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发布时间:2020-08-08 14:06:42

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作者:草莓多多

出版社:上海市华文创意写作中心

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爱你到最后一个晴天

爱你到最后一个晴天试读:

作者简介

多多,原名尹璐,现任吉林省教育学院报刊社编辑。魅丽花火超级明星文学新人选拔赛亚军。已出版:《你一定没有听过的关于猴的故事》《女生童话100篇》《现在只能遥远地唱着你》。

生如夏花,死如秋叶

第一次意识到母亲叼着烟的姿势很寂寞的时候,我还很小。于是就对香烟失去好感。后来,当我的姥姥去世,我得知尼古丁是她导致疾病的一个因素的时候。我发誓一辈子不会碰这种东西。可是昨天晚上我还是碰了。不知道怎么就有那种冲动。即便我因为找一只打火机而耽误了很长时间,可即便这样的拖拉,都没有让我清醒过来。

我的手一直在发抖,觉得冷。我在卫生间里点燃了香烟,烟缓缓腾空,睁不开眼睛,我深深的吸了口气,突然觉得头跟肺部都那么疼。眼泪就这样被呛了出来。我迅速的把烟在池子里捻灭了。然后狠狠的丢进马桶。我看着镜子里的自己,不停的问,这是我么?这是我么?嘿,这可不就是我么?那么肮脏,那么卑鄙,那么龌龊,那么可怜……可这种可怜却不被同情。也不值得被同情。这一点,我从来就很清楚,此刻,我在镜子里,看到昔日被我鄙视的一种角色。从来没有想过,有一天我也会这样演着。

我的长篇写到五万字有了夭折的趋势。我发现我写不好拉拉,也写不好泽漾。他们是死的,我无法让他们变的鲜活,于是我开始怀疑自己究竟是否适合写字。是不是不具备写字的能力,或者从来都没有。只是,我不肯承认而已。我想,我不能让我的拉拉变的不可爱,我希望你们像我一样那么喜欢她,心疼她,可是我讲不完那个故事,有些支离破碎的,仿佛一只透明的玻璃杯缓缓的落入地面,发出清脆的声音,然后在地上碎骨。我试图告诉你那只杯子从完好无损,到支离破碎的过程。但是很抱歉,我开始无力讲述。然后我发现我很没用。

晚上,我听钢琴曲。听了很多,《秋日之思》、《星空》、《少女的祈祷》还有《神秘花园》。原来钢琴曲可以让人变的如此安静。然后我躺在床上仿佛身体变的很轻。我希望我就那样沉沉睡去。并且永远不要醒来。不需要王子来吻醒我,也不需要谁热情的呼唤,不必经受某些责任跟社会角色的逼迫而醒来。一切的一切都没有,然后仿佛产生幻觉。

我拿一把刀轻轻的在手臂上划开一道伤口,然后血一点一点的渗透出来,他们一滴一滴的滴到地板上,开出艳丽的花。他们来自我的身体,那是我的血液。于是他们应该异常漂亮,任何一朵玫瑰都不及的鲜红,任何一首唱词都不及的美妙。我的身体会变的轻飘,我会觉得我张了翅膀,飞了起来。那双翅膀巨大而洁白。我在天空嘿嘿的笑,看到你们笑靥如花的样子。所有人都没有悲伤。我不知道一个生命的来去需要多长时间,但我想结束痛苦的过程往往只需瞬间。瞬间开始,瞬间结束。什么都不曾带走,亦无法留下。

亲爱的,我知道我该热爱生活,亦如你一样。按时吃饭,按时睡觉。不挑食,不喝很多咖啡。要常常笑,要晒太阳。可以养一些植物,精心的呵护他们,茁壮成长。写暖人的文字,宛如在阳光下舞蹈的小人儿。他们一个个鲜活生动。他们有自己的舞台,他们那样年轻,亦不会衰老。他们演绎着一个又一个故事,故事里永远甜蜜而温情。亲爱的,这样的孩子不会不令人喜欢。

然而,生活很残酷。想要的一切,在来不及回味的时候,便以某种仓促的姿态悄然而逝。幸福,也常常藏头露尾。我不知道,什么时候变成一个如此悲情的人。我曾经设想过很多温情而美丽的画面,并且认定自己会成为那个躺在摇椅上,幸福的沐浴太阳的老人。苍老亦无法夺去笑容,皱纹只能证明那些来过的岁月。他们在生命中开除出美妙的花,异常艳丽。然后,一片金黄的叶子缓缓落下,那片叶子被阳光照射的更加艳丽,斑斑驳驳。我看着它微笑,之后沉沉睡去。

生,如夏花一样绚烂。死,如秋叶一样妖艳。

握着幸福找幸福

我总是忘记说给你听,我家楼下便利店的那只白猫。那只猫总是脏兮兮的得不到主人的照料,常在很晚的时候偷跑出去寻找食物,或与什么野猫厮混。反正她总是可以相对频繁的生出小猫,之后被主人一个个送掉,于是你总能看到一只大白猫在黑夜里晃着有些虚胖的身体独自游荡,它跑出去的目的开始不再明朗,我总是在想它是去找情人,还是被送掉的孩子?

我之所以知道它夜晚出行完全是因为每天晚上十点多放学的时候总会和它打个照面,也许是被我识破了她要出去,于是有些笨重的跑了两步,见我没有刁难的意思,便慢下脚步,不理会我的存在。

这家便利店什么都卖,唯独零食匮乏。仅有的一些香肠和泡面也落了一层厚厚的灰,如果附近的超市都关门了,而你恰好只能在这里选一样充饥,老板娘会顺手拿来一块抹布潦草的抹一下,在包装上顿时留下了一条肮脏的印记。之后食欲全无,你也只好略带生硬的说,不好意思,我不想要了。她也不生气,只是看看你,仿佛想要确定你是否肯定。之后再放回原处。

让我奇怪的是这家便利店的香烟格外的齐全,烟摊上很难找到的520也可以购到。于是这成为我们仅有的交易。直到某天她上初中的女儿对我说,好像这附近只有你抽这个牌子的香烟,可听母亲说,这种香烟并不特别好进购,因为要走很远的路。瞬间被一种暖流纠结,不管老板娘的本意是不丧失我这个顾客,还是真的仅仅为了我跑这么一趟,我都打从心底里感激起来。我想,我可以爱屋及乌,喜欢他们家的猫,至少,可以不讨厌。二

我怕猫,从小的毛病。每次见到总会奇怪的在梦里重逢。多数情况下是同样一只猫满屋子都是。久而久之便断了想见的念头。我对猫的厌恶其实还有另一个原因,听母亲说,她在怀我的时候总是反复的做同一个梦,就是一只黑猫紧紧地抓着她的手臂,无论她怎么挣扎,甚至已经把洁白的墙壁弄得血迹斑斑也仍旧无济于事。直到我降生,那个梦境才不再缠绕,于是母亲坚信我是这个梦境的祸首,断言我是黑猫转世。于是我开始讨厌它与我血肉相连。也许仅是一种无聊时候的戏说,因为母亲丝毫没有因为我无辜的对她折磨而减损半点对我的爱。只是后来母亲也不大喜欢猫了。

直到后来我在看书的时候突然发现,原来猫在捷克语里的意思是,漂亮姑娘,于是做梦遇见猫的确是一种暗示。不过母亲误会了暗示的意思,它只是暗示她,她将产出一位女子。三

如果我说,上面的一些话仅仅是为下面这些话做了一个生硬而冗长的铺垫。而且我并没有讲故事的意思,我只是很单纯的想告诉你一只猫,还有一个怕猫的孩子。他们并无牵扯,那个孩子喜欢讲故事,总是会写一些莫名其妙的桥段,但是多半只是开头,她经常遭遇这样尴尬的境地,但是通常又没有什么力量去改变。

她渐渐发现,讲故事其实并不是目的,目的在于她可以在这些故事里天马行空的编排各种人生。随心所欲的臆想,痴心妄想的期待一种坚贞。无论是死了还是活着,与小说里面的人同生同死,仿佛死了千次,如果世界本无轮回,那么她显然伟大的缔造了这种轮回,仿佛够了,仿佛无憾。

她写的故事里面的人物大多在上场的瞬间都是一张冷的脸。看不到欲望,也说不清表情。如果你有什么要求,看到他们也会失去了要求的欲望,因为从眉毛到脸上细微的毛孔仿佛都写着拒绝。他们并无同情之心,尽管他们都善良。他们会用一种蔑视的姿态去观望生活,明白生活的残忍之处,于是聪明的不去作任何抵抗。但其实都是些不甘于命运的囚徒。

他们是些病人,有幻听,有色盲,有失聪,有疯子,有同性恋,也有乱伦。她以爱的名义写了很多违背伦理的故事,之后嵌上一个理所应当的理由,可是怎样都掩饰不了故事本身的虚弱。因为他们不过是一个个被人扯着,绑着手,拉着脚的木偶,他们的一举一动,甚至每一个器官都要被摆弄,我们也是,一只木偶,上帝是扯着线的人,看我们拙劣而滑稽的表演,他在一旁暧昧的发笑。四

这个人是我,一个生活在自己主观世界里还依旧理直气壮的人。许多人会因为我的冷淡嗤之以鼻,加上一个高傲的头衔,为此我只能无奈的沉默。我能说什么?如果我们的思维无时无刻不在转动,随时随地的自说自话,那么交谈渐渐地变得多余。也许这种逻辑显然有些不可理喻。我总是病态的令人生厌,尽管一开始很多人会好奇,于是迫切的走近。谁知道,离得近了,美感就消失了,蓦的发现,我们费尽心思想要亲近的人或者事情并没有我们想象的那么完美。于是你失望而归,我绝望的留在原地,等待下一个肯走近的人,在以相同的姿态目送他离去,人生大抵如此,来来回回,无非一场游戏,给自己设了一个局。跳进去,谁认真了谁输的彻底。

晚上,我把车子停在楼下,准备上楼的时候,印象里应该还有一把伞,于是我找了很多地方,比如车子的每一个角落,地上,甚至还走出去很多米。直道我低头看看手里,才发现我的雨伞被我死死的攥在手里。你看,我们总做这么可笑的事情,拿着雨伞找雨伞,握着幸福找幸福。

虚空·捕风

我用飞驰电掣来形容时间总是不过分的,仿佛是一晃眼的时间就已经到了十一月了。秋天令人伤感,冬天叫人落寞。这一年快要了结的时候,我19岁的生日愿望始终没有达成。上帝曾经在那些愿望上给予我希望,不过都是些空欢喜。到头来都是虚空,都是捕风。

假如真有命理轮回之事,那我前生是作恶多端的囚徒,还是行善积德的传道士?很多事情有因无果,比如你悄无声息来了,接着一声不响的走掉。我来不及计较你你进来时候的表情,或者你走出去的姿态。一切太快,刹那间开始,刹那间结束。可我唯一能确定的是,这来去的过程对我来说已然非同寻常。无法只当做一个过客的萍水相逢。因为他们曾经如此深刻嵌入生命,从此血肉相连,即便你残忍的企图它连根拔起。

我们仿佛是结伴同行的行者。一同越过一条险要的河。我如此坚信,河的对岸有一片葵花,他们勇敢高贵而骄傲自负的向阳。他们用畸形的姿态在影子里耀武扬威。我相信河的对岸有我们不为人知的景色,色彩斑斓的万花筒,红色的烟囱以及暖烘烘的壁炉,高贵的吊灯,还有一只肥胖的猫。正因为坚信这些美妙的景物,我们不断横渡艰难险阻,断垣残壁的废墟,阴森冷漠的坟冢,带刺的玫瑰花丛,以及隐藏在深海之中能量巨大的海啸。可是这一切的一切都无法阻止我们继续行走的决心,一次次的劫后余生更加坚定我们要冲向彼岸的信念。每一次伤痛在心里翻腾的时候,你总在一旁温柔的催眠,亲爱的,不疼的。于是我就真的不疼了,我背着血淋淋的伤口与你患难扶持。终于,我们越过崇山峻岭的抵达彼岸。而此时,不幸的是我们在河对岸失散,这一场绝望的走失把我们的计划统统打乱,我们恨不得退回去重新来过,怀疑会不会把对方遗失在来时的某一处。可是已经来不及了,我们都没有勇气退回去,你并不知道在回去的时候那条路变成了冰岛还是桃花,你更无法确定,那条路上是否依然有我。于是我们硬着头皮往下走,没有人与我们问候,也无人与我们告别。孤独的走过这一段路,你渐渐习惯无我的日子,我渐渐习惯没有你的陪伴。结果我们再相逢的时候,我们的身边已经是另一个旅伴。

我们的爱情,大抵如此。

我常常在教师的窗边轻读一些读者的来信,他们都是些和我一样困在一米见方的桌前,垒起一本本让人绝望的教科书。仿佛那是个禁锢了自己飞翔的城,我们没有耶路撒冷人民那样虔诚的祈祷世界和平,于是我们不需要一本圣经夜夜膜拜,也不需要带着哭腔的祈求上帝。可仿佛我们更悲哀,他们尚且有一种精神寄托,而我们只是不停地看着日升月落,潮起潮退悉数今日的种种,化作明天的一声慨叹。他们喜欢在我的文字里寻找安慰,也许仅仅是一丝微不足道的共鸣,可这仿佛已经足够。有什么比遇到同我们感同身受的人更令我们愉快以及欣喜?信件大部分只字片语,大同小异。我很少回给谁,只是在心里不停地说谢谢。太多的原因令我无语,如今生活本身就一言难尽。有一天我们连停下来思考都变成一种奢求,是不是意味着我们已经成一台巨大的机器,不停的运转却不需要问为什么,因为答案显而易见,可没有人征求我们想不想这么做。

我不断的变换我blog里面的音乐,每一首歌不超过三天,可有一天我终于发现,我所变换的这些歌曲周而复始的被自己轮换,原来喜新厌旧不过是一种形式,喜欢的仍旧会喜欢,并且念旧。

写这篇文章的时候,我的电脑连续自动关机八次。我觉得这应该是一件值得纪念的事情,在11月19日这一天,我的电脑为了配合我的半死不活自己也半活不死。可是对于你本身的毛病我仍旧不能心慈手软,是的,昨天因为我的好奇心让电脑遭遇病毒,因为我的无心之过加重了你的痛苦,而我自然也不好过,于是你明白了吧?折磨是相对的。

圣经《传道士》曰:后来我查看我手所经营的一切事情,和我劳碌所成的功。谁知都是虚空,都是捕风,在日光之下毫无益处。

是的,虚空,捕风。

所谓天长没有日久

one“你爱我么?”我在那个广场上的喷泉旁边张开双臂拦住了古诺的去路,风很大,把我红色的风衣卷起来,看上去像一只巨大而慌张的大鸟。“小艾,别问这个,很没有意义。”古诺叹了口气,低下头无力地说完。吸完了那支烟的尾巴,轻轻的丢在地上,用脚狠狠的捻灭,仿佛弥补自己刚才的无力。“对我来说,很重要!”我仍不死心,拼命的冲他喊,我必须这样,不然我觉得我的声音会湮没在风里,会发不出声音,我怕我不争气的哭出来。可是风真的好大,几乎把我的眼泪刺出来,我不敢停下,我也不敢转头,我知道那一定是一场波涛汹涌的释放。“小艾,有些话说出来,无非两败俱伤。”他幽幽地说。“如果,我已经做好了粉身碎骨的准备了呢?”我大大的眼睛已经噙满泪花,不消一秒钟就可以在脸颊上泛滥开去。“好吧,我不爱你了。”他决绝的样子分明是一种如释重负,眼里没有不舍得。

就是这天,仿佛广场上刚才还热闹非凡的样子一下子变成一片荒无人烟的废墟。只有我一个人站在风里,我已经彻底的看不清古诺的表情,可我知道他还在,他留下让我处置他,比如一个分手的结束语,或者一个憎恨的动作,为我们近三年的感情画上一个绝望的句号。这样他便可以走得心安理得一点。仿佛我们休想让不爱我们的男人对我们永远有愧疚之心。

兴许有过,但不过是一刹那的事儿。Two

认识他的那一年我不过是一个大一的小丫头,怀着对大学的无限憧憬与热爱走进这所不好不坏的大学。生活没有剧本,所以我们根本就不知道下一秒发生什么,也不知道会碰到什么人。于是当古诺兀自走入我的视线之中的时候我开始心慌。我怎么也不会忘记那个阳光好的有些不真实的下午,玻璃折射出来的光把大地照得暖洋洋的,我在食堂享受着美味的午餐,以及崭新的生活带给我的种种希望。

如果那天他不坐在我对面,我没有因为东张西望而把可乐洒在桌上,我绝对不会注意到我对面那个留着干净利落的短发,穿黑色的风衣,高大的身材以及那张棱角分明的脸,你怎么能不对这样的男人想入非非?我知道这天中午我怎么都在劫难逃了。“对不起,对不起。我不是故意的。”我立刻手忙脚乱的在挎包里找纸巾,可却怎么也找不到。这个时候他用干净的嗓音说:“没关系。”然后拿出了那张格子的手帕擦干净了身上的可乐。我懊恼极了,明明平时伶牙俐齿的,可那个时候却变成了哑巴,我正为自己的不争气而暗自生气,他便说话了:“快吃吧。你是大一的吧?”他擦干净以后继续坐在对面吃饭。“嗯,你怎么知道?”我坐下来仰着脸好奇地问他。“只有大一的孩子才会有这份儿好奇心。”他的脸上挂着淡淡的笑。“你很老么?大四?”“你怎么知道?”这次轮到他好奇了。“只有大四的老人才会倚老卖老的说我们是孩子。”然后我们都笑了。后来古诺说,我让他知道了什么叫一见钟情。我躺在他怀里傻笑,我没有告诉他,其实我也是。three

不知道怎么我们就走到了一起,其实在一起也不需要找什么很麻烦的理由,只是两个人都觉得很多事情已经可以顺理成章,以至于他怎么就牵起我的手,连一句正式在一起的意见都没有过问,仿佛牵起你的手就是通知了。我常常蹶起嘴埋怨他要和我在一起的这天一点都不浪漫。如果当时问我我一定不会答应和你在一起。他会伸出干净而修长的手指挂我的鼻子,坏笑着说:“你现在反悔还来得及。”然后我就狠狠地抱住他的脖子说:“你反悔已经来不及了。”

古诺要去上班的那天,我们吃过饭在广场散步。我不知道是不是他因为找到了适合自己的工作而开心,加上我们之前喝了点酒,他向来不给我什么承诺却在那天说了很多。我们站在广场的喷泉边上看喷泉,五光十色的。你在喷泉旁边拥抱我,久久的,喷泉的水珠偶尔渐在我们身上。他在我耳边轻轻地说着:“小艾,我不仅要你做最爱的女人,我还要你做我最后一个女人。”“小艾,我会让你看到我成功,我们去看海,到时执手海边,漫步霓虹。”“小艾,你生日那天,我要把心变成喷泉送给你。”

古诺,过去说的就这样不算了么?我怎么也想不明白,那一句句诺言不曾经是发自肺腑的么?那曾经许诺一生的承担与关爱不是亘古不变么?若没有所谓的天长地久,又怎么能衬托出转瞬即逝?four

可是怎么了呢?他不坦诚移情别恋,他怕我责怪她甚至打扰她。可是他却不曾责怪她那么龌龊的进入而打扰了我们,甚至抢夺了我的所有。我不知道她是哪儿冒出来的,比古诺的出现还要突兀。我看到她在他车上,我看到他电话上有她留下的暧昧的话。我看到他神不守舍,看到他对我的种种不耐烦。我看到他开始不断的忙,直到接一个电话的时间都变得奢侈。仿佛所有的感情都被忽略了,我开始像个局外人似的要从第三者的口里打探出他的去向。直到那天夜里,我发了那条“晚安”的短信,一秒钟之内回复了一句短促而致命的“安”。已经不构成只字片语了,他连一句甜言蜜语都开始吝啬。仿佛被判了死刑似的五雷轰顶。我再笨也知道发生了什么。可是他总该给我一个交代,我并不需要不爱的理由,只是想知道一个单纯的爱不爱的结果。女人要的不多,通常都是,爱的借口,和死心的理由。我说古诺:“你他妈的混蛋,你出来,我要和你谈谈。”

他淡淡地说:“似乎真的应该谈谈了。”

然后我们约在广场的喷泉旁边,那个你留下承诺的地点,我希望让它唤醒他日渐沉睡的记忆。我想告诉他,在他一步步成功的今天,我仍旧记得他给我的句句承诺,执手海边,漫步霓虹……“小艾,你很好,不好的是我,你好好照顾自己。”“小艾,我确定爱过你,只是也许我们并不合适,”“小艾,过去的就过去吧,当我对不起你,可如果我不爱你了,还硬要把你留在身边,那才是真的欺负你啊。”“小艾,我谢谢你给我这么多快乐的时光,也许我们有缘无份。”

……

世界安静的怕人,耳朵仿佛失聪了一般。他说的每一句话都是导致我失聪的祸首,我捂住耳朵不要听下去,痛苦地蹲在地上哇哇大哭。他轻轻地走过来,想要抱着我,想了想最终还是把手缩了回去,他终于等的不耐烦了,没等我处置便自作主张的画上了句号。轻轻地拍着我的肩说:“小艾,你会找到一个爱你的人男人,比我好一千倍的男人。我还有事儿,不送你了。再见。”

我抬起头,看着他的背影,没有回头。是的,再见,再也不见。古诺,谢谢你冷却了我最后的温存,摧毁了最后一点希望。five

很多时候,幸福以及快乐的回忆往往成为在伤口上撒盐的祸首,也不知怎么的,分开以后的日子,回忆占据整个生活,抬头,低头,醒着,梦着,走着,看着,满世界都是古诺,说不出来的空旷,又没有理由的拥挤。空的只有他一个人而已,挤得容不下第二个人。我觉得自己要疯了,开始彻夜无眠,依靠药物进入梦乡,可是那白色的药片使我多梦,梦里依旧无法挣脱对他丝毫的想念。仿佛抱着一只停掉的钟表,和他在一起的剧目没完没了的上演,可是那钟什么时候才能重新转动起来?他总会温存的看着我,在清晨打电话叫我起床,不再亲昵地叫我丫头,甚至一天里,听不到一句问候,更别说一句我爱你。

一个朋友说,截肢了所有的记忆才发现只剩下那血淋淋地一片情。若真的有情便好了,在曲终人散之际好歹有什么可以聊以自慰。怕只怕人散了,情灭了,爱断了就什么都一笔勾销了,那时,情何以堪?

我那么没有骨气的让他成为我的天,蓝天白云开始无视,四季开始不明,这种种近似于病态的依赖最后换回他的撒手不管,淡淡的说对不起,决绝的说分散,无奈的说别问爱不爱你,他看着我的脸的时候已经无法坦诚的四目相对,这样的时候,我们其实都尴尬的无所遁形,可是我仍旧要他望着我,我忍着泪水,他忍着难堪,于是决裂了,你说我何必呢?我糊涂一点也许我还能留他久一点。six

风,兜头。撒下雨水和花瓣。我却嗅不到芬芳,仿佛所有的感官都已经死掉。又一个雨天,我们相识的那个夏天,多雨。没完没了的阴天,我却不觉得烦。因为有他的日子每一天都是晴天。可怪了,这个夏天总是阴阴的却不降一场雨。仿佛是跟谁呕气似的欲哭无泪。我自作多情的以为是上帝在为我申冤。假如我能和上帝对话,我其实想问他哪里可以找到为美人鱼变出一双腿的女巫,也许我没有漂亮的头发作为交换,可是我有一颗世界上最冷的心脏。

古诺教会我太多,比如他让我知道了原来能够等待是一种幸福。因为他连让我等待的资格都没有了。因为这将是一场怎样漫长的等待?穷其一生再也等不到他转身的动作,我看到的无非是他高大的背影和他干净而利落的短发,我真怕有天他的面容在我的视线里变得模糊,我怕我连在梦境都要演出一场独角戏。那么冷清,却硬要装出一幅繁华的样子。比如他让我知道所谓天长没有日久,眨眼之前物换星移,沧海桑田,湮没人海茫茫之间。

古诺,那天我在街上看到你了,你把她揽在怀里,她幸福的表情似曾相识。我看着你用干净而修长的手指在她的鼻尖上划过。她真的很美,和你般配。可你拥着她的时候有没有偶尔地想到我,哪怕一瞬间。想到我会在走路的时候耍赖喊累一下子就跳到你的背上让你背我,想到每次你叫我起床的时候我总会翻个身继续睡到迟到?想到我总会在你工作的时候跳出来给你添乱,非要你吻我才肯乖乖的静静地看着你工作?

像一株花被锁在角落无人问津,直到花朵因为失去阳光和水份而死亡。直到它应为寂寞而独守空房。我们的故事仿佛只开了一个头,我却已经说得精疲力尽了,太多的回忆,点点滴滴都印在骨子里,我自私的不想告诉任何人。也知道这笔糊涂账怎么也清算不完。那朵花是你上辈子路过,无心瞥见,只是欢喜却不想摘下而据为己有。今生那朵花转世为人,却仍旧没有逃脱前世的宿命。很多事情从产生的一刻便已注定。比如,我跟你。

谁是谁的许文强

迪欧来找小敏的时候我正缩在靠椅上看黄晓明版的《新上海滩》。阿娣羞答答的对黄晓明说:“我好中意你啊。”

小敏走过来“啪”的把电脑的显示器一关,挡在了我前面:“年年,你好歹也是21世纪的女大学生,能不能有朝气有点活力?你看你整天窝在寝室里看这么老套的电视剧小心变成老太婆。今天是星期天,跟我们出去吃饭吧。”

我挑挑眉,没好气的把手里的薯片塞在嘴里:“赶紧和你家白马王子幸福去得了,少管我。我才不做电灯泡,我就喜欢许文强,我要找一个像许文强一样的男人。”说完把她推到一边,打开显示器继续看那个其实我都觉得很乏味的电视剧。

小敏揉了揉我的碎发,拿出能迷死一票男人的表情,一皱眉一噘嘴:“你丫的继续在这儿走火入魔吧,别说姐姐忘了你。那我们真走啦?”

我一面往嘴里塞薯片一面扬扬手没所谓的说:“嗯嗯,走吧,走吧。”

我听到两个人的脚步声在这个屋子里渐行渐远,只是仿佛有一个人的脚步是迟疑的,我不知道是不是我的错觉。我没敢回头去看,我怕他看到我的不舍和迟疑。二

我和小敏是大学里最好的姐妹。我们在大一的时候曾经有一个誓死不谈恋爱的宣言。原因是我们在高中都有一段失败却刻骨铭心的恋情,并且都总结出“男人没一个好东西”的真理。于是我们这样轻易的变成了死党。女孩子之间的好与坏,是朋友抑或是敌人其实都没有什么要命的理由,可以简单的近似于幼稚。

追求我们的不少,怎么说我俩也是如花似玉的新一代大学生。虽然现在大学生不值钱,一个广告牌砸下来,死得最多的一定是大学生和民工。可是我们也算着众多大学生里面的精英了,要模样有模样,要学识有学识,要背景有背景,要啥有啥……

其实我和小敏不是没打算谈恋爱,假如当初的誓言是一时兴起,那么后来的所谓坚守不过是因为一次次的‘众里寻他千百度,那人却在灯火阑珊处’。只是这种想法我们谁都没说出来,表面上把宣言看得无比神圣无比尊贵,其实都知道,那不过是一纸空文,假如碰上了,肯定会当众撕毁,六亲不认。

直到迪欧的出现,艳惊四座,我和小敏无论如何都做不到置若罔闻。我刚琢磨着六亲不认的时刻终于要到了,小敏就从容的把自己那条美丽的小胳膊挎在了迪欧的胳膊上了。

这个时候电视里许文强叼着一支烟对丁力说,阿力,我和程程是永远也无法在一起了,你替我照顾他。

我想我疯了,这么矫情的对白,我竟然哭了。三

我和迪欧是在学校的聊天室认识的。

他网名叫“我咬蚊子”,这名子一下就吸引我了。我当时迫不及待的在电脑上问他,你怎么不叫“我拍苍蝇”?

我没想到他一个学土木的竟然对文学涉猎如此广泛。我说了很多连小敏可能都不知道的东西,竟然统统都没难得住他。这个时候我知道了什么叫相见恨晚。

他说,出来见见吧,说不定能成为朋友。

我想都没想就在键盘上敲,好啊。

那天夜里我兴奋得一直没睡觉,不停的跟小敏说“我咬蚊子”。

我说,小敏你说他是什么样的人啊?

我说,小敏你说他会长的好看么?

我说,小敏你说我们见面了会什么样子啊?

小敏一面打着“哈切”一面对我说,丫头走火入魔了吧?除了看小说和电视,还真没见你因为一个男人这么上心呢,你是不是春心大动,准备以身相许了?什么样一人,明儿见了不就知道了么。

我往床上一栽,抬头看着天花板:“我才没你那么龌龊呢,我只是觉得那孩子还不错,我怎么会那么轻易的喜欢上谁呢。太小看你姐姐我了。不跟你说了。”我翻个身不再和小敏说话,可是我知道这一宿别想睡了。

我们约在学校附近的迪欧咖啡厅见面,那天我和小敏都把自己打扮得花枝招展的。然后踩着小碎步就去了,我想,就当时我俩那造型,不说把他迷的神魂颠倒也应该是魂神颠倒了吧?

那天是上午,咖啡厅里的人不多,靠落地窗座的只有一个男孩子,看到我们过去站了起来,从容的对我们微笑。我一想,完了,的确是神魂颠倒了,可神魂颠倒的是我们。

小敏走过去问:“嘿,你是‘我咬蚊子’?”那声音嗲的绝对史无前例。

他伸了伸手示意我们坐下:“嗯,叫我迪欧吧。”

小敏狡黠的看着迪欧,放下了桌上的菜单:“迪欧?哈哈,那不是咖啡厅的名字么?那是不是可以免单了?”

他笑着摸摸头:“当然,当然。我是,你是年年?”这么说的时候,我的心头掠过了一丝失望,为什么不是我先跟他说话。

小敏蹬着那双大眼睛狡黠的看着他:“你看我们谁是年年?”

欧迪看了看小敏,又看了看我,问小敏说:“你喜欢chara么?”

小敏一脸茫然:“啊?茶?茶什么?”四

后来迪欧频繁的约我们两个出去玩儿。寝室里的小七开始猜测,我说那迪欧什么人啊?他到底对你们俩谁有意思啊?总这么约,他有意思么?

我和小敏不约而同地看了对方一眼,我知道我的心事瞒不过她就像她的瞒不过我一样。很多事情心照不宣。我拿着手里的毛毛熊向小七砸去:“瞎说什么呢,我们就是好朋友,我三个做哥们怎么了?”“算了吧,男女之间怎么能有真正的友情呢?他肯定是喜欢你们其中一个。”小七接住我丢过去的毛毛熊煞有介事地说。

是,他的确喜欢我们其中一个,可是,他到底喜欢的是谁呢?

那次,我和迪欧又在聊天室里遇到。他突然问我,年年,你喜欢什么样的男孩子。上帝作证我当时多想敲上,我喜欢你。可是仿佛不行,万一她喜欢的是小敏,那多尴尬。于是我缓缓的在键盘上敲,喜欢许文强那样的男人。“许文强?”“对啊,许文强。我喜欢他的英雄气概,喜欢他肯为了义气两肋插刀,失去生命都在所不惜,喜欢他的一腔热血,喜欢他的无私……”“可是他最后没有和程程在一起,正因为他顾虑了太多,最后导致有情人不能终成眷属啊。”“是啊,可是缘分总是天注定的,不是爱的人就可以在一起,爱情是一种遇见,对的时间遇到对的人,才能成就一段爱情。这是书上说的。”“呵呵,是。你说得没有错,可是,爱情是要靠争取的。遇见爱情是要靠缘分,成就爱情是需要努力的。”五“成就爱情是需要努力的。”我不知道这话是一种暗示还是仅仅是一句无心之言,别无他意。我想,无论怎样,我都该问清楚。

那天晚上,小敏说他一个高中同学来看她,晚上晚点回来。我想这是不是一次让我表白自己的机会?不出意外,我手上的命中率应该是百分之五十。我不知道拿这些无形的筹码来做一次赌博是不是值得的,一边是我的骄傲,另一边是我的幸福。我权衡一下天平就轻易的就歪过去了。

于是我把自己精心的打扮了一番,来到了迪欧的宿舍楼下。刚要上去,看到迪欧和小敏兴高采烈的从寝室的楼里出来。我当时觉得天突然就暗下了。我的天平不堪重负的碎了。我想,我用那百分之五十的筹码输的一败涂地了。

他们俩见到我都很惊讶,我清楚地看到了小敏脸上的不自然。我从来没有见过小敏笑的那样难看。迪欧走过来问,年年?你找我?“哦,没有,我路过,想看看你吃了没,小敏……小敏说有个高中同学来,没人陪我吃饭。”“噢。是……是要来的。可是她说临时有事,改天再来找我。我……我也是顺路过来的。”

三个人突然尴尬的都说不出话来。这叫什么事儿啊?

那天我和小敏觉得前所未有的别扭,两个人回到宿舍基本也没怎么说话,都早早的睡觉了。三八小七说,嘿?今儿这两人怎么了?平时能叽叽喳喳到半夜呢。你俩吵架了?

我和小敏都没搭茬,假装睡着了。可是我想,这大概又是一个不眠之夜吧。六

假如幸福属于勇敢的人,成功属于有准备的人。那么这场所谓的战争,胜利者是小敏我一点都不惊讶。我从来都没想到小敏会为了爱情如此的奋不顾身。

接下去的事情在我看来是有些匪夷所思的。并且觉得自己被无形当中当作一个被安排好的居里面,谁是导演?是上帝,是命运还是小敏?

那天我窝在宿舍里魂天暗地的看偶像剧,看到悲情之处心里陡然一阵酸楚。

小敏走过来顺势当在我前面:“年年,我想找你谈谈。”我知道该来的总是要来的。无可回避。

我抬头直视那双大眼睛:“好啊,你说。”“你是不是喜欢迪欧?”她斩钉截铁的问我。“呵呵,呵呵,呵呵,那儿的事儿啊?别乱想了。我……”“我喜欢他。”那一刻,犹如晴天霹雳。“年年,你是我最好的朋友,你会祝福的,对么?我知道,他也是喜欢我的。”“他……对你说过么?”“没有,可是我从他的眼睛里看得出来。”她坚定地说。这个时候我觉得刚才我看到的偶像剧一点都不悲情,哪个主角的命运都不会有我悲惨。

我拉着小敏的手坐在床上:“小敏,我会祝福你们的。”我不知道我当时是不是笑得非常无力,她有没有察觉到我的言不由衷。可是她却兴高采烈的圈住我的脖子:“亲爱的,我就知道你最疼我。”

我不知道,这是不是就是一场伟大的爱情交接仪式,很久以后,我回想这个晚上,开始奇怪,小敏为什么要和我汇报?爱情,不是两个人的事么?假如多了一个人,那么,这意味什么呢?

假如“杯酒释兵权”是这幕剧是引子,那么我不知道“以死相逼”是不是就算高潮了?

那天我回到宿舍的时候,看到小敏用刀在手腕上划开了那一道伤口,然后鲜血开始顺着她白皙的皮肤流出来。我跑过去大叫:“小敏,你干什么呢!”我刚要过去给她包扎,她就用里的推开我:“让开,不用你管!”

这个时候我看到满头大汗的迪欧,脸都吓白了。他看着我对我喊,你在干什么?你就看着他割脉?你就看着他流血?没等我解释,他就跑过去抱住小敏:“你怎么这么傻呀?”

小敏顺势倒在迪欧的怀里,泣不成声:“迪欧,我真的可以为了你去死。”

我发誓,这是我看过最烂俗的偶像剧。可是我不知道为什么,竟然是我最痛彻心肺的一次。七

小敏始终没有为我解释那个下午的一切。

只是当他们甜蜜的执手海边,漫步霓虹的时候,我才知道我是彻底的输了,在一切后知后觉以后,我彻底的输掉了我的幸福。我不知道这世界上有没有许文强,可是我知道这世界上不会再有第二个迪欧。小敏凭借她的聪明和努力“赢得”了一份爱情,而我没有锁住我

试读结束[说明:试读内容隐藏了图片]

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