作者：孙向杰
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睿智丈夫须拿捏的18句话试读：
前言
俗话说：“家和万事兴。”如何让自己的小家庭和和美美、日子蒸蒸日上？爱人之间的语言沟通是一个非常重要的因素。须知言为心之声，爱是“谈”出来的。
台湾著名成功学家林道安说：“一个人不会说话，那是因为他不知道对方需要听什么样的话；假如你能像一个侦察兵一样看透对方的心理活动，你就知道说话的力量有多么巨大了！”的确，“说话的力量”是不可低估的。
在生活中，有些人本领极高，可以翻江倒海，可以力拨山兮，但是就因为不会说话，或者只会说让人别扭的话，结果总是让自己活在气喘吁吁的感觉之中；相反，有些人本领一般，但是就是一张好嘴，结果做什么事情都顺顺利利。
即使是夫妻，也还是有一些基本的规矩需要遵守。否则，你无心的一句话、一个眼神，就可能给对方的心理造成伤害，进而影响夫妻感情。
有人说：“没有声音的家庭无异于一座坟墓。”这话固然偏激，但说出了语言交流对于家庭和美的重要性。
夫妻发生争执时，双方往往都非常冲动，口不择言，认为哪句话说得过瘾、最能击中对方要害，就说哪句，根本没有顾忌到自己的语言会给对方心理造成怎样的伤害。虽然大部分夫妻事后也都会说些后悔的话。
但是，你所付出的代价将是你“大吐恶语之快”的十倍，因为“语言暴力”所摧毁的是幸福婚姻的所有要素，比如尊重、信任、爱慕和亲密感。正像一位面临婚姻解体的朋友所说：“以前他骂我的时候，我会愤怒和悲伤。但是现在，我再也不和他吵了，因为感情已经死了，剩下的只是冷漠。”
婚姻当中，甜言蜜语绝对不是什么贬义词，而是必不可少的调味作料。无论结婚有多长时间，适时地甜言蜜语一番，都能唤起对方的一腔柔情。因此，丈夫应该经常夸妻子美貌有吸引力，妻子也要经常夸丈夫的才干和魅力。当你这样说的时候，就在表示，你还是如当初一样那么欣赏他（她）。
有人认为，走入“围城”就是一家人了，还需要什么客气，想到什么就说什么，肆无忌惮。殊不知，这种想法大错特错。运用一些机智，和爱人耍点小聪明的话，相信对方那充满爱意的双眸一定会为你闪过惊喜的亮色！
夫妻间语言交流有很多方式，温声软语是交流，平心静气是交流，据理力争也是交流。
在学会说话的同时，还要学会掌握倾听的技巧，当彼此看到对方很在意自己说的每一句话时，就会有被重视的感觉，一个鼓励的眼神，一个理解的微笑和提示，会更能增加双方的愉悦感，这种愉悦会让人感受到被爱的温暖、幸福、信任以及感激的情绪就会迅速的溢满内心，夫妻之间的情感就会得到升华。只有这样，一个幸福的婚姻才会更稳的走向融洽、圆满、和谐。
婚姻生活需要大智慧，学会怎样说话是其中关键的一项内容。只有掌握了这门艺术，才会有夫妻的恩爱、才会有与老人的和睦相处、才会有与亲朋好友的真挚亲情和友情。这个家才真正像一个城堡那样坚固，让家里的每一个人都有安全感，家里才会洋溢欢声笑语。上篇日常生活中，妻子最反感的9句话相爱是一门艺术，爱是两个人一起成长，这就必须得有交流，有交流才有了解，有了解才有更深的爱。交流必然会有争执的可能，夫妻间口不择言，大吐恶语之快的“语言暴力”所摧毁的是幸福婚姻的所有要素，比如尊重、信任、爱慕和亲密感。正确的沟通是解决婚姻问题的第一把钥匙，也是最重要的钥匙，沟通可以解决大多数婚姻问题。1．吼着说：“随便，你看着办吧”
人们之所以反感“随便”，是因为这个社会倡导交流沟通、各抒己见、团队合作，而常说“随便”的人让人觉得不愿意与人合作、工作不努力、没有主见。不管是在外国还是中国，不管是在生活还是工作中，这样的形象是不负责的，也是不受人欢迎，我们要控制盛怒，在稍事停顿之后，委婉地，平和地去面对和解决问题，毕竟她是你除了父母之外最亲最爱的人，我们要尊敬，更要珍惜，我们不妨学一学下面的方法。恩爱，就是好好说话
早起上班，身后有对中年夫妇和我一路，一直听到他们在细细碎碎的聊天，很有趣。
男：“一会吃包子吧，好不好？”
女：“好啊。”
男：“吃肉的还是素的？”
女：“肉的吧，肉的好吃。”
男：“那就要两个肉的，素的想吃吗？”
女：“也有点想吃，你想吗？”
男：“我也想，一会我先去占座，你去买包子。”
……
就是这些琐碎的再也不能琐碎的事，但两个人说得津津有味，有商有量，不急不躁。或许我有点武断，我觉得凭他们的交谈方式，他们一定是一对恩爱夫妻。
虽然我只看到了有关他们生活的最简单的一个断面，但这个断面所蕴含的意义和所具有的象征却叫人不能忽视。
也可能有人觉得他们说的都是一些小事，谈得来算不得什么。可如果换一种心态来交谈，就算这样的小事都可能跑偏。
假如这样：
男：“一会吃包子，行吗？”
女：“就知道吃包子，吃包子，你不能换个花样吗？”
男：“那你说吃什么，每次都让我说，说了你还不同意。”
女：“你是我老公，连我爱吃什么都不知道，我还有什么可说的？”
男：“那我爱吃什么你知道吗，凭什么每次都得依着你？”
女：“随便，你看着办吧……”
以上对话可不是虚构，而是我一位亲戚和老婆的真实生活场景。他和我抱怨，他们之间经常连最简单的吃饭都很难达成共识。
这里的“包子”可以任意替换成饺子、馒头、面条，这不重要，反正就是什么都得听她的，她还不明示，让他自己猜。猜不对了就不高兴，你让她先说她没说意见。总之很头疼，很伤害感情。
我还在包子铺听过这样的对话：
女：“吃包子吧？”
男：“到包子铺不吃包子吃什么啊？”
女：“吃肉的行吗？”
男：“不知道天热少吃肉馅啊，不新鲜，没常识。”
女：“那就吃素的。”
男：“别磨叽了，快点，都快迟到了，没点时间观念。”
看看，每句话后面都跟着疑问、指责、批判，两个人最终耷拉着脸吃完这顿饭。他们的负能量太强大了，强大到我连路过他们身边都踮着脚尖，轻轻溜走，唯恐引爆这压抑到极点的气场。
任何小细节都能变成大伤害，只要两个人都存了一颗互相不耐烦的心。任何小细节也都能暴露大恩爱，因为唯有被感情浸透了整个生活，才可能会有每一刻的心平气和。
两口子经年累月的生活在一起，什么是爱，已经说不清楚。怎么才算最爱，家家户户都有自己的表现形态，不能一概而论。但快乐和幸福却是能够感知的，是温情还是冷酷，需要从每天、每一次交谈、每一件小事中细细来体会。
多年后回首，我们能够记住的，只是那么一个个片段，正是这些片段构成了一个完整的人生故事。人生在世说白了也就是和七八个人打交道，把这七八个人摆平了，你的生活就会好过起来。
夫妻关系也是如此，无需将爱总是挂在嘴边，只要把所有的细节都摆平，比如一天三顿吃什么饭，放假是看电影还是看录像，到底是早起散步还是晚上遛弯这些小事，大家都能做到夫妻同心，有商有量，那么自然而然就变成了一对恩爱夫妻。
对于所有渴望与伴侣建立亲密关系的夫妻来说，感情用事是我们最大的敌人，因此成就美满姻缘的第一步和最重要的一步必然是保持冷静的头脑。在进行“真实的自我表达”时，要想做到心平气和，我们需要做到以下两点。
首先，遇事要稍事停顿。我们首先要做到就是让自己暂停一下。也许有人会说：“是啊，你说得倒好听！如果能够做到这一点，那我就不用再看这本书了！”值得一提的是，在婚姻生活中，我们每个人都曾经以某种方式大声吼叫过，或者做过一些不成熟的举动。
无论你是冷漠地对待自己的伴侣，还是对其歇斯底里地大喊大叫，都是感情用事的表现，而这些正是我们进行“真实自我表达”时最大的障碍。
因为上述举动所体现出来的不是我们真正的感受和欲望，而是由于畏惧产生的一种扭曲的情感，所以必然会导致我们最不愿意看到的结果。
夫妻双方发生摩擦时，就像每个人都曾经有过情绪失控的表现一样，我们也都能够管理好自己的情绪。在某些情况下，除了保持冷静的头脑和清晰的思维，我们没有别的选择。很多人都曾经有过这样的经历。
不妨仔细想一想，你是否遇到过这样的时刻，当其他人都惊慌失措时，只有你保持着清醒的头脑？
也许是在祖母的葬礼上，你鼓足勇气，战胜了自己的恐惧，度过了这一令人心痛欲绝的时刻；也许是当你的儿子在杂货店里大发脾气时，你平静地假装视而不见；也许是当丈夫埋怨你乱扔东西弄丢了他的钥匙时，你清醒地意识到你根本就没有动过他的东西，并且心平气和地告诉他这不是你的错，甚至主动帮他一起寻找。
其次，“零吼叫”经营出不抱怨的婚姻，“零吼叫”这一模式的目的不仅不在于改变你的伴侣，甚至也不在于改变你自己，而是让你有机会在婚姻中面对自我。
事实上，我们每个人都至少有过一次这样的经历，在某些一触即发的时刻仍然保持着冷静的头脑。或许你一时难以想起，但是这些特别的时刻一定已经深深地印在你的脑海里。
在这里，我请你尽量回忆这些时刻的所有细节，因为只有这样你才能够学会在盛怒之下怎样稍事停顿。节省一点你的怒气
经常生气就像不断的小感冒，严重影响夫妻感情。在激烈的工作竞争之余，你是否注意到了爱人之间的冲突，常常出自一方的发火。而每次发火的原因，如果你能把它记下来，过一段时间再去翻看的话，你一定都会觉得惭愧和好笑。
因为那些事情绝大多数都是些微不足道的小事，完全不值得大动肝火。可事实恰恰是，为了这些不值得发火的小事，常常有人发火，而且还引起一场夫妻冲突。
那晚，我认识的一对年轻夫妻中的太太哭着来电：“你快来！我恨他！我要和他离婚！”快速赶到他们家，这会儿还正吵的凶呢！
男说：“她很无聊，我上班好累，她说晚上要去散步，我说改天，她就又哭又闹，真是讨厌！”
女说：“你才讨厌，我在家作牛作马为这个家打扫，为你做饭为你生孩子，只要求散个步你就会累死啦？”
男说：“喂！生小孩是两人的事又不是我一人的事，你累难道我不累？”
女说：“哼！早知道生了小孩你不管我根本就不生，我们女人为何辛苦生下孩子，就一定要负责孩子的一切，又不能出去工作。”
男说：“喂！生孩子又不是你一人能办到，没有我你生个屁。”
女说：“哼！你们男人有何贡献？”
男说：“哼！没有我的贡献你生什么？”
再来下面的话让人难忘，
女说：“哈哈！你贡献了，好那看看我们女人的贡献：
我怀孕要忍受呕吐，
我要小心饮食，
我连生病都不敢吃药。
我要为肚里孩子注意一切，
我怀孕行动不便，
我不再能远行郊游。
我怀孕要破坏身材，
我要烦恼妊娠纹的出现，
生产后要努力恢复身材使丈夫不嫌弃。
我要照顾小孩生活起居，
我要比小孩晚睡而比小孩早起，
我要半夜起床喂奶，
我还是要忙一切家事，
我伸手要钱要看丈夫脸色，
丈夫出门享乐而我得在家带小孩，
甚至于走样的身材是丈夫外遇的借口。
这种种一切就是我的贡献！
奇怪，这种情况，凭什么小孩要跟着你姓？他的血他的肉他的一切都是我给的，你有什么资格跟我争？”
男：“好吧！随便，你看着办吧！”
本来只是夫妻之间的一件小事，却演变成了家庭的大矛盾，更是由于丈夫的一句不理智且伤妻子的话，使得矛盾更加激化。
你常生气吗？如果生气是常客，建议你找出自己的“情绪温度计”，或来一场“与怒气的心灵对话”，彻底赶走怒气。
有的丈夫一吵急了，往往就控制不住自己，因而拳脚相加。要知道，你这一拳打出去，夫妻情分也许就算完了，她会一辈子都记得这一拳的。因为你打的不是她的人，而是她的心。
日落，张先生拖着疲惫回家，一屁股跌坐沙发看见晚餐还没着落，白天被上司责备写企业计划书迟交的怒气，瞬间引爆。
像陀螺般在厨房转来转去的张太太，还来不及换下公司套装，就被丈夫骂得满头包。张太太气呼呼地丢下围裙，一转脸见儿子一边盯电视一边写功课，毫不犹豫地抓起儿子的屁股猛打。
哭得惊天动地的儿子躲到玩具间，看到狗狗小白正在舔着他最心爱的机器人战警，忍不住狠踹了小白一脚。
这是典型的怒气流动图，可见，你为了发泄胸中的闷气而向爱人“发飙”，但之后你依然郁闷，而这怒气却已经感染到了对方，这样的连锁反应，甚至会使孩子都学会了莫名其妙地发怒了。
夫妻之间朝夕相处，当然要懂得倾听，这不仅是关爱、理解，更是调节双方关系的润滑剂。每个人在烦恼和喜悦后都有一份渴望，那就是对人倾诉。
婚姻中的你往往急于表达自己的意见，忽略了对方在说什么，而造成各说各话的后果，沟通的质量也大打折扣。
倾听是指站在对方的观点，用心去了解对方的口语与非口语所表达的讯息。不只包含听到对方说什么，还观察到对方非口语行为所蕴涵的意义，注意到其手势、表情、神态、声调、身体动作，当一个人心口不一时，往往可从非语言信息看到真正的含意。然后对于所听到、观察到的，给予适当而简短的反应，让对方知道你在听，也会让对方感受到尊重。
倾听不是被动地接受，而是一种主动行为。当你感觉到对方正在不着边际地说话时，可以用机智的提问来把话题引回到主题上来。
倾听者不是机械地“竖起耳朵”，在听的过程中脑子要转，不但要跟上倾诉者的故事、思想内涵，还要跟得上对方的情感深度，在适当的时机提问、解释，使得会谈能够步步深入下去。
倾听，是一个渴望成功的人必须掌握的技能。当然，掌握倾听的艺术并不难，只要克服心中的障碍，从小事做起，肯定能够成功。
夫妻间尤其要注重倾听技巧的修炼，因为家是他们真正放松的地方，不管是高兴的事情还是在工作中遇到的麻烦，他们都希望在最亲的人面前一吐为快。
当然，这种一吐为快，应该看准时机。一般人只顾自己此时此刻的情绪，非得一吐为快，却忽略了听者现在是否听得进自己所说的话。
当一个人烦闷疲惫的时候，将不再有余力去倾听和关注配偶的诉说，反过来也会使说话者因不受重视而心生挫折感。所以沟通意见或讨论事情，最好选择双方心平气和的时机，才能产生良好的结果。
为了避免这种不良后果，你不妨试试以下几种方法，或许它们能制止你那一触即发的怒气。找出怒气的根源
怒气不会无故找上门，多是自己将负面情绪揽在身上。偶尔“站在高山看海洋”，原本波涛汹涌的海水，也同万物俱寂，平静无波。
你之所以求助于怒气，那是因为所发生的事情太大了，你平时的能力不够用。所以，在即将发火前你应当这样告诫自己：如果将怒气用在琐碎小事上，这将是一种浪费。1．拉宽视野看问题
拉宽视野看问题，许多负面情绪反而成为动力来源，特别是怒气。找出自己的情绪温度计，掌握自己生气和平和的临界点，就会在处理生活琐事时有意识地控制自己的情绪在生气的临界点之下。
这样，才能够从整体上、从大构架上看待婚姻、爱情和生活，才能真正不起怒气。当你疲倦、饥饿、病痛、工作和生活不如意以及年纪将老时，要把防止发怒如防止触电一样去注意。2．学会镇静
西方哲学家康德曾经说过：“生气，是用别人的错误惩罚自己。”的确，冲动就是有这样的魔力，常常让人身不由己，让人的胆量在短时间里膨胀，敢做平时想都不敢想的事情。
因此，在感觉到自己将要发怒的时候，你要培养自己保持镇静的能力。最好是在气往上撞的时候，心中要默念克制的词汇，这是意念调节法。3．应当自觉地克制
对于某事发怒到一定的程度时，便应当自觉地克制。有一个高僧就发怒给世人的忠告是：“小怒数到十，大怒数到千。”意思就是告诫人们：冲动是魔鬼。当你为某一件事而暴怒并想马上着手处理它的时候，克制一下自己！当你“数到十”或者“数到千”的时候，你常常会发现自觉地克制让你避免了许多一发就无法挽回的错误！
发怒是会“传染”的。切记你的发怒也是可以引起别人发怒的。发怒是一件冒险的事，是破坏爱情的风暴，是造成家庭不和睦的一个重要原因。风波之中，要避免冲突扩大化。
其实吵架也并不可怕，而在于你用什么心态来看待，吵架是爱人之间个性的磨合过程。怎样正确对待爱人之间的个性差异是和谐相处的关键。夫妻由于个性的不同，固然有时候能引起矛盾，但并非必有纠纷。在现实生活中，有不少性格截然不同的夫妻，却相处得十分和谐。
作为男人，最重要的是调整自己，适应对方。一个人的个性具有很强的稳定性，所谓“江山易改，本性难移”，就是最准确的表达。
我们常常看到有些婚后夫妻，竭力想改变对方，使对方的性格、爱好和自己趋于一致，结果总是事与愿违，不但不能改变对方，反而加大了双方心理上的距离。面对差异，理智的选择是忍让。特别是作为丈夫，应该在以下几个方面多多努力：1．怀着一颗感激的心
一大早，妻子洗漱完毕，煎荷包蛋，热牛奶，然后准备送儿子上学。
这时候，丈夫堵在门口，真诚地说了声：“谢谢，老婆辛苦了。”
妻子不免一愣，温柔地抛下一句：“快去把牛奶喝了，不然一会儿凉了。”
临关门又补充了一句：“碗别刷了，等我回来一块儿收拾。”
要怀着一颗感恩的心，感谢命运，感激一切使你成熟起来的人，感恩周围的一切。不是吗？云卷云舒，花开花落，都值得我们去感恩。2．改变自己
要注意改变自己性格及习惯中的某些特点。比如，性子暴躁、动辄发火或性子太慢、办事拖泥带水等，就应尽最大努力去改变。因为改变自己总比改变别人容易得多。在生活的爱好及习惯上适当迁就对方，不仅可以消除许多摩擦，还能促进夫妻关系和睦。3．许多事让她做主
临睡前，老婆嘀咕：“要不要给儿子请个家教？”
丈夫说：“听你的。”
老婆又说：“我同事说她家的电磁炉炒菜又快又卫生，我想买一台试试，你觉得怎样？”
虽然丈夫知道，她即使买回来，也是用几天就撇到一边，但丈夫还是说：“听你的。”
这样的回答有效地减少了唇枪舌剑。4．避免冲突
以温柔的声调批评，因为温和的声调有利于心理沟通，能够消除逆反心理；当一方发火时，另一方要冷静，这样可以防止火上浇油，避免矛盾的激化。
千万不要在心情不佳或双方争执不下的时候断然做出任何决定，等事态平缓之后，再心平气和地去处理。对方情绪不好时，你应理解，这不过是暂时一两天的事，过后便没事儿了。5．让她管钱
她总是不停地买零七碎八的，左一件右一件，拿回家就打入冷宫。你负责家里的电费、水费、通讯费，连在地摊买本盗版书都觉得特内疚。
那么，你不妨把自己管辖范围内的钱统统交给老婆，让她去缴纳各种费用，再大方地说：“去商场把你喜欢的那个皮包买回来吧。”
你猜怎么着？保准到了晚上老婆会向你汇报：“所有费都缴了，但剩下的钱只够花到月底，哪舍得买那个宰人的包包呀！”6．幽默回避
当夫妻俩唇枪舌剑吵得不可开交时，如果冷不丁说上几句幽默调皮话，往往会使争吵戛然而止，甚至暗自窃笑。幽默是夫妻矛盾的缓冲剂，虽然不能解决矛盾，但可以化干戈为玉帛，是缓解冲突的微妙之方。给爱人适当的让步
夫妻不要企图改造对方，不要企图将对方变成另一个你。这样做很愚蠢，会伤害对方的自尊心，引起对方的反感和反抗心理。
聪明的人，三分流水二分尘，不会把所有的事探究个一清二楚，就算你天生有一双火眼金睛，世事洞明，到头来伤了的不仅仅是眼睛，还会连累婚姻。
只要把握住婚姻生活的大方向，不偏离正常的轨道，不偏离道德的航线，试试在小事上装一次傻，说不定你会爱上“装傻”这种生活方式，因为这种方式离幸福很近。
一个家庭是很复杂的，结婚并没有画上句号。爱人之间应该少一些要求，多一些给予，少一些武断，多一些交流，有事少命令多商量。因为命令只会让对方产生抵触情绪，事与愿违。
女人永远不要用命令的口吻让丈夫为你做什么，男人也千万不能强迫太太按你的意愿去做事情。最好的方法是互相之间多商量，和对方探讨可改进的地方，达成一致的意见。
把命令换成和颜悦色的商量，爱人之间才能够继续保持结婚前的那种互相体谅互相尊重的心态；凡事多用商量的语气和爱人沟通，才不会觉得结婚了自己就有权利命令对方洗衣服、拖地、做饭了。
我们不妨拿做家务来说明这个问题。家务活，不是爱人之间哪个人的义务，而应由双方共同来完成，因此，谁也没有权利来命令对方“去，我的衣服脏了，给我洗洗”。对方无怨无悔地把这些“琐事”都包揽到自己头上，而不管自己多忙多累，那是因为她太爱你。
刘郎是一名人民教师，老婆没正式工作，在一家工厂做工，做工时间是早上7：30—11：30，下午1：00—7：30，一个月500多元，工作也不是很辛苦，刘郎知道赚钱也不容易，开始的时候他对她说：“你看你，平时家里的事一点都不管，以后咱们要分分工！我买菜，做饭，辅导孩子，你负责洗碗，洗衣服（没洗衣机）。听见没？”
可是妻子只是嗯嗯啊啊地应付着刘郎的命令，内心里却一肚子不服气。
这天晚上，妻子回来，吃了饭，连饭桌都不清理。刘郎觉得自己工资是妻子的几倍，虽然工作不是很辛苦，难道女人就什么也不做吗？孩子的衣服都不洗？饭桌都不清理？做几次家务还可以，要男人天天这样做所有家务，没有人心理上受得了。于是，两个人大吵了一顿。
其实，在这个问题上，刘郎夫妇双方都有过错。上面已经提到，做家务不是谁的义务，刘郎的妻子可能没有意识到这个问题，而觉得自己相对更辛苦，需要回到家后放松一下，却没有意识到丈夫已经对此有意见了。
而刘郎的做法也是不对的，既然自己希望对方和自己共同分担家务，就应该和爱人商量着来，而不应该像指挥者一样“分配工作”。
因为，商量也是一种对爱人的尊重。爱人之间亦亲亦友，爱情与亲情并存，相互尊重，爱情会相伴终生。
马哲的皮鞋穿了三年，觉得式样太老了，想换双新的。一天，在吃晚饭的时候，他时妻子说：“我想买双新式皮鞋，你看呢？”
妻子说：“现在店里中意的男士皮鞋不多，我看你还是穿一阵子吧，等新式样多一点再买吧。不过，你如果急着买，那就等双休日我陪你去看看，怎么样？”
马哲觉得妻子说得有道理，便说：“听你的，等几天再买吧。”
可见，一个人的意见难免片面，多商量，就能把事想得周全些，办得妥当些，别人也容易接受，家庭和睦就多了一份保证。
婚姻的成功与否其实暗含着很多原因。我们要有付出的能力、理解的能力、宽容的能力和自我承担的能力。付出才能得到回报，理解和宽容才能营造爱情继续生长的环境。
夫妻之间的相处，难免会遇到一些磕磕碰碰，在细节中给予对方更多的关心和体贴，不要动不动就揪住“鸡毛蒜皮”的小事不放。这样你会发现生活更美好了，家庭更和睦了。
在生活中，如果妻子发牢骚，丈夫决不能采取“以牙还牙”的顶撞态度，而应有“宰相肚里能撑船”的气量，暂且不去计较妻子的话说得难听或是否符合事实，而要多想妻子平时对自己的恩爱，过后再找机会向妻子说明原因，这样就可避免一场不愉快的“冲突”。
埋怨只能让彼此疏远，让爱情更早地被葬送。争吵的危险倾向是算旧账、翻老底，争吵的最好结局是达成新的谅解。
宽容才能让彼此互相交流、融洽，宽容才能让感情维系长久。但宽容也是有原则的，并不是一味地忍让，而是不要斤斤计较，付出就索取回报。要常常换位思考一下，不要把自己的想法强加于人，要给予对方解释的机会。
我们有的时候要学会变通，婚姻的另一方，一不小心撒了谎，大可不必刻意去揭穿他，更不用和他拼命，就算你洞悉一切，你仍然可以傻傻地笑着说，我只是担心你。潜台词就是我知道，但我不打算计较。
特别是有第三方在场的时候，你给她留足了面子，她一定会心存感激，感激你的包容和护佑，会把你当成同盟，当成分享秘密的另一方，这种唾手可得的甜蜜我们可不要将它推掉。
白头偕老不是一句空泛的誓言，而是融入我们每一天的生活细节里的行动。白头偕老不仅仅需要爱情的支撑，更需要彼此的宽容和礼让，而这宽容正体现在日常生活中。
生活中离不开忍，英雄等待出头之日需要忍，别人打你耳光需要忍，甚至连夫妻生活也需要忍。忍中具有道德、智能，忍中具有真善美。
忍是一个人生存的能力，能屈能伸方为做人的本色。生活中，夫妻的相处更需要忍来调和。我们都需要忍，都要学会忍。要想学会忍就得学会委婉的做人艺术。
山路十八弯，水路十八盘，人生之路也必定充满了荆棘坎坷，这就决定了我们在人生旅途上不仅要有挑战困难的决心，更应具有一颗学会委婉的心。
大自然中的树如此，生活中的人亦如此。弯曲中蕴涵着丰富的哲理，它并不是倒下和毁灭，而是顺应和忍耐。生活中，忍就是委婉的艺术。做人能懂得弯曲并敢于弯曲，是一种本领，更是一种境界。
生活中不要什么事都过于苛求，懂得弯曲，也不失为大丈夫。这种灵活的变通不是见风使舵，不是奴颜婢膝，不是媚上欺下，相反，它是另一种意义的人格和超脱。懂得做人要忍让，是为了不放弃正直的原则。
有时候，适当的忍让是一种理智。忍让不是妥协，而是战胜困难的一种理智的做法。忍让不是倒下，而是为了更好、更坚定地站立。忍让不是毁灭，而是为了退一步的海阔天空，是为了让生命锻炼得更坚强。2．在爱人面前说：“那个美女好漂亮啊”
千万不要在爱人面前称赞其他女性。毫无例外每一个女性是最美的自己，赞美别的女性就是贬低爱人，会让爱人认为是吃着锅里的望着盆里的，用心不专一。从心理学的角度说：女人的敌人就是女人自己。对女性而言，其他女性全都是永远的敌人。不要赞美别人的老婆
别人的老婆真漂亮，比自己的老婆更漂亮！这是完全可能存在的事实。但是，聪明的朋友，您可千万别说出来，别人的老婆纵有闭月羞花、沉鱼落雁之貌，您也只能在心里面想想，最多悄悄地多看几眼，打死你也不能说出来。
我有一位朋友，在一家公司上班，由于业务熟悉，人又精明能干，颇得老板器重。有个周末，临近下班，老板说：“今晚要接待一位外地来的重要客户，他说是带着妻子一起来的，我也叫了老婆来，你回头叫上你夫人，一起吃个饭。”
不一会儿，外地的那个客户到了。那客户能把老婆带着到处跑，当然是因为老婆千娇百媚，出得厅堂。
酒过三巡，为了活跃气氛，我的朋友开始敬酒，但那客户的老婆就是不喝。“老板，您这么一个天姿国色的夫人怎么能不会喝酒呢？”朋友笑着对客户说，客户的老婆可开心了，也对着我的朋友甜甜地笑。
突然，朋友觉得大腿一阵疼痛，知道被老婆拧了，脸上却不敢有痛苦的表情。没曾想，那客户看了他自己的老婆一眼，突然恶狠狠地道：“我老婆漂亮关你什么事？”还回头对我朋友的老板道：“他这样赞美别人的老婆，多半是居心不良！”
老板连忙解围道：“他喝多了，来，我们喝。”
这一顿晚餐吃得尴尬，我那朋友只好装着喝醉了，其实肚子还空着呢。幸好没把生意弄丢，要不前途可就难保了。
故事的后半部分是朋友回家后，继续受到老婆大人的严格审查，说他经常在外面应酬，一定是看多了美女，对自己家的糟糠之妻起二心了。夫妻因此闹了好几天的别扭。“所以，千万不要赞美别人的老婆，特别是不能在自己的老婆面前赞美别的女人。”这位朋友说。
赞美异性，对男人来说，应该说是一种美德，但是，如果场合不对，对别人、对老婆很容易造成伤害。
当众赞美别人的老婆的潜台词是“比我老婆更漂亮”，其理论依据是“老婆是别人的好”。这样说来，这个理论依据害人不浅。
所以，凡是有志于巩固婚姻的老公，必须从思想上彻底根除“老婆是别人的好”的思想，用“自己的老婆任劳任怨”来武装我们的头脑。同时，在公众场合对美女也要做到目不斜视。这样，你就能做到即使看到别人老婆漂亮，也可以不说出来。
当然，最好的办法是让自己的老婆漂亮起来。老婆要美容，拨款；老婆要买化妆品，拨款；老婆要买时装，拨款；老婆要买首饰，拨款；老婆想做整容，拨……款——这还是老婆吗？唉，不管了，拨款，直到拨得身上不剩一毛钱。
谁让咱是男人呢？你的模样没有以前漂亮
老实说，爱美之心人皆有之！生活中，我们总能见到，一些男人喜欢在自己女人的面前去夸赞别的女人，可能你没有别的意思，可这样的夸赞，往往是说者无心听者有意，让她在朋友及同事面前很没有面子，这是非常不应该的。“酒逢知已千杯少，话不投机半句多。”在生活中，两个比较深交的人之间可能无话不谈；两个关系一般的人则是有话则长，无话则短。夫妻之间则不然。
夫妻天天相处，时时不离，讲话的内容无所不包，并且，由于夫妻之间的特殊心理，如“心上人”心理、“自私”心理、“随意”心理等，使夫妻之间的谈话成了最轻松同时又是最困难的谈话。
许多人结婚后，就认为对方是“自已人”，在语言和行为上开始无所顾忌，想说什么就说什么，想怎么说就怎么说。这种夫妻之间任其自然的做法从积极方面讲，可以使夫妻双方推心置腹；但也有它的消极方面，有时不加考虑的言行会伤害对方的感情。
因为人都有自尊心，即使关系再密切，如果不注意一些小节，也容易发生一些误会和冲突。
如，有位女子由于生了小孩，身体有些发胖，丈夫照直说：“你的模样没有以前漂亮！你看某某都三十多岁了，还如少女般婀娜多姿。”
虽然丈夫说的是真话，却无形中刺伤了妻子的心。
又如丈夫在单位里不甚得意，跟领导的关系处理得不好，心里早已不太痛快。做妻子的却对丈夫说：“你这模样，永远熬不出头！”即使是以开玩笑的口吻说，但仍然刺痛了丈夫的自尊心。夫妻之间的磨擦就是这样慢慢形成的。
就一般家庭来说，做丈夫的最恼火妻子每天同他滔滔地说些他看来是无关紧要的生活琐事：隔壁邻居家买了一台洗衣机啦，这个月的电费超过好多好多啦，同事某某和其丈夫吵架啦……等等，特别是丈夫工作紧张或用心思考问题的时侯，妻子的唠叨，实在是令人心烦。
而做妻子的则对丈夫同她说话时的心不在焉或反应冷漠表示不满。妻子在街上买了一块花布，想让丈夫出个主意做个什么款式的新裙子。丈夫只是对花布瞥了一眼说：“你随便做好了。”这使她大失所望。
最容易激起对方反感的莫过于拿别人家的丈夫、妻子作比较，来贬低自已的丈夫或妻子：“你看看人家老王，有手木匠活多好，光是每月给别人做几个大柜子，就几百块了。”“同样的收入，人家小陈家每月可存几十元，你呢？月月超支，怎么当家的？”
俗话说：人比人，气死人。要是对方接受数落，咽下这口气也就罢了，就怕对方敬你一句：“你觉得他（她）好，怎么不跟他（她）过去啊！”长此下去，夫妻关系必然产生裂痕。
如果是朋友惹恼了你，你可以在一段时间内拉开距离，直到气消了再去见他，但不管妻子对丈夫或丈夫对妻子多么生气，却无论如何是回避不了的。因此，体谅就显得非常重要。
当对方在想说什么的时侯，你切不可不让对方说，或对方尚未开口，你就抢着说：“我知道了。”这种不耐烦的态度，或心不在焉，或所答非问，会使对方不理解你的意图，甚至认为你心中没有他（她）。
夫妻间说话必须诚恳，如果你们认为应该同去参加一次聚会或舞会，或去看一场电影，都应该坦诚地交换意见，一对关系正常的夫妻应该永远容许对方充分表达内心的感受。
双方如果能够始终保持一种合作的精神，能互相领悟极微小的默契，那么，双方心情的愉悦将永远伴随爱的始终。
夫妻之间的感情交流，实际是一个信息传递过程，如果一方发出的语言信息和情感信息不被对方接受，感情就无法交流。
从心理学的角度来看，夫妻在表达和接受感情信息的方式上存在着差异，一般来说女性由于感情细腻，有较强的虚荣心等原因，往往喜欢采用含蓄、委婉、暗示、隐喻等方式，来向男性表达自已的感情和心理需求，即使在婚后仍能保持这种特点。
而男性，则喜欢直率、明了、外露的方式表达自已的感情世界，他们或许初恋时会为了迁就情人而表现的含蓄一些，但婚后往往会想道，既然已成夫妻，有什么事情不可以直说呢？
他们认为夫妻之间没有必要绕圈子。并以这种认识来对待妻子发出的信息，结果不免失于简单化，男女这种差异，是夫妻感情沟通发生障碍的重要原因。
我们同朋友说话时，会顾及对方的反应。夫妻之间讲话，往往会忽视这一点。实际上，夫妻双方有心情好时，也有心情不好时。心情不好时，如听到了好的事情，固然没有什么，但听到不好的事情或者看到恶劣的态度，情绪就会更加烦燥。
一个聪明的丈夫或妻子，是善于察颜观色，会读对方的语言的，也懂得如何注意自已讲话的内容和方式、并尽量使对方高兴。
女人嘛，永远都觉得自己是最美的，因此男人应该理解女人的心理，不要那么多怨言。你可以含蓄地告诉她别的女人内在美，这样让她觉得自己的不足之处，懂得努力去改正自己。不要太过露白地一通夸赞，这样只会伤了她的自尊，会让她觉得没有面子，心理像吃醋——酸溜溜的！对话要委婉柔情
很多人在谈恋爱时把爱人看得很完美，花前月下，卿卿我我，有时明知道对方的某种缺点自己难以接受，可指出来又怕伤害对方的感情，于是就装出一副菩萨心肠，一忍再忍。其实这和父母溺爱孩子一样，终究会酿成苦果的。
恋人之间倒也罢了，最不济可以说拜拜。一旦做了夫妻，想离婚就没那么容易了。因此千万不要纵容爱人的缺点，有了意见一定要及时提出来。当然，提意见一定要含蓄。时刻保持含蓄的语言，即便是在提意见的时候。
在夫妻语言沟通的过程中，委婉是一种颇有奇效的粘合剂。委婉是一种以坦诚开放的沟通来对待对方的方式，同时，也尊重他人的感受，不作无谓的伤害。委婉意味着依赖他人，尊重他人的感受。
含蓄的艺术，其实处处有所体现。在日常生活中，人们往往会遇到不便直言之事，只好用隐含其词来暗示其意，这类似于我们通常所说的言外之意，但比之严格些，范围要更窄些。而含蓄地向爱人提意见，就是说话者有意用某种特殊的言语方式向听话者暗示话语之外的意思，以起到尊重对方和批评指正的双重目的。
想一想自己当初谈恋爱的含蓄心理，借鉴一下用到现在这平淡的生活中未尝不是一个好法子。
用诙谐的话语使对方笑看接受你的意见。幽默能使恋爱情趣盎然，当对方的所作所为引起自己的不满时，用诙谐的言谈能让对方笑着接受自己的意见。
雅儿非常喜欢跳舞，丈夫小张偏是个好静的人，正参加本专业的自学考试，常被她拉去观舞。雅儿有个很不好的习惯，不跳到舞厅关门不尽兴，久而久之小张就受不了。
有一次他们从舞厅出来已是夜里12点多了，小张说：“你的慢四跳得很棒，我还没看够。你一路跳回宿舍怎么样？雅儿撒娇说：“你想累死我啊！”小张一副认真的样子：“不要紧，我用快三陪你跳。”雅儿扑哧一乐：“亏你想得出，丢下我一个人也不怕我碰上流氓。”小张这时言归正传：“那你在舞厅丢下我一个人也不怕我打瞌睡被人掏了包儿。”
雅儿这时才知道丈夫压根没有兴趣跳舞，以后就有所收敛了。
用至理真传去感化对方。把爱人的某种缺点抑制在“萌芽”状态，有时需要用合情合理的话语，把你的心掏给她，做一次倾心的交谈。
正月里，小胡和丈夫小黄去她大哥家拜年，见小黄想带两瓶“四特”酒，很是生气，自作主张地要把小黄的姐姐孝顺父亲的一瓶高级人参酒带去拜年。
小黄心里很不乐意，他知道小胡爱面子，便借故把小胡叫到房间，推心置腹地说：“这酒可是我姐姐对父亲的一片心意。我父亲当然没有什么意见，因为他只有我这么一个小儿子还没成家，给你家亲戚拜年大方一点也是应该的。
可你想一想，要是这事让我姐姐、姐夫知道了，心里会是什么滋味。假如你嫂嫂把我们送给老人的东西拿去孝顺别人，你里又是什么滋味……”
小黄一番至情至理的话说得小胡后悔地低下了头，主动向小黄认了错。
用赞美的“形式”表达“意见”，含蓄地表达比直截了当地说更能体现人的语言修养。直言不讳、开门见山虽然简单明了，但刺激性大，容易伤害对方的自尊心。例如，在陪爱人去逛服装市场的时候，你不应该这样给爱人提意见：“你的脸盘比较大，适合穿圆领的衣服，你的臀部长得不规范，适合穿休闲的下装。”
而应该说：“你穿上这种领型的上衣显得更有魅力了！”“你看看这种裙装是不是更适合你呢？”
这种说话虽然前后意思相同，但后者含蓄而又顾全了爱人的面子，既得体又比较容易让人接受。
我们知道，从一个人的表情、举止等身体语言能够看出一个人的内心世界。有涵养的爱人往往能从对方的一举一动甚至一颦一笑中体察到他（她）的内心情感。在不伤害对方感情的前提下，让对方接受你的意见，并且让他（她）知道，你是在爱他（她）而不是在“恨”他（她），这能让双方更默契、更成熟。
委婉有三大要素：一是诚恳与信赖；二是意识到或注意到他人的感觉，并且给予相当的重视；三是不去利用人，占别人的便宜，而是对人关怀与体贴。
在夫妻生活中怎样做到委婉相待呢？
一、要善于掌握感情表达的方式，但不是掩饰感情本身。有人误认为委婉便是虚伪或压抑感情，其实委婉完全不涉及爱情的掩饰和压抑。只有借助于委婉的表白，诚挚的态度，关怀体贴对方，才能建立真正亲密的关系。例如：
丈夫：为什么你从来不帮我把干净的手帕准备好，放在抽屉里？
妻子：我知道这惹得你生气，我以后注意。但是，你也要帮助我，记住把脏衣服放进洗衣盆里，好吗？
上述例子说明妻子用委婉的方式处理丈夫夸大其辞的毛病，她以建设性的方式回答丈夫的夸大其辞，慨然接受他攻击中的“合理部分”。这位妻子的回答丝毫没有纵容，也没有虚伪和掩饰感情的意思，有的只是尊重和委婉，结果就能使双方都感到满意。
当然，委婉并不意味着永远顺应对方的一切意思，特别是当对方的作为令人不能接受时。否则，就会导致不满和愤怒情绪的累积，那样，总有一天会爆发而严重挫伤双方的感情。
二、说话不要粗声粗气。说话粗声粗气起码有三个害处：一是损害对方对自我的看法，认为自己是不受欢迎的人；二是使受侮辱的人感到愤怒；三是证明你是个粗鲁无礼的人。3．你眼里根本就没有我
女人是由水做的，天生柔弱，再强势的女人，也有泪水，女人最在乎的也许不是你能够给她锦衣玉食、养尊处优的生活，最在乎的是你是否尊重她，爱人的心里是否最在乎她，是否懂她，是否真心的疼她、牵挂她。所以，女人的吵闹其实争取的是一种爱人心里的在乎。家不是讲理的地方
人生总会有很多的缺憾，婚姻生活同样如此。有婚姻专家说：“要求婚姻完美，你会发现这将是走向离婚和绝望的第一步。”
世上没有完美的婚姻，只有不断培养和不断改善的婚姻。专家忠告婚姻中的男女，不要试图在婚姻中寻找“是与非”，争论“对与错”，否则，很可能赢了道理，却输掉了婚姻。
小叶和妻子婚后没多久，就开始了无休无止的怄气和争吵。夫妻俩做什么都爱讲道理，一件鸡毛蒜皮的小事都能让他们吵得不可开交。
有一次，为了牙签筒的摆放，夫妻俩又较起劲来。妻子觉得牙签筒应该放在冰箱顶上，不占空间；小叶觉得牙签筒应该放在茶几上，方便拿。两个人都认为自己有理，谁也不肯妥协。
于是，夫妻俩开始上演一幕“牙签筒争夺战”——妻子趁丈夫去洗手间时，将牙签筒放在冰箱顶上，而小叶则趁她不注意的时候，把牙签筒重新放回茶几上。几次过后，“家庭大战”终于爆发了。“你随我的意思把它放在茶几上不行吗？我敢肯定你根本就没把我放在眼里！”小叶先发话了。“凭什么我要随你的意思？茶几上那么多东西，牙签筒往哪儿放啊？”妻子很快反唇相讥，“我眼里要没你，你能有牙签用？明明是你没把我放心上，你哪次好好听过我的意见？”
为琐事争吵，然后翻旧账，开始唇枪舌剑，你来我往，接着砸碗摔碟，最后“冷战”不语，谁都不甘示弱。这几乎成了他们的争吵模式，常常是吵到后来，他们都忘记了开始时候是为了什么争吵。
日子久了，次数多了，小叶也就厌倦了。最后一次争吵，是因为妻子恋上了一起工作的同事。“你背叛婚姻，完全是你的错！”这次，妻子不再争辩。小叶讲赢了道理，却换回了一纸签了字的离婚协议书。
不少人信奉“有理走遍天下”的人生信条，然而，这条处事原则在婚姻里并不适用。因为，家不是讲理的地方，夫妻间也不是讲理的关系。
一位承接过多起离婚诉讼案件的律师，曾这样感叹：“家，讲理就是战场，讲情就是港湾。”家里本无大事，如果总为鸡毛蒜皮的事各讲各的理，各唱各的调，那家中就只有争吵，只有战火，只有密布的阴云，而不会再有快乐与幸福可言。
夫妻各执一词，争论不休，表面上看，各有各的道理，本质来说，就是不懂宽容，不愿妥协，不肯退让。这样自以为有理的争论，只会互相伤害，最终落得两败俱伤，甚至分道扬镳的结局。
在琐琐碎碎的家庭生活中，夫妻之间不要遇事都想争个理儿，争个我是你非、我对你错、你长我短、你高我低。
家是温馨的港湾，是伴侣双宿双栖的爱巢，应该是讲“情”、讲“爱”的地方。作为丈夫，你要始终牢记，婚姻生活中，最需要的是包容和谅解，而不是输赢对错。
刘涛的妻子是一位职业女性，在公司担任主管。她平时待人谦和，处理起公事来有理有条，对待亲朋好友也热情周到。可在家里，妻子却常常和刘涛怄气，有时候脾气上来了，还会哭闹耍赖皮。
一次斗嘴时，刘涛生气地问妻子：“你在外人面前也是个明理的人，怎么偏偏跟我在一起就这么不讲理呢？”妻子想都不想就说到：“男人就该时时处处让着女人，哪像你，得理不饶人，算什么男人？”
刘涛不服气，继续和她论理，妻子被他逼急了，竟然扑到他怀里又打又踢：“我就是不讲理，就是不和你讲理……”明明是妻子没理，最后反而成了他的不是。
刘涛气得不行，跑到一个朋友那诉苦。朋友听后笑着说：“夫妻之间讲的本来就是‘情’而不是‘理’，她不在你面前撒娇耍赖，你让她找谁去？”
刘涛细细一想，觉得这话还真有道理。虽然都是“老夫老妻”了，妻子还时不时跟他撅撅嘴、赌赌气，无非就是想让他像恋爱时候那样哄着她、让着她、宠着她。
这么一想，刘涛也就不气了，当初娶她不就是希望她能一辈子对自己撒娇，能一辈子快乐吗？
夫妻再吵嘴，刘涛便开始奉行“得饶人处且饶人”的原则，对小事不再较真。他的高姿态换来了妻子的柔情万千，言语挑衅也没了，家里又恢复了和谐和温馨。
有位哲人曾说，世界上有三种人可以不讲理：一是疯子，二是病人，三是爱人。爱不是可以用道理就能说清楚的东西。一个爱妻子的丈夫，不仅不会执意和妻子讲道理，而且懂得在妻子“不讲理”时，适时退让一步，并包容她的小脾气。讲情讲爱，家才能其乐融融，夫妻也才会“越吵越爱”。男人要学会适时妥协
男人追求女人的时候，是男人最殷勤、有礼的时候，他就像灰太狼一样，凡事会在第一时间出现，第一时间履行诺言，不仅言听计从，遇到红太狼那样爆脾气的女人，也能表现得无比宽容、大度、耐心、诚恳。
到了婚后，男人一下子成了懒羊羊，雷打不动，之前第一时间做的事总是拖到最后，甚至多数承诺都成了敷衍，并且渐渐地，女人们唱的歌从“最浪漫的事”变成了“爱上一个不回家的人”。
这样的场景令步入婚姻的女人们幸福感大打折扣。女人们觉得自己被“骗”了，于是，化身为“侦探”四处追寻自己的男人。然而，这样下去的结果只能是男人越跑越远，女人觉得幸福越来越渺茫。
小李和老公吵架后的一个惯用伎俩就是离家出走，到朋友家哭诉自己的丈夫多么的不体贴等。每次老公都会马不停蹄地赶过来接小李回家，然后主动低头认错。
这样的剧情发生了好几十次之后，小李的故伎重施没有得到任何效果。当她最后一次离家出走的时候，老公不再赶来接她回家了，朋友把小李送回家，发现小李的老公感情淡淡的，没有任何反应，似乎对小李的出走并不在意。没过多久，两个人就离婚了。
在婚姻生活当中，有的女人一定要争论出谁对谁错，如果对方错了，那么一定要让对方道歉认错才罢休。这样的女人往往比较强势，她们自认为自己不管是学历、工作还是家庭条件都高对方一筹，因此在夫妻相处的时候常常得理不让人。有时候自己错了也不肯认输，反而绞尽脑汁地把问题转嫁。
有的女人因为习惯了男人的照顾和宠爱，并不在乎男人的需求，经常为所欲为地发脾气和吵架，在开始的时候男人会无条件投降，但是如果这样的次数越来越多，那么男人就失去了耐性，因为他们已经受够了自己在家庭中总是妥协的一方。这样的爱情和婚姻是根本站不住脚的。这也是为什么小李的婚姻最后会走向失败的原因。
那天在公司，我为一个问题和同事争得面红耳赤，差一点就动了手，心情顿时变得烦躁不堪。我搞不懂那家伙干吗非得和我争个高低，明明是一个小问题，大家都是在讨论，没有想到最后谁都不让步，搞得不欢而散。
下班回到家，我的心情依然受那件事的影响，自然好不到哪里去。一向对妻的厨艺赞赏有嘉的我，也没什么胃口，吃了几口，我就把碗筷一放，不高兴地说：“今天炒的什么菜呀，一点味道都没有！”
本以为妻会和我理论一番，我心里都已经做好了回击的准备，哪知她一句话都没说，把碗端到客厅一个人吃去了。不理我？无奈和烦躁一块儿向我袭来，我只好一个人走进书房看书，心情才渐渐平静下来。
过了一会儿，妻拿一个削好的苹果走进书房，问我是不是遇到烦心的事了。我叹口气，将上班时吵架的事告诉她，还加上一句：“都怪那家伙，搞得我一天都不舒服！”我原以为妻会和我一起“讨伐”同事，哪知她莞尔一笑说：“那你为什么不先停止争吵呢？”
我说：“让我认输呀，打死我都不会。”妻摇摇头：“不是让你认输，而是要学会适时妥协。为一点小事争吵，值得吗？你稍稍让步，局面也许会是另一个样子，妥协是有原则的让步，不是认输和怯懦，像刚才一样，如果我不妥协，恐怕我们现在还在吵架吧？”
听完妻的话，我的不快一扫而光，心情很快轻松了。有时候，妥协其实是解决问题的最好办法，能让我们得到更多朋友、财富、机会，还有好心情。
如何不用千声呼唤，就能让男人乖乖回家，并且爱上回家？如何让男人像婚前一样跟随女人？如何让家庭稳固如山？
在夫妻相处的过程中，女人一定要学会适时低头，学会聪明的妥协，甚至是让步。从某种意义上来说，这也是对男人自尊心的一种维护。有的女人似乎有“自虐”倾向，为一件小事就不依不饶，一定要让男人跪倒在脚边几千次的道歉才罢休。
男人会认为自己爱的是一个根本不爱自己的女人。这样的女人有一个共同点就是并没有从心底里尊重丈夫，也不懂得该如何维系自己的婚姻。学会低头其实就是维护婚姻的第一步。
有的女人非常善于发挥自己女性的优势，当两个人发生争吵和矛盾的时候，她们为了避免矛盾激化，因此会主动道歉，在这个时候她们在乎的并不是道理，因为婚姻生活并没有道理可讲。她们真正在乎的是丈夫的情绪和夫妻之间的感情。夫妻要共同驾驶快乐之车
从婚姻铸成的那一天起，夫妻便上了一辆小车。车会风驰电掣，载着命运跑，也许会平坦，也许会颠簸，实在不希望翻车。确切讲，车完全可以开向坦途。
当她还是个自由之身，渴望在人海茫茫相互找到，结为夫妻，共建幸福时，选择是多么神圣！神圣在于选择的现实、纯洁、理智，而不是浪漫、复杂、冲动。
方方面面表明，夫妻能够同舟共济，经历生活的风雨。所谓方方面面，包括以下几个内容，即思想观念、人文环境、个性特点、行为习惯、修养情趣、相貌仪态、能力素质及职业收入等。
结为配偶，就是纯粹地建立一种夫妻关系，成就婚姻，组合家庭，寄托终身幸福，而不是满足一时需要，作为某种手段，为了达到其他目的，出于无奈等。
历经思考，认真决断，从心理到外在，你容纳了对方，是经过反复推敲、必要考验才认定的，而不是盲目冲动、马虎了事、草率决定的。
最初的选择对于夫妻关系的发展至关重要。但我们都是凡夫俗子，常常犯些错误，选择没有把关，结合后发现问题。不要紧，只要彼此有结合的愿望和信心，关系会变好，在相处中激发爱，爱会包容你们，你们能够成为相爱夫妻。
请记住：是你们夫妻驾驶着一辆车，而不是车驾驶着你们，方向盘在你们的手中，而不是手中没有可把握的东西。
维系夫妻的是爱。爱像一根红线无形地缠绕着夫妻，使之相濡以沫。彼此通过同床共枕，水乳交融，以性爱铸就婚姻的本体；通过相互体贴、关照、奉献，以恩爱铸造家庭的温馨；通过情感辉映，魅力吸引，志同道合，使夫妻融为一体。
夫妻关系的成功，没有规律，只有妙不可言、心领神会的激情，在五彩缤纷中编织属于自己的那一花环。但夫妻关系由于相爱的特性，格外难处。
他爱她，似乎把一切给了她；她爱他，似乎把一切也给了他；彼此都以为自己高尚而伟大，是无愧于对方的；那么对方突然对自己有些伤害行为（点滴问题，都会看作伤害），那是无法接受的，直刺心灵。
在法庭上，一位女士申诉：“在他军人生涯的10年中，我独自带孩子，侍奉老人，样样为他做得周到、圆满。他归家探亲期间，我什么也不用他做，特意向工作单位请了假，在家陪他，看着他的笑容，端详他的身姿，给他按摩腰肌劳损的患处，为他做喜欢吃的东西。他归队时，我把家里的全部积蓄给他带上，说他出门在外，生怕他受制……然而我只一句话没说到他的胃口上，他竟然站起来，扇我个耳光……他没有人性，我要和他离婚。”
她的丈夫说：“远在边防，我常常想家，尤其想她，她对我的好，一幕幕过电影。只有想她时我才在零下40度不觉冷，200里没人烟的边防站，不觉得孤独、无聊。她在我心目中是最完美的女人，她没有一点缺陷，怎么想，怎么好。可没想到，我回家探亲，我已经转业的战友，从郊区专程来看我，只是在我家喝酒时间长了点儿，她就当着我的面，摔盆砸碗，满脸不高兴，我小声提示她，她反而大声地批评人家没水平。最后大家不欢而散……没想到她这么庸俗，没教养，和她过下去会有什么意思？”
她或者他，实在不明白，对方为什么这样做？竟然这样做？我往哪里摆？爱往哪里摆？由此关系特别脆弱，不留神便由相爱变成相恨。
其实需要弄清的不应该是他或她为什么这样？竟然这样做？而应该是他和她实在不同，各自有各自的视点、心理、性格。
她应该知道，丈夫是男人，男人的特点是要让女人接受，接受他这个人，就必须接受他的一切，千万不要当众反抗他，他在朋友面前保持能够支配妻子的光辉形象，有着可以征服一切的气概。损伤这一点是致命的。
他应该知道，妻子是女人，女人的特点是要丈夫珍爱，珍爱就是看重我，我的意志高于一切。你既然爱我，就该尊重我的情绪。你的战友来了，我已经热情接待，为你们的高兴提供了好的环境条件。你应该知足，适可而止。
在仅有的几天相聚中，我在一分钟一分钟地珍视属于你我的时间。难道你的战友比我还重要？你和他们在一起有我们俩在一起幸福吗？而且你的这些战友，这么不知趣，没情调，令人生厌，你应该把他们支走，难道你没有发现我在反感吗？我气恼你的无聊。你不好意思轰他们，我来轰走他们，这样做给你下台阶。结果，丈夫勃然大怒。
本是很相爱的夫妻，这次矛盾不能不说对夫妻关系是一种重创。可怕的不是这次矛盾的本身，而是由此把车开向颠簸，迷失以后的路，能否导致翻车呢？不知道。
如果夫妻认同一个事实：他们俩是截然不同的两个个体，遇事便会考虑对方的表现，采取相应的措施，先沟通，后运作，互相关照，那么问题就会轻松得多。始终要把悦目的一面展示给爱人
中国古代有句格言：“女为悦己者容。”
作为任何一个女子，都希望在钟情者的心目中留下一个美好的印象，特别是在同自己的恋人谈恋爱时，更会对头上的每一根头发、衣服的每颗纽扣都一丝不苟。
然而，许多女人从姑娘变成了妻子后，她们的爱美之心虽然未减，出门在外仍免不了涂脂抹粉、描眉涂唇，但却往往忽视了最最主要的“悦己者”——从恋人变成的丈夫。
某外贸公司的匡先生对此深有感触：“为什么在外面漂亮整洁的她，在家里老是蓬头垢面？为什么在单位文文静静的她，在家里竟会满口粗话？”眼里难道没有我了吗？
匡先生在家里越来越难以忍受：他忍受不了妻子在家里脸上抹着面膜的形象，忍受不了妻子蓬乱着头发洗衣服的动作，更忍受不了妻子满脑袋别着“塑料圈圈”刺猬般地在房中走来走去，至于妻子那套病号服般的睡衣睡裤，更令他避之不及。
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