交叉抱于胸前，两腿伸直而坐

表明此女性对对方的见解半信半疑，处于左右动摇的心理状态。（十五）双手交叉抱于胸前，跷着二郎腿而坐

表明此人目空一切，抵抗对方的要求和意见，并给予还击。如在此坐姿上，所跷的二郎腿的前腿不停摇摆，这是一种玩世不恭的表现，并兼有轻浮的特点。（十六）两腿贴在一起的坐姿

是女性一种虚心、谦谨、求助的表现，做事细致而谨小慎微，性格内向。

◎如何透过口红看女人

有二分之一的女性每天使用口红。她们中许多人感到，不涂口红如同没穿好衣服一样别扭。你是否知道，使用过一些日子后的口红形状能反映使用者的性格。不信，你打开口红软筒，看看女人的口红呈什么形状。

A.光头形

B.内凹形

C.一边形

D.浅盘形

E.半圆形

分析结果：

选A：小小的光头说明口红的女主人坚毅果断、精力充沛、办事目的性十分明确。这种女性有幽默感。但同时又认真、敏感。她随时准备帮助周围的人们，通常有许多朋友。

选B：口红是这种形状的女性普遍兴趣广泛，多才多艺，以至于有时遇事难以决断，往往为了一点点小事也会大发脾气。

选C：使用口红抹掉一边剩下另一边的女性喜爱搬弄是非，耍点小诡计。此外，她们热情，但易激动。喜欢旅游和体验新事物也是她们的一大特点。

选D：虽难以置信，但却是事实：口红形状越扁平，该女性越富有浪漫色彩。此外，她是一个有理智的女人，可以信赖的女友，总能给你提出切合实际的建议。这样的女性记忆力惊人。

选E：半圆形这种女性深知自己想要什么。她有文化品位，富有审美情趣，常给人一种孤僻冷漠的感觉，但如果深入了解后你会发现，她善良和温柔。不过，谁要是欺负她，她会设法报复的。

◎如何从服饰色彩看女人心

新加坡的美学和心理学家合作进行的一项调查表明，女性对服装颜色的偏爱与她们的性格“息息相关”。

偏爱黑色服装的妇女在生活中往往表现出异常强烈的独立性。她们富于主见，善于克制，自我保护意识较强，但表情往往冷峻，内心深处常常潜伏着很强烈的孤独感。

喜欢白色服装的女性往往对各种缤纷的色彩已感厌倦，正处在新的自我探索中或正在适应新的环境，善解人意是这类女性性格上最明显的特点。

喜欢穿红色服装的女性大多有积极的人生观和豁达的处世哲学，她们性格外向、活泼、坦率、真诚。

女性喜欢黄色服装往往是“人缘好”的代名词。这类女性喜欢交朋友、善于表达内心的喜怒哀乐，最容易使人产生信任感和亲切感。

身着蓝色装的妇女则是“才女”的象征。她们的头脑充满智慧，具有较强的决策能力，擅长逻辑推理，责任心很强，但有时却又因自我意识太强而使旁人敬而远之。这类女性尽管聪明，可朋友却远远比爱穿黄色衣服的女性少得多。

喜欢粉红色服装的女性处世细腻，富于同情心，关心他人无微不至，性格温柔，但容易偏听偏信则是她们的性格弱点。

钟情紫色服装的女性对自己和别人要求都很严，她们看人直觉敏锐、准确，也颇有组织能力。

女性偏好灰色服装意味着她们的生活态度往往十分被动，培养开朗的性格是克服这种“性格弱点”的良方。

对棕色服装有偏爱的女性最讨厌华而不实，花里胡哨。这些女性观念保守，也不愿向别人显露自身的真实感受。

喜欢绿装的女人也许是最快乐的女人。她们往往充满蓬勃向上的活力，朋友很多，也能愉快地面对挫折和困境。

◎如何从发型看女人

女人的发型往往能最直接地表现女人的品位，也能够因此揣测出女人的心情。当然，女人头发的变化更是社会潮流变化的一种缩影。

男人对女人的发型十分在乎，在与女人相见的那一瞬间，男人会以女人的发型来揣测女人的内心世界，来幻想与女人构成某种关系。（一）高贵柔和的长发

对自己充满了信心，不太可能有嫉妒心，是一个坠入爱河的幸福女性。因对自己充满了自信，相信自己在情人眼中是最完美无缺的，对情人推心置腹的她，是不相信会有第三者出现在他们之中的，倘若真有，她也会全然地不在意。然而，当不满情绪无法宣泄累积到一定程度时，强烈的报复心态就会爆发。（二）简单清爽的中长发

对自己不是很有自信，因此在面对感情时总是战战兢兢的。对于另一半，很容易因为他人的闲言闲语而对对方产生质疑，在半信半疑、又不愿直截了当问个清楚的情况下，任凭自己胡思乱想，时间一久，除了影响俩人的感情之外，相对地极易产生强烈的嫉妒心，易造成不良的后果。（三）呈现不对称美感的俏丽短发

一个极有主见、自尊心强的新潮女性，对于任何事总是能够收放自如。面对爱情，当发现另一半犹豫不决时或者出现了第三者，绝对是立即分手，绝不恋战，并且高唱着“下一个男人也许会更好”的信条，积极主动地去发展另一段新的恋情。（四）突显轮廓之美的新颖短发

情绪很容易因为某些事而波动起伏，对于爱情是全然占有的，嫉妒心十分强烈，不容许另一半与异性过于亲密，一旦发现爱情即将逝去，会用尽全力加以挽回，说什么也不愿分手，这种人无形中会造成另一半极大的压力。

◎如何透过兴趣看女人

爱运动的女人不认为美容化妆品可以留住青春，也就是她们不认为金钱是万能的。运动比之于美容，不是一时的缺陷的掩饰，却是自然美和艺术美的长远结合。所以爱运动的女人比爱化妆品的女人，更懂得形体和美。

透过健美运动及健美操，容颜不美的被优美的肌肉线条掩饰了。容颜本来就不错的，腹部脂肪得到控制，乳肌前挺，大腿匀称发达，小腿结实修长。不难想象，这样的女人多么令人心动。

所以健美留得住美丽，爱健美的女人在持之以恒和运动精神促使下，变得美丽和自信，将成为美丽的天使，幸福的宠儿。她可以无愧地说：“太阳每天都是新的。”正是这种匀称的体形使她赢得幸福，找到如意郎君。这种自信使她充满活力，工作如意，容易得到上司和同事的喜爱。（二）爱花的女人爱自己

美人总是与花连在一起，花即美人，美人即花。爱花是女人的天性，不爱花的女人不是具有女人味的女人。桂花、水仙、蔷薇、丁香、断肠花，它们的美丽后面无不与女人相关。因此，对女人来说，爱花就是爱自己。

女人在山林间，常常漫山遍野乱跑，这摘一朵，那摘两簇，叫不出名字没有关系，自己闻一闻，还一定要问别人“香不香？”回家时用清水养在花瓶里，往往比上街买来的花更加怜惜。

花的含义多种多样，爱花的女人在男人面前提起某某花她喜欢时，就是在暗示了。譬如她说最喜欢深红的玫瑰，那就是说她爱得很深，他应该行动了。

在爱花女人的眼里，人生总是美的。但花也有凋零之时，所以有时伤感，不是为了工作，一定是为自己如花般快要凋零的青春。这种美丽的伤感是颇有成效的。许多男人当然偏爱如花的女人。想想，哪个男人不愿成为护花使者呢？（三）爱逛街的女人跟美走

世上少有爱逛街的男人，却没有不爱逛街的女人。

我们经常可以在电影或小说中看到这样的场景：丈夫肩上挂着、背上背着、胸前抱着大包小包的东西，神情沮丧无可奈何地跟在妻子后面。而妻子呢，潇潇洒洒在人群中穿梭，眼光还随时浏览着橱窗内的精品。

女人怎么会有那么多时间与金钱走街串巷逛商场呢？事实上她也未必有钱，不买，看看总可以嘛。不去逛怎么知道现在流行什么？不去逛街怎么比较哪儿的东西好和便宜？

逛街另一大乐趣，就是会发现“惊奇”。无论是打折拍卖、讨价还价，总会有所收获。女人对衣服的色彩啦，质地啦，样式啦，皆要品头论足一番，即使她心里非常满意，口头上也要说“不”字，以便杀价。难怪十个男人单独买回东西，十个男人都要受到女人的批评，不是价高便是不好。虽然男人很烦跟女人逛街，但正是由于她的逛街使她会持家，所以大抵都夫妻和睦，不会发生不和或离异。（四）爱艺术的女人是智慧之源

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