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作者：读书堂

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社交十大方案试读：

内容提要

面对工作上的应酬，我们应该怎样去做呢？是不是只注意形象就可以，这个答案是否定的。我们在交际中还要注意很多事项，本书中讲述了我们在工作和应酬，让我们树立成功社交的信心，与人方便，自己方便，放下架子，真诚恳切，心理学家指出，增加自信，克服交往中的自卑心理，往往有利于社交的成功。因此，在社交中一定要充满自信，同时还要保持良好的心态和习惯。不少人在众人面前说话时，表情十分不自然。

方案一　自信使你在社交中如鱼得水

法则1　树立成功社交的信心

心理学家指出，增加自信，克服交往中的自卑心理，往往有利于社交的成功。因此，在社交中一定要充满自信，同时还要保持良好的心态和习惯。具体来说，你应该这样做：注视着对方的眼睛，主动和其握手；先主动开口，直接介绍自己；面带笑容，满脸诚实；态度不卑不亢；尽可能使用幽默语言；不装腔作势；说话声音要简洁清晰；参加经营洽谈，不要忘记带名片；不要把名片随随便便甩给别人；不要接过别人的名片随便一放；不要忘记客户的姓名；要分析这笔交易本身有无成功的可能性，不要根据您对对方的印象来确定是否成交。

除此之外，我们要避免那些削弱自我信心的事情，并将这些麻烦和障碍尽早地解决掉，方法是：

永远不要说“反正”与“毕竟”，它们是丧失斗志的两大忌语；培植自信，使用肯定式的表现法最具功效；同样的事实，如用肯定的语气，则可以消除自卑感；凡是不利于自己的措辞可以省略或改用代名词；逐渐把问题抽象化，可使讨厌的事情变得不讨厌；利用联想游戏，有助于忘记讨厌的事情；如被否定的意象困扰时，应用动词的方式表现自己；单位改变时，心理负担的轻重也会有所变化；凡事要有最坏的打算。

克服自卑感的诀窍是把“我”想成“我们”；只要一想到“天无绝人之路”，就能减轻对未来的恐惧；高估别人的优点，即等于忽视自己的优点；当你发现别人也具有跟自己相同的缺点时，就能从自卑感中获得解脱；发现比自己优越者的缺点，无异可以增长自己的优点。

若碰到令人产生畏缩的劲敌，只要能列出他与自己相同的共同点，自然就不会胆怯……；如能发现对方的另一个身份，就不会有压迫感；当你被对方的头衔压倒时，只要想到在同样的头衔里，也有最好与最坏的区别。

如把对方的讨厌行为，假想为其他原因，则不会产生不快感；为了在强敌面前不自卑，可将能力与任务交换考虑；在劲敌面前，只要有意识地采取不急的态度就好了。

当你快被对方压倒时，最好抢先站立；要消除对方的抵抗感，不妨塑造共同的敌人；如要逃脱对方的压迫感，不妨盯视对方身体的某一个部分。

即将失败时，把可喜的结果视觉化，则可以增加信心；你在迷惑时，不妨回想当初的直觉；任何事情，只要精通其中一件事，其他事也能迎刃而解。

破釜沉舟的做法，可以坚强自己的意志；如每天坚持做一件事，则对所有的事情都能产生持续力；经常事先为自己塑造一个“敌人”，就不会丧失斗志。

如果认为糟糕，请赶快想别的事，那么瞬间也能使心情镇静下来；陷入不安时，不妨自问自答不安的理由；不安时，猛吃喜欢吃的东西，有助于充实气力；如要消除棘手意识，就得去反复接触，才会习惯；失败后失望感的大小，取决于失败后能不能自我解嘲。

此外，必须注意的是，有些人又容易过于自信。记住，过分的自信，便是自负。而自负却是你获得成功的敌人。因此，与人交往中，不要总是炫耀自己。自我表现欲会伤害他人的自尊心，也是一种浅薄的表现。那种因自己比别人强而“以我为中心”的人，往往会成为离群的“孤雁”。以下几点必须牢记在心：（1）知错就改，不因所谓“自尊”而拒绝承认错误。（2）自诩一贯正确的人，很容易引起别人的反感。并因此而疏远这样的人。（3）承认自己错误不仅不会丢面子，反而会因为你有自知之明而受到尊重。既然错误是难免的，与其让别人批评，不如自己批评自己。（4）让别人感到他们在你的生活中很重要。渴望变得重要，是人的天性。（5）让别人感到他们对你的重要性，使他们做人的需要得到满足，这实际上也使你显得很重要了。那些得到你尊重的人，会把你视为知己的朋友。（6）克服交往中的自卑心理，增强自信心。自卑是一种消极的情绪反映，它使本该美好愉快的生活一瞬间黯然失色，使巨大的潜力难以发挥出来。（7）只有那些把握自己的优势，创造美好生活的人，才是值得自豪的。（8）摆脱偏见影响，客观评价他人。在与人交往中，切记不要以偏概全去评价别人。（9）不要轻易怀疑别人。毫无事实根据地猜测别人，甚至把这种主观臆断传扬出去是不道德的，这种“以小人之心度君子之腹”的事做多了，会失去别人的尊重和信任。（10）注意克制嫉妒心理，用衷心的喜悦和祝福迎接他人的成功。（11）有修养的人能够把嫉妒化为自强的动力和衷心的赞美，满怀信心地学习他人的长处。（12）有的人无法控制自己的炉火，不惜破坏原本良好的人际交往，使周围的人感到不愉快，可见嫉妒是人际交往中的一大障碍。

法则2　克服羞怯和说话紧张症

不少人在众人面前说话时，表情十分不自然，除了容易怯场之外，还常常说出几句自己也没想到的难听的话或词汇，这令他们自己也大为吃惊。其实，导致这种现象出现的原因主要是缺乏心理准备和实际训练，通过下列训练法完全可以克服：（1）努力使自己放松。在人前说话紧张的人大都是想要说话时呼吸紊乱，氧气的吸入量减少，头脑一时陷于痴呆状态，从而不能按照所想的词语说出来。

在某种意义上说，“呼吸”和“气息”是一个意思，因而调整呼吸就是“使气息安静下来”。

说话时发生不正常情况通常都是这样的顺序：怯场——呼吸紊乱——头脑反应迟钝——说支离破碎的话。因此调整呼吸会使这些情况恢复正常。

说话时全身处于松弛状态，静静地进行深呼吸，在吐气时稍微加进一点力气。这样一来，心就踏实了。此外，笑对于缓和全身的紧张状态有很好的作用。微笑能调整呼吸，还能使头脑的反应灵活，话语集中。（2）练习一些好的话题。在平时应酬中，我们可以随时注意观察人们的话题，哪些吸引人而哪些不吸引人？为什么？原因是什么？自己开口时，便自觉地练习讲一些能引起别人兴趣的事情，同时避免引起不良效果的话题。（3）训练回避不好的话题。哪些话题应该避免呢？从你自身来说，首先应该避免你不完全了解的事情。一知半解、似懂非懂、糊里糊涂地说一遍，不仅不会给别人带来什么益处，反而给人留下虚浮的坏印象。若有人就这些对你发起提问而你又回答不出，则更为难堪。其次是要避免你不感兴趣的话题，试想连你对自己所谈的都不感兴趣，怎么能期望对方随你的话题而兴奋起来呢？如果强打精神故作昂扬，只能是自受疲累之苦，别人还可能看出你的不真诚。（4）训练丰富话题内容。有了话题，还得有言谈下去的内容。内容来自于生活，来自于你对生活观察和感受。我们往往可以从一个人的言谈看出他丰富的内涵及对生活的炽烈感情。这样的人总是对周围的许多人和事物充满热情，很难想象一个冷漠而毫无情致的人会兴致勃勃地与你谈街上正流行一种长裙。（5）训练自我评价语言方式。词意是否委曲婉转？话题是否恰到好处？言谈是否中肯，把握要领？口齿是否清晰明白？说话是否不犯唠叨琐碎的毛病？说话音量大小适度？说话速度不急不缓？话中是否不带口头禅？说话是否简洁有力？措辞是否恰如其分、不卑不亢？话中带多余连接词？说话是否真实具体？是否能充分表达说话目的？言谈时是否能设身处地为对方着想？说话是否心无旁骛、专心一致？话中是否含有自我吹嘘成分？是否一人滔滔不绝地说个不停？出口伤人？是否能真诚地与人寒暄客套？说话是否能参酌量情？是否能掌握说话技巧？是否能巧妙掌握说话契机？是否能专心一意地听人说话？

虽然，我们在和人应酬交谈当中，不可能时时都能使对方感到既愉快又有趣，但是训练有素的谈话方法的确能帮你赢得社交，给人留下好印象。在公共场合与人交谈是一种社会行为，像其他社会行为一样，谈话也有一定的规矩，每个有教养的人都应该遵从。与人谈话，哪些可说，哪些不可说，也都有很多讲究。

这些-有专家将其归纳为以下几项：不谈对方深以为憾的缺点和弱点；不谈上司、同事以及一些朋友们的坏话；不谈人家的秘密；不谈不景气、手头紧之类的话；不谈一些荒诞离奇、黄色淫秽的事情；不询问妇女的年龄、婚否、家庭财产等事情；不诉个人恩怨和牢骚；不述一些尚未明辨的隐衷是非；避开令人不愉快的疾病详情；忌夸自己的成就和得意之处。

一说话就脸红，一笑就捂嘴，一出门就低头，这是许多天性羞怯者的共同表现。虽然屡下决心却总是不能够大见成效，怎么办呢？这里有一张包治羞怯心理的社交处方，照此办理吧。

想像自己是完美的化身。这是许多名模、影星在表演之前惯用的伎俩，同样适用于工作职场，面对大客户或提案前，先静坐，心中默想曾有的愉悦感受，譬如曾经聆听的悠扬乐章，愈具体效果愈好。以拥有者的态度走入每间屋子。昂首阔步，抬头挺胸，仿佛一切都在你的掌握之中。学习你所仰慕的人所有的美好特质，只要她（他）具备你所希望拥有的特质，都不妨模仿。

大胆表现自我，把自信心视为肌肉，这需要定时地持之以恒地锻炼，如果稍有懈怠，它很快就会松弛。改善外表，换一套新洗过的衣服，去理发店吹个发型，这些办法会使你觉得焕然一新，因而增强自信。

进行想象练习。想象你正处在你最感羞怯的场合，然后设想你该如何应付。这样在脑海里把你害怕的场合先练习一下，这有助于临场表现。

相信天下人谁都或多或少地有些羞怯心理。

逐渐接近目标，可以减少你的焦虑。掌握害怕的根源和知道害怕时会有的生理反应，如冒冷汗或呼吸急促，当它们出现时你就可以通过一些放松的小技巧克服它。说话时语气要坚定，没有自信的人都有说话过于急促、细声细气的毛病。说话的诀窍在于音量适中、语调平稳，速度不缓不急，此举显示你对说话的内容信心十足，利用呼吸换气时断句，内容则显得流畅有条理，切忌以疑问句结束陈述事实的语句，以免影响语气的坚定。

专心倾听别人的讲话，例如在轮到你讲话之前，先专心听别人怎么讲。一来可以分心，不再一心挂念自己；二来当你讲话时，别人也会专心听你的。

多提“问答题”少提“是非题”，可以使你处于主宰的地位。技巧多加演练，例如你要出席一个舞会，就在事前先练习一下当前流行的舞步，可以减少到时出现尴尬。

多找你不认识的人谈话，例如在排队买东西时，多与人攀谈可以增加你的胆量和技巧，又不至于在熟人面前出丑。

要避免不利的字眼，例如与其自己对自己说“我感到很紧张”，不如说“我感到很兴奋。”

确信一个事实，其实在别人的心目中，你并不像你想像的那样害羞。设法避免紧张时的动作，例如你演讲时手会发抖，就把讲演稿放在讲台上。

事情做好了，不忘自己庆祝一番，这样有助于增进你的自信。

平常要多多参与，不要拘泥，多参加活动，多与人接触，对克服羞怯心理很有帮助。确信自己一定会成功，摒弃一切不利的想法。要知道，人无完人，不要因为自己的弱点而自怨自艾。

法则3　自己激励自己

与人谈话，对自己的心理有没有影响？当然是有的。我们谈话时，过去只是注意他人的心理接受程度，却忽略了对自己心理的影响，这是不可取的。下面几条方法会对讲话人的口才有着正面的激励作用。

1.凡是不利于自己的措辞，可以省略或改用代名词

在我们日常生活中，要避免反复使用含有负面意味的无益措辞。我们与其说：“痛苦消失，痛苦消失，痛苦消失“，远不如说：“痛苦消失、消失、消失”来得好些，至少后一句话不会使人有嫌恶之感。尽量少用负面与无益的刺激性措辞，甚至根本不用此类措辞，更能获得别人的好感。

我们常常看见某人为考试提心吊胆，而且开口闭口表示可能会考不及格，结果不幸而言中。由此可知，诸如此类具有负面作用的言语，还是不说为妙。倘苦不幸名落孙山，你还口口声声说道：“留级”、“惨了”，那你就非常可能成为终生的留级生，或是个窝囊废；倘若碰到非说不可的时候，那你最好改用“那件事”、“那个事件”，或“从那以后”等代名词，或是一些可以替代的措辞，这样自然可把不愉快的事实或气氛摆脱掉。

2.“暂且不谈”可以医好懒言症

有些人总是闷闷不乐，做起事来不能干净利落，如果有人问他何以会如此窝囊？对方可能回答说原因很多，而不能一一解答。事实上，他所说的原因，往往不是“由于思考以后，仍然不能解决”，而是因为不能解决，才开始思考问题。换句话说，为了要使不能解决的事情正常化起见，才开始思考问题的核心。

由此看来，这是为了要圆满解决问题，可惜却想不出对策来。当然，由于想不出对策，就苦恼得很，倘若不去思考问题，那就是根本谈不上如何采取正确的行动。本来，一个人在做事以前，根本无法完全考虑到可能发生的事情，所以，某些问题应该暂时搁在一旁，这是让人不为事情所困扰的最好方法。大体上说，人可分为“行动型”与“熟虑型”两种类型。行动型的人反应迅速，可惜错误很多；熟虑型的人反应缓慢，但错误较少，这两种类型各有优劣，倘若都能学习“暂时搁置”的技术，则可以吸取两者之长。当然；事情有轻重之分，故大家在动手之前，应该好好考虑。所谓暂时搁在一旁，并非把事情忘得一干二净。如此一来，即使是一个非常优柔寡断的人，也能安心采取行动。

3.“反正”与“‘毕竟”是丧失斗志的口语习惯

当工作或读书不顺利的时候，一般人常常会说：“反正”、“毕竟”或“总之”之类的话。例如：“反正我认为不行，毕竟是不行的”，“总之，我是无能为力了”，“我毕竟是比不上他”。因为这些已经说出了口，使得本来可以做好的事也做不好了。一开口就说“反正”、“毕竟”、“没办法”或“不得已……”的话，这表示的是要放弃努力，或停止思考的意思。所以，当这些话说完之后，也等于自己的缺点被原谅了，迫使自己无法向外踏出一步，而被囿于一个框框里。

4.用卑俗的称呼能使自己恐惧意识消失

报纸上经常出现政治漫画，例如把某某部长画成动物，某国的宰相画成小姐等等，滑稽幽默的情景，使读者捧腹不已。在我们的眼光里，掌握政权的人，无疑是很棘手的人物，我们对于这种人，一面怀着亲近感，一面觉着他是一个伟人，相形之下，难免产生恐惧感或劣等意识。在这种情况之下，上述的政治漫画，无疑对于镇定心情方面，具有极大的作用。

个人的绰号有时也含有同样的效果。通常我们对于那些会给人心理上产生压迫感的人，也喜欢给他起个滑稽或幽默感的绰号，借此冲淡我们心理上的压迫感，例如在初中和高中时代，经常被同学们取外号的人，无非是那些惹人讨厌的老师，在社会上经常被人取外号的也是位居要职的家伙。“我昨天被厂长叫去训了一顿”和“我被那个老顽固叫去谈话”很明显地，这两个人所受到的心理压力大小相同。换句话说，我们如能给棘手的强敌取一个粗俗的名称，则可纠正彼此间心理上的不平衡，进而维持对等性的关系。

因此，绰号可消除自己对于某人而产生的压迫感，而代之以亲近感或优越感。如果能有意识地利用此种效果，那么，即使碰到再难缠或咄咄逼人的家伙，我们照样能使他跟自己处在相同的地位，甚至比自己更低下的位置。

如从另一方面来研究这一心理时，不妨将动物的名称加诸对方，则可使我们对他留下“愚蠢”或“迟钝”等印象，这样一来，更能减轻对方给予我们的压迫感。

法则4　占据心理上的优势

胜负与否，实力固然重要，但最终取胜的关键，却在于你有多少获胜的信心。过分夸大对手的实力，使自己不战而怯，便已注定了失败的命运。

对手实力虽然比自己强大数倍，但是我们如果能在心理上保持与之平等的态度，发挥自身的潜能，即使大敌当前，也会令其俯首称臣。

与其时时在意别人的评价，不如反过来评价对方。我们常见的摔跤、保龄球、围棋、象棋等比赛，心理因素往往是胜败的关键，有一则美国高尔夫选手托雷比纳的小故事——是关于他和高尔夫球王杰克·尼克劳斯的比赛插曲。在这场比赛中，托雷比纳的心理压力是可想而知的。托雷比纳偷偷将尼克劳斯最厌恶的假蛇玩具带进一号开球区，抛向尼克劳斯，享有球王盛名的尼克劳斯犹如小孩般地在球场窜跳。托雷比纳因此而摆脱与球王对赛的压迫感，轻轻松松地打完球赛，并取得胜利。

当然，托雷比纳这种做法并不可取，但球王尼克劳斯却对托雷比纳的心理战术大为叹服，两人并因此成为好朋友。我国有一位围棋新秀与九段高手对弈时，尽量反复去想对方曾惨败于一个三段棋手时的情形，借此消除自己的恐惧感，结果出人意料地战胜了对方。

如果，你时时在意对方的评价，心里有股挣不开的压力，那么就仔细观察对方的表情、服装、说话神态，找出对方缺点。如此一来，你就能由受评估的被动姿态，摇身一变而为评估他人的主动者，压迫感与紧张感也随之减缓。通过小如对方衬衫的污垢、西装上掉落的纽扣等等的察觉，都足以安抚自己，产生与对方对等的心理平衡。

一开始就大声讲话，你就不再惧怕对方。你也许会有这样的经历：在黑夜里，你一个人走过幽僻的小巷或郊野时，你会下意识地张大嘴巴高声喊叫或歌唱，来为自己壮胆。

在竞技场上，这种情形会经常发生。在某一年的一次全国保龄球团体赛的第一轮比赛中，虽说各参赛球队都是各地身经苦战才得以晋身决赛阶段，但是，面对众多的观众和现场直播的电视摄像机，某队的球员却紧张得脸色发白、身体僵硬，尤其是第一个出场的选手，紧张得不知如何投出第一球。这时，球队教练为了安抚人心，便悄悄向选手打了个手势，让他奋力投出第一个球，并示意其他队员们不管上场的选手投得如何，都要大声喊叫，击掌鼓励。这一招果然灵验，球队气氛为之兴奋热烈起来，选手于是做出了全局连续7个全中的精彩表演。

初次见面的场合，正如上述故事中第一轮比赛的头一个球。要解除紧张，就要将紧缩的心理与身体如球一般全力向外投出，以求舒解。当你在与人初次见面打招呼时，试着尽量放开声音，大声喊叫，强有力地握住对方的手，开个无伤大雅的玩笑，豪爽地大笑，保证你一定会将紧张抛到九霄云外。

法则5　勇于与强者对弈

尽管不少人都熟知这句西方名谚，但在现实中，当我们第一次见面，而对方的社会地位、名气、能力、学识、年龄、家庭背景等都占上风时，常常会产生一种莫名的自卑感，总觉得自己比对方矮半截，因而出现语无伦次、手足无措的尴尬场面。

要克服这种敬畏心理，我们需要明白这样的道理：其实地位、名气等不过是身体外裹着的“衣服”罢了！但是这层衣服往往造成我们的心理压力。如果脱去这层外衣，同样都是赤裸裸的人啊！明白这个道理，你就可以避免不必要的自卑，无畏于对方的地位、名气了。（1）先让你内心的强弱双方交战

相信任何人都有过这样的经验：与强者第一次见面时，有些平常能够应付自如的场面，今天都有些力不从心了。所谓：“胜败乃兵家常事”人不可能永远常胜，也不会总是失利。乐观者，认为成功的次数居多；而悲观的人，却认为自己十战九输。的确，圆滑练达的老手，也偶有失蹄之时；自认为口拙不善于交际的人，也不会像自己所说的屡遭“滑铁卢”。

尽管“胜败乃兵家常事。”，我们仍然要努力提高成功的机率。通常，乐观者容易肯定现状，对失败故意视而不见；而悲观者则易于否定现状，对成功不予正面的评价。这两种类型的人，都将自己偏差地固定于单方面性格。

其实，人的性格，就像唱片有双面一样，有乐观的一方，也有悲观的一面；有强悍的一方，也有胆怯的一面……由于人际关系的紧张与恐惧失败的压力，使得性格两面的其中一方消退，另一方则高涨，形成心理不平衡的现象。建议你与人初见面前，让自己内心里强悍的一方与怯懦的一方互相交战取得平衡吧！因为当怯懦的一方敏感地预想到可能遭受的难题发言道：“恐怕没有指望了！”，而“不，一定会成功！”乐观的一方仗着几点有利于己方的情势，确信会成功。经过内心强弱双方的交战，强方给予勇气和信心，弱方提醒该留心、防患，双方互相鼓励而相辅相成，不管对手再厉害，又何须畏惧呢？（2）时间须主动要求提前

与社会地位高或难以相处的人物第一次会面前，不免心里七上八下。此时，请及早设定见面日期。缩短不安的时期，也好整之以暇地等待见面日期的来临。

这项战术是基于心理学上的两点理由而采用的。第一，缩短见面前的时期，以免自己胡思乱想，虚幻出对方不实的可怕假象。

通常我们和对方见面时，会事先在心里描绘出对方的形象，日子一久，通过自己随意和不着边际捏造出的对方形象，往往在心里莫名地生了根。即使真见了面，对方与想象中迥然不同时，仍无法坦然地接受真实的他。为了避免产生这样的心态，请尽早与对方见面吧！

第二个理由是，提早约定时间，也正表现了我们的主动与积极。心理学上的会谈沟通分为指示治疗法与非指示治疗法两种。所谓指示治疗法，就是通知病患治疗时间时，下一道“指示”，要他“×月×日×时，请按时前来会谈。”此时医生是主动者，而患者则完全是被动者。

相对地，非指示治疗法则彻底强调患者的主动精神。通知治疗日期时，是以协商的语气写着：“请将您×月×日×时的时间空出来，以便前来晤谈。”这种说法让患者感到凭自己的意志行事，医生只不过是配合我罢了。此时患者是主动者，而医生为配合者。结果，长期治疗无法治愈的患者，竟然令人吃惊地在短时期内复原了。非指示治疗法，在当今的精神衰弱治疗上占有重要的地位。

同样，与人初次见面时，积极表现出主动精神，正暗示着不畏怯对方的自强心理。（3）寻求心理上的平等

目光注视对方的位置，巧妙地表示出与此人的微妙关系。一位中国学者在加利福尼亚大学从事一年的心理研究工作时，认识一位身材2米多高的心理学者。在东方人眼中，个头不小的学者与他并立时，犹如大人和小孩。最初跟他谈话时，总是有泰山压顶的压迫感，所以往后就尽量避免和他碰面。

照理说这位中国学者和他同为心理学者，彼此应该是平等的地位，但是由于两个目光高低的物理因素，在心理上才自觉居于劣势。类似情形，例如父子之间，孩子小时父亲具有绝对的优势，而孩子长大到身高高过父亲时，父亲的优势往往也动摇了。

注视对方的目光高低，正是物理因素影响心理的证明，借此高低的不同，见面者可能会感觉到自己身处优势或劣势的地位。你是否也曾在无意识中，因为自己个子小而在与人初次见面时便将自己列于劣势中呢？当对方的社会地位、年龄与身高和你成反比时，与之交谈是否会感到不自在呢？

上述这种畏怯、不自在，是会阻碍初次见面的成功的。我们暂且不论其他的条件，至少目光高低决定心里优劣地位这一点，是不容等闲视之的。解决这个问题最简单的方法是，两个人都坐下来谈吧！

坐下来谈，谁也感觉不到身体高低的压力，通过调整坐姿，也容易调整注视对方的目光高低。在宴会上，与第一次认识的人交谈时，绝不站着谈，一定请对方一起坐下来谈。如此一来，两人皆可避免不必要的紧张，谈话能够顺利地进行。（4）交谈时目光请注视对方某公司自从搬入新办公大楼后，员工工作效率大减，这使得经营者百思不解。就常理而言，新办公室明亮宽敞，设备也比原来的工作场所齐备，工作效率应该提高才对！经过调查很意外地发现，导致工作效率低落的原因竟然是新办公室明亮的大玻璃窗。由窗内望出去，外面景物清晰地映入眼底，同样，外面的人也将办公室里面的情景看得清清楚楚，员工们因此感到心神不宁，无法集中注意力做事、结果，公司不得不在精心设计的玻璃窗上安装百叶窗，以便恢复工作效率。

就“看人与被看”的差别而言，较弱的一方总是眼睑低垂，处于任由强者审视的劣势。所以，当我们受人注视时会感到不安，其原因即是觉得自己处于劣势的缘故。与对方初见面时，要是一味不安地低着头，就等于将主导权拱手于对方。为了保持正常的心理平衡，请勇敢地注视对方！（5）借助无意识的小动作二次世界大战后，足以震撼世界的风云人物斯大林，在1944年莫斯科会议上与美国外长会谈时始终低着头，在纸上乱画些类似象形文字的图画。在虚虚实实的国际会议上，斯大林满纸涂鸦的真正目的我们不得而知。但是就当时美苏双方看来，斯大林正位居下风，所以我们推测，这可能是破除对方优势的一种心理战术。

在交谈时拿着笔涂鸦，对自己本身与对方的心理都会产生影响。对自己而言，借着手部无意识的动作，缓和初次见面时的紧张，稳定阵脚。此外，有的人会无意识地摆弄衣角，或是反复把玩手中物品，甚至神经质地抖动腿部，以缓和紧张。这些行为，都是通过身体动作消除精神紧张的最好例证。斯大林涂鸦正是同样的道理。

请注意，涂鸦与做笔记不同。将对方说的话笔记下来，表示承认对方的优越性，让对方控制初次见面时的气氛；而涂鸦对于对方具有扰乱心思的效用。交谈时，我们拿着笔涂鸦，说话者不免怀疑我们是否在倾听呢？由于我们漫不经心的态度，对方可能认为我们大概是了不起的人物，所以对他的话不屑一听？或是正一边听一边整理，以便提出反驳的意见？各种惊疑猜忌正悄悄地在对方的心中升起。

甚至于这种暧昧不明的涂鸦态度，有时还可以掩饰回答不出难题时的窘态。你可以辩称：“对不起！听漏了刚才重要的某某细节，……”而趁机将话题岔开。

或许有人认为这种做假的态度，有失厚道。但是，面对商场上难缠的厉害人物时，如果采取直接的正面攻法，很可能落入对方的圈套中。因此，我们建议有时也必须采用迂回的扰乱战术。

方案二　形象胜过任何有声的语言

法则6　注重社交的仪表

我们往往与人初次见面时，都会在不知不觉中给对方造成“此人很不友善”、“此人很直爽”之类的印象。这是拿对方跟自己的经验相对照，并以其体格、外貌、服装等为基准，对对方产生的一种观念。如果给对方的第一印象有所错觉的话，就很难修正自我的第一印象。即使能修正过来，也要花费很长时间，很大力气。

举止潇洒，神采奕奕，洋溢着生命的活力，令人俗虑俱消，使人相形见绌，被你的非同凡响的气度所吸引。

风度乃气质的外在表现，它比清秀的面目更具有魅力。外形的模仿很难奏效，因为它是一种精神上高度的洒脱、自由，无拘无束，无视人间烦恼、俗气。

万般形态，皆成性格。热情大方、泼辣干练、敏捷潇洒等，都是风度，不必强装风雅、文静、温柔、羞涩。只要有一个中心，真实、自然、谐调，就是风格，都可形成风度。表现适度，潇洒自如，都可取得迷人的风采。

一个人的“第一印象”是非常重要的，别人对你，或你对别人都是如此。第一印象不好的话，如要挽回，就要做很大的努力。因此，在与同事初次接触中必须注重这点。

初到一个新环境，人人都有紧张、陌生之感，只要抓住人人都注重先入为主这个特点，从一开始就树立良好的第一印象这一策略入手，保证你万事如意。

你和同事萍水相逢，互不了解，而你的外在形象首先毫不客气地作为第一信号打入了对方的眼底。机敏的人会在这一瞬间凭着心理定势给你对号、打分。而且这种自我经验又极其固执，人们的特点是最相信自己的最初判断。有的人费尽心机，却一辈子老不景气；有的人办什么事都那样得心应手，物顺人从，似乎鸿运天降。其中的奥秘就在于其人的整体“形象”起了举足轻重的作用。

在社会交往中始终保持旺盛的精力，饱满的热情，大方自然的精神，是优化个人形象的重要因素。与人交往，神采奕奕，精力充沛，显得富有自信力，便能激发对方的交往热情，活跃交往氛围。如果是萎靡不振，无精打采，则显得敷衍冷漠，使对方感到兴味索然乃至不快。一个精神饱满、大方自然的人往往会给人留下自信、乐观、进取和对生活充满热情的印象。神情倦怠、涣散或者表现出紧张局促、手足无措，都会给人留下缺乏社交经验、不成熟、不专注、看不起人的印象。所以，在社会交往中始终以极大的热情关注对方，对他所感兴趣的东西感兴趣，并随对方的言谈举止做出自然得体的反应。也就是说，想要别人喜欢自己，自己要先喜欢别人；要吸引对方的注意，先要注意对方。

一个人风度翩翩，俊逸潇洒，就能产生使人乐于交往的魅力。不修边幅、肮脏、邋遢的人不会吸引他人的注意。英国哲人约翰·洛克说：“礼仪的目的与作用使得本来的顽梗变柔顺，使人们的气质变温和，使他敬重别人，和别人合得来。”衣着服饰能反映一个人的审美情趣和修养。如果一个人的服饰能与自己的气质、职业一致，与自己的形体、年龄协调，与当时的气氛和场合相符，那么，这个人一定会显得更潇洒倜傥，更引人注目。

人的仪态、表情和风度全面地反映了一个人的素质、受教育的程度及能够被人信任的程度。一个人举止端庄文雅，落落大方，就能给人以深刻良好的印象。哲学家培根有句名言：“相貌的美高于色泽的美，而秀雅合适的动作美又高于相貌的美。这是美的精华。”仪表是展示自己才华和修养的重要外在形态，优雅的仪表，能够帮助一个人得到良好的社会声誉。我们应该随时随地注意自己的仪表。

穿着能直接反映出人的气质、修养与情操，它往往能赶在别人真正了解你之前，向别人透露出你是何种人。这是你给人的第一印象。如果在这方面稍下功夫，与人交往定会事半功倍。

要想穿着适合，就必须注意服装色调，色调是构成服装美的重要因素。

一般来说，红色热烈，绿色清新，橙色兴奋，黄色光明，黑色沉静，白色纯洁，紫色神秘，蓝色庄重。以红色为底色的引起人们兴奋、热烈情绪的色彩称为“积极的色彩”；以蓝色为底色的给人以沉着、平静感觉的色彩称为“消极的色彩”。

如果单从色彩本身而言，同类色相配或近似色相配使人看着顺眼、舒适、平和；而大胆、创新的搭配则是强烈色相配或是对比色相配，使人看上去醒目，与众不同。不同的色彩搭配所产生的效果也会截然不同。因此，你必须根据不同的场合需要，来选择适当的色彩搭配方法。

其次是款式。一个善于穿着的人，在选择服装时，对款式的要求是很讲究的，款式既要适合自己的体型，又要与自己所追求的风格统一。要想使衣着体现沉稳、高雅的风度，那么款式一定要简洁大方，线条流畅，再配以高级的质料，定能达到满意的效果。

社交性衣着选择，必须注意以下几项原则：（1）要适合自己的特点。每个人都有他特定的社会角色，这种角色又有特定的言行、服饰。例如，社会地位较高的人应该外表端庄、衣着整洁。如果不顾形象就会影响交际效果。俗话说：“穿衣戴帽，各人所好。”这话在日常生活里没错。但当参加社交活动，与人交往时你就不能单单考虑个人所好了，而应考虑自己这个角色的需要，尽量做到衣着与角色相谐调。否则，当别人对你产生误会，带来不必要烦恼时，只有眼睁睁地吃亏了。（2）要适应特定环境。有时，特定环境对衣着有特定的要求。这时，在衣着服饰上就应服从交际环境。不惜牺牲个性风格进行独具匠心的选择。许多演员穿着就是如此，一旦要演戏中的角色，则无一例外地要严格服从剧中角色的需要。有位素来庄重的小伙子，当他携带巨款到外地订货时，却用花格衬衫把自己打扮得像一个小流氓。走哪里人们都躲开他，警察也格外注意他。结果，这身装束使他一路顺风。可见，真正正确的衣着应该是有助于自己完成社交使命的衣着。（3）要体现个性交际风采。在符合角色的要求下，可以适当提倡衣着的个性化。除了警察等统一着装的职业外，其他人在衣着上有广泛的选择余地。可以根据自己的爱好、气质修养、审美情趣进行选择，以展现自己与众不同的风采。

不过衣着毕竟属于外界因素，最能体现自己的还是举止，举止是文化修养和自我规范的表现。

如果说，衣着是覆盖在心灵上的一件漂亮的外衣，那么姿态、举止的行为美便是透过心灵反映在外表上的光辉。人即使有了漂亮的衣着、潇洒的外表，但如果没有与之相适应的优雅举止，就算不上真正的美。

不能想象，一个没有动作、毫无表情的人跟一具漂亮的木偶会有多大的区别；也不能想象一个举止拙劣、表情呆板的人的内心会蕴藏多少才华。中国人的气质较内向、含蓄，我们的举止应是“秀雅合适”的外部行为美。

每个人的言行举止都是表现给人看的，因此，仪表、举止的表现方式首先应考虑是否大方、有礼、是否对人尊重，这才是关键。

法则7　养成良好的社交卫生习惯

干净清洁是一切美的基本条件，要让自己出色先要让自己干净。脏给人的感觉是最差的，脏可以拒人于千里，让人望而却步。干净清洁是一种健康的生命状态，令人向往和喜悦的生命状态。所以，讲究卫生是社交中不可忽视的重要环节。

社会交往过程中，应注意：（1）不要随地吐痰、乱丢果皮纸屑。参加宴会时，不要将骨、刺、牙签、餐巾纸等随手丢在桌上或地下，应放在桌上的盘中。个人不洁物品，应丢入垃圾桶，吐痰应吐入痰盂。（2）要经常理发、注意头皮屑。（3）勿在他人面前掏鼻孔、掏耳朵、挖眼屎、剔牙齿等。打喷嚏时，应用手帕握住，面向一旁，避免发出大声。（4）注意口腔异味。参加活动前不要吃葱、蒜等辛辣食品，必要时可口含一点茶叶或口香糖，以除臭味。（5）不要在公共场所吸烟，尤其是女士在场时，须征得对方同意，并把烟灰弹入烟缸。（6）皮鞋要保持光亮，布鞋、球鞋、旅游鞋则要刷洗干净。（7）天若下雨，应把雨具放在门外，不要把泥水等带入室内。人室前，应先在门口把鞋底擦干净。（8）有病时不要参加社交活动。

社交场合，个人卫生是极为重要的，良好的个人卫生习惯是有修养的表现，有助于增强对方的好感和信任。下面具体介绍一下身体各部位的保洁方法：

[1]头发表现了一个人的生活状况和情绪。如果说这人“蓬头垢面”，就是一种很差的生命状态了。要让头发闪闪发亮就要保持头发的清洁，应该养成周期性洗头的习惯，一般每周洗一次即可，油性头发宜3-4天洗一次。洗前先将头发梳理通顺，而后用洗发精轻擦，最后冲洗。发未干时，不要用力去梳理，不要用力以毛巾擦头发。

头皮屑过多的人，应随时注意清整掉肩背上散落的头皮屑。并注意休息，多吃水果，可减少头皮屑。

头发不要有异味，特别是夏季出汗较多，要及时清洗。

[2]在社会交往中，脸是最突出的部位，所以脸一定要干净。

洗脸也有技术，一定要先用温水清洗脸部，使之湿润。然后用适量的清洁用品，用手由下颌向上揉搓，手经过鼻翼两侧至眼眶反复划圈。然后从上额至颧骨下颌部位反复划圈，从颈部至左、右耳根反复多次。这是借助于光滑的洗面用料以达到对皮肤的按摩。接着用温水洗净脸部的清洁用品。然后用凉水再清洗脸部，冷温交替可以刺激皮肤，使之富于弹性。

如果是在夏季可以用毛巾擦干两眼周围，让脸部保持湿润，这样做对皮肤是大有好处的。洗脸的时候要一块儿清洗耳朵和颈部。

要多吃水果蔬菜，多喝水，以保持脸部足够的水分。防止粗糙干燥，保证足够的睡眠，使脸部看上去红润。夏季要及时擦去脸上的汗，不要汗迹斑斑的。

[3]鼻子位居正中，注意要特别清洁。

每天早晚要清净鼻子内外，有鼻液要及时用手帕擦干净。有些人鼻毛长得过长，甚至长到鼻孔外面，看上去不够整洁，有碍美观，可用小剪刀剪短，不要在人前拔鼻毛，这样很不雅观。尤其不可当着人面就用手指头挖鼻孔。这样做很不卫生，别人看了也很不愉快。

[4]保持口腔清洁是一个人的生活水平和文明水平的表现。是社会文明交往必须注意的。

说话的时候，不要唾沫四溅，不要在嘴边留下许多白沫。

有些人有口臭的毛病，与人面对面讲话时，口腔里发出难闻的气味，会使对方不悦，自己也很难堪。口臭可能是由内脏疾病引起的，也可能是由口腔疾病或不注意口腔卫生引起的，应该查明原因以治愈口臭。

若是单纯性口臭而没有其他疾病，就应多注意口腔卫生，坚持早晚认真刷牙，饭后漱口，不暴饮暴食，多吃清淡食物，戒掉烟酒。

有口臭时，在社交场合应注意用鼻呼吸，避免呼出的不良的气味影响到他人。与人要保持一定的距离，千万不要凑到他人身边去，如必须在人耳边低声交谈，应用手加以掩盖。必要时可以用口香糖来减少口腔异味。

[5]人有口洁白的牙齿是很美的，古人说“齿如扁贝”，就是标准洁白的牙齿。

保持牙齿清洁，首先要坚持每日早晚刷牙。刷牙可以减少口腔细菌，清除牙缝里的饭渣，防止牙石沉积。刷牙时不可敷衍，应该顺着牙缝的方向上下刷，牙齿的各部位都应刷到，刷牙时间应在五分钟左右，这样才能起到洁齿的作用。

多吃蔬菜、水果和粗糙的谷类，以清洁牙齿。不吸烟，不喝浓茶以防牙齿变黄。

不要当众剔牙缝，若餐后一定要剔牙，应用左手加以掩盖，右手轻轻剔牙，最好不要让人看到毗牙咧嘴的样子。

[6]手在人的仪表中占有重要位置。与人交往时，人总不免先看到你的手，所以手的形象与人的整体形象密切相关。手的卫生能反映一个人的修养和习惯。所以要随时清洗自己的手，洗手时应该用香皂轻轻搓洗，不要用碱性太强的肥皂，指甲缝里常常是最脏的地方，更应该认真清洗。

指甲要及时修剪整齐，有人认为指甲留得长长的，看上去很美，其实适得其反，长指甲对健康文明的年轻人来说，不仅缺乏时代美，而且于健康不利。涉外活动是不允许蓄指甲的，生活中也偶有发现个别男士蓄着很长的指甲，不论是出于什么心理，都是不妥的，除非是出于职业需要。

还有人喜欢用牙齿啃指甲，这个动作既不卫生，也不雅观，同时还给人一种性格上不成熟的印象。

法则8　充分把握“初次效果”

第一印象并不是指第一次见面中，所有的时间观察对方所得的印象，而是最初几秒钟的成果。第一印象如果是聪明、稳重的，下次见面时，即使有较激烈的争执，对方会把上次印象融合而判断你是个工作投入的人。

心理学上有个专门术语称“初次效果”，意思即初次见面的一瞬间足以决定胜败。“一见钟情”这句话，或许会有多人疑惑，初见面究竟能传达什么呢？

虽然瞬间的接触只能认识表层而已，最重要的是真才实学，在这忙碌的时代，人与人会面时间匆促，许多事只能凭见面时短暂的感觉来判断。

充分把握“初次效果”，使其对自己有利的方法就是注意仪容，时代的观点是，不注重外表的人，多半也是不在乎充实自己的人。外在表现与“初次效果”最有关系的是服装的式样、颜色、眼神与表情等。

日本早稻田大学教育学系教授，东京心理学讲师东清和先生曾说：“用来形容对某人印象的基本词汇有五十个，而形容第一印象的则只有五六个，因为第一印象只能用极表面的词语来形容，诸如令人讨厌、有智慧、漂亮、温柔、有干劲等等。”

想赢得五、六句好评语并不困难，只要稍加努力就能享受提升形象的效果。但提升形象不仅要把外表装饰得很体面，重要的是如何借外在表现内涵。

即使对自己聪明才智信心十足，但得不到好评价，下回见面的机会就少了。

有句话说“一时万事”，而对方用何种眼光看自己，及自己给对方何种印象，也具有一时万事的决定性。

对方对你的观感并不像拼图游戏那样，第一次见面未察觉的，就由第二次见面填补上去，而是把新印象与旧印象不断重叠起来。

第一印象如果是聪明、稳重的，下次见面时即使有较激烈的争执，对方会把上次印象融合而判断你是个对工作投入的人。相反，如果第一印象是穿着随便，毫无气质，工作态度散漫，第二次见面即使诚心交谈，对方也一定认为你固执己见，目中无人。

那么，怎样才能给对方留下良好的第一印象呢？

首先，你必须掌握自我介绍的艺术。一位外国心理学家曾经提出过自我介绍的五要六不要。

五要是：

[1]要镇定而充满信心。一般人对于自信的人，都会另眼相看。如果你有自信心，对方会对你产生好感。相反，如果你畏怯和紧张，可能会使对方产生同样的反映，对你有所保留，使彼此之间的沟通产生阻隔。

[2]要预先准备。在公共交际场合中，如果你想认识某一个人，最好预先获得一些有关他的资料，诸如性格特长及个人兴趣等。有了这些资料，在自我介绍之后，便容易交谈，使关系融洽。

[3]要热诚表示自己渴望认识对方。任何人都会觉得能够被人渴望结识是一种荣幸。如果你的态度热诚，所得到的反映也会热烈。

[4]要善于用自己的眼神表达自己的友善、关怀及渴望沟通的心情。

[5]要复述对方的姓名。在获知对方的姓名之后，不妨口头重复一次，因为每个人都乐意听到自己的名字，使他有自豪感和满足感。

六不要是：

[1]不要过分地夸张热诚，大力握手或热情地拍打对方手背的动作，可能会使对方感到诧异。

[2]不要中止别人谈话而介绍自己，要等待适当的时机。

[3]不要态度轻浮，要尊重对方，无论男女，都希望别人对他尊重。特别是希望别人敬重他的优点和成就。因此在自我介绍时，表现庄重。

[4]不要守株待兔。如果希望认识某一个人，要采取主动，不能等待对方注意自己。

[5]不要只结识某一特殊人物，应该和多方面的人物打交道。

[5]不要提醒对方的失忆。如果一个人以前曾经介绍过的人，未记起你的姓名，也不要作出提醒式的询问。最佳的方法是直接了当地再自我介绍一次。

同样道理，当你遇到一个陌生人，而且听到对方的自我介绍很含混时，你可以马上跟一句：“对不起，我没听清您该怎样称呼。”大多数人可能认为，请求对方重复一遍姓名比较难堪。实际上，一个人最珍视的“私有财产”就是他的或她的名字。如果你能给以哪怕最细微的注意，他或她都会对你产生好感。

下面的做法可能有助于你记住人名：

[1]确信听清了对方的名字。

[2]问清其名字是如何拼写的。

[3]对该名字随意作一个评论，比如说，“嗅，我恰好见过一个和你同名的人”，或者问，“你的名字有何寓意吗？”等等。

[4]在初次交谈中适时地直呼其名。

[5]再见时再称呼一声对方的名字。

至于辨认面孔，主要是寻找其面部特征。例如，脸型如何，鼻子的形状怎么样，额头宽窄以及是否有皱纹，脸上有无痣、斑、疤等。记忆名字与辨认面孔是认识人的必不可少的两个方面。如果只知其一不知其二，就会出现人名与本人对不上号的现象。

其次，你要把握最初7秒钟。有研究表明，我们跟别人见面时，在7秒钟内就能对这个人作出评估。这种交流无需通过语言。在这最初的7秒钟内，每个人都会自觉或不自觉地用眼睛、面孔、身体和态度来表达自己的真正感觉。所以，在一定意义上可以说，你只有7秒钟来给别人创造良好的第一印象。

那么如何才能把握住最初的7秒钟呢？

[1]事先要做好准备——事先尽可能了解对方的动机、需求和兴趣。同时，理好自己的思绪，弄清自己的明确的目标——你希望通过这次会面达得什么效果？

[2]随和、融入——一见面就要尽快融入当时的氛围中。

[3]倾听——先注意对方和别人说些什么，注意周围气氛是否有变化。

[4]自然——充满自信并积极放松。手势要优雅，避免剧烈的动作。

[5]表现——你的身体语言反映你的感觉，要让你的面部表情显得很诚恳，特别是眼睛要表现得专注而有神。

[3]声音——说话时，要注意音质、声调、节奏和音量。吐字要清晰，节奏要适中，句子尽可能短一些。你不妨录下自己讲话的录音，分析自己声音的特点，是否显得诚恳而且有权威。

第三，你要引人注目。在社交场合谁都想能给别人留下深刻的印象，使对方或周围的人尽快记住你。要做到这一点，你就必须引人注目。美国夏威夷医科大学精神病学院教授达尼鲁·潘斯曾说过：“引人注目不仅仅是让别人注意你，而且意味着让别人记住你。”他认为，只要遵循下列几项建议，你就可以给人留下深刻的好印象。

[1]穿戴色彩动人的服饰。如果你是一位男士，不妨系一条鲜艳的红领带，配上灰西服，如果你是一位女士，则应系一条艳丽的绿松石围巾，穿上黑底色的服装。

[2]选择一种你常使用的特别香水。人们几乎总是下意识地对香气产生反应。人的嗅觉十分神奇，外来的一点点香气，便会留下持久的印象。

[3]佩戴一件令人感兴趣而且不同凡俗的装饰品。比如，如果是女士，则可以选择一幅手工制作的风格独特的耳环。

[4]精神振奋。潘斯教授说：“许多人常常精神萎靡不振，对比之下，人们容易记住精神抖擞的姿势。”身体直立一般不会产生无精打采的倦怠感觉，反而会显得精力充沛。

[5]创造略微神秘的气氛。你可以凭借自己的个性或你过去经历的某些有趣的事情作出暗示，造成悬念，不要过早地全盘托出。例如，若你是一位厨师，你可能会把话题引到烹调方面，但千万不要宣称你就是厨师。不立即吐露一切的做法，能让别人产生追根问底的欲念，加强对你的注意。

[6]培养一种有趣的爱好，或掌握某方面奇特的知识。比如，如果你对历史上某一期间或某位人物的“野史”了解甚多，或者会修理汽车，都会让别人对你感兴趣。

[7]说话时千方百计要吐字清楚且直截了当，特别是在工作场所，不要拐弯抹角，含糊其辞，也不要每句话后都加上“你明白吗”？

关于怎样能给人留下一个好印象，一位美国专家曾提过如下建议：

[1]发挥自己的长处。

如果你发挥自己的长处，别人就会喜欢跟你在一起，并容易同你合作。一个人要首先了解自己，把握自己的特点，如外貌、精力、说话速度、声音的高低和语气、动作、手势、神情以及其他吸引别人旺盛的能力等等。要知道，别人正是根据这些特点来形成对你的印象的。所以，与人交往，要充满自信，并尽可能发挥自己的长处。[2]适应不同的场合。

最懂得与人交往的人，会因场合不同而改变自己的表现。一成不变不是给人留下美好印象的秘诀。不管是与人亲密地倾谈，还是发表演说，都要在保持自己的同时，因时因地有所变化但要注意不要给人造成言行不一的不诚实的感觉。

[3]善于使用眼神、目光。

不管是跟一个人还是一百人说话，一定要记住用眼睛望着对方。有些人在开始望着你，但才说了几个字，目光就移到了别处。进入坐满人的房间时，应自然地举目四顾，微笑着用目光照顾到所有的人，不要避开众人的目光。这会使你显得轻松自若。

笑容也很重要。最好的笑容和目光接触都是温和自然的，并不是勉强做出来的。

[4]先听后行。

参加会议、宴会或面试时，切勿急于发表意见。要稍微等一会儿，先了解一下当时的情形。看看会场气氛如何？别人的情绪怎样？是高涨还是低落？他们渴望聆听你的意见，还是露出厌烦的神色？只有你觉察到别人的情绪，才能比较容易地接触他们。

[5]集中精力。

怎样集中精力？一位专家说：“我在跟别人见面之前，通常会静静地坐下来集中思想，然后深呼吸一下。我会思考这次见面的目的。有时候我步行几分钟，使心跳加速。这样踏进门口，就不会再想着自己。我把注意力全集中到那人身上，尝试找出他值得我喜欢的地方。”

[6]态度肯定。

肯定的态度很重要。我们常常看到有些人说起话来声音越来越小，甚至用手捂住自己的嘴巴。没人愿意跟一个态度迟疑的人打交道。冷静是必要的，小心谨慎也可以，但切勿迟疑不决。

[7]放松心情。

要使别人感到轻松自在，你自己就必须表现得轻松自在。不管遇到什么严重的事情，心理上都要尽量放松。学点幽默，不要总是神色严峻，或做出一副永远苦闷的样子。你应该把心情放松一下，否则家人、朋友和同事会对你感到厌倦。

总之，不要怕突然改变自己的性格；不要怕摆出虚假的姿态；不要以为保持真我——即使是最佳状态的真我——就足够了。

第四，要设法赢得好人缘。在人际交往中，谁都想给他人留下一个好人缘。一个人的人缘好坏，直接反映出他在处理人际关系时的能力和水平。那么，怎样才能赢得好人缘呢？

[1]诚实待人。为人处世应保持诚实的美德，与他人交往尤其要以诚相待。虚伪、表里不一的行为只会被人疏远。诚实是你赢得好人缘的第一原则。

[2]始终守信用。守信用是一种令人敬佩的美德，人们常以讲信用来表达对别人的尊敬。言而无信的人历来受到人们的指责。当某人赴约迟到时，所有等着他的人都会认为这是一种无礼的行为，除非发生了什么重大的意外，否则一般绝对不应找其他借口来为自己的迟到或其他失约行为开脱。如果确实发生了意想不到的事情，比如突然生病了，或临时加班等等，都要想方设法通知对方，取消约会或推迟一下。跟人约好或答应的事，务必要守信。

[3]不要在别人背后说三道四。不要传播人事是非，挑拨离间。

[4]为人正派，做事出于公心，多为别人考虑，不要凡事先替自己打算，更不能为了实现个人的目的而不择手段。

[5]谨慎交友。别人对你的印象，在很大程度上是通过对你所交往的朋友的了解而产生的。俗话说，“鱼找鱼、虾找虾”，什么人喜欢交什么人。如果别人看到你的朋友个个都很正派，有本事，自然不敢小瞧你。相反，假如你交往的圈子中全是些没法恭维的人，恐怕别人对你的印象也就不会太好了。

[6]待人热情，富有人情味。乐于助人，当别人有困难时，你都要尽力而为。

[7]切忌炫耀自己。在社交场合，要注意谦虚待人，不要把自己的长处常常挂在嘴边，老在人前炫耀自己的成绩。如果一有机会就说自己的长处，无形之中就贬低了别人，抬高了自己，结果反被人看不起。

[8]切忌夸夸其谈。有人在与别人交往中，为了显示自己“能说会道”，便喋喋不休，没完没了地长篇大论，这种人会给人以不够稳重的印象。

[9]力避憨言直语。用词要委婉，要融洽各方意见，不要只凭自己的主观愿望，说出不近人情的话，否则是得不到别人的好感和赞同的。只有言词婉转贴切，才有利于融洽感情，给人留下难忘的印象。

[10]不要显露你是有恩于别人的人。同志、亲朋之间总会有互相帮助的地方，你可能对别人的帮助比较多，比较大。但是，切不可摆出一副有恩于他的姿态，那样会使对方难堪。

.不要说穿他的秘密。特别是一些个人“隐私”。知道的不要说，不知道的不要问。因为这是于你无益而使他人受损的事。

.注意自己的声誉。要争取使自己有个好名声并设法保持下去，不要因眼前的利益而败坏自己的荣耀和名声。

法则9　顺利通过印象关

社交中，你常常会格外留意他的一颦一笑，一举一动，一言一行。

初次相识效果的好坏，在现代社会中，也会决定你能否抓住机遇，能否成功。

以下醒目的警言，可助你顺利地通过“第一印象”关。（1）称呼要得体

称呼是待人接物时要说的第一个词，是见面礼，是进入交往大门的通行证。得体的称呼，让对方感到亲切自然，交往更有了基础。称呼不得体，引起对方的不快甚至愠怒，双方陷入尴尬的境地，双方的交往便会梗阻甚至中断。

称呼要根据对方的年龄、身份、职业等具体情况和交往的场合，以及双方的关系来决定。

[1]对年长者，要呼尊称。如“老先生”、“大娘”等。不可随便喊“喂”、“哎”等，更不可用鄙称，如“老头儿”、“干活的”、“骑车的”等等。

[2]对不同职业的人要有不同的称呼，对农民，可称“大娘”等，对医生称“大夫”，对国家干部、军人、民警等，最好称“同志”，不可一律叫“师傅”。对外资企业的经理、外商，要称“先生”、“小姐”。对刚从海外归来的港台同胞、外籍华人，要称“太太”、“先生”等。

[3]在与多人同时打招呼时，要注意亲疏远近及主次关系。一般来说以先长后幼、先上后下、先女后男、先疏后亲为宜。

1972年周恩来总理在欢迎美国总统尼克松来访的招待会上这样称呼：“总统先生、尼克松夫人、女士们、先生们、同志们、朋友们！”这种称谓语气，周到而又有序，给国际友人留下了极其深刻的印象。（2）要按时赴约

现代交际，常常是赴约在先，有约就必须遵守时间。决不可晚到，让别人久等，初次相识，一般人都比较重视，按时赴约可增加对方对你的信任感，唤起继续交往的兴趣。（3）用语要礼貌

讲话要有礼貌，这是人类文明的常识，初次相识时，一个人表现出来的语言修养水平更是极为重要，它关系到社交的成败，决定着人们对你的第一印象的好坏，对待人接物的效果影响极大。（4）面部表情自然丰富

人的面部能传递十分丰富的感情。心理学家的研究表明，喜、怒、哀、乐、爱、恶、欲等七情，都可从面部表情中表现出来。

参加社交活动，首先要放松自己，克服自卑、紧张等心理障碍，自然地迎送往来，运用丰富的面部表情传情达意。初次相识新朋友更要特别注意这一点。（5）妙用身体动作

身体动作是非语言交往的重要手段之一。在待人接物中有着特殊的功效，能够表达语言和面部表情所无法表现的内容。如果你心情有些紧张，可通过握手表示欢迎和亲热，而不必更多的寒暄。

如果你拙于辞令，在与人交谈时，可让身体保持直立并微微前倾，眼睛正视对方，做出一副认真聆听的样子，同样会给对方留下深刻的印象。

如果你急于同对方建立亲密的友谊，可选择并肩而行的场合，并肩窃窃私语，可增加亲密感，进入心理交流的境界。（6）合理安排空间位置

交往中，必须注意身体的位置。我国古代很讲究座次的尊卑，皇帝是坐北朝南，大臣则是北面朝君，又一定是以东为上，以右为上。这种传统，在今天仍有影响。所以在初次相识时，合理安排空间位置，可显示出我们的礼貌及对他人的尊重。（7）衣着打扮要适合身份与场合

带有交往意图的衣着服饰，被称为物体语言，它向人们传递了许多信息，如性别、年龄、职业、身份、地位等，同时还展示出一个人的思想、品德、气质、风度等，是人的心灵的外在表现。穿着打扮得体，给人以赏心悦目之感，在交往中必能更胜一筹。（8）谈话既要积极，又要慎重

初次相识，要努力寻找与对方共同感兴趣的问题，通过“察言观色”看出对方的嗜好、性格、教养，此时此地的心理状态，发现共呜点。感觉别人心灵的能力，是社交中必不可少的素质。有积极交往的愿望，有准确的感觉，才会使第一次见面的谈话成功。

初次交谈一般有四种忌讳：

[1]不必显得过于亲近和殷勤。

[2]不宜直接询间对方的职称和级别。

[3]不要对他人的来龙去脉刨根问底。

[4]不要独自夸夸其谈，炫耀自己。（9）使用名片的“三忌”与“三要”

名片在初次见面的场合里，常被认为是最佳、最普遍的小道具。因为它具有意外的效果，可吸引对方的关心与注意，消除初次见面的生疏感。

三忌：

[1]交换名片时，忌漫不经心地给，习以为常地接。名片代表着一个人的身份和地位，标志着一个人的自尊。尊重他人，首先要从尊重名片中体现出来。应认真地给，郑重地接，以便双方感到彼此间存在了解的意愿。

[2]忌象发传单那样，逢人就散发。名片是一种重要的交际手段，珍视自己的名片与珍视他人的名片一样，是博得对方重视的前提。乱发一气，非但不能达到交友的目的，反倒会使名片失去应有的价值。

[3]忌虚夸。有人为炫耀自己，特意在名片上注上了一连串很高的、有名无实的头衔，这样的名片，没有实用价值，只能令人失望，妨碍社交。

三要：

[1]要给名片找一个恰当的位置。即要将名片放在易于取放的地方，以防在交换时，耽误时间，引起对方的不快，尤其不要把名片和碎纸、硬币、饭票等混杂在一起，更不要同别人的名片混在一起。

[2]要把握好出示名片的时机。一般有以下三种情况：[1]见面就出示名片，作自我介绍。[3]双方谈得比较融洽，对方表露出要同你交朋友、建立联系的心情与意图。[3]握手告别时，可将名片很自然地送给对方，表达再次相会的愿望，加深保留给对方的印象，使他牢记你的名字。

[3]要认真地收存名片。可用名片簿，对所有的名片进行统一“管理”。充分发挥它的效益，还可在名片上扼要标出初次见面的时间、地点、对方的特点、兴趣、爱好。使用时，只要翻开名片簿，便可回忆起当时的情景，确定自己应该与之交往的内容。（10）要注重话别

社交活动中，在离别时，双方的态度都是很关键的。如果前面所言的一切都是自然、愉快，而结尾却很冷淡，那么，留给人的印象仍是极不愉快的。“记忆的顺位效果”告诉我们，记忆受说话的次序左右、控制。一般而言，能提升到最高效果的是最初和最后的表现。所以临别时的表现可改变整个会面印象。一般可概括地说：“感谢你的指教。”或者是：“听君一席话，胜读十年书”，“与你谈话真令人高兴”等等，这都可给对方留下深刻的印象，而博得好感。

法则10　时刻留意你的小节

每天我们都存在于不同的场合，作为社交中的一分子，我们要做的就是让自己的行为与场合和身份相称。但是，偶尔一疏忽就会露出马脚，这个时候你不妨检查一下自己有什么细小的地方不妥当。

我们来看看你的行为，你是否在当众打呵欠？在大庭广众中，你能忍住不打呵欠吗？打呵欠在社交场合中给人的印象是，表现出你不耐烦了，而不是你疲倦。

有些手痒的人，只要他看见什么可以用，就会随手取一支来掏耳朵，尤其是在餐室，大家正在饮茶、吃东西的当儿，掏耳朵的小动作，往往令旁观者感到恶心，这个小动作实在不雅，而且失礼。有些头皮屑多的人，在社交的场合也忍耐不住皮屑刺激的搔痒。而搔起头皮来。搔头皮必然使头皮屑随风纷飞，这不仅难看，而且令旁人大感不快。

宴会席上，谁也免不了会有剔牙的小动作，既然这小动作不能避免，就得注意剔牙的时候不要露出牙齿，更不要把碎屑乱吐一番，这是失礼的事情。假如你需要剔牙，最好用左手掩住嘴，头略向侧偏，吐出碎屑时用手巾接住。

因此，对于自己不拘小节的习性，而破坏了自己的形象，这实在不好，针对此必须注意：

手——最易出毛病的地方是手。把手掩住鼻子、不停地抚弄头发、使手关节发出声音、玩弄接过手的名片。无论如何，两只手总是忙个不停，很不安稳的样子。本来想使对方称心如意的，谁知道却因为这样而惹人厌烦。

脚——神经质地不住摇动，往前伸起脚，紧张时起后脚跟等等动作，不仅制造紧张气氛，而且也相当不礼貌。如果在讨论重要提案时伸起脚，准会被人责骂。

在参加会议时更不要当众双腿抖动。这种小动作多发生在坐着的时候，站立时较为少见。这种小动作，虽然无伤大雅，但由于双腿颤动不停，令对方视线觉得不舒服，而且也给人有情绪不安定的感觉，这是失礼的。同样，让跷起的腿儿钟摆似她耍秋千也是相当难看的姿态。

背——老年人驼背是正常的事，如果二三十岁的年轻人都驼背的话，可就不太好了。我们主张挺直腰杆和人交谈。

眼睛——目光惊慌，在该正视时，却把眼光移开，这些人都是缺乏自信，亦或隐藏着不可告人的秘密，这种人容易使人反感。然而若直盯着对方的话，又难免会让人产生压迫感，使别人不满。因此只要能安详地注视对方眼睛的部位就可以了。

表情——毫无表情，或者死板的、不悦的、冷漠的、无生气的表情，会给对方留下坏的印象。应该赶快改正，不让自己脸上有这种表情。为使说话生动，吸引对方，最好能有生动活泼的表情。

动作——手足无措、动作慌张，表示缺乏自信。动作迟钝、不知所措，会使人觉得没劲儿，而且让人觉得他可遇不可及。昂首阔步、动作敏捷、有生气的交谈等会使气氛变得开朗。所以，千万别忘了人是依态度而被评价，依态度而改变气氛的。

你是否觉察到在你身上存在着一些令人讨厌的动作，这些动作不仅多余而且绝对有损你的社交形象，仔细阅读下列几项内容，如果你确实具有这些表现，一定要尽快改正：

[1]你专爱打听电话号码，学校、家庭成员。

[2]自以为自己很了不起。

[3]产生激情亲吻了女友，过后又道歉：对不起啊！

[4]“嗯，咱们到哪儿去呢？”你总是见了面后再来商量。下次再约会时，最好先想好了要去的地方。

[5]一见面你总是对别人说：“你头发好少呀！”“你太胖了呀！”

[6]一张口就会说：“你瞎说”、“你讨厌”一类的话。

[7]你一面说，“吃什么都行”，一面又挑肥捡瘦。

[8]千万不要在外人面前梳头发、照镜子，那样太难看了。

[9]与人谈话时东张西望地注视周围的小吃店，要是出现这样的动作，说明对方感到相当的无聊。要明确表示希望对方注视你。

10.参加会议时，多次更变座位。这是不沉着的表现。可见除会议之外，也许还有其他惦记的事。

法则11　利用微笑武装自己

笑有微笑、轻笑、大笑及羞怯的笑、尴尬的笑、嘲讽的笑等许多种，其中微笑是最迷人的。世界名画《蒙娜丽莎》就是微笑，人们称她是“永恒的微笑”。微笑是指不露牙齿，嘴角的两端抿起笑。人们在相互表示敬重、友好时，总是微笑地看着对方。微笑是一种文明的、健康的举止，一张亲切的带着微笑的脸总是受人喜爱的。

微笑是通过不出声的笑传递信息的最基本的表情语言之一。在社会交往中，微笑能强化谈话内容、增强交际效果、改善自我形象等多方面的作用。微笑可以分为以下几类：

招呼型　营业员的微笑，表示欢迎光顾，能起到温暧、刺激消费的作用。这种微笑轻松自然。

友好型　朋友相见时往往边握手、边微笑。这种微笑眉毛平，嘴角平，表示双方友好的关系。这是交际应酬的常用表情之一。

陪礼型　在公共汽车上不小心踩了别人的脚，便立即向别人说声“对不起”，同时报以微笑。如此对方自能谅解，接受你的歉意。

拒绝型　在社交中，如果板起脸孔来拒绝别人的请求，往往会使对方产生反感，使关系紧张。如果微笑着摇头表示谢绝，那对方就很乐意地接受了。

松下幸之助讲过人与人之间微笑沟通的重要。松下认为，微笑、招呼能融化人的孤独，而且会得到相应的回报。

一个善于通过目光和笑容表达美好感情的人，可以使自己富于魅力，也会给他人以更多的美感。人际交往中多一些敬重、多一些宽容和理解的表情，会让自己显得更美和更有风度。微笑像温暖的阳光，微笑像和煦的春风，微笑是促成你社交成功的必要手段。

有微笑面孔的人，就会有希望。没有人愿意帮助那整天皱着眉头、愁容满面的人，更不会相信他们。而对于那些受到上司、同事、客户或家庭压力的人，一个笑容却能帮助他们知道一切都是有希望的，也就是说世界是有欢乐的、是美好的。只要活着、忙着、工作着，就不能不微笑……

如果你不善于微笑，怎么办呢？那就强迫你自己练习微笑。如果你是单独一个人，强迫你自己吹口哨，或哼一曲，放松一下，如此表现出你似乎已经很快乐，这就容易使你快乐了。

世间的每一个人，都愿意追求幸福。有一个可以得到幸福的可靠方法，就是以控制你的思想用微笑作为钥匙来得到。幸福并非全靠外在物质享受，也包括内在的精神享受。

对人微笑是一种文明的表现，它显示出一种力量、涵养和暗示。微笑，是打开社交大门的钥匙。一个刚刚学会利用微笑的中年领导干部说：“自从我开始坚持对同事微笑之后，开始大家非常迷惑、惊异，后来就是欣喜、赞许。两个月来，我得到的快乐比过去一年中得到的满足感与成就感还要多。现在，我已养成了微笑的习惯。而且我发现人人都对我微笑，过去冷若冰霜的，现在也热情友好起来。上周单位搞民主评议，我几乎获得了全票，这是我参加工作这么多年来从未有过的大快人心之事！”

卡耐基曾经鼓励成千上万的商人，要求用一个星期的时间，每天24个小时，都对别人微笑，然后再回到班上来，所得的结果与从前则大不相同了。威廉·史坦哈正是好几百人中的典型例子。史坦哈说：“我已经结婚18年多了，在这段时间里，从我早上起来，到我要上班的时候，我很少对我太太微笑，或对她说上几句话。我是百老汇最闷闷不乐的人。既然你要我以微笑的经验发表一段谈话，我就决定试一个星期看看。现在，我要去上班的时候，就会对大楼的电梯管理员微笑着，说一声‘早安’，我以微笑跟大楼门口的警卫打招呼。我对地下火车的出纳小姐微笑，当我跟她换零钱的时候。当我站在交易所时，我对那些以前从没见过我微笑的人微笑。我很快就发现，每一个人也对我报以微笑。我以一种愉悦的态度，来对待那些满肚子牢骚的人。我一面听着他们的牢骚，一面微笑着，于是问题就容易解决了。我发现微笑带给我更多的收入，每天都带来更多的钞票。我跟另一位经纪人合用一间办公室，他的职员中有个很讨人喜欢的年轻人，我告诉他最近我所学到的做人处世哲学，我很为所得的结果而高兴。他接着承认说，当我最初跟他共用办公室的时候，他认为我是个非常闷闷不乐的人，直到最近，他才改变看法。他说当我微笑的时候，充满慈祥。我也改掉批评他人的习惯。我现在只赏识和赞美他人，而不蔑视他人。我已经停止谈论我所需要的。我现在试着以别人的观点来看事物，如此真实的改变着我的人生。我变成一个完全不同的人，一个更快乐的人，一个更富有的人。在友谊和幸福方面很富吸引力——这些才是真正重要的事情。”

在日常生活里，尽量让自己轻松地微笑，但这并不意味着马虎行事。而要轻松对待，认真去做，只有这样才能尽情发挥这种功能而得到它的效果。

不管什么时候，经常以第三者冷静的眼光来审视自己的态度。也要视对方反应控制自己的情绪，以掌握交流中的主动权。锻炼出这种本领，将会使你如鱼得水，增添你与人交往的资本。

微笑也是一种无声的语言，它显示出魅力和涵养。微笑不但让人感到亲切，能加深彼此间的感情，也能化解双方的矛盾。

以“微笑服务”著称的希尔顿旅馆从很少的资金发展成为拥有数十亿美元资产的希尔顿旅馆集团，恐怕与其“微笑服务”的推行不无关系。董事长希尔顿对部属问得最多的一句话是：“你令天对客人微笑了没有？你工作时是和和气气的吗？”他到世界各地视察他的旅馆系统，就是检查这句名言的实行情况。他要求员工牢牢记住，无论局面多么困难，无论遇到什么情况，希尔顿员工的和气和礼貌的微笑是永远属于顾客的，是一如既往、美好永恒的。

我国有一句老话，叫做“和气生财”，说的是和气能使事业兴旺，能给人带来财富。用微笑的表情和和气气地接待每一位顾客，何愁不“生意兴隆通四海，财源茂盛达三江”！正确的微笑是扣人心弦的最美好的语言，它以诚挚为基础，发自内心，笑得亲切、自然、得体，笑出魅力。当今是寻找趣味的时代，因此有许多人不厌其烦地想创造各种各样的记录。带着和平常不同的这种游戏之心去思考事物、与人交往，这样不仅自己享受到不平常的趣味，同时别人也跟着获得欢乐和享受。

所以说一个人若有语言能力，还不能成为广受欢迎的条件，一必须带着微笑与人交往，才能使相处变得持久而饶富趣味。灵活的创意可以开发产品的附加价值，而轻松之心也能捕捉新启示，让你过得更有意义的生活。

常常有些人为了赢得别人赞同而变得暴跳如雷，他们都是因为太认真太执著而变成毫无魅力的人，他们往往将别人刚刚产生的友谊情绪付之一炬。

我们都知道，凡是对结婚操之过急的女人，会吓跑所有的男人。虽然这些女人有许多姿色、魅力及一切有利的条件——结婚应该是不会有什么问题的，只是她们过于执着、过于热烈。

任何场合里，过份渴望往往适得其反，让别人知道您确实对所需要的东西垂涎欲滴是十分危险的。当您对他人所做的事存在过份的关心时，别人会觉得你有某种企图，从而产生阻止和排挤你这种渴望的自然倾向，因为本能会驱使他对你的行为产生更多的怀疑心理。

如果你给别人留下过份需求并显示焦虑的印象时——您也开始使他人怀疑你为什么这样认真，这也就注定了你的失败。

许多人很害怕别人会不喜欢自己。如此一来，让别人感到他对自己毫无信心。这样做不是把自己击败吗？只有放松心情，才会心平气和，把全副精神放在与别人的沟通上。你要学会轻松地微笑。当您微笑时，决不可能烦恼、忧虑，微笑能放松自己，微笑让人觉得你有信心，微笑表示你知道别人会照你期望的去完成各种事情时，眼睛就会露出微笑，给人以诚心诚意的感觉。这样的笑容和这样美好的心境一定能够增强你办事的效果。

一些人总是眉头紧锁，一副愁眉不展的样子，在脸上布满忧虑。要想展露一脸快乐、开朗的微笑，就该打开紧锁的眉头。可是要做到这一点并不那么容易，必须多次训练，特别是要在内心里先产生出快乐的情绪。而紧紧锁着的眉头一旦舒展开来，微笑也就展现了。另外在展露微笑的同时必须注意以下几个方面：（1）笑要收放自如才能赢得好感

笑也是要讲究技巧的，有节制的笑更能表现你的魅力。有的人很爱笑，给人留下了好的印象；有的人却笑得一发不可收拾，搞得别人莫名其妙。笑的时间太长了，别人可能会心存疑问：你干嘛总是笑？是笑我形象不对劲？讲的话有问题？再不就是你本身有毛病？精神不正常？如此一来，反倒使你的形象大打折扣。因为办事就得严肃，而无休止的笑定然会影响办事的效果。

和别人办事时，总会遇到令人发笑的话题，这时的你要适宜地展露笑容，但要笑得既不张狂也不做作，而且要表现出倾听的热情。当然，你有时也会听到对方过于直露的指责或不中听的话题，这时聪明机智的你不妨试用微笑改变一下气氛，从而为你所办的事营造轻松愉快的气氛。（2）用微笑把自己推销出去

用你的微笑去欢迎每一个人，那么你就会成为最受欢迎的和最会办事的人。微笑，它不花费什么，但却创造了许多奇迹。它丰富了那些接受它的人，而又不使给予的人变得贫瘠。它产生于一刹那间，却给人留下永久的记忆。它创造家庭快乐，建立人与人之间的好感，它是疲倦者的休息室，沮丧者的兴奋剂，悲哀者的阳光。所以，假如你要想获得别人的欢迎，请给人以真心的微笑。

有人做了一个有趣的实验，以证明微笑的魅力。他给两个人分别戴上一模一样的面具，上面没有任何表情，然后，他问观众最喜欢哪一个人，答案几乎一样：一个也不喜欢，因为那两个面具都没有表情，他们无从选择。然后，他要求两个模特儿把面具拿开，现在舞台上有两个不同的个性，两张不同的脸，他要其中一个人把手盘在胸前，愁眉不展并且一句话也不说，另一个人则面带微笑。他再问每一位观众：“现在，你们对哪一个人最有兴趣？”答案也是一样：他们选择了那个面带微笑的人。

用微笑先把自己推销出去，最好的例子是美国联合航空公司。有一位叫珍妮的小姐去参加联合航空公司的招聘，当然她没有关系，也没有熟人，也没有先去打点，完全是凭着自己的本领去争取。她被聘取了，你知道原因是什么吗？那就是因为珍妮小姐脸上总带着微笑。令珍妮惊讶的是，面试的时候，主试者在讲话时总是故意把身体转过去背着她，你不要误会这位主试者不懂礼貌，而是他在体会珍妮的微笑，感觉珍妮的微笑，因为珍妮的工作是通过电话工作的，是有关预约、取消、更换或确定飞航班次的事情。那位主试者微笑着对珍妮说：“小姐，你被录取了，你最大的资本是你脸上的微笑，你要在将来的工作中充分运用它，让每一位顾客都能从电话中体会到你的微笑。”

虽然可能没有太多的人会看见她的微笑，但他们透过电话，可以知道珍妮的微笑一直伴随着他们。（3）利用微笑增强办事效果

随时保持微笑的仪态，有利于增强你办事的效果。

满脸笑容地迎接客人，微笑会使对方感觉你如同亲人；满脸笑容地托别人办事，微笑会增加对方拒绝你的难度。

微笑的面孔给人以温暖、亲切、自信的印象。你面带微笑去办事可以收到事半功倍的效果，使难办的事变得好办，难交的人容易结交。

微笑是人自身的财富，是无法用金钱买到却可以换来巨大效益的“魔药”。请你好好地利用这一特殊财富吧！（4）笑着把事情一点一点地提出来

笑着谈话，能使每一句话显得轻松。即使是那种难办的事情或是复杂的问题都可以让笑容使之变得轻松起来。

当你在办事过程中遇到难讲、敏感的问题，要与对方进行交涉时，就利用对方心情愉快，满脸笑容的时候一点一点地提出问题，把这个不易被人接受的问题，在其怀着快乐轻松的心情时一点一点地消融。这就好比一个母亲分给孩子糖果一样。同样多的糖果，如果一天给孩子一颗，那么这孩子每天都会有一份喜悦的心情。假如把这些糖果一齐给了孩子，那这个小孩子的喜悦只会存在一天或头几天这有限的时间里。因此，对于难以办成的事或难以解决的问题，一定要趁双方高兴时提，而且得一点一点地提，这样才能增强办事效果。（5）大声地笑出来，可以增强你的自信心和豪爽气

假如微笑有一定的魅力，那么发自内心的大声笑就具有超凡的魅力。注意过吗，大声笑是有一定感染力的。你体验过吗，当你同几个朋友围坐在一起听到一个很幽默的笑话，其中一个朋友不顾风度地捧腹大笑，前仰后合，这时其他人也会一个接一个地大声笑出来。而你在家里的书上看到同一个笑话，也只能令你抿嘴一笑，那样畅快的大笑是很难再现的了。

大声笑出来并不是每一个人都能恰到好处地做到的。下一次你笑时，就痛痛快快地把咯咯声放开来。不要拘谨于正襟危坐、大家闺秀的风范，当你听到动人开怀、忍俊不禁的笑话时，当你看到稀奇古怪、夸张滑稽的动作时，你就放开喉咙、张开嘴巴，尽情地笑吧，让笑声灌满屋宇，充溢苍穹。即使嘴巴笑痛了，也不在乎，没有谁会因为大声笑而令身体不适。实际上，大声笑有利于开化心情，增强自信心和豪爽气，把人推向成功的境地。（6）必要时要强装笑脸

强装笑脸被时髦的人认为很难，率直的人也不愿有此举。然而，你有时却不得不这样做。在办事过程中，没有谁会体谅你愁眉不展、心事重重的苦衷，反而会令人疑虑你优柔寡断的弱点，从而影响你办事时的形象。

留下忧虑、烦恼给自己，向别人展现你的快乐心情和幸福感受。强装一副开心的面孔，让别人感觉着你的自信、你的活力以及你对生活的热爱。在生活中，你也学一学罗浮宫里蒙娜丽莎的微笑，即使在你不想笑的时候，你也要露出微笑，你会收到意想不到的办事效果。

方案三　修养在社交中优为重要

法则12　读书是社交成功的基石

在社交中，读书是成功的基石。

想要增加自己活动能力的人，必须经常让自己的头脑接受文学的洗礼。英国演说家福克斯经常高声朗读莎土比亚的作品，以改进他的风格。格雷史东把自己的书房称为“和平庙堂”，里面有一万五千册藏书。他说他自己因为阅读奥古斯丁、巴特勒主教、但丁、亚里士多德和荷马等人的作品而获益匪浅，荷马的希腊史诗《伊里亚特》和《奥德赛》也使他非常感兴趣。他写了六本书评论荷马的史诗和当时的时代背景。英国桂冠诗人但尼生每天研究圣经，大文豪托尔斯泰把《新约福音》读了又读，最后可长篇背诵下来，罗斯金的母亲每天逼他背诵圣经的章节，又每年要把整本圣经大声朗读一遍，一点也不能遗漏。罗斯金把他自己的文学成就归功于这些严格的训练与研究。英国政治家及演说家庇特年轻的时候，经常阅读一页或二页的希腊或拉丁文作品，然后把这些段落翻译成英文。他每天这样做，持续十年之久，结果，他获得了一项无人能比的能力：在不需预作思考的情况下，就能把他的思想表达成最精简最佳排列的话语。约翰·布莱特说：“我到图书馆时，只会感到一阵悲哀：生命太短暂了，我根本不可能充分享受呈现在我面前的丰盛美餐。”布莱特十五岁时离开学校，到一家棉花工厂工作，从此再也没有机会上学校。然而，他却成为他那个时代最光辉灿烂的一名演说家，以善于运用英语文字而享有盛名。他阅读、研究、作笔记及背下各著名诗人的漫长诗篇，如拜伦、密尔顿、华兹华斯、惠特尔、莎士比亚、雪莱等。古希腊演说家及政治家狄摩西尼斯亲自抄写了历史学家修西底德的历史著作八次之多，希望能因此学会这位历史学家那种华丽高贵而又迷人的措辞。结果呢？两千年以后，威尔逊总统为了改良自己的演说风格，特别去研究狄摩西尼斯的作品。英国演说家阿斯奎斯发现，阅读大哲学家伯克来主教的著作，是对他自己最好的训练。苏格兰的史蒂文森是作家中的作家，他是如何发展出使他得以闻名的那种迷人风格的呢？他说：“每当我读到特别令我感到愉快的一本书或一段文章时，我一定要马上坐下来，要求自己把这些特点模仿下来，第一次不成功，于是再试一次，经常是连续多次不成功。但是，从这些失败的尝试里，我在文章的韵味、和谐、各部分的协调与构造方面，获得了一些练习的机会。我以这种勤勉的方式模仿海斯利特、兰姆、华兹华斯、布朗爵士、霍桑及蒙田。不管别人喜欢与否，这就是我的方法。”大诗人济慈更是以这种方法学习，在文学上很少有比济慈更优美的气质。这种模仿方法最重要的一点就是要找好学习模仿的对象，对于无法完全模仿的一些特点，就去试试，不要担心失败。

我们已举出太多的成功人物及特殊的例子，这个秘诀已经完全公开。林肯说：“成功的秘诀就是拿起书本，仔细阅读及研究。这才是最重要的。”

杰佛逊总统写道：“我已经放弃阅报，改为阅读古罗马历史学家泰西塔斯和古希腊史学家修西底德的著作，我发现，我自己变得快乐多了。”如果你学习杰佛逊的作法，把阅报的时间至少缩短一半，几周之后，你将发现自己比以前更快乐、更聪明了，你难道不愿意如此尝试一个月，并把省下来的时间用来阅读一本好书？你在等待电梯、巴士、送餐、约会的时候，何不取出你随身携带的那本书来看看呢，它们一定能增加及改进你的思想。

如果你这样做，你的词藻将会开始变得美丽而优雅。慢慢地，你也就具有了这些精神伙伴的荣耀、美丽及高贵气质，德国大文豪歌德说：“告诉我，你读了些什么，我可以说出你是哪种人。”

在快节奏的当代社会里，个人必须随时充实自己，奠定雄厚的实力，否则难以生存下去，只有做一个有干劲的人，才不会被淘汰的。首先，书本的知识是基础，想将书本知识应用于实际生活之中，必须再用自己的理解进行消化吸收才行。

学习并非一定要看许多书，能否由书本的知识中获得启示，得到实践性的智慧，这一点十分重要。“学而时习之，不亦乐乎！”做学问必须懂得实践，这种求知的方式，才是正确的。

在学习的过程中，除了干劲以外，还需要哪种观念呢？“学而不思则罔，思而不学则殆”，正是最好的启示。如果只沉迷于学习，却不加以思索者，就难以获得知识。反之，如果只一味地思考，却不用心学习，又会沦为自以为是之徒。“三人行，必有我师焉。择其善者而从之，其不善者而改之”。“三人”，并非指一定的人数，周围的任何人均可包括在内。意思是：对我来说，他们都是我的老师，我从优秀者身上学习优点，而有缺点者正可以做为我反省的提示。

此外，孔子还告诫众人，份内的工作，应尽快地完成；对自己的言论应负责任，尽量避免自我意识过强。这些训示也适合做为现代人的行为指标。由此可见，孔子的学问和理想，并非空中楼阁，而是最具实践性的学说。《庄子》中记有一则故事：一日，齐桓公正在书斋看书，在院内工作的车夫轮扁，突然停下工作，进入书斋。“请问殿下，这本书到底说些什么呢！”轮扁问。“是一些圣人的言论和训示。”“那一位圣人现在仍活在世间吗？”“不，很早以前便去世了。”“那么书中的话，岂不是如同渣滓一般！”“你胡说些什么？渣滓，你竟敢如此侮辱先圣，你必须说出个理由来，否则必定拿你治罪。”面对怒气冲冲的齐桓公，轮扁坦然回答：“我只是由长久的工作经验中获得这种启示。比如车子的承受力是有一定限度的，不可太重也不可太轻，得和车轮的承受力平衡。这个原理说来容易，但实际制作可就有困难了。当初我让我的儿子学习这项技术，至今尚未熟练。所以我虽已七十高龄了，仍得自己亲手制造车轴。比如古代伟人的言论，都只是用嘴巴说说而已，国君所读的书，难道不是古人的渣滓么？”现今所谓的技术性秘诀，或经营理论，也许正如轮扁所说的一样吧！

虽然看书是一件有益的事，但如果沉溺于其中，而未付诸实践，这些死知识是毫无意义的。往脑海里不停地填入繁杂的知识，充其量只是博闻多识的人而已，只有希望获得启发的效果，对知识有所选择，切实付诸实行，这样知识与实践结合起来，才会发生作用。

最近几年，种种“速成”已成为快节奏的现代生活中最新流行的学习方式，但是如果一味存有这样的侥幸心理，极易造成对事物的曲解。因为，对任何事物要求了解真相，都有一个认知过程，那些只要求稍具某种专业知识的人，其实不过是个积累符号的机器。因此，一旦你希望成为一个“人”或一个具有“涵养”的人，就应广泛猎取各种知识，即使对与己无关的事物，也应有相当的关注，并努力地学习、了解。

因为“知识就是力量”对于培养你社交能力同样适用。

所以在与人进行交往之前，必须有这种心理准备，预备一些知识性的话题，这对于你能力的发挥相当重要。

话题的准备来自生活的各个层面，不妨以自己身边的见闻、经历或体验作为素材，或者收集些你觉得很有意思的资料。将其输入自己大脑，再视时机或气氛，适当地运用这些话题。

在交际中，没有知识撑腰，不管你怎么讲道理，对方不会那么轻易地对你信而无疑。知识和“逻辑”相辅相成，彼此的重要性不分上下。问题就在于知识的脑筋跟逻辑的脑筋有很大区别，这一点务必认识清楚。知识是靠记忆储存于脑里，需要时它就靠大脑的联想功能把知识从脑里搬运出来。逻辑是井然有序的道理，它可以从搬运出来的知识，再创出新的知识，然后又储存在脑里。

换句话说，记忆只是把知识“藏在仓库里”，逻辑却可以在脑中把知识进行再创作。知识经过逻辑的再创作后，可以更深刻地烙在脑中。

许多人认为，只要书看得多，那些知识就属于自己，从上面的说明可知，这是一种误会。

只有靠推理、判断，才能把知识完全消化，才能完全把它据为己有。不少人在书架上排满（装饰）了琳琅满目的书，说什么“书香满屋”，认为自己是跟别人迥然有异的知识分子而沾沾自得。可是他们是不是真的把那些书的内容据为己有了呢？真的在自己心灵中造成添血加肉的作用了呢？

有推理、分析这种习惯的人，就大不相同。就算书房中只有一本书，只要那本书的内容，它就可以胜过万卷书而成为知识的基石，从中再创新知识，使它真正地属于己有。这种人，即使屋中没有充分的书，由于再创了知识，仅仅那一本书的内容，脑筋就够充实了。想一想，如果终夜不睡地倾力看书，穷其一生究竟能看多少本书呢？当然，您若这么做，可以吸收到数倍于别人的知识和乐趣。

先生吃饭，吃的都是最普通的大锅菜，从不特殊单做。但他也有一点小小的爱好，就是每顿饭都要喝上一点酒。先生用的酒壶，是一个锡质的方开暖壶，大概可装四两酒。先生吃的酒以绍兴酒为多，吃时他也不需要人陪，自斟自饮，一壶吃净后也不再添。他一般不吃饭，菜也吃的很少。因为有胃病，他每次都要吃上几片面包。顿顿如此，天天如此。如果一个人能保持清淡的生活，能用持之以恒的精神对待一件小事，恐怕在这个世上就不会有什么事情与他为难了。

法则13　以诚信待人

以诚相待应该做到：（1）说话办事坚持实事求是。不能为了个人利益和暂时利益，把一说成二，把是说成非；要坚持一个“真”字，反对一个“假”字，无论是在工作、学习还是在日常生活中，都应该坚持、承认和反映事实的本来面貌。只有实事求是才能经得起历史和实践的检验；谁不坚持实事求是，谁就要受到历史和实践的惩罚，历史上出现过的“浮夸风”和“逼供信”就是明显的例证。（2）襟怀坦白。不隐瞒自己的思想观点，有什么讲什么。不要吞吞吐吐、遮遮掩掩，不要该说的不当面说，不该说的却背后议论。（3）是非分明。坚持真理，不向邪恶势力屈服，特别是当同事、同志等遭受到冤屈和不公正的待遇时，应该敢于挺身而出，说明事实真相，伸张正义，主持公道。与人相处，如果是非不分、皂白不辨，也许是一个糊涂虫，他可能就是一个奸滑的伪君子，当然也就无“诚”可言了。（4）言而有信。与人相处和交往，应该言而有信，切不可言而无信。俗话讲得好：“轻诺必寡信”。同别人交往千万不要信口雌黄，轻意许诺，能办到的事情尽力办了再说，即便要说，也要留有适当的余地；没有把握办到的事情切忌不要打包票，轻意许诺；更不能够为了暂时取悦别人而接受那些办不到或难办的事情。你当面满口应承帮忙，而实际上又只能老是用“明天”、“以后”、“下次”之辞来应付和搪塞别人，致使别人一次又一次地抱有希望，而一次又一次地陷于失望；结果贻误了别人的大事，而导致别人发怒甚至同你绝交。因此，言而无信是人际交往的大忌。

那么如何才能赢得他人的信誉，不妨看一看下面这则事例：《敏拉波尼》杂志的出版人琼斯，曾用一种很好的技巧，树立起了他的声誉，结果由一个普通的职员升为一家报馆的主人。后来，琼斯在开始他的建树计划时，首先向一家银行借了50元他并不急需要用的钱。他说：“我之所以借钱，是为了树立我的声誉。其实我根本就没有动过这笔借款，当借期一到，我便立即将这50元钱还给了银行。几次以后，我便得到了这家银行的信任，借给我的数目也渐渐大了起来。最后一次借款的数值是2000美元。这次我用它去发展我的业务。”琼斯还说：“后来，我计划出版一份商业方面的报纸，但办报需要一定的经济基础，我估计了一下，起码需要1.5万美元，而我手头上总共才不过5千美元。于是，我再次到那家银行，也再次去找每次借我钱的那个职员，当我将计划原原本本地告诉他以后，他愿意借给我1万美元。不过，他要我与银行的经理洽谈一下。最后，这位经理同意如数借给我1万美元，还说：‘我虽然对琼斯先生不太熟悉，不过我注意到多少年以来琼斯先生一直向我们借款，并且每次都按时还清。’”琼斯是使用心计获得别人的信赖的。

获得众人的信任，铸就自己的信誉，不论你采取何种方法，但笃诚、守信及勤劳是最根本的要诀。

如果说实现对自己许下的诺言是负责任的表现的话，那么同样地，别人遵守诺言也是诚实、负责的表现。

承诺的力量是强大的。遵守并实现你的承诺会使你在困难的时候得到真正的帮助，会使你在孤独的时候得到友情的温暖，因为你信守诺言，你的诚实可靠的形象推销了你自己，你便会在生意上、婚姻上、家庭上获得成功。

这并不是空话，有许多事实可以证明这一点，国外国内知名度很高的企业无不把信誉推到第一位，受人尊敬的人无不是守信用的楷模。

相反地，有些人随随便便地向别人开“空头支票”，到头来又不兑现，相信他们无论在哪一方面都不会成功的。

那么如何才能做到信守诺言呢？

首先，你在许诺的时候是否想过：“我真的能履行诺言吗？”这句话。

如果你有自知之明的话，如果你对自己的能力有正确的估价的话，你就能很容易回答这个问题了。

可惜的是有些人并不了解自己。他们认为自己能够做到，但实际处理事物时，却往往感到力不从心，最后不得不放弃了原来的承诺，结果如何不言自明。

在感到自己做不到时，你最好不要轻率地向别人许诺，这样会有许多好处：别人只能表示遗憾，并不会认为你说话不算数，因而不会产生对你的不信任感；在很多情况下，事情和形势已经变化了，你做不到但并没有许诺，事后你也不会受窘。

其次，在你已经许诺了以后，你就应该认真地对待，努力地去实现它。

一个小小的承诺，比如“我今晚9点钟回家”。在你完全可以做到的情况下决不要掉以轻心，你已许诺9点钟回家，这时你的同事邀你出去玩，时间可能要拖到10点，你该怎样做呢？你应该婉言谢绝朋友的好意相邀，按时回家。

虽然这是一件小事儿，但它足以让你诚实的形象光芒闪烁。

最后，如果你做不到你曾许诺过的事儿就应该及时地通知对方，你的充足的理由和真诚的歉意会使别人原谅你的，同时也可避免不必要的损失。

失信于人，说话不算数，许诺不兑现，意味着你丢失了人之所以为人的起码品质，意味着在别人眼中你失掉了为人的信誉。这个损失多么惨重，你当然会掂量得清清楚楚。

除轻诺寡信之外，好耍小聪明、玩弄手腕者也大多失信于人。这样的人也许可以一时欺骗蒙哄某些年幼无经验者，可以得利于一时，赚到一笔、捞到一把。可是第二次或第三次，一旦被识破，别人就不会再相信你了。你必将得不偿失。从根本上看，从总体价值上看，你骗到的是一粒芝麻，丢失的是一个大西瓜。《庄子·齐物论》载，有个养猴子的人对猴子说：“我早上给你们三个椽子，晚上给四个。”猴子听了都生气。养猴人转动小脑瓜，马上再对猴子们耍出一个小聪明来：“好了，别生气了。我早上给你们四个橡子，晚上给三个。”猴子就高兴起来了。

这些猴子的高兴大概只是暂时受蒙蔽所致。天长日久，聪明的猴子自然会悟出养猴人的狡诈和卑鄙。从此不再相信他，而且仇恨他。那时候，养猴人可就要自认倒霉了。

朝三暮四式的狡诈，必然最终失信于人。

失信于人，不仅显示其人格卑贱，品行不端，而且是一种顾眼前不顾将来，顾短暂不顾长远的愚蠢行为，终将一事无成。

失信于人，大丈夫不为，智者不为。

你无论对任何一件事儿许诺的时候，都必须慎重地掂量，无论对大人对小孩，对妻子对父母，对同事对朋友，对上司对下属，对名人对凡人，对老师对同学，对什么人都是这样。也无论大的许诺、小的许诺，眼前的许诺、将来的许诺，无论什么样的许诺都是这样。无论你的许诺在什么时候作出的也都是这样。你的许诺价值千金。

处世为人之道，大概没有什么比诚笃守信、取信于人更为重要的了。你的言行举止，时刻不可丢弃了这个根本。与人交往时，只要有这个根本存在，只要别人还信任你，其他方面的缺陷或许还有弥补的机会。若失去了这个根本，别人不相信你了，别人不愿再与你共事，不愿再与你打交道，那么，你只能去孤军奋战。如今社会，孤军奋战者，没有几个不失败的。守信誉，是一种可敬可佩的美德，这是对别人的一种尊敬。

法则14　让诚心打动对方

在所有的交际要诀中有一句是最重要的，那就是一个“诚”字。有位文化名人说过这样一段话：“天地之所以不息，国之所以立，圣贤之德业所以可大可久，皆诚为之也。故曰：诚者，物之始终，不诚无物。”意即：天地之所以经久不息，国家之所以安治，人们崇敬的先贤圣人之品德事业之所以不断地发展光大，都是因为一个“诚”字在起作用。所以说：诚，关系到万事万物的生死存亡，不诚，就没有万事万物。那么怎样才能展示你的“诚”呢？有以下几点，可供参考：（1）应该看到，我们所说的“诚”字，其含义是人必须虚怀若谷，心底坦荡，毫无私心杂念，这样才能做到真实无妄，对任何人不欺骗，只有这样，才能交几个真心的朋友。所以，交朋友，自己要先做到内心的至诚至真。（2）“诚”的作用在于团结身边的人，共同一心，成就大业。人的本性是善良的，任何人都不喜欢虚伪，所以只有至诚才能从自己的身上把虚伪的劣根彻底铲除掉，这样，所有的人才能团结得像朋友一样，同时共苦、出生入死、同心同德，干出一番事业。（3）怎样才能做到“诚”字，曾老夫子认为最起码要做到五点：[1]诚恳。知道自己的过失便加以承认和尽快改正，没有丝毫的吝惜掩饰之心，这是最难做到的事情。豪杰之所以成为豪杰，圣贤之所以称其为圣贤，都因为他们为人诚恳、光明磊落，这是常人望尘莫及的。反之请你想一想，其实能够战胜自我而达到内心的诚恳，那该是多么快乐的事情啊，由此不知可以省去多少纠葛羁绊，避免了多少遮掩矫饰的丑态啊。

[2]诚实。知道自己的实际能力与水平，不喜爱那样的虚名。自古以来都是三种人的身边常有祸事：包藏祸心、想害别人利益者，会反受其害；过分嫉妒，容不得他人的人，不被他人所容；再有就是喜爱虚名，并且不择手段去窃取的人，早晚会被别人识破揭穿。交朋友就要实心实意，来不得半点虚伪，否则，你就不会交到朋友，而会增添仇家，反惹祸端。

[3]诚心。我们应当永远地诚心待人，虚心处世。诚心则会引导你志向专业而勇气十足，历尽千磨百炼而不改初衷，最终必定会有朋友的真诚相助；成就大的事业，虚心则是不矫揉做作、不夹私见，用这种方法来接人待物，对待朋友，最终必定可以被别人所理解接受，顺理成章地成为挚诚的朋友。

[4]诚意。俗语说：“精诚所至，金石为开，鬼神回避。”所以，曾国藩指出，凡涉世交友之人一定要下决心把这两个字理解透彻，处理完美，才好与各种人打交道、交朋友。诚意即以朴实、廉洁、正直为本体，讲真活、实话、直话，不拐弯抹角兜圈子。也许你的话初听起来让别人不能接受，时间长了，朋友自然能够了解你的心意。但是如果失去诚意，纵然你妙笔生花，也会露出破绽。骗人的事情只能欺骗一时，不可能永远哄住人，到头来只怕会搞得人人心中对你设防，心灰意冷，那么，哪里还会有对你真心诚意的朋友呢？

[5]开诚布公。对朋友切不可玩弄权术，不可区别贫富贵贱，更不可以攻击别人的隐私或在背后低毁别人的短处。“人之交，信为本。”与人交往必须讲信用，这是最起码的生活准则，这样，别人才会感到你是一个踏实的人，从而爱和你交往。因此，在交际的过程中，要不嫉妒、不猜疑，小人之心不可取。要做一个胸怀开阔、光明磊落、心底无私的人，特别是一个文明的人绝不用嫉妒、猜疑去对待朋友和同事，而以一颗真诚友好的心奉献给他人。

要学会容忍他人的缺点。改变一个人长期形成的行为习惯是困难的，为此愤恨他人更不是解决问题的办法。宽厚、容忍、善解人意，最能体现一个人的品格。社交中遇事要量力而行，不要轻率地对别人许诺。

在社交场合最忌讳浮夸卖弄的行为，那种不顾别人需要，一味在众人面前出风头的举止，是一种肤浅、缺乏教养的表现。对一些生活枝节问题要尽量表现出“从众”行为，与别人采取比较一致的行动更易与人关系融洽，也是对人尊重、信赖的表示。记住不要尽情表现你的聪明才智，让他人感到难过，相反，应当用你的智慧去启发别人的思路，让人觉得和你一样聪明。

在社交场合，每个人都把自尊心看得很重，公开受人奚落就是在众人面前自尊心受辱，这对任何人都是难以容忍的。得到别人称赞的时候，应当表示喜悦，同时，也可以略表自谦，以示谦虚。当受到别人批评时，态度要谦恭，并希望对方以后多提出这样的批评意见。要尊重、同情、帮助有残疾的人，绝不可嘲笑、侮辱甚至虐待残疾人。

与朋友聚会时，不要频频看表，显出不耐烦的样子，对主人和客人都不够礼貌。如果拒绝别人则要特别讲究礼貌，减轻对方的沮丧情绪。

向人道歉时，不要把眼睛往别的地方看，应注视着对方的眼睛，这样才能使人相信你是真诚的。如果你觉得道歉的话不好出口，可以用别的方式替代。譬如可以在事后给对方一个真挚的微笑或握手，也可送一点小礼物或一束鲜花，还可以用书信的形式。该道歉的时候须马上道歉，耽搁越久便越难以启齿，有时还会追悔莫及。而接受道歉的人应采取宽容、理解的态度，诚心诚意领受别人的歉意，同时可略作自我批评，以减轻对方的内疚心理。

在社交场合，不要当着众人的面指责别人。即使别人出了错误，也不要当着众人的面加以纠正。

法则15　凡事应严己宽人

不因恶小而为之，不因善小而不为。从古至今，纵观成大事者，他们没有一个人不是严于律已的典范。时刻注意检查自己的品行，持之以恒，从点滴做起，从小处做起，严格要求自己，为成功打下良好的品格基础。

放纵还是积极进取、自强不息，关系到每一个人的成功与失败。我们羡慕那些积极进取、乐观向上、自强不息的强者，同时，我们对那些放纵自己、无所作为的颓废之士要加以批评和唾弃。生活中最容易做的是小事，因为它无处不在；最难做到的也是小事，因为它很琐碎。譬如，随口答应别人一件举手之劳的小事，可随即就忘了，别人却常常惦记着，寄厚望于你；约好的时间，也并没有什么特殊情况，就迟到几十分钟，甚至个把小时，也不太在意。这些虽然事小，却都能体现一个人的人生。

怎样要求别人，怎样要求自己，这是一个做人的态度与原则问题。人在交往中产生矛盾恩怨，工作中发生缺点错误，总有自己和别人两方面的原因。解决矛盾，克服缺点错误，需要从自己和别人两方面找原因，严格要求自己，主动承担自己的责任。如果只看到别人的问题，看不到自己的问题，只要求别人，不要求自己，矛盾和问题就永远不能解决，甚至有时候会使矛盾更加激化。

弃除怨恨，才能为你的人生之路扫清不该有的障碍。只有对自己严格，在责人之前先责己，把矛盾解决好，才会“身正”、“令行”。从人们身上，我们可以领悟到，严于律己是一件很重要的事情。大至国家君臣，小至布衣百姓，发生矛盾以后，如果双方都有责己的雅量，任何矛盾都不难解决。如果只责备对方，不检讨自己，隔阂怨恨就会越积越深，以至矛盾激化，关系破裂，甚至还会出现一些意想不到的后果。

既责人，又责己；先正己，后正人。“专责己者兼可成人之善，专责人者适以长己之恶。”责己就是从我做起，以实际行动去教育人、感化人。这样，别人才会心悦诚服，教育批评才起作用。如果只责人，不责己，就会助长自己的错误。只有自身正，其令才会得以行，如果自身都不能正，去教育别人谁会听呢？诸葛亮为蜀之相国，“善无微而不赏，恶无纤而不贬”，但“刑政虽峻而无怨者”。这不仅因为他“用心平而劝戒明”，还因为他严于律己，以身作则。街亭之役，马谡违反诸葛亮的调度，行动失败，使蜀军大败，诸葛亮既斩了马谡，又上书检讨自己“授任无方”的用人过失，遂自贬三级。

这种具有感召力的人格均是从严于律己而出的。从自身做起，身体力行，对自己的要求严格、全面，对别人的要求宽厚、简约。“古之君子，其责己也重以周，其待人也轻以约。”蔡元培认为：“古之君子”以舜和周公这样的圣贤为标准的，认为他们能做到的，自己也应该做到。因此对自己的要求就严格而周全，对别人则先看他的优点和进步。“取其一不究其二，即其新不究其旧”，唯恐损害别人为善的积极性。这样，对别人的要求自然就宽厚而简约了。

当今的社会中，对人严、对己宽的问题，仍然普遍存在，问题的实质也是对人对己要求的标准不同。对别人马列主义，对自己自由主义；看别人的缺点多，看自己的优点多；批评别人往往苛刻求全，攻其一点，不遗余力，不看别人的现实表现，纠缠过去的恩怨是非；批评自己的时候则轻描淡写，强调客观，覆短护私。自己不求进步，不思进取，又害怕别人进步，获得成就和名声。应该去掉这种不健康的心理，改变这种不健康的风气。用高标准要求自己，严格检查自己思想上、工作上的缺点；同时以宽厚的态度对待别人，鼓励、支持别人从善、向上的积极性。这样，不但自己和别人共同进步，也有利于解决人际关系中的矛盾，形成积极建康的良好风气。

谦逊，宽容是中华民族的传统美德，大家名士常以谦谦君子来自律。北大校长蔡元培先生为人谦逊平和，宽容大度，很受学生们爱戴。冯友兰曾这样评价他：“胸怀阔然，彻视无问，测其蕴，则诰平苦沧澳之无际……”

有些年轻人认为，做一番大事业要轰轰烈烈，而不能拘泥于小节。不拘小节，可能是一种“豪放洒脱”，但在做人的原则上小处也是不可随便的。

其实小事随便，决不是什么无伤大雅、无足轻重的，但到头来出现不可估量后果的例妇比比皆是。前不久美国潜艇浮出水面时撞翻日本渔船，造成船毁人亡，是由于潜艇上的操作人员一个漫不经心的操作失误。日常生活中，有人从高层住宅上随手扔下一个酒瓶，结果将恰从楼下经过的行人砸死。一家度假村没在一种玻璃门上做警示标记，结果让奔跑的小孩一头撞上，受到重伤。据说世界上许多森林大火，也往往是有人乱扔烟头造当其一个人将烟头随手一扔时，哪会考虑到森林着火、消防员冒死扑救、地球资源遭破坏？当一个人随手扔酒瓶的时候，他一点不曾考虑会闯出这么大祸……

做人，小处随便不得，所谓“防微杜渐”。有些事，就算没有惹出大漏子，比如随地吐口痰，随手丢一只空易拉罐，结果让人罚了几十元钱，你说值不值？这里有一个笑话，讲一位有心脏病的老者住楼下，楼上住一位小伙子。小伙子晚上回来时脚步重，动静大，老者你就听吧：噔噔噔——上楼梯了；咣当——开门了；哗哗哗——洗漱呢；最要命的是上床时脱皮鞋，先脱一只，一扔，咣！老者心一哆嗦。再脱另一只，一扔，咣！老者心再一哆嗦。这两哆嗦过了，才算安静下来，老者才能入睡。老者脾气好，一直忍着，可夜夜如此也受不了呀！这天，见了小伙子，老者就给小伙子说了，小伙子态度挺好，虚心接受。可到了夜里，老者听着那动静又来了——噔噔噔！咣当！哗哗哗！老者想，忍着吧，不就再两声吗？咣！一声。老者等第二声，奇怪，怎么不响了？老者这个心悬哪，就等着第二声响过好入睡，等了一宿，没响——原来这小伙子脱另一只鞋时，突然想起了老者在白天提的意见。就轻轻地把鞋放在了地上……

这虽然只是个笑话，却值得仔细品味。现在的我们正处在城市化的进程中，过去的平房变成了高层建筑。一二百户住一个楼，你小处随便，楼道里乱堆东西，夜里把电视机音量放到最大，从窗户往外随意扔垃圾，你觉得没什么，可别人怎么办？如果人人如此，这个社会岂不天下大乱了。

从道德的角度劝人不要忽视小处的修养。今天，除了道德外，还有法制。一旦因为我们的“小过失”而引发了大祸，那就会受到法律的制裁。

但是也有一些“小事”并不属于法律管辖的范围，甚至也谈不上是多严重的道德问题。比如，坐地铁在座位上跷二郎腿，让站着的乘客别扭；开会迟到；雨天开快车，溅行人一身水；打公用电话时煲电话粥，不顾后面有人等；消防队救火时围观挡道；嚼完口香糖乱吐；在公共场所乱叫乱喊……这些举止，给他人添不便，惹他人不痛快，自己又怎能心安理得，毫无惭意？假如他人也如此待你，你作何感想？人人都这样“不拘小节”，社会还能有何文明可言呢？

从小处，可以看到一个人的修养与品质，是做人的一个入口同时也是缺口。虽然时代已到今日“后工业社会”、数字时代，E—时代，但人性的这些“一念之差”的毛病并未根除，我们应该以古为镜，检点自己，应该注重一些社会道德，做一个有品质的人。

有这样一个故事：曾有一些行事随便的人，常常在一处墙角小便，秽气冲天。于佑任老先生看不下去了，就写了一纸“不可随处小便”，张贴于墙角。刚贴上没多久，浆糊都没干，这纸条就不翼而飞——原来于老先生是有名的书法家，有一人极其敬慕于老先生的墨迹，便把这纸条揭了去，重新剪裁裱糊后挂于中堂，曰“小处不可随便”，以时时自警自励。

微小之处不放纵自己，谨慎处之，这样的人，是不会被不正之风击倒的。之所以“正”而且“大”，正是因为在他们的人格中有一种东西，有一种内在的精神内涵。海是宽广的，做人应该有海一样的胸怀，可以纳百川之水。这也是倡导的一种精神：宽厚平和、虚怀若谷。

做人。首先要宽以待人。反之，以敌视的眼光看人，对周围的人戒备森严，心胸窄小，处处提防，不能宽大为怀的人，必然会因孤独而陷于忧郁和痛苦之中。宽宏大量，与人为善，宽容待人，能主动为他人着想，肯关心和帮助别人的人，肯定讨人喜欢，被人接纳，受人尊重，因而能更多地体验成功的喜悦。

宽以待人，就是在人际交往中有较强的相容度。相容就是宽厚、容忍、心胸宽广、忍耐性强。人们往往把宽广的胸怀比作大海，能广纳百川之细流，也不拒暴雨和冰雹。也有人把忍耐性比作弹簧，具有能伸能曲的韧性。有人说过这样一句话：“谁若想在困厄时得到援助，就应在平时待人以宽。”就是说，相容能接纳、团结更多的人，在顺利的时候共奋斗，在困难的时候共患难，进而增加成功的可能性，创造更多的成功的机会。反之，相容度低，则会使人疏远，减少合作力量，人为地增加成功的阻力。

一个人若能宽以待人，那他在生活中肯定是将心比心，推己及人的。“己欲立而立人，己欲达而达人；己所不欲，勿施于人。”人同此心，心同此理，一件事情，你自己不能接受，不愿意做，别人也一定不愿接受、不愿意做。记住这些教诲是大有裨益的，它可以避免提出人们难以接受的要求，避免由此而来的难堪局面。推己及人，是以自己为标尺，衡量言行举止能否为人所接受，其依据是人同此心，心同此理。将心比心，设身处地，用角色互换的方法，假设自己站在对方的位置上，想想对一个行为或言论的反映、感觉如何，才能理解他人，体谅他人。这样，便会自觉地宽以待人了。

宽以待人，还要对他人的毁誉有一个良好的处理态度。蔡元培先生曾经对青年人说过这样一席话：“人家的毁誉，不必计较。”的确，在人生旅途上，人们经常会遇到毁誉问题。如何正确对待毁誉，反映了一个人的精神境界和道德修养水平。历来高尚的人都主张要注意个人品行和道德的修养，注意声誉。

一个人的声名往往容易毁于其他人的议论里。“人言可畏”，主张用“不必计较”来对待毁坏人名声的“人言”，要求人们不必把个人的名声看得过重。没有事实根据的人言，不会长久站得住脚，毁人名声的人也许得逞于一时，但终会败露，一个人的品行是客观存在的，它最有说服力。俗语说：“身正不怕影子斜”，古人也说：“人言不足恤。”对待毁人名声的流言蜚语，无言是最好的轻蔑，“模糊”些可以省却许多解释和精力。对于那些无中生有、信口雌黄、不负责任的“人言”，只当耳旁风，就像鲁迅先生对待这种“人言”一样，连眼球都不转一转！“走自己的路”，用自己的行动将“人言”打个粉碎。蔡元培先生说得好：“是毁是誉，无甚价值，万勿因人毁誉而忧喜。”因“毁”而忧会失去信心，为“誉”而喜会停步不前。与其因毁而忧，不如自强不息，坚定信心，走自己的路；与其因誉而喜，不如谨慎谦虚，不骄不躁，更上一层楼。先哲们谆谆教诲我们：不为己忧，不为物喜。是我们做人处事应该牢牢记住的。

法则16　豁达宽宏，以德服人

中国人注重“德”，一个人有“德”才会服人，有才无德，这样的人也许可逞一时之势，却不能把握历史的方向，最终还是会被历史所摒弃。

文者以德服人。一个人的品德，决定了他在别人心目中的位置，而人们在选择自己所追随的目标时，也往往是以“德”为标准的。周作人平时行事，总是一团和气，以德待人。在北京大学，他是以态度温和著名的。相貌上周作人中等身材，穿着长袍，脸稍微圆，一副慈眉善目的样子。他对于来访者也是一律不拒，客气接待，与来客对坐在椅子上，不抬架子，细声微语地说话。几乎没有人见过他横眉竖目，高声呵斥，尽管有些事情足可把普通人的鼻子都气歪。据说有个时期，他家有个下人，负责里外采购什么的。此人手脚不太干净，常常揩油。当时用钱，要把银元换成铜币，时价是1银元换460铜币。一次周作人与同事聊天谈及，坚持认为时价200多铜币，并说是他的家人一向就这样与他兑换的。众人于是笑说他受了骗。他回家一调查，不仅如此，还有把整包大米也偷走的。他没有办法，一再鼓起勇气，把下人请来，委婉和气地说：“因为家道不济，现在没有许多事做，希望你另寻高就吧。”不知下人怎么个想法，忽然跪倒，求饶的话没出口，周作人大惊，赶紧上前扶起，说：“刚才的话算没说，不要在意。”

任大官时期，一个北大学生穷得没办法，找他帮忙谋个职业。一次去问时，恰逢他屋有客，门房便挡了驾。学生疑惑周在回避推托，气不打一处来，便站在门口耍起泼来，张口大骂，声音高得足以让里屋也听得清清楚楚。谁也没想到，过了三五天，那位学生得以上任了。有人问周作人，他这样大骂你，你反用他是何道理。周说，到别人门口骂人，这是多么难的事，可见他境况确实不好，太值得同情了。

正是这种胸怀，正是这样的品德，为自身赢得了无尽的声誉，也为中华民族造就了无数名士。

人生在世，总会有许多风雨坎坷，怎样活得痛快，活得潇酒也是我们面临的一个问题，其实，只要你豁达些，有许多问题就会迎刃而解了。“以我之见，豁达才是人生的奥秘。”一位学者，这样认为：豁达是一种超脱，是自我精神的解放，路是成天被名利缠得牢牢的，得得失失算得精精的，那还何谈豁达，豁达就要有点豪气，乍暖还寒寻常事，淡妆浓抹总相宜。凡事到了淡，就到了最高境界天高云淡，一片光明。人肯定要有追求，追求是一回事，结果是一回事。你就记住一句话：事物的发生发展都必须符合时空条件，如果条件不是，那你就得认了。人活得累，是心累，常唠叨这几句话就会轻松得多。“功名利禄四道墙，人人翻滚跑得忙；若是你能看得穿，一生快活不嫌长。”与其悲悲戚戚、郁郁寡寡欢地过一辈子，不如痛痛快快、潇潇洒洒地活一生，难道这不好吗？豁达代表的是一种自信。人要是没有精神支撑，剩下的就是一具皮囊。人的这个精神就是自信，自信就是力量，自信给人智勇，自信可以使人消除烦恼，自信可以使人摆脱困境，有了自信，就充满了光明。豁达的人，必是一条敢做也敢为的汉子，而决不是那种佝偻着腰杆，委曲求全的君子。豁达不是盲目的自我流露，它是一种修养，一种理念、是一种至高的精神境界，说到底是对待人世的一种态度。沈从文也好，马寅初也好，加在他们人生的种种不平、不幸，都被其博大胸襟和知识学问所涵盖，以及由善良忠直道义所孕育的不屈不挠的生命力所战胜！“卒然临之而不惊，无故加之而不怒。”如此的生命，还会有什么样的火焰山过不去呢！豁达是一种博大的胸怀、超然洒脱的态度，也是人类个性最高的境界之一，也是一种“德”。一般说来，豁达开朗之人比较宽容，能够对别人不同的看法、思想、言论、行为以至他们的宗教信仰、种族观念等都加以理解和尊重。不轻易把自己认为“正确”或者“错误”的东西强加于别人。他们也有不同意别人的观点或做法的时候，但他们会尊重别人的选择，给予别人自由思考和生存的权利，他们会以德服人。有时候，往往是豁达产生宽容，宽容导致自由。记得胡适先生说过，如果大家希望享有自由的话，每个人均应采取两种态度：在道德方面，大家都应有谦虚的美德，每人都必须持有自己的看法，不一定是对的态度；在心理方面，每人都应有开阔的胸襟与兼容并蓄的雅量来宽容与自己不同甚至相反的意见。换句话说，采取了这两种态度以后，你会容忍我的意见，我也会容忍你的意见，这样大家便都享有自由了。这不仅是自由，更是开阔了我们的生存空间。豁达是一种宽容。恢宏大度，胸无芥蒂，肚大能容，吐纳百川。飞短流长怎么样，黑云压城又怎么样？心中自有一束不灭的阳光。以风清月明的态度，从从容容地对待一切，待到云开雾散，必定是柳暗花明的全新世界。相信天空是宽广的，走过去，前面便是一个天。豁达是一种开朗，一种乐现，豁达的人，心大，心宽。悲愁的，痛苦的，都在喜笑怒骂、大喊大叫中撕个粉碎。你说，世界上的事都公平？不公平的有的是，你能让它都公平？我们要按生活本来的面目看生活，而不是按照自己的意愿看生活。风和日丽，你要欣赏，光怪陆离，你也要品尝，这才自然。你就不会有太多牢骚，太多的不平。不过，“月有阴睛圆缺”对谁都一样，“十年河东，十年河西，”一切随着时间的推移都在变。你要晓得，阴阳对峙，此消彼长，升降出入，这就是生机，拿这大宇宙，看你这个小宇宙，你能超越得了？只有用这种积极乐观的人生态度去对待这一切，你的心胸也就随之宽广起来，你的人也就会变得豁达起来。当然，豁达并非等于无限度地容忍别人，开朗并不等于对已构成危害的犯罪行为加以接受或姑息。但对于个人而言，豁达往往会有更好的人际关系，自己在心理上也会减少仇恨和不健康的情感；对于一个群体而言，宽容开朗，无疑是创造一种和谐气氛的调节剂。因此，豁达宽容是建立良好的人际关系的一大法宝，以德服人是具有凝具力的重要武器。只有用“德”去治“人”，治你的事业之“天下”，你才会信心自百倍地走向成功，同时也是一个人完善个性的体现。

正是把这种豁达所代表的自信，所代表的宽容，所代表的开朗都融入到了日常的生活和学习中，才创造出了一个和谐、宁静，具有凝聚力的氛围。’

法则17　为人处事应忍小谋大

宽容是一种品质，是做人的一种风范。与之相反的，人之所以不能达到宽容做人，正是因为有狭隘的存在。人难免狭隘，这是大多数人的通病，明白了这一点，就应该对症下药，治好这一病。

有这样一个故事：市场上，果贩遇到了一位难缠的客人。“这水果这么烂，一斤也要卖50元吗？”客拿着一个水果左看右看。“我这水果是很不错的，不然你去别家比较比较。”客人说：“一斤40元，不然我不买。”小贩还是微笑地说：“先生，一斤卖你40元，对刚刚向我买的人怎么交代呢？”“可是，你的水果这么烂。”“不会的，如果是很完美的，可能一斤就要卖100元了。”小贩依然微笑着。不论客人的态度如何，小贩依然面带微笑，而且笑得像第一次那样亲切。客人虽然嫌东嫌西，最后还是以一斤50元买了。有人问小贩何以能始终面带笑容，小贩笑着说：“只有想买货的人才会指出货如何不好。如果我不接受他的意见，用几句话把他顶撞回去，他就不会成为我的顾客。”

小贩完全不在乎别人批评他的水果，并且一点也不生气，不让狭隘来扰乱方寸，不只是修养好而已，也是对自己的水果大有信心的缘故。我们在生活中却真的不如这个小贩，平常有人说我们两句，我们就已经气在心里口难开，更不用说微笑以对了。而且生活中批评指责我们的，往往是我们最亲近的人和最好的朋友。正所谓：“良药苦口利于病，忠言逆耳利于行。”

良药虽苦，却是治病的根本；如果没有“苦口”之“良药”，我们这种狭隘之病如何会好起来呢？这里有一剂“良方”正是对“症”所下之二致’。

人生要想永远快乐，必须作一项重要的决定，就是善用人生所给你的一切。如果你确实明白自己努力的目标、如果你真愿意奋力去做，如果你知道什么方法有效、如果你能适时调整做法并好好运用上天给你的天赋，那么人生就没有任何做不到的事。许多人也正是凭着这种精神，在生活、学习、工作中超出他人，步步领先的。

生活中，有些东西需要我们去忍一时，才会有更多的快乐在后面等着你。

如果能忍这一时，能将痛苦忍—忍，能将小事忍一忍，那么就不会有“小不忍则乱大谋”这样的失败之事了。人有七情六欲，喜怒哀乐是人与生俱来的表达情感方法。一个人在这世上，难免会遇到令人高兴或气愤的事。兴奋的事可以使人心情愉快，精神奋发，并使生活充满无限的希望。而令人气愤的事往往就会使人义愤填膺，怒火中烧，很可能使人丧失理智，做出不可收拾的不良举动。

我们都知道，当一个人气上心头时，意气用事是在所难免的，因此，不论所说的话或所做的事，总是超出人所能想象的，在这个时候，即使平常说话非常谨慎的人，也会因丧失考虑而祸从口出。

然而，尽管生气是人之常情，但一个人生活在世上，若能高高兴兴地过一生，那不是一件很美的事？所以，我们应尽量以愉快的心情，来处理生活上的各种问题。即使一旦发怒，最好能尽量忍在心里，不要爆发，用理智来抑制激情，才能使大事化小，小事化了。

发怒不但会破坏好心情，还会令人失去理智，冲动做事，甚至造成无可挽回的后果。深谙其中道理，在他们的生活里，激情是在理智的控制之下的。他们宽容的为人方式，宽阔的胸襟，也正是在这种理智的修炼下才得以产生的。

法则18　把失败当作一次经验

失败是一种痛。在遭遇失败后，痛定思痛，唯有自己挽救自己，自强不息方可生机勃勃。

回顾那些取得成功的人的辉煌业绩，我们得出这样的结论：危机不可怕，困境不可怕，只要你以积极乐观的态度去对待生活，机遇就会出现在你面前。

美国商界流传着这样一句话：一个人如果从未破产过，那他只是个小人物，如果破产过一次，他很可能是个失败者，如果破产过三次，那他就可以无往而不胜。“一位某企业的创始人在总结成功经验时说道：“当我们遇到小挫折时，往往能非常理智地对待，吸取经验，重新开始。但当大的挫折降临到我们头上时，我们就常常会惊慌失措，甚至从此一蹶不振。事实上，失败的经历不仅是非常宝贵的经验，而且会给你增添新的前进动力，善于利用失败者，不仅能卷土重来，而且可以更上一层楼。”

失败是最宝贵的财富之一，它为我们提供了独特的学习机会。成功固然可喜，但失败更清晰地反映出我们身上的弱点。失败也是磨练意志、培养坚强品质的宝贵时机。在人生最重要的时刻，我们往往因缺乏锤炼而败下阵来，而失败则为我们提供了锻炼意志的宝贵时机。

失败交给我们选择权，福特与艾柯卡之间的事便能说明这个道理。福特开除了艾柯卡，同时也造就了艾柯卡，否则的话，他会因在福特总经理宝座上坐得太久而腐烂。确实，如果不是这次失败，艾柯卡最多只是以一位优秀管理者的身份载入史册，而不是成为“美国最出色的企业家”。

因此，失败不可怕，失败之后不能将自己的经验升华，使它在你生命中具有新的价值，这才是最可怕的。

那么怎样从失败中吸取教训，重新塑造自己呢？这个过程包括四个阶段：

1.失败是有原因的。

卡耐基将失败的原因分为九类，以使我们能更好地分析自己。

[1]缺乏交际才能。你应该认真地反省一下，你是否缺乏交际才能，交际才能包括“待人不要淡漠”、“善于听取话中之话”、“善于提出和接受批评”、“情绪要稳定”等等。

[2]不能适应环境。成功要求个人的能力、个性、风格和价值观与工作环境的文化氛围相吻合。由于个性、价值观念而影响事业的情况不胜枚举。

[3]没有尽全力。有人害怕失败。失败的阴影总是笼罩着他们，所以从不舍身冒险，其实这样反而增大失败的可能性。产生这种情况的根本原因是缺乏自信。要想成功，心目中首先要有一个成功的自己，这个内心形象能激励你去闯自己的路。

[4]没有把握机遇。不能否认，机遇对于一个人的事业相当重要，如果把握不住，失败是完全有可能的。

[5]自毁行为。许多人明知自己的某种表现会导致失败，却控制不住自己，一犯再犯。自毁行为的背后都隐藏着一些心理因素：他们害怕为成功而努力，想以“自毁”作为退却的借口。消灭自毁行为首先要认识它，正视它的心理动机。

[6]没有专心做一件事。这是很多聪明人致命的弱点，他们大起大落，干了许多事，结果一件也没干好。这也是冒险家常犯的毛病，他们一旦成功后，就以为自己可以点石成金，往往不做准备，盲目出击，招致失败。

[7]性别歧视，年龄歧视。性别、年龄歧视往往是失败的原因，而且作为牺牲品，个人往往无能为力。但是，你可以认识、预见这个问题，主动采取措施避免它。

[8]不会管理。人们都是从一个具体环节开始他们的事业的，但是，取得成就的人最终会升到一个需要管理别人的位置上，关键是要能及时认识到这种转变。或者拒绝它，请别人代为管理，或者进行学习，了解该如何管理他人。因此而失败的人大多数是没有及时调整自己，仍然用习惯了的技术工作的方式进行管理工作。

[9]踌躇不前。你明知应该行动，却迈不开步子。你或许感到自己将被提升，或许感到情况会恶化，理智告诉你必须改变自己，而你却不能，这是许多失败者的弱点。踌躇不前意味着让环境操纵你的事业，解决的办法是具有明确的目标并敢于承担风险。（2）审视自己的过去

找出自己失败的原因只是第一步，也是我们从失败中学习到的最基本的东西。而失败能为我们带来的最大转机，是它赋予了我们一个重新进行选择、重新塑造自己的机会。

失败是对事件的评判，在你从失败中汲取力量，重新驾驭自己的生活时，不仅要学会客观地寻找失败的原因，尤其重要的是，要用积极的眼光看待过去，从中寻找为什么失败的原因。一位乒乓球运动员在谈及失败时说：“不知怎么，在我们心中输的感觉都比赢的感觉更强烈。”任何一名运动员都明白这点，都必须搏击这种情绪。你可能打了10个好球，失了最后一个，结果你记住的不是那10个好球，而是最后一个，当时的情形在你脑海里反复显现，心中也就越记越牢。我们都这样把输看得比赢更重。诀窍是重新调整心中的事件，赋予它们同等重要的机会。一位著名的报纸发行人经历了几年的失败后，她决定创办一个全国性杂志增刊，专门讨论健康与心理的问题。为此她花掉了所有的积蓄，得到的却是无休止的挫折。正在她处于困难境地，设法解决下一个怎么办的时候，一家大报社提出愿意考虑她的设想，并提供大规模资助。这个消息令她欣喜万分。但是，报社董事们研究了她两次杂志的样本，多次与她会晤，经过多方考虑，还是没有接受她。但她不仅承受了这次失败，而且感谢报社董事们，是他们帮助她进行了一次艰难的选择，她认为：当谈判失败时，一切都非常清爽，没有沮丧，因为我确信这是最佳机会，既然没有谈成功，我再也不抱希望在两三个月内实现梦想了。“为了成功，我尽了全力，并且不抱怨什么，只是心中感到，办杂志的事就此结束了。”她开始写求职简历，结果否定了她的杂志的那家报社任命她为专管销售和交际的副总裁。他们意识到：她具有罕见的热情和洞察力。他们虽然不要她的杂志，却要她本人。她并不将花在办杂志上的两年视为失败：“我认为那两年相当于运动员用于训练的时间。我成了一个坚强的人，我不把事情都看作障碍。”“头脑中保存着想象中的成功，这使我扩大了交际范围，接触了许多人。回想起来，我那时学到的每一点都为我今天从事这项新工作奠定了基础。”

用最好的意愿去揣度一切，这种方法确实行之有效。在任何时候都努力促使“正面结果”的产生是利用失败的最有效的工具。（3）重新确定奋斗方向

失败有时并不是由于你的能力、学识的不足，而是由于你错误地选择了目标。而失败正是给了你一个重新思考、从错误中解脱的良机。美国著名的不动产经纪人安德鲁最初是葡萄酒推销员，刚得到这份工作时他非常满足，因为他不知道还能干什么，于是他认为自己的目标就是“卖葡萄酒”。最初他为一个卖葡萄酒的朋友干活，接着为一名葡萄酒进口商工作，最后同另外两个合作办起了自己的进出口业务。这并非出自热情，而是因为，正如他自己所说：“为什么不？我过去一直在卖葡萄酒。”生意越来越糟，可安德鲁还是拼命抓住最后一根稻草，直到公司倒闭。他不改行，是因为他不知道还能干什么。后来，他终于失败了。事业的失败迫使他去上一门教人们如何开业的课，他的同学中有银行家、艺术家、汽车修理工，他逐渐认识到这些人并不认为他是个“卖葡萄酒”的，而认为他是个“有才能的人”、“多面手”，他们对他的看法使他抛弃了原来的目标。他开始猛醒，仔细分析，探索其他行业，检查自己到底想干什么。最后，他选择了和夫人一起开展不动产业务，这使他取得了推销葡萄酒永远不能为他带来的成功。

许多职业专家认为，一个人一生中至少要经过两三次变换，才能最后找到最适合自己特长的事业。

生活往往借失败之手，迫使你进行这一次次的探索和调整，然后才让你走向成功。（4）要有新思想

失败将我们推到一个转折关头，我们的任务是做出下一步的打算。如果仍然以过去的思想来看待将来，完成这一任务将是无比困难的，探索未知世界需要的是新鲜的思想，即运用崭新的思维方式去发现选择的机会。扩大你的选择范围，获得进行新的选择的机会可以采用：

[1]循环利用你的才能。许多人将工作视为一向固定的、不可转移的东西。其实，你过去的工作是多项技能和多种经验的总结，可以在其他地方进行组合，重新加以利用。福克斯公司的制片人里尔的事迹便很能说明问题，在一次失业后，他确信自己的事业从此结束了，因为他认为拍电影是自己唯一能干的事业。一天，里尔偶然碰到一位老同事，这位朋友认真地为他进行了分析：“你有很多本事，首先，你这么多年来一直在向总部的家伙们出售电影计划，你是个了不起的推销员。而且，你总能为自己的电影写出最佳广告，在紧要关头，搞宣传写作，你有作家的能力。除此之外，作为优秀制片人，你有出色的组织能力。”如今，里尔成了一名优秀的电影宣传作家。

[2]将工作视为生活的一部分。大部分人都将工作视为严肃的事情，进行事业选择时，往往忽视乐趣、嗜好、消遣。实际上，工作应该是一种创造性娱乐，如果你觉得自己在业余爱好上富有创造性，那么，失败其实给了你这样一个机会：试着将你的爱好与事业结合起来。

[3]自己创业。在事业失败时，放弃所有顾虑，放手一搏，反而可能成为成就伟大事业的契机。

我国实行改革开放后，有人曾进行过调查，发现最先富起来的是这样两批人：一是最早的个体户，他们大多是待业青年，甚至是刑满释放人员，是社会中最难通过正常途径上升的一批人。另外一批是当年的老三届、知识青年，他们也满怀壮志，但由于特殊的历史条件，在技术能力，知识结构上都有缺陷，因此，成为较早“下海”进行创业的人。当然，这些现象的形成有其复杂的社会原因，但它们说明一个道理：失败让人无所畏惧，以便更勇敢地捕捉机会。

所以，失败并不可怕，你要有重新面对生活，重新走向成功的勇气。认真地认识一下自己，反思一下过去，失败是成功之母，树起信心，重新前进吧，你正处在走向成功的路途中。

法则19　笑对人生，快乐生活

许多社交成功者把“笑对人生，快乐生活”作为自己的座右铭。他们这种积快乐、热爱生活的态度，无不使他们的生活充满生机与阳光。“世界上的事情最好是一笑了之，不必用眼泪去冲洗。”这是印度大文豪泰戈尔说的。“笑，实在是仁爱的表现，快乐的源泉，亲近别人的桥梁。有了笑，人类的感情就沟通了。”这是英国诗人雪莱说的。“善说笑话的人，往往有先见之明。”“心里最好常保持快乐，如此就能防止百害，延长寿命。”这是英国戏剧家莎士比亚说的。“对付残酷的贫困，只有惟一的一个办法，那就是笑。谁要是因为贫穷而郁郁不乐，那就是贫困已经把他抓住，并把他吞噬下去了。”这是德国革命家李卜克内西说的。“一阵爽朗的笑，犹如满室黄金一样眩人耳目。”这是法国作家福楼拜说的。“应该笑着面对生活，不管一切如何。”这是捷克民族英雄伏契克说的。

开心地笑吧，“不要使冰霜结在你的脸上。”这是一位成功者对于生活的态度。他还讲了一个故事：有一个老先生，得了病，头痛、背痛、茶饭无味、萎靡不振。他吃了很多药，也不管用。这天听说来了一位著名的中医，他就去看病。名医望闻问切一番后，给他开了一张方子，让老先生去按方抓药。老先生来到药铺，给卖药的师傅递上方子。师傅接过一看，哈哈大笑，说这方子是治妇科病的，名医犯糊涂了吧？老先生赶忙去找医生，医生却出门了，说要一个多月才能回来。老先生只好揣起方子回家。回家路上，他想糊涂医生开糊涂方，自己竟得了“冲任失调”的妇女病，禁不住哈哈乐起来。这以后，每当想起这件事，老先生就忍不住要笑。他把这事说给家人和朋友，大家也都忍不住哈哈乐起来。一个月后，老先生去找医生，笑呵呵地告诉医生方子开错了。医生此时笑着说，这是他故意开错的。老先生是肝气郁结，引起精神抑郁及其他病症。而笑，则是他给老先生开的“特效方”。老先生这才恍然大悟——这一个月，老先生光顾笑了，什么药也没吃，身体却是好了。

你看，笑对一个人的生活有着多么大的影响。它关系着我们的健康，我们的心情，我们与他人的沟通，我们事业的成败，我们生命的意义。

我们忙忙碌碌地生活在这个世上，每一天都承受着巨大的生存压力。我们要维持自身和家庭的生活水准不至于太低，我们要时时提防天灾人祸的发生，我们面对着生老病死的困扰，我们要和形形色色的人打交道……如果我们不懂得调节自己，苦恼、忧愁、烦躁、愤怒、痛苦……这些不良的情绪就会严重地损害我们的身体和精神。就像老话说的“愁一愁，白了头。”而最好的自我调适方法，就是笑，就是快乐地生活。

明人何伟然说，处世的方法，就是“微微一笑”。我们并非古代的隐士，我们在这里不研究出世法，我们研究处世法，就是如何在这个世界上活着，活得幸福，活得健康，活得快乐，最好的方法，就是“笑”。笑，是日常生活的安全阀，它可以减轻或除去有损健康的不良情绪，它让我们怀有与人为善之心，让我们拥有幻想和松弛，在沉重的压力下得到休息，它也让生命变得趣味盎然……

俗语说得好：“笑一笑，十年少。”的确，经常保持愉快的心请，笑口常开，是大大有益于身心健康的。笑，能使肌肉变得柔软，而身心在极度放松的状态下也很难引起焦虑。只要你笑，就多一份觉醒，对这个世界更有安全感，而世界也会分享我们的感觉。

文学大家钱钟书说，幽默减少人生的严重性，决不把自己看得严重。真正的幽默是能反躬自笑的，它不但对于人生是幽默的看法，它对于幽默本身也是幽默的看法。

我们都熟悉那个永远是乐呵呵的大肚子弥勒佛，他的哲言是：大肚能容，容天下难容之事；笑口常开，笑世上可笑之人。

笑对人生，应该是我们的处世态度。它首先是一种乐观开朗的生活态度，是对人对己的宽容大度，是不计较得失的坦然心胸。笑的修养，也是人品的修养。强笑，装笑，皮笑肉不笑，甚至不怀好意的奸笑，得意忘形的狂笑，溜须拍马的馅笑……这些虽也是“笑”，却不是我们所需要的。就是幽默，那些低级下流的黄段子，那些幸灾乐祸的“黑色幽默”，那些诽谤他人的“帖子”，也是为“真笑者”所不齿的。

现代社会竞争激烈，而商品时代培养出来的商品情结，往往使人只看重金钱和物质，连“笑”也变成了“商品”或推销商品的手段。这种情况下，现代人变得越来越不会笑了。我们是否也注意到自己的笑声，是比以前多了，还是少了？我们还会笑吗？或者面对生活只会苦笑？我们的确需要扪心自问一下了。

有人说：“愉快的笑声，是精神健康的可靠标志。”让我们记住这些话吧！“笑对人生，快乐生活。”用微笑和幽默来面对人生，解释生活，让我们的每一天都快乐而充实。

要快乐地生活，就要学会摆脱繁杂生活的束缚，一身轻松，心情才会更好。明人屠隆说：生活在充满苦恼的世上，要有高昂振奋的意气。面对着追名逐利的机会，应该淡漠处之，不为所动。

这话，虽是在几百年前说的，对我们现代人摆脱苦恼，却仍然不失为一剂良药。

睿智的中国古人早就指出：“世味浓，不求忙而忙自至。”所谓“世味”，就是尘世生活中为许多人所追求的舒适的物质享受、为人欣羡的社会地位、显赫的名声等等。今日的青年人追求的“时髦”、“新潮”、“时尚”、“流行”，也是一种“世味”，其中的内涵说穿了，也不离物质享受和对“上等人”社会地位的尊崇。这种“世味”一“浓”，人就会像被鞭子抽打的陀螺，忙碌起来。或拼命打工，或投机钻营、应酬、奔波、操心……你就会发现自己很难再有轻松地躺在家中床上读书的时间，也很难再有与三五朋友坐一起“侃大山”的闲暇，你忙得会忽略了自己孩子的生日，你忙得会没有陪父母叙叙家常……

一位商人曾讲过这样一篇文章，文章作者感慨她的一位病逝的朋友一生为物所役，终日忙于工作、应酬，竟连孩子念几年级都不知道，留下了最大的遗憾。作者写道，这位朋友为了累计更多的财富，享受更高品质的生活，他终于将健康与亲情都赔了进去。那栋尚在交付贷款的上千万元的豪宅，曾经是他最得意的成就之一，然而豪宅的气派尚未感受到，他却离开了人间，作者问：“这样苦苦追求身外物的人生，到底快乐何在？”

这位朋友显然也是属“世味浓”的一族，如果他能把“世味”看淡一些，像作者那样“住在恰到好处的房子里，没有一身沉重的经济负担，周末二日不值班的时候，还可以一家大小外出旅游，赏花品草……这岂不是惬意的生活？文章作者写道：“‘生活简单，没有负担’，用在人的一生当中再贴切不过了。与其困在财富、地位与成功的迷惘里，还不如过着简单生活，舒展身心，享受用金钱也买不到的满足来得快乐。”“只有简单着，才能快乐着。”不奢求华屋美厦，不垂涎山珍海味，不追时髦，不扮贵人相，过一种简朴素净的生活，一种外在的财富也许不如人、但却有着内心充实富有的生活。这是自然的生活，有劳有逸，有工作着的乐趣，也有与家人共享天伦的温馨、自由活动的闲暇。还用去忙里偷闲吗？“世味淡，不偷闲而闲自来。”“浓肥辛甘非真味，真味只是淡。神奇卓异非圣人，圣人只是常。”吴福辉说过：“既然不过是个零，就不应有太多与生俱来的负担。从这个世界上已经意外地得到这么多，我还能失去什么呢？”这是大师的人生态度，也是他能够纵情谈笑的内心源泉。吴老在高楼大厦包围下的一块静地——文化馆中平静地生活着。拒绝了喧嚣与零乱，平易之极的住宅，一杯清茶，一屋书香，一身不停奋斗的精神，一种积极的生活态度。这是历史留给他的，这是他自身赋予他的，这就是快乐的生活。

简单的生活，快乐的源头，为我们省去了多少欲求不得满足的烦恼，又为我们开阔了多少身心解放的快乐空间！

摆脱心灵的纷繁，简单而充实地生活，让欢笑撒满你的每一天，我怎会不快乐呢？

方案四　编织好你的关系网

法则20　编织好你的关系网

现代人生活忙忙碌碌，没有时间进行过多的应酬，日子一长，许多原本紧密的关系就会变得松懈，朋友之间的支谊地逐渐淡漠了。这是非常可惜的。万望大家珍惜这人与人之间宝贵的缘份，即使再忙，也别忘了沟通感情。“问情为何物，直教人生死相许”，作为一个普通人都难逃脱一个“情”字。尽管当今社会流行一句话：“认钱不认人”，但是“感情投资”从未间断过。人既然能够为情而死，那么为情而做投资又有什么不可？想想也是人之常情。

所以，营造关系网也需“感情投资”。

以做生意为例，所谓“感情投资”，说简单点，就是在生意之外多了一层相知和沟通，能够在人情世故上多一份关心，多一份相助。即使遇到不顺当的情况，也能够相互体谅，“生意不成人情在”。

但是很多人都犯有忽视“感情投资”的毛病，一旦关系好了，就不再觉得自己有责任去保护它了，特别是在一些细节问题上，例如该通报的信息不通报，该解释的情况不解释，总认为“反正我们关系好，解释不解释无所谓”，结果日积月累，形成难以化解的问题。

而更糟糕的是人们在关系亲密之后，总是对另一方要求越来越高，总以为别人对自己好是应该的；但是稍有不周或照顾不到之处，就大发怨言。长此以往，很容易形成恶性循环，最后损害双方的关系。

可见“感情投资”应该是经常性的，也不可似有似无，从生意场到日常交往，都应该处处留心，善待每一个关系伙伴，从小处细处着眼，时时落在实处。

有的人整天忙忙碌碌，认识很多人，整天为应付自己找来的关系而叫苦连天。网织得很大，但漏洞百出，而且又有许多死结，结果使用起来没有实绩，撒进海里网不到鱼。人的精力是有限的，这时就要理顺关系网，该增的增，该删的删，该修的修，该补的补。

要织一张好的关系网，第一步就是筛选。把与自己的工儿、生活有直接关系和间接关系的人记在一个本子上，把没有什么关系的记在另一个本子上，这就像是打扑克中的“埋底牌”，把有用的留在手上，把无用的放弃。

第二步就是排队。要对自己认识的人进行分析，列出哪些人是最重要的，哪些人是比较重要的，哪些人是次要的，根据自己的需要排队。这就像打扑克中要“理牌”一样，明白自己手里有几张主牌，几张副牌，哪些牌最有力量，可以用来夺分保底，哪些牌只可以用来应付场面。

由此，你自然就会明白，哪些关系需要重点维系和保护，哪些只需要保持一般的联系和关照，从而决定自己的交际策略，合理安排自己的精力和时间。

第三步要对关系进行分类。生活中一时有难，需要求助于人，事情往往涉及到很多方面，你需要很多方面的支援，不可能只从某一方面获得。比如，有的关系可以帮助你办理有关手续，有的则能够帮助你出谋划策，有的则能为你提供某种信息。虽然作用不同，但对你都可能是至关重要的，所以一定要进行分门别类，对各种关系的功能和作用进行分析、鉴别，把它们编织到自己的关系网之中。

设计“联络图”也许不难，但是把它的内容落到实处就不那么容易了。一是要识门。也就是说，对于与自己求助的事情有重要干系的部门人员一定要清楚、熟悉他们的工作内容和业务范围。二是要识路，也就是说，要熟悉办事儿的程序，先从哪里开始，中间有哪些环节，最后由什么部门决定，都应非常清楚，省得跑来跑去，重复找人。

有了一张好的“联络图”后，聪明的人就会懂得如何保护和维系这张图，使它一直有效。你应该不断地和图上的人保持联系，加深彼此间的相互了解和合作，保持旧的关系，发展新的关系，使自己的“联络图”越来越丰富。

这时，你不妨画一张“求人联络图”。京剧《智取威虎山》中，杨子荣就是凭一张“联络图”打入匪巢的。而土匪头子朝思暮想的也就是那张“联络图”，因为有了它，座山雕就可以占山为王了。

一个人托人办事的时候能实力和资历也往往体现在这张“联络图”上。有能耐的人，他的这张图质量高、价值高，在需要托人办事儿时左右逢源，无所不能。

世界上的一切事物，都处于不断的运动、变化和发展之中。我们的人际体系，如果不随着客观事物的发展而变化，就会逐步处于落后的、陈旧的甚至僵死的状态。因此，一个合理的人际结构，必须是能够进行自我调节的动态结构。

所以，要不断检查、修补关系网，要随着部门调整、人事变动来及时调整自己手中的牌，修补漏洞，及时进行分类排队，不断从关系之中找关系，使自己的关系网一直有效。

在实际生活中，需要调节人际结构的情况一般有三种：

一是奋斗目标的变化。也许你的奋牛目标已经实现，也许你的奋斗目标变了，比如弃政从商，你应及时调节人际结构，以便为新的目标有效地服务。

二是由于生活环境的变动。在当今这样的信息社会，人口流动性空前加快，本来在A地工作的你，忽然到B地去工作。这种环境变动，势必会引起人际结构的变化。

三是某些人际关系的断裂。天有不测风云，朝夕相处的亲友去世了，在哀伤的同时，不能不看到人际结构的变化。

可见，调节人际结构有被动调节和主动调节两种，不管是何种调节，都要求我们能迅速适应新的人际结构。为此，我们在编织人际关系网时，就要努力使它具有一个新陈代谢的开放性人际结构。而使人际结构僵硬化、固定化的态度和方法，都是应当抛弃的。

法则21　付出要发自内心

好习惯都是日积月累、慢慢培养起来的，因此，我们在日常生活和工作中，就要培养自己的结交意识，已备不时之需。

当有人把友谊的绿球抛掷过来时，应好好接住，并回掷过去。现在一些公司大都设有服务部门，只要顾客有所要求，办得到的立刻就办，办不到的也绝不敷衍，会使顾客产生莫大的被尊重与依赖感，奠定继续来往的基础。

任职于贸易公司的业务员王先生，总是把他的客户细心分类编排，按时间、地点与生意上的往来，经常邮寄明信片，表达各种不同的讯息，让客户时时注意到他的存在与关心。文字迥异于声音，它不会瞬间即逝。比电话、面谈等都从容得多，让人有更宽阔的空间来施展。

不要轻视明信片的效用，事实上勤写信、勤寄明信片的人往往是最善于交际的人。并非因为喜欢写才写，而是着眼于当时状况，给予适当回馈的一种表达方式。所以若不谙时机，太迟或太快寄出明信片都是不当的，反而会起到反效果。

若你是个不善与人交谈的人，就应好好利用文字来打开对方的心扉！不需要辞藻华丽，技巧洗练，只需诚心诚意表达与对方沟通的内容。面对面的直接接触常让人紧张，匆促之间往往不能将最重要的事情完全表达出来，文字的沟通则可用最充裕的空间舒畅地表现。

最常见到的是谢函。就算是第一次相遇，了解不多的人，只要具体表示和对方相遇的喜悦及一些关心，即可构成一封完美的谢函。若是接触机会频繁的人，则更该将谢函视为必要的礼节，善加利用，将对方转变为自己工作、生活上的朋友，是人生一大收获。

把好意传达给对方，给他充分的关心。试想若人们平常的行为有此表现，则人际关系定会和谐愉快。如果不了解这种基本原则，又想建立良好的人际关系，无异是在原地踏步罢了。在现代社会里，的确有很多人希望得到立竿见影的效果，否则便不愿付出。此种以利益计算为先的人际关系，是不堪一击的。商业上的竞争来往原本是功利的，但把它应用在人与人之间的交往中却是很偏颇的作法。

真正懂得交往之道的人，是在自己能力范围之内尽量“给予”的人。他曾考虑到对方的立场、需要，仅凭一己之力帮助对方，并沉醉于此种喜悦当中，他不曾想过自己会得到什么好处，完全是一种发自内心的付出。而受到此种不求回报好意的人，只要稍微有心，绝不会毫无回礼的，也会在能力所及的情形下与你合作。透过此种交流，彼此关系自然愈来愈亲密，终至成为真正的朋友。

如此看来，构成不会令人厌倦的魅力个性，除了先天的个性优点外，还需努力视自己的特性加以规划，只有如此，才能更鲜明的展现自己。

在日常生活中遇到意想不到的人或事时，往往带给人意外之喜。这种情形下，心中常常只有感动二字。所以，要让对方脑海中为自己留下深刻的印象，一些意想不到的行动是很具效果的。例如，突然去拜访一位相识的朋友，可能只是顺道拜访，但足以让人开心。因为他会觉得你是关心他的，否则不会过来拜访他，此时自然会对你另眼相看。

人是高级的感情动物，注定要在群体中生活，而组成群体的人又处在各种不同的阶层和具有不同的属性，坚持以上几项原则，有利于在社会上建立一个好人缘，只有人缘好，才能有一个好的形象，办起事儿来才能如鱼得水，没人缘的人在办事时自然会常常陷入进退两难的境地。

总之，平时办事儿讲究仪表，讲究信誉，讲究人缘的人，其社会形象就好，遇到困难就容易得到别人的支持和帮助。因此，这样的人其办事能力都较一般人有明显的优势。

法则22　敞开心扉给人看

在中国，中庸之道是一种至高的做人境界。掌握了中庸之道，便会在生活中游刃有余。交友是生活的一部分，同样要讲中庸，除了“淡而不厌”之外，还要“简而文”，“温而理”，即简略而文雅，温和且合情理。

交朋友，千万不可以自我为中心，让朋友围绕着你的爱好转，让一个世界都是你的色彩。“和而不同”，尊重自己，尊重朋友，因此你也不必跟在朋友的后面，亦步亦趋，更不必强迫人意，使人同己。客观、冷静、明智，才不会举措失当。

历来人们都主张知人而交，对不很了解的人，应有所戒备，对已经基本了解、可以信赖的朋友，应该多一些信任，少一些猜疑，多一些真诚，少一些戒备。对可以信赖的人，真真假假、含含糊糊，是不明智之举。我国著名的翻译家傅雷先生说：“一个人只要真诚，总能打动人的，即使人家一时不了解，日后便会了解的。”又说：“我一生做事，总是第一坦白，第二坦白，第三还是坦白。绕圈子，躲躲闪闪，反易叫人疑心。你耍手段，倒不如光明正大，实话实说。只要态度诚恳、谦卑、恭敬，无论如何人家都不会对你怎么的。”

以诚待人，要坦荡无私，光明正大。一旦发现对方有缺点和错误，特别是对他的其关系密切的缺点和错误，要及时地指出，督促他立即改正。虽然人总是不喜欢被批评，但意识到批评者确实是为自己着想时，便能理解接受。使彼此的心灵得以沟通，友情得以发展。

以诚待人，应当知人而交。当你捧出赤诚之心时，应先看看站在面前的是什么人，不应该盲目的对不可信赖的人敞开心扉。否则，适得其反。

要想得到知己的朋友，首先要敞开自己的心扉。要讲真话、实话，不遮遮掩掩、吞吞吐吐，以你的坦率换得朋友的赤诚和爱戴。正如谢觉哉在诗中写道：“行经万里身犹健，历尽千艰胆未寒。可有尘瑕须拂拭，敞开心肺给人看。”

以诚待人，方能在可以信赖的人们之间架起心灵的桥梁，通过这座桥梁，打开对方心灵的大门，并在此基础上并肩携手，合作共事。自己真诚实在，表露真心，“敞开心扉给人看”，对方会感到你信任他，从而抛弃猜疑、戒备心理，把你作为知心朋友，乐意向你诉说一切。心理学家认为，每个人的思想深处都有内隐闭锁的一面，同时，又有开放的一面以求希望获得他人的理解和信任。然而，开放是定向的，即向自己信得过的人开放。以诚待人，方能够获得人们的信任。以一个开放的心灵换取到一位用全部身心帮助自己的朋友，这就是用真诚换来真诚。如果人们在发展人际关系中，能用诚信取代防备、猜疑，就能获得出乎意料的好结局。

很多人交友是为求得心灵的沟通。人除了物质，还有意识，吃饱喝足后就要想事情，而这些事情，一个人“独吞”于腹是很难受的，必须找人来交流渲泄。无论是情感隐私，还是遭遇，憋在心里，时间久了，便如鲠在喉，不吐不快。

君子之交，是为了心灵的沟通，并不具有功利的思想。而它对中国人影响之深也令人叹为观止。在一个特别重视交际、讲究关系的民族中，是不该以“不善交际”为美德的。最重要的原因就是君子之交，因为它强调的是“淡、简、文”，甚至“木讷”。

君子之交淡如水，是道家庄子的名言。与儒家《中庸》中的“君子之道，淡而不厌”，是同一个道理。君子的交友之道，如淡淡的流水，长流不息，源远流长。现代人将交友比作花香，说“友谊就像花香，越淡就越持久”，也与古人有异曲同功之妙。

法则23　结交朋友有秘诀

没有朋友，世界是荒凉的，如同万木凋零，没有绿叶、红花；如同天涯孤雁，飞没有同伴、鸣没有应和。

结交朋友的前提是令对方喜欢你。

以下秘诀定能帮你拥有众多的朋友。（1）对朋友真诚的感兴趣

对别人不感兴趣的人，自己没有快乐，没有充实感，周围很冷落，而且对别人也有伤害。不要总是以自我为中心，而应首先主动地询问“您怎样”，人人都希望别人对自己感兴趣。克服人性的弱点，真诚地把自己的一颗心献给他人，定会得到热忱的回报。（2）自然而然地喜欢他人

喜欢他人不易，自然而然地喜欢他人更难。交友最讲自然，缘分源于默契。刻意追求则显得笨拙。“自然而然”的后面隐含着质朴、坦诚与机智。聪明人总会摆脱拘谨，战胜羞怯。请相信，人人都喜欢那些喜欢自己的人。（3）慷慨地献出你的微笑

真诚的微笑是一种令人倾心的美，富有神奇的力量。面带微笑可显示出你为人热情，且富有修养。自如的微笑可以打破僵局，轻松的微笑可以淡化矛盾，坦然的微笑可以消除误解。那种真正的、发自内心的，令人感到温暖而又愉快的微笑是人的财富，它不花费什么，却创造了许多成果，它丰富了那些接受的人，而又不使给予的人变得贫瘠。它产生在一刹那间，但能给人留下永久的回忆。若要让友人高兴，令他喜欢你，那么，请献出你的真诚的微笑。（4）常说“您好”、“谢谢”、“对不起”

随时都要使用文明、礼貌、客气的语言，即便是最亲近的朋友。朋友、同事天天见面，问声“您好”，显得自然、大方、活泼、文雅。有求于对方时，更要使用“对不起”、“谢谢”表明自己理解，感激对方的好意和努力。受到赞扬或指教时，不妨也说“谢谢”，显得尊重对方，且又有自知之明，谦逊有礼。总之，常用此短语，可创造一种轻松、自然、活泼、文明的气氛。使朋友、同事间的交往更和谐，更亲密。（5）记住别人的名字

人过留名，雁过留声。好名声是人类祈求的精神目标。名声和名字联在一起，于是人们千方百计地让别人知道自己的名字。

记住别人的名字，并且亲切地称呼他，对朋友来说，这是所有语言中最迷人的声音，是对他的一个巧妙而有效的赞美。而对你来说，则是成功的航船上升起的又一片风帆。

记住人名的妙诀是：询问名字是由哪几个字组成的，并问清或猜测名字含义的由来，一般人都乐意告诉你，其父母为他起名字时的想法。（6）直呼对方的名字

我们都习惯于在比较亲近的人之间才相互称呼名字。连名带姓地呼叫对方，表示一种与他关系亲密的心理。所以直呼对方的名字，可使他产生亲近感，缩短彼此间心理上的距离。（7）挤时间给朋友

有些人常说：“我当然知道交朋友是令人高兴的事，但就是没有时间和精力。”是的，为了朋友挤出时间可能意味着你不能及时写完一篇文章，不能及时地收拾房间，或错过你喜欢的电视剧。但是，要想到友谊的乐趣、朋友的欢心完全可以补偿这方面的损失，而失掉友谊，失掉对方的好感，即使你拥有那些，也同样会有一种失落感。因为友谊、朋友是你生活中不可缺少的精神安慰剂。做别人的好朋友以及拥有一群好朋友都可使你的生活充满生机和活力。（8）不能斤斤计较个人的得失

交朋友，讲究慷慨、大方，要时刻想到为朋友应该做出努力和牺牲，君子与人为善不图报，时刻想到为人友的责任和义务，而不是心中念念不忘地想从友人那里寻求报答。如此交友，可坦诚无私。若斤斤计较个人得失，则极易招致朋友间心存芥蒂，甚至反目成仇。（9）避免与人争论

一般人都喜欢对方能赞同、支持自己的意见，支持自己的所作所为，朋友间更是如此。双方争得面红耳赤，毕竟不是一件愉快的事。如果在争论中再伴随着指责和攻击，那就是关系破裂的前奏。争论中，由于双方的感情都很冲动，较难把握一个不伤害对方的限度。所以双方有意见和分歧时，可通过其它比较委婉、含蓄、巧妙的方式去统一，尽量避免明刀明枪的直接争论。（10）学会谅解对方

任何人都有过失，人与人之间也都会有一语不慎而伤害了对方的时候。谅解对方首先要战胜自己的自尊心。自尊心被伤害者，通常都会怨恨他人。恢复自尊感既需要他人的自责与道歉，也需要自我的反省与调整。只要想到自己也可能会伤害别人，那么就不会计较他人的所作所为。谅解意味着你可能感化对方，从而拥有更多的朋友。（11）主动与人打招呼

一般的朋友，熟悉的朋友，亲近的朋友，有隔阂的朋友，都可被你主动打招呼这一举动本身所感化。寒暄的话本身不具有什么内容，却能表现出对他人的亲近感，显示出你的大度、热情，以及与人主动交往的意愿。（12）先征求对方意见

不论做任何事情，事先征求对方的意见，都是尊重他人的表示。在处理某一件事时，身份地位较高的人握有选择权、决定权。将这种权利让给对方，也就是重视、信任、尊重对方的表示，朋友、同事间本该平等相处，共同协商，先征求他人的意见，按他的心理需求行事，会使对方产生一种被认同感，从而觉得很高兴、很舒畅。（13）引导对方谈得意的事

人有了得意的事，都希望扩散开来，让他人看到自己的成功，以增强自信、自豪感。可是如果得意、自傲的事情没有他人询问，自己说起来便没有兴致。因此，你若能恰到好处的提出一些问题，定能使他心中充满喜悦从而对你敞开心扉，畅所欲言，你们的关系也便会日渐融洽。（14）表现出自己关心对方

表现出自己关心对方，必能赢得对方的好感。在招待他人或是主动与他人见面时，事先应该多收集一些对方的资料。这不仅是一种礼貌，而且可以满足他人的自尊，使他感受到你的诚意和热忱。

记住对方说过的话，事后再提出话题，也是表示关心的做法之一。尤其是兴趣、嗜好、梦想、对未来的事业的设计、生活中的忧虑、烦恼等，对朋友来说，这都是最重要的事情，一旦被提出来做话题，对方一定会深切地感受到你的好意。（15）让他表现得比你优越

卡耐基说：“你遇到的每个人，都认为他自己在某些方面比你优秀；而一个绝对可以赢得他欢心的方法是，以不着痕迹的方法让他明白，他是个重要人物。”

做个重要人物的欲望，是人性中最深刻的冲动力，你希望那些跟你来往的人都赞赏你，希望人家赏识你的真正身价，希望在你的小世界中得到你是重要人物的一种感觉，那么，就要遵守“己所不欲，勿施于人”这条金科玉律，对朋友和同事“诚于嘉许，宽于称道”。称赞别人的表现比你优越，会令其飘飘欲仙。（16）要力争比别人聪明，但须令其自然而然地体会

英国十九世纪政治家查士德斐尔爵士曾对他的儿子作过这样的教导：“要比别人聪明，但不要告诉人家你比他更聪明。”

苏格拉底在雅典一再告诫他的门徒：“你只知道一件事，就是你一无所知。”

不要轻易地否定他人的智慧和判断力，打击他的荣耀和自尊心。如果要证明你比他人更聪明、更正确、提醒别人有错误，那么，最好用若无其事的方式，要让对方感觉到不是自己不懂、不知道，而是一时忘记了。

因为“正确”、“聪明”而犯错误的例子比比皆是。例如富兰克林，当他还是一个毛躁的年轻人时，有个教会的老朋友曾尖刻地训斥他说：“富兰克林，你简直不可救药，你到处指出别人的错误，自以为比所有人都高明，谁受得了你，我的朋友已经讨厌你了。”这是一次惨痛的教训，富兰克林由此而发现了自己正面临着让社交失败的悲剧命运。从此，他决定改掉傲慢、武断的习惯。克服了指责他人的坏习惯，帮助他成为美国历史上最和善、最圆通、最能干的外交家。（17）如果错了，就真诚地承认

人犯了错误，用争辩的方法，并不可能得到同情和谅解，用让步的方式，爽快地、坦白的承认，自己谴责自己，反倒会得到宽恕。只有缺乏智慧的人才会为自己的错误寻找借口，强词夺理；这样做，只能使自己处于更加不利的地位。而一个勇敢的、豁达的、能承认自己错误的人，则往往能得到别人的好感和敬重。你的朋友会因为你的自责而格外地喜欢你。（18）找出与对方的共同点

任何人都有这样一种心理特征，比如，同一故乡或同一母校的人，往往不知不觉地因同伴意识、同族意识而亲密地连结在一起，同乡会、校友会应运而生。若是女性，也常因血型、爱好相同而产生共鸣。如果对方觉得与你有诸多的相同之处，那么无形之中，便会欢欣鼓舞，与你亲近起来。（19）不要自视清高

不可自高自大，表现出“无所不知”的狂妄，而应礼贤下士，养成重视他人的习性。清高、傲慢是目中无人的狂妄行为，不自量力者极易自我孤立。任何人都有同样的感受，被重视则高兴，被蔑视则反感。平等待人是博得他人好感的处世之道。（20）敞开心扉，谈谈自己的失败

有些人不愿意暴露出心灵深处的奥秘，更不愿流露出恐惧、失望、沮丧等失败者的情绪。但是，在建立友谊的过程中，有时必须敞开心扉，让对方了解你的一切，以真心才可换真心，不讲真话，不谈真实感受，会让对方觉得你不信任他，或有所防备。双方没有坦诚相见的情怀，谁也不会真正地愉悦起来。（21）接受帮助

付出固然比获得重要，但重要的是还要让朋友明白你也需要得到他的帮助，正如你帮助朋友感到内心充实、快乐和幸福一样，他人也会有同样的感受。所以你要主动地为朋友创造显示他的善良和力量的机会，而不必担心是给他添麻烦。（22）以笑声和掌声支援对方

笑声和掌声是唯一受欢迎的打岔。做个忠实的听众，适时地反应情绪，可使朋友感到你们是一个和谐的整体，尤其要发挥笑的作用。即使对方说的笑话并不很好笑，也应以笑声支援，产生的效果或许会令你大吃一惊，因为双方同时笑起来，无形中便产生了亲密无间的气氛。（23）找机会接近对方的身体

面对面与人交谈，有一种隔离感，如果座在对方的身边，就会比较自在。既不用一直凝视对方，也避免了不必要的紧张和拘束感，而且会很快地亲近起来。每个人都会在自己的身体周围设定一个势力范围，一般只允许特别亲密的人侵入。因此若想早日建立起友好的关系，必须找机会去接近对方的势力范围。（24）信守诺言

朋友、同事相处，关键要讲信用，言而有信、诚实不欺、一诺千金为挚友。切不可言而无信。许诺的事情一定要想尽办法兑现，否则就会令朋友失望和扫兴，即使实在做不到，也要尽早解释清楚。如若为达到某种目的而空许诺言，事后逃之夭夭，则属心术不正之人，谁也不会与这种人交友。（25）及时回报对方的好意

待人接物中，除了自觉、主动地运用语言和非语言技巧向对方传达信息之外，还需要对他人传来的信息进行积极的反馈。常言道：“来而不往非礼也”、“你敬我一尺，我敬你一丈”、“人心换人心”等，即指人际交往中的回报和反馈。及时回报他人的努力和好意，是保持友谊的重要条件。（26）接受他人的独特个性

由于每个人的性格、修养不同，为人处世的方法也各异。任何人都有自己的长处和短处，对朋友不必吹毛求疵，更不要把自己的观点强加于人。朋友的某个缺点在某方面来说也许是优点。马萨诸塞大学社会心理学家罗伯特·韦斯说：“建立友谊的诀窍之一就是要把共性的东西有机地溶为一体，求大同存小异。”学会欣赏对方的个性，可得到朋友的欢心。（27）带点土特产馈赠同事

出差旅行，回来时带点小礼物，送给同事、朋友，不仅可以安抚大家的心，也可使众人对你产生“聪明又细心”的好印象。（28）记住对方的“特别日子”

朋友遇到困难时助一臂之力无疑很重要，但给朋友的生日挂电话祝贺等表面上看来是不足挂齿的小事，却也是你维持友谊的必不可少的行为。在对方的结婚纪念日、生日等特别的日子，写封信、挂个电话、寄张贺卡、发封贺电、送点小礼物，都会给他留下深刻的印象。尤其是他本人都常常忘记的纪念日，一旦由你提起，心中的喜悦更是难以形容。（29）选择令对方家人高兴的礼物

馈赠礼物时，与其选择对方喜欢的礼物，不如选择令其家人喜欢的礼物。礼物即便很轻，如若送给对方的妻子，她对你的态度就会迅速改变，而收到礼物的孩子们更会把你当成亲密的朋友。一件礼物可令全家高兴，对方自然会更加喜欢你。（30）保持自己的特色

朋友相处，固然要研究对方的心理，积极适应；时刻想到对方的希望要求。但这不等于一味地讨好对方，无原则地迁就一切。人都有自己的天性和本色，不要因为忙于应付他人而把自己搞得面目全非，失去了个性。尤其不能丧失尊严、丧失原则，这是最宝贵的。一个有主见、有特色的人，可令朋友、同事格外的敬重你，喜欢你。

法则24　让朋友胜过你

一个人可以没有财产，但他绝不可以没有朋友。拥有许多朋友的人具有比别人更大的优势和别人无法比拟的更多的机会。当一个人的事业处于低潮或上升阶段时，朋友就显得更为重要了。许多人以为自己交际很广，似乎拥有很多朋友，但当他真正需要朋友时却发现并非如此，因为他们根本不懂得择友处世的方法。

朋友间，当有人高谈自己的光荣历史时，我们会脱口而出：“那有什么了不起！我的过去比你更值得吹嘘呢。”就因为这样，我们失去了许多朋友。法国哲学家罗修夫曾说：“若想树立一个敌人，只需打败你的朋友就可以了。若要结交一位挚友，就要让对方胜过你。”西德有句俗话，也是相同的意义——“没有任何一件事比看到别人失败更能让自己感到高兴的了。”

的确，在我们的朋友中，就有这种人，他们兴高采烈地看着我们失败。

如果自己一旦成功了，就要注意尽可能只告诉自己最亲密的亲友，这样就可保持成功。

赢得朋友的方法有很多，下列方法不妨一用：（1）为了赢得一个好朋友，请让朋友赢和胜利

那些，愈夸大自己成就的人，就愈没有成就。我们应该尽量心存谦虚，切勿自我标榜。有时，为了让朋友更出色，还可以采用出让功劳的办法。晋朝王导为宰相，有一个叛贼，他不去讨伐，陶侃责备他，他复信说：“我遵养时晦，以待足下。”侃看了这封信笑说：“他无非是‘遵养时贼’罢了。”王导“遵养时贼”以待陶侃，即留下现成的功劳准备让于人。

多为朋友着想，多体谅对方的难处。友谊不会自己生长，需要悉心培养。平时多倾听朋友的诉说因为人人都渴望得到别人的理解。倾听朋友的诉说，就是表示理解的最佳方式。关键时刻要能克制情绪冲动，发怒时说的话对友谊的破坏性最大，所以在你的脾气将要爆发时，最好从朋友处离开。

自己的坏情绪不要影响朋友。如果你强求别人顺应你恶劣情绪，谁也不会靠近你。经常表示对朋友的关切，见面说几句话，寄一张生日贺片，打个问候电话都表示你时时关心着朋友，这是给朋友最好的礼物。（2）善于营造双方的关系

改善自己和他人的关系，并不是非拼个你死我活才行，营造出一个可以让双方都能接受的环境是很重要的！

很多人在和人相处的时候，很喜欢给自己和对方打分数，在自己受到欺负、处于下风的时候，我们给自己的是负分；相反地，如果我们很成功地把对方打败了，我们会为自己得到了正分而沾沾自喜。可是，我们也常常发现，有些人我们对他们并没有特殊的好感，不过，他们常常做一些令我们感动的事，每次，当我们和他们相处的时候，我们觉得我们永远都是赢家，在这种情况下，我们总是会在有意无意间，给他们也加上正分，他们也常会做一些事，让我们感动莫名。一心只想让自己成为赢家而让对方惨遭失败的，这并不是我们与人真正的相处之道，人与人之间的关系应该是双赢或双输的关系，所以，我们应该努力创造出与他们之间的双赢关系，这才是对彼此都好的方式。（3）不要太神经过敏

有时候并不是人的因素，而是由于特殊的情境，造成我们的失控，在那些情境下，会让我们顿时失去耐性，突然大发一顿脾气，让在一旁的人吓一大跳。在当时的情况下，会让我们突然觉得某些人很讨厌，一点点小事就让我们很不耐烦，大发一大顿脾气，变得粗暴无礼，认为这是我们周围的人惹我们的。不过，你可知道，你这样失常的行为，在其他人看来，又是作何感受呢？

你可能也感觉得到，当你觉得某人很讨厌的时候，无论他们说什么，或是做任何的动作，都会让你感到难以忍受。请你冷静地想一下，自己到底是不是有这种倾向？如果是的话，请勇敢诚实地面对它吧！不要老是把责任加在别人身上，责怪别人，自己也应该试着对别人好一点，不要处处挑剔，冷静地评估一下自己是不是真的有反应过度的倾向，或是你认为你的做法实在是并不为过，这样的冷静反省是很重要的，也是很必要的。（4）适当运用笑声调剂

笑是一种优美健康的行为，是对生活愉快自豪的表现，通过笑，激起人们的愉快感，使人在笑中得到感情的释放。而适当运用笑声更可以有效地调节紧张的人际关系，使彼此感情更为融洽。幽默大师侯宝林说：“笑是生活中不可缺少的甘甜调料，没有笑声的生活

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