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作者：罗静(著)

出版社：化学工业出版社

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读懂孩子敏感期试读：

敏感期，吓到你了吗？

这本书我主要跟父母们谈谈孩子成长中的敏感期问题和父母卷入（特别是爸爸卷入）的问题，之所以将这两个问题放在一起说，是因为我们的早期教育存在一个“中国特色”，即爸爸卷入程度很低，甚至很多爸爸对孩子的成长不管不顾。我的博士论文关注的是留守儿童这样一个群体。在调查过程中，我真实地接触到那些可爱质朴的孩子，他们的面庞和声音至今在我脑海中萦绕。想起孩子轻轻的一句：“我宁可爸爸在我身边，不去赚钱。”我无数次泪流满面。事实上，这些孩子之所以在成长过程中出现的问题、遇到的困难比同龄其他孩子多了很多，正是因为爸爸介入得少。

我对“静观育儿”后台所有互动问题进行了一个梳理，除了16%性别未知，其余关注“静观育儿”的人群男女比例为1:3。而从咨询问题人次上看，男女比例大约为1:300。虽然这只是我的个人公众账号一小段时间的粗略统计，巨大的数字差距还是能明显地反映出父母育儿参与度的区别。以小窥大，说明爸爸卷入的缺失已成为一件迫在眉睫需要引起父母们关注的问题。

至于敏感期，虽然这个概念已经被人们过度消费了，例如不少专家和商家在“科普”的过程中常常会说，在孩子的这个年龄，必须要学某某，错过了就会有怎样的损失，导致人们对敏感期的理解过于偏颇，而且有点谈虎色变。“静观育儿”微信后台上有此类忧虑的父母比比皆是。他们常常问我，“错过了某某的敏感期怎么办，会对我的孩子以后有什么影响，我该如何弥补？”

不得不说，新一代的年轻父母们大都对早教比较重视，但对如何科学育儿仍旧十分迷茫。一位妈妈说，自从有了宝宝，她一口气关注了几十个育儿公众号。每天，陷入各种育儿知识中无法分辨，结果是要么被吓得这也不敢做那也不敢做，畏首畏尾；要么被公说公有理婆说婆有理的观点震慑住，今天照着这个法子养孩子，明天照着那个方子教孩子，结果孩子问题越来越多，她的焦虑也是与日俱增。生活中，这样的父母不在少数，可见对于育儿，我们的父母还有很长的路要走。

在我看来，错过敏感期并不意味着天就塌下来了，我们仍然有机会弥补。只不过，错过得越晚，父母未来将要花费的力气可能会越大。而我坚持做科学早教的目标，就在于帮助父母读懂孩子的成长过程，让育儿变得更从容。

其实，对孩子来说，发展过程中的每个阶段都十分重要，而父母之所以特别关注敏感期，是因为孩子向我们发出了求救的信号——在这个时候，他需要帮助了。而父母要做的，就是提供鼓励、支持，推孩子一把，给他助力。比如，孩子开始吃手，扔东西，各种抓、握、捏，那就是到了手部的敏感期，需要父母多提供机会给孩子进行手部锻炼了；比如孩子蹦跶个不停，你不让他跳他还不乐意，那么就顺应孩子的意愿让他跳；比如孩子开始对舀饭这类事发生兴趣，那就是该让孩子尝试独立吃饭了，诸如此类。“敏感期”一词，是荷兰生物学家德·弗里首先使用的名称。他观察到蝴蝶将卵产在可以避免风雨侵袭的树枝或树干上，刚出生的毛毛虫对于光会特别敏感，它们会顺着光爬到树枝的顶端去吃那些刚刚长出的嫩叶，但等它们长大、消化系统健全能吃成叶后，它们就不再对光有特殊的敏感度了。

后来，意大利教育家蒙台梭利在长期与儿童的相处中，发现儿童的成长也会产生同样现象，即儿童在每一个特定的时期都有一种特殊的感受能力，这种感受能力促使他对环境中的某些事物很敏感，对有关事物的注意力很集中、很有耐心，而对其他事物则置若罔闻——因而提出了育儿教育的敏感期理论。鉴于此，我想说如下几方面内容。敏感期不是目的，只是桥梁

在我看来，敏感期不是我们要努力的目标，而是一座桥梁。如果可以敏感地捕捉敏感期，就能帮我们更好地读懂孩子，顺应孩子的发展需求，恰当地提供帮助。如果没有搞清楚而过度“用力”，反倒会拔苗助长。

比如，很多父母提到敏感期，指向的结果，往往就是期待孩子能够学到更多东西。曾有培训机构打着数字敏感期的口号，说可以培养孩子的财商。但是，数字敏感期跟财商有什么关系？我看没有。敏感期应该把孩子引领向更自由的发展

走好敏感期这座桥，旨在给孩子带去更自由、宽阔的成长可能。但实际中却恰恰相反，我们不少父母，在“抓住孩子敏感期”的过程中，却把孩子的发展变得狭窄、单一了。

比如，一位妈妈在微信上不无忧虑地说：“罗老师，今天我家孩子莫名其妙地问了我一个问题，‘妈妈，我为什么要学钢琴？’我当时一时语塞不知道怎么回答他。自己回来想一想，为什么呢？其实我也没想清楚。也许就是因为听说学钢琴很好，也许是为了满足自己对于学钢琴这件事儿的美好想象，也许是因为身边认识的很多孩子都学了，自己家孩子不学怎么能行呢？再或者，多一个考级证书吗？这件事真不能深想，一想自己就开始怀疑，是不是做错了什么？”

是啊，你希望送孩子练琴，那你的目的是什么？大多数时候，我们并没有告诉孩子。或者我们自己也根本没有想清楚。这些显然都是盲目的。一旦盲目，过程就一定会多多少少出问题。我们要给孩子输入的并非一个东西，而是一套东西

在我看来，孩子需要在“体能、智能和心理能力”三方面平衡发展。“三维理论”追求的，其实就是一个系统的平衡发展。它希望把孩子看成一个更完整的人，而不是割裂对待。孩子早期的、系统的、平衡的发展，是一个孩子未来获取幸福生活的基石，缺一不可。

敏感期这件事，我们同样需要从三维的角度，系统地去理解。当敏感期到来，我们要给孩子输入的，绝非一个东西，而是一套东西。

比如语言敏感期，都说孩子学英语好，但父母不能单单送孩子去学英语。更重要的是，需要帮孩子开阔眼界，让他们了解语言相关的文化背景，文化背景中的精彩和蕴含的力量。甚至需要用游戏、真实体验等方式帮助孩子理解。如此，帮孩子建立一个思维模式：是什么？为什么？怎么办？……要知道，学到一点儿知识，会背几个单词不难。重要的是通过学习，锻炼孩子的思维方式和学习的能力。

这就对父母提出了要求：育儿之前有必要先了解孩子的心理发展状况，这样才能更好地帮助和引导孩子。当然这种帮助并不在于塑造孩子，而在于灵敏地尊重孩子心理发展的外部表现，在于为孩子的生长提供必要的支持。蒙台梭利和她的敏感期，你有必要读一读详细内容请扫我第一章读懂孩子成长中的敏感信号

关键词：敏感信号

孩子在成长过程中会进入不同的敏感时期，通常，孩子自己就会用行动“告诉”父母，而父母要做的就是，读懂这个特殊时期背后，孩子的身心发展需求。

掌握了身心发展的关键点，能帮父母更好地去读懂孩子成长中出现的那些敏感事件，当然，我们也就能为孩子的健康发展提供更好的外界支持。这些小信号，说明孩子要长大了孩子发出的信号，你接收到了吗？

一位妈妈来信问：“家中比较狭窄，我和孩子、老公三人住在一个卧室里。孩子小的时候还不觉得，床就是他的活动场所。能爬之后，宝宝就特别喜欢待在他的小澡盆里，每天都要翻进翻出十几次。后来，小铃铛、小毛巾、毛绒熊、安抚奶嘴……他的东西几乎都被搬到了盆里，没事的时候，他自己就能在里面待上好半天。他的盆还不让别人动，每次洗澡要撤他的东西他都会闹个不停，好说歹说，并答应洗完澡再帮他将东西放回去才勉强同意。孩子这样好不好？他把所有东西都往里搬，里面挺脏的，我想撤了，可以吗？”

答案是，绝对不能撤，因为每个孩子都需要有这样一个独属自己的角落，这对孩子来说非常重要。对此，父母要明白，很重要的一点是，孩子正在试着通过自己的方式向父母传递这样一个信息：“爸爸妈妈，我正在慢慢长大哦。”

当然，除了上面案例中的形式，孩子们还会通过很多别的行为方式表达“我要长大”。如果孩子明确通过“叛逆”和说“不”去表达，父母们一般都能够明白。但是有时候，孩子们的表达方式是含蓄的，很多父母由于不懂，反而打扰了孩子的成长。

所以，我们就来试着解读孩子们这些隐蔽的“我要长大”的表达，以及探讨正确的应对方式，以免因为不懂爱、甚至以爱的名义“误伤”了孩子。父母与孩子应该是亲密而有间的

从客体关系理论的角度看，孩子的世界就是一个由人际关系构成的世界。孩子心理发展的实质就是通过探索、协调并发展自体与客体（即满足个体发展的他人或事物）之间的关系，并逐渐长成为独立的个体的。孩子在时刻接受着外部世界向他输送的信息，同时，也在不断地消化这些信息，并内化为自身的一部分。而游戏是孩子的工作，只有在独属于自己的安全角落或时间里，孩子才能自由地通过多种形式，如自言自语、角色扮演等方式，将已发生的、想象的或想象与现实交融的东西复演出来。

正如一开始提到的那个忙个不停的小宝贝，他其实正是在那样特别的独处的角落里，建构他那小小的自我。他在用自己的行动告知父母，“请尊重我的心理需求，我不仅是从身体上，也从心理上，需要这样一个安全的角落、成长的契机。”

如今，我们的孩子大都一出生即被6个大人所包围，爸爸妈妈、爷爷奶奶、姥姥姥爷。无微不至、时时处处渗透的关心、照顾，让他们不缺少爱，却很缺少独处的空间，更缺少那样一个独属他们的私人角落。

这对孩子的成长来说，其实是不利的——这中间，大多数被爱紧紧包裹的孩子要么长成在家强势在外怯懦的“小霸王”，要么没有一点个人主见……这都是我们的家长所不希望看到的。

那么，我们能做些什么呢？那就是，让我们和孩子，保持亲密而有间的关系。爱孩子，不仅仅是提供给他成长需要的物质条件，更在于为他打造一块适宜身体和心理蓬勃发展的“土壤”，一块属于他自己的领地。

在孩子成长到某个阶段时，最好能给孩子辟一个专属的场所，以便他能自由探索和发展。这个地方不一定要很大，可以是一个窗台、一个角落、一张小床，甚至是几个靠垫围成的一方领地，但一定要打上孩子的印记，由孩子自由支配，父母要尊重孩子的“主权”，别轻易介入或干涉。每个孩子都有正向的生命力

很多父母担心，这样的孩子会不会太“独”了？不会与他人相处了？这其实走入了一个误区——现代社会不断强调人与人的互动，导致我们大多数父母见不得孩子自己跟自己玩得很投入。殊不知，正是有了“与自己相处”的积极经历（即建设性独处），孩子才有可能更好地了解自己，提升自我恢复的能力，进而才可能产生向外探索的欲望和积极的创造力。

从个体的发展来说，孩子从4~6个月开始，就有了“我”的概念。在这之前，他跟妈妈是共生的，这之后，他有了“我和妈妈是两个独立的个体”的意识。可以说，从这个时期开始，孩子就已经有了独处的需要，父母就需要给孩子提供这样一个环境了。

父母需要注意的是，孩子的私人空间建立后就属于他了。父母在进入他的领地之前，请养成这样的习惯，先打招呼：“宝贝，我可以进来吗？”若是宝贝在自己的空间内，正聚精会神地做着某件事，最好不要轻易打扰或干涉。另外，父母还可鼓励孩子整理自己的空间，对于小宝宝，父母可跟孩子一起整理：“宝宝，我们一起将你的小家收拾一下吧？”

还有一些父母反映，孩子对某个玩具或是自己的枕巾、甚至妈妈的一件睡衣爱不释手，走到哪儿都要带着，脏得看不出颜色了都不让洗，该怎么处理？

这种情况其实跟孩子需要一个专属的角落相似，两者都是随着逐渐长大，孩子从心理上渴望与父母分离开来，成为一个独立个体的诉求和表达。对孩子来说，与父母分离是成长的必然，但心理上难免产生焦虑，而在安全环境中的一个专属角落，或随身携带一件物品，却能帮助他很好地对抗焦虑与寂寞，也便于他更好地探索外部世界与内心世界。

生活中经常听说各种育儿矛盾，或者亲子仇恨，其实很大原因就是父母没有意识到孩子是不断发展的个体，且是不断在与父母分离的，或是父母并未很好地处理与孩子的分离所致。父母越是焦虑，越舍不得孩子，只可能导致孩子更依附父母、害怕离开父母，或视父母的付出为理所当然，结果就会出现各种亲子摩擦或矛盾。

不过，也常听见有父母说：能够相信孩子吗？万一他走了弯路了呢？

但凡总问这类问题的父母，或者内心总对此担忧的父母，一般对孩子都缺乏基本的信任感，有很强的控制欲。他们和孩子的亲子关系也往往很糟糕。很多健康的孩子，就是这样被推上“问题少年”之路的。

从这个意义来说，父母适当和孩子保持一个合理的距离，至关重要。最好的方式是，去做孩子最后的“安全岛”，尊重孩子自我发展的心理需求，欣赏他、鼓励他、在他骄傲时善意提醒、在他受挫时默默支持陪伴、在他想要倾诉时耐心静坐倾听、在他想要远航时真诚祝福。有这样的父母，孩子一定会成长得更好、走得更稳。0~1岁宝宝生理、心理养护问题大集锦，准妈妈和新手妈妈收藏贴！详细内容请扫我0~1岁孩子的6个成长信号

人生中从来没有哪个阶段像0~1岁孩子发展、变化得这么快，这个阶段完全可以用“飞速”变化来形容。拿新生儿与周岁的宝宝相比，短短一年时间，简直判若两人：1岁时婴儿的体重是出生时的3倍；1岁时的婴儿已经能通过与照顾者咿咿呀呀地“说话”或者丰富的身体语言完美地表达自己的需求……

最明显的变化就是到1岁时，他们已经能够借助东西自己站立，甚至颤颤巍巍地走上几步了。难怪有人说婴儿期的孩子用短短一年的时间演绎了从爬行动物到直立行走的人转变的几十亿年的变化，可以说，这个时期的孩子每分钟都在发生着变化。成长信号：吃手出现时间：3个月左右开始，会持续到2岁发展需求：注意力发展萌芽

宝宝最早使用的感觉器官就是嘴。刚一出生，宝宝就会吸吮妈妈的乳头。在出生的最初几个月里，宝宝也积极用嘴来探索周边的世界。宝宝3个月的时候，是口的敏感期表现最显著的时候。此阶段，妈妈们会发现，孩子好像都在吃手，或者扳着脚丫子吃得津津有味，并且吃的时候表情特别愉悦、特别享受。同时，会把一切可以抓到的东西都放进嘴里尝一尝。

对小宝宝来说，当嘴巴吸吮到手，口对手的感觉和手对口的感觉被大脑统合起来。宝宝会慢慢知道吸吮手指的感觉和吸吮妈妈乳头的感觉是不同的，会慢慢感知到吃手时，“嘴”里吸吮的那个东西是自己的“手”，而“手”也感觉到那个正在吸吮的是“嘴”。

儿童心理学上管这种认知叫“跨通道认知”。对于小宝宝来讲这种心理发展是非常重要的。不仅仅是吃手，他们还会学习用手去抓看到的喜欢的物品，然后送进嘴里品尝，在一次次练习中，慢慢做到让大脑自然地进行跨通道统合。妈妈这样做：

在做好清洁卫生的前提下，允许宝宝吃手，并尽量放手让宝宝用“嘴”探索周围世界。“吃手”这个行为出现后，宝宝智力进入飞速发展期。

如果在口的敏感期，吃手行为被阻，口的行为欲望就会被压抑下来。不但可能会在宝宝长大一点后出现“吃手”的复潮，甚至会导致宝宝成年后出现“口唇期固着”的问题。很多成年人抽烟、不停嚼口香糖、爱吃零食等问题都和口敏感期没有得到满足有关。

当然，若孩子2岁以后仍然吃手，就需要考虑孩子是否有安全感缺失、情绪上的压抑等心理因素。爸爸这样做：

除了不要粗暴阻止宝宝的吃手行为以外，可以给宝宝提供别的一些可以吮吸的东西，比如把胡萝卜或者其他稍微硬一点的东西削一个合适的形状让宝宝吮吸。

另外，爸爸可以陪孩子说话、唱歌、做一些游戏等等，分散一下孩子的注意力，不要让宝宝长时间处于无聊的状态。一般来说，孩子口的敏感期如果安全度过，通过吮吸的安全感和心理满足达到的话，吃手的情况在1岁半到2岁会自然消失。成长信号：拍打、抠掐等手部动作出现时间：6~8个月左右，持续到3岁，最长持续整个童年期发展需求：整个智力进入快速发展期

手部精细动作的发育与孩子的心智发育水平是息息相关的。4~5月的时候，宝宝可以两手互换东西了。在摆弄物体过程中，孩子会逐步提高对事物大小、长短、轻重的感知能力。6~7个月，孩子的手变得更加灵活，能伸开手指，主动地放下或扔掉手中的物体。8~9个月，孩子能用拇指和食指捏起细小的东西了。此时的孩子会出现一个非常重要的动作，就是伸出食指抠东西、伸出手掌拍打。他可能会抠桌面、抠墙壁、拍手，甚至拍打你的脸。

宝贝的这些新本领可能会给你带来一些困扰，比如他可能出现一系列所谓的破坏行为：不好好吃饭，反而用手玩食物；不好好玩玩具，反而热衷于使劲儿拍打、揉搓；把妈妈放在抽屉里的叠得整整齐齐的衣服，一件一件都抻出来……

这些行为实际上都是宝宝用手探索世界的方式，是宝宝智力，尤其是注意力发展的一个重要信号。因为手部动作增多，宝宝这个阶段的注意力发展由较为被动的视听注意转向了动觉注意。所以当你发现，孩子抠抠掐掐、拍拍打打，或者弄乱你准备好的食物、搞乱你叠好的衣衫时，请收敛一下怒气，这些让你气愤的行为正说明宝贝的智力在同步快速发展呢！妈妈这样做：

给宝宝用手探索周边世界的自由。妈妈可以有意识地给宝宝提供不同质地的可以抓握的玩具，以丰富宝宝探索的内容。对此时期的宝宝来说，最喜欢质地黏的物品。像彩泥、香蕉、面团等，原本是一种形状，但经过宝宝小手的揉捏就会变成另一种形状，这会满足宝宝手的探索欲望，也会让宝宝感觉很有成就感。

但是，妈妈需要注意的是，宝宝虽然进入手敏感时期，但是口的敏感往往依然存在。在发现新物品时，宝宝往往会首先用自己比较熟悉的用嘴咬的方式来对新物品进行探索。因此，妈妈提供给宝宝探索的物品的卫生和安全性依然十分重要。爸爸这样做：

除了不要粗暴呵斥宝宝的拍打、抠掐行为以外，爸爸可以跟宝宝一起捏捏彩泥、玩玩面团等等，进行各种不同的手部触觉探索。另外，给宝宝的手心、手背、手指做做抚触也是促进宝宝手部发育，给孩子提供丰富触觉体验的很好的活动。成长信号：陌生人焦虑出现时间：7个月左右发展需求：安全感建构中

安全感是孩子0~3岁这头三年最重要的课题。而孩子的“陌生人焦虑”更像是一次安全感的实验，宝宝的这种信号，会让父母清楚看到宝宝内在的安全感需求。所以给孩子足够的关注，让他知道，你一直在他身边，爱他，不会抛弃他，很重要。“陌生人焦虑”之前，宝宝一般都是坦率、可爱的，而且和你相处得非常好；但到了这个时候，他也许会变得紧张执著，在不熟悉的环境和人面前表现出警惕或害怕的样子，急于寻找妈妈的庇护。这就是我们所说的“陌生人焦虑”，或者说“认生”。这是因为，孩子有生以来第一次学会了区别陌生人与熟悉的人。这时宝宝的焦虑情绪是他与你亲密关系健康的证据。“陌生人焦虑”其实也是孩子的一种自我保护意识。在他看到陌生人时，他意识到家人和陌生人是不同的个体，他会害怕这个陌生个体给他带来伤害，因此，就以敏感闪躲，甚至大声哭闹的激烈方式来向家人传递自己害怕的情绪，以此得到家人的保护。妈妈这样做：

宝宝出生第一年的家庭环境一定要是比较单一和稳定的。妈妈可以带宝宝出门去接触新鲜的事物和陌生的人，但是不要让家中总是有陌生人存在。家中总是有陌生人，宝宝就会变得比较焦虑。另外，特别刻意地去引导，甚至强迫孩子跟陌生人打招呼也是不可取的，这只会让宝宝的焦虑更加严重，更加对陌生人产生抵触。爸爸这样做：“陌生人焦虑”是每个宝宝成长过程中都会出现的正常现象。如果宝宝对爸爸的接近也有所抗拒或不安，那爸爸可能要反省一下是否照料或陪伴宝宝太少了。不要让“宝宝只要妈妈不要我”作为你将照料宝宝的责任完全扔给妈妈的理由。简单地换尿布、喂奶，甚至只是默默地注视和陪伴，也是你跟宝宝建立亲密关系的重要行为。

另外，爸爸不要将宝宝的“认生”和胆小、内向等性格特点挂钩。这是宝宝安全感在发展的一个表现。一般来说，随着宝宝的成长，到1岁半左右，“认生”的情况就会好转了。成长信号：爬出现时间：8个月左右发展需求：平衡能力

平衡能力是身体进行绝大部分的大动作的基础，是孩子体能发展的基础。0~2岁是宝宝平衡能力发展的关键期，其中爬这个大动作，对小宝宝来说尤为重要。爬行是宝宝由静到动的大运动发展，也是宝宝随着身体移动注意力扩展的关键一步。爬行需要头部、肢体各部位的力量支撑，需要身体平衡协调的能力。

爸爸妈妈会发现，宝宝好像并不是一下子就顺利学会爬的。有的孩子向后倒着爬，有的孩子原地打转，还有的是匍匐向前，这都是爬的一个过程。等宝宝的四肢协调得非常好以后，他就可以立起来手膝爬了：头颈抬起，胸腹部离开床面，在床上爬来爬去。妈妈这样做：

孩子学爬行是一个发展过程，不是一个点。一般来说，8到9个月的时候，大部分孩子就会爬了。但也有个体差异，有的孩子会晚一些也属正常。妈妈平时要注意不要限制孩子的身体和手，多给孩子一些动作刺激。比如在宝宝的前面放喜欢的玩具来逗引他，在后面轻推孩子的双脚，让孩子感受往前爬的动作。这样坚持练习一段时间，孩子应该很快就会向前爬了。爸爸这样做：

在训练宝宝爬行时，爸爸可以在旁边一边鼓励宝宝，一边陪着宝宝一起爬，宝宝会模仿你的样子很快学会爬行。另外，爸爸可以跟宝宝一起做一些爬行的游戏。比如爸爸膝盖着地，手撑着地，搭成一个山洞。在爸爸身体的一侧堆放一些玩具，鼓励宝宝钻过山洞，向前爬拿到玩具。妈妈在一旁积极鼓励，会给宝宝带来极大的安全感和自信心。成长信号：分离焦虑出现时间：9个月左右发展需求：安全感建构中

第一次分离焦虑大都出现在妈妈结束产假去上班的时候。你可能发现宝宝对妈妈特别依恋。妈妈的短暂离开可能都会让宝宝表现出有些难受，这是“分离焦虑”的表现。

正如孩子开始认识到每一个物体都是独特而永恒的，他也会发现只有一个妈妈。当妈妈走出他的视野时，他知道妈妈在某个地方，但没有与他在一起，这样导致他更加紧张。因为他几乎没有时间概念，不知道妈妈什么时候，或会不会回来。这种“分离焦虑”通常在10到18个月期间达到高峰，在1岁半以后慢慢消失。

孩子一定程度的分离焦虑正说明父母跟孩子建立了良好的亲子依恋关系。那么什么样的表现说明您跟孩子的亲子依恋是安全型的呢？大部分孩子在妈妈离开的时候会有些沮丧，但当妈妈回来的时候就会很开心而且可以很快平静。但如果孩子对妈妈的离开和回来没有任何反应，或是有矛盾和抗拒的反应，那么说明妈妈与宝宝的亲子依恋关系出现了问题，宝宝的安全感建立出现了问题。妈妈这样做：

在结束产假的前一个月，妈妈不妨开始有铺垫地给宝宝进行一些短暂的分离练习。可以从分开10分钟开始，慢慢延长到半小时、1小时、小半天……逐渐让宝宝适应和妈妈分离的状态。在每次和宝宝分离时，一定要有一个“分离仪式”。

悄悄出门以防宝宝哭闹的方法是十分不可取的。妈妈要认真、愉快、果断地和宝宝告别，告诉宝宝妈妈去干什么，去多久，何时回来，然后按时回家。如果妈妈产假时间较短，没有计划较长时间全职在家的话，不妨从宝宝较小时，就适当让妈妈上班后准备照看宝宝的看护人参与到日常育儿生活中来。这对缓解宝宝的分离焦虑也有一定帮助。爸爸这样做：

妈妈怀胎十月，在宝宝出生后又承担着主要的喂养和照料任务，所以说妈妈与宝宝形成的依恋关系是天然的、共生的。而相对于妈妈而言，爸爸与宝宝依恋关系的形成则需要爸爸有意识地主动做更多努力去进入角色。

有的宝宝过于“黏妈妈”，不能忍受哪怕片刻与妈妈的分离。那么在这样的情况下，爸爸卷入就是一个很好的方法，增进宝宝与爸爸的亲子关系的同时能够对宝宝与妈妈稍作隔离，让妈妈与宝宝的依恋关系“亲密而有间”。这样对宝宝安全感的建立和发展更加有利。成长信号：扔东西出现时间：13~15个月左右发展需求：思维能力萌芽

几乎每个宝宝都会有一段时间热衷一项“破坏”行为，就是乐此不疲地扔东西。最初的时候，宝宝认为周边一切都和自己是一体的，连妈妈和他也是同一个人，是一体的。随着年龄和认知水平的发展，宝宝开始意识到有些东西不是自己的。同时，他的手部动作已经发育到可以做“扔”的动作，他可能就会喜欢扔的动作。当他将东西扔到桌上或地板上，他发现会发出响声，这也会促使宝宝一次一次去反复扔一件物品。

同样，在他踢床垫时，可能会感到婴儿床在摇晃，或者在他打击或摇动铃铛时，会认识到可以发出声音。一旦他知道是自己弄出这些有趣的东西时，他就会继续尝试其他东西，观察出现的结果。妈妈这样做：

宝宝扔东西的过程其实是孩子学习因果关系并通过自己的能力影响环境的重要时期，也是思维开始萌芽的时期。妈妈可以给宝宝一些能发出响声的经摔玩具，如响铃、内带铃铛的小球等等。如果担心宝宝摔坏物品，可以把易碎易摔坏的物品放到宝宝不能拿到的地方。爸爸这样做：

除了不要粗暴地阻止或责备宝宝以外，爸爸甚至可以在地垫上陪宝宝一起玩“扔东西”的游戏，或者可以把宝宝放在软地垫上，让他自己把玩具扔出去后，再鼓励他爬着或走过去把玩具捡回来。不要立即去捡他扔掉的东西，更不能发脾气，若每次他扔你捡并伴随阵发性情绪，孩子就会发现这也是个戏弄大人的好游戏，会扔得更起劲。如果你不希望孩子乱扔某些东西，也可以通过转移孩子的注意力来制止他。1~3岁孩子的“叛逆”信号

人们常常感叹，现在的孩子越来越聪明。我曾感叹，发展心理学都快跟不上如今孩子的成长脚步了。教科书里一般都会说，孩子在3、4岁会进入逆反期，但是我在实践中看到的，却是1岁多点的小宝宝们，就已经有很多自己的想法和脾气了。

这对父母而言，是最为头疼的一段日子，但对孩子而言，却是一段至关重要的发展阶段。这个时期的孩子，在行为上，常常会用“打人”来表达自己反对的态度；语言上，则开始说“不”，什么都是“不”，做与不做都是“不”。这是孩子从意识上最早开始的与父母的分离。在这个过程中，孩子开始形成自己的想法和态度，感受与他人分离的快乐，并由此建立和派生出孩子优秀的个人品质。成长信号：说“不”出现时间：1.5岁左右起发展需求：“我长大了，需要更多尊重”

爸爸妈妈也许会发现，宝宝最近最喜欢说的就是“不”。这是宝宝成长过程中必经的一个阶段。宝宝有独立意识，表现出来的就是想和你分开，并反抗你，最常见的方式就是对于你给他的命令及各种限制在语言上和行为上表示不接受。这是因为孩子最初的自我意识已经形成，从而进入了人生第一个逆反期。这是由于心智的发展超过了身体的发展，身心不平衡所引发的。

研究发现，在第一逆反期有反抗、执拗行为的宝宝，长大后更容易成为具有独立性格、自信气质和坚强毅力的人，而那些因过度压制表示出顺从成人意愿的宝宝，长大后更趋于柔弱寡断，或固执纠缠的人格特征。妈妈这样做：

孩子开始说“不”：

第一，请妈妈高兴，因为你的孩子心理发展正常，一个心理健康的宝宝开始有了一个自我的概念。

第二，给孩子尊重，听一听他想说什么，想做什么，如果无伤大雅，顺从他就好了。比如，小区里有两条路可以回家，你想走一条更近的，孩子非要走另一条。时间允许的话，可以听从他。

第三，学会给孩子做选择题，不要总是问“好不好”“行不行”“吃不吃饭”“喝不喝水”，你如此问他大都会回答“不要”“不行”“不吃。”不如说“你吃米饭还是面条，喝水还是喝果汁”，给出的选项都经过你筛选，同时又给孩子留出了做决定、去感受自我力量的空间，孩子很容易会顺着你的引导做选择。爸爸这样做：

认识到第一个逆反期对于孩子的意义。爸爸更要注意自己不要用反面的、说教的语言对待孩子，尽量少说“你不要……”“你不能……”。同时，与妈妈相比，爸爸也许有着更多的幽默感和创造力，可以跟孩子玩一些有趣的游戏，适时地转移孩子的注意力。比如，孩子不肯刷牙，你可以装成不会刷牙的小兔子请他帮忙示范。比如，孩子不肯穿衣服，你可以跟孩子一起比赛，趁机让妈妈赶快帮忙。总之，让孩子体会自主的意志和快乐的情绪很重要。我们可以使用各种方法和技巧让孩子在游戏中“听话”。成长信号：万事“求同”出现时间：1.5岁左右起发展需求：“我在通过重复认识这个世界，别说我古怪”

这个时候给孩子讲故事不再像过去那样由妈妈定，而是变成了孩子点播。爸爸妈妈会发现，孩子总是喜欢不厌其烦地反复听同一个故事。这还不算，如果故事讲的和原来不一样，可能还会遭到孩子的批评：“不对，上次你说的小熊布迪，不是乌迪。”“小熊是去找小老虎玩，不是去找小狐狸。”

孩子有时候还可能做一些让你感到匪夷所思的事情。比如开车回家后下车时通常是妈妈开车门，如果某一次爸爸开了车门孩子就不干了，非要让把车门关上，让妈妈重新开一次。或者看到家里的遥控器没放在平时的位置上，或椅子摆歪了，孩子都会敏感地发现并表现出激烈地反应。

这个阶段的孩子非常突出的特点是“求同性”，他们的认知正好处于忆旧恋熟的阶段，喜欢每天的事情都一样，愿意每天听同样的故事。这种现象要等宝宝接近3岁时才会消失。妈妈这样做：

不要因孩子的“执着行为”而给他贴上“古怪”的标签。可利用孩子这个认知特点，借机培养宝宝良好的生活习惯和秩序感。如顺势引导孩子玩玩具后收拾整理好自己的玩具，固定好睡前的先后程序：洗漱——上床——讲故事——亲亲——说晚安——睡着。爸爸这样做：

爸爸可以通过游戏的方式给孩子建立秩序感，培养秩序意识。比如带着孩子搭积木。这个游戏对于锻炼孩子的精细动作能力和专注力、想象力发展都有好处。因为男性的空间抽象思维是比较发达的，而且他的操作性和实践性都会比妈妈更好。我们常常会发现，孩子在用积木搭建各种各样的房子的时候，爸爸能够用各种不一样的玩法，让孩子体验到更多的秩序概念和空间概念。成长信号：“我的，我的”，自我中心出现时间：1.5岁左右起发展需求：“我在捍卫自己的物品所有权，请不要强制要求我分享”

常有爸爸妈妈因这个阶段的孩子出现“抢别人玩具”或“不肯跟别人分享玩具”的“自私行为”而感到忧虑。担心孩子今后变成“自私鬼”，纠结于怎样管教这样的小家伙。

其实对于1.5岁的孩子而言，他们并没有“分享”的概念。他们开始与同伴交往，进行互动游戏，但还不会合作。如果别的小伙伴对自己的玩具感兴趣，想拿自己的玩具，他们常会通过一些攻击性行为来保护自己的所有权，还会经常对别人抓、打或狂呼乱叫。因为他觉得自己是这个世界的中心，认为自己的想法也是别人的想法。他应该得到所有的关注、所有的玩具和所有的好吃的。这是宝宝非常以自我为中心也是极具攻击性的一个阶段，言语和身体攻击都会出现。

把别人的东西据为己有和独占自己的东西，从另一个角度来看，也是宝宝有独立意识，保护自己权利的一种表现。因为孩子自我意识的一个重要表现就是有了“我”“我的”“我自己”等概念。宝宝开始保护自己的物品在社会性方面是一个很大的发展。妈妈这样做：

对于不跟别的小朋友分享自己的玩具这个问题，家长不要为了顾及自己的面子而自作主张或强迫这个年龄段的孩子分享。要顾及宝宝的心理和情绪，允许他保护自己的物品。

同时，也要注意引导宝宝逐步懂得尊重别人的物品。如果别人想玩他的玩具，须征得他的同意；他想玩其他小朋友的东西，也须征得对方同意。当宝宝想拿其他宝宝玩具时，及时告诉他：“你征得别人同意了吗？”当其他孩子来抢宝宝的东西时，可以告诉对方：“你征得我们家宝宝同意了吗？”同时告诉宝宝：“这是你的，你有处置权力，你同意给他玩吗？” 帮孩子最终建立正确的物权观，即懂得珍惜自己的物品，同时又懂得尊重别人的物品。这是孩子将来走向社会化，必须要学会的一课。

另外，在很多绘本故事中，都会有分享、合作的故事情节。妈妈可以适时利用故事人物的榜样力量，引导孩子学会分享。这比空讲大道理更容易让孩子接受、理解。爸爸这样做：

除了尊重孩子这一心理发展的阶段性特点以外，在日常生活中，爸爸可以引导孩子先与家人做“分享”。比如孩子在吃零食的时候，跟孩子说“给爸爸尝一下好不好？”，如果孩子做到了，及时夸赞做正强化。不要要求孩子分享了又假装说“爸爸逗你的，你自己吃吧。”孩子以后会不知所措。

另外，可以平日增加与孩子一起玩耍、合作游戏的体验。让孩子享受“一起玩儿”“轮流玩儿”的乐趣。当别的小朋友做出与自己的孩子分享玩具、食物等的行为时，可以适时提醒孩子：小朋友把自己的东西分享给你，你开心吗？若孩子认可，可以进一步告诉他，如果你也能学着分享，小朋友也会很开心的。不用太刻意，简单提示即可。成长信号：总说“我来，我来”，爱“添乱”出现时间：2岁左右起发展需求：“我在通过模仿获得独立自主能力，别嫌我捣乱”

孩子越来越喜欢自己动手了。这时的宝宝，有极强的模仿力，也有极强的模仿欲望，妈妈要干什么，他就要干什么。2岁前的模仿大多是后滞的，或许几个小时后，或许几天后才开始模仿妈妈的动作。现在不是这样了，马上就要行动。如果妈妈拿着墩布拖地，宝宝马上就要抢过来干。

随着孩子身体各系统功能的日趋成熟，他们开始有了独立的意识，喜欢尝试自己做事，乐意动手为自己服务。孩子会常常抢着自己吃饭、自己洗脸、自己剥糖果…甚至尝试着努力大人做的事儿，比如擦桌子、洗衣服……真是活脱脱的“小鬼想当家”！妈妈这样做：

这是培养宝宝自理能力的最佳时期。不要怕孩子耽误时间，不要怕孩子弄脏地方、摔坏东西。如果你多注意培养，多鼓励、帮助孩子完成一些力所能及的事，使他们体验到成功的喜悦，他们的自我意识会越来越强，自理能力会很快提高，还会更加自信、快乐！

大部分2岁的孩子能自己吃饭了，虽然会弄得到处都是饭菜。妈妈可以鼓励他自己吃，不要因为怕弄得到处都是而喂饭。如果能用筷子进餐就再好不过了，用筷子进餐有助于促进大脑发育、锻炼手指的灵活性。

另外，洗脸洗手、穿衣服穿鞋，也是宝贝可以做的事情了。虽然不太会系纽扣儿，或者即使系上纽扣了，也常常对不齐；也可能穿袜子、穿鞋弄错了左右。但这些都没关系，鼓励孩子的尝试，告诉他正确做法就好了。爸爸这样做：

除了鼓励孩子“自己的事情自己做”以外，爸爸还可以主动地给孩子提供更多模仿和动手的机会。比如，跟孩子一起养一株植物，给它浇水、松土；带着孩子一起修理桌椅板凳、一起制作小储物盒。总之，要迎合孩子积极模仿、积极动手的发展阶段特征，提供足够的条件和丰富的活动，促进孩子的心智发展。成长信号：话多，是个“小叨叨”出现时间：1.5~2岁左右起发展需求：“我的语言能力进入高速发展期，多陪我说说话吧”

孩子的语言能力处在高速发展的时期，听和说的积极性都很高，喜欢和人进行言语交流，爱听故事、念儿歌，并能记住一些主要的故事情节。语言的概括性也在不断增长，如“汽车”，可能并非指的是某一辆汽车，而是指他所见到的所有汽车。

到了23个月，有一半的宝宝会使用200~300个词汇，能说出3~5个字组成的句子，多数宝宝会用三个字组合的句子表达他自己所见所闻或感受，比如“宝宝睡”、“他哭了”等。宝宝开始单一地用语言表达自己的要求，而不再总是借助肢体动作。宝宝学到了足以让他表达日常生活的词句。

有一些孩子可能说话较晚。家长不要太过焦急，排除听力或发音器官问题后，可以通过多跟孩子交流或其他技巧帮助和促进孩子语言能力发展。

还一些孩子在语言能力发展的过程中，会出现“口吃”或“减省”等现象。长一点的语句说不完整，就会闹笑话。比如，妈妈说“扔到垃圾桶里”，孩子马上说“拉桶”。这都是由于孩子在学说话或词汇还不丰富的时候，说话过急过快，语言和思维发生脱节而导致的。妈妈这样做：

给孩子提供尽量丰富的语言环境，多跟宝宝交流沟通。可以启发式地问宝宝问题，但要注意问题不要太宽泛，尽量具体一些让宝宝容易回答。当孩子说出简短回答的时候，可以鼓励孩子说完整的句子，比如孩子说“水”，妈妈可以用完整的句子重复孩子的话“宝宝要喝水”。

孩子刚开始会说话时常会说些单音重复的话，如“饭饭”“灯灯”，这种语言现象称之为儿语。儿语是幼儿语言发育过程中的一个阶段，是语言能力低的一种表现。有一些妈妈喜欢用儿语来同孩子说话，但建议还是尽量使用规范的语言帮助宝宝更快地提升语言表达能力。爸爸这样做：

爸爸可以跟孩子玩一些游戏促进孩子的语言能力发展。比如一起唱儿歌、做“打电话”游戏等等。爸爸扮演小动物，用玩具电话跟宝宝说：“我是小猫，小熊在家吗？”

对于孩子可能出现的偶尔“口吃”的现象，爸爸不要急于纠正，更不要威吓或嘲笑孩子，这样会使孩子情绪紧张。要耐心一些，对孩子说慢一些，话语清晰简洁，引导孩子说话也慢下来。口吃现象一般很快就能过去。成长信号：“我找小朋友一起玩”“我不想回家”出现时间：3岁左右起发展需求：“同伴交往需求开始了，我要走向更大的世界”

如果说孩子之前的同伴交往行为更多的处于彼此“各玩各”的平行游戏。那么从3岁以后，孩子真正可以共同进行合作和互动游戏了。

从现在开始，宝宝不再只喜欢和父母沟通，而是对同龄人开始产生兴趣，并愿意与他们建立友谊、分享玩具。亲社会行为是人与人之间在交往过程中维护良好关系的重要基础，对孩子更好地适应社会和一生的发展都具有重大意义。妈妈这样做：

常常会遇到一些妈妈过于谨慎，害怕孩子会受伤、会弄脏自己等，而刻意“制造”孩子与其他小朋友的隔离。这样对孩子的社会化发展是非常不利的。如果希望孩子的身心发展健康，人际交往中的情商更高，一定要关注到孩子对同伴的渴求。

现在一个宝宝的家庭居多，应该为宝宝创造与其他小朋友在一起玩耍的时间，而且最好有一两个比较恒定的小朋友，并在此基础上，让宝宝接触更多的与他年龄相仿和年龄差异比较大的宝宝。长期的伙伴关系能够让宝宝更好地建立起友谊。这是亲社会的一种表现。

另外，如果孩子并不是很积极主动地融入到与同伴们的游戏中，妈妈可以先带着孩子一起，引导孩子学会一些与同伴交往的技巧。比如询问：“我可以加入你们一起玩儿吗？”或者“我们一起玩这个玩具好吗？”慢慢帮助宝宝学会沟通、协商等交往技巧。爸爸这样做：

爸爸可以通过游戏和角色扮演等方式启发儿童更多地进行亲社会行为，从而拥有更好的人际关系，得到更多他人的鼓励和支持。

另外，孩子最直接的模仿对象就是爸爸妈妈。平时父母有更多友好互助合作的行为，孩子自然就会观察、模仿。1~3岁孩子父母一定要看：宝宝吃饭睡觉玩耍打人发脾气…问题大集锦详细内容请扫我3~6岁孩子的敏感信号

3岁以后， 孩子有了最初的社会化发展需求，同时孩子的安全感也基本建立好了，并慢慢学习了控制自己的情绪和不良行为。俗话说， 3岁看大， 7岁看老，个体的很多性格特点在学前期这个阶段基本可看出端倪。同样地，这个阶段也是父母修正孩子问题的关键时期。成长信号：情绪反复，出尔反尔出现时间：3岁左右发展需求：该是重点培养自制力的时候了

这个时候的小朋友知道遵守游戏规则，但却不够有耐心。有时候很乖很守规矩，有时却又似乎在刻意破坏规则。

具体分析，此时的孩子自我意识已经很强了，并且会认为自己无所不能。他们一方面仰慕成人，迫切地渴望长大成人，也知道了成人都要按规矩办事，但是他们却又很讨厌被规矩束缚。因此矛盾的他们经常做出反复无常的行动，比如知道吃饭前要洗手，但有时就会哭着闹着坚持不洗手就吃。

在此阶段，父母过多说教，甚至严厉责骂并不起作用。我们应该做的：

第一，是保持一致的态度，温和接纳孩子的情绪，但是坚定地执行规则。孩子也许会表现出各种撒娇、倔强等等，这些情绪变化都很正常，他们调整情绪的能力也是在逐渐发展的。此时，来自父母的共情、理解最重要。

第二，是多教孩子一些简单明了的方法。比如孩子情绪爆发的时候，你可以引导孩子：尝试好好说话，主动表达出来，看看是否有变通的余地呢？或者是不是可以独自静一静，而非倒地打滚撒泼甚至打人呢？还比如：虽然我很想要别人手里的玩具，但是不能抢，我可以通过“协商”的方法，提出“轮流”玩、“交换”玩等办法。孩子的自制能力、规则意识就是在这样的过程中建立起来的。妈妈这样做：

妈妈大都温柔些，但也会更容易偏于啰唆，或者出于担心去强迫孩子。所以在孩子习得自制力、内化规则的过程中，妈妈应该多尝试做的是：避免唠叨，并且相信孩子。

比如独立吃饭这件事。孩子注意力很容易被分散，常常吃几口就跑开了。这时候妈妈要避免唠叨的说教，最多跟着喂两口，然后跟孩子确认，是不是吃饱了。孩子若确认，父母就收起饭，同时记得告诉孩子要饿了的话，就只能等到下一顿饭了（这个规则你当然得提前跟孩子约定好）。在下一顿饭前，不要再给孩子任何零食。

这样下来的整个过程，父母没有批评，没有说“不”，而是尊重孩子自己的选择，并让孩子承担自己选择的后果。这样孩子会逐渐将规则内化，遇到类似情况努力控制自己。爸爸这样做：

在培养孩子自我控制能力的过程中，爸爸会起到决定性的作用。而爸爸训练孩子自制力的最佳方法就是做游戏。在游戏中，孩子会明白，规则并非总是面目可憎的，而是有趣的。有规则，才有自由和乐趣。

有些爸爸比较严厉，游戏中表现得太较真。其实这个也没必要。孩子若有违反规则的地方，爸爸用幽默化解、转移注意力，下次再做尝试即可。在有简单规则的小游戏中，陪孩子玩到开怀大笑，孩子就会在一种非常愉悦的氛围中，尝试去等待、遵从一些规则，并能把规则与快乐画上等号。成长信号：好奇心强VS.注意力不集中出现时间：3~4岁发展需求：孩子的智力在飞速发展，需要父母更多支持

孩子进入幼儿园，很多父母就会陆续开始从老师那里听到对孩子的评价：“注意力不集中”、“多动”。这仿佛已经成为这个年龄段孩子的一个普遍问题。

其实，注意力不集中每个孩子多多少少都会有。当老师评价孩子“注意力不集中”、“多动”的时候，很多父母会焦虑，“我的孩子是不是有多动症？”最终结果证明，很多父母是被“吓到”了。

这个时期，孩子的智力其实正在飞速发展，对外界的好奇心也日趋强烈。所以，父母需要根据孩子的特点来区分孩子只是好奇心太强，还是真的注意力有缺陷。一个简单的区分方法，就是看孩子是否对所有的事都无法专注。

如果孩子对自己喜欢做的事情，比如画画、玩拼图等等能够专心一段时间，那么孩子容易被各种新鲜事物所吸引，表现出强烈的兴奋，只能说明孩子的好奇心强。面对孩子因为好奇心过强而无法排除各种分心刺激、无法专注于一件你想要他专注做的事情的时候，父母还是需要给孩子提供一些帮助的。妈妈这样做：

要训练孩子的注意力，首先是在孩子专心玩的时候，不要打扰他。总是打断沉浸在自己所喜欢活动中的孩子，很容易注意力被“训练”得很短。

其次就是鼓励孩子把事情做完。在孩子专心做一件事（可能是完成把积木搭成大楼的任务），却因无法抵御来自周围的新鲜刺激或遇到困难而要中途放弃的时候，妈妈可以有意识地鼓励他继续完成。孩子因为个人能力问题玩不成而生气、想要放弃，妈妈就可以陪伴、提供支持、演示给孩子的正确方法。在孩子完成后，再给以及时肯定。爸爸这样做：

对于生性好动、无法长时间待在一个地方的孩子，爸爸们与其强迫孩子安静地坐下来，不如多带孩子去做更多的户外游戏，增加他们的运动量，消耗他们过剩的精力。当需要他进行一些精神高度集中的活动时，先从短时间开始，然后逐渐延长时间。

还有一些孩子，性格比较安静，但是也会出现走神、玩手、开小差等情况。对于这样的孩子，爸爸可以将事情分阶段让孩子完成，在孩子走神时给予提醒。另外，可以跟孩子一起做亲子阅读、玩一些手工游戏或拼图、搭积木等等，这些活动都可以促进孩子的注意力发展。成长信号：和其他小朋友打架，起冲突出现时间：4~5岁发展需求：孩子在努力学习社会化技巧，父母减少干预，恰当引导

这个年龄段的孩子，很喜欢跟小伙伴玩。有些孩子甚至把之前所钟爱的电子玩具和故事书都打入冷宫，整天都想去找小朋友一起玩。家长们在感到欣慰的同时，也会为孩子们之间发生冲突的事情感到头疼，无论是自己的孩子“欺负”别人，还是自己的孩子“被欺负”，心里总是不痛快的。究竟该怎么看待孩子之间的这种“冲突”呢？

从发展心理学的角度来看，冲突是孩子生活的重要组成部分，解决冲突的方式对孩子社会性发展有很大影响。若父母能够正确引导孩子面对冲突，并恰当处理冲突，将会有助于孩子在今后的竞争、谈判、合作、分享等人际互动中始终保持好的心态。如认知心理学大师皮亚杰所说：“一般的同伴交往和具体的同伴冲突是儿童发展社会视角转换能力的必要条件，是使儿童摆脱自我中心的前提。”

孩子是通过观察来学习的。尤其是对这个年龄段的孩子。而冲突是最直接的、最迫切需要解决的一种人际问题，是最直观的观察和学习的机会。比如，我看别人挨打了，我就会更加小心；我看别人烫伤，我自己也该注意。孩子必须亲身体验这种冲突，并主动去思考和分析冲突的原因、会造成的后果、可以采取的解决办法，以及下一次如何更好地避免冲突。妈妈这样做：

做妈妈的尤其容易心疼孩子，所以更倾向于护着自家的娃。我的建议是，遇到孩子们起冲突，首先看孩子的情绪是否受到了影响。如果只是小朋友之间偶尔的肢体接触，双方都没有情绪变化，该怎么玩还怎么玩，妈妈就没有必要介入，没有必要非给孩子输入“欺负”“吃亏”之类的概念。

如果孩子之间真的发生了不愉快，那么妈妈可以适当介入。发生冲突的两个孩子无论谁对谁错，双方情绪都不会好。妈妈首先不要让孩子把坏情绪压抑到心底。情绪压抑只会让孩子变得习惯性屈服，或者愤怒积压最终导致更大的爆发。所以可以先引导孩子表达出自己的感受，帮助孩子梳理清楚刚刚发生的事情。在安抚了孩子的情绪后，妈妈不要着急为孩子出主意，可以启发式地引导孩子们自己解决问题。因为孩子间的问题，最好还是让他们学会自己面对和想办法解决。爸爸这样做：

在孩子心里，爸爸应该是力量和权威的象征。当孩子感到自己受了欺负，去求助爸爸的时候，爸爸不要指责孩子“窝囊”，教孩子“他打你你也打他啊”。这样会让孩子养成“受气包”性格，觉得自己挨打很没出息，并产生自卑的心理。也不要一时头脑发热，急着为孩子“出气”，马上去“教训”那个欺负自己孩子的小朋友。这样给孩子错误的引导，会让孩子认为，只有暴力才是解决问题的方法。

推荐的解决问题的方法：一是引导孩子不要畏惧和逃避。遇到打人的小朋友，要能勇敢质问对方“为什么打人！不许打人！”在对方的攻击行为还要继续的情况下，可以反击。二是可以观察一下这个欺负人的小朋友，看他的行为是否是经常性的。如果这个孩子确实有心理和行为上的问题，不妨与孩子的父母取得联系，共同解决问题。成长信号：爱问古怪问题，烦人出现时间：5岁左右发展需求：孩子的思维能力在快速发展

2、3岁的孩子其实已经开始会问为什么了。不过那个时候的问题，可能有点不着边际，而5岁左右的孩子，说话已经有了一定的逻辑性，好奇心强，问题特别多，尤其是各种追根究底的“为什么”。父母常常被孩子从早到晚这类稀奇古怪的问题搞得很头疼，一开始可能还会耐心讲解，但到后来就真的有些烦了。而且很多问题真的根本不知道如何回答。

问问题是孩子们探索、了解这个世界的一个非常重要的方式。从心理学角度看，当你面对一个爱问“为什么”的孩子时，你应该感到高兴，因为这意味着孩子进入了智力发展的第二个高峰期。孩子有这些发展的需求，满足他们是做父母的责任。若我们在这个时候能充分给予孩子各种条件、各种刺激、各种知识，孩子的学习和吸收能力将会是惊人的。孩子思维发展能力，实际上在探求“为什么”的过程中正在完成。妈妈这样做：

妈妈首先要尊重孩子。不管孩子问什么样的问题，都不要不耐烦，态度尽量真诚、耐心。孩子问的一些问题有时候是超出他的认知水平的，妈妈可以做一些简短的回答，不必用各种专业术语从头到尾详细解释。如果遇到妈妈也并不了解的一些问题，可以和孩子一起去查阅资料找答案。这个时候，一套好的百科全书，会是亲子共读、查找答案的好工具。爸爸这样做：

比起妈妈，很多孩子更喜欢问爸爸问题。在孩子心里，似乎爸爸懂得的更多，或者爸爸的答案更有趣。孩子有时候的提问充满了想象力，爸爸也可以做一些创意式的回答。5岁的孩子，想象力、语言能力和幽默感都处于旺盛的发展阶段。跟爸爸的互动可以促进孩子的各种思维能力发展。

还有一些时候，爸爸也可以引导孩子自己想一想问题的答案。首先对孩子发问的行为表示赞赏，比如跟孩子说：“我觉得你的问题特别好，那么你觉得这个问题是什么原因呢？”如此把问题抛给孩子，让他通过自己的小脑瓜来解决这个问题，也是激发孩子思考的一种方式。3~6岁孩子教养问题大集合，推荐收藏详细内容请扫我第二章父母的爱，成就高安全感的孩子

关键词：安全感

所谓安全感，主要表现为确定感和可控制感。其中，0~2岁为养成关键期，0~7岁则都是安全感建构的重要时期。

好的安全感，有助于提升孩子对他人和世界的信任，是自由探索，建立自信、自尊的基础。安全感建立得好的孩子，是一个在任何环境里都感到自在的孩子。孩子比大人更懂得离别的痛苦和对于不安定的忧惧。别以为他们哭过后就忘记，在以后的时光里，他们会拿成长的伤疤去验证。孩子的安全感不足，有哪些信号

通俗地说，安全感就是在解决问题的时候能够起着关键作用的良好心理状态。安全感建立得好的孩子，在面对任何问题的时候，都能够明白地告诉自己：我确定我能做好，同时确定事情在我的控制范围内。如果孩子见到陌生人会哭泣，害怕与妈妈分开，过分黏人，胆小害羞，那都是缺乏安全感。这样的孩子，他们多半没有得到持续而稳定的陪伴，以及合理的爱的回应。

以下这些安全感发展信号，可帮父母更清楚地读懂孩子行为问题背后的安全感需求，更好地为孩子提供及时、恰当的心理和情感支持。安全感发展信号一：1岁以后的孩子吃手

一般来说，1岁前，宝宝吃手多是单纯的吸吮动作锻炼和认知发展方面的需求；1岁以后，则更多是出于一种心理安慰了。因此，若1岁以后，孩子仍然频繁吃手，就需要考虑孩子的安全感建构是否遇到了些问题。

此阶段的宝宝在情感上比较脆弱，他害怕离开父母和身边熟悉的人，对亲人特别依恋，所以常常会在疲劳、紧张、情绪低落、脱离最亲近的人时吸吮手指，利用吸吮手指来使自己得到安慰。

究其原因，还是因为父母对孩子的关注度不够。建议父母多花时间陪伴孩子。另外，父母可以采取转移注意力的方式改善孩子吃手的行为，比如当孩子吃手或想要吃手的时候，父母可以找一些他喜欢的活动或话题，以分散其注意力，比如和宝宝玩一些动手操作的游戏，把小手占用起来。

切忌用粗鲁或简单的方式制止孩子吃手，这会造成孩子在口欲期过后仍然吃手、吃指甲、啃脚丫，长大后还会出现贪吃、抽烟、喝酒、饶舌、唠叨等现象。安全感发展信号二：孩子爱哭闹、黏人；或者看起来没事却总喊身体不舒服

常会有父母困惑地问我：“罗老师，近来孩子总是闹情绪，动不动就哭哭啼啼的，以前也不这样啊。”或者是：“罗老师，我孩子一上幼儿园就生病，带去医院就又好了，或者一回家整个人就活了。是不是孩子故意在撒谎？”其实，不是孩子任性，或者故意欺骗，而是他们真的遇到了问题。孩子的情绪问题，以及由情绪而起的躯体化反应，都源自安全感缺乏。

孩子不仅会在某些阶段情绪显得更脆弱，还会愈发黏大人，爱哭，甚至生病。这时大人越是打骂、或者讲道理，孩子越是容易情绪失控，缠人的行为也会越重。因为孩子要的不是批评、道理，而是你的关注

试读结束[说明：试读内容隐藏了图片]

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