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发布时间:2020-08-11 04:21:41

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作者:读书堂

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当爱离开的时候我如何控制呼吸

当爱离开的时候我如何控制呼吸试读:

简介

20岁是一个充满幻想的年纪,生活中浮动的是欢笑,希望,还有爱情。当同龄女孩忙着研究CD香水和瞄眼线的技巧的时候,我还在躲在一边傻笑着看《篮球飞人》,当速食爱情像方便面一样轻而易举的时候,我期待着旧时对爱的诠释:那种像触电一样直通心底的颤栗,那种印象中模糊的身影在见到他的一刹那突然变得清晰的感觉。

第一章

一转身的距离,便是永远

能离开吗?离开后,会不会是永远?

不知道从什么时候开始眼睛隐隐的疼,每次从网上离开,都会有几秒的黑暗,我以为那只是上网过久的正常的现象而已。可,命运偏偏给了我迎头一击。

眼睛疼得越来越厉害了。我想我应该多休息,可能就会好了。我是太让人放心不下的孩子,固执得以为那只是用眼过度的后果而已。可我是太天真的,当一切到来的时候,我措手不及。

3月10日。猝不及防的黑暗。

爸爸回来了,妈妈也回来了。他们都是太爱我的。

去医院检查。结膜炎。左眼完好,右眼视力0.1。基本失明。必须马上治疗。

我一下子崩溃。在妈妈怀里哭得声嘶力竭。

可一切无济于事。

爸爸联系好上海的医院,3月12日,就可以去治疗,医生说只要以后不用眼过度,能够完全好的,视力可以恢复的。

爸爸妈妈放心了。

可我还是害怕。我开始不敢睡去。我怕一醒来,便是永远的黑暗。

我给申哲打电话,半夜打,老不说话。

我不想给他任何的负担和担心。我希望我可以自己去度过这段日子,我不要他担心的。

3月11日。清晨,有人敲门。

我看到疲惫之及的申哲站在门前。

我又不争气的哭了。

申哲抱住我。很久不说话。有温热的液体滴到我头上。(2)

申哲一直都陪着我,即使晚上,他也要看我睡着之后再离开。我总在他身边耍赖,不肯吃那么苦的药,也不肯滴那么难受的眼药,申哲会慢慢的耐心的哄着我,然后看我把药吞下。那些酸苦在他的目光中消失。

更多的时候,我们只是坐着,静静的,申哲喜欢看着我的眼睛,那目光一直看到我心里。

我突然害怕起来。万一某一天,我给不了他那样的眼神,我也看不见他那样的眼神,我该怎么办?

这种害怕让我太慌乱。

申哲是太懂我的。他知道我的害怕,知道我的倔强,他知道我即使害怕的颤抖,也仍是不肯说一句的。他不说一句话,只是抱着我。

如果可以,我愿意那是我的地老天荒。

3月12日。上海。

终于过去了,我终于还是可以看见的,一切都会过去的。从上海回来的时候,心里一直就只有这一句话。

一切终于过去了。

可心里还是会有害怕。

突然害怕某一天自己真的就这样看不见了,那样,我该怎样来面对自己的人生?那样申哲还回爱着我吗?

爸爸妈妈也都在身边陪着,他们尽最大的努力让我觉得温暖,他们尽自己最大努力让我觉得开心。

我笑给他们看,笑得很灿烂,很开心,可心里却是苦苦的。

我是知道的,过段时间他们仍然会是要离开的。他们以为,他们的女儿已经足够大到自己去面对了。可他们不知道,他们在孤独中长大的女儿,已经无法去面对这一切,外表的坚强终究抵不过内心的恐惧。

我是太懦弱的人,通常在寒流到来之前就选择逃避,可这次,我只能选择面对。

我知道一切都会过去,可还是会忍不住害怕。我紧紧抱住申哲,希望他给我温暖,可我知道,他终究还是要走的。(3)

申哲终究还是走了。我无法说什么,只能看着他离开。

深夜,他给我打电话。

我在电话这头笑得很开心,快乐的说着,即使眼泪不断的滴落,我还是快乐的说着。想到一句歌词:我的声音在笑,泪在飘,电话那头的你知道吗?知道吗?知道吗?

申哲是太了解我的人。

霜,你别哭好吗?

我只好不说话,我是太怕被人看穿的,即使那个人是申哲,我深爱的男人。

我尝试着开始新的生活。没有网络,也没有申哲。

可我竟然做不到。网上的一切已经溶入了我的血液。甚至我只有在对着电脑的时候才写得出东西。

我是以写字为生的,是为生,不是维生。不写字,我不知道我的生活该怎么继续。除了写字,我不知道我还能做些什么。突然觉得自己是太无用的人。

申哲总会在深夜给我短信。

霜,开心点啊。

霜,不要哭。

霜,乖乖的吃药,听话。

霜,记得照顾好自己

……

我笑笑。心里仍然是挥不去的害怕。这个叫申哲的男人就是我的生命,我知道他爱我,可仍然会害怕有天他会遗弃我。

想起一句话:谁也不是谁的永远。

越发的害怕。开始失眠。

不工作的日子有太多太多的时间来回忆。我也不知道除了回忆我还能做些什么。不可以上班,不可以上网,不可以上街。

所有的记忆都沿路边赶来。

15岁的申哲用乳白色的单车栽着13岁的我,快乐的飞扬。

15岁的我面无表情的面对申哲神情憔悴的妈妈,选择离开。

17岁的我在大学平静的生活,平静的尝试恋爱,可尝试的结果未必不是失望。

18岁,听莫文蔚的《广岛之恋》我眼泪肆虐。是谁太勇敢,说喜欢离别,只要今天不要明天,眼睁睁看着爱从指缝中流走……

19岁,生日那天去广场,看见对着我微笑的申哲,15岁那年的泪终于全部流了出来。我开始快乐,同时,也开始忧伤。

20岁,我开始明白,空间的距离也同样能够让人绝望。我付出再多的努力,我都到不了申哲身边。那种让人绝望的无奈让我窒息。

21岁,我选择“支教”。幼稚的以为既然到不了那便远离吧。我是幸福的也是幸运的,有了那么多让我心疼也让我开心的孩子们。

22岁……

时间真的是太锋利的武器。我真的22岁了。

可22岁的我,又能做些什么呢?又能抓住些什么呢?

一直认为自己是长袖善舞的,可现在才明白,很多的事情,我无能为力,无可奈何。

我害怕,一转身的距离,便是永远。

当爱离开的时候我如何控制呼吸

20岁是一个充满幻想的年纪,生活中浮动的是欢笑,希望,还有爱情。当同龄女孩忙着研究CD香水和瞄眼线的技巧的时候,我还在躲在一边傻笑着看《篮球飞人》,当速食爱情象方便面一样轻而易举的时候,我期待着旧时对爱的诠释:那种象触电一样直通心底的颤栗,那种印象中模糊的身影在见到他的一刹那突然变得清晰的感觉。我不信我能碰到这样的人,所以我也上网聊天找朋友。

女人的悲喜剧大多起源于好奇心。上网两个月,我忍不住研究起网上那个“新坏男人”来。和他聊得死去活来的结果是最终我没有抵挡住见面的诱惑,破了自己不见网友的誓言,主动约了他。

下课后我回到宿舍,穿好事先准备的行头后向室友借了口红。虽然我以前都没化妆的,但我知道女孩一涂口红会明媚很多,再说我的唇色一向不好。为了弥补平时没有培养起来的妩媚,我还是要亡羊补牢一下的。

离约定时间还有几分钟,我来到了约定地点对面的麦当劳喝东西,打算先偷偷观察一下那个男人是否值得我今天的一番打扮。但喝了一口可乐我就后悔了。口红要褪色的,万一他迟到个十来分钟的,我就有理由双唇惨白,不明艳动人了?当然不行!于是我开始以一种撅嘴的姿势喝水,没准还是很性感的姿势呢,哈哈,我苦笑着在心里安慰自己。

嘎燃而止的摩托车的刹车声拉回了我的注意。Oh,My God,好酷!对街的那个骑太子来的男人不会就是他吧?白色的衬衣,黑色的裤子,虽然头盔和墨镜影响了我观察力,但我凭借衣裤被身体撑起的角度和曲线,我可以给他的身材打85分,除了身高没达到理想情人的1.80,别的都很OK了,而且现在这个世道啊,有胸肌的男人可不是很多了。看他停稳车子四处张望的表情,我几乎忍不住欢呼出来。

我决定以一种既活泼又不失优雅的姿势出场。可能是平时缺乏有素的训练,事到临头,我只能踉踉跄跄,脚上象拴着气球一样一轻一重地踩着步伐朝他走过去。突然,背后一辆不知从哪穿出来的自行车出其不意地抄起我的手,——哎呦——脚底一拌,我差点横着飞出去。几个大步,好象在扎马步一样,搞得我灰头土脸。更让我受打击的是,“新坏男人”的目光好死不死地就在这个时候扫了过来,哦!“人家的出现是轻舞飞扬,到自己了却是尘土飞扬”,我痛不欲生。

然后就象慢镜头回放一样:他拿掉头盔,摘下眼镜,甩了甩头发,放肆而大胆地看着我,脸上没有笑容。在接触到那锐利眼神的一刹那,我从心底发出最后的呻吟:青衣,你完了!

之后的情况好象就是一场梦。夜风中,我拥着他骑着摩托,在武汉的大街上呼啸而过。他身上有一股烟草和吉列水的味道,很男人的那种味道,我以前不知道男人味是怎么样的。他的话不多,笑容也不多,和网上的他真的有很大的差别。不是做作的冷酷,是隔然于世的淡漠,可骨子里又透出一种狂热,当他看我的时候我不敢回视。我暗骂自己从来不是这么胆小的人,一边不住地偷偷看他,在心里猜测,他该是那种外表冷若冰霜,内心水深火热的男人吧。

夜深了,他送我回家。我知道我们不会有下一次的约会了,因为我不是他要找的那个人,不管我心底多么地渴望成为那个人,我们始终是生活在两个世界里。想象之外,意料之中的是他却象一颗难以拆除的定时炸弹,固执又准时地在我每晚入睡前爆炸。爱来得太突然,离开得太快,当爱离开的时候我可以忍住泪,可我如何控制我的呼吸?

第二章

一个大二女孩在大学里的收获

大二了,感觉大学就要结束了。想起那年高考,生不如死,恍如昨日。进了这所“五星级大学”,在“豪华度假村”远扬声名中,过着或是我想要或是我并不知道是不是想要的生活。

轻轻地,我来了。或许是名字使然,我竟真的如志摩兄笔下的那一缕轻云,在如茵校园里飘荡,孑然一身,空灵,寂寥,甚或孤独……

习惯了血液里刻骨的寂寞,竟一时无法适应大学宿舍繁杂的生活。记不得有多少次在舍友的吵闹声里,渴望有一个属于自己的房间,一个小小的房间,不要多的,只要求足够寂静能容下我小小的躯体和飘荡的灵魂……

大一期末,大家细数着一年来的收获。盘坐在铺地的报纸上,可乐代之杜康,觥筹交错。做了什么?我们宿舍和隔壁宿舍的七仙女70个指头用不到几个。他们叫嚣着……而我寂静着,这是我在他们中固有的姿势。或许可以理解为不想说,那是一个我无法进入也不想进入的小圈子。女人的世界,化妆品和时装永远流行的世界。而那,与我无关……我还没老到要用化妆品遮瑕的年龄。

捧一杯可乐,却只是轻轻一啜。我不喜欢可乐,尽管可口可乐是我最爱研究的营销案例。喜欢椰汁奶茶,象我身体里的血液,别有一番特殊之处。

我的大一做了什么?第一,我考过了四级,83.5分,离优秀差一点,有点遗憾却也坦然,毕竟这是靠高中的沉淀。第二,拿了二等奖奖学金,钱不多,但挺有意义,对那些勤奋却又倒霉的人是一种讽刺。其实,我也努力的,只是……没有别人努力罢了。第三,意外得到班上唯一的入党名额。在这问题上,我竟还有点踌躇。第四,进了校报圆了记者梦,接触到很多德高望重的教授。第五,幸运地成了“工读生”,成了“图书馆女孩”,每个月能拿200元的工资……还有一个,被男生追过,收获一段短暂而不刻骨铭心的“爱情”。其实,我心底认为那不是爱情,现在想想。

下辈子一样爱你

说好了忘记,泪却在面上纵横,

说好了不再相见,

我还是在风起的日子,

疯了似的等你,

说好了彼此珍重,

我却在没有了你的日子里迅速憔悴。

喜欢静静地看着你,听你说。

喜欢默默地陪着你,慢慢走

喜欢你轻轻叫我的名字,

喜欢你在身边的那种感觉。

怎么能让你感觉我的忧伤,

怎么能让你的心为我下雪。

逃离你却怎么也逃不过牵挂,

只有躲在没有阳光的夜里,

缝补所有想你的伤口。

只是对你道一声珍重,

将你在记忆里藏好,

藏到任何人无法触及的角落,

含泪割爱

因为爱你,

我随时准备伤痕累累;

因为爱你,

我付出一切在所不惜。

只是我选择了分离,

并说好永不再见,

即便心里流泪流血,

我也决不打乱你的生活。

我们相约来世吧!

该留下什么印证-

让来世的我们在最初找到彼此呢?

来世的我们一定不会错过,

我一遍遍拨弄着你的衣扣,

在最寒冷的日子和你道别。

来世你一定要先遇见我。

让我最后看你一次,

万般不舍的记住这永远的面容,

我知道我不会忘记。

为你等过千遍万遍从不后悔,

为你伤过千次万次心甘情愿。

从此没有爱情,今生不再。

只是下辈子啊,也许-

我只是在你窗前飞舞的彩蝶,

我只是从你肩头飘下的落叶,

我只是经你耳畔吹过的清风,

也许,也许下辈子

如果还有下辈子

如果下辈子我还记得你……

第三章

可以让男人看一遍哭一遍的文章

如果有一天将要离开这个世界,我希望最后的归宿是在你的怀里。即使喝下奈何桥边那碗遗忘前世的孟婆汤,来生,我依然能够带着对你怀抱的记忆去找到你。——题记

在新婚之夜,我突然问了丁宇这样一个问题:“阿宇,我们总有一天会老去,直至死亡。如果可以让你选择,你希望自己最终的归宿在哪里?”

话甫一出口,我就后悔了。大喜的日子问这样的问题,太煞风景了。

果然,丁宇沉默了。

我正想出言挽回时,丁宇却开口了。“如果有一天将要离开这个世界,我希望最后的归宿是在你的怀里。这样,即使要喝下奈何桥边的孟婆汤,来生,我依然能够带着对你怀抱的记忆找到你。”

黑暗中,我看不清他的神色。然而,丁宇的话中所透出的认真与坚决,却让我感觉到一股巨大的震撼冲击着灵魂。

是的,那时,我是世界上最幸福的女人。

丁宇是个性格很温柔的男人。我不知是否因为这样的性格阻碍了他,至今仍然在一家公司里当着一名普通的职员。当初结婚时,很多朋友都不理解我为何会选择他,毕竟,他一个月的薪水仅及我的四分之一。然而我始终执着的认为那颗温柔的心能抚平我每日的辛劳。

结婚大半年了,我们始终住在公司的一栋三层楼的小公寓里。虽然只是一套两室一厅的小房子,可我们都没有怨言,用丁宇的话说:“房子和面包总有一天会有的。”尽管我也想住进一栋漂亮的房子中,但这个物价颇高的城市让我只想先安排好每日的生活。

然而随着时间的推移,我渐渐感觉到了一种悲哀。我曾经相信平淡才是爱的真实内涵,可日复一日的相同生活模式,让我开始心生厌倦。柴米油盐取代了浪漫激情,婚姻开始呈现的乏味让我对它未来的走向逐渐迷茫起来。

我多么希望丁宇也能感觉到,或者这样,他会做一些改变。但丁宇却似浑然不觉,每日如常。丁宇的文笔不错,还发表过一些小文章,所以,下班后总喜欢伏在桌上写写画画的。我想让他能更多地把精力放在工作上,却总未见成效。长久下来积累的对婚姻的迷惘和悲哀让我的心逐渐麻木和封闭起来,再也感觉不到一丝丁宇的爱。

许勇就是这个时候闯进了我的生活中。

公司搞了一次晚会,我独坐在舞池边品着红酒,百无聊奈之际,一个中年男人邀请我跳支舞。

晚上已经有很多人来向我发出过邀请,但都被我以各种理由婉拒了。然而面前这个男人,似乎举手投足间都散发出中年男性,特别是那种事业成功者特有的魅力,让我无法拒绝。

乐曲声中我和他轻轻拥舞在人群中。迷幻的灯光让我一时间有些晕眩。他在我耳边轻声说到:“陈冉!对吗?企划部的。”

我小吃了一惊,抬眼望着他。这个男人个子不是很高,大概只有1米76左右,然而那股气势却让我不得不去仰视他。“很奇怪是吗?如果连手下员工的名字都不知道,我还怎么混啊!”他轻佻的语气却使我心中一紧,疑惑下,我张口就问:“你是……”

恰在这时,一支舞曲结束了。他拥着我,附耳轻言:“我叫许勇。你是今天唯一一个和我共舞的女性。”说完,翩然离去,只留下我愣在那里。

这个男人,就是我们公司的副总?而我,竞是今晚舞会中唯一和他共舞的人?

一丝虚荣的满足悄悄爬上了我的心头。

回到家里已是凌晨,推开家门,丁宇仍然在伏案疾书。见我回来,丁宇把书稿都收了,然后从厨房端了一碗面出来。“老婆,累了吧?这碗是你最吃的……”“鸡蛋肉丝面,对吗?”我打断了他的话。丁宇有些不好意思的挠挠头。结婚这么久,他还是像刚恋爱那会一样,经常用这个动作来表示他的不知所措。其实我自己也不知道为什么打断了他的话,但今天总觉得自己像做了贼似的,脱口又说:“你除了会写写字,下个鸡蛋面,你还能做什么呀?”

丁宇的脸色一下子变了。我有些愧疚地望着他手中那碗兀自热气腾腾的面,轻声道:“对不起,宇,我可能是太累了。”

丁宇也把表情放松了,柔声问我:“那,要不就早点休息?”“嗯。”我点了点头。

晚上睡觉时我头一回背对着丁宇,当他自后抱住我时,我轻轻地挣了一下。

丁宇的手臂一僵,缩了回去。

我没有说话,黑暗中,脑海里一直出现着许勇那浑厚而潇洒的身形。

平淡的日子有持续了一个星期。

这天正好是周末。刚下班,许勇给我打来电话。我一点都不惊讶他是如何知道我的手机号码的,毕竟,他是我的上司。

到家时丁宇兴致盎扬地说两人一起去湖滨公园,因为从今天起免费对游人开放。我歉然说道晚上同事约着一起聚会。看得出丁宇很失望,但转而他有笑说玩开心点。

皇伦饭店是本市一座很有名的四星饭店。能在这里经常出入的人非富即贵。刚到门口,就看见一身藏青色西服的许勇立在那里。

我随着许勇步入大堂时,被眼前的华贵震住了。迎面正中央是一个彩色喷泉,喷泉背后的一个小圆台上,一位优雅的女琴师正弹奏着舒缓的乐曲,两边的餐桌上,尽是一些衣着高档时尚的男女。

下意识望了一眼自己那已是退出流行的着装,我不禁暗生惭羞。

我们在大堂一株棕榈树后的空位上坐下。这个地方视线很隐蔽,坐着可以窥见整个大堂而从外面却不容易看到里面。

几杯红酒下肚,我逐渐放松了自己。许勇端着杯子,含笑问道:“知道我那天为什么只请你跳舞吗?”

我不解。

因为你独自坐那的样子打动了我。我更是不解了。公司里美女如云,我想自己并算不上最出色的。“我挺羡慕你的丈夫。如果我有一位这样美丽的妻子,是不会让她在这样的青春里把双手变粗糙的”。

许勇话中的意思让我有些慌乱。这样一个充满魅力的男人对你说着这种暗示性的话语,让我突然有了一丝害怕。至于到底在怕什么,在那一刻我自己也不明白。

我几乎是有些挣扎地说道:“不,许总。我丈夫是个很称职的男人。”

许勇竟然笑了出来:“你在自欺欺人!一个在幸福中的女人,是不该有你那样无助而茫然的眼神!它让你美丽的双眼失去了应有的神采!”

在当时,这番话重重击中了我的心事,我像一个孩子般伏在桌上哭了出来。半年多来的迷惘,被这个男人轻易的揭开了。

钢琴乐的旋绕中,许勇的手抚上了我的头发,耳畔,是许勇温柔的诉说:“小冉,让我来给你的生活重新注入光彩,好吗?”

仿佛有一道旋涡将我吸了进去,我下意识地点了点头。

那晚,我没有回家。

一个男人,点燃了我的激情,将我带入了那所——失乐园。

接下来的一个多月,我过的如同贵族一般富奢。我总是挽着许勇,如同一对热恋中的情侣,出入各种高级社交沙龙中。这一切都是那样的真实,我却依旧恍惚如梦。

那晚我没有回家,丁宇并没有过多的追问。后来去了公司同事才告诉我说丁宇电话都打到她们那里了。我知道丁宇已经明白我向他撒了谎,可是他为什么没有揭穿呢?不过我和许勇的关系是很隐秘的,而那些高级社交活动又是丁宇难以涉足的。

可丁宇却比以前有了变化,回到家中只是写东西,如果我不问他什么他也免开金口。他的飘忽不定让我更生厌烦,莫名的,两人进入了冷战。

丁宇每日开始独自做饭,而我则和许勇在外面把日本料理法国大菜吃了个转。只是在一次回家时,看见凌乱的厨房和桌上几根火腿肠时,我的心中忽然有了一丝愧疚。

这天,我和许勇在一家商场里闲逛。这里面都是一些高档时装,可以说是专为许勇这类人设的。我想自己应该不在这类人中,但是原始的虚荣却被满足了。

我漫不经心浏览着两边衣架上价格高昂的服装时,许勇的脚步突然停了。我奇怪地望了他一眼,他却没有看我,只是说道:“那个男人一直在看着你。”

我顺势看去,身子一下子僵了,钉在了原地。

丁宇。

我一阵慌乱。这种以他的能力买不了的东西的地方是他从不涉足的,我做梦都没有了到他竟然会出现在眼前。

丁宇的眼神和复杂,仿佛很多东西铰在一起,那眼神,没来由让我心一痛。我抛开许勇,奔向丁宇:“丁宇,你听我说……”

丁宇转身跑了。

我顿在那里,紧咬着下唇,望着他消失的方向,一动也不动。

许勇走过来,搂着我轻笑:“好了,别看了,我送你回家!”我斜了他一眼,心里恨他还能笑的出来。就在那一瞬,我生出了一丝疲倦和后悔。我没有回答,任由他将我送到家门口。

家中,丁宇正在狠命吸着一支又一支香烟。灯光中,屋里弥漫着黄昏的呛人的烟雾。只这一会时间,丁宇竟憔悴的似乎有些苍老了。

我凝视着那张从相恋至今已五年的熟悉面容,眼眶有些湿润了。

丁宇又狠一口烟,掐灭了烟火:“小冉,既然回来了就早点睡吧。”

他的语气冷静的大出乎我的意料。我涌起一股不安,问道:“你……你没有什么想问我的吗?”

他摇了摇头,露出一丝无奈而凄然的笑容出来:“不用了。有些事,不知道比知道要好。”我咬了咬嘴唇,轻声道:“阿宇,我……”

丁宇摆了摆手打断了我的话,“小冉,别说了。我是真的不想听了,你和他的事,我其实早知道了。”我顿时望着他,却看见嘴角那丝苦涩:“别忘了,我的好多同学都混得比我好。我一直不相信他们说的,今天却亲眼看见。你和他在一起那种快乐的样子,我已经很久没有见到过了。”

丁宇又点燃一支烟,深吸了一口,声音已有些哽咽:“小冉,我很愧疚。”

我哭了了;原来,他并非心中没有想法。我说:“阿宇,我们重新开始吧,好吗?”

丁宇只吸着烟,冷冷地望着我。那苍白的面容令我不敢逼视。

他的沉默,给了我清晰的答复。

一周后,我和丁宇把结婚证书换成了离婚证书。

走出法院的大门,我一时有些晕眩,仿佛一切都不是真的。

天气晴朗,空气中,也弥漫着一股异样的味道。压的厚重的乌云似乎沉甸甸地压在了心上。

我们都没有说话。还是丁宇先开口:“走吧,回去把东西收拾一下,等他来接你。”

我听了无话,全身却空荡荡的,有种很强烈的失落。我想哭,是一种突然间的情绪。直到现在,这一切恍然如梦,而我竟不知身在何方。

回到那共同生活过的屋里,我便收拾着自己的衣物。我想把存折给丁宇留下,却被他拒绝了。

外面,响起了急促的喇叭声。

许勇来了。

我步到门口,深吸了一口气,闭上了双眼。这屋里曾那样熟悉的味道将从此陌生,而我的心情却纷乱如麻,不知从何整理。

忽然,丁宇叫住我,递给我一个盒子。我询问的看者他,没有接。他的表情又现出了往日那种急促:“这……这是送给你的。就算是个纪念吧!”“谢谢!”我想打开,被他止住了。“别看了,走了再看吧。或者,永远别打开了。”

我又有一种想哭的冲动。

望了一眼窗外,天气阴沉的可怕。虽然才下午五点多,却已然如黑夜降临。

悬挂的电灯莫名的摇晃起来,接着便熄灭了数秒钟。我无缘无故打了个寒噤。

屋外喇叭声又响起了。

灯又灭了。

忽明忽暗几次后,灯泡挣扎着送来一次光明之后,彻底灭了。就在那一霎,我竟看见了丁宇脸颊上垂落的眼泪。

房屋剧烈的抖动起来。

一切是那么突如其来。

仅仅是沉默了几秒,屋外便如炸锅般,人声鼎沸,各种杂乱无章将我的惊恐推上了极致。

天花板上的墙皮簌簌地掉了下来。房屋的抖动更剧烈了。

我感到世界末日的来临。

一双有力的臂膀紧紧抱住我,低沉而镇定的声音响在耳边:“小冉,别怕,我保护你出去,然后赶紧坐他的车走!”

就在说话的同时,屋外依稀传来汽车发动声。丁宇护着我,摸索着打开门,我大声叫道:“许勇!许勇!”

没有人回答。

房屋的抖动让我已经站立不住了,许勇竟然不顾我而先行逃生更让我全身冰冷,满心都是被欺骗的绝望。“喀喇”一生巨响,几乎同一时间,我被丁宇用力推到一边。黑暗中,一个重物压在了我的腿上,剧痛下的我大叫了起来。接着便听到丁宇闷哼的一声。

我的恐惧支配了所有的思维,开始语无伦次:“那个混蛋!竟然先跑掉了!混蛋!”骂了半晌又一阵剧痛袭来,反而让我从歇斯底里中清醒了过来。我试探着开始呼唤丁宇。

黑暗中,丁宇的声音清晰地传来:“我没事。小冉,你有没有怎么样?”“我的腿被砸着了,动都动不了。”我的声音里已有了哭腔,“那个xxx蛋,居然先逃掉了,混帐东西!”

丁宇没有回答,半天,叹了一口气:“现在别说这些没有用的话了。好歹我总陪着你啊。”顿了顿,他有些无奈:“看来得等到明天才有人救我们出去,我的腿也被压住了。”

这种地狱般的恐怖经历我从未有过,疼痛和恐惧让我已经无法正常思考了。

我觉得自己已经快崩溃了。

小冉,丁宇叫我的时候声音中仿佛有一点笑意:“还记得咱们结婚时,你问我的问题吗?”

“……”“你忘了?再好好想想啊。就是新婚之夜的时候。”丁宇的语气还是那么沉稳,我的心竟也安定了不少。虽然不明白他为什么会在这种危急时候提到这件事,但我还是老实回答了。“你说,明天的报纸上会不会登一则新闻,题目……题目就是……地震中夫妻徇情双亡?”丁宇的声线颤抖着。我一慌,焦急地问道:“丁宇,你没事吧?”在这无边无尽的黑暗中,只有他才能让我觉得安心。“我……我真的没事,你……还担心我吗……咳咳……”一阵剧烈的咳嗽之后,是长久的悄无声息。情急之下,我拼命挣扎着身子,腿上的剧痛瞬间冲击着大脑,我一下晕了过去。

不知过了多长时间,我悠然醒了过来。睁开眼,仍然是一片黑暗。恐惧如同一只巨大的魔掌抓住我的身躯,我极度无助地大声呼唤着丁宇。

良久,才听到丁宇微弱的声音:“小冉,我在……在这里,你……你还好吧?”

我终于痛哭出来:“阿宇,我……我怕……”“别哭,别哭啊!”丁宇有些慌张,“我……我会陪着你,你别……别哭……”听着他强做镇定的安慰我,我的心仿佛被撕了一个大口。“真的,别哭了。我……我以前不是说过,不管多……多危险,我都会在……在你身边……”丁宇的气息越来越急促。“阿宇,你别吓我,别吓我!呜……”我泣不成声。

丁宇没有回答。

我慌了,心头狂跳。“咳……咳……小冉,我……好想……睡……”

我的泪水如泉涌般不止:“不要,阿宇,你要坚持住,千万别睡着!”“呵……呵,我……我不睡……我要陪……陪着你……到天亮……”丁宇的气息微弱地似在空起中飘荡。

一团火在我胸中燃烧起来,脑海中不断出现以前我们相恋时和结婚后的场景。虽然总是那么平淡,但现在我才发觉这种平淡竟是那么真实和宝贵。我一直在自我悲哀,却不明白自己所追求的幸福就孕育在这些平凡中。而我,直到这生死交关之时才发觉。“小冉……我……好冷……看来……我没办法……陪你了……”丁宇竟然还在自责!“不!”我用尽力气大叫:“我不许!阿宇,你说你要一直陪我的,我再也不会离开你,我想和你过完这辈子!你答应我啊!”

黑暗中,是无尽的沉默。冰冷的空气里溢满了死亡的气息。“对……对不起,小冉,我……我失信了……”

巨大的悔恨疯狂地噬咬着我的心,那种钻入骨髓的痛楚让我无出发泄,泪水却无法停止。我这才知道,这个用生命来拯救我的男人,是那样深沉地爱着我。然而,他的爱竟是用生命才让我真正明白!

无尽的悲伤中丁宇似乎在自言自语,只是声气却是极其微弱。“如果……有一天……将……将要离开……这个世界,我希望……最后……的……归宿……是在你……你的怀中,即使……即使……喝下……孟婆汤,我……我来生……还是……还是会……找到……”

任凭我如何大声呼唤,却再也听不到丁宇的任何声音。撕心裂肺的悔恨让我彻底崩溃了。

冰凉透骨的寂暗里,只有我无止无尽的悲伤。

不知过了多少个小时,我终于被人从残垣断壁中救了出来。

眼前,是我这一生永远也不可能忘记的画面。

一面坍塌的墙死死压住了丁宇的大半个身子,只有左手臂和头还在外面。在丁宇的身下,一大滩血渍早已变成褐色。丁宇的脸庞仍对着我躺倒的方向,挂着笑容,似乎正准备继续安抚我的恐惧。苍白如雕刻的脸上,是一双永远也睁不开了的双眼。

我的胸口犹如被万斤重锤击中,一下子扑到他的旁边,抱着他的头,用尽了全身的气力嘶喊道:“丁宇——”

试读结束[说明:试读内容隐藏了图片]

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