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作者:孙朦

出版社:东北师范大学出版社

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应酬攻心术

应酬攻心术试读:

前言

《应酬》作为一个专业名词,它的产生可谓历史悠久,它贯穿了奴隶社会、封建社会、资本主义社会以及社会主义社会。可以这样说,自从人类产生,应酬也就随之诞生了。

应酬渗透到人们生活、工作的方方面面:生意上的应酬、生活上的应酬、同事之间的应酬、朋友之间的应酬。总之,应酬已经成为人们不可缺少的一部分。

应酬是你待人接物的度量衡。你的应酬功夫到家,生活一定充满愉快。应酬的最高境界就是在绝无强迫的气氛里,把你的一份诚意传达给别人,从而使别人感应,并产生共识。

应酬左右了个人的命运,你去求职,主要是笔试和面试,其中面试多半是最后一关,成功或失败取决定于此。面试的本质是应酬,应酬得好,你成功了;应酬得坏,就算你有天大本领,人家也不会对你有兴趣。结婚也一样,而婚姻关系到我们的幸福。

现实生活中,每个人都渴望成功。但是勤奋者未必成功,机遇也不一定青睐作好准备的人。成功之法,自然包括奋斗、敬业、吃苦耐劳等你我共知的途径,但是也包括圆融、糊涂等和应酬有关的学问。如果要在人生的河道上架设一座成功的木桥,前者就是那一块块的木板,而后者就是连接那些木板的链条。

成功者在为人处事时往往马到成功的原因就在于他们精通应酬之道,熟悉应酬的各种技巧,这样他们就能根据不同的人和事对症下药,找准庙门,走对路子,自然也就少有求不动的人,有办不成的事。

综上可知,人不能离开社会而单独存在,也就离不开应酬。要打好应酬这场大仗,要有一定的天赋,也要平时留心、不断练习,这就需要应酬攻心术。如果你能够应酬自如,那么事业的成功也就离你不远了。应酬是强大的助推剂,有了它的帮助,你的事业必将成功,你的人生必将幸福、精彩。

第一章 应酬是一门学问

应酬不是吃饭聊天

有人认为应酬就是大家一起吃吃饭,聊聊天,以真诚打动每个人,和技术无关。这种见解不一定全对,因为即使你有诚意,也需要把这一份诚意传达给别人,这的确需要技术。

我们举一个最普通的例子。假设你今天上班之后,要吩咐你的部下办一些小事情,或者要他汇报一下昨天所办的事。在这种情况下,你已在不知不觉间面临着重要的“应酬关头”了,因为这样做,是你迫近了对方。如果你不好好考虑到对方的处境和适应他的心情,一味我行我素的话,你会使事情伏下危险。

上班一族的生活中最令人困扰的是,在工作岗位上无法与上司、同事及部属好好地相处。例如:上司唯独苛待自己,老职员暗地里使坏,同事由于嫉妒到处散布坏话,同事心存抗拒,部下不按命令行事,等等。遇到这些事时,一部分人很难突破这种人际关系的障碍,而常有逃避放弃、辞职离开的想法;一部分不死心,没法耐心继续工作的人,则往往过着趣味索然的上班生活。

小刘在一家电视台工作,由于某同事比小刘多五年的工作经验,而小刘又是刚到,因此小刘对其心存尊敬,视为前辈,刚开始还以为与他关系非常友好,然而实际上完全错误。因为同事小赵对小刘说:“你是否做了一些令前辈疏远你的事?前辈似乎对科长说了许多对你不利的事情,你最好注意一点。”

原来是小刘和前辈商量了许多有关公事之后,总会在公司附近的酒吧一起饮酒,当时前辈说了许多对科长的不满及工作的不如意事,小刘于是也放松警觉,说了一堆有关科长及科内的问题。据说前辈就根据这些话,再加油添醋地向科长打了小报告。

由于这件事情,小刘对前辈的态度转变,并采取警戒的态度,而前辈在情感上明显地对小刘表示不满,并且在工作上,不管是明或暗,总是扯小刘的后腿。小刘原来对工作充满干劲,认为公司是富有意义的场所,但由于与前辈发生不合后,开始觉得公司是灰色沉闷的工作场所。

如果在工作岗位上应酬得不好,像小刘一样,大部分的人都会认为是对方不好相处,以致无法建立良好的关系。这一类人犯了一个很大的错误,因为人际关系的培养是相对的,而不是孤立的、不和睦的事,是双方的问题。不过,大部分的人都觉得自己是正确的,错的应该是对方,从而仅看到对方的缺点。诚然,就像小刘一样,这是错误的。

于是就涉及应酬的问题——下面看看美国“最佳雇员”洛斯特身为下属是怎样协调他与上司的工作的:美国宾州人洛斯特曾被评为“最佳雇员”。他的工作是替一家百货公司处理文件。他当选后,对记者透露他的“应酬术”时说:“我只是尽量地干。”他的上司,百货公司的总经理说:“洛斯特并不是个唯唯诺诺的人,你要他办事,他总是答以‘很好,我尽量做’,但一小时后,他会告诉上司,说他办了一个钟头,但还没有做好十分之一,看来当天很难完成了,如果有误公事,我再去想想办法吧。”

他的应酬真的成功,因为上司的自尊心被维护了,他得到的答复是什么呢?不出下面两个:(1)“这样啊?明天也行。”(2)“我叫别人来帮你。”

站在上级的一方,通常是较容易控制场面的。控制场面应该是一种义务,而不是权利——既然是义务,你不妨使对方轻松一些,千万不要让他有“紧迫感”,这也涉及协调的问题了。

有人以为命令行事是讲求效率的善策,但心理学家指出,其实任何人都喜欢自己拿主意做事,除了故意怠工者外,谁都有“按自己的方式做事”的意欲。身为上司的人,如果充分利用这种心理,不只可以维持对方的自尊心,也可使工作事半功倍!

许多上司对于下属常有“脱口而出”的习惯,明知需要尊重他,但讲起话来那种意识却一去不复返。

因此,上司对下属的应酬,应有下列三个原则:(1)完全记得部下的名字;(2)完全避免伤害对方的自尊心;(3)尽量使用可以鼓舞对方的字眼。

这不只适用于单位里面,也适用于生活的其他方面。编者小语明白在应酬中不被别人左右的人,一定能成为左右别人的人。当然,我们不是为了左右别人,而是为了在应酬中左右自己,掌握自己。

“不经意”的成功

俗语说“人材容易被人嫉妒”,但在交际圈子里,招人妒者是蠢材。真正聪明的人往往在积极争取往上前进的同时,还能很自然地表现出一副“只问耕耘,不问收获”的超然态度,在“不经意”间取得成功,而又不为人所妒。

因此,为人处世时要懂得运用“不经意”这门应酬艺术。

第二次世界大战时,前苏联最高领导人斯大林受“自我尊严”的驱使,很难接受别人的意见,“唯我独尊”的个性使他不允许世上有比他高明的人。莫斯科保卫战前夕,朱可夫将军曾建议放弃基辅城,以免遭德军的合围。这是一个很有战略眼光的建议,但斯大林听不进去,当面骂朱可夫“胡说八道”,并把朱可夫赶出了大本营。不久,基辅遭德军合围,守城的精锐部队全军覆没。等到斯大林对朱可夫说“你是对的”时早已没有任何意义了。但是,苏军大本营总参谋长华西里耶夫斯基,却往往能用他独特的进言策略,使斯大林不知不觉采纳他的意见。

在斯大林与华西里耶夫斯基的“闲聊”中,华西里耶夫斯基往往“不经意”地“顺便”说说军事问题,既不郑重其事也不头头是道。但奇妙的是,等他走了以后,斯大林便会想出一个好计划。不久,斯大林便会在军事会议上提出这个计划。大家都惊讶斯大林的深谋远虑,纷纷称赞。斯大林十分高兴。而华西里耶夫斯基本人,也与大家一样显得惊异,并与众人一道表示赞叹折服。这样,没有人想到这是华西里耶夫斯基的主意,甚至斯大林本人也不这样想。但是,统帅部实施的却正是华西里耶夫斯基的计划。

在军事会议上,华西里耶夫斯基常用令人啼笑皆非的方式进言。他首先口齿不清,没有条理地讲三条正确的意见,因为他的座位通常靠近斯大林,所以只要使斯大林一个人明白他的意思就行了。接着他又画蛇添足地讲两条错误的意见。这会儿,他来了精神,条理清楚,声音洪亮,振振有词,必欲使这两条错误意见的全部荒谬处都明明白白才肯罢休。这往往使在场的人心惊胆战。

等到斯大林定夺时,自然首先批判华西里耶夫斯基那两条错误的意见。斯大林往往批判得痛快淋漓,心情舒畅。接着,斯大林逐条逐句、清晰明白地阐述他的决策。他当然完全不像华西里耶夫斯基那样词不达意、含混不清。但华西里耶夫斯基心里明白,斯大林正在阐述他刚刚表达的那几点意见,当然是经过加工、润色了的。不过,这时谁也不再追究斯大林的意见是从哪里来的。

这样一来,华西里耶夫斯基的意见也就移植到斯大林心里,变成了斯大林的东西,因而得以实施。

华西里耶夫斯基运用的就是一种看似“不经意”,却很有效用的智慧,这无疑是一种明智的选择。

大多数人都是因为自信心太强而无法操纵别人。他们总以为我是天下第一,最了不起,把自我抬得太高,而对别人却视而不见,不屑一顾。因此,在无意之中,他们往往伤害、打击了别人的虚荣心,而结果当然是自己也没有得到想要的利益。

保持低调,在“不经意”中让对方唱“主角”的人,真正的主角已经或迟早是他自己了。编者小语在领导做重大决策时,要学会三缄其口。一方面,锋芒过露,会引起上司的戒备;另一方面,个体无法负担决策失误的后果,需要决策时,也应谨言慎行。

应酬是一门艺术

说起应酬,里面的学问可以说是深不可测,每个人在应酬中都有各种各样的技巧,那些在交际中如鱼得水的人往往都各有神通,已然将应酬演变成了一门艺术。不妨看看不同人的表现:有的人站起身来就有人鼓掌,有的人举起杯来就有人呼应,有的人一个微笑、一句问好就能换来现场热烈的气氛。可是同样的动作在某些人做起来,却乏味了不少,仿佛只是一个简单的动作而已,其中的深意荡然无存。这就是应酬的真谛所在,那些繁文缛节、程式化的过程不过是表面的套路罢了,真正懂得应酬的人将应酬变成了艺术加以发挥,从而发挥了无穷的功效。

历史上有不少好官,他们生在忠奸俱存的时代,如果想为民做实事,就不能卷起铺盖一躲了之,他们必须学会在官场中周旋,学会与各种各样的官员应酬,只有自己混得明白,才能用手中的权力为国家做实事。张之洞就是一个深得应酬这门艺术的精髓并且运用自如的神人。

清末,封疆大吏中以袁世凯与张之洞声望最高。袁世凯曾经这样描述两人的差别:“张中堂是读书有学问人,仆是为国家办事人。”简单说,老张有才华,适合做学问,老袁没学问,只能办具体事。看上去是自谦,其实是最阴损的贬彼扬己。官场是做学问的地方吗?中国传统观念里,读书人简直就是不明事理和迂腐的代名词,等同不称职。官员的内心深处,不担心你说他像个官僚,就怕说他像读书人,尤其是在上司面前。

但跟袁世凯比起来,张之洞的确有点理想主义色彩。他在任上大力支持洋务运动,支持维新,还给康有为等人的强学会捐过款。当时的知识分子们也愿意把他引为同类,看作做学问的总督。不过,胡思敬著《国闻备乘》中记述了张之洞两件小事,其霸道、蛮横完全是个官场老手,一点也不像读书人。

张之洞任两广总督时,潮州府出缺。张提名一人,交给主管民政工作的广东布政使司游百川,而广东巡抚(相当于省长)也提名了一个人。游百川采用了后者的意见。张之洞大怒,即日传见游百川,厉声问,你胆子不小啊,竟敢藐视本督而谄媚巡抚!游百川答,谁敢小瞧您老人家。但是按惯例,总督分管军事,巡抚分管政务,我就是个副手,一个儿媳妇上面有你们俩婆婆,只能按规定办事啊!张之洞说,巡抚归总督节制,地球人都知道。既然你有此一说,请马上找来文字材料,我当按你的材料告知朝廷,免得朝廷怪我不问吏事。

这个游百川也是笨人,回去居然真的检索大清《会典》,而且居然真的没找到。连忧带吓以致呕血,遂称病辞职,逃离了是非之地。从此广东政事均归总督,巡抚成了摆设。戊戌变法后,朝廷下旨:“督、抚分管兵政、吏治,虽同居一城,各有所司……”正如游百川所说。其实从明朝到清朝,总督和巡抚各管一摊儿,的确是惯例,但中央政府始终没有明确给出过指示。张之洞并非不懂规则,而是抓住漏洞,以势压人。这也给后人启示,无论什么职位,哪怕是出于互相牵制的目的,也应尽量明确各自的管理范围,免得闹得太过,无法收拾。

现代职场虽然“水也很深”,但是还远没到张之洞所处的朝廷那么复杂。可是我们都难免遇到这样的情况:单位里领导之间争权,同事之间分派系。如果你是一个处于这样尴尬境地的人,就要充分展开应酬术,既不能薄了左边,又不能惹了右边,只有把两边都应酬好了,你才有好日子过。“商场中最怕不机灵。”刘经理所说的机灵,就是“察言观色”。“尤其是与外单位往来,如果被派出去的人很机灵,那对谈判成功有很大的作用。”从事电子信息行业的刘经理举了一个例子:

有一次,刘经理请一位大客户吃饭,顺便带上刚招聘来的小李,为了让他见见世面。菜刚上桌,刘经理便招呼大家随意,不要客气。只见小李拿着筷子,直接伸向了“八珍豆腐”。不知是小李没看见,还是对方没注意,两人的筷子齐刷刷地落在了菜里的同一位置。刘经理当时一惊,赶紧瞥了小李一眼。这孩子倒是挺聪明,马上把菜夹给了客户,还说“我给您夹,我给您夹”。刘经理无奈地说,幸好小李反应比较快,否则就尴尬了。

其实,餐桌上的交际应酬很重要,可往往年轻人都不注意,尤其是一些刚刚入职的年轻人。某韩资企业的销售经理孙先生说,前两天,一位客户约了他吃饭,对方带去一位叫小徐的人,可能是刚参加工作的缘故,小徐一直都不怎么说话。席间,对方经理提醒小徐给孙先生夹菜。小徐刚刚把菜送到自己的嘴里,听经理一提醒有些紧张,直接拿着自己刚吃过菜的筷子,给孙先生夹了一块鱼。看着白白的清蒸鱼,似乎还有一些辣椒的痕迹,弄得孙先生很尴尬。“我当时看着鱼,吃也不是,不吃也不是。”

让孙先生“不爽”的事还没完。正当孙先生要夹起摆在自己面前的肉菜时,小徐顺手把桌子给转了,然后指着新转到孙先生面前的类似魔芋的菜对孙先生说:“这个比肉好,还降低胆固醇,您尝尝。”当时弄得孙先生哭笑不得。“虽然他是新手,但他代表的是公司形象。所以那顿饭给我留下的印象很不好。”

应酬不仅是对自己的客户、上司、朋友,有时候还要针对自己的政敌。就像前文的刘墉和林肯一样,与政敌周旋,才能保存自己的实力做更有意义的事情。应酬是一门艺术,那些深得其真谛并运用自如的人,都成就了非凡的事业。应酬事小,影响却巨大。编者小语人在世上走,总离不开同形形色色的人打交道,如何做人、做事成了必须面对的问题。古往今来,但凡有成就者,都有着自己为人处世的原则。

助人即是助己

古训《增广贤文》中有一句:“有心栽花花不开,无心插柳柳成荫。”往往一些原本你并没有在意回报的帮助,能带给你意想不到的惊喜和幸运。所以说,帮助别人就是在帮助自己。

查尔斯是纽约一家大银行的秘书,他奉命写一篇可行性报告。这个报告是有关吞并另一家小银行的,因此事关机密。他知道只有一个人可以帮助他弄到他非常需要的那些资料。那人曾在那家小银行效力了十几年,不久前他们变成了同事。于是查尔斯找到了这位同事,请他帮忙。当查尔斯走进这位叫做威廉·华特尔的同事的办公室时,华特尔先生正在接电话,并且很为难地说:“亲爱的,这些天实在没什么好邮票带给你了。”

华特尔说他在为他那12岁的儿子搜集邮票。

查尔斯说明来意,开始提出问题。但也许华特尔对他过去的组织感情很深,不怎么愿意合作,因此,他说话含糊、模棱两可。这次见面没什么效果。

起初查尔斯不知如何是好。情急之中,他突然想起华特尔为他儿子搜集邮票的事,想起他的一个朋友在航空公司工作,一度喜欢搜集世界各地的邮票。于是,查尔斯以一顿法式大餐换来了一些精美邮票。第二天,他带着这些邮票坐到了华特尔的办公桌前。华特尔满脸笑容,客气得很。“我的乔治将会喜欢这些。”他不停地说,一面抚弄着那些邮票。

他们花了一个小时谈论邮票,看他儿子的照片,然后在查尔斯没有提议的情况下,华特尔把查尔斯想要知道的东西都说了出来,而且还当即打电话给他以前的一些同事,把一些事实、数字、报告和信件中的相关内容,全部告诉了查尔斯。“帮人最终会帮自己”,这成了查尔斯后来一直信奉的真理。

在日常的工作、生活中,同事之间免不了互相帮忙,但办公室就是一个没有硝烟的战场,要表示你的关切,必须是诚挚的。这不仅能使付出关切的人有些成果,接收这种关切的人也是一样。它是条双向道,当事人双方都会受益。

学会为别人效力,你会发现,得到的总是会比付出的多。编者小语有一句广告语:“世界自有公道,付出就有回报。”给予别人帮助,别人也会对你伸出援助之手。这样才会让你在应酬中受益无穷。

聪明的人很“糊涂”

“难得糊涂”是一种非常高明的为人处世之道。锋芒太露易遭嫉恨,更容易树敌。只要你懂得装傻,你就并非傻瓜,而是大智若愚。由聪明而转糊涂,不是真糊涂,而是装糊涂。

第一次世界大战后,土耳其打败了希腊,此举激起了英国的不满,英国遂联合法、意、美、俄等国代表在瑞士的洛桑与土耳其谈判,企图迫使土耳其签订不平等条约。

英国派出的外交大臣是克遵,其声如洪钟,是名震一时的外交家。与英国外相相比,土耳其派出的代表伊斯美则相形见绌了。伊斯美不仅身材矮小,耳朵还有些聋,在国内、国际均属无名小辈。

会谈开始后,克遵显然不把伊斯美放在眼里,态度骄横、嚣张,其他列强代表也是盛气凌人。然而,伊斯美却从容不迫、镇定自若,精心选择外交辞令,有章有法,毫无惧色。特别是他的耳聋具有“特异功能”,对土耳其有利的言辞他都听见了,不利的话好像全没听到。当伊斯美对列强们提出的苛刻条件概不理会,只顾提出维护土耳其的条件时,克遵雷霆大发,挥拳怒吼,咆哮如雷。恫吓、威胁不断向伊斯美劈头盖脸压来,各列强代表也气势汹汹、咄咄逼人,那种紧张的气氛令人窒息。

伊斯美虽然有些耳聋,此时对于克遵盛怒之下发出的“超强度”刺激信号,当然是句句听得清楚,但他仍坐在那里装出一副若无其事的样子。等到克遵声色俱厉地叫嚷完了,各国代表都面对伊斯美看他有何表示时,只见他不慌不忙地张开右手靠在耳边,并将身子向克遵移动了一下,态度温和地问:“您刚才说什么?我一句也没听见。”克遵气得浑身发抖,一句话也说不出来。

克遵的暴怒是由对立意向引起的激怒,是由当时的情绪、气氛引起的心理压抑的一种急迫宣泄。这种激怒的宣泄,犹如突然爆发的火山,势不可当,时间短暂却强烈。不过,这种激怒是很难再现的。伊斯美用他的“特异功能”——耳聋,控制了整个谈判局势,在将近3个月的谈判中,据理力争,游刃有余,终于以土耳其的胜利而告终。

装聋作哑的人,往往才是具有高深智慧的人,所谓“大智若愚”说的就是这种人,他们不是真的傻瓜,而是在装糊涂。“水至清则无鱼,人至察则无徒”,凡事太认真,就会对什么都看不惯,连一个朋友都容不下,把自己同社会隔绝开。

相反,如果我们不去计较一些不必要的是非,然后腾出时间和精力,全力以赴去做应该做的事,那么成功就比较容易,而我们也因宽宏大量而被人尊敬,有更多的人想和我们交朋友,这不就是“稀里糊涂”换来的人生成功吗?编者小语郑板桥说过:“聪明难,糊涂难,由聪明而转入糊涂更难。放一着,退一步,当下心安,非图后来福报也。”这告诉我们,人有时要“糊涂”一点。

从眼睛里寻找结果

经常听老一辈的人说:“眼睛是心灵之窗。”这句话说得不无道理,有时眼睛比嘴巴更会说真话,从眼睛里我们可以看见这个七彩的世界,欣赏着大自然的鬼斧神工,而且一个人内心正在打些什么主意,眼睛都会马上反映出来。

换句话说,眼睛是心灵沟通的重要工具,一个眼神,可达到交换彼此间意识的作用。因为就像刚才所说的,人类内心所思、所虑,不管对方嘴里说得如何动听,其眼神都会反映其真实的想法。

有一句话叫“言有尽而意无穷”,贴切地反映了它的真实写照。

小马自己开了一间服装店,虽说只是很小的一个店面,但是,她每天的收入还是相当可观的。为此,很多同行都很不解,大家卖的是同样的衣服,为什么小马的衣服就比别人卖得快、赚得多呢?

其实,小马和他们的不同之处就在于,她是个业余心理学家,她没事的时候就爱翻翻心理学方面的书籍,从中学一些对营销有用的心理学知识,并将它们用在具体的销售过程当中。

一天,一个女孩来她店里看衣服,从女孩一进门,小马就开始观察她,她看见女孩走到一条牛仔裤旁边时眼神立马就亮了起来,她知道女孩一定对这件衣服非常感兴趣。因为她从书中看到过:“如果一个人在看到一件事物时,两眼放光,眼神立马亮了许多,说明他对这件事物很感兴趣。”洞悉了女孩的心理,小马就单刀直入地向她推荐这条裤子,并让她去试穿。

女孩儿试穿后,效果果然不错,但是,并没有说满意,反而把裤子换掉去看别的裤子,还对小马说那条裤子面料不是太好。根据小马对她的分析,她之所以会心口不一,一定是想和小马讨价还价,这不,当她将小马店里的裤子差不多试穿过一遍后,才开始问小马牛仔裤的价格,当听小马说二百五十元时,她的眼神又像刚才那样立马亮了起来,但是,她嘴上却说:“不行,太贵了,便宜点儿我就要了”。

小马当然不会松口了,因为她已经从女孩放光的眼神里看出了二百五十元完全在女孩的承受范围之内,所以,小马就跟她说了一大堆不能便宜的理由,说裤子的面料如何好、款式如何新、女孩穿上有多合身等,女孩儿看小马没有松口的意思,也就乖乖地结账走人了。

为什么小马的生意总能比别人做得好,相信你已经看明白了,因为她不像别人那样为了营销而营销,她讲究的是心理战术。她在第一次看到女孩眼神发亮的时候,就知道她喜欢什么了,没有再多费口舌去为她介绍别的衣服,这样也节省了不少时间,接着,她在看到女孩对她说的价格眼神放光时,就知道那个价位并没有超出女孩的承受能力,或许还不及女孩的心理价位呢,所以,她在女孩向她讨价还价时,才能心中有数,成功地将生意做成。这就是小马的生意经,与其说是生意经,倒不如说是她借做生意去解读别人的内心,和顾客打心理战罢了。

所以说,眼睛是人体感觉的始发站,它能不断地表达交谈对手的情态变化,并透露出如何进行交谈的最准确的信号。

一位专家说过:“人类是不会从脸上彻底的表现内心感受的动物。”现在社会上多的是毫无表情的屏幕脸,我们如果忽略了对方的眼睛,就无法了解对方真正的需求。这在应酬当中相当重要,但是,在具体上,我们应该怎样运用目光呢?

首先,目光高度要恰到好处,也就是要适中。

在交谈时,如果一个人站着,一个人坐着,两个人的目光一个仰视,一个俯视,这在心理上就会给人造成一种不平等的感觉。在这种情况下的交谈,其质量肯定会受到影响。太低了,不免让人轻视我们;高高在上,又会使对方恐惧,有压迫感。

所以我们在说话时彼此的视线最好平行,不高也不低,既不会抬高任何一方,也不会压抑任何一方。这也就是“有话坐下来说”。

当两个人在交谈中,对方背向我们的谈话,或眼神闪烁、慌慌张张地谈话,不少是生性小心,没有自信,害羞等等,或者是畏缩惧怕、不敢正视他人等原因造成的。

所以,当我们和他人交谈时,不能一味地避开对方的视线,否则会使对方有受到藐视之感,这是一种失礼行为。

不过,和人沟通,特别是和初次见面的人沟通,有时过度凝视对方的眼睛,反而会造成不良影响。对方会误以为你有挑战性,产生尴尬的情境。而且被看之人会有种好像被对方看穿的不快感觉。

那么如何从对方眼神中识破对方心理,下面这些小方法将为你解答:1. 瞪着你不放时,这种态度是自己的谎言或罪过即将被揭穿时,会显示出的故作镇定的姿态。2. 将视线集中于对方身上,很快地收回自己的视线的人,大多属于内向性格者。3. 将视线落下来看对方,表示有意对对方保持自己的威严。4. 尽量开拓视野,或者视野的方向变化得很厉害的人,这种人大体上怀有某种不安和警戒之心。5. 有些人一旦被别人注视的时候,会忽然将视线躲开,这些人大体上都怀有自卑感,或有相形见绌的感受。6. 和你谈话时,他并不看你,即使你在对他说些什么,他的眼光也是遥视远处。在说话进入正题的时候,对方时而移开眼光看向远处的话,不是他根本不关心你说些什么,就是正在算计某些事情。特别是你决定和她结婚的女性,在你谈到严肃的话题时,她时常把眼光移向远处,东张西望的话,我们可以判断,她内心正在进行着各种打算。编者小语眼睛是心灵的窗户,心里想什么都会从眼睛里表达出来。所以我们在应酬中,可以从对方的眼神中看到自己想要的东西。

明吃小亏,暗得大福

能够让自己吃亏的人,看似很傻,其实这是智慧的一种表现。“吃亏”不仅仅是一种做人的气度,更是为人处事的一种谋略。

彼克是英国哈利斯食品加工工业公司的总经理。有一次,他突然从化验室的报告单上发现,他们生产食品的配方中,起保鲜作用的添加剂有毒,虽然毒性不大,但长期服用对身体有害。如果不用添加剂,又会影响食品的鲜度。

彼克考虑了一下,为了自己的长远利益,即使暂时吃亏也是值得的。于是他毅然把这一有损销量的事情告诉了每位顾客,随之又向社会宣布:防腐剂有毒,对身体有害。

他这样做之后,承受了很大的压力,食品销量锐减,所有从事食品加工的老板都联合起来向他反扑,指责他别有用心,他们一起抵制彼克公司的产品,彼克公司一下子到了濒临倒闭的边缘。苦苦挣扎了4年之后,彼克的食品加工公司已经无以为继,但他的名声却家喻户晓。

这时候,政府站出来支持彼克。哈利斯公司的产品又成了人们放心满意的热门货。哈利斯公司在很短的时间内便恢复了元气,规模扩大了两倍,一举成了英国食品加工业的“龙头公司”。

由此可见,肯在明处吃亏的人,往往能够看到暗处之福。

有个砂石老板,既没文化也没背景,但生意却出奇的好,而且多年以来长盛不衰。他成功的秘诀其实很简单,就是与每个合作者分利的时候,他都只拿小头,把大头让给对方。如此一来,凡是与他合作过一次的人,都愿意与他继续合作,而且还会介绍一些朋友来,最后扩大到朋友的朋友都成了他的客户。人人都说他好,因为他只拿小头,但所有的小头集中起来,就成了最大的大头,说到底他才是真正的赢家。

因此,做事真正有心机的人,都懂得吃亏是福的道理,这并不是简单的阿Q精神,而是福祸相依的生活辩证法,是一种深刻的人生哲学。它可以使人心胸变得宽阔,心态更加乐观、积极,而且当自己遇到困难时,也能得到更多人的真心帮助。编者小语吃亏是福的道理还在于能够让自己吃亏的人,很少与别人结怨,也就免去了大动干戈之苦,因此在无形之中成了一笔人情债的施予者和最大的受益者,从而得到更多的利益。

把握好“藏”与“露”的尺度

为人处世要把握好“藏”与“露”的尺度。出风头有时候并不是什么好事,在现实生活中要懂得运用“藏巧于拙,用晦而明”、“聪明不露,才华不逞”等韬略来隐藏自己,这样往往可以达到出奇制胜的目的。

就算你才高八斗、学富五车,你刚刚进入一个新的工作环境,也没有人了解你。领导看你就像一张白纸,文章做得怎么样就看你的发挥了。

所谓时势造英雄,就是说“露”要掌握好时机。在第二次世界大战中,出现了朱可夫那样的元帅、丘吉尔那样的首相、罗斯福那样的总统。所以要把握住机会,不鸣则已,一鸣惊人。“藏”与“露”,关键在于“度”,在于时机。

某大企业的策划总监在上任之初就把三把火烧成燎原之势,大刀阔斧推行改革。虽然他很有才华,但因年轻气盛,遭到其他中层主管的抵制。整个蓝图成了他的独角戏,别人非但没有发挥力量,反而把他视为障碍。最终,他越唱越难,只好辞职。

在现实生活中,自视颇高的人并不少见,他们盛气凌人、锋芒毕露,处世不留余地,咄咄逼人。他们虽然有充沛的精力、很高的热情,也有一定的才能,但这种人往往在人生旅途上屡遭挫折。这其中的重要原因就是他们过于天真,没有把握好“藏”与“露”的关系。

有位刚毕业的大学生分配到某单位,从下车间开始,就对单位什么都看不惯。未到一个月,他给单位领导上了万言意见书,上至单位领导的工作作风与方法,下至单位职工的福利,都一一罗列了现存的问题与弊端,提出了周详的改进意见。因此,他被单位的某些掌握实权的领导视为狂妄乃至神经病,不仅没有采纳他的意见,而且借别的理由将他退回学校再作分配。

从上面这个故事可知,锋芒毕露的结果往往是遭到嫉妒和排斥,尤其是在新的关系圈子中,一定要处理好各种关系,要讲究方式和策略,这样才能让自己的才华得到最大限度的发挥。编者小语做人必须讲究“藏”的策略与艺术。有时,你表现得精明过人,并不一定是好事。要知道,精明过了头,在外人看来就是犯傻。有时装装糊涂,遇事不那么较真,反而能保护自己,使自己免遭暗算。

应酬不是盲目地跟随

应酬虽需揣摩对方的心思,但也不是要求你完全放弃自己,完全跟着别人走。应酬虽花样繁多,但也不是说可以不择手段,为了达到目的什么事情都做得出来。应酬是一门艺术,但是这门艺术也有自己的底线,也就是不盲目跟随。

汤姆是一家大汽车公司的雇员,由于工作勤奋努力、成绩斐然,在短短的几年间,步步高升,事业一帆风顺。而有几位跟他一同起步的同事,限于能力和机会,至今仍保持着多年前的原状。因此在大家相处之时,汤姆总觉得不太自然,甚至还有些战战兢兢。起初,他为了避免老同事们指责他过于高傲,频频地请这几位老同事吃饭,而且说话也比过去更加小心,客气了,饭菜档次更是极显尊重。不料同事不仅没领他的情,反倒认为他简直得意忘形,太招摇了,甚至越发不平衡起来,认为汤姆原本只是个草包,是凭着这些卑劣手段爬上去的。汤姆最终落了个“赔了夫人又折兵”。

痛定思痛之后,他决定卸掉包袱,轻装上阵,仅以平常心淡然面对平常事。公事上,汤姆谨记大公无私的原则,若是自己的直辖下属,就采取冷静的态度,奖罚分明,说一不二,绝不再抱“大家都共事这么多年了,算了吧!”的想法。只要态度诚恳,就不怕对方误解生气。私底下,仍然与他们保持一定距离,投契的就当做朋友一般看待,不能合拍的,也不再刻意去改善了。若不属于自己的直接下属,公事上很少相交,那就简单好办多了,平日见面,大可友善一番,友善之后也绝不会再额外“加温”。

汤姆的经验告诉我们,只有和同事保持合适的距离,才能成为一个真正受欢迎的人。应酬不是把所有人都黏在一起成为一个共同体永不分开,而是在适当的时候要有适当的表现,而其余时候就各干各事,互不打扰。如果整天黏在一起,那就不叫应酬了,这样的做法也必定没有好的效果。

应酬的第二个原则是恰到好处,学会说话。你跟别人应酬的时间往往都很短暂,也许就是敬一杯酒,也许就是一问一答。如果你能在短短的时间内展现自己,那就是成功的应酬;如果你没能把握住机会,不会说话或者办事不到位,就会丧失机会。

比方说,你第一天上班,不免要和同一机构的其他同事们略作应酬,通常是先来一番自我介绍。

简单地说“我叫刘司,请多指教”也可以,不过太过平常,不出彩。

你也可以说“我是今天才开始上班的刘司,在会计部管出纳的,请多多指教”,说明你来做什么职位,或负责什么项目,这是非常重要的。

不过,如果你说“我在某某会计专科学校毕业,曾在某某银行任会计……”这样就变成过分了。凡是良好的应酬,都应避免自大、分辩或太多的解释。

又比如,你今天上班迟到要向上司解释原因,如果你说“今早二环路发生车祸,汽车大摆长龙,我只得半途下车找出租车,但每一辆出租车都被人截走,等了好久才……”车祸,摆长龙阵,出租车……都是原因,而迟到却是结果,你的上司一定不耐烦听这些的。

这里有两个答案,你看看哪一个比较好?

a.“今天公共汽车出了毛病,所以迟到了,非常对不起。”

b.“今天迟到了,非常对不起,因为公共汽车半途出了毛病。”

上面两句说明,原因与结果互相倒置,听起来一样令人觉得舒服,就比那啰唆的解释明朗多了,也更能得到上司的认同,最起码不会在迟到这一印象之外再加上“啰唆”或者“麻烦”的坏印象。

应酬的第三个原则是场所问题。有些话在一些场合能说,在另外一些场合就不能说。分清楚自己所处的场合,恰当地选择语言,是应酬成败的关键要素之一。

应酬需要一个场所,而且不是随意的场所,因场所的不同而收效各异。比如,青年男女谈情说爱,就要到僻静的公园或小河边上,而不会到商场的坐椅上。所以,要想得到理想的应酬效果,就必须物色一个适宜的应酬场所。说到场所,人们会想到办公室、家庭、公园以及其他一些地方。这些场所,各有各的条件,各有各的特点。

办公室:这里比较严肃,是谈公事的地方。一般上下级之间的应酬或接待来访者,在这里更合适。人们有一种感觉,好像在办公室谈的事能给人以信任。

在家里:一个人在自己家里,心情较为“解放”,对事物的理解比较清楚,所以,有些事最好是到别人家里去拜访。在家里就不同于办公室,办公室总给人一种有很多事要办的感觉,不能专心致志地和人谈话。如果下级想请他的上司解决某种困难,最好到上司的家里去,上司会静心、耐心地听你倾诉苦衷。有时,朋友、同事间为了解除某种误会,也多上门到家去交谈。这样做,一般效果都很好。

在车上:一些很有采访能力的记者,在采访时,往往抓住人们下班回家坐车的时间。因为这时已经下班了,被访问者一心想回家去,坐车这段时间无其他事可做,当然会好好地接受记者的访问了。

在餐桌上:很多人谈生意有了基本意向后,往往主动的一方就要请吃饭。在餐桌上,人们感到更“解放”,似乎有说话不算数之感。其实,只要不是醉后之言,都是算数的,也许是因同餐进酒,把双方的关系拉近了的缘故,会使谈判有明显的进展。一般人说的“我晚上有应酬”,多半是请人吃饭。可见,餐桌上是应酬的一个很重要的场合。

距离、语言、场所是应酬的关键要素,只有掌握好了这些因素,才能得体应酬,让应酬为自己助力。当然,除此之外,也有很多的因素在影响着应酬的效果,这就需要在实战中慢慢体会,不断锻炼,以臻成熟了。编者小语没有应酬就没有交际,没有交际就没有朋友,没有朋友就没有生意,没有生意就没有效益,没有效益就没有收益。

第二章 应酬要注意外在形象

形象好,身价就高

在这个以人际关系为主导的社会,人们在交际中都希望给别人留下一个好印象,让别人喜欢自己,接受自己,这就需要一个良好的自我形象。如果一个人的形象很差,从第一眼就不让别人喜欢,那么就会对关系的建立带来不利的影响。

这时我们不禁问道:个人形象对事业发展的影响到底有多大呢?哈佛商学院在《事业发展研究》一文中指出:“在事业的长期发展优势中,视觉效应是你的能力的九倍。”下面我们看看美国的总统选举。

1960年的美国大选是尼克松与肯尼迪两虎之间的争斗,老牌政治家尼克松在资历上占有绝对的优势,这一点肯尼迪是无法与之比较的,但是尼克松却忽略了自己外表的包装,以至于出生于贵族家庭的肯尼迪评价他:“这家伙真没有品位!”由于从小的家庭熏陶,肯尼迪对如何利用自己的外在优势获取选民的信任有着独到的研究。在他与尼克松的电视辩论上,年轻、英俊、风流倜傥的肯尼迪浑身散发着领导人的光辉,在别人的眼中是那么的坚定、自信、沉着,相信他能够主宰美国的政坛,而且能平衡世界的局面。在电视节目中的一个握手动作上,就使得一位政治评论家宣称“肯尼迪已经获胜”。当他提出“不要问国家能为你做什么,问一问你能为国家做什么”的口号时,激起美国人民上下一片的爱国热潮。他是美国人理想的领袖形象。几十年过去了,他的形象一直让人难以忘怀。克林顿就是受到肯尼迪的影响,从小立志从政,他以肯尼迪为榜样,终于成为美国总统。在克林顿的身上,正反两面都有肯尼迪的影子。尽管他是美国历史上丑闻最多的总统,但是他在每一次事件中都能够安然过关,人们一次次由于他富有魅力的形象而原谅他。相比之下,尼克松一次水门事件就被迫离开了白宫。

曾经看到过这样一句话:“你可以先装扮成‘那个样子’,直到你成为‘那个样子’。”这就是看起来像定律。“看起来像个成功者和领导者”会让你在事业中如鱼得水,让你脱颖而出。民主选举时,由于你“像个领导”,人们会投你一票;提拔领导时,由于你“像个领导”,你会被领导和群众认同;对外进行商务交往,由于你“像个成功的人”,人们愿意相信你的公司也是成功的,因而愿意与你的公司进行交易。

在应酬中,如果不注意个人形象,而只注意自己的能力,那么成功的速度将会变得缓慢。一位近来人气骤升的女明星披露了她曾经的艰难历程。在某电影第一次试镜时,她曾因为不懂着装而给人的印象相当恶劣,一身非主流,身上披披挂挂的,首饰挂满脖子和手腕,黑眼圈大得吓人。所以这部电影就与她失之交臂了。

上述女明星的案例充分说明:形象对于一个人是非常重要的。所以只要抓住人人都注重先入为主这个特点,从一开始就树立良好的形象这一策略人手,保证可以在应酬中起到事半功倍的作用。

要创造良好的个人形象,首先要注意服装及仪表。一个蓬头垢面、衣衫不整的人站在你面前,一定会让你讨厌;服装也并不一定要赶时髦,最要紧的是得体大方、干净整洁。

人们总是喜欢那些看上去感觉舒适、有美感的人。姣好的长相、匀称挺拔的身材、美观大方的服饰均能增添人的仪表魅力,给人以舒服、美好的感觉。如果说人的天生长相、身材长短难以变更,而服饰却是可以变化的。整洁美观的服饰是人们用以改变自己或烘托自己形象的最好的、使用最频繁的“武器”,因此,我们要学会运用这一武器来“武装”自己。

曾经听别人说起这样一件事:说一位女士领着她的男友参加了一个活动。席间,话说这位男士坐在她们对面,开宴不到半个小时,这位男士竟吃得满脸是汗,并且流出了清鼻涕,让她们都很倒胃口。听了这样的事,我就问了,是不是吃火锅了,亦或是辣的吃多了。往往屋子热,再加上吃辣的或热的食物,就很容易出汗或流涕。不管怎样,这位都够实惠的了。人如果实惠大劲了,就像在家里一样,如此就会处于随便状态,任其流汗流涕,你这个形象就难怪人家笑话你。

在任何时候都是需要形象的。不讲礼仪不注重自己在公共场合的形象就会贻笑大方。类似吃的场面上,一定要得体,不能给人一种像多少年没吃过饭似的,特别是男人参加这种很多女同志在场的宴会,一定要有点绅士风度,不要用自己的筷子给女同志夹菜,更不能在桌上抡起筷子一顿“扫荡”,直到吃得出了汗,流出了鼻涕!餐巾纸要在自己餐具前预备着,端坐,有节制的用菜,咀嚼速度不要过快,给人忙忙呼呼的感觉,别人必然反感。汤尽量少喝,发现自己有“情况”不妨起身到洗手间对镜一视,这样形象就会处理得很得体。

如果你在与人交际的时候有上述的不足或欠缺,那么赶快去改变吧。良好人脉的建立,是从成功地改变形象开始的。编者小语我们要懂得形象的魅力并能够运用这种魅力,把这些承诺的价值具体表现出来,把属于集体智慧结晶的思想生动地表达出来,让追随者把他的形象与他们追求的未来合为一体。

第一次见面很重要

第一印象指在与陌生人交往的过程中,所得到的有关对方的最初印象称为第一印象。第一印象并非总是正确的,但却总是最鲜明、最牢固的,并且决定着以后双方交往的过程。

第一印象主要是根据对方的表情、姿态、身体、仪表和服装等形成的印象。第一印象在日常生活中是很普遍的,这种初次获得的印象往往是今后交往的依据。“成见效应”与第一印象有着密切的关系,第一印象往往是形成成见效应的基础,成见效应往往是第一印象的加深和拓宽。在社会实践中,因第一印象在用人上造成失误,古今中外是不乏其例的。所以,管理者既要重视第一印象,又要尽量避免因第一印象而造成的认识上和用人上的错误。

根据美国心理学家亚瑟所作有关第一印象的研究指出,在会面之后所得到的有关其人的印象,往往与今后所形成的印象一致。

小白是电脑行业中的“白领”一族,工作能力很强。但他有个坏习惯,生活里他总是不拘小节,整天一身破牛仔服,给人一种吊儿郎当的印象。而他从未想过注重个人形象这回事。

有一次,他去一家公司面试,穿的依旧是那套“行头”。刚一见面,负责招聘的人便皱起了眉头,双方谈了几句,对方便下了逐客令:“对不起,我们公司需要的是工作态度和生活态度都很严肃的人!”

小白的面试以失败而告终了。要想在面试工作中顺利过关,第一印象是不能忽略的环节。如果连进门的资格都没有,哪里还有机会施展才华呢?小白正是由于第一印象就没过关,所以失去了一次大好的机会。有魅力的人永远受人欢迎,办事时谁都想给别人留下深刻的印象。因此,必须注意塑造自己的外在形象,但外在形象并不只是漂亮服装,它更注重的是你的行为举止及从中所透露出的气质。所以要想有良好的形象,就必须注意穿着打扮、行为举止及自身素质的提高,从而使你的形象在交往中光彩夺目。

由上述案例可以看出,一个人的“第一印象”是非常重要的,别人对你,或你对别人都是一样。在应酬的路上,第一印象不好的话,如要挽回,就要花很大的努力,这一点非加注意不可。

想想我们周围的人,有许多受人拥戴与信赖的人,他们并不是属于才气风发,以惊人之语而博得他人喜欢的。相反,有的人言词伶俐,却无法得到别人感动与钦佩。如果你讲起话来具有新潮的思想,不说高深远大的见识,在任何时候都是用一般平凡百姓的想法和自己的亲身体验来说话,不说一句趾高气扬的话,就可以与对方谈得畅快。

以前老板曾就上班迟到问题做了一个很好的回答。“如果你迟到了,无论是因为吵架,身体不适,还是仅仅因为睡过头了,千万别赶着去上班,要不然你走进议论纷纷的办公室时,脸上还挂着眼泪,身上则处处显示着你碰到了麻烦。既然迟到了,就索性迟多一点,花点时间打扮一下,让自己看上去确实与众不同,这样会使你看起来有条不紊,而有条不紊的形象又会使你的上班迟到得到一定弥补。所以,从这个意义上说,迟到一点点,不如迟到个透。”

综上所述,可以看出第一印象是多么的重要,那么我们在日常生活中如何给别人一个良好的印象呢,下面这几条方法可以帮助你。约束自恋倾向

你会在新朋友面前侃侃而谈新买的汽车吗?心理学家认为这会严重破坏你的第一印象,“我们有炫耀自己的冲动,但别人听了会有什么感受?”正确的做法是让别人谈谈他们自己,然后给予真诚的回应。莫被焦虑控制

即使你不熟悉某些话题,仍然可以留下好的印象。你只要关注对方,就会减轻压力,但不要盘问新认识的人。如果你很紧张,说话就会太快,记得把语速放慢。拿出明媚心情

认知专家和心灵自助导师都建议在初次交往中“做真实的自己”,但在新朋友面前,收敛一下你的坏情绪还是有必要的。你可能只是一时不快,但对方会误以为你是个终日抱怨的家伙。不良情绪会传染人,请尽量在高兴的气氛下开始交往,然后再跟对方分享困扰你的问题。注意眼神接触

你想了解一个陌生人,只要盯住他的眼睛,停留一秒以上,便可破解她的身体语言。初遇对方时,注意你的眼神接触、微笑和身体姿势。如果捕捉到对方的眼睛闪着光,请对自己说“好极了”,同时自然地露出微笑,你就能散发出超级好心情。与对方同步化

调整你的身体姿势和语言语调,使之适应新朋友,因为人们都会被与自己相似的人所吸引。当你以对方的速度来说话时,他们自然会有反应。当新朋友点头或摇头的时候,你也学着做,立刻就能建立和睦的关系。适时恭维对方

人总是喜欢被奉承的。即使怀疑你在巴结,人们仍然很享受这种待遇。但马屁要拍对地方,请关注对方的成绩或成就,这样对方才不会觉得你对每个人都这样说。编者小语每个人,每次做的事情都有“第一次”。不管跟某人认识多久,“第一次”只有唯一的一次,那一次是永远无法改变的,即便后来如何的改观,对方还是会永远记得那个“第一次”,所以第一印象非常重要。既然如此重要,我们更应随时随地注意外表给人的第一印象。

用包装成就好形象

无论是商界还是职场,无论是工作还是休闲,无论是人际交往还是谈情说爱,都需要你拥有良好的形象。一个良好的形象,可以展示给人们你的自信、尊严、力量,它并不仅仅反映在对别人的视觉效果,同时它也是一种外在辅助工具,它让你对自己的言行有更高的要求,能立刻唤起你内在沉积的优良素质,通过你的穿着、微笑、目光接触、握手、一举一动,让你浑身都散发着一个成功者的魅力。成功的形象对你事业的成功起着推波助澜的作用。对于那些追求成功的人,创造一个可信任、有竞争力、积极向上、有时代感的形象,无论你在什么群体中都能获取公众的信任,从而脱颖而出。

现代生活的节奏快,人和人的接触短暂,往往我们只有一个机会告诉另外一个人我们是谁。在商业、政治和恋爱等交际场合中,语言和文字常常不够使用,我们得用衣着服装来表明自己的个性。

心理学家研究表明,服装对人的心理有着重要的影响。服饰是否有魅力直接关系到个人良好的形象与威信的确立与否。

一个人的衣着对于自身形象的塑造、传播就是这般重要。一般都可以这样说,没有得体的服饰,就没有自身良好的形象。

每一个向往获得成功、渴望赢得尊敬的人都重视衣着。“什么样的衣着决定什么样的性格。”穿戴整洁的衣饰形成优雅从容的风度,而衣衫褴褛、衣冠不整使人感觉龌龊、猥琐和局促不安,缺乏尊严和庄重感。我们的衣着会影响我们的情绪和自我感觉,任何有这种体会的人都知道这一点——谁又没有过这种体会呢?穿着合身的衣服,让人精神焕发,春光满面。别扭、肮脏的衣服有损人的精神状态和风度。“衣装是人的门面”,这一说法得到了全世界的认同。许多人经常因为自身不得体的穿着而备受指责。初看起来,仅凭衣着去判断一个人似乎肤浅轻率了些。经验一再证明:衣着的确是衡量穿衣人的品位和自尊感的一个标志。渴望成功的有志者应该像选择伴侣一样谨慎地选择衣装。古谚云:“我根据你的伴侣就能判断你是什么样的人。”某个哲学家也说过一句精妙的话:“让我看看一个妇女一生所穿的所有衣服,我就能写出一部关于她的传记。”

高尚的理想、活泼健康的生活和工作与个人着装的不整洁是势不两立的。一个忽视洗澡的年轻人也会忽视他的心灵,他会很快全面堕落。一个不注意仪表的年轻女人会一步步堕落成一个不思上进的邋遢女人。

无论如何,衣着得体都是有益无害的。穿着合身衣服的感觉令人精神振奋。不管你的自制力有多强,你都会受到周围环境的影响。如果你衣衫不整、不修边幅、房间凌乱、随随便便,那么你很快会发现自己已沾染上衣装和环境的习气了。你的思想会一路下滑,它会松弛懈怠,变得像你的身体一样邋遢凌乱,缺乏生气。相反,当你忧心忡忡、身体不适、无心工作的时候,你去洗一个热水澡或是来一次桑拿浴,然后换上一身新衣,像是去赴盛大宴会一般仔细修饰一番,那么你就会有脱胎换骨的感觉。在穿完衣服之前,你的忧伤和病恹恹的情绪十有八九会消失得无影无踪,你精神面貌已焕然一新。

形象,并不是一个简单的穿衣和装扮外表的概念,而是一个综合全面素质,外表与内在结合的一个在流动的印象中。

站立、步行、端坐,虽然都是单纯的动作,但是,其重要性却比舞艺高超大得多。我的朋友中,有人不善于跳舞,但却举止高雅。能站得挺直,走得雄伟,又能坐得端正的人并不多见。出现在人前总是一副畏缩模样的人,坐下来时,也是不自然地伸长了身体,极为懒散不堪;心性率直,凡事不在乎的人,则是将全身的重力一股脑儿地压在椅子上。

标准的坐姿是要有愉快的心情支撑的,由外观之,这种姿势并非使尽全力,而是轻松地坐下来,不是采取身体僵硬不动的姿势,而是非常自然的动作。你大概能做到这一点吧!若是不能,应该尽可能练习,以达到接近标准的动作。

这种看起来微不足道的动作,无论是对女性还是男性的心,都会产生深深的吸引。在工作场所时,情形也相同,优雅的站立动作,能打动多数人的心,这是我们所熟知的事。

形象的内容包含得太广范了,它包括你的穿着、言行、举止、修养、生活方式、知识层次、家庭出身、开什么车、和什么人交朋友等。它们在清楚地为你下着定义——无声而准确地讲述你的故事——你是谁、你的社会位置、你如何生活、你是否有发展前途……形象的综合性和它包含的丰富内容为我们塑造成功富有的形象提供了很大的回旋空间。编者小语往自己脸上贴金的关键,是要知道对方喜欢什么样的人,然后,按照他喜欢的标准来包装自己。这样才能取得良好的效果。

适当吹嘘有好处

做人要想成功,抬高自己的身价是必要的,只有这样你才能为众人所认同,多为自己做广告,要比待在角落里等着被别人发现强百倍、千倍。当然,这需要你冒很大的风险,但成功几率却也是非常之高。那么,如何抬高自己的身价呢?

刘备自称汉中王,要把大本营迁到成都,必须挑选一名大将镇守汉中。选谁呢?一班人等,包括张飞本人,都认为非张飞莫属,不料刘备却看中大将魏延,破格让他担任镇远将军,兼汉中郡太守。结果一公布,全军震惊。

刘备在一次宴会上问魏延:“如今我委托你担当重任,你有什么打算呢?”魏延的话真提气,他说:“若曹操举全军来犯,我为大王抵挡他;若曹操派偏将统率十万兵力来犯,我为大王吞下他。”

刘备听了心里爽极了,在场文武官员个个啧啧称叹。后来张飞等人也没什么意见,看来魏延这牛皮吹得很有水平。

那些拥有惊世才能的人,不懂得表现,就等于自我埋没。谦虚固然是一种美德,但如果过度,也不会得到别人青睐,给人的感觉是这个人平凡无奇,没有才华。

部属需要适度地自我推销,古时尚有“毛遂自荐”,何况有着现代观念的现代人,为什么要害羞呢?自己的命运,自己掌握;自己的前程,自己开拓。

张小姐的英文水平很好。有一天,她来到一家出版社要求社长,她想要在出版社当名编辑。可这家出版社没有英文图书的出版计划,所以无法录用。后来这位小姐请社长给她介绍一下到别的出版社,社长把她推荐给一位同行,结果张小姐很快就有了工作。

后来两位出版社的领导碰在一起时还说:真感谢你当时给我介绍这位好编辑。其实,介绍那位小姐的领导当时不觉得她的英文能力像她所描述的那样好,但她敢于毛遂自荐,至少表现了一种积极主动、勇于向陌生的人和事挑战的优点,当老板的当然喜欢用这样的人。

现在的社交崇尚自我表现。在交际应酬中不会适当抬高自己的人,很难获得高质量的交际效果。善于交际应酬的人,总是尽量把自己的长处呈现于朋友同事面前。比如,伶俐的口才,渊博的学识,温文尔雅的举止,典雅的服饰,都会给人带来良好的交际印象。所谓抬高自己,在一定意义上说就是努力表现自己。

下面这个案例,很值得我们深思:

夏天某傍晚,李先生去看望一位香港来客,因这家饭店距李先生家很近,于是李先生就没有更换整洁点的衣裳,穿着旧布衬衫就去赴约。守门的警卫见他穿着如此寒酸,立刻绷紧了头脑里的那根弦,盯着李先生上电梯又走过来盘问,弄得李先生一时非常尴尬。李先生不得不面带真怒地说了警卫几句,警卫才不好意思地悄悄走开,不过李先生的心里却感到很别扭。跟朋友说了这件事,朋友笑笑说道:“你这身打扮是差点儿。”从此只要是去这些地方,不管多么匆忙,李先生都要换件像样的衣服。

诚然,以貌取人让人觉得没有教养,其实反过来一想,对穿着打扮不花一点心思,任由自己的性子来,是否对他人也不够尊重呢?就拿佩戴首饰来说吧。许多女性佩戴首饰,完全不是出于美容或炫耀的目的,而是为了社交需要,为了能在正式的场合中体面。身为人妻且丈夫聚会很多者、从事公关或礼仪接待工作者等多属于此类。一位妇女的心态是这种心理的鲜明写照:“其实我不喜欢戴首饰,平时在家或外出我都不戴,但逢到我丈夫有宴会或要参加一次重大聚会活动时,我就不得不戴了。在重大场合,不戴有些不合体统。而我先生这样的活动却很频繁,因而我不得不买了很多首饰。”

其实,做人的技术很大部分不过是创造一个好形象,只要有办法做到,让人不敢小礁是再正常不过的事情。下面有几个比较实用的手法:购买“豪华配件”

一件豪华配件,例如,一块“劳力士”,其实很能保值。不少古董表更能升值。花几万买一只名表,充完阔佬之后,将来万一卖掉,说不定还有钱可赚。

曾有一位外国朋友开法拉利跑车,好不威风,开这样的车,人人都说他是豪客。其实此人托人买到便宜的二手车,每次买车都赚钱。于是他每年都换车,简直就是个有钱人。

在佩戴首饰的女子大军中,不乏一类人,主要目的是要在人群中体现其高雅,家庭殷实富有,以示“鹤立鸡群”。有着这样心理的女性,往往追求高级名牌的首饰,并常以此为资本在同事或同伴中炫耀。流行时尚也会给人很“酷”的感觉

时下的偶像明星,穿着打扮上无不出奇制胜,就是希望留给观众鲜明而深刻的印象,吸引更多影迷、歌迷。

跟随这阵偶像旋风,不少人都染黄了、染金了、染白了头发;男子蓄长发穿长裙,女人理平头穿西装打领带——男不男,女不女,老不老,少不少,乱七八糟,奇形怪状,似乎是这股潮流的重点。跟潮流花费金钱不至于很多,正适合年轻人。

俗话说“人微言轻”,如果你的穿戴不够体面,就无异于唆使别人看不起你。要想人前人后脸上有光,不动番脑筋是不行的。

另外应切记:无论你多么卓尔不群,也不要在公众场合大肆说时尚的坏话,因为流行物便代表大众——包括你的熟人。你去谴责时尚便是骂他们,绝不会给人好印象。人们会在心里说:“你有什么了不起的,看起来像个小丑、乞丐,可笑得很!”要心随精英,口随大众。愤世嫉俗,不愿承认以貌取人的社会现实,会死于众生的唾沫之中。

适当地抬高自己并不是清高自负。在言行上贬低别人,如旁若无人的高谈阔论,用矫饰的表情、夸张的动作来表现自己,会使人产生反感。

某单位的张女士,每天总是利用一切机会让人们知道她的存在。一位老兄在遗憾儿子差两分没被清华大学录取,一旁的张女士生怕没了机会,插嘴道:“真是的,我那儿子也不争气,要升初中了,才考了99分。”旁人不难看出,她到底是自贬还是自夸。一年秋季,她办完调动手续,满以为会被热情欢送,岂料送行的只有一名例行公事的干部。

例子中张女士就是抬高自己,贬低别人的最好体现。像这种人生活中还有很多。

怀才不遇、壮志难酬是每个有本事的人都可能遇到的境况,这时候如果你郁郁寡欢、不思改变的话,你可能真的从此被埋没,如果你想改变自己的命运,那么自抬身价,适当吹嘘自己往往会有奇效。编者小语假借别人的威名抬高自己,毕竟绕了一个很大的圈子。其实更简单的办法就是直接“往自己脸上贴金”,只要“贴”的手法巧妙,同样可以抬高自己的身价。

从应酬中完善自己

有句老话叫做:“读万卷书行万里路”。它告诉我们一个道理,就是人的一生需要不断地积累。俗话说,人无完人,但是一个人要是力求自我完善,也不是不可能的。在应酬中更是如此,要想在应酬中达到自我完善,就得避开自卑,一个人如果有了自卑心理,那么他就无法很好地去掌握应酬。

小华是一名在校大学生,多年来一直为自卑的情绪所困绕,在班上小华最怕发言,更怕老师点她的名,也怕别人注意她。在人多的场合,小华就结结巴巴说不出话来,老是觉得自己不如别人。她也曾试图改变自己,可是却总是心理紧张,常引起别人的耻笑……现在小华自己常常不自觉地呆在角落里,她对自己越来越没信心了……”小华的这种情况就是没有主动去应酬别人,同时又拒绝别人的应酬的表现,她虽然已经认识到了自己的自卑,但是如果不改变这份自卑,她的命运仍将是黑色的。

在人际交往中,我们常常会碰到这种认为自己一钱不值的、自卑苦恼的人。如果你仔细观察,这种为自卑所累的人,基本上有两个突出的心理特征:1. 过高、过强的内心期待心理。这种人想得太多、太细,总想在别人面前留个好印象,能够得到别人的尊重和好评,因而也就特别注意自己的形象和别人对自己的评价。其实,过分期待一种希望本身并没有什么不对,因为每个人都有虚荣心,但问题是如何来对待这份虚荣。如果为了满足这份虚荣而去伪装什么,那么就极有可能将自身最有价值的真实抛弃了,这样的人也就会在应酬中束手束脚,无法表现自己的真实。2. 自信心理障碍。这类人看问题总是看到自己比别人差一面,看到自己不如意的方面,因而易产生多疑反问的心理障碍,这种心理障碍常常表现在对自己的高欲望和低信心所造成的心理落差。这种落差,不仅容易使自卑者产生焦虑,同时还会令他十分敏感,对他人的言谈、行为、眼光等都十分留心,稍有一点怀疑便与自己联系起来,无理由地认为别人在议论自己,以至变得越来越怯懦,越来越自卑,最终走向自我封闭,逃避应酬。

如何才能克服自卑呢?首先你必须正确认识、分析自己,正确认识自己的长处和短处,清楚自己的优点和缺点。用自己的短处去比别人的长处,你永远会觉得自己“技不如人”,用自己的长处去比别人的短处,你就会自信十足,这样便可以强化你的自信心。

人的价值主要体现在通过自身的努力而达到可能达到的最大限度,而不是追求绝对完美无缺。因此,要学会正确对待自己的缺点,在日常应酬中是至关重要的,它是达到自我完善的第一步,也是极其重要的一步。只有学会正视自已,才能达到自我完善,也只有达到自我完善,才能在日常应酬中轻松自如。编者小语学习与应酬,都是人生必做之事。学德正其身,学智敏其行,学知扩其识,学习作为一个人的能力之源、安身之本、发展之基,重要性不言而喻。而作为一个社会人,生活和工作都有人际交往的需求,应酬作为人际交往的一种重要方式,在人生中也不可或缺。所以人要在应酬中不断的学习。

不要小看穿着

经过研究发现,外表对第一印象有着重大的影响。你的穿着是否清爽整齐,是让身边的人判断你是否可信的重要条件,也是别人决定如何对待你的首要条件。

曾经有一家机构做过这样一个实验:分别让一位文质彬彬的青年学者,一位打扮漂亮的时尚白领,一位挎着菜篮子、脸色疲惫的家庭妇女,一位留着七彩发型、穿着一身乞丐装的男青年在公路边搭车,结果显示,时尚白领、青年学者的搭车成功率很高,家庭妇女稍微困难一些,那个男青年则很难搭到车。

这个故事说明:不同的仪表代表了不同的人,随之就会有不同的际遇。这不仅仅是以貌取人的问题。

一位知名学者说过:要给人好印象,你只需要7秒。通过大量的分析,研究者们得以成功描绘出影响第一印象形成的因素:第一印象的形成50%上就是靠外表。不仅是一张漂亮的脸蛋就够了,还包括体态、气质、神情和衣着的细微差异;大约40%的内容与声音有关。音调、语气、语速、节奏都将影响第一印象的形成;只有少于10%的内容与言语举止有关。

并不是所有人都可以长得亭亭玉立或是英俊潇洒,但每个人都可以做到干净整洁。油性皮肤者一定要注意脸部和头发的干净清爽,干性皮肤者则要避免脸上出现令人不快的皮屑,然后就是衣着是否整洁得体。你的衣服表明你是哪一类人物,它们代表着你的个性。一个和你会面的人往往不自觉地依据你的衣着来判断你的为人,所以有句话叫“人靠衣装”。

有一次,陶小姐去参加一个好伙伴的婚礼,为了不过度惹眼,陶小姐特意穿了一件朴实的米黄色的连衣裙,稍稍化了一点淡妆,把头发用一个复杂的簪子盘了起来。出门时,她还在穿衣镜前认真检视衣服、首饰、鞋袜,生怕搭配不妥或喧宾夺主,家人捉弄地问陶小姐:“是人家成婚还是你成婚?差不多就行了。”其实则不,陶小姐是新娘最好的伙伴之一,在某种水平上,她的仪容仪表也代表了新娘的档次,由于人们常说“人以群分、物以类聚”嘛。

到达婚礼现场的时候,新娘见陶小姐的一身服装非常欣喜,由于她见惯了陶小姐穿戴那种身上布满口袋、松垮疲塌的休闲装,晓得陶小姐此刻的悉心打扮是为了给她体面,于是,新娘就牵着陶小姐的手欢快地引见给新郎的家人和伴侣。这时,陶小姐从新娘眼光中看到了欣喜和感动。

正在措辞间,来了一位新郎的伙伴,他估计是方才运动完仓猝赶过来,穿了一件夸大而庞大的背心和一条活动短裤,背心及膝盖只能模糊见到运动裤的边缘,头发一缕一缕粘在头上,不知是汗还是油,这和在场男士们清洁笔挺的西装构成了鲜明的对比。新郎把陶小姐引见给他时,陶小姐浅笑着伸出手说:“很高兴认识你。”对方将手在短裤上抹去汗水,然后与陶小姐握手。霎时,新郎真的是一脸的窘色呀。

人类有一种特性,就是对任何堪称“第一”的事物都具有天生的兴趣并有着极强的记忆能力。承认第一,却无视第二。

看似小小的穿着细节,却大大影响着你商务应酬的成败。从现在开始,关注这些细节,做一个穿衣达人,你才能当好商务应酬标兵。编者小语穿着打扮是应酬中一个重要的环节。一般情况下,一个人的仪态、姿势、谈吐、衣着打扮都在一定程度上反映了一个人的内在素养和他的个性特征。

品格好形象就高

相信大家在应酬中都喜欢与品格高尚的人交谈。对那些徒有其表虚伪做作的人,都会远离,这告诉我们做人要有高尚的品格。

春秋时期,吴国有位贤士名叫季礼,一次他出使路过徐国,顺道拜访他的老朋友徐君。徐君见友朋自远方来十分高兴,设宴款待季礼。

席间,季礼发现徐君的眼睛总盯着他佩戴的那把宝剑,虽说没好意思开口,他已然看得出老朋友爱上了这把剑,因自己还要配此剑出使他国,也就没有主动表明相赠之意。熟料季礼出使结束,回归途中,再去探望徐君,徐君却不幸急病暴亡。季礼痛心疾首,把自己心爱的宝剑解下,挂在了徐君的灵位旁。

季礼的随从不解地问:“徐君已经死了,这把宝剑挂在这里还有什么意义呢?”季礼说:“徐君在世时,我知道他很喜爱这把宝剑,因此早在心里作了赠送他的承诺,现在不能因为他已去世,看不到我承诺此剑的行动,就违背自己的意愿。”

这就是史书记载的“季礼挂剑”的故事。据传,季礼挂剑报知己的故事传开后,人们纷纷赞扬季礼是位品格高尚的正人君子,一些名士甚至不远千里万里去投奔季礼,以结交季礼为荣。

俗语云:“门内有君子,门外君子至”,这就是人格的魅力。缺乏了这一点,即使名声显赫,有钱、有地位,也不可能得到他人的尊重。相反,品格高尚,即使是草根、没钱、没地位,也照样博得人们的爱戴跟敬重。由此不难看出,一个人的人格魅力是何等重要。

以处世艺术出名的卡耐基说:他有一个邻居,是个欢场中的女郎,每天一见面,便问他:“你觉得我今天的发型如何?”

当卡耐基略加批评说:“你最好还是梳得方一点,比现在的圆角装好些。”那女郎便连声称谢,认卡耐基为良师益友。

卡耐基在一次生活演讲中谈到这个故事,说:“我知道这位女郎感谢我的原因,是因为经过我的指正之后,第二天她能梳理更好的发型,这样便可以取悦更多的人。”“但是她忘记了,一个人每天去应酬,并不是销售发型,而是销售自己的思想、计划和热诚。”“如果一个人的思想、计划、热诚都不堪销售而只有发型才可成为货品时,他的人格就非常可悲了。”

内心充满着虚伪的应酬,只能吸引到同类的应酬。也许露出一个虚伪的笑容能掩饰住真正的感觉,也许可以模仿表现热情的握手方式。但是,这些外在吸引人的个性的表现,缺乏了那个被称做热忱高尚的重要元素,它不但不会吸引到人,反而会令人唾弃。

两千多年前,马其顿国王亚力山大率领军队出征印度,途中断水。全军将士干渴难忍。于是,国王命卫兵去四处找水。

但卫兵找回来的却只有一杯水,便把它献给了国王,这时,国王下令,立即把部队集合起来。他端起这仅有的一杯水,充满信心地对全军战士发表了演说:“水源已经找到,我们只要前进,就一定能够找到水。”

话音刚落,大家只见国王把手中的那杯水泼在地上。将士们顿时精神振奋,怀着巨大的希望,不顾难忍的干渴,跟着国王继续前进。

只有这样的精神,这样的品格才能使对方感到震撼,得到对方的心。

只要你的品格高尚,在应酬场合中,相信你会受到人们的尊敬,并常常感到快乐,会走上一条良性循环的发展之路。编者小语古人有一句名言:“卑让德之甚”。这里所说的和“卑让”,就是纡尊贵的意思,是指降低自己的地位去屈就对方。所谓“德之甚”,即是说“品德”之所在。如果我们能在与人应酬中做到“纡尊降贵”,必能臝得许多朋友,使应酬获得成功。

好形象是可以“沟通”出来的

在现实生活之中,往往因为一句话,便使得你和他人的距离可远可近、和他人的关系可有可无。如果你常常因为说错话得罪人,或者是不知道自己该说些什么、该怎么说,那么你在沟通的能力上就必须有所加强才行。不论在日常生活或是工作场所,良好的沟通都是人际关系的第一步,有了良好的沟通才有机会和他人建立起互动的关系。

沟通问题往往是由双方的背景差异过大造成的。不是每个人都受过良好的教育,也不是每个人都一样过着富翁的日子。如果一个富人对一个穷人讲保龄球、高尔夫,如果一位学者对一位大字不识几个的农民讲哲学,如果一个职业经理人对一个家庭主妇讲生意经,对方不是以为你炫耀,就是觉得你掉书袋,就好比一句古语:“秀才遇见兵,有理说不清。”这样的沟通还怎么进行得下去呢?肯定当即就一拍两散了。

所以沟通时一定要注意语言和措辞,要做到两点:让别人听得懂和别人愿意听。听懂是沟通的前提,如果不能搞明白对方说话的内容和含义,那岂不就是对牛弹琴了?沟通还要让别人愿意听,每个人的经历都不同,你所说的东西可能别人并没有接触过,完全陌生,也可能人家并不感兴趣,这时候就需要你开动脑筋,去吸引听众了。

有一次,著名物理学家爱因斯坦参加一场晚会,有一位老太太跟他说:“爱因斯坦先生,你真是不得了啊,得诺贝尔奖了。”

爱因斯坦说:“哪里,哪里。”“爱因斯坦先生,我听说你得诺贝尔奖的那个论文叫做什么相对论,相对论是什么东西啊?”

什么叫做相对论呢?问他这个话的是一个70多岁的老太太,爱因斯坦要怎么回答呢?能量等于质量乘光速的平方,这种相对论的公式,你跟她讲她能听懂吗?爱因斯坦马上就用比喻的方法告诉她了:“亲爱的太太,当晚上12点钟,你的女儿还没有回家,你在家里面等她,10分钟久不久?”“真是太久了。”“那么亲爱的太太,如果你在纽约大都会歌剧院听歌剧,10分钟快不快?“真是太快了。”“所以太太,你看两个都是10分钟,相对不同,这就叫做相对论。”“哦。我明白了。”

天才的爱因斯坦,不仅在科学创造上无可匹敌,在生活中也妙趣横生。他把一个全世界都没几个人懂的科学理论如此简单地讲解给一位老太太,真正做到了深入浅出。这种功力,对于做学问和一些专业人士来说是最需要修炼的。你只有先让人家明白你在干什么,才能进行下一步的事情。如果人家都不知道你在干什么,那还何谈理解和支持呢?

成长的环境不同,所处的地位不同,所代表的方面不同,年龄、职位、性别差异等,这些都会造成我们沟通的过程中出现障碍。我们除了应该掌握技巧排除这些自然产生的障碍之外,还应该注意,不要让自己的过失或者大意而产生新的不愉快的障碍。

一个女儿对父亲抱怨她的生活,抱怨事事都那么艰难。她不知该如何应付生活,想要自暴自弃了。她已厌倦抗争和奋斗,好象一个问题刚解决,新的问题就又出现了。

她的父亲是位厨师,他把她带进厨房。他先往三只锅里倒入一些水,然后把它们放在旺火上烧。不久锅里的水烧开了。他往一只锅里放些胡萝卜,第二只锅里放只鸡蛋,最后一只锅里放入碾成粉末状的咖啡豆。

女儿咂咂嘴,不耐烦地等待着,纳闷父亲在做什么。大约20分钟后,他把火闭了,把胡萝卜捞出来放入一个碗内,把鸡蛋捞出来放入另一个碗内,然后又把咖啡舀到一个杯子里。做完这些后,他才转过身问女儿,“亲爱的,你看见什么了?”“胡萝卜、鸡蛋、咖啡”她回答。

他让她靠近些并让她用手摸摸胡萝卜。她摸了摸,注意到他们变软了。父亲又让女儿拿一只鸡蛋并打破它。将壳剥掉后,他看到了是只煮熟的鸡蛋。最后,他让她喝了咖啡。品尝到香浓的咖啡,女儿笑了。她问到:“父亲,这意味着什么?”

他解释说,这三样东西面临同样的逆境——煮沸的开水,但其反应各不相同。胡萝卜入锅之前是强壮的,结实的,毫不示弱;但进入开水之后,它变软了,变弱了。鸡蛋原来是易碎的,它薄薄的外壳保护着它呈液体的内脏。但是经开水一煮,它的内脏变硬了。而粉状咖啡豆则很独特,进入沸水之后,它们反倒改变了水。“哪个是你呢?”他问女儿。“当逆境找上门来时,你该如何反应?你是胡萝卜,是鸡蛋,还是咖啡豆?”

在美国一个农村,住着一个老头,他有三个儿子。大儿子、二儿子都在城里工作,小儿子和他在一起,父子相依为命。

突然有一天,一个人找到老头,对他说:“尊敬的老人家,我想把你的小儿子带到城里去工作,可以吗?”

老头气愤地说:“不行,绝对不行,你滚出去吧!”

这个人说:“如果我在城里给你的儿子找个对象,可以吗?”

老头摇摇头:“不行,你走吧!”

这个人又说:“如果我给你儿子找的对象,也就是你未来的儿媳妇是洛克菲勒的女儿呢?”

这时,老头动心了。

过了几天,这个人找到了石油大王洛克菲勒,对他说:“尊敬的洛克菲勒先生,我想给你的女儿找个对象,可以吗?”

洛克菲勒说:“快滚出去吧!”

这个人又说:“如果我给你女儿找的对象,也就是你未来的女婿是世界银行的副总裁,可以吗?”

洛克菲勒同意了。

又过了几天,这个人找到了世界银行总裁,对他说:“尊敬的总裁先生,你应该马上任命一个副总裁!”

总裁先生说:“不可能,这里这么多副总裁,我为什么还要任命一个副总裁呢,而且必须马上?”

这个人说:“如果你任命的这个副总裁是洛克菲勒的女婿,可以吗?”

总裁先生当然同意了。

虽然这个故事不尽真实,存在许多令人疑窦之处,但它在一定程度上体现了沟通的力量。这个故事告诉我们,沟通时,信心非常重要,只有心里认定了这件对双方都有好处,才能获得对方的配合,取得沟通的成功。而且认定了这一点后,还要不屈不挠,不怕拒绝,直到取得最后的胜利。编者小语沟通不畅会有多种原因,但只要态度真诚,再加上一些技巧,交谈的时候尽量不要说让别人觉得模棱两可的话,肯定会克服这些不经意间造成的障碍。克服了沟通中的障碍,才能结交更多的朋友,建立更广的人脉网。

好习惯造就好人缘

每一个人在日常生活中,总是自觉和不自觉地表现出某些习以为常的行为动作,而这些习以为常的行为动作就是我们平常所说的“习惯”。习惯的力量是巨大的。伟人之所以伟大,得益于习惯的鼎力相助。失败者之所以失败,习惯同样责无旁贷。因此,习惯在人的日常生活中起着举足轻重的作用,当然习惯也有好坏之分。

好的习惯成就好的性格,好的性格就会有好的人缘。每个人都有自己的性格,好性格是一种谨慎的处事方法,好性格能带来身心愉快以及和谐的人际关系。我们之所以会情不自禁地希望与那些热情、友善的人相处,总是对那些谦虚、谨慎、严于律己,做事坚决果断、光明磊落的人充满好感。事实上,正是他们的好性格在无形中吸引着我们。

关于好性格的作用,可以做这样一个比喻:一块吸铁石,可以轻而易举地将混合在沙子中的铁屑凝聚在一起,同样,好的性格可以轻松地将志同道合的人们紧紧地团结在自己的周围。

一位犹太传教士每天早晨总是按时到一条乡间土路上散步。无论见到任何人,总是热情地打一声招呼:“早安。”

其中,有一个叫米勒的年轻农民,他对传教士这声问候起初反映冷漠,在当时,当地的居民对传教士和犹太人的态度是很不友好的。然而,年轻人的冷漠未曾改变传教士的热情,每天早上,他仍然给这个一脸冷漠的年轻人道一声早安。终于有一天,这个年轻人脱下帽子,也向传教士道一声:“早安。”

好几年过去了,纳粹党上台执政。

这一天,传教士与村中所有的人被纳粹党集中起来,送往集中营。在下火车后列队前行的时候,有一个手拿指挥棒的指挥官,他在前面挥动着棒子叫道:“左,右。”被指向左边的是死路一条,被指向右边的则还有生还的机会。

传教士的名字被这位指挥官点到了,他浑身颤抖,走上前去。当他无望地抬起头来,眼睛一下子和指挥官的眼睛相遇了。

传教士习惯的脱口而出:“早安,米勒先生。”

米勒先生虽然没有过多地表情变化,但仍禁不住还了一句问候:“早安。”声音低得只有他们两人才能听到。最后的结果是:传教士被指向了右边——意思是生还者。

感悟:人是很容易被感动的,而感动一个人靠的未必都是慷慨的施舍,巨大的投入。往往一个热情的问候,温馨的微笑,也足以在人的心灵中洒下一片阳光。

不要低估了一句话、一个微笑的作用,它很可能使一个不相识的人走进你,甚至爱上你,成为你开启幸福之门的一把钥匙,成为你走上柳暗花明之境的一盏明灯。有时候,“人缘”的获得就是这样“廉价”而简单。

事实上,人人都怕被拒绝,这是人的天性。当你看起来“安全”时,你就减小了别人的恐惧感,使自己受欢迎。例如,当你在宴会上一个人站着,不和别人进行密切交谈的时候,通常接近你的风险就会比较小——因为接近你的阻碍很少。甚至当你与别人交谈的时候,如果你采用一种开放的姿态,给别人留出加入的余地,接近你的风险也会显得比较小。

你显得与别人相似,即不高人一等或与众不同时,接近你的风险就会比较小。当你看起来和别人差不多时,别人会更加确定自己会从你那里得到什么,也更加确定你会理解他,和他有共同点。尽管如此,显得“安全”不是放弃自我意识,不是让自己的自我意识屈服于别人。相反,这只是在适应别人,适应环境。如果你适应周围的社会环境——无论是一个乡村舞会还是一个正式的晚会,你都会使自己更加容易接近。你通过穿着打扮来体现自己与别人的相同点,当然你的说话方式、你对别人回应也体现你与别人差不多。这很简单,你只需要对别的客人的话题感兴趣,对音乐或者食物表示赞赏——而不是把焦点集中在自己的特质上或者让自己表现得与众不同就行。

我们看一个商人的例子。

劳伦是位来自洛杉矶的经验丰富的女商人。她有着时髦的行头,讲究品位。劳伦因为想放慢生活节奏、得到更多的归属感,而搬到西南部的一个小城镇。尽管她喜欢这个城市和那里的居民,但是她感到她不受欢迎。

最终,她的同事给她指出,她的穿着和交谈方式让当地人觉得她在装腔作势,高人一等。从那以后,劳伦特意穿得很随意,与人谈论当地的事情,多参加社交活动,试着让自己更加容易接近。虽然一开始她很不舒服,不习惯穿卡其布,不习惯谈论经营牧场。但是她发现,她与新邻居和同事更容易交流了。

劳伦后来懂得了“入乡随俗”的道理,她也就很容易地和镇上的居民打成一片。“入乡随俗”体现出来的就是一个人性格上的优点,而这种优点的核心在于能够配合对方的兴趣和爱好进行交流,产生一种强烈的互动。

那么在日常生活中如何取得好人缘呢?完善自我

影响人际关系的主要因素不是个人的言辞和技巧,而是自身人格的完整和具有良好的品德基础。

想一想你在对待同学、朋友时,是否做到尊重、礼貌、友好、诚实、关心和信守诺言。如果你所扮演的是一个自命不凡的角色,那你的人际关系必然紧张,因为任何人都不愿和一个虚伪、冷漠、不负责任的人打交道。一个人的内涵比言辞更能影响到人际关系。处事技巧再高明,话说得再动听,没有充实的内涵,也很难得到人们的信任,就像没有播种却期望得到收获一样。站在对方角度看问题

我们常喜欢根据自己的经验来指导别人或认为别人有同样的需要。在与人打交道时,更多的是盯住别人的缺点和引起自己不快的环境,而不从自身找原因。真诚是打开心灵的钥匙

真诚是建立人与人之间信任的基础,在做了错事或给别人带来不便、烦恼时,诚恳的道歉也是真诚的一种表现。这话说来容易,但如果你是一位领导,做起来也许会需要很大的勇气。此外,同样的错误不应重复,否则你的致歉也会被看做是不真诚的。真诚还体现了人格的统一,即以同样的原则对待所有的人。编者小语生活在这个美丽的蓝色星球上,我们每个人都不是独立存在的,人际关系像一张大网,散落和延伸在我们生活的每一个角落。处理得好,它便会给你带来幸福和欣喜;处理得不好,它就会给你带来无尽的烦恼和忧愁。一个人在应酬中能否让更多的人靠近你,关键就在性格。

第三章 应酬说话很重要

交谈要一步一步来

任何一个人,即便能力再强,再能干,再有背景,也有求人办事的时候。无论是帝王权臣,还是贩夫走卒;也不管是工商巨贾,还是平民百姓,都需要求人办事。更何况,我们要想获得成功、利益、地位、权势……都得需要别人的帮助。求人,已经成为我们人生中一个不可缺少的重要环节。

当然,我们也知道,求人办事之难,难于上青天。要想求人成功,很有可能“磨破嘴,跑断腿”,甚至即便你说得再多,做得再多,也很难达到最终的目的。可是,我们身边也有这样一群人:无论是求谁办事,只有他想不到的,没有他办不到的。也就是说,他们的求人办事是有诀窍的。

在我们生活中,求人办事是在所难免的,往往会因为一句话而影响事情的成败。人有口,就要说话,话说得好就能成全美事,说得不好就会惹出是非。

一位包装时髦的白领小姐为购买一件时装而迟疑不决时,一位年轻的女营业员忙上前说:“这件衣服品味高雅,销路很好,今天早上就卖出好几件。”可那位小姐听说后立即走了。不一会,一位中年妇女来了,准备买一件新潮的马夹,那位服务员接受了刚才的“教训”,便说:“这件马夹很气派,一般人穿着还压不住它,从进货到现在还没有卖出一件,看来只有你最适合了”。这位中年妇女听了气呼呼地走了。

上面的女营业员说话不看对象,结果把事情办糟了。现实生活中,有人很懂得说话的艺术,伶牙俐齿、口若悬河;也有人饱经世故,不敢多言多语。虽然说话并不难,但要把话说得恰到好处,使对方能愉快地接受,对交往产生积极的影响,确实存在说话技巧的问题。

那么我们该如何把握交谈的技巧呢?

其实,这个问题非常简单,如果是应酬能手的话,他们都懂得如何把应酬的控制权掌握在自己手中,也就是说,他们善于控制场面,而不是由人家控制。

还有一种情况,那就是怎样从刚见面的寒暄应酬中转入正题。有很多人都是这样的,刚开始在寒暄应酬过程中气氛非常融洽,说了一大堆题外话,也注意运用种种应酬手段,但当他转入正题时说:“其实,我是无事不登三宝殿,今天来此是为了……”

或是这样:“好了,好了,言归正传,我今天特地来拜访你不是为了别的,而是为了……”

这样的转入正题,真是有前功尽弃之嫌。因为当你这样说时,他们已把你的话一分为二,把你刚才所说的所有题外话都看做是有计划的,有目的的,从而否定了寒喧的效果,并会产生一种警惕感——虽然这表面看起来似乎很是直截了当。

某位家庭计算机推销员去拜访一位朋友,目的就是为了推销家用计算机,如果他首先和别人说了一大篇题外话,然后说:“今天来拜访,无其他目的,实在是想来推销……”,我认为他此次推销多半是失败的。

但是,如果他开始和他的朋友谈一些有关计算机发展的消息,并谈计算机在日常生活中对人的帮助等等,说不定他的朋友亦有同感,而且也会开始大谈计算机的作用,这时介入,成功的的概率会相应大些。

总而言之,与不同的人谈话,就要采用不同的谈话方式。因人而异,才能做到把话说活。办事要善于洞察人心,尤其是当你有求于人时,要看对象说话,更要见机行事,刚柔并济,才能逢凶化吉,转难为易,说起话来让别人愿意接受,只有这样,你办起事来才能水到渠成。编者小语有些人身边并不缺机会,可就是办不成想办的事;有些人能力并不比别人差,可办事就是没有别人好。这都是由于交谈方法和途径不同所造成的。办事有捷径,而且不止一条,但最好的捷径要一步一步的来。

不逞一时的英雄

在日常应酬交际中,我们都会与形形色色的人交谈,大到思想观念、为人行事之道,小到对某人、某事的看法与评判。这些对同一件事的不同看法,很容易转化成人与人之间的争执与辩论,所以每一个人都应正视这个问题。

无论是在生活还是在工作中,都会遇到一些争吵的情况,争辩几乎无所不在。一部电视剧、一本小说能引起争辩,一个特殊事件、某个社会问题能引起争辩,甚至,某人的发式与衣着也能引起争辩。而且往往争辩留给我们的印象是不愉快的,因为他的目标很明确:每一方都以对方为“敌”,试图以自己的观念强加于对方。

王先生是一家大企业的策划总监,在上任之初就把“三把火”烧成燎原之势,大刀阔斧推行改革。虽然他很有才华,但因年轻气盛,遭到其他中层主管的抵制。整个蓝图成了他的独角戏,别人非但没有顺应,反而把他视为障碍。最终,他越唱越难,只好辞职。

在现实生活中,自以为是的人比比皆是,他们盛气凌人、锋芒毕露,处世不留余地,说话咄咄逼人。他们虽然有充沛的精力、很高的热情,也有一定的才能,但这种人往往在人生旅途上屡遭挫折。这其中的重要原因就是他们过于天真,没有把握好为人处世之道。

小刘大学毕业后分配到某单位,从下车间开始,他就对单位什么都看不惯。刚来二十几天,他就给单位领导上了几万字的意见书,上至单位领导的工作作风与方法,下至单位职工的福利,都一一罗列了现存的问题与弊端,提出了周详的改进意见。因此,他被单位的某些掌握实权的领导视为狂妄乃至神经病,不仅没有采纳他的意见,而且借别的理由将他退回学校再作分配。

从上面这个故事可知,锋芒毕露的结果往往是遭到嫉妒和排斥,尤其是在新的关系圈子中,一定要处理好各种关系,要讲究方式和策略,这样才能让自己的才华得到最大限度地发挥。

因此,做人必须讲究“藏”的策略与艺术。有时,你表现得精明过人,并不一定是好事。要知道,精明过了头,在外人看来就是犯傻。有时装装糊涂,遇事不那么较真,反而能保护自己,使自己免遭暗算。

所以我们在日常交际中要注意:不要人云亦云,要学会发出自己的声音

单位、部门的管理、运行、决策,需要有人献言献策,适时提出富有建设性的建议往往会取得双赢的效果。时代在发展,过去的措施需要完善。领导的部署有时不一定周密,别人的建议不一定正确。智者千虑,必有一失。一味的赞美显得庸俗。有话好好说,不要一味好辩逞强

在单位、部门的会议上及时发出自己的声音,和同事讨论问题,要善于听取别人的意见,不可固执强调自己的观点。如果你对自己观点的正确性很有把握,可以变变方式,而不可在办公室一味强辩。不可在办公室当众炫耀自己

露骨地夸耀自己的才能,毫无掩饰地炫耀自己的生活,不会博得别人的喝彩,只会招来嫉妒和麻烦。你的才能别人都看得见,如果你怕被埋没,那就在具体工作中去表现。不可在办公室倾诉衷肠

不可把自己的内心的想法及家庭隐私毫无保留地告诉别人。你想宣泄或寻求别人的帮助,一般来说,在利益方面同事不会帮助你,有时还会招来非议,甚至灾难。说话要分场合,有分寸,关键是得体

说话是一门学问,博士毕业生在社会交往的课程中,也不一定及格。这需要在社会生活中观察和学习,靠自我修炼,靠悟性,别人代替不了。编者小语感情是人的优点,但同时也是弱点。利用这种优点去进行应酬,往往可达到事半功倍的效果。不信,你可以试一下。

从话语中得到信息

日本作家大久光有一个有趣的比喻:“协调关系是糖,对立关系是盐。单单是糖太过甜腻,适度地加点盐,人际关系才会变得更协调。”

在现代社会中,人际关系就犹如空气一般,谁也脱离不开这张巨网,但是,光靠广泛的交际无法建立良好的人际关系,你必须用心了解谁才是值得你用心交往的对象,然后加糖、加盐,这样才能让彼此的关系更紧密。

在和别人交往的过程中,其实仅仅从谈吐、遣词用字方面,就可以窥视对方的内心状况,明了自己应该如何应对。因为谈吐的方式会反映出一个人当时的心理状态,越是深入交谈,越会暴露出他的本来面目。因此,谈吐方式、遣词用字,无疑是探知一个人真正性格和心理状态的重要依据。

当话题进行至核心部分时,说话的速度、口气就是我们探知对方深层心理意识的关键。当然,说话的声调也是不可忽视的要点。巧妙地分析对方谈话的口气、速度、声调,探究对方的内心正在想些什么,这是创造和谐的要点。

不同身份的人有不同的说话语言。有的人说话粗俗下流,有的人说话谦恭有礼、有条不紊,有的人说话内容丰富真实,当然也有的人一派胡言,或内容空洞、不知所云。总之,一个人说话的时候,能反映出他究竟拥有什么内涵。

高贵优雅、气度非凡的人说话温和流畅,表示他们常用文雅的应酬用语。然而,这类人应分为两种:一种人是表里如一,一种人是口是心非。

后者很多是外表高尚而内心丑恶的人,他们不愿被对方察觉自己极力掩饰着的目的,所以才使用文雅的口气说话。相反,谈吐粗俗的人显得比较单纯。这种类型的人,无论对上司或部下,对同性或异性,都不改其谈吐方式,喜欢就喜欢到底,讨厌也讨厌到底。此外,在初次见面的情况下,这种人的好恶表现也相当明显,不是表现得很不耐烦,就是亲热若多年挚友。

说话说到伤心处,就哭哭啼啼、一把鼻涕一把眼泪的人,说明他的依赖性非常强烈。这种人尽管平常表现得和蔼可亲,善于交际奉承,但实际上非常自私、任性,大多属于不受欢迎的角色。好掉泪的人有一个屡试不爽的看家本领,就是以半哭半泣声调打动别人的恻隐之心,以达到自己的目的。这种模式是一辈子都改不了的。

不听对方说话,只顾自己滔滔不绝、口沫横飞的人,则属于强硬类型。这种人只要在说话的时候,别人肯“嗯、嗯”地静静听他说,就可以得到好感。这种人的最大弱点就是自尊心太强,经常喜欢抢先别人一步。

有的人不善言辞,说起话来支支吾吾。这一类型的人,有时是因为缺乏表现力,无法巧妙地表达自己想要说的话,有时则是个性阴柔、思考深沉、度量狭窄,更有的是欠缺智慧,或者精神上有某种缺陷。编者小语《人物志》曰:“夫精欲深微,质欲懿重,志欲弘大,心欲嫌小。精微所以入神妙也,懿重所以崇德守也,志大所以堪物任也,小心所以慎咎悔也。故《诗》咏文王‘小心翼翼’,不大声以色,心小也;‘王赫斯怒’,以对于天下,志大也。“由此而论之,心小志大者,圣贤之伦也;心大志大者,豪杰之俊也;心大志小者,傲荡之类也;心小志小者,拘懦之人也。

女性都喜欢被恭维

相信大家在平时应酬时都会说一些恭维的话,平时我们会听到一些女性们这样说:“说话不留余地,真不给面子!”“那种人好讨厌哦!尖酸刻薄,人品又下流……”等等,好像有些男人天生就被女人所厌恶。

在当今的社会,女性的地位大大提高,几乎任何一种行业都需要女性从业。和工作上的女性交结之道,已成为一个切实需要研探的学问。

恭维他人的重要性成为现在每一个人的必备“良药”,但是,对于女性,我们则有必要进一步来补充一些恭维异性的方式。

男女在平时交际中,女性首先对男性最关心的一件事并非男性的长相,也非教养、学识等消极性的条件。夸奖自己、重视自己的男性,才是女性愿意喜欢与之接触的对象。

在西方社会里,一个男子若遇到一位动人的女性时,他们往往会很大方地称赞对方,但在我们东方,常会被看做一种轻浮的行为。这和我们的生活习惯,自古以来的民风有着莫大的关系。

当然,在我国基于传统的道德观念,我们自然不必一味地模仿西方的作法,但也不必吝惜开口称赞,因为这样不仅能使人精神愉快,缩短人与人之间的距离,也能提升工作效率。

某机关主任对一位女打字员说:“你今天穿的这身牛仔裤,更显得很漂亮大方。”女打字员一听,心里像喝了蜜一样,主任又说:“如果你打的字也能这样才好,要注意标点符号。”女打字员虽然脸有些红,还是愉快地接受了批评,而且工作效率也提高了不少。

显然,这位主任是懂得女性心理的。

美国研究“人生艺术”的专家玛嘉,威尔逊女士曾经说过:“妇人特别重视周年纪念的仪式,故此千万不要忘记。她们需要别人送花,在分别的时候希望你写信给她,以表示你并没有把她置之脑后。”

能干的推销员就很会利用这一人性的弱点,他会巧妙地问出顾客的生日或结婚纪念日等,然后记住,到了那天就打电话说:“祝你生日快乐!”就这么一通电话,给对方的印象就十分深刻了。因为连自己都容易忘掉的日子,对方却能记得这么清楚,并且向自己表达了关怀之心,不用说,当事人的心里一定会很高兴的。

相对男性,女性是较感情化的,这在日常的会话中就可看出。她们喜欢的男人,即使请求她代为倒茶泡咖啡之类的琐事,她们也欣然接受,可是对讨厌的男性就不一样了。“你自己倒茶都不会啊!我又不是为了替你倒茶才来这里上班的!”

像这样,如果不保持适度的友好关系,连芝麻蒜皮的小事,也非得自己亲自处理不可。

还有,不要忘了经常对她们表示谢意,“经常麻烦你真不好意思,下次有空我请你吃饭!”如此一来,无论什么事,她们都愿为你代劳,帮你解决。

在现实的交往中,大凡向别人敬献谄媚之词的人,总是抱着一定的投机心理,他们自信不足而自卑有余,无法通过名正言顺的方式博取对方的赏识,表现自己的能力,达到自己的目标,只好采取一种不花力气又有效益的途径——谄媚。

有种说法叫做女人好哄。

我们常常可以听到一个傻乎乎的女人对自己的恋人这样说:“嗨,你就不能哄哄我吗?”“虽然我也知道你说的可能不会是真话,但你哄哄我,我心里还是蛮高兴的啊。”

女人要哄,但不要宠——这是男人们从长期生活中积累起来的经验之谈。

哄,不是骗,虽然哄和骗这两个字常常连在一起,叫哄骗。虽然哄人和骗人这两个词儿常常互相混用,虽然哄和骗都是说假话,但哄和骗毕竟还是有巨大区别的。

男人哄女人,其实那情形也就跟大人哄孩子差不多是一样的。

聪明的男人知道女人身上的弱点,也知道“女人好哄”的道理,往往会用他的一张嘴巴把女人像哄孩子一样哄得团团转,哄得她们乐颠乐颠的“摸不着北”。只要是女人,她就永远有像小孩子的那一面,她就永远都需要你的恭维,永远需要你乖巧的美言,需要你的赞赏。

因此,作为一个男人,你务必要懂得一点儿恭维女人的技巧。这不叫虚伪,不叫骗人,这叫智慧。假设生活里没有一种常识和智慧,你恐怕连一天的安宁日子也别想过啦。其实,这个问题说起来十分简单,它的绝妙之处在于,你可以毫无顾忌地对一个女人说她脸上有一只本来没有的漂亮的酒窝,但你决不能说她脸上有一颗本来就十分醒目的麻子!这意思你懂了吧?

聪明乖巧的男人在女人面前常常拿出“逢人减岁,遇货加钱”的伎俩,随口胡诌一个美妙无比的年龄,当做送给女人的一份轻而易举的见面礼,其实只是动一动嘴皮子,就讨得一个天大的人情,落得一个真诚的感激了。

你瞧,凡是日子过得自在的男人,在家里活得悠哉悠哉的男人,一般都是哄女人的“大内高手”。他们的聪明说到底并没有别的高招儿,最重要的一点就是他们拿捏住了女人身上的这种天然的弱点,然后见风使舵,投其所好,哄得女人三秒钟之内可以破涕为笑,开心地去干她的家务活儿,嘴巴里还哼哼唱唱的。那个聪明的男人却一边坐在沙发里看报纸,一边颇为得意偷偷地窃笑着呢……

天底下的“傻女人”统统都是这样的,即使是明知道男人的话言不由衷,八成儿是在哄她,也情愿乐得相信男人那些甜腻腻的废话。

女人需要哄,就像女人需要爱。不要忽略了她,哄女人,受益的是男女双方。

总结一句,在生活或工作上与女性交结应酬,与其对她们亲切倒不如轻轻地夸奖她们几句来得有特效,这才是明智的作法。

如果你想和女性保持良好的关系,绝不可揭穿女性的弱点,千万不可以毁谤她们。编者小语一般来说人们都喜欢听恭维话,对于反对的不同的意见,人们往往不愿听或者说不爱听。其实不管是恭维还提不同意见,只要是实事求是的,都是应该采取欢迎的态度。如果是速背客观事实,不管是恭维还是提出不同看法的,都应该尽力避免不要发生。

交谈时用词很重要

有一天,英国维多利亚女王和丈夫吵架了,丈夫独自先回到卧室,把门锁上不出来。

女王回卧室时,只好敲门。

丈夫问:“谁?”

维多利亚傲然地回答:“女王。”

里面既不开门也无声息,她只好再次敲门。

丈夫又问:“谁?”

女王回答:“维多利亚。”

里面还是没有动静,女王再次敲门。

丈夫再问:“谁?”

女王学乖了,柔声地回答:“你的妻子。”

这一次,门打开了。

这则故事告诉我们聪明的人总是根据情境的变化,做出适时的调整。“就像人们刚开始使筷子,如果情况要求你必须学会使筷子的话。”

有位向导,陪伴一位长官打猎回来时,有人问他:“首长今日收获如何?”“长官枪法高明”,他回答,“只是今天上帝对于飞鸟特别仁慈。”

实际上他说的是长官枪法一般,没能打中一只鸟,而把原因归诸于上帝。可见,那位向导在回答时是有相当技巧的。

在现实生活中有许多人应酬之所以失败,是因为没有朝着正确目标前进,常常节外生枝,做一些和目标背道而驰的事情。也有些人,他在应酬中所运用的方式根本就是违反人之常情的。

同是一句话,措词略有不同,效果就会相差甚远。例如,“卫生间在哪里?”和“在哪里有卫生间?”便有不同的答案。因为你的讲法不一样,听起来便会有差异。

若在一些特殊场合中,对于措词,当事人更应给予足够的重视。

一次,一家英国电视台采访梁晓声,现场拍摄电视采访节目。采访者是个老练机智的英国人,他走到梁晓声跟前说:“下一个问题,请您做到毫不迟疑地用最短的一两个字,如‘是’与‘否’来回答。”梁晓声点头认可。挡板啪地一声响,录音话筒立即伸到梁晓声嘴边,记者问:“没有文化大革命,可能也不会产生你们这一代青年作家,那么文化大革命在你们看来究竟是好的还是坏的?”

梁晓声一怔,提问竟如此之“刁”,他灵机一动,立即反问:“没有第二次世界大战,就没有以反映第二次世界大战而著名的作家,那么您认为第二次世界大战是好是坏?”

回答是如此的巧妙,使英国记者一愣,摄像机立即停止了拍摄。

我们在日常生活中,常会遇到这样的情况,就是某人问对方对A君的感觉怎么样。我认为,与其问:“你很讨厌他吗?”或“你很喜欢他吗?”倒不如问:“你对他的印象如何?”

而在回答这一类很私人化的问题,很多被问者的心里是相当矛盾的。这时,我们大可采用一些模棱两可的话来回答。

记得小时候看过这样一个故事:说是有一户人家生了一个小孩,邻居们都来道贺,人们都说了一些祝福的话:第一个人说:“这孩子将来一定会发财!”他受到孩子父母的感谢。第二个人说:“这孩子将来一定会当官。”他受到父母的恭维。第三个人说:“这孩子将来一定会死!”他受到孩子父母的冷眼和责骂。

前两个人说的都是无凭无据的空话,受到了父母的欢迎,而第三个人说的虽是事实,却受到父母的责骂。其实原因很简单,是他没有顾及到应酬的环境,没有注意措词,以致引来不必要的误会。

古往今来,有无数的古人先知、文人墨客都在探究如何拿捏说话的尺度与掌握说话的艺术,我们要正视自己的缺点,而且耐心改进,掌握交际说话的艺术,做一个会说话的人!编者小语交谈时的恰当用词会教你如何运用说话技巧来实现你的人生价值。说话的能力是成名的捷径。它能使人显赫,鹤立鸡群。能言善辨的人,往往受人尊敬,受人爱戴,得人拥护,它使一个人的才学充分拓展,熠熠生辉,事半功倍,业绩卓著。

掌握交谈时间,不要滔滔不绝

时间对于现代人来说真可谓是千金一刻。“时间就是金钱”的口号也早已为人们所接受。所以现代人对时间的重视与对金钱的重视几乎可以画上等号。在现代应酬中,几乎没有人愿意听某一个人滔滔不绝地论东论西,口若悬河。但是交谈又是应酬中必不可少的一个重要部分,如果没有了交谈,也就不存在应酬了。人们正是通过交谈,才达到互相了解、互相亲近的,不过问题是你如何去把握交谈。

所谓把握交谈,一是把握交谈的方式,二是把握交谈的时间。

把握交谈的方式往往是应酬成功与否的关键。选择一个好的交谈方式,往往会让交谈双方都感到轻松愉快,于心情舒畅之中解决所要解决的问题。在把握好方式的同时,对交谈的时间的把握也尤为重要。每一次应酬之前,都必须对本次交谈做到心中有数,该谈哪些话,不该谈哪些话,心里要有一本账,不要坐下之后,一谈起来便滔滔不绝,没完没了,这样会使人对你生厌。柏拉图曾经告诫他的弟子说:“拖泥带水的谈论,会让人对你产生厌倦。”这说明在应酬时,谈话应当以得体而简洁为好。如果一旦让人产生厌倦感,那么最终不仅不能达到应酬的目的,还很可能适得其反。

小王是搞文学创作的,虽然本身的水平并不怎么样,但是他的那张嘴巴却是许多朋友所公认的废话连篇的楷模。无论什么话只要一开了头,他便会给你来一番洋洋洒洒的长篇大论,别人根本插不上半句。于是他的朋友们一听到小王的声音便条件反射般地皱起眉头,最后给他送了个“大嘴”的绰号。在他所有的朋友们中间,小赵还算是比较有耐心的一个。有一次,“大嘴”的一个电话却让小赵的耐心全失。其实所要说的事只要一两句话便可说明:他写了一篇稿子,小赵看完后说不行,建议他再修改一下,可他没听,很自信地送到了杂志社,最后果然没发表。于是他给小赵打电话,向他解释稿子没发表的原因。

小王说:“这篇稿子本来是要发表的,已经讲好了,可是情况突然有了改变,上午还说发的,到下午变了。主要是因为……”接着便是近十分钟的解释。小赵开始还耐着性子听他的解释,虽然明知他的稿子没发的真正原因,但是为了照顾朋友的面子,没有反驳他。眼看着时间在一分分地过,电话费也在慢慢地涨,最重要的还是小赵的一个约会时间已到,于是小赵再也忍耐不了了,只好打断他的话,急忙挂断了电话。

其实这件事根本不需要解释,即使解释也只不过是两句话的事:“因为情况有了变化,稿子没有发。”如此而已,一分钟内便可解决。可是小王竟用了十几分钟,最终仍没有将问题真正说清。就算是比小赵更有耐心的人,也不会忍受得了的。

所以在应酬中,交谈的话宁简勿繁、宁精勿滥,特别是在电话应酬中,更应该注意掌握时间。掌握好交谈的时间,给对方留有余地,同时给对方以发言的机会,你便会在应酬中赢得主动。编者小语把握交谈的方式,往往是应酬成功与否的关键。选择一个好的交谈方式,往往会让交谈双方都感到轻松愉快,于心情舒畅之中解决所要解决的问题。在把握好方式的同时,对交谈的时间的把握也尤为重要。每一次应酬之前,都必须对本次交谈做到心中有数,该谈哪些话,不该谈哪些话,心里要有一本账。

见什么人说什么话

“见什么人说什么话,到什么山唱什么歌”,在生活中,有些人很会说话,和不同的人用不同的方式说话。例如,商场里的售货员,见到男顾客,称赞其理智、有眼光;见到女顾客,称赞其美貌、年轻。这样会说话的人也不在少数。有人认为“见什么人说什么话”是虚伪的表现,其实这是一种片面的理解。下面是美国一个文学教授讲诉他自己的一个真实经历:

在6岁那年,有一个星期六我去姨妈家过周末。傍晚时分,来了一个中年男子,他先和姨妈嘻嘻哈哈聊了一阵,然后他走近我和我说话。我当时正迷恋上小船,整天抱着小船爱不释手。我以为他只是随便和我聊几句,没想到他对我说的全都是有关小船的事。等他走了以后,我还念念不忘地和姨妈说:“这先生真了不起,他懂得很多关于小船的事,很少有人会那么喜欢小船。”

姨妈笑着告诉我,那位客人是纽约的一位律师,他对小船根本没有研究。

我不解地问:“为什么他说的话都和小船有关呢?”“那是因为他是一位有礼貌的绅士,他想和你做朋友,知道你喜欢小船,所以专门挑你喜欢的话题说。”姨妈说。

原来要和别人做朋友,就要根据对方的喜好、特点和身份来把握话题。

其实,与人顺利地交谈,总结起来只有两点:看人,看场合。

大千世界,每个人的心理特点、脾气秉性、语言习惯各不相同,所以,不能用统一的说话方式去交流。因而,针对不同的人采取不同的说话方式是很有必要的。例如,现代社会竞争激烈,当某些人获得利益的时候,必然会导致另外一些人心中不快。如果在西方,大可不顾他人的眼光。但是在东方,为了以后工作的顺利,他必须通过特定的沟通方式,化解别人心中的不快甚至敌意。

那么我们如何做到“见什么人说什么话”,下面几点将对你有所帮助。就对方性格决定

在交谈中,如果对方性格外向,透明度高,你就可以随便一些,开开玩笑,逗逗嘴,他会很自然地接受。如果对方性格内向、敏感,你就可以讲一讲适合的笑话,让他开朗一些,最重要的是表现真诚,可以挖掘对方比较在意、隐藏在内心深处的话题,让对方觉得你是在真正地关心他。

有的女孩性格外向,个性鲜明,男孩子气十足,你若跟她谈化妆、美容,她也许会毫无兴趣,如果谈体育、谈足球,她可能会兴致勃勃。针对不同的性格,你应该学会说不同的话。

同样说人胖,男性会一笑置之,而女性则可能把脸拉下来,自尊心受到伤害,这就是性别带来的差异。所以,同样的话对男人和女人的作用是不一样的。说话时,我们就要注意到这种差异,对不同性别的人说不同的话。看对方的身份

有句老话叫做:“秀才遇见兵,有理说不清”,如果你对普通的工人和农民摆出知识分子的架子,满口之乎者也,肯定让对方满头雾水,更别说会被接受了。要是遇见文化修养较高的人,也不能开口就一副江湖气,容易引起反感,更无法获得交往的信任和好感。看对方的年龄

老年人喜欢别人说他年轻,而小孩就不喜欢大人总是说他太小。中年人喜欢别人说他事业有成,家庭美满,而年轻人就喜欢别人说他有闯劲有活力,不同年龄层次的人喜欢不同的话。

如果你要打听对方的年龄,对小孩可以直接问:“今年多大了?”对老年人则要问:“您老今年高寿?”

我们不提倡问女士的年龄,但是如果非要问,也可以讲究方法,只要问得分寸好,不会让别人觉得唐突、不礼貌便可。对年龄相近的女性可以试探说:“你好像没我大吧?”对年龄稍大的女性则可以问:“您也就30出头吧?”这样一来,大家都皆大欢喜。看对方的心理需求

不同的人会有不同的心理需求。如果你懂得一点心理学,就会很容易把话说到人的心窝里。

19世纪的维也纳,上层妇女喜欢戴一种高檐帽。她们进剧院看戏也总是戴着帽子,挡住了后排人的视线。剧院要求她们把帽子摘下来,可是她们仍然置之不理。剧院经理灵机一动,说:“女士们请注意,本剧院要求观众一般都要脱帽看戏,但是年老一些的女士可以不必脱帽。”

此话一出,全场的女性都自觉地把帽子脱了下来,哪个女人愿意承认自己老啊?

剧院经理就是利用了女性爱美、爱年轻的心理特点和情感需求,顺利地说服了她们脱帽。自己人和外人的场合

场合中全都是自己熟悉的朋友,那么说话就可以推心置腹,天南海北,无所不谈,甚至一些放肆的话说出来也无伤大雅;但是在场的都是交往不深的人,就要板着点自己,不可肆意妄为,办事情也要公事公办,不要不分对象乱套近乎。

如果在比较随便的场合,我们可以说诸如“我顺便来看看你”这样的话,可是如果在比较庄重的场合说“我顺便来看看你”,就显得不够认真。喜庆和悲痛的场合

说话应该和场合中的气氛相协调,不能在喜庆的场合说些丧气话,也不能在悲痛的时候说什么喜庆的事,让人心里别扭,甚至恼怒。

某村有个老太太死在家里,亲属们一起商量后事。老太太生前嘱咐要土葬,但是现在土葬已经不合时宜了,于是大家七嘴八舌,发表个人看法。老太太的孙子说:“这样吧,老太太死了不是埋掉就是烧掉。现在尸体放在家里,人来人往的,总不是个事,我看烧掉最好,省钱省事!”

这番话听得大家十分恼火,恨不得上去打他一巴掌。

这时候,另外一个孙子上来说:“奶奶走了我很难过。现在遗体放在屋子里得赶紧料理才行。奶奶生前有土葬的愿望,可土葬现在已经不行了,我看还是赶紧火化好。我是晚辈,请大家考虑,大主意还是伯伯婶婶拿。”

这番话听得大家舒舒服服,伯伯婶婶也赶紧拿了个主意,把老太太火化了。

本来老人去世是一件悲痛的事,可是第一个孙子上来就什么“死了”、“埋掉”、“烧掉”、“尸体”这种难听的字眼,最后还来了个“省钱省事”,显得不合时宜,冷酷无情;而第二个孙子上来则情真意切,在情在理,很有分寸,自然让人听了舒服。说多说少也看场合

话该说多还是说少,也有讲究。对方如果很忙,时间很紧张,跟他说话就要简明扼要;如果不知趣,没眼色,自顾自地海阔天空,别人已经在频频看表了,你还意犹未尽,就让人尴尬了。

如果在一些发表看法和见解的场合,你却惜字如金,半天不说一句话,或者只是随便讲几句就了事,也难免让人觉得索然无趣。所以,要根据不同的场合来控制自己说话的长短。编者小语见什么人说什么话,并不是说要鼓励人们去做一个虚情假意和不讲真话或是话里有话的虚伪人。而是能够在面对不同性格的人们时,将自己内心所想要表达的,通过良好的或思维慎密的,甚至是滴水不漏的语言表达出来,善意地传达给对方。

妙语连珠除尴尬

不管是在日常的生活中还是工作中,我们难免会遇到一些比较尴尬的场面。很多人面对尴尬场面的时候无可奈何,要么一言不发,要么勃然大怒。很显然,这都不是解决问题的好办法。怎样才能化解尴尬呢?那就需要一定的智慧了。如果在面临尴尬的时候根据现场状况巧说几句妙语,就一定能顺利地摆脱尴尬。让我们看看周总理的妙语。

一位西方记者问周总理:“请问总理先生,现在的中国有没有妓女?”不少人纳闷:怎么提这种问题?大家都关注周总理怎样回答。周总理肯定地说:“有!”全场哗然,议论纷纷。周总理看出了大家的疑惑,补充说了一句:“中国的妓女在我国台湾省。”顿时掌声雷动。

——这位记者的提问是非常阴毒的,他设计了一个圈套给周总理钻。中国解放以后封闭了内地所有的妓院,原来的妓女经过改造都已经成为自食其力的劳动者。这位记者想:问“中国有没有妓女”这个问题,你周恩来一定会说“没有”。一旦你真的这样回答了,就中了他的圈套,他会紧接着说“台湾有妓女”,这个时候你总不能说“台湾不是中国的领土”。这个提问的阴毒就在这里。当然周总理一眼就看穿了他的伎俩,这样回答既识破了分裂中国领土的险恶用心,也反衬出大陆良好的社会风气和台湾的对比。哎呀,周总理考虑问题周密细致,同时又那么快速反应,你不佩服他也难啊!

在日内瓦会议期间,一个美国记者先是主动和周恩来握手,周总理出于礼节没有拒绝,但没有想到这个记者刚握完手,忽然大声说:“我怎么跟中国的好战者握手呢?真不该!真不该!”然后拿出手帕不停地擦自己刚和周恩来握过的那只手,然后把手帕塞进裤兜。这时很多人在围观,看周总理如何处理。周恩来略略皱了一下眉头,他从自己的口袋里也拿出手帕,随意地在手上扫了几下,然后——走到拐角处,把这个手帕扔进了痰盂。他说:“这个手帕再也洗不干净了!”

九一三事件发生以后,苏联大使找到周总理,阴阳怪气地问道:“总理同志,听说最近中国发生了一件惊天动地的大事”周总理平静地回答:“也没什么大事,只不过是森林里倒了一棵树;一棵树上落下一片叶子而已。”苏联大使故作关心地说:“据权威人士推测,此事对中国的影响极为不利呀!”总理答道:“恰恰相反,一颗毒瘤在肌体上自动消失,有百利而无一害。”苏联大使有些恼怒:“总理同志,有句话我早就想说了,你们在国际上口口声声骂我们是社会帝国主义,把我们说得比厕所还臭。既是这样,那么请问:你们的林副统帅在国内一人之下、万人之上,为什么偏要投奔我们苏联呢”周总理冷笑道:“正因为厕所臭,苍蝇才喜欢那个地方。大使同志既然明白这个道理,又何必多此一问”苏联大使被说得哑口无言。

林彪叛逃苏联并摔死在蒙古的温都尔汗。这个消息传出后,国际上一些敌对分子幸灾乐祸。中苏关系当时严重恶化,苏联大使和总理见面时存心想看好戏,让周总理难堪。他见兜圈子达不到目的,就摊出所谓的“王牌”,料想周总理一定无话可说,结果周总理反戈一击,苏联大使陷入十分狼狈的境地。

有一次外国记者不怀好意问周恩来总理:“在你们中国,明明是人走的路为什么却要叫‘马路’呢?”周总理不假思索地答道:“我们走的是马克思主义道路,简称马路。”

这位记者的用意是把中国人比作牛马,和牲口走一样的路。如果你真的从“马路”这种叫法的来源去回答他,即使正确也是没有什么意义的。周总理把“马路”的“马”解释成马克思主义,恐怕是这位记者始料不及的。

美国代表团访华时,曾有一名官员当着周总理的面说:“中国人很喜欢低着头走路,而我们美国人却总是抬着头走路。”此语一出,话惊四座。周总理不慌不忙,脸带微笑地说:“这并不奇怪。因为我们中国人喜欢走上坡路,而你们美国人喜欢走下坡路。”

美国官员的话里显然包含着对中国人的极大侮辱。在场的中国工作人员都十分气愤,但囿于外交场合难以强烈斥责对方的无礼。如果忍气吞声,听任对方的羞辱,那么国威何在?周总理的回答让美国人领教了什么叫做柔中带刚,最终尴尬、窘迫的是美国人自己。

一位美国记者在采访周总理的过程中,无意中看到总理桌子上有一支美国产的派克钢笔。那记者便以带有几分讥讽的口吻问道:“请问总理阁下,你们堂堂的中国人,为什么还要用我们美国产的钢笔呢”周总理听后,风趣地说:“谈起这支钢笔,说来话长,这是一位朝鲜朋友的抗美战利品,作为礼物赠送给我的。我无功受禄,就拒收。朝鲜朋友说,留下做个纪念吧。我觉得有意义,就留下了这支贵国的钢笔。”美国记者一听,顿时哑口无言。

什么叫自搬石头砸自己的脚?这就是一个典型事例。这位记者的本意是想挖苦周总理:你们中国人怎么连好一点的钢笔都不能生产,还要从我们美国进口。结果周总理说这是朝鲜战场的战利品,反而使这位记者丢尽颜面。也是,想和周总理较劲,门都没有。

周总理设宴招待外宾。上来一道汤菜,冬笋片是按照民族图案刻的,在汤里一翻身恰巧变成了法西斯的标志。外客见此,不禁大惊失色。周总理对此也感到突然,但他随即泰然自若地解释道:“这不是法西斯的标志!这是我们中国传统中的一种图案,念‘万’,象征‘福寿绵长’的意思,是对客人的良好祝愿!”接着他又风趣地说:“就算是法西斯标志也没有关系嘛!我们大家一起来消灭法西斯,把它吃掉!”话音未落,宾主哈哈大笑,气氛更加热烈,这道汤也被客人们喝得精光。

在外交场合出现法西斯的标志很容易引起外交纠纷,尤其是曾经遭受法西斯铁蹄蹂躏的国家,他们看见这种标志是很反感的。周总理的解释及时解除了他们的误会,但令人叫绝的是周总理借题发挥,号召大家一起来消灭法西斯,把那个菜吃掉。意外的这么一个被动场面,经周总理反意正解,反倒起了活跃宴会气氛的作用。编者小语睿智妙语就是这样的急中生智和灵活的思维,化解尴尬,破除敌意,缓和气氛。这是一种大智慧,既申明立场,又不伤和气。如果我们能多学学这种大智慧,就能在交往中做到“兵来将挡,水来土掩”,很好地保护自己,又维护了人际关系,甚至还能只用三言两语就令人折服!

与人说话不要咄咄逼人

在我们的应酬中,常常会出现这样的场面,某人在别人面前显得畏畏缩缩,不敢高言大声,因为他的地位或是学识没有他高;某人在交往中对别人低声下气,因为他有求于别人;某人面对别人总是藏头藏尾,不敢正视他人,因为他做过对不起别人的事……在这种情况下,我们应该更注意言谈举止,切忌透露出咄咄逼人之气。

小李原来所在单位是一家国企,里面的一个车间主任便是如此。这位车间主任掌管着整个车间人员休假的审批权,工人要休假没有他签字便休不成。于是这位车间主任“充分”地利用了这一权力,每当有工人找他批假条时,他就摆出一副居高临下的神态,嗯嗯啊啊地问这问那,那派头跟法官审犯人差不多,每一次都至少要“审”上半个钟头才能把他的大名签到工人们的休假条上。工人们对此既讨厌又无奈。

生活中,像车间主任这样的人有很多很多,而且几乎在任何场合都能够碰到几个。所以我们在日常应酬中,无论你的谈话对象是谁,都应该给对方一个谦和的感觉,而不要露出一副盛世临人的姿态。一位哲学家曾经说过,“尊重别人是抬高自己的最佳途径。”这句话可谓是一语中的。

小何曾经在一个报社做编辑,他们当时的主编姓刘,是一位五十多岁的老编辑。小何每天一到报社,都会看见到一脸的微笑的刘先生正在和每一位编辑记者乃至勤杂打招呼。如果有什么问题向他汇报或请教,刘先生也总是微笑着,身体微微前倾,认真地听完你的话,然后以感激的口吻说:“辛苦了!”或者以商量的口吻说:“你看是不是这样……”所以小何每次从主编室出来,心里都是暖暖的,哪怕是有些建议没有被采纳,也会从刘先生那儿得到一句让人心暖的话:“这个主意不错,只是还不成熟,让我们一起再酝酿酝酿。”遇到这样的领导,你还有什么好说的。

很明显,如果让我们在“碎嘴蟹”和刘先生之间选择一个领导的话,所有人肯定选择刘先生。这就是谦和会给人亲切感,从而赢得了人心。如果像“碎嘴蟹”那样,一味地咄咄逼人,一味地耍派头,唯恐别人不知道他“身居要职”,那么最终只能是所有人都讨厌他。编者小语许多人能言善辨,时常在人群中占据上风。为了显示自己的口才有多么了得,他们更乐意尖酸刻薄,带有挑衅意味,似乎这样会显得伶牙俐齿,不好惹、有个性。很多善于辨论的人因为不懂人际关系的维护,目中无人,争强好胜,什么都想比别人高出一截。别人说一句话,他也会从中挑刺,非要让别人同意他的观点,甚至不惜辨论一番决出胜负。却不知道,你可能臝了辨论,可是却输了人缘。

第四章 应酬禁忌要不得

不要窥探别人隐私

提起隐私,相信人们都为之色变,社会中的每一个人都有自己不愿为人知道的隐私。在日常应酬中有些人却喜欢探闻他人的个人隐私,这种做法常常引起别人的不满。隐私都包括哪些方面呢,专家总结道:个人隐私所包括的面很广,如个人收入情况、女士年龄、夫妻情感、他人家庭生活等等,都属于个人隐私的范畴。

就拿女性年龄来说吧,在西方人的应酬中,“探问女士的年龄”被看成是最不礼貌的习惯之一,所以西方人在日常应酬中可以对女士毫无顾忌地大加赞赏,却不去过问对方的年龄。但是中国人就不同了,有的人常常一见面便问人家“芳龄几何”,弄得女士们答也不好,不答也不好,只好在以后的应酬中尽量避免与之接触。

探问女士的年龄往往会被女士们误认为你心怀不轨,所以对你产生敌对情绪。小胡就是这么一个人,好像是天生就有这么一个爱好,总是喜欢打听女性的年龄。每次与女士见面,不论熟悉的,还是首次见面的,谈论不到三分钟,他就会不失时机地向对方发问:“你今年多大了?”使得许多女士不愿意与他接触,即使不得已见了面,也是打个哈哈便离他而去。这便是探听个人隐私在应酬中的害处。

中国人似乎都有一大爱好,那就是特别喜欢窥探他人的隐私,尤以名人的隐私为重。那些八卦报刊一旦出现了一篇有关某某名人的隐私,如“某某明星离婚揭秘”、“某某明星情变内幕”之类,肯定会被哄抢一空。在日常应酬中我也常常听到这样的问话:“你和你老婆的感情怎么样?”这种问题更让人难于回答,因为这纯属个人隐私问题,而且夫妻感情往往都是非常微妙的,是根本无法用语言能够说得准确透彻的,所以对这类问题,对方即使顾于情面当时回答了你,心里也会对你产生厌烦的。

王小姐是一位年轻漂亮的都市白领,最近和男朋友由于性格不合而说再见了。本来王小姐希望能就此过段平静的日子,可不知一个办公室的同事们怎么知道了他们分手的事,纷纷过来打听分手的原因,甚至属于双方隐私的生活细节,让她既烦躁,又奇怪:我分手关你们什么事,打探这么清楚?

实际上,大多数人都喜欢窥探别人隐私,不管对方是名人,还是平常老百姓,甚至素不相识的陌生人。所以在应酬中能够避免探问对方隐私,这本身便是应酬成功的第一步。因此在你打算向对方提出某个问题的时候,最好是先在脑中过一遍,看这个问题是否会涉及对方的个人隐私,如果涉及了,要尽可能地避免,这样对方不仅会乐于接受你,还会为你在应酬中得体的问话与轻松的交谈而对你留下好印象,为继续交往打下了良好的基础。编者小语隐私是指一种与社会公共利益、群体利益无关的个人私生活的秘密。它包括的范围十分广泛。公民享有隐瞒个人隐私的权利,其他任何人不得侵犯。监听监视他人的行踪、偷窥他人的私生活、揎自闯入民宅、公开宣传他人的婚恋史、违法搜查他人的身体等都属于侵犯他人隐私权的行为。

不要刺激别人的自尊心

“自尊心”是指个体因自身的价值,在群体中的地位而肯定自己、接纳自己的体验。用中国老百姓的话说就是“面子”。

社交场上有这么一句话:“学会维护他人的自尊心,你会得到越来越多的朋友。”这话说得一点都不错,中国人比较好面子,每个人都极为重视自己,都喜欢谈论自己的得意之处,即使是你的好朋友也同样如此。所以维护和尊重他人的自尊心,实际上就是为了充分地驾驭对方打下基础。就像电影《非诚勿扰》里的一句台词:谁给我面子,我给谁票子。可见面子在日常生活中有多么重要。

人的自尊心可以体现在许多方面。有这样一件事,说是有一对夫妻,由于妻子的职位与丈夫同等,于是夫妻间便出现了裂痕。

张女士最近被提成副处,得到消息那天全家一起吃了顿披萨庆祝。而他老公不阴不阳地说:“咱俩都副处,将来你要成正处,我却升不上去,周围人岂不小瞧我?”当时张女士嘻嘻哈哈没往心里去。哪知,这成了老公“较劲儿”的前兆。

张女士的老公是企业行政主管,他认为男应主外女应主内。而张女士升职后,照样下了班就回家做饭,继续当着“贤妻良母”;赶上应酬,饭局一散,她立刻往家跑,泡吧、唱歌一概谢绝。每到周末,辅导孩子功课、洗衣服、做饭、收拾屋子……照包不误。有时候实在没法拒绝应酬时,张女士的老公只得去饭馆买饭或做饭。她老公经常抱怨:“我费劲的炒了个菜,儿子不爱吃,竟自己泡面吃。你就知道喝大酒!孩子正长身体,吃喝跟不上,将来长不高你得负责!”

不知怎的,张女士的升职给她老公造成了很大的压力。以前他老公的脾气温和,现在动辄指桑骂槐。其实他们俩实力旗鼓相当,可他却认为男人必须比女人“高一等”。张女士的薪水涨得比她老公快且多,他就和老公商量贷款买了套大房子。住进新房后,老公的脸却越拉越长。一次张女士告诉他老公自己因工作出色领导许诺给她加奖金,谁知他老公眼一横,劈头盖脸:“告诉你,没你涨的那点儿破工资,老子大房子照换不误!想让我领你的情没门儿!”

现在张女士都不知该怎么跟老公相处,她感觉婚姻都要走到尽头了,陷入迷茫中。

上面这个故事说明张女士的老公是典型的大男子主义,在他眼里,男人就是一个家庭的主心骨,而现在张女士却和他处在同一水平线上,甚至大有超越他的气势。这让张女士的老公很没面子,其实面对这种情况,张女士应经常和老公谈谈心,不要老把自己加薪、发奖金挂在嘴边,这样很让一个自尊心强的男人受不了。

所以我们在应酬中,只要注意维护别人的自尊,那么不管对方是什么人,都会记住你的好。但是,在维护别人的自尊时,有时要注意使用不同的方式,因为有时候会涉及地域的不同、文化的不同、习惯的不同,这也同样是应该注意的。

曾经在公交车上听过这么一件事,说的是一位中国留学生在美国乘坐公共汽车,在中途有一位美国老人上了车,他便习惯性地站起来给老人让座。没想到老人不仅不感谢他,还面露愠色,道:“我是男人,不是女士,难道你看不出来?”留学生道:“可您是老人呀。”老人更加恼怒了,指着留学生吼道:“你居然把我看成了老人,我真的那么老吗?”说完便气冲冲地走下车,走到车门时又不甘心地回过头来问留学生:“你是中国人吧?”留学生点头称是,老人这才耸耸肩无可奈何地嘟哝了一句:“中国人的规矩是看重老人……”

如果在中国,这位留学生的作法不仅没有错,还应受到表扬,但是在美国,没有人把自己当成老人对待,而且也特别讨厌别人把自己当成老人来看待,这位留学生的礼貌反而在无意中伤害了那位美国老人的自尊。学会维护别人的自尊,在日常应酬中应该说是相当重要的,而且抓住别人的心理,适当地满足别人的自尊,则可令你在应酬中成为“得道”者。

但是我们如果不经意的触犯了别人的自尊心,该如何处理呢?下面介绍的几点可解决你的燃眉之急。

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