我不愿让你一个人(txt+pdf+epub+mobi电子书下载)

作者：猫语猫寻

出版社：武汉出版社

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我不愿让你一个人试读：

推荐序 愿你的所有情绪都能得到安放

我认识猫语猫寻有四年多了，四年前，我建立了一个聊天群，群里大都是些爱扯淡的家伙。大则聊聊国事，小则吐槽吹牛，猫和我是群里十二个人中唯一的两个女生。

那时候我们虽然身处五湖四海，却有相见恨晚的感觉，每天都吹牛到半夜。猫是那种很少说话，但总会在结尾时用几句警言把我们震住的家伙。她就像个谜团似的，总是没心没肺地哈哈大笑，就像金庸、古龙小说里的女侠一样，一出场都自带着风。

那时候其他的十一个人，包括我在内，每每有伤心的事情都会在群里吐槽，每个人的脆弱都会展现得淋漓尽致。这个时代，人人都是如此，不愿对身旁的至亲袒露心扉，却只愿和屏幕那方的朋友交心倾谈。但她却不会袒露自己，从群建立的第一天开始，她就从没说过自己有什么烦恼，好像这些年，什么事情对她而言都如云烟，没有什么能够击垮她。

我们骨子里都是有些崇拜她的，觉得没有什么能撬动她，直到有一天临近过年，大家在群里问买票的事情，问她过年回不回家，她才轻描淡写地说了一些自己家里的事情，却把我们这些人都感动得稀里哗啦的。

如果你有缘读完了整本书，一定会和我们一样感动、酸楚，却又隐隐觉得安慰和佩服，因为她写的发生在她身上的故事，有些虽然看起来离奇，却正暗合了我们这代人的成长历程。

生活在光怪陆离的钢铁森林里，我们都曾经有过这些心绪。有时候，就是喜欢一个人呆着，所以把自己放逐到远离父母的地方，却又牵挂他们，怕他们老了之后无法一个人提液化罐，怕过年的灶台太冷清，怕父母为了省钱不敢犒劳自己；虽然身旁有很多新鲜的面孔，却只有几个旧友藏心里，为他们的故事或释怀地笑或不发一言；也曾想有双手能温暖自己，却又难以面对父母的催婚；一个人在加班、生病时缩到冰冷的被窝里，泡一桶方便面暖身，在球场跑步，只因为脑袋里有一个叫“梦想”的词在炙烤着自己。

猫的这本书，正面回答了那些要不要结婚、要不要考公务员、是来到大城市还是回老家等的逼仄提问，相信每一个读完这本书的人都能得到一些处事的应对技巧。每篇文章，写的都是发生在你我身上的平凡而又温情的小故事，明媚而又寂寞的小情绪，虽然书里写尽了孤独，但这些身处孤独故事里的主角们最后都收获了成长，得到了抚慰。就像麦子抽出了麦穗，河流淌回了石涧，倦鸟得到了荫蔽，我们都会在合上书本时会心地一笑。

愿《我不愿让你一个人》能做你回忆里的观众，牵住你的手，把你领进更光明的未来里。猫是个善良、孝顺、懂事，而且有责任感和正义的女孩，在这本书中，愿你的所有情绪都能得到安放，珍视的人都能健康，生活更有诗意，身居远方却不觉荒凉。

一滴水告别大海，才能成为彩虹。畅销书作家 翩翩2015年2月2日

第一章 愿你的孤独有我陪伴

不结婚的人都该去死

丰色是我三年前的闺密，她的真名里有个“艳”字，我便把它拆开来叫她“丰色”。这倒是很符合她的个性，她的生活充满了色彩。

三年前，她摆脱了她夜夜笙歌的单身生活，步入了婚姻殿堂，欢天喜地地投入到了柴米油盐、生娃养娃的“革命浪潮”中去。许是这股“革命浪潮”太过猛烈、影响太过深刻，她开始收心敛性，不再“胡作非为”，认认真真地当起了家庭主妇。

三年后的今天，她再度回到我的视线。穿着色彩斑斓地出现在了我的面前，她依然会大声地讲着话、依然能一口气灌下一大瓶啤酒……只是她却开始不能接受别人拒婚、独身的想法了。想当年她曾豪情万丈地对我说“世界这么大，男人算个屁”；她也曾许下“以后老了咱俩一起过”的美好誓言。而今，那些话语都散落在无声的岁月里，消失得无影无踪。现在，她持有完全相反的观点。我坐在她旁边，看着她对众多“单身狗”语重心长地教训着：“女人就像花，男人就像水，没有水，花很快就枯萎了！人的一生就算没有爱情，也不能没有婚姻，孤独终老才是对自己最大的惩罚。”

我单身这么久，积攒了很多曾经是单身现在已步入婚姻殿堂的朋友，她们教训起单身者来就像是她们一出娘胎就已经结了婚一样、一出娘胎就已经有了孩子一样，单身在她们眼里变成了大逆不道，变成了卑微可耻，好像单身这件事从来都没有在她们身上发生过一样。

此刻丰色所说的话，我已经听得太多太多了，所以我并不介意。可是不知为什么，从丰色嘴里说出来，我怎么听都觉得很别扭，就像是一只褪了毛的公鸡扬言说“公鸡就不该长毛”一样荒诞。

三年后的丰色又回到了在酒场穿梭的状态，四处跟人碰杯，终于在豪气地干掉第十一瓶啤酒的时候醉倒了。我架着她拦了辆出租车，把她扔在出租车后座上，我坐在她旁边，跟司机说了地址。

丰色转头看了看我，像是突然发现了我的存在一般：“哎呀，小寻，你也来啦！”

我斜眼看了看她，不太想搭理她。她依然嘴巴不停：“小寻你刚才不在，我要告诉你我结了婚之后的感受。我觉得人这辈子还是得结婚的，不结婚是不行的。没有男人不生孩子，你就不能算个完整的女人，生了孩子我才知道自己以前的想法真的太幼稚了，喂，你到底懂不懂？”

她伸手要推我，我侧身躲开说：“我懂我懂！”

她推了个空又正回身子继续说：“我最不爱听的就是你说‘单身挺好的’这句话！其实我以前也是这么觉得的，可你看吴企炎现在不是对我挺好吗？我过得不是比以前单身的时候更好吗？”“嗯，好好，我以后不说了。”

这时前座的司机发话了：“就是就是，单身怎么可能好，孤苦伶仃、无依无靠的，那些说单身好的都是在强作欢颜！还不都是在人前笑逐颜开，人后黯然神伤？”“师傅，你知道的成语真多，真有文化。”我试图撇开话题，让司机走向自吹自擂的不归路，可没想到这个司机是个执着的人、一个纯粹的人、一个脱离了低级趣味的人，对我的阿谀奉承视而不见，继续在他的教育路线上奔腾不息。

他接着说道：“我老了嘛，见得多了，自然知道的就多些。我其实最看不惯的就是那些什么独身主义者，说好听一点这是潇洒，说难听一点就是世风日下、社会败类。”

我看了看丰色，她基本已处于半昏迷状态，于是我没敢再出声，怕一出口就会惹来司机的长篇大论，怕给了司机台阶，让他一飞冲天。可是让我没想到的是，现在这个时代是有火箭的，奔向太空根本就不需要台阶，只需要在屁股上点个火。很明显，我刚刚的话已经成功地点着了出租车司机屁股上的捻子，他已经开始了他长达一小时的演讲。“他们这些人就是自私到了极点，只管自己过得好，谁都不顾，你说他们赚再多的钱有什么用？给父母买了房有什么用？他们完全不理解父母的痛苦，他们怎么能让父母放心，他们的父母在亲戚朋友面前能抬得起头来吗？他们从来不想这些，只管自己。你说说，这是不是太自私？”

我竟然无言以对。“俗话说，不孝有三，无后为大，那些单身的人简直就是大不孝。如果世界上的人都像他们那样想，那人类还存在吗？你说说这是多可怕的思想，他们存在还有什么意义？”

我愣怔地看着窗外，车在高速上狂奔，在我有生之年我从未像现在这样期望时间能过得快一点。“我有一个堂兄，就是这样，今年四十八岁了，死活不结婚。介绍了好多人给他相亲，他都看不上，他是有钱，天天混迹上流社会，吃的、穿的、用的、住的都比我们好，可那有什么用？”“都过这么好了，要女朋友干啥，分家产吗？”我一个没忍住，插了句话。“一个人活在这个世界上多孤单啊，回到家连个热饭都没得吃。”他说。“那下馆子呗，全是热的，嫌太热还能点凉菜。”我呛道。“衣服都没人洗！”他继续补充。“有洗衣机啊，如果洗衣机都懒得用就送干洗店，如果干洗店都懒得送，那可以请个保姆。”我继续应对。“保姆能陪你吃饭吗？保姆能认真为你着想吗？保姆会为你担心吗？你们这些年轻人的思想简直是无法无天。看你这丫头长得挺漂亮的，身边肯定不缺男人追，你说你咋就想不开非要一直单身呢？”

我没敢接话。“你说要是一个男人也就算了，男人只要有钱就可以娶比他小很多的女人。你说一个女孩子家不结婚，到时候适龄男青年嫌她老，离了婚的男人还觉得她没有经验怕虐待他孩子呢，你说是不是？”

我暗自庆幸他没有把“她”说成“你”。“人生就这么短短几十年，找个人一起相伴总比一个人受苦要好得多。”“可一个人也不一定就是受苦啊！”“所以说你们这些人就是自私，你不结婚你爸爸不难过吗？”“我爸三年前死了。”“你妈不难过吗？”“我妈三年前也死了。”“你家亲戚不难过吗？”

我顿时住了嘴。“看吧，你们家还是有亲戚在为你着急和难过着的，你再过个几年等你老一点了，脸上开始有皱纹了，没有现在这么漂亮了的时候，你就知道他们说得都对了。像我今天说这些话都是为你好，我这活了大半辈子，看得多了。”“是是是！”我哪还敢反驳。“我曾经看过一篇文章说到了三十岁之后女人的价值至少打个五折，三十五岁的时候基本就不值钱了，四十岁之后基本就只能倒贴，有的倒贴都没人要。你说多可怜，所以你说赚那么多钱干什么，不如早点嫁个男人，赶快生个孩子，再晚了，想生都生不出来了。你想想这些人真是目光短浅，你说再老下去他们可怎么办？我都为他们发愁。那孤独终老的日子谁愿意过啊，就算是结婚有个人陪着说说话也是好的啊，所以说这些人就是不得好死的命。”“好大的仇啊！”我小声嘀咕道。

司机没有听到继续说：“我有个朋友，女的，像你这么大的时候也和你一样的想法，今年四十多岁了，一直没结婚。现在自己着急了，要人介绍，可是我给介绍的都是离了婚的，她还看不上，说要找没有结过婚的……”“那不刚好吗？把你堂兄介绍给她啊！”我适时插话。“呃……”“你看，你堂兄没结过婚，你那个朋友又想找个没结婚的，这不刚刚好？”“呵呵，这个……”司机开始有点结巴，脸开始有点红。“不是吧你，难不成你舍不得你那个朋友？”“呵呵，你真会开玩笑。”司机躲闪着没再接下去。“呵呵，还是司机你更会开玩笑。”

我们一起“呵呵呵呵呵呵”。

因为刚刚的对话，司机可能出于道德与隐私方面的考虑没有再继续下去，车内终于安静了下来，丰色在旁边睡着了，头靠在右边的窗户上轻轻地颠着，也不知道她疼不疼。“你们出去玩儿还跑得真远啊，住在关外很不方便吧。”看来这个司机仍然没有放弃对我的教育。“还好！平时不用坐出租车。”“你开车啊！”“差不多。”“小姑娘有钱啊！在深圳买房了吗？”“算是买了吧！”“买在哪了？”“就龙岗区丹坪社区沙坪北路那一片。”“了不起啊！不过还是要找个人赶快结婚啊，不然你看空荡荡的房子只有自己一个人，多寂寞。到老了也没有个陪着说话的人，也没有人照顾你，多可怜。”

没错，不管我回复什么，最终都能被司机拉回到这个话题，他简直是完胜。

当然，我不能就这样被打败。

我说：“师傅你说的不无道理，但是我觉得每个人有每个人的活法。很多人选择等待、选择不将就，他们觉得既然没有能达到心中理想的伴侣，那就安心等待，享受一个人的生活。如果一直等不到，那么就开始筹划如何将一个人的生活过得更好。这都是属于个人自己的选择，无关乎别人，每个人选择待在自己的心里舒适区，这应该没什么不对，也不能算是大逆不道，我们应该为这样的人鼓掌，因为他们坚持自己内心的那份纯真，坚持心中的那份美好。虽然这种坚持谈不上‘宁为玉碎，不为瓦全’，但仍然值得人们尊敬。每个人的每个阶段，都有不同的精彩，生活并没有统一的标准。”

等我说完，车里顿时变得安静起来。我都被自己说服了，生活本该如此，不能将别人的标准套到自己的头上，不管合不合适，生搬硬套、指手画脚，都是不对的。

丰色仍然在车上说梦话，司机却再未发一言。

到了目的地，下车、付款、再见。

原谅我的任性，我只是不愿将就。如果你同我一样，遇到的人还未达到心中的理想，那么请你相信，将就绝不是解决的办法，逢迎大众也不是保护自己的办法。在坚持的路上，有我同你一起，相信自己终会找到属于自己的幸福。

用你想要的方式把你放在心里

郁先生，我曾经的一位笔友。他是这样介绍自己的，他说他在一本杂志里看见了我写的诗，非常喜欢，又刚好他认识那家杂志社的编辑，通过编辑查到了我的地址，便给我寄了信。

我当时还在上学，但我也兼职在电台做节目，以及给杂志投稿，因此，多一个笔友，我觉得对自己是件很好的事。他的字迹不仅清秀，而且在字里行间透着一种男性特有的温柔和沉稳。他经常给我寄信，从他的信里，我对他渐渐熟悉起来。

他曾经想去当兵，高中一毕业就准备去应征，可遭到家人的阻拦，并被硬塞进了政府机构，他觉得是男人就应该去军营里当兵，没当兵成了他一辈子的遗憾。现在他是一名公务员，他在空闲之时，会去看书，偶尔他还会把自己看到的一些喜欢的句子在信中抄给我。有些句子，我直接转抄到我的读书笔记里，想着有机会就去读一读他所看的那些书、他所见的那些故事。他还会向我絮叨他与同事之间的闲言碎语，有时候也会说他的上司很挑剔，他常常会很细致地描写他参加的聚餐以及同事的八卦。

那时，由于我做电台节目、给杂志投稿的关系，我会收到以及回复很多信件。笔友，是一种特殊的关系，它并不坚固，平淡又梦幻，真实又虚妄。有些人匆匆相识又匆匆消失，唯有这位郁先生，他属于例外，他的信仿佛是一个完整的故事，断断续续又联系紧密。在他的故事里，有梦想有遗憾，让我觉得遥远却真实。

从我中师一年级下半学期开始一直到我毕业，我们的通信从未间断过，有时一周一封，有时两周，有时间隔一个月，我总是会收到他的信。通信成了我们之间的一种默契，除了书信，不问对方其他的联系方式。我觉得那时他的孤独有我陪伴，或者我也是被陪伴着。

但就在我快要毕业的时候，他的信断了。

非常突然，没有任何预兆，信就这样断了。那段时间我反复阅读他最后寄给我的那封信，试图在那里找到答案。那封信讲述的是他与他姐姐的一次吵架，姐姐比他大五岁，他因一件小事惹怒了姐姐，一向很疼他的姐姐第一次和他发了脾气，他看到姐姐流泪觉得很惭愧，他忽然觉得自己太无理取闹，不懂得珍惜家人给的温暖，只知索取不知回报。于是，那天他请了假，给姐姐买了她爱吃的蛋糕和喜欢的花，郑重地道了歉，姐姐又一次热泪盈眶。他说世上最可靠的就是亲情，希望我也能好好珍惜家人。一封与以往没有太多不同的信，真实且坦承，但这里并没有我所要找的“预兆”。

毕业时，联系好的工作却泡汤了，同学们都已回家，还没有到学校下达的最后离校时间，因此，我独自一人住在宿舍里，空荡荡的宿舍，漫长的楼道，我被浓烈的孤独感包围。在这期间，我无数次地翻出他的信，一遍遍地读，四下里的世界变得平静、安宁。离校之前，我最后去了一次收发室，仍然没收到他的来信，失落感从心底一点点溢出来，蔓延全身。

之后，我开始打临工、找工作、忙生存，开始在这个社会上打拼，断了的信已被忙碌和疲惫代替。在我终于开始了一份还算靠谱的工作之后，他的信来了。学妹带给我的，那封信很厚，足足有十三页。

在这封信里，他说他之前信中所说的一切都是假的。他从来都没有上过班，甚至连学都上得断断续续。他一点也不想当兵，而且根本就没有同事，“姐姐”也是他虚构出来的，他是一个没有朋友的可怜人，一个患了很重的病、孱弱到随时都可能离开这个世界的可怜人。他没办法一个人出门，也没办法长期待在教室里，稍稍剧烈的运动就有可能要了他的命，他在小学的时候，有一次上学不小心，差一点丢了性命，之后家人再也不允许他上学，也不允许外出，每天只能在家里看书，这样的日子过了好多年。

那年，跟他一起上过学的孩子们，都去参加中考了，他知道自己没有机会参加这样大型的考试，但他非常想去看一看传说的中考是什么样子的，考场是什么样子的，于是他偷偷离开了家，跑去了县里的考点（因为他的家在镇上，而中考考点设在县里）。他看着进进出出的考生、焦虑的家长，觉得一切都很新鲜。他从未见过这么宏大的场面，所有人都在全力以赴，他觉得就算是匆匆一瞥也是幸福的。到了傍晚，他决定找个旅店住下来，旅店前台在二楼，办手续的时候，楼下跑上来一个穿着白色裙子的女孩，红扑扑的脸蛋儿，气喘吁吁地问他×××学校的房间在哪里。眼前这个女孩，竟然把他当成了旅馆的工作人员。他还没来得及反应，楼道里就有人在叫这个女孩，女孩向他道了声“谢谢”便匆匆离开了。

那时凡在镇里上学的孩子，要参加中考，都要到县里，这样就需要提前到县里订旅店，解决考试期间的吃住问题，当时的中考为期三天。每个镇里的学校，都会以学校为单位在县里的旅店订下房间，管理自己的学生，这个女孩就是在找她自己学校订的房间。

他就那样记住了女孩的名字，从来都没有忘记过。他在那家旅店住了下来，问了前台，他才知道，有很多镇里的考生都要到县里来考试，因为要考三天，所以基本都会住在县城。那几天，他白天在考点附近徘徊，不同的是，他开始下意识地寻找那个女孩，只是想要再见到她那充满活力的样子，他这辈子都不可能拥有的充满活力的样子。可是，一直到中考结束都没有再见到她。

后来他沮丧地回了家，当然也遭到了家里人对他更加严密的监控。

终于有一天，他在一本杂志上再一次看到了那个女孩的名字，而那本杂志刚好是他妈妈工作的杂志社出版的，他央告妈妈帮他拿到了那个女孩的投稿信，一共有五首诗，厚厚的信纸里有很详细的自我介绍，让他确定了她就是他要找的那个女孩，他说那个女孩就是我。

知晓了我的地址后，他很快写了一封信，但是在反复阅读之后，他开始犹豫，他觉得没有人会愿意和他这样一个连小学都没有毕业的人做朋友，他狠狠地撕掉了那封信，开始编造一个自己期望着的自己。

在他的想象中，他是一个普通人，他从不奢望事业有成，也不奢望自己有多大的出息，他只想过正常人的生活。如果他是一个正常人，他应该就是会那样，和所有人一样上学、毕业、工作，有一群小气又八卦的同事，有一个挑剔又顽固的上司。他还需要给自己找个梦想，那个梦想得是有朝气又有活力的，于是他说他想要当兵，因为军人是最有力量、最有活力且满是荣耀的职业，作为他的梦想再合适不过。

他写下这些，并寄给了我。他每每收到我的回信时，好似真的成为了那个期望中的他一般。但同时，他越发开始觉得独自一人待在房子里的那个他太孤单，于是便有了那个想象中的姐姐，疼爱他，听他闲扯。

他说，本来一切都会这样继续下去。可是上天却要因为他撒的这些谎而惩罚他，他的病情恶化，留给他的时间并不多了，这四个月他都在重症监护室里半梦半醒，他还说他在梦里见到了我，我还穿着那件白裙子，快乐地向他跑来，可是却突然变了脸，骂他，说他是个大骗子，要和他绝交。

于是他硬撑着用一个多星期的时间写下了这十三页的信。他不求我原谅他，只是想告诉我真相，他说，人总不能背着“大骗子”的骂名死去。

读完信之后，我的心情很复杂，我第一次知道，欺骗竟然有着这样多重的含义，竟然有着这么多层的“外衣”，竟然可以让人如此心痛又无可奈何。我没有他的电话，我甚至不知道他的名字，我有的只是一个终结于邮局信箱号的地址和两年多来他寄给我的一百多封信。

我匆忙摊开信纸，可是却不知该如何落笔，撕撕画画，最终，我只写下了自己的联系方式以及“我想见你，请联系我”这几个字。有些东西我不知道要如何分辨，但我知道如果不快一点见到他，我怕自己会后悔。

在焦灼与恍惚中度过了一周之后，我接到了一个陌生电话，他说他是郁先生，自然得像是在报自己的真名似的。

他想让我当他的向导，他要来伊宁市，想让我带他去转转。我问他病情如何。他说如果情况差的话医生是不会放他出来的，我便答应了下来，但并没有确定日期。

在一个周末的早晨，我接到了他的电话，他已经在市内的酒店里住了一个晚上，让我去酒店接他。我到的时候，他站在酒店大堂的落地窗前，清晨的阳光从窗口洒进来照在他身上，将他笼罩在一圈光晕之中。我几乎已经记不清他脸庞的轮廓了，却记得他背着光对我说：我老远就看到你了，你总是那么特别。

我笑着，从包里拿出一本《哭泣的骆驼》递给他，我曾在信里说过我喜欢三毛的这本书，他说他一直想看却没买到，后来我看到了就决定买下来送他。我递给他时，他愣了一下，很快又笑了笑接了过去。

那天，我们坐着他父亲给他租的车，去了伊宁市的很多地方。

我们去了伊犁河，他小心地触摸伊犁河大桥的桥头，望着流淌的河水和岸边的人，眼里一片清明，仿佛是在向这个陌生的世界问好。

我们去了西公园——那个年代在伊犁长大的孩子都会去的地方，他也是伊犁人，但他是第一次来，我们坐在公园的长椅上，周围很吵，他像个孩子一样东望望西望望，我告诉他我小时候和家人一起来这里玩时的场景，他听得很认真，仿佛他也参与其中，见到了那场景似的。

我带他到商业街的小吃店里喝酸奶，尽管他始终都微笑着，但他看起来很虚弱，苍白的脸色让人觉得下一秒他就会倒下。他看着人群发呆，那一刻，我觉得我好似也脱离了现下的世界。傍晚时分，他明显体力不支，说话声音变得很小，却坚持送我到家。我下车时，他微笑着向我道谢，我们挥手道别，竟不知这一别终成永别。

我们也再无联系，半年后，我接到一个女人打来的电话，她说她是郁先生的姐姐。回忆又被翻开，她说想要见我，有些东西要交给我。

我们约在咖啡厅见面，我一眼便认出了她，她和郁先生有张极其相似的脸，连温柔的气质都几乎一样。她递给我一个铁盒子，里面有我寄给他的信，而且每封我寄出的信都用订书钉钉着一封他的回信。原来我每次给他的信，他都会回两封，一封是他想象中的那个自己回给我的，这封寄给了我；一封是现实中的自己回给我的，这封信就跟我的回信钉在了一起——这样，那些记忆也一起被存放在了这个盒子里。我摸着那些信，不敢相信这些都是真的。我不敢想象现实中的他在回信时候的样子，我甚至都没有勇气去看这些信，每次看它都像一把钝刀子，在一点点割我的肉，让人生疼！“这些应该是他打的草稿，他写给我的那一份我好好收藏着，这一份请你们烧给他吧！”我低着头说。

我把铁盒推向对面的女人，逃出了咖啡厅，来之前我一直在考虑要不要把郁先生的想象说给他姐姐听，但他已不在人世，说出来也只是让他的家人伤心，于事无补。逃出咖啡厅，是怕自己忍不住要将那些告诉他姐姐。直到今天，我都不知现实中的那个他，信里到底写了些什么，我认为我该尊重他的决定，他决定不把这些信寄给我，甚至从未提到过它们，就证明这些并不是他希望我看到的，而他寄给我的那些我会把它当成全部的真相好好收藏。

信中他说他从来都没有上过班，甚至连学都上得断断续续，他一点也不想当兵，他根本就没有同事，甚至连同学都没有几个真正认识他，“姐姐”也是他虚构出来的；他还说他因一面之缘而记住了我的名字，他羡慕那个充满活力的、身穿白色裙子的我，他是因为看到杂志上的诗才找到的我……

这所有的一切就是他给我的全部真相，我选择相信这个真相。就算我中考时是住在舅舅家，根本就没有住过旅馆，也从未去找过同学；就算我从很小就不再穿裙子了，也从来都没有穿过白色的裙子……我也都执着地相信他，因为这是他想让我保留的他的样子，以及他和我之间的故事。

用他想要的方式把他放在心里，也许这就是我能够给他的全部友谊！

成长总要经历一些痛

颈椎病已持续了两个星期，“疼痛”这家伙自己玩得很开心，我却只能尽量保持同样的姿势不动，因为每个动作都有可能叫醒“疼痛”这家伙。走在路上我只能目不斜视，看起来很酷，其实我是暂时失去了转动头部的能力。每天的躺下和起来更是让我痛得泪流满面，虽然医生说躺着要比坐着好，但是躺下之后，每动一下所引发的疼痛感，让我对床产生了深深的恐惧。

我的颈椎病并不是新鲜事，但之前痛得都没这次猛烈，上一次去看医生，他劝我住院，我坚定地拒绝了，只是答应每天去医院进行近五小时的治疗。但自从上次治疗之后，我就开始小心翼翼地保护我的颈椎，选枕头也要选对颈椎有好处的，且只要有时间就仰视、转脖子。可惜，就算是这样小心翼翼也终究没太大用，它还是犯病了，而且痛得更厉害了。

这次，医生直接告诉我，我的脖子已不可能再恢复真正的健康了，只能尽量缓解目前的症状，他给我开了很长的治疗项目单，又一再嘱咐我要多运动。看着亲切的医生和治疗室里年龄偏高的病友们，我不由得想，这次我可真的不能再像以前那么懒了，不能整天窝着不动，保持一种姿势一直看书、看电影，不能再像以前那样死“宅”了，我应该定期去跑跑步、游游泳、骑骑单车，应该看一小时的书、电影时就站起来做做操。

两周的时间，每次早晨我起床怎么坐也坐不起来的时候，就会反复回想史铁生《灵魂的事》里那段话：“发烧了，才知道不发烧的日子多么清爽。咳嗽了，才体会到不咳嗽的嗓子多么安详。刚坐上轮椅时，我老想，不能直立行走岂非把人的特点搞丢了？便觉天昏地暗。等到又生出褥疮，一连数日只能歪七扭八地躺着时，才体悟到端坐的日子其实多么晴朗。后来又患尿毒症，经常昏昏然不能思想，就更加怀念往日的时光。”

终于醒悟，其实每时每刻我们都是幸运的，因为任何灾难的前面都可能再加一个“更”字。我用这个“更”字安慰自己，竟然觉得自己现在过的这些每天起床都痛得泪流满面的日子，似乎也并不那么糟糕。

疼痛，让我想起过世的父亲，他生前病了十多年。回想起过去，每次看到他痛得在地上翻滚的样子，以及他犯病时整夜无法入睡，坐不是、躺也不是的样子，心就痛到无边无际。总在想如果我当时辍学陪他去进行全面治疗，结果会不会不同？再或者去学习合理的饮食搭配，陪他度过那些艰难的时刻，疼痛会不会减弱些？

疼痛注定是让人痛恨的，它像是一个黑暗天使，总是会把人身体里的坏消息通过这样极端的方式传递出来。

今天早晨，我依旧痛得起不来，颈椎一直罢工，想起昨天看到的电视剧里的场景：一个老人只身去坐火车，却因爬不了楼梯差点误了火车，当乘务员拿着轮椅来接他的时候，他哭得很伤心。妹妹说：你现在脖子动不了，像个提线木偶其实也挺可怜的。我没有再回话，心想这个世界上疼痛本身是没办法分享的，那个老人也好，我父亲也好，我也好，都要自己去忍受，自己撑过去，只是此刻需要身边有个人，扶着你走过这些伤痛。每个心疼你的人，都不愿让你一个人独自承受这些生命中的痛。

疼痛，你无法用语言去形容它、描述它，只能将自己的注意力转移，成长中总要经历一些“痛”，无论是身体的痛还是心理的痛，如果你遇到，请相信，我会一直陪着你！

坚持下来的才叫梦想

我一直叫他EF，已经很久没有想起他了，回忆他，就打开了我学生时代的阀门。他是一名音乐生，一名吉他手。

学生时代，那帮音乐生很疯狂，他们青涩、张扬，散发着无限的活力。整个音乐专业有四十名学生，只有两个人会弹吉他，EF就算其中一个。他弹吉他的水平，现在想来其实很一般，但当时却令全校女生疯狂。

他的出名，是在学校的一次晚会上。他的演出，让整个晚会的气氛达到了高潮，谁都不再去注意那其中夹杂着的明显错误的和弦，只是看到了他们摇摆的身体和醉人的嗓音，这就是摇滚的魅力吧。吉他是他们的，伴奏也是他们的，每颗年轻且躁动的心在他们的带动下，发出一阵又一阵的欢呼。当时的我，也迷恋音乐，在唱歌上也有一点点技巧，也会偶尔去跑场（跑场，指的是个人或团体，凭借在小品、舞蹈、歌曲、音乐等方面的专长，活跃于城市的各个娱乐场所，用表演助兴消费）。

毕业之后，和EF搭档的那个吉他手去一个小镇当了名老师，EF就处于半失踪状态。再次碰到他，是在一次跑场中，他是乐队的主唱，吉他交给了另外的人。

我站在候场的舞台边愣怔地看着他，想起了他对钢琴老师说的话：“现在还有谁听古典乐？谁还听这拘谨与束缚的旋律？你不如现在就教我们即兴伴奏，那样还能有点用。”叛逆、嚣张，更有点无知，从那之后他的钢琴课就再也没有及格过。

他有一把吉他，是他用晚上偷偷从学校溜出去跑场赚的钱买的。想起他拨动琴弦邀请我一起去跑场的样子，就能让人再一次嘴角上扬。

那次跑场，他站在舞台中央，唱着迪克牛仔的《最后一首歌》，手中空空却时不时做着拨动琴弦的动作，看着他，我眼眶不由得湿了，他拨动琴弦的小动作里还残留着他的音乐梦吧，可是我们这没有天赋也没有充足资金支持梦想的一批人，只能游走在城市的边缘，满足那些留恋夜色的人群，那些喜欢猎奇的心灵。“为你唱这最后一首歌，没有什么风格。只想告诉你，我不会难过，我还是很快乐。”

我看着他投来的目光，慌忙收起自己的失神和眼泪，挤出一个微笑。我怕我的眼泪会浇灭他的梦想。

换我上台时，我将他留下的那几张点歌单交给身后的乐队，演唱中我看到他坐在角落里，毫不掩饰他的失望，待我唱到第二首歌时，他站起身离开了，只留下啤酒瓶在桌子上，像是一个墓碑，埋葬着那时我们的音乐梦。也许他曾把我当成他的知己，只是这个知己此刻正一步步远离他的期望，失落与歌声四下蔓延，散入人群中，摸不到，收不回来。

自那之后我再也没见过他，但脑海中时不时会想起他，他曾经在操场上潇洒地弹着吉他并傲娇地说：“我只唱我自己喜欢的歌，就算是跑场赚钱，我宁愿喝掉别人灌的酒也不会唱他们点的歌。”

他走后我还一直坚持跑场，直到终于无法忍受那个为了取悦别人唱着自己不喜欢的歌的自己，我结束了跑场生活。再后来我来到深圳，变成了和音乐没有任何关系的人。窝在自己的小天地，过着朝九晚五的生活，安静且无争。我偶尔会看到街边的弹唱者，也会失神，会和以前一样忽略他们弹错的和弦甚至走调的演唱，静静欣赏那沉浸在音乐梦里的吉他之舞，那样的舞蹈让弹奏者绽放出耀眼的光芒。

那个弹吉他的普通朋友，不知如今在哪里度过他的时光，不知他是否还在坚持他的梦想，是否还能傲娇地生活。只是，年少时的我们都曾有梦，也都曾为梦想而奋斗，不过最终要看你坚持了没有，坚持下来的才叫梦想，才叫喜欢。我愿散落在天边的他，仍然是个傲娇的人，也能温柔地生活。如果有一天，还能再相逢，我想问问他：“你的吉他之舞还在坚持吗？”

用当下的努力去赢取未来

生命的长度，作为凡人，无法延长，只能加宽。最无奈，所以才要与时间赛跑。

我父亲生病十几年，我一直幻想时间可以倒流，我也许可以赚比之前更多的钱，让父亲享受更好的医疗，也许可以让他赢得更多的时间。

这些年一直耿耿于怀，父亲一生吃了很多苦，当生活刚刚好起来时，他却病倒了。从三十六岁到辞世共十二年。这样的一生让人不忍细细回想，否则会怨恨老天爷。

我和我的家人都经过了这十二年的煎熬，最终面对那个结局时，还是各种无力，母亲冲开束缚向父亲的木棺扑去……那些场景历历在目。

之后，我六年不曾回家，弟弟也不再提起父亲的一丝一毫。第一次真正经历死亡，对死亡的无奈，却从来没被我们真正接受过，幻想父亲只是远行，他还在。

如果再给他一次选择人生的机会，他会如何选择呢？他是否会及时行乐，是否会过和之前大不相同的生活？当然这些都是如果的事了。

当年父亲爬火车来到新疆，开始了他颠沛流离的一生。如果当初他选择留在故乡，没有来新疆，会不会更加水土服一些？生命会不会更长一些？然后入土为安，留在自己祖先的身边？

没有发生的事都是不能预测的，已经发生的、经历的，酸甜苦辣都是属于自己精彩人生的。亲人离开，只能让我们更加珍惜生命、珍惜时间；缅怀亲人，也更能激励自己努力向前。所以，我释然了，每个人都有自己的生命历程，重要的是能在短暂的生命当中与彼此相遇，亲人更是蓄积了太深的缘分，才能在此生成为亲人。

现在我释然了，人不管是做出哪种选择，经历的都是一个灿烂的生命旅程。

我曾经抱怨老天不公，为何让父亲这么好的人，受那么多罪，吃那么多苦，最终却不得善终。而我的那个幻想，好似是老天给我的答案，就算我可以回到过去，却也是无能为力。

唯有纪念与奋力前行，才是对逝者最大的尊重，以及对自己最好的安慰。终日悲天悯人，抱怨世道，都是自己太懦弱，不想承担责任，觉得老天应该将所有的一切都安排好，而从没想过，就算老天给你摆好了食材，你也需要自己去烹饪，去做选择，至少要踮起脚努力去获取幸福——这能将生命变宽。都说不能改变生命的长度，但是可以改变生命的厚度、宽度。

努力做到最好，这才是需要自己考虑的事，如果哪天自己低沉了，认真想想，是不是又开始想要给自己找借口。总是畏惧前路，又后悔没好好珍惜过去，这样导致的结果就是当下也会被自己错过。让恐惧成为激励自己的工具，每当产生恐惧，就去珍惜当下，在人生的路上，让自己越走越无所畏惧。

回不到的过去，让它封存在记忆里，将人生填满；未到的未来，用当下去争取。将人生路上的每一步都走得踏踏实实。自己好好生活，这才是当下最应该做的。

我不愿让她一个人面对这个世界

在很多电影里，都会有这样一种人，他们花自己所有的时间来赚取物质。影片中，他们没时间陪伴身边重要的人：父母、爱人或孩子。于是他们用物质来弥补自己的缺失，给身边的人房子、车子、名牌衣服等，以此显示自己的关爱。

电影里的他们觉得只要给予对方丰厚的物质，就是自己尽了应尽的义务，如果身边人抱怨，他们便会觉得是身边人不知足、对他要求太多。亲人需要他们陪伴时他们永远都不在，他们挑选的礼物只会是名牌包，他们无法理解亲人的寂寞、孤独，他们用物质付出代替感情付出。在电影里，他们都是很可悲的配角，他们的生命里只有工作，他们是工作机器，观众讨厌他们，说他们没感情，不会生活。

但这次我却要说我羡慕这样的人——这样用物质付出来代替自己付出的人。

从2011年起，我开始非常担心我的妈妈。她中年丧偶，独自生活。她的性格简单却固执，虚荣心强，缺乏安全感，没上过多少学也不学习，只和顺着自己的人交朋友，用激烈的方式处理矛盾。说是与别人聊天，就是找人倾诉。她容易相信别人，每个人在她眼里不是A面就是B面，好就是绝对好，不好就是绝对不好，没有中间段。

我和弟弟都在异地工作，除了能留给她相对宽裕的物质生活之外，其他的什么都给不了，我们不能时时刻刻陪着她，但她又是个很难忍受孤独的人，所以我极力支持她再婚。她却说不想再一次活在别人的病床前，毕竟自己年龄大了，再婚的人也是中老年人了，难免要再次面临病痛的，当然她还是愿意谈恋爱的。

从2011年起，我每天都会给妈妈一个电话。有短有长，了解她的饮食起居，关心她的心情和想法。我想自己除了满足妈妈的基本物质需求之外，还有很多可以为她做的。

那年腊月二十七，年终岁末的最后几天，妈妈病了，炎症引起的感冒发烧。大舅送她去了医院，我是在她住院之后第三天到的。其间，我也在不断地跟她通话，她给我的感觉是病情很严重。她在打电话时声音很微弱，那三天我仿佛活在地狱中，一直处于担心、焦虑、恐慌的状态，在此时无法陪在她的身边，我感到深深的自责。

回家的前一天，我让一个好朋友去医院看我妈妈，帮她买了些她想吃的水果。结果，好朋友从医院出来之后，给我打电话，劈头盖脸地臭骂了我一顿。主题就是，你在外面能赚多少钱，把老娘一个人扔在这边，那么可怜……好朋友是了解我家的情况的，若不是真的看着妈妈可怜，不会随便吼我。她这么一骂，压抑了很久的我终于得以释放，放下电话就是一阵天昏地暗的痛哭，但痛哭之后我依旧要冷静下来，收拾行李、给妈妈打电话……还有好多事要处理，事情不会因你的逃避而消失，无论此刻的自己多痛苦，也要收起眼泪继续向前，没有多余的时间让自己去矫情。

第二天在路上，已是除夕的前一天，我踏上归途。飞机延误，本来晚上就能到，结果却延时十二小时，除夕早晨才到。大舅到机场接我，只在睡衣外面套了件大衣就开车来了，只有家人才可以这样吧，不计报酬地付出。

我在车上给妈妈打电话，她已经离开医院，在回家的路上了。大舅家、医院、机场都在市里，我的家在市里的下属县，从市里到我家有一个多小时的车程。她说她先出院回家了，让我去医院帮她办理出院手续，然后自己回家。

妈妈虽然年纪大了，但还是很任性，我先回了大舅家，准备放了行李再去医院。在大舅家听到很多闲言碎语，说我妈其实没什么事，只是在装，连急诊病房都住不进去，只能住康复病房等。听着亲戚之间的各种抱怨，我心里忍不住在笑，好可爱的家人，虽然知道彼此是在闹脾气，但还是惯着彼此。人随着年龄的增长，变得越来越小孩子气。如同自己小时候闹脾气，知道自己错了，但还是想让家长哄一哄。

到了医院，看了检查结果，才放下心来，妈妈其实没什么大问题。只要身体是健康的，其他的一切都不是问题，可以欢欢喜喜过大年了。杂事办完，回到家已是下午，妈妈躺在床上，戴着帽子，比我想象中要精神些。我拥抱她，她笑了笑。我跟母亲的关系，并不是特别亲近，这次拥抱也略显尴尬，有一种疏离感，有点拥抱完不知该怎么办的晃神。妈妈说：“你这次回来我可不能给你做什么饭了，我还是很难受。”我笑着说：“本来就该我做给你吃的嘛，你只要好好休息就好。”从小我就很懂看她的脸色行事，我也很习惯用语言去讨好她。只是心里有些原本准备拆掉的墙又加固了，那隔在我和她之间的墙，那让我错误地觉得通过电话沟通就可以拆掉的墙，又重新垒起来了。

我打开箱子，除了我自己的两套换洗衣服，给妈妈买的东西塞满了整整一箱子。给她买东西，让我觉得很开心、很满足。从小我就希望看到她肯定的笑，可是有点难，我总要做出很多的成绩才能得到一点点她的笑容。长大之后这件事情变得容易起来。衣服、首饰、保养品，我一直想要给她在我能够给到的范围里最好的，我发自内心地想要讨好她。因为我真的很在乎她，在乎她的健康、快乐，在乎她的感受，也在乎她的虚荣心。当我想到她拿着我送她的东西在朋友面前炫耀的时候，我会觉得一切都很值得。

可是这次，我好似没了这种感觉。我突然觉得有点悲哀，我想要的感觉不是这样的。人都是自私的，我也是，可是我在那一瞬间不知道自己想要的是什么了。我没有了这种满足感。我越发觉得自己对不起她，也许是在还没有听到她的抱怨之前就听了大舅的抱怨，也许是这次她生病我对她的关心度不够。总之，她给我一种我背叛了她的感觉，她只是没有说出来。我的讨好，被她看穿了。

时间一天天地过着，和妈妈的相处比想象中还要吃力。好多事情我已经无法再认同她了，甚至都无法做到不反驳。我有时感到厌烦，当她带着嘲笑的口气说别人家的事情时；当她开始对我倾诉，把自己塑造成全世界最惨的人时；当她告诉我说亲戚们有多么对不起她时；当她给弟弟打电话时故意表现虚弱时……我已经无法做到像小时候那样听信她、不反驳她，而反驳的结果就是，我和她之间的鸿沟越来越深。晚上她睡着了，我在旁边会不自觉地想：是我太不会做一个女儿了吗？是我太较真了吗？我甚至都无法判断是我的想法变了，还是她变了。

我到底该怎么做才能更像一个合格的女儿呢？这是我从自己经济开始独立就一直在思考的问题。因为她非常不容易，爸爸生病倒下之后，她用女人脆弱的肩膀撑起这个负债累累的家。长大的我想要好好疼爱她，想要给她无忧无虑的晚年生活。以前我给她钱的时候，她欣慰的笑容会让我觉得自己是个好女儿；我买衣服送她，就算她不喜欢也会穿着做出并不讨厌的样子的时候，也会让我觉得自己是个好女儿；小时候我把家里打扫干净，她虽然不会夸我，但是眉头却不再皱着的时候，我会觉得自己是个好女儿；可是现在我有了一定的积蓄，我可以满足妈妈的生活需求了，我可以一回来就塞一万块钱给她笑着对她说“拿去花”了；我可以买她想要的东西给她，还可以带她去她想去的地方了。可是我好像开始不知道要如何陪伴她了，不知道要如何跟她聊天，不知道要如何跟她愉快地相处。总体说来，我不知道要如何做一个合格的女儿了，一个让她觉得很幸福的女儿。

过年期间，有很多邻居和她的朋友来看她。她不厌其烦地把她住院的经历说给她们听，一遍又一遍，我不喜欢，但我却能理解。她的生活，也许太缺少色彩、太缺少话题了吧。她喜欢众星捧月般的感觉，总想让自己成为别人羡慕的对象。如果我拥有更多物质的话，是否能满足她这个要求，是否能给她这种幸福感？我说不清楚。我并不是说她拜金或物质，是我真的想要让她获得幸福。只要她能活得快乐，我愿意付出我的一切。我会因此拥有新的奋斗目标，她的前半生已如此坎坷，后半生我想把自己能给的都得来奉上。如果我给不了，就会产生负罪感，可是我给得了吗？

正月初六的时候我去市里办事，住在舅舅家里，其间弟弟打电话来质问我：“为什么没有给妈妈洗衣服？”我有点蒙，我说：“妈妈说从医院拿回来的衣服都要扔，不让我洗。”弟弟说：“妈妈的朋友们正在家里帮她洗衣服。不过，我也想姐姐不会懒到这个地步啊！”我心里有点难过和委屈，最后还是哭了。妈妈对我其实是在客气，客气地说：“这衣服不要了，你不要洗。”但其实她只是不好意思让我帮她，或是想让我再争取一次，更积极点地争取，像她的朋友那样。

事情有点拖延，我就一直在舅舅家住着，在这里我也一直在消化着来自舅舅们的年终总结式的抱怨。我深深地反省我和妈妈之间的关系。究竟是在哪个点上，我们将彼此推开的？在舅舅家住，反倒让我松了口气，可以不用回家跟妈妈在一起。直到妈妈打来电话说：“离你回深圳还剩下几天了，而你却不在我身边。”我说：“我当时问你啦，你说我跑来跑去很麻烦，让我住下的。”我似乎对她太冷漠了，有时我虽和她在一起，可是心却离得很远，比深圳到新疆的距离还要远，她也是有感觉的吧。从小种下的隔膜到现在，我们已很难走进对方心里，她不善于倾听我，我也不愿意过多倾诉。她因为感到跟我有疏离而拒绝我的照顾，我也就心安理得地不再去照顾。从小的不亲近，造成了我们之间一直有距离感，当然我该为此负责，毕竟妈妈到了需要人照顾的年龄。

我从舅舅家回来，她变得很敏感。原本在一起看着电视，突然她就自己跑去厨房做饭了。我想她也是百般地想要对我好，想要表达她对我的爱，只是我们之间没办法直接说我爱你，直接拥抱，直接表达。我连忙跟她说：“病刚好，你要好好休息，我来做就好，或者我把菜准备好，你直接炒一下，其他的我来做，妈妈炒的菜最香！”说完之后，我又觉得别扭，我是不是太客气了。但她夜半惊醒，我会去抱她，像哄小孩子一样哄她。我严格地要求她的饮食，要求她按时吃药。我希望通过这些小事，找回一点点做女儿的感觉。

假期结束了，订了回深圳的早班飞机。想要赶上飞机得提前一天去市里，所以我去了舅舅家。朋友开车送我去舅舅家，妈妈也在车上。路上，离别的气氛太浓，我们谁都没什么话，就这样静静地坐在车上。到了地方，下了车，行李一拿下来，她便逃跑似的躲回车上。我走到车门跟前说：“妈妈，抱抱，我明天就走啦。”妈妈很害羞又别扭，最终还是和我简单地拥抱了一下，我说：“你要好好照顾自己，别乱吃东西。”我想，在回去的路上，她也许会哭吧！

第二天舅舅、舅妈忙活了一大早，给我做了丰盛的早餐，之后还送我到机场。候机时，我打电话给妈妈，在电话中我说舅舅家对我很好，我说这些不是与她比较，只是希望能缓和她与大舅家的紧张关系。可是她说：“有你舅舅和舅妈这样疼你，我也就放心了。”我坐在机场的餐厅里，泪如雨下。

她听我的话去参加了老年人活动中心的活动，生活好似开始变得忙碌了起来。我还是会尽量每天给她打个电话，心里的墙依旧还在。我也会给她寄东西，她也表现出高兴的样子。只是我发现，我开始不知道要怎么讨好她了，我也不知道要怎么样才能让她快乐。

所以我说我羡慕那些能够用物质代替付出并且可以心安理得的人。

那样的人，忙碌又有钱。我现在很羡慕他们，羡慕他们可以如此心安理得地只给予对方物质，羡慕他们可以“粗线条”（粗线条是指，形容一个人很直爽，做事大大咧咧，敢说敢为），不去计较、不去较真，也不去深究。

可我还是做不到，我还是不能用物质代替自己的感情付出。因为我不愿让她一个人去面对这个世界，不愿她再多承受哪怕一丝一毫的伤害和痛苦。

爱情里谁能一直是女王

每个女人其实都是非常合格的理想主义者。女人总是把自己的爱情想象得很理想，把自己的爱人想象得很完美。每个女人的心里，都装着一个童话故事，都想坐着南瓜车去见自己的王子。

直到真正遇到残破而悲催的现实：接到第三者、第四者或第五者的电话，看到若干不知名的暧昧短信，发现了不是送给自己的美丽的礼物，亲眼看到那个熟悉的身影牵着另外一个女人的手，或吻着别的女人的脸……真相啊真相，真是太可怕了！

爱情和信任同样脆弱，如果爱就选择信任，如果不信任就选择离开。你要相信自己，不是自己不够好，没有遇到好的人，而是自己对自己不够爱，才让别人成为你生活的焦点。所以，女人啊，要好好爱自己，唯有自己先学会爱自己，你的磁场才能产生效应，才能吸引到更好的人。

听到老朋友的消息，我觉得震惊又气愤。一个女人为了爱情选择结束自己的生命，幸好被及时发现，不然现在只有惋惜的份儿了。你可能会说她傻，我也承认，但她肯定是在经历过那些痛苦挣扎之后，才做的选择，是难以承受那份痛苦才选择放弃自己的吧。我愿当时能够陪在她的身边，我愿她不是孤身一人经受那份痛苦，这样她便能多些安慰，而不至于走绝路。

她曾经是个阳光女孩，优秀、善良、美丽，在我们三人党里，她最早遇到了爱情，她的爱人，曾经愿意开车走八百公里的路程，为的只是见她一面，女人想象中的爱情就是这样的吧，任性、毫无道理才是最迷人的理想恋人，这样的爱情才值得津津乐道。

后来他们结婚生子，王子与公主过上了幸福的生活，但是再后来的事，没有人再去关注。直到她爆出这个消息。他们中间经历了什么，对于外人都不重要，我们只是听故事的人，听完之后，总在想爱情究竟是什么，我们怎样才能在爱情里一直当女王，怎样才能够保护自己不受伤害。

三人组合里的另外一个，刚刚准备结婚，听到这个消息之后，她吓呆了、害怕了。她问我还能不能相信爱情。我斩钉截铁地说当然要相信。我们不能因为玫瑰有太多刺儿，就说玫瑰不漂亮。爱情本身是美好的，是我们人为地将自己的不完美加进了爱情当中。自己的缺陷，说成是爱情的缺陷，不懂得去保护、浇灌爱情这朵花，觉得已经拥有爱情了，就是上了双保险，可以任意在爱情里游走。其实，它需要我们去精心培育。

爱情里想要一直当女王，就要做得像一个女王，懂得如何管理自己的爱情，而不是放弃爱情，放弃自己。每一个你放弃自己的时刻，都有人在关注着你，放弃自己，伤了自己，也伤了爱你的人。

我那洒脱得有些“任性”的外公

我的奇葩外公，他在五十二岁的时候和我外婆离了婚。外公是徐州人，外婆是伊犁人。离婚之后，外婆回了伊犁，外公从此杳无音讯，这件事发生在1991年。

对外公我没什么印象，只大概知道他不但是个酒鬼，还是个色鬼，在外婆的口中，他就是个一无是处的浑蛋。妈妈口中，他是个有暴力倾向的父亲，对孩子们各种打骂。尽管如此，妈妈还是担心他，被外婆赶出家门的时候，这个有暴力倾向的外公来找过妈妈。

我与外公真正地彼此熟悉，源于妈妈的一个梦，妈妈说梦到外公去世了，醒来后还各种头疼。先不说这个梦的原理，我的第一个想法就是妈妈想念他了。于是我利用去上海出差的机会，请假去了趟徐州，拜会我从未谋面的亲戚，开始了寻找外公的旅程。其实也没说出来那么复杂，之前就已打电话确认了，外公还生活在徐州，然后我通过给我提供线索的亲戚，找到了外公。

我真的得承认自己的运气很好，那个亲戚说外公经常在那家老年活动中心打发时光。我下了飞机就直接去了那个活动中心，竟然遇到了和外公很熟的票友，他告诉我说外公还没来，原来他们是同一个票友社的，我外公拉胡琴，他唱花脸，他给了我外公的联系电话。我的寻外公之旅，在我下飞机的当天就有了结果。

外公从出租车上下来时，拄着老人拐，蓝色的衬衣和米色的休闲西装，还有牛仔裤。我瞬间理解了外婆口中“流氓”的含义，这气质和行头，七十岁却仍然风度不减，我只能说我外公是“自古红颜多作弄”了，长成这样，如果不风流几下，也着实太浪费了。

外公见到我非常激动，说不清话，眼里还泛着泪光。我心里也很不得劲儿，不管他曾经犯了多大的错误，与妻女分别了二十年的老人，到头来寻他的，竟然是他的外孙女。他住在一个很旧的公寓，两居室，一间堆放着杂物，我去的时候，他还临时腾给我一张床。家里有些乱，却并不脏。从床单、被套以及地面都可以判断出外公是很注意卫生的人。拄着拐杖是因前不久去做泰式按摩被按骨折了……妈妈可能是因为血缘的某些联系，感应到这一点了吧！

妈妈并不知道我去找外公这件事，我没告诉她我去找外公，是因为我怕如果外公真的过世了，或我没有找到外公，妈妈会更难过。直到找到外公，我才打电话告诉她。妈妈在电话那头哭出声来，我说：“外公很健康，过得很好，你可以放心了。”然后就把电话递给了外公。外公听到妈妈的声音也很激动，他们互诉这些年来的牵挂。

我走到客厅打量着这套房子，厨房里没有堆着脏碗，有点乱，但还算洁净；冰箱、洗衣机、热水器都有，客厅里放着一个老式茶桌，旁边的玻璃柜里全是酒，五粮液、茅台等。这个家没有女人的痕迹，外公竟然单身，这让我有些不敢相信，但这是事实，后来我问他这件事，他笑着说：“都一把年纪了，还找什么，现在和一大帮朋友一起，经常走动走动，他们的孩子也把我当亲人一样对待，挺好的。”之后他就开始炫耀自己的生活，生活品质多么高，出入都是高档场所………好吧，舅舅们也有这个爱好，爱面子，吹牛可以一口气吹着绕地球N万圈，原来根源是我的外公。

与外公的相处，让我认识到他热爱自由，不愿意被束缚，于是逃脱家庭。尽管他吹了很多牛，但还是可以看得出，他确实过得不错，对一个七十多岁独居的老人来说，这样的生活状况已经很好了。我还去见了不少他的朋友，他还会经常去全国各地走走。他爱喝酒、爱抽烟、爱喝茶，是个票友，还喜欢摄影，他过的是他真正喜欢的生活，尽管有时会寂寞，也会羡慕别人有子女承欢膝下的幸福，但他不后悔他的选择，我觉得这就够了。

在离开徐州之前，我准备了五千块钱给他，替妈妈尽一下孝心，进他的卧室一看，他手里竟然也拿着一沓钱准备给我。我们彼此都笑着说：“咱们谁也别给谁了。”

我只待了一周就匆匆赶回了深圳。后来妈妈告诉我说，外公给他的子女每个人寄了两万块钱，我和妈妈都觉得应该将钱还回去，尽管他是个很浑蛋的父亲，但作为子女，他们六个人并没有对外公尽多大的孝道，甚至连找都没有找过，怎么能反过来要老父亲的钱呢？

我最终还是无法真正地讨厌他，尽管我真的很不喜欢他。

外公说：要每天都高高兴兴的，这样，活多短、活多长都不是什么大事儿了。

我佩服他的洒脱，一时之间，我竟然有些羡慕他，快乐要发自内心才是真正的快乐。我不敢坚定地说自己是快乐的，因为心里有很多的结打不开，恐惧太多，关于过去的懊恼，关于未来的期盼，都充满了恐惧，当下也就这样流逝在我的恐惧中，而当下本应该是要追求快乐的。

不快乐的人应该要向外公学习，打不开的心结，抹不掉的恐惧，都不能成为你应该享受当下的借口。人老了并不可怕，可怕的是心老了，更何况是年轻人，未老先衰，是对时光的大不敬，要勇敢前行、追求，才能享受到真正的快乐。

我老了的时候，要做一个什么样的老人呢？

也许和现在一样，也许不同。但是，一定是个快乐的老人。

阿妙，我愿你的世界温暖如春

让那些美好装点你的生命

我们既要学会享受欢聚时的时光，也要学会享受一个人时的安宁。有些人天生爱热闹，有些却喜欢安静地脱离人群。《红楼梦》里说林黛玉不喜聚，是因为她觉得，人聚了就免不了会散去，聚时越欢喜，散时就会越清冷、感伤，仿佛盛开之后的花儿，谢的时候便倍增伤感，倒不如当初人不聚、花不开更好些。

我搜索那些记忆里的热闹时光，最深刻的还是那次我们的“雕吧”周年店庆。“雕吧”全称雕刻时光，当时是伊宁市一个很小的咖啡厅，现在已经倒闭很多年，如今遇到在那里认识的朋友，我还忍不住自称“雕（刁）民”。“雕吧”周年店庆时，我们这些“雕民”在一起玩了一整夜，精心安排的游戏和“雕民们”自发组织的表演，让这个小小的咖啡厅沸腾了。那浓烈的热闹气氛，我很难用笔触去描述，每个参与其中的“雕民”，他们的开心、他们的感动、他们的用心全都被融合在其中。至今想起，我还无法忍住溢上嘴角的微笑。

另一次不得不说的热闹是在布尔津度过的那个中秋之夜，当时我是导游，我撇掉了旅行社的安排，让游客在布尔津河岸边的度假村休息，这并非是我在赚外快，而是为了游客，我放弃了赚钱的机会，特地为他们安排的。一行三人喝了六瓶劣质红瓶，其中情节大多都已忘记，我只记得自己当时给他们讲悬疑故事，醉得不轻的Z先生不停地打断我，随口编造故事的结局，大家笑得差点背过气去。我还因打电话回家没人接，而担心得哭了起来，这么不避讳私事的我，显然已醉得忘记了自己在干什么。

H和Z先生说他们最难忘的是那美到沁人心脾的布尔津河上空的月亮，月亮究竟如何沁人心脾，大家可以自己脑补，也可以去布尔津河实地体验。他们对景色这样敏感，是因H和Z先生的业余职业是摄影师。而让我铭记于心的是那美好的气氛，虽只相处了不到半个月，大家却像是已经认识了一辈子似的，在一起可以那么无所顾忌。

我相信，在现实生活中每个人都有着各式各样的面具和伪装。在那一刻，大家只是活在当下，尽情享受那一刻的欢乐时光，这就已足够。

后来，有幸又遇到他们，说起那轮明月和月亮下热闹的我们，大家都会心地笑了，那样的热闹，谁会舍得忘记？

热闹是大家的，可回忆是自己的，不管人生怎样，你都要好好珍惜那些仍留存在你脑海里的热闹碎片，让那些美好装点你的记忆、装点你的生命。在自己安静的时光里，可以尽情地回忆。

给我温暖的伊丽斯

小时候，我家前院住的是一户哈萨克族人，我和他们家的两个孩子差不多大，天天在一起玩，大的是个男孩，叫哈米提，个子还没有我高，但长得很结实：小的是个女孩叫努尔克斯，长着一对小虎牙，甚是可爱。他们也会讲流利的汉语，可惜我一句哈萨克语都没有学会，直到现在都很后悔。

女主人叫伊丽斯，是个拥有着白皙皮肤的哈萨克族女人，她很胖，走路很慢。老家的女人们大多有一副大嗓门，晚饭时分，喊孩子们回家吃饭的声音便响彻整条巷子。但在我的印象里，伊丽斯总是很温柔，从来没有对那两个孩子大声说过话，她叫他们回家吃饭时，总是慢腾腾地走出院子，在大门口一站，两个孩子看到自己的妈妈站在门口，就知道吃饭的时间到了，于是急匆匆地脱离我们的队伍，跑向她。努尔克斯，喜欢挂在伊丽斯的身上，她双手抱住她母亲的腿，像爬树一样爬上去，然后让她母亲一步一步拖着她回家。我每次被妈妈打的时候，心里总想，我要是伊丽斯的孩子就好了，她那么温和，她的孩子都那么腻着她，而我却连妈妈的手都没有牵过。

那个时候，妈妈打理着一家商店，非常忙碌。爸爸是个木工，经常因为干活住在别人家。有一次，妈妈带着还没有上学的弟弟去市里进货，因为太晚赶不回来，而爸爸那一个月都在给别人家赶家具，很少回家。在那个没有电话的年月里，我放学回到家，面对锁着的家门慌了神。我一个人坐在大门口，眼看着天色暗了下来，妈妈还没有回来，我害怕极了，这时伊丽斯刚吃完晚饭，准备到我家串门，看到我在大门口趴在地上写作业，便拉着我去了她家。

那是我有生以来第一次独自在别人家里过夜。她们家很小，只有两间房，有一间堆放着杂物，另一间一家四口全住在里面。一进门就是土炕，炕上铺着一大张有些破旧的牛毛地毯，整个房间里弥漫着奶酪的香气。她牵着我的手，她的手不大，且满是老茧，却非常温暖，到现在我还记得那天她手心的温度。

伊丽斯不会讲汉语，和我讲话需要她的孩子帮她翻译。她让哈米提问我吃饭没，我摇摇头，她便从炕上起来拿出一个金色的大壶，放在火炉上，用葫芦做的水瓢从水缸里舀了水一瓢一瓢地灌进大壶。她弯着腰，胖胖的身体有些颤抖，看着她那温柔的神情，憋在肚子里的委屈和惊慌瞬间变成眼泪夺眶而出，我把脸撇向一边，不想被他们发现，但哈米提和努尔克斯还是看到了，他们围了过来，我没吭声，只是拿出课本继续完成我的作业，他们俩也学着我的样子开始写作业。

伊丽斯转过身看到我们三个小孩子都在写作业，便说了一句话，哈米提翻译给我听，伊丽斯的话是：“你来了这两个从不写作业的小孩子都开始写作业了，要是你能天天来，这两个孩子的学习一定会进步得很快。”努尔克斯立刻说：“嗯嗯，姐姐你以后天天到我们家来，我们一起写作业吧。”她说得很真诚，很自然。

壶里的水开了，伊丽斯拿起砖茶，掰了一块放进壶里，水汽弥漫整个房间，小小的房间里茶香四溢，温暖极了。伊丽斯从装牛奶的盒子里舀出小半碗牛奶，将牛奶盛在一个上面印着红色郁金香的碗里，用小刀切了块儿酥油放进了牛奶里，再将滚滚的茶水倒进去，这便是酥油茶。她将酥油茶端上桌，这是专门为我做的晚饭，然后她拿了一块油馕，泡在奶茶里，早已饿得前心贴后背的我，猛地喝了一口，顿时被烫得眼泪直流，引得大家一阵大笑。

家乡人喝的奶茶都是咸的，程序基本相同，有些家里加的是奶皮子，哈萨克人多加酥油，很厚重却很温暖的味道。伊丽斯那天端给我的奶茶，是我记忆里喝过的最好喝的奶茶。从那之后我从一个不爱喝奶茶的小孩，变成了奶茶的忠实粉丝，从新疆的咸味奶茶，到南方的甜奶茶、香港的丝袜、台湾的波霸……总觉得再也没有喝到过那么好喝、那么温暖的奶茶。

那天晚上，我就在伊丽斯家住下。我们三个人喝完奶茶，也玩闹累了，她便倒水给我们洗脸洗脚。她帮我脱去鞋袜，把我的脚泡在脚盆里，温柔又小心翼翼地揉搓着，这是我记忆里第一次有人帮我洗脚，好像我真的成了伊丽斯的孩子。我动都不敢动，生怕动一下就会破坏了这美好的气氛，生怕动一下这温暖的气氛就会突然消失。

洗完之后我们爬上炕头，她从柜子里拿被褥。努尔克斯告诉我说，只有来贵客了才会拿出那套被褥使用，她说她妈妈把我当贵客了。我又一次不争气地掉眼泪了。伊丽斯慌忙跑过来抱了抱我，让努尔克斯给我翻译，伊丽斯说我妈妈走之前曾提前拜托过她的，让我在她家住，可是她忘记了，她跟我道歉，让我不要伤心，我妈妈没有不要我。后来我才知道，妈妈没及时赶回来，是因为错过了回家的末班车。她也很担心我，可当时没办法联络到我，她也没有说过要伊丽斯帮忙照看我的话。

那晚，我左边睡着努尔克斯，右边睡着伊丽斯。她将我搂在怀里，轻轻地拍着我的背。我的脸上虽带着泪痕，心里却满是幸福，那晚我睡得香甜又安稳。

第二天一早，妈妈回来了。伊丽斯牵着我的手，把我送到家里。她坐在我家的沙发上，和妈妈用哈萨克语对话，我一句都没听懂，妈妈也没告诉过我她们之间究竟说了些什么。只是伊丽斯离开时，温柔又疼惜地看了看我，才走出门去。

从那之后，我偶尔会去她家蹭吃蹭喝。我听不懂哈语，她不懂汉语，我们就在互相不懂的状态下，进行着对话，并且看起来还很投机。她家很穷，她的丈夫是名电工，收入很少。但我能看出我每次去，她都很高兴。有时她还会把一些别人送的好吃的东西专门留给我，这是我和她之间的秘密，甚至连哈米提和努尔克斯都不知道。

有一天她来我家串门，脸色苍白，背也有些驼，院子里的两级台阶都让她气喘不止。她和妈妈在客厅里说话，我边写作业边回头看她，她就朝我笑笑。临走时，妈妈拿了个布包给她，她竟然哭了起来。

自那时起，妈妈禁止我再去她家，说伊丽斯病了，会传染给我。妈妈说是很严重的病，为了治病，她还从我家借了一笔钱，我想那个布包里装的应该就是钱。

那之后，很多次我路过她家门口，都忍不住向里张望，想要再次看到她走出来，站在门口，像迎接她的孩子一样来迎我进去，可是最终我却连她的影子都没再见到过。

在一个春天的早晨，她去世了，邻居们都在七嘴八舌地议论着，说她死的样子很惨，肚子胀得很高，像是要生孩子似的，房间也很臭，别人去探望时，屋里臭得让人根本就待不下去。

我很想念她，我好想再喝一碗她亲手兑给我的奶茶；我好想拥抱她，帮她擦掉脸上的泪痕；我好想轻轻地拍拍她的背，安慰她的悲伤……但是这些都已做不到了。

那一年我九岁，我体会到了一种叫作遗憾的情绪，那是一种让人揪心又痛苦的情绪，就如同我想在果园里摘果子给她，但那刚刚才是春天，果树才刚开始发芽。

第二章 青春本该有青春的情绪

请勇敢地扔掉生活的“负累”吧

袖子上烂开个口子，是搬家的时候发现的。

这个口子像是一扇可以打开过去的门，通过这扇门，我便能轻易地回到过去。冷风通过烂了的口子吹进身体，让我的每个毛孔都张开了，身体在无声无息地颤抖着。这样的感觉让我很怜惜这件旧衣服，不太舍得就此换掉它。

穿着这件烂了的衣服继续打包，一箱又一箱的东西，装载着满满的记忆，排着队住进我的那些怀念里。

记忆太多是“负累”，我想要扔掉它们，但又舍不得。翻到那些以前在旧书摊上淘的几块钱一本的盗版书，好似翻开了九年前的我。九年前的我，刚刚来深圳，站在梅林老街上迷茫地四下张望。那时的我，心里充满了无限的忧伤。打完一整天的工，走在忙乱的老街上，疲惫也无法掩盖我的忧伤，只有看到书摊时，才能将自己遗忘。

那时的我，每天都会在回家的路上看到那个书摊。一个中年男人推着一辆老旧的推车，站在路边售卖廉价书。他总是默默地站着抽烟，并不拉客，有人问价，他就用手指一指那写着“一本五元，三本十元”的价目牌。我会经常去他的书摊上，翻那些书，最终会挑一本带回家。“书有价，知识是无价的。”每次我都抱着这种想法，虽然自己经济拮据，仍会不断地买书回去，虽然是盗版，也仍然会感到满足。

现在的我，买书已可以不太顾忌书的价格了，只是搬家的时候都会崩溃掉。十几箱的书，舍不得扔，搬走又太难。每次买书回家，把它们放在书架上时，心里总有一种说不出的幸福感。

时间长了，我的家里书渐渐地放不下了，我就把其中的一些书送给朋友。送出去的书也已有上百本，唯独这些盗版书却一直被我封在箱子里，每本我都看过不止一遍，有的虽因受潮已有些发黄，但都很完整。今天，我觉得是时候扔掉它们了。

在另外一个箱子里，我找到了偷偷在公司打印的书，那时我刚来深圳。那时没钱的我，就自己在网上收集好文章，然后在办公室偷偷地打印，再装订。现在，这些装订的书，已经开始泛黄，字迹还是很清晰。

那时的我生活很简单，住一个小屋，屋里只有床、衣柜、小书桌、置物架。我躺在床上，认真又满足地翻着那些自己装订的“小书”。那时的我不怕寒冷，也不害怕黑暗，怀着一颗对未来无所畏惧的心，勇敢且坚定。

那时的我能读到文字就觉得很幸福，忙碌而又拮据的生活就会变得五彩斑斓。虽然我早已把所有的梦想都装进了垃圾桶，只把“赚钱”摆在眼前，但书依然在支撑着我。书中自有黄金屋，当年我似乎可以从那些打印的书中找到美好的未来，我可以去畅想，可以去奢望，当然后来证明我做到了，我已经拿到了不错的成绩，我谢谢那些打印的书、那些盗版的书。

现在，我觉得可以将它们扔掉了，我已足够强大，因为它们已永远地住在了我的心里。

我将破了袖口的衣服换下，重新缝补，关上那可以穿越到过去的窗，勇敢地前行。我认真地缝合衣服上的破口，认真地将记忆里的悲伤缝合好！

青春里，我们都有迷茫的时刻，当你勇敢地扔掉那些“负累”，你就会发现，你顿时身心轻松，能更好地投入到对美好未来的追求中。

你比想象中还要强大

随着年龄的增长，我的生物钟渐渐变了。现在已习惯早早地上床，看几小时书就睡。以前不到两点绝无睡意的那个我，已经不知跑到哪里去了。

现在习惯了实践正能量，保持着开心的状态，看着时间点，在该睡觉的时候睡觉，该起床的时候起床。认真地遵守着，也是件很不容易的事呢。

前段时间有编辑问我要文章，我翻了自己的博客，才发现曾经的自己是个话痨。那些文章里记录了我生活的每时每刻，高兴的、郁闷的等诸多情绪在里面。现在看那时的我太过抑郁，本来就不算什么事儿的事，我都拿来伤春悲秋的，搞得煞有介事似的。

其实只是当时自己太过于宠自己，宠自己的脾气，觉得抑郁是特牛的事。实际上，本就什么事都没有。

当时的我是个烟鬼，是个对未来不抱任何希望的灰鸟。看似是很矫情地书写着自己的悲伤和痛苦，但那其实就是青春的情绪，而且每篇也都写得很辛苦。

我想把悲伤与压抑放在文字里，那时的我心里住着一个魔鬼，它将那些负面情绪散播到我身体的每个细胞中，心悸、失眠时时刻刻包围着我。能撑过来，并且还过得很好，我觉得自己很了不起，而且我能撑过来，相信你也能撑过来，并且会发现自己比想象中还要强大。

当时的我，试着融入快乐的群体；想要麻醉自己，却一夜一夜地无法入睡；想和谁说说我的困惑，可迎来的却是惊讶与唏嘘……

你可能也会在某个时刻，压抑得快要崩溃，但请你相信自己可以，相信自己并非一无是处。如果能与过去对话，现在的我，想要告诉三年前的自己：一切都会过去。三年后的我，现在很好，已开始看向未来，开始期盼日出，此刻我也能实实在在地感受到快乐。

当时的我给十年后的自己写了封信，我记得，那封信写了足足有半个多月，内容是什么已无关紧要，重要的是现在我已变得更好。当时的自己太急于做决定，又无从下手，只是陷入无尽的悲伤中无法自拔。现在看来，那些只是在青春岁月里，自己跟自己发脾气。

认识自己是个大课题，爱自己更是。你需要认真思考、认真判断，接纳并鞭策还不够好的自己不断地成长。

现在的我已不再失眠，令我失眠的竟然是凌晨两点袭来的饥饿感。我和过去一样努力，不再害怕前路，就算凌晨两点的饥饿把我叫醒，我绝不会因怕长胖，而空着肚子睡去。我会爬起来，给自己泡一碗热气滚滚的面，温暖自己。这才是青春该有的气息，怕什么，人生才刚刚开始。

不和自己的心搏斗，面向未来的自己。更加努力地去走，读更多的书，完成更多的任务。不时常回忆，但会奖励自己的进步。我愿意更大胆地去尝试生活中遇到的种种滋味，将自己交给更广阔的未来。

我可以，你也可以。

跟过去的自己说，我很好，几年后的我应该也会很好。这如果算是未来，请你不要害怕。

勇敢承认错误，救赎的是自己

网络上爆出一起十一岁孩子虐杀陌生婴孩的事件，顿时掀起一阵舆论狂潮。网络上充斥着各种声音，这么沉重的事情，我是连视频都不忍看的那一种人。

我想起小时候的我也是个坏孩子，也做过很多满怀恶意的事。大人们总觉得小孩儿无知，其实，小孩儿是清楚自己心里的恶意的。

我刚上小学时，班里有个叫张连中的同学。我曾经对他做过很过分的事情，每每想起都感觉后背发凉，心里满是愧疚。我上学比较早，四岁就开始读一年级，所以对于当时的大多数事情都已不记得，但对于张连中却记忆犹新。

当时是因为妈妈开店没时间照顾我，而她又认识我们班的班主任，于是就早早地把我放进了学校。我是班上最小的学生，得到了老师的偏护。张连中是全校老师最头疼的学生，他有智力障碍，当时都十四岁了，还在读一年级。那时的小学还是五年制，很多学生都和他上过一个班。

他虽然是十四岁的身体和脸庞，但智力还是和一年级的小孩儿没两样。他能很容易地和大家玩在一块，当然其他孩子是歧视他的。其他孩子习惯命令他做这做那，他也很自然地服从。他就是在不断地被指使和被玩弄中度过了很多个一年级。我相信当时的孩子太小并不是真的坏，但是带给他伤害和欺辱的正是我们这些正常的孩子。

他被定位为班里的固定值日生，每天放学后他必定会留下来打扫卫生。我上小学的时候，学校的条件还很差，桌子是那种老式且很笨重的双人长桌，椅子是一条长凳，没有靠背的长条凳。做值日时，要把椅子放到桌子上，这样方便打扫。那天轮到我值日，我负责扫地。张连中看到我在桌子底下钻来钻去，就过来帮我。

我极其讨厌他，因为他长得又高又壮，天天傻笑还流口水，老师天天都骂他，同学也天天欺负他，甚至打他，他从来都不还手，也不哭，只是笑。他身上总是脏兮兮的，离他近一点就会有臭味传过来，所以我总想要避开他，越远越好。

他从我手中拿扫帚的时候，我边给他扫帚边往后退，嫌他脏。他仍是傻笑着，我正准备转身快速地离开时，一不小心撞到了身后的桌子，桌子上的长条椅掉下来砸在我背上。剧烈的疼痛让我眼泪夺眶而出，又想着我是被张连中这么让人讨厌的人害的，心里就更加委屈，哭得越发厉害。

不知道是真实发生，还是我后来脑补（脑补：通常是指在头脑中对某些情节进行脑内补充，对漫画中、小说中以及现实中自己希望而没有发生的情节在脑内幻想）进去的画面，我还记得，张连中在桌子下面抬头看我时，脸上充满了惊恐。我的哭声，引来了在教室外还没回家的同学，很快同学们叫来了班主任，张连中慌慌张张地从桌子底下钻出来的时候，正赶上老师从门口进来。老师随手抓起了什么东西就朝他扔了过来，他本能地用手肘挡开，这更激怒了老师。老师上前揪住他的衣领，把他往讲台方向拽去。老师扔的东西和骂他的话我已完全记不清，但后面的场景却清楚地刻在了我的脑海里。

老师站在讲台上，狠狠地给了他几个耳光，他口中一直念叨着：“我没有，我没有！”这三个字好似是他每次挨打时的护身符，只要有人打他，他都会说他没有，但这是多么无力的申辩。在我的印象里，没有人因这三个字而停下手来，老师也不例外，反而因他的申辩加重了对他的惩罚。

我看到老师一脚踹在了他的肚子上，他倒在地上哭了。那是我印象里他唯一的一次哭，那么伤心，那么难过，那么幽怨。老师看到他哭，也愣了一下，但还是把拿在手里的黑板擦砸在了他的脸上。他脸上红色的耳光印被白色的粉笔灰覆盖，和他流下的眼泪混在一起。我也同样记不清后来发生的事，我只记得我也一直哭着，一直到老师把我送回家为止。我很确定的是，看到张连中的眼泪之后，我的哭泣里不再是委屈，而是深深的悔意。

事情还没结束，第二天，张连中的家长到学校给我道歉，老师把我叫到办公室，当时我吓得一句话也说不出来，只是愣愣地看着这一切。他爸爸对他拳打脚踢，他妈妈不住地对老师和我说对不起，张连中不停地哭着，迎面而来的拳头让他一个踉跄坐在地上。我平生第一次想要找个地洞钻进去，但当时的我不敢说出来，平生第一次觉得如此对不起一个人。

从那之后，张连中不再和我同班了，确切地说他不再出现在课堂里了。他可能是被开除或退学了吧。普及九年义务教育之后，他又回到了学校，没有升学率的压力，老师也不再那么讨厌他了。但他的日子依旧不好过，仍是经常被同学欺负，仍是经常鼻青脸肿、脏兮兮的样子。我偶尔会在操场或放学时遇到他，他好似已经不记得我了。我也会刻意躲避他，不是因为他脏，而是我内心愧疚。我小学毕业时，他还在上四年级。再后来的情况，我就不知道了，只是我心里会经常想，是不是还有充满恶意的小孩儿也在欺负他。

在那段享受老师偏爱的时间里，我肆无忌惮地做过很多很坏的事。比如，邻居的孩子因不懂汉语，家长来我家拜托我带着他。可是我讨厌他，讨厌他老跟着我，所以处处躲他。最后，在学校我把他从椅子上狠狠地推下去，他捂着被摔疼的屁股再也不肯来学校。两年之后他才又开始上小学，那时我完全没有觉得对不起他，而且还为终于达到目的而开心。

再比如，我因为中午闲得无聊，便用自己用马莲草编的小鞭子，抽打在我身边疯跑的同学。有一个同学的胳膊上被我生生抽出一条血印，但他告诉老师之后，老师也只是让我以后不要再这样了，也并没有把我怎么样，我也没觉得有什么。

还有，因为我年龄太小，所以同班的女生玩跳皮筋时都不带我，我就跟着男生们一起用小刀去割她们的皮筋，她们很生气，但不敢打我，这让我觉得特别得意。我甚至还一度成为了男生们的护身符，尽管这样，我也只是觉得好玩，从来都没有觉得有什么不对。

可是看到老师用脚狠狠地踹张连中的时候，看到张连中委屈地流泪的时候，看到张连中的父母和老师一样对待他的时候，我突然感觉到了自己的可恶。我开始哭的时候其实也是怪他的，觉得那板凳掉下来都是他的错，我就是想要引来同学，引来老师狠狠地教训他，并且最终我得逞了。

得逞之后，我后悔了，我觉得我才是那个恶人，我才是胆小鬼，不敢承认自己的错误。如果我能在最开始就说那不是他的错，他就不会被误会，不会招致打骂，不会因此退学。

我知道自己不是个坏小孩，但当时我的的确确就是个坏小孩。当时我从未意识到会有那样严重的后果，所以我放肆地哭，引来了同学。孩子本身知道自己是恶意的，但孩子不能掌握分寸，因此很多事需要大人来把关。

我不知你成长的经历里有没有这样的事，但我能确定每个孩子，对于自己讨厌的人，都是恶意相向的。你会因为讨厌、无聊等各种不是原因的原因，而做出一些很过分的事，大人们发现不了，同学们制止不了，只有自己意识到自己的错误，才能算是真正长大了。

为自己的行为负责，是每个成年人必须具备的素质，但孩子呢？他要如何为自己的行为负责呢？那些不知后果的恶意，时不时会包围他们，把他们引向歧途。

千万不要轻视孩子心里的那些恶意，那些恶意也许会因为他的成长被消化，但也可能会和他一起长大，变成恶魔。至今，我仍然觉得很对不起张连中，那件事让我明白，人要对自己所做的事负责，要做到诚实。如果能够再见到他，我一定会跟他说声对不起，跟他道歉，不管他能否听得懂。

当初不敢承认的错误，终究会变成心里的亏欠，让你每每想起，都感到愧疚。勇敢地承认错误，救赎的是自己。

你也有属于自己的星球

那是很早以前的事了，那天我翻书柜时，又把它翻了出来。现在的我，能够比之前理解得更深。因为现在的我也需要烧毁一些记忆，来让自己的脚步更轻盈。

读书是我的一个习惯，每年读一遍《小王子》也成了一种定例。这本书很容易读，只需要一个多小时就能读完。

可是随着我的成长，每年读后的感觉却很不一样。刚出校门时，我读到那个土耳其天文学家，穿不同衣服发表同一观点时，得到了不同的反响，我会面红耳赤，我当时也是以容貌和衣着判断周围的人；工作之后，我读到那段关于数落那些“只在意数字而不再在意事物本身”的大人的段落时，我又茫然了。我以前也会数落这些人，但现在我却正是这样的人。我用数字来衡量别人，同样也被别人衡量着。

不同的年龄，看到了不同的世界。我渐渐明白，不变的是世界，变的是我们的心境。不同的年龄，处在不同的环境当中，我们为了自己的利益，与现实展开无穷无尽的拼杀，要么倒下去，要么站起来。生活从来不与你讲情面，你唯一能做的，就是去拼搏。

当我看了读书笔记扉页的那句话之后，我又打开了《小王子》这本书，我想看看自己的变化。现在的我觉得我和小王子一样，也有一个属于自己的星球，小到再也装不下其他任何事物的星球。在这个星球上，我有自己的喜怒哀乐，我大胆地释放着自己的能量，大胆地释放着自己的情绪，我勇敢地去爱别人，也同样被爱着。每当我感到伤痛，不能前行时，我就用一个夜晚烧毁所有的记忆，扔掉昨天，轻装上阵，明天又是新的一天。

只要心里有爱，就有力量前行。如果你还未找到，还未获得，就将自己的星球重新装扮，要相信你的星球是独一无二的，你有能力也有义务将自己的星球维护好。

昨天美不美好，都已是昨天，我愿你能有勇气抛开过往，勇敢前行。你要对自己的星球负责，对自己的明天负责，像小王子一样。

只有自己知道对父母的爱从未减少

在微博上看到一个故事，说一个男子生意谈崩了，带着满腔的不愉快回家。他回家之后，发现他妈妈正在他的房间里找东西，他很不高兴地问：“你没事儿在我房间里翻什么翻？”妈妈回答说想找份报纸。他非常不耐烦地抱怨道：“真是闲得抽的。”然后又带着满腔怒气离开了家，当天这位妈妈自杀了。

我看了之后直接想到了我的妈妈。她是个脾气大、性子烈的人。我小时候，有一次她跟我爸爸吵架，她把自己反锁在房里。我很担心她，就透过门缝看她。我看到的是她悬在空中的双脚，最后爸爸撞开门，将妈妈救下，那次经历真像是一场噩梦。

后面的事我都已记不太清了，但那吓人的一幕却总也挥之不去。从那之后我再也不会反驳她，打和骂我都受着，就算有委屈我也绝不再说。这种恐惧，深深地植入我的内心，我怕她，我更怕失去她，就算她不是标准的好母亲。

看到那个故事之后，我立刻给她打电话，她听完我说的故事笑着说：“我才不会那么傻呢，我肯定会吼得比你们大声，和你们吵一顿、闹一闹，才不会傻到自己去找死呢。”

我对她说，现在的我和弟弟在外面上班，难免会遇到不顺心的事。若遇到我们讲话不好听、乱发脾气的时候，要明白我们只是心情不好，并不是针对她，请她不要跟我们计较。我的话让她有点哽咽，她说她才不会计较，因为我们是她的儿女，没有计较的道理。

试读结束[说明：试读内容隐藏了图片]

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