时光不会辜负每个努力的好姑娘(txt+pdf+epub+mobi电子书下载)


发布时间:2020-08-04 19:05:43

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作者:一一

出版社:煤炭工业出版社

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时光不会辜负每个努力的好姑娘

时光不会辜负每个努力的好姑娘试读:

版权信息书名:时光不会辜负每个努力的好姑娘作者:一一排版:红枫出版社:煤炭工业出版社出版时间:2016-06-01ISBN:9787502052164本书由北京大吕文化传播有限公司授权北京当当科文电子商务有限公司制作与发行。— · 版权所有 侵权必究 · —序愿我们所有的坚持都不被辜负

在写这篇序的时候,我正在大理古城的客栈里。

身旁有很多姑娘来往经过,她们大都皮肤黝黑,普通话里掺杂着一些各自的方言。这些来来往往的姑娘,每个人都是一个故事。我常常坐在大厅里面写文,偶尔跟她们聊聊天,听听属于她们的故事。有人说每个来大理的人都是有故事或者是来寻找故事的人,没错,我就是一个找故事的人。

关于《时光不会辜负每个努力的好姑娘》这本书的写作契机很简单,我生活中遇见了太多温暖的人和太多温暖的故事,面对生活与成长我跟所有的姑娘一样迷茫不知所措,我想跟你们一起分享。

2015年我经历了很多,跟相恋多年的男朋友分开,离职、跳槽、辗转,一个人去遥远的地方旅行,这中间兜兜转转。很多时候我的状态很差,曾经一度不讲话,一个人关在房间里写文,写作虽是一件苦差事,对我来说,却是一个情感的宣泄口。我努力调整,努力生活,学会了弹尤克里里,学会了在夜深人静的时候轻轻地低吟浅唱。

很多时候,我都努力地在家附近的操场上奔跑,那是一个很小的大学操场。加班的夜晚,不吃晚饭回家换上运动装就去跑步,我一圈一圈地奔跑,直到跑到那些跟我在一起的人都不见了,小操场上关了灯,只剩下我跟一只小野猫。

很多时候我会在奔跑中思考,那时候的我觉得离真实的自己是最近的。我轻松地呼吸着,调整着步子的节奏,所有的不甘与不开心,那些狂躁不安的小兽都会变得安宁起来,我轻抚着它们,就像抚摸着自己的孩子一般,那些困扰与疑惑,痛苦与不甘,在奔跑中得到了宣泄,我因此认真地相信着,若是我认真地过好当下的每一天,让自己的今天优于昨天,很多事情都会变得迎刃而解。

我开始越发理解我的矫情我的泪流满面,越发明白艾青为什么说“我的眼里常含泪水”,我觉得这样是为了治好我多年戴眼镜留下的顽疾干眼症。善于自嘲的人总是那么热爱生活,哪怕生活扇了我一巴掌,我也愿意微笑着说“I do”。云南高温下我居然奇迹般地变白了,朋友说南方的水土养人,我这个皮糙肉厚的女汉子也渐渐有了南方小女人的婉约,你让我这个山东姑娘情何以堪。

整个周末,一直窝在青旅看尔冬升导演的《新不了情》,这大概是我第N遍来看这个电视剧了,我总是这样,喜欢的东西一而再再而三地去看、去欣赏,我总是那么不愿意去面对新的事物。我想我是喜欢大眼睛的男人的,我总是试图在明亮的眼眸中读到一丝忧郁和宽慰,而陈坤,本身就成了一道风景线,我想我是喜欢他那种不苟言笑的文艺范儿的。从多少岁开始呢,这样的喜欢这样的温暖就一直存在。

关于刘敏,尔冬升把她塑造成了一个美丽、快乐、充满爱的天使。她一直在笑,笑着面对贫困的出生,笑着面对别人对她不得已的抛弃,笑着对待寻欢作乐的人群,笑着带动身边的每一个人勇敢面对生活。第一次相识,她在做义工,牵着数条大狗在公园散步,她娇嗔地对狗狗说,“现在社会压力那么大,有些人跟你动心眼”,对面失意的音乐家被她的莞尔一笑打动。鬼马精灵,2008年的薛凯琪已经27岁,那样莞尔的微笑却还是击中了我的心,所以不管以后的数年,我读到关于她的不好的新闻,我都能一笑而过,因为那个最纯真的她我已经铭记。

佛说,一切皆有因果。春季开出一朵花,在秋季里收回一粒果实。一切的开始,不过是为着一切的结果,然而,结果不意味着结束。所以,你离去,结果是,我对梦想仍然心存追求,对你仍然心怀无尽的思念。

多好呢,其实我一直不是很明白,为什么这个世界要这么复杂,如果人生一切若只如初见,那样肯定会满足我对人生的所有美好幻想。我觉得自己是个絮叨的人,自私、虚荣、矫情、做作,这些特质在我身上表现得淋漓尽致,我很清楚并且享受着这些,我感谢那些在我人生低谷中对我说早安的人,我痛恨那些把我的感情丢到地上并狠狠摔碎的人,总有一天,你们会得到比我更惨烈的疼痛,痛过千百倍。我从来就这样恶毒。

我常常这样絮叨着我的生活,神经质地带着些矫情。这么多年,我遇见了一个又一个的人,我仍旧改变不了自己。你让我去读佛经,让我去背诵里面的名篇,你让我去修灵,我戴着朋友送的西域佛珠招摇过市,我一直虔诚地祈求得到佛祖的庇佑。佛曰,“人生有悲观,但不可痛。”或许你从来不能理解此刻的我感觉有多美妙,行云流水地写文字,任耳朵被某女子的小调调围绕,莺莺燕燕。没有人知道最近的我在经历什么,我在思考什么。

书摊上一本旧书以杜拉斯年轻时的照片为封面,她晚年,还有年少的男读者对她说,“你比任何时候都美”,然后照顾了她一辈子。幸福的定义从来就没有标准答案,对于我来说幸福的定义,一直是“无论什么时候,我最像我自己”。而此刻,我不但像我自己,我也是我自己。

生活的微妙之处,就是你能在不安与不幸中拼凑出感性与愉悦来,我不爱上海这座城市,可是我感谢它,让我活了下去,并且让我收获了爆棚的友情和太多美好的回忆。我赞美那些自律的人们,鄙视那些缺少胸襟与气魄的男子,我感谢生命中出现过让我感动到泪流满面的人儿,我喜欢现在爱憎分明的自己,感恩愿意爱我的人,不知道再过多久当皱纹开始布满脸庞,白发爬上双鬓的时候,我还能否像现在一样,爱这个世界并感恩于每个感动过我的人。

玻璃窗外的街道上人来人往,车流涌动,人群喧嚣,并且面无表情。时光本身就是空旷的海洋,我们都像鱼一样。同在一片海域里,却无法彼此靠近,相拥取暖,只能长久而孤独地游向远方那不知名的彼岸。为了梦想中那座孤独的岛屿,我已走失了青春,并不想再走失唯一一个你。

人生那么长,伤害和困境在所难免,我从不幻想把自己的安全感交给别人。没有什么能一劳永逸,也没有一步到位的完美爱情。在一次次的失败、后悔和恐惧中,我看到自己的不足,不断地认识自我,不断地重建自我。然后,今天的我,又比昨天,更好了一点点。

亲爱的姑娘,坚持该坚持的,放弃执拗和偏执,做好自己,这不是很好吗?  第一辑 梦 ——幸好,梦想还在好姑娘注定光芒万丈

每个优秀的人都会有一段沉寂的时光,每个人都会有一段异常艰难的岁月,生活的窘迫、工作的压力、爱情的失意,这些都不能够成为我们惶惶不可终日的理由,挺过来的人生自然豁然开朗。那些永远为了梦想去努力追逐的姑娘,时光注定会与其握手言和,把曾经亏欠她们的统统还给她们。

我时常站在外滩,看着上海光怪陆离的灯光,我身后是高耸入云的东方明珠,眼前巨大的广告牌上一个美女手上戴着一颗偌大的钻戒显得格外醒目。不远处的星巴克,几个美女脸上画着精致的妆容,嘴角浅吟,眉眼之间皆是风情。暗黄色的灯光洒在我的脸上,一切显得温馨而浪漫,黄浦江上几艘豪华游轮游荡着,伴随着尖锐的汽笛声。我的思绪飘然而过,我脚下的土地,四万块钱一平,我想起了《蜗居》里面的海藻,这里是上海,我生活了七年的地方。

我30岁了,我时常会想起23岁大学毕业时候的梦想,当然很多是跟钱有关的。或许由于我在单亲家庭长大的缘故,我那个时候的梦想大部分跟妈妈有关。我希望有一天我可以赚到足够多的钱,带着妈妈去旅行,可以随心地挑选酒店,可以买好的单反给妈妈拍照,可以想买什么就买什么,可以给她一个无忧快乐的晚年,可以让她不用为了柴米油盐而斤斤计较,哪怕最次也可以像隔壁张大爷那样无忧地养花遛鸟。那个时候的我虽然一无所有,我所有的梦想和目标都是用金钱来衡量的,你可以说我恶俗说我无趣,但谁的人生没有恶俗过?

记得7年前,我穿着高跟鞋去很远的地方面试,脚丫子磨到出血,整个人又累又渴,为了省钱舍不得打车,按照地图走,从地铁口出来竟然生生走了几公里。后来脚丫实在痛到不行,便索性坐在树荫下休息。脚丫剧烈的疼痛让我的大脑分外清醒,我不停地问自己我为什么要受这样的苦?我这么做究竟是为了什么?想想有些大学同学,在老家悠然自得地喝茶,结婚生子没有房租的压力,而我若得不到这份工作,我只能饿肚子,我怎么忍心跟已经两鬓斑白的母亲要生活费?年轻人强烈的自尊让我不允许自己这样做,想到这些我忽然有种被这个世界抛弃的感觉,我想起小时候看过的一部电视剧的主题歌里唱“上海那么大,没有我的家”,想到这些我鼻子一酸眼泪瞬间落下来。

值得庆幸的是,我终于得到了这份工作,这是我人生的第一份工作,工资2000块钱,在上海的高消费下显得格外触目惊心。但是这2000块钱对我来说却像救命稻草一般,对于应届生的我来说,2000元足以解决我的温饱问题。我拿出600块在公司附近的一间公寓租了一个床铺,6个姑娘住在一个寝室,每天晚上煲电话粥的声音、听歌的声音、聊天的声音掺杂在一起,我记得住进去的第一个夜晚,虽然很嘈杂,但是我却觉得格外心安,因为我终于可以养活自己了,我可以有自尊地生活,可以不用再让妈妈为我操心,2000元足矣。

接下来的日子似乎比想象中的还要艰难些,公寓是三居室,每个寝室住6个姑娘,18个人每天早上起床排队上厕所洗漱便是一个难题。每天早上为了避免拥挤,我常常不到6点钟就起床,洗漱好后便早早地去公司打开电脑想创意写稿子,前台值夜班的大叔总是问我:“姑娘,你怎么天天来公司这么早?”我不说话只是低头笑笑,我不能告诉他我是为了不用抢着上厕所而早起吧。我努力地生活,努力地做好每一件事情,哪怕我生活的物质条件不丰厚,可是每当想起有人问我妈妈“你女儿在哪儿工作”时,妈妈总是开心地说“我女儿在上海工作呢”,那个时候妈妈的脸上总是会洋溢着喜悦的光芒,里面又会掺杂些小骄傲,我就跟自己说,“我一定要让妈妈过得开心,为了妈妈我一定要坚持下去”。

后来我开始知道写些文章,做些小兼职可以改善我的生活,生活也不再像之前那样过得紧巴巴。我喜欢那种所有的日子都被填充得满满的感觉,这一切都是那样的真实,深深地被嵌在我的人生当中。这些工作看似收入不多,却对我的成长与能力提升起到了很大的帮助,至今回忆起来,我仍然感谢那段岁月,让我知道我一个人也可以活得很好。工作第3年,工资已经涨到了6000元,再加上一些小兼职的收入,生活比之前好了太多。虽然月入6000块钱在上海仍旧是贫困水平,可是拿6000块钱工资的我却异常兴奋,因为得到这一切我全凭自己的努力。我终于搬出了18个人住的集体公寓,现在想来我还是很佩服自己的,我竟然在那样的环境中生活了2年,600多个日日夜夜。当然我在那里收获了爆棚的友谊,我认识了太多充满正能量的姑娘,她们每个人都像是另外一个我,虽然贫穷但是独立自信,散发着迷人的光芒。

小鹿便是其中的一个,我认识她的时候,她不过是个广告公司里最底层的设计师助理,助理说白了跟打杂的没什么区别,职责大到帮设计师查阅资料,小到叫外卖下午茶一应俱全,月薪3000元却常常加班到深夜。她睡在我的下铺,每每深夜常常能听到轻手轻脚的开门声,比起那些整天抱怨工作不好的新人,小鹿真的安静了太多,我几乎从来没有听到过她的抱怨,她总是安静地生活,安静地忙碌,整个人都活得匆匆忙忙。有一天几个姑娘夜里聊天,我问她:“小鹿,你这么努力觉得值得吗?”她笑了笑,回答道:“你们不是也一样努力吗?我们现在这种生活只是一个阶段而已,我想要的时光都会给我。”“我想要的时光都会给我”,我反复咀嚼这句话,不可否认小鹿让我看到了一个女孩子最初的梦想。

后来我们相继搬出了公寓,有了自己独立的空间。为了让自己的房间有家的感觉,每个周末我们会相约去二手市场淘些家具,家里渐渐有了温度与所谓的安全感。再后来一切果然如小鹿说的那般,我想要的时光一件件地慢慢给了我,我开始有些多余的存款,开始有能力带着妈妈去旅行,那些曾经以金钱来衡量的小梦想,也都正在一步步地实现。去年夏天,我带着妈妈去了香港,我开始像小时候妈妈照顾我一样地照顾她,给她拍照帮她买票拎重的行李,在飞机上妈妈紧紧地拉着我的手说:“女儿,你是妈妈的骄傲。”我听着这句话眼泪就要掉下来。妈妈或许永远都不知道,在我人生当中最艰难的时光里,让妈妈过得好成了我努力的一切动力源泉。

上个月跟小鹿一起吃饭,此时的小鹿已经成了某公司的设计总监,此时的她工资已经翻了N+N倍,脸上画着精致的妆容,性格比之前开朗了太多,只是颔首微笑的时候我还是会想起那个曾经睡在我下铺的姑娘,为了不吵醒别人蹑手蹑脚的姑娘。午后我们一起坐在咖啡馆聊天,不觉间就说起了住在“贫民窟”的那段时光,她说:“其实我那时候那么努力,只是为了让我前男友能对我刮目相看,我不停地努力不停地奋斗不停地往前走,我本来只是想追赶上他,等我回过头去想看看他的时候,却发现我已经超越了他太多。”我微笑,这样优秀的姑娘注定会光芒万丈。

每个优秀的人都会有一段沉寂的时光,每个人都会有一段异常艰难的岁月,生活的窘迫、工作的压力、爱情的失意,这些都不能够成为我们惶惶不可终日的理由,挺过来的人生自然豁然开朗。那些永远为了梦想去努力追逐的姑娘,时光注定会与其握手言和,把曾经亏欠她们的统统还给她们。亲爱的姑娘,当你在睡觉的时候,人家在学习,当你在你侬我侬的时候,人家在锻炼流汗奔跑,当你在抱怨命运不公的时候,人家在努力工作在拼命赚钱,所以你注定被人家叫肥婆,所以你注定没有钱花,注定一辈子庸庸碌碌无所作为。

如果说人生是一条船,理想就是远方。我们坐在船上为了到达远方唯一能做的便是努力划动双桨,我们每个人都有一个出发的理由,无论途中遇到惊涛还是骇浪我们都应该坚持下去,这些坚持终有一天会蜕变成我们身上的万丈光芒,那些时时抽打在身上的疼痛,终会让我们变得更加炫烂夺目。我就是我,是颜色不一样的烟火

梦想这种东西,说起来那么近却又那么远,你觉得你看到它了却总是触摸不到,这大概是人生最好的状态,所以,朝着有光的地方拼命前行,努力往前走,总有一天,你会看到万丈曙光,待你重新回过头看的时候,你才发现不觉中你已经朝着未来走了那么远。

2009年2月20日那一天,我站在上海五角场巴黎春天四楼盯着一款卡西欧的机械表傻傻发呆,这是我第5次经过这个橱窗。售货员看我的神情有些不屑与鄙夷,我再次偷偷看了看手表旁的数字——2998元。对很多有钱人来说,这一点都不贵,甚至可以说是九牛一毛,而对我来说,一月3000元的工资,我在脑袋里迅速地盘算着,3000元减去2998,哪怕我数学再不好,也可以清晰地算出来,还剩2元,买下这块表我只剩下2元的生活费。

7天之后是我男朋友Z的生日,我想送他一份像样的生日礼物,我想在他生日那天亲手为他带上,因为我知道那块手表他心仪已久。那是在我来上海的第1年,3000元的工资包吃包住,对于一个曾经在小城市里拿1200元工资的我来说,简直欣喜若狂。

你可以说我虚荣,赚不了那么多钱却想送给别人如此昂贵的礼物,你可以说我不切实际,你可以说我女孩子不懂矜持。但是,二十几岁的年纪,爱就是如此的真诚与坦率,我爱你,我想把我认为最好的给你。我不知道剩下2元我可以做什么,上海地铁贵得要命,3元起步,从五角场到公司寝室,我有去无回。

当我第12次经过那扇映着独特光芒的玻璃窗时,我可以清晰地听到自己狂乱的心跳声。我颤颤巍巍地拿出银行卡,小心谨慎地输密码,拿着并不沉重的礼物,我觉得自己的手在颤抖。不可否认,这是我长这么大以来亲手买的最昂贵的一件礼物,一路上我谨慎又小心,生怕一不小心便伤害到如此昂贵的礼物。

那时的我住在公司寝室,40平的房子里住了6个姑娘。我躺在床上看着烫金的包装盒,心里久久不能平静,2998元,我在心里不停默念。

那个时候的Z在读研,学校每月发的1000元生活补助,去掉吃喝,基本所剩无几。上海的消费对我们来说是硬伤,那个时候的我,有个小小的愿望,就是可以早日搬出公司宿舍的上下铺。从18岁进入大学到24岁的这6年里,我一直住在寝室的上下铺里,我渴望有张温暖的大床,每天下班将满是疲惫的我紧紧包裹。

2008年2月27号,Z同学23岁的生日。上海的冬天有些湿冷,我穿着温暖的大衣仍旧冻得瑟瑟发抖,我和Z在学校附近的小餐馆里,点了两个小菜一瓶啤酒,这是我们在一起的第二年。我举起酒杯,轻轻地在他耳边说:“亲爱的,生日快乐。”我拿出那个烫金的纸盒递给他,那一刻我心跳不已。

Z打开包装的那一瞬间,脸上果然满是惊喜,但随即便拉着我的手说:“亲爱的,谢谢你的礼物,但是太贵重了,等下我们去退掉。”我大喊“为什么”,心里觉得委屈不已,我不理解Z当时的想法,我觉得这个礼物对我们来说意义重大,而Z坚持退掉,我试图说服他,他也试图说服我。现在想想Z的23岁生日庆祝更像我们之间的一场谈判,最后的结果是,他拖着委屈到大哭的我生生退了手表。

我记得那个夜晚天空下起了小雪,Z在回去的路上牵着我的手,不停地安慰痛哭流涕的我:“等我们有钱了,我一定让你拥有这世间最好的东西。”我的泪水混合着雪花,脸上一片冰凉。

2010年,我工作的第3年,月薪工资5000元,小Z硕士毕业,开始忙转博的事情,我开始熟悉上海的生活,偶尔给杂志社兼职写稿,赚些小外快,我们的经济开始有所好转,至少没有之前那么捉襟见肘。我开始有越来越多的朋友,只是每逢跟好姐们儿逛街嗨皮时,心里还是会冒出些隐隐的自卑感。朋友阿丘是上海人,没有房租的压力,花起钱来自然如流水,阿丘常常说女孩子要对自己好点,我觉得她说的有道理,在她的怂恿下,我慢慢地知道100块的内衣跟500块的内衣穿起来效果果然不一样。但是我依然有莫名的压力感,我生活在上海但是我距离上海这座城市依然好远。

工作第3年,我终于搬出了公司的寝室,在五角场边租了一个小房间,向阳十几平1500元,有个小小的阳台,我在阳台上放了一张舒适的沙发,周围养了些小鱼和花草,有时间的时候我和Z常常窝在那里,我写文章他写论文,5000元的工资减去房租、水电、交通和其他日常花销,所剩不多,但我觉得日子过得很幸福。偶尔我会跟Z畅想下我们未来的生活,吹吹小牛逼,强迫Z说“我媳妇真腻害,真腻害”。但是我仍然在心里默默羡慕年薪10万的女白领,也有些恐惧,我怕接下来的五年我仍旧是一个拿着月薪5000元的小编辑。

小Z变得越来越优秀,我在开心的同时也有些担忧,我怕自己无法与他势均力敌地站在一起。小Z倒是常常鼓励我,“你已经超过很多人一大截了”,我笑笑不语,我26岁但我不知道自己接下来该如何继续在这个陌生而繁华的城市走下去。

2012年,我工作的第5年,都说5年是一个门槛,5年里我在迷茫与疑惑中成长着。5年,我不再是当年那个爱流眼泪的小姑娘,不再是初进职场时惊慌失措的新人,不再是面对2998元手表纠结不已的人,时间让我成长,现在想想那惊心动魄的5年,我是如何一次一次地鼓励自己,坚定地告诉自己“我能行”?我不知道是曾经的年少轻狂还是对未来偏执的梦想在鼓舞着自己,给自己希望与前行的动力,回头看看,我已经笃定地前行了5年。

Z读了中科院的生物博士,我还在原来的老公司。只是我已经不再是当年在100多人的大办公室里工作的小职员了,我有了一间自己的小办公室,月薪8000多一点,再加上一些兼职稿费每月收入轻松过万,衣橱里的衣服基本上是商场的正品,但在上海这个城市,我依旧是渺小到不能再渺小的人,依然对未来充满着疑惑与不确定。

2013年11月我28岁生日,小Z买了一枚钻石戒指给我,样子有些羞涩,我看着身边这个已经快30岁的老男孩,忽然想起那个下雪的夜里,我们在五角场的小饭店里因为一块手表退不退而吵到不可开交的场景。现在回过头看那段时光,那些我曾经以为高高在上不可碰触的目标,已经如被征服的山川一般温柔躺在脚下。在生活这条道路上,我们已经一起走过了那么远,看着小Z真诚的表情,我鼻头一酸眼泪掉下来。

我常常会思考生活的意义,我们活着到底是为了什么?在过去的这几年中,常常有人劝我,为什么家里好好的工作不做,非要跑到上海这个人挤死人的城市受罪。我究竟是为了什么?这个问题我思考了很久,直到现在我才开始渐渐明白,人生处处都是风景,那些所谓的石壁与悬崖有它独特的美,而我离开家就是为了欣赏更多绝美的风景。

所以,生活不会因为我们抱怨而停滞不前,困难也不会因为我们的痛哭就从我们身边走过,你可以尝试着把枯燥的事情变得有意义,你可以学着以微笑去对待身边的人和事,改变自己的工作方式,尝试把压力变成动力,你努力地朝生活微笑,生活不可能给你一个狠狠的巴掌。

梦想这种东西,说起来那么近却又那么远,你觉得你看到它了却总是触摸不到,这大概是人生最好的状态,所以,朝着有光的地方拼命前行,努力往前走,总有一天,你会看到万丈曙光,待你重新回过头看的时候,你才发现不觉中你已经朝着未来走了那么远。趁着大好时光,尽情去生活吧

姑娘们大可不必日日担心真爱难求遇不到良人,趁着年轻努力为自己贴上更多美好的标签,让自己的生活变得充盈起来,努力让自己成为更加优秀的人,有朝一日遇见珍贵的人,用最美好的方式站在他的面前,看着他那双充满爱慕的眼睛,勇敢地许下一生的诺言吧。

前几天跟妈妈打电话聊天,她看似无心实则有意地提了一句:“女儿,不要天天忙着工作,有时间该多考虑下自己的个人问题了。”这似乎是我第一次遇到被催婚。

我27岁,自认为风华绝代的年纪,却硬生生地被贴上剩女的标签,这让我着实有些不甘心,我反驳妈妈:“妈妈,你觉得我是应该随便找个人嫁了,过得不幸福然后离婚或者委屈求全,还是一直等待寻找,最终找到属于自己的幸福,可是妈妈这个时间我不确定,可能要等很久。”电话那端的妈妈沉默了几秒钟,说道:“女儿,妈妈懂了,努力做好你自己就好,我不愿你委屈求全,只要你过得好。”是啊,过得好不好不应该是只有自己最清楚吗?

我有个大学同学叫小童,读书的时候遭遇富二代男友的疯狂追求,没多久便领了结婚证,而半年后我们才拿到毕业证。她是我身边第一个结婚的朋友,婚后便闲赋在家过起了阔太太的生活,没多久便怀孕,生活似乎是步入了正轨。可是半年的时间不到,老公便接二连三地出轨,小童大着肚子四处哭诉,却终不敢迈出离婚这一步,日日哭泣,又丝毫没有任何生存技能,只能委屈求全惶惶不可终日中等待孩子的降临。

这是我第一次对婚姻产生恐惧,它那样真实地发生在我的生活里,后来身边又有些姑娘开始频繁地相亲,原因很简单,觉得自己年龄大了,为了成全老人的心愿,或者仅仅只是为了找个人相互取暖来避开孤军奋斗的日子。身边越来越多的姑娘开始急匆匆地往婚姻里跳,她们成全了那么多的人却唯独没有成全自己的幸福。而另外一些姑娘则着急恨嫁,甚至为了一个男人让自己“低到尘埃”。我忽然间想起了女作家张爱玲,同样也是一个为了爱情卑微到尘埃里的女子。

在爱情面前,张爱玲是如此的悲哀。

在一段恋爱中,女人大概是用特有的母爱在跟一个男人恋爱,遇到好吃的好穿的想到的都是对方,后来男人会在你的带领下变得越来越优秀,越来越光芒四射。

从最初男人的小撒娇“你不许不要我好不好”到后来男人会谨慎地叮嘱“别傻了,我又不会不要你”,虽是些简单的玩笑话,两个人的关系却在发生着天翻地覆的变化。

后来女人生孩子了,身材开始走形,当年的漂亮衣服再也穿不上,牺牲自己的事业,在男人眼里,或许那只是一份工作,连事业都称不上,只有女人坚定地认为这份曾经带给自己金钱和些微荣耀感的工作,就是自己青春里为之奋斗过的事业。男人的光芒四射吸引了太多年轻的女孩子,他面对的是青春无敌的女孩,那些扎着俏马尾微微一笑便倾城又倾国的女孩子,而女人则成了满脑子全是家庭的糟糠之妻。 

男人回到家,他嘴里的事业你不懂,而女人能给予的也只是鸡毛蒜皮的琐事上的照料,他觉得女人越来越恶俗不堪,三十几岁的年纪甚至跟隔壁四五十岁的大妈大婶所差无几。接下来出轨似乎变得理所当然。 

女孩子最初心甘情愿地默默付出,其实是在为自己酿下后来的苦果,与其低到尘埃不如时刻让自己变得光鲜亮丽,享受有品质的生活,做有品质的女子。喜欢的东西努力赚钱买给自己,想吃什么美食跟朋友一起去品尝,想去哪里玩,只需一张简单的车票。 

我身边另一个郑姑娘则完全相反,35岁的年纪一个人的生活过得优哉游哉,我认识她很偶然,她是邀我做兼职工作的老板,当时她正寻找一个可以帮她做微信平台的人,机缘巧合就找到了我。我俩在微信上相聊甚欢,她的朋友圈里有很多明艳动人的照片,上面有的是她在游泳、登山、练瑜伽、骑马、练跆拳道,还有一些绝美的风景(后来我才知道姑娘是一个摄影发烧友),我能从照片中感受到满满的阳光与正能量,姑娘笑起来很好看,尤其是面对镜头的回眸一笑,完全不输20岁的小姑娘,我甚是惊讶,一个35岁的未婚女孩是怎样把生活过得如此精彩?

见面那天姑娘穿着休闲运动装,高高的马尾竖起,既青春又靓丽,紧致白皙的皮肤让我着实惊讶。细聊之后才知道姑娘的生活过得如此精彩,她在5年的时间里修完了硕士学位,拥有自己的小事业,薪水着实可观,靠着自己清醒的理财头脑买了一辆奔驰,在众多艳阳天里,无数的小情侣腻歪在一起你侬我侬时,姑娘常常会选择独自一人开车去很多地方,一个人去海边游泳、摄影,去山顶拍美妙的夕阳西下,平日的生活里更是健身读书一样不少,她文笔不错,还出了一本销量不错的书,摄影作品也常常获奖,35岁的年纪下修炼着一颗不输少女的心,同时又拥有少女们无法企及的社会地位与财富。这样的女人足够强大,她说她渴望爱但是却从来不着急,姑娘满脸笑容,那种如春风拂面的微笑让我动容。

女人总是会在这一辈子遇到很多很多不靠谱的男人,谁的青春里没有遇到过一个渣男?年少的时候,谁没犯过傻呢。连心高气傲的张女士都对倒贴稿费养汉子的事情乐此不疲,更何况那些深陷爱情里无法自拔的痴情小儿女。那些为了男人卑微的女人,大都没有等到什么圆满的结果,与其费力讨好,不如让自己变得更加优秀,势均力敌才是最好的回应。

所以,姑娘们大可不必日日担心真爱难求遇不到良人,趁着年轻努力为自己贴上更多美好的标签,让自己的生活变得充盈起来,努力让自己成为更加优秀的人,有朝一日遇见珍贵的人,用最美好的方式站在他的面前,看着他那双充满爱慕的眼睛,勇敢地许下一生的诺言吧。理直气壮地爱钱有什么不好

亲爱的姑娘,不要相信金钱会让人堕落和空虚之类的鬼话。空虚寂寞的人没钱也空虚,热爱生活的人有钱只会让生活更加的充实。普通人用大量的时间换取金钱,而有梦想的人则用金钱去换取自由或者理想,给自己更多的时间,去创造和体验更多有意义的事情。

记得第一次独立赚钱,是我高中时候在一本杂志上发表文章得到几百元稿费,对于十几岁的我来说,初尝赚钱的快感。

大学一年级的暑假,我兼职做导游,整个假期我不停地带团带团带团,一个夏天我整整赚了5000元,这是我人生当中赚的第一笔高额工资,对于19岁的我来说可以说是人生的第一桶金。整整一学期,我没有问家里人要一分钱,大概是从那时候开始我爱上钱,确切地说应该是爱上赚钱的感觉。

接下来的几年我不间断地做很多份工作和兼职,看着我银行卡上蹭蹭上涨的数额,心里有说不出的满足感。24岁本命年,在众多求桃花、求平安之类的红绳手链中,唯独选择了求财运。我可以理直气壮地爱钱,因为钱可以带给我自由,带给我足够好的生活,而这样的生活是我努力为自己创造的。很多时候这种踏实的快乐,胜过虚无缥缈的良辰美景。

2010年20岁的我读大二,由于之前屡获作文比赛的大奖,我开始尝试着兼职写些文章,刚开始很功利,就是想给自己赚些生活费。那时候稿费很低,在写完第一篇文章的时候,我记得很清楚,拿着70块我去家乐福买了很多小物件,满满的一大袋,走在回寝室的路上,我觉得自己整个人都要飞起来。20岁的我,想赚更多更多的70块,买自己喜欢的东西,去自己想去的地方。

2011年夏天,我用自己兼职挣的稿费一个人去青海玩了一圈,那是我第一次一个人出远门,我在青海认识了很多朋友,那时我才知道原来这个世界上真的有人在过我们梦想中的生活。一路向西去青海湖,去甘南,去若尔盖,因为那里有高原风光、有异彩纷呈的人文景观、还有朴素动人的民俗风情,想去那听一听关于藏区神秘的民间传说,品一品藏族人民香甜的酥油茶。我开始体味那种灵魂的自由,开始知道在这个世界上很多桎梏来自于金钱的不足,而剩下的则是人生不能避免的,是无论有钱没钱都无法摆脱的。

2012年毕业实习,我来到了另外一座陌生的城市,住哪里成了一个我必须去考虑的问题。那段时期我看了很多很多的房子,有脏乱的合租房,还有带独立卫生间干净整洁的大卧室。那是我第一次特别真实地面对金钱带给我的选择,当时实习的工资是1000元,从2010年到2012年,这两年我笔耕不辍,虽是抱着赚钱的目的,写作能力也在不断地提升着,那个时候的我每月能拿到固定800元左右的兼职稿费。我花了500元来租房,这样我每月还有1300左右的生活费,在小城市500块钱租来的房子条件还不错,卧室里有一扇大落地窗。我觉得金钱给了我生活的尊严,让我觉得陌生的城市其实也并没有想象中的那么可怕。我把所有的开支做到精打细算,居然每月也能存个20%左右,虽是小额存款但银行卡上的余额也是呈稳定上浮趋势,等到长假可以给自己来趟旅行。那时候的我坚信着“身体和灵魂必须有一个在路上”这样的励志鸡汤,然而在旅行的过程当中我渐渐发现自己真的爱上了这样的生活方式。

2013年我开始一个人背着重重的行李来到上海,当高铁停在虹桥火车站,我第一次见证魔都的繁华。我不知道我为什么会有一个人独闯北上广的勇气,现在想想那时年轻气盛,总觉得自己应该有更广阔的天地和未来。但是事实并非如想象中的那么美好,生活的窘迫扑面而来。

来到上海之后继续面临租房的问题,我瞬间傻了眼。基本上能住人的单间都在1700左右,比起曾经500块的房租,这简直堪比天价。还好23岁的我已经有了些积蓄,天天奔走在各个中介与房东之间,只为了能寻找到性价比更高的房子。最后,通过层层筛选我敲定了一间月租1500的次卧,虽谈不上豪华,但至少干净整洁。

那段时间大概是我对金钱理解最深刻的一个阶段,很多时候看着魔都万家灯火,我都会觉得怅然。“上海那么大,没有我的家”,我的脑海中常常会浮现这句歌词,然后在夜深人静的时候,一个人开着一盏小灯挑灯写作,有时候会想念妈妈,有时候会想家,偶尔矫情了也会在深夜里泪流满面。

那个时候我不断地鼓励着自己,“每个优秀的人都有一段沉默的时光”“莫着急,你想要的时间都会带给你”等这样的话在我房间里随处可见。我只能更加努力地去赚钱,更努力地写稿。我开始尝试独立写书稿,这样我每个月除了工资之外还会得到一笔不菲的收入。

2013年我给妈妈买了平板电脑,可以更好地促进我们之间的交流,我给外婆买了进口的助听器,可以让外婆更清晰地听到我说“外婆我爱你”。妈妈抱着我有些激动,我能理解妈妈的感慨——我长大了。

所以,我从不掩饰自己对金钱的喜爱之情,我认为这并没有什么可羞耻的,我可以理直气壮地说我所花的每一分钱到我过的生活都是我为自己提供的。我不是富二代,我对社会现状有着清醒的认识,我做这些是为了避免生活对我的羞辱,为了给自己提供更好的生活,我觉得这没有什么可耻的。

我还是坚持着每年一次长途旅行的习惯,2015年我去了云南,我在大理遇见了这辈子让我终生难忘的人,爱情在洱海边悄悄地萌芽,不过,那是另一个故事了。

亲爱的姑娘,不要相信金钱会让人堕落和空虚之类的鬼话。空虚寂寞的人没钱也空虚,热爱生活的人有钱只会让生活更加的充实。普通人用大量的时间换取金钱,而有梦想的人则用金钱去换取自由或者理想,给自己更多的时间,去创造和体验更多有意义的事情。

我们爱钱但我们光明磊落地为自己赚钱,可以更好地杜绝拖累到别人,可以更好地掌握自己的命运,所以,理直气壮地爱钱真的挺好的。

我挑选自己喜欢的工作,选择自己中意的男子,为老妈的旅行买单,在我25岁的年纪不依附任何人而有尊严地活着,为自己生活品质的提高不断努力,独立让我变得更加坚强自信。你努力了那么久,在别人眼里只是幸运而已

很多时候我都不明白,为什么大家喜欢把别人的成功归结于“运气好”?后来某天我就豁然开朗了,我觉得其实这是一件特别简单的事情。因为运气是一种特别虚无缥缈的东西,把别人的成功归结于运气之上,不就为自己的不成功不努力找到了一个很好的借口吗?因为我们没有资源,没有好的运气,所以我们理所当然没有别人做得好。无论我们怎么努力都不行,所以停滞不前则是最好的选择。一

2015年跳槽成功,我多方面试找工作,终于谋了一份很不错的职务,工作是老本行码字,但待遇却三级跳,我满心欢愉,于是发朋友圈简单地介绍了这件事。

很短的时间里,朋友圈点赞与祝贺的声音一片,我这个拥有玻璃心的姑娘享受着别人的祝福与称赞。“嘀嘀嘀”,微信上有新的短消息,点开发信人是刚工作参加活动时认识的一个姑娘,我们暂且称其为小B姑娘,姑娘最近频繁地在我的网络平台和个人公众号上浏览。她很直接地问我:“如何才能成为一个好的作家?”

看到这句我有些懵,码字对我来说只是个人兴趣,我从来没想过用作家这个定位来形容自己,我知道我充其量是个小写手。我说:“我也是刚入门,没什么诀窍吧,就是多写多看,写得多看得多了慢慢就找到了自己的风格。”

小B姑娘继续说道:“好吧,我大学时候读的也是中文系,感觉现在写文这个东西放下了就拾不起来了。我也想有个自己的平台,可以尽情地在上面书写。”我说:“这很简单啊,现在社交平台这么发达,你可以自己去注册一个简书或者是个人公众号,定期在上面写好文章发布就好了。”“哦,我其实也只是想想,并没有考虑得那么细致。你是不是认识很多的编辑啊,有很多发文章的门路啊?”小B姑娘继续说道。

我好像并没有认识特别多的编辑,你写得好了写得多了,进入公众视野的文字多了,自然会有编辑来找你发文,这也并不是一件特别难的事情。很多事情都是这样,不管你处在什么位置和领域,你自己优秀了,你自己发光了,自然会有人来找你,如果水平差,有再多门路也白搭。其实做任何事情都是如此,实力第一,门路第二。或许是我讲话太有说教味,没多久,我俩就匆匆结束了对话。

我哑然失笑,或许从来没有人看到我的努力,这所有的一切都归功于我很“幸运”。

我翻看了一下我们的对话,觉得很有意思,或许一个人所问的问题多少反映了提问者的心理状态和逻辑思维的方式,确切来说,便是对同件事情每个人的关注点都不同。

从一开始小B姑娘就问我:“如何才能成为一个好的作家?”这是一个值得玩味的问题,当我听到她这个问题的时候,我想到的却是:

1.首先,在我心里作家是一个很神圣的称谓,作家需要无数的积累才能妙笔生花写出让人有共鸣的文字,我充其量算是一个喜欢写文的人。

2.她的问题很宽泛,“如何成为一个怎样的人”这个问题像极了我们中学时候的作文命题,宽泛的问题注定了这是一个有问而无解的难题,因为没有针对性。比如你问“如何成为一个孝顺的孩子”和“怎样成为妈妈的家务小帮手”,这两个问题相较,明显第二个更易于回答。

3.很多时候直接省略掉过程,只注重结果好像不行吧。为什么小B姑娘问的是“如何成为一个好的作家”,而不是“你写了多久了”“你是从什么时候开始写文章”这些更为具体和可行性更强的问题呢?请允许我妄自推测,这也是当下很多人的通病,只注重“结果”而对“过程”却并没那么在意。

4.当被问道“你是不是认识很多杂志和公众号的编辑”时,我已经不太想回答了,很多时候我们或者我们身边的人取得成功,或者坐到某个位置,被大众看见或者熟知,他们的第一反应就是,她太幸运了,她的关系广,她有门路,却常常忽视了别人的努力。

就拿我自己来说,我从十五六岁就开始写文,这么多年一直坚持写,如果你认识我,你会发现高中时期的我光厚厚的日记本就有三大本。那时候的我纯粹是出于兴趣,然后不断地投稿不停地参加作文比赛,我花了整整十年的时间,才让别人看到我写的文章。我常年做写文的兼职,手上运营三个公众号,我常常忙碌到深夜,我为了赶稿子通宵达旦。从来没有人关心过这些,一切哪有想象中的那么简单?凤凰涅槃浴火重生,我们只看到了凤凰的辉煌,却无法体味涅槃时的那种疼痛。说得无耻点,不努力又妄想成功的人活该平庸,活该一无是处。二

我忽然间想起了室友莎莎的故事。

2014年对莎莎来说,是特别有纪念意义的一年,莎莎终于考取了某军大的研究生。网上查出成绩的第二天,莎莎请我们一大帮好朋友吃饭。席间觥筹交错,推杯换盏,我们都为莎莎感到高兴。

酒到深处,姑娘娜娜站起来举起酒杯说道“我真心地为莎莎的金榜题名感到开心,她是那么幸运的人儿,而我……”,说着喉头哽咽,眼泪竟然顺势流下来。此时的娜娜经历了考研失败加失恋的双重打击,莎莎好好的庆祝会变成了娜娜姑娘的哭诉会,气氛有些尴尬。

或许大家只是听到了莎莎的好成绩,听到了她考上研究生这件事情,然后很简单地把事情归功于她聪明,她有门路,她足够幸运。但是作为室友的我,见证了莎莎准备考研那黑暗的两年:她每天一大早骑着自行车,带着书本去图书馆,一坐就是一整天。夜晚披星戴月,穿梭在二军大校园里,经过一楼停尸房的时候,会不自觉地加快脚步。考研第二年,莎莎整整瘦了二十斤,心理上的煎熬加上复习功课的繁重,常常让她精神崩溃。那两年她基本上杜绝了所有的社交活动,无论刮风下雨总是能定点出现在自习室。

有天夜晚我起床上厕所,那已是深夜,透过半掩的门缝,我看到书桌前正在伏案写文的姑娘,一盏台灯一杯咖啡,台灯的光线下姑娘身影瘦长。说实话,莎莎并不是特别聪慧的姑娘,但是她足够努力,所以足够幸运。

而请问,那个时候的娜娜姑娘你在做什么?跟男友手牵手逛校园,跟男友花大精力地争吵然后和好,在寝室里睡懒觉……所以,还有什么可说的,这样的结果其实特别公平。

很多时候我都不明白,为什么大家喜欢把别人的成功归结于“运气好”?后来某天我就豁然开朗了,我觉得其实这是一件特别简单的事情。因为运气是一种特别虚无缥缈的东西,把别人的成功归结于运气之上,不就为自己的不成功不努力找到了一个很好的借口吗?因为我们没有资源,没有好的运气,所以我们理所当然没有别人做得好。无论我们怎么努力都不行,所以停滞不前则是最好的选择。

很多时候,我们以为的幸运,其实是别人努力了很久才发出来的光。比如考上北大的弟弟,比如谋得高薪职位的我,比如考上研究生的莎莎,我们的这一点点成绩,都不是凭空想象出来的,而是花了很多时间很多精力,靠着自己的努力才获取的。与其把别人的成功归功于运气,不如把成功建立在我们能驾驭的东西上,比如努力,比如勤奋,比如好的方法。

敢于承认别人比你努力才是你进步的开始,只有这样,你才能卯足全力,靠着这股劲儿迎头而上,用你超乎寻常的毅力和努力,摘取夜空中最闪亮的那颗星星。那些注定会幸福的好姑娘

生活中就是有这样的一种姑娘,为人谦和自己条件好,心性平和还没有功利心,这样的姑娘注定会幸福,云朵就是活脱脱的例子。这样的姑娘搁谁家谁家幸福,关键的一点是她幸福了哪一家。云朵虽然没有介绍给表弟,但终归收获了幸福,我也只能酸溜溜地祝福,就像刘姐说的那样,我们是心胸宽广的人,只要云朵幸福就好了。

第一次看见云朵的时候,我就觉得这个姑娘真好。

首先值得介绍的是,我性别女,且在取向上特别正常。但是在遇见云朵的时候,我瞬间被她温婉的气质所打动,很多时候我们常常说相由心生,这姑娘真的太讨喜。那时候我是上海某杂志社的编辑,而云朵来单位面试实习生,而我同时负责招聘工作。跟云朵姑娘简单地聊了几句之后,我觉得真是舒服。一开口就微笑,俩酒窝显得明艳动人,再加上两颗小虎牙,可爱天真。她能很认真地倾听你讲话,同时在接你话的时候偶尔还有些小幽默,那种机灵劲儿不是刻意为之,而是让人从心底觉得舒服。

毋庸置疑,云朵在众多实习生中脱颖而出,她也果然没有让我失望。我常常惊叹于这个姑娘的耐心,当所有的同事因为加班拖工资气愤到脑门冒痘的时候,云朵仍旧淡然地校对着杂志的错别字,我偶尔看她一眼,迎面撞见的又是那个舒心的微笑,我第一次感觉到正能量带来的巨大效应,以前对桌的兰兰姑娘,每逢加班必哭丧着一张脸,每每看见那一张因愤怒而憋红的脸,再加上听到碎碎念般的嘟囔声,我整个人感觉要疯掉。

实习生云朵主要负责杂志的校对工作,这是一个极度需要耐心的工作,每一个错别字都会影响到杂志的整体效果,我觉得特神奇的一点是,云朵姑娘校对个错别字都能校对出俩酒窝来。她那样善解人意的微笑,无论是上对公司领导,下对保洁阿姨,她都保持着那善解人意的微笑,公司上下的人都对她称赞有加,那种谦和的不卑不亢让人觉得舒服,尤其是保洁阿姨常常拉着云朵的手,操心地问:“闺女,你有对象吗?”

这才是问题的关键,不光保洁大妈操心、公司领导操心,连我们单位的会计刘姐也操心。这个问题的答案让很多人有些伤心,云朵有男朋友。每逢我跟财务刘姐聊天,刘姐总是念叨要是云朵姑娘没有对象就好了,谁家那小谁各方面条件不错,是个工程师。

有天我跟小姨聊天,偶尔透露出自己对云朵的喜爱,说小姑娘特机灵笑起来又好看,忽然发现小姨两眼冒光。“这姑娘有对象吗?”哈哈,又是这个问题。

小姨说可以把云朵介绍给我表弟,表弟25岁,名牌大学毕业,现在在一家国企上班,人也长得风流倜傥,总体来说无论硬件还是软件都不错。这么一说,我倒也觉得俩人还挺搭,我跟阿姨一合计觉得俩人天生一对。

第二天上班,借着谈心的理由,把云朵的感情状况给套了个大概,云朵有个相处3个月的男友,貌似俩人感情还不错,云朵提起男友的时候脸上总是挂着甜蜜羞涩的微笑,下班买菜做饭,一脸贤良淑德。云朵的厨艺我是尝过的,虽不是大厨级别,但用美味可口来形容绝不为过。但是这姑娘总是自谦地说自己做饭不好吃,男朋友为了捧场假装说好吃之类的话。那种幸福与甜蜜感溢于言表。

我把云朵有男朋友这件事情跟小姨说了之后,小姨一阵叹息:“唉,这么好的姑娘怎么就有男朋友了呢?”我和小姨慨叹一番,得出一恶毒的结论——要是俩人分了就好了。两个恶毒的女人,竟然抱怨了一个中午。跟小姨彻谈之后我就格外地关注云朵的情感状况,财务刘姐也继续贼心不死地窥探着,公司的单身汪们也抓心挠肝地期盼着,或许是被人觊觎多了的缘故,几个月之后,云朵竟然真的跟男朋友分了手。

办公室的一帮中年妇女暗地里乐开了花,只有云朵姑娘一人黯然神伤。介绍表弟给云朵这件事情,虽然一直放在心里,但人家刚刚失恋,终归不太好说,于是这事儿一直在心里憋着。一个月之后,云朵的脸上渐渐有了笑意,午休间隙我拉着云朵的手说:“姑娘你别伤心,姐姐再给你介绍一个更好的呗。”云朵略带羞涩地看了我一眼,然后双颊绯红,轻声说道:“刘姐刚刚给我介绍了一个,双方已经见过面了,都觉得还不错。”

嘿,这刘姐!我有些生气,果然还是慢了一步,但仍旧抱着不抛弃不放弃的态度,继续推销表弟:“我有个弟弟,长得不错条件也好,要不要再见见?多条选择。”“这……总归是不太好吧。”云朵面露为难之色。算了,可叹表弟没有这样的命。没想到才一个月,刘姐居然捷足先登,只是在心里觉得有些对不起表弟,更不敢把云朵黄了又找了这事儿跟小姨说。每回小姨问起云朵,我都说人家还好着呢,只是不会再毒蛇地跟小姨探讨要是那啥就好了。这样的姑娘,注定会拥有幸福。

刘姐因为这件事情还特意请我吃了几次饭赔罪,席间更是笑开了花,我义愤填膺,每回都往贵了点,但这丝毫不影响她胜利者的姿态。几杯酒下肚之后,我常常会悲恨交加,觉得毁了表弟一生的幸福,指着刘姐就说道:“你你你你个坏人……”后来几番交谈之后才知道,这一个月很多人都给云朵介绍过对象,这中间什么优质男子都有,每个人都觉得云朵跟他们很搭。后来我茅塞顿开,拍着大腿说道:“呀,这不就是传说中的百搭姑娘吗?”下至工薪阶层,上到高富帅,每一种真的都合适。

生活中就是有这样的一种姑娘,为人谦和自己条件好,心性平和还没有功利心,这样的姑娘注定会幸福,云朵就是活脱脱的例子。这样的姑娘搁谁家谁家幸福,关键的一点是她幸福了哪一家。云朵虽然没有介绍给表弟,但终归收获了幸福,我也只能酸溜溜地祝福,就像刘姐说的那样,我们是心胸宽广的人,只要云朵幸福就好了。虽有些得了便宜卖乖感,但终究也是个真理,话糙理不糙。

一年之后,云朵和男孩修成正果,刘姐作为介绍人上台讲话时满脸乐开了花。“第一次看见云朵这个姑娘,我就觉得好,这世间怎会有这样的姑娘,一颦一笑间都是景,心态也好。今天姑娘和我大外甥结婚,我作为介绍人,祝他们一生幸福。”满堂宾客举起酒杯,我也酸溜溜地举杯,我们的百搭姑娘嫁人了,我们的“小心思”都白搭了。

云朵仍旧保持着特有的微笑,只是脸上多了些新娘的幸福光环,当她挽着新郎的手臂朝我们敬酒时,我似乎看到了姑娘的幸福。有些人结婚,很多人就会觉得遗憾,而能让我们这些毒舌中年妇女觉得遗憾的姑娘,定会更加幸福。

谁说不是呢?  第二辑 情 ——关于爱,我有1000个期待致那些被爱情辜负的好姑娘

我不停地跟身边的姑娘抱怨、哭泣,见着人就跟祥林嫂似的絮絮叨叨讲述我那悲悲戚戚的爱情,没事就“感时花溅泪,恨别鸟惊心”,下场雨都孱弱得跟林黛玉似的伤春悲秋,或许并没有那么悲伤,很多情况下悲伤这种东西是自己臆想出来的,对于刚失恋的姑娘来说,这方面简直就是天赋异禀。

记得曾经有本畅销书叫作《一人食》,言简意赅地来说这本书是一个单身资深小吃货的自白书。一个人,也要过得精致温暖。或许食物真的具备超乎想象的治愈力量,它能填饱你的肚子,更能治愈你的孤独。然我们却更能明确地知道,一个人的生活也可以过得丰富多彩,我把这种生活简称为“一人活”。

我不知道自己有多久没有牵过小男生的手了,不知道多久没有为另一个人热泪盈眶,更不知道爱情这种东西究竟值不值得让人再次信赖,似乎一切都已经成为了一种习惯。

有人说失恋就是一个重感冒自愈的过程,等到某天烧退了,你也便痊愈了。或者严格意义上来说,我觉得更像是在戒毒。爱情的毒反复发作,我们反复博弈,毒瘾发作的时候让你生不如死,你恨不得第一时间拿起电话,反复拨打那倒背如流的号码,甚至头脑发昏到以放弃自尊的方式再续前缘,号啕大哭,不停地寻找试图拉你上岸的救命稻草,却最终淹没在悲伤的海洋里。当然,我说的这种失恋,是针对被分手的一方,若你是趾高气扬主动放弃的一方,我说的每一句话都不适合你。从“歇斯底里”到“一人活”,黄小仙用了33天,当然那是鉴于有王小贱的出现,如果你真的泪眼婆娑地问,这段时间要多久,我只能假装温情地告诉你,“放下即是结束”,当然谁都知道这是一句天杀的屁话。

时间会抚平掉一切,但是并不能带走一切,伤口在痊愈的同时,也在结痂。我身边失恋的姑娘比比皆是,在我看来每个都是好姑娘,却往往也不得善终,我把自己失恋的情况规划成了三个阶段,希望可以帮助到那些被爱情辜负的姑娘们。

第一阶段:歇斯底里期“昨天是恋人,今天说分手就分手”,蔡依林在《我知道你很难过》中如是唱到。我始终坚信,失恋是一场阴谋,这个世界上没有斩钉截铁的恩断义绝,所以在这场悲剧发生前,一方其实已经密谋了很久。

所以你应该很清楚地明白,他不愿意跟你在一起就是真的不愿意跟你在一起,而并非如想象中的有难言之隐。当我听到前任说分手这件事情的时候,我首先想到是他是不是遇到什么难处了:难道他得了白血病,有人在挟持他,或者仅仅只是逗我玩?诸如此类的想法不下百种,其实原因只有一个——他不爱你了。所以,姑娘,首先请你勇敢地接受这一点。

这样蓄谋已久的一场阴谋,岂是你放下身段哭哭啼啼就能挽回得了的?当然,在失恋的第一个月,我也没有理性到哪里,甚至比很多姑娘更夸张。这个时期朋友就显得尤为珍贵起来,记得刚刚失恋的那段时间,我整个人就像是一个期期艾艾的怨妇,我不停地跟身边的姑娘抱怨、哭泣,见着人就跟祥林嫂似的絮絮叨叨讲述我那悲悲戚戚的爱情,没事就“感时花溅泪,恨别鸟惊心”,下场雨都孱弱得跟林黛玉似的伤春悲秋,或许并没有那么悲伤,很多情况下悲伤这种东西是自己臆想出来的,对于刚失恋的姑娘来说,这方面简直就是天赋异禀。

但是这种哭哭啼啼的行为,除了自贬身价之外毫无用处,若是再激进一点有炮轰金门想法的姑娘,更是坚定了对方离开你的决心。他甚至会暗自庆幸:“这是一什么女的,还好我离开了她。”我身边有个姑娘做得很好,从失恋开始,每次想打电话给前任的时候,要么将手机藏起来,要么打给朋友分散注意力。姑娘,如果失恋了,给自己一周的时间,让自己沉醉放纵,哪怕祥林嫂附身也没关系,七天一过,你必须明确地知道,你不能这样下去,因为生活中不仅仅有爱情,还有其他美好的事物。

第二阶段:聒噪前进期

当我意识到哭泣、倾诉没有任何意义的时候,我便自觉地踏进了第二个时期。

我开始试图证明自己,因为被分手这记降龙十八掌一下打在我的胸口,让我窒息不能自已。我的心中存在各种各样的焦虑与怀疑,我不知道是不是真的是自己的问题,我不知道自己是不是真的优秀,我更不知道我还有没有爱人的能力。于是,证明自己便成了我急于要做的事情。

对我来说,这是一个异常聒噪的时期,认识我的朋友都知道,那段时间我是朋友圈的刷屏狂人。我的生活被各种各样新奇的事物包围,我开始想着努力赚钱、组乐队、玩滑板、不停地接触形形色色的人,我把自己的人生安排得忙碌到按小时计算,我觉得自己过得异常充盈。这个时期的我像是一个努力充气的皮球,努力地想向所有人证明自己。但是越是炫耀什么,不越是证明了自己缺少什么吗?事实证明那段时间的我是极其不自信的。当然我的乖张也让身边的人对我产生了看法,总会有人不停地在耳边跟我说:“一一,你太能折腾,你这样的年纪不年轻了,好好嫁人算了。”

我只有笑笑不接话茬儿,继续埋头沉浸在自己的世界。这个世界是贫瘠的、浅薄的和肤浅的,又或是丰富多彩的、趣味盎然的和充满意义的,不是应该自己说了算吗?

我很庆幸,我有一个足够强大的母亲,无论我做什么她都会捧场说好,我恋爱她说你选的男孩不错,我失恋她说会有更好的,我去唱歌她说你最棒,我去滑板她说注意安全……感谢有这样一个人一直支持我,才让我有足够的勇气与这个世界相抗衡。

第三阶段:一人活时期

不知道多久之后的某天,我抬起头看了看蓝天白云,忽然觉得好美,我能感觉到自己曾经破碎的心在苏醒。

当你坚持到这个阶段的时候,我能说的只有恭喜恭喜,你能够足够理性地看待你们曾经的那段感情,分手的原因或许是一个误会,或许是性格的缺陷,或许只是彼此之间不够深爱,此刻的你早已百毒不侵,悲悲戚戚的小女儿情绪已经无法再控制你。

直到我走进第三个阶段,也就是我现在的这种状态,我只能用平静与享受这两个词来形容,我不再疯狂地让自己参加活动,也不再努力地把自己装扮成一个工作狂的样子,而是愿意卸下身上所有的伪装。以前的时候我觉得不工作、不写文字、不赚钱就是堕落,现在才知道那些想法有多么的可笑,看着家里桌角边已经落满灰尘的CD,我忍不住问自己,当年那个戴着耳机穿着蓝色长裙的快乐女孩子去了哪里?我觉得我的面前常常横亘着一座山丘,努力踏过去便是新生活。

李宗盛大哥唱到“越过山丘,才发现有人等候”。姑娘,勇敢地跨过去,人生依旧美好。

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