打死你也不准笑(txt+pdf+epub+mobi电子书下载)

作者：杨祖红

出版社：企业管理出版社

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打死你也不准笑试读：

上篇：经典笑话大锅烩

别在我的坟前哭，脏了我轮回的路。

领导外出

领导乘车外出，路上他突然对司机说：“快快快快……”司机一听，忙踩油门，小车立刻如快马加鞭，领导更急了，憋红了脸说：“快掉头，走错路了。”

老子是便衣

一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势汹汹地跑去质问它：“我是警犬，你是什么东西？”普通狗不屑一顾地看看它说：“蠢货，看清楚点，老子是便衣！”

小偷的委屈

一小偷偷了一件外套被捉上法庭，法庭一看生气地说：“怎么又是你，三年前你不也因为偷了件外套而站在这里的吗？”小偷委屈地说：“你想想啊，一件外套怎么能穿三年呢？”

看见一大骷髅脑袋

小学体检，一个个矮的同学迟到站到了最后，前几个都是大个子学生，胸透时，大夫机械工作，上来一个，一拉灯，看完了，一拉灯换下一个……等轮到他，机器的高度没有换，大夫以为还是高个子，结果一关灯看见一大骷髅脑袋，吓她自己一大跳。

没有用

两个美女在电梯里谈论什么化妆品的美白效果最好。

与此同时，还有一个黑人男子在旁边就这样默默地听着。

突然黑人男子对两个美女说道：“没用的！我试过了，都没用的！”

三毛上历史课

下午第一节是历史课，老师在课堂上讲得兴致勃勃，一个外号叫“三毛”的同学却趴在课桌上呼呼大睡，老师十分生气，就把三毛叫了起来。

老师问：“你说，王安石和欧阳修有什么共同点？”

三毛脱口而出：“他们都是宋朝人。”

老师接着问：“那你说说，他们和唐太宗、诸葛亮有什么共同点？”

三毛愣了愣，答道：“他们都是古代人。”

课堂上一阵大笑，老师将错就错，干脆当个游戏玩下去，也算活跃课堂气氛。

于是他问道：“那他们和孙中山、鲁迅有共同点吗？”

三毛想了想，说：“他们都是男人。”

老师接着又问：“如果加上李清照、慈禧呢？”

三毛急了：“他、他们都是中国人。”

老师笑了笑，问道：“你再说说，拿破仑和恺撒有什么共同点？”“他们都当过皇帝。”“他们和达尔文有什么共同点？”

三毛答到这时已经摸到窍门了，他得意地回答：“他们都是外国人。”

老师又紧逼了一句：“那他们和我前面提到的这些人有什么共同点呢？”

三毛一竿子捅到底：“他们都是人。”

老师又问：“据我所知，这些人中诸葛亮养过鸡，慈禧、恺撒还养过狗，把这些动物都算上，他们和它们有共同点吗？”

老师这么一问，三毛的头上开始冒汗了：“这个……这个……他（它）们都死了。”“嗯，的确都死了。”老师点了点头。

三毛腿一软，坐了下来，心想，这下问题该到头了吧？

不料老师又说：“你站起来，还有最后一个问题，假如现在他们和它们都还活着，能找出共同点吗？”

三毛傻眼了，他想了足有五分钟，才哭丧着脸说：“如果不算时差的话，他（它）们应该都吃过午饭了！”

采访

本地电视台的一个节目，主持人和小孩说话，小孩四岁。

女主持：“你叫什么名字呀？”

小孩：“夏小雨。”

女主持：“为什么叫夏小雨呢？”

小孩：“生我那天，下雪了。”

女主持：“那为什么不叫夏小雪呢？”

小孩：“你们家大老爷们儿的叫小雪啊？”

可怜的女秘书

飞机不幸失事。老总、女秘书和一个乘客都抓住了悬崖上一棵树。但是这棵树只能承受两个人的重量。

老总连忙说：“这么大的公司离不开我！”

乘客马上问女秘书：“你们老总说得好不好？”

女秘书连忙回答：“好！”

乘客又说：“那你还不赶快鼓掌？”

信封后面的羊肉串是什么意思

有一个男子给她的女朋友写了封情书，为了更强烈的表达爱意，他在信封背面画了很多桃心，还用箭穿着。可不幸的是，他女朋友回信道：“信封后面的羊肉串是什么意思？”

原来二楼没有司机

一个孕妇上了双层的公交车二楼，她一下子生气了：“搞什么啊，原来二楼没有司机啊，怪不得那么多座位。”

消防车

一天下午，下着大雨，小蕾和同学在中华路。

结果有三四辆消防车经过，就听到旁边一群十七八岁年轻人的对话。

某甲：雨下那么大，怎么可能有火灾，消防车出来干嘛？

某乙：笨！这你就不懂了，它是出来装水的！

始终不肯开花的水仙

三岁的时候，越越说长大了要做皇帝，妈妈笑了；十三岁的时候，越越说以后要做新一代陈景润，妈妈笑了；刚才越越往家里打电话的时候，他说：“妈，其实我只是你养了二十几年却始终不肯开花的水仙……”隔着电话，越越听见妈妈嘤嘤哭泣，爸爸气愤地抢过电话吼道：“你小子什么时候学会装蒜了！”

再向您播报一遍

夏禹喜欢听广播，某天有事给耽搁了，等事情好不容易给忙完了，打开收音机一听：“听众朋友，也许您刚刚打开收音机，再向您播报一遍，这次节目已经播送完了。”

没替你全吃饱

小荣的一个朋友结婚，他上了一百的礼，去赴婚宴吧，正好单位有事，不去吧，他又觉得太吃亏，于是就给了单位看大门的老何二斤黄豆，雇他去赴宴。下午，老何一回来，小荣就问他：“替我吃好了吗？”老何说：“没有，我只吃了个半饱。”小荣问：“那你为什么不吃得饱饱的？”老何说：“你给我的黄豆有一半是坏的，我当然只替你吃个半饱。”

别往前走

甲：“老弟，你为什么下班后不马上回家，在这儿打转转？”

乙：“老兄有所不知，我和爱人约定下班后谁先到家谁做饭。”

甲：“噢！那你别往前走了——我看见你爱人正在那儿打转转呢！”

脚踏板

用户：“我刚买的奔腾计算机，老是什么动静也没有。我怀疑是不是你们卖的机器有毛病？”

工程师：“不可能吧？我们的计算机的信誉一直都不错。你能告诉我你的操作步骤吗？”

用户：“我的操作步骤绝对没有问题，我是按照说明书上写的步骤做的，先把计算机用线装好，再接上电源，对吧？”

工程师：“那你有没有把电源开关打开呢？”

用户：“当然打开了。可是我怎么接那个脚踏板好像也没有反应。”

工程师：“对不起，你说的脚踏板？”

用户：“是啊。”

工程师：“可是我们的计算机没有脚踏板啊。你是不是从展销会上买的？脚踏板是不是什么赠品？有什么特征？”

用户：“不是什么赠品，是一根线接到计算机上，是跟计算机一起的，上面还有两个按钮样的东西。”

工程师：“那不是脚踏板，那是鼠标！”

吃饭的时候别说笑话

高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出！

我要男士用

有一次在车站外面的商店外面买东西。

突然冲过来一个男的急急地喊：“同志，来包卫生巾！”

售货员一听愣了，后来一想也没什么，也许帮他老婆买的呢。

售货员马上递了一包日用卫生巾给他。

他很急地说：“不是这种的，我不要这种的，我要男士用的那种卫生巾。”

售货员当时都崩溃了……

谁是傻子

听一朋友说他们单位附近有个傻子，好像是做什么手术一下子把脑子做坏了，于是神经跟脑子就有问题了，这个人每天见了人不管认识的还是不认识的总是追着人家问一句话：“是不？是不？是不？”就这俩个一词逮着一个人能问N次。有一次朋友下班在单位门口遇到他，朋友当时正着急办事，他走过来，看见他好像有话要说。朋友连忙说：“是了，是了，是了”。结果那个傻子只说了一个字：“傻。”

请把纸条往前递

读大学时，有一哥们每年寒假前都要去排队买火车票，有一年陪朋友去排队买票时，突然感觉后面有人捅他，回头看是后面的同学向他递纸条，打开一看上面写“我是后面二十米左右穿红毛衣的女孩……”朋友赶紧回头仔细往后寻找，发现了她，脸蛋红扑扑的，很可爱，她的眼神中带着期盼和羞涩，朋友心想：嘿，难道我的帅都惊动了铁道部，美女们慕名而来。于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺，谁想要买，不要的话，请把纸条继续往前递！”

您需要吸管吗

一个新来的店员，做每件事都像是在背口诀。有一位老太太买了一瓶酱油，店员：“收您××元，找您××元，请问您需要吸管吗？”老太太顿时晕倒。

我们翻回去吧

精神病医院为防止病人出逃外设一百道围墙。

两精神病患者欲逃出医院，于夜黑努力翻墙。

翻至第三十道墙下。“累了么？”“不累。”

于是二人继续向外翻，翻至第六十道墙下。“你累了么？”“不累。”

于是二人继续向外翻，翻至第九十九道墙下。“你累了么？”“累了！”“那好，我们翻回去吧！”

神奇的副作用

在一次医学讨论会上，一个内科医生宣布他已经发明了一种神奇的新药。

另一个医生问：“它是用来医什么病的？”“还没药物可医的病。”

又一个医生问：“它的神奇之处表现在什么地方？”

内科医生沉默了一会儿，说：“它的副作用会使病人丧失短期的记忆，为此有好几个病人付了三到四次的医疗费。”

参加讨论会的医生全体起立，热烈鼓掌。

味道好极了

一位好莱坞导演决定送给他母亲一件生日礼物。他听说有一只小鸟能用十二种语言讲话，还可以唱十首著名的歌曲，立即决定买下这只鸟送给母亲，为此他花了五万美元。

在他母亲生日的第二天，他给母亲打电话“您觉得这只鸟怎么样？妈妈？”他母亲愉快地回答道：“味道好极了。”

我这儿有钥匙

有一家疯人院。一天，院长想看看有多少人病好了。就让护士在墙上画了扇大门儿。只见一个个病人都疯了一样的往墙上撞。院长很失望，忽然他看见只有一个病人无动于衷。院长很是高兴，忙跑过去问他：“难道你不想跟他们出去？”病人答道：“这帮傻帽，我这儿有钥匙！”

我是灯塔

一艘军舰航行在海上，在某一个夜晚，一名水手突然发现远方有一点灯光，他立即报告舰长：“报告舰长，不远的地方有艘船正驶向我们，若再不改航道，就要撞上了！”舰长一听，立即呼叫到：“呼叫呼叫！我是舰长，请立刻将你们的船，航道向东移十度！”对方回到：“呼叫呼叫！请你们向西移十度！”舰长：“我是军舰，你敢叫我移！”对方立即道：“我是灯塔，有种你就撞上来试试？”

不用付钱吧

一青年骑着单车，穿胡同过小巷。

一不小心，前轮钻入一老头跨下。老头还算灵敏，紧紧抓住车把，连声喝道：“停车，停车……”奈何车没闸，带著老头不减速，直到撞上一堵墙。

老头心有余悸，惴惴不安地说：“坐车不用付钱吧？”

怎么死的

甲：“你那只会说话的鹦鹉还活着吗？”

乙：“唉，别提了，想不到我养了一星期，它就死了”。

甲：“是病死的？”

乙：“不，它和我太太比赛说话，说到筋疲力竭而死”。

知道的太多

有一个神经病，不知道从哪里弄来了一把手枪，他走在一条小黑胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病二话不说将其按在地上用枪指着他的头。问道，一加一得几。年轻人吓坏了，沉思了很久回答，等于二。神经病毫不犹豫地打死了他。然后把枪揣在怀里，冰冷地说了一句，你知道的太多了。

微型家长会

儿子：“爸爸，星期五下午您有空吗？”

爸爸：“什么事啊？”

儿子：“学校要开微型家长座谈会！”

爸爸：“什么叫微型家长座谈会？”

儿子：“就是只有班主任，你和我参加！”

未曾失手

按照新学校的要求，转校学生必须填写“转学自评表”。在“是否曾经因考试作弊受到处分”一栏，亮亮填了一个字“否”。下面一栏是“说明原因”，亮亮继续写道：“未曾失手”。

我想请假

初中上体育课，那天生病，我是体育委员，让大家排好队以后，我本来想把请假条给体育老师，结果摸成了一毛钱纸币，我还没反应过来，说了句“我请个假”之后，大家爆笑，还有人说“贿赂呢”“太腐败了”“不够哦”，老师也很开心，一周时间，我成了话题。

我是你妈妈

一位老太太拨通了兽医的电话：“我的孩子好吗？”“对不起，这里是宠物医院。”兽医说。“你以为我不知道？”“那么，夫人，请问，是猫还是狗？”“我是你妈妈！”

虚惊

妻子抱怨晚上太冷，买了一床电热毯，但丈夫怕不安全，经过半天时间解释，他才肯睡这床电热毯。

在睡前，妻子在烤箱里放了一块火腿，用低温烤着，以便早上起来不必赶做早点。到午夜后，一阵肉香飘入卧室，丈夫从梦中惊醒，跳起来， 摇醒妻子说：“亲爱的，快醒来，我们被烤熟了。”

小偷的经典语录

第一次，出国回来，刚下火车，发现包的拉链被拉开了。打开一看，资料还在。不过资料的空白处多了几排小偷写的字：这么漂亮的包，里面不放钱，你没钱摆什么阔？浪费我的感情！

第二次，白天在家休息，正在上网的时候，忽然听到厨房有声音传过来，于是轻轻地走过去一看，原来是个小偷撬防盗门窗。赶紧抽出一把菜刀走过去对他说：“你要干什么，再不走我就报警。”那贼不慌不忙地收起工具，然后甩出一句话：“你有病呀，家里有人，出个声呀！害我白忙了半天。”说着转身走了。

第三次，陪爱人在街上散步，一个十来岁的小男孩将手伸进爱人的衣服口袋，爱人发现后很生气，转过脸对他说：“小孩，掏什么？”“废话，当然是钱了。”小孩答道。爱人看他是小孩子，就吓唬他说：“我没有钱，你不用再来掏，要不然送你去公安局。”小孩瞪了爱人一眼说：“你没有钱，还凶什么凶？”说完气呼呼地走了，爱人一时被气得说不出话来。

第四次，下夜班回家，已经很晚了，卫生间洗漱，忽然听到门口有动静，好像是有人在门口撬锁的声音。于是大喝一声：“谁？在干什么？”谁知道那贼却在门口答道：“这么晚了还不睡觉，搞什么搞？”说完就没有声音了。一时不知所措，哭笑不得。

口误

某日在米线店吃饭上得很慢。终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！结果说成：“老板！再不上米线我就把桌子吃了！”

到底要几个

大明出去逛街，饿了，看见路边有个烤羊肉串的小摊，于是走过去伸出四个手指对老板说：“老板，来三根羊肉串。”

老板蒙了：“几根？”

再次伸出三个手指说：“四根。”

把他嘴打断

印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道：“谁再吵，把他嘴打断”！

一次只限一人

百货公司中有一台会自动报体重的电子秤。一位胖女士抱怨：“我最恨这台秤了！”“为什么？它会大声报出你的体重？”“不！”胖女士愤怒地说，“它每次都大声叫‘一次只限一人！’”

我还得冒着雨回来

执行死刑的警官走进牢房，一边抖着雨衣一边向犯人宣布命令，犯人惊异地说：“冒这么大的雨去刑场。”警官说：“你还有什么可抱怨的，我还得冒着雨回来呢！”

骚扰别人的结果

某日去一朋友家打牌，一进门朋友就开始诉苦说最近常被人骚扰。一个家伙错把他家的电话当成送外卖的，经常打进来要订饭，偏那厮一根肠子，怎么解释、漫骂、哀求，通通无效，朋友愁的够呛。

坐下来开打，未几，有电话打入，一看来电，又是那家伙（以下简称s），朋友要去接，被我拦住，按下免提键，于是有了下面的对话：

我：“你好，有什么可以帮到您？”

s：“嘉旺吗？给我送份××饭。”

我：“好的，请您稍等，一会就给您送到。”

放下电话继续打牌，三分钟后，电话响，我再接：

s：“喂，我是刚才订××饭的，你还没问我地址呢，怎么送啊？真不长脑子。”

我：“真对不起，客人太多，忘记了，请原谅，告诉我您的地址好么？”

s：“我在蔡屋围×栋×楼×号。”

我：“好的，您稍等。”

放下电话，众友大笑，继续打牌。二十分钟后，电话响，我再接：

我：“你好，有什么可以帮到您？”

s：“我刚才订的饭送来了没有？我在蔡屋围×栋×楼×号。”

我：“不好意思，今天的客人特多，您要的饭刚做好服务员正要出门，您再稍等一会。”

s：“好吧。”

放下电话继续打牌，二十分钟后，电话响，另一个朋友接：

友：“您好，这里是嘉旺。”

s：“我刚才订的××饭怎么还没送来？都多长时间了？”

友：“您别急，我给您问下，”扯着脖子装腔做势的喊：“小张，刚才蔡屋围订的饭送去没有？”

一友强忍住笑，大声地说二十分钟前就送去了。

友：“先生，我们的服务员二十分钟前就给您送去了，可能蔡屋围的地形比较复杂，服务员又是新来的，对深圳还不太熟，您再稍等会好吗？”

s：“可我都快饿死了。”

友：“真抱歉，下回就不会了。”

放下电话，众人已经笑做一团。二十分钟后，电话响（估计那家伙已经饿的前胸贴后背了），一MM急欲表现，抢先拿电话起：

M：“你好，这里是嘉旺。”

s：“我住蔡屋围，我刚才订的饭不要了。”

M：“正找你呢，你说不要就不要了？我们那姐妹已经出门快一个小时了，到现在还没有回来，你说，你是不是色狼？你把小妹怎么了？我可告诉你，蔡屋围隔壁可就是市公安局，我们又有你的地址和电话，五分钟警察就会到，小妹要是有什么闪失，当心我把你武功废了，让你永远当不成流氓。二十分钟后小妹要是还没回来我们就报警。”啪，电话狠狠的一摔。

从此，天下太平。

好冷啊

从前有很多电器一起坐船，船要沉了，必须扔点东西下去。它们就决定讲笑话，谁的笑话不好笑就扔谁下去。

电视机先讲了个很好笑的，大家都笑了，只有电话说，好冷啊，电视机被扔下去了。

还是会沉，于是电脑来讲，笑话很好笑啊，大家都笑了，只有电话说，好冷啊，电脑被扔下去了。

还是会沉，于是微波炉绞尽脑汁想了个超级好笑的，大家都笑了，电话还是说，好冷啊，正在大家准备扔微波炉的时候，只见电话怒冲冲地转过身去对着电冰箱说：“麻烦你笑的时候可不可以不要把嘴巴张那么大！”

做梦的

甲：“你年薪多少？”

乙：“八百万。”

甲：“那一个月有八十万哦？”

乙：“是的，这是基本工资。”

甲：“不错嘛，做什么的？”

乙：“做梦的。”

口味

精神病医生问初次求诊的病人：“你说你来看我，是因为你对袜子的口味让你的家人担心？”“对，”病人底声说，“我喜欢羊毛袜。”“这没什么不正常的啊，”医生说，“许多人都比较喜欢羊毛袜，我自己就是这样。”“真的吗？”病人欢叫道，“你喜欢清蒸的还是红烧的？”

不准外带食物

有个妇人在一个高级餐厅带着孩子吃饭。这时候她撩起衣服想给孩子喂奶，结果被服务生阻止了。为什么呢？因为餐厅外面写着：本餐厅不准外带食物！

只能听到一半

病人：“医生，我耳朵好像半聋了，听东西总是只能听到一半。”

医生：“是吗？那我来测试下。88”

病人：“44”

你冷吗

某清晨，以严厉著称的某长官问晨练小兵：“你冷吗？”

小兵答：“不冷！”

长官恼：“那你颤颤什么？”

小兵答：“冻的！”

化妆的结果

有一对玉米相爱了，于是它们决定结婚。结婚那天，一个玉米找不到另一个玉米了。

这个玉米就问身旁的爆米花：“你看到我们家玉米了吗？”爆米花：“亲爱的，人家穿婚纱了嘛！”

有两块馒头相爱了，于是它们决定结婚。结婚那天，一块馒头找不到另一块馒头了。

这个馒头就问身旁的花卷：“你看到我们家馒头了吗？”花卷：“亲爱的，人家盘头了嘛！”

什么也没说

小明上完厕所回到教室跟老师说：“厕所有好多蚂蚁。”

老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：“蚂蚁怎么说？”

小明一脸茫然说：“蚂蚁什么也没说！”

后来改名字啦

一个伐木工人去应征工作：

工头：“前面的树林你去试试看，看你一分钟能锯几棵树。”

过了一分钟。

工头：“哇！一分钟二十棵，太厉害了！你以前在哪工作的？”

工人：“撒哈拉森林。”

工头：“没听过啊，我只听过撒哈拉沙漠。”

工人：“对啊，后来改名字啦！”

Left or right

一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：“turn left？”

答：“right”，于是挂了。

懂音乐

音乐课上，老师弹了一首贝多芬的曲子。

小明问小华：“你懂音乐吗？”

小华：“是的”

小明：“那你知道老师在弹什么吗？”

小华：“钢琴。”

苍蝇的恐惧

某男甲，貌似潘安，某男乙，面部凹凸不平，一日，二人与某女一起聊天。

甲说，“乙，苍蝇不敢落在你脸上。”

乙问，“为何？”

甲说：“怕崴脚。”

女笑。

乙说：“苍蝇也不敢落在你脸上。”

甲问：“为何？”

乙说：“你的脸太光滑，苍蝇怕劈叉。”

我是冰棒

一个香肠被关在冰箱里感觉很冷，然后看了看身边的另一根，有了点安慰，说：“看你都冻成这样了，全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒！”

怎样才能到大学去

一女生找××大学迷路了，遇见一位文质彬彬的教授。

女生：“请问，我怎样才能到××大学去？”

教授：“只有努力读书，才可以上大学。”

不抢自己人

一女遇劫匪颤抖曰：“俺是××学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”

劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是××学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是××学校的，你放心，我们绝不抢自己人！”

行乞

一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。

一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。醉汉过来一把夺回钱道：“你不想活了，竟敢骗我！”盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了。

周杰伦的歌

小西刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。

小西好奇问：“这是歌词吗？”

师姐：“是呀！”

小西：“怎么过得这么快？都没看清！”

师姐：“周杰伦的！”

这是恨

一天一个女吸毒犯被抓到警局，police看见她的手上有刺青，就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上，他叫小良是不是啊？是不是？快说，说他有没有吸毒啊？快说！

只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神对police说：“这是恨啦。”

你帮我加油

一天，小美和她男友开车出去兜风，车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。小美的男友对她说：“我去捡帽子，你帮我加油。”

男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：“加油！加油！”

缘分

一只猩猩经过树林，不小心踩到了长臂猿的粪便，好心的猩猩帮猿打扫了粪便。

过了不久他们相爱了，别人问你们是怎么走到一起的？猩猩回答说：“是猿粪（缘分）！”

吃什么好

有个人，他肠胃不好。一天，他来到胃病医院看病，对医生说：“我吃什么拉什么，吃西瓜拉西瓜，吃黄瓜拉黄瓜！”医生想了想，对他说：“我看你只有吃屎了！”

采集的结果

有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，她宣布说：“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”所有小朋友都跑去采水果了。

集合时间一到，所有小朋友都集合了。

老师：“小华，你采到什么？”

小华：“我在洗苹果，因为我采到苹果。”

老师：“小美你呢？”

小美：“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”

老师：“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”

阿明：“我在洗布鞋，因为我踩到了大便。”

心静自然凉

自然课，老师问：“为什么人死后身体是冷的？”

没人回答。

老师又问：“没人知道吗？”

这时，有个同学站起来说：“那是因为心静自然凉。”

打狗也要看主人

小明回家时，隔壁的狗突然跑出来咬他，他一气之下拿起竹子要打它，狗的主人看到小明打他的狗，就不高兴的说：“打狗也要看主人，没听过吗？”

这时小明就说：“好！我会一边看着你，一边打你家的狗。”

好消息是什么

一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。

医生说：“有好消息，也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向，而且难以根治！”

这个家伙说：“我的天啊！那好消息呢？”

医生腼腆地说：“我发现你还蛮可爱的耶！”

小姐跳楼后悔了

一个女子因为失恋想跳楼自杀。

她从二十七层往下跳，跳到十层时一个男的接住了她：“小妞，你陪我喝酒，我就救你！”

女子骂道：“流氓！”

继续跳。

跳到八层时，一个男的接住了她：“小妞，你陪我睡觉就救你！”

女子骂道：“流氓！”

该女子跳到六楼时，突然不想死了。

她抱住六楼的男的：“我陪你喝酒睡觉，你救我吧！”

男子骂道：“流氓！”然后放手。

坚持了半个小时

一男子正在跟着性感的女教练学游泳。

过了很久，男子似乎没有掌握要领，还是没有学会！可男子又舍不得和性感的女教练分开，于是又坚持学了半个小时。

半个小时后，男子实在无法忍受了，走过来对女教练说：“老师，今天的课就上到这吧，我实在喝不下了！”

夫妻二人看电影

晚上，夫妻二人在家看译制片。

忽然，电影里传来狗叫声。

丈夫吃惊地说道：“奇怪，外国狗和中国狗叫声一样！”

妻子一听，骂道：“笨蛋，没文化！这是译制片，不翻译，你能听得懂吗？”

我老婆总穿长裙子

两位已婚男在一起闲聊，一位提议谈谈各自求婚的动机。

一男说道：“我是在夏天见她穿了一条超短裙，美腿十分动人，于是就向她求婚了！”

另一男说：“我和你正好相反，我老婆总是穿长裙，我想知道她的腿究竟长什么样，于是就向她求婚了！”

男明星上厕所

一次，某男明星请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。

朋友：“你的裤子怎么湿啦？”

男星：“自从我成名之后经常这样。”

朋友：“经常这样？”

男星：“可不是！经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫‘这不是××吗？’。”

丈夫翻来覆去睡不着

晚上丈夫在床上翻来覆去睡不着。

妻子问：“亲爱的，你这是怎么了？”

丈夫说：“我借了老王的钱明天就到期了，可是还没钱还！”

妻子听后，不屑一顾地说：“你就为这个啊？”

说着妻子下床走到窗边，打开窗子就大声叫：“老王，我家老公明天没有钱还给你！”

说完后就关好窗子回到床上，笑嘻嘻地说：“亲爱的，你就安心睡吧，现在该轮到老王睡不着了。”

结巴

话说有一个人，他从一生下来就有严重的口吃。

有一天他到异乡去做客，出了人家的门才想到忘了问火车站怎么走，于是他便拦下一个路人，然后说：“请……请……请问……问……火……火车……站怎么……走？”可是奇怪的是，那个路人竟不答话。于是他又再问一次：“我……我问……问你……你……火车站……怎么……怎么走……？呵呵……”那个路人还是不说话。

于是他有一点恼怒了。“我……我……我问……我问你……你怎么……怎么……不理我？”

路人终于说话了：“我……我怕……怕……我一说……你……你会……你会觉得……我在……我在……学你……学你说话……”

你究竟是男是女

甲对乙说：“你看那小孩，长的不男不女的，你说他到底是男孩还是女孩？”

乙听后，不爽地答道：“是女孩！她是我的女儿！”

甲很尴尬，略带歉意地说：“哦！真对不起，我不知道你是她的爸爸！”

乙愤怒地吼道：“不，我是她妈妈！”

分不清

小南手里拿了两只冰棍递，走过来问小北：“妈妈做了两只冰棍，一只奶油的，一只酸奶的，你要哪一个啊？”“我要奶油的！”小北说，“可是两只冰棍都是白色的，你是怎么分辨出来的呢？”“是呀，妈妈也不做个记号，多亏我仔细地舔了一遍才分出来。”

隔壁的一声惨叫

一个酒鬼没钱喝酒了。酒馆的老板对他说：“只要你能完成三件事，我就请你免费喝一年的酒！一、喝完整杯加满胡椒面的龙舌兰酒。二、给隔壁的河马拔牙。三、对面有个老太太守寡很多年，你要去满足她。”

酒鬼完成了第一件事后热血沸腾，破门而出。随后，隔壁河马发出一声惨叫。

过了一会，酒鬼衣衫不整喘着粗气的站在酒馆门口，问道：“那个要拔牙的老太太在哪？”

一定是妈妈打破的

晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗，父亲和儿子在客厅里看电视。

突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。

儿子望着父亲说：“一定是妈妈打破的！”

爸爸奇怪地问道：“你怎么知道？”

儿子答：“因为她没有骂人。”

要喝酸奶的女同事

下班后男女同事几人相约到饭店小聚，男同事要白酒，女同事要酸奶。

一会儿，小姐就把菜和白酒端了上来，男同事开始吃喝起来。

一男同事突然发现没给女同事上酸奶，于是问小姐：“有奶吗？”

小姐脸红红地嗫嚅回答到：“有，不大。”

我还没进去呢

妻子和丈夫一起回家，妻子一进门就把门关上了。

丈夫一边敲门一边喊道：“开门，开门，我还没进去呢！”

做公交售票员的妻子喊道：“吵啥吵？坐下一趟吧！”

你长得像个砖头

一男子的头长得方方正正，酷似砖头。

朋友们经常嘲笑其为砖头男，男子为此十分懊恼。

一日，该男子走到一口井的旁边，对着井底想看看自己的头是否真的像砖头。

谁知，突然从井底传来了一声怒吼：“你敢往井里扔砖头试试！”

哪怕头上有点绿

一个男子的妻子经常红杏出墙，男子为此十分痛苦，其同事送来一付对联。

上联：只要日子过的去。

下联：哪怕头上有点绿。

横批：忍者神龟。

害羞的女主角

导演对女主角说道：“这场要拍一个男青年走进你的房间，用绳子把你绑牢，随后他会拼命地抱你吻你！”

女主角：“这个男青年是不是很高大？很英俊？”

导演：“当然！为什么突然问这个？”

女主角红着脸说道：“那么，我想他用不着把我绑住了。”

把那女的也扔下来吧

小两口吵架，妻子一气之下把枕头扔了出去。

正巧一乞丐路过，捡到后非常兴奋。

过了片刻，老公一气之下又把被子扔了下去，乞丐狂喜。

乞丐兴奋地擦着眼泪对楼上喊道：“大兄弟，行行好，把那女的也扔下来吧！”

我马上找人嫁了

一对男女正在西餐厅中用餐。

女：“你到底打算跟我结婚吗？”

男的沉默不语。

女：“别以为没人要我，你信不信，我马上就在这找个人嫁了！”

过了一会，服务员跑了过来：“小姐，你把本店的客人都吓跑了。”

狠毒的妻子

男子走进卧室，发现一同事竟和妻子躺在床上，男子愤怒的对同事说：“你这个混蛋，给我到外面来，我们一决生死。”同事走到外面，对男子说：“要不这样，我们背对背朝空中开枪，假装死了，看你妻子先安抚谁，谁就可以拥有她！”男子觉得主意不错，想了想同意了。于是便朝空中“砰！砰！”打了两枪！

这时，妻子打开了门，看见两个人都躺在地上，于是兴奋地跑回房内，打开衣柜的门，大声说：“亲爱的老王，快出来吧，危机已经过去了，他们都死了。”

偷偷带男朋友回家

在一夜狂欢之后，女孩偷偷带着自己的新男友回家来。

过了一会儿，男孩突然想去厕所。女孩紧张地说：“你不能去！厕所就挨着我爸妈的卧室，你就先用厨房的水池凑合一下吧！”男孩急急忙忙地跑去了厨房，过了几分钟，男孩探出头来说：“你有手纸吗？或者我就用擦碗布凑合一下？”

竟想占老娘的便宜

一男子买家具，对老板娘说：“如果这个沙发能便宜卖给我，明天我会再买张床！”

老板娘同意了，就把沙发以成本价卖给了他。

第二天，男子又要求老板娘以昨天的折扣买床。

老板娘大声训斥道：“你真是贪得无厌！昨天你已经在沙发上占了老娘的便宜，今天又想在床上占老娘的便宜！”

竟敢让老娘等这么久

一女子长得十分难看，脾气也十分暴躁。

一天，女子被安排相亲，但是男主角却迟迟未出现！女子实在不耐烦了，便破口大骂：“竟敢让老娘等这么久！”

这时，男主角出现了，是个胖子。女子看到后，更是十分生气！指着男主角骂道：“死胖子！”男主角终于发飙了，拍了拍桌子，大声喊道：“竟然骂我胖，至少我曾经瘦过！你，你，你美过吗？”

收音机的妙用

一位非洲的酋长阿鲁巴来台北游玩，在机场遇到一群新闻记者。“早安，阿鲁巴先生！”其中一位问道，“旅途愉快吗？”

阿鲁巴发出了一连串的嘎嘎怪声“呜呜”“哦哦”“叽叽”“滋滋”然后用非常正确的国语回答，“非常愉快，三民主义万岁！”“您准备逗留多久？”

在冠以同样的怪声之后，阿鲁巴回答：“大约三周左右。”“请问，”这位被弄得莫名奇妙的记者问道，“您从哪学来的这么标准的国语？”

在已成惯例的呜呜，哦哦，滋滋之后，阿鲁巴答道：“短波收音机。”

老婆坚决要离婚

妻子坚决要和丈夫离婚！

法官问她：“你为什么要离婚？”

妻子：“他总是在睡觉时抽烟。”

法官：“夫妻之间难免不了有摩擦，这样的小事你应该忍让。”

妻子愤怒地说：“可是他总把我的耳朵当烟灰缸！”

太不注意影响了

甲太太对乙太太埋怨道：“喂！虽然咱们是邻居，但是也不能太随意了吧！”

乙太太疑惑的问：“怎么了？发生什么事情了？”

甲太太说：“昨晚我半夜起床上厕所时，顺便探头往对窗一看，你和你先生两个人正在亲热，居然连个窗帘也不拉上！可真是十足的春光外泄啊！”

乙太太听完一愣，结结巴巴地说：“不会吧，昨晚我是住在娘家的啊。”

看着你直流口水

一男子对美女搭讪道：“今天的雨下的可真大呀！”

美女回应：“是啊！”

男子调侃道：“这是因为老天在对着你流口水。”

美女瞪了一眼男子，说道：“这么说，刚才刮的那阵风是老天在对着你放屁啦？”

身体强壮的小伙子

媒婆正在给一女孩介绍对象。

媒婆说：“这个小伙子真的很不错，身体强壮，喜欢野外生存、露营活动，而且还长有胸毛！”

突然，女孩打断了媒婆的话，问道：“那，那他能直立行走吗？”

女秘书喝醉了

晚宴上，老总的女秘书喝醉了，老总只好亲自驾车送她回家。回到自己家后，老总怕妻子不理解，没将这事告诉妻子。

第二天，老总驾车陪妻子去看电影，猛然间，发现妻子脚边有一只女鞋！他趁妻子眼睛看车窗外的瞬间，拾起皮鞋扔到窗外，才松了口气。不料，此时妻子转过头来，用脚碰了碰他，问道：“你看到我的另一只鞋了吗？”

郁闷的新婚之夜

一男子刚刚过完新婚之夜，第二天上班就一个劲的叹气。

他的同事过来关心的问：“你怎么了？”

男子无奈的回答：“我今早一起来就习惯性的顺手给了我妻子一百元钱。”

他的同事说：“天呐，那可坏了！”

男子又说：“更坏的是，我妻子也习惯性地找了我二十元钱。”

没经验的小夫妻

有一对夫妻，刚结婚不久，不想要孩子，但又不懂怎样避孕，就向医生求助。

医生给了他们避孕套，夫妻高兴地回家了。

过了几个月，妻子还是怀孕了。于是丈夫很生气地找到医生去理论！

医生纳闷地问：“你是怎么用的？”

丈夫说：“我一顿给我妻子吃两个呢！”

你老婆来看你来了

狱警冲着一名犯人喊道：“喂，你老婆看你来了。”

犯人问：“哪一个？”

狱警大声呵斥：“什么，哪一个？你小子有几个老婆？”

犯人委屈地说：“我是犯重婚罪进来的。”

深夜的敲门声

深夜，身为波音747飞行员的丈夫下班回家，咚咚敲门！

妻子紧张地问：“谁？”

丈夫幽默地说：“波音747请求着陆！”

突然，屋内传出一男子的喊声：“收到，波音787马上起飞，给你腾出停机位！”

艳妇的隆胸手术

一艳妇来到一家名气很大的美容院。

美容师：“您好！有什么我能帮您的吗？”

艳妇：“我想做隆胸手术！”

美容师：“我们使用最新技术，两边都做的话是一千块钱！”

艳妇：“难道你们还可以只做一边？”

美容师：“是的！”

艳妇：“那只做一边是多少钱啊？”

美容师：“三百块！”

艳妇：“为什么做一边三百块，两边都做却要一千块啊？”

美容师语重心长地解释道：“一波三折！”

被冤枉的少妇

一天，一位美艳的少妇和老公去公园玩。

老公在湖边钓鱼，少妇在树下看书。

钓了一个多小时，她老公尿急上厕所去了。

这时来了一个管理员，管理员指着钓鱼杆，对少妇说：“这里不许钓鱼！我要没收你的钓鱼工具！”

少妇解释道：“我没有钓鱼呀，你没见我在看书吗？”

管理员不依不饶道：“可是你有整套工具呀。”

少妇大怒：“那我要告你强奸我！”

管理员大惊：“光天化日之下，谁强奸你了？”

少妇喊道：“可是你身上也有整套的工具呀！”

老婆你真行

一对夫妇久婚不育，他们检查治疗了很久均未凑效，因此他们非常着急。于是女的受一位朋友的推荐，去看了一个神医。

过了不久，女的真的怀孕了。喜讯传来，他的丈夫非常兴奋，对老婆说：“我们终于有孩子了，你真行！”他的老婆听了回答说：“不是我行，是那个医生行！”

老婆按耐不住的怒吼

漂亮的老婆为老公做了一顿美餐！

老婆：“亲爱的，这肉丝好不好吃？”

老公：“马马虎虎。”

老婆：“这鱼呢？”

老公：“将就。”

老婆：“那这豆腐呢？”

老公：“一般。”

老婆按捺不住吼道：“你就不能说个好字？”

正喝着汤的老公大叫道：“好烫！”

愤怒的美妇

一个气质高雅的美妇，抱着自己的孩子准备上公交车！

上车时，司机发现这个美妇的孩子长得实在太丑了，便对美妇说道：“真的太丑了！”

美妇听后十分生气，于是狠狠地瞪了司机一眼，愤怒地走到车厢后方！

这时，美妇旁边的一男子，对美妇安慰道：“刚才司机是不是欺负你了？没事，我帮你抱着这猴，你去找他算账吧！”

迷人的空中小姐

有位老男人第一次坐飞机，邻座是位年轻律师，基于某些技术上的问题，飞机延误了起飞的时间。

起飞后，机长向乘客们致歉，并宣布马上有免费的饮料招待各位旅客。

当迷人的空姐推着手推车过来时，老男人向她要了一杯酒。空姐接着问邻座的律师要不要也来一杯酒，律师答道：“不，谢谢，我宁愿通奸，也不要喝酒！”

老男人一听，马上把他的酒退还给空姐，连忙说道：“对不起小姐，我刚刚不知道还有另一个选择！”

慌忙的男子

一男子在河里洗澡后上岸，这时走来两位女士。男子慌忙拿起一桶扣在下面遮羞。等两位女士走近后，一位女士对他说：“先生，我得告诉你，你这样子我们会指控你性骚扰！”

男人不解地问：“为什么？”

女士答道：“你面前的桶根本就没有底！”

到底爱谁

爸爸问三岁的小庭光说：“爸爸和妈妈你最爱谁？”“两个都最爱！”

爸爸心想好小子，谁都不敢得罪，且让我换个方式问一问。“现在爸爸去迪士尼乐园，妈妈去巴黎，你要去那儿？”“我要去巴黎！”“为什么呢？”“因为那里比较漂亮呀！”“那现在爸爸去巴黎，妈妈去迪士尼呢？”“当然要去迪士尼喽！”“为什么？”“因为刚才已经去过巴黎了呀！”

做梦

一个人自夸能科举高中，说：“我夜晚做梦，有人吹着鼓乐来给我送匾。”他的朋友说：“我也梦见有人给你送匾，上写四字‘岂有此理’。”

抢饭碗

有一次和朋友一起在餐厅吃饭。由于人多就坐在那里等服务员上饭。过了一会儿来了一个乞丐，端着一个碗走到朋友的背后轻轻地碰了碰他，想向他要钱。朋友正聊天兴起以为是服务员端饭了，没有回头就把乞丐手里的饭碗拿了过来。那个乞丐欲哭无泪地说“想不到这个也有人抢饭碗？”

冰箱里

第1个鸡蛋对第2个鸡蛋说：“嘿，你看你看！第5个鸡蛋好恶心啊，长了一身的毛毛。”

第2个鸡蛋对第3个鸡蛋说：“嘿，你看你看！第5个鸡蛋好恶心啊，颜色跟大便一样。”

第3个鸡蛋对第4个鸡蛋说：“嘿，你看你看！第5个鸡蛋好恶心啊，长了一身的毛毛，颜色又跟大便一样。”

第4个鸡蛋对第5个鸡蛋说：……

第5个鸡蛋说：“滚，我是猕猴桃！”

心脏长在右边了

做胸透，一同事刚一上X光机，医生就大呼小叫的召唤其他几位医生：“快来，快来，我干了二十年了，今天总算碰上一个，看，心脏是不是长右边了？”

众大夫：“还真是哎！”

这时同事从X光机后扭过头来弱弱地问：“不能吧，咋没人跟我说过呢？”

医生：“谁让你背对着我的，给我转过来！”

你打我吧

一对情侣上自习，女问男：“这单词啥意思？”男挠挠头：“昨天刚看的今天就忘了，你打我一下吧！”说完女打了男一下，告诉他单词的意思。

几天后两人又去自习，女又问男那个单词的意思，只见男脸红着挠挠头说：“嘿嘿，忘了，只记得你打了我一下。”

我不知道他是要偷我的钱

法官：“你声称被告从你的丝袜里偷走了钱？”

女郎：“是的，法官大人。”

法官：“那你为什么不反抗？”

女郎红着脸答：“我不知道他是要偷我的钱。”

做点什么

甲：“我要提醒你，我丈夫一小时后就会回来。”

乙：“可我并没有做无礼的事呀。”

甲：“我知道。如果你想做点的话，只剩下不到一小时了。”

可怜的狗

甲：“昨晚你妻子大吵大闹了？”

乙：“是的，她在对狗发脾气。”

甲：“可怜的狗！我好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙！”

牛怎么会抽烟

两个农家的孩子在聊天。

A突然问：你家的牛会抽烟吗？

B：你疯啦？牛怎么会抽烟？

A：哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。

去西天的快捷方式

唐僧：此番取经我们应该找个快捷方式。

悟空：做飞机比骑马快！

八戒：神六更快！

沙僧：（拿出一支枪）听说这玩意儿能立马送人上西天。

对大夫说的

一位医生拉住匆忙逃跑的病人问他为什么逃。

病人：“我一进手术室就听护士说‘勇敢些，别害怕！阑尾手术是非常简单的。’”

医生：“说的不错。”

病人：“可她是对要给我做手术的大夫说的！”

原因

乘客：“你们这里的司机开起车来车速惊人，可是却很少出事故，这是什么原因？”

司机说：“先生，技术不高的司机早在车祸中死去了。”

大部分在医院里

一刚做完截肢手术醒来的病人问：“我怎么了？”

医生：“您遇到了车祸。”

病人：“我在医院？”

医生回答：“准确的说，是您的大部分在医院里。”

我妈就生了我一个

一家公司做宠物的电话调查，接电话的是个小孩。市调员：“小朋友，你家里养小狗小猫或者小鸟了吗？”小孩：“没有，我妈就生了我一个！”

阿香小姐在吗

光棍小马捡到一条手帕上面绣了阿香和电话号码，小马兴奋地拨了电话：“喂！请问阿香小姐在吗？”许久，传来一声音：“奶奶，你的电话！”

别跟老爸争

兄弟俩在谈找什么对象，弟说：“小姨最漂亮，我找她做老婆。”父亲听到后，打了小儿子一巴掌。大儿子说：“叫你跟老爸争！白搭了吧！”

“要笑”24小时

阿公在医院取药，护士小姐说“药效24小时。”

阿公回家一直笑，孙子问：“阿公你怎么一直笑啊？”

答：“护士小姐说‘要笑’24小时耶！”

下一站，复兴路

醉汉为进家门，每次在门口脱光衣服，妻无法只好开门。一日醉汉又大醉，到门口照例脱光衣服开始敲门，门开了传出声音：下一站，复兴路。

怎么不早说

一醉汉坐出租车，对司机说：“和平饭店，八号房”。然后就开始脱衣服，司机提醒他：“还没到你房间呢。”醉汉一听火了：“怎么不早说！我都把皮鞋脱在门外了。”

摆成是刚刚进门的样子

护士：“不好了！刚才那个病人吃了我们给她的药，一出诊所的门就晕倒了！”

医生：“赶快，把她的身体翻个个儿，摆成是刚刚进门的样子！”

艳福不浅

一男子狂奔到心理诊所。男子说：“大夫，我好苦啊，请你救救我！”大夫说：“别慌，你有什么苦处，慢慢告诉我！”男子说：“我每个晚上都会梦到好多美女，而且她们都一丝不挂地围在我身边！”大夫说：“哇塞！这么多裸女啊！你真是艳福不浅啊！”男子说：“什么艳福不浅啊，妈的，在梦里我竟然也是女的！”

不应该看到的东西

小龙的父亲警告他说：“千万不能到表演脱衣舞的戏院去看表演！”小龙不解的问道：“为什么？”父亲严厉地说：“因为那里是败坏风俗的地方，你会看到不应该看的东西！”第二天晚上，小龙还是偷偷的去看了一场脱衣舞秀！果然，他真的在戏院里看到了他不应该看到的，他的父亲！

日用品自带

村长携夫人到县上开会。

乡长：“他怎么连老婆都带来了？”

村长：“会议通知上要求的。”

乡长：“不会吧！”

村长：“你好好看看，上面明明写的‘日用品自带’嘛。”

往头上爬

有一个县太爷的老婆姓伍。一天，她设宴招待县里官吏的眷属。

席间，她问县丞老婆：“尊姓？”答曰“陆”。县官老婆一听，心里很不高兴。她想，我男人比你男人官儿大，你的姓怎能比我的大呢？她勉强压住火气，又扭头问主簿老婆的姓氏。主簿老婆答道：“姓戚。”这一下县官老婆的火可压不住了，一拍桌子，拂袖而去。她跑到自己男人那儿告状说：“我姓伍，她们偏说姓陆、姓柒；再问下去，说不定还有姓捌、姓玖的呢。这不是有意要往我头上爬吗？”

包月多少钱

记得上幼儿园的时候吗？老师对孩子们说：“谁要是在床上撒尿，第一次罚款三元、第二次五元，第三次十元”。这时只见一个孩子站起来大声说：“老师包月的多少钱？”

免提

阿瓜和女友闹分手，阿瓜问女友：“你说咱们的关系还有的救吗？”女友回答：“就是电话上的一个键！”阿瓜：“是重拨吗？”女友：“不，是免提！”

原来是后妈

一个小孩很向往大海，终于有机会去海边玩，他高兴的站在海滩上喊：“大海啊，母亲。”突然一个海浪将他扑倒，小孩爬起来骂道：“呸，原来是后妈！”

掐死他

大象踩着蚂蚁窝，愤怒的蚂蚁全部爬到象背上，象轻轻一抖身体，蚂蚁纷纷被抖落在地，剩下一只蚂蚁死死抱住象脖子，地上的蚂蚁齐声呐喊：“掐死它，掐死它。”

飘张纸都能把鼻子砸出血

京九铁路通车，沿线农民路边观看。车上一女客来例假，换纸后仍出窗外，纸迎面贴一农民脸上，农民拿下看道：乖乖，是快，飘张纸都能把鼻子砸出血来！

接着对站

两父子性情暴烈，从不让人。一日父命子去买肉待客。回时在城门遇一人不相让路，对站半日，父跑来：“好儿子你拿肉先回，我跟他接着对站！”

惹到不该惹的人

一位猎人和妻子、岳母一起到丛林狩猎，走了一整天，当晚就在丛林深处露营。第二天一早，妻子醒来发现母亲不见了，连忙叫醒猎人，一起出去找人。结果在离营地不远的空地上，他们看到触目惊心的一幕——岳母大人和一只凶猛的狮子面对面僵持着。“我们该怎么办？”妻子惊慌地问。“不用吧！”先生答，“这只狮子自己惹到不该惹的人，让它自己想办法解决！”

说谎

法官问被告：你确定自己没说谎吗？

被告：您指的是什么意思？

法官弄不懂的是：你告诉我你只有一个哥哥，可为何你妹妹说她有两个哥哥？

视力真的很差

有个年轻人不想参军，在体检中假装眼睛很差。

医生：这个E朝哪边？

年轻人：什么E？

医生：视力表上的这个啊！

年轻人：那个视力表？

医生：墙上这个啊。

年轻人：哪面墙上？

医生认为这个年轻人的视力是真的很差。

晚上这个年轻人在电影院看电影，黑暗中看见今天给他检查视力的大夫走了进来。他正好坐在这个年轻人的旁边。于是年轻人赶紧说：太太，这个公共汽车上的人可真多啊！

贼多

有一外乡青年，去东北某城市出差；向一位当地人打听这儿的可住宿的宾馆有多少，东北人回答说：“贼多，贼多！”吓得这个年青人连连后退，赶紧地离开这里。

买磁带

有一个人到音像书店买磁带，售货员问他要轻音乐吗？他说轻重都行，我是开车来的。

诅咒

有位漂亮的女人嫁给了一个丑陋的男子，当这位女子怀孕时，她看着自己的丈夫抱怨说：“如果我的孩子像了你，你实在是该诅咒的。”

她丈夫回答说：“如果我的孩子不像我，你才是该诅咒的。”

同等待遇

一个人正向别人抱怨自己的婚姻：刚结婚时多么好，每天下班回来妻子和小狗都来门口迎接我，妻子给我拿拖鞋，小狗朝我叫。现在可好，小狗给我拿拖鞋，妻子朝我叫。

无奈

自动贩卖机

在一部早上的公共汽车上，有二个近中年的上班族在进行他们的谈话：

a：昨天，我家附近的超级商店有一新的自动贩卖机在展示。

b：你去看过了吗？

a：嗯！把十个十元硬币投进去，就会从里面出来一个新的老婆！

b：哇！好棒喔！

a：可是，有更好的另外一部机器。

b：喔！是哪一种机器啊？

a：就是把旧的老婆放进去，就会跑出十个十元硬币的机器！

一定得公牛才行

老赵在乡下看到一男孩满身大汗的拉着一头牛，问：“你把牛牵到哪儿去？”男孩：“到邻村配种。”老赵：“这工作你父亲不能做吗？”男孩：“不行！一定得公牛才行。”

房贷又涨了

蜜蜂狂追蝴蝶小姐，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：“它哪比我好！”蝴蝶答：“房贷又涨了，人家蜗牛好歹有自己的房子，哪像你老住集体宿舍。”

有病

公交上一漂亮美女目不转睛地盯着某男，男暗喜，上前搭讪：“你为什么总看我？我脸上有饭粒儿呀？”美女瞪他一眼：“有病！明知道有饭粒儿还不擦。”

胃口太好

在飞机坠毁的地方，仅剩的那位幸存者倚靠在树旁，把刚刚啃光的骨头扔到旁边的骨头堆里，这时，他看到救援队到来了。“老天爷啊，我得救了！”他欣慰地喊道。

但是救援队并没有继续往前走，他们被那堆人骨头吓傻了——很明显，这个家伙把同伴们都吃了。那个幸存者羞愧地低下了头，说，“不要责备我，我也是为了活下去才吃了他们，这样做没什么不对的。”

救援队的队长稍稍向前迈了一步，摇摇头，一脸不可思议的神情，说，“人为了生存是不择手段的，我不怪你。可是老大，你们的飞机昨天才失事啊……”

不能虐待宠物

某男，在自己的房间里唱歌，突然听到有人敲门，开门后很诧异，居委会老太太在门外。老太太问：“按社区的规定，是不准养宠物的。”该男子更诧异了，“我并没有养宠物啊？”老太太也诧异道：“那刚才那种杀驴一样的嚎叫声，不是从你的房间出来的？”

等俺有钱了

等俺有钱了，俺也不辞职，俺要天天迟到又早退，还要穿着短裤背心拖鞋去上班，让老板随便扣工资。

等俺有钱了，俺要买回两辆法拉利，一辆在前面开道，一辆在后面护驾，俺在中间骑自行车。

婚姻改变了男人什么

小李问结婚了的老林“婚姻能给男人的生活带来哪些改变”？答：“婚姻能把男人变成残废，一个结了婚的男人必须是一个瞎子，既不能看到老婆的缺点，也不能看到别的女人的优点；他还得变成一个聋子，既不能听到老婆的唠叨，还不能听到别人的歌声；当然，他还会变成哑巴，既不能批评老婆，更不能赞美别人……”

给票贩子点歌

电台有个点歌的节目，这天，有个男人打电话进去说：“我是外地人，现在回家的车票买不到了，只好在南京过年了，我想点首歌。”主持人问：“你想点歌送给谁？”他恶狠狠地说：“我点一首陈小春的《算你狠》送给南京所有车站的票贩子。”

偷颗白菜犯得着用炮弹轰

一次军事演习中，一颗炮弹偏离很远，派去查看的士兵发现：炮弹落在农田里，田中正站着老农、老农衣衫破碎满面漆黑饱含热泪地说：偷颗白菜犯得着用炮弹轰？

儒家弟子

有一富家子弟，诈称秀才，被聘为家庭教师。

一日，学生向老师请教《桓公杀子纠》一章怎么解。此人不知是书上句子，只当是件人命案，便连声大叫道：“这是人命关天的大事，老师我怎么知道实情。”

醉鬼上厕所

一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：“别倒了，我真的不喝了！”女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：“不是说不喝了吗，怎么又启了一瓶？”

搬家了

小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：“搬家啦！”看见他妈妈又叫：“老板也换啦！”看见他姐姐又叫：“小姐也换了！”看见他爸爸又叫：“切！还是老客人！”

从我还是一只小鸟的时候

有一位病人来找精神科医师。病人：“我一直觉得我是一只鸟。”

医生：“喔，那很严重喔。从什么时候开始的？”

病人：“从我还是一只小鸟的时候。”

习惯

有一个在军营里很久的上尉退休了，他的朋友得知后，立刻介绍了一名女友给他。

不过，在他离开前，朋友提醒他：也许你在战场上很行，但恋爱就不一定了。

在交往时，有几件事情要做到：

第一，当她上车时，要帮她开门。

第二，要帮她调整椅子。

第三，当她说话时要看着她。

如果这三点都能做到的话，十之八九能得到她的芳心。

隔天，那位朋友接到上尉的电话。

他说：“唉！我没指望了！”

朋友就说：“你是不是三点之中有没做到的？”“不是。”“不然是啥？”

上尉说：“我在帮她开饮料罐时，因多年的习惯，一拉开饮料罐便向她砸去……”

证实一下

有个人车子玻璃常被打破，虽然没啥东西被偷，但是光换玻璃就要花很多钱，于是他就想了一个点子，贴一张车内没值钱的东西的海报在玻璃上，心想应该没事了，谁知隔天起床，玻璃又被打破了，而他的海报旁多了几个字：对不起，只是想证实一下。

杀了我也要午睡

老师最好午睡。学生问他书上“宰予（人名）昼寝”一句怎个解法？老师说：“这句书，别人不一定解得通。我告诉你吧，宰，就是杀；予，就是我；昼，就是中午；寝，就是睡，合起来就是：‘杀了我也要午睡！’”

不知该如何说起

某日小明下班搭电车回家，某人不小心踩到小明的脚。

某人：对不起！

小明：没关系！

某人：不知该如何说起。

小明：没关系啦，电车里难免都会踩到脚。

某人：我……我在车站前踩到狗大便了。

已经不在人事了

一天，人事部的张主任调到别的部门去了，他的一位朋友打电话找他。“请问张主任在吗？”“很抱歉！他已经不在人事了！”

朋友说：“什么！这是什么时候的事？前天我才刚刚跟他通过电话的，怎么就不在人世了呢？”

我看完了

小明明天就要考试了，但晚上却在看电视。

小明妈妈就担心地问：“书都看完了吗？明天要考试啊？”

小明就爽快地回答：“妈，我看完了。”

小明妈妈就很开心的赞扬小明：“乖，那明天你一定考得很好呢！”

小明哭着说：“妈，我是说，‘妈，我看，完了’！”

此处不宜接吻

阿三女友打来电话，说要出差一个月，让阿三陪她去商场买些生活用品。

二人来到商场，转了一圈，东西买的差不多了，便找了个僻静处坐下休息，想起即将分开，都有些恋恋不舍。阿三说：“你到了就给我打电话，发短信也行。”女友点点头。

阿三望了她一会儿，说，“你要走了，让我亲一下吧。”女友眯了眼，仰起头来。阿三刚把脸凑上去，身后有人咳嗽了一声，是个工作人员，她怪怪地看了一眼，也不说话就走了。

过了一会，阿三见周围再没有别人，又捧起女友的脸……身后又是一声咳嗽。原来，那个工作人员又回来了，她指指头顶一个乌亮的东西说：“拜托，我们正在测试监控器，全商场都能看到，你们别坐在探头下面好不好……”

不离婚的理由

妻子吵着要同丈夫离婚。他们去法院的路上，经过一条宽阔但不深的河。丈夫说：“我把你背过河吧！”妻子伏在丈夫背上，过了河。他俩没走多远，妻子说：“算啦，别离婚了。咱们回去吧！”丈夫问：“你不是吵着要离婚吗？”妻子说：“等离婚回来，谁背我过河呢？”

猎人真的死了吗

两个来自新泽西的猎人在森林中打猎。一个人突然倒在了地上，翻起白眼儿，停止了呼吸。同伴看到这种情况，拿起手机，给急救中心打电话。他惊慌地对值班员叫道：“我的朋友死了！我怎么办？”值班员温和地说：“不要紧张，别着急，我来帮助您。可是您得让我们相信，他确确实实死了。”

一片寂静……接着传来一声枪响。猎人又拿起电话，说：“好了，接下来怎么办？”

爆笑mm加qq好友

有一个菜鸟“美眉”问一朋友：“MM是什么意思？”友乱答：“妈妈！”她又问：“PLMM是什么意思？”友又乱答：“婆婆妈妈！”然后问她怎么了？她答：“有一个人加我为好友，他问我是‘婆婆妈妈’（PLMM）吗？我说不是。他又问我是‘妈妈’（MM）吗？我又说不是。接着，他就叫我‘爸爸’（88）！”

一百个大西瓜

两个男人乘坐热汽球经过非洲大沙漠时，汽球忽然跌落，两人安全从汽球跳出，在大沙漠步行两天后才遇到绿洲。

两人连忙奔跑到绿洲旁的水源，水源旁有一个牌，牌上写了一段文字：警告：饮水者处死！酋长字。两人已渴了两天，也不管三七二十一倒头喝水，这时一班土著人忽然出现，把两人绑在一起带回部落见酋长。

酋长问两人：平时我早下令把你们煮了吃，但今天是我的生日，如果哪位能到外面带一百个水果回来就考虑饶了那位。两人乖乖听话，被分头带去找水果。

第一人带回一百个野樱桃，酋长命令他把一百个野樱桃一个一个塞进他自己的屁股而不准笑，就饶了他。这人乖乖听话把野樱桃一个一个塞进他自己的屁股，塞了五十个他没笑一下，塞了九十个他还没笑一下。

到了塞下第九十九个樱桃后他忽然倒在地上疯狂地笑，笑到连眼泪都流出来。酋长很惊奇问道：“你还剩下一个樱桃就可免一死，为何还笑出来？”

那人笑答：“哈哈哈……看，我的朋友，哈……他带回来一百个大西瓜，哈哈……”

一个懒人

从前，有一个人很懒，不爱劳动所以家里很穷。有一天这个人躺在床上睡觉，进来一个小偷，这个小偷看到什么也没有就想出去，忽然床上的懒人说：“请把门带上！”

我的驴要超车了

一天一个农夫骑着一个毛驴在马路上走着，忽然开过来一辆汽车停在农夫面前，原来司机认识农夫。虽然不怎么熟。但是，知道农夫骑驴回家需要2～3个小时。决定帮一下农夫。于是对农夫说：“需要帮忙吗？”农夫欣然答应了。

于是，农夫坐车，农夫的驴在后面跑。当行到高速公路上时司机的车以一百km/h的速度前进。司机问农夫说：“我真的担心你的那头驴，你看它的舌头都累的直往左伸。”

农夫向外看了看对司机说：“没关系，继续开，我的驴要超车了。”

毛拉评诗

一天，国王写了一首颂诗，拿给毛拉看，毛拉看后说：“诗写得不怎么样。”国王闻言大怒，当即下令把毛拉囚禁起来，饿了他一天一夜。

事过不久，国王又写了一首颂诗，要毛拉发表评论。毛拉什么话也没说，站起来就要走。国王问道：“你到哪儿去？”毛拉答道：“去监狱。”

死脑筋

死脑筋高度近视，且不喜戴眼镜。这天死脑筋正在饭堂打饭，猛瞧见前面饭桌上一人身形颇似vision，且穿一件和vision一样的独特的黑红运动上衣，死脑筋乃上前拍了一下那人肩膀，孰料那人转回头来，竟是一清秀女子。死脑筋一时失措，急做惶恐状：“不好意思，我以为是vision。”回宿舍后死脑筋将此事向vision提起，vision笑闹之余，亦对该女子大生兴趣，乃频繁于饭堂搜寻。皇天不负有心人（也是那种上衣着实抢眼），这日果然发现目标。vision昂然上前，重重拍了一下那位小姐的肩膀。那小姐转头回来，满脸掩不住的惊诧与愤怒，竟让vision一着急忘了早编好的词儿，只隐约记起死脑筋说过的话，忙说：“不好意思，我以为是我自己。”

上厕所闹的笑话

一天我上街。走着走着想上厕所，看见路边有一公共厕所，便冲了进去，进去后才发现是女厕所，还好当时没人，马上回头，结果刚转身便碰到一小妹妹。我还没来得及说话，就见小妹妹脸一红，头一低，说了句：“对不起。”然后飞快转身冲进了男厕所！

特殊服务

一夏日，酷热。

一中年男子出差，因天晚住进一个小旅店，正要就寝突然电话响起：“对不起我是前台，我们旅店有特殊服务你需要吗？”“不了，谢谢”，男子回答。

放下电话后，该男子辗转反侧，难以入睡，于是抓起电话打给前台说：“给我来一个特殊服务”，不一会儿一年轻女郎进来。

男子问一夜多少钱？女子说“一百”。

男子说：“好，脱了吧，坐沙发上。”

女子脱光坐在沙发上。

男子回到床上躺下，不一会传来酣声……

天快亮时女子再也忍受不住将男子叫醒，“你叫我来干什么？”

男子说：“蚊子太多，我睡不着……”

阎王爷勾魂

从前，有个呆儿子，娶了一个好媳妇，拜堂后入了洞房。呆儿感到稀奇，就问媳妇：“嘿嘿，我喊你什么名字？”

媳妇好气又好笑，就回他一句：“喊阎王爷。”

新婚之夜，夫妻各睡一头，妻子就用脚去勾丈夫，呆儿被勾醒后，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你来看，阎王爷在勾我。”

他爹一听吓一跳，就大声禀告阎王爷：“阎王爷啊阎王爷，我儿还年轻，我已经老了，要勾你就勾我吧。”

结婚储蓄

有那么一对夫妻，非常恩爱。有一天妻子对丈夫说：“我们何不在每次亲热之后放10块钱在储蓄罐里，这样既存了钱，日后也好证明我们的爱有多深。”丈夫欣然同意。

终于有一天钱罐满了，于是丈夫砸碎了钱罐开始数钱。突然他发现了三张一百元的，大为恼怒，质问妻子道：“这是怎么回事？我每次只放十元，怎么会有一百元的？”妻子不屑地说道：“你以为每个人都像你一样小气呀？”

电报

一位采购员算计星期五可以到家，由于路上争分夺秒，提前了半天，他一到县城就拍了个电报，告诉妻子星期四即可抵家。

到了家，把车停好，他就往屋里走，谁知一眼瞧见窗子里两个人影亲亲热热。

他顿时怒火中烧，也不进屋，就往前头的岳丈家奔，说：“这我可受不了！离婚，离婚！”岳丈说：“先把事情搞清楚再说嘛。”说完就到女儿家去了。

一会儿岳丈转来，坦然地说：“这也难怪我女儿了，她根本没有收到你的电报。”

遗物

男人：“我是你丈夫生前最好的战友，我想要件他的遗物作为纪念，可以吗？夫人？”

女人：“可以，我就是他的遗物。”

成人礼物

两个大学朋友，一个来自纽约，一个来自爱荷华州。那年暑假，他们都到了成人年龄。纽约男孩的父亲送给他一把崭新的手枪。同时，爱荷华州的男孩收到一块美丽的金表。下学期，在他们的寝室里，他们分别把自己的礼物给对方看。他们都很喜欢对方的礼物，于是他们交换了。

那天晚上，纽约男孩打电话回家，把交换手表的事告诉了父亲。他父亲听了之后大发脾气。“你怎么回事？你真是愚蠢透顶！将来有一天，你也许会结婚。然后也许会有一天，你回到家，发现你的妻子正和别人睡觉。到那时候，你能做什么？拿着你的手表说，‘你们这样多久了’吗？”

头鸣

古时候，有个秀才参加考试。入场的时候，他把早已捉在手里的蝉放到自己的帽子里。考试的时候，这只蝉就不住声地叫起来。和这个秀才坐在一起的考生，听到蝉鸣，便忍不住笑出声来。因为在考场内笑是犯规的，于是考官把这个考生叫出去，问他为什么要笑。他说：“我听见同坐的那位秀才帽子里发出叫声，忍俊不禁，笑了。”主考官又把那个秀才叫来，问是怎么回事，秀对回答道：“我来考试之前，父亲让我把一只蝉放进帽子里。父亲的命令，小生怎敢违抗？”主考官问为什么要把蝉放在帽子里，秀才回答：“取头名（鸣）之意。”

在后面放冷枪

八十岁老头娶二十少女，不久少女怀孕，老头带少女去医院检查。

老头问医生：是不是我的？

医生：我先给你讲个故事。

一个人拿着一把水枪在森林里，遇上一只恶虎，那人慌张一抬枪，老虎死了。为什么？

老头：肯定有人在后面放冷枪？

医生不语……

偷窥的工作

一位男作家在杂志辟一专栏，专门为读者解决一些生活上的难题。

一日，有位读者投书：我是一家女鞋店的男店员，我有一件非常困扰的事，不知如何解决。因为我所服务的那家鞋店生意非常兴隆，每天从早到晚，顾客总是川流不息，所以我必须每天蹲着为客人试鞋。虽然这只是件芝麻小事，但是你知道吗？有许多女客人根本就不穿内裤，所以每当我为她试鞋时，总会瞧见那不该瞧见的东西。这真使我心跳急促，面红耳赤，每次都有一股冲动，你说我该怎么办？

这位作家的答复是：“请问贵公司还缺人吗？”

孟尝君歪传

春秋战国时代，身无分文的王老五听说孟尝君养了三千食客，决定去投靠孟尝君。

到了孟尝君府门口，府内寂静得一点儿声音也没有，恰巧见孟尝君步出门口，王老五躬身拜地说：“晚辈不才，愿拜在孟公门下。”孟尝君：“呵呵，不敢承当！”王老五：“晚辈谢过孟公，敢问孟公，食客府在哪？”孟尝君手指东边一处府第。王老五：“嗯？为何不见诸客们？”孟尝君：“现是午饭时分，大家都各自回家吃饭去了。”

放屁的没买票

一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷。不知谁放了一个屁，这下使环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？”

我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！”

忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！”

想吃点什么

一食人族小国国王乘豪华客机旅行，空中小姐询问：“先生，您午餐想吃什么？牛排好吗？”国王摇头。空中小姐又问：“鸡排好吗？”国王仍摇头。空中小姐：“先生，您究竟想吃什么？”国王说：“请拿旅客名单来给我看看”。

天就要亮了

某学校外语系有个老教师，是个老爷爷，头发花白，目光炯炯，经常穿着老式中山装，很像50年代的国家干部。老教授退休以后发挥余热，每天早上给国际广播电台做一档天天学英语的节目。节目在清晨直播，而且，国际广播电台在八宝山附近，很远。所以老教授每天天不亮就要奔赴那儿。

有一天，老教授起晚了。不能迟到，赶紧打车。“师傅，去八宝山。”

在清早的迷雾中，师傅觉得身上凉凉的。老教授一路表情严肃，片语不发。师傅一路飞驰，但路途遥远，眼看着直播的时间快到了。老教授着急地一把抓住师傅肩膀：“快点，快点，天就要亮了！”

换筷子了么

一天，王同学去小吃城吃炒菜，要了一碗米饭，吃了两口忽然发现里面有个苍蝇，于是乎，他叫来了服务员，用筷子轻轻挑起苍蝇举到服务员面前，说：“你看这是什么？去！给我重新盛一碗，我要另一个锅里的，别忘了把碗也换了！”不一会儿，服务员就端回来一碗新的米饭，小王同学就继续吃。在回宿舍的路上他越想越不爽，于是就打电话给舍友要发泄一下，舍友听他讲完故事之后顿了一会儿，然后弱弱问了他一句：“那你换筷子了没？”

米好烫啊

中午一对情侣一起吃饭，男的捧着他的那碗米饭在吃，他忽然特别认真得对坐在他对面的女友说：“你好胖啊！”女友顿时火冒三丈吼道：“你说什么？”他一脸茫然，又更大声地说了一遍“你好胖啊！”女友忍无可忍，上去两个耳光接一个锁喉抛摔，吼道：“你再说一遍！”可怜他攒足了一口气说了一句让女友顿时很后悔的话：“我说‘米好烫啊！’”

你给我坐下

隔壁胖子班那个教化学的老头近视八百度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着胖子大喊：你站着干什么？给我坐下！胖子当时正坐在最后一排的座位上，而他身后的墙上挂着他的大衣……

最早吃醋的人

在世界上还只有亚当和夏娃的时候，有几天亚当夜不归宿，夏娃感到很伤心。

她抱怨地对亚当说：“你一定在外面有了别的女人了。”

亚当反驳说：“你这个人真是不可理喻，世界上只有你一个女人啊。”

然后亚当睡着了。

忽然，亚当感到胸口很痛，原来是夏娃在捅他。

他生气地吼道：“你在干什么？”

夏娃回答：“在数你的肋骨。”

我的，我的

掏口袋的时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！

在路边有对小情侣，男的突然激动的说：“是谁的？到底是谁的？”

当时以为是钥匙连忙说：“我的，我的！是我的！”后来才知道，原来那女的怀孕了……

可怜我的脸啊……疼了好几天。

葵花点穴手

有一次去朋友家取东西，走到楼下，三人准备上楼，见楼下几个小孩在玩葵花点穴手。朋友多事，上去说：“看我的葵花点穴手”，点到其中一个小孩。然后便上楼了。半个小时后下楼，只见那个小孩仍在原地一动不动。朋友上去来了个葵花解穴手，小孩便又活蹦乱跳。

书到用时方恨少

上古文课时，老师出题：“书到用时方恨少”，同学答曰：“钱到月底不够花”。老师大笑，又出题：“问君能有几多愁”，同学对：“恰似一壸二锅头”。老师怒曰：“你又喝多了”。老师继续出题：“天若有情天亦老”，同学答：“人不风流枉少年”。老师暴怒！

谢谢经理

职员：“经理，家里刚打电话来我得请假。”

经理：“公司正忙得要死，请什么假？”

职员：“我老婆叫我回家打扫卫生。”

经理：“不准。”

职员：“谢谢！谢谢经理！”

安室奈美惠

警察问阿婆：“你叫什么名字？”

阿婆答：“安室奈美惠。”

警察：“你是安室奈美惠？我还木村拓哉咧！”

阿婆：“没错，俺是赖美惠”。

求婚

害羞的小李久久不敢向女朋友求婚，女朋友忍不住问他：“你有话对我说？”

小李吞吞吐吐地答道：“是，是的，我想，想问你，你愿意死后葬在我家的祖坟吗？”

搬救兵

士兵被俘后对敌人说：“我要和我的马说句话。”次日马带回一美女。兵：“我再和它说句话。”兵揪着马耳朵大吼：“叫你带一个旅的人来，不是一个女的！”

他让我来找你的

医生：“关于你的病情，来这儿前请教过别人吗？”病人：“只问过药房的老板。”

医生：“那傻瓜给你出什么馊主意了？”病人：“他让我来找你。”

不能说话的王子

王子被施了魔法，一年只能说一个字。他五年没说话攒够五个字时，来到公主面前。温柔地说：“公主我爱你！”公主说：“你说啥？”王子就晕倒了！

想得美

一抢匪破门而入，抢匪：“赶紧把保险箱密码告诉我，不然我不客气了。”女：“杀了我也不说，即使是糟蹋我也不说。”抢匪上下打量她后：“你想得美，遂跳墙而走！”

当成蜈蚣了

阿鹏被汽车碰伤了右脚，他要求司机赔款一万，司机抵赖：“这是绝对办不到的，你大概是把我当成亿万富翁了”。阿鹏：“那您大概是把我当成蜈蚣了！”

我也吐了一口

一人在酒吧喝酒，喝到只有半杯酒的时候，内急，又怕酒被人喝，于是在纸条上写着：“我在杯子里吐痰了，”回来时酒依然在，但纸条上多了几个字：“我也吐了一口！”

当然有用

妻子看见丈夫站在体重计上，努力收着胖胖的肚子，妻子认为他想让自己称的轻一点，就挖苦道：“我觉得没多大用。”丈夫说：“亲爱的，当然有用，不然我怎么看得到读数！”

超强的杀虫剂

小张到家刚一开门，发现门口倒着一个人，酷似蜘蛛侠，还没反应过来，老婆手上拿着一瓶杀虫喷雾剂兴奋地叫道：“老公，你瞧我今天刚买的杀虫剂，效果比你上次买的强一百倍。”小张疑惑地问：“何以见得？”老婆：“你瞧，门口的那个蜘蛛侠都被我的杀虫剂喷倒了，哈哈哈哈……”

草书

一位张丞相很喜欢草书，但并不下功夫练。大家都讥笑他的书法不佳，丞相倒也毫不在意。

一天，他偶然拟得一佳句，立即挥毫疾书，可谓是满纸龙蛇飞舞。写罢，他令侄儿誊写一遍。当侄儿动手抄写时，膛目结舌，无从下笔。他只得拿着手稿去问丞相：“伯父，我不认识您写的字，请告诉我这是些什么字？”

丞相反复地看了许久，连自己也不认识，便责备侄儿说：“你为什么不早来问我？到现在我也忘记写了些什么！”

我没带枪

一天，警察发现一个独自在大街上徘徊的小女孩，她只有三岁半，金发碧眼，长得非常迷人，但她说不出自己叫什么名字，也弄不清住在什么地方，警察无可奈何地开始翻她的衣袋，希望能找到一点线索，小女孩没有反抗，却嫩声嫩气地说：“别害怕，我没带枪！”

如此意外

丘吉尔叫出租车司机在外面等一会儿，然后再送他回去。谁知司机很坚决地回答说，“不行，我得回去听丘吉尔演说。”

丘吉尔暗喜，随即给他一笔可观的小费。司机喜出望外，立即说道，“先生，我看我还是在这儿等你吧，不去听丘吉尔的演说啦！”

如此果断

丘吉尔对女权主义者南希•阿斯特的一些观点不以为然。使得该女士大为恼火“丘吉尔先生，如果我是你太太的话，我一定在你的咖啡里放毒药”“如果我是你丈夫的话”丘吉尔毫不犹豫地回答“我一定毫不犹豫地把它喝下去！”

如此不满

丘吉尔很不喜欢他当杂技演员的女婿。一天女婿问岳父在第二次世界大战中最佩服谁？

出乎意料，丘吉尔说：“墨索里尼”。接着是他又补充道：“他有勇气枪毙了自己的女婿！”

如此壮心

在丘吉尔晚年，美国一家电影制片厂拟拍一部反映他的传记片，并重金聘请影星查理•弗洛顿扮演主角。丘吉尔得知弗洛顿将因扮演自己而获巨额酬金时十分气愤。“首先，弗洛顿这家伙太胖了，其次，他也太老了。既然演我能拿这么多钱还不如让我自己来演。”后经家人极力劝阻，丘吉尔才放弃了演员梦。

换靴子

某人有一双厚底靴和一双薄底靴。

一天早晨，他错将一只厚底靴和一只薄底靴穿在脚上。他出门去办事走在路上只觉得一只脚高，一只脚低，非常不舒服。他诧异地说：“真奇怪，今天我的腿怎么变得一长一短了？”

路上有人提醒他说：“你是穿错靴子啦。”他听了这话，急急忙忙回家去换靴子。可是，他到家一看，想了一想说：“甭换啦，家里的也是一厚一薄。”

不准带水果进病房

有一天在手术房里，主治医生对实习医生说：“以后手术室不准带水果进来。”

实习医生疑惑的问说：“为什么呢？”

主治医生说：“我刚刚不小心把一颗扒了皮的荔枝，植入病患的眼里。”

在手术中您不想听到的话

见鬼！手册的第四十七页不见了！

火警！火警！大家全部撤离！

别担心，我看这把够锋利了。

好了，同学们，今天是我们的第一次实验，开工！

她要爆炸了！快找掩护！

谁去把看门的叫来，我们需要个拖把！

有人看见我把手术刀放在哪里了吗？

都站住别动！这是抢劫！

嗨！嗨！把那个叼回来！你这条坏狗！

等一下，如果这个是他的脾，那么，那个又是什么？

来，从这个角度拍一张照片，这家伙可真是个怪物！

最好把这个留着，他们在验尸的时候会需要的。

这个东西在这里起什么作用？奇怪！

哦！不，我的劳力士不见了！

你能让那个跳动的东西停下吗？它令我心神不宁。

看！以前有人流过这么多血还活下来了吗？

大家都站住别动，我的隐形眼镜掉了！

护士，这个人填写了器官捐献卡片了吗？

我多希望自己没有忘记带眼镜呀！

开了好久的刀

某日，小儿科有空的开刀房。于是转来一位年纪颇大的急诊病患者。当开完刀推出手术房时，恰巧有位不知情的医生路过，看到这情况就说：“这刀还开得真久！”

医院证明

百货商店里，布匹柜台前，一女店员按一顾客的要求耐心地将她买的一匹布撕成两英寸长的小布条儿。撕完之后，这位顾客又要求这店员把这些小布条儿打成结，店员打到一半的时候终于受不了了，她说道：“难道你有精神病吗？”“对，我有医院证明。”顾客说道。

担心

草船中：

鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生？”

诸葛亮：“相信我。”

鲁肃：“可是我还是有些担心……”

诸葛亮：“没必要。”

鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么？”

诸葛亮：“这么说起来是有一点哎，有什么不对劲吗？”

鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……”

药房老板

有个年轻人走进药房去买保险套，药房老板告诉他说保险套有三个装、半打装和一打装的。他问年轻人要哪一种。“让我想想，”年轻人说：“我跟这女孩已经认识一段时间了，而她的确很性感。”“我买保险套是因为我想就是今晚了。”“今晚我们要和她的父母共进晚餐，然后我们将单独出去，这时我会向她求婚。”

年轻人继续说着。“我有个预感在我跟她求婚后我会得到一点甜头的……”“一旦她有了我，她将不断的需要我……，你最好给我一打装的。”

这年轻人说完就买了一打保险套。

那天晚上他在餐桌上和她的女友及女友的父母准备进餐。年轻人问是否可以由他来做饭前祷告，大家都同意他开始祈祷，一直持续了好几分钟，好像停不下来。女孩依过来对他说：“你从未告诉我你是如此虔诚的信徒。”“你也从未告诉我你老爸是开药房的。”年轻人低声说。

自救行动

一家医院的护士不满医师非常自私霸道，四个受过医生欺负的护士决定自救，联合起来好好整他一番。于是各自进行整人的行动。事后她们聚在一起互相公布各自的妙招。

我把棉花塞进他的听诊器里，看他怎么诊断病情。

我把他所有温度计里的水银兜都倒出来，然后把指标划成摄氏四十度。

还是我的整法最损人，我发现他的桌上有一盒保险套，我拿了一根针，把所有的保险套都戳了几个洞。

第四个护士还未说，就忽然大叫一声，昏了过去。

散步趣话

一位胖太太正沿着街道散步时，一个与她素不相识的男孩紧紧地跟在她的后面。“你这是干什么？”胖太太回过身问，“你是有什么事情要问我吗？”“不，夫人。我只是喜欢在阴凉的地方散步。”

打赌

话说某日张三与李四一起看电影，张三发现前面坐了个光头，就对李四说：“打赌五百，我去打那个光头却不被他骂。”李四想：哪有可能，就赌了。只见张三走到前面，啪，就往那光头上一打，并说：“小王啊，这么巧，也来看电影。”光头说：“先生，我不是小王耶！”“啊？你不是小王？喔！对不起我认错人了。”就这样，张三就赚到了五百。没多久，张三又说了：“信不信我再去K他一次不被骂！赌五百！”李四想：“哪有人无辜被陌生人K两次不翻脸的。”就赌了！张三走到前面，又往那光头拍了一下，说：“小王啊！别这样嘛！只不过欠我几万就装做不认识我了啊！”光头虽然很火也只能说：“先生！我真的不是啊！你认错了！”张三：“真对不起啊！电影院太黑了，所以……对不起！”张三又赚了五百！这个光头越想越不爽，就换了一个位子，以免又无辜被K了。只见张三笑着对李四说：“好啦！给你个机会还本！赌一千，我再去K他一次不被骂！”“这哪有可能！你不被打就偷笑了。好！我赌了。”张三就站了起来走到光头旁，又“啪”的一声然后说：“小王啊！原来你坐这啊！我还把坐在那边的那个光头认成你了耶！”

随机应变

一次一家旅馆招侍者，前来应聘的人很多。老板想考考他们：有一天当你走进客人的房间，发现一女客正在裸浴。你应该怎办。众人都抢着回答，有的说“对不起，小姐，我不是故意的。”有的说“小姐，我什么都没有看见。”老板听后不停的摇头，这时一个小伙子走上前说：“对不起，先生！”结果他被录用了。

忏悔

某人（到教堂）：“神父，我……我有罪。”神父：“说吧，我的孩子，有什么事？”某人：“二战时，我藏起了一个被纳粹追捕的犹太人。”神父：“这是好事啊，为什么你觉得有罪呢？”某人：“我把他藏在我家的地下室里，而且……而且……我让他每天交我五百法郎租金。”神父：“你就为这事忏悔？”某人：“但是，我……我直到现在还没告诉他二战已经结束了！”

钓鱼

精神病院中有一病患成天对着空鱼缸钓鱼，该病患的主治医生也习以为常。有天医生去探望病人时，看到该病患又拿着钓竿在钓鱼，不禁好心的问：“今天钓了多少呀？”不料该病患却回答说：“白痴！你难道不知道这只是一个空鱼缸吗？”

谁的狗聪明

某日，一个医生、一个建筑师和一个律师在一家乡俱乐部吃午饭，他们的话题扯到了各自的狗身上，想比一下谁的狗最聪明。医生的狗首先开始，它从门外衔来一些骨头在地上摆了一幅人体骨骼图。医生给了它一些饼干作为奖励。建筑师的狗从外面衔来一些树枝在地上搭了一个艾菲尔铁塔的模型，建筑师也给了他一些饼干作为奖励。最后，律师的狗出场了，它与医生和建筑师的狗交谈了一番，那两只狗便都把饼干给了它。律师解释说，他的狗现在是那两只狗的法律顾问了。

舅舅

舅舅到家里来做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子。”

妈妈立即怒声斥道：“看什么猴子？你舅舅就在这儿，你还去什么动物园！”

窜台

妻子让丈夫把电台广播的菜谱记录下来，丈夫认真地照办了。妻子一看，是这么一张菜谱：“两臂自然下垂，取面粉一杯，放在肩上，抬腿，脚趾向上；用半杯牛奶和匀，重复做六次；用力吸气，加半茶匙发酵粉，放下两腿，同时把两个鸡蛋打匀；自然呼气，过萝后放入盘内。注意，平躺在地板上，同时在两个鸡蛋的蛋清里来回滚动，直到煮开为止。十分钟后起锅，用毛巾仔细擦身，均匀呼吸，然后穿上绒衣，与西红柿汤一同上桌。”妻子想了半天，才弄明白原来是收音机窜台的结果。

鳄鱼

一个波兰人看到朋友穿了一双鳄鱼皮鞋，大为羡慕。一问之下，价钱昂贵非凡，他便决定自己去猎杀一只鳄鱼。他找到一个沼泽，跳下水去和一只鳄鱼恶斗许久，好不容易才把鳄鱼拖上岸，却大叹一口气道：“浪费了那么多时间，这只鳄鱼竟然没穿鞋”。

借牛

某人想向一个财主借牛，于是派仆人给财主送去一封借牛的信。财主正陪着客人，怕客人知道自己不识字，便装模作样地看信。他一边看，一边不住地点头，然后抬头对来人说：“知道了，过一会我自己去好了。”

确曾见过

法官指着做案凶器问被告：“你见过这支枪吗？”“没有，先生。”被告答道。

法官又问了几遍，被告仍说没见过。法官只好宣布休庭。

第二天，法官又继续审问被告：“你见过这支枪吗？”“是的，先生，我见过。”“什么时候？”法官感到有些欣慰。“昨天在法庭上！”

言多必失

警察在一条新开辟隧道里迎来了第一千辆通过的汽车，代表市政当局赠送给驾驶人一千元的幸运奖金和一枚纪念章。他顺便问道：“你拿了钱打算怎么使用？”“首先，我要领取一份驾驶执照。”驾车人回答。

他太太忙解释说：“警官，我丈夫喝了酒，总是胡言乱语。”

他那耳聋的妈妈补充说：“你看，我早知道，你偷了汽车，逃不了多远的！”

指挥员

一名游击队员在给孩子们讲战斗故事。他忽然向一个12岁的男孩提问：“科诺普卡，假如你是游击队的指挥员，为了不让敌人使用铁路，游击队应该采取什么行动？”科诺普卡站起来大声回答：“必须迅速占领售票处，并烧毁全部车票！”

咸菜太贵

某村开会。村长张口就是一句：兔子们、虾米们，咸菜太贵，不要姜瓜，要猪蹄。某甲不解，问秘书，秘书笑而答曰：同志们、乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。某甲大悟。

我叫你的儿子也挨冻

宋朝时，有一个太尉很溺爱儿女。一天他回到家中，看见儿子没穿褂子跪在雪地上。他问明原委，知道是自己的母亲体罚有严重过失的孙子。于是他也光了脊梁，让人把自己绑上，跪在儿子旁边。

他母亲听说此事，前来问他为什么这样作贱自己？太尉回答说：“你冻我的儿子，我也冻你的儿子！”

司机

那是戈尔巴乔夫还是总书记的时候。一天因私外出，嫌司机车开的太慢，催促了好几次。但因交通拥挤，还是不能让他满意。最后戈尔巴乔夫一把抢过方向盘，把司机推到后面，自己开起来。他一路横冲直撞，造成一片混乱。有人打电话向交通局长反映。

局长大怒，质问该地段交警。

局长：“看到肇事者没有？”

警察：“看到了。”

局长：“为什么不逮捕他？”

警察：“我不敢？”

局长：“为什么？”

警察：“他的官很大。”

局长：“有多大？”

警察：“不知道，反正戈尔巴乔夫是他的司机。”

不得了

另一位同事听了这一番话，不禁脸色发白，他心急如火地喊了起来，“我的天啊！不得了，我妻子正在读《阿里巴巴和四十大盗》，我必须立即回家。”

我们的胡子

燕尔新婚，新娘对新郎说：“今后咱们不许说‘我的’了，要说‘我们的’”

新郎去洗澡，良久不出。新娘问：“你在干什么哪？”

新郎答曰：“亲爱的，我在刮我们的胡子。”

你丈夫回来了

有一对夫妻新婚不久。丈夫被公司派到外国常驻了。一年之后，丈夫才回家。当晚一阵云雨之后，夫妻俩鼾然入睡。半夜突然响起敲门声。丈夫从睡梦中一跃而起，惊呼：“不好！你丈夫回来了！”妻子嘟哝了一声：“不可能，他在外国呢。”

剑术

世界剑术表演大会上，排名第三的剑手首先出场。工作人员放出一只苍蝇，剑手快速一挥，就把苍蝇劈为两半，全场掌声雷动。接着排名第二的剑手把苍蝇劈为四份。这时全场鸦雀无声人们静侯全世界最伟大的剑手表演。只见他运剑成风，剑锋直向苍蝇劈下，但是那只苍蝇如故。最伟大的剑手竟然完全没有劈中目标，全场观众大惊失色，可是剑手依然满脸笑容。有人喊道：“你有什么可以得意的？你失手了！”剑手回答：“你们看仔细一些，苍蝇还活着，可是它永远不能做父亲了。”

产后去世

有个赌徒从家里拿了一千法朗去赌，几小时后，他回来了。妻子忙问：那张大票子生孩子没有？生了，生了，赌徒从衣袋里掏出两张十法朗的钞票，哭丧着脸说，不幸的是，它们的母亲去世了。

还没到家

哈比有些醉了，开始和弹钢琴的那位性感的女郎调情。这时，他的妻子走了过来，对他说：“回家后别忘了提醒我为你青肿的眼睛准备些药膏。”“可我的眼睛并没有青肿啊？”哈比不解地问。“我们这不是还没到家吗？”妻子冷笑着说。

爱其所爱

著名的英国侦探小说家克里斯蒂的第二个丈夫是一位考古学者。有人问她为什么找了一位考古学家。她说：“对于女人来说，考古学家是最好的丈夫。因为妻子越老，他就越爱。”

不给我开门

午夜过后，阿Q喝醉后踉跄着走出迪厅，走了几步之后停下来，开始敲打一根路灯杆。一辆遥遥晃晃的巡逻警车停了下来。警察：你在那干嘛？阿Q：我敲了半小时候门了，老婆都不给我开啊！警察朝上看了看：你老婆肯定在家，上面灯还亮着呢！

主菜单

电脑盲学电脑。

老师说：“计算机有个主菜单，如果我们需要什么，点一下就出来了。”

电脑盲大声说道：“我要一盘龙虾。”

遗像

老公：“老伴，我怎么忽然发现自己的白头发多了一半，皱纹也增加了不少，这也老的太快了。”

老伴：“这也没什么，都一把年纪了，不过我实在不知道你拿着你爸的遗像远看近看在搞什么？”

试读结束[说明：试读内容隐藏了图片]

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