不打不骂教孩子(txt+pdf+epub+mobi电子书下载)

作者：石赟

出版社：延边大学出版社

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不打不骂教孩子试读：

有教无类：教育孩子要选择最好的方式

教育孩子是天下父母都需要面对的问题。生活中大量事实证明，除了少数有天赋的孩子以外，大部分孩子的天性和能力几乎相差无几，所以孩子最终能否成功，天生禀赋并不是决定性的因素，关键在于后天的教育：家庭教育得当，普通的孩子也能变成天才，成就一番令人瞩目的伟业；家庭教育不当，即使是再聪明的孩子也可能收获令人遗憾的结果。

孩子一天天长大，也一天天变得更有个性，有时他们会有一些让人气恼的行为：任性、不听话、爱发脾气等。

不少父母经常因为孩子大大小小的问题而大动肝火，甚至有时候在怒不可遏的情况下忍不住对孩子破口大骂、大打出手。然而，打骂孩子真的有用吗？

事实证明，这是最错误的育儿方式。在打骂下成长的孩子，往往会形成不良的性格，比如孤僻、自闭、冷酷等。因为虽然父母有时打骂孩子是为了孩子好，但是打骂绝不是爱的表达方式。打骂传递的是冷酷、暴力和无情，而孩子心中也不会产生快乐的感觉，而是充满了恐惧、委屈、愤怒和仇恨。

很多家长不明白，自己的教育怎么会失败，其实，感情用事是最主要的原因。在教育孩子的过程中，不少家长都难以控制情绪，以至于使自己的一番努力付之东流。

其实，父母又何尝愿意用语言或行为去伤害孩子呢？

每当打骂完孩子之后，不少父母往往会觉得内疚不已，但是，碍于尊严又难以俯下身去向孩子道歉。这样，孩子根本感受不到父母的爱，更谈不上教育的效果了。

教育的目的是让孩子明事理，更成熟。然而，打骂并不能让孩子真正明白事理，反而会激起他的逆反心理。

如果是这样，教育就会陷入打骂、内疚，再打骂、再内疚的恶性循环之中。而要打破这个恶性循环，最重要的是家长要冷静下来，及时控制自己的情绪，用理智去思考孩子犯的错误。

犹太教育学中讲过，切勿威吓孩子：要么罚他，要么饶他……非打不可，就使用一棵小草。对于孩子的惩罚要看他的本心和初衷是什么，即使这些原因是不正确的，从而导致孩子做出错误行为，也不要严厉地指责、批评孩子，更不要用苛刻的惩罚条件来责罚孩子，因为孩子毕竟是孩子，而不是大人。

事实上，许多孩子走上不良少年的道路，并不一定是由于缺少管教，相反，现在很多孩子走向不归之路，往往是由过分严厉的打骂教育所致。

在充满责罚与教训的家庭环境中，家长与孩子缺少沟通，也就缺少和谐气氛。没有和谐的家庭氛围，任何人都不能平静。孩子的性格会变得乖张，而父母则会因此怒气大发。这样下去，家庭教育只能是失败的。

家庭教育需要冷静与理智，训斥和惩罚不是解决问题的好办法，对孩子来说，心平气和的爱才是最好的教育方式。

第一章　蝴蝶效应

尊重越多，孩子越成熟

依靠相互尊重的习惯，就可以使孩子变得懂事起来。很多教育专家认为，尊重孩子是教育孩子的前提，没有尊重就谈不上教育。事实也是如此，尊重孩子不仅仅是因为他们年龄小，需要爱护、关心和培养，还在于他们从出生起就是一个独立个体，有自己独立的意愿和个性。

事实上，在家庭教育过程中，如果以尊重的态度对待孩子、教导孩子，往往能让孩子更容易接受，同时，也能让孩子更明白事理，变得成熟起来。著名的弘一法师李叔同曾经当过教师，他的品格修养非常好，他对每个人都持有相同的尊重，即便是对待学生也不例外。有个学生上音乐课时不唱歌而看课外书，李叔同看在眼里，但他没有马上责备。等到下课后，他让那个同学到教室外面来，然后用很轻而严肃的声音说：“下次上课时不要看课外书了。”说过之后，他还对着同学微微一鞠躬。有一次下音乐课时，一个学生拉门时，发出很大的声音。李叔同赶忙出门把那个学生叫了回来，并告诉他：“下次走出教室时要注意轻轻地关门。”然后对那个学生鞠躬，送他出门，轻轻地把门关上了。李叔同尊重他人的态度给学生们留下了深刻的印象，学生们受到这种风度的影响，变得更加稳重有礼。

生活会对孩子产生潜移默化的影响，尊重孩子要从生活中的一点一滴做起，只有立足于生活，才能让孩子了解生活，从而变得更加通明事理。比如，孩子讲话时，家长不但要认真听，有时候还要蹲下来，使孩子感到你在尊重他，并可以避免让他有“低一等”的感觉；孩子不吃饭时也不要硬逼他；孩子做错了事也不要一味地训斥，要求孩子做一些事情也不必用命令的口吻。有一天，小托尼和父亲约好去游乐园，等他收拾完毕，发现父亲还在写论文，托尼便催促父亲：“快点走吧，回来再写不行吗？”父亲用商量的口气对他说：“托尼，这个论文很重要，我想我要把它写完才能陪你去玩，你先自己找些事情做，等我写完了一定陪你去玩，好吗？”小托尼想了一会儿，便默许了父亲的建议，自己出去了。当父亲写完论文去找托尼的时候，发现托尼正在看一本故事书。父亲说：“好了，我写完了，可以走了吗？”托尼放下书，认真地对父亲说：“请等一下，等我看完这个故事好吗？”父亲莞尔一笑，很有耐心地坐在沙发上，一直等着托尼把故事看完，才一起去了游乐园。

生活中有些父母总是让孩子等待自己，却从来不肯等待孩子，尤其是孩子性子比较急，有时会为此争论，就会因此受到责骂，这往往让孩子觉得父母不够尊重自己，从而不愿意与父母相处。

父母应该给孩子一些自由的空间，让孩子体会到父母是尊重自己的，然后再和他们讨论应该怎么做，而不是规定孩子怎么做。

事实证明，受到父母尊重的孩子大多愿意与父母合作，他们待人友善，懂礼貌，同大人谈话时没有一点局促感，自我独立意识强，这些都是孩子们受到应有的尊重的良好反应。

尊重孩子的选择，不是一味地迁就孩子，而是给孩子一个自由成长的空间。当家长养成了尊重孩子的习惯，不久就会发现，你的孩子变得更加懂事、成熟了。

好“钢”不是“恨”出来的

望子成龙是所有父母的心愿，但是，这种心态往往过于急切，甚至有时并不实际，以至于一些家长常常会有“恨铁不成钢”的过激心理。

尽管在家庭教育中，家长难免会有浮躁之心，但是，所有的家长都必须明白一点，那就是钢绝对不是“恨”出来的。即便你的孩子表现并不出众或不喜欢学习，也不要抱着“恨铁不成钢”的心理。有位教育家说过一句话：“没有教育不好的孩子，只有不到位的方法。”也就是说，孩子不懂事、不爱学习并不是孩子的问题，而往往是由于你采取的方法出了问题。

尊重孩子的人格，并通过正确的引导，才是教育孩子的正途。有个孩子英语学得不好，试过很多方法，就是对此产生不了兴趣。临近期末考试时，他的爸爸带回几颗巧克力作为交换条件：如果他能听写正确一个字母，就奖励一颗巧克力。然而，不出几分钟，呵斥声与啜泣声就从书房里传了出来，不一会儿，爸爸就怒气冲冲地走了出来。孩子的妈妈看到这样的情况，便放下手中的事情，拿着一张纸巾走进书房，递给了正在哭泣的孩子。然后，妈妈让孩子把不认识的字母圈出来——正好10个，这确实令人恼火！因为小孩子已经是一个三年级的学生，学了三年英语，可是26个字母中他竟然还有10个不认识！但妈妈看了一会儿，并没有发火。她把英文字母按顺序分成几组，先让儿子边读边写其中一组，反复强化，但是效果并不是很好，半天孩子才学会了3个，其中一个字母N，孩子总是记不住。妈妈想了半天也没有好办法让孩子记住字母N，但转念一想：“不要急，不如先教其他字母吧。”于是，她将这个字母拿出来放在一边。接下来的字母学习相对顺利了许多，但最后打乱顺序后，孩子对N和W还不熟练。孩子的妈妈想：“三年没学会的东西，一时之间要学会绝不容易。”于是，她便扣除了两颗巧克力，孩子对此也心悦诚服。第二天一早，妈妈正在洗脸，听见儿子感叹：“哎！怎么就记不住啊。”她走过去一看，发现儿子正望着纸上的N与W叹气。这时，妈妈借机指着N说：“N怎么就记不住啊！N就是Z歪倒了！”孩子听了眼睛一亮，说：“对啊，我记住了Z，不就记住N了吗？”然后，妈妈又重复教了几遍W。不一会儿，孩子就把这两个字母都学会了。妈妈松了一口气，告诉儿子可以吃剩下的两颗巧克力了。孩子听了，高高兴兴地拿着巧克力去加强练习了。晚上，孩子的爸爸回到家，便开始给儿子听写字母。孩子的妈妈在边上干活，心却悬着——担心孩子没有真正记住。没想到这一次，孩子听写、默写全都正确。孩子的爸爸很奇怪：“一天不见，儿子怎么变聪明了？”妈妈连忙说：“我们的儿子本来就很聪明。”儿子听了，便把妈妈教自己的事情说了一遍。爸爸听后叹了口气，对孩子说：“看来不是你笨，是爸爸教你的方法不对。”听了爸爸的话，孩子一把抱住了爸爸，激动地说：“我知道，爸爸也是为我好，我会努力的，只是您不要总是责骂我。”爸爸听后，连连点头。自此，孩子的学习开始变得好起来，他也变得更加勤奋懂事了。

钢不是“恨”出来的，而是炼出来的。充满“恨”的教育是失败的，只有将尊重与爱作为基础的教育，才能呼唤出孩子的信心与才能。

打骂教不出好孩子

如果蔡智忠的父亲当初没有给儿子买小黑板和粉笔，而是对他一顿打骂，那么也许一位天才的艺术家就会因此而消失。由此可见，家长要正确对待孩子的一些调皮行为，千万不能让天才消失在自己的棍棒下。

家长应该明白，打骂是教不出好孩子的。

根据人格发展阶段理论，在童年时期，孩子正处在自主性与羞怯和疑虑之间摇摆的阶段，其良心、道德感也开始逐步发展，自我统一性开始出现。若是在这一阶段体罚孩子，将会直接影响他们正常的生理与心理反应，导致孩子身心的不健康。

在童年时期，家长可以把自己的愤怒写到脸上去，让孩子看大人的脸色行事。比如让孩子看到大人的愤怒表情，就可以让他意识到自己的错误行为，这时，就可以给孩子讲一些简单的道理。

等孩子进入青少年时期，就更不要对孩子打骂。青少年阶段，孩子的独立自主意识有了较好的发展，自尊心也越来越强。他们开始努力地做事情，渴望凭借自己的能力、勤奋不断带来各种成就。如果家长在这一阶段打骂孩子，就很容易伤害孩子的自尊心，给他们的心灵蒙上一层阴影，影响其人格的健康发展，使其养成消极、自卑的人格。“不打不成才”等观点是家庭教育中的逆流，传统教育里的糟粕。俗语道：“常骂不惊，常打不怕。”父母一见孩子犯错误就大发雷霆，甚至打骂，这样重复下去，孩子对训斥的适应能力就会逐渐提高。天长日久，孩子就会对一般的训斥持无所谓的态度，等到这个时候，要教育孩子就更加困难了。更何况，打骂带给孩子的不仅是皮肉之苦，更多的是心灵的创伤。遭到父母打骂的孩子，有些会产生轻生的念头，有些则会想离家出走，甚至还有孩子埋下了“复仇”的种子。根据调查显示，被父母“经常打骂”的孩子，有不良行为的比例要远远高于没有受此伤害的孩子，比如不诚实、欺负人、偷拿他人物品等行为常见于那些遭受过父母打骂的孩子。

因此，打骂是教不出好孩子的，只有尊重才能让孩子切实地感受到父母的爱，只有父母的爱才能让孩子感受到家庭的温暖，也只有这样才能让孩子进步。

不尊重会使教育打折扣

生活中家长不尊重孩子的现象不在少数，不仅有些家长侵犯孩子的个人空间，还有些家长甚至对孩子横加干涉，完全不理会孩子的感受。

虽然家长的出发点是为了孩子好，但是这样做并不能让孩子感受到“好”，相反，孩子在这样的“关爱”下变得古怪、孤僻。大多数孩子本来独立性就比较强，喜欢按照自己的想法做事，靠自己的能力解决问题，如果遭遇到家长的不尊重行为，他们的逆反心理往往就会加强，以至于与家长走向对立，甚至会变得固执、任性。

事实上，孩子自我意识的发展本来是具有积极意义的，如果父母能尊重孩子的选择，不采取高压政策对待他们，使他们的自我意识自然发展，就能使其思维与性格逐步走向成熟。

每个人都希望得到他人的尊重，孩子虽然年纪小，但是他们也有受人尊重的需要，除了隐私的保密需要，他们也有选择和决定一些事情的权利。

在他人面前，家长也不要斥责孩子“不争气”、“没出息”，因为这样会深深地伤害孩子的自尊心。伟大的教育家洛克说过：“父母越不宣扬子女的过错，则子女对自己的名誉就越看重，因而会更小心地维护别人对自己的好评。若父母当众宣布他们的过失，使他们无地自容，他们越觉得自己的名誉已受到打击，维护自己名誉的心思也就越淡薄。”有个小孩子十分贪玩，有一次放学后，他独自跑到一片树林里玩耍。由于玩得太入迷以致忘记了时间，等到天黑了，他才发现自己的困境。孩子害怕遭到野兽的袭击，便爬到一棵大树上躲了起来。这时，孩子的父亲找来了，原来他见孩子很晚还没回来，就沿着孩子放学回家的路去寻找。父亲到了那一片树林，借着微弱的星光，他隐约看见儿子正躲在一棵大树上。父亲并没有马上喊儿子，而是假装没有看见。他在离儿子藏身的大树的不远处溜达了一会儿，然后吹了吹口哨。儿子听到父亲的口哨声非常开心，但是他并没有立刻喊爸爸，因为他怕爸爸笑话他胆小，便偷偷地从大树上溜下来，然后摸到爸爸身边，吃惊地问：“爸爸，您怎么知道我在这里呢？”“哦，我散步到这里，没想到你也在这里。走，我们一起回家吧！”父亲若无其事地说。孩子听父亲并没有责备与嘲笑自己的意思，心中的大石头就放了下来，高高兴兴地跟着父亲回家了。

孩子贪玩而忘了回家，原本是应该受到责备的，但这位父亲不仅没有这样做，反而巧妙地帮助孩子掩盖了恐惧心理，维护了他的自尊，真可谓明智之举。俗话说：“树怕伤根，人怕伤心。”孩子的心灵是脆弱的，是需要尊重与爱护的。多年前，一个小学六年级的孩子有一次为使考试成绩“一鸣惊人”，竟趁黄昏破窗跳入老师办公室盗取试卷。正当他寻找试卷时，老师进来了，那个孩子立刻抱头缩在办公桌下，但还是被老师发现了。老师并没有立刻把他抓出来，而是静静地站了一会儿，然后说：“你不要露出你的脸，也不要说话。你要回答我的问题，只点头或摇头就行。你来这儿是为了找一件你想要的东西吗？”孩子听了，点了点头。“记住我的话，明天你来上学的时候依然是一个天真可爱的孩子，你走吧。”那个孩子听了，低头慢慢走出了办公室，突然，他的眼泪夺眶而出。也许是因为感激或是愧疚，自此，那个孩子发奋学习，最终成为一名优秀的人民教师。

尊重孩子，才能让孩子健康成长，不尊重孩子，教育就要打折扣。当然，尊重孩子也不等于完全任凭孩子做主，一味地迁就孩子，而是适时适当地引导孩子。

无论父母还是老师都没有特权去支配或限制孩子的行为，也没有权利去侵犯孩子的个人空间。家长要明白，在孩子以后的成长过程中，你不可能一直代替他们对客观事物进行选择，总有一天，他们要自己去选择，因此，你要让孩子知道只有自己才是自己的主人。

俯下身子做朋友

尽管在教育方法上，每个家庭都不一样，但一些大原则却是一致的，比如相对平等、相互尊重。事实上，互相尊重也就是平等相处。在家庭教育中，如果能以平等的态度去对待孩子，孩子就能得到被尊重的感觉，从而与父母更加和谐地相处。

然而，在现实的家庭教育中，有不少父母始终不能做到与孩子平等相处，以至于双方的关系闹得很僵，甚至产生严重的后果。

很多家长有这样的想法，认为纡尊降贵会降低自己在孩子心目中的威信，害怕以后孩子会不服从管教。然而，事实恰好相反，在那些没有得到平等对待的孩子的眼中，没有父母的威信，却有恐惧或仇恨。长期面对父母的“家长式”权威，他们很可能形成怯懦的性格，造就冰冷的内心。这样的结果显然不是父母想要的。

许多父母不愿与孩子平等相处，是因为对平等的理解出现了偏差。其实，家长和孩子之间的平等是相对的。

平等不是让大人跟孩子一样生活，而是让大人做好自己应做的事。父母和孩子所处的地位不同，但彼此之间却是平等的，大人没有特权。

当然，平等的范围很广，比如大人在孩子面前不小心说错了话、做错了事就要道歉，这也是平等。事实上，大人勇于向孩子道歉，不仅能让孩子明白对错，更能让他真切地感受到平等与尊重，孩子就会明白，无论是谁做错了事都要改正。

在家庭教育中，平等的态度非常重要。当你尊重孩子，给孩子以平等交流的机会时，他往往能够更快地意识到自己的鲁莽和错误。有个孩子上小学5年级时，有一天放学回家后，他气呼呼地对妈妈说起学校的事情：在课堂上，后面的同学用手捅他，他反手将同学的书扔到地上，结果两人打了起来，老师狠狠地批评了他们，让他们写检讨书。对此，孩子觉得很委屈，因为这一切并不是他惹起来的。孩子说得很激动，指手画脚，大声嚷嚷。妈妈在一边听了一会儿，有些不耐烦了，很想批评他，但正好那天她咽喉痛，一时之间说不出话来，于是，只好把那些批评的话收了回去。没想到，孩子滔滔不绝地说完之后对母亲说：“谢谢您，妈妈，难得您能像今天一样让我把话说完。”

第二天，孩子交了检讨书，诚恳地承认了错误，并向对方道了歉。

虽然这个孩子得到的尊重是出于意外，但是这个“意外”却让孩子感受到了平等与尊重。

父母不要总把自己当家长，当你摆出一副高高在上的长者模样时，孩子或许会敬重你，但你可能永远都听不到孩子的心里话，因为你很难理解孩子。

如果你想成为孩子的知心人，如果你想让家庭关系变得更加和谐，如果你想让孩子快快乐乐地成长，那就不要总是把自己当成家长，学会和孩子做朋友吧！只要家长改变态度，把孩子当朋友，尊重孩子，给孩子以平等的对待，孩子自然就愿意接受父母的教育。

父母不是家里的统治者

蹲着和孩子说话，这也许会让很多父母感到诧异，难道仅仅这样就可以让孩子明白事理、变得更乖吗？

事实上的确如此。家长愿意蹲下来同孩子在同一个高度上谈话，同孩子脸对脸、目光对视着谈话，体现了家长对孩子的尊重与认真又亲切的态度。

家长要记住，教育孩子不是自上而下的统治，用不着居高临下地大声呵斥。孩子同成年人一样，是需要平等与尊重的人。

多数家长不愿意低姿态地与孩子交流，往往是害怕失去做家长的威信。其实，家长的威信并不是源于孩子的绝对服从，或者对孩子的支配，而是一种相互配合的亲密关系。要做到这一点，就要理解、信任孩子，尊重孩子的选择，并给以适当的指导和帮助，不拿父母的权威去指责或呵斥孩子。

有人说：家庭权威害人不浅。其实，家庭权威并没有害人之心，每位做父母的初衷都是为了自己的孩子好，但是利用家长权威压制孩子，用自己的思想去统治孩子，不仅会葬送孩子的前途，也会害了自己。

曾经轰动一时的“徐力杀母”事件，给了传统的家庭教育沉重的一击。17岁的徐力原本过着“吃穿全包，一心读书”的幸福生活，学习成绩也不错，然而，这种幸福的生活却让他承受着巨大的心理压力：他的母亲要求他每次期中、期末考试都要排在班级前10名，有一次他考了第18名，母亲便狠狠地打了他一顿；他喜欢踢足球，但母亲警告他，以后要再去踢球就把他的腿打断；他看电视的时候，母亲就指责他：“还看电视，还不用功点！”母亲的权威统治在徐力的心中产生了阴影，导致徐力心理扭曲。最终，徐力竟然将母亲杀死。据监管人员反映，徐力进看守所后没有流过眼泪，他甚至还说：“妈妈活得太累，我打死她是让她解脱。”

从这一事件中，我们可以清晰地看到家长权威教育的害处。父母都想孩子一路成功，然而，有不少父母对孩子需要的东西并不了解，以至于教育孩子时不得其法，最终酿成恶果。

孩子终究要长大，要有自己的想法和生活。如果家长总是按照自己的理解左右孩子，用自己的权威限制孩子的自由，就会给孩子的内心播下“不幸”的种子。随着孩子一天天长大，家庭专制的阴影就会让“不幸”的种子发芽，等悲剧发生后，惋惜和后悔已然无用。

家长要懂得尊重孩子，而不是按自己的喜好替孩子作出选择。当孩子有抵触情绪时，不能利用自己的权威一味地打压，只有温和地引导才是正道。

请不要用家庭权威去统治孩子，家庭专制的教育方式并不能给孩子带来幸福和快乐，更不会给孩子带来美好的未来。只有尊重孩子，才能更好地改善父母与孩子之间的关系，还能从小培养孩子独立、自尊的人格。

总之，放低姿态，蹲下来倾听，营造一种民主、和谐的相互尊重的亲子关系，你与孩子的关系就会更进一步。

感情用事换不来好教育

父母在教育孩子的时候，都或多或少地会感情用事，把自己的想象投射到孩子身上，没有让他们做自己。

生活中常见的父母感情用事主要有以下表现：把孩子看成讨人喜欢的天真无邪的宠物；回避生活中的问题，空口许诺等。

感情用事无害，却有可能因为对孩子期望过高而造成负担，使孩子感到沮丧。当孩子把大人的感情用事当成一种习惯时，就会产生一些不良的行为，比如家长出差时一向都会给孩子买礼物，一旦忘记了，不仅你会有愧疚感，孩子也会受到感情上的打击。因此如果成人与孩子之间没有把握好感情的尺度，教育就很容易出现问题。有个女孩头脑比较灵敏，记忆力也不错，但是好动坐不住，上课的时候不太认真，容易走神。有一次，上课的时候，她的眼睛又直直的，也不知在想什么事，老师也没有呵斥，只是装作无意间踱过去，用书本拍一下他的头。她回过神来，歉意地一笑，坐正了姿势。但等到下一节课时，她又发呆了，老师还是用书拍了一下他的头以提醒他。不料，这次他不干了：“你怎么可以打我的头呢？这样容易被打笨的！”“那样容易被打笨吗？”“这可是敏感部位。教育法明确规定不能体罚学生。”“这也算体罚？”老师气急了，脸有点涨红。于是，二人的言语开始升级，一堂课就这样被搅得七零八落。

教育是一件理智的事情，感情用事是换不来好教育的。在教育过程中，有点感情色彩并非坏事，但如果总是以感性的方式教育孩子，孩子就会变得不理性，一旦遇到一些状况，他们就很容易陷入情绪化的陷阱中，这对于孩子健康性格的形成是极为不利的。尤其是父母的喜怒哀乐会直接对孩子产生感染作用。如果父母缺乏理智而感情用事、脾气暴躁，就会使孩子盲目地吸收其弱点。如在处理一些突发事件时，家长若是表现出惊恐不安、措手不及，子女受其影响也会紧张起来；相反，如果家长处惊不变、沉稳坚定，子女也会变得遇事沉着冷静。

除了情感上的问题，平时处理孩子之间的矛盾时也要避免情绪化。一般情况下，孩子与同伴发生争执时，无须大人参与就能够自行解决，家长最好不要横加干预。

当然，如果双方发生打斗，则应该迅速地劝开孩子。千万不要生硬地将自己的孩子拉回家，更不能不分青红皂白、感情用事地责骂自己的孩子或对方，因为这样很容易混淆孩子头脑中的是非界限，也会让孩子变得不好相处。

当出现孩子难以解决的问题时，父母应该弄清楚情况，向孩子讲道理，并引导他们自己去解决矛盾。

在教育中，感情用事的实质是爱的极端情形，即把孩子当成了幻想中的产物，不尊重孩子真实的天性，这样做的后果就是给予孩子自身发展的空间太少，最终很容易让孩子的性格走入不健康发展的轨道。

无论是父母还是老师，都应该认识到感情用事是换不来好教育的，只有理解孩子，尊重孩子的个性，才能使其进入良性发展轨道。

孩子脸上有黄金

在家庭生活中，很多父母常常忽略了这样一个问题，那就是孩子的面子。

不管孩子年纪多小，他也有自尊，当面被人数落，只会使他感到颜面无存。孩子正处于成长阶段，自尊心很强，一旦他没有得到尊重，内心就会受到严重的打击，甚至一蹶不振。

当孩子犯错误时，家长只是一味地批评、指责，却没有考虑到孩子的自尊心受到挫伤，就会使孩子变得自暴自弃，而不去改正。相反，如果家长能够把孩子当做朋友一样对待，多一些赞美、鼓励，从正面引导他，这样孩子不仅能够收获自信心，还能够因此主动地克服身上的缺点。所以，不要总是批评孩子，要照顾到孩子的面子。有一位母亲常常批评孩子，她经常以质问的口气对孩子说：“你为什么这么不争气？你瞧瞧人家小强又考了第一，人家学习好也守纪律，你呢？”孩子听得多了，就有些厌烦了。有一次，他终于受不了了，便反驳道：“他是他，我是我，你既然那么喜欢他，干脆认他做儿子好了！”“你……好，那你就给我站着！”妈妈说完，一下子坐到了沙发上。孩子听了妈妈的话，又嘀嘀咕咕地顶了几句。妈妈气不打一处来，便想狠狠地抽孩子一下。幸好爸爸眼疾手快，一把拦住了妈妈说：“别打了，你不要忘记，孩子也有尊严，也有面子。更何况人非圣贤，孰能无过？”

事实上，人最可贵的就是自尊心，自尊心是一切成功的开始。作为父母，要照顾孩子的面子，即便你的出发点是为了孩子好，也不要随意践踏孩子的尊严。请记住，生命的尊严是不分年龄的，孩子再小也一样要面子。牛牛是一个两岁大的孩子。有一次，妈妈在客厅里给牛牛的小姨打电话，期间她一直抱怨牛牛尿床的问题。“他都满两岁了，还总是尿床……你说，我该拿这孩子怎么办？”牛牛的妈妈无可奈何地述说着。她正说得起劲，偶然一回头，只见儿子牛牛正站在客厅门口，他双手攥拳，小脸涨得通红。

即便是两三岁的孩子也知道害羞，像尿床这样的事，属于难言之隐，更何况这样的“丢脸事件”还传了出去。没有人愿意被人笑话，孩子也一样不希望别人知道自己的糗事。

培养孩子是一项重要而艰巨的任务，尤其是对孩子自尊心的呵护与培养，这不仅是家庭教育中的重点，更是孩子将来勇敢面对生活的一个砝码。

作为父母，要学会维护孩子的自尊心，不要在众人面前去责罚孩子。当众责罚孩子只能使孩子的自尊心受到损伤，使孩子产生自卑感和对抗心理。一个上小学五年级的孩子性格十分内向。有一次，他因为数学测试成绩差被老师当众训斥，并被罚抄试卷三遍。这让他感到无地自容，精神更加压抑，变得离群寡欢，甚至一上数学课就会产生一种莫名的畏惧感。后来，竟发展到只要一上学就浑身发抖，一上课就头晕眼花，他只觉得耳边总回响着老师那尖刻的斥责声，最后，这个孩子只好休学。

总之，在孩子出现失误时，不要在他受伤的心灵上撒盐，当众责罚孩子，在人前议论孩子的缺点，而应该帮助他找出原因，鼓励他克服困难。作为父母，必须十分注意尊重孩子，保护孩子的自尊心。

低音调教子是一种智慧

由此可以看出，低音调的教育方式往往会产生神奇的效果。有一个女教师，一天早晨起来后突然发现自己“失声”了，可是由于事出突然，她没办法找到临时代课的老师，便只好硬着头皮去上课了。踏上讲台后，她便轻声对学生说：“老师今天喉咙不舒服，讲课声音会很小，所以大家要安静，否则会听不清楚。”顿时，教室变得鸦雀无声，学生们一个个睁大眼睛、竖起耳朵认真地听她讲课。女教师把讲课重点写在黑板上时，学生们都自觉地拿起笔记本抄写，这一节课上得无比轻松。因为嗓子不适，女教师无法如往日一般大声向一些学生喊话：赶紧交作业！不可以在走廊上奔跑！她只好让一些学生当“传声筒”，传达自己的“命令”。一天就这样有条不紊地过去了，女教师突然发现师生间的冲突竟然少了很多。三天后，她恢复了声音，但是她继续沿用失声期的“轻声细语”、“无声胜有声”的管教方式，果然，上课时孩子们逐渐变得认真起来，再也不像过去那样吵闹了。

很多家长看见孩子淘气或犯了错误时，说话的分贝就自然而然地提高了。

这在很大程度上是因为家长生气，另一个原因是有的家长认为责备孩子的声音过小不能引起孩子的注意，收不到好的效果。

然而，实际情况并非如此。教育过程中，高声呼喝孩子是成人缺乏耐心的表现。当家长对孩子大声地加以斥责时，孩子确实能被震住，但是，在孩子惊骇于大人发怒的同时，他根本就听不进大人的只言片语，自然也就不可能反思自己的过错了。

倘若孩子年龄较大，他们也许会对家长的大声斥责给予反驳，使双方对立，激化矛盾。

所以，教育孩子时没必要用大声，低音调教子反而能让孩子集中注意力。小声地说还可以形成“促膝谈心”式的良好气氛，使孩子感受到大人对自己的尊重。

尤其在有其他人在场的时候，若是轻声细语地教育孩子，既不会让孩子丢面子，也能让孩子乐于接受教诲。

由此可见，用低音调教育子女实在是一种智慧。当你教育孩子的时候，不妨试一试降低八度音调，让孩子真正感受春风化雨般的教育。

尊重孩子的个人兴趣

有句话说：“兴趣是最好的老师。”的确如此，如果家长想要孩子变得出色，那就让孩子做自己感兴趣的事情，这是促使孩子自觉学习的最佳方法。

日本著名教育学家木村久一曾经说过：“如果孩子的兴趣和热情能够顺利发展，他就会成为天才。”但遗憾的是，许多家长并不明白这一点，他们往往忽视了对孩子兴趣的培养，结果很多孩子的兴趣在萌芽时就被无情地扼杀了。这不仅是极为可惜的，而且是可悲的。

其实，每个孩子只要智力正常，都可以通过发展其兴趣来对孩子进行培养和教育。每个孩子都有自己的兴趣爱好，有的或许是天赋使然，有的则可能是后天的影响，如果这些兴趣爱好能够得到正确的引导，对于孩子的成长来说是极为有利的。波波是一个聪慧的小女孩，她从小不喜欢洋娃娃、布偶小熊等女孩子都喜欢的玩具，而单单对玩积木着迷。只不过她十分调皮，常常会将同学盖的“大楼”推倒，然后自己再盖一座更加雄伟的“宫殿”，为此，她经常和其他的孩子打闹不休。每次看到女儿“惹事”，妈妈就感到头疼不已。波波的爸爸却一点也不为女儿的破坏行为烦恼，他没有过分地批评孩子，而是一点点地把孩子的爱好引向了正路。他经常有意识地带波波去参观各种风格的建筑，并跟波波一起做搭积木的游戏，还比赛看谁搭得又快又别具风格……在爸爸的支持和引导下，波波渐渐地对那些“小房子”着了迷。爸爸告诉她：“你这么喜欢小房子，其他小朋友也一样喜欢他们自己的小房子，你可以和他们比比谁的房子漂亮，但不能毁坏别人的小房子。”从此，波波不仅不再毁坏他人的“大楼”，还积极地帮助其他孩子盖“房子”。更令人意想不到的是，在一次儿童游戏比赛中，波波设计的建筑获得了特等奖。从此，这个孩子就给自己树立了一个理想——做一名出色的建筑师。

仅仅因为烦恼和看不惯孩子的“破坏”行为，就对孩子进行打击与严管，这样的教育是不科学的。毕竟孩子年龄还小，总是会有些不恰当的行为，如果一味地教训孩子，并不能彻底地更正孩子的鲁莽，相反，还可能会将孩子的天性掩盖，把他的一些特有才能和天赋给磨灭。

当孩子有一些破坏行动时，大人不要急着生气，而应该以正确的办法把孩子的莽撞行为引上正途，这不仅可以改正孩子的错误，还能够维护和培养孩子的兴趣。

对于孩子的兴趣，家长应该重视，并对此抱以尊重的态度，千万不要妄加干涉。家长也不要把自己的主观想法当做孩子的兴趣，甚至将自己的兴趣强加给孩子，这样不仅会挫伤孩子的积极性，不利于孩子的成长，还会引发孩子与大人之间的矛盾，不利于亲子关系的发展。

相反，若是家长对孩子的兴趣抱着尊重的态度，孩子往往能够对自己的兴趣更执着、更专注，使得兴趣的能量充分释放，从而引领孩子走向美好的前途。雅典奥运会男子十米气步枪冠军朱启南的母亲是个朴实的农民，她没有读过书，因此她最大的愿望就是让孩子读书。为了能够让孩子有好的学习条件，她把朱启南送到城里去读书，自己去广州做生意挣钱养家糊口。尽管生意的利润不高，生活很艰苦，但为了孩子的前途，她还是努力不懈。1999年的一天，她突然接到家里来的电话，孩子说让她回去商量事情，她觉得孩子的口气有些蹊跷。回到家里才知道，原来朱启南背着母亲在体校学了一年多的射击。这是一个严重的问题，这么大的事情竟然被孩子隐瞒了一年多，她很生气，显然，儿子学射击与她最初的愿望背道而驰了。她很想痛打孩子一顿，但当她听到孩子特别喜欢射击时，最终还是尊重了孩子的选择，因为她想，孩子最终都要走自己的路。事实证明她的选择是对的，最终她的儿子在射击上取得了优异的成绩。

每个孩子都有自己独特的天赋、兴趣和追求。对于喜欢做的事情，孩子总是具有奋发的动力。所以，家长只要了解孩子的兴趣和爱好就可以按孩子的兴趣帮助他选择努力的方向，这是促使孩子早成才、快成才、成大才的最好方法。

如果无视孩子的兴趣与爱好，就会让孩子的学习成为痛苦的过程，最终使孩子变得毫无竞争力，葬送孩子的美好前途。

作为父母，应该了解孩子的兴趣和爱好，尊重孩子的选择，学会引导和激励孩子，让孩子自主选择、发展自己的兴趣，快乐学习、快乐成长。

家长是老师，但不是教官

在生活中，有些家长管教子女就像教官管教士兵一样，虽然他们非常爱自己的孩子，但在他们的意识里觉得自己越严厉，对孩子就越有好处。

因此，同子女讲话时，“教官型”父母的言辞中总是充斥着训诫和严令。如果孩子不按他们的指示去办事，往往就会被劈头盖脸地痛骂一顿，他们还会让孩子重复自己说过的话，并让孩子按他们的话重新做。“教官型”父母拒绝孩子“顶嘴”与反驳的行为，往往独断专行，甚至蛮不讲理，根本不容孩子分辩。慧慧的父母都在机关单位担任要职，她从小就受到很严格的教育。上小学五年级时，慧慧觉得自己是个很懂事的孩子，可是，妈妈却认为她是个爱顶嘴的孩子。对此，慧慧觉得很冤枉。有一次，慧慧做完各科作业后打开电视，妈妈突然发现电冰箱的门没有关紧，就大声地对慧慧喊：“你看你，又忘记关紧冰箱门了！”慧慧随口回答了一声“不是我”，就接着看电视。妈妈看慧慧无动于衷，不由地怒火上冲：“不是你，还有谁？谁整天忙着看电视，什么也不顾？”慧慧听了觉得很委屈，便忍不住跟妈妈争起来：“你凭什么说是我干的？你看到我没有关吗？今天我根本就没有开过冰箱！”看到平时俯首帖耳的孩子突然之间反驳自己，妈妈当即生气地说：“你还顶嘴！”于是，一场激烈的争吵就这样开始了，妈妈根本不听慧慧的解释，慧慧觉得委屈，也因此怨恨妈妈。

要知道，孩子总是要长大的，总会有自己的尊严和主张，如果家长在教育中总是表现出一副说一不二的样子，强行决定孩子应该怎样，不能怎样，其只能使孩子的自尊心受到打击、独立自主能力受到压制。由此可见，“教官式”的教育方式不利于孩子的成长。而事实上，父母也没有必要对顶嘴的孩子大动肝火，因为孩子顶嘴有时是聪明的表现。有个小孩子特别喜欢顶嘴。有一次外婆来了，他就陪外婆看电视。晚上九点多时，孩子的妈妈说：“快去睡觉，都差不多十点钟了！”孩子的外婆说：“我难得来一次，今天又是星期六，你就让他多看一会儿吧！”但是，孩子的妈妈仍不同意，孩子没办法，只好不情愿地去了卧室。这时，孩子的妈妈又说：“好孩子就要听妈妈的话，脸色不要这么难看！”孩子听了这话，马上回了一句：“人人都要听妈妈的话吗？”妈妈说：“当然！”孩子嘴一撇，说：“可是，你就不听妈妈的话。外婆让我多看会儿，你偏不让我看！”母亲一听，虽然生气却哑口无言。

一个会“顶嘴、辩解”的孩子，头脑中往往已经开始建立是非、善恶的标准，因此，才显示了不唯命是从、求实明理的思想特质。这个时候，如果家长还要用高压政策要求孩子与自己的观点一致，就很容易让孩子形成唯唯诺诺的性格。

事实上，对于某一个问题，每个孩子都有自己的观点，其中有一部分观点必定会与父母的思维有差异，这并不是坏事。相反，正因为孩子的观点与父母不同，才显示出孩子思想的独立性，证明了孩子的思想正走向成熟。而在“教官式”父母教育下的孩子，进入青春期以后非常容易受到诱惑。因为在他们小时候，从来不被允许作任何决定，而是被训练成为听从命令的人。因此，等这些孩子长大了，指导他们的思想行为的模式没有变，他们仍然习惯听命于自己以外的声音。在这种情况下，他们就会成为可悲的盲从者。

因此，在教育的过程中，一定要尊重孩子，不要总是命令孩子遵从你，也不要总是把自己的想法赋予孩子，让孩子去做他不感兴趣的甚至不愿意去做的事情。只要他们不犯很大的错误，就应该让他们自由发展。

善用“对不起”的艺术

一般来说，家长在教育孩子的时候，都习惯通过正面行为以身作则，给孩子一个良好的示范，引导孩子走正确的道路。然而，家长并不能每时每刻都做对事情，有时也会犯错误，尤其是面对孩子时，往往会有一些错怪孩子的行为。这个时候就涉及一个问题，那就是家长应不应该向孩子道歉？

对于这个问题，多数家长都没有放在心上，他们认为孩子很快就会忘记曾经的伤害，根本就不会有什么影响。然而，事实并非如此。巴尔扎克曾经说过：“儿童对于管教他们的人的错处，感觉像猫一样灵敏，他们非常清楚别人是爱他们还是勉强容忍他们。”有调查显示，孩子们最讨厌家长的“罪状”就是做错事却不肯认错！这恰恰反映出一个问题，那就是大多数家长并不了解自己的孩子。

人非圣贤，孰能无过？但是，有的家长认为：“我是长辈，就是不对也没什么。”对孩子既没有悔意，也没有歉意；有的家长顾虑重重，认为向子女承认错误会失去做家长的尊严和权威。说到底是家长没有摆好自己和孩子的关系，忽略了对他们的尊重。

在家庭教育中，家长如果从不向孩子承认自己的缺点、过失，孩子就会产生“父母实际上总是出错”的观念，久而久之，孩子就会对家长充满怀疑；相反，如果家长能郑重地向孩子道歉，孩子就会懂得承认错误并不是一件可耻的事，不仅可以提高其分辨是非的能力，还能让他体会到被别人原谅的感觉。

所以，当父母的行为伤害了孩子，让孩子内心感到难过时，父母一定要勇于向孩子说“对不起”，以抚平他们不满的情绪，让他们得到尊重。著名诗人、民主战士闻一多有一次因为心烦，出手打了小女儿。这一幕恰好被在外屋的次子立雕看见了，他一下子就跑到了闻一多与小妹之间，拦住了爸爸的手。这个小孩子义正词严地批评父亲的野蛮行为，说：“爸爸，你自己是搞民主运动的，天天讲民主，在家里怎么就动手打人呢？”闻一多听后，先是一愣，接着就安静地坐了下来。他沉思了一会儿，走到儿子立雕面前，严肃认真地说：“我错了，不该打小妹。我小时候父母就是这样管教我的，所以我也这样对待你们。但我希望你们记住，将来不要用这样的方法对待你们的孩子。”

这样的道歉无疑使父亲在孩子们心中的形象显得特别高大，让孩子学会道歉、明辨是非，并真正地理解尊重的内涵，从而引导孩子更好地走自己的路。西班牙有一个叫卡哈的孩子，他小时候非常调皮。13岁那年，他运用所学的物理与化学知识造了一尊大炮。他决定试着发射一下，没想到那尊大炮真的响了，还把邻居家的孩子打伤了。这个祸闯得太大了，卡哈因此被罚款和拘留。身为外科医生的父亲对于卡哈的行为十分震惊，等卡哈从拘留所出来时，他的怒气还没有消。父亲先是狠狠地训斥了卡哈一顿，并对他做出了严酷的惩罚——责令他停止学业，学补鞋子。这样的惩罚等于把卡哈的前途与人生全部毁掉了，对于卡哈来说，这比失去生命还要痛苦。后来，父亲也越来越觉得这个处罚过于严厉。孩子闯了祸是要管教，但也不能因此而断送他的一生。父亲思虑再三，终于决定从补鞋铺接回卡哈。当他看到穿着破鞋、全身脏兮兮的儿子时，再也控制不住自己，他一把搂住卡哈深情地说：“我做得不对，我向你道歉。我不该因为你闯了一次祸而中断你的学业。从现在起，你就继续学习吧，你会有出息的！”卡哈听了父亲的话，泪水禁不住流了下来。经过这件事情之后，卡哈变得谨慎认真起来，他潜心学习骨骼学，并成为举世瞩目的神经组织学家，荣获了诺贝尔奖。这个闯下大祸、最终被父亲原谅的孩子后来被称为“西班牙王国上空的一颗光辉灿烂的巨星”，他的全名就是拉蒙·依·卡哈。

千万不要忽视一句“对不起”的作用。道歉、认错是诚实的体现，而诚实又是成长进步的第一阶梯。要使孩子健康成长，家长犯错误时就要勇于向孩子说“对不起”。

当然，认错并不是随随便便说一声“对不起”，尤其是对心智尚未发育成熟的小孩道歉时，态度更应温和、委婉，要用接纳、关怀的眼神面对孩子，坦诚地和他们沟通，可以温柔地摸摸他们的头或给他们拥抱。当然，每个小孩接受道歉的方式都不尽相同，但无论用什么方法，一定要让孩子明白你发自内心的善意和关爱。

总之，当父母发现自己对孩子的态度过分严厉时，或者从孩子的言行中明显感觉到他的自尊心受伤时，你不妨放下架子，向孩子认个错。

不要嘲笑孩子的理想

每个人都有理想，只不过有的人理想比较渺小，而有的人理想比较远大，可是，无论如何，每个人的理想都应该得到尊重，因为尊重他人的理想就等于在延续他人的希望。

然而，在教育过程中，有些家长偏偏对孩子的理想大肆嘲笑，甚至横加打击，根本就没有把孩子的理想放在心上，还有些家长认为孩子的理想不切实际、荒诞不经。其实孩子们对自己的理想往往是非常执着的，即便长大以后，经历了许多风雨，回过头来，他还会记得自己当初的理想。有个小孩子，考试得了第一名，老师奖给他一本《世界地图》。他非常高兴，放学跑回家后就开始研究这本《世界地图》。他一边为家人烧洗澡水，一边在炉边看地图，当他看到埃及地图时，心中突然产生了一个想法——到埃及去。他的头脑中浮现出埃及的一切：金字塔、埃及艳后、尼罗河、法老王，还有很多神秘的东西……他沉浸于浮想联翩之中，一时间忘记了添柴。他正入神的时候，突然一个人影从浴室里闪了出来，并大声对他喊道：“你在干什么？”他抬头一看，原来是爸爸，他说：“我在看地图！”爸爸很生气，说：“炉火都熄了，还看什么地图！”小孩子说：“我在看埃及的地图。”爸爸跑过来打了他两个耳光，大声说道：“赶快去生火！看地图有什么用！”小孩子忍痛倔强地说：“我要去埃及！”爸爸一愣，但随即回过神来，把他踢到了火炉旁边，然后用很严肃的表情跟他讲：“我向你保证，你这辈子也不可能到那么遥远的地方去！赶快生火。”看着爸爸严峻的脸，小孩子呆住了，心想：“爸爸怎么给我这么奇怪的保证？我这一生真的不可能去埃及吗？”不，长大以后如果有机会我一定要去埃及！小孩子下定了决心。20年后，当年的小孩子已经长大了，成为一个大老板。他第一次出国就去了埃及，朋友问他：“埃及还没有开放观光，那里的生活条件也不好，你为什么要去那里？”他郑重其事地说：“因为我的生命不要被保证。”当他站在埃及的土地上，看到那一座座金字塔时，他想起了20年前的地图和父亲的训斥，便买了张明信片写信给爸爸。他在明信片中写道：“亲爱的爸爸，我现在在埃及，这封信就是在金字塔前面写的。记得小时候，你打我两个耳光，踢我一脚，保证我不可能到这么远的地方来。可是，我现在就坐在这里给你写信。”

一个人的理想不需要别人的保证，没有人能够提前预知自己是不是一个伟人，但可以确定的是，一个人最初的梦想，其力量是巨大的。千万不要小看孩子小时候作出的决定，即便在当时看起来是那么不切实际，如果你能够尊重孩子的理想，并给予鼓励与支持，那么孩子的理想最终会爆发非同寻常的力量。在很小的时候，乔丹就有了自己的篮球梦。一天，他把自己的梦想告诉母亲，母亲听了小乔丹的理想，并没有讥笑他，而是对他大加赞赏，为他有了自己的梦想向他祝贺，鼓励他向篮球明星学习。不仅如此，自此以后，母亲还经常抽出时间和小乔丹一起欣赏报刊上篮球队员们驰骋球场、飞身灌篮的矫健身影和飒爽英姿。同时，她建议小乔丹把那些花花绿绿的图片剪下来，贴到房间的墙上去，这样，小乔丹就可以与偶像们朝夕相伴了。

孩子的梦想是世界上最具价值的珍宝，对孩子的成长具有巨大的牵引和激励作用。家长不要对孩子的梦想不屑一顾，甚至大泼冷水。记住，一个没有梦想的孩子是没有未来的，是不可能有所作为的。因此，请尊重孩子的理想，并时刻呵护孩子的理想。

正确看待说谎的孩子

一般来说，孩子往往会在是非观念不清的儿时说谎，这个时候，他们多数说出的话其实是他们所希望的结果，但在渐渐长大以后，孩子就学会用说谎来逃避一些麻烦了。

父母一定要让孩子知道，无论在家里还是在外面，说谎都只会让人们陷入更糟糕的麻烦当中，这一点是非常重要的。

从小培养孩子诚实的品格是一个很重要的任务，只有真诚的孩子在面对自己的错误时才不会自卑，反而更有勇气去面对。

所以，父母要谨记这样一点：父母应该深入地探究孩子借着说谎期望达到的目的是什么，并且要有针对性地给予惩罚或指导教育。

最直接的方法是父母要清楚地对孩子表明，如果他说谎会受到加倍的惩罚，那么孩子就会在说谎之前再三地考虑了。因为大多数孩子都明白，谎言被揭穿的可能性是相当大的。

生活中，要想有效地制止孩子的说谎行为，父母应该掌握以下一些技巧：（1）问清缘由。如果孩子撒谎正好被你逮到，当你向他询问为什么要隐瞒真相说假话的时候，你需要确认孩子是不是怕你会生气、怕你会不爱他或者只是怕受到惩罚。这一点很重要。（2）父母一定要注意，你的惩罚不能太可怕。否则，孩子为了避免受罚的事情发生，极有可能做出更大的反应，这样或许只会变成父母在变相地鼓励孩子说谎了。（3）如果在证据确凿的时候，孩子仍然坚持不肯承认自己撒谎了，父母就应该平静地询问他为什么会这么做。换句话说，父母要强调的重点不在于让孩子坦白承认自己说谎，而在于与孩子讨论当事实已经摆在眼前的时候，他为什么还要坚持否认。在做这种讨论的时候，父母要尽量控制自己的怒气，否则更难面对真相。（4）提出假设性疑问。当孩子对很多事情不断撒谎，或者超出常理地坚持某一个特定的谎言时，父母可以试着问他这样一个问题：“如果真相大白，你想你会怎么样？”（5）如果孩子决定不再撒谎了，并且告诉父母实情，这个时候，父母一定要记住称赞他，但也不要忘记惩罚他。父母可以这样说：“我很高兴你告诉我真相，我相信你是可以信任的。如果你不说实话，我会罚你两天不准骑自行车出去玩。但现在，你只需要为那个错误承担一半的责任，我会把惩罚减少一天的。”相信这样的说法，孩子是能接受的，而且也会记住这样的惩罚。（6）虽然处理孩子的说谎问题有时候很棘手，但无论如何，父母都不要把孩子的撒谎视为一种背叛。其实，任何家长听着孩子捏造的谎言都会感到痛苦，而且有时候会觉得孩子是在愚弄人，但孩子并不是这么想的，他只是要保护自己。当然，孩子应该学会比撒谎更好的办法。父母可以问他：“如果我如何（欺骗），你会有什么感觉？”这会让孩子从另一个角度去思考。（7）父母要试着查清缘由。作为父母，你是否无法接受坏消息？你是否有强烈的并且令人畏惧的情绪反应？如果是，那么就是你给孩子奠定了一个撒谎的基础。其实，孩子说谎并不一定是悲剧，只不过表示他想有所隐瞒而已。他不是害怕自己的所作所为，而是在害怕父母。

所以，不管是哪种情况，如果孩子知道父母会适当地处理他的不当行为，并且会考虑他的需要，那么孩子说谎的情形就能得到很大的改善。

一份来自于美国的调查结果很惊人：全美国，有2/3的孩子在3岁前就学会说谎话了，而到了7岁，98%的孩子都说过谎。

孩子说谎是令父母非常头痛的一件事，而父母往往又总是以批评结束。其实，根据心理学家的研究发现，孩子说谎有时候是因为讲了真话受到惩罚，所以以后就不敢再说真话了。另外，父母处理不当也容易导致孩子说谎。也许父母还没有意识到，有时候孩子说谎是自己逼出来的！

父母可以从以下几方面入手，去纠正孩子说谎的行为。（1）不要轻易地数落孩子，更不要暴跳如雷，也不要过于轻描淡写。（2）父母要善于发现孩子的说谎行为，因为孩子在说谎的时候，总会显得比较紧张，或者会抱有侥幸心理，如果起初几次父母没有发现，孩子就会暗自得意，以后撒谎次数就会更多了。（3）父母发现孩子撒谎以后重要的是通过教育，帮助孩子认识撒谎的危害性。在孩子承认撒谎并表示今后会改正的时候，父母应做积极的反应，表示相信孩子会成为一个诚实的人。（4）要给孩子一个安全的学习和成长环境。（5）纠正孩子的错误，但不要伤害他的自尊心。

总之，孩子有了说谎的行为时，父母要正确看待，不能简单、粗暴地惩罚了事，否则会导致孩子不良习惯的养成，从以上几方面入手，就能帮助孩子纠正错误。

不要捉弄孩子

很多大人以为拿孩子取乐无所谓，孩子那么小，不懂什么事，所以不会造成什么影响。但事实证明，捉弄孩子，利用孩子的幼稚来寻求开心，只会让孩子犯错误、哭泣和害怕。小晴是个聪明伶俐的小女孩，很受亲朋好友的喜欢。于是，很多人都会跟她开玩笑，还时不时地捉弄她，有时候也会说一些“父母不要你了”，或是“我才是你爸爸”之类的话。大家说这些话的目的不过是取乐而已，但一段时间后，小晴的父母发现小晴的性格发生了明显的变化，与外人交流的时候不再像以前那么自信了，说话也不像以前那么大方了，常常表现出一种想说又不敢说的样子，眼神里有一种犹豫躲闪，尤其是和陌生人打交道时，这种表现非常明显。小晴的父母虽然发现了问题，但并没有放在心上，他们知道亲朋好友开玩笑也没有什么恶意，是因为喜欢孩子才这样做的，再说，孩子这么小又不懂什么，也不会对孩子造成什么影响。直到后来，妈妈发现小晴多次从睡梦中哭醒，哭着喊着“爸爸妈妈要我要我”时，他们才意识到了事情的严重性，他们没想到大人一个无聊的玩笑竟然会给孩子带来深刻的恐惧。从此以后，再有人捉弄孩子，小晴的父母都委婉地拒绝了，他们达成了一个共识，那就是宁愿得罪亲朋好友，也绝不“得罪”孩子。

看似一个小小的玩笑，却给孩子心理上留下了很大的阴影，这是许多父母没有意识到的。于是，他们故意捉弄孩子、戏耍孩子，居高临下地利用孩子的幼稚故意让孩子犯错误和害怕，或者明明手里有一个准备给孩子的东西，却不痛快地给他，而是让孩子说一些错误或误导性的话，如果孩子不说，父母就做出要把东西拿走不给的样子，或者以吓唬孩子取乐，或者是拿走孩子心爱的东西，然后骗孩子说丢了或被别人拿走了，直到孩子急得大哭才又拿出来。

父母不要以为这样很好玩，不要以为孩子只是着急一下就没事了。其实父母的这些无聊的行为会给孩子心理上造成严重的伤害，让孩子有种不安和不被尊重的感觉，使孩子的自尊心受到损伤，以至于增加了孩子的社交恐惧感和对他人的不信任感。

父母要知道，耍弄孩子对父母而言也许是小事，但对孩子来说却是大事。如果因为大人的一时开心而影响孩子的心理发育就是做父母的最大的失职了。所以，成年人要尽量做到对孩子只“逗乐”不“捉弄”。

动口动手，不如动脑

教育孩子需要智慧，也需要科学的方法，很多时候，一些直接浅白的教育方法，并不能教育出优秀健康的孩子来。情景一：4岁的美国小女孩兰妮的爸爸有一辆大卡车，兰妮非常顽皮，有一天她拿着硬物在爸爸的大卡车上画了起来。兰妮的父亲很珍视大卡车，总是为卡车做全套的保养。父亲发现兰妮在自己的卡车上划出了无数条刮痕，简直要气疯了，他用铁丝将兰妮的手脚绑了起来，然后吊起兰妮的手，让她在车库里罚站，之后他就去做自己的事情了。几个小时以后，父亲才想起来在车库里罚站的兰妮，他来到车库为兰妮解开铁丝的时候，兰妮的双手已经被铁丝绑得血液不通了。父亲把兰妮带到了医院，医生说兰妮的手掌部分已经坏死了，必须要截除。如果不截除的话会非常危险，甚至会危及到生命。女孩就这样失去了自己的双手，她甚至不明白发生了什么事情。父亲非常愧疚，但是这一切已经晚了。卡车可以烤漆以后再变成新的，但是小女孩的双手却永远也不能变回来了。情景二：吃完晚饭，成成一个人在沙发上玩，看见妈妈正从饭桌上把一盘盘的菜端进厨房，他也来到饭桌前，晃晃悠悠地端起了一个盘子。妈妈从厨房出来的时候，看见成成手里的盘子大喝一声：“你在干什么？”成成被吓坏了，盘子于是被摔到地上打碎了。妈妈看见碎盘子，更加生气。“你一个人在沙发上玩，干嘛跑过来捣乱，看看你还把盘子摔碎了！”妈妈生气地怒喝道。成成哭起来，妈妈说：“你哭什么，这件事情本来就是你错了，你还好意思哭，以后我在做事情的时候，你不要到这边来捣乱，听见没有？”成成哭着点点头。其实，妈妈并不知道，孩子只是想要帮一帮她。她大声的呵斥，不但打消了孩子的积极性，而且也让孩子幼小的心灵受到了伤害。

教育专家认为，打骂教育是一种专制的体现，会对孩子的身心造成严重摧残。打骂教育也被称为一种畸形的家庭教育方式，这样的教育方式不仅不会使孩子成才，甚至有可能会酿成家庭悲剧。

英国著名的哲学家和教育思想家约翰·洛克早在三百年前就提出：要尊重孩子，反对打骂孩子。他断言：“打骂式的管教，其所教育出的只会是‘奴隶式’的孩子。”

家长望子成龙、望女成凤的愿望是可以理解的，因为爱之深，所以望之切。孩子有什么举动违背了家长的意愿，难免会引起家长的愤怒。这个时候，有些家长采取的手段非常过激。虽然有时家长打骂孩子也不是出于本意，但是自己的怒火往往不受控制。结果出现了很多触目惊心的家庭悲剧。

有些时候，父母为了能在孩子面前树立自己的威望，为了让孩子怕自己，所以会用打骂的方式来教育孩子。还有的家长受到传统教育观念的限制，觉得教育孩子就必须打骂，因为不打不成才，所以也会经常打骂孩子。

有一所小学曾经对学生做过一项调查，调查的题目是：“你的父母打过你吗？”参加调查的所有孩子几乎都有被父母打骂过的经历。这并不是什么耸人听闻的事情，父母打骂孩子的原因各种各样。打骂孩子的父母从本质上说是因为没有认识到打骂对孩子的危害性，他们不考虑孩子的意愿和喜好，一味地从自己的个人意志出发，对孩子进行强制性要求。

有些孩子因为害怕被父母打骂，在表面上屈从了父母的意愿，但是内心并没有真正接受父母的想法。有些孩子因为忍受不了父母的打骂，离家出走，心灵上留下的创伤，在长大成人后仍然不能平复。所以，从本质上说，父母打骂孩子解决不了根本问题，而且还会造成孩子逆反、说谎的性格。打骂会污辱孩子人格和扼杀孩子的个性，会使孩子反感、对立，还容易使孩子丧失自尊心，失去对生活的热情，变得逆来顺受，畏首畏尾，长大后不能独立自主，凡事都要依赖他人，容易形成“随风倒”的性格。

一味地打骂孩子，父母的形象也会在孩子的心中受到蔑视。有的孩子因为总是被父母打骂，也学会了用父母的方式去对待周围的朋友和同学，在学校里经常因为和同学拌嘴而对同学大打出手。这样的孩子，脑袋里已经被父母灌输了这样的思想：“我说话你不听，我就打你。”或者是“你敢和我顶嘴，我就打你。”或是“你不顺从我，我就打你。”等。总是打骂孩子的父母，虽然在孩子的心里有了权威性，但是同时也给孩子幼小的心灵蒙上了暴力的阴影。

父母都希望孩子有一个光明的未来，而孩子难免在成长的过程中有着这样或那样的问题。在孩子面临问题的时候，父母最好的做法就是细心、耐心地引导孩子把问题说出来，这才是解决问题的最好方法。暴力只能解决一时的问题，永远不能解决问题的根本。

世界著名教育家爱德华教授认为：父母的手应该充满关爱与温暖，而不是让孩子感到陌生和恐惧。父母想要孩子对自己说出心里话，想让孩子信任自己，最好的方法就是用“爱”解决孩子的问题。孩子犯错误的时候，孩子取得成绩的时候，孩子遇到困惑的时候，父母都应该用足够的耐心和细心来解决问题。这样教育孩子的父母才能称为智慧的家长。

父母用智慧教育出来的孩子，精神心理才会真正健康。

聪明的父母应该怎样管教孩子呢？

第一，要多了解孩子

父母在忙着自己工作的同时，要抽出一定的时间来了解孩子。如果孩子是跟着爷爷奶奶或者是外公外婆生活，父母除了要和孩子经常沟通以外，也要和带孩子的老人经常沟通。除此之外，对于上学的孩子，父母和老师应该多沟通，了解孩子在学校里的一些表现。这样能够全面地把握孩子，知道孩子在想什么，要求是什么，真正的需要是什么。多一份了解，就少一份误会。

第二，改正对孩子的期望

有些父母对孩子的要求非常高，用自己都做不到的事情来要求孩子，给孩子造成了很大压力。

孩子因为年龄原因，经常会出现一些诸如好动、固执或者是健忘的表现，这其实都非常正常。父母应该针对孩子的毛病进行纠正，而不是看见孩子犯错误就大声呵斥或者是打骂。

不要总是拿成人的眼睛去看孩子，要多站在孩子的角度上，审视孩子。

第三，遇到事情的时候，要和孩子协商

特别是针对孩子自己的问题时。与孩子协商问题是对他们的尊重，与孩子协商家里的事情，会增强孩子的责任心。不要一味地让孩子活在家长的意志下，那样累的不仅仅是父母，孩子也会很痛苦。

在孩子成长的路上，父母本来就要付出辛勤的劳动。如果在管教孩子的时候，一味地打骂孩子的话，生气和伤心的不仅是自己，孩子也和你的感受一样。聪明的父母会让孩子理解自己的不容易，会和孩子心平气和地谈话，让孩子学会爱与尊重。这样孩子在理解父母的同时，也会试着体谅父母，从而更健康地成长。

让孩子自己做选择和判断

许多父母在孩子没有出生的时候就为孩子规划好了要走的路，孩子一出生就赶紧实施自己的育子计划，让孩子按照自己的想法、自己的目标前进。丝毫不问，也不顾及孩子的想法。因为这些父母通常都认为孩子小，根本就不能做出正确的选择。不仅如此，有些父母即使发现了孩子的特长，也不加以培养。因为他们觉得只有自己为孩子选择的才是最正确的，只是他们没有想到，他们的选择是不是真的适合孩子。还有些父母，如果孩子不按照他们的选择走，他们就经常强迫或是打骂孩子，给孩子造成了巨大的心理阴影。

父母有没有想过，其实每个孩子拥有的东西都是和别人不一样的。世界上没有两片相同的树叶，又怎么能有两个相同的孩子呢？所以，家长在培养孩子的时候，要先想想或者先问问孩子的兴趣在什么地方，孩子喜欢做什么。家长望子成龙的愿望是可以理解的，但家长更要知道的是，一定要给孩子自由选择的权利。谭先生的儿子谭小斌刚上一年级，有一次，他放学回家，告诉谭先生说：“今天有老师到我们班选学小提琴的人。”谭先生问儿子：“你怎么样，有没有被选上啊？”儿子说：“老师说我的手不适合学拉小提琴。”谭先生问儿子说：“你喜欢小提琴吗，你想学拉小提琴吗？”儿子说：“老师都说了，我的手不适合拉小提琴啊。”谭先生听见儿子的话，就知道儿子根本没有要学拉小提琴的意思。但是，谭先生仍然对儿子说：“老师说你不能学拉小提琴，但是没有说你练习别的乐器不行。如果你喜欢上什么乐器的话，就跟爸爸说，爸爸一定支持你学。”谭先生觉得儿子不想学小提琴就不让他学，孩子总有他感兴趣的东西，等他想学的时候，不逼他他也自然会学的。谭小斌上二年级的时候，有一次谭先生带着他去逛街。走到一家乐器店的门口，儿子被架子鼓吸引了。谭先生带着儿子来到乐器店里，儿子希望有人能给自己示范一下架子鼓的打法。音乐店的老板就给谭小斌打了一段鼓，儿子很高兴，告诉谭先生说自己要学架子鼓，谭先生毫不犹豫地答应了。开始的时候，谭先生以为儿子就是随便玩着新鲜。但是，后来他渐渐感觉到，儿子对架子鼓真的很感兴趣。他从小学二年级开始学，四年级的时候，谭小斌已经开始登台表演了，五年级的时候他已经拿到了架子鼓国家级证书。很多人都知道谭先生的儿子架子鼓打得特别好，有几个年轻人组的乐队还找到他，希望能和他签约。但是谭小斌觉得自己现在年纪还很小，不想这么早就去参加乐队，因为那样就会耽误学业。他和谭先生说，如果可以的话到大学再组织乐队也来得及。现在还是要把学习搞好。谭先生听到儿子的话很欣慰。谭小斌说：“爸爸尊重我，一直很支持我学架子鼓。我也应该尊重他，做到他希望我做的事情。”

家长对孩子的理想尊重，孩子自然而然就会想到要理解和善待家长的好意。有这样的基础，孩子和家长的感情就会非常好。不仅如此，家长尊重孩子的选择，对于培养孩子成为一个有理性的人非常重要。孩子在做选择的时候，家长只需要在旁边做一些指导和观察。兴趣是最好的老师，只要孩子有兴趣，并且选择做那件事情，就一定会做到最好。即使成不了大家，对孩子来说也是一种宝贵的财富。

第二章　罗森塔效应

家不是死板的教室

大多数父母一提到教育，便想到了学校，其实那只是对教育的狭义理解，学校教育只是教育的一小部分而已。与学校教育相比，家庭教育更重要，因为良好的家庭教育能够造就孩子良好的人格以及健康的性格，这对孩子的成长显然更为重要。

当然，家庭毕竟是家庭，家长应该明白，家庭教育和学校教育是不一样的。学校的教育往往有板有眼，更多倾向于提高孩子的智力与认知能力，而家庭教育则是灵活以及全方位的教育。

如果在家中还像在学校一样有板有眼地教育孩子、训导孩子，显然是不合适的。很多家长就犯了这样的错误，他们错把家庭教育当做学校教育，因此把家庭变成了死板的教室，使孩子整日都得不到快乐学习的机会。

其实，家庭是一个特殊的课堂，作为孩子人生的引路人，父母的情操、理智、修养能够直接影响孩子。

在家庭中教育孩子，生活就是最好的教材，在每一件具体事情上，父母的所言所行都能给孩子以教育和影响，这种潜移默化的影响显然要比教条式的千言万语有效得多。良好的家庭环境可以让孩子得到潜移默化的教育，相反，不良的家庭教育则会抑制孩子能力的发展。

孩子需要爱与温暖，这是家庭教育所应关注的重点。有人说，父母的爱就像春风让孩子感到温暖，像雨露让孩子感到清凉，更像明灯指引着孩子不断前进，一步一步成长。是的，父母的爱是可贵的，它就像太阳照亮了孩子的心田，让孩子在幸福和快乐中成长。

那些备受父母关爱的孩子，脸上总是洋溢着灿烂的笑容，做什么事都表现出乐观的心态，总是干劲十足，这样，他们的优点就会越来越多，对自己也会更加自信。而那些被父母遗忘在角落里的孩子却在阴影里变得青涩，长此以往，他们就会越来越不自信，这样又何谈幸福和快乐呢？

因而，在生活中，家长要通过不经意的细节不断地积淀孩子的幸福感受，这样才能帮助孩子创造出美好的明天。有位母亲教孩子学英语，但毕竟孩子还小又没有基础，再加上孩子平时也不太有机会接触英语，因此学习的效果并不好。为了激发孩子学习英语的兴趣，母亲一听到孩子说英语，就会大力表扬孩子。孩子在这种关怀和赞美之下变得越来越自信了，他还主动报名参加了剑桥英语学习班。

其实，只要爱孩子，孩子就很容易受到感染，这样不仅能让父母得到孩子的尊敬，他们自己也能感受到幸福与快乐。

要创造和保持美好和谐的家庭气氛，父母首先要克服情绪上的随心所欲。生活中总会遇到各种各样的烦心事，父母应随时调整自己的心理状态，力求保持平和、明朗、乐观的心境，千万不要把愤怒、怨恨、沉郁等消极情绪传染给家庭和孩子。

良好的家庭环境需要欢笑，笑是联络感情的方法，孩子生活在笑脸盈盈的家庭之中必然会心情愉快，产生进取的激情和向上的力量。

因而，为了孩子，每一个家庭都应当和睦相处。

爸爸是孩子学习的模板

在教育孩子的过程中，“爸爸”这一角色有着举足轻重的作用。孩子潜在的性别意识会让他不自觉地将爸爸作为自己最好的代言，他会将“我是××的孩子”或“我的爸爸是做××的”挂在嘴边。爸爸无疑是孩子的第一个偶像，也是他努力学习的目标。所以，在孩子的判断能力逐渐提高的过程中，爸爸怎样保住在孩子心中的地位就成了一件需要经受考验的事情。在申花队与深圳队赛前的一次升旗仪式上，记者看到了一个阳光、帅气的小孩，他头戴棒球帽，像个大人一样有模有样地站在了替补席队员的行列中。随着国歌的奏起，小孩也和其他人一样认真地随着音律高声唱着，他完全沉浸在自己世界中的样子吸引了这名记者的注意。升旗仪式结束后，小孩也随着运动员一起热身，他专注地玩着足球，仿佛他一会儿也会像其他选手一样参加比赛。在小孩热身的时候，记者按捺不住好奇，便走到他身边准备对他进行“私家专访”。记者表达了自己想给他拍照的意愿，但是小孩使劲躲闪，丝毫不买记者的账。最后，这个英俊的少年在无奈之下走回了替补席，并用双脚踩住足球，双手挡在脸前。“你是谁家的孩子？”记者逗趣地问他。“不知道！”小孩似乎对其产生了反感，他双手叉腰，脸上一副不想回答的表情。后来，当小孩看到记者不想离去的表情时，恻隐之心让他对记者说：“你猜猜。”小孩的问题难住了记者，比赛场经常会出现小朋友的身影，他们有的是球员的孩子，有的是官员的孩子……小孩刚刚玩球的动作表明他应该是有专家指导的。于是，记者迅速地在脑海中搜集各个球员的资料，希望能捕捉到一些蛛丝马迹。正当记者陷入沉思的时候，小孩开心地笑了。“哈哈……猜不出来吧，我就知道。”小孩得意地前仰后合，他的笑让记者一下子找到了答案。“你是区楚良的儿子吧。”“身份”暴露的小孩惊讶万分，“你怎么知道？”他不甘示弱地追问。其实很简单，在小孩笑的时候，记者想起了区楚良那双漂亮的丹凤眼。小孩的身份被识破了，也就变乖了，他开始耐心地回答记者的每一个问题，而他答案的中心都离不开“爸爸”这一词。记者在采访中得知，孩子喜爱足球是由于爸爸将足球作为他的第一个玩具。他不会走路的时候就用手玩足球，会走路之后用脚踢足球，是爸爸将自己的爱好传给了他。小孩经常看爸爸比赛，如果爸爸传了一个漂亮的球，他在观众席上也会感到无比兴奋。在孩子成长的过程中，爸爸占据着不可替代的位置。要想教育好孩子，爸爸应首先努力完善自己，成为孩子合格的参照。有一个人非常喜欢喝酒，他经常在下班后与同事一起去酒馆。对他而言，半夜才醉醺醺地爬回家是常有的事。一天，下起了大雪，他和往常一样与公司的“酒友”去酒馆。走到一半，他忽然发现儿子跟在自己后面，正顽皮地踩着自己的脚印“跟踪”自己。此时，这个人恍然大悟，他辞别了同事，带着儿子回家了。从此，他改掉了酗酒的恶习。

很多做了爸爸的人也许并没有意识到自己在孩子心中的引导作用。事实上，顽皮的孩子会像雷达一样捕捉爸爸的每一个举动，并作为自己行为的参照。

正如上述事例中的孩子一样，如果他踩着爸爸的脚印走到了酒馆，那么他可能很快就学会酗酒。

很显然，如果爸爸是一个爱发脾气的人，那么孩子也可能会染上暴躁的性情；如果爸爸不是一个守信的人，那么孩子也可能会欺骗……

身教重于言传，想让孩子成为一个什么样的人，父亲就应该以身作则，为孩子树立一个光辉的榜样。而母亲明确地表示父亲是孩子可以崇拜的对象，其实就是一种最好的塑造孩子性格的方式。即使你并不认为自己的丈夫是最优秀的男人，但你应该坚信，对孩子来说，父亲总是最好的老师。

妈妈，请放宽你的心

面对孩子，你是怎样一位母亲呢？是不是也像这个故事中的妈妈一样，凡事都为孩子想好、打理好呢？

如果你也是这样一位母亲，那么你所面临的也可能是孩子对你的冷落。

所有的父母都爱自己的孩子，然而在这些爱中，却有一种爱是毁灭性的，那就是溺爱。

溺爱，可以说是一个温柔的“陷阱”。在这方面，妈妈表现得尤其明显，有些妈妈对孩子过分保护，怕孩子受苦受累，把孩子的一切都安排得妥妥当当，却不知孩子会因为妈妈的溺爱变得自私冷漠，失去独立能力。

每个孩子的成长过程中，都存在着这样一个温柔的陷阱，这个陷阱正是妈妈亲手为孩子挖掘的，一旦掉到陷阱里，孩子就被剥夺了独自成长的权利。森林里有头母狮对小狮子极为爱护。当她看到别的母狮把自己的小狮子推倒在地上，让小狮子自己去地上跑，心里就不由得紧一下，她觉得那些母狮太不人道了。更让她觉得不能容忍的是，那些母亲竟然不让自己的孩子吃饱，如果小狮子饿了，只有自己到外面去寻找食物。可是，由于那些幼狮还太小，很少捕捉到猎物，因而常常会饿肚子。这只母狮每次看到饿着的小狮子都会从自己的猎物上撕下一些肉来给这些可怜的小家伙。看到那些小狮子一副饿得发疯的样子，她就在心里发誓：自己决不做那样残忍的母亲。她对自己的孩子关怀备至，从不让小狮子自己寻找食物，她也不爱让小狮子出去玩耍，因为怕小狮子有危险。每天母狮都会把自己找来的食物嚼得细细的，然后喂到小狮子口中，就这样，她的孩子在她无微不至的关爱下一天天长大了。由于吃喝不愁，小狮子长得皮毛油亮，他的身躯比母亲还高大。母狮看着漂亮的孩子，不由地心生自豪。这一年，母狮的孩子成年了。按照狮群的规定，所有进入成年期的小狮子都要经过一项考试，其中有奔跑、逮捕猎物等项目。只有考试通过了，小狮子才能正式成为狮群中的一员，否则，他们就将被狮群淘汰。在考核过程中，大部分小狮子都表现得很好，展示独立捕杀猎物的身手时更是一个赛一个，因而他们都通过了考验。轮到母狮的孩子上场了，只见他笨拙地走到训练场地上，却不知接下来该怎么做，因为他从来没有进行过这些运动项目的训练，两只爪子都不知道该放在哪里。这时，一只充当猎物的鹿从小狮子面前跑过，他被吓了一跳，突然大哭起来。狮子首领见状，气得对这头小狮子大叫：“你赶紧离开我们的狮群，省得给我们丢脸！”然后，他转过头对母狮子说：“是你这个做母亲的毁掉了它的前程。”

作为孩子的母亲，你应该认识到，溺爱只会毁了孩子的前程，过分的保护给孩子带来的将是低能。如果你不想毁掉孩子的前途，就请放开手，放宽心，让孩子多一些磨炼的机会，让他成为一个真正的栋梁之材。

父母要站在统一战线上

在许多家庭里，父母之间常在孩子的教育方式上产生分歧。但俗话说：“一个管一个护，到老不上路”，在管教孩子时，如果步调不一致，各教各的，往往不利于孩子的成长。孩子吃完晚饭，坐在电视机前不肯起身，母亲便说：“不要再看电视了，该去睡觉了。”儿子不愿意，便央求母亲：“让我看完再睡吧！”母亲严肃地说：“看完这个节目会很晚的，快去，听话！”儿子正在犹豫时，父亲在一旁调和：“让他看完算了！”本来儿子要起身了，听了父亲的话又不动了。

一个人教导孩子养成良好的生活习惯，一个人则维护孩子，即使父母双方的教导都没错，但这种态度与方向不一致，也难以让孩子受到良好的教育。有个孩子非常喜欢玩闹，常常因为玩而耽误学习，直到上了小学四年级，他还没有真正认认真真、安安静静地坐下来学习过。有一次，吃完午饭后，他没有顾得上做作业就和其他同学一起出去了，整整玩了一下午，孩子玩得很开心。晚上回到家后，他才想起自己的作业还没有完成。在他正要写作业时，他的妈妈就开始训斥：“就知道玩，一玩就是一下午，连作业都顾不上做了，这样学习怎么能赶得上去。”一旁的爸爸却说：“孩子跟同学一起玩没有什么不好的，玩也是学习，你就别怪他了。”然后，他转头告诉孩子：“别听你妈的，该玩的时候就得好好玩。”于是，妈妈说一样，爸爸说一样，两个人各执一词，尽管他们俩都没有说错，但是孩子听了就不明白了，他不知道应该听妈妈的还是听爸爸的，因此，孩子左右为难。

著名教育家陶行知先生认为：“做父母的对子女的教育应有一致的措施。中国家庭教育素来刚柔并济，父亲往往失之过严，母亲往往失之过宽，因为父母所施方法宽严不同，子女竟至无所适从，不能了解事理之当然，并且方法过严易使子女受害，过宽则易失子女之敬意。这都是父母教育方法不一致的弊病。”

因此，在管教孩子的问题上，双方要达成一个一致的决议。在孩子犯错时，如果父母双方立场一致，互相支持，孩子就知道自己的确做错了，必须改正，不能从任何一方那里得到庇护。

不仅如此，若是父母的意见不一致，万不可互相埋怨对方不会教育孩子，要学会尊重对方。有的父母为了维护自己的立场，当着孩子的面揭对方的短，互相攻击。这只会使父母的权威荡然无存。

平时，父母应该多沟通，私下交换意见。当孩子有什么要求时，父母应该彼此先谈一谈。多一份体谅与包容，多一份理解与尊重，以取得一致的看法。

总之“你唱白脸我唱黑脸”的教育方式对孩子造成的最严重的影响就是会导致孩子的双重人格。如果你不想让孩子无所适从，那么在教育孩子时，就请与爱人站在统一战线上。

不在孩子面前争吵

在生活中，夫妻间难免会有些争执，若是夫妻闹矛盾，最好不要在孩子面前表现出来，更不要当着孩子的面激烈争吵。父母是孩子的榜样，如果夫妻间争吵不断，孩子是绝对不可能快乐成长的，而家庭教育也绝不可能在吵闹中取得好效果。

通常，夫妻争吵时，看到孩子在一边哭，就会不由自主地说：“要吵进屋吵，别吓着孩子。”在大人眼里，孩子哭是因为害怕。但事实上，真正让孩子哭的不是争吵给孩子带来的恐惧，而是因为争吵破坏了幸福快乐的家庭感觉。

著名经济学家郎咸平在评论麦当劳餐厅的成功时特别指出，麦当劳之所以成功，就是因为它抓住了孩子的心理需要——幸福家庭的感觉。不要小看这种感觉的需要，人正是因为有了这一感觉才会组建家庭，才会形成社会。可以说，幸福家庭的感觉需要是人类的本能。

所以当父母争吵的时候，请不要忘记，你不仅仅是在争吵，还是在破坏孩子对幸福家庭的感觉。如果大人经常在孩子面前争吵，就会让孩子的幸福感觉消失殆尽，长此以往，便会让孩子的性格变得冷漠畸形。有一个21岁的小伙子，因为盗窃旅馆客人的钱物被拘留了。这个小伙子小时候是一个相当聪明的孩子，小学时，他的学习成绩在班级上名列前茅，而且曾经作为队长带领足球队参加过全国小学生足球赛，并获得了冠军。原来，他的父母感情不好，整天吵架。在他上初二的时候，父母离婚了，这样的家庭遭遇给他的心理造成了极大的伤害，自此他便变得自暴自弃，开始接触一些不三不四的人，最后他放弃了高考。就是这样一个优秀的孩子，最终却走上了犯罪的道路。其实他本有能力参加高考，当记者采访他问他为什么放弃高考时，他说就是不想学习。父母矛盾的关系使得家庭不和睦，最终分崩离析，导致孩子的心灵扭曲。因为他想不出解决问题的方法，所以就想逃避现实，于是选择了放弃努力。

家长不要以为孩子什么都不懂，孩子也懂得家庭有和睦的氛围，才能幸福美满。有个人突然被调离了多年的岗位，情绪糟透了，下班回家后，他常沉着脸坐在沙发上抽烟、发愣。由于心情不好，他有时还会为一些小事和妻子争吵，弄得家里气氛很是紧张。每当家里发生争吵时，他3岁的儿子就会一个人躲起来。他想：“这孩子从小就这么懂事。”这一晚，因为一场球赛，他在客厅看电视到凌晨一点才睡觉。第二天早上，他在迷迷糊糊之中听到客厅里妻子唠叨的声音：“看看你爸干的好事，冰箱门一个晚上都这么开着，太不像话了。一个大男人经点事儿就像丢了魂似的，没出息……”这话刚说完，原本还想睡一会儿的他“噌”地坐起身，准备下床去同妻子理论。就在这时，儿子稚嫩的声音响了起来：“不是爸爸，是我开的。”妻子忙问：“你什么时候开冰箱了？”孩子支吾着说：“就是我开的……我拿酸奶嘛。”妻子没有再追问下去。他重新躺回床上，回想起昨晚临睡前，他从冰箱里取饮料时正好球赛中有进球……对，冰箱门就是自己那时打开后忘记关上的。——儿子撒谎！可是，儿子为什么要撒谎呢？在送儿子去幼儿园的路上，他终于忍不住了，于是他蹲下身来对儿子说：“儿子，今天早晨你为什么撒谎？”小孩子把头低下来摆弄了一会衣角，才轻轻地说：“爸爸，你不要和妈妈吵架了，好吗？”他愣住了，突然，他明白了——儿子是为了父母不吵架才说谎的。他沉默了一会儿，然后诚恳地对儿子说：“爸爸这段时间因为工作上的事情心情不好，但是，爸爸知道和妈妈吵架是不对的，爸爸保证，以后我每天都会带着笑容回家。昨天晚上是爸爸粗心忘了关冰箱门，也是爸爸不对。你能替爸爸认错，爸爸谢谢你。但是，由于替爸爸认错而说假话……”“好孩子要诚实不撒谎，对吧，爸爸？”孩子连忙说。看着孩子郑重的样子，多日来的郁闷心情顿时一扫而光，他点点头笑了，孩子也高兴地笑了。

父母千万别在孩子面前吵架，破坏孩子幸福家庭的感觉，而应该给孩子更多的温暖与快乐，让孩子在幸福的家庭体验中成长。另外，父母一定要彼此静下心来好好沟通，还要与孩子沟通，让孩子能在你面前说出他的心里话，这也是家庭和睦的一个必要条件！

为孩子营造和谐的成长氛围

每个家长都希望自己的孩子聪明智慧超群，都把孩子的未来寄托在教育上，希望自己的孩子有一个聪明的头脑，将来能够在社会上应付自如、把握好自己的生活。然而，在这种殷切期盼之下，偏偏有些孩子就是学习成绩不好，他们的成绩排名经常处在班级的末尾。家长不由得烦恼：难道自己的孩子真的就这么笨吗？

事实上，在这个世界上，弱智和天才一样都是稀少的，每个孩子的智力水平都差不多，而孩子学不好的原因有很多，其中最重要的一个原因就是缺少和谐的成长氛围。

多数家长都将孩子学习成绩不好归结于孩子不勤奋，一旦孩子学习成绩不好，就责骂孩子；有的家长则常常忙于工作而忽视孩子，往往造成孩子内心的感情缺失；也有的家庭常常争吵，破坏了孩子心中幸福家庭的感觉。在这样的氛围中，孩子不仅不会有动力学习，反而会产生巨大的心理压力，使他们对学习产生厌恶甚至恐惧的心理。

请记住，家庭和谐的氛围是孩子内心的期盼，请不要让孩子产生孤独感，更不要让孩子对家庭失去希望。

平时，父母要多关心照顾孩子的感受，细心地去体会和呵护孩子敏感的心灵。对孩子不能批评过多或者过严，过分地批评孩子是一种不明智的做法。如果一定要批评孩子，则应该采用温和的语气。

家长对孩子应该抱着关爱之心，不要因为孩子顽皮、成绩不好就冷落了孩子。当孩子因为贪玩而忘记了学习时，你只需要提醒孩子，而不要责备孩子淘气，更不要为孩子贪玩生气。冰心曾说过：“淘气的孩子是好的，淘气的女孩是巧的。”孩子贪玩源于他们的天性，父母不应该强行阻止和压制。事实上，玩耍是孩子快乐的源泉。

幸福和快乐是人生的终极目标，爱、理解和宽容共同组成了幸福和快乐的基础。对孩子来说，父母关爱的力量是无穷的，它能让孩子变得更快乐。

家庭需要理解与宽容，孩子的快乐成长需要父母的理解。不要过分苛责，不要说“你怎么这么笨”之类的话，否则会使孩子的精神受到严重的创伤。不要为孩子的成绩差生气，而应该给孩子更多的关注。

快乐的童年是孩子人生幸福的起点。有的家长认为，让孩子学业有成、事业成功就是家庭教育的最大目标。其实，成功并不等同于幸福，健康的成长才是最大的快乐，让孩子感觉快乐，才是家庭教育的最高境界。

为此，家长要精心营造平等、和谐的气氛，让孩子体会到温暖，让他们感受到自己在家长心目中的地位。当孩子做对一件事时要毫不吝啬地赞扬，让他感觉到自己的价值和地位，而如果孩子做了错事的时候，家长也应该三思而行，有限度地批评，并尽量采用温和的语气和侧面点出的方式。

适时与孩子进行有效沟通也是保持和谐家庭氛围的重要方面。每一个家长都需要对孩子的心理有所了解，这时，适时进行沟通就是非常重要的。尤其在孩子进入青春期后，心理比较敏感，如果家长不与孩子及时沟通，就会使得他们感觉被抛弃。事实上，家长经常和孩子聊聊天，不仅有利于了解孩子的内心，还可以增进彼此间的感情。

给孩子委以重任，让他感到被重视，但别过火。这个重任不是要给孩子加学习任务，而是其他家庭生活方面的事情，如果他做好了应该给予表扬和奖励，这样不仅让孩子感到被重视，还让他觉得自己很有价值。

总之，作为一个优秀的家长，要让孩子不断地感受幸福和快乐，并能培养出孩子感受幸福的能力。

让孩子少接受隔代教育

由于社会的发展，不少年轻的父母因自己的事业繁忙等因素，无暇照顾自己的孩子，于是把孩子托给祖父母或外祖父母照顾，由此也就产生了隔代教育。

隔代教育有它的优势。一来，不少祖辈家长时间充裕，可以长时间与孩子生活在一起，感情比较深厚；二来，祖辈家长都有丰富的社会阅历和人生经验，其中某些方面的人生经验有利于孩子的人格成长；还有，不少祖辈家长具有抚养和教育孩子的经验，要比年轻的父母认识深刻。

然而，隔代教育的优势只存在部分家庭里，不少家庭的隔代教育并没有体现出这样的优势，反而存在溺爱、陈旧、简单的教育方式所带来的许多问题。据社会调查分析，教育专家得出结论：隔代教育弊多利少，祖辈家长教育的观念和方法亟待更新。

作为新一代家长，最好少让孩子接受隔代教育，尤其是别把孩子全权托给祖辈家长。虽然隔代教育可以省时省力，不仅自己能够有时间工作，长辈也不至于寂寞，但是对孩子而言，隔代教育始终代替不了亲子教育。

在隔代教育中，最大的问题就是溺爱。孩子在老人的溺爱下往往会变得自私、任性、没有爱心……彤彤是个8岁的小女孩，她上小学二年级了。每逢寒假、暑假，彤彤总是嚷着要去爷爷奶奶家，一直要呆到假期的最后一天，才让爸爸接她回家。每次从爷爷奶奶家离开，她都要哭一场，惹得两位老人也跟着一起掉眼泪。彤彤就是一个很典型的在隔代教育中成长的孩子，她出生不到两个月就被送到了爷爷奶奶家，一直到6岁才被接回到爸爸妈妈身边生活。说起彤彤，妈妈就叫苦不迭：“在家里，这孩子特别叛逆、特别倔强，很多事情都喜欢和大人对着干。大人越批评她，她反倒越得意，甚至故意继续她的坏习惯；如果她做错了，你表扬她，她反倒会很安静。这都不知道是什么毛病。”妈妈常常埋怨爷爷奶奶对彤彤娇生惯养，使孩子养成了不少坏习惯，懒惰、任性、耍小聪明……可是，彤彤的爷爷奶奶却不这么认为。她们最疼爱彤彤，有好东西就会偷偷给她留下，不让她受任何委屈，有时候爸爸妈妈教育她，两位老人也会袒护彤彤，做她的后盾。只要在爷爷奶奶家，彤彤就有恃无恐。在爷爷奶奶的呵护下，彤彤所有的坏脾气都被包容了。每当爸爸妈妈问彤彤最喜欢谁时，她总会稚声稚气地说：“爷爷奶奶”。这让彤彤的爸爸妈妈感到很纳罕，但是唯有无奈。

这有什么办法呢？早知如此，当初为何不少让孩子受隔代教育，多一些亲子教育呢？

祖辈家长对孩子的了解、观察远不如父辈家长，但是对孩子的溺爱却远胜于父辈家长。而且隔代家庭中祖辈家长学历偏低，休闲时与孩子玩耍活动少，对孩子溺爱，照管方式往往也不再适应时代的进步。最为重要的是，祖辈家长的观念比较陈旧，这对孩子的教育走向影响极大，教育意识的不同，导致教育结果的不同。

由于老人思想僵化、素质参差不齐，有的偏重于教孩子识字、算题，以孩子能背唐诗、宋词为自豪；有的认为教育孩子是上学以后的事，只要现在不饿着、不冻着就行；有的无限溺爱，一切以孩子为中心，把孩子惯得浑身都是毛病……有一项资料显示，中国有60%以上的失足少年与隔代教育有关。有不少问题少年从小都是由祖辈家长带大的。

在隔代教育下，孩子个人能力比较差，自我中心意识强，这些都属于常见现象，但这显然不利于孩子良好品质的培养。

当然并不能完全否定“隔代教育”，隔代教育不等同于失败教育，它也有积极成功的方面，关键是要化弊为利。在许多人眼里，隔代教育既是自然而然的选择，又是一种无奈的选择。其实不然，在家庭教育中，完全可以有更好的选择，那就是亲子教育为主，隔代教育为辅。年轻的父母不管工作、生活如何忙碌，都不能忘记教育孩子的责任，不能认为把孩子交给长辈就“万事大吉”了，一定要抽出时间跟孩子在一起，使隔代教育变成双代教育。

平时可以让祖辈家长照看孩子，但是千万不要完全把孩子托付给老人。而老人在育儿方面也要更新观念，紧跟时代的步伐，要与孩子的父母多沟通，多通报情况，用科学的方法努力改进现有的家庭教育状况，做到严爱结合，使孩子在快乐、健康的环境里更好地成长。

同时祖辈家长不能以打发时间的心态来带孩子，要负起教养的责任，要教不要宠。父母在处罚孩子时，开明的老人不应当避而远之，坐视不管，甚至反过来指责大人。而应当配合孩子的父母，确立起父母在教育孩子问题上的主导地位。在教育态度和方法上有矛盾时也应当相互商量。

年轻人对老人家多一份体谅与包容，老人也应多打开心扉接受些新观念，这样就可以减少两代人在教育孩子问题上的摩擦。如果老人不愿意接受新观念，你就要慎重地考虑是否采取隔代教育了。

年轻父母不管怎么忙，也要抽时间与孩子在一起。把孩子的教育权、抚养权完全交给祖辈家长是对孩子不负责任的做法。如果你想让孩子健康成长，就要多陪陪孩子，多给孩子一点父母之爱。

给孩子三分之一的决策权

现在的孩子都是家中的宝贝，父母对孩子都是照顾备至。有些父母为孩子考虑得过于周到，五六岁时就把十几岁的事情安排得妥妥当当。父母这样做是出于对孩子的爱，但这会让孩子失去体验人生的机会。

很多父母并不知道，过分地保护或过多地干涉孩子往往会让孩子失去自主生活的能力。大多数父母在孩子一两岁前会整天抱着他们，到了3岁以后，孩子本应该具备一些自理能力，但父母的照顾却让孩子的这种能力消失了，甚至有的孩子在五六岁的时候穿衣服还要父母帮忙。

面对孩子长大后的“低能”，许多家长感到奇怪。但他们并没有意识到，是自己的过度干涉让孩子面对问题的机会减少；正是自己错误的教育方法让孩子的生存能力减弱，以至于没有能力面对自己的人生。

为了避免培养出不能对自己负责的孩子，每一位家长都应有这样的意识：从小培养孩子的独立生活能力。在家庭生活中，父母应适当地给孩子一些“当家做主”的机会，至少也要让他们能“当自己的家，作自己的主”，让孩子真正地体验人生。

家长不可能跟孩子一辈子，因而就不要包揽孩子生活的一切内容，应给孩子一个自主生活的家庭环境，尽快让他们学会对自己的人生负责。

还有一点就是，孩子作为家庭中的一员，本来就有参与家庭生活的权利与义务，父母应该适当地给他们话语权，经常倾听孩子的观点，让孩子在家庭决策中起一定作用，允许孩子负起与年龄相适应的责任。

首先，父母要意识到，孩子并非自己的私有物。许多父母把孩子当成自己的一部分，希望孩子的一切都在自己的掌握中。他们从不放手让孩子自己选择一些事情，因为他们认为自己的决定对孩子是最好的。这样的父母忽视了孩子的自主意识，也忘记了他们终有一天会离开自己。

父母平时与孩子交流的时候应该民主一些，学会尊重孩子的选择。对孩子的不同观点，父母尽量不要持反对态度。孩子有自己的看法，说明孩子不再依赖你，而是在用自己的大脑思考问题。这时，父母明智的做法应该是和孩子一起讨论他的观点，做出正确的引导，而最后的决定权还应该在孩子自己手中。即使孩子的选择会让他们摔一跤，也不要紧，因为孩子的选择能力就是在一次次的尝试中提高的。

当然，给孩子决策权，在刚开始的时候，他们也许会给你添不少麻烦或偶尔犯一些错误，但不要因此而放弃，应该让他们坚持下去。

如果孩子在自己做决定后受到挫折，陷入消极情绪中，父母千万不要说“早知如此，当初就不该……”之类的风凉话。既然放手让孩子决定、行动，就要让他学会承担后果。面对孩子决策后的失败，父母应该做的不是打击，而是帮助他分析总结，让他有勇气继续尝试。

在给孩子决策权的过程中，家长千万不要犯出尔反尔的毛病。有个母亲为了让孩子认真完成作业，便对孩子说：“你快点儿做作业，做完后，你可以自己决定玩什么。”“好，我马上就做完了。”孩子听了妈妈的许诺，非常高兴。不一会儿，孩子的作业完成了。“妈妈，我做完作业了，我想去滑旱冰。”说着，孩子便准备去换鞋。“滑旱冰容易摔坏，你还是打会儿篮球吧！”“不会摔坏的，别人都在滑。”妈妈想了想说：“算了吧，你会摔坏的，还是听妈妈的话，打篮球安全。”“不，妈妈，我要去滑旱冰。”“行了，听妈妈的话，做个好孩子，去打篮球吧！”就这样，孩子只好听妈妈的话去打篮球了。

给孩子决策权绝不应仅仅停留在口头上，更不应作为诱骗孩子的借口。有言在先，而后又自食其言不仅干涉了孩子的自主权，更会严重地削弱孩子对父母的信任。

优秀的父母不会把孩子看得太紧，他们会让孩子慢慢去承担一些他们可以做到的事情，并学会为自己所做的事情负责任，这对孩子的身心健康是很重要的。

孩子需要“穷”着养

随着社会的不断发展，生活也逐渐富裕起来，孩子们有了更多的漂亮衣服和有趣的玩具，从父母手中得到的零用钱也越来越多。当得到这些“宝贝”时，孩子们就喜欢彼此进行攀比，这是拜金主义、拜物主义在一些孩子幼小的心灵中最初的膨胀。

有不少孩子年纪不大，但他们知道什么叫气派：有吃有喝就有小朋友和自己玩，有钱就有很多小朋友围着自己转。虚荣逐渐在孩子身上种下了祸根，随着虚荣心的膨胀，孩子身上滋生了怕吃苦、不愿意学习、没有上进心等毛病。

事实上，富有的家庭环境并不是良好教育之必须，相反，有时贫穷才是良好教育的温床。有道是“穷人的孩子早当家”，只有“贫穷”，才能让孩子感受到“苦”和“累”的滋味；只有“苦”和“累”的磨炼，才能让孩子成长。家长不妨让孩子“贫穷”一回，让他明白生活的不容易，帮助他树立良好的财富观念。有一对年轻夫妇收入丰厚，过着富裕安逸的生活。在还没有孩子的时候，他们穿的是名牌衣物，用的是高档电器。但自从孩子出生后，他们就变得勤俭起来，穿得也相当朴素了。并不是他们穿不起，而是他们觉得应该让孩子体会贫穷。他们还经常在孩子面前唠叨工作的辛苦和生活的困难，这让孩子从小就有了家里不富裕的印象。在这种“贫穷”教育下，孩子很小就懂得了勤俭节约，从来不乱花零用钱。他会把家里的废纸存起来，卖给那些收废纸的人。看到孩子的举动，夫妇俩十分欣慰。

古语云：“由俭入奢易，由奢入俭难。”如果让孩子习惯了花钱如流水的生活，这个不良习惯就可能伴随孩子的一生。而如果从小就让孩子体会贫穷，他就必然会对财富倍加珍惜，从而养成节俭的意识。

然而，要让孩子体会贫穷并不容易，有的家长喜欢念叨自己过去的贫苦生活与艰难打拼的事情，这不仅难以达到教育效果，还会让孩子反感。家长要记住，说教永远都是下策。

对涉世未深的孩子来说，最好的教育方法就是让他们亲眼目睹贫穷和困苦。平时可以让孩子关注一些新闻，接触一些社会中下层人们穷苦的生活情景；无论是报刊、杂志中刊载的边远山区人民的生活，还是电视、网络传播中下层人的生活报道，都能够触动孩子的心灵；家长也可以陪孩子去孤儿院看看那些孤儿，这样孩子就能领悟到幸福的可贵。有一个12岁的孩子有好吃懒做、贪图安逸的不良习惯，平日里花钱如流水，还经常逃学。对此，孩子的父亲很忧心。暑假期间，父亲安排儿子到朋友的工厂里帮忙。在工厂里，孩子和工人们在一起生活，第一次体会到了生活的艰辛，同时也感到了自己生活的优越。暑假结束后，孩子就像变了一个人似的，不仅学习开始勤奋起来，还把自己的零花钱存了起来。有一天，他用攒下的钱给父亲买了一件礼物，并对父亲说：“谢谢您让我知道了生活的不易。”

让孩子体会贫穷，懂得贫富的差别，才能让他具有良好的心态。如果孩子不明白自己的幸福，就不可能珍惜现在拥有的幸福，也就不可能爱惜财富。

对固执的孩子而言，身临其境的“苦肉计”绝对比乏味的说教有效。有位母亲在暑假的时候把10岁的儿子送到了乡下老家。开始的时候，孩子生活在农村很不习惯，才待了3天，就打电话给母亲要求回城里，老家的亲人也不忍心看着孩子受苦，劝“狠心”的母亲把孩子带回去。然而，她只是在电话里语重心长地教导了孩子一番。孩子没有办法，只好安心住了下来。两个月假期过去了，母亲来接孩子的时候，孩子变得很懂事了。

曾有人说：“平静的海洋少有精悍的水手，安逸的环境难出时代的伟人。”

如果想让孩子早日成才，获得良好的财富观念，就不妨狠一狠心，把孩子穷着养，让孩子在贫穷中体会到财富的来之不易。

告诉孩子：要做人中人，不做人上人

不管在什么场合，孩子首先关心的就是“头儿”的问题。孩子有这样的心理恰恰说明了他们有竞争意识，这种意识可以说是与生俱来的。行为学家说每个孩子都有做首领的愿望，而到一个新领域关心谁是“头儿”，则是想知道对方的条件与自己的差距。

可以说，孩子想当“头儿”的心理是正常的，可是，在面对孩子这种天性时，父母在教育方式和方法上可能有些偏差。最常见的偏差就是过分地刺激孩子，以“人上人”的高标准、大目标要求孩子。刚回到家的明明非常开心，他告诉爸爸：“我这次考试超过亮亮了，而且比上次提前了4个名次。”“哦，那你现在排第几名呀？”明明不好意思地说：“第10名。”爸爸不屑地说：“第10名你就这么高兴了，前进4名有什么用，连前3名都没拿到。”明明听完爸爸的话，伤心地回到了自己的屋里。

明明爸爸的做法是极不正确的，孩子进步了非但没有夸奖他，反而用更大的目标来刺激孩子。而得不到认可的孩子则很难再继续努力，下次考试，明明也许还会考出让爸爸更失望的成绩。

即使孩子还小，他们也已经有了自己的竞争目标，当他们对父母说起这些目标的时候，父母千万不要敷衍他们，孩子对敷衍很敏感，另外也不要抨击孩子的竞争行为。当孩子超过他们的竞争目标时，会表现得很兴奋，这时父母如果鼓励他们，他们就会找下一个更强的竞争目标，如果父母打击了他们的信心，他们不仅难成“人上人”，反而会失去斗志。过分地要求孩子不但不会给孩子带来动力，还会给孩子带来沉重的压力和打击，使孩子失去生活的信心。

其实，父母根本不必担心孩子的竞争意识，只要给孩子一个宽松的家庭教育环境，他们自然就会努力。在教育过程中，家长应该注意引导孩子，平时多给孩子一些肯定，让孩子的竞争意识健康地发展。

当然，孩子做“头儿”的心理也不宜过分强烈。

在家庭生活中，虽然有些父母没有让孩子成为“人上人”的想法，但有些孩子却有强烈的争强好胜之心，这是不利于他成长的。孩子如果自身的“人上人”想法过盛，就很容易有大喜大悲的情绪，进而导致他思想偏激、做事极端。多数争强好胜的孩子在获得胜利时就容易滋生骄傲情绪，而在遇到失败时则会一蹶不振。这样大起大落的情绪反应，不仅不利于孩子的学习与生活，而且还会阻碍孩子的性格健康发展。

如果孩子的竞争心太盛，最直接的后果就是难以被伙伴接受，无法与他人亲密合作，这是因为“人上人”的意识已经使得他的内心难以真正融入集体。当父母发现孩子竞争的意识过于强烈时，应该对孩子进行适当引导，改变孩子“人上人”的想法，让孩子做一个“人中人”。

做一个“人中人”要学会合作，不可一味地争强好胜，而应该持有宽容、礼让的态度。林林一家刚搬了新家，林林对周围的环境都不熟悉，觉得很无趣。爸爸就让林林把自己的玩具拿出来，去找邻居小朋友一起玩。不久，邻居的孩子都成了林林的好朋友。然而，紧跟着问题就出现了，小朋友全是家里的独生子，性格难免娇气，有时会产生一些摩擦，争来闹去，谁也不让谁。一旦彼此产生矛盾，孩子们就没了来往了。爸爸看到儿子又开始无聊了，便问：“林林，这些天怎么不见你去找小朋友玩了？”“现在大家都没兴趣玩了，我也不愿意玩了，有的小朋友太娇气了，我不愿意理他们。”爸爸听了林林的话，笑着说：“孩子怎么可以这么小气呢？大家都是朋友，要学会宽容地与人合作，不要总挑剔别人的毛病，要学会和别人沟通。现在你觉得别的小朋友太娇气了，你可以通过和他们一起玩改变他们的娇气呀，而且多和小朋友一起玩也可以让你发现自己的缺点并加以改正呀。”听完爸爸的话，林林沉思了一会儿，然后认真地点了点头：“嗯，爸爸说得对，可是，我现在该怎么才能把他们找回来呢？”“你不是最爱听《三国演义》的故事吗？这个故事中的刘备是怎么把诸葛亮请出来的呢？”“三顾茅庐，对了，我可以多找他们几次，他们自然就会接受我了。”没过几天，林林又与小朋友们打成了一片。经过这次事件，小朋友们后来虽然也有争吵，但都学会互相谦让了。

在生活中，“人上人”是孤独、寂寞、无聊的，而“人中人”则是受人欢迎的。“人上人”给人带来的往往是压力与打击，而“人中人”则会让人得到帮助，感受到快乐。孩子想做“头儿”是天性，竞争更是孩子未来生存必需的手段，然而，竞争不可过度，在教育孩子的过程中，家长千万不要以高标准过分要求孩子，也不要用大目标去打击孩子的信心。与其让孩子背上沉重的行囊孤独上路，不如让孩子轻轻松松地在合作中成为大众一员，让他开开心心、快快乐乐地成长。

多向孩子传递正面信息

在现实中，有些家长会感到奇怪，别人家的孩子好像样样全能，而自己的孩子却总是有这样或那样的缺点，这个时候有些家长就会怀疑自己的孩子不如别人家的孩子聪明。

其实，这不是孩子聪明不聪明的问题，主要原因还是在家长的眼光中，如果你总是一味地盯着孩子的弱点，就会觉得自己的孩子一无是处。

叶圣陶说：“如果一味地强调孩子的弱点，那么这个弱点就将伴随孩子的一生。”要知道人的行为、感情、才能等都会受到自我意识的支配，当一个人把自己想象成某种类型的人，他就会按照那种类型人的做事方法去做事，这就是心理上的自我暗示。一味地强调孩子的弱点，其结果就是在孩子的内心深处烙上失败的印记，让孩子无时无刻地暗示自己是一个失败者，最终导致孩子自我归类，走上失败之路。

可以这样说，孩子的失败并不是因为他不聪明，而是因为家长的看法、说法让孩子失去了信心。事实上，多给孩子传递正面的信息，孩子往往就会因此更聪明、更成功。

所有孩子心灵深处都有一种强烈的渴求——得到他人的赏识。父母是孩子的第一任老师，当孩子还在学说话、走路的时候，父母就具有发现孩子优点的本能。但是，等孩子上学之后，由于对比明显，父母们就开始怀疑孩子了，当这种怀疑的目光扫过时，自然而然就盯上了他们的弱点。

现在很多父母喜欢说“反话”激励孩子，认为孩子需要压力才有动力。当希望孩子进步快时，就不停地说孩子进步慢；当想让孩子更加细心时，就总说孩子很粗心；想让孩子变得胆子大时，就总说孩子胆小；想让孩子变得聪明时，就刺激孩子说孩子很笨。

在这些父母的眼中，“优点不说少不了，缺点不说不得了”。这样的结果是孩子的缺点得到了强化，孩子的自尊心也被伤害了。现在的孩子得到的赏识太少了，所以优秀的父母应该转变观念，“优点不说不得了，缺点少说逐渐少”，只有多赏识孩子的优点，才能给他们信心。

青少年时期，孩子正处于自我意识模糊成长的状态，他们既发现了一个有独立意识的自我，又不知道自己将来要发展成什么样子。然而，他们已经不想依赖父母，但对一些突发事件又缺乏处理能力。这种矛盾的心理使孩子摇摆不定，所以这个时期的孩子大多情绪很不稳定，这时，如果父母对孩子加以鼓励，就会使孩子的身心都朝着健康的方向发展，而最大的鼓励莫过于夸奖。

别看孩子外表粗枝大叶，其实他们的内心很敏感，对负面的信息尤其敏感，父母的不重视使他们失去了与孩子沟通的机会。父母应该学会了解孩子的内心世界，让孩子在赞美和赏识中成长。

赏识是孩子成长不可或缺的氧气，父母则是这种氧气的制造者，而抱怨则是毒气，会损害孩子的健康。赏识教育的特点就是关注孩子的优点和长处，父母应该找出孩子的优点，发展孩子的优势，让孩子形成良好的自我暗示和觉醒。有一个学习成绩差的学生，请求一名校长让自己去他的学校上学。校长问他：“你数学好吗？”孩子摇摇头。“经济学怎么样？”孩子继续摇头。“那物理、化学呢？”孩子垂下了头。校长看着自卑的孩子，无奈地说：“那你把名字留下来吧。”孩子写下了名字，羞愧地正要离开，却被校长叫住了：“孩子，你的字写得真漂亮，这是相当大的优点！太好了！”孩子得到了表扬很高兴，他忽然发现自己这个优点非常棒，这个受到鼓励的孩子把自己的优点在心中慢慢放大，最终写出了名震天下的经典作品，他就是法国著名作家大仲马。

孩子毛病很多，但优点也不少，给孩子表扬和鼓励，帮助他寻找并放大优点不仅能让孩子感觉到温暖，更重要的是能帮孩子插上腾飞的翅膀。

每个孩子都希望被人接纳，尤其是希望得到父母的认可。当孩子感觉自己被他人接纳的时候，就会真正愿意与人交流。所以父母想要了解孩子，应该先学会看到孩子的长处并接纳他。正面的赏识其本质是爱，家长应该赏识孩子。其实，父母只要经常鼓励孩子，多对孩子进行正面引导，在父母的夸奖声中，孩子就会走向成功。

家长要以身作则

在日常生活中，不少家长都习惯用言语教导孩子，其实，这并不是最好的办法。因为，要孩子理解大人的苦口婆心并不容易，有时候，以身作则往往更容易让孩子接受并理解，正所谓“身教重于言传”。平时，父母如果能够在生活中以身作则，孩子必定能够受到潜移默化的影响。王先生的儿子上高一了，有一天，王先生发现儿子在抽烟，他顿时怒火上冲，一个巴掌打了过去，并把孩子训斥了一顿。但是，这种严厉的做法并没有改变儿子的行为，相反，儿子不仅不认错，反而与王先生怒目相对。看到这种情况，王先生突然觉得自己的做法有些过分。思前想后，他决定还是和儿子坐下来谈一谈。于是，他就把儿子叫到身边。王先生先向孩子道了歉，儿子听到父亲说“对不起”，原本紧张的心情也放松了。在谈话中，王先生才知道孩子抽烟仅仅是因为看到自己抽烟时很气派、很成熟，所以想学一学。听到这儿，王先生恍然大悟，原来是自己让孩子学会了抽烟。于是王先生跟儿子说了抽烟的害处，两个人便约定一起戒烟。由于儿子抽烟的时间不长，没有什么烟瘾，所以不抽也没什么关系，但王先生烟瘾很大，时不时便想掏出烟来抽。每当这个时候，儿子就会劝爸爸，王先生也认为做家长要言而有信。最终，父子俩都不再抽烟了。

家长应该认识到孩子身上的坏习惯并不一定是他的过错，相反，有时却是你的过错所致。当孩子有了坏习惯的时候，家长不妨思考一下是不是自己的教育出了问题？

家庭对孩子的影响之大毋庸置疑，如果家长不注意自己的言行，没有以身作则的意识，那么孩子就很可能会继承你的一些坏习惯。汤姆参加了学校的冰球队，可是，在球队里他经常受到教练儿子的欺负。对汤姆的遭遇，教练不管不问，甚至有时还故意刁难汤姆。汤姆回到家里，把自己的倒霉事和父亲说了。为了化解这场危机，汤姆父亲决定去学校找教练谈谈。在冰球馆里他见到了教练，但是两个人没有聊上几句话就吵了起来，最后，两人竟然打了起来。汤姆的父亲比较高大，依靠身体的优势，他在这场争斗中占了上风。依靠武力解决问题的汤姆的父亲遭到了妻子的责怪，然而，他不以为意，他认为事情结束了就好。可是，第二天，汤姆竟然红肿着眼睛回到了家里。原来，汤姆在学校里又同教练的儿子打了一架。看着虽然受了伤，却兴高采烈、感觉无限风光的儿子，父亲突然意识到自己过去的行为是那么愚蠢。于是，汤姆的父亲当即拉起儿子去找教练道歉。那位脾气暴躁的教练再一次向汤姆的父亲举起了拳头，但是这一次，汤姆的父亲没有还手。教练一阵愕然，看着对方被自己打肿的脸半晌没有说话。回到家后，汤姆很不高兴，他认为父亲今天表现得很差劲。父亲告诉儿子：“报复并不能消除仇恨，宽容才可以广交朋友。”就在这时，教练带着儿子来到了汤姆家，承认了自己的错误。通过这件事情，汤姆也明白了暴力不能解决问题，他对自己的父亲也更加敬佩了。

家长是孩子的第一任老师，是孩子最直接的榜样。作为孩子最亲密的人，家长的一言一行都会对孩子产生潜移默化的影响。父母在孩子心目中都是英雄，孩子在生活中会习惯性地说：“这是我妈说的”、“我爸就是这样做的”，听到孩子这些言语，父母在自豪的同时也要思量：自己的言行是不是应该谨慎一点呢？

有一则电视公益广告，就表现出了父母对孩子的影响。广告里一位年轻的妈妈在为自己的母亲洗脚，并告诉老人：“年纪大了，泡泡脚对身体有好处。”

她年幼的儿子在外面看到了这一切，然后去给她打来了洗脚水。那个端着水盆跌跌撞撞的身影，让很多妈妈都为之感动。

父母是孩子最好的老师，与其苦口婆心地教训，还不如实实在在地以身作则。家长应该及时改正自己的错误以及不良的习惯，所有的父母都应该做好榜样，要让孩子获得良好的教育，就应该有良好的教育环境。

鼓励孩子勇敢去尝试

父母对孩子说“你可以尝试一下”，这会使孩子潜在的优点得到充分的发挥。这一句看似平凡的话，可以鼓励孩子勇敢去做自己想做但不确定能不能做到的事，从而达到在一般情况下达不到的效果。

不过，我们在这里说鼓励，并不是要父母无限地夸大孩子的潜力，为孩子设置“超凡入圣”的目标，更不是为了让孩子给父母增光。因此，赏识和鼓励也要恰到好处，有多少就说多少。父母更要注意到的是，在肯定孩子每一个进步的同时，要让孩子看到新的目标，从而使其产生征服的愿望。父母通过鼓励孩子去尝试，可以让孩子相信“天生我材必有用”。只要顺其自然，让每个孩子都能充分地发挥自己的作用，将来他就会在社会上占有一席之地。

对成长中的孩子来说，有太多的第一次。当孩子第一次做某一件事情的时候，难免会因为担心失败而有许多的犹豫。这时，孩子最需要父母给予他鼓励。父母的一句“你可以尝试一下”，会让孩子轻松不少。至少他可以明白，结果好与坏并不是最重要的。因为这句话，那种过于严肃与正式的气氛也会被打破，孩子的紧张心理也就能够慢慢地消除了。

父母鼓励孩子去做尝试，表现在两个方面：一是当孩子要求做某件事的时候，只要没有什么危险，都应该鼓励孩子去“尝试一下”。比如，他要求帮家长切菜、煮饭，他主动要求上街帮父母买东西，他要学骑自行车等。二是孩子没有主动要求的时候，家长要适时地鼓励孩子去做某件事。比如，对于胆小的孩子，父母可以让他试着独自睡一个晚上；对于一个不爱跟人说话的孩子，父母可以让他帮自己打电话；在带着孩子去超市或者商场买东西的时候，可以让孩子帮自己去付款结账。总之，时时给孩子机会去做他没有做过的事，孩子的经验和阅历就会慢慢地丰富起来，也会逐渐产生自信。

不过，父母在鼓励孩子的同时，也要注意两点：第一，不要苛求结果。父母的目的是让孩子通过尝试去获得经验和锻炼能力，培养信心，结果不重要，实质的内容还是在这个过程中孩子是否真正有所收益。所以，在鼓励孩子的时候，不要强调他一定成功。第二，不论孩子成败与否，都要对他的勇敢尝试给予赞扬。孩子在父母的鼓励下做了某件事，不论他做得好不好，都付出了努力，并且战胜了自己的怯懦，这一点是必须要肯定的。因此，父母不要吝啬称赞，它让孩子明白他有能力去做自己想做的事。

给予物质奖励要谨慎

以下是一个孩子的自述：自从妈妈给我巧克力吃以后，不但满足了我对甜食的要求，而且巧克力还成了妈妈鼓励我进步的一个武器。我的一大改变是，自从巧克力成了我的奖品之后，我不尿裤子了。为了争取每天都能吃到巧克力，我想办法不让自己尿裤子，就是尿了也不承认。因为如果我承认了，妈妈就不会再奖励我了。所以，针对这种现象，妈妈和姨妈有时候也会为我找一些开脱的理由，把责任归到别的事物上，这样就算是尿了裤子，我也照样得到巧克力。所以，后来我尿裤子的时候也敢大胆地承认了，因为我知道承认了也会有巧克力吃。有一天，我因为胃不舒服吐了一次，我难受得大哭起来，这又使得我尿了裤子。当妈妈回家的时候，我把病痛放在了第二位，边哭边说因为尿了裤子，我今天晚上没有奖励了。妈妈赶紧哄我说不要哭，然后晚上又给了我一块巧克力，妈妈还说我尿裤子是因为生病了的缘故。在幼儿园上课的时候，我总是不能很安静地坐在老师的旁边听她讲故事。当所有的小朋友都围在老师身边听故事的时候，我会在一边玩着那些我喜欢的玩具。老师对妈妈说我有些任性。妈妈认为，这不是什么太严重的事情，不过，她还是希望我能动静相宜。于是，在一天早上送我去幼儿园的时候，妈妈告诉我，如果今天我能不随意地换位子，并且能够在老师的旁边认真听讲，她晚上就会给我吃巧克力。因为有着对巧克力的喜爱，所以我约束了自己，在老师讲儿歌的时候，我没有像往常一样乱跑和摆弄玩具，而是很安静地坐在老师的旁边跟着一起学。放学的时候，这一表现被老师一字不差地告诉了妈妈。于是，当天晚上，妈妈很高兴地奖励我吃了巧克力。我爷爷说“好孩子是夸出来的”。而我妈妈还认为，物质的奖励对我来说才是必不可少的。

教育学家认为，从孩子的特点来看，除了给予精神上的鼓励之外，适当的物质奖励确实能刺激孩子对学习的兴趣并激发其学习的动力。因此，父母对孩子采取物质奖励是可以理解的，也有一定的积极作用。但是专家说，物质奖励也要适度。不能让孩子将父母的物质奖励当做学习和做其他事情的目的，要警惕孩子“非物质化不能激励”的现象。

在心理学上，有这样一个著名的实验：一位心理学家挑选了一些喜欢画画的孩子，并将他们分成了两个小组。A组的孩子得到了一个许诺，如果他们“画得好，就会得到奖品”；而B组的孩子只是被告知，大家就是“想看看你们画的画”。两个小组的孩子都很高兴地画了自己最喜爱的画。于是，按照事先的承诺，A组的孩子得到了奖品，而B组的孩子只是得到了几句比较平常的称赞语。3个月以后，这位心理学家根据跟踪调查的结果发现，被分在A组的孩子大多都不主动地去画画了，他们画画的兴趣明显地降低了；而被分到B组的孩子却仍然和以前一样，能够愉快并主动地画画。这个实验曾经在不同的国家和地区，在不同的兴趣小组里进行过，最后实验结果得到了反复的验证，都和原来的结果一致。

这个实验告诉我们一个明显的事实：奖品固然能够起到强化某一种良性行为的作用，但它同时又有使孩子只对所获奖品感兴趣而对于被奖行为本身失去兴趣的危险。

从这个实验中，我们不难想象现在有的孩子在幼儿园或学校里为什么会对老师的话那么重视了。如果哪一天，孩子得到了老师的表扬，哪怕老师只是说他一句“今天吃饭很快”或是“圈圈画得非常圆”都会让孩子兴奋很久，而且会在回到家的第一时间告诉父母老师是如何表扬自己的。第二天，孩子可能很早就盼着快点去幼儿园或学校。这就是精神奖励的作用，显然要比物质奖励效果明显得多。在老师当着所有同学的面表扬一个孩子，说这个孩子很能干，表现也很不错之后，孩子无形中的成就感和心理上的满足感就会加深，从而能够更加主动地表现出自己好的一面。

因此，父母请小心自己的许诺和物质奖励，说不定这些会让孩子丧失了“工作”的兴趣，变得功利心太强，从而阻碍孩子的心理健康发展。

尊重孩子的秘密

随着孩子逐渐走向成熟，他也会交朋友，也会有自己的兴趣、秘密，会渴望有一个自由的空间，这是一种正常的需要。当你的孩子开始懂得隐藏自己的心事，就表明他不再是一个小孩子了。这个时候，他内心里最渴望的不是家长的干涉，而是家长对自己成长的认可与尊重。

世界著名教育家斯特娜夫人说：“自尊心是一个人品德的基础，如果失去了自尊心，一个人的品德就会瓦解。”每个人都有自尊心，孩子是独立的个体，同样也有自己敏感的自尊心。

孩子渴望被尊重，被承认。很多孩子希望自己的小世界是“请勿打扰”的，父母如果能做到不窥探孩子的隐私，也就是尊重了孩子。有一位父亲总是不敲门就进入儿子的房间，一天，他又推门而入的时候，儿子竟然恼怒地大声问道：“你有什么事？为什么不敲门再进来？”这位父亲也很生气：“我白养你这么大了，怎么能这样对待我？”后来，儿子在日记中写道：“我看书写作业时，有时候写着写着，就感到身后的呼吸声，一回头就看见爸爸正在偷偷地监视我。每当出现这种情况，我就觉得自己像做错了事，气得我想跟他们大吵一架。我对他们不敲门就进我的房间特别反感，父母应该尊重我的想法。”

这种现象在有的家庭中是存在的，父母和孩子之间的冲突也日渐突出。随着孩子的成长，家长对孩子不放心、不信任，总怕孩子做坏事。于是一些父母偷听电话、偷看日记，甚至用雇私人侦探的办法干涉孩子的生活。一个女孩给某青少年心理咨询中心写了一封信，倾诉自己成长的烦恼：老师，我是一名初三的学生，我最大的烦恼就是妈妈总私拆我的信件。我有不少朋友，比如小学同学和辅导班里认识的朋友等。平时学习很紧张，没有时间见面，就经常写信联系。可是信一寄到家，我妈妈就要拆开先看看，然后才肯给我。我让她尊重我的隐私，她就是不听。我已经不再是小孩子了，应该有自己的交友领域了，妈妈这样做很不尊重我。周一晚上，妈妈拆看了我的信件后，一边把信扔给我，一边埋怨：“你现在什么也不告诉我了，以为能瞒得住我吗？”我有什么事情要瞒着她啊，老师，你说我妈妈这么做，我该怎么办才好？

孩子十分反感父母窥探自己的隐私，总爱把自己使用的抽屉锁起来，似乎有什么不能公开的秘密，更让父母担心不已。

其实，这是孩子独立意识和自尊意识的一种体现。尤其是进入青春期的孩子，心理上出现了一些变化，比如对父母的依赖减少，独立意识增强，成人化倾向明显，希望别人尊重自己。随着年龄的增长，孩子的内心敏感起来，有了自己的隐私和小秘密。他们和父母的心理沟通明显减少，喜欢在日记中吐露心声。

因此，孩子往往会把日记本视为珍宝，不许别人轻易触碰。然而，有的父母往往出于对孩子的关心和爱护，想方设法地窥探孩子的隐私，不认为这种“爱心”侵犯了孩子的权利，成为阻碍其心理健康成长的绊脚石。

孩子需要有属于自己的成长空间，希望别人把自己当做成年人。如果老师和父母还把他当成孩子，就会引起孩子的厌烦，从而产生对抗心理。有一位母亲在处理儿子与异性交往的问题时就非常智慧。休息的时候，儿子对妈妈说：“妈妈，我喜欢上一个女生，漂亮、聪明、善良，我能跟她结婚吗？”妈妈说：“很好啊，你喜欢她，那她喜欢你吗？”儿子自豪地说：“她也喜欢我。”“不错，你能被一个女孩喜欢，说明你很出色；你能喜欢一个女孩，说明你长大了。如果你将来想在市里发展，你就应该到市里解决这个问题；如果你想去省里发展，就要到省里解决这个问题；如果你想在世界发展，你就要出国解决这个问题。”儿子想了想说：“那我等等再说吧，看以后打算去哪里发展再做决定。”

这个聪明的母亲用幽默的方式给了儿子一个重要的人生忠告，而不是用调查、跟踪等侵犯孩子隐私的手段来处理。

毫无疑问，保护孩子的私密空间是对孩子的尊重，父母也会因此赢得孩子的爱戴。父母要想正确对待孩子的隐私和秘密，就要做到下面几点：

首先，要用心了解，掌握孩子成长的蛛丝马迹

当今社会环境比较复杂，一些不健康因素很容易腐蚀孩子的心灵，父母应该及时观察，并耐心与孩子交流，掌握蛛丝马迹，以便正确地引导。

其次，要多理解沟通，尊重孩子的自由

随着独立人格的形成，孩子的“保密性”越来越强，不喜欢主动透露自己的事情。这时，父母可以经常主动找孩子交谈，达到情感上的沟通，营造平等、民主、宽松的家庭环境，使孩子感到父母是生活中可以信赖的朋友。这样一来，孩子愿意把心中的秘密说给父母听。

再次，要有的放矢，引导孩子健康成长

尽管孩子的自主意识增强，但尚未形成正确的人生观，缺乏自我克制的能力。父母在细心观察孩子的思想动态，掌握孩子内心世界的同时，要根据其性格、爱好等有针对性地采取措施，教孩子辨别是非。

内心的秘密每个人都会有，从这个意义上讲，尊重孩子的隐私和秘密，就是尊重孩子的人格。

总之，父母不能因为孩子年龄还小，就一味地、过多地干涉孩子的事，给孩子一种紧张的气氛，而是要尊重孩子的私密空间，给孩子多一份信赖，使孩子能更快乐地成长。

眼界开阔的孩子更聪明

家长应从小培养孩子的品位和审美情趣，尽可能提供好的物质条件，积极鼓励、支持孩子参加一些活动，使孩子开阔眼界。健康的活动和游戏能培养她们自己动手的兴趣和能力。这些活动将培养孩子从多个角度看事情，解决问题，孩子的聪明才智在这些活动中也得到培养和发展。

8岁以后，孩子的学习能力开始明显增强，对父母的依赖程度降低了很多。会说、会写，也能独立处理一些问题，有了一些主见。这一阶段也是培养孩子学习能力、思维能力的最佳时期。

实验证明，8岁～12岁的孩子处于人生的新起点，对新鲜事物都有着极大的好奇心，接受、学习事物的速度非常快。这期间所学到的东西将会伴随她的一生。

在这一阶段，家长要正确引导孩子根据自己的爱好及优缺点去学习一些东西，让孩子见识一下繁华世界，锻炼辨别能力，为她们成为一个有智慧、有内涵的人打下良好的基础。所以，当你的小公主想学画画，想学跳舞，想学电脑时一定要多给予鼓励和支持。千万不要打击她们想学习、想探索的积极性。

人与人之间智商的差距并没有多大，为什么有的人就非常聪明呢？因为这些人见多识广，生活的环境复杂，接触的事物较为全面。在女儿4岁的时候，一位母亲教她加减乘除，采用的就是数手指头来算“5-1”等于几这样的方法。女儿开始还挺喜欢，但时间长了以后就有些厌倦了。于是母亲就采取了和女儿“开小卖部”的学习方法。一开始先告诉她买什么，给她正好的钱让她自己去小卖部买东西，学会做事和大方地跟他人打交道。然后，在家里开了一个“小店”，给她做“掌柜”的机会，桌子上摆上各种“货物”，家人和邻居小朋友会轮流光顾她的“小店”。仔细地看她的产品，打算买什么，多少钱，有时候还会讨价还价一番，给她一些整钱，让她计算着该找多少。先学会的是一些整的、简单的数字，如一块橡皮8角，给她1元。接着就变得复杂一些，像一瓶饮料2.30元，给她5元、10元让她找，这样也提高了女儿的兴趣。到女儿二、三年级的时候，就开始用乘除法来计算，如练习本6角一本，买8本，给她10元，让她计算这么找。读一、二年级的时候，当其他同学都在为数学头疼的时候，女儿看看题目就知道结果了，觉得题目太简单。读完二年级便直接升到四年级了，老师说三年级数学是关键的一年，于是母亲借来三年级两学期的数学课本，仅仅10天女儿就掌握了，开学后和三年级的学生一起考试，她的成绩是最高的。并不是女儿是天才，而是在当“掌柜”的时候，她的思维能力提高了许多，因此学习起课本来就很轻松。

一个孩子是否聪明，先天因素有一定的影响，但多数人的智力都是相差无几的，关键还在于后天的因素。因此，家长要注意培养孩子读书的兴趣，经常带孩子参加各种有益于身心健康的活动，不断开阔孩子的眼界，增长见识，接触的环境是使孩子变聪明的客观物质基础。

开阔眼界可以通过多种途径。（1）学校组织的一些课外活动，种植树木、制作标本、科技实验等活动，可以增强孩子的动手动脑能力。（2）运动会、集体出游可以培养孩子的集体合作意识和能力，更能提高她与人交往的能力。（3）学习一些消防、护理知识，使孩子学会很多生活常识及自我保护能力。（4）聆听英雄人物、杰出人物的讲座，到敬老院、孤儿院表演，义务劳动，使孩子学会区分真善美、假恶丑，培养其高尚的道德和追求。

第三章　增减效应

蹲下来，理解孩子

当孩子愤怒或感情波动比较大时，家长最好不要试图劝导孩子，更不要直截了当地批评孩子，因为此时，孩子通常很难接受任何人的意见，即使安慰也无济于事。

此时，孩子最需要的不是任何建议或安慰，而是家长体会他们在特殊情况下的心情和此时此刻的感受。在孩子遭受不幸时，通常不想完全说出自己的想法，他们只会向家长透露自己的部分心情，其余的就希望家长能够理解或猜出他们此刻的心情。12岁的杰夫放学之后，怒气冲冲地回到了自己的房间，看到杰夫的表情，爸爸以为他在学校受到了欺负，所以就问杰夫生气的原因。原来杰夫所在的班级原计划明天去野炊，但是天公不作美，快放学的时候下起了小雨，所以老师宣布野炊计划取消。如果是以前，杰夫的爸爸会说：“天气不好，也怪不了别人呀？即使你发火也是无济于事的，再说以后还会有更多野炊的机会。”但是杰夫爸爸发现，每次说完这些话都会使杰夫的心情变得更糟糕。于是，爸爸这次换了一种方式，因为他想，杰夫既然对取消这次野炊这么在意，那么现在他肯定很失望，他向我传递出这种情绪一定是希望我能够理解他的心情。所以爸爸决定采用一种新的方式——以感同身受的方法对杰夫的不幸表示理解和同情。爸爸：“你看上去很失望，对吗？”杰夫：“嗯，当然了！”爸爸：“也是，你把一切东西都准备好了，却赶上这场雨。”杰夫：“正是因为这样，我才更加气愤呢！”父子俩沉默了一会儿，爸爸的脸上也表现出很遗憾的样子。杰夫打破了僵局，说：“不过也没有办法，事情已经成了现在的样子，只好以后再出去玩了。”

在家庭教育中经常会存在这样的沟通问题——家长只是单方面在说，全然不顾及孩子的反应，这是教育的一大弊端。

如是家长长期以这种方式与孩子沟通，就会使孩子形成自卑的性格，即使有事情也不愿意和家长沟通，如此一来，两代人之间就会产生一种无形的隔膜。

如果孩子对家长说：“我不喜欢学校的某某老师。”作为家长的你，不必再问更多的细节，更不要追问孩子说：“你是不是在学校做错事情受惩罚了，所以才这么想的？”

要知道，孩子不喜欢老师或学校一定有他们的原因，否则天真的孩子是不会产生这种逆反心理的，此时，家长只需向孩子传递出这样一种态度：我理解你的痛处、尴尬和气愤。9岁的蕊蕊在家吃晚饭时显得很不开心，还对妈妈抱怨说：“老师的体罚让我很难过。”此时妈妈没有发表任何意见，更没有追问事实，也没有对蕊蕊提出任何疑问，她明白想让孩子消除怨气就必须理解他此刻的心情，应该用同情的心态与孩子进行沟通。于是妈妈说：“亲爱的，你看起来很累。”蕊蕊：“正是这样，妈妈。因为有同学在教室里打闹，老师不知道究竟是哪一个，所以就体罚全班同学在大厅站了一下午。”妈妈：“那你们就静静地在大厅站了一下午？难怪你看起来这么累呢。”蕊蕊：“不，我和老师说您能够利用其他的方式找到吵闹的学生，没有必要惩罚我们所有的人。”妈妈：“宝贝，你真是了不起，居然能帮助老师认识到用惩罚所有人的方式找到犯错误的孩子是不公平的行为！”蕊蕊：“但是，妈妈，我的话没有起到丝毫作用，老师只是微笑了一下，那是她发脾气之后的第一次微笑。”妈妈：“虽然你没有改变老师的主意，但你却改变了她的情绪。”

如果孩子的想法没有错，家长就要学会聆听并理解他们的想法，还要适时地表扬孩子；如果孩子的思想存在不健全的地方，家长应先站在他们的角度看问题，然后再寻找适合的机会传达出正确的态度，这样才能消除孩子心中的怒火。

家长应多关注孩子，当孩子的心情处于低落、羞愧、伤心、不满时，家长就要及时告诉孩子，你理解他们的感受，可以通过以下的表达方式表示你的理解：“当时你一定会非常难过吧！”“没错，谁都会非常生气。”“今天真是糟糕的一天。”“如果是这样，那么你现在一定很累吧！”“亲爱的儿子，我知道你是最棒的！”

……

孩子一般不善于表达，又很有主见，如果孩子的情绪因为某件事比较低落，家长切忌一味地指责，否则就会使他们产生严重的逆反心理。

因此，家长不妨换一种方式应对孩子不愉快的心情，调节孩子的情绪，同情孩子的处境，理解他的情绪和不满。

放下家长高高在上的架子，蹲下来理解孩子，让这种敞开心扉式的理解谈话成为你与孩子沟通的桥梁，这样就能够设身处地地理解孩子的感受和情绪，所以英明的家长在批评孩子之前会先安抚孩子在愤怒外表下隐藏的担心、失望和无助，让孩子知道，家长理解他们的感受。

善用先听后说的技巧

成长中的孩子会面临诸多问题和困惑，所以他们需要一个能倾听并且能帮助他们解决问题的家长，因此家长应该多挤出一些时间陪陪孩子，倾听孩子内心深处的心声，给他们一个诉说的机会。初夏，一位妈妈领着10岁的儿子到公园里玩耍，由于天气较热，不一会儿母子就感觉口渴了，幸好有先见之明的妈妈在临出门之前将两个苹果放进了儿子的书包中，于是妈妈拿出苹果，问儿子要哪一个？此时，妈妈在想：儿子一定会将大的苹果让给自己吃，因为她从小就教育孩子要有长幼尊卑，要学习孔融让梨的精神。但出乎意料的是，孩子却在两个苹果上都咬了一口。妈妈以为儿子是想将两个苹果都据为己有，此时，伤心的妈妈本想数落儿子一番，然后再教儿子应该怎么做。但是碍于在公共场合，妈妈改变了方式，温和地对儿子说：“你能够告诉妈妈为什么要这么做吗？”儿子眨眨眼睛，天真地说：“因为……因为我想把最甜的一个苹果给妈妈吃！”当妈妈听到儿子讲完这句话时，眼睛里涌出了泪水，她为儿子的懂事感到骄傲和自豪，也为自己能够给儿子说话的机会感到庆幸。

通常情况下，家长对于孩子的批评和教育要多于倾听和谈心，因此，孩子很难和家长站在同一高度进行对话。在家庭中占主导地位的家长往往是在自说自话，全然不顾孩子的感受和想法，这样的教育方式无疑是徒劳无功的。这样一来，家长的管教就变得毫无意义，孩子有时还会以不耐烦的情绪应付家长。

沟通需要技巧，不少家长经常抱怨孩子不好管教，和他讲道理也不听，甚至有时孩子的道理比家长还要多。所以在一些家长眼中，孩子的行为和态度就是不可理喻的，于是家长为孩子的教育而烦恼，孩子为家长的唠叨而烦恼，处于这种交流的怪圈内，是不可能取得良好教育效果的。

与此同时，有的家长对于沟通问题认识不足，认为供孩子吃穿，只要他好好上学就行，没有必要将更多的时间浪费在毫无意义的沟通上，甚至思想偏激的家长还会有“棍棒出孝子，打骂出成绩”的错误想法。其实，这两种沟通方式都不利于家长与孩子的交流，相反还会滋生孩子心中的困惑，即使家长经常在孩子耳边苦口婆心地劝说和教育，也无异于隔靴搔痒，根本深入不到孩子的内心。

沟通的前提离不开尊重和信任，只有在此基础上的交流才能够顺利地进行，此外，沟通也需要技巧，这样双方才能够接纳对方的意见。

技巧之一：倾听孩子“发脾气的心声”

这是沟通的第一步，假如孩子因某件事不满，家长可以允许他发脾气。此时家长要先放下手头的事情，专心坐下来看着孩子，并认真倾听孩子的想法和意见，而不要左顾右盼，无论他说得对还是错都不要打断他。这时孩子就会从家长那里得到这样一个信息：我是被重视的，父母在倾听我说话。

技巧之二：感同身受，做出真诚的反应

当孩子说完他的想法或意见时，父母要表达出内心的真实想法和感受，而不是训斥或诱导孩子，更不能敷衍了事。

孩子往往很敏感，所以家长与孩子在交流过程中一定要注意态度和语气，这和谈话内容一样重要，同时家长最好运用肢体语言。据美国一项调查显示，谈话的影响力中，语言占7%，音调占23%，表情及肢体动作各占35%，所以为了使你的语言更有力度，可以将肢体语言作为沟通工具。

技巧之三：掌握最佳的谈话时机，不伤及孩子的自尊心

生理学家研究指出，晚饭过后，人的心情处于最佳状态，是比较好的谈话时机，此时家长可以找到孩子的兴奋点，以达到“润物细无声”的教育效果。最好不要选择在下午5点～7点之间与孩子谈话，因为这段时间是人体内生理活动的最低点，在各方面都不利于双方的谈话。

谈话时避免不了出现冲突，大原则是不伤害孩子的自尊心，批评要对事不对人，另外批评不是攻击，最好用建设性语言代替批评，这样可以避免孩子产生抵触心理。

技巧之四：与孩子共同寻找解决问题的途径

孩子向父母寻求意见或帮助时，家长给出的指导越具体越好，不要只提供专制的意见，最好与孩子一同商量解决之道，这样就会使问题明朗化、清晰化，从而有助于问题的解决。

在家庭教育中，倾听孩子讲话是最基本的交流方式，这既是尊重孩子的表现，也能够创造更多的机会与孩子面对面地交流。

多数情况下，人与人之间不能沟通主要源于有人说话而没有人聆听。聆听是表现关怀的方式，它可以使亲子关系变得更和谐。

倾听，并不是光听不说，这是一种非常有价值的沟通方式，父母能够从中发现乐趣而不是苦恼，还能使教育收到事半功倍的效果。

鼓励孩子把朋友带回家

美国哈佛大学曾对成功人士做过调查：一个人的成功，80%靠的是情商和人际关系。那些自我封闭的人即使拥有高智商，也无法获取事业上的成功。

作为家长，在孩子两岁时就应鼓励他去尊重、喜欢身边的小朋友，这是培养孩子最初的交友意识，对孩子日后的人际交往能力起着至关重要的作用。8岁的小泽在暑假参加了英语和美术培训班，与其他不情愿参加补习班的学生相比，暑假里的每一天小泽都过得不亦乐乎，而且好像很享受那时的生活。这是因为小泽在补习班中认识了一些可爱的朋友，在那里既有上初中的哥哥、姐姐，也有低年级的小朋友，在课余时间他们互相帮助，取长补短，而且在每晚七点整，一个哥哥都会在楼下喊小泽一起去美术老师家。此时，一向做事缓慢的小泽就会三下五除二地把饭吃完，带上工具和哥哥一同骑车前往老师家。有一次，小泽与妈妈聊天时，无意中提到那位哥哥，小泽说：“我认为他很不错，不仅国画画得好，而且各方面的能力也很强，他一直是我学习的榜样。”从儿子的话中，妈妈知道孩子已经长大了……妈妈是位中学教师，她从小就教育小泽：“交朋友是需要学习的，不仅你要学，做父母的也要学。”所以，小泽无论是在校内还是在校外都能结识一些品学兼优的好朋友，而且老师也很喜欢他，并且常常对他妈妈说：“小泽接受能力强，爱思考问题，尤其是能和一些性格不同的学生和睦相处。”妈妈认为儿子终要长大，总有一天会离开父母的羽翼，独自走向社会，到那时能否获得成功，是否能适应激烈的市场竞争，主要还是看他能否与人和睦相处。因此，小泽的妈妈不仅鼓励儿子交朋友，还经常鼓励他把朋友请回家做客，于是，每到休假时小泽的家中都会有很多孩子，此时，妈妈的脸上始终会挂着灿烂的微笑，因为她知道儿子已经长大了。

知识使人变得文雅，而交往能力使人变得完善。所以，家长要在孩子适当的年龄引导他把兴趣和情感投放到家庭外部的人身上。这样做是为了让孩子多跟周围的人亲近。

大量事实说明，良好的人际关系不仅可以促进孩子心理的正常发展，还有以下6点好处：（1）增强孩子的安全感。（2）有利于孩子度过最美好的童年时光。（3）增大获取知识和能力的活动范围。（4）获得与人和睦相处的宝贵经验。（5）为日后铺就良好的人脉关系网。（6）活跃思维，取长补短。

有的家长害怕孩子交朋友，认为这会影响孩子的学习，分散注意力；有的家长不欢迎孩子的朋友来家中做客，认为这样会影响他们的休息；还有的家长认为孩子不应该交朋友，认为孩子之间的吵闹、打架会造成很多不必要的麻烦。

其实，家长的担忧是有一定道理的，但是换一种角度考虑，家长们的做法有些得不偿失。因为孩子毕竟要走向社会独立生活，这期间必然要学会与人交往、与人合作。孩子在与朋友相处时会出现各种情况和问题，这时是家长帮助孩子寻找解决问题的方法的最佳时机。

在家长的帮助下，孩子不仅能够提高与人交往的能力，还能学习到待客礼仪方面的知识；相反，如何家长不欢迎甚至禁止孩子交朋友，就等于在无形中将孩子孤立起来，那么，他们的交往合作能力就不会得到锻炼，等孩子长大后面对纷繁复杂的人际关系时，他们就会变得孤立无援，束手无策。

经研究发现，中小学阶段的孩子最怕失去的就是小伙伴，害怕受到孤立。由此可见，鼓励孩子交朋友，同时鼓励孩子将朋友请到家里，既可以替孩子把关，又可以满足孩子当前的心理需求，还能为孩子步入社会打下坚实的人际关系基础。

向孩子承认：学习确实很累

作为家长，不仅要为孩子的健康成长操心，还常常要为孩子们的未来感到忧心忡忡。家长希望自己的孩子聪明伶俐、智慧超群，就将孩子的未来寄托在教育上，希望孩子能够取得优异的成绩，将来考取名牌大学。

在这种期盼之下，学习成绩成了很多父母判断孩子能力和水平的标准，但孩子的承受能力是有限的，他们既要承受家庭、学校的过重压力，又要实现父母的期望，一旦这种压力长期超负荷地存在，又无处释放，孩子就会关闭同家长交流的阀门。妈妈下班刚到家，外套和皮包还没来得及放好，12岁的女儿就从卧室里跑出来向妈妈抱怨老师留的作业太多了。女儿说：“妈妈，我要累死了，老师布置的作业太多，就是一直写也写不完呀，我哪还有时间背诵古诗呢？再说上周布置的作文我还没交呢，老师今天在全班同学面前批评我，我想老师一定不喜欢我了。”劳累一天的妈妈立即失去了冷静，朝着女儿大喊道：“你学习再累，还能比我上班更辛苦吗？你从来不按时完成作业，难怪老师不喜欢你，你就是太懒惰。以后不许再向我抱怨了，你有时间抱怨怎么没时间做作业呢？”女儿本想得到妈妈的安慰，却遭到一顿批评，怒气冲冲的她立即转身回到自己的房间，然后将门牢牢地锁上。晚饭时间到了，任爸爸怎么叫，她都不应声，也不出来吃饭，这让家里每个人都感到烦躁，气氛也很压抑。

当孩子向家长抱怨学习很累时，那么他此时的心情一定处于沮丧、无望、烦恼中，既恐惧老师的批评，又无法集中精神完成作业。此时，家长与其无头无尾地抱怨或者批评孩子，不如换一种方式应对孩子在学习上遇到的困难或烦恼，适时地调节孩子的情绪，缓解孩子的压力，然后引导他们走出学习的困境，站在一个全新的角度上寻找学习的乐趣。儿子：“妈妈，您几点回家呀？”妈妈：“今天可能会晚点，怎么了儿子，你是不是有什么事情呀？”儿子：“没有，我只是心情不好而已。”妈妈：“那你爸爸呢？”儿子：“爸爸公司临时有事，做完晚饭他就走了。”妈妈：“你是不是在学校里发生什么不愉快的事情了？”儿子：“没有，妈妈。”妈妈：“那是不是老师批评你了？”儿子：“也不是，妈妈，我不想说了，再见。”妈妈从儿子的语气中意识到了孩子的反常，因为平时儿子都很懂事，回家吃过饭就回房间写作业，但今天却一反常态，妈妈有些担心地去加班了。因为加班晚，妈妈到家已经10点了。平时，这个时间孩子应该在写作业，但此时儿子房间的灯已经关闭了。妈妈还是决定看一眼孩子，于是，她轻轻地推开了儿子的房门，月光静静地倾泻在孩子的床上，闹钟依然在床头滴滴答答地走动。妈妈很心疼读初二的儿子，看着儿子紧闭的双眼，妈妈正欲转身离开，床上突然传来孩子的声音：“妈妈，我还没睡呢！”于是妈妈坐到儿子的床前，温和地问道：“你是不是有话要和妈妈说呀？”儿子坐起来说：“也没什么，我就是对学习感到很绝望，作业多得好似永远也写不完，刚才我写着写着就很想哭，感觉自己快撑不住了。”妈妈也意识到问题可能出在学习压力太大上。儿子就读于一所市重点初中，为了考入省重点高中，他每天早晨6点就要起床读书、背单词，晚上7点多回家急忙吃过饭之后，就要回房间做作业，通常10点半才能睡觉，即使是周末也没有时间休息，因为星期六要上一天的补习课，星期日的上午还有半天的家教。妈妈明白孩子学习很辛苦，也曾提出让孩子多休息半天，但是孩子比较好强，从不向父母抱怨什么。妈妈对于儿子的情绪感同身受，此时妈妈轻轻地抱着儿子的肩膀，她明显能够感觉儿子的身体柔软无力，完全没有平时生龙活虎的样子。过了一会儿，儿子搂着她的手轻轻地松开了。妈妈关切地问道：“儿子，感觉好点了吗？”儿子：“嗯，好多了。”妈妈：“你感到绝望是不是因为学习压力太大了？”儿子：“嗯，是的。”妈妈：“从现在起到明年中考之前，你可能一直会处于高压之中，学习的压力会逐渐增大，可能到明年下半学期时，你连半天的休息时间都没有了，对此我想你应该做好心理准备。妈妈相信身为男子汉的你会处理好这些压力的，即使面对再困难的事情，妈妈都会和你一起挺过去。为了不被压力压倒，你的心里只能存储更多的能力，要知道，压力越大，心理承受能力就会越大，只有这样才能抵抗住来自外界的压力。所以，你要在心里不断地告诫自己——我可以做到越压越有力。”儿子睁着大眼睛，认真地听妈妈讲话，并不停地朝她点头。妈妈：“像今天晚上的情况，可能你以后会经常遇到，但是不要怕，妈妈会和你在一起的。你如果想哭就大声哭出来，如果在学校里出现这种情绪也不要紧，你可以在空旷的操场上大喊几声，这也是减压、释压的好办法，总之就是不要忍着，要及时发泄掉这些不良情绪。”听完妈妈的话，儿子脸上露出久违的笑容。妈妈摸了摸他的头，并对孩子说：“今晚你就安心地睡觉吧，明天还要早起呢。”

对于饱受压力的人来说，同情、认可以及感同身受才是安抚的最佳方式。当孩子面对此类事情时，家长千万不能简单地说：“哦，原来是这样啊，我还以为发生什么大事了呢！学生学习、做作业是天经地义的事情，再说你是孩子，怎么能随便哭呢？收起你的眼泪，快睡觉吧，也许明天就会好了。”如此草率地处理孩子向你伸出的求助之手，无异于从此关闭了与孩子沟通的阀门，即使孩子以后有什么委屈、困惑，也不愿意再向家长透露，因为你无法与孩子产生情感共鸣。事实证明，家长若是能够与孩子产生情感共鸣，对于孩子迎接新的压力和更大的挑战是有利的。

把孩子看成夫妻感情的润滑剂

孩子是家庭的润滑剂，他会让父母感到自己的责任，从而调节家庭气氛，清除夫妻间的矛盾，即使夫妻之间偶尔会出现一些小小的摩擦，有孩子点缀的生活也是幸福无比的。

场景之一妻子和丈夫最近总是因为一点小事争吵不停。一天，夫妻俩又你一言我一语地争吵起来，两人谁也不肯少说一句话。此时一直在房间看书的女儿走出来看看爸爸，又看看妈妈，然后打开冰箱拿出一个红红的苹果，自己去厨房清洗。夫妻的争吵依然在进行，两人只顾各自表明观点，谁也没注意女儿在做什么。一会儿，女儿拿着红红的苹果走到妈妈面前说：“妈妈，吃一口苹果消消气吧！”此时，妈妈高兴地想：“还是女儿最疼我，可能猜出我口渴了吧。”于是炫耀似的咬了一大口。谁知妈妈刚吃过，女儿就说：“爸爸，你也吃一口吧！”此时，丈夫也毫不示弱，使劲咬了一口。夫妻俩诧异地相互对望，女儿高兴地说：“爸爸，妈妈，你们都共吃一个苹果了，说明你们已经和好了，不会再争吵了，现在你们就拉拉手和好吧！”听了女儿的指挥，丈夫将妻子的手放在自己的手中，三人都开心地笑了。

场景之二深夜丈夫刚喝得醉醺醺地回来，妻子气得和儿子一个床睡觉，决定让丈夫面壁思过。清晨醒来后，妻子想联合儿子搞统一战线，好打击一下丈夫。妈妈说：“儿子，你爸爸昨天12点才回来。我们别理他行不行？”儿子干脆地说：“不行。妈妈，爸爸不是说开完会就回来吗？”“那是他在骗我们呢，他又和朋友出去喝酒了，直到很晚才回来，既然爸爸这么坏，我们就不要理他了，好吗？”妈妈继续说道。“妈妈，有我陪着你不就行了吗？爸爸挺不容易的，我们还是理爸爸吧！”儿子很认真地说。“你这孩子。”妈妈一急，只听“嘭”的一声就把头撞到床靠背上了。儿子连忙转过身子说：“妈妈，你碰到哪儿了，痛不痛呀？”一边扶着妈妈的头，一边用小手抚摸着受撞击的部位，此刻，妈妈感觉心里暖暖的。“没关系的，儿子你说爸爸到底哪里好？”妈妈故意逗着儿子。“第一，爸爸在家可以帮助我们打坏蛋；第二，爸爸骑自行车可以把我们两个一起带回家；第三，你不在家的时候，爸爸也会帮我洗衣服；第四，爸爸休息时，大多数时间都是在家陪我们的，只是偶尔会出去；还有……”儿子一本正经地向妈妈证明爸爸的好。看到儿子积极地说着爸爸的种种好处，原本心中很不服气的妈妈也忍不住笑了，但是她依旧逗儿子：“可是你不在家的时候，妈妈总是受爸爸的欺负。”“我不在家的时候，也不知道你们是怎么生活的呀！”“啊，你不知道，爸爸总是打妈妈，妈妈才这么瘦的。”“妈妈乱讲爸爸的坏话，是你自己减肥不吃东西才这么瘦的。何况人是打不瘦的，真好笑。”儿子看出妈妈的伎俩，一点面子也没给妈妈留。“臭儿子，你是不是被爸爸收买了，只剩下妈妈一个人没人理，好了，从现在开始你和爸爸好吧。”妈妈故意装出生气的样子。儿子大声地说：“妈妈不要生气，爸爸妈妈都好才行。”望着儿子要急哭的样子，妈妈忙说：“好的，宝贝，我知道了，你真是懂事的孩子。”儿子这才又露出可爱的笑脸。抚摸着儿子嫩滑的小脸，此时妈妈想到儿子已经长大了，知道一家人应该和睦相处了。老公刚从睡梦中醒来，听着妻子和儿子有说有笑地聊天，倍感寂寞的他，就和儿子打闹起来。望着儿子和丈夫嬉闹的场面，妻子心中的不满顿时烟消云散。

最幸福的事情莫过于一家人开开心心地在一起，相互之间多体谅，多理解，多尊重，这才是其乐无穷的生活！

家长从小就要让孩子懂得家庭和睦的重要性，培养他们的家庭意识，引导孩子做父母沟通的润滑剂。家长要重视孩子在增进夫妻感情中起的重要作用，这对于孩子的成长是有利的。

修正过高的期望值

父母对孩子抱有期望是很正常的现象，但多数父母都对孩子抱有过高的期望和过于美好的憧憬，如果家长当初没有考上某知名大学，就希望自己的孩子成为该学校的一员；如果家长是搞音乐出身的，就希望孩子成为另一个肖邦。也就是说，家长如果在某方面表现得弱势，就希望孩子能够弥补自己的缺失；如果家长在某方面表现得强势，就希望孩子延续自己的辉煌。

由此，家长往往会让孩子整日忙于学弹琴、学书法、学绘画、学戏剧等，不仅如此，家长还会在孩子耳边施加压力，告诉孩子不可以落后于其他孩子。即使自己的孩子因先天条件所限不可能实现家长的愿望，家长依旧不会修正过高且不切合实际的期望。

被重重压力包围的孩子，整日生活在无休止的要求之中，不堪重负的他们甚至会走极端。有个女孩天生拥有一双美丽的手，看见过女孩双手的人都说她日后定能成为一位知名的钢琴家。她的父母是搞艺术的，所以同样期待女孩日后能够成为钢琴家。于是，从女孩5岁起，父母就想尽办法让她学琴，先是拜名师，然后是一对一地请家教。孩子天性中都有贪玩的一面，所以，父母怕女儿学琴不认真，就去陪读，即使女儿累了想休息一会儿，父母也会逼着她先将当天的训练内容完成再休息。为了将女孩培养成钢琴家，父母可谓大费苦心，将很多心血、精力以及金钱都花在女儿学琴上，周围的朋友、亲戚、邻居都对他们的教子有方赞不绝口，但他们从来就没问过女儿是否愿意学琴。其实，女孩对弹琴根本不感兴趣，她比较喜欢跳芭蕾舞，但是父母认为跳舞只能吃青春饭，不能成为主业，就不允许她学习。女孩将课余时间全部投入到练琴、学琴之中。渐渐地，她开始厌倦这种单调乏味的生活，她总是羡慕地望着花园中自由奔跑的同龄人，那些相互追逐、嬉戏的场面是她梦寐以求的，但是父母很少允许她外出游玩。令女孩不解的是：为什么同龄人拥有的权利，而我偏偏没有？最后，她将所有的罪过都归结于自己的双手：正是因为拥有这双会弹琴的手，她才失去了游戏的时间，她开始厌恶、痛恨这双手，而且这种从内心深处萌生的想法越来越强烈。终于有一天，她趁家中无人，抓起菜刀，毅然挥向自己美丽的手……

期望过高，要求必然会过严；要求过严，期望就会化为失望，爱心的种子就会演化成苦果。很多家长通常会忘记一个事实，那就是：孩子只是普通人，而不是神童。父母能给孩子的最大幸福，莫过于让他自然、和谐地发展。“包裹”在厚望之下的孩子，往往会产生过度的心理压力，自暴自弃，不思进取，甚至“破罐子破摔”。

父母对孩子的期望越高，越容易给孩子造成不利的影响，具体表现在以下几方面：

1.容易给孩子造成巨大的心理压力

很多家长为了让孩子接受优等教育，不惜动用所有的社会关系和花费大量的金钱，他们认为孩子进了名校就等于进了一个成才的保险箱，而且和好学生在一起会使孩子更快地提高成绩。可是家长并不知道，有些孩子的心理承受能力比较弱，学习实力又不是很强，在重点学校里往往会属于中间或比较落后的群体。

时间长了，他们学习的积极性就会受到打击，因而产生巨大的心理压力，最终影响学习成绩。

2.容易造成孩子品德、情感方面的缺陷

家长往往将自己认为好的东西强加于孩子，这是典型的以成人思维代替孩子思维的表现。在这种思维方式的左右下，家长往往不注意与孩子沟通和交流，同样也忽视了品德和情感上的教育，所以很容易造成孩子品德上的缺陷。

3.容易使孩子变得懒惰

目前，多数孩子都不喜欢户外运动，导致身体健康状况呈下降趋势；还有很多孩子怕吃苦、很娇气，这与家长只追求孩子的学习成绩有很大的关系。然而“身体是革命的本钱”，家长应该正确衡量孩子的潜质，做出相应的教育规划。

4.容易使孩子感到无望

期望太高，一旦孩子在努力之后没能实现父母的期望，就会处于无望中。长期看不到光明的孩子内心会变得非常脆弱，甚至出现心理问题，走向绝望和暴力的深渊。

试读结束[说明：试读内容隐藏了图片]

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