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作者:杨鹏

出版社:春风文艺出版社

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装在口袋里的爸爸·我会七十二变

装在口袋里的爸爸·我会七十二变试读:

引子

祖师说:“也罢,你要学那一般?有一般天罡数,该三十六般变化;有一般地煞数,该七十二般变化。”

悟空道:“弟子愿多里捞摸,学一个地煞变化罢。”

祖师道:“既如此,上前来,传与你口诀。”

遂附耳低言,不知说了些甚么妙法。这猴王也是他一窍通时百窍通,当时习了口诀,自修自炼,将七十二般变化都学成了。——摘自《西游记》第二回一阁楼上的金光

信不信由你,我会七十二变,并且这七十二变来自齐天大圣孙悟空的真传!酷吧?

事情要从一个平淡无奇的夜晚说起——

窸窸窣窣,窸窸窣窣……

阁楼上不断传来令人心烦意乱的声音,吵得我翻来覆去睡不着觉。终于,我忍无可忍,噌地一下从床上坐了起来。

睡在火柴盒里的爸爸被我惊醒了,他用力扯头顶上台灯的灯绳。灯亮了,爸爸问我:“杨歌,你怎么啦?”

睡在火柴盒里的爸爸?什么意思?你的爸爸很小吗?……

听我这么说,你一定会连珠炮似的问我一系列的问题。好,让我来告诉你:我的爸爸原来和其他爸爸一样,也是个五大三粗的壮汉。可是,因为我妈妈经常骂他,骂他一次,他就缩小一点,到最后就变成拇指小人了,整天待在我的口袋里,当我的“学习部长”,监视我的一举一动。有一回,他又变回了正常人,但好景不长,他因为做生意亏本,气得又变回了小人儿,继续当我的“装在口袋里的爸爸”。平时,他就睡在床头柜上一张只有火柴盒那么大的小床上,盖的被子比手帕还小。(如果你想知道更多的拇指爸爸的故事,请阅读《装在口袋里的爸爸》其他图书。)

头上的噪音还在响着,我心里恨得咬牙切齿。哼,肯定是老鼠在阁楼上跑来跑去发出的声音!我们家别的东西没有,老鼠却比谁家都多——因为我们家的这幢房子是老房子,已经有很多年的历史了。

我真恨不得变成一只猫,将家里的老鼠统统消灭干净!我在大脑里设想了一百零八种灭鼠的方法,没顾上回爸爸的话。

爸爸小心翼翼地说:“天啊,杨歌,你不是在梦游吧!”

我大吼一声:“爸爸,不要吵啦!”

爸爸噤若寒蝉,阁楼上也似乎安静了下来。我关了灯,倒下就睡,还没睡着呢,阁楼上的声音又响了起来。天,这群老鼠难道是在阁楼上唱戏吗?还让不让人睡了!

我怒了,又直身坐起,走下床,打开灯,从抽屉里面拿出手电筒装到口袋里面,然后从阳台上搬来一把松松垮垮的梯子,架在墙上。

爸爸问:“杨歌,你要干什么?”

我愤愤地吐出几个字:“我要杀……”

爸爸大吃一惊,头发全立了起来,问我:“你要杀谁?”

我说:“我要杀!杀老鼠——灭鼠!”

爸爸诧异地问:“现在吗?杨歌,现在可是半夜三更啊!”

我说:“它们半夜三更的不让我睡觉,我就不能半夜三更的把它们收拾了吗?”

爸爸无奈地说:“好吧,那我跟你一起去!”

我们家住在顶楼,在我的卧室上面,有一个小小的阁楼。每当有什么东西旧得不能再用了,妈妈就把它扔到阁楼上去。妈妈总说:“说不定什么时候还用得上呢,丢掉了多可惜啊!”

只是阁楼上的东西从来没有见妈妈拿下来用过。

我把爸爸装到口袋里面,爬上梯子。梯子摇晃了一下,我忍不住叫了一声:“啊!”

爸爸从我的口袋里面探出头来,关切地问:“杨歌,你没事吧?”

我摇摇头,叹了口气说:“爸爸,可惜你太小了,要不然也能有人帮我扶梯子!说实话,我真担心这个梯子随时会散架!”

爸爸马上说:“杨歌,要不别上去了,实在是很危险!”

我心里也开始打退堂鼓,不过阁楼上的老鼠这时又窸窸窣窣地跑动起来。我顿时火冒三丈,信誓旦旦地说:“我今晚一定要收拾了这帮老鼠,让它们看看我杨歌的厉害!”

怒气可以激发人无限的潜能,所以,尽管这个破梯子摇晃得好像随时要散架,我还是坚定地一级级往上爬。终于,阁楼的盖子伸手可及了,我腾出一只手,顶开盖子,将它推到一边。无数的灰尘纷纷落下,我赶紧闭上眼睛,灰尘呛得我连打了几十个喷嚏才停下来。

我双手撑在阁楼的木板上,艰难地爬上了阁楼。阁楼里面黑漆漆一片,我不由得害怕起来,连忙从口袋里面掏出手电筒,打开一照,我的天,阁楼上面简直就是垃圾堆,并且是落满了一层厚厚的灰尘的垃圾堆。这里什么乱七八糟的东西都有:旧箱子啊、破锅啊、用坏的家具啊……

好几只老鼠惊慌失措地从我面前跑过,我脱下拖鞋准备朝它们扔过去,它们闪电般钻进垃圾堆里面不见了。

我一边翻垃圾,一边说:“哼,难道你们以为钻到垃圾堆里面,我就找不到你们了吗?”

我发誓要将这几只打扰我睡觉的该死的老鼠找出来,给它们点颜色瞧瞧。

翻来翻去,老鼠没找到,灰尘倒是吃了不少。忽然间我的手电筒灭了,阁楼里面顿时一片漆黑。

我吓了一大跳,缩成一团。爸爸害怕地说:“杨歌,我们赶快下去吧!”

我点点头,小心翼翼地往阁楼口走过去。忽然,我的身后一阵响动,我吓得尖叫:“啊!”

爸爸问:“怎么啦?”

我战战兢兢地说:“我怀疑,这里有……有鬼!你刚刚有没有听到什么声音?”

爸爸听我这么一说,也尖叫了一声:“啊!”

我忘了,爸爸比我更怕鬼!

过了好一会儿,爸爸惊魂未定地说:“杨歌,我们快点下去吧!”

借着阁楼口从卧室里面照上来的灯光,我正准备爬下梯子,爸爸忽然说:“杨歌,你快看那里!”

我害怕地问:“看……看什么?”

我心里暗想:难道爸爸看到了鬼?

爸爸笑嘻嘻地说:“别怕,不是鬼,你快看啊!”

我在阁楼里面扫视了一圈,发现黑暗中有什么东西正闪烁着微微的金光。

我和爸爸高兴得跳了起来,异口同声地说:“金子!”

真是父子所见略同!

我说:“爸爸,这一回我们发财了!肯定是我们哪一代祖先发了大财,给我们这些后代留下的财宝!”

爸爸疑惑地说:“可是我翻过族谱,没有听说过或者看到过我们哪一代祖先发过大财啊!”

我难以置信地说:“难道我们家族自古以来就很穷?不会吧?人家不是常说三十年河东三十年河西吗?怎么着我们也是有历史的家族,杨这个姓已经传了几千年了,历史上还有杨家将呢!就算我们不是杨家将的后代,也应该出过有钱人吧!总不至于一直穷吧!”

爸爸没有说话。

我说:“不管这么多了,我们先把金子挖出来!”

爸爸完全同意我的看法:“没错,先挖出来再说!”

我在阁楼里面扫视了一圈,发现黑暗中有什么东西正闪烁着微微的金光。我和爸爸高兴得跳了起来,异口同声地说:“金子!”

我以前看电视,看到人家祖先都会留下什么金银珠宝,羡慕得不得了,哈哈,没想到自己也是幸运的人!

想到有金子,我就什么都不怕了,飞快地朝那个角落扑过去,双手乱摸。黑暗中,我摸到了一堆书,难道金子藏在书堆里了?难怪一直没有被发现!

我的手直接奔金光的方向摸去……二古书的秘密

我摸到了一本书,我的巴掌盖住了那微弱的金光。原来,那金光是来自一本书的封面。

我叹了一口气说:“唉,原来只是书本封面上一些烫金的字啊,我还以为是什么宝藏呢!”

爸爸说:“杨歌,知足者常乐,有总比没有好!继续找!”

我将那本书塞到口袋里面,在一片漆黑中将阁楼翻了个底朝天。不过,我连一丁点的金子都没有发现,阁楼里除了破烂还是破烂!“杨歌,你在上面干什么?”下面传来妈妈的大吼声——估计是我在阁楼里面翻东西,把妈妈给吵醒了。

爸爸说:“书的事情先别告诉你妈妈,我们先看看再说。”

我点点头,这本书要是让妈妈知道了肯定会被没收。书的封面会发光,它的字会不会是用金粉写的?它的年代很久远了吗?会不会是古董?如果是古董,说不定能卖很多的钱呢!

妈妈喊:“杨歌,你干什么?还不快下来!”

我从阁楼上小心翼翼地爬到梯子上,然后又顺梯子往下爬。还没爬完一半,哗啦啦,梯子忽然间散架了,我重重地摔到地上,痛得大叫:“哎哟!”

妈妈赶紧扶起我:“杨歌,你没事吧?”

我摇摇头:“没事!”

妈妈说:“你半夜三更的不睡觉,跑到上面去干什么?”

我说:“抓老鼠,老鼠太吵了,吵得我睡不着觉!”

这我可没有说谎,我确实是为了抓老鼠才上去的,至于那本闪闪发亮的书本,应当算是意外收获。

妈妈狐疑地看了我两眼,挥挥手:“好了好了,快点回去睡觉,不然明天又要没精打采了。”

妈妈说着就走出了房间。

妈妈一走,爸爸就说:“快把门锁起来!”

我跑过去把门锁起来,爸爸说:“快把那本书拿出来看一下!”

我从怀里掏出那本书,一看就傻眼了——这本书不但没有我想象中的那样金碧辉煌(我还以为它的表面涂满了金粉,要不然怎么会在黑暗中闪烁金光呢),而且破烂到令人发指:居然是一本古老的线装书,四周都起了毛边,坑坑洼洼的。我真怀疑我用力一抖,它就会哗啦啦地变成碎片。

爸爸显然也这么怀疑,他说:“杨歌,小心一点,千万不要用力!”

我真想把这本脏兮兮的破烂书扔到垃圾桶里面!

不过,我对封面上那几个在阁楼里闪闪发光的字很好奇。我把书拿到灯光下一看,咦,怎么一点也看不出什么特别来呢?

我再仔细辨认那些字,竟然一个字都不认识。我说:“爸爸,这不会是蝌蚪文吧?歪歪扭扭的看不出写的是什么玩意儿。它该不会是外星文吧?”

爸爸说:“应当是古代的某种文字,比如说甲骨文、金文、陶文。不过现在我不能确定究竟是哪种文字……嗯,我要好好研究一下!”

我说:“得了吧,就这么本破书,有什么好研究的!”

爸爸还没有来得及说话,妈妈在隔壁房间大吼:“杨歌,还不快睡觉!”

我赶紧关掉灯:“妈妈,我们马上就睡了。”

然后我就迷糊起来,在我快睡着时,我听到爸爸很坚定地咕哝道:“就算地老天荒、海枯石烂,我也要弄清楚这是一本什么书!”

第二天早晨醒来的时候,我看见爸爸正趴在那本古书上,双手抱着一个直径比他身体长两倍的放大镜,对着古书封面上的文字看来看去——看他两个眼泡肿得像金鱼,估计是一夜没睡。

每当爸爸沉迷于某件事情的时候,他就会废寝忘食。我向爸爸打招呼:“爸爸,你研究出什么门道没有?”

爸爸点点头。我好奇地问道:“那上面写的是什么?”

爸爸说:“我研究了一晚上,得出一个结论:这本书上所用的文字是中国的古文字!”

我倒,这个我不用研究也知道啊!

爸爸说:“杨歌,今天我们去一趟图书馆!”

我说:“什么,又去图书馆!”

爸爸说:“研究学问当然要到图书馆去!”

天啊,我好不容易有一个周末,却要去图书馆。难道世界上还有比我更命苦的孩子吗?

妈妈推门进来:“杨歌,妈妈今天要加班,你乖乖地在家里做作业,知道吗?”

第二天早晨醒来的时候,我看见爸爸正趴在那本古书上,双手抱着一个直径比他身体长两倍的放大镜,对着古书封面上的文字看来看去——看他两个眼泡肿得像金鱼,估计是一夜没睡。

自从爸爸变成了拇指小人儿,全家就靠妈妈一人挣钱。妈妈因此成了工作狂,逮着个星期礼拜的都要去加班,好多挣点补贴家用。

我乖乖地点点头,从书包里抽出数学作业做了起来。

妈妈一走,爸爸说:“我们出发吧!”

我摇摇头:“不行,爸爸,妈妈刚刚说了,要乖乖地留在家里做作业!”

爸爸不以为然地说:“杨歌,我现在要是让你出去踢足球,估计你马上就把妈妈的话丢到十万八千里之外了吧?”

爸爸简直就是我肚子里面的蛔虫,真是太了解我啦!不过,图书馆我还是不想去。

爸爸说:“杨歌,难道你不想知道古书封面上的字写的是什么吗?”

我说:“一点都不,因为它不过是一本一文不值的破书。”

爸爸不服气地说:“你又看不懂,你怎么知道?”

我一本正经地说:“推理。”

爸爸愕然:“推理?你告诉我,你是怎么推出来的?”

我说:“爸爸,如果这本书很贵重,它肯定会被珍藏起来,保存得好好的。你瞧它破烂到这个程度,就说明它没有什么价值。”

爸爸用一种惊奇的眼光看着我:“杨歌,没想到你居然还知道推理!”

我说:“那当然,你以为《名侦探柯南》的漫画书是白看的吗?”

爸爸说:“不过我不同意你的看法,原本这本书肯定是非常金贵的,你看这封面上的金字就知道了。它之所以变成现在这个样子是因为到了后来,大家都看不懂这本书了。我要让它重现往日的辉煌!”

我挥挥手:“好吧,你爱怎么做就怎么做吧,反正,不要打扰我做作业就可以了。”

爸爸软硬兼施,我就是不同意去图书馆。最后,爸爸迫于无奈,用上了他的一百零一招:在我耳边唠叨个不停!

招式虽旧,效果却很好。一个小时后,我终于被唠叨得受不了了,只好将爸爸揣进口袋里,带他上图书馆去了。

到了图书馆,我们直奔借阅部。今天是周末,图书馆里面人头攒动。

我打听清楚古文字研究的图书放在哪里,就带着爸爸来到放古文字研究图书的书架。这里倒是静悄悄的,一个人都没有。我看了一下书名,都是些《说文解字》《古汉语辞典》《金文研究》什么的,封面多是蝌蚪文,不是专家根本看不懂,难怪这里一个人都没有。

那些歪歪扭扭的蝌蚪文让我头晕。我将爸爸从口袋里掏出来,放在书架上,让他自己找书。我则跑到小说借阅部,借了本杨鹏新出版的童话《神秘调查帮》,津津有味地看了起来。偶尔爸爸需要帮助的时候就会叫我。

我一本童话书都快看完了,肚子饿得咕咕叫了起来。爸爸还在孜孜不倦地找资料。我说:“爸爸,我们能不能先回家,改天再来找?”

爸爸愣愣的,半天没有回答我的话。我的老天,爸爸不会看这些蝌蚪文看傻了吧?

我摇摇爸爸,爸爸还是没有反应,整个人失魂落魄的。

我急了,这可怎么办?

我正想着要采取什么样的措施,把爸爸的魂魄给找回来,爸爸忽然间大叫:“耶!我找到了!找到了!就是这种文字!”

我赶紧捂住爸爸的嘴,虽然说这里没有什么人,不过图书馆里面还是不要喧哗引人注目的好。

我按照爸爸的吩咐从书架上拿下好几本厚得可以砸死人的书本,问:“爸爸,够了吗?一次性借够了,别下次又让我来一趟啊!”

爸爸严肃地说:“做学问是永无止境的,尤其是古文字研究,博大精深。我今天借的这些书只是沧海一粟而已!不过就先这些吧!”

天啊,这些大部头的书还只是沧海一粟?

我将爸爸塞进口袋里面,捧着厚厚的一摞书本回家。路上,我忍不住抱怨道:“这些书真重啊!估计搬到家我的手臂会断掉!”

忽然,我感到后面有人拍了一下我的肩膀。我吓了一大跳,心想:谁在拍我?不会是抢劫犯吧?这周围可是没什么人啊!

我扭头一看,忍不住大叫一声:“啊!”

拍我的人,是我一辈子都不愿意见到的人!

这可真叫冤家路窄啊!三教你七十二变

我的身后传来一个熟悉的声音:“杨歌,是我!”

我回头一看,顿时火冒三丈,居然是“地中海”教授!

他姓贾,之所以叫“地中海”,是因为头顶上的头发全掉光了,外围剩一圈的毛,活像“地中海”(他还自鸣得意地告诉大家这叫“聪明绝顶”);至于“教授”的头衔,应当是自封的。

这家伙和我们住一幢楼,前段时间窃取了我爸爸的机器人研究成果,一举成名,不但获得了一笔堪称天文数字的奖金,还得到了政府奖励的一套别墅。我带着爸爸上门找他理论,他居然还想反咬我们一口,说我们没有证据证明他的剽窃,爱上哪儿告上哪儿告去!(这个故事见《装在口袋里的爸爸·不会笑的插班生》)

后来,事情败露,他身败名裂,奖金和别墅都被收回了,他又变成了穷光蛋,十分落魄地搬回了我们小区。虽然如此,他居然还逢人就说“我也是发过财的人啊”、“我可是国家重点扶持的专家啊”……简直无耻到了极点!

我们小区不大,难免会碰到,我每次见到他都会狠狠地瞪他一眼,也不知道是不是他自己心里有鬼,每次看到我都绕道而行,估计他也能够感觉到我内心的愤怒。

今天,他居然敢主动出现在我面前,还用如此亲热的方式跟我打招呼,简直太不要脸了!

我决定不给他好脸色看,狠狠地瞪着他。“地中海”教授吓得退后两步,我气愤地说:“有多远滚多远!不要出现在我的面前!”

他有些尴尬,但是,脸皮厚的家伙就是与众不同:他很快地调整自己,居然对着我笑开了一朵花。我顿时觉得毛骨悚然——上次他对我这么笑之后,就发生了剽窃事件!

接着,“地中海”像是根本没有看到我的冷脸,上前亲热地拉着我的手:“杨歌,俗话说得好,远亲不如近邻嘛!”

我气得肺都要炸了:还“远亲不如近邻”呢!哼,见过不要脸的,没有见过这么不要脸的!

爸爸感觉到了我的愤怒,在我的口袋里面踢踢我:“杨歌,算了,这种人,犯不着跟他一般见识!你被疯狗咬了一口,就只能自认倒霉,离他远一点……你总不至于也要咬疯狗一口吧?”

我扑哧一声笑出来,爸爸这比喻真是精妙!

我决定听爸爸的话,离他远一点。我转头就走。

谁知,我愿意放过他,他却不愿意放过我。他快步走到我面前,抢过我手中的书本,说:“这些书很重吧,我帮您拿!”(还“您”呢!拜托,我只是一个小学生啊!)

我从他手中夺回书本:“黄鼠狼给鸡拜年——没安好心!从现在起,你不要走到我身边一米之内!”

我心想:我话都说到这份儿上了,他总该离我远一点了吧?

谁知,他又从我手中拿过书本,可怜兮兮地说:“杨歌,之前的事情确实是我不对,我已经受到了惩罚,难道你就不能原谅我吗?”

我怀疑地看着他,心想:这家伙今天唱的是哪一出?“地中海”对我露出一丝微笑:“杨歌,我是真心忏悔,当初是我鬼迷心窍,希望我能够为您做一点事情,弥补我的过错!这些书这么重,您搬回家挺辛苦的——您是孩子,正长身体呢,就让我来帮忙吧!”

听“地中海”这么一说,我倒确实是不知道应该说什么了。算了,他愿意帮我拿书,我还求之不得呢!“地中海”看了看手中的书本,用一种崇拜的口气说:“杨歌,没想到您年纪轻轻的,竟然对古文字感兴趣。真是太了不起了,将来必是文化大家!”

爸爸说:“哼,算这家伙还有点见识!”

爸爸最大的毛病就是经不起别人夸。别人一夸他,他简直就不知道哪儿跟哪儿了!

这些蝌蚪文我一看就头痛,只好打哈哈:“是啊,我最近觉得蝌蚪文,不不不,我是说古文字挺有意思的,它们全都包含着深刻的哲理。”

后半句话纯粹是我的胡说八道。“地中海”用五体投地的眼光看着我:“杨歌,你对古文字的研究已经这么深刻了!连古文字中蕴涵着深刻的道理都能看出来?”

妈妈说过:无事献殷勤,非奸即盗。

我怀疑地看着这家伙,他到底想干什么?“地中海”像是没看到我的眼光,一路上不断地堆着笑脸跟我说话,不断夸我,比如有知识有文化有内涵什么的,搞得我浑身不自在。

好不容易到了家门口,我拿出钥匙打开门,接过“地中海”手中的书,心不甘情不愿地说:“谢谢你了!”

他在我们家门口探头探脑的。我毫不客气地把门嘭的一声关上,说:“哼,这家伙真让人恶心!”

爸爸说:“杨歌,知错能改善莫大焉。也许他真的知道错了,你要给人家改过自新的机会嘛!”

我说:“我才不相信他会改过自新呢,今天碰到他算我倒霉!”

爸爸说:“好了,杨歌,他不是帮你把书抱回来了吗?做人不要那么小心眼!”

我生气地看着爸爸:“什么,我小心眼!我小心眼也是为了你!真是气死我了。不跟你说了,我要做作业了!”

然后,我和爸爸驴子拉磨牛耕田——各干各的活。我做起了作业,爸爸则一头扎进了蝌蚪文书堆里面,一会儿笑一会儿叹气一会儿兴奋得大叫一会儿上蹿下跳……这种情景持续了好几天,我担心地看着他。这么疯疯癫癫的可不是什么好现象。

爸爸被那本破烂古书弄得神魂颠倒,每天除了研究古书还是研究古书。我无论跟他说什么话,他都是很简单地说:“哦,嗯……”我估计他根本就没有听到我在说什么。此外,吃饭要送到他嘴边他才吃,否则完全忘了自己会饿;睡觉要强迫他睡他才睡,否则他把自己当海豚,以为可以一辈子不睡觉。晚上,我稍不注意,他就会翻身爬起来拧开台灯看书。

他的口中总是念念有词——“这不可能吧?”“天啊,难道这是真的?”“难道真的有孙悟空?难道七十二变不是虚构?”

…………

我真担心他这样下去会用脑过度,我在心里暗暗决定,如果情况再这样子两天,我就一定告诉妈妈,以免发生什么大事——虽然大家都说脑子越用越灵光,不过电视上不是常常报道有人用脑过度,死了吗?

这天晚上,我还没有来得及跟妈妈说,爸爸忽然间从书堆上抬起头来,兴奋地说:“杨歌,我成功了!太神奇了,简直太神奇了……”

说着说着,就往后一仰倒下了。

难道真的用脑过度,死了?

我吓得退后两步,愣愣地看着爸爸:这可怎么办?“呼噜呼噜……”爸爸的嘴巴里传出一阵类似于吹口哨的声音。我松了一口气,原来他是睡着了。

我用两根手指将爸爸倒提起来,放进他的小被窝里面,给他盖上被子。

爸爸这一睡,到第二天中午还没醒——简直像睡死过去了,怎么叫都叫不醒。

因为爸爸早晨和中午都没吃饭,妈妈推门进来问:“你爸爸怎么啦?”

我说:“没事,就是睡着了。”

妈妈担心地说:“睡着了?睡成这样子该不会出什么事情了吧?是不是病了?”

我摇摇头:“妈妈,你别担心了,我想爸爸只是太累了。”

妈妈疑惑地说:“太累了?杨歌,你给我老实交代,爸爸怎么会太累了?他一天到晚无所事事的,唯一的任务就是督促你读书。难道你爸爸又在搞什么新发明?真是的,你们父子一天都不让我省心!哼,以后再也不准你们搞什么乱七八糟的发明了!”

我连忙替爸爸辩解:“不不不,妈妈,这一回爸爸也没搞什么新发明,真的没有,他最近只是迷上了古文字,所以才……”

妈妈打断我的话:“好了,杨歌,以后你要盯着爸爸,让他按时吃饭按时睡觉!”

我晕,到底我是儿子还是爸爸是儿子啊,居然让儿子盯着爸爸吃饭睡觉!真是太荒谬了!

妈妈瞪了我一眼,我连忙点头答应。

傍晚时分,爸爸终于醒了过来。当时我正在做作业,爸爸兴奋地拉着我的手,指着那本书说:“杨歌,你知道这本书是什么书吗?”

我一点都不感兴趣,漫不经心地问:“是什么书?”

爸爸兴奋地说:“我要是告诉你了,你一定要挺住!”

我的鼻子不屑地“噗”了一声:“放心吧,爸爸!”

爸爸说:“你真的有思想准备?好,告诉你吧,这是一本魔法书,书名叫做《教你七十二变》!另外,作者很可能是孙悟空!”

什么,作者是孙悟空?这不是鸡屁股拴绳——扯淡(蛋)吗?我还以为作者是白骨精呢!

我继续头也不抬地做作业。

爸爸疑惑地问:“杨歌,你怎么一点都不兴奋?你最喜欢的书不是《西游记》吗?《西游记》里你最羡慕的法术不是七十二变吗?”

我叹了一口气:“爸爸,孙悟空是神仙!是小说家编出来的人物!这个世界上根本就没有什么孙悟空,也没有什么神仙!”

爸爸说:“可是这本书写的确实是‘七十二变’啊!”

爸爸说:“你真的有思想准备?好,告诉你吧,这是一本魔法书,书名叫做《教你七十二变》!另外,作者很可能是孙悟空!”

什么,作者是孙悟空?这不是鸡屁股拴绳——扯淡(蛋)吗?我还以为作者是白骨精呢!

我说:“爸爸,你就好比当年的三毛、哪吒、金刚葫芦娃。”

爸爸问:“什么意思?怎么全是小孩呢?”

我说:“大人能说出你这样的话吗?”

真受不了了,爸爸年纪一大把了,居然比我还天真!

爸爸听明白我的意思,生气地说:“杨歌,难道你还不相信我吗?”

我说:“爸爸,我不是不相信你,而是这事太荒谬了!”

爸爸不服气地说:“你怎么一点想象力都没有啊?”

我无奈:“好吧,那你变一个给我看看,事实胜于雄辩!”

爸爸说:“好,那我变一个给你看看。老虎不发威,你当我是病猫。”

说完,爸爸一本正经地指着我念起了口诀——听着像被人踩着尾巴的老鼠在叫,叽叽咕咕的。我只听懂了最后几个字:“把杨歌变成一只猪!”

什么,爸爸要把我变成猪!俗话说,虎毒不食子。哼,爸爸连老虎都不如!

我心里顿时紧张起来:他的口诀要是灵验了怎么办?四雷人的口诀

我闭上眼睛紧张了好一会儿,当我睁开眼睛时,我看见大衣柜镜子里照出的我还是我;另外,周围好像什么变化都没有。

我不禁觉得自己确实有点蠢,居然会相信爸爸的无稽之谈。

我不满地说:“爸爸,拜托,今天不是愚人节!”

爸爸却还是一脸认真的样子。他难以置信地翻翻书,挠着头说:“没错啊!我的口诀没念错啊,杨歌怎么还没有变成一只猪呢?”

什么,他真的要把我变成猪!

我顿时火冒三丈:“爸爸,你在说什么?”

刚才我还以为自己听错了呢!幸好爸爸的口诀失灵,要不然我就要去和吴奶奶家的宠物猪做伴了!

爸爸忙解释:“杨歌,我会把你变回来的,你不要生气!”然后又不解地喃喃自语,“我的口诀怎么会失灵呢?这怎么可能呢?我不相信!”

我哈哈大笑:“好了好了,爸爸,你本来就不应该相信这种无稽之谈。我从来就没有听说过人会七十二变。”

爸爸不服气地说:“怎么会没有?孙悟空不是会吗?”

我说:“孙悟空的故事是编的,编的懂吗?书本上还说有玉皇大帝呢!那能信吗?”

爸爸说:“杨歌,你帮我将古书翻到第一页!你看看上面写的字是什么?”

我小心翼翼地将那本破书翻到第一页。爸爸得意扬扬地说:“看到了吧,现在你相信我了吧?”

我叹了口气:“爸爸,这上面的蝌蚪文我一个字都看不懂!”

爸爸拍拍脑袋:“杨歌,对不起,我忘了,你看不懂这种文字!上面写着:此书仅限于人类和猴子使用!”

我不明白爸爸跟我说这个干什么:“所以呢?”

爸爸说:“所以说这本书很可能是孙悟空写的。要不为什么仅限于人类和猴子使用呢?当然,还有一种可能性,这书是孙悟空的师傅写的,孙悟空很可能是看着这本书学会的七十二变!”

我愕然,真不明白爸爸的这个推理是怎么得出来的。

我说:“孙悟空的师傅是唐僧,他可不会七十二变。”

爸爸说:“我说的是孙悟空的第一个师傅菩提老祖。他是如来佛的师弟,道行一点不比如来佛差——只教了孙悟空一点点,孙悟空就把灵霄宝殿揭了个底朝天……”

看来,爸爸这段时间不但研究了一番古文字,还把《西游记》研究了一遍,简直成了半个“西游专家”。

爸爸见我半天不言语,追问道:“杨歌,你现在相信我了吧?”

我心想:算了,反正爸爸的思维一向不太正常,我不如顺着他说。这样做对我没有什么影响,爸爸还开心,岂不是两全其美?

我点点头:“嗯,我相信!”

爸爸撇撇嘴:“你说得一点诚意都没有!”

晕,给爸爸点颜色他还开起染坊来了!我估计我要是不表现出一点诚意,爸爸会一直缠着我不放。那样子的话我就会没有时间做作业,做不完作业就会被老师罚,被妈妈唠叨!

于是,我装出很有诚意的样子说道:“我相信!”

爸爸高兴地说:“那太好了!我们开始吧!”

我蒙了:“开始?开始什么?”

爸爸说:“开始学口诀啊!”

我指着自己:“你是说我学吗?”

爸爸点点头:“当然,好东西当然要留给自己的儿子,我决定把口诀传授给你。”

爸爸一副要把亿万家产传给我的样子,得意非凡。

我想起刚刚爸爸念的那一大通叽叽咕咕像老鼠叫的口诀,心想:这还不够麻烦的,我可不要!

我摇摇头:“爸爸,你让我安静地做作业吧!”

爸爸说:“不行,杨歌,要不是你是我儿子,我还不愿意把它传授给你呢!”

晕死,这个东西传授给别人人家也不要啊!又不是金银珠宝!

我说:“爸爸,这个什么口诀根本就是骗人的,我才不要学呢!”

爸爸瞪着眼睛说:“可是你刚刚不是跟我说你相信了吗?难道你是骗我的?反正你学也得学,不学也得学!”

我摇摇头:“我说不学就是不学!哼,如果你再纠缠我,我就告诉妈妈,说你妨碍我读书!”

学什么口诀,简直太可笑了!要是让同学们知道,可真丢死人了!

我坚决不学,爸爸也拿我没有办法。

不过,爸爸就是爸爸,他连续几天不停地在我耳边念口诀,可是这些口诀除了让我如坐针毡外,从来没有发生什么效果。

终于,我不耐烦了:“有完没完啊?你再念下去我都会背了!”

爸爸高兴地说:“真的吗?太好了,你背一遍给我听听!”

我支支吾吾地说不出话来。爸爸说:“嗯,看来火候还是不够,嗯,以后每天要多念几遍。”

天啊,每天还要多念几遍,那我的耳朵还不得听到长茧。

看来爸爸这次是铁了心一定要让我学他的鬼口诀。没办法,我只好点头:“好了好了,我愿意背这个什么乱七八糟的口诀了,求求你,别天天在我耳边念叨了!”

爸爸得意扬扬地说:“你早点同意不就好了吗?我也不用费这么大劲天天念叨了!还有,这不是什么乱七八糟的口诀,这是教人七十二变的口诀!”

搞得还像是我的错一样!

爸爸说:“现在我念一句你跟一句!”

我点点头。

爸爸开始念:“喔哦哉摩啊璐卞唧咽嘚凹乙酚嘁咽……”

我说:“这是什么乱七八糟的?”

爸爸说:“不是乱七八糟,是喔哦哉摩啊璐卞唧咽嘚凹乙酚嘁咽……”

我只好乖乖地跟着念:“喔哦哉摩啊璐卞唧咽嘚凹乙酚嘁咽……”

爸爸接着念:“唧啊呁嘭呢吗嘛唧凹呢咴唧啊哧梵……”

我跟着念:“唧啊呁嘭呢吗嘛唧凹呢咴唧啊哧梵……”

爸爸说:“唧啊壬吉呦唧啊咴呔啷咗壬乙凹咗啷乙庵乙庵……”

我说:“唧啊壬吉呦唧啊咴呔啷咗壬乙凹咗啷乙庵乙庵……”(请读者克服困难念出以上口诀,你将会有意外发现。)

…………

就这么爸爸说一句我跟一句地念着——光是念就念得我头晕眼花的。终于,我听到了最后一句话:“把杨歌变成一只猪!”

爸爸接着念:“唧啊嘭呢吗嘛唧凹呢咴唧啊哧梵……”

我跟着念:“唧啊嘭呢吗嘛唧凹呢咴唧啊哧梵……”

我也跟着念——不过略作了修改:“把爸爸变成一只猪!”

我长长地松了一口气,终于念完了——我和爸爸都没有变成猪。

爸爸说:“记住了吗?”

我没好气地说:“爸爸,你以为我是天才啊,念一遍就会背了?何况,这个什么口诀比徐痣魔教的古文还难一百倍,不不不,一千倍!我实在是记不下来!”

徐痣魔是我们的语文老师,他姓徐,脸上有颗痣,最崇拜大诗人徐志摩,所以大家叫他这个名。他平时老让我们背一些十分拗口、可以杀死脑细胞无数的古文。

我决定不再理会爸爸,翻开课文,找到徐痣魔最近教的一篇古文。那篇古文通篇是之乎者也,某人曰什么的。平时我看到它们就头疼,现在觉得比起毫无章法的口诀来,这古文简单得就是小菜一碟!

真是不比不知道啊!我摇头晃脑地背起古文来。

爸爸忙说:“打住打住,我们现在是在背口诀。反正你背不下来也得背下来!读一百遍背不下来就读一千遍,读一千遍背不下来就读一万遍!”

天啊,我怎么会有这么一个爸爸?徐痣魔的古文,我们背不下来他顶多让我们抄上几遍拉倒——爸爸简直比徐痣魔还徐痣魔!

在爸爸的胁迫下,我只好又跟他背起了口诀。背着背着,我突然开窍了——

爸爸说:“喔哦哉摩啊璐卞……”

我突然灵光一闪,念道:“喔哦我——哉(在)——摩啊马——璐卞(路边)……爸爸,我知道后面的口诀了!”

爸爸眼睛一亮,惊喜地问:“是什么?”

我答:“是‘唧咽嘚凹乙酚嘁咽’!”

爸爸兴奋地说:“你是怎么知道的?”

我说:“很简单,前面一句是‘我在马路边’,后面一句当然是‘唧咽捡——嘚凹到——乙酚(一分)——嘁咽钱’喽!”

这口诀真够雷人的——只要做简单的拼音练习就可以了。古人怎么会知道现在的儿歌?他们有先见之明?

爸爸大喜,又念后面的口诀:“唧啊呁嘭呢吗嘛唧凹呢咴唧啊哧梵……”

我找到了诀窍,如法炮制:“唧啊贾——呁嘭(君鹏)——呢吗嘛(你妈妈)——唧凹叫——呢咴(你回)——唧啊家——哧梵(吃饭)……”

我晕:这不是那句地球人都知道的网络流行语——“贾君鹏你妈妈叫你回家吃饭”吗?如果这本书是孙悟空或者孙悟空师傅写的书,他怎么会知道这句网络流行语呢?难道孙悟空和他的师傅也上网?

爸爸又念:“唧啊壬吉呦唧啊咴呔啷咗壬乙凹咗啷乙庵乙庵……”

这一句其实是:“唧啊嫁——壬(人)——吉呦就——唧啊嫁——咴呔啷(灰太狼)——咗壬(做人)——乙凹要——咗啷(做懒)——乙庵羊——乙庵羊……”念顺了就是“嫁人要嫁灰太狼,做人要做懒羊羊”!难道孙悟空和他的师傅也看过《喜羊羊与灰太狼》?

我忍不住大笑起来。爸爸被我笑蒙了,问我:“杨歌,你笑什么?不许笑!你还笑,我说过不许笑了!你再笑,我就……”

爸爸脸涨得通红,貌似真的生气了。

我说:“好啦好啦,我不笑了,爸爸,你接着念。”

爸爸说:“乙吱啨咓嘶咷蛻喨吱啨咓叭咷蛻。”

我说:“一只青蛙四条腿两只青蛙八条腿。”

…………“喯啦噔。”“本·拉登。”

…………“喔尻哭陛嘞甩傣嘞。”“我拷酷毙了帅呆了!”

…………“黑啤牛油。”

“Happy new year?”

…………

说着说着,我不禁又大笑起来。哈哈哈,这七十二变的口诀也太搞笑了吧?

爸爸气急败坏地让我别笑了。我笑得肚子疼,好不容易止住了笑,爸爸问我笑什么,我把我笑的原因跟爸爸说了一遍。最后,我说:“爸爸,这口诀也太扯了吧!一定是谁编了放在咱们家阁楼上逗咱们开心的!”

爸爸也有些蒙。他想了想,摇摇头说:“不会吧,应当是巧合。要不,你念一遍口诀,拿我当实验,看看灵不灵?”

我点点头,指着爸爸,一边笑一边把口诀断断续续地念了一遍,最后,我加上一句:“变成一个哑巴!”

爸爸目瞪口呆地看着我:“杨歌,你居然想把你爸爸变成哑巴。唉,你的心肠简直比蛇蝎还毒啊!”

我笑嘻嘻地说:“嘻嘻,爸爸,你不是想过把我变成一只猪吗?再说了,我不也没有把你变成哑巴吗?由此可见,所谓的口诀根本就是胡说八道!”

爸爸又跑回到书本上翻书,一边翻一边奇怪地说:“为什么还是不行呢?这是为什么呢?到底是为什么呢?为什么呢?……”

虽然我不相信爸爸的鬼口诀,但是我现在无比希望爸爸的口诀有效。因为我真的很想把爸爸变成哑巴,他实在是太吵啦!五猪头猫和猫头猪

我不理爸爸,埋头做作业。最近因为他缠着我背口诀,我都已经有好几天没有背课文了。幸好这几天我运气好,没有被徐痣魔抽查到,要不然非被他骂死不可!嗯,我要趁自己没有被抓到之前,好好背书。

爸爸大叫一声:“杨歌,我知道口诀为什么失效了!”

我毛骨悚然:“吓死人不偿命啊?爸爸,能不能让我读会儿书?”

爸爸非常坚决地说:“杨歌,做事情最怕的就是半途而废,如今你的口诀已经背好了,万事俱备,只欠东风,而这个东风就是你的诚心!”

我疑惑地问:“我的诚心?”

爸爸点点头:“杨歌,你知道什么叫‘心诚则灵’吗?”

我说:“我知道这个词的意思。但不知道它跟口诀有什么关系。”

爸爸说:“那你有没有听过《崂山道士》的故事?”

我愕然:“听过啊!就是讲一个书生从神仙那儿学了点穿墙术,回家想用法术偷邻居家的东西,结果撞得头破血流的故事吧?爸爸,你该不会让我学完这个口诀之后去撞墙吧?小的时候我听过一个故事,说有人穿墙穿到一半过不去,被卡在墙壁里面,太可怕了!”

爸爸摇摇头:“我不是想让你穿墙。我是说,在《崂山道士》的故事里,那个书生之所以穿墙失败,就是因为心不够诚。现在你念的口诀不灵,就是因为心不够诚!”

我忙说:“爸爸,我可没有动坏心眼,想偷邻居东西;再说了,爸爸,你的心比我诚,口诀不是也失灵了吗?”

爸爸顿时哑口无言。过了好一会儿,爸爸说:“杨歌,爸爸拜托你,你再试试吧!”

看着爸爸殷殷期盼的眼神,我只好点头同意了:“我答应试试,可是爸爸,我心里明明就是不相信的啊!”

爸爸高兴地说:“只要你答应尝试就可以了。你可以想象一下,如果你会七十二变,那该是多么威风多么好玩的一件事情啊!”

对啊,如果我会七十二变,那简直太棒了:我可以变成一只小鸟,自由自在地在天空中飞翔;我可以变成一条鱼,游到海底去观赏美丽的海底世界;还有,踢足球的时候我可以变成贝克汉姆,横空出世,惊艳全场;考试的时候,我可以变成天才,保证科科满分……

我天马行空地想着想着,忍不住笑出声来。如果我会七十二变,那我不就可以随心所欲地想干什么就干什么了吗?

爸爸说:“怎么样?有信心了吗?”

我点点头:“有!”

爸爸说:“现在你再念七十二变的口诀试试看!”

我指着爸爸,要开始念。爸爸连忙说:“等等等等,不要拿我尝试,万一灵了怎么办?”

这倒是,把爸爸变成一个哑巴毕竟不好,虽然他的话确实是太多了!还有,只有爸爸看得懂古书、会念口诀。他要是变成哑巴,就没有人教我口诀,我没办法把他变回来了!

可是,我该拿什么做实验呢?难不成拿桌子、椅子当实验品?它们本来就是哑巴啊!我拿它们做实验就算成功了也看不出什么效果来。

我犯难了。

这时,楼下传来吵闹的声音。

爸爸从窗口看出去:“杨歌,你看,吴奶奶的宝贝猪和光头李三的招财猫在下面,我们拿它们尝试一下。”

吴奶奶和光头李三都是我的邻居,他们分别有一只宠物:宠物猪和流浪猫。以前,每回爸爸有什么新创意新想法,它们就惨了——爸爸总是拿它们当实验品,让它们变得猪不猪、猫不猫的。

我忍不住同情起这两只小动物来。

爸爸说:“快点下去!”

我走到楼下,看见吴奶奶和光头李三正在吵架。

吴奶奶大声说:“喂,你家的这只猫怎么回事?我叫一声宝贝它跑过来凑什么热闹。你看看它,脏兮兮的,居然还叫什么宝贝!真是可笑!”

光头李三更大声:“我的猫当然是宝贝,它会招财,可笑的是有人把一只笨头笨脑的猪当成宝贝!”

吴奶奶一副要跟李三拼命的样子:“什么,你居然敢骂我们家的宝贝,我跟你没完!”

光头李三一副痞子样:“我就骂了,怎么着!我的猫叫宝贝是叫定了,你的猪赶紧换个名字吧!”

吴奶奶一屁股坐在地上,抱着她的宝贝猪,七八十岁的老太太跟个幼儿园小姑娘似的大哭起来:“宝贝,你的命怎么这么苦啊,居然有恶霸流氓逼着你改名字!呜——”

他们两个这么一吵,小区里面的人顿时围了过来,大家纷纷指责光头李三——“李三,你居然好意思跟年龄一大把的吴奶奶过不去!”“明明是吴奶奶家的猪先叫了这个名字,你为什么还要给你的猫也取这么一个名字呢?”“不像话,真是太不像话了!”

…………

吴奶奶听大家这么一说,更是号啕大哭起来。光头李三让周围的人说得脸一阵红一阵白的,抱着那只流浪猫:“哼,算我倒霉!我还是叫你招财猫好了!又好听又好记,那个什么宝贝,俗死了!”

吴奶奶如愿以偿,摸着她的宝贝猪说:“宝贝,这世界上只有你才配得上这个名字!”

见到我,吴奶奶的宝贝猪冲着我哼哼起来,光头李三的招财猫也直冲着我喵喵叫——我是它们的“冤主”,它们碰到我一般没什么好事!

哼,这两只小畜生真是不知好歹,看我等会儿怎么教训你们!此时,我心里无比期望七十二变的口诀真的有效。

吴奶奶和光头李三异口同声地瞪着我说:“杨歌,离我的宝贝(招财猫)远一点!”

我马上退后几步,躲在一棵大树后面,指着那只招财猫,口中念念有词:“喔哦哉摩啊璐卞唧咽嘚凹乙酚嘁咽唧啊呁嘭呢吗嘛唧凹呢咴唧啊哧梵唧啊壬吉呦唧啊咴呔啷咗壬乙凹咗啷乙庵乙庵……变成一只猪!”

一道光芒从我的手指中射出,击中了招财猫,我紧张地看着招财猫,没有什么变化啊!

我觉得有点丢人,我已经长这么大了,居然还相信这个什么口诀,真是太幼稚了!

爸爸说:“杨歌,你后面两句念颠倒了!”

我说:“念颠倒了会怎么样?”

爸爸说:“这个嘛……我也不知道!”

难道是因为念错了所以才失灵?

我正准备再念一遍试试,却听到吴奶奶大声说:“天啊,宝贝,你这是怎么啦?怎么会这样?”

接着听到光头李三哭天喊地:“我的招财猫,你怎么会长了一个猪头呢?”

周围围观的人大叫着一哄而散:“天啊,有妖怪啊!快跑!”

我探出头来看了一下,天哪,吴奶奶的宝贝猪的猪头长到了招财猫的身上,招财猫的猫头则长到了宝贝猪的身上!

我高兴得一蹦三尺高:“爸爸,天啊,原来七十二变的口诀真的灵验耶!太酷了!太炫了!太神奇了!我的天啊!爸爸万岁!万岁!”

爸爸得意扬扬地说:“怎么样,现在你不怨我天天逼你背口诀了吧?”

哈哈,真是太好玩了!

我躲在树后面窃笑:哼,看你们以后还敢冲着我乱叫!

这时,吴奶奶和光头李三又吵了起来:“这是我的宝贝!”“这明明是我们家招财猫的猫头!”“可是这身子是我家的宝贝!”

…………

吴奶奶和光头李三越吵越激烈,看着就要打起来了。这一回却没有人劝架——周围的人以为闹妖怪,早吓跑了。

我躲在树后面看他们吵架。爸爸说:“杨歌,快点把它们变回去,不然吴奶奶和李三真的打起来就不好了!尤其是吴奶奶,年龄这么大了,小的时候她多疼你啊,经常给你糖吃。”

我探出头来看了一下,天哪,吴奶奶的宝贝猪的猪头长到了招财猫的身上,招财猫的猫头则长到了宝贝猪的身上!

说的也是,我正准备念动口诀把猫头猪和猪头猫变回去,忽然间,我感到耳朵一阵火辣辣的痛,我痛叫:“哎哟!放开我的耳朵!”

是光头李三!他拉着我的耳朵将我揪到猫头猪和猪头猫的面前:“杨歌,这肯定是你搞的鬼!”

我大喊:“冤枉啊——不是我,我刚刚碰都没有碰到你家的招财猫!我哪有这个本事啊?”

光头李三竖眉瞪眼:“哼,肯定是你!不然你干吗躲在树后面偷笑?”

我指着猫头猪和猪头猫说:“我笑只是因为它们看起来太可笑了!”

吴奶奶扑上来,紧紧地抓住我的手臂:“杨歌,你经常弄出一些稀奇古怪的事情来,这肯定是你干的!如果你不把它们变回原来的样子,我就跟你没完!”

唉,看来现在浑身上下长满嘴也说不清楚了,但是我一定不能承认这件事情是我干的,要不然我估计就要被人抓到研究所去研究了。

我非常坚决地说:“你们信也好,不信也好,这件事情真的与我无关。我又不是神仙。如果我会这个,我就给我们家变一堆金子,那我们家不是早就发达了吗,还待在这里干什么!”

吴奶奶和光头李三看我十分坚决的样子,也不禁动摇了。光头李三推了我一把:“哼,谅你也没有这个本事!滚!”

吴奶奶则左手抱着猪头猫,右手抱着猫头猪哭天喊地:“天啊,我的宝贝,这可怎么办?干脆我把你们都带回去吧!”

说着,颤悠悠地抱起猫头猪和猪头猫准备回家。

我听到光头李三小声嘀咕:“它们现在长成这样子,就是世界上独一无二的了。物以稀为贵,肯定会有人愿意出高价买它们!不能让老太太把它们带走。”

爸爸说:“哼,这个财迷!杨歌,快把它们变回去!”

光头李三拦住吴奶奶:“你不要做梦了,它们都是我的!”

我趁他们不注意,指着猫头猪念动口诀,这一回我小心翼翼,没有再念错,一道光芒从我的手指中射出,猫头猪和猪头猫又恢复成了原来的样子。

吴奶奶欣喜若狂,丢下招财猫,紧紧地抱着她的宝贝猪:“宝贝,吓死我了,幸好你又回来了!”

光头李三怀疑地看了我一眼:“真的不是你搞的鬼?”

我摇摇头:“真的不是!”

李三抱着他的招财猫,嘟嘟哝哝地走了。

我高兴地往家里走去:“爸爸,真是太神奇了!”

突然,我感觉到好像有人跟在我后面。我转头一看,居然又是“地中海”教授。

我说:“你跟着我干什么?”“地中海”笑嘻嘻地说:“这小区又不是你一个人的,凭什么说我跟着你啊!”

我拿他没有办法,瞪了他一眼,就回家了。一边走一边想:下回变点什么好呢?哼,“地中海”这家伙这么可恶,这么狡猾,他每一回冲着我笑,看起来就像是黄鼠狼给鸡拜年——不安好心,要不然就把他变成一只黄鼠狼好了!六弄巧成拙

回到家里,我把爸爸放在桌子上。爸爸高兴得手舞足蹈:“杨歌,怎么样?爸爸没骗你吧?”

我点点头:“爸爸,七十二变真是太神奇太厉害了!不过,更厉害的是我爸爸,居然能够弄通这种法术!”

爸爸故作谦虚地低下头,一副娇羞状:“客官过奖了!”

我扑哧一声笑了:“爸爸,难道你打算改行去唱戏了?”

我忽然间想到一个问题:“爸爸,既然七十二变的口诀真的灵验,那为什么你念就不灵呢?是不是你哪里念错了?”

爸爸大声辩解:“我念错了?我怎么可能念错?这些口诀我倒背如流,而且你说的口诀是我教给你的,如果是我念错了口诀,你又怎么可能念对呢?”

这倒是,可是还是那个老问题:“那为什么你念就不管用呢?你告诉过我,这本书的扉页上写着:此书适用于人类和猴子的啊!”

爸爸也陷入了沉思,喃喃自语:“是啊,为什么我念的口诀不灵呢?”

我的脑海里面灵光一闪,脱口而出:“老爸,难道你不是人?”

爸爸气得吹胡子瞪眼:“杨歌,我怎么会有你这样的儿子,竟然说自己的爸爸不是人!”

爸爸说着转过身去,一副这一辈子都不理我的样子——看起来是真的生气了。

我说:“爸爸,你别生气。这也不能怪我,我这是逻辑推理嘛。书上说口诀只适用于人类和猴子,你念了不灵,这不只能得出一个结论:你既不是人类也不是猴子吗?”

爸爸转过头来狠狠地瞪了我一眼:“你还说!”

我的脑子转得飞快,忽然间想起了以前徐痣魔讲过的一个民间故事:一个大户人家的老太太过九十大寿,有一人跑到他们家去祝寿,写了一首诗,开头是:这个婆娘不是人,差点被老太太的儿子孙子们痛扁,结果他却巧妙地接了下一句:九天仙女下凡尘。大家都拼命喝彩,马上把他奉为上宾。

难道爸爸也成了神仙?不过,爸爸变小之后,确实发生了很多的变化:爸爸变得超级聪明,头脑里面经常有稀奇古怪的念头,并且他还总能把它们变成现实……

我笑嘻嘻地说:“爸爸,你别生气,我又不是骂你!”

爸爸更加生气了:“杨歌,你说我不是人还不是骂我?”

我说:“爸爸,你现在当然不是凡人,是神仙!”

爸爸回过头,看着我:“神仙?”

我说:“对啊,爸爸,自从你变小之后,就变得跟神仙一样聪明一样英明神武!明显比人类更加厉害,就是超人!所谓的超人,不就是神仙嘛!”

爸爸听我这么一说,马上高兴起来:“神仙!哈哈,我现在是神仙了!”

我受不了地撇撇嘴,小声说:“难怪人家说千穿万穿马屁不穿,他真的把自己当神仙了。”

呵呵,爸爸如果是神仙的话,他不用学也会七十二变。可他还不如我,说明他不是神仙——而是妖精,非人类,矮人族……当然,这话可不能跟爸爸讲,不然他非得气炸了不可。

爸爸还沉浸在他自己是神仙的狂喜之中,一个劲儿地笑,连吃饭都一边吃一边笑,连妈妈跟他说话都没有听到。

妈妈看到爸爸的怪样,问我:“杨歌,你爸爸怎么啦?”

我说:“妈妈,别担心,爸爸不是经常怪怪的吗?明天就好了。”

妈妈狐疑地看着我:“你们最近不是又在搞什么乱七八糟的发明了吧?杨歌,我说过多少次了,你是小学生,你最重要的任务,不不不,你唯一的任务就是学习,不要给我分心!”

我马上举起手来发誓:“妈妈,我们最近真的没有再搞什么新发明!”

我心里暗想:爸爸这回搞的可不是什么新发明,充其量只是发现了七十二变的口诀,这可不是老爸发明的。

妈妈点点头:“那就好。”

随后又强调:“好好读书,知道了吗?”

我点点头。

晚上,爸爸终于变得正常一点了,又埋头研究那本古书。

我做数学作业。今天的作业难极了,我努力了半天解不出来,干脆扔下笔问爸爸:“爸爸,七十二变能不能帮人瞬间把作业完成?”

爸爸摇摇头:“目前看来不行。”

我忍不住抱怨道:“唉,这么实用的法术怎么会没有呢?”

爸爸顺口回答:“也许古人不用做作业吧!”

我叹了一口气:“古人真是太幸福了!”

为了完成作业,我足足奋斗到了十二点——还是没有把那道题解答出来。那是一道关于游泳池放水进水的应用题。真不明白,为什么给游泳池换水要一边放水一边进水?不是应该把水全部放掉再进水吗?出这道题的人是不是脑子进水了?

因为睡得晚了,第二天妈妈叫我起床的时候我还迷迷糊糊的。

上学路上,爸爸教给我一个新的口诀。这个口诀按我的谐音办法翻译过来后是个绕口令,只有两句——“黑化黑灰化肥灰会挥发发灰黑讳为黑灰花会回飞;灰化灰黑化肥会会挥发发黑灰为讳飞花回化为灰。”(作者注:这个绕口令号称史上最强绕口令。读者朋友,如果你能在一分钟内背下来,你有成为绕口令大师的潜力。)

这真是一个绕死人的绕口令,不过,想到昨天我亲眼目睹的口诀的神奇魔力,我硬着头皮背了起来。我一边背,一边忍不住腹诽:孙悟空和他的师傅是化学家吧?不然怎么会知道化肥?还有,就算是化肥,也没有必要把口诀弄得那么麻烦啊,烦死人了!

到了班上,早读课开始之前,小组长前来收作业。我翻了半天没有从书包里找到数学作业本——一定是昨天晚上做作业做得太晚,今天迷迷糊糊的就忘记带了。我惊出了一身冷汗,这可怎么办?我们的数学老师外号叫“冷面杀手”,听外号你就知道他有多狠!他最痛恨学生不交作业,这下我要吃不了兜着走了!

小组长在我面前站了一会儿,不耐烦地说:“杨歌,你不会昨晚又没有做作业吧?还是又忘了带作业本?”

我说:“稍等一下,我再找找,再找找。”

小组长说:“我先去收别人的作业,最好你能找到。”

我祈祷着奇迹出现,让我在书包里面翻出作业本。

爸爸说:“杨歌,怎么啦?”

我小声说:“爸爸,我的数学作业本忘记带了。”

爸爸说:“杨歌,我有办法。”

我一听爸爸说他有办法,乐坏了,马上问道:“什么办法?”

爸爸说:“念我刚才教你的那个口诀。”

哈,这可真叫好吃街的板栗——现炒现卖啊!不过,那个口诀实在是太难了,我没有背熟,就请爸爸说一句,我念一句。费了好大劲,舌头打了好几个结,终于念完了。最后,我一锤定音:“把数学作业本变出来。”话音刚落,我的数学作业本立刻出现在课桌上。我难以置信地揉揉眼睛,天啊,真的是我的数学作业本!

小组长再次来到我的面前:“杨歌,你的数学作业本呢?”

我得意扬扬地把数学作业本递给她。等她走了之后,我小声对爸爸说:“你真是太厉害了!谢谢,一百个谢谢,一千个谢谢!”

爸爸在我的口袋里面得意地笑。

上数学课前,“冷面杀手”走进了教室,冷冷地瞪了我一眼:“杨歌,你的数学作业……”

我马上站起来说:“老师,我的数学作业交了!”“冷面杀手”用我的数学作业本拍了一下我的脑袋:“杨歌,你真是越来越过分了,居然交空白的作业本来糊弄老师!”

什么,空白的!

我翻开作业本一看,果然是空白的!晕死,爸爸的口诀为什么总是半调子啊?真是要被他害死!

我翻开作业本一看,果然是空白的!晕死,爸爸的口诀为什么总是半调子啊?真是要被他害死!“冷面杀手”冷冷地说:“杨歌,你给我解释一下,这到底是怎么回事儿?”

我支支吾吾半天说不出话来。我总不能告诉老师我的数学作业本落在家里了,这个作业本是我用七十二变法术变出来的吧?“冷面杀手”说:“好,你既然无话可说,那就把昨天晚上要做的作业抄一百遍!”

我说:“什么,抄一百遍!可是就算没有带作业本也只需要抄五十遍啊!”“冷面杀手”:“哼,你今天的行为比没有带作业本更糟糕!你居然敢用空白的作业本糊弄老师!”

我叹了一口气,小声抱怨:“唉,真是太惨了!为什么每次总要出点纰漏呢?爸爸,难道你就不能不弄点纰漏出来吗?”

爸爸在我的口袋里面笑嘻嘻地说:“杨歌,下次不会了!”

我暗自祈祷:希望如此!

不过,要让爸爸完全不出状况,简直比登天还难!七我变成了绿毛怪

下课的时候,走在校园里,爸爸说:“杨歌,我再教你一个口诀。”

想起数学课上的事,我嘴一撇:“爸爸,你到底靠不靠谱啊?”

爸爸说:“靠谱靠谱,这次口诀是让人变身的,绝对靠谱!”

我原不想再学爸爸的鬼口诀,但是,让人变身的口诀却很诱人,要知道,我早就希望自己会变身了——比如变成超人、蜘蛛侠、奥特曼什么的,那多酷啊!

我说:“行,把我变成奥特曼吧!”

爸爸摇头说:“那是比较高级的口诀。你先变猴子吧!”

我问:“干吗先变猴子呢?让人抓动物园里就麻烦了!”

爸爸说:“这是最基础的口诀。人跟猴子最接近,都是灵长类,变着简单。你要是怕被人抓,马上再变回来不就成了。”

这倒也是,万丈高楼平地起,记得孙悟空刚学筋斗云时,也只会“狗刨”。凡事都有个过程嘛!再说了,变猴子总比变猪啊狗啊什么的强吧?

我点点头,答应了爸爸。

爸爸开始教我口诀,我用谐音的办法转化,这次又是一个绕口令:“打南边来了个哑巴,腰里别了个喇叭;打北边来了个喇嘛,手里提了个獭犸。提着獭犸的喇嘛要拿獭犸换别着喇叭的哑巴的喇叭;别着喇叭的哑巴不愿拿喇叭换提着獭犸的喇嘛的獭犸。不知是别着喇叭的哑巴打了提着獭犸的喇嘛一喇叭,还是提着獭犸的喇嘛打了别着喇叭的哑巴一獭犸。喇嘛回家炖獭犸,哑巴滴滴答答吹喇叭……”

我跟着爸爸念口诀。就在我快要念完的时候,忽然间有人拍了一下我的肩膀,我转过头一看,是一张可怕的鬼脸。我被吓了一跳,后面的口诀全部都忘了。

糟了,口诀没有念完就打住该不会出什么事情吧?我连忙浑身上下检查了一遍,没有发现什么异样,才松了一口气。

拍我的人是我的死对头老肥,他坐我的后座,平时我们俩总是互相嘲笑捉弄。

我生气地朝着他嚷嚷:“你知不知道人吓人吓死人啊!”

老肥一副很感兴趣的样子,附在我耳边问道:“杨歌,你刚才念叨些什么呀?”

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