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发布时间:2020-08-09 17:03:05

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作者:林雪

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十七岁,爱的季节

十七岁,爱的季节试读:

内容提要

十七岁,是花季,是悸动的岁月,或许你并没有仔细观察过星星,认为它们的存在是平淡无奇的,但如果你耐下性子,用心去看它们,用心去感受它们,你会从中发现许多,许多,许多……

海之恋

1

你过的还好吗?

冰冷的环境你适应了吗?你跟鱼儿成朋友了吗?

我望着地平线,静静的看着这片海。

它很美,它的确象你说的一样美。

只是这种美,我无法说出来与你分享。

我将手心打开,看着这条心型的项链,我想到了你。

想大你那纯真的灵魂与你爱的大海融合在一起的那一刻。

2

去年高中毕业。

大家听了你的意见,来到了海边。

你象我现在这样看着海。

只是你不是一个人,你有一个可以分享的人在你的身边——我。

看着你凝望的大海的神情,我开口问你:“这些水到底有什么好看?回家去还不是常看到。”

你没有因为我的藐视而生气。

你的眼神停留在了地平线上,开口向我说海的宽阔。

它可以让人觉得把日常生活的琐事化为一粒水滴蒸发掉。

它可以让人在这个无烦恼的境界,自我实现。

我苦笑了一下,因为我没有一句听的懂。

你似乎看出了我的心思,回给我一个微笑。

一个不是应付我而从内心发出的微笑。

我感到窝心,但却被浪声敲破了这种情致。

你起身走到浅滩,弯下腰,以你那双小手,捞起一把水朝我泼来。

我看着你那天真的摸样,童心仿佛又回到了我身上。

我起身到水中捞起一把水,也朝你轻轻泼去。

你再度笑了,只是这次的笑更加灿烂,与即将西沉的夕阳相互呼应。

我见天色以晚,深怕晚间的凉风会把衣服湿透的你吹病了,便把你唤回岸上。

你走到我身边,手习惯的摸摸脖子,表情突然变了。

你说我送给你的项链掉了。

我说那只是廉价的项链,改天再买一条真金项链送给你。

你向我摇摇头,开口说“不管送什么东西,重要的是心而不是价值。”

我拗不过你,只好陪你回去找。

但你叫我先去跟朋友集合,好讨论今晚的晚餐菜色。

我说这样太危险了,你却摆着一张脸说你快饿晕了。

我没办法,只好走向跟你相反的路线。

走向我爱情的另一种结局。

3

晚上7点,你没有回来。

桌上摆着你最爱吃的炒饭。

热腾腾的烟往上飘,但大家似乎都没有开动的意思。

4

七点零三分,你离开我一个小时,我按捺不住自己的心情跑了出去。

朋友一个接一个跟我跑了出来,朝你回去的那个海滩。

到了海滩,我傻了眼。

你躺在浅滩上一动也不动,身边的海水冲刷着你的身体。

我赶紧弯下腰抱着你。

当我抱起你那已冰冷的身躯时,我已经控制不住滚烫的泪水。

略暗的海滩上,我看到你的手上紧握着一个东西。

我打开——不是什么,只是那个廉价的心型项链。

知道你爱海的我,告诉了你的佳人,使你人生的最后居所是你最爱的地方。

我撒下你的那一刻,我的心,随着你融入了大海。

只是我来不及跟你说——我也爱海!

天气

今年的天气可以说是变化无常,或许早上是烈日高照,到了下午就风雨大做了。但随着天气的变化,温度也是变化多端的。

在这个国庆期间,天气也可以是有一大特色。在开头的前两天,火辣辣的太阳高高地照在天空上。那个火球在高空中悬挂着,放出无限的热量,他烤熟了大地,哄干了房屋,拷打着可怜的树木,有的树木因为弱小而倒下了。在那种天气,人们家里有空调的都不管三七二十一开起他爽爽。

我们家那里也不例外。我刚从学校回家,走进屋子,里面好闷,我火速找寻找开空调的遥控器,可怜的是我不知道放在哪里了,我翻遍了整个屋子,把屋子搞的底朝天了,还找不到它的下落。我正在遗憾的时候,我突然觉得脚下有什么东西,一看。啊,是遥控器,我赶紧移开了脚,真是“踏破铁鞋无觅处得来全部费工夫”可高兴的是它还挺坚强的,被我用了一个“泰山压顶”竟然毫发未损。我开起遥控器开始享受着空调的滋润。

不过值得庆幸的是这样如同在蒸笼里的日子一下子就过去了,那天在下午,风猛烈的刮着,雨疯狂的下着,气温火速的降着刚穿着短袖的我不禁打了一个寒颤。我冲进屋子,疯狂的寻找着长袖拿来穿。但是我拿了很多的衣服,没有一件是穿的到的,哎,真实“叫天天不应叫地地不灵”。看来只好等等,等到妈妈来帮我找了。但是真的好冷。我死死地等待着妈妈的归来。终于,妈妈回来,帮我找了一件衣服,我穿上之后感到十分的温暖。

天气变化多端,会使人生病,而且一下子应付不过来,这种天气我不喜欢。

久雨初晴

早上刚刚睁开惺忪的睡眼,便发现一缕缕温暖的阳光斜斜洒在床边。啊~晴了!天终于晴了!我心里涌出一股莫名的欣喜和激动!似乎,似乎那阳光也洒进我心里一样。

我们这里已经连着下了半个多月的雨了,真是给大家带来了诸多的不便——看吧,农作物也不见得怎样好吧!路也变得泥泞起来,每天踢踏着凉鞋去学校,脚也不一定很舒服吧!天整天灰蒙蒙的,人们的心情却也不见得怎样好吧……

哈,今天终于放晴了!看那阳光!肆意的和树叶儿捉着迷藏,星星点点的光给树荫来了几分点缀,随着微风摇摆着。天蓝了呀,还飘着几缕浮云,看起来真是很舒服!

从什么时候开始呢?我变得更热爱生活了!爱晴朗的天,喜欢阳光洒在肩边!呵,这难道就是青春的感悟吗?

关于“青春”,有些同学总是不以为然,每当我提到这样的一些字眼,他们有的便会故作『干哕』状,还皮笑肉不笑地说声“肉麻~”唉唉唉!其实我觉着吧,每个人都会有少年时期的感悟,可能以后会看了发笑吧!但确实有过哦~人啊,何必那么一副虚伪玩世不恭的样子呢?这也就算是,算是少年时期的一个小小的足迹吧!呵呵!~

好啦,既然天晴了,也就好好复习吧~想好了,就在阳台!望着瓦蓝瓦蓝的。飘有浮云的天空,呼吸新鲜的空气~感受温暖的阳光~就这样开始吧!以前的不快就随风飘散吧!我!现在是一个新的我!一个准备跨上人生征途的我~!

我……

突然一阵莫名的伤感,开始还没有什么,后来竟逐渐从心灵蔓延到身体的每一个角落。想哭,但是,我似乎忘记了怎么哭。

是的,我明白,这几天我遇到了不该遇到的人,听到了不该听的话,答应了不该答应的事。却忘记了做最应该做的事。

是的,同学们说的对,我们其实还很幼稚,这我不否认。幼稚有什么不好呢?

后天考试,仿佛突然醒悟过来一般,神经突然绷紧,后天,只还有一天,一天是多么短暂,是那样转瞬即逝,我怎么了,放假这么多天,我怎么现在才紧张呢!

不是,我没有小题大作,考试对我来说真的,很重要。我怕考试,是,我真的在怕,尽管这是我极力否认的事,但是,我真的很怕。怕,考不好老师找我谈话,怕考不好同学鄙视的眼光,怕班上分成好几派,好的在好学生派里,坏的坏学生派里。我呢?我去哪?好的不要,坏的也不要,就因为我是中等生,不,我不要这样,不要!

很无奈,我为什么每次都要后悔呢!是因为性格吧!性格造就了我。

我很叛逆,有谁知道呢!我说了多少遍,我不做应试教育的牺牲品!但是,我做不到,做不到在考砸之后,可以把卷子往桌洞一扔就头发甩甩,大步走开。

小蓓,路仔,我怎么办呢!不要祝福我,梦里会孤独!

恩,决定了,还是沉默加速度!冲!

爱,有任何杂质

当我从报纸上找到我的那篇发表的文章时,心情无比激动——这里面包含了老师多少的心血啊!——

升入初中早期,我由于阅读技巧方面的缺乏而经常与老师接触,在一次短暂的交谈中,老师提到了作文。说实在的,我虽然作文写得还不错,但在小学里没有哪个老师注重我这方面的能力,所以我对此也不怎么在意。当时我想:“既然老师想看看,那就给她呗!”我“漫不经心”地写了篇作文,没想到老师居然看中了,她把我叫到办公室,向我提了一些修改的建议,并让我最好把这篇文章打出来。那时我挺感动的,便认认真真地打在盘上交给老师。

从此,我的文章在老师的电脑里渐渐多了起来,也建立了一个文件夹……可是,这些文章存在电脑里也没见到有多大动静,我对此就渐渐不感兴趣了,以后再写起作文来,纯当做例行公事,也就谈不上什么写作灵感了。

上学期快期末了,老师把我叫去,让我在假期里多投投稿,争取在报纸上发表,末了,她又补充了一句:“有机会老师也帮你多投一些稿,咱们一起加油!”那会儿我见老师忙得团团转,以为老师那最后的那一句话是说着玩儿的——也难怪我会这么想,在我的印象当中,没有哪个老师会这么尽心为学生做事的。尽管如此,我自己还是投了稿。这学期刚开学,老师就找到了我:“你暑假里有没有投稿?”“都投了,可是没有回复。”“三个月的期限还没有满,别着急,再等等,说不定就发表了呢。”老师在一边安慰我,一边又说,“在假期里,我帮你投了一些稿子,有一篇发表了,你回去查查日报,大概在七月几号吧!”我一听,很高兴,但又有些小小的疑惑:老师为什么这么尽心尽力呢?

终于,我找到了答案——在老师批作业的时候,在老师讲课的时候,在老师对学生进行谆谆教导的时候;从她的动作中,从她的眼神中,从她的言语中,我读出了她对学生的爱,纯洁、神圣、没有任何杂质。正是这种爱,推动着我们这些小船的帆,向广阔无垠的精神之海漂去!

优秀的灵魂

引言

我,一个对优秀灵魂有着极深感情的人,想在这儿说一句:当我们把自己化为一道风景线时,我们就已经拥有了优秀的灵魂。

你,就是一道亮丽的风景。

正文

你,屈大夫,是位对国家、对生命有着极深感情的人。在仕途失意之时,把自己化为江畔的风景,吟咏作诗,然后将自己优秀的灵魂投入波涛之中。因为,只有奔腾的大浪才能展现你的才华,才能使你的灵魂不朽。

你,荆轲,是位肯舍小家顾大家的壮志男儿,你毫不犹豫地辞别爱妻,杀进了秦朝大殿,虽然你牺牲了,但“风萧萧兮易水寒,壮士一去兮不复还”的壮志雄歌,还在秦朝大殿上飘荡,你把自己化为夕阳中驰聘的风景,把自己优秀的灵魂驮在那宽阔的马背上。你看,那匹杀敌的马还在余晖下奔跑。

你,曹雪芹,是位出生在富家大院的公子,家境的没落未能抹杀你的雄心壮志,你把自己化为“红楼梦”里不灭的烛光,“举家食粥著《红楼》”的风景依然在人们心中放映。你把自己优秀的灵魂写进这部名著,让世人瞻仰你,而你也成为艺术殿堂里永不落伍的风景。

你,杜甫,你的爱国感情又岂止两句诗所能概括。我清楚地记得你“穷年忧黎元,叹息肠内热”的旷达胸襟、“何时眼前突兀见此屋,吾庐独破受冻死亦足”的感慨!你把自己优秀的灵魂化为名句,让它飘荡在历史的隧道中,使人不能忘却!这些诗句是历史隧道中少有的风景。

总结

你,不管是已故的大夫、勇士、作家、诗人,还是无名的平民,拥有高尚优秀的灵魂,你就可以把自己当成一道美丽的风景。历史的车轮不会碾碎你优秀的灵魂,稍纵即逝的时间也不会吹走你优秀的灵魂,它已化成一道永恒的风景,永远不会过时,永远不会被人抛弃。

让灵魂铸造风景,让优秀的灵魂铸造美丽的风景。

有一种失去是……

活的艺术就是平衡得失的艺术。

要装进一杯新泉,你就必须倒掉已有的陈水;要获取一枝玫瑰,你就必须放弃到手的蔷薇;要多一份独有的体验,你就必须多一份心灵的创伤。换一个角度来说,虽然倒掉了一杯陈水,但你拥有了一杯新泉;虽然失去了蔷薇,但你拥有了玫瑰;虽然遭受了心灵的创伤,但你多了一份独有的体验。

一些东西表面上看来,我们好像失去了,但其实回过头来看看,我们得到的比失去的更多。

有一种失去是为了获取新生。

一个旅行者背着一个大的旅行包在沙漠中无力地行走着,头顶烈日,下踏黄沙,走出的希望很渺茫。旅行者狠下心来,扔掉了笨重的旅行包,最终,他走出了沙漠,到达了绿洲。包里装着什么呢?也许是黄金珠宝,也许是象牙文物,但这对旅行者来说并不是一种损失,因为这种失去使他得到了更为重要的东西生命。

有一种失去是为了造就成功。

有一位成功的企业家曾说过:“我成功的秘密很简单,就是懂得放弃。放弃了谎言,我得到了信誉;放弃了悠闲,我得到了发展;放弃了娇美的女友,我得到了贤内助。放弃让我拥有了现在的成就。”放弃是一种失去,同时也是获得。

有一种失去是为了解放心灵

缘已尽,情已薄,便该理智地分手。或许,曾经有过一段美好的时光,有过一份真挚的纯情,打开心爱的日记本,把爱心包藏好,永远珍藏。从此以后,可以彻底读书,可以彻底工作。乐也何妨?怒也何妨?虽然,少了良辰,去了美景,但无时不自在愉快,无处不风光迷人,分手使人懂得了理智的冷静,懂得了真诚地生活,告别那忧郁之岸的彷徨,便觉得,分手跟相爱一样也是一种美丽。

……

放弃手中一把悲伤,前方是成功的驿站;抛开脑中的一切哀怨,生活会为你撑起一片无雨的天空;放下心中的重担,你的心田是一方自由的净土;失去一份创伤的缠绕,你会收获一份独有的体验。

在没有朋友的日子里

命运总爱和人开玩笑,将我和朋友们分开了。在身边没有朋友的日子里,我感到孤独、寂寞。于是我只能在孤寂中寻找新的乐趣,从中我居然又学会了许多、许多……

窗外阳光明媚,小鸟在枝头高歌,我走出家门,漫步在散发着青草味与各种花香的小巷里,心情因大自然的广阔而豁朗起来。才发现原来心情的好坏,开心与沮丧都是自我寻找的。于是我便和风儿赛跑,跑累了,顺势跌坐在草地上,对着蔚蓝的天空,任阳光铺展在我不想睁开的眼睛上,我感到了周围的温暖。

夜晚,深蓝的天幕上挂着一轮明月,坐在窗前,仰望天空,不禁想起了词人苏轼的“明月几时有,把酒问青天”,心中不免有几分惆怅与失落,但一句“人有悲欢离合,月有阴晴圆缺,此事古难全”又使我从中自拔出来。古人胸襟如此旷达,而我,一个充满幻想的小女孩,却不如古人。于是,“但愿人长久,千里共婵娟”便使我也似乎有了苏轼般的豪放、豁达。

在身边没有朋友的日子里,我读了《钢铁是怎样炼成的》、《红楼梦》……我为路瓦栽夫人的虚荣而痛惜,为保尔而自豪,为林黛玉而惋惜。我发现了书的价值,体味到静读的意义。

在身边没有朋友的日子里,我学会了走进大自然,欣赏大自然,我变得开朗了;在身边没有朋友的日子里,我和书做朋友,懂得怎样去鉴别生活;我特别感谢、珍视这段没有朋友的日子,它让我认识了更多的朋友。

风雨见真情

忘不了故乡的水,忘不了故乡的情,忘不了故乡的荷,故乡——我思绪中不变的风景线。

荷塘一年四季,最美就是夏天,烈日当空,荷塘中却出现了一位位撑者绿雨伞的小姑娘。看!一个个亭亭玉立,身披白里透红的衣裳,散发出一阵阵清香……她,就是荷花仙子了。古代诗人以荷咏诗不胜枚举,我最喜欢的便是周敦颐的《爱莲说》“予独爱莲之出淤泥而不染,濯清莲而不妖,中通外直,不蔓不枝,香远逸清,亭亭净直……”

秋天的荷塘是最热闹非凡,乡亲门一同下荷塘捉鱼、捞莲藕、采莲蓬……在荷塘里沉睡了许久的莲藕醒了,给我们带来了多不胜数的“礼物”——莲藕汤、莲子炒鸡、莲子雪耳鸡蛋……而荷叶呢?很多人都忽略了它,但从那天以后,我……

天边飘来几朵乌云,天色都暗下来了,一会儿,哗哗地下起大雨来。在风的指引下,我看见了,看见了一个新的生命。在荷塘,一个个身穿绿色的卫士,他们都弯下腰,用自己的“大手”,抱着荷花,挡着风对荷花的摧残,雷鸣闪点电大声地命令风,誓要把荷花吹倒,荷花躲在荷叶下,颤抖着,呻吟着……但荷叶顽强地和风搏斗。雨也来帮助风,他们使出了绝招——风雨交加,豆大的雨点拍打在荷叶上,风也吹向荷叶,它们奸笑着说:“荷叶,你投降吧!”但荷叶斩钉截铁地说:“我誓死保护荷花!”

太阳出来了,天边还出现一道美丽的彩虹,似乎要迎接为保护荷花而牺牲的荷叶,走向天堂。

我喜爱荷花,但更喜爱为荷花遮风挡雨的荷叶。它就像我的父母一样。为我们遮风挡雨,默默为儿女奉献,让自己的儿女健康成长。可怜天下父母心!又有几个儿女能明白呢?每一个生命都是一个奇迹,让我们来尊重每一个生命吧!

那种温暖戛然而止

我喜欢男孩,我一直认为男孩比较皮实比较好养。我更喜欢淘气顽皮的小男孩。我知道我是一个小小的小女人。并为此而自豪。

后来我真的有了儿子,一个真正属于自己的孩子。我给儿子起了一个名子叫——臭臭。

有孩子的日子是快乐的,每个孩子给父母带来的快乐是无价的,都是永恒和真实的,现在回想起来和臭臭在一起的那段时光,我仍然能感到那一份从心底涌出的温柔。那是一种能让钢铁熔化的温柔。

还记得,刚出生时,臭臭是那样的娇小和丑陋。红红的皮肤皱皱的,像一个小老头。我甚至不敢碰他不敢抱他。他不停的哭。饿也哭,渴也哭,拉也哭,尿也哭。很长时间我才醒悟,他的所有表达方式也只有这些了。于是开始学习怎样当一个合格的母亲。因为这个小小的生命只有靠我才能存活,他只有在我的怀里才会感到安全,才会安静的睡,才会停止哭泣。

我快乐的看着我的孩子,并真心的感谢上天赐于我这个如此美丽的小精灵。

随着孩子一天天长大,我发觉,原来我可以这样的温柔和宁静,可以这样的慈爱我善良,可以这样的敢和真诚。是的,我不停的发现着新的自己。

慢慢的,他开始学走路。开始他在学走车里学习。他学的很快。常常看到他的身影在家里冲来撞去。他很好奇,他看见镜子里的自己会微笑,然后亲一下,看见加湿气冒出的白气也会伸手去抓。在我给他做饭的时候,他会把车停在厨房门口,好奇的张望。他很依赖我,不论我在哪里,他都跟着。哪怕是我在洗澡和去卫生间,他都会重重的敲打着门,在确认我在里面的情况下,安静的等待我出去。

我现在仍清楚的记得,那是1996年春天,五月的春风温柔的吹拂着我的绿色的短风衣。明媚的阳光温暖的照耀着我,一切都暖洋洋的,我呼吸着芬芳的空气,迈着轻快的走伐去接我的孩子。很突然就同被雷击中的一般,我心中涌出的幸福压得我要窒息,那是一种暖暖的暗流,轻轻的流遍我的全身,直达到我的指间。那一刻我问自己:还有什么不满足的呢?我有一个爱我的丈夫和可爱的儿子。我是多么的幸福。那是一种真真切切的、扎扎实实的幸福。那一年我25岁,我儿子刚刚一岁。

快乐的我啊,丝豪没有察觉到灾难就藏在我幸福的背后。它总是在你不经意的时候来临。

在他一岁三个月的一天夜里,他突然哭闹起来,我爱人一直哄着他,但他仍不停的哭,直到他哭累了,才睡去。第二天,他睁开眼睛的时候左眼红红的。我抱他去医院检查,医生只是告诉我,点点消炎药水就好了。于是,我给孩子按时点药。但红还是没有消。快一个星期了,我又带孩子去查。这次大夫好像很紧张的样子,仔细地查了又查,最后告诉我,孩子的左眼失明。而且还有别的毛病。我惊呆了!一会儿医生把我爱人叫了出去,当爱人出来后,脸色苍白的告诉我:“臭臭可能是眼癌!”我一下就呆住了:“眼癌?不可能!一定是错了!”我的孩子健康活泼,就算他的眼睛有问题了,也不可能是什么癌!我不相信!我要去北京复查!

第二天,我和爱人带孩子去了北京。

结果终于出来了。

臭臭真的是视网膜细胞瘤。真的是眼癌!

我一下子跌坐在地上。很久才发现我以失声痛哭。我感到血被抽干了,心被揉碎了。医生告诉过:得这个病的孩子在走的时候两只眼睛会瞎的,而且随着肿瘤的长大和游走,脸部要变形会惨不忍睹的。想着孩子欢笑的脸,我不能相信这一切是真的。他才一岁三个月啊!他的生命才刚刚开始,难道就要结束吗?这一切是真的吗?医生告诉我,臭臭现在可以化疗,也许还有50%的希望,但是他必须进行眼球摘除手术,包括眼眶。化疗的结果是这半边脸永远是他一岁时的脸,而那半边脸却正常生长。而且,即使手术成功化疗成功也只能活到七八岁左右。我真的很想给他化疗,当时我疯狂的抓着医生的手一个劲的喊:“给他做手术!做手术!”但我也清楚的知道,这对才一岁多的孩子来讲太痛苦了,更残忍的是如果他活到了七岁,如果他懂事以后,他的痛苦也是不可想象的,因为他难逃一死啊!

那天晚上我和爱人作做出了我们一生最难做的决定。我清楚的记得在做出这个决定时我那坚强的爱人那张没有血色的脸和悲伤的眼睛。我对我爱人狂喊:“不可以!医生说若不做手术孩子会双目失明,最后双眼会长出菜花一样的东西,头也要变形的。我该怎么办!当臭臭伸着双手呼唤我‘妈妈,妈妈,你在哪里’时,我该怎么办啊!毕竟还有一丝的希望啊!我不能眼睁睁的看着我的孩子死去!”面对我的歇斯底里,我的爱人,我心爱的人只是使劲地抱着疯狂的我,向我吼道:“春儿,你清醒一点!你难道让臭臭长到可以质问你‘妈妈,我为什么不能活下来’的时候吗?你难道让他就用一只眼睛面对这个冷酷的事实吗?你难道让他饱受身体的摧残还要面对那些好奇的目光吗?”然后他使劲的擦了一把眼泪。

孩子,原谅父母吧!我们是残忍的,但也是无奈的!我们必须这样决定。我们宁愿让你快快乐乐的活上一年,在你什么也不懂的时候走,也不要你受尽折磨才走。虽然我知道这个决定让我把内疚背负一生。

第二天晚上,我独自背着我的臭臭,躲开了亲人。我背着他走在午夜安静的城市里,一直走着。我不知道要带他去哪里,也不在乎去哪里。我只知道我要背着他走,我要和他在一起。路上,我抱着我的臭臭问他:“臭臭,妈妈爱你,你知道吗?”臭臭告诉我:“知道”我流着泪告诉他:“臭臭,妈妈爱你,不管妈妈怎样做,你要知道妈妈是爱你的”臭臭回答我:“知道”我问他:“臭臭,你来世还做我的儿子好吗?我的臭臭,什么话也会答的臭臭什么也没说。我的泪水滴到了他的脸上。于是我又换了话题:臭臭,你爱我吗?”他清楚的回答爱。

日子一天天的过去,我还抱着一丝的幻想我希望。也许是误诊,或许会钙化,也许这一切都是梦幻。我每天早晨第一件事就是看孩子的眼睛,我提心吊胆的看着他睁开眼睛。如果,他向我微笑,如果,他清脆地喊我妈妈,我的一天就会很轻松很愉快地度过。但更多的时候他总是皱着小小的眉头,闭着眼睛赖在我怀里告诉我:“妈妈,我难受。”然后不停地翻转他小小的身体。每当这时,我的心就紧缩在一起,我能做的只是抱着他,紧紧地抱着他,希望能把所有的疼痛都吸附到我的身上。我不停的告诉他:“臭臭,妈妈在这里呢。不怕,妈妈在呢,妈妈抱着你呢。”然后让他在我的泪水和歌声中昏睡。我教会他很多的故事和诗歌,但我从不教他“疼”、“痛”和有关的字词,所以,他临走的时候仍只会告诉我:“妈妈,我难受。”只有我知道这个难受的意思。那个难受里包含了多少不能忍受的折磨!我的臭臭毕竟才一岁多啊!

我的孩子活了958天,两年七个月15天。

我的臭臭活着的时候,他出奇的乖巧,出奇的聪明,他和同龄的孩子一样可爱,不,甚至更机灵。他喜欢小汽车,我给他买了近百辆大小不同的小汽车,每天他都不停的弄着他的车。是的,我溺爱他,倾我所有来满足他的愿望。看着他不疼痛的时候认真地玩,对我是一种享受和幸福,我知道我看他的日子不会很多了。

在他病的日子里,我用了很多偏方给他治病。我知道我很愚昧,但是一切都没有用。臭臭仍然做了手术。因为他的眼睛里的东西已经长大了,真的突了出来,他合不上眼睛。每次我帮他合眼睛的时候,看到他应该是眼球的地方已被一块灰色的东西替代的时候,我都在颤抖。我真的快崩溃了,我知道,再这样下去,我会疯的。或者,我当时在别人的眼里已经疯了。

臭臭被推进了手术室,他小小的身体躺在大大的床上,那么的单薄和可怜。我望着手术室的门,我的生命似乎被抽干了。我向上天默默祈祷:“让我的臭臭不要活着下来,让他死在手术台上吧。”我真的是疯了,世界上还有这样的祈祷词吗?但我当时就是那样想的。我知道臭臭的眼睛将被挖掉。他那个眼睛的地方将是一个黑黑的窟窿。我害怕,我不知道我该怎样面对他的痛苦。我的爱人拉着我的手,我们坐在手术室外的台阶上,远离人群。紧紧握着对方的手,那是我们唯一能抓住的东西。

手术车推出来了,我却躺到了另一张床上。我很虚弱,发自心里的虚弱。我支撑着起来,我必须起来,我是母亲。我看到了他安静的身体,小小的身体,一动不动地躺在床上。我抱起他,他是那么的轻盈,我抱紧他,我怕他飞走。他的左眼蒙着一块大大的纱布。他的麻药还在起着作用。他很安静。那一刻我忽然有个幻觉:是不是他死的时候也是这样的?我狠狠的咬了一下嘴唇不要想啊。

臭臭疯了,他疯狂地拉着他脸一的纱布。他疼啊。麻醉劲过去了,他挣扎着大叫:“妈妈,难受啊!”爱人用力抓着他的手,一边喊我:“春儿快点,帮我抓住他!不要让他把纱布拽掉!”我勉强站起来,正在这时,臭臭挣扎着向我伸出了手并喊出了我一生中最难忘的一句话:“春儿,妈妈啊!——”那个声音是那样的凄凉和无助,又是那样的震撼!

我终于崩溃了,长这么大第一次晕倒了。

当我醒来时,臭臭已经打了安定针,昏睡过去了。

在医院的日子是没有记忆的日子,我现在只记得臭臭左眼上那一块白的刺眼的纱布。

我曾尝试过闭上我的左眼,想看看臭臭能看到的世界。当我看到后,我感很悲哀。真的。

他常常用那仅存的右眼信赖的看着我,那是一只清澈如泉水般的眼睛。眼睛里流露出的信任让我悲伤。

我是脆弱的,我从来就没敢看我孩子那做完手术的左眼。每次带孩子去换药的时候,我总是不敢进去。我躲到了眼科走廊。但我还是听到了臭臭狂喊:“妈妈——妈妈——”的声音。我躲到了电梯里,随电梯上上下下,我用力捂住自己的耳朵,但是臭臭的叫声仍能听到。那无奈的喊妈妈的声音飘荡在医院的每一个角落。

在他做完手术后,医生告诉我臭臭还能活半年。我真的以为他能活半年呢,但只有两个月,我的臭臭就走了。

臭臭要走了,我不知道。我真的不知道那是他要离开我的征兆。他不吃不喝,安静地躺在我怀里,轻飘的像一片羽毛,他小小的眉头紧紧的皱着。他不停地在我怀里扭动,不停地喊:“妈妈,难受。妈妈,难受。”

谁能救救我的孩子啊!

我把臭臭送到了医院。在病房,我爱人去取住院的东西,我抱着我的孩子,抱着即将离开我的孩子,我哭了,没有任何顾及地放声哭了。我问臭臭:“为什么,为什么你要离开我!我是你的妈妈,可我为什么却救不了你啊!”是的,悲哀的不是孩子有病,是我做妈妈的救不了孩子,我只能眼睁睁地看着他离开我。在空空的房间里,我无奈的哭声在回荡。上苍有灵啊!如果泪水能换回我的臭臭,我宁愿让我的泪流成海!如果用我的生命能救回我的孩子,我情愿死一万次!我的孩子,我的臭臭!只有他能听得到我的呼唤。但他已经昏迷了。

臭臭走的。永远的走了。我永远记得那一天:1997年10月九日。我的灵魂被永远的带走了。

但我仍感谢上苍。他走的时候没有像医生预言的那样,他的面貌没怎么变。虽然他的脸有些轻微的变形,但他的右眼没有失明,他临走的时候仍看得见我,他仍能准确用他的小手抓住我的手,他仍知道他的妈妈在他的身边——永远!

我选择了给他火葬。老人告诉我,这样小就夭折的孩子最好埋在路边。我坚决不同意。臭臭在世的时候已经饱受折磨,我不能容忍他小小的身体在冰冷的泥土中孤单的睡去,不能想像他的身体受虫蚁的侵害。我怕他冷,怕他寂寞,怕他醒来哭喊着找妈妈。我要他化成轻烟,随风散去。我要他干干静静地来,干干静静地走。

但火葬的时候我没有去,我不敢去。我无法面对我死去的孩子,我怕我控制不了自己。我的爱人和我的同事去送的臭臭。回来后,我望着我的爱人默默地流泪。我的爱人啊,我坚强的丈夫,在孩子有病的时候他没哭过,但些刻他在床上打着滚,用力抓着自己的胸膛。撕扯着衣服,放声大哭。他只是不停的告诉我:春儿我疼啊!我心疼啊!我抱住他的头,他虚弱的像一个婴儿。他喃喃的告诉我:我把臭臭的奶瓶放到了他的身边,还有他的小玩具陪着他。我把他从冷柜抱出来的时候,他那个样子就像在睡觉,我亲了亲他的脸。我总感觉到他马上能睁天眼喊爸爸似的。我把他脸上的纱布摘了,我不要他在投胎的时候还带着那块可恨的纱布。

晚上,我和爱人把臭臭所有的玩具、衣服和臭臭用过的东西、照片和我的日记,到十字路口全部烧掉了。

我悄悄流下了臭臭的一缕胎毛和一张他百天的照片。在那张照片上我有一张幸福的笑脸,快乐地拥抱着我的孩子。这是我留下的与臭臭的唯一联系,也是我做过母亲的唯一纪念。再有,就是我对臭臭永远的记忆和无尽的思念。

我仍不记得那一夜我和爱人是怎样熬过来的了,那一夜我没有记忆。

第二天上午,我把我的睡衣和我爱人睡觉时常穿的背心剪了,在胸中那个地方剪的。我小心地把臭臭那少的可怜的骨灰包起来。我期望在冥冥之中臭臭能感到温暖,感到父母的呵护和体温。但是,去埋葬孩子的时候,爱人仍没让我去,所以至今我仍不知道我心爱的臭臭的坟在哪里。

我的孩子这一次真的走了,我今生今世再也看不到他了,再也听不到他清脆的笑,再也听不到他那特有的喊妈妈的声音了。

除非在梦里。

生命是一张单程火车票

生命,是一张单程的火车票,时间随着车轮飞逝。有人匆匆而去,有人却缓缓而行,但没人知道下一站会驶向何方……(一)

早上,旭日初升,我幸运地领到了一张单程火车票。我拿着车票,赶到了站台。

站台上,许多同我一样稚嫩的人也在等车。我们的面孔、性格不同,但一律是:没有任何行李,只有手中的车票。

趁着等车的空儿,我细细地把玩着手中小小的车票:多奇怪的车票呀!没有始发站,没有终点站,只印着“生命号,单程”几个奇怪的字。为什么只有单程呢?我想。

终于等到上车了。乘务员只看了一眼车票,便告诉乘客向左走或向右走。“左走”,乘务员仍不抬头,只指车票的一角。这时我才发现车票上还有这几个小字:经济车厢。“哦!”我恍然大悟:“原来有些人生来就可以坐豪华车厢,不愁吃穿;而有些人只能坐经济车厢,靠自己的实力为明天打拼。”(二)

车厢里有各式各样的人,有人为贫穷而颓废,有人为下一站而努力。我一路上结识了很多伙伴,我们共同成长,共同进步,共同欢笑。我第一次感到在人生旅途中,有知心伴侣是多么开心的事。

窗外,美丽的景色在眼前掠过。有繁华的大都市,也有宁静祥和的小村庄。车上的人可以选择一站下车,但必须及时回来,不然就再没机会回来了。

我身边的人很多选择了看起来很繁华的一站:享乐站。而我咬咬牙,选择了一个小村庄:学业站。尽管通向学业站的路十分坎坷,中间还有几座独木桥,但我并不后悔。克服了种种困难,学到了知识,我准时回到了车上。可再回来却发现:大部分选择享乐的人都没能再回来。他们在享乐站里沉迷于享受,忘记了时间,于是就失去了乘上“生命号”的机会。(三)

过了几站,有些人因发财而坐上了豪华车厢,有些人却因破产又坐回了经济车厢,还有人因绝望而跳下了车……

后来,又发生了一件让我震惊的事:全列车最富有的老翁跪在乘务员脚下,痛哭着请求乘务员再卖给他一张车票,并许诺很多钱。可乘务员冷冷地说:“对不起,你车票已经到期了。在”生命号“上金钱帮不了你。”富翁气愤地将钞票抛出窗外:“废纸!全是废纸!”无可奈何地下了车。(四)

我仍旧倚在窗边,让风吹起我的头发。面对眼前所发生的一切,我明白了许多,原来生命是一张单程车票……

简评:

对生命尽可以有多种解读和诠释,这里是其中一种。全文形象而成功地运用象征手法,传达出了小作者对人生的较有深度的理解。我们每个人都应该:莫犹豫,快向前!

难忘那片竹林

独坐在书桌前,随意翻阅着一本杂志,一幅竹林水墨画吸引了我的视线,看着翠竹清健的风姿,我不由自主地回想起我童年时的那片竹林。

春天的竹林孕育了生命;夏天的竹林充满了活力;秋天的竹林满载着沉甸甸的丰收,但我最喜欢的还是冬天的竹林。当寒风呼啸,雪花像蝴蝶般漫天飞舞时,竹林都默默容纳了这些调皮的精灵,任他们在自己的怀里嬉戏。即便压弯了腰,也从无怨言。那时的我总爱钻到林子里寻觅冬天的乐趣:握住冬竹使劲一摇,“哗啦”一声,雪花簌簌如天女散花般飘落下来,溜进我们的脖子里,凉丝丝的,滋润着我们咯咯的笑声。

竹林里野趣横生。在竹林深处有一条干枯了的小河沟,上面填满了厚厚的落叶。沟边长着一棵粗而壮的枣树。每当枣儿成熟的时候,我和伙伴们就使劲晃着枣树,然后再到沟里寻找摇落的枣子,那枣儿像调皮的小孩躲在落叶底下。我们兜着沉甸甸的枣儿坐在沟边,饱食了一顿,甜透了心窝。在沟里,偶尔也会发现几个鸡蛋,因为外婆家的那只不听话的母鸡总是爱把蛋下在沟里,如获至宝的我,小心翼翼地捧着鸡蛋送到外婆面前。

有时我们从家里“偷”来绳子,牢牢地拴在较粗的竹子上,做成秋千,荡呀,摇呀,从那秋千底下摇出我们心中的歌和关于未来的梦。

如今,我已远离家乡,到城里来上学。记忆里的冬竹、枣树、落叶丛里的鸡蛋、孤零零的秋千,仿佛一根根长长的绒线,一头系着我的心,另一头系着绵绵的乡情与童趣。

晚上,躺在床上,我仿佛听见了竹林那“沙沙沙”的声音,它们像在欢唱。竹林啊,你是否还记得我童年幼小的身影?

夕阳去了终有月

远方,夕阳被一层浓云包裹,它还在努力释放出自己的能量,浓云被镶上了一道金边。夕阳在完成了一天的普照之后即将远逝,可它却不忘放射出自己最耀眼的一束光芒,万物都感恩于它。

金黄的菜子花将我环绕,淅沥的春雨将我沐浴。春风夹杂着阳光,携带着浓香吹进我的心田,滋润着我的心灵,熏陶着我的灵魂。

曾经,父亲为了生活远去外地打工;曾经,母亲为了饭碗彻夜备课备稿。于是,曾经小小的我成长在爷爷温暖热忱的心窝窝里。

爷爷的心是那样的暖,爷爷的情是那样的细,爷爷的思想是那样的淳朴,我感激他。

小时候,爷爷喝汤我吃饭,我说:“阿公,饭香还是汤甜?”爷爷咂着嘴说:“阿公爱汤,乖乖吃饭,都甜都香。”

小时候,爷爷在地里收禾纳穗,我在麦田里滚来滚去,我说:“阿公,歇歇吧!等大姑大舅回来再收。”爷爷说:“阿公不累,他们不在,阿公闷得慌,干点活儿能解闷。”

小时,爷爷在酒厂守门,我就躺在麦秆铺成的床上。我说:“阿公,为什么不睡木板床?”爷爷说:“那点钱留着给你买鱼肝油和维生素,你长得胖了,高了,阿公才高兴才舒服。”

时间过去了,我高了,胖了,父母也回来了,可爷爷却老了。我离开了爷爷,却剪不断对爷爷的思念。自从奶奶死后,爷爷不与任何子女合住。十年了,他都住在那间破败的门卫室里。他来看我,总是坐在门口的楼梯上,说是为了不打扰我午休;他来看我,总不忘带上玉米糊,说是“乖乖,恰好路过,就买了”……

爷爷老了,80岁的高龄,他活得辛酸辛苦。他不时说,要是死了,那该多好。可是我总是不知道该如何安慰他,只知道自己从心底感恩于他。

夕阳去了,用他最后的一抹余晖托起明月,用他毕生的光芒洗涤出月儿心中的一片空明与澄净。月儿感激、月儿感恩;月儿将尽力照亮人间,照耀大地,照彻心扉。

望着爷爷远去的身影,我禁不住默默地祷告:“阿公,你走好!”

夕阳去了终有月。阿公,我将一生一世牢记您的深恩!

在狂风暴雨中……

这场雨来的措手不及,来的毫无保留。

这几天,空气中仿佛有着火焰的味道,闷热的让人有些憋不过气来。想想重庆那边都达到了39度多,也只能感叹一声秋老虎之威力,从阴霾的天空中找到一丝慰藉。

在上最后一节课的时候,同学们已经注意到教室外令人不安的变化,有些骚动。原本就灰蒙蒙的天空越发的昏黄,渐渐的蔓延开来,仿佛把一支蘸了颜色的油画笔放在水中轻轻搅开一般,轻柔又猛烈的晕染整片天际。过了一阵子,天色变的有些诡异,好似另一支浓重的毛笔掺合了进来,有一只无形的大手有力的搅动着,天空更加昏暗了,云朵从灰往黑过渡,不动声色的变幻着。我有意无意的掠了一眼,莫名的忧郁顷刻间占据了我的心,但竟又倏忽间消失得无影无踪了。

终于下课了,老班头一次没怎么说就放了。我收拾好几本书,抓起书包就往外冲。厚重的云不再动,滞留在黑灰色的天空里,似乎准备着立刻化作雨滴亲吻大地。因为没带伞,我有些焦急,跑得匆匆忙忙的,嗒嗒嗒,我听到自己凉鞋摩擦的地面的声音。竟觉得这响声颇有趣,边走边听,心里戏谑着自己能如此苦中作乐也算是种境界了。

我就这么一路小跑着,忽然眼前划过一缕光亮,十分耀眼,刹那间照亮了整个天空但随后立即暗了下去。还未来得及反应就听得一声“轰隆隆”的巨响。这出其不意的雷鸣还真让我吃了一惊,眼镜都都歪了。得快点回家,我提醒自己,不觉加快了脚步。

好歹在下雨之前赶到了车站。我在站台上跺着脚等786路公车,心里祈祷着公车尽早到来。一滴水出其不意的滴到了我的眼镜上。我伸出手来,可一滴雨都没有,我心急如焚,从小到大虽然看过不少场大雨,但也没有经历过酝酿期如此漫长的,我隐隐约约有一种不好的预感。786终于来了,我的心略微放下来些。坐在靠窗的座位上,窗边的事物以某种速度往后倒退着。我看到班中两位男生还勾肩搭背着一步一步地走回家,有点幸灾乐祸:嘿嘿,等会你们就有的苦啰!

离下车还有一点时间,养养神吧。刚合上双眼,一阵湿润的凉风从车窗口刮倒了我的脸上,强迫我睁开了眼睛。绿豆大的雨点打在了786路公交上,玻璃窗上的小水滴以几何速度增长着,雨滴合拢在一起形成小水流从车窗上滚落下来,窗外的景色一下子就模糊不清了。车前头的黑色雨刷器枯燥的来回摆动着,但看上去似乎忙不过来,刚擦过的车窗马上会沾上雨水,司机相当不耐烦的换档减速慢行。尽管如此,我还是依稀看见齐河路站台就在不远处——我快要下车。“呲——”随着一声尖厉刺耳的刹车声,车门打开了,呈现在我面前的水世界令我有些胆怯:雨点如刀子一样以很大的角度斜刮着,人们都蜷缩在避雨的角落里。行走的人的雨伞被风吹得奇形怪状。我叹了口气,一头扎了进去。

我不禁打了个颤栗。双手环抱着身体,勉勉强强走上回家的路。这雨,冰冷刺骨呵,毫不留情的袭来,打湿了我的校服,无声无息的渗进我的皮肤,酥酥麻麻的感觉袭遍全身;这风,猛烈刚劲呵,吹着我浑身湿透的身体,让汗毛陡然竖了起来,真是“透心凉”。这风滚着这雨,这雨夹杂着风,摇曳着,肆虐着……

试读结束[说明:试读内容隐藏了图片]

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