蜕变:世界上最大的谎言就是你不行(txt+pdf+epub+mobi电子书下载)


发布时间:2020-09-04 02:55:27

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作者:约翰·奥利瑞

出版社:北京联合出版公司

格式: AZW3, DOCX, EPUB, MOBI, PDF, TXT

蜕变:世界上最大的谎言就是你不行

蜕变:世界上最大的谎言就是你不行试读:

前言

燃烧

人类熊熊燃烧的灵魂是世间最有力的武器。—法国元帅斐迪南·福煦

是的。

答案很简单。

但不是他所想的。

我站在上海的一个拥挤的礼堂前方,刚刚分享完我的人生经历。在主题演讲的前段,我讲述了儿时严重烧伤的那天,以及因此在医院里度过的数月和之后面临的艰巨挑战。

那次事故是场悲剧,带来了毁灭性的打击,改变了我的一生。

因此,这个男士问了一个答案非常明显的问题:“约翰先生,如果时光能倒流,你可以回到那个周六早上,回到你拿起汽油桶被烧伤的时刻,你还会那么做吗?”

我看着他,想了想,如实回答:“会!”

他困惑地看着我。

你真的选择差点儿死去?选择全身烧伤?选择跟生活做殊死搏斗,住院五个月,之后八个月身体勉强运转?“是的!”

我来告诉你原因。

那场毁灭性的大火几乎要了我的命,也确实让我之后的生活困难重重。

但正是因为它,才有了现在的我。

诚然,若没被烧伤,我就不会面临随之而来的种种困难。但如此一来,我就不会受到激励,也便失去了由此而来的种种馈赠。

现在看来,我人生中的所有美好丰富的东西都来自于那次火灾。尽管在恢复期经历了诸多伤痛,我也在很多方面获得了成长—性格、胆量、同情心、信念和动力……它让我清晰地认识到什么真的重要,也让我在看待事情的可能性上思维更加开阔。因为这场火,我不再把所有事当成理所当然,开始感恩每一天,并确信最美好的日子即将到来。

那场大火也让我所在学校的同学们成熟了。还是小孩子的他们变得富有同情心,乐于助人,愿意照顾那些有特殊需求的同学。之后,在它的引导下,我决定了去哪里上高中,去哪里读大学—在那里我偶然遇到了一位名叫贝丝的漂亮女士,然后有了四个孩子。

如今,我的生活精彩纷呈,激动人心。

激动人心的生活意味着你敞开胸怀吸取过去的教训,积极融入到每一刻所含的奇迹中,点燃未来无限的可能性。当然,这不等同于没有痛苦、永不犯错地活着。实际上根本不是如此。但这种生活意味着你有能力从过去的错误中学习,从遇到的挑战中站起来,不论何种情况都保持昂扬向上的姿态。

若不是那场火,这种生活也就不复存在。

我有伤疤吗?

当然了。全身都是。

我手指没了?

是的。

我的家人是不是备受打击?

毫无疑问。

但是我们挺过来了。

它不再对我们有负面影响。

实际上,因为它我们变得更好了。

我们不是孤军作战。

我们都会遇到生活的“烈焰”,都会被“烧伤”。

我们都会经历这样的时刻,当生活顺风顺水,儿女健康,事业蒸蒸日上,梦想逐个实现,之后—“嘭!”一场爆炸。

生活面目全非。

也许你面对的是不期而至的诊断单。

孩子生病。

爱的人突然离世。

商业谈判陷入僵局。

不管是哪种,你的整个生活都被搅得天翻地覆。

我把这种时刻叫作转折点—这一点会改变接下来所有的事。顷刻间,生活、事业以及人际关系的轨迹都发生了转变。

也有好的情况。

一段新感情开始发芽,工作遇到了很棒的机会,或是对生活有了新的理解或认识。

你如何回应那些转折点远比它们本身更重要。

你可以做出选择。

而这些选择累积起来就成了你现在的生活。

这些选择也决定了你今后的日子。

写这本书是为了提醒你们一个现实:每个人只有一次生命,一次能做出影响的机会,一次能留下痕迹的机会。不管你的生命是值得欢庆的史诗,还是令人哀叹的悲剧,都与生活中遭遇的事无关,而是取决于你如何面对。

这本书会提醒你,虽然在生活中你不能选择行走的道路,但能选择行走的方式。

它会激励你抓住生活中的选择权,看到自身故事的价值,汲取心中目标的力量。

它会让你解脱,接受过去的逆境,接受未来的机遇,接受每个时刻奇妙的馈赠。

它也会让你内心激荡,燃起对生活熊熊的希望之火。

因此,我还会那么做吗?“会啊!”

在阅读的过程中,你会明白我这么回答的原因,并且同意我的选择。

在你面前的是水与火,

无论选择哪个,伸出你的手,

在众人面前的是生与死,

他们选择的,即是要赐予他们的。—《西拉书》,公元前200年

生命中最可怕的是彻底毁灭,但更可怕的是处处苟且

生命的意义不是用来逃避死亡,而是让你用来选择真正的生活的。

护士们看起来手忙脚乱的。

她们一遍遍地跟我说一切顺利,我会没事的。她们说会陪着我,没什么好怕的。

那她们为什么在我周围跑东跑西?

为什么看起来那么慌张?

为什么还接着对我戳戳点点,给我扎针,小声议论我?

我看着她们在我身边忙碌。

然后我往下看我的身体—这不像我的身体。

我看向我的双手—也不像我的手。我又看我的绿色运动服和网球鞋,它们和我的手脚粘在了一起。

我感到了剧烈的疼痛。

今早的大火让一切都变了样。

所有的一切。

护士又说了一遍会没事的。我知道不会那么简单。

我今天闯大祸了。今天,我把父母的车库炸了。

我不是故意的。

这甚至都不是我的错,真的。

就在几天前,我看见附近一些大孩子玩火。他们在人行道上滴了点汽油,往后退,接着这些七年级的大孩子里有个人往上扔了根火柴。

顿时,火光闪烁。

太神奇了!

我想,既然他们能这样做又不被烧到,我也可以。

所以,今天早上爸妈离开家后,我就进了车库。我点燃了一块纸板,走到那个五加仑汽油桶旁,把桶斜着倒了点汽油在纸板上。

跟那些大孩子一样,我也想看火焰起舞。

不过那个红油桶又大又沉,太难拿了。

我就把烧着的纸板放车库的水泥地上。

跪下来,紧紧地抱着油桶,小心地把它往火焰上倾斜。

我等着汽油流出来。

但并没有什么流出。

接着,记忆中就是一声巨响。我被爆炸的力冲起,撞到了车库尽头的墙上。

我双耳轰鸣。

周身疼痛。

衣服上满是汽油。

我着火了。

我着火了!

我头晕目眩,周围全是火光。要想离开车库,只能从火里穿出去。

我是记得曾经学过的安全措施。

但我太害怕了。

太疼了。

我需要有人来救我。

于是我拔腿就跑。

跑着穿过了火焰。

我跑上门前的台阶,打开房门,边挣扎边尖叫着跑进屋里。我在楼下乱跑,不知道还能做什么,呼喊着想让谁来帮帮我。

我站在前厅,不停叫喊。

身上的火还在烧。

我的两个姐妹下楼了。她们看到我,捂住脸,害怕得尖叫起来。

之后我看见了哥哥吉姆。他冲向我,拿起门口的垫子就往我身上拍。持续拍打之后,他把我按地上,用毯子包住,然后带到门外。

火灭了。

伤害却已成定局。

几分钟后,救护车沿街驶来。

我想跑到车那里,但双腿却难以移动。我一瘸一拐,光着身子,皮肤和衣服都被烧毁了。

我多希望没人看见。

我既尴尬又害怕。外面很冷。

我只想钻进车里。

我爬进救护车,吉姆在我身后,也准备上车。“抱歉,你不能上。”救护人员说着关了一扇车门。

吉姆设法跟他解释,说我们是兄弟。但那个人就只是说,“抱歉。”然后把另一扇门也关了。

车启动了。我透过后车窗玻璃看见哥哥跟两个姐妹站在前院,后面升起阵阵黑烟。

救护车就这样驶离了我家。

这就是今早发生的事。

现在我在某间急诊室。

一切都变了样。

我感到异常孤独。

然后,我听到了走廊传来的声音。

是妈妈!

她终于来了!

她总能让事情变好。我知道她能解决这事。

我听到了她的脚步声。

看见周围的帘子向后退。

她径直走到我身旁,把我灼伤的手放在手心,轻抚着我剃光的脑袋。“嗨,宝贝。”她说道,脸上带着微笑。

我看着妈妈,泪水开始从脸颊滑落,我之前都没意识到自己在忍着不哭。“妈咪,”我害怕得连声音都发颤,“我要死了吗?”

我知道事情很严重。我多么想要她温暖的鼓励,想让她消除我的恐惧,抱着我,安慰我,给我希望和信心。我想要她的吻把一切烦恼都带走,只有她才能做到。

我等着她承诺,一切都交给她。她总是这么说。

也总是这么做的。

她轻柔地用双手握着我的一只手。

看着我的眼睛。

思量着。

然后问道:“约翰,你想死吗?只有你能决定,我管不了。”

三年前的夏天,我在家附近的一个游泳池里。

美国中西部七月份的午后正是游泳的绝佳时机。极度潮湿,酷暑难耐,骄阳似火—再适合不过了!

游泳池里孩子成群,岸上则挤满了父母。再过几周我就满七岁了,我正在学习游泳,沉浸在刚获得的独立中。这就对啦,再也别给我游泳圈呀的东西了。

但是过度自信可能会致命。

信心满满的我接近了深水区。我踩着池底一路前行,头在水面上起伏。突然,我像踩到冰似的打滑了。顺着池底的缓坡,我迅速往深水区下滑,双脚踩空,无法站立,不断下沉。

我一直滑到了池底,其间甚至没试着动动胳膊,蹬蹬腿。我不知道自己是认为这样做也没用呢,还是知道有人会来救我。但我就这么坐在了池底。

仰头看着。

等待着。

盼望着。

期待着。

坚信着。

然后我上方的水面破开,一个人迅速抓住了我,把我带到水面,拖着我到了池边,我得救了。我躺在阳光下,眯起眼望着上方救我的人。

是妈妈。

她衣服都没脱,就跳下水把我拽了上来。

那天她救了我的命。

她先帮我擦干,再用毛巾将自己裹起来,给我买了根冰棒,然后取下她浸水的手表,接着干别的事。那天,还有数不清的其他时候,她都向我表明了她会来帮我,会来救我,而我只要把手伸给她就行了。

因此,当我烧伤那天,她托起我的头,我问她我是不是会好起来时,我早就知道她会说什么,会做什么。“宝贝,没事儿的。我们今天就接你回家。你要是勇敢点,我就在回家的路上给你买奶昔。你现在只要想,是要巧克力味的呢,还是香草味的。

我想要听她说这些话!

然而,我只听到了:“约翰,你想死吗?只有你能决定,我管不了。”“等等。什么?”

问一个在急诊室吓得要死的小男孩这种问题?

要么拼,要么死

你可能会想,我妈妈真是有史以来最冷酷、最铁石心肠的母亲。

这我不会跟你争。

我是说,儿子在医院的病床上生命垂危,哪位做父母的不会给他一些疼爱和鼓励呢?什么样的女人才能这么冷酷无情?她不知道那个可怜的小家伙只是想要点希望吗?

但我需要的是什么呢?

回想起来,她给的正是我需要的。

我还记得自己抬头看她说:“我不想死,我想活着。”

她回答:“那么,约翰,你就得使出前所未有的力量斗争。你要抓着上帝的手,跟着他走完全程。倾尽所有向前狂奔。你爸爸和我会陪你走路上的每一步。但是,约翰,听着:你必须为了活着斗争。”“你必须为了活着斗争。”

在此之前,我是个再普通不过的九岁小男孩。我逃避责任,很少掌控自己的行为,更别提产生的影响了。我打扫房间,因为被迫无奈。我做功课,因为别人要求。我做礼拜,因为别人这么交代。

父母做主。

我就听命。

他们给了我需要的一切,我就乐得照单全收。我有点……理所当然。

我家总共有六个孩子,我排行第四。父母相亲相爱,所有孩子他们都喜欢。

我住在漂亮的房子里。

我爸爸工作,妈妈在家。

我家附近很安全。

学校很好。

周日做礼拜,然后晚上去奶奶家吃蓝莓饼和炸鸡。

我们养了一条金毛寻回犬。

我们什么都有了。

生活很美满。

然后却变了样子。

其实生活一直在变。

当它如此变化时,我们祈求能回到最初。我们感到被动地接受现实。等着谁来施展魔法,让生活回到正轨,恢复原先的面貌。

或者我们加速跟上,意识到是时候从这儿出发,抱着绝对的责任感,把生活握在手心。

掌握自己的生活,约翰。

为它斗争。

只有你能决定。

我管不了。

母亲要我掌握自己的生活,不再享受特权,不再逃避责任。她告诉了我真相。

如今回想起来,我觉得母亲的问题是个转折点—这一刻之后,所有事情都随之改变。

而在它作用最大的那天,我徘徊在死亡的边缘。母亲勇敢地走到了悬崖边,跟我一起往下看。我几乎快要放弃,撒手,跌进深渊。

而她指向悬崖的另一边,告诉我还有别的路可走,可以选择前行。另一边是巍峨高山,似乎无法跨越,但她说我能做到。我可以选择离开悬崖边,一步步蹒跚前行,翻过山峰,找回生命。

我们都有选择的权利。选择充满朝气地生活,全心投入,拥抱欢庆,或不这么做。没人能替我们做决定。

我们都只有一次生命。

要么选择活。

要么选择死。

你想死吗

人人都说,我本是活不下来的。

着火几分钟后,我全身100%烧伤,

其中87%都属于三级烧伤:最严重的那种。

伤口很深。火焰灼伤了三层组织:皮肤、肌肉,直至骨头。

没有供皮区,烧伤的皮肤就再不能复原。讽刺的是,移植的皮肤来自伤者身体。我全身烧伤,唯一伤情相对较轻,能作为供皮区的地方就是我的头皮。而这几乎不可能完成。

此外我的肺部因吸入大量烟尘而损伤。没了皮肤,我身体的核心温度非常难控制,而且很容易发生感染。

情况极其严重。

如今,烧伤病人的存活率是由烧伤面积比加上病人年纪来计算的。三十年前很多先进治疗方法还未问世。对于那时我来说,计算方法就是:百分之百的身体烧伤加上九岁的年纪,等于存活率几乎为零。

那场火灾就是死亡判决。

早上走进医院时,我妈妈对这些全然不知。她不清楚怎么起的火,烧伤治疗包括哪些步骤,以及接下来要面临什么。

她那时还不知道接下来的痛苦,不知道每晚入睡前都要想着她年幼的儿子是否能活到第二天。她未曾想到过,夜间会在医院里徘徊,在大厅昏暗的角落里孤独地悲泣,或是在哀伤中等待一场场手术,看着儿子在生死边缘徘徊。

她只知道—我们也只知道—与死亡的斗争还在继续。

现在我觉得,继续往下讲之前有必要告诉你们个秘密,并且跟你们分享点好消息。

友情提示:如果你想读完这本书时感到惊喜的话,千万别看下一句。

我活下来了。

是的,尽管我描述的住院时光十分凄凉,可以说是父母最难熬的噩梦,故事结局却是圆满的—这很显然,否则你也读不到这些话了!

但这种圆满并非偶然。

我相信祈祷的力量。并且我知道,在那晚以及之后五个月的每一天里,有些人为我祈祷数千次。我也相信,祈祷并不能多大程度上改变上帝的意思,却能指引和激励那些祈祷的人接着走下去。

他们,那些陪伴我走过斗争之路的伟大的人,为我付出、替我鼓劲儿,我才挺了过来。

那个预计会死掉的小男孩现在还充实地活着。

至今,我已经过了十二年的幸福婚姻生活。我和妻子贝丝感情非常好,并且有了四个健康漂亮、经常闹腾的小家伙—三个男孩、一个女孩。我们住在田园化的社区里,有个活动丰富的社区教堂,过着美满的生活。

而这种不可思议的生活起源于那个大胆的提问:“你想死吗?”

这个问题提醒了我们,我们有能力选择前方的道路。

我鲁莽的玩火决定显然是我生命的重大转折点。

那时的我做了个简单的选择。结果,我和家人的生活瞬间转变,并且再也不复如初。

但那并不是我们面对的唯一的转折点,还有数不尽的其他事件。这些时间点之后紧接着所有事都变了。我们所做的决定,要么给生活带来希望和各种可能,要么使它充满恐惧和遗憾。

我们一生中都要做这些选择。

我希望能开拓你们的视野,帮你们看清你们正选择在什么路上走,然后给你们指出哪条路充满希望。

要想开启点燃激情人生的生活,首先要做的就是将你现在的生活把握住。把理所当然抛在脑后,认识到生活的改变取决于自己。

别再找借口。

这是你的生活。

你想死吗?

不想?

很好。

那就做出点样子。

别找借口

《心灵捕手》是我最喜欢的电影之一。

里面有一幕非常动人—一个看起来轻率傲慢、无所不知的年轻人跟他的心理医生谈论他的过往,心理医生告诉这个问题青年:

那不是你的错。

那不是你的错。

那不是你的错。

这一幕是电影中的关键时刻。懂得这些话中的道理,会使很多人在生活中受益匪浅。

但是,我鼓励你们的方式却大相径庭。我跟家人回忆起那场扭转了我们生活的大火时,我们都形容成“约翰的意外”或者简单地说“那场意外”。我父母写了本书叫《绝处逢生》,“意外”这个词在里面频频出现。

意外。

我问你一个问题:你认为,有人把火靠近汽油桶时会发生什么?

对喽。

那不叫意外,叫自然规律。拿着燃烧物靠近易燃气体带来的结果。

没错,我那时还小。

是的,我不知道那么做的后果。

对,我确实没想到会发生大规模爆炸,但是把它叫作“意外”弱化了我在这场事故中的角色。

母亲鼓励我自己决定要不要活下来,这么做恰恰非常重要。她在给我挑战,看我能否对已发生和未来可能发生的事肩负起所有责任。对我来说,这是个明确的转折点。我有两个选择:承担责任,接受治疗,砥砺前行;或者相信其他人会救我,被动忍受。

母亲知道这是生死攸关的时刻。我正站在悬崖边上,要是我不悬崖勒马,我就跌入深渊,消失得无影无踪。她知道不能让我这么跌下去,明白我要担起责任。

承担责任近来变成了一个贬义词。你想,这个词会让你想到什么?可能是责任、重负,必须扛起的担子。也可能是那些逃避责任的、毁了人们生活后又不以为然的企业。

不幸的是,有时我们会感到所在的社会喜欢逃避责任,期待着其他人突然出现,然后转危为安。

但责任感不仅能防止你在生活中退缩,更赋予你自由,让你按照心中目标掌握生活的航向。它给你能力去做自己生活的主人。

停止退缩

个人责任感是取得任何伟大成就的前提。

几年前,我有幸受邀去给斯托巴克公司做一个励志演讲,主题是如何在房地产市场中屹立不倒。这个房地产公司由前海军官员兼牛仔队四分卫罗杰·斯托巴克创办,在过去的三十年中成就斐然,到2008年罗杰将其出售时售价超过了6亿美元。

我乘飞机到达拉斯,面对一群高管做演讲。车开到这家公司总部时,组织活动的年轻人在门口向我问好,我微笑着回应。我们边聊边走向我上台前做准备的房间。

尽管我已经对该公司做了背景研究,也跟主办方交流过。我想,还是应该借此机会问一问这位女士,她觉得什么对这家公司的长远成功最为关键。

她缓一下,给我倒了杯咖啡。

然后递给我。

接着答道:“这个嘛,公司有个差不多算是传奇的故事。”

她讲述了罗杰·斯托巴克如何要求每位员工肩负起责任的出名事件。罗杰本人在当海军的时候了解到了责任感的重要性,并在足球场上反复见证它的价值。他相信责任对经营企业和生活都十分必要。

她补充道,罗杰准许每位员工经营自己的事业,互相扶持,有任何问题出现时承担责任,与客户或是组员一起克服困难。

可事情不总是这么顺利。

有一次,两位经纪人来到公司,他们因一份一万六千美元的佣金产生了争执。两人都说应该独享佣金。他们已经争执了好几天,并最终告到了老板那儿,举起手说:“我们没招了。你能帮我们解决吗?”

罗杰抛出了几个问题。

他感谢两人向他说明这事。

然后问他们能否找到解决苦恼、从他人角度出发、达到共赢局面的方法—他们想不出。

接着又问他们,是否愿意分享这份佣金,认可双方都为促成这笔交易做出重要贡献—他们不愿意。

罗杰懂了。他跟两人握了手,感谢他们做的工作,以及他们的慷慨大方。

然后传奇性的事情发生了,他把所有佣金做了慈善捐赠。

他想让这两位经纪人明白:他们要么共享成功,要么共担失败;由他们来选。

那之后再也没人跟他抱怨这种事,个人层面的问题就此解决。

我向这位跟我分享这则故事的女士表示感谢。它帮助我了解了这家公司的文化,以及可能相关的领导建议。但这个故事远不仅仅局限于商界。

你有没有想过,有时你也正像这两位经纪人?

在生活中某些时候,你有没有想要耸耸肩、举起手、找他人解决你的问题?

想寻求外援,把责任归到别的事,推给别的人,这些是可以理解的。

我们经常会抱怨那些不能控制的事情。

我们会抱怨各种状况:不是我的错。交通堵塞,市场行情不好,世界乌七八糟。

我们会怪罪别人:不是我的错。她太难相处了。我的员工都是蠢材。我的病人太穷。佣金全是我的。

但是这些借口对你并无益处。

我的建议就是:把“不是我的错”从词汇表里删掉。每当你感到要脱口欲出时,卷起舌头—停下来,说“这是我的生活,我要对它负责”。

一切都会因此不同。

这是我的生活,我要对它负责。

没人会救你。

承担责任意味着你要掌控起自己的生活,认识到拿着改变事物、解决问题、改善生活,有所作为的钥匙。这不单单是行动和补救。责任感也给予我们能力,不在执着于过往,接受无法改变的东西,原谅过往中给你带来伤害的人或事。

生活中的日常转折点是为了让你不再依赖他人,不再等别人做出改变,不再被动地期待别人站出来。

这是你选择去生活的时刻。

真正地生活。

掌控生活。

拿起你的叉子

你体会过最终成功时的喜悦吗?

也许是从学校毕业,也许是初入职场,再或是走入婚姻。你付出了,拼搏了,苦干了,成功了。你达到了顶峰—然后发现原来旅途中最难的时刻就是起步。

我烧伤后终于回到家时,感受到了这种喜悦。我九岁,在医院里住了五个月,经历了几十次手术,切除了手指。这种远离家人和繁杂治疗的痛苦过程终于告一段落。挣扎结束了,庆祝开始!

医生之前说我活不了,现在我却被放回了家。我现在周身烧伤,疤痕遍布,绑着绷带,坐在轮椅上,却生气勃勃,充满感恩。

我们从停车点出发,五分钟后到家。来到街上,我几乎被小轿车、火警车、气球和朋友们淹没。

雨棚下面,家人朋友、同学邻居、急救人员以及社区成员站成一队欢迎我们回家。音乐悠扬,人们喜极而泣。

奇迹发生了。

那个男孩居然活了下来。

最终,朋友们回家了,车子也都开走了,前门关闭,只剩下我们一家人决定怎么继续前行。

那晚,妈妈做了我最爱吃的奶油焗薯仔(如果你还不知道这是什么,你可能会说:真是个奇怪的孩子!)。房子重建了,家里人在火灾前一晚后还是头一次围着厨房里的桌子坐下。

爸妈坐在桌子对面,我的三个姐妹—罗拉、凯戴和苏珊跟哥哥吉姆坐一列,姐姐艾米跟我坐另一列。我的家人在前几个月里经历了难以想象的磨难。

大火毁了我们的房子。

爸妈天天在医院守夜,我的兄弟姐妹们失去了他们的陪伴。

他们最大的十七岁,最小的只有十八个月大,却必须东分西离,待在亲戚朋友们家等房子建好。

我的父母差点儿失去了他们的儿子。

我没了手指,不能走路,从脖子到脚趾都是疤痕。

但是我们走到了今天。

我们成功了。

回了家

相聚一堂。

全家都在。

改变了。

留疤了。

脱胎换骨。

活了下来。

我们恢复了往常的生活:吃晚饭,清理洒出的牛奶,在餐桌上用胳膊肘互相捣乱。生活又回到了正轨。但毫无疑问,发生了奇迹。所以,今晚我们要庆祝。

食物看起来很美味,我闭上双眼,嗅着这些平常的美好,然后睁开眼意识到我什么也吃不了。因为绷带夹板之类的,我没办法拿起叉子,无法享受我的庆祝晚宴。我盯着盘子,不知该做什么。

姐姐艾米看到了我的纠结,若有所思地抓住了我的叉子,切开了一点土豆,送到我嘴边。

接着母亲的声音传来:“放下叉子,艾米。约翰要饿了,会自己来。”

我转头看向母亲。

她刚刚说什么?

把叉子放下?

他自己来?

搞什么鬼,妈妈?我经历的还不够吗?你在开玩笑?!我很饿,自己却没法儿吃!

那天晚上我在餐桌上哭了。我对母亲非常生气。我跟她说我做不到,那不公平,我已经经受得够多了。那一晚,家里的气氛迅速冷下来,从欢笑庆祝变成一团糟的争吵。

庆祝结束。

妈妈把它给搅黄了。

但那晚也给九岁的我带来了新的转折点。看着姐妹们洗刷盘子,我一边怒火中烧,一边饥肠辘辘。我用还残留的手指夹着叉子。我的手指从底部截断,鉴于皮肤还未完全恢复,双手仍包裹着厚厚的纱布,好似戴着拳击手套挣扎着拿叉子一样。

动作又慢又折磨人。

叉子不断从我手中掉落。

但我最终笨拙地把它插进了土豆里,送进了嘴中,咀嚼品尝。

然后愤怒地盯着母亲。

我要气疯了。

双手抽痛。

她毁了属于我的夜晚。

我讨厌她。

但我还在吃。

回顾那段经历,我看到了妈妈是多么勇敢。跟全家人坐在一起,那样看着她的小儿子,她一定很痛苦。若只是把那些土豆喂给我,再拿出冰激凌蛋糕,这一切会简单很多,也会看起来更有爱意。

不去做或是让他人去做那些难办之事,生活会轻松多少啊。

全家人一起在晚餐桌上,轮椅上的小男孩坐在尽头,微笑着拍张合照,再把照片发在脸书上,附上一句话:“我们都回家了,过得很好!”这一切该多么简单。

但妈妈不担心其他人怎么想。

那时候她不关心照片的事。她用那次机会提醒其他人,可以鼓励我、帮助我、爱我,但这终究是我的斗争、我的生活。前路也许充满挑战,但这也给了我机会,让我认识到,没有过不去的坎儿。

很多时候,我都需要自己想办法,而这一刻只是个起点。妈妈逼我拿起叉子,但我确信要不是她这样做,我就没有现在的生活。

我烧伤那天,她赌我不会选择死亡。

我回家那晚,她给我机会,让我选择真正地活着。享受特权VS掌握生活

除非一个人能饱含真情实感地说:“我今天的样子源于我昨日的选择,”

不然他不能说,“我选择另外一条路。”

—史蒂芬·柯维你真的活着吗?

不。我不是在问:“你还有呼吸吗?”也不是问你的脉搏是否跳动、你是否还存在。

都不是,我想知道你是否真的活着。你为生活激动不已吗?亲身经历每个大小时刻?能解决到来的困难,拥抱面前的机遇,在任何情况下都心满意足?你的生活是否动力十足?若不是,你该去探索掌握自己人生的力量了。

不管你目前遇到何种挑战,你都有选择。这种选择能赐予我们力量,让我们接受既定的事实,争取能争取的事物,欢庆前方旅途中的每一刻。你的转折点来了。

别再说“不是我的错”。拥抱“这是我的生活”赋予的自由。因为这是你的生活。属于你的时光。你的时刻。这很重要。拿出点模样来。

掌握你的生活。

亲历伤痛,

方成他人生活之源。

——亨利·卢云

最怕你一直碌碌无为,还装作无所谓

别再假装无所谓,从这一刻起来找寻你生命中的奇迹。

故事还在继续。

以前我喜欢泡澡。

现在这却成了我最讨厌的一件事儿。

每天早上,都会有两个护士把我从床上抬起来,放到一张带有轮子的桌上,经过一条长长的走廊之后,把我推到一间热腾腾、臭烘烘,中间放着一个钢制浴缸的浴室里。

然后把我从桌子上抬下来,慢慢放到水里。

我整个身上都是厚厚的绷带,绷带下面是纱布,而纱布下则是大片红肿的疮口,这些疮口显然已经成为我身体的一部分。

哪里碰到水……哪里就疼。

每一次拆绷带的时候……疼。

每一次擦洗伤口时……也是疼。

因为我的皮肤都被烧掉了……哪儿都疼。

他们告诉我,必须得洗澡。因为只有洗澡才能让我保持健康。他们说,这么做都是为了让我活下去。

好吧。好啊。那就洗吧。但我还是不想洗。

洗完澡后,他们会给我剃头。

而这是我最最讨厌的一个步骤了。

他们说,只有我的头皮能用来做植皮手术。也就是说,医生们要把我的一层头皮移植到我身体上没有皮肤的地方。护士们说头发又脏又油,可能会滋生细菌,所以他们要给我剃头。

每天都要这么做。

剃头需要几分钟,可我总觉得有几小时那么长。

他们要剃的是刚刚取过一片皮肤的地方。

等他们给我剃好头,洗干净,就把我从浴缸里抬出来,放回冰冷的金属桌子上。

我光着身子,又冷,又害怕,但是,这还没完。

他们把我的身体擦干后,会给我敷上一层叫“烧伤宁”的白色药物。这种药看起来像是香草冰激凌。涂起来像是防晒霜。而我感觉它却像锯齿一样,在噬咬着我的每一寸身体。

他们往我身上缠绷带,把我包得像个木乃伊一样。整个过程需要花费两个小时。

但是今天,在这个房间里,身体上所有的疼痛与我刚刚的发现比起来,都算不了什么了。

火灾把我的皮肤都烧没了。

都没了。

剩下的只有皮肤下面的东西。我的手、胳膊、腿、胸、肚子,我的整个身体,都是通红的大口子,难看得要命。

看到这些,真真切切地看到这些,我感到很恶心。我终于意识到,我再也回不去了,我的样子也回不去了。

而后,我意识到了一件更糟糕的事。

这件事让我愈发痛苦:不只是我的身体被烧伤了,我的脸也被烧伤了。这张脸肯定让我看起来像是一个浑身长疮的猩红的魔鬼。

我这辈子完了。

他们把我包起来后,我就不能说话了。因为我的脖子上有个洞。他们说那个是气管插管,可以帮助我的肺进行呼吸。但这就意味着我不能说话了,不能发出声音。

于是我哭了。

护士们把我推回病房,这时,妈妈看到眼泪从我的两颊滑落。“宝贝,怎么了?要我把字母板拿过来吗?”

我点点头。

字母板。“字母板”是上面写有字母的纸片,从A到Z。我们就用那个来交流。她拿字母给我看,拿到对的那个,我就用舌头发出咔嗒声,然后妈妈会把那个字母写下来。之后我们就开始用字母板聊天了。

妈妈很不擅长拼写,所以总要花上很长时间。

但这确实有用。这种方式是我唯一的选择。

妈妈拿起字母板,举起来,指着说:“约翰,慢慢来,告诉我怎么了?”

她把字母分为三排:

A B C D E F G H I

J K L M N O P Q R

S T U V W X Y Z

她先指向第一排。

不对。

然后指向第二排。

对了。

我用舌头咔嗒了一下。

然后她一个一个指给我看,J……K……L……M……

咔嗒!

M

然后她再次指向第一排、第二排、第三排……咔嗒!

她挨个指着第三排的字母。S……T……U……V……W……X……Y……咔嗒!

MY(我的)

虽然花了很长时间,但妈妈最终还是拼出来了几个字:我的脸。

谢天谢地,我不用再拼其他词,妈妈就明白我想说什么了。“天啊,约翰,真是个奇迹,你的脸没事儿。别担心,你看起来就跟过去一样。只是身上多了一些绷带而已。”

我却并不相信她的话。

我听到他们说,我的整个身体都被烧伤了。整个身体。我的脸肯定也好不到哪儿去。

我紧紧闭上眼睛。

听到了脚步声和低声说话的声音。

终于,我感觉到妈妈又回到了我身边。

我睁开眼睛,向她看去。

只见她拿了一面镜子。

她想让我看看镜子里的自己。

我又闭上眼睛。不想再睁开了,我已经看到了太多,足以想象自己是什么样子了。“约翰,没事儿的,宝贝。睁开眼睛吧,你的小脸好着呢。一点儿事都没有。”

我不安地睁开双眼。

我看到,一面小小的圆镜子,镶在白色塑料框里。镜子里的我浑身缠满了绷带,而我的脸和那面镜子一样,像是镶了个框。一根绿色的导食管蜿蜒着插进我的鼻孔里,虽然鼻子上面的皮肤烧坏了,但是鼻子还在。我的嘴唇都干裂了,但也还在。脸上的皮肤也剥落了,红通通的。我的眉毛和睫毛烧焦了,但也还在。

我没看到多少,但已经够了。妈妈是对的—我的脸没事儿。至少我身上有一部分,可能是最好的一部分,是没事儿的。

我还在,我还是我。

我把目光从镜子上移开,转向爸爸妈妈。爸爸站在妈妈身边。我点点头,想用舌头发出声音来向他们表示感谢。

然后,他们在我的脸上看到了一种久违的表情—微笑。

我的父母曾以为,他们可能再也看不到我的笑容了。

着火的那天早上,我们虽然一起在急诊室里就待了几分钟,但也已经坚定了绝不放弃的念头。然后,他们就被带出了急诊室,在外面等着。

之后,医护人员就找了一间长期病房,把我稳定下来,为以后漫长的治疗做准备。而我父母还在外面焦急地等待着。医生向他们讲了一些即将面临的问题,向他们解释了一个全身烧伤的病人会有什么风险,讨论了我身体上的变化、皮肤的问题,以及为了避免暴露要给我缠上绷带。他们还说,我还会严重地发肿,以及我活下来的概率。

然而,当天下午,我的父母最终看到我的时候,他们还是没有完全准备好。

之前在急诊室里,他们看到他们的小儿子还是机灵的、好奇的、活泼的、充满希望的。当时,我的眼睛还睁得大大的,声音沙哑但很清楚,一条轻薄的床单在我身上盖着。

短短几个小时之后,一切都变了。

都变了。

我的身上缠满了绷带,只能看见一小块儿脸。几台机器监控着我的生命体征,还在发出“哔哔”的警告声。医护人员在房间里忙进忙出,拼了命帮助我活下来。他们给我静脉注射,希望能够为我烧坏的皮肤组织提供急需的水分。但注射之后,我的身体都肿了。我的头肿得像西瓜,眼睛肿得睁不开,为了避免我动来动去,还把我的胳膊和腿都呈“X”形用皮绳捆着。由于我的肺部受到损伤,所以还要插管。我的气管被切开一个洞,这样才能向受损的肺里输送氧气,所以我就不能说话了。

我的父母走进房间就看到了这样的情景。

他们的孩子躺在床上睡着了—安静得像个木乃伊一样,还被五花大绑着。

这就是我们的新生活。

听着医生的警告、预后和存活率是一回事儿。但亲眼看到这样的我,实在让他们无法接受。他们轻声鼓励了我一会儿,拍了拍我缠着绷带的头,还告诉我说,他们爱我。他们刚进来,就被带走了,因为医护人员要准备为我做第一次手术。

事态的严重性击垮了我的父母。

妈妈去教堂里祈祷。

爸爸到外面一个人哭。

以后的路似乎可怕得令人不敢想象。

不过,那天下午缠在我身上的那些绷带,对之后五个月将要做的治疗确实很有帮助。这些绷带能使我免受感染,还可以让皮肤渐渐重新长出来。在医院的几个月,正是这些绷带保护了我的生命安全,而且还使我有了几十个手术机会。它们让我慢慢恢复正常生活,把我从死神手里夺了回来。

即使后来我离开了医院,我身体上那些没有恢复的伤口处依然缠着绷带。

就这样被包了八个月后,我终于自由了。

最后的伤口也愈合了。

最后的一块绷带也拆掉了。

不用再敷烧伤宁了。

不用再缠绷带了。

不用再遮遮掩掩了。

现在痊愈了,我的皮肤可以去感受空气了,是时候让那些伤疤晒晒太阳了。

虽然绷带被拆除了,可我还想要包得严严实实。

我想用绷带来隐藏那痛苦的过去,艰难的现在,还有不确定的未来。你瞧,当妈妈给我镜子的那一刻,当我看到自己的脸的时候,那是一个转折点。我决定出院后,我不去跟其他人分我享痊愈的奇迹,因为这意味着让别人看到我的伤疤。我要假装除了脸,别的一切也都好。我要装作从来没有烧伤过。

所以,我全年都穿着长袖衣服和长裤子,这样就没人能看到我的伤疤了。我想跟其他的孩子一样,有正常的皮肤、正常的手、正常的生活。我不喜欢我的轮椅;我不喜欢勉强弯曲着脚踝,关节还要被固定着。我讨厌胳膊和腿上一点脂肪和肌肉都没有,这让我变得骨瘦如柴。

所以,我要把它们藏起来。

我为自己强加了一身绷带。不只是在第一个夏天,而且是在之后的二十年。

假面

脱毛。涂粉底。修眉。卷睫毛。美白牙齿。

我们每星期要花几个小时,盯着镜子做准备,准备开会,准备约会。

让自己变美一点绝没有错。但很多时候,你有没有想过,我们正在精心地制造一张面具,来掩饰那些自以为不会被这个世界接受的东西。

我们就像马戏表演,涂脂抹粉成了其他人。这远不止是用一点唇彩或染发剂那么简单的事,我们的面具试图掩饰真正的自己。我们的面具掩盖了我们的经历,掩盖了我们最重要的东西,掩盖了我们害怕与人分享的东西。我们的面具还掩盖起我们伤疤、我们独特的故事、我们的遗憾和我们的梦想。它还掩盖了我们的耻辱和艰难。

它扼杀了我们的潜力。

它掩盖了最好的自己。

它掩盖了我们本可以带给别人的希望。

它掩盖了这个世界渴望从我们身上得到的光芒。

它掩盖起那个使我们变得与众不同的故事,但是如果与人分享的话,就会让我们与他人心心相通。

离开医院后,我的面具还在影响着我的言行举止,在小学、中学以及其他的时候。

爸爸妈妈,请不要阅读下面几段。

好啦。

现在,既然他们不看,我可以让你知道,在高中和大学,我在艺术、音乐、课业,或者运动方面都不是特别有天赋。我没有工作,没有约会,没有热情的信仰,也没有安全感。我迫切地需要做点什么来获得关注。

所以,我换了一张新的面具。

这张面具掩盖了我的伤疤,让我和别人打成一片,而且让我找到了一件擅长的事情:喝酒。

我只为周末而活。

在大学里,“周末”意味着周三到周日。

没有约会,没有工作,不用努力上课,不用吃力地生活,于是我尝试着更加频繁地外出,喝得更快、更多,而且比我的朋友们都晚回家。

我不仅尝试了,而且成功了。

这么做是不成熟的、危险的、愚蠢的。

但这是一种解决办法。

对我来说,真正让我上瘾的,并不是酒精,而是归属感,以及被别人接受和注意的感觉。

跟其他人一样的感觉。

被爱的感觉。

成长

在我成长的过程中,不顾一切地想要被看作是一个正常的孩子,我认为我的价值来自别人的眼光。

我知道,这太傻了。

重点是,我认为,在不同程度上,所有人都这么想。在我们成长的时候,我们很容易受到朋友以及他们的眼光的影响。

谁还记得在中学的时候,由于同伴压力而组成的小团体?我记得。我跟朋友坐在一起,丢唾沫纸团,无视被欺负的那个人,并努力装酷。从本质上讲,我们专门做那些讨人厌的事情。

我们知道,同伴压力确实存在。在学校里,只有承认并屈服于这种压力,我们才能过得舒服。我们还记得,那时候我们想要努力搞清楚自己是什么样的人,最适合什么样的团体。当时,我们尝试了各种不同的面具:运动、摇滚乐、组乐队,戏剧俱乐部。现在想想,觉得很好笑。

但我们没有意识到,这是一个我们无法避免的阶段。

想想吧。

我们还在试图了解自己,然后找到最适合自己的团体。我们仍然渴望站到“对的”一边,并且获得最多的“喜欢”:在“对的”团体里厮混,被邀请到“对的”聚会里,挣“对的”数量的钱,同“对的”人约会。

我们高中毕业了。

但我们还是没有长大。

甚至整个社会都把这种压力强加给我们。

所有的广告都让我们思考……我们跟上这个时代了吗?

融入这个社会了吗?要做什么,才能保证真正被接受?

当然,广告业的存在是为了卖东西。它的存在,就是为了在我们心中播下不满的种子,然后推销商品,来解决困扰着我们的问题。

你觉得为什么有这么多人的信用卡债务那么高?

这就是我们为了掩饰自己所要付出的成本之一。

我们买东西。我们戴上各种面具。

我们显露出想要别人看到的那一面。

我们不怕做不了自己。我们怕的是做不好那个假的自己。

我们努力,不是为了成为最好的自己。

我们努力,是为了使自己成为别人眼中最好的自己。

但最终,我们还是太胖、太老、太穷了,我们还是长了皱纹,还是孤单心碎。我们把杂志封面、理想生活和“完美的”邻居跟自己对比,输的总是我们自己。

总是这样。

现在我相信,我们在上帝的眼中,都是完美的。一切都是完美的:酒窝、暗疮、疤痕和所有的一切。只有同自己比才是最重要的,同过去的自己比,同你能成为的那个自己比。

我很害怕看到三十年前在那个房间里的自己。我很害怕别人异样的眼光。“看,那个被火烧伤的小子。”现在我的脑海里已经浮现出这种嘲笑声了。

然而,由于拒绝承认发生在我身上的事,我也拒绝了去体会我生存下来的奇迹,生活中的奇迹以及巨大的潜力。

红色夹克

在二十七岁的时候,我被培训成为医院的一名牧师。

我并没有计划过要做这件事。但是,我就那么糊里糊涂地去做了,一旦我开始做一件事,我一般都会一直做下去。

尽管房地产开发商才是人们眼中的成功事业,但我却总是莫名其妙地希望到大学里工作。我很喜欢在圣路易斯大学里的那段时光,而且一直在考虑一旦有机会就回去和学生们在一起工作。

一天晚上,在浏览学校的网站时,我看到一个关于圣路易斯大学牧师职位培训项目的链接。我想,太好了!和学生们在一起,帮助他们找出上大学的原因,解决选专业的问题,以及如何在逆境中生活,并鼓励他们追求生活中重要的东西。真棒!那天晚上我填写了申请,点击提交,没想那么多。两个星期后我接到了一个电话,通知我进入了这个项目。

太棒了。

我欢呼雀跃。

是时候去改变生活了,宝贝!

但我当时没有看到网站上的一行小字。

这个项目的重点是培养医院的牧师。项目最终并不是让我去鼓励和激励学生,而是教我如何走近那些在医院里处于最不安最黑暗状态的病人,去宽慰他们。

天啊!

我们每个人都有优点,也有缺点,就像是同一枚硬币肯定有正反两面。我不是一个半途而废的人。也就是说,即使我知道这个项目不适合我,即使它会带我走上一条我从没想过的路,甚至还要花上一整年的时间,但我还是没有退出。

白天,我去上课。

晚上,我还要上班。

但最后我终于完成了这个项目。

这个项目以及之后三年我作为兼职牧师的经历,改变了我的生活。做这件事非但没错,而且还让我获得了难以置信的成长和发现。

通常,我们犯下的明显错误都会给我们带来最大的收获。

每次到医院看望过一名病人之后,我们都会和一名顾问见面,向他汇报我们的工作情况。这样的交流有助于提高我们工作的专注力、沟通力和影响力。被人邀请坐下来谈话,去倾听别人的悲伤、病痛、焦虑、孤独,或者同濒死的病人交流是一项巨大的荣誉;真的是一件震撼人心的事。但是,这样的工作对我来说,通常还是很有挑战性的,而且很累。

一次,我异常艰难地同一名患者沟通过后,去和我的顾问戴维斯博士叙述这件事。他耐心地坐着听我说,背靠在椅子上,双手放在脑后,问了我几个问题。

然后他说:“约翰,你知道自己有什么故事吗?”

我看了他一眼,感到不解。

这件事跟我没关系啊,这是我想帮助的那个人的事。

难道他没有听到我说的过去几个月发生的事吗?他知道我在这个地方长大,而且在圣路易斯大学读的本科。

他看着我说:“说真的,约翰,告诉我你的故事。”“嗯,好吧,我在圣路易斯长大。我的工作是房地产开发商……”

他打断我的话:“不,约翰。你难道不知道你自己的故事吗?”

我停顿了一下,还是不知道他到底想说什么。

好吧,那我就再多说一点。我有五个兄弟姐妹,我的父母是在他们高中时候认识的,他们现在还是夫妻……

我还没说完,他就从椅子上站了起来,走到一个橱柜旁,翻着一份文件。

我不吭声了,双臂颓丧地交叉在胸前。

终于,他找到了他要找的东西,递给我一张纸:“看看这个。”

我拿着这张纸,颇不情愿地看了起来。

虽然到现在已经过去十多年了,但我永远不会忘记那个故事。

那篇文章写的是:一个小女孩走进教室,脱下她鲜艳的红外套,扔到了地板上,然后坐到了座位上。老师看到她的所作所为就问她,玛丽,请你把衣服挂起来好吗。

小女孩看了看外套,说:“那不是我的衣服。”

老师解释说,这不是什么大不了的事,没关系的,但她看到小女孩把外套扔在了地上,只是需要她把外套挂到房间后面。

小女孩反驳说:“那不是我的外套。我都说了,不是我的。”

一个同学插嘴说:“我看见是你扔的。这个外套你天天穿,玛丽”。

小女孩双臂交叉起来,跺着脚,大声吼叫道:“那不是我的外套。不是我的外套!”

我看完后,把它递了过去,面无表情地抬头看向戴维斯博士。“你明白这个故事在讲什么吗?”“嗯,这个小女孩需要把她的倒霉外套挂起来?”

戴维斯博士摇了摇头:“约翰,我们每个人都有故事。每个人都有独特的经历,这些经历成就了现在的我们。这些经历赋予了你所拥有的才能,而只有你自己才能跟别人分享这些东西。”他停顿了一下,“约翰,我不知道你为什么要参加这个项目,我也不知道你有什么才能。但我知道,如果你不知道自己的故事、自己的经历,不知道自己最重要的东西是什么的话,你是没办法帮助那些躺在病床上的人搞清楚对他们来说最重要的东西是什么。”

虽然我已经完成了牧师培训课程,但我还是不明白那个红外套和小女孩的故事跟我有什么关系。

我真是一只笨鸟。

幸运的是,那些最了解我的人把我的红外套放到了一个我无法再拒绝的地方,而这改变了我的世界。不管我喜不喜欢,我都要穿上它,拉上拉链,并大声向整个教室和全世界宣告它就是我的。

摘掉假面 穿上红外套

我们家从来不讨论火。

我们经历了火灾,幸存下来并且继续生活。我们选择不再让它来影响我们的生活。

也就是说,直到2003年11月22日,当时,我的父母坐在教堂里的第一排。

他们的大儿子—吉姆,身穿燕尾服,站在圣坛上,担任他们更年轻、更漂亮的小儿子—约翰的伴郎。

他们看着两个儿子,还有作为伴娘的四个女儿,以及一位身穿白纱、名叫贝丝的美丽的新娘加入了这个家,他们第一次意识到一件事:数十年前我们一家人所经历的那场可怕的火灾不是结局,它到现在才有了一个圆满的结局。

火灾没有夺走他们小儿子的生命。相反,它带领一家人来到了这个完美的地方、完美的教堂以及这个完美的圣坛,见证了这一对完美的结合,完美的一天。

治疗、手术、截肢,伤疤和艰难困苦都以这场盛大的庆祝而告终。这是一个又一个奇迹啊。

如果你见过我的妻子,你也会明白这是一个奇迹。

那个被火烧伤的小男孩是受到了上天的眷顾。我的妻子由内而外都无可挑剔。

仪式结束后,贝丝和我一起走上红毯,我的父母开始向我的医生以及给过他们支持的家人和朋友,表达他们满溢的感激之情。最重要的是要感谢上帝,不仅仅是因为我活下来的奇迹,还因为我这个刚刚开始的奇妙人生。我们相信上帝所做的一切都有一个美好的目的,到最后,一切都是全新的,即使小时候遇上过火灾也自有其好的用意。

在一个星期之内,他们写了一本书,讲的是他们之前那些年的经历。

那是他们的故事:当听到自己的儿子被火烧伤这个令人震惊的消息之后,他们作为父母的经历。他们在等候室里度过了痛苦的几个月。那段时间,他们获得了各种支持以及最终奇迹般的胜利。

是的,那是他们的故事……但他们计划把我的一张照片放在封面上。

这张照片是在我刚出院的时候拍下来的。上面是一个戴着棒球帽的小男孩,他的脸上和脖子有着亮红色的疤痕。他的脖子上还戴着厚厚的白色护具,由于刚做过气管切开术,他的咽喉上有一处凹陷,胳膊上还用夹板固定着。

那张照片总能让我想起那些改变我的东西。让我想起那场大火使自己做出的改变,以及在之后的二十年里我是如何努力做一个普通人的。让我想起很多年我都渴望像其他人一样。还让我想起我最终还是不能和其他人融为一体。

我讨厌那张照片。

在他们刚开始写那本书的时候,我一点都不赞成。我不认为有什么故事可讲,而且也不想让他们回忆过去。我强烈反对他们写书。我跟他们争辩说,谁会读你们的书?谁会关心这些事?你们知道怎么打字吗?我建议他们把这个故事放心里。

他们还是写完了他们的书。

并把它命名为《绝处逢生》。

他们无视了我的建议。

我真傻。

他们就这样改变了我的生活。

想想这个:你精心构造的、隐藏了你整个生活的面具被摘掉了。你知道的,那个面具会告诉全世界,你很好,一切都好,你的孩子也很完美,你什么问题都没有,你不吸毒,没有烦恼,没有伤疤?想象一下,它被轻轻地从你的脸上摘了下来,放到了桌子上,并用一把大锤狠狠地砸了个稀巴烂。

现在,全世界都可以看到并认识那个真正的我,伤痕累累的我了。

我觉得自己被揭穿了。

但当我继续往下读,我发现了一些别的东西。

我第一次知道,在那场火灾里,我不是唯一一个受伤的人。我第一次知道,我的家人们也都不容易。我哥哥,吉姆,身心都受了伤。我的姐姐和妹妹们因为看到我在他们面前被火烧,几个月都睡不好觉,害怕会永远失去我。对了,还有我的父母。我可怜的父母。他们在精神上所受的折磨,同我在身体上所受折磨不相上下,在很多方面,甚至还要更严重。

想象一下,当整个小区得知了你的故事,所有人都开始付诸行动。邻居们请我的兄弟姐妹去他们家里,好像我们家正在修房子一样;小区里的人们开始筹钱、捐血、祈福,还给我们送吃的。我从来没有想过,是这些人让奇迹变成了现实。

再想想,读完自己这个悲伤的故事,从另一个角度来看这件事,我才第一次看明白了。我就像是一个白内障患者被治好了一样,突然明白过来,哦,天啊……它原来是个礼物呀。

火灾。

住院。

疼痛。

恐惧。

截肢。

伤疤。

这一切都是礼物。

这一切。

火灾完美地造就了如今的我。艰难的经历塑造了我,性格鞭策着我,信念指引着我,以及身边的人给我的帮助,这所有的种种给我带来了更多的可能性。

不,这一切并不总是那么完美。

这并不都是我想要的生活。

但这就是我的生活。

这就是我的故事。

这就是我的红外套。

是时候来认领了。

现在,很重要的一点是:穿上红外套并不是为了博取同情,而是为了让自己从对它的渴望中解脱出来。你可能会想再读一遍那个故事了。

穿上红外套并不是为了不断提醒别人你那悲惨的童年、不幸的婚姻、糟糕的身体、寒酸的工作,或者可怜的生活。它当然不是为了表明,为什么如今你还陷在一摊烂泥里。不是的,我们骄傲地穿着它,是为了吸取过去的教训,庆祝过去留下的伤疤,然后去做更重要的事情。

因此,我们选择接受自己的故事。我们承认那些可怕的伤疤。看过我父母写的书后,我掩盖了二十多年的伤疤,变成了荣誉徽章。

伤疤依然长在身上,是的。但它们在那儿是因为伤口愈合了。

它们是奇迹发生的证据。

把它们掩盖起来也就是拒绝让别人看到。

质疑。

理解。

分享。

成长。

生活。

发光。

读完父母的书后,我合上书,盯着封面上的图片。

小时候那个满是伤疤、戴着夹板的我,还在上面。但此刻,我看到了一些我以前从未看到的东西:蓬勃生长的希望。我看见一个小男孩的身体被打倒了,但他选择不由这一点来决定自己的人生。我看到了他脸上明媚的微笑和眼神中满溢的喜悦。我看见的不再是一个在旅途尽头勉强活下来的小男孩,而是一个迫不及待要重新开始的小男孩。

是金子就要发光

你听说过泰国有世界上最大的金佛像吗?

我也没有。

直到最近我才知道。那是在泰国曼谷做演讲的时候,一名司机同我讲了这座金佛像的故事以及它的重要性,还说这是一个我一定要去的地方。

七百多年前,一个寺庙塑造了一座巨大的黄金佛像。这座佛像差不多十英尺高,重达11000磅,是世界上最大的黄金雕像。数百年来,它坐落在这座静谧的寺庙里,激励着人们,并被人们膜拜。

18世纪中叶,缅甸军队入侵泰国,为了保护这尊金佛不因战乱而受损坏,寺里的僧人想出了一个计策。僧人们知道如果入侵者发现金佛,肯定会把它偷走。因此他们迅速在整个雕像外敷了一层厚厚的石膏,再镶上有色玻璃碎片。这尊壮观的雕像马上变成了一尊普普通通的塑像。

它的真正价值成功地避开了侵略者的眼睛,他们永远都猜不到石膏下面隐藏了什么东西。

侵略者不知道那里面藏着多么重要的东西。

全世界都不知道。

它就这么藏了两百年!

1954年,这座历史悠久的大佛像要被搬到一个新的地方。自有记载以来,这座佛像就一直在这座寺庙里。

当搬运工缓缓地把佛像搬离地面时,绳索脱落了,于是佛像掉到了地面上,出现了一个小裂缝。

人们从裂缝中看到有东西在闪闪发光。

他们又凿掉了一点。

然后又掉了一点。慢慢地,这尊壮丽威严的、被掩盖了两个世纪的金佛,终于被揭开了全部的面纱。

曾经一度坐落在漏水的铁皮屋顶下、无人问津的佛像被运送到曼谷最有名而且游客最多的地方。曾经被掩盖的辉煌如今又展现在世人面前。

这个精彩的故事和我们每个人自己的故事都说明了同一个道理。每个人都有着不可思议的价值和美感,而且世界总会不顾一切地把它激发出来。

是时候凿掉石膏,摘下面罩,拆开绷带,让你的人生奇迹再铸辉煌了。

如果你想拥有一个激情满满的人生,那就接受自己的故事,去庆祝你生命中那些惊人的奇迹。

我不知道你那个特别的故事是什么,但我知道我们都受过伤,都曾挣扎彷徨过,忍受过风吹雨打。我们可能失去了父母,孩子和朋友。我们可能生意失败,婚姻不幸,梦想破灭。我们在身体上、精神上、金钱上都栽过跟头。

然而,我们认识到,这些经历带给我们的伤疤,并不应该被软弱地掩盖起来,而是应该去坚强地面对。

当它们被掩盖的时候,是黯淡且无用的。

而当它们被展现出来的时候,则是闪闪发光且鼓舞人心的。

别再装模作样啦

通常,一些生意人刚见面时,都会做一个简单的自我介绍。

人们往往会说他们叫什么,在哪个公司上班,做什么工作,有多少员工。这都是些表面上的东西,没有深层次的交流。他们不会通过这些真正认识彼此。因为这谈的都不是自己的故事。

所以,我往往要大家做两次自我介绍。

我不会让事情停留在第一步。我希望人们摘掉面具。我往往会用一些简单的方法让谈话内容往更深层次发展,改变谈话的氛围,然后让人们之间的关系变得紧密起来。

试读结束[说明:试读内容隐藏了图片]

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